| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu?

 Celkem 93 názorů.
 karina1 


Téma: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 20:36:53)
Jsme s manželem 36 let. Poznali jsme se v 19-ti, po velmi krátké známosti přišlo těhotenství, svatba, dítě. Dalších 20 let byly role tradičně rozdělené, tj. já se starala hlavně o rodinu, manžel ji zajišťoval finančně. Nakonec zůstalo pouze u toho jednoho prvního dítěte, které je dávno samostatné. Manžel odešel z náročné práce po mnoha letech - i z důvodu vyhoření, na horší pracovní pozici, kde zjistil, že to taky není až tak ono. Zkrátím to - nakonec mi zůstal poslední rok v 56-letech doma s tím, že si sem-tam udělá brigádu. Našetřeno máme na běžný provoz, finančně to zvládáme. Já si našla práci z domu u jedné poradenské firmy na zkrácený úvazek....a začalo peklo. Manžel zlenivěl, chce si jen "užívat", ale nic, kromě objíždění cyklostezek na kole nevymyslí. Celý život jsem takový rodinný tahoun byla vlastně já - co se týče volného času, zařizování, dovolených, kamarádů...manžel trávil čas v práci, potkávali jsme se večer, syn mu odrostl. Díky tomu jsem hodně samostatná, mám pořád program, starám se i o svoji maminku. Manžel mi poslední dobou hodně často říká škaredé a zásadní věci - že jsem se změnila, hraju si na emancipovanou, na chlapa, že už si nemáme co říct, trvá na tom, abych s ním konzultovala každou prkotinu a blabla...zdá se mi, že je najednou plný komplexů a má pocit, že ho nepotřebuju. A ano, v duchu si říkám, že by mi možná samotné bylo opravdu líp. Někdy se mi zdá, že je pro mne přítěží a chce dělat problémy za každou cenu, oporu necítím. Je velmi náladový a už mu nevěřím, že naše další soužití bude dobré, že se to bude dát nějak ustát. Uvažuju o rozdělení majetku a že se odstěhuju. Mám kam jít, zdědila jsem byt po tatínkovi a jsem zajištěná. Ale po těch letech se mi do toho nechce, do takového zásadního rozhodnutí a taky chci pomoci s bydlením synovi a jeho rodině... takže jak přežít, nezbláznit se a možná i zlepšit soužití? Na "spokojené stáří ve dvou" jsem věřit přestala, u většiny lidí se na stará kolena spíš vyhrotí ty špatné vlastnosti a nemůžou vydržet ani sami se sebou.
 sally 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 21:25:59)
no, tobě ta tvoje role "zůstala", on o svou roli živitele přišel. A teď neví, co s tím. Chtěl by být součástí tvého života (onen požadavek o konzultování každé kraviny), ale v podstatě neví jak (protože tuhle roli - tu roli organizátora atd. - nikdy nevykonával).
Co udělat nějaký kompromis? Jeden víkend pojedu s kamarádkama sama, jeden víkend pojedeme spolu někam na kola, jeden víkend potřebuju trávit s rodinou (syn, maminka).
Zrovna tak přes týden - co si jeden den v týdnu udělat večer s manželem (a je jedno, jestli budete sedět u telky, půjdete na kurs společenského tance, do divadla, nebo do posilovny či na střelnici) a určité dny v týdnu budeš mít svůj individuální program.
Prostě bych mu dala prostor, kde se může organizačně vyřádit on (ať je to třeba první víkend v měsíci, nebo každá středa), dále bych zavedla prostor, kde je nějaký program, kterého se může a nemusí účastnit (třeba návštěvy syna, maminky) a pak program, který bude jen tvůj.

Když ty si jedeš svůj zajetý program a on tak nějak za tebou povlává, tak to samozřejmě nedělá dobrotu. A zase odepsat ho, protože jaksi splnil svou funkci (počal syna a vydělával dost peněz, aby rodina mohla fungovat), mi taky nepřijde úplně košer.
 ...j.a.s... 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 21:40:38)
56 let to je ještě mladej na to, aby se z něho stal gaučový senior. Co ho nějak podpořit, aby začal rozvíjet to, co umí? Říkalas, že kvůli vyhoření odešel z vyšší pozice na nižší. Pokud už je na tom lépe psychicky, co ho motivovat k tomu, aby dělal v menším rozsahu, co ho pracovně baví, ale intenzivněji. Nešlo by tohle? Jestli byl zvyklý pracovat hlavou a teď je spíš doma, tak se musí nudit a zákonitě se cítit nevyužitý. Možná kdyby měl smysluplnější práci, tak by nevymýšlel kraviny a neutrhoval se na tebe.
 Fern 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 21:43:56)
tak jestli jsem to dobře pochopila - jen 1 dítě a ty ses celý život svůj produktivní jen starala o rodinu,tj.,žes byla v domácnosti?A manžel byl jako kasa cink,jo?

A ted už ti leze na nervy, ty už máš zas prachy někde vyhlídnuté jinde,tak uvažuješ,že práskneš do bot? Ale zase tě ty prachy opět brzdí - je třebas dospělému dětátku přeci přispět na bydlení,co by si jinak počalo,tak si manžela ještě chvíli "necháš"? No ty kráso,takovou zmiji si pěstoval celou tu dobu tvůj chlap doma...

Ted,když on je doma nebo jen po brigádách a makal celý život jak černej,bys mohla jako on dřív zas ty naskočit na plný úvazek a ne vymýšlet kokotiny.
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 21:47:44)
Fren, ne. To zakladatelka nepíše.... Prachy nejsou tím zásadním, kočko.
 Tarka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:04:40)
Fren alias Fern, uklidni se..... ty jsi tady zase popisovala své milenecké avantýry během svého dlouholetého "úžasného a šťastného manželství". Véš, jsi fakt velká milka...~3~
 Tizi 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 21:50:55)
Poslala bych ho do práce. Prudí, protože se nudí.
 Eudo 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:08:49)
presne tak. v 56 neni zadnej duchodce. Zadny prijem? Zadna "zabava"?
 Půlka psa 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 21:51:54)
Nemůžu si pomoct, ale zavání mi to tím, že dokud finančně zajišťoval, tak se hodil, ale jakmile nechodí do práce a po 20 letech přijde práce na půl úvazku, tak se ukáže, že bez něj by bylo líp.
 Tarka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:31:01)
Půlka psa: "Nemůžu si pomoct, ale zavání mi to tím, že dokud finančně zajišťoval, tak se hodil, ale jakmile nechodí do práce a po 20 letech přijde práce na půl úvazku, tak se ukáže, že bez něj by bylo líp." Půlko, jak jsi přišla na to, že rodinu finančně zajišťoval 20 let jen on? Takže s tím tvým zaváněním to zavání někde jinde.
 Půlka psa 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:38:52)
No já to tak pochopila:
"nakonec mi zůstal poslední rok v 56-letech doma ..... Já si našla práci z domu u jedné poradenské firmy na zkrácený úvazek"

Rozumím tomu tak, že je to chronologicky. On pracoval, ona ne. Pak se po 36 letech prohodili a on nepracuje, zatímco ona pracuje na půl úvazku. Jako já nevím, jak to mají, ale myslela jsem, že je tam popsána časová posloupnost. Každopádně tomu můžu jen špatně rozumět.
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:42:04)
Já jsem to taky pochopila chronologicky.

Trochu za tím čuchám Mrakovou, takže je možný, že to za chvíli smažou, ale pokud ne, tak vidím jedinou šanci v tom, že on udělá to samý co ona - něco si najde (což pokud byl předtím velkej šéf, tak asi bude těžší, protože "velkošéfovskou" pozici už sežene asi těžko, a bude muset překonat pocit, že "si pohoršil".

 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:43:43)
Myslím, že Karina1 je tu dlouho.
 Ropucha + 2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:46:55)
Mrak píše jinak bych řekla.
 Monika 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:03:09)
No, jestli 20 let živil rodinu a ty jsi byla doma, tak bys to taky chvíli mohla vydržet opačně. Ale samozřejmě jestli je protivný (protože beztak s touhle situací není spokojený a má kvůli tomu nízké sebehodnocení), tak chápu, že to není nic moc. "Normální" práci už nehledá nebo nemůže najít? Možná by potřeboval nějakou psychologickou (ne-li psychiatrickou) pomoc, není v depresi? Pro zlepšení situace by mohlo pomoct, kdybys manželovi vyjádřila podporu a pochopení, na druhou stranu se určitě vymezit proti "škaredým řečem"
 Eudo 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:06:17)
Zrejme zakladatelka nebyla "protivna", kdyz muz "zivil" rodinu, ale starala se o provoz. Kolik pochopeni asi tak dostavala ona? Kolik pochopeni muze ocekavat/dostava od partnera v nynejhsi situaci?
Takze to neni nejak porovnatelna situace.
Partneri jaksi maji byt k sobe aspon pri nejmensim slusny.
 Monika 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:12:30)
Však píšu, že chápu, že to není dobré, když je (kromě toho, že moc nevydělá) protivný a nepříjemný.
 Tarka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:26:28)
Monika: "No, jestli 20 let živil rodinu a ty jsi byla doma, tak bys to taky chvíli mohla vydržet opačně." Jak jsi přišla na to, že asi byla 20 let doma..." ~l~
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:20:22)
Karino, tvoje samostatnost mu vyhovovala, když pracovala pro něj a rodinu. Pro chlapa je většinou dost pecka, když přijde o práci. A když ho třeba zrovna nikde nechtějí... Běžnej mužském to nese hodně blbě. A najednou ještě fakt má pocit, že není potřebný.myslim, že se motá v kruhu. Ty jo opravdu vlastně nepotřebuješ, což on vidí, cítí. Teď je otázka - pokud bude partnerem, společníkem - bude to stačit? Nebo je zásadní jeho Nevydělávání? Možná potřebuje vědět, co od něj potřebuješ ty. Že s ním počítáš. Že pro tebe je pořád důležitý. Ale zase - pokud se z toho společnými silami nevybabráte,postupně tě asi umoříPotřeboval by svou nepostradatelnou roli.
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:35:47)
Já myslím, že octnout se najednou "bez smyslu života" a konfrontovanej s tím, že ho vlastně nikdo "nepotřebuje" by byla pecka pro každýho, pro chlapa i pro tu ženskou.

Ale ženský si většinou dokážou najít realizaci třeba v péči o vnoučata, ten chlap je na tom hůř.

Myslím si, že je takovej proto, že nemá co na práci, co by považoval za smysluplný. Asi za nejlepší řešení bych považovala podpořit ho v tom, aby si něco takovýho našel.
 Ropucha + 2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:41:39)
Kudlo, přesně tak.
Ženy obvykle mají "trénink" z doby mateřské dovolené, není pro ně takový šok starat se jen o domácnost, o zahrádku, o sebe, případně o ta vnoučata. Také mám odpozorováno, že bývají aktivnější, co se týká kultury, turistiky a podobných hobby.
Muži, pokud nemají aktivního koníčka, zůstávají dost bezprizorní.
 Ropucha + 2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 22:34:29)
Muž je evidentně frustrovaný.
Je to smutné, ideální by bylo, kdyby se ještě do něčeho smysluplného pustil.
Jinak si umím představit, že to musí být k nesnesení.
Znám z okolí podobné situace v případech, kdy muž odešel do důchodu.
Ale 56 je ještě nízký věk.
 kysnutá knedla 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(30.1.2020 23:00:14)
Neviem, či sa dá dokopať chlap k aktívnemu koníčku či dokonca k práci..?

To je inak moja nočná mora - že mi chlap zdedkovatí, a že bude ublížene pozorovať, ako vitálna babička (to akože ja ~t~) si dokáže zmysluplne a i zábavne zorganizovať deň ~j~
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 7:35:56)
ať táhne do práce, přejdou ho roupy
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:21:11)
je mi tvého muže líto... musí si připadat hrozně
doteď měl jasný smysl života, makal, neměl čas ani energii vymýšlet ještě koníčka... o práci teď přišel (vlastně o náplň života) a ty mu ještě dáváš pocítit, že ani doma není k ničemu...
nejsem zrovna fanda nějakých tanečků a divadýlek, ale možná by nebylo od věci mu trochu ví dát najevo, že s ním počítáš, že ho v životě potřebuješ, nechat ho, aby za/pro tebe něco udělal, zařídil... a dost možná se trochu vykašlat na roli babičky a zaměřit se na roli partnerky - udělat si společný víkend, vyjet ze zajetých kolejí... dost možná když jeden víkend naplánuješ ty, příští naplánuje on...
když se píše o ženských deprimovaných syndromem prázdného hnízda, každý s nimi soucítí, ale na ty chlapy se prostě zapomíná...
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:28:10)
jako promiň, tak on neví, co se sebou a ona ho bude obskakovat a vymýšlet mu program? On si musí najít nějakou náplň a ta náplň by neměla být pruzení
mimochodem v 56 do důchodu je dneska dost brzy, práce šlechtí, přinejmenším pak člověk nemá čas na koko...y
 Grainne 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:42:04)
Neobskakovat, zaměstnat!
20 let jsem netušila, že mám doma koňáka~t~ a milovníka baletu...trocha úsilí a možná taky vykope poklad.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:45:41)
a já píšu o obskakování? psala jsem, že bych mu spíš pomohla někam nasměrovat, zaúkolovat, delegovat... on po čase třeba chytne ten rytmus a pojede sám... a možná překvapí...
když je ti mizerně a ještě ti partner dává najevo, že ho brzdíš, moc to tvé psychice neprospěje...
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:51:17)
Rose, tady to ale možná vypadá, že Karina se snaží a on je hnusnej, a línej k tomu....
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:53:43)
A její muž to může vidět zcela naopak. Každý má svůj úhel pohledu.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:56:31)
kat já nevím jak to u zakladatelky skutečně vypadá, ale prostě z toho, co tu napsala to na mne tak nepůsobí... spíš opravdu jen jako kupa stížností... nikde nevidím nic, co by ona plánovala nebo dělala s ním, jen co má ona jako vlastní náplň (a kde mu dala najevo, že ho nepotřebuje) ~d~
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:00:33)
Rose, ale může to být i tak. Samozřejmě. A to bych považovala za smutný. A určitě to nepomůže.
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:02:18)
Rose,

já z toho mám podobnej pocit jako Ty.

Že ona si stěžuje, ale vlastně to nijak moc neřeší.

Člověk, se kterým jsem strávila v pohodě celej život, si možná zaslouží trochu víc.
 Grainne 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:07:33)
Kat, ale málokdy člověk otočí do rezignace jen tak "z plezíru". Pak se zoufale snaží něčeho chytit, ale partnera v tu chvíli nedokáže dohánět.
Někdy je to fakt situace "s koulí na noze" a pak jsou tři možnosti, buď rovnou odříznout, nebo rezignovat na celou situaci, nebo (někdy s velkým úsilím) tu kouli proměnit v parťáka.

Tihle dva byli manželé, ale parťáci nebyli nikdy, takže ano, o to to bude těžší.

Jenže když parťáka postihne chřipka, nebo "nedejbože" ještě něco horšího, taky na něj nezuříme, že nám zkazil lyžovačku v Alpách. Když ho ovšem postihne "splín", je to jiná, ať se stará, hlavně, ať se mi nevěší za nohu. Myslím, že to není úplně fér.
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:20:31)
"Tihle dva byli manželé, ale parťáci nebyli nikdy, takže ano, o to to bude těžší."

Grainne, tohle je naprosto klíčová věta. ~R^
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:23:18)
A ještě:

s Tvým posledním odstavcem o lyžovačce naprostej souhlas, akorát je dobrý si uvědomit, že pokud ho postihne JEN fyzickej problém, tak to není tak složitý, jako když ho postihne problém psychickej. Protože v tom prvním případě řešíš jen věcnou stránku a to se vcelku dá, není problém kvůli parťákovi oželet lyžovačku v Alpách. Ale v tom druhým začínáš pochybovat, jestli ten druhej je opravdu parťák, a to je zlý.
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:49:24)
Grainne, mezi depresivním laděním, vyhořením a "já nevím co se sebou a můžeš za to TY!" je rozdíl. Rozhodně nekopat do pozadí partnera v krizi. Ale bacha - tu krizi musí chtít řešit především i ten muž. A žena by mu měla pomoc. Určitě. Taky je otázka, jak moc partner on byl celé ty roky. Protože on se nechával vézt a organizovat asi i v manželství.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:52:52)
Mám stejný názor ~;)
Když si k tomu člověk připočte, že jsou spolu 30 let...To už je nějaká ponorka.
Chtělo by to ten vztah nějak nakopnout.
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:48:00)
jojo, přesně tak na mě příspěvek Rose zapůsobil...
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:29:23)
Rose, ono tohle postihuje mužské v důchodu docela často. A je to potom na zbláznění, protoze ten muzskej se začne chovat jako malé dítě - furt ho nás za zadkem, motá se ti do věcí a je uraženej, že po 40 letech nepotřebuješ poradit s vařením polévky. Nikam nejde, nic nedělá a prudí. Strašný. Pár těchto případů kolem mám a je to fakt na rozvod.... Opět, podpořit můžeš toho, kdo o to stojí a CHCE být partner.
 Grainne 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:39:03)
No co...pokud nehodláš být moderní single se vším všudy, nemá smysl vyměňovat jeden model za jiný, za chvíli bude ojetej úplně stejně.
Láskyplně do něj nasypej hořčík a popřemýšlej, čím smysluplným ho zaměstnat. Občas každý potřebuje vzít za ruku a popotáhnout životem, nebo popostrčit zezadu - jakože nic. Možná se ta investice hodně vyplatí.
 Ruth 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:56:00)
Jak jsme tak různí, někdo v příspěvku čte "práce, koníčky", já "náladovost".
To jediné bych opravdu nesnesla. Zahrnuje i montování se do všeho, co ta žena dělá.
Považuji náladovost za velmi neslušnou, asi jako pouštět větry na soirée. Člověk by měl své nálady ovládat.
Co ho prudí. Myslím teď. V práci vyhořel, to se stává. Přešel na méně odpovědnou, hm, podle mne to nestačí. Mělo se mu dostat terapie, možná i léků.
Pomohla bych partnerovi v nouzi. Ale své nálady by si musel doléčit a to mimo domov.
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 8:59:24)
Ruth ~R^
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:00:34)
Ruth,

já myslím, že je vcelku logický, když někomu v jeho situaci začne hrabat.

Od toho druhýho partnera bych čekala vážnou snahu o pochopení a pomoc a asi taky trochu "nakopnutí", ale dost velkej díl práce bude na sobě muset odvést i ten "postiženej", protože je jasný, že to ten druhej nevydrží celoživotně.

Nejhorší scénář asi nastane, když se ten "postiženej" zapeče v sebelítosti a prudění svýho okolí, to ho po vyčerpání všech svých možností v zájmu sebezáchrany opustí, a ten "postiženej" nabude dojmu, že sebelítost je na místě a zapeče se už definitivně.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:03:54)
Scénářů může být víc.
Taky si pán může najít milenku, protože ta jeho už ho téměř nepotřebuje, navíc plánuje odchod nebo osamostatnění.
Přiznávám, že bych to tak možná udělala. Kdybych cítila, že ten druhej se mnou už tak nějak moc nepočítá a v odchodu ode mě mu brání jediná věc. (finanční pomoc dítěti).~d~
 Ruth 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:06:27)
Kudlo,
no a taky považuji za fér to partnerovi narovinu říct. Že takto to vidím, takto to cítím. Nefér by bylo ho bez vysvětlení opustit.
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:51:10)
Nejhorší scénář asi nastane, když se ten "postiženej" zapeče v sebelítosti a prudění svýho okolí, to ho po vyčerpání všech svých možností v zájmu sebezáchrany opustí, a ten "postiženej" nabude dojmu, že sebelítost je na místě a zapeče se už definitivně.

na toto se u nás říká - kdo chce kam, pomozme mu tam
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 9:49:32)
doléčení nálad mimo domov v sobě skýtá jisté nebezpečí:-)
 Tante Bante 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 11:56:07)
Ve skutečnosti to pro většinu žen není dlouhodobě únosné řešení. Buď se zamilují, nebo zjistí, že je to stejně na houby, jako to doba. Asi to jde, když umíš brát sex jako sport nebo něco tomu podobného.
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:32:35)
tak tak
moc ženských, co berou sex jako koníček a sport bez zamilování, neznám...
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 11:13:20)
Moje mami začala ve Tvém věku nový život. Na změnu pozdě není..
 Tante Bante 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 11:54:14)
V tom, jak to popisuješ, máš jen jedinou cestu dopředu, odejít, pokud manžel nezačne znovu pracovat.
Je ti, pokud dobře počítám, 55, čili počítej ještě cca se čtyřiceti lety života. To už stojí za vytvoření plánu.
Odchod bude pravděpodobně dost těžký a vysilující a budeš muset sebrat odvahu. Ale jde to a stojí to za to.
Než bych se rozhodla, manželovi bych to ve vší vážnosti a konkrétně řekla, kdyby se náhodou rozhodl, že se probere a radši tě neztratí.
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 12:17:32)
Lepím to na Tebe, ale myslím to obecněji:

kolik holek se tu svěřuje, že trpí depresemi a různými psychickými obtížemi, podobně jako ten pán.

To je z hlediska partnera vždycky náročné, to bezesporu, a pokud to přesáhne určitou míru absolutní nespolupráce toho partnera, tak asi není jiné cesty než se odříznout, aby ho s sebou nestáhl taky.

S tím souhlasím a myslím si, že nikdo není povinen uhnít zaživa vedle toho druhého.

Ale: mám pocit, že k VLASTNÍM depresím a psychickým rozladám bychom často vyžadovali od partnera podstatně větší toleranci, než jsme sami ochotni poskytovat.

Jakou radu bychom asi dali holce, která by se tady svěřovala, že po propuštění z práce/vylétnutí dětí z hnízda je jí těžko, má pocit, že je na světě zbytečná, a musí horko těžko hledat, pro co novýho žít, a k tomu ještě vnímá, jak leze partnerovi na nervy?
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 12:50:49)
Jj, pána zřejmě postihla krom možná i něčeho jiného krize středního věku.
Kdo ještě nezažil, tak se to blbě chápe...a myslím, že každého se to nějak dotkne, minimálně hormonálně, stejně jako třeba puberta.

Pokud je to fáze, dá se přežít...na odchod je vždycky času dost.
A stáří v jednom taky není úplná hitparáda...jak se třeba na první dobrou může zdát.
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 12:52:55)
"mít pro co žít"...nebo "pro koho" u některých lidí.
Smysl života, radost zas vykutat, najít v sobě nebo i v okolí....ale propady do "nic už nemá cenu" mám myslím v životě v nějakém okamžiku všichni.
 Tante Bante 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:31:21)
Osobně bych jí poradila totéž. Začít pracovat. Ale ne ve smyslu chodit do zaměstnání někam, ale opravdu něco dělat. Někdy to ještě obnáší dost zdlouhavý a namáhavý proces zjišťování, CO vlastně chci dělat. V lepším případě to v 55 už víš, ale i když nevíš, není nic ztraceno.
Nikdo druhý tvoji vnitřní prázdnotu nevyplní.
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 22:19:15)
madelaine, není není síla, i když chuť by byla.
Syndrom vyhoření, tomu už lidi rozumí...kdy člověk leží a nemůže se hnout...a když je to "poloviční syndrom"?
Od toho jsme ve vztahu dva...abychom si nějak pomohli, když je potřeba.
Jo, když se dlouhodobě nic neděje, žádný posun...tak není od věci druhého člověka nechat na tom "jeho" místě...ale přemýšlím, že na té společné cestě jsme stávali v různých okamžicích při sobě a helfli si...(a někdy ne)
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 22:31:24)
Já mám pocit, že často jsou ve vztahu dva lidi, kdy jeden je "vedoucí" a jeden takový pasivnější.
Ono je těžko soudit podle subjektivní výpovědi nespokojené osoby. Tím netvrdím, že nemá pravdu...jen může být zabarvena jejím rozpoložením.
Snažím se vždycky nahlížet na problém ze všech stran...když to jde. I z hlediska druhé, třetí, páté osoby.

Ale je jasné, že pokud má někdo nějaké vlastnosti, pokud o nich vědomě neví a nehodlá s těmi nepříjemnými cokoliv dělat, tak se opravdu ten člověk nezmění, možná spíš k horšímu, věkem a nespokojeností.

 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 22:39:10)
Mám takový docela dobrý trik...pokud má někdo představivost, což má většina lidí...a chuť se kouknout :-), "nacítit".

Není to z mé hlavy, kdysi jsem to četla v radách nějakého psychologa, který působil v oblasti lidských vztahů.
Říkal, že má v pracovně velký obraz a lidem, kteří se chtějí rozvádět, rozcházet (většinou v dlouhodobých vztazích nebo ve vztazích s dětmi) říká, aby si představili, že na tom obraze jsou oni...
Jednou v rámci stávající vztahu, nacítí se na to, jak jim je...jak se vedle těch lidí cítí, s partnerem, pak i s dětmi, v tom domě...atd.
A potom a´t se podívají na to, myslím podívají opět představou s pocity, jak se cítí, pokud by byl místo partnera na tom místě někdo jiný, milenka jako životní partner, jiný domov, jiné děti...

Já se inspirovala - a pro sebe nepoužívám obraz obrazu :-), ale bílý papír...představím si situaci a vnímám pocit, které se k ní vážou.
je to vlastně takový vhled do možné budoucnosti ~;).

Ty pocity (zvlť ty v těle - stažený žaludek, stažený krk, "otevřené" srdíčko atd...) řeknou hodně, stejně jako v běžném životě. Není od věci se takto zkusmo podívat...a pokud nám ~s~ plesá nadšením ze samoty...z toho, že jsme se nějakého člověka "zbavili"...no tak je na místě o tom i třeba fakt reálně pouvažovat.
Pokud se nám všechno stáhne a není nám z toho dobře, pak bych se do toho velkého kroku (zatím) nepouštěla.
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:31:42)
to je sice pravda, ale ženská by spíš zpytovala sebe
chlap to hodí na ženskou, bude rýt do ní, místo aby se zamyslel, co s novou životní etapou
 Půlka psa 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:39:24)
"máš jen jedinou cestu dopředu, odejít, pokud manžel nezačne znovu pracovat."

Já nevím, ale i kdyby se manžel vrátil do práce, tak jednou toho stejně bude muset nechat. Třeba za 15 let, ale nastane to. Pak ho taky opustí, když už nedělá? On ji taky neopustil, když nechodila do práce. ~d~
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:44:24)
V 70 letech je vdůchodu většina lidí, tak si nebude připadat blbě, jako když v 55 nemá práci.

My jsme spolu 34 let a MM se do důchodu za 4 roky těší.
 Půlka psa 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:49:53)
Nedokážu si představit, jak může být v pořádku opustit po roce manžela, protože nechodí do práce, když to desítky let bylo obráceně a to bylo vlastně úplně v pořádku. Přijde mi naprosto neuvěřitelný, že to někdo myslí vážně. Jako on je rozhozenej z toho, jak dopadl a chápu, že kdyby byl agresivní nebo zkrátka prudil moc, tak s ním nebude. Ale jinak?
 libik 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:56:34)
Půlko, taky to nechápu.

Ale zadání je fejk, žádná ženská v tomto věku není až taková kravka~:-D
 libik 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:00:11)
madelaine, v 50 se probudíš do rozbřesku, kdy jsi po 36 letech najednou s někým špatně?~5~
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:02:42)
Libiku, a co je na tom divného? Když se ti výrazně změní reálie a chování partnera, rámci? Manželství není doživotí....
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:36:37)
Madelaine,

když jsem s někým x let, tak asi těch x let bylo založený na nějaký vzájemnosti, porozumění, partnerství, parťáctví...

Předpokládám, že těch x let to bylo v pořádku (jinak by to zakladatelka snad řešila dřív)?

Pokud Ti ten člověk byl 30 let dobrým partnerem a najednou začne "blbnout", přičemž je vcelku jasný proč, tak opravdu je to důvod těch 30 let hned hodit přes palubu (a "hned" myslím bez pokusu o řešení) nebo si říct "30 let to bylo dobrý, on mě mockrát podržel, tak teď možná je čas, abych podržela já jeho")?

Což v žádným případě neznamená nechat si líbit nějaký sprosťárny a hrubosti, ale říct mu "hele, Karle, takhle to ale dělat nemůžem, vidím, že jsi nespokojenej a děláš věci, který mně lezou na nervy, pojďme vymyslet, jak to udělat, aby se ti zas líbilo na světě a bylo nám spolu dobře". Klidně i vyhledat nějakou pomoc.
 Půlka psa 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:09:36)
Takže lze je v pořádku opustit toho, co pracoval, vydělal dost na stávající finanční zabezpečení a po 35 letech toho nechal a má jen brigády. By mě zajímalo, kdyby to bylo s pohlavími naopak, tak jestli byste taky byly na straně toho, co chce, aby ten brigádník zase povinně naskočil do pracovního procesu.

Po 35 letech v náročné práci jsem se rozhodla, že budu ženou v domácnosti a přivydělávat si brigádami. Finančně zajištění jsme z toho, co jsem vydělala v minulosti. Je pravda, že je těžké si na nový režim zvyknout, ale snad to půjde. Hodně např. jezdím na kole. Manžel dosud do práce nechodil, ale v poslední době na půl úvazku pracuje. Trvá na tom, že nesmím být s ním doma, odpočívat a sportovat, protože mu tam zacláním, obtěžuju a prudím, a že musím zmizet zpět do zaměstnání, jinak se se mnou rozvede,
 Kudla2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:28:04)
Půlko,

asi tak.
 Marika Letní 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:18:32)
madelaine "Lepší být dobře sama, než špatně s někým."

Jasně, v dobrý a zlým, to už holt neplatí. Pomalu se začínám smiřovat. Jiná doba asi. ~d~
 Marika Letní 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:16:47)
Půlka "Nedokážu si představit, jak může být v pořádku opustit po roce manžela, protože nechodí do práce, když to desítky let bylo obráceně a to bylo vlastně úplně v pořádku. Přijde mi naprosto neuvěřitelný, že to někdo myslí vážně. Jako on je rozhozenej z toho, jak dopadl a chápu, že kdyby byl agresivní nebo zkrátka prudil moc, tak s ním nebude. Ale jinak?"

Přijde mi to taky neuvěřitelný. Skoro bych řekla troll, ale po tom, co jsem četla od jednoho nicku podobnou story a ta byla podpořena...už se nedivím ničemu. ~d~
 Půlka psa 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 14:26:03)
Všechno to zní tak obecně, že si v tom člověk najde to svoje a v diskuzi se to zakladatelkou neupřesňuje.

"že už si nemáme co říct, trvá na tom, abych s ním konzultovala každou prkotinu"

Těžko říct, co si pod tím představit. Konzultování každé prkotiny může být rozhodnutí, jestli koupit žlutý nebo modrý hrnky, na což dřív neměl čas a teď to s ní chce sdílet. A je smutnej, že nemají společné téma k hovoru.

Nebo ji taky nechce pouštět z baráku a řve na ni, že si s ní už navěky nemá, co říct a ať táhne někam.

 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 16:15:29)
Otázka je, co je prkotina... Manžel kdysi kupoval jen solené rohlíky, já jím jen makové - sůl se do večera rožbleptá...
Můj požadavek na makové byl z jeho pohledu prkotina. Z mého pohledu od něho naschvál, neb se mi při jídle solených navalovalo. Když jsem si koupila jíné, dělala jsem naschvály.... nad jeho solenými jsem ofrňovala nos..
Ono není prkotina jako prkotina ;-)
 byvala radka 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:47:06)
tam nejde jen o práci, ale o to něco dělat, mít životní náplň
teď to vypadá, že neví, co se sebou a tak prudí
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 13:33:49)
Je to individuální, jsem vdaná 33 let a zatím dobrý.
 karina1 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 17:11:37)
Děkuju všem za diskusi. Od včera jsem se sem dostala až teď. Manžel nebyl z práce odejit - dal výpověď sám. Chtěli jsme prodat dům a odejít na venkov, jenže se situace s naším bydlením táhla skoro 2 roky a za 2 roky se hodně změnilo. Hlavně to, že máme na krku dva seniory - moji psychicky nemocnou matku a tchána ve III. stupni závislosti (oba ve věku 80+). A změnila se velmi situace na realitním trhu, to tady ale nechci rozebírat. Manžel se rozhodl, že se v životě již dost napracoval, máme úspory a že už nic dělat nechce. Každý den chodí ke tchánovi (tam se cítí potřebný) na cca hodinu - popovídat, semtam nakoupit apod. Tchán je hodný a bezproblémový, vpodstatě může být zatím sám v bytě. A manžel si chce "užívat". Moje situace byla složitější, taky jsem kvůli mamce odešla z velmi pěkného a dobře placeného zaměstnání (zemřel můj otec - máti zůstala sama). Rok trvalo, než jsem po smrti otce vše vyřídila, vč. zásadních oprav v bytě mamky (havarijní stav koupelny, wc...). Dokud manžel dělal kariéru - doma měl servis, rodinu jsem mentálně táhla já. Manžel je dost dominantní typ člověka - na vedení lidí super, v soukromí tragédie. No a teď by chtěl řídit mně, vadí mu můj částečný současný úvazek ("musíš pořád pracovat?"), vadí mu, že si dovolím s ním o něčem diskutovat. Má pocit, že se ho snažím řídit apod...pár dní je to dobrý a potom vyjede kvůli prkotině (naposledy jsem mu řekla, ať si pořádně přečte smlouvu, co mu dali na brigádě a byl oheň na střeše). Budu ráda, když si vyjede třeba denně na kole, ale zase je kolem toho dusno - představoval si to tak, že s ním budu denně objíždět cyklostezky - považuju to za ztrátu času. Teď se nadchl, že pojedeme na Island - tak čekám, zda se dokope k tomu, vše zařídit. Zatím se nic neděje. Jak má plno času - studuje na internetu, co má asi za choroby a s čím by měl jít k doktorovi. Nechci ho zapudit, jak si tady někteří myslí, nebo odkopnout - ale nevím, jak dlouho se to dá vydržet a co s tím. Jak s ním komunikovat. Je to pro mne vysilující a hnusnýma řečima mne odhání od sebe. Souhlasím s tím, že to může být deprese - u chlapů se asi projevuje jinak než u ženských....pro případ nouze už jsem se i smířila s plánem B - jít mám kam.
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 17:25:51)
Karin, dík, že jsi napsala. Dodala jsi ještě podstatné informace. A asi lze dělat zatím jediné - zkusit mluvit a mluvit. Hledat cestu nějakých společných zájmů - ty občas sním na kolo? On s tebou.....co chceš ty. Ale přijde mi že vnitřně jsi už vlastně rozhodnutá a že už ho nechceš. Jen je to ještě schované pod nánosy zvyku, rozumu, společných let.
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 22:27:42)
karino, zatím vyhledej "pomoc" sama..."pracuj" na sobě sama, můžeš být tak nějak mimochodem pilířem ve vašem vztahu, taková jistota...někdy je to dobrý odrazový můstek pro toho druhého..
I ta studia chorob mají nějaký byť třeba vědomě skrytý důvod, může to být třeba onemocnění kolegy, uvědomění si věk, kdy můj předek zemřel, problémy oběhové a s tím související dál se nabalující problém...může být toho tolik.

Chlapi mají jinou depresi, než ženy...a někdy to ani není deprese v pravém slova smyslu, jen ztráta smyslu života, ztráta smyslu něco dělat, tvořit, těšit se na něco.

Znám pána, který opravdu dennodenně seděl po příchodu z práce u netu a hledal své choroby. Kompletní vyšetření s konečným výrokem "zdráv" nic neřešilo protože "co když se něco přehlédlo" anebo "co když včera mi nic nebylo a dnes má příznaky mrtvice".
ten jeho stav byl už chorobný, ulpívající.
Nakonec se ukázalo, že to má svou příčinu, kterou stačilo zvědomit. byla to utajovaná "strašlivá" nemoc jeho bratra, kterou před ním rodiče tajili. nechci psát víc, ale - pán je OK.

Ještě mě napadlo, zda nemůže mít manžel úzkostnou poruchu...panické ataky, muži to dost tají i před blízkým okolím...a hodně moc se toho bojí. K smrti bojí a velmi to bere energii do života.


 karina1 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 23:09:14)
..tak kromě jiného má asi manžel jakousi opožděnou (???) krizi středního věku. Přichází s přiblblýma nápadama v situaci, kdy já mám úplně jiný starosti - s nemocnou matkou, sháněním zedníků apod.
Manžel touží po skůtru (motorku měl naposledy v 18-ti letech a nikdy potom už o ni zájem neměl)..ale já s ním fakt jezdit nebudu, nevidím v tom vůbec nic zajímavýho. Teď vymyslel ten Island. Naštěstí nedotahuje tyto nápady do konce...a cítím, že mě někdy snad úplně nenávidí za to, že jsem relativně v pohodě a stíhám si řešit problémy, že si dokážu věci naplánovat a dotáhnout. Vždy to končí tak, že se mnou bojuje a soupeří. A výčitky, hromada výčitek - málo se mu věnuju, moc mluvím nebo naopak nemluvím, jsem divná, sedím jen doma nebo zase nejsem doma celý den...nic není dobrý. Už jsem si říkala, že bych snad i tu milenku překousla - děj se vůle boží, hlavně ať je klid. Fakt jsem si nemyslela, že po těch letech se vedle mne ocitne rozmrzelý dědek.
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 23:14:44)
Karino, to mohou dělat hormony...stejně jako cvičí s náma ženama, akorát o mužích se toho moc nepíše.
těžko radit...ale teda varovala bych před milenkou...myslím, že by se vody rozvířily tak, že by to asi nikdo nechtěl.
To radši skútr a Island...proč ne? Prostě něco zažít...a ty představy obou mohou být různé.

A soupeřit? proč? Proč spíš nespojit síly, nepodpořit se?
Kdybys měla milence a on třeba milenku...přišlo by vám oběma úžasné, jaký má ten druhý (milence) senza nápady, poslouchali byste stesky toho druhého, chápali, hladili...tak proč to neudělat v tom stávajícím vztahu?
U nového člověk bychom se snažili...u toho starého už se nám často nechce.
 Eudo 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 23:31:22)
Karino, kazdy vychazi ze sve situace a potom predklada druhemu, jak se ma zaridit. Predstavit si, jak to chodi u vas, si nikdo neumi a ani nemuze. Ono se to lehko radi.

Ty mas pred sebou takovych 25 - 30 let zivota. Dovedes si predstavit, ze ho prozijes tak, jak to prozivas dneska? S partnerem, ktery se k tobe takhle chova? Nebo bys chtela prozit ta leta v nejakem klidu a pohode?
Neni nikoho povinnost resit partnerovy trable. To musi i ten partner chtit pro sebe neco delat, aby situaci zmenil. A kdyz nema zajem nebo chce jen to, co bavi JEHO, tak to tezko predelas.

Kazde podobne chovani se ani nahodou neda nazyvat depresi. Deprese se projevuje celkem dost jinak. Toho bys si vsimla.
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 23:50:18)
Eudo, zaručí ti někdo, že prožiješ v jiné situaci život v klidu? :-)
V padesáti zcela nový začátek nemusí být výhra. člověk může být v páru (v novém vztahu), taky může zůstat sám...a taky může být osamělý.
muži se po padesátce často vrhají do nových vztahů s mladší partnerkou a novou rodinkou a dětma.
Ženy odcházejí, aby byly samy a šťastné.

Někdo je šťatsný, ale někdo není.

pokud někdo neví, jak dál, je dobré vyčkat, až vědět bude...až si bude jistý. Jít po padesátce z nevyhovující jistoty do nejistoty...zažila jsi to?


 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(31.1.2020 23:57:11)
A ještě jedna věc...důležitá. A nesouvisí to úplně s tímhle příběhem.

Člověk by se měl sám zas sebe cítit šťastný a spokojený. umět být jen sám se sebou...i když je v klidu, bez práce, bez blízkých, prostě umět být v situaci, kdy jsem sama se sebou, spokojená.
Pokud nejsem, hledám mnohokrát chybu v druhých...a myslím si, že když odejdu daleko od nich, přijde to štěstí.
Prostě spokojenost či nespokojenost si nosím s sebou. :-)

A hlavně - rozhodovat se v takových zásadních rozhodnutích si musím sama, v klidu a rozvaze, protože pak budu ten svůj život žít jaky jen já.
 karina1 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 10:20:56)
Právě - nejistota, že se člověk správně a včas rozhodl, to mě hodně trápí. Jsem srab a pohodlná. Proto hledám recept, jak nemuset udělat radikální řešení a být přitom v pohodě. Což teď nejsem
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 16:22:19)
Jj, madelaine, tojo...to máš pravdu.
Zkus ale o tuto iluzi v 50 přijít...a ještě dobrovolně, když nejsi zcela rozhodnuta ~;).
Zvyk je potvora...
 Eudo 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 16:37:39)
To zalezi na tom kazdem.

Radit nekomu to nebo ono je jednoduchy. Zije v tom jen (v tomhle pripade) zakladatelka. Musi si sama rozhodnout, jestli si bude ridit zivot sama nebo ji ho bude ridit nekdo jiny. A posleze se vyporadat konsekvencemi toho nebo onoho.
 Pam-pela 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(2.2.2020 0:14:25)
Eudo, no však.
Radit bych se neodvážila, každý se musí rozhodnout sám podle sebe. Protože v tom bude žít taky sám.
Akorát bych se vyhnula rychlým akcím, pokud si nejsem jista. osobně - všímám si, že situace často dozrajou jako jabko na stromě...některé vztahy musí "dojet", aby mohly být opuštěny, nelze je jakoby násilím odstřihnout dřív.
No a něco jde oživit, obnovit, když se chce.


 Ropucha + 2 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 10:42:10)
Kruci, naprosto souhlasím a souhlasím i s tím, co píše dále Kat.

Karino, na mě to působí tak, že jsi byla zvyklá, že muž nepřekáží, neprudí a ty si jedeš podle sebe.
Teď si nadále jedeš podle sebe, ale ouha, muž překáží a prudí.
Jestli jste partneři, budeš mu muset pomoci.
On je evidentně v krizi, neumí asi najít ideální cestu ven, a ty bys po něm asi chtěla, aby bez řečí kopíroval tvou linii.
Vidíš, že to nefunguje.
Ano, on si potřebuje najít svou parketu a své uplatnění, ale nemůžeš čekat, že se v tom bude řídit TVÝMI představami.
 karina1 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 10:19:18)
Řešení hledám stále a zatím moc nenacházím. Opravdu mám asi za ta léta trochu mužské myšlení. Nechce se mi pálit mosty za docela úspěšným dlouholetým vztahem. Manžel vyjíždí kvůli malichernostem nejen po mně - to jsem si už uvědomila, ale nedávno byl trapný výstup i s dospělým synem, nikdo z nás - co u toho byli (snacha, syn, vnučka, já) jsme nepochopili, co mu přelítlo přes nos. Bylo docela zábavný potom slyšet, jak 6-ti letá vnučka dědečka napomíná, aby nebyl zlý na tatínka (našeho syna). Manžel ovšem za žádnou cenu neuzná, že přestřelil a že by se třeba někomu omluvil - na to jsem dávno rezignovala. V podstatě se manžel teď snese jen s tchánem - to je velmi smířlivá a nehádavá povaha. Takže tuším, že když to tak půjde dál - všichni se od něho odtáhnou a já v tom pojedu s ním. Jak jsem psala výš - nápady jako skůtr nebo Island - to mě zase až tak netrápí- pokud se spokojí s tím, že to s ním nebudu muset absolvovat, tak je mi to i jedno.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 10:23:10)
Třeba právě to mu vadí. Že to s ním nechceš absolvovat.
 K_at 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 10:29:45)
Karino, a proč ne Island? Pokud pořád ještě ten chlap a vztah pro tebe něco znamená, tak musíš i ty udělat vstřícný krok. Jakou má on možnost se uplatnit doma? Jestli nechceš teď přímo rozvod, tak jediná cesta je, že i ty musíš udělat vstřícně kroky. Myslím, že ani ty, ani on neumíte být pattneri. Jste dva solitéry, které jely po souběžných kolejích, teď ten jeden jezdí v kruhu a ty jedeš dál po zajeté dráze.
 Půlka psa 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 10:32:43)
Skůtr ani Island mi nezní dědkovitě. Třeba na skůtru po Řecku je moje oblíbená zábava.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak přežít ve zdraví v dlouholetém vztahu? 

(1.2.2020 11:00:02)
Island mě láká už dlouho, skutr je fajn, v Itálii jsem si fotila celou uličku, kde jich bylo zaparkovaných asi 20 vedle sebe, co je na tom blbýho?

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.