| Z+2 | 
 |
(5.7.2018 14:37:38)
Bouřko, když má jinou aktivitu, tak asi bude na té aktivitě. Ne? proč by to měla být soutěž. Já teda se snažím sladit všechny aktivity co máme. Moje, dětí... všechny ty narozeniny, kroužky, sporty ..... nepomatuju si, kdy by to k obecné spokojenosti nešlo.
|
| Bouřka | 
|
(5.7.2018 14:40:04)
Z, tak šlo o hypotetickou situaci. Ale prosím, máš dítě mého typu, se kterým nikdo krom rodičů komunikovat nedokáže. Já s ním jezdím v danou dobu na nějakou aktivitu, kde je nutné být s ním. Je to aktivita spíše pro radost. Otec má v tutéž dobu fotbal. Já jsem v nemocnici. Otec udělá co?
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 14:44:28)
Bouřko, to netuším. Záleží na situaci, jestli je 3. náhradníkem nebo bez něj to bude problém, protože jich bude málo. Já mám děti co jsou šťastné se mnou na fotbale a ikdyž jsou třeba se švagrovou nebo u nějakých kamarádů. Nakonec i ke mně občas někteří rodiče své děti odloží.
Podobné hypotetické situace se mně netýkají a těžko bych dopustil situaci, aby dítě komunikovalo jen s rodičema.
|
| Rozállie | 
|
(5.7.2018 15:52:05)
"Podobné hypotetické situace se mně netýkají a těžko bych dopustil situaci, aby dítě komunikovalo jen s rodičema."
A jsme u toho  Vyjadřuješ se k něčemu, o čem nic nevíš.
Tak buď rád, že takové dítě nemáš, protože bys ho nezvládl vychovat. A nesuď a nepoučuj rodiče, kteří mají jiné děti, než ty.
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 15:58:28)
Rozálie, já bych takové dítě takhle nevychoval. A o tom to je. Jasně, jsou nějaké extrémní situace, ale i u problematických dětí je to o tom jak to rodiče pojmou.
|
| Rozállie |
|
(5.7.2018 16:11:18)
"já bych takové dítě takhle nevychoval. A o tom to je. Jasně, jsou nějaké extrémní situace, ale i u problematických dětí je to o tom jak to rodiče pojmou."
To je asi jako bys tvrdil, že když se ti narodí dítě bez nohou, tak z něj vychováš fotbalistu.
Možná jsou tvoje děti šťastné, kdo ví jak to je ve skutečnosti. Znám dost lidí, kteří by ve tvé rodině fakt trpěli, pokud to u vás funguje tak, jak píšeš.
|
|
| Monty | 
|
(5.7.2018 16:14:52)
Rozalie,
trpěli proto, že nežijí odkázané jen na matku s otcem? To je nějaká forma vrozeného masochismu?
|
| Rozállie |
|
(5.7.2018 16:19:24)
Ne Monty. Kupodivu existují i děti, kterým není dobře v tak velké společnosti, jako popisuje Z. Když je celé rodině fajn v jejich úzkém okruhu, proč by měli svoje zvyklosti měnit? Protože se nevejdou do škatulky "normální"? Kdo rozhodne, co je normální? Ty a Zetko?
|
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 16:23:27)
Šuplíku, jistě, právě proto je nevhodný, když maj své lidi jen dva.
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 16:26:42)
Šuplíku,
nemají jisté "své lidi" znamená přesně co?
Že mají kromě rodičů taky nějaké babičky, dědečky, tetičky a kamarády?
Nevím, jestli je možné narodit se jako sociopat, ale ani introvertní děti nemají záchvaty s pěnou u úst z toho, že se u nich na zahradě objeví sousedka. Pokud nejsou mentálně postižené.
Upřímně, mně je vcelku fuk, jak kdo vychovává svoje děti, je to každého věc, ale člověk je pospolitý tvor a žít v nějaké skupině je pro něj přirozené. Že někdo dává přednost soukromí se s tím nijak nevylučuje, těžko bude někdo nutit introvertní dítě povinně juchat ve skupině, může se někde zašít s knížkou, stavebnicí nebo mobilem. Ale samotné vědomí, že na světě není jen táta a máma pokládám obecně za užitečné, bez ohledu na charakter jednotlivce.
|
| Rozállie |
|
(5.7.2018 16:32:00)
"Ale samotné vědomí, že na světě není jen táta a máma pokládám obecně za užitečné, bez ohledu na charakter jednotlivce."
A on tady někdo obhajuje vychovávání dětí v nějaké uzavřené kobce?
Když tomu dítěti vyloženě nedělá dobře bytí s jinými lidmi, z jakého důvodu by ho měli rodiče lámat?
|
| Monty |
|
(5.7.2018 16:35:56)
"Když tomu dítěti vyloženě nedělá dobře bytí s jinými lidmi, z jakého důvodu by ho měli rodiče lámat?"
Rozálie,
protože je to praktická dovednost, umět se socializovat a žít mezi lidmi?
Já nevím, čemu tady říkáte "lámání" a o jakých dětech se bavíte, ale kdyby moje dítě mělo problém být s vlastní babičkou nebo tetou, rozhodně bych mu neustupovala. I když já bych se těžko vůbec do takové situace dostala. Myslím si, že pokud se nebavíme o dětech postižených, je "nedobře s jinými lidmi" většinou výsledkem výchovy. A takovou výchovu bych jako rodič nedopustila.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 16:43:27)
Šuplíku,
já se nebavím o rodině psychopatů, alkoholiků nebo smažek.
Mluvím o normálních rodinách s normálními vzájemnými vztahy.
Dítě, který se bojí - např. - vlastní babičky je buď nějak postižené nebo je k tomu vedené, rozhodně to není věc "povahy". Děti se mohou bát neznámého. Udělat z babičky neznámého je rozhodnutí rodiče (případně té babičky, pokud o vnoučata nestojí, ale tam pak asi nehrozí, že by se u ní dítě bálo, když ho jaksi domů nechce).
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 16:47:58)
Já se jedné babičky vcelku bála, měla komplikovanou, ne příliš empatickou povahu pro malé dítě, což uznávali i rodiče. Sama jsem s ní pobývala nerada. Občas nebylo zbytí, ale když to šlo, tak to naši raději zařídili jinak. A nebyla jsem z vnoučat jediná.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 16:39:27)
Monty, ony se rozhodly, že použijí hypotetické speciální atistické dítě jako nesmyslný argument. Nechápu proč.
|
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 16:42:16)
Monty, i ta babička má nějakou osobnost, a nemusí dítěti zrovna sednout. V určitém věku se ti pak začne bránit tomu, aby pobývalo více s člověkem se kterým mu není dobře.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 16:44:18)
Bouřko,
o jak starém dítěti se bavíme? Alespoň přibližně?
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 16:49:07)
Monty, 6-10 let cca řekněme.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 16:51:03)
Bouřko,
tak ve věku 6-10 let už zas není dítě odkázaný jen na vlastní babičky.
Okruh blízkých lidí se - tedy aspoň v "mém vesmíru" - s věkem přirozeně rozšiřuje.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 16:52:21)
No těch 6 let je spíš hranice toho, kdy se dítě začne vymezovat, nedobře mu může být už předtím.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 16:54:04)
Bouřko,
no, nedobře mu může být i ve dvaceti nebo v padesáti.
To je pocit, kterej život přináší.
Školák krátkodobý nedobře, pokud mu někdo vyloženě neubližuje zvládne, to patří k dozrávání jedince. Absolutní pohodlí je vyhrazeno pro mimina.
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 17:03:29)
Nedobře mu může být i s rodiči. když se nenaučí komunikovat s nikým jiným, tak mu bude v životě o to hůř. I rodičům se může něco stát. Proto je vhodné situaci podobným způsobem nikdy nevyhrotit.
A komunikovat se naučí i cizí lidé, když dostanou možnost a i to dítě, když zjistí, že to nefunguje. Někdy je vztekání se součástí vývoje a výuky a obcházet to vývoj zpomaluje.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 17:08:16)
Z, chápeš, že jádro problému je v tom, že to může trvat dlouhé roky, než se to dítě naučí nějak komunikovat? A že někdy ta míra komunikace nepřesáhne hranici, kdy osoba neznalá kontextu, se prostě nechytá?
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 17:10:22)
Bouřko, chápeš, že naučit se ten kontext je pro normálního člověka práce na odpoledne. Když se chce tak to jde.
|
| TaJ | 
|
(5.7.2018 17:15:05)
Z+2 - tak o tomhle bych mohla vyprávět...kontext se měnil každý den, podle toho, co jsme kde viděli a zažili, dával to do souvislostí, které pochopil fakt jenom člověk, který s ním zrovna v tu chvíli byl a viděl, co se stalo a jak na to syn reagoval...a to si troufám tvrdit, že v dedukci a komunikaci jsme byli dost zdatní, i logopedka vždycky obdivovala, jak jsme na sebe napojení a dokážeme dedukovat, co má na mysli...ani babička, která s ním odmalička trávila dost času a v neverbální komunikaci s ním byla dost schopná, se pokaždé nechytala...
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 17:18:44)
Tino, já chápu, že jsi hrdá na to jak to s Jiříkem umýš, ale jsem přesvědčený, že by se to během dvou dnů naučila i chůva, manžel nebo babička, pokud by s ním byla.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 17:20:32)
Z, kolik dysfatiku ti proslo pod rukama? A monty totez - kolik?
|
| Monty |
|
(5.7.2018 17:26:18)
Kat,
to je zcela nepodstatný. My se nebavíme o tom, že někdo pošle autistické/dysfatické dítě na půl roku do vyhnanství k cizím lidem, kteří mluví čínsky.
Bavíme se o tom, že dítě stráví nějakou dobu - pár hodin, den, víkend - s někým jiným, než jsou rodiče. Autistické dítě jsem na pár hodin zvládla hlídat i já, že nerozumím tomu, co říkalo mi bylo srdečně fuk. Kdo nerozumí tomu, co někdo jiný říká, ten obvykle reaguje na tón hlasu. A jestli se bavíme o natolik postižených dětech, že nereagují na nic, tak ty se zas nechávají hlídat tak možná zdravotnickým personálem.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 17:30:07)
Šuplíku,
ne, dítě skončilo na kapačkách a já ve vyšetřovací vazbě.
Ty jsi pro mě fakt zjevení z jiný galaxie, to je neuvěřitelný, co dokážeš vyplodit. 
Mmch., mě odjakživa malé děti zbožňovaly. Zkus hádat proč. 
|
| Monty |
|
(5.7.2018 17:36:13)
Šuplíku,
a víš že i to autistické?
Jenže to ty nemůžeš nejen pochopit, ale ani přijmout, protože žiješ v úplně jiným světě.
|
| TaJ |
|
(5.7.2018 17:44:46)
Šuplíku, naprosto souhlasím...je to podobné, jako když spousta lidí prorokuje, že když si necháš dítě v posteli, tak ho tam odtud nedostaneš...no a ono se ve 3 letech odstěhovalo do pokojíčku samo od sebe, prostě chtělo, dozrálo k tomu...s tím ostatním je to stejné...a některé děti prostě potřebují delší dobu to bezpečí mezi "svými", aby se pak mohly odpoutat a osamostatnit...
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 17:50:52)
Stejné je to s tím, že se dítě musí v kolektivu "otrkat". To nastavení je nějak dané, nikdo nezačne být více společenský jen proto, že tráví hodně času v kolektivu. Starší dceru jsem dala do školky ve 3 letech, byla to chyba. Nelíbilo se jí tam nikdy a dodnes na školku nerada vzpomíná. Mladší dcera chodila do školky spíš jak do houslí, byla jsem se synem dlouho doma, tak nemusela a je mezi dětmi jako ryba ve vodě, dokáže se zapojit do hry mezi úplně cizí děti, tmelí kolektivy...
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 17:56:09)
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:00:55)
Jenže i ten čas má nějaké rozpětí, že.
Jestli dítě zvládne pobyt ve školce ve 3 nebo v 5 je jedno. Pokud nezvládá pobyt v kolektivu v 10, tak už je to mimo normu.
Tvářit se, že žádné takové normy nejsou mi přijde přinejmenším zvláštní.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 18:10:48)
Nikdo nepíše, že by dítě nezvládalo pobyt v kolektivu. Jen to, že některé dítě je tam spokojené a jiné je raději samo. Nemusí ani viset matce na sukni, jen ne každému dítěti vyhovuje organizovaný program, nacvičování představení a co já vím, co ještě.
Bohužel je to tak, že tříleté dítě být samo doma nemůže, takže volba je buď školka nebo doma s rodičem (pokud lze, například když je matka stále na RD s mladším sourozencem).
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:12:41)
Lassie,
ale to právě není. Může být s babičkou, může být v dětské skupině, může být u sousedky, která je s mladším dítětem na MD, může mít chůvu.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(5.7.2018 18:03:25)
Kopretinko, přesně...syn ve 3 letech vůbec pobyt mezi dětmi nedával, prchal i ze hřiště, když tam nějaké byly, chtěl tam chodit jenom, když tam nikdo nebyl...ve 4,5 šel do školky, i když do malého kolektivu, ale už to bylo úplně v pohodě a chodil tam rád...
|
|
|
|
|
| Len | 
|
(5.7.2018 18:01:36)
Tak ono je docela do oci bijici, ze deti introvertni, samotare, autisty by spousta lidi neustale otuzovala, ac je to proti jejich prirozene povaze. Kdyby si takovy clovek, vetsinou extrovert, predstavil, jake by to asi bylo, kdyby vetsina lidstva byla introvertni a tak by ho v jeho zajmu drzeli dal od spolecnosti, kamaradu, parties a podobne. Opravdu nevidim duvod predelavat prirozenou povahu, ktera nikomu neskodi. Ono to ani nejde, jen to produkuje velky stres. Ja nevim, ta touha zaradit se, byt "normalni" mi prijde uhozena. Je mi fakt jedno, co je povazovano za normalni, neni mi jedno, jak se citi moje dite. Do budouciho zivota mu podobne nasilnosti opravdu nic nedaji.
Jinak, jeste jedna zarazejici vec. Je treba plnit materialni potreby (a chteni) ditete do puntiku, neni treba brat ohled na jeho dusi a nematerialni potreby. Nechapu, mam to presne naopak. No, nemusim rozumet vsemu.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 18:05:46)
Len jo, ty nemateriální potřeby mám taky hozený mnohem víc před ty materiální, pokud je naplněn materiální bazál.
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 18:09:15)
Materiální potřeby jsou samozřejmě daleko méně důležité než ty emocionální. A i introverti je mají. Nepotřebují být středem pozornosti a ve skupině, ale mít své lidi a to nejen dva potřebují.
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:09:56)
Len,
znám lidi, co je poznamenal materiální nedostatek v dětství. A často dost nepěkně. Naopak neznám nikoho, koho by negativně poznamenalo soužití s větším množstvím normálních lidí z okruhu rodiny a přátel.
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 18:11:11)
Taky jsem neslyšel o nikom, komu by ublížilo, že ho hlídali a měli s ním vztah prarodiče, chůva, kamarádi rodičů, širší rodina....
|
| K_at |
|
(5.7.2018 18:15:17)
Z, ja jsem u babi travila dost casu, hodne noci atd. Jinak to neovlivnis slo. A rada na to nevzpominam - byla jsem SAMA. Proste dite, o ktery je postarano v zakladu, ale samo.
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 18:15:32)
Z, tak záleží, jak bereš ublížení. A taky většina lidí se s tím nějak rozumně srovná. Ale hezký vzpomínky na to teda mít nemusí a nemusí vidět důvod, proč něčemu podobnému vystavovat svoje děti, když to není nezbytný. A položila jsem ti dotaz níže.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:17:36)
Bouřko,
ale k životu patří i ty méně hezký vzpomínky. A úkol rodiče je naučit je děti zpracovat a umět žít i s tím, že mu babička vyhubuje nebo ho bratranec zatahá za vlasy.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 18:19:43)
Monty, pane boze.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 18:23:32)
Monty, baví mě představa, jak se jednou jako babička přetrhneš, abys mohla brát vnoučka na píseček. Ale moc to nejde 
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:25:35)
Lassie,
já to dělat nebudu, ale pokládám za normální věc, že si mladí dokážou někoho zajistit sami, pokud budou chtít.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 18:50:03)
Mladí si to zajistí.... aha.
Taková představa, že mně pohlídá každý a rád, zatímco "já to dělat nebudu", je ale celkem odvážná.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:54:11)
Lassie,
ani mně nikdy nehlídal dítě někdo, kdo by ho hlídat nechtěl. A placené hlídání předpokládám bude existovat i nadále.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 18:57:14)
Ano, placené hlídání je možnost. Stejně jako hypotéka. Ne každý na to má. To sama jistě víš. Hlavně, pokud jde např. o návrat do zaměstnání a hlídání spolkne celou mzdu a ještě jsi v mínusu kvůli dojíždění.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 19:01:32)
Ono ani to hlídání není všude, v Horní Dolní ho jeden fakt nesežene. Tudíž dostupné důchodkyně jsou vytížené vlastníma rodinama a do cizích se fakt nehrnou.
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:01:56)
Lassie,
ano, ne každý na to má, ale ty ses ptala na moje hypotetická vnoučata. U těch je dost nepravděpodobné, že by na to jejich rodiče neměli.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:04:35)
No tak to je dobře.
|
|
|
| K_at |
|
(5.7.2018 19:17:26)
Eh? Mladej nastupuje na SS a tys uz jista, pokud jde o vydelky a budouci snachu? Wow!
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:23:34)
Šuplíku,
co mi má kdo připomínat? Že nejsme takové socky, jak by se to některým místním uživatelkám líbilo?
|
|
| libik | 
|
(5.7.2018 19:23:58)
Šuplíku, tak si to, prosím tě, pečlivě zapiš
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:22:21)
Kat,
nebuď labuť, o výdělky ani o budoucí snachu fakt nejde.
On se každej narodí do nějaké rodiny, že. A jsou i takové rodiny, kde je nějaký hlídání dětí vcelku zanedbatelný výdaj.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 19:23:13)
Monty, no jo. Tak to se to potom pekne zvani o tom, jak je hlidani pohoda, co?
|
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:25:00)
Monty, to jsem ráda, že jsi zase v balíku. 
|
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 19:23:54)
Aby ještě Montík nedospěl k tomu, že náplní jeho života bude vzdělávat další generace v žouželi I přes omílané slibované navýšení lze očekávat, že porostou i platy žádaných hlídaček, tak aby na to měl Zejména s přihlédnutím k tomu, že v kruzích kolem žoužele se to množí dost mezi sebou, ještě tak s přesahem do okolních říších, čili většinou oba příjmy nic moc
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:25:22)
Bouřko,
klid, on tady zůstávat nechce, není na živoření ten správný typ.
Kromě toho nevím, proč se bavit o mém synovi, s tématem to nijak nesouvisí, pouze jsem odpovídala Lassii na její otázku ohledně hlídání.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:28:09)
Monty, tak budeš hlídat kámoškám a sousedkám.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:31:15)
Lassie,
a proč bych měla hlídat kamarádkám děti? Když budou fakt ve srabu, tak je pohlídám, ale rozhodně to nikdy nikomu nenabízím a ani nabízet nehodlám.
V mém vesmíru, se kterým tady má zkušenost zřejmě jen Zetko to nefunguje tak, že dělají všichni všechno jen proto, že to dělá někdo jinej.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:33:06)
Ty to tady přeci celou dobu doporučuješ - sousedky, kamarádky, babičky...já jsem ti psala, že se lidi nepřetrhnou kvůli cizím dětem, ale asi opravdu žiješ v jinym vesmíru, kde je běžné brát a ne dávat.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:36:53)
Lassie,
jenže v tom vesmíru, ve kterým já žiju není jen jedna služba nebo jedna věc, kterou můžeš pro někoho udělat. A už vůbec to není o nějakým braní a dávání, ale o určitý vzájemnosti v komunitě.
Což je zde nejspíš nevysvětlitelné, ve vašich vesmírech babičky traumatizují děti a sousedky je nejspíš rovnou žerou.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:40:44)
Monty, moje tchyně bydlí přes dvůr a v dobách, kdy jsem se synem byla v nemocnici, se o dcery starala ona s manželem. Takže v mém vesmíru babičky nikoho nežerou.
Ale taky nemám vesmír složený z lidí, kteří nedělají nic, co dělat nechtějí a ještě jim to výborně ladí dohromady. My se prostě musíme občas hecnout.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:48:15)
Monty, mohu se zeptat, co v tom směnném obchodu nabízíš ty? Myslím aby tě to bavilo a bylo to na srovnatelné úrovni s hlídáním cizího dítěte...
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:52:39)
Lassie,
nic, samozřejmě.
Já totiž všechny vydírám, protože na každého něco vím, a oni mi musí sloužit.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:57:40)
No ne, netvrdím, že nic. Naopak - píšeš o směnném obchodu. Tak se ptám. Já si neumím představit, co to může být - co tě baví (1. podmínka) a co zároveň přinese užitek ostatním.
Ale dost možná jen nevím o tvých dovednostech a schopnostech, mám tě zafixovanou jako spisovatelku, co nerada chodí s batolaty na písek a má ráda staré dokumenty.
|
| Kudla2 | 
|
(5.7.2018 20:54:03)
To by mě taky zajímalo, co Monty do té vzájemnosti vkládá.
Zatím mi to připadá, že volá po vzájemnosti v tom bodě, kdy by se mělo jednat o to, co ostatní poskytují jí, a po tom, aby člověk nedělal nic, co dělat nechce, pokud se jedná o ni.
Otázka je, jestli poskytuje ty samý privilegia i těm druhým. U tý komunity o tom nemluví (respektive mluví jen o tom, že hrát si na nějaký vracení je malicherný a tak to nefunguje), u toho dítěte mluví přímo o tom, že když se mu něco nelíbí, tak má problém ono a je dobrý, aby si na to zvyklo.
Je dost možný (a zachytila jsem tady pár signálů v tomto směru), že je Monty v rámci té komunity velmi velkorysá a jen o tom nechce (třeba ze skromnosti) mluvit. Pak je to OK a samozřejmě nemá žádnou povinnost se nám z toho zpovídat, ale kdybych vycházela jen z toho, co tu o sobě řekne, tak by to vypadalo, že má kolem sebe spoustu nadstandardně milosrdnejch samaritánů, kterejm není potřeba na oplátku poskytovat nic, protože to udělali sami od sebe a rádi a takový věci přece není třeba nijak oplácet.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:35:28)
Šuplíku,
ani v dobách směnného obchodu se za dva oblázky nedávaly dva jiný oblázky.
Takhle to nefunguje.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:41:45)
Šuplíku,
a o čem tedy?
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:47:27)
Šuplíku,
ne, nepsala jsem, že se o něj "všichni rvali", jen že ho lidé nabízeli sami od sebe a jen zřídka jsem musela sama nějaké shánět.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 19:28:21)
A kolik dle vás stojí hlídačky? Moje děti je měli spoustu let a je to pár korun.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:31:42)
U nás v místě ani nejsou. Dívala jsem se třeba na hlidacky.cz a jsou jen v okolí, cca 15-20 km. Pár korun stojí studentky, kterým bych ale třeba dítě pod 3 roky nesvěřila.
Já jsem profesí všelicos, naposledy zubní sestra, a kdybych měla platit hlídačku, která má alespoň nějakou zkušenost, tak dělám jen na ní.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 19:35:23)
No a ještě připočti cestovné hlídačce i sobě a jako běžné řešení se to těžce nevyplatí.
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 19:12:54)
Lassie pokud je tvoje práce levnější než je hlídačka dětí, tak něco děláš blbě a rodině se fakt vyplatí, když jsi s dítětem doma.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:15:00)
Já jsem doma se synem. Ale taky bydlím na maloměstě a tady je skutečně problém hlídačku zaplatit - za prací se jezdí i 80 km daleko - takže hlídání 10 hodin denně minimálně a výdaje za dopravu.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 19:19:16)
Jo a dětské hlídaci centrum 17 km daleko zkrachovalo, protože lidi nemají peníze platit za hlídání. Okresní město. Jediné, co je těch 17 km daleko dostupné jsou matky na MD, které hlídají načerno se svým dítětem.
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 19:14:03)
Šuplíku,
placená hlídačka hlídá za peníze, to je poněkud jiná situace, že.
Možná nechce hlídat dítě, ale minimálně chce ty peníze.
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(6.7.2018 16:56:43)
To mi přijde jako příspěvek roku, fakt. Vychcanost a drzost dosáhla nového vrcholu. Na jedné straně plná huba toho, jak rodina nemá bejt nukleární, kasání se, jak dítě mělo babičky... na druhé straně prohlášení "ale já rozhodně babičkovat nebudu".
No, aneb jak tradici nukleární rodiny sám založit
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 21:30:03)
Žženo,
je to ostrý, ale je to v podstatě i můj dojem.
Že "nenukleární rodina" a kamarádi jsou dobří v momentě, kdy je z toho nějakej prospěch (hlídání), ale když by to mělo být reciproční, tak najednou nastoupí "mně se ale nechce".
Možná jsem trochu zaujatá v tom, že hlídání jsem vždycky považovala za vzácné a nedostatkové zboží a především za službu rodičům (samozřejmě s bonusem navázaného vztahu), ale rozhodně za nic takového, co by byť i dobří kamarádi nebo rodinní příslušníci aktivně vyhledávali tak, že by pro ně byl odměnou samotnej čas strávenej s tím dítětem. Ať se když tak ozve, kdo to tak má/zažil, ale nepřipadá mi, že by to obecně bylo nějakou normou a že bych byla nějak divná, když se to v mým okolí na rozdíl od "Monty světa" nevyskytuje.
|
| Žžena |
|
(6.7.2018 21:39:43)
Kudlo,
v mým světě se trávení času s vnoučaty coby dobrovolná aktivita pro radost z jejich přítomnosti vyskytuje běžně. Není tobráno jako služba rodičům, ale jako vlastní vztah se "svojí krví".
Tohle ale funguje jen do té doby, dokud se to předává dál. To není výměnný obchod, to je věčné posílání dál. Péči a lásku, kterou jsi dostal, nezúčtuješ těm rodičům/prarodičům, ale předáš dál dětem/vnoučatům.
Hele mne ani nepohoršuje, když to někdo má celý hozený jinak. Třeba jako Ty. Že to prostě jako samozřejmost nebere, nebo posuzuje recipročně.
Tady mne ovšem zvedla ze židle ta drzost kázání jinejm o tom, jak jsou špatní rodiče, co svýmu dítěti poskytnou JEN nukleární rodinu, a zároveň dodání ve smyslu "já jsem babičky POUŽILA a sama hlídat nebudu, túdle".
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 21:50:12)
Žženo,
já to chápu u těch prarodičů, ale u kamarádů si to neumím moc představit (jako že by se jich našlo víc, kteří by hlídali malý děti s chutí a pravidelně).
A s tím posíláním dál... to je asi jak kdy. Znám lidi, kterým bylo hlídáno a sami hlídaj (nebo spíš je to o tý radosti z přítomnosti), ale zase jiní lidi sem píšou, že je prarodiče hlídali velmi často, ale jim rodiče nehlídají, tj. ten řetěz se přerušil.
Já si (možná naivně) u tý ne-nukleární rodiny představuju právě ten řetěz, tj. já jsem ve své době něco "dostala" a považuju za samozřemé, že to předám dál. Ani tak se nedivím člověku, kterej to nedostal, že to automaticky nebere tak, že to "předá dál", ale přijde mi zvláštní, když to někdo dostane, ale má už v době, kdy tomu to dítě sotva odrostlo, jasno, že on to poskytovat nebude.
Nepohoršuje mě to, ostatně je to každýho věc, ale vnímám nesoulad v horování pro rodinu, která není nukleární (s tím, že kdo to tak nemá, je divnej), a současný deklaraci toho, že já to, co dělá dost velkou součást tý "nenukleárnosti" dělat nehodlám.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 21:54:25)
Kudlo,
no, nezlob se na mě, ale zrovna ty o té "ne-nukleárnosti" víš nejspíš docela kulové, zvlášť když tu dáváš najevo, jak to pro tebe stojí a padá na nějakým hlídání, přičemž jsem tu opakovaně psala, že zaplatit si hlídání je ten nejmenší problém.
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 22:04:23)
"přičemž jsem tu opakovaně psala, že zaplatit si hlídání je ten nejmenší problém."
to, žes to psala, ještě neznamená, že je to pravda.
Docela dost lidí psalo o tom, že by hlídání v tom rozsahu, co ho využívali, ze svýho platu neuplatili.
Ale to je vcelku fuk. Ty jsi psala, že situaci, kdy je dotyčnej s dítětem jen proto, že ho to těší, vůbec nepovažuješ za hlídání ani za nic takovýho, za co by ten rodič měl jen pomyslet na to, že by dotyčnýmu byl vděčnej, protože je to vlastně potěšení toho "hlídače" a jeho odměna už sama o sobě.
A že za "hlídání" považuješ jen to, když to potřebuje ten rodič (kvůli práci/zábavě, to je fuk).
Interpretuji to správně?
|
| Monty |
|
(6.7.2018 22:10:02)
Kudlo,
ano, interpretuješ to správně. Jsou babičky (dědečkové, tetičky, strýčkové atd.), co tráví rády čas se svou rodinou a je to pro ně normální, přirozený, nečekají, že jim za to bude někdo líbat ruce. A v té samé rodině jsou lidi, co je nebaví malý děti, nehlásí se o to, nikdo jim je necpe a ani jim nevyčítá, že to nedělaj. Což je úplně stejně "normální".
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 22:12:26)
Monty,
ano, takhle to zní logicky, to je fakt.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(6.7.2018 22:26:52)
Ano, Monty, taková je má tchyně. Tu vnoučata baví. Přesto všechno mohu říct, že ne vždy je odvázaná, že má hlídat - ne vždy se jí to hodí. Ale hlídá, protože ví, že nám to třeba v ten moment pomůže. I pro ní je to radost, ale zároveň nějaká práce navíc. Neznám nikoho, koho baví brát děti na písek, je to prostě činnost, jak děti zabavit. Navíc tchán je starší pán a ten má rád svůj klid, takže člověk stejně musí být trochu soudný a nenakládat na ně víc, než je zdrávo. Proto jsem si děti s sebou brávala i k lékaři nebo si manžel bral dovolenou.
Připomínáš mi švagra (se svým přístupem). Prvorozený syn je spíš jeho mladší brácha. Švagrovi ujeli nohy a nikdy nedospěl - nechtěl dělat, co ho nebaví. Babička piplala vnuka - ne proto, že by jí to tak extra bavilo, když to bylo častěji, než by bylo zdrávo - ale věděla, že švagr na kluka prdí a vnuka jí bylo líto. Proto se pořád nabízela a jezdila kluka přebalovat i v době, kdy dělala na plný úvazek - o polední přestávce (tehdy učila).
Co mě velmi překvapilo bylo, že si švagr našel novou ženu, kterou taky děti nebaví (chtějí spolu kvalitně trávit čas, jak říká), tak další dítě dávají babičce od půl roku na x nocí, aby si užili. Tchyně se bojí, že i tenhle vztah rupne (je to italská domácnost) a budou další děti, které jsou na obtíž a které lítají od jednoho rodiče ke druhému (jako v tom vtipu - S manželkou jsme se rozvedli v dobrém, bylo to hned, na všem jsme se dohodli. Ještě se soudíme o děti - ona je taky nechce), takže nějak si myslí, že když jim bude často hlídat, budou spokojenější a budou se méně hádat. Bomba je, že čekají další - a opět předpokládají, že se druzí rádi přetrhnou, kvůli jejich dětem.
Přesně tohle mi připomíná tvůj přístup. Když jsi někde napsala, že dvojčata bys brala, upřímně mě to zaskočilo.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 22:30:42)
Lassie,
pořád zapomínáš na dvě dost zásadní věci.
1. Děti jsou malé jen velmi krátkou dobu.
2. Hlídání je služba, kterou lze pořídit za peníze.
To, že někdo není odvázaný z mimin a batolat z něj nedělá automaticky Herodova dvojníka.
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 22:36:47)
"Děti jsou malé jen velmi krátkou dobu."
Která ovšem stačí na to, aby člověku "bez hlídání" docela zamotala šišku ohledně práce/jeho koníčků.
"Hlídání je služba, kterou lze pořídit za peníze."
Ano, to je pravda, ale zdaleka ne každý vydělává tolik, aby si mohl dovolit placenou službu v takovém rozsahu, v jakém by ji potřeboval.
"To, že někdo není odvázaný z mimin a batolat z něj nedělá automaticky Herodova dvojníka."
Tak to jistě ne, ale v čem pak tedy spočívá ta "nenukleárnost" rodiny, když se některý z jejích nejbližších členů jiným blízkým členům vyhýbá nebo je nemusí?
|
| Monty |
|
(6.7.2018 22:38:49)
Kudlo,
chceš říct, že pro tebe nenukleárnost rodiny stojí a padá se vztahem k dětem do tří let věku?
Zajímavý názor.
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 22:41:59)
SPíš bych řekla, že pro mě stojí na tom, že nikdo nikoho z jejích členů neodmítá v určitý jeho životní fázi/situaci jako nepohodlnýho.
A tři roky jsou docela dlouhá doba.
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(6.7.2018 22:40:18)
Ne, Monty, tohle s tebou hrát nebudu. To už tu jasně zaznělo - na oba tvé argumenty už tu bylo několikrát napsáno, že je to jinak, než píšeš.
1. Malé děti jsou práce. Nikdo není odvázaný z pískovišť ani paci paci. Prostě toužím mít dítě, věnuji se mu. Nejde o pár let. Z tvých příspěvků vyplývá (i z těch starších), že tě nebaví ani školáci.
2. Hlídání (pravidelné) není finančně dostupné pro řadu lidí.
Proto oceňuji, když si lidé dokáží přiznat, že to pro ně není a prostě rodiči nejsou. Nevznikají pak děti, které si rodiče pinkají tam a sem, protože "na malé děti nejsou". štve mě to, protože vidím třeba toho synovce a je mi ho líto.
A co mě štve ještě víc, že při tomhle přístupu poučuješ ostatní, jak zacházet s dětmi. Co si mohou dovolit lidé a děti cítit a co je a není normální.
Dobrou.
|
| Marika Letní | 
|
(6.7.2018 22:43:00)
Lassie "A co mě štve ještě víc, že při tomhle přístupu poučuješ ostatní, jak zacházet s dětmi. Co si mohou dovolit lidé a děti cítit a co je a není normální."
Přesně
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 22:32:15)
Lassie,
děkuji, tohle jsem přemýšlela, jak přesně formulovat.
Nikdo z lidí, který znám a kteří fungujou jako milující prarodiče, kteří se se svými vnoučaty vidí rádi, nefunguje tak, že by se s nimi vídali jen tehdy, kdy se to hodí jim (a šlo by tedy o čisté navazování/udržování vztahu, o kterém mluvila Monty, a které je odměnou samo o sobě). Samozřejmě to tak dělají, ale dělají i to druhé, tj. že "hlídají" i tehdy, kdy by si to oni sami na tu dobu nenaplánovali, ale mladí to potřebujou.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 21:56:58)
"Hele mne ani nepohoršuje, když to někdo má celý hozený jinak. Třeba jako Ty. Že to prostě jako samozřejmost nebere, nebo posuzuje recipročně."
já myslím, že na mým přístupu nic k pohoršení není, že je logickej a v daným kontextu i poctivej. Já jsem nikoho ze svých prarodičů vlastně nezažila, takže u mě se ten řetěz "přetrh" přirozeným vývojem situace. Můj táta deklaroval, že se starat o vnoučata ve smyslu, že bych mu je "frkla" na delší dobu, nebude (jak by to dělal doopravdy a zda by nezměnil názor netuším, protože se nedožil).
U mě ten řetěz navázala znovu moje pěstounka  , která byla ochotná nám děti pohlídat, a já to mám díky všem těmhle okolnostem zakódováno nikoli jako "samozřejmost", ale jako velkou vzácnost, který je nutný si vážit (pro jistotu podotýkám, že tohle po mně v žádným případě nechce moje pěstounka , jen já si uvědomuju, že jsem to vlastně vůbec nemusela mít, ale mám to), a možná díky tomu budu zase ochotná já v nějaký míře hlídat svým dětem, protože vidím, jak ten vztah navázali a jak je to hezký.
"Tady mne ovšem zvedla ze židle ta drzost kázání jinejm o tom, jak jsou špatní rodiče, co svýmu dítěti poskytnou JEN nukleární rodinu, a zároveň dodání ve smyslu "já jsem babičky POUŽILA a sama hlídat nebudu, túdle"."
Ale tohle vnímám naprosto stejně jako Ty.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 22:03:33)
Kudlo,
sorry, jsi fakt mimo, vůbec jsem nepsala nic o používání babiček. Vztahy v rodině nebo v okruhu přátel nestojí jen na nějakým nablblým hlídání, navíc když jsem ti opakovaně psala, že hlídání lze snadno vyřešit placenou službou. Tahle debata o vracení, oplácení a dlužení už tu byla mockrát, už jsem pochopila, že to nepobíráš.
|
|
|
|
| Grainne | 
|
(6.7.2018 21:41:41)
Kudlo, ja taky nejsem zrovna uplne nadsenym hlidacem a hostitelem smecek vsech moznych deti, ale o moje deti vicemene "byla rvacka", tak asi vzhledem k absolutni odlisnosti meho a Montyina zivotniho stylu to az takove specifikum nebude.
Samozrejme se to vzdycky nejak kompenzuje, tu nekoho nekam odvezes, tam muz pomuze s nejakou opravou, upecu a poslu buchtu, nebo hrnec gulase....no a na babickovani ma Monty jeste casu dost.
|
|
|
| Monty |
|
(6.7.2018 21:47:10)
Žženo,
to mi prosím tě řekni, jak je možný, že mi ti chudáci lidé posluhují, když jsem vychcaná a drzá, což vyvozuješ z toho, že nemám zájem o hlídání malých dětí. Vydírám je? Nebo seru zlatý cihličky a občas jim dovolím vyškrábnout použitý toaleťák?
Nemůžu si pomoct, ale z reakcí jako je ta tvoje, Kudly a spol. dost silně cítím zde tak populární kyselé hrozny...
|
| Žžena |
|
(6.7.2018 21:49:44)
Monty,
moje reakce nebyla na to, že nemáš zájem o hlídání malých dětí, z cizích malejch dětí není odvázanej asi nikdo a to tu neřešíme, psala jsi, že nemáš v úmyslu hlídat vlastní pokračovatele.
kyselé hrozny pobavily, dík, moje děti v nukleární rodině ale nevyrůstají 
|
| Monty |
|
(6.7.2018 21:52:32)
Žženo,
nemám, nejsem na malý děti typ. A co z toho jako vyvozuješ? Sama jsem nikdy dítě necpala nikomu, kdo neměl zájem, proč bych měla najednou hrát nadšenou hlídačku batolat, když nic takového nejsem?
|
| Žžena |
|
(6.7.2018 21:54:45)
Monty,
já z toho celkem nic nevyvozuju, jen si myslím, že by sis měla sednout na ruce, než tu zas nějakýmu rodiči napíšeš, jak poškozuje svý dítě absencí babičky (za kterou ani nemůže).
|
| Monty |
|
(6.7.2018 21:59:06)
Žženo,
nevím o tom, že bych to psala někomu, kdo za to nemůže. Když babička nemá zájem, není to jaksi vína rodiče.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(6.7.2018 22:39:14)
Monty "jak je možný, že mi ti chudáci lidé posluhují, když jsem vychcaná a drzá, což vyvozuješ z toho, že nemám zájem o hlídání malých dětí. Vydírám je?"
To holt nikdo z nezúčastněných neví, jak to děláš a jaká je skutečnost. Ale to, jak se tu prezentuješ, je obraz sobce.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 22:41:45)
Marko,
čím dál tím líp.
Napjatě očekávám, co přijde na řadu jako další. Nemohu se rozhodnout mezi závistí a rozežraností, kterou si ale nemůžu dovolit.
Nechám se překvapit.
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 22:43:53)
Já myslím, že tam můžeš klidně zakalkulovat i vyčůranost a sobectví (usuzuji z tvého písemného projevu, samozřejmě je možné, že v reálu to máš úplně jinak).
|
| Monty |
|
(6.7.2018 22:47:10)
No, já spíš přemýšlím, co vás tak ukrutně žere a co si asi tak myslíte, že ty vaše analýzy budou mít za následek. A nějak nemůžu na nic smysluplného přijít.
|
| Žžena |
|
(6.7.2018 22:48:00)
Monty,
a co žere Tebe?
|
| Monty |
|
(6.7.2018 22:53:13)
Žženo,
vůbec nic, já se jen dobře bavím.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 22:48:59)
Proč by měly mít nějakej následek?
Jenom mi přijde divnej postoj "já něco využívám , ale poskytovat to nechci, ale přitom budu jiným kázat o tom, jak je nevzájemnost ochuzující".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(5.7.2018 18:38:00)
Lassie,jak by řekl můj táta - aj tak, aj tak. Jsou mámy, které opravdu mají pocit, nikdo se nepostará o bobánka, jako ony. Stejně tak znám rodiny, ve kterých prarodiče nefungují a mámy by s vděčností děcka udala.
|
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 18:29:38)
Monty, jsou nehezký vzpomínky a nehezký vzpomínky. Nehezká vzpomínka na namyšlenou sestřenici je OK, na společné pobyty se člověk nijak netěšil, ale zásadní problém mu to taky nepůsobilo. Nehezká vzpomínka na osobu, které jsi byla svěřena a která tě držela v atmosféře strachu, to je jiný level. Před dětskými vádami děti chránit nebudu, před lidma, který by jim nasadili do hlavy nehezké obrazy, teda jo. Do doby, než budou schopné bránit se takovým samy.
|
| Mr. Miçkey | 
|
(5.7.2018 22:36:56)
„Nehezká vzpomínka na osobu, které jsi byla svěřena a která tě držela v atmosféře strachu, to je jiný level. “
Kristepane, co s tema detma delate..? To je posilate na letni tabor do Osvetimi, nebo co?
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 23:35:17)
Mickey, ne, jen jedna komplikovaná babička v kombinaci s psychicky křehčím dítětem. Nebyla zlá, spíš jen produkt své doby a nelehkého prostředí plus vrozený nedostatek empatie vůči dětem.
|
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 18:16:08)
Jen taková technická - trochu to vypadá, jako že se prarodiče perou, aby mohli hlídat, zatímco šílené matky děti chtějí držet doma u sebe. Pokud jde o to "žít vlastní život", tak na ten mají právo i prarodiče, kteří nejsou vždy nadšení z toho, že by museli s dítětem sedět tři hodiny na ORL nebo mít vnouče na krku dva týdny, protože rodiče chtějí žít. Bavíme-li se o možnosti trávit čas s někým jiným, než s rodiči, není tam úplně nutné, aby prarodiče fungovali jako chůvy.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 18:19:13)
Lassie, asi tak. Taky me to napadlo. Dnes, kdyz prarodice jwste bezne makaji, chuvy jsou luxus, proste leckdy jina moznost neni. Kolik je i tady prarodicu, kteri nemaji zajem.
|
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 18:22:58)
Hlavně teda asi žiju v jiným než v Montiným světě, ale nezažila jsem, aby se kdokoli pral o to, že mi bude hlídat děti, a ani já jsem se nikdy o nic takovýho neprala.
Ještě tak prarodiče, ale situace, kdy mi děti pravidelně a ochotně hlídá kamarádka nebo dokonce sousedka, kdykoli si vzpomenu, si upřímně řečeno představit skutečně nedovedu.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:26:32)
Kudlo,
možná proto, že na "kdykoli si vzpomenu" jsou primárně určené placené služby.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 18:16:59)
Monty,
a co když ti lidi okolo nejsou normální?
materiální nedostatek v dětství je sice nepříjemnej (vlastní zkušenost), ale dá se z toho docela snadno vzpamatovat. Mnohem nepěknějc dokážou poznamenat ti lidi, pokud je s nima něco v nepořádku.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:19:15)
Kudlo,
nenormální lidi jsem z rovnice vyřadila už na začátku. Pedofil, alkoholik, násilník apod. nejsou lidé, o kterých hovořím.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 18:21:19)
Monty, i lidi, kteri nemaji patologii osobnosti, mohou byt dost ujeti, nebo proste s ditetem nekompatibilni. Ale tohle je proste zcela mimo tvou rozlisovaci schopnost. Coz neni vycitka - jen konstatovani.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:23:05)
Kat,
můžou. A dítě se musí naučit žít i s lidmi, kteří s ním nejsou kompatibilní a vycházet s nimi, jinak bude mít pravděpodobně dost těžký život.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 18:26:54)
Monty, nemusi. Je to pouze pohled, ktery je POHODLNEJSI pro toho dospeleho. Nic vic. Dite neni dospely a potrebuje pocit bezpeci. Jestlize je nuceno byt delsi ci castejsi dobu s nekym, kdo mu z mnoha objektivnich duvodu nesedi, rozhodne to pro dite nebude prima zkusenost. Ale pro rodice to jiste bude pohodlnejsi - zvykej si, na tvoje pocity neni cas. Ty to zvladni.
|
|
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(5.7.2018 18:18:38)
"Naopak neznám nikoho, koho by negativně poznamenalo soužití s větším množstvím normálních lidí z okruhu rodiny a přátel."
Nebo si spíš neuvědomuješ, že ta traumata, co si lidi nosí v sobě celý život, mají kořeny ve výchově.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:21:57)
Rozálie,
mít trauma z přirozeného chodu života a společnosti neberu jako standard. To je patologie.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 18:29:48)
Monty, uprimne - tvuj pohled na svet malejch deti mi prijde jako pohled deprivanta. Bohuzel. Nemuzu si pomoct.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 18:33:08)
Ono totiz timhle vsim, co tu roky pises, pouze prozrazujes, ze v urcitych bodech a situacich je ti fuk, co dite. Dulezity je, ze to vyhovuje tobe.
|
| TaJ |
|
(5.7.2018 18:38:04)
Kat, taky mám z toho, co tu Monty kdy psala, takový pocit... Ale tak ona sama neměla zrovna ideální rodinu...tak možná je tohle právě důsledek?
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:41:25)
Tino,
po 16 letech na Rodině jsem se dávno omluvila všem svým rodinným příslušníkům za to, že jsem si kdy myslela něco nelichotivého na jejich adresu.
Proti tomu, co tu čtu jsem měla idylický dětství hýčkaného dítěte. Nehledě na to, že jsem to tu opakovaně uváděla již v minulosti.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 18:36:34)
Kat,
upřímně řečeno, jsem radši spokojený člověk s funkčními sociálními vazbami a žijící v okolí, kde tento model převažuje pokládaný za deprivanta než nespokojený, přecitlivělý a hledající trauma za každým rohem. Každému, co jeho jest.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 19:19:38)
Monty, no to mozna jsi. Ale dle tvych radek tady to vypada trochu jinak.
|
|
| K_at |
|
(5.7.2018 19:22:35)
Monty, a ne, nehledam traumata. Jenom vidim, co takova 1 (v detskych ocich) blba situace udela treba za 20 let. A jsem prilis pokorna na to, abych tvrdila, ze "se nic nedelo a dite je vadny". A taky vidim, jak v realu funguji deti, ktere maji takovy typ rodice " hodit a plavat".
|
| libik |
|
(5.7.2018 19:30:36)
Kat, opravdu seš takový mág diagnostik, že vidíš mladého lempla, co chodí pozdě, střídá práce, sprejuje fasády, ale trápí se kvůli velrybám a ty si řekneš: "jojo, Honzíček, jako malého ho JEDNOU nechala hlídat matka chůvě a už tu byla ta JEDNA situace, kdy ta koza místo hlídání telefonovala s boyem a on si málem vypích očičko, se pak nemůžeme frustrátkovi divit "
|
| libik |
|
(5.7.2018 19:50:13)
Kat psala, že "Jenom vidim, co takova 1 (v detskych ocich) blba situace udela treba za 20 let....".
Jednu takovou situaci daleko častěji nezvládne nervní matka, než ten, kdo má dítě profesionálně nebo příbuzensky na starost.
Doba je mnohobarevná, můžeme mít děti doma do 10-12 let a můžeme je ve třech měsících nechat pohlídat, je to kousek od kousku. Jestli existujou traumata z dětství (a teď nemám na mysli týrání a zneužívání, ale to, že tetička nebyla dostatečně vcítěná), je otázka, jestli maminky jsou tak jasnozřivé, aby jim zabránily i přes nejlepší vůli. Jen se porozhlídněte po tématech..
Já bych traumatovou teorii v zájmu matek brala trochu s rezervou
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 19:57:54)
libik, pokud máš dítě s křehkou psychikou, tak tomu nejspíš i přes sebe větší vůli zcela nezabráníš a je nesmysl to od sebe očekávat. Co můžeš ale dělat, je prostě zbytečně nechodit některým věcem naproti. Pokud vidíš, že dítě úplně něco nedává a máš na vybranou, tak tomu prostě dáš čas a nelámeš to.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 20:00:45)
"Pokud vidíš, že dítě úplně něco nedává a máš na vybranou, tak tomu prostě dáš čas a nelámeš to."
To bych řekla, že zrovna Libik splňuje. Libik neláme.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 20:03:33)
To jsme jí ještě neznaly
Dnes už neláme.
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 20:05:31)
Jsem bytostně přesvědčený, ež děti není třeba lámat, aby je mohl hlídat i někdo jiný než rodiče.
|
| Lassiesevrací |
|
(5.7.2018 20:06:11)
Zetko, to já taky.
|
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 20:17:19)
Je, ale to se mi nikdy nestalo. A ve skutečnosti se to neděje ani v naší školce pro dvouleťáky a prošlo jí i spousta speciálních děti.
|
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 20:08:20)
Z, to já taky, ale někdy to vyžaduje víc času, než by se rodiči zrovna zamlouvalo. A pokud čekat nelze nebo se nechce, tak holt dojde na lámání.-
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 20:16:20)
No, a já jsem bytostně přesvědčená, že malé dítě bez vlastní zkušenosti přejímá od matky její vlastní obavy a strachy a podle toho pak reaguje. V převážné většině případů.
|
|
| Z+2 |
|
(5.7.2018 20:19:21)
Monty souhlasím. Dokonce se mi stalo, že pro dítě, které bylo u nás v pohodě si přišla plačící maminka.......
|
|
| K_at |
|
(5.7.2018 21:06:03)
Monty, do urcite miry to tak je i u predskolnich deti. Ale ani to mimino neni pouze prazdna nadoba bez duse a povahy. A kdyz uz jsme u toho - staci vyzivny tehotenstvi, nebo porod a uz ti na svet prijde dite s urcitou zatezi.....
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 21:09:49)
Já si myslím, že když chce být člověk dobrým rodičem, tak občas musí "vykročit ze sebe" a přiznat si, že to dítě není takový, jak si představoval, a že aby mu prospěl, musí opustit svoje stereotypy, jak si myslí, že by to mělo bejt SPRÁVNÉ, a udělat to, co je opravdu POTŘEBA a co rezonuje s potřebama toho dítěte.
Jako příklad mě napadá, že má představu, že ke vzdělání patří umět hrát na housle, ale dítě k tomu nemá ani vlohy, ani ho to nebaví. Tak jestli ho donutí na ty housle hrát v souladu se svou představou, že to vzdělanej člověk prostě MUSÍ, nebo jestli bude ochoten a schopen ze své představy "cuknout" v momentě, kdy uvidí, že to dítě trápí.
Ale housle jsou jen jednoduchej příklad, ve skutečnosti to bývá mnohem složitější.
A ani tak nemá ten rodič nikdy jistotu, že to bude správně.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 21:17:21)
Kudlo, presne. Nekdy to clovek vidi az zpetne. Ze mel ustoupit, nebo ze slo o prd.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 21:19:04)
Kat,
jasně, protože někdy je těžký tu svou vlastní představu "jak by to mělo být" opustit a reagovat na to, jak to ve skutečnosti JE.
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 21:15:38)
Monty, pokud by to tak bylo, nemívali by rodiče kolikrát v některých věcech dost rozdílné děti. Ten rozdíl povah se ti projevuje od nejútlejšího věku. Jedno ti s klídkem při první příležitosti udělá pápá a odkráčí poznávat svět po svém, druhé se ti za zadkem přes veškeré povzbuzování drží hodně dlouho.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 21:18:41)
Bourko,bingo!
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 21:26:05)
Bouřko,
ale my se nebavíme o rozdílnosti povah.
Bavíme se o tom, že i rozdílné povahy unesou určitou míru momentálního "nedobře" a má to pro ně v nepatologických podmínkách větší přínos než hyperprotektivita a předjímání traumatizace z pohybu v normálním prostředí.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 21:27:54)
Monty, ano, rozumna mira zateze a prekazek je zadouci. Nicmene tu hranici urcuje dite, ne ty. Protoze to, co tobe muze prijit dobry, v pohode, snadny, muze pro dite byt pres moc.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 21:32:07)
Kat,
tu hranici určuji já jako rodič, protože jsem do určitého věku dítěte jeho etalon. O postižených dětech nemluvím, tam je hranice míra jeho postižení. A pokud já jako rodič neberu pobyt u babičky nebo tetičky jako zdroj traumatu, nebude ho tak brát ani dítě.
|
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 21:36:43)
"A pokud já jako rodič neberu pobyt u babičky nebo tetičky jako zdroj traumatu, nebude ho tak brát ani dítě."
a jsi si tím opravdu jistá? To by znamenalo, že dítě je nemyslící tvor, který přejímá názory pouze od rodičů a nemá prostor na to, aby něco vadilo/nesedělo jemu samotnému "za sebe". Takže by stačilo být vyrovnaný rodič a čáry máry fuk, bude vyrovnané i dítě.
Ale stačí se rozhlédnout kolem sebe, jestli to takto opravdu funguje.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 21:41:50)
Kudlo,
ale jo, funguje. Samozřejmě se výjimky najdou, jako vždy a všude, ale obecně se dá říct, že neurotické a "přecitlivělé" matky mají daleko častěji děti se stejnými dispozicemi. Silnější jedinci se nenechají semlít, slabší to semele, resp. nechají se semlít predestinací.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 21:45:13)
Monty, neuroticka matka uz je patologie, ne? A tu tady prece neresime. Kazdej clovek ma nejaky svy slabosti, nedokonalosti. Fascinuje me tvuj nahled na detskou psychologii.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 21:48:54)
Kat,
neurotická matka není v dnešní době patologie, spíš běžný jev. Ale to je na úplně jinou debatu, kterou ani nechci vést, protože jsem si už mockrát ověřila, že to na tomhle serveru nemá smysl. Je to svým způsobem daň za pohodlný život. Otevřel se obrovský prostor na řešení kravin a nimrání se v "pocitech". Ztráta jistot znamená vždy masový nástup nejistot.
|
| K_at |
|
(5.7.2018 21:55:07)
Monty,sorry, ale obavam se, ze u tebe bude neuroticka kazda mama, ktera nejedna dle tveho mustru.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 21:56:49)
"Monty,sorry, ale obavam se, ze u tebe bude neuroticka kazda mama, ktera nejedna dle tveho mustru."
No, to mám taky ten pocit.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 21:56:13)
Monty,
když já mám pocit, že ty si tou údajnou neurotičností matek zdůvodňuješ, proč je správný na to prdět.
|
|
| Mediana | 
|
(5.7.2018 22:06:43)
Monty, psychická onemocnění (deprese, neurotické poruchy) rozhodně souvisejí s mírou komfortu v post/industriální společnosti a s tím, že samotné zajištění přežití už není problém a nastoupil zájem o jeho kvality. Nazvat tuto situaci ale "prostor na řešení kravin a nimrání se v "pocitech" " je nepřesné a je to vůči lidem, kteří jsou neurotičtí, invektiva.
Psychická labilita neplyne z vlastního rozhodnutí proaktivně se "nimrat v pocitech", protože opravdové nebezpečí mi nehrozí a nemám čím lepším zaměstnat svou zpovykanou duši. Z toho mála, co vím, jde většinou o neovladatelné neuro-vegetativní reakce, které nastupují, když NS není kompletně vytížena bojem o materiální a fyzickou existenci a kdy se tedy model "útok-útěk" zaměří jinam (např. vznik panik). Samotný mechanismus, jak ho popisuješ, platí - ale rozhodně neplatí, že se realizuje přes nějaké emocionální orgie a zbytečné rozpitvávání bolístek a bebíček, kterým by se dalo vyhnout, kdyby nebyli lidé zhýčkaní.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 22:10:26)
Ano, také se mi to líbí.
Nevím, zda by si člověk dobrovolně z nedostatku jiné činnosti vybral zrovna psychickou chorobu, ale moc se mi to nepozdává.
Dřív se to sice neřešilo, ale to neznamená, že to neexistovalo, jen ti lidi možná víc trpěli a víc týrali svoje okolí.
|
| Monty |
|
(5.7.2018 22:15:57)
Kudlo,
co se dřív řešilo a jak je zajímavá odbočka, nicméně dnes už na to fakt nemám prostor. Někdy příště. Dobrou noc všem.
|
|
|
| Mediana |
|
(5.7.2018 22:16:25)
Tak před Freudem psychická onemocnění nebyla moc velký hit, léčením byla hlavně internace. Takže je asi těžké oddělit rozvoj diagnostiky od samotného výskytu chorob. S ústupem tvrdých životních podmínek, kdy nervová soustava je reálně dramatům vystavena (a tedy je "nesimuluje" bez vnějších důvodů), to určitě souvisí. Ale nazvat ty nové okolnosti "řešení kravin" je nesprávné, o etice nemluvím.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(5.7.2018 22:13:59)
Mediano,
odpusť mi zjednodušení, píšu z mobilu z hospody v Hesensku, nemám bohužel prostor pro dlouhé textování. Ano, je to nefér vůči těm, co si své "nastavení" nevybrali, na druhé straně mně zas přijde malinko nefér to předávat jako mustr dál a ani se nepokusit o "obroušení hran".
|
| Mediana |
|
(5.7.2018 22:18:06)
Monty, to není mustr, to je serotonin. :) Dej si dobrý pivo, já bych si dala takový to německý kalný, asi pšeničný?
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 22:19:06)
Monty, ale ty hrany se neobrušují tím, že popřeš, co dítě cítí nebo že vůbec něco cítí samo od sebe. Nebo že to ignoruješ.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 22:25:23)
"Monty, ale ty hrany se neobrušují tím, že popřeš, co dítě cítí nebo že vůbec něco cítí samo od sebe. Nebo že to ignoruješ. "
Bouřko, přesně.
Myslím, že se lecčemu dá u dítěte citlivě odpomoct, ale určitě ne tak, že dotyčnýmu dáš najevo, že když cítí něco, co se tobě nehodí do krámu, tak je vadnej a bude s tém muset něco udělat, protože to je jeho problém.
A samozřejmě že to neznamená, že dítěti ve všem ustoupím nebo v něm budu posilovat to "nežádoucí".
Celej ten koncept o neurotických rodičích (ne že by žádní neexistovali, ale asi to nebude tak naddimenzovaný) mi připadá jako výmluva a alibismus sobce, kterej radši nechá dítě se trápit, aby pro něho náhodou nemusel hnout prstem.
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(5.7.2018 22:42:44)
Ja mam dojem, ze ani odbornici se upne neshoduji, ne? V psychologii nebo sociologii nebo obojim doslo (teda tak jsem to pochopila) k sematickemu posunu, ten, kdo jeste nedavno byl blbej a zlobivej a dostal pres zadek ma dnes diagnosu a terapie a leky. To, ze k tomuhle posunu (jak v kvalitativnim tak kvantitavnim vymezeni) v posledni dobe doslo, je obecne uznavany. jestli je to tim, ze spolecnost je soucitnejsi a usporadanejsi a bohatsi nebo tim, ze jak rika Monty, resime kraviny, kdyz nic jinyho neni, to je myslim asi stale otazka. Jestli ten komfort nevede k patologizaci normalni lidsky zkusenosti, to se asi nevi. A ted prave vysel krasnej clanek, kde je velmi pekne ukazano, jak cetnost jevu ovlivnuje vyhodnocovani. Kdyz negativni jev poklesne, zacneme ho videt tam, kde neni (objektivne, meritelne neni).
|
|
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 21:47:12)
Monty, jestli ono to nebude tím, že na psychice se holt podílejí geny. Neurotická matka tak s nějakou pravděpodobností bude mít neurotické dítě, i kdyby ho vychovával někdo jiný. Jo, pokud vychovatel bude mít stabilnější povahu, tak to může něco zmírnit, ale základní nastavení nepředělá. A už vůbec ne, pokud nebude respektovat, že má doma malého neurotika, takže je s ním třeba podle toho zacházet. Ale pokud to respektovat bude, tak na něj nemusí přenášet některé věci, které by neurotická matka přenesla, to jo.
|
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 22:08:51)
No, ale co je dřív?
Zacházejí s nimi různě, protože jsou každé jiné, nebo jsou každé jiné, protože s nimi zacházejí různě?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 22:27:34)
hele Buchli, když Tě to nezajímá, tak se toho neúčastni, to není trestný.
Ale ty lidi, kteří se toho účastněj, to asi zajímá, nechápu smysl toho přijít jim bez dalšího jen pěkně vytmavit, jaký jsou pro tebe nudný.
|
|
| K_at |
|
(5.7.2018 22:48:03)
Supliku, vzhledem k tomu, kolikaty maraton na tema neuroticke matky/vychova/neuroticke deti atd., se tu toci, staci juknout a hned je clovek v obraze.
|
| Kudla2 |
|
(5.7.2018 22:53:00)
Já mám z toho dojem, že se tu střetaj lidi, kteří o tom něco (dost) věděj, protože maj sami takový děti nebo je učej, a lidi, kteří o tom věděj vcelku houby, ale maj NÁZOR a na tom názoru si stojej (bez ohledu na to, že není nijak podloženej).
Obávám se, že to je opravdu předurčený k patový situaci, akorát ti, co maj ty informace, musej bejt ukrutně nas..štvaný, že někdo bez znalosti věci, ale o to rezolutnějc plácá absolutní nesmysly.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 23:29:04)
Kudlo, oni ti se zkušeností bývají na plácání nesmyslů od neinformovanýc poměrně dost zvyklí.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 23:38:56)
Tak bludy třeba vyvracet, ale kdyby si člověk měl příliš brát všechno, co si vyslechne, tak si z toho musí pomalu hodit 
|
| Monty |
|
(5.7.2018 23:50:14)
Šuplíku,
třeba umí číst a tudíž pochopí, že o POSTIŽENÝCH dětech vůbec nebyla řeč.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 23:56:07)
No to bych netvrdila, Z nám tu sdělil, jak to děláme blbě a dětem škodíme. Ale co konkrétně, to jsem se od něj nedozvěděla.
|
| Bouřka |
|
(5.7.2018 23:57:30)
No a dítě s problémy ještě nutně nemusí být postižené dítě. Ono do normy vleze ještě docela dost problémů.
|
| Mr. Miçkey |
|
(6.7.2018 0:18:27)
Moje rec- tak proc s nim teda zachazet jako s postizrnym?
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 0:35:44)
Mickey, kdo s kým zas zachází jako s postiženým?
To, že respektuješ, že se dítě třeba něčeho bojí (a nelámeš to přes koleno) znamená zacházet jako s postiženým?
|
| Monty |
|
(6.7.2018 7:48:22)
Kudlo,
ne "něčeho". Vlastní babičky. Nebo jiného příbuzného. Pokud to budeš respektovat, tak ten strach vlastně legitimizuješ. Respektuji, že se bojíš, protože je čeho se bát.
|
| Malea | 
|
(6.7.2018 8:07:04)
Monty, dej si mokrej hadr na hlavu. Od kdy musí mít strach racionální podstatu? To je to samé, jako bys řekla: ano, můžeš mít depresi, protože ti umřel rodič, partner, dítě, atd., ale s endogenní depresí nemáš nárok. Žádná racionální příčina = žádná deprese?
|
| Monty |
|
(6.7.2018 8:19:11)
Maleo,
nemusí, jistě.
Stejně jako nikdo nemusí s iracionálními strachy bojovat, může si je klidně hýčkat a ve svých dětech taky. Jen by pak měl taky respektovat, že na to lidé budou mít různé názory.
|
| Malea |
|
(6.7.2018 8:51:36)
Svatá prostoto !
Drahá Monty, stejně jako já nemám žádné zkušenosti s výchovou zdravého dítěte, ty nemáš žádné zkušenosti s výchovou nemocného, a podle toho, jak se tu prezentuješ, dokonce ani s výchovou nestandardního dítěte. Z mého pohledu se tu naprosto ztrapňuješ, ale pokud ti to nevadí, tak můžeš jet klidně další kolo
|
|
|
|
| libik |
|
(6.7.2018 8:19:50)
Monty, ale zase je normální respektovat, že někoho někdo "sere", což se v případě dítěte může projevit řvaním.
Já jsem s tebou zajedno v tom, že dnešní doba, kdy nenajdeš dítě, které by nešlo k psycholožce, je trochu padlá na hlavu.
Z druhý strany si myslím, že kdyby tebe potkala juniorova nechuť pobýt jinde, tak to nelámeš a už určitě ne z důvodu nějakého psychického otužování.
Moje dítě je vzorek kliku a pohody od mala, babičku má učitelku v MŠ, často tam chodila na kukačku. No a když přišel čas jít do školky, regulérně tam blila z nervů, nevím, kde to trauma vzala. No tak tam nechodila. Ve škole se jí líbilo od 1. dne (a tam už jsme s ohledem na prošlou zkušenost jisté obavy přenášet mohli) a od těch dob se jí nikdy nikde podobná neuroza neprojevila. Jsem ráda, že jsem měla možnost jí v tom nevymáchat "pro její dobro".
|
| Monty |
|
(6.7.2018 8:26:42)
Libiku,
tak kdyby měl problém pobývat u babičky, tak ho samozřejmě "lámu" (ve smyslu nechám ho u babičky). Bát se členů nejbližší rodiny fakt neberu jako něco, co je třeba respektovat a podporovat.
|
| Slída | 
|
(6.7.2018 8:42:44)
Monty, pokud strach dítěte vychází z něho a ne z úzkostí matky, tak si tímto způsobem zadelas na neuvěřitelný problém. Mám tři děti, dvě naprosto v pohodě a třetí se bojí všech a všeho. U babičky je za určitých podmínek ochoten zůstat, ale v zájmu zachování duševního zdraví babičky, to lže jen občas a na krátkou dobu, třeba odpoledne. Lepší je, kdyžbabička hlídá u nás. Nevím proč to tak je, ale už dávno s tím nebojujeme. Protože strach má neuvěřitelnou sílu a děti ve svém egocentrismu jsou dokonale důsledné a vytrvalé. Nezbývá než doufat, že z tohoto vyroste. Jde to pomalu. Ale zlomit to opravdu nejde.
|
| Slída |
|
(6.7.2018 8:48:15)
Navíc se mi zdá, že se synovo úzkosti přenesly na mě, dokonale mě zblbnul, a nejen mě. Je to začarovaný kruh, stále hledáme cestu ven, já mám výhodu, že u mě převažuje racionální uvažování, zkušenosti, ale co mi chybí je ta jeho vytrvalost.
|
|
|
| Myšutka* |
|
(6.7.2018 8:48:23)
Monty, jako dítě jsem se příšerně bála chodit ke své babičce. Jako ani ne tříleté a pak tříleté dítě jsem současně nedokázala říct proč, jenom jsem tam nechtěla a strašně plakala.
Rodiče byli stejného názoru jako ty - není důvod se bát babičky.
Byl. Babička mě hlídala víc než rok, pak se přestěhovala k tetě, aby jí pomáhala s miminkem a staršíma dětma. Pro mě velmi šťastná situace. Po třech měsících soužití ji teta donutila jít na psychiatrii a babička se do smrti léčila.
Z mých vzpomínek na hlídání:
- jsem přivázaná od rána za nohu ke skříni, je poledne a vedle mě je plný nočník a páchne a babička je v kuchyni a mě je z toho smradu špatně. Dostávám na zadek, že otravuju a že jsem hlučná,
-nechci jíst přesolené jídlo a zvracím do talíře, babička mě zacpává nos a násilím leje do krku polévku i se zvratky,
-něco jsem řekla a babička mi potápí hlavu do kýble se špinavou vodou,
-pokouším se říct mamince co se dělo, babička říká že lžu, dostávám na zadek.
Důsledky do dneška - některá jídla nedokážu jíst, nesnáším kýble s vodou (když meju podlahu, chodím hadr/mop máchat do umyvadla), nedokážu v určitých situacích promluvit.
|
| Slída |
|
(6.7.2018 8:50:47)
Myšutko, tak to je uplne psycho. 😭😭😭
|
| Myšutka* |
|
(6.7.2018 8:54:04)
Já si pamatuju jenom útržky, až jako dospělá jsem si dala některé své potíže do souvislostí. Babička byla opravdu nemocná, jenom to nebylo tak moc vidět. To až s ní někdo byl celý den, tak to vyplulo na povrch. Což mí rodiče nebyli, jenom mě ráno předali a večer vyzvedli, tj. pár minut.
|
|
|
|
| Monty |
|
(6.7.2018 8:53:05)
Myšutko,
a všimla sis, že jsem psala o NORMÁLNÍCH babičkách?
Že se malé dítě bojí psychicky nemocné babičky pokládám ze pochopitelné.
Jenže tahle diskuze (jako 99 % ostatních) nemá význam, protože tu každý operuje nějakou výjimkou typu šílená babička, zatímco já už od včerejška opakovaně vysvětluju, že tím myslím běžné, nepatologické osoby.
|
| Myšutka* |
|
(6.7.2018 8:55:42)
Monty a všimla sis, že píšu, že o její nemoci se nevědělo a přes rok mě nutili tam denně být?
Až s ní začala žít teta, tak se to zjistilo. Kdyby měl někdo trpělivost a hlavně nebral na lehkou váhu že dítě se někoho bojí, mohla se babička léčit dřív a já neměla pár šrámů na duši.
|
|
| Slída |
|
(6.7.2018 8:58:00)
Monty, ale maminka Myšutky si asi taky myslela, že je babička normální. Debata se rozjela do široka. Třeba to, co Myšutka prožila, ovlivnilo ji jako matku a vidí nebezpečí i tam, kde není a když její děti nechtějí někde být, zapipa ji radar. Je fajn, že to napsala. Nikdy by mě nenapadlo, že toto může dítě u babičky zážít. U nás nemyslitelné.
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 8:58:18)
Monty,
ale Myšutky babička normální NEBYLA, což ale ti dospělí NEVIDĚLI, ale Myšutka bohužel jo.
Ty bys to s tvým přístupem ignorovala s tím, že ty přece VÍŠ, že je všecko v pořádku, a věděla bys prd. 
Jak bys postupovala, kdyby to byl dědeček/strýc a šlo tam o nějaké zneužívání (což taky není asi hned zjevné), to si radši ani nepředstavuji.
|
|
| Monty |
|
(6.7.2018 9:13:11)
Val,
jo, babička byla svérázná a jako dítě jsem se bála mimozemšťanů, mně přijdou dětské strachy jako normální, běžná věc, dítě logicky má méně zkušeností než dospělý a může se bát kdečeho, nenormální mi přijde ty strachy podporovat a pěstovat. Úkol rodiče vidím mimo jiné v tom, že dítě z pozice zkušenějšího připravím na život. Ovšem otázkou je, jak to vůbec v praxi můžou realizovat rodiče, kteří se sami bojí iracionálních bubáků ještě ve čtyřiceti.
|
| Bouřka |
|
(6.7.2018 9:19:27)
Monty, a jak poznáš jestli strach je a nebo není odůvodnitelný?
|
| Monty |
|
(6.7.2018 9:24:54)
Bouřko,
no a ty to nepoznáš? Nevidíš rozdíl mezi neexistujícím bubákem ve skříni a existujícím nebezpečím např. dopravní nehody?
|
| K_at |
|
(6.7.2018 9:27:43)
Monty, Bourka to pozna. Je DOSPELA. Dite v urcitem veku ne. A veskere vysvetlovani leckdy taky ne. Presto je jeho strach normalni.
|
|
|
| Myšutka* |
|
(6.7.2018 9:31:29)
Monty a proč to tedy nepoznali ti moudří dospělí kolem mně? Protože moje maminka mi později říkala, že jí bylo sice divné, co povídám, ale že si myslela, že babička by přece takové nebyla a že asi lžu jako každé malé dítě...
|
|
| Bouřka |
|
(6.7.2018 9:31:55)
Bubáka poznám, narušená babička ši šikanující učitelka, kdy většina babiček a učitelek jsou normální osoby, už tak zřejmá být nemusí, notabene tomu, kdo dětské strachy apriory znevažuje.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 9:42:10)
Bouřko,
no, já myslím, že člověk, který si s dítětem buduje vztah na základě důvěry nebude apriori znevažovat jeho informaci o tom, že ho babička přivazuje za nohu ke stolu nebo vychovatelka ve školce tahá za vlasy. Pouze tyto věci nebude předjímat. Že se dítěti může jak u babičky tak ve školce stát něco nepříjemného je jedna věc, počítat s tím předem věc druhá.
Že se děti nemají strašit se už dnes bere jako "většinový názor", stejně jako že se nemají děti bít. Živení strachu beru prakticky stejně jako strašení. Přesto ale můžu mít "pochopení" pro strach, který má nějaký racionální základ. Moje dítě se třeba bálo zlodějů, takže trvalo na tom, že musí být přes noc zamčeno. Zamykali jsme, ale i přes to jsme s ním mluvili o tom, jak moc je to reálné nebezpečí (ano, stává se to, obvykle za určitých okolností, předcházet tomu lze tak a tak). Dneska už si na nějaké zloděje asi ani nevzpomene. Ale taky se někdy ve 4 letech "bálo" jít na tramvaj jinou cestou, než kterou jsme chodili obvykle, což racionální základ nemá - přesněji řečeno pravděpodobnost, že se ve dvě odpoledne "něco stane" cestou od domu k tramvaji je podstatně menší, než že tě někdo vykrade - takže se mu neustupovalo právě proto, aby si samo ověřilo, že se na té jiné cestě k tramvaji nestane vůbec nic.
|
| K_at |
|
(6.7.2018 9:51:26)
Monty, jiste. Ale o ziveni strachu tady nikdo nic nepise. Nevim, kde to beres. Ani tu nikdy nikdo nepsal, ze ustupuje dite v kazde jeho obave a strachu. Jenom ti tu lidi opakovane pisi, ze je treba respektovat urcite veci - i strachy. Kdyz bude dite presvedceno o tom, ze pod posteli je bubak, budes krome vysvetlovani a ukazovani dite otuzovat tim, ze ho budes nutit (hystericky vydeseny dite), aby v te posteli spalo?
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 10:43:14)
" myslím, že člověk, který si s dítětem buduje vztah na základě důvěry nebude apriori znevažovat jeho informaci o tom, že ho babička přivazuje za nohu ke stolu nebo vychovatelka ve školce tahá za vlasy. Pouze tyto věci nebude předjímat. Že se dítěti může jak u babičky tak ve školce stát něco nepříjemného je jedna věc, počítat s tím předem věc druhá."
Hm, ale v tomto případě to to dítě nedokázalo srozumitelně sdělit, dávalo to najevo "neverbálně", ale dost důrazně, že se bojí.
Čemuž bys teda věnovala nebo nevěnovala pozornost?
(na jedné straně předpoklad, že babička je normální člověk, na druhou stranu "iracionální" děs dítěte z babičky, jak by ses teda zachovala?)
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 10:57:25)
Kudlo, ta diskuse vyzniva celkem "mimozne" a to z obou stran, protoze je tak trochu vyplodem Rodina.cz, kde se ponekud koncentruji stiznosti a desy z rodinneho zivota.
(Uz si tady ctu cca 3 dny a ziram).
Ve vetsine rodin fakt nefunguji "patologicke" hlidaci bytosti, ale ani uzkostlive matky, ocekavajici, ze babicka (obvykle je obeti tchyne, ze), je pripravena ditko zahubit nevhodnou stravou, povolenim skoku z desetimetrove veze, ci mu zpusobit dozivotni trauma navstevou ZOO, prestoze dite chtelo navstvit legoland.
Normalni rodic asi zadne iracionalni strachy ani nepodcenuje, ale ani neprecenuje. Na druhou stranu zije s tim, co mu zivot umoznuje, pripadne racionalne bere na vedomi, ze neco nefunguje.
Vyskyt patologickeho pribuzenstva asi nebude spolecenskou normou.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 11:08:57)
Grainne,
zhruba tak, ano.
|
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 11:29:09)
Supliku, jsi pri pozdnim dopoledni tak zdvorila, ze mam chut ti napsat "vlez mi na zada"
Jeste ten hladici smajlik - to ma byt soucit? Nejsem mentalne postizena, dik.
|
|
|
| Bouřka |
|
(6.7.2018 11:45:31)
Grainne, patologické příbuzenstvo je okrajový jev, ono o něj šlo jen z toho důvodu poukázat na to, že i strach, který někomu (Monty) nemusí dávat smysl, může mít dost racionální základ. Ale hlavní záměr byl poukázat na to, že i ty iracionální dětské strachy si zaslouží nějaký respekt, že řešit je lámáním není dobrá cesta a že rozhodně nejsou jen výsledkem projektování matky do dítěte.
|
| Bouřka |
|
(6.7.2018 11:53:09)
Nebo ještě jinak, úzkostlivé dítě je dobré naučit s úzkostí pracovat, ale znevažovat to, co cítí, je cesta do pekel.
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 11:55:17)
"úzkostlivé dítě je dobré naučit s úzkostí pracovat, ale znevažovat to, co cítí, je cesta do pekel."
Ano, ano, stokrát ano! 
|
|
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 11:54:39)
Bourko, ano, to jiste, ja jsem samozrejme shrnula "hlavni dojem" z te tridenni diskuse a jisteze tu jsou prispevky, ktere to takto racionalne vyjadruji.
Na druhou stranu, nekdy je treba s temi iracionalnimi strachy pracovat tak, ze je, samozrejme spolu s ditetem, prekonavame. Viz ten Montyin priklad s cestou na tramvaj.
Pochopitelne ne kazdy rodic umi perfektne rozlist, kdy je ten strach "bubak pod posteli", tam lze klidne hrat hru na zahnani bubaka, kdy se jedna o iracionalni strach z bezneho zivotniho provozu - ten je treba prekonavat, protoze do budoucna by znamenal omezeni bezneho zivota a kdy, jak treba osala Mysutka, je vhodne dat radeji na rodicovsky instinkt a "nelamat to".
Navic tu mame skutecne existenci uzkostliveho rodice a tam by rodic opravdu mel primarne udelat neco sam se sebou a nedelat z toho normu.
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 11:56:03)
Grainne,
ano, s tím se dá vcelku souhlasit.
|
|
| Bouřka |
|
(6.7.2018 12:11:57)
Grainne, iracionální strach z běžného provozu - no on z něčeho vzniká, já bych se v první řadě snažila zjistiti, co za ním je a pak s tím nějak nakládala, a ne přejít to s tím, že to není racionální a do budoucna praktické, takže to popřeme a vyřešeno.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 11:54:47)
"poukázat na to, že i strach, který někomu (Monty) nemusí dávat smysl, může mít dost racionální základ. Ale hlavní záměr byl poukázat na to, že i ty iracionální dětské strachy si zaslouží nějaký respekt, že řešit je lámáním není dobrá cesta a že rozhodně nejsou jen výsledkem projektování matky do dítěte."
Bouřko,
ano, to je přesný.
A ignorovat to mi připadá snad ještě nebezpečnější než ty "neurotický matky", kterých ovšem ve skutečnosti až zas tolik neznám, a i u těch, o kterejch si to tak trochu myslím, bych se to neodvážila tvrdit s určitostí, protože "nechodím v jejich mokasínech" a u řady problémů si vůbec neumím představit, jak to vypadá.
Přirovnala bych to asi ke stavu, kdy člověk "za bezdětna" má větší náchylnost říct si "to je ale nevychovanej parchant, to si ho nemůžou trochu zkrotit", a teprve když má sám děti, tak mu dojde, že některý věci se prostě zkrotit nedaj.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 12:11:26)
Kudlo,
sice jsem už před nějakou dobou pochopila, že je veškerá diskuze marná, ale přece jen - IGNOROVAT něco není totéž jako VYSVĚTLIT, UKÁZAT, POMOCI ZPRACOVAT.
Tolerovat a respektovat "bubáky pod postelí" je naopak PODPOROVAT existenci iracionálního strachu a ignorovat jeho iracionalitu. Protože já bych měla být pro dítě "velký, silný rodič, který nedopustí nic zlého a který má důvěru". Pokud připustím existenci bubáka svým "respektováním strachu", těžko můžu chtít od dítěte, aby se ho přestalo bát.
|
| Bouřka |
|
(6.7.2018 12:13:09)
Monty, nerespektuješ bubáka pod postelí, respektuješ strach dítěte z bubáka pod postelí.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 12:18:05)
Bouřko,
to je prašť jako bouchni.
Bubák tam není, můžu to ukázat, vysvětlit, ale nebudu tuhle hru hrát.
A pokud mi dítě nevěří, tak jsem buď v roli rodiče udělala něco špatně nebo jde o dítě s nějakým vážnějším problémem, který by měl řešit odborník. Tím myslím situaci "dítě má hysterák z bubáka", já se např. těch mimozemšťanů bála řadu let, ale nikdy mne to neuvádělo do nějakých nepříčetných stavů, byl to jen nepříjemný pocit před usnutím, že na mě vykoukne mimozemšťan za oknem. Tak jsem se naučila usínat s přikrytou hlavou. Jo, a navíc ten strach měl reálný základ, neobjevil se "jen tak"; začala jsem se bát mimozemšťanů až poté, co jsem v nějaké knize o záhadách viděla fotku, kde se za malou holčičkou na louce tyčila postava nějakého "pseudokosmonauta" a pod fotkou bylo napsáno, že na louce nikdo nebyl a obrázek té postavy se objevil až po vyvolání.
|
| K_at |
|
(6.7.2018 12:23:16)
Monty, ano, tyhle strachy ma vetsina deti. Je to uplne normalni. Nekdo se s tim vyporada sam, nekdo potrebuje docasne podporu. Casem to prejde. Deti jsou fantazijni bytosti.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 12:27:39)
Kat,
ano, a většina z toho nemá hysteráky ani noční děsy.
To je to, o čem píšu.
I na zvládání a prožívání dětského strachu existují určité normy.
Tady se často hraje na to, že nic takového není. Ale ono je. Když dítě nechodí v roce, je to normální. Když nechodí ve dvou, je to už podezřelé a ve třech je každému jasné, že dítě má nějaký problém.
U psychické zralosti a prožívání platí totéž. Kdyby bylo "úplně všechno v normě", tak nepotřebujeme ani žádné psychology, ani psychiatry. Dítě něco nemusí zvládnout úderem konkrétního roku, ale nemá cenu se tvářit, že je stejně normální bát se zůstat hodinu sám doma v pěti jako v patnácti.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 12:15:53)
No a jak teda, MOnty, to máš s bubákama pod postelí v praxi, jak by vypadal tvůj postup?
Představ si, že jsem Tvoje dcera a přijdu za Tebou v noci do ložnice "mami, já u sebe spát nebudu, protože mám pod postelí bubáka a moc se ho bojím"?
Co se mnou teď uděláš?
|
| Monty |
|
(6.7.2018 12:20:43)
Kudlo,
vysvětlím ti, že žádní bubáci neexistují a jak představy o bubácích vznikly. Úměrně věku.
Budeš mi věřit, pokud budeš normální zdravé dítě a budeš ke mně jako k rodiči mít vztah založený na důvěře, nebo dostaneš hysterák a budeš se v noci počurávat strachem?
|
| Myšutka* |
|
(6.7.2018 12:29:31)
Monty, mně táta někdy kolem čtvrtého roku několikrát týdně v noci vysvětloval, že v pokoji NENÍ divoký vzteklý pes. Vždycky mě přesvědčil a stejně za pár dnů musel vysvětlovat znovu. Prostě unavené, rozespalé dítě "uvidělo" psa. A začalo křičet a plakat. Trvalo to zřejmě nějakou dobu, pak to samo přešlo. A rozhodně nešlo o to, že bych ve dne věřila tomu, že máme v bytě divokého psa. Ale když jsem se v noci vzbudila, tak jsme se mohla zbláznit strachem.
|
|
| sovice | 
|
(6.7.2018 14:38:14)
No, moje dítě se bubáků pod postelí opravdu bálo. A udělala jsem přesně to, co radíš - vysvětlovala jsem úměrně věku.Opakovaně. Ale jaksi to moc nefungovalo. Dítě šlo spát, ale špatně usínalo, očividně nervózní.
Pak můj choť prohlásil, že se strašidla boji kolíků na prádlo, hlavně červených. A jeden položil na stoleček. A dítě šlo spokojeně spát. Ještě pár měsíců kolíky sledovalo, pak postupně zapomnělo.
Magické mysleni, v jistém věku přirozené.
|
|
|
|
| K_at |
|
(6.7.2018 12:18:09)
Monty, zrejme jsi mela dite, ktere slo utahnout na varene nudli. Ja mam dite, ktere se nedalo "unudlit" ani ve 2, ani ve 3 letech. Dite ti verit muze, ale strach je silna emoce, nemusis tolerovat bubaky, ale respektovat to, ze dite se neceho boji a nejakou dobu to potrebuje zpracovavat, je zkratka nekdy treba.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 12:22:33)
Kat,
moje dítě ani náhodou neutáhneš na vařené nudli. Ovšem nechá se přesvědčit jasnými fakty a nechal se jimi přesvědčit už v těch dvou letech.
Že rodiči takto malé dítě nevěří je smutný, ale stávají se i horší věci.
|
| K_at |
|
(6.7.2018 12:25:42)
Monty, nejsem hypnotizer. Nebo nedokazu svy dite dostatecne prevalcovat. Ze tobe se s tvym deckem neco nejak darilo jeste neznamena, ze by to takto fungovalo s kazdym ditetem. Je fakt sebestredny si tohle myslet.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 12:28:14)
Kat,
co nedokážeš? Vysvětlit dítěti, že neexistuje bubák?
|
| K_at |
|
(6.7.2018 12:32:28)
Monty, dokazu to vysvetlit velmi dobre. Presto to jeste neznamena, ze u mensiho ditete prevladne racio nad fantazii a emocemi. Ocekavat, ze mensi dite bude racionalni, je trochu usmevny.
|
| Monty |
|
(6.7.2018 12:36:41)
Kat,
nečekám, že bude malé dítě racionální, ale kvůli tomu nemusím být iracionální sama, že. Fantazijní svět je fajn, ale ve chvíli, kdy začne škodit je dle mého názoru třeba to z pozice rodiče korigovat.
|
| Bouřka |
|
(6.7.2018 14:19:59)
Monty, ty ale klidně můžeš zůstat racionální a zároveň přiznat dítěti nárok se bát. Na moje dítě racionální vysvětlování taky vcelku funguje, ale nezpochybňovala jsem jeho strach. S "bubáci neexistujou, je hloupost se jich bát" bych neuspěla. Sama bych to brala jako, že nezáleží na tom, co cítím. Což je to, co jsem si odnesla od svých rodičů. Já to řeším "Fakt bubák? No, pokud vím, tak bubáci jsou jen v pohádkách, ale tak já to raději zkontroluju. Hele dobrý, nic tam nevidím, žádný bubák, chceš se taky přesvědčit? " Bubáci po krátké době odezněli sami od sebe, ti byli to nejmenší. Strach z neznámého prostředí je už náročnější a jeho popírání s tím, že tam nic nehrozí, bych tomu taky moc nepomohla. Prostě podrobně probereme jak to tam chodí, co tam reálně skutečně hrozí a jak se to dá řešit.
|
|
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 12:38:42)
Kat, neni to usmevny, je to individualni. Jsou deti, ktere zadaji velmi racionalni osvetleni zivotabehu obecne a zadnym prikraslujicim emocionalitam nepodlehaji, na teticku, zahanejici strasidla, budou hledet ponekud s despektem.
Samozrejme i naopak...
Na druhou stranu, netreba delat z toho kovbojku, iracionalni teticku lze pragmaticky vysvetlit, racionalni pristup ke strasidlum lze kombinovat s jejich preventivnim zahanenim.
Obvykle to az takovy problem nebyva, protoze dite odrazi urcite nastaveni rodiny.
|
| K_at |
|
(6.7.2018 12:44:02)
Grainne, ale ja to pisu - ze to je individualni. Takze pokud se to Monty darilo se synem, jeste to neznamena, ze by ji to takto fungovalo s jinymi detmi. Ja se muzu snazit a vysvetlovat, presto nekdy nezbyva nic jineho, nez respektovat, ze dite se boji a krome vysvetlovani mu dat pocit bezpeci. A je fuk, zda mu rozsvitim lampicku, lehnu si k nemu, nebo si vleze ke mne. Tot vse.
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 13:26:53)
Kat, dle meho nazoru, vpodstate asi fungovalo.
Nefunguji dve veci, ignorovani a "habadura", kdy se rodic snazi, byt v dobre vire, postupovat dle nejakeho nauceneho, ci vycteneho schematu a jde to proti jeho vlastni prirozenosti.
Nejde o to, co by na konkretnim diteti ne/fungovalo, jako apis o to, komu by to nefungovalo.
Troufnu si rict, ze zahaneni strasidla smetakem by Monty zcela jiste nefungovalo, mne klidne jo.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(6.7.2018 10:53:00)
Val, to muselo byt hrozne
myslim, ze Tve rodice pustili, protoze tu nechali deti....spolecne s detma by je ven nepustili
nechci to zlehcovat, ale z toho by byl dobry namet na film....rodice spici v aute, jedna dcera u jednech prarodicu, druha u druhych....
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 10:47:11)
jakpak je "živení strachu", když člověk nemávne rukou nad dětskou představou, že pod postelí je bubák?
ano, trestuhodný je říkat mu "pod postelí je bubák" a utvrzovat ho v tom, ale to snad většina lidí nedělá a zcela jistě se o tom nebavíme tady.
Taky by mě zajímalo, podle jakýho vzorce odlišíš, čeho je přípustný se bát, protože je to racionální, a čeho ne, protože je to iracionální.
Spousta fobií JE zcela iracionální, přesto existujou a je nutný s nima počítat a pracovat (a ne obrátit se k tomu zády s tím, že je to blbost a počítat s tím, že ignorací se to vyřeší).
Nakonec iracionální je v podstatě bát se prakticky čehokoli, protože svým strachem nijak neovlivníš, že se to nestane, jen se sama zablokuješ.
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 11:09:14)
Kudlo, "bubaci" pod posteli jsou uz davno zpracovani do psychologickych prirucek, jak s nimi racionalne pracovat.
Monty zrejme poukazuje na to, ze rodic by "bubakovi pod posteli" sam podlehnout nemel, ne ze by s nim nemel pracovat a dite "s bubakem" ignorovat.
Nejak se obe strany zasprajcovaly v nejake sve vlastni vizi, jak to druha strana mysli - samozrejme spatne a pracuje se s tou vizi, ne s tim, co ten druhy (Monty), pise.
Uz je to na bazi "ja si myslim, ze Monty si mysli....." a to se samozrejme neda racionalne zpracovat.
Nepopiram existenci ruzne patologickeho pribuzenstva, cimz tedy nerozporuji a plne chapu Valkyrin desivy zazitek s odjezdem rodicu, ale durazne stojim proti tomu, vnimat neco takoveho jako normu, se kterou rodic musi kalkulovat pro jistotu uz predem bez jakychkoliv indicii - to je potom to zminovane vyvolavani uzkosti.
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 11:26:53)
Valkyro, ja se obavam, ze ta zmet citu a pocitu z tve rodiny v tobe, je pro tebe hodne zmatecna a hlavne hodne zatezujici.
Pro mne by to bylo na rychly a ostry rez, ty to pidlas jako amputaci kapesnim nozikem, to je vec vlastni individuality.
Do toho neni mozne se ani vcitit, ani to pochopit, ja napriklad okamzite eliminuju "ja jsem to tak nemyslel" do "neni podstatne, jak jsi to myslel, ale jaky to ma dopad" a to velmi durazne a ihned. Taky jsem se to musela ucit az s MM, diky jeho vychove a ten vliv jeho rodiny byl silnejsi, nez se zdalo.
Vl7vy tve rodiny budes muset nejak racionalne zpracovat, bez toho se nehnes dal.
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 11:51:57)
"ja napriklad okamzite eliminuju "ja jsem to tak nemyslel" do "neni podstatne, jak jsi to myslel, ale jaky to ma dopad" a to velmi durazne a ihned. Taky jsem se to musela ucit az s MM, diky jeho vychove a ten vliv jeho rodiny byl silnejsi, nez se zdalo."
Tak s tímhle dost výrazně nesouhlasím.
Pokud ten druhej člověk není manipulátor (kterej opravdu CHCE cíleně ublížit a tím "jsem to tak nemyslel" to jen maskuje) a jedná "na férovku", tak je to "já jsem to tak nemyslel" pro mě velmi relevantní, protože si to občas vyložím jinak, než to doopravdy myslel, a bylo by naprosto zbytečný se kvůli tomu pohádat.
Jinými slovy, nečiním toho člověka 100% odpovědným za to jaký to má dopad, protože část toho dopadu je i můj problém.
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 11:58:50)
Kudlo, s tim nemuzes nesouhlasit, protoze to neni tvoje vec, nybrz vec toho, koho se to tyka.
To jen tak na okraj. Pokud to chces "servirovat", tak pokud mozno jako svuj postoj k veci, tedy "moje JA" vers. "tvoje JA".
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 12:08:34)
Grainne,
co prosím? 
Teď tomu vůbec nerozumím, co není moje věc???.
Já souhlasím s tím, že
- je možné a dobré rozlišit, že je rodič opravdu neurotický a přenáší to na dítě (a pak by s tím měl něco udělat)
- jsou strachy, které jsou iracionální, ale pro toho člověka skutečné a pak je dobré s nimi nějak pracovat
- s tím, že je pro rodiče někdy těžké rozlišit, co má v dané situaci udělat, a kdy to je opravdu lepší "nelámat"
Co přesně z toho je takové, že bych nemohla prohlásit, že s tím souhlasím, bez ohledu na to, zda se mě to zrovna osobně týká?
(navíc "ne/souhlasit" je už ze samé podstaty MUJ subjektivní postoj k věci a nepovažuji za nutné to ještě zvlášť zdůrazňovat.)
|
| Grainne |
|
(6.7.2018 12:28:06)
Kudlo, racionalne nemuzes nesouhlasit s city a pocity druhych lidi.
Souhlasit, nebo nesouhlasit muzes s obecnym pojetim "bubaka pod posteli, nebo s resenim "bubaka pod posteli".
Monty by racionalne bubaka osvetlila, ja bych vzala smetak a bubaka vyhnala. Kvuli tomu si nemusime jit po krku.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Myšutka* |
|
(6.7.2018 11:32:34)
Grain, ono je to právě o tom, že se nevidíme a nemůžeme reagovat i na výraz atp.
Samozřejmě, že nebudu akceptovat každé dětské "nechci", ale pokud mi dítě opakovaně říká, že se s někým stýkat nechce, nepůjde asi o okamžitý rozmar typu "on mi nedal bonbón, je zlý". Kdy je to v blízké rodině, budu se snažit abych pochopila, co dítěti vadí a budu se snažit ten vztah nějak "zlepšit", pokud to půjde.
Já jsem po svých zážitcích samozřejmě víc ostražitá, než je běžné, ale rozumem se to snažím regulovat. Nicméně když mi dcera říkala, že už nechce chodit do kytary kvůli učiteli a trvalo to delší dobu (dodávala, že nemá nic reálného proti němu), tak jsem jí už další pololetí neplatila. Přitom k tomu učiteli chodila čtyři roky a vždycky ho měla ráda. A právě proto jsem dala na její pocity a nenutila ji, zřejmě se něco opravdu změnilo.
A nemyslím si, že jsem vychovala přecitlivělé stvoření, vzhledem k tomu, jaké má dneska aktivity a co dokáže realizovat za plány. Včetně toho, že si sehnala peníze na výjezdy do zahraničí, tj. mezi cizí lidi do cizího prostředí a realizovala je s nadšením...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Slída |
|
(6.7.2018 9:33:44)
Monty, my máme úzkosti v rodině z tatovo strany, nejvic se to projevilo u babičky, kde osobnosti rysy v souvislosti s traumaty v dětství-válka, ty úzkosti rozjely a přenáší se dál, jsou u mého táty, sestry a pravnoucat po různu. Vždy to někde nějaký kořen má. I když žena, která dítě zbytečně stresuje, nemá objektivní důvod, proč to dělá. Já jako ty, strachu a zejména tomu nejvíc iracionálnímu, také nerozumím, ale musela jsem se naučit ho u druhých respektovat, rozumem ho prostě nepremuzes a kdo je ovládán úzkosti, rozum neposlouchá.
|
|
| K_at |
|
(6.7.2018 9:34:53)
Monty, promin, ale jsi si dobre vedoma toho, ze mas PAS. A presto ti proste nedojde, ze spoustu veci vidis a citis asi trochu jinak, nez lidi tady? Jako fakt ti tohle nedocvakne? Minule jsi tu v nejakem tematu psala, ze proste veci jako "citim, ze...." a obdobne uvahy nedavas. Ale cekala bych, ze zenska tveho IQ dokaze dojit k tomu, ze ty mas veci jinak, protoze. ...
|
|
| Kudla2 |
|
(6.7.2018 10:38:31)
Monty,
kristovanoho, a kdo myslíš, že bude PODPOROVAT strach z mimozemšťanů?
RESPEKTOVAT, že se dítě něčeho bojí, a nelámat to přes koleno, není PODPOROVÁNÍ.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(6.7.2018 8:50:36)
Šuplíku,
možná je to lepší, člověče.
V mým okolí se běžně lidi nebojej babiček, v noci se nepočurávají, nemají trauma z každého křivého pohledu a nemusí trávit mládí u psychologů. Jestli podle tebe takhle vypadá "chytrost", tak to jsem mnohem radši hloupá.
|
|
|
|
| K_at |
|
(6.7.2018 9:26:11)
Monty, a od ktere doby je bio pribuzensky vztah zarukou kvalitnich vztahu a fajn standardni osobnosti? Mmch norma ma siroke rozpeti. Mnoho ruznych obtizi u deti ma nazev "vyvojovy", zmizi vekem. Presto se jedna o normalni dite.
|
|
|
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(6.7.2018 0:16:37)
Ale tak snad je rec o normalnich detech, nebo mate vsechny doma autisty..??
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
. Mě to v podstatě mrzí, že na víc už nemám sílu a energii. Ale znám spoustu vícedětných rodin, kde rodiče jsou v pohodě. Ale bývají to typy, které to rodičovství prostě těší. 
.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)