| Markéta |
 |
(23.11.2020 13:49:36)
.. protože se při návštěvě dětí chová ke své ženě úplně úděsně - jako k nesvéprávné hloupé huse. Žádná moje domluva nepomohla. Moje děti se k ní chovají stokrát lépe než on.
|
| Tatramelka+3 | 
|
(23.11.2020 14:10:55)
To je smutný .
Já už to tu nechtěla rozvádět neb ono to asi i souvisí, ale nic to nemění na situaci, že já jsem matka, ony moje děti, ale moje tchýně dětem dovolí naprosto všechno. Fakt, třeba je vybídne, aby moje dcera chodila po kuchyňské lince. Děda si jí tam občas dával, když byla mimino. Jenže ted´ je jí sedm. Tchyně jí vždy, každou návštěvu k tomu vybídne, infantilně u toho žvátlá (tchyně) a strašně se z toho radují. A když tam spíme a nebo dorazí nějací příbuzní, tak tchyně dcerku opakovaně vybízí, aby chodila po lince mezi chlebíčky a kyselími vokurkami a mě je z toho cirkusu zle a šla bych zvracet a vůbec to nedokážu ovládnout. Jednou jsem se pokusila namítnout dcerce, jestli je to důstojné "Jo, ona si to maminka nepřeje, tady ši u babišky, tady rozhoduje babiška, nooo, hop, hopinky, hop?!"
|
| K_at |
|
(23.11.2020 14:36:22)
Tatramelko, ber to s humorem. Tchýně je evidentně praštěná. Ber to jako pokus "do kolika let a kg bude babi nutit dceru chodit po stole"?
|
|
| Tatramelka+3 |
|
(23.11.2020 14:52:43)
...no, mě je také těžké brát to s humorem. Mě se fakt dělá fyzicky špatně od žaludku a když se nechci pozvracet, zpomenu si na film Někdo to rád horké nebo kde to Janžurka dělá to přerostlé batole?  ...a opakuji si, že pocházím z upjaté rodiny a nemám smysl pro humor a dětem vůbec nerozumím, co se jim líbí a po čem prahnout.
Stojí zato i vidět, jak se babička chová k synům.
|
|
|
| Markéta |
|
(23.11.2020 15:06:35)
Omg tak to soucit!!!
|
|
| Marika Letní | 
|
(23.11.2020 15:24:13)
Tatramelka ""Jo, ona si to maminka nepřeje, tady ši u babišky, tady rozhoduje babiška, nooo, hop, hopinky, hop?!""
To je šílený.  Buď bych němě zírala nebo se začala smát.
Jestli to dělá často, tak chápu, že už jsi nastartovaná. Nejde ani tak o lezení po lince, ale nerespekt k tobě. Asi bych se vymezila už dávno. Něco ve smyslu, ať si "babiška dělá čo chce", ale o dětech rozhoduju JÁ.
|
| libik | 
|
(23.11.2020 15:34:39)
Jo o nerespekt, jde, to je jasný
Kromě toho, že je ta historka hodně přitažená za vlasy, tak vypráví o tom, jak tchýně nakoupila nejméně za 2 tisíce , navařila, dala k dispozici svůj prostor a klid a mladé paní se chce z jejího humoru zvracet
Hele já jsem fakt ráda, že to vím, kdyby se potomstvo začalo množit po meči, do baráku mě to nesmí, pěkně u nich mohu někdy zahrát babičku (a se vším respektem sežrat na co přijdu ) a slibuji před svýmmi druhy, že ani jednou na to jejich pokaděný dítě nezašišlám.
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 15:42:35)
libiku to mohla nakoupit třeba za 5 litrů, ale nechat v tom hamtat dítě je nechutný. Nerespekt je říct, že rozhoduje ona (o výchově) a umlčí matku. Přijde mi to protivný a trapný.
V čem souhlasím, že rodina.cz mě poučila, že mnoha snachám se nezavděčí ani Matka Tereza.
|
| Tatramelka+3 |
|
(23.11.2020 15:46:27)
asi né. Mě se nezavděčí ani vlastní matka. Já se úplně děsím, až si děti přivedou partnery. ...jen doufám, že nevěsty budou mlčet a pít hodně kafe a milovat své manžely.
|
|
| libik |
|
(23.11.2020 15:49:43)
Pokud je sedmileté dítě schopno a ochotno hamtat v chlebíčkových mísách na kuchyňské lince, něco je divně. Minimálně to, že se tam nevejde, navíc si neumím představit, že podobná "zábavička" v tomto věku strhne kterékoliv z mých 3 dětí a to léta bez uzardění přiznávám, že jsou to vesměs tupci, co nikdy nemluví o vylodění v Normandii.
Prostě ta historka je poněkud "rybářská", že jo.
|
| Tatramelka+3 |
|
(23.11.2020 15:50:47)
Libíku, přála bych si, aby byla  .
|
| Tatramelka+3 |
|
(23.11.2020 15:57:01)
Ona nehamtá v těch chlebíčkách, ty jsou na míse. Chodí mezi mísami... Mě je blbě z toho, že se celkem chytré děti nechají takhle manipulovat a dělat ze sebe blbečky, to jim nevadí. Dva dny ležet na gauči a provolávat svá přání co budou papat.
Na druhou stranu nejsou ochotné sedět 45 min. na prdeli u dědy, který by s nimi rád vedl normální konverzaci - přibližně jako doma jsme zvyklí.
Přiznávám, že jsem poněkud upjatá paní. Nepiju, nekouřím, mám velkou knihovnu a 90% knih jsem z ní přečetla. Chodím do práce a nemám dluhy. Není se mnou zábava - prostě lidi jako jsem já by asi neměly mít děti .
|
| Kaliope X |
|
(23.11.2020 16:00:45)
Tak já nejsem upjatá, ale kdyby mé dítko hamtalo na kuchyňské lince, kdykoli od okamžiku, kdy začalo chodit, tak bych na ně ječela, že mi je naprosto jedno, že to babička dovolila, ale že ono to dělat nebude ani u babičky.
Moje dítko jezdilo k prarodičům taky s tím, že sice děda na to nedbá, ale já na tom trvám a tak si dítko musí ohlídat samo, že v autě jen v autosedačce a na kole jen s helmou.
|
|
| libik |
|
(23.11.2020 16:03:06)
Sečtělá nekuřačka, abstinentka, no potěš
Mé rozhodnutí nedopustit být tchýní dostává konkrétnější obrysy.
Tatramelko, nic osobního, jen tak plkáme,
|
| Tatramelka+3 |
|
(23.11.2020 16:15:00)
Hele, já to tak beru, že plkáme a já vím, jaká jsem. A taky, že mám tu svou matku v zádech a čím jsem starší, tím se občas přistihnu, jak jsem hrozná. Někde jsem psala, že moje máma se s týchní nesnesla a s druhou se také nesnese.
Můj muž je krásnej, vtipnej a v rodině - té jejich, děsně oblíbenej napříč pokoleními. ...no, postupem času se stal asi i oblíbenější partnerem pro vyjednávání i v mé rodině. On všechno slíbí a pokud to jen trochu jde, tak to realizuje a když to nejde, tak ho to vůbec netrápí. Netrápí ho ani co si kdo o tom myslí a nebo jestli to někoho vzalo. Bere věci tak jak jsou... . Byl takový už když jsme se poznali a je takový pořád.
Já jsem taková byla než jsem měla děti - životní zkušenosti a naše neustálé cestování - obavy o děti, vztah a vzdálené rodiny - mě poznamenali tímto směrem. Nejsem bezstarostná a mám ráda své pohodlí a mám ráda, když se lidi kolem mě cítí dobře. Je to pro mě důležité.
|
|
|
| Renka + 3 | 
|
(23.11.2020 17:09:10)
Tatramelko, příhoda s kuchyňskou linkou je úplně neuvěřitelná, každopádně to nebude u dlouho trvat a bude si sama dcera ťukat na hlavu nad nápadem své babičky. Normální to teda není .
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 15:52:14)
libiku sedmileté dítě respektuje babičku, takže se nedivím, že neodporuje, poslechne a hamtá. Pokud mi to jako matce vadí, zasáhnu.
Historce věřím, podobné měla moje kamarádka s tchyní taky. Radši tam moc nejezdila, protože jíst pohoštění pošlapané batoletem neměla chuť a když odmítla, byla divá.
|
|
| libik |
|
(23.11.2020 15:53:40)
A odmítám věřit, že člověčí poddruh tchýně má už v prenatálním stádiu zakodován příkaz "budu vysírat snachu"
Proč by to jako dělala? Její zájem je, aby její dítě bylo ok, napřed totiž byla matkou než se jí dostalo tchýňovského titulu, aby mohla skákat kolem mladejch a byla za krávu
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 15:58:41)
libik "A odmítám věřit, že člověčí poddruh tchýně má už v prenatálním stádiu zakodován příkaz "budu vysírat snachu""
To ne, ale některý ženský vy.íraj kolegyně, manžela, tchyně, snachy... ne jen v jedné roli.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(23.11.2020 16:08:03)
Jsem tchyně a snažím se být opakem moji tchyne, která chtěla celý život řídit naší domácnost.
Nosila nám nevyžádané nakupy, protože tomu rozuměla líp, její šunka byla vždycky kvalitnější, mně bylo teprve 40 a o životě a domácnosti jsem podle ní věděla houby. Nepomohlo ani to, když manžel ty 4 tašky naložil do auta a odvezl zpátky, aby opravdu pochopila, že si jídlo umíme nakoupit. Příště nám nakoupila zase.
Brala mě jak malyho haranta a chovala se tak, asi protože mi bylo 17,kdyz mě poznala.
Takže já tomu věřím.
|
| kosatka2 | 
|
(23.11.2020 16:16:59)
Nám tchyně taky nosí nevyžádaný nákupy a rady, nenapadlo by mě to nějak nepříjemně hrotit. Je to její styl péče.
Jednou mimo domov pro nás byl její nákup komplikací, rozbrečela se, že ona se TAK snaží a my ji nemáme rádi...
|
| kosatka2 |
|
(23.11.2020 16:43:25)
šánti, tak my tchyni samozřejmě POKAŽDÉ říkáme, ať se s tím netahá, že nepotřebujeme, atd., ale je to jak mluvit do dubu. Ona stejně pokaždé zavolá, že k nám jde na návštěvu a co nám má koupit. Tak jí řeknu, že nic nepotřebujeme, a ona stejně doveze.
Jo, můj muž se s ní moc nemaže, řekne tohle nejíme, ona mu na to něco odsekne a jede se dál, oba jsou splachovací. A to je na nich prima.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 16:26:29)
Evelyn "Nosila nám nevyžádané nakupy, protože tomu rozuměla líp, její šunka byla vždycky kvalitnější, mně bylo teprve 40 a o životě a domácnosti jsem podle ní věděla houby. Nepomohlo ani to, když manžel ty 4 tašky naložil do auta a odvezl zpátky, aby opravdu pochopila, že si jídlo umíme nakoupit. Příště nám nakoupila zase."
Pokud by mě nenutila to před ní sníst nebo to neukládala osobně do lednice, tak by mi to bylo fuk. Ať klidně kupuje, brala bych to jako projev zájmu a ne signál, že jsem neschopná. Soutěžit s kýmkoliv ve vaření nebo vedení domácnosti by mě nebavilo.
"Brala mě jak malyho haranta a chovala se tak, asi protože mi bylo 17,kdyz mě poznala."
Tím to myslím nebude. Mě tchně taky poznala kolem 20, byla jsem tele (ač jsem si myslela že ne), když jsem spolu s jejím synem začali chodit. To bude tím, že jste si nesedly...
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 16:30:19)
Já jsem nesoutěžila, ale nesnáším vyhazování jídla, tchýně byla hromadič a nakupovač, my jsme nakupovali pravidelně a do toho najednou přistál týdenní nákup půl kila šunky od kosti apod. A jak to vypadalo před sousedama, že si necháme tahat 4 tašky nákupu od staré matky
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 16:32:06)
Evelyn "my jsme nakupovali pravidelně a do toho najednou přistál týdenní nákup půl kila šunky od kosti apod. "
Tak bych s tím počítala Horší by bylo, kdyby s nákupem byla spojena nevyžádaná návštěva.
"A jak to vypadalo před sousedama, že si necháme tahat 4 tašky nákupu od staré matky"
No tak to by mi bylo úplně fuk. Opravdu. Prostě je to o tom jak se sejdou ti dva (dvě), ne že je nutně špatná tchyně, ne vždy.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 16:43:04)
Marko, tak třeba nějaká vyžírka by byla nadšená , já jsem ji pořád posílala, ať si dojde na kafíčko s kamarádkou a do divadla, a to říkala, že to stojí moc peněz, hanba mě fackovala
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 17:01:14)
Evelyn "tak třeba nějaká vyžírka by byla nadšená , já jsem ji pořád posílala, ať si dojde na kafíčko s kamarádkou a do divadla, a to říkala, že to stojí moc peněz, hanba mě fackovala
Proč hanba? Proč vyžírka? Když to tychně nosila nevyžádaně, její volba. Když nosila kvalitní potraviny, byla bych ráda. Pokud nekvalitní nebo které nejíme, darovala bych je do Armády spásy, pokud bych nechtěla plýtvat a hodit to do koše.
|
|
|
|
| kosatka2 |
|
(23.11.2020 16:37:08)
Jídlo je v pohodě, to se sní, rozdá, zamrazí...
Naši i tchánovci nám vozili i různé domácí potřeby, nábytek, povlečení... Cokoliv, co jim doma překáželo, nevyhovovalo, co dostali darem a nepotřebovali. Občas i něco nakoupili, co se JIM líbilo ale už na to neměli místo. Mí rodiče už dostali zákaz a pár věcí jsme nepřijali, protože už to dál prostě nešlo.
Myslím, že i nelibě nesli, že jsme pár darů od nich dali těm, co to využijí, ale s nimi se domluvit nedá a je to jak hučet do dubu, tak snad pochopili, že nás nemusí zahrnovat materiálnem.
|
|
|
|
|
|
|
| Tatramelka+3 |
|
(23.11.2020 16:01:23)
Libíku, a to já jí ani nepodezírám, že to dělá kvůli tomu, aby mě naštvala? Ona je taková. Ona to dělá i s neteří a synovcem. Ty má od dcery a jim to zřejmě nevadí... .
Já jsem se proti tomu ohradila, když takhle vychovávali synovce ještě dávno před mými dětmi. Tehdá mi do toho jakože nic nebylo, pak jsem se pokusila ohradit coby matka a už to nedělám a pořád čekám, že třeba to příjde divný mým dětem.
Jeden z mých synů teda už začal nabývat pochybnosti a letos v létě tam odmítl jet na prázdniny. Ale když tam je, tak se chová jako tupec taky, jen mě čas od času příjde pohladit a já podle toho poznám, že zase čumím jako kráva.
|
| K_at |
|
(23.11.2020 16:08:28)
Tatramelko, úplně chápu, že se chystáš za hlavu. A že trpíš jako zvíře. Když se na to podívám z odstupu, za dalších cca 10 let z toho budou pomalu rodinné legendy "pamatuješ, jak babička......". Asi máš jedinečnou šanci prozkoumat tuhle hrůzu vopravdu z blízka a do dna. 😂
|
|
|
|
| K_at |
|
(23.11.2020 16:14:28)
Libiku, no, kéž by to tak bylo. Bohužel jsou prostě některé ženské cvoci ať už jako matky, tak potom i jako tchýně. Mám v okolí 2 takové, jsou to částečně psychiatrické případy (ale ony jsou samozřejmě úplně ok), zdařile rozložily nejen některé ze svých dětí, ale i manžely, a některé partnery. Opravdu umí vyprodukovat neuvěřitelně zlé věci. Normálního člověka to ani nenapadne, ty jedy, co umí.
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 16:37:41)
Val "ženské jsou různé. Moje kolegyně například nesnáší jak tchyni, tak snachu, obě nedělají nic strašného, ale prostě nejsou její "krevní" skupina a lezou jí na nervy. "
Jo, to jsou. Já jsem předem ke tchyni přitupovala s respektem, stála jsem o pěkné vztahy. Je to normální, fajn ženská, tak to vyšlo, respektuje i ona mě. Nevylučuju, že narazit na čarodějnici, že bych se musela vymezit.
|
| Senedra | 
|
(23.11.2020 16:47:01)
Marko, také jsem přistupovala k tchýni s respektem, že je to matka mého partnera ( později muže). Žel, nezadařilo se, mám tchýni, jako popisuje Evelyn.
Vzhledem k tomu, že tchýně nevychází ani se švagrovou ( a to je tedy velmi příjemná paní), tak si říkám, že chyba není asi tak úplně na přijímači ( mě).
Řekla bych, že osobní zkušenost s takovým typem člověka patří do kategorie "Kdo nezažil, nepochopí". Výrazně by mi zklidnilo život, kdybychom vycházely spolu líp, ale nedaří se a já pro změnu odmítám žít svůj život podle představ někoho jiného, kdo ani nebere ohled na moje názory.
Taky jsem divná, nekmitám kolem rodiny a není to můj jediný životní zájem, odmítám ze sebe dělat rohožku, která se rozbalí před MM a dětmi.
A jen na okraj, Monty - jsem to já, kdo myslí nato, že má tchýně svátek/narozeniny, že jí děti už týden nezavolaly, že bychom se u ní měli zastavit na kafe a podobně. Občas prostě narazíš na člověka, který je neempatický a odmítá jakýkoli jiný pohled na svět, než ten svůj. Já měla tu smůlu, že přesně tohle je moje tchýně.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 16:54:43)
Manžel je jedináček, tak se realizovala jen na nás
Jo a dárky jsem taky kupovala já, organizovala jsem výlety, obědy a návštěvy, když tchán zemřel, aby nebyla pořád sama doma. Bohužel dárky ještě i v balíčcích s mašlema jsme našli netknuté v úložném prostoru, asi se jí nikdy nelíbilo nic, co jsem vybrala já.
|
| Senedra |
|
(23.11.2020 16:59:14)
Evelyn, tak nějak - nerozbalená stolní lampička, koupená poté, co si stěžovala, že se stará rozbila a nejde spravit... ( to je jen příklad). Nakoupených spoustu kravin pochybné kvality, spoustu jídla, vyloženě vyhozené peníze. Nebylo kolikrát v našich silách věci sníst nebo jsme nebyli ochotni...
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 17:03:43)
Senedro, tchyně šla ještě dál, když jí manžel nějaký rozbitý věci vyhodil, tak je vytáhla z koše a nový od nás ani nerozbalila.
|
| Senedra |
|
(23.11.2020 17:08:24)
Evelyn, co na to říct...
Já se nejdřív snažila, pak jsem párkrát bouchla, teď už se snažím nějak kličkovat, většinou bouchne manžel ( a je obviněn, že mi straní).
Vtipné bývá, když tchýně přijede třeba na oběd nebo odpolední kafe. Automaticky předpokládá, že veškerou práci v domácnosti zastanu já sama, na druhou stranu vidím, jak se tváří a kroutí, když třeba tchán pochválí jídlo. To už je fakt z kategorie fraška...
|
|
|
|
|
| Monty | 
|
(23.11.2020 17:02:56)
Senedro,
člověk naráží na různé lidi, a buď se s nimi naučí vyjít nebo ne. S většinou lidí vyjít lze. Nicméně svou poznámku jsem mířila na (zde nijak ojedinělý) názor, že tchyně je ve své domácnosti povinna respektovat extrabuřty své snachy a pokud tak nečiní, snachu nerespektuje. Což je tak krystalicky čistý příklad nerespektování druhé osoby, že už snad ani čistší být nemůže.
|
| Senedra |
|
(23.11.2020 17:04:56)
Monty, s tím souhlasím. Já měla tu smůlu, že na to nerespektování jsem narazila z druhé strany - jako snacha.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 17:05:39)
Tchýně není povinna u sebe doma nic, ale ani snacha není povinná chodit někam, kde se jí nelíbí
|
| Monty |
|
(23.11.2020 17:09:40)
Evelyn,
však nemusí. Ale kecat babičce do toho, jak ve své domácnosti přistupuje ke svým vnoučatům, to je nerespekt jak z učebnice.
|
| Senedra |
|
(23.11.2020 17:12:06)
Monty, není - pokud byla babička už několikrát slušně požádána, aby něco ne/dělala ( třeba nedávala čokoládu alergickému dítěti). Ano, u sebe doma rozhoduji já, ale když někdo přijde na návštěvu, tak respektuji i jeho. A na oplátku čekám, že bude respektovat i mě a nebude dělat věci, kterou jdou přímo proti mě.
|
| Monty |
|
(23.11.2020 17:24:52)
Senedro,
protože jsou to blbosti. A lpět na blbostech je téměř vždycky příčinou neshod. Jestli babička nechá u sebe doma dítě běhat po stole nebo ne je blbost naprostá, a pokud takové kraviny opravdu stojí někomu za pocit "nerespektování Jeho veličenstva", tak sorry, ale v takovém případě jsem na straně tchyně a ne přepíčené snachy.
|
| Senedra |
|
(23.11.2020 17:29:47)
Monty, opět jsme u tvé přepíčenosti. Tobě běhání po stole připadá roztomilé, většině lidí ne. Pokud bude tchýně/snacha dělat něco, o čem zaručeně ví, že to nemám ráda nebo neschvaluju, navíc naschvál a jen aby udělala dup, dup dup nožičkou a dokázala si, že ona má navrch ( a takový lidé jsou a ne že ne), tak se prostě podle toho zachovám. Ona má právo na svoje chování a názor, ale musí počítat s tím, že třeba omezím styky na nejnižší možnou míru. Vola ze sebe nenechám dělat jen proto, aby si někdo pohonil ego.
|
| kosatka2 |
|
(23.11.2020 17:43:24)
Na dupání nožičkou je nejtrapnější, když pak proti sobě dupou nožičkama oba/obě. Takže já na to nereaguju, nebo odcházím do jiné místnosti, nebo reaguju neočekávatelně. Kde nejsou diváci, není divadlo a do nízkejch her se nenechám zatáhnout.
|
| Senedra |
|
(23.11.2020 17:44:57)
kosatko, fakt některé typy neznáš.. odešla jsem středem xkrát, bez komentáře, jakékoli reakce - a hádej, co bylo příště?
|
| kosatka2 |
|
(23.11.2020 17:56:04)
Mně pomáhá po různých bizár situacích se tomu pak společně zasmát, někdy s manželem, někdy s dětmi. Aby věděli, že naši příbuzní jsou svérázové, ale i tak je máme rádi.
Taky vykrejvám situace, který manžel nesnáší (když mu třeba můj táta vnucuje jeho obnošené oblečení) a i on to samé pak dělá pro mně.
|
|
|
|
| Monty |
|
(23.11.2020 17:46:51)
Senedro,
ne, nepřipadá mi to "roztomilé", připadá mi to jako blbost nehodná "řešení". Stejně jako asi tak milion dalších věcí, které jsou zde léta vytýkány strašlivým tchyním.
|
|
|
| K_at |
|
(23.11.2020 18:10:37)
Monty, shodneme se v tom, že pobízet školní dítě k pobíhání mezi jídlem při NÁVŠTĚVĚ jakožto roztomilá atrakce je sice kravina, ale taky úplně mimo. Roztomilé to není a nevím, proč by matka měla hýkat blahem, když je to dítě JEJÍ.
|
| Monty |
|
(23.11.2020 18:12:52)
Kat,
nikdo od ní jistě nečeká, že bude hýkat blahem, ale tepat takovou kravinu jako dítě pobíhající po stole je prostě směšný.
|
| K_at |
|
(23.11.2020 18:17:02)
Monty, hm. Není.
|
|
|
|
| Okolík | 
|
(23.11.2020 19:50:53)
Nechat dítě běhat po stole/lince, kde je jídlo, jak psala zakladatelka je prasárna a nic co bych chtěla aby dítě dělalo. Rozhodně bych se ohradila, být to moje dítě.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 17:12:46)
Monty, já teda budu u vnoučat držet výchovu rodičů, nevím, proč bych měla vnoučata převychovávat jen proto, že jsou u mě doma.
|
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 17:20:32)
Monty "Ale kecat babičce do toho, jak ve své domácnosti přistupuje ke svým vnoučatům, to je nerespekt jak z učebnice."
Už jsem to psala. Když u toho nejsem, ať si dělají co chtějí. Pokud u toho jsem, tak své výchovné působení "nevypnu".
Pokud tchyně řekne, že ne, že tady ji bude poslouchat nejen vnouče, ale i snacha, jak má vychovávat své dítě, tak to nerespekt je.
|
|
|
|
| Monty |
|
(23.11.2020 20:59:28)
Chození po jídelním stole je naprosto bezvýznamná blbost. Chápala bych jistou nevoli, kdyby tchyně chtěla po dítěti něco nezákonného, třeba krást v sámošce Tatranky. Ale po čem kde chodí nebo nechodí... Pardon, asi nedovedu sdílet obecné pohoršení nad něčím tak malicherným. To ten jogurt, po kterém Pepíček zvrací má aspoň nějaký reálný neblahý následek, ale chození po stole?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 22:00:13)
Pořád si neumím představit že budu dělat snase naschvály ohledně výchovy dětí a uzavru to tím, že může bejt zticha, dítě nemá co napominat, protože je u mě doma.
Fakt nevím, proč bych to dělala.
Navadet školní dítě k lezení po kuchyňský lince mezi jídlem a oduvodnovat to tím, že je u babičky, není normální. Třeba ji to tam v patnácti zapálí, když může všechno.
|
| libik |
|
(23.11.2020 22:33:34)
Evelyn, mně připadá úsměvné, že zatímco jiné tchýně včetně svojí pokládáš za osoby, co se narodily pro dělání naschválů snachám, sama sebe hodnotíš jako tolerantní božihodovou tchýni.
Seš si jistá, že to tak je?
Ptáš se "proč by bych to dělala," a já se ptám "proč by to ony dělaly?"
Samozřejmě, že všichni při svých vztazích k blízkým máme občas sklon vědět, co je pro ně nejlepší a mimoděk to někomu podsouvat a může to nasrat, nicméně nikdo nedělá naschvály.
Jinak mi tedy nikdy nabylo jasný, jak ty bludné debilní tchyně mohly vychovat ty skvělé chlapíky, co si snachy vzaly. Asi, že je jednoho dne zachránily, že
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 22:53:11)
Libiku, jsem si jistá, od mládí jsem viděla v přímém přenosu, co nikdy nebudu dělat snaše
Manželovi bylo o svatbě třicet let a od patnácti nežil doma, do těch patnácti mu tchýně mazala chleby, pokud měla pocit, že má hlad, od patnácti byl intr, vojna, zaměstnání a jiné bydliště, tak nestihnul být mamánkem, to bych s ním nebyla.
Mě zas baví, jak se pokaždý zastáváš všech tchýní, i když je vůbec neznáš a nemůžeš tušit, jaké jsou, bojíš se, co?
|
|
| K_at |
|
(24.11.2020 5:38:50)
Libiku, mně přijde úplně nehorázný, že když dojde na určitá témata, a tchýně - snachy je jedno z nich, automaticky predpokladaš, že všichni kecaji. Máš snad dojem, že všichni lidé jsou skvělí, hodní, slušní, vyrovnaní atd??? A že každý, kdo tu napíše o problému, tak je určitě mimo a problém je vlastně on? Vždyť tchýně MUSÍ být vždy skvělá!
|
|
| K_at |
|
(24.11.2020 5:38:51)
Libiku, mně přijde úplně nehorázný, že když dojde na určitá témata, a tchýně - snachy je jedno z nich, automaticky predpokladaš, že všichni kecaji. Máš snad dojem, že všichni lidé jsou skvělí, hodní, slušní, vyrovnaní atd??? A že každý, kdo tu napíše o problému, tak je určitě mimo a problém je vlastně on? Vždyť tchýně MUSÍ být vždy skvělá!
|
| K_at |
|
(24.11.2020 5:52:53)
Libiku, ještě navazu. Třeba věta typu "ani zdravý dítě neumíš porodit", tvrzení že chronického celoživotní onemocnění dítěte si matka vymýšlí (dítě mělo i sníženou hybnost), obviňování, že dítě není vnouče, ale je někoho jiného, to jsou drobné příklady toho, co různé tchýně vypustí z úst. Pohoda.
|
|
|
| Hanka 75 | 
|
(24.11.2020 10:59:39)
Jak víš, že nikdo nedělá naschvály ? To je trochu naivní myslím. Jsou i lidé, kteří dělají naschvály :-( a vím to z vlastní zkušenosti. Je to jejich strategie, např. naschvál jsou přede všemi příbuznými milý a bez jejich přítomnosti jedovatí.. buď, ráda, že jsi se s takovými lidmi nesetkala.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 22:29:48)
Všechno bezvýznamné, když nejde o život, tak co. Z tohoto pohledu může dítě to jídlo rozšlapat, vždyť o co jde, utřít si špinavé boty o gauč, vždyť je to bezvýznamné, křičet, až dědovi píská naslouchátko, vlastně o nic nejde. Na druhou stranu chtít dítě vychovat ke slušnému chování, to je přepí.enos a snacha má radši ustupovat rozmarům, jak jí přikáže tchýně.
|
| Monty |
|
(23.11.2020 22:39:30)
Marko,
po snaše někdo chce, aby lezla na stůl?
A já měla za to, že se po ní chce, aby v domácnosti tchyně "respektovala její pravidla".
|
| Okolík |
|
(23.11.2020 22:54:37)
Mě na tom spíš zarazil ten proslov ve smyslu: nojo, maminka to nechce, ale tady jsi u babičky, tak tady se jako prase chovat můžeš - hop ho. Po pravdě, jídla bych se po průchodu dítěte nedotkla a navalovalo by se mi taky. I kdyby mu babička předtím sundala bačkůrky...
|
|
| Marika Letní |
|
(23.11.2020 22:56:15)
Monty chce se po ní aby rezignovala na výchovu svého dítěte.
|
| Monty |
|
(23.11.2020 23:04:21)
Marko,
no, a to je právě ta přepíčenost - domnívat se, že absurdní ptákovina, jakou je lezení po lince, znamená nějaké narušování nebo "sabotování" výchovy.
|
| Okolík |
|
(23.11.2020 23:09:59)
Monty, prepíčenost je pro mě to co tu předvádíš ty...
|
|
| Stará husa |
|
(23.11.2020 23:13:07)
Monty, nevím, ale mně přijde normální, že dítě neleze po lince, nechodí měli jídlem, případně se nehoupe na lustru, neskáče po postelích apod. Ať je doma, i babičky nebo u kamaráda. To, že to maminka dítěti zakáže a babička povolí, mi přijde jako jasná chyba že babičky, promiň, ale to je prostě evidentní. Když bude chtít dítě jíst u babičky rajskou omáčku rukama, tak by mě jako matku velice naštvalo, kdyby by mu to babička dovolila. Ne, že to řekla babička, ale že takové chování je prostě nevhodné.
|
| Monty |
|
(23.11.2020 23:21:09)
Stará huso,
jaké chování je vhodné nebo nevhodné si v rámci vlastní domácnosti určuje každý sám.
|
| Stará husa |
|
(23.11.2020 23:23:25)
Monty, já si myslím, že některé chování je nevhodné obecně, např. sedmileté dítě chodící na kuchyňské lince mezi jídlem.
|
| Monty |
|
(23.11.2020 23:37:31)
Stará huso,
no, a já si to nemyslím. Co si naopak myslím je, že kdo posuzuje, co je nebo není "obecně vhodné", bude asi docela dost nudný patron. Nicméně... každému, co jeho jest.
|
| Stará husa |
|
(23.11.2020 23:44:10)
Jojo, nudný patron, to je moje druhé jméno. Ale houpat se na lustru se u mě nebudete, parchanti!
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.11.2020 23:29:50)
Tak v ty domacnosti časem úplně sám zůstane.
Taky neříkám hostům, že jim můžu dávat na stul svoje ponožky, protože jsou u mě doma, tak jim to nemá co vadit. Asi už by nepřišli, většina lidí je hrozně prepi....
|
| Monty |
|
(23.11.2020 23:34:12)
Evelyn,
to jen tady na Rodině, naštěstí.
|
|
|
| K_at |
|
(24.11.2020 5:49:40)
Monty, samozřejmě že vhodné a nevhodné chování si doma každý určuje sám. Ale ne na mém dítěti 😂 ale budu si pamatovat, že ve výchově je dovoleno vše, co není přímo proti zákonu. Takže třeba rozbíjet věci, plivat do jídla, házet jídlem a rostrihat dědovi bundu bude taky ok. Taky to není krádež Tatranky. 
|
| Monty |
|
(24.11.2020 8:37:45)
Kat,
poněkud si protiřečíš. 😉 Pokud si pravidla určuje každý sám, může si taky každý sám stanovit, že se u něj doma "rozbíjejí věci, hází jídlem a rozstřihávají dědovy bundy".
|
|
|
|
| Slonisko | 
|
(23.11.2020 23:28:48)
Mě by asi ani jedení rajské rukama nijak nepohoršilo, jako zeptala bych se, jestli si fakt radši nechce vzít příbor, ale kdyby ne, tak ať si to klidně zkusí. A jak znám tchána, tak by se k dítěti klidně přidal. Nechala bych je ať si dělají co chtějí, oba. Ale já tu výchovu nikdy moc neprožívala.
|
| Stará husa |
|
(23.11.2020 23:34:24)
Slonisko, já jsem na slušné chování celkem dbala. Jasně že si palačinky nebo bramborák mohly sníst rukama, ale určité hranice se prostě držely. A děti jsem pak mohla vzít bez problémů do restaurace, protože jedlý od tří let běžně příborem.
|
|
| Slonisko |
|
(23.11.2020 23:35:08)
Tak jsem právě dostala chuť na rajskou a zkusit to sníst rukama, asi jí budu muset uvařit, už dlouho nebyla.
|
| Monty |
|
(23.11.2020 23:38:26)
Slonisko,
já bych zas docela ráda vlezla na linku. Škoda, že se tam nevejdu.
|
| Stará husa |
|
(23.11.2020 23:42:06)
Monty, stejně je divný, jak se tam vleze sedmiletý dítě. Buď je extrémně malý, nebo tam leze po čtyřech, nebo mají extrémně vysoko horní skříňky. Už jsem o tom přemýšlela, když jsem to četla poprvé.
|
| libik |
|
(23.11.2020 23:45:51)
Mě začíná sedmileté dítě chodící na lince docela bavit, ráda bych to viděla. Mám čtyřmetrovou linku, širokou kuchyňskou desku a velmi úzké horní skříňky, ale při nejlepší vůli si nedovedu představit, jak si tam poskotačí někdo, kdo má 115-130 cm a 18-25 kg.
No ale tchýně to dokáže, to je jasný. A hlavně, dělá to naschvál snaše
|
|
| Federika | 
|
(23.11.2020 23:47:45)
My nemáme horní skříňka a vejdu se tam i já
A jinak, moje tchyně taky šišlala a ještě německy, navíc i školní dětem krájela chlebíček a kostičky a k tomu dávala nutelku na talířek, aby si dětičky chlebíček máčely a papaly pěkně u televizky.
|
| libik |
|
(24.11.2020 0:16:37)
Federiko, mě napadlo, jestli můžou mít tento typ kuchyně, ale myslím, že by se tomu neřeklo linka
|
| Federika |
|
(24.11.2020 0:25:47)
Libík,
jakto? To je linka, kuchyňská, ne? Prostě jen nahoře nejsou skříňky, mám tam závěsný drátěný poličky, ale jsou o hodně užší než kuchyňský skříňky, "chodit" se tam normálně dá
|
| libik |
|
(24.11.2020 0:35:56)
Nevím, třeba moje konzervativní mamina by řekla " nemají v kuchyni linku, jenom pracovní stůl"
|
|
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 8:41:58)
Šánti, my třeba máme linku, ale horní skříňky máme jen asi na polovině délky, protože nad celou pracovní deskou máme velké okno do zahrady, takže na té části linky se můžu klidně procházet i já a lezu tam běžně, když myju okno, nebo sundávám záclony a tak...pracovní stůl (ostrůvek) nemáme, ale i u linky s manželem krájíme bok po boku, když spolu vaříme (což je docela často)
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 8:51:25)
Šánti, my s manželem vaříme společně vlastně kdykoli, kdy jsme oba doma, což bývá dost často...on třeba nakrájí maso, zatímco já vedle zeleninu...prostě každý uděláme něco, je to dřív hotové...a přijde nám to takové normální, že se na tom podílíme oba, když jsme doma a ne že jeden sedí a kouká a druhý kmitá...ale máme třeba určitá jídla, která vaří jenom jeden z nás, protože je umí líp...ale i tak ten druhý většinou aspoň pomůže právě s tou přípravou, krájením, strouháním...nebo aspoň nachystá stůl a tak...takže vlastně pokud jsme doma oba, tak vaříme vždycky spolu, akorát si různě prohazujeme role šéfkuchaře a kuchtíka...a když je doma jenom jeden z nás, tak vaří ten, kdo je doma...
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 8:56:27)
Šánti, no jo, my už jsme zvyklí, že nás ostatní považují za mimozemšťany...a my taky občas máme pocit, že jsme spadli odjinud...většinou máme problém pochopit, proč si většina lidí dělá ty věci a vztahy tak složité
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(24.11.2020 8:52:41)
Krájení bok po boku by skončilo zapíchnutým nožem.
Manžel sedí v obýváku a já mu nosím, co má nakrájet, když chce pomáhat.
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 8:55:06)
Inko a proč, malá kuchyň? My máme pracovní desku skoro 2 m a pak teprve vedle dřez, sporák apod., takže se vejdem bez zapíchnutí
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 9:02:36)
Šánti, tak hlavně když si u TV neukrojí prsty, my máme z kuchyně do obýváku otevřený průchod, vysadili jsme tam dveře, takže TV klidně posloucháme při tom, ale máme ji zády...a vaříme obvykle v době, kdy nám zrovna nic nedávají...ale my zase prostě když koukáme na TV, tak proto, že jsme na nějaký pořad chtěli koukat, jinak ji máme vypnutou...jako jo, někdy to vyjde třeba do zpráv, tak posloucháme a při tom vaříme...ale nosit jídlo na krájení do obýváku by se mi asi nechtělo, navíc je tam koberec apod...
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.11.2020 9:32:04)
Ano, krájí u tv.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.11.2020 9:39:10)
Malá kuchyň je, ale já bych nikoho nechtěla ani ve velký.
|
| Půlka psa | 
|
(24.11.2020 9:46:41)
My máme kuchyň obrovskou, ale nikdo tam se mnou vařit nechce. 
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 8:52:48)
Jinak tedy syn se toho pomáhání v kuchyni jako malý nikdy moc nedožadoval, spíš třeba když jsme pekli cukroví, tak chtěl vykrajovat a tak, ale jinak moc ne...
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(24.11.2020 8:30:04)
šántí,
jenže ten konflikt je zbytečný vzhledem k malichernosti situace, a "viník" je v takovém případě matka, která nerespektuje, že u babičky platí jiná pravidla. I pes je schopen pochopit, že mu jedna osoba dovolí válet se po gauči a druhá ne, a tady jde o sedmileté dítě. Nepředpokládám, že by bylo méně inteligentní než ta němá tvář.
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 8:35:45)
" matka, která nerespektuje, že u babičky platí jiná pravidla"
Tak to teda ne. Nevím, jak kde, ale u nás platí, že všude platí pravidla matky. U našich respektuju, co se týče jejich domácnosti (na terasu se nechodí ve vnitřních bačkorách) nebo jídla, které nám nabízí (dojíst celý talíř, aby se nevyhazovalo) a nutím k tomu i děti, ačkoliv doma tyhle pravidla nemáme. Ale děti jsou to pořád moje, a co se smí dělat určuju já. Hlavně ty malé teda, protože velké se mě neptají. Každopádně to ale neurčuje babička.
|
| Monty |
|
(24.11.2020 8:40:36)
Půlko,
takže je respektuješ. Nechodíte na terasu v bačkorách a dojídáte všechno jídlo.
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 8:44:45)
Což ale neznamená, ža si tam děti můžou dělat navíc to, co doma ne. Je tam víc věcí, co se nesmí (bačkory a nedojídání), ale rozhodně se nepovoluje nic navíc oproti mým pravidlům, ačkoliv je babička považuje za nepotřebná (nelézt na linku). Tada ne, že bychom měli pravidlo nelézt na linku, protože u nás to nikdy žádné dítě nenapadlo, ale pro případ to poslouží.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.11.2020 15:40:44)
Naše děti u vaření klecely na židli nebo staly na stolicce u linky. Bylo to fajn, i když s jejich pomocí všechno trvalo 3x dyl, byla to zábava. Dceru to bohužel přestalo bavit, když už se to naučila, syn vaří manželce, nemá zac.
|
|
|
| Monty |
|
(24.11.2020 8:52:48)
Půlko,
mno, zdá se, že se opravdu neshodneme, protože ta zásadní neshoda je už v chápání role rodiče. Když nad tím přemýšlím, měla jsem v době "výchovy" pouze dvě věci, které lze nazvat pravidla, a to, že svoboda jednoho končí tam, kde začíná svoboda druhého a živým tvorům se neubližuje. Což je svým způsobem jedno a totéž.
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 8:58:00)
Tak u nás je jedna babička schopná dát spát dítě do místnosti, kde se kouřilo. Ačkoliv vůbec jít spát po obědě nemá, protože chceme, aby spalo v autosedačce, až pojedeme dlouhou cestu domů. A druhá babička klidně ukrojí dítěti z plesnivýho chleba, protože z druhé strany je ještě dobrej, a co by se asi tak mohlo stát a oni to tak taky jí a přece se nevyhodí. Tyhle věci zkráka odmítám a pořád jsou to moje děti a ne jejich. Pravidla domácnosti jako bačory apod respektuju, ale to s tímhle nemá co dělat.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.11.2020 9:35:15)
Tak to by mi taky vadilo. Naše babičky nic zdraví škodlivýho nepáchaly.
|
|
|
|
| sovice | 
|
(24.11.2020 9:02:13)
Půlko,
já teda přiznávám, že jsem malé děti občas při vaření na linku posadila, aby viděly, co dělám. Teda tak ve dvou letech, ne v sedmi. Ale docela si dovedu představit praštěný rituál mezi vnoučetem a babičkou, který by z toho mohl vzniknout. Nicméně v domácnosti, kde se po lince v nestřeženém okamžiku ráda projde kterákoliv ze tří koček (a jeden nevychovatelný kocouří mizera klidně i v okamžiku střeženém) zahrnuje hygiena při přípravě potravin a) otření linky před každou přípravou jídla b) důsledné používání prkének, talířků a misek, nic nezabaleného se prostě neodkládá přímo na desku.
J8 si nemyslím, že je každá tchýně světice, nicméně za jednoznačný a okamžitý výchovný zásah by mi stála situace "děti 10 a 12 prudí na půlhodinové návštěvě u dědečka, který je z toho nešťastný", nikoliv "babička vybízí sedmiletou pochodovat po lince".
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 9:04:40)
Sovice, jo, taky jsem dvouletého občas posadila na linku, když jsem něco dělala a chtěl se koukat...on teda chtěl málokdy...ale v 7 letech taky nějak nevidím důvod, proč by mělo dítě sedět, nebo chodit po lince...ani doma, ani nikde jinde...
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:11:54)
TaJ,
to asi není linková zábava, která by se projevila zničehonic v sedmi letech, spíš je to uchovávaná "kravinka na návštěvě".
Můj drahý tatínek např. nosil dětem ještě v jejich školním věku při každé návštěvě kindervajíčko a ve dveřích s ním kvokal
|
|
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 9:05:16)
Tak rituál s linkou by mi asi taky asi nevadil, ale povšechně ty děti považuju za svou odpovědnost, i když jsme u babičky. Když teda odhlídnu od linky a zobecním to.
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 9:06:27)
Půlko, jo, to souhlasím...
|
|
|
| Okolík |
|
(24.11.2020 9:12:38)
Nojo, sovice, tak jestli vám lítají mezi mísama s jídlem kočky, tak to chápu, že ti nevadí sedmileté dítě, které se prochážźí mezi talíři/mísami s jídlem. To by mi taky přišly "lepší" otisky dětských nožiřek než kočičích tlapek v jídle. nejedla bych teda ani jedno a vá´hala bych, jestli tam mám na jídlo ještě někdy přijít....
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:19:06)
Okolíku,
všimla sis, že jsem nenapsala, že mi mezi mísami s jídlem lítají kočky?
Přeběhnou po lince, když nevařím. Když vařím, tak si dokážu ohlídat i toho největšího prudiče, aby mi do jídla neskočil. Nebo, když toho rozložím víc, prostě zavřu kuchyň a kočky nechám za dveřmi
A jen tak na okraj, kočku, proniknuvší při vaření na linku, nenapadne v jídle šlapat, fakt ne. Pokud se v nestřeženém okamžiku dostane k nestřežené potravě na lince, neprojde se v ní, ale ukrade ji. Stává se nám to fakt málokdy, jsme velmi dobře vycvičení Kočka se obecně na vodorovných plochách, na kterých někde něco leží, položeným předmětům obratně vyhne.
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 9:23:06)
My jsme mysleli, že nám po lince kočky nechodí, protože ví, že nesmí. Pak tam dcera omylem nechala přes noc rozválené těsto na vykrajování perníčků a ráno byla v těstě obtisknutá hromada tlapiček.
|
| Rodinová | 
|
(24.11.2020 9:43:06)
Kocky vedi, ze nesmi, to vedi dobre, ale dbaji jen, pokud je nekdo na dohled
|
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:47:26)
Půlko,
kočky obecně mají hierarchii typu "respektuji nejvýše postaveného přítomného člena smečky".
Nejsi-li přítomna, tvé zákazy jasně neplatí
|
|
|
| Okolík |
|
(24.11.2020 11:33:36)
Sovice a všimla sis ty, že zakladatelka psala, že její dcera je vybízena babičkou, aby pobíhala po lince mezi jídlem?
Jsem ráda, že sis té nesrovnalosti všimla aspoň v mém příspěvku, napsala jsem to schválně ...
|
| libik |
|
(24.11.2020 11:44:04)
Okolíku a opravdu nedokážeš v rámci rodinného kruhu, kde jsou svoji lidé, akceptovat nějaké malé trapnosti? (že dědeček říká nevhodnou básničku, babička šišlá a hraje si na to, že holčička je pořád malá a stojí na lince?)
Odmítám si vizualizovat zmíněnou scénu jako vážnou situaci, kde uondaná matka zvrací nechutností a babička s vítězným leskem v oku nutí nebožátko přeskakovat kaviár.
|
| Senedra |
|
(24.11.2020 11:50:10)
.libik, blbý je, že občas někdo schválně druhého vytáčí a "bojuje s ním". Takže ano, dokážu si takovou scénu živě představit. U nás to nebylo tak zlé, ale scénky, kdy babi dítěti, které už snědlo dva dortíčky a hrozilo, že se po dalším přísunu sladkostí poblinká, vrazila do ruky talířek s dortíčkem číslo 3 a se sladkým úsměvem a pokynem " Jdi se zeptat mámy, jestli ho můžeš, když ho tak chceš." za mnou vyslala potomka.
Znám ze svého okolí hodně modelů, od snacha mrcha, omezuje kontakt s prarodiči, kteří jsou jí dobří jen na vyzvedávání dítěte v ústavech a péči o něj v době, kdy matka vesele obráží kadeřnici a kafíčka, přes slušné, civilizované jednání, kdy si snacha a tchýně nějak úplně nesedly, ale prostě situaci ustojí. Případně velmi vřelé vztahy. Až po babička dělá nachvály a trucy, aby dokázala, že ona je ta lepší/důležitější/zkušenější/víc ovládající....
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 11:53:41)
Tak my třeba máme ještě jiný - babička ředitelka zeměkoule. Všechny to se.e. a děti tam nechtějí jezdit. Někdo je holt musí před babičkou bránit, protože jinak je tam nedostanu.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(24.11.2020 11:57:28)
"se sladkým úsměvem a pokynem " Jdi se zeptat mámy, jestli ho můžeš, když ho tak chceš.""
na to se úplně nabízí "babička určitě taky nechce, aby ses pozvracel a bylo ti špatně, nech si ho na zítra"
ale teda dětem bych to nedělala, osobně bych řekla "nechci aby ti bylo špatně, nech si ho na zítra" a odnesla talířek tchýni s "přece ho nehodláš nechat pozvracet"
ale vím jak to myslíš, švagr mě takhle rád vytáčí, jenže já se nedám, mám děti dobře zvládnuté, takže i ony s klidem snesou, když za ně odpovídám "ne, koťátko opravdu nechceme, i když je tak roztomilé" (on moc dobře ví, že žádná zvířata do bytu nepovolíme, ačkoliv má mrňavka kočky i psy očividně hodně ráda)
|
|
| libik |
|
(24.11.2020 12:06:17)
Senedro, měla jsem 2 náběhy na skutečné tchýňovství a byla to děvčata svérázná. První požadovala "jemné nuance" od každého včetně pošťáka, citlivá, náladová. Druhá byla voráchlá jak nikdo, člověk se žinýroval vlézt do vlastního obejváku.
Nikdy jsem neřekla ani popel u vědomí toho, že by se to vrátilo synátorovi, minimálně v tom, že by ho to mrzelo.
Představa, že tchýně bojuje o pozici je v dnešní době, kdy jí nehrozí vejminek a ním spojená práva, naprosto lichá. Tchýně chce, aby bylo dítě spokojené, chtěla to předchozích 20-30 let, jak by se to mělo změnit? Nebo jsou ty tchýně úchylné od narození mimina?
Já si myslím, že naopak snacha hledá pozici a ne vždycky to zvládá.
Kdysi jsem byla manželka a matka začátečnice, což byly doby, kdy bych jistě byla ochotná říct o tchýni, že je nesnesitelná. Dneska ji mám ráda (a je stále stejná)
|
| Okolík |
|
(24.11.2020 12:18:57)
Libiku, když ty vycházíš z toho, že všichni lidi jsou hodní, slušní a chtějí s ostatními dobře vyjít. Tak to bohužel není!
I moje zlatá tchýně si prosazovala svoje ideje, přes moje prosby, protože si prostě myslela, že tak je to správné. (Například dehydrované dítě dle hesla: "pití nenutime, počkáme až bude mít žízeň, vezme si samo" - no nevzalo nebo "na kašel je nejlepší lipový čaj", který děti prostě nepily, ani jedno, byl hnusný. Totéž dělá moje mamka, ta ještě schválně přidává do jídla, jestli poznám, že to tam je. No, poznám, do večera či do druhého dne dětí nebo já máme na některé ingradience reakci. Pomohlo až to, když se dítě po "Jahůdkách v únoru" šílené osypalo ještě v její péči a plakalo, jak ho to svědí.
Co dělají tchýně a babičky, které nejsou moc hodné ani snášenlivé, to si radši nepředstavuju.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(24.11.2020 12:21:19)
libik, lidé jsou různí a tchýně jsou taky jen lidé... některé fakt bojují o pozici, jiné zase mají pocit, že synek by zasloužil někoho lepšího, případně že "mladá" se musí naučit o něj pečovat... a když do toho přijdou vnoučata, mívají některé často pocit, že musí svá vnoučátka před neschopnou snachou bránit
moje tchýně se zase pořád bála, jestli mi bude její syn dost dobrý (což zase vytáčelo mě, protože ho nemístně shazovala a když jsem se za něj postavila, brala to jako kompliment)... dlouho jí trvalo, než se chudák srovnala s tím, že ač jsem moc milá a nekonfliktní, nějak si vždycky prosadím, to, co považuju za důležité... konflikt jsme měly jen jedinkrát, šlo o neteře od rozvedeného syna a mou žádost, aby před nimi nekritizovala jejich matku... pak jsme se tomuhle tématu už vždycky vyhýbaly...
|
| libik |
|
(24.11.2020 12:25:05)
Rose, takhle mě "prodávala" moje maminka. Je ale pravda, že oba oba mí manželé na mou mámu nedali nikdy dopustit
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(24.11.2020 12:32:01)
moje máma zase pořád mého muže chválila, hned hlásila, jak má milý úsměv a jak je celý takový laskavý (předchozí "kluky" takhle nechválila) - mají taky moc pěkný vztah
táta mu moc nevěřil, zdál se mu málo "chlap", ještě těsně před svatbou se mě táta ptal, jestli jsem si jistá a vím co dělám časem pochopil a poznal, že na mém muži jsou mnohem důležitější kvality než chlapáctví (a že já mám v sobě té "mužské" stránky dostatek), dneska si ho taky chválí... muž ho zase na oplátku od počátku respektuje a už se ho aspoň "nebojí"
|
|
|
|
| Senedra |
|
(24.11.2020 12:39:53)
.libik, no, neshodneme se...
Já to beru tak, že může být chyba na straně tchýně ( nikdo se nepostará o toho mého ňuňánka tak, jako já, chudáček, je mu teprve 35, proč by se měl ženit?), tak snachy/zetě, někdy si lidi jen nesednou. Vinit ze všeho snachy/tchýně mi přijde blbé, je to případ od případu. Já tady popisuju svojí situaci, nikdy a nikde jsem neřekla, že všechny tchýně jsou hrozné.
|
| sovice |
|
(24.11.2020 12:54:23)
Senedro,
pokud to je od babičky provokace, pak je ignorování pravděpodobně lepší řešení než dramatické prožívání.
Pokud se zakladatelce dělá špatně, může to být umocněno samotným vztahem s tchýní. Není-li možné smysluplně probrat, co opravdu vadí, je čas na jednostranné akce.
Každopádně situace, kdy si dvě dospělé ženské vyřizují svou vzájemnou nechuť přes dítě, které je nejspíš má rádo obě, je špatně. Imho na místě je buď ustoupit (případně k boji vybírat ty bitvy, v nichž jde o zdraví či život dítěte, málokdy o dobré vychování, to se občasnými úlety opravdu nezkazí), nebo bez přítomnosti dítěte nastavit hranici, o té dítěti říct (bez přítomnosti babičky) a pak ji držet.
|
|
| libik |
|
(24.11.2020 12:56:17)
Senedro, tak samozřejmě, ale vycházím z toho, že dnešní generace tchýní je v lehké panice, aby se ten jejich pětatřicetiletý ňuňánek vůbec oženil, jelikož jeho otec v jeho věku už dávno vodil dítě do školy (pokud ne rovnou do tanečních) a taky z toho, že skutečný vliv mít tchýně nemůže, jelikož nová rodinná jednotka je na ní naprosto nezávislá, pokud nemá rovnou vyšší životní úroveň se vším všudy.
Zá mého mlada se houfně začínalo u jedněch nebo druhejch rodičů v "dětském pokojíčku" kolem dvacítky, nezdřídka byl novomanžel na vojně, tam mohla skutečně čekající snacha dostat nářez ( i pokud to babička myslela dobře(
Ale dnešní teorie o manipulaci a tchynině démonickém vlivu, který se odehrává při formálních příležitostech, kdy se povětšinou popisují abstrakce typu "nerespektování" se mi zdá spíš kulturním koloritem než skutečností.
|
| Monty |
|
(24.11.2020 13:01:02)
"Ale dnešní teorie o manipulaci a tchynině démonickém vlivu, který se odehrává při formálních příležitostech, kdy se povětšinou popisují abstrakce typu "nerespektování" se mi zdá spíš kulturním koloritem než skutečností."
Libiku,
po dlouhé době názorová shoda! 
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(25.11.2020 13:48:03)
libik, moje tchyne bojovala o pozici
a myslela si, ze pro jejiho 40-leteho rozvedeneho nunanka s jednim zavazkem nejsem dost dobra
dej ji pambu lehke spocinuti
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(25.11.2020 14:23:17)
"Tchýně chce, aby bylo dítě spokojené, chtěla to předchozích 20-30 let, jak by se to mělo změnit? Nebo jsou ty tchýně úchylné od narození mimina?"
Libiku, jenže o spokojenosti dítěte může mít matka svou vlastní představu, vzdálenou tomu, co skutečně chce dítě.
A často se nedokáže vzdát role velitelky, která tu svou představu naplňuje hlava nehlava, protože je přece matka a ví to nejlépe.
Malé dítě holt musí poslechnout a přizpůsobit se, dospělé dítě už to dělat nebude a pokud snad náhodou bude, nebude to chtít tolerovat jeho partner.
Každý se neumí chovat dospěle a moudře a respektovat druhé jen proto, že se stal tchánem a prarodičem, bohužel.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(25.11.2020 18:44:13)
A často se nedokáže vzdát role velitelky, která tu svou představu naplňuje hlava nehlava, protože je přece matka a ví to nejlépe
Dokonalé
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(24.11.2020 11:53:50)
Dokážu akceptovat spoustu trapností, Libiku. Nikdy se mi ale nedostalo okázalého nerespektu, který popsala zakladatelka. Navíc lze vytušit, že popsaná příhoda je jen jednou z řady podobných.
Pobíhání sedmiletého dítěte mezi jídlem, no po pravdě - nechutné, pro mě jo, chápu, že někomu tohle vadit nemusí.
Každý holt máme jinde hranice.
Mně třeba nevadilo, když tchýně navlékala vnučku jako cukrovou panenku, ač já růžovou a volánky nesnáším. Nakonec, vnučka se vymezila taky rychle, jen co jí růžová přestala bavit....Proti tomu by tady se prepí.čeně vymezovaly zase jiné nicky, nebudu jmenovat.
|
| Monty |
|
(24.11.2020 11:56:09)
Okolíku,
proti tomu jsem se vymezovala já, ale s tím, že bych to nesnesla doma, pokud je dítě s babičkou, nechť mu oblékne třeba pytel od brambor.
|
|
| libik |
|
(24.11.2020 12:10:46)
Okolíku, potíž bude v tom, že popsaná situace není kamerový záznam. Neříkám, že zakladatelka lže, život je jeden velkej subjektivní pohled na život
|
| Okolík |
|
(24.11.2020 12:20:15)
Libiku,asi tak. Já proti vysazení dítěte na linku až tolik nemám, když se pak utře, ale to pobíhání mezi talíři....
|
| libik |
|
(24.11.2020 12:22:46)
Okolíku, tomu dítěti je 7, já si fakt neumím představit, jak lítá po lince mezi talíři, ale já jsem asi bez fantazie
|
| babi_ | 
|
(24.11.2020 15:32:54)
libiku, mám šestiletého prasynovce, a úplně živě ho na svojí lince vidím talíře netalíře. Jedna z mých neteří byla za mala také taková opička bez zábran. Tyhle děti by to zvládly bez pobízení
|
|
| Okolík |
|
(24.11.2020 15:52:14)
Libiku, já si to právě taky neumím moc představit, že by tohle někdo připustil. No a vidíš - jde to!
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(24.11.2020 12:39:47)
libiku,
s dědečkem říkajícím nevhodné básničky jsi mi připomněla mého milovaného strejdu, který mě takové básničky promyšleně učil.
Na rozdíl od mých vlastních dětí jsem uměla r velmi záhy!
Rodiče se tomu oba leda smáli a přesto mi jako dítěti docházelo, kde se nehodí je recitovat.
|
|
|
| sovice |
|
(24.11.2020 12:34:40)
Okolíku,
mezi jídlem a v jídle vnímám jako jistý, pro mě signifikantní, rozdíl. Jídlo, do kterého dítě šlápne, bych nejedla, jídlo, mezi kterým prošlo, ano.
Nepopírám, že mi to připadá jako pitomost, aby sedmileté dítě tancovalo na lince mezi jídlem, nicméně pokud do něj nešlápne, nechápu tu zakladatelčinu chuť zvracet, fakt ne. Už proto, že i já sama jsem při přípravě jídla tak nějak nakloněná nad ním, jinak to neumím, tudíž člověk vyskytující se v rovině nad potravou mě nějak neděsí.
|
| Tatramelka+3 |
|
(24.11.2020 14:35:19)
Koukám, že jsem Vás dobře pobavila.
Tahle poznámka o dítěti na kuchyňské lince (tchýně nemá skříňy nad celým prostorem linky) měla být jako pod čarou, že jsme jako byli ten víkend u tchýně a děti tam prostě žijí tak jak je napadne a mohou a tak to do jisté míry mohlo způsobit, že byly dost rozjívené.
Ke tchýni - ona jasně ukázala a ukazuje, kdo v domě poroučí. Když tam jedu, tak respektuji její přání. Nekomentuji, ale nevylučuji, že se při návštěvě občas netvářím jako kyselá kráva - při těchto scénkách určitě. Jinak mám manželovi rodiče i příbuzný ráda. Když tam chtějí děti být na prázdniny nebo na víkend nebráním jim.
S tchýní se normálně bavím nemyslím si o ní, že je hloupá nebo já nevím co, je trhlá, je to drbna, šišlá na děti, ale ony už jsou velké, zpravidla když opustíme jejich dům, tak se děti chovají normálně. Někdy jim tvrá po prázdninách si vzpomenout, že já jim sloužit nebudu a odnášet a přinášet na gaučík nic nebudu. Když jí to nevadí, že na ní pokřikují jako na psíka... - "jsou u babišky,tak je nech být". Tak je nechvám být. Kdyby si tohle jen jednou dovolily někde jinde, tak teda zasáhnu, ale oni už znají hranice a i kamarádi ze vsi tam prostě neradi chodí. Ona je pořád tahá dovnitř a demonstruje všem svou lásku a obětavost a porozumění . Já jí to neberu, ale ani nežeru, vím jak mluví o ostatních.
...tak jsem snad ukojila Vaší fantazii o mé tchýni. A jestli nemáte co dělat můžete pokračovat.
Jinak moc děkuji těm, kteří mi pomohly zpracovat situaci kolem dětí. 
|
| Ruth | 
|
(24.11.2020 15:08:17)
Tchýně je premiérova manželka? Nebo jinak příbuzná?
|
| sovice |
|
(24.11.2020 15:24:08)
Ruth,
tohle mi nedělej, vybuchuji smíchem v MHD a lidé se pohoršeně dívají, nejspíš v obavě, zda jsem nekýchla
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(24.11.2020 9:27:25)
Sovice, to mi připomnělo historku, která se u nás traduje, jak moje babička posadila moji dvouletou maminku na stůl, kam vybalovala nákup a maminka v nestřežené chvíli snědla čtvrt kila másla. Od té doby už na stole nikdy neseděla.
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:38:21)
Stará huso,
no jo, základní pravidlo je "střežím jídlo před kočkami či batolaty"
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.11.2020 8:45:33)
To já co se děje u babiček neřešila.
Už se děsím až budu babička, jestli bude snacha chtít určovat pravidla i u mne.
|
|
| sovice |
|
(24.11.2020 8:51:52)
Půlko,
já to beru taky tak, že děti jsou pořád moje, a nedovolila bych ani v rámci babiččiných domácích pravidel žádné ohrožování života či zdraví, jako např. nerespektování potravinových alergií, ale tahle situace byla popsána strašlivě dramaticky (včetně toho, jak se zakladatelce chce zvracet... já ti nevím, mně by dítě na lince nenadchlo, ale tohle mi přijde poněkud přepjaté - prostě bych nejedla, kdyby dítě do něčeho skutečně šláplo). Navíc mi připadá, že to možná tchýně dělá i trošku naschvál, tím spíš bych nereagovala. Dítěti bych tak maximálně řekla, že pokud by se jí do podobných hrátek s babičkou nechtělo, ale neumělo by odmítnout, ať mi řekne a odmítne, že ho podpořím, ale pokud by to dítě bavilo... Mně to teda taky přijde jako blbost nehodná velkého konfliktu.
Ale já jsem známá tím, že jsem rodinný diktátor - co zavelím, to fakt platí - který ovšem málokdy diktuje, protože mě to a) nebaví b) máloco mi ve skutečnosti připadá hodno rozhodnutí mé staré moudré hlavy.
|
| Monty |
|
(24.11.2020 8:58:13)
sovice,
neberu to tak, že je dítě pořád moje. Nejsem majetnický rodič. Ano, nenechám batole zcela na pospas jeho batolecím nápadům, ale u sedmiletého dítěte už jaksi nemám pocit, že by muselo být korigováno pomocí nějakých pevně daných "pravidel".
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:03:37)
Monty,
"moje" jsem nemyslela ve smyslu majetnickém, nýbrž ve smyslu "moje odpovědnost za výchovu".
|
| Monty |
|
(24.11.2020 9:17:02)
sovice,
jo tak.
To jistě, ono to tak asi bude i ze zákona, protože babička nebude mít žádné potahování, když dítě provede něco opravdu špatného. Jenže výchova je pro mě něco, co probíhá z větší části jen osobním příkladem, nikoli stanovováním "pravidel", a osobní zkušeností toho dítěte, kdy na vlastní kůži pocítí následky. Od chvíle, kdy bylo dítě schopné to rozumově pobrat jsem mu říkala, že moje "rady a doporučení" nedávám proto, že bych ho měla za blbce nebo ho chtěla ovládat, ale proto, že mám víc zkušeností. To, jestli je bude nebo nebude brát vážně je otázka důvěry. Ovšem ta důvěra musí být vzájemná, že.
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:35:39)
Monty,
na výchově je fascinující, jak rozdílně se dá pojmout a jak rozdílnými výchovnými postupy lze vychovat dobré lidi.
Já si třeba neuvědomuji žádné výchovné "kázání", které bych dětem poskytla, a to ani když byly malé - tehdy se to obešlo s konstatováním max. na dvě tři věty typu "kočku/ségru to bolí", "bolelo by tě z toho bříško", "jestli si ty botičky promáčíš hned teď, budeme muset jít domů"... U větších občas došlo k debatám, to jo, ale nikdy ne k přednáškám - nějak si to neumím představit. Jinak u nás většina výchovy probíhala odkoukáváním s mým občasným stručným situačním komentářem, proč to či ono.
Kamarádka pořádala dlouhé výchovné sedánky, na nichž modelovala situace. Přišlo mi to kapánek padlé na hlavu, ale očividně to také zafungovalo
Mám dojem, že často je to o tom, že si musí sednout představy rodičů a potřeby dětí. Že problém i při dobré výchově nastává, když se dítě poněkud "odrodí" z rodových povah a rodiče nechápou, "jak na ně".
|
| Monty |
|
(24.11.2020 9:51:26)
sovice,
tak moje "kázání" byla taky jedna nebo dvě věty, nemám potřebu všechno okecávat jako Palacký.
Pro mě bylo podstatný nedělat to, co v dětství zásadně narušilo moji důvěru v dospělé osoby - tj. nelhat a nevyžadovat nic, co nedokážu smysluplně "vyargumentovat". Protože "já to nechci" nebo "nedělá se to" jaksi není smysluplný argument, zvlášť ne pro dítě, které už odrostlo batolecímu věku.
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:59:48)
Monty,
starší dcera měla diskutérské období, kdy jsem si říkala, že aspiruje na právníka... V té době jsem debaty utínala, když se začaly točit v kolečku, prostým autoritativním rozhodnutím.
Většinou šlo o debaty typu reakce na mé za slunečného dopoledne prohozené věty jako "odpoledne bychom třeba mohly zajít na zmrzlinu", které šestileté dítě prohlásilo za závazný slib, na němž bylo ochotno trvat i v případě, že odpoledne přišla průtrž mračen s krupobitím, jediné blízké okénko se zmrzlinou zavřeli kvůli salmonelóze a silnici k dalšímu zrušil velký meteorit.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(24.11.2020 8:53:45)
Řekla bych, že jedna věc jsou pravidla domácnosti a druhá pravidla chování, která si ta konkrétní rodina nastaví. Např. pokud se u babičky nemusí mýt ruce po použití WC nebo prostě po příchodu z venku, tak nad tím taky nemávnu rukou, jakože její pravidla.
Nejsem prudič a spousta věcí mě nechává v klidu, ale nějaké výjimky, kdy bych se ohradila, by se našly. A to chození po kuchyňské lince v 7 letech, to bych asi moc nedávala. Hlavně bych se snažila mluvit o tom s dítětem, aby už se k takovým opičárnám nepropůjčovalo.
|
|
|
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 9:33:35)
Linku - ty pracovní a odkládací plochy - mám širší než horní skříňky, takže se na ni vejde kdokoli. Malé dítě by tam mohlo i běhat
Vnučku tam vysazuji a nechávám sedět, aby se mohla dle svého účastnit vaření (míchání, krájení). Jestli ji nahoře budu chtít i v sedmi nevím, ale je pravda, že dětské nožky (nebo kočičí) pohybující se nad nepřikrytým jídlem mě zrovna v klidu nenechávají.
Ale napadá mě jiný způsob, jak možná vy.írám snachu, aniž bych chtěla či to věděla: stříhám vnučce nehty. Kdykoli je u mě (cca 1 x za dva týdny) připadá mi, že se jí zbytečně již lámou, jsou dlouhé (na malé dítě)... no prostě jsou na zastřižení. Co myslíte, vy.írám?
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 9:37:09)
Nehty dělá moje máti. A taky ofinky. Nevadí mi to, asi je stříhám moc málo často.
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 9:52:03)
Ofinku ani náhodou. Vlasy "do očí" mohou mít nějaký záměr - dorůstají do svázání do culíku, či co já vím... možná bych pro svůj klid stran "kazí si oči" vetkla sponku, ale žádné nevratné zásahy. U nehtů batolete si neumím takový záměr představit.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.11.2020 9:37:34)
Byla bych ráda, že ten boj vybojuje někdo jinej než já.
Vlasy by mi vadily chtěla jse aby měl lokýnky.
|
|
| sovice |
|
(24.11.2020 9:44:17)
Stříhání nehtů mě prudilo, tudíž bych uvítala.
Stříhání vlásků nevím, nikoho z rodiny nikdy nenapadlo udělat to bez konzultace. Ale asi by mi to vadilo leda v případě, že by to vadilo dítěti (v okolí jedna babička takhle radikálně zkrátila vlásky pětileté holčičce, lstí, že "přistřihne konečky", maminka nebyla nadšená, ale především pak babičce dlouho nevěřila ta vnučka).
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 9:45:42)
Máti zastřihuje jen ofinku, když je moc dlouhá a leze do očí. Ne vlasy kompletně. Ofinka mi přijde v poho.
|
|
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 10:11:27)
šánti, je u mě na 2 - 3 dny (noci), a ty nehty mě úplně "bolí", protože se lámou. Vidím to pořád - kdy jí navlékám ponožky, myjeme si ruce, jí, ukazuje v knížce... prostě to nevydržím.
První stříhání nehtíků jsem udělala v létě, kdy jsme spolu byli všechny tři, ale většinu dne jsem měla vnučku na starost já (snacha měla svůj program v místě). To jsem i nahlásila, že jsem provedla (cca ve smyslu "přišlo mi, že má dlouhé nehty, tak jsem je ostříhala"), a snacha komentovala "nojo, zapomněla jsem vzít nůžky".
Od té doby konám a nehlásím.
Jo a trochu problém to byl tak třikrát, v poslední době už ví, že to je v pohodě akce, tak sama hlásí "duhá" jako že ještě druhou ruku, nohu...
EDIT: jo a taky předpokládám, že snacha si toho nevšimne, protože když si nevšimne té "přerostlosti", tak asi ani ostříhání. Hádám, že je to pro ni prostě nepodstatná věc.
|
|
| libik |
|
(24.11.2020 10:52:52)
Babi, ty riskuješ
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 11:01:44)
libiku, proč myslíš? V jakém smyslu? Vidím, že se směješ, ale ani ten vtip nechápu
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 11:03:32)
jako to vy.írání že riskuju? No to asi jo, ale jen trošku
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(24.11.2020 11:23:30)
babi, pokud každé ostříhání nekomentuješ následnou přednáškou "měla ZASE přerostlé nehtíky, tak jsem jí je ostříhala, to víš, za nás se nehtíky stříhaly pravidelně, JÁ bych NIKDY dětem přerůst nehtíky nenechala, ono je to nebezpečné, známá svému dítku nestříhala nehtíky pravidelně a vyrostl z něj hrozný lump (dostal šílenou nemoc, upadla mu ruka, nebo jakýkoliv další scénář)...", je tvoje počínání naprosto v pořádku
jinak moje máma stříhala nehtíky pravidelně všem mým dětem, nějak to od ní snášely lépe
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 11:28:00)
Kromě prvního nahlášení již nekomentuji, to jsem si vědoma, že je nemístná kritika, to je jasný
|
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 11:43:41)
Já vždycky za ty dlouhé nehty dostanu od máti pojeb. Ale snáším to dobře, bo bych ho stejně za něco musela dostat.
|
|
|
|
| libik |
|
(24.11.2020 11:07:59)
No zdá se mi nadlimitní ostříhat batoleti nehtíky, to je etalon nerespektu matčiny výchovy Ale řešení to nemá, říct "Zdá se mi , že má Anička přerostlé nehty" je nevyžádané vměšování se.
Jinak tedy smutné je, že kámoška pohořela (velmi tvrdě) když posadila dítě 2,5 roku po vyspinkání na nočník (blbec o tom referovala, jak se Nelinka pěkně vyčurala)
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 11:25:59)
libiku, popravdě "Zdá se mi , že má Anička přerostlé nehty" mi přišlo opravdu "vměšování", jako že kritizuji péči... ale po té reakci celkem neutrální jsem vyhodnotila, že to prostě neřešej.
Mám v úmyslu maximálně respektovat styl výchovy rodičů, i když jsem si plně vědoma, že přístup babičky může být jiný, a dítě to pobere. Jenže ono to u mě je-bude prostě jiné, i když to nedělám naschvál, nejspíš si to ani neuvědomím.
Naštěstí rodiče vnučky jsou takoví hodně free, a to i vůči tomu, co (ne)dělá babička s vnučkou, co jí dá jíst, ... tak snad budeme všichni i nadále v pohodě
|
| A. Andrs | 
|
(24.11.2020 11:30:11)
"Zdá se mi , že má Anička přerostlé nehty" bych pobrala a reagovala, ja vim, uz ji je musim ostrihat, ale uplne jsem ted na to zapomnela
kdyby memu diteti nekdo ostrihal nehty, vlasy, nechal udelat dirky do usi ci jakkoliv zasahoval, tak by mi to bylo rozhodne hodne neprijemne
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 11:56:36)
Tak vlasy by mi vadily dost tedy bez mého vědomí, jinak s mým vědomým babička syna párkrát ostříhala, když ještě nesnášel někoho cizího), dírky do uší taky, ty by pro mě byly absolutně nepřijatelné (i kdybych měla holku), ale třeba ty nehty bych já fakt neřešila...možná naopak, synovi třeba rostou nehty hodně rychle, tak by se klidně mohlo stát, že bych si nevšimla...ale třeba někdo schválně chtěl u dítěte dlouhé nehty...já bych byla ráda, že by mu je babička ostříhala, aby se mu nezatrhly někde při hře, nebo venku apod...
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 12:03:25)
Dírky nechala udělat mojí matce její babička. Rodiče jí je nechali zarůst a dlouho spolu nemluvili. Předpokládám, že tam po píchnutí probíhaly nějaké hysterické scény na obou stranách (rodičů a prarodičů mimina).
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(24.11.2020 11:42:18)
babi, v tom je přece ten půvab - u babičky platí babiččina pravidla, doma platí domácí pravidla
(neplatí na alergie a další život/zdraví ohrožující opatření)
vždycky jsem požadovala pouze dodržení základu (nejstarší nesměla kofein, syn nesmí brufen, mrňavka se nesměla koupat venku), zbytek je prostě na tom, kdo hlídá
(teda ještě u tchýně jsem korigovala přísun sladkostí před obědem, nějak nechtěla pobrat, že tabulka čokolády ve chvíli, kdy dodělává oběd, je blbost, tam jsem ale apelovala hlavně na děti)
|
| Rodinová |
|
(24.11.2020 11:45:31)
Jo, taky jsem dodavala jen naprosto nezbytna omezeni (mozna ani zadna nebyla, uz si nepamatuju, deti byly celkem zdravy).
Byla jsem rada, ze hlidaji, ja mam klid a obe strany si to uzivaji
|
|
|
|
| Monty |
|
(24.11.2020 11:54:15)
Uvědomila jsem si, že nemám ani ponětí o tom, kdo mému dítěti stříhal nehty. Vím jen, že babička vodila dítě k holiči, což se mu asi moc nelíbilo, protože někdy ve třetí třídě začalo tyto návštěvy bojkotovat a nechalo si narůst dlouhé vlasy. Teď je má do pasu a zvažuje, že by možná po letech k holiči zašlo, protože ho už nebaví se o dlouhé vlasy starat (ne že by to někdy přehánělo).
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 11:58:43)
Monty, syn má vlasy až do pasu? Mně se vždycky líbili kluci s dlouhými vlasy (udržovanými teda a ne každému to sluší), ale až takhle dlouhé jsem je nikdy u kluka neviděla...
|
| Monty |
|
(24.11.2020 12:23:56)
TaJ,
jo, až do pasu, a ještě je má hustý a vlnitý. Co bych za to dala já, mít takovou hřívu.
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 13:56:59)
Monty, no, já je mám hodně husté, ale do pasu mi nikdy nedorostly, většinou tak po lopatky a pak už se moc třepily, ať jsem dělala cokoli...
|
|
|
|
| libik |
|
(24.11.2020 12:20:22)
Monty, já taky, možná jim je nestříhal nikdo
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 15:27:53)
Možná babičky
|
|
|
| *Kate* | 
|
(24.11.2020 14:21:11)
"Uvědomila jsem si, že nemám ani ponětí o tom, kdo mému dítěti stříhal nehty"
No a neplyne tvoje tolerance vůči tchyni (tchyním) právě z toho, že se ti o dítě velmi vyrazne až nadstandardne starala?
Teda, nic proti toleranci, naopak, jenom tím chci říct, že obecné postoje vetsinou plynou z velmi konkrétních příběhů.
|
| Monty |
|
(24.11.2020 15:06:29)
Kate,
moje bývalá tchyně se chovala jako zcela standardní babička, která má vnouče/vnoučata v místě bydliště.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(24.11.2020 10:43:26)
Moje tchyně syny stříhá. Má nějakou svoji potřebu úpravy jejich vlasů, tak ji nechávám. Mají to jako svůj rituál, k nějakému sestřižení myslím došlo i u syna, co byl nedlouho po návštěvě holiče. Mívají pak někdy trochu bizarní ofinu nebo sestřih jako Spock, ale za pár dnů vlasy porostou a tvrdé linie se rozpustí. Mně je to fuk, rozlišuju jen účes "na kluka" (přiměřeně krátký, neobtěžuje v uších a nezavazí rozhledu) a "mánička" (vezmu k holiči a nechám ostříhat "na kluka").
|
|
|
| Marika Letní |
|
(24.11.2020 13:12:21)
Stříhání nehtů (dětských) mi přijde na úrovni utření zadku, vyčištění zubů, učesání vlasů... prostě údržba. Stříhaní vlasů mění částečně vzhled, tam bych bez svolení rodiče nezasahovala.
|
| TaJ |
|
(24.11.2020 13:57:41)
Marko, jo, mám to stejně
|
|
|
|
|
| Slonisko |
|
(23.11.2020 23:43:42)
Monty, nevím jestli to tu na sebe můžu prásknout , ale já na linku občas lezu, když potřebuju něco z horní police, tak tam nedosáhnou ani ze židle
|
| Půlka psa |
|
(24.11.2020 8:28:03)
Taky na tu linku lezu. Minimálně jednou týdně, a to když chci podat něco shora, nebo když utírám prach na té horní desce. Skladná nejsem ani maličko, ale normálně se tam vejdu.
|
|
|
| libik |
|
(23.11.2020 23:46:47)
Ale vejdeš, jen se nepodceňuj
|
|
| K_at |
|
(24.11.2020 5:40:33)
Monty, jak nevlezeš na linku? Jako procházet se nebudu, ale stoupnu si na ni.
|
|
|
| Stará husa |
|
(23.11.2020 23:38:44)
Rajskou taky miluju, měla jsem ji nedávno a klidně bych si dala zase. Ale rukama to zkoušet nebudu.
|
|
| babi_ |
|
(24.11.2020 9:20:45)
Sloni, jde to. Viděla jsem tak jíst jedno předškolní dítě - tu omáčku zmákne knedlíkem.
|
|
|
. A já se za ním do vánoc určitě nedostanu. 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)