| Enigmat |
 |
(12.12.2011 10:51:57)
Ahoj,
musím říct, že na mě působíš velmi zrale.
Pár poznámek - ano, dohoda co nejpodrobnější a písemná je velmi žádoucí. V podstatě by to mělo probíhat jako po rozvodu. Půlrok se mi zdá dlouho. V podstatě jde o to, abyste si během té doby uvědomili co můžete ztratit. Krom sebe navzájem, tak on zejména četný kontakt s dětma, ty zase materiální zajištění a pomoc. Ve tvém případě se mi zdá, že z praktického hlediska tím možná zbytečně riskuješ, i když z osobnostního to působí naopak velkoryse. Tedy můžeš skončit hrdá, ale se čtyřma dětma na krku..
S čím je ale potřeba počítat, že na konci odluky, krom shody být či nebýt spolu, to může skončit tak, že jeden chce a druhý nechce zůstat spolu a ten druhý to pak může chtít dát druhému "vyžrat". V případě manžela s psychickými problémy, bych se toho i bál, ale i některý ženy umí být pěkně mstivé. (Jinak, že má nějakou milenku z psychiatrie je asi pitomost největší jakou mohl udělat, ale to mu asi nikdo nevymluví)
|
| Hudba Ainur | 
|
(12.12.2011 12:48:57)
Enigmat, díky za kompliment.
A také za praktické rady ohledně dohody, bude to divné, sepisovat to na papír, ale vzhledem k vysoké pravděpodobnosti rozvodu si to aspoň natrénujeme. Co se ztrát týče - tak pevně věřím, že budeme schopni spolu komunikovat jako dospělí rozumní lidé. Stále mi opakuje, že se o mě a o děti postará, jen ať nepočítám s tím, že bude živit i mého případného nového partnera. Ale nás prý zabezpečí. Zatím mu to věřím, otázka je, co s ním udělá případná nová partnerka.
On o styk s dětmi až tak nepřijde, stejně se s nimi vídal málo, je workoholik, takže z práce chodíval někdy na večerní pohádku, někdy později.
A ano, ještě to může být zajímavé, až se na konci odluky neshodneme na tom, co dál.
A k té poznámce o milence z psychiatrie - z mého vzdáleného pohledu tam chytil jedinou aspoň trochu použitelnou holku, která tam byla, jinak jsou tam staré báby. Cítím to tak, že se potřeboval zamilovat, aby si dokázal, že to, co cítí ke mě, rozhodně není partnerská láska.
Stejně tak se zamiloval při svém letním 6týdenním pobytu v léčebně, to bylo zase do někoho jiného. Co pobyt v léčebně, to jedna milenka. Ta letní byl sexuální flirt se zamilovanou a obdivující prostoduchou krasavicí. Ta zimní milenka je podle mě spíš intelektuální záležitost - vroucí láska, splynutí duší s vysoce vzdělanou ženou se sexy mozkem, bez ohledu na to, že je tak trochu ošklivá (jak sám přiznává).
A teď mi říká, že mě má sice moc rád, ale přesto, jak vidím, se nedokáže udržet, aby se nezamiloval do jiné ženy, prostě do toho spadne po hlavě. Asi si to mám vysvětlit tak, že je to jasný důkaz toho, že MĚ nemiluje, protože on není paralelního vztahu schopen.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(12.12.2011 13:35:36)
velbloudí kytko,
upřímně řečeno - to, co se děje v léčebně bych nebrala příliš vážně. Můj exmanžel první měsíc v léčebně (a pár týdnů před léčebnou) rozhodně není natolik svéprávný, aby si uvědomoval následky svého jednání. Sice neznám diagnózu tvého muže, nicméně píšeš, že je duševně nemocný, takže asi nepůjde o jednorázově přetaženého top managera.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 13:53:24)
Je to jednorázově přetažený top manager, který shodou mnoha okolností zkolaboval a vyvinula se u něj trvalá úzkostná porucha.
|
|
|
| mima | •
|
(12.12.2011 14:57:16)
Vidím to tak, že Tvoj muž má nejaký nevyriešený problém z mladosti, detstva ... z nejakého dôvodu sa mu to na Tebe odzrkadľuje, resp. si to na Tebe (nepriamo) ventiluje, nevedomo Ťa "trestá" za svoje vlastné zranenie (matkou? otcom?), aj keď na povrchu môžu byť rôzne múdro sa tváriace "hľadacie" reči. Z Tvojho jednania vidno, že si to, čomu sa hovorí silná žena (a len silné ženy vedia, ako veľmi sú slabé ... sama to poznám). Jeho matka a otec boli akí? Pokiaľ sa tomu (svojim vlastným nevyriešeným problémom) Tvoj muž nepostaví zoči voči, tak na to, akú máš pre neho veľkú hodnotu príde podľa všetkého až keď bude neskoro, keď Ťa stratí ... prečo Ti (alebo sebe?) chce akoby dokázať, že Ťa skutočne nemiluje "partnerskou láskou"? Vie vôbec, čo to partnerská láska je? Lebo mne takmer 40 rokov trvalo, pokým som prišla na to, že partnerská láska je vecou osobného rozhodnutia, nie primárne vecou emócií či hormónov. A pokým nevie, čo to partnerská láska skutočne je, tak vás odluka zrejme skôr vzdiali jedného od druhého ... Budem na Teba myslieť, aby si uniesla tú bolesť, a dokázala ju premeniť na niečo dobré.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 15:48:21)
mima, děkuji za názor.
Muž tam má velký problém s oběma rodiči, který si také uvědomil až teď, ostatně kdo nemá, že? Co jsme spolu mluvili, dával to do jisté souvislosti - např.že nechce dopadnout ve svém životě jako oni. Ale to tu zveřejňovat nebudu, s tchány mám moc dobré vztahy a moc mi pomáhají s dětmi.
Když jsem se ho ptala, co je podle něj partnerská láska, odpověděl, že to neumí pojmenovat, že se v léčebně učí neřečnit, netlachat prázdná slova, ale CÍTIT a prožívat věci TADY A TEĎ. A že to, co cítí ke mě, není ono, jaká by partnerská láska měla být. Cítí ke mně lásku jako ke starší sestře. Neumí to pojmenovat, ale když spolu telefonujeme, měl by něco cítit, a on to necítí. A když mě obejme, necítí žádné hnutí v těle, žádné mravenčení v žaludku, žádnou vášeň, žádnou přitažlivost.
Obávám se, že si chlapec plete zamilovanost s láskou. Protože já to mám nastavené podobně jako ty - že všechno co prožíváme a cítíme, je otázkou našeho rozhodnutí. Že jsme dospělí lidé s vůlí, a ne patnáctileté děti, zmítané emocemi jako třtina ve větru. Bohužel můj muž se chová jako šestnáctiletý kluk, přiznává to, a i nahlas říká, že si návrat do svých 16 let moc užívá.
Ale je mi jasné, že pokud se rozhodne, že partnerská láska je pro něj to mravenčení v žaludku, a bez něj nemá cenu setrvávat ve vztahu, nic s tím neudělám. Tak holt skončí celoživotním hledáním ideálu.
|
| Karavela | 
|
(12.12.2011 15:52:40)
Proboha, velbloudí, to jsou ale plky - láska ke starší sestře!
Jako to mu nikdo neřek, že se v dlouhodobym svazku z manželky stává bratranec?
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 15:55:07)
Jo, plky to jsou - mluvila jsem s pár opuštěnými ženami, a všem říkali ti chlapi to samé:
Jsme už spíš jak bratr a sestra.
Jsi úžasná žena a zasloužíš si někoho lepšího.
Je mi to líto, ale láska vyprchala, už s tebou nemůžu být. atd.
|
| Inka | •
|
(12.12.2011 16:00:49)
Jsou to zastydlí zoufalci, kteří si pletou zamilovanost s láskou.
Obdivuju Tě, jak se k tomu stavíš. Já bych takovýho člověka vykopala, že by nestačil utíkat.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 16:07:07)
Já vím, skoro všichni říkají, ať ho vykopnu, co prý řeším. Že jsem atraktivní, krásná, štíhlá a inteligentní žena, a po světě běhá 7 miliard lidí - to by v tom byl čert, abych nepotkala toho pravého, který si mě bude vážit a milovat mě i s dětmi. Jenže...láska je láska. A já vím, že než se rozhodnu ho vykopnout, budu předtím muset přesvědčit sama sebe, že on není člověk, se kterým bych chtěla zestárnout, a že už ho nemiluju. A tak to zatím nemám - ráda bych vedle něj zestárla, přes to všechno. Snad mi s rozhodnutím pomůže ta odluka - ať tak či onak.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:09:31)
"Že jsem atraktivní, krásná, štíhlá a inteligentní žena, a po světě běhá 7 miliard lidí - to by v tom byl čert, abych nepotkala toho pravého, který si mě bude vážit a milovat mě i s dětmi. Jenže...láska je láska."
No a samozřejmě záleží na tom, kolik ti je 
Jestli do 35, tak bych do rozchodu šla, pokud to rozluka ukáže.
Pokud nad 35, tak bych to ještě zvážila
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:15:05)
Jinak, jak je možný, že o takovýhle chlapy se takhle starají TAKOVÉHLE ženy???
A ti chlapi si toho NEVÁŽEJ?????   
|
| mima | •
|
(12.12.2011 16:54:02)
Ako je to možné? Jednoducho ... tie dva extrémne typy sa v mladosti neodolateľne inštinktívne priťahujú: "schizoid tuší u depresívneho človek jeho silnú schopnosť milovať, obetovať sa, šancu vcítiť sa do druhého, a tu tuší svoju šancu ako sa vyslobodiť zo svojej izolácie, možnosť dohnať vo vzťahu k partnerovi niečo, čo nikdy nemal prežiť: dôverovať a cítiť sa v bezpečí. Na druhej strane fascinuje depresívneho človeka na schizoidnom to, že žije niečo, čoho sa neodváži: byť nezávislým indivíduom bez strachu zo straty a pocitov viny. Súčasne cíti, že je tu niekto, kto nutne potrebuje jeho lásku."
Žiaľ, môže to dopadnúť zle ... teda väčšinou to ide cez "zlé obdobie", cez hlbokú krízu. Podľa mňa väčšinou prvý začne svoj osobný problém riešiť depresívny typ osobnosti, dozrie ako prvý, žiaľ niekedy ako jediný ... s mojim mužom z takej krízy (dúfam) pomaly vyliezame. Dúfam, lebo on ešte niektoré veci vidieť nechce, ale občas už pripustí viac, než som kedy dúfala a pomaličky sa začína meniť (on sám, ja ho meniť nemôžem).
Viac tuto:
http://klubslunicko.cz/slunce/strach.htm
(velbloudí kytko, prečítaj si ten link, mne to veľa objasnilo a pomohlo mi to, aj keď s niektorými "odporúčaniami" tam nesúhlasím a začiatok mi prišiel nudný: ale prečítaj si schizoidný a depresívny typ osobnosti, pomôže Ti to pochopiť seba a možno ešte lepšie aj jeho, aj keď z Tvojich príspevkov vidím, že na sebe si už urobila veľa práce, píšeš, že ste veriaci, tak sa za vás budem modliť)
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 17:08:34)
mima, díky, link si pročtu.
|
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 16:19:03)
Br, už jsem tebou uvedenou hranici o dva roky překročila...
|
|
|
| Inka | •
|
(12.12.2011 16:21:59)
Tak když mu dáš ještě šanci, tak bych během té odluky přistoupila na střídavou péči o děti. Aby on to neměl jako prázdniny a z Tebe nebyla uštvaná troska.
|
|
|
|
| jak | 
|
(12.12.2011 16:18:20)
Kytko,tak mu ale naloz peci o deti, behem odluky. neni nic lepsiho na motyly v brise.
Chova se jako pubertak, navic ty reci, ze ted proziva a citi.
Stejne tak, ano, jsi super, ale nepodlehala bych tomu, ze jsem uzasna, stihla a krasna zena.
Navic Ti behem odluky odchazi zivitel, jestli to chapu dobre a to je taky dost osemetne. das mu prostor a aby ses pak nedivila. Vis, ja bych mu dala prostor, ale at u toho bydli doma.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:19:35)
"ale naloz peci o deti, behem odluky. neni nic lepsiho na motyly v brise"
Jak má pravdu! 
|
| jak |
|
(12.12.2011 16:23:21)
Vis Kytko, rozumove chapu Tve kroky, ale jsi prilis velkorysa a zivotni zkusenost me naucila, ze za velkorysost se plati.Takze ja uz velkorysa nebudu, ne tolik, aby se mi to vymstilo.
Papirove si odluku naplanujes, ale proc nemuze behem odluky byt doma. ksakru,nebudete spolu treba sdilet loze, ale jinak budes na 4 deti sama. Sice pises, ze si vyjdete vstric, ale on je hodne busy, ne?
Vis, ulehcujes mu to. Nechala bych ho bydlet doma, at si "dela", co chce, ale at celi svym skutkum. Stejne tak nechapu to, ze chces, aby se vratil kvuli Tobe. Ja bych chtela kvuli me a detem.
A nejvetsi zabijak milenek jsou deti a jejich krouzky atd.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:27:03)
"nejvetsi zabijak milenek jsou deti a jejich krouzky atd."
Doporučuji, ze zkušenosti, totéž: ne prázdniny, ale pěkně fifty-fifty i s chozením k lékaři a sháněním botiček. Je úplně jedno, "že toho má moc"! Chlapec byl DOSPĚLÝ, když si tě bral, a svéprávný...takže holt musí teď převzít zodpovědnost za život, pro který se rozhodl. Ty bys mu samozřejmě MOHLA servisovat a dělat zázemí při jeho náročné práci, ALE to by se musel k tobě jinak CHOVAT! 
|
| jak |
|
(12.12.2011 16:30:15)
Vis co Kytko, ono nejake psychicke problemy by mohl mit kazdy. Ty by ses take mohla slozit a skoncit v lecebne, tam si nabrnknout milence.
Vis, jsi moc chapava.
navic, kdyz zustane bydlet doma, on bude celit otazkam deti, kam jde atd. Takto si splni sve, pripadne rekne, ze ma praci a co?
Ale jen tu pisu, co se mi honi hlavou.
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 16:48:31)
jak, ty bys vážně chtěla žít pod jednou střechou s chlapem, který má otevřeně přiznanou milenku, vařila mu, dělala servis, prala, uklízela - jen byla odloučena od lože? Nebo by měl svoji přihrádku v lednici, svůj prací prášek, uklízel si polovinu záchoda, koupelny atd, aby to bylo "od lože a stolu"?
|
| jak |
|
(12.12.2011 16:52:16)
Kytko, urcite to nebude lehke, ale misto odluky bych to zkusila.neprala bych , nevarila,to ne.
Je to tezke.
|
| jak |
|
(12.12.2011 16:53:53)
Vis Kytko, on je mozna super manazer, ale kdo mu vytvarel zazemi? Ty....
A to bych chtela zpet. Nevyklidila bych pole, aspon chvili ne. Hodila bych na nej hodne povinnosti.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 17:00:14)
"kdo mu vytvarel zazemi? Ty....
A to bych chtela zpet."
Jak má pravdu.
Jasně stanovený požadavek na téma "nejdřív vrátíš "půjčku" a pak si jdi kam chceš" by možná napomohl když ne zachránit vztah, tak alespoň určité satisfakci.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 17:06:52)
No, ono s tím zázemím je to ošemetné - on mě zase už 9 let živí, já z hlediska financí do domácnosti přináším akorát rodičák a mateřskou (i když tu jsem na druhou stranu měla v nejvyšší možné výši  )
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:53:52)
"Nebo by měl svoji přihrádku v lednici, svůj prací prášek, uklízel si polovinu záchoda, koupelny atd, aby to bylo "od lože a stolu"?"
No, my to v době odluky takhle fakt měli - i s tou střídavou péčí o dítě a vším. S penězma samozřejmě taky. Jako "doopravdy".
|
|
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 16:30:44)
jak, chci mu naložit děti naplno na 7 týdnů, píšu o tom o několik příspěvků níž.
A ty moje kecy o tom, že jsem úžasná, a krásná žena - celý život jsem se potýkala s nízkým sebevědomím a naprostou absencí sebelásky. Za poslední měsíc jsem na sobě zapracovala tak moc, že mě mnozí lidé obrazně řečeno nepoznávají. To, že už jsem o sobě schopná říct takovéhoe věci, je pro mě velký skok vpřed.Takže nepodléhám nějakému sebeklamu, ale učím se o sobě mluvit hezky a s úctou.
A překvapivě i můj muž mi řekl, že tak krásná, jak jsem teď, jsem byla jen za svobodna, a i to byl spíš dívčí půvab. Tohle je pro něj krása zralé ženy....ehm, ale ne JEHO ženy. Jak mi řekl - jako cizí ženu bych se na tebe na ulici usmál, ale neoslovil bych tě.
Odchází mi živitel, ale o finance se až tak nebojím. Je nezralý, ale není podrazák.
A dokud bude mít jiný vztah, doma ho nechci.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:33:04)
"ale o finance se až tak nebojím. Je nezralý, ale není podrazák"
Přesto, Kytko, "důvěřuj Bohu, ale velbloudy si přivaž"
Já bych mohla vyprávět o rozvodu dohodou  s "přece ho znám".
|
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:36:28)
"Tohle je pro něj krása zralé ženy....ehm, ale ne JEHO ženy. Jak mi řekl - jako cizí ženu bych se na tebe na ulici usmál, ale neoslovil bych tě."
A nevěř tomu, že ve 37 se 4 dětma by si tě, byť atraktivní, houfy mužů stěhovaly do bytu a žádaly tě o ruku. To jen tak na okraj - já jsem také atraktivní, a dítě (dokonce ve střídavce) mám jen jedno...ale ta ochota "se vázat" u mužů 35+ RAPIDNĚ klesá. RAPIDNĚ.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 16:45:49)
Já nepotřebuji, aby si mě někdo stěhoval domů, byt mi zůstane. A nepotřebuji, aby dělal dětem nového tátu a živitele, od toho mají svého biologického otce. Mě bude stačit, když bude chtít a milovat mě jako ženu, a moje děti bude přinejmenším tolerovat.
Jako je mi jasné, že takových chlapů neběhá po zemi mraky, ale běhají, a prý je mnohým šumák i počet dětí. Navíc - děti tady nebudou pořád, za dvacet let vyletí z hnízda. Což je mj. také důvod, proč chci, aby se můj muž chtěl vrátit ke MĚ, a ne k dětem. Děti miluje, dokonce naštvaně házel do placu i variantu, že se tedy obětuje kvůli nim, a zůstane se mnou, než budou dospělé. Takhle to ale ani jeden z nás nechceme.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:52:35)
"Mě bude stačit, když bude chtít a milovat mě jako ženu, a moje děti bude přinejmenším tolerovat."
Kytko, nechci ti brát iluze, ale mrkni schválně někdy na diskusi Vztah přes inzerát
Je tam tvrdá realita zažitá ženami 35+ určitě ti to bude užitečné při úvahách o případném rozvodu.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 16:53:30)
Breberózo jedna, neber mi iluze
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:54:58)
Lepší je v blahé naději žíti?
Tak klidně, ale abys pak nezakládala témata "Myslela jsem že to je slušný člověk, co teď?"
|
| jak |
|
(12.12.2011 16:57:59)
Br, mas super nazory, jsi mi sympaticka:))
Kytko, jakykoliv slib muze hodit do autu... pokud to neposvetil soud.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 17:00:42)
"Br, mas super nazory, jsi mi sympaticka:))
|
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 17:04:47)
No, mám jedno drobné esíčko v rukávu...jsem papírově spolumajitelkou a jednatelkou malé firmy, kterou s kamarádem vybudovali - v době jejího založení nemohl kvůli zákazu konkurence být spolumajitelem on, takže je psaná na mě. Nemyslím, že mi bude dělat naschvály...
A v nejhorším - máme byt, hypotéka je splacená, auto mi také zůstane, ruce i hlavu mám zatím zdravé, tak si snad nějak na živobytí vydělám, i kdyby měl jít malý do jeslí.
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 17:07:27)
Velblouda si každopádně přivážu, to zas ne že ne
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(13.12.2011 7:42:13)
Myslím,že jsi chytrá ženská a neztratíš se .Líbí se mi Tvůj přístup k problémům.
|
| CPO |
|
(13.12.2011 8:02:05)
Chytré ženské se neztratí...ale chlapi žijou radši s těma, co si neumějí s ničím poradit a tudíž je "potřebujou"
|
| Pawlla |
|
(13.12.2011 8:07:24)
Ale její prioritou není za každou cenu s někým žít a o to to má lehčí.
|
| CPO |
|
(13.12.2011 8:13:25)
To uznávám
Nicméně, já jsem rozvedená 5 let a z toho rok sama, a mám jen jedno dítě, navíc ve střídavce, takže mám "roupy"...logicky jsem v pohledu na chlapy v jiné situaci než někdo, kdo starostma neví kam dřív skočit, protože má doma 4 malé děti a muže hospitalizovaného, nevěrného a řešícího.
|
|
| Hudba Ainur |
|
(13.12.2011 14:47:12)
Mojí prioritou není s někým žít, ale pokud se rozejdeme, tak výhledově partnera chci. I kdybychom spolu neměli bydlet, dokud budou děti malé. Jsem párový člověk, a neumím si představit, že bych dožila dalších třeba 50 let bez objetí a pohlazení muže, bez možnosti důvěrných hovorů, intimity, sdílení se v dobré i zlém, bez společných zážitků, vzpomínek, věcí k smíchu i pláči.
|
| CPO |
|
(13.12.2011 15:04:32)
"Jsem párový člověk, a neumím si představit, že bych dožila dalších třeba 50 let bez objetí a pohlazení muže, bez možnosti důvěrných hovorů, intimity, sdílení se v dobré i zlém, bez společných zážitků, vzpomínek, věcí k smíchu i pláči."
Jojo, tohle kočky nenahraděj
Kytko, tak ti budu držet palce, ať už to dopadne jakkoli, ať to dopadne pro tebe DOBŘE! 
|
| Hudba Ainur |
|
(13.12.2011 15:15:03)
Jo, ani kočky, ani děti - prostě mužská náruč je nenahraditelná  Ale věřím, že se dá docela dlouho dost dobře žít i bez ní. Jen by to nemělo být napořád.
Jinak jsem chtěla napsat, že moc všem diskutujícím děkuji za dlouhé příspěvky, které mi dávají možnost náhledu i z jiných úhlů pohledu, a celkově za čas, který tady se mnou trávíte - vážím si toho, protože čas je dnes drahý.
|
| CPO |
|
(13.12.2011 15:17:10)
Kytko, kdybych byla tak moudrá a nad věcí jako ty, tak bych se vykašlala na nevěrníka a zařídila bych si květinářství 
|
| Hudba Ainur |
|
(13.12.2011 15:34:18)
Br, to je nevýhoda těch, kdo milují i toho nevěrníka. Zas tak moudrá a nad věcí nejsem, protože jinak bych se podle mínění většiny lidí kolem mě (s výjimkou tchánů a mé nejlepší kamarádky) už dávno odmilovala, zaklapla knihu se štítkem Manželství s MM, a šla bez ohlížení a lítosti dál.
|
| CPO |
|
(13.12.2011 15:36:51)
Jj, já bych se po roce podle mínění všech (se kterým samozřejmě ne, že nesouhlasím ) už měla taky "sebrat" a budovat radostnou budoucnost.
Jen...nějak na to nemám. 
|
| Hudba Ainur |
|
(13.12.2011 15:45:49)
Br, věř, že ta správná doba jednou přijde. Jak jsem někde četla - nespěchej, nejkrásnější věci přicházejí, ať už je čekáš, či nikoli.
Omnia tempus habent.
|
| CPO |
|
(13.12.2011 15:48:05)
Kytko, co to znamená - pro nás nelatiníky?
Všechno má svůj čas? (matně lovím v paměti...
|
| Hudba Ainur |
|
(13.12.2011 15:48:53)
Br - bingo
|
| CPO |
|
(13.12.2011 15:50:12)
Kdysi jsem chodila se studentem latiny
|
|
|
| CPO |
|
(13.12.2011 15:49:30)
A jinak, já spěchám víc než jiné kolegyně proto, že bohužel nemám tolik času
|
|
|
|
|
| Chrysantéma | 
|
(13.12.2011 15:48:30)
Kytko,
mám za sebou taky něco podobného...jen s tím rozdílem,že exmanžel nebyl v léčebně,ale regulérně s milenkou a chtěl čas 2 roky...po celou dobu mě vykládal,ať si někoho najdu,že on přece na věrnosti netrvá,což byla jen potřeba přehlušit vlastní špatné svědomí.Po dvou letech se sice vrátil,ale manželství to nezachránilo = chtěl totiž,abych to manželství zachrańovala výhradně já.A to samé čtu i v Tvých příspěvcích = chceš mě,tak se snaž...
Byl taky stejně nevyzrálý a je dodnes na úrovni 16 letého kluka a to už se nezmění.Podotýkám,že dnes je to starý pán(58).
Myslím,že jsi velkorysá až moc a jdeš hodně za hranici svých možností = viz.doprovázela jsem ho i na WC,jak se bál...a kdo doprovodil Tebe??
|
| Hudba Ainur |
|
(13.12.2011 15:53:12)
CHrysantémo, díky. Vím, že do toho dávám asi víc, než by bylo dobré. Ale jsem už prostě taková
Ale co se návratu a případného zachraňování manželství týče, v tom mám zcela jasno. Řekla jsem mu už teď, že pokud by to mělo dopadnout opětovným shledáním, tak trvám na dlouhodobé párové terapii, a musím vidět, že na tom chceme pracovat oba. A odmítám pokračovat v zajetých kolejích, náš vztah se musí vystavět znovu, na jiných základech. Na rozbití manželství stačí jeden, na jeho záchranu musejí být dva.
|
| Beat | 
|
(13.12.2011 16:02:39)
kytko,čtu už delší dobu a musím konstatovat, že ti vcelku není co radit.. teď jen čekat, jak to dopadne...
jen si říkám, že máte ty děti tak maličký...... je to masakr
a přemýšlím nad tím, jak vést své děti v naší věřící rodinně k tomu, aby byly zralé, vyrovnané a dobře připravené na partnerství a na to co přináší...také aby naše vztahy byly v pořádku a tak..
|
|
|
| Hudba Ainur |
|
(13.12.2011 15:56:38)
Takže bych to ráda ustála ve stylu Chceš mě - tak se snaž. Ale snažit by se měl on. Uvidíme, jaká bude realita.
|
| Chrysantéma |
|
(13.12.2011 16:05:14)
Kytko,
u nás to "snažení se" bylo výhradně na mě...byla tam ještě samozřejmě spousta jiných,svízelných věcí...jen jsem tím chtěla poukázat na to,že
tihle "hříšníci" svou vinu často a rádi přehrajou na partnera,který k
tomu přišel jak slepý k houslím,protože "moje žena je silná,ona všechno
zvládne"...
Promiň,ale na takové polepšení nevěřím a jsem za to,aby sis začala pomalu
ale jistě zařizovat budoucnost bez něj.Ono totiž ať uděláš cokoliv,
vždycky budeš tak špatná.Otázkou je,co je menší zlo!?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| mima | •
|
(12.12.2011 17:18:07)
Zrelých žien sa nezrelí muži boja, lebo im nastavujú zrkadlo (aj keď nevyčítajú, len sa pokojne neboja hovoriť a hľadať pravdu, aj o tom, čo nezrelí muži nechcú vidieť a počuť), takže sa vlastne najviac boja toho, čo im taká žena ukazuje o nich samotných, o ich vlastných slabých miestach ... a väčšina mužov je nezrelých (hoci teda v istom zmysle zrejeme celý život). Tvoj muž sa k Tebe dokáže vrátiť len ak sám dozrie: je však otázne, či cesta k zrelosti vedie cez "modlu vyjadrovania emócií" ako ich vedú? v liečebniach (tam tiež teda niekedy páchajú riadne "koniny", riešia psychiku bez ohľadu na hodnoty, a tak to aj neraz dopadne) ... intuícia bez logiky (emócia bez rozumu, pocit bez slova) je slepá rovnako ako logika bez intuície ...
Tvoj muž je príliš zahľadený do seba, preto je slepý a vôbec nevidí, čo robí. Uzdraví ho, až keď sa dokáže pozrieť na Teba a jasne uvidieť rany, ktoré Ti spôsobil. (zatiaľčo v liečebni ho stále viac koncentrujú na seba, svoje emócie, atď. ...) Iste, ľudia si ubližujú, najviac to pochopiteľne bolí od najbližšieho a niekde si spomínala, že sama nie si bez viny (veď kto je, že áno). Ale rozhoduje postoj k zraneniu druhého: povedať "zlyhal som" zase len znamená to, že sa pozerá na seba, nie na Teba, lebo vtedy by povedal "ublížil som Ti", a potom už človek nemôže inak, ako ísť cestou "ľútosti" ...
Ak si nečítala túto knihu, určite si ju zožeň, a kúp ju aj mužovi k Vianociam. Mne VEĽMI pomohla:
http://www.porta.sk/pm-254-5-pt-jazyk-omluvy.aspx
Môj muž to samozrejme nečítal, ale vidím, že rozmýšľa nad tým, čo mu odtiaľ občas (v stručnej, logickej forme, keď má "príjmaciu náladu" :) poviem.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 17:22:14)
Mima,ale on je schopen mi říct, že mi ublížil, opakuje mi to pořád.
Přímo jsem od něj doslovně slyšela:
At jsem te zranil jakkoliv moc, vsechna ta leta s tebou stala za to. A za ta zraněni se ti omlouvám, ale jsem a chci byt odpovědný nejen za ne, ale i vse co jsem udělal. Uz nechci byt ani maly kluk ani oběť, uz me tyhle role nebaví.
|
| mima | •
|
(12.12.2011 17:46:18)
Zaujímavé, chce byť zodpovedný za to, čo urobil, ale robí pravý opak, koná nezodpovedne. Nechce byť "malý kluk", a pritom sa ako malý kluk chová. Buď to ospravedlnenie nejde do hĺbky, alebo celkom nevidí, čo robí. Zrejme jedno aj druhé. Inak to nedáva zmysel. Skutočné poznanie, uvedomenie si, čo som urobil, totiž vedie k ospravedlneniu cez hlbokú ľútosť a snahu o nápravu svojho postoja, odčinenia bolesti, ktorú som spôsobil v danom vzťahu a nie k úteku z "miesta činu" k "ďalšiemu pokusu" inde ... nevie, čo je to skutočne milovať, preto ani nevie, čo je to skutočná ľútosť. Možno sa to naozaj naučí, až keď príde o všetko ... hlavne Ty sa drž ...
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 17:53:36)
Mimo, mám to podobně nastavené - pokud o něčem řeknu, že je mi to líto, znamená to, že se vynasnažím ze všech svých sil, aby se situace neopakovala. On to má tak, že řekne, že je mu líto, že mi ublížil, ale přestat s tím nehodlá.
Celé je zkomplikované tím nereálným světem léčebny, on sám říká, že opravdu neví co chce, je rozebraný na kousky, jde až na dřeň sebe sama - uvidíme, co z něj vypadne po nějaké době, až se vrátí do skutečného světa.
|
| mima | •
|
(12.12.2011 21:52:51)
O tej liečebni si myslím to, čo Katka ... a vypadne z neho "potom" to, čo sa do neho bude môcť dostať, keď "sa vyprázdni". Keďže vyberať bude z toho, čo bude mať k dispozícii, tak práve preto som písala, aby si s ním udržovala rozhovory, hoci aj krátke, ale zmysluplné, nie len "technické" ohľadom organizácie času s deťmi.
Moje poznanie posledných dní je, že silná žena sa nesmie báť ukázať mužovi svoje rany, ktoré jej spôsobil/spôsobuje (a spôsobovať ešte aj bude), lebo uzdraviť sa bude môcť len ak ich uvidí a "dotkne sa ich" ...
Inak toto je dobrá kniha k aktuálnemu stavu Tvojho muža:
http://www.ikarmel.cz/kniha/Krize-jako-sance_101625.html
|
| Hudba Ainur |
|
(16.12.2011 8:31:34)
Mimo,
díky za tip na tu knížku o krizi středního věku, hned jsem si ji koupila a už jim mám přečtenou. Muž ji dostane pod stromeček.
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(13.12.2011 7:23:54)
"Zrelých žien sa nezrelí muži boja, lebo im nastavujú zrkadlo (aj keď nevyčítajú, len sa pokojne neboja hovoriť a hľadať pravdu, aj o tom, čo nezrelí muži nechcú vidieť a počuť), takže sa vlastne najviac boja toho, čo im taká žena ukazuje o nich samotných, o ich vlastných slabých miestach ... a väčšina mužov je nezrelých (hoci teda v istom zmysle zrejeme celý život)."
Mimo,
Bohužel máš pravdu.
|
|
| CPO |
|
(13.12.2011 7:25:09)
"Ale rozhoduje postoj k zraneniu druhého: povedať "zlyhal som" zase len znamená to, že sa pozerá na seba, nie na Teba, lebo vtedy by povedal "ublížil som Ti",
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(12.12.2011 15:57:46)
Vembloudí kytko,
tvoje příspěvky jsou obdivuhodně moudré.
Chlap, kterého popisuješ, si tě opravdu nezaslouží - jenže, no, že jo.
|
|
|
| Katka | •
|
(12.12.2011 16:08:18)
No chlapec má buďto krizi středního věku, nebo je emočně nezralý malý kluk nebo je nevyblbnutej. Otázka totiž je, kolik jste měli před sebou vztahů a zda si nějakou tu óbr lásku dle svého gusta zažil /když má potřebu se pořád tak zamilovávat/. Tohle většinou totiž dělají lidi, co se v mládí nedostatečně vybouřili, pak se jim to v hlavě přehodí a mají pocit, že jim kdesi cosi bombastického uteklo.
Potažmo jestli náhodou nejste věřící, taky se u něj může kopat "ideál rodiny", kterému by sice rád dostál, ale vnitřně chce "blbnout".
Jenže pauza - nevím. Jestli takhle blbne opakovaně, tak taky může blbnout tímhle stylem deset let.
|
| Hudba Ainur |
|
(12.12.2011 16:18:24)
Katko - trefa. On je mix všeho.
Krize středního věku (36 let), je emočně nezralý malý kluk a je nevyblbnutej. Jsem jeho první vážná láska a první sexuální zkušenost, spadl do vztahu se mnou v 19 letech. Sám teď říká, že měl ještě aspoň 5 let užívat nevázaného života, střídat holky a hledat svůj ideál.
A jsme věřící, slíbili jsme si lásku, úctu a věrnost až do smrti. Na to s pokrčením ramen říká, že to holt nezvládl.
|
| CPO |
|
(12.12.2011 16:20:19)
"slíbili jsme si lásku, úctu a věrnost až do smrti. Na to s pokrčením ramen říká, že to holt nezvládl"
No, upřímně, mluví pravdu
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)