| klisanda 1 |
 |
(29.1.2012 20:33:59)
Kamarádce se tu nedaří registrace (no, je to zkrátka starší ročník;-), půjčila jsem jí svou.
Dobrý večer,
chtěla bych Vás poprosit o názor - syn mi dnes sdělil, že se se snachou hodlají rozvést. Vzhledem k tomu, že mají dvě malé děti, vyslovila jsem se proti tomu. Syn mě šokoval, neboť mě označil za jednu z příčin rozvodu - prý, kdybych jim víc pomáhala, nemuseli by se tolik odcizit.
Podotýkám, že ač důchodci, oba s manželem stále pracujeme. Každý týden jezdíme vnoučata jedno odpoledne hlídat, aby si snacha mohla odpočinout. Děti jsou poměrně nemocné, takže k sobě například na noc si je vzít netroufáme.
Zatím nevíme, kdy k rozvodu dojde, ani jaké bude uspořádání po něm - syn k nám dnes přijel sám, ale jeho výrok nás opravdu mrzí - skutečně je to i naše vina??
|
| Insula | 
|
(29.1.2012 20:37:50)
Pokud se odcizili, tak je to jejich problém. Ono je těžké pracovat na vztahu, když jsou děti. Vidím to u nás (taky se rozvádím). Ve víru všedních starostí, jsme neměli čas na sebe a odcizili se. Ale neviním z toho nikoho. Jen nás dva. A taky absolutně nefungovala komunikace. Hlavně ze strany manžela.
|
| Dojanka | 
|
(29.1.2012 21:24:11)
Insulo, u nás to bylo přesně jako u vás. Nekomunikace ze strany manžela (zásadně se s ničím nesvěřoval, ani pak samozřejmě, že má ženskou - na sex). O děti odmalička nejeví zájem jako správný táta, i dnes, kdy už mám po rozvodu (v půlce ledna), tak za nimi jezdí jednou týdně na pár hodin a je vidět, že mu to stačí. Holt, někteří chlapi nebyli zrozeni k tomu býti otcem. Jsem ráda, že už to mám za sebou. A tobě moc držím palce.  
|
|
|
| štěpánkaa | 
|
(29.1.2012 20:38:14)
ne, není to vaše vina, syn je zřejmě nedospělý jedinec, který hledá viníky jinde než v sobě, což může ale nemusí být vaší výchovou. Vy jste vychovali svoje děti, vnoučata vychovávají jejich rodiče. Zejména pokud oba pracujete, tak dle popisu děláte co můžete.
nevyslovujte žádné radikální soudy, nebo se synem akorát rozhádáte, spíš se v následujících dnech snažte zjistit, proč se vlastně rozvádějí. Pokud je příčinou únava vztahu z péče o dvě malé děti, je ještě jistá šance, jejich manželství zabránit. Říkat synovi nebo snaše striktní rady a soudy je hodně ošemetné a doporučovala bych to nedělat. Tak maximálně poradit návštěvu psychologa, manželské poradny, apod....
|
| štěpánkaa |
|
(29.1.2012 20:39:47)
... jejich manželství zachránit (zabránit rozpadu) jsem samozřejmě myslela
|
|
|
| Sengam | 
|
(29.1.2012 20:38:53)
Přece si nepořizovali děti proto, aby se o ně starali prarodiče?
To už bylo jen výkřik zoufalce, neví asi kudy kam tak prská kolem sebe.
|
|
| Červená řepa | 
|
(29.1.2012 20:38:59)
Jak může něco takového vyslovit, vaše pomoc s dětmi není vůbec malá a hlavně není nárokovatelná. 
Moc by mě to mrzelo a čekala bych omluvu
|
|
| Theend |
|
(29.1.2012 20:39:24)
Mně se spíš zdá, že v tom pěkně plave, a tak kope na všechny strany. Možná se Vám za to jednou omluví. Já jsem spíš čekala, že Vám řekne, že je to Vaše vina, protože jste jim nedali pokoj ... to bývá důvodem, proč mezi manželi vznikají vážné spory. Ne to, že prarodiče nepomáhají. V naší rodině pomáhají mí vlastní rodiče daleko méně, než Vy píšete. A manželovi rodiče vůbec. Ale opravdu by mě nikdy nenapadlo je ze svých problémů v manželství (které bohudíky nemám) obviňovat.
|
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 20:40:24)
Dostal by jí takovou, že by druhou chytil o futra. A to i kdyby mu bylo 50 a já si na něj jako vetchá stařenka musela vzít židličku.
|
|
| No one | 
|
(29.1.2012 20:41:06)
Můj názor je, že 1x týdně odpoledne hlídání je přepych, kterého by si syn i snacha měli sakra vážit a ne ještě skuhrat jak je to málo!
Já mám taky dvě malé děti a hlídání mám jednou za 3 měsíce a i za to jsem ráda!! Tfuj!
Syn si nevidí na špičku nosu a neví, na koho to má svést..
|
|
| fisperanda | 
|
(29.1.2012 20:41:39)
Já bych do toho asi teď hlavně nevrtala, hlavně po tom, co vám přišel říct o rozvodu, a vy jste vyslovili nesouhlas. To člověku moc nepřidá a řekne kdeco.
|
| hokkaid |
|
(29.1.2012 20:44:12)
Souhlas, fisperando, ona je taky otázka, co to jsou "moc malé" a "hodně nemocné" děti...
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 20:46:28)
To na věci nic nemění - není povinností prarodičů hlídat a to ani kdyby děti byly velké a zdravé jako řípy.
|
| Z+2 | 
|
(30.1.2012 9:41:18)
Dobří prarodiče jsou rádi s vnoučaty a dobří rodiče pomáhají dětem a podporují je. Nakonec z toho, že mohou za své dítě být soudem odsouzeni k výživnému se dá vyvodit, že stát od nich starost o vnoučata očekává.
Co je dost a co málo nehodlám hodnotit, ale obecně jako vžitou povinnost hlídání vnoučat a pomoc mladým chápu.
|
|
|
|
|
| Marťa11 |
|
(29.1.2012 20:42:49)
není!!!
možná bych ho nekopla do zadele jen proto, že bych si řekla, že ho rozvod trápí, tak kope kolem... ale doufám, že se omluví... časem
|
| Babsi+2 | 
|
(29.1.2012 20:46:19)
Já bych ho nakopla i kdybych tím riskovala umělou kyčel, třeba by mu to seplo.
Mě osobně by bylo zle z něčeho jiného. Z toho, že dítě co jsem vychovala ničí život jiným (vnoučatům).
|
| Inaaa | 
|
(29.1.2012 20:50:22)
Asi je ještě poněkud infantilní.
Snacha asi ví proč se rozvádí.
|
|
| klisanda 1 |
|
(29.1.2012 20:52:04)
Vnoučatům je sedm a čtyři. Syn i snacha se k nám vždy chovali slušně, my se jim taky snažili pomáhat...O to horší šok to dnes byl. Tedy někdy jsem měla pocit, že je snaše líto, že nemůžou jít kupříkladu společně do divadla nebo jet na dovolenou (my s manželem chodíme často do společnosti a s přáteli hodně cestujeme), ovšem je pravda, že synův příjem stěží pokrývá jejich domácí rozpočet. Snacha sice pracuje z domu, ale také vydělá málo...
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 20:56:34)
Nikdy jste nehlídali, aby syn se snachou mohli do divadla? Jak daleko od nich bydlíte?
|
|
| MUMIE | 
|
(29.1.2012 20:58:33)
A druhou babičku s dědou nemají?
|
|
| Marlenka | •
|
(29.1.2012 21:00:52)
No, upřímně, já jsem ráda, že máme v rodině příbuzný, co nám občas pohlídají, protože kdybych měla x let každej večer sedět doma na zadku, taky by mi to nepřidalo. Vyrážíme běžně singl s přáteli, kdy hlídá ten druhý, ale je fajn, jednou za čas si zajít společně s mužem na večeři nebo do kina. Mít prostě čas jen pro sebe.
|
| Černá kronika | 
|
(29.1.2012 21:15:51)
Ne každý má štěstí, že mu děti pohlídají prarodiče. Bydlíme daleko od rodičů mých i manžela. Máme tři děti. NIKDY mi je nikdo nehlídal. Všude jsem je brala sebou, s manželem jsme nikde sami taky nebyli. A neodcizilo nás to.
|
| Marlenka | •
|
(29.1.2012 21:21:04)
No, mně prostě přijde smutný, že sedmiletý dítě nikdy nespalo u babičky ..
|
| Epepe | 
|
(29.1.2012 21:24:20)
Marlenka, myslím, že jsou ve vztahu babiček s vnoučaty fakt důležitější věci, než kde dítě spí.  Někdo má hroznou babičku, u které tráví každé odpoledne, někdo svou babičku miluje, i když ji vidí jednou za rok.
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 21:29:46)
Ještě k těm dětem. Některé děti mají různé poruchy chování, ale jiné jsou prostě jen nevychované a rozmazlené. Rodiče často nehodlají na stylu výchovy nic měnit, ale přesto předpokládají, že děda s babičkou, učitelky nebo hlídačky si s nimi nějak poradí. Některé děti hlídat je za trest, opravdu to může vyčerpávat - zvlášť pracující důchodce. Mě vyčerpávají ty naše a to se, myslím, umějí ještě chovat. Takže když už od někoho očekávám pravidelné hlídání dětí, posílám jim děti, co se umí chovat a ne rozmazlené smrady.
Nás babičky hlídali (mě tedy moc ne, vídala jsem jednu 4x za rok, druhou jsem viděla 2x za život), ale řekla bych, že chování dětí bylo tehdy jiné.
|
| Šešule | 
|
(29.1.2012 21:35:14)
To je taky pravda. Někdy ale ani raltivně vycepovaný děti nepomůžou
|
|
|
|
| Černá kronika |
|
(29.1.2012 21:24:21)
Ale naše děti taky spaly u babičky. Jezdíme k babičkám o prázdninách. Jinak jsme ale během roku daleko a jsme odkázani sami na sebe. Neříkám, že je to ideální, že jsem nikdy pomoc nepostrádala, ale když nebyla jiná možnost, tak to prostě musí jít. V případě syna zakladatelky by se problémy s manželkou objevily nejspíš nakonec stejně, ať by rodiče hlídali nebo ne.
|
| Černá kronika |
|
(29.1.2012 21:31:58)
Já teda zírám - odpovědi typu: co se divíte, že se rozvádějí, když jste nechtěli hlídat..... Není to už trochu zvrácený myšlení? To jako je povinnost prarodičů hlídat pravidelně vnoučata?
|
| Inka | •
|
(29.1.2012 21:33:58)
Povinnost to není, za rozvod rozhodně nemůžou. Ale vzít si aspoň párkrát za ro děti třeba na víkend je milý.
|
| Černá kronika |
|
(29.1.2012 21:35:01)
Pisatelka píše, že hlídají jedno odpoledne v týdnu. To je jako málo?
|
|
| Kudla2 | 
|
(29.1.2012 21:40:10)
tak předpokládám, že syn i snacha jsou dospělí, hubu mají, tak co jim brání se zeptat - mami, tati, nemohli byste nám v pátek večer/přes noc pohlídat, my bychom chtěli dejme tomu na ples?
Protože - a Lassie k tomu myslím směřovala - je otázka, zda ti prarodiče vůbec VĚDĚLI, že by mladí ocenili víc hlídání.
A i kdyby to věděli - tak měl by snad prarodič "viset na hřebíčku" a okamžitě zrušit veškerý svůj program, když si mladí písknou? Navíc může být jen obyčejně utahaný - a mít na to svaté právo.
|
| Zuuuza | 
|
(30.1.2012 12:39:37)
Kudlo, naprostý souhlas. Mladí mají pusu, aby si řekli, pokud něco chtějí/potřebují. Prarodiče jaksi nevěští z koule. My si taky s manželem říkáme jeho rodičům (zřídka). Oni proberou svůj program, zjistí, zda se jim to hodí/nehodí, zhodnotí, zda to zvládnou a domluvíme se. A jedno odpoledne v týdnu je paráda My máme manželovy rodiče hodinu cesty a moje rodiče 200 km, takže 1x týdně nehrozí.
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(29.1.2012 21:39:12)
Inko, my se sice nerozvádíme (aspoň o tom nevím;-), ale když se nám na podzim stalo, že děda s babičkou pohlídali dvě sobotní odpoledne za sebou, byli jsme z toho dost vykolejený - oba pořád pracujeme, střídáme se v péči o děti, když něco podnikáme, vždycky jen s nimi. Jak to tu už někdo psal - tak trochu jsme zapomněli umět být spolu sami. No, třeba to v důchodu ještě přijde
|
| Inka | •
|
(29.1.2012 21:42:24)
Já jsem hodně rozmazlená, mamka si kluka bral jednou za týden ze školky(družiny) a ráno ho zase zavedla. Bylo to milý mít jeden celý večer pro sebe.
Ale to záleží na každém a s rozvodem to nesouvisí.
|
|
| Velšice | 
|
(30.1.2012 10:16:16)
Nepřijde, budeš muset hlůídat vnoučata
|
|
|
| Alena + 3 již dospělí | •
|
(30.1.2012 8:18:12)
Představa, že by prarodiče měli povinnost hlídat mi bere dech. Máme tři děti, moje rodiče občas vzali děti odpoledne na procházku, kočárkové. Manželovo rodiče si párkrát vzali děti na víkend nebo pár dní o prázdninách, ale nikdy ne všechny tři. Brala jsem to tak, že si chtějí děti užít, nikoli že já potřebuji hlídání. Děti jsem prostě brala všude s sebou, případně hlídal manžel. S manželem jsme si někam vyrazili sami až když nejstaršímu bylo patnáct, jinými slovy jsme patnáct let vedli značně stereotypní život bez možnosti vypadnout bez dětí kamkoli. Jsem téměř dvacet sedm let šťastně vdaná.
|
|
|
|
| Pištová | 
|
(29.1.2012 21:29:40)
naše 9ti letá dcera nikdy nebyla u babičky(tchýně)na hlídání ani na odpoledne a na noc už vůbec ne,babička o ně nemá zájem,když volá nebo píše,ptá se pouze na svého synka(manžela)hovor probíhá stylem-jak se máš?kdy se stavíš?
Pokud tam jedeme všichni,tak holky tam ani samy zůstat nechtějí
nehraje si s nima,nepovídá si,pustí jim telku a cicmí se se psem
K nám přijede tak 3x za rok,má to autobusem 20minut.
A k tématu-je ubohé,házet to na vlastní rodiče.
Zajímal by mě názor od jeho ženy-zakopaný pes může být úplně někde jinde
|
|
| michaELAela | 
|
(30.1.2012 6:50:37)
Marlenko,já taky soihlasím
|
|
| Velšice |
|
(30.1.2012 9:15:50)
Moje děti taky nikdy nespaly u babičky. I přesto jí ale milují.
|
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(29.1.2012 21:04:42)
Jasně, když na to nemají, ať sedí doma, že? Teda pardon, ale připadá mi, že vy jste asi na tom líp (píšeš, že pracující důchodci) - to jste jim třeba nemohli koupit lístky do kina?
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 21:06:55)
Hokaid, proč takhle útočíš? To je nějaká povinnost hlídat vnoučata?
|
| Marlenka | •
|
(29.1.2012 21:09:27)
Tak povinnost to samozřejmě není, ale já tak nějak zdravě očekávám, že prarodiče mají zájem s vnoučaty trávit čas. A ne aby u toho měli za prdelí rodiče dětí.
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 21:13:36)
Ale tvá očekávání se mohou lišit od očekávání rodičů. Dneska mladý často očekávají až když něco potřebujou a pak, když rodiče zestárnou, šoupnou je do důchoďáku.
Já bych se zakladatelky zeptala takto:
Požádal vás někdy syn o hlídán (kvůli divadlu, kinu, plesu)? Jak jste na to reagovali? Jak bydlíte od syna daleko? Vyčítal vám syn někdy předtím, že hlídáte málo?
|
| Marlenka | •
|
(29.1.2012 21:16:44)
Naštěstí se neliší. Náš syn má naštěstí prarodiče a nejen ty, kteří s ním tráví čas rádi. Nedělají to, protože musí, nebo protože je o to někdo žádá - ale protože chtějí. Jasně, že každej to tak nemá. Mně ale připadá normální, když se prarodiče o vnoučata zajímají a věnují jím svůj čas. A naopak.
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(29.1.2012 21:12:04)
Lassie, asi to vyznělo dost drsně, ale zkus si to představit ze strany těch rodičů - i když nevím, co v tomhle případě rozvod řeší.
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 21:19:50)
Hokkaid, proto se ptám zakladatelky, zda syn někdy o pomoc požádal a jak na to zakladatelka reagovala. Zda někdy odmítla večerní hlídání (třeba jen po čas divadla) nebo měla nějaké neshody se synem ohledně hlídání předtím.
Jinak ale trvám na to, že rozvod je věcí těch dvou a neobviňovala bych prarodiče. To by lidé bez babiček byli všichni rozvedení.
|
|
|
|
| Epepe |
|
(29.1.2012 21:11:06)
Hokkaid, v tomto naprosto souhlasím se zakladatelkou, jsem pro to, aby si každý žil podle obsahu své peněženky. Proti nabídce, půjčce nebo dárku nic nemám, ale obecně, rodiče nejsou povinni podporovat své dospělé děti.
|
|
|
|
|
|
| MUMIE |
|
(29.1.2012 20:49:49)
To je teda pěkná blbost. Není vaše povinnost jim pomáhat. A když mo tolik vadí, že jste se odcizili, tak, proč na udržení vztahu nepracoval víc on? Myslím, že hledá na koho hodit vinu. Kdyby jste tam chodili víc a starali se víc, tak by teď možná řekl, že je to vaše vina, protože jste se do všeho pletli.
|
| Lenka3 | •
|
(29.1.2012 21:01:31)
Pokud maji hodne male a permanentne nemocne deti, tak je dost mozne, ze uz proste nemuzou a tento vyrok je nestastne volani o pomoc. Mozna chtel rict neco takoveho:"Je mi to lito, pral bych si, aby vsechno bylo jinak".
Dost me zarazi vyroky: "Není vaše povinnost jim pomáhat" - pomahat povinnost jiste neni, ale proc jsou na jedne strane nestastni rodice, ze prarodice nemaji cas na vnoucata a na druhe strane osameli nestastni seniori??
P.S. Kdyz pisu cas na vnoucata, myslim tim spolecne dobrovolne straveny cas, nikoliv hlidani.
|
| hokkaid |
|
(29.1.2012 21:06:05)
Teda nechci té paní sahat do svědomí, ale když chodí do společnosti a cestují, na moc osamělé seniory to zrovna nevypadá...
|
| Pawlla |
|
(30.1.2012 4:02:52)
A je snad morální povinnost seniora,být osamělý?A když žije normálně,nedejbože společensky aktivně,je špatný???
|
|
|
| MUMIE |
|
(29.1.2012 21:06:29)
Lenko, ale tady evidentně o dobrovolně strávený čas babička s dědou nestáli. Takže to asi berou jako povinnost. A jejich povinnost to opravdu není, pokud to postavíme takto.
Kdo chce hledá způsoby, kdo nechce hledá důvody. Děti 4 a 7 let nejsou přece tak malé. Nevím, jak je to jinde, ale třeba u nás bývají děti mé sestry u babičky a dědy na víkend i déle už někdy od dvou let.
|
| MUMIE |
|
(29.1.2012 21:09:33)
Ještě dodám, že naše babička s dědou také chodili do práce a jsou v důchodě až od letošního roku. Také cestují, chodí večer za zábavou atd. Ale na vnoučata si čas našli. Bylo to vždycky jen o domluvě. Stačilo jim říct předem a domluvili se, kdy budou mít čas. Takže jak jsem psala...kdo chce...
|
|
|
|
|
| Klarisanek |
|
(29.1.2012 20:52:31)
No tak predevsim, kdybyste byvali pomahali vic, tak by dneska syn vyslovil to, ze pricinou jejich rozvodu jste vy, protoze jste se jim moc montovali do zivota. Kolem rozvodu jeste padne hodne smutnych, nestastnych i sprostych vyrceni, na to se radeji pripravte a obrnte se, protoze nema cenu se pro to trapit.
|
|
| amyklas | •
|
(29.1.2012 21:05:12)
Třeba je to ještě moc čerstvé, potřeboval spíš podržet a ne vynadat a tak se jen bránil- nešťastným způsobem...
|
|
| Epepe |
|
(29.1.2012 21:09:17)
Myslím, že to mohlo být vysloveno ve vzteku nebo zklamání ... upřímně řečeno, v tak těžké životní situaci bych stála o to, aby se za mě moji rodiče bezvýhradně postavili. Je jedno, kdo za co může, ale váš syn (pokud se, jak sama píšeš, chová slušně a zodpovědně), má být na prvním místě.
Souhlasím s názorem výše - nevrtat už do toho, spíš vyjádřit emocionální podporu synovi. Samozřejmě s tím, že snachu a vnoučata nezavrhujete, budete se s nimi nadále stýkat. To se nijak nevylučuje.
|
| aach | 
|
(29.1.2012 21:15:34)
ajá budu nepopulární.
pohlídat děti u dětí jedno odpoledne v týdnu je jako nic. pohlídat je občas si vzít děti k sobě, na noc, dva dny. nebo víkend. takhle by jste jim pomohli. doopravdy by si odfrkli a mohli někam zajít. myslím, že jejich rozvod není vaše vina, ale myslím si, že jste taky pěkný sobci. dobře víte co jim schází, ale nepomůžete.
|
| Eiwa | 
|
(29.1.2012 21:19:01)
Trefa do černého, skvěle napsáno .
|
|
| Bubák | •
|
(29.1.2012 21:22:56)
Tentokrát naprosto souhlasím s aachje.
|
|
| Májja | 
|
(29.1.2012 21:25:53)
Souhlas s Achje! Potrebovali mit volny den a noc, v klidu se naveceret, dojit do kina, pomilovat se a rano spat az do obeda! Nejhorsi je, ze jste vedeli, ze jim chybi soukromi bez deti a jit nekam ven, vedeli jste to a ted mate reci, ze rozvod neni spravny?! Ale budte v klidu, neni vase povinost byt s vnoucaty! Neni vase povinost pomoct synovi v krizi-blbym hlidanim na 1 den a 1 noc.
|
| Epepe |
|
(29.1.2012 21:26:23)
|
|
| Epepe |
|
(29.1.2012 21:27:27)
Májo, a taky není jejich povinnost hlídat jedno odpoledně týdně, co?
Jak vůbec víš, že to tak snaše nevyhovovalo?
|
| Májja |
|
(29.1.2012 21:41:02)
Juldo a ty vis, jak to cele odpo,kdy hlidali vypadalo? Nekdo tvrdi, ze hlida vnoucata a pritom sedi u nich na kafi. Me uplne toci, ze se argumentuje tim,ze to neni povinost prarodicu! Sakra kde je laska k vnoucatum a detem??! Ja doufam, ze sva vnoucata budu milovat a budu s nimi, protoze budu chtit! A ze budu dal milovat sve dospele deti a budu hlidat jejich deti - A TO Z LASKY k nim vsem!
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 21:43:11)
Májo, a bereš v úvahu, že ti pracující prarodiče mohou být opravdu unavení?
|
| Májja |
|
(29.1.2012 21:53:52)
Lassie samozdrejme! Taky si nemyslim, ze si maji prarodice brat vnuky na vikend kazdy tyden! Ale treba jednou za 2 mes!
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.1.2012 21:43:28)
jenomže Májjo, láska se za prvé nedá vynutit nebo někomu nadirigovat, za druhé, jak by se Ti líbilo, kdybys dělala vše podle svého nejlepšího vědomí a svědomí z lásky a ti mladí Ti třeba právě to předhodili jako údajnou příčinu svého rozvodu (třeba že je tou láskou zahrnuješ moc?)
|
|
| Epepe |
|
(29.1.2012 21:44:47)
Hm, tak já zase doufám, že až se moje dospělé děti odstěhují, budou natolik samostatné, abych je nemusela živit a vodit za ručičku a budu si užívat ještě relativně aktivního věku. Rozhodně by mě nenapadlo chtít po mojí mámě, která chodí do kina, do divadel, na koncerty, cestuje (protože ještě před dvaceti lety mohla tak leda do Bulharska), aby nasadila zástěru a pekla dětem dvojctihodný koláče. Vidím, jak je šťastná, že se může realizovat i jinak ...
A zakladatelka píše, že hlídají, aby si mohla snacha "odpočinout", tak tam asi nesedí na kafi, ne? To už jim vkládáš něco, co tam není.
|
| simiki+koťátko 03/07 | 
|
(29.1.2012 21:54:49)
Mně by jen ze zvědavosti zajímalo, jak to "odpočinutí" vypadalo, protože si nedokážu představit, že mi někdo hlídá malou v bytě, mezitím, co já v tom samém bytě "odpočívám". Mimo to, pokud to jsou pracující důchodci, tak pracovní doba je obvykle víceméně do 3. hodin odpoledne, tedy u snachy by byli od půl čtvrté nejdříve, do (přeháním) sedmi večera. Takže to není "celé" odpoledne. Jsem ráda za moji milovanou maminku, která sice moc nehlídala, ale nabízela se, a na chviličku pohlídala (věděla jsem, že je unavená a že ji to zmáhá) a za mé super bývalé tchánovce, kteří, naopak, by hlídali pořád, až sama jim musím říkat, že fakt nepotřebuji hlídání, že to zvládnu.
|
| Epepe |
|
(29.1.2012 21:59:11)
Simiki, to fakt nemáš moc představivost ... někteří lidi třeba pracujou na směny, tak můžou přijít klidně ve 12 a být tam do osmi. A jak někdo odpočívá od dětí? Tak třeba jde plavat nebo cvičit, nebo do práce, nebo žehlí ve vedlejším pokoji, když ho to baví. Nebo vyšle babičku s dětmi ven a plácne se k Tv ... a nic z toho nevíme. Takže opravdu nechápu to odsouzení babičky za to, že si dovoluje hlídat jen jedno odpoledne v týdnu.
|
| Májja |
|
(29.1.2012 22:05:26)
Juldo ty nevis,jak to hlidani probihalo, my taky ne. Kazda pisem svuj nazor. Nikdo nenapsal, ze muzou za rozvod! Jen jaksi jednou za cas! mohli pomoct pres noc!
|
| hokkaid |
|
(29.1.2012 22:15:13)
No, jak píše Mája, my tady neznáme pohled z druhé strany - jde o to, co je "celé odpoledne" a taky jak ten čas rodiče využívají - podle toho, co píše zakladatelka, ho asi netráví společně. Docela na to odcizení věřím, to může být dost problém:-((
A Marťo, když paní píše, že syn nemá ani na lístky do divadla, těžko si zaplatí studentku, že
|
|
| Marťa11 |
|
(29.1.2012 22:22:37)
hokkaid, manžel rodiče bohužel nemá, naši bydlí 130 km od nás, takže hlídání si řešíme vzájemně s kamarádkou...
každý má snad nějakou kamardáku, ne?
i když naši jsou ochotni kdykoli dorazit, vídáme se často, ale jako hlídání je moc nevyužívám, je mi blbé je honit tak daleko... takže se vídáme často, ale všichni spolu (jezdíme k nim na víkend)
|
| hokkaid |
|
(29.1.2012 22:27:33)
No, Marťo, to je asi jediná šance, to máš pravdu. Musím zapracovat na vztazích s kamarádkama (mně to přišlo hloupý nechat jim svoje satánky a někde si užívat - ale když mi nechaly jejich, přišlo mi to v pohodě)
|
|
| Májja |
|
(29.1.2012 22:30:29)
Danulo tak jako jsou rozdilni prarodice, tak jsou rozdilni i rodice. Ne kazdy zvlada 365 dni v roce bez hlidani.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 10:53:18)
Já bych tedy považovala za drzost chtít po některé ze svých kamarádek, aby mi pohlídala děti, abych mohla jít s manželem do kina. Všechny totiž mají 2-3 děti, ve věku, kdy jsou nesamostatné - mimina, školka, max. 3.třída školy. Navíc bydlí dost daleko ode mně. Většina z těch větší dětí má navíc nějaké kroužky. Neumím si tedy představit, jak své děti nakvartýruju k dalším a ráno se v 6 hodin ženu za nimi, abych je stihla včas rozvézt do školy a školky.
JO kdybych měla jedno mimino a ta druhá taky tak a dělaly bychom to na revanš, prosím.
|
| Marťa11 |
|
(30.1.2012 13:02:54)
Markéto s párkem, když píšu vzájemně, tak tím myslím logicky na revanž...
ona má děti 3, já 2... všechno jde, když se chce...
ty nemáš manžela?
když jedna u druhé hlídá, svoje děti přeci může hlídat manžel...
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 13:14:11)
Manžel odjíždí za prací v 6 ráno  a vrací se po zavírací době družiny a školky. 
Kdyby ta kámoška bydlela blízko, že by nebyl problém ráno odvodit i její děti, tak bych o tom uvažovala. Ale takhle blízko nikoho nemám.
Kdyby to byla nějaká závažná situace - třeba by byla sama a onemocněla tak, že by se o děti postarat nemohla nebo by musela s jedním do nemocnice a přitom by nemohl zafungovat její manžel ani babička, tak bych to samozřejmě nějak udělala. Ale musela bych obstarat nějakou placenou výpomoc, sama bych to organizačně nezvládla, když sama pracuju a manžel má pracovní dobu jak jsem psala nahoře.
|
| Marťa11 |
|
(30.1.2012 13:15:53)
ale tak člověk málokdy je v kině, v hospodě apod. do rána, v noci se vracím domů...
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 13:25:50)
Tak program je dejme tomu do 11 hodin, než se vrátí domů, je třičtvrtě na 12, než se od ní dopravím domů já, je kolem jedný (pokud si nevezmu taxík). Jakmile přetáhnu půlnoc, nemůžu pak usnout, i když jsem unavená. Takže tohle bych byla ochotna absolvovat v případě nemoci, jinak ne. A upřímně, ani žádná z mýchn kamarádek s takovýmhle návrhem nikdy nepřišla. Myslím, že by jim to taky přišlo příliš krkolomné, že je jednodušší poprosit přibuzenstvo nebo si někoho zaplatit.
V našem domě bydlí paní s dítětem starým jako je moje. Když jsem to zjistila, zaradovala jsem se. Představovala jsem si, že se budem vídat na hřištích, kluci se skamarádí a časem si třeba budou chodit hrát i navzájem domů. Bohužel, k tomu nedošlo, když jsem se občas pokusila prohodit slovo (typu ty máš ale hezký auto), odezva ze strany maminky byla "hm". Znovu jsem zadoufala, když se ukázalo, že spolu kluci budou chodit do školky. Že třeba bude chtít využít možnost, že bychom si mohly občas vypomoci s vyzvedáváním. Tak jsem opět zkoušela v šatně prohodit něco jiného než jen "dobrý den", ale opět jsem neuspěla. Hrozně mě to mrzí, připadá mi, že to je pro oba kluky ztracená příležitost. No ale nic s tím nenadělám.
|
| Marťa11 |
|
(30.1.2012 13:38:26)
Markéto, tak to je pak těžké, když ti vadí, že jsi unavená apod. kraviny... to pak asi nejde nic, to je fakt...
my si s kámoškama vzájemně vyzvedáváme, vozíme na tréninky, hlídáme, když je jedna nemocná, tak třeba druhá nakoupí apod., prostě kámošky... přijde mi to normální, opravdu neřeším, jestli jsem "pak unavená" není to každý den... s manželem někam jdeme večer tak jednou do měsíce, často ale chodí kamarádi k nám, spí u nás jiné děti nebo chodím já s kámoškama či jen manžel...
pokud bych byla závislá na svých rodičích, připadala bych si jako ubožák... a pokud někdo dává za vinnu svůj rozvod, tak je ubožák též
s rodiči máme super vztahy, jezdíme spolu i na dovolené atd., vídáme se hodně, ale nejde mi o hlídání, ale o společně trávený čas a ano, občas, nepavidelně je využiju i na hlídání, ale rozhodně si to nenárokuju a už vůbec ne v takové frekvenci, jak si tu někdo vydupává...
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 13:46:55)
No jo, jsem fakt děsná, když mi vadí spát jen 6 hodin. Nějak jsi nepostřehla, že jsem psala, že to žádná má kamarádka nepotřebuje - vystačí si s prarodiči a sourozenci.
navíc nechápu, jak bych já - pracující do půl pátý, mohla někomu vyzvedávat dítě cca půl hodiny od školky mého dítěte. Nevím, jestli jsi pochopila, že pracuju na celý úvazek. Moje kamarádky nikoliv. Většina z nich je zatím s dětmi doma.
Moje babička hlídá v rozsahu, v jakém to ona sama chce, pouze ve výjimečných případech, což je občas nemoc nebo služební cesta, ji poprosím o hlídání navíc. Je-li to ve větším rozsahu - třeba týden, tak jí i dám nějaké peníze.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.1.2012 15:07:06)
Markéto,
já tu Tvou sousedku naprosto chápu.
Také by mi vadilo, kdyby se mi někdo chtěl "vetřít" tímto způsobem jen proto, že bydlíme v jednom domě. Něco jiného by bylo, kdybychom si navzájem "padly do oka", ale tady mám pocit, že Tvá očekávání byla naprosto nerealistická, v podstatě sis už dopředu naplánovala, jak to bude ale paní Ti do toho nezapadla.
U těch "sousedských známostí" hrozí, že když se neshodnete, bude to daleko horší než s kamarádkou z větší vzdálenosti, protože se budete muset každý den potkávat.
Já mám taky potřebu takových kontaktů dost malou, ráda si lidi vybírám, a představa, že ke mně některá sousedka přistupuje s takto promyšleným scénářem (pochválí mému dítěti auto, ale je to v podstatě manipulace, aby se přes něho dostala ke mně), mě děsí a reagovala bych úplně stejně odtažitě jako ta paní.
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 16:29:42)
Kudlo, já si dala velký pozor, abych nebyla vlezlá.
To, co jsem krátce popsala, byl (ne)vývoj cca za 4 roky.
V reálu to vypadalo tak, že jsme se cca jednou za týden potkali na ulici nebo v baráku (na hřišti ne, nevím proč, já chodila na hřiště, co jsou v okolí, ale je jsem tam nikdy nepotkala. Tak nevím, jestli chodili v jinou dobu nebo někam jezdili). Pozdravili jsme se. Když jsme se v daném okamžiku zastavili kvůli dětem - navzájem jsme čekaly každá na to své, tak mi připadalo blbé mlčet, tak jsem něco prohodila - že má hezké auto, nebo je zima, nebo že jde zámek ve dveřích špatně odmykat. Ona na to řekla "hm", tak já už nic neříkala a pokračovala jsem. Pak jsme se zase potkali třeba 3x za 3 týdny, ale jen jsme se míjeli, tak jsme se jen pozdravili. Tohle fakt ani ten největší introvert nemůže považovat za snahu se vnucovat.
Když jsme se potkali na první schůzi veškolce - to jsem zjistila, že budou chodit do stejné. Když schůze skončila, obouvali jsme se a já prohodila - "tak kluci budou nejen sousedi, ale i spolužáci". Opět zněla odpověď "no". Pak jsme šly domů- ona metr ode mně. Připadalo mi to trapný, jak jdeme vedle sebe, stejnou cestou a nepromluvíme ani slovo. Když ani v této situaci neprojevila zájem se trošku víc bavit, tak už jsem to vzdala a když se potkáváme cestou ze a do školky nebo v šatně, tak řeknu jen dobrý den a to je všechno. Takže o mě rozhodně nemůže mít dojem, že bych se chtěla vnucovat.
|
| Kudla2 |
|
(31.1.2012 8:58:04)
Markéto,
tak to máš pravdu, to vlezlé nebylo.
Já jsem myslím dost opatrná na navazování nějakých bližších kontaktů, ale potkám-li nějakého spolurodiče ve školce nebo cestou do školy, tak taky vždycky prohodím něco nezávazného o dětech či počasí (opravdu bez snahy nějak blíže se s dotyčnými seznamovat, jen aby "řeč nestála"), a snad nikdy se mi nestalo, že by ten druhý reagoval jen "hm".
Pokud je ta paní takhle nemluvná nebo prostě nemá o kontakt zájem, tak asi nemá cenu litovat, že ses s ní nesblížila - asi byste si moc nepokecaly
|
| Markéta s párkem | •
|
(31.1.2012 10:51:01)
No, mně ani nešlo o to, sblížit se s ní kvůli ní. Pokud je mi někdo sympatický, snažím se vztah rozvíjet, když mi nesedí, tak o to pochopitelně nestojím.
Já myslela na kluky, že by se mohli skamarádit, že by bylo fajn mít parťáka v baráku. Kor když je člověk sám doma s děckem, třeba je venku hnusně, nebo je máma nemocná, tak vzít na hodinku domů kámoše nebo ho šoupnout na chvíli ke kamarádovi, aby si pohráli, se hodí. A taky že bychom v případě nouze si mohly vypomoct s docházkou do školky. To jsou věci, které by mohly být přínosné, aniž by z nás musely být bůhvíjaké kámošky.
No, nechce, tak nechce, nedá se nic dělat.
|
| Kudla2 |
|
(31.1.2012 11:12:52)
Markéto, vidíš, já mám tohle úplně jinak.
Dohodnout se s někým v pravidelném střídání ve vodění dětí do školky, pravidelné návštěvy doma, to bych prostě nedokázala v případě, že bych já sama neměla nadstandardní vztah s tím rodičem. A i tak by mě ta pravidelnost asi dost obtěžovala.
A i tak bych tam potřebovala dost velký odstup. Neumím si představit, že mi někdo jen tak "šoupne" domů dítě, a už vůbec si neumím představit, že by to udělal, aniž bych ho dopředu výslovně pozvala. Takové to "může si jít náš Karlík k vám hrát" brrr.
Právě proto bych měla z takových kamarádčoftů v baráku strach. Aby si ten druhý rodič dokázal udržet tu distanc, která by pro mě byla dost zásadní. A kdyby nedokázal, tak by se mi pak nechtělo před ním chodit kanálama.
|
| Markéta s párkem | •
|
(31.1.2012 12:48:27)
Tak to, o čem jsem psala, byl výsledný stav, o kterém jsem doufala, že ho půjde dosáhnout. Jasně, že by to nebylo tak, že když paní řekne "to je dneska teplo", tak já hned spustím, že bychom mohli všichni ven, pak k ní na kafčo a zejtra by mi mohla odvést dítě do školky. 
Pokud jde o to vodění do a ze školky. něco pravidelného, vzájemného by se šiklo, ale to už bych považovala za nadstandard a musela bych vidět, že to druhé straně vyhovuje úplně stejně jako mně. Mně šlo spíš o občasnou výpomoc - když jsem já nebo druhé dítě nemocné.
A pokud jde o to kamarádění - nevím teď jak máš staré děti, ale u starší holky to probíhá tak, že někdy přijde její kamarádka i s maminkou k nám, jindy my k nim. Když mám pocit, že si s tou maminkou rozumíme, tak pokecáme. Když mám pocit, že ani moc ne nebo že se jí to nehodí, tak je kamarádka u nás sama nebo naopak moje holka u nich. Ale to až po několika absolvovaných návštěvách, kdy jsem byla v bytě u té rodiny, viděla jsem, jak se tam chová moje dcera a jak se oni chovají k ní. (Kromě toho se samozřejmě setkáváme i venku na hřišti, na bruslení, v divadle apod.)
Kluk je mladší, takže u něj by to muselo probíhat pomaleji, také je svéhlavý a ukňouranější, takže to, že by mohl být u kamaráda beze mně by přicházelo do úvahy až po několika společných setkáních, kdy bych viděla, že si kluci rozumějí a tak cca za rok. Kdybych měla obavy, že to nebude probíhat dobře, tak bych to vůbec nezkoušela.
Rozhodně se nikam necpu, sama nesnáším, když se někdo někam vnucuje. Holka má třeba kamarádku ze školky, se kterou by se ráda vídala. Občas jsme se setkávaly - na střídačku u nás a u nich, cca 4x za rok. Ale posledního půl roku, kdykoliv jsme té mamince navrhla, že máme volno, jestli by se jim to nehodilo, vždycky jsem byla odmítnuta. Bylo to několikrát po sobě, takže už mám pochybnosti, jestli o to ještě stojí. Nemyslím ona o mě, ale ta holka o moji dceru. Když jsem je tak viděla, tak bych řekla, že ano, že si rozuměly dobře. Spíš mi to připadá, že ta matka to chce utnout, protože to považuje za organizačně náročnější si s náma něco domlouvat než se domlouvat se spolužačkou ze školy. Tak jsem jí naposledky napsala, že se v poslední době nějak navzájem nemůžeme časově trefit, tak že to nechám na ní, ať se ozve, kdyby měli čas. A už jí volat nebudu.
A ty návštěvy kamarádek se uskutečňují cca 2x za měsíc a to ještě pokaždé jiná, takže to rozhodně není, že by byl někdo u někoho nakvartýrovanej.
Tvoje děti si domů kamarády nevodí ani nikam nechodí na návštěvu bez tebe?
|
| Kudla2 |
|
(31.1.2012 13:05:33)
Markéto,
já mám děti ještě poměrně malý, takže je to skutečně tak, že si žádné návštěvy nevodí a ani nikam sami nechodí beze mě.
Výjimkou jsou oslavy narozenin, kdy si to starší odvedou rodiče oslavence z družiny a pak je u nich cca 3 hodiny samo (tedy beze mě).
Naproti tomu máme spoustu "dětných" kamarádů, se kterými jsme se kamarádili většinou už před dětmi, s těmi se vídáme poměrně často.
S pár maminkami jsme se seznámily, protože spolu kamarádí naše děti, k těm jdeme (nebo je pozveme) na návštěvu jednou za čas (ve stylu, že když má některá z nás chuť a čas, tak tu druhou i s dětmi pozve na kafe).
Kdyby do toho ale někdo nechtěl jít, tak to plně respektuju (těch ochotných je dost, takže by mi to ani nescházelo).
Ale cizí dítě samotné u sebe v bytě v tomto věku bych (krom speciálních příležitostí jako narozeniny) asi nechtěla (a ani moje u nich).
|
| Markéta s párkem | •
|
(1.2.2012 10:56:24)
Samotné u nás začínaly děti (holky) pobývat od 5 let.
S mými kamarádkami a jejich dětmi jsme se vídávaly často, dokud jsme měly po jednom dítku a tak do 4 let. 
Pak to začal být problém. Jednak s přibývajícím počtem dětí stoupala nemocnost, takže trefit termín, aby třeba 5 dětí a všichni rodiče byli zdravý, to je opravdu kumšt. K tomu různé kroužky, takže ještě se to musí sladit s programem.
Zpravidla to vypadá tak, že se shodneme na jednom dni v týdnu, kdy se nám to hodí, jenže to pak 3x překládáme, protože vypukne nemoc v jedné rodině, pak v druhé.
A teď už je to terpve na pytel, protože školní děti potřebují domácí přípravu, pak než bychom se někam dohrabali a pak zase večer domů - ve všední den to vůbec neni možný. A o víkendech často jezdíme pryč.
|
| Lebecka | •
|
(1.2.2012 16:03:16)
ahoj, mám dotaz - jak probíhá vypořádání majetku při rozvodu? Je mi jasné, co patří do společného jmění manželů a co ne (obecně), a SJM se dělí předpokládám napůl, ale jedná se o společný majetek k jakému datu? Dejme tomu, že jsme prodali byt a chtěli jsme stavět barák, ale mezitím to všechno krachlo, ale rozvod se ještě asi dost potáhne. Takže teď je to jak - mám nárok na půlku těch peněz z prodeje bytu (určených na začátek stavby domu)? Nebo kdyby si manžel postavil hlavu a začal i přes můj nesouhlas s tou stavbou, tak ty peníze z prodeje bytu utratí za stavbu a mě by pak měl nějak vyplatit, i když nebude mít prakticky z čeho? A hypotéku (na pokračování stavby) si asi on vzít sám nemůže, dokud nejsme rozvedení? sorry za blbé dotazy, ale fakt nevím, kde to hledat. Je mi jasné, že by bylo nejlepší se spolu domluvit, co a jak, a aby mi dal půlku mých peněz a nazdar, ale to právě asi bude dost problém, a peníze jsou bohužel na účtech a investicích, kam nemám přístup. Díky za zkušenosti a rady
|
|
|
|
| wer | 
|
(31.1.2012 18:58:25)
Mě si takhle "vyhlídla" paní od nás z baráku, měli jsme obě tři děti, obě prostřední byly stejně staré, chodily spolu do školky. Mě nabídka na střídavé vodění přišla vhod, občas si k nám děti přišli pohrát,nebo naše k nim,občas jsme si navzájem pohlídaly, občas splkly u kafe. Holky pak spolu chodily do školy.
Mám prostě kamarádku i když se už dávno odstěhovali.
Chtěla jsem jen napsat,že to jde a já jsem byla ráda,že mě sousedka oslovila, potože sama začít neumím.
Kak Markéto třeba s někým jiným to půjde.
|
| Markéta s párkem | •
|
(1.2.2012 10:49:52)
Nikdo jiný s podobně starým dítětem už v baráku nebydlí.
Chtěla jsem oslovit jednu holčinu, která u nás bydlí a chodila do stejné školy jako holka, že by vodila jí (za mírnou úplatu). Jenže když jsem se k tomu dostala, řekla mi, že přešla na gymnázium, kam se chodí jinudy :-( No, holka už vodit nepotřebuje, tak to se vyřešilo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.1.2012 22:14:51)
Májjo, ale to jsou dvě různý věci!
Jedna věc je, zda lze kvůli nedostatečnému hlídání obvinit prarodiče z částečné viny za rozvod.
Což je absurdní volovina.
Druhá věc je, co je dostatečné hlídání, nakolik na to mají mladí "nárok", nakolik by si měli říct sami, když to potřebují a nakolik by to měli staří "vycítit" a nabídnout se. A pak další věc - nakolik by staří měli těmto potřebám mladých přizpůsobovat svůj vlastní harmonogram.
Za mě značka ideál (kterou nám moji pěstouni poskytují) vypadá takto:
1. Babička s dědou projevují ochotu hlídat a řeknou mi kdy (tj. - tento týden mám večer volno kdykoli kromě pátku, když budete potřebovat pohlídat, jsme k dispozici)
2. Když potřebuju pohlídat a náhodou taková nabídka nepadla, tak si řeknu DOSTATEČNĚ DOPŘEDU stylem - za 14 dní máme ples, můžete? Jste ochotní pohlídat přes noc?
3. Pokud v tu dobu mají něco jiného, tak to ŘEKNOU a my to bez dalšího AKCEPTUJEME - tj. neurážíme se, nevyčítáme. A já jsem vděčná a ráda za to, že mají i vlastní program. Znám prarodiče ochotné zrušit prakticky jakýkoli vlastní program, mají-li hlídat vnoučata, a dětem to ani NEŘÍCT, že původně něco měli. To bych v žádném případě nechtěla a asi bych se i zlobila, kdyby mi někdo vycházel vstříc na vlastní úkor.
4. Všechno je na DOMLUVĚ, když si neřeknu, nemůžu čekat, že někdo "vyčuchá" co zrovna potřebuju.
5. Jsme si vědomi luxusu, jakým je jednak hlídání, jednak - a to ještě mnohem víc - kontakt té nejmladší generace s těmi staršími, a dáváme najevo, jak si toho vážíme.
6. Kdybychom se nedejbože někdy rozváděli, tak bych si připadala jako kretén, kdybych měla obvinit své pěstouny, že by za to mohli, protože nám snad málo hlídali. To bych si musela sama nafackovat, kdyby mě něco tak nespravedlivého a blbého napadlo.
|
| Májja |
|
(29.1.2012 22:19:53)
Kudlo ale to uz jsme trochu jinde, pises o urcovani dne, kdy hlidat budou! Tam je jasne, ze si to urci prarodice!
|
| Kudla2 |
|
(29.1.2012 22:28:16)
ne, já to myslím tak, že tak, jak to máme my, považuju za naprosto ideální, ale to, jak moc a zda vůbec chtějí prarodiče hlídat, je jejich věc a v životě by mne nenapadlo vyčítat jim, kdyby se na to necítili vůbec.
A to s tím určováním dne - znám prarodiče, kterým to určují právě ti mladí, respektive ti prarodiče jim vůbec neřeknou, když náhodou něco mají, a už klušou hlídat.
Což bych za sebe fakt nechtěla, cítila bych se blbě.
|
| Májja |
|
(29.1.2012 22:35:32)
Aha tak to neznam ja. V mem okoli jsou temer nehlidaci prarodice a nebo je to na domluve-ne rozkaz! Pro presnost-nepisu o hlidani u nas v rodine!
|
|
|
|
|
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(29.1.2012 22:12:42)
Juldo, nikoho jsem neodsuzovala. Má představa odpočinku při dvou dětech a práci je plácnout sebou a poslouchat ticho. Jen jsem děkovala prarodičům mé malé.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.1.2012 21:37:12)
Aachje, Májjo - a jestlipak to ten syn s tou snachou ventilovali, zdalipak o to prarodiče vůbec požádali?
Protože lidé jsou různé a někdo by svá ňuňátka na noc od sebe nedal.
Jak můžete obviňovat prarodiče, že sami od sebe nevycítili, že je potřeba víc pomoci, a nenabídli se k tomu????
Zvlášť od Tebe, Májjo, mi to přijde úplně nehorázné - obviňovat ze sobectví, když zakladatelka sama píše, že po tom odpoledni s vnoučaty byla vyřízená, navíc chodí sama do práce, třeba už ji to zmáhá?
Má tedy prarodič povinnost sloužit svým dětem do roztrhání těla a být odpovědný i za krach jejich manželství?
Přijde mi to smutné, hnusné, sobecké takto uvažovat.
|
| Černá kronika |
|
(29.1.2012 21:39:23)
Souhlasím s tebou.
|
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 21:40:13)
"Zvlášť od Tebe, Májjo, mi to přijde úplně nehorázné - obviňovat ze sobectví, když zakladatelka sama píše, že po tom odpoledni s vnoučaty byla vyřízená, navíc chodí sama do práce, třeba už ji to zmáhá? "
Přesný, naše babičky byly v pětapadesáti v důchodu, tady se jedná o důchodce, co ještě pracují. A jednou týdně jezdí hlídat.
|
| MUMIE |
|
(29.1.2012 21:46:38)
Blbé je, že víme jenom to, co napíše zakladatelka. Nenapsala ani jak dlouho to odpoledne hlídají a kde jsou zatím rodiče. Já jsem pár týdnů po porodu bydlela s otcem jeho přítelkyní ve společné domácnosti. Ta všude vykládala, jak denně hlídá malého a jak mi pomáhá. To hlídání spočívalo v tom, že na něho dohlížela 10 minut, než jsem se osprchovala.
|
|
| amyklas | •
|
(29.1.2012 21:47:08)
Přijde mi úsměvné, že tu všichni řeší povinnost? prarodičů hlídat a málokdo to "vyslovili jsme se proti tomu". Je mi jasné, že prarodiče nemají k mým dětem žádnou povinnost, ale taky nemají právo mi kecat do života. A na nepřiměřené požadavky(?) dokážu reagovat velmi nepřiměřeně. Očekávám, že rodiče tu mají být pro své děti- i dospělé. A to vy jste asi teď nebyli.
|
| Epepe |
|
(29.1.2012 21:48:42)
amyklas, 100% souhlas.
|
|
| Petra Neomi | 
|
(29.1.2012 21:57:27)
Ono tu není specifikováno, co jak jsou ty děti nemocné. Třeba u cukrovkářů bych chápala, že se je prarodiče bojí hlídat, u dětí, které mají jen často anginy asi ne.
|
| MUMIE |
|
(29.1.2012 22:01:07)
V dalším příspěvku psala, že mají běžné dětské nemoci.
|
|
|
| mabela | 
|
(29.1.2012 23:03:26)
"vyslovili jsme se proti tomu"
to znamená, že rodiče vyjádřili svůj názor! u nás v rodině je úplně běžné, že vyjadřujeme názor, na něco co se v rodině děje. nikomu tím nic nevnucujeme, jenom se vyjádříme. je na tom snad něco špatného?
|
| sylvaina | 
|
(29.1.2012 23:10:01)
Vidím to stejně.
|
| amyklas | •
|
(29.1.2012 23:15:30)
Asi záleží na tom jak se to udělá. Úvodní příspěvek ve mě vzbudil tyhle asociace, že to asi neproběhlo příliš citlivě. A stejně si myslím, že jsou chvíle kdy je lepší si svůj názor nechat pro sebe- třeba na později.
|
| mabela |
|
(29.1.2012 23:21:38)
úpřimně, nesnáším tyhle rychlé soudy na základě jedné, dokonce psané, věty. máme jenom informaci a s tou pracujme. vše kolem jsou totiž jenom pitomé dohady.
|
| amyklas | •
|
(29.1.2012 23:32:47)
Takže děláš to co já. Na základě velmi stručné informace diskutuješ. Píšu, že reagoval nepřiměřeně, a taky že si dokážu představit proč. Ono sdělit svůj názor na věc s sebou nese riziko, že na něj někdo zareaguje i jinak něž si představuješ.
|
| mabela |
|
(30.1.2012 1:09:18)
To, že se zakladatelka „vyslovila proti rozvodu“ je daný fakt. Takže ona vyjádřila svůj názor na situaci. To, jak ji vyslovila a jak to proběhlo psané nebylo, takže to jsou ty pitomé dohady, o kterých (na rozdíl od tebe) nediskutuji. Takže děláme dvě úplně odlišné věci.
„Úvodní příspěvek ve mě vzbudil tyhle asociace, že to asi neproběhlo příliš citlivě“
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ali 1 | 
|
(29.1.2012 21:45:27)
Přesně tak Kudlo .Prarodiče můžou přijít kdykoliv mají náladu,můžou posedět,pohrát si s dětma, popovídat.Když se jim chce, jsem ráda,že jdou s dětma třeba někam ven ,ale mě by ani ve snu nenapadlo, že musí třeba jednou za týden, abychom my s manželem na sebe měli čas a mohli si ho užít ve dvou . To snad nemůžete myslet vážně. Něco jiného je, když plánujeme, že půjdeme na ples a předem se dohodněme s rodiči a dáme k nim děti na noc. Ovšem kdyby to bylo několikrát za měsíc, bylo by mi to trapné. Naši prarodiče z obou stran chodí za dětma často, hodně často, ale já to nechápu tak, že je k nám přišli pohlídat,zkrátka nás všechny přišli navštívit, protože nás maji rádi a je jim s náma fajn.
|
|
| Májja |
|
(29.1.2012 21:47:35)
Kudlo ja ji neobvinuju za to, ze muzou za rozvod! Ale ona chce nazory, pisu svuj a to je ten, ze vedela, ze jim chybi, ze nikam nemuzou. Jasne ale tady neni povinost. Taky netvrdim, ze maj mit vnoucata kazdy vikend!
|
|
|
|
| MUMIE |
|
(29.1.2012 21:39:36)
|
|
| sylvaina |
|
(29.1.2012 22:46:57)
Teda dámy, já jsem vámi úplně konsternovaná. Achje počínaje a Májou konče. Hernajs jak tohle vůbec můžete vědět, z toho, co je tady napsáno, to tedy nevyplývá. Hlídání vnoučat není nároková složka, je to maximálně dobrá vůle! Jsou lidé, kteří nemají hlídání žádné a přesto se kvůli tomu nerozvádí. A co sakra očekáváte od prarodičů? Že rezignují na vlastní život a budou budou k dispozici? No nevěřím vlastním očím.
|
| Májja |
|
(29.1.2012 22:59:03)
Sylvaino kde pisem, aby rezignovali na svuj zivot?! Pisem o ... Kaslu na to, docti si to, znovu to psat nebudu! Myslim, ze si ma rodina pomahat! A ne pro to, ze to je povinost! Rada pomuzu financne, kdyz muzu, odvezu k doktorovi, dovezu na nakup - taky nemusim! Ale chci! Chapes ten rozdil?! Nemusim pomoct, ale chci! Hanba by me fackovala, kdybych to neudelala! Trebas to konecne nekdo pochopil!
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 23:00:16)
Rodina SI má pomáhat. Ty píšeš jen o pomoci rodičů dětem. Jak víš, jak se děti chovaly k rodičům?
|
| Májja |
|
(29.1.2012 23:04:58)
Lassie ctes to co jsem napsala??! Napsala jsem, jak pomaham treba ja - to dite rodicum!
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 23:08:44)
Ale téma není o tobě. Nikde zde není napsáno, jak rodiny spolu komunikují, zda si VZÁJEMNĚ pomáhají a jak. Zatím jsem tu četla jen to, že prarodiče jezdí hlídat 1x týdně. Nic jiného. O mladýcha ani slovo. Jen to, že vycházeli dobře.
|
|
|
| Májja |
|
(29.1.2012 23:17:39)
Lassie boha jeho:-( Tema o me neni, ale psalas, ze ja pisu jen o pomoci detem.
|
| Lassie66 | •
|
(29.1.2012 23:19:00)
Ale vyjadřuješ se k tomuto tématu. Já taky tvrdím, že by to mělo být vzájemné, ale nikde není psáno, jak to bylo tady.
|
| Májja |
|
(29.1.2012 23:22:44)
Koncim. Mozna kdyby si navzajem vsichni naslouchali a pomahali bylo by na svete lepe. Dobrou noc
|
|
|
|
|
| sylvaina |
|
(29.1.2012 23:07:34)
Ano, rodina si má pomáhat. MMch já to četla celé až do konce. Ale když se něco nepodaří, není možné tvrdit, že je to celé vina rodičů neb nepomáhali dotatečně! To je prostě úplně mimo.
|
| Májja |
|
(29.1.2012 23:14:41)
Sylvaino- zaklad.psala, ze jim rekl, ze je to 1 z pricin, ne jediny duvod.
|
| sylvaina |
|
(29.1.2012 23:30:19)
I tak to byla obyčejná snaha přesunout zodpovědnost na někoho jiného. A v důsledku to vyjde na stejno, kdyby to zakladatelku nesebralo, nepsala by tu o tom. Navíc existují děti takřka nehlídatelné. Jak víš, že to není tenhle případ? Já kamarádkám hlídám dost ochotně, ostatně si to pak zase vyberu, ale jsou děti, kde jsem ochotná hlídat jen jednoho ze sourozenců, oba najednou v žádném případě. A to jsem mladá a velmi splachovací. MMch kde je psáno, že hlídat musí prarodiče. Já tenhle typ hlídání nemám vůbec a dokázala jsem si poradit bez něj. Znovu opakuji, prarodiče nemají v tomto směru žádnou povinnost a házet na ně vinu je mimo.
|
|
|
|
|
| aach |
|
(29.1.2012 23:05:24)
nic. jen to co je běžné-nás taky hlídaly babičky. mmch.já nemám hlídání vůbec.nepotřebuji a nechci.
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 10:58:59)
A proč nechceš?
|
| aach |
|
(30.1.2012 11:28:27)
nemám potřebu. zvládáme to v rámci rodiny doma. mám dvě velké dcery. pohlídají, když potřebuji. ale víceméně nepotřebuji..malou bereme všude s sebou. za babičkou jezdíme, nebo ona k nám. plánujeme ,že se tento rok s dědou odstěhují k nám. abych se o ně mohla na stará kolena postarat.
velké holky mi babička hlídala hodně. tak jako mne hlídala moje babička. a tak jako i já budu hlídat svoje vnoučata. připadá mi to normální a přirozené.
se starší dcerou často vedeme rozhovor o tom, aby se jednou snažila o to, aby bydlela blízko mě. abych tu pro ní byla, až bude mít děti
|
| *Niki* | 
|
(30.1.2012 11:32:16)
Achjee, přestože mě nikdo nepomáhá, já budu ráda, když alespoň jedno dítě bude poblíž a já vnoučata klidně k sobě vezmu. Ne nějak nárokovatelně, ale vím, jaké to je, když ti nikdo nepomůže a jste na to s mužem sami (což nás ale na druhou stranu spojuje), tak ráda svým dětem pomůžu.
Když snachy nebudou dělat vlny a vnoučata stárnoucí babici Niki půjčí
|
| Hadice a hadi |
|
(30.1.2012 11:36:30)
taky hlídání nemáme, ale já ráda budu hlídat, když bude koho a když budu moct. Ono se musí počítat i s tou variantou, která se přihodila nám. Jsem z extrémně pospolité rodiny, ale našla jsem si muže z daleka a odešla za ním. Tudíž bych bývala hlídání měla, ale jsem příliš daleko. A když už na prázdniny děti vezu, téměř vždy jedu na prázdniny i já, abych si rodičů taky užila. Ono vůbec nevíme, kam osud jednou zavane naše děti.
|
|
| aach |
|
(30.1.2012 11:51:06)
niky u nás je to proto, že jedna babička je 800kiláků daleko a druhá 40. ale fakt se to hlídání zvládne za pomoci holek, takže mi hlídací babička nechybí.
musím ze své strany říct, že budu hlídací babička a to i tak, kdyby holka měla mít děti u mě a chodila do práce.
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 12:54:57)
Tos ale neodpověděla na mojí otázku. Tos odpověděla na otázku, kterou jsem nepoložila - Proč to nepotřebuješ? - Nepotřebuješ, protože to zvládáš i tak. Ale proč nechceš? - Proč nechceš, aby se vnoučata s babičkou vídala, i když to ty jako matka nepotřebuješ z hlediska hlídání? Psalas, že starší holky ti hlídala. Takže dokud to bylo potřeba, tak hlídala, vídaly se. Teď to nepotřebuješ, tak se babička s vnoučaty nevídá? Ani ona ani vnoučata nemají potřebu se vídat?
|
| aach |
|
(30.1.2012 13:23:15)
markéto neumíš číst?
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 13:29:14)
A ty?
Já to fakt nechápu. Psalas, že ti starší holky hlídala. Te´d už nehlídá. ale budou se stěhovat, abyste se vídali. To jsem pochopila dobře? 
No ale co bylo v tom mezidobí, když už nehlídala, protože to nebylo potřeba? Nikde jsem nenašla, jestli se v tu dobu babička s holkama nebo i s třetím vnoučetem vídali.
|
| aach |
|
(30.1.2012 13:37:15)
tak markét ještě jenou spešl pro tebe
,,nemám potřebu.//ŽÁDAT O HLÍDÁNÍ BABIČKU// zvládáme to v rámci rodiny doma. mám dvě velké dcery. pohlídají, když potřebuji. ale víceméně nepotřebuji..malou bereme všude s sebou. za babičkou jezdíme, nebo ona k nám.//MINIMÁLNĚ JEDNOU TÝDNĚ MY TAM, NEBO ONI K NÁM NA CELÝ DEN// plánujeme ,že se tento rok s dědou odstěhují k nám. abych se o ně mohla na stará kolena postarat.//NE ABY MOHLA HLÍDAT//
velké holky mi babička hlídala hodně. tak jako mne hlídala moje babička. a tak jako i já budu hlídat svoje vnoučata. připadá mi to normální a přirozené.//TED NECHCI HLÍDÁNÍ, PROTOŽE HO NEPOTŘEBUJI, VÍDÁ SE S VNOUČATY ČASTO. STARŠÍ -DOSPĚLÁ TAM DVAKRÁT V TÝDNU I SPÍ.//
se starší dcerou často vedeme rozhovor o tom, aby se jednou snažila o to, aby bydlela blízko mě. abych tu pro ní byla, až bude mít děti,,
STAČÍ??
|
| Markéta s párkem | •
|
(30.1.2012 13:40:58)
Teď je mi to jasné, díky.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Velšice |
|
(30.1.2012 9:36:04)
ty jo. Nechtěla bych být ani tvá matka, ani tvá tchýně. Jak pomáháš prarodičům ty????
|
|
| Fabiena+3 | 
|
(30.1.2012 11:52:16)
Tak s tím já naprosto nesouhlasím. Je to jistě milé, mít pro sebe večer, noc a dejme tomu dopoledne, líbilo by se mi to taky, mám dvě děti, staršímu je 10 a nikdy nám nikdo nehlídal děti večer ani přes noc, rozvedení nejsme a už vůbec si nemyslím, že by některé naše problémy měly kořeny v nehlídání prarodiči. Zakladatelka píše, že ji vyjádření syna překvapilo, tudíž bych se ptala - žádal někdy syn o hlídání večer (společnost), přes noc nebo třeba o víkendu celý den u babičky (pochopila jsem, že prarodiče jezdí hlídat k synovi domů)? Pokud ano, přemýšlela bych, proč jsem odmítla.
Pokud ne, není to náhodou syn, který věděl, co vztah potřebuje - orazit, promilovat noc a spát do poledne - a o pomoc si neřekl a situaci nijak neřešil??? Vyčíst někomu něco zpětně je strašně snadné a strašně k ničemu. Jestli nikdy nepožádal, naprosto nesouhlasím, že může z debaklu vinit někoho jiného než sám sebe.
Mimoto si ale myslím, že problém je pravděpodobně zcela jinde a vyřčené může být obrannou reakcí na nesouhlas rodičů s rozvodem, v tak těžké chvíli je jistě zraňující, když od rodičů člověk nedostane výraznou podporu. Sama ale nevím, jestli bych svého syna podpořila v rozpadu rodiny s malými dětmi.
|
|
|
určitě jo, když to říká syn, pokud tohle opravdu říká, tak je to pěkný blb 
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)