| Tylity | 
 |
(11.1.2011 16:02:20)
S manželem se po 30 letech rozvádíme a nyní nastal boj o 11 letou dceru. Já, matka, chci svěření dítěte do své péče s tím, že nebudu bránit otci ve styku s dítětem prakticky kdykoli plus jeden víkend od pátku do pondělí po dvou týdnech, případně i jiné dny dle domluvy, ale manžel striktně vyžaduje střídavou péči a počítá umíněně každý den, aby malá se mnou nebyla o den déle, přes můj nesouhlas si dceru vyzvedne z kroužku a odvede mi ji k sobě. Nechci dítě deptat, tak se se skřípěním zubů podřizuji, nic jiného mi totiž nezbývá - dcera je na mě velice fixovaná od malinka, i když má otce ráda, potřebuje jeden stálý domov a režim, což jí střídavá péče neumožní - prakticky takto neví, kam patří a kde co má.. vecer mi posílá SMS, protože se jí stýská.. Co se v tomto případě dá udělat? Jaká je šance získat dítě do své péče? Nechci ji izolovat probůh od otce, ale přeci i ten si musí uvědomit, že není Bůh, aby mi i dál linkoval život jako doposud a byla jen jeho rozhodnutí? Starala jsem se o ni od narození téměř sama, manžel si uvědomil, že má dítě, až když dcera mluvila a chodila.. přišla jsem kvůli dítěti o postavení v zaměstnání a hledala jiné uplatnění.. a nyní?
Máte někdo zkušenosti? Prosím.. Jak jsem dnes vycítila z rozhovoru s manželem, krom lásky k dítěti je pro něj i důvodem ke střídavé péči problematika alimentů - nechce do budoucna nic platit. Zatím já platím za dceru platby (obědy, jízdenky..) a manžel nakupuje malé dárky.. já chodím na rodičovské schůzky a on bera malou do kina..
|
| Tragika | 
|
(11.1.2011 16:06:25)
Osobně nemám se střídvou péčí zkušenost, ale kamarádky, které střídavku mají, dostávají alimenty ( a ne malé). Pokud otec vydělává víc, než matka, určitě ho střídavá péče alimentů nezbaví. Ve věku 11ti let též jistě soud přihlíží k názoru dítěte. Střídavou péči nenařídí přes dceřin odpor.
|
| Eileenn | 
|
(11.1.2011 16:32:10)
Přesně tak, rozhodně soudní cestou upravit styk otce s dítětem, střídavky se neboj, když dcera nechce, soud k tomu přihlédne.
Já být tebou mu moc neustupuju, a nechám si to opravdu co nejrychleji odklepnout soudem.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(11.1.2011 20:05:43)
Při střídavé péči se neplatí alimenty, pokud mají rodiče plus mínus stejné příjmy. Pokud jeden vydělává více, platí alimenty, neboť "dítě musí mít v obou domácnostech srovnatelný životní standard".
Mmch. já s nijak závratným příjmem platím na střídavku 3500 měsíčně, neboť jsem se rozváděla v době, kdy exmanželovi končila podpora v nezaměstnanosti a byl tudíž zcela bez příjmů. Teď má plný ID, ale peníze bere samozřejmě vesele dál.
|
| Honza | •
|
(11.1.2011 20:35:04)
Monty, to Ti nařídili u soudu? nebo platíš dobrovolně? To je na střídačku hodně peněz na jedno dítě, já platím 8000 na tři....platím dobrovolně (abych dostal střídačku a nemusel se roky soudit)
|
| ElizabethB |
|
(11.1.2011 20:41:10)
Honzo, alimenty nemá cenu srovnávat, záleží to na situaci, je to individuální. Znám případy, kdy otec neplatí nic, nebo platí 500 Kč nebo taky znám případ, kdy po rozvodu platí otec na 5 dětí 30 000 nebo další případ, kdy platí otec na jedno dítě 100 000 Kč.
|
| Honza | •
|
(11.1.2011 20:49:50)
Elizabeth, mě to spíš zajímá proto, že tu není moc lidí se střídačkou a spousta lidí se diví, proč platit za střídačky, když se staráš o děti úplně stejně, samozřejmě asi nejde, aby u jednoho z rodičů se děti přejídaly kaviárem a u druhého neměly na rohlík.....ale na druhou stranu zase jsou to děti obou rodičů a tak by každý z nich měl na děti přispívat (nejenom se starat)
|
| ElizabethB |
|
(11.1.2011 20:59:43)
Honzo, už to psala Monty, je to v těch případech, kdy je velký rozdíl mezi příjmem otce a matky. Pak ten, kdo má víc, ještě platí. Protože dítě má nárok mít stejnou životní úroveň jako jeho rodič.
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 21:31:29)
Jestli můžu k problému - jde spíš o to, kdo co dítěti pořizuje. Já se o malou plnohodnotně starám, tedy ji kupuji vše, co potřebuje, platím obědy, jazyky, jazykové pobyty se školou, kroužky, veškeré poplatky a kupuji oblíkání, které je třeba - dítě je dost náročné (přímo rozmazlené) a tedy to vše stojí dost peněz - otec kupuje dle svého uvážení a dárky, mnohdy zbytečné. Nedokáži si představit, jak toto někdy srovnat nebo jak se vůbec dohodnout - to není možné. Příjmy máme oba slušné, otec mírně vyšší.. Jak tedy - jeden rodič bude mít povinnost dítě vybavovat a financovat jeho provoz, a druhý jej bude rozmazlovat? a to jsem vynechala stravu, kino, výlety - to považuji, že má u obou rodičů nastejno... u obou rodičů má také vybavený pokojíček a své prostředí - a to velice nadstandardní.. Jak se řeší toto??
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 21:36:13)
Tylity,
obávám se, že tohle soud vůbec nezajímá. Resp. pracovníka OSPOD. My šli k soudu s tím, že chceme společnou péči a exmanžel nechce žádné alimenty. SÁM uvedl, že VŠE co syn potřebuje hradím já a vždycky jsem to taky hradila já, a že to hodlám hradit i nadále... ale bylo mi to platné jako mrtvému penze.
|
|
| Honza | •
|
(11.1.2011 21:39:01)
My to máme tak, že každý měsíc se výdaje, které jdou na sdílené věci, vzájemně vyrovnají.
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 20:51:56)
Honzo,
nařídil mi to soud. Synovi bylo tehdy necelých sedm let.
|
|
|
|
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 16:07:30)
Tylity, ty střídavou péči praktikuješ ještě před tím, než byla určená?
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:14:07)
Po rozchodu s manželem jsem dceru nechala, aby si styk s otcem a se mnou řídila sama, nechtěla jsem ji nervovat a stresovat, takže ona v zájmu spravedlnosti přesně hlídala, aby byla stejně s otcem i se mnou a já to respektovala. Pak tu přesnost střídání narušily vánoční svátky. Malou nezpovídám, ale je raději se mnou, i když má otce ráda - je totiž v harmonickém prostředí, ráno jsem ji vezla do školy a ona si ani nevzala věci k otci, přesto, že ten jí vysvětlil, že si ji vyzvedne večer z kroužku. Tedy dnes mi dítě přes můj nesouhlas manžel odveze po kroužku a já malé budu večer muset zabalit učení a oblékání a odvézt jí vše.. Přemýšlím, jak tomu zabránit - ale s manželem se nedá domluvit, dítě by mi nechal jedině za předpokladu, že příští týden bude u něj - nesouhlasí s tím, že by ji měl od pátku do pondělí, přesto, že ji měl celý tento víkend.. je despotický (toto je i hlavní důvod k rozvodu - není schopen se dívat na svět jiným pohledem, než svým a jen jeho názor je ten správný - po 30ti letech jsem to už nevydržela..)
|
| Chrysantéma | 
|
(11.1.2011 16:17:26)
Tylity,
já vím,že je to staršně těžké,ale přikláním se k názoru k Anni = uvidíš co bude dělat,až dcerka onemocní.Bude ochotný ji šetřovat místo chození do práce??
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:22:26)
Dcera je zvyklá být sama doma v době nemoci, při horečkách s ní zůstávám já, on nikdy. Odmítl se o nás starat, když se malá narodila - donutil mě jít do práce v 6ti týdnech maličké... nyní mi vyčítá, že ve mě zůstala hořkost, že je normální, když otcové přilnou k dětem později (rozuměj - po nekolika letech.. malá chodila a mluvila.. když zjistil, že ji miluje). Nyní jsem já matka mrcha co zničila rodinu a on obětavý a milující otec.. jak se to v životě všechno mění..
|
| Natascha | 
|
(11.1.2011 16:24:01)
A kdo se o malou staral, když jsi šla do práce? On?
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:25:26)
Musela jsem si to zařídit a zorganizovat - sehnala jsem Ukrajinku.. paní na hlídání.. přesto jsem malou do roka a půl kojila, nikdy nemela sunar.. tu únavu neumím popsat.. dnes nechapu, jak jsem to prezila.. pracovala jsem na plny uvazek v soukrome firme.. dost tvrde..
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:27:02)
.. ve sluzebnim aute jsem vozila detskou sedacku.. a nekdy si brala malou i na sluzebni cesty.. kolega mi ji hlidal, kdyz jsem mea jednani.. uzasne vzpominky.. a vecer pri navratu me cekala zarliva scena.. vratila jsem se s malou pozde.. silnice byly ucpane.. nic nepomohlo, ze jsem byla s ditetem..
|
| Ajlina | •
|
(11.1.2011 16:38:12)
Tylity, buď tohle všechno musí zaznít u soudu nebo dej nejdřív normálně trestní oznámení na domácí násilí. Hlavně ten vztah s ním ukonči, měla si to udělat před deseti lety nejpozději, ještě že si se k tomu sebrala aspoň teď.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 21:36:08)
Ano.. vím, že jsem to měla udělat před 10ti lety.. jen kdo to doopravdy nezažil, to nemůže pochopit - byla jsem sama s dítětem, ztahaná jak kůň a nikoho, krom manžela, co mě, kojící mámu, poslal od dítěte dělat.. to měl sám víc než slušný příjem ve vastní firmě.. ale kdo má málo a stále se o sebe bojí.. ten už nikdy jiný nebude..
Těch 10 let nebylo růžových a odcházela jsem 2x.. poprvé jsem se vrátila.. podruhéuž stejnou chybu neudělám..
|
| anavel + 3 | 
|
(11.1.2011 22:30:48)
Kdyz pises o svem byvalem, jako bys psala o tom mem, mohla bych se pode vsechno podepsat. To je zajimavy, myslela jsem si, ze takovy druhy na svete nemuze existovat. O syna jsme se soudili prakticky od jeho narozeni a to jsme jeste zili ve spolecne domacnosti kazdy v jinem pokoji. On nepracoval, pobiral pridavky na svoje jmeno a svuj ucet, me nedal ani vindru na jidlo ani plenky pro kluka, nutil me chodit do prace a jeste chtel abych mu polovinu vydelku davala. Pak zadal o stridavku, protoze pry pracuju (delala jsem 10hod tydne) a vyzadoval na hodinu presne puleni casu traveneho se synem. Nikdy jsem mu to neodsouhlasila a kluka mu proste davala ze zacatku jen na vikendy. Pak dostal syn diagnozu autismu, ale on i pres to trval na rozdeleni pece pul na pul a to tak, ze syn bude chodit pul tydne k nemu a pul tydne u me, pro autistu absolutne vylouceny. za timto si stal cele 4 roky, co jsme se soudili, az nakonec si soud vyzadal posudek psycholozky, specialistky na autismus, ktera takoveto deleni zamitla. Syna jsem dostala svereneho do pece ja.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 22:49:58)
Nevim, jak to dopadne... dnes mi sebral dceru.. ja byla na rodicovskych schuzkach.. vzkazal mi po male, ze ji dnes vyzvedne na krouzku a bude u neho.. ona si k nemu nevzala veci.. privezl mi ji ke skole na schuzky, ja s ni odjela pro veci a se skripenim zubu mu ji privezla zpet - mela u nej veci do skoly.. nemohla jsem jinak.. on se ani po telefonu nezeptal, jak ty rodicaky.. hlavne, ze mi ji sebral a prosadil si svou.. na sms, ze je despota a zbabelec - ani neodpovedel.. dite uvidim pristi tyden.. pokud si nevymysli neco jineho..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 22:54:03)
Soudne nemate nic rozhodnute, nemela jste mu ji davat, mela jste dceru nechat doma a dojet si pro veci do skoly. To se mi to radi, sama jsem to taky tak nedelala, to jsem ziskala az zkusenost po letech, nastesti jsme se soudili dlouho, takze jsem k tomu sama musela dozrat, jeste dneska obcas ulitnu a chovam se jak slaboska, jenze se musim zase hodit do lajny a chovat se k nemu hodne prisne, to jediny na nej totiz plati, musis mit navic a byt sebejista, bojuj a nedej se.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 22:56:26)
Snervovala bych dceru, kdybych ji tu zadrzela a ona mela veci na zitra do skoly u neho.. nemuzu se chovat tak, abych nakonec ublizovala ji.. preci se nebudu chovat hur, nez on? Tvrda budu.. to tedy ano.. ale nemuzu ublizovat te male..
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 22:59:24)
Tylity, já to pořád nechápu. Máš stanoven od soudu styk otce s dítětem? Pokud ne, proč je u něj dcera týden? Ona chce?
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 23:02:56)
No já to taky nechápu?Jak bys měla ubližovat malé?Ona k němu přece nechce,ne?
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 23:04:14)
Jak jsem už psala,je nejdůležitější zarazit tu střídavou péči,a to hned.Už jen to,že to už probíhá,je špatně.
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:07:45)
Souhlasim, to se prave snazim rict, ze by to mela zarazit a stat si za svym. Jak dlouho uz tahle stridava pece probiha? U nas probihalo neco jako stridavka asi mesic, i kdyz nakonec to nebyla ani soudkyne schopna prokazat kdo ma pravdu a kdo ne, ale preci jenom to byl dost problem. nakonec verila me, ze jsem se o dite starala ja.
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:15:12)
Takže si zítra stejným stylem jako on dnes odvezu dceru od školy a jemu vzkážu, že je teď se mnou? A malá z toho nakonec bude na prášky.. to přeci nemůžu vlastnímu dítěti udělat.. copak já jsem jako ten člověk, co se prosazuje za každou cenu a je mu jedno, co to dítě?
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 23:20:50)
Tylity, tvou teorii o nechtěných dětech nepodporuju. Mmch můj manžel má 3 nechtěné děti a ty rozhodně žádným syndromem nechtěných dětí netrpí. To nejmladší bylo nejméně chtěné a jejich vzájemná láska je jak ze žurnálu.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:24:34)
no.. manzel se v tehotenstvi ke mne nechoval hezky.. byla jsem prakticky sama.. v hroznem psychickem stavu... dite se narodilo s problemem, do roka jsem s ni chodila na kontroly na neurochirurgii a do roka a pul beze me neusnula.. manzela se doslova jako malicka podvedome bala.. nikdo me nevymluvi, ze to bylo tim, v cem jsem zila v tehotenstvi.. a nakonec i ty prvni dva roky, co se mala narodila.. ale kazdy mame sve zkusenosti.. nepopiram.. je nechtene a nechtene..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:28:43)
to je vazne az sokujici, jak se ten vas byvaly podoba tomu memu. Moje tehu se synem taky sileny, on se ke me choval jak ke zvireti, nikdy jsem mu to neodpustila a po porodu jsem s nim uz ani nemohla byt. Syna nechtel, dokonce to sam tvrdil u soudu, ze jsem ho znasilnila a vyuzila, abych mohla mit dite, ale nakonec se o nej soudil a vykrikoval jak moc ho miluje a vykrikuje dal.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:33:46)
jo.. ale ta mrcha, co ublizila vsem okolo jsem v jeho podání já.. že tomu závěru předcházely roky čehosi, o čem taktně nemluví a co má být asi zapomenuto.. to se někde vytratilo..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:37:08)
to je jasny, on je preci dokonaly a on nikdy nechyboval ze? Pripadas mi jako leta utlacovana zena, ja byla jen par let a podepsalo se to na me hodne, nedokazu si predstavit zit v tom dyl, asi bych si neco udelala.
|
|
|
|
|
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:22:18)
Proc by mela byt na prasky? Nebude snad na prasky z toho, ze je zase u otce? rozhodni se, co vlastne chces, jestli si si jista, ze stridavka dceri neprospiva, tak to okamzite zatrhni. Tvoje povolne chovani vlastne ukazuje, ze otec nedela nic spatne a ze jsi s tim vcelku spokojena.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:26:19)
Ja ti jsem vdecna za to, co rikas.. utvrzuje me to v tom, ze se budu muset chovat jinak.. ja jen nechtela otci upirat dite.. ja vim, vsechno spatne..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:33:56)
Rikam ti to jenom proto,ze sama mam takovou zkusenost a to co pises, pod to bych se pred par lety mohla podepsat, jenze to nevedlo vubec nikam, leta souzeni mi dala tuto zkusenost, chodili jsme na mediace a ja tam byla vzdycky za blbku, protoze jsem si nestala za svym, jednou jsem rikala, nechci diteti brat otce a pak zase ze stridavka nefunguje, nechapali to a proto to nechteli zmenit, syn chodil jak trubka sem a tam a ja se nekolik let musela koukat na to jak moc mu to ublizuje. To ze jsem nakonec byvalymu napsala sms, ze syna bude mit kazdy druhy vikend a vic ani tuk, povazuju za nejlepsi rozhodnuti v mym zivote. Soudkyne, ktera nakonec rozhodovala nas pripad me za to vubec nekritizovala, nakonec jsem mela podporu i psycholozky, takze jsem byla za hrdinku, ktera vlastne syna celou dobu zachranovala. Asi tak. Zkus to, preju hodne sil a drz se.
|
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 23:35:13)
Je to fakt,takto mu říkáš,že to ,co dělá,je správně.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:41:35)
Dnes jsem mu rázně řekla, že nemáme žádnou dohodu o střídavé péči, že jsem jen nechtěla přes vánoce nervovat dítě, tak jsem byla benevolentní. Ale že malá bude žít u mě.. on kategoricky nesouhlasí, prý jedině střídavá péče a soud.. a na mě sociálka.. a kdoví co ještě, co mu kdo poradil.. a že kde jsem přišla na to, že bude žít se mnou? Nesouhlasí... kategoricky, nemám na to právo a kdesi cosi.. dítě si vyzvedne.. (mám tam jet také a prát se s ním při vyzvedávání? ) Jak se mám chovat?? Dítě se dívá a krčí rameny.. je mu to jedno.. má svůj pokoj tam i tam..
|
| Schauma |
|
(11.1.2011 23:44:28)
A co nejake to predbezne opatreni o svereni do tve pece?
To by slo, ne? Jinak s tim asi nic neudelas, je to i jeho dcera.
Byla jsi na socialce? Zasla bych se tam poradit.
|
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:50:28)
Problem je v tom, ze jste to uz nechala dojit dost daleko, pan otec je ted dost sebevedomy a jeste kdyz ani holka nerekne kam chce jit, to je pak tezky, mela by se vyjadrit, o ni jde preci nejvic. Pokud se s ni rano dohodnes, ze ji vyzvednes ze skoly, tak tam bud driv a ona bude pocitat s tim ze pujde s tebou, pak ma otec smulu. Udelala bych to aspon jednou, aby taky videl, ze pravidla muzes davat i ty.
Jo jestli navrhuje stridavku, tak socialka pujde i k nemu.
|
| Schauma |
|
(11.1.2011 23:54:49)
Ano, dcera by mela rict svuj nazor. A taky by s otcem jit nemela, kdyz jste domluvene, ze bude ten den s tebou.
Hlavne se ho neboj a bud tvrda a neustupuj z jiz domluveneho. Vim, je to tezke.
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 0:01:57)
Tynity, čeho se prosím tě bojíš? Že budeš stresovat dceru? A nestresuje se dcera už teď? Před svěřením dítěte do péče bych rozhodně za těchto okolností nepraktikovala střídavou péči. Hlavně jednej, tady na Rodině sice můžeš posbírat názory, ale my to za tebe nevyřešíme. Ať si otec žádá klidně o střídavou péči, ty rozhodně seznam sociální pracovnici se současným stavem věci. Není dobré potkat ji až u soudu. Nenechej se zastrašovat, 30 let snad už stačilo.
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 0:06:01)
Slušnost ano, ale ne pasivita. Jednej korektně, ale rázně. Proč by měl stále někdo manipulovat s tvým životem a s dcerou? Nejlepší je ukázat dítěti, že společně s matkou nejsou jen figurky na šachovnici, se kterými může tatínek pohybovat jak se mu zlíbí.
Prober se a jednej!
|
| anavel + 3 |
|
(12.1.2011 0:10:30)
Super napsano! Tu socialku urcite kontaktuj, bud o krok napred. Mozna bych kontaktovala i nejakou tu psycholozku, nebude to urcite na skodu, u soudu budes vypadat dobre, ze te psychika ditete zajima.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:16:50)
Nevím, koho na té sociálce, je tam sloupec jmen..
|
| anavel + 3 |
|
(12.1.2011 0:22:20)
Musi ti nekoho pridelit, nebo tam zajdi osobne.
|
|
|
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:21:45)
Bylo pro mě hrozně těžké na druhý pokus po 32 letech odejít.. ale zvládla jsem to.. vytvořila si kolem sebe okruh nových přátel, jelikož sama nikoho nemám a rodina manžela stojí při něm.. jen maličkost - je zajímavé se dívat, jak lidé, co se tvářili, že vás roky milují jako svou - při prvním konfliktu mezi vámi a "jejich" člověkem bez jakéhokoli zkoumání mají okamžite jasno a okamžitě vás pohřbí.. roky neroky.. nejste.. ale to je asi život. .. :)
|
| anavel + 3 |
|
(12.1.2011 0:26:39)
takovy lide ti muzou byt ukradeni. Tak to holt chodi, muj ex napriklad chodil i do synovo skoly a manipuloval a pomlouval tak presvedcive, ze se se mnou nebavila ani noha u stolu. Joo byla to zabava vyzvedavat tenkrat syna, on nemluvici autista, nemohl mi rict, co ten den delal a tak a nikdo se se mnou nebavil a nic mi nerekl.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:32:05)
ja si ty vase nazory rada a s velkym zajmem poslechnu - myslim nazory vsech, je to pro me nove. Asi jsem moc naivni, ale vzdy jsem spolehala na cestnost.. ale vsechno je v realnem svete jinak.. asi se vazne potrebuju probrat..
|
| sarrin |
|
(12.1.2011 0:33:37)
A odkud jsi?
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:38:18)
východní čechy
|
| sarrin |
|
(12.1.2011 0:45:11)
Vím o dobrém právníkovi,má s tímto zkušenosti,ale na Moravě.Kdybys chtěla,napiš.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:47:35)
a právník by měl zajem? bude to nechutne.. a cekam podrazy.. nakonec jsem zvykla se starat o sebe sama.. cely zivot.. i kdyz nakonec nedostanu, co mi patri podle zakona.. tak to ve zdravi preziju.. na rozdil od jinych..
|
|
|
| ajinek | 
|
(12.1.2011 14:42:46)
Milá Tylity,
Jak to tak všechno čtu, je mi za Vás do pláče. Plácáte se v tom pěkně! Upřímně, rozumím tomu, že vše chcete řešit v klidu s ohledem na svou dcerku a je to chvályhodné. Ten účinek by to ovšem mělo pouze v případě, že by stejně jednala i druhá strana – její otec. Víte, jak musí být každý den vystresovaná, jestli půjde domů nebo se pro ni náhodou zase zastaví otec a odveze ji proti Vaší a zřejmě z toho, co píšete, i proti její vůli? Pokud byste měli pevně dohodnuto - tento týden já, tento týden ty a dcera souhlasila (ale opravdu souhlasila – ne že ze strachu kývne na cokoliv a pak večer pod peřinou bude brečet, že se jí stýská) a všichni dohodu dodržovali, fajn. Ale že je jeden den tam a ani neví dopředu, kdo ji vlastně vyzvedne a kam pojede, aniž by se rozloučila s druhým, tak to je akorát o její (a i Vaše) duševní zdraví. Promiňte, ale to mi rozumnější připadá, kontaktovat sociálku a opravdu zažádat o soudní rozhodnutí. Navíc, už sám to zmiňoval, že se k tomu chystá. Tam už si otec nebude moct nárokovat a mávat s vámi, jak se mu zlíbí. Pamatujte, Vaše dcera je Vaše slabé místo a to on moc dobře ví. Dokud bude mít volnou ruku, tak to tak bude dělat dál a s radostí. S tím počítejte. Dobrá by byla ta psycholožka, kdyby si s dcerou popovídala (samozřejmě bez přítomnosti vás – rodičů, aby nebyla ovlivněná). I beztak, pokud má strach, bude těžké z ní něco dostat. Asi by měla vědět, že za ní stojíte a milujete ji, že nikdy nebudete bránit tomu, když by chtěla otce vidět i mimo určené dny, kdyby chtěla, aby věděla, že bude mít volnost a nebudete před ní o jejím otci mluvit negativně, byť by si to pravděpodobně zasloužil. I kdyby soud určil střídavku, odpadl by ten hrozný stres, co zase dneska bude… Špatné je, že Vás před ní začíná otec osočovat (např. s tím počítačem, že jí necháváte vysedávat do noci), to jsou lži, kterým on chce, aby Vaše dcera uvěřila. To už začíná manipulace a Vaše dcera to dobře vycítila, když se kvůli tomu rozzlobila. To je ten mocenský boj, kterým se vyřizují účty dospělých přes děti. Upřímně určitě cítí, co by preferovala, ale je strašně těžké to vyslovit, já to měla říct, když mi bylo čtrnáct, ale já stála přímo před soudem, věřte mi, bylo to jak pár minut před popravou, já měla strach z otce, mamku jsem milovala, bylo to hrozné a já si jen přála sbalit si batoh, podpálit všechno, co s tím bylo spojené a jít. A takové s prominutím kecy, že už jsem velká, jsem milovala ze všeho nejvíc! Tuto větu před ní ani nevyslovujte, prosím :o) Velký je člověk tehdy, je-li nezávislý a může manipulanty ždímající duševně své okolí poslat do pr---le. (pardon). Chápu, co asi cítíte, jak Vás manžel ponižoval, moje mamka byla v invalidním důchodu, měla opakované nádory na mozku, otec po ní štěkal, že je mrzák, dával jí ze svého platu jen částku, co ona dostávala v tom svém důchodu a já tenkrát šla z lítosti vysomrovat triko po své kamarádce, jak mi mamky bylo líto, že neměla peníze, aby mi ho koupila, protože otec jen řekl, ať si říkáme matce, že jí dává na nás peníze (a to žili ještě v hlubokém manželství) Když jsem se vdávala, tak jsme řešili s manželem své bydlení, otec ale chtěl bydlet s námi,(mamka 4 roky po rozvodu zemřela) že má našetřené 2 miliony, že by si s námi pořídil domek a žil tam s námi! Upřímně, kdybych měla bydlet v pastoušce a jíst s dětmi suchý chleba, N I K D Y !!! Některé věci, i kdyby člověk jednou odpustil, stejně nezapomene. Já jsem se zatím nedobrala ani toho odpuštění. Kdyby na takové chování bylo očkování, dala bych každýmu koňskou dávku! A k těm 10ti přikázáním bych přidala to známé jedenácté: Ctěte duši svého dítěte. Omlouvám se, že jsem se tak rozepsala…
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 15:05:37)
Manžel si v minulosti vždy naplánoval víkend a ani neopovažoval za vhodné se se mnou bavit, co bude, kdo přijede a kdy.. nikdy se o ničem nedomluval, ke konci odjížděl na víkendy na naši chalupu se svými rodiči a ani mi neřekl ahoj a že jede.. že jel a že je s rodiči jsem se dozvěděla, když mu malá telefonovala, kde je.. je tak zvyklý si dělat naprosto co chce, že ani nečekám, že by ho napadlo se nějak domlouvat o dítěti - jen sdělí svůj požadavek.. pokud mně, tak to je úspěch, ale klidne i vzkáže přes malou.. Nechci ji nervovat, proto to jeho rozhodnutí neměním a "nekradu" mu ji před školou, i když mě to deptá. Dnes jsem mluvila se sociálkou, poradili mi, co dál.. ale v téhle situaci nemám žádná práva a nikde dovolání.. s paní jsme se domlouvali, že tento vynucený stav rozhodně nebudeme nazývat "střídavou" péčí, že budu mít možnost se k tomu vyjádřit - já to pouze přes svůj nesouhlas toleruji v zájmu dítěte.. doufám, že to dlouho trvat nebude.. souhlasím, že duše dítěte je křehká věc..
|
| ajinek |
|
(12.1.2011 15:30:44)
No klasika, prostě má pocit, že má vesmír na klice a když se netočí správným směrem, tak je velký ZLE. To známe. My jsme byli každý den o půl třetí odpoledne všichni v pozoru, protože se otec vracel z práce, honem rozločit s babičkou, která bydlela o patro níž a se kterou jsme nesměli mluvit (mamčina maminka, samozřejmě) Škoda slov a let strávených s takovými typy. Smím se zeptat, kdy se manžel začal měnit? Psala jste, že na začátku to byl úplně jiný člověk. S nějakou událostí, nebo to bylo pozvolna pomaloučku za ta léta, až se to stalo neúnosné?
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 15:55:28)
Byl to vynikající člověk. Ale zhruba před 15ti lety začal mít psychické problémy, já byla zoufalá, zhroutil se mi svět. Těhotenství s poslední dcerou jsem považovala za vysvobození ze všeho - měla jsem najednou na koho se těšit, byl tu někdo, koho jsem mohla milovat.. navíc jsem čekala, že manžela dítě změní a že se bude chovat jako u těch starších a že to bude zase ten prima chlap.. ale to jsem se prepocitala, uz takovym nikdy nebyl.. chvilemi se ze svych stavu jakoby dostával, mívala jsem pocit, že se to lepší a ty chvíle zase střídala beznaděj, kdy jsem si připadala naprosto sama mezi lidmi.. nakonec jsem se dostala do problemu s psychikou z neho sama - jakoby to bylo nakažlivé - nebyla jsem s to s ním vydržet v jedné místnosti, musela jsem spát sama a s práškama.. stalo se mi, že jsem nemohla v práci mluvit, přestaly se mi skládat myšlenky.. byl to hrůzný zážitek a já se pak už stále bála, kdy se mi to stane znovu.. bylo mi jasné, že to je z toho psychického vypětí.. skončilo to tím, že jsem si před nedávnem našla přítele a domluvila se s ním, že se k němu přestěhuji i s vědomím, že ze sebe udělám tu nejhorší. Ale prostě jsem už tak dál žít nemohla. Samozřejmě jsem ta nejhorší a přišla jsem o starší děti.
|
|
|
| sarrin |
|
(12.1.2011 15:30:53)
Nemyslím,že je to dobrá cesta,co ti poradili.A nebo hned dát předběžný opatření,kde vylíčíš situaci,a bude jasné,že situace chce okamžitě řešit.A do týdne budeš vědět,co dál.Ale najmi si na to právníka.
|
| sarrin |
|
(12.1.2011 15:31:41)
A nebo by bylo nejlepší,kdyby ti s návrhem na předběžné opatření pomohli na OSPODu,jestli jsou ochotní,bylo by to skvělý.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 15:46:58)
řekli mi, že jsou na to tiskopisy - že to zvládnu sama...
|
| sarrin |
|
(12.1.2011 16:08:55)
No to nevím teda,že by nějaký byly.Nikdy jsem žádný neviděla a to už jsem toho podávala k soudu dost.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 16:18:06)
Take mi to prislo divne.. ale ja to zvladnu.. premyslim, ze to vsechno sepisu.. od zacatku.. trvalo to moc let.. tohle neni na nekolik řádků.
|
|
|
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 16:01:51)
..zksuím se tam zítra ještě optat..
|
| Chrysantéma |
|
(12.1.2011 16:14:05)
Jestli se Tě nechtěli jen zbavit...od toho jsou lepší ty neziskovky...jednají hned...
Tility,
a co bylo důvodem toho,že se manžel začal psychicky měnit??
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 16:19:27)
prý to byly deprese, ale to nikdo neví - jestli nemoc, nebo jestli se s věkem začala projevovat vrozená povaha.. Můžeš mi ty neziskovky poradit? žádnou neznám.. podívala bych se, kde bych je našla.. nebo to víš také? Díky moc..
|
| Chrysantéma |
|
(12.1.2011 16:23:51)
Tility,
záleží odkud jsi??Ona někdy stačí i poradna pro rodinu a mezilidské vztahy...Tam může být mj.i právník...Zkusila bych i Fond ohrožených dětí...
|
| Anet2 | •
|
(12.1.2011 16:28:56)
Tylity,
psala jsi že tvé příjmy se příliš neliší od tvého manžela, proč hledáš tiskopisy nebo fond ohrožených dětí a nenajmeš si pořádného právníka?
|
| Chrysantéma |
|
(12.1.2011 16:34:02)
Anet,
FOD Ti kromě právní porady poskytne psychickou podporu a to jde v této situaci na prvním místě...To na OSPOD ani u právníka nenajdeš.
|
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 18:05:31)
Já hledám všechny možnosti.. a kdo mi zaručí, že když zvolím právníka, že mi doopravdy pomůže.. proto i ty organizace, zatím o nich nic nevím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:08:22)
Budu jednat, rodina manžela ze mě dělá potvoru non plus ultra, chtěla jsem být nad věcí a prostě to nedělat horší, než to je a nebrat mu dítě.. vím, že i když ji nechtěl, že ji nyní má rád, ale současně také vím, že jak on ničil psychícky mě, tak by časem - až se třeba přestane kontrolovat a snažit, jako v tyto dny, tak by pak minimálně stejně ničil dceru. Přitom já kolem sebe nyní vytvořila velice harmonické prostředí, ve kterém je malé dobře, to je naprosto evidentní - poprvé ve svém životě zažívá uričité momenty, které jsou pro jiné děti naprosto běžné.. jako je normální chování v rodinách.. ale to je jiná kapitola.. :) Určitě budu jednat, jen si zde ujasnuji moznosti.. nikdy jsem o rozvodu nepřemýšlela, byla jsem vychovávána, že vše prostě musím vydržet.. jak to život přinese.. a teď? jen jsem si řekla dost.. je to tvůj život a nebudeš mít druhý pokus...
|
| anavel + 3 |
|
(12.1.2011 0:13:12)
Plne te chapu, on by dceru manipuloval a ty bys nakonec skoncila tak, ze by holka k tobe ani nechtela. Holka potrebuje mamu, nedej si to vzit.
|
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 0:16:39)
Jak vypadáš v očích rodiny svého manžela, ti může být srdečně jedno. Hlavně bych chtěla vypadat v očích svého dítěte jako osoba o kterou se může opřít, může jí plně důvěřovat a která ho nikdy nenechá ve štychu.
Držím ti palce.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:18:05)
jen upřesním - v očích svého posledního dítěte, které mi zbylo.. a které ještě jeho otec nestihl zmanipulovat..
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 0:19:21)
Na sociálku zavolej, určí ti přesně koho, podle adresy trvalého bydliště.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:22:44)
Koho mam na té sociálce chtít? nikdy jsem od sociálky nic nepotřebovala... vždycky jsem se o sebe a děti postarala sama..
|
| Tragika |
|
(12.1.2011 0:26:54)
Dítěti je vždy během rozvodu určen opatrovník. Ten se též dostavuje k soudu a říká své stanovisko k porozvodové péči o dítě. Navrhuje svůj vlastní návrh, jak by měl styk s rodiči vypadat. Zavolej tam, oni ti už řeknou na koho se máš obrátit. Dej vědět, jak jsi dopadla.
|
|
|
|
|
|
| Schauma |
|
(12.1.2011 9:36:44)
Tylity, taky jsem byla ja ta nejvetsi mrcha a potvora, v ocich cele jeho rodiny. Na to se vykasli.
Pani na socialce mi rekla, kdyz mne ma za mrchu, tak at mrcha jsem.
Ex na socku chodil neustale a vymyslel si o mne nesmysly. Jenze pani urednice ho prokoukly a samy ho pak mely plne zuby.
|
|
|
|
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:00:57)
Ono bude jeste vsechno jinak, bude majetkove vyrovnani a prepokladam, ze se s malou vratim do naseho bytu a on si necha chalupu, vzdy ji mela radeji nez lidi.. je to jeho priorita.. takze podminky se budou menit.. mala se zase vrati do sveho pokojicku.. nevidim to jinak.. chalupu by on nedal a vsechno si nechat nemuze.. takze kam to socialka vlastne pujde, jeste nikdo nevi.. ale ano, musim s tim rychle neco udelat, to jsem si po dnesnim rozhovoru zde ujasnila naprosto a jednoznacne.. a byt tvrda.. ja se chtela jen chovat slusne a nebranit otci ve styku s ditetem.. a ono by se to otocilo vsechno proti mne..
|
| Schauma |
|
(12.1.2011 0:05:13)
Presne, neboj se ho a jednej. proste mu razne rekni, bude to tak a tak a tecka.
A zajdi za tou socialkou, cim driv, tim lip.
Rekni ji vse, i sve pocity, strach. A ze se stridavkou nesouhlasis.
Ono se to casem po rozvodu uklidni. Taky jsme to meli divoke, ale ted uz je klid a mir, snad.
|
|
|
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:58:51)
Jo jeste jsem nekde cetla, ze dceri platis jeji krouzky, nevim ted kde to bylo, tak odpovidam sem. V tom pripade bych rekla otci, ze kdyz krouzky platim ja, tak dceru na ne budu brat i vyzvedavat ja, az on bude na necem mit zasluhu, tak pak taky muze vyzvedavat, prozatim to jsou tvoje krouzky.
|
| anavel + 3 |
|
(12.1.2011 0:01:03)
Nemyslim to samozrejme tak, ze jsou to vyslovene tvoje krouzky, ale tak, ze ty za ne platis, je to tvoje zodpovednost a tvoje zodpovednost, ze dcera na ne dochazi a ty ji v poradku vyzvednes.
|
|
|
|
|
|
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 23:33:46)
No tak se malé zeptej "chceš,abych si tě zítra vzala domů?,chceš bydlet doma nebo se stěhovat?my to oba pochopíme,jak se rozhodneš.ale jestli s tím souhlasíš,zítra u školy tě vyzvednu a budeš už doma".
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:36:53)
to budu jako on.. a malá v kolotoči tahanic.. to jsem pravě nechtěla.. poznamená ji to..
|
| Schauma |
|
(11.1.2011 23:38:58)
Trochu tomu nerozumim. A co teda chces?
Tak bud stridavku chces, nebo nechces. Jak jinak tomu zabranis, nez ze mu to zatrhnes?
Pokud jeste pred rozvodem bude stridavka probihat, zcela jiste ji i u soudu priklepnou, muj nazor.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:45:17)
Nechci střídavku - ale bála jsem se, že tím budu nervovat dceru, která má ráda oba rodiče. Chtěla jsem jí zpočátku nechat volnost v tom, kde bude, já si jsem vědoma, že jsem ji odvedla z prostředí, na které je zvyklá - z jejího pokojíčku, který má ráda.. nechtěla jsem to řešit šokem, chtěla jsem, aby si zvykla pozvolna.. nyní přišel čas, kdy jí vysvětluji, o co jde a že bude žít se mnou.. neprotestuje.. ale je to ještě dítě.. chová se, jak na ni kdo působí.. je velice ovlivnitelná
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 23:50:15)
Ale jestli střídavou péči nechceš a myslíš,že ani dcera ne,tak je potřeba to skončit.Jak dlouho to už probíhá?Jak jsem psala,než se s ním prát,radši vyřadit ty situace,kdy by si ji on mohl odvézt.
Nevím,jak by s tím dcera nervovala nebo co vlastně ona chce,ale uvědom si,že ona bude muset tohle trpět do 18 let a jak bude soudní rozhodnutí,tak už se jí nikdo ptát nebude.
Přece není tak malá,musí mít svůj názor.A jestli ti ho neřekne,tak by to měl zjistit psycholog.Maluje někdy?Obrázky schovávej a vem k psycholožce.Ale rychle.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(12.1.2011 0:00:11)
nemůžeš chtít rozhodnutí po dítěti, to jí nakládáš příliš velké břemeno. usíš to vzít do svých rukou ty.
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:02:20)
souhlasím. naprosto a bezvýhradně. Dnes jsem jí řekla, že bude žít se mnou a k tatínkovi bude moci, kdy bude chtít, ale doma bude se mnou. Myslím, že jí to vyhovovalo, jen má sama strach, co na to otec.. příliš dobře ho zná..
|
| sarrin |
|
(12.1.2011 0:04:58)
Tak to spolu proberte,aby mu to byla schopná kdyžtak říct.Nebo zavolat?
|
|
|
| anavel + 3 |
|
(12.1.2011 0:02:53)
Jenomze po 11ti letym diteti toto budou chtit vedet i u soudu, nebo aspon psycholozka, takze bremeno nebremeno, holka se bude muset rozhodnout.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(12.1.2011 0:04:58)
ale pokud o tom bude mluvit v klidu s dobrou psycholožkou, bude svůj názor moci vyjádřit poněkud svobodněji. zatím bych ale rozhodla za ni.
|
|
| Tylity |
|
(12.1.2011 0:14:37)
ano.. bude se muset rozhodnout, proto si myslim, ze by měla vědět dopředu, co to znamená.. dnes již ví, jaký je život se mnou a jaký s otcem. Již v 11 letech si je zcela vědomá, že tatínek má víc peněz a může jí toho více koupit.. je to neskutečné, ale to je realita. Vím, že mě dítě miluje a nyní se ptám sama sebe, jestli jsou silnější city, nebo ekonomická stránka věci.. nejsou jí už tři roky.. myslí.. není to absurdní, je to skutečnost.. ona to tuhle sama popsala vjedné situaci - chtěla drahou hračku .. a já jí říkám - já na tonebudu mít peníze, snad tvůj otec.. a ona odpověděla - ano, táta by mi to mohl určitě koupit, ale co bych s tím dělala u něho? abych si pak s tou hračkou chodila hrát k tobě.. .. (pozn. - Česko, dnes.. )
|
|
|
|
|
|
|
| Schauma |
|
(11.1.2011 23:41:02)
Udelala bych to stejne, zeptala bych se dcery a tim se ridila.
|
|
|
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:11:05)
Nevím, co se teď s malou děje. Když jsem se jí ptala, řekla, že jí je jedno, jak to bude.. kde bude.. má ráda tátu i mě.. je v ní něco jako smysl pro spravedlnost a tak se snaží být s každým rodičem stejně dlouho bez ohledu na to, co by chtěla raději sama.. je to spíš asi záležitost pro psychologa, co se s ní teď děje.. ale se mnou je evidentně šťastná, směje se.. nespěchá za otcem. A když je u otce, posílá mi večer poslední dobou SMSky.. stýská se jí.. rozčílilo ji, že mě její otec nařknul, že ji nechávám do noci na počítači - ohrazovala se, že poslední dobou počítač téměř nezapíná.. prostě jí vadilo že si vymýšlí.. byla podrážděná.. nevím, co tohle udělá s dítětem.. jako malá otce ráda neměla (bylo v ní, že ji nechtěl - nechtěné děti se s tímhle prostě už narodí) a bála se ho.. já ji vedla k tomu, aby ho ráda měla.. postupně si k němu vytvářela vztah... nevím, jak se to všechno vyvine..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:18:23)
Ono taky hodne zalezi na tom, co sama dcera rekne soudu nebo psycholozce. Dale je velmi dulezite aby diteti zustali zachovany pozitivni vztahy s obema rodici, je to jeho pravo (toho ditete). Takze rodic, ktery pomlouva a snazi se vsemozne pospinit druheho rodice v zasade nebude ten, ktery by mel byt pecovatelem a kteremu by dite melo byt svereno do pece.
|
|
|
|
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:02:23)
Ono pro jednou by se to nepotento, taky jsem se takhle chtela chovat, ale s mym byvalym proste nebyla dohoda a spoluprace mozna, nakonec prave tuto moji slabost odnasel syn. Muj byvaly nevedel, co je pro syna nejlepsi a prosazoval si tu svoji pravdu za kazdou cenu, ja se naopak snazila chovat jako clovek, ktery se chce dohodnout a nezatahovat do toho dite, ktere to samozrejme bude odnaset jeste vic. Vysledek byl takovy, ze vsechno trvalo podstatne dele, nez jsem si uvedomila, ze jednim raznym krokem synovi neublizim, spis naopak, zachranim ho pred dlouhodobym utrpenim.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Staronová.luc | 
|
(11.1.2011 16:31:28)
Promiň, ale nikdy nepochopím, jak někdo může donutim mámu od 6ti týdenního miminka, aby si najala Ukrajinku a sama šla do práce. Docela by mě zajímalo, a nic ve zlém, jak se otvému manželovi podařilo. Mě tohle říct chlap, tak si zaťukám na hlavu a řeknu mu ať se jde projít a nepřipustila bych o tom vůbec žádnou debatu.
|
| Ajlina | •
|
(11.1.2011 16:34:51)
Meegy - manipulací, dlouhodobou systematickou, buď budeš poslouchat nebo ti udělají doma peklo.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:40:25)
.. vísc než peklo.. nakonec to změní člověku naprosto psychiku.. na venek to vypadá jako spořádané manželství, co chceš víc?
|
| Chrysantéma |
|
(11.1.2011 16:48:06)
Tylity,
měla jsme doma něco podobného,ne-li stejného!!!Takovým chlapům je třeba se postavit,protože jsou to v podstatě strašní sr...i.On ví,že to na Tebe
funguje,tak to uplatňuje...Nenechej se zastrašit!!!!
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 16:51:22)
Do rozhodnutí soudu, bych střídavou péči nepraktikovala. Zvláště pak pokud ji dcera nechce. Nikdo tě k tomu nemůže donutit. Už jsem se jednou ptala, tak zkouším znova. Rozvod ještě neproběhl? Styk otce s dítětem nemáte určen?
|
|
|
|
| Staronová.luc |
|
(11.1.2011 16:41:55)
ajli, zřejmě máš pravdu, ale manipulovat se může jen s někým, kdo to dovolí. Chápu, že ne každá žena je tak silná nebo schopná či odvážná se sebrat a takového člověka kopnout do zadnice a odejít od něj. Já to kdysi udělala, s dvouma dětma a začala jsem od nuly. Ale to sem nepatří, odbočila jsem jinam.
|
| Ajlina | •
|
(11.1.2011 16:47:20)
Ano Meegy, jediné řešení je se sebrat a jít.
Ztracené roky jsou ty, kdy si člověk říká, že se přeci musí s ním nějak domluvit.Nejde to.
|
|
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:36:22)
řekl mi.. jak si představuji mít dítě, když mám povinost se starat o dvě starší.. a já před povinnostmi nikdy neutíkala.. tak jsem se starala..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 22:34:47)
heh me zas rekl, jak jsem si dovolila mit dalsi, kdyz bych se mela starat jen o to jedno.
|
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 22:34:55)
heh me zas rekl, jak jsem si dovolila mit dalsi, kdyz bych se mela starat jen o to jedno.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 22:44:08)
ten clovek ma nazor, ze zena na materske dovolene, co se stara o trilete dite.. je jako prostitutka,co se necha zivit chudakem manzelem... kdyz mi toto sve mineni o jedne zene sdelil, a ja ho upozornila, ze mam jiny nazor, ze v normalnich rodinach je normalni byt s triletym ditetem doma a ti lide to naopak povazuji za prirozene - mela jsem tichou domacnost.. takze.. s tim myslenim bych asi nic nenadelala...
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 22:48:01)
hmm psala jsem Vam vyse, znam toto moc dobre, ten clovek je chory, takovyhle nazory ja vubec nevim, kde se berou, nechapu to.
|
|
|
|
|
| KoproFka | 
|
(11.1.2011 17:34:29)
... buď ráda, že ho doma nemáš a nesuď...
Pokud bys ho doma měla, s největší pravděpodobností bys taky šla do práce...
a nebo bys ho doma už dávno neměla...
|
| KoproFka |
|
(11.1.2011 17:40:07)
..jo, tak to patří pod jiný příspěvek... takže pokud někdo nechápe, jak někdo donutí mámu od 6-ti týdenního dítěte jít do práce, ať si takového chlapa vezme domů - v práci bude natošup!
|
| Staronová.luc |
|
(11.1.2011 17:47:47)
Mirko, jestli to bylo na mě, tak věř že já bych v práci natošup nebyla, já bych natošup od takového chlapa odešla.
A nemluvím do větru, kdysi jsem to udělala.
|
|
|
| Anet2 | •
|
(11.1.2011 17:44:19)
Mirko,
pokud to byla anonymní odpověď pro mě tak mám toho za sebou s nevětší pravděpodobností víc než ty a přesto neodsuzuji .......
mimo jiné zde řešíme dítě a ne problémy které se tákají vztahu rodičů který se rozhodli vyřešit rozvodem
|
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 21:41:49)
nemusíš to pochopit..ale já jsem případ, že to možné je.. a ještě jsem to kryla před lidmi, protože mi to bylo trapné, že se mi vůbec něco takového doma stalo... a poslouchala v práci, jaká jsem kariéristka a že můj muž je poklad, protože onen kolega by to své ženě nedovolil... jo.. jednou napíšu román.. bude to bestseler.. a nikoho nenapadne, že to je vlastní zážitek..
|
| Honza | •
|
(11.1.2011 21:45:04)
Stejně je to docela legrace, mně zase manželka odešla s tím, že se chce po létech strávených v klidu doma při práci na 1/5 úvazek, seberealizovat.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 22:26:53)
Honzo, a tvoje žena kojila, když odešla a chtěla se seberealizovat? a s dítětem musela chodit na rehabilitace a k neurologovi.. a odskakovat z práce? já se jinak také chci seberealizovat, nejsem ustrašená a v koutě, ale přesto byly v mém životě chvíle, kdy jsem měla jiné priority.. a bylo mi to houby platný..
|
| Honza | •
|
(11.1.2011 22:36:47)
To nebyla poznámka proti Tobě, já chápu leccos...ale myslím, že se té střídačky nemusíš bát, tak to zkuste, manžel bude v klidu a třeba zjistí, že to nezvládá nebo se holka během roku, dvou, rozhodne, kde chce být. Ale těžko radit, nicméně čím víc případně povedeš spor konfrontačně, tím horší bude domluva....
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 22:39:00)
Nechci, aby působil na psychiku mé dcery, jako působil na me.. nechci, aby to dítě stavěl pomalu ale jistě proti mě.. a aby malá nevěděla, kde je vlastně doma..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:12:29)
Ale to prave delas, kdyz povolujes stridavku, pokud teda vis, ze to dceri ublizuje. Postav sama sebe do role te, ktere byla sverena do pece a chovej se tak, pak te tak budou i ti druzi brat. urci mu dny, ktere si ma dceru brat a taky si za tim stuj.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 23:18:44)
ja se s nim o tom dost durazne hadala.. je to střet na střet bez jakéhokoli výsledku.. mám mu sebrat malou a ani mu ji neukázat? je mi zle při představě, jak se s nim dohaduji.. jak on pocita sve dny proti mym a ani o krok stranou.. a na zaver - jeste, abych ti platil alimenty.. vydelavas si dost i bez toho... hm.. a ja s takovymhle clovekem 30 let zila..
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 23:36:28)
A ty alimenty?Když bude mít řeči,řekni mu,neplat,je se tě neprosím,vyřeší se to u soudu.Zatím dítě bydlí u mě a ty nejsi povinnem platit alimenty.
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 23:40:23)
Souhlas, s alimenty si zatim hlavu nelam, at si rika co chce, vzdy mu odpovez, ze se to vyresi u soudu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Anni&Annika | 
|
(11.1.2011 16:22:02)
Tylito...tak to by se mi taky nelibilo....muj ex mel bodobne vlastnosti a me probralo az to, kdyz jedenactileta dcera sedela vedle me na gauci a kdyz vrzla vratka, a ona se zacala klepat a rika...mami, posli ho na pivo /chodil po treninku/ at mame klid....to uz jsem si tehdy rekla, ze je snad i pozde....no, bojovala s tim dlouho a teprve ted, ve 24 letech nad tim snad zvitezila ....byla jsem vdana 15 let, ale posledni 3 roky uz da se rict bez nej....
|
|
| KoproFka |
|
(11.1.2011 16:40:42)
Určitě máš advokáta, nebo ne?
Pokud ne, určitě si nějakého dobrého sežeň. Není dobré, pokud s ním komunikuješ sama.
Lze podat návrh na úpravu styku před rozvodem manželstí, myslím, že je to předběžné opatření.
Taky bych určitě soud požádala o zhotovení znaleckých posudků. A neboj se, tam se všechno ukáže, obzv.ášť tyto anomálie. Oni Ti znalci na to fakt přijdou.
Sama pracuji v advokacii (jako asistentka) a mám to denně před očima.
Když se nařizují znalečáky, dělají je všem zúčastněným, tedy i dětem.
Nějak jsem přehlédla, kolik dcerce je (11?) pokud je tak velká, soud se bude ptát i jí, jak to chce mít a bude k tomu hodně přihlížet.
Obecně lze ale říci, že soud nemůže nařídit střídavou péči, pokud s ní oba rodiče nesouhlasí.
A fakt si sežeň toho právníka, pokud je manžel takový, jako popisuješ, hodně se Ti uleví a i on zřejmě zabrzdí, když bude vědět, že máš někoho fundovaného v zádech.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(11.1.2011 16:45:42)
Ano, přesně tak, trvala bych na tom, že s tebou bude komunikovat pouze přes právního zástupce. Konec zvonec.
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(11.1.2011 16:09:34)
Ach jo, to je mi líto. Můžeš jen doufat v rozumného souce, protože otcovská lobby je momentálně silně na vzestupu - jestli k užitku dětí, o tom nejsem přesvědčená. Držím pěsti, hlavně holčičce samozřejmě.
|
| KoproFka |
|
(11.1.2011 17:01:23)
Nemůže doufat, musí hodně a nahlas říkat, co chce a dělat všechno proto, aby to slyšet bylo - tak, jako on. A co opravdu chce musí říkat i dcerka.
Nic přece není na trvalo, klidně za 2 za 3 roky může sama chtít jít bydlet k němu, a nebo taky ne...
Hlavně se jím nenech zmanipulovat - pokud jste se domluvili na nějakém režimu, který se řídil dcerčiným přáním, tak ho musí VŠICHNI dodržovat. Pokud ho on nedodržuje, je na místě úprava styku pro dobu před rozvodem manželství.
Tohle totiž už není v zájmu dítěte a ani není dobré takto to dál praktikovat už jen z psychologického hlediska - jak jí pak vysvětlit, že dohody NĚKDO může porušovat??
|
| Natascha |
|
(11.1.2011 18:06:40)
No Mirko, to sice může a musí, ale jak známo: k soudu se nechodí pro spravedlnost, k soudu se chodí pro rozsudek. Takže výsledek někdy při nejlepší vůli neovlivníš a nepřála bych ti zažívat tu bezmoc, když za tebe někdy rozhodují jiní.
|
|
|
|
| kambala | 
|
(11.1.2011 16:13:31)
jediná rada : dobrého advokáta
|
| Anni&Annika |
|
(11.1.2011 16:15:43)
jestli to neni nejaky zpusob vydirani...dodnes se nestaral, jak dlouho mu vydrzi se starat a to se vsim vsudy???? Neco jineho je darek a kino, neco jineho vareni veceri a psani ukolu po vecerech vcetne beznych povinnosti....
|
| Natascha |
|
(11.1.2011 16:17:04)
Taky mně to tak přijde.
Jsem zastáncem jednoho stálého domova a jednoznačného režimu, což střídavka neumožňuje.
Matka se dítěti z velké části obětovala, mají silný vztah, a otec si teď bude určovat podmínky? Ve prospěch koho?? Myslím, že je to víc než zřejmé.
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:20:02)
Manžel dokáže být perfektním otcem.. bohužel.. že celé roky bylo praní, žehlení, třídní schůzky, platby.. na mě a on se angažoval, když se mu to hodilo, to je promlčeno.. udělá vše, aby mi to dítě vzal.. a dokáže se chovat velice přesvědčivě..
|
| Chrysantéma |
|
(11.1.2011 16:23:32)
Neboj se dopředu!!! Vyhledej nějakou neziskovku,protože v tomhle Ti OSPOD moc nepomůže a začni jednat.Štěstí přeje připraveným...
Navíc = při střídavé péči bych požadovala psychologické testy.A ty se většinou ošidit nedají.Navíc i dcery se budou ptát co a jak...
|
|
|
|
| rusmar | 
|
(11.1.2011 16:16:37)
Nebo se odtěhovat někam dál, aby to braní proti domluvě neměl tak jednoduché...
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:38:34)
a kdo nás bude živit? Potřebuji svou práci, nejde se odstěhovat..
|
| Ajlina | •
|
(11.1.2011 16:44:37)
Tylity nezapomeň, že tvoje povědomí o světě je zkreslené desítkami let společného života s manipulátorem. Tak se nestěhuj, ale utni ty domluvy s ním. Ještě nemáš rozsudek v ruce a už zase děláš jen to co on chce. Tak si to napiště jak to bude, kde a kdy si dceru předáte a už to neměňte. tohle prostě není normální člověk na normální domluvu. Tím neříkám, že nemá nárok na dceru. Má. Ale nemá žádný nárok tě manipulovat přes ní. Takhle staré dítě si už ani nemusíte předávat z ruky do ruky. nejlepší bude, když ho vůbec neuvidíš a budeš si s ním jenom psát na papír, žádné sms.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 22:40:48)
.. co jsem napsala na papír si schovává pro soud.. upozornil me na to..
|
| Honza | •
|
(11.1.2011 22:45:32)
Holka je ale docela velká, aby se nechala tak snadno zmanipulovat?
Soud asi dost přihlédne k jejímu názoru....
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 22:54:33)
Zmanipulovat se daji velice snadno i dospeli lide. Je znamou pravdou, ze pravda je jen 100x opakovana lez... to vedel uz pan Goring.. ministr propagandy.. treti rise.. a dnes toho s uspechem vyuziva reklamni prumysl.. divas se na TV? :) kazdy den to potvrzuji..
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 22:58:37)
Ja souhlasim, muj byvaly byl schopny zmanipulovat kohokoliv, ze me delal slapku, zlodejku, agresatorku, tyranku, snad vsechno pod sluncem, uz jsem jen cekala, kdy na me vytahne, ze jsem nekoho zavrazdila, zatimco on byl Buh a ten nejlepsi otec na svete.
|
|
|
|
| anavel + 3 |
|
(11.1.2011 22:49:51)
muj ex mel nahravky toho co jsem rekla, i to co jsem napsala na papir, nakonec to vubec neslo pro nej, spis naopak.
|
|
|
|
|
|
|
| Lili | •
|
(11.1.2011 16:15:22)
Zkusenost nemam, ale stridave peci bych se nebranila.
Za sebe vim, ze pokud by nekdu melo dojit k podobne situaci u nas, tak budu stridavou peci primo po manzelovi pozadovat.
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:16:54)
Ja ale zila jen pro to dítě.. celé roky.. manžel malou nechtěl a dělal mi peklo, prosadila jsem si ji proti vsem.. jsem na ni velmi citově vázána.. nejsem zvyklá být bez ní celý týden..
|
| Pole levandulové | 
|
(11.1.2011 16:37:51)
Tylity, nezlob se na mne, ale pise, se ty nejsi zvykla byt bez ni cely tyden - to dite je ale vas obou a pokud to dcera nese dobre, to, ze je s tatou /jen se ji styska, ale to je logicke, nejradeji by vas asi mela pohromade/, tak je to sice neprijemne pro tebe, ale jestli chces to dobre pro ni,jak rikas, nebranila bych ji v te stridave peci. Je docela velka, u soudu si sama rekne, co se ji libi. Jen bych to teda nechala brzy urcit u toho soudu, abys mela v ruce papir, o ktery se pri jednani s exmanzelem budes moci oprit, kdyz ti bude chtit delat problemy.
|
|
|
| KoproFka |
|
(11.1.2011 17:09:43)
hele, každý je jiný...s normálním chlapem to jde před rozvodem, ale i po něm... s nenormálním nelze nikdy nic...
Ona přece psala, že nebrání širokému styku manžela s dcerkou. A asi taky ví, proč chce, aby měla dcerka jen jeden domov.
Tady je problém jinde - ON opravdu CHCE vyhrát, CHCE ji mít napůl, na přesnou půlku. Mám pocit, že kdyby to šlo, klidně ji rozpůlí...
On nebude normální chlap.
Normální chlap by přece dítě k sobě neodvezl, kdyby si to nepřálo...
Sama jsem si něčím podobným taky procházela. Doufám, že už je to za mnou...
Je to přesně tak, jak píše Tilly - on ti změní psychiku...
Není to o tom, jak silná ta žena je, je to jen a jen o tom, jak rychle pozná, jaký je on a jak s tím naloží. O ničem jiném.
|
|
|
| Staronová.luc |
|
(11.1.2011 16:23:13)
Nějak jsem to nepochopila, soud vám zatím neurčitl styk s dítětem?
Promluv se sociální pracovnicí, najdi si dobrého advokáta.
Pro mě osobně je střídavá péče nepřípustná a pro dítě špatná, vždyť ani pak neví, kde mají domov.
|
| Ajlina | •
|
(11.1.2011 16:33:52)
Tylity je to despota a ví čím tě nejlépe potrápí a to přesně ti bude dělat. Musíš tomu udělat konec a buď se skutečně odstěhovat do jiného města nebo dělat jen to co cheš ty a to co chápeš, že je nejlepší pro dceru. Vymaň se z jeho vlivu, už můžeš. Zase na druhou stranu, jedenáctiletá dcera není tvůj životní partner a zanedlouho bude mít svůj život.Ty se teď po těch dlouhých letech musíš najít. Takže kontakt s otcem ano, ale ne jen dle jeho nápadů i dle tvého a hlavně podle dcery. Bohužel to tyhle típci umí u soudu dokonale zahrát a soudci jim rádi děti svěřují. Na druhou stranu ono jim to dlouho nevydrží, myslím ta péče o dítě, chtějí jen vyhrát ne se skutečně starat.
|
| Natascha |
|
(11.1.2011 16:38:08)
"Bohužel to tyhle típci umí u soudu dokonale zahrát a soudci jim rádi děti svěřují. Na druhou stranu ono jim to dlouho nevydrží, myslím ta péče o dítě, chtějí jen vyhrát ne se skutečně starat."
To je výstižné, přesně náš případ. Tatínek chtěl vyhrát a dcerku následně vrznout do péče babičce, jediné štěstí, že ta se postavila proti.
|
|
|
| Tylity |
|
(11.1.2011 16:34:15)
To je přesně ono - to dítě nikam nepatří, nejde o to ji upírat otci, ale musí mít jeden domov.. ten kočovný život je na zbláznění. Když se malá vrátí ke mně, nemůžu ji uložit ke spaní, jak je natěšená, že je zase se mnou.. prostě to dítě nemá klid.
|
|
|
| Janina&2 |
|
(11.1.2011 16:27:25)
a co chce dcera?
to si myslim, ze je asi dulezite vedet. mluvila jsi s ni na toto tema, jak by to chtela ona?
ja myslim, ze vas chce mit oba, nechce prijit ani o jednoho a takze by byla nejlepsi to nechat na dceri a rict i manzelovi, aby si s ni o tom promluvit mezi 4ma ocima a pak az budete mit tydle hovory ve dvou za sebou si promluvte vsichni tri dohromady.
rodice jste oba dva, to ze ty jsi se obetovala bylo tvoje rozhodnuti. ted je dceri 11 a casem odejde z domu .... ted by te stridava pece na tento odchod lepe pripravila - divej se na to i z tohoto pohledu.
|
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 16:37:05)
Tak věřím ti,že bys nedělala nic proti vůle dítěte.Ale dcera už přece není tak malá,podle mě by bylo nejlepší,kdybyste spolu všechno probraly,jak to ona bere,co chce,vždyt jsi psala,že ani jí se to nelíbí,když ji odveze a ona nemůže být doma.Tak se spolu domluvte,ona může mít ted pocit,že je z toho vynechaná,že se jedná o ní bez ní,že je na to sama.
Jsem si skoro jistá,že tvůj bývalý už si došel pro radu k nějaké otcovské organizaci,protože to,co dělá,na to ukazuje.
Jestli to dcera opravdu tak nechce,v první řadě je potřeba,aby neprobíhala už ted střídavá péče!On pak s tím u soudu bude argumentovat,že už to probíhá a je to v pohodě,tak at to běží dál.Co kdyby nechodila ted nějakou dobu do toho kroužku,aby ji nemohl odvážet.A do školy že by pro ni ty nebo někdo chodil?A do toho kroužku vlastně taky?
V poslední řadě,dítě už je dost velký,takže jestli se ho nebojí,tak by si s ním mohla v klidu promluvit a sama mu říct,že se jí to nelíbí.A sama uvidí,co on na to,jak to dítěti vysvětlí.
Možná jí vykládá,že když ona k němu nebude chtít,tak si třeba něco udělá,nebo těžce onemocní nebo tak,a tak je tlačená do toho,aby k němu chodila "dobrovolně" a sama ještě počítala ty dny.
Nebylo by špatný si promluvit s psychologem a obrátit se na nějakou organizaci,jak už tady někdo psal.Na OSPOD určitě nespolíhej,ti v lepším případě jen nepomůžou.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(11.1.2011 16:44:45)
Určitě bych s dítětem vyhledala psychologa, nechala bych si napsat posudek, jak dítě daný stav zvládá/nezvládá. Dále bych si našla dobrého advokáta. Požádala bych soud o předběžné opatření, aby do konečného rozhodnutí byla dcera svěřena do péče tobě s tím, že otec bude mít víkend 1x za 14 dní a k tomu např. jedno odpoledne týdně.
Podle tvého popisu to je manipulátor. Nenech ho, aby s tebou mával dál.
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 16:47:42)
Uplně souhlasím.Hlavně dobrého advokáta,jsem si jistá,že tvůj bývalý bude mít právní pomoc velice dobrou.A ještě x dalších poradců k tomu.
Určitě zkusit předběžné opatření a ještě před nařízením psych.posudků zajít s psychologovi a nechat udělat psych.posudek soukromě.Soud to ne vždy bere,ale podle mě to může taky pomoct.
|
|
|
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 16:40:56)
Odstěhovat se někam dál by taky nebyl špatný nápad..
Ale vycházím z toho,že dcera tohle nechce,nechce střídavou péči.Kdyby to ona chtěla a nedělala to z jeho donucení nebo vydírání,tak nejlíp uděláš,když se s tím ty smíříš.
|
|
| Hanka | •
|
(11.1.2011 16:47:38)
Tylity,
hlavně se nenech vehnat do situace, že ty budeš nadále zajišťovat vše a on zábavu. Ne aby tě napadlo posílat k němu dceru s vypranými a nachystanými věcmi na celý týden, ne abys v době, kdy je u něj, chodila na třídní schůzky a řešila problémy...
Ale jinak soud a sociální pracovníci jistě přihlédnou k přání dcery. Pokud ale malá chtěla přesně střídat čas předtím, nebude tu střídavou péči chtít?
Víš, chápu, že v okamžiku rozchodu se matka upne na dítě, ale nevím jak dcera na tebe, ale ty mi na ni připadáš trošku moc fixovaná... To dítě už se musí pomaloučku osamostatňovat, aby jednou mohla svobodně a šťastně odkráčet do života a ty abys mohla být milovanou maminkou, kterou ráda navštíví, ráda se jí svěří, ale nebude ji cítit jako kouli u nohy (takové to "maminka mě tak miluje a tak se pro mě obětovala, takže já musím...")
Taky chápu, že tě trápí, jak těžké byly začátky s dcerou jako miminkem a tvou prací, a že otec přišel k dítěti "vypiplanému", ale už to je spousta let... zkus to trošku vypnout, radovat se, co máte s dcerou teď...
A podle mého bys dceři měla říct, že bys chtěla, aby byla s tebou, a pokud si to přeje, že ji v tom podpoříš, ale taky že se nebudeš zlobit, když bude chtít být napůl s tátou.
Přeju ti štěstí i rozum.
|
| sarrin |
|
(11.1.2011 16:49:29)
Hezky napsané.
Ale jestli dcera fakt nechce,tak ji k otci neposílat vůbec.
|
|
|
|
.
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)