| Irmi | 
 |
(1.10.2024 8:00:10)
Zdravím a zkusím vyústění předchozí debaty přetavit v nové téma. V závěru diskuse zaznívaly názory na to, jak moc, málo nebo zda vůbec mají rodiče hodnotit své dospělé děti nebo se vyjadřovat k jejich konání. Překlopím to do oblasti výběru životního partnera, a ne jen u dětí, ale třeba sourozenců nebo jiných rodinných příslušníků nebo kamarádů.
Jak postupujete? Je dospělá svéprávná a přivedla představit člověka, který vám od prvního podání ruky nesedí. Buď něco konkrétního problematického už víte, nebo vyplyne během hovoru, nebo to jsou jen "radary", které ona zamilovaná osoba nevidí neslyší.
Co je správně? Máme v širší rodině zkušenosti s oběma přístupy, jak s hodnocením a rozmlouváním, tak s akceptací bez jediného komentu. Zajímavé je, že tam, kde "všichni viděli", že slečna s mělčím rozhledem a projevy hysterie nebude to pravé pro pragmatického intelektuála, ale zdvořile respektovali jeho výběr, došlo ke svatbě, bouřlivému několikaletému manželství, komplikovanému rozvodu a tahanicím o děti. Teprve pak okolí vyneslo kartu "ona se nám nějak nezdála od začátku". A pragmatický intelektuál překvapivě připustil, že sám nebyl bez pochybností a pokud by s ním někdo promluvil, popřemýšlel by a možná by dopadlo leccos jinak.
V jiném případě zaznívaly odsudečné komenty hned od počátku, protože v rodině bylo zvykem, že rodiče (najmě matka) se k veškerému konání dospělých dětí beze zbytku vyjadřují. Předvedený hoch byl jako adept na ženění vyhodnocen jako starý, malý, bez vzdělání, dcery nevěsty a jejích kvalit absolutně nehoden. Dcera vyslechla, vyhodnotila jako nepodstatné a se starým - malým - bez vzdělání založila šťastné a spokojené manželství.
Takže jak? Hodnotíte nebo si necháváte názor pro sebe? Má mínění rodiče/kamarádky vůbec mít nějaký vliv na rozhodování dospělé osoby? Když si názor necháte pro sebe a pak to dopadne přesně, jak jste si myslely, nepomyslíte si, že kdybyste to tenkrát bývaly řekly nahlas, třeba se to nestalo? Nebo raději mlčíte z obavy, že vyslovením negativního názoru pokazíte vztah s potomkem či kamarádkou?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(1.10.2024 8:50:30)
tak já se včera přiznala ke vměšování 
u sester jsem si to hezky natrénovala a praktikuju i nadále... obě mé sestry nějak přitahují "hochštaplery" (jsou k nim přitahovány) 
když sestra přivedla nápadníka a měla jsem pocit, že mi na něm něco nesedí, využívala jsem svou "drzost" a často kladla "otázky", "žertovala" a vyváděla ho tak nějak z konceptu, aby se projevil - mám radar především na to, když jde o lháře, o neupřímnost, o "slabší" charakter... a dost často se pak chlapec buď rychle odkopal (taková jízlivá skorošvagrová dá holt zabrat) a taky jsem kladla otázky sestře, aby se sama musela zamyslet nad odpovědí... třeba "a on nemá vůbec žádné peníze? ty za něj platíš v hospodě? ty nejdeš s kamarádkou na víno, přestože jinak vždycky spolu chodíte - jemu to vadí?"
no několikrát (vždycky  ) se ukázalo, že se v těch klucích fakt nepletu... se starší sestrou mi to vyneslo i konflikt (to bylo u jednoho, co jí zcela bezostyšně lhal, jemně jsem ji upozornila, že jeho řeči nesedí a že by měla být opatrná, protože to vypadá jako kdyby to a to - ten rozhovor byl ještě v pohodě, ale když pak vyplulo zcela jasně na povrch, že jsem situaci odhadla naprosto do písmenka, naštvala se a pak mi to měla za zlé, ačkoliv jsem ani náznakem nedala najevo, že jsem ji varovala a jen jsem bez keců i grimas pomáhala napravovat nejhorší škody - dneska vím, že jsem jí měla něco říct, aby se se mnou mohla pohádat a vyčíst mi výčitky)
no a když si dcera našla přítele (první vážná známost), byla jsem z něj docela nešťastná - jenže říct dceři, že chlapec má velké problémy, že je mírně vyšinutý psychopat, to prostě nešlo, takže jen sem tam otázka, ujištění co je nebo není normální na její otázku a podpora jejích potřeb a potvrzování jejích práv... když se rozešli, oslavili jsme to a bylo vidět, že dceři se strašně ulevilo... aktuální partner je moc fajn a pevně doufám, že jim to vydrží 
(jo a teda někdy kecám i do výběru kamarádek, nejde jen o partnery )
|
|
| Fern |
|
(1.10.2024 9:20:36)
Ty jsi slovenka? Ze tak prznis cestinu viz "odsudecne" a "najme",to posledni nemas ani slovensky spravne 
Uz jsrm si vsimla tveho podivneho vyraziva i v minule diskusi.
|
| Čumča. | 
|
(1.10.2024 9:30:13)
Fern, Irmi má moc hezký projev. Naopak u tebe jsem si všimla pár "dost rušivých prvků" Ale pořád věřím, že se ještě chytneš, že na sobě zamakáš
|
|
| Muumi |
|
(1.10.2024 9:54:06)
Slovenka se píše s velkým počátečním písmenem.
Před slovem "viz" ti chybí čárka.
Za čárkou se dělá mezera.
Na konci věty se dělá tečka.
Najmě je české spisovné slovo.
https://prirucka.ujc.cas.cz/?slovo=najm%C4%9B
|
|
| Begonie | 
|
(1.10.2024 9:57:54)
Ty jsi hotentot? Že tak przníš češtinu? A něco k věci bys neměla?
|
|
|
| Salamajka | 
|
(1.10.2024 9:33:03)
Před časem jsem synovi řekla, že dívka, kterou mi představil není pro něj ta pravá. No po čase naznal, že jsem se nespletla. Jinak v rodině nastalo obří pozdvižení, když si bývalá svagrova našla staršího pána. To jsem se jí zastala protože vypadá moc spokojená. Rodině nejvíce vadilo, že je starší obyčejný dědek . U kamarádky mě zarazilo, když si našla pána s dítětem ona svobodná mladá 25. Ale když jsem časem viděla, jak moc je spokojená tak jsem to s ní probrala, řekla jsem jí že jsme všichni hlavně chtěli, aby nebyla zbytečně nešťastná. Pochopila to. Ono občas když se někdo bezhlavě zamiluje a jede koktejl hormonů tak to chce asi spíš podporu a vyčkat. Ono to opadne ty růžové brýle.
|
| Beat | 
|
(1.10.2024 9:37:34)
Fern, Irmi má moc hezký projev. Naopak u tebe jsem si všimla pár "dost rušivých prvků" Ale pořád věřím, že se ještě chytneš, že na sobě zamakáš..
|
|
|
| Sam01 | 
|
(1.10.2024 9:59:43)
Pokud se me dcera zeptala, rekla jsem ji co mi nesedi. Jak tovyhodnoti nechavam na ni. To same u syna. Pokud chteji k nejake situaci vyjadreni podam hojak nejlepe umim, abych rekla, co by se libilo / nelibilo me. Ze zasady jim nerikam jak se maji chovat. Jsou dospeli, tak je to na nich. Oba vedi, ze uz je to na nich anas maji po boku kdyby bylo zle. Vztahy mame rekla bych nadstandardni a vsichni i s jejich partnery jsme spolu radi. Navzajem ctime svoje soukromi i radi travime cas spolecne. Ted mam cerstve zasnoubenou dceru. Jeji budouci manzel a nas budouci zet prisel k nam a zeptal se, zda muze dceru pozadat. Nechtel, aby si pripadne musela vybirat mezi nami pokud bychom byli proti. Ijemu zalezi na tom, aby nase vztahy zustali dobre. Mam svoje deti rada a samozrejme chci, aby se jim v zivote darilo. A to samozrejme chci i pro jejich partnery at uz budou spolu nebo ne. Oba uz jsou soucasti nasi rodiny nekolik let. Pristup k detem mam takovy, ze detem nedelam to, co by se nelibilo me, kdyby mi to jako dospele nekdo delal.
|
|
| Begonie |
|
(1.10.2024 10:01:16)
Já se asi k výběru partnerů nevyjadřuju. U kamarádek a příbuzných rozhodně ne, u dítěte nevím, ještě mi nikdo představen nebyl. Samotný by mi bylo nepříjemný, kdyby mi někdo kecal do toho, s kým hodlám žít, tak to nebudu dělat ani nikomu jinýmu.
|
| Renka + 3 | 
|
(1.10.2024 11:01:22)
Když tohle je hodně těžké, člověk ví, že by do toho mluvit neměl a vzpomene si na sebe. Ale pokud je láska slepá a holka si přivede někoho, u koho je na první pohled zjevné, že má blízký vztah k alkoholu, tak je to oříšek, jak se zachovat. Někdy mluvení do výběru partnera vede k ochladnutí vzájemných rodiných vztahů až nestýkání se, vždyť kolik z vás tady píše, že se s tchyní nestýká nebo ji stačí vidět tak 2x do roka?
|
| Begonie |
|
(1.10.2024 11:13:57)
Ja docela ziram. Tady se spis docitam, jak zdejsi uzivatelky si od 15 nenechaly do niceho pindat, protoze uz prece byly dospely a vsechno vedely nejlip a v 18 vystrelily z domu, aby uz mely konecne od kecu pokoj a na druhou stranu celemu siremu pribuzenstvu a kamoskam radi, koho si brat a nebrat. Ale treba ty "radilky" a "nenechamsidonicehokecat" jsou 2 ruzne skupiny zdejsich prispevatelek
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(1.10.2024 12:44:46)
V 15 jsem byla v podstatě ještě dítě , a své první "známosti" kolem těch 18 jsem rodičům nepřestavovala. Když jsem byla trochu starší a navázala jsem vážnější vztah, rodiče se nevyjadřovali a respektovali to.
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(1.10.2024 10:01:33)
Naše děti ještě nikoho nepřivedly (je čas, je jim 17 a 14), ale musím přiznat, že jsem ten typ, co by asi úplně nemlčel, kdyby měl vážné pochybnosti. Ale určitě bych nekritizovala hned, obzvlášť, kdyby se děti výslovně na můj názor nezeptaly. Doufám, že k představení dojde dřív než rovnou s oznámením svatby nebo dokonce těhotentví, takže bude čas, aby případně dítě zjistilo případné "vady" partnera samo nebo abych se mohla do toho jemně vložit, až odezní největší počáteční zamilovanost ...
Jinak já měla třeba dost "divný pocit", když mi mladší sestra představila partnera (a pozdějšího manžela), ale šlo spíš o to, že jsem věděla, že "já bych ho doma nechtěla", ale brala jsem to tak, že sestře vyhovuje. Jeho skutečnou povahu (časem došlo na hnusné psychické násilí a v opilosti měl tendence i k fyzickému) jsem nepoznala, on byl ten typ, co působí na okolí spíš sympaticky a doma je hnusák.
No a o víkendu jsem zrovna byla na svatbě v poměrně blízké rodině, kde příbuzní - rodiče ženicha absolutně špatně nesou výběr partnerky, přestože vztah trval do svatby asi 6 let. Já jsem ji znala jen z několika rodinných oslav, kde se nijak výrazně neprojevovala a její vzhled je vyloženě sympatický, takže mi odpor otce ženich přišel spíš legrační (uváděl fakt divné argumenty týkající se některých fyzických parametrů a místa původu), ale divila jsem se, že ji nemusí ani ženichova maminka, což je velice tolerantní a příjemná osoba. Až teď na svatbě jsem měla čas o těch důvodech promluvit s jinými příbuznými a musím tedy říct, že po vysvětlení (a také potom, co jsem uviděla a zažila nevěsty matku) už jejich obavy chápu a asi bych je sdílela ... No, ale třeba nebudou mít všichni pravdu ...
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 10:05:43)
Moniko, vy jste byli na svatbě a drbali takto skupinově nevěstu? U ženichových rodičů to nechápu už vůbec, ti žení syna a pokud mají takto ostré výhrady, neměli být pozváni K čemu taková svatba v rodinném kruhu vlastně je?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 10:22:33)
čumčo, někdy tě dovede život k něčemu, co bys nikdy nečekala...
moji rodiče byly typicky ten pár, kdy okolí konstatuje, že naprosto nechápou, jak to mohli rodiče mého táty dopustit, aby si vzal nějakou takovou... babička s dědou to krásně ustáli, svoje pochyby nijak neventilovali, jen holt dopřáli "nevhodné nevěstě", aby u nich pochytila co se dalo... a přesto, když se vdávala moje nejstarší sestra, byli to moji rodiče, kdo byl nešťastný nad jejím výběrem... ještě těsně před svatbou máma klečela před sestrou a prosila ji, aby si svého partnera nebrala... když vidím fotky z obřadní síně, vidím nešťastné rodiče... svatbu zafinancovali, ačkoliv s ní naprosto nesouhlasili... a měli pravdu - švagr nakonec okradl sestru o spoustu věcí, nadělal dluhy, okradl i mé rodiče a když už toho bylo na něj moc, sebral se a utekl, sestru nechal i s batoletem samotnou... rodiče ji živili a vypomáhali několik dalších let
a proč na svatbě byli? protože kdyby si trvali na svém, sestra by se stejně vdala a s nimi by zpřetrhala kontakty - jak by jí pak mohli pomáhat? je tvrdohlavá a nikdy by pak nepřiznala, že měli pravdu...
(btw já se jí teda taky ptala, jestli jí nevadí, že její partner jí lže, je nespolehlivý, vymýšlí si a vytahuje se - řekla, že nevadí věřila v to, že s ní bude jiný  no a samosebou ti následující nebyli o nic lepší prostě někdo je zatížený nějakým směrem a normální jedinci pro ni asi nejsou přitažliví... nakonec je s psychopatem, ale ten ji aspoň neohrožuje svými eskapádami, ona je spokojená a naučily jsme se stýkat společně s ní bez něj a s ním jen kratince a ryze společensky )
|
|
| Monika |
|
(1.10.2024 10:33:33)
Čumčo, my jsme nevěstu nedrbali skupinově, já jsem se pouze ve dvou bavila s jednou informovanou osobou, protože mě skutečně zajímal důvod nelibosti rodičů ženicha, který byl na otci také bohužel většinu svatby docela vidět (na matce ne, tak prostě přijala věc, jaká je a když už je po svatbě, bude se ze všech sil snažit přispět k fungování vztahu, pokud to bude možné). Rodiče zváni byli, jelikož mimo jiné svatbu (přestože s ní nesouhlasili) částečně platili (druhou část rodiče nevěsty)
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 10:41:01)
Moniko/Rose, promiňte, ale tohle se myslím nedělá, skoro za žádných okolností Ale pro mě je tohle téma, jelikož jsme po zralé úvaze a 7 letech společného bydlení měli svatbu bez rodiny Minimální riziko, že nám ji někdo zkazí. A vyplatilo se.
No, a za svou matku ta nevěsta nemůže přeci
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 10:50:33)
čumčo a co bys dělala ty?
v roli matky... představ si, že se tvá dcera rozhodne vdát za nějakého chlapa, o kterém prostě víš, že jí lže, podvádí ji, krade jí věci, zneužívá její dobrotu... nešla bys na tu svatbu vůbec? s vědomím, že ti to tvá dcera nikdy neodpustí? a že až tvou dceru on opustí (v a jistě víš, že ano), ona ti to nikdy nepřizná a stejně se váš vztah nezlepší... že neuvidíš vnoučata, že jí nebudeš moci pomáhat...
nebo šla a předstírala štěstí?
moji rodiče se se svým zetěm nějak smířili, snažili se, táta mu pomohl přímluvou k práci, pomohl jim k bytu, pomáhali finančně, pomáhali s dítětem, zařízením, chovali se k němu hezky, nikdo mu nikdy nic nevyčítal až do chvíle, kdy ukradl mámin snubní prstýnek a prodal ho ve zlatnictví... to bylo poprvé, kdy ho konfrontovali... a naposled, druhý den prostě utekl...
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 11:06:08)
Rose, chápu, mě jen vyděsilo, že v den svatby prosil někdo tvou sestru na kolenou Nedalo mi to, a představila jsem si tchýni, jak klečí před mm v rámci poslední rozmluvy.
To, co píšeš, je prostě přesně opačná moje zkušenost: tchýně nás kdysi navštívila, aby se s námi poradila, jak zabránit svatbě své dcery (manželovy sestry). Řekla konkrétně: "Poraďte mi, jak to překazit...já si tu svatbu nepřeju." Tak jsem jí domlouvala, argumenty "ale oni spolu čekají dítě, a on dělá dobrého tátu jejímu synovi z předchozího vztahu, žijí spolu 5 let...". "Jak dlouhou dobu byste si představovala, jak dlouho by měli počkat?" "Aspoň dalších 5 let", byla její odpověď.
No, a svatba to byla neveselá, nepříjemná, obě rodiny na sebe zahlížely, komunikace vázla. Brr...Celá příprava svatby byla dramatická, jestli k sobě měly rodiny do té doby výhrady, tak před svatbou šlápli všichni na plyn ...
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 11:12:04)
Čumčo, a jak žijí teď? Myslím ti manželé? Jsou spolu, přestáli to?
Asi je to i na nějakém načasování toho hodnocení, pokud tedy není zcela pozitivní. Zkoušet rozmluvit vztah tam, kde růžové brýle sedí pevně na nose a vše je sluncem zalito, asi moc nemá smysl...
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 11:17:19)
Irmi, nejsou spolu, nedávno se rozvedli, relativně v klidu - no, vychovali spolu dva kluky, tchýně se je ještě několikrát pokusila rozvést, nakonec se rozvedli sami, švagrová si našla jiného muže, švagr mu rozbil hubu, rozdělili si majetek a peníze na spořáku a švagrová se odstěhovala k němu Oba synovci jsou dost v pohodě, takže to manželství "mělo smysl". Mmch, tchýně na rodinné oslavy nezvala svou rozvádějící se dceru, ale toho rozvádějícího se zetě. Ona je boží figura
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 11:22:06)
Čumčo, máme taky v rodině leccos, ale misi budoucí tchýně za účelem překazit sňatek znám jen z tvorby Simony Monyové
Řekla třeba, co ji k tomu vede? Co jí na budoucí snaše připadalo tak příšerné? Pokud se synem žila 5 let, tak bych myslela, že už si všichni zvykli... i tchýně
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 11:27:39)
nenávist/despekt k mužům, ke vztahu muže a ženy, měla hodně těžké dětství, nejspíš nějaká obtěžování (i dokonaná) ze strany jejích otčímů), a nese si odpor k mužskému pokolení jako takovému, je vyznavačkou matriarchátu, "muž má přinést peníze, zajistit nutné opravy a jít, nesmí (a to je zásadní) mluvit do výchovy dětí, nejsou jeho, jsou matky"...
|
|
|
|
|
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 11:08:04)
Rose, to je otázka, co zvolit...
Uuuufff, neumím si představit, jak se chystá svatba, kde z indicií nepředpokládáš nic než prů...švih. Ale bojkotovat? Nejít? Nevím, pomůže to? Myslím, že vztahy s potomkem to nezlepší... Asi má ten rodič větší manévrovací prostor k pomoci, jak to píšeš. Ale je to teda hrozný...
|
| Renka + 3 |
|
(1.10.2024 11:12:58)
Čím se víc dává najevo, jak člověk s výběrem partnera nesouhlasí, tím víc zamilovaný člověk má chuť bojovat. Bratranec se v 18 letech zamiloval do 23 leté, opravdu velmi krásné ženy. Problém byl, že už měla dvě děti, každé s jiným. Dluhy na krku, bydlela v nějaké ratejně, neustále hrozilo, že jí odpojí elektřinu. Strejda se proti tomu postavil rázně a dopadlo to, že kluk utekl za svojí láskou z domova. Nechal školu, dělal na pile těžkou manuální práci.
Po čase se rozešli přirozeně, ale asi rok vůbec s rodinou nekomunikoval. Kritizování partnera je prostě citlivá věc a dospělý člověk je holt odpovědný sám za sebe.
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 11:18:00)
Renko, to je fakt. Ten zamilovaný má pocit, že musí hájit a uhájit partnera a tím i svůj výběr, že má právo na svůj výběr... jasně, jen v hormonálním rauši může uniknout něco podstatného, bohužel. A tohle prostě hrozí, takhle demonstrativní stanovisko.
|
| Renka + 3 |
|
(1.10.2024 11:22:03)
Irmi, jo, pak se všichni báli, aby jí neudělal další dítě, v tomhle věku, bez vzdělání a ještě platit alimenty. Bohužel už si nikdy nedokočnil střední školu, vždycky teda pracoval, jako řidič, pomocné práce a tak, takže celkem dřina za málo peněz. Kdyby býval zůstal doma, možná by školu dokončil, po tom roce už se nevrátil.
|
|
|
|
|
| Pruhovaná | 
|
(1.10.2024 22:42:30)
Teda nevím, Rose, to je ta sestra teda taky hodně divná. Nijak sympatická, asi si ho zasloužila.
|
|
|
| Monika |
|
(1.10.2024 10:52:00)
Čumčo, samozřejmě, že nevěsta za matku nemůže. A třeba ani nebude vůbec jako ona, třeba jí chování matky celý život vadilo a bude najust jiná. A nebo se časem (jak to tak bývá) do té její "podoby" taky dobere, přeci jen žila ve své rodině dlouho a ty vzorce se bohužel vtiskávají. Nikdo nemůže za své rodiče, ale bohužel/bohudík je jimi ovlivněn, i když nechce. No a svatbu samozřejmě mohli klidně mít i ve čtyřech nebo se vůbec ještě brát třeba nemuseli, ovšem tam byly různé další důvody, které už vůbec tady nechci rozebírat. Jo a ta svatba byla moc pěkná, akorát tedy ten otec ženicha se dokázal přetvařovat jen do určité míry (mimochodem tato jeho povaha je zřejmě zase po jeho otci, podle toho, co vím )
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(1.10.2024 10:52:54)
Nemůže, ale ne nadarmo se říká "aká matka taká Katka"
|
|
|
|
|
| Drypetis | 
|
(1.10.2024 10:07:27)
Moniko,
a čím je tak zvláštní matka té nevěsty, že to najednou ovlivnilo i tebe a uznáváš, že příbuzní měli asi i pravdu?
|
| Monika |
|
(1.10.2024 10:26:57)
Drypetis, na základě chování matky nemužů tvrdit, že příbuzní mají pravdu (jejich výhrady se týkají přímo chování nevěsty a to se během svatby prý i jednou projevilo, ale u toho jsem nebyla), ale pokud by nevěsta byla ne moc chytrá generálka po své matce, tak chudák ženich.
|
|
|
|
| Rodinová | 
|
(1.10.2024 10:15:59)
Vzhledem k tomu, ze jsem doposud nemela zadne velke pochybnosti ani vaznejsi obavy, tak jsem partnery deti zatim akceptovala bez komentaru.
|
|
| Stáňa * | 
|
(1.10.2024 10:24:47)
Starsi syn má už několikátou partnerku, nemluvila jsem mu ani do jednoho vztahu. Beru je jako potenciální matky mých vnoučat 😁
Ke každé bych nějaké výhrady měla, moc se mi líbila jedna, byl mi lidsky blízká , ale on má proste holt rad jednoduché barbíny, takže s tou poslední, se kterou už půl roku žije, popovídam leda tak o zviratkach a počasí
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 10:36:44)
Stáňo, z toho vyroste, uvidíš To je taková etapa
Hele, a to, že preferuje barbíny, jsi mu nikdy nenaznačila? Jestli jo, co on na to?
Já budu asi hrozná, pokud bude takový evidentní trend u synových partnerek, tak mu to asi povím A on mě pošle do háje, s tím počítám. Jako v pohodě, takovou zpětnou vazbu dostal tvůj syn určitě i od přátel, ti přeci taky musí vidět, jak je zaměřený...
|
| Rodinová |
|
(1.10.2024 10:54:50)
Cumco a k cemu to bude?
Synovi citlivymi milymi slovy reknes, ze vidis, ze je na blby barbiny.
On urcite neni pitomej, takze obsah pochopi, nastve se nebo ho to bude mrzet. Vkus stejne nezmeni.
To je mi blizsi Stani pristup, ktera proste barbiny akceptuje a povida si s nimi o zviratkach
|
| Renka + 3 |
|
(1.10.2024 11:02:50)
Tak barbína taky potřebuje partnera a dokonce s ní může ten syn být šťastný. Tohle bych akceptovala taky. Horší by byla feťačka, alkoholička, nemakačenko apod.
|
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 11:10:15)
ale já bych si s barbínou přeci taky povídala o zvířátkách, úplně v pohodě, nepřeložila bych jí stéblo přes cestu...akorát bych v nějaké chvíli mezi čtyřma očima synovi položila otázku, proč je ten vzhled tak děsně zásadní
A on by mi řekl "Matko, hubero kororo " (zaklínadlo z Rumburaka)
|
| Renka + 3 |
|
(1.10.2024 11:18:13)
Čumčo, jak můžeš vědět, že ten vzhled je zásadní? Navic, pro chlapy holt ta vizuální stránka je hodně důležitá.
Třeba s ní zažívá božský sex, má ti tohle jako matce vyprávět? Inteligentni mladý muž určitě ví, jak na tom jeho vyvolená je. A třeba mu zrovna dělá dobře, že on má po téhle stránce navrch a ona ho za to třeba obdivuje.
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 11:25:51)
Renko, tak asi ne detailně... Ale asi se dá říct: "Milá máti, mrzí mě, že Ti Zelda nesedí, ale já si s ní prostě rozumím, je mi s ní dobře a máme se rádi." Bez zpracovacích detailů, že je úžasná v posteli a v čem najmě (promiň, Fern)
|
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 11:34:10)
"Třeba s ní zažívá božský sex, má ti tohle jako matce vyprávět?"
vždycky to jde říct nějak zaobaleně
ale můj syn miluje sportovní disciplínu "vyvádět matku z míry, přivést ji do rozpaků, aby neměla slova", takže on by to asi řekl tak, abych si sedla na zadek - nebyla by to třeba pravda, ale pokud bych dvakrát naprázdno polkla a překvapeně mrkala, bral by to jako parádního bobříka
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 11:04:30)
"Hele, a to, že preferuje barbíny, jsi mu nikdy nenaznačila? Jestli jo, co on na to?
Já budu asi hrozná, pokud bude takový evidentní trend u synových partnerek, tak mu to asi povím A on mě pošle do háje, s tím počítám"
se nám tu hezky rozcházíš v názorech
barbínu bys řešila a zlodějíček si zaslouží úctu?
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 11:12:07)
"zlodějíček si zaslouží úctu?"
tak jsem to nemyslela, Rose... Spíš sestra si zaslouží svatební den bez dramat, takhle to bylo míněno
a že ta nevěsta (ne příliš bystrá generálka, s podivnou figurou a narozená ve špatné lokalitě) z Moničina vyprávění si zasloužila svatbu bez zapšklých příbuzných ženicha, mohli se ten den krotit, kvůli synovi, kvůli nevěstě, kvůli sobě...
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 11:24:44)
svatební den byl bez dramat, na kolena klekla máma v předvečer svatby
jinak samosebou celou dobu pomáhala sestře se svatebními přípravami, v den svatby taky fungovala... jen holt nebyla moc šťastná a slzy dojetí se mísily s těmi hořkými slzami...
nakonec mě se taky táta ještě ve svatební den zeptal, jestli jsem si jistá a já to brala a beru jako krásný okamžik věděla jsem, že si táta není moc jistý mým mužem, neměl teda výhrady jako u starší sestry, ale zdál se mu málo chlapácký... a tak se mě jen zeptal, jestli jsem si jistá, že kdyby ne, zvládneme to (byla jsem těhotná)... ujistila jsem ho, že vím, co dělám a jsem si jistá a on kývl a bylo (a nakonec si i táta zvykl, že si se zeťákem nepokecá o vrtačkách, ale je to fajn chlap, může se na něj spolehnout a má ho moc rád )
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 11:34:13)
Rose,
to je další aspekt: rodič jaksi předpokládá, že by si s tím nově přišedším do rodiny měl rozumět i on, že by měl zapadnout... proč by neměl, když si ho vybralo moje dítě, které jsem vychoval... Jasně, značka ideál. Ale "kdo z vás to má?" Důležité je, aby si s tím svým partnerem rozuměl především ten potomek. To, že Pepa bude sbírat známky jako táta je jen fajn bonus.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 11:42:26)
irmi, tak táta teda nepožadoval, aby si rozuměl s mým mužem, on se jen bál, jak bude fungovat domácnost s chlapem, co nerozezná šroubovák od kladiva (teda to muž pozná, ale tím zhruba končí )... nenapadlo ho, že tím šroubovákem se budu doma ohánět já a že vlastně i díky němu - když se nám něco rozbilo a měl to táta spravit, bylo kolem tolik keců, že jsem se snažila to opravit sama bez něj a kupodivu mi to šlo a ještě jsem u toho nenadělala tolik bordelu (který jsem po tátovi pak musela taky uklízet)
a teda ty "mužské práce" byly jen součást celku, akorát se nejsnáz vysvětlují
|
|
|
|
| Monika |
|
(1.10.2024 11:46:56)
Čumčo, nevěsta (která má figuru úplně O.K. a tou nebystrou generálkou je její matka) měla během svatby alespoň navenek zcela plnou úctu všech s výjimkou strnulého výrazu jejího nyní již tchána (chvílemi bohužel vypadal jako by syna spíš pohřbíval než ženil). Upřímně řečeno sama netuším, jestli ona vlastně ví, jak moc on tu svatbu nechtěl, doufám, že ne. On se tak strnule tváří dost často, a ona nevypadala, že by ho během svatby nějak pozorovala, tak snad je v klidu
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 12:11:01)
Moniko, mám za sebou svatbu (ne svoji), kterou velmi dominantní matka ženicha demonstrativně provzdychala a protkala větou "Co si vzal, to má." Snaše pak mezi 4 očima (svědci tudíž nejsou, ale není moc důvod nevěřit) řekla "Budiž, prosadila sis svou, ale nikdy Tě nebudu mít ráda". A jak řekla, tak udělala. Bohužel, syn byl velmi pod matčiným vlivem a manželství tomu odpovídalo...
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 12:29:31)
Irmi, nedopadlo to dobře?
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 12:37:00)
Zůstali spolu, protože rozvod by byla další rodinná ostuda... Ale matka určovala každý nádech a výdech, od kachliček v koupelně po dovolenou... Snacha se dlouho snažila, aby byla přijata, neudělala nic špatného, "jen" měla ráda kluka z "lepší rodiny". Manželství zůstalo zachováno, kvalita prožitého života na.... nic.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.10.2024 10:31:17)
Nebylo potřeba, všechny holky, se kterýma syn chodil se nám líbily. Ta, kterou si vzal nejvíc.
Tak to nedokážu posoudit.
|
|
| Vítr z hor | 
|
(1.10.2024 12:32:25)
Asi jsem pekna semetrika
Za dcerou kdysi chodival hoch okouzlujiciho sarmu, vstupoval s lahvi v ruce (dochazel vlastne pouze na oslavy), kterou odevzdal matince (mne), odchazel se bavit (mravne, spolecensky, a predevsim ve skupine, takze jsem nemusela delat mravnostni policii), a kdyz se vracel domu, podal mi ruku a uprimne dekoval za pozvani i prijemne zazitky. A to prosim od cca 13 let.
Kdyz si dcera privedla jineho, asi jsem projevila tak velke zklamani nad bolestnou ztratou onoho gentlemana, ze to vzala do svych rukou druha dcera. Pozvala si ho na schuzku mezi ctyrma ocima, na niz ho proskolila stran chovani k matce jeho vyvolene, naucila ho, co ma rikat, a vysvetlila, ze mama musi dostat flasku, aby byl jakz takz prijat do rodiny No, nebylo to ono, co vam budu vykladat, i kdyz se hoch snazil. Kdyz recitoval, “opravdu jsem se dobre bavil”, bylo mi ho skoro lito. Dotycny vyvoleny dosel castecne rehabilitace, kdyz se ukazalo, ze predchozi okouzlujici gentleman byl “jenom kamarad, mami, a jeste k tomu gay”.
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 12:47:48)
"Dotycny vyvoleny dosel castecne rehabilitace, kdyz se ukazalo, ze predchozi okouzlujici gentleman byl “jenom kamarad, mami, a jeste k tomu gay”.
A o tom to je, byl možná okouzlující tím, že tě vůbec nepotrápila vtíravá představa toho, co spolu dělají v pokojíčku
Takhle okouzlující a hyperslušný umí být můj syn, chválila ho matka jeho kamaráda - nicméně ona neví, že syn si tímto hyperslušným způsobem dělá někdy prču z lidí, např. z učitelů A z rodičů.
|
|
|
| Gladya, bývalá dasa, |
|
(1.10.2024 12:39:07)
Ne, ono je to totiž většinou stejně k ničemu. Jen pokud bych věděla, že partner/ka blízké osoby je třeba narkoman, násilník nebo něco podoného, nemlčela bych. Poskytla bych informaci a ať s tím dotyčný/á naloží, jak uzná za vhodné.
Kdyby mi rodiče, sourozenci či kmarádky mluvili do vztahů, asi bych je taky neposlouchala.
|
|
| Koníček mořský | 
|
(1.10.2024 12:59:54)
Ti partneři (a partnerky), které jsem viděla se mi líbili, takže jsem se nevyjadřovala. Prostě jsem je vždycky přijala jakožto momentální partnery mých dětí. Já věřím v jejich zdravý úsudek a rozum. Jsou samostatné, zodpovědné a mají rozhled, takže by si asi ani nevybrali nějakou prapodivnou existenci.
No a rodiny těch partnerů jsem taky úplně neřešila. To není můj boj. Já vlastně ani na normální a slušné rodiny nevěřím. Protože když se tak podívám kolem, všude je něco. I tam, kde to vypadá naprosto idylicky, vždy něco hnije pod povrchem. Však se podívejte na svý rodiny a na sebe. Takže ať si děti žijí své životy, ať nenastane nějaký zásadní průšvih a jinak je to jejich život, jejich boj, jejich osud, jejich příběh.
K výběru bych se vyjádřila asi jen v tom případě, kdyby partner mé dítě, sourozence, přítele , přede mnou nějak zásadně ponižoval. To nesnesu.
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 13:36:23)
Koníčku, jednou jsem byla nechtěným svědkem nějaké rozepře dcery s partnerem... bylo to venku, oni nevěděli, že je vidím, já neslyšela, o čem se přou, jen z gest a mimiky bylo zjevné, že nejde o příjemný rozhovor.
Neslídila jsem, byl to náhodný kontakt. Bylo mi to nepříjemné a šla jsem si po svém. Ani jsem se pak k tomu nevracela. Možná to bylo zbabělé, nevím dodnes, jestli to bylo správně. Ale je fakt, že si to pamatuju.
|
|
|
| Markéta |
|
(1.10.2024 13:20:06)
Můj názor je, že mi nepřísluší hodnotit partnery dospělých lidí. Upřímně moc nevěřím tomu, že kdyby pragmatickému intelektuálovi někdo před x lety řekl s tou nechoď, je to blbá hysterka, popřemýšlel by o tom a třeba se s ní rozešel.
Takže dětem do ničeho nekecám, i když bych moc chtěla. Ale myslím, že si to musí vyhodnotit a prožít sami. I s tím rizikem, že si to pak odnesou jejich děti.
A kamarádkám a kamarádům už vůbec ne.
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 13:30:12)
Markéto, nemusíš věřit, ale tak nějak to bylo. On sám to pak takhle hodnotil. Ale je fakt, že je trochu mimoň
Ten dopad na případné děti... jasně, "jen" se na to pak budeš muset dívat...
|
| Renka + 3 |
|
(1.10.2024 14:06:53)
Zkušenost je nepřenosná. Ano, musíš se na to dívat, ale ty nejsi loutkář vodící loutku nebo programátor svého vyrobeného robota. To dospělé dítě je samostatný tvor a musí si svůj život prožít podle svého a ne, že mu do výběru partnera a případně celého života zasahují rodiče. Ti vedou a učí dítě, pokud je malé, ale je třeba se umět včas od "dobře míněných rad do životaa" oprostit, když dítě dospěje.
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 14:34:05)
Renko, ztrácím se, nač reaguješ, ale toho loutkáře a programátora budu fixovat, to je prostě přesné
|
|
|
| Markéta |
|
(2.10.2024 11:12:27)
Kdyby muj muz dal na nazory jeho rodicu, nebyli bychom spolu. Jeho maminka me neschvalovala tezce - nevari, neuklizi, nevydelava(studium VS), trajda po svete. Nijak se svym nazorem netajila. Jeho tatinek - desna zenska, ma svuj nazor, nenecha na sebe ode me rvat. Moji rodice se nikdy nevyjadrovaki, ale asi tise sileli - jejich vysokoskolacka chodi s klukem z ucnaku, ktereho vetsinou videli ozraleho. No, jsme spolu uz 36 let a je to dobry.
|
|
|
|
| susu. |
|
(1.10.2024 14:04:14)
No, možná tak nějak s rozumem, ne?
Jemně říct, že to podle tebe není ono a nerozmazávat to při každém setkání.
Horší je, když se tě to přece jen trochu týká.
Měli jsme kdysi kamošku, byla moc fajn, jezdívala s námi na akce. No a našla si kluka, co nám, jako partě, neseděl. Jenže vydrž s ním potom x pravidelných setkání a víkendových akcí a týdenních dovolených. Pak už to není jen o její svobodné volbě, ale o tom, že její volbou trpíme i my. Nedopadlo to dobře, zmínili jsme, jestli ho nechce radši někdy nechat doma a urazila se.
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 14:31:57)
Susu, a není rodina taky svého druhu "parta"? Nejsou rodinná setkání, vánoce a společné dovolené a atmosféra taky ovlivněna tím, kdo nezapadl? Rozdíl moc nevidím...
|
| susu. |
|
(1.10.2024 14:48:27)
Irmi, jo, ale jde i o to, jak často se vídají.
Nepříjemného člověka 2x-3x do roka na odpoledne vydržíš.
Strávit s ním celý týden pobytu někde a další víkend zase, je větší otrava, no.
|
|
|
|
| Anadar | 
|
(1.10.2024 14:26:45)
Jen v tom nejlepším
A nejde-li mi někdo zrovna pod nos,raději mlčím,myslím si vždycky,že je lepší do toho moc nerýpat.Jednak nikdo do vztahu páru nevidí úplně do hloubky,jednak si myslím,že má člověk vždycky hledat na lidech to lepší.Nezřídka je malé plešaté pivo skvělý parťák do nepohody a obtloustlá nevěsta pohodová snacha. Slyšela jsem kolem sebe příliš mnoho kritik budoucích snach a zeťů,které se později staly základem pro velmi obtížné rodinné vztahy,které se mohly vyvíjet jinak,nebýt počáteční nedůvěry a neoprávněného odsudku.
A MMCH máte pocit,že něčích dobrých rad( a to i těch,které byly zcela na místě) někdo někdy uposlechl?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 14:39:32)
anadar - a víš, že jo? mladší sestra i přiznává, že když jí na někoho upozorním, je pak ostražitější... a už taky pozná, když se mi její nový partner nebo kamarádka nezdá... a pak si víc hlídá konkrétní situace... je pravda, že nikdy neřeknu "hele to je lhář, s ním přestaň randit" nebo "to je mrcha falešná, s tou se nebav"... jen upozorním na jemné nuance, vypíchnu faleš nebo lež... ale teda moje specialita jsou fakt především lidé falešní, lháři nebo tak... abych někomu posuzovala partnera, jestli je dost hezký, umí dobře vařit nebo dost vydělává nebo je sociálně ne/obratný, to zase ne, to už jsou věci, do kterých i nic není...
a když jsem to tu sepisovala, tak si říkám, že moje sestry jsou fakt divné starší je ujetá na psychopaty a ta mladší je zase strašně bezelstná a naivní ale té to teda říkám na rovinu, že je jednorožec, co všude vidí jen duhové a růžové obláčky
|
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 14:42:29)
Anadar,
nevím, jestli to kvalifikovat jako "uposlechnutí dobré rady", ale já když mám před sebou důležité rozhodnutí, mívám ve zvyku základní parametry probrat s blízkými. Ne každou blbost, ale fakt zásadní věci. A neříkám, že se řídím tím, co mi řeknou druzí, ale utříbí mi to pohled, který zvnějšku může postihnout i hledisko, které Tě jako zúčastněnou nenapadne. Někdy své původní rozhodnutí opravdu změním, ne proto, že mi někdo řekl, abych to udělala, ale proto, že díky vnějšímu pohledu objevím aspekt, který původní pohled ovlivní. Spíš se mi to vyplácí. A samozřejmě, rozhodnutí je vždy moje, vědomé, nenapadlo by mě pak chodit za kamarádkou a říkat: Špatně jsi mi poradila
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 14:48:18)
irmi, to mám úplně stejně
před každým rozhodnutím proberu sama pro sebe věc ze všech stran, pak totéž udělám s blízkými lidmi (a některé trochu naštvu, když zmíní něco, co už jsem pro sebe vyřešila a odmávnu to jako nepodstatné), vyslechnu si názory, podněty, zpracuju a teprve pak rozhodnu... zpočátku to třeba mého tátu hrozně dráždilo, prý proč se ptám, když si to pak udělám po svém, ale pak pochopil, že nechci od něj rozhodnutí, jen názor... a totéž teda nabízím i já - jen přidám názor, klidně ho můžeme rozebrat, ale nepředpokládám, že se bude někdo řídit tím, co já si myslím (což klidně i několikrát zopakuju) a proto taky nikdy pak neříkám "já ti to říkala"
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 15:33:17)
Rose,
souhlasím, naprosto
Proto se i ptám, ne: co mi radíš? ale: jaký máš na to názor?
A jsem alergická na vyjádření typu: Já nevím, no, to si musíš sama... Jasně, ale to já vím a udělám Jedna kamarádka je na to specialistka, tak strašně se bojí, že se názorem "netrefí", že ho raději neřekne... Když se někdo zeptá mě, co má dělat, mluvím zásadně o tom, že "já bych v této situaci udělala to a to". Ne "běž a podej výpověď". To je moc invazivní...
|
|
| Anadar |
|
(1.10.2024 20:29:51)
Ale to je přece ohromný rozdíl poraďte se s někým a nechat si do věcí kafrat. Mě přijde,že zakladatelka má neodolatelnou chuť podělit se se svými názory na protějšky svých bližních a pokud možno je varovat před prusvihem. A to je tedy velmi nevyžádané.
|
|
|
| Saamajna |
|
(1.10.2024 14:59:10)
Irmi,
Jo!
Presne tak.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.10.2024 15:29:09)
Jsem z téhle diskuse úpně hýn. Neumím si představit, že bych žila s někým o kom mám pochybnosti, dokonce takový, že bych se na to někoho ptala. Nebo že bych někomu radila. Asi jsem divná. Vztahy si představuju, že někoho chci nebo nechci.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 15:37:45)
inko, a když jsi začala randit a měla nějakou známost, nikdy jsi kluka nepředstavila kamarádkám, rodině a nikdy ses pak neptala "tak co na něj říkáš?" nikdy tě nezajímalo, jak ostatní na tvůj nový objev reagují?
|
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 15:39:05)
Inko, kéž by to bylo vždycky takhle jednoduché
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(1.10.2024 14:55:26)
Cerstve dospela dcera mi event. budouci partnery v ramci "otukavani" vzdy predvedla a pak se ptala, jak ho vidim.
Tady jsem za to dostala cocku, jak je nesamostatna a nesebevedoma, zrejme diky mne.
Ja to povazuju za projev jeji suverenosti, dospelosti a rozumu:
zna me, vi, jak presnej mam usudek a nez se pusti do hry zvany partnerstvi, chce nasbirat co nejvic informaci.
Ted ma prvniho pritele a to se predtim cilene neptala, je to nejlepsi kamarad uz asi 5 let a vi, ze ho cenim vysoko.
Obecne nedavam nevyzadane rady ci komentare k partnerum ale kdyz se nekdo zepta, reknu uprimne svuj nazor - a pocitam s tim, ze to dotycnej ustoji.
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 15:37:59)
Saamajno,
to bych viděla přesně naopak a nevnímala bych to vůbec jako projev dceřiny nezralosti. Pokud ví, že máš dobrý odhad na lidi, chce znát Tvůj pohled. Co je na tom špatně?
|
| Saamajna |
|
(1.10.2024 20:29:20)
Irmi,
No dyt jo!
Ja to vidim stejne jako ty, jen nektere nicky tady meli jinej nazor.
No rodina.cz, no...
|
|
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(1.10.2024 15:28:22)
hezké téma ... po přečtení diskuse bych ráda podotkla, že
- hodnotit nevěstu nebo ženicha podle matky nebo otce/rodiny je za mě největší nespravedlnost, co se může jedinci stát. Kdyby se můj muž ptal doma, zda si mě má vzít vím naprosto jistě, že by doporučení pantáty bylo čistě podle naší rodiny a tudíž bych doporučena nebyla ... no vdaná jsem už 18 let nejdůležitější přece je jaký je ten člověk sám o sobě i když uznávám, že širší rodina ovlivňuje, ale většinou spíš negativně než, že by zajistila páru štěstí.
- hodně vnímám diskusi jako tu, že nevěsta/ženich má zapadnout do rodiny. Tohle mám teda jinak - oni přece vytvoří vlastní rodinu a nejdůležitější je, aby fungovala ta jejich, zvláště pokud přijdou i děti. To, že si třeba sourozenci myslí, že můj muž je/není ten pravý mi štěstí v manželství nezajistí. Tchánův bratr má takhle celý život ženu, kterou všichni pomlouvají jaká je strašná. Prožila ovšem s bratrem celý život, mají dvě děti, zůstanou spolu do smrti evidentně ... ale celý manželství žije s tím, že si všichni příbuzní myslí jaká je strašná. Přitom konkrétně nikdo nedokáže pojmenovat v čem vlastně.
Dcery nemám ještě na vdávání ale už u nás scéna s chlapcem byla. Chlapec dostal přímou zpětnou vazbu od tchána, pozitivní nebyla
Chlapci jsem se upřímně omluvila a obě dcery potom dědovi teda rázně vysvětlily, že tohle bylo poprvé a naposledy, obávám se však, že ne... a muž taky není "připravený".
|
| Monika |
|
(1.10.2024 15:42:36)
Janinko, ta nevěsta nebyla hodnocena podle maminky, rodičům ženicha vadí její vlastní povahové rysy (některé). Tu maminku jsem zmínila navíc já (opravdu mi sympatická nebyla, ale jenom na základě toho bych si o nevěstě nemyslela nic). A nešlo o to, že by nevěsta nezapadla do rodiny, ale rodiče ženicha se (pochopitelně) bojí, že on bude s ní časem nešťastný nebo možná hlavně "v jejím područí" nebo tak něco, což samozřejmě pro svého synáčka nechtějí (on je teda fakt moc hodný kluk a je na něm vidět, že ji hrozně má rád a zároveň si i umím představit, že mu její případný "diktát" bude vadit možná míň, než jeho rodičům )
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 15:57:23)
Moniko, to je další aspekt: že rodičům vadí věci jakoby "za ty děti" nebo "místo nich". Nevím, jak to přesně vyjádřit... Třeba tomu novomanželovi bude rozpínavost manželky de facto po chuti, třeba je to typ, který potřebuje, aby ho někdo usměrňoval A bude s tím celý život v pohodě. Ale rodičům, kteří jsou povahově jiní a manévrování sebou by neustáli, se bude zdát o čertech... Protože jim by to vadilo.
A nebo další aspekt: tím, že sebou Pepa nechá vorat vláčet vyjde najevo, že je to typ hodnej ňouma A třeba jako rodič nechceš mít syna ňoumu. Ale vina je to té manželky, protože jejím působením to vyšlo najevo.
Jen přemýšlím do klávesnice, samozřejmě ty lidi neznám a může to být celé úplně jinak...
|
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 21:10:32)
"je na něm vidět, že ji hrozně má rád a zároveň si i umím představit, že mu její případný "diktát" bude vadit možná míň, než jeho rodičům "
Moniko, psalas, že tchánovi vadí postava nevěsty a místo, kde se narodila, plus že není bystrá
Jestli ji má hrozně rád, po 6 letech vztahu, tak před tím všechno bledne přeci...
Že se obávají "případného diktátu", který se u ní projeví? Taky se dá bát případné nemoci. Taky se dá bát vyšší moci. Taky ji může zítra zajet autobus - prostě radši se neženit vůbec, to je bez rizika rozvodu
|
|
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 15:47:00)
Janinko,
souhlas, za rodiče nikdo nemůže Spíš jde o to, že holt pobytem v původní rodině nasbíráš místní vzorce chování, přístupy, žebříčky hodnot...
S tím zapadnutím do rodiny: jasně, že vzniká rodina nová, ta jejich. Ale ty původní tím nezmizí a asi spíš předpokládají, že nějaké kontakty a vazby se budou v různé intenzitě udržovat i nadále. A to holt jde líp, když ten "nový" je kompatibilní
Pokud si rodina vystačí celý život s tím, že "snacha je hrozná", je to smutné. Asi by mě taky zajímalo, v čem. A až bych na vlastní kůži zjistila, že je to zlolajná závistivá drbna, mohla bych souhlasit. Cizí soudy moc nepřebírám, ráda si dělám názor vlastní a nevadí mi mít odlišný od zbytku rodiny. Ale snadné to není
|
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 21:02:31)
Janinko, mluvíš mi z duše...plus zajímavé náhledy.
Za sebe dodávám, že kdyby mě rodina manžela hodnotila podle mámy a odsoudila jako nevhodnou - nebylo by to už trochu moc smůly na jednu hromadu? Člověk si zažije to, co s mámou zažil - a máma je stigma dál? Děkuju pěkně
Celé dospívání mi máma nadávala, že nejsem jako ona, že jsem její opak. "Já jsem úplná nádoba citu, ty jsi bezcitná chladná, jako bys měla na tváři kamennou masku." Nejsem jako ona, proto si prý nerozumíme a nikdy nebudeme. Neumíte si představit, jaký guláš vám tohle ve věku 10-18 v hlavě (fakt tomu jako dítě věříte).
A když už nebydlíte doma, a žijete si vlastní život, jen občas se vracíte domů, abyste znovu krátce zadoufali, že vás máma má přeci jen trochu ráda - tak se objeví rodina partnera, které se nelíbíte, protože vaše matka... Protože prý jednoho dne budete úplně jako vaše matka, tudíž jste nyní nezpůsobilá pro post snachy.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(1.10.2024 21:42:40)
No, já jsem taky celý dospívání dostávala vynadáno, že jsem po (rozvedeným) tátovi, já fakt jsem.
|
| Rodinová |
|
(1.10.2024 21:48:10)
Ja taky, ale ze by vynadano… holt si maminka stezuje, ze jsem celej tata
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.10.2024 23:59:10)
Rodinová a jsou rodiče rozvedení?
Já jsem dostávala vynadáno po rozvodu rodičů, to byly pořád řeči, jak je táta strašnej - a ty jsi úplně jako táta, jak to koukáš, úplně jako on atd...
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(2.10.2024 8:00:23)
"maminka stezuje, ze jsem celej tata"
V žertu je to přijatelné, když je zřetelné, že jde o žert.
Takto to také používám.
Ale pokud to používá matka, která je s otcem na nože, ve vší vážnosti, je to sadismus.
|
| Koníček mořský |
|
(2.10.2024 8:15:36)
Mě někdy můj muž štve něčím, co přesně dělala jeho matka. Tak na něj řvu :" si úplně jako tvoje matka !!" A on suše odvětí: "a ty jako tvoje "
A je po hádce.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2024 8:29:18)
taky někdy říkám muži, že reaguje stejně jako jeho matka, ale nikdy v hádce... jen jako upozornění a jemně a něžně - není to ode mne výčitka, spíš varování, aby si to dokázal sám uvědomit... a teda většinou to přijme... a pak v legraci to často říkám před ním dětem, ať se připraví a koukají, co je s tatínkem čeká - od doby, co to jde s tchýní z kopce (asi nějaká forma demence), je to takový hodně černý humor... a protože černý humor nám koluje v krvi, občas dodám, ať se nebojí, že já už moc času tady nemám (po mé mamince)
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 21:57:46)
Evelyn, ale mého tátu já ani moje máma neznáme
A tohle vyčítání "ty jsi celej tvůj táta" - my jsme si ho za tátu nevybraly, nejblíže "na vině" byly naše mámy
|
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(1.10.2024 16:15:03)
Ráda bych tady napsala, jak sofistikovaně mlčím a zenově se usmívám nad jakoukoli volbou partnera mých blízkých. Bohužel realita taková není, nedokážu přihlížet nečinně, jak se mé dítě říti po hlavě do háje a bortí všechno, co jsme do něj bezmála 20 let vkládali, aniž si to uvědomuje a naivně si namlouvá, jak všechno zvládne. Situace je o to horší, že dobře vím, že s tím stejně nic nenadělám i kdybych se na hlavu stavěla. Přemýšlím, kde jsme udělali ve výchově chybu.
|
| Hanka 75 |
|
(1.10.2024 16:24:02)
Myslím, že taktně říct to podstatné, varovat atd. je dobře, že se za to nemusíš cítit špatně. Máš zkušenosti, dítě ne. Mě by moji rodiče neřekli ani popel ani kdybych si vybrala asi kohokoliv a fakt si nemyslím, že je to dobře. Ale je pravda, že to je asi tak všechno, co můžeš udělat. A kolikrát si dítě na to přijde včas samo. Tak držím palce, ať je to tak i u Vás. Působíš z Tvých příspěvků hodně vyrovnaně a že máš věci v životě srovnané, neumím si ani moc představit, do čeho se dítě řítí. Každopádně věřím, že to dobře dopadne.
|
| Pole levandulové |
|
(1.10.2024 17:08:25)
Hano, Irmi a vlad., děkuji. Naivně jsem si myslela, že když se děti učí nápodobou a my jako rodina s nimi hodně komunikujeme, vidí, jak spolu fugujeme, co je k tomu zapotřebí a celý ten způsob fungování se jim líbí, že to v nich třeba něco zanechá. Zatím to vypadá, že se jim to sice líbí, rádi by to samé, ale zůstává jen u přání, praxe pokulhává a očekávání jsou nerealistická. Teda u toho jednoho, druhé je v pohodě.
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 21:18:27)
hlavně mu nedávejte najevo, že je nějakej rozbitej, že ta nápodoba nefunguje, Pole
vybral si jinou cestu, než je ta vaše, asi složitější, pořád je ale šance, že z té zkušenosti vyjde posílenej, se zkušeností, kterou vy nemáte, tudíž si to neumíte představit, takže nemluvte do toho, u čeho jste nebyli
držte mu palce, a nedělejte mu to ještě těžší
|
|
|
|
| Irmi |
|
(1.10.2024 16:36:00)
Pole, ach jo
Rozumím, velmi. A soucítím. Vnímám to velmi podobně. A myslím, že je to přece normální rodičovská emoce, že Ti safra není jedno, když ten průšvih vidíš... A v ten moment jsou Ti u zadele všechna moudra o tom, jak je dítě dospělé, musí dělat svoje chyby, aby dospělo ještě víc, poučit se z nich, aby nedělalo nové... jasně, všechno je to asi pravda.
Ale jak ustát tu totální bezmoc, kdy můžeš jenom přihlížet, protože když zasáhneš, bude to horší...
Nevím, neporadím. Asi fakt zkusit nerozbít vlamováním a hodnocením to hezké mezi vámi. A říct, že když bude prů*er, jsme tady. A zkousnout poznámku, že kdyby poslechl/a, nemusel by být Protože až si uvědomí, že je to blbě, neměl by zůstat bez možnosti mít kam se vrátit, pomyslně i fakticky.
Myslím, že nikomu z diskutujících, které jsou nad věcí a nikdy by neradily (nemyslím to zle) se nestalo, že dítě se ocitlo fakt v průšvihovém vztahu (drogy, násilí, sekta...). I tady platí, že se nekoná?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.10.2024 16:50:56)
Máš pravdu, neradila jsem, protože to nebylo potřeba. A skutečně nevím, co bych dělala, kdyby to potřeba bylo.
|
|
|
| vlad. | 
|
(1.10.2024 16:49:07)
Pole, naprosto tě chápu, tu bezmoc, kdy se svými životními zkušenostmi dohlídneš dál, než to bezhlavě zamilované tele, které nevidí, neslyší a názor matky ho rozhodně nezajímá, držím palce
|
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 21:13:06)
nikde jste chybu neudělali, vaše dítě se prostě rozhoduje samo za sebe a věří si, že to zvládne - tímpádem opravdu existuje šance, že to zvládne
tak se třikrát nadechněte, uvolněte a věřte mu taky
|
|
|
| sally | 
|
(1.10.2024 17:22:02)
S dětmi partnery probírám, ale oni se mě taky ptají... zvlášť holka si občas potřebuje "popovídat"... ostatním dospělým do výběru nekecám, neřeším... ale taky si nevybavuju situaci, kdy bych měla pocit, že je s tím partnerem něco prudce špatně a že bych to řešit měla...
|
|
| vlad. |
|
(1.10.2024 17:31:59)
Zažila jsem prozatím jeden "startovací model", neříkala jsem nic, na má slova stejně došlo Kdybych ale tušila průšvih, nemlčela bych, to bych si potom vyčítala, že jsem mohla zabránit nejhoršímu a neudělala nic
|
| Pole levandulové |
|
(1.10.2024 17:41:03)
vlad. to já taky nemlčím, toho nejsem schopna. Ano, naruší to nejspíš náš vztah, ale s tím už jsem se smířila. Chodit kolem po špičkách a vyčkávat, to už jsem zkusila a vedlo to jen k utvrzení dítěte, že je vlastně všechno v pořádku a mým bezesným nocím, než se potvrdilo, že jsem měla pravdu. Takhle aspoň ví, že to v pořádku není a nebude. No, co už, ráda bych se někdy mýlila, bohužel jsem se zatím nikdy v odhadu nemýlila.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 21:32:41)
Pole, soucítím
nezbývá než doufat, modlit se (?) a věřit, že to nakonec nebude tak zlé... a připravit se na případnou likvidaci škod a snažit se ze všeho vydobýt alespoň nějaká pozitiva
|
|
| Termix | 
|
(1.10.2024 22:04:46)
Pole, věřím, že vše dobře dopadne. Máš extrémně šikovné děti a určitě od vás dvou získali klid, pohodu a rozum.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.10.2024 20:42:55)
Mamka mi manžela zakazovala, neposlechla jsem, asi po 20 letech uznala, že se spletla, hodíme se k sobě, a MM je obětavý a zodpovědný, i když si dovolil jí odmlouvat a neuctívat ji, teď ho má snad už i ráda.
MM rodiče mu neřekli ani slovo, postupně jsem zjišťovala, že si představovali někoho úplně jiného, domácí puťku, abstinentku, tvořilku, co s nima bude jezdit dřít na chatu.
My si s MM sedneme, i když rodičům jsme neseděli
Já jsem do ničeho nemluvila, i když jsem měla obavy z komplikací ze soužití s cizinkou, podle sebe jsem tušila, že ta svatba bude, ať se mnou nebo beze mě.
Snacha je super a komplikace zvládají skvěle.
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 21:23:58)
Evelyn, tvoje máma zřejmě nechodila na Rodinu, tady převažují ženy, které se nikdy nemýlí, mrknou na snachu, a vědí, jak to bude
Já se teda občas mýlím Ale aspoň vím, že jsem omíláním "stane se mezi nimi něco hroznýho" nepřispěla ani promile k tomu, aby se to vyplnilo
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 21:28:44)
Čumčo, postřehla jsi, že vedeš polemiku s neexistujícími nicky? že předložíš premisu a pak se ji pokoušíš vyvrátit či se proti ní vymezit
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 21:55:30)
nepostřehla, protože se to neděje
Evelyn napsala, že její máma po dvaceti letech přiznala, že se v jejím partnerovi mýlila
a já jsem jí odpověděla, že já se někdy mýlím
zarazilo mě totiž, kolikrát zde padlo "já se v tomto nemýlím v podstatě nikdy", což je ..... úsměvné
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 22:03:44)
myslím, že se moc vžíváš do pozice nechtěné snachy a chápu to, byla (je?) to tvoje pozice... jenže pak jsou situace, kdy ta nechtěná snacha (zeť) je opravdu průšvih a pozice tchýně je snad ještě těžší, ona totiž pak tahá za ten kratší konec... a ještě je pak za semetriku a TCHÝNI!
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 22:12:17)
Rose, vzala sis to osobně - já nepsala konkrétně o vašem příběhu, o tvé sestře atd.
Od začátku razím spíše tento opačný minoritní názor, protože to osobně znám, a vidím to i kolem sebe - nebudu psát postoj, který neznám,
a zatím nejsem tchýně
Prostě si dovoluji to vidět jinak, ze druhého břehu, tak mi to umožni i bez té diagnostiky, Rose
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2024 22:25:12)
Opačný? Minoritní? No když to pročítám, většina tu odsuzuje odsuzující tchýně protože je tu víc těch, které byly tchýní odsouzeny, než těch, co mají zkušenosti z té pozice tchýně
|
| Rodinová |
|
(1.10.2024 22:31:51)
No jo , Cumca mistryne cobykdyby, originalni za kazdou cenu
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 22:35:34)
jsi jízlivá, a není k tomu důvod
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.10.2024 0:04:23)
Já jsem byla snacha a teď jsem tchýně, ale hodná , nevměšuju se. Možná si zase snacha někde stěžuje, že se o ně málo zajímám a ani jí nic neporadím
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 0:07:43)
to je zajímavá úvaha - že si snacha povzdychává, že se ta tchýně vůbec nezajímá, neporadí, nepřijde s nápadem/názorem
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(1.10.2024 22:27:46)
"pozice tchýně je snad ještě těžší, ona totiž pak tahá za ten kratší konec... a ještě je pak za semetriku a TCHÝNI!"
Rose, ano, možná tchýně tahá za kratší konec svého syna, zatímco snacha za ten delší konec svého muže Tak hlavně aby ho nepřetrhly
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 7:57:20)
"jsou situace, kdy ta nechtěná snacha (zeť) je opravdu průšvih a pozice tchýně je snad ještě těžší, ona totiž pak tahá za ten kratší konec... a ještě je pak za semetriku a TCHÝNI!"
Tchýně nemá v takovém případě vůbec za nic tahat, není to její průšvih
Může taktně nabídnout radu či pomoc, pokud o ni někdo bude stát.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2024 8:11:47)
"Tchýně nemá v takovém případě vůbec za nic tahat, není to její průšvih "
no jasně, pokud jde o to, že snacha není dost hezká, zeťák málo vydělává... pak to není její problém... a fakt to není její problém ani v případě alkoholičky, feťáka, podvodníka, zloděje? nebo prostě jen máš jasno, že "tvé děti by si nikoho takového nevybraly"?
|
| Koníček mořský |
|
(2.10.2024 8:23:26)
Je fakt, že kdyby si moje děti nebo moje nejka přivedli nějakého alkoholika, zloděje, podvodníka, feťáka... tak bych se jich asi zeptala, jestli jsou normální
Ale s dětmi a s nejkamarádkami máme hodně důvěrný vztahy. Oni vědí, že se jim nevyžádaně k ničemu nevyjadřuju, takže když by k tomu došlo, tak by se asi neurazili.
No vlastně problém by asi byl v období dospívání a odpoutávání se. To by možná děti zavzdorovaly. Já si taky domů vodila různý punkáče, depešáky, máničky a družila se se závadovou mládeží. Naši mi do ničeho nekecali, věděli, že jsem jinak odkojená Vinnetouem a Rychlými šípy. I svatbu s jedním punkerem mi zaplatili, byl z kvalitní rodiny. A stejně jsme se rozvedli.
Teď žiju už třicet let s jedním člověkem, se kterým si říkáme, že bysme spolu za mlada nežili. On by mě nechtěl a já jeho už vůbec. Všeho dočasu.
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 8:41:08)
Koníku, to nemá chybu
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 10:58:37)
"a fakt to není její problém ani v případě alkoholičky, feťáka, podvodníka, zloděje?"
No jistěže není. Je to problém jejího dospělého, správného dítěte, které se musí samostatně rozhodnout, jestli chce nebo nechce přijmout případnou pomoc rodičů.
A jistěže to drtivou většinu rodičů nenechá chladnými a budou nejspíš chtít něco udělat pro své dítě a budou to velmi emocionálně prožívat.
Ale i při velmi diplomatickém a citlivém přístupu se mohou setkat s tím, že dítě o jejich pomoc stát nebude.
"nebo prostě jen máš jasno, že "tvé děti by si nikoho takového nevybraly"? "
To mi podsouváš cosi, o čem se vůbec nezmiňuji.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2024 11:06:46)
"To mi podsouváš cosi, o čem se vůbec nezmiňuji."
ano nezmiňuješ... ovšem je to ta "drobnost", která trochu čouhá z většiny těch postojů, že dospělým lidem/dětem se do výběru partnera nemá co kecat...
společně s tou druhou drobností, že záleží na tom, jestli se mi potenciální snacha jen nezdá "dost dobrá" nebo je třeba "narkomanka"...
" jistěže to drtivou většinu rodičů nenechá chladnými a budou nejspíš chtít něco udělat pro své dítě a budou to velmi emocionálně prožívat."
no a to je snad problém, nebo ne? jak jinak bys nazvala to, že rodič se trápí, chce něco udělat a nemá moc co - to není "problém"?
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 11:19:16)
Rose, ale to je prostě realita, neexistuje žádné morální právo mluvit do života dospělým dětem, ani když se dopouštějí fatálních chyb.
Já chápu, že to musí být pro rodiče těžké, ale prostě to není v jejich rukách a neudělají s tím nic, silou už vůbec ne.
A fakt nevím, kde bereš, že já se z toho nějak vylučuji. Rozhodně nevylučuji a vůbec nemám šanci předjímat, co bych dělala pod vlivem emocí, možná různé zoufalé chyby. Ale dokud v těch emocích nejsem, mohu racionálně konstatovat, že partnerství mých dětí není moje věc, ani patologické partnerství, bohužel.
|
| Beat |
|
(2.10.2024 11:26:04)
Rose, Ropu, rozumim vám oběma a myslím, ze vaše nedorozumění je zdánlivé, kvůli odlišnému projevu. 
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 11:49:45)
Díky, Beat
Já to převedu na neškodnější (?) rovinu, než jsou vztahy.
Opravdu silně se mi nelíbí dvě věci, kouření a tetování. Obojí mám ve škatulce "buranské fuj" a těžce by mě zasáhlo, kdybych se s tím setkala u svých dětí, které mám ve škatulce "ušlechtilé bytosti nejvyšší úrovně".
No a závěr je předvídatelný, že ano. Musela jsem skousnout obojí (u kouření tedy naštěstí nejde o cigarety a závislost), ale beru to jako školu tolerance a jako důkaz, že dospělé děti jsou svébytné osobnosti s vlastní životní cestou a mně se jejich rozhodnutí může tisíckrát nelíbit, ale to je tak všechno, co s tím mohu dělat.
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 12:12:35)
"Obojí mám ve škatulce "buranské fuj" a těžce by mě zasáhlo, kdybych se s tím setkala u svých dětí, které mám ve škatulce "ušlechtilé bytosti nejvyšší úrovně".
No a závěr je předvídatelný, že ano. Musela jsem skousnout obojí"
Ropucho, to je nádherný. Ano, i Elfové mohou kouřit a mít tetování Jsi skvělá, žes to dala bez domovničních výstupů
Moje kamarádka měla vztah s chlapem, ze kterého se vyklubal parádní zmetek (to si neumíte představit, co jí provedl u soudu). Životní láska mé mámy byla s promiskuitním mužem. Ale bezmezně ty své partnery milovaly, obě zářily - mám já právo jim to záření zhasínat?
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 12:42:34)
Čumčo, já jsem naštěstí flegmatik, takže výstupy mi nejsou vlastní.
Chvíli jsem si pohoršeně odfrkávala, ale srovnala jsem se kupodivu rychle. Mateřská láska má sílu
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 12:47:25)
Ropucho, já jsem cholerik...ale lepším se, oba s mm se lepšíme, a že teda umíme vybuchnout, ne že ne Jeden na druhého dohlížíme, aby nedošlo k "zakázanému uvolnění"
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2024 12:45:59)
"Opravdu silně se mi nelíbí dvě věci, kouření a tetování. Obojí mám ve škatulce "buranské fuj""
no ropucho a to je ono, ty píšeš o kouření a tetování a já o perníku a gamblerství
(a samozřejmě s vědomím, že ani tam nemáš moc možností s tím něco udělat, nicméně těžko věřit, že to přijmeš jako "školu tolerance"... ale tak třeba jo )
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 12:51:58)
Rose, no a já píši o tom, že jsem mohla tak maximálně šokovaně zamžikat očima a pak se zasmát sama sobě. Co jiného?
Těžce patologický partner by mě určitě zneklidnil řádově silněji, možná bych měla tendenci nějak zasahovat, fakt nevím takhle hypoteticky. Ale pokud bych byla v očích dětí za prudící tchýni, co bych s tím mohla udělat? Nic
|
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 12:52:07)
akorát že perník i gamblerství jsou nemoci
nicméně bez machrování, jestli se nám tohle stane, možná mě to parádně složí
dceřina nejlepší kamarádka je dcerkou alkoholičky (pila i v těhotenstvích), tchánovci té alkoholičce udělali peklíčko na zemi (částečně oprávněně, báli se o vnouče) - neumíš si představit, jak se ty rodinné vztahy propsaly do obou těch holčiček
Moje dcera tohle o své kamrádce neví, a já jí to nepovím, ale sem tam, když dcera vypráví o své nejlepší kamarádce, zatrne mi... Nevím, kde je pravda, kde je ta rozumná míra
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 13:16:18)
"jsou nemoci"
V případě závislostí je na místě odborná pomoc.
Když do toho člověk vstoupí s dobrými úmysly, ale nepoučený a pod vlivem emocí, může způsobit více škody než užitku.
Vyjadřování vlastního názoru je v takovém případě asi dost k ničemu.
|
|
|
|
| sally |
|
(2.10.2024 17:37:30)
tak zrovna kouření (tabáku) mi vadí asi nejméně... protože to je závislost, která nemění osobnost (na rozdíl od marihuany, ostatních drog - a v určité míře i u alkoholu)... pokud je kouření jediný "škraloup", který případný partner má, tak za mě dobrý... tetování mi přijde ošklivé, ale holt je to něco, co dneska "má každej", tak to beru tak, že "tomu nerozumím".
Jinak můj kolega v práci je třicetiletý potetovaný, popírsingovaný dredař (a za svůj život stihnul i vězení) - a je úžasný, v rodině by mi nevadil.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(2.10.2024 18:19:47)
Tetování by mi nevadilo, to maj dneska lidi obyčejný i úspěšný. Už to neznamená kriminálníka.
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 12:06:16)
"jak jinak bys nazvala to, že rodič se trápí, chce něco udělat a nemá moc co - to není "problém"?
Rose, není, to je život, to pomine, dřív nebo později, a zase se bude rodič radovat společně s potomkem.
Potomek není povinen dělat svého rodiče šťastného a přizpůsobovat tomu svůj život
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 12:46:11)
"Potomek není povinen dělat svého rodiče šťastného a přizpůsobovat tomu svůj život"
Nepřiznává se to z pozice rodiče lehko, ale je to tak.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2024 12:47:35)
"to je život, to pomine, dřív nebo později, a zase se bude rodič radovat společně s potomkem"
nebo taky ne
"Potomek není povinen dělat svého rodiče šťastného a přizpůsobovat tomu svůj život"
a to tu někdo píše? požaduje?
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 12:53:26)
Rose, píšu obecně plus o svých osobních zkušenostech, ne o tvém příběhu...
|
|
|
|
| K_at |
|
(2.10.2024 13:20:37)
Rose, jen doplním, že případ "partner alkáč nebo feťák či třeba kriminálník" bych považovala mj i za můj problém. Velká pravděpodobnost toho, že mi podobný dáreček doma něco vybere, tudíž nebudu chtít provozovat návštěvy.
Za druhé - možnost, že mému dítěti se stane zdravotní újma jakéhokoliv rázu. Finanční újma.
A že z takového vztahu vznikne třeba děcko, které případně skončí v péči prarodičů. Nebo možná neskončí a my budeme koukat na to, co s ním ten vztah dělá.
Jsou problémy, které ničí celé rodiny. Takže bych do toho kecala hodně.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(2.10.2024 12:03:56)
Ropucho, otazka neznela jestli vas dite poslechne nebo jestli mu svuj nazor nejak vnucujete. Dcera je cerstve plnoleta, ze svoji biologicke rodiny nemela moc dobre vzor. Kdyz se k ni jeji expritel podle meho choval majetnicky a nerspektoval ji, tak jsem ji to proste rekla. Nezakazovala jsem ji s nim chodit, ale svuj nazor jsem ji rekla.
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 13:06:13)
"Nezakazovala jsem ji s nim chodit, ale svuj nazor jsem ji rekla."
Oni rodiče dávají spíš jiná ultimáta, než "nesmíš s ním chodit" (to by dítě stejně neposlechlo, doufám teda ). Rodiče jsou spíš "skvělí" na ultimáta "nesmíš ji přivést k nám domů", "nezvi nás, když je on/ona doma" atd.
To píšu s veškerou sebereflexí, že jsem kdysi před x lety dala ultimátum manželovi, ať k nám svou matku už nezve, že jsem to přestala zvládat. Že po 10 letech snažení se to
ustát vynáším divokou kartu, protože nesnesu, bytostně nesnesu, jak se k němu chová, jak se on v tu ránu změní, zmenší, že ho v tu chvíli nepoznávám a nezvládám se na to dívat
Dodnes si to ultimátum trochu vyčítám. Ultimátum je svinstvo. Ale bouchly mi saze. Mmch, to ultimátum nám v dlouhodobém kontextu všem ohromně pomohlo...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| sally |
|
(1.10.2024 21:00:53)
...ještě mě napadlo, že to možná beru za ten druhý konec - že s těmi hodně blízkými mluvím o partnerských vztazích spíš z toho jejich pohledu... protože to vidím tak, že nejsou nevhodní partneři, ale spíš nevhodné kombinace... takže určité sebepoznání a uvědomění si, že s určitým typem člověka být nechci / nemůžu a co naopak kdo u partnera potřebuje, je důležitější a přínosnější, než odsuzování případného partnera, že je takový nebo makový... s partnerem nevhodným pro Marušku, může Boženka prožít harmonický život...
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.10.2024 7:52:45)
Nevyžádaně se nevyjadřuji.
Partneři mých dětí, které jsem zatím poznala, se mi zamlouvali.
Ke svatbě dosud žádný vztah nesměroval, děti jsou ještě na VŠ.
A upřímně sama netuším, zda a jak moc bych se vměšovala, kdyby se mi nějaký partner nezamlouval.
Já sama se mé tchyni nezamlouvám už skoro třicet let. Přitom, kupodivu, můj muž je jediný z jejích synů, který žije v dlouholetém manželství a ode mě jediné má vnoučata, na rozdíl od
ostatních potenciálních snach,
které se jí zamlouvaly a jsou
dávno za horami.
A pokud jde o širší rodinu, názor řeknu, jen když jsem dotázána.
Maminka např. hodně řešila jednoho partnera mého sourozence, byla rozpačitá, protože si představovala "něco jiného". Klasika Musela jsem ji uklidňovat, přesměrovat její pohled, protože ten člověk je podle mě skvělý a do páru se hodí. Myslím, že to krásně dopadlo a maminka už to také tak vidí.
|
|
| Federika | 
|
(2.10.2024 9:30:04)
Jak se znám, vyjadřovat se budu
Ale s tím,že dopředu budu vědět, že mi to bude úplně prd platný,i v okamžiku, kdy budu zděšena.
Takže se budu snažit být opatrná a budu přemejšlet, jak diplomaticky a nenápadně zařídit,aby na špatnou volnu přišli sami.
Což je bohužel často tak, že je lepší nedělat vůbec nic.
Ale štvát mě to bude, to jo.
|
|
| Koníček mořský |
|
(2.10.2024 11:33:26)
A vůbec - kdybyste se koukali na Ulici, věděli byste jak to chodí.
Kristýnka, dcera kvalitních rodičů - lékařů, zubařů a honorace vůbec, se spustila s kuřákem a dealerem trávy, víceméně nemakačenkem, a odešla kvůli němu z domu od rodičů a málem i ze školy. S rodiči téměř nedokázala komunikovat, nenáviděla je, oni byli zoufalí.
No nakonec došla k rozumu, dospěla, rodiče postupně Denise akceptovali... No časem se stejně rozešli.
Z matky se dočasně stala alkoholička, z otce hulvát a násilník (manipulátor už byl), dokonce matku znásilnil, s jejím novým přítelem se málem přizabili... Ale už zase dobrý, všichni se milujou a fungujou spolu.
Kdepak Ulice a Rodina - to jsou studnice.
Prostě život přináší různé peripetie - ať se k nim vyjadřujem nebo ne.
|
|
| neznámá |
|
(2.10.2024 11:50:24)
Děti zatím nemají partnery, ale jednou to bude těžké.
Dětem vyhrožuji, že moje první otázka bude na grunt, nevěstu bez gruntu neberem.
Doufám, že dokážu být zticha a jen si myslet. Ale zase u fakt extrému asi potichu být nedokážu.
Nám do toho mluvily obě rodiny a nerozmluvily nám to, pochybuji, že bych něco rozmluvila našim dětem. ALe zase doufám, že naše děti si budou ve výběru partnera poněkud rozumnější než já a manžel. Asi bych je zabila, kdyby si synové přivedli mě a dcery něco na způsob manžela.
A asi jsem povrchní, ale když nejstaršímu synovi "nadbíhala" holka ze zdejší hodně asociální rodiny, také jsem nebyla nadšená a to vím, že se holka fakt snaží, aby se z jejich vlivu dostala. Naštěstí syn ji bere jako známou, není pro něj ani kamarádka, tak jsem držela jazyk za zuby a doufala, že z toho nebude něco více.
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 12:18:10)
"Ale zase u fakt extrému asi potichu být nedokážu"
no jasně, že ne, nejsem svatá
na druhou stranu cizího puberťáka se sluchátkama, s kapucí na hlavě, který bezhlavě přechází přes přechod mezi jedoucí auta, taky instinktivně chytím na loket, zatímco nejbližší auto zabrzdí půl metru od puberťáka.
I když dávat mu přejetému na tom přechodu první pomoc a kasat se, jak jsem mu nekecala do života, je taky pěkná věc
|
| Markéta |
|
(2.10.2024 12:30:10)
A co povazujes za extrem?
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 12:43:44)
Markéto, dej nějaké příklady, napíšu co nejupřímněji, co z toho považuju za ten extrém, kdy podle mého chytit za loket a stáhnout zpátky
|
| Markéta |
|
(2.10.2024 14:25:26)
Co vidim, ze muze vadit: jina narodnost, jina barva kuze, piti alkoholu, koureni cigaret, koureni travy, tetovani, caste stridani zamestnani, caste stridani partneru, velky vekovy rozdil,vira/nevira v boha ci nekoho jineho, nevzdelanost, vzdelanost, fyzicky handicap, povahove rysy odlisne od rodinneho benchmarku.
|
| Půlka psa | 
|
(2.10.2024 17:16:37)
pak třeba taky bydliště (moc daleko), povolání (nedostatečně prestižní), příjmy (nedostatečně vysoké), závazky (děti z předchozích vztahů),....
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(2.10.2024 18:17:31)
Bydliště daleko by mi vadilo, pokud by se tam hodlali usadit.
|
|
|
| Čumča. |
|
(2.10.2024 19:33:27)
"jina narodnost, jina barva kuze, piti alkoholu, koureni cigaret, koureni travy, tetovani, caste stridani zamestnani, caste stridani partneru, velky vekovy rozdil,vira/nevira v boha ci nekoho jineho, nevzdelanost, vzdelanost, fyzicky handicap, povahove rysy odlisne od rodinneho benchmarku."
"pak třeba taky bydliště (moc daleko), povolání (nedostatečně prestižní), příjmy (nedostatečně vysoké), závazky (děti z předchozích vztahů)"
časté střídání zaměstnání/partnerů je problém, ale u mladých může být velmi dočasný, než se najdou/dozrají, mm byl taky promiskuitní, potom dostal za trest mě, takže karma
víra - no, kdyby si dítě vzalo někoho od Svědků Jehovových a věděla bych, že v případě nehody ten věřící bude bránit třeba krevní transfúzi podanou mému dítěti/vnoučeti, natuty bych měla výhrady
nevzdělanost - nemohla bych ani pípnout, to není charakterová vada, záleží na nich, jestli si dlouhodobě budou mít co říct
Kamarádka má dceru, která se chystala do prváku vš (velmi lukrativní obor), když začala chodit s klukem z účňáku, no byla dost proti, kluk jim hodně vadil - dcera jim potlačujíc slzy prý říkala "já ho mám ráda, tak mi to přejte" Bez efektu... To bylo dost smutný. Jo, nepřáli si, aby dceru navštěvoval, že prý nesplachuje na wc Když jsem se zeptala, jestli se nemohl zapomenout někdo z nich, ne ten kluk, byli dotčení
marihuana - je to problém, na druhou stranu mm hulil taky
cigarety - mm byl kuřák, naprosto mi to nevadilo, nechal toho po domluvě předtím než jsme se domluvili na dítěti
děti z předchozích vztahů - aj, to je velká výzva, sama jsem v mládí kolem chlapů s dětmi obcházela obloukem, bála se jich jako čert kříže - ale to byl můj osobní problém V případě mých potomků bych si jenom řekla, že si ukrojili dost velkej krajíc, že to je disciplína pro fakt silné a odvážné (ale jestli by vztahy s rodičem těch dětí byly skutečně vyřešené (citově)
fyzický handicap/národnost/jiná barva pleti - to doufám není myšleno vážně
|
| Blanče | 
|
(2.10.2024 20:04:25)
Čumčo já vím, že je doba mmj. národnostní a náboženské korektnosti, ale já mám kolem sebe tolik zmatků a trablů vzniklých z důvodu naprosto odlišného prostředí původních rodin v kombinaci s rozdílnými zákony různých států, že bych minimálně měla snahu, aby takový pár co nejdéle počkal, než bude mít děti. Naopak si myslím, že partner stejného pohlaví by mne zajímal jen v rozmezí stejných parametrů jako ten pohlaví opačného. Ostatně jedno z našich "ročních dětí" - AFS student, který u nás 8 měsíců žil a se kterým jsme nadále v celkem čilém kontaktu je gay a jeho přítele, byť na dálku, známe vždy brzy.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2024 7:20:08)
" mám kolem sebe tolik zmatků a trablů vzniklých z důvodu naprosto odlišného prostředí původních rodin v kombinaci s rozdílnými zákony různých států, že bych minimálně měla snahu, aby takový pár co nejdéle počkal, než bude mít děti."
Blanče, máš pravdu, co se týká jejich potomků, měli by v tom dojít jednoznačné dohody, jak to bude - kdyby to nechali bez debaty, bez předchozí komunikace, na rovinu bych dala najevo, že to je krajně nezodpovědné...
|
|
|
| Markéta |
|
(3.10.2024 9:32:02)
"fyzický handicap/národnost/jiná barva pleti - to doufám není myšleno vážně" - neznam te, chtelas nejake priklady, sahla jsem do okoli. Rozhodne znam lidi, pro ktere je toto "extrem".
|
| Čumča. |
|
(3.10.2024 10:51:21)
Markéto, chápu Třeba nezestárnu do krásy (dle rodinné tradice) a některý ze zmíněných předsudků se u mě vyloupne, doufám, že mě děti nenechají, abych v tom názoru zatvrdla. Asi jim budu muset začít říkat, aby na mě "makali", kdybych začala mít tyhle tendence
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Blanče |
|
(2.10.2024 19:54:47)
V patnácti jsem začala chodit s devatenáctiletým klukem, dělilo nás krom 70 km tolik odlišností, že nebýt toho, jak neskutečně matka vyšilovala, netrvalo by mi skoro 2 roky než jsem přišla na to, že chci chodit na rande, tancovat a plánovat si hvězdnou budoucnost a ne si jednou za týden přečíst dopis, kde on zrovna leze po skalách a jak se těší, až na něj budu čekat doma a hledat si školu v jeho městě, abych mohla k nim domů na privát a měl mě pod dohledem.
Nejstarší syn si našel úžasnou dívku, zůstala by členem rodiny i kdyby se rozešli, naštěstí se vzali a mají děti.
Prostřední - první známost podobná věkově mě, navíc to byl celkem fajn kluk, dali jsme tomu volný průchod, rozešli se. Pak byl "převozník" ten mi tedy přes nos nešel ale byla už téměř dospělá, rozumná a hodně samostatná, asi jsem jí i řekla, že se mi nejeví jako vyrovnaný pár, víc určitě nic. Současného manžela jsme dopředu varovali a dostal ji bez "záruční lhůty". Jí jsme samozřejmě už mnohem dříve řekli a ví to dodnes, že kdyby kdykoli cokoli, může tu být znovu doma.
Nejmladší má několikátou známost, kteroukoli z nich si dovedu představit jak psala tuším Stáňa jako "matku budoucích vnoučat" i když pokud spolu zůstanou jako pár teď, fakt budou potřebovat hospodyni, jejich schopnost generovat bordel a uklízet ho jsou silně nevyrovnané. Někde jsem udělala nějakou výchovnou chybu, ani já nejsem nijak extrémně pořádkumilovná ale hranice "snesitelného bordelu" moje a mých dvou dětí je bohužel dost rozdílná. Jedno to vyřešilo partnerem a tihle dva prý na to budou mít lidi. tak uvidíme.
|
|
| Vážný2 |
|
(2.10.2024 22:07:36)
Haha, byly situace kdy se děti mě, nebo manželce s tím, s kým chodí, otevřely, a samozřejmě jsme měli připomínky. Ale taky jsme tvrdě narazili. Většinou, ať si je necháme od cesty. Ale byly to jen dílčí poznámky, plné odmítnutí to nikdy nebylo. To už bychom si nedovolili vůbec. A taky nebyl důvod.
Navíc oba byli rozumní. A šli trochu naší cestou. Hlavně dcera.
My jsme spolu chodili skoro 7 let, dcera myslím 8. Obě generace jsme se rozešli na delší dobu a pak nalezli, že asi fakt k sobě patříme. U nás ovšem hned následovala svatba, u dcery to bylo materiálně daleko složitější.
Syn si to syslil pod pokličkou a pak nám to definitivně oznámil. Výhodou bylo, že jeho žena je dívka extrovertní, schopná se obhájit.
Dceřin manžel je z ultra velké rodiny, ale pracovitý, zodpovědný.
Aaaa ... konečně prázdné hnízdo... Stav pre-dědečkovský. Začíná ŽIVOT.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2024 7:24:52)
"Stav pre-dědečkovský. Začíná ŽIVOT."
Ahoj Vážný, jak se tedy Vážným nyní vede? odpočíváte? jaké máte plány do budoucna? cítíte velkou úlevu a příliš nějaké nové energie?
|
|
|
|
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)