| JoanaZP | •
 |
(3.1.2016 11:59:35)
Mám vnoučata a hlídám na požádání. Všechno kolem vnoučat dělám na základě pokynů od jejich rodičů. Nevymýšlím jídlo, zábavu, vycházky - vše si nechám nadiktovat. Pak s nimi nemám problém, protože jen dodržuju příkazy. Nepůjdu s nimi z vlastní iniciativy nikam - například plavat do bazénu - protože pak nebudu poslouchat, že nastydli, protože byli se mnou v bazénu. Hlídání nikdy nenabízím, oni vědí, že pohlídám, přivezu, nakoupím - udělám všechno, o co mě požádají, když mám zrovna čas. A čas, ten já většinou mám. Ukřivděné dceři bych ještě jednou řekla, že pohlídám kdykoliv, kdy ona bude potřebovat a už bych to nerozmazávala. Holka žárlí na tu druhou a to jen tak nepřejde.
|
| Monty | 
|
(3.1.2016 12:03:01)
Joano,
tak to bych se na ně vyprdla, kdyby měli takové podmínky. 
Nikdy jsem se nestarala o to, co syn u babičky jí, co má na sobě a kam s ním jde nebo nejde. A lidi, co to řeší, pokládám za praštěné pavlačí.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(3.1.2016 12:05:13)
 shoda
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 12:13:15)
Jitys,
protože prarodiče nejsou nesvéprávní blbečci a nechtějí svým vnoučatům ubližovat. Sami vychovali svoje děti a na nějaké rozumy se mne fakt ptát nemusí. Hyperprotektivní rodiče jsou mi protivní a být prarodič, od kterého se chtějí dodržovat nějaká pravidla (obvykle ujetá), tak se na hlídání vykašlu, ať si na to najmou někoho za peníze. Prarodič není zaměstnanec svých dětí.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 12:18:59)
Jitys,
jo, pokud se budou chovat takto, tak si na hlídání musí najít někoho jiného. Když chtějí určovat podmínky, ideální bude, když si na to najmou někoho za peníze. Já se ve svém volném čase a ještě zadarmo buzerovat nenechám. 
|
| Monty |
|
(3.1.2016 12:25:39)
Jitys,
ale ať si je klidně určují. Ovšem někomu jinýmu. Já na to zvědavá nejsem a tuhle hru nehraju. A není to jen s vnoučaty. Kdyby po mně chtěla hlídat dítě kamarádka a předala mi k němu manuál plný nesmyslností, tak jí ho vrátím i s dítětem.
|
| Z+2 | 
|
(3.1.2016 12:32:56)
Ono to není, tak jednoduché. Jsou děti, které potřebují speciální péči. Věci, kterým se vyhnout atak. Samozřejmě je nesmysl si nechat nadiktovat kompletní program, ale dodržet nějaké smysluplné požadavky by problém dělat nemělo.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 12:32:58)
Monty,
a kde končí nesmyslnost požadavků? Podle mne v momentě, kdy jako rodič musím dítě z návratu od babičky léčit. Převlíkat poblitou postel po dni plném sladkostí, týden absentovat v práci s nemocným dítětem, když babičce nepřišlo podstatný ho v zimě oblíct. Nebo když mu dá něco, na co má dítě alergii.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 12:39:54)
Žženo,
ale když mám takové prarodiče, nebudu jim přece dítě dávat vůbec.
Přesto si myslím, že drtivá většina prarodičů jsou normální a příčetní lidé. Ovšem když tady čtu, jak si babička dovolila dát zdravému ročnímu dítěti rohlík, spíš pochybuji o příčetnosti těch rodičů.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:01:36)
Monty,
ale tak lidi nejsou jenom dokonalí nebo naprosto nesvéprávní. Nějakej sek může udělat každej, tak to prostě pořeším, kde to považuju za nutné. Třeba k našemu dítěti se vztahuje "metodický pokyn" V žádném případě nedávat Brumíka! neb ho syn spolehlivě blije. Tchánovci zas potřebovali trochu nasměrovat když byl syn úplně malý mimino, protože v tomto ohledu byli úplně mimo a pořád to končilo jen zoufalým řevem mimina, nějak to s ním neuměli "pojmout" tak, aby jim neřval.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:08:40)
Žženo,
pokud nejsou nesvéprávní a udělají "sek", dovedou z něj přece vyvodit důsledky sami. Není třeba jim to připomínat. I rodič někdy udělá něco blbě - zapomene třeba doma rukavice, dítě si venku hraje se sněhem, nastydne - a nepotřebuje kurátora, aby mu řekl, v čem byla chyba.
|
| *Šárka* | 
|
(3.1.2016 13:12:12)
Monty, mezi příčinou a důsledkem je určitá časová prodleva, takže prarodiči to nemusí docvaknout.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:12:45)
Někdy dovedou, někdy nedovedou, dokonce existují jinak svéprávní lidé, kterým je občas potřeba něco připomenout. Svět je pestrej a komunikace to obvykle nějak vyřeší.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:22:55)
Tak pokud rohlík není žádný velký téma, nevidím důvod ho děcku nutně dávat. Mně rohlík přijde jako taková prkotina, že by mne nenapadlo, že na tom, že ho mám potřebu cizímu děcku cpát, vystavím nějakej konflikt. Nabídnu, odmítnou, nenutím, neřeším.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:28:28)
Žženo,
právě proto, že to není žádné velké téma nechápu lidi, co mají potřebu ho řešit. A takových "rohlíků" jsou mraky.
Mmch, občas mi tu někdo připomene, že jsem měla pro syna vždycky spoustu hlídání - možná to bude tím, že jsem neměla naprosto žádný požadavky, co s ním kdo může nebo nemůže dělat, jak ho má oblíkat, co mu má dávat jíst nebo jaká aktivita je vhodná a jaká ne. Já to dokonce ani nevím, co s ním dělaly babičky, tetičky nebo další lidi, a je mi to úplně jedno.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:32:39)
Monty,
ale Ty ten rohlík prožíváš úplně stejně jako "druhá strana". Tak jako oni "rohlík prostě nechtějí dítěti dát", tak Ty "rohlík prostě dát chceš" a tím z toho zbytečně děláš aféru a používáš to jako nějaké téma k vymezení své autonomie "do toho, komu já dávám rohlíky, mi nikdo mluvit nebude!".
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:36:48)
Žženo,
upřímně - kdyby moje dítě mělo ujímání z toho, že jsem dala ročnímu vnoučeti rohlík, myslela bych si, že je pěkný pitomec, vnoučete by mi bylo líto a hlídání bych ráda přepustila někomu, kdo si ty kreténské požadavky nechá líbit. Nejde o ten rohlík. Jde o hysterii z prdu. Mně to přijde komické a podobným typům lidí se vyhýbám.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(3.1.2016 13:38:35)
Monty, pro mne by zas bylo pod moji úroveň hádat se třeba se snachou o takovým prdu a klidně bych ten rohlík vynechala, když na takový pitomosti snaše záleží. jelikož chci jednou trávit čas se svými vnoučaty, případné spory bych si nechala na podstatnější věci.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:42:10)
Ráchel,
ale to si nerozumíme, já bych se taky nehádala - jen bych s díky odmítla hlídat dítě praštěných rodičů, kterým vadí rohlík.
Z principu. Ne proto, abych měla navrch. Čistě proto, že na pitomostech se odmítám účastnit nebo se kvůli nim s někým dohadovat.
|
|
| *Šárka* |
|
(3.1.2016 13:42:13)
Ráchel, souhlas.
Kvůli takovému "prdu" bych neohrozila svůj vztah se synem a jeho partnerkou. A svým voučetem. I vzhledem k tomu, že čtu Rodinu spoustu let, vím, že vznikají různé "prdy", o kterých naše generace neměly tušení.
Doufám, že až nastane čas, budu co by babička tolerantní, chápavá a - oblíbená  .
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.1.2016 13:42:14)
Mně přijde vůbec nesmysl řešit, co bude u babičky jíst.
|
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 13:46:56)
Já bych si od snachy nechala vysvětlit, proč se jí zdá rohlík být pro dítě nevhodný, mě by to zajímalo. A i kdyby mě vysvětleni. neuspokojilo, NIKDY bych rohlík dítěti schválně nedávala, když jeho rodiče mají důvod, proč to dělat nemám. Proč bych to dělala? Na to jsem zažila příliš mnoho situací, kdy prarodiče dávali dítěti jídlo, které tomu dítěti opravdu dobře nedělaly, nikdy jsem nepochopila, proč to dělají, a nikdy mi nedokázali smysluplně odpovědět ("No když on to tolik chtěl...", "Já nevěděla, že mu i tak malý kousíček bude vadit...").
|
| TaJ | 
|
(3.1.2016 13:52:20)
Janino, já bych asi v roli babičky reagovala stejně....a přesně ta věta "když on tolik chtěl..." to je klasika
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.1.2016 14:13:19)
Řekla bych, že Monty nejde o rohlík, ale o to, že rodiče chtějí přikazovat čím má dítě živit. Mně by třeba vůbec nenapadlo mamce radit, co má vnukovi dávat jíst. Bože dej ať mám normální snachu!
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 14:16:30)
Inko,
je takových možností, co se dá jíst, že vyřazení rohlíku nevnímám jako zásadní problém.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 14:23:17)
"Řekla bych, že Monty nejde o rohlík, ale o to, že rodiče chtějí přikazovat čím má dítě živit. Mně by třeba vůbec nenapadlo mamce radit, co má vnukovi dávat jíst."
Inko,
přesně.
Je mi fakt jedno, jestli to někomu přijde "hysterické", mít výhrady k věcem, které pokládám za dementní a nepodporovat je, ale radši budu "hysterická", než ze sebe nechat dělat nesvéprávného pitomce, co chce dítě otrávit rohlíkem (párkem/čokoládou/čímkoli).
A taky doufám, že si můj syn nenajde snachu, která by mi chtěla cokoli diktovat.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 14:28:44)
Jo, ještě tohle - vám fakt nepřijde divné někoho žádat o laskavost a zároveň si k tomu diktovat podmínky, za jakých tu laskavost vůbec přijmete?
Mne by tedy hanba fackovala. A o jsem žádat nemusela, naše babička hlídání sama nabízela, aniž bychom ji o to museli prosit.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 15:12:21)
ale jakýpak podmínky. považuju za normální, že jsem děti předávala "s návodem", protože své děti znám a vím, co a jak potřebují, jaksi lépe, když s nimi žiju denodenně. Když to bylo na dýl, tak jsem dodávala klidně i písemné "instrukce" a bylo to vítáno - prostě i pro babičku/tetičku je výhodnější, když předem ví, jaká jídla dítě má oblíbená a naopak, kolik potřebuje spánku, aby nebylo zbytečně přetažené a podobně. Nikdy jsme neměli problém ani jedna strana, naopak se ještě kolikrát vyptali na další pokyny.
a jinak nejde o "poždadavky", prostě jsem normálně požádala, např. "prosím tě, dávej ho po obědě alespoň na půl hodiny lehnout, nemusí spát, ale jinak je pak unavenej"
|
|
| Kafe | 
|
(3.1.2016 15:45:37)
"Jo, ještě tohle - vám fakt nepřijde divné někoho žádat o laskavost a zároveň si k tomu diktovat podmínky, za jakých tu laskavost vůbec přijmete?"
Hlídání vlastního vnoučete nepovažuju za laskavost, ale za příležitost, jak s vnoučetem být.
|
|
| Girili | 
|
(3.1.2016 16:08:26)
Nase tchyne si o "navod" na dite vylozene rekla, kdyz jsme ji ho poprve davali. Chtela zejmena vedet, jaky ma rezim, kdy je co zvykly jist, kdy chodi spat ap. Davali jsme ho tam tehdy v po nemoci, takze jsem tam vypsala i rezimova opatreni, leky, mazani ap. Fakt nemuzu spolehat, ze si to zapamatuji. A kdyz uz jsem ten papir psala, tak jsem tam i vypsala, par veci navic - co kde ma, ze ma na noc stale plinu, o nektere veci, ze si rika sam (na nocnik - oni by ho nutili sedet preventivne), ale jine je treba hlidat (piti) ap. Proste podrobnosti neznali, protoze kdyz jsme s nim k nim jezdili, tak tyhle provozni zalezitosti jsme si resili sami, jim jsme s nim prenechavali zabavu.
Kdyz jsem se chystala do porodnice a predpokladala jsem, ze budou hlidat u nas doma, tak byl ten seznam jeste delsi - tam bylo jeste, co kde doma mame, jak se u nas resi voda a topeni, kontakty na lekare... vsechno.
Predavala jsem ji to tedy s provinilym usmevem, ze jsme to asi s informacemi prehnali, ale ona se jen usmala, ze je rada, ze to ma pohromade sepsane.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 16:36:15)
Girlli, máš rozumnou tchýni, která si nemyslí, že ví vše nejlíp
|
| Girili |
|
(3.1.2016 16:37:56)
No jo, tchyne jo. Zato maminka ta vi vsechno nejlip a nesmi se ji nic rict... :-/
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(3.1.2016 21:06:14)
Mně jo, jenže mé dítě hlídal někdo tak zcela výjimečně, že jsem byla okouzlená tou ochotou a pokud Niki necpali otrušík, adorovala jsem je :)
Hlídání děti je laskavost a jako ten, kdo si nechává dítě hlídat, bych postupovala maximálně citlivě.
U nás hlídal dítě jen brácha, na tři hodiny tejdně a chodil s ní do motorkářský klubovny. Co jí tam dávali, netuším :D
|
| A. | •
|
(3.1.2016 21:13:16)
taky mi přijde praktické dávat k dítěti manuál, jako když někomu půjčuju své auto a sdělím mu, že trojka jde blbě zařadit a ruční brzda nefunguje, tak k dítěti taky řeknu, že po čokoládě blinká a z jablka se mu udělá vyrážka
|
| Senedra | 
|
(3.1.2016 21:57:23)
Naše ( obě) babičky bydlely poměrně daleko, takže situace, kdy babička +/- zná návyky dítěte z běžného provozu, nehrozila. Moje matka po mě alespoň chtěla, abych poprvé, kdy u ní měly děti zůstat samy, s nimy byla několik dnů na návštěvě a ona si ujasnila, co děti chtějí/nechtějí, jedí/nejedí, kdy asi tak chodí spát a podobně. Speciálně u starší dcery to byl dost rozumný požadavek, protože cca do tří let byla hodně režimové dítě a opravdu jí vyhovoval +/- dodržovaný režim dne. Samozřejmě, že se třeba těšila na celodenní výlet do ZOO, ale další dva dny pak měla rozhozené spaní.
Tchýně je přesně ten typ, co se zaštiťuje slovy " já to myslím dobře..", "já už dvě děti vychovala..", "Ani jsem jim sladké nedávala, to je jen takové drobné zobání...". Přesně případ stokrát nic umořilo osla.
Monty, OT - ty tady stavíš proti sobě dvě generace, jedné přiznáváš téměř 100% bezchybnost v úsudku a zdravý rozum, druhou obviňuješ z toho, že dělá z komára velblouda a je téměř dementní.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 22:08:24)
"...ty tady stavíš proti sobě dvě generace, jedné přiznáváš téměř 100% bezchybnost v úsudku a zdravý rozum, druhou obviňuješ z toho, že dělá z komára velblouda a je téměř dementní."
Senedro,
to není otázka generace, ale konkrétního chování - kdyby to bylo opačně, tzn. babička diktuje mladým, co mají dělat, je to úplně stejně pitomé.
Půlka to napsala přesně - když svěřuju někomu dítě, důvěřuju mu natolik, že není potřeba přikládat manuál. Pokud nedůvěřuji, nesvěřuji ani s manuálem. O tom to celé je. Půlka to v jednom příspěvku popsala naprosto výstižně.
|
| Senedra |
|
(3.1.2016 22:13:17)
Monty, ale já třeba svým rodičům věřím, o něco méně tchánům, ale pro všeobecnou spokojenost ( a hlavně pro spokojenost dítěte) bylo fakt jednodušší říct :" Nedávejte jí bonbony před jídlem." nebo " A dejte jí spát večer kolem osmé, až bude vykoupaná a bude mít přečtenou pohádku."
Moje dítě bylo schopné usnout o hodinu později, protože mělo na peřinkách jiné povlečení. Prostě režim potřebovalo a všem se žilo lépe a radostněji, když se režim +/- dodržoval. tak jsem neměla prarodičům nic říct a riskovat, že mi budou volat v deset večer, abych jela 150 km pro histerické dítě?
|
| Kudla2 | 
|
(3.1.2016 22:56:28)
Myslím, že i rodiče mají nárok na určité "mouchy", které z pohledu té babičky jsou třeba nesmysly, ale přesto by měla respektovat, že oni jsou rodiče (případně říct, že tolik požadavků ona není schopna plnit).
Absolutně nechápu, jaký je problém v tom, NEdat dítěti rohlík, když o to rodiče požádaj. Pokud těch pokynů není hromada, tak v tom, co tvrdí MOnty, vidím akorát naschvál, a nevidím rozdíl mezi MOntiným rohlíkem a požadavkem na ostříhání vlasů od její matky.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:05:44)
Kudlo,
ale vždyť jim právo na mouchy nikdo nebere. Jen si dovoluji upozornit na to, že ta babička má taky právo si o tom myslet své a hlídání odmítnout.
Je to podobné, jako když ti bude zima a budeš si chtít půjčit svetr, ale budeš mít požadavky na to, jakou má mít barvu, že nesmí mít žádnou aplikaci, protože to bys na sebe nevzala, že musí být na kostěný knoflíky a sahat ti přesně do půlky stehen. Někdo ti třeba vyjde vstříc a bude to akceptovat, někdo jiný se na tebe vysere a nepůjčí ti nic. A oba na to máte stejné právo - žadatel na požadavky a žádaný na odmítnutí.
|
|
| Půlka psa | 
|
(3.1.2016 23:13:12)
Řekla bych, že rohlík je spíš symbol pro truc rodičů. Původně Joana psala "jídlo, zábavu, vycházky¨". Plní jen příkazy bez vlastní iniciativy. To už není o jednom rohlíku, s tím by asi nikdo soudný problém neměl. Jenže "jídlo, zábava, vycházky", to už je pěkná hromada rohlíků. Taková menší pekárna. Plnění požadavků očekávám od placené chůvy, ale chtít to od babičky, která to dělá dobrovolně, zdarma a ještě je, předpokládám, většinou soudná, mi přijde prostě divný a být babičkou, tak vážně zauvažuju, že samostatně hlídat nebudu.
|
|
|
|
|
| *Šárka* |
|
(3.1.2016 22:20:22)
Monty, když ono to málokdy je tak černobílé, jak podáváš.
Nedůvěřuji ti - neukážu ti vnouče ani přes Skype.
Důvěřuji ti - na týden ti zanechám roční dítě a nemám k tomu nejmenší komentář.
I když babičce důvěřuji, je dost možné, že se s vnoučetem vidí dvakrát/třikrát za rok. A pár dobře míněných rad může pobyt zříjemnit i tomu dítěti.
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(3.1.2016 22:17:13)
"taky mi přijde praktické dávat k dítěti manuál"
Přesně tak, instrukce dávám i když dávám hlídat psa.
Jako matka si přeji, aby osoba, které svěřím své dítě, respektovala pokyny. Stejně tak se o to snažím já, když hlídám jiné dítě. Připadá mi normální se zeptat, co rádo či nerado jí, kdy chodí spát, jaké má zvláštnosti. Nevím, proč bych měla vnucovat rohlíky dětem, jejichž rodiče mají jiný názor. 
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:06:05)
O vnucování rohlíků to fakt není. Je to o tom, že pokud se u babičky doma jí běžně rohlíky, pribináčky, tatranky a pije se voda se sirupem, tak to přeci nebudou chovávat před mým zdravým dítětem, které o to stojí, a které na mou prosbu hlídají. Pokud to dítě prostě nesmí, protože z toho blije, tak je to jiná věc, ale pokud jde jen o to, že jako rodič preferuju pohanku s rukolou, tak mi přijde minimálně vhodné babičce nekomplikovat život, když už je ochotná hlídat a dítěti ten rohlík dopřát. Já vím, že bílá mouka je jed, ale ono se na to ve většině případů bezprostředně po požití neumírá a týden, dva pohanky to určitě napraví.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:08:12)
Půlko,
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:28:48)
Normálně se začínám děsit chvíle, kdy budu mít vnoučata. Dosud jsem si myslela, že to musí být fajn. Je s tím radost, a jak se pos.ere nebo to začne bolet ucho, tak ho můžu vrátit těm, co se o něj na rozdíl ode mě musí starat.
Ale koukám, že je to spíš naopak. Být babičkou je samá povinnost a žádný práva.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:33:55)
Půlko,
bodejť. Ještě bys vnoučatům místo kuskusu a cizrny chtěla dávat svíčkovou s knedlíkem a místo do IQ parku s nima chodit na hřiště. A ještě po špatný straně chodníku. To si žádnej soudnej rodič nevezme na triko, takže buď budeš hlídat podle manuálu, nebo marš krmit holuby do parku. Samozřejmě bez vnoučete. Holub přenáší smrtelný choroby, stačí na něj jen jedním vočkem kouknout.
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:44:40)
Já to mám stejně zabitý. Dcera si kdysi na Guttovce zlomila ruku a dobře si pamatuje, že jsme ji hlídali s manželem. Má empiricky ověřeno, že jsem mizerný hlídač a nesvěří mi na hlídání ani křečka. Syn je zatím nepoškozen, ale jeho budoucí žena (v tuto chvíli ještě živená Sunarem) určitě nesnese, že furt dávám do všeho slaninu. U dalšího dítěte půjdu do sebe, na Gutovku prostě nepude, vyroste na rukole a třeba budu mít naději na vnoučata.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:49:23)
Půlko,
obávám se, že jsem ztracena stejně jako ty a navíc mám dítě jen jedno. Zrovna dneska si stěžoval, že manžel vaří moc řídký omáčky a jeho domácí vývary mu nechutnaj, protože "jsem mu zkazila chuť tím, že mu platím obědy ve školní jídelně, a tam do všeho rvou Masox, takže on je na to teď zvyklej a bez Masoxu mu to nejede".
Naštěstí se umím zabavit i jinak, než dodržováním manuálu.
|
|
| Jahala. | 
|
(4.1.2016 0:26:43)
Půlko, mě několikrát chcípl křeček když byla dcera na táboře. Sakra taky si asi nezahlídám.
|
|
|
| Faidra Lannister | 
|
(3.1.2016 23:51:30)
Já jsem definitivně v bezpečí. Nejenže mám psy (věčně hladové) a kočky (toxoplazmóza), ale momentálně taky na starost třicet holubů. Žádná svý cti dbalá snacha ke mně nestrčí nos, natož haranta.
|
|
| Kudla2 |
|
(3.1.2016 23:51:40)
Mám pocit, že jsme nesmyslným plkáním o rohlících "sebrali" Macešce diskusi, ve které jí fakt o něco šlo - co kdybychom nechali rohlíků a vrátili se k Macešce?
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:56:54)
Ok, spolkla bych hrdost a dceři vysvětlila, že jí budu kluka moc ráda hlídat kdykoliv se domluvíme, ale nechci se jí vnucovat, takže ať ozve, až se to bude hodit, a že ho pak budu hlídat úplně stejně oddaně, jako hlídám děti druhé dceři. Pokud je to tedy pravda, že chce hlídat více méně kdykoliv, ale zdá se, že ano.
|
|
| Faidra Lannister |
|
(3.1.2016 23:57:53)
Macešce bych poradila ráda, což o to. Ale nemůžu si pomoct, po přečtení pár jejích příspěvků mám dojem, že dcerce schází pár facek do správné výchovy. A to nejsem příznivcem tělesných trestů.
No, když se hodně soustředím na radu, tak bych to shrnula asi takhle: "Milá dcero, když jsem se naposledy dívala, byla jsi plnoletá, svéprávná a měla jsi mobil a hubu. Tož když něco budeš chtít nebo potřebovat, tak to použij. A zkus zapojit i něco z vychování, kterého se ti dostalo."
|
|
|
|
| Faidra Lannister |
|
(3.1.2016 23:48:05)
Já už jsem radši preventivně svýmu čtyřletýmu vysvětlila, že mu děcka hlídat v žádným případě nebudu. Koukal na mě trochu nechápavě :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(3.1.2016 14:49:46)
no ale to by musela být ochotná si ho nechtat třeba na noc, kdepak, to nikdy
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:00:44)
"...kdy si babička dupe nožičkou, když nebude po mém"
Jitys,
tak jestli bereš jako lepší nechat si od dětí srát na hlavu a diktovat, co budeš dělat ve své domácnosti a svém volném čase, tvoje věc.
Já si o tom rozhoduju sama.
To není o dupání nožičkou. To je o osobní hrdosti a sebeúctě. Někdo ji má, někdo nemá.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 15:03:04)
Monty,
ale mezi sraním na hlavu z jedné strany a dupáním z druhé strany existuje ještě celé spektrum normálních vztahů, kde se lidi v klidu domluvěj a ani jeden z toho není frustrován, ale to je věc, kterou, jako obvykle, ignoruješ.
|
|
| breburda71 | 
|
(3.1.2016 15:03:22)
Myslíš jako třeba diktovat, že nechci chlupy od psa ve svém bytě nebo že nechci zbytečně povlíkat? To jsi tu psala jako příklad chování Tvé matky, které nechápeš..Ale koukám, že Ty to máš podobně
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(3.1.2016 15:09:47)
"co budeš dělat ve své domácnosti a svém volném čase"
Ve své domácnosti si prarodič může dělat, naprosto co chce, do toho nemám co mluvit, ale něco jiného je péče o mé dítěte, ta se mě týká.
|
|
|
| Kaipa |
|
(3.1.2016 15:04:53)
Tak vzhledem k tomu, jak tu Monty opakovaně píše, že (zejména malé) děti nemusí, je to přesně to, oč jí jde - hlavně ať jí nikdo žádné děti necpe. A jak k tomu dospěje, je vedlejší.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.1.2016 14:54:48)
Pokud bude dítě celiak, řeknu ať si dodají vlastní jídlo a pochopitelně mu nic co se přiblížilo k lepku nedám. Ale pokud je zdravý přijde mi nesmysl jídlo řešit.
|
| Girili |
|
(3.1.2016 16:14:46)
Nas syn je zdravy, ale vysazeny na sladke, takze se pokazde od babicky vracel oplacanejsi. Behem par dni je to videt. Takze bylo nutne babicku usmernit, ze opravdu mu nemuze s tim sladkym vychazet vstric neomezene...
|
|
|
| *Šárka* |
|
(3.1.2016 18:27:41)
Koukám, že rohlík žije i po několika hodinách!
Už toho bylo napsáno hodně. Dodám, že i hodné babičky leckdy vyhodnotí na základě svých dlouholetých zkušeností situaci jinak, než rodiče, které holt znají své dítě lépe. Myslím v případě, že vnouče hlídají spíše výjimečně, ne že dítě v podstatě vychovávají.
I když mám úžasné tchýně, občas jsem si musela "zadiktovat".
Rozjetý alergik na tříhodinové procházce v lese v době, kdy kvetou stromy (jsem si myslela, že mu zdravý vzduch pomůže...). Dvoutýdenní zdravotní problémy, kortikoidy jsem do něj mohla házet lopatou.
Nemocné dítě na neplánované dvouhodinové procházce, při které dvakrát zmokli (jsem myslela, že ho povezu na kole, ale bylo píchlé). Důsledkem - zápal plic.
Spánkový režim mimina.
A tak podobně.
Jídlo jsem nijak zvlášť neřešila.
Mám kamarádku, která před časem usoudila, že absence lepku v její stravě sníží její mírnou nadváhu, upraví problémy se spánkem, únavou a možná i vyřeší uprchlickou krizi. Pokud by měla malé dítě, jsem si jista, že by lepek vyřadila z jídelníčku i jemu.
Jsem si jista, že bych její názor akceptovala a žádný rohlík by dítko ode mne nedostalo, ač si já myslím cokoliv.
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 14:54:26)
Jitys,
taky jsem x týdnů řešila nějaký campylobacter, když byly synovi dva. A taky k tomu přišel u babičky. Nenapadlo by mne jí k tomu cokoli říkat nebo jí to vyčítat. Ten prarodič to nedělá schválně - jo, bude to dělat schválně, když půjde o kraviny, takovou reakci si představit umím, ale nechce dítěti záměrně ublížit. K takovým prarodičům snad nikdo normální svoje děti nedává.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.1.2016 14:58:52)
Ten prarodič nechce dítěti záměrně ublížit. Pokud chce, k takovým prarodičům snad nikdo normální svoje děti nedává. Z toho celou dobu vycházím.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:06:22)
Jitys,
vím já, jak k tomu přišel? Podle doktorky to bylo z kuřecího masa. Syn měl v té době teplé jídlo jen od babičky, do školky ještě nechodil a já kuře nedělala. No tak asi babička koupila špatný kuřecí nebo ho nedovařila. Stane se.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:18:19)
Tutenstein,
dítě mělo teplé jídlo u babičky proto, že v té době byl jeho otec v dost špatným stavu v blázinci, kam jsem za ním musela první měsíc denně chodit a ještě k tomu zvládat práci, která nás živila.
|
| adelaide k. | 
|
(3.1.2016 18:42:34)
Monty, jedno dvouleté dítě (které jak známo nic zvláštního nepotřebuje ) práce doma a návštěva v nemocnici a nebyl čas uvařit? A teď tu o Karkulce
(Taky mě nebaví vaŕit pro sebe a batole)
|
| Hanka | •
|
(3.1.2016 18:56:50)
Ale podle Monty je jedno, kdo uvaří. V čemž s Monty vřele souhlasím. Taky raději pracuji než vařím, obvykle.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:17:25)
adelaide,
čas by třeba byl, ale já nejsem údernice, abych vařila po nocích pro jedno batole, když o dvě stanice autobusu dál bydlí babička, která tak jako tak vaří denně. Navíc podle toho, co píšeš, vůbec nemáš ponětí o tom, co taková situace obnáší. Zřejmě si myslíš, že to je prakticky to samé, jako když je taťka ve špitále se slepákem.
|
| adelaide k. |
|
(3.1.2016 19:48:10)
Monty, zbytečně se rozčiluješ. Stačí furt nepózovat Napsat po pravdě nechtělo se mi, by bylo férovější a nepoňoukalo to rejpaly k rozebírání.
Mmch, taťka se slepákem může být v mnoha situacích daleko větší průser, to bych vůbec nezlehčovala
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 15:02:11)
"Nenapadlo by mne jí k tomu cokoli říkat nebo jí to vyčítat. Ten prarodič to nedělá schválně"
To je každému jasné, že prarodič to nedělá schválně, ale obvykle naopak v dobrém úmyslu.
Jenže prarodič není s dítětem denně a nemusí znát některé okolnosti, proto je lepší preventivně předcházet oboustranným nepříjemnostem a upozornit, že např. není vhodné dávat k jídlu to či ono.
Rozumný člověk podle mě nemůže mít s takovým upozorněním problém a nemusí mít potřebu se vymezovat, urážet a trucovat.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:10:43)
Anett,
to není urážení a trucování - proč by mělo být? Těžko tím nějak změním, že je snacha cvok. Jen to nebudu podporovat. Mně neuráží, že je někdo cvok. Lidi jsou různí. Ale nedonutí mne hrát svoje prdlé hry na to, jak je - např. - rohlík pro zdravé roční dítě extrémně nebezpečný.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 15:12:45)
Proč extrémně nebezpečný? Prostě ho někdo děcku nedá. Tvoje zaseknutost je úplně stejná jako u těch, co kritizuješ.
|
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 15:13:24)
Monty,
a nikdy tě nenapadne, že cvok jsi ty, když nejsi schopná respektovat druhé a nedělat to, co si nepřejí? Vźdyď to je normální mezilidské chování.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:21:54)
Janino,
takže kdo si nenechá diktovat, je cvok.
OK, tak jsem cvok.
Mně je jedno, co kdo dělá U SEBE doma. Nikomu to neberu ani nevymlouvám, je to jeho věc. Co si dělám doma já je zase moje věc. Když někomu vadí, že u mne doma běžně děti jedí rohlíky, nemusí mi je sem dávat. Já se na návštěvě u cizích lidí chovám podle jejich pravidel a připadala bych si jako nevychovaný pazdrát, kdybych jim chtěla diktovat, co a jak mají dělat. Když by mi jejich pravidla nějak zásadně nevyhovovaly, nebudu k nim chodit vůbec.
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 15:20:06)
Monty, i kdyby byla snacha či kdo přesvědčený, že rohlík je životu nebezpečný, tak to není pro mne důvod k tomu, abych dítě nehlídala.
jo pokud by po mně chtěla SKUTEČNÉ nesmysly, jako například abych dítě, pokud zlobí, mlátila řetězem, nebo že mu nesmím dát najíst NIC, nebo by mne zneužívala stylem "přijdeš hlídat ve tři ráno a ne aby sis u nás uvařila kafe", tak to jo, to by byla fakt cvok, se kterým nechci nic mít. Akorát bych asi požádala o svěření dítěte do své péče, protože bych ho s takovým cvokem nechtěla nechat
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 15:48:32)
Monty, pro mě je nebezpečná hlavně tchýně, která mě nerespektuje a bezdůvodně mě označuje za cvoka.
Když je tak netolerantní, že jsem pro ni cvok, protože mám jiné názory než ona, tak holt se nedohodneme.
Pro vnouče škoda, ale nedá se nic dělat.
Holt si musí vnouče i babička počkat, až dítě vyroste natolik, že si dokáže říct samo, co chce a co nechce. O hlavu většího vnuka už babička nedonutí jíst/dělat něco proti jeho vůli, takže ho bude respektovat chtíc nechtíc. A nebo ho respektovat nebude a on u ní tedy nebude pobývat, každého svobodná volba.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:57:43)
Anett,
ty nečteš, co píšu. Mně je fuk, jaké má kdo názory, dokud mi je necpe a nenutí mne je přijímat za své.
Člověk, který je hlasatelem nějaké "jediné správné myšlenky" až natolik fanaticky, že nedovede přijmout, že to někdo holt má jinak, je pro mne magor. I když často legrační magor.
Očividně nechápeš ten rozdíl mezi tím něco sám vyznávat (v pořádku) a něco někomu nutit ("cvok").
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 16:00:01)
Monty, ty to ale vůbec nemusíš přijímat za své, úplně stačí, když to budeš vůči konkrétnímu dítěti konkrétní matky dodržovat.
Myslet si o tom můžeš, co chceš.
A u vlastních dětí si můžeš dodržovat zase to své.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 16:10:54)
Jitys,
ano, nutí mne dodržovat jejich pravidla na mém území. Tam si pravidla určuji já a nevidím jediný důvod, proč to měnit. Pokládám to za součást slušného vychování, stejně jako to, že nebudu říkat babičce, že bych já něco nikdy nedělala, protože ona to tak prostě dělá a mně do toho nic není. Když budu mít pocit, že je babička nebezpečný element, toužící mému dítěti uškodit, nebudu ji žádat o hlídání. Když ten pocit nemám, nebudu jí do toho kecat, protože jsem nesežrala Šalamounův exkrement a na moje názory nebo pravidla nemusí být (a obvykle není) nikdo zvědavý.
Jestli má někdo dojem, že ke správným vztahům v rodině přispívá zbytečné buzerování babiček, jeho věc. Já ho nemám a řekla bych, že mám díky tomu v životě mnohem méně stresu a víc pohody.
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 16:18:44)
"jejich pravidla na mém území. Tam si pravidla určuji já a nevidím jediný důvod, proč to měnit. Pokládám to za součást slušného vychování,"
Takže když si např. určíš pravidlo, že u tebe se obědvá maso, nemá tvé hypotetické vnouče-vegetarián šanci, že ho budeš respektovat? Považuješ za slušné vychování, že u tebe vegetarián slupne flákotu? Aby sis dokázala převahu či co?
|
| Monty |
|
(3.1.2016 16:21:32)
Anett,
to si děláš legraci?
Příklad s rohlíkem nebyl myšlen tak, že dítě rohlík NEJÍ a babička mu ho cpe násilím do úst a nutí ho žvýkat. Nikdo nemusí jíst něco, co nechce. Já psala o příkladu, kdy dítě něco normálně jí a rodič mu to pouze ZAKAZUJE, to je úplně jiný příběh.
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 16:27:11)
Grrr, Monty, naše dítě ekzematik čokoládu doma nikdy nejedlo, protože o čokoládě je známo, źe ekzém velmi zhoršuje. U babićky ji jedlo, jak by ne, vždyť mu tak chutnala a babičky jsou přece od toho, aby rozmazlovaly, a kousek uškodit nemůže a blablabla.
Děláš to schválně, nebo opravdu nechápeš?
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 16:28:46)
Monty, to není jiný příběh, protože rodič věří, že rohlíky nejsou pro dítě vhodné a někdo jiný zase věří, že pro něj není vhodné k jídlu maso.
Je to jeden princip.
Někdo odmítá maso, někdo lepek, někdo cukr, každý k tomu má nějaký svůj "ideologický" důvod nebo třeba zdravotní důvod. U malých dětí to určují hlavně rodiče, logicky, větší děti už si to určují samy.
A ty jednoho označíš za cvoka a druhého budeš respektovat, nebo jak tomu mám rozumět?
Rohlík podle tebe zdravému batoleti neublíží, bez ohledu na jiný postoj rodičů, tak maso podle tebe asi také zdravému člověku neublíží, bez ohledu na jeho postoj?
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 16:39:11)
on ten rodič k tomu kupodivu může mít dost dobrý důvod.
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 16:20:12)
Monty,
to je furt já a já já a moje pravidla, nějak se ti z toho vytrácí to dítě.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 16:24:21)
Janino,
promiň, roční dítě nemá ještě rozum, tam je respekt o něčem úplně jiném, než třeba u puberťáka. Proč bys mu neměla dát rohlík, když ho chce a sní?
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 16:28:51)
Monty,
protože si to jeho rodiče nepřejí (!!!) a asi k tomu maji nějaký důvod.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 16:35:47)
"oční dítě nemá ještě rozum, tam je respekt o něčem úplně jiném, než třeba u puberťáka. Proč bys mu neměla dát rohlík, když ho chce a sní?"
Takže ty máš nějakou věkovou hranici, od kdy do kdy respektuješ lidi?
Batole nerespektuješ, puberťáka ano, dospělého rodiče už zase ne?
Puberťák je tedy nejrozumnější a nejvíce hodný respektu, kdežto dospělý už je cvok, když má nějaký tobě se nelíbící názor?
|
| Monty |
|
(3.1.2016 16:48:41)
Anett,
ty jo, na tohle já nemám, tyhle dedukce mi připadají úplně absurdní... fakt jinej vesmír. Zdravé roční dítě nesmí rohlík, protože si to rodiče nepřejí a důvod je jejich světonázor. Já ho musím respektovat, i když dítě rohlík jíst chce a chutná mu, já jejich světonázor nesdílím a dítě je u mne doma.
To je opravdu srovnatelné s tím, když někomu něco nechutná nebo to ze zdravotních důvodů nemůže.
Vzdávám to. A děkuju Pánubohu, že tohle nemusím řešit mimo tento web.
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 16:54:38)
"Zdravé roční dítě nesmí rohlík, protože si to rodiče nepřejí a důvod je jejich světonázor. Já ho musím respektovat, i když dítě rohlík jíst chce a chutná mu, já jejich světonázor nesdílím a dítě je u mne doma."
Jo, přesně tak.
Ale já to naštěstí také nemusím řešit mimo tento web, proto mě to zde baví
|
| Monty |
|
(3.1.2016 16:57:51)
Anett,
no tak já kdejakou volovinu naštěstí respektovat nemusím a ani nebudu.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 17:06:20)
Jitys,
kromě zdravotního omezení nic. A jestli se to těm potenciálním mladým nelíbí, můžou si dávat dítě na hlídání kam a komu chtějí.
Mluvím teď o dítěti, které nemá rozum, aby bylo jasno. Ve chvíli, kdy ho má, tak je to v první řadě na něm, co chce jíst, co chce dělat apod. Nebudu mu nic cpát násilím, ani mu to odtrhávat od pusy, protože by se to jeho rodičům nelíbilo.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 17:23:05)
a odkdy má dítě rozum, co se týká například množství sežraných sladkostí?
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 17:24:29)
Já ho nemám dodnes :)
A synova prababička ho třeba měla, ale už ho nemá.
|
| Jahala. |
|
(3.1.2016 17:26:51)
Moje dítě mělo od 3 let narozdíl ode mě ve 45 
|
|
| Senedra |
|
(3.1.2016 17:37:21)
No, naše babička zase nebyla ochotna přijmout fakt, že naše dítě jí málo a je potřeba dodržovat jistý postup, aby do sebe dostalo aspoň trochu potravin. Takže i když jsme jí velmi slušně prosili, aby dítěti nejdřív dávala svačinu a teprve pak sladkosti ( nebo aby ty sladkosti nenechávala volně na stole), tak stejně dítě přišlo z návštěvy s tím, že zbodlo sáček bonbonů na posezení. Po další prosbě na toto téma babička udělala to, že na výletě opět dítě narvala sladkostmi a připravenou svačinu snědla za něj. Jestli tohle někomu přijde jako rozumný čin....
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 17:39:26)
tohle mi připadá od babičky jako typický boj o moc s postojem "co vy mi budete vykládat".
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 17:47:12)
Já bych byla ochotná tolerovat různé excesy, pokud styky dítěte a prarodičů probíhají občasně. Budování vzájemných vztahů je určitě cennější, než výjimečný břichabol. (Teď myslím u zdravých dětí, zdravotní omezení jsou jiný případ a tam je na místě absolutní respekt.). Ale pokud jde o styky pravidelné, měla bych s nerespektem problém. Myslím, že rodiče mají právo vychovávat své dítě podle svého přesvědčení a nejsou povinni tolerovat zvyklosti, které se jim příčí nebo o kterých jsou přesvědčení, že dítěti škodí, jen proto, že prarodiče jsou umanutí a cítí se být nadřazení.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:23:46)
"Myslím, že rodiče mají právo vychovávat své dítě podle svého přesvědčení a nejsou povinni tolerovat zvyklosti, které se jim příčí nebo o kterých jsou přesvědčení, že dítěti škodí, jen proto, že prarodiče jsou umanutí a cítí se být nadřazení."
Tak ještě jednou. Doufám, že naposled.
Ano, rodiče na to mají právo a nejsou povinni tolerovat zvyklosti, které se jim nelíbí.
A prarodiče zrovna tak.
Když mám problém se zvyklostmi svých rodičů a upřímně věřím tomu, že rohlík nebo pytlík bonbónů mé dítě nenávratně poškodí, nedávám jim ho na hlídání, protože od nich jaksi nemohu očekávat, že budou mé přesvědčení sdílet.
Ve své domácnosti ať si rodič dělá co chce. Jistě mu tam prarodiče tajně nepašují Brumíky nacpané do květáku nebo nestřílí rohlíky prakem do otevřených oken. V domácnosti prarodiče určuje pravidla prarodič.
Tvrdit, že trvat na něčem je umanutost jen ze strany prarodičů je... ehm... přinejmenším alibismus.
|
| Pavla | •
|
(3.1.2016 19:31:42)
Monty, psala jsem tu pripad kamaradky, ktera neji cele zivot veprove nechutnaji a prijde ji ze smrdi. Jeji babicka tohle nerospektovala brala to jako rozmar, kazdemu diteti prece chutna libovy rizek.Kdyz nema zadny zdravotni omezeni tak je to blbost a holka rozmazlena. Kdyz meli jet na vikend k babicce mela kamaradka od stredy boleni bricha. Colou navstevu se trasla co bude k jidlu..
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:36:48)
Pavlo,
ano, já to zaznamenala, jenže to je úplně jiná situace než rodič, který trvá na tom, aby zdravé roční dítě nedostalo u babičky rohlík. Ona by ta babička dítěti ten rohlík násilím necpala do krku jako huse šišky, kdyby ho nejedlo. Prostě mu ho dá a dítě ho jí. Pak přijde rodič a udělá scénu, že dítě rohlík nikdy a za žádných okolností nesmí, protože je to horší, než kdyby olizovalo autobaterii. O tom píšu, ne o tom, že babička trvá na jedení řízků, i když dítě nechce.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 19:40:28)
Monty,
upřímně, já znám víc lidí, jejichž dítě v roce nedostává rohlík nebo sladkosti nebo ... (dosaď libovolně), a žádnej z nich kolem toho nedělá scény. Max. se v klidu řekne "Pepikovi sladkosti/rohlík zatím nedáváme" a ještě jsem nezažila, že by ať jedna nebo druhá strana měla potřebu to hrotit do konfliktu. Proč jako? Když hlídám Pepika, dám mu jabko a dál nad tím nedumám.
|
|
|
|
| *Šárka* |
|
(3.1.2016 19:36:23)
Monty, kéž by to bylo tak jednoduché.
Nerespektují má pravidla - nebudou ho hlídat. (I k tomuto jsem se v některých etapách víceméně uchýlila).
Nicméně bonbony a nebo rohlík se k vnoučeti mohou dostat i v jiné situaci, než je vyžádané hlídání. Stačí nechat dítko s milujícím prarodičem na chvíli o samotě, při společné návštěvě.
Než dělat drába a nespustit oko z dítěte, raději se pokusím nastavit vzájemně akceptovatelná pravidla a pak prarodičům důvěřovat. Jo, chce to tolaranci na obou stranách.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:38:09)
"Nicméně bonbony a nebo rohlík se k vnoučeti mohou dostat i v jiné situaci, než je vyžádané hlídání. Stačí nechat dítko s milujícím prarodičem na chvíli o samotě, při společné návštěvě."
Asi jsem mimořádně natvrdlá, ale co děsného se stane, když sní dítě rohlík nebo bonbón?
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 19:38:45)
A co děsného se stane, když rohlík nebo bonbón nedostane?
|
|
|
| Pavla | •
|
(3.1.2016 19:50:30)
No ja sice nehlidam deti, ale obcas hlidam nekomu psa. Ikdyz mam vlastniho psa, tak co se tyka krmeni snazi se dodrzet prani/navod majitele fakt by mne nenapadlo vymyslet neco jineho.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:51:11)
Jitys,
no a pak se tu budeme bavit o umanutosti.
Nestane se nic v obou případech. Pouze v tom jednom si rodič musí dokazovat, že má navrch. On totiž ten prarodič nedává vnoučeti rohlík nebo bonbón proto, aby někomu něco "dokazoval", což si tady asi spousta lidí myslí. On to dělá proto, že chce dát vnoučeti něco dobrého a v rohlíku ani bonbónu smrtelné nebezpečí nevidí. Ve chvíli, kdy ho z něj rodič udělá, dělá z prarodiče blbce a staví ho do situace škodiče a polovičního dementa, což mi na tom osobně vadí nejvíc.
Ale asi to nemá smysl dál rozebírat. Každý jsme nějaký. Když vám stojí za to bojovat o takové pitomosti, bojujte, je to fakt jenom vaše věc.
|
| adelaide k. |
|
(3.1.2016 19:53:58)
Monty, ono je to ale naopak, rodič jen vyjádřil přání ve věci, ve které není absolutně žádný problém vyhovět, nikoho to neomezuje, nikomu to neubližuje. Pokud se v takové situaci prarodiče zabejčí s tím že mu nebude nikdo nic nakazovat, je to on kdo si cosi dokazuje.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 19:57:05)
adelaide,
ano, takto to vnímám. Když se jedná o detaily, jejichž splnění nikoho neomezuje a nikomu neubližuje, je pro mne samozřejmé blízkému člověku vyjít vstříc. To vůbec není situace, ve které bych hledala konflikt.
|
|
|
| Pavla | •
|
(3.1.2016 19:55:02)
Mnoty, jedinej kdo tu bojuje jsi ty. Vetsina tu pise, ze ma normlni respektujice prarodice, kterym akceptuji, ze si jejich deti neco nepreji.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:57:13)
Pavlo,
ale já nebojuju, jen se bavím. Mně je to reálně úplně fuk, jak to kdo má nebo nemá, pouze mi to přijde úsměvný - stejně jako někomu jinému může zase přijít úsměvný, že tak životně důležité věci jako rohlíky a bonbóny někdo neřeší vůbec.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 19:59:43)
Monty,
rohlíky tu nejvíc řešíš Ty. Lidi, co je nejí, je fakt obvykle neřeší. Není to pro ně životní téma.
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 19:56:47)
Monty,
je to přesně naopak, než píšeš! S babičkou neni rozumná domluva, protože musí mit navrch, jako dement se chová ona, když nedokáže nebo nechce pochopit, že rodiče nechtějí, aby dítěti dávala bonbón nebo rohlík, protože k tomu mají své důvody.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:00:21)
"S babičkou neni rozumná domluva, protože musí mit navrch, jako dement se chová ona, když nedokáže nebo nechce pochopit, že rodiče nechtějí, aby dítěti dávala bonbón nebo rohlík, protože k tomu mají své důvody."
Janino,
tak si to dáme znova.
Babička hlídá dítě a dá mu rohlík. Dítě je zdravé a rohlík se předtím nemáčel v chemikáliích na čištění odpadů. Je to normální dítě a normální rohlík.
Rodiče dítěte jí vytknou, že mu dává rohlík, protože rohlík je děsně nebezpečnej.
Kdo z koho dělá blbce a chce mít navrch?
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:01:27)
Monty,
blbce ze sebe děláš Ty omíláním storky o nebezpečnosti rohlíku.
|
|
| Pavla | •
|
(3.1.2016 20:05:07)
Kdo z koho dělá blbce a chce mít navrch?
Monty..
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 20:05:25)
"Dítě je zdravé a rohlík se předtím nemáčel v chemikáliích na čištění odpadů. Je to normální dítě a normální rohlík."
To je tvůj názor a každý jiný názor je jednoznačně směšný, zavrženíhodný a prostě špatný.
A proto raději zpřetrháš rodinné vztahy (které jsi psala, že jsou pro tebe důležitější než nějaká volovina ohledně jídla), než bys místo rohlíku dala vlastnímu vnoučeti chleba, protože tě o to tvé vlastní dítě požádalo.
|
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 20:06:57)
Monty,
takhle To vyznívá nesmyslně.
Pokud však v předposlední větě bude, že podle rodičů rohlik do jídelníčku jejich ročního dítěte nepatří a rodiče to babičce to řeknou a požádají ji, aby dítěti rohlik nedávala, ale ona to nerespektuje, tak podle mě dělá blbce ona sama ze sebe a je to ona, kdo chce mít navrch.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:09:40)
Vzhledem k tomu, že babička obvykle své vnouče nevidí poprvé až v roce jeho věku, tak je Montyina rohlíková aféra prostě mimo mísu.
Když to dítě a jeho rodiče vídáš, tak vidíš, jak a čím ho asi tak obvykle krměj, jestli rohlky doma baští nebo ne, takže nějaký rohlíkový šok je málo pravděpodobný.
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 20:11:27)
Rohlíková aféra je vykonstruovaná jako každá jiná, ale zábavná je, to se musí nechat, to tady málokdo jiný umí
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(3.1.2016 20:11:51)
Monty, "Rodiče dítěte jí vytknou, že mu dává rohlík, protože rohlík je děsně nebezpečnej."
Nikoli, nejde o to, že rohlík je děsně nebezpečnej.
Pouze o to, že rodiče si nepřejí, aby dítě jedlo rohlík. Je to jejich dítě, jejich výchova, jejich názor na výživu dítěte, jejich přání. Možná ani není na místě termín "vytknou", normálně požádají o to, aby dítě rohlík nedostávalo.
Prarodiče tím nejsou nuceni měnit svoje přesvědčení, ať si dál žvýkají svoje rohlíky. Je od nich očekáváno pouze tolik, aby dítěti poskytovali stravu v souladu s přesvědčením rodičů. Nejde o to, zda rohlík je nebo není nebezpečný.
Pokud je pro prarodiče jednoduché dát dítěti rohlík, kdežto dát mu mrkev je složité, nechť je dítě vybaveno mrkví od rodičů, stejně jako ponožkami a oblíbeným plyšákem. Není na tom nic souvisejícího s bojem o moc nebo světonázorového, jen prostá domluva a vzájemná vstřícnost.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 19:49:24)
"nedávám jim ho na hlídání"
Ano, Monty, v tom se shodneme - pokud mám nerespektujícího prarodiče, nepřístupného dohodě, dítě mu prostě nedávám na hlídání.
Pokud nebydlíme pod jednou střechou, je to úplně jednoduché a v podstatě není co řešit, až na to, že je to třeba škoda, ochudit se o vztahy kvůli nerespektu.
Pokud ovšem někdo sdílí společnou domácnost, jako píše třeba Žžena, to pak musí být na nervy a obdivuji každého, kdo to ustojí.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:53:13)
"...pokud mám nerespektujícího prarodiče, nepřístupného dohodě, dítě mu prostě nedávám na hlídání"
Anett,
no a pokud mám nerespektující dítě, které si myslí, že je ze všech nejchytřejší, jako prarodič se radši vzdám potěšení z vnoučete, než se handrkovat o každou ptákovinu a nechat se dotlačit do role nesvéprávného blbečka.
|
| adelaide k. |
|
(3.1.2016 19:57:18)
Na druhou stranu, v případě babičky, která než by vyhověla zcela bezproblémovému požadavku (případně - pokud přijmeme teorii o zbytečnému prudění- velkoryse mávla rukou), raději neuvidí vnouče, není moc o co stát.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 19:59:48)
Monty, však se vzdej, když ti to za to stojí a máš potřebu být za tu nejchytřejší za každou cenu ty. Každého věc.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:03:57)
Anett,
být nejchytřejší? A to myslíš jak?
Pro mne je názor toho rodiče a názor prarodiče zcela rovnocenný. Nedá se přece říct, kdo má pravdu nebo je "chytřejší".
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:05:40)
Jasně že ne. Ono totiž ve funkčních vztazích se vůbec s "kdo je tady nejchytřejší" neoperuje.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 20:06:59)
"Pro mne je názor toho rodiče a názor prarodiče zcela rovnocenný."
Ano? Já myslela, že ještě odpoledne to bylo tak, že rodič je cvok, když odmítá konzumaci rohlíků, a ty ho v tom odmítáš podporovat, protože ty cvok nejsi.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:16:02)
Šuplíku,
rohlík je příklad. Za rohlík, který je nedůležitý, si můžeš doplnit i něco jiného - jsou třeba rodiče, co "léčí" malé děti bazénovou chemií (zjednodušeně řečeno) a jsou přesvědčeni o tom, že je to to nejlepší, co pro něj můžou udělat. To už je, na rozdíl od rohlíku, potenciální průser. Ostatně jako každý fanatismus.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:12:18)
Anett,
i na názor, který někomu jinému přijde debilní, má člověk právo.
Já tu celý den píšu to, že mi přijde velmi unapetitlich od někoho něco chtít a diktovat si zároveň požadavky. Jedno hezké staré české přísloví říká, že doma máš jíst co je a v cizině, co ti dají. A když se ti to v cizině nelíbí, tak tam prostě nepolezeš.
Fakt nikomu neberu, že to má jinak a nevadí mu diktovat si podmínky za něčí laskavost. Lidé jsou různí. Mně to přijde minimálně neslušné, toť vše.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:17:20)
Šuplíku,
jen proto, abych před někým nevypadala jako trubka nezačnu tvrdit, že rohlík v jedné ruce a Jupík ve druhé způsobí dítěti rychlou a bolestivou smrt. To je mi ta trubka milejší.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:27:01)
Šuplíku,
to je nadsázka, to neznáš?
Záměrná, protože pokud nejde o život (což při konzumaci rohlíku ani pití Jupíku u zdravého dítěte opravdu nejde), jde o hovno.
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 20:16:29)
mně připadá poněkud neslušné tuto macešky diskusi zahltit kecama o všespasitelném rohlíku. ale jasně, právo na to máš.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:18:13)
Styk vnoučat s prarodiči nenahlížím optikou "jedni poskytujou druhým laskavost, takže druzí mohou nanejvýš poklonou k zemi děkovat a dál držet hubu". Já to vnímám v kontextu přirozených rodinných vztahů, kdy spolu generace tráví čas proto, že jsou rodina a že jim je to milé a v různých ohledech vzájemně prospěšné.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:19:54)
Žženo,
o styku píšeš ty, já píšu o hlídání.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:21:09)
Monty,
hlídání je taky styk.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:24:33)
Žženo,
tak primárně je to služba, kterou ti prarodič poskytuje z vlastní dobré vůle.
Ale fakt to nemá cenu, jsem z úplně jinýho vesmíru a z jiné rodiny, kde ta slušnost a respekt k někomu, od koho něco chci, byla vždycky hodně důležitá a samozřejmá. Jak vidno, jsou i jiné modely; hlavní je, že jste takhle spokojení. Můj model by vám zjevně nevyhovoval a naopak.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:26:02)
Monty,
ano, jiné vesmíry. U nás jsou slušnost a respekt vždy oboustranné, bez ohledu na "tok poskytovaných služeb".
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:28:31)
"U nás jsou slušnost a respekt vždy oboustranné..."
Žženo,
to u nás taky, protože nemáme v rodině žádné fanatiky a tudíž se nikdo nemá potřebu vymezovat vůči extrémním požadavkům toho druhého.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:29:28)
Monty,
fanatiky taky nemáme. Rohlík s fanatismem spojuješ jen Ty.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 20:30:41)
"vůči extrémním požadavkům"
A že takový rohlík je extrém jako Brno Nedat rohlík, to je požadavek na úrovni satanistického obřadu
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:38:35)
"...to myslíš svoji tchyni, která tvého syna vláčela po kroužcích, které nenáviděl, nebo svoji matku, která odmítla se s tvým dlouhovlasým synem stýkat"
Šuplíku,
nenáviděl jen flétničku a to nakonec uznala sama. A "tahala" ho tam právě proto, že si svůj čas s vnukem zařizovala podle svého. My bychom ho tam netahali, ale synovi to (kromě flétničky) bylo víceméně fuk a babičku to nejspíš bavilo, tak proč jí to brát.
Poznámku o mé matce nechápu, od té totiž nikdo nic nechce a nečeká.
No nic, jdu dělat něco užitečnějšího. Mějte se tu hezky.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 20:27:09)
"slušnost a respekt k někomu, od koho něco chci,"
Přesně. Třeba slušnost a respekt k člověku, jehož dítě si chci vypůjčit, trávit s ním čas a čerpat z jeho přítomnosti pozitivní zážitky a emoce
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:30:49)
Jitys,
otce neznám, ale matka si nikdy nedovolila zakazovat/přikazovat cokoli své matce - mojí babičce - která jí vychovala obě děti. Resp. jedno vychovala a na výchově druhého se velmi intenzivně podílela.
|
| . . |
|
(3.1.2016 20:32:49)
Monty, jaké příkazy a zákazy? Co to sem taháš za nesmysly? Jde o informaci, domluvu.
|
|
|
|
| . . |
|
(3.1.2016 20:30:49)
Monty, to, že jsou děti s prarodiči, není služba.
O tom, že rohlík a jupíka považují rodiče za nebezpečný, píšeš pouze ty. Opakuji, že nejde o to, zda potravina je objektivně nevhodná, ale o přání rodičů ohledně stravy JEJICH dětí a normální vstřícné domluvě. Nejde o žádný boj, světonázor.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:24:38)
Mmch Ty hlídání a styk teda rozlišuješ, znamená to, že vnoučeti, které hlídáš, rohlík proti vůli rodičů dáš, protože poskytuješ laskavost a na podmínky není nárok... a při styku bys rohlík oželela, protože to není laskavost?
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:25:48)
Žženo,
hlídání je situace, kdy rodič není přítomen.
Styk, jak ho popisuješ ty, je situace, kdy rodič přítomen je a rohlíky si ošéfuje sám.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 20:27:11)
Takže styk za nepřítomnosti rodiče neznáš? Být sama s vnoučetem je taková oběť, že je to od Tebe vždycky jen služba?
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 21:12:45)
asi to nezná. naše babičky si děti braly i jen tak, když jsme nepotřebovali hlídání, prostě aby s nimi trávily čas.
|
| Alraune |
|
(3.1.2016 21:20:12)
No, měli jste holt štěstí, že jste nějaké babičky měli :)
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:33:01)
"... že existují prarodiče, kteří si berou vnoučata, aby s nimi prostě byli"
Šuplíku,
to já vím, syn takovou babičku má. Prakticky nikdy nebyla žádána, vždycky se o styk s vnukem hlásila sama. Ale tak nějak tuším, že kdybych ji buzerovala kvůli rohlíkům, asi by se do toho tak nehrnula.
|
| . . |
|
(3.1.2016 20:38:43)
Monty, rohlíky nejsou buzerace. Jestli pro prarodiče tvého syna ano, tak věz, že pro mnoho jiných prarodičů nikoli. Samozřejmě kdyby byli prarodiče žádáni, aby vnoučeti dávali jen biozeleninu upravenou na páře několik minut před požíváním, tak to začne být zajímavá debata. Ale vynechat rohlíky, jupíky, citrusy apod. není problém.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 20:40:05)
Slupko,
poslední vstup - rohlík byl příklad něčeho, na čem nezáleží a na čem jsou rodiče schopni bazírovat a kvůli čemu prudit.
Dobrou.
|
| . . |
|
(3.1.2016 20:44:42)
Monty, rodičům na tom záleží, nikoli že to je něco, "na čem nezáleží".
Rodiče kvůli tomu neprudí, ale poskytují tuto informaci obdobně jako jiné potřebné pro "provoz" dítěte. Prarodiče se obvykle necítí být pruzeni, pokud požadavek jim sice připadá zbytečný, ale je snadno splnitelný.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 20:53:52)
"na čem nezáleží a na čem jsou rodiče schopni bazírovat a kvůli čemu prudit."
Věci, na kterých záleží, určuje výhradně babička. Ta na to má patent.
Rodič není způsobilý rozpoznat, na čem v životě jeho dítěte záleží a na čem nikoliv.
A nemá ani nárok mít prostě svůj názor nebo přání.
Má nárok jen vděčně se uklánět, ať babička činí cokoliv.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 21:14:20)
otázka je, kdo rozhodne, zda je rohlík blbost, na které je hloupé bazírovat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 20:22:17)
Monty, ty to pořád bereš, že prarodič je žádán o laskavost, že se má o dítě starat.
A já už jsem ti jednou psala, že tak to vůbec nemusí být, že mnozí prarodiče mají sami zájem podílet se na péči o vnoučata, chtějí je vídat, chtějí je mít u sebe, ale v takovém případě by v zájmu všestranně dobrých vztahů měli respektovat, že rodiče dítěte je třeba požádají o dodržování nějakých pravidel, která považují za důležitá. A v tu chvíli podle mě není moudré soupeřit, vymezovat se a urážet se nebo dokonce dělat naschvály jako malé dítě, ale dospěle spolupracovat. A třeba projevit i trochu nadhledu, tolerance, životní moudrosti. Protože jsou ve hře ty vztahy, které jsou důležitější než nějaké subjektivní názory na jídlo.
|
|
|
|
a blbě by se mi koukalo na to, kdyby ses nechala ještě ke svý dobrotě manipulovat a vydírat. 
....někdo třeba o kousek míň, někdo víc.
Případné pokažení vztahů bych v této situaci přičetla zcela té "mladé" a nikoli tomu, že Maceška se snaží na 150 % a ne na 250. 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)