| Len | 
 |
(4.5.2019 18:43:55)
Ano. Jednim uchem tam, druhym ven. Ja se uplne odrodila od sve extremne poradne rodiny, proste jsem jina a nejen v uklidu. Bohuzel je to trnem v oku, jak ma chaoticnost, tak ma naprosta neochota cokoliv zdobit nebo predelavat, vylepsovat a obnovovat. Nesnasim zmeny a nesnasim vyzdobu, snesu jen vanocni strom a to jeste omezenou dobu. Ale hadat se kvuli tomu nechci, maximalne pouziju "jakou jste si me udelali, takovou me mate".
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 19:01:18)
Máte všichni pravdu že to mám pustit jedním uchem tam a druhým ven. Ale jak? Mě to tentokrát zasáhlo přímo do srdce. Rodičům se neumím postavit abych jim neublížila(mají zdravotní problémy a rozrušení jim škodí). Mam bohužel povahu hodné holky a na odpor nejsou zvyklý.
Potřebovala bych nějaké elegantní mírné řešení bez hádky, drzosti, slz.
|
| Okolík | 
|
(4.5.2019 19:13:38)
Mami, já vim, že nikdy nedokážu uklidit tak, abys byla spokojená. Tvoje kritika mě mrzí, prosím, neříkej mi to.
To říkám já. Funguje to někdy. Většinou zmlkne pro tu 1 návštěvu a příště to je zas.
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 19:22:40)
Děkuji to zní mírumilovně. Zapamatuji si to a použiju.Oni ani netuší jak mne celoživotní kritikou drtí.Jsem už z toho na dně 
|
| Len |
|
(4.5.2019 19:48:25)
Tak zrovna kritika okolo uklidu mne nechava klidnou. Jina kritika nebo nesouhlas uz ne. U nas stoprocentne plati, ze sdilena starost se 10x zvetsi a sdilena radost desetkrat zmensi. Jsem si to zase pred mesicem overila, bohuzel. Nejaky uklid je proti tomu uplna prkotina. Opravdu to vem tak, ze i kdybys mela nalestino a vypulirovano jak na zamku, tak si najdou neco jineho.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(4.5.2019 19:51:36)
Len, já už taky mluvím s maminkou jen o tom, co se stalo, jako oznámení hotové věci, nečekám na názor, rozhodně si nejdu pro radu (teda jdu, pokud mě zajímá, proč se mi srazilo těsto, ale nic zásadnějšího), odmítám mluvit o tom, co plánujeme, nepitvám se v tom, co se stalo, komu se stalo, komu ještě se stalo, kdo je na tom ještě hůř... co se stalo před padesáti lety sousedce tetičky...
|
| Len |
|
(4.5.2019 20:01:21)
Yuki, ja se o nazory a rady taky neprosim, presto je dostavam. O komentarich nemluve. Bylo mi receno, ze kdyz jsem z jednoho duvodu stastna, tak se blbe usmivam. Misto, aby byla projevena radost, ze ne porad jsem zachmurena a pesimisticka (coz bylo take vycitano), tak tohle. No, opet, o radost jsem se podelila, za usi jsem dostala, a do mesice ten duvod k radosti z meho zivota zmizel, takze predpokladam, ze priste budu zase protivne smutna, akorat o duvod uz se nepodelim. Jsou to sice jen chvilkove lapsy jinak hezkeho vztahu, ale vadi mi to hodne, na nejaky uklid sere Bily Tesak. Alespon jsem si z toho vzala ponauceni nekritizovat vlastni deti, ani nevim, co bych na nich kritizovat mela, jsou dokonale.
|
| wer | 
|
(4.5.2019 20:17:40)
Jo a když mamka kritizuje moje děti a já ji upozorním na jejich přednosti, je mi vyčteno co se jich zastávám
|
| Vítr z hor | 
|
(4.5.2019 20:41:13)
Mně tuhle máma kritizovala děti, že je mám rozmazlené (nejedí jádřince z jablek). Tak jsem jí řekla, že ona má taky rozmazlené děti, bo ani já jádřince nejím.  A byl klid.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(5.5.2019 9:51:10)
wer - "Samozřejmě se jich zastávám. Od toho jsou matky."
|
| wer |
|
(5.5.2019 10:38:09)
Jasně Ráchel, tak nějak to říkám. A kupodivu, kdyby nás, její děti, a vnoučata, kritizoval někdo jiný než ona, tak ho vynese v zubech.
|
|
|
|
| Monty | 
|
(4.5.2019 20:21:23)
Len,
moje máma teda neřeší nic jiného, než bordel a synovy vlasy. Bordel je mi fuk, ale jak do syna pořád ryje skrz ty vlasy, to mi celkem pije krev. Ona je k němu tedy celkově dost kritická, jak vyrostla v rodině lampasáka, má pocit, že děti musí do dne plnoletosti poslouchat dospělý na slovo, s čímž samozřejmě u syna nepochodí. Navíc mu furt vypráví, jak má divný zájmy, že byl vždycky vadnej, protože má ty svoje "hnusný brouky a červy". S vlasama teda občas zaprudí i druhá babička, ale aspoň nemá ty další kecy ohledně brouků a červů. 
|
| K_at |
|
(4.5.2019 20:25:20)
Monty, a to si vem, ze by byl treba talentovany budouci patolog!
|
| Monty |
|
(4.5.2019 20:27:52)
Kat,
to by snad tak nevadilo, obě babičky touží po tom, aby studoval medicínu.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 20:29:08)
jo, moje mama zase celozivotne proziva, ze drahuna nema nausnice a nechodi oblikana jako holka a jeste ji ty hadry ani nebavi.
|
|
|
|
| Len |
|
(4.5.2019 20:32:28)
Monty, tak zase pro nase jsou deti celkem dokonale a krasne, akorat teda nemluvi cesky, odmitaji a to je samozrejme moje vina
|
| Monty |
|
(4.5.2019 20:35:20)
Len,
tak to buď ráda.
Ovšem s tou angličtinou jsi mi připomněla, jak jednou syn s kamarádem navštívili mojí mámu a ona mi pak volala a stěžovala si: "Všechno mi snědli, celou dobu si tu házeli plyšovou kachnou a mluvili spolu anglicky!!!"
|
|
|
|
| 1kulička | 
|
(5.5.2019 10:42:22)
Len, to je strašný mít kritické rodiče a to ještě žiješ tak daleko, je mi to líto, jen to čtu. Naštěstí píšeš, že jinak máte pěkný vztah 
Moji rodiče to dělají minimálně, ale taky mne to píchne, asi jsem přecitlivělá na svoje problémy. Moje tchýně je hrozně kritická, ale její syn jí umí poslat někam, takže se často zhádají, chvíli spolu nemluví (stylem v životě už tě nechci vidět) a za pár dní/týdnů spolu mluví jakoby nic.
Ke mě si toho tchýně tolik nedovolila, ale pár konfliktů už bylo a rýpance do neumytých oken taky. Dokonce, jak psala Monty, vrátila jsem se z dovolené a měla umytá okna a to už i po mém rozchodu s manželem (chodila zalévat kytky). Mě to teda sralo, nechápu, že to někoho potěší, ale to je prostě povaha. A taky jsem jí to mnohokrát řekla. No po druhé nebo po třetí jsem pak buď dělala, že jsem si toho nevšimla a nebo jsem jí řekla "tak hlavně že ses vyřádila". Asi si myslí, že jsem nevděčná, už mne to netrápí, já jí řekla mnohokrát, že si to nepřeju.
Zakladatelko, nečetla jsem vše, ale asi ti už někdo napsal, že rodiče tebou pěkně manipulují....to, že se bojíš jim odporovat, aby se náhodou nerozčílili, to je typické.
Myslím, že buď to budeš pouštět hned "ven", jako to dělají ostatní, nebo jim říct, aby to nedělali. Tuším, že rozumná domluva nebude možná, vždy se tu radilo rázně se vymezit i nechat rodiče se urazit, dokud tě nebudou respektovat. Tuším, že toho nejsi schopná, tak zkus zapracovat na tom jedním uchem tam, druhým ven.
|
|
|
|
|
|
|
| wer |
|
(4.5.2019 19:19:35)
Sisi mě právě vždycky moc mrzelo, že zrovna ti nejbližší lidé neprojevují pochopení.
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 19:34:45)
Já si myslím že upouští přeze mne negativní energii kterou v sobě mají a já se potom cítím naprosto hrozně. Během jakéhokoli kontaktu s nimi se cítím jak papiňák a bouchnu už cestou v autě domů a nebo když jsou u nás jak odjedou. Je mi to potom moc líto že štěkám na ty nejmilovanější lidi(manžela a 4 děti)
Ono i kdybych sebelíp uklidila si najdou něco jiného.
|
| wer |
|
(4.5.2019 19:48:05)
Možná to opravdu chce otevřít a říct rovnou rodičům, jak tě jejich kritika nervuje. Oni si to snad ani vůbec neuvědomují, že ti ubližují. Vsadím se že ubližovat ti fakt nechtějí.
|
|
| wer |
|
(4.5.2019 19:48:05)
Možná to opravdu chce otevřít a říct rovnou rodičům, jak tě jejich kritika nervuje. Oni si to snad ani vůbec neuvědomují, že ti ubližují. Vsadím se že ubližovat ti fakt nechtějí.
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 20:03:47)
Připravuji se na to že už to musím řešit. Tentokrát mne to tak vzalo že jsem skončila u doktora. Většinou jsem se oklepala za 2-3 dny ale tentokrát je to 14 dní kašlu, hrudník a celej trup mám jak v korzetu, špatně se mi dýchá, hubnu. Myslela jsem že mám infarkt.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 20:06:46)
Sisaa, ach jo, to je hrozny. Ale zvladnes to a potom ze sebe budes mit dobrej pocit.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(4.5.2019 20:09:33)
tak se honem vzpamatuj, bereš nějaký podivný ohledy na rodiče, že vzhledem ke zdraví se nemají rozčilovat, ale uvědom si, co se děje - oni dělají něco špatně, ne ty, oni kritizují něco, do čeho jim fakt nic není a ještě tobě kazí zdraví, takže buď se ohradíš, a možná se z toho pak složíš (oni ne, spolehni se, možná se naštvou, urazí, ale nic se jim nestane), ale budeš mít s rodiči vyjasněný vztah a klid do budoucna.
A nebo to neuděláš a udělá to tvůj muž, stejnými následky pro tebe, a nebo to jednou (brzo) udělají tvoje děti
a nezapomínej na to, že rodiče žijí svůj život, mají na starosti jenom sebe, zato ty a tvoje zdraví je něco, na čem závisí čtyři děti
přeju ti hodně sil k tomu, abys mamince dokázala říct "ano, možná tu nemám vzorně uklizeno, ale je to náš byt a nám je tu dobře"
hlavně se nezamotávej do obhajování, omlouvání, vysvětlování, to k ničemu není
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 20:32:28)
Děkuji holky. Ono je to mnohem složitější, proto jsem se už dávno neohradila. Není možné abych sem psala všechny souvislosti. Ten úklid je jen jedna z věcí.
Snažím se dát se dohromady ale jsem v bahně tak hluboko že nemám energii skoro na nic.
|
| Len |
|
(4.5.2019 20:34:27)
Sisi, tak ono to vetsinou je mnohem slozitejsi, malokdo je opravdu tak puntickarsky, aby vyvolaval hadky jen kvuli uklidu.
|
|
| K_at |
|
(4.5.2019 20:42:57)
Sisa, nezlob se, tohle je mozna ale na terapii, dohnalo te to ted, ale asi ti vsechny ty sragory definitivne spadly na hlavu. A utni ted kontakt. Nejdriv se musis posbirat.
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 20:58:10)
Nezlobím se máš naprostou pravdu. Nejsem teď schopná se s našima ani vidět než se dám do kupy. Na terapii chodím od půlky března2019. Překvapilo mne že ten problém s kterým jsem tam původně šla(úmrtí dítěte) není ten hlavní zdroj problému.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 21:07:09)
Sisi holka zlata, mas toho nalozeno teda dost. A je dobre, ze se s tim netrapis sama. Bude to trvat, ale bude lip.
|
| K_at |
|
(4.5.2019 21:09:06)
Mam kamosku, ktera to mela doma podobne. Jedina moznost byla uplne utnout vztahy.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(4.5.2019 21:10:18)
Sisi, to je mi líto
udělej si pořádek ve vztazích, nejde to jinak, musíš fungovat pro SVOU rodinu, to je pro tebe priorita, i kdyby se měli rodiče zbláznit, musíš dát přednost svýmu zdraví před jejich zdraví, musíš dát přednost své psychické pohodě před jejich pohodou
a bylo by fajn, kdybys cítila oporu ve svým muži, klidně si o ni řekni, potřebuješ ji a on to asi neví, možná se nechce míchat do vztahu tebe a tvých rodičů, ale pokud to došlo takto daleko, tak by tě podpořit měl
nenechej se citově vydírat, jinak to budeš přenášet i na svoje děti, a to určitě nechceš
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 21:22:27)
Jste moc hodní, mám slzy v očích. Manžela mám nejhodnějšího na světě. Už i na něho to je ale moc a hledáme tu správnou cestu. K rodičům se chci určitě chovat s úctou protože si taky prožily peklo na zemi(rakovina-4x se vrátila, chemoterapie)další nemoci k tomu. Mají vlastně možná právo se nekontrolovat ale já už to nedokážu snášet.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(4.5.2019 21:25:14)
Sisi, možná mají právo být někdy protivní, někdy, ale ne vždycky, ne systematicky a rozhodně se takto nezačali chovat díky nemoci, takže ber ohledy, ale jen do té míry, abys neškodila sobě a své rodině
máš muže, který to s tebou všechno zvládá a bylo by fakt škoda, abyste mezi sebou měli problémy, které do vaší domácnosti vnese někdo další, nedovolte to
|
|
| Lída+4 |
|
(4.5.2019 21:48:40)
Sisi, rodiče rozhodně nemají právo ti ubližovat, ať jsou nemocní jak chtějí. Nedej se.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2019 9:54:57)
souhlasím, tvoje děti mají přednost. já se takhle několik let nemohla vidět s otcem, jak mě to rozhazovalo. matce jsem řekla, že k nim prostě chodit nebudu, protože potřebuju být v pohodě pro svoje děti.
teď už na to sílu mám, ale tu hranici jsem si tehdy dát prostě musela, jakkoliv to bylo nepříjemné.
|
|
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 21:13:01)
sisisaso,
koukám, že problémů máš mnohem více, než krituku úklidu. Ano, přeruš kontakty, dokud se nedáš do kupy. Ty řešíš s psychologem úmrtí dítěte a tví rodiče tě takto buzerují? Je mi to moc líto, tady žádné "věty" nepomůžou. Máš oporu v manželovi?
Nebuď na sebe tak přísná, dej si čas. Přeji ti, ať ti je brzy trochu líp.
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 21:34:58)
Letos tomu bude už 20 let co nám zemřela dcera. Nemohla jsem uvěřit že se smutek stále vracel po tak dlouhé době. Až na terapii mne došlo že zdroj problému jsou naši.
Když mne naši rozhodili, tak doma myšlenky sklouzly na dítě, obviňování se...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(4.5.2019 21:41:05)
Sisi, citovým vyděračům se vyhýbej, nebo se aspoň vyhýbej debatám o čemkoliv, kde by mohl vzniknout spor, čemukoliv, na čem ti záleží
nauč se rodiče odbývat s tím, že je ti 20 pryč, jsi dost stará na to, abys byla schopná si určit svoje priority, úklid mezi ně prostě nepatří a hotovo.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 20:14:28)
Sisisaso, jestli je to takto, musíš to rodičům říct jasně. Třeba:
Když jste tu byli minule a tak moc jste mě kritizovali, musela jsem po vašem odchodu na pohotovost, vypadalo to, že mám infarkt a uz 2 týdny je mi zle. Prosím, nekritizujte mě.
Tohle si opravdu nenech líbit. V krajním případě jejich návštěvy u vás omez. Tohle nemáte zapotřebí....
|
| K_at |
|
(4.5.2019 20:17:16)
Okoliku, vubec bych jim nerikala tohle. Jen ze kritizuji jeji domov. Bud at nemektaji a pomuzou, nebo mlci. A pokupokud neumi mlcet - resp chovat se slusne!!!! - tak at jdou. Ja po docteni si myslim, ze Sis neni zle kvuli rodicum, ale ze se neumi za sebe postavit a je zahnana v koute. Takze "nasadit" boxerske rukavice a vykrocit z koutku.
|
| Okolík |
|
(4.5.2019 20:21:19)
No, nevím, pokud jsou to normální rodiče, tak snad dceru přestanou deptat.
|
| Sisisasa |
|
(4.5.2019 20:45:00)
Ano jsem zahnaná v koutě, hledám cestu jak tohle řešit. Mamka umí parádně hrát na city. Už od mala jsem trestana psychycky aniž bych si to uvědomovala. Je to horší než dostat nářez.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2019 9:56:45)
oni svou nemoc využívají k tomu, aby tě zase a znovu manipulovali. neskákej jim na to 
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(5.5.2019 9:56:19)
Okolíku, očividně to normální rodiče nejsou.
|
| Okolík |
|
(5.5.2019 10:43:07)
Ráchel, to nejsou. Ale nebyli to jasné od začátku diskuse ...
|
|
|
|
|
| 1kulička |
|
(5.5.2019 11:46:31)
Okolíku, takový citový manipulátor ti tohle neveme. Naopak mu dáš jen příležitost ti znovu ublížit. Začne se ohrazovat, že oni říkají jen pravdu a že neřekli přece nic hrozného a že ona je chce dohnat do hrobu, že je nevděčná, namyšlená a urážlivá....a pořád dokola. Tobě to pak bude ubližovat čím dál tím víc.
Spíš bych se zaměřila na to, že rodiče mne nikdy nepochopí, nikdy nepochopí, co dělají špatně. Minimalizovat styk a bavit se jen o bezpečných tématech, i tak to bude těžké, protože přijdou výčitky, že se jim dost nevěnuje. Ale bohužel jiná cesta není, rozumná domluva s takovými lidmi neexistuje, vždy to nějak překroutí.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(5.5.2019 12:26:36)
Val, já to i tady opakuju pořád dokola, hlavně se nikdy neomlouvat, nevysvětlovat, oni toho zneužijí, obrátí se to proti vám, protože tím jenom ukážete svoje slabý místo
jediný řešení je odmítnutí, ukázat naštvání, odejít, zařvat, a pak trvat na svým
taky mi to pár let trvalo, byl to postupný vývoj, napřed jsme odbourali přímou kritiku, hodnocení a rady, pak vztah k dětem, bohužel není úplně ideální, ale není aspoň škodlivý, součástí toho bylo odmítání sladkostí. Třeba i tím, že jsem řekla, že to vyhodím, když nám to dají, příště jsem řekla, že jsem to vyhodila, znovu dali, klukům do ruky, na jsem jim to vzala, já jsem rodič, na rozhoduju, rozčílila jsem se, rodiče taky, třeba i tři měsíce se mnou maminka nemluvila, vydírala mě tím, a to bydlíme v jednom domě.
Bez opory v manželovi bych to asi nedokázala, ale máme klid a nikdo nám do rodiny ani domácnosti nemluví.
Bráchové občas vzpomenou, že obdivovali, jak jsme si poradili a jsou rádi, že jsme rodiče převychovali, protože oni už s nima tyto problémy neměli.
A že zdaleka nepíšu o všem...
|
| K_at |
|
(5.5.2019 13:16:36)
Yuki, my se s mamkou milujeme. Vztahy mame vyborny, ale jecela jsem nekolikrat. Moje maminka je uklizeci typ a miluje vse kolem pradla - od prani, zehleni, rovnani po spravovani. Takze behem let jsme se utrepaly do vzajemneho respektu - kdyz uz se u nas vyskytne na par dni, vim,ze budu mit sterilne uklizeny byt. Ji to proste bavi. A ona prestane vypruzovat s "melo by se, bylo by dobry, kdyby...."
|
|
|
| 1kulička |
|
(5.5.2019 13:37:39)
Valkýro, jo. My jsme to s babičkou kolikrát probírali, že ona reaguje nepřiměřeně, otáčí věci proti nám - my jsem ještě byli psychicky v pořádku a tudíž na to měli energii a ani jsme v tom nebyli tak citově zaangažovaní, ale to bylo jak mluvit do dubu, nebo jak s malým miminem - prostě dokud ten kontakt neutneš, neskončí to. Takža my vnuci, jsme nakonec měli s babičky spíš legraci, věděli jsme, že s ní se musí jak s miminem a rozhodně jsme jí neříkali 90% věcí.
Ale máma to nedokázala, vždycky se jí něco dotklo hluboko uvnitř. A to byly spíš takový nevinný výčitky. To, co udělal ten tatínek zakladatelky, že si jí vzal stranou a zlostně jí šešeptl, že žijou jak na smetišti, no to je strašná podlost, kdo tohle udělá? Jen psychopat, co je přesvědčený, že dělá dobře.
|
| 1kulička |
|
(5.5.2019 13:39:29)
pardon za chyby, skočila mi do toho nějaká reklama a překryla text 
|
|
|
|
| Okolík |
|
(5.5.2019 12:51:36)
Kuličko, jací jsou rodiče zakladatelky vyplynulo až během diskuse. Ty rady beru zpět. Ty opravdu nefungují na citové vyděrače, kteří svoji dceru psychicky týrali v dětství pokračujì v tom i nadále.
|
| Ruth | 
|
(5.5.2019 12:56:45)
Okolíku,
nevidím jediný důvod, proč se nechat týrat.
Proč takto trávit nejlepší roky.
Z hlediska jakého vyššího principu mravního.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(5.5.2019 13:20:34)
Ruth, proč se nechat týrat? protože neumí přestat, protože má zažitý vzorce chování, který jí nedovolí nenechat si to, protože bez pomoci to nejde.
proto si týraný dítě najde manipulátora partnera, nechá se týrat i v dospělosti, když mu to dojde, rozejde se, najde si dalšího stejnýho manipulátora a tyrana, vzorce chování v době máme a je těžký je změnit, musí k tomu být hodně pádný důvod, třeba děti, a hodně velká podpora, ideálně manžel, to všechno zakladatelka má, takže má šanci
|
| K_at |
|
(5.5.2019 13:32:07)
Yuki, u Sisi vidim jako obrovsky plus, ze to resi. Pripustila si prusvih, vi,ze ji je blbe a uz s tim neco dela. Pokud ma podporu doma, tak uz ted udelala OBROVSKY krok vpred!
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(5.5.2019 13:37:27)
kat, vidím to stejně, se Sisi i s Val
|
|
|
| Ruth |
|
(5.5.2019 13:39:22)
Yuki,
já se neptám, jak to funguje. To vím.
Byla to spíš básnická otázka. Proč to trpět.
Zdá se mi, jako by tady bylo konstatováno x krát, že někdo prostě trpět bude a basta. Nemyslím Tebe, ale mnnoho názorů za ty roky.
Připadá mi /můj problém/, že se tady konstatuje "ona trpí šílenosti od rodičů, i když je ji 40, 50" stejným tónem, jako "Jana má raději zeleninu, Petra maso, jsme lidé různí".
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(5.5.2019 14:10:16)
Ruth, já mám maminku hodně ráda, ale taky jsem si musela uvědomit, že je manipulátorka, že mě citově vydírala, a jsem přesvědčená o tom, že ona si to neuvědomuje a nikdy to nedělala se zlým úmyslem, prostě je taková, ona dělá to, co považuje za správný a nejlepší, dokonce uznávám, že spoustě lidí dokázala dobře poradit i ve vztazích, protože umělá vidět z vnějšku jejich vztah, ale je mně měla a pořád má vztah rodiče, který svoje neschopný dítě musí usměrňovat, radit, kontrolovat...
vlastně nejvíc mi pomohlo to, že jsme si vzali nejmladšího do pěstounské péče, on byl absolutně nezvladatelný běžným způsobem, jí selhaly všechny metody a moudra a viděla, že my to zvládáme, těžko, ale líp než ona. To bylo poprvé, kdy pochopila, že něco umím líp a nemá mi co radit.
ono je to těžký, milující manipulátor je nebezpečný, právě pro ten vzájemný emoční náboj, ale přesto se mu musí člověk postavit.
a když se mi povedlo to zvládnout, uviděla jsem i zpětně spoustu situací, kdy v tom ta manipulace byla, v zájmu páchání dobra mi vlastně hodně škodila, a když jsem nedávno se zajímavosti naťukla jedno z témat, o kterým vím, že mi uškodilo a je to typická ukázka popisovaná i v literatuře, tak ona je pořád přesvědčená, že to dělala pro moje dobro, kvůli mně, aby mě ochránila...
vyčítat jí to samozřejmě nebudu, od tématu jsem rychle utekla, mám to pod kontrolou, ale je to tak
proto i zakladatelka má problém, rodiče nedělají záměrně nic špatně, oni se snaží jí pomoct, ale je potřeba jim dát jasně najevo, že to nedělají dobře a ve svých snahách zašli dál, než je zdrávo
|
|
|
|
| Okolík |
|
(5.5.2019 14:21:33)
Ruth, však jo...
|
|
|
| 1kulička |
|
(5.5.2019 13:08:03)
Okolíku, jo jasně, já jedu po vláknu a sem tam něco přidám a pak to časově moc nenavazuje.
|
|
|
|
|
|
|
| Zasloužilá matka + 5 |
|
(7.5.2019 13:34:01)
Sisi, ono se to skvěle rýpe do matky 4 dětí. Taky to znám. Nejlepší je vyčítat rodičům čtyř dětí, že jim nedávají takovou péči, jako kdyby to byli jedináčci (řečeno souhrnně, v praxi je to spousta drobností - svačinu dětem nedělám, dělají si samy, tašku s nimi nepřipravuji, musí samy, většinou nemáme teplé večeře, nemá každé vlastní stůl, nesedím s nimi nad úkoly atd.). Co se týče bordelu u nás, to bych ti nepřála vidět. Nablýskaná koupela a záchod je pro mě z říše snů. Okna jsem umyla loni asi po 5 letech. A plánuji to zase za cca stejnou dobu. Víš proč? Je mi hrozně líto toho času. Musela bych se strhnout a stejně to tu nikdy nebude vypadat dobře, dokud tu ty děti budou bydlet. To mi za to nestojí, radši si přečtu nějakou knížku. Nebo přečtu nějakou knížku dětem či si s nimi zahraju pexeso. Na tvé rodiče bych zkusila metodu otevřených dveří, čili říct jim: "Máš pravdu". Popř., kdyby se matka zeptala, kdy to teda hodláš dělat, říct: "Nevim". Hlavně se neobhajovat, nevysvětlovat, tím člověk sám sebe nakonec zraní nejvíc. Taky si jim na nic nestěžovat, tím si člověk vždycky naběhne. A myslet si něco o prdeli...
|
| K_at |
|
(7.5.2019 13:38:18)
Matko, jo. To je dost rozumnej pristup. Rekla bych, ze mas svatou pravdu. A ten pristup typu "Ano,to mas pravdu, nevim, jo, je tu binec" mi prijde fakt dobrej. Uplne citim, jak to prevrati tu situaci na znak, vzhuru nozickama
|
|
|
|
|
|
Len přesně. Já si sem rodiče na úklid pustit nemůžu. 
, ale holt na rozdíl od ní sterilní domácnost nevedu, na vojenské komínky principielně kašlu a kvůli chybějícím úložným prostorům se tu všude něco válí. Každopádně i kdybych se přetrhla, tak vždycky by něco na kritiku bylo nalezeno. Táta řeší spíš že není doděláno tohle a tamto...Pouštím to jedním uchem tam a druhým ven, už je to takový folklor.
, která je zgruntu hodná ženská a normálně nekritizuje, spíš povzbuzuje a obdivuje 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)