| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte

 Celkem 437 názorů.
 Epepe 


Téma: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 11:57:13)
Dítě je velmi lingvistický zdatné, používá sarkasmus a ironii. Někdy je pasivně agresivní jen tak např. “Víš, proč nesnídám? Protože mi někdo udělal snídani, která mi nechutná.”
Hrozně mě to rozčiluje. Pravděpodobně z toho důvodu, že jsme úplně odlišní. Já svým emocím, někdy i nevybíravě, dám průchod, on to neumí, a tak používá pasivní agresi. Zejména vůči rodičům.

Máte někdo takové dítě? Jak na to reagujete?
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:04:30)
Já mám pasivně agresivní dítě.
Zkouší tímto způsobem prosazovat své plus si odreagovává frustraci z toho, že nebylo po jeho nebo že něco nejde podle jeho představ. Všechno pociťuje jako křivdu na svých zaručených právech a trestá za to okolí. Otevřeně nemůže, to by mu neprošlo, tak
- se pomalu courá deset metrů pozadu, když se někam jde (nebo zdržuje na kole, když se někam jede)
- "nemůže" něco najít
- "neslyšel"
- "neví"
- "nechápe a nerozumí"
a tak podobně.

Když to nepůsobí problémy, nechám ho kysat podle libosti, což je někdy program na celej den. Jen je podmínka, že bude kysat jinde, protože ostentativně nafučenej ksicht a potácení se s úmyslným zakopáváním o všechno nesnesu sledovat dlouho.

Když to je na překážku rodinnému provozu, tak shrnu jeho vyhlídky, pokud bude pokračovat v sabotáži. RaR rodič by tomu jistě řekl vyhrožování. A přestávám s ním spolupracovat (RaR rodič by tomu jistě řekl odnětí pozornosti). Nic vyloženě funkčního nemám.

Vadí mi to strašně.
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:10:44)
Jo, to je stejný. Zajímavé, že vůči sourozenci to neprovozuje.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:13:32)
Tak a není problém, že mu to otevřeně neprojde?
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:15:58)
Taky jsem o tom přemýšlela. Ale nevim, kde by tento dojem vzal. Druhé dítě používá agresi zcela otevřenou a nikdo ho za to neperzekvuuje (myslím za tu otevřenost, jinak je samozřejmě usměrňováno).
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:20:28)
Z+2, on třeba chce konkrétní jídlo podle svých představ. Tvarohovou bábovku, poslední kousek.
Nedostane ho, vysvětlím mu, proč (třeba je pro bezlepkovou sestru, jinak bych jí na sváču neměla co dát).

On vymáhá.
Argumentuje.
Vzteká se.

Já mu vyjádřím pochopení, nabídnu něco jinýho.
On nechce, protože chce TAMTO, protože má na to právo.
Já to odmítnu.

Samozřejmě nepřipustím, aby otevřeně prosadil svou a pro sebe si tu věc vzal.
Takže nastane několik hodin nafouklého rypáku a trestání okolí.
 sovice 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:50:08)
Kopřivo, připomíná mi to moje starší dítě v období "to není fér" a "ty jsi slíbila" (na jakýkoliv náznak plánů, který se jí hodil a nebyl vyřčen se seznamem myslitelných i nemyslitelných podmínek, kdy ne). Pusa jako papuč.

V základu jsem to ignorovala, většinou jsem se až na občasný komentář, že na její nafučenou pusu nejsem zvědavá, snažila držet normální komunikaci (ve smyslu mluvila jsem na ni normálně, ptala se, kolik chce knedlíků a tak; když neodpověděla, rozhodla jsem já). Rozesmát, což zmiňoval Z+2, fungovalo moc dobře, ne vždycky se mi to ale povedlo (třeba u těch knedlíků - kolik chceš knedlíků? - ona nic - já: tak... sedmnáct o šířce 3 mm, podej mi prosím pravítko, kolik je to centimetrů knedlíků?).

Časem to (obávám se, že bez valného ohledu na mě a mé postupy) přešlo ~x~
 Hadice a hadi 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:55:55)
Myslela jsem, že budu prudce originální a on už Zetko... Fakt jsem neopisovala ~:-D
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:21:44)
Jasne ze to chape, Val. A ty scenky dela i kvuli spouste jinych veci nez kvuli jidlu.
Ze ma vseho malo (jidla, pozornosti atd.), to tak prezentuje, ale objektivne to nesedi, naopak objektivne zabira rodicum nejvic vychovne kapacity, od mala.
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:10:02)
No jo, taky nám tu roste jedno takové verbálně zdatné. Akorát že matička byla nemlich to samý, takže jí to nechává v poklidu~d~. Univerzální reakci na to nemám, záleží na situaci.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:13:58)
Verbálně zdatný jsou ty ostatní a taky to maj po mně. To snesu.
Ale tohle "jsem úplně blbej a je to vaše vina", to nedávám :-D
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:15:52)
Já v tom vyprávění vidím smutný a neš´tastný dítě, kterému s tím nikdo není ochotný pomoci. Zajímavé? A nebylo by lepší ho nechat třeba doma si číst, nebo dělat si to co to dítě chce?
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:22:40)
Zetko, vidět v tom můžeš, co chceš.
Samotnýho ho doma nechám hodinku dvě, to není žádnej problém.

Ale na výletě, kde po domluvě všech odcházíme z bodu B do bodu C a tudíž nepůjdeme do bodu A, jak on si přál, ho prostě samotnýho jinou cestou nepustím.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:26:48)
Kopřivo, já bych s ním mluvil o tom co se s ním děje a to v době kdy je v pohodě a podle toho reagoval. V dané situaci bych dítě rozesmál, a tím by ho to přešlo. Alespoň tuhle zkušenost mám s dětmi podobnými.
Syn taky dokáže být chvilku neštastný. S emocemi je třeba se naučit nakládat. Ani my dospělí to často moc neumíme.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:49:09)
Rozesmát, to určitě ne, následoval by zurivy záchvat, že není brán dostatečně vážně. Co pomáhá, je předkládat argumenty, že na tom určitě není hůř než ostatní. Ale zavcasu, ne až se zakousne.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:02:18)
Zajímavé, já bych se do těhle debat o tom jak na tom je ve srovnání se světem v dané hormonální nerovnováze nepouštěl.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:23:32)
Však říkám, debaty o tom, jak na tom kdo je, je třeba vést preventivně za normální psychické konstelace, ne až nastane "křivda za hrob".

S ním je ta potíž, že on ve vztazích nevyhledává rovnováhu jako ti druzí dva. Naopak se snaží vždycky kohokoli zatlačit až tam, kam lze zajít. Prosadit si co nejvíc ve svůj prospěch. Takže "fér" je jen to, z čeho on vyjde nejlíp. Všecko ostatní je těžká křivda. (Tyhle tendence z rodiny znám, měl to po kom zdědit :-))

Je to povaha, no. Sklon k negativním emocím.
Je to furt lepší a lepší, takže doufám, že jednou to přejde. Od mimina je to s ním furt jednodušší a jednodušší :-)

 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:25:17)
Kopřivo, tohle máme doma taky
 Hadice a hadi 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:36:06)
Kopřivo, připomíná mi jedno naše dítě, kolem devátýho roku byl na zabití. Všechno špatně, negativní, vyčítal mi skoro všechno, neustále předhazoval, jak jeho spolužáci mají všechno lepší, nic nemusí a tak. Strašné se mi osvědčilo to napětí (kdy i já rostla a byla vytocena) shodit srandou. Jako klidně jsem si udělala srandu ze sebe, udělala jsem nějakou kravinu nebo bafla na napucence za rohem a tak. Strašně se mi to osvědčilo.
Nemůžu napsat, že už to nedělá. Ale třeba nějakou svou lamentaci zakončí vetickou, ještě že mám tu nejtrpelivejsi(ironie) a nejhodnější mamku. Zasmějem se a jede se dál...
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:40:07)
Tak já třeba na podobné snahy dělat si legraci reagovala dost negativně, brala jsem to hodně tak, že je vlastně nezajímá, jak se cítím. Na syna to taky neplatí.
 Hadice a hadi 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:44:38)
Jenže prohlubování dusna absolutně nikam nevede. Náš v tu chvíli byl tak fascinovanej svou sebelítosti, že rozhovor vůbec nebyl schopen vést. A hlavně teda musí být cit pro situaci a netrefovat se do dítěte.
 vlad. 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:19:13)
na první dobrou pokus o domluvu...pokus se nechytne, má možnost sebeobsluhy
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:23:21)
Našemu devět.
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:06:37)
Stejně
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:41:31)
No tak nesnídej, hlad budeš mít ty. A zítra si snídani udělej podle svého gusta.

Utneš tím jakoukoli další debatu.
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:42:58)
Chantrey, nebo vyvoláš debatu jak jsi jako rodič povinen potomkovi zajistit potravu ~;)
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:45:57)
Bouřko, no ať to zkusí... Já jsem ti snídani zajistila, ty ji nechceš. Konec debaty.
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:10:38)
Chantrey, o snídani v těchto případech vůbec nešlo, šlo o to, mít poslední slovo.
 Federika 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:07:46)
Bouřko,
já si taky občas vyslechla debaty o tom, co jsem já jako rodič povinna zajistit~:-D
Například:" Mami, kluci říkali, že není normální, že mi neděláš snídani a svačinu. že je to pomalu na sociálku."
Ale zůstalo u debat, nadále jsem neviděla důvod, proč jim snídani a svačinu dělat. Ani v devíti ne. Mají ruce stejně jako já, kde co je, ví a debaty na téma že jsem jim udělala něco, co jíst nechtějí, odpadají.
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:55:59)
Smarja, tady nejde o snídani, ale o celkové chování. Já mu tu snídani rada udělám.

A odpovídat má pasivní agresi pasivní agresí mi nepřijde úplně produktivní.
 Fern 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:45:41)
jak bych reagovala - jednoduše - at si udělá sám co má rád; je to tak těžké,copak?~5~

A tedy takovýmhle kecům neříkám já lingvisticky zdatné,bych s děckem i jeho "sarkasmem a ironií" v jednom,zametla hned.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:24:47)
Mám podobnej názor. U nás by si mohl někdo stěžovat na blbou snídani, svačinu, oběd, apod. Od té doby už by si vařil sám.
Dle mého názoru přepečované dítě, které si je vědomo, jak moc může rodičem manipulovat.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:29:41)
Margotko, náš brouček si na mně nikdy nic silou ani manipulací nevynutil.
Přesto to nepřetržitě zkouší už mnoho let, protože prostě z jeho perspektivy MÁ NÁROK.
Neposuzuj příliš ostře to, co neznáš.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:30:59)
Tak ani jedno moje děcko nebylo nějak extra pohodový, korigovat jsme museli a to různé věci. Kde se vzal ten POCIT NÁROKU?
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:32:45)
margotko, já mám dojem, že oni se s tím rodí.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:35:55)
Bouřko, náš se s tím každopádně narodil.
Už den po porodu řval velmi srozumitelné NÉÉÉÉÉÉÉ! NÉÉÉÉÉÉÉ! Dětská sestra byla z toho úplně vedle :-)

Aby to nevypadalo, že je nějaký monstrum. Není, je to milý chlapec, ale holt má tyhle stavy úpornosti a následně pasivní agrese, no. Má to se sebou těžký, on sám je se sebou furt, já aspoň občas vydechnu ~:-D
 Katka a 2 výrostci 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:02:24)
~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:37:28)
Zvláštní.
Mám podobně starou dceru a když zůstane náhodou nemocná doma a já spěchám z práce, abych uvařila, tak mě vítá s tím, že si uvařila a to nejen pro sebe, ale i pro ostatní.
Že by si někdo měl něco nárokovat v rodině to mně ani nějak nedochází a ani si to neumím představit.~d~
Ale asi má podobnou dceru kolegyně. Vystrojí jí oslavu pro 8 děcek, barák málem zboří a když se jí po oslavě zeptá, jak se jí to líbilo, tak řekne že dobrý, akorát dort nebyl dle jejích představ.
Tak to by mě asi dostalo. Já teda dětské oslavy nedělám vůbec. ( Měli jsme asi jednou).
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:41:01)
Margotko, to on taky dělá věci pro ostatní.
Sám od sebe uklidí botník.
Nebo vyklidí a vysmejčí šuflata v kuchyni (to miluje).
Nebo malýmu bráchovi něco přinese, vyrobí...
Ségře schová něco dobrýho, když zjistí, že je to bez lepku.

Ale holt pak se přepne do příšery, když mu nevyjde něco, co si namyslel, a trestá za to celou zeměkouli.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:42:00)
Tak možná neumí pracovat s vlastním vztekem. Určitě na to nějaké techniky jsou.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:03:35)
přesně tak, některý děti se s tím rodí.
u jedněch známých, co mají 4 (dnes už velké) děti, tak takhle byla jen jedna dcera, výchovou to podle mne není, nebo tedy ne zdaleka vždy
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:33:17)
Margotko, nevím, ale moje sestra to má taky.
Její zájem (případně zájem jejího batolete) je ten hlavní, jede jako buldozer, hlava nehlava.
Manipuluje rodinou (my do ní vidíme, ale občas jí teda vyhovíme, pokud nás to extrémně nezatíží).
A nemá pocit, že by to bylo na něčí úkor.
Moje babička byla to samý.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:37:15)
Koprivo, tak nase mlada nebyla az takova, ale urputna a nevykolejitelna byla velmi. Vyrostla z toho. A k tomu pocity toho, ze je nemozna, neschopna, desna. Byla jak Jekyll a Hyde. Chvili suveren, chvilky uzlicek. Celkem jsem to nekdy nestihala....
 Fern 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:37:47)
jak sama píšeš,jde o manipulaci,no a na tu musí být vždy nejméně dva.

Dítě že má pocit nároku? A co já,jeho rodič?Jsem snad nějaká jeho onuce povinná plnit jeho rozmary a nároky?Já mám taky nároky a požadavky a představy!To snad nemůžeš myslet vážně.A ten,kdo si myslí,že "nároky" dítěte se musí beze zbytku plnit,ten nakonec taky bude sklízet,co sám kdysi takto zasel.A divit se,kdeže to udělal chybu.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:42:16)
Fern, ale já tomu děcku nevyhovím. Nikdy mě k ničemu nedonutil vztekáním nebo manipulací. NIKDY, na to já jsem příliš důsledná. Což nemění nic na tom, že to již devět let pilně zkouší. Nemůže si pomoct.
 Marika Letní 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:08:02)
Kopřiva "Nikdy mě k ničemu nedonutil vztekáním nebo manipulací. NIKDY, na to já jsem příliš důsledná. Což nemění nic na tom, že to již devět let pilně zkouší. Nemůže si pomoct."

Popsala jsi to přesně s tím, že "má nárok". To je vrozené. Dá se to trochu změnit výchovou.

Nejhorší varianta je rezignovat a ustupovat jim. Mám to v příbuzenstvu, přetrvalo to i do dospělosti. Na vše má nárok před sourozenci a rozpoutá peklo, když by to bylo jinak.
 Fern 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:41:04)
~R^
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:31:42)
Jinak já ho klidně nechám hladem.
A on klidně hladem zůstane, a je to pro něj jen potvrzení toho, že jsme na něj zlí (matka mi "nedala najíst"). A že zasluhujeme trest :-)
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:31:53)
Kopřivo, on kdo nemá tyhle vytrvalce doma, tak dost často nechápe, že se z neúspěchu metody nepoučí :-)
 Rodinová 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:39:12)
Bourko, ja to chapu, byt jsem mela (mam) deti rozumny. Mela jsem proste kliku.

Chapu, ze jsou jedinci, s kteryma to jen po dobrym nejde (ostatne nejen deti, i dospeli) a kde je potreba ostrejsi pristup. Timto prohlasuji zaroven, ze neobhajuju telesne tresty ~;).

Proto mi tu rady nekterych diskutujicich prijdou jako rady hrabeci, respektive blahosklonne teoretizovani.



 Renka + 3 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:01:33)
Jojo, cizí děti se vychovávájí nejlépe ~z~.
 Fern 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:39:15)
takže jako má sklopit uši,srazit paty a uspokojovat nároky potomka,jo?Pohodlné to je,to je fakt,ale nevýchovné a s.reš si tím do vl.hnízda.
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:42:07)
Fern, nějak nevidím, že by tu někdo psal, že podobné nároky potomka uspokojuje. Ale to nijak nesouvisí s tím, že si ty nároky dělají.
 Fern 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:29:51)
tak,tak; pro rodiče,jehož dítko zjistilo,že má navrch a že může jakýmsi způsobem rodiče ovládat,je to konečná.~2~ Správná výchova je hodně podceňovaná.Bohužel.
 Citronove koliesko 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 12:56:31)
Tiež mám doma syna 12,5 výrečný, rozhľadený, argumentuje, pokerface...

Na takéto prejavy odpovedám, že sa mu ozve môj právnik a nech to porieši s ním. ~y~~2~

Ale my sa veľa rozprávame o všetkom možnom...ja mu rozumiem že niekedy tie hormóny proste prebijú navrch a potrebuje byť ľadovo hnusný a potrebuje toho rodiča vytočiť...ale to dáme :-)
On je schopný o hodinu prísť a vyložiť umývačku a popritom sa ma opýtať či sa dám večeru že si ide niečo urobiť. U neho sú to také "poryvy" a "vlny" odutosti kedy je všetko hnusnééééé... a ja sa snažím nebrať to príliš vážne, neurážam sa , nehnevám ponadávam na hormóny a pubertu a že to prejde.



 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:16:09)
"hm, kdyby někdo udělal snídani mně, poděkovala bych... a kdyby mi nechutnala, poděkovala bych a řekla, že to a to mi nechutná... a nechala na něm, jestli mi příště k snídani udělá co mám ráda a o co si řeknu, nebo mě nechá, abych si ji udělala sama"

neříkám, že je to řešení, ale pokud by dítě sklouzlo k tomuhle stylu debaty, sklouznu se s ním...
stejně jako když mají nesplnitelné nároky, ptám se, jak by to řešili na mém místě (třeba s tou tvarohovou bábovkou) - trvám na konkrétním návrhu řešení a pokud není konstruktivní, upozorním na to a stále očekávám reálné řešení... zabírá to... (ale u nás takhle občas vyvádí jen syn, takže na jiných dětech to nemám vyzkoušené ~;))
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:26:59)
Rose, on nedokáže přinést konstruktivní řešení kauzy bábovka.
Jen řešení "spravedlivý", tj. že ji má dostat on. Páč jinak je to NEFÉR.
Což já nepřijmu.
Proto taky vysírá. A vydrží vážně dlouho :-)
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:31:41)
Koprivo, joooo, to znaaam! TO JE NEFEEEER!!!! Cim vic diskusi kolem, tim hur. Ale vydrz, ono to prejde.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:34:00)
kopřivo a pak se ptám "a co bude mít sestra? navrhni řešení, které bude spravedlivé"
někdy je to nadlouho, ale já jsem výřečná až dost a nevadí mi to (většinou)
musí teda ze mne znít, že já mu tu bábovku moc ráda dám, jen co zjistím, jak to udělat se sestrou... ~;)
(ale jak říkám, tohle mám vyzkoušené jen na synovi - holkám stačí říct ne a důvod proč ne, nemají potřebu diskutovat)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:36:49)
Rose, ty to furt nechápeš.
On není schopen to obhájit.
Vzdá to.
A pak se stáhne a začne trestat okolí pasivní agresí.
On nepotřebuje bejt konzistentní, on potřebuje tu bábovku.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:52:26)
kopřivo, já to chápu... proto píšu, že to pomáhá na mého syna...
jinak cesta je jediná, nenechat se tím vytočit, netrápit se a nehledat v sobě chybu... smířit se s tím, že občas něco prostě nepůjde hladce...
(mám na mysli děti a situace, kde jsme už všechno vyzkoušeli a nefunguje nic ~;))
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:59:38)
A pak se stáhne a začne trestat okolí pasivní agresí.
On nepotřebuje bejt konzistentní, on potřebuje tu bábovku.


On potřebuje, abyste mu to nežrali.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:02:01)
Chantrey, my mu to nežerem.
Nic si tím nevymůže. Ani pozornost, ani bábovku, ani ň.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:05:15)
Kopřivo, pak nevidím problém. Kde je? Že se ksichtí a je nasranej? To je jeho problém přeci.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:12:30)
Problém je, že komplikuje rodinný provoz ve chvíli, kdy je potřeba, aby spolupracoval. Někam spěcháš se třema dětma, jedno nasraný se courá a schválně zdržuje.
Vypravuješ tři děti, jedno "neví, kde má brašnu".
Nebo jen společně strávené chvíle kazí záměrně protivným chováním.

Každá situace opravdu nemá hladké řešení, to jen na Rodině to tak vypadá.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:14:05)
Kopřivo, tak ho nechej, ať si svoje věci řeší. Couráš se - do školy se doprav jak chceš, přijdeš pozdě, vyřeš si to sám.
Tyhle hry nehraju.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:19:50)
Ale on do tý školy chodí s menší sestrou. Tu samotnou nemůžu nechat jít.
Hele, na dálku umím poradit taky výborně.

Když mi pak zblízka někdo dělá naschvály kvůli imaginární křivdě, tak mě to prostě štve.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:22:09)
Kopřivo,

jo, imaginární křivdy u nás teď jedou taky. A taky na to nemám žádnej recept, a přiznávat "vinu" v situaci, kdy ji fakt nenesu, mě ani nehne, a ani si nemyslím, že by to bylo správný.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:22:21)
Kopřivo, co je mladší sestra?
Proč by nemohlo jít dítě v první třídě samo do školy?

(to nejsou hraběcí rady, funguju se 4 dětma, nějakou praxi mám)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:27:16)
Kvůli dopravní situaci na cestě do školy.
Jestli máš čtyři děti, tak chápeš, že můžou nastat logistický problémy.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:33:05)
Kopřivo asi můžou, ale právě proto je nutné, aby děti byly hodně samostatné.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:35:37)
Tak já myslím, že to je k pasivní agresi taková pěkná tečka ~:-D
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:20:10)
Kopřivo,

mně to silně připomíná silácký řeči, který se tu občas odehrávaly, když jsme měli malý děti a někdo se "přiznal", že se mu dítě vzteká - vždycky se našel nějakej "dobrák", kterej to připisoval špatný výchově, protože JEHO děti se přeci nikdy nevztekaj.

Pokud se ale "dobrákovi" později narodilo další, méně "zvladatelné" dítě, tak často poněkud změnil názor. ~;)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:26:10)
Kudlo, jo jo.
Já měla silně manipulativní babičku. A kupu příbuznejch, který byli děsně chytrý a přesně věděli, jak je potřeba se k ní chovat, dokud s ní nepřišli do styku a konfliktu. Pak volali a stěžovali si :-)

Mně to až tak nevadí, že to někdo nechápe. Náhodou i tak občas vyčtu přínosný věci.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:36:25)
Kopřivo,

v týhle souvislosti je zajímavý, i když trochu z jinýho soudku, jak Pavel Pásek, kamarád Jiřího Pomeje, údajně zpočátku nemohl přijít na jméno jeho ženě, protože ho těsně poté, co se vyléčil z rakoviny, vyhodila z domu. Poté, co se o něho půl roku staral on, tak se jí dle svých slov omluvil, protože zjistil, že starat se o někoho, kdo pije a je totálně nedisciplinovanej, a vedle toho mít malý dítě a živit rodinu, není žádná legrace. Ale musel si to zkusit na vlastní kůži.

A tohle mi přijde taky trochu ve stylu "sytý hladovému nevěří", i když to samozřejmě není tak drsný.
 Buřt 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:21:48)
Koprivo, je to tezky, rady nemam :)
Urcite z toho vyroste :)
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:37:32)
Rose, na to následuje, že sestra příště a jede se dál, než dojdou argumenty a začne ječet osvědčené "To neni fééér!" Kde je ten manuál, co z něj ty děcka čerpaj? ~t~
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:42:43)
Bourko, musis mu JIT PRIKLADEM, ON TO ODKOUKA, prece. Pripadne mu rekni "nedelej to" a bude to ~t~ jasny jak facka!
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:45:19)
Kat, tak to bude blbý ~t~ Já si taky nárokuju, obvykle 10minut klidu na kafe. Ale je mi to teda taky houby platný ~2~. To není fééér!~t~
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:50:27)
Bourko, vono to docvakne. Taky jsem si hajila sve chvilky.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:52:18)
"Své" chvilky jsou naprostá nutnost, taky nekompromisně hájím.
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:52:23)
kat, já tomu věřím, jen aby mi senilita dovolila si ten okamžik užít ~k~
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:56:04)
Bourko ~t~ nejhorsi je prvnich 10 let (rikaval kdysi jeden ucitel a desne nas tim stval).
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:20:20)
Já bych řekla, že ono pokud jde o řešení takových situací, tak hraje roli, o co potomkům kráčí. Jestli o to dosáhnout svého, jako jiné snídaně, nebo prostě jen vytočit rodiče.
 Pole levandulové 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:25:05)
Mám podobnou téměř desetiletou dceru. Se vším má problém, každý jí ubližuje /podle ní/. Dělá ofuky s jídlem, pravidelně přijde k hrncům, zeptá se, co bude k jídlu, když jí to ukážu, nakřiví ksicht a oznámí, že teda zase bude o hladu /přestože v hrnci je to, co běžně jí/. Odvětím, že to nepochybně ano, ale ať počítá s tím, že jí nenechám si udělat podobnou hrůzu jako je čínská polívka s nudlema. Většinou si to rozmyslí a něco sní, někdy je fakt o hladu, ale to mi netrápí, vychtrlá není.
Jednou za čas nastane scéna. Tuhle se dožadovala, že chce jít se mnou taky do restaurace sama, jako chodí její bratr /beru ho v době, kdy čekáme, až jí skončí kroužek a jemu začne, je mu 14 a je skvělý společník/. Tak jsem jí natvrdo řekla, že odmítám utrácet peníze za to, že si něco objedná, pak do toho rýpne a bude mít kyselej ksicht, navíc bude mít se vším problém. Momentálně to asi trochu pochopila, protože se snaží si to korigovat. Tuhle dokonce bez keců snědla k snídani bábovku, do které jsem dala rozinky, protože ona je jediná z rodiny, kdo je nemá ráda /přitom hroznové víno miluje/ a i když to upeču bez nich, dělá ksichty, přestože sladké má ráda. Tak jsem vyhlásila, že končím s ohledy a peču pro většinu. Rozinky si v klidu vybrala a ještě si pochutnala.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:29:21)
Pole, castecne mi prijde, ze te chce pro sebe. Ze chce pozornost. A ze chce neco extra kvuli sobe.
 Pole levandulové 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:38:01)
Kat, Jestli mě jedno z mých dětí mělo od mala opravdu jen pro sebe, je to ona. Je o čtyři roky mladší, než její bratr, který od dvou let chodil na den v týdnu do jeslí, předtím byl vždy dva dny v týdnu jen s tatínkem, abych mohla chodit pracovat, nebyl kojený atd., chodil do školky, takže jsem byla jen s ní. Dcera byla zdatná manipulátorka už od mimina, vyvzdorovala si kojení, které jsem já nechtěla, ale ona by raději zdechla hlady, než by si vzala flašku, pak na mně visela do dvou let téměř nepřetržitě. Jakmile jsem se vzálila dál než na pět centimetrů, měla problém. Pořád jsem jí nosila v šátku, spala s námi v posteli, do školky šla bez větších potíží ve 3,5 letech. Ano, teď je samostatná, nemá problém cokoli vyřídit, zařídit, odjet někam sama atd., ale jestli mám v něčem čisté svědomí, tak v tom, že jsem se jí věnovala opravdu nadstandardně, rozhodně víc, než jsem plánovala. Proto mi právě vadí, když se zrovna ona tváří, že ona je ten chudák. Ale vím odkud to má, měla to po kom podědit, možná proto mi to vadí ještě o to víc.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:40:57)
Pole, ale ono to vubec nemusi korespondovat s realitou. Ona to tak muze cejtit. Vis jak. ~t~ tak je otazka, jestli ji i ted nekdy "nedat vic", ale hranice drzet stale. Hele, mela jsem podobnou osobnost 2 roky ve tride a bylo to obcas peklicko.
 Pole levandulové 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:00:41)
Kat, ona je ve styku s ostatním světem velmi milá a příjemná, ve škole je vyhledávaná spolužáky i učiteli. To jen nás doma za něco trestá, aniž by věděla za co. Je ten typ člověka, co mu ke zkažení nálady na celý den stačí velmi málo. Ano, vím, co by jí vyhovovalo, ale přiznávám, že nejsem ochotná ji to dlouhodobě poskytovat. Stačilo by být jí neustále k ruce, snášet její nálady a trpělivě se jí podbízet, aby ona mohla odmítat.
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:09:15)
"Stačilo by být jí neustále k ruce, snášet její nálady a trpělivě se jí podbízet, aby ona mohla odmítat."

Kdybyste to dělali, nevážila by si vás, nelíbilo by se jí to a byla by nešťastná.
 Pole levandulové 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:16:03)
Větře, neboj, tohle rozhodně nemám v plánu. Mám své hranice a vím, že ona by si stejně něco našla. Asi je předurčená být celoživotně přinaštvaná a ublížená, stejně jako její příbuzenský předobraz.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:25:16)
"Asi je předurčená být celoživotně přinaštvaná a ublížená, stejně jako její příbuzenský předobraz."

Já chápu, jak to myslíš, jednoho "přednaštvance" mám momentálně taky doma, ale nevím, nakolik je dobrý to srovnávat s nějakým (předpokládám, že nepříliš oblíbeným) příbuzným.

Já spíš vkládám důvěru v to, že z toho vyroste. ~;)

(a ne, fakt to není "odkoukaný", protože nikdo z okolí nic takovýho nedělá, a stejně tak jako tu někdo psal, tak ve vztahu k ostatním lidem je to dítě naprosto zlatý, "zralý" a rozumný, to negativní se vylejvá akorát na nás rodiče.)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:28:07)
Kudlo, já chápu, že to srovnání tě prostě napadne, protože ty vzorce jsou podobný se strýcem Antonínem z Pelhřimova.

Jiná věc je otloukat dítěti Antonína o hlavu, ale to asi soudnej rodič nedělá.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:33:09)
no, já se obávám, že ne každej rodič je soudnej natolik, aby to neudělal.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:01:39)
No, tak radu nemám, ale zase se tady debata ubírá podobným směrem jako o víkendu. Halt jsou děti, které jsou velmi imunní vůči výchovným metodám, člověk jim může dát tisíckrát najevo, že "tohle ne" a ony půjdou a zkusí to po tisícíprvé... A kdo nezažil, nepochopí...
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:02:54)
A my, rodiče, se můžeme jen utěšovat tím, že snad v dospělosti dosáhnou toho, po čem budou toužit...
 Rodinová 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:39:19)
Kruci, souhlasim a taky jsem to tu psala. Ani na nektere dospele nic neplati, clovek by nemel automaticky predpokladat, ze zrovna jeho dite musi byt vesele, poslusne, libezne ... andilek ~:-D

Uz moje cca 4leta dcera me poucila, kdyz jsem do ni ryla, proc se nesmeje, nemluvi a kouka jak vrana "Mami, ale ja nemusim byt preci porad vesela"..
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:45:58)
Sandero, a maj je rodiče co je občas ze samé lásky propleskonou, zatímco ti dle vás nevychovávači mají pohodové děti co si dělají úkoly samy. No nic. Někdo by v tom mohl vidět i nějakou souvislost. ~t~
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:48:01)
Z, jasně že tam může být souvislost, ale klidně taky ta opačná, než předpokládáš ty~;)
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:48:41)
Zetko,

rovnítko mezi "žádné bití" a pohodové děti, fakt není. Jestli ty máš pohodové děti, tak je to proto, že k tomu mají vrozené vlohy + tvůj styl výchovy je pro ně vhodný. Což ale neznamená, že tvůj styl výchovy by u každého dítěte vedl k pohodovému dítěti.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:53:25)
Tak jsou i rodiče, kteří mají pohodové děti proto, že jsou sami v pohodě a necítí potřebu buzerovat kvůli každé kravině a v každém slovním projevu vidět pasivní agresi. ~;)
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:00:39)
Ty se v poslední době posouváš, Monty. Dřív jsi chtěla platit za tolerantní ženu, teď už bez servítků většinu diskuzí začneš žlučovitým odsouzením, nebo rovnou urážkou. Co se děje?
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:01:54)
Monty,

to jistě, pokud je rodič nervní nebo používá blbé způsoby komunikace, tak to dítě jistě odkouká.

Ale rozhodně to nemůžeš tak paušalizovat, jak to naznačuješ ty nebo Zetko.

Třeba v naší rodiče jsme všichni velmi klidní, když se něco stane, tak to řešíme v klidu, rozumně. K tomu máme hodně rádi humor, tak spolu často vtipkujeme a všichni si umíme udělat legraci i sami ze sebe.

Moje starší dítě je přesně takové.

Moje mladší dítě je zcela jiné. Je vzteklé, snadno vypění, když se někdo něčemu směje, je vztahovačné a hned se uráží, že se mu dotyčný vysmívá a legraci si samo ze sebe udělat neumí. Už jsme si to vysvětlovali xkrát a pokroky jsou velmi velmi pomalé.

Takže vidíš, že výchovou ani příkladem to nebude - kdyby tomu tak bylo, muselo by být stejné i to starší. Má prostě takovou povahu. A náš příklad a výchovy u něj stačí na to, abychom ho v tom nepodporovali a aspoň trošku ho mírnili. ale pohodář z něj bohužel nikdy nebude.
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:14:45)
Ale já třeba nechápu, proč se nad tím jeden nepovznese. Děti jsou nejisté a tímpádem sebestředné, jejich nálada jde nahoru dolů a mají prostě někdy nějaké hlášky. V zásadě jsou hodné, ale mají práci samy se sebou.

Nelíbí se mi spojení pasivní agrese, zavání to připraveností a schválností, ale tak to není.

I mé hypernejhodnější dítě (mám jinak 2 choleriky bulharských nátur~s~)pronést něco, co bych mohla hodiny rozebírat, ale proč???
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:21:19)
Libiku,

ale pokud se budeš stále povznášet nad nevhodnými výroky svého dítěte (ať už jsou nevhodné obsahem, volbou slov nebo tónu), jak se to dítě dozví, že jedná nevhodně? Že tohle nebo tímto způsobem říkat nemá?

Moje dítě má občas poznámky, které vyznívají drze. Ono to tak nemyslí, v podstatě je to pokus o diskuzi, ale zní to tak. A já se mu to snažím vysvětlovat, protože když se nad tím budu povznášet s tím, že "on to tak nemyslí", tak se s ním za chvíli nikdo nebude bavit, protože bude každému protivný a přitom on nebude vědět proč.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:32:40)
Drzé děti jsou sympatické. Je to lepší než nebýt schopný se za sebe postavit.
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:02:56)
"ale pokud se budeš stále povznášet nad nevhodnými výroky svého dítěte (ať už jsou nevhodné obsahem, volbou slov nebo tónu), jak se to dítě dozví, že jedná nevhodně?"

no nemusím mu tajit, že má blbý řeči, klidně mu to řeknu (teda bez velkého dramatu, zkrátka povím "si drobet voráchlá, viď" ) Ale nehroutím se, že je pasivně agresivní:-)

Dítě se sociální inteligencí časem pochopí, že na mamičku a ani na jiné dospělé osoby se nedržkuje ~:-D
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:09:25)
Třeba zrovna teď přišlo mé dítě odněkud , já tu něco dělám do práce a od papírů se ptám "Ahoj, je tam tma?"


Dítě obrátí oči v sloup a řekne "ne, je tam světlo~8~"

Agresor jeden pasivní~t~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:11:01)
libiku ~t~ no na takový věci říkám soucitně "No jo, ty jsi takovej chudák, že máš tak blbou matku, viď?"
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:30:36)
Libiku, tak tohle samozrejme je sranda. Ale ..... taky muze byt velmi neprijemne az urazejici a nevim, proc bych mela delat, jakoze nic.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:16:12)
libiku ne pasivní, aktivní. Ale je to jen takové to kamarádské podrážení nohou za běhu - jeden zkouší, jaký má druhý postřeh, druhý mu to vrací... prostě pošťuchování. To všem neznamená, že si přitom jeden nemůže slušně rozbít tlamu. Ovšem ten úkon samotný - tedy podražení nohou, agrese je. Pouze daná souvislost z toho dělá nevinný žertík. Pokud tím dítko chce matku rozveselit a vytrhnout z pracovní šedi, ok. Pokud tím dává najevo pocit, že je matka poněkud nablblá, tak to ok není a skutečně bych to jako nepříjemný útok brala. Jsem ovšem velká netýkavka, dotkne se mě cokoli a děti to vědí, takže "jen tak" to nepoužívají. Jen dcera občas v upřímném vzteku ano (odpovídá ironicky, sarkasticky), ale tam zas já chápu, že si tak ulevuje. Jako některé nicky zde. Je to defacto sebeobrana. Naštěstí je dcera vytočená cca jednou ročně, takže to k uzoufání není ~t~
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:20:35)
Monty, ono by to šlo otočit a také říct, že ti pohodoví rodiče mají všechno na háku, takže i výchovu svých dětí. A tudíž neřeší - ale neřeší i to, co by se řešit mělo...
 Pole levandulové 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:37:20)
Senedro, pokud pohodový rodič má pohodové dítě, pak nechápu, jak je možné, že jedno dítě máme pohodáře, se kterým je radost se domlouvat a druhé dítě je ten prudič, které má se vším problém. Je fakt, že nijak dramaticky mi to žíly netrhá, už se jí nesnažím dělat ničím radost, prostě to beru tak, že se jí nelze zavděčit, tak ji neco přidělím, ona bude mít kecy stejně, ale někdy mi to přijde hloupé, že jsem si porodila vlastní tchyni.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:44:34)
Sendero, jojo! Tak to taky nekdy byva.... Rodic je v pohodicce, no problem, a okoli se muze zjevit.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:32:17)
Monty,

co třeba situace - děláš večeři, dítě přijde a řekne "co bude k večeři?", zvedne poklici a otráveně prohlásí "Zase brambory?"

Jak na to ty zareaguješ?

(Pokud jde o mně, tak mu vysvětlím, že jeho tón byl drzý. Já se dělám s večeří a on se o práci, kterou dělám pro všechny, vyjádřil s pohrdáním. jestli on zrovna brambory jíst nechce, tak může říct "já brambory nebudu, dám si k tomu chleba", ale normálním tónem.)
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:33:44)
No a pokud má pravdu, tak co jako. Tak jsou zase brambory a dítě to zaregistrovlo a poznalo. Čemu to proboha vadí.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:37:39)
Zetko,

nešlo o prosté konstatování že jsou opět brambory. šlo o tón, který vyjadřuje pohrdání a nechuť. V tom já cítím zásadní rozdíl.

 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:41:36)
No a, já tón moc neřeším. I děti maj právo na zklamání.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:44:56)
Z+2,
asi tak.
Dítě má nárok být zklamaný, když jsou k večeři zase brambory, rodič má právo být zklamaný, když má dítě zase pětku z písemky. Řešit nějaký tón, jako proč?
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:51:30)
Monty,

opakuji - co když se ale takhle tvoje dítě chová i jinde a tam vůči němu nebudou tak "tolerantní"?

Např. moje dítě má kamaráda, který mluví sprostě a je dost oprsklý. Když je u nás, tak já mu dost věcí prominu, ale když mi řekne, že je to v p...i nebo na h....o, tak mu řeknu, že u nás se takhle nemluví. Ten kamarád by u nás mohl být docela často, ale já to nechci, protože si chci o víkendu odpočinout a nemám chuť poslouchat tyhle jeho řeči a ten jeho tón. Takže je u nás míň než by chtěl on i moje dítě. A "jenom" proto, že má takový blbý řeči. Protože jjinak ten kluk neni zlej ani hloupej.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:02:14)
Konzervo,
ale to je přece jeho problém, ne můj.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:32:28)
Monty, to sice je jeho problém, ale ty zapomínáš na to, že tvůj úkol je ho vychovat, připravit na život. čili jej například upozornit, že s tímto projevem bude mít mezi většinou lidí problémy.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:37:31)
Chantrey,
tak když s tím bude mít problémy, bude taky schopen je řešit, pokud mu to za to bude stát.
Já to dítěti jako informaci můžu sdělit, pokud to pokládám za nutné, ale tím to pro mě končí, zbytek je na něm. Mluvím tedy o dítěti, které se samostatně pohybuje ve společnosti, ne o batoleti, to ještě není tak úplně schopné korigovat veškeré své jednání na základě empirické zkušenosti.
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:09:37)
“tak mu řeknu, že u nás se takhle nemluví. Ten kamarád by u nás mohl být docela často, ale já to nechci, protože si chci o víkendu odpočinout a nemám chuť poslouchat tyhle jeho řeči a ten jeho tón. Takže je u nás míň než by chtěl on i moje dítě. ”

Jo, takovou kamosku maji mladeznice taky. ~n~ Ona za to nemuze, ale ja mam jen jedny nervy.
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:42:56)
Monty, člověk má právo být naštvaný, ale nikdo nemá právo si to vybíjet na mě.
Já proste dítě nepovažuju za nějakého poloboha, který má práva větší, než ostatní. Nenechám si líbit zlost a vztek od sousedky, manžela nebo šéfa, nevim, proč bych si ho měla nechat líbit od dítěte ...
Chápu, že máš, jako někteří rodiče, pocit, že k dítěti musíme přistupovat nekriticky a schvalovat jeho činy, ale to prostě není můj styl výchovy. Dítě je mi narovno, nejsem nic míň ani víc, než ono.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:44:27)
Epepe,
no právě, že je mi "na rovno", nechápu proč by nesmělo být ironické. Já jsem k němu taky ironická, nebo mám na jeho ironii reagovat tím, že ho zřežu nebo mu udělím kázání? A kde je v tom tedy ta rovnost? ~d~
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:46:55)
No, nevybavuju si, že bych někde psala, že dítě nesmí být ironické, tak moc nevim, s čím teď polemizuješ? Celou diskuzi jsem nečetla, jestli reaguje na jiné.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:03:06)
Epepe,

můj názor je, že dítě mi není rovno. Není mi rovno proto, že já za něj odpovídám - odpovídám společnosti za to, jak se chová a co udělá, a svému svědomí za to, jaký z něj bude člověk. Protože nesu tuhle odpovědnost, mám také víc rozhodovacích pravomocí.
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:59:00)
Souhlasím, ale tady jsem zmiňovala jiný aspekt.~n~
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:46:50)
I zklamání lze projevit kultivovaně...
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:49:41)
Třeba moje děti vědí, že zhusené " Zase brambory..." jim celkem nic moc nevynese ( maximálně doporučení, ať si krmi tedy nachystají samy), ale přístup " Mami, prosím, uvařila bys příště něco jiného?" rozhodně zabere. A je to pohodlnější a příjemnější pro všechny zúčastněné.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:35:39)
Jinak proč ztvna tady ba mělo vadit ofrńovaní nad jídlem, když každá druhá mistní fiflena pohrdá nějakým jídlem a ofrńuje se nad ním i jen na diskusi.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:41:28)
Zetko,

já osobně se nad žádným jídlem neofrňuju.

To, co vařím je jídlo, které dítě běžně jí, takže není důvod, aby se nad ním ofrňovalo. Samozřejmě má určité preference, ale kdybych měla vařit furt jen oblíbená jídla, tak budu dělat jen jahodové knedlíky, palačinky, lívance, kuře bez přílohy a řízek bez přílohy. ~d~

A zdůraZňuji, že pokud mé dítě doma něco nechce, tak ho nenutím, může si vzít cokoliv jiného, co si připraví samo.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:40:41)
Konzervo,
nijak. Když chceš tak jez, když nechceš, buď o hladu. Nevidím důvod reagovat na podobné poznámky, natož kvůli nim vést výchovné přednášky.
 Pole levandulové 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:43:01)
Monty, tohle praktikuju v klidu, jen to generuje další problém - dítě hladové je o dost protivnější než dítě najedené. A pokud s ním z nějakého důvodu i tak trávit čas musím, obtěžuje mne to. Nechci prožít život vedle věčného nespokojence.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:44:07)
|Monty,

ale pak je otázka, kterou jsem tu už kladla. Když dítě používá určitý tón nebo výrazy, které nejsou vhodné ale ty jako rodič se nad tím povzneseš, jak to dítě zjistí že to, jak mluví je špatně? Protože pak to bude používat ve škole, vůči kamarádům, u příbuzných, u známých. A tam to budou vnímat jinak a může kvůli tomu mít problémy.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:47:05)
Konzervo,
ale to si myslíš ty, že je to špatně.
Být naštvaný, zklamaný, ironický... je normální. Počítám, že se nebavíme o situaci, kdy dítě mluví jako starý kanálník.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:53:34)
Monty,

ale ten tón nevyjadřuje zklamání nýbrž pohrdání. Já v tom cítím rozdíl.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:55:50)
Čímž mi tato debata připomněla, že mám dát vařit brambory k večeři ~t~
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:56:44)
A mně došlo, že tam mám zbytek br kaše, takže děti můžou mít placky k večeři ~t~
 kachna_ 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:49:38)
nemám brambory a docela mě to štve, páč nevím, co k večeři ~t~
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:53:15)
Rýži?
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:55:20)
Nudle s mákem?

Já jdu dlabat brambory na loupačku s tvarohem a zeleninovým salátem, heč. ~:-D
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:56:18)
Jojo, loupacka byla vcera. Dite je rado.
 Mirek_ 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 18:41:25)
"ten tón nevyjadřuje zklamání nýbrž pohrdání"

Konzervo, ty si tak ten tón interpretuješ. Taky by ses mohla dítěte zeptat:
"Jsi zklamaná/ý?"
Navíc, pokud dokáže o svých pocitech mluvit napřímo a vyjádřit je slovně (nejen tónem, který lze pochopit různě), tak to je taky IMHO do života plus.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(21.11.2018 15:18:19)
Mirku,

rozdíl v tónu hlasu při zklamání a pohrdání je jasný.
 Mirek_ 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(22.11.2018 9:26:53)
Konzervo,

třeba máte mezi sebou jasno, já se raději zeptám, abych si byl jistý, že jsem správně porozuměl.
 Myšutka* 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:51:05)
Na to mám univerzální odpověď - "můžeš změnit lokál"...

U nás je spíš problém u syna, že si opravdu neuvědomuje, jak jeho tón působí na lidi. Takže když mám pocit, že je drzý víc než je zdrávo, v klidu mu řeknu, že teď působil tak či onak, jestli je si toho vědom. Buď zahlásí že ne a dožaduje se doplňujících informací, nebo mě ujistí, že to tak i myslel a dál to neřešíme.
Dcera je drzá tak nějak v rámci tolerance. Ale obecně mě to nevytáčí, já jsem na ně taky občas jedovatá. Vzájemně si neškodíme, já vyjdu vstříc jim, oni mně a většinou je klid.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:04:39)
"Na to mám univerzální odpověď - "můžeš změnit lokál"..."

Já mám univerzální odpověď "To máš blbý."
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:08:06)
Já zase doporučuji kuchařskou knihu, stranu číslo 56. Jednou dítě fakt kuchařku vzalo a začalo zkoumat. ~t~
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:16:28)
No na to by se, ti syn představil a zeptal se , proč ti Tomaši řikají blbý. ~t~
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:24:25)
Z+2, no na to bych mu asi řekla, že to je starý otřepaný vtip, ať přidá :-) Podle nálady a situace tedy.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:50:40)
Zetko, nějak fakt nedokážu rozluštit, "co tím chtěl básník říct". Zkus napsat svoje myšlenky ještě jednou a nějak souvisle.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:53:22)
Zetko, a já třeba někde psala, že schvaluji nebo praktikuji tělesné tresty?
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:46:28)
"Asi je předurčená být celoživotně přinaštvaná a ublížená, stejně jako její příbuzenský předobraz."

To je taky možnost. Mně se teda zřejmě podařilo vykořenit pokusy o manipulaci, ale pomalu se dostáváme na opačný pól problému – mládežnice nepoznají manipulaci a ochotně jí vycházejí vstříc.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:26:10)
Epepe, tak to je vostry. Videla bych to na dve moznosti - delej si tedy jidlo sam. A nebo - pokud mne slusne pozadas a PUJDE TO, pripravim ti, co as rad. Ale timto zpusobem se spolu nedomluvime. Nicmene spontanni reakci by asi bylo, ze mu snidani odeberu a vyhodim.
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:56:16)
Jo, občas to zkouší. Zatím jsem argumentačně zdatnější, takže to obvykle vyřeším na místě (ale samozřejmě mě to štve).

Kladu dotazy jeden za druhým, žádám vysvětlení, proč mládežnice použila který manipulační faul, jak by se cítila, kdyby takhle někdo jednal s ní, jak si myslí, že jsem se cítila já, jak myslí, že budu reagovat v budoucnu s takovouhle zkušeností, jestli je to to, čeho chtěla dosáhnout, jestli si myslí, že je to v pořádku... Když zdrhne, přestávám poskytovat benefity do vyřešení záležitosti, jedu pouze v základním modu.

Přiznávám, že jsem to odkoukala od Francouzek, které jsou schopné s puberťákem diskutovat třeba 2 hodiny s kadencí kulometu – klidně, na úrovni, čistými prostředky, nakonec dosáhnou svého a ještě drzého puberťáka procesem řečnicky procvičí, vzdělají a zkultivují.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 13:59:28)
Vetre, to by mi hrablo.
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:06:29)
Jo, taky mi to připadá šílený. Ale zřejmě jsem naštěstí neporodila francouzského puberťáka. ~k~
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:26:58)
"Přiznávám, že jsem to odkoukala od Francouzek, které jsou schopné s puberťákem diskutovat třeba 2 hodiny s kadencí kulometu – klidně, na úrovni, čistými prostředky, nakonec dosáhnou svého a ještě drzého puberťáka procesem řečnicky procvičí, vzdělají a zkultivují."

Větře sorry, ale dosáhnout toho, že puberťák po sobě uklidí nádobí po dvouhodinové diskuze, aby se to pak opakovalo po každém jídle znovu, to nepovažuju za "dosáhnutí svého". To je podle mne naprostý neúspěch ve výchově.
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:30:19)
V zivote jsem neslysela dvouhodinovou diskuzi nad nadobim 😃 to slo vetsinou raz na raz.
Ale parkrat jsem poslouchala poucne diskuze o ruzne elektronice, o uceni, zpusobu traveni volneho casu apod.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:46:33)
Větře z hor,

tak já tady v diskuzi mám na mysli spíš takové ty pravidelné domácí činnosti. O tom, jaký se koupí mobil, jak dlouho na něm být, jaké v něm mít apky, kolik platit kredit, do kolika bejt sama venku, jakou studovat školu, to samozřejmě taky probíráme a opakovaně (podle potřeby) a dlouze.
 Hr.ouda 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:57:38)
Asi Francouzky nechodí na osm a půl hodiny do práce a pak nelítají kolem domácnosti adalších věcí ...nebo nespí . Já nevím, kde bych vzala pokaždý až dvě hodin na diskusi s pubescentama, když odhládnu od celkové unavy

mohla bych se na to tak akorát vysrat

pošlu je do háje, když moc prudí. Mým kontramanipulačním krédem je, že nesoutěžím v popularitě a nebojím se být u dětí neublíbená.

Proti všem RaR si často vystačím s osvědčeným "tak si trhni nohou"

občas použiju manipulační "Protože tě mám ráda, nebudu skákat, jak pískáš"

Jinak s dětmi komunikuju normálně, hojně a partnersky, ale jak zkusí něco z výše a níže zmíněného, mají peška .

Rozhodně jim nehodlám dělat blbce dvouhodinovou diskusí.
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:44:32)
Řekla bych, že hlavní rozdíl je v tom, že francouzské školy své žáky zatraceně dobře připravují na diskuze. U nás dítě ukecáš pár slovy, produkt fr. školství klade mnohem delší odpor (zatím teda ukecám i produkt fr.školství, ale je to výrazně únavnější než ukecávat produkty toho našeho).

Jinak Francouzky mají holt jiné priority, na svá dítka si běžně najímají pomoc s čerstvými silami (klidně sousedku ráno na odvedení do školy, pomocníka s odpoledními úkoly, či mají au-pair, pomocnici v domácnosti, která přijde a za 2-3 hodinky uvaří večeři a napíše s mládežníkem úkoly, nebo platí za odpolední psaní úkolů a učení pod dozorem v družině, takže dítko je zpracováváno soustavně na více frontách). Nazažila jsem, že by nechaly puberťákovi poslední slovo.

"nesoutěžím v popularitě a nebojím se být u dětí neublíbená"
Jo to je normální základ člověka, který dokáže vychovávat děti. ~R^
 Bouřka 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:49:18)
Bych si taky najala pomocnou sílu, ale nějak nevím za co ~k~
 Vítr z hor 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:14:16)
Ony taky casto ziji z ruky do huby, ale proste plati. Jinak by treba deti nebylo jak dostat do skoly, nebo by za skolu daly mnohem vic (ranni druzina do cca 8:30 je tvrde placena, pred 7:30 casto neexistuje, odpoledni je taky hodne draha a ukoly jsou jen za priplatek)...
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 14:38:52)
Ironii a sarkasmus nevnímám jako pasivní agresi, není důvod. Je to komunikační styl. Chápu, že každému nesedí, ale vidět v tom hned agresi je rozhodnutí příjemce, nikoli úmysl "odesílatele".
 Hr.ouda 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:59:25)
ironie a sargasmus jsou v psychologii považovány za formy agrese, domnívám se, že se jedná o aktivní agresi , ne pasivní
 Hr.ouda 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:00:23)
sorry za ty překlepy

zetko si bude myslet, že jsem zase na mol, ale je to právě opačně - eště nejsem na moc ~k~
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:05:00)
Hroudo,

jestli si myslíš, že by si zrovna Zetko všiml gramatických nedostatků, tak to už musíš být fakt ~v~ ~;)

JInak si myslím, že ironie a sarkasmus nemusí být jen agrese. Já je používám, ale jen pro zvýšení humoru a s lidmi, kteří tomu rozumí.
 Hr.ouda 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:11:33)
ano, ale to je něco jiného
v řadě komunikačních situací to prostě agrese je, když se snažím něco získat, prosadit se, zastrašit protejšek, zlehčit jeho pozici/postoj, vzbudit v něm pocit nedostatečnosti, atd.

a je to aktivní agrese
 Marika Letní 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:53:30)
Monty "Ironii a sarkasmus nevnímám jako pasivní agresi, není důvod. Je to komunikační styl. Chápu, že každému nesedí, ale vidět v tom hned agresi je rozhodnutí příjemce, nikoli úmysl "odesílatele"."

Je to pasivní agrese. Vím to, neb dokážu být velice ironická, ale brzdím se vědomě. Jako puberťák a mladá dospělá jsem téměř jinak nekomunikovala. Časem jsem pochopila, že s ironií jako se šafránem.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:02:54)
Ironie a sarkasmus JE agrese.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:07:46)
Tvl, co se tady všechno člověk nedozví.
To musí být život k uzoufání, brát ironii a sarkasmus jako agresi.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:09:10)
Monty, ironii používám pouze na odlehčení situace a u lidí, které velmi dobře znám. Protože dokáže fakt brutálně ublížit.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:13:12)
Senedro,
a dítě není někdo, kdo tě dobře zná?
Jinak já reaguju ironií a sarkasmem téměř automaticky, používám ji i při pracovních jednáních a zatím se nikdo nerozplakal, ani si nepodřezal žíly, z čehož lze usuzovat, že okruh lidí, co to berou normálně a bez hysterie není zas tak úzký.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:15:18)
Monty, dítě je schopné chápat ironii až od určitého věku... Takže naše puberta dostává dost často lehce ironické odpovědi. U mladší to zatím bereme velmi zvolna. Ale prostě vůči někomu cizímu, s kým jednám třeba poprvé, si prostě ironii nedovolím použít.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:16:21)
ono je sarkasmus a sarkasmus.
může být velmi útočný. možná se při něm dotyčný nerozpláče, ale na delší spolupráci to není. já umím být velmi ironická a sarkastická, ale jsem v tom opatrná a spíš to mířím na sebe, než na druhé. může to dost ubližovat.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:17:19)
Co na ironii ubližuje? Že ji nepochopíš?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:20:07)
když ji nepochopíš, tak neublíží :)
ubližuje na ní to, že je to způsob, jak z druhýho dělat debila a vysmívat se mu, může se využívat k ponižování atd.
 Marika Letní 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:27:44)
Ironie ublíží i když ji nepochopopíš, protože okolí ji pochopí a směje se.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:27:54)
Přesně tak, je to způsob, jak se povýšeně vysmívat a zároveň se tvářit, že se vůbec nevysmívám.
Mimořádně agresivní styl.
 Marika Letní 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:29:39)
Anet "způsob, jak se povýšeně vysmívat a zároveň se tvářit, že se vůbec nevysmívám"

Přesně. A tvářit se, že to (o ironii) ani nevím, to je ještě další level.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:30:28)
Marko, ano.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:33:26)
Jestli to myslíte vážně, tak to ve mně vzbuzuje až lítost, protože lidi, co se berou tak strašně vážně, že se jich dotkne ironie a chápou ji jako agresi musí mít neskutečně těžkej život. A začínám rozumět i těm problémům s výchovou. Jen by mě zajímalo, jestli se s tím člověk rodí nebo je to naučený vzorec chování.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:36:49)
Monty, neprekrucuj. Ironie a jeji vtipnost zcela a uplne zalezi na tom, vuci komu a cemu je pouzita. Coz by zena tveho IQ mela skoro chapat. Ano, ironii pouzivame doma vsichni, dite ji chapalo velmi brzy. A nekdy to prestreli i dite, nekdy manzel, i obcas ja. Takze si prestan honit triko nad tim, jak kazdej musi vzdy chapat ironii jako 100% humornou. Neni to tak.
 Marika Letní 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:38:41)
Kat ~R^
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:39:36)
Kat,
ale ty mi zjevně nerozumíš, já jsem si stačila všimnout, že jí každý nebere jako humornou. Pouze vyjadřuji názor, že je mi takových lidí líto, neboť musí mít těžký život.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:42:17)
Monty "Jestli to myslíte vážně, tak to ve mně vzbuzuje až lítost, protože lidi, co se berou tak strašně vážně, že se jich dotkne ironie a chápou ji jako agresi musí mít neskutečně těžkej život. A začínám rozumět i těm problémům s výchovou. Jen by mě zajímalo, jestli se s tím člověk rodí nebo je to naučený vzorec chováni" toto je uplne jasne vyjadreni. Chapu ho velmi dobre.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:45:13)
Montz, nemusí mít těžký život, jen ho vnímají jinak než ty.

Ono je jednoduché říct, že kdo nechápe ironii, tak se bere vážně a je suchar, než si připustit, že lidi mají věci hozené jinak než ty. Neříkám ani líp, ani hůř, jen jinak.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:49:24)
Sendero, jo. Tyhle soudy jsou neuveritelny. Muzu byt ironicka az na dren, kdyz je ten spravnej a spravne naladenej protejsek. Jinak to pres vsechnu ironii muze byt proste jen obycejne posmivani a ublizovani.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:52:02)
Kat,
jenže to je prostá realita. Kdo si všechno bere osobně, nechá se urazit, ponížit apod. nějakými kecy, tak má těžší život jaksi objektivně. Protože lidi mají kecy, vždycky je měli a vždycky je mít budou.
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:06:02)
Jasně Monty, v tom máš pravdu.. ale to neznamená, že jim budu ubližovat zrovna já.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:08:52)
Lidi co neunesou ironii si ubližují sami.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:39:38)
Z+2, to, že agresi uneseš, ovšem neznamená, že to agrese nebyla.
Jistěže zdravý člověk unese nějakou dávku agrese.
Ale to, že agresi rozpoznáš a pojmenuješ, z tebe ještě nedělá labila.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:38:13)
Monty, jenze ja nepisu o tom, ze si "vsechno brat osobne" je norma. Na druhou stranu v tvem podani to zni tak, ze ty si uzijes svou ironii a je ti fuk, jestli tomu druhymu to je k smichu, nebo mu to vadi. Coz znaci spise tvou teoretickou bezohlednost a agresi, coz mi k tobe teda nesedi. Jinak se tomu rika "bavit se na neci ucet". Muze to byt sranda v pripade agresivniho machra a hlupaka, ktery netusi, ze si z nej utahujes. Proste vseho s mirou.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:45:00)
Kat,
i kdybych připustila, že je ironie a sarkasmus "dělání si srandy na něčí účet", v čem přesně je lepší, když to někdo provozuje za tvými zády než když ti to sdělí na rovinu?
Je slušnější a zdvořilejší ten, kdo ti do očí pochlebuje a ve tvé nepřítomnosti je na tvůj účet ironický?
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:49:25)
Monty, tohle je uplne mimo moje chapani. Pokud ma ke mne nekdo nejakou pripominku - relevantni - muze mi ji zcela normalne sdelit. Sdelovat nejakou kritiku, vytku, pripominku formou ironie je mozna vhodne tak v ramci rodiny, ci blizkych pratel. A to, ze me chce nekdo pomlouvat - tak to at pomlouva.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:54:42)
Jeste dodam - ty slucujes na stejnou hromadku klasicke pomlouvani (a pomlouvaci vetsinou nic do oci nereknou) a nejakou zrejme opravnenou kritiku - a tu netreba sdelovat ironicky. Hlavne pokud jde o vztahy pracovni. Tam uz z toho druheho muzes udelat blbce, protoze se jedna o kritiku (muze byt neprijemna) a k tomu srandu (coz muze byt velmi neprijemne).
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:57:34)
Kat,
nevím, co má být klasické pomlouvání, ale pokud si o někom myslím, že je jelito - nebo přesněji, že se v nějaké situaci zachoval jako jelito - dávám přednost před tím říct mu to přímo, než to pak někde dávat k lepšímu za jeho zády.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:58:46)
Monty, ano. Presne tak. A proc to tedy davat do souvislosti s ironii?
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:00:40)
Kat,
protože to je jedna ze situací, kde se ironie používá. Tedy alespoň v "mém vesmíru". ~;)
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:03:42)
Monty, jiste ze se MUZE pouzit ironie, ALE musis vedet, ze si ji muzes dovolit. Jinak proste z toho jelita udelas jeste uplneho blbecka k tomu.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:01:19)
Monty, pokud si myslíš, že jsem se zachovala jako jelito, tak mi to řekni přímo, bez použití ironie. Sdělení, že se chovám jako jelito není útok, ironie ano.

 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:20:17)
Z+2,
buď nepochopí, nebo jsou chorobně vztahovační. Jinak si to vysvětlit neumím.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:24:21)
Monty, evidovat útoky lze samozřejmě i bez hysterie, lze jimi být nepoškozen. Vůči cizím lidem mám štít, přes který nějaké ty sarkasmy neprojdou. To ovšem neznamená, že je nevnímám jako útok. Ti lidé se mnou prostě nejednají příjemně nebo neutrálně, ale útočně. Ale prakticky se mi to téměř nestává, mám kolem sebe celkem příjemný lidi - jak v práci, tak v MHD, obchodech... prostě všude.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:35:43)
Slupko,
no a kde se to v člověku vezme?
Fakt si neumím představit jediný rozumný důvod, proč bych měla ironii brát jako útok. A taky na co by to měl být útok? Na moji důstojnost? Nebo autoritu?
Můžu akceptovat, že to tak někdo má (proč by to jinak tvrdil, kdyby neměl), ale naprosto nechápu proč.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:51:40)
Monty, jak často píšeš, nemusíš rozumět všemu, takže toto "proč" ti asi zůstane v ranečku ~d~
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:00:30)
Monty, může to být asi nepříjemný.
Ono nikomu neřekneš "Maruško, jsi tlustá jako prase", ale už docela dobře řekneš "schováme se za Maruš, to nás nikdo neuvidí":-)

 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:02:20)
Libiku,
to je jako tvůj příklad s Tomicovou.
Maruška asi ví, že není Twiggy, a pokud je to trapné, ztrapní se ten, kdo to říká, ne Maruška.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:05:15)
Monty a Libiku, i kdyz je Maruska (ci Tomicova) fajn a vi, ze je proste zenou plnych proporci, i tak ji to muze mrzet a osklive to bodne u srdecka. Treba.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:07:44)
Monty, Maruška ví, že není štíhlá, ale není jí příjemné to poslouchat od druhých - tedy jako sdělení, jaká je, přičemž se nehovoří o tom, že je šikovná milá atd... ale o tom, že je tlustá.

No a agresor jí neřekne, že tlustá, protože to je mu drobet kách a nemá na to odvahu (uvědomuje si, že to není vhodné říkat, a nechce být za agresora), tak to schová za "schováme se za Maruš" jako že vtip, který když se tlustindy dotkne, je to její chyba, protože proč by si měla brát takový vtípeček osobně, že?
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:30:52)
Agresor, ji znásilní na záchodcích. Když někdo udělá vtip na tloušťku, tak udělal vtip na její tlouš´tku nic víc. Možná je trochu neomalený, nebo je normální a ona je vztahovačná. Jen komentoval skutečnost.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:03:03)
Ano, libik to vystihla.

A třeba tu jak o tom psychologie:
"Agresivní chování vede k prosazování sebe na úkor druhých. Zraňuje druhé. Nedbá na jejich práva. Ponižuje je. Agresivní člověk si myslí, že pravdu má jen on. Rád druhým káže, vyčítá nebo moralizuje. Neumí si přiznat vlastní chybu. Často zaměňuje upřímnost s útočností. Přehnané sebevědomí a útočnost mohou být zástěrkou komplexů, které jsou agresivitou kompenzovány. K agresivnímu chování patří nejen hrubá slova, křik či moralizování, ale také sarkasmus, ironie, značkování a významné mlčení. "
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:07:15)
Slupko, no, je to moc pekne napsane a velmi inspirativni. Eh.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:13:22)
Slupko,
tohle je střet dvou světů, který se nemůžou protnout.
Já mám ráda autentický lidi a nic si do jejich chování nebo kecání nepromítám. Taky je mi v podstatě jedno, co jak myslí nebo jestli si tím něco kompenzují nebo ne. Přijde mi to jako zbytečná ztráta času. Ironie, sarkasmus, vtip... je to buď vtipné nebo trapné. Hledat v tom cokoli navíc je přinejmenším kontraproduktivní.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:24:26)
Monty, tak je dobry vedet, ze okoli nekdy nechce autenticitu, ale slusny chovani a ohleduplnost.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:29:50)
Ano Kat, to je ta část "Zaměňuje upřímnost s útočností." z toho psychologického pohledu:


"Agresivní chování vede k prosazování sebe na úkor druhých. Zraňuje druhé. Nedbá na jejich práva. Ponižuje je. Agresivní člověk si myslí, že pravdu má jen on. Rád druhým káže, vyčítá nebo moralizuje. Neumí si přiznat vlastní chybu. Často zaměňuje upřímnost s útočností. Přehnané sebevědomí a útočnost mohou být zástěrkou komplexů, které jsou agresivitou kompenzovány. K agresivnímu chování patří nejen hrubá slova, křik či moralizování, ale také sarkasmus, ironie, značkování a významné mlčení. "
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:26:24)
Monty, však není třeba hledat třeba v sarkasmu něco navíc. Stačí si to slovo přeložit ~t~

hele, já miluju dr. House, ale to neznamená, že není útočný (on to asi má z té bolavé nohy)
 sovice 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:27:13)
Monty,
mám kolem sebe ženské, které mají různé mindráky. A ono to trefení do těch mindráků zabolí. Takže jsem se naučila být ironická lehce a v okruhu, o kterém vím, že to snese bez nějakého zraněníčka. Protože nemám zájem někomu sypat sůl do ran, ani bezděčně. Za to moje zábava nestojí.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:36:52)
Sovice , vím, že na mně pasivně agresivně mlčíš, ale nikdy neznáš, všechny mindráky, takže nemáš se nikddy nevyhneš sypání ran. Navíc často to sypání ran pomůže, protože zasažený člověk, buď posílí nebo se svým problémem pokusí něco udělat. Což je lepší než si je pěstovat.
Ještěže mužský svět je v tomhle daleko přímočařejší a pohodovější. Legraci si ze sebe vzájemně děláme pořád. Nikdo to neprožívá.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:45:06)
No a je legrace a legrace. Jsou místa kam se nestrefujou ani kámoši prostě.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:46:38)
Chantrey,
ano, strefovat se do někoho s rakovinou, že brzo umře je fakt nevkusné.
Ale pokud nejde o život, jde o hovno. Kdo se tím neřídí, škodí sám sobě.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:52:33)
Monty, je velká spousta věcí do kterých není sranda se strefovat. Já jsem velký ironik, ale tak nějak čím jsem starší, tím více rozumím i tomu, že jsou lidi, kterým je tento typ humoru nepříjemný.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:55:17)
Chanterey,
mně to fakt přijde, že místní představa o ironii a sarkasmu je strefování se do tlustejch lidí. Což je jen zřídka vtipný. Tak nevím, jestli tu nedochází k nějakému zmatení pojmů.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:14:19)
Monty, do tlustých se nestrefuju vůbec.

Mimochodem, co je pro tebe ironická poznámka, k neznámému člověku - třeba?
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:26:49)
Chantrey,
jak dalece neznámému?
Co si tak vybavuji třeba pracovní jednání, tak naposledy jsem na Slovensku ironicky komentovala jejich problematický export do ČR.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:29:20)
...problematický export... ok, já myslela, že jsi ironická k lidem.

Ironizovat o tomhle není problém.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:31:20)
Chantrey,
k lidem taky, ale když někoho vůbec neznáš, tak jsou ty osobní ironie trochu komplikované, že. Není na čem je postavit. ~;)
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:35:57)
Monty no a jsme u jádra věci. Že je fajn být ironickej k těm co známe či víme, jak jim to bude příjemný.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:38:46)
Chantrey,
ale jak "známe", na úrovni lidí v práci? Nebo to musí být tvůj rodný bratr?
Mně je to dost jedno, ironicky se vyjadřuju denně a ke všemu, protože to tak prostě mám, ale těžko můžu ironicky komentovat někoho úplně cizího, když mi k tomu neposkytne příležitost. A pokud budu brát ironii jako kritiku, tak nevím, oč je hnusnější kritika vtipná než suchopárná, mně přijde naopak ta suchopárná mnohem blbější.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:52:20)
Monty, jak jsem psala, špičkovat se s někým koho znáš (a ještě lépe s tím co umí reagovat) je v pořádku.
Pokud rejpeš do někoho koho neznáš (klidně to může být kolega v práci), pak to prostě neumíš, byť si můžeš myslet, jak jsi vtipná. On dobrej humor se mmj pozná podle toho, že do situace patří a nemá za cíl někoho zranit.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:58:08)
Chantrey,
no a jak ty víš, jaký má nějaký vtip úmysl?
To je totiž to, o čem celou dobu píšu.
Vtip může někomu přijít vtipný, někomu trapný, ale jestli si ho někdo vyloží jako REJPÁNÍ, to už je čistě jeho problém. A ironie je v první řadě o vtipu, hledat v ní útok je z mého pohledu přepíčenost. Mně nijak nezáleží na tom, jestli moje vtipy přijdou někomu trapné, protože to je jeho věc, jak mu přijdou.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:02:18)
vyloží jako REJPÁNÍ, to už je čistě jeho problém. A ironie je v první řadě o vtipu, hledat v ní útok je z mého pohledu přepíčenost.

Hledat útok vůbec nemusíš. Ale je dost možný že si to tak někdo vyloží.
A jasný, tobě je to jedno, jak jsi psala.
Mě třeba ne, nechci aby se lidi cítili kvůli mě blbě. Ale přišlo to teprve s věkem, jak jsem psala už...
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:02:36)
Monty, protoze vetsina lidi nejsou idioti a pokud se nekdo ironcky uvtipne, MUZE to leckdy byt samozrejme i uvtipnuti osobniho razu. A jelikoz lidi nejsou pitomci, tak nejak treba docvakne, ze JE to treba i utok - maskovany za vtip.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:29:22)
Hlavně si myslím, že většina lidí nad tím vůbec nebude filozofovat, a sarkastického vtipálka na jejich účet si zařadí do kolonky "debil" a podle toho se k němu budou chovat.

A samozřejmě je na každým, nakolik je tohle riziko ochoten podstoupit. ~d~
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:35:53)
Kudlo,
co si kdo o kom myslí a koho zařazuje do jaké kolonky je fakt jen jeho věc. Ty to tu podáváš, jako by vtipálci byli nějaké odstrkované černé ovce, já tedy v reálu spíš vidím, že ten, kdo se nikam nezve a nedostává "kšefty" je spíš z kategorie sucharů, co se berou děsně vážně. ~;)
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:43:22)
Monty, přesně. Normální nezamindrákovaní lidé se rádi baví a nehledají ve vtipu o židech rasismus a tlustých útok na svůj velký zadek.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:47:27)
Monty,

ale vtipů je mnoho různých druhů, ironie a sarkasmus není jediná možnost.

Pepř a pálivá paprika jsou taky potraviny, ale jídlo složený jen z nich, nebo přepepřený a přepaprikovaný, by asi chutnalo málokomu.

Lidi mají obecně rádi takovou vtipnost, když se můžou smát s sebou, ne takovou, kdy se směje a baví jen ten vtipálek.

Pokud se někdo bude někomu v podstatě vysmívat, tak mu může třeba stokrát opakovat, že nemá smysl pro humor a že je trapnej suchar, kterej se neumí zasmát sám sobě, ale velmi silně pochybuji, že by se někdo na základě toho praštil do čela a řek by si "no jo vlastně, vždyť ono je to vlastně děsně vtipný, hahaha, on ten vtipálek je vlastně děsně správnej chlapík, pojď na mou hruď, kamaráde" ~d~
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:57:30)
Vtipnej člověk ovšem nemusí vůbec používat ironii natož sarkasmus. Vtipný lidi nejsou odstrkovaný, to snad dá rozum ~t~
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:02:42)
Slupko,

přesně tak.

Vtipní lidi jsou oblíbení a vyhledávaní, ale neznám oblíbenýho člověka, kterej by byl sarkastickej nebo ironickej, natož pak na účet druhých. ~d~
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:10:58)
Kudlo,
tak já zas neznám vtipnýho člověka, kterej by nebyl ironickej. To mi trochu zavání humorem ala Kameňák. ~;)
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:13:53)
Monty,

aha, tak možná jinej oddíl? ~;)

Já znám lidi, který dokážou ironizovat situace a je to vtipný, ale neznám člověka, kterej by ironizoval lidi a zároveň by byl považovanej za vtipnýho a oblíbenýho.
 Mr. Miçkey 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 0:31:00)
Smarja, tak u nas se ironizujem navzajem, ja furt posloucham narazky na blizici se duchod a pritelkyne vtipy o blondynach, zejmena pokud neco kardinalne posere~t~
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:31:30)
Monty, co vtipné slovní hříčky? Třebaaaaa... kamarád řekne "ještě to trochu doLádíme" s narážkou na skutečnost, že věc ještě probere s dalším kamarádem Láďou. Takových hlášek má mraky, i lepší, ale teď si nevzpomenu................ mně to přijde vtipný a milý. Není tam stopa ironie, je to taková čistá hravost, vtípečky které se o nikoho neotírají. Takový lidi mám v blízkém okolí 4.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:35:29)
Slupko,

přesně.

Vlastně jedinej opravdu vtipnej ironik, kterej mě napadá, je blahý paměti Karel Havlíček, a ten si to taky chudák parádně odskákal.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:40:50)
A ještě mě k tomu napadá:

pokud někdo z pusy vypustí něco ve smyslu, že je ten druhej suchar a nerozumí legraci, tak to v naprostý většině případů znamená, že to buď byla špatná legrace nebo špatnej odhad, tedy pokud se dotyčnej nezasměje, je chyba spíš na straně "vtipálka", a jakýkoli okecávačky ještě přidávaj na trapnosti situace.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:43:22)
a ještě do třetice:

pokud chce někdo bejt vtipnej, tak to přece předpokládá, že na to musí být aspoň dva, tedy pokud se s někým bavím a chci být vtipná, tak to přece musím vyladit tak, aby se pokud možno bavil i ten druhej.

Situace, kdy se baví jenom mluvčí a nikdo jinej, bych za vtipný neoznačila.
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:56:38)
Ironie je také odlehční situace. Pokud cestou do kina vyšlápnu psí hovno a uvědomím si to až při třetím záběru, ocením, když mi garde śe smíchem řekne "ty kráso, ty bys mohla učit smrdět mladé tchoře" místo toho aby mi s vážným obličejem sdělil "puch linoucí se z tvé podrážky je opravdu nesnesitelný a já si toho hned všimnul"

A takových situací je 155 denně.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:59:59)
libiku, tak mi asi stačí málo, ale ta druhá věta mi přijde vtipná ~t~
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:05:28)
Tak Slupko, dá se to jistě přehrát do výrazu, aby to bylo vtipné, ale to pak je ironie~d~
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:11:50)
A pak je tenká hranice, kdy ironií chválíš, abys neuvedla do rozpaků.

Přišla švagrovka na oběd a povídá " ty jo, tys snad uklízela celý vídend" bylo to příjemné, i když dala najevo, že obvykle mám doma bordel, nicméně všimla si, že jsem vyvinula úsilí.
 Mediana 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:23:12)
Libiku, to je asi nadsázka, ne ironie. Ironie by byla třeba (ve viditelně nablýskaném bytě): "Bravo, tak už se tady dá i projít. Ještě pár dnů s hadrem a odvážím se dál než do chodby"
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:26:52)
Libiku,

jasně, někdy tam ta hranice opravdu není jasná.

V takovým případě dávám přednost příznivějšímu výkladu, jistě to bere podle sebe, protože v podstatě jsme všichni bordeláři, a vzdává hold mému úsilí, protože si představuje, jak by ho ve stejné situaci musela vynaložit úplně stejně ona sama. :-)

Ale pokud by byl někdo jednoznačně ironickej tak, že by se to opravdu nedalo vyložit jinak, než shazovačně, tak by si člověk asi řek, že je dost divný mít takovou potřebu.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:57:14)
Kudlo,
téměř nikdo, kdo chce být vtipnej ve skutečnosti vtipnej není. Chtít být vtipný je obvykle křeč. Lidi buď někomu připadaji vtipní nebo ne, podle toho, jaký má kdo smysl pro humor.
 Mediana 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:59:28)
Monty, co profesionální komici? Komediální herci, stand-up comedians, late night show hosts? Co Baldýnský, který je nejvtipnější člověk Česka? Ten chtěl být vtipný zcela plánovitě od mládí...
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:00:59)
Tomáš Baldýnský? Vtipný?
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:01:04)
Mediano,
profesionální komiky nepočítám, to je jiná kategorie. Nebavíme se o práci. ~;)
 Mediana 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:02:01)
Aha. Ale Baldýnský chtěl být nejdřív vtipný v soukromí, až pak se to vydalo profesionální cestou. ;)
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:05:56)
Baldýnskýho už delší dobu nesleduju, ale utkvěl mi z nějakejch dřevních dob právě jako někdo, kdo se křečovitě snaží bejt vtipnej, ale výsledkem je pravej opak.

Ale třeba se od tý doby polepšil, Leoš Mareš mi taky na začátku připadal jen trapnej a teď je z něj nejlíp placenej moderátor, sice ho nesleduju, ale asi tedy do něj něco bude.
 Mediana 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:09:19)
Naopak bych, Kudlo, řekla, že za mlada býval vtipnější a šlo to víc z podstaty. Uchvátil fakt kde koho kolem filmu.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:07:29)
Tak teď koukám, že dělal Comeback, tak to se tedy asi opravdu polepšil, protože ten mi vtipnej přijde docela dost.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:02:36)
Monty,

tak většinou člověk, kterej udělá vtip, ho udělá schválně (protože mu to připadá vtipný), málokdy je to "kouzlo nechtěného".
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:07:06)
Kudlo,
nevím jestli většinou, pro mě je to jedna z možností, obvykle ta nejméně účinná (vynechávám ty profesionální komiky).
 Mediana 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:07:23)
To je jasný, ale Monty asi myslí, že ten vtip v hlavě nevznikne kvůli usilovné předchozí snaze být vtipný. Nebo jen nějakej strašně blbej. Což je teda asi pravda, ale slabší varianty - lidi, kteří si užívají, že mají ten dar a aktivně ho uplatňují a budují si na tom značku - tak těch je dost.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:09:19)
jasně, představuju si, že je to situační - prostě to toho člověka v daným okamžiku napadne a tak to řekne. A tam je asi fakt, že někomu ten konkrétní styl "sedne" a přijde mu to vtipný, a jinýmu zas ne.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:08:36)
Monty, všichni ti 4, o kterých jsem psala, že jsou vtipní bez ironie, používají ty hříčky a jiné drobné vtípky záměrně. Neděje se jim to mimovolně. Vědí, že by to mohlo přijít lidem kolem vtipné. Jenom jeden se tím částečně živí (ale jen tak asi z desetiny a to počítám i výtvarné a hudební komično) a zrovna u toho je pravda, že je to trochu nutkavé konání... Druhý to používá v práci, ale jen jako pomocnou disciplínu (je dětský lékař, takže jen rozveseluje svoje pacienty).
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:22:02)
Slupko,

to je zajímavej aspekt a vlastně mě o tom moc nenapadlo do hloubky přemýšlet, nakolik je "dělání vtipů" záměrný a nakolik jen situační.

Znám člověka, kterej to dělá záměrně a vtipný to není, takže by to potvrzovalo to, co říká Monty. Ale tam je problém trochu v něčem jiným. Ty vtipy samy o sobě vtipný jsou, protože když jsem je slyšela poprvý, tak jsem se smála hodně. Ale toho člověka znám už hodně dlouho a on je opakuje pořád dokola, a když slyšíš to samý po pětadvacátý, tak už to znáš nazpaměť.

Myslím, že na to má vliv, že ten člověk dlouho učil na VŠ a tam to ti studenti slyšeli pokaždý jen jednou a logicky se bavili, protože objektivně vzato to vtipný je. A on si navyknul ty vtipy opakovat (taky logický, protože to odlehčí atmosféru tý přednášky a přece si nebude každej rok vymýšlet nový), jenže zapomněl, že už neučí a že lidi okolo něj to už dávno znaj nazpaměť.

Nejhorší na tom je, že tam vždycky udělá i tu dramatickou pauzu před pointou, která je fakt efektní, když to slyšíš prvně, a u těch studentů to muselo fungovat. Jenže on očekává tu překvapenou reakci toho, kdo to slyší poprvé, i od těch, kteří už to slyšej po pětadvacátý, a to je pak občas docela oříšek. ~n~
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:28:44)
Kudlo no jo, tak opakovaný vtip není vtipem... z vlastní "vtipnosti" soudím že člověka něco napadne - v daném okamžiku nebo i předem - při přípravě přednášky, prezentace... a s ohledem na celkovou situaci a to, zda chce být vtipný, to buď použije nebo ne.
Tedy ne že si řeknu "teď by to chtělo něco vtipného" a něco záměrně vymyslím. To samozřejmě málokdy u neprofesionála může dopadnout dobře. Ono často nedopadne ani to co přijde samo ~t~
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:58:46)
Slupko,

prý i profesionálové, jako třeba Vlasta Burian, si vtipy napřed zkoušeli "naživo" na publiku v divadle, a teprv co fungovalo, použili ve filmu.

Zrovna ten Burian, který byl profík a byl ve své době asi považovanej za jednoho z nejvtipnějších lidí u nás, prý měl značně velký "odpad" - chrlil ze sebe strašnou spoustu fórků, ale použitelný z toho bylo jen něco (a to pak dal do těch filmů).

Takže ona to vlastně není až taková sranda, bejt králem komiků, ale je za tím dost tvrdá práce. ~;)

 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:10:34)
Vidiš, mně to přijde takové dětinské a infantilní, ale chápu, že to někoho může bavit.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:46:59)
Kudlo většinou ,, jak to vidím ve svém okolí, tak jakýkoliv druh vtipálků je oblíbený a ti co na vtipy reagují předrážděně, jsou považovaní za vyloženě divné. A snad v společnosti přestárlých žen mohou být oceńováni a i tam si myslím, že ne.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:09:35)
Monty, vyloží si to jako rejpání, protože to často rejpání je (nepíšu o tobě, neber si to osobně a nepiš mi, že to je tvůj způsob komunikace, o tebe teď nejde).

Myslela jsem, že význam pojmu sarkasmus je všeobecně znám, ale tak třeba z nějakého webu o češtině:

"Sarkasmus je jazykový prostředek, jehož název pochází z řečtiny a překlad znamená

řezání do masa.

Tento překlad jasně odpovídá tomu, co je vlastně sarkasmus. Sarkasmem je zraňující a zároveň kousavá řeč často okořeněná dávkou pohrdání a jízlivosti. Sarkasmus je vždy spojený s negativním hodnocením. Pro sarkasmus je typické, že se jedná o krátkou promluvu, u níž je důležité načasování. Cílem sarkasmu je někoho urazit, někomu slovně ublížit. Se sarkasmem se často pojí ironie, cynismus a parodie. Sarkastická věta může být pronášena s odporující mimikou nebo gesty, např. krutá věta pronesená s milým úsměvem."
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:27:43)
Monty,

ale je poměrně pravděpodobný, že se ten člověk se podle toho, jak mu přijdou, zachová.

A pokud budeš někoho ironizovat (s pocitem, že ty se dobře bavíš tím, že se pokusíš shodit jeho), tak pokud to nebude někdo, s kým jsi naladěná na stejnou vlnu, tak je poměrně pravděpodobný, že pokud bude moct, tak Tě omázne, nedá Ti kšeft, kterej by Ti jinak dal, nepozve Tě v momentě, kdy by Tě jinak pozval... prostě proto, že to, co pro Tebe bude skvělá zábava a ironie, pro něho budou blbý pindy, který nebude vyhledávat.

Ale samozřejmě to, jak kdo chce na lidi působit, je na něm, včetně důsledků, který to pro něj může mít.

 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:41:46)
Kudlo. Tak, jo muže se stát, že nějaká přepíčená damička neunese ironii nebo vtip. Myslím si, že zábavní lidé jako Monty, tu absenci pozvání na čaj o páte, asi přežijou. Jiné zae vtipní lidi baví.
Já určitě můžu občas vtipky někoho odstrašit. Navíc lidi jako ty , nebo Kat je ani nepochopí. Na druhé straně spoustu jiných pobavím a jsou lépe naladění. Nakonec nejvíc to platí pro mladé ženy. Takže účel to plní.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:49:44)
Je zajímavé, že ironii až hrubost na cizí účet obhajují nejvíce ti, kteří toho sami na svůj účet snesou velice málo. ~d~
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:58:33)
Bylo by to zajímavé kdyby to zase nebyla tvá klasická lež a manipulace. ~6~~t~
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:05:31)
Kdo se cítí, ten se vtípí? ~y~

Naopak je to klasický důkaz toho, že mám pravdu. ~j~
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:55:01)
Ale tak sám onkologický pacient neměl problém říci "s přerostlou trávou napřesrok si starost dělat nemusím ~;)" a jiné vtípečky na svoji adresu, a snesou je i od jiných, záleží na tónu, kontextu... ono totiž nejde o život při takovém vtipkování (předčasnou brzkou smrt má na svědomí nemoc, nikoli vtipkující).
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:56:54)
Nejlepší vtip co si pomatuji , měla sama na sebe Termix. Tím mě prostě dostala.
 sovice 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:45:48)
Z+2,
tak teď jsi mě dostal, takže svou pasivní agresi pro tento příspěvek přeruším, abych přiznala, že jsi ji identifikoval zcela správně ~t~
Ohledně toho zocelování, já na to moc nevěřím. Řekla bych, že pomáhá víc trpělivost a povzbuzení než zocelování. Což teda moc neumím, tak aspoň nezoceluju ~;)
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:48:58)
Sovice, pasovat se samovolne na sypace soli do ran a oznacovat hrubost a agresi za "pomoc", muze opravdu jen velmi namysleny sebestredny clovek. Na reflexi a kopnuti ma clovek sve blizke, ci profesionalni terapii. Jen tedy jak to vnimam ja.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:55:56)
Kat, chápeš, že nereagovat na někoho neznamená, posílat mu vzkazy přes někoho jiného? Je to podobně dětské, jako když maminka říká synovi, řekni tatínkovi, že.... nepřijde to dokonce i tobě úplně pitomé? ~t~
Na reflexi a kopnutí může mít náprosto kohokoliv. Aby člověk mohl žít ve společnosti musí být schopný zpracovat své mindráky a nebrat si nevinné vtipy osobně.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:57:52)
"Aby člověk mohl žít ve společnosti musí být schopný zpracovat své mindráky a nebrat si nevinné vtipy osobně."

Z+2,
ale tak oni ti lidi, co to nedávají taky ve společnosti žijou. Jen si ten život úplně zbytečně komplikujou.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:00:10)
Monty, no, to je fajn, ale to uz tak lidi maji. Nekdo vic, nekdo min. Proste lidi mivaji spoustu emoci.
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 21:57:43)
"Ještěže mužský svět je v tomhle daleko přímočařejší a pohodovější. Legraci si ze sebe vzájemně děláme pořád. Nikdo to neprožívá."

zetko,

tak tohle je kardinální omyl. Mnohokrát jsem se setkala s tím, jak jeden chlap dal druhýmu v práci něco sežrat a bylo to jen proto, že dotyčnej mu před, i docela dlouhou dobou, šlápl na kuří oko (něco mu jednou řekl na poradě nebo na oslavě, přebral mu babu, stáhl na sebe nějakou zásluhu apod.).
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 22:03:30)
Tak přimý souboj je toho samozřejmě součástí. Ale je to většinou daleko otevřenější než u žen. Ale tady se bavíme o vtipech nebo ironii na něčí ukor a to fakt proživá jen málokterý chlap.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:30:58)
tak člověk může být autenticky ohleduplný ;)
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:39:28)
Rachel, Slupka a Sovice ~R^~g~ a hned s krasnym prikladem, primo ucebnicovym.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:44:19)
Ráchel,
jasně že může. Ale když není, nemá smysl si způsobovat ujímání tím, že mi jeho vtipy přijdou blbé, neslušné nebo jakékoli jiné. ~d~
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:47:55)
Monty, ale to, že vyhodnotím něčí vtip jako blbý či jako slovní agresi (sarkasmus) neznamená, že mi to působí ujímání, chápeš? Prostě jenom vím, že je slabý. To je vše.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:51:52)
Slupko,
nechápu, proč vnímat blbý vtip jako agresi.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:59:35)
Monty, viz předchozí příspěvky s vysvětlením, které poskytuje psychologie. Ironie prostě může být útok, a to, že je vtip v ní obsažený je blbý, na věci nic nemění.

Opět opakuji, že ne každý útok někomu ublíží. Vidím, že sarkastický výrok je nějakou sebeobranou, je mi jasné, že je to útok, ale žíly mi to netrhá.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:02:16)
Slupko,
ale není, proč by měl být? Netvrdím že nemůže, možný je ledacos, jenže vidět ho tam z principu je podsouvání a alibismus, obhajoba toho, že neumím ustát nějaký blbý vtip. "On je ošklivej, protože má jistě nějaký problém." Vůbec nemusí mít žádnej problém. Naopak příjemce, co nepobírá, jich může mít plný pytel a zaškatulkováním chování jinýho člověka ani jeden z nich nezmizí.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:35:59)
Monty, útok v sarkazmu v principu prostě je. To není z mé hlavy, to je z podstaty toho pojmu.

Nicméně je to jak jsem psala s tím podrážením nohou. Pokud ho vnímám jako škádlení, tak i když si díky němu rozbiju hubu tak ok. Pokud z kontextu je jasné, že nejde o škádlení, ale o úmysl ublížit, tak nevidím důvod, proč nepřemýšlet nad tím, pro to ten člověk dělá (proč útočí).
 Epepe 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:45:26)
Slupko, útok v sarkasmu být nemusí, podle mě, ale muže.
Nemám nic proti tomu, když dítě použije sarkasmus, i proti mě, ale nesmějí, když je to součást zlostného nekooperujícího chování a útoku na mě.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 20:53:54)
Epepe, když běžím s kamarádem po cestě a vzájemně si podrážíme nohy, tak tam není úmysl ublížit, ale to samotné podrážení nohou z principu agrese (útok) je. To samé sarkasmus. Škádlení, pokud to tak oba berou.

Zranění ovšem může být jak z kamarádského podrážení nohou tak sarkasmu. Nechtěně, Najednou se to zvrtne.

Stejně tak podrážení nohou může být cílený útok, a přeci ho zvládnu elegantním parakotoulem a vyjdu nezraněna. Sarkasmus může být cílený útok a nemusí se mě dotknout.

Ad dítě: těžko říct jak to "myslí", každopádně by mělo vědět, že je to (nebo může být) zraňující, nebo minimálně otravné pro ostatní členy rodiny. Jak psala Vítr to vysvětlování - asi náročné, ale kdyby se mi to doma dělo (opakovaně ironické dítě), tak bych to zkusila tak. Jenže to je ode mě trochu hraběcí rada, měla jsem štěstí a děti byly celkem v poho i v pubertě.
 aky 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(21.11.2018 10:04:50)
... Neumí si přiznat vlastní chybu.

To je zasadny rozdiel. Problem je, ked je niekto ironicky iba k ostatnym, ale pri oplateni rovnakou mincou na jeho adresu sa okamzite urazi. A taktiez je ironia lepsie tolerovana v pripade, ze dotycny dokaze ironicky okomentovat aj svoje vlastne ""uspechy"".~3~
 Mirek_ 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 19:08:35)
Monty, můžeš dát nějaký příklad ironie a/nebo sarkasmu, ideálně který jsi použila na tomhle webu?

Možná máš jinou definici než ostatní a na příkladech by se to mohlo zjistit.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:10:13)
Monty, ironie a sarkasmus může být formou agrese ~;) jako ne, že bych to nepoužívala ~:-D , ale je dobré si toho být vědom.
http://blog.rachelbicova.cz/pasivni-agrese/
 Marika Letní 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:11:03)
K uzoufání je se tvářit, že nevíš, co ironie znamená. ~;)
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:14:47)
Ironie a sarkasmus je zábava. Agrese je bit své děti. ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:20:24)
"Ironie a sarkasmus je zábava."

Hnusná a agresivní ;-)
Jelikož umím být agresivní velmi, velmi si to též uvědomuji ;-)
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:28:17)
To by mě teda fakt zajímalo, jakou ironii lze brát za hnusnou a agresivní. Buď si to s něčím zaměňujete, nebo je to jedna z největších místních přepíčeností.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:32:28)
Monty, nojo, jsme takový pí..., žejo... mamma mia.
třeba ironický vtipy na slabá místa dotyčného, na jeho mindráky, to je typicky agresivní ironie. je to hnusný a podlý.
holt nemá každej hroší kůži.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:33:12)
Monty, ale to je opet zavada na tvem prijimaci. Ironie samozrejme muze byt zla, kruta a zesmesnujici. A pokud to pouzivas casto i v praci, tak bacha, abys nakonec nezjistila, ze to tak desne v pohode neni.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:36:00)
Kat,
používám to všude. Na co přesně bych si měla dát bacha? Co si asi tak myslíš, že se může stát? Nebude se se mnou chtít kamarádit Maruška z účtárny? ~;)
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:40:25)
Monty, to ja nevim. Budes teoreticky za kravku, pripadnu mrchu. Taky moznost. Ja prece nevim, jak presne, s kym, v jakych situacich a o cem vtipkujes. Ale obcas natrefim na nekoho, kdo ma pocit, ze je velmi vtipnej. Bohuzel jen pocit.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:45:11)
Kat, koukám, už přešla k neagresivním nadávkám. Monty byla ironická? ~t~
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:47:04)
Kat,
njn, ale to mi bylo jedno už jako malé holce, proč by mi to mělo rvát žíly v dospělosti? ~d~
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:00:42)
V sobotu byla ironická Taťána Drexler směrem k tlusté Tomicové(StarDance), která vyprápěla o dopisech, jak se ženy jejího věku (tedy lehce předsmrtného) doma pokoušejí dělat provaz a jejich manželé jim pak volají záchranku. Drexler povídá v narážce na to, že tanečník Tomicové si troufnul na metrákovou zvedačku něco ve smyslu "aby neskončili tentokrát na záchrance ti manželé"

Pro mě to bylo trapný, nemyslím ale, že by to odstřelilo Tomicovou, která evidentně ví, že není křehká víla.

Takže hodnotím to, jako že se ztrapnil ten, kdo blbě ironizoval a nikomu dalšímu se nic nestalo.
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:52:30)
Já nevím, zřejmě jsou tu lidi, kteří mohli čelit Montyině "pasivní agresi" a ať nežeru, jestli je to nebavilo~:-D

Lidi si samozřejmě dokážou ubližovat, z mých zkušeností tedy otevřenou agresí "Ty krávo z města" (řidiči) nebo zákeřně a úlisně "Aničko, ty jsi fajn, ale ty jsi nikdy neuměla(nebyla, neviděla, neslyšela, neměla).."

Ironie je buď vtipná nebo trapná, v obou případech problémem toho, kdo ironizuje (nikoho jiného):-)

 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:38:30)
Ale tak to je prostě jako šermování ze sportu, nebo karate, zábava to je, úmysl ublížit v tom není, ale to neznamená, že to nejsou vzájemné útoky a jejich odrážení. Hroutit se z toho nikdo nemusí ~;) (když ví, že to není "doopravdy")
 Konzerva 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:11:14)
Epepe,

u nás je tohle taky někdy problém. Částečně si za to mohu sama, protože já často ironii používám, takže děti to mají naposlouchané. Ale nikdy jsem ji nepoužívala vůči nim, když byly malé a nemohly ji chápat. A taky jim dokola opakuju, že je rozdíl v komunikaci mezi kamarády, rodiče navzájem, rodiči a dětmi, cizími lidmi apod.

Já myslím, že velmi záleží na tom, jestli to dítě se chová záměrně drze nebo ne.
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 15:31:59)
Já bych začala tím, že bych tomu neříkala pasivní agrese, ale "puberťák má kecy"~:-D
 Hr.ouda 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 16:29:54)
v devíti ještě asi není puberťák, vystačme si "má kecy" ~z~~z~~z~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:08:55)
já už mám dost velký děti, dvě vlastně dospělý - 21 a 18 a jedno 13. U nás se zahlásí "ááá, tady je někdo passive agressive!" a zasmějeme se tomu.
Jinak na to, cos psala s tou snídaní, bych asi opáčila něco jako "Hm, tady je někdo nevděčnej a odteď si bude dělat snídani sám. Prima, to budu mít míň práce!" a šla bych po svejch. Ať si bobánek trhne ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:14:09)
Epepe, moje dítě jednu dobu něco podobného zkoušelo.
Nešlo ani o agresi, spíš o manipulaci, neříkalo věci přímo.
Takže stylem "Hm, já budu mít asi dneska hlad, protože mi nikdo nedal pořádnou svačinu." místo "Prosím, mohu dostat svačinu."
Přitom vůbec nebyl důvod, jsme milí ochotní rodiče, kteří dětem vycházejí vstříc. Netuším, co ho k tomu vedlo.
Rozčilovalo mě to velice, naštěstí se to dítko odnaučilo.
Důrazně jsem mu opakovala, že na takové výlevy nebudu reagovat, že jestli něco chce, má přímo a jasně požádat. Dneska komunikuje úplně normálně.
 magrata1 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:24:59)
mám podobně zarputilé dítě. Do 3 let denně klidně 8 hodin vřískala. Do 2 let vyblila jakékoli jídlo, byla plně kojená. Když jsem jí nedala, nejedla klidně 2 dny, dál jsem to nevydržela já. Jednak bych ji zabila (bez přehánění, můj psychický stav byl posunutý od normálu nevyspáním a neustálým řevem), jednak už tak byla na hranici podvýživy. Teď je jí 7, je to milá, šikovná, chytrá a talentovaná holka. Ale když ji to chytne, je to děs. A kromě toho jídla do dvou let jí opravdu neustupuju. Co s tím, nevím. Myslím, že Bůh už měl plné zuby mých výchovných rad kamarádkám a poslal mi ji, ať vidím, že u někoho opravdu jakékoli výchovné metody selhávají. Beru to jako výzvu. Ale je to teda dost únavné. Na druhou stranu s ní nejsou nejmenší problémy ve škole ani jinde, když se pustí do práce, je šikovnější a rychlejší než její starší sestra (občas nejen ta 9letá, ale i než ta 18letá). Mám pocit, že by mohla být úspěšná, protože ke světu přistupuje tak, že na úspěch má nárok, když pořádně mákne.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 17:27:39)
"Myslím, že Bůh už měl plné zuby mých výchovných rad kamarádkám a poslal mi ji, ať vidím, že u někoho opravdu jakékoli výchovné metody selhávají." ~t~~x~
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:47:29)
Epepe, možná budu tvrdá, ale pokud Ty nenastavíš mantinely, bude z něho ukázkový citový vyděrač. Vydítá Tě citově už teď.
Rada jediná: totéž , co s dospělým vyděračem : ignorace, ignorace, ignorace...
max utrosit poznámku... nejlepší večeři si uděláš jen ty sám, protože jen ty víš nejlépe, co máš rád..
 Simeona+3 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 18:50:39)
Mam dceru, ktera je prebornici v hledani viny u jinych. Na tebou uvedenou vetu bych reagovala tak, ze by si napriste dite chystalo snidani samo.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 19:22:18)
~R^

koukám, stejné výchovné metody :-)
 Yuki 00,03,07 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:30:43)
zkus to brát tak, že si v bezpečným prostředí zkouší, jaká bude reakce, jinde si to nedovolí
 Yuki 00,03,07 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(19.11.2018 23:32:47)
no a samozřejmě je potřeba se nenechat vytočit ani rozlítostnit, ale dát najevo, kdy už to není příjemný, kdy to mrzí, a když je čas a podmínky, tak vysvětlit proč to mrzí, proč se to nedělá, jak to dělat jinak
 Senedra 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 6:52:46)
Yuki, ono je blbé, že když někomu, kdo zastává názor - jsem děsně vtipnej a kdo mě nechápe, tak je blbec - dáš najevo, že se ti jeho "vtipy" nelíbí, tak většinou ještě přitvrdí. Tam to pak už chce něco dost radikálního, aby dal pokoj.

Mickey, ale ironizovat mezi sebou, když víš, že druhý je naladěný stejně, je v pohodě. Bavíme se tady o tom, že ironie může ublížit, hlavně když se použije proti někomu, koho až tak dobře neznáš.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 7:01:27)
Senedro,
proč nutně "děsně vtipnej"?
Je takovej, jakej je. Co si do toho promítnu já je prostě můj problém, nikoli jeho.
Hledání nějakých útoků v ironii je v podstatě totéž jako třeba strach z uprchlíků. Xenofobie, obava z neznámého. Nerozumím nějakému vtipu nebo způsobu chování, automaticky musí být špatné a ohrožující.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:10:54)
Kdo používá ironii, dobře ví, že ji používá, a dobře také ví proč. Jestli chce přátelsky poškádlit kamaráda naladěného na stejnou vlnu, pobavit publikum, nebo někoho setřít.
Pokud to někdo nerozlisuje, je arogantní hulvát nebo asociál.
A jak píše Mickey, děti si to často prostě zkoušejí, aby si osahaly hranice.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:13:35)
Bulváti jsou daleko zabavnější a akceptovatělnější lidé, než radoby korektní moralistky a manipulítorky. ~;)
 Eudo 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:16:52)
Tak to jsi teda hodne na omylu.

Hulvati jsou krupani, kteri nemaji poneti, jak se mezi lidmi chovat, a jsou presvedceni o tom, ze neni nad jejich chovani. Zabavnyho na tom neni vubec nic a akceptovani nejsou ani mezi svymi kolegy hulvaty
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:13:58)
Ropucho 100% souhlas.
"Kdo používá ironii, dobře ví, že ji používá, a dobře také ví proč. Jestli chce přátelsky poškádlit kamaráda naladěného na stejnou vlnu, pobavit publikum, nebo někoho setřít. Pokud to někdo nerozlisuje, je arogantní hulvát nebo asociál."
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:17:05)
Vřdyť je to nesmysl. Ironii spousta lidí používá bezděčně, zkouší si ji spousta žen. Některé útoky pomoci ironie jdou naprosto od srdce z podstaty člověka bez hlubšího zaměření. Většina lidí komunikuje, tak jak je naučená a zdalek nepromýšlí strategii útoku nebo věškeré možné dopady slov na všechny v okolí. ~6~
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:18:03)
Z,ano, to je videt.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:22:56)
Z+2,
njn, to je ta sebestřednost posluchače. Když někdo říká něco, čemu nerozumím nebo co mi přijde urážlivé, jistě mi chce ublížit. Dost lidí žije v iluzi, že se celé jejich okolí zabývá výhradně jejich osobou.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:25:17)
Jo, asi to tak bude.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:24:22)
Monty, nezlob se, ale nejvic sebestredne prispevky se mi zdaji ty tve a Z. Vetsina lidi ma smysl pro humor, umi se ze sebe udelat legraci. Ale bude-li se ze mne delat srandu namachrovany idiot, nebudu na nej zrejme mit naladu ani chut se s nim smat.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:26:54)
"Monty, nezlob se, ale nejvic sebestredne prispevky se mi zdaji ty tve a Z. "

Mně taky.

A i ten zbytek je přesnej.


 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:33:11)
Kat/Kudlo,
to je zcela v pořádku, je to váš názor, a jak ho bude nebo nebude vnímat adresát je jeho věc a jeho problém. Úplně to samé jako s ironií a sarkasmem.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:38:31)
Monty, mas pravdu jen castecne - dospelak je zodpovedny za sve chovani - a za to, ze je nekdo hulvat, si muze onen hulvat sam. Je to jeho zodpovednost, jeho vizitka. Prijemce takoveho chovani jiste muze ovlivnit svou reakci - pokud je na to v tu chvili pripraven. Ale nema povinnost "to unest".
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:46:13)
Jeste strucneji: hazet kretenske chovani na prijemce onoho chovani je proste blbost. To uz se pomalu dostavame do oblasti, kdy treba zenska muze za to, ze chlap chlasta - kdyz to fakt uz prezenu.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:52:39)
Manželka nemá povinnost s chlapem co chlastá žít. Chlast je jeho rozhodnutí, jak se k tomu postaví žena zase její.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:05:21)
Tak spousta mužů chlastá, protže si špatně vybralo. To nepochbně, ale je to jejich, chyba, ne těch žen. Stejně tak je tvůj problém, když neuneseš vtip a zasáhne tvé dávné mindráky.
Jako si chlap může pořídit novou ženu, tak ty můžeš udělat něco se svojí vztahovačností a dořešit si své staré minráky.
Prý zvětšení prsou funguje na zvednutí sebvědomí u žen. ~;)
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:51:11)
Kat,
jistě že nemá povinnost to unést, ale druhá strana zas nemá žádnou povinnost brát ohledy na reakci příjemce.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:53:18)
Monty, jo tak. Ja myslela, ze existuje cosi jako treba slusne chovani, ohleduplnost. A ono asi ne. Je vlastne normalka chovat se blbe. Ok.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:00:05)
Kat,
slušné chování a ohleduplnost se týkají oblastí, kde panuje většinová shoda. Což u humoru (ironie, sarkasmu...) není. Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě, ne to, že není za žádných okolností akceptováno dělat vtipy nebo se vyjadřovat ironicky.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:26:11)
Monty, diskuse je o MIRE pouziti ironie a sarkasmu. A o tom, ze kdyz nekomu takovym "vtipem" ublizim, jsem za to zodpovedna JA. A ja se mam pripadne omluvit. Pozor, nemluvim o chronicky vztahovacnych lidech.
 Zizigo 


Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 21:40:43)
Ale to je přesně jádro pudla. Je úplně jedno, jestli někoho práskneš po hlavě fyzicky anebo verbálně / psychicky / emočně.
Když do někoho rýpneš vidličkou, tak není v pořádku se vymlouvat, že je jeho vina, že to neunesl, teď ho to bolí a teče mu krev.
Ironie a sarkasmus je rýpnutí verbálně / psychicky / emočně. S osobou, do které tím rýpneš, můžete být naladění stejně, a pak to bude možná vtipné a osvěžující. Pokud jsi neodhadla situaci a tlustou Marušku Tvoje jízlivá poznámka zabolela, tak to není její chyba a nedostatek smyslu pro humor, ale Tvoje neslušné chování neboli rýpnutí "psychickou vidličkou".
Kovovou vidličkou by sis do ní rýpat asi nedovolila, to asi vnímáš jako buranství, tak proč "ironickou vidličkou" máš dojem, že to je omluvitelnější, když ve výsledku tím Marušce působíš úplně stejnou věc?
 Monty 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 21:48:41)
Zizigo,
obávám se, že s někým, kdo si ironii a sarkasmus představuje jako rýpání do tlusté Marušky nelze v diskuzi dojít k žádnému konsenzu.
 . . 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 22:15:51)
Monty, tady nejde o to, že si to někdo představuje. To je objektivní realita. Vnímaná poškozeným samozřejmě velmi subjektivně.

Hele, to máš jako v diskuzi o trestání dětí. Fyzické tresty většina zavrhuje, ostatní tresty většině připadají ok. Ale ony nejsou ok, pořád je to trest, i když nejde o fyzický zásah.
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 22:24:42)
Monty,

tak proč sem nedáš nějakej konkrétní příklad, jak navrhoval Mirek, abychom měli všichni jasno, co si pod tím představuješ Ty?

Protože pojem je to tak širokej, že se tam vejde I rejpání do tlustý Marušky, a těžko zazlívat někomu, že si před tím představí tu Marušku, když je to jeden z možnejch výkladů.

A myslím, že pokud se o tom máme bavit, tak by bylo mnohem užitečnější, kdybys byla konkrétní, co si pod tím představuješ Ty. (a totéž můžou udělat i ostatní, abychom věděli, jestli se bavíme všichni o tom samým a nevymezujem se proti něčemu úplně jinýmu, než ten druhej myslel.)
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 22:28:36)
Monty, jak si ironii a/nebo sarkasmus představuješ ty? Ideálně když napíšeš příklady.
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 22:33:05)
Zizigo,

já myslím, že tady je trochu na překážku to, jak moc je to subjektivní.

Protože s tou vidličkou máš sice pravdu, ale přece neexistuje žádný objektivní měřítko (ačkoli většina lidí má aspoň přibližně povědomí nějakých mantinelů).

Jen ten člověk, co "rýpe" subjektivně ví, jestli a jak moc se chtěl trefit. Ale ten druhý? Zase - existuje nějakej střed, kterej se dá se značnou mírou pravděpodobnosti předpokládat (u tlusté Maruš třeba, že svoji tloušťku bude považovat spíš za handicap než přednost, a že tudíž bude jistější si nedělat srandu typu "za tebe se všichni schováme"), ale co třeba lidi supervztahovační (třeba Maruš, která zachytí hovor kolegyň o tom, jakej je to opruz, když si musí kupovat kalhoty č. 40, když má vršek č. 36, a odvodí si z toho, že se tak určitě bavily schválně, aby ji ponížily, protože jí je malá velikost 56)? Tam přece není dost dobře možný brát neustále ohled na to, že slyší trávu růst?
 Zizigo 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 23:19:43)
a/ většina lidí má aspoň přibližně povědomí nějakých mantinelů
b/ lidi supervztahovační najdou či si rovnou vyrobí tragédii z čehokoli, ale pokud jim okolí ubližuje neustále vším, tak vina zřejmě nebude úplně na Tvojí straně
c/ ironii a sarkasmus považuji za bezpečnější používat trochu opatrně a zapojit sociální inteligenci, pokud ze situace nechci vyjít jako bezcitné prase
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(20.11.2018 23:59:16)
Zizigo,

mně se to jeví podobně, a taky jako poměrně jednoduchý.

Počítat s tím, že lidi budou vztahovační spíš víc než míň (a být pak případně příjemně překvapen). Supervztahovačné brát s rezervou, ale ani jim nedělat naschvály (ale pokud si vyloží blbě naprosto nevinnou poznámku, nedá se nic dělat).

Počítat s tím, že naprostý většině lidí nebude příjemný, když se budu trefovat do toho:

- čemu věřej
- jak vypadaj
- jak jsou významný
- do jejich práce
- do jejich rodiny
- do jejich inteligence a znalostí

A Tvoje c) - pokud chci s někým vycházet, tak nesmím ironii a sarkasmus nikdy použít PROTI němu (asi jsou i výjimky, který to snesou nebo dokonce vítaj, ale já nikoho takovýho neznám), protože to mi u něho spolehlivě a nadlouho, ne-li navždy zabouchne dveře (ale klidně to můžu použít proti "společnýmu nepříteli")

 Z+2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 8:09:56)
A děláš tady někdy něco jiného, než že se trefuješ do jiných lidí a do toho

- čemu věřej
- jak vypadaj
- jak jsou významný
- do jejich práce
- do jejich rodiny
- do jejich inteligence a znalostí

~5~~;)

 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 8:37:37)
(ale klidně to - ironii a sarkasmus - můžu použít proti "společnýmu nepříteli")

Kudlo, to sice můžeš, ale ohleduplnost vůči nepřítomným plodí důvěru a i to křesťanství doporučuje milovat nepřítele - s čímž mi ironie a sarkasmus nesedí.
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 9:31:17)
Mirku,

já jsem tím "společným nepřítelem", když jsem to psala, myslela spíš nějakou instituci než jednotlivce ( v poslední době mě naštvala Česká pošta, když se potkám se sousedkou, kterou taky, tak si můžeme společně trochu zaironizovat).

Ale proti jednotlivci se to dá samozřejmě použít taky, ale souhlasím s Tebou, že by se to nemělo dělat moc často. Pro mě je to výraz bezmoci, a do takových situací se snažím spíš nedostávat.
 Z+2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 8:14:56)
Zizogo, ne není to stejné. Aby ti ublížila něčí poznámka, tak ji musíš zpracovat a zhodnotit. Aby ti ublížila musí v Tobě být něco co ti na sobě vadí. Základ je v Tobě.
Pokud jsi tlustá, tak sobě ubližuješ primárně špatnou životosprávou. To, že si toho všichni všimnou a někdo to i okomentuje, můžeš vyčítat primárně sobě.
 Žžena 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 8:23:48)
Pokud někdo reje do cizích kil apod., je to obyčejný hulvát. Jestli si z toho druhá strana něco dělá nebo nedělá, na věci nic nemění.
 K_at 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 8:31:48)
Ano, toto ke presny uhel pohledu omezeneho hulvata.
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 8:52:59)
Kat, já s úvahou Z+2 víceméně souhlasím.

Když si zadáš do googlu "odpovědnost za vlastní pocity", vyjede spousta zajímavých článků. Např. "Naučte se necítit odpovědnost za pocity druhých."

Což samozřejmě neznamená, že budu aktivně rýt do slabých míst svých bližních.
 K_at 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 8:59:08)
Mirku, kazdej clovek ma pocity. A ani odpovednost za vlastni pocity nevyvinuje hulvata, ci "vtipalka" z pripadneho podpasoveho utoceni.
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 9:15:51)
Kat,

já v příspěvku Z+2 čtu o zodpovědnosti za vlastní pocity a za vlastní váhu.
Žádné "vyviňování hulvata, ci "vtipalka" z pripadneho podpasoveho utoceni" tam nevidím.
 Ropucha + 2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 9:22:15)
Člověk není zodpovědný za pocity druhých, ale za své jednání zodpovědný je.
A z druhé strany je zodpovědný za to, jak se svými pocity naloží, jak je zpracuje, což ovšem neznamená, že nerozpozná útočné jednání (nebo jakékoliv jiné). Podle demagogického pohledu na sociálni chování, který tu někteří zkoušejí prezentovat, to opravdu nefunguje (a ani oni sami tak nejednají, ani tady ne).
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 9:32:13)
"Podle demagogického pohledu na sociálni chování, který tu někteří zkoušejí prezentovat, to opravdu nefunguje (a ani oni sami tak nejednají, ani tady ne)."

Teda Ropucho, ty ses vyjádřila tak tajemně... Nebo alespoň já bych uvítal, kdybys zkopírovala ten podle tebe demagogický pohled, případně i kdo jej prezentuje (kdo to byl už se dá dohledat).
 Ropucha + 2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 11:58:08)
Mirku, na tom není vůbec nic tajemného.
Dohledávat ti nějaké důkazy a citace nemám čas, bohužel, ale každý si může pročíst diskuzi horem dolem podle zájmu a buď najde příspěvky v duchu "budu si plácat, co mě napadne, a na dopad svých slov kašlu, protože to je výhradně věc příjemce", nebo nenajde.
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 13:18:34)
Ropucho,

aby x lidí pročítalo diskusi a hledalo cos měla na mysli je taky docela nápor na čas, to bude stát víc člověkominut než když sem Ropucha zkopíruje kus diskuse, např.

Monty
(20.11.2018 9:33:11)
Kat/Kudlo,
to je zcela v pořádku, je to váš názor, a jak ho bude nebo nebude vnímat adresát je jeho věc a jeho problém. Úplně to samé jako s ironií a sarkasmem.

Vlastně jsi taky kašlala na příjemce, zda budou prohledávat diskusi aby zjistili, kdo kde tu "demagogii" použil. Je to jejich čas, jejich věc.
 Ropucha + 2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 22:12:00)
Mirku, nečekala bych, že to někoho překvapí, ale jelikož vedle vedení duchaplné diskuze vedu také reálný život, jsou chvíle, kdy se musím zcela cynicky vykašlat na účastníky diskuze a věnovat svůj čas a energii úplně jiným aktivitám ~3~
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 9:28:01)
Ropucho, a někoho to překvapilo?
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 22:15:10)
Mirku,

tak zase nikdo není povinen udělat, cokoliv si ten druhej vymyslí, aby se náhodou nenaštval.

A Ropucha vcelku nekonfliktně řekla, že na to nemá čas, to není nic proti ničemu.
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 9:22:58)
Kudlo,

já jsem vcelku nekonfliktně napsal Ropuše, že
1/ její vyjádření je tajemné
2/ že když se nevyjádří jasně a nechá ostatní dohledávat, bude to větší ztráta člověkominut, než kdyby to jasně specifikovala o čem píše.

To taky myslím není nic proti ničemu.
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 9:30:14)
Mirku,

tak já myslím, že to je základ.

Ty můžeš požádat, ona může odmítnout.

Ani na jednom není, takto podáno, nic špatnýho.

(pokud by tvrdila, že jsi něco řekl, Tys požádal o citaci, protože by sis ničeho takového nebyl vědom, a ona Ti odsekla, že to hledat nehodlá, stejně tak jako kdyby se odvolávala na nějakou statistiku, a kdybys požádal o odkaz, tak by ti řekla něco ve smyslu, že jestli nejsi deb.il, tak si to dokážeš najít sám, bylo by to něco úplně jinýho, ale to se tady nestalo)
 Z+2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 9:37:40)
Požádat o to aby někdo dělal výpisy diskuse je arogantní drzost a neschopnost. pokud něco chci hledat, tak si to snad najdu sám. Proč by to za mě měl dělat někdo jiný. ~5~~8~
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 9:51:55)
Pokud ten někdo jiný tvrdí, že jsi něco napsal, a ty si ničeho takového nejsi vědom a máš důvodné podezření, že si to vycucal z prstu, tak co by pro něj bylo jednoduššího, než ti doložit černý na bílým, žes to opravdu napsal? ~;)

To samý se statistikama, jimiž někdo něco dokládá - co by bylo jednodušší než dát odkaz, pokud na netu nějakej existuje (případně říct, že to četl v knize XY)?

(Což platí obzvláště, pokud ten někdo použije ten "citát" nebo tu "statistiku" jako klacek na tebe).


No a pokud k tomu není ochoten, vykrucuje se a nebo dokonce začne žadateli o citaci nadávat, tak se podezření, že si to účelově vycucal z prstu, začíná měnit ve velmi vysokou pravděpodobnost. ~j~
 Z+2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 10:17:41)
Na netu může být jakákoliv kravina. Pokud nějaké statistice nevěřím, tak se na tema podívám a mohu dát statistiku, která to popírá, nebo zjistim, že má pisatel pravdu a pak nic nedodám. Alespoň máš šanci si udělat svůj vlastní obrázek.
Proč by měl, někdo , jen kvůli tvojí lenosti nebo hlouposti , pro Tebe dělat nějaké rešerše. ~q~
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 9:52:05)
"Proč by to za mě měl dělat někdo jiný."

Proto, aby bylo jasné, co konkrétně myslí svým obecným výrokem.
Když mi třeba XY napíše, že v tomto tématu píšu rozvláčně a mně bude zajímat, ve kterém svém příspěvku mu/jí rozvláčný připadám, tak se na ten konkrétní případ rozvláčnosti zeptám.
 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 10:01:13)
Mirku,

přesně. ~R^



 Z+2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 10:18:51)
Proč by to mělo být jasné. Že jsi mimoň a spoustu výroků nedokážeš pochopit přece neznamená, že by jsi měl okolí obtěžovat žádostmi o dovysvětlení. ~6~
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 10:59:12)
"Proč by to mělo být jasné."

Protože já mám rád ve věcech jasno. A tak se zeptám. Někdo rád odpoví, někdo nerad nebo vůbec.

Předpokládám, že řada lidí to má jako já a odpovídá ochotně. Třeba v tomhle vlákně už podruhé odpovídám na tvoje "proč".
Přestože "jsi mimoň a spoustu výroků nedokážeš pochopit".

 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(22.11.2018 10:00:29)
a navíc - vnímat ŽÁDOST samu o sobě jako "arogantní drzost a neschopnost" je zase naprostej úlet, zvláště pokud je to žádost o to, aby dotyčnej doložil něco, co ON SÁM vehementně tvrdí a co je podle mého názoru naprostý nesmysl (ale můžu se klidně mýlit, proto ho o to doložení žádám).

 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 9:36:34)
Ropucho,

souhlas.

~R^
 Monty 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 9:29:43)
Hlavně o aktivním rytí tu neustále píše "druhá strana", já si osobně nevybavuji žádné takové rytí od ukončení základní školy, možná ještě někde v hospodě IV. cenové skupiny.
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 9:36:36)
A proto jsme Monty zvědaví (já a Kudla) na tvoje příklady ironie a sarkasmu , které běžně používáš a které jsou bez rytí.
 Marika Letní 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 10:16:58)
Mirek "Když si zadáš do googlu "odpovědnost za vlastní pocity", vyjede spousta zajímavých článků. Např. "Naučte se necítit odpovědnost za pocity druhých.""

Ano, to je teď trend.

Empaticky se zamyslet, co svým jednáním (slovy) působím jinému člověku, to už není populární. Já se můžu projevit jak chci, mám na to právo. Jestli z toho má druhý člověk špatný pocit, je jeho věc, jeho odpovědnost, ne moje. Šlápnu mu na nohu, protože jsem chtěla projít, ale co na tom, tu bolest se rozhodl cítit on, já jen šlápla. Asi nemá dost tuhou kůži (smysl pro humor). ~8~
 Mirek_ 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 10:30:05)
Marka: "Empaticky se zamyslet, co svým jednáním (slovy) působím jinému člověku, to už není populární."

Jak tu míru popularity měříš? Když zadáš do googlu "empatie", vyjede spousta zajímavých článků. Např. "Pochopte druhé a pochopíte sebe: Jak vám empatie může zlepšit život?"

Takže bych mohl podobně jako ty tvrdit, že empatie je teď trend.
 Z+2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 10:31:48)
Když šlápneš na nohu, tak opravdu způsobíš bolest. Objektivně ublížíš. Nevhodnou poznámku si musí jako pro něj bolestivou vyhodnotit ten kdo je trefený, vztáhnout ji na sebe a vyhodnotit, že něco je špatně.
Jako Greta s rodičem. Má špatné svědomí, sama o tom přemýšlí , proto ji to bolí. Neublížila ji ta poznámka, ublížila si sama. Pokud by byla poznámka mimo, je možné se nad ní zasmát a nebo mávnout rukou.

 Kudla2 


Re: Slušné chování znamená, že nikoho nemlátíš po hlavě 

(21.11.2018 10:40:41)
Marko,

ono je to možná do určité míry pochopitelné jako reakce na opačně "přehnaný" postoj, kdy je na Tebe kladena (nebo si sama na sebe kladeš) příliš velkou zodpovědnost za pocity toho okolí, případně to okolí to ještě ví a manipuluje tím.

Ale ani jedno, ani druhý se nemá přehánět - za pocity druhých sice neodpovídáme v tom směru, že kdokoli se urazí/naštve kvůli něčemu, co jsme řekli, je to naše vina, ale zase když chceme žít mezi lidmi, tak na ně nemůžeme úplně nebrat ohledy.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:37:08)
~t~ je super, že jsi vždy tak nad věcí a milá milá Kat.
 *Kate 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:06:04)
Já se předem omlouvám, že sem vždycky jen tak vpadnu, ale mohla bys dat prosím Monty příklad nějaké takové konverzace, ve které používáš ironií a sarkasmus? Třeba je tu celou dobu řeč o řezných věcech.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:15:56)
Mně dneska ráno volal jeden zaměstnanec, že "až dořeším všecky svoje vysoce odborné a životně důležité záležitosti, tak bych mu mohla odpovědět na jeden e-mail, aby mohl léčit lidi a dělat jiný zbytečnosti, od kterých je tam zaměstnán".

Ironický to bylo, útok to byl taky. Že se mě to nedotklo, to si přičítám jako plus, ale dotknout se mě to klidně mohlo, kdybych nevěděla, co je to za blba a že je to vyhlášený hulvát a hovado. Tož tak.

Jako vtip to samozřejmě nemyslel. Z čehož by ho nepodezíral vůbec nikdo, ani místní trollové :-)
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:26:05)
Takže měl pravdu. ~t~
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:34:04)
Greto, jo. Ja dostalA minuly tyden v ordinaci od pana prof.doc. atd vynadano za hovorovy vyraz. Ale trochu jsem mu to vratila.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:46:52)
Greto,

to je mazec.

Zajímalo by mě, proč to takovej člověk dělá, jestli si to neuvědomuje, přijde mu to vtipný nebo jestli se chce úmyslně trefit do dcery, který umírá otec?

Jiná možnost mě už nenapadá, a ve všech třech uvedených mi to přijde jako asociální jednání.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:57:17)
Proč by to dělal? No asi má pocit, že dcera nechala rodiče na holičkách. navíc mu evidentně není sympatické když někdo odchází do zahraničí.
A po pravdě řečeno, odchody dětí do zahraničí jsou pro starší rodiče trauma velmi často. Mám stareho bývalého kolegu , kterému se dcera vdala do Austrálie a ten tvrdí, že se mu toho moc horšího stát nemohlo. A ještě hůř to brala jeho žena.
Počítám, že podobných příběhů doktor sleduje ve své praxi víc.
 Eudo 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 11:06:25)
Jo, Greto, a krome toho mu do toho ABSOLUINE NIC NENI.
 Zizigo 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 21:45:48)
Přesně - co si to dovoluje tohle komentovat? Natož jízlivě arogantně. Brutálně neprofesionální chování zralé na stížnost nemocnici. Ať si blba vychovává zaměstnavatel.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 11:43:57)
Tak naprostá většina lidí si udělá o většině lidí obrázek během prvních par vteřin po setkání a tou premisou lidi hodnotí. Náš mozek je tak nastavený.
Jo, asi to není správné a profesionální , říct co si myslí, ale nejspíš si na to zvykl a nikdo se neohradí. Možná ty jeho úvahy občas i někoho přinutí se nad sebou zamyslet, takže v konečném důsledku jsou kladné.
A ano při podobné příležitosti je to nepřijemné.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 11:09:03)
Přece není povinností dětí zůstat rodičům za zadkem až do smrti. Pokud se naše děti rozhodnou žít někde jinde, tak bych samozřejmě byla radši, aby zůstali blízko, ale podstatný bude, aby byli spokojení oni. Pokud si rodiče nedokážou najít vlastní program, tak je to smutný, a prohlášení "že se toho moc horšího stát nemohlo" v situaci, kdy je dcera živá, zdravá a pravděpodobně spokojená, jen je daleko, pokládám za dost velký rouhání.

A už vůbec nechápu, co do toho mají kecat cizí osoby, který neznaj ani to dítě ani toho rodiče.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 11:25:13)
Greto, tak nějak.
Setkávání s různými typy lidí patří k životu, člověk by na to měl být připraven, měl by umět reagovat a neměl by se tím nechat zbytečné zasáhnout. Ale jsou situace, kdy ta pověstná srážka s blbcem přijde opravdu velmi nevhod. Zdravotnictví je zrovna takový případ.
 Koníček mořský 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 11:53:55)
Tak jsem si přemýšlela a já ironii a sarkasmus úmyslně používám vlastně jenom s partnerem. Sarkasmus velmi výjimečně, když mě štve a chci ho taky štvát. A ironii v humoru, protože ví, že ho mám ráda a nechci ho zraňovat. Takže to unese, pochopí, občas ještě zasmečuje a zasmějeme se spolu. Vůči ostatním lidem ani jedno nepoužívám, protože nechci být případně hnusná a dotknout se jich. I tak občas něco nemístného plácnu, pak se to ještě snažím zachraňovat... ~x~ Ironii a sarkasmus bych nechala do filmů a divadel, tam to je občas i vtipné.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 12:03:01)
Koníčku, to je podle mě většinový model, že člověk používá takovéto komunikační metody jen mezi svými, kde ví, že bude správně pochopen.
Většina partnerů, rodin, kamarádů asi má nějaký svůj interní humor, třeba i všelijak nekorektní, ale dobře přitom vědí, co si mohou dovolit mimo svůj okruh.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 12:08:15)
Ropucho,

ano, souhlas.

Spojovací bod je podle mě jedinej - chci se zasmát SPOLU s tím člověkem, nebo se chci pobavit jen já na jeho účet?
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 12:17:27)
Anet, no a dítě je doma vůči matce součástí té skupiny nebo ne. Prtoože od toho se vaše krytika ironie a sarkasmu odvíjí od vtípné repliky na matku doma u stolu.
Vymezovat se proti humoru neznámých lidí je sice úplně nesmyslné a mimo, ale dobře. Ale celá debata je o humoru ve známem prostředí. Evidentně jste se v tom ztratily. ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 12:56:04)
Z+2, já mám za to, že už se dávno debatuje o ironii obecně.
Pokud jde o puberťáka, který si trénuje doma na rodičích, tak to už bylo myslím probráno - rodič si vytyci hranice.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:01:14)
"Anet, no a dítě je doma vůči matce součástí té skupiny nebo ne. Prtoože od toho se vaše krytika ironie a sarkasmu odvíjí od vtípné repliky na matku doma u stolu.
Vymezovat se proti humoru neznámých lidí je sice úplně nesmyslné a mimo, ale dobře. Ale celá debata je o humoru ve známem prostředí. Evidentně jste se v tom ztratily. ~;)"

Z+2, jenže pokud dítě zvedna poklici a s kyselým obličejem řekne "zase brambory? to se nedá žrát..." tak to není ani sarkasmus, ani ironie.

Ironie by byla, kdyby s úsměvem proneslo např.: "zase brambory? jsi koupila zemědělský družstvo?"

Sarkasmus by byl: "zase brambory? taky neumíš nic jinýho uvařit".
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:13:29)
Chantrey, asi tak. Drze dite neni roztomile, ani vtipne - mozna tak ve 3 - 5 letech, kdy z nich obcas padaji perly. Ale ty jsou spis vtipne tou uprimnou bezelstnosti.
 Ropucha + 2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:14:53)
No on hlavně rodič pozná, jestli dítě pouze používá "domácí kód" v rámci zvyklostí, nebo záměrně provokuje, nebo třeba jen neovládá nával pubertálních emocí apod..
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:20:22)
Ropucho, myslim, ze nekdy rodice nekriticky povazuji za vtipne ci roztomile i veci velmi drze.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:24:42)
Drzé? Co to jako má být. To hrozně moc řve tím, že dítě vnímáš jako nějakou podřadnou bytost , která by k tobě mala mít úctu. Není.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:47:47)
"Drzé? Co to jako má být. To hrozně moc řve tím, že dítě vnímáš jako nějakou podřadnou bytost , která by k tobě mala mít úctu. Není."

Buď v klidu, já třeba považuju za podřadné i dospělé, když jsou drzí a neumí se chovat.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:56:23)
Tak to je krásný finále.
Pokládám lidi za podřadný, pokud nedělají to, co mi vyhovuje a co splňuje moje očekávání.
Nějak nevím, co už by mohlo být sebestřednější. ~;)
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 14:03:02)
Monty, stejně jako je těžce sebestředné co tvrdíš ty - totiž že za svoje pocity lidi můžou sami.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 14:16:51)
A kdo jiný může za moje pocity, než primárně já. Obecně proto jsou lidi celoživotně v pohodě a celoživotně neš´tastní a ublížení. Není to okolím, je to přístupem.
 Ambrosie 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 14:20:16)
Z+2 správně maňas.
A proto si já můžu myslet o drzých a nevychovaných dospělých, že jsou podřadní. Podřadní ode mne, samozřejmě - protože já se chovat prostě umím.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 14:22:37)
Tak to samozřejmě můžeš. To je naprosto tvoje věc. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 14:33:21)
"Monty, stejně jako je těžce sebestředné co tvrdíš ty - totiž že za svoje pocity lidi můžou sami."
Chantrey, souhlasím. Překvapuje mě, s jakou jistotou tady Monty píše, že ona vždy na 100 procent rozpozná, ke komu si ironii a sarkasmus může dovolit a pakliže se to druhého dotkne, tak je to jeho problém. Takový postoj mi přijde velmi sebestředný a namyšlený, protože nikdo nejsme dokonalým. A když teda nejsme dokonalí, komunikující lidé, tak je na místě krotit zmiňovaný sarkasmus nebo ironii. Já to teda v komunikaci mám tak, že mi záleží na tom, abych se druhého zbytečně nedotkla a tudíž sarkasmus nebo ironii zas tak často nepoužívám. A vlastně čím dál míň, protože už se s přáteli nestýkám tak často a myslím, že na ironii a sarkasmus po delší době není nikdo zvědavý.
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 15:06:31)
Jas,
nepsala jsem, že něco odhaduji, psala jsem, že je mi to u prdele. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 15:13:16)
JJ, sebestřednost the best, viď?
 Monty 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 15:40:36)
Jas,
na škatulky jsou tu jiní experti.
 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 20:52:07)
jas, nevím, jestli bezohlednost je to samé co sebestřednost.
 sovice 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 14:04:31)
Na druhou stranu, Monty, když vím, jak brojíš proti nevychovaným dětem, trochu mě překvapuje, že nevychovaný dospělý není problém ~;)
 Ruth 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 14:45:02)
Já bych chtěla nějaký příklad, kdy je dospělý drzý a je podřadnou bytostí.
Fakticky tomu nerozumím.
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:28:36)
Já myslím, že je to hlavně jedno. Když se před vařením s dětmi dohodneš na tom co se uvaří, tak se podobná scena těžko bude konat. Když ti vadí forma, ale ne obsah, tak má smysl s dítětem na té formě zapracovat a sám se chovat , tak jak chceš aby se chovalo dítě. Pokud obsah , tak je to tvůj problém, protže v součsné době snad má dítě pravo mít názor na to co bude jíst.
 Lída+4 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 13:38:48)
~t~~t~~t~ Zetko, to si jen myslíš. S takovým dítětem se můžeš stokrát dohodnout, co se bude vařit, a stejně se pak bude šklebit, že tohle zrovna jíst nebude.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 12:54:33)
kruci,

také jsem v té situaci byla několikrát, nejednalo se o rodiče, ale o osoby blízké, a opravdu fyzická blízkost situaci usnadňuje, ale přece není možné na to brát absolutní ohled, to by ses nemohla přestěhovat ani do města o 100 km dál, protože to tu péči taky dost zásadně komplikuje.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 11:03:31)
Tak v daném kontextu (hovořím s dcerou umírajícího) to už musí bejt opravdu hodně velkej asociál, aby dělal takovýhle vtipy.
 K_at 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:34:51)
Koprivo, klasika. Co jsi mu na to rekla?
 Rodinová 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:36:55)
Zetko, "bezdecne" ironii nepouziva nikdo, ironie je vzdycky umyslna.
 Koníček mořský 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:44:33)
Tak já se hlásím k sucharkám. Lidi, kteří neustále používají ironii a sarkasmus při komunikaci s druhými, fakt nemusím a považuji je za zamindrákované ubožáky, kteří si z nějakého důvodu potřebují "honit triko" na druhých. Samozřejmě ojedinělá, dobře mířená, ironická poznámka může být i zábavná a vtipná. A hulváti a burani mi teda zábavní nepřipadají, spíš trapní a ubozí. I když je fakt, že jejich hulvátské poznámky často vyvolávají nezřízený smích, zejména u žen. Asi ze strachu, aby nepůsobily přepíčeně. Já se teda těmto typům obloukem vyhýbám. Monty neznám, tak nedovedu její vtipnost či nevtipnost posoudit. Ale ta její sebeprezentace ohledně ironie na mne působí trochu bezohledně. Nemusím lidi, kterým jsou ostatní lidi a jejich pocity naprosto ukradený.
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 9:08:43)
Koníčku, to je naprosto přesný, "zamindrákované ubožáky, kteří si z nějakého důvodu potřebují "honit triko" na druhých. Samozřejmě ojedinělá, dobře mířená, ironická poznámka může být i zábavná a vtipná. A hulváti a burani mi teda zábavní nepřipadají, spíš trapní a ubozí."

A s těma druhejma lidma a jejich pocitama je to taky fakt. Jistě i to má svý hranice - jsou lidé opravdu chorobně vztahovační, kteří si jako útok na sebe převedou i "kolik je hodin", tedy něco, co bylo řečeno naprosto bez postranního úmyslu, a tam by se asi člověk zbláznil, kdyby se měl pořád hlídat, aby neřekl něco, co by mohlo urazit.

Ale takových lidí není moc a myslím, že nebudou moc oblíbeni podobně jako hulváti.

Myslím že většina lidí se pohybuje ve "zdravým průměru" a to, co by se jich mohlo dotknout, je docela dobře odhadnutelný. A kdo tu hranici úmyslně překračuje, na toho přesně sedí to, co jsi řekla.
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:48:11)
Kudlo, ale hulvát a buran bude hulvátem i pokud bude němý nebo bude mluvit v esperantu, ironie s tím nemá nic společného, je to prostředek vyjadřování.
 Eudo 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:53:15)
libiku, presne. Obvykle hulvat ani nechape, co ironie je...
 Kudla2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:54:58)
libiku,

tomu nerozumím.

Pokud se buran nebude buransky projevovat, tak může bejt v duši klidně buran až na půdu, nemám ambice ho předělávat.

 . . 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 10:57:49)
libiku, nesleduji vlákno, takže reakce jen na to, co píšeš teď:

" hulvát a buran bude hulvátem i pokud bude němý nebo bude mluvit v esperantu, ironie s tím nemá nic společného, je to prostředek vyjadřování. "

přesně tak. Ironie nikoho nekryje, ani z něho bezohledného mluvčího nedělá.

Je třeba kontext, aby se dalo nějak posoudit.

Dle mého pokud člověk mluví na druhého, s druhým, bez ohledu na to, jak to na něj může působit, tak je prostě bezohledný. Mluví pouze s ohledem na to, co on sám chce říci, co ho napadne vtipného či inteligentního. Je tedy sebestředný. Lidé používající hodně ironie a sarkasmus takoví skutečně bývají. (což samozřejmě nijak nepopírá existenci vzájemného kamarádského podrážení nohou)
 libik 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 11:02:51)
Tak já jsem se tu včera chytla do pasti, tím, že jsem akceptovala ironii na Tomicovou, jejíž manžel by skončil v nemocnici, kdyby ji vyhodil do vzduchu a zároveň jsem bránila tlustou Maruš z kanceláře, za kterou se chtějí štíhlé kolegyně schovávat a navíc jsem zaměnila ironii s nadsázkou.:-)
Vyplývá z toho, že fakt jde o kontext.

Ale nemyslím si, že ironizující člověk je horší charakter, já mám zkušenost, že to bývají spíš dobráčci.

Jak slýchávám od jednoho kamaráda "my něžní cynici"..
 Z+2 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 8:11:51)
Tak hloupý ženský může ublížit cokoliv. Jsou tipy jako Zufi co si dokonce v ubliženosti libuijí, takže je otázka jestli je to na škodu. ~;)
 Mr. Miçkey 


Re: Nedokážu se vypořádat s pasivní agresí dítěte  

(20.11.2018 0:23:16)
Me prijde pomerne vtipny, hadat se s pubertakem, ktery je akorat vecne sarkasticky, bejt na jeho miste, kralovsky se bavim~t~ Bavim se teda i tak, pri te predstave. Podobnym stylem komunikuje nejstarsi syn, a nijak me to zily netrha, je slusnej, nenadava, tak nemam potrebu se s nim hadat a neco si dokazovat. Pokud diky premire ironie narazi, prijde na to sam, ja jsem mu nekolikrat sdelil, ze si ma davat bacha, co si kde muze dovolit, zbytek je jeho boj. Pokud ho bude furt nekdo korigovat, tezko kdy ziska cit pro to, co si jeste mute dovolit a co ne, a radeji at se potrenuje v komunikaci jako dvanactiletej, nez ve dvaceti. A uprimne, videt, ze nekdo kvuli podobny kravovine vyskakuje jak certik ze skatulky, asi by me i dnes dalo dost prace krotit se a neprovokovat, u nekterych zde diskutujicich bych se teda asi taky neovladl~t~ Kdyz mi snidane nechutna, at ji nezere, kdyz se coura, tak holt bude priste doma a hotovo, a fakt je mi jedno, jak to sdeli, pokud mluvi slusne.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.