| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Máte babičku bez podmínek?

 Celkem 581 názorů.
 Janinka a dvě princezny 


Téma: Máte babičku bez podmínek?  

(13.12.2019 10:51:35)
Jdu si jen pokecat, řešení nehledám. Život to zařídit tak, že se babička (tchýně) nastěhovala do stejné obce jako my. "Celá" obec si nyní myslí jak jsem vysmátá matka s babičkou za zadkem. Včerejší situace. V pracovní den chodím domu v pět. Včera měl manžel večer trénink a já musela po práci zařídit něco ohledně Vánoc. Poprosili jsme tedy babičku, zda by nám odpo chvilku pohlídala holky než přijdu, že budu doma nejdřív v půl šesté. Babička souhlasila, věděla co jdu zařídit. Už po páté hodině sms, zda přijdu DO půl šesté. Odpovídám, že do určitě ne, ale pokud vše půjde hladce stihnu bus s příchodem v cca půl pět. Ptám se jestli vše o.k. a že jestli sonduje mladší dcera (někdy se ptá, když se zdržím, proč jsem nepřišla) tak ať jí řekne xy a jestli vše v poho. Babi, že ne, že když nepřijdu do půl, že nestíhá Prostřeno. ~8~ Málem mě kleplo. Situace se dle očekávání zamotala a já stihla až ten pozdější bus. Babičku jsem samozřejmě informovala a doma jsem byla v šest s tím, že se na Prostřeno mohla dívat klidně u nás.
Jsou to kraviny já vím, ale když už teda někdo souhlasí s tím, že pohlídá vaše děti nešlo by to někdy s větou "přijď až si to všechno v klidu vyřídíš!"
U nás je to opakovaně hlídání jen od - do, zdržení se ani nepředpokládá. Pravidelně je babička již v daný čas oblečená venku pod pergolou, případně čeká u branky. Nikdy za holkama nepřijde "jen tak", nebo když jsme doma. Jen to co je nutné.
Ráno jsem si postěžovala kolegyni a ta mě kontrovala s tím, že její maminka pravidelně volá před domluvenou hodinou "tak kde si? Jo už jsem na cestě, jsem tam do 15 minut. No tak to já už jdu to oni už tady tu chvilku vydrží. Pa.

Opravdu je hlídání vnoučat taková hrůza?
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 10:59:11)
Asi jo.
Moje máma, aktivní důchodkyně, nám nehlídá děti skoro vůbec, resp. nikdy, když potřebuju já. Občas se s dětma vidí, ale taky vyfičí po chvilce, protože už má naplánovanýho něco jinýho. To se pak hlásí na návštěvu na poslední chvíli, takže když člověk chce, aby se s ní děti vůbec viděly, tak ještě ruší vlastní plány :-(

Podotýkám, že celý moje dětství mě a ségru hlídala její tchýně a hlídala nadstandardně, neboť rodiče budovali kapitalismus a já byla v první třídě v domácím vyučování. Ale dneska je prej jiná doba a moje babička neměla "žádný zájmy". Tož tak.

Pro obvyklé komentátory, ne, nemyslím si, že na hlídání dětí existuje nárok. Ale mrzet mě to může, žejo.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:01:59)
to si taky rozhodně nemyslím a babička mě opakovaně ujistila, že to není povinnost a já ji opakovaně ujistila, že i ne je odpověď, ale v případě ano bych se na ní chtěla spolehnout "bez podmínek" no ~d~
 Renka + 3 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:08:53)
Janinko, ale ona třeba hlídat chce, chce ti vyjít vstříc, ale na druhou stranu její život je ten seriál, já vím, že se to špatně chápe. Ale nedávno jsem byla posedět s kamarádkou a ta si hlídala, aby stihla Stardance, u jiné to zase bylo Ohnivé kuře ~b~. A slýchám to dost často, je to prostě takový rituál pro ty lidi, jejich jistota.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 11:13:17)
pokud se dva vzájemně dohodnou, že něco ukončí dříve, protože chtějí dělat něco jiného je to o.k. a ovlivní to jen je, ale pokud mi babička řekne, že ukončí hlídání dříve ovlivní to přece i někoho třetího ne. V tom je trochu rozdíl. Princip rituálu nebo návyků bych pochopila.
 Renka + 3 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 11:20:51)
Janinko, jenže lidi mívají různé vrtochy, čím jsou starší. Nemusíme to chápat, ale je to prostě tak. Bud ráda, že ti děti pohlídá, já bych ji v tomhle věku dětí už poslala domů, jestli jsi přijela domů o půlhodinky později a babičku máte ve vsi, starší dítě má asi telefon, aby kdyžtak zavolalo, tak by mohli být spokojeni všichni.
 Senedra 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 13:47:29)
kruci, ale jestli jsem četla správně, tak Janinka sdělila babičce, že přijede nejdřív autobusem v xy a spíš až pozdějším...
 Fern 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 11:19:13)
Tohle ale fakt nikdy nepochopim a u mladych uz vubec ne, vzdyt si to muzou natocit ci se na netu podivat ~a~,ale chovaji se hur nez mnozi duchodci,u kterych se clovek az tak nemuze divit,ze se jim nechce szivat s neustale novymi technologiemi...

Kdyz jsem s kamoskou domluvena na pokec,tak bez vyhrad a tak dlouho,jak me to nebo nas obe bavi
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 11:26:49)
No taky mi nějak nejde do hlavy, že lidi klidně dají přednost tv pořadu před kontaktu se známými nebo kamarády...
Naši se teda taky dívají na Prostřeno, ale když tam jsem, tak se buď nedívají nebo si tam sednu s nimi a mezitím normálně kecáme.
 Simeona+3 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:22:08)
Takto jsme přestali jezdit na návštěvu k mému otci. Synovi byl cca rok a půl, přes celé město MHD, cca 45 minut, aby se viděli. Celou dobu koukal na televizi 🤦. To jsme u něj byli naposledy.
 Renka + 3 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:03:17)
Počkej si, časem to zjistíš sama ~:-D.

Já jsem to dřív viděla tak, jako ty, taky jsem nechápala, když jsem potřebovala pohlídat o víkendu jedno odpoledne (vyjímečně) a dozvěděla jsem se, že musí sekat trávu, nebo něco jiného včetně těch seriálů. Ale je to docela časté, s těmi seriály to dělají i mladší lidi.
Čím jsem starší, tím mám míň nervů na chuti na malé děti, tak se obávám, že taky nebudu úplně ta správná babička. A to jsem si před časem myslela, že určitě jo.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:05:51)
Máme hlídání s nadšením a bez podmínek, ale když mají naplánovanou nějakou jinou aktivitu, tak samozřejmě řeknou, že se to nehodí a nehlídají. Nejde tedy o prostřeno, ale třeba o ochutnávku vína, jenže to je jen o druhu koníčku. Kdyby šlo o život, tak to jistě zruší, ale jinak mají taky nárok na vlastní život. ~d~

Když jsme potřebovali hlídání opravdu pravidelně a bez podmínek, tak jsme babičce platili. Odešla ze své práce, aby mohla hlídat a my mohli pracovat. Bylo to pro ni za peníze místo zaměstnání a tam jsem očekávala, že bude hlídat naprosto předvídatelně v pracovní době v předem dohodnuté dny bez ohledu na koníčky. Zkrátka práce. Jenže to je něco úplně jinýho než hlídání jen tak s tím, že předem řekne, že o půl potřebuje odejít.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:10:49)
nic o tom, že potřebuje o půl odejít neřekla, až těsně přes zjišťovala, zda by mohla...
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:12:14)
Aha, tak to jsem špatně pochopila.
 libik 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:12:54)
Hele a nebyl to humor?

nepočítám, že ženská, co hlídá děti, je před Vánoci tak na pohodičku, že si dřepne k televizi, aniž by při tom něco lepila marmeládou, balila nebo mydlila.
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:26:19)
Libik,to kdyz byly deti doma,a bylo to pred vanoci,klidne i tesne a kdyz jsem neco v bedne chtela videt,tak jsem se divala,ale nic jsem u toho dalsiho nedelala a mam to tak doted: divam se malokdy,ale kdyz uz,tak u toho nechci uz nic jinyho delat,max popijet dobry drink.
 Dooly. 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:27:17)
kdyz ono je to dvojsecne

dost casto totiz vidim, ze babicky "bez podminek" byvaji zneuzivane,nebo jak to nazvat

mam napr kamaradku,jejiz Mama bydli v dome pod ni

kamaradka dela 4hod/denne
presto ji Mama vozivala dceru do skoly (ted zu jezdi busem) taky denne vyzvedavala , psala s ni ukoly a samozrejme ji dala najist

ona totiz jde do prace az na 11,ptz se chce v klidu nasnidat ( taky u ty mamy) a pak se musi oblict a nalicit apod..
Po praci si v klidku nekam zajde atd.. nema absolutne pocit,ze by sebou mela hodit kvuli povinnostem .. a pak jeji mame obcas bouchnou saze, napr. kdyz dostane napad,ze by chtela jeste druhyho psa k tomu co zu ma, a dvema kockam . Pak ji to Mama vmete,ze zu ted nema cas na svy dite.Ale po mesici jsou zase ve svych kolejich..

no a u nas v rodine zu to taky zacina byt, moje neter ma od segry bezvyhradne hlidani..a kdyz je vidis spolu,myslela by sis,ze to je dite segry.

takze za me -bezvyhradne hlidani neni ideal
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:31:37)
v tom co jsem napsala já a co popisuješ ty je ale rozdíl. Já napsala ve chvíli, kdy babička řekne ano, že chci bez výhrad. Ne že kdykoliv chci bez výhrad. Babičku používáme občas a i ona sama ví, že ne může říci a už to i udělala a taky jsme se zařídili jinak. Prostě mě jen mrzí jak letím splavná domů a babička už stepuje u branky ani kafe si se mnou nedá.
 Dooly. 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:34:38)
Janinko, jasne, v Tom mas pravdu..

co ji priste radsi rovnou rict Prijedu do 7?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:40:29)
To je škoda. Vypadá to, že jí samota spíše vyhovuje. Někde jsem četla, že blízcí lidé by se sobě měli chovat, jako když se vidí naposled. Protože on člověk nikdy neví, jestli k nějakému dalšímu setkání kdy dojde...
 Renka + 3 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:48:12)
No ale vždyť jsi nemusela letět domů jako splavená, když je nejmladší dítě druhačka a nebylo to v hluboké noci, mohla jsi babičce říct, ať jde domů, že za půlhodinky přijedeš. Jak píšeš, mohla si druhačka vzít třeba ten tablet a zabavit se. Já sice rozumím, jak to myslíš, ale už máš docela velké děti, za chvilku už to hlídání stejně nebude aktuální vůbec, děti pak už ani nechtějí být hlídány. Tak si myslím, že nemá cenu něco s babičkou hrotit. A hlavně, je třeba si uvědomit, že my zatím k tomu věku nedohlédneme, ale až přijde, můžeme být stejní nebo i horší.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:52:12)
Renko, ale ta babička zakladatelky se chová taky jako děcko. Pokud zakladatelka potřebovala hlídání, tak proto, aby něco klaplo a nemusela se hnát... Místo toho jí babka vyzvání co chvilku, takže zakladatelka letí stejně. To už si rovnou mohla zaplatit chůvu a mít to bez keců.
 Renka + 3 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:58:59)
j.a.s. , staří lidé se holt jako děti někdy chovají, jak píšu, čím jsem starší, tím víc, to chápu, před deseti lety bych tady horovala, co je to za nemožnou babičku. Teď mám kolem sebe těch starší lidí víc, sama taky vidím na sobě změny, takže se snažím pochopit.

Je fakt, že mě docela dostalo, když mi poprvé začalo vadit dětské vřeštění. Když byly děti malé, byla jsem absolutně odolná vůči křiku, pobíhání atd. Najednou mi děti odrostly a někdy mi ty ječící děti, které vídám, fakt lezou krkem. Třeba představa, že mi teď někdo na celý den dá mimino na hlídání (byť třeba vnouče) mě spíš děsí. A to jsem mívala děti fakt ráda, hlídala jsem i kamarádkám o prázdninách. Tak si myslím, že maminky ty své děti vidí jinak než babičky, a co je snesitelné nebo normální pro maminky, už babičky moc nemusí.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:59:50)
" To už si rovnou mohla zaplatit chůvu a mít to bez keců.

No však jo, mohla. Babička se tam nejspíš necpala místo chůvy násilím. A když už chůvu nezaplatili, tak je třeba očekávat, že ta druhá strana má taky nějaké potřeby.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:04:38)
Půlko, ale zas babička nehlídala celý den. A pokud měla hlídat 2 hoďky, tak je blbost, aby po půl hodině volala, kdy dotyčný přijde.
Když babka souhlasila s hlídáním, tak by nemusela dělat ofuky a pokud jí krátké hlídání vadí, tak neměla souhlasit. Na mě to působí tak, že babka souhlasí, hlídá, ale stejně to dá druhé straně sežrat. To mi nepřijde fér.
Bavilo by tě mít něco s někým domluveno, kdo ti sice vychází vstříc, ale stejně ti to dá tak nějak sežrat?
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:09:05)
No, bavilo by mě to, pokud si klade podmínky předem. Nebavilo by mě to, pokud souhlasí bez podmínek a pak poruší dohodu a vyčítá.

Měla jsem pocit, že jde právě o to hlídání bez podmínek. Minimálně podle názvu diskuze. Pokud souhlasila a pak cukla ve chvíli, kdy už se nedalo nic dělat, tak je to samozřejmě protivný.
 Senedra 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:09:35)
Půlko, ale jestliže slíbím hlídání do xy s tím, že se možná ještě druhá strana zpozdí ( a řekne mi dopředu, že to možné je), tak kromě případu "teče krev" neurguju příjezd ještě půl hodiny před xy. Tak slíbím hlídání přesně do a neřeším...

Já třeba zakladatelku chápu, mám děti s podobným věkovým odstupem( už starší), v době, kdy byly podobně staré jsme je už chvilku nechávali doma samotné, ale určitě ne navečer. Starší byla dost citlivá a mladší zase vymýšlela různé koniny. Navíc bydlíme na kraji vsi, přes den kolem nás dost chodí místní, ale večer pusto, prázdno...
 Len 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:06:11)
No, moje tchyne hlidala nase dite jedinkrat, a to, kdyz jsem rodila dceru. Prijela k nam domu v sest rano, kdyz jsme jeli do porodniho domu, ja v 10.20 porodila a v pul dvanacte uz manzel privezl syna do porodniho domu, protoze tchyne uz musela domu~t~ A to je vse, za celych patnact a pul roku. Nasi jsou hlidaci, synovce maji kazdy den od jejich narozeni, protoze rodice jsou pracovne vytizeni. Ja si nestezuju, byla jsem doma dlouho a starsi je autista, jsem radsi, nebyl k odlozeni zrovna jednoduchy. Ale moc nechapu, ze babicka nestoji o vztah s vnoucaty. No, chapu, ona v podstate nestala ani o vlastni deti (a proto si jich poridila pet~t~).
 Termix 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:23:12)
Len, my tchýni poprosili o hlídání jedinkrát v životě. Když jsem rodila dceru. Tchýně to má 500 km. Přijela večer se slovy, jestli jako už …. už jsem teda čtyři dny přenášela. Nezbylo mi než se fakt modlit, protože ona ráno v 10 odjížděla s kamarádkou někam pryč. O to hlídání jsme prosili půl roku dopředu a ten výlet mohla klidně mít jindy. Naštěstí o půlnoci kontrakce, v 6 ráno do porodnice, v 8 dítě na světě a v 10 tchýně ve vlaku.

A jinak my prostě hlídání nemáme a nikdy jsme neměli žádné. Vlastně jsme s manželem nikdy nikam nejeli sami od té doby, co máme děti. A večer někam můžeme tak poslední dva roky. A to ještě podmínky mají děti. Do 22 musíme být zpátky :-) . Pak se už dcera prý bojí :-)
 Len 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:35:58)
Termix, teda, ona prijela vecer, tys byla bez priznaku porodu a presto jsi zvladla do deseti rano porodit? To bylo opravdu stesti:-) Muj prvni porod trval 46 hodin a druhy uz jen 12, taky stesti, ze jsem to tak zkratila, jinak bych mela maleho u porodu~t~
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 15:33:22)
Buchli, prosim Te a proc deda odjel a nezustal u Vas?
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:42:14)
Len, já se kdysi setkala s tím, že jak šlo o děti dcery, tak babička hlídala ráda "bez podmínek", zatímco když to byly děti snachy, tak už tam ty podmínky měla. Možná, že i tohle hraje roli. Některé babičky mají pocit, že si snacha "vymýšlí" a dávají jí to sežrat, zatímco od dcery to vezmou v pohodě.
 libik 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:53:33)
Jas, nebála bych se ani hypotézy, že některé tchyně snašiny děti rovnou žerou~:-D
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:57:26)
Libíku, proč to hrotíš? Já jenom říkám, že některé babičky rozlišují, zda jde o děti dcery nebo snachy. To rozlišení samozřejmě může vycházet i z toho, že třeba s dcerou mají užší vztah a rozvíjejí ho.
 libik 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:11:09)
Jasně, že některé babičky rozlišují, aby ne.

Znám babičku, která žije po rozvodu s dědečkem škodíkem, který na ni prásknul, že údajně v dětské postýlce(pro 3leté dítě) spatřil kocoura (při nepřítomnosti dítěte, jednalo se o kočku šlechtičnu, nikdy nebyla venku), babička komplet svlékla povlečení a postýlku umyla.

Snacha zrušila hlídání ve strachu o dětský život~t~
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:17:47)
Tak to já asi vnoučata na hlídání nikdy nedostanu. Naše nešlechtické kočky chodí ven lovit myši a pak si taky někdy jdou hajnout do dětské postýlky. A v té třeba zrovna spí dítě, kterému třeba ani tři oky být nemusí. Snad snachu uspokojí, že jsou kočky odčervené a odblešené, a myši nejsou kanálové, ale čisté polní. Nicméně čištění zubů a desinfekční sprchu po myši nedostávají.
 jak 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:14:10)
Jj, moji rodice hludaji bez problemu.zase kluci uz jsou velci... ale kdyz odesel ex, hlidali, abych nemusela menit praci.
 Len 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:56:46)
Jas, no, nase babicka je zase pekne nediskriminacni, nehlidala ani dceriny deti. Teda jo, do roka, protoze ji bavi jen mimina, jak se zacnou hybat v prostoru, tak zajem opadne.
Nasi zase hlidaji bratrovy deti, ale teda vychazeji se svagrovou jako s dcerou a bydli vedle, v podstate jedna velika domacnost ve dvou domech.
 libik 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:11:01)
No a nemohla si pustit televizi u vás?
 Renka + 3 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:12:26)
Zase pokud jsou ty děti malé, tak je asi i blbé koukat na telku a nehlídat. To chápu. Nebo chce mít svůj klid. Já vlastně docela dobře chápu obě strany, i když tu babičku až teď, dřív bych kroutila hlavou.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:16:14)
Mohla si to pustit klidně u nás (už v úvodním příspěvku) a děti mám 2. a 5. třída tj. žádná batolata, která tě za dvě hoďkdy vyšťaví. Starší si zaleze do pokoje a nevíš o ní. Mladší teda hraní přivítá, ale rozhodně nechá babičku koukat se na TV a klidně si vezme třeba tablet nebo si hraje sama.
 zerat 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:22:10)
Janinko, já si myslím, že jde o zajeté stereotypy a možná taky hraje roli věk? Kolik je babičce roků?
Taky mi přijde, že je dnes jiná doba - důchodci bývají aktivnější - jezdí s různými kluby na různé zájezdy; chodí na univerzitu třetího věku... Dříve babičky více méně seděly doma - taky nás hlídala babička když jsme byli se sourozencem malí - babička byla doma více méně pořád. To dnes už určitě není norma.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:26:55)
babičce je čerstvě 67 a je právě ten typ co sedí doma u TV a celé léto se lopotí na zahrádce. Jiné koníčky nemá. Nikam ani s nikým nejezdí. Výstavy ani divadla nenavštěvuje. Žije sama, je rozvedená.
 zerat 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:36:44)
Janinko, ale to už je opravdu věk, kdy důchodci spíše odpočívají a jedou si to svoje než, že by se chtěli starat o vnoučata. Ono se to fakt u té sedmdesátky mám ten dojem láme a najednou začnou "babkovatět" a spíše očekávat péči svých dětí, mít čas pro sebe, častěji odpočívat... Dříve se moje maminka starala o naše děti, párkrát je měla i na prázdninách, ale poslední roky už ne a teď když si ji přivezeme v létě autem, tak jí děláme program my - vozíme ji po výletech atd. A moje kamarádka důchodkyně má taky 67 let a už odmítá roky hlídat, takovým tím stylem, že fakt hlídá, vaří obědy, pečuje o děti, poklízí za nima. Vloni se echt zhádala o Vánocích s dcerami, že skončila doba, kdy ona chystala pro všechny kompletně vánoční menu... Rodina si na něco zvykla a odmítala vzít na vědomí, že ona už to nezvládá a bylo zle, že by měly ony dcery toto vše obstarat. Roky holt ubírají síly, chuť...
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:57:11)
je to samozrejme otazka veku a fyzicke kondice

existuji mladsi prarodice, co berou deti na lyze, k mori atd. ....ale mym rodicum bylo cca 65, kdyz se dcera narodila a postupne ubyvaly sily, mohli s ni byt v lete na chalupe a postarat se o jidlo, ale nikdy s ni nesli do lesa apod., to uz na ne bylo moc....a videla jsem na nich, ze po 3 dnech jsou z ni vyrizeni, nemohli si odpoledne lehnout, jak byli zvykli, a cist si/koukat pul dne na TV, pak jsem tam musela byt taky a starat se ji o program, brat ji na koupaliste a ven
 zerat 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 9:26:00)
Přesně o tomto to je. Moje děti už taky pár let nestojí o prázdniny u babičky, protože je problém s nimi dojet na zmrzlinu, vzít je někam na výlet... a ony to tam neznají tak dobře, aby se tam zbavily samy. Moje mamka má od smrti táty "hnuté nervy", takže pak začne vyšilovat, že se tam děti nudí... nemá to zkrátka ten náboj, že k ní jedou děti rády, protože si to tam užijí. Tudíž děti k babičkám přestaly jezdit a jezdíme tam jedině spolu s tím, že raději bydlíme jinde... jak jsem psala v jiném příspěvku. Zkrátka snažíme se jí co nejméně přidělávat práci.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:23:15)
Kvůli hlídání takhle velkých dětí, by se mi taky nechtělo rušit program. Pokud nemají nějakou zdravotní záležitost, tak se můžou pohlídat samy.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:23:39)
Jani, takhle velký holky u už bych asi nechala samotný.
Maše holka cca od 4. -5. třídy si brala k nám do bytu dvou až tříletou sousedku i když tu s ní byla sama. Ona je teda taková kapku napřed a spoustu věcí si vyřizuje už dlouho sama. A naši sousedi to vědí, že je taková, často k nim chodila a kolikrát mi to i říkali, že se s ní pobaví skoro jako s dospělou.
Kolikrát jsem prostě přišla domů a doma moje páťačka s ani ne tříletou sousedkou. Já osobně nevím, jestli bych takhle malé dítě svěřila, ale možná i jo.
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:50:00)
Me kolem 10 let strasne bavilo vozit kocarky s miminama po sidlisti.Zacala jsem takhle vozit a hlidat jedne sousedce 5mes.ditko,ona si na to zvykla rychle a az tak,ze za rok uz jsem ji holcicku vyzvedavala pravidelne nepravidelne z jesli,pak z ms no a korzovala jsem s ni po celem olomouci,treba i s kamoskama nebo s ni byla u nas.A byla jsemz toho nadsena. Kdeze by jeste nekdk v 10 hlidal me!~t~

Vedela jsem kdy kde mam jake krouzky,jazyky a ridila jsem se v totmo veku uz sama.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:03:25)
No takhle "naše" mrňka k nám chodí docela pravidelně. Vcelku je to tak, že když už jí má maminka plný zuby (ona je docela mrňka hyperaktivní), tak píše mojí dceři přes messenger:"Jsi doma?" ~t~
A to vždycky s dcerou vybuchneme smíchy a za chvilku je holka u nás. Ale nám to nevadí, ona je fajn.~;)
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 21:13:05)
Moji dceru taky takto hlidaly holky ze sousedstvi. Ony moc rady vozily kocarek a sousedky mi rekly, ze holky jsou naprosto spolehlivy. Dceru mi hlidaly cca od 4 mesicu do doby, nez zacala chodit, holkam bylo cca 10-12 let.
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 21:42:07)
analfabeto, to se dnes uz vubec nedela, aby dite hlidaly holcicky ze sousedstvi....zazila jsem to jako dite, ze kamaradky obcas vozily cizi kocarek, ale ted jsem to nevidela spoustu let
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 21:49:39)
Hodně jsme vozily s kamarádkou kočárek. V první a druhý třídě. Normálně jsme zazvonily a půjčily si mimino
. Dneska nemyslitelný.
 zerat 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:25:46)
V tomto věku už bývaly naše děti doma samy. Obě měly telefon, zákaz komukoliv otevřít dveře a obě věděly, že mají případně zavolat "sousedům" - těm jsme jen řekli, že jsou doma děti samy a kdyby bylo potřeba, tak zavolají. Naše děti o žádnou hlídačku v tomto věku doma už nestály.
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:42:14)
Jezis,tak velka decka ,jsem myslela,ze jsou ve veku st.batolat.

By me zajimala reakce matek,kdyby jim babicka po zadosti o dvouhodinove hlidani takhle velkych deti opacila,ze je na case,aby umely byt uz nejakou dobu samy.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:46:00)
Však jsem to psala, že už bych je nechala samotné. Naše holka se vždycky strašně těšila, až bude sama. ~:-D
 K_at 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:06:38)
Janinko, to už jsou holky docela velký, aby zvladly být třeba 2-3 hodiny samy doma. Pokud teda není mladší specialistka, co prudí starší ségru a nedá si říct.
 Senedra 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:11:24)
To chápu, že zamrzí...

My to máme s babičkami jinak, obě dost daleko, takže jsme to zase měli stylem všechno nebo nic...

Známá měla něco podobného, nastoupila do práce po třetí MD,manžel jezdil často na služební cesty, ona dělala práci s klienty, musela se přizpůsobit jejich času ( takže klidně jednání od pěti odpoledne) a i když tchýně slíbila pravidelné hlídání jednou týdně navečer, tak ji vždy vítala slovy :" To jsi měla tak dlouhé jednání/skončila až teď)nemohla přijít dřív?..." Nakonec známá práce nechala a zůstala doma. ( I z jiných důvodů)
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:11:49)
Me zaujalo jak pises,ze te resi cela obec~e~ - si tak blahova nebo jen sebestredna???

A kolik maji tvoje deti let,ze je nutno je neustale hlidat?

Ja osobne taky nechapu,jak nekdo muze vysilovat kvuli poradu v tv,ktery je tam kazdou chvili a ze se na to nedivala u vas (neumi zapnout tv?),na druhou stranu my tchyne uz mame odslouzeno a vychovano,takze... Ale kdybych slibila,ze deti pohlidam,tak by mi bylo trapny takhle vyvolavat a uz cekat u branky,to teda taky nechapu.Kdyby se mi nechtelo,reknu rovnou te to neni mozny a at se domluvite vy roduce,manzel by holt ozelel trenink,kdyz by to neslo jinak~d~.
Ja bych tedy spis nechala nase deti samy,ale ty nase byly vzdy vychovavany k samosrstnosti a vedela jsem,ze je v tomhle na ne spoleh a nikdy nasi duveru teda nezklamaly
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:15:31)
Já bych asi taky babičce řekla, ať jde domů, že to děti tu půl hodinku vládnou, pokud jim pustí pohádku. Nevím tedy, jak jsou velké, ale naše děti bych klidně takhle nechala, pokud by tomu mladšímu bylo aspoň cca pět let.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:21:04)
obec byla myšlena hlavně tak, že mě často kamarádky někam zvou a já nemůžu a ony se ptají jak to, když mám v obci babičku. Nedávno moje skoro sousedka - je zpěvačka a zpívá na naší místní zábavě. Ptá se - přijdete s mužem ne? Já, že nemůžeme. Prostě mi nevěří, že nám babička nepohlídá.

A děti nechávám doma klidně už samotné ale zatím ne déle než tak hoďku nebo dvě, kvůli té mladší. Pokud by babička odmítla tak by manžel musel trénink zrušit, to je jasné.
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:32:31)
Ja bych byla hodne nervozni z toho jejiho vyvolavani,takze by to bylo naposledy,kdy jsem ji o hlidani takto zadala,kdyz nejde o zivot ci zdravi.
A holt si nakupy a aktivity planovala vyhradne s manzelem.

Kolik je detem?
 Alraune 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:16:40)
Nemáme už léta žádnou babičku. Ani dědečka....
 zerat 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:18:13)
Janinko, my jsme to měli jednoduché - bydlíme celou dobu 300 km od obou babiček, takže nepřišly, málokdy přijely tehdy, kdy jsme to nutně potřebovali, takže to bylo docela náročné. Na stranu druhou, ono vše má své výhody, myslím, že nám s manželem to vcelku prospělo, muset se o vlastní rodinu postarat my sami. ~d~ Pravda je, že občas jsem strašně zazlívala tchýňce a defakto dodnes jsem to asi nestrávila, že vždycky bylo něco na vyšší priritě (církev) než hlídání vnoučat, ale je to už pryč - děti máme už velké tak, že se více méně hlídají už samy.
Jaká budu já sama babička si myslím, že se odvine od toho, jaké vztahy budeme mít s protějšky dětí, a taky jak budou míst nastavenou výchovu dětí. Vím už teď, že nedokážu pravidelně hlídat děti, které budou vychované dle "dnešních pravidel", takové, které nám budou chtít "skákat po hlavách".
Jinak - to co popisuješ ty, znám taky. Volám mamce - nejdřív nemůže, protože myje nádobí; potom potřebuje nutně zajít se psem na procházku; pak jí hraje nějaký seriál... Neumí si to pustit ze záznamu, takže mám smůlu. Když ji udržím na telefonu, tak slyším, jak vzdychá nad filmem, jak je napnutá dějem a já si mohu povídat, co chci ~k~ ~8~ Nejvtipnější je, že jak stárne - nyní má 70+, tak věci začíná nedomýšlet. My už nejezdíme na ubytování k ní, ale vždycky si zaplatíme ubytování poblíž, tak, aby ona nemusela chystat pro nás postele; oběd vařím s ní nebo si zajdeme sami někam na meníčko... ale přijedeme k ní na pár hodin a ona je schopná uvařit si s námi kafe a vytáhnout si časopis a nás úplně ignorovat. Pak se třeba je schopná zvednout a že jde se psem na procházku - cítí se strašně dotčená když se my zvedneme taky s tím, že jedeme na ubytování, že tam sami sedět nebudeme. Vysvětluji si to tak, že stárne a těžko se vzdává svých zajetých kolejí ~d~
 Lefff 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:51:31)
Rodiče už nežijí a tchánovci jsou kapitola sama pro sebe. Nemají přátele, kamarády, žijí sami pro sebe se svou dospělou bezdětnou dcerou a jejich pravidla a rituály jsou pro ně svaté. Jejich postoj je "Nám taky nikdo nepomáhal." Takže, ač bydlíme ve stejném městě, nenavštěvujeme se, resp. oni jednou za měsíc zaskočí za manželem do práce. Od doby, kdy ve mně před 6 lety bouchly saze, je k nám nezvu. Sami nás k nim nezvali nikdy, tchyně se nerada stará, nerada vaří, peče a hostí, takže vždy čekali, že se budu snažit já. Všichni, včetně švagrové, která s nimi chodí všude a která se vždy jen vezla jak princezna. Starší děti nám nehlídali nikdy, hlídání nejmladší bych spočítala na prstech jedné ruky. Děti jsem mívala často nemocné (každý měsíc a chytaly to pak od sebe), ale nepomohli.
Tchána čeká operace oka. Ačkoli jeho dcera má řidičák, neřídí, protože se bojí (před lety srazila a usmrtila psa a od té doby odmítá sednout za volant). Když jsem se kdysi před lety bála řídit já, to bylo keců. Teď to u dcery berou jako danost a neměnnost, takže, ačkoli na svého syna a vnoučata prdí a barák a peníze nacpali dceři, tak pomoc čekají od syna. Tchán se nerozpakoval říct si manželovi o odvoz z nemocnice (ač ho může odvézt švagrová nebo si může vzít taxíka). A bude hůř, pomoc budou potřebovat čím dál častěji (tchyni patrně odebrali řidičák kvůli údajnému Alzheimerovi).
 Fern 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 11:57:33)
Hruza,nezavidim.tchani bydli nastesti cca 80 km od nas,taky maji k piplani svoji uprednostnocanou dceruskj s jeji rodiniu,kteri s nima ziji a dali ji vse,ale alespon manzela nekontaktuji,oni on je ne a je tak klid zbrani.
 Viollett 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:52:04)
Janinko, vím, že to není odpověď na Tvoji otázku, ale já třeba jsem skoro nikdy neměla hlídací prarodiče - mužovi zemřeli před/krátce po narození vnoučat, moji rodiče už staří a nemocní, takže kromě dětí starost i o odcházející rodiče. No a když Ti k tomu všemu ještě zemře muž a zůstaneš na to všechno sama, tak si s tím prostě nějak musíš poradit. Pytlíkuješ to sama/s kamarádkami/s placenými chůvami, prostě, jak se momentálně dá. Párkrát megastres, když už jsem relativně malému dítěti doma "dala důvěru" a zašmodrchalo se mi to tak, že jsem se při vyřizování zdržela... to bylo o infarkt letět domů, aby dítě nehysterčilo, že se máma nevrací (a že se jí nemůže dovolat, protože je zrovna v metru bez signálu). A věř, že to uteče jako voda a nebudeš potřebovat hlídání žádné - těch let, kdy to musíš překlenout, je fakt jen pár a rychle utečou.

Takže bych se nestresovala, využila bych babičku v rozsahu, jakého je schopna/ochotna a brala bych to tak, jak to je.
 Alžběta174 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:56:28)
To co píšeš je na houby. Zbytečný stres pro tebe. Proto si říkám, že bych víc zapojila manžela. Oba jste měli aktivitu mimo domov, on trénink, ty zařizování na Vánoce. Ale hlídání dětí jeho matkou zařizuješ ty. Tobě se volá, když už to babičku nebaví. Zahrávám si s představou, co takhle zavolat synovi, že už jí to nebaví/má už něco jiného, ať se dostaví domů.
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:00:05)
Tezko pri treninku bude jeji muz na tel a pak,domlouvaly se ty 2 zrnske spolu preci,ne
 Dooly. 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:02:07)
Alzbeto, tohle vidim kolem sebe taky pomerne casto. Zena ocekava pomoc s peci o deti spis od zenskych pribuznych, nez sveho vlastniho manzela..
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:06:28)
hezká připomínka, ale synovi se nevolá, protože ten potřebuje klid a byl právě babičkou vždy za všech okolností vychováván k tomu, že na děti a domácnost má mít ženu ~8~

 Dooly. 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:10:52)
Janinko,ale tak ty na tuhle hru taky pristupujes tim, ze radsi pozves zenskou z rodiny na hlidani, nez abys rekla jemu,at si odpusti trenink.
 Alžběta174 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:17:59)
On si nutně nemusí odpouštět trénink. Ale dovedu si představit den předem následující domlouvání s manželem: zítra nebudeme ani jeden doma, zařiď prosím tě u mámy hlídání holek. Jsou rodiče oba dva stejně, proč by měla zařizovat hlídání dětí jen žena.
 zerat 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:41:41)
Alžběto ~g~ tak by to podle mě mělo být. Taky jsem takhle přehodila tyto věci na manžela coby syna tchýňky. Proč bych jí měla pravidelně volat já, poslouchat od ní třeba i věci, které se mi nelíbily... hezky jsem toto předala manželovi a ono to vcelku funguje. On ví, že když mamce nezavolá, tak já nezavolám, tudíž on si ten čas najde. Proč bych měla já domlouvat u nich návštěvu, hezky ať se s ní domluví on. Myslím, že když teď sám slyší, kolik problémů má vždycky tchýňka když se ohlásíme na pár hodinovou návštěvu, tak už má i on jiný názor na ně. Stále výčitky, že jezdíme málo... ale když už přijet chceme, tak se to vesměs nehodí a začne nám organizovat čas jinak... Manžel se zpočátku čertil, proč má volat mamince on atd. já jsem mu pouze řekla, že on taky mojí mamce nevolá, že se k ní chystáme, jak se má apod.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:18:01)
tak zkusili jsme to, manžel má dnes zápas a chtěl jít, já nemohla přeložit na jindy tak jsme zkusili babičku. Věděla, že je to proto, že manžel nechce zrušit svůj program, ale že může pokud by ona nemohla. I tak souhlasila, že přijde. Manžel občas svoje věci ruší, když je třeba, ale taky očekává, že by občas babička na chvilku mohla.
Přesně jak tu psaly jiní za chvilku to už nebude potřeba. Babička si taky může uvědomit, že jí za chvilku už holky nebudou chtít na hlídání a já mám sto chutí jí taky pak říct "v neděli na oběd? No ale do kolika?"
 Renka + 3 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:49:08)
Janinko, fakt dočkej času, jaká budeš ve skoro sedmdesáti ty. Hlavně, jak budeš pečovat o vnoučata. .I z toho, že hodně babiček zájem, nemá je znát, že je to zřejmě únavné, jiné, než u vlastních dětí, vlastní děti si ty babičky zřejmě odchovaly. Proč tvoje děti nemohly tu půlhodinu navíc počkat doma samy jsi nenapsala, zato babička se kritizuje.
Třeba by pro příště bylo lepší sehnat nějakou studentku, co by pohlídala, než být možná oboustranně ze stresu z takové situace.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:58:15)
Důvod proč by holky nemohly být tu chvilku doma samy jsem neměla a teda mohly, ale založila jsem téma právě proto, abych se dozvěděla pohledy na otázku proč si babička kvůli chvílím stráveným s vnučkama nemůže odpustit televizi.
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:57:39)
"proč si babička kvůli chvílím stráveným s vnučkama nemůže odpustit televizi."

Protože nechce.
Vy jste si také kvůli času s dětmi neodřekli svůj program, své aktivity.
Babička není povinna mít vnoučata jako prioritu.
Každý nemiluje děti/ vnoučata nade vše.
A i při vší lásce k dětem/ vnoučatům, každý se jim holt nechce věnovat úplně kdykoliv, na úkor svého pohodlí a svých zájmů.
 Pam-pela 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:04:35)
Ropucho, ano.
Tak to je...někdo se "obětuje", i když vevnitř nechce, aby neurazil, nezklamal, aby na něj byli hodní. Vlastně nemůže odmítnout a jede přes svoje potřeby.
Asi se to druhé straně hodí víc.
A vlastně tato diskuze by nevznikla, kdyby babička splnila očekávání...takže podmínky jsou na obou stranách.

 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 21:22:01)
Proc by si babaicka Mela odpoustet televizi? Jeji deti to nejsou, deti jsou Vase a VY si na sve vlastni deti mate udelat cas. Promin, ale aby babicka hlidala a otec deti si sel za zabavou? Babicka taky chtela svou zabavu - televizi - a vy k tomu jeste mate kecy?
 Alžběta174 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:20:00)
Janinko, přeji ti, abys na to co nejméně přistupovala. I když je to náročné.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:52:46)
Alzbeto, to je zajimavy nahled.

Pozadat nekoho o vypomoc a "co nejmene pristupovat" na ocekavani druhe osoby?

Tak ja jako babicka bych za takovych okolnosti nepristupovala na zadny zadosti pomahat.

Ona si to Janinka nejspis mohla zaridit jinak. Ty "vanocni povinnosti" mohla vyridit v den, kdy manzel nema zapas, ne?
 Alžběta174 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:07:24)
Eudo, o tom přistupování mluvíme každá o něčem jiném. Já o tom, aby Janinka co nejméně přistupovala na styl "od toho si manžel pořizoval ženskou, aby se o všechno starala", v tomto duchu Janinka psala, že byl manžel vychovávaný. Nemluvím o tom, že nemá přistupovat na podmínky osoby, která hlídá.
 Senedra 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:32:30)
Eudo, problém není v tom, že by Janinka něco překládala na druhý den, ale v tom, že babička něco slíbila a pak se z toho snažila co nejvíc vykroutit...
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:49:48)
"problém není v tom, že by Janinka něco překládala na druhý den, ale v tom, že babička něco slíbila a pak se z toho snažila co nejvíc vykroutit... "

Senedro, takhle to predlozila Janinka, a takhle to vidi.

V tom jejim textu ctu, ze babicka volala, kdy tedy prijde. Coz je docela mozne chapat, ze volala, kdyz Janinka nedorazila v tu dobu, co domluvily a kdy babicka mela jiny plan. Coz je celkem pochopitelne, ze vsecko trva dyl, nez si clovek planuje.

Jenze kdyz je to opakovana zalezitost, neochota a presto..., predpokladam, ze ten, kdo o neco zada, se prizpusobi ocekavani toho, kdo zadosti vyhovi. Ne ze ten, kdo o neco zada, si posleze stezuje, ze domluva nefunguje = protoze "hlida, tak se nic nedeje, prijdu az prijdu".

Osobne jak ja, tak moje deti se predevsim vzdycky snazime vyresit neco v zakladni rodine. Kdyz potrebuju jet k doktorovi, nevolam detem, aby mne odvezly. Kdyz deti potrebujou vyzvednout driv ze skoly/skolky, predevsim se snazi otec/matka, potom jiny rodic, se kterym si dite muze hrat/na vymenu.

To "bezpoodminecne" je, ze babicka, MA samozrejme mit zajem/hlidat/kdy se nam to hodi/chudaci my, nikam nemuzem, protoze babca nechce hlidat - a tak podobne - to je to, co povazuju za sobecky ocekavani. A nijak casto tu nefiguruje ten dedecek, ze jo.



 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 11:56:33)
Janinko, ja mam 6 vnoucat. Hlidam je, kdyz JA chci. Moje deti se zeptaji, kdyz to jde, tak to jde. Kdyz udam cas, kdy potrebuju odejit, zaridi se. Kdyz vim, ze do urcite doby se "zaridit" nemuzou, bud se prizpusobim, nebo reknu, ze nemam cas a musi resit jinak. (dle TV se teda neridime nikdo).

Mam 4 deti. Vsichni vedi, ze zaridit se tak, aby hlidat babicka nemusela, je mozny - vyrostly bez babicek na hlidani, protoze babicky proste zily 1000 km daleko. Proste veci se daji resit JINAK. Babicky maji taky svuj zivot. Nezijou jen pro vnoucata a jejich rodice. Svoje si odchovaly.
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:05:46)
"veci se daji resit JINAK. Babicky maji taky svuj zivot. Nezijou jen pro vnoucata a jejich rodice. Svoje si odchovaly."

Přesně tak.
Fascinuje mě zažitá představa, že prarodiče jsou automatická bezplatná hlídací síla.
Proč by měli??
Styky a vztah s vnoučaty se dají budovat i jinak, než nabíháním do služby, když rodiče nemají (nechtějí mít) čas.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:41:21)
"Styky a vztah s vnoučaty se dají budovat i jinak, než nabíháním do služby, když rodiče nemají (nechtějí mít) čas."
Ropucho, ale takhle to přece není. "Hlídání vnoučat" je přece čas prarodičů s vnoučaty jako takový bez dozoru rodičů. Mně přijde normální, že prarodiče někdy "pohlídají", tedy stráví s dětma nějaký čas. Ono až prarodiče nebudou zvládat, tak jim zase budou pomáhat jejich děti nebo ta vnoučata. Tam asi těžko budou rodiče prosazovat svůj čas, když nemohoucí prarodiče budou potřebovat zajistit nějakou pomoc.
Jinak teda nechápu, proč je hlídání probíráno tak hanlivě, jakože rodiče nechtějí mít čas? Co je špatného na tom, že prarodiče vypomůžou, aby si rodiče mohli trochu odpočinout?
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:47:12)
Špatného na tom je to, když si někdo nárokuje něco, co je ve skutečnosti obrovská služba, jako samozřejmost a ještě dupe nožkou, když si ten druhý dovolí mít vlastní život.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:55:23)
Kudlo, ve stáří si zas bude dupat nožkou ten prarodič a dožadovat se péče, takže pokud to vzdálenost umožňuje, tak by tam nějaká pomoc fungovat měla. Myslíš, že očekávají jen rodiče vnoučat a prarodiče neočekávají nikdy nic? Hlídání vnoučat není nárokovatelné, ale pomoc starých prarodičů už nárokovatelná je? Ano, babi fakt nemusí hlídat, ale pak ať se nediví, když jí potomci řeknou, ať si pomoc na stáří zaplatí.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:59:16)
j.a.s.,

myslím, že jsem to snad řekla dostatečně jasně.

Ani prarodič NEMÁ dle mého názoru NÁROK si dupat nožkou.

Postoj, který prezentuješ, je tak trochu vydírací a počítá s tím, že "až ty jednou budeš potřebovat, tak taky nebudeme moct, a ty budeš prstíčkem hrabat", přičemž se vůbec nepočítá s tím, že by dotyčnej prstíčkem nehrabal.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 16:05:17)
Kudlo, nemyslím to vydíračně, ale pokud prarodič bude říkat, nepomůžu, není můj problém, pak mohu totéž říkat já, až bude potřebovat on.
Ty se tady oháníš myšlenkou, že rodič nemůže počítat s pomocí prarodičů a ať klidně přijde o práci, OK. Ale pak i prarodič nemůže očekávat, že jeho potomek položí práci a půjde mu pomáhat. Pokud ta rodina spolu nějak funguje, pak by tam reciprocita být měla. Pokud tam reciprocita není, pak těžko budou vztahy natolik vřelé, že se někdo bude chtít starat, ať už jde o vnoučata nebo o prarodiče.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 16:09:21)
Jas - mit takovy deti/prizeneny do rodiny, jak tady z par nicku vyplyva - daleko radsi bych si tu pomoc zaplatila…..

A nijak by mne netahlo jim vubec nejak vypomahat.

NA STESTI moje deti jsou vychovany jinak a nikdo si nedupa.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 16:12:47)
Eudo, já jsem zas vyrostla v modelu, že rodič má právo na všechno, protože je rodič. Tak jen říkám, že ani rodič nemá svaté právo na mou péči. Asi to mám jinak, ale přijde mi divné, aby prarodič odmítal pomoci a pak kvůli vlastnímu rodičovství očekával velkou pomoc potomků.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 16:21:27)
"kvůli vlastnímu rodičovství očekával velkou pomoc potomků."

Tak to ja zas vubec neznam. A je docela mozny, ze si to ta mladsi generace takhle predstavuje a zas kazdej rodic nic podobnyho vubec neocekava.
 Lefff 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 16:22:36)
"NA STESTI moje deti jsou vychovany jinak a nikdo si nedupa."

Eudo,
to je ně mě?
Nikdy jsem si nedupala, zařídila jsem se po svém. Jen mi to přišlo líto.
Od neochoty pomoci přes zdůvodnění (rekonstrukce baráku přednější než pomoc s nemocným vnoučetem) až po přístup "ona neřídí a tak to prostě je, když tys neřídila, byla to ostuda".

Já netvrdím, že budu hlídací babička, a už vůbec ne na lusknutí prstů. Ale taky si neumím představit, že bude moje dítě rýt hubou v zemi, já zvednu nos a řeknu "Na pomoc není nárok, poraď si sám." Proto, že mi to nezapadá do pojmu "rodina" a i proto, že jsem tohle zažila a vím, jak nepříjemné to je.
 K_at 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 17:01:55)
Lefff, krásně řečeno.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 16:18:32)
"proč je hlídání probíráno tak hanlivě, jakože rodiče nechtějí mít čas? Co je špatného na tom, že prarodiče vypomůžou, aby si rodiče mohli trochu odpočinout"

Ono to je jaksi jinak: Hlidani neni pojimano hanlive. Hlidani neni zadna POVINNOST. Nikdo nema pravo vyzadovat na druhem na zapisknuti pribehnout a hlidat, aby si rodice mohli Trochu odpocinout.

Tohle muzu delat z vlastni dobry vule podle svych vlastnich predpokladu. Ne proto, ze mladsi generace si dela naky naroky, ze MUSIM, protoze ONI potrebujou.

A jak receno - my s tim nemame problemy. Nabidnu se, kdyz mam chut, deti se zeptaji, kdyz je krize, a nejak to vyresime. A i kdyz nejedu na Kubu a nemusim pakovat, tak klidne muzu odmitnou. Duvod nepotrebuju udavat.

 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:06:01)
máme babičky 100 km daleko, takže podobné hlídání nehrozí...
ale zaráží mě tvoje potřeba pohlídat tak velké děti na 2 hodiny odpoledne ~d~
babičku chápu, že ji to nijak nebere, pokud to má být pojaté jako hlídání, pokud je v obci, asi bych dirigovala holky k ní a vyzvedla si je...
a naopak mám spíš zkušenosti s požadavkem na hlídání s podmínkami od matky - k hlídanému dítku přibalí lexikon pravidel a zákazů a běda, jak zjistí odchylku ~;)
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:12:20)
babička si vybírá, kde chce holky hlídat. Zpravidla u nás. Nechce po nich uklízet (jako každé děti nechají někde něco ležet a ona je buď musí napomenout aby to uklidily nebo to udělat sama, občas nehoda s pitím a nádobí po jídle) a prý u nás mají svoje věci a hračky a zabaví se.
 Dana 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:17:14)
Ano, to je také stejné. Zásadně nechtěla děti či i jen jednoho, hlídat u sebe doma. Prý by jí tam udělali nepořádek a "omakali" nábytek.
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:06:50)
Žádnou babičku jsme nikdy v dosahu neměli.
Takže nevím, jak by probíhalo hypotetické hlídání.
Děti 2.a 5. třída každopádně žádné hlídání za bílého dne nepotřebují.
Neochotnou babičku bych vůbec neřešila.
K malinkým dětem bych si obstarala někoho ochotného a spolehlivého, třeba za úplatu.
 Dana 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:14:37)
Já jsem to měla podobné. Byla jsem svojí mámě hodně vděčná za hlídání, ale... Také jsem musela přijít úplně přesně, kdy jsem řekla. Pokud jsem přišla jen o trochu déle, tak jsem poslouchala také litanie a, co si myslím. Jednou jsem spadla z kola při cestě z práce, takže jsem nedojela přesně, a ani to mě neomlouvalo, vynadáno jsem dostala stejně. Hlídala přesně jen po dobu práce a cesty tam a zpět, abych si šla něco nakupovat na Vánoce, to jsem mohla, ale až pak a s dětmi. Hlídala jen, když byly děti nemocné, jinak ne, takže neexistovalo, abychom šli s manželem třeba do divadla. S tchýní to bylo ještě horší, ta nehlídala vůbec, protože prý byla nemocná. Ve skutečnosti nemocná nebyla, ale asi se jí hlídat nechtělo vůbec. Na hlídání vnoučat holt není žádný nárok, tak jsem byla vděčná i za takové hlídání. Někdo neměl vůbec žádné.
 TaJ 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:42:22)
Nám babička třeba hlídala fakt hodně, ale bylo to vždycky na dohodě, pohlídala kdykoli, pokud zrovna neměla nějakého doktora, nebo už domluvenou nějakou akci, která by se těžko odříkala...a pokud hlídala, tak prostě do té doby, dokud jsme se nevrátili a nijak nás neuháněla apod...jen jsme byli přibližně domluvení, v kolik dorazíme a pokud to vypadalo na zdržení, tak jsme samozřejmě volali, že dorazíme později...naopak někdy zůstala ještě chvíli i potom a popovídali jsme, nebo přišla o chvíli dřív, než bylo potřeba...ale ona se odjakživa s námi i se synem vídá ráda a my s ní taky...
 Monika 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:47:41)
Obě naše babičky by si v popsané situaci bez potíží pustily Prostřeno u nás (a děti by se rády dívaly s nimi, je to jejich oblíbený pořad ~;)). Ale u nás tedy takovéto hlídání "na odpoledne" nehrozí, na to bydlí babičky moc daleko. A už teda docela dlouho můžu nechat děti během odpoledne i samotné doma (teď jim bude 13 a 10). Předtím jsme se prostě museli nějak domluvit a prostřídat s manželem, výjimečně jsme mohli požádat sousedku, co má podobně starou dceru.
 ~•~Missy~•~ 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:54:18)
Zažila jsem s vlastní matkou bydlící o vchod vedle po celou dobu dětství svých dětí. Opušťák jsem dostávala jedině v případě návštěvy svého lékaře cca 3x do roka a i tak kolem toho byla hromada keců, jak dlouho tam jako hodlám trčet. Nějaké volno jen s manželem (večeře, kino, půl dne výlet) ani omylem, mám smůlu, mám děti. Výjimečně vyzvednout dceru na kroužku ani omylem, nehodí se jí to časově. Ne že by holky vůbec neviděla, to ona sem zaskovala, ale dle jejích potřeb, když zrovna neměla co jiného (zajímavějšího), juk a skok a zase honem někam. Aby se hlídalo podle toho, jak potřebuju já, ani omylem. A to jsem byla dílem OSVČ a dílem doma, pokryla jsem všechno možné, nechtěla jsem po ní žádné závazky.
Tchyně měla zdr. problémy a i přesto si klidně holky nechala na celý den a když jsem jí psala, zda nevadí, že je vyzvedneme později o půl hodiny, tak odepsala, že si je klidně nechá přes noc, ať si to užijeme. TAkhle nějak si představuju "babičku bez výhrad".
Dneska jsem hrdá, že jsem to v podstatě zvládla sama s manželem, ovšem něco se ve mně ve směru k matce uzavřelo a obávám se, že natrvalo.
 Renka + 3 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 12:58:43)
" Opušťák jsem dostávala jedině v případě návštěvy svého lékaře cca 3x do roka a i tak kolem toho byla hromada keců, jak dlouho tam jako hodlám trčet. "

Ty si pořídíš děti a pak čekáš, že ti je bude někdo hlídat? Snad tvoje děti, tvoje starost. Kromě toho existují formy placeného hlídání.
Ty jo, já mám tři děti, kdyby každé z dětí mělo teoreticky taky tři děti, tak bych měla hlídat 9 vnoučat? Doufám, že moje děti jsou dost zodpovědné na to, aby se samy o své děti uměly postarat a nepotřebovaly "opušťáky".
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:14:12)
to je přece strašně příkrý pohled ne a hraje v tom roli mnoho okolností. Pokud babička bydlí ve vedlejším domě a já mám 7 let dceru. Já jdu na gyndu a babička kouká na TV. Proč by babička nemohla mít vedle sebe na gauči dceru např. s tablem (klidně bych i to odložení k přístroji tolerovala) jen aby se mi dcera nemusela dívat u Dr. mezi nohy? V čekárně sama nepočká, to vím.
Existuje milion jiných variant a záleží na nastavení každého, ale zrovna u nás babička očekává, že jsme k dispozici, tady nákup, tady něco namontovat a tak, proč by teda ona nemohla na dvě hoďky čumět na telku u nás a mít na stole mobil, kdyby hořelo?
 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:27:09)
už jsem někomu po vláknu psala, babička nechce. Děti = nepořádek.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:04:58)
To víš že mohla dvě hoďky čumět na bednu u vás. Jenže nechtěla no.
Asi jen pomůže se s tím smířit.
Nebo co si představuješ s tím dělat? Babu seřvat a mít všichni hnusný Vánoce? To přeci nejde. Teda jde, ale stálo by ti to za to?
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 21:35:02)
Janinko, kdyz byla dcera mala, taky jsem hlidani nemela. Moji rodice byli po smrti, druha babicka 80 km daleko a otec ditko hlidat nechtel, bo to je prece "zenska prace", i kdybych byla na smrt nemocna a lezela ve spitale v bezvedomi. A taky jsem to musela zvladnout. Holt se musis snazit nebyt nemocna a k doktorovi jit tehdy, kdy je ditko ve skole/skolce.
Vzpominam, jak jsem sla k zubarce, desne me bolel zub, a sebou ditko cca dvoulete, jeste nechodilo do skolky. Stala u dveri, v naruci panenku, oci vykulene. Zubarka se jen potutelne usmala a pry; "To nemuzete kricet, ze jo, to by se dite balo zubaru". S temi slovy zapnula vrtacku a drrrrr drrrrr drrrrr… Ja myslela, ze se tam pos... bolesti, zaplula jsem do kresla, jak jsem se svijela bolesti, ceknout jsme nesmela a zubarka se mi jen smala. Tuhle jsem si na to u zubarky vzpomela, tak jsme se zasmaly obe.
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 21:43:28)
Vazny, to by sis musel precist diskusi nize/vyse, kde se pravi, ze kdo si jednou poridil deti, tak se o ne musi primarne postarat sam, leda by byla valka :-) - kdyz to zjednodusim
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 22:09:20)
Vazny, nedramatizuj to zas tolik. 50.leta byla tvrda, to bylo skoro jako ve valce, ale uz konec 50.let a pak leta dalsi byla vpodstate normalni, akorat ze byly prazdne kramy a zbozi se muselo pracne shanet. Kdo se nestavel na hlavu a snazil se nevycnivat, zil naprosto normalni zivot.
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 22:14:46)
analfabeto, ja taky nemam rada prekrucovani historie, ale na konci 50. let byly jeste vezeni plny politickych veznu...a posledni politicky vezen by popraven az v roce 1960 myslim, ma tady u nas pametni desku na dome....jasne, ze uz bylo Expo v Bruselu atd., ale jeste to nebylo uplne dobry
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 22:23:26)
77krasko, konec 50.let uz byl mirnejsi v tom, ze novi vezni nepribyvali. Neni to muj nazor, mne to tema dost zajimalo, tak jsem se ptala hlavne pametniku, protoze historie se u nas dost prekrucuje. Pametnici mi rikali, ze cca od r. 1957 uz byl zivot docela normalni, a taky ze nejaka normalizace a buzerace v 70.letech byl docela cajicek proti pocatku 50.let. Doba po r. 1948 byla skutecne skoro stejna jako ve valce, jen s tim rozdilem, ze tu "valku" vedli vlastni proti vlastnim, nikoli cizi proti vlastnim.
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 22:26:57)
analfabeto, v zasade souhlas, ale treba meho dedu vyhodili az na konci 50. let z armady a rodina se musela stehovat a on nemohl sehnat zadne zamestnani a dcera musela jit do prace misto na VS
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 22:31:30)
Po r. 1969 se taky z armady vyhazovalo. Ti tzv. reaktivovani se pak po r. 1989 mstili dalsim vojakum z povolani, protoze byli v komisich u proverek. Armada a policie byla proste vyrazne komunisticka, kdo nebyl v rodne strane, mel smulu a zadnou karieru neudelal.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 21:59:58)
"Vazny, to by sis musel precist diskusi nize/vyse, kde se pravi, ze kdo si jednou poridil deti, tak se o ne musi primarne postarat sam, leda by byla valka - kdyz to zjednodusim"

Tak to sis fakt zjednodusila. A to velice po svym.

Abych tak rekla =prekroutila k obrazu svemu tak, jak se ti to hodi.
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 22:06:16)
Eudo, tak jak to shrnout ve dvou radkach, co jste tady dlouze psali/y?
 perko 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:04:27)
Tohle absolutně neznám, obě babičky byly hlídací a velmi ochotné. Doufám, že jednou bubu taky taková.
 Otylka 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:10:53)
My bychom asi měli babičku bez podmínek, kdyby bydlela blíž. Když jsme bydleli v zahraničí s malými dětmi, tak jsem nikdy žádné hlídání neměla, ale když jsme přijeli do Čech, tak si je naši hrozně rádi brali na víkend a byli spíš naštvaní, když jsme měli v Čechách program a na víkend s nimi děti nemohly. Poté co jsme se vrátili do ČR, tak hlídali děti kdykoli byly nemocné. Jen ta doprava byla trošku horší. Dítě onemocnělo v noci, domluvila jsem se s našima a odvezla jsem jim ho přes 100 km daleko a jela rovnou 100 km zpátky do práce. Někdy si pro něj přijeli sami.
Druzí rodiče jsou takoví … pořád vyčítali, že hlídají jen naši (ale nechtěli hlídat nemocné děti) a tak když byly děti zdravé a byl nějaký víkend, kdy by se nám hodilo hlídání, tak jsem je požádala o hlídání (spíš proto, aby pořád nevyčítali). No „museli se dohodnout“ pak tedy velkoryse souhlasili, pak děti vrátili o den dřív „že se nám určitě po dětech stýská“.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 21:42:53)
Kruci, klidne okriknu i placnu, kdyz je to potreba. Taky jsme meli doma problem, kdyz dcera, ovlivnena modernimi vychovnymi smery, prosazovala, ze "u nas deti nebijeme". Placnuti neni biti, a kdyz mi dite jezdi traktorem po skle u dveri nebo dela jinou neplechu, tak ho prece nenecham rust jako drevo v lese. Ja spis narazela na moc volnou vychovu ze strany dcery. Od doby, kdy sama poznala, ze placnuti neni biti a ze je obcas skutecne potreba, se i chovani deti zlepsilo. Okriknuti je obcas na houby, dite si z nej nic nedela a pokracuje v krasojizde.
 Zufi. 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 13:54:01)
Nemáš to lehké.

Já hlídám jedno odpo pravidelně vnuky, 2-5x týdne přijdou ,,jen tak,,, bereme je na výlety, kina, bazén, dovolené a nyní budu občas hlídat i minivnučku.
A ráda~s~.
 Pam-pela 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:01:59)
Janinko, ono se na to dá podívat z různých úhlů.
Jako máma čtyř děti, co studovala při zaměstnání, stavěla dům a později podnikala, jsem strašně ráda využila "babičku" na hlídání. Babička hlídala ráda a dobře, u nás, i u nich doma občas přes víkendy, prostě opravdu pro nás a pro naše děti udělala hodně. Tak nějak jsme ji to "vraceli a vracíme", ale stejně ona toho pro nás udělala víc.

Já jsem hlídací babička tak nějak na baterky. Určitě se vnoučatům věnuju docela dost, naštěstí jsou tak nějak věkově po sobě (už je jich 5), ale vyloženě mě rozčiluje, když někde být MUSÍM :-). Mám ráda určitou volnost, to zaprvé a zadruhé jsem hodně unavená (pracuju dost) a nemám až takovou energetickou kapacitu. To MUSÍM (očekává se to ode mě) od - do se pak setkává s únavou a pocitem, že "oni" jsou přednější, než já.

Nevím, jestli to vysvětluju srozumitelně. Já jsem na to "oni jsou přednější než já" docela dojela...a začínám si hlídat vlastní osobní prostor. Protože v opačném případě bych asi dlouho nevydržela.

Na druhou stranu, co slíbím, dodržím, tedy pokud je dohodnuto od - do, tak samozřejmě nedělám problém...jde o tu dohodu. Ale že se mi mé hranice ti druzí snaží pořád posouvat, to jo...je pro mě někdy problém si je udržet.
Podmínky si nekladu...ale i kdyby...myslím, že mám na ně určité právo.
Rodinu miluju, vnoučata miluju, o tom to není.

A naše babička, když se jí nechtělo, tak taky odmítla. Neodmítala často, ale občas měla prostě všeho pokrk...i našich harantů. :-)
 Pam-pela 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:14:14)
Třeba vnuk pětileťák u nás chce zítra být...je u nás rád, určitě by u nás i rád spal.
jenže já te´d tři dny pracovala do nočních hodin, jdu do práce i zítra a odpoledne 100% vytuhnu na gauči.
Zítřek bude můj jediný volný večer, kdy jsem chtěla být prostě sama bez druhých.
Holt ho se spaním "zklamu", protože on je vzhůru do 22 a ráno v sedm vstává :-).
Minule jsem mu chtěla udělat radost, ale prostě - občas člověk opravdu musí myslet na sebe.
Jsem ve věku, kdy mám do důchodu daleko :-) a práci celkem náročnou.

Jo a ještě tu mám jeden aspekt - když je u nás dětí víc, zabaví se mezi sebou a jen dohlížím, je to fajn...horší je, když jedno dítě chce mou pozornost, nikdy jsem si s dětma nerada hrála jejich hry...to zas ta naše babička jo :-), je schopná jíst z dětského talířku a "vařit" hodiny a hodiny.

Takže když to shrnu, měli jsem super hlídací babičku (ale šla do důchodu už v 56 letech), sice docela přísnou, ale děti miluje...a já úplně taková hlídací nejsem. A ani být nechci.
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:25:18)
Pam-pelo, přesně tak to vidím.
Mně ještě nebylo 50, ale na volný čas, kdy si mohu dělat, co chci, a všichni mi dají pokoj, se těšívám jako na smilování.
Svým dětem jsem věnovala hromadu času a energie, a ráda, proto jsem si je pořídila.
Ale teď už si libuji, že bude můj život zase trochu o mně.
Úplně se děsím představy, že by mě někdo soudil, proč sedím sama v klídečku u televize, zatímco "bych měla" nadšeně dělat animátora vnoučatům.
S dovolením si ve svém věku určím sama, co chci kdy dělat a komu se chci kdy věnovat.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:31:24)
Ropucho,

"na volný čas, kdy si mohu dělat, co chci, a všichni mi dají pokoj, se těšívám jako na smilování.
Svým dětem jsem věnovala hromadu času a energie, a ráda, proto jsem si je pořídila.
Ale teď už si libuji, že bude můj život zase trochu o mně.
Úplně se děsím představy, že by mě někdo soudil, proč sedím sama v klídečku u televize, zatímco "bych měla" nadšeně dělat animátora vnoučatům.
S dovolením si ve svém věku určím sama, co chci kdy dělat a komu se chci kdy věnovat."

To je přesný. ~R^

 Renka + 3 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:31:40)
Ropucho, vnímám to úplně stejně. Přijde mi to děsné, jak směrem ke svým dětem přijímáme téměř všechno bez výhrad, mluvíme o nich hezky, ale jak se stočí téma k rodičům a tchánům, zaznívají nepěkné věci. Přitom už docela brzy se v jejich kůži můžeme ocitnout sami.

Já se taky těším na svůj klid, své plány, tři děti mi daly zabrat, jsem ráda, že je mám, ale byl to čas, kdy šlo ledacos stanou. Někdo rád naváže vnoučaty a jiný ne, nebo v omezené míře.
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:39:11)
Renko, já se na vnoučata nezřízeně těším, mám děti ráda.
Už teď svým potomkům říkám, jak se těším, až mi jednou nějaká opatří a občas půjčí.
Ale absolutně proti srsti je mi jakýkoliv nátlak, jakékoliv nárokování a vymáhání. A to z obou stran.
Doufám, že se jednou budeme mít ve spolek rádi a stihneme si vzájemně předat hromadu lásky a radosti, ovšem ne v rámci nějakých povinných služeb, to ne.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:44:59)
"absolutně proti srsti je mi jakýkoliv nátlak, jakékoliv nárokování a vymáhání. A to z obou stran.
Doufám, že se jednou budeme mít ve spolek rádi a stihneme si vzájemně předat hromadu lásky a radosti, ovšem ne v rámci nějakých povinných služeb, to ne."

Přesně tak.

Jako odstrašující příklad mám ve svém okolí prarodiče, kteří hlídali, kdykoli se to "mladým" hodilo, odříkali kvůli tomu i vlastní akce.

Jakmile "mladým" odrostly děti, tak se kvůli nějaké banalitě rozhádali a na prarodiče (kteří rodinou žili) se úplně vykašlali a dětem tam zakázali chodit.

Takže ani absolutní služebnost Ti dobré vztahy nezaručí.
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:49:16)
Kudlo, ano, já si naopak myslím, že služebnost je velmi ošemetná.
Mám zkušenost, že skvělé vztahy lze vybudovat hlavně vzájemným respektem.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:11:27)
Ropucho, taky se tesim na vnoucata a jen doufam, ze budou bydlet blizko....pokud ne, tak se za nimi prestehuji, to uz mam jasne....ja mam jen jedno dite a v pozdnim veku, tak jsem si peci o dite moc neuzila
 Pam-pela 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:31:53)
Ropucho, my měli první vnouče v 37 letech, sami dvě malé děti, u nás těch dětí je pořád hodně, asi i proto jsem taková přehlcená. Kdybych měla po dlouhé čekací době v rodině malé dítě - vnoučátko, asi by mi bylo mnooohem vzácnější.
A možná bych ochotně hlídala ve dne v noci. Ale možná spíš ne :-), konečně totiž začínám mít čas i jakoby JEN pro sebe, to je luxus, který jsem asi ještě nikdy neměla.
Myslím, že hodně starších lidí to má stejně.
Je mi 53 a za komančů bych šla asi za rok do důchoda, pak bych bývala možná měla radost z nějaké dětské akce ~:-D.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:30:17)
Pampelo, neco jineho je 50-leta babicka v duchodu plna energie, natesena na vnoucata (jako byla moje babicka, ale bydlela v jinem meste)...nez 70-leta babicka, co zacala dostavat duchod v 65 a pak jeste 5 let pracovala (napr. moje teta)
 Pam-pela 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:38:49)
Sedmi, já ta děcka strašně ráda vidím, předposlední Rózinku skoro vnímám jako svoje vlastní dítě, ten vztah mezi náma je hodně těsný odmalinka, bydleli tu a jsem s ní skoro denně v kontaktu. Ale ideální je, když je i s maminkou ~:-D a já jsem jen ten bonus navíc, i když se hodně "podílím". ~;((~s~

Jo a zapomněla jsem napsat, že jsem za takovou rodinu, co máme, opravdu Životu hrozně vděčná, vážím si toho a i užívám. Jen nejsem "hlídací", no.
Spíš dopomáhám té soudržnosti a scházení se a tak...:-).

Jéje, hezké téma, a na zamyšlení. Ony ty zatím maminky, ale budoucí babičky zatím vidí pozici té maminky, co potřebuje pohlídat. Brzy se přesunou do té další kategorie ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 14:46:29)
Pam-pelo, přesně: ráda vidět dítě je něco jiného, než ráda si vzít dítě na hrb v určenou dobu.
Společné vícegenerační akce a návštěvy včetně rodičů jsou super rodinný tmel, já sama jsem to milovala a mé děti také. A těším se, že si to užiji i v roli babičky.
A těším se i na to, že si vnoučata půjčím a užijeme si čas jen pro sebe, ale chci si o tom rozhodnout sama (a samozřejmě hodlám respektovat, bude-li to po vůli rodičům).
 K_at 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:18:54)
Babičky a dědu bez podmínek máme. Dlužíme jim mnoho. 1 babi dále hodně funguje ochotně i u švagrů, kde jsou malé děti. Užívá si to. Podmínky nikdy nebyly - jenom se to muselo hodit. To je jasné. Naši vzpomínají, co a jak, zážitky, průšvihy, hádky, dětské řečický ...
 Koníček mořský 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:25:53)
Nemáš náhodou "podmínky" spíš ty ? Aby babička hlídala za tebou stanovených podmínek. A když má náhodou nějaké své, tak je to děsná babička. Babička si možná nastěhováním do stejné obce trochu naběhla. Protože se nyní očekává, že bude kdykoli a na jakkoli dlouhou dobu k dispozici. V inkriminovaném případě si jen nějak vyvodila, že na oblíbené Prostřeno už bude v klídku doma. A když to nevypadalo, tak si to s tebou řešila.~8~ Tebe z toho málem kleplo. Mne z tchýní, matek a babiček málem kleplo milionkrát. Měly prostě jen trochu jiná hlediska a očekávání než jsem měla já. Když Bůh dá a jednou budeš tchýně nebo babička poznáš to sama zase z druhé strany. Tak teď si užívej, že máš v dosahu hlídací babičku, ze které tě občas málem klepne a nech jí žít. Po jejím. Babička má totiž navrch. Ona nic nechce, chceš něco ty. Když jsem byla mladá, tak jsem taky byla takto náročná vůči hlídacím babičkám. Neoprávněně.
Sniž nároky, zlepši komunikaci. Nech babičku babičkovat po jejím. Pracuj na samostatnosti holek, ať se co nejvíc hlídají samy. Hlavně chvilku odpo.


"Celá" obec si nyní myslí jak jsem vysmátá matka s babičkou za zadkem" - to mi přijde také zajímavé. Myslím si, že "celé" obci je úplně jedno jaká jsi matka a kde je babička.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:41:56)
ještě mě k tomu napadá jedna věc:

je ta babička běžnou součástí rodiny, tj. voláte jí a vídáte se s ní "jen tak", nabízíte vy jí občas něco, vezmete ji někam?

Nebo má sloužit jen jako spolehlivý spotřebič, který je tam, kdykoli ho potřebujete, ale on sám nepotřebuje nic, a běda, jak ano?

Napadá mě to, protože s příchodem dětí jsem se musela vzdát řady svých aktivit, které mě bavily a zajímaly, a jak se děti začínají osamostatňovat, tak se to místo zase "uprazdňuje" a budu ho muset nějak znovu systematičtěji vyplnit.

Rozhodně bych se nechtěla dostat do situace, kdy "visím na hřebíčku" a když kdykoli nepřiběhnu, nebo si řeknu, za jakých podmínek jsem ochotna přiběhnout, bude mi to počteno k tíži.

Myslím, že do vztahů dospělých lidí (což by rodiče a jejich dospělé děti měli mít) NEpatří žádné nárokování čehokoli. Pokud je tam nějaká pomoc, měla by vyplynout z dobrých vztahů a být čistě dobrovolná. Představa, že jedna strana bude druhé posluhovat a mít nárok jen držet pusu, je strašlivě nedospělá a sobecká (a nemají na to nárok ani ti rodiče, aby nebyla mýlka).

Samozřejmě pokud se jednou už něco slíbí, mělo by se to dodržet.
 kachna_ 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:45:24)
Mám, situace se změnila tak, že to jde.
Mamča je milionová, hlídá, kdy si vzpomenu. Teď hlídá malého, věčně nastydlého astmatického syna, takže dcery k ní ani neposílám, abych jí nezničila.
Tchyně většinou bez problémů pohlídá, ale občas bez důvodu odmítne, abychom nebyli moc rozmazlení.
(situace stejná jako výše - nastydlý školkový syn a já ve zkušebce)
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:18:29)
"Tchyně většinou bez problémů pohlídá, ale občas bez důvodu odmítne, abychom nebyli moc rozmazlení.
(situace stejná jako výše - nastydlý školkový syn a já ve zkušebce)"
No, jestli odmítne ve chvíli, kdy je matka ve zkušebce, a to jen proto, aby "nebyla rozmazlená" (fakt tahle souvislost?), tak je to vážně smutné.

Klasické dva pohledy - jeden: "potřebujeme hlídání a očekáváme pomoc" - a druhý: "mám svůj život a svoje zájmy, nejsem součást domácího inventáře". Rozumím oběma ("Má pravdu, předsedo.")
Moje vnitřní nastavení je takové, že bych nikdy neprosila o hlídání bez závažného důvodu. Nenapadlo by mě poprosit o hlídání, abych se mohla jít někam bavit, abych si v klidu užila nákupy, dokonce ani abych v klidu zvládla vyšetření u lékaře. To byla/je pro mě součást normálního dne (a že to někdy s hyperaktivním dítětem byl mazec). Ale pokud by hrozilo, že častou absencí v práci z důvodu OČR se stanu postradatelnou a o práci přijdu, pak odmítnutí hlídání po nezbytnou dobu v rámci rodiny, která tím přijde maximálně o své pohodlné sledování televize nebo vynechání víkendu na chalupě (kde dělají totéž), považuju za závažný nedostatek v rodinných vztazích. Hlídání jistě není nárokové, ale pokud si někdo chce hrát na rodinu, byť širší, měl by se jako rodina chovat a snažit se pomoci odvrátit hrozící nebezpečí. Zvlášť když jde o vlastní vnoučata, tedy to jediné rozumné, co po nich zbude (byť tedy tiše doufám, že z mé tchyně genů moc nepobraly).


 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:28:43)
Leff,

já myslím, že pokud někomu hrozí, že ho vyhoděj z práce kvůli častému OČR, tak je PRIMÁRNĚ NA NĚM, aby si to nějak zařídil.

Je-li babička ochotná hlídat, je to velké plus. Ale není-li (a opravdu není povinna uvádět důvody), tak by si ten, komu hrozí vyhození z práce, měl primárně zajistit placené hlídání, a nikoli házet odpovědnost za svůj případný vyhazov na babičku.

Co by dělal, kdyby byla babička 500 km daleko , případně nebyla vůbec? Byl by odsouzen k nezaměstnanosti? A co otec dítěte, s tím se na OČR nepočítá?

Přijde mi to celé jako značně sobecké a rozmazlené uvažování ze strany těch dětí. Hlídání je bonus, opravdu to není nárokové a babička není vyvrhel, i když nebude hlídat vůbec.

Tady souhlasím s tím, co říkala Eudo.
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:35:27)
Kudlo,
pokud je babička 500 km daleko, je to jiná situace. Pokud ale je tak blízko, že pro ni není problém přijít kdykoli na návštěvu, už to jako problém vnímám.
Placené hlídání je fajn vynález, ale pokud za hlídání dáš víc nebo stejně než vyděláš, je to smutné. Snažím se vžít do role babičky - kdybych věděla, že dcera nebo snacha bude ve stresu z toho, že není s nemocným dítětem doma, a ještě zaplatí za hlídání tolik, tak jí prostě sama od sebe pomůžu a přijde mi to logické a přirozené, zvlášť když mě to nestojí víc než moje vlastní pohodlí.
Co se chlapů týká, tak třeba u nás je muž hlavním živitelem a přijít o jeho příjem by pro nás byl opravdu velký problém. Teď si sem tam OČR nebo homeoffice vezme a péči o nemocné dítě se dělíme rovnoměrně, ale dřív byly nemocné tak často, že by OČR s jeho projekty dohromady nešlo.
A ano, byly doby, kdy jsem měla permanentně nemocné dítě, nestíhala v práci, zhroutila se a s AD skončila doma. A pak na ÚP, protože jsem ztratila víru v sebe sama. Teď pracuju dva roky, vše se stabilizovalo a vím, že jsme z nejhoršího venku a hlídání nepotřebujeme. Ale už o vztazích v rodině zase víme víc. A stopy to na vztazích prostě zanechalo.
Jinak respektuji jiný názor ~x~
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:40:51)
Leff,

ale přece ta práce není primárně problém té babičky.

Rozumím tomu, že když je ochotna přijít hlídat, tak je to veliká pomoc a plus a svědčí to o nadstandardních vztazích, ale není-li to, tak přece nelze babičku vinit za problémy v práci nebo cokoli, jak si to zařídí ta mladá rodina.

Přece není babičky věc ani problém, že "otec dítěte se nemůže utrhnout od projektů" nebo že by "přijít o jeho příjem byl pro rodinu velký problém".

Tu rodinu si přece primárně pořídili TI RODIČE a kdyby ta babička bydlela 500 km daleko nebo byla mrtvá, tak by se přece ta rodina kvůli tomu nepoložila. Nebavíme se o situaci, kdy je jeden z rodičů závažně nemocnej, bavíme se o normální situaci, který čelí každá rodina.

Mimochodem, kam se vytratil dědeček? Na toho nejsou stran hlídání kladeny nároky? A když ne, tak proč ne? Proč se automaticky počítá s tím, že se "obětuje" ta ženská?
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:47:12)
"Přece není babičky věc ani problém, že "otec dítěte se nemůže utrhnout od projektů" nebo že by "přijít o jeho příjem byl pro rodinu velký problém"."
Kudlo, sice prarodiče nemají žádnou povinnost, ale pokud chtějí, aby jim ve stáří vlastní děti pomohly, tak by alespoň nějakou ochotu projevit měli.
Např. pokud by mi rodiče často hlídali děti a pomáhali mi, tak chápu jako svou povinnost, že jim ve stáří zase budu pomáhat já. Pokud je pro ně ale jakákoliv pomoc sprosté slovo včetně toho hlídání, tak pak ať si to zařídí na stáří sami. I kvůli stáří prarodičů musí pár často upozadit vlastní pracovní aktivity.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:55:03)
j.a.s.

tak vzhledem k tomu, že v okolí vidím, že rozhodně ne vždy platí "babička/děda nám pomohli s dětma, tak zas pomůžeme my jim", a že považuji za nehoráznost nárokovat si čas a práci někoho druhého jen proto, že je to můj blízkej, tak bych to viděla tak, že o své stáří se primárně postaráme sami, tj. zařídíme si to tak, abychom s různými odvozy apod., neviseli dětem na krku.

Příčí se mi situace, kdy prarodič otročí u dětí, ač by sám raději dělal něco jiného, ze strachu, aby se na něho ve stáří nevykašlali.

Myslím, že ani ty děti nemají povinnost starat se o starého rodiče do roztrhání těla, a pokud to udělají, má to být akt JEJICH dobré vůle a proto, že CHTĚJÍ, stejně tak jako to hlídání od prarodičů.

Život máme jen jeden a nechtělo by se mi ho strávit nějakými hnusnými vztahy (a očekávání otročení z jedné nebo druhé strany hnusné je).

Pokud to bude na bázi dobrovolnosti, přijde mi to v naprostém pořádku, a dají-li nám děti vnoučata a bude-li se nám chtít, tak se jim budeme věnovat. Ovšem neberu to tak, že bych si tím zavazovala děti k tomu, že se o mě budou ve stáří za cenu vlastního vyčerpání starat. Beru to tak, že je to na jejich dobrovolnosti, a stejně tak bych ráda, aby bylo na MÉ dobrovolnosti, jak často budu ochotna vypomoci já jim.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:58:57)
Kudlo, jenže tady je jedno hlídání vnímáno hned jako otroctví. To, kdo čeho zneužívá už je na těch dotyčných. Já znám situaci, kdy jedni prarodiče hlídají pouze jedny vnoučata a to hodně často, zatímco druhé rodině nehlídají takřka vůbec. A za kým jdou, když potřebují pomoc? Za rodinou č. B, protože rodina č. A toho má hodně. Kdo koho zneužívá v tomhle případě?
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:01:23)
j.a.s.,

ale rodina B přece může říct "my toho máme hodně" a odmítnout, v mých očích má na to plné právo.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 22:06:15)
Byt rodinou B, poslu je s usmevem do haje.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:00:26)
jas, rodice se o Tebe starali cele tve detstvi a mladi. Takze eventuelni starani o rodice ve stari uz maji jaksi "napracovany"
Naky povinnostistarat se o SVOJE deti mezi mate zas vy.

Od vasich rodicu je to nepovinny.

 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:01:39)
Eudo ~R^
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 15:56:52)
Kudlo,
vzájemnou pomoc v rodině, když je potřeba, považuji za standardní vztahy, nikoli nadstandardní.
A že to není babičky problém, kdyby rodina jejího dítěte přišla o příjem? No, problém jako vina určitě ne, ale problém jako nepříjemná hrozba v její rodině ano. A je to opět to, co jsem už psala - pokud je rodina rodinou, pak je namístě vzájemná pomoc a opora. Pokud jedna strana vidí, že druhá má problém, a vnímá to stylem "poraďte si sami, váš boj", pak to na láskyplné a fungující vztahy fakt nevidím. To je jiný případ než "babička 500 km nebo mrtvá". Problém je v tom, že mrtvá ani daleko fakt není.
Nikdo netvrdil, že se má automaticky obětovat ženská. Co se dědečka týká, chová se stejně jako babička. Prostě nezájem. Raději pracoval na rekonstrukci baráku pro svou dceru (rekonstrukce nehořela, dcera s nimi normálně bydlela v jiném bytě, čas na pohlídání nemocného vnoučete byl, vůle a ochota nikoli. Protože ho to nebavilo, nebylo mu to pohodlné).
Hlídání jsme neměli, přežili jsme to i s mým kolapsem a ztrátou práce, už je dobře, ale jizva zůstala. A pořádně citlivá na dotek. Takže když teď přichází manžel s tím, že ho jeho otec požádal o odvoz z nemocnice, mám chuť řvát, ať si tchán trhne nohou a odveze ho jeho rozmazlená, preferovaná dceruška nebo ať si zavolá taxi. On nepomohl v závažnější situaci, a sám pomoc s banalitou čeká?

Obecný návod neexistuje. Jsme lidé různých povah a pohledů na věc z vlastní perspektivy a vlastními zkušenostmi. Můj je ten, který jsem zde nastínila. A ne, rozmazlená si nepřipadám. Mě nikdo nerozmazlil, jen zklamal svým přístupem, který bych v rámci toho, co se nazývá rodinou, nečekala.
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:00:25)
Lef, bingo. ~R^
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:00:32)
Leff,

já si myslím, že i vy máte plné právo říct otci, ať si objedná taxíka/jinej odvoz.
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:03:02)
Právo říct tchánovi, ať si objedná taxi, samozřejmě má, ale neudělá to, protože pomoci chce, považuje to za správné.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:33:19)
Leff,

"neudělá to, protože pomoci chce, považuje to za správné."

Tak v čem je pak problém?



 Lefff 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 20:50:39)
Kudlo,
v čem je problém? Problém vidím v tom, že potřebuje-li tchán pomoc, řekne si tomu, komu sám dříve pomoc odpíral, a nepřijde mu to divné. Navíc s věcí, na kterou by stačil, nebo s níž by mu automaticky měla pomoci, sama od sebe, jeho preferovaná dcera.
Takže to můžu vlastně otočit a podívat se na to obráceně: Tchán s tchyní nemají pocit, že by komukoli měli pomáhat, ale sami od druhých pomoc čekají a žádají.
A ne, nevidím to stylem "My jsme si odchovali, máme splněno, teď se starejte vy." Jde o pomoc obecně. Nejsem-li ochoten pomáhat v rodině, jakým právem pomoc sám očekávám?







 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 23:50:35)
Leff,

ale říkala jsi, že manžel s tím problém nemá (možná to cítí jinak než Ty)?

Já s Tebou v tomto bodě souhlasím a nedivím se Ti. Očekávání v situaci, kdy si něco můžu něco zařídit sám, mi vadí, oboustranně.

Pokud to manžel cítí jinak (a může, jsou to jeho rodiče), nechala bych ho, aby ty pochůzky s tchány zařizoval hlavně on.

Myslím si, že pokud nejde o život, má každý právo odmítnout, i vy.
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 8:23:18)
"ale říkala jsi, že manžel s tím problém nemá (možná to cítí jinak než Ty)?"

Manžel stejně jako já ví, že vzájemně si pomáhat je potřeba a je to tak správně. Zároveň ale ví velmi dobře, že jeho rodiče směrem k nám nefungují. Protože byl ale vychováván k bezvýhradné poslušnosti a respektu k rodičům, spolkne hořkost a prostě jde. A já, protože jeho rodinu znám skoro dvě desetiletí, tuším následující vývoj. To, co by běžně mělo fungovat oboustranně, bude fungovat jen ze strany jedné a druhá to bude přijímat jako samozřejmost. Takže místo pocitu, že pomáhat je samozřejmé a správné, se dostaví pocit, že je člověk za vola. A pokud se u manžela nedostaví, dostaví se zcela jistě u mě vůči manželovi.

 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:09:47)
Leff,

to jsi popsala velmi výstižně, včetně toho obrovského rozporu.

Ty sice SLOVY říkáš, že "je to správné", ale velmi intenzivně si myslíš, že to v této podobě správné není. A tchánovce nemáš ráda, považuješ je asi z víc důvodů za sobce, kteří se nestydí vás zneužívat.

A to plodí tu hořkost (které se vůbec nedivím).

Já si myslím, že zásadní problém tkví v tom uvažování "pomáhat je si potřeba a je to správné" - sice to zní hezky, ale neznamená to, že by člověk musel vyhovět každé žádosti (ostatně oni taky nevyhověli a problém s tím neměli). A v té "bezvýhradné poslušnosti a respektu", což by mě jako manželku taky štvalo, myslím si, že dospělý člověk by se sice měl k rodičům chovat s respektem, ale rozhodně by je neměl poslouchat a už vůbec ne bezvýhradně. ~x~
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:37:15)
Kudlo,
shrnulas to naprosto přesně ~x~

Mmch, moc se mi líbí, že ač se tu sešly dva protiproudy a jde o vztahy a emoce, je diskuse klidná a bez vzájemného napadání se. Přesně kvůli takovým diskusím sem už 16 let chodím. ~x~
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:43:43)
Leff,

děkuji, to mě potěšilo a musím říct, že příjemně překvapilo (právě proto, že jde o emoce, tak lidi mívají tendenci ten jinej názor napadnout) ~x~

Také mě těší diskutovat v pohodě i přesto, že si každý myslíme něco trochu jiného. ~x~

A do třetice, je mi jasné, jak je těžké odolávat tlaku normálně, natož od "osoby blízké", zvláště když byl člověk vychovanej jako "hodná holka/hodnej kluk". Tak přeju, aby se vám to podařilo pořešit tak, abyste s tím byli spokojení hlavně vy dva. ~x~
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:47:14)
Kudlo, děkuju ~x~

A už dost, nebo mě regulérně rozbulíš ~:-D ~;)
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:05:11)
Lefff, ten tvuj prispevek je velice typicky.

Na zacatku napises " pokud je rodina rodinou, pak je namístě vzájemná pomoc a opora. " A hned na to z tveho textu vyplyva, ze to je povinnost.

Nic neni povinnost. Kdyz se lidi ki sobe chovaji ohleduplne, nesilej, ze nekdo jinej z rodiny dostal pomoc a "ja" ne. Vsecko nejde tak, jak JEDEN vyzaduje a "vidi" ze sveho uhlu.

 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:09:10)
Eudo, já si naopak myslím, že příklad Lef. je velice výmluvný. Rodiče nepomáhali, ale ve stáří očekávají, že jim potomek pomůže a neodkáže je na taxi a své chování nevnímají jako překážku. Lef správně říká, že nepomoc v krizových momentech tu rodinné vztahy prostě poznamená. Samozřejmě si všichni mohou jet po vlastní koleji, ale pak by nemělo být žádné očekávání, že potomek bude pomáhat stárnoucím rodičům.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:11:44)
Jas, ja si taky myslim, ze Lefff prispevek je velice vymluvny.

A je mozny jedine doufat, ze az bude o par let starsi, bude to videt jinak.

Jak uz jsem napsala. Rodice uz maji tu svou pomoc "napracovanou".
 ...j.a.s... 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:15:58)
"Rodice uz maji tu svou pomoc "napracovanou"."
Takže potomek musí naběhnout, kdykoliv rodič pískne?
V dnešní době mají rodiče ještě dospívající děti a k tomu staré prarodiče, takže by mělo být i v zájmu prarodičů jim pomoci, když potřebují, aby později měli potomci vůbec sílu pomáhat jim.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:19:57)
"Takže potomek musí naběhnout, kdykoliv rodič pískne"

To jsem nikde nepsala. Reagovala jsem na tvuj a Leff nazor, ze "pockej, az ty budes starej a budes potrebovat".
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:24:24)
"V dnešní době mají rodiče ještě dospívající děti a k tomu staré prarodiče, takže by mělo být i v zájmu prarodičů jim pomoci, když potřebují, aby později měli potomci vůbec sílu pomáhat jim."
Jas, souhlasím v plném rozsahu.
A dodávám: "a chuť."
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:26:33)
Pomahat s dospivajicimi detmi?
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:37:02)
j.a.s. (a leff),

Možná by pomohlo nelpět tak tvrdošíjně na tom, že "dítě MUSÍ naběhnout, když rodič požádá".

Protože si myslím, že NEMUSÍ naběhnout ani jeden, a že to ty vztahy vůbec nemusí poznamenat.

Pokud ovšem jeden nebo druhej nebudou mít to devastující očekávání, že na tu pomoc maj NÁROK a když se jim nedostane, tak maj NÁROK se urazit.

Aby bylo jasno, opakuji ještě jednou explicitně:

ANI RODIČE NEMAJÍ NÁROK NA AUTOMATICKOU POMOC SVÝCH DĚTÍ.

 Žžena 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:09:18)
Nároky, Nároky přichááázejíííí
Zpíveeejme přááátéééléé...

No jo, bez Nároků by to nebyla Rodina.

Aneb pobýt s vlastními vnoučaty je něco jako absolvovat kolonoskopii.
 Monty 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:18:56)
Žženo,
tak tak. Čistý utrpení. Nechápu, jak by někdo mohl něco takovýho od ubohých stařičkých rodičů očekávat. ~t~
 Renka + 3 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:24:44)
Aneb pobýt s vlastními vnoučaty je něco jako absolvovat kolonoskopii.


Ono by stálo za to, zamyslet se na tím, proč existuje tolik prarodičů, kteří vnoučata hlídat nechtějí, přitom svoji rodičovskou roli normálně plnili. Myslím, že prostě už chybí ten mateřský neboli rodičovský instinkt, který člověku přirozeně velí se starat. Vyvedením dětí z hnízda zřejmě končí. To, že se u lidí prarodiče starají, je ve společnosti ostatních živočišných druhů netypické.
 kambala pláááckááá 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:26:03)
dle mýho pozorování neplní ti, co sami využívali hlídacích babiček od rána do večera. tedy ani sami k malým dětem moc prima vztah neměli...
 K_at 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:27:50)
Kambala, tak to je přesný!
 Tinity 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 18:07:39)
Kambalo, souhlas, mne vychovával děda s babičkou do cca 3,5 let, poté se výrazně podíleli na výchově (víkendy, prázdniny apod.),mého muže od narození babička (narodil se, když jí bylo přesně 70!!), mou kamarádku také prarodiče ... . Ve všech případech rodiče existovali ale rodičovství “přehodili” na prarodiče z důvodů studia VŠ, práce (nikdo neměl žádnou časově náročnou práci) či pohodlí (pro úplnost nikdy to nebyl žádný fatální důvod). Žádný z těchto prarodičů nemá zájem navázat hlubší vztah s vnoučky, o hlídání nemluvě.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 0:31:42)
Kambalo,

a co by měli plnit?

Tím, že si něčí rodiče nechali hlídat od prarodičů, se přece nijak nezavazujou, že budou hlídat sami svým dětem.

Já to beru, jako že by to měl být DOBROVOLNÝ akt, tj. že pokud prarodiče hlídaj, mělo by to být proto, že to tak SAMI CHTĚJ, a tudíž v tom sami nacházejí nějaké potěšení, a tudíž "už mají svou odměnu", jak praví klasik. Třeba právě v navázání toho vztahu s vnoučaty, který by se bez častého kontaktu třeba navazoval hůř. Pro řadu lidí je to skoro smyslem jejich života.

Ale tohle má každý jinak, a ta následující generace může zrovna patřit k těm, komu hlídání dětí žádnou radost nepůsobí, museli by se přemáhat, nebo maj nějaký svoje jiný priority. A myslím si, že na to mají svatý právo bez ohledu na to, jestli jim bylo hlídáno nebo ne.
Pokud se vztah s vnoučaty nevytvoří, protože se viděj málo, tak se holt nevytvoří, ale někdo o něj ani nestojí a občas zase mají smůlu i lidi, co se o vnoučata starali příkladně, ale třeba se minuli povahově.

Zkrátka si myslím, že každej má jen jeden život a s tím může v mezích zákona naložit, jak mu libo. Je povinen se postarat o vlastní děti, ale o děti svých dětí jen v případě nějakýho průšvihu, v tomto směru neexistuje žádná jiná morální povinnost, než jakou si ten člověk uloží sám.
 daba+holčička 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 8:56:35)
Kudlo, ale jistě. Ale druhá strana má zase právo se za odmítnutou pomoc naštvat :-) Protože kdo by ti měl pomoct když ne rodina ~d~ Naše babička taky neměla čas. Dokonce jsme s batoletem absolvovali všechny zákroky okolo IVF, tam jsme jaksi museli být oba...
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:06:50)
Dabo,

když já myslím, že

- naštvání je nepříjemný a nikomu neprospívá
- když nejedu v nastavení "musíme si pomáhat a kdo nepomůže, na toho mám právo se naštvat", tak to znamená mimo jiné i to, že se nedostaneš do situace, kterou popisuje třeba Leff a která musí být velmi nepříjemná, protože jako se Ty nezlobíš na někoho, že Ti nevyřeší Tvoji situaci, tak víš, že nikdo nemá právo se zlobit na Tebe, že mu nevyřešíš Ty tu jeho.

(nemyslím situace, kdy jde o život, ale ty běžné životní)
 daba+holčička 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:16:28)
NO, já si zase myslím, že zakazovat si pocity taky není dobré.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:23:19)
Dabo,

jasně, to máš pravdu.

Ale asi nejlepší je naučit se jednat v souladu s těmi pocity, případně si je sám v sobě trochu porovnat.

Asi by člověk zrovna tohle doporučil (příklad) tchyni, která se rozčiluje, že jí snacha nepřijede umýt okna zrovna ve středu odpoledne, když jí se to přece zrovna hodí. Tak proč ne sám sobě?
 daba+holčička 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:26:05)
Ano, ale mytí oken je zbytné a dá se udělat kdykoliv. Alekdyž tovje dítě slaví první narozeniny, ale babička jde zrovna kupovat skříně, je to na mě silný kafe.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 22:19:04)
I dite muze slavit narozeniny v jiny den, zvlaste pak rocni dite, kteremu je to naprosto jedno. My jsme i Vanoce prahazovali na jiny den, kdyz to bylo nutne. A taky jsem treba sprdla nevlastni deti za to, ze mi neprisly pomoci a vykaslaly se na me, zatimco ja jim mela pripravit slavnostni stedrovecerni veceri (male deti bych i chapala, dospelym habanum ve veku cca 17-19 let jsem vycinila, co se do nich veslo. Proste jsem neprekousla, aby se k nam chovaly stylem "privez nas, dej nam, co pro nas mas, my se najime a pak zas zase odvez". Mely to k nam 4 km pres pole).
 NovákováM 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 1:02:41)
no asi výjimka potvrzující pravidlo.

Moje maminka vždycky říkala, že vnoučata jen když bude sama chtít..

A měla je tam 24/7 a zase má. Fantastická babička. (Mimochodem, byla a je i výborná máma, jen mladá, uštvaná a upracovaná a bez času a energie .. leccos jsem pochopila věkem, ale dalo mi to taky dost práce)

Trochu mi přijde, že si právě nahrazovala dříve, to, co u nás prošvihla a dneska už si dovoluje "být i ta babička" a velmi si to užívá.

Jen už není úplně zdravá a energie ubývá a td.

A mimochodem, zase nedodržuje pravidla, učí děti děsný blbosti a dovolí jim to, co my ne ... ale vážně je s nimi a hlídá, resp. blbne s nimi ráda.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 22:26:10)
Terezo, taky ucim deti blbosti. My babicky si totiz nejake to blbnuti muzeme dovolit.
 Žžena 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:33:46)
Renko,
dle evoluční teorie je právě důvod toho, proč lidské samice přežívají i po menopauze, ten, že coby babička může pomoct s odchovem (pra)potomstva.
To je fuk. Každopádně vnoučata nejsou cizí lidi. Jsou to děti mých dětí. V normální situaci by to měli být lidé, s nimiž má prarodič zájem se stýkat.
 Renka + 3 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:42:02)
No nevím, nevím, věk dožití si prodlužuje díky lékařské péči, dostatku potravy, jinak průměrný věk původně moc vysoký nebyl, nebyla antikoncepce, ženy rodily celé plodné období, tedy i docela pozdě, samy mívaly děti mladší než vnoučata, na nějaké babičkování prostor moc nebyl.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 22:28:32)
Praclovek se dozival cca 23-25 let, ve veku 20 let uz to byl staresina rodu.
 kachna_ 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 18:23:47)
Žženo, i když Renka má asi trochu pravdu s věkem dožití, já to vidím podobně jako ty, vnoučata přeci nejsou cizí lidé. Naštěstí to (ve většině případů :-)) vidí stejně i naše babičky.
Vůbec nechápu ten Kudlin konstrukt o nárokovosti hlídání. Mně přijde snaha o vzájemnou pomoc mezi příbuznými naprosto přirozená, jen se s věkem a situací mění kdo, proč, komu a s čím.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 21:05:35)
....Mně přijde snaha o vzájemnou pomoc mezi příbuznými naprosto přirozená, jen se s věkem a situací mění kdo, proč, komu a s čím.....

No asi tak. Jsem ve věku, kdy můžu bejt babičkou každou chvíli a s MM plánujeme vnoučata hlídat. Jen asi týden v kuse dovolenou ne~t~, ale doma s výletama a koupalištěm klidně celý prázdniny.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 21:12:41)
.. a az to bude aktualni, urcite zjistis, ze v babickovskym veku uz mas jiny sily, zdravi a podobne, nez kdyz jsi byla mlada matka.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 0:11:55)
"Vůbec nechápu ten Kudlin konstrukt o nárokovosti hlídání. Mně přijde snaha o vzájemnou pomoc mezi příbuznými naprosto přirozená, jen se s věkem a situací mění kdo, proč, komu a s čím."

Lenko,

ale to není MUJ konstrukt.

To je reakce na některé zdejší pojetí, že když babička nehlídá nebo hlídá jinak, než si představujou, zloběj se na ni.

Snaha o vzájemnou pomoc je super věc, my sami to v naší poněkud netypické rodině (modří vědí, že nemám rodiče, ale pěstouny ~s~ ~s~ ) praktikujem docela dost. Když byly děti malé, tak nám je pěstounka ~s~ pohlídala kdykoli jsem si řekla, ale já jsem se to snažila nezneužívat. Já teď považuju za svou MILOU povinnost nabízet a poskytovat pomoc, pokud ji budou potřebovat oni. Ale oni si ji nijak nenárokujou a taky se to snažej nezneužívat.

Chápeš ten rozdíl? Ani jedna strana neměla pocit, že by jí ta druhá MUSELA vyhovět, pokud vyhověla, byl to velmi příjemný bonus, pokud ne, vůbec nic by se nedělo a nikdo by nevyváděl, že ho ten druhej nemá rád.

 kosatka2 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 17:47:58)
O mě se babičky staraly přes léto úplně fantasticky, dokonce jedna babička nám do konce svýho života vyčítala, že jsme začaly jezdit se skautem na tábory a byly jsme pak u ní JENOM 14 dní.
Druhá babička mi dala zase hrozně moc tím, že se mnou jednala jako s dospělou, skvěle jsme si povídaly i o vážných věcech. Vlastně jsme se pak začaly hlídat vzájemně. Byl to jedinej člověk z rodiny, s kým jsem mohla otevřeně mluvit o raném mateřství a měla pro mě pochopení.

Vtipná byla moje máma: když byla na návštěvě a mimino usnulo, vyháněla mě, ať jdu učit staršího na kole, že mi zatím pohlídá (a já jsem zatám padala únavou). Chtěla asi chvilku klidu a myslela to určitě dobře, jen já se venku málem rozbrečela.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 22:38:16)
Ja jsem jako mala holka mela "nahradni babicku". Jedna babicka zemrela, kdyz mi byly 2 roky, druha bydlela 100 km daleko. Ja jsem si moc prala babicku, tak mi ji rodice nasli. Starsi manzelsky par na samote u lesa, nahradni deda byl hajnej, babicka uz byla v duchodu. Moc rada jsem k nim jako dite chodila, s dedou jsem chodila do lesa se psem, babicka byla doma a varila nebo uklizela. Oni sami meli vnoucata asi 250 km daleko, tak jsme jim s brachou slouzili jako "nahradni vnoucata". Deda pak odesel do duchodu a vsechny nas moc mrzelo, ze se bez rozlouceni odstehovali do blizkosti vlastnich deti.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 19:23:52)
Zzeno,
souhlas

Jedno africké přísloví praví: "Výchova dítěte je věcí celé vesnice."
 Renka + 3 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:54:23)
Uvědomuješ si, že pokud není dítě jedináček, tak babička není babička pouze vnoučat jednoho dítěte, může takhle mít několik rodin, které si budou nárokovat nebo mít pocit, že mají nějaký morální nárok na její pomoc. To by jednoho vážně uštvalo. Rodina rozhodně nemůže vinit babičku z toho, že má nemocné dítě a tím přijde o příjem jednoho z rodičů. Tohle je záležitost těch rodičů. Ono to nemocné dítě může být pro babičku i dost rizikové.
Mě přijde i docela sobecké hodit na krk babičce nemocné dítě, zpravidla protivné, usmrkané, přičemž starší lidé mají oslabenou imunitu a může to pro ně mít důsledky.
 Lefff 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 16:14:59)
Eudo,

v rodině by podle mého vzájemná pomoc měla existovat, bezpochyby. Pokud neexistuje ta vzájemnost, jedna část rodiny je na okraji zájmu nebo úplně mimo zájem, pak to vidím tak, že morální povinnost pomoci i v banálních situacích by měl mít resp. cítit především ten, kterému se zájmu, lásky, podpory (duševní nebo i hmotné), dostalo.
Bohužel, a už to tu zaznělo, to zhusta bývá tak, že pomoc se očekává automaticky od těch, kteří si "vědí rady sami".
 kachna_ 


Re: Máte babičku  

(13.12.2019 18:10:01)
Má to jako svojí zásadu, nevyhovět vždy.
Je hodná, pomáhá lidem okolo sebe, a to fakt hodně, pomáhala nadstandardně s péčí o svou švagrovou s alzheimerem atd., s mým manželem mají hrozně hezký vztah, on jí také pomáhá, s čím si řekne, normálně jako širší rodina fungujeme, oba to s mužem spíš než co jiného nechápeme.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 0:16:08)
Lenko,

"nevyhovět vždy" - tak to plně chápu, třeba se nechce úplně rozdat a chce si nechat kousek jen pro sebe.

A možná má problém říct "ne", a tímhle si aspoň trochu pro sebe vydobývá prostor.

Mně spíš přijde nepochopitelné tohle nechápat.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 1:24:10)
Kudlo, ja s tebou taky souhlasim.

To je opet ten respekt a tolerance jeden k druhemu. Vnimat, ze ten druhy ma taky svuj zivot. Jak dospele deti, tak rodice dospelych deti.
Lidi si pomahaji, protoze si pomahat chteji, Ne "ja tobe/ty mne". Vnoucata muzou mit "hezky vztah" - to je taky hodne ruzny - a nemusej zabehnout denne k babi/babi denne k nim. Neni nic povinnost koukat, kde prilozit ruku k dilu (=pak zas jde na nervy, ze tady je baba furt, ze jo, a do vseho se s...e)

On to clovek vidi opet jinak "v praxi". Cim je clovek starsi, tim v vic ho unavujou hodiny zabavovani deti, povidani, poslouchani, utirani, zvedani atd atd.
 kachna_ 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 8:56:37)
Kudlo, ale já furt mluvím o té jedné konkrétní situaci.
Nemluvím o tom, že by babička musela hlídat, kdy já si vzpomenu ale o tom, že mi přijde nepochopitelné pouze z důvodu "nevyhovět vždy", nevyhovět v situaci, kdy

1) já jsem po několika měsících na ÚP ve zkušebce a syn má astmatický záchvat (v nemocnici jsem s ním byla na neschopence)
2) manžel má zrovna v práci sezonu
3) po propuštění z nemocnice by bylo vhodné syna ještě nechat chvíli doma
Ostatní podmínky, jako že se nebojí hlídat astmatické dítě jsou také naplněny.

Pro mě je tohle jednoznačně situace, kdy tu pomoc rodiny považuju za přirozenou. Ne, nepřestanu kvůli tomu mít tchyni ráda, ne nezlobím se na ní, ano, je mi to líto a možnost postěžovat si anonymně na Rodině považuju za naprosto přiměřený způsob, jak se s tou emocí vypořádat.

A jinak já prostě nesouhlasím s tvým přístupem, že na pomoc v rámci širší rodiny není nárok a je založená jen na dobrovolnosti, já bych to spíš nazvala dobrovolně povinná (za naplnění podmínek nezneužívání a opětování v rámci možností)
 Grainne 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:17:41)
Já si uvědomuju, že "první děti" byly hlídány mimo dnešní standardy, už od miminek a prosit jsem musela velmi minimálně, obvykle se to vešlo do prostoru "společný čas s vnoučaty" a to oběma páry prarodičů.
Třetí dítko už hlídali pouze moji rodiče, tam byla komplikace vzdálenost a trochu jiné poměry v rodině "nového" otce.

Pravda je, že jsem děti měla velmi mladá, takže prarodiče byli plní sil a chuti s dětmi něco podnikat a já jsem jim do toho nekecala.

Sama jsem v divné situaci, mám dvě vnučky a prakticky je neznám, kontakt se synem a tedy i s námi by byl možný jen za cenu silového řešení...složité. Netuším, jestli se kdy dočkám dalších vnoučat a jestli v té době budu mít dost sil se jim věnovat.

Teď už nějakou tu péči zase potřebují rodiče, tak mají koho volat na pomoc a dočkají se jí i s radostí, ne jako opruzu. Dokonce i k ex tchýni je ochotně vyšlu na pomoc.
Z mytí oken jsme si udělali příjemnou párty...~:-D
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 22:55:12)
"Já prostě nesouhlasím s tvým přístupem, že na pomoc v rámci širší rodiny není nárok a je založená jen na dobrovolnosti"
Lenko, tak prave toto muze byt problem, Ja jsem treba byla vychovana tak, ze kdyz k nekomu prijdu na navstevu a on neco dela, automaticky prilozim ruku k dilu a pomuzu. I jsem to dlouho delala. Pak jsem si ale vsimla, ze zatimco JA druhym pomuzu, tak ale oni mne NE. Tak jsem postupne pomahat prestala. Ono je to totiz nakonec docela pekny kladivo a jakakoli pomoc je snadno zneuzitelna v neprospech toho, kdo je slusny a nedokaze pomoc odmitnout. Kazda pomoc by mela byt vyvazena, ty mne a ja zas tobe. Pokud neni, tak o takove kamarady ani cleny rodiny nestojim a nevyhledavam je. I ve vlastni rodine jsme si toto museli vyrikat, Ze pomoc je prima, ale v zadnem pripade NESMI BYT ZNEUZIVANA.

A ze si treba takto pomahame s rodinnym kamaradem, ktery byl sveho casu ve squotu a dneska bydli formalne v azylaku. Normalne teda bydli u nas,, ale aby neprisel o azylak, tak si tam plati najem. On pomahal nam, kdyz jsme potrebovali, rezal nam drevo na cirkularce a pomahal pri rekonstrukci chalupy jen za jidlo (protoze se dostal do soukoli financnich dravcu a do exekuci). Ja mu za to pomohla vysekat se z exekuci a dneska de facto bydli u nas, pomaha v domacnosti se vsim, co zvladne (moc uz toho nezvladne, ma umelou chlopen a kardiostimulator, vek 75+), vpodstate jsme ho adoptovali jako dedu pro vnoucata. Nemuseli bychom si vzajemne pomahat, jsme si navzajem cizi, ale vyhovuje to obema stranam, tak proc ne. Decka maji dedu, ktery podle moznosti opravi kdejakou hracku (od to umi i tatinek, ale ten kvuli praci nema tolik casu) a dokaze s nimi podle moznosti i blbnout.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 23:05:53)
Analfabeto,

zrovna to s tou pomocí je trochu "ošajstlich".

Je to moc hezký, že chceš pomoct, ale ne každej to má nastavený stejně, někdo to třeba má tak, že "moje kuchyně - moje království, kam nikoho nepustím".

Případně "každej hostí u sebe doma, takže pokud přijdeš ke mně, tak Tě hostím já, pokud já k Tobě, tak Ty mě.

Takže to, že host nepomůže, nehodnotím jako že je divnej, protože já to beru tak "pozvala jsem si tě - postarám se o Tebe".
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 23:23:44)
Kudlo, nazor, ze "moje kuchyně - moje království" je mozna hezky, ale pri potrebe vyloupat nekolik beden merunek (coz byla treba jedna z mych davnych pomoci), protoze je dotycna chce zavarit, je ta pomoc docela vitana.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 23:27:26)
Analfabeto,

kdyby ke mně přišla kamarádka a já zrovna loupala meruňky, tak kdyby mi pomohla, tak by to bylo fajn, ale rozhodně bych to nebrala jako cokoli, co ona by měla dělat.

Spíš bych asi meruňky sklidila a dala si s ní kafe, protože moje meruňky přece nejsou její věc.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 23:37:22)
No vidis, a ja tehdy naprosto automaticky sedla a jala se loupat merunky s nimi. Protoze i to kafe bylo pro ty loupajici zdrzeni jedne pracovni sily.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 23:44:14)
Analfabeto,

a oni Tě pozvali a přesto loupali ty meruňky? Nebo jsi přišla neohlášená?

Já si dost dobře neumím představit, že si pozvu návštěvu a když přijde, tak loupu meruňky. Tak snad když si ji pozvu, tak si to zařídím tak, abych nepracovala a mohla se jí věnovat, a když budu vědět, že mám tolik práce, že nebudu mít čas ani uvařit kafe, tak si do toho nezvu hosta.

Pokud to bylo neohlášené, tak je to zas něco jiného, tam byla pomoc na místě, ale já nejsem obecně přítelem neohlášených návštěv.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 23:52:50)
Kudlo, den predem mne pozvala, ale rodice necekane privezli z jizni Moravy zrale merunky a bylo treba je zpracovat. A bylo jich fakt dost.

Jako priklad jsem to uvedla proto, ze kdyz jsem delala neco ja, tak mi nikdy nepomohla a vzdycky se vymluvila, ze musi domu, ze ma moc prace. Tak se dneska jen pozdravime na ulici. Ted mam zase "moc prace" ja.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 0:01:24)
Analfabeto,

ale já tady nevidím žádnou povinnost pomáhat ani z jedný strany.

To, žes pomohla Ty jí, bylo od Tebe sice hezký, ale dělat jsi to nemusela a už vůbec Ti to nezakládá právo požadovat, aby ona pomáhala Tobě. S čím? Ty meruňky byla předpokládám mimořádka, normálně si snad člověk nepozve návštěvu s tím, aby u něj pracovala, ani v době, kdy "něco dělá".

Tady mi opravdu přijde nejčistší, když si každej udělá to svoje a nebude to přehazovat na návštěvy. Je evidentní, že když k někomu přijdu, tak ode mě nečeká, že mu budu pomáhat, udělám-li to, je to moje dobrá vůle a rozhodně to nezavazuje jeho. aby pak makal u mě.

Představa, že vyčítám kamarádce, že na návštěvě u mě nepracuje, protože já jsem jí jednou pomohla s meruňkama, a že s ní jen kvůli tomu přestanu mluvit, je pro mě dost velkej bizár.

Leda že by tam bylo ještě něco jinýho, co nebylo vyřčeno, ale jen kvůli těm meruňkám by mi to bylo fakt divný.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 0:11:46)
Kudlo, delat jsem to nemusela, to je fakt, ale bylo by mi blby se otocit na pate se slovy, ze prijdu jindy, az nebude mit tolik prace. Proste jsem pomohla a neresila to. Kdyz ale ona byla schopna se na pate otocit, kdyz jsem ja mela hodne prace, a nepomohla, tak jsem proste kamaradeni omezila. Me to nevadi, jen uz proste nepomaham. I kamaradstvi musi byt vyvazeny, nejde o jednostranny vztah ve smyslu "ja tobe jo a ty mne nic". Tak proste nefunguje ani kamaradstvi.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 0:20:03)
Analfabeto:

z mýho pohledu: ona Tě o pomoc nežádala, octla se v mimořádné situaci a Tys jí poskytla, protože jsi to v tu chvíli považovala za dobrý.

Ale to Ti přece nezakládá žádný právo požadovat po ní, aby Ti taky pomáhala (jak se tak člověk dostane do situace, kdy je nucenej, aby mu pomáhala návštěva?

Za mě bych nestála o pomoc s meruňkama, kdyby to pak znamenalo, že si budeš myslet, že Ti pak budu chodit pomáhat a urážet se, když to neudělám. Skoro bych řekla, že za tuhle cenu bych tu pomoc s těma meruňkama považovala vyloženě za nežádoucí. (a bez ohledu na to bych tu návštěvu buď odvolala, nebo bych Ti naložila pět kilo meruněk, ale NESTÁLA bych o Tvou pomoc a už vůbec ne s vědomím, že mě to pak bude nějak zavazovat a kdyt "neobstojím", že se mnou přestaneš kamarádit.

 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 0:43:59)
Romano,

ale když to "dělali z lásky, rádi, a byli z toho šťastní", tak je v pořádku, že to dělali.

Pokud se někomu jinému "nechce", tak je to přece někde diametrálně jinde.

Přece když někdo něco dělá proto, že ho to baví, tak i ten výsledek bude jinej než když do toho samýho budeš nutit někoho, kdo to dělat nechce a nebaví ho to?
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 23:39:36)
Analfabeto,

vítaná možná, ale pokud by to bylo tak, že bych se bez ní neobešla a nebyla bych nějak nemocná, tak bych to považovala za divný.

Umím si představit, že přijdu za kamarádkou, ona zrovna loupe meruňky, tak jí pomůžu a přitom pokecáme, ale nebrala bych to jako svou "pomoc", spíš jako něco, čím se zrovna v tu chvíli zabavíme.

Kdybych měla nadúrodu meruněk, tak bych nejspíš pozvala kamarády, ať si přijedou natrhat, situace, kterou popisuješ (přijedu k někomu, kdo není nemocnej, a pomáhám mu v jeho běžný práci) mi přijde dost zvláštní.

 kachna_ 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 9:35:31)
A možná má problém říct "ne", a tímhle si aspoň trochu pro sebe vydobývá prostor.

jo, možná :-)
 darinaa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 14:52:35)
Měli jsme. ~n~ ~n~ ~n~
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:03:24)
Když to tady tak čtu a přemýšlím o tom,tak opravdu vzdálenost zbližuje a pro vztahy mezigenerační je to mnohem lepší,než rodiče a děti v jedné obci a s tím nenaplněná očekávání.

Nám právě z tohoto důvodu vzdálenosti taky neměl kdo hlídat,ale taky nás nikdo nedirigoval a nestaral se o nás a o naše děti,museli jsme fungovat v rámci našich možností a výchovy děti k samostatnosti.

A naše děti ted taky bydlí v jiném kraji ve vzdálenosti 100+ km a vztahy ok.Je tedy fakt,že někdy si tak posteksnu,když jdu u nás po ulici,jak by bylo fajn potkat sem tam třebas děti nebo jednou vnoučata,jen tak náhodně apoklábosit a vnoučatům strčit při té příležitosti nějakou tu kačku z lásky na útratu,no ale co už,člověk nemůže mít všechno.

 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:16:24)
Fern, jojo.
Vzdálenost nás činila vzájemně vzácnějšími a opravdu podle mě vztahům prospěla.
V dnešní době komunikačních prostředků to není tak velký problém.
Ale pravdu máš i v tom, že občas bychom se byli bývali rádi jen tak "na skok" navštívili na živo, což nešlo.
A vůbec nemluvím o tom, když se něco děje a člověk potřebuje rychle být na blízku ... 🙁
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:36:26)
Já si myslím, že život "na blízko" vyžaduje daleko větší osobnostní zralost obou stran, nemá-li se změnit v katastrofu.

Pokud se to zvládne, tak přináší velmi mnoho obrovských výhod, pokud ne, promění se to v živé peklo.

 libik 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:41:14)
Kudlo, já si myslím, že pokud je babi za rohem, v dúchodu a nemá zrovna zaplacený zájezd na Kubu, tak morální povinnost má, zároveň ale není povinná hlásit, jak je to pro ni vlastně odměna a dokonce může utrousit nějaký vtípek o tom, že by chtěla koukat na Prostřeno.:-)
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:56:49)
Libiku,

morální povinnost měla ke svým vlastním dětem.

Když je zdárně odchovala a není nikdo vážně nemocnej, tak už ji dál NEMÁ.

A co dědeček? Ten nám z toho nějak snadno vyklouz.
 Ropucha + 2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 16:21:57)
Kudlo, ano, souhlasím, vyžaduje to zralost a v opačném případě nastává peklo nebo alespoň malé peklíčko.
A já myslím, že to platí obecně pro rodinné vztahy, bez ohledu na vzdálenost. Ovšem čím těsnější styk, tím více se samozřejmě veškeré neshody mohou projevit a vyhrotit.
 Okolík 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:08:34)
Tak babičky mají i své životy, nežijí životy vnoučat.
Za každé hlídání jsem byla vděčná. Kvůli menšímu hlášenemu zdržení mi babičky ani dědové ofuky nedělali. V 99% případů jsem ale přišla já nebo manžel dle předchozí domluvy....
Nechápu co přesně myslíš tím "bez podmínek". Že přijdu včas podle dohody, to pokládám za samozřejmost, ne podmínku.
 Koníček mořský 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 15:19:18)
Vzpomněla jsem si na jednu vyprávěnou příhodu. Dědeček s babičkou měli navštívit rodinu syna s vnučkou. Tak se návštěva domlouvala, kdy, v kolik... A babička rozverně a bezelstně pravila:" Musíme ale být do 18 hod.zpátky doma, to víš jsme limitováni Spartou " (byla v TV a dědeček Sparťan). Návštěva by byla asi od 13 hod.
No a tím pádem se návštěva vůbec neuskutečnila, neb milá snacha se smrtelně urazila, rok s nimi nemluvila, vnučku neviděli. Protože přece upřednostnili fotbal před vnučkou. ~8~

Takže Janinko, buď nekompromisní. Prostřeno milejší než vnučky,? Přeruš styky. Alespoň na rok, ať babičku řádně vytrestáš.
 Hr.ouda 


co to blábolíš?  

(13.12.2019 21:48:16)
z toho úvodního příspěvku mi neplyne, že někdo chce někoho vytrestávat

ani takový styl uvažování z toho nevysvítá


 Janinka a dvě princezny 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 17:09:01)
Všem moc děkuji za názory, je to zajímavé čtení. Rozhodně mě ani diskuse nepřesvědčila o tom, že demonstrativni podupavani u branky, kdy už sem měla jako být 3 minuty doma je správné. Opakuji že má babička možnost kdykoli říct že hlídat nechce nebo nepřijde a já to beru ale ve chvíli kdy souhlasí pak má prostě počítat s tím že něco slíbila a nedávat demonstrativne najevo jak už chce být radši doma. Zajímá mě jak se tady nahlíží na pomoc rodičům manželů. Mě menzelovi rodiče nevychovali a nic mi nedali a když je vnoučata Teda neberou a nechtějí mi s nima pomoci pak byste se chovali jak? Ptz babička očekává moji péči, vozeni na nákupy, zařizování věci přes net, že u nás bude trávit Vánoce. Ráda ji vyhovim, mám s tchyni kladný vztah o to víc mě právě mrzí že se takhle chová, aby už byla hlavně pryč. Pak se mi skoro sobecky chce ji to oplatit ve stylu uprostřed nákupu, kdy sháníme její nové žaluzie ji říct že už mě to nebaví a že jedu domu at si to dokoupi sama a zaplatí si dopravu
 Senedra 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 19:52:41)
Janinko, jo, v lidech se člověk nevyzná.

Dokud byla tchýně o něco mladší a schopnější ( fyzicky), tak zase měla pocit, že "MUSÍ" vyhovět. Přitom jsme málokdy potřebovali vyloženě hlídání, spíš nám šlo o to, aby děti byly s babičkou, která je až nekriticky miluje. Asi měla pocit, že když jednou odmítne, tak příště vnoučata neuvidí.

Takže situace, volám tchýni, že jdu něco vyřizovat a jestli chce být s dětmi. Tchýně mi na to medovým, ukňouraným hláskem sdělí :" No, jestli mi je teda dáš...". Jednou už bouchly saze a já jí na férovku řekla, že jí děti nedávám, že chci, aby byly spolu.
Pak mi čtyřleté dítě hlásí, že babička blinkala ( orosilo mě, když jsem si představila, že by se tchýni udělalo nějak zle a jak by to asi to čtyřleté dítě samo zvládlo), případně jsem dostala vynadáno od tchána, co jsem si vymyslela, že děti táhly babičku bůhvíkam na zrmzlinu - šly cca 400 metrů, ale tchýně z mě nepochopitelného důvodu nebyla ochotná říct, že jí není dobře. Přitom jsme se pokaždé ptali, jestli s dětmi chce být a jestli jí to neotravuje/nevadí...
 Fern 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 20:12:41)
Podupavani u branky je jako takove fakt divne,ale tezko se to soudi spravedlive pro obe strany,kdyz zname jen tvou verzi.

To samo jak moc pomahat 67lete tchyni,kdyz my s vami nezijem.Napr.nechapu shaneni zaluzii - nato se preci objedna chlsp,ktery je montuje,zmeri si vse,a ukaze vzorkonik,kde si tchxne vybere,takze u toho nemusite vubec asisgovat prece.
67let-do te doby budou jednou lidi povinne 8 hod denne makat,takze jestli je tchyne zdrava,tak by mela byt i sobestacna ve vsem.Jestli chce privezt tezky nakup,nspr.vody,to bych prehodila na jejiho syna,jinak pro 1 osobu co je treba za nakupy...no opravdu je asi lepsi,kdyz rodice a tchani byflu od 50km a dale~t~,tam takovy blbosti pak resit nemusis,ale resis zas neco jineho,ale rekla bych mene narocneho na vztahy~d~
 kambala pláááckááá 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 17:11:18)
hah. mýmu muži prokopli na fotbale lebku v říjnu, musel na operaci, já každej den hlavko....kamarádi začali řešit, brát si dovolený a volno, chůva jela přesčasy...a od jeho rodiny ticho po pěšině a od mojí, že jsem přece na rodičáku, tak ať do práce nechodim
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 19:28:09)
kambalo, Tebe vysvobodi, az zacnou chodit do skolky, budou tam od rana treba od 7:00 hod a Ty je vyzvednes po obede nebo az po spani....mne skolka taky strasne pomohla, predtim to byl masakr pracovat pri diteti, sice z domova, ale praci jsem udelat musela a dite po mne lezlo, pracovala jsem v noci apod. - dneska nechapu, jak jsem to delala, kdyz vidim, co vsechno jsem do 3 let ditete napsala

jedna kolegyne taky dela z domova, ale ma chuvu, ktera chodi k nim dite zabavit...to mne tehdy ani nenapadlo

blbe bylo, ze ve skolce zacala byt nemocna, kasle, rymy, rotaviry, predtim ani tuk....ale dalo se to zvladnout
 kosatka2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 17:16:32)
Jo, starání se o děti je fuška. Pokud se v pradávný minulosti děcka vychovávaly hromadně mezi chatrčemi, asi by to bylo pro mě přijatelnější. Nemám problém zabavit na nějakou dobu partu děcek, utřít nudli cizímu, nachystat všem svačinu, ale ne s vidinou, že jsem s dětmi/dítětem sama nonstop.

Proto taky máme děti jenom 2, nemáme hlídání. Manžel ráno odejde a před spaním přijde. No a moc rád by dětí víc, akorát jemu se jaksi moc v životě nezmění s dalším dítětem. Navíc jsme jediní z rodiny akceschopní pomáhat tchánům, rodičům.

Dneska je doba taková, že děti jsou braný asi jako majetek a problém rodičů. Řekla bych že dřív byli vnímáni víc jako budoucnost, pokračovatelé, záruky, nositelé čehosi, ani sama nevím, čeho. Nejen pro rodinu, ale i pro komunitu, společnost. Cestovala jsem s miminem po Turecku a byla jsem úplně v šoku z té vstřícnosti a nápomocnosti ostatních cizích lidí, jen kvůli tomu dítěti.
 *Owls* 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 20:20:19)
Mám babičku bez podmínek. Je to moje máma, mám s ní opravdu bezvadnej vztah, ale o hlídání naší dcery jsem ji nikdy nepožádala. Když dceru uchtěli, mohli si ji vzít. Když jsem potřebovala někdy něco zařídit, tak jsem si hlídání domlouvala s kamarádkou. S rodiči manžela je to stejné.

Na druhou stranu chápu, že si povzdechneš. Buď babička měla říct, že nutně potřebuje "vysmahnout" v půl šesté, aby stihla Prostřeno nebo se pak mohla bez řečí kouknout u vás.
 Hr.ouda 


praRODIČE 

(13.12.2019 20:50:39)
Budu mírně polemizovat s názorem, že praRODIĆE nemají povinnosti se zapojovat do péče o vnuky ...OK, povinnost přímo ne, ale určitý morální závazek podle mne ano, pokud jsou v dostatečně zdraví a v dostatečné kondici.

Já to tak u sebe ber - tím, že jsem se stala RODIČEM, dobrovolně akceptuju, že se také mohu jednou stát praRODIČEM a jsem připravena se kvůli tomu ve svých aktivitách apod. omezit. Za svoje potenciální budoucí vnuky jsem podle mého názoru přijala spoluzodpovědnost už ve chvíli, kdy jsem si pořídila vlastní děti.

Nevím, jestli moji rodiče by to vyjádřili takovými slovy jako já, ale rozhodně se tak chovají a jsem za to ráda.
Akorát bydlí daleko. Ale i tak se snažili a snaží.
 Renka + 3 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 20:59:00)
Hroudo a když budeš mít 10 vnuků, cítíš jako morální povinnost věnovat se 10 vnukům? Nás bylo vnoučat dokonce 12 (od 5 dětí), po babičce to opravdu nikdo nechtěl. Jezdívali jsme k ní na návštěvy, to ano. Ale nehlídala nás. Já si myslím, že žádná morální povinnost není, je to jen na bázi dobrovolnosti, babičky už si své děti vychovaly.
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:04:21)
jo


holt jsem jen jedna a při deseti vnucích by to muselo být nejak spravedlivě rozložené, či dle potřeby (např. kdyby nekteré z mých dětí bylo fakt v problematické situaci), ale opravdu si maslím, že tím, že jsem si pořídila děti, mám, pokud budu zdravá, závazek i vůi dalším generacím. Když si pořizuju děti, tak přeci vím, že i ony mohou mít děti a zároveń se třeba dostat do situace, kdy mne budou potřebovat.

Za sebe neuznávám model "splněno" tím, že moje děti dospěly.

Když mne budou pro vnuky potřebovat, nedá se nic dělat.

Konec konců - nikde jinde není člověk nenahraditelný, jen vvztazích ke svým blízkým je
 NovákováM 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 22:42:11)
No tady - člověk míní, život mění.

U nás v dobrém pro děti a nás, jen nevím, zda pro babi.

Moje maminka říkala vždycky, že vnoučata jen na víkend a jen občas.

Muhehéé. Naše děti vyrostly "u babí", bydleli jsme společně a babí byla prý rozmazlující, my vychovávající, jak sama říkala.
Ne moc dobré zřízení, ale s malými dětmi velmi pomohla a pak se to rovnalo pokusu o zastavení rozjetého vlaku.

Řvoucí dítě v našem bytě, že chce k babí, vlasyrvoucí si babička v bytě vedlejším.
.......

Situace se následně zopakovala o pár let později, s maminkou zůstal bydlet sourozenec - a jak přes kopírák.
Jenomže o pár let později je o dost let později a maminka tj. babička už zdaleka není tak mladá, energická a zdravá, jako tomu bylo u dětí našich.

Naštěstí to vnímá i sourozenec - že dítě / tj. vnouče nemůže být u babi celý den, ale zase je to pokus o zastavení rozjetého vlaku, protože prcek zase chce k babi.
A na babi je občas už i vidět, že to nedává.

Máme o ni strach. Právě, možná, kdyby si občas sedla k tomu seriálu, neměli bychom dojem, že ji to až ohrožuje na zdraví i životě.
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:06:29)
jenže já jsem ty děli měla s nadějí, že se dožiju vnuků ~t~~t~~t~
 Evelyn1968,2děti 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:12:02)
Vnoučata jsou odměnou za dřinu s dětma~t~
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:13:28)
Haha, vnoucata muzou bejt vetsi drina. Honit je s artrozou v kolenech je velka stranda.
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:17:57)
poslední dobou vždy, když ělám neco pro své zdraví a kondici, tak to komentuju, že usím, abych dohnala vnuky, až povalí na odrážedle

eště je nemám a už jsou mi motivem uržovat se fit ~t~~t~~t~

 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:18:42)
já to slyšela jinak " vnuci jsou odměna za to, že jste nezabili své děti
 Evelyn1968,2děti 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:38:20)
To jsem nechtěla psát, aby se toho někdo zase nechyt, poslední dobou je tu móda chytat za slovo a překrucovat.
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:43:12)
~t~~t~~t~

já na svých detěch velmi lpím, i když mi z nich někdy tečou nervy, takže nepředpokládám, že by někdo předpokládal, že je chci zabít

obzvláště když už jsou TAK velcí a mstitelé (jejich děti a moje odměna) se doufám blíží ~t~~t~~t~

je fakt, že já ani nechápu postoj, když někdo vypočítává, v čem všem ho děti omezily a omezují

s dětmi je život jinej , ale že by byl omezenější, to se mi nezdá

naopak, někdy expanduje nečekanými směry ~t~~t~~t~
 Evelyn1968,2děti 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:48:24)
Je jinej, syn mě třeba 2x donutil zpívat sólo koledy v ZUŠce s jeho klavírním doprovodem, když měli vánoční přehrávky~t~
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:52:21)
~t~~t~~t~

tak to by po mne chtěl někdo jen jako formu atentátu

ale já třeba nesnáším ruční práce a kolik jsem našila kostmů na karnevaly a tábory ~t~~t~~t~, dokonce jsem kvůli tomu zprovozňovala šicí stroj, který mám v dolouhodobé výpujčce od osoby, která tomu holduje ještě mín než já

jo, mít děti znamená neustále překračovat vlastní limity ~t~~t~~t~
 Evelyn1968,2děti 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 22:16:35)
Učila jsem se vyšívat vzorníček pro 3. třídu ZŠ podle Youtube, nesnáším úkoly pro rodiče~t~
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 22:21:53)
~t~~t~~t~

vázat kravatu podle youtube, když měl syn taneční a muž nebyl doma ~t~~t~~t~
 Evelyn1968,2děti 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 22:27:23)
Hledat v parku s baterkou v 9 večer podzimní přírodniny do školy~t~
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 22:29:59)
a nešlápnout přitom do hovna
 Evelyn1968,2děti 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 23:01:15)
Nejlepší je, že tyhle špeky si pořeší rodiče a já budu mít energii vzít vnoučata na koupaliště nebo do divadýlka~t~
 Půlka psa 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 8:05:23)
Můj otec dodnes vzpomíná, jak na vyprahlém panelákovém sídlišti za extrémního sucha hledal o půlnoci žížalu na přírodovědu. Bylo to v 1990 a z nějakého otevřeného okna v přízemí u toho kopání slyšel dlouhou reportáž o tom, že je zrovna třetí nejsušší rok v historii měření, země je úplně vyprahlá a na metr čtvereční chybí už 60 litrů srážkové vody.

Žížalu nakonec stejně nenašel, protože na něj nějaký soused zavolal policii, že tam někdo nejspíš po tmě zakopává mrtvolu mezi keře. ~:-D
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 22:23:02)
coby babička předpokládám další výzvy, kzeré mi zatím ani nepřišly na mysl ~t~~t~~t~
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:54:41)
o tom, jak jsem kvůli synovi půl roku lezla na stěnu, byt mám závratě, už jsem tu psala dřív ~t~~t~~t~

ale stálo to za to
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:58:18)
S detmi je zivot bajecnej. Clovek se od nich porad uci neco novyho, a to v jakymkoli veku.
 Analfabeta 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 23:03:53)
Vnoucata jsou odmenou za to, ze jsme kdysi v nahlem pohnuti mysli nezabili svoje vlastni deti ~:-D~:-D~:-D
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:19:56)
No nás bylo 8 vnoučat, z toho jedno těžce postižené, a babička nás hlídala všechny a všichni jsme si ji užili. Taky ty babičky bývají 2. Ta druhá měla taky 8 vnoučat, hlídala taky všechny, pravda, oblíbené až tak nebyla, byla komplikovaná osobnost. Souhlasím s Hroudou, že tam je morální závazek. Bylo to tak od nepaměti, až současná doba přišla s nějakými nesmysly.Svůj podíl má i ten vysoký věk rodičovství, já slýchala, že nemám pospíchat, po 30 času dost. Houbeles, svým dětem hodlám poradit pravý opak. Pokud k tomu bude situace, ať to proboha neodkládají, mimo jiné budou mít šanci na ještě funkční babičku.
 Ráchel, 3 děti 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:14:09)
Moje tchyně má 10 vnuků a věnovala se jim všem moc ráda.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:08:51)
Hroudo, povinnost zadnou nikdo nema. Ani nakou moralni nebo jinou. Lidi si proste pomahaji, kdyz to jde. Ne kazdy ma chut "odmitnout" zadost o pomoc. I kdyz nema chut pomamat. Nebo nemuze. Ale zrovna tak je naky automaticky "ocekavani" - jsme prece rodina, pomahat si musime -dost mimo. Nekdy se ta pomoc nahromadi az nad hlavu a ta "posledni zadost" muze byt posledni kapka, i kdyz to zrovinka zadatel nevidi. A nekdy ty babicce leze krkem, jaky pozadavky se na ni vznasej a jaky stiznosti, co zas… (viz ruzna jina temata, kde desna babca krmi mimino rohlikem, dava jim sladkosti pred veceri atd atd).

Kazdej se muze zaridit tak, aby tu automatickou pomoc neocekaval. Hezky je, kdyz se lidi maji radi a delaji pro sebe ruzne veci, ale NEVYZADUJI to.
 Hr.ouda 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 21:16:05)
nejsem úpln typ, co sebou nechá zametat

ale opravdu si myslím, že v řadě případů je potřeba pomoci s vnuky odůvodněná a tím, že jsem přivedla na svět děti, mám spoluzodpovědnost i za další generaci, jako pra RODIČ musím počítat v krajním případě i s možnstí ,že se rodičům něco stane a jejich děti mi zůstanou v péči trvale . Mít děti je závazek i vůči jejich dětem.

To neznamená, že prarodič nemůže vymezit určité hranice, či umět říci "ne", apod., ale odmítat pomoc systematicky nebo ji minimalizovat a podmiňovat nebo brát kontakt s vniy jen jako svoje právo a když se mi chce , tak toto právo zkoušet uplani, to se mi nelíbí.

 NovákováM 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 22:48:08)
Jinak - nejsem úplný prarodič, jen takový neúplný, pak sestřenice, kamarádka a teta.


Ono mít v péči cizí děti (i když pokrevně blízké) je naprosto jiný level, než mít vlastní. Daleko více si uvědomuji i odřené koleno, které našim stačilo pofoukat nebo naplácat nějakou zálepkou.
Tady nejsi zodpovědná jen vůči dítěti, které - vlastní s horečkou buď bafneš a povezeš na pohotovost (ještěže bezpečně v sedačce atd a Bůh dej, aby do nás někdo nenaboural), nebo prdneš do vlažné vody, nebo s rizikem řevu ochladíš prostěradlem, nebo mu prdneš octové ponožky, prostě po svém -

ale taky vůči rodiči, kterému musíš nějak své konání vysvětlit.

Já jsem vůči ne zcela vlastním dětem naprosto ve smrti - jakože mám oči nejen na zádech, ale i v podpaží asi a opatrná, až mne to štve.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(13.12.2019 23:59:47)
Eudo,

přesně. Tentokrát s Tebou souhlasím do puntíku.

NIKDO dospělej a zdravej snad není tak neschopnej, aby si nedokázal poradit sám (jak to dělaj lidi, co babičky nemaj vůbec, nebo je maj daleko)? Takže na "nehlídání od babiček" ještě nikdo neumřel. Pokud si někdo stěžuje, že "mu babička nehlídá", případně hlídá, ale špatně, tak vyžaduje něco, na co prostě nemá nárok.

To, jestli si chce babička (a dědeček, abychom na něj nezapomínali) vytvořit s vnoučetem nějaký vztah, je čistě na nich. Pokud se zajímají, je to hezké, ale pokud ne, tak se nedá nic dělat. Ten vztah, pokud se nevytvoří, pak nelze nijak vynucovat. A nelze nijak vynucovat ani to, aby děti jezdily prarodičům pomáhat na barák apod.

Jediná věc, kdy bych to viděla jako povinnost, by bylo postarat se o nemocného, ovšem nemusí to být nutně osobně, když ty vztahy nejsou dobré (u člověka, kterého mám ráda, si umím představit, že bych ho osobně vozila k doktorovi, u někoho, koho až tak nemusím, bych brala jako svou povinnost, že mu ten odvoz zařídím a zaplatím, ale ne že se budu angažovat osobně. )
 kachna_ 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:26:04)
Ale já nemluvím o situaci, kdy hlídání není možné, že?

To, jestli si chce babička (a dědeček, abychom na něj nezapomínali) vytvořit s vnoučetem nějaký vztah, je čistě na nich.
neumím si představit, že by můj vztah s rodiči vážně nepoznamenalo, kdyby neměly vztah k mým dětem. To co popisuješ jde naprosto proti mému pojetí toho, co znamená a jak funguje rodina.
Pokud by to nastalo, tak bych se s tím samozřejmě srovnat musela, ale ani by mě nenapadlo považovat to za normální.
 Monty 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:30:45)
Lenko,
ale jo, jde to. Ono stačí být si vědom limitů té které osoby. Moje máma třeba taky se svým zatím jediným vnoučetem (sestra čeká dítě teď, kdy je mému synovi už skoro 17) nemá žádnej vřelej vztah, a je to oboustranný. A není to zdaleka jen tím, že spolu netrávili moc času, když byl syn malej. Oni jsou jako osobnosti dost nekompatibilní, žádnou zlou krev to nedělá, prostě to tak je.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:36:47)
Lenko,

já si myslím podobně jako Monty, že každej člověk má svoje limity, a že je potřeba s tím počítat.

K rodičům má člověk nějakej vztah "sám za sebe" a ten považuji za rozhodující, pokud by byli už třeba moc unavení na "věnování se vnoučatům", ale ke svýmu dítěti se celej život chovali hezky a férově, tak mělo by na ně to dítě zanevřít?
 kachna_ 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:51:48)
Pro mě to prostě spadá do kategorie neumím si představit, tedy bych to řešila ve chvíli, kdy by to nastalo.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:56:38)
Lenko,

co by na tom bylo k řešení?

Pokud by maminka byla celoživotně fajn a ke stáru by "zmorousovatěla", tak změnilo by se něco na tom, že byla celoživotně fajn?
 Monty 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:57:51)
Lenko,
a jak bys to řešila?
Ti lidé na sebe nejsou nijak "zlí", jenom si prostě nerozumí. Třeba moje máma je velmi bezprostřední, extrovertní typ, syn je formalista a introvert. Nemají v podstatě žádný společný zájem. To nemáš jak "řešit", to je prostě realita, kterou všichni musí brát takovou, jaká je, co jiného s tím chceš dělat?
 kachna_ 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 10:39:01)
Řešila bych, jak to přijmout, vyrovnat se s tím, žít v tom. Já jsem takový předpanikář. Promýšlím, řeším a panikařím dopředu, pak do toho vlítnu a "děj se vůle boží".
 Monty 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 10:46:54)
Lenko,
to přijmeš tím, že se to stane. ~;) Ono to fakt není žádné drama, máma se třeba vnukem i "chlubí", ráda poslouchá od lidí pochvaly na jeho adresu, ale reálně si nemají moc co říct, protože jsou osobnostně a zájmově každej úplně jinde. A s tím se nedá dělat nic, to se prostě přihodí, i mezi rodiči a dětmi nebo třeba mezi sourozenci. Já to tak třeba mám se sestrou, taky jsme tak jiné, že se moc nevyhledáváme.
 kachna_ 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 11:40:12)
jo, s tím bych asi fakt neměla problém. Já spíš vysvětlovala ten termín "řešit".
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:43:42)
"Pokud si někdo stěžuje, že "mu babička nehlídá", případně hlídá, ale špatně, tak vyžaduje něco, na co prostě nemá nárok.

To, jestli si chce babička (a dědeček, abychom na něj nezapomínali) vytvořit s vnoučetem nějaký vztah, je čistě na nich. Pokud se zajímají, je to hezké, ale pokud ne, tak se nedá nic dělat."


Kudlo, přesně tak ~R^

Člověka to může mrzet, může být zklamaný, že jeho blízcí smýšlejí jinak, než on sám.
Ale to je tak všechno, co může dělat.
Určitě nejde o nějaké nesplněné povinnosti, protože žádné povinnosti v tomto směru neexistují.
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:53:32)
A ještě bych dodala, že stížnosti na takto "neplnící" prarodiče považuji za vyloženě nehorázné.
O své nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle.

 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:54:47)
"O své nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle."

Přesně tak. ~R^
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 10:10:12)
"své nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle."

S tím bych právě nesouhlasila, to je dost novodobý výmysl. Evolučně i historicky to máme daný zcela jinak. Vūbec na to nejsme stavěný, jako někdo, kdo tu pomoc má z technických důvodu minimální, to mám ověřený až až. Placená výpomoc je jen bohapustá náhražka, nikoli žádoucí stav.



 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 11:21:11)
Bouřko, ano, v různých dobách a různých společnostech to může fungovat různě.
Pokud žije vícegenerační rodina pod jednou střechou, nejspíš přirozeně kooperují při zajišťování chodu celé jednotky.
Pokud se osamostatním, opustím dům rodičů a založím si vlastní rodinu, což je převažující model v naší současnosti, beru to tak, že zajištění chodu mé rodiny je moje věc a moje povinnost. Povinnost mých rodičů to není. Můžeme pěstovat láskyplné vztahy, můžeme si pomáhat v rámci dobrovolnosti a vlastní vůle, ale neexistuje povinnost prarodičů brát na sebe břímě péče o vnoučata.
 Lefff 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 11:36:24)
"Můžeme pěstovat láskyplné vztahy, můžeme si pomáhat v rámci dobrovolnosti a vlastní vůle, ale neexistuje povinnost prarodičů brát na sebe břímě péče o vnoučata."

A to je právě to zvláštní, že v této diskusi se pomoc dělí na "jakákoli pomoc" a "hlídání vnoučat".
Pokud bude babičku/dědečka po dobu jednoho týdne potřeba vozit denně na injekce (dojet domů, vyzvednout, odvézt, počkat, odvézt zpátky, odjet k sobě domů), je to fakt o tolik jiné než po dobu několika dní hlídat denně několik hodin nemocné dítě? Jako že nás rodiče vychovali, tak je teď automatické, že jim pomůžeme, když potřebují, ale aby oni pomohli nám, když potřebujeme (s čímkoli včetně akutní potřeby pohlídat dítě), pak jsme divní, že nás tohle vůbec napadlo, protože "rodiče mají své odchováno"? Mě to "své odchováno" neskutečně dráždí. Já nechci, aby mi někdo odchovával děti. Nevidím to na dvě různé kategorie. Pro mě je to prostě pomoc, když je potřeba. Lhostejno, jestli s odvozem nebo pohlídáním dítěte. Nehledě na to, že člověk v důchodu, bez závazků, si nemusí brát dovolenou na vyřešení/zařízení pomoci pro druhého (ano, respektuji právo na svobodné nakládání si s vlastním časem), zatímco děti pomáhající svým rodičům/tchánovcům, si často na takovou pomoc brát volno/dovolenou musejí, je to pro ně složitější (i když chápu, že stářím ubývají síly a to je zase druhá komplikace).
Povinnost není ani jedno, ale za normální svět považuju ten, v němž si v rámci rodiny lidé pomáhají, když je to potřeba. Nepomáhat si svědčí o nedostatku lásky a zájmu.

A ještě tady padlo "Já tobě, jen když ty mně." Taky se to dá ale formulovat "Když ty mně nikdy ne, tak proč já tobě?"

Holky, vy, které máte láskyplné rodinné vztahy, vězte, že jste bohaté. ~s~
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 11:56:53)
Leff, jenze to "Já tobě, jen když ty mně." bylo vytrzeno z jineho kontextu.

", které máte láskyplné rodinné vztahy, vězte, že jste bohaté" - to vylucuje jakykoli povinnosti. Laskyplne vztahy se zakladaji na ochote si vyjit vstric a ochote a toleranci chapat, ze ne vzdycky je to jak "ja" si predstavuju. Ze ten druhy ma pravo. A to obe strany.

Nikdo z nas babickovske generace nepise, ze NIKDY.
Nikdo taky z nas babickovske generace nepise, ze "my" jsme vas vychovali,tak a vy ted musite. Reakce je na to, ze by to byla nejaka povinnost. Rodice si "poridili" deti, povinnosti jsou na nich. Slozity to je, to vime vsichni. Je to resitelny, i kdyz slozite. To je videt na Tech mladych rodinach, ktere babicky nemaji k dispozici. Zrovna tak, jhako my starsi, co nemame deti pod stejnou strechou - i my se umime zaridit s odvozem na ty injekce a podobne.


 Lefff 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 12:02:20)
Eudo,
já ale nedupu nožičkou ve stylu "je to tvoje povinnost a ty musíš, musíš, musíš!".
Jsem jenom smutná z toho, že ta oboustranná pomoc a zájem často nefunguje automaticky a lidé tu vzájemnou pomoc nevnímají jako normu (norma nerovná se vymahatelný nárok).
Nač pak tedy rodina je, když ne proto, aby si vzájemně pomáhala a podporovala se?
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 12:17:17)
Lefff, ja to chapu. Ono v te vymene nazoru je tezke formulovat vsechno taki, jak to clovek mysli.

Samozrejme je jeden "rozcarovanej", kdyz to nejde tak, jak ocekava. Ale nekdy to je proste nedorozumeni. Povinnost v nicem nevidim - casto je to jenom takove to generacni nepochopeni - ze ta starsi generace to ma prozity, cely ten stres a reseni, a leta se tesila na to, ze az deti vyleti, KONECNE budou moct… - a ted ty deti na ne kladou dalsi nove "povinnosti" a nechapou, ze ne kazda babicka touzi po traveni dnu s dalsimi detmi (na ktery jeste k tomu casto dostane instrukce, jak s nimi zachazet a poznamky, kdyz si dovoli udelat neco "po svym").

Ja treba mam to stesti, ze moje deti se mne zeptaji. Nejcasteji muzu - treba ted jsem travila 14 dni s 2 fantastickymi pubertaky, kdyz rodice jeli na "kombinovanou pracovni dovolenou". S jinym vnoucetem chodim pravidelne plavat. S dalsimi zas neco jinyho. Ale NIKDO z nich neocekava, ze to je nejaka povinnost. Kdyz se mi to nehodi/nechce, tak si to zaridi jinak.
 Lefff 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 12:20:58)
Eudo,
souhlasím s tím, cos napsala. Jsou to dva úhly pohledu.
Vzájemná pomoc není povinnost, není nárokovatelná a vymahatelná vs. vzájemná pomoc by měla být v rodině samozřejmostí.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 12:35:14)
taky mi prijde spoluprace a pomoc jako samozrejmost...v jedne rodine

neumim si predstavit, ze v paleolitu by se mladi odstehovali do vlastni jeskyne a stari jim odmitli prijit hlidat, kdyz ma jit otec na mamuta a matka sbirat bobule, z duvodu, ze musi presne po zapadu slunce koukat do ohne....a at si matka deti najme nekoho ciziho na hlidani a da mu za to cast nasbiranych bobuli

i kdyz tam zili ve skupinovem souziti, nikoliv jako nuklearni rodiny kazda ve vlastni jeskyni

ja jsem jeste trochu zazila, ze nase siroka rodina si pomahala, treba poslala deti k babicce na vesnici na cele prazdniny a babicka se automaticky starala, deti ji pomahaly nebo litaly venku....samozrejme babicka, kdyz uz nemohla zit v chalupe sama, tak si ji dcera vzala domu a tam ji dochovala atd.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 13:18:41)
Tak v od doby paelolitu se zivotni podminky podstatne zmenily.

Na pr. ta prumyslova revoluce, kdy se mladsi populace neuzivila v Tech puvodnich spolecnostech a hromadne stehovala od sveho "zazemi" do mest, kde museli resit uplne jinak (a obvykle uz s tim svym zazemim zcela ztratili kontakt).

Nebo behem obdobi pred tim, kdy potomstvo chudych slo do sluzby ve velice mladym veku, cili o nejake vzajemne generacni pomoci byla rec pouze v urcitych vrstvach - a "spolecnost" to musela zacit nejak resit?
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:01:03)
Eudo, muj pradeda sel do sluzby k sedlakovi v 9 letech...a porad odtamtud utikal domu, chudak :-( nakonec se dozil 85 let a jeste nam o tom vypravel

u nas v chalupe to bylo tak (na prelomu 19. a 20. stoleti), ze se tam vsichni neuzivili, ale vzdycky se tam v lete vraceli pomoct rodicum se sklizni....a taky tam na cele prazdniny poslali deti, aby se babicka a deda postarali (babicka se starala jen o jidlo, deti se zabavily samy, kolikrat dost nebezpecnym zpusobem)
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:04:40)
nemusim licit, jak moc si vsichni pomahali, i kdyz bydleli jinde, napr. neprovdana teticka stridala domacnosti, vsude dostala ubytovani v kamrliku nebo v kuchyni, pomohla vyspravit obleceni a delala dalsi prace v domacnosti....samozrejme si pomahali financne a materialne, taky s urady, shaneli si navzajem praci a ruzne protekce, kdyz bylo neco treba zaridit (aby mel nekdo lepsi vojnu, lepsi praci apod.)
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:08:33)
odmalicka jsem o tom slychala, jak si vsichni pomahali - a brali to jako samozrejmost!

jeste moje matka, kdyz se vdala v 60.letech, se kazdy rok na obdobi od kvetna do rijna (pozdeji jen na letni prazdniny) nastehovala k babicce a dedovi do chalupy i s ditetem, tam hospodarili spolecne, aby matka a otec ve meste zbytecne neutraceli a mohli nasetrit na auto....a kdyz ho koupili, tak jim babicka koupila garaz....matka babicce zase z prvni vyplaty koupila televizi...otec sve matce z prvni vyplaty koupil lednicku
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:21:36)
"neprovdana teticka stridala domacnosti, vsude dostala ubytovani v kamrliku nebo v kuchyni, pomohla vyspravit obleceni a delala dalsi prace v domacnosti…"

Sedmikrasko, ja nemam rada takovy to "romanticky predstavy" o tom, jak se rodina starala o neprovdanou teticku v kamrliku a pod.

Velice zrejme ta teticka zila v dobe, kdy holky bud byly nuceny se vdat (=s venem), protoze nemely vzdelani, aby se na nejake urovni uzivily. Nebo nekde slouzit/eventuelne byla rodina nucena se postarat (=teticka se stehovala, ruzne posluhovala =zadarmo nikde nezila).

Dneska zadny takovy teticky nemaji zapotrebi zit z nejake vypomoci, zavisle na "rodine" =druhu almuzny. Teticka ma nejakou profesi a uzivi se sama. Kdyz chce nekomu zasivat, nedela to proto, ze nema jiny vychodisko, ale protoze…

Zrovna tak v 60. letech lidi nemeli takovy moznosti jezdit nekam na dovolenou. Ani financni, ani jiny. Jezdili k nekomu na chalupu (=museli vypomahat nejen proto, ze byli pribuzni, ale nedovedu si predstavit, ze nekde zije jeste jedna rodina zadarmo na byt a stravu, ze jo).

Spolecnost se MENI. Lidi se nepotrebujou stejnym zpusobem = nikdol nema zadny povinnosti, protoze dneska mame jiny system PRAVE PROTO, abychom nemuseli byt zavisli na pomoci kohokoli. A kdyz si pomahame, je to proste proto, ze se mame radi a CHCEME - ale nikdo si to nemuze nijak narokovat.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:25:41)
Eudo, to neni romanticka predstava, ja tu neprovdanou teticku jeste pamatuju ze zacatku 70. let....a fungovala takhle cca od 40. let, co jsem slysela
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:28:23)
Eudo a Ty myslis, ze kdyz prijela kupa deti k babicce na letni prazdniny, tak za to rodice tech deti babicce platili? nebo jim platili jidlo?

bylo tam hospodarstvi, rano si deti udelaly kazde jedno vajicko, k obedu byly brambory, v nedeli se zabil kralik....slysela jsem to mockrat
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:49:35)
Sedmi - vubec ne.

Tys psala, ze vsichni travili prazdniny PLUS taktez pomohli s hospodarstvim, na to navazuju =ze kdyz nekde byli, tak neco delali na oplatku. (=nepocitam to jako nejakou povinnost, ale ze nechteli byt zadarmo/rodicum to vyhovovalo.) Nedovedu si predstavit, ze by neci rodina travila prazdniny valenim na slunicku "all inclusive" a majitele si najimali lidi na praci. Nebo?

Takze kdyby se navzajem nemeli, majitele by usetrili za jidlo + nohli pronajmout + museli platit lidi (v kostce shrnuto).

Ja jsem dlouhy generace z Prahy, prazdniny jsme travili na Spackarne/na Cisarsky louce na Vltave, maminka pracovala v tovarne, 2 tydny dovolene. Na chalupu jsme nikam nejezdili, babicka s dedou bydleli v Praze. U nich jsem nikoho neznala, tak jsem radsi byla od 7 let s kamaradama na ty Spackarne o chlebu s horcici nebo na Vysehrade v parku s dekou. V sedmi letech jsem dostala spalu a byla sama doma 2 mesice v karantene, kdyz maminka musela pracovat. Babicka se starala o nemocneho dospeleho syna. (ale takhle jsme to meli MY, nezevseobecnuju).
 Analfabeta 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 23:20:40)
77krasko, to slo v okamziku, kdy ta babicka sla do duchodu v 53 letech. Kdyby zarezavala na 3 smeny ve fabrice do 65 let, tak pochybuju, ze by byla schopna jeste po sichte pecovat o vnoucata a jejich zaludky. Nehlede na to, ze pokud si deti "udelaji vajicko nebo se zabije kralik", tak vajicko se nevylihne na strome a slepice i kraliky je treba krmit, nasekat travu a nasusit jim seno na zimu. Predstava, ze se toto vsechno dela samo a ze na vesnici se maji desne dobre, protoze jim skacou vareny vejce samy do huby, je akorat tak romantickou predstavou lidi z mest. Sami by to nedelali ani tyden.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 23:22:30)
Analfabeto,

asi tak nějak.

 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 12:12:21)
Ropucho, já založení vlastní domácnosti neberu jako důvod zproštění se závazků vůči rodu, v obou směrech. Jak už psal někdo dříve, snad hrouda, s dětmi si pořizuji i jejich budoucí potomky, moje děti pro mě nejsou specifické hobby, je to budoucnost a zodpovědnost za tu budoucnost nekončí u jedné generace.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 12:25:23)
" založení vlastní domácnosti neberu jako důvod zproštění se závazků vůči rodu,"
pochybuju, ze to Ropucha myslela takhle. Vznosna slova o zodpovednost za rod.

Deti si nejspis nikdo neporizuje jako hobby. Ale s detmi zacinaji nove povinnosti - a to jsou predevsim povinnosti a zodpovednost tech, kdo si je "poridi".

Obvykle maji lidi deti, protoze je chteji mit. Jinak by zrejme deti neadoptovali - tady nejake pokracovani rodu uz nezalezi na nasich genech, ale deti mame. Radi.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 12:58:55)
Eudo, to bude ten rozdíl ve vnímání, já přivedení nové generace na svět neberu jako že si pořizuju děti, to mi asociuje, že to dělám pro zábavu či osobní užitek. Ten společenský přesah je tam značný, a ano, od té části společnosti, která je mi nejbližší, očekávám, že mně v tom podpoří, protože je to i jejich budoucnost. I když většina té práce je na mně. To že máme dojem, že odchovem vlastních dětí máme splněno, akorát ukazuje na to, že už jsme dlouho nezažili pořádnou společenskou krizi.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 13:13:52)
" já přivedení nové generace na svět neberu jako že si pořizuju děti, to mi asociuje, že to dělám pro zábavu či osobní užitek."

Vyraz "Porizovat deti" jsi pouzila ve svem textu.
Ja jsme "mela deti", protoze jsem po nich touzila.

Jakakoli spolecnost a budoucnost spolecnosti/pokracovani nakych generaci mne v te souvislosti vubec nezajimala. (Nepochazim z zadnyho slechtickyho rodu, abych mela za ukol ten rod generacne udrzovat…)

Takze jakykoli povinnosti ze strany jakekoli generace v tehle souvislosti nepokladam za relevantni.

Nechapu, co mas na mysli "To že máme dojem, že odchovem vlastních dětí máme splněno, akorát ukazuje na to, že už jsme dlouho nezažili pořádnou společenskou krizi."

V me "bubline" se nepohybuje nikdo, kdo by sve deti "odchoval" nebo neco "splnil" - my mame deti, vychovame je a mame z nich radost i v ty budoucnosti, kdyz se odstehuji a maji deti svoje, o ktere se staraji a vychovavaji je a radostne se stykaji i s tou nasi generaci, co ma splneno.

O jake spolecenske krizi pises? (treba ve stylu jednoho ditete v Cine =pokud mozno syna, nebo v Indii, rovnez syna, takove to kulturni generacni pokracovani, kde je potom nemozne obstarat manzelku na dalsi generacni pokracovani, v cemz "spolecnost" puvodne nemela nijak jasno?
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 13:40:24)
Eudo, o krizi, kde by bylo zřejmé, že pokud se nespojí úsilí několika generací, tak ta rodina bude mít sakra problém.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 13:43:06)
"o krizi, kde by bylo zřejmé, že pokud se nespojí úsilí několika generací, tak ta rodina bude mít sakra problém."

mohla bys uvest nejakou tu posledni podobnou krizi, ktera mela podobny nasledky? Neslouzi mi nak pamet.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:44:11)
o krizi, kde by bylo zřejmé, že pokud se nespojí úsilí několika generací, tak ta rodina bude mít sakra problém."

mohla bys uvest nejakou tu posledni podobnou krizi, ktera mela podobny nasledky? Neslouzi mi nak pamet.


Ano, to by mě taky zajímalo.

Jakej může mít za současné situace u nás, teď a tady, běžný pár mít problém postarat se o děti, které sám zplodil?

NEmyslím situace jako vážná nemoc, úmrtí apod., myslím normální běžnej život.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:01:05)
Kudlo, dnes to není o přežití, ale některé vzorce je sakra dobré udržet, protože se osvědčili a stojí na nich společnost. Rozpad rodinných vazeb je hodně špatný a jsem přesvědčená, že naše kultura na to dojede.
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:16:31)
Bouřko, ale jakýpak rozpad vazeb??
Cožpak my s rodiči nemáme vazbu jen proto, že v běžném každodenním provozu nepřebírali péči o naše děti?
Po celou dobu tu píši, a nejen já, že pro mimořádné životní situace je pomoc v rámci rodiny logická a přirozená první volba.
Ale pasovat prarodiče automaticky do role pravidelné bezplatné hlídací služby je něco jiného.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:28:06)
Ropucho, bez sdílení životů se ty vazby nevybudují. Dej tomu pár generací a prarodiče budou okrajové osoby, protože to povědomí, že to někdy bylo jinak, se vytratí. Jak už psala Leff, jde o tu normu, ta by měla být, že rodina drží pohromadě a pomáhá si. Ne že si každý hraje na svým písečku a milostivy si pustí do života ty ostatní, když se jim to náhodou hodí. Protože ony ty vztahy jsou do značné míry o tom, čeho je jeden kvůli ostatním ochoten se vzdát. V dobrém i zlém neplatí jen pro páry.
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:40:05)
Bouřko, myslím, že to odkláníš smyšleným směrem.
Prarodiče mohou s vnoučaty sdílet jejich životy, mohou s nimi pravidelně komunikovat, vídat se, podnikat společné akce, prožívat společně důležité okamžiky. Ale NEMUSÍ kvůli tomu být k ruce rodičům jako hlídací služba.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:13:59)
Ropucho, ale já nepsala o hlídací službě, já psala o podpoře, pomoci a přístupu "jen když se mi to zrovna hodí". Pak je otázka, co si kdo představí pod pojmem hlįdací služba. To nemusí být o požadavku "chci hlídání každy pátek, abych si mohla v klidu uklidit". To taky může být "vím, že když to fakt budu potřebovat, tak ta babička dorazí třebas o půlnoci, i kdyby měla zrušit mejdan, bude-li to v jejích silách" Mně nikdo nehlídá, jsme moc daleko. Ale to vëdomí, že když to fakt bude nutné, tak rodina se semkne, překopou si plány, přerozdělí potřebné a rūzně se omezí, aby babička mohla přijet tak rychle, jak jen to půjde, to teda mám. A přišlo by mi sakra divný ho nemít a nebudu podporovat "u prarodičů je to na jejich vůli". Protože nemít tu vůli mi přijde jako morální nedostatek.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:23:07)
"A přišlo by mi sakra divný ho nemít a nebudu podporovat "u prarodičů je to na jejich vůli". Protože nemít tu vůli mi přijde jako morální nedostatek."

Jenze tady nepiseme o "nemit tu vuli", ale o ocekavani, ze se ta "vule musi mit".

"JA" nemusim NIC. Muzu, kdyz se mi to hodi, a v prevazne vetsinou vyrazim na prvni zvoneni. Ale nemam zadny pocit, ze MUSIM, protoze jsem neci matka/babicka a "tak to mja bejt, protoze jsme rodina".

Nikdo tady nepise, ze by se nesebral a nedorazil za pet minut na vzdalenost 200 km - ale pise se o tom, ze to nikdo nema za povinnost, nikdo nema pravo to ocekavat/natoz vyzadovat, a presto by to vetsina z nas babicek udelala.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:32:10)
Eudo, ty operuješ povinností, já preferuju hroudin morální závazek. Počítat s nějakým morálním chováním je vcelku obvyklá věc.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:45:58)
Tak, jak to "vyjadrujes", a jak jsi psala driv, povazujes to za "moralni povinnost". Protoze ani ten "moralni zavazek" neni neco, co se ma pravo od "bliznich" automaticky ocekavat. Moralni zavazek jaksi maji rodice vuci svym detem, dokud se nepostavi na vlastni nohy. Ne "pres dalsi generaci".

A tim absolutne nerikam, ze si ty generace tim padem nepomahaji a nestaraji se - ale ze to neni zadna moralni ani jina povinnost.
 Analfabeta 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 23:35:33)
"...pise se o tom, ze to nikdo nema za povinnost, nikdo nema pravo to ocekavat/natoz vyzadovat, a presto by to vetsina z nas babicek udelala." Neidealizuj si to, neudelala. Kdyz byla moje maminka tehotna, byla vazne nemocna s ledvinama. Tatinek se staral o celou domacnost, ale jako chlap neumel vyprat pradlo. Tak nalozil pradlo do auta a odvezl ho 100 km ke sve sestre s prosbou, jestli by mu jeho maminka se sestrou nepomohly, protoze situace je opravdu vazna. Ony to pradlo JEDNOU vypraly, ale s tak desnyma kecama, takze uz tam priste nejel, pradlo mu pomahala prat sousedka. A to tehdy nebyly zadne automatky, to bylo ve 2.pol.50.let. Druha cast rodiny bydlela 250 km daleko, tam nejel, to bylo tehdy fakt daleko (a krom toho mel kliku, ze mel uz tehdy auto, sice sluzebni, ale mel ho k dispozici).
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:27:38)
Bouřko,

a co když se neshodnou v tom, co je takového rázu, že je to "fakt nutné"?

Jde-li o život, tak se většina z nás asi shodne, že by si ten program překopala, ale většina věcí je taková, že o život nejde.

Co když je to jak píše třeba Leff - rodič má pocit, že nutně potřebuje, aby ho právě toto dítě odvezlo na injekci bez ohledu na to, co potřebuje to dítě, jestli musí do práce nebo ne, kdežto to dítě má pocit, že je tam ještě dost jiných lidí, kteří by to mohli udělat snadněji, ale "nechce se jim"?
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:35:21)
Kudlo, to záleží na mnoha okolnostech. Včetně toho, jak jsou jednotlivý účastníci schopni akceptovat velmi odlišné náhledy na akutnost situace. Tohle si musí každý vypořádat sám.
 Len 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:25:51)
Bourko~R^
Nasi hlidaji o pulnoci celkem casto. Kdyz prijede akutni pripad, svagrova operuje a braska ji asistuje, tak aby doma kluci nekoho meli. Ted uz jsou vetsi, ale nasi funguji od mimin. Kdyz nemohli nasi, kteri bydli vedle, tak prijela narychlo druha babicka z jine casti mesta. Bez pomoci by se ordinace rozjizdela mnohem obtizneji.

Oba mi rodice vyrostli ve vicegeneracnich domacnostech, my s bratrem uz ne, ale babicky byly hlidaci, nikdy jsme o prazdninach nebyli ve skolce nebo v druzine.
 Monty 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:44:34)
Bouřko,
domnívám se, že formu a rozsah sdílení si každý určuje sám, bez ohledu na to, jak to fungovalo nebo nefungovalo před sto a více lety. Nejsem vůbec příznivcem striktně nukleárních rodin, ale při volbě sdílení fakt neřeším v první řadě, kdo je spřízněnej rodem a kdo ne. Přestože máme jednu babičku, která je velmi prorodinně založená, tak téměř 100 % času, který chtěla trávit s vnukem byla její volba a rozhodnutí. Ona je ten, kdo rozhoduje o svém volném čase a jak ho využije. Nikdy jsem neměla pocit, že něco "musí" jen proto, že je babička a myslím, že to bylo vzájemné.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:58:43)
"formu a rozsah sdílení si každý určuje sám, bez ohledu na to, jak to fungovalo nebo nefungovalo před sto a více lety."

Ano, přesně tak.

A to s tou "neprovdanou tetičkou" nebylo vůbec tak jednoduché - vím z vyprávění, že jednu takovou osobu jsme měli v rodině (invalidní, ale omezeně pracovat mohla) - starali se o ni na střídačku sourozenci a mám někde uložený dopis, kdy jeden sourozenec dost zoufale žádá ostatní, aby ho v tom starání vystřídali, protože ta osoba se sama moc nesnažila, byla sice z toho nešťastná, ale pro ty starající to byla velká zátěž.

Takže ano, lidi si pomáhali, ale žádnej ideál to nebyl občas to vyvolávalo dost velké třenice, stejně tak jako dneska. To jen my si to občas dost idealizujeme.

 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 19:40:29)
"Takže ano, lidi si pomáhali, ale žádnej ideál to nebyl občas to vyvolávalo dost velké třenice, stejně tak jako dneska. To jen my si to občas dost idealizujeme."

Kudlo, přesně!
Pamatuji z vlastní širší rodiny a znám i z vyprávění, ti lidé to dělali z existenční nutnosti, ale žádná idylka to nebyla a museli mnohé překousnout.
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 19:58:18)
Vážný, nojo, a kde je hranice mezi sobectvím a hájením vlastního životního prostoru?
Počítáš třeba ty osobně s tím, že se budeš pravidelně starat o vnoučata, že budeš k dispozici, aby mladí mohli pohodlně pracovat, chodit za zábavou, řešit si své věci?
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 23:02:54)
"Podle mne "mnohé překousnout" je součást existence člověka, aby z něj přirozeně nevyrostl sobec."

A já si zas myslím, že "sobcem" manipuluje spousta sobců (abys nevypadal jako sobec, tak jim budeš uspokojovat jejich potřeby, zatímco oni budou točit palcema mlýnek.

A protože je to TVUJ život, tak Ty a nikdo jinej jsi tím rozhodujícím soudcem, co ne/jsi pro koho ochotnej udělat. A nebát se být od někoho označenej za "sobce", pokud by "nesobectví" v jeho pojetí znamenalo, že budeš poskytovat Ty jemu, co a kdy se jemu zlíbí, a budeš upozaďovat svoje vlastní potřeby.


 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:55:28)
Bouřko,


"ony ty vztahy jsou do značné míry o tom, čeho je jeden kvůli ostatním ochoten se vzdát."

s tím souhlasím, pokud jde o život nebo o zdraví.

Ale tady to vypadá, že by po babičkách někdo chtěl, aby se spousty věcí vzdaly... ale čeho je ochoten se vzdát on sám? Vždyť ta žena, která si pořídila děti, není ochotna se vzdát "dobře placené " práce ve prospěch nějaké hůře placené a méně zajímavé, která by jí umožnila skloubit děti a práci. Muž té ženy a otec těch dětí není ochoten kvůli své ženě a rodině se vzdát své kariéry už vůbec.

Vztahy, ve kterých by po mně pořád někdo chtěl, abych se něčeho vzdávala, si dotyčný může vetknout za klobouk, protože to pro mě nejsou vztahy. A je mi jedno, že by mi pak hypoteticky za to "ve stáří ani vody nepodal" - nemám ráda nesamostatné lidi a vyděrače přímo nesnáším.
 Monty 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:58:48)
"Vztahy, ve kterých by po mně pořád někdo chtěl, abych se něčeho vzdávala, si dotyčný může vetknout za klobouk, protože to pro mě nejsou vztahy. A je mi jedno, že by mi pak hypoteticky za to "ve stáří ani vody nepodal" - nemám ráda nesamostatné lidi a vyděrače přímo nesnáším."

Kudlo,
~R^
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:17:21)
No to je o tom, že to po tobě nikdo vysloveněnepožaduje, že ty sama vnímáš jako přirozené, to dělat, protože se ti dostává téhož.
 Monty 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:22:36)
Bouřko,
ja vnímám jako přirozené rozhodovat se sama o tom, kdy pro někoho něco udělám a kdy ne. A je celkem fuk, kdo to je. No a o tom, co je závažná situace a co ne si taky rozhoduju sama, on totiž někdo jinej může klidně za závažnou situaci považovat i pavouka na záchodě.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:25:39)
Monty, no vycházím z toho, že máme v rodině samé soudné jedince s výjimkou těch těžce postižených a malých dětí.
 Monty 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:31:17)
Bouřko,
tak to může být u vás, ale obecně to rozhodně neplatí.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:26:58)
Nechce se mi hledat, na koho to je.

Pro mne je prirozene delat neco, co sama uznam za vhodne, vubec nezalezi na tom, pro koho to delam. A rovnez od nikoho nevyzaduju nic, co s trochou snahy muzu vyresit sama. Povazuju za uplne normalni, ze kdyz nekdo potrebuje, tak se nabidnu, zrovna tak se nabidne nekdo jinej, kdyz potrebuju ja. A kdyz se nenabidne, zrejme ma svy duvody a ja neuhanim zadostmi - zrovna tak jako mne nikdo neuhani. Do toho pocitam kohokoli kolem, rodina to byt nemusi.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:52:56)
Eudo, na celospolečenské úrovni za války, máme 100letou babičku, bez spojeného ùsilí rodiny by to přežití bylo o moc těžší a nėkteřį by asi nepřežili.~o~ Na rodině byla hodně závislá i pak, když jí zavřeli manžela. Kde by asi byla, kdyby jí bylo řečeno "pořídila sis děti, tak se starej, my už máme odchováno a chceme klid, váš problém, že Honza sedí" No naštěstí se s výpomocí automaticky počítalo.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:55:04)
Bouřko,

ehm, kdy byla na našem území poslední válka? ~;)

V době takovýho průs.ru, že jde o život, je asi úplně jiná situace, než dneska, kdy jde v řadě případů jen o rozmazlenost.

 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:07:03)
Kudlo, no už je to nějaký pátek, takže vznikl dojem, že se obstaráme sami a tu rodinu bysme neměli potřebovat. Považuju to za velmi mylné. Nikdy nevíš, co bude a když se některé věci přeruší na široké úrovni, tak zpět se to lepí hodně, hodně obtížně.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:09:03)
Bourko….
nevim, nakolik mas pojem o historii.

Co se tyce 2. svetove valky a posleze - ze zrovna TVOJE rodina se spojila vubec neznamena, ze to byl nejaky "vseobecny jev". Vetsina lidi /hlavne zen, s muzi nekde na fronte/zmizelych/atd atd - nebudu tu diskutovat nejakou historii - se muselo postarat o deti.

Tedy v kostce: nemuzes zevseobecnovat a uplatnovat nejaky "spolecensky pravidla" podle toho, jak TVOJE rodina to ma nastaveny.

Kdyz se vratime k te historii - o tohle prave "bojovali" socialni demokrati koncem 19. stoleti - aby kazdy, kdo pracoval, dostal nejaky duchod a mohl prezit (=aby se prave "rodina" starat nemusela, vetsina nizsich vrstev nemela nic moc moznosti). Aby zeny te nejnizsi vrstvy mohly pracovat, kdyz v kazdym pripade musely, a mely postarano o sve male deti. Aby zeny se mohly vzdelavat/nemusely byt zavisle na "rodine", kdyz se nebyly provdany za nekoho, kdo by se o ne "staral". A tak dale a tak podobne.

Ona ta spolecnost byla nastavena uplne jinak a dost dlouho tgrvalo, nez se ty vselijaky "funkce", ktery se dneska povazuji za "normal", nejak "probojovaly. JINAK nez dneska, cili ze tady ta nutnost byla. Dneska nemas zapotrebi na te rodine byt zavisla, protoze jsou vselijaky "vyhody, ktery zacaly spis fungovat az po ty 2. svetovy.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:15:45)
Eudo, připusťme, že ona ta nezávislost má taky stinné stránky. Nemělo by se zapomínat, že jako druh a společnost jsme do značné míry vzešli právě z těch vzájemných vazeb.
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:27:44)
Bourko, jiste. Jenze to bylo pred davnymi lety, a prave proto, abychom nemuseli byt zavisli se svym prezitim na "spolecnosti", se ruzne ruzni lide zasazovali o tom, aby to nebylo nutny. A dneska z toho MY mame ruzny vyhody. Ten system neni tak stary a porad ma ruzny problemy, ktery se musej vylepsovat.


Protoze kazdy tu rodinu nemel, musela to resit nejaka obec za prisernych podminek pro lidi, kteri tu pomoc potrebovali (=treba sirotci bez pribuznych, stari lide bez duchodu, kteri byli zavisli na kusu zvance od "dru7hych", atd atd)

A nikde neni receno, ze nikdo nesmi nikomu pomoct. Ale byt NEZAVISLY na nejake dobre vuli a ruznych almuznach od druhych.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:32:33)
Eudo, jestli on ten problém není v tom, že ty přirozené vazby žádný systém nahradit nedokáže, a to nejlepší by bylo, je nějakým způsobem taky podporovat. A tohle je těžce nedostatečné. Spíš to jde opačně.

 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:39:10)
" ty přirozené vazby žádný systém nahradit nedokáže"

Bourko, ja nepisu NIC o tom, ze neco ma nahrazovat "prirozene vazby". Prirozene vazby se nemuzou nijak vynucovat, obzvlast ne tim zpusobem, co uz jsem psala "ja tobe =ty mne", ale proste vyplynou automaticky z toho, ze se lidi maji radi. Od sameho zacatku.
 Analfabeta 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 23:49:38)
Bourko, precti si neco z historie. Treba zena jeste ve 2.pol.19.stol. NESMELA sama vest dilnu po smrti manzela a zivitele rodiny. MUSELA se provdat a dilnu vedl jeji novy manzel, i kdyz treba jen formalne.
Zena NESMELA studovat, prvni zena, ktera absolvovala vysokou skolu, absolvovala na poc. 20.stol.
Zena, ktera chtela byt ucitelkou, se NESMELA vdat a mit rodinu, musela zustat svobodna.
Muz, ktery byl zivitelem rodiny, se obcas zapomel a penize prochlastal. Absolutne ho nezajimalo, ze zena nema za co koupit potraviny a cela rodina bude hlady.
Obcas se stavalo, ze ses deti nestaraly o sve rodice. pametnici mi vypraveli, ze byli vyslovene stastni, kdyz byl zavedeny vseobecny a povinny penzijni system. Ze uz nemuseji byt zavisli na svych detech, jestli jim ve stari zajisti zivobyti (vseobecny povunny penzijni system byl zaveden az po 2.sv.valce).
Atd., atd.
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:55:30)
Bouřko, co jsou to mezigenerační závazky? Jsou někde nějak závazně stanovené?
Já osobně to vnímám tak, že každý zdravý dospělý jedinec by měl stát na vlastních nohou, být schopný postarat se o sebe a v případě, že založí rodinu, pak spolu s partnerem být schopný postarat se o potomky. Aby je úspěšně dovedl k dospělosti, aby i oni se postavili na vlastní nohy.
V případě životních krizí považuji za přirozené, že si rodina vzájemně poskytne pomoc a podporu, ale jak už jsem psala, nepovažuji za běžnou povinnost nést na bedrech závazky svých dospělých dětí.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:58:53)
Ropucho,


"V případě životních krizí považuji za přirozené, že si rodina vzájemně poskytne pomoc a podporu, ale jak už jsem psala, nepovažuji za běžnou povinnost nést na bedrech závazky svých dospělých dětí."

přesně tak. Souhlasím s Tebou a v této diskusi i s Eudo.

Pokud nenastane nějaká záležitost typu "těžkej úraz, nemoc, smrt", tak vnímám jako PRIMÁRNÍ odpovědnost každýho zdravýho dospělýho člověka postarat se sám o sebe, o svoje děti a o svýho partnera.

Cokoli je navíc, vnímám jako čistě dobrovolné. Lze to poskytovat z dobré vůle a často je to také tak naštěstí i poskytováno a je to fajn, a považuju za hanbu a ostudu, aby se toho ten zdravej dospělej člověk domáhal na někom jiným, byť by to byl jeho vlastní rodič/dítě.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:06:29)
Kudlo, to mas tedy malo vyvinutou predstavivost
staci, kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani, aby ji nevyhodili...jasne, mame zakonik prace atd., ale spis mi jde o ruzne OSVC, co maji sve klient a tam musi chodit, i kdyz je treba dite zrovna nemocne a manzel ma sve pracovni zavazky
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:12:50)
"kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani"

V kazdym pripade ma moznost si to hlidani v takove funkci opatrit (=placene). Od toho nejsou babicky (=ty pravdepodobne mely take ambice. Ovsem kdyz si "poridily deti", musely se prizpusobit.
Tady nepisu nic o tom, ze je to nejak zakazany si vypomoct. Ale prijde mi dost sobecky jit za svou karierou(=tady pocitam i muzskyho) a ocekavat, ze nekdo druhej bude pripraven zaskocit.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:23:33)
Eudo, psala jsem o narazove vypomoci, kdy je dite nemocne, partner ma praci (u nas treba nocni sluzby planovane mesic predem) a ja svou OSVC-schuzku....kdyz budu sve OSVC-schuzky rusit kvuli nemoci ditete, tak za chvili zadnou OSVC nebudu, pac nebudu mit zadne klienty
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:02:53)
7mi,

a jak jsi to teda v situaci "nemocné dítě, partner služby, Ty OSVČ se schůzkama" dělala, když jsi psala, že rodiče máš daleko?

To pokaždé přijeli hlídat nemocné dítě? Nebo partnerovi rodiče? Nebo sis poradila nějak jinak, když ses evidentně profesně udržela?
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:40:22)
Kudlo, partnerova matka byla nehlidaci, furt si musela cist, v cemz ji dite vyrusovalo....ac bydlela 3 stanice tramvaji od nas

kdyz jsem mela schuzku s klientem a dite melo rano teplotu a nemohlo jit do skolky, tak jsem ho musela k te babicce napred odvezt zabalene v dekach a tam ho nechat...memu vztahu s touto babickou to taky neprospelo
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:14:18)
"kdyz jsem mela schuzku s klientem a dite melo rano teplotu a nemohlo jit do skolky, tak jsem ho musela k te babicce napred odvezt zabalene v dekach a tam ho nechat...memu vztahu s touto babickou to taky neprospelo"

Proč? ~e~

Z mého pohledu Ti vytrhla trn z paty a dítě Ti pohlídala, když jsi potřebovala.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:18:17)
Kudlo, i Ty snad musis uznat, ze lepsi je nechat nemocne dite v jeho postylce s jeho plysakama nez je nekam vlacet...zdrava duchodkyne muze ty 3 stanice tram dojet...ale to holt v jejim pripade neslo
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:31:29)
7mi,

lepší by to možná bylo, ale hlídala babička a asi se z nějakého důvodu cítila líp to dělat ve svém vlastním prostředí.

Pomohla Ti, když jsi to potřebovala? Pomohla. Jen Ti nepomohla způsobem, jaký by sis představovala Ty, ale takovým, jaký vyhovoval jí.

Nevidím na tom nic k vyčítání, za mě je klíčový to, že to vůbec udělala.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:58:32)
Kudlo, pro mne je klicovy zajem ditete

kdyz potrebuju na 3 hodiny pohlidat dite s teplotou, pac jdu na jednani s klientem, tak mi fakt prijde v zajmu ditete, aby babicky popojela 3 stanice tramvaji, nez abych tam ja vlekla dite a pak ho vlekla zpatky (navic do prostredi, kde se kouri)
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:06:29)
7mi,

tak klíčový zájem dítěte byl nejspíš ten, aby zůstalo doma s někým z rodičů. ~;)

Ten klient byl TVUJ zájem, nikoli primárně zájem toho dítěte. Stejně tak jako to, že měl Tvůj muž službu, byl JEHO zájem, nikoli zájem toho dítěte.

Měli jste jiný priority, je to pochopitelný, ale to přece nelze dávat za vinu té babičce.

Připomínám, že NEODMÍTLA a POHLÍDALA, jen si dovolila určit vlastní podmínky a nikoli přistoupit na ty Tvoje.

Za mě naprosto korektní jednání a obrovskej bonus, že to byla ochotná udělat obratem.

Kdybych byla na jejím místě a snacha se na mě za to zlobila, měla bych jí to dost za zlé.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:13:08)
Kudlo, to je zajem cele rodiny, abych si udrzela klienta, nemyslis?

ja si ty penize nesyslim na nejakym oddelenym uctu, ze ktereho si kupuju zlaty sperky, ale platim s nima veci pro rodinu

sluzbu v nemocnici naplanovanou mesic predem fakt nejde zrusit....ty sluzby maji nejaky system, kdo tam kdy bude a kdo pujde domu a kdo pujde operovat...zmeny nastaly jen jednou v pripade mrtvice jednoho z lekaru primo ve sluzbe (aspon to mel blizko k lekari)
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:15:26)
Sedmi, tohle "mezi radky" bych videla takhle:
Babicka ti vyhovi "svym stylem" a tobe na tom vadi presne vsecko.

Babicka chce byt doma, protoze Kouri a doma si muze kourit, kdy uzna za vhodny a nikdo ji do toho nebude kecat =3 stanice k Tobe naopak nikoliv. (o vhodnosti koureni /koureni u nemocneho ditete nepisu - ja jsem zaprisahly nekurak)

Babicka nema zadny zajem dite hlidat, protoze citi "tvuj vztah" k ni - doufa, ze ti to nejak dojde, kdyz ti vadi 3 stanice/koureni

Presto ti vyjde vstric v TVE nouzi

Ty mas presto namitky a vadi ti jeji zpusob reseni

Tady nic moc nejde "o zajem ditete" - o ten zajem ditete ma predevsim jit TOBE - ne babicce.

Kdyby ti slo o zajem ditete, tak si predem vcas vyjednas nekoho do zalohy pro pripad nemoci ditete, na koho by ses mohla akutne obratit a kdo by jednal dle tveho prani. Ovsem to by opet stalo nejaky peniz.


 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:21:14)
Eudo, babicka nekourila - kouril deda a svagr...psala jsem nekde, ze babicka kourila?

jo zaskok....tady v CR to neni tak, ze Ti hlidaci agentura posle pani na hlidani za hodinu, nebo aspon to tak nebylo pred 11 lety

nebo zaskok za mne u klienta? to tezko, ja jsem nemela zadne zamestnance ani kolegy, to je cinnost vazana na mou osobu
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:28:18)
Sedmi - my tu taky nemme zadnou agenturu - ale bud doma zustane matka/otec, nebo je mozny se dohodnout s nekym jinym. Existujou i naky jiny duchodkyne, se kterym dite seznamim dohodnu se... Nepsala jsem nic o tve praci.

Jak jsem napsala - kdyz mi na nekom vadi vsecko mozny, tak resim jinak.

Jelikoz jsme mela 4 deti, babicky zadny, reseni jsem si musela najit, takze vim, ze je to mozny.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:35:02)
Eudo, proc furt pises dokola "doma zustane matka/otec"?....otec je ve sluzbe, nemuze odejit...matka musi jit za klientem...zadna duchodkyne pobliz neni, agentura na zavolani nevim, za hodinu musim byt u klienta, dite ma teplotu, nemuze do skolky
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:39:08)
7mi,

- nebavíme se snad o liduprázdným ostrově nebo samotě Vyšné Vlkodlaky, ale o hlavním městě, tam je lidí poměrně dost
- má-li někdo malé dítě, tyto situace jsou asi poměrně předvídatelné, takže by bylo s výhodou mít takovou službu domluvenou DOPŘEDU, protože "kdyby náhodou něco".
- nepočítá-li s tím, tak se holt musí spokojit s tím, co je (a opakuji, že za mě to, jak jsi situaci popsala, rozhodně nebyla od babičky malá služba)
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:43:48)
Sedmi, ja nepisu PORAD doma zustane matka/otec"?
Kdyz se chce, rfeseni se najde. Ty kritizujes svou tchyni, ze nehlida podle tvych predstav. Na "zavolanou" te necha privezt ji nemocne dite…. Ze musis byt za hodinu u klienta neni jeji problem. Je to TVUJ problem, se kterym s malym ditetem proste musis pocitat. A mit klienty predpokladam, ze mas nejake organizacni schopnosti. Takze reseni je na tobe. Najit nejakou duchodkyni nebo nekoho jineho, kdo by za 15 minut dorazil, muzes totiz klidne i na nejaky inzerat…. Neni to nic slozityho.

Ale to neni muj problem ti neco resit. Byt tvoji tchyni, dost bych se rozmyslela vubec nejakou pomoc nabidnout.

 Půlka psa 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:45:22)
Tak babička měla taky svoje představy, no. Celkem legálně chtěla zůstat doma a třeba vařit oběd. Nedalo se domluvit s dědečkem a švagrem, aby těch pár hodin kouřili venku nebo zavřít dítě do ložnice a větrat? Mě by kouření taky vadilo. Strašně moc, ale zase těžko chtít po babičce, aby se přizpůsobovala.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 19:01:53)
Pulko, babicka nevarila, obed jim vozili (jakozto duchodcum)

deda ven nemohl, uz ven nechodil, jen sedel v kuchyni a kouril

no, je to za mnou, hlidani uz nepotrebuju a nema cenu tady dal teoretizovat, co jsem pred 10-ti lety mela udelat lepe....asi jsem mela jit do zamestnani (misto OSVC) a vzit si pokazde paragraf :-)
 Půlka psa 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 19:06:04)
Tak to uznávám, že je situace na prd. Dítě bych tam nedávala, ale já jsem fakt militantní nekuřák, takže to tak vnímám i proto.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 19:11:05)
Pulko, ten byt je tim nacichly, ani malovani nepomuze....ale co uz
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:36:19)
Eudo,

mě jako dítě jedna taková důchodkyně hlídala za socíku, kdy určitě nebyly žádný agentury a moji rodiče byli oba sirotci, ty možnosti jsou samozřejmě i dneska a pokud má někdo dobře placený zaměstnání, který mu visí na schůzkách s klientama, tak by mi přišlo dost přirozené s takovou možností počítat a někoho takového si sehnat (nebo poděkovat Pánu Bohu, že má hodnou babičku ochotnou hlídat na písknutí do druhýho dne, ale holt se smířit s tím, že ta babička může mít taky nějakou představu o tom, jak to proběhne).
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:55:24)
Kudlo, ja s tebou souhlasim. Ja jsem si taky musela vyresit, jak upravit cas s praci a studiem a 4 detmi skolkoveho a mladsiho skolniho veku, ktery kdyz zacly bejt nemocny, tak se to tahlo jeden po druhym dlouhe tydny, kdy zacli zas od zacatku s necim jinym. Ani na to myslet nechci - kolikrat jsem dala celou vyplatu za hlidani. Nekdy jsem mela stesti, ze jsem si mohla udelat rozvrh a mit hodiny vecer, kdy byl doma muz. Vzdycky to taky neslo. Par let jsme se taky mijeli ve dverich. To clovek nevi, kdyz si "porizuje deti". Ale tak jde zivot. I kdyby babicky byly k mani, bylo by mi proti mysli to na nich chtit. Od "placene sluzby" muzu ocekavat neco jineho.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 19:00:11)
Eudo,

opět souhlas.

Naše děti, primárně naše věc. MY si můžem a máme uspořádat život tak, aby se nám to tam všechno vešlo.

"Vinit" z toho, že se to tak úplně nepovede, prarodiče, mi přijde šíleně nespravedlivé.

Potomci si vyberou zaměstnání podle svýho gusta, poříděj si děti taky podle svýho gusta a "prarodiči, sice jsi v tom neměl vůbec žádný slovo, ale řeš, a pokud nebudeš, jsi ty ten špatnej"?

No to snad ne....
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 19:13:12)
Kudlo, mam obavy, ze se to otoci smerem "no tak kdyz jste to takhle meli vy, tak nam neprejete, ze my to mame/chceme mit jinak.

Ono ani za toho sociku to nebylo vzdycky tak, jak je to zde popsano tou mladsi generaci. Moje matka byla sama od mych 5 let. Jeji sestra byla vdova s 2 detmi. Svagrova taky vdova s jednou dcerou. Jedna babicka mela hospodu, kde pracovla od nevidim do nevidim. Druham mela chronicky nemocneho syna. Takze vsechny tyhle tri matky musely resit, kdyz jsme byli nemocni. Bud si vzaly dovolenou, nebo jsme byli sami. Ty dovoleny nic moc nemely, 2 tydny moc nestacily. Obcas mrkla nejaka sousedka, ale ty platy byly tak maly, ze hlidani platit nemohly, zili jsme od vyplaty k poslednim dnum s nudlema. O prazdninach jsme ja a muj o pul roku starsi bratranec hlidali jeho sestru o 3 roky mladsi sami doma. Nikdy jsme nikam nejezdili, nebylo na to. Byli jsme v Praze, nekdy doma, nekdy v parku, nekdy na Cisarsky louce. Maminky nam udelaly naky chleby, teple jidlo, kdyz prisly z prace. A za tohle maminku obdivuju, jak silna byla a vyresila a prezila a uz jen tim prikladem mne naucila tolik.

A tohle bylo v dobe, kdy se "babicky nevenovaly svym konickum a hlidaly a venovaly se..."
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:24:30)
"Kdyby ti slo o zajem ditete, tak si predem vcas vyjednas nekoho do zalohy pro pripad nemoci ditete, na koho by ses mohla akutne obratit a kdo by jednal dle tveho prani. Ovsem to by opet stalo nejaky peniz."

Ano, to bych viděla také tak.

 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:26:04)
jestli nekdo umi predem vyčuchat, ze dite bude mit dalsi den rano teplotu, tak by mel dostat nobelovku
 Půlka psa 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:33:40)
Naši prarodiče tedy u nás taky nehlídají. Chtějí být u sebe. K tchýni nemocné děti vezeme my, naši si je buď vyzvednou nebo je tak taky odvezeme. Doteď jsem to brala tak, že je to od nich neskutečně vstřícné tahle fungovat na zavolání a zabývat se pak soplíkama. ~d~
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:01:21)
"kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani"

V kazdym pripade ma moznost si to hlidani v takove funkci opatrit (=placene). Od toho nejsou babicky (=ty pravdepodobne mely take ambice. Ovsem kdyz si "poridily deti", musely se prizpusobit.
Tady nepisu nic o tom, ze je to nejak zakazany si vypomoct. Ale prijde mi dost sobecky jit za svou karierou(=tady pocitam i muzskyho) a ocekavat, ze nekdo druhej bude pripraven zaskocit."

Přesně tak.

Je možné, že se ten prarodič sám nabídne. Pak je to úžasná věc. Ale když se nenabídne, tak to není nic, co by mu bylo potřeba vyčítat.
 Bouřka 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:19:40)
Hm, a kolik lidí dělá kariéru a kolik akorát obstarává obživu?
 Analfabeta 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 0:07:40)
"kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani". Ja jsem pred narozenim ditete dojizdela do prace 65 km. V praxi to bylo tak, ze jsem v 5:00 odesla z domova a kolem 19:00 se vracela domu. Prakticky jsem znala jen cestu do/z prace a praci. S ditetem to neslo. Hlidaci babicky jsem nemela. Takze jsem po materske dala vypoved a sla uklizet. Nebyla to dobre placena prace, ale tech par susnu za tu praci bylo dobrych. A postupne jsem prechazela na jine pozice a vypracovavala se od uklizecky vys a vys. Za nejakou "dobre placenou praci" bych ti tenkrat libala ruce!
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 0:14:08)
CHce-li si někdo udržet DOBŘE PLACENOU práci, tak jak to, že ho vůbec nenapadne zařídit si placený (a tudíž spolehlivý) hlídání (zadání bylo, že práce je DOBŘE PLACENÁ, tudíž by asi neměl být takovej problém hlídání zaplatit)?

To je tak lakomej nebo tak línej si něco zařídit?

(kdyby to byla ŠPATNĚ placená práce, kterou ale dotyčnej nutně potřebuje, aby poplatil nájem, chápala bych to mnohem spíš)
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:11:11)
"Kudlo, to mas tedy malo vyvinutou predstavivost
staci, kdyz si treba zenska chce udrzet dobre placenou praci a potrebuje na to hlidani, aby ji nevyhodili...jasne, mame zakonik prace atd., ale spis mi jde o ruzne OSVC, co maji sve klient a tam musi chodit, i kdyz je treba dite zrovna nemocne a manzel ma sve pracovni zavazky."

Ehm, 7mi, já jsem to tak dělala se DVĚMA dětma a BEZ hlídání, myslím, že představivost mám v tomto směru vyvinutou docela dost. ~;)

Zařídila jsem si to tak, že jsem nemusela chodit nikam. Pokud by to nešlo, tak bych poprosila pěstounku ~s~, ale to jsem nechtěla dělat moc často a už vůbec k nemocným dětem (přece jen už má svoje léta a přišlo by mi blbý ji ohrozit nějakou chorobou).

A kdyby ta možnost tady nebyla, tak by musel v prvé řadě nastoupit manžel (proč by jeho pracovní závazky měly platit víc než ty moje, když rodiče jsme oba stejně?), popřípadě placená síla (člověk, kterej si chce "udržet dobře placenou práci" snad nebude mít problém pustit chlup za hlídání?

Ano, stálo mě to "kariérní postup" a asi i určitej kariérní rozvoj. Ale jsem toho názoru, že pokud se má někdo něčeho vzdát kvůli dětem, je to PŘEDEVŠÍM jejich rodič - tedy v našem případě já a manžel. Přijde mi sobecký říct si "JÁ se nechci vzdát svý práce, manžela ani nehne, aby se kvůli VLASTNÍMU dítěti něčeho vzdával, ať se radši vzdá svýho čehokoli ta babička, beztoho je už v důchodu a nemá co pořádnýho na práci (o dědečkovi ani slovo, tomu se to, že se ničeho vzdávat nebude, toleruje mnohem snadněji".

 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 16:42:58)
Kudlo, to chapu, ze sis to zaridila tak, abys nemusela vubec vychazet z domova...vsichni vime, ze Te zivi rozdmychavani diskusi na rodine
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:11:34)
7mi, tato diskuse probíhá slušně a ocenila bych, kdyby tomu tak bylo i nadále, bez nepodložených pomluv a osobního napadání.


Děkuji.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:13:46)
Kudlo, ja jsem Ti snad napsala neco neslusneho? ukaz mi, co
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:17:26)
7mi, napsala jsi "vsichni vime, ze Te zivi rozdmychavani diskusi na rodine"

to není pravda a vadí mi, když o mně někdo šíří pomluvy. Copak si to neuvědomuješ?
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:19:32)
Kudlo, co je na takove praci spatneho?

receno s klasikem "kazda prace je nam platna, dela-li se poctive"
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 17:28:29)
7mi,

vadí mi na tom to, že je to lež, vymyslela sis to, ale podáváš to jako "hotovou věc, kterou všichni vědí" ~a~.

 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:04:06)
Kudlo a co jineho bys asi tak mohla delat nez nadhanecku uzivatelu na Rodine?...na nic jineho Ti uz nezbyde cas....dokonce ani nemas cas varit, vari Tvuj manzel
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:16:32)
7krásko, to je lež a pokládám to za velmi podpásový osobní útok.

Nebudu to oplácet ani na to nijak reagovat, ale přijde mi to velmi nevhodné.

Budeš-li psát věcně, budu se s tebou i věcně bavit.
 77kraska 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 18:22:31)
Kudlo, Ty se vecne nebavis nikdy, tak se nijak neomezuj :-)
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 0:40:56)
Romano, jak "uveď, co je pravda"? ~e~
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 0:50:22)
Romano,

myslím, že jsem to už napsala dostatečně jasně a nevím, co je na tom ještě k dalšímu vysvětlování.

7mi sem opakovaně píše, že jsem údajně "placená Rodinou za rozdmýchávání diskusí."

A to je prostě lež a naprostá hovadina. Chodím sem diskutovat úplně stejně jako všichni ostatní.

Nechápu, co je na tom k nepochopení.
 K_at 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 8:17:39)
Romano, Kudla tu leckdy vůbec není. Nebo přijde až do rozjeté diskuse. Jenom tu někteří spřádají docela protivný fantasmagorie.
 Analfabeta 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 0:17:32)
Kudlo, odporujes si. Pises, ze jsi hlidani nemela, ale kdyby to bylo nutne, zastoupila by te pestounka. Takze jsi hlidani mela, ne ze ne. Jina vec je, ze jsi ho nevyuzivala. A je rozdil mit v zaloze pestounku, nez nemit vubec nikoho (ptz rodice uz jsou treba po smrti nebo bydli xx km daleko).
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 0:27:46)
Analfabeto,

píšu to proto, že jelikož jsme to hlídání moc nevyužívali, tak není pravda, že bychom tím byli nějak poznamenaní nebo naše děti.

Za tu možnost zaskočit "v nouzi nejvyšší" jsem byla velmi vděčná, ale necítila jsem to jako povinnost. NIKDY jsem třeba pěstounce ~s~ nedala na pohlídání nemocný dítě, měla jsem o ni strach, aby se nenakazila. A snad nikdy nehlídala kvůli mé práci, prakticky vždycky kvůli zábavě.

Takže pracovně jsem to měla úmyslně zorganizovaný tak, že hlídání kvůli práci NEBYLO NUTNÝ. A na tu zábavu to bylo super a jsem za to opravdu vděčná, ale kdyby to nebylo, tak bychom si museli zařídit placený hlídání nebo se společný zábavy bez dětí vzdát, dokud by nebyly tak velký, že by se ohlídaly samy.

Nepovažovala bych to to za nic neobvyklýho ani za žádnou křivdu, asi bychom nebyli první ani poslední.
 Analfabeta 


Re: praRODIČE 

(15.12.2019 0:40:01)
Romano, oboji. Rodice se mi zabili pri autohavarii, kdyz mi bylo 14,5 roku. Do ukonceni VS jsem bydlela s brachou u tety. Dite jsem mela ve 26 letech.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 14:53:37)
"osvé nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle."

S tím bych právě nesouhlasila, to je dost novodobý výmysl. Evolučně i historicky to máme daný zcela jinak. Vūbec na to nejsme stavěný, jako někdo, kdo tu pomoc má z technických důvodu minimální, to mám ověřený až až. Placená výpomoc je jen bohapustá náhražka, nikoli žádoucí stav."

Bouřko, já zase v tomto nesouhlasím s Tebou.

Ta pomoc u našich předků byla daná tím, že

- prarodiče žili "na výměnku" u svých dětí a ty děti je živily
- už neměli sílu pracovat na poli, ale nebylo možné "nepomáhat", protože k přežití potřebovali všichni mnohem víc pracovat než dnes.

Takže byli v úplně jiné situaci než my dneska, kteří zdaleka tolik pracovat nemusíme.

Navíc jako člověk, který vyrostl bez prarodičů a ani sám je neměl k dispozici tím běžným způsobem, vím, že to úplně normálně jde a ani to není tak nezvládnutelný.

Prarodiče proto považuju za ohromnej bonus, byla jsem velmi vděčná, když moje pěstounka ~s~ byla ochotná hlídat, abychom si mohli občas někam vyrazit, ale spoustu věcí, které tady řada lidí tvrděj, že "to nejde" jsem absolvovala bez hlídání a šlo to bez větších problémů.
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 15:09:21)
Kudlo, ano, vidím to stejně.
Starost a péče prarodičů je bonus.
Pokud se rodina rozhodne pro vícegenerační bydlení, pro společné vícegenerační fungování, je to legitimní volba a určitě může někomu oboustranně vyhovovat.
Ale nevidím to jako něco univerzálně vymahatelného.
 Půlka psa 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 10:05:49)
"O své nezletilé potomstvo se musí postarat rodiče, pokud jim někdo náhodou pomáhá, je to nadstandard a dobrá vůle."

..................
Tak já přiznám, že bych (aspoň ve svém případě) vnímala asi trochu úkorně, kdyby prarodiče v důchodovém věku vůbec nehlídali. Sama jsem byla u babiček pečená vařená. Trávili jsme u nich prázdniny, brali nás na všechny své dovolené, hlídali nás při nemocech, a vlastně kdykoliv naši potřebovali jet na služební cestu nebo jít za zábavou. Jedna babička bydlela vedle mé školy, takže jsem tam denně chodila na oběd, denně mě vodila do školy a zase ze školy vyzvedávala a dost často jsem u ní spávala, abych nemusela ráno dojíždět.

Kdyby naši o třicet let později o svá vnoučata nijak nepečovali, tak by mi to přišlo trochu divný. Oni si je tedy taky berou kdykoliv potřebujeme a jim se to hodí, nebo i když nepotřebujeme, ale dělají něco pro děti zajímavého (lyže, dovolená u moře), takže si vůbec nemůžu stěžovat. ~s~ Akorát bydlíme daleko tak to není úplně totéž.
 Kudla2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 9:54:24)
"Člověka to může mrzet, může být zklamaný, že jeho blízcí smýšlejí jinak, než on sám.
Ale to je tak všechno, co může dělat.
Určitě nejde o nějaké nesplněné povinnosti, protože žádné povinnosti v tomto směru neexistují."

Ropucho, ano, to je přesný.
 daba+holčička 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 10:07:31)
Ropucho, ale pak se úderem plnoletosti můžou děti nadobro rozloučit se svými rodiči, a protože přece nikdo nemá vůči nikomu žádné závazky... Já mám někdy pocit, že se k sobě lidé v rodině chovají občas hůř než k cizím, jen aby je náhodou někdo "nezneužíval".
 Eudo 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 10:36:43)
"nikdo nemá vůči nikomu žádné závazky"

No, nema. Ale uz i ti Neandertalci si vzajemne pomahali. Protoze nikdo sice ty zavazky nema, ale vetsina z nas taky nejede stylem "ja tobe JEDINE kdyz ty mne…" To je rozdil mezi nejakymi povinnostmi a radosti neco delat (=kdyz to neni vynuceny).

A jinak - rodice se nejmin do ty plnoletosti o svy potomstvo starali, takze to maji "napracovany", jak psano.
 Ropucha + 2 


Re: praRODIČE 

(14.12.2019 11:28:41)
Dabo, ano, plnoleté resp. zaopatřené děti se mohou s rodiči rozloučit.
Považuji to za zdravé a přirozené, ve smyslu finanční nezávislosti a starostí o vlastní existenci.
Od té chvíle už jsou vztahy založené už pouze na lásce a dobrovolnosti.
K čemuž patří i to, že si lidé dobrovolně vzájemně pomohou v krizi, ale povinnost pomáhat automaticky s každodenním životem a přebírat povinnosti druhého v tom nevidím.
 Salamajka 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 21:49:32)
Ne neměla a k tomu jsem měla údajný zkrácený pracovní úvazek kdy mi vedoucí vypocitavala jak musím stihnout školku a tím pádem jsme si holku střídaly s učitelkou na nádraží. Já dojela vlakem z jednoho směru vzala dítě a učitelka odjela vlakem na druhou stranu. Jjo a docela by mě zajímalo jak to dělali ostatní když v 16. 00 byla dcera poslední oblečená v šatně.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 21:50:58)
v našem městě se končí hromadně ve 14 hod ~d~, v 16 už ve školce nikdo nebyl.
 Silvie+dva kluci 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 22:46:48)
~h~U nás to bylo spíš naopak. Babičky chtěly hrozně hlídat, ale já jsem si děti vždycky minimálně dva roky užívala a na noc jsem je nedávala. Tak se aspoň bily o kočárek :-)Moji rodiče hlídají už 18 let, máme se ségrou děti v pravidelných rozestupech a vždycky, když už dítě nechtělo jezdit k babičce na víkendy, tak se narodilo další vnouce. Nikdy jsem toho ale nezneuzivala, byla a jsem ráda za vztah našich dětí k prarodičům a praprarodicum a opačně.
 NovákováM 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(13.12.2019 22:52:55)
k tématu -

nemyslím, že je hlídání vnoučat hrůza (pro mne jednou zcela jistě bude.. o tom žádná, usuzuji dle hlídání jiných dětí než vlastních... a doučování atd.), ale někdo to má jinak.

ale.. nechme si to na dobu, kdy třeba budeš hlídat ty.
Ta optika se dost věkem mění.

Dneska jsme se bavily s kamarádkou o finančním hospodaření a životním stylu našich dětí a ona mi pořád říkala, jak byla zodpovědná (to jsem jí rozbila dvěma větami) a finančně uvědomělá (to jsem jí rozbila větou jednou).

Nemyslím, že máš babičku s podmínkami. Babička má prostě svůj životní styl a vlastní program (za mne - buďte rádi! do budoucna, jakmile přestanete potřebovat hlídání, ona si program zachová. Pokud totiž ne, je možné, že naopak u vás bude častěji, než vám bude milo, což si myslím, že úplně nechcete).

 Martina, 2 kluci 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 10:05:42)
Máme dvě babičky "bez podmínek".
Jedna se vnoučaty baví, s nimi se ráda baví, uspokojuje ji to. Ráda uvaří, vyzvedne, pohlídá.
Druhá nerada hlídá, jasně to dala najevo, zato kterékoliv vnouče cokoliv doučí, pomůže s úkolem a vyšoupne ho zase pryč. Je originální, mírně mimo, všechny vnoučata i potomci s tím počítají.
Obě babičky dobře známe, takže využijeme, co jim jde nejlíp, a nežádáme po nich to, co neumí poskytnout.
A jsem ráda, že obě respektují i mě - ráda navařím, určitě si po sobě nic neuklidím, ráda si jsem sama, nechci s nimi pít kafe a konverzovat častěji než 1 do měsíce atd.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 10:41:43)
"takže využijeme, co jim jde nejlíp, a nežádáme po nich to, co neumí poskytnout.
A jsem ráda, že obě respektují i mě - ráda navařím, určitě si po sobě nic neuklidím, ráda si jsem sama, nechci s nimi pít kafe a konverzovat častěji než 1 do měsíce atd."

Martino, budu "slovickarit".

"Vyuzijete", co jim jde nejlip…. "nezadate" -Tak to by se mne jako babicce vubec nelibilo. Jako babicka si chci SAMA rozhodovat, kdy, co a proc. Ne, ze mne nekdo bude vyuzivat ku svym potrebam.

A respektovat MNE - kdyz JA si chci navarit a s kym chci pit kafe a konverzovat.

Moc hezky - babicky jsou vyuzivany, kdyz se to tobe hodi, ale konverzovat s nimi casteji nez 1 do mesice uz ne?
 Martina, 2 kluci 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 10:57:16)
Jsou využívány k činnostem, které dělají rády. Využívání spočívá ve větách typu " Babi,nechceš si zavařit ve větším?...Babi, mohl bych přijít, nechápu matiku..."
Nikoho neúkolujeme, berem i odmítnutí, chápeme navzájem kdeco - moji potřebu samoty, babi nedoučuje v době Nebezpecnych vztahů v TV, druhá babi nepečuje ani netelefonuje v době Specialistů, atd.
Přijde mi, že od sebe navzájem nic neočekávame a prosíme se navzájem o služby, které jsou v nasich silách a děláme je rády. Já napr nemám problém zařídit oslavu pro 50 lidí se vším všudy v našem domě, takže dědovy 75tiny, tchánovic zlatá svatba a pod. se dějí u nás. Babičky jsou nadšené, nesnášejí organizování, s tím spjatý nepořádek v domě a do hospod nerady chodí. A mě to nevadí.
 Tulka. 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 10:19:48)
V tomhle jsem měla v životě veliký štěstí,protože naši hlídali vždycky rádi a ochotně.nikdy se mi nestalo,aby mě nechali ve štychu.A mít u sebe vnoučata pro ně nebyl opruz,ale radost ze společně strávenýho času.Já jsem toho nikdy nezneužívala,spíš naopak,mamka nezná míru a musela jsem jí hodně krotit.Teď mám taťku hodně nemocnýho,tak mi zase přijde úplně přirozené,že mamce pomáhám já.Jsme rodina.Tchyně taky pohlídala,ale u ní už to bylo s výhradami.Ona není moc mateřskej typ,tak je to i dobře~k~
 troposfera36 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 15:19:04)
Kamaradka me maminky je takova hlidaci babicka bez podminek.

Ze zacatku mozna i podminky mela, treba chtela jit na vychazku se svou kamaradkou, ale vnoucata treba onemocnely a deti( jeji dcery) pochopitelne vyuzily babicku, ktera ackoli by radeji na vychazku, hlidala. ( dcery nebyly rady, ze babicka si klade podminky, radeji jde nejam s cizimi, nez by hlidala vnoucata. Vzdyt je to prece normalni...)
A tak postupne vychazky rusily a jedna kamaradka po druhe se na tuto pani postupne vykaslavaly, protoze nestaly o neustale odvolavani dohodnutych schuzek. Treba take proto, ze dcery neumely dodrzet terminy, kdy se vrati zpet.
Dnes jsou vnoucata velka, dcery pochopitelne hlidanin nepotrebuji, no a pani je prakticky bez rovnocennych pritelkyn, protoze ty se za ta leta odcizily.

 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 15:23:26)
Presne tak. To by bylo zapotrebi, aby generace nasich deti pochopila. (Mojue s tim nemaji problemy, podporujou mne v tom...) Protoze kdyz zustaneme bez pratel/moznosti ruznych aktivit, tak jim muzem zustat na krku, kdyz deti odrostou.
 77kraska 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 17:22:03)
Vazny, ano, pece o vnoucata asi byla benefitem, kdyz se nemohlo moc cestovat a v TV nebylo tolik programu...navic lidi tehdy nejak bavilo travit cas s vnoucaty, kolik jen se mnou deda stravil casu hranim karet
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 17:35:47)
Vzny, ono to spis bude tim "marketingem". Lidi jdou za praci, za karierou - a nemaji zbyti. Kdo chce s vlky ziti, musi s nimi vyti. Lukrativni pece a organizace prechovavani a starani se o deti/duchodce a jine.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 17:55:48)
Vážný,

co tím myslíš?

Já vidím jednoznačné pozitivum v tom, že starat se už není NUTNOST, ale DOBRÁ VULE.

Ony ty rodiny našich předků byly často takové, že bychom v nich opravdu žít nechtěli, udusili bychom se.
 Bouřka 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 18:09:39)
Kudlo, že to není nutnost je děsně fajn, akorát že to, že to není životní nutnost, ještě tak úplně neznamená, že to není potřeba. Jo, rodina to bez toho přežije, ale často za náročnou cenu, kterou leckdy splácejí i ty děti.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 18:14:48)
Bouřko,

však já neříkám, že se to NEMÁ dělat, ale to s tou náročnou cenou mi přijde dost nadsazené.

Co mají říkat lidi, kteří žádné prarodiče nemají? Je to smutné, ale nemyslím si, že by jejich děti musely nutně něco splácet.
 Bouřka 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 18:24:31)
Kudlo, existence lidí, kteří nemají, kdo by jim pomohl, nijak neomlouvá ty, co se jim pomáhat nechce. Jaká je cena, za neexistenci hlídání, já vím zatraceně dobře. U nás mimo jiné ta, že se s manželem do značné míry akorát míjíme doma a společná rodinná akce je pro nás vzácnost. Jsem ráda, že pár let manžel pracoval z domova, takže jsme se trochu užili, protože teď to dlouho bude akorát tak o míjení se.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 18:33:21)
Bourko - samozrejme nejsi zadna vyjimka. Nejsi jedina, co se v dobe malych deti doma miji s muzem ve dverich, ovsem to neni problem prarodicu. Porad - prarodice nejsou od reseni manzelskych problemu. At se jim chce nebo nechce pomahat. S tou cenou proste musis pocitat TY.
 Bouřka 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 18:53:23)
Eudo, já nemám manželské problémy. Mně chybí obyčejný rodinný život a je to jen část problému, který to přenáší. Další jsou finance, o které přicházíme, protože když se něco zařizuje, tak se nevydělává, a že toho máme k zařizování hromadu. Pak je tu nemožnost jakéhokoliv odpočinku, což se taky někde nasčítává a projevuje. Bydlet daleko od rodiny byla má volba kvůli zaměstnání, tak to beru, jak to je. Ale na rovinu, není to život, který bych přála svým dětem nebo vnoučatům, stejně jako nám ho nepřejou naši rodiče a kdyby mohli, tak pomohou.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 18:57:19)
Bouřko,

ale to zaměstnání byla přece Tvoje (respektive vaše) volba a ty děti taky.

Oboje pokládám u dospělého člověka za normální věc, se kterou se běžně počítá, holt určité volby s sebou nesou i určité důsledky.

 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 19:01:42)
Tak já celkem důvodně předokládám, že málokdo má předem vyřešeno, jak by to dlouhodobě zvládal, kdyby měl hned dvě autistické děti. To fakt bez dostupných babiček není jednoduchá situace. "Poříděj si děti taky podle svýho gusta" tady není úplně fér, to se prostě stane a je to fakt totální krizovka, kde by se nějaký ten prarodič poblíž hodil. Kdyby lidi počítali předem i s tíhle, tak nikdo děti nemá, protože by každej usoudil, že to nedá...... Ne, že by za to mohli prarodiče, ale vyčítat rodičům nemocných dětí, že nezvládají, co si pořídili, je IMHO blbost.
 Monty 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 19:14:21)
Půlko,
no, pak jsou taky lidi jako moje sestra, co si záměrně pořizují děti s naprostými kretény, o kterých vědí předem, že jsou kreténi, a nemyslím, že by byl kdokoli povinnej v takové situaci pomáhat, když k ní, na rozdíl od toho, co popisuje Bouřka (autistické dítě si nikdo nevybírá) vůbec nemuselo dojít.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 19:14:43)
"vyčítat rodičům nemocných dětí, že nezvládají, co si pořídili, je IMHO blbost. "

Pulko, jenze o tom nebyla VUBEC REC.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 19:28:05)
No tak já z "nejsi na svete s podobnymi problemy sama "pochopila, že si vlastně nemá na co stěžovat a má to sama zvládnout, protože jiní taky zvládají.

Uznávám, že jsi tím prostě jen mohla myslet, že tyhle problémy má půl promile rodin, ale to bylo asi nadbytečný a navíc neempatický psát. Bouřka není blbá a ví to taky.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 19:44:15)
Pulko, tys asi necetla vsechno, co psala od zacatku, ale to je jedno.

Ta veta o podobnych problemech byla reakce na opakovane ocekavani, ze "si musime pomahat" a to, ze (v kostce) si povazuje za nutne, aby sirsi "rod" fungoval jako zazemi, jinak poradne nefunguje jeji rodinny zivot.

A o tom "pul promile" silne pochybuju. Dneska, kdy vetsina rodin je rozptylena stovky km od sebe kvuli praci atd atd ty babicky vsude ani fungovat nemuzou. Plno mladych rodin si podava kliku a mezi dverma prohodi, co a jak.
A nejak vyresit se to presto musi.

Lidi si pomahaji, jak a kdyz muzou. A neni to nici povinnost a neni nici vina, ze "MNE" neco nefunguje, musim to resit "JA".. Ale to se zas opakuju.




 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(14.12.2019 19:55:30)
Je fakt, že všechno jsem to nečetla, tak jsem se možná ztratila ve stromu a v příběhu. Půl promile jsem tak odhadla na dvě autistické děti v rodině, ale to jsem fakt jen tak střelila.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 18:58:02)
Bourko, jak jsem napsala, nejsi na svete s podobnymi problemy sama. Zivot tak jde. Az budes mit vnoucata, budes rada, ze mas konecne "vyreseno" a muzes zit jinak.
 Bouřka 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 19:34:26)
Eudo, pointa je v tom, že pokud člověku záleží na jeho blízkých, tak jim obvykle nepřeje, aby ryli hubou v zemi a snaží se najít způsob pomoci. Některým holt nezáleží nebo ne dost. Smutné, schvalovat jim to nebudu. Jsem ráda, že se mě to netýká. A rozhodně někomu nevyčítám, že mu je líto, že těm, kdo by jim měli být nejbližší, zase tak moc nezáleží na tom, jak jsou na tom. Bez ohledu na tu nedostupnou pomoc, už jen to vědomí musí bolet.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 0:37:56)
U nas bydli pan z azylaku. Letos byl skoro 3/4 roku ve spitale. Chteli nam ho ze spitalu dat domu ve stavu, kdy byl na plenach a chodil jen s choditkem. Protoze nemame bezbarierovy byt, odmitla jsem to, protoze si nedovedu predstavit, jak bych ho dostala pres 10 schodu, nandala do auta a vezla k doktorovi, kde neni parkovani. On chtel domu, ze pry si "k tomu doktorovi dojede autobusem". Vysmala jsem se mu s tim, ze nesleze ani tech 10 schodu, pak ma jit cca 200 m na autobus, msui vylezt do autobusu, pak z nej vylezt a dojit dalsich cca 150 m k doktorovi, ze to proste neda. A protoze nejsme nijak pribuzni, vsadila jsem vsechno na to, ze mne k tomu nikdo nemuze donutit. Tudiz byl v nemocnici tak dlouho, jak to slo, a pak na doleceni v LDNce. Mezitim jsme mu vyrizovali domov duchodcu, protoze jsme nevedeli, jak se bude vyvijet jeho zdravotni stav. No, a v LDNce se jim podarilo ho zrehabilitovat tak, ze je na tom stejne jako pred nemoci. Jen jsem proste musela dost rezolutne odmitnout veskere navrhy na to, abychom si ho vzali domu. Vychazela jsem z toho, ze jak se ho system zbavi a my se zacneme starat, tak uz nam system nepomuze a spis se nam vysmeje a hodi nam klacky pod nohy.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 0:40:14)
Počkej, jak "u vás bydlí", jen tak cizí pán?
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 0:49:59)
Kudlo, jo. Uz jsem to tu psala, on nam chodil pomahat v dobe, kdy jsme rekonstruovali. On prisel o byt a bydlel s brachou ve squatu ve starem skladisti, kde nebyla voda, WC (to chodili do krovi nebo na kybl, pak to vylevali do venkovni jamy). Topeni si tam zaridili tak, ze vysklili okenni tabulku a tudy prostrcili rouru od kamen, elektrina tam taky nebyla. Pak si bracha zlamal nohu a byl ve spitale. Kdyz ho sanitka vezla "domu", tak ho ani nevylozili, vratili se s nim do spitalu a lkamzite ho dali do ustavu socialni pece. No, a tenhle nas kamarad pak dostal byt v azylaku. A protoze mel exekuce a byl ve sparech financnich hyen, mel treba na jidlo na tyden jen stovku. Tak nam chodil pomahat prave jen za to jidlo a byl za to jidlo a obcasne vyprani obleceni hrozne vdecnej. No, a protoze je to stary mladenec, jeho bracha vlaste taky, tak jsme ho postupem casu proste adoptovali. Tak bydli u nas a pomaha nam se vsim, co je prave potreba, jako treba oloupat brambory k obedu, vynest odpadky, pohlidat deti, zalit kytky, kdyz jedu pryc… A za to ma u nas stravu a teplou postel.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 1:10:06)
Analfabeto,

chtěla jsem napsat "to jste dobří", ale ve skutečnosti je to něco, co bych sama pro sebe pokládala za neúnosný riziko.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 19:50:19)
Bourko - pointa je v tom, ze ale NIKDO z nas, kteri se snazi vysvetlit, ze neni nici povinnost pomahat, NIC takoveho nepise…



Clovek bliznim pomuze, co muze.
Pomahani se nemuze VYMAHAT a vyzadovat pomahat dle nakych prani a instrukci.
 Bouřka 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 20:11:08)
Eudo, ale o vymáhání tady nikdo nepíše. Šlo o očekávání. Vymáhat můžeš těžko to jo. Mít nějaká očekávání, která tak obvykle doprovází vztah, to je vcelku přirozené. Mít příliš konkrétní očekávání, no to se nevyplácí.
 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 23:09:56)
Vážný,

pak je dle mého názoru evidentní, že maminka už nemůže být doma sama, a já osobně bych v té situaci a při těch vztazích, které jsi popsal, napřela veškerou sílu do toho umístit ji do nějakého zařízení, kde by se o ni postarali, případně vyřídit veškeré možnosti pomoci "zvenčí".

Nepleťme si pomoc bližnímu s vlastní neschopností zorganizovat si to jinak.


 Kudla2 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(14.12.2019 23:54:12)
Vážný,

na Tobě je mi sympatický, že to bereš zodpovědně a snažíš se o svoje bližní poctivě starat, ale nesympatický, že jsi děsnej matlák (promiň, ale fakt musim) a že všechno kvůli vlastní neschopnosti si to nějak zorganizovat děláš asi desetkrát složitějc, než by to bylo potřeba.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 0:59:48)
Vazny, vetsi hovadinu jsem necetla. Jak je teda mozny, ze ve Francii jdou matky do prace uz od nekolika mesicu veku ditete? To by byla polovina francouzskeho naroda psychicky frustrovana. Je to tam tak, ze matky jdou do prace a o deti se staraji placene chuvy v mikrojeslich. Nase 4-leta materska je snad celosvetove unikum. Jak to, ze i u nas byvaly jesle (sice jen ve mestech, ale byly) a zeny chodily do prace od 6 mesicu veku deti? Ve skutecnosti deti vubec nijak frustrovane byt nemusi, pokud jsou zajisteny jejich potreby. Nektere deti chteji spolecnost jinych deti, jine se osamostatnuji az ve veku kolem 5 let. A uz vubec to neznamena, ze jsou nejak postizene nebo frustrovane, jejich vyvoj je proste trochu jiny. Ve veku kolem 6 let by mely byt relativne samostatne a mely by zvladat skolni vyuku v kolektivu dalsich deti.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 9:35:35)
"Analfabeto tím se krmí český národ.
Na západě žena, která má dítě, na hodně let utlumí svou práci, max. si nechá nějaký pidiúvazek.
Do jeslí/školek chodí dávají děti socky."

Romano, tohle je blbost. Jak píše Analfabeta, v té Francii opravdu matky často chodí od miminek do práce a nejsou to "socky" jak ty píšeš. Mám mnoho známých v Paříži a hodně z nich to tak má. Mají to tak i známé v Belgii, kdybychom to vztáhli na francouzštinu a ne na Francii. Pochybuju, že mě tím jen krmí, protože se snaží cíleně obloudit český národ a ve skutečnosti jsou na mateřské.

Ne, že bych si myslela, že je správně dávat děti do jeslí, sama bych tam dítě dávala jedině, pokud by šlo o život. Jen vyvracím to, že jesle tam prakticky neexistují. Těmhle holkám opravdu jesle přijdou jako úplně přijatelná možnost, kam si mimino jde pohrát.
 petluše 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 10:42:56)
Francouzská jde ale třeba na 6 hodin tydne, ne na celý úvazek.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 10:46:59)
No vidíš a já zrovna znám ty, co nejdou na šest hodin, ale na plný úvzek a dítě jde do jeslí, což je pro mě úplně nepochopitelný. Nepochybně ale znám nějaký specifický vzorek.
 petluše 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 10:51:24)
To bude individuální, jako ve všem.
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 11:18:07)
Kromě žen ze spletitých sociálních poměrů to dělají také ty, které nechtějí přijít o kariéru – specialistky v nějakém oboru. Jenže tam to mívá podobný průběh – nejdřív maličké dítě na mnoho hodin denně do instituce nebo chůvě. Čím je ale dítě větší (samozřejmě do určitého věku), tím je větší i snaha matky omezit pracovní úvazek a "stihnout" dítě ještě když je jakž takž malé. V mé bublině si pár "kariéristek" pořídilo ještě "náhradního mazlíčka", když zjistily, že u staršího buď něco prošvihly, nebo že se už "nechce mazlit". Kupodivu šel ale "náhradní mazlíček" poměrně rychle do školky, stejně jako přechozí sourozenec.
Ale u nás jsou děti odkládány napříč sociálním spektrem, protože je to považováno za normální.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 11:53:15)
"Na západě žena, která má dítě, na hodně let utlumí svou práci, max. si nechá nějaký pidiúvazek"

Tak treba u nas na severu ne.

My mame 1,5 roku rodicovskou dovolenou (uz dlouha leta se deli mezi matku a otce podle jejich libovule, posledni roky je vetsi a vetsi cast povinna vybrat otcem, nebo propadne).

Ten posledni pulrok se ale muze vybirat do 8 let ditete: Muze se delit na par vybranych+placenych hodin tydne. Nebo vybirat pri ruznych prilezitostech. (Na nemocne dite se vybiraji jine dny, neni omezeny pocet, ale od urcitych dnu po sobe lekarske potvrzeni).

Jesle nemame. Deti od 1 roku chodi do skolky (förskola), kde postupuji podle veku do dalsich oddeleni. V mensich mistech i spolecne do jedne "rodinne" skupiny. Ale vetsi cast zacina v 1,5 roce. Matky se vraceji do sve prace podle dohody se zamestnavatelem a rodinou; treba 2 mesice po porodu si vymeni s otcem, pak opet vrati do prace a pod. Poplatek za dite =vsechny sve deti ve skolce - je stejne vysoky, podle vyse spolecneho platu, ale ma strop. Uz leta se nenasobi za dite.
 Analfabeta 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 9:36:21)
"Dítě do 4 let kolektiv nepotřebuje". Ha, ha, ha! Neznas deti z nasi rodiny. Svagrova odvedla ditko ve veku 3 let do skolky, ze pry na hodinu "na zvykani". Ze skolky ho uz nedostala, az pri zaviracce. Dtto vsechny jejich ostatni deti. Kdyz byly moji dceri 2 roky, jeste jsme nemeli plot a na louku za nami si chodily hrat deti ze skolky, Vzdycky utekla za nimi. Kdyz se vracely do skolky, ucitelka mi nejdriv vratila dite, pak seradila deti a sli do skolky na obed. Dcera hystericky rvala, protoze chtela byt mezi detmi. Nastoupila do jeslove tridy u skoly ve 2,5 letech a bylo to pro vsechny doslova vysvobozeni. Ano, i doma byla rada, ale byt mezi detmi proste prevazovalo.
 -Velšice- 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 9:46:56)
Romano, jak ktere deti. Muj nejmladsi dvouletak otevre v pet rano oci a vola " deti deti, budou dnes deti?" Trikrat tydne chodi od roku do jesli a strasne se tam tesi.
Brachove chodili od ctyr let a rvali a rvali a rvali...
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 10:03:02)
Tvuj syn muze byt vyjimka. Jinak deti ve dvou letech zvladaji kolektiv maximalne priblizne 2 hodiny denne, pak byvaji pretazene, unavene, ucitelkam rikaji mami...ale co jim zbyva. Jsou rodiny, jejichz socialni situace je takova, ze ty matky proste od deti musi.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 12:21:06)
Romano, KDE na zapade….

U nas absolutne nedavaji do jeslicek/skolky naky socky. Matky se vraci nejcasteji na cely uvazek. Na nakej pidiuvazek ji zadnej zamestnavatel neveme.

Deti chodi do skolky (jesle nemame, je to ve stejne budove, ev. deti michane ve skupine) od 1 - 1,5 roku.


Vybaveni na celodenni pobyt maji - vcetne kucharek.

A o diteti do 4 let existuji ruzne studie, jak co prospiva.

Jinak - v nekterych zemich chodi deti dokonce DO SKOLY od 3 - 4 let….
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 12:29:13)
Právě proto mi ten výkřik o "západě" přišel takovej divnej. Jako v USA na středozápadě to tak asi většinově funguje, ale třeba ve Švédsku je to úplně jinak a pak je otázka, co je vlastně ten západ.
 Eudo 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 12:37:39)
Prave, Pulko.

Ono zalezi na tom, jak je kde vybudovano predskolni hlidani/kolik stoji/jaky je pohled na zenu (=vzdelani, "zena v domacnosti/kariera, atd atd).

Tady "zeny v domacnosti" jaksi vymiraly uz v dobe, kdy jsem sem prisla. Predskolni vychova od 6 mesicu zarucena behem kratke doby po zadosti, poplatek dle vyse platu vyhodny. A to vcetne komunalnich zarizeni, tak komunalne placene "zeny v domacnosti", ktere dostaly nekolikamesicni vzdelani "detskych osetrovatelek" (=mohly s tim i pracovat ve skolce) a krome svych vlastnich byly placeny za deti sousedek do poctu 6 - 8 deti ruzneho veku do 12 let ="dagmamma".

V ty dobe se zensky i vdany zacinaly hrnout za vzdelanim, protoze hlidani mely zaruceny.

Pro mne to tenkrat jaksi nebyla novinka, v CSSR to tak bylo leta, takze jsem to prijala jako normal.
 Len 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 12:59:43)
No, chodi do skoly od ctyr let, ale kazde rano v devet a kazde odpoledne ve tri je vyzvedavaji u tridy rodice. V podstate zadna matka spoluzaku mych deti do jedenacti let nejmladsich nepracovala na plny uvazek, do nastupu do skoly uz vubec ne, pokud nema rozjetou karieru. Vlastne jedina, kterou znam a sla do prace od maleho ditete, je ma svagrova, ktera trimesicni hodne nedonosene dite nechala u hlidacky a sla zpet do prace za nizkou mzdu proto, ze se doma hrozne nudila.
Moje svagrova v CR pracovala na plny od navratu z porodnice, ma hlidaci babicky a ordinaci v dome, kde bydli.
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 9:46:55)
“ ve Francii jdou matky do prace uz od nekolika mesicu veku ditete”

Jasne, treba na 2 hodiny tydne. Vis vubec, ze matky malych deti pracuji v CR v podstate nejvic na svete (hned po Mexicankach)?
Nikde neodchazeji matky v takovem meritku od malych deti jako u nas.
Zeny krmene vykriky typu “ Nase 4-leta materska je snad celosvetove unikum.“ povazuji za normalni strcit dite do hromadneho zarizeni idealne na celou jeho otviraci dobu.

“ To by byla polovina francouzskeho naroda psychicky frustrovana”
Jedine dite, o kterem vim, ze bylo ve Francii odevzdano instituci uz ve 12 mesicich (chuve se 4 hlidanymi detmi) nyni dochazi k psychologovi kvuli porucham chovani. Dite znam, jeho chovani je v CR povazovano za naprosto bezne, ve Francii neprijatelne.

Jinak jsou deti v predskolnim veku ve Francii mnohem casteji v peci rodicu ci prarodicu nez u nas.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 10:07:32)
Češek, které chodí třeba s ročním nebo s rok a půl starým dítětem na plný úvazek do práce, znám hodně málo. Kupodivu znám asi víc různých francouzek, rakušanek, angličanek,..., které to takhle mají. Ale je to můj vzorek a ne statistika.
 petluše 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 10:39:08)
Manžel má velkou část rodiny v Rakousku, žádná z deštných žen nešla do práce před 18 měsícem dítěte, všechny na zkrácený ve dvou letech. Část má školku zdarma a velké výhody (Horní Rakousko) většina ve velkém městě.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 10:53:09)
Naše vídeňské firemní jesle jsou plné fakt maličkých dětí, ale nevím tedy s jistotou, jestli mají rakouské matky.
 petluše 


Re: Máte babičku "bez podmínek"?  

(15.12.2019 10:59:18)
Tak i unas ve vedení Top firem pracuji ženy non stop. Ale jestli tak bude pracovat např běžná prodavačka atd.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 11:05:53)
Prodavačka asi ne. Znám předevšim své kolegyně z oboru, spolužačky za vysoké a tak, takže specifický vzorek. Jako "socky", o kterých psala Romana, mi úplně nepřipadají.
 Monty 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 11:18:51)
Půlko,
v mém okolí taky nejsou ty, co pracují s malými dětmi zrovna "socky". Spíš tedy používají mezigenerační pomoc a chůvy než jesle, minimálně do těch dvou, tří let. Ale tady je to holt jinak, tady představa, že by někdo mohl vydělat jen 40 litrů měsíčně zdrojem nesmírného pobavení. ~;)
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 11:39:43)
" představa, že by někdo mohl vydělat jen 40 litrů měsíčně zdrojem nesmírného pobavení."
To si vůbec nemyslím, taková atmosféra tu vůbec není. Myslím na rodině.
.................
Zpět k tématu, je fakt že jsem v ČR snad jen dvakrát v životě slyšela, že jesle jsou pro dítě přínosné. Od "západních" cizinek jsem to kupodivu slyšela o hodně častěji.
 Monty 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 11:45:37)
Půlko,
proběhlo to tu zrovna nedávno.
Velký zdroj pobavení. ~;)
Každopádně, nesetkávám se v okolí s názorem, že jesle od půk roku jsou něco super, spíš že je to poslední možnost, když to nejde jinak, ale stejně tak se nesetkávám s názorem, že dítě má být do čtyř let doma s matkou, jinak bude nenávratně poškozeno.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 11:55:03)
"Od "západních" cizinek jsem to kupodivu slyšela o hodně častěji. "

Existujou na to pruzkumy, ktery potvrzujou, ze dite ve skolce ma x-vyhod, co se tyce vyvoje a znalosti proti diteti, ktere je s matkou "v klidu" doma.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 12:01:26)
O školce nebyla řeč. Jen o jeslích, tj v našich podmínkách zařízení do tří let.

Já si tedy taky myslím, že dítě do jeslí nepatří. Minimálně těm našim třem by tam bylo hrozně smutno. Taky jsme tedy v tom věku chodili oba do práce, ale do jeslí jsme dítě nedávali. To bych brala jako až opravdu poslední možnost a dávala bych ho tam jedině, kdyby hrozily opravdu velké existenční problémy.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 12:02:38)
Pulko - u nas se vseobecne zarizeni pro hlidani deti od 1 roku nazyva "skolka"
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 12:18:21)
Eudo, no nevím. U nás nejšikovnější jsou děti z rodin, kde se prostě rodiče/máma na mateřské dětem úplně obycejně věnuje. Školka jim nabídne kamarády, třeba jiné hračky, sem tam něco nového. Ale ten základ mají z domova.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 12:23:09)
Kat, u nas maji ucitele/prevaznbe ucitelky vysokou pedagogickou - zamerene kurzy na predskolni vek.

Skolky maji "osnovy" - pedagogicky program, prokladany hranim.
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 12:43:18)
Eudo, a? Prostě máma, která je průměrně chytrá, schopná a chce se děcku věnovat, mu v základu dá víc.... Nějaké nadstavby školka zařídí. Ale ten základ má z domu. Ani, i u nás máme vystudovanou předškolní pedagogiku, leckdy i VŠ Speciální pedagogiku.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:08:57)
Kat, nemam potrebu diskutovat, co je kdy kde lepsi. At si to kazdy zaridi, jak mu to vyhovuje.

U nas to funguje takhle. Ty deti nechodi do skolky, aby tam preckaly dobu, kdy mama musi do prace/aby je mama mela kam odlozit, kdyz se venuje novemu miminu. Maji ze skolky plno znalosti, ktere tech par, co do skolky nechodi, nemaji moznost nejak ziskat.

 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:12:23)
"Maji ze skolky plno znalosti, ktere tech par, co do skolky nechodi, nemaji moznost nejak ziskat."

Zato je bude o obědě uspávat člověk, co se k němu rád přitulí. Znalosti nejsou všechno. ~;)
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:17:20)
Pulko, nejak si neumim predstavit znalosti, ktere nemuzu predat diteti ja jako matka (s VS a postgradualem v zahranici), nybrz mu je muze predat vyhradne skolka :-)
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:25:28)
Já si obecně myslím, že znalosti u batolat přeceňují. Tedy taky jsem v tom věku pracovala, ale určitě si nenamlouvám, že je to pro dítě lepší. A to jsme nikdy neměli jesle, tam si vůbec nedokážu představit, že by nějaká potenciální znalost mohla převážit.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:31:52)
Pulko, ja jsem pracovala z domova a priroda je mi svedkem, ze jsem se snazila do ditete nahustit tolik znalosti a dovednosti, kolik jen slo, doslova od narozeni, vlastne jsem mu zpivala a poustela hudbu jeste pred narozenim :-)

ve 3 letech jsem v tom pokracovala, kdyz jsem ho privedla ze skolky
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:03:08)
Pulko, ja jsem nepsala vyhradne o batolatech 1 - 1,8 roku.

A rovnez jsem pridala, at si to kazdy resi, jak uzna za vhodny.

 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:05:34)
Nějak si neumím představit, jaké relevantní znalosti lepší než rodiče by mohli v té školce tomu batoleti předat.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:09:04)
Kudlo, konecne se v necem shodneme :-) s temi relevantnimi znalostmi

tak na domaci skolu na druhem stupni "z voleje" bych si asi netroufla, na to umim malo fyziky a chemie, ale myslim, ze skolkove znalosti mam stejne jako vystudovane odbornice
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:12:18)
7mi,

nevím, jestli se shodneme, já nejsem přítelem žádné cílené "nalejvárny".

Normálně jsem se s dětma bavila přiměřeně jejich věku, a říkala jsem jim, co mi zrovna přišlo zajímavý, ale nebylo to nijak systematický, ani bych v tom neviděla smysl.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:18:57)
no kazdy vecer jsem ji cetla, dokud neusnula....a cely den jsem na ni mluvila tak, aby mi musela odpovidat (takze v puberte ma na vsechno velmi rychlou odpoved)
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:17:12)
Kudlo, asi tak.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:20:01)
Kat, Ty mas v pocitaci nejake nastaveni, ze na cca kazdy treti Kudlin prispevek napises "Kudlo, asi tak"?
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:42:55)
77, prosím? ~e~
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:48:46)
Kat, zapomen na to, bylo by prilis obtizne Ti to vysvetlit
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:51:34)
77, no samozřejmě. Píšeš pitomost. Není co vysvětlovat. ~3~
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:21:53)
Kudlo a dalsi. - nikde jsem nepsala vyslovne o kategorii "predskolaku" 1 - 1,8 let a predavani vysokoskolsky vzdelanych pedagogu znalosti temto.

Popsala jsem jak funguje nase skolka. Vseobecne.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:32:54)
Eudo,

tak jak to bylo myšleno?

"Ty deti nechodi do skolky, aby tam preckaly dobu, kdy mama musi do prace/aby je mama mela kam odlozit, kdyz se venuje novemu miminu. Maji ze skolky plno znalosti, ktere tech par, co do skolky nechodi, nemaji moznost nejak ziskat."

Pochopila jsem to tak, že v té školce je naučí něco, co by je ta matka nebyla schopna naučit, tak mě zajímá, co to je, protože mě nic takového zásadního, co by je byli schopni ve školce naučit a matka ne, prostě nenapadá.

(nemluvím o dětech cizinců, které se asi ve školce naučí řeč líp než doma)
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:22:09)
"Maji ze skolky plno znalosti, ktere tech par, co do skolky nechodi, nemaji moznost nejak ziskat.""

https://www.skolverket.se/undervisning/forskolan/laroplan-for-forskolan/laroplan-lpfo-18-for-forskolan
Plati to pro vsechny skolky a jsou povinny se tim ridit. Je to svedsky webova stranka Ministerstva skolstvi, prekladat to neminim, protoze taky nemam chut diskutovat, co se komu na tom libi nebo nelibi - at si kazdy pocina, jak uzna za vhodny.

Napr:

Utbildningen ska genomföras i demokratiska former och lägga grunden till ett växande intresse och ansvar hos barnen för att aktivt delta i samhället och för en hållbar utveckling – såväl ekonomisk och social som miljömässig. Både ett långsiktigt och globalt framtidsperspektiv ska synliggöras i utbildningen.

"deti se uci zajnu a zodpovednosti aktivne se ucastnit deni ve spolecnosti - na dlouhodobe bazi a globalne"

a je toho tam hodne, jak s detmi pracovat. Rozvijet aktivne empatii (nejen k nejblizsimu okoli adt adt), zakladni kulturni znalosti, ohledy na kultury druhe, umet vyjadrit sve nazory/prijmout nazory druhych,

Nebudu to prekladat, protoze nemam chut vysvetlovat a diskutovat jestli to jsou znalosti nebo co a ze kazdi rodice maji pravo a pod.

Utbildningen i förskolan ska lägga grunden för ett livslångt lärande.
Vzdelani ve skolce (=ano, povazuje se to za vzdelani…) ma za ukol polozit zaklad k celozivotnimu vzdelavani.

Den ska vara rolig, trygg och lärorik för alla barn. Utbildningen ska utgå från en helhetssyn på barn och barnens behov, där omsorg, utveckling och lärande bildar en helhet. I samarbete med hemmen ska förskolan främja barnens utveckling till aktiva, kreativa, kompetenta och ansvarskännande människor och samhällsmedlemmar.

V kostce - ve spolupraci s rodinou rozvijet zabavnym zpusobem (=skola hrou, ne naky biflovani )schopnosti ditete a smerovat k tomu, aby z ditete vyrostl aktivni, kreativni, kompetentni a zodpovedny clovek.


Jak receno, tohle ma skolka za ukol. Jestli se to tyka rocnich batolat se muze diskutovat do nekonecna. Jestli to kdo povazuje "za znalosti", ktery rodina nerozviji s napr. jedinackem, to je vec kazdyho z nas. Legitimovani ucitele sve skolkach se tim ridi a maji vzdelani na to, aby vedeli, jakym zpusobem.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:25:50)
Tohle si ale myslím, že nejsou věci, které se nedají naučit jinde než v jeslích nebo ve školce.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:27:33)
"Nebudu to prekladat, protoze nemam chut vysvetlovat a diskutovat jestli to jsou znalosti nebo co a ze kazdi rodice maji pravo a pod."

To jako myslíš vážně?

Dáváš jako příspěvek do diskuse lidem, u kterých se nedá předpokládat, že by uměli švédsky, něco jen ve švédštině s tím, že to překládat nebudeš?

A co od toho očekáváš, když je jasný, že ti většina nebude rozumět?
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:35:42)
Eudo, promiň, s tebou se nedá diskutovat. Napíšeš něco, potom to vlastně popřeš. Zkopiruješ něco, předložte si to, čus bus.
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:38:53)
A ještě doplním, píšeš DO DISKUZE. Takže opakovaně psát, že nehodláš diskutovat, je trapné.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:40:53)
DO DISKUZE jsi se zaradila okamzite tim A?, coz si vysvetluju jako velky "zajem".
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:39:52)
Kat - ja jsem napsala hned na zacatku - takhle to mame my. Nikde nic nepopiram. Nebudu se namahat prekladat nekolik stranek textu, ktery nikoho nezajima, a taky jsem napsala uplne jasne, co pokladam za znalosti.

Nikde jsem nic nepoprela. Napsala jsem jasne, ze nemam zajem vysvetlovat cokoli nekomu, koho to vubec nezajima a ihned v odpovedi napise A?

 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:44:08)
Eudo, ano, jde to otevrit, ale pro mne to je moc obecne
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:54:15)
Prave proto to neprekladam. Protoze kdyz v tom nekdo pracuje a ma vzdelani, vi, co to obnasi a co s tim.

Existuje na to hodne materialu na ruznou spolupraci , detske knizky, povidani s detmi podle veku, smerovani ruznych her s hrackami atd atd - prizpusobene veku.


Uvedu jen priklad, jak napr. deti cizincu, ktere jsem ucila na nejvyssim stadiu - mely dost rozdilny "kulturni" nahled na to, jak se v tom "kolektivu" tridy chovat, kdyz sem prisly ve skolnim veku (=driv, nez na nejvyssi stadium). Kvuli tomu jsme meli na skole 2 hod tydne "zivotni kompetence" - kde jsme ruznym zpusobem dosli k tomu, jaky rozdil je, na co myslet, diskutovali atd atd. A nepisu JENOM o detech cizincu.

Ale to je tak obsahla diskuze a mne se do ni nechce, protoze mne nebavi neustale obhajovat neco, co POPISU a okamzite se namitne ne prilis prijemnym zpusobem "a co my stim".
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 22:57:19)
Je to sem uz dany. Staci si to precist.
 K_at 


Re: Máte babičku  

(16.12.2019 6:19:24)
Romano, bude to někde 15.12./ po 13.00 až 14.00 hodin. Cca.
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:44:36)
Eudo, ale nás to zajímá. Proto se ptáme. A když píšeš věci jako že školka učí něco, co se děti doma nenaučí, tak se ptáme co. Odpověď je abstraktní. Čekala bych prostě pár příkladů. Jaká kouzla to jsou.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:47:20)
"Nebudu se namahat prekladat nekolik stranek textu, ktery nikoho nezajima."

Tak když toto předjímáš, tak proč ho sem vůbec dáváš? ~e~

Myslím, že dost lidí psalo o tom, že by je to zajímalo.

Je takový problém napsat konkrétně, CO ta školka učí, co rodiče nenaučej?

Protože opět - většina rodičů, co nejsou asociálové, svoje děti učej, jak koexistovat s jinejma lidma, jak se navzájem respektovat, jak se chovat slušně... to fakt není tak raketová věda, aby na to byla nutně potřeba instituce.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:01:36)
"Je takový problém napsat konkrétně, CO ta školka učí, co rodiče nenaučej"


Kudlo, to je proces, ktery prolina celym systemem behem 12 let. Zacina v te predskolni vychove a pokracuje dal.

Nejedna se o Fanouska a Pepicka, ale celou zdejsi "kulturu".

A jak receno: Mne ta "kultura" vyhovuje cim dal vic. Takze poznamky, ze porad neco propaguju, nejsou nijak na miste.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:05:27)
"
Kudlo, to je proces, ktery prolina celym systemem behem 12 let. Zacina v te predskolni vychove a pokracuje dal.

Nejedna se o Fanouska a Pepicka, ale celou zdejsi "kulturu".

A jak receno: Mne ta "kultura" vyhovuje cim dal vic. Takze poznamky, ze porad neco propaguju, nejsou nijak na miste."

Však my ti věříme, že to vyhovuje. Ale říkala jsi, že jsou věci, co se batolata doma nenaučí, tak jsme se ptaly, co konkrétně to je. Nějak to neumíš vyargumentovat, protože odpověď na to, co nelze naučit děti, nijak nesouvisí s tím, co ti vyhovuje,
 Monty 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:11:47)
Ale na to je úplně jednoduchá odpověď.
Dítě se mimo rodinu učí fungovat bez rodiče za prdelí. Samozřejmě není nutné, aby se to začalo učit v půl roce, to se jaksi nenaučí nic ani doma, ani v jeslích, ale od dvou let výš je to poměrně klíčová dovednost.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:29:05)
"asne,ale to nemusi byt uz ve trech letech ditete,tohle se da naucit I jinak , dite chodi spat ke kamaradum,k prarodicum,chodi na ruzne krouzky. Ja treba posilala deti do blizkehi obchodu nakoupit uz ve 4 letech atd"

No a prave v Tech "osnovach" Ministerstva skolstvi se vubec o necem podobnem nepise. Jak a CO se dite nauci spanim u kamaradu/chozenim na nakup a podobne se uci mimo skolku/skolu.

(Kdyz uz nic jinyho - ty kamarady ma jaksi "vybrany k obrazu svemu", jinde se musi "prizpusobut a obrousit v davu ruznych".
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:16:13)
No dobře Monty, ale to se učí stejně ve Švédsku jako kdekoliv jinde. To přeci není rozdíl mezi Švédskem a zbytkem světa. Když už tedy odhlídnu od toho, že není důvod to trénovat od prvních narozenin.
 Monty 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:22:06)
Půlko,
od prvních narozenin jistě ne. Mezi prvními narozeninami a nástupem do školy (což je v dnešní době odkladů spíš sedm než šest let) je poměrně velký prostor.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:19:23)
"říkala jsi, že jsou věci, co se batolata doma nenaučí"
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:23:22)
Pulko - problem tady vidim PRAVE V TOM, ze jsem JA nikde nic


"říkala jsi, že jsou věci, co se batolata doma nenaučí" NENAPSALA.


Jediny, co jsem napsala, ze


deti tady chodi do skolky od 1 - 1,5 let.


Ze si to tady vykladate jako ze se batolata neco vyucujou, a ze opakovane pisete a ptate se, co se batolata ve skolce ucej, ja odpovidam, ze to neni kategorizovany dle veku a pod… s tim nic nenadelam
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:30:39)
Eudo, psala. Je to tvoje vlastní věta.

Konkrétně: ve 13.08.57 v reakci na mě. Kdyby mi neblbnul velký PC, už jsem ti to zkopírovala.
 K_at 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 16:35:56)
15.12.2019 13:08:57 Eudo
Re: Máte babičku
Kat, nemam potrebu diskutovat, co je kdy kde lepsi. At si to kazdy zaridi, jak mu to vyhovuje.

U nas to funguje takhle. Ty deti nechodi do skolky, aby tam preckaly dobu, kdy mama musi do prace/aby je mama mela kam odlozit, kdyz se venuje novemu miminu. Maji ze skolky plno znalosti, ktere tech par, co do skolky nechodi, nemaji moznost nejak ziskat.
 K_at 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 16:37:56)
teď se zřejmě dozvíme, že jsme tě nepochopily a že jsi nic takového nemyslela. A že nemůžeš za to, že nerozumíme tomu, co píšeš, a jak to myslíš.
 Eudo 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 16:39:53)
Kat, treba zrovna na tohle jsem ti velice jasne odpovedela.
 K_at 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 16:46:04)
Eudo, neodpověděla. Jenom píšeš o tom, že je nemožné to vystvětlit a že je tzo jakási dlouhdobá práce. Takže netuším, tedy já, stále nic.
 Eudo 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 16:52:11)
" píšeš o tom, že je nemožné to vystvětlit a že je tzo jakási dlouhdobá práce. Takže netuším, tedy já, stále nic. "

Proto jsem napsala hned na zacatku, ze to neminim diskutovat. Pro zivot to nepotrebujes.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 16:55:26)
Tak jsi to velice jasně napsala nebo ne?
 K_at 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 16:58:57)
Eudo, takže jsi nevysvětlila nic. Rozhodla jsi se, že to já (a další) nepotřebujeme. Nebo jsi tu vypustila blbost, kterou neumíš ty vysvětlit.
 Eudo 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 17:02:02)
Takze, Pulko a Kat, opet jedeme stylem diskuzi v Blesku?

Obdivuhodne.
 K_at 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 17:07:11)
Eudo, ne. Neumíš odpovědět na jasné dotazy. To neí Blesk, to je neschopnost odpovědět na dotaz vycházející z toho, co jsi sama psala. A vůbec nezkoušej podsouvat, že problém je u Půlky a u mě. Problém je u tebe. Blbý.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 17:25:50)
Kat, ja bych pro teď tuhle debatu z ukončila. Jeden člověk a dokáže spolehlivě zabít diskuzi.
 K_at 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 17:39:26)
Půlko, ano. Já se fakt těšila, že objevím nějaké "wow". A řeknu si, jak je to super. Škoda. Pá.
 Eudo 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 17:28:31)
"Blesk" je urcity "slusny diskuzni" styl, kdy se oponent zacne brzy nazyvat.

Jednoduche chapat. A vzdycky stejny diskuter...
 Liaa 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 17:32:17)
""Blesk" je urcity "slusny diskuzni" styl, kdy se oponent zacne brzy nazyvat.

Jednoduche chapat. A vzdycky stejny diskuter..."

Dočítám, ale teď jsem se ztratila. Co tím chtěl básník říci?
 Okolík 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 18:18:52)
Eudo a tento příspěvek nedává v češtině smysl. Nerozumím co jsi chtěla říct. "blesku" u nás říkáme pomalu chápajícím lidem....
 Eudo 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 22:56:35)
Okoliku, prirovnani bylo k diskuzi V Blesku = nikoli "diskuzi blesku".... Fakt staci cist.



Kdyz ti nevyhovuje muj styl - nezabyvej se nicim, co pisu. Nikdo te nenuti.


" urážíš ostatní diskutující"

Uz jsem parkrat napsala, abys upresnila, cim JA koho urazim. Mne by nedelalo zadny potize citovat urazky napr. tvoje. Ale nebudu se namahat.


"opět jedeme stylem, že TY neumíš srozumitelně odpovědět na jasnou a stručnou otázku"

Tak sem nejakou tu "jasnou a strucnou otazku", na kterou jsem neodpovedela, dej.
 Okolík 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 23:01:56)
Vždyť tu je, psala jsem ji 2x, několikrát ostatní.
Jaké ZNALOSTI lze získat výhradně ve školce? Tedy od 1 do 6 let věku? Nic z toho, co jsi napsala není znalost a nebo to lze získat i jinde než ve školce.

Tvůj příspěvek, o kterém jsem napsala, že nedává smysl, prostě nedává smysl, píšeš nesrozumitelně. Že přirovnáváš diskusi s některými nicky k diskusi v Blesku jsem samozřejmě pochopila a je to urážlivé, nehledě na to, že i nepravdivé ...
 Eudo 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 23:55:59)
"Že přirovnáváš diskusi s některými nicky k diskusi v Blesku jsem samozřejmě pochopila a je to urážlivé, nehledě na to, že i nepravdivé .."

To zalezi na "vkusu" diskutujiciho.

Napr. ja povazuju za urazlive neustale opakovani nazorum na mne a ze si vlastne "dovoluju" se ohradit proti tvym a par dalsim primym nazorum NA MNE a jak se "vyjadruju". Kdyz ti to nedava smysl, smula. Coz prirovnavam k "prinosnym" diskuzim v Blesku.




"Jaké ZNALOSTI lze získat výhradně ve školce? Tedy od 1 do 6 let věku? Nic z toho, co jsi napsala není znalost a nebo to lze získat i jinde než ve školce."

To je TVUJ NAZOR. A jen na okraj - v par prispevcich jsem prave predem napsala, ze predpokladam, ze se bude rozchazet zdejsi nazor a muj + nazory na to, co se povazuje za znalosti v tech textech Ministerstva skolstvi, co vlastne ty "znalosti" jsou - A ze PROTO NEMAM ZAJEM TO DAL DISKUTOVAT.
 Kudla2 


Re: Máte babičku ....už.... 

(16.12.2019 0:01:45)
Eudo,

takže když někomu připadaj Tvoje texty nesrozumitelný, tak je to urážlivý?
 Kudla2 


Re: Máte babičku ....už.... 

(16.12.2019 0:28:17)
"To je TVUJ NAZOR. A jen na okraj - v par prispevcich jsem prave predem napsala, ze predpokladam, ze se bude rozchazet zdejsi nazor a muj + nazory na to, co se povazuje za znalosti v tech textech Ministerstva skolstvi, co vlastne ty "znalosti" jsou - A ze PROTO NEMAM ZAJEM TO DAL DISKUTOVAT"

Tak tomu nerozumím už vůbec.

Ty se o něčem zmíníš, ale už dopředu předpokládáš, že ostatní na to budou mít jinej názor, A PROTO NEMÁŠ ZÁJEM TO DÁL DISKUTOVAT?

Proč, máš problém diskutovat v případě, že se tvůj názor liší od názoru někoho jiného?

A já myslela, že právě tohle je na diskusích to zajímavé a obohacující, jaký smysl by měla diskuse, kde by si všichni mysleli totéž?

A pokud tohle celý - tedy "já něco řeknu, oni se mnou určitě nebudou souhlasit, a tak nemám zájem se s nima dál bavit" máš takhle nastavený dopředu, tak už vůbec nechápu, proč se o tom vůbec zmiňuješ? Když teda ty lidi o svůj názor obohatit vůbec nechceš?
 Okolík 


Re: Máte babičku ....už.... 

(16.12.2019 0:32:25)
Zajímavý přístup. Píšeš na diskusi názory o kterých nehodláš diskutovat a uráží tě, když s nimi někdo nesouhlasí.
Argumentuješ textem, o kterém ti musí být jasné, že mu většina nerozumí. To je velmi nezdvořilé a urážlivé používat v diskusi takový cizí jazyk.
Třetí odstavec nedává smysl vůbec. Ano, smůla. Ale tvoje, Eudo.
Na prostou otázku nedokážeš odpovědět....
 K_at 


Re: Máte babičku ....už.... 

(16.12.2019 6:17:25)
Eudo, dáváš sem obecné "osnovy". Průřezová témata. Provedení v praxi může mít podobu 1000 a 1 aktivity, může být pokaždé jiné. Mohu ti sem zkopírovat odkazy na Bílou knihu, na RVP. Dokonce i na některé konkrétní TVP. Pořád ti to ale neřekne o konkrétní práci. A konkr.dovednostech a znalostech dětí.
 Okolík 


Re: Máte babičku ....už.... 

(15.12.2019 18:16:25)
Ne, Eudo, opět jedeme stylem, že TY neumíš srozumitelně odpovědět na jasnou a stručnou otázku. Samozřejmě, že neexistuje žádná ZNALOST, kterou se předškolní děti jinde než ve školce nenaučí.
Takže jsme se jako vždy od tebe místo odpovědi dočkali akorát mlžení, popírání toho co jsi sama napsala a švédského textu, tedy textu pro většinu diskutujících nesrozumitelného.
No a nakonec jako třešnička na dortu - urážíš ostatní diskutující.
Obdivuju každou účastnici diskuse s Eudo, že tohle celé odpoledne v klidu vydrží ....
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:33:32)
Eudo: "Existujou na to pruzkumy, ktery potvrzujou, ze dite ve skolce ma x-vyhod, co se tyce vyvoje a znalosti proti diteti, ktere je s matkou "v klidu" doma."

Půlka psa: "O školce nebyla řeč. Jen o jeslích, tj v našich podmínkách zařízení do tří let."

Eudo: "Pulko - u nas se vseobecne zarizeni pro hlidani deti od 1 roku nazyva "skolka""

..............................
Jak jinak mi to vysvětlíš než tak, že jsi mluvila o vývoji a znalostech školkových dětí ve věku našich jeslí, tj 1-3 roky?

 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:39:31)
Eudo, ono je to nakonec jedno, jak jsi to myslela, ale musím ti říct, že s nikým se mi tu nediskutuje tak špatně jako s tebou. Opakovaně z toho mám dojem, že něco řekneš, pak to neumíš vysvětlit a tak tvrdíš, žes to neřekla, nebo že jsi to myslela úplně jinak. Buď máš styl vyjadřování, kterému skoro nikdo není schopen rozumět nebo neumíš přiznat chybu. Nevím, co z toho, ale výsledek je vždycky fůra citací a chytání za slovíčka, přitom s jinými diskutujícími se to nestává. Působí to na mě nepředstavitelně arogantně a nesympaticky.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:43:11)
Pulko, ja to pricitam tomu, ze Eudo zije leta jinde, je zvykla asi na jine prostredi, taky je starsi nez my (i nez my 50+) a ma uplne jine zivotni zkusenosti....tak holt chvili trva, nez si porozumime
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:49:57)
Já to tomu taky byla ochotná přikládat tomu. Jenže každá diskuze s ní probíhá úplně stejně, tak mi neříkej, že se údajně vysoce inteligentní učitelka, není schopna naučit psát tak, aby jí bylo porozumněno. Protože nestačí jen vysílat, ale taky je třeba vysílat tak, aby to byl někdo schopen přijímat. Nemyslím, obsahem, ale formou. Bez toho neexistuje debata.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:56:29)
Pulko, jestli to neni tim, ze dotycna sama neprosla tim svedskym vzdelavacim programem pro male deti :-)
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:59:05)
Holky znáte tohle?

Já vím, že je to parodie na Babiše a jeho lhaní, kradení a popírání nosu mezi očima. Ale mám pocit, že co platí po českého zloděje, to platí i pro švědské ježibaby.

https://www.youtube.com/watch?v=KP4OUpdOUWA
 Termix 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:02:54)
~t~
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:06:57)
Sedmi, ja prosla "tim svedskym vzdelavacim programem", dost obsahlym, pro ucitele a socialni pracovniky. S prubeznym doskolovanim.

Nebylo to marny. Velice uzitecny.
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 18:21:21)
...cimz ses stala odbornici na vsechny stupne vzdelavani, pridruzene socialni obory a psychologii. Mate to tam dobre zarizeno. ~;)
 Okolík 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 19:34:55)
Větře a nejen ve Švédsku, ale i v ČR !
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 22:57:50)
Vetre, to mas tak, kdo umi, je odbornik. At v Svedsku nebo v CR.

A kdo neumi, ma moznost se poucit, ze. Ani to moc nestoji.
 Okolík 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 23:05:17)
Myslíš že se máme poučit ze švédských textů, které sem vkládáš?
Připustíš, Eudo, že i mezi diskutujícími může být nějaký skutečný odborník?
 Termix 


Re: Máte babičku  

(16.12.2019 7:21:47)
Eudo, úplně kdysi jsi mi byla sympatická. Tvůj arogantně agresivní přístup to pak změnil. Teď už nemám čas sledovat tyhle dlouhé diskuse. Ale včerejší věta, že se ve školce dítě naučí znalosti, které jinde nemá šanci...... no ani v mých dobách ve Švédsku tomu tak nebylo. Fakt chci konkrétní znalost. Jednu jedinou.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:50:18)
"Působí to na mě nepředstavitelně arogantně a nesympaticky. "

No, co nadelam.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:48:47)
""Existujou na to pruzkumy, ktery potvrzujou, ze dite ve skolce ma x-vyhod, co se tyce vyvoje a znalosti proti diteti, ktere je s matkou "v klidu" doma."

Půlka psa: "O školce nebyla řeč. Jen o jeslích, tj v našich podmínkách zařízení do tří let."

Eudo: "Pulko - u nas se vseobecne zarizeni pro hlidani deti od 1 roku nazyva "skolka""

..............................
Jak jinak mi to vysvětlíš než tak, že jsi mluvila o vývoji a znalostech školkových dětí ve věku našich jeslí, tj 1-3 roky?"

************

Jak jinak to vysvetlim? Kdyz odpovim na tvou poznamku (ze u vas jesle jsou zarizeni do tri let, ale ze u nas se toto zarizeni od 1 roku nazyva skolka?), ze u nas skolka je pro vsechny od 1 roku,

kde v tom ctes, ze mluvim "o vývoji a znalostech školkových dětí ve věku našich jeslí, tj 1-3 roky?"
Proste:
VSEOBECNE ZARIZENI pro hlidani deti od 1 roku se nazyva skolka. Celkem jasny, ze kdyz deti chodi do skolky od 1 roku, vyplyva z toho, ze chodi do toho zarizeni, dokud nezacnou skolu….
A jeste k tomu jsem parkrat poznamenala, ze nikde nepisu o kategorii deti 1 - 1,5.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:53:48)
No tak evidentně si myslíš, že ty průzkumy se vztahují i na jesličkové děti. Jinak bys přeci na mou odpověď, že se bavíme o dětech do tří let nepsala, že u vás je školka od roku.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:01:02)
" tak evidentně si myslíš, že ty průzkumy se vztahují i na jesličkové děti. Jinak bys přeci na mou odpověď, že se bavíme o dětech do tří let nepsala, že u vás je školka od roku. "

tak evidentne si nemyslim NIC jineho, nez ze pruzkumy studuji vliv predskolni vychovy na vyvoj ditete jako celku. Jak jsem napsala.

Tys sis z toho vyvodila, ze se bavime o detech do 3 let, (protoze v CR jsou jesle do 3 let….)


TVUJ CITAT:

""Existujou na to pruzkumy, ktery potvrzujou, ze dite ve skolce ma x-vyhod, co se tyce vyvoje a znalosti proti diteti, ktere je s matkou "v klidu" doma."

Půlka psa: "O školce nebyla řeč. Jen o jeslích, tj v našich podmínkách zařízení do tří let."

Eudo: "Pulko - u nas se vseobecne zarizeni pro hlidani deti od 1 roku nazyva "skolka""
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:41:15)
Nech na hlavě. Někteří rodiče nechávají dítě vyrůstat zcela volně, případně aby nemělo roupy, posadí ho na pár hodin denně před obrazovku. Byla jsem u toho, když učitelka hlásila matce, že se dítě hůř soustředí, u činnosti vydrží maximálně minutu, dvě. Matka pravila, že to není možný, protože na televizi se dokáže soustředit i 4 hodiny...
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:46:51)
Vitr, nektere dnesni matky fakt nechavaji deti koukat na tablet furt, zazila jsem u sousedu na chalupe, rocnimu chlapeckovi neustale pousteli pisnicky s tancujicimi zviratky a byli radi, ze se kyva do rytmu....pred 15ti lety jeste tablety nebyl tak rozsirene, kdyz byla moje dcera mala, a telefony byly leda tlacitkove
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:01:23)
Myslím, že obrazovky nejsou ani tak strašné, jako spíš ten rodičovský nezájem. A taky sleduju (v mé bublině), že čím chudší a méně vzdělaní rodiče, tím častěji tráví dítě čas s tabletem a hrami.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:21:53)
Vitr, myslim, ze na to jsou i studie na souvislost vzdelani-chudoby-tabletu atd.

ale znam i chudsi rodice, co tablety nemaji, a v Praze vymetou vsechny akce/koncerty/festivaly/muzea, ktere si jen mohou dovolit - a kolikrat to je fakt levne (o statnich svatcich za symbolicke vstupne nebo zdarma)
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:38:39)
Eudo, samozřejmě chápu, že u vás je to prostě ultra supr. U nás ty děti jen hlídané, aby přečkaly dobu bez mámy, než přijde z práce ...... Máš těchto, diskuse netřeba.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:49:54)
Kat, mimo tema:

jsi schopna se udrzet u POUHE vymeny nazoru (=bez okamziteho vypadu na pisatelku?)?

Precist si ZCELA NEZAUJATE, kdy kdokoli popise, jak to nekde chodi?
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:53:19)
Eudo, sama jsem byla prekvapena, jak sofistikovany vzdelavaci program mela nase statni skolka...teda jinak tam byly veci, ktere mne doslova s.aly, ale vzdelavaci program tam meli (nebo jak tomu rikali)

mne treba vadilo, ze tam rano prislo brecici 3-lete dite (ne moje), stalo uprostred mistnosti a brecelo....a ucitelka sedela u stolku, neco tam psala a vubec ne nej nereagovala :-(
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:56:58)
77, vzdělávací program musí mít každá školka, jedeme dle RVP. A ano, jsou děti, které když jdeš utěšovat, tak dítě pláče ještě víc. A déle. Takže když si xkrat vyzkozsus, že tvoje pokusy a účast nemají vůbec odezvu, někdy a některé dítě si ráno pobrečí a za 10 minut jde za dětmi. Ale nevylučují ani učitelku studenou potvoru.
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:53:58)
Eudo, píšu ti, že u nás máme předškolní pedagogiku. VŠ není nutná, přesto i v MŠ učí spec.pedagozky s VŠ. A ty mi napíšeš, že bestojiš o srovnávání. Jinými slovy se potřebuješ vypovídat. Nazdar.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 13:58:41)
Kat, nebudu opet rozjizdet obvyklou trapnou "diskuzi" na tema "precti si, co jsem napsala.

Popis neceho nekde neznamena, ze nekde jinde je neco uplne blby.
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:45:59)
"Maji ze skolky plno znalosti, ktere tech par, co do skolky nechodi, nemaji moznost nejak ziskat."

To si děláš legraci, nebo jsou u vás vážně tak neschopní rodiče? Normální člověk, pokud se teda na dítě nevykašle, ho dokáže bez problémů připravit na školu, školky netřeba. Školka je sociální zařízení, tedy pro ty, jejichž rodiče nemůžou/nedokážou/nechtějí. Ale těch "nedokážou" je snad proboha v normální zemi absolutní minimum.
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 14:50:52)
Velmi by mě zajímalo, jaké speciální znalosti se ta batolatka učí ve školce..... Marně přemýšlím.... A u MŠ - umím si představit, že pokud běžné pracují třeba s pomůckami a la Montessori, tak k těm se běžně široká veřejnost nedostane. Nicméně normální rodič dokáže predskolakovi zajistit ten pevný základ.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:32:50)
Naše děti mají celkem tři sady poválečných prarodičů a hlídají naprosto oddaně. Jedna tchýně taky šla do důchodu, aby mohla hlídat naše dítě, takže místo chůvy platíme jí. Nějak nepozoruji, že by dnešním prarodičům bylo všechno jedno. I kdyby ano, tak je o jejich věc, ale fakt to u nás ani kolem sebe nevidím.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:36:08)
Pulko a ti prarodice hlidaji i deti, co nejsou jejich pokrevnimi vnoucaty?
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:42:57)
"Pulko a ti prarodice hlidaji i deti, co nejsou jejich pokrevnimi vnoucaty?"

Jj, oba tatínkové i jejich rodiče se hlásí ke všem dětem. Ale ta babička, co šla do důchodu, aby hlídala vnouče, je dceřina pokrevní babička.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:43:32)
Pulko, tak to jsou prima lidi :-)
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:44:40)
Jsou ~s~
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:49:56)
Pulko, takze i ten prvni otec, co byl takovy ten "laid-back", si bere vsechny deti???
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:56:33)
Ono mu bylo dvacet a děsil se závazku. Od té doby, co nás nemá doma, je úplně v poho. K dceři se normálně hlásí a ona si sebou často bere mladší sourozence.
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:58:09)
Pulko, to je tedy zajimave :-) ale cim vic rodicu a prarodicu, tim lepe pro deti
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:01:51)
On se z něj stal divnej brouk a žije v chaloupce v lese, ale nebezpečnej není. ~:-D
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:01:51)
Nikoli, Vetre. Ani legraci, ani neschopni rodice.

Vsechny matky ovsem nejsou tak "normalni" a vysoce schopne pripravit dite pro skolu, jako rodinkarske vysoce zaucastnene matky ve vychove svych deti, ktere soucasne pracuji z domova a buduji karieru s batoletem na kline a rozvijeji jejich schopnosti.

Skolka aspon u nas neni socialni zarizeni "pro ty, jejichž rodiče nemůžou/nedokážou/nechtějí". U nas je skolka proste povazovana za soucast vzdelavaciho systemu. S vysokoskolsky vzdelanymi pedagogy a svym programem. Kdyz to zdejsim rodicum vyhovuje, neni mi jasny, co k tomu maji mit Ceske matky za namitky.

Takze neni zapotrebi omdlevat desem z toho, ze v nejakych jinych zemich se neco dela jinak a lidem to vyhovuje.
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:05:21)
Eudo,

proč tak agresivně a ironicky?

Fakt by mě zajímalo, CO KONKRÉTNĚ se ty děti ve školce od těch pedagogů můžou dovědět, co se nemůžou dovědět od rodiče, co není asociál.
 Okolík 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:10:28)
Eudo, to je zcela v pořádku, že si to rodiče zařídí jak jim to vyhovuje. I v ČR se školka řadí ke vzdělávacímu systému a dětem se věnují vzdělané, i VŠ učitelky.

Ale pořád si nějak neumím představit ty ZNALOSTI, které by nešlo předat dítěti i doma, od rodičů, kteří chtějí.
 Pam-pela 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:11:29)
Eudo, ms jako soucast vzdelavaciho systemu...ji, od treba 6ti let. Batoleci vek a mladsi predskolni je o potrebe deti citit se v bezpeci a v kontaktu s blizkymi lidmi. TO je nezastupitelne a ani sebelepsi vzdelavaci ustav to nenahradi
 Vítr z hor 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:13:00)
"U nas je skolka proste povazovana za soucast vzdelavaciho systemu."

No přesně za to je považována i u nás ~;) Ale fakt by mě zajímalo, co přesně u vás nejsou rodiče schopni své děti naučit a může jim dát jedině školka.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:27:30)
Znalosti nejsou jenom znalosti pismen/cislic/pisnicky a p.

Znalost je taky, jak vyrust v dospeleho zodpovedneho cloveka a stat se soucasti spolecnosti. Zaklady k tomu da skolka, ruznym zpusobem, viz svedsky link, ktery nebudu prekladat.

To tezko nauci rodice doma dite "hrou".


 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:30:46)
Eudo,

to myslíš vážně, že rodiče (myšleno normální zodpovědný lidi, ne asociálové) nedokážou naučit dítě, jak se stát "platným členem společnosti" a že je na to nutná školka? ~e~ ~e~ ~e~

To mi silně připomíná totalitní režimy a jejich "nalejvárny" "jak se stát platným členem socialistické společnosti", přičemž význam rodiny se pokoušeli úmyslně potlačovat (naštěstí se nepovedlo)
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:34:45)
Kudlo - prave tuhle reakci jsem ocekavala a proto jsem napsala, ze to diskutovat dale neminim. (Jak kteri rodice ucej svy dite byt platnym clenem spolecnosti " zalezi od pojmy "svy dite" a dite v kolektivu, kde se uci vsichni ode vsech." Nemela jsem nijak na mysli dite, ktery je uceno byt clenem spolecnosti stylem "JA JA JA", pak dlouho nikdo...

Jako obvykle - kdyz ma clovek nejakou svou zkusenost, je NESMIRENE PROBLEMATICKY vysvetlit, ze neco, co se p0oklada za totez, muze bejt v zaklade neco uplne jinyho…

https://www.skolverket.se/publikationsserier/styrdokument/2019/curriculum-for-the-preschool-lpfo-18?id=4049
Tady je ten plan anglicky
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:40:52)
Eudo, uz to vidim, uci se tam: hodnoty, spoluprace, komunikace, soucit, pobyt v prirode, udrzitelny rozvoj....no to delaji rodice v CR s detmi taky....i kdyz asi ne vsichni
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:41:41)
...nebo spis "souciteni" s ostatnimi
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:32:41)
Eudo, myslis neco jako financni gramotnost? nebo ekologickou uvedomelost? ze je rodic nedokaze naucit pred nastupem do skoly?
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:36:40)
Ne, sedmi. ani jedno z toho.

Ale vsecko velkove a plno veci k tomu.

Kudle jsem dala link na anglicky text, ktery jsem neotevrela, nevim, jestli jde.
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:37:35)
"vyrust v dospeleho zodpovedneho cloveka a stat se soucasti spolecnosti. To tezko nauci rodice doma dite "hrou"."

No, jo no. Tak to se asi neshodneme. Znám dokonce děti, co šly do školy až na střední nebo na vysokou. Do té doby měly domácí školu. Dnes je jim skoro čtyřicet, mají manžele, manželky, pracují, platí daně, hypotéky, poplatky za psy a přispívají na charitu. ~:-D
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:40:41)
Půlko, já jen dodám, tebe spojitosti s batolaty a předškoláky mě řeči o "občanech, členech společnosti" děsí.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:46:10)
Kat, tady sis dala sama odpoved na to, co jsem napsala v mem textu.

A jeste jednou opakuju, ze to je plan pro celou predskolni vychovu, nijak nespecifikovany pro batolata. Coz jsem napsala nekolikrat, ale jako obvykle se jede v tom stylu "a co ty batolata".

V osnovach ministerstva skolstvi je jasne popsany, co a jak.

Jestli ti unika, ze clenem spolecnosti jsme vschni, a to te spolecnosti, ve ktere zijem, a ze to je fraze, ktera se pouziva a kazdy "ctenar" chape, co je tim mysleno, tak to taky patri k vseobecnym znalostem. Pochopitelne nevysedavaj ucitele skolek s dvouletaky a nevysvetlujou jim "tak tedkonc budeme trenovat, jak se stat platnym clenem spolecnosti…" Ono je daleko jednodussi je naucit, ze "v nasi spolecnosti se nemlatime a nerveme Fanouskovi hracku z ruky".
 Kudla2 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:48:07)
"Ono je daleko jednodussi je naucit, ze "v nasi spolecnosti se nemlatime a nerveme Fanouskovi hracku z ruky".

A o tomto se domníváš, že je to rodiče doma nemůžou naučit?
 Půlka psa 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:49:42)
Jenže nebrat Fanouškovi hračku se může naučit i doma. Jako já to taky nedělám, chodím normálně do práce, ale imho je nesmysl, že by se to bez jeslí/školky nenaučili. Stačí, když se nějací ti Fanouškové potkají i mimo jesle/školku.
 Eudo 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 15:58:26)
Pulko a Kudlo aj. - jisteze se Pepicek muze naucit doma, ze nema mlatit Fanouska.

Ovsem kdyz se z diskuze vybere jedna veta, jak se Fanousek a Pepicek nemaj mlatit ani doma, ani ve skolce, tak to nepokryva to, co tim chtel basnik rici, protoze toho tam jsou kvanta, co se doma /na piskovisti jedno dite tezko nauci, aby se stalo "platnym clenem spo9lecnosti", ale pouze, jak resit Fanouska a Pepicka.

Opakuju - cely ten system je zameren a veden (a ne, neni to nakej Brainwash…), a vybrat z toho detaily to nevysvetluje.
 K_at 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:16:48)
Baro, ~R^
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:25:09)
Val, ja jsem ve skolce nebyla jediny den, matka byla v domacnosti, protoze otec mel dobre placene zamestnani ve velkem prumyslovem podniku....taky mi to dodneska s lidma drhne :-(

dceru jsem poslala do MŠ hned ve 3 letech a uz predtim chodila obcas na dopoledne do soukrome skolicky..... a te to v kolektivu nedrhne

tu souvislost tam fakt vidim
 Monty 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 16:27:27)
Sedmi a Val,
jistě. Taky jsem šla do školky v pěti letech a první roky v kolektivu pro mě byly dost náročný. Syn šel ve třech a je to obrovskej rozdíl.
 libik 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:36:39)
To si děláš prdel?~t~

Tak pokud někdo má dítě bez školky, ještě má šanci ho dát na G8 a tam se to spraví.

Monty, nevěřila bych, že zrovna ty propadneš bludu, že určitý typ vzdělání v určitém věku znamená lepšího člověka~:-D
 Monty 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:40:01)
Libiku,
já ale nic o žádných lepších lidech nepsala.
Pouze o tom, že při včasném nástupu do školky mají (obvykle) méně problémů se socializací. Mám malý statistický vzorek, samozřejmě, ale v něm to skutečně platí na 99 %.
 libik 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:52:06)
Monty a já si myslím, že schopnost socializace dělá povaha a sebevědomí, s povahou se narodíš, ale sebevědomí se mi zdá zranitelnější právě v kolektivu.

MM samozřejmě do školky chodil, dodnes mi jde slza nad vyprávěním, jak si tam hrál sám pod stolečkem s traktorem, který nikdo nechtěl. A byl velmi neklidný představou, jak se naše poupátko, které je mu povahově i vizuálně velmi podobné, bude socializovat.

Já jsem z toho nervy něměla vůbec, Madlena do školky nechodila (až na dvoudenní pokus o nějaké extrabuřty za nehorázné peníze), protože to prostě nesnesla a my si to mohli dovolit.

Puberťák je od 1. minuty ve škole socializovanej, v kolektivu oblíbenej a přiměřeně respektovanej. A ani puberta s ním nijak extra necloumá.
 Monty 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:56:07)
Libiku,
jenže on hodně dělá zvyk a společně strávený čas. Když jsou spolu děti od tří let, vlastně spolu vyrůstají od počátku "vědomýho věku", kdy už jsou schopný udržet vzpomínky, jsou k sobě obvykle tolerantnější. Píšu "obvykle", nikoli nutně. Se sebevědomím to myslím až tak nesouvisí, já měla jako dítě rozhodně víc sebevědomí než můj syn, ale on problém se socializací neměl a já jo.
 libik 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 18:10:11)
Monty, nemyslím tolerantnější ( na to nemají kapacitu), ale ledacos možná zkousnou, zvyknou si.

 breburda71 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 18:28:22)
Náš bojácný mamánek, který školku nedával ještě ani v 5 letech, se nástupem do školy změnil v totálního extroverta, vůdce kolektivu a oblíbence..Pokud rodina funguje normálně, dítě přijde do kontaktu s dětmi např. na písku nebo při návštěvách, není co řešit podle mě..
 libik 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 18:06:47)
Valkýro, dobře, pokud je blbá rodina, je samozřejmě lepší normální školka. Já ale vycházím z představy rodiny, kde se dítě "v dobrém úmyslu" neneurotizuje, ale domácí jsou z něho přiměřeně poprdění.:-)
 77kraska 


Re: Máte babičku  

(15.12.2019 17:42:09)
libik, tady s Monty souhlasim....

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.