| Natašenka | 
 |
(21.7.2014 23:57:54)
Takže abych to tak nějak ukončila. Docela mě překvapily některé názory, ale to už tak bývá, každý jsme jiný.
Každopádně ať se to zdá někomu divné nebo ne, pokud jde o takovou pravidelnost v návštěvách tak si myslím, že by mělo být ověřeno, kde vlastně to dítě je a zda třeba někomu nevadí. Pokud by se semnou matka dítěte spojila a zeptala se, jestli to nevadí, že ho mám tak často doma, tak bych jí řekla, že nevadí.
Jinak co se týče jídla a pití je mi to celkem jedno, chystám jednomu, nachystám oboum. Jen když už se to tu řešilo, tak mě překvapilo, že dítě jdoucí přes celé město nemá u sebe pití, když takhle lítá den co den a je jedno, jestli jde k nám, nebo jinam. Rozhodně zde nejde o to, že mu to musím dát, ale že nemá matka přehled o tom, jak to je. Možná se někomu zdám nějaká přepečlivá, ale prostě tak nějak mám zakořeněnou tu pravidelnost přísunu potravy.
|
| arsiela, | 
|
(22.7.2014 0:00:45)
Natašenko v tom co jsi napsala bych opravdu to,že jede přes celé město bez pití absolutně neřešila,neřešila bych snad ani to jídlo.Spíš to,že ten kluk asi fakt nikomu nechybí, to mi přijde jako poněkud větší problém.
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 0:07:03)
Ano Arsielo a přesně tohle jsem řešila, že nikomu nechybí a navíc ještě že nevědí jak a kde se stravuje.
|
| arsiela, |
|
(22.7.2014 0:11:03)
Natašenko tak ad strava to sem taky nevěděla nikdy nepřišlo mi to důležité.Synátor taky x dní za sebou šest hodin nejí a nepije a žije celkem v pohodě.Pravda je starší než deset let.Ale tohle bych vážně neřešila.
|
|
| Jahala. | 
|
(22.7.2014 0:16:19)
Psala jsem matka může být v práci, má ho nastarost starší a ten je rád, že má klid. Jídlo může být doma připravené a to starším snězené. Matka nemusí mít tucha, že je u vás jak doma. Telefonní číslo, jestli je mimoň nemusel předat. Vrtalo by mi to a jednou bych si udělala čas a doprovodila bych ho. Jinak pokud by mi na: "už je pozdě" odpověděl: "nevadí" řešila bych to tím, že řeknu tak pánové končíme, rozchod do vlastních domovů, děkujeme za návštěvu zase někdy příště...
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 0:22:27)
Jahalo, je to možné, ale chodí k nám i o víkendu. A to už ráno a když se ho ptám do kdy má být doma, tak řekne na 2 na oběd, tak jsem z toho usoudila, že mamka doma vaří. No nevím.
|
| Jahala. |
|
(22.7.2014 0:27:47)
Pracuje se i o víkendu, takže přijde a ve dvě je oběd, mamce nepřijde divné, když přide na čas kdy jsou domluvený. Nedalo by mi to a doprovila ho a dala s mamkou řeč. To z bundama mi divný nepřijde, v družině mi zůstalo oblečení co není ničí a nikdo ani rodiče se neshánějí. Dokonce mi tam zůstali jedny rifle. a nic.
|
|
| Kudla2 | 
|
(22.7.2014 1:34:00)
O víkendu, no ty kokso. 
Asi žiju v jiným světě, ale fakt si nedovedu představit,
1. že moje ani ne desetiletý dítě vyrazí o víkendu ráno někam a já nevím nebo se nezajímám kam
2. že moje dítě jde kdykoli, a o víkendu tuplem, za kamarádem, přičemž vůbec netuším, jestli ta rodina se třeba někam nechystá
3. že moje dítě je u někoho pečený vařený, a já toho člověka vůbec neznám, neřkuli abych mu to někdy oplatila.
Prostě člověk, co tohle udělá, musí být tak moc jinde, že si to vůbec neumím představit a fakt mě nenapadá, jaký důvody by k tomu přiměly někoho NORMÁLNÍHO. TO, co tu padlo, mě moc nepřesvědčilo - i když ta mamka dělá na směny, tak se vůbec nezeptá "Pepíčku, kde jsi celý odpoledne byl?" Když Pepíček přijde domů po DEVÁTÉ hodině večer, to má ta maminka noční nebo co, že to neregistruje? To, že se Pepíček O VÍKENDU vytratí na celý dopoledne - je vůbec možný, aby ta maminka tohle nezpozorovala (i kdyby dělala na směny)?
Ještě mě napadlo, že by mohla být třeba vážně nemocná a nemohla by syna fyzicky zaopatřovat, a v takovém případě by člověk jako kamarádův rodič asi byl vstřícnější, ale stejně bych čekala aspoň telefonát nebo lísteček s nějakým vysvětlením a poděkováním - to přece nic nestojí, nebo ano?
Obecně STRAŠNĚ nesnáším dělat za někoho jeho práci, a tuplem, když mám pocit, že ten druhý to bere jako samozřejmost, nad kterou se netřeba vůbec pozastavovat.
A stran toho "pošli ho domů", to samozřejmě lze a asi to v tomhle případě bude jediné možné řešení, ale já jsem - možná blbě, ale přece - nastavená na to, že se nehodí, aby hostitel vyhazoval hosta, a těžko by se mi ta hranice překonávala, i když v některých případech by to bylo víc než na místě, o to spíš, že se tohle jeví jinak jako fajn kluk.
Nešlo by mi (a myslím, že ani Natašence nejde) o ten kus žvance, ale o ten pocit.
|
| A. | •
|
(22.7.2014 4:16:33)
tak všechny samoživitelky mohou zajásat, protože Dolly se bude o všechny děti starat celé prázdniny, akorát pití to bude problém, to se řeší jenom u dětí do 5 let a pak šlus
|
| Dooly. | 
|
(22.7.2014 8:22:27)
jejda, nekdo se radsi ani nezaloguje, jen aby si mohl rejpnout..
Jinak tedy na dovysvetlenou -syn tu mival dva kamarady temer kazdy den-byli to bratri. Vadilo mi to z provoznich duvodu - nechtela jsem je tu nechavat samotne,co kdyby se jim neco stalo..preci jen 3 desetileti prijdou na ruzny napady. Jidlo a piti jsem neresila,proste davala.
Ze toto resi zakladatelka jako prioritu,usuzuji z nazvu a zarazeni diskuse, i techto vet uvodniho prispevku : Zajímalo by mě, co si třeba jeho maminka myslí o jeho stravování. Co si myslí, že její dítě těch 6 hodin jí a pije
K tomu rikam -me pripada daleko dulezitejsi -proc ho nikdo nepostrada a to,ze jde takhle vecer sam pres cele mesto. Proto bych ho radeji poslala domu driv, nebo doprovodila,cimz bych ziskala i moznost zjistit kde bydli a promluvit s matkou.
Pokud ji potkavas -usuzuji,ze obcas ano,kdyz rikas,ze vypada normalne, pak bych ji oslovila s dotazem, jestli vi,ze je kluk takto u vas.
Treba by se tomu podivila,treba to vubec nevi,mysli si,ze lita venku a ji doma - jistou moznost situace ti tu taky nabidla Jahala.
A treba ji tve cislo vubec nepredal..
Jina ja situaci vyresila tim, ze jsem synovi rekla,ze bohuzel prehanel s tou cetnosti navstev a proto zavadim pravidlo jednou tydne. Mektal, ale dodrzuje..co mu jinak zbyva, ze..
cili kdyz to shrnu -bud si promluvis s jeho mamou, nebo mu omezis cetnost navstev u vas a pokud mas pocit,ze v rodine "neco nehraje" zkus tam zajit
jine moznosti asi nemas
a pokud by tam neco nehralo, tak PRAVIDELNOST stravy a piti s sebou na hriste asi bude v teto situaci ten nejmensi problem
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 15:04:20)
Dooly, dala jsem to téma sem, protože já prostě dbám o hygienu stravu a výchovu svých dětí, záleží mi na tom, aby byly zdravé. Takže pokud mi dítě bude den co den pryč a nevezme si sebou nic, budu se ptát na jako stravě je. Víš ono dětí s poruchou potravy je taky dost a není to žádná slast.
A nepsala jsem to v souvislosti s tím, že mě obtěžuje mu dát najíst, ale proto, že mě udivuje, že se nikdo nezajímá, co jeho dítě celý den jí a samozřejmě z toho vyplývá to, kde vlastně je.
Už mě to opravdu nebaví stále dokola vysvětlovat.
Prostě mám doma dítě den co den už je součástí domáctnosti a dle mého ho nikdo nepostrádá, nikomu nechybí. A pokud ano a mýlím se a mamince stačí to, co jí řekne, že je u nás atd tak pak mě zase udivuje, že mamince to opravdu není blbý. Protože abych pravdu řekla, tak mě to blbý je. Jen třeba kdyby se něco stalo atd.
|
| hermiona | •
|
(22.7.2014 15:22:00)
A tak to já klidně napíšu, že by mi vadilo několik měsíců téměř denně krmit cizí dítě. Ale tady na Rodině by se každý virtuálně rozdal, kdoví, jak je to ve skutečnosti.
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 15:47:31)
Hermiono, jako pokud by mi denodenně snědl 6 knedlíků atd, tak to víš, že by se mi to nelíbilo, ale je to malej kluk, sice mu chutná, ale prostě nijak necítím, když živím další 3 lidi, že se s námi najedl. Ale tole není opravdu o tom jídle a pití jako takovém, že mu to mám dát já, ale o tom, že to nevadí té matce.
Protože mě by to prostě bylo trapné.
Němusel stydět, také bych se styděla. A pokud se mnou ta maminka mluvit nechce, tak já se vnucovat nebudu.
Loni přišel taky jeden spolužák a když přišel podruhé, tak jeho maminka na mě počkala v šatně a seznámila se semnou a dala mi tel. Zeptala se, jestli mi to nevadí a že pokud by zlobil, tak hned jí to mám dát vědět. Když kluk přišel, tak měl vždy třeba oplatky, nebo brambůrky. Většinou to ani nenačali, takže jsem mu to posílala zpět. Tohle je prostě pro mě ta slušnost, která mi vyhovuje ze strany rodiče.
|
| Jahala. |
|
(22.7.2014 17:42:36)
Tak po stopadesáté maminka nemusí mít tušení, že kluk někde ji. Na starost ho má starší ten je rád, že má klid. Připravené jídlo sní než matka přijde domů a ona nic neví. Snadné, navíc oni děti prostě dost běžně lžou.
Dál pokud moje dítě nemá žádný potravinový problém je mi celkem jedno co kde jí pokud jí i doma. Nevíme třeba po příchodu domů vyluxuje talíř a matka neví,že už někde jedl.
Ano zavolala bych a řekla například zítra jdeme tam a tam nechce jít Péťa s námi ať si vezme ... A prostě bych komunikovala až bych se dozvěděla to co chci.
|
| Vaitea | 
|
(22.7.2014 17:47:11)
Pro někoho bohužel příliš jednoduchý.
Lepší rozvíjet teorie o nevšímavé matce nebo kolabujicim dítěti s hypotékami, srdeční vadou nebo epilepsií 
|
| Vaitea |
|
(22.7.2014 17:49:17)
Hypotékou - hypoglykemii.
Automatická oprava
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(22.7.2014 21:46:42)
Nerozvíjím teorie, reagovala jsem na příspěvky o kolabujícím dítěti, který tu už byly, já jsem to nezačala , ale to už je jedno, nemá to smysl. Zřejmě teoreticky je tu skoro každý nadšený z každodenního starání se o cizí děti, o nichž vůbec nic neví.
|
|
|
| Dooly. |
|
(22.7.2014 18:19:48)
Natasenko jsi jako zasekla.
Zalozis diskusi o jídle ale nakonec ti o něj nejde.stocis to na nezájem matky.ale ozvat se ji nechceš.kluk je u vás dlouho ale doprovodit ho neechces ale ani poslat domu driv
O matce rikas ze vypadá normálně dite je ciste.akorat nenosí úkoly.
Vypadá to ze situaci resit ani měnit tedy nechceš.jen jsi holt chtěla zzdrbnout pani kt ani neznas,aby vyniklo jak ty varis a vůbec pecujes.
Tak proste řekni synovi at uz ho nezve nebo ne tak často a posilej ho driv domu.a jídlo mi dej jen pokud ti to necini finanční co logistické potíže
A respektuj ze jiní davaji desetiletemu vic duvery a zodpovědnosti k sobě..viz pití
Howg
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 21:58:27)
Dooly, přesně tak to je. Založila jsem diskuzi o tom, že mi prostě přijde divné, že matka se nezajímá o to, kde a s kým její dítě tráví volný čas a tím i kde se stravuje.
Pochopila jsi to dobře.
Jinak já nemám důvod to dítě posílat pryč, pokud syn má zrovna svůj program, což znamená, že nic nepodnikáme spolu, tak ten čas může trávit i s kamarádem.
Možná máš pravdu a dalo by se to nazvat i tak, že maminku pomlouvám. Já bych to tak teda nenazývala, prostě to jsou jen mé myšlenky.
Jinak jsem také psala, že to dítě nemohu vyprovodit domů. A on to ví. Pokud by nastala situace, že by nemohl odejít sám, musel by pro něj přijít někdo z rodiny.
Ale je zde opravdu zbtečné něco vysvětlovat, někteří to pochopili a Kudla a ostatní to zde popsaly celkem přesně. Prostě je určitý základ slušného chování, který já jaksi ze strany matky postrádám. A je mi celkem jedno, jestli ji dítě lže, nebo jestli netuší, kde je, nebo co jí, pro m to znamená, že matka dítěte absolutně neví, jak její dítě tráví volný čas. Pokud by kluk chodil k nějakému úchylovi, tak by jí to zřejmě bylo šumák, protože pokud není v kontaktu se mnou matka toho dítěte, tak prost ví prd.
|
| Martina, 3 synové | 
|
(22.7.2014 22:02:40)
Otázka je, zda je nutné, aby matka věděla o každém kroku svého dítěte a otázka druhá je, zda to skutečně může hodnověrně ověřit, nemůže-li chlapce vodit celé dny za ruku.
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 22:11:23)
Martino,
ale tohle přeci není "o každém kroku" a "vodit za ruku"!
Ten kluk je měsíce naloženej pořád u toho samýho kamaráda, fakt považuješ za normální, aby matka v takovým případě nevěděla, že kluk šel třeba za Kájou?
A rámcově kam jdeme si dáváme vědět i jako dospělí a považuju to za naprosto normální.
Já jsem měla jako dítě dost velkou volnost, ale považovala jsem za samozřejmý dát vědět aspoň rámcově, kde budu (jestli u Marušky, nebo u Evičky, nebo s nima u nás).
A nepamatuju si, že bychom u někoho kdy jedli, určitě nám rodiče nechystali žádný svačinky.
|
| Martina, 3 synové |
|
(22.7.2014 22:20:14)
Ale matka možná ví, že kluk je u Káji, ale nemůže nijak ovlivnit, zda mu tam dají jídlo nebo ho pošlou domů - což bych já považovala za lepší řešení než ho krmit. 
Ověřovat si, zda je kluk tam, kde řekl, by mi zajedno bylo trapné, za druhé se to dá velmi snadno zfalšovat, což by průměrně inteligentní úchyl zvládl velmi snadno. 
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 22:27:57)
"Ověřovat si, zda je kluk tam, kde řekl, by mi zajedno bylo trapné," - no ale tady by sis neověřovala, jestli tam opravdu je, ale jestli je tato frekvence pro tu druhou rodinu únosná, ne?
"za druhé se to dá velmi snadno zfalšovat, což by průměrně inteligentní úchyl zvládl velmi snadno."
Takže bys ho tomu úchylovi radši předhodila na stříbrným talířku? 
|
| Martina, 3 synové |
|
(22.7.2014 22:33:18)
Předpokládám, že desetileté dítě by nedocházelo k úchylovi pravidelně. 
Jestli jsou návštěvy pro tu rodinu únosné, musí vědět ta rodina sama, to za ně opravdu řešit nebudu.
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 22:34:50)
Martino,
tím je ovšem stavíš do dost blbé situace, ono posílat hosta domů není zrovna příjemný.
Jistě že to lze, ale mně by to ze strany těch rodičů přišlo jako promiň, ale totální nevychovanost.
|
| Martina, 3 synové |
|
(22.7.2014 22:40:51)
Proč nevychovanost - kluci jsou dospělí a občas se zaseknou u nějaké slečny na pár týdnů nebo měsíců... Myslíš, že je nevychované, když jí nebrnknu a neprojevím starost, jestli už jí můj mazánek neleze na nervy?
Já jsem vždy byla spíš v té situaci, že jsem měla plný barák dětí, ale dovedla jsem si s tím poradit a udržet je v přijatelných mezích: neočekávala jsem to od jejich rodičů. Své problémy si řeším sama. 
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 23:03:29)
Martino,
já myslela, že se bavíme o 10 letým a ne o dospělákovi.
|
| Martina, 3 synové |
|
(22.7.2014 23:34:41)
Bavíme se vlastně i o dospělákovi: pokud někdo pozve mé dítě k sobě domů a hostí ho, je to jeho rozhodnutí, za které si zcela odpovídá: nějak nevím, co bych jim měla telefonovat.
Jako že bych jim zvěstovala, že jestli jim můj kluk v jejich bytě vadí, mají ho poslat domů? 
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2014 9:51:05)
Martino,
u dospěláka se předpokládá, že si za sebe a svá příslušná faux pas odpovídá sám.
U dítěte se "toleruje" víc věcí s tím, že je ještě malej a nemusí to mít všecko zmáknutý, ale od toho má svoje dospěláky, aby mu s tím pomohli.
" Pokud někdo pozve mé dítě k sobě domů a hostí ho, je to jeho rozhodnutí, za které si zcela odpovídá: nějak nevím, co bych jim měla telefonovat. "
To platí u toho dospěláka, ale u desetiletýho?
Fakt ti připadá absolutní nezájem o to, u koho tráví čas moje desetiletý dítě, v pořádku? Úchylů sice není moc, ale jsou, to by Ti fakt ani na mysl nepřišlo, že by mohlo dojít k něčemu takovýmu?
Plus (a to už sice není zdaleka srovnatelný riziko), v takovým případě je dost možný, že to není tak, že ten dospělej "pozve moje dítě domů a hostí ho", ale že se moje dítě opakovaně zve samo a tomu dospělýmu je blbý dát svačinu jen tomu svýmu... že zkrátka moje dítě je u někoho ne vítaný, ale trpěný?
Ano, jasně, ten dospělej je pánem situace, může vždycky říct "Pepíčku, jdi domů", a jestli to neumí, tak v případě popisovaného dítěte se to bude muset ve vlastním zájmu rychle naučit... ale když já si pořád myslím, že tohle není zrovna způsob, jakým by nás naši bližní měli vnímat "už zas se blíží ten otrava, co tady oplenduje každej den bez pozvání, běž Karle a vyhoď ho".
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(22.7.2014 23:11:18)
Martino, za dospělé lidi snad už nezodpovídáš, ne? Že bys musela sledovat s kým se stýká a jestli jim náhodou nevadí.
|
|
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 23:27:38)
Kudlo byly už situace, kdy jsme někam šly, tak jsem mu prostě řekla, že musíme odejít, tak ať se domluví na jindy. Nebo když jsem třeba viděla, že prší, tak jsem mu řekla, že vím, že ještě není moc hodin, ale aby šel zavčasu, než zmokne.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 22:39:42)
Přece by se taky dalo říct "u Nováků je mi dobře, tak tam budu pečená vařená, a jestli se to Máně Novákový nelíbí, tak je to její problém, vždyť mě přeci může vždycky vyhodit", ale přesto by se mi takový přístup u hosta moc nezamlouval.
Jako přijdu nečekán nezván a pokud mě tam hostitel nechce, tak ON musí kousnout do kyselého jablíčka a říct mi, ať odejdu.
Ten kluk je v tomto nevinně, ale dospělého hosta, který by se choval takto, bych viděla velmi nerada.
|
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 23:23:44)
Martino, tak to máš teda dobrý názor. No co dodat.
|
|
|
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 23:20:35)
Martino, pokud bych už neměla ten pud tak nějak od přírody, že vykonám tu zpětnou vazbu, tak aspoň by mě trklo, že když to mé dítě chodí stále ke stejnému kamarádovi, že to bude třeba dobré kamarádství, tak nějak navážu kontakt. Já nevím, stále se tu řeší, jestli někdo má být dítěti za zadkem, nebo ne, ale o tom to prostě není. Přečti si příspěvek od Kudly, ta to shrnula vše hezky. A to je prostě takový základ.
Přece tu neříkám, že když bude kluk chodit každý den jinam, že budu každou maminku kontaktovat, když lítá někde po hřišti. Ale když se jedná o tytéž návštěvy a i v domáctnosti (a to snad je jasné, když není doma v dešti), tak prostě bych ten kontakt navázala.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(22.7.2014 22:22:52)
Ten kluk tam pravidelně dochází, to snad není možný si v deseti letech nevšimnout.
Já vím i u dvacetiletýho, rámcově kam jde (jestli bude v našem městě nebo jinde) a jestli přijde ráno nebo až za tři dny. Kamarádům už nic neposílám, on je vychovanej tak, že něco nakoupí, když k někomu jede nebo si dojde na jídlo do hospody.
O tom, kde přibližně jsme a kdy se vrátíme domů víme i vzájemně s manželem.
|
|
| adelaide k. | 
|
(22.7.2014 23:00:15)
Kudlo, vesměs všechno co píšeš je pravda pravdoucí, přesto se mi tam opakovaně vtírá NO A CO???
Já prostě pořád nechápu co chce Natašenka řešit? Jde o to, že máme spolem přitakat, že Vomáčková je špatná matka? To už se myslím stalo, ale nic víc v tom najít neumim
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 23:07:42)
Adelaide,
ne, já myslím, že o tohle Natašence asi nejde. Navíc mi z reakcí spíš než "je to špatná matka" vyplývá "no a co, je to tvůj problém" 
Já vlastně ani nevím, co bych v téhle situaci na Natašenčině místě chtěla. Kategorie "dobrá" a "špatná" matka nemám ráda a asi bych netoužila po tom, aby někdo řekl "je to špatná matka", ale asi by mi vadilo, že vlastně vůbec nevím, na čem jsem. ČLověku se hůř chroupe, když "neví, která bije", což bych asi v tomto případě měla pocit - že té situaci vůbec nerozumím.
|
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 23:32:52)
Adelaide, právě že nic nemusíš řešit. Psala jsem přece, že mě to tak napadlo, tak jsem založila diskuzi. To, že se to takhle rozjede jsem opravdu nečekala.
A vesměs ani nečekám, že by měl padnout nějaký verdikt, protože nikdo z nás nevíme, co a jak ze strany té matky.
Prostě se tu zde vyjádřili pouze určité postoje lidí, jak kdo se k čemu staví. A boužel se s mnohými neztotožňuji toť vše.
|
| adelaide k. |
|
(23.7.2014 7:10:45)
A musíš se ztotožňovat se všemi? Minimálně teda vidíš že lidé jsou různé
Pomohlo ti to nějak, když teď víš, že jsou lidé, kteří v ne kontaktování nevidí problém?
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(22.7.2014 23:11:58)
No, ale matka nejspíš ví, kde kluk je, jen nepovažuje za nutné kontaktovat natašenku.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 22:06:29)
"Pokud by kluk chodil k nějakému úchylovi, tak by jí to zřejmě bylo šumák, protože pokud není v kontaktu se mnou matka toho dítěte, tak prost ví prd."
NO, to je další aspekt věci, který mě hned nenapadnul, ale je to pravda.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 22:05:23)
Natašenko,
" Ale tole není opravdu o tom jídle a pití jako takovém, že mu to mám dát já, ale o tom, že to nevadí té matce. Protože mě by to prostě bylo trapné."
Ano, tohle cítím úplně stejně.
"Loni přišel taky jeden spolužák a když přišel podruhé, tak jeho maminka na mě počkala v šatně a seznámila se semnou a dala mi tel. Zeptala se, jestli mi to nevadí a že pokud by zlobil, tak hned jí to mám dát vědět. Když kluk přišel, tak měl vždy třeba oplatky, nebo brambůrky. Většinou to ani nenačali, takže jsem mu to posílala zpět. Tohle je prostě pro mě ta slušnost, která mi vyhovuje ze strany rodiče."
Ano, přesně takhle to mám taky. Chápu to stejně jako Ty, že tam vůbec nejde o ty oplatky/brambůrky, ale že i ten telefon, i ty pochutiny jsou prostě gesto "oceňuju, že moje dítě může chodit k vám a jsem si vědoma toho, že mu dáváte něco, co byste nemuseli, nepovažuju to za samozřejmost a takhle cestou hmotného dárku chci vyjádřit, že se chci aspoň spolupodílet na tom, aby vás nevyjídal".
Nevím, jak to srozumitelněji říct. Myslím, že snad nejsem žádný skrblík ani úzkoprsoň, zatím si teda aspoň nikdo nestěžoval, sem tam udělám i nějakou věc navíc, co nemusím, ale strašně nesnáším, když to někdo bere jako samozřejmost, za kterou není nutné nejen děkovat, ale vůbec se o ní zmiňovat.
Jistě by se dalo namítnout "když ti to vadí, tak to nedělej", a v určité situaci by to byla i pravda, ale tady by to poškodilo toho kluka (který nic neprovedl a v rámci svých možností se zřejmě chová perfektně), když je míč na straně té matky. Jako přišlo by mi divný klukovi, kterej je sám o sobě OK, poslat na svačinu pryč nebo mu nedat, když mi samotný to dávání nečiní až zas takový potíže.
V podstatě si myslím, že kdyby ta matka komunikovala jako ta v té šatně, tak by ji to nemuselo stát prakticky nic víc, než ji to stojí teď (ani ty brambůrky, když jsi jí je poslala zpátky), ale rozdíl pro Tebe by byl diametrální - pro mě by teda byl a vůbec se Ti nedivím, že Ti to současné uspořádání je divné.
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 23:11:23)
Ano Kudlo, přesně tak, jak jsi to napsala jsem to vše myslela. Děkuji ti. Nějak jsem stále měla potřebu něco zde vysvětlovat jak to myslím, ale když to chápe aspoň jeden, tak to zřejmě z mé strany tak nesrozumitelné není.
Někdy mi přijde, že se zde úmyslně hraje na to, že někdo nechápe.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(22.7.2014 23:12:54)
Já to taky chápu
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 23:35:02)
|
|
|
| Alraune |
|
(22.7.2014 23:17:27)
Ale jo, je to pochopitelné, jen nevím, jaká je pointa? Že by ti maminka měla zavolat? No měla, ale k tomu ji těžko můžeš donutit.
|
|
| Kudla2 |
|
(22.7.2014 23:18:50)
Já myslím, že tomu rozumím a že je to naprosto logický - prostě člověk je zvyklej na nějakej vzorec chování a myslí si, že je to plus mínus univerzální, a pak přijde někdo a chová se úplně jinak (a zřejmě to za normální považuje zas on), a já vůbec nevím, jak to mám rozklíčovat.
|
| adelaide k. |
|
(23.7.2014 7:12:29)
Kudlo, otázka je, jestli je vůbec nutné a přínosné to rozklíčovávat Situaci Natašenky to nijak nezmění.
|
|
| Alraune |
|
(23.7.2014 22:57:03)
No, ale do takových situací se člověk dostává celý život, ne? A poměrně dost často. A je to obohacující.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2014 23:23:08)
Tak zrovna na tomhle (že někdo totálně prdí na svoje dítě i na svoje okolí) nic moc obohacujícího nevidím. 
|
| Jahala. |
|
(24.7.2014 0:08:20)
Problém je, že se tu našlo dost lidí, kteří to popsané nevnímají jako totálně prdí na dítě i svoje okolí. Na to mám dost jednostraný popis situace a dovedu i napsala jsem tu několik důvodů proč to druhá matka může vnímat jinak.
|
| Kudla2 |
|
(24.7.2014 0:14:07)
Jahalo,
jasně, ale mně nic z toho napsanýho nepřipadalo jako dostatečně průkaznej důvod, abych byla ochotná změnit názor,že neprdí.
Ale uznávám, že každý jsme jiný, a protože já jsem taková, jaká jsem, tak by to ve mně vzbuzovalo úplně stejný pocity jako v Natašence.
|
| Jahala. |
|
(24.7.2014 0:16:57)
Jasně a já zas nemám dostatečně průkaznej důkaz, že prdí a takhle tady pojedem kolečka ještě roky
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Natašenka |
|
(22.7.2014 14:55:18)
A... co sem prosímtě pleteš samoživitelky, mě to sovo někdy už přijde jako by to bylo nějaké vzácné "plemeno" ženy.
Jinak to cítím, přesně tak jak to píše Kudla.
|
| hermiona | •
|
(22.7.2014 15:02:50)
Já taky v mnohém souhlasím s Kudlou.
Mě by už štvalo třeba i to, že kolikrát mám doma nějaké zbytky, které jsou tak akorát pro moji rodinu, a nemám už chuť dál vyvářet. Pokud je tam někdo na návštěvě, už udělám něco dalšího - buchtu, pudink, a vlastně bych vůbec nemusela, kdyby se cizí dítě nesáčkovalo k nám.
|
|
|
|
| Renka + 3 | 
|
(22.7.2014 9:37:29)
Také jsem to tak měla, jenže když máš doma někoho nacpaného takřka denně, tak to roli běžného hosta překračuje, tam už musí nastoupit jiné pravidla než pro hosta, jinak by rodina ani neměla své soukromí. Trvalo mi to asi rok, ale pak jsem začala děti posílat domů, i třeba z důvodů, že moje děti musely udělat školní přípravu, procvičit flétnu apod., někteří rodiče to fakt neřeší a své děti do večera neshánějí.
|
|
|
|
|
|
|
... důvodů, proč se tak špatně stará, může být hodně, ale v zájmu kluka by bylo dobré to nějak ošetřit. Nikdo neví, jak je situace v rodině vážná a v krajním případě by mohlo dojít i k tomu, že by sis třeba vyčítala, že ses nezajímala více.
.Jestliže jsou děti vzdálený někde jeden dva kilometry,nebo ani to ne,nic jim nebrání,aby se vrátily v případě žízně domů napít.
V její náručí
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Vánoční slavnostiLiberec 
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Vánoční slavnosti
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)