| Hr.ouda | 
 |
(13.12.2019 20:50:39)
Budu mírně polemizovat s názorem, že praRODIĆE nemají povinnosti se zapojovat do péče o vnuky ...OK, povinnost přímo ne, ale určitý morální závazek podle mne ano, pokud jsou v dostatečně zdraví a v dostatečné kondici.
Já to tak u sebe ber - tím, že jsem se stala RODIČEM, dobrovolně akceptuju, že se také mohu jednou stát praRODIČEM a jsem připravena se kvůli tomu ve svých aktivitách apod. omezit. Za svoje potenciální budoucí vnuky jsem podle mého názoru přijala spoluzodpovědnost už ve chvíli, kdy jsem si pořídila vlastní děti.
Nevím, jestli moji rodiče by to vyjádřili takovými slovy jako já, ale rozhodně se tak chovají a jsem za to ráda.
Akorát bydlí daleko. Ale i tak se snažili a snaží.
|
| Renka + 3 | 
|
(13.12.2019 20:59:00)
Hroudo a když budeš mít 10 vnuků, cítíš jako morální povinnost věnovat se 10 vnukům? Nás bylo vnoučat dokonce 12 (od 5 dětí), po babičce to opravdu nikdo nechtěl. Jezdívali jsme k ní na návštěvy, to ano. Ale nehlídala nás. Já si myslím, že žádná morální povinnost není, je to jen na bázi dobrovolnosti, babičky už si své děti vychovaly.
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:04:21)
jo
holt jsem jen jedna a při deseti vnucích by to muselo být nejak spravedlivě rozložené, či dle potřeby (např. kdyby nekteré z mých dětí bylo fakt v problematické situaci), ale opravdu si maslím, že tím, že jsem si pořídila děti, mám, pokud budu zdravá, závazek i vůi dalším generacím. Když si pořizuju děti, tak přeci vím, že i ony mohou mít děti a zároveń se třeba dostat do situace, kdy mne budou potřebovat.
Za sebe neuznávám model "splněno" tím, že moje děti dospěly.
Když mne budou pro vnuky potřebovat, nedá se nic dělat.
Konec konců - nikde jinde není člověk nenahraditelný, jen vvztazích ke svým blízkým je
|
| NovákováM |
|
(13.12.2019 22:42:11)
No tady - člověk míní, život mění.
U nás v dobrém pro děti a nás, jen nevím, zda pro babi.
Moje maminka říkala vždycky, že vnoučata jen na víkend a jen občas.
Muhehéé. Naše děti vyrostly "u babí", bydleli jsme společně a babí byla prý rozmazlující, my vychovávající, jak sama říkala.
Ne moc dobré zřízení, ale s malými dětmi velmi pomohla a pak se to rovnalo pokusu o zastavení rozjetého vlaku.
Řvoucí dítě v našem bytě, že chce k babí, vlasyrvoucí si babička v bytě vedlejším.
.......
Situace se následně zopakovala o pár let později, s maminkou zůstal bydlet sourozenec - a jak přes kopírák.
Jenomže o pár let později je o dost let později a maminka tj. babička už zdaleka není tak mladá, energická a zdravá, jako tomu bylo u dětí našich.
Naštěstí to vnímá i sourozenec - že dítě / tj. vnouče nemůže být u babi celý den, ale zase je to pokus o zastavení rozjetého vlaku, protože prcek zase chce k babi.
A na babi je občas už i vidět, že to nedává.
Máme o ni strach. Právě, možná, kdyby si občas sedla k tomu seriálu, neměli bychom dojem, že ji to až ohrožuje na zdraví i životě.
|
|
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:06:29)
jenže já jsem ty děli měla s nadějí, že se dožiju vnuků 
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(13.12.2019 21:12:02)
Vnoučata jsou odměnou za dřinu s dětma
|
| Eudo | 
|
(13.12.2019 21:13:28)
Haha, vnoucata muzou bejt vetsi drina. Honit je s artrozou v kolenech je velka stranda.
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:17:57)
poslední dobou vždy, když ělám neco pro své zdraví a kondici, tak to komentuju, že usím, abych dohnala vnuky, až povalí na odrážedle
eště je nemám a už jsou mi motivem uržovat se fit
|
|
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:18:42)
já to slyšela jinak " vnuci jsou odměna za to, že jste nezabili své děti
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.12.2019 21:38:20)
To jsem nechtěla psát, aby se toho někdo zase nechyt, poslední dobou je tu móda chytat za slovo a překrucovat.
|
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:43:12)
já na svých detěch velmi lpím, i když mi z nich někdy tečou nervy, takže nepředpokládám, že by někdo předpokládal, že je chci zabít
obzvláště když už jsou TAK velcí a mstitelé (jejich děti a moje odměna) se doufám blíží
je fakt, že já ani nechápu postoj, když někdo vypočítává, v čem všem ho děti omezily a omezují
s dětmi je život jinej , ale že by byl omezenější, to se mi nezdá
naopak, někdy expanduje nečekanými směry
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.12.2019 21:48:24)
Je jinej, syn mě třeba 2x donutil zpívat sólo koledy v ZUŠce s jeho klavírním doprovodem, když měli vánoční přehrávky
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:52:21)
tak to by po mne chtěl někdo jen jako formu atentátu
ale já třeba nesnáším ruční práce a kolik jsem našila kostmů na karnevaly a tábory , dokonce jsem kvůli tomu zprovozňovala šicí stroj, který mám v dolouhodobé výpujčce od osoby, která tomu holduje ještě mín než já
jo, mít děti znamená neustále překračovat vlastní limity
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.12.2019 22:16:35)
Učila jsem se vyšívat vzorníček pro 3. třídu ZŠ podle Youtube, nesnáším úkoly pro rodiče
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 22:21:53)
vázat kravatu podle youtube, když měl syn taneční a muž nebyl doma
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.12.2019 22:27:23)
Hledat v parku s baterkou v 9 večer podzimní přírodniny do školy
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 22:29:59)
a nešlápnout přitom do hovna
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(13.12.2019 23:01:15)
Nejlepší je, že tyhle špeky si pořeší rodiče a já budu mít energii vzít vnoučata na koupaliště nebo do divadýlka
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(14.12.2019 8:05:23)
Můj otec dodnes vzpomíná, jak na vyprahlém panelákovém sídlišti za extrémního sucha hledal o půlnoci žížalu na přírodovědu. Bylo to v 1990 a z nějakého otevřeného okna v přízemí u toho kopání slyšel dlouhou reportáž o tom, že je zrovna třetí nejsušší rok v historii měření, země je úplně vyprahlá a na metr čtvereční chybí už 60 litrů srážkové vody.
Žížalu nakonec stejně nenašel, protože na něj nějaký soused zavolal policii, že tam někdo nejspíš po tmě zakopává mrtvolu mezi keře. 
|
|
|
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 22:23:02)
coby babička předpokládám další výzvy, kzeré mi zatím ani nepřišly na mysl
|
|
|
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:54:41)
o tom, jak jsem kvůli synovi půl roku lezla na stěnu, byt mám závratě, už jsem tu psala dřív
ale stálo to za to
|
|
|
| Eudo |
|
(13.12.2019 21:58:18)
S detmi je zivot bajecnej. Clovek se od nich porad uci neco novyho, a to v jakymkoli veku.
|
|
|
|
| Analfabeta |
|
(14.12.2019 23:03:53)
Vnoucata jsou odmenou za to, ze jsme kdysi v nahlem pohnuti mysli nezabili svoje vlastni deti
|
|
|
|
| Bouřka | 
|
(13.12.2019 21:19:56)
No nás bylo 8 vnoučat, z toho jedno těžce postižené, a babička nás hlídala všechny a všichni jsme si ji užili. Taky ty babičky bývají 2. Ta druhá měla taky 8 vnoučat, hlídala taky všechny, pravda, oblíbené až tak nebyla, byla komplikovaná osobnost. Souhlasím s Hroudou, že tam je morální závazek. Bylo to tak od nepaměti, až současná doba přišla s nějakými nesmysly.Svůj podíl má i ten vysoký věk rodičovství, já slýchala, že nemám pospíchat, po 30 času dost. Houbeles, svým dětem hodlám poradit pravý opak. Pokud k tomu bude situace, ať to proboha neodkládají, mimo jiné budou mít šanci na ještě funkční babičku.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(14.12.2019 9:14:09)
Moje tchyně má 10 vnuků a věnovala se jim všem moc ráda.
|
|
|
| Eudo |
|
(13.12.2019 21:08:51)
Hroudo, povinnost zadnou nikdo nema. Ani nakou moralni nebo jinou. Lidi si proste pomahaji, kdyz to jde. Ne kazdy ma chut "odmitnout" zadost o pomoc. I kdyz nema chut pomamat. Nebo nemuze. Ale zrovna tak je naky automaticky "ocekavani" - jsme prece rodina, pomahat si musime -dost mimo. Nekdy se ta pomoc nahromadi az nad hlavu a ta "posledni zadost" muze byt posledni kapka, i kdyz to zrovinka zadatel nevidi. A nekdy ty babicce leze krkem, jaky pozadavky se na ni vznasej a jaky stiznosti, co zas… (viz ruzna jina temata, kde desna babca krmi mimino rohlikem, dava jim sladkosti pred veceri atd atd).
Kazdej se muze zaridit tak, aby tu automatickou pomoc neocekaval. Hezky je, kdyz se lidi maji radi a delaji pro sebe ruzne veci, ale NEVYZADUJI to.
|
| Hr.ouda |
|
(13.12.2019 21:16:05)
nejsem úpln typ, co sebou nechá zametat
ale opravdu si myslím, že v řadě případů je potřeba pomoci s vnuky odůvodněná a tím, že jsem přivedla na svět děti, mám spoluzodpovědnost i za další generaci, jako pra RODIČ musím počítat v krajním případě i s možnstí ,že se rodičům něco stane a jejich děti mi zůstanou v péči trvale . Mít děti je závazek i vůči jejich dětem.
To neznamená, že prarodič nemůže vymezit určité hranice, či umět říci "ne", apod., ale odmítat pomoc systematicky nebo ji minimalizovat a podmiňovat nebo brát kontakt s vniy jen jako svoje právo a když se mi chce , tak toto právo zkoušet uplani, to se mi nelíbí.
|
| NovákováM |
|
(13.12.2019 22:48:08)
Jinak - nejsem úplný prarodič, jen takový neúplný, pak sestřenice, kamarádka a teta.
Ono mít v péči cizí děti (i když pokrevně blízké) je naprosto jiný level, než mít vlastní. Daleko více si uvědomuji i odřené koleno, které našim stačilo pofoukat nebo naplácat nějakou zálepkou.
Tady nejsi zodpovědná jen vůči dítěti, které - vlastní s horečkou buď bafneš a povezeš na pohotovost (ještěže bezpečně v sedačce atd a Bůh dej, aby do nás někdo nenaboural), nebo prdneš do vlažné vody, nebo s rizikem řevu ochladíš prostěradlem, nebo mu prdneš octové ponožky, prostě po svém -
ale taky vůči rodiči, kterému musíš nějak své konání vysvětlit.
Já jsem vůči ne zcela vlastním dětem naprosto ve smrti - jakože mám oči nejen na zádech, ale i v podpaží asi a opatrná, až mne to štve.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(13.12.2019 23:59:47)
Eudo,
přesně. Tentokrát s Tebou souhlasím do puntíku.
NIKDO dospělej a zdravej snad není tak neschopnej, aby si nedokázal poradit sám (jak to dělaj lidi, co babičky nemaj vůbec, nebo je maj daleko)? Takže na "nehlídání od babiček" ještě nikdo neumřel. Pokud si někdo stěžuje, že "mu babička nehlídá", případně hlídá, ale špatně, tak vyžaduje něco, na co prostě nemá nárok.
To, jestli si chce babička (a dědeček, abychom na něj nezapomínali) vytvořit s vnoučetem nějaký vztah, je čistě na nich. Pokud se zajímají, je to hezké, ale pokud ne, tak se nedá nic dělat. Ten vztah, pokud se nevytvoří, pak nelze nijak vynucovat. A nelze nijak vynucovat ani to, aby děti jezdily prarodičům pomáhat na barák apod.
Jediná věc, kdy bych to viděla jako povinnost, by bylo postarat se o nemocného, ovšem nemusí to být nutně osobně, když ty vztahy nejsou dobré (u člověka, kterého mám ráda, si umím představit, že bych ho osobně vozila k doktorovi, u někoho, koho až tak nemusím, bych brala jako svou povinnost, že mu ten odvoz zařídím a zaplatím, ale ne že se budu angažovat osobně. )
|
| kachna_ |
|
(14.12.2019 9:26:04)
Ale já nemluvím o situaci, kdy hlídání není možné, že?
To, jestli si chce babička (a dědeček, abychom na něj nezapomínali) vytvořit s vnoučetem nějaký vztah, je čistě na nich.
neumím si představit, že by můj vztah s rodiči vážně nepoznamenalo, kdyby neměly vztah k mým dětem. To co popisuješ jde naprosto proti mému pojetí toho, co znamená a jak funguje rodina.
Pokud by to nastalo, tak bych se s tím samozřejmě srovnat musela, ale ani by mě nenapadlo považovat to za normální.
|
| Monty | 
|
(14.12.2019 9:30:45)
Lenko,
ale jo, jde to. Ono stačí být si vědom limitů té které osoby. Moje máma třeba taky se svým zatím jediným vnoučetem (sestra čeká dítě teď, kdy je mému synovi už skoro 17) nemá žádnej vřelej vztah, a je to oboustranný. A není to zdaleka jen tím, že spolu netrávili moc času, když byl syn malej. Oni jsou jako osobnosti dost nekompatibilní, žádnou zlou krev to nedělá, prostě to tak je.
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 9:36:47)
Lenko,
já si myslím podobně jako Monty, že každej člověk má svoje limity, a že je potřeba s tím počítat.
K rodičům má člověk nějakej vztah "sám za sebe" a ten považuji za rozhodující, pokud by byli už třeba moc unavení na "věnování se vnoučatům", ale ke svýmu dítěti se celej život chovali hezky a férově, tak mělo by na ně to dítě zanevřít?
|
| kachna_ |
|
(14.12.2019 9:51:48)
Pro mě to prostě spadá do kategorie neumím si představit, tedy bych to řešila ve chvíli, kdy by to nastalo.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 9:56:38)
Lenko,
co by na tom bylo k řešení?
Pokud by maminka byla celoživotně fajn a ke stáru by "zmorousovatěla", tak změnilo by se něco na tom, že byla celoživotně fajn?
|
|
| Monty |
|
(14.12.2019 9:57:51)
Lenko,
a jak bys to řešila?
Ti lidé na sebe nejsou nijak "zlí", jenom si prostě nerozumí. Třeba moje máma je velmi bezprostřední, extrovertní typ, syn je formalista a introvert. Nemají v podstatě žádný společný zájem. To nemáš jak "řešit", to je prostě realita, kterou všichni musí brát takovou, jaká je, co jiného s tím chceš dělat?
|
| kachna_ |
|
(14.12.2019 10:39:01)
Řešila bych, jak to přijmout, vyrovnat se s tím, žít v tom. Já jsem takový předpanikář. Promýšlím, řeším a panikařím dopředu, pak do toho vlítnu a "děj se vůle boží".
|
| Monty |
|
(14.12.2019 10:46:54)
Lenko,
to přijmeš tím, že se to stane.  Ono to fakt není žádné drama, máma se třeba vnukem i "chlubí", ráda poslouchá od lidí pochvaly na jeho adresu, ale reálně si nemají moc co říct, protože jsou osobnostně a zájmově každej úplně jinde. A s tím se nedá dělat nic, to se prostě přihodí, i mezi rodiči a dětmi nebo třeba mezi sourozenci. Já to tak třeba mám se sestrou, taky jsme tak jiné, že se moc nevyhledáváme.
|
| kachna_ |
|
(14.12.2019 11:40:12)
jo, s tím bych asi fakt neměla problém. Já spíš vysvětlovala ten termín "řešit".
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(14.12.2019 9:43:42)
"Pokud si někdo stěžuje, že "mu babička nehlídá", případně hlídá, ale špatně, tak vyžaduje něco, na co prostě nemá nárok.
To, jestli si chce babička (a dědeček, abychom na něj nezapomínali) vytvořit s vnoučetem nějaký vztah, je čistě na nich. Pokud se zajímají, je to hezké, ale pokud ne, tak se nedá nic dělat."
Kudlo, přesně tak 
Člověka to může mrzet, může být zklamaný, že jeho blízcí smýšlejí jinak, než on sám.
Ale to je tak všechno, co může dělat.
Určitě nejde o nějaké nesplněné povinnosti, protože žádné povinnosti v tomto směru neexistují.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.12.2019 9:53:32)
A ještě bych dodala, že stížnosti na takto "neplnící" prarodiče považuji za vyloženě nehorázné.
O své nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 9:54:47)
"O své nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle."
Přesně tak.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 10:10:12)
"své nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle."
S tím bych právě nesouhlasila, to je dost novodobý výmysl. Evolučně i historicky to máme daný zcela jinak. Vūbec na to nejsme stavěný, jako někdo, kdo tu pomoc má z technických důvodu minimální, to mám ověřený až až. Placená výpomoc je jen bohapustá náhražka, nikoli žádoucí stav.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.12.2019 11:21:11)
Bouřko, ano, v různých dobách a různých společnostech to může fungovat různě.
Pokud žije vícegenerační rodina pod jednou střechou, nejspíš přirozeně kooperují při zajišťování chodu celé jednotky.
Pokud se osamostatním, opustím dům rodičů a založím si vlastní rodinu, což je převažující model v naší současnosti, beru to tak, že zajištění chodu mé rodiny je moje věc a moje povinnost. Povinnost mých rodičů to není. Můžeme pěstovat láskyplné vztahy, můžeme si pomáhat v rámci dobrovolnosti a vlastní vůle, ale neexistuje povinnost prarodičů brát na sebe břímě péče o vnoučata.
|
| Lefff | 
|
(14.12.2019 11:36:24)
"Můžeme pěstovat láskyplné vztahy, můžeme si pomáhat v rámci dobrovolnosti a vlastní vůle, ale neexistuje povinnost prarodičů brát na sebe břímě péče o vnoučata."
A to je právě to zvláštní, že v této diskusi se pomoc dělí na "jakákoli pomoc" a "hlídání vnoučat".
Pokud bude babičku/dědečka po dobu jednoho týdne potřeba vozit denně na injekce (dojet domů, vyzvednout, odvézt, počkat, odvézt zpátky, odjet k sobě domů), je to fakt o tolik jiné než po dobu několika dní hlídat denně několik hodin nemocné dítě? Jako že nás rodiče vychovali, tak je teď automatické, že jim pomůžeme, když potřebují, ale aby oni pomohli nám, když potřebujeme (s čímkoli včetně akutní potřeby pohlídat dítě), pak jsme divní, že nás tohle vůbec napadlo, protože "rodiče mají své odchováno"? Mě to "své odchováno" neskutečně dráždí. Já nechci, aby mi někdo odchovával děti. Nevidím to na dvě různé kategorie. Pro mě je to prostě pomoc, když je potřeba. Lhostejno, jestli s odvozem nebo pohlídáním dítěte. Nehledě na to, že člověk v důchodu, bez závazků, si nemusí brát dovolenou na vyřešení/zařízení pomoci pro druhého (ano, respektuji právo na svobodné nakládání si s vlastním časem), zatímco děti pomáhající svým rodičům/tchánovcům, si často na takovou pomoc brát volno/dovolenou musejí, je to pro ně složitější (i když chápu, že stářím ubývají síly a to je zase druhá komplikace).
Povinnost není ani jedno, ale za normální svět považuju ten, v němž si v rámci rodiny lidé pomáhají, když je to potřeba. Nepomáhat si svědčí o nedostatku lásky a zájmu.
A ještě tady padlo "Já tobě, jen když ty mně." Taky se to dá ale formulovat "Když ty mně nikdy ne, tak proč já tobě?"
Holky, vy, které máte láskyplné rodinné vztahy, vězte, že jste bohaté. 
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 11:56:53)
Leff, jenze to "Já tobě, jen když ty mně." bylo vytrzeno z jineho kontextu.
", které máte láskyplné rodinné vztahy, vězte, že jste bohaté" - to vylucuje jakykoli povinnosti. Laskyplne vztahy se zakladaji na ochote si vyjit vstric a ochote a toleranci chapat, ze ne vzdycky je to jak "ja" si predstavuju. Ze ten druhy ma pravo. A to obe strany.
Nikdo z nas babickovske generace nepise, ze NIKDY.
Nikdo taky z nas babickovske generace nepise, ze "my" jsme vas vychovali,tak a vy ted musite. Reakce je na to, ze by to byla nejaka povinnost. Rodice si "poridili" deti, povinnosti jsou na nich. Slozity to je, to vime vsichni. Je to resitelny, i kdyz slozite. To je videt na Tech mladych rodinach, ktere babicky nemaji k dispozici. Zrovna tak, jhako my starsi, co nemame deti pod stejnou strechou - i my se umime zaridit s odvozem na ty injekce a podobne.
|
| Lefff |
|
(14.12.2019 12:02:20)
Eudo,
já ale nedupu nožičkou ve stylu "je to tvoje povinnost a ty musíš, musíš, musíš!".
Jsem jenom smutná z toho, že ta oboustranná pomoc a zájem často nefunguje automaticky a lidé tu vzájemnou pomoc nevnímají jako normu (norma nerovná se vymahatelný nárok).
Nač pak tedy rodina je, když ne proto, aby si vzájemně pomáhala a podporovala se?
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 12:17:17)
Lefff, ja to chapu. Ono v te vymene nazoru je tezke formulovat vsechno taki, jak to clovek mysli.
Samozrejme je jeden "rozcarovanej", kdyz to nejde tak, jak ocekava. Ale nekdy to je proste nedorozumeni. Povinnost v nicem nevidim - casto je to jenom takove to generacni nepochopeni - ze ta starsi generace to ma prozity, cely ten stres a reseni, a leta se tesila na to, ze az deti vyleti, KONECNE budou moct… - a ted ty deti na ne kladou dalsi nove "povinnosti" a nechapou, ze ne kazda babicka touzi po traveni dnu s dalsimi detmi (na ktery jeste k tomu casto dostane instrukce, jak s nimi zachazet a poznamky, kdyz si dovoli udelat neco "po svym").
Ja treba mam to stesti, ze moje deti se mne zeptaji. Nejcasteji muzu - treba ted jsem travila 14 dni s 2 fantastickymi pubertaky, kdyz rodice jeli na "kombinovanou pracovni dovolenou". S jinym vnoucetem chodim pravidelne plavat. S dalsimi zas neco jinyho. Ale NIKDO z nich neocekava, ze to je nejaka povinnost. Kdyz se mi to nehodi/nechce, tak si to zaridi jinak.
|
| Lefff |
|
(14.12.2019 12:20:58)
Eudo,
souhlasím s tím, cos napsala. Jsou to dva úhly pohledu.
Vzájemná pomoc není povinnost, není nárokovatelná a vymahatelná vs. vzájemná pomoc by měla být v rodině samozřejmostí.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 12:35:14)
taky mi prijde spoluprace a pomoc jako samozrejmost...v jedne rodine
neumim si predstavit, ze v paleolitu by se mladi odstehovali do vlastni jeskyne a stari jim odmitli prijit hlidat, kdyz ma jit otec na mamuta a matka sbirat bobule, z duvodu, ze musi presne po zapadu slunce koukat do ohne....a at si matka deti najme nekoho ciziho na hlidani a da mu za to cast nasbiranych bobuli
i kdyz tam zili ve skupinovem souziti, nikoliv jako nuklearni rodiny kazda ve vlastni jeskyni
ja jsem jeste trochu zazila, ze nase siroka rodina si pomahala, treba poslala deti k babicce na vesnici na cele prazdniny a babicka se automaticky starala, deti ji pomahaly nebo litaly venku....samozrejme babicka, kdyz uz nemohla zit v chalupe sama, tak si ji dcera vzala domu a tam ji dochovala atd.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 13:18:41)
Tak v od doby paelolitu se zivotni podminky podstatne zmenily.
Na pr. ta prumyslova revoluce, kdy se mladsi populace neuzivila v Tech puvodnich spolecnostech a hromadne stehovala od sveho "zazemi" do mest, kde museli resit uplne jinak (a obvykle uz s tim svym zazemim zcela ztratili kontakt).
Nebo behem obdobi pred tim, kdy potomstvo chudych slo do sluzby ve velice mladym veku, cili o nejake vzajemne generacni pomoci byla rec pouze v urcitych vrstvach - a "spolecnost" to musela zacit nejak resit?
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 14:01:03)
Eudo, muj pradeda sel do sluzby k sedlakovi v 9 letech...a porad odtamtud utikal domu, chudak :-( nakonec se dozil 85 let a jeste nam o tom vypravel
u nas v chalupe to bylo tak (na prelomu 19. a 20. stoleti), ze se tam vsichni neuzivili, ale vzdycky se tam v lete vraceli pomoct rodicum se sklizni....a taky tam na cele prazdniny poslali deti, aby se babicka a deda postarali (babicka se starala jen o jidlo, deti se zabavily samy, kolikrat dost nebezpecnym zpusobem)
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 14:04:40)
nemusim licit, jak moc si vsichni pomahali, i kdyz bydleli jinde, napr. neprovdana teticka stridala domacnosti, vsude dostala ubytovani v kamrliku nebo v kuchyni, pomohla vyspravit obleceni a delala dalsi prace v domacnosti....samozrejme si pomahali financne a materialne, taky s urady, shaneli si navzajem praci a ruzne protekce, kdyz bylo neco treba zaridit (aby mel nekdo lepsi vojnu, lepsi praci apod.)
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 14:08:33)
odmalicka jsem o tom slychala, jak si vsichni pomahali - a brali to jako samozrejmost!
jeste moje matka, kdyz se vdala v 60.letech, se kazdy rok na obdobi od kvetna do rijna (pozdeji jen na letni prazdniny) nastehovala k babicce a dedovi do chalupy i s ditetem, tam hospodarili spolecne, aby matka a otec ve meste zbytecne neutraceli a mohli nasetrit na auto....a kdyz ho koupili, tak jim babicka koupila garaz....matka babicce zase z prvni vyplaty koupila televizi...otec sve matce z prvni vyplaty koupil lednicku
|
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 15:21:36)
"neprovdana teticka stridala domacnosti, vsude dostala ubytovani v kamrliku nebo v kuchyni, pomohla vyspravit obleceni a delala dalsi prace v domacnosti…"
Sedmikrasko, ja nemam rada takovy to "romanticky predstavy" o tom, jak se rodina starala o neprovdanou teticku v kamrliku a pod.
Velice zrejme ta teticka zila v dobe, kdy holky bud byly nuceny se vdat (=s venem), protoze nemely vzdelani, aby se na nejake urovni uzivily. Nebo nekde slouzit/eventuelne byla rodina nucena se postarat (=teticka se stehovala, ruzne posluhovala =zadarmo nikde nezila).
Dneska zadny takovy teticky nemaji zapotrebi zit z nejake vypomoci, zavisle na "rodine" =druhu almuzny. Teticka ma nejakou profesi a uzivi se sama. Kdyz chce nekomu zasivat, nedela to proto, ze nema jiny vychodisko, ale protoze…
Zrovna tak v 60. letech lidi nemeli takovy moznosti jezdit nekam na dovolenou. Ani financni, ani jiny. Jezdili k nekomu na chalupu (=museli vypomahat nejen proto, ze byli pribuzni, ale nedovedu si predstavit, ze nekde zije jeste jedna rodina zadarmo na byt a stravu, ze jo).
Spolecnost se MENI. Lidi se nepotrebujou stejnym zpusobem = nikdol nema zadny povinnosti, protoze dneska mame jiny system PRAVE PROTO, abychom nemuseli byt zavisli na pomoci kohokoli. A kdyz si pomahame, je to proste proto, ze se mame radi a CHCEME - ale nikdo si to nemuze nijak narokovat.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 15:25:41)
Eudo, to neni romanticka predstava, ja tu neprovdanou teticku jeste pamatuju ze zacatku 70. let....a fungovala takhle cca od 40. let, co jsem slysela
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 15:28:23)
Eudo a Ty myslis, ze kdyz prijela kupa deti k babicce na letni prazdniny, tak za to rodice tech deti babicce platili? nebo jim platili jidlo?
bylo tam hospodarstvi, rano si deti udelaly kazde jedno vajicko, k obedu byly brambory, v nedeli se zabil kralik....slysela jsem to mockrat
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 15:49:35)
Sedmi - vubec ne.
Tys psala, ze vsichni travili prazdniny PLUS taktez pomohli s hospodarstvim, na to navazuju =ze kdyz nekde byli, tak neco delali na oplatku. (=nepocitam to jako nejakou povinnost, ale ze nechteli byt zadarmo/rodicum to vyhovovalo.) Nedovedu si predstavit, ze by neci rodina travila prazdniny valenim na slunicku "all inclusive" a majitele si najimali lidi na praci. Nebo?
Takze kdyby se navzajem nemeli, majitele by usetrili za jidlo + nohli pronajmout + museli platit lidi (v kostce shrnuto).
Ja jsem dlouhy generace z Prahy, prazdniny jsme travili na Spackarne/na Cisarsky louce na Vltave, maminka pracovala v tovarne, 2 tydny dovolene. Na chalupu jsme nikam nejezdili, babicka s dedou bydleli v Praze. U nich jsem nikoho neznala, tak jsem radsi byla od 7 let s kamaradama na ty Spackarne o chlebu s horcici nebo na Vysehrade v parku s dekou. V sedmi letech jsem dostala spalu a byla sama doma 2 mesice v karantene, kdyz maminka musela pracovat. Babicka se starala o nemocneho dospeleho syna. (ale takhle jsme to meli MY, nezevseobecnuju).
|
|
| Analfabeta |
|
(14.12.2019 23:20:40)
77krasko, to slo v okamziku, kdy ta babicka sla do duchodu v 53 letech. Kdyby zarezavala na 3 smeny ve fabrice do 65 let, tak pochybuju, ze by byla schopna jeste po sichte pecovat o vnoucata a jejich zaludky. Nehlede na to, ze pokud si deti "udelaji vajicko nebo se zabije kralik", tak vajicko se nevylihne na strome a slepice i kraliky je treba krmit, nasekat travu a nasusit jim seno na zimu. Predstava, ze se toto vsechno dela samo a ze na vesnici se maji desne dobre, protoze jim skacou vareny vejce samy do huby, je akorat tak romantickou predstavou lidi z mest. Sami by to nedelali ani tyden.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 23:22:30)
Analfabeto,
asi tak nějak.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 12:12:21)
Ropucho, já založení vlastní domácnosti neberu jako důvod zproštění se závazků vůči rodu, v obou směrech. Jak už psal někdo dříve, snad hrouda, s dětmi si pořizuji i jejich budoucí potomky, moje děti pro mě nejsou specifické hobby, je to budoucnost a zodpovědnost za tu budoucnost nekončí u jedné generace.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 12:25:23)
" založení vlastní domácnosti neberu jako důvod zproštění se závazků vůči rodu,"
pochybuju, ze to Ropucha myslela takhle. Vznosna slova o zodpovednost za rod.
Deti si nejspis nikdo neporizuje jako hobby. Ale s detmi zacinaji nove povinnosti - a to jsou predevsim povinnosti a zodpovednost tech, kdo si je "poridi".
Obvykle maji lidi deti, protoze je chteji mit. Jinak by zrejme deti neadoptovali - tady nejake pokracovani rodu uz nezalezi na nasich genech, ale deti mame. Radi.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 12:58:55)
Eudo, to bude ten rozdíl ve vnímání, já přivedení nové generace na svět neberu jako že si pořizuju děti, to mi asociuje, že to dělám pro zábavu či osobní užitek. Ten společenský přesah je tam značný, a ano, od té části společnosti, která je mi nejbližší, očekávám, že mně v tom podpoří, protože je to i jejich budoucnost. I když většina té práce je na mně. To že máme dojem, že odchovem vlastních dětí máme splněno, akorát ukazuje na to, že už jsme dlouho nezažili pořádnou společenskou krizi.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 13:13:52)
" já přivedení nové generace na svět neberu jako že si pořizuju děti, to mi asociuje, že to dělám pro zábavu či osobní užitek."
Vyraz "Porizovat deti" jsi pouzila ve svem textu.
Ja jsme "mela deti", protoze jsem po nich touzila.
Jakakoli spolecnost a budoucnost spolecnosti/pokracovani nakych generaci mne v te souvislosti vubec nezajimala. (Nepochazim z zadnyho slechtickyho rodu, abych mela za ukol ten rod generacne udrzovat…)
Takze jakykoli povinnosti ze strany jakekoli generace v tehle souvislosti nepokladam za relevantni.
Nechapu, co mas na mysli "To že máme dojem, že odchovem vlastních dětí máme splněno, akorát ukazuje na to, že už jsme dlouho nezažili pořádnou společenskou krizi."
V me "bubline" se nepohybuje nikdo, kdo by sve deti "odchoval" nebo neco "splnil" - my mame deti, vychovame je a mame z nich radost i v ty budoucnosti, kdyz se odstehuji a maji deti svoje, o ktere se staraji a vychovavaji je a radostne se stykaji i s tou nasi generaci, co ma splneno.
O jake spolecenske krizi pises? (treba ve stylu jednoho ditete v Cine =pokud mozno syna, nebo v Indii, rovnez syna, takove to kulturni generacni pokracovani, kde je potom nemozne obstarat manzelku na dalsi generacni pokracovani, v cemz "spolecnost" puvodne nemela nijak jasno?
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 13:40:24)
Eudo, o krizi, kde by bylo zřejmé, že pokud se nespojí úsilí několika generací, tak ta rodina bude mít sakra problém.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 13:43:06)
"o krizi, kde by bylo zřejmé, že pokud se nespojí úsilí několika generací, tak ta rodina bude mít sakra problém."
mohla bys uvest nejakou tu posledni podobnou krizi, ktera mela podobny nasledky? Neslouzi mi nak pamet.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 14:44:11)
o krizi, kde by bylo zřejmé, že pokud se nespojí úsilí několika generací, tak ta rodina bude mít sakra problém."
mohla bys uvest nejakou tu posledni podobnou krizi, ktera mela podobny nasledky? Neslouzi mi nak pamet.
Ano, to by mě taky zajímalo.
Jakej může mít za současné situace u nás, teď a tady, běžný pár mít problém postarat se o děti, které sám zplodil?
NEmyslím situace jako vážná nemoc, úmrtí apod., myslím normální běžnej život.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 15:01:05)
Kudlo, dnes to není o přežití, ale některé vzorce je sakra dobré udržet, protože se osvědčili a stojí na nich společnost. Rozpad rodinných vazeb je hodně špatný a jsem přesvědčená, že naše kultura na to dojede.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.12.2019 15:16:31)
Bouřko, ale jakýpak rozpad vazeb??
Cožpak my s rodiči nemáme vazbu jen proto, že v běžném každodenním provozu nepřebírali péči o naše děti?
Po celou dobu tu píši, a nejen já, že pro mimořádné životní situace je pomoc v rámci rodiny logická a přirozená první volba.
Ale pasovat prarodiče automaticky do role pravidelné bezplatné hlídací služby je něco jiného.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 15:28:06)
Ropucho, bez sdílení životů se ty vazby nevybudují. Dej tomu pár generací a prarodiče budou okrajové osoby, protože to povědomí, že to někdy bylo jinak, se vytratí. Jak už psala Leff, jde o tu normu, ta by měla být, že rodina drží pohromadě a pomáhá si. Ne že si každý hraje na svým písečku a milostivy si pustí do života ty ostatní, když se jim to náhodou hodí. Protože ony ty vztahy jsou do značné míry o tom, čeho je jeden kvůli ostatním ochoten se vzdát. V dobrém i zlém neplatí jen pro páry.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.12.2019 15:40:05)
Bouřko, myslím, že to odkláníš smyšleným směrem.
Prarodiče mohou s vnoučaty sdílet jejich životy, mohou s nimi pravidelně komunikovat, vídat se, podnikat společné akce, prožívat společně důležité okamžiky. Ale NEMUSÍ kvůli tomu být k ruce rodičům jako hlídací služba.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 16:13:59)
Ropucho, ale já nepsala o hlídací službě, já psala o podpoře, pomoci a přístupu "jen když se mi to zrovna hodí". Pak je otázka, co si kdo představí pod pojmem hlįdací služba. To nemusí být o požadavku "chci hlídání každy pátek, abych si mohla v klidu uklidit". To taky může být "vím, že když to fakt budu potřebovat, tak ta babička dorazí třebas o půlnoci, i kdyby měla zrušit mejdan, bude-li to v jejích silách" Mně nikdo nehlídá, jsme moc daleko. Ale to vëdomí, že když to fakt bude nutné, tak rodina se semkne, překopou si plány, přerozdělí potřebné a rūzně se omezí, aby babička mohla přijet tak rychle, jak jen to půjde, to teda mám. A přišlo by mi sakra divný ho nemít a nebudu podporovat "u prarodičů je to na jejich vůli". Protože nemít tu vůli mi přijde jako morální nedostatek.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 16:23:07)
"A přišlo by mi sakra divný ho nemít a nebudu podporovat "u prarodičů je to na jejich vůli". Protože nemít tu vůli mi přijde jako morální nedostatek."
Jenze tady nepiseme o "nemit tu vuli", ale o ocekavani, ze se ta "vule musi mit".
"JA" nemusim NIC. Muzu, kdyz se mi to hodi, a v prevazne vetsinou vyrazim na prvni zvoneni. Ale nemam zadny pocit, ze MUSIM, protoze jsem neci matka/babicka a "tak to mja bejt, protoze jsme rodina".
Nikdo tady nepise, ze by se nesebral a nedorazil za pet minut na vzdalenost 200 km - ale pise se o tom, ze to nikdo nema za povinnost, nikdo nema pravo to ocekavat/natoz vyzadovat, a presto by to vetsina z nas babicek udelala.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 16:32:10)
Eudo, ty operuješ povinností, já preferuju hroudin morální závazek. Počítat s nějakým morálním chováním je vcelku obvyklá věc.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 16:45:58)
Tak, jak to "vyjadrujes", a jak jsi psala driv, povazujes to za "moralni povinnost". Protoze ani ten "moralni zavazek" neni neco, co se ma pravo od "bliznich" automaticky ocekavat. Moralni zavazek jaksi maji rodice vuci svym detem, dokud se nepostavi na vlastni nohy. Ne "pres dalsi generaci".
A tim absolutne nerikam, ze si ty generace tim padem nepomahaji a nestaraji se - ale ze to neni zadna moralni ani jina povinnost.
|
|
|
| Analfabeta |
|
(14.12.2019 23:35:33)
"...pise se o tom, ze to nikdo nema za povinnost, nikdo nema pravo to ocekavat/natoz vyzadovat, a presto by to vetsina z nas babicek udelala." Neidealizuj si to, neudelala. Kdyz byla moje maminka tehotna, byla vazne nemocna s ledvinama. Tatinek se staral o celou domacnost, ale jako chlap neumel vyprat pradlo. Tak nalozil pradlo do auta a odvezl ho 100 km ke sve sestre s prosbou, jestli by mu jeho maminka se sestrou nepomohly, protoze situace je opravdu vazna. Ony to pradlo JEDNOU vypraly, ale s tak desnyma kecama, takze uz tam priste nejel, pradlo mu pomahala prat sousedka. A to tehdy nebyly zadne automatky, to bylo ve 2.pol.50.let. Druha cast rodiny bydlela 250 km daleko, tam nejel, to bylo tehdy fakt daleko (a krom toho mel kliku, ze mel uz tehdy auto, sice sluzebni, ale mel ho k dispozici).
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 16:27:38)
Bouřko,
a co když se neshodnou v tom, co je takového rázu, že je to "fakt nutné"?
Jde-li o život, tak se většina z nás asi shodne, že by si ten program překopala, ale většina věcí je taková, že o život nejde.
Co když je to jak píše třeba Leff - rodič má pocit, že nutně potřebuje, aby ho právě toto dítě odvezlo na injekci bez ohledu na to, co potřebuje to dítě, jestli musí do práce nebo ne, kdežto to dítě má pocit, že je tam ještě dost jiných lidí, kteří by to mohli udělat snadněji, ale "nechce se jim"?
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 16:35:21)
Kudlo, to záleží na mnoha okolnostech. Včetně toho, jak jsou jednotlivý účastníci schopni akceptovat velmi odlišné náhledy na akutnost situace. Tohle si musí každý vypořádat sám.
|
|
|
| Len | 
|
(14.12.2019 17:25:51)
Bourko
Nasi hlidaji o pulnoci celkem casto. Kdyz prijede akutni pripad, svagrova operuje a braska ji asistuje, tak aby doma kluci nekoho meli. Ted uz jsou vetsi, ale nasi funguji od mimin. Kdyz nemohli nasi, kteri bydli vedle, tak prijela narychlo druha babicka z jine casti mesta. Bez pomoci by se ordinace rozjizdela mnohem obtizneji.
Oba mi rodice vyrostli ve vicegeneracnich domacnostech, my s bratrem uz ne, ale babicky byly hlidaci, nikdy jsme o prazdninach nebyli ve skolce nebo v druzine.
|
|
|
|
| Monty |
|
(14.12.2019 15:44:34)
Bouřko,
domnívám se, že formu a rozsah sdílení si každý určuje sám, bez ohledu na to, jak to fungovalo nebo nefungovalo před sto a více lety. Nejsem vůbec příznivcem striktně nukleárních rodin, ale při volbě sdílení fakt neřeším v první řadě, kdo je spřízněnej rodem a kdo ne. Přestože máme jednu babičku, která je velmi prorodinně založená, tak téměř 100 % času, který chtěla trávit s vnukem byla její volba a rozhodnutí. Ona je ten, kdo rozhoduje o svém volném čase a jak ho využije. Nikdy jsem neměla pocit, že něco "musí" jen proto, že je babička a myslím, že to bylo vzájemné.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 15:58:43)
"formu a rozsah sdílení si každý určuje sám, bez ohledu na to, jak to fungovalo nebo nefungovalo před sto a více lety."
Ano, přesně tak.
A to s tou "neprovdanou tetičkou" nebylo vůbec tak jednoduché - vím z vyprávění, že jednu takovou osobu jsme měli v rodině (invalidní, ale omezeně pracovat mohla) - starali se o ni na střídačku sourozenci a mám někde uložený dopis, kdy jeden sourozenec dost zoufale žádá ostatní, aby ho v tom starání vystřídali, protože ta osoba se sama moc nesnažila, byla sice z toho nešťastná, ale pro ty starající to byla velká zátěž.
Takže ano, lidi si pomáhali, ale žádnej ideál to nebyl občas to vyvolávalo dost velké třenice, stejně tak jako dneska. To jen my si to občas dost idealizujeme.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.12.2019 19:40:29)
"Takže ano, lidi si pomáhali, ale žádnej ideál to nebyl občas to vyvolávalo dost velké třenice, stejně tak jako dneska. To jen my si to občas dost idealizujeme."
Kudlo, přesně!
Pamatuji z vlastní širší rodiny a znám i z vyprávění, ti lidé to dělali z existenční nutnosti, ale žádná idylka to nebyla a museli mnohé překousnout.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.12.2019 19:58:18)
Vážný, nojo, a kde je hranice mezi sobectvím a hájením vlastního životního prostoru?
Počítáš třeba ty osobně s tím, že se budeš pravidelně starat o vnoučata, že budeš k dispozici, aby mladí mohli pohodlně pracovat, chodit za zábavou, řešit si své věci?
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 23:02:54)
"Podle mne "mnohé překousnout" je součást existence člověka, aby z něj přirozeně nevyrostl sobec."
A já si zas myslím, že "sobcem" manipuluje spousta sobců (abys nevypadal jako sobec, tak jim budeš uspokojovat jejich potřeby, zatímco oni budou točit palcema mlýnek.
A protože je to TVUJ život, tak Ty a nikdo jinej jsi tím rozhodujícím soudcem, co ne/jsi pro koho ochotnej udělat. A nebát se být od někoho označenej za "sobce", pokud by "nesobectví" v jeho pojetí znamenalo, že budeš poskytovat Ty jemu, co a kdy se jemu zlíbí, a budeš upozaďovat svoje vlastní potřeby.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 15:55:28)
Bouřko,
"ony ty vztahy jsou do značné míry o tom, čeho je jeden kvůli ostatním ochoten se vzdát."
s tím souhlasím, pokud jde o život nebo o zdraví.
Ale tady to vypadá, že by po babičkách někdo chtěl, aby se spousty věcí vzdaly... ale čeho je ochoten se vzdát on sám? Vždyť ta žena, která si pořídila děti, není ochotna se vzdát "dobře placené " práce ve prospěch nějaké hůře placené a méně zajímavé, která by jí umožnila skloubit děti a práci. Muž té ženy a otec těch dětí není ochoten kvůli své ženě a rodině se vzdát své kariéry už vůbec.
Vztahy, ve kterých by po mně pořád někdo chtěl, abych se něčeho vzdávala, si dotyčný může vetknout za klobouk, protože to pro mě nejsou vztahy. A je mi jedno, že by mi pak hypoteticky za to "ve stáří ani vody nepodal" - nemám ráda nesamostatné lidi a vyděrače přímo nesnáším.
|
| Monty |
|
(14.12.2019 15:58:48)
"Vztahy, ve kterých by po mně pořád někdo chtěl, abych se něčeho vzdávala, si dotyčný může vetknout za klobouk, protože to pro mě nejsou vztahy. A je mi jedno, že by mi pak hypoteticky za to "ve stáří ani vody nepodal" - nemám ráda nesamostatné lidi a vyděrače přímo nesnáším."
Kudlo,
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 16:17:21)
No to je o tom, že to po tobě nikdo vysloveněnepožaduje, že ty sama vnímáš jako přirozené, to dělat, protože se ti dostává téhož.
|
| Monty |
|
(14.12.2019 16:22:36)
Bouřko,
ja vnímám jako přirozené rozhodovat se sama o tom, kdy pro někoho něco udělám a kdy ne. A je celkem fuk, kdo to je. No a o tom, co je závažná situace a co ne si taky rozhoduju sama, on totiž někdo jinej může klidně za závažnou situaci považovat i pavouka na záchodě.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 16:25:39)
Monty, no vycházím z toho, že máme v rodině samé soudné jedince s výjimkou těch těžce postižených a malých dětí.
|
| Monty |
|
(14.12.2019 16:31:17)
Bouřko,
tak to může být u vás, ale obecně to rozhodně neplatí.
|
|
|
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 16:26:58)
Nechce se mi hledat, na koho to je.
Pro mne je prirozene delat neco, co sama uznam za vhodne, vubec nezalezi na tom, pro koho to delam. A rovnez od nikoho nevyzaduju nic, co s trochou snahy muzu vyresit sama. Povazuju za uplne normalni, ze kdyz nekdo potrebuje, tak se nabidnu, zrovna tak se nabidne nekdo jinej, kdyz potrebuju ja. A kdyz se nenabidne, zrejme ma svy duvody a ja neuhanim zadostmi - zrovna tak jako mne nikdo neuhani. Do toho pocitam kohokoli kolem, rodina to byt nemusi.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 14:52:56)
Eudo, na celospolečenské úrovni za války, máme 100letou babičku, bez spojeného ùsilí rodiny by to přežití bylo o moc těžší a nėkteřį by asi nepřežili. Na rodině byla hodně závislá i pak, když jí zavřeli manžela. Kde by asi byla, kdyby jí bylo řečeno "pořídila sis děti, tak se starej, my už máme odchováno a chceme klid, váš problém, že Honza sedí" No naštěstí se s výpomocí automaticky počítalo.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 14:55:04)
Bouřko,
ehm, kdy byla na našem území poslední válka?
V době takovýho průs.ru, že jde o život, je asi úplně jiná situace, než dneska, kdy jde v řadě případů jen o rozmazlenost.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 15:07:03)
Kudlo, no už je to nějaký pátek, takže vznikl dojem, že se obstaráme sami a tu rodinu bysme neměli potřebovat. Považuju to za velmi mylné. Nikdy nevíš, co bude a když se některé věci přeruší na široké úrovni, tak zpět se to lepí hodně, hodně obtížně.
|
|
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 15:09:03)
Bourko….
nevim, nakolik mas pojem o historii.
Co se tyce 2. svetove valky a posleze - ze zrovna TVOJE rodina se spojila vubec neznamena, ze to byl nejaky "vseobecny jev". Vetsina lidi /hlavne zen, s muzi nekde na fronte/zmizelych/atd atd - nebudu tu diskutovat nejakou historii - se muselo postarat o deti.
Tedy v kostce: nemuzes zevseobecnovat a uplatnovat nejaky "spolecensky pravidla" podle toho, jak TVOJE rodina to ma nastaveny.
Kdyz se vratime k te historii - o tohle prave "bojovali" socialni demokrati koncem 19. stoleti - aby kazdy, kdo pracoval, dostal nejaky duchod a mohl prezit (=aby se prave "rodina" starat nemusela, vetsina nizsich vrstev nemela nic moc moznosti). Aby zeny te nejnizsi vrstvy mohly pracovat, kdyz v kazdym pripade musely, a mely postarano o sve male deti. Aby zeny se mohly vzdelavat/nemusely byt zavisle na "rodine", kdyz se nebyly provdany za nekoho, kdo by se o ne "staral". A tak dale a tak podobne.
Ona ta spolecnost byla nastavena uplne jinak a dost dlouho tgrvalo, nez se ty vselijaky "funkce", ktery se dneska povazuji za "normal", nejak "probojovaly. JINAK nez dneska, cili ze tady ta nutnost byla. Dneska nemas zapotrebi na te rodine byt zavisla, protoze jsou vselijaky "vyhody, ktery zacaly spis fungovat az po ty 2. svetovy.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 15:15:45)
Eudo, připusťme, že ona ta nezávislost má taky stinné stránky. Nemělo by se zapomínat, že jako druh a společnost jsme do značné míry vzešli právě z těch vzájemných vazeb.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 15:27:44)
Bourko, jiste. Jenze to bylo pred davnymi lety, a prave proto, abychom nemuseli byt zavisli se svym prezitim na "spolecnosti", se ruzne ruzni lide zasazovali o tom, aby to nebylo nutny. A dneska z toho MY mame ruzny vyhody. Ten system neni tak stary a porad ma ruzny problemy, ktery se musej vylepsovat.
Protoze kazdy tu rodinu nemel, musela to resit nejaka obec za prisernych podminek pro lidi, kteri tu pomoc potrebovali (=treba sirotci bez pribuznych, stari lide bez duchodu, kteri byli zavisli na kusu zvance od "dru7hych", atd atd)
A nikde neni receno, ze nikdo nesmi nikomu pomoct. Ale byt NEZAVISLY na nejake dobre vuli a ruznych almuznach od druhych.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 15:32:33)
Eudo, jestli on ten problém není v tom, že ty přirozené vazby žádný systém nahradit nedokáže, a to nejlepší by bylo, je nějakým způsobem taky podporovat. A tohle je těžce nedostatečné. Spíš to jde opačně.
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 15:39:10)
" ty přirozené vazby žádný systém nahradit nedokáže"
Bourko, ja nepisu NIC o tom, ze neco ma nahrazovat "prirozene vazby". Prirozene vazby se nemuzou nijak vynucovat, obzvlast ne tim zpusobem, co uz jsem psala "ja tobe =ty mne", ale proste vyplynou automaticky z toho, ze se lidi maji radi. Od sameho zacatku.
|
|
|
|
| Analfabeta |
|
(14.12.2019 23:49:38)
Bourko, precti si neco z historie. Treba zena jeste ve 2.pol.19.stol. NESMELA sama vest dilnu po smrti manzela a zivitele rodiny. MUSELA se provdat a dilnu vedl jeji novy manzel, i kdyz treba jen formalne.
Zena NESMELA studovat, prvni zena, ktera absolvovala vysokou skolu, absolvovala na poc. 20.stol.
Zena, ktera chtela byt ucitelkou, se NESMELA vdat a mit rodinu, musela zustat svobodna.
Muz, ktery byl zivitelem rodiny, se obcas zapomel a penize prochlastal. Absolutne ho nezajimalo, ze zena nema za co koupit potraviny a cela rodina bude hlady.
Obcas se stavalo, ze ses deti nestaraly o sve rodice. pametnici mi vypraveli, ze byli vyslovene stastni, kdyz byl zavedeny vseobecny a povinny penzijni system. Ze uz nemuseji byt zavisli na svych detech, jestli jim ve stari zajisti zivobyti (vseobecny povunny penzijni system byl zaveden az po 2.sv.valce).
Atd., atd.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.12.2019 14:55:30)
Bouřko, co jsou to mezigenerační závazky? Jsou někde nějak závazně stanovené?
Já osobně to vnímám tak, že každý zdravý dospělý jedinec by měl stát na vlastních nohou, být schopný postarat se o sebe a v případě, že založí rodinu, pak spolu s partnerem být schopný postarat se o potomky. Aby je úspěšně dovedl k dospělosti, aby i oni se postavili na vlastní nohy.
V případě životních krizí považuji za přirozené, že si rodina vzájemně poskytne pomoc a podporu, ale jak už jsem psala, nepovažuji za běžnou povinnost nést na bedrech závazky svých dospělých dětí.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 14:58:53)
Ropucho,
"V případě životních krizí považuji za přirozené, že si rodina vzájemně poskytne pomoc a podporu, ale jak už jsem psala, nepovažuji za běžnou povinnost nést na bedrech závazky svých dospělých dětí."
přesně tak. Souhlasím s Tebou a v této diskusi i s Eudo.
Pokud nenastane nějaká záležitost typu "těžkej úraz, nemoc, smrt", tak vnímám jako PRIMÁRNÍ odpovědnost každýho zdravýho dospělýho člověka postarat se sám o sebe, o svoje děti a o svýho partnera.
Cokoli je navíc, vnímám jako čistě dobrovolné. Lze to poskytovat z dobré vůle a často je to také tak naštěstí i poskytováno a je to fajn, a považuju za hanbu a ostudu, aby se toho ten zdravej dospělej člověk domáhal na někom jiným, byť by to byl jeho vlastní rodič/dítě.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 15:06:29)
Kudlo, to mas tedy malo vyvinutou predstavivost
staci, kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani, aby ji nevyhodili...jasne, mame zakonik prace atd., ale spis mi jde o ruzne OSVC, co maji sve klient a tam musi chodit, i kdyz je treba dite zrovna nemocne a manzel ma sve pracovni zavazky
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 15:12:50)
"kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani"
V kazdym pripade ma moznost si to hlidani v takove funkci opatrit (=placene). Od toho nejsou babicky (=ty pravdepodobne mely take ambice. Ovsem kdyz si "poridily deti", musely se prizpusobit.
Tady nepisu nic o tom, ze je to nejak zakazany si vypomoct. Ale prijde mi dost sobecky jit za svou karierou(=tady pocitam i muzskyho) a ocekavat, ze nekdo druhej bude pripraven zaskocit.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 15:23:33)
Eudo, psala jsem o narazove vypomoci, kdy je dite nemocne, partner ma praci (u nas treba nocni sluzby planovane mesic predem) a ja svou OSVC-schuzku....kdyz budu sve OSVC-schuzky rusit kvuli nemoci ditete, tak za chvili zadnou OSVC nebudu, pac nebudu mit zadne klienty
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 16:02:53)
7mi,
a jak jsi to teda v situaci "nemocné dítě, partner služby, Ty OSVČ se schůzkama" dělala, když jsi psala, že rodiče máš daleko?
To pokaždé přijeli hlídat nemocné dítě? Nebo partnerovi rodiče? Nebo sis poradila nějak jinak, když ses evidentně profesně udržela?
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 16:40:22)
Kudlo, partnerova matka byla nehlidaci, furt si musela cist, v cemz ji dite vyrusovalo....ac bydlela 3 stanice tramvaji od nas
kdyz jsem mela schuzku s klientem a dite melo rano teplotu a nemohlo jit do skolky, tak jsem ho musela k te babicce napred odvezt zabalene v dekach a tam ho nechat...memu vztahu s touto babickou to taky neprospelo
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 17:14:18)
"kdyz jsem mela schuzku s klientem a dite melo rano teplotu a nemohlo jit do skolky, tak jsem ho musela k te babicce napred odvezt zabalene v dekach a tam ho nechat...memu vztahu s touto babickou to taky neprospelo"
Proč? 
Z mého pohledu Ti vytrhla trn z paty a dítě Ti pohlídala, když jsi potřebovala.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 17:18:17)
Kudlo, i Ty snad musis uznat, ze lepsi je nechat nemocne dite v jeho postylce s jeho plysakama nez je nekam vlacet...zdrava duchodkyne muze ty 3 stanice tram dojet...ale to holt v jejim pripade neslo
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 17:31:29)
7mi,
lepší by to možná bylo, ale hlídala babička a asi se z nějakého důvodu cítila líp to dělat ve svém vlastním prostředí.
Pomohla Ti, když jsi to potřebovala? Pomohla. Jen Ti nepomohla způsobem, jaký by sis představovala Ty, ale takovým, jaký vyhovoval jí.
Nevidím na tom nic k vyčítání, za mě je klíčový to, že to vůbec udělala.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 17:58:32)
Kudlo, pro mne je klicovy zajem ditete
kdyz potrebuju na 3 hodiny pohlidat dite s teplotou, pac jdu na jednani s klientem, tak mi fakt prijde v zajmu ditete, aby babicky popojela 3 stanice tramvaji, nez abych tam ja vlekla dite a pak ho vlekla zpatky (navic do prostredi, kde se kouri)
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 18:06:29)
7mi,
tak klíčový zájem dítěte byl nejspíš ten, aby zůstalo doma s někým z rodičů.
Ten klient byl TVUJ zájem, nikoli primárně zájem toho dítěte. Stejně tak jako to, že měl Tvůj muž službu, byl JEHO zájem, nikoli zájem toho dítěte.
Měli jste jiný priority, je to pochopitelný, ale to přece nelze dávat za vinu té babičce.
Připomínám, že NEODMÍTLA a POHLÍDALA, jen si dovolila určit vlastní podmínky a nikoli přistoupit na ty Tvoje.
Za mě naprosto korektní jednání a obrovskej bonus, že to byla ochotná udělat obratem.
Kdybych byla na jejím místě a snacha se na mě za to zlobila, měla bych jí to dost za zlé.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 18:13:08)
Kudlo, to je zajem cele rodiny, abych si udrzela klienta, nemyslis?
ja si ty penize nesyslim na nejakym oddelenym uctu, ze ktereho si kupuju zlaty sperky, ale platim s nima veci pro rodinu
sluzbu v nemocnici naplanovanou mesic predem fakt nejde zrusit....ty sluzby maji nejaky system, kdo tam kdy bude a kdo pujde domu a kdo pujde operovat...zmeny nastaly jen jednou v pripade mrtvice jednoho z lekaru primo ve sluzbe (aspon to mel blizko k lekari)
|
|
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 18:15:26)
Sedmi, tohle "mezi radky" bych videla takhle:
Babicka ti vyhovi "svym stylem" a tobe na tom vadi presne vsecko.
Babicka chce byt doma, protoze Kouri a doma si muze kourit, kdy uzna za vhodny a nikdo ji do toho nebude kecat =3 stanice k Tobe naopak nikoliv. (o vhodnosti koureni /koureni u nemocneho ditete nepisu - ja jsem zaprisahly nekurak)
Babicka nema zadny zajem dite hlidat, protoze citi "tvuj vztah" k ni - doufa, ze ti to nejak dojde, kdyz ti vadi 3 stanice/koureni
Presto ti vyjde vstric v TVE nouzi
Ty mas presto namitky a vadi ti jeji zpusob reseni
Tady nic moc nejde "o zajem ditete" - o ten zajem ditete ma predevsim jit TOBE - ne babicce.
Kdyby ti slo o zajem ditete, tak si predem vcas vyjednas nekoho do zalohy pro pripad nemoci ditete, na koho by ses mohla akutne obratit a kdo by jednal dle tveho prani. Ovsem to by opet stalo nejaky peniz.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 18:21:14)
Eudo, babicka nekourila - kouril deda a svagr...psala jsem nekde, ze babicka kourila?
jo zaskok....tady v CR to neni tak, ze Ti hlidaci agentura posle pani na hlidani za hodinu, nebo aspon to tak nebylo pred 11 lety
nebo zaskok za mne u klienta? to tezko, ja jsem nemela zadne zamestnance ani kolegy, to je cinnost vazana na mou osobu
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 18:28:18)
Sedmi - my tu taky nemme zadnou agenturu - ale bud doma zustane matka/otec, nebo je mozny se dohodnout s nekym jinym. Existujou i naky jiny duchodkyne, se kterym dite seznamim dohodnu se... Nepsala jsem nic o tve praci.
Jak jsem napsala - kdyz mi na nekom vadi vsecko mozny, tak resim jinak.
Jelikoz jsme mela 4 deti, babicky zadny, reseni jsem si musela najit, takze vim, ze je to mozny.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 18:35:02)
Eudo, proc furt pises dokola "doma zustane matka/otec"?....otec je ve sluzbe, nemuze odejit...matka musi jit za klientem...zadna duchodkyne pobliz neni, agentura na zavolani nevim, za hodinu musim byt u klienta, dite ma teplotu, nemuze do skolky
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 18:39:08)
7mi,
- nebavíme se snad o liduprázdným ostrově nebo samotě Vyšné Vlkodlaky, ale o hlavním městě, tam je lidí poměrně dost
- má-li někdo malé dítě, tyto situace jsou asi poměrně předvídatelné, takže by bylo s výhodou mít takovou službu domluvenou DOPŘEDU, protože "kdyby náhodou něco".
- nepočítá-li s tím, tak se holt musí spokojit s tím, co je (a opakuji, že za mě to, jak jsi situaci popsala, rozhodně nebyla od babičky malá služba)
|
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 18:43:48)
Sedmi, ja nepisu PORAD doma zustane matka/otec"?
Kdyz se chce, rfeseni se najde. Ty kritizujes svou tchyni, ze nehlida podle tvych predstav. Na "zavolanou" te necha privezt ji nemocne dite…. Ze musis byt za hodinu u klienta neni jeji problem. Je to TVUJ problem, se kterym s malym ditetem proste musis pocitat. A mit klienty predpokladam, ze mas nejake organizacni schopnosti. Takze reseni je na tobe. Najit nejakou duchodkyni nebo nekoho jineho, kdo by za 15 minut dorazil, muzes totiz klidne i na nejaky inzerat…. Neni to nic slozityho.
Ale to neni muj problem ti neco resit. Byt tvoji tchyni, dost bych se rozmyslela vubec nejakou pomoc nabidnout.
|
|
| Půlka psa |
|
(14.12.2019 18:45:22)
Tak babička měla taky svoje představy, no. Celkem legálně chtěla zůstat doma a třeba vařit oběd. Nedalo se domluvit s dědečkem a švagrem, aby těch pár hodin kouřili venku nebo zavřít dítě do ložnice a větrat? Mě by kouření taky vadilo. Strašně moc, ale zase těžko chtít po babičce, aby se přizpůsobovala.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 19:01:53)
Pulko, babicka nevarila, obed jim vozili (jakozto duchodcum)
deda ven nemohl, uz ven nechodil, jen sedel v kuchyni a kouril
no, je to za mnou, hlidani uz nepotrebuju a nema cenu tady dal teoretizovat, co jsem pred 10-ti lety mela udelat lepe....asi jsem mela jit do zamestnani (misto OSVC) a vzit si pokazde paragraf 
|
| Půlka psa |
|
(14.12.2019 19:06:04)
Tak to uznávám, že je situace na prd. Dítě bych tam nedávala, ale já jsem fakt militantní nekuřák, takže to tak vnímám i proto.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 19:11:05)
Pulko, ten byt je tim nacichly, ani malovani nepomuze....ale co uz
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 18:36:19)
Eudo,
mě jako dítě jedna taková důchodkyně hlídala za socíku, kdy určitě nebyly žádný agentury a moji rodiče byli oba sirotci, ty možnosti jsou samozřejmě i dneska a pokud má někdo dobře placený zaměstnání, který mu visí na schůzkách s klientama, tak by mi přišlo dost přirozené s takovou možností počítat a někoho takového si sehnat (nebo poděkovat Pánu Bohu, že má hodnou babičku ochotnou hlídat na písknutí do druhýho dne, ale holt se smířit s tím, že ta babička může mít taky nějakou představu o tom, jak to proběhne).
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 18:55:24)
Kudlo, ja s tebou souhlasim. Ja jsem si taky musela vyresit, jak upravit cas s praci a studiem a 4 detmi skolkoveho a mladsiho skolniho veku, ktery kdyz zacly bejt nemocny, tak se to tahlo jeden po druhym dlouhe tydny, kdy zacli zas od zacatku s necim jinym. Ani na to myslet nechci - kolikrat jsem dala celou vyplatu za hlidani. Nekdy jsem mela stesti, ze jsem si mohla udelat rozvrh a mit hodiny vecer, kdy byl doma muz. Vzdycky to taky neslo. Par let jsme se taky mijeli ve dverich. To clovek nevi, kdyz si "porizuje deti". Ale tak jde zivot. I kdyby babicky byly k mani, bylo by mi proti mysli to na nich chtit. Od "placene sluzby" muzu ocekavat neco jineho.
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 19:00:11)
Eudo,
opět souhlas.
Naše děti, primárně naše věc. MY si můžem a máme uspořádat život tak, aby se nám to tam všechno vešlo.
"Vinit" z toho, že se to tak úplně nepovede, prarodiče, mi přijde šíleně nespravedlivé.
Potomci si vyberou zaměstnání podle svýho gusta, poříděj si děti taky podle svýho gusta a "prarodiči, sice jsi v tom neměl vůbec žádný slovo, ale řeš, a pokud nebudeš, jsi ty ten špatnej"?
No to snad ne....
|
|
|
| Eudo |
|
(14.12.2019 19:13:12)
Kudlo, mam obavy, ze se to otoci smerem "no tak kdyz jste to takhle meli vy, tak nam neprejete, ze my to mame/chceme mit jinak.
Ono ani za toho sociku to nebylo vzdycky tak, jak je to zde popsano tou mladsi generaci. Moje matka byla sama od mych 5 let. Jeji sestra byla vdova s 2 detmi. Svagrova taky vdova s jednou dcerou. Jedna babicka mela hospodu, kde pracovla od nevidim do nevidim. Druham mela chronicky nemocneho syna. Takze vsechny tyhle tri matky musely resit, kdyz jsme byli nemocni. Bud si vzaly dovolenou, nebo jsme byli sami. Ty dovoleny nic moc nemely, 2 tydny moc nestacily. Obcas mrkla nejaka sousedka, ale ty platy byly tak maly, ze hlidani platit nemohly, zili jsme od vyplaty k poslednim dnum s nudlema. O prazdninach jsme ja a muj o pul roku starsi bratranec hlidali jeho sestru o 3 roky mladsi sami doma. Nikdy jsme nikam nejezdili, nebylo na to. Byli jsme v Praze, nekdy doma, nekdy v parku, nekdy na Cisarsky louce. Maminky nam udelaly naky chleby, teple jidlo, kdyz prisly z prace. A za tohle maminku obdivuju, jak silna byla a vyresila a prezila a uz jen tim prikladem mne naucila tolik.
A tohle bylo v dobe, kdy se "babicky nevenovaly svym konickum a hlidaly a venovaly se..."
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 18:24:30)
"Kdyby ti slo o zajem ditete, tak si predem vcas vyjednas nekoho do zalohy pro pripad nemoci ditete, na koho by ses mohla akutne obratit a kdo by jednal dle tveho prani. Ovsem to by opet stalo nejaky peniz."
Ano, to bych viděla také tak.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 18:26:04)
jestli nekdo umi predem vyčuchat, ze dite bude mit dalsi den rano teplotu, tak by mel dostat nobelovku
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(14.12.2019 17:33:40)
Naši prarodiče tedy u nás taky nehlídají. Chtějí být u sebe. K tchýni nemocné děti vezeme my, naši si je buď vyzvednou nebo je tak taky odvezeme. Doteď jsem to brala tak, že je to od nich neskutečně vstřícné tahle fungovat na zavolání a zabývat se pak soplíkama. 
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 16:01:21)
"kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani"
V kazdym pripade ma moznost si to hlidani v takove funkci opatrit (=placene). Od toho nejsou babicky (=ty pravdepodobne mely take ambice. Ovsem kdyz si "poridily deti", musely se prizpusobit.
Tady nepisu nic o tom, ze je to nejak zakazany si vypomoct. Ale prijde mi dost sobecky jit za svou karierou(=tady pocitam i muzskyho) a ocekavat, ze nekdo druhej bude pripraven zaskocit."
Přesně tak.
Je možné, že se ten prarodič sám nabídne. Pak je to úžasná věc. Ale když se nenabídne, tak to není nic, co by mu bylo potřeba vyčítat.
|
| Bouřka |
|
(14.12.2019 16:19:40)
Hm, a kolik lidí dělá kariéru a kolik akorát obstarává obživu?
|
|
| Analfabeta |
|
(15.12.2019 0:07:40)
"kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani". Ja jsem pred narozenim ditete dojizdela do prace 65 km. V praxi to bylo tak, ze jsem v 5:00 odesla z domova a kolem 19:00 se vracela domu. Prakticky jsem znala jen cestu do/z prace a praci. S ditetem to neslo. Hlidaci babicky jsem nemela. Takze jsem po materske dala vypoved a sla uklizet. Nebyla to dobre placena prace, ale tech par susnu za tu praci bylo dobrych. A postupne jsem prechazela na jine pozice a vypracovavala se od uklizecky vys a vys. Za nejakou "dobre placenou praci" bych ti tenkrat libala ruce!
|
| Kudla2 |
|
(15.12.2019 0:14:08)
CHce-li si někdo udržet DOBŘE PLACENOU práci, tak jak to, že ho vůbec nenapadne zařídit si placený (a tudíž spolehlivý) hlídání (zadání bylo, že práce je DOBŘE PLACENÁ, tudíž by asi neměl být takovej problém hlídání zaplatit)?
To je tak lakomej nebo tak línej si něco zařídit?
(kdyby to byla ŠPATNĚ placená práce, kterou ale dotyčnej nutně potřebuje, aby poplatil nájem, chápala bych to mnohem spíš)
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 16:11:11)
"Kudlo, to mas tedy malo vyvinutou predstavivost
staci, kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani, aby ji nevyhodili...jasne, mame zakonik prace atd., ale spis mi jde o ruzne OSVC, co maji sve klient a tam musi chodit, i kdyz je treba dite zrovna nemocne a manzel ma sve pracovni zavazky."
Ehm, 7mi, já jsem to tak dělala se DVĚMA dětma a BEZ hlídání, myslím, že představivost mám v tomto směru vyvinutou docela dost.
Zařídila jsem si to tak, že jsem nemusela chodit nikam. Pokud by to nešlo, tak bych poprosila pěstounku , ale to jsem nechtěla dělat moc často a už vůbec k nemocným dětem (přece jen už má svoje léta a přišlo by mi blbý ji ohrozit nějakou chorobou).
A kdyby ta možnost tady nebyla, tak by musel v prvé řadě nastoupit manžel (proč by jeho pracovní závazky měly platit víc než ty moje, když rodiče jsme oba stejně?), popřípadě placená síla (člověk, kterej si chce "udržet dobře placenou práci" snad nebude mít problém pustit chlup za hlídání?
Ano, stálo mě to "kariérní postup" a asi i určitej kariérní rozvoj. Ale jsem toho názoru, že pokud se má někdo něčeho vzdát kvůli dětem, je to PŘEDEVŠÍM jejich rodič - tedy v našem případě já a manžel. Přijde mi sobecký říct si "JÁ se nechci vzdát svý práce, manžela ani nehne, aby se kvůli VLASTNÍMU dítěti něčeho vzdával, ať se radši vzdá svýho čehokoli ta babička, beztoho je už v důchodu a nemá co pořádnýho na práci (o dědečkovi ani slovo, tomu se to, že se ničeho vzdávat nebude, toleruje mnohem snadněji".
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 16:42:58)
Kudlo, to chapu, ze sis to zaridila tak, abys nemusela vubec vychazet z domova...vsichni vime, ze Te zivi rozdmychavani diskusi na rodine
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 17:11:34)
7mi, tato diskuse probíhá slušně a ocenila bych, kdyby tomu tak bylo i nadále, bez nepodložených pomluv a osobního napadání.
Děkuji.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 17:13:46)
Kudlo, ja jsem Ti snad napsala neco neslusneho? ukaz mi, co
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 17:17:26)
7mi, napsala jsi "vsichni vime, ze Te zivi rozdmychavani diskusi na rodine"
to není pravda a vadí mi, když o mně někdo šíří pomluvy. Copak si to neuvědomuješ?
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 17:19:32)
Kudlo, co je na takove praci spatneho?
receno s klasikem "kazda prace je nam platna, dela-li se poctive"
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 17:28:29)
7mi,
vadí mi na tom to, že je to lež, vymyslela sis to, ale podáváš to jako "hotovou věc, kterou všichni vědí"  .
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 18:04:06)
Kudlo a co jineho bys asi tak mohla delat nez nadhanecku uzivatelu na Rodine?...na nic jineho Ti uz nezbyde cas....dokonce ani nemas cas varit, vari Tvuj manzel
|
| Kudla2 |
|
(14.12.2019 18:16:32)
7krásko, to je lež a pokládám to za velmi podpásový osobní útok.
Nebudu to oplácet ani na to nijak reagovat, ale přijde mi to velmi nevhodné.
Budeš-li psát věcně, budu se s tebou i věcně bavit.
|
| 77kraska |
|
(14.12.2019 18:22:31)
Kudlo, Ty se vecne nebavis nikdy, tak se nijak neomezuj
|
|
| Kudla2 |
|
(15.12.2019 0:40:56)
Romano, jak "uveď, co je pravda"?
|
| Kudla2 |
|
(15.12.2019 0:50:22)
Romano,
myslím, že jsem to už napsala dostatečně jasně a nevím, co je na tom ještě k dalšímu vysvětlování.
7mi sem opakovaně píše, že jsem údajně "placená Rodinou za rozdmýchávání diskusí."
A to je prostě lež a naprostá hovadina. Chodím sem diskutovat úplně stejně jako všichni ostatní.
Nechápu, co je na tom k nepochopení.
|
| K_at |
|
(15.12.2019 8:17:39)
Romano, Kudla tu leckdy vůbec není. Nebo přijde až do rozjeté diskuse. Jenom tu někteří spřádají docela protivný fantasmagorie.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Analfabeta |
|
(15.12.2019 0:17:32)
Kudlo, odporujes si. Pises, ze jsi hlidani nemela, ale kdyby to bylo nutne, zastoupila by te pestounka. Takze jsi hlidani mela, ne ze ne. Jina vec je, ze jsi ho nevyuzivala. A je rozdil mit v zaloze pestounku, nez nemit vubec nikoho (ptz rodice uz jsou treba po smrti nebo bydli xx km daleko).
|
| Kudla2 |
|
(15.12.2019 0:27:46)
Analfabeto,
píšu to proto, že jelikož jsme to hlídání moc nevyužívali, tak není pravda, že bychom tím byli nějak poznamenaní nebo naše děti.
Za tu možnost zaskočit "v nouzi nejvyšší" jsem byla velmi vděčná, ale necítila jsem to jako povinnost. NIKDY jsem třeba pěstounce nedala na pohlídání nemocný dítě, měla jsem o ni strach, aby se nenakazila. A snad nikdy nehlídala kvůli mé práci, prakticky vždycky kvůli zábavě.
Takže pracovně jsem to měla úmyslně zorganizovaný tak, že hlídání kvůli práci NEBYLO NUTNÝ. A na tu zábavu to bylo super a jsem za to opravdu vděčná, ale kdyby to nebylo, tak bychom si museli zařídit placený hlídání nebo se společný zábavy bez dětí vzdát, dokud by nebyly tak velký, že by se ohlídaly samy.
Nepovažovala bych to to za nic neobvyklýho ani za žádnou křivdu, asi bychom nebyli první ani poslední.
|
|
| Analfabeta |
|
(15.12.2019 0:40:01)
Romano, oboji. Rodice se mi zabili pri autohavarii, kdyz mi bylo 14,5 roku. Do ukonceni VS jsem bydlela s brachou u tety. Dite jsem mela ve 26 letech.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Málem mě kleplo. Situace se dle očekávání zamotala a já stihla až ten pozdější bus. Babičku jsem samozřejmě informovala a doma jsem byla v šest s tím, že se na Prostřeno mohla dívat klidně u nás. 
. A slýchám to dost často, je to prostě takový rituál pro ty lidi, jejich jistota. 
tak by to podle mě mělo být. Taky jsem takhle přehodila tyto věci na manžela coby syna tchýňky. Proč bych jí měla pravidelně volat já, poslouchat od ní třeba i věci, které se mi nelíbily... hezky jsem toto předala manželovi a ono to vcelku funguje. On ví, že když mamce nezavolá, tak já nezavolám, tudíž on si ten čas najde. Proč bych měla já domlouvat u nich návštěvu, hezky ať se s ní domluví on. Myslím, že když teď sám slyší, kolik problémů má vždycky tchýňka když se ohlásíme na pár hodinovou návštěvu, tak už má i on jiný názor na ně. Stále výčitky, že jezdíme málo... ale když už přijet chceme, tak se to vesměs nehodí a začne nám organizovat čas jinak... Manžel se zpočátku čertil, proč má volat mamince on atd. já jsem mu pouze řekla, že on taky mojí mamce nevolá, že se k ní chystáme, jak se má apod. 
U nás to bylo spíš naopak. Babičky chtěly hrozně hlídat, ale já jsem si děti vždycky minimálně dva roky užívala a na noc jsem je nedávala. Tak se aspoň bily o kočárek 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)