| Filip L |
 |
(6.4.2022 20:04:53)
Mám problém. Budu se rozvádět,po 17 letech, protože podle mé ženy jsem zlý na děti.
Před několika lety mě žena požádala jestli k nám do domu,který jsme si postavili,nevezmem její maminku. Protože se rozvádí a nebude mít kde bydlet. Já kývl. Neměli jsme žádné neschody jen má žena se mnou nemohla spát protože nebylo místo. Takže spí s 10ti letou dcerou. Ze začátku jsem to nebral jako problém ale čím jsou děti starší, té starší dceři je 16, tak já nesmím chtít po nich práci. Nějak jsem je nakonec dostal k pomoci ale vždy s toho byla hádka. Takže otec vlastně po dětech nesmí nic chtít. I pokud se šlo někam mezi děti a přátelé, teda až po dlouhém přemlouvání, manželka se nebaví a malá vlastně taky ne protože se drží pořád spolu, i když tam je její kamarádka ze školy a chce ať si jdou spolu hrát. Já myslím že to je příklad opičí lásky a chtěl bych s tím něco dělat, ale asi to je velký problém. Nezažíval to někdo taky?
Mě už nejde ani o vztah ale o děti ať tím taky netrpí. Myslím že ten problém už má moje žena se svojí matkou. Proto žije sama u nás.
|
| Konzerva | 
|
(7.4.2022 8:27:03)
Dej si to jako nové téma do jiné diskuze, třeba "rodina a jak v ní přežít". Tady si toho nikdo nevšimne.
Z takového krátkého popisu těžko říct, jestli je to tak, jak si myslíš ty, že je tvoje žena opičí matka nezdravě fixovaná na dítě nebo děti a současně na svoji matku, nebo je celkem normální a jen máte jiné představy o výchově.
Píšeš, že jste s přistěhováním se matky problémy neměli, jen s tebou žena nespí, protože není místo. No tomu moc nerozumím. Vy jste nějak přestěhovali pokoje, aby se k vám matka vešla? Do té doby jste měli ložnici a tu jste uvolnili matce, tak žena spí s dcerou v dětském pokoji? A ty spíš kde? A kde spí ta starší? A máte tedy spolu sex uspokojivý pro oba, i když spolu netrávíte celou a každou noc?
Proč se k vám matka vůbec nastěhovala? chápu to v případě, že jde o zdravotní důvody, kdy ten rodič už nemůže být sám. Ale rozvod? Důvod je finanční, že nemá nato, aby si platila nějakou garsonku nebo nechce a neumí být sama? Na tohle bych nikdy nepřistoupila jako na trvalé řešení, pokud bych neměla dvougenerační dům s oddělenými byty - a i tam bych velmi váhala.
Spíš mi přijde, že žena už s tebou prostě nechce být a matku si nastěhovala, aby měla někoho, s kým si rozumí a současně to byla záminka, aby s tebou nemusela sdílet spaní.
Já bych doporučila zkusit najít psychologa nebo terapeuta pro tebe a ženu, abyste si spolu s ním vyjasnili vaše přístupy k výchově a našli nějakou společnou cestu. Protože to by bylo dobré ať spolu dál budete nebo ne. Protože je blbé, když mají rodiče rozdílný přístup k výchově i když spolu nežijí a děti se u nich střídají.
Jestli jsi se smířil s tím, že se rozejdete, jak plánuješ styk s dětmi?
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 12:13:32)
O to zajít k psychologovi se snažím. Já s tím problém nemám, dokonce tam v pondělí jdu sám ale žena tu možnost nepřipouští. Mě to bohužel všechno zapadlo. Poskládal sem puzzle ale nemůžu s ním hnout. Má žena měla vždy jen jednu kamarádku se kterou šla i na střední školu na kterou nechtěla ale šla tam kvůli ní. Pak šla na vysokou ale nedokončila i když ji to šlo, protože já chtěl aby zůstala se mnou. To je má vina. Můj otec ji naučil jíst protože v tak 20 letech, když jsme spolu začali, snědla za den půl jablka a šla to vyběhat. Myslím že to můžou být projevy. Ložnice v domě nebyla dokončena před příchodem matky. Myslím že i když u nás nikdo nekouři. Tak moje žena ji dokonce toleruje kouření v ložnici na posteli. To já už nemohl přehlížet a proto to tak dopadlo. Druha věc jsou ty děti. I když si kolem kamarádi hrají tak ona je stále s matkou a drží se kolem ramen. Na počítači není problém si s nimi hrát, ale ve skutečnosti? Výchova asi je rozdílná ale asi to nebude to pravé. Pokud po nich chci nějakou práci tak okamžitě přijde na hádku že jim to říkám škaredě. Možná jen můj názor. Uvidím co řekne psycholog. Snad poradí ale nechtěl bych aby tak skončili i mé děti. Mě to taky nepřišlo, přehlížel sem to a šel si to radši udělat sám. Z okolí mi všichni krom její matky říkali že je něco špatně že mě chtějí sedřít že vše dělám sám. Já to vždy obhajoval tím že nemají čas.
Sex: žena za mnou občas večer přišla do obýváku kde spím já. Sice se hlídalo kdo půjde na WC jinak v pořádku. Ale byl i měsíc kdy žena přišla domů z práce, pozdravila mě, a prošla kolem mě jen do pokoje nahoře. Po mém upozornění že mě to mrzí že kolem mě pouze projde tak za mnou přišla aspoň na nějakou kriminalku. Konec jsem udělal já. Jen hledám důvod proč tomu tak bylo abych nedělal stejnou chybu.Mozna si to namlouvám a dělám to kvůli sobě. Uvidím v pondělí. Je zde poradkyně. Nabídl sem ženě že tam zajdeme ale ona nechce.
Já nejsem člověk který denně sedí u PC takže jsem byl rád že to dám sem.
|
| Marika Letní | 
|
(7.4.2022 15:10:52)
"O to zajít k psychologovi se snažím. Já s tím problém nemám, dokonce tam v pondělí jdu sám ale žena tu možnost nepřipouští."
Protože před svědkem se hůř manipuluje a co je v zápisu z mediální schůzky, z toho se potom blbě vylhává. Kdo myslíš, že v tom mnou uvedeném případě ukončil schůzky s mediátorkou? Matka.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 15:25:33)
Díky za názor a rady.
Jsem rád za každou odpověď.
I když mě netěší že pomůže jen rozvod.
|
| K_at |
|
(7.4.2022 15:31:02)
Filipe, já z tvých příspěvků nevnímám vůbec rodinu, vztahy a živý lidi. Necítím z toho vůbec nic. Jsi ty nějak někde, a někde jinde jsou ženy z tvé rodiny. Cizí lidi. což může být jen tím psaným textem, nebo mým vnímáním. A nebo to vyzařuje nějakou realitu.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 15:53:45)
Asi ne. Otec žije v obýváku a ženy v patře. Jednou za rok jsme se ženou jeli na víkend do wellness. Dvě noci. Když jsme odjeli ke strýci na chatu a mohli tam zůstat spolu celí víkend tak hned ráno spěch domů za dětma. Asi jen přítěž. Odbýt si tu povinnost být s partnerem.
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 17:01:11)
Takový příběh z loňského leta. Jedeme na rodinnou dovolenou. Po příjezdu žena řekne že bude spát s dětmi. Mě se to nelibý. Hodně mě to vadí když celí rok spolu nemůžeme spát prý kvůli místu a teď když je volná ložnice tak to nejde protože to slíbila dětem. Byl sem tak nějak naštvaný takže se nakonec domluva že obden. Jednou otec jednou děti. Nebo možnost že budu spát na gauči s nima.
Nevím ale asi to něco vypovídá. Otec je obyvatel domu kde bydlíme.
Něco je špatně.
Je mi to blbé ale myslím že je lepší mít partnerku která chce být aspoň někdy s vámi.
Moje žena rada jezdí na koloběžce. Chtěl sem s ní trávit víc času tak se ptám. Budeme jezdit na kole.
Odpověď Já na kole nejezdím.
Tak můžeš na koloběžce.
Odpověď to já neujedu. Co blázníš
To přitom já na kole neseděl několik let takže nemám žádný trénink.
Tak to dál neřeším.
S dětma vytáhne koloběžku a jede.
|
| Konzerva |
|
(7.4.2022 18:14:50)
No s tou koloběžkou má pravdu, ta kolo fakt nedožene. Ale kdyby chtěla s tebou být tak určitě něco vymyslí.
Ten styk s dětmi si upravte. Nenechávejte to na jak kdo chce a jak se mu hodí. Může ti dítě zapírat nebo budete mít furt dohady. U té starší je pravda,že tam už to bude na ní.
Kde bude bydlet žena? Pronajme si byt a bude v něm s matkou a dětmi? Dohodli jste se i o alimentech?
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 18:35:05)
To ještě ne. Jsme sice rozhádaní ale tohle myslím je celkem v pohodě.
Mě jen přijde že já po dětech chtěl jen pomoc s nějakou práci doma a žena řekne že jsem hnusný na děti i když jsem s nima vlastně o tom ani nemluvil. Řekl sem jen mé žene že po obědě by mohli pomoci venku. Pak při té práci prohlásím že tak by to mělo být. Dělat věci kolem domu spolu a je oheň na střeše. Říkal sem ji že jsem měl radost že spolu doma pracujeme a získal jsem za to nadávky. V první chvíli já měl velkou radost ale v okamžiku jsem byl zklamaný. Mě to přijde dost smutný. To není ojedinělý případ. Pokaždé to tak skončilo.
Když sem něco chtěl po dceři tak se pak sebrala a šla mi pomoci naštvaná ona na mě. Ani ty děti na mě naštvaný nejsou nebo to neříkají. Asi ji to pak řeknou v posteli. To nevím.
Asi případ pro odborníka.
S tou koloběžkou je to jen příklad.
A to co jsem psal teď taky. To není ojedinělý případ.
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 18:37:37)
Jo a shání si byt pro sebe a maminku kde budou spolu protože babička nemůže být sama.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(7.4.2022 20:01:49)
Filipe, podle toho, co tady píšeš, tvá žena tě jako partnera vůbec nepotřebuje.
Nevím, jak vypadal váš vztah v době, kdy jste neměli děti.
Ale zdá se, že na děti se opravdu nezdravě upnula a tím jsou její citové potřeby naplněné.
Vaše rodinné uspořádání není přirozené a není divu, že ti nevyhovuje.
Tvé představy, že děti by se měly podílet na chodu domácnosti, naopak přirozené jsou.
Nevím, jestli je cesta zpět k partnerskému životu a jestli bys to vůbec chtěl, ale současný způsobu fungování tak, jak ho popisuješ, je pro tebe nedůstojný a dětem nedává dobrý příklad.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 20:18:35)
Já teď špatně spím a napadl mě vzít si děti sám na dovolenou. Myslím že by to hodně těžce nesla.
Vždy tu chyběla jedná, ale obě. Starší se mnou odjela třeba na oslavu narozenin atd. Mladší je stále s maminkou. Bez mami nikam.
Starší dcera chce nějaké místo navštívit a já ji to slíbil. Tvrdila že když ta mladší pojede s ní tak to zvládne protože pouze s tátou ne. Starší byla zvyklá protože máma měla čas pouze na mladší. Uvidím ale myslím že to bude problém a máma ji nebude chtít pustit. To už mi tu někdo psal že bude hledat důvod proč ne.
Chtěl bych s tím něco dělat.
No uvidím.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 20:37:31)
Vždyť jednou k tomu dojde tak či tak jedině že by s ní bydlela tak jako ona s tchýni.
Zase moc přemýšlím. Asi proto že jsem sám, nespím a koukám na tv kde nic pro mě není.
V pondělí mám psychologa.
Snad pomůže mě od toho nějak odprostit.
Dokud nebyli děti vše bylo v pořádku a do nějakýho věku sem to bral jako normální. Teď už mě to tak nepřijde.
Měli by být trochu samostatné ale to ta mladší určitě není a když se o tom zmíním je zle. To není pravda, ona vyroste. To je ale věc kterou asi nechce. Chce mít pořád tu malinkou dcerku o kterou se musí starat. Uspávat atd.
Měla problém že ještě v 8 letech neudržela stolici. Nikdy sem ji za to nepotrestal. Jen sem zvýšil hlas. Mě když se něco takového stalo a to sem byl o dost menší přišla od mé matky ledová sprcha. Takové trestání ode mne nikdy nebylo a příčí se mi to ale i tak to potom přede mnou tajili.
Jako bych ji za to nějak ublížil.
|
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2022 20:50:06)
"Tvrdila že když ta mladší pojede s ní tak to zvládne protože pouze s tátou ne. Starší byla zvyklá protože máma měla čas pouze na mladší. Uvidím ale myslím že to bude problém a máma ji nebude chtít pustit. To už mi tu někdo psal že bude hledat důvod proč ne.
Chtěl bych s tím něco dělat. "
Malou bych nenutila, jen nabídla něco, co by ji bavilo. Možná ji přesvědčí sestra. Nejdřív asi kratší výlety, ať si mladší zvykne. Netlačila bych (být tebou) moc na pilu, dokud nebude úprava styku s dětmi od soudu. Pak musí matka dítě vypravit i když se jí osobně nechce.
Podle toho, jak jsem sledovala případy v okolí, když matka dělala potíže a dítě místo psychické přípravy na výlet nebo pobyt s otcem "litovala", že k němu musí apod, tak tam pomohlo, že se dítě předává pres školu. Dejme tomu, že má otec mít dítě na víkend, tak v pátek ráno ho matka odvede do školy a otec si ho po vyučování už vyzvedne ve škole sám, bez přítomnosti matky. Ušetří se scény, jak se dítěti nechce od maminky k tatínkovi. Ale nevím jak u vás, když malá není vůbec zvyklá být s tebou sama. Tak jen takový tip.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 21:31:22)
Ona se mnou sama jede třeba na lyže ale to jo přes den a pak večer zase do postýlky za mamkou. Já myslím že spíš mamka není zvyklá být bez obou naráz. Když malá spí ve škole je tu druhá.
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2022 20:37:44)
"Jedeme na rodinnou dovolenou. Po příjezdu žena řekne že bude spát s dětmi. ....Byl sem tak nějak naštvaný takže se nakonec domluva že obden. Jednou otec jednou děti. ...Nevím ale asi to něco vypovídá."
Jo vypovídá, jsi na posledním místě, až když se vnutíš, tak možná budeš v pozici 3. dítěte.
"Moje žena rada jezdí na koloběžce. Chtěl sem s ní trávit víc času tak se ptám. Budeme jezdit na kole.
Odpověď Já na kole nejezdím.
Tak můžeš na koloběžce.
Odpověď to já neujedu. Co blázníš
To přitom já na kole neseděl několik let takže nemám žádný trénink.
Tak to dál neřeším.
S dětma vytáhne koloběžku a jede."
V tom má pravdu, koloběžka kolo nedojede, to bys musel jet opravdu pomaloučku. Ale mohl jsi zkusit koloběžku ty.
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.4.2022 20:51:20)
Kdyby Filip zkusil koloběžku, vymluví se paní na cokoliv jiného.
Ona s ním prostě nic dělat nechce, nepotřebuje.
Kdyby chtěla, bude ráda za všechny nabídky a bude vstřícně hledat cesty, jak to udělat.
Soudíc podle toho, co je tady popsáno.
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2022 20:55:48)
Zřejmě ano, ale zrovna koloběžka a kolo opravdu není ideální kombinace, v tom si manželka nevymýšlela. Nicméně problém leží jinde. Jak jsi psala, Filip je v nedůstojném postavení.
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 21:36:18)
To je to k čemu jsem dospěl i já.
Ta koloběžka byl jen příklad.
Takže nevím proč se ji všichni tak drží chtěl jsem tím říct že nabídky byly ale bez úspěchu.
To třetí dítě je babička a pak až já.
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.4.2022 21:59:17)
Filipe, tvá paní má nejspíš nějaký problém, těžko tady vypátráme jeho kořeny, to byste možná zjistili v rámci nějaké terapie.
Její vztah k tobě jako k manželovi není zdravý a pravděpodobně ani její vztah k dětem a k mamince.
|
| Filip L |
|
(8.4.2022 4:41:53)
Mě to tak nějak docvaklo.
Má žena totiž nepřipouští možnost že by mladší dcera byla pouze se mnou, protože si to nebude přát. Vždyť táta se k ní chová špatně tak proč by to chtěla. To je její přístup a kdyby od ní byla odtržená na delší dobu tak se zhroutí.
Myslím že to je projev opičí lásky.
Začalo to už od její mami a přenáší to dál na, i mé, děti.
Teď mi tak nejde o vztah ale abych jim mohl nějak pomoci.
Hledala se příčina problémů ve mě, proto já jdu k psychiatrovi na můj popud ale nejsem si jist že je problém ve mě. To je můj problém, že mi to bude ležet v hlavě a budu přemýšlet jestli s tím šlo něco dělat.
|
| Konzerva |
|
(8.4.2022 10:07:54)
Filipe, nejlíp dětem pomůžete, když se vám podaří dohodnout na výchově, což nebude jednoduché. Ono to může vypadat jednoduše - že prostě každý pojede po svém, když bude dítě u něj, a druhý rodič to bude respektovat. Jenže i když by tohle fungovalo, tak to může znamenat, že dítě bude mít velmi odlišnou výchovou u každého z rodičů a některé děti to taky nepoberou. Fakt těžký.
|
| Filip L |
|
(8.4.2022 14:35:16)
Malá je teď doma protože je nemocná.
Vidím na ni že když je bez mami tak se chová úplně jinak. Hlavně přístup ke mě je mnohem lepší.
Díky za odpověď.
|
| Konzerva |
|
(8.4.2022 14:46:47)
A jak to že je bez mámy,když je doma a nemocná? To je s tebou nebo babi? To nych u "opičí matky" nečekala.
|
| Filip L |
|
(8.4.2022 15:25:33)
Je tu babička. Prace to nedovoluje jinak a zde moc práce pro ženy neni.
Já myslel že když má doma opičí matka dospělého syna tak ho asi taky nechá doma samotnýho. Asi chodí i do práce sám, když ji má. Tady je s babičkou která vše zastane protože se tak chovala ke své dceři.
|
|
| Filip L |
|
(8.4.2022 15:27:26)
Jo má 10. To sem asi nepsal.
|
|
| Filip L |
|
(8.4.2022 18:05:38)
Jo má 10 a teď jsem zjistil to že neudrží stolici pokračuje. Přede mnou se to skrývá protože jsem jednou zvýšil hlas ale bohužel vím kde to schovávají.
Mám s ní někam zajít já když žena to neřeší?
Kdyby se to stalo ve škole a spolužáci to zjistí, tak má trauma na celý život. Žena kdysi tvrdila že se to zpraví.
No už je to několik let.
|
| Filip L |
|
(9.4.2022 13:03:12)
Dnes jsem zkusil to, že jsem před manželkou zavolal děti k sobě a zeptal jsem se jestli jsem byl na ně hnusný při té práci venku. A ať mi odpoví po pravdě. Kvůli tomu celá ta situace nastala. Starší se kouká na mámu a říká, no já nevím asi jo ale zas tak ne. Mladší odpověděla že ne.
Starší přemýšlí aby odpovědi někomu neublížila a mladší ještě tak nad tim nepřemýšlí a řekne pravdu. Už při té otázce manželka dělá problém že jim ubližuji.
Nevím jestli taková otázka jim ubližuje.
Asi sem zlý.
|
| rado eldorado |
|
(9.4.2022 13:57:27)
Tohle je velká prasárna, od tebe. Chceš po dcerách, aby vám soudcovali manželské rozepře? Aby se přiklonily k tátovi či mámě? Popisuješ situaci u vás doma tak, že z toho vycházíš jako klaďas. Na mě působíš zvláštně, rozhodně ne jako klaďas. To, jak popisuješ tvůj vztah k dětem, k manželce, k tchýni, celkově vztahy u vás doma, je to divné. Možná jsi měl bouchnout do stolu dávno, místo toho teď stavíš své dcery do role, kterou hrát neumí a ani nemohou. Ani dospělé děti nemohou soudcovat, zda je lepší máma či táta. Píšeš, že starší je samostatnější a má s tebou lepší vztah, ale ani ona s tebou nechce jet na výlet sama, jen když pojede ta mladší. Opět, proč? Něco je u vás doma hodně špatně a ty na tom máš dle mého podstatný podíl.
Píšeš o mladší, že má problémy s udržením stolice a že jsi na ní kvůli tomu křičel... Proč? Zřejmě to bude zdravotní problém, či problém psychiky, ale určitě to nedělá naschvál! Proč s ní nejdete k doktorovi a neřešíte to?
|
| Filip L |
|
(10.4.2022 13:07:33)
Já myslím že neměli nic soudit ani rozhodovat kdo je lepší jen říct jak to bylo. Po nich nikdo nechtěl žádné rozhodování jen pravdu a pokud to nechápete tak možná máte taky nějaký problém. Nevidím na tom nic špatného. Zvýšit hlas a křičet je podle mě něco jiného a zrovna dnes mi řekla sestřenka že já to ani neumím. ( Zvýšit hlas natož křičet a to se jí na to nikdo neptal)
Chci jim pomoci.
Ta malá která neudrží stolici má kamarádku která ji ubližuje, tahá ji občas za vlasy, půjčí si od ní něco a nechce to vrátit atd. Ale pořád je to nej kamarádka. Doma brečí že ji to nechce vrátit, manželka píše její mamince a pak se dozvím jak ji to půjčí znovu.
Starší dojíždí do školí 80 km každý den tam a zpátky protože nevidrzi na intru. Přitom měla za spolubydlící holku kousek od nás a když jedou v pátek spolu domu tak hodně pokecaji.
Proč tam teda nezůstane. Já sem taky rád že je doma ale myslím že to jsou následky. Šikana v tom není.
A bojim se že to bude horší.
Já tím zjistil že ty nadávky jsem schytal neoprávněně.
Máš problém zajdi k psychologovi protože si na ně zlý. Říkala mi žena.
Já pořád přemýšlel že si to neuvědomují. Ale říkal sem si že je to možné. Nebyl sem si jist protože mi tak nic nepřišlo.
Teď už jsem si skoro jist že to tak nebylo.
Zajdu do školy za tím dětským psychologem. Ten mi asi řekne více.
|
| Filip L |
|
(10.4.2022 13:16:58)
Asi špatně čtěte ale ta starší nemá problém jet se mnou někam sama.
Nejste moje žena?
Bouchnout do stolu jsem měl.
A stou malou sem se ptal jestli mám někam zajít. Takže děkuji za odpověď.
|
|
|
| Filip L |
|
(10.4.2022 17:20:04)
Když jsem byl na škole taky jsem si přečetl začátek a konec knihy. Zbytek sem si nějak domyslel.
Někdy to i prošlo. Taková mi přijde ta poslední odpověď.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(10.4.2022 21:15:23)
Já to nečtu tak, že by otec chtěl něco rozsoudit.
Chtěl pouze, aby dcery samy za sebe vyjádřily, jak vnímaly jeho jednání.
Jestli se cítily nějak poškozované nebo ne.
Když mají rodiče velmi odlišný přístup k dětem, je to samozřejmě pro děti těžká situace. Chtějí se zavděčit oběma, mají rády oba, chtějí se v tom nějak vyznat.
Pokud jsou jedním rodičem manipulovány proti druhému, je to těžké extrémně a celé rodině by nejlépe měli pomoci odborníci.
|
| Filip L |
|
(11.4.2022 7:03:39)
Děkuji.
Po tom příspěvků jsem měl pocit že je to opravdu má vina a mám to nechat být tak jak to je.
Mě nejde o souzeni můj přístup je že děti patří k matce. Ale ne zase tak že se zapomněla přestřihnout pupeční šňůra.
Tom sem chtěl zjistit jestli měla žena pravdu nebo si to taky nějak domyslela a já byl potrestán za nic, protože děti chrání před námahou.
Když jsem chtěl něco po dětech tak se sebrala a šla to udělat za ně. To samé dělá má tchýně.
Ten problém byl pokaždé když já po dětech něco chtěl ale nějak jsem si to neuvědomoval. Vždy jsem si říkal,
že bych něco řekl a nepamatuji se. Je to možné. Nejistota.
Teď jsem si celkem jist že to tak nebylo jen mé žene to tak připadlo. Ani děti s tím neměli problém.
|
| Konzerva |
|
(11.4.2022 11:39:23)
No je blbý se dětí ptát na jejich názor, když děti vědí, že každý rodič má názor jiný a jsou kvůli tomu hádky nebo si to ten rodič bere osobně a mrzí ho to.
v takovém případě je lepší děti napřímo a před oběma rodiči před takovou volbu nestavět a snažit se to nějak obejít.
Takže se třeba nebudu ptát dítěte před matkou, jestli si myslí, že jsem se k němu choval ošklivě, když jsem ho žádal o pomoc s hrabáním listí, když to dítě ví, že já si myslím, že ne a matka si myslí, že ano. A dítě ví, že a´t odpoví jakkkoliv, dřív nebo později to vyvolá mezi rodiči hádku, kde jeden z rodičů bude argumentoval jeho odpovědí.
Takže bych si o tom promluvila s tím dítětem o samotě, ve smyslu, že si myslím, že s ním špatně nemluvím, ale jestli o ono si myslí, že ano, ať mi to na rodinu řeknu a můžeme si o tom promluvit, abychom v sobě navzájem nedusili nějaké pocity ublíženosti a nechuti, když nikdo nikomu ublížit nechce a jde třeba jen o neporozumění.
Ale v každém případě to chce někoho nezávislého, kdo by vám pomohl se podívat na vaší situaci zvenčí.
Pokud jde o problémy se stolicí u dcery - jestli to matka řešila s pediatričkou, tak k tomu musejí být nějaké lékařské zprávy - jestli je to psychické nebo fyziologické. Tak požádej ženu, jestli zprávy má. Pokud ne, tak se obrať na pediatričku. Jsi rodič, tak na to máš právo. Pokud se rozvedete a dítě bude svěřeno do výchovy matce, tak už to právo mít nebudeš. Takže to využij, dokud to jde.
A jinak se musím trochu zastat toho, kdo ti tu psal, že píšeš dítě. Já s tím souhlasím. Mně tvoje příspěvky taky připadají divné. Nejde o to, co píšeš, ale jak to píšeš. Ale na druhou stranu si říkám, že je spousta lidí, kteří psaný projev nezvládají, tak nemusíš být divný ty, ale jen tvoje psaní. Vyplývá z toho ale, že bys neměl řešit věci písemně, ale ústně.
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.4.2022 15:37:41)
Konzervo, já to vidím tak, že každý není zběhlý v písemném vyjadřování.
Filip zmiňoval, že je řemeslník.
Psaním delších textů se zabýval nejspíš naposledy ve škole.
Tady je vesměs spolek lidí, kteří mají v psaní zálibu, ale pro každého to rutina není.
|
| Konzerva |
|
(11.4.2022 16:12:15)
Ropucho,
však jsem psala, že to může být tím, že jde o psaný projev. Proto se taky snažím jeho příspěvky pochopit a odpovídat. Ale na druhou stranu, možná je stejný problém i v ústní komunikaci a pak se může těžko domlouvat i s lidmi napřímo - manželkou, dětmi apod.
No je dobře, že šel k psychiatrovi, ten by ho měl umět nasměrovat, jak dál.
|
|
|
|
|
| rado eldorado |
|
(11.4.2022 13:16:02)
Aby se dcery samy o sobě vyjádřily, jak vnímaly jeho jednání = buď budou souhlasit s názorem matky (že otec s nimi mluví nepěkně) nebo otcem (že s nimi mluví pěkně). Takhle se otevřeně vyjádřit před oběma stranami neumí ani lecjaký dospělý, když na ně nastoupí třeba šéf. Nikdo po nich nechtěl, píšeš, jen pravdu. Jenže ta pravda znamená říct, že druhý z rodičů lže.
Filipe, měl sis s holkama promluvit, ne si je k sobě zavolat (co je to za formulaci? jak jako zavolal jsem si je k sobě? zní to jak předvolání k soudu). V rámci běžné komunikace s dětmi bych tohle téma otevřela. Holky, jak jsem po vás minulý týden chtěl pomoc s hrabáním listí, mamka mi pak říkala, že jsem byl zbytečně ostrý. To jsem nechtěl, ale jste už velké holky, každý doma děláme svůj díl práce, aby se nám hezky žilo. Mamka třeba vaří, já mezitím sekám trávu... A je důležité, abyste se zapojily taky, pak nám zbyde všem více času, abychom dělali, co máme rádi. Tak se pojďme domluvit, že v sobotu před obědem jedna pomnůže mámě v kuchyni a druhá venku mně a budete se střídat. Teď v saobotu Maruška pomůže Mamce a Verunka mi pomnůže ostříhat jabloně, jo? A příští týden se prohodíte...
|
| Filip L |
|
(11.4.2022 15:22:34)
Asi to píšu špatně.
To jak jsem se jich zeptal nebudu dál rozebírat.
Psycholog mi, to co jsem si myslel potvrdil a já je k němu musím nějak dostat. Prý pomůže a to i malé s tou stolici, že je to vše úzkost v rodině.
Je to nejtěžší úkol v mém životě.
Teď půjdu ještě na nějaké vyšetření a pak to musím nějak zvládnout.
Nechci v tom nechat své děti, vztah je asi mrtvý.
Vzpomněl jsem si že i když jsem ji žádal o ruku tak se první podívala na mámu. Mám, nemám?
Přišlo mi to divné vždyť sem žádal ji a ne mamku, ale nějak jsem to přešel. Protože nakonec řekla ano. Teď už to chápu ale je to případ pro doktory.
Díky všem za odpovědi .
Teď je to asi jen na mě.
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.4.2022 15:27:54)
Filipe, držím palce.
Jsem ráda, že jsi našel společnou řeč s psychologem.
Tvé psaní není "divné".
Je poznat, že jsi člověk, který se psaním neživí, ale to nevadí. Myšlenky jsou dostatečně srozumitelné.
|
|
| Konzerva |
|
(11.4.2022 16:16:44)
Filipe,
asi jste o tom s psychologem mluvili, ale pro jistotu, abys věděl. Psychiatr je lékař, ten řeší i zdravotní stránku věci, stanovuje diagnozu a může předepisovat léky. Měl by zjistit, jestli máš ty nějakou nemoc nebo poruchu. Pokud ne, tak tě odkáže na psychologa.
Psycholog není lékař. Pracuje "jen" psychologickými metodami. Měl by ti nebo vám pomoct zjistit stav. Co kdo chce a nechce, jaké jsou možnosti řešení a jak vypadá ta "cesta" a i možný "výsledek".
A terapeut nemusí být ani psycholog. Ten pomáhá člověku pracovat sám na sobě, popř. s lidmi společně.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(7.4.2022 15:28:46)
Mariko, ale psycholog není mediátor. Záznam z toho nemá žádnou váhu.
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2022 20:33:17)
Kat i psycholog může být v roli mediátora. Záznam má význam v tom, že za měsíc nemůže jedna strana tvrdit, že se na schůzce o nějakém bodu nemluvilo nebo že z toho byl jiný výstup. Právně to samozřejmě váhu nemá, ale jde o to, že kdo chce mlžit, manipulovat a rušit dohody, tomu se to hůř dělá před nezávislým svědkem a natož se zápisem ze schůzky.
|
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 15:47:57)
Nevím jak to je ale děti proti mě nezbroji. Zatím. Spíš si myslím že tchýně mou ženu. Já ale nevím o čem si v ložnici povídají.
Tchýně prý byla alkoholička do těch asi patnácti mě ženy až ji druhá, o dva roky starší, dcera řekla že je hnusná matka a tak to asi chtěla dohnat aspoň na té nejmladší.
Dle mého.
Zkusím to ještě ji dostat k tomu poradci asi aspoň proto ať mám pocit že jsem udělal vše.
Možná trochu sobecké. Nevím.
Pro mě by asi odchod tchýně moc řešil ale to má žena nedovolí.
Přece je to jeji maminka, kterou nesmí nechat o samotě. A kdyby tak by to bylo furt na talíři, ale stejně vím že je to nadlidský úkol.
To je to pouto.
Tchýně tvrdí že vypouštím zlo.
To já nemůžu posoudit ale ostatní o mě tvrdí že si nechám k. na hlavu. To i pracovně. Jak to nikdo neudělá,udělám to já a to i když jsem měl zaměstnance. A tak to funguje i doma. Trouba.
Jde sjednat nápravu? Bojím se že ne.
|
|
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 12:17:03)
Děti proti mě nic nemají. Samozřejmě že chtějí být hlavně s matkou. Já to nechávám na nich, ale hlavně ta starší je se mnou ráda.
|
| Konzerva |
|
(7.4.2022 12:40:00)
No a jak se chová ta starší? Ta má přátele nebo se také drží u matky?
Jak si představuješ situaci po rozvodu? Jestli jsem pochopila, tak máte rodinný dům. Kdo se odstěhuje, kam, jak se vypořádá majetek a jak se budete stýkat s dětmi? tohle jsi už promyslel, jak bys to chtěl?
Uvidíš, co ti řekne poradkyně. Můžes to zkusit se ženou tak, že k poradci nebo psychologovi chodíš ty, ale že ona potřebuje mluvit i s ní, aby si udělala ucelenější obraz, tak jestli by tam nešla kvůli tobě.
Pokud jde o tu práci - zkus se zamyslet nad tím, jestli když žena říká, že dětem říkáš o práci ošklivě, jestli nemá trochu pravdu. Umím si to představit - přijdeš domů, v chodbě se válí boty, bundy, papíry od sušenek. Tak na dceru houkneš "co je to tu za binec, celej den jsi doma, to to nemůžeš uklidit!?". Chápu to, protože to mám tak taky. a myslím si, že v daný situaci je to oprávněný. Jenže mě na rozdíl od tebe za to doma nikdo nekritizuje.
Zkusil jsi postup, že přijdeš za dcerou a řekneš jí "dneska bych chtěl udělat večeři, řízky/kuře/kuskus/rajskou, co máš ráda. Pomůžeš mi s tím?"?
Znala jsem matku, co furt musela být dítěti za zadkem. Přešlo to v pubertě, když dítě začalo trávit hodiny na počítači a nechtělo, aby mu matka do toho "kecala". A ta mu do toho skutečně mluvila, protože měla námitky, aby trávil tolik času u pc, jenže dítě se prostě zvedlo a zavřelo se v pokoji. Ale takové řešení tě asi neuspokojí.
|
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 12:33:55)
Teď jsem si vlastně uvědomil že z mé strany k žádné výchově, té mladší, nedošlo protože mé přání by ji uškodilo a ona z toho vyroste.
Např. teď přijde že školy, hodí aktovku za dveře a sedne k počítači. První ji svačinku k počítači donese babička, protože mamka je v práci a po příchodu mamky se k počítači nese večeře. Táta by chtěl ať ji sní v kuchyni u stolu ale když to řekne po třetí tak už je hnusnej. Asi protože chtěl něco jinak.
No to je na psychiatrovi.
|
| Konzerva |
|
(7.4.2022 12:46:56)
A kdo říká, že jsi hnusnej, když chceš, aby dcera snědla večeři u stolu? Ona, nebo matka nebo babička?
že po příchodu ze školy sedne k počítači, třeba i se svačinou, to mi přijde normální. chce si po vyučování vorazit. Moje děti to tak mají taky. A upřímně často i u tu večeři jedí u pc, protože se buď učí nebo tam mají zábavu. V podstatě to vzniklo tak, že jsme začali mít rozdílný časový režim večer, takže dát dohromady čas večeře tak, aby se to každý den hodilo všem, to už nešlo. děti mají různé aktivity i večer, takže se nesejdeme. Ale minimálně dvakrát týdně máme společnou večeři (zpravidla o víkendu) a aspoň jednou týdně jím s každým z dětí společně. Ale musím se přizpůsobovat jejich programu nebo to říct dopředu - "dneska bude kuře, budeme jíst společně", aby si tomu dopředu přizpůsobili svůj program a jaksi hm psychický stav.
Jak tedy probíhá večeře u vás? To sedíte u stolu ta, žena, babička, ta starší a menší s vámi nejí a jí u sebe?
|
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 12:39:55)
Jo jen ten rozvod tchýně nebyl s otcem mé ženy.
Ten zemřel když jí bylo 14.
Ten důvod stěhování byl prý finanční. Babička nic nemá.
|
| Konzerva |
|
(7.4.2022 12:48:54)
Takže ona už u vás bude natrvalo?
Pokud bys chtěl vztah zachránit, myslím, že podmínkou by bylo odstěhování tchýně. Holt byste jí museli najít nějakou garsonku. Ale mám pocit, že ty už o to nestojíš. Na druhou stranu nevím, jestli už jsi domyslel všechny důsledky - jak majetkový tak ve vztahu k dětem.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 14:41:11)
Majetkově jsme se domluvili. Bude to těžké. To vím. Já bych to asi zachránit chtěl, jinak bych to asi neřešil. Tchýně když se odstěhuje tak jedině se svojí dceruškou a to je ten problém. To jsem nepsal ale ona je nemocná, má alergie skoro na všechno.
Já už teď vím že jsem udělal chybu když jsem k tomu svolil ale chtěl sem udělat dobře v rodině.
Teď už to nezměníme.
Lidé dělají špatná rozhodnutí a musí se z nich poučit.
Jen mě mrzí že to má takové následky. Do té doby než se nastěhovala vypadalo vše dobře. Dokonce i dlouhou dobu poté.
Nikdy tam nebyl žádný rozpor.
Dcerka byla malinká takže nějaké velké rozmazlování mi přišlo normální.
Tchýně si stěžovala že nemá vnoučata od své druhé dcery ale přitom když je u nás měla na hlídání tak po odchodu řekla ještě že už jsou pryč.
Dělají jen bordel.
Přijel její bratr na návštěvu z daleka ale ji se nechtělo uklízet tak mu řekla že nebudeme doma. To se mi zdá zvláštní přístup k rodině. Jen k té nejmladší,moji ženě, je v pořádku. No nechápu. Chci s tím něco dělat ale asi to řešení nemá. Jen ji nějak dostat k tomu poradci. Budu se snažit a snad to pomůže. Alkoholik taky nechce slyšet že má problém. Ten se celou dobu hledal u mě a já s tím souhlasil. Teď je řada na druhé straně. Aspoň myslím.
Díky za odpověď
|
| Konzerva |
|
(7.4.2022 14:45:51)
"Tchýně si stěžovala že nemá vnoučata od své druhé dcery ale přitom když je u nás měla na hlídání tak po odchodu řekla ještě že už jsou pryč."
No to záleží jakým tonem to řekla, jak to myslela. Já se taky kolikrát radovala a raduju, když jsou moje děti pryč a přitom je miluju. Tak chápu, že i když je má ráda a byla s nimi ráda, na druhou stranu už mohla být unavená. Jde o to, jestli pak s nimi chtěla být zas jindy, když si odpočinula nebo se na ně nachystala.
Píšeš, že jste se majetkově dohodli, ale nepíšeš jak. A nepíšeš, jestli a jak jste se domluvili ohledně péče o děti.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 15:21:08)
Majetkově je to tak že ji vyplatím z domu což jsou 2000000.
Proto musím prodat pension který je otcův. Máme tam nepsaný podíl po matce ale můj otec souhlasí. Děti si můžu prý vzít vždy když budu já a oni budou chtít. To vím že je nejisté ale starší dcera už bude mít 17 a přijde mi hodně rozumná.
Chodí na zdravotní školu.
Až na to že dojíždí každý den asi 80 km než aby byla na intru.
To možná bude taky trochu důsledek.
O těch kamarádech, tak tchýně nemá žádnou. Ta je sama u nás. Před sousedy se schovává. To dva sousedí jsou má rodina a říkali že vždy když jdou za ní si pokecat na zahrádku tak se honem schová.
Zvláštni.
|
|
|
|
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 14:07:22)
Nějak sem se rozepsal ale nějak se mi to honí v hlavě.
Když byla ta starší dcera malá, chodil jsem s ní na nedalekou rozhlednu. Ta druhá byla miminko. Pak když byla větší tak sem ji taky chtěl vzít na tu túru a bylo mi od mé ženy řečeno co blbnu, to neujde.
Po pár měsících tam šli spolu a už to ušla. Zajímavé.
Ta starší to zvládala i menší na samozřejmě když nemohla tak ji člověk pomůže.
Je to pro mě nesrozumitelné.
Ale děkuji za odpověď. Potřebuji názor nestranných.
Můj otec a mě okolí stojí při mě a proto to neberu jako nestranný přístup.
Má žena bohužel moc přátel nemá. Jen tři kamarádky které vidí dvakrát za rok. Ti co k nam chodí jsou prý jen moji i když jsme společně jezdili na koncerty atd.
|
| Konzerva |
|
(7.4.2022 14:42:36)
"Má žena bohužel moc přátel nemá. Jen tři kamarádky které vidí dvakrát za rok. Ti co k nam chodí jsou prý jen moji i když jsme společně jezdili na koncerty atd."
Tak to nemusí vypovídat vůbec o ničem. u Mně i v mém okolí se stalo to, že s příchodem mimin, resp. s dospěním dětí do věku školy a kroužků, se ta přátelství rozvolnila. Teď už máme sice děti velké a nemusí se řešit hlídání, ale zase máme svoje zdravotní problémy a zdravotní problémy s rodiči, takže času vůbec nepřibylo.
Tři dobré kamarádky jsou fajn. Já mám taky tři. jenže jedna žije v zámoří a sice si voláme, jenže ten časový posun je takový, že si můžeme volat jen pozdě večer a to já už bývám unavená i na pokec s kamarádkou. Druhá má děti, práci a dodělává si vš, tak je taky utahaná a třetí má velké zdravotní problémy.
Pokud jde o manželovy známé, tak s některými jsem neměla problém si pokecat, ale moji přátelé se z nich nestali kromě jednoho člověka.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(7.4.2022 15:07:01)
Hm, podle toho, co jsem viděla v příbuzenstvu u manipulativní (ale chytře skrytě) matky, jediné co pomohlo, že se na JEJÍ žádost rozvedli (otec chtěl zachovat rodinu, o děti se staral, ale bylo to málo nebo moc, pořád něco vymýšlela, pak chtěl, aby už odstěhován docházel a řešil problémy doma, nebo se na vrátil na pár dnů apod.). Nakonec tedy šli od sebe a byla to výhra, konečně klid. S matkou pořád dohady, fakt nepříjemné, ale aspoň po dobu, kdy má otec děti u sebe, je klid a mohou si dělat co chtějí bez toho, aby jim to matka pořád řídila a hodnotila.
Jo a taky měla u sebe v ložnici poměrně velké děti, to by nebylo tak zvláštní, kdyby tam byly děti u rodičů. Ale pokud je někdo navíc, co se nevejde a to ten manžel... to nevěstí nic moc dobrého. To jsou takové hry, které napovídají, že pro toho druhého je vztah u konce.
Myslím, že jestli je šance na nápravu vztahu s dětmi, tak po rozvodu, až budou chodit za tebou do nového prostředí, kde si to nastavíte sami bez zásahů matky. Nicméně snadné to nebude, očkovat je proti tobě může dál.
|
| Filip L |
|
(7.4.2022 16:12:35)
Pro děti to nebude nové prostředí.
Já musím vyplatit ženu a zůstanu v domě který sem postavil s ním otcem a kamarády. Na to mi žena kývla když sem řekl že je to pro mě trochu srdeční záležitost. I když původně ho chtěla prodat a podělit se o peníze. Jsem řemeslník v malém městě ale nikdy jsem neodjel za práci někam jinam abych byl s rodinnou.
Stejně to nepomohlo.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)