| Ropucha + 2 | 
 |
(30.9.2018 19:31:23)
Grainne, já nepoužívám vůbec žádné účelové argumenty.
Mně přijde pouze legrační považovat něčí striktní přístup za "prepicenost" a projevovat úplně stejnou "prepicenost" v postoji k němu.
Tím je jen jasnější, ze nejde o žádná konkrétní fakta, jen o antipatie a ten zmiňovaný boj kdo s koho.
|
| Grainne | 
|
(30.9.2018 19:35:15)
Ropucho, jsem stara a unavena na to, abych se z principu pretahovala o biomrkev a lentilky. Hlidat deti je vycerpavajici, ovsem kdxz do toho musis investovat jeste oidle cizich pozadavku, uz bych to asi ani nezvladala v klidu a v pohode.
Babicky maji davat diteti klid a pohodu a to jaksi v boji o biomrkev neni mozne.
Pak je lepsi neprekracovat navzajem hranice.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 19:41:21)
Grainne, pokud bys měla hlídání dítěte jako vyčerpávající úkol, pak je rozhodně lepší žádné dítě nehlídat.
Já vycházím z toho, že prarodiče obvykle o čas s vnoučaty stojí a chtějí je u sebe občas mít.
Kvůli vzájemně prožitému času, ne kvůli hlídání.
Vždyť rodiče mohou být též přítomni, nejde o hlídání z nutnosti. Jde o bytí spolu.
Kdo o to nestojí nebo v tom vidí problémy, udělá určitě lépe, když žádný společný čas trávit nebude.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:45:01)
Ropucho, "Já vycházím z toho, že prarodiče obvykle o čas s vnoučaty stojí a chtějí je u sebe občas mít.
Kvůli vzájemně prožitému času, ne kvůli hlídání.
Vždyť rodiče mohou být též přítomni, nejde o hlídání z nutnosti. Jde o bytí spolu."
Ano, jen teda to plati pro nektere prarodice. Nektery vnouce nezajimaji.
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:48:05)
Ropucho, zakladem "byti spolu" je klid a pohoda a prijemne straveny cas pro vsechny, nikoliv, ze se prarodice dostavaji do situace zamestnance, plniciho ukoly.
Coz je dost v rozporu s tim, kdyz dostanes manual, urcujici kazdy krok ditete. Takhle nefunguji vztahy, takhle funguje zamestnanecky pomer.
|
| Senedra | 
|
(30.9.2018 19:50:14)
Graine, jenže někdo za manuál určující každý krok dítěte považuje i to - nedávejte mu jogurt, zvrací po něm...
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:51:11)
Grainne, jasne. Ale myslim, ze buzeraci a 80 pokynu smite/nesmite povazujeme za extrem vsichni. Bavime se o tom, ze pro rodice je dulezita napr.ta biomrkev, nebo absence sladkosti. Nebo ja nevim co - aby hodne pilo, nebo se mazalo opalovakem, nebo nepilo mliko. Ja nevim. Neco. 1-2 veci, ktere treba nejsou zivotne nutne, ale pro rodice jsou dulezite.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:55:17)
Kat, no po pravde by mi asi vadila vic neduvera, ze to rozumne zvladnu...kdyz si nekdo mysli, ze ne, at mi dite radeji nesveruje.
Staci vedet alergie, leky, dieta, pokud nejsou, neni vic co resit.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 20:21:21)
Grainne, ale tady se začalo mluvit o "prepicenosti" mimo nějaké manuály.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 20:32:29)
Ropucho, "prepicenost" ve smyslu neprimerenych, neobvyklych pozadavku bez duvodu, bez ochoty dohody, je prosta drzost a bezohlednost k druhym.
To presne nikomu tolerovat nehodlam, dokonce ani vlastnim synum, natoz snacham.
Na citove vydirani neslysim. Jsem pristupna seriozni dohode a ano, sobecky priznavam, ze se "nerozkouskuju".
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:38:08)
Grainne, ale zas nedávat dítěti rohlík není nic na rozkouskování. Jde prostě o banality, které lze bez potíží respektovat. Jsou to hovadiny na obě strany - jak je vyžadovat, tak je dodržovat.
Dle mého jde o dohodu, respekt, míru. Lidi, co spolu chtějí být, to nějak dají, ti, kteří nechtějí, spolu nejsou. To je vše.
|
| sovice | 
|
(30.9.2018 20:43:49)
Slupko, amen 
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 20:44:24)
Slupko, budu ted uprimna, ty nevis, o cem mluvis. Pohybujes se v teoreticke rovine. Ja jsem bohuzel zazila realitu a v te realite, ma Monty zdravy usudek.
Jestlize je snacha schopna vest valku o rohlik, nejde li o netoleranci lepku, to je mimo diskusi, nelze vybudovat vztah ani k ni, ani k tem vnoucatum, aniz by sis pripravila peklo na zemi.
Takze, mozna drsna realita, ale nepreju ti, abys tu svou toleranci kdy musela uplatnit, vdeku, ani vnoucat se stejne nedockas. Je lepsi utect hned.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 20:50:37)
Grainne,
nebyla řeč o válce. Monty odmítla už samotný požadavek, instrukci či vyslovené přání ohledně rohlíku.
Ano, takto nemusí k žádné válce dojít. Ale vzhledem k tomu, že téměř každá "prvomatka" je v nějaké otázce na své dítě celkem přirozeně citlivější, ale většina z nich nejsou agresivní bestie, připadá mi takto ostrá "prevence případné války" jako... přepíčená pitomost.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 21:00:30)
Sovice...no tak doufej, ze si to nebudes muset vyzkouset v praxi.
Vy tu jste tak teoreticky krasne, tolerantni bytosti, ale ta srazka s realitou je potom dost drsna.
Po tech zkusenostech - ani o pid, ani o rohlik, ani o lentilku. Je mi lito.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 21:14:00)
Grainne,
vážně si myslíš, že někdo může mít padesát let a během té doby nikdy nenarazit na individuum, kterému nelze ustoupit ani o píď? Že někde v širší rodině se i v podprůměrném množství příbuzných někdo takový nevyskytne? (A ano, měla jsem kliku, nikoho takového nemám mezi těmi opravdu nejbližšími.)
Ale většina lidí je prostě tak nějak normálních, přičemž během života projdou vlnami např. vegetariánství, makrobiotiky nebo dnes moderního odporu k lepku... A nejlíp mi vždycky fungovalo vyjít vstříc, neargumentovat tam, kde je to očividná marnost, ale neuhýbat za své hranice (které je třeba mít)... malé děti považuju za tvorečky, za něž mají primární odpovědnost rodiče, takže pokud neuvidím ohrožení nebo významné nepohodlí pro sebe, klidně budu jednou krmit biozeleninou, vynechávat čokoládu a pouštět před spaním Mozarta...
"Jednou lentilkou" se cítím ohrožena jen u některých konkrétních lidí a nehodlám to preventivně aplikovat na všechny.
|
|
|
|
| Sam01 | 
|
(30.9.2018 20:53:57)
Grainne,
je potřeba tu válku vést?
Snacha nechce rohlík,tak snad není problém vyhovět a místo rohlíku koupit jinou variantu pečiva.
To dítě budeš mít jednou za čas,tak je asi na místě zvážit jestli je vhodné a teď použiju ten debilní výraz přepíčeně řešit jestli snaše vyhovím nebo budu nesmyslně travat na svém.
Proboha proč. Prostě to mají doma zařízeno bezrohlíkově,tak holt jednou v sobotu nebudou k snídani rohlíky,ale třeba celozrnná varianta pečiva.
|
| libik | 
|
(30.9.2018 21:01:37)
No Sam, ono jde o to, že pokud nechceš začít sobotu v narvaném Kauflandu a dát roběti "čerstvost" (to je zas slovo, které nemusím já), tak ti vietnamský obchodník nabídne akorát rohlík.
Jinak tedy myslím, že většinou rohlíkový nesoulad přijde z čistého nebe, neboť nebohá babička netuší, že je rohlík jedovatý a podá ho dítěti v dobré víře.
Když už jsme u těch rohlíků, můžete mi, prosím, prozradit, čím škodí? léta na Rodině předstírám, že vím, ale teď jsme se teda přiznala
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 21:04:31)
Libiku,
tak ono se dá doma také ledacos upéct. Případně místo toho pečiva nabídnout třeba jogurt atd.
Vždycky je to řešitelné.
Grainne,
ty už máš vnoučata?
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:12:51)
Sam, já mám dojem, že dobrou vůli babička dostatečně projeví tím, že je ochotna hlídat. Vždycky mě fascinuje, jak se Rodina.cz domnívá, že pro ženskou 50-70let není většího štěstí než mít plnou odpovědnost za malé dítě.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 21:18:27)
Libiku,
to,že někdo někomu pohlídá dítě beru jako nenárokovatelné. Nikdo k tomu nemá ze zákona povinnosti. Nicméně beru,že v rámci normálně fungující rodiny je běžné si vypomáhat a taky to,že ti lidé spolu rádi občas tráví volný čas.
To není o tom hodit babce každý víkend na krk fakana a jet si do welnesu hodit nohy hore.
Prostě a jednoduše se tím vytvářejí společné vazby. Když se tomu dítěti nikdy nebudeš věnovat,tak těžko jednou můžeš chtít,aby se dítě věnovalo třeba tobě,kdybys to náhodou potřebovala.
|
| Kudla2 | 
|
(30.9.2018 21:24:03)
Sam,
přesně.
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:25:56)
Sam, vytvářet vazby je pěkné, nic jiného už 34 let nedělám, ale je to příliš sofistikovaný výraz pro diktát toho, co a jak přesně smí a nesmí babička, pokud hlídá poklad. (mluvím o příčetné a zodpovědné osobě, jiné by dítě svěřeno být nemělo)
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:31:10)
tak ale většina lidí to snad nemá "co přesně smí a nesmí", navíc šéf ohledně toho, co a jak se s tím dítětem bude dělat, je v danou chvíli ta matka, takže by se spíš vyplatilo respektovat "co chce ona", pokud to nepřekročí hranici toho, co já jsem ochotna udělat.
(pokud by po mně potenciální snacha chtěla, abych zpívala ukolébavku vnoučeti vestoje na hlavě a pleskala u toho ušima, tak jí s politováním sdělím, že to nedovedu, ale pokud bude chtít, abych mu nedala rohlík/čokoládu, tak mu to nedám, i když si budu myslet, že by mu to neublížilo, co je v tom za potíž?)
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 21:37:35)
Kudlo, dokonce i ze zakona, sveris li dite dospele, svepravne osobe, je za dite zodpovedna ta osoba - v nasem pripade babicka.
Takze mi prijde samozrejme, ze s tou zodpovednosti nejak nalozis dle sveho rozumu, nikoliv dle rozumu v tu chvili nepritomneho rodice.
|
| Galaneta | 
|
(30.9.2018 21:44:14)
Ono to fakt asi hodně záleží na podání. Pokud mají normální vztahy a normálně se o dítěti baví, tak je to jednoduché. Pokud k tomu jedna či druhá strana přistupuje stylem, že ta druhá je úplně blbá a je třeba ji poučit, tak to bude drhnout zcela určitě. A může to být na obě strany. Psala jsem, že bych byla ochotná i k blbostem typu nedat rohlík, ale pokud by to bylo něco zdraví ohrožující, jak tady někdo psal, to je problém. Ale nepřipadá mi dobrý postup dávat dítěti něco tajně. To bych asi v krajním případě odmítla hlídat.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:46:52)
Grainne,
já pořád předpokládám, že se bavíme o normálních lidech, kteří mají sice sem tam nějaké mušky, ale nejsou to v zásadě psychopati.
A v tomto směru myslím, že "matka je šéf"- pokud něco ne/chce a výslovně to sdělí a je to nic proti ničemu, tak si myslím, že babička by to měla respektovat.
Vím o příbuzné, která dětem vegetariánů "naschvál " podstrkovala maso a pak se tím před ostatními příbuznými chlubila a posmívala se těm rodičům, jak je "přečůrala". To se mi nelíbilo, i když k vegetariánství ve vztahu k dětem mám značné pochybnosti. Přesto si myslím ,že tohle by měla být věc jejich rodičů, krom případů, o kterých mluvila tuším Slída, že jim to evidentně zdravotně škodilo.
|
| Monty | 
|
(30.9.2018 21:52:12)
Kudlo,
no vždyť jo, ať si matka dělá co chce a jak chce. Je to čistě její věc. Ve chvíli, kdy to chce po babičce v rámci hlídání, kdy je šéf ta babička se dostáváme na úplně jiné hřiště. V domácnosti babičky matka šéf není.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:57:20)
Monty,
no, jenomže ona o to hlídání leckdy stojí i ta babička, nejen jako "službu mladým", ale sama kvůli sobě a svému kontaktu s vnoučetem.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:04:52)
Kudlo, hlídala jsi někdy dvouleté dítě? To radši skládat uhlí.(stran vynaložené energie)
Neříkám, že se babička patřičně nedojme, jak je ten "náš Pepíček" šikovný, ale jaksi už není zvyklá, na to, že než se otočí, je na stropě.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:06:08)
A jak Pepíček na stropě souvisí s tématem diskuse?
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:12:28)
S tématem diskuse teda nesouvisí ani rohlík, to mělo být o tom, jaká má být snacha, aby byl mladej šťastnej (ne tchyně)
Ale Pepíček na stropě souvisí s předpokladem mnoha mladých maminek, že babička je odměněna tím, že může 2 dny krotit malého neřáda a že ji to nestojí žádnou sílu, takže by měla plně respektovat a zařídit všechny zvláštnosti.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:18:39)
libiku,
ano, to se stává dost, že mladší nemají představu, o kolik méně síly má třeba starší člověk a navíc, že když něco nejsi běžně zvyklý dělat, stojí tě to často řádově víc energie než někoho, pro koho je to denní chleba.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:20:17)
Sovice, tam je nutne, aby senior vysvetlil a ozrejmil situaci.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:25:44)
Kat, určitě. Ale někteří lidi mají fakt problém to vstřebat. Prostě ne a ne uvěřit, že třeba šedesátnice přijde z práce a má prostě dost... obzvlášť, když je to ve věku, kdy je průměr třeba víc fit.
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 22:19:28)
libiku, rohlík souvisí s tématem tak, že snacha odmítající rohlíky a dokonce vyžadující nedávání rohlíků je... přemrštěná, a tedy směšná figura, a tedy není podle představ, respektive je dle představ sroucí snachy.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:23:06)
Ne Slupko, já si umím představit, že dítě je šťastno se seroucí snachou a v takovém případě, a´t mě klidně s...
Tato diskuse je pokračováním mé vize seznamky "prodaná nevěsta aneb matka hledá snachu, aby měla pokoj"
|
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 22:11:48)
libiku, hlídat dvouleté dítě si kromě rodičů každý může rozmyslet. Pokud do toho jdu, tak už zas není takový problém mu dávat rohlíky, i když je považuji za úplně marnou potravinu.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:15:25)
Slupko, presne. Zase pokud jsou obe strany pricetne, tak vedi, ze babi v 75 nebude litat za malym torpedem. Ale naopak staticke, klidne batole zvlada. I kdyz nase babi teda vesele venci i batole + starsiho. Je hvezda.
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 21:58:20)
Monty,
Babicka utrpi nejakou ujmu, kdyz bude respektovat pravidla rodicu? To prece neni souboj ve stylu, kdo dal a vys.
Matka si bude prat, abys diteti nedavala rohlik a ty mu ho najust na pes? A potom mu reknes nerikej to mamince ona by se zlobila, nebo nechas dite, aby doma matce reklo, ze chce k babicce, protoze ta mu rohliky dovoli.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:02:46)
Sam, kdyby to nebyl souboj, snacha neklade nesmyslne pozadavky, ne?
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:05:04)
Grainne,
jenže ty požadavky jsou nesmyslné pro tu tchyni, ale pro tu snachu ne.
Jak moc Tě potěší, když Ti někdo dá najevo, že co je pro Tebe důležité, je pro něho blbost, se kterou se nehodlá zatěžovat?
(P.S. Mluvím o NORMÁLNÍCH lidech, ne o magorech, tam jsou ty pravidla asi dost někde jinde).
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:08:34)
Kudlo,
sice je to na Grainne, ale odpovím ti také.
Je mi úplně fuk, co si kdo myslí o mých názorech. Nenutím nikoho, aby s nimi souhlasil a už vůbec ne, aby je nadšeně sdílel.
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:05:06)
Grainne,
mýlíš se. Nesmyslné požadavky lze klást i proto, že je pokládáme za smysluplná a důležité a prostě se v tom pleteme.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:08:10)
sovice,
přesně.
A klidně to může být i tak, že je to věc NAŠEHO osobního vkusu a chutí. Když nesnáším vločkovou polívku, tak třeba je to objektivně tak, že jsou v ní samý dobrý věci a je zdravá, ale MNĚ připadá hnusná. Je to čistě můj "rozmar", všichni včetně mě to vědí, ale budeš mě nutit jíst vločkovou polívku s tím, že můj odpor vůči ní je blbost?
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:16:04)
Grainne,
Pro tebe je to treba nesmyslny pozadavek, ale pro rodice toho ditete to muze byt dulezite. Kdo rozhodne ci pozadavek, pravo nebo zkusenost je dulezitejsi?
Monty,
Takze ty nejsi ochotna pro klid v rodine ani minimalniho ustupku? Tobe se prece nic tak ukorneho nestane, kdyz po dobu hlidani nedas treba ten rohlik. Proc tak umanute trvas na tom, ze ty jedina budes rozhodovat o rohliku? Tvuj svet se prece netoci na tom jestli vyhovis snase a ten rohlik nedas. At ho das nebo nedas, tak prijde cas, kdy vnouce vratis rodicum.
Jestli to vyhrotis tak, ze pomud snacha bude trvat na rohliku, tak nehlidas, tak jednou skoncis jako zapskla starena,opustena bez rodiny. Neverim totiz, ze by po takovych vystupech kvuli kravinam nekdo pozdeji stal o kontakt s takhlekonfliktni osobou.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:19:41)
Taky si říkám, jak se srovnává boj proti přepí.... sknutým požadavkům s tvrdošíjným trváním na "neustoupím ani o píďu" v úplný kravině, jako je rohlík? Jestli to není taky trochu přepí...sknutý?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:21:43)
Kudlo a Sam 
|
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:21:46)
Sam,
ne, pokud to pokládám za kravinu nebo zásah do toho, co pokládám za osobní svobodu, tak nejsem. Kupodivu to zatím nikdo neměl problém přijmout, i když to bylo někdy o úmorném principu zaseklé gramofonové desky. Ale nakonec každý pochopil, že moje NE je NE a nedá se s tím hnout.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:23:24)
Monty, rohlik je o OSOBNI SVOBODE?! Ty vado! Vodkdyprosim?!?! Holka zlata, tvoje starosti mit.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:26:27)
Kat,
no a není? Jestli kupuju nebo nekupuju rohlíky je moje věc a stejně tak je moje věc, jestli je někomu u sebe doma dám nebo nedám. O tom fakt nerozhoduje ani "snacha", ani uliční výbor strany, ale pouze já sama.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:28:24)
Monty, jasne, s rohliky zacina a konci ta....jaxetomurika.....demokracie!
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:25:22)
Tak "zásah do osobní svobody" chápu, a chápu, že jsou i věci, přes který nejede vlak.
Ale proč tak bazírovat na "rohlíku", když
- je to z mýho pohledu kravina
- nijak mě nezatíží koupit místo rohlíku chleba
- vyjdu tím vstříc holce, která je manželka mýho syna, máma mýho vnoučete a pravděpodobně "se máme" na celej život?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:29:16)
Kudlo, no prostě někdo je takový přepjatý a potřebuje si dokazovat svou převahu a důležitost
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:33:47)
Ale to není tak, vždyť Monty píše, že je to symbol.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:35:55)
Libiku, symbol to je. Ale hlavne absolutni odmitnuti jakekoliv tolerance, debaty, vstricnosti, cehokoliv. A ja si stejne myslim, ze realita bude jinaci.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:37:26)
Kat, realitu bych s diskuzí vůbec nespojovala
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:39:00)
Kat,
už jsem ti psala, že v realitě se vyhýbám lidem s názory a postoji prezentovanými na Rodině.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:40:42)
Monty, ale prosim tebe. Tyhle cinty o tom, jak tvoje okoli je UPLNE JINEEEE! Haha.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:42:42)
Kat,
a co ti tak vadí na tom, že je jiné?
Myslíš si, že všichni lidé jsou stejní jako ty a jsou obklopeni stejnými typy lidí, jaké máš kolem sebe ty?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:45:16)
Monty, ne, mam kolem sebe hodne lidi zcela jinych, nez jsem ja. Ale nikdo nema potrebu se tocit na teleti kvuli debilitam. A nikdo nepovazuje sve deti za rovny detem kamaradek. A to jsou lidi dost odlisni od me povahy, nazoru.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:46:50)
A rozhodne povazuji za normalni preklenout i drobne vejmysly od rodinnych prislusniku.
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:47:18)
Kat,
své děti byly původně vnoučata, ale co už. 
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:49:19)
Monty, ptala jsem se, zda pro tebe syn je na stejne rovibe s detmi tvych kamaradek. Pro me deti mych kamaradek nejsou ani nahodou na stejne rovine.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:51:14)
Kat,
ale srovnávala jsi hlídání dětí kamarádek a vnoučat. Otázka "co je víc, vlastní dítě nebo děti kamarádek" je tak blbá, že si ani neuzasluhuje odpověď.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:54:20)
OK, tak vlastní VNOUČE nebo děti kamarádek.
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:59:35)
Monty, blba neni, protoze vychazi z tvych odpovedi. A odpovedela jsi na ni.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:01:16)
Kat,
nevychází. Viz to, co ti psala Vaitea. Reaguješ nikoli na to, co je psáno, ale na vlastní zjitřené emoce.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 23:04:50)
Monty, aha, jsem rada, ze jsi mi to vysvetlila. Ale ono to je do urcite miry o emocich. Protoze se nebavime o decku kamosky, ale o teoretickem vnouceti. Takze malichernost v rodinnych vztazich mi vadi a jitri me emoce. Vychazim z toho, co tu pises.
|
|
|
|
|
| Vaitea | 
|
(30.9.2018 22:52:45)
Kat,
Ale bavíme se o "hlídání " nebo péči na určitou dobu.
To teda já rozdíly nedělala.
Nebo snad o svěřené dítě se pečuje jinak?
Méně ?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:56:23)
Vaiteo,
trefa! 
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 23:01:04)
Vitaeo, nechapu, na co se ptas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:26:12)
Monty a jak dani nebo nedani rohliku pidle prani snachy ovlivnuje tvoji svobodu?
To sis jako rano rekla dneska mam v planu juniorovi nacpat rohlik a snacha ti to svym pozadavkem chce prekazit?
Ja proste nedokazu pochopit,proc je pro tebe tak tezke udelat neco, co na tebe ma minimalni vluv jen protoze to chtel apriori nekdo jiny.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:29:31)
Sam a Kudlo,
už jsem to psala několikrát.
Můj dům, moje pravidla. Rohlík je jen modelový příklad. Podej čertu prst...
Nejsem na to zkrátka ten správný typ.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:32:30)
Monty, kdyz reknes rovnou, ze maly deti te nezajimaji a hlidat moc nebudes, tak to bude asi uprimnejsi.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:34:18)
Kat, upřímnější asi jo, ale zase by po dvou příspěvcích nebylo o čem diskutovat
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:35:00)
Kat,
ale já děti nepřepíčených matek klidně pohlídám, když mě o to požádají a mám na to čas a prostor.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:38:08)
Monty, jezisi ty jsi taaak hodna! jinak syn a jeho teoreticke dite jsou na stejne urovni jako deti kamaradek?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:40:17)
Kat,
vzhledem k tomu, že kamarády beru jako rodinu, kterou jsem si vybrala sama, nevím proč by v tom měl být nějaký zásadní rozdíl.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:43:20)
Monty, ok. Nezbyva nez verit, ze tvuj syn si taky vybere ty kamarady - rodinu, co si nebudou honit osobni svobodu na ukor jeho decka.
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ | 
|
(30.9.2018 22:35:42)
Sam, taky to nechápu...ještě, že my máme obě tchýně normální a nebylo by jim zatěžko dítěti něco nedat, pokud bychom si to nepřáli...
Jsem po několika dnech nakoukla na Rodinu, co se tu řeší a ono zase Monty a rohlík, no nic, tak já zas jdu...
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:24:45)
Sam, ja nemam nic proti nedavani rohliku a vareni bio mrkve, ale at to rodice provozuji ve sve rezii a mne do toho nezatahuji.
Nebudu jim to vycitat a nebudu je chodit pomlouvat k sousedum, ale muj dum, muj hrad. Tady plati nase pravidla.
Takze od primereneho veku se snida rohlik a teple jidlo je vecere. Na kojence a batole mam kapacity tak dve, tri hodiny, v nouzove situaci.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:30:51)
Grainne, hlavne bych rekla, ze tva zkusenost je ponekud problemovejsi, nez rohlik.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:31:24)
Grainne,
ale jsou věci, které by se člověk zdráhal bez závažného důvodu udělat, protože by mu zasáhly do chodu domácnosti (pokud by byl požadavek, že teplé jídlo musí být i v poledne, musí to být vždy polévka, hlavní jídlo a moučník a sklenička s vodou musí mít poměr sirupu vždycky 10:1 a stát na levé straně), ale pak jsou věci, které by mohl udělat velmi snadno, kdyby se nerozhodl, že bude dělat justamenty. Jak moc práce je koupit chleba místo rohlíku a nedávat lentilky, ale hrozinky, které mi jsou předány spolu s dítětem?
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:36:31)
Holky,
Ja si tuhle diskusi snad vytisknu a uschovam. Jestli nekdy syn,dcera,snacha nebo zet meknou, ze jsem desna tchyne nebo babicka, tak jim to dam precist, aby si vazili toho, co maji doma za poklad.
😂😂😂
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:31:41)
Grainne,
To je setsakra dvojsecna zbran.
Jsou deti hodne konzervativni a kdyz nedostanou to, na co jsou zvykle, tak ti to hlidani osladi.
Treba snacha vi, co nastane pokud jejimu diteti das neco jineho, nez rohlik nebo biomrkev. Ditko ti treba pak prorve nekolik hodin.
A kdyby ti snacha donesla pripravene, nadepsane krabicky s jidlem, tak budes taky zbytecne prudit, ze krabicky nebudou, protoze u vas se snida jedine a pouze rohlik s maslem?
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:37:59)
sam, já se ale trochu bojím, že pokud babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem.
Podstata sporu je, kdo přepíná u sebe doma, předpokládejme, že obě jsou příčetné a nechtějí dítě nechat zhynout hladem ani otrávit.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:42:34)
Libiku,
Ja predpokladam, ze pricetni lide jsou schopni se domluvit a vyhovet si v tom zakladnim fungovani v ramci rodiny. Jestlize snacha ma nejaky pozadavek neni snad apriori nutne hned predjimat zly umysl a schvalne nevyhovet.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:46:02)
Sam,
kde bereš nějaký zlý úmysl?
Mně když se např. bývalá tchyně pokoušela přimět k tomu, abych jedla na Štědrý den kapra, vůbec by mě nenapadlo vidět v tom zlý úmysl. Naopak, jistě to myslela dobře. Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:50:25)
Monty,
tak o tom, co jíš nebo nejíš, si samozřejmě rozhoduješ Ty, ale jaký je v tom problém?
Pokud je ŠD u tchýně, tak zdvořile poděkuji, že si kapra nedám, a s úsměvem, ale neústupně trvám na svém. Násilím mi ho do krku asi nenacpe.
Pokud je ŠD u mě, tak si to udělám zcela po svém. Pokud je tam na návštěvě tato tchýně a budu chtít být hodná, tak pro nás usmažím vepřové řízky a pro ni obalím dvě kapří podkovy.
V čem přesně je problém?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:55:18)
Kudlo,
problém - resp. rozdíl - je v tom, že požadavky tchyně na štědrovečerní menu mi netlumočí její tiskový mluvčí přesvědčený o tom, že by po požití vepřového řízku dostala okamžitě infarkt myokardu.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:58:32)
Monty,
nechápu souvislost.
Mluvila jsi o tom, že TEBE nutí tchyně jíst kapra, jak to souvisí s tímto příspěvkem?
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:54:13)
Monty,
Ty jsi dospela osoba, ktera je pricetna se rozhodnout jestli bude jist kapra nebo rizek. Odpovednost za sebe neses jen ty sama. Dite ma jako sveho zastupce rodice a ti urcuji, co ve vychove je pro ne dulezite. Tudiz pokud nejedi veprove, tak je asi dobre nabidnout kapra nebo pozadat o doneseni krabicky s vhodnym jidlem. Prece neni nutne se kvuli takove kravine tak strasne vymezovat.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:55:53)
"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."
A o tom, co ji dítě, dokonce i v případě, že je u někoho na návštěvě?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:59:12)
Ropucho,
že by to dítě? Pokud není kojenec?
Pro jistotu připomínám, že se bavím o normálních babičkách, ne o magorech, co předkládají batolatům papričky jalapeños nebo brambory s rumem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:06:04)
Monty, malé dítě prdlajs rozhodne, odkýve babičce klidně ten rum.
Budeš nám tedy muset ujasnit, co platí: "můj dům, moje pravidla" nebo "co jím, rozhoduji já (matka ditete)"?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:07:38)
Ropucho,
všimla sis, že rum byl uváděn u varianty "magor"?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:11:55)
Monty, neodvádějme pozornost rumem ani magorem a zůstaňme u dotazu: platí "můj dům, moje pravidla" nebo "o tom, co jím, rozhoduji já (matka), a to i na návštěvě"?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:17:35)
Ropucho,
o tom, co jí kdo?
Teď už nějak nevím, na co se vlastně ptáš.
O tom, co jí nezletilý dítě v péči babičky si mají rozhodovat zúčastněné osoby, nikoli nepřítomná matka. Chce-li bezvýhradně rozhodovat, pak ať nesvěřuje.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:22:12)
Monty, ptám se přesně na ty tvé dvě věty, které cituji.
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 23:26:17)
Monty, bez ohledu na podstatu otázek, Ropuš řeší toto:
psala jsi, že
1) o tom, co se jí, rozhoduje ten, kdo je tam doma
2) i když jsi na návštěvě, jíš jen to, co chceš ty
Takže co má přednost?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:29:22)
Slupko, já to vidím tak, že přednost má prostě Monty
Když je v roli strávníka, diktuje si, a když je v roli hostitele, diktuje si také
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:29:50)
Slupko, Monty asi nenacpe tomu dítěti rohlík do krku jako huse šišku.
Pokud si malý budoucí Montík vezme rohlík z ošatky, rozhodl se sám. Má na to právo?
Začíná to být trochu...no, akademické.
Dobrou noc, zítra je pondělíčko, hurrá
|
| . . |
|
(30.9.2018 23:45:56)
libiku, není to akademické, ryze praktické....
pokud o tom, co jí batole, rozhodují jeho rodiče, a nikoli batole samotné, tak i na návštěvě u babičky.
Když bude mít babička v kredenci rum, a dítko si ho samo naleje, babička ho nechá? Ne. Rozhodne. U rumu je zřejmě shoda babičky a snachy, u rohlíků mohou být názory různé. Pak jde o to, zda babička respektuje snachu, nebo je to pro ni směšná figura lpějící na biomrkvi, jejíž názory na stravu dítěte jsou přemrštěné.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:47:56)
Slupko, přesně .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:04:17)
Ropucho,
"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."
já myslím, že na návštěvě můžeš rozhodovat maximálně o tom, co NEjíš.
Můžu se rozhodnout, že si na štědrovečerní návštěvě u tchýně NEdám kapra, ale budu jíst jen bramborový salát, dokonce si můžu říct, že si nedám nic (když uvidím v tom salátu chlupy od psa a tchánovy odstříhaný nehty na nohou, protože se mísil v lavoru, ve kterým si ty nohy normálně meje), ale říct si, že "rozhodnu, že na návštěvě budu jíst jen šneky", který oni nijak neměli v úmyslu připravovat, mi přijde poněkud úsměvný.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:06:24)
Kudlo,
a rozhodnutí snachy, že dítě bude u babičky jíst jen šneky ti úsměvný nepřijde?
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:08:50)
Monty,
jenže tady se vůbec nebavíme o tom, že "u babičky bude jíst jen šneky" ale "u babičky NEbude jíst kapra/rohlíky/cokoliv jinýho".
Vynucovat si konkrétní potravinu bez zdravotních důvodů myslím, že je už přes čáru, požadavek něco NEdávat naproti tomu považuju za naprosto legitimní.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:14:20)
Kudlo,
no a já ne, nechápu, proč se tu o tom půl dne vede spor. Když budu mít doma rohlík a dítě o něj projeví zájem, nebudu mu ho rvát z ruky jen proto, že má přepíčenou matičku. To ať si ňuňátko rovnou nechá doma, já si zas nechám ten rohlík.
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:46:34)
Já nevím, mám online tu kamarádku, která navzdory tomu, že její děti vyrostly se zvířaty, je schopná odvézt vychované psy i ze zahrady, aby vyhověla požadavku snachy na sterilitu a stejně to není dobře
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:09:29)
Libik, to je presne to, o cem pisu, svuj zivot kvuli snacham neprevoravam a muj, resp. nas svet je se zviraty.
Mozna docasne umistim kocku do vedlejsi mistnosti na nejakou tu hodinku k vypiti kavy...ale takovi lide o mne nestoji, tak to neresim.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:11:45)
Grainne,
říkám si, jaké musíš mít asi zkušenosti.
Po mně nikdy nikdo nechtěl, abych svůj život "převorávala" kvůli němu, a ani by mě to nenapadlo, ale nenapadlo by mě to ani automaticky předjímat, že to chtít bude.
A re "kočka ve vedlejší místnosti" - kdysi sem psala holka, že pes rodičů opakovaně pokousal její dítě, a oni ho i po této zkušenosti odmítli byť i jen zavřít do té jiné místnosti, když tam měli mladí jet na návštěvu.
To bych pokládala za dost velkou bezohlednost a postoj "pes je nám milejší než vnouče".
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:14:28)
Kudlo, ja to neoredjimam, ja to zazila. Nemam chut to zverejnovat, ale uz nikdy.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:17:47)
Grainne,
tak po stopadesátý první:
řeč je o NORMÁLNÍCH lidech, kterých je poměrně dost, NE o psychopatech (kterých je taky dost, ale přeci jenom o něco míň).
Proč předjímáš, že KAŽDEJ bude psychopat, když jsi se bohužel s někým takovým setkala?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:34:20)
Kudlo, nepredpokladam, ale kdyz uz ho rozpoznam, nebudu ustupovat.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:37:42)
Grainne.
Po sto padesátý druhý.
NEbavíme se o psychopatech. NEBAVÍME. To je úplně jiná liga s jinejma pravidlama. Tam tu neústupnost chápu.
Bavíme se o víceméně NORMÁLNÍCH lidech, který maj svý mouchy, ale v zásadě JE s nima domluva.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:39:53)
Kudlo, mouchy at si kazdy pestuje doma, prisaham, ze tam se jich nedotknu ani zlym jazykem, natoz nejakou schvalnosti.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:43:38)
Grainne,
když já furt nechápu, co je za problém, aby si NORMÁLNÍ NEPSYCHOPATIČTÍ jedinci, kteří jsou spjatí tak nezlomitelným poutem, jako je společné potomstvo, občas vyšli vzájemně trochu vstříc?
Vždyť i Ty máš jistě svoje "mouchy" (který ve skutečnosti ani nejsou mouchy, jen prostě jinej styl a zvyk dělat věci jinak), a taky je snad člověk rád, že to ostatní tak berou a respektujou, ne? Vždyť to není žádná atomová věda, a normální lidi fakt existujou.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:46:21)
Kudlo, respektuju cizi prostor a zadam, aby byl respektovan ten muj. To mi nepripada jako nemistny pozadavek.
Zacne snacha a pozdeji mne zacnou vychovavat vnoucata.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:47:27)
Grainne,
ale proč mluvíš pořád o vychovávání?
Měla jsem za to, že se bavíme o slušné žádosti/prosbě, i to je problém?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:51:00)
Kudlo, pokud to je skutecne rozumny pozadavek, tykajici se rozumnych potreb ditete, nejsem hlucha.
Tam ovsem nepatri ani rohlik ani biomrkev.
Samozrejme zakkadni zasady zdraveho stravovani znam a nase klasicke chilli con carne ditku nepredlozim, to muze byt snacha pripadne v klidu. Dokonce ani hranolky a Coca colu.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:56:30)
Grainne,
a kdo rozhodne, jestli rohlík a biomrkev je blbost nebo ne?
Někdo tady před chvílí tvrdil, že rohlík je špatně, ale nedokázal říct, PROČ. Já NEVÍM, jak to je, za mého mala se rohlíky dávaly dětem žužlat běžně, za mala mých dětí se tvrdilo, že rohlík do roka ne kvůli alergii na lepek (ale nijak vědecky jsem neověřovala, jestli je to pravda), co se tvrdí teď nevím, jen jsem zachytila, že dětem (nespecifikováno jakého věku) by se NEmělo dávat tmavé pečivo, ale bílé...
Prostě i ti vědátoři maj v tom maglajz, já se nebudu tvářit, že tomu rozumím, ale když me někdy v dalekém budoucnu u mého potenciálního vnoučete jeho matka poprosí, abych mu dala/nedala rohlík, tak předpokládám nebudu mít problém s tím to udělat.
(to bych měla větší problém s tím, jestli to bude prosba nebo rozkaz, protože rozkazy nemusím stejně jako Ty a ostatně asi kdokoliv jinej).
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.10.2018 0:09:58)
Je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 0:21:36)
"je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje."
No, asi tak.
Myslím, že ten, kdo není ochoten tolerovat u svých bližních i věci, se kterými sám nesouzní, ale které zásadně neškodí, nezvolil zrovna nejšťastnější kartu.
A tady evidentně, ať se nám to líbí nebo ne, pokud dojde na lámání chleba, hraje první housle ta "mladá", nikoli ta "stará", dokonce kdyby to bylo naopak, bylo by to principiálně špatně.
Což ovšem neznamená, že si "stará" musí nechat v zájmu rodiny nakálet na hlavu, to vůbec ne. Ale ve vztahu k vnoučatům prostě, když už dojde na nejhorší, tahá za ten kratší konec. Neměla by tomu podřídit vše a udělat ze sebe hadr na podlahu, jen aby se zavděčila, ale taky není moc prozíravý, aby ONA byla tím elementem, který vyvolává zbytečné konflikty.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:04:25)
Takže konflikty vlastně vyvolává nikoli ten, kdo si vymýšlí kraviny a trvá na nich, ale ten, kdo na ně odmítá přistoupit.
Zajímavý svět.
Ještě že ho znám jen z vyprávění.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 7:07:17)
Ano, presne tak. Pokud na kravine troskota vztah babicka-vnouce, tak jiste.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:14:19)
Kat,
však klidně v zájmu svěření vnoučete na hlídání nasazuj čepičky z alobalu a octuj zahrádku, aby děťátko nepoškodily chemtrails. Tvoje věc.
Očekávala jsem, že se po zmínění přepíčenosti ozve hejno potrefených, nepřekvapuje mě to. Pro lpění na kravinách má logicky větší pochopení ten, kdo na nich sám lpí.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 7:17:50)
Monty, tak tohle je ubohy. Ztracis uroven. Skoda.
|
|
| sovice |
|
(1.10.2018 7:26:51)
Jéjda Monty, jak jsem ráda, žes mě diagnostikovala!
|
|
|
|
| Slída | 
|
(1.10.2018 7:24:45)
Ano Monty, přesně tak. Někteří lidé i kompromis berou jako prohru. Heslo kdo není s námi, je proti nám, je stále in.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:45:26)
Slído,
už sice nemám čas tu prokrastinovat, ale zajímalo by mě, kde berete furt ten boj. Nepamatuju si, že bych s někým o cokoli bojovala, natož o nějaký kraviny typu rohlík. To je otázka jedné věty, k čemu nějaké boje? O co přesně? Že nesdílím antirohlíkovou filozofii a někdo jinej jo? Máme se navzájem přesvědčovat? A to jako proč?
|
| Malea | 
|
(1.10.2018 7:50:11)
Nejvíc tu bojuješ ty.
A pro každého je kravina něco jiného; pro tebe "rohlík", pro mou matku třeba pár modřin navíc.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:08:04)
Tak pokud je pro Tvoji matku pár modřin kravina, tak snad odpadá možnost požádat ji/svěřit ji dítě do péče, ne?
Odpadá nutnost manuálu a lpění na "matka má určitou filosofii.
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:16:30)
Vaiteo, pro mě je pár modřin teda taky kravina. Dětí hlavně v létě jsou otlucene dost. Takže když bych je předala babičce bez modrin a odřenin, ona je vzala na hřiště a vrátila je potlučené, nehnu brvou.proste to neberu nijak vážně. Raději pár modřin než, aby seděly a čučely na tv. Navíc naše děti jsou schopné se omlatit i při sledování tv.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:21:12)
Slída,
tomu rozumím.
Pochopila jsem to Tak, že dítko babička usmerňuje velmi hrubě.
Asi proto, že by mě nenapadlo, že někdo by řešil pár modřin, ke kterým děti v závislosti na temperamentu přijdou opravdu kdekoliv.I u sledování tv ☺
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:23:26)
Vaiteo,ahaaa, me ani nenapadlo, že by naše babičky detem "vyráběly" modřiny růčo. 😂😂😂
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:39:14)
Mě už to pod vlivem téhle diskuze napadlo.
Neumím si představit, že bych svěřila dítě někomu jehož úsudku nedůvěřuju, a že bych myslela, že nějaký manuál to zajistí.
A taky jsem "šťastná povaha, neměla jsem filosofii.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:45:56)
Vaiteo, ano, porad se to snazim vyjadrit. Cloveku, jehoz zdravemu usudku (a schopnosti primerene pecovat o dite) neduveruji, nesverim ani kocku, natoz to dite.
Cili vpodstate porad nevimm o cem se tady vede sahodlouha rec.
K tomu automaticky patri zpracovat zdravotni omezeni vseho druhu, zvladnout vychovne karamboly, primetene stravovani, oblekani, dozor a zabavu.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 8:09:06)
Maleo,
aha, takže mít názor a předkládat ho druhé straně, aby se nějak rozhodla je "bojovat". Tak to potom jo.
|
| . . |
|
(1.10.2018 8:24:46)
Přesně tak, jakýpak boj. Strany se v poklidu rozejdou.
|
|
|
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:07:55)
Monty, já nevím jestli je to boj. Ze začátku asi ne, ale různými rohlíky se postupně z toho vyvine. Někdo se nad to povznese, takže ten druhý už nemá důvod vypruzovat, někdo se nepovznese a spirála se točí dál. Někdo si zase libuje v tom, že pořád hledá záminky, tu rohlík, tu alobal na hlavě.. druhá strana se třeba i snaží vyhovět, ale zase se neco najde.Já osobně jsem pro klid, takže dokážu sklapnout paty, odstranit rohlíky, nasadit alobal, ale dokážu si představit situaci, kdy už by toho bylo moc.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Galaneta |
|
(30.9.2018 22:58:42)
Mám pocit, že se stále střetávají dva tábory, rodiny s podle mého normálními vztahy a rodiny, kde se z nějakého důvodu vůči sobě vymezují. Prostě s mámou i tchyní se normálně bavím, nepochybuji, že se o děti dobře postarají. Je fakt, že v rodině jsem nikdy nenarazila na nějaké výrazné potravinové či jiné extrémní rozdíly. Pokud dají babičky něco, co bych normálně nedala, tak to neberu jako pokus otrávit mi dítě a ony zase moje info, že prcek se po něčem poblil, neberou jako zásah do svých lidských práv.
A s tím i souvisí třeba ta únava. Jednak si myslím, že bych si všimla, kdyby je to přetěžovalo a jednak by to i řekli. Koneckonců, to se nám i normálně stalo, že prarodiče řekli, že na nějakou věc už si netroufají.
Samozřejmě, že hlídací prarodiče jsou obrovský bonus, ale jsem moc ráda, že naši prarodiče chtěli děti hlídat i kvůli sobě, aby si je užili. A teď, když jsou děti už velké, tak k nim stále rádi jezdí.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:00:16)
Galaneto,
Souhlas. Vidim to stejne.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:42:57)
libiku,
ale takhle to přece postaveno nebylo "babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem."
Spíš si myslím, že když babička učiní pokus vyhovět požadavkům mladých, aniž by jejich rozhodnutí shazovala jako přepí...ďalkovanost, tak jí to zablokování hrozí mnohem méně, než když jim bude při každé příležitosti dávat najevo, jak moc velký kraviny chtěj a že to ona dělat nebude ani náhodou.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:49:19)
Kudlo, přesně tak.
Vezmu-li to zcela vážně, tak snacha při náznaku nerespektu prostě vezme zpátečku a rodina s babičkou čas trávit nebude.
Každý musí vědět sám za sebe, jestli mu to za to stojí nebo ne. Každého věc.
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:46:26)
libiku,
Monty se ale nezmiňovala jen o striktních požadavcích, ale o jakýchkoliv.
Samozřejmě je mi jasné, že snacha může být docela děsná osoba, dupající nožičkou, že všechno bude PŘESNĚ podle ní; ale většina snach jsou normální holky. Tchyně jsou vesměs taky normální ženské, akorát by eventuelně mohly mít víc nadhledu a pochopení pro situaci, kterou už konec konců z druhé strany zažily.
Ovšem, jsem ráda, že budu mít nejspíš zetě
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:48:56)
Libiku,
Babicka nemusi vse vedet predem a mit vse osefovane. Staci se pri predani ditete navzajem informovat pokud to situace vyzaduje treba pri hlidani v nemoci.
Ja jako babicka si budu chtit vnouce uzit. Na vychovavani ma rodice. Samozrejme, ze pokud by dite prekrocilo pro me unosnou mez, tak ho usmernim, aleprimarne je vse vrezii rodicu. Ja jako rodic mam splneno a ted si chci uzivat bez te velke odpovednosti.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:59:32)
sam, já si dovedu představit extrémní požadavky matky, která má zjitřené prožívání dítěte a toto hodlám respektovat, i kdyby si vymyslela, že dítě jí "jenom rohlíky". Také jsem byla kdysi taková a z toho se musí jenom vyrůst.
Ale jsou i požadavky, kdy snacha zkouší, co to dá..
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:02:45)
LIbiku,
Mela jsi tedy cas z toho vyrust,nebose ti dostalo netespektovani tvych nazoru?
Nevim, jake premrstene pozadavky by normalni matka ditete mohla mit na babicku?
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:08:46)
Sam, mé rané, a řeknu to, přepíčené mateřství se vyznačovalo mimojiné tím, že jsem děti nesvěřovala, ne do 4 let mladšího.
V té době mi opravdu záleželo, co a kolik snědí, jestli mají rukavičky, jestli.. byla to nezralost. Babičky jsem ušetřila (stýkali jsme se společně)
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:13:44)
Libiku,
Pardon, ale to si fakt byla divna.😂
Kdyz jsem prijela s mi inem domu, tak jsem mela vsechno sterilni a nacancane. Kdyz jsem prijela k nasim, tak prvni, co jsem udelala bylo to, ze jsem mimino vyndala z nacancaneho nekolikrat vypraneho kocarku a soupla jsem ho dvema obrim ovca dam do pelechu, aby ho smecka bezdebat prijala. Byl prijat a nijak neutrpel.😂
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:19:21)
No jo, byla jsem trochu divná, naštěstí to mí starší potomci přežili
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:40:34)
Libiku,
ale "trochu divná" je každá druhá novomatka přeci.
Já už se vzpomínkou na to, jak mně na některých věcech záleželo, ač to byly objektivně asi kraviny, doufám že budu přistupovat tolerantně k novomatce mého potenciálního vnoučete s tím, že pokud to nepřekročí určitou míru, tak má prostě "nárok" bejt i trochu přepí...tralonovaná.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:45:22)
Sam a tak kupodivu pozadavky ditete jsem ochotna v rozumne mire respektovat, ale otravne opruzy jejich rodicu az tak ne.
Cili, informace o tom, co dite neji, prijimam, vyslovne prikazy a zakazy ne.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:46:42)
Grainne,
no a co zákaz typu "nesmí nic, v čem je XXX, je na to alergickej a už jsme mu třikrát volali rychlou, protože se dusil"?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:05:26)
Kudlo, to je pitomy argument, pitomy proto, ze jsem uz "stopadesatkrat"napsala bud vyslovne "vyjma zdravotnich duvodu" a stejne tolikrat, ze predpokladame dospele, svepravne a dusevne zdrave babicky.
Pokud to nepredpokladame, tak takovym osobam nesverujeme ani kanara, natoz dite.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:06:52)
Grainne,
a proč teda nepředpokládáš "dospele, svepravne a dusevne zdrave" i snachy?
(Raději nebudu komentovat, že i já jsem to, že myslím normální lidi a ne psychopaty, napsala "stopadesátkrát" )
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:13:11)
Kudlo, dospely, svepravny a dusevne zdravy, taky sebevedomy, clovek, si na tchyni netrenuje sve ego a o rohlik se nepre.
Jako respektuje sebe, tak respektuje i druhe.
Kdyz sve dite pousti do jineho sveta, tak ho tam pousti s respektem. Ja taky nebudu snase v jeji domacnosti kontrolovat, co ma pod poklickou, at to nedela ona mne.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:15:42)
Grainne,
ale ten rohlík je přesně v modu, co psala Libik - že jsi prostě mladá, úzkostná a nad "rohlík" se nedokážeš povznést, protože Ti v tu chvíli připadá životně důležitej.
Myslím, že v tuhle chvíli je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:20:46)
" je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego."
Přesně tak.
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:26:58)
Moudřejší tchýně? To je vtip? Ještě včera provozovala nátlak i tím, když se zeptala kolik je hodin
Já si prostě myslím, že v určitém případě se tchyně nezavděčí, i kdyby slavnostně odpřisáhla, že navždy vyřazuje rohlíky z repertoáru a ani do velikonoční nádivky je nedá.
Takže je to případ od případu
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:32:02)
Ropucho a tak ja si zadne ego nemasiruju jen se ve svem nepodrizuju. Bez debaty ten rohlik neprinesu na navstevu.
Zase starsi a moudrejsi ve vasem podani je "hodna a blba", tak presne tuhle hru nehraju.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:35:49)
Grainne,
ne, "hodná a blbá" rozhodně nemyslím.
Ale pokud v "souboji o rohlík" není babička ochotná ustoupit matce a ten rohlík nedat, když matka nechce, přičemž obě dvě jsou jinak přiměřeně normální, tak mi bohužel víc přepí...skovaná připadá ta babička než ta matka.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:38:22)
Kudlo, to je mi celkem jedno, jak to komu pripada.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:38:47)
Grainne, nemyslím si.
Ty pořád naznačuješ nějaký zásadní krutý spor, ale tady se vede debata celkem o drobnostech, v nichž není žádný problém vyhovět shovívavě snaše, i kdyby si tchyně myslela, že snacha trochu šílí.
Nevidím to jako situaci vyžadující obranu pozic.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:41:18)
Ropucho, zase, doma at si sili, hodne, nebo malo, to respektuju bez vyhrad. V mem hrade zadne sileni nebude.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:43:01)
Resp. jeste, at si sili, pokud si kolem robatka hopsa sama, to i u mne doma. Jakmile ho sveri na hlidani, je to muj prostor.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:51:32)
Grainne, nojo, no, buď by byla snaha to rozumně konstruktivně řešit, nebo bych tě zanechala ve tvém hradě a s dítětem tam nechodila. Jednoduché.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:58:53)
Ropucho,
asi tak.
Myslím, že nejsem žádný uzurpátor a své okolí přiměřeně respektuji, ale pokud by mi někdo dal dostatečně razantně a předem najevo, že to bude buďto po jeho nebo vůbec, tak bych se spíš klonila k variantě "vůbec", protože bych tím jemu i sobě ušetřila zbytečné nervy. A cpát se někam, kde mě až zas tak moc nežerou, by mi bylo proti srsti.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.10.2018 0:06:13)
Kudlo, předpokládám, že většina lidí je citlivá na nerespekt a citlivá na své děti a na své rodičovské kompetence.
Takže tchyně s nějak razantním prosazováním vlastních názorů nemá šanci na úspěch.
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:35:58)
Ropucho, blbosti se kontruktivne resit nedaji, nikam to nevede a nehodlam tim ztracet cas.
Navic to je ciste teoreticka rovina, antirohlikove matky obvykle sva ditka nikomu nesveruji a rohlik je pouze zaminka, jak to zduvodnit.
Nehodlam s tim vest zadne boje, stejne se v takovem pripade babicka nezavdeci, jen nasledne splace nad vejdelkem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:41:50)
Grainne,
a Ty si opravdu nedovedeš představit jinak úplně normální holku, který jen z nějakýho důvodu (třeba že má první dítě a je dočasně víc úzkostlivá) trvá na "pitomosti" typu "rohlík"?
A že si Ty coby babička řekneš: no, já vím, že by vnoučátko pro rohlík neumřelo, ale tak koupím chleba, když to tak Evička chce, mně to nic neudělá a ji to třeba časem přejde?
Proč si představuješ jen monstrum, kterýmu nemůžeš podat prst, aby Ti neschramstlo hned celou ruku?
To přece není o tom, že by tyhle monstra neexistovaly, ale přece neexistujou JEN takový monstra?
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:49:54)
Kudlo, protoze to takhle fakt nefunguje. Bud mi matka ditete veri, ze to zvladnu na bezpecne urovni, nebo neveri a pak je to prilis velka zodpovednost za neco, za co nemuzu rucit.
Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje, na to jsou nabalene dalsi, minimalne vyzivove pozadavky a takove svety nelze propojit. V lepsim pripade se muzeme navstevovat na kavu a uz babovka muze byt mistem stretu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:58:57)
Grainne,
"Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje,"
To ale přece není pravda.
Ve svém úzkostlivějším období po porodu 1. dítěte jsem řešila zhruba rohlík, čokoládu, a med. Jinak jsem byla a jsem myslím vcelku normální a žádný "nabalující se" extrabuřty nevyžaduju a nevyžadovala jsem ani tehdy. A myslím, že takových lidí je dost, že opravdu nejsou jennom "praštěné biomatky" .
A pokud tomu člověku věřím, tak mu věřím i v tom, že když mu řeknu "tohle prosím nedávej", tak to prostě nedá, a pokud to jsou dvě tři věci a ne dvoumetrovej seznam, tak snad to není až zas takovej problém.
(Když Ti dá někdo na hlídání psa a poprosí, abys mu nedávala syrový maso, tak to bude taky problém?)
Navíc nezapomínejme, že u vnoučat to není jen "hlídání jako pomoc rodičům", ale že ti prarodiče to dělaj i kvůli sobě.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:05:23)
Kudlo, primerene kompetentni babicka kojenci fakt rohliky, cokoladu a med nestrka, stejne, jako diteti s intoleranci lepku nestrka rohlik, kolikrat si to tu budeme vyjasnovat?
Kojenec se v dnesni dobe navic obvykle nehlida cele dny a noci, takze automaticky dostane sve jidlo, plinky, obleceni, sebou, ne?
Bohuzel ta diskuse nikam nevede, protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:12:29)
"protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit."
Tak já zas mám pocit, že Ty setrvale zaměňuješ normální snachy s nějak blíže nespecifikovanejma monstrama, ale hádat se o to nehodlám.
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 8:54:15)
Tak já se tedy ozvu co potrefená husa. Byla jsem antirohlíková matka ( nešlo tedy o rohlíky ale obdobné požadavky ), normálně jsem je sdělila, některé byly akceptovány jiné ne, děti jsem půjčovala, s tchýní mám výborný vztah dodnes. Zavděčila se
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:58:13)
Moje deti maji hezky vztah k ex tchyni, jeji vychova byla diametralne odlisna od me vyvhovy i od vychovy druhe babicky, zadne pozadavky se nekladly. Obe babicky byly plne kompetentni pecovat a vychovavat deti.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:01:15)
Po pravde mi nikdy neslo o zavdecovani se mne, ale o vztah s vnoucaty a do toho jsem jim proste nestrkala nos. Bylo to plne v jejich kompetenci.
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 9:01:42)
Ano funguje to různými způsoby. O výchově nemluvím ale vůbec, jen o drobnostech typu rohlik.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:04:08)
No, ale furt jako babička taháš za ten kratší konec, pokud Tě mladá vyhodnotí jako neschopnou se postarat, tak máš prostě smůlu.
(pokud stojíš o ta vnoučata a o ten vztah, pokud to máš tak, že nechceš, aby Tě moc otravovali, tak naopak kliku)
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:08:10)
Kudlo, jsrm si vedoma i toho, ze babicka je jen takovy privesek a ze je plne v kompetenci rodicu, jak s tim nalozi. Cili konecne rozhodnuti je na nich.
Ja jsem dosti flexibilni, takze beru vsechno, od varianty obcas kafe, az po prazdninove hlidani. Je to ciste na rodicich.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:41:26)
Ropucho, ano, jeste k tomu "zanechala bys me v mem hrade, jednoduche". To je citove vydiranicko, jak vysite a ano, tohle presne nehraju.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:49:07)
Grainne,
proč citové vydíráníčko?
Pokud bys z nějakého důvodu byla pro tu snachu osoba, která si vždycky trvá na svým a není ochotná se domluvit, tak by to bylo spíš logický vyústění věci a normální reakce.
(Tebe samozřejmě neznám a nemyslím, že by to u vás vypadalo takto, ale představ si situaci, kdy by snacha vyhodnotila prostředí jako nebezpečné právem (volně se válející léky, nepořádek typu bezdomovci, neustále otevřená vrata na ulici s rušným provozem) a odmítla tam děti pouštět ne jako vydírání, ale prostě proto, že by to pro ně nepovažovala za bezpečné. A taky by to bylo o tom "pokud to tu bude takhle, tak já sem děti nepustím". To bys taky považovala za vydíráníčko?
A jaké jiné řešení vůbec má situace, kdy rodič z nějakého důvodu toho prarodiče považuje za nespolehlivého, než že mu to dítě nesvěří?
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:53:23)
Kudlo, ale vzdyt to pisu, povazuje li rodic prarodice za nekompetentniho, nelze mu dite sverit a ma na to plne pravo.
Je ovsem trochu rozdil, aplikuje li prarodic to, co popisujes, to uz je prime ohrozeni zdravi, ci zivota ditete a je li, dle usudku, obvykle matky, prarodic nekompetentni kvuli rohliku.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:00:35)
Grainne,
jenomže kde je ta hranice, co je nebezpečný objektivně a co jen v očích té matky?
Jsou děti, co nesměj lepek, ale pro řadu prarodičů by to byla jen přepí... ty víš co, protože "za našich mladejch let nic takovýho nebejvalo a taky jsme vyrostli".
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 9:11:49)
Kudlo,
dítě který nesmí lépe, je pochopitelně v "kategorii , jak píše Grainne respektování dietních opatření.
Jestliže dítě nesmí rohlík, ale může chleba, knackebröt atd., pouze z důvodu "filosofie OK, ale je to pro mě extrabuřt bez důvodu.
Umím si představit ale:"S rohlíkem raději opatrně, Honzikivi se tuhle přilepil na patří a dusík se."
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:14:47)
Vaiteo,
no a právě o to jde.
Já si myslím, že tolerovat sem tam nějakej "extrabuřt bez důvodu" člověka nejen že nezabije, ale naopak to posílí jeho vztahy s okolím.
Zdůrazňuju, že sem tam nějakej, samozřejmě nesmí to překročit nějakou únosnou míru.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 9:21:41)
Ale pro mě "opatrně s rohlíkem, Honzík se d ním dusí, ještě ho neumí jíst " není extrabuřt.
Honzík nesmí rohlík, dávejte mu chleba, protože důvod je "filosofie extrabuřt je.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 9:26:11)
Ehm, Kudlo, já toleruju téměř jakýkoli extrabuřt, který si člověk řeší ve své kompetenci a ve svém "manévrovacím prostoru". Nenutím nikoho měnit své "filozofie", jen na ně nehodlám přistupovat. U mě doma se "rohlíky" vyskytují, hru na jejich nebezpečnost nehraju, rozhodni se sám, jestli moje pravidla v mě domácnosti budeš respektovat nebo ne. To je celé.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 10:08:58)
Monty,
ale to, co si kdo dělá ve SVÝM manévrovacím prostoru, je přece čistě jeho věc a mně do toho nic není, tam přece není na místě mluvit o toleranci, naopak vměšování do toho bych vnímala jako čirou nehoráznost.
Tolerance nastupuje až v okamžiku, kdy by se ty naše prostory měly protnout.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 11:03:46)
Kudlo,
tak to ber tak, že v mém prostoru se neprotínají a návštěvy mi žádná pravidla nenastavují. Řekla bych, že jsem víc než tolerantní ke spoustě věcí, spíš dokonce benevolentní, ale diktovat si na svém hřišti nenechám nic. Když ke mně přijde návštěva, která je doma zvyklá chodit nahá, klidně může chodit nahá i u mě, ale jestli se svlíknu já je výhradně moje rozhodnutí.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:34:30)
Jenomže v tomhle jde, Monty, o něco úplně jinýho - ne o to, jak se budeš chovat Ty sama za sebe, jestli budeš jíst kapra nebo chodit doma nahatá je čistě Tvoje věc a neumím si představit magora, který by Tě (i mě a asi většinu z nás) do toho nutil, aniž by byl odkázán do příslušných mezí, ale JAK SE BUDEŠ CHOVAT SMĚREM K TOMU DÍTĚTI.
Taky si myslím, že kdo je na návštěvě, nemá si co poroučet, na druhou stranu pokud vyjádří nějaký přání, který bude pro něho důležitý a pro mě ne, a VENKONCEM mi to NIC NEUDĚLÁ (tj. nebude to pro mě znamenat nucení do něčeho, co dělat nechci, žádnou velkou námahu navíc, a nebude to podáno formou rozkazu, ale prosby), tak mám ho nesplnit jen z čirýho trucu, aby bylo po mým?
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 11:43:28)
Bez ohledu na všechny rohlíky nebo jiné pochutiny jsem doteď měla pocit,že v normální rodině jde lidem hlavně o to,být spolu v klidu a míru.
To chtění fungovat spolu jako rodina musí být z obou stran. To Montyino můj hrad moje pravidla se mi nějak příčí. Všechno ve vztazích je o vzájemné domluvě. Tedy ve vztazích,které mají fungovat.
Myslím,že to,co Monty bere jako své nezadatelné právo povede akorát k tomu,že snacha bude následně snižovat vzájemný kontakt na minimum. Případně bude prudit Monttyho,že jeho matka je otřesná a,že k ní jezdit nebudou. Výsledkem čehož bude následné přerušení kontaktu. Pokud tohle Monty nevadí,tak je to v pořádku,protože jí nikdo pravidla určovat nebude. Otázkou je, jestli to uvidí stejně,až bude stará, opuštěná a sama. Případně,bez těch peněz,které by někomu platila,aby jí třeba utřel zadek nebo pomohl s jinou obsluhou.
Ne vážně rozbití vzájemných vazeb na základě takhle pitomých důvodů fakt nechápu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:57:02)
Sam,
přesně tak.
To, co říká Monty a Grainne, je víc než pochopitelný v případě, že je ta druhá strana generál magor, kterej by Ti chtěl diktovat podle svejch pravidel úplně všecko, měl by hodně nesmyslnejch požadavků a dělal by to tak, že by Ti to šlo přes závit.
Ale doteď jsem si myslela, že většina nebo aspoň docela dost lidí je normální a víceméně v pohodě a dá se s nima domluvit.
A že se dá s úspěchem předpokládat, že nikdo není zvědavej na to, aby mu někdo něco diktoval, nejde po nikom chtít, aby skákal, tak jak já pískám, ale pokud někomu, s kým budu muset dlouhodobě koexistovat, vyjdu občas vstříc ve věcech, který mně nic neudělaj a jemu to udělá radost, tak pokud to není ten generál magor, tak k čemu mi bude, když se zabarikáduju na svejch pozicích a z principu budu vykřikovat, že stran rohlíku neustoupím ani náhodou?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:06:13)
Kudlo,
vykřikovat budeš možná ty. Já pouze oznamuji. Nepotřebuju k tomu ani divoce mávat rukama, ani dupat nožkou. Ber nebo nech být. Ať už jde o "rohlík" nebo nějakou jinou přepíčenost.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:58:56)
a další postřeh - dá se s úspěchem předpokládat, že většina lidí bude VELMI citlivá na nerespekt vůči sobě.
Myslím, že ti, kdo používají slovo přep.., jsou toho zářným příkladem, ale co sám nerad, nebudu činit jinému, ne?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:01:53)
Kudla, teď jsi drobet přepíčená
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:21:55)
Libiku,
pořád mně to slovo připadá jako výraz ultimátních sobců a generálů, kteří nesnesou, aby nebylo po jejich, nedejbože aby měl někdo jinej názor než oni, a to slovo označuje především je samé.
Pokud někdo sám pro sebe vyžaduje respekt, ale není ochoten ho poskytovat a ještě se pošklebuje tomu, že by ho snad někdo mohl chtít po něm, tak ho asi lidi krom masochistů nebudou příliš vyhledávat.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:27:40)
Kudla, ty jsi vtipálek
Jako autor tohoto slova na Rodině znovu vysvětluji, že zde bylo užito, protože je neformální a cítila jsem se tu v přátelské společnosti.
Šéfovi nepoběžím říct, že jeho požadavek je přepíčenej a neřeknu to prvních 5 let asi ani plaché snaše
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:30:39)
Libiku,
a může ti to po těch pěti letech, až to použiješ na svou osmělenou snachu, ta snacha vrátit? Když je to vlastně tak přátelský a neformální?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:33:05)
Co je to za otázku, Kudla? Jako jestli může snacha v mé přítomnosti používat jemně vulgární domácké výrazy?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:34:58)
Libiku, přesně tak.
(stran stupně vulgarity se tedy asi dost lišíme).
Tak co, může nebo ne?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:47:43)
Ta otázka nedává smysl, Kudlo.
Nedovedu si představit ani tu nejotřesnější tchyni, co vykáže někoho ze vrat, protože mluví podle ní sprostě.
Pokud povedu do vyšší společnosti snachu, co bude mít v každé druhé větě halasné hodnocení, že je něco přepíčené, diskrétně ji požádám, aby volila jiné slovo
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:49:06)
Libiku, ale jistěže dává smysl.
Pokud ho použiješ ty vůči snaše, budeš OK i v tom, že ho ona použije vůči Tobě?
Vyšší společnost sem netahej, to je zavádějící. Tohle je jen mezi vámi dvěma ve stylu "co sám nerad, nečiň jinému".
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:54:47)
Ne, Kudla, to nedává žádný smysl. Nikdo tu nemodeloval situaci, že maminka chce biomrkvičku bez rohlíku a ve dveřích se vynoří třeba Monty, která zařve "ty snacho přepíčená".
Přepíčenost tu používáme jako popis nějakého přístupu a po nikom tím slovem neházíme.
Takže pokud má snacha bude někde tvrdit, že jsem přepíčená, je tu velká pravděpodobnost, že se to nedozvím. Pokud ano, budu tomu slovu rozumět a pokusím se přemýšlet, proč si to myslí.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 12:55:12)
Libíku, možná to není o tom, že ta tchyně musí být naprosto příšerná a nesnesitelná ženská... ale že pak k té antipatii stačí, když se tchyně pokaždé nakysle a je i nepříjemná, protože ona by si takovou snachu nevybrala, a tak co by se snažila být milá.
Taky to mají snachy poměrně těžké v rodině partnera, když tchyně uznává jen svého miláčka syna a snacha je pro ně cizí, přivdaná ženská. Mezi kamarádkama mi přišlo, že mnohem lehčí to mají zeťové v rodině své ženy než ty snachy v rodině partnera.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:10:51)
Jas, to je pravda. Doznívá v nás patriarchální společnost, chlapečci jsou cosi, u holčiček je matka kolikrát ráda, že si je někdo vzal.
(Abych nebyla pochopena jako nositelka tohoto názoru, všimněte si, že mám v záhlaví daleko vyšší nároky na zetě než na snachu)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 11:59:09)
Děvčata, to je pořád "jeden o voze, druhý o koze". Já si nepořizovala dítě proto, abych nebyla ve stáří opuštěná, pokud nebudu dementní, zabavím se jinak, a když budu, tak mi to už bude stejně jedno. A pokud si moje dítě vezme za manželku nějakou z mého pohledu přepíčenou slečnu a bude s ní šťastné, budiž mu to přáno, ale proč bych tu hru měla hrát i já, která si tu slečnu jaksi nevybrala?
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:04:29)
Monty,
a proč by musela být přepíčená jenom, protože tě požádá,abys něco ve styku s jejím dítětem nedělala.
Přece, když ti řeknu nedávej Pepíčkovi zmrzlinu,ať ho nebolí v krku,tak to není o nějakém nesmyslném vymýšlení,ale ryze praktická úvaha,protože Pepíšek je náchylnější k nachlazení.
Těch věcí a důvodů kvůli,kterým bych tě jako tchýni mohla požádat je asi milion. A já pořád nevidím ten rozumný důvod, proč nevyhovět.
Z tvé strany to vnímám jako pro mě velmi zvláštní truc,který si prostě musíš vydupat ať to stojí co to stojí.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:07:45)
Sam,
viz níže. Nedupu, netrucuju, nic si nevymáhám a už vůbec s nikým "nebojuju". Pouze oznamuji.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:14:17)
Monty,
nepředpokládám,že bys u toho oznamování dupala nožkou a křičela. Jenom mi to přijde takové studené ,neosobní a zbytečně konfliktní.
Prostě buď bude po mém nebo si Budulínka strčte do prdele. Sorry.
Jenomže tam chybí ta složka toho,že Budulínek je tvoje vlastní vnouče a,že je to tvoje rodina. Nikdo neříká,že máš skákat metr vysoko,že máš hlídat vnouče,ale na druhou stranu by nějaký závan zdání citu asi potěšil víc,než to,že mladým řekneš,ať si trhnou nohou,že ty hlídáš jen,tak,jak ty chceš.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(1.10.2018 12:16:51)
sam, proč to je nutně ode zdi ke zdi?
pokud mě jednou nechá snacha hlídat dítě a řekne mi, že po zmrzlině dítko zvrací, zmrzlinu klidně vynechám, ale pokud mi ho předá s manuálem, kde bude trvat na jablíčku ke svačině (ideálně oloupané, nakrájené na kostičky o hraně 4 mm), čistém tvarohu k večeři a přidá recept na tofu k obědu, s úsměvem jí odpovím, že prostě tofu vařit nemíním a pravítko ke krájení jablíčka tahat taky nebudu...
pokud se pak rozhodne, že jí nejsem ochotná vyjít vstříc, máme asi obě smůlu
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:22:02)
Rose,
fakt neznám nikoho,kdo by si krájel jablíčko podle pravítka a trval na tom,že to je jediná správná úprava jablek před konzumací.
Ale já tedy neznám žádné potrhlé bio matky. Moje kamarádky stejně jako já, ten rohlík dítěti rády daly,aby byl chvilku klid.
To je právě ten rozdíl toho požadavku. Je normální chtít,aby dítě nedostávalo nějakou potravinu pokud je k tomu důvod a je nenormální požadovat tu potravinu krájet podle předem daného scénáře. Tedy pokud dítě není třeba autista,který to vyžaduje.
Bavíme se o normálních ženách ne extrémech a mě se prostě zdá, že Monty to zbytečně hrotí a přitom je v pozici,že to nemůže vyhrát. Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:24:08)
"Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum."
Tak já myslím, že na to připravená je, a v tom případě to považuju i za fér.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:29:03)
Bio matek znám mraky (nějaký generál a sobec by možná užil obratu, že je jich jako naprcáno)
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2018 12:30:19)
tak dobře, když opustím sféru jablíčka a pravítka, je tu sféra třeba vegetariánství... pokud se má potenciální snacha rozhodne, že dítě bude vegan (vegetarián), nepředpokládám, že bych v jeho útlém věku byla ochotna mu vařit veganskou (vegetariánskou) stravu... jako klidně vynechám maso, ale třeba omáčku, polévku nebo tak bych mu sólo nevařila
pokud jde o to, jsem ochotna dítěti vyhovět až bude ve věku rozumném, kdy podobný požadavek vznese samo...
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:32:30)
Rose,
no, tam bych já u sebe viděla šedou zónu a to, k čemu bych byla ještě ochotná, bych se rozhodovala až "na místě".
Jako fér bych viděla, aby snacha, která chce takovýhle extrabuřty, počítala s tím, že mi připraví krabičky, a občas bych možná z dobrý vůle ukuchtila něco "jen tak".
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:31:00)
Sam,
ale já přece nechci nic vyhrát, tenhle směr uvažování vůbec nechápu.
Pouze se nepodřizuji kravinám na písknutí, oznamuji to obvykle slušně a klidně. Jistě, byla bych raději, kdyby si mé dítě nevybralo za partnerku přepíčenou biomatku (nebo přepíčenou cokoli), ale to neovlivním, to je jeho věc. Hlavně když bude spokojenej. Já s ní konec konců žít nebudu.
|
|
| JaninaH |
|
(1.10.2018 12:41:52)
Ale ono přece nejde jen o "biomatky".
Zatímco já jsem měla jako přípravu na mateřství (kromě mámy a tchyně, jejichž zkušenosti byly pětadvacet let staré) přihlouplou Betynku, teď mají nastávající a čerstvé matky k dispozici obrovské množství informací. JE to určitě obrovské plus, zároveň však musí být těžké se v tom vyznat.
Uvědomila jsem si to, když moje kamarádka sháněla informace o očkování miminek proti rotavirům, které bylo nabídnuto její dceři. Nikdy jsem o tomto očkování neslyšela, tak jsem se snažila se o něm něco dozvědět. Po několika hodinách surfování jsem opravdu nevěděla, jak bych se rozhodla. Ufff.
Pokud moje snacha bude přesvědčená, že jejímu dítěti něco škodí, a požádá mě, abych to nedělala, opravdu nevidím důvod, proč bych to dělat měla, i kdybych si tisíckrát myslela, že nemá pravdu.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:43:38)
Janino,
jaké to je být babičkou?
|
| JaninaH |
|
(1.10.2018 13:07:11)
Sam, být babičkou je krásné.
Jak řekla moje kamarádka, která má vnučku jen o dva měsíce starší: "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".
Sama jsem si užívala mateřskou, až když děti trochu "rozum braly", miminka mi připadala příliš náročná na péči a zároveň málo komunikativní. Ale tohle dítě zbožňuju od prvního pohledu. Ála by mohla povídat, furt jí posílám fotky a videa s "trapnými" komentáři jako "Koukej, jak je krásná, "Ta ale roztomile škytá" a tak podobně. To přece vůbec není můj styl, teda, dřív nebyl. Už tomu chybí jen "uzlíček štěstí".
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 13:15:50)
Libiku,
děkuji.
Janino,
to je krásné. Myslím,že jednou taky budu úplně vyřízená jestli se děti někdy rozhodnou,že chtějí děti. Zatím oba tvrdí opak,ale ještě mají dost času.
Teď před pár dny na mě vyběhla Ála na fb v nabídce,tak jsem na ní přiznávám mrkla. Vypadá pořád stejně a ty taky.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:47:14)
" "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".
Janino, to je pěkné, na prvním přečtení mě to úplně dojalo
jenže jsem starý cynik, takže pak mě napadlo, že ve věku počínajících kardiovaskulárních problémů to může znamenat.., já se polepším
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:47:46)
Janino, přesně, přesně, přesně.
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 13:51:25)
Janino, diky. Jo, jsme "postizeni" informacemi. Pretizeni. A kazda novopecena matka ma narok na trochu toho prepisknuti. Pokud jde o hlouposti typu "ji jen bilej jogurt" atd, nejde o drama. Pokud to bude xy pitomosti najednou, tak bude nutno selektovat. Jen doufam, ze se vnoucete jednou dockam, ze budeme mit fajn vztahy.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:51:51)
Kat
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:22:59)
Rose, asi tak.
Ale koukat na snachu jako na zločince, když mi řekne to o tý zmrzlině, protože přece JÁ u SEBE si budu dělat co chci a nikdo mi do toho nebude krafat, mi prostě přijde divný.
|
|
| sovice |
|
(1.10.2018 12:35:43)
To máš těžký. Moje starší dcera byla hrozná konzerva, co se jídla týče, např. jednu dobu snídala jen jogurt a to jen a pouze bílou Holandii. (Naučila jsem ji to původně pochopitelně já, protože jsem si tehdy někde přečetla, že je z jogurtů nejzdravější, a byla jsem ráda, že jsem ráda, protože u ní každá potravina trvala sto let - tedy s výjimkou hranolků a párků v rohlíku, ty si zamilovala téměř na první dobrou .) Představuji si, co by se dělo, kdybych to řekla Monty jako snacha, formou "prosím Tě, na snídani jí dej bílou Holandii, ona nic jinýho nejí". Vzala by Monty takové dítě přes noc k sobě, kdybych byla tak troufalá a sdělila toto přání? A pokud bych zacouvala a řekla jí "tak jí dej, co chceš", myslíte, že by bylo spokojené to dítě? Když by si na něm Monty mohla pocvičit jinou ze svých oblíbených a pro mne vcelku pochopitelných tezí, tedy "neskáču jak píská batole"...
Vím z vlastní neveselé zkušenosti, že dceruška by nic jiného prostě neposnídala a byla by vzteklá a protivná celé hodiny. Kdyby Monty ustoupila po déle než deseti minutách, dopadlo by to v podstatě lautr stejně, dětské emoce už by byly moc rozjeté a ani vyhovění by je neuchlácholilo.
Pak by mi Monty vrátila rozhozené batole, pravděpodobně by ho pokládala za nevychované (neboť Montík nikdy podobné ciráty nedělal, tudíž je to chyba špatné výchovy a tudíž matky), dítě by bylo rozhozené, no, nebylo by to k ničemu dobré. Ale babička by vyhrála a obhájila svoje nezadatelné právo rozhodovat se na svém území výsostně podle svého... No, jako snacha bych tohohle také neměla zapotřebí.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:42:35)
Ano Sovice, přesně tohle už jsem tu jednou včera psala,že by se to babičce mohl také vymstít,kdyby dítě pak hodiny zbytečně prořvalo,protože nedostalo to,na co je zvyklé. Nevím, jestli podobné experimenty stojí za to.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:15:16)
Monty, potřeba potěšit se vnoučaty se může dostavit i u velkých rebelů, navíc si myslím, že u syna by nastal jistý dyskomfort, pokud by jeho oblíbená matka vyloženě srala jeho přepíčenou ženu, tím, že bude umanutě nabízet rohlíky nedá si říct. A to by zase mrzelo tebe, že se synek trápí.
Myslím, že ta diskuse je hodně teoretická.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:27:58)
Libiku,
pokud už dojde na lámání chleba, tak správnej chlap dá svý "přepíčený  " ženě jednoznačně přednost před svou matkou. Tuplem v situaci, když si matička myslí, že si může takovejhle postoj vůči své snaše dovolit.
Tady prostě vždycky budeš, pokud jsi vychovala normálního syna, tahat za kratší konec ty.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:31:25)
nejde o to komu dá přednost, ale pokud je sociálně zdravej, tak matku nevygumuje. Kolik je na světě matek v jednom životě? A kolik milenek, manželek a přítelkyň? Tsss
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:34:12)
Pokud je jeho matka natolik sociálně nezdravá, že přehlíží jeho ženu (kterou on si dobrovolně vybral za mámu svých dětí), tak si myslím, že dělá jedině dobře, když se přikloní na stranu své ženy.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:40:32)
Ale on se k ní přikloní, jenže se mu bude stýskat a bude mu to líto.
Kudla, když si dám k obědu svíčkovou, neznamená to, že nemiluji kachnu se zelím.
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:40:23)
libiku,
pro mě je v životě nejdůležitější moje rodina. tozn. manžel a děti. Potom teprve rodiče,sourozenci a jejich děti.
Moje matka se nedávno vztekala,jak je možné,že jí v nemocnici nic neřeknou. Řekla jsem jí,že jedinou kontaktní osobou je pro mě můj manžel. On jim pak samozřejmě info předá. Jen on může rozhodnout a rozhodl za mě v situaci,kdy já jsem nemoha nebo pod vlivem léků rozhodla,že nechci nějaký zákrok,který byl nutný.
Matku jsem nevygumovala,ale přednost má manžel.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:45:01)
Sam, a je ti jasný, že tahle podoba rodiny trvá 18-25 let? Že pak děti vypadnou, může frnknout i manža (jakýmkoliv směrem, třeba do nebe) a najednou se rozhlížíš po širší rodině?
Monty si myslí, že se to dá protančit či procestovat, u extra trénovaných jedinců jistě, ale ono ubývá energie, člověk pochopí, že do šoubyznysu už nepronikne a nějak se mu chce být "se svými", protože vidí, že to je vlastně to nejzásadnější, co v životě dal.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:47:23)
libiku,
a není právě toto důvod, aby se tchyně chovala ke snaše slušně (a tady si myslím, že míč je na její straně)
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:50:51)
Kudla, když už musíš používat Zetkovu terminologii, tak míč je na zahajovacím výkopu, jak jsem řekla, doba jistoty pevné vzájemnosti dvou(plus děti) je velmi krátká. I ta odstřihávající snacha velmi rychle zestárne a bude tchyní
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:53:55)
Libiku,
jenže když ta snacha odstřihne nesnesitelnou tchyni, tak to nijak nepředurčuje, že ona nebude tchyně úplně normální.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 12:49:10)
Libíku
Ještě kolem 60 je možná pro někoho super být bez otravné snachy, rozmazleného vnoučete a jet si jenom podle svého. Ale časem? To pak člověk možná sklidí to, co zasel roky před tím.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:52:57)
Hm, a chápete, že lidi jsou prostě různí a nemají to všichni stejně?
Mám v blízkém okolí dost lidí ve věku 60+, i 70+ a více, a skutečně všichni na plný úvazek nebabičkujou/nedědečkujou, dokonce ani na částečný, a neznamená to, že doma pláčou v koutku nebo výhradně "cestují a tančí".
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:57:31)
Monty, jasně, přiměřeně tančí, cestujou a k tomu občas vzdechnou po mladejch, ne?
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:52:27)
Libiku,
manžel ti může odejít kdykoliv na to nemusí čekat 18-25 let.
Pokud bude chtít jít,tak s tím stejně nic neudělám.
Zrovna dnes máme výročí 26 let.
Se širší rodinou já mám vztahy dobré. Pokud jsem hlídala děti ségře,tak jsem s nimi zacházela stejně jako se svými. Žádné rozdíly. Pokud dostanou odměnu,tak všichni a pokud dostanou přes zadek,tak taky všichni. Totéž jsem očekávala od ségry .
Co se mých dětí týče,tak doufám,že si najdou normální partnery a,že i když si budou žít svůj život nás rodiče neodstřihnou na tu povinnou jednoroční návštěvu na vánoce.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:55:21)
Sam,
já to beru tak, že frekvenci toho styku si budou určovat tak, aby byla příjemná JIM.
A je přece dost i na nás, abychom se k nim chovali tak, že jim to bude příjemný i častějc než jednou ročně.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:12:16)
Ti, co určují frekvenci (a teď fakt nemyslím Termix) by měli brát v potaz, že je rodiče vychovali, dali jim vzdělání a jednou po nich podědí a nedělat dalekosáhlé frekvenční závěry z pocitu, že se někdo blbě tváří.
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 13:16:36)
Libíku, ale taky si v dospělosti rozmyslíš přijíždět často za rodiči, pokud se celou návštěvu blbě tváří třeba na toho partnera. Za předpokladu, když ti není jedno, jak se tam cítí ten partner.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:16:52)
libiku,
já dávám přednost dobrým vztahům TEĎ, než pofidérnímu dědictví v budoucnosti.
Chovat se k někomu hezky jen proto, že po něm něco podědím, přičemž on by měl pocit, že si může ke mně nebo k partnerovi z tohoto důvodu dovolit všecko - tak to ať si to radši nabouchá do uší a užije to ke svýmu potěšení, já u toho být nemusím.
NEVZTAHUJE se na normální lidi, se kterými lze vyjít a o kterých si pořád myslím, že jich je většina.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:18:34)
Kudla, já vlastně vím, že jsi zastánce výhody a svobody těch, co nikdy nic nezdědí, promiň, zapomněla jsem
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:21:59)
Kudlo,
njn, a bereš v potaz, že jsou i lidi, co s přepíčenými kusy prostě nijak vycházet nechtějí, nemají zájem s nimi bojovat ani se přetahovat o cokoli, jen je prostě nemusí?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:24:22)
Monty,
jistěže chápu, například plně chápu snachu, která nebude chtít takové přetento babce půjčovat vnouče ani se s ní nijak kamarádit.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 13:34:58)
Kudlo, myslim, ze neocekavam, ze si synove vybiraji partnerky, aby se s nimi mohly jejich matky kamaradit
Ja tak nejak ocekavam jisty druh blaznovstvi, kterym muzou disponovat, mam relativne sirokou skalu prizpusobivosti, abych uspokojila ruzne zvyklosti jen tim, ze cosi lehce preorganizuju, ale presne a prave proto nehodlam snaset vymysleni blbin.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:35:59)
Kudlo,
chápeš tak napůl.
"Babka" prostě s přepíčenou snachou s obavami z konzumace rohlíku kamarádit nechce. Kamarády si totiž lidé obvykle vybírají, nepřiděluje jim je ani Národní výbor, ani dospělé děti.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:40:03)
Monty,
v tom případě v čem je problém, když se obě strany shodnou, že se nemusej, a zaříděj se podle toho?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:44:30)
Kudlo,
to nevím, v čem je podle vás problém, já ho nikde nevidím, jen jsem ujišťována, že se chovám hrozně, když se nehodlám kamarádit s lidmi, co mi nesedí a přizpůsobovat se jejich přepíčenostem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:51:29)
Monty,
ale to přece není pravda, že jsi o něčem takovém ujišťována.
Spíš mám pocit, že je Ti sdělováno, že v takovém případě asi nebude snacha stát o Tvou společnost, a Ty se to snažíš stočit tam, že to Ty nebudeš stát o její.
Pokud jde o mě, považuju za legitimní, že to chceš mít všecko podle svýho, i to, že pokud se to někomu nebude líbit, tak Tě holt nebude vyhledávat.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:57:06)
Kudlo,
já ale už v úplně prvním příspěvku psala, co nezkousnu, měla jsem za to, že z toho dost jasně vyplývá, že se s někým takovým nechci kamarádit.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:03:03)
Monty,
ale pochop, že vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí.
Spokojenost na obou stranách, ne?
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:10:28)
Kudlo, ja bych tuto mezidimenzionalni debatu uzavrela tim, ze Monty necht si zanecha svou autonomii. A jen preju Montikovi a jeho pripadne budouci family, aby nemuseli resit takove kraviny a kluk aby nemusel volit mezi matkou a zenou. Asi tak.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:13:21)
"vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí."
Kudlo, tak Monty má ještě ty své růžové brýle, že její syn si nikdy nenajde takovou, co by jeho matce připadala přepíč. a taky nepočítá s tím, že se by se vlivem různých životních situací mohl z lásky víc postavit na stranu své manželky než matky...
Monty je jakákoliv snacha předem ukradená a s tím, že by se na ni mohl vybodnout syn kvůli něčemu takovému, nepočítá.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:18:56)
j.a.s.
já vidím ve hře i variantu, že je prostě ta absolutní autonomie priorita.
Nemusí každý být podělaný z rodiny svého dítěte, není to žádná povinnost a dokonce si ani nemyslím, že by byl proto zločinec. Má na to právo.
Je hezký, když to vyjde, ale každej na to není a i když je, tak to nezáleží tak úplně na něm.
A když to nevyjde, tak je lepší se zařídit po svým a neřezat si z toho žíly, než doživotně smutnit, že to není podle mých představ, případně z toho obviňovat tu druhou stranu.
Platí pro snachy i tchýně.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:24:52)
Kudlo, ale urcite. Nicmene v tom pripade jsem jako dospela osoba asi schopna konstatovat, ze jsem zkratka sobec. A ze moje neochota muze zasadne postupne ovlivnit vztahy s mymi blizkymi. Me vadi uplne opomenuti toho vztahovo-emocniho ramce cele veci. A to, ze nekdo tyto souvislosti vidi a vnima, je oznaceno za hysterii.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:27:00)
Kat,
ale vem v úvahu, že ne každej má tu vztahově emoční stránku nastavenou stejně.
Někdo by bez blízkýho kontaktu s dětmi a vnoučaty umřel, ale předpokládám, že ten jim bude chtít vyjít vstříc asi víc než ten, kdo je rád, že už konečně vypadli z domu a nic po něm nechtěj. A spousta lidí bude někde mezi tím.
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:34:21)
Kudlo, Kat ale psala o něčem jiném... psala, že sobeckost může ovlivnit ty vztahy dál... A nesobeckost přece neznamená, že chceš vnoučata hlídat 24/7... Každý má právo být sobec, jen je otázka, co z toho vzejde dál. A pak pokud sobec nebude chtít nic dělat pro druhé, OK, ale taky se nesmí divit, až přestane druhá strana cokoliv dělat zase pro něj. Až přestane jakkoliv naplňovat jeho potřeby.
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:35:13)
Kudlo, ale jo. Ja to vim. Ale pokud potomek a jeho partner nejsou stejne "studene" zalozeni, tak to vzdycky nejak boli. Trapi, je nutny se s tim nezajmem popasovat. Vzdyt to tu ctes roky, ne?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 14:38:18)
Kat,
nemít kladný postoj k přepíčenosti, hysterii a aroganci znamená mít "studené založení"?
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:40:28)
Monty, jo. Podle me jo. O hysterii tu pises jen ty. Ja ji nikde nevidim. Sorry. Vidim prostor pro reseni, komunikaci, toleranci oboustrannou atd.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 14:34:52)
Jas,
spíš si myslím, že jsem se trefila do živýho, protože po mém prostém konstatování se strhla lavina obhajoby přepíčenosti.
Děvčata, já ji nikomu neberu a dokonce ani nevymlouvám. Že ji nehodlám akceptovat na svém hřišti je moje věc, není mi dvacet, abych neměla svůj přístup k této věci dostatečně "ozdrojovaný" a ukázal se být velmi funkční. Takže představa toho, jak někde zakysle sedím a nikdo mě nemá rád je docela slušná komedie.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:38:31)
Monty,
vždyť je to celý tvoje volba a tvůj problém, nemusíš se šponovat jak koza na dvířka a vymezovat se proti něčemu, co ti opravdu nikdo nevnucuje
|
| Monty |
|
(1.10.2018 14:43:55)
Kudlo,
šponujete se leda tak vy, já se můžu pouze dobře bavit, protože se mě nic z toho, co se tu probírá osobně netýká. Možná jsem soví hnusec, co ho nemá nikdo rád, ale takhle přepíčená opravdu nejsem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:47:36)
Monty,
no já vidím opět jen tvoji starou známou urputnou hru na "všichni jsou hysteričtí a divní, to jen JÁ jsem nad věcí" a vymezování se proti vlastním nesmyslům vycucaným z prstu, kterou myslím už maj všichni prokouknutou.
|
| Alena |
|
(1.10.2018 14:54:59)
No nevim Kudlo, cast diskuze jsem prolitla a jestli vidim urputnou hru, tak tvoji. Monty vcelku vecne a jasne vysvetluje sve stanovisko, a na to konto vnimam nekonecny proud tvych (i dalsich) prispevku, kde ji presvedcujes (te), ze je divna. Fakt je tak obtizne akceptovat jiny nazor?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:56:50)
Aleno,
tak myslím, že jsem snad vcelku jasně řekla, že to, jak si to Monty doma zařídí, je její věc, a že mít úzké vztahy s rodinami dětí není žádná povinnost.
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 15:15:53)
Aleno, Kudla prisla do uz rozjete diskuse. A vzhledem k tomu, ze vetsina nas tu je nenormalnich a prepicenych, tak nevim, Aleno, cemu se divis.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 17:14:50)
No, hlavně mi tu spousta z vás neustále připomíná, že mi babička hlídala dítě a považuje to za bonus, kterého si dostatečně nevážím. Ochota babičky a dalších lidí hlídat moje dítě ovšem úzce souvisí s tím, že jsem nikdy nevznášela přepíčené požadavky.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 17:18:39)
Monty, na tohle tvoje nepřepísknuté očekávání směrem k babičkám by šlo odpovědět velmi snadno. Ale zase úplná mrcha nejsem. Tak si sednu na prsty a bude to.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 17:21:00)
Kat,
jen se nežinýruj, já z toho ujímání mít nebudu.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 17:21:29)
Monty, ale já bych měla.
|
|
|
|
| Bouřka | 
|
(1.10.2018 17:23:16)
Monty, nějak neznám nikoho, komu by prarodiče nehlídali kvůli přepíčenosti. Většinou nehlídají kvůli vzdálenosti, zdravotnímu stavu, sem tam kvůli vlastnímu značnému pracovnímu nasazení či jiným aktivitám, v řidčích případech kvůli nevysokému zájmu o děti. Ale nějak jsem neslyšela o nikom, kdo by hlídal, kdyby se mu nedostávalo instrukcí o stravě a režimu dítěte. Ona tak nějak spousta lidí dokonce tyhle informace aktivně vyžaduje.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 17:50:27)
Bouřko,
jinej vesmír, já to říkám pořád.
|
| libik |
|
(1.10.2018 18:03:43)
Monty, z druhý strany pokud mi sem někdo vrzne batole, fakt se zeptám, co jí, co jedly staré děti už si nepamatuju a u posledního to jistilo MM do nestoudného věku
|
| Monty |
|
(1.10.2018 18:16:32)
Libiku,
já bych mu dala rohlík.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(1.10.2018 21:36:23)
Bez rohlíků bych nenakoupila.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.10.2018 22:06:53)
Nejde o mě. Myslím když jsem měla batole, který sedělo ve vozíku. S rohlíkem v ruce mě nechal nakupovat v klidu.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.10.2018 22:36:40)
Ale on chtěl ty rohlíky co tam viděl.
|
|
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 22:08:47)
Mandel, funguje to. I kdyz vynechas jen bilou mouku, tak to funguje. Jen ja nejsem schopna se k tomu znova dokopat. Proste topinka s maslem a marmeladou... A hlavne buchty, kolace, dortiky, pizza...takova spousta dobrot. 
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 21:47:02)
Taky jsou děti, co rohlíky nerady Osobně bych raději věděla, čím dítě bezproblémově nasytit, protože hladový dítě je něco značně otravnýho. A informace od snachy je mnohem pohodlnější než experimentování, co to vlastně jí. Ale tak když má někdo dojem, že informace "pečivu moc nedá, ke svačině má když tak přesnídávku a křupky támhle v tašce" je zásahem do jeho osobních svobod...
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 21:54:41)
No asi tak nějak.
Nechápu, proč by z toho některé přepí...šťalkované babičky dělaly takové drámo.
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 19:57:14)
libiku, já tedy jako dnešní tchýně vidím, že se dnes stravování řeší daleko víc, než dříve, lidi se běžně držej nějakých "filozofií", tak s tím počítám.
V roli snachy byly moje "rohlíky" např. nechat děti spát jak dlouho chtějí (o víkendu a prázdninách). Ale jak říkám, nějak jsme to s tchýní i našima nakonec zvládli, i když moji toleranci k vyspávání dítek rozhodně nesdíleli
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 21:19:09)
Slupko,
já myslím, že každej máme nějaký svoje "rohlíky", a že cílem je přesně to "nakonec jsme to nějak zvládli" a ne "to jsem jim to nandala".
|
| Monty |
|
(1.10.2018 21:28:13)
Kudlo,
ty bys pořád někomu něco nandavala.
Není to trochu úmorný? Nestačí prostě oznámit, že v podobných kravinách nejedeš? Mně to teda aspoň vždycky stačilo.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 21:53:19)
Monty,
to je nějakej novej způsob provokace, že výrok " cílem je přesně to "nakonec jsme to nějak zvládli" a ne "to jsem jim to nandala"." překládáš jako "cílem je někomu něco nandat"?
Já tvrdím, že nejlepší je se dohodnout a že to mezi rozumnými lidmi pokládám za velmi dobře možné. Pocit, že chceš "pořád někomu něco nandavat" mám naopak z tebe .
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:00:16)
Kudlo,
což je poměrně zvláštní, protože o mě je tak nějak známo, že se dohodnu v pohodě s každým, kdo není přepíčený, a s tím se ani nijak dohadovat nechci. Natož mu něco nějak "nandávat".
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:09:38)
Monty, ale mně se zdá, že je pro tebe přep... kdekdo - to je to, co jsem psala hned v první reakci na tebe, když jsi psala
"Nevím, jaká by měla být, ale tak nějak tuším, co by mě na ní sralo. Vzhledem k tomu, že nikomu kecat do života nehodlám, na žádných tradicích nelpím a mám kolem sebe dost jinejch lidí, než abych byla odkázaná na kamarádění se snachou je mi to dost jedno. Nějakou přiblblou voličku SPD nebo přepíčenou princeznu syn domů snad nepřivede a kdyby náhodou, žít s ní bude on, ne já."
protože ti tu připadáme jako nějaké panoptikum, potrefené husy, nehodláš se snižovat na naši úroveň, atd... tak odhaduji, že existuje poměrně hodně typů snach, které ti budou přep...nými.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:12:39)
"o mě je tak nějak známo, že se dohodnu v pohodě s každým, kdo není přepíčený, a s tím se ani nijak dohadovat nechci"
no, když ona je tady klíčová ta je formulka "s každým, kdo není atd.", protože pak se v podstatě nemusíš dohodnout s nikým, stačí prohlásit, že je podle tvých měřítek přepí...
Myslím, že samotný pojem "přepí..." se dost tluče s proklamovanou tolerantností. Skutečně tolerantní člověk má pro malé slabůstky svých bližních pochopení, věda, že i on sám má zase svoje malé slabůstky, a u velkých věcí, co mu vaděj, prostě řekne, že to on dělat nebude a taky to nedělá. Nepotřebuje se pošklebovat a podivným shazováním přesvědčovat, že ti druzí jsou úplní kreténi, kterým záleží na nesmyslech.
|
| Senedra |
|
(1.10.2018 22:13:51)
Kudlo, tak nějak...
Trochu mi to zavání " Dohodnu se s každým, kdo jede podle mě.."
|
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 21:59:47)
Monty, tak obrat "nandat jim to" vystihuje docela dobře to, co se děje, když "prostě oznámím, že u nás se vstává nejpozději v osm a dál se o tom nebudeme bavit".
S tchánovci i našima ale domluva byla, a to přesto, že jim připadalo, že vnoučata ráno marní čas v posteli a naopak večer ("dlouho" z pohledu prarodičů) bloumají po chalupě. Naštěstí záhy nebloumaly ale četly si, tak aspoň večerní problém odpadl, a dokonce i ráno již byla omluva, že dospávají ponocování kvůli knížkám = ušlechtilé zábavě. Nojo, to už je dávno
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:03:05)
Slupko,
a co tím prosím tě komu nandáváš?
Když někomu řeknu, že se u nás spí do deseti, tak je to informace směřující k tomu, aby mě případná návštěva nebudila v šest. Že by to mělo být nějaký nandávání mě do dnešního dne vůbec nenapadlo.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:07:34)
Monty, ale tohle byl pravej opak - ne že nutím návštěvu spát dlouho, ale naopak ji nutím brzy vstávat, aby "nemarnila čas v posteli".
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:10:38)
Kudlo,
tak na takový místa na návštěvy nejezdím, s tím nemám žádnou zkušenost. Kdyby mi to někdo oznámil, nebudu mít o návštěvu zájem. Což je přesně jako s tím rohlíkem - neakceptuji místní pravidla, nemám zájem v místě pobývat nebo tam umisťovat dítě.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 22:17:37)
Monty, pokud nekde budu den dva a nekdo naopak u nas, tak se v ramci svych sil prizpusobim provozu hostitelove. A udelam hodne pro to, aby u nas navsteva byla spokojena. Kdyz by to bylo na vice dni, tak uz pujdeme nejak napul cesty. Kdyz si nekoho pozvu, chci aby mu bylo dobre. Kdyz jsem nekde ja, tak co nejmene otravovat.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 22:19:46)
Male deti do tech cca 4 let proste dost urci kolobeh veci. Jidlo, spanek, nalada atd - ty maji prednost.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:26:13)
Kat,
to souhlas, do určitý míry.
Myslím, že ten, v jehož domácnosti se to odehrává, si samozřejmě může do určitý míry "diktovat" - když třeba nechce, aby mu děti běhaly v zablácených botách do obýváku, nebo tak něco.
Ale pokud jde o "životní funkce", jako je hlad, čůrání, spánek, tak si nějaký striktní vyžadování neumím představit.
A stejně si myslím, že děti nejvíc milujou ty prarodiče, kteří jim trochu "povolí uzdu" - ne tak, aby si nechali kálet na hlavu, ale řekněme kteří jsou kvůli nim ochotní trochu slevit ze svého vlastního pohodlí.
Nevím, nakolik bych s láskou vzpomínala na někoho, kdo by "kvůli mně" nebyl ochotnej měnit na svý zaběhaný rutině vůbec nic.
|
| K_at |
|
(2.10.2018 5:18:34)
Kudlo, jo, mezi navstevou, ktera omezuje a obtezuje naroky, a vyjitim vstric lidem, ktery mam rada, vidim furt velky pole pusobnosti.
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:24:15)
Kat,
jako že si někoho pozveš a přizpůsobíš se jeho požadavkům ve své domácnosti? A jakým třeba?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:32:52)
Kruci,
přesně tak.
A my, když jedeme na návštěvu, tak také vnímáme, že hostitelé "kvůli nám" dělají řadu věcí jinak, než jsou normálně zvyklí, a máme je za to rádi, snažíme se nevznášet zbytečné požadavky, ale když už nějaký přání máme, tak oni i my předpokládáme, že to má asi nějakej důvod, a hostitel se to snaží vyplnit.
Totéž se snažíme dělat, když máme hosty my, nepamatuji si, že by kdy měl někdo byť i jen vzdáleně nějaká přání, která by mi připadala přehnaná.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:38:33)
Njn. Já když chci, aby mi někdo plnil přání, tak jedu do hotelu. Ke kamarádům nejezdím proto, aby mi vyvařovali nebo kvůli mě přestavovali postele. Jsme lidé různí.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:43:31)
Monty,
neznám nikoho, kdo by jezdil za kamarádama, aby mu vyvařovali a přestavovali kvůli němu postele.
Ale normální hostitel se snaží, aby se tam hosti cítili pokud možno dobře, a v rámci mezí vlastního komfortu (tj. aniž by dělal něco, co je mu vyloženě nepříjemné) se o to pokusí. To opravdu neznáš?
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:50:56)
Monty, "Ke kamarádům nejezdím proto, aby mi vyvařovali nebo kvůli mě přestavovali postele."
no to nikdo, to dá rozum
To jsou jenom ty marginality, kraviny, rohlíky... které kamarádi při té příležitost udělají, přijmou... prostě se trochu přizpůsobí (a návštěva pochopitelně taky).
|
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 22:52:56)
No já mám radost, když se u nás cítí pohodlně. Posunout stůl a křeslo a udělat přílohu navíc mi přijde jako nic. Pravda, pár věcí snáším nelibě, třeba snahu mi pomáhat, děsně nesnáším nádobí, které není přesně na svém místě. Ale styky kvůli tomu neomezuju, vím, že to myslí dobře a jsem si vědomá své vlastní přepíčenosti v tomto směru. I když nevím, co si myslí, když vidí jak to nervně přerovnávám
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:59:56)
Bouřko,
tak to bych se Ti líbila, pomoc nabídnu, ale nevnucuji (ale očekávám, že když hostitel říká, že nechce, tak skutečně nechce a není to taková hra na "nucení a odmítání" jak na moravský hostině, a hostitel neodmítne a vzápětí nepomluví, žes ani nepomohla)
(vím, že to není Tvůj případ, ale prý i takoví lidi existujou)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Co prosím?