| Pam-pela | 
 |
(15.7.2013 19:38:18)
Prodáváme už roky (cca 20let) kojenecké věci, viděla jsem už tisíce párů, které přišly kupovat kočárek a spol.
Za ty roky se i napohled viditelnýě vztah mezi partnery hodně změnil.
- Změnil se věk a poměry věku mezi partnery. Zpočátku se mi občas zadařilo říct budoucímu tatínkovi "dědeček" - odezva samozřejmě velmi nelibá. Takže se zdržujeme jakéhokoliv označení nakupujících  .
Někdy onen dědeček vypadal a vypadá skutečně jako dědeček a dokonce s vnučkou.
Ae to s sebou holt nese doba.
- Ale stále víc párů jsou stále přítel-přítelkyně. Fakt je, že dřív mi to přišlo hodně divné, protože pod slovem "přítel" a "přítelkyně" mám uloženo něco jiného, než životního partnera, ale už je to fakt běžné.
Už se ale zdráhám použít kdysi klasické rčení - "přijďte se podívat i s manželem, rádi Vám to a to ukážeme...". Protože odpovědí pak často bylo - "jo, já s přítelem přijdu".
A mě vrtá hlavou - proč se ti lidi, kteří se rozhodli mít dítě, prostě nevezmou? Dřív to občas taky tak bylo, ale ti lidi to dělali spíš z nějaké revolty nebo potřeby být "jiní", ukázat, že nepotřebují papír a posvěcení od státu....a to je jistě i teď, ale proč ti ostatní?
Je jich počád víc a víc, poměr manželů a "přátel" je nyní rozhodně menší u manželů.
Bojí se jít do závazku? Ale vždyť dítě samo JE závazek na celý život.
Říkají si, že to stejně na tu chvíli nemá cenu?
Počítají s tím, že se s tímhle partnerem dlouho nezdrží?
Nebo je to ekonomicky výhodnější?
Moderní, free?
Je tu ta diskuze, zda se vzít měsíc před porodem...mnozí radí - až bude dítě na světě, za rok, za dva. Ale proč? Pokud jde o status rodiny s "papírem", stačí přece odskočit si na radnici, přece honosná svatba nikomu žádné rodinné štěstí nepřinesla?
Fakt už jsem nějaký starší člověk a nechápu to.
Já ty lidi nesoudím nebo nehodnotím, je to věc každého, ale hrozně by mě zajímalo, PROČ to tak mají?
Třeba je to móda a kopírování buď rodinných zvyklostí nebo zvyklostí kamarádů.
U nás v široké rodině jsou teda všichni, kdo mají děti, vzati, takže možná jsem zas ovlivněná já tím, co vidím kolem sebe mezi blízkými.
A samozřejmě vím, že svatba není povrzení šťastného vztahu.
Smutno mi občas je jen tehdy, když vidím a slyším, že budoucí maminka by se sice vdala ráda, ale "tatínek" si ji prostě vzít odmítá.
Ne, nezpovídám ty lidi, ale - často se u nás zdrží dlouho a člověk slyší, co si povídájí mezi sebou a taky - mluvíme s nimi a oni spolu.
Jsem zvědavá, jak to bude dál...miminka se vesele rodí a neřeší to. Jak to budou mít jednou oni? Máme vlastně už druhou generaci zákazníků - minulá miminka čekají nová miminka  - ale ta prostě přijdou už ne do té klasické rodiny  .
Hrozí, že svatby zaniknou úplně trapný jako přežitek?
|
| Anna Veselá |
|
(15.7.2013 19:42:58)
"Smutno mi občas je jen tehdy, když vidím a slyším, že budoucí maminka by se sice vdala ráda, ale "tatínek" si ji prostě vzít odmítá"
Přesně tak to bylo u nás bohužel. Prostě jsem mu nestála za to, aby si mě vzal (i když spolu máme dvě děti). Že prý papír na vztah nepotřebuje, neuznává komunistické přežitky a nejtěžší kalibr mezi jeho argumenty byla věta "nebudu se ženit, abych se za pár let rozváděl". Myslím že i určitý strach ze zodpovědnosti a ze závazků v tom taky hraje roli, co si budeme povídat, přece jen rozejít se je podstatně snazší než se soudně rozvádět.
|
| Šešule | 
|
(15.7.2013 19:47:20)
Odkdy je svatba komunistickej přežitek, proboha?
|
| Martina, 3 synové | 
|
(15.7.2013 20:39:16)
Za mých mladých let byla svatba buržoazní přežitek. 
Ale časy se mění a s nimi i přežitky.
|
| Šešule |
|
(15.7.2013 20:41:03)
Oni svatbu nevymisleli ani pánbíčkáři.
Věřila bych, že něco jako sňatek existuje od doby kamenný. Trapnej paleolitickej přežitek. Že se ale dlouho udržel, co?
|
| Šešule |
|
(15.7.2013 20:41:38)
šmarjá-nevymYsleli, samozřejmě
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(15.7.2013 19:48:26)
 to je mi líto...a právě..to nechápu.
Přece závazek už jsou ty společné děti...a k nim by mělo patřit i to zázemí a nějaká vize společného života. Nevím, vnímám to taky jako potvrzení, že se sebou počítáme nadlouho (i když vyjít to enmusí).
A svatby byly i před komunisty .
Kdybych si hledala nového partnera, už bych se asi vdávat nechtěla, pokud by tedy on na tom netrval  , ale už by ve vztahu nebyly naše společné děti...to je zas něco jiného.
|
| Tante Ema | 
|
(15.7.2013 19:55:49)
Chtělo by to trochu osvěty mezi ženami ohledně emancipace. Co to vlastně je a co není.
Když si vezmeš ženské za totáče, tak vdané, na plný úvazek pracující, samy bez pomoci obsluhující celou domácnost, děcka, pána tvorstva.
Dneska totéž, akorát už nejsou ani manželky. Aby "kdyby něco", rozuměj pánečkovi se nějde naskytlo lepší žrádlo, "šly bez nároku".
Taky nechápu, proč to ženské chtějí a že to mužpům není trapné.
|
| Líza | 
|
(15.7.2013 19:56:44)
Jaký nárok si, Tante, představuješ? Na co má nárok ta, která jde s papírem? Já ti nevím. POslední dobou kolem sebe vidím dost hrozný věci, kdy jdou bez nároku právě ty manželky.
|
| Tante Ema |
|
(15.7.2013 20:00:11)
SJM. Nemusí to být vždycky růžové, já vím. Ale všechni není to, co vidíš při práci. Mě to třeba zachránilo zadek.
|
| Maťa. | 
|
(15.7.2013 20:34:55)
A ja som naopak bola okradena. O to, čo bolo moje a na čo si manželstvom urobil nárok ex. Pretože u nás bol on ten, čo do manželstva nič nepriniesol, ale nabalil sa pekne na SJM (a teraz to užíva, ty moje peniaze, so svojou bezdětnou partnerkou, ktorá nemá tucha, ako to všetko bolo a s kým žije).
|
| Maťa. |
|
(15.7.2013 20:38:29)
A áno, tam som sa vydávala bezdetná a s ideálmi. Dieťa bolo plánované a po umelom, takže to, že ho aj on chcel, neodpáře.
|
|
|
|
| Ursus+3 | 
|
(15.7.2013 20:14:50)
minimálně ze zákona má nárok na 1/2 toho, co oba vydělali a pořídili za dobu manželství. Jako družka nemá nárok na nic.
|
| kambala pláááckááá | 
|
(15.7.2013 20:15:48)
ursus, to je ale blbost, pokud se to spotřebuje, nemá nárok na nic.
to si musíš uvážit podle toho, jak bohatýho chlapa si bereš
|
| Ursus+3 |
|
(15.7.2013 20:17:40)
tak nemyslím peníze, co se prožerou. Ale často jsou tu diskuse typu "dala jsem do společného bydlení 200 tis. a jak to z ex-přítele dostanu zpět"
V manželství je tahle pozice přeci jen o něco lepší a s dobrým právníkem má žena šanci alespoň na něco. Jako přítelkyně utře nos prostě rovnou, bez šancí.
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(15.7.2013 19:57:17)
Tante, tak nějak. A mám dojem, že spousta ženských si nedupne, aby nevypadaly právě jako ty neemancipovaný slepice.
Samozřejmě připouštím existenci velkýcho množství žen, který se vdávat nechtějí, nebo je jim to tak trochu jedno.
|
| Slečna Marplová | 
|
(15.7.2013 20:10:47)
Tante, taky to tak vnimam. Holky maji strach, aby nebyly neemancipovane.
Svou emancipaci chapu tak, ze pokud se mnou nekdo chce dite/deti, pak ja chci byt vdana. Tecka. Jsem natolik emancipovana, ze sve "zenstvi" neztratim ani tehdy, pokud vytru podlahu, vyperu muzskymu ponozky, pripadne mu reknu, ze pokud dite, pak pouze po snatku.
Jenze zadny dalsi nebudou a tak si muzu dovolit vykracovat svetem s pritelem, leč moje ditka jsou moje, mam je s jinym. Pokud bychom se jeste na stara kolena rozhodli pro deti, pak pouze v pripade, ze budeme rodina i s papirem
To s tim, jak by se holky i vdavaly znam. Ve svem okoli jsem slysela vickrat matku od deti, ze by si jejich otce rada vzala, ale jemu se nechce 
|
| Tante Ema |
|
(15.7.2013 21:04:27)
Jj, tak to mám i já.
A, upřímně, myslím si, že z těch "bez papíru", to má i dost těch, co to neřeknou. Nemusí být lehké si to připustit.
Jo, pokud se sejdou dva upřímně pesvědčení, že manželství je nevýhodná blbost, tož to pak nemají problém.
|
| Kudla2 | 
|
(15.7.2013 21:10:01)
Tante, jenže Ty to stavis tak trochu jako ze vzít se je jedine správně a i ti, co se nevzali, po tom v podstatě vlastně tajne touží (tedy holky) a nedají to najevo jen ze strachu, aby nepusobily neemancipovane.
Asi jsou i takové, ale spis se setkávám s lidmi, kteří tu svatbu až zas tak neprozivaji (jako ve smyslu, ze by byla pro jejich vztah tak zásadní).
Třeba ja jsem to neřešila a zpočátku jsem byla ja spis ten odpůrce.
|
|
| Tante Ema |
|
(15.7.2013 21:16:03)
Viz šuplík.
I jsem psala, že pro koho to není téma, tak není. Ale ty množiny se nekryjí.
|
|
| fisperanda | 
|
(15.7.2013 21:23:36)
Mně z té diskuze furt vyplývá, že svatba nemá logický nebo praktický důvod. Protože pořád se to motá kolem pocitů "má to tak být", "aby lidi věděli", "aby se stvrdil vztah".
Jako já myslím, že doba je jinde, mělo by se na to právně reagovat, např. nastavit pravidla tak, aby bylo jednoduchý, nebo se zažilo, že by lidi, kteří spolu žijí, měli ošetřený majetkový vztahy.
|
| Martina, 3 synové |
|
(15.7.2013 21:25:24)
Nic není jednodušší než vstup do manželství: dát do kupy doklady, jeden podpis, 5 minut času - a je to celý balíček smluv zcela bezplatně. 
|
| Maugha | 
|
(15.7.2013 21:28:58)
Martino, ten vstup asi neděsí tolik lidí, jako ta představa "výstupu" a tahanic.
|
| Martina, 3 synové |
|
(15.7.2013 21:33:54)
To jistě - my jsme rozvod odkládali právě kvůli trapárně na soudu a odhodlali jsme se jen proto, že lze mít nesporný rozvod: ten náš trval taky jen 5 min. 
|
| Slečna Marplová |
|
(15.7.2013 21:58:49)
Rozvadela jsem se "slozite" a presto to vnimam jako povinnost k detem.
Pokud se ja chci "namnozit", pak pouze tak, at je otec jasny a nebudou PŘÍPADNĚ zadny tahanice u soudu ve smyslu "neni to moje". Pokud ma chlap dite na ceste, mel by se chovat jako tata a svemu decku dat rodinu a jistotu.
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2013 22:06:43)
Slečno,
Jaky tahanice, kdyz existujou testy DNA?
|
|
|
|
|
|
| radka | •
|
(16.7.2013 7:36:28)
oni ti chlapi dobře vědí, že dneska už je nenutí "tlak společnosti" a vyhovuje jim to - a i když pro ženskou je dítě závazek větší než svatba, je dost chlapů, kteří to tak nemají a prostě si myslí, že dokud jsou svobodní, tak jsou svobodní, čekají na lepší příležitost, neberou to napořád
a ano, myslím, že je to dnes pro ženy hodně nevýhodné, tahle doba
myslím, že kdysi byla větší rovnováha v povinnostech
|
|
| Horama | 
|
(16.7.2013 13:08:49)
Právně se reaguje tak, že lidi, co spolu žijou, mohou vstoupit do manželství a tím přijmout státem předdefinovaný model uspořádání majetkových a jiných vztahů. Pokud jim to nevyhovuje, mohou si to mezi sebou smluvně uspořádat i bez manželství jakkoli, jen je to trochu komplikovanější, prostě více smluv a dohod. Už jenom to, jak chceš říct, že dva lidi spolu žijou. Jeden bude tvrdit, že spolu žijou, druhý, že spolu vlastně nežijou, nakonec bude třeba definovat, co to přesně znamená "žít spolu", jakým způsobem se prokáže vstup a výstup do toho stavu, a začínáš kopírovat instituci manželství.
|
| x x |
|
(16.7.2013 13:20:19)
my
|
| x x |
|
(16.7.2013 13:38:08)
No tak nepředpokládám, že se lidé primárně berou či neberou kvůli vdovskému důchodu. Rodinu lze zabezpečit i jinak než spoléháním na vdovský důchod...
|
| Xantipa. | 
|
(16.7.2013 13:40:24)
Tak když to vezmeme čistě z finanční stránky, tak jak sezdání, tak nesezdání má svoje finanční výhody i nevýhody.
|
|
|
|
| Maťa. |
|
(16.7.2013 22:33:04)
Olgavo, ver tomu, že Žubka nie je první ani poslední. To si len Ty myslíš, že vieš všetko
P. s. Samozrejme, že máme veci ošetrené. Naprosto samozrejme.
|
|
|
|
| Horama |
|
(16.7.2013 13:24:40)
To "aniž by na tom jeden tratil" bych pominula, to je subjektivní vnímání věci - i ženatí nebo vdané si mohou myslet, že to uspořádání, které stát přednastavil pro manželství, je pro jednoho či druhého nevýhodné. A upřímně: z mých blízkých párů není žádný s dětmi ve stavu partnerství, jsou manželé. Z mých známých párů, ke kterým mám dále a kteří žijí v partnerství bez manželství, nemá majetkové věci vyřešený ani jeden, nedohodly se, tak se drží status quo, což v jejich případě je neexistence jakýchkoli oficiálních dohod. Ale z toho se nedá soudit, že je to tak obecně.
|
| Maťa. |
|
(16.7.2013 22:36:16)
Na druhej strane, napríklad ja osobne som manželstvom prišla o svoj vlastný majetok. Len preto, že som doverovala exovi natoľko (a koľko manželiek má právne ošetrené zúženie či rozšírenie SJM? len tak mimochodom?), že rozvodom mohol šiahať na peniaze, ktoré som investovala ja zo svojho.
Myslím, že v otázkach týchto je manželstvo za predpokladu, že ženská nepríde s holým zadkom (alebo obaja), velice riskantná záležitosť práve pre matku detí.
|
| Maťa. |
|
(16.7.2013 22:40:22)
Proste...k otázke financií. Poznám rozhodne viacej manželských párov, kde je žena menej zarábajúca než muž, prípadne je v domácnosti, prípadne je na rodičáku atd. atd. Takže aké "istoty". Viz diskusia o rozvodoch, koľko manželiek prišlo o majetok a bývanie aj s deťmi.
Pre mňa preto ani "istota" a SJM nie je argument a obhajoba toho, prečo ľudia strkajú druhým do týchto vecí nos.
To sú len alibistické obhajoby tých, čo kukajú na tých druhých cez prsty. Aby navenek posobili, že sa "zajímajú" snáď pre "dobro" tých žien, čo je úsmevné.
Táto diskusia tak, ako bola hore založená je o ničom, odsudzujúca a Pam-pela ma ničím nepresvedčí, že jej úmyslom bolo v dobrom diskutovať o tých "chudinkách nesezdaných tehotných". Sorry...
|
| Pam-pela |
|
(16.7.2013 22:49:06)
Maťo,...a ani tě přesvědčovat nehodlám , ale prosím tě, proč tě to taks taršně štve? Máš nějaký problém?
Rozhodně to byla ale zajímavá diskuze pro víc lidí .
Ráda zjišťuju proč to nebo ono, jak co fujguje nebo ne, a to i ohledně technických věcí, nejen vztahů - zajímají mě principy všeho.
Stejně je rodina.cz zvláštní, jsou tu hrozně zvláštní lidi, vesměs takoví, co hodně znají a vědí (aspoň ve svém oboru), strašně moc mi to tu dalo.
A pokaždý se tu najde nějaká dobrí a funkční rada, právní, ohledně bazénu i kytek, cvičení, léčení.... .
|
| Maťa. |
|
(26.7.2013 23:18:07)
Pam-pela neštve. Ač sa ma neustále snažíš dostať do tejto polohy aspoň pre tých, čo ma čítajú Ja asertívne vyjadrujem svoj názor, ktorý zrovna nie je taký istý, ako Tvoj.
Alebo to štve Teba?
|
|
|
| aky | 
|
(16.7.2013 23:46:46)
To sú len alibistické obhajoby tých, čo kukajú na tých druhých cez prsty. Aby navenek posobili, že sa "zajímajú" snáď pre "dobro" tých žien, čo je úsmevné.
Tak to neviem, kto ako na koho ako pozera, ja sa pohybujem v spolocnosti/spolocenskej vrstve/prostredi, kde maju vsetky zeny status ""manzelka"". 
|
| aky |
|
(17.7.2013 10:21:46)
Kolegovia mi predstavuju svoje manzelky, ziadnu priatelku. Rozvedeneho mam iba jedneho kolegu z CR, ten mi nepredstavil nikoho, vdovu nepoznam ziadnu ( teda ano, spoluziacka z VS je opat vydata).
|
| aky |
|
(17.7.2013 14:00:24)
Zeny, ktore nie su vydate v okoli ( v mojom okoli/ spolocnosti kde sa pohybujem a kde o tychto veciach vieme a stretavame sa) mam, ale ziadna z nich nema deti s chlapom ktoremu je uz 20 rokov priatelkou.
|
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(16.7.2013 23:56:00)
Maťo, te´d si čtu o chcíplým psovi. A prostě nedá mi to...a pak už to komentovat dál nebudu.
Tvoje hláška je jaká?
"spuchlá Ivetka je práve v telke " a Inak, je mi jej do istej miery líto, ale na druhej strane, alkoholizmus letitý. Na pomoc bude mať (a mala) ľudí dosť.
Je milion iných, "bežných" žien, ktoré zažívajú podobné situácie a kašle na nich každý.
Víš, každý soudí druhého hlavně podle sebe. já jsem naivka, která občas se svou důvěřivostí a naivitou narazí, ale nejsem člověk, který na druhé kouká skrz prsty a hodnotí a odsuzuje je. A už vůůůbec ne jmenovitě na veřejném serveru.
|
| Maťa. |
|
(26.7.2013 23:20:17)
Až teraz som dočítala. Si trapná a hlúpa, jak tá Achje a jej alter-egá. Čo tu ťaháš toto?
Takže, štvem ťa holka.
|
| Maťa. |
|
(26.7.2013 23:28:58)
Ale ja si za svojimi názormi stojím. Aj za tým, ktorý si kopírovala, vytrhla z kontextu a použila ako - byť hlúpu - "obranu", keď už asi nemáš riadny argument na to, že som Ťa označila za odsudzujúcu.
Prečítaj si ešte raz svoje téma a potom znovu skús napísať, jak bezelstně si to myslela.
Osobne nechápem, že niekto má vobec potrebu o takomto niečom zakladať tématá a potažmo vyťahovať nesúvisiace veci na tých, čo nekývu hlavou súhlasne.
To urobí len chudák.
|
| Maťa. |
|
(26.7.2013 23:36:19)
Musela som reagovať, pretože špinu na seba ani od Teba Pam-pela, kydať nenechám. A to kydanie špiny a prekrucovanie faktov je, ťahať sem to, čo si ťahala a navyše ešte potom, čo je Achje oprávnene zabanovaná a téma oprávnene vymazané, pretože bolo neúnosné, aký niekto dokáže byť úbožiak.
Nie, naozaj nie som hnoj a ani Ty ho zo mňa robiť nebudeš.
Na toto si už napíš čo chceš, svoje som k tomu vyjadrila dostatočne.
|
|
|
|
|
| překvapená 20.9. | 
|
(17.7.2013 0:03:38)
Ale konzervatismus je legitimní názor s přesahem, já mám právo si myslet, že rodina je manželství s dětmi a že je pro společnost přínosnější.
Je mi jedno, že konkrétní Marie má děti s Pepíkem na divoko,ale nemusí mi být jedno, že je to trend, který vede k nějakým společenským důsledkům.
A navíc v té diskusi dostaly na frak spíš manželky, nejen, že šťourají do věcí volnomyšlšenkářským moderním přítelkyním, ale fetišisticky se ukájejí oddacím listem, kterým k sobě vážou nějakýho gamblera, kterej je stejně na konec zničí
|
| aky |
|
(17.7.2013 8:12:12)
Libik, ale zase sa tu mozes pripravit na argumenty buduceho zata, ktory Ti vysvetli, ze je uplne super mat doma 300 krabic s uctami a ze ked ocko predstavuje jeho 65-rocnu mamicku ako svoju priatelku, tak sa ona citi mladsie a viac cool.
Pripadne sa dozvies, ze mamicka ( zije iba s nou) ho poucila, ze deti mat pokojne moze, ale nech sa nezeni, lebo ""manzelstvo je velky zavazok"" ( stalo sa kamaratke).
|
| Kudla2 |
|
(17.7.2013 9:07:37)
no, já být budoucím zetěm, tak tchyni nic takovýho nevysvětluju, protože jí do toho tak dalece nic není - ani do toho, zda si vezmu její dceru, ani do toho, v jakém (ne)formálním svazku žijí moji rodiče.
Samozřejmě právo na informaci má, a taktéž jí je něco do toho, zda se o její dceru s mým dítětem postarám a nevykašlu, ale svatba do téhle kategorie nepatří.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 9:36:57)
Kudlo, jesli máš ještě nedospělé děti, tak tvůj názor naprosto chápu.
A chápu, že máš dojem, že ty nikdy neřekneš svůj názor na to, jak žijí tvoje děti, zvlášť když jsou ve fázi, kdy ještě čekají, že se o ně nějak postaráš včetně toho mimina.
Jako - "jo, mámo a této, jasně, postarejte se, svůj názor ohledně NAŠEHO soužití si ovšem nechte, na ten nijkdo není zvědavej" - tak jsi to myslela?
Navíc budoucího zetě nikdo do ničeho nenutil, byla to čistě jeho věc jak se rozhodne...psala jsem, že jsme mu říkali, ať se rozmyslí, jak to chce udělat.
Kdyby šla dcera na potrat, i to bychom respektovali, byla to JEJICH volba, oni jsou za sebe a za jejich děti zodpovědní .
|
| Xantipa. |
|
(17.7.2013 9:51:35)
Pampelo - moje dcera "žije" s přítelem, který je od své rodiny krmen tím, že svatba je závazek a že jednodušší pro život a pro něj je se neženit, že může kdykoli vzít pět švestek a jít o dům dál.
Tak tohle se mi nelíbí, dceři jsem to řekla, ale jen jako můj názor, ne to, co bych ráda, aby udělala, jen to, že s tímto přístupem by měla mít raději oči otevřený a vyjasnit si to s ním. Ale že bych dělala kázání jejímu příteli, nebo tak něco, to ne - na to nemám právo, je to život dcery a jeho, oni se musejí domluvit, oni ponesou následky.
Pokud by dcera otěhotněla a on ji opustil, určitě bych nezvládla jí sbalit saky paky a běž si do azyláku - musela bych podat pomocnou ruku, jsme rodina, ale rozhodně by to nebylo stylem - ty moje chudinko, on se na tebe vykašlal, no tak jo, kašli na něj, my se postaráme. To teda ne - pomůžu, pokud ona přijme svou zodpovědnost za své rozhodnutí a vypořádá se s tím - tedy hlavně co se týká finanční stránky. A ne že to bude jako to bylo u jeho maminky, kdy její bývalý manžel řekl, že bude platit pětistovku, protože víc nemá, ona pokrčila rameny, že se nebude handrkovat a tak rozdíl jí dopláceli její rodiče - aby žila tak nějak normálně. Tak tohle skutečně očekávat nemůže.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 10:06:50)
Xantipo, já myslím, že se to trochu zvrtlo - proč na mě útočíte, že jsem někoho k něčemu přinutila - žádné kázání neproběhlo, řekli jsme mu, ať si to rozmyslí, že se pak zařídíme podle toho - ohledně bydlení a péče a podobně. Ani to společné bydlení, které jsme financovali, jsme NEPODMIŇOVALI jejich svatbou. To by mi bylo sakra trapné, nutit nebo prosit někoho, aby si kohokoliv vzal.
Je to fakt tak těžké pochopit?
O jakém tlaku, kázání, nucení je řeč?
Psala jsem, že jsme měli jen dvě přání - aby dcera dodělala střední školu a aby se případně miminko (pokud nebude svatba), jmenovalo po dceři a ne po tatínkovi, kterému nestojí za to s ním žít? Je to nátklak?
Pokud by tato přání splněna nebyla, žídné sankce by nebyly, na co taky? Byla to pouze přání, ne podmínka.
A pro zetě určitě to muselo být pro zetě strašná situace, taková strašlivá tchýně, že?
|
| neznámá |
|
(17.7.2013 10:13:39)
To udělat tchán, tak se nevdám z justu, ne z lenosti a nechuti. Kde bereš jistotu, že by miminko mělo jméno po někom, kdo s ním/dcerou nestojí o žití.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 10:20:05)
Neznámá, to byla otázka na mně?
No, on se sice původně nechtěl o miminko ani moc starat, ale příjmení po sobě si pro něj přál .
|
| neznámá |
|
(17.7.2013 10:20:46)
Byla. Tak to pak chápu.
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(17.7.2013 10:41:34)
Ne, pokud to bylo tak, že jsi řekla své přání /nebo můžeme říct názor/, tak proti tomu jistě nemá nikdo nic, já bych taky nemlčela. A pokud je to tak, že řekneš svůj názor, ale je na nich, jak se rozhodnou, tak je to OK.
A že pokud živím své dospělé dítě, mám právo rozhodovat - no to je těžký. Názor mám právo říct vždy, zjistila jsem, že názor mohu říct, ovšem nesmím se ani slůvkem dotknout jejího přítele, cokoli řeknu, musí být jen k ní a pak je na ní, jak s tím naloží, tak je to OK, tak to dělám.
Jinak co se týká té podpory s případným miminem - nejsem povinna živit její dítě, mohu pomoci a pokud by chtěla pomoc větší, rozhodně budu trvat na tom, že otec dítěte musí převzít odpovědnost a pokud se k tomu nebude mít, budu trvat na tom, aby ho dcera k tomu donutila. Pomůžu, ale neudělám jí to jednodušší za cenu vlastních ústupků, to ne. A ona to ví.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 11:48:55)
Xantipo, ano, ono snad ani přání to nebylo, spíš návrh, docela se mi to vybavilo, i když je to víc jak deset let .
Hlavně to tak ale chtěla dcerka....
Já jsem spíš tenhle postřeh napsala jako zkušenost - že budoucí tatínek by rád byl free a volnej (a bydlel u babičky a za miminkem dojížděl) a do svatby se úplně nehnal (zvlášť když mu to maminka poradila), ale jiné příjmení dítěte než jeho bral jako osobní potupu .
Ale oni fakt byli mladí, v 18ti člověk vnímá věci jinak a chyběla mu osobní zkušenost.
|
|
|
|
|
| Manka+Cipísek | 
|
(17.7.2013 10:03:10)
Pampelo, klid. Já mám syna ještě malého, ale chápu, chovala bych se asi stejně. Úplně mě děsí ten přístup ke tchýním a sobectví, ve kterém roste další generace. Ano, rodičům do života svých dospělých dětí nic není, ale... Od - do. Pokud mladí stále bydlí s rodiči, tak rodiče prostě mají právo mluvit do toho, jak bude soužití vypadat a jak by si věci představovali. Vůbec nechápu, jak by si ostatní představovali, že bys to měla dělat jinak. To jako předpokládají, že zavřeš ústa a ani necekneš, abys ses náhodou někoho nedotkla, budeš je finančně podporovat, mlčky přecházet, když něco nefunguje, o hlídání dětí, kdykoli se to mladým zalíbí nemluvně. Asi jo.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 10:15:28)
...no Manko, fakt jsem už začala zpytovat svědomí, ale vážně, jestli sjem tak staršná.
Máme dvě dospělé děti a dvě malé, ani jednomu dospělému do života nemluvím, pokud nejsem žádána o názor nebo pomoc, nezasahuju.
Někdy třeba oživím zkušenost, které byly děti svědkem, když byly malé a pamatují si ji.
Ale pro dva 18tileté lidi - kteří čekali miminko a na řešení situace zbyli oni dva studující střední školu a my s manželem - jsme měli zajistit podmínky, aby mohli nějak situaci vyřešit. Druhá strana - tedy ze´tova maminka, po situaci které mi SAMOZŘEJMĚ nic není, jen svému synkovi sdělila, ať není blbej, nežení se a dítě ať daj raději pryč, že si zkazí mládí.
Myslím, že teď po deseti letech všichni zúčastnění hodnotí vyřešení situace jako dobré, druhá babička viděla své devítileté vnoučátko 3x, ale po tom mi skutečně nic není.
|
| Manka+Cipísek |
|
(17.7.2013 10:35:24)
Pampelo, jsi silná ženská a je skvělé, že jste to tak všichni zvládli. 
Já zastávám názor, že dokud je na mě moje dítě závislé, dokud bydlí doma a já ho živím (byť je právně dospělý), tak já jsem ta, která určuje nějaká pravidla, nikoli naopak. Samozřejmě, že mu nebudu říkat, jaké si má vzít trenky, ale do toho, jestli mi nechá na krku starost o vnouče a do jaké míry, zda se sám snaží se osamostatnit, do toho kecat prostě budu.
Je to trochu jiný příklad, ale ...
Moje švagrová má 2 dospělé syny, kteří už pracují, vydělávají dost peněz, ale z domu se jim moc nechce. Švagrová jim do práce chystá svačiny, pere jim a chystá prádlo, zkrátka, stará se o ně pořád stejně, jako když jim bylo 10. Jeden z nich si našel přítelkyni, která si přinesla sebou i pejska, tak jí ještě navíc přibyla starost o psa. Víš co mě na tom zaráží? Vůbec nikomu to nepřijde divný! S jakou samozřejmostí je bráno, že bude kolem všech kmitat, že jim bude stále k dispozici. Když si syn s přítelkyní vyrazí na víkend někam pryč, tak mámě to ani nezavolají, protože jí přece do jejich volného času nic není! Je přece dospělý, může si jet kam chce, ne! A švagrová pak vyhodí uvařený oběd, protože navařila pro 5 lidí a sama ho neují, sama si ani nikam nemůže vyjet, protože jí zůstal na krku pes. Ale chraň bože, aby náhodou nebylo doma navařeno a připraveno čisté prádlo, kdykoli budou synáčkové potřebovat. Jí ale do toho přece nic není, ona nesmí vědět, kde jsou a co dělají, je to jejich osobní věc, že. Ale starat se má dál, vždyď je přece jejich máma. To jsem jenom já divná, že mi to přijde bezohledné?
|
| Manka+Cipísek |
|
(17.7.2013 10:43:31)
A když se snažila ta pravidla nastavit Pam-pela, tak jste ji tu málem sežraly, co si to dovoluje vůbec něco říct.
Já jsem jenom chtěla ukázat praktické důsledky životního postoje, že rodičům není nic do života svých dětí, ale jejich péče se považuje za samozřejmost.
|
| Xantipa. |
|
(17.7.2013 10:58:13)
Tak dospělé dítě nemůže automaticky očekávat mou pomoc a já nemohu kecat do života mého dítěte - říct názor můžu, ale nařizovat nemůžu nic.
|
| Manka+Cipísek |
|
(17.7.2013 11:00:55)
Mě právě připadá, že hodně lidí bere pomoc a starost rodičů jako automatickou.
|
| Xantipa. |
|
(17.7.2013 11:02:06)
Tak brát to tak můžou, otázkou ale pak je, zda to rodiče poskytnou.
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2013 11:04:05)
Určovat rodičům, jak se bude jmenovat jejich dítě je na hraně, i když je živím: udělala bych totéž, ale věděla bych, že je to na hraně.
Prostě bych zkusila, kam až můžu zajít, stejně jako to zkouší oni, kdyby mě poslali do někam, poslušně bych se tam odebrala.
|
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(17.7.2013 10:41:43)
To je jenom o té mamince, co jim dovolí: nemá žádnou povinnost plnit očekávání dospělých dětí.
|
|
| Xantipa. |
|
(17.7.2013 10:43:02)
Proč by nebyli bezohlední, když švagrová skáče? Je to její chyba, ne jejich, oni berou jen to, co se jim servíruje a byli by pitomí, když by to nedělali.
|
| Manka+Cipísek |
|
(17.7.2013 10:56:02)
Ano, je to její chyba. Mě osobně na tom nejvíc děsí to, že se nad tím nikdo nepozastavuje. Já jí na to nic neříkám, jednak mě nikdo v rodině nebere vážně, já jsem mladá a blbá, jednak mi po tom skutečně nic není a nikdo se mě na názor neptal. Ale ani její maminka (tchyně) jí nic neřekne, neřekne jí, snad jsou dost velký na to, aby si jídlo chystali sami. Naopak ji v tom ještě podporuje. Vlastně to považuje za něco jako "správnou ženskost", správná žena a maminka se má starat. Její kamarádky, sousedi, nikomu na tom nic divnýho nepřijde.
Můj syn například miluje hrášky a pěstuje si svoje u plotu. Poctivě je chodil zalévat, hnojit. Asi před 14 dny mu už dozrály, tak jsem ho několikrát upozorňovala, že už si je musí sebrat, že pak už nebudou dobré. Několik si jich sebral, několik tam nechal, přesto, že jsem ho varovala, že už mu zežloutnou a seschnou. Co sebral, to sebral, zbytek mu opravdu už seschnul. Dostala jsem sprda od tchýně, proč jsem mu je já nesebrala, že by jich měl víc, jak jsem mu to mohla udělat. Koukala jsem jak tele na nový vrata.
Už chápeš jak to myslím. To je prostě v mentalitě a přístupu každého z nás. JInak se omlouvám, že plevelím.
|
| Xantipa. |
|
(17.7.2013 11:01:39)
S tím hráškem - to mě zarazilo - každý z mých kluků mají svoje - prostě chtěli. Ukázala jsem, vysvětlila, když jsem zalévala zahradu, vzala i ty jejich hrášky, protože když oni šli zalít hrášky, zalili zahradu - a spíš zalívali oni, je to jejich práce, jen když byli na táboře, tak to děláme my - takže teď je to na nás. Jedny sklidíme, protože až by se kluci vrátili, bylo by na ně pozdě - a hrášky pošlu za nima na tábor, vedoucí se tady staví.
Ale vloni nějak prý neměli čas na sběr a tak ta jejich náma přišla kamsi - už hrášky nebyly k jídlu. A ani mě nenapadlo to řešit, když měli možnost, ale vykašlali se na ně.
Nevím tedy, proč bych za někoho dospělého měla myslet a dělat jeho práci, když má možnost si ji udělat sám? Jako natrhat je a pak jim je dát pod nos? A vyloupat taky? A jíst už budou sami?
|
|
| neznámá |
|
(17.7.2013 11:38:08)
Každá to máme nastavené jinak. Přítelkyni bych hnala i se psem, nejsem hotel. Ale hrášek bych otrhala i bych se o něj starala.
Od Pam-pely (určitě jsem zkomolila, omlouvám se) mi to nepřijde moc košer, asi bych to udělala jinak. Hlavně sama píše, že zeť se k rodině moc neměl a ani jeho rodina nebyla mimču nakloněná. Asi bych to nechala na nich a do ničeho se nemotala, protože je jedno na kterou stranu by se rozhodl, já bych toho mohla litovat.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 11:53:23)
neznámá, nechala jsem to na nich, špatně jsi četla, jako myslíš, že bych šla nahánět kluka, ať si dceru vezme? 
Už jsem to tu psala, i kdyby se rozhodli pro potrat, akceptovala bych to, i kdyby se nevzali a miminko měli - jeho bych brala jako tatínka naší vnučky.
A kdyby dcera s miminkem bydlela sama u nás, vyšlo by nás to dokonce levnějc ...pokud bych to ovšem přepočítávala na peníze.
Ale každej dělá, co umí, žejo? Líp jsem to holt neuměla
|
| neznámá |
|
(17.7.2013 12:14:19)
Já tě i chápu, ale vnímám to jako nátlak. Ale dle toho co píšeš, tak jim to klape, byl dobře použitý nátlak.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 12:25:10)
nj, ale máš 18titetý děti? Necháváš je úplně a úplně být bez jakéhokoliv tvého názoru a stanoviska k důležitým věcem, i třeba jen obyčejným školním?
Nei jinak - vysklechla jsi v tomto věku názory svých rodičů a jejich zkušenosti?přemýšlela jsi o nich?
|
| neznámá |
|
(17.7.2013 12:38:30)
Nemám dospělé děti.
Sama jsem se svým o dost starším mužem začala žít od 15 let, teda nepotřebovali jsme od rodičů žádnou pomoc. Jasně, že měli protesty a snažili se mi trošku narovnat život, ale měli smolíka. A funguje nám to už 13 let. Každý se musí spálit a zařídit sám, měla bych strach mluvit dětem do života.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 12:47:10)
Jj, ty jsi měla oporu v tom chlapovi - partnerovi.
oni byli oba 18tiletí, to je zas taky rozdíl.
|
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 12:48:39)
..ale v tom, že osobní zkušenosti jsou strašně moc třeba. To je svatá pravda.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.7.2013 16:31:20)
Pam-pelo,
to nebyla odpověď Tobě, ale Aky.
U Tebe se mi naopak líbí, jak jsi to vyřešili..
Jak píšeš "..chápu, že máš dojem, že ty nikdy neřekneš svůj názor na to, jak žijí tvoje děti, zvlášť když jsou ve fázi, kdy ještě čekají, že se o ně nějak postaráš včetně toho mimina.", tak mě přiznám se ani nenapadlo, že by se mělo čekat, že se JÁ jim budu o cokoli starat.
Je fakt, že mám děti opravdu ještě malé, takže toto řeším jen teoreticky, a když se nad tím zamyslím, tak vlastní vnouče by člověk ve štychu asi nenechal, ale já jsem to vždycky měla nastavené tak, že jakmile je člověk dospělý, tak by se v první řadě měl postarat sám jak o sebe, tak o své dítě (samo, že to s partnerem) a vůbec by mě nenapadlo, že by to měla být povinnost jeho rodičů.
Tudíž jsem to zcela samozřejmě brala tak, že zeť nemá žádnou povinnost vysvětlovat tchyni/tchánovi, jestli si jejich dceru vezme a když ne, tak proč ne, ale taky nemá žádné právo po nich požadovat, aby převzali hlavní díl péče o jeho dítě (a jejich vnouče), ať už finančně nebo fyzicky.
Situaci, že matka "musí" mít navařeno a vypráno a mladí se rozčilují, že by jí měli říct, jestli budou na víkend doma či ne, nechápu, takové mladé bych nakopala do řiti.
Takže "jo, mámo a této, jasně, postarejte se, svůj názor ohledně NAŠEHO soužití si ovšem nechte, na ten nijkdo není zvědavej" - tak jsem to rozhodně nemyslela
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 18:22:58)
Kudlo, vdávala jsem se taky hodně brzo, ale my se o sebe od začátku starali sami, protože partner pracoval.
Já to prostě mám nastavené v sobě tak, že se dokážu o sebe postarat, abych to měla tak nějak podle svého, a postarala bych se i bez partnera a bez opor kolem, zatím nejsem nemohoucí a nemocná, jednou budu asi pomoc potřebovat.
Já občas potřebuju spíš psychickou podporu než tu fyzickou.
Fakt je, že to mám tak v sobě a že mě tak vychovala mamka s otčímem, nic nebylo samozřejmé, všechno jsem měla vydřené a "zasloužené".
Určitě jsem pak u dcery udělala i tu chybu, že jsem nenašla správnou míru té pomoci a asi jsem ji docela přehnala.
Ale právě - kdy končí ten pocit, hm, ne snad zodpovědnosti za velké děti - to nemám, ale spíš toho usnadnění jejich života.
To je strašně tenká hranice...aby ta pomoc nepřesáhla míru toho, že by jim sebrala potřebu, aby se snažili sami.
ještě mám dva pokusy, tak snad to příště bude lepší
|
|
|
|
| Manka+Cipísek |
|
(17.7.2013 10:08:49)
No jasně, tchýni do ničeho nic není, ale to, že se v případě nesnází postará, se považuje za samozřejmost. Takový přístup se mi vůbec nelíbí.
|
|
| aky |
|
(17.7.2013 10:45:20)
Kudlo, Ty si free-coool- in, Teba nebude nic zaujimat a das mladym priestor, ja ako konzervativny snob sa zaujimat budem a hlavne sa budem snazit predat svojim detom urcite hodnoty a z dcery vychovat sebavedomu mladu damu, ktora si bude vediet svadbu vydiskutovat bez strachu, ze jej Lojza ( u ktorych v rodine ma kazdy surodenec ine priezvisko a vychovala ho babicka s mamickou) utecie.
|
| Kudla2 |
|
(17.7.2013 16:38:39)
Aky,
a myslíš, že Ti to zajímání bude ve finále víc platné než mně ten můj prostor, když ti mladí si to stejně udělají po svém?
A tohle " hlavne sa budem snazit predat svojim detom urcite hodnoty a z dcery vychovat sebavedomu mladu damu, ktora si bude vediet svadbu vydiskutovat bez strachu, ze jej Lojza ( u ktorych v rodine ma kazdy surodenec ine priezvisko a vychovala ho babicka s mamickou) utecie" - to jako že Lojzovi dá nůž na krk, že svatba musí být za každou cenu?
když já si skutečně nemyslím, že svatba je jediné žádoucí uspořádání (a z Lojzy nebo Lojzičky, kteří by pocházeli z takovýchto poměrů, bych nebyla moc nadšená právě proto, že bych se staromilsky a předsudečně bála, že když nevyrostli v nějakém normálním partnerském soužití, tak to nebudou "umět", a tohle bych pokládala za o dost zásadnější, než to, jestli bude svatba nebo ne).
Ty chceš vychovat dceru v tom, aby se nebála svého Lojzu do svatby dotlačit, já bych spíš chtěla (i když to sotva ovlivním), aby si mé děti hledaly a našly takového Lojzu nebo Lojzičku, kteří za ně budou cítit odpovědnost a závazek ať už se svatbou, nebo bez.
|
|
| aky |
|
(17.7.2013 17:27:08)
Kudla, ja obdivujem Tvoju fantaziu. Potencialneho zata si posadim na stolicku o pol metra nizsiu, zasvietim mu do tvare lampu ako na vysluchu, vyplnime dotaznik ( zacneme tym, ci rodicia mali svadbu v kostole a ak nie, tak hned skoncime) a dcere vysvetlim, ze chlap sa do svadby musi dotlacit za kazdu cenu. Ina moznost neexistuje. Tak zi v tychto predstavach dalej.
|
| Kudla2 |
|
(17.7.2013 17:30:40)
"z dcery vychovat sebavedomu mladu damu, ktora si bude vediet svadbu vydiskutovat bez strachu, ze jej Lojza ( u ktorych v rodine ma kazdy surodenec ine priezvisko a vychovala ho babicka s mamickou) utecie"
počkej, ty jsi tím "vydiskutovat" nemyslela diskusi, jejímž výsledkem bude, že on bude souhlasit?
|
| aky |
|
(17.7.2013 17:44:12)
Nie. Myslela som tym to, ze sa svojej lasky nebude bat na manzelstvo a ako si to predstavuje dalej po xx mesiacoch/rokoch chodenia opytat a vyjadrit svoj pripadny nesuhlas.
|
|
|
|
| Monty | 
|
(17.7.2013 18:04:55)
Synovi odmalička říkám, aby se nikdy neženil, ale když to bude chtít udělat, jeho věc.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 18:08:54)
Šuplíku,
to nebude i mimo Rodinu.cz
|
|
|
|
| neznámá |
|
(17.7.2013 18:11:24)
Třeba se najde nějaká hodná tchyně, která pochopí, že tvůj syn je chudák a má špatné vzory v rodině. Najde si chvilku, promluví mu do duše a obrátí ho na správnou cestu.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 18:14:05)
neznámá,
tak takové dobré duše je mi už předem líto.
Obávám se, že v synovi jsou špatné vzory tak hluboce zakořeněné, že je to práce asi tak smysluplná jako házení luštěnin na stěnu.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 19:40:25)
Monty, aby ses ještě nedivila
|
| Monty |
|
(17.7.2013 19:42:45)
Pam-pelo,
mně je to jedno, je to jeho život a jeho rozhodnutí.
Já už jsem mu k tomu řekla všechno, co bylo nezbytně nutný, jak s tím naloží je jen a jen jeho věc.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 19:54:42)
No Monty, zas si tak nefandi, víš co, tvůj syn je sice v něčem napřed, to moje mladší dcerka taky, odmala ses chová jinak a jako dospěláček a vymezuje se proti všemu a všechno celkem rozumně chápe, dokže naprosto s přehledem najet na doěplá témata a není vůbec mimo mísu.
Teď ve 13 se cítí být samozřejmě dospělá úplně a občas i tak působí, má opravdu docela trefný názory a pohled na život, ale furt je to puberťák...s emocema, rozbouřenejma hormonama, takže někdy nemile překvapí naprostým kotrmelcem.
Počkej, až s ním budou třískat hormony, možná, že ho nepoznáš .
A víš přece, jak je to s extrémním vzorem v rodině? Buď se dítě vzbouří, a udělá víceméně pravý opak, nebo je tak nějak opíše opíše po svém, to, že bude někde ve středu mezi tím, to je dost mizivý %.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 19:57:32)
Pampelo,
jenže on žádný "extrémní vzory" v rodině nemá.
Nebo o nich aspoň nevím... případně mám zcela jinou představu o tom, co je to "extrém".
Samozřejmě nevím, co bude provádět, až mu bude 15, ale o tom jsem nemluvila... myslela jsem to tak, že můj postoj k jeho vztahům v budoucnu je danej a konzistentní, ten se měnit nebude.
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 20:01:40)
Hm, nevím, Monty, to opravdu nemůžeš nikdy vědět, zda s ním budeš něco důležitého řešit nebo ne, vždyť člověk neví, co se stane zítra. Někdy i dospělí potřebují pomoc - když ne fyzickou, tak radu a názor a podporu pro nějaké rozhodnuté...vždy´t přece to znáš sama. A rodičovsná rada nebo pomoc váhu má.
Kdybys viděla, že syn dělá něco, co není z tvého pohledu úplně ok, vážně bys jenom přihlížela? To by přece byl zas druhej škodlivej extrém.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:03:39)
Pam-pelo,
ale to je druhá věc, řešení důležitých věcí, to s tím nesouvisí.
Důležítý věci řešíme furt.
Měla jsem na mysli to, že můj postoj k určitýmu typu žen je velice konzistentní a pokud by si takovou nabrnkl a pak mi chodil domů brečet, co jinýho bych mu na to mohla říct než to, co teď?
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 20:07:26)
Tojo, ale proč dopředu předpokládat, že si nevybere dobře?
Stejně si bude vybírat podle sebe ...
Ale to nechodit domů brečet je dobrej postoj, to razím taky...určitý věci si musej vyřešit jen mezi sebou. Ani to vědět nechci. To jen v případě, pokud by opravdu nevěděli kudy kam a chtěli poradit a pomoct, což se taky může stát.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:10:19)
Pampelo,
protože je chlap a můžou s ním začít třískat ty hormony, jak sama píšeš.
To, že je teď takovej, jakej je, nemusí ještě nic znamenat.
Může přijít hormonální nálet a zblbne se do nějaký tupý kravky jen proto, že má velký prsa nebo dlouhý nohy. Nebyl by první ani poslední.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:17:59)
Šuplíku,
to by musel být hodně velký klikař. Takových je velice málo. A navíc by ještě měla být charakter a to už je úplně vzdálený realitě.
|
| Maugha |
|
(17.7.2013 20:23:54)
Charakter, inteligentní, hodná a hezká...?
To bude fakt těžký hledání.
Kdybych měla pro syna oželet jednu těch věcí, tak asi tu inteligenci.
Charakterní a hodná snacha by mi stačila.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:25:18)
Maugho,
já bych zas oželela tu krásu. Ta stejně časem vymizí.
|
| Maugha |
|
(17.7.2013 20:27:32)
Nojo, TY můžeš oželet krásu, ale mladej kluk ji neoželí.
A že jednou vyprchá, to si nepřipouští.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:21:09)
Šuplíku,
nemá, my jsme v podstatě všichni konzervy.
Já si extrém představuju třeba jako komunitu ekohippíků nebo nějaké smažky, alkoholiky nebo sektáře, drtivá většina ostatních variant spadá do průměru.
|
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(17.7.2013 20:21:46)
šuplíku, polovina z toho, co Monty píše, je umělecká nadsázka
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:24:37)
Dee Dee,
přibližně tak.
Třeba moje máti je velkej exot, to je pravda, ale takových je... extrém by byl, kdyby měla na hlavě zelený číro, provozovala prostituci v Amsterdamu, šňupala koks a ve volným čase bojovala proti kastraci toulavých koček, třeba.
|
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(17.7.2013 20:32:04)
No, mě asi blahem nenaplní žádnej zeť...ani snacha.
Prostě si někoho přivedou a jelikož budou o generaci mladší, budou blbí a naivní a plní ideálů. Já si jen musím vypálit do mozku, že tento svůj názor jim nesmím ani v nejmenším naznačit.
Takto vycházím já s mojí maminkou i tchýní. Moc je nevyučuju, i když jsou občas z jiný planety, přeci jen je jim skoro šedesát a tak si říkám, že to nemsuí snášet dobře a ani ony mě nemistrujou.
A co si myslíme v nitru je naše niterná věc
|
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:34:57)
Jako rodič budu spokojená, když bude spokojený moje dítě.
S kým bude spokojený je jeho věc, klidně s Marťanem nebo s králíkem z klobouku.
|
| aky |
|
(17.7.2013 20:41:39)
Monty, tak to az taky konzervativec nebudes. Ja ako konzervativec vyzadujem oboch rodicov v rodnom a sobasnom liste z rodu Homo sapiens sapiens.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:42:56)
aky,
až tak třeba ne, ale ve většině věcí jsem poměrně velkej moralista a konzerva. Svatba do toho třeba nespadá, nicméně mezilidské vztahy obecně ano.
|
| aky |
|
(17.7.2013 20:47:20)
To bolo k tomu kralikovi z klobuka ako potencialnemu partnerovi.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:33:16)
Šuplíku,
člověče, spíš nesouhlasila.
Mně by vadily úplně jiný věci než to, že má někdo rozvedený rodiče a vyrůstal ve střídavce.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:40:48)
Šuplíku,
s matkou se stýkám minimálně. Syn jí vidí tak 2x za rok a já zrovna tak.
V čem je problém?
Syn vyrůstá mezi lidma, co jsou schopní vzájemně komunikovat, vycházet si vstříc, i po rozvodu se všechny rodinné vazby udržují, nikdo nikomu nenasazuje psí hlavy, nenadává, neuráží. Všichni, kdo tvoří jeho nejužší rodinu jsou třeba (někteří) trochu maloměšťáci, to není až tak výjimečný, ale jsou to bez výjimky inteligentní, vzdělaní lidé, dost schopní, úspěšní, tak v čem je problém?
Že má z mé strany pošahané prarodiče?
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:44:24)
Šuplíku,
ale já nepíšu o SVÝ rodině - já žádnou nemám, s matkou se nevídám a otce jsem neviděla 20 let. Babička umřela. Celá moje "rodina" je sestra a syn.
Píšu o SYNOVĚ rodině.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:50:05)
Šuplíku,
vzhledem k tomu, že jsem s otcem svého syna rozvedená to jaksi není úplně moje rodina. Ale pokud bude nějakej budoucí rodič budoucí snachy posuzovat synovu rodinu, tak mu asi na mý matce nebo sestře moc záležet nebude.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 19:58:23)
Jo a u téhle mladší ani nevím, jestli hodlá někdy vstoupit do stavu manželského, nezjišťovala jsem to a ani ji k tomu fopředu snad nic říkat nehodlám, vidí kolem sebe to, co vidí...a určitě se rozhodne sama.
Pokud ovšem nebude mít v 18 ti dítě se stejně starým klukem, abych já tentokrát už na stará kolena zase nebyla přinucena do toho nějak vstupovat
jo, on občas život překvapí
|
|
|
| Maugha |
|
(17.7.2013 20:12:07)
Monty, neblbni. Teď, v tomhle věku, už jsi mu řekla všechno, co mu k jeho jednání do budoucna řekneš?
Z vlastní zkušenosti ti můžu říct, že je to nemoudré, takhle se k tomu stavěli moji rodiče a nechali mě několikrát nabít si čumák (s trvalými následky).... a přitom kdyby mi jen řekli, že nedělám dobrou věc, mohla jsem se trochu zamyslet a hodit zpátečku.
Ne, že je teď viním ze svých blbostí, ale zpětně si uvědomuju, že tenhle přístup "Nebudeme ti kecat do života" taky není úplně ideální.
|
| Monty |
|
(17.7.2013 20:13:02)
Maugho,
ale já to nemyslela obecně, jen o těch ženských.
|
| Maugha |
|
(17.7.2013 20:15:59)
Tak to jo.
|
|
|
| Pam-pela |
|
(17.7.2013 21:16:48)
Jj, Maugho, právě.
Člověk musí s dětma přiměřeně jejich nejen věku, ale takovým těm vnitřním zkušenostem.
Když už nic jiného, pokud se moje dítě (i velké) žene do problému a vidím to i celkem objektivním pohledem, aspoň ho na to upozorním...ono kolikrát stačí jedno slůvko. Aby začalo přemýšlet.
Odpovědnost za činy je potřeba, ale - přiměřená okolnostem, stačí přece zlomená rika, člověk se nemusí rovnou zabít, aby pochopil.
|
|
|
|
|
|
|
|
.
O různých přípsěvcích snad ani nemluvě 
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)