| monam |
 |
(18.10.2024 19:42:23)
nedočítám, tak se možná budu opakovat
Tu autoškolu a šaty jí platí kdo? Že si na ně vydělá na brigádě je hezké, ale už má zarezervované? Takže už něco platila? Kde na to vzala?
POpravdě bych ji za stávající situace odstřihla od nadbytečných peněz. Něco za něco, v tomto případě něco za studijní píli. Je to vyděračské, ale nic jiného asi efekt mít nebude.
|
| pitunie | 
|
(21.10.2024 8:08:57)
Monam ano, platí si to z brigády. Měly jsme domluvu, že zálohu si zaplatí sama a já doplatím zbytek.A v tuto chvili kdy odpovídám, jsem opet v situaci , kdy si nevím rady, neb dcera nejdřív že zaspala, pak jí ujel vlak a stále nejde z domu. Můžu řvát, vyhrožovat, plakat a rozumná promluva už vůbec nezabírá.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 8:16:50)
Pitunie,
tak nervi, nevyhrozuj a neplac.  Cetla jsem tvoje starsi diskuse treba o brachovi, proste nemuzes mit chovani druhych lidi pod kotrolou. Mas jenom jednu enrgii a zdravi. Je to hrozne tezke si to pripustit a zaroven je to osvobozujici.
Ona si omlouva nepritomnost sama ne?
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 14:04:15)
Ano, omlouvá si sama. Nejde mi jen prihlížet, když mladší dcera má povinosti, ma napsané úkoly. Starší na všechno kašle a nedonitim ji k ničemu a nijak. Neni ji to blbý ....jen se válet v posteli.
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 14:08:25)
Omlouva si sama. Ale dnes zaspala na předměty, z kterých má 5 kdyz jsem ji tahala z postele byla drzá. ...
|
| Federika | 
|
(21.10.2024 14:12:06)
A Bakalář jsem v tomhle věku měla u dětí vypnutej. Mohla jsem tam kouknout, když jsem chtěla,ale žádný upozornění. Jsou dospělí , můžou dokonce zakázat sdělovat ti známky. A proč se zbytečně rozčilovat.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 15:12:52)
U nas zletile deti musi dat souhlas, k tou abych mela pristup do neceho jako Bakalari.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(21.10.2024 22:51:59)
"Bakalář jsem v tomhle věku měla u dětí vypnutej"
Já jsem také výsledky zletilých dětí neviděla.
A po maturitě jsem se dozvěděla věci...  Třeba jak potomek dělal komisionální zkoušky, protože přehnal absence... Nic jsem netušila, řešili si školu samostatně. A ke mně nechali doputovat jen uspokojivé výstupy, takže jsem byla v klidu a blažené nevědomosti.
Ale to je samozřejmě případ studentů, kteří to mají pod kontrolou, pětkař už to asi pod kontrolou úplně nemá.
|
| Kaliope X |
|
(21.10.2024 23:15:25)
Já přestala mít jakékoliv informace o škole nástupem dítka na intr (třeťák střední), pokud tam mají rodiče nějaký přístup ke školnímu systému,tak moje dítě mi to zatajilo Informace dítě podává sporadicky a nejvíc, pokud je s námi "zavřeno" v hotelovém pokoji, což se za poslední rok moc nedařilo Při posledním pobytu jsem se dozvěděla hlavně info o dítka alkoholových zkušenostech  Ale mám dítko silně výkonově zaměřené s jasnou představou, co chce dělat a co pro to musí udělat, takže v rámci té poslední zahraniční dovolené absolvovalo i přijímačky na jednu zvolenou VŠ 
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(21.10.2024 14:20:17)
"zaspala na předměty, z kterých má 5 kdyz jsem ji tahala z postele byla drzá"
jo a na podobné situace používám "a co vlastně budeš dělat, až tě k té maturitě nepustí pro absence (nedostatečnou)? možná bys měla začít koukat po inzerátech, jak ti skončí status studenta, budeš si muset platit pojištění, tak abys na to měla"... jo a já teda navíc natvrdo upozorňuju, že jakmile není dítě student (sš, vš), a chce doma bydlet, musí přispívat...
|
| Federika |
|
(21.10.2024 14:34:07)
Rose,
tohle by u nás nezabralo. Oni to vědí, jen to jaksi mají na háku-ono se to nějak...
Ale řekla bych, že jakmile skončí maturita , ať už úspěšně nebo ne, tak nazdar, sbal si saky paky, s tímhle chováním si hledej něco svýho, vydělej s na to,měj si svůj život, já tu ve společné domácnost s tebou bejt nehodlám.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 14:58:09)
fed, u vás by to nezabralo, protože vědí, že "ono se to nějak", ale když pak máš ty reálné 5 a v bakalářích ti ukazují ty % absence, tak je potřeba připomenout, že to za ně nikdo žehlit nebude... je rozdíl, jestli se někde na chvíli zasekne student, co dává jinak školu s přehledem, nebo jestli ji dává jen s odřenýma ušima...
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 15:07:43)
Rose,
u nas pokud ma dite vic jak tusim 10 nemuluvenych hodin tak se to hlasi na socialku. Teda u deti do 18, protoze je tu do 18 povinna skolni dochazka. Jsem dceri rikala, `Neblbni, jeste mi te seberou´.. Ona na to, `Neboj, komu jinymu, by me dali?`..
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 15:31:41)
jerry, já si občas děti pohledem poměřuju a nahlas dumám, jestli by se daly nacpat do baby boxu... u nejmladší jsme taky dlouho říkali, že kdybychom ji tam nacpali, jsme v suchu, protože si naprosto nepamatuje ani adresu kde bydlí navíc komolila název města a zastávky autobusu, kde vystupuje, což dohromady dává úplně jiné město, ve stejném kraji, ale úplně jinde, takže jsme se smáli, že kdyby ji tam odvezli, stejně by netušila, kde to vlastně je teď už si adresu pamatuje (nevím, jestli to má nějakou souvislost  ), tak říkáme, že to trochu komplikuje situaci...
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 15:48:31)
Moje dvoumetrovy dvacetilety miminko prislo ze skoly hodilo bundu doprostred obyvaku, leze za psem po 4 a steka na nej. Kdyz jsem mu rekla at si tu bundu jdem povesit tak ji schvalne tahnul po zemi.. Tak mu rikam kolik ti je. 12.. To vidim. To je nase autisticka ctvrthodinka..
|
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 15:28:25)
Rose, takhle nějak jsme to u jednoho měli Včetně těch keců, co se staráme.
Tak jsem se starat přestala. Zas nejsem masochista. A proč bych připomínala věci, který dobře vědí…
|
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 15:51:14)
Rose, vsechno toto jsem jí připoměla už stokrát. Odkýve v lepším případě, v horším zacne psychicky vydírat, že jí nedávám podporu, když jí tohle říkam, nepodržim jí, nemám ji rada, co jsem to za matku. Absolutně ignoruje, že mám ted nejake zdrav.problemy, menopauza, vysoký tlak. Skoro po každé konverzaci s ní se mi blbě dýchá, návaly se zhorší , prosila jsem ji,aby na to brala ohled. Má králika, každý den se musí čistit, klidně ho nechá brodit v bobcích, já to nevydrzím a vyčistim ho.A takhle je to pořád dokola.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 16:04:09)
pitunie, tady platí, že pokud to nepomohlo 100x, ani po 101. to nebude jiné...
musíš vystoupit z toho kolečka... změnit to... řekni to jednou, nejlépe nezúčastněným hlasem a dovětkem, "ale ty víš" (je to trapné, ale já skoro doporučuju si tu větu natrénovat, aby ten tón byl fakt nezúčastněný)... a neřeš problémy za ni... králík je blbá situace, tam bych ho prostě převzala sama, možná bych k tomu pokaždé přidala nějakou průpovídku "někdo se postarat musí" - je to chudák živá bytost, nechat ho trpět nemůžeš...
a jinak opravdu nespolupracující vyčlenit z domácího komfortu - důsledně vytřídit prádlo na praní, oblíbený jogurt? hm, nekoupila jsem ho, potřebuješ pleťové mléko? hm, to si ho budeš muset koupit...
a na psychické vydírání? "a není ti trapné žít tady jako parazit?", "mou podporu máš, jak s ní nakládáš, je už na tobě"
základ je, aby ses ty sama oprostila od toho teroru, sama sebe musíš dovést k vědomí, že nejsi zodpovědná za její rozhodnutí, podala jsi pomocnou ruku, ale maturitu za ni neuděláš... s dcerou nehneš, její přístup nezměníš, musíš změnit ten svůj...
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 15:51:14)
Rose, vsechno toto jsem jí připoměla už stokrát. Odkýve v lepším případě, v horším zacne psychicky vydírat, že jí nedávám podporu, když jí tohle říkam, nepodržim jí, nemám ji rada, co jsem to za matku. Absolutně ignoruje, že mám ted nejake zdrav.problemy, menopauza, vysoký tlak. Skoro po každé konverzaci s ní se mi blbě dýchá, návaly se zhorší , prosila jsem ji,aby na to brala ohled. Má králika, každý den se musí čistit, klidně ho nechá brodit v bobcích, já to nevydrzím a vyčistim ho.A takhle je to pořád dokola.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:10:38)
Pitunie,
vy se vzajeme nerespektujete a citove vydirate.
|
|
| monam |
|
(21.10.2024 20:11:22)
pitunie, je plnoletá.
Nebyla jsem na střední vůbec pilná a svědomitá studentka, moje máma to těžko nesla a dělala mi strašné scény. Přesně pamatuju ty její výlevy, že jí mám na svědomí. Když já tehdy měla fakt úplně jiné zájmy a starosti. Jo, hlídala jsem si, abych odmaturovala. Ale mohlo to sklouznout směrem k neúspěchu, to přiznávám. Ale ty denodenní hysterický scény, byť na ně jako rodič koukám teď jinak než tehdy, mi způsobily těžkou žaludeční neurózu, zánět slinivky a zřejmě doživotní špatný vztah s rodiči. Ty už se nikdy neurovnaly. Takže za mě, škola nestojí za to, abych si pokazila vztah se svými dětmi.
|
|
|
|
| máta | 
|
(21.10.2024 15:31:39)
Pitunie, je to nefér, nečestné a nesportovní, ale ví dcera, že v pololetí propadnout nemůže? Jestli mají maturtiní ples až po pololetí, nedalo by se jí namluvit, že na něj nemůže jít (jako maturantka), jestli bude mít na pololetním vysvědčení nějakou pětku?
Maturita je pro ni asi daleko a nedůležitá, ale na ples zjevně chce a chce být za královnu, to by jako pouhá návštěvnice nebyla. A teoreticky: zeptá se holek ve třídě, jak to je, ony ji sice ujistí, že to není pravda, ale třeba se vyděsej a řeknou "Hele Máňo, neblbni, to nějak dáš ne? Ti pomůžem ...". Blbost? Nebo "Hele ale to s náma radši to předtančení nenacvičuj, jestli Tě pak nepustěj na ples, tak budem mít díru v choreografii ..." ?
|
| Federika |
|
(21.10.2024 15:37:07)
Máto, je dospělá, je jí 20
Není blbá, tohle bys mohla zkusit na 10 letý dítě.
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 15:55:31)
Ano, řekla jsem jí že na ples nepůjde, když bude propadat. Ona mi řekne, že jsem hnusná když jí nevěřím, že to udělá. Přitom se neučí a nosí 5. Pripadá mi někdy mimo realitu, nebo tomu nerozumím. Proto ani už nevím jak s ní mluvit.
|
| K_at |
|
(21.10.2024 19:22:43)
OD rána ti chci napsat. Tak až teď.
1) absolutně chápu tvé pocity. Opravdu. A vím velice dobře, jak se cítíš. Nicméněně toto jsem přestala praktikovat cca v 16 letech mého drahouše. Nikoliv že by bylo tak náhle dospělé, ale protože bych se musela zhroutit. A také protože nemůžeme žít na bitevním poli kvůli škole.
2) To, že kvůli škole máme doma bitevní pole a hrozný stresy, mi došlo naplno cca v 8.třídě. Tam jsem si taky uvědomila, že pokud se dítě samo neznačne snažit a něco dělat, tak prostě propadne. Můžu nabízet pomoc, řešení. Víc ne.
3) K tvé dceři - psala jsi o otci, že je velmi nátlakový. Promiň, viděno z mé zkušenosti, a z pohledu tvé DOSPĚLÉ dcery - chováte se oba stejně, jen metody jsou jiné. Dcera zřejmě už dávno neví, co chce sama. Protože pořád MUSÍ. pořád na ni někdo tlačí, ječí, řve, pořád je milion věcí, KTERÉ BY MĚLA DĚLAT. Sorry, já jsem velmi hodná holčička, spolehlivá, zodpovědná, za 1 budu vrtět radostně ocáskem. Ale tohle bych nedala.
4) Máš strach, co s holkou bude. To je jasný. Ale přestaň být prodlouženou rukou exmanžela (ať si on řeší své věci, ty nejseš on) a uvědom si, že jediná věc, která může dát tvé dceři nějakou jasnou oporu, JE VÁŠ VZÁJEMNÝ VZTAH. A ten prohráváš na plné čáře. Promiň, dcera ve věku hypotetické matky, opravdu nechce naslouchat mámě, která na ni ječí a tahá ji z postele. Fakt ne. Pokud chceš komunikaci, musí pro ni být prostor. Dcera se chová stejně jako ty k ní. Bohužel. A píšu ti to s vědomím toho, že podobných scének jsem ve zcela totožném zoufalství a nasranosti absolvovala nesčetně. A leckdy úplně marně.
5) MÁŠ ZDRAVOU, SAMOSTATNĚ MYSLÍCÍ, JEDNAJÍCÍ DCERU. Navíc krásnou. To je takový bonbonek. Pokud je ochotna si brigádami vydělávat, tak to není lemra líná. Umí si najít práci a něco dělá. To jsou přece skvélý věci. Pokud ji teď vyhodí ze školy, věř, že si to vyžere. A ne, ty to řešit nebudeš. Ty budeš jen nabízet směr. Přestaň poňižovat sebe i ji. A jednej s ní jako s dospělou ženskou. Jedině tak má ona možnost si nabít pusu, ale taky vůbec nad tím přemýšlet. A něco dělat. Sama za sebe. Nikoliv kvůli tomu, že na ni máma ječí a otec tlačí zase jinak.
6) Potřebuješ si uvědomit, že už prostě nemáš vliv. Nemáš. Ona ti vrací to, co vidí u tebe. A možná i to, co vidí u táty, ale u něj si netroufne. To neznamená, že ji necháš jak dříví v lese a bude ti to jedno.
Omlouvám se za slohovou práci a to, že píšu asi hodně tvrdě. Nicméně bych si asi přála, aby mi třeba zrovna některé věci v určitou dobu někdo omlátil o hubu.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 19:25:33)
Kat,
jo, tvoje slohovka se mi líbí
A máš pravdu.
|
| K_at |
|
(21.10.2024 19:32:22)
Federiko 
|
|
|
| Rodinová | 
|
(21.10.2024 19:37:25)
Je to tak, Kat
Rodice nejak ztraci schopnost nakladat s dospelymi detmi, pripadne s polodospelymi pubosi, primerene jejich veku
|
| K_at |
|
(21.10.2024 19:54:24)
Rodinová, ono je to ale hrozně těžký, když to dítě ani nemá reakce přiměřené věku. Protože ty se snažíš nějak vyplnit ten prostor, který by už to dítě mělo trochu ovládat. Zatímco ono se chová naprosto nelogicky a samo si podtrhává větev. Je těžký dát ruce pryč a říct si, že je to jeho boj. Zvlášť když víš, že jedná nerozumně, a dost možná si negativně ovlivní minimálně několik dalších let života.
Navíc když se nedokážeš domluvit ani na základních věcech doma. To potom máš dojem, že je to marný, marný. A ještě si připadáš jako úplný debil, který je doma za sluhu, peněženku, hromosvod, a ještě může za úplně cokoliv, co se miláčkovi zrovna nedaří. Těžko udržet ten nadhled.
|
| Rodinová |
|
(21.10.2024 20:06:28)
Kat, za tyhle situace bych ztratila nadhled taky, nevim, rezignovat v zajmu zachovani dusevniho zdravi…?
|
|
| TaJ | 
|
(21.10.2024 20:17:01)
Kat, no jo, já už jsem třeba zvyklá vlastně od začátku, že moje dítě má často reakce, myšlení a úroveň vyspělosti zhruba tak 2 roky za svým skutečným věkem. Vím, že jiní 16 letí jsou schopní daleko větší samostatnosti, nebo dokážou řešit daleko složitější situace. A právě proto, že to vím, tak s ním nikdy nejednám stylem "už je mu tolik a tolik a měl by, musí, má umět, dělat..." To nejde, musím s ním jednat na té úrovni, na jaké je a snažit se ho trochu posouvat, když to jde. Protože za ty roky už vím, že on k tomu všemu jednou taky dojde, jen mu to trochu dýl trvá.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 20:02:58)
Kat, mas pravdu, nacelniku..
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(21.10.2024 20:22:25)
Kat, to je přesný
Taky jsem si musela vybrat, jestli budu mít přiměřeně klidný a důvěryplný vztah se synem nebo boj o známky, připuštění k maturitě a podobné. Jsem ráda, že jsem se rozhodla pro syna, pak měl on sám možnost se rozhodnout, co s tou školou.
Ale vím jistě, že znovu bych to prožívat nechtěla.
Pitunie, držím palce, ať k sobě najdete cestu!
|
| K_at |
|
(21.10.2024 20:39:40)
Martino, byla jsi to kdysi před lety ty, kdo mě tímhle "nakopl". Pojmenovala jsi to, co já jsem neuměla ještě v tu chvíli vyselektovat. To byl první krok k připuštění si toho, že to prostě nemám šanci ovlivnit. A že ten hlavní stresor doma byla ta škola. Tehdy ještě ZŠ. Tímto ti děkuji.
Těch problémů u nás bylo i bez školy taky dost. Ale ta škola byla každodenní katalyzátor.
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(21.10.2024 8:49:28)
Pitunie, nedělej nic. Není to tvá zodpovědnost. Zeptala bych se, zda poslala omluvenku do školy. A ať si to vyřeší. Prostě jí předej tu zodpovědnost za její rozhodnutí. Pokud zůstává doma, měla by ale doma něco udělat.
Máš doma dospělou spolubydlící. Chovej se k ní jako k dospělé. Tohle mohlo fungovat na 10lete dítě. Ve 20 je to blbost. A navíc pro tebe ponižující.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 8:50:58)
pitunie, v některých případech se rodič chtě nechtě musí smířit s tím, že dítě si prostě jde svou cestou... nemáš na ni páky, nemáš možnost ji k něčemu donutit... za sebe radím - couvni si... není to lehké, člověku to nejde, pořád si říká, že přece MUSÍ něco dělat, ale pak dojde do bodu, kdy zjistí, že to nefunguje a je třeba přestat... oznam dceři, že jí absence omlouvat nebudeš, že má možnost mít jen určité procento absencí a pak má problém a ty ho řešit nebudeš - ale opravdu ho pak neřeš.. ať si to omluví sama... neučí se? její boj... chce něco navíc? její boj... ty zajistíš základní potřeby a končíš... ona musí převzít zodpovědnost a pocítit případné důsledky - pro začátek třeba komunikaci s třídní...
vím o čem mluvím, sama jsem na tenhle přístup musela najet a strašně mi to nešlo, ale mám další děti (stejně jako ty) a vůči nim to není fér, abych se složila kvůli jednomu... u nás to zatím zabralo, syn se srovnal, ale už jsem poučena a vím, že je to jen dočasně a je víc než pravděpodobné, že aktuální příměří nevydrží dlouho
byli jsme kvůli synovi na terapeutické skupině (kapitola sama pro sebe ) a terapeutka se mě ptala, kde je ta hranice, po kterou jsem rozhodnutá o syna bojovat, jak dlouho chci ten boj vést - řekla jsem jí, že můj cíl je maturita (syn je ve 3. ročníku), že tam ho prostě hodlám dostrkat... a ona se ptala a co dál? má to smysl? co když to nepůjde? s vypětím sil ho dostrkáme do maturity a potom? proč je jeho maturita můj cíl a ne jeho?
no dospěla jsem k závěru, že má pravdu i ta maturita je jeho boj... aktuální můj cíl je do jeho 18...
(syn je závislý na thc, hhc, nikotinu - cigarety tolerujeme, zbytek ne, protože je tím jedním z těch, u koho to rozvíjí opravdovou závislost a je riziko rozjetí další psychózy, bere léky, bohužel sám závislost popírá a hulení považuje za pohodičku, jediný problém jsme my s naším negativním postojem, adiktolog a ospod - kdybychom mu dali pokoj, vše by bylo v pohodě, on by si žil po svém - t.j. on bude chodit do školy a hulit a my mu to budeme financovat a když skončí zase v blázinci, rychle ho dostaneme ven)
|
| Buřt |
|
(21.10.2024 9:10:03)
Rose, mám potřebu tě virtuálně obejmout.
Snad se to časem utřepe a pochopí, že mu to hulení fakt nedělá dobře.
Je to bohužel nevyzpytatelný, je fakt spousta lidí, kterým to s hlavou nic neudělá, ale on je zjevně ten druhý typ, ach jo.
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 9:15:34)
Rose, taky mam chut te obejmout. To je pako ten tvuj kluk.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 9:36:07)
holky, díky
popravdě je toho prostě moc, jsou věci, o kterých bych si nikdy nemyslela, že se nás mohou týkat, místo svého syna mám doma nevyzpytatelného cizince...
|
| Rodinová |
|
(21.10.2024 9:49:37)
Rose…jak rikas, mas i dalsi deti.
|
|
| Čumča. | 
|
(21.10.2024 15:49:55)
Rose, nemohli jste udělat nic víc, evidentně děláte maximum toho, co je k dispozici
Nejhorší je, že jeho vrstevníci, kteří hulí taky, do něj určitě hučí, jak je to pohoda jazz. Tvůj syn jim zatím věří, protože tomu věřit chce. Jeho kamarádi mohou na fleku skončit i hůř, o to do něj hučí víc, aby ujistili i sami sebe, že hulit je bez rizika...
Synovec je kvůli hulení bez papírů
|
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 14:00:02)
Rose děkuji. Doufám, že tvůj syn také pochopí, co vše si může způsobit tím hulením. A jak říkáš, mám i jiné dítě. Jenže je to fakt těžký, ona tady ani nic neudělá, neuklidí po sobě.Každý den se na ti dívat, nůž na krk nepomáhá. Psychicky mne to odrovnává, jsem radši v práci. Obcas přijde do bakalářů známka, uděla se mi špatně a nezmůžu nic.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 14:17:00)
pitunie, u nás mají děti své povinnosti doma rozdělené, taky mívá syn tendence je neplnit, ale v tu chvíli nastoupím s tím, že parazita doma trpět nebudeme, jestli nebude okamžitě vyklizená myčka, může se mu stát, že vytahám jeho prádlo a nebude mít vypráno, nebude dostávat teplá jídla, přestanu mu nakupovat cokoliv nad rámec nezbytného... občas je prostě potřeba vyjmenovat konkrétně jaké "služby" dítě čerpá z práce ostatních... zatím stačilo mu jednou to prádlo vyházet... u nás je odjakživa v platnosti, že se každý podílí podle svých možností a schopností, takže třeba bordel v pokoji mě nezajímá, pokud nezasahuje výrazně do prostoru ostatních, ale domácnost prostě musí být v chodu...
jinak jako klíčové je, aby měl každý své povinnosti jasně dané, nám se osvědčily "kompetence" - jeden má nádobí, jeden prádlo, jeden odpadky, na tom se pak dá fungovat velmi konkrétně...
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.10.2024 22:41:48)
Rose, ach jo, máš naloženo 
Musí to být hrozně těžké, pustit z rukou zodpovědnost za dítě v takové situaci.
Rozumím, že je to v určitém bodě nutné. Ale ta maturita... nevím, asi bych ji také měla tendenci vidět jako cíl. I kdyby syn sám v tuto chvíli motivaci neměl. Měla jsem na očích podobný případ, problematické dítě v křehké situaci, maminka se hodně bála, ale k maturitě dítě dotlačila. A myslím, že mu hodně pomohla, časem samo dozrálo k tomu, že chce VŠ vzdělání (vystudovalo) a kdyby muselo nejdřív dodělávat matutitu,
kdo ví, jak by to dopadlo.
Drž se , závislost je zlá
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:49:25)
Ale ta maturita... nevím, asi bych ji také měla tendenci vidět jako cíl. I kdyby syn sám v tuto chvíli motivaci neměl. Měla jsem na očích podobný případ, problematické dítě v křehké situaci, maminka se hodně bála, ale k maturitě dítě dotlačila.
Ropucho,
Nejdriv tlacis a pak v jednu chvili prijdes na to, ze bud prestanes tlacit a nebo znicis sebe a lidi okolo a stejne to k nicemu nevede. Ja mam okolo sebe dva pripady, kdy di dotycni byli dotlaceni ocekavanim rodin k vystudovani VS. Ani jeden z nich to nebyl schopny naplnit v pracovni kariere, bohuzel jsou oba po smrti. Kamaradka z destvi zemrela na nasledky alkoholismu a bylvaly kolega spachal sebevrazdu.. Samozrejme nikdo nevi co by se stalo, kdyby nestudovali. Jak tu nekdo nepsal i `cesta je cil`.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:02:34)
Jerry, vidím to podobně. K maturitě se dá dospět více cestami a nebo třeba taky vůbec a nemusí to znamenat, že ten člověk bude v životě neúspěšný a nešťastný. Já sama jsem na ZŠ byla spíš trojkař, učení mě nebavilo, zajímalo mě kde co, ale škola moc ne. Tak jsem šla na dvouletý administrativní učební obor. Tam jsem se nějak probrala, najednou jsem měla vyznamenání a nějak mě to nakoplo a potom jsem si dodělala maturitu na obchodní akademii. Sice večerně, ale dodělala. Na VŠ jsem ambice neměla nikdy. Žiju spokojený život, práce mě baví, mám dost prostoru i na svůj osobní život a rodinu, nouzí taky netrpíme. Jako netvrdím, že maturita je něco zbytečného, ale přijde mi, že se z toho dělá víc, než to ve skutečnosti je.
|
| monam |
|
(22.10.2024 11:54:47)
" Jako netvrdím, že maturita je něco zbytečného, ale přijde mi, že se z toho dělá víc, než to ve skutečnosti je."
není zbytečná.
Chceš být zdravotní sestra?
Učitelka ve školce?
učetní?
realitní makléř?
Beru to úplně namátkou.
Chceš na vysokou? Nebo na vošku?
|
| Federika |
|
(22.10.2024 11:59:01)
Monam,
tak když zjistí, že něco fakt chtějí a že k tomu tu maturitu potřebujou, dodělají si .
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:04:11)
Fed, jasně že to lze dodělat. Ale má to trhlinky. Reálně sice složíš maturitu, ale neprojdeš celým tím vzdělávacím procesem, pokud to bude večerně, budeš chodit do školy jednou týdně až měsíčně. Je to něco úplně jiného, cíl je stejný, ale cesta úplně jiná, ne tolik obohacující. A v pětadvaceti se nebudeš chtít vrátit do školy k dennímu studiu s patnáctiletými.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 12:18:25)
Monam, ano, dodělávání maturity proto, že člověk formálně potřebuje "papír", je hlavně o tom cílovém produktu.
Denní studium je také o té cestě, procesu, kontaktech, prožitcích. Nebo tedy může být, když to student úplně neignoruje a neprolézá jen aby prolezl.
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 12:29:52)
Monam,
synovec šel na učňák, na základce problémy. Pak přece jen trochu dozrál, šel na stejný obor do druháku udělala si maturitu. Pak váhal, ale protože chtěl, přihlásil se na VŠ, teď už je bakalář a studuje Mgr obor.
Moje sestra začala studovat VŠ až někdy ve 45...
Je rozdíl, když něco děláš proto, že ty to sama chceš.
Takže já bych nekopala nikoho k tomu, aby dělal něco, co vlastně dělat nechce.
A jsem třeba strašně ráda,že moji rodiče nás všechny nijak neřídili, neptali se, jestli máme úkoly, nevěděli, jaký máme známky, kam se ccee hlásit, proč se chceme hlásit, nechali to všechno na nás.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:34:16)
Fed, jak jsem psala, mám zkušenost s dálkovým bc studiem při práci a následným denním mgr při práci. Ty limity vidím.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 12:36:20)
No samozřejmě že je jednodušší to dělat hned po škole.
Ale když to jaksi ten člověk nevidí, nechce, nemůže, tak bych ho nechala.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:43:21)
Nejde úplně o to, co jednodušší, ale co ti více dá. Každodenní kontakt s prostředím, kontextem a podobně naladěnými lidmi je sice jen vedlejší benefit, zato dost zásadní.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:44:24)
Ale samozřejmě, když někdo nechce nebo to nejde, nedá se nic dělat. Každý ale pro svoje děti chceme to nejlepší, co si subjektivně dokážeme představit.
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 12:48:30)
To si nemyslím.Víc ti dá, když máš možnost v přemýšlet o sobě, o svém životě a můžeš si ho sama plánovat.
Trávit čas ve škole, která tě nebaví, nezajímá, nemá smysl.
|
| monam |
|
(22.10.2024 15:07:28)
"Trávit čas ve škole, která tě nebaví, nezajímá, nemá smysl."
Ani jsem nenaznačovala opak.
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 13:35:43)
Monam, já jsem do večerní školy chodila třikrát týdně, cca od 14 do 19h. Dálkové studium bylo snad jednou týdně, to už přesně nevím... Učňák jsem tenkrát skončila v 16, dva roky jsem pracovala a pak jsem se rozhodla pro to večerní studium. Bydlela jsem v té době u našich, vlastní rodinu jsem ještě neměla, takže pohoda.
|
| monam |
|
(22.10.2024 15:12:18)
Nemám úplně přehled jak je to dnes, ale na těch několika školách, které mají dálkové studium (večerní už není asi nikde) se chodí do školy jednou týdně, jako cizí jazyk se stále nabízí třeba i ruština, hodinové dotace minimální, úmrtnost během studia ohromná.
Nástavbové denní studium na tom je asi podstatně lépe.
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(22.10.2024 12:17:58)
Dodělat se to dá, ale je to opruz na několik let. Měla jsem to v přímém přenosu, kolega, makala na tom celá kancelář. A kolegyně, ta se málem zhroutila. Ono je to jiný, když k tomu máš rodinu a práci než "když ti k tomu maminka naloží mísu knedlíků, že za ní nejsi vidět" jak říkal Rozruch
|
|
|
| Stará husa |
|
(22.10.2024 12:25:08)
Monam, a co když někdo chce být truhlář, instalatér, elektrikář, malíř pokojů, zedník? Maturitu nepotřebuje a pokud je šikovný, vydělá si i víc než mnohý vysokoškolák a může být v životě daleko spokojenější než někdo s vydřenou maturitou na střední kancelářské pozici.
Vzdělání je dobré, ale není samospasitelné.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:33:24)
Huso, ale o tom jsem psala, že každý vidí spokojený život jinde. Já si jen myslím, že úzce zaměřený řemeslník není takové terno, když vyjde z učňáku. Střední odborné školství v tomto ohledu čekají nějaké změny, ale ještě to potrvá.
Obecně ale absolventi učňáku na tom nejsou s jazyky, počítači ani takovým tím přehledem jak které situace řešit úplně nejlépe. Ty jazyky je limitují, třeba automechanik je dost potřebuje. Někdo se doučí, někdo ne.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.10.2024 13:21:01)
" úzce zaměřený řemeslník není takové terno, když vyjde z učňáku"
monam, obecně jsou na tom lépe štíhlí vysocí lidé s atletickou postavou... to je jasné a logické, přesto nemohou být všichni vysocí a štíhlí atleti
učňovské obory jsou primárně určeny pro lidi bez studijního nadání, tedy těžko předpokládat, že je možné na nich vyžadovat po učních stejnou úroveň vzdělávání jako na gymnáziu či střední škole... je potřeba, aby se zaměřili na znalosti ve vyhraněném oboru, ostatní znalosti jsou pak jen povrchní a je to právě proto, aby byli schopni je všechny pobrat alespoň v tom základu...
a pokud dítě má sice nějaké předpoklady, ale se školou se trápí, nebaví ho, nechce ji studovat a bude se lépe cítit na učňáku, kde bude menší tlak, pak ať je raději spokojený učeň, co si třeba nakonec tu maturitu udělá, a nebo klidně ani neudělá...
ta důležitost mít maturitu pak třeba taky klesne, když se ti postaví na roveň zdraví vs vzdělání... je lépe dítě s podlomenou psychikou a maturitním vysvědčením v kapse nebo zdravé spokojené dítě s výučním listem v kapse?
|
| monam |
|
(22.10.2024 15:09:44)
Rose, ani by mě nenapadlo chtít po učňácích gymnaziální úroveň. Ale chtěla bych po nich jazykovou, finanční, počítačovou i základní občanskou gramotnost, širší zaměření pro daný obor (aby zedník uměl i truhlářské práce a dokázal položit podlahu třebas). V tomto všem většina (určitě ne všechny) učňáky dost pokulhávají.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 12:37:50)
"chtěla bych po nich jazykovou, finanční, počítačovou i základní občanskou gramotnost"
Ano.
Řemeslo by podle mě nemělo znamenat, že člověk zůstane úzce omezený.
To je myslím i důvod, proč rodiče tlačí děti pokud možno na jakékoliv maturitní obory a učiliště jsou až poslední volbou.
Já si myslím, že řadu dětí by nějaké praktické směřování bavilo více než pouhá teoretická výuka, klidně už v rámci ZŠ. A vedle toho vidím jako velmi důležité pro všechny to výše uvedené - PC a mediální gramotnost, občanská výchova, jazyky (minimálně angličtina).
Chtělo by to asi celkově trochu jiný systém vzdělávání.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 13:28:00)
Ropucho, ale ty děti, které jdou na učňák, na to ve většině případů intelektově nemají. Samozřejmě by bylo fajn, kdyby všichni lidé uměli perfektně anglicky, byli finančně a počítačově gramotní, občansky uvědomělí a měli rozvinuté kritické myšlení. Ale to prostě není možné.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 13:44:03)
Huso, všichni lidé rozhodně nemají na akademické vzdělávání, ať už schopnosti nebo motivaci nebo obojí.
Ale ty uváděné kompetence jsou velice důležité, nejen pro samotného jedince a jeho úspěch, ale pro společnost jako celek.
Proto si myslím, že je důležité nerezignovat na vzdělávání a obzvlášť ne u lidí, kteří k tomu potřebují nejvíce podpory.
Myšlenka, že se sotva gramotný člověk naučí spojovat trubky a následujících padesát let bude spokojeně spojovat trubky za slušný plat, je asi v dnešní době nerealistická.
Nemluvíc o tom, že ten člověk bude chodit k volbám.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(23.10.2024 14:26:16)
ropucho a znáš nějaké děti, co chodí na učňák? měla jsi na zš takové spolužáky?
trochu mi přijde, že prostě nepobíráš tu omezenou kapacitu myšlení...
mám dvě děti opravdu chytré, a jedno, co prostě chytré není... je šikovná, je praktická, v kuchyni je největší přínos z těch tří... ale i dneska v 6. třídě má problém vyjmenovat měsíce vždycky se to naučí ve chvíli, kdy na to narazí ve škole, aby to vzápětí úplně vypustila... dodnes má problém, když se zeptám, kdy jsou letní prázdniny, prostě červenec srpen je pro ni nezapamatovatelné... aktuálně ji to drtíme snad po tisící, protože se je má učit v aj... bohužel je nám jasné, že za pár měsíců to zase zapomene... adresu si pamatuje aktuálně správně, ale i to je několikátá etapa... ve škole je slabší průměr, ale dodnes se s ní musíme doma učit, třeba aktuálně se už asi po třetí učíme dělení do řádku... dokud to aktivně používají, bude si to pamatovat, jakmile přijde nová látka, nebude to používat třeba měsíc, budeme se to učit znovu...
vůbec si neumím představit, jak by na tom byla bez našeho doučování
a takových dětí je docela dost, některé nemají ani to domácí doučování... a co s nimi? fakt je nutné je na učňáku tlačit do hlubší než základní znalosti aj? kdo má talent na jazyky, ten se ji naučí i mimo školu, stačí mu videa, hry, filmy... kdo talent nemá, mrhá svou kapacitu na něco, co prostě nebude používat
a kupodivu i bez aj může být super kadeřnice, cukrářka, kuchařka, zahradnice, manikérka, švadlena... to, že nebude schopna si číst v aj, nebude chyba školství, ale prostě nedostatek talentu... kdyby ji na tom učňáku nutili dřít aj, nezbyde jí kapacita na technologické postupy... třeba...
ono to prostě není jen o tom, co společnost potřebuje, ale najít místo ve společnosti pro každého a nechat ho uplatnit jeho schopnosti, takže jednou si třeba ráda nechám pomoci s překladem do aj od syna, ale večeři si dám raději od mladší dcery
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:46:35)
Rose, moje dcera to má se školou jinak, ale taky je spousta věcí, které si nepamatuje Když je jí něco fakt fuk, dvacetkrát se zeptá znovu a po dvacátéprvní se znovu zeptá. Ona si vůbec neplevelí hlavu ničím, co ji nezajímá. Já ji vlastně obdivuju
Talent tvé dcery je někde jinde, ono to vypluje na povrch, co je její parketa
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 15:16:16)
Čumčo - "ona si vůbec neplevelí hlavu něčím, co jí nezajímá..." Hm, tak přesně to mám doma taky 😁. Syn je schopný si pamatovat neskutečné množství informací, čísel, názvů a všeho - když se ti týká vlaků a dopravy. Pamatuje si, jaké číslo měla lokomotiva, kterou jsme viděli v městě xy před 5 lety, kdy byla vyrobená, jaký měla nátěr a odkud kam jela... Ale pokud si má pamatovat, co patří mezi hlavonožce, tak to udrží maximálně do nejbližší písemky a pak to okamžitě pustí z hlavy a za pár týdnů už to neví... Aktuálně mám pocit, že si z hlavy vymazal veškerou matematiku z celé ZŠ...
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 14:48:55)
Rose, rozumím ti.
Moje zkušenost s různými dětmi v tomto směru by byla "na román" přesahující zdejší prostor.
Ano, jsou děti s velmi nízkou kapacitou, u nichž je třeba soustředit se na osvojení nějakých praktických dovedností + základní gramotnosti, aby byly schopné samostatné existence.
Ale to je menšina.
Většina dětí je průměrných a mnoho z těchto průměrných se nejde učit řemeslo, přestože by je to třeba bavilo, protože na praktické vzdělávání se pohlíží právě jen jako na volbu pro ty nejslabší, kde se člověk rozvíjí velmi omezeně.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 15:01:04)
Ropucho, on je podle mě problém v tom, že v dnešní době se spousta těch průměrných dostane na nějakou SŠ a nějak to tam 4 roky proleze s odřenýma ušima, pak vydře i tu maturitu, protože laťka je dnes hodně nízko. Ale pak máme spoustu lidí sice s maturitním vysvědčením v kapse, kteří ale vůbec nic neumí. Přitom kdyby šli do učení, naučili by se něco užitečného a mohli by se tím docela dobře živit.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 15:03:55)
Huso, přesně tak.
Přesně to je efekt, který podle mě vytváří špatně uchopená výuka praktických oborů.
|
|
|
|
| Len | 
|
(23.10.2024 16:36:55)
Rose, ja jen, spatna pamet nerovna se nizka inteligence. Take mam spatnou pamet na slova, nenaucim se basnicku a veci proste zapominam, zapominam i slova, sice jen docasne, ale stejne me to ovlivnuje a cely cesky skolni system negativne ovlivnovalo. Presto jsem clenkou mensy a prave jsem ziskala magistersky titul s nejvyssim ocenenim z prestizniho ustavu. Ale cesky system zavisly na memorovani byl naprosto zbytecny, vysilujici a demotivujici boj. Vim, ze sve dite znas nejlip a asi vis, jak na tom je, ale stejne, nemusi to byt, jak se zda
|
| Len |
|
(23.10.2024 16:43:11)
A s temi mesici v roce, ja jsem cele detstvi vynechavala rijen. Proste jsem si nepamatovala, ze je mezi zarim a listopadem. Nastesti to uz preslo
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 14:32:20)
Ropucho, je spousta lidí, kteří nejsou schopni ani naučit se spojovat ty trubky. Ti pak obvykle skončí fakt někde u pásu ve fabrice. Pak jsou lidi, kteří jsou manuálně velmi zruční (závidím), ale holt nemají tu "hlavu na učení". Můžou mít ale schopnost zařídit si firmu třeba na malování pokojů nebo pokládání podlah. A pak jsou řemeslníci, umělci svého řemesla, kteří jsou zároveň velmi šikovní a zároveň i inteligentní. Ti jsou podle mě vzácní. Většina lidí je schopna naučit se uživatelsky na PC a na mobilu, pár slov anglicky, řídit auto, ale v politice se nechá zblbnout tím, kdo hodně křičí a nabízí snadná a rychlá řešení.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 14:56:35)
Huso, jak píšeš, spousta lidí sice nejsou akademické typy, ale nejsou hloupí a mohou být zdatní v podnikání a spoustě praktických činností, přičemž se jim hodí gramotnost ve výše zmiňovaných oblastech.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:56:36)
"je spousta lidí, kteří nejsou schopni ani naučit se spojovat ty trubky"
ale houbelec
to je spíš pravděpodobnější, že se nenašli, nebaví je spojovat trubky, proto jim to nejde
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 15:02:17)
Čumčo, tak jsou i extrémně neschopní, stejně jako extrémně schopní.
Ale souhlasím s tebou, že v mnoha případech jde právě o nevhodný způsob vzdělávání, kdy jsou děti znechucené školou, která v nich nepodporuje jejich zájem a talent a postaví je do role outsiderů už v dětském věku.
|
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 15:03:42)
Čumčo, já si pamatuju hodně lidí ze ZŠ, kteří byli hloupí a zároveň nešikovní. Neříkám, že takových je většina, ale dost jich je.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 15:09:27)
"pamatuju hodně lidí ze ZŠ, kteří byli hloupí a zároveň nešikovní."
Huso, já bych věřila Gaussově křivce.
Pokud to ve škole vypadalo výrazně jinak, bylo něco špatně v té škole.
Kromě vyložených extrémů lze u každého najít schopnosti, které lze úspěšně rozvíjet. Ale musí se to dělat správně, nikoliv od prvního stupně zaškatulkovat dítě jako beznadějné, protože nedrží tempo s nadanými jedničkáři.
Přidala bych příklad autoškoly.
Teorii i praxi zvládne drtivá většina lidí. Kolikrát školní pětkař lépe než školní premiant.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 15:43:25)
Huso, a bavila ses někdy po letech s těmi "hloupými a nešikovnými"? Z části z nich vůbec nevyrostli hloupí a nešikovní lidé...
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 16:07:07)
Huso, a jak se na ZŠ projevovali ti hloupí? V čem ta hloupost tkvěla?
Pokud to vezmu z pohledu školky, tak průměrně v každé třídě mi vždycky vyšlo 1 až 2 děti, které prostě úplně obdařeny nebyly. A některé děti nejsou občas intelektuálně bůh ví jak informované a s mnoha obecnými vědomostmi. Ale bývají úžasně praktické, sociálně zdatné a tam, kde jiné děti přešlapují, tam ony jednají. To mi přijde jako super dar a nadání . A výchova.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 16:17:30)
Kat, tak nešlo jim to ve škole, nechápali výklad, nedocházely jim souvislosti, a zároveň neexcelovaly ani v dílnách, ve vaření nebo pozemcích.
Jak žijí dnes, to nevím, protože jsem je už v životě neviděla, na srazy nechodí.
Já osobně jsem třeba extrémně nešikovná, ve svém věku neumím moc vařit ani péct, nenaučila jsem se šít, pletu jen hladce, obrace, cokoliv mám dělat rukama, je strašný problém. Neříkám, že jsem nějak extra chytrá, ale stačilo to na VŠ. Kdybych byla ke své manuální nezručnosti ještě úplně blbá, tak nevím, co by ze mě bylo a čím bych se živila.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 16:35:38)
"nešlo jim to ve škole, nechápali výklad, nedocházely jim souvislosti"
Huso, to je právě neštěstí, když za "použitelné" se považují pouze děti, kterým se daří ve škole. Tj. vydrží trpělivě sedět, poslouchat, plnit úkoly bez ohledu na to, jestli je baví nebo jim dávají smysl. Upřímně, takové děti nemusí být nijak zvlášť chytré. Stačí průměrné nadání a nadprůměrná vůle k poslušnosti.
Velmi nadané a přemýšlivé děti mají často ve škole problém, protože se neprojevují dostatečně přizpůsobivě.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 16:46:57)
Ropucho, to mi nemusíš říkat, měla jsem to doma. Syn - nadprůměrné IQ, dokonce mu ho změřili na 150, zato strašné problémy ve škole. Odmítal se učit, neustále opravoval učitelku, nenosil pomůcky, nedělal domácí úkoly, měl na všechny předměty jediný zmačkaný a skvrnitý sešit. Neustále jsem kvůli němu byla předvolávána do školy a kárána učitelkami. Na střední škole se to zlepšilo, na VŠ exceloval. Ovšem ty nervy, když byl na ZŠ, co z něho bude!
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 16:51:39)
Huso, tak vidíš
A kdyby takové dítě nemělo podporující prostředí doma, vůbec nemusí dostat šanci dojít na tu VŠ.
Vrací mě to k myšlence, že celý vzdělávací systém není nastavený ideálně.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 16:54:29)
Holandske deti netusi do 12 let, co jsou sesity a domaci ukoly do skoly si nosi jenom svacinu a veci na telocvik. Ve skole jsou kazdy den krome stredy od 8.30 d0 14,30 ve stredu do 12. Ale idea je, ze uz se doma nemusi ucit.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:22:38)
"děti, které jdou na učňák, na to ve většině případů intelektově nemají"
to není pravidlem, některé zš na druhém stupni prostě zklamala, nesedli si s třídní nebo s kolektivem, měli divokou pubertu, špatné rodinné zázemí...
to, co fakt v životě potřebuješ, se ti tam usadí až po škole - podle toho, co čteš, na co chodíš do kina, jestli večer koukáš na zprávy, jestli cestuješ, jestli se zdokonaluješ v jazyce, podle toho, s kým chodíš na pivo...to je mnohem důležitější než maturitní témata
|
|
|
|
|
|
|
| breburda71 | 
|
(22.10.2024 12:33:41)
Stara Huso, pokud bych mela dite, ktere je na dany obor sikovne a chce se zivit rukama, tak bych mu rozhodne nebranila...Synuv spoluzak mel odmalinka jasno v tom, ze bude elektrikar, odmalicka sestavoval neuveritelne vychytavky a pokusy, rikali jsme mu Nikola sel na ucnak, kde by ty prakticke predmety mohl rovnou vyucovat, ve vsem krom elektriky mel i na ucnaku s bidou ctyrky, ale v zivote se uplatnil a jeste uplatni skvele...
Ale takhle vyhraneny je malokdo...Syna jeste ve druhaku na gymplu chemie vubec nebavila, ted je to jeho zivotni laska a neumi si predstavit studovat neco jineho...
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 13:27:41)
Huso, pokud člověk chce dělat řemeslo, určitě není důvod mu bránit.
Ovšem kudy k řemeslu jít, může být také různé.
Učiliště, střední škola, kombinace obojího, zahraniční praxe...
V okolí mých dětí jsou třeba vrstevníci, kteří vystudovali gymnázium a pak si dodělali v nějakém zrychleném programu výuční list. Chtěli podnikat v oboru řemesla, ale zároveň nechtěli absolvovat učiliště, chtěli komplexnější vzdělání.
|
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 13:42:41)
Monam, však já jsem ale nepsala, že je maturita zbytečná...jen že se někdy přeceňuje a když se někdo nedostane ze ZŠ na maturitní obor na první pokus, tak to vnímá jako katastrofu. V tomhle mám stejný názor jako Federika - když člověk zjistí, že něco chce a že tu maturitu k tomu fakt potřebuje, tak si ten způsob a tu cestu k tomu najde.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:38:22)
Jerry, věřím, že to tak může být.
Já sama nevím, co bych dělala, to asi ani nejde odhadovat teoreticky, musí se reagovat na individuální situaci.
Ale umím si představit, že to musí pro rodiče velice náročné a že snadno udělá chybu.
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 10:44:17)
Ropucho, ja jsem do situace dospela, kdy jsem musela dite nechat byt a prestat tlacit a k tomu si odpustit vsechy chyby, protoze strach z toho, ze udelam chybu neco zanedbam me dohnal k tomu delat chyby jeste vetsi. Jak jsem prestala, resit a tlacit, bylo nam vsem lip.
|
|
|
|
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 8:15:53)
Monam ano, platí si to z brigády. Měly jsme domluvu, že zálohu si zaplatí sama a já doplatím zbytek.A v tuto chvili kdy odpovídám, jsem opet v situaci , kdy si nevím rady, neb dcera zaspala a zrovna na předměty, které potřebuje opravit. A leží si dál a já jdu po několkaté jí tahat z postele a ona mi jeste pomalu vynadá a řekne, že se chovám hrozně. Na to jí řeknu, ať se chová slušně a ona ať jí necham být.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 14:07:44)
Pitunie,
mám 20 letého syna, dobře, toho srovnávat nebudu, ten je fakt jinde, ale i 16 letou dceru a pak veeeelmi složitého 26 letého.
Představuju si tvou situaci a nevím, ja bych řešila ostatní, nicméně tahat 20 letou holku z postele, kdy věděla, že má být ve škole. a opravovat si známky-to je prostě medvědí služba. Na to bych se taky vykašlala.
Ona musí vidět, co se stane, když si včas nevyřeší své závazky.
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 15:54:42)
Fed, fakt bys ji nevytáhla z postele za ploutev?
Já bych řvala jak zvíře, oba to vědí. Oba dělají všechno pro to, abych nenajela na ty decibely, odkud už není návratu, potom se neznám.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 16:07:44)
čumčo, tohle funguje jen do určitého okamžiku... pak zjistí, že na ně nemáš páky... a nemáš co uděláš, když tvůj řev nic nezmění? představ si ten okamžik, kdy stojíš, křičíš, taháš za ploutev, ale dítě je stejně velké jako ty (větší) a tvůj řev ignoruje? v ideálním případě tohle dítě nezjistí dřív, než když už je tak staré, aby tu zodpovědnost přijalo samo... v tom horším na to přijdou dřív...
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:18:29)
Rose, zatím mám štěstí, že moje decibely jsou jednou do roka tak nelibozvučné, že to fonofobické děti skutečně zvedne, ale máš pravdu, hned příště už to nemusí zabrat a...pak bych tam jen tak stála jako trouba, jelikož plán B zatím nemám
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 16:13:05)
Čumčo, ani by mě to nenapadlo. Přece se nebudu prát s dospělým?
A stejně by mě neposlechli, to musí chtít samo.
Já můžu říct jen svůj názor. A bymezit si pro všechny hranice a másledky.
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:14:31)
Cumco, Ja bych ti rekla neztrapnuj se a otocila bych se k tobe zady, mozna bych si hlasite ´psoukla´. Je fakt, ze jsem mela v 13 letech 180 cm, k tomu jsem palvala a zavodne veslovala. Me nikdo me za ploutev netahal.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 16:17:57)
Myslím, , že v tomhle věku na nikoho nějaký decibely neplatíí.
A jen tak někdo by se ani neodvážil tahat dvacetiletý z posteleJ
Já jim do pokoje ani nevlítnu. I v mnohem mladším věku. Ťukám nebo tam nelezu.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 16:24:23)
Federiko, přesně, synovi je 16 a už pěkných pár let zásadně klepu na dveře - vlastně cca od 12, kdy se tam začal zavírat, předtím míval dveře pootevřené. Zaklepu a čekám, až se ozve "nooo...?" Případně zaslechnu, jak říká kamarádovi, se kterým volá "čekej", přeruší hovor a pak se ozve "anooo...?"
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:29:29)
ježiši, TaJ, to není o klepání, já také umím ohnutým prstem rozvibrovat tvrdý materiál, šmarjá, mluvíme o jiné situaci přeci...
|
|
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:26:14)
Federiko, jak bys teda postupovala? Ty vůbec nejsi konkrétní, jako vůbec...jen mlhavá teorie
Já bych pro začátek ječela jako satorie, zatím mi tak jednou do roka takové "uvolnění" fungovalo. A ty bys tedy slušně zaklepala, ozvalo by se "vysmaž!", tak bys zase potichu zavřela, jelikož do pokojíčků nevstupuješ a....a co teda?
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:34:40)
Cumco,
ja mam jedno dite skoro dvacetilety a jedno osmnactilety. Chodi oba na odbornou stredni, ani u jednoho netusim, jestli zaspava do skoly a jake ma znamky a uz vubec, kdy ma jaky predmet. Takze kdyz dite spi tak myslim, ze mu odpadly hodiny. Obcas jdu preventivne vzbudit.
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 16:35:09)
Vůbec bych neječela. To by mi stejně bylo prd platný. A ani bych tam neťukala.
Počkala bych na vhodnej okamžik, jindy. A pak bych prostě řekla,že některý věci jsou přes čáru, že pokud se něco děje a potřebuje pomoc, prosím, ale takhle to nejde.
A že je třeba s tím něco udělat, protože proto. Víc bych stejně nemohla. Musí chtít oni, já se můžu nějak vymezit a nabídnout pomoc.
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:44:03)
dámy (Fed a Jerry), to jsou rady
já jsem jenom člověk, čili vrčím, víc vrčím, fakt dost vrčím a cením zuby a potom řvu
potom případně následuje manžel, ten neřve nikdy, hlavně rozmazluje a rezetkově se usmívá, jak ta mláďata rostou, takže když už řve i on, syn má v očích pravej nelíčenej děs
zatím jsme nikdy nedošli dál, asi nás to ještě čeká
jo, a klepeme nechceme přistihnout potomka, kterak je na honěné
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:48:50)
Cumco, jak mas stary potomky? Ja rvani nesnasim a sama skoro nervu. Beru to jako selhani a ze se dotycny neumi ovladat. V roli pubertaka bych si te vychutnala. Jak se na me nekdo silou, tak jsem zacala ukazovat tu svoji. Ja jsem byla totalne tvrdohlava..
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:56:22)
13 a 17, Jerry
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:59:31)
Hlavne co tim rvanim vyresis, krome to ze si ulevis? Me to prijde naprosto kontraproduktivni. Fakt je rozdil kdyz je diteti 17 nebo 20..
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 17:06:30)
ale já nejsem elf, tak se o to ani nesnažím
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:07:38)
Jerry, řvaním nevyřešíš nikdy nic...ať je dítěti 5, 17 nebo 20. Možná si tím ulevíš (i když u mne to nefungovalo, měla jsem naopak pocit selhání, že jsem tu situaci neustála líp), ale ve finále je to nedůstojné pro všechny strany a neřeší to nic. A vztahům to rozhodně neprospěje.
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 17:11:37)
TaJ, a co tedy děláš, když jsi zoufalá?
Vyskočí ti na čele kód "09-zoufalství", takže to všichni vědí a mohou dle toho zařídit?
Nějakou radu pro lidi s masa a kostí, kteří občas lidsky selhávají, bys neměla?
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:19:15)
Čumčo, já nic z toho, co píšu, nemyslím nijak špatně...ale teď přemýšlím...zoufalá jsem byla naposled asi v jeho 3 letech, kdy jsem přemýšlela, jestli vůbec někdy začne mluvit a jaký ten jeho život vlastně bude. Ale naštěstí to bylo krátké období, než se pohnulo všechno dopředu. A jinak jo, taky jsem si párkrát zařvala, ale naposled asi v jeho 9 letech, kdy měl takovou docela šílenou prepubertu. Jenže krátce nato mi došlo, že tudy cesta nevede a že mi některé věci nestojí za to, abychom si pokazili vzájemný vztah. Takže jsem začala po něm požadovat jenom fakt to nejnutnější a ono to časem přešlo. Od takových cca 12 je s ním úplně luxusní pořízení, samozřejmě, občas hodí ksichtík, nebo nějakou poznámku, ale nic horšího. Já jsem zase doma v pubertě třískala dveřmi, až se vždycky mamka přikrčila a čekala, jestli vypadne sklo, nebo ne. Nic horšího jsem neprováděla, ale na ty dveře vzpomíná mamka doteď
Takže se omlouvám, zoufalá obvykle nebývám, takže asi žádnou takovou radu nemám...
|
|
| Chloé |
|
(21.10.2024 17:21:35)
Ja taky neřvu. Patnáctiletá by se na mě dívala jak na debila.
Já to zabalím a nechám to na ní a řeknu si, že když nejde o život jde o h... a vydýchám to ve vedlejší místnosti. Vždyť by to člověk musel zabít
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:32:28)
Chloé, přesně tak...a jelikož většinou opravdu o život nejde, tak to dělám stejně. Maximálně prohodím něco ve stylu "dělej jak myslíš, já ti chtěla poradit, pomoct apod., ale je to tvoje rozhodnutí, jaký si to uděláš tak to budeš mít. Jde o tebe, ne o mě. My už máme svůj život vyřešený, takže nějakými případnými naschvály apod. škodíš jenom sám sobě."
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 17:22:04)
Cumco,
jedno dite ma komlexni postraumatickoustresovou poruchu, protoze bylo svedkem domaciho nasili a druhe dite ma tezsi formu autismu, rvat doma fakt nemuzu. Ja nemuzu zvysit ani hlas, proste se tomu snazim predchazet.
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:04:02)
Jerry, jo, syn už v předškolním věku nesnášel, když se na něco šlo silou - takže výchovné plácnutí přes ruku se naprosto míjelo účinkem, jelikož spustilo reakci, že se po nás začal ohánět a plácat on nás...a co teď? Vysvětlíš mu, že ty můžeš a on ne? To je blbost, že jo... vždycky se s ním dalo dohodnout jedině po dobrém. Když byl starší, tak fungovalo apelovat na jeho rozum, že takhle se věci neřeší, hledat kompromis a hlavně neřvat.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 17:18:54)
Taj,
jo na to jsem uplne zapomela. Vychovat autistu placanim a rvanim je cesta do pekel. U syna jsem vedela, ze bude hodne velky, jestli na nekoho zarve nebo nekoho strcil, tak by to bylo hodne spatny. Takhle se nam tu leze po ctyrech a steka..
|
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:22:20)
Čumčo,
já mám dítě s AS.
Uřvala bych se k smrti a nejspíš bych zabila buď já jeho nebo on mě.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:25:42)
Federiko, to je dost výstižný...pamatuju se, jakou měl už v těch 5 i pak v 9 sílu, ačkoli byl jak tyčinka.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:28:18)
TaJ,
a můj syn ve 20 byl o 20 cm vyšší a skoro dvakrát tak vážil. Představuju si, jak ho tahám z tý postele
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:35:01)
Federiko, tak syn je teď v těch 16 už taky o nějakých 15 cm větší, než já, zatím teda víc neváží, ale na tu svojí váhu má fakt velkou sílu. Přemýšlím, kdy jsem ho naposled tahala z postele (jako fyzicky). Možná v předškolním věku do školky?
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:37:52)
Taky si nevzpomínám
Ale přiznám se, že bych netahala už proto,že bych ani nevěděla,jestli mají školu, od kdy atd. V tu dobu už se mi se školou nesvěřovali, já ji s nima neřešila, do tý školy online jsem sice měla přístup, ale nic mi nepípalo a já tam mrkla před rodičákem . Nevěděla jsem pak ani termín maturity, prostě jen co mi řekli.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 18:09:57)
Federiko, tak to já koukám na Bakaláře každý den, nehlídám mu, kdy a co má mít apod., to už jsem nehlídala tak poslední 2 roky na základce, jen jsem se vždycky ptala, jestli má všechno...ale teď potřebuju mít trochu přehled, jak to v té škole funguje a jak ten přechod na novou školu zvládá, abychom včas zachytili nějaký průšvih, kdyby nějak nestíhal, nebo nastal nějaký jiný problém.
|
| Buřt |
|
(21.10.2024 18:30:22)
TaJ, ale trochu hraběcí rady to jsou. Co asi tak člověk řeší s devítiletým zásadní problém? Že neplní své domácí povinnosti, že je drzý? Tam fakt lze mít nadhled. Copak bys měla nadhled i v případě autorky příspěvku? Dcera nefunguje, chodí za školu, propadá, zároveň mámě vyčítá, že jí nepodporuje, má nadstandardní pozadavky, je hnusná má sestru. Tak si představ, že bys to řešila ty, fakt by sis ten nadhled udržela?
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:10:35)
Buřte, nevím, jaký bych měla nadhled. Ale synovi už teď od prváku říkám, že teď už to je hlavně na něm, že jde o něj, o jeho život a budoucnost, že na téhle škole už ho nikdo mermomocí držet nebude, to už není základka a povinná školní docházka...že tady mu vůbec nemusí povolit případně opakovat ročník a že když se nebude snažit, tak bude mít pak problém, protože kde ho někdo zaměstná jen se ZŠ. Že jsme připravení mu s čímkoli pomoct, ale musíme vidět snahu a spolupráci.
|
|
| MaMar | 
|
(21.10.2024 21:09:38)
Buřte, ale vždyť té dceři je 20. Ona nemusí chodit do školy. Pochopitelně, když do školy nebude chodit, nebude student, bude dospělá se všemi povinnostmi. Však ale ani doma nemusí bydlet.
Já vím, že většina rodičů vidí maturitu jako tu základní metu, kam chce dítě dovést, ale když to nejde a situace doma ovlivňuje už zdravotní stav matky a zcela určitě atmosféru v rodině? Už to tady někdo psal - zachovat si rozumný vztah s dospělým dítětem je důležitější než škola. A ano, strach o dítě tu vždycky bude. Ale pokud jsem něco nepřehlédla, pitunie nepíše, že by dcera směřovala k závislosti na drogách, nebo něco podobného. Třeba by teď pro ni bylo lepší, aby nedokončenou školu na čas opustila, šla pracovat, a později si ji buď z vlastní vůle dokončí, nebo třeba najde pro sebe jinou cestu.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 21:19:26)
MaMar, no, vidím to dost podobně.
|
|
| breburda71 |
|
(21.10.2024 22:20:44)
Kdyz ono ani uprednostneni vztahu s ditetem nekdy nezafunguje...Moje segra se svagrem pro klid povolili neteri v devitce nepochopitelny vyber skoly, uplne se tenkrat sprajcla a se samyma jednickama z uplne obskurnich duvodu sla nekam, kam se chodi se ctyrkama, delala v tu dobu hrozny sceny..
Ted je ve ctvrtaku a vycita rodicum, ze jim bylo jedno, kam pujde, ze rodice jejich kamaradek by to nedovolili, ze jim byl prednejsi klid, ze ji zkazili budoucnost svoji pohodlnosti atd...
Segra z toho byla spatna tenkrat a ted jeste vic...
|
| K_at |
|
(22.10.2024 7:44:16)
Breburdo, to je zrovna konstelace, kde bych děvče vykázala do určitých hranic a fakt by mě to nerozrušovalo. Pokud chtěla, mohla dělat přijímačky hned za rok. Nebo to řešit ihned v úvodu prváku. Její boj. Pokud stávkovala, tak teď je to prostě o důsledcích.
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 7:47:37)
Breburdo, tak na tohle bych dítku řekla, že tenkrát jsme ho nechali vybrat podle něj a že naopak někteří rodiče dotlačí dítě někam, kam nechce a je tam pak nešťastné a tomu jsme se chtěli vyhnout. A že se prostě stane, že si člověk vybere blbě, ale byl to jeho výběr a když bude chtít, tak si může ještě nějaké další vzdělání doplnit, nikdy není nic ztraceno, když opravdu chce.
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:48:09)
breburdo, syn nám na konci zš oznámil, že už se nechce učit, že si vybere učňák. Dodnes si pamatuju, jakou jsem cítila slabost v kolenou. Na druhou stranu jsem věděla, že to celé vymyslel v důsledku zážitků s distanční výukou, kterou nezvládal dobře, setkalo se to s vrcholem jeho puberty. Jak píše Rose, že má doma nevyzpytatelného cizince, já měla najednou doma cizího nepřítele (já byla jeho nepřítel, on se choval, jakobych já byla někdo jiný). S hrůzou jsem pozorovala, jak nenávidí celý svět a jeho středobodem jsem zřejmě já. No, dali jsme to, některé předměty jsem se s ním učila já, a tohle naše vztahy spíš zlepšovalo, viděl, že jsem ochotná oželet svoje aktivity a pomáhat mu.
Věděla jsem, že bude lepší, když mu neřeknu, jakou představu sš mám já, mm udělal to samé. Ale domlouvali jsme mu, domlouvali mu ve škole, že to není dobrá volba, a čekali jsme. Dneska je ve třeťáku, semináře, které si vybral, ho docela baví...
|
| Buřt |
|
(22.10.2024 8:56:05)
Čumčo, a je tedy na učilišti nebo na střední škole?
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:58:59)
na gymplu, odmítl ten, na jehož budovu vidí z okna - 50m od bydliště, a dojíždí. Klidně bych ho tam i vozila, jen když si to rozmyslel, spadl mi takový kámen ze srdce, že to muselo někde na Zemi změnit počasí...
|
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:39:57)
Cumco, jenomze to byla jednorazova akce a synovi bylo 15/16. Pitinui dcery je 20 a ta situace trva roky. Kbybych na dite rvala, tak se mu jdu omluvit, protoze je to preslap. Nechci aby ani jedno z deti to brali jako normu, ze na nej nekdo krici nebo, ze krici ono na nekoho.
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 9:42:43)
Čumčo no a co by se vlastně stalo tak hrozného, kdyby šel fakt na ten učňák? Možná by zjistil, že to fakt není ono a že to byla blbost a zkusil by další rok přijímačky na střední. A nebo by dodělal učňák, měl by v něčem výuční list a pak by si dodělal maturitu. Mně třeba u syna vůbec nešlo primárně o maturitu, chtěla jsem jen, aby se dostal na něco, co mu bude blízké a bude ho to bavit. Maturita se dá dodělat různými cestami. Být tady v Praze, nebo v těsném okolí ten tříletý železniční obor, tak jsme dali rovnou ten.
|
| breburda71 |
|
(22.10.2024 10:00:14)
TaJ, treba u meho syna by mi to vylozene vadilo, je chytry, ale v puberte byl i dost liny ucit se, kdybych ho nechala svemu osudu, tak asi na tom ucnaku i skoncil...Ted je ve tretaku na hodne narocne vysoke skole, studuje biochemii, a v laborce je vylozene stastny, a musim rict, ze je i vdecny za to, ze jsem ho nenechala byt....Sama jsem studovala VŠ dalkove
(a dalkove myslim nejen obrazne, ale i fyzicky, 300 km dojizdeni), mam docela predstavu, jaka je to pakarna...a vim kolik lidi z rocniku skoncilo ne kvuli uceni, ale kvuli nemoznosti skloubit praci a studium ( popr rodinu)..
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:07:56)
Breburdo, jasně, tak ono je taky asi potřeba vždycky zvážit, jak velký tlak ještě stojí za to...kdy je dobré to dítko trochu postrčit a kdy je naopak lepší to nechat plynout a zvolit jinou cestu.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:43:51)
"Sama jsem studovala VŠ dalkove
(a dalkove myslim nejen obrazne, ale i fyzicky, 300 km dojizdeni), mam docela predstavu, jaka je to pakarna...a vim kolik lidi z rocniku skoncilo ne kvuli uceni, ale kvuli nemoznosti skloubit praci a studium ( popr rodinu).."
Breburdo, ano.
Já mám též vlastní zkušenost a z ní plynoucí názor, že je praktické vystudovat za mlada, za podpory rodičů, dokud je člověk bez závazků.
Kdykoliv později už je to náročnější.
A ano, jsou i případy, že ve vyšším věku s motivací to jde lépe než v nezralém věku bez motivace.
Ale pokud možno bych na to nespoléhala automaticky.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 13:53:32)
breburdo, souhlasím, mám stejnou zkušenost, nejsem rodič, co nechá dítě svému osudu, není mi to vlastní a pokud nebudou okolnosti extrémní, dělat to nebudu...
|
|
|
| Stará husa |
|
(22.10.2024 10:33:43)
TaJ, já jsem vždycky pro děti chtěla, aby dělaly školu, která jim umožní posléze dělat práci, která je bude bavit a která je uživí. Můj cíl bylo šťastné a spokojené z dítě, ne maturita a VŠ. Ač jsem z vysokoškolsky vzdělané rodiny a sama mám také VŠ, vůbec by mi nevadilo vyučené dítě. U syna to tak že začátku i vypadalo, měl na ZŠ trojky, i když v poradně mu zjistili IQ 150, čemuž jsem nikdy nevěřila, ale byl chytrý. Školu však neskutečně flákal. Nakonec se dostal na SŠ, v prvním ročníku čtverky, pak to bylo čím dál tím lepší a na VŠ už úplně bez problémů. Dcera na ZŠ měla milion jiných zájmů než školu, učila se průměrně, ale SŠ ji vysloveně sedla, strašně ji to bavilo, maturita na samé jedničky a VŠ taky vystudovala celkem bez problémů. Přesto to klidně mohlo dopadnout s jejich vzděláním úplně jinak.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:38:55)
Já jsem chtěla,aby se všichni dobrali k tomu, co je baví a v čem by se mohli nějak realizovat.Hlavně mi jde o to, aby se pokud možno k něčemu dobrali , protože proč tupě něco studovat, když jim to nic nepřináší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:52:23)
Pro mě studium není jen cesta k nějakému lejstru a oprávnění vykonávat nějakou profesi.
Pro mě je podstatné, že dítě tráví čas v určitém prostředí s určitými lidmi, zabývá se určitými tématy, učí se myslet určitým způsobem... V ideálním případě by ho to mělo pozitivně formovat jako člověka, rozšiřovat obzor. Nejen rozvíjet individuální talenty.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:56:27)
Ropucho,to sice jo, ale v okamžiku, kdy to dítě tak nedělá, do školy nechodí, neučí se, nepřipravuje se, nehodlá zvládnout maturitu?
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:59:09)
Federiko, jasně, když dítě školu sabotuje, je na místě to řešit.
Ale jak konkrétně, to je asi zcela individuální.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 11:11:33)
Pro mě studium není jen cesta k nějakému lejstru a oprávnění vykonávat nějakou profesi.
Pro mě je podstatné, že dítě tráví čas v určitém prostředí s určitými lidmi, zabývá se určitými tématy, učí se myslet určitým způsobem... V ideálním případě by ho to mělo pozitivně formovat jako člověka, rozšiřovat obzor. Nejen rozvíjet individuální talenty.
Ropucho, to je ideal v situaci, kdy jsou vztahy a dusevni zdravi celkem ok. Ja tedy mam hlavni kriterium dusevni zdravi u obou deti, protoze bez toho to nejde. Dcera mi to loni vycitala, ze je pro me dulezitejsi jeji terapie nez studium. Pak se v breznu slozila, ja jsem docela ochotne souhlasila, ze skolu opusti. Ted chodi od zari na mene narocnou skolu. Tahle na tri roky na minula byla na dva. Na VS muze jit po obou, kdyz bude chtit.
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 11:15:01)
Kdyz budu uprimna, tak by Pitunie mela v prvni rade resit, vlastni uzkosti a komunikaci v rodine. Ta maturita je jenom zastupny problem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:17:43)
"v prvni rade resit, vlastni uzkosti a komunikaci v rodine."
Souhlasím.
Komunikaci, vztahy, životní filosofii a priority.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:15:47)
Jerry, ano, to každopádně.
Duševní zdraví (i fyzické) je priorita a žádné studium nestojí za to, aby si ho člověk ničil.
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 11:17:27)
Já mám opravdu pádný důvod považovat duševní zdraví svých dětí (a duševní zdraví mé)za nejdůležitější . Škola je vedle toho vlastně úplně nepodstatná.
A ještě ke dvacetiletému klackovi, který nevstane do školy, i když ten den byla dohodnutá nějaká oprava:
Proč bych se namáhala zesměšňovat sebe i jeho a tahat z postele? Co tím dokážu?
Rozčílím se a nestane se vůbec nic. V tom okamžiku je totiž ten člověk už dávno rozhodnutý, že do školy nepůjde, nechce a ten test si ten den znovu nenapíše. Nejspíš se na ten test nenaučil, nestihl, neměl chuť, nevyšlo to. nejít na něj je prostě jedno z řešení.
Že to řešení nemusí bejt zrovna nejlepší, na to si musí přijít sám. Většinou má všechno nějaké řešení,ale už třeba s obtížemi.Musí to zjistit sám.
Av ten okamžik tedy nemá smysl dělat nic. Promluvit si o tom,až bude vhodnější chvíle.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:20:25)
Federiko, souhlasím.
V popisovanou chvíli se nevyřeší nic. Už vůbec ne emotivní scénkou.
Řešit ano, ale komplexně, proč má problémy, co je důvodem, co lze změnit.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:36:08)
Fed, obě děti vedu k tomu, že se před životem neutíká, překážky se nepodlézají. Neúspěch k životu patří, pětky k životu patří taky, ale zůstat ten den v posteli, je buď deprese, nebo na dotyčného něco leze, anebo se rozhodl svoje problémy nechat vyhnívat. Jestli je to to třetí, já ho teda nepochválím, ani nebudu dělat, že jsem si toho nevšimla...
|
| Federika |
|
(23.10.2024 16:07:20)
Čumčo,
děti ano.
Ale ne dvacetileté dospělé V tom je velkej rozdíl.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 16:18:45)
ty se pořád točíš na tom věku, jako Pituniina dcera - je to jenom číslo, dvacetiletých maturantů je hodně a chovají se jako čtvrťáci, proč by ne? Jednou jsme je systémově posadili do maturitní třídy, tak proč by se chovali dospěleji?
o reálné zralosti a schopnostech svědčí jiné věci
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(23.10.2024 16:53:44)
Tak pro někoho je to nepochopitelné, my jsme v tom věku byly vdané a měly jsme děti nebo byly plně zodpovědné v práci, já za 25 pacientů na oddělení. Nikdo se s námi nemazal, jako bychom byly děti.
Ke svým dětem jsem přistupovala jako k dospělým snad od patnácti. Dcera měla velké problémy na gymplu, ale srovnala si to sama se sebou.
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 16:57:44)
Můžou se tak chovat, ale to neznamená, že bude respektovat, že se nim tímhle způsobem chováš ty jako rodič.
Nedovedu si představit, že bys tahala dvacetiletáho z postele, on sklopil uši,poslušně vstal, namazal si rohlík na cestu a šel by si napsat test, na kterej se nepřipravil.
Já bych se jako rodič k něčemu podobnýmu ani nesnížila.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 17:34:15)
Nedovedu si představit, že bys tahala dvacetiletáho z postele, on sklopil uši,poslušně vstal, namazal si rohlík na cestu a šel by si napsat test, na kterej se nepřipravil.
Federiko,
Hlavne si myslim, ze `dite´, ktere by ty usi sklopilo a odkracelo do skoly, ma dost velky problem se sebevedomim a sebeuctou.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 17:38:00)
Jerry,
a kromě toho, těžko si dovedu představit,že by fakt šel na test. To by musel bejt blbej. Nepřipravil se na něj a víc šancí nedostane, rozhodnutej na něj nejít je už dávno. Takže by vstal jen proto,že máma zbytečně prudí a odešel by prostě někam. Já bych třeba nevstala, nazdar Ani moje děti ne.
Jenže mě by fakt nenapadlo je v tu chvíli tahat z postele. Vlastně by mě nikdy nenapadlo tahat je postele.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 17:54:09)
Fedderiko, Ja jsem tedy dite z postele `´tahala`, teda ne fyzicky. To chodil do skoly, kde mel uplne individualni rezim. Ve tride jich bylo 6 a k tomu ucitel a asistent. Dite nam tak sdelovalo, ze tam fakt chodit nechce. Je fakt, ze mu pomohli dohnat latku, takze dohnal vrstevniky. Ale to mu bylo 15. Ale to je fakt jiny pripad. Dite nemelo znalosti ani ZS.
Ja na miste 20 leteho ditete, vystvaneho rodicem, Proste sla za skolu. A promyslela, jak nejrychleji se z toho pekla dostat
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:30:41)
"Ale to mu bylo 15. Ale to je fakt jiny pripad. Dite nemelo znalosti ani ZS."
Jerry, je to obdobné.
Je to v principu totéž.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:34:35)
Čumčo,
není, ani náhodou.
Je vidět,že nemáš dospělé dítě. 15 a 20 let, to je obrovský rozdíl.
15 letému můžeš přikázat, aby mazal do školy.Je školou povinný, ještě plně závislý na rodičích.
20 letý je dospělý, do školy chodit nemusí, dokonce ani škola ti nemusí sdělovat, jestli do té školy chodí nebo nechodí a jaké má známky.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:40:56)
už se zase točíš na tom čísle, Fed
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:42:10)
To číslo samozřejmě platí. Do té doby páky máš.Pak ne. A dokonce nemůžeš ani přestat platit.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:48:53)
jaké páky pořád?
pořád máme hlavně vztah rodič-dítě, ne?
i když jednou za pár měsíců řvu kvůli něčemu, u čeho mi vyrazí dech
mě nevadí, když je línej, mě nevadí, když je drzej (on je drzej pořád), mě zásadně nevadí, když dostane nějaké pětky, nevadí mi, když vyvádí kvůli blbostem (to je testosteron) - on ví, které to jsou
fakt se dost snaží nejít tomu naproti
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:03:48)
A vztah rodič-dítě nemáš.
Už proto,že dítě není dítě.
Můžeš mít vztah rodič-dospělý.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:12:46)
pořád je to moje dítě, i když mu bude 20
chcete říct, že s úderem 18-tých narozenin přestávám být matka?
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:14:19)
Ne.
Dítě přestává být dítě.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:29:49)
dítě se stane dospělým v určitou dobu, po uplynutí nějaké vývojové fáze - kdo proboha stanovil, že je to na minutu přesně den osmnáctin?
já na tohle vůbec nehraju dostane dort, jako kdykoli jindy, dárek, jako kdykoli jindy a jede se dál
akorát se těším, že s námi půjde příště už volit
on sám nikdy zatím nezmínil, že se za pár měsíců něco zásadně mění, vyhrožuje mi hodně drsným důchoďákem a dává mi přezdívky, manželovi taky
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:32:25)
Píšu,že se nemusí změnit vůbec nic.
Ale může. A ty nezmůžeš nic. Nedonutíš chodit do školy, nedonutíš ráno vstávat, nic.
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 21:45:09)
Cumco, meni se toho hodne, jak pise Federika, nemas narok na informace ze skoly ani od lekare, zracis prehled o jeho uctu v bance atd..
Jinak i tahani 15leteho z postele, bylo vuci nam oboum nedustojne a v podstate kontraproduktivni. Jeho psychiatr me tehdy na to rekl. Proboha vzdyt mu neni 5. Moje uzkosti, mu neumoznuji dospet, ze se musi naucit delat vlastni rozhodnuti.
To podotykam, ze se jedna o dite s tezsi formou autismu.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:33:08)
"chcete říct, že s úderem 18-tých narozenin přestávám být matka?"
Matka nepřestaneš být nikdy, ale jak výstižně píše Federika, dítě přestává být dítě a váš vztah se postupně proměňuje.
Určitě se nic nezmění ze dne na den, pokud vztah není patologický a dítě na ten okamžik nečeká, aby mohlo utéct.
Ale ve zdravém vztahu rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:41:28)
"rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince."
mně nepřijde, že o tohle momentálně stojí, že by se na tohle nějak těšil, nikdy o tom nemluvil...
já se příští rok do povzdálí nestahuju, no ne prostě
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:46:04)
Čumčo, však si to udělejte, jak vám vyhovuje Důležité je, abyste byli spokojení oba.
Já jsem byla ta matka, která stříhala metr do maturity, jen aby už si potomci svůj studentský život přesunuli někam do vlastního.
Pak jsem si to chvíli v euforii užívala, ale musím říct, že teď dolézám na sociálních sítích, žadoním o fotografie a když vzácně přijedou, dojatě odpouštím nepořádek, který za sebou nechávají
|
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 21:46:31)
Moje dítko je po mě a dává přednost vlastním chybám. Já povolovala otěže dávno před tím, než po sextě vyletělo z hnízda. Zletilost na tom nic nezměnila.
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:47:03)
Ty už máš bejt dávno stáhnutá.
Kdybych ráno zjistila, že moje 16 letá ještě spí, nechala bych ji dospat a pak bych se jí zeptala, jestli zaspala úmyslně nebo neúmyslně. A řekla bych jí, že vím,že jí to vadí, ale že jí pořád připomínám, aby víc spala, protože chápu, že se to může stát, když je permanentně nevyspalá.
Kdyby neodešla do školy ve 20, neřešila bych v tu chvíli nic Na to je už pozdě.
Počkala bych na lepší příležitost a zkusila si promluvit o tom,jak si to dál představuje. A řeka bych si svý podmínky.
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 21:50:49)
Federiko, připomínky, že mozek potřebuje i spát, jsou jedny z posledních, co ještě k dítěti i na dálku mám
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:52:40)
No, jen mi to stejně prd platný.
Už usnula v autobuse na zemi. A přejela.
Zatím ale ráno vždycky vstala. Až nevstane, vezme třeba můj argument na milost
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 22:01:29)
Tak já případné zaspání ani nezjistím, ale zas má školu přes ulici Ale už na sebe prásklo, že má pozdní příchody do hodin, mají rozvrh rozkouskovaný a občas se dítko z pokoje nestihlo vrátit včas na další hodinu a to je škola, kde docházku přísně sledují a za nadměrné absence vylučují.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:03:17)
To závidím.Takhle jsem si pro dceru představovala já.Zvládla by dojet domů, na koloběžce, přivézt mi z pekárny ty koláčky...
A ona si vybere školu, kam ráno jede dvě hodiny.
A přijede bez koláčků večer.
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 22:32:45)
Federiko, sice má školu přes ulici, ale domů se dopravuje letecky a ještě ne každé prázdniny
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:33:18)
Aha, takže taky žádný koláčky, no dobře
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:33:32)
"Ty už máš bejt dávno stáhnutá."
no, nemám, není jeden mustr, jak je to správně
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:35:06)
Být včas stažená u dospívajících dětí, to asi je, jeden muster.
Vždyť cílem výchovy je vychovat dítě k samostatnosti, takže i včas popouštět uzdu.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:56:47)
ale houby, když to "nepodchytím" včas, tj. kolem 18-tých narozenin, tak se jako něco nevratně patologického stane?
zatím s námi docela rád tráví čas, sice dělá bordel v kuchyni se svými bílkovinovými lavóry a chodbu myje jen z donucení, ale zůstanu tam, kde jsem
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 22:59:47)
Ja jsem jednou videla dokumet o jednom druhu tucnaky, ktery odchovava mladata na jednom ostrove v Arktartide. Nejdrive je zivi atd.. V jeden den se vsichni dospeli tucnaci seberou a odplavou a mladata tam nechaji. Ty chvili nevericne pipaji a pak se vypravi sami k vode. Ja jsem to videla, kdyz byl syn maly, prislo mi to hrozne drsny. Ten tomu cim dal vic rozumim. Orel skalni ten zas vykopne v jednu chvili mladata z hnizda. Ty se bud rozleti nebo rozmlati o skalu.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:06:49)
No jasně, proto je nutný tu uzdu popouštět včas.
Jinak je ta náhlá "svoboda" v 18 někdy až moc. Najednou nemusí poslouchat, můžou si klidně odejít a mně nic neříct, můžou zakázat škole se mnou komunikovat, můžou zakázat podávat informace od lékařů, nemám přehled o stavu jejich konta, můžou se rozhodnout skončit se školou a já se nic nedozvím, můžou se vdát, oženit... A když se něco stane, nemůžu to řešit já, jako rodič, policie se mnou vůbec nebaví, nikdo se se mnou nebude bavit
Pokud jsou zvyklí žít si vlastně samostatně už o něco dříve a postupně, nemají celkem důvod toho zneužívat, nepřijde jim to zas až taková změna.
|
| Palac + 1 | 
|
(23.10.2024 23:18:18)
Myslim, ze kdyz decko udetem 18 zakaze rodicum dostavat informace ze skoly, od lekare atd.... je proste neco spatne v zakladu vztahu s rodici i v hodnotach samotneho ditete. A to nejen z duvodu financni zavislosti na rodicich....
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:23:37)
Palac, deti nic nezakazuji, ony to musi povolit a to je papirovani. Ja tedy mela pristup jak do skoly tak k lekari. Akorat pristup k jejich uctum v bance mi nepovolily.
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:25:22)
Banka me vubec netrapi, nekontroluju to ani ted. Stejne tam ma prisun penez jen ode me.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:28:54)
Palac, jo, banku neřeším, úderem 15. narozenin jsme se domluvili, že si založí účet, žádnou kontrolu a přístup tam vůbec nemáme, ale jak píšeš, chodí mu tam zatím jen kapesné od nás.
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:37:47)
Palac, moje deti si od osmnacti musi platit zdravotni pojisteni a skolne. K tomu dostavaji podporu od statu, kterou musi vratit, kdyz skolu nedodelaji. K tomu syn mel na ucte par tisic euro. Na setrene kapesne a ruzne darky. Kdyby to za jeden vecer protocil v pocitacovych hrach tak se to nedozvim.
|
|
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:25:34)
Palac,
jde o to,že to udělat může.
Stačí i malej problém, jakýkoli nátlak ze strany rodičů, nedorozumění.
A u nás tedy mladší syn zakázal dětské doktorce podávat informace. A to s ním nemáme vůbec žádný problém. Prostě chtěl bejt samostatná jednotka ve všem, měl to tak od malička.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:29:57)
Federiko a to je přesně ono - chtěl být samostatná jednotka odmalička. Někdo to tak prostě má...a někomu to trvá trochu dýl, než k tomu dospěje.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:30:55)
TaJ,
to je v pořádku.
Přesto je nutný postupně uvolňovat uzdu. Nechováš se stejně k desetiletýmu jako k 15 letýmu.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:35:11)
Federiko, s tím naprosto souhlasím. Ale těch 18, to je prostě jen číslo, každý je v tom věku trošku někde jinde...
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:37:51)
To jo. Však taky dneska málokdo přesně v 18 odchází z domova.
Ale člověk by neměl bejt překvapenej,že v tom věku "dítě" už některý věci řeší po svém a nám se to nelíbí. Těžko ho můžeme chtít násilím tahat z postele nebo do čehokoli nutit.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:43:14)
Federiko, však jo, s tím počítám...a s radostí sleduju, jak se postupně osamostatňuje a dospívá, mám radost z každého pokroku směrem k samostatnosti.
No a tahat z postele a nebo ho k něčemu ho nutit - to už nejde dávno
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:46:24)
Já teda nutím dceru denně chodit včas spát-bez úspěchu. Zas tam svítí a často třeba i v jednu v noci.
Roztrhnu ji
Vstává v 5.20.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:56:45)
Federiko, nahánění včas spát už jsem vzdala dávno...taky se tam svítí obvykle ještě v jednu. Ale teda on občas vytuhne i o něco dřív, takže když nereaguje na zprávy, ani na klepání, tak tam prostě pak vlezu, vyvětrám, přikryju, vypnu PC a zhasnu. Zítra jede v 6, takže bude vylézat z postele počítám tak v 5:30, spíš později. Teď už mi nereaguje na zprávy, takže možná už spí.
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 0:07:32)
no, já to nevzdala, všude se o tom píše, že v pubertě by ideálně měli spát 9-11 hodin, což teda nespí fakt nikdo z pubošů
fakt je potom nešťastnej, že je unavenej, navíc když je přetaženej, tak tuplem hůř usíná, je víc nemocnej
tenhle školní rok už můžu přestat pyskovat, fakt se naučil chodit rozumně spát - nerostou mu totiž potom svaly, jeho žalostné "mami, tati, já jsem zhubnul půl kila!" je kapitola sama pro sebe
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:16:22)
Čumčo, tak to by syn musel chodit spát nejpozději v 8... Když vstává v 5, nejpozději v 6, když začínají v 7:50. Váhu teda vůbec neřeší, ale on nesportuje, ani netuším, kolik teď přesně váží, váží ho jednou za dva roky na preventivce.
Jinak on má celkem malou potřebu spánku, už jako mimino v prvním půlroce života spal přes den 3x 20 minut a konec. V noci tak 6-7 hodin. Když v roce začal spát po obědě třeba 2 hodiny, tak jsem se chodila koukat, jestli vůbec dýchá. No a ve 2 letech přestal spát přes den úplně... On i o víkendech vstává často v 6, někdy i dřív a jedou někam fotit. Jednou za čas to dospí, když nemá žádnou akci, to pak třeba jeden den o víkendu spí skoro do oběda. Ale pak zase nadává, že je přespalý, že jsme ho měli vzbudit dřív...
|
|
| Federika |
|
(24.10.2024 0:24:35)
Všechny moje děti spaly a spí málo, učí se zásadně v noci, když hoří.
Mladší syn a dcera hodně sportují, svaly mají
A spát je posílám, stejně ale zhasnou, až když chtějí.
Nakonec, nebyla jsem jiná. V 16 jsem hrála divadlo, přijížděla jsem domů po 11., stopem, než jsem se dostala spát, bylo po půlnoci, vstávala jsem v 5.40.
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:38:55)
Federiko, no jo, taky mu pořád připomínám, aby šel nějak rozumně spát...ale to je tak všechno, co můžu dělat, stejně ho k tomu nijak donutit nemůžu, že jo...
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 8:19:31)
Syn je schopny nespat treba 48 hod. Muze z toho mit vazne psychicke problemy. Ted zacal chodit do nove skoly. Zase v noci nespi, chodi do kolecka a tleska. Nesmi chodit ve svem pokoji, protoze to budi sousedku, ktera ma pokoj pod nim. Tak chodi v obyvaku. Minuly tyden jsem ho takhle nacapala v dve v noci. Tak ho proste zenu do postele u toho mu ohreji hrnek mleka, prohodim par vet. Pusu na celo, shasnout lampicku a spi. Jestli to pomaha nevim. Leky na spani nechce, protoze je pak unaveny pres den.
Ropucha psala, ze je treba povolovat oprate, aby z nich okolo osmnacti byli samostane jednotky, ktere jenom z povzdali pozorujes. Ale i detem, ktere samostatne jednotky treba nebudou, je potreba povolovat oprate. Ikdyz je to silene tezke. Mas jedince, ktery je lehce zranitelny a k tomu ma ty dva metry a mozna 100 kg. I on musi mit moznost delat vlastni rozhodnuti a nest dusledky. I on musi poznat svoje hranice. Moje nejhorsi nocni mura je, ze v 80 bydlim s 50 letym synem v jeho detskem pokojicku. Ja myslim, ze bude bydlet v nejake forme, chraneho bydleni a bude chranene pracovni misto. On nechce, na to si musi prijit sam. Treba nas prekvapi. Kdybychom jeste ted byli ve fazi, ze mu kotroluji znamky a taham z postele, tak mu beru cas, ktery je dulezity pro jeho vyvoj.
|
| K_at |
|
(24.10.2024 8:55:01)
Jerry, máte to těžké. Vím, že syn je svůj, ale že máte za sebou takové věci.... Rozumím, zní to asi v kontextu tvého syna blbě, taky se obáváme, jak bude děcko fungovat za rok, dva... Chce se osamostatnit, chce si jednou žít po svém. Jen víme, že třeba shánění práce bude mít celkem náročné. Navíc ještě s těmi změnami, kterými bude procházet. Ani v Praze asi nebude sranda sehnat zaměstnavatele a kolegy s tolerancí.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 9:32:41)
Kat, ja te chapu. Ja jsem tedy pracovala deset let v kreativnim oddeleni v reklamce, to byla snuzka exotu, akorat je to hodne o tom, ze musis mit zdrave sebevedomi. Oni si milackove, nejak poradi, nebo ne. Jediny co pro ne muzume v tehle fazi delat, se tvarit, ze plne duverujeme jejich schopnostem, byt pristupny k tomu, kdyz si budou chtit povidat.
`Chce se osamostatnit, chce si jednou žít po svém.`
To je super. Horsi kdyby chtela, zit porad s vami.
|
|
| Buřt |
|
(24.10.2024 9:37:32)
Kat, proč by mělo mít dítě náročné shánění práce, odhlédneme-li od těch změn?
Nechce pokračovat na nějaké, třeba umělecké, VŠ?
|
|
|
| Len |
|
(24.10.2024 9:41:54)
Jerry, vidis, tvoje nocni mura je muj ideal. Hodlam mit teda dostatecne prostory, v CR, takze kazdy bude mit mista dost. Spolubydleni nevidim jako problem, pokud je dostatek soukromi. Naopak jsem dost ztratila iluze pokud jde o chranene bydleni, v podstate je to velka vydelecna cinnost pro hedge funds, alespon tady. Jde to ve stejne linii jako kdysi domovy duchodcu, coz je otresny pripad.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 9:59:51)
Len,
Jo. To se prave obavam, ze v jednu chvili zjistim, ze v chranenem bydleni to nejde a radeji ho vemu domu. Ale bude to z nouze cnost. Mam z toho strach, ze zapdni spolecnst chudne a prvni co se bude osekavat, jsou soc. sluzby. K tomu je manzelovi 63 a me 51. Za dvacet let bude manzelovi 83 me 71 a synovi 40. Ja netusim, jak na tom budeme zdravotne.
Ja si treba stehovani do CR vubec neumim predstavit, prave kvuli nemu. Syn Cesky vubec neumi, ja si nedokazi predstavit, jak by si tam hledal nejake uplatneni-cinnost mimo domov. On ma ted predstavu, ze bude bydlet sam a chodit do normalni prace.. Ja nevim, akorat mu davame prostor at si to osaha a zjisti sam. Loni jsem byla na jedne iformativni schuzce, o formach chraneneho bydleni. On z toho byl dost v soku, ze mu neduveruji, ze by mohl zit sam. Jak psala Kat, dite neni ja.
|
| Beat | 
|
(24.10.2024 10:06:51)
Jerry. Pro mě je to, co zažíváš a řešíš nepředstavitelně náročné. O to víc obdivuju a cením tvůj přístup. Moc se mi líbí, co píšeš. Tolik vám držím palce!!
|
| Beat |
|
(24.10.2024 10:09:03)
Len i tobě. Čtu, že budoucnost vidíš zpátky v ČR, tak i tobě přeju, ať vše vyjde podle tvých představ.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 10:19:04)
Len, taky vam moc drzim palce, at to vyjde, podle tvoji predstav.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 10:26:12)
Beat, dik. Syn se vyvyji lip, nez kdyz jsme si kdy predstvovali. Prave jsem se ptala 18lete dcery, jestli nezaspala. Pry se omluvila, ze je dnes nemocna. Zitra maji volno a pak zacinaji prazdniny.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 21:10:23)
"Spolubydleni nevidim jako problem, pokud je dostatek soukromi. Naopak jsem dost ztratila iluze pokud jde o chranene bydleni"
Len, myslím si totéž. Odjakživa generace žily společně, aby si členové rodiny vzájemně pomáhali
|
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(24.10.2024 8:57:30)
Taky jsem chodila a chodím spát pozdě syn svítí dlouho, moc se to ovlivnit nedá, ale zase spí odpoledne, třeba půl hoďky před tréninkem, usne hned, o víkendu dokáže spát do odpoledne.
Dcera je celkově uspořádanější, i co se týče spánku. Je už dlouho naprosto samostatná jednotka, příští rok chce jet na Erasmus, stejně mi bude smutnooo, když tam nebude...
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 23:56:14)
jde
když má jejich byt službu na mytí chodby, xkrát mu to od pátku připomenu a on stejně nejde, je neděle podvečer, vřítí se do smrduté sluje zlá máma a s rukou na ploutvi syna zařve: "Tu chodbu, nebo si nepřej vidět, co se stane!!"
Už xkrát jsem mu říkala, že dospělej chlap se pozná hlavně podle toho, že drží slovo. I kdyby se týkalo jenom mytí chodby.
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:01:02)
Čumčo - "Tu chodbu, nebo si nepřej vidět, co se stane!!" - A co se stane?
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 0:11:21)
umeje tu chodbu...
po zbytek večer na mě mluví německy a říká mi Obersturmbahnführer
dceři hlásí "ségra, bacha, přihnala se k nám máma a zase rozdávala radost, určitě má i něco pro tebe"
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:23:26)
Čumčo, tak syn taky udělá, co je potřeba...když se mi zdá, že se k tomu dlouho nemá, tak se ho zeptám, v kolik hodin na to půjde. A pak ten čas hlídám a když se to blíží, tak mu znova píšu, jestli s tím počítá a nezapomněl na to. No a on jde a udělá...a nemusím ani řvát. No a když se k tomu nemá, že se mu nechce, tak jen připomenu, že nám se možná taky nebude chtít ho o víkendu hodit autem na vlak, když mu nic nejede....
|
|
|
|
|
|
| jak | 
|
(24.10.2024 11:58:49)
Jo, mně se osamostatnil velký, je mu 22.jezdi domu na víkend. Ale aspoň chodíme v Praze na kafe a oběd spolu.
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:02:22)
Já mám 26 letého pryč od 20 a dvacetiletý je na koleji. Jezdí domů prakticky na sobotu, v neděli už zase jede. Ale ještě tomu neříkám "osamostatnění", jelikož si pořád nemůžu z jeho pokoje udělat šatnu A taky vozí prádlo i když na koleji mají pračku taky.
|
| jak |
|
(24.10.2024 12:05:34)
Jo, tak můj má v bytě pračku:).a mladší to vždy komentuje slovy Jo mami, přijede ti prvorozený:).
|
|
| Kaliope X |
|
(24.10.2024 12:14:27)
Tak můj čerstvý zletilec si už přes rok pere sám a domů se vrací, když máme štěstí, tak jednou za 2-3 měsíce. Volání SOS za tu dobu bylo nečekaně málo, to poslední dokonce bylo, když bylo doma
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:16:31)
Jo, takhle jsem si to představovala.
|
|
|
|
| jak |
|
(24.10.2024 12:02:56)
Máme teď telefonáty typu jak vaříš tohle, mami, čím vytiras,atd:). A pak mě zve k sobě na kafe:).
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:13:57)
Jo,to znám-čím odstranit tule skvrnu, proč mi ta černá mikina z pračky smrdí, jak odplesnivit talíře, dlouho nemytý
|
| Kaipa |
|
(24.10.2024 20:05:57)
Copak talíře, těmi plíseň neproroste, takže stačí důkladně umýt, ale pokud se "zadaří", tak je plesnivá plastová krabička na vyhození. Nepomůže ani opakované mytí v myčce a použití Sava.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 23:10:24)
Jerry, krtčí samice lítá jak prdlá, aby nasbírala dost žížal pro mláďata (4 vrhy ročně), když už toho má plný brejle, chytne je za flígr a roznese za hranici svého teritoria - už jim nedovolí, aby si mláďata v jejím teritoriu nasbírala žížaly sama - už je tam ani nepustí
některé naše kočky kojily ještě 4měsíční mláďata, jiná už na dvou měsících na koťata prskala
syn je tedy již odstaven
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(23.10.2024 21:48:22)
Ono to vypadá, že nějaké narozeniny přece nic nemění, ale vzpomeň si na tu hranici prvního roku... Ty první narozeniny najednou udělají z miminka batole, najednou chodí, začíná mu být rozumět, najednou se začne osamostatňovat, z miminka je náhle samostatná bytůstka, víc se projevuje povaha... Není to tím dortem, ale jako by bylo
A ty 18. narozeniny jsou podobný mezník, i to dítě si to najednou uvědomí, v tu chvíli ti to nepřijde, ale zpětně si uvědomíš, že tam ten předěl taky trochu cítíš... A najednou se přistihneš, že se k němu i ty chováš trochu jinak... teda v tom lepším případě
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:11:04)
Rose, já ale nemám zrovna pocit, že třeba ty první narozeniny jsou nějaký zásadní mezník. Jsou děti, které začnou chodit dávno před prvními narozeninami, děti, které chodí až delší dobu po prvních narozeninách, s řečí je to taky u každého jiné a se vším ostatním taky.
A jak třeba psala Federika, že 15 letému můžeš nařídit, aby mazal do školy...no, můžeš, ale to je asi tak všechno. Těžko ho fyzicky donutíš, pokud nebude chtít. A stejně tak v těch 18 není každý úplně dospělý. Synovi bude 18 za rok a půl. Poslední roky udělal fakt velký pokrok, je mnohem mnohem samostatnější, než býval, vlastně už kolem něj nějak nic nemusím řešit, i ten přechod na novou velkou školu zatím zvládá naprosto bravurně, přesto si nemyslím, že úderem 18. narozenin bude připravený fungovat úplně samostatně. Vždycky byl emočně, sociálně a tak nějak celkově o kousek níž, než je jeho skutečný věk. Jako jo, v 18 se mění to, že je právně dospělý, že už nemám nárok na informace od lékařů, ze školy apod., pokud nebude chtít, nepotřebuje k ničemu můj souhlas, ale to je asi tak všechno. Někdo v tom věku bude dospělý a naprosto samostatný a někdo bude ještě chvíli potřebovat aspoň tu vzdálenou podporu. Každý člověk je jiný. Já jsem chodila od 16 regulérně do práce. On by na to teď absolutně zralý nebyl.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.10.2024 21:44:07)
"Ale ve zdravém vztahu rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince."
Ano
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 20:09:29)
Federika se na čísle točí oprávněně. 20 let jiná liga než 18. Než 15 .....to už je úplně jinde. Je rozdíl i mezi 17 a 19.
Že se ti to nelíbí, to je jedno. Je to zásadní rozdíl.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:29:28)
Kat, že ses to rozhodla rozsoudit, je jedno. Stejně tak je jedno, že se ti můj názor nelíbí. Z pohledu rodiče je zásadní to, že je v maturitním ročníku a bydlí doma. Z mého pohledu není zásadní, jestli je potomkovi 18/20. Já byla i po maturitě ještě dítě, dospívala jsem velmi pomalu. Obzvlášť v 18 se mi "svět najednou zastavil", na základě některých událostí. Pořád jsem byla dítě, protože jsem najednou vývojově nemohla dál, ačkoli jsem si vydělávala, zaplatila si soukromé pomaturitní studium a připravovala se k přijímačkám. Ale byla jsem dítě. Zaplaťpánbůh, že se našel cizí dospělý, který mi pomohl. I když si nade mnou mohl alibisticky umejt ruce, protože je mi přeci 18/19/20 a "nezmůže se nic".
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:03:11)
Čumčo,
proč by ti nikdo neměl pomoct protože jsi dospělá? To je přece něco úplně jiného.
On by ti naopak nemohl pomoct, pokud bys to sama nechtěla, odmítala.A v takovém případě je opravdu rozdíl, jestli ti je 15,17 nebo jsi plnoletá. Ty jako plnoletá nemusíš nic. A ani škola nemusí rodičům nic sdělovat.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:19:16)
já se na té plnoletosti neumím tak točit
od 14 jsem si celé prázdniny vydělávala, pracovala na své nezávislosti, každé prázdniny mi máma vyhrožovala policií, každé prázdniny jsem si našla brigádu s bydlením
po maturitě jsem nastoupila na směny k pásu a už stála na svých nohou - ale byla jsem dítě, a můj 17letej syn taky vývojově nepospíchá, i za pár měsíců to pořád bude moje dítě
tady se často psalo "už aby děti vypadly na kolej, nedělaly mi doma bordel atd.", já se toho děsím
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:23:10)
Já se teda na to těším
A jinak-nemusí se změnit vůbec nic, třeba.
Ale může. Budeš chtít znát výsledky ze školy, zavoláš, napíšeš, smůla. Pokud si to dospělé "dítě" nebude přát, nic ti nesdělí.
Budeš chtít znát výsledky vyšetření u lékaře, dětská doktorka (dítě tam může být, bývá až do 19 let) ti řekne, že smůla, dítě oznámilo, že si nepřeje sdělovat nikomu nic.
A stejně tak nic nezmůžeš, když budeš chtít násilně vytáhnout "dítě ráno z postele, protože mělo být ve škole.
Proto je lepší se o to ani nepokoušet.
Je lepší pracovat na vztahu, kdy pak ty věci normálně fungujou.To neuděláš příkazem, násilím.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:39:30)
"pracovat na vztahu, kdy pak ty věci normálně fungujou"
Ano, a to ideálně od malička, od narození.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.10.2024 21:55:54)
Svým (dlouho) dospělým dětem pomáháme, když si řeknou, a už i oni nám, pomáháme si i se snachou, proč bychom neměli ?
Ale děti už nás nemusejí poslouchat , do ničeho jim nemluvíme.
|
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 21:44:54)
Motáš 2 roviny - pomoc a věk. Pokud protistrana tvou pomoc odmítá, tak mu ji nevnutíš, i kdybys se přeskočila.
Odpověz si sama - chováš se stejně k dítěti v jeho 10 i jeho 16? Stejně s ním mluvíš, máš s ním stejné interakce, stejně reaguješ?
Mmch nesmírně těžká kapitola je uvědomit si, že tvoje dítě NEJSI ty.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 21:46:45)
Mmch nesmírně těžká kapitola je uvědomit si, že tvoje dítě NEJSI ty. Presne..
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:10:05)
Jerry, tohle má můj manžel, o obou dětech vidí sám sebe a svoje nedořešené věci z dětství/dospívání. Já tohle nemám - píšeme zcela jinej příběh.
Mám spíš problém si odpustit, jak jsem na tom byla mizerně, když byli malí a já v depresích
Já si fakt nepřeju, aby už byl syn z domu.
Dceři bude 14 a chodí se ráno pomazlit, teď jsme na dovolené a ráno si ke mně vzlezla do postele...
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:11:30)
Jdu te podporit
V tomhle te chapu. Taky se vubec netesim, az syn bude z domu a celkove...
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:20:33)
Palac, a kolik je synovi?
Ja jsem byla fakt kvocna (miminko moje vonavy nedonoseny postizeny) Pak prisla puberta z miminka se najednou stal, cizi "smradlavej""" chlap. Ted uz tedy tedy nesmrdi, ale kdyby byla vidina, ze bude zit v jinde, tak bych to tedy privitala. Samozrejme si preji at mu je dobre.
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:23:13)
Je mu 15. Taky mi zacina smrdet. On i celej jeho pokoj. Chvilema me sere i ja jeho, presto se fakt netesim, az jednou odejde.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:24:34)
Kdyz mu bylo 10 tak te zas nenapadlo, ze by ti mohl smrdet..
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:32:08)
Nejsem v miru s pomijivosti veci, tezko se smiruju s tim, ze se svet droli... takze mne uz je ted predem smutno z toho, ze jednou bude syn pryc.
Neomezuju ho, podporuju, kdyz rozsiruje expanzi mimo domov, jsem rada, kdyz je spokojenej.... ale proste mi po nem bude hrozny smutno. Vim to.
|
|
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:27:12)
Palac, syn mi nesmrdí, ale pravda, to jeho doupě občas trošku smradlavé je...
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:33:58)
Asi se tvuj syn dukladneji myje
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:37:17)
Palac, no, na to bych tak moc nesázela...ale ten jeho pokoj je vždycky cítit víc. Tak aspoň jakmile není doma, tak tam nechávám otevřené okno
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:25:33)
Palac, přesně, nemám to tak, že bych se těšila, až syn bude z domu. Jako jsem moc ráda, že už je samostatný, že tráví velkou část času s kamarády, to je normální a má to tak být, ale jsem ráda, že pořád stojí i o naši společnost a že je tu s námi rád. Že s námi rád jede na společnou dovolenou, nebo si užívám naše krátké několikadenní výjezdy, na které jezdíme jen sami dva.
Já jsem se od našich odstěhovala ve 25 letech, brácha o rok dřív. V tu dobu už jsme oba pracovali, jen jsme prostě bydleli doma, přispívali jsme na domácnost, pomáhali s čím bylo potřeba. Oba jsme se stěhovali ke svým protějškům, se kterými jsme oba dodnes. Fungovali jsme vždycky samostatně, za našima jsme oba jezdili a jezdíme celkem často (teď už jen za mamkou), ale prostě na návštěvu, popovídat si, užít si s nimi čas, ale všechno jsme si jinak řešili vždycky sami...
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:59:31)
mluvím s ním jako s dospělým, říkám mu ale stále zdrobnělinou jeho jména, dceři taky, manželovi taky
když potom jednou za čas zařvu "Kateřino!", tak ví, že fakt přešlápla...
i kočka ví, že když místo obvyklého "Andělko" zaječím "Andělíne!", má se schovat pod gauč
manželovi plné znění jeho jména kazí náladu, jako regulérně, fakt to nemá rád a ví, že to se fakt zlobím
|
|
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 20:00:04)
Cumco, syn byl pred tim, nucene hospitalizovany psychiatrii. Taky jsem mela obdobi kdy jsem schovala klice od balkonu, aby z nej neskocil. Pak byl rok doma. Pak chodil do skoly jenom 2x tydne. Opravdu nastalo ohromne zlepseni, kdyz jsem ho prestala uzkostne pozorovat a resit. A pripustila, ze to tedy s nim muze dopadnout blbe a ze neni v me moci ho zachranit.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:40:32)
"A pripustila, ze to tedy s nim muze dopadnout blbe a ze neni v me moci ho zachranit."
já si tohle musela připustit u své matky, musela jsem ji nechat jít, bála jsem se strašně, už od dětství, kdy mluvila o sebevraždě
možná bych nebyla schopná udělat totéž u svého dítěte, nevím
nebyla jsem schopná ho nechat jít na učňák, protože se tak rozhodl na základě zkušeností s distanční výukou
nejsme v takové situaci, mladej momentálně nehází nikomu flintu do obilí, přijde mi, že se na tom gymplu docela našel
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:35:56)
všichni rodiče říkají o svých budoucích rodičovských schopnostech, k čemu se nesníží a pohlíží na druhé chybující rodiče skrz prsty, potom takové problémy přijdou a z podobného teoretizování vyrostou
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:40:14)
Čumčo,
je to možný. Já nikoho takovýho neznám.
Oni tě to totiž nedovolí dělat Pokud by tě to přece jen napadlo.
Ale většina rodičů v tom věku už fakt chápe, že to takhle nejde.
"Dítě" řekne u doktora, už v 18, že si nepřeje sdělovat informace rodičům, nedozvíš se nic. Ve škole řekne, že si nepřeje sdělovat cokoli rodičům, nedozvíš se nic. Nebude chodit do školy,i tak se nemusíš dozvědět nic.Načapáš ho dopoledne spát, přitom tušíš, že měl být ve škole-nezmůžeš nic. Nepřijde k maturitě-neuděláš nic.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:56:18)
breurdo, vzpomněla jsem si na bývalého přítele, na konci zš se vzhlédl ve střední zemědělské škole, rodiče mu nebránili. Roky se potom trápil s výukou o zem.strojích, kterou technicky vůbec nedával. Neměli tenkrát žádnou výpočetní techniku a velmi bídné jazyky. Odmaturoval bez rozumné znalosti angličtiny a práce na PC, všechno týkající se zemědělství se mu upřímně hnusilo...
Švagrová vystudovala ekologii, bez jakéhokoli skutečného zájmu o obor a přírodu, ani netřídí odpad... Má tohle smysl?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(22.10.2024 9:49:38)
Ano má to smysl. Když má maturitu, může s hlásit na jakoukoliv VŠ. A když má vš, bere víc peněz. Má vyšší plat i když dělá to samý jako středoškolák. Vím, že ne všude, ale na dost místech jo.
|
|
| monam |
|
(22.10.2024 10:18:36)
"Odmaturoval bez rozumné znalosti angličtiny a práce na PC, všechno týkající se zemědělství se mu upřímně hnusilo..."
Špatný výběr školy dokáže člověku znepříjemnit život. A někdo třeba nedojde ani k té maturitě, škola ho nebaví tak ji opustí a pak si vzdělání pracně doplňuje dálkově.
Já osobně maturitu jako cíl vidím. Ale zatím ještě nejsem ochotna ji upřednostnit před vztahy se svými dětmi. Což ale neznamená, že bych se toho cíle vzdávala lehce = pokývala hlavou a odkývala, že se školou tedy dítě sekne proto ho nebaví, baví ho něco jiného, chce pracovat, cestovat, nic nedělat nebo tak něco. Bojovala bych.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:27:05)
Monam, taky bych zkusila dítěti nějak domluvit, ale nikdy neupřednostním maturitu před vztahem se svým dítětem, to určitě ne. Právě mě překvapilo, že píšeš "zatím"...
Kamarádky syn studuje 4 letý učební obor s maturitou. Letos na jaře udělal závěrečné zkoušky a má výuční list. Příští rok bude maturovat. Myslím, že na VŠ se nechystá a kamarádka je úplně v klidu, říkala, že když udělá maturitu, tak super, no a když ne, tak má aspoň výuční list a něco umí a může pracovat. A co bude dál, to se uvidí.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:28:46)
Taky bych neupřednostňovala žádnou školu, natož maturitu, před vztahem.
Už proto,že když fungujou vztahy,dá se o všem diskutovat. O důvodech, o možnostech.
Když nefungujou vztahy, nefunguje nic.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 13:59:07)
"neupřednostňovala žádnou školu, natož maturitu, před vztahem"
tak to každopádně, spousta takových případů končí tím, že není vztah rodič-dítě a maturita taky ne
|
|
|
| monam |
|
(22.10.2024 11:36:56)
TaJ tohle strašně záleží na tom, jak to kdo vnímá. Každý má jiný postoj ke vzdělání, jinak pro něj vypadá spokojený život.
Maturitu já osobně považuji za důležitou. Je to bohužel papír, který přece jen otevírá dveře. A kromě dveří s sebou studium nese i nějaké ty encyklopedické znalosti, ale i jiné dovednosti, třeba jazykové, s výpočetní technikou, orientaci v různých situacích. Není to podle mě papír pro papír. I cesta je cíl, potkáváš na ní nějaké lidi, situaci, to všechno tě formuje. A pak samozřejmě otevírá cesty n vysokou školu. Já sama studovala bc studium dálkově a nikomu bych to nedoporučila, ten každodenní kontakt se školou je nenahraditelný. Jasně, někdy není zbytí. Ale podle mě je lepší se tomu vyhnout. Spousty věcí lze dosáhnout různými cestami. Jsou lidé, kteří pro svoji práci formální vzdělání nepotřebují a jsou lidé, kteří se bez něj neobejdou. Nikdy nevíš, co ti život přichystá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:47:59)
Monam, souhlasím.
Jistě jsou případy, kdy ani dlouhé formální vzdělávání nezanechá valné stopy a naopak člověk bez formálního vzdělání může disponovat inteligencí i kompetencí.
Ale čím déle sleduji politickou situaci (nejen v Čechách, celosvětově), tím více se přesvědčuji o potřebnosti kvalitního vzdělávání.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 19:18:47)
TaJ, já nehlídám nic, jelikož oni tam kromě známek a absence nic nemají
Nepíšou jim tam, co mají mít, co mají dělat.úkoly,testy, nic.
Takže jsem už tu školu vlastně vypustila, nevím nic.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:00:45)
Federiko, já právě hlídám ty známky, přijde mi to teď v prváku důležité, aby se podchytil případně nějaký problém. Jinak oni na Bakalářích v rozvrhu mají co probírají v kterém předmětu a většinou tam jsou i testy. Mám ráda přehled, ale neřeším to za něj. Maximálně se zeptám, jestli o tom testu ví a jestli rozumí tomu, z čeho to bude. Úkoly téměř nemají, dneska snad první z elektrotechniky a o tom mi teda řekl sám.
|
| monam |
|
(21.10.2024 20:12:48)
Jinak bakaláře taky kontroluji, známky vidím ale dcera je teď celkem komunikativní, takže mi i všechno řekne.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:20:27)
Monam, syn je teď taky dost sdílný a komunikativní, ale známky mi vždycky neoznamuje, protože ví, že se na ty Bakaláře koukám, takže to vím... Spíš si hodně povídáme, jací jsou učitelé a jak je mu v novém kolektivu, jestli kluci jsou ok a tak... Přece jen to pro něj je velká změna, zvlášť když předtím byl úplně na jiném typu školy. Ale zatím to dává naprosto na jedničku, až se tomu trochu bojím věřit, že by to proběhlo tak snadno...
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 20:13:57)
TaJ,
a já mám právě úplně klid, nevím o ničem
Zvykla jsem si rychle, mně jen občas pípne nějaká ta známka.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:23:23)
Federiko, tak já jsem taky v klidu, spíš mě to zajímá a chci vědět, jak to v té škole funguje, jakým stylem vyučující známkují a zadávají práci, protože syn má i do téhle školy taky nějaká opatření z SPC, tak abychom to případně řešili. Zatím myslím, že se na to úplně neohlížejí, ale že zatím to ani není úplně potřeba. Prostě sleduju všechno, ale nijak mě to klid neubírá.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 20:30:20)
No já jsem se na začátku taky víc ptala. Ale dcera upadla do těžké puberty, sdílí se mnou informace typu -jestli si může půjčit moje džíny a mou kabelku, školu ale se mnou neřeší. a řešit nechce. Max. když potřebuje koupit učebnici nebo knížku, dneska jsem jí posílala peníze na kartu, že stojí v Luxoru a potřebuje zaplatit Bibli Tudíž vím,že do středy musí přečíst 4 kapitoly bible, jinak by mi nic neřekla. Jo a na těláku musí zaběhnout 3 km pod 12 mnut, či co, to se mnou taky řešila
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:56:17)
Federiko, syn naopak tak nějak dospěl, je sdílnější, zodpovědnější...
Ale musím se smát - u nich teď taky berou Bibli, ale zatím se po ní nesháněl...a v tělocviku už po několikáté běhali 3x 800 metrů někde kolem rybníka, kdo to měl pod 12, dostal jedničku, kdo nanejvýš do 13 tak plus a zbytek nic
|
| Federika |
|
(21.10.2024 21:00:17)
Taj, dcera v češtině jede tak, že je sice občas vytočená, do noci smolí nějaký výlevy, prosí mě o kontakt na nějakou "laboratoř", kde by jí dotáhla mozkový závity, že je prostě blbá a neumí se vyjadřovat , musím ale říct,že udělala velkkje skok, čte a píše líp a o všechno se víc zajímá.
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:54:55)
Musi to byt Bible pro dospele? Ja jsem v jednom nejmenovanem nakladatelstvi Samuel koupila Bibli pro deti. Myslim, ze pro 15-lete je to daleko prijatelnejsi.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:08:19)
Jerry, nevím jak u Taj, u dcery mají Bibli danou, překlad 21. století a klasickou, určitě ne pro děti. Rozebírají ji, čtou i v hodině, píšou na to testy.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:22:01)
Federiko, syn zatím nepřišel, že by ji potřeboval, jestli mají nějaké materiály ze školy, to nevím. Ale testy na to určitě nepíšou, jen jsem to viděla v přehledu učiva na Bakalářích. Z češtiny tam má zatím jednu známku. Z většiny ostatních předmětů jednu až dvě, jen z tělocviku už tři
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:25:29)
TaJ,
oni mají češtinu hoodně specifickou, teda Probrali toho víc, než zatím probrala dcera za celej její život. Na druhou stranu, posouvá ji to, je to hodně náročný,ale známka v tomhle případě není důležitá.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.10.2024 23:01:50)
Čumčo, neblázni.
Křičet na dvacetiletého člověka a tahat ho násilím z postele?
To je cesta do pekel, respekt ani autoritu tím nezískáš, nic tím nezískáš.
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:32:01)
Ropucho, já jsem v takové situaci zatím nebyla, ale odhaduju, že bych to teda nedala dobře, jak bych byla překvapená tou situací, co popisuje pitunie, eventuelně co k tomu s fantazií dodává Jerry. Ty rady, co tu padly, zní velice ideově, ale já prostě nevěřím, že byste dítě nechaly dát v klidu hajat...
|
| Federika |
|
(22.10.2024 8:52:41)
Čumčo,
to si piš, že nechali
Vzdyť žádné páky nemáš, jsou dospělí..
A navíc, většina z nás by ani nevěděla, že dneska mají nějakou opravu, nevěděla by, kdy má vstávat, jestli nemají vyučování později…
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 9:11:44)
"většina z nás by ani nevěděla, že dneska mají nějakou opravu, nevěděla by, kdy má vstávat, jestli nemají vyučování později…"
no, a to právě není zkušenost relevantní s tím, co píše pitunie, tudíž nepoužitelné
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.10.2024 9:21:17)
tak já věděla, že zaspal, věděla jsem, že má být ve škole, ale po chvíli dohadování mi nezbylo než konstatovat "jak myslíš, ale já ti to omlouvat nebudu a být tebou vzpomněla bych si na ten oser s komisionálkama kvůli jedné blbé neodevzdané práci"
no a samosebou to byla stejně jen taková hra, protože jsem věděla, že muž by neomluvené hodiny neunesl, takže mu to omluví on ale syn byl na pochybách, aspoň trochu ho to vynervovalo...
je fakt, že než by se vyhrabal a dopravil do školy, stíhal by tak akorát poslední hodinu a kdo ví, jestli celou... ale ve výsledku jsem stejně neměla žádnou páku, jak ho do té školy dostat i kdyby těch hodin stíhal víc...
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 9:22:13)
Souvisí.
Pitunie to ví a bylo by jí líp, kdyby nevěděla. Bylo by to lepší pro obě.
Beztak to ani jedné nepomůže.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 9:51:25)
Čumčo, tak ve 20 bych ho fakt klidně dál hajat nechala. Maximálně, než bych třeba šla do práce, tak bych ho vzbudila s upozorněním, jestli náhodou nemá být ve škole. Ale to je tak všechno, jen bych prohodila, že je dospělý a že si pak důsledky bude muset nějak řešit.
Už ve druhé třídě, když syn nechtěl psát úkol, tak jsem mu řekla, že ok, že ho psát nemusí, ale že to bude muset asi zítra nějak paní učitelce vysvětlit, proč ho nemá. A šla jsem si po svém. On ještě chvíli něco brblal, ale za nějakou dobu šel a úkol fakt udělal. Určitě bych ho nedělala za něj.
|
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:50:22)
Ropucho, jde o to, jak často řveš, já opakovaně píšu, že to je jednou/dvakrát do roka, myslím tím, když je toho na mě moc a mládě vymyslí něco, co mi vyrazí dech...
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 16:22:19)
Čumčo, u nás teda jakékoli řvaní vždycky situaci jedině totálně vyhrotilo a zhoršilo. Syn je odmalička citlivý na zvednutí hlasu a i když mi to připadalo, že jsem fakt jen zvýšila hlas, nebo zpřísnila tón, tak on to vnímal jako řev. To z něj lezlo časem, když byl mladší, tak to nedokázal takhle definovat, ale vždycky to skončilo šílenou scénou a nevyřešilo se nikdy nic. U nás jedině v klidu, po dobrém, vysvětlit, odůvodnit, případně upozornit, že bych to nerada řešila nějakým zabavování třeba PC, nebo mobilu, že mi to u něj přijde v tomhle věku už trochu nedůstojné a pod jeho úroveň. Na to on docela slyší.
|
|
|
|
| Okolík | 
|
(21.10.2024 17:08:40)
Pitunie, přidej podmínku, že nesmí mít 5 na pololetní vysvědčení, jinak ji to nedoplatíš.
Jinak u nás fungovalo, že jsem flinkům odepřena své služby - tj. praní jejich prádla, vyvařování a pečení oblíbených dobrot, dovážení na jejich akce apod.
Neřeš jak se staví ke škole, nech to na ní, zkus vydržet nekomentovat. Třeba začne mít zodpovědnější přístup, když pochopí, že je to jenom na ní.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:12:37)
Okolíku, tohle máme doma taky, na rovinu jsme mu řekli, že pro něj rádi uděláme téměř cokoli (koupíme, zařídíme, dovezeme někam), pokud on zase udělá něco pro nás a pokud bude fungovat tak, jak je potřeba. Že to prostě nemůže fungovat jednostranně.
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)