| Kudla2 | 
 |
(7.7.2018 9:16:06)
Bouřko,
chápu, ale zároveň chápu i tu druhou stranu.
Ve vedlejší diskusi je řeč o Aspergerech a obecně o dětech, které potřebují "jiný" než většinový přístup.
Vnímám to tak, že z mého pohledu nevhodně se chovající dítě a z mého pohledu nedostatečně zasahující rodič mohou být :
1) nevychované dítě a rodič nezvládající výchovu
2) "speciální" dítě (nemyslím hanlivě) s nějakou zvláštností, pro kterou na něho nefungují "běžné" metody a ten rodič to ví a proto je na něj nezkouší.
Pro nezúčastněného pozorovatele je to asi těžké odlišit a snadné zaměnit (mám se zlobit, že je dítě nevychovaný fracek, nebo mám být tolerantní, protože to dítě objektivně není schopno ničeho jiného a i jeho rodiče dělají s ohledem na jeho zvláštnost poctivě, co mohou)?
Osobně to beru tak, že v přítomnosti rodičů zasahuji jen v případě, že by to dítě nějak zasahovalo do mého prostoru (třeba mě kopalo nebo by chtělo skákat v zablácených botičkách po mém novém bílém gauči)?
|
| Bouřka | 
|
(7.7.2018 9:20:52)
Kudlo, právě že nikdo nemůže tušit, jak na tom dítě je, takže považuju snahy o jeho výchovu v přítomnosti rodiče za neadekvátní. Ono i když dítě obtěžuje, tak je lepší se v první chvíli obrátit na rodiče, ať řeší situaci. On ten rodič taky nemá oči všude a někdy víc dětí na krku. Pokud je evidentní, že rodič vidí a je mu to jedno, tak to je jiná.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 9:24:31)
Bouřko, ale i to celá řada rodičů ponese značně úkorně, že jim kecáš do výchovy.
Já nevidím nic špatného na tom, když požádám dítě i v přítomnosti jeho rodičů "Vašíku, prosím tě, neskákej mi v těch zablácených botičkách na tom bílém gauči", nebo "nešvihej proutkem toho pejska, bolí ho to" než abych žádala rodiče o zprostředkování.
Pokud jsou rodiče přítomni a dítě dělá něco, co neobtěžuje přímo mě (třeba kope do pána naproti), tak to nepovažuju za svou věc a nechám to zcela na nich.
|
| Bouřka |
|
(7.7.2018 9:29:51)
Kudlo, požádat o konkrétní věc je v pohodě. Ale když to dotyčný pojme ve stylu "Co lezeš po gauči, to nevíš, že se takový věci nedělají" tak teda pěním. Že u nich se po gauči neleze ještě neznamená, že je to všude stejně.
|
| Grainne | 
|
(7.7.2018 9:33:30)
Bourko, ano, dnes plati "po mem gauci se neleze", ale obecne lze predpokladat, ze vetsina lidi, kteri si v potu tvare opatruji novy nabytek, po detech, lozicich na jejich gauci, fakt netouzi.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 9:42:21)
Grainne,
já myslím, že jde o to že ten člověk může legitimně říct "nechci, abys u mě doma dělal to a to",ale dost dobře nemůže tvrdit, že je špatný dělat to obecně, protože třeba spoustě lidí nevadí, když jim děti skáčou po nábytku, a po dítěti asi těžko můžeš chtít, aby rozlišilo novej/starej/drahej nábytek.
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 9:46:28)
Na druhou stranu, Kudlo, myslím, že chtít přísnou logickou stavbu výroku po každým, komu cizí dítě skáče pl novým gauči, je trochu nereálný. Nefrčí každej v RaR, je pořád dost lidí, co jsou prostě vychováni ke zdrženlivosti, zejména na návštěvách.
A upřímně, za sebe bych dítě v těchto aktivitách sama krotila i tehdy, kdy to doma dělat mohou, protože to, že něco můžou doma, vůbec neznamená, že je to běžné všude.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 9:53:50)
Žženo,
jasně, to je fakt, ale pak bychom měli být tolerantní na obě strany (tj. jestliže chci mít právo sdělovat lidem věci formou, kterou uznám za vhodné, tak zase na druhou stranu musím i jim nechat určitý prostor a nechtít po nich, aby mi věci sdělovali jen určitou formou.)
Ale je fakt, že jsem ještě nenarazila s obecným předpokladem, že určitý věci asi není na návštěvě žádoucí dělat a že se dá vcelku odhadnout, co to asi bude.
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 9:57:25)
Kudlo,
forma sdělení je jedna věc (o té ale diskuse původně nebyla), usměrnění jako takové druhá.
Zakladatelka se neptala, jestli je oukej bejt na cizí dítě hnusnej. Ptala se, jestli je oukej dítě usměrnit, když se k tomu rodič nemá.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 10:01:09)
Žženo,
k tématu - podle toho, co popisuje zakladatelka, tak bych její reakci vnímala jako úplně normální a sama bych v jí popisovaných situacích taky měla buď potřebu zasáhnout, nebo pocit, že by měli zasáhnout ti rodiče. A kdyby se na mě takto "lepilo" cizí dítě (byť kamarádovic), tak by mi to asi příjemný nebylo, skoro to vypadá, jestli tomu dítěti nechybí pozornost těch rodičů?
|
|
| Bouřka |
|
(7.7.2018 10:12:53)
"Zakladatelka se neptala, jestli je oukej bejt na cizí dítě hnusnej. Ptala se, jestli je oukej dítě usměrnit, když se k tomu rodič nemá."
Žženo, no v tom je jádro pudla, může to být OK i nemusí. Nicméně, pokud se to udělá slušně a v konkrétní souvislosti, tak to je spíš překousnutelné i pro toho, kdo na věc má jiný náhled.
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 10:14:24)
Bouřko,
zakladatelka ty konkrétní souvislosti popsala. Uvedla příklad situací.
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 10:21:41)
A mimochodem, vůbec to usměrnění nevnímám jako "tohle SE nedělá" versus "zde toto prosím nedělej", možnostíje mnohem víc, přes "pojď si sednout vedle mne, budem spolu počítat červený auta, co potkáme" atd. Ovlivnění jednání dítěte nespočívá jen v příkazech/zákazech (a jejich formě), ale i v usměrnění jeho pozornosti, nalezení zábavy, saturování úplně jinejch potřeb (hlad, únava), který se zlobením mohou projevovat.
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 10:26:49)
Danulu,
no může Tě nechávat chladnou, když skáčou po Tvým gauči. Když skáčou po cizím, tak mi teda trochu záleží na tom, jestli to chladným nechává jeho majitele.
|
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 10:31:33)
Danulu,
gauč byl zástupný příklad ilustrující nějaké zvyklosti v různých domácnostech, chápeš?
Já nevím, co je na tom složitýho.
My gauč nemáme žádnej, babička mých dětí má gauč, na kterým jednou seděla Gusta Fučíková a je posvátnej, jiný lidi maj gauč jako trampolínu. Dítě je schopný to pobrat a chápat, že gauč není trampolína všude.
|
| wer | 
|
(8.7.2018 10:57:50)
U nás se z gaučových polštářů stavěly domečky, skrýše a hrady. Dokonce se i bojovalo dřevěnými meči. Ale zablácené boty jsme nechávali v předsíni. 
|
|
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 10:42:55)
Žženo, přesně.
Můj dům, moje pravidla.
Danulu, to, že Tobě nevadí, když Ti děti skáčou po gauči u Tebe doma, je fajn (a možná k vám budou chodit radši než někam, kde je to víc svázaný pravidly), ale pokud jsou někde na návštěvě, tak ti lidi to U SEBE doma maj právo mít nastavený tak, jak to vyhovuje JIM (a není pro ně vůbec relevantní, že u vás se to může, protože oni to tak nechtěj a maj právo to tak nechtít).
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(7.7.2018 10:32:49)
Tak já si na gauči taky nijak zvlášť nezakládám, ale je to drahý, velký, neskladný a na míru a blbě se to stěhuje a nahrazuje. Židle je židle, tu chytnu a vyhodím a žádný problém s tím není.
|
| Půlka psa |
|
(7.7.2018 10:38:07)
No jo no, pro mně je vybavení baráku taky spotřební věc, mám dům pro děti a až bude třeba, tak vybavení vyměním. Jenže jiní lidé si bydlení budují na věky. A je to jejich domov a dítě na návštěvě má pravidla respektovat.
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 10:40:09)
Řeknu to asi takto: neskákáním po cizích gaučích dítě faux pas nikde neudělá. Neurazí tím majitele posvátné pohovky ani benevolentní majitele sedacích trampolín.
|
| Bouřka |
|
(7.7.2018 10:45:45)
Žženo, to sice jo, ale zajistit, aby dítě neskákalo nikde může být neskutečně náročný, takže se na to vykvajzneš a schovávaš si raději energii na řešení těch situací, kde je to opravdu třeba.
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 10:48:29)
Bouřko,
hele já vím, že u nestandardního dítěte je to docela jinej boj.
|
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 10:52:07)
Bouřko,
já si myslím, že pokud má někdo dítě, u kterýho je náročný zajistit nějakej "průměr" chování, u kterýho se dá předpokládat, že to většině lidí vadit nebude, tak holt s ním asi nebude možný chodit tak často na návštěvy.
A u lidí, kterým to vadí, to JE třeba (tedy buď zajistit, aby dítě po "gauči neskákalo", nebo k nim na návštěvu vůbec nechodit).
A to i v případě, že je to od nich legitimní požadavek (tj. to "skákání po gauči" je něco, co by asi vadilo většině), i v případě, že je to od nich "přepíčený", jak by řekla Libik (když maj supersterilní domácnost a vadí jim něco, co by normálním lidem nevadilo), protože pak bych neměla nervy dítko furt usměrňovat v něčem, co by mně nevadilo, ale respektovala bych, že je to JEJICH prostor a tudíž jejich pravidla.
|
| Bouřka |
|
(7.7.2018 10:59:15)
Kudlo, no nechoděj. To je taky důvod, proč rodiny takových dětí často končí v značné sociální izolaci, protože ono kolikrát ani blízkým nevysvětlíš, že je třeba na normu rezignovat, pokud z toho ty rodiče taky něco mají mít. To už pak raději nechodíš nikam, jen tě to vyčerpává a zraňuje.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 11:09:06)
Bouřko,
nezlob se, ale mně to připadá logický.
Ty vlastně chceš, aby ti blízcí rezignovali na to, že někdo dělá něco, co jim je nepříjemný/poškozuje je to, abys Ty z toho něco měla. To už je podle mě věc, kterou ten člověk neudělá "jen tak", ale musí Tě mít jednak hodně rád, jednak musí rozumět tomu, proč to jinak nejde (a Tvoje dítě není třeba jako dítě z úvodního příspěvku "rozmazlenej fracek, na kterýho rodiče kašlou").
|
| Bouřka |
|
(7.7.2018 11:25:00)
Kudlo, ale jo, je to v podstatě logický, akorát je pak logický i to, že se tomu jeden pak vyhýbá. A ne že čelí tomu "vy na nás kašlete", přičemž ono to nemusí být řečeno takhle úplně natvrdo, ale cítíš to tam.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 12:20:43)
"akorát je pak logický i to, že se tomu jeden pak vyhýbá. A ne že čelí tomu "vy na nás kašlete", přičemž ono to nemusí být řečeno takhle úplně natvrdo, ale cítíš to tam."
Bouřko, ale to už je pak zas věc, se kterou se musíš popasovat.
Stejně jako oni nemůžou nařídit Tvému dítěti, jak se má chovat, a Tobě, jak ho máš vychovávat, tak zas nemůžeš Ty nařídit jim, jak na to reagujou.
Pokud ta rovnice je "já dělám, co je v mých silách, ale přesto nedokážu/nechci přesvědčit dítě tak, aby to pro ně bylo snesitelné", tak jako jediné řešení vnímám omezit kontakt s nimi (bez ohledu na to "kde je pravda" a jestli je dítě "nevychované" nebo jestli má jaký problém nebo jestli jsou prarodiče - protože předpokládám, že se jedná o prarodiče - moc nároční - tohle je ze samý podstaty o subjektivních pocitech), a následné jejich "vy na nás kašlete" jako neoprávněnou stížnost, protože prostě jiné "čisté" řešení to za situace, že ani jedna strana nechce/nemůže nic měnit, to moc nemá.
A vy jste zvolili právě toto řešení, pravděpodobně po zralé úvaze, takže oni by se podle mého názoru měli srovnat s tím, že je to důsledek jejich přístupu k věci (a rozhodnout se, zda za těchto okolností ten přístup změněj nebo ne) ale vy byste se podle stejnýho vzorce měli srovnat s tím, že jejich reakce je zase důsledek vašeho přístupu (a rozhodnout se, jestli s tím chcete něco dělat nebo ne).
Já bych za nejvhodnější považovala (pokud vy máte pocit, že už fakt nemůžete jinak nebo vám zásadně vadí jejich výchovné metody) výčitky ignorovat a reagovat na ně "za dané situace nevidíme jiné řešení, nazdar."
|
| Bouřka |
|
(7.7.2018 12:26:43)
Kudlo, já s tím popasovaná jsem, ale člověk to tak nějak mrzí.
|
| Eudo | 
|
(7.7.2018 12:41:05)
Bourko, citim s tebou. Clovek je "odstranen" z mnoha uplne normalnich aktivit.... bohuzel. A TY DETI SE TAKY VLASTNE NEMAJI KDE NECO PRIUUCIT.
A to je ale jina diskuze. Ta predesla.
|
|
|
| wer |
|
(8.7.2018 10:47:17)
Bouřko,ale ono je strašně vidět jestli se rodiče snaží vychovávat a nedaří se. Nebo mají nestandartní dítě. Nebo jestli na to kašlou, nebo si myslí že se z jejich bobečka se musí každý po....
Když vím že svoje dítě neuhlídáš aby se třikrát denně nehoupalo na lustru, může se klidně houpat na lustru i u nás. (Nebo mu sama vysvětlím že na našem lustru to nejde). A v restauraci se třeba budu snažit postarat, aby tvé dítě nelezlo hostům za krk a číšníkům pod nohy, aby sis ty jednou mohla sníst jídlo nebo vypít kafe v klidu. Tohle by ti vadilo?
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 10:54:11)
wer, někdy to vidět je, jindy zas až tak ne.
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 10:56:29)
viz vedlejší diskuse o pravdomluvných dětech, tam se špatně rozlišuje, jestli je to drzý spratek nebo zoufale pravdomluvný jedinec, kdy se rodiče snaží co můžou, ale ten efekt se dostavuje špatně a pomalu.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 11:04:10)
Bouřko,
já si říkám, jestli vlastně vůbec existuje něco jako "drzý spratek" v souvislosti s pravdomluvností.
Co vlastně definuje "drzého spratka", a není to ve skutečnosti jen tak, že dotyčný nám sděluje pravdu, kterou my ovšem neradi slyšíme? Tj. že za drzost považujeme to, že není taktní?
A není v tomhle smyslu na skoro stejné úrovni to, co řekl Svynky syn babičce ("jaképak ty máš štěstí, když jsi skoro slepá a děda chlastá") a to, co řekla Svynce kamarádka ("myslím si, že tvůj syn je zlej"), (i když trochu jiný to je, protože ten syn byl zcela konkrétní, ale ta kamarádka nálepkovala), případně ta babička na pískovišti ("není nějakej opožděnej? to ten náš četl už ve třech letech" nebo rodiče sdělující své výhrady k výchově?
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 11:06:15)
Kudlo jo, za drzost se často považuje netaktnost vůči osobám, zejména těm, které se považují za hierarchicky výše postavené.
|
|
| bdo | 
|
(8.7.2018 11:20:58)
Když mi někdo řekne, že je někdo jiný drzý, vypovídá to hlavně o něm samotném. Drzý = dovoluje si k výše postaveným. Já vnímám lidi jako sobě rovné, bez ohledu na věk či postavení, maximálně bych použila - vyjadřuje se hrubě (pokud by mluvil sprostě a urážlivě) nebo netaktně, ale u dítěte, které ještě neví, co je takt..
|
|
|
| wer |
|
(8.7.2018 11:26:35)
Tak kdo vás zná ví.
A i tak, je rozdíl, jestliže dítě nakopne spolucestující a rodič řekne promiňte nebo, co se opovažujete stát mému dítěti v cestě!
Nestandardní děti v blízkém okolí mám, to je fakt jiné než jen nevychovanci. S PAS a pod. nikoho, do vedlejší diskuze si netroufnou strčit nos. To je hodně těžké pro rodiče. 
|
| wer |
|
(8.7.2018 12:09:21)
Netroufnu
|
|
|
|
|
| bdo |
|
(8.7.2018 11:16:21)
Wer, není to vidět. Nejsi s rodinou dnes a denně, nevíš, čím si procházejí, nedokážeš diagnostikovat dítě na základě půlhodiny v restauraci. U nás trvalo 2 roky, než odborníci ve škole zjistili, co synovi je. Do té doby jsme slýchali denně i od učitelky, ze je syn neposlušný. A ona je profik. Co teprve lidi, kteří jsou zcela mimo obor. A když ti pak nějaká ochechule řekne, ať si vychovas dítě, to se ti pak i nahrnou slzy do očí. Jakoby to jediné důležité na světě bylo, aby byly děti vzorně vychované. Přitom dospělí by už měli být schopní nad leccim mavnout rukou.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 11:22:43)
Shrekyně,
já mám pocit, že se tady střetává to, co "vidí" ten rodič, a to, co "vidí" okolí a co třeba popisovala Tante.
Umím si představit, že bych v její situaci byla naštvaná, dítě i matka by mi byly protivný a omezila bych svůj kontakt s nima.
Nevím, jestli se z popisované situace dá vyčíst, jestli se jedná o dítě s problémem, který rodiče poctivě řešej, ale nedaří se jim to, nebo jestli je to špatná výchova a nevychovanost, ale jako nezúčastněnou osobu by mě to prostě nebavilo a případné výčitky, že jsem netolerantní, bych nebrala jako relevantní.
Ovšem je fakt, že bych nikomu nevykládala, že má nevychovaný dítě, ale - možná zbaběle - bych volila tichý únik z bojiště.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 11:28:33)
Na mě žádné dítě nikdy dort nehodilo, tak nevím, jak bych reagovala :) nevím, jak byla holčička stará, jestli to byl záměr atd atd. Situace, které tu zaznívají, mi připadají dost extrémní, fakt si neumím představit rodiče, kteří nechají v cizim bytě skákat po gauči dítě se zablacenymi gumáky. Nebo skákat po muzikantech nebo házet po lidech jídlo a nerict ani pardon.
|
| Pawlla |
|
(8.7.2018 11:38:16)
"Situace, které tu zaznívají, mi připadají dost extrémní, fakt si neumím představit rodiče, kteří nechají v cizim bytě skákat po gauči dítě se zablacenymi gumáky. Nebo skákat po muzikantech nebo házet po lidech jídlo a nerict ani pardon."
Shrekyně, souhlas, taky jsem se nikdy s takovými extrémy nesetkala...
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 11:45:26)
Já jsem se s takovými extrémy taky nesetkala, takže si kladu otázku, jestli opravdu všichni mluvíme o tom samém?
|
|
| Vítr z hor | 
|
(8.7.2018 11:50:06)
Zazila jsem ve verzi ditete v divadle. Dite pomalu stupnovalo chovani - od opusteni sedadla, pres valeni se a lezeni pred prvnimi radami za hlasitych projevu, ktere prehlusovaly herce, otravovani ostatnich deti - az po lezeni na podium. Druhy den matka pysne sdelovala kamaradkam, ze vzala dite do divadla (= dba o jeho vychovu a snazi se jej kultivovat) a dite vydrzelo cele predstaveni az do konce (= vychova nese plidy, dite je jiz dostatecne kultivovane a vyspele).
|
| Zufi. | 
|
(8.7.2018 12:07:54)
Já jsem alergická na skákání dětí do bazénů.
Pod cedulí ve 4 jazycích a piktogramu, který je jasný, nechají některé maminky dítka skákat a ještě jim za dobrý skok tleskají, to že tam plavou lidé včetně seniorů nevadí....
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 11:27:27)
"A když ti pak nějaká ochechule řekne, ať si vychovas dítě, to se ti pak i nahrnou slzy do očí. Jakoby to jediné důležité na světě bylo, aby byly děti vzorně vychované. Přitom dospělí by už měli být schopní nad leccim mavnout rukou."
No jo, ale jak to vypadá z pohledu té "ochechule"?
Myslím, že je problematické předepisovat druhým, nad čím mají mávnout rukou, pokud je to třeba nadmíru obtěžuje. (Ale zas je fakt, že nad "normálními" projevy malého dítěte taky předpokládám, že lidi mávnou rukou a že se nebudou rozčilovat, že miminko v kočárku v autobuse pláče, ač jim třeba hluk vadí, protože jim bude jasný, že miminka pláčou a že se s tím nedá nic dělat)
|
| bdo |
|
(8.7.2018 11:34:08)
Hele, vydalo by na celou knížku, kdybych měla vypsat, kolik dobrých rad se mi dostalo v situacích, nad kterými běžný člověk mávne rukou. Počínaje pískovištěm, kde jsme dostávali instrukce, jak si má správně hrát, pres návštěvy u známých, kde nesměl na nic ani chytnout a jen sedet, po i vcelku dramatické situace, kdy ho dospely seřval v restauraci, protože placl blby vtip (bylo mu 5). To dokáže otřást s nervy rodiče řádně a místo toho klidu, který potřebuješ, jsi kdekoliv mezi lidmi na nervy, což tomu dítěti nepomůže ani trochu.
|
|
| bdo |
|
(8.7.2018 11:37:11)
A problém je, že pláč u miminka každý pochopí, ale u 7mi letého kluka už ne. A vystoupit z letadla s ním asi nevystoupis, kvůli tomu, že má záchvat. To když pak přijde někdo, kdo s úsměvem řekne, to je v pořádku, tak máš chuť mu skočit kolem krku.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 11:47:30)
Tak tohle se nám (s tím záchvatem) taky stalo (situace, kdy dítě chytlo z něčeho paniku, ale už se nedalo z té situace odejít), nevím o tom, že by se na nás někdo blbě koukal a pokud jo, asi bych si toho nevšimla. Lidem, co byli nejblíž okolo, jsem se pokusila situaci stručně vysvětlit, nikdo ani nepíp.
|
|
| Pawlla |
|
(8.7.2018 11:48:33)
"A problém je, že pláč u miminka každý pochopí, ale u 7mi letého kluka už ne."
To je taky pravda. Syn má tu "nevýhodu" jako spoustu autistů, že je fakt hezký a dokud se nějak neprojevuje, nepoznáš na něm nic. I jeden z osvícených posudkářů mi řekl, že to je paradoxně věc, která situaci stěžuje. Prostě je pro většinu nepochopitelné, že mladý hezký a napohled zdravý jedinec, je postižený. Naše společnost se už naučila, a zaplať pánbůh za to, že postižení lidé jsou taky lidé a patří mezi nás a ne za zeď do ústavu. Taky to nebyla ještě nedávno samozřejmost.
|
|
|
|
|
|
| wer |
|
(8.7.2018 12:42:58)
Já nemyslím že se pozná diagnóza. Ale jestli je reakce rodičů sympatická nebo arogantní.
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(7.7.2018 12:37:15)
Kudlo, to je fakt, a je to rozil.
My jsme treba jako skupina byli na ukonceni v restauraci. Vedle nas sedely 3 mlade rodiny s 6 - 7 detmi od batolet do predskolaku. sestavili si stoly napric, takze holky servirky se musely prodirat kolem dalsich hostu a balancovat talires s horkym jidlem nad hlavama. Batolata zdimala jidlo a hazela na zem, vetsi v tom prolezaly pod nohama, roznasely na kalhotecha botach po koberci v celem lokale, kterym se honily, kdytz je lezeni prestalo bavit. Matinky si pripijely a rehonily se na cely lokal.
Ty servirky byly me byvale, zakyne, celkem nestastny, protoze uz videly, jak po uzavreni cistej zarizeni a koberec. Rict jim samy nic nesmely. Takze jsem se zvedla a pozadala "spolecnost", aby si ty deticky usmernily. Jedna z matek mne sprdla, ze si za to zaplatili. Informovala jsem ji, ze my a ostatni hosti ale teda taky, a ze pokud je mi znamo, tak za uklid se v restauraci tezko plati.
Zadne z Tech deti zarucene diagnozu nemelo, proste "slo o zvyk" - "ja zakaznik, ja pan". No a jak jim chudak servirka muze neco rict, udelaji scenu. No, nakonec teda zaplatili a odesli.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 12:43:05)
Tak to jste dobře udělali, Eudo, asi jste byli v daný situaci jediný, kdo se mohl ozvat.
Někteří majitelé restaurací mají bohužel (naštěstí v Čechách spíš ne než jo) takovou politiku, že "hosta si nesmíš naštvat za žádou cenu", ale tady se to střetává s tím, že si sice nenaštvou ty neslušný hosty, ale zato si naštvou ty slušný, který příště už třeba nepřijdou do restaurace, která jim nedokázala zajistit pohodu.
|
| Eudo |
|
(7.7.2018 12:45:59)
No on to mohl udelat kterykoli host, ale se jim nechtelo do "diskuze". Sef se drzel v zakouti. Mne Tech holek servirek bylo lito, a jinak jsem si Rikala, ze po mne se jidlo hazet teda nebude. Voinbo vocat az pocat. Ja mam deti rada, ale ty maly zabavim, jidlo jim vemu a krmim je nebo je odnesu z lokalu pryc (=kdyz uz teda mam takovou potrebu mrne do lokalu sebou Tahat, to radsi nikam nejdu, muzu to cekat), kdyz moc rvou, lidi kolem votravovat nebudou.
|
| bdo |
|
(7.7.2018 12:57:36)
Eudo, co je ti do toho, kam kdo hází jídlo? Byl někdo v ohrožení? Nebo to snad házeli na tebe? Pokud ne, tak jediné, co jsi měla udělat, je jít si stěžovat majiteli. Pokud to odmítal řešit, a tobě by házení jídla tak moc vadilo, tak jste měli jít jinam. Každý má tu polohu, co je ještě ok a co ne, někde jinde. Chtěla bych vidět batole, co se nají bez svinciku a bude sedět jako puťka. Takovéhle řešiče fakt miluju. A když pak někdo nekoho mlátí na ulici, tak se většina lidí otočí na druhou stranu.
|
| Grainne |
|
(7.7.2018 13:03:47)
Schrekyne, no mimo jine "dobrou chut", myslis tedy, ze ostatni hoste to meli vnimat jako mimoradny esteticky zazitek?
Jidlo se snad ji, nepatla se s nim umelecky obraz na cizim koberci...nebo se snad mylim?
Jedna vec, kdyz neco diteti obcas upadne, druha vec, kdyz se chci najist v restauraci, nikoliv v prasecim chlivku.
|
|
| Eudo |
|
(7.7.2018 13:13:57)
Shrekyne, "co je ti do toho, kam kdo hází jídlo? Byl někdo v ohrožení?"
Ani naznakem nechapu tuhle otazku. To je presne jadro pudla temata: "Co je komu do toho, co moje dite dela, kdyz to delat chce a mne to nevadi".
Co mne je do toho? Mne je do toho to, ze ja jdu do restaurace za pozitkem. Pobavit se s prateli a najist se neceho dobreho, uzit si vecera ve spolecnosti prijemnych lidi. Od toho ocekavam urcitou uroven, za kterou si zaplatim.
K tomu nepocitam hazeni jidla a patlani, niceni zarizeni, litani ditek a obtezovani hostu revem, "nuceni" okoli na to zirat. Mam presne stejna prava jako host jako jini hoste = dotycni rodice, kteri nejsou schopni brat ohled na to, ze na svete nejsou sami a jejich "prava" se krizi s pravy dalsich =mych, dalsich hostu a zamestnaneho personalu. NBejsem zvedava na nejaky cirkus, to jdu jinam. Kdyz vim, ze moje dite neni schopne se zaradit do urcitych pravidel a ja nejsem schopna ho nejak usmernit, tak ho tem situacim nevystavuju.
Batole nema zadnou potrebu byt tahano po vecerech po restauracich a jist hospodsky jidlo a sedet v nakym lokale, tak v pripade nouze svy vlastni potreby si zaridim hlidani, kdyz uz mam tu nutnou potrebu si vyrazit, nebo nikam nejdu. Starsi dite poucim, ze ma brat ohled. Svoje dite. Cili se uci do budoucnosti, ze na svete neni samo. Kdyz neni schopne to pobrat, nevystavuju ho stresu nove situace, holt sedim doma. Takto netaham deti po operach, na mse (kam teda ja osobne nechodim), na koncerty, prednasky a podobne - deti to nebavi, rev obtezuje lidi, kteri si vyrazi za pozitkem, tudiz to resim jinak.
|
| bdo |
|
(7.7.2018 13:20:53)
Ta otázka byla - házeli to jídlo po tobě? Špinili ti šaty? Brali tvoje jídlo? Seděli u tvého stolu? Pokud jo, tak bych se samozřejmě ozvala. Pokud ne, tak neřeš. Pokud ti vadí, že děti běhají a jsou hlučné, jdi za majitelem. Jediná situace, kdy budu řešit něco, co se mě netýká, je, když někdo bude páchat trestný čin.
|
| Eudo |
|
(7.7.2018 13:30:57)
Shrekyne, to je uplne zbytecny to dal diskutovat.
O tomhle pojednava puvodni tema - ze nektery rodice proste nechapou, ze jejich deticky muzou obtezovat okoli a ze by bylo zahodno s tim "neco delat", aby se do toho okoli nemuselo vkladat.
Pochopitelne je kazdy dite jiny. Ale jako rodic jsem povinna vzit v potaz, ze okoli to nezajima, ze ma presne stejny prava neco delat, jako ty a tvoje dite, a ze je na TOBE jako rodici se prizpusobit, jak to v ty nasi "spolecnosti" fu7nguje, a pokud mozno svy dite ucit, jak na to - bude to do budoucnosti potrebovat.
Rodice s detmi s diagnozou velice obvykle vedi, ze svy deti urcitym situacim vystavovat nemuzou a prizpusobit je nemuzou, protoze dite toho neni schopnyt, tudiz voli je tem situavcim nevystavovat a radsi se postupne cim dal vic izolujou.
Jenze tady nebyla rec o takove situaci.
|
| bdo |
|
(7.7.2018 13:37:36)
S tím co píšeš, se nedá nesouhlasit. Ale když dojde na konkrétní situaci, každý to může vidět jinak. I já jsem se nechala kdysi dotlačit do toho, že jsem se se synem zcela izolovala, abych se vyhnula nepochopení, že syn nezlobí, ale je prostě jiný. Sranda je, že se mluví o integraci a přitom většina lidí neumí prijmout sebemenší jinakost, jen proto, že se to prostě nehodí, ne že by nějak škodila. Jsem ráda, že žiju v zemi, kde moje dítě nikdo nehodnoti a nepočítá mu v restauraci spadena zrnka rýže a že když se dá s někým do řeči, lidi reagují přátelsky ;)
|
| Eudo |
|
(7.7.2018 13:57:19)
Shrekyne, jenze tady nebyla zadna rec o integraci, ale o ignoraci. Rodicu, ktery neuci svoje deti ohledum na druhe (ty ponekud starsi) a nejsou schony nakrmit/zabavit svy batolata.
A nebo proste je netahat do restaurace, ktera neni pro deti urcena, v dobu, kdy tam jdou lidi za vice ucely, ne se jenom rychle najist.
|
| bdo |
|
(7.7.2018 14:00:19)
Já celou dobu reaguju ve smyslu prvního příspěvku od zakladatelky, kde rodiče tak zvane zlobiveho (rozumej živého) dítěte se snaží, ale dítě na to nereaguje dle představ jiné mámy a ta tak cítí právo převzít výchovu na sebe. Lidí ignorantu je všude plno, ale to není problém dětí.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 14:04:25)
Shrekyně,
ale já tam výslovně četla, že se nesnaží (buď vůbec, nebo nedostatečně, protože buď neusměrní vůbec, nebo jen chabě něco řeknou, ale netrvají na splnění)
|
| bdo |
|
(7.7.2018 14:10:50)
Těžko soudit z jednoho příspěvku, ale některé ty indicie (dítě neslyší, dítě leze někomu za krk, je živé, rodiče jsou frustrovaní, padne sem tam lepanec) mi evokují hyperaktivní holčičku, kde už rodiče radši říkají míň, než víc, protože čím víc okrikujes a zakazujes, tim míň to dítě vnímá, ale přitom vidíš, jak to ostatním vadí, tak ti občas ujedou nervy. Třeba je to celé jinak, ale i tak si pořád myslím, že vychovávání cizího dítěte není na místě, maximalne se ohradit, pokud škodí přímo mě nebo mé rodině a zbytek citlivě řešit s rodiči.
|
| bdo |
|
(7.7.2018 14:13:02)
A to, že holčička spadla z palandy na hlavu, to už mě udeřilo do očí úplně, to je prostě hyperaktivita jak vyšitá. Bez ohledu na příčinu (ne vždy jsou projevy hyperaktivity spojené s ADHD).
|
| K_at |
|
(7.7.2018 14:25:39)
Shrekyne, ja si taky myslim, ze holcicka od Dari je hyper. Ale jaksi o to vic pevnych ZAKLADNICH hranic potrebuje. Tim, ze rodice plkaji na dalku a nevyviji akci, je to dite s problemem, jeste bez hranic,a s nefungujici vychovou.
|
|
|
| Analfabeta |
|
(8.7.2018 6:17:19)
Shrekyně, mně je teda jedno, jestli je dítě hyper nebo super a je mi jedno, že bude případně sociálně izolovaný, ale po mně prostě nepoleze a punkt. Ono se dneska všechno svede na Aspergra, něco na speciální dítě, ale minimálně 80% z toho není nemoc ani super hyper, ale jen pouhá nevychovanost. Za to ale nemůže to dítě, za tomohou dospělí. To, co u malého dítěte vypadá jako děěěsná roztomilost, je u většího chápáno jako nevychovanost.
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 8:21:08)
A nevšimla jsem si, že by tu někdo chtěl, aby bylo tolerováno oblézání cizíma dětma. To je zrovna věc, do které ti rodiče dost napínají síly.
|
| wer |
|
(8.7.2018 14:42:51)
Bouřko a já tvrdím, že když rodiče napínají síly, aby jejich dítko po nikom nelezlo,tak je to znát. A takové dítko mi nevadí,i když ve výsledku po mě leze.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 14:52:23)
"já tvrdím, že když rodiče napínají síly, aby jejich dítko po nikom nelezlo,tak je to znát. A takové dítko mi nevadí,i když ve výsledku po mě leze"
Tohle mám úplně stejně.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 15:19:13)
Takže jde vlastně ve výsledku o princip a ne o to, že by dospělí neuměli tolerovat dětské chování. To stojí za zamyšlení.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 15:25:28)
Já myslím, že v podstatě asi jo, a že normální lidi zkousnou spíš, když maj pocit "dělá co může, ale výsledek holt není dokonalej" než "úplně na to prdí", a má to dost společnýho s jejich vlastním pocitem sebeúcty či jak to nazvat, nikdo nechce, aby se na něj prdělo.
|
|
| Grainne |
|
(8.7.2018 15:26:31)
Schrekyne, jisteze jde o princip...vlastne dva.
Slusnemu cloveku staci "hodit repliku", treba "prominte, je unaveny (hladovy, nezvlada tuhle situaci)", slusny clovek to prijme s pochopenim, pripadne se muze zacit vyptavat a pak to chce se nezasprajcnout a vzit to treba i jako prilezitost k osvete.
Druhy princip je obrnit se proti blbcum, na to nepotrebujes mit vubec zadne dite k tomu, aby te zacal skolit.
Na blbce - skolice ja mam jinou strategii, vyjadrit jim hluboke pochopeni, dost casto to zabira.
|
|
| Grainne |
|
(8.7.2018 15:26:33)
Schrekyne, jisteze jde o princip...vlastne dva.
Slusnemu cloveku staci "hodit repliku", treba "prominte, je unaveny (hladovy, nezvlada tuhle situaci)", slusny clovek to prijme s pochopenim, pripadne se muze zacit vyptavat a pak to chce se nezasprajcnout a vzit to treba i jako prilezitost k osvete.
Druhy princip je obrnit se proti blbcum, na to nepotrebujes mit vubec zadne dite k tomu, aby te zacal skolit.
Na blbce - skolice ja mam jinou strategii, vyjadrit jim hluboke pochopeni, dost casto to zabira.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 15:27:04)
Grainne, přesně. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(7.7.2018 14:10:53)
Shrekyne, tak mne by vadily i jecici a litajici deti o par stolu vedle. Kdyz se ke mne doklopyta ci doleze uprchle batole ci ditko, klidne s nim pohovorim, zaplacam tlapkama. Ale nehodlam v prubehu jidla nadskakovat a trnout, co se kde stane. Trochu jine to je, kdyz je venkovni posezeni a decka litaji venku po trave, ci hristi....
|
|
|
|
| Černá mamba |
|
(7.7.2018 18:28:47)
"Eudo, co je ti do toho, kam kdo hází jídlo? Byl někdo v ohrožení? Nebo to snad házeli na tebe? Pokud ne, tak jediné, co jsi měla udělat, je jít si stěžovat majiteli. Pokud to odmítal řešit, a tobě by házení jídla tak moc vadilo, tak jste měli jít jinam. Každý má tu polohu, co je ještě ok a co ne, někde jinde. Chtěla bych vidět batole, co se nají bez svinciku a bude sedět jako puťka. Takovéhle řešiče fakt miluju. A když pak někdo nekoho mlátí na ulici, tak se většina lidí otočí na druhou stranu."
Shrekyně, tvůj příspěvek znamená vlastně toto:
= slušnost a ohleduplnost má být potlačena a zadupána bezohledností, agresivitou (z tvého příspěvku agresivita jenom srší, dovedu si představit a zažila jsem, jak takoví rodiče dětí devastujících okolí reagují), nevychovaností a rozežraností.
= je úplně jedno, že uklizečka/servírky apod budou mít o dvě hodiny delší směnu, než ten bordel po takových dětičkách, do kterých nikomu nic není, uklidí, že, to přece není tvůj problém, že?
= bezohlední lidi (ano, lidi, děti za to nemohou) mají privilegium dělat cokoliv je napadne, ti slušní nechť jdou jinam
= obtěžovat okolí je v naprostém pořádku.
No, na to asi ani nejde nic říct.
|
|
|
|
|
| Mirek_ | 
|
(7.7.2018 13:04:49)
"sice nenaštvou ty neslušný hosty, ale zato si naštvou ty slušný, který příště už třeba nepřijdou do restaurace, která jim nedokázala zajistit pohodu."
A tak se jedna restaurace zaměří na "neslušné" (family friendly) a další na "slušné" a všichni budou spokojení.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 13:40:31)
Mirku,
no to bych se teda dost ohradila, pod "family friendly" si fakt nepředstavuju, že se v restauraci budu chovat neslušně já nebo moje dítě, ale že tam budou mít třeba dětskej koutek, dětský jídla, klouzačku a pískoviště na dvoře, přebalovací pult na hajzlíku a toleranci vůči občasnému pláknutí... když byly děti malý, tak jsem byla vděčná za takovou restauraci (u nás jich moc nebylo), protože nám to umožnilo po cca 3 letech zas jít do restaurace SPOLU.
Ne všichni rodiče s dětma se chovaj tak, jako by byli sami na světě.
|
| sovice | 
|
(7.7.2018 13:43:48)
Kudlo,
tak ono základ toho, aby byly děti v restauraci v pohodě, je adekvátně je zabavit, nikoliv je nalepit ke stolu a setrvale napomínat. Takže právě ten dětský koutek je velký krok správným směrem. Dítě, které může lítat ve vymezeném a zábavném prostoru, snadněji přesvědčíš, aby nelítalo mezi stoly.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 13:49:14)
Sovice,
s tím zabavením plně souhlasím.
|
|
| Žžena |
|
(7.7.2018 13:53:25)
sovice,
kdysi tu byla debata na téma aktivit dětí v restauraci, v podstatě polarizovaná jestli koutky pro děti jo nebo ne a děti jo nebo ne, v paměti mi utkvěl příspěvek angrešta, který psal, že nepovažuje za klíčové hračky a dětské koutky, ale ten rituál a stolování, jehož má být dítě součástí... od útlého věku. Tj. ne že se rodiče přišli najíst a pobavit a dítě se nudí a buď lítá a dělá bugr, nebo si maluje v dětském koutku, což nějak kosmeticky "řeší" ten problém, ale prostě že dítě je součástí dění a stolující společnosti, komunikace u stolu i dění, a je od něj i očekáváno, že takto nasaje to chování.
A fakt je, že třeba v Itálii, kde pobýváme často, fakt tolik nevídám rozjívence ani koutky s pastelkama, ty děti stolujou s rodinou. Jsou součástí dění, nejsou vyčleňovány a následně trpěny nebo zabavovány.
|
| Grainne |
|
(7.7.2018 14:00:35)
Zzeno, to uz je asi slozite k pochopeni...
Kdyz se nas sejde vic a u stolu jsou deti, automaticky se jim na stridacku nekdo venuje, nevyhanime je do "koutku", ani je nenechame bezprizorne nekde pobihat.
Kupodivu, ale vzdycky to ty deti zvladly bez unudeni se a primerene k veku kultivovane.
|
|
| sovice |
|
(7.7.2018 14:07:32)
Žženo,
s rituálem souhlasím, ale téměř od žádného tříleťáka nelze očekávat v restauraci zapojení do rituálu trvajícího cca 1,5 (pokud se spěchá) až 2,5 hodiny, zahrnujícího výběr jídla, pití, čekání, jídlo samotné a debatu u kávičky, což často dělají dospělí, kteří nedorazili jenom něco zhltnout.
Zapojíš ho do části a něco ti překryje koutek/jiná zábava adekvátní věku, imho.
|
|
|
|
| Mirek_ |
|
(7.7.2018 13:54:46)
Kudlo,
smysl mého předchozího příspěvku byl v tom, že pokud je v místě více restaurací, můžou se zaměřit na různé skupiny hostů. Důležité je, aby si sedly představy majitelů a hostů.
Naštěstí žijeme v kapitalismu a klidně může vzniknout i restaurace pro "neslušné", třeba by to bylo zaplnění prázdného místa na trhu.
|
| Kudla2 |
|
(7.7.2018 14:05:20)
Mirku,
s těma skupinama máš pravdu, ale vadilo mi, že jsi položil rovnítko mezi lidi s dětma = neslušní.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Analfabeta |
|
(8.7.2018 6:06:37)
Takže já mám každých 5 let kupovat nový gauč, aby se rodiče nestandardního dítěte neocitli v sociální izolaci? Jenže já tolik peněz NEMÁM, mně ten gauč musí vydržet delší dobu. Rodiče nestandardního dítěte si holt musí najít takové známé, kterým to nevadí.
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 8:17:12)
Analfabeto, nikdo po tobě nechce, abys dávala v šanc svůj gauč. Jádro je v tom, že teda buď chceš tu rodinu častěji vídat a pak tomu holt obětuješ gauč. A nebo je ti holt milejší gauč, ale pak se nemůžeš divit, že se k vám nehrnou, protože když mají na starost ochranu gauče, tak je to zaměstnává natolik, že na nic moc jiného už stejně nemají čas a je to pro ně jen práce navíc. Tohle se týká hodně příbuzenstva, které tak nějak požaduje se vídat. Známí ztrátu kontaktu asi moc neřeší. No a ve výsledku rodina raději přestává chodit pomalu kamkoliv, protože mají obavu z přístupu ke gaučům a nechtějí nikoho otravovat jejich potřebou jiného nakladání s gaučem. Přičemž okolí často zrovna moc nechápe, proč je pro ně celá ta návštěvní záležitost tak náročná a vykládá si to tak, že nemají zájem.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 8:18:58)
Bouřko,
a nebylo by tedy nejjednodušší si to navzájem říct?
Protože takto pojato to skoro vyznívá jako "vy jste oškliví, protože nechcete obětovat blbej gauč, asi jsou vám milejší věci než lidi, my svoje chování měnit nebudem" (a z druhé strany to může vypadat zase "vy jste oškliví, ani k nám nezajdete, asi už vás nezajímáme") , což se s lidma, kteří si chtějí říkat "nejbližší", úplně neslučuje.
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 8:36:22)
Kudlo, někde to jde, jinde ne. Ona spousta rodin je v situaci, kdy ti blízcí tu diagnosu nepřijali, takže na podobné sdělení zareagují přednáškou o tvé blbé výchově, a že si za to můžete sami. Vztahovačnější typy si zase můžou myslet, že se jen vymlouváte (to bude přibližně náš případ), případně se rovnou urazí (proč se mně neptej). A někdy to ti rodiče neřeknou na rovinu, protože mají obavy, aby to ten druhý nevnímal jako nějaký druh nátlaku. Z vlastní rodiny v mém dětství - nestandardní dítko bylo tolerováno, rodiče by v zásadě neměli mít dojem nějakého problému (ale mám silný dojem, že to i tak vycítili). Ale ty poznámky, když tam nebyli...nešlo o nějaké zlomyslné pomlouvání, spíš o vyjadřování obav z toho, jak to teda blbě vedou. Prostě tu situaci fakt nechápali.
|
| K_at |
|
(8.7.2018 10:06:57)
Supliku, howgh.
|
|
|
| Grainne |
|
(8.7.2018 8:58:15)
Bourko, on ne kazdy ma hranice tolerance nastavene na kazde dite, takze prenaset vychovu, ci jen "ohlidani" ditete smerem ven, je problematicke.
Tim myslim situaci, kdy to zvladnout lze, ale je to pro rodice vycerpavajici, takze nez by se vycerpavali, radeji nikam nepujdou.
Tim ovsem zase omezuji moznosti sveho ditete zvladat i situace, ktere nejsou uplne komfortni. Jenomze obecne plati "moje dite, muj problem".
Samozrejme je to vpodstate tak, ze vychova nestandardniho ditete je narocnejsi, az vycerpavajici a "padani na hubu" bude asi castejsim pruvodnim jevem, ale porad je to "moje dite" a tedy moje, ve smyslu rodicovska, zodpovednost. Nelze ji jen tak prenaset na okoli.
Je potreba otestovat, co okoli vubec je schopne unest. Jen rodic take muze vedet, kdy je spravny cas vzit dite do prostredi, ktere tedy neni uplne komfortni a zda uz je pripravene to zvladnout, byt tedy za cenu vlastni unavy.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 9:01:35)
Grainne
já chápu, že je člověk vyčerpanej, ale beru to, že je to MOJE dítě a je primárně na MNĚ, abych si to ošéfovala. I za cenu vlastní únavy nebo nechození nikam.
Ale zase na druhou stranu jsou bezpředmětný kecy a výčitky (vy k nám nejdete) těch druhých v momentě, kdy dělám co můžu.
|
| Grainne |
|
(8.7.2018 9:10:22)
Kudlo, s vyjimkou deti, u kterych je urcity predpoklad, ze nebudou schopne samostatneho zivota, je nutne VSECHNY deti driv, nebo pozdeji, vystavit situacim, prostredi a lidem, ktere nejsou komfortni, protoze rodic (snad) sleduje cil "vyroste z toho". Dite tedy musi mit moznost z toho vyrust, to znamena zvladat prostredi, do ktereho ma vyrust.
Chovani pribuznych, ci znamych v tom nema hrat prioritni ulohu, tou je predevsim zajem ditete.
"Prijdeme, az Karlicek zvladne neskakat po gauci" je zcela legitimni. Vyhybat se cizim, opecovavanym gaucum donekonecna je nefer vuci samotnemu diteti, jednou ty gauce bude muset zvladnout.
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 9:42:50)
Grainne, on se jim člověk nevyhýbá absolutně, ale po jedné takové návštěvě máš na půl roku dost. Jo, často to končívá tím, že rodiče dají přednost zájmům společnosti před zájmy dítěte, ale div se jim že nejsou superhrdinové, co všechny ty tlaky ustojí, když ta podpora je malá. On málokdo má chuť nechat na sebe neustále kálet. Řada věcí se bez pomocné ruky prostě zvládnou nedá. Sama tu prezentuješ názor, že pomoc očekávat nemají, že je to na nich. Tak jí neočekávají. Ale těžko jim pak vyčítat, že se do nich nepouštějí, protože to vyhodnotí tak, že na to zkrátka nemají.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 9:50:43)
Bouřko,
chápu, že rodič nestandardního dítěte je ve velice nezáviděníhodné situaci, ale myslím, že tady směšuješ dvě různé věci:
1. že to dítě je MOJE, a tudíž JÁ jsem primárně ten, kdo za něj nese odpovědnost (a případně vykrývá jeho nestandardnost tak, aby to okolí obtěžovalo v minimální možné míře) - bohužel to obnáší i to, že se podstatně více nadřu než rodiče tzv. "hodných dětí". Tady si myslím, že je nespravedlivé požadovat od okolí, aby si kvůli mně nechávalo ničit svoje "gauče" a bez jeho souhlasu na něho část té péče přehazovat, případně se na něj ještě zlobit, když k tomu není ochotno
2. to, že to okolí má plné právo vymezit si SVUJ prostor (a nechtít si nechat ničit SVOJE gauče), ale už nemá právo vyčítat a zasahovat Tobě do Tvých záležitostí, do toho, jak často k nim chodíš na návštěvu, do toho, jak vychováváš svoje dítě a co všechno mu ne/dovolíš, pokud se jich to netýká.
Můj názor je, že musíš to okolí respektovat "na jejich území" (a tudíž když se jim nelíbí, že Tvoje dítě "skáče po jejich gauči", tak je to v tu chvíli Tvůj problém a je na Tobě to vyřešit, buď mu v tom skákání zabránit nebo odejít), ale oni zase musí respektovat Tebe na Tvém (takže pokud usoudíš, že "neustále stahovat dítě z gauče" je příliš náročné na to, abys to chtěla absolvovat moc často, a návštěvy u nich omezíš a oni Ti to vyčítají, tak je to v tu chvíli JEJICH problém a není nutné, aby ses Ty kvůli tomu cítila špatně)
|
|
| Grainne |
|
(8.7.2018 9:51:37)
Bourko, nikoliv neocekavat pomoc, to je zcela legitimni, ovsem ocekavam li pomoc, musim ji sama vyjit vstric, on asi nikdo nezaklepe na dvere a nezacne se dozadovat toho, aby mohl pomoci.
Mezi pomoci a zodpovednosti je rozdil. Pomoci muze nekdo, kdo to zvladne, na rodici je ovsem zodpovednost i za ne/prijeti te pomoci.
Je to tezke, ja vim a uvedomuju si i to, ze neousobim uplne pozitivne a optimisticky, ale to neni stav na nejake poplacani "to bude dobry", to je na povzbuzeni k vedomi, ze to je a bude drina.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 9:53:12)
Grainne .
Kdykoli jsem chtěla s něčím pomoct, tak se vyplatilo přesně říct, že a co potřebuju. Prakticky vždycky mi bylo vyhověno.
|
| Grainne |
|
(8.7.2018 9:59:55)
Kudlo, prave a to ja jsem az extremne neaktivni a zakousnuta do sebe, presto se mi pomoci vzdycky dostalo.
Samozrejme jsem tu a tam vyslechla neco ne uplne pozitivniho, ale bylo to z dobreho umyslu...zase se nejde hroutit pri kazdem "ovanuti", zvlast, kdyz vim, ze dotycny nevi, neni uplne dobre.
|
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 10:11:24)
Kudlo, tady leckdy při žádosti o pomoc dostaneš přednášku o nutnosti otužování. Lidi tak nějak chtějí už kompletní balíček, ale je těžký najít prostor, kde ho můžeš sestavovat. Svoje gauče k tomu neradi propůjčují.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 10:40:06)
Bouřko,
ale oni svým způsobem maj na ten kompletní balíček právo, protože rodiče jsme my a ne oni.
Já vím, že jako rodiči "standardních" dětí se mi to na jednu stranu mluví, ale na druhou stranu jsem na sebe (jsme jako rodiče) i jako takoví dobrovolně vzali různá omezení a nečekali jsme, že nám bude někdo nadstandardně vycházet vstříc (s tím, že by nevycházel vstříc VUBEC, jsem se nesetkala).
Já výchovu vlastních dětí považuji za primární věc rodičů.
A to platí jak co do odpovědnosti (tj. musím si to ošéfovat tak, abychom nikoho normálního nadměrně neotravovali. S lidmi přecitlivělými, kterým vadí už jen samotná existence dítěte, který nijak neškodí, nehodlám dělat nic, ani se situacemi, kdy dítě otravuje jen mírně - třeba zapláče v autobuse, přičemž já se ho snažím utišit, ale nedaří se mi to, tak rozhodně nebudu z toho autobusu vystupovat, abych nerušila, jak tu před časem někdo navrhoval), tak ale i co do pravomocí (tj. nikdo mi nemá co kecat do toho, jak je dítě opožděný, že ještě ve dvou letech nepočítá kvadratický rovnice).
Musím říct, že ani jedno ani druhý se mi snad nikdy nestalo (a pokud jo, tak jsem to s úspěchem zapomněla), abych nebyla nespravedlivá, tak je to tím, že mám víceméně "standardní" děti, rodiče těch, kteří v něčem "vybočují" se s tím asi setkávají častěji a chápu, že jim to musí lézt na nervy i na mozek, když je toho moc.
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 10:52:40)
Kudlo, nemůžeš nárokovat něco, co bez součinnosti všech zúčastněných nelze vyrobit. I u standardních dětí máš čas a prostor na jejich socializaci. Jenže tam má většina nějakou víceméně reálnou představu o tom, co to obnáší a potřebuje. Problém nestandardních dětí je v tom, že ti ten potřebný čas a prostor moc přiznávaný není a očekává se, že si s tím nějak poradíš bez toho.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 10:57:41)
Bouřko,
já si myslím, že za tím může být i malá informovanost/ne úplně průhledná komunikace.
Jsem přesvědčená, že když to okolí bude vědět přesně, o co se jedná, a bude Tě mít rádo a důvěřovat tomu, že co řekneš je pravda a že to "nepřeháníš", tak je-li normální, bude se snažit vyjít vstříc.
Pokud je nenormální, tak ho snad ani není škoda. A vidím ještě možnost, že je normální, ale není plně v obraze (třeba proto, že obě strany maj zábrany některý věci říct, případně si myslej, že to ten vychovávající "přehání" a nedůvěřujou tomu, že to dělá správně).
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 11:08:58)
Šuplíku,
tak od toho jsou mimo jiné tyhle diskuse, aby člověk mohl zjistit, že si něco myslí blbě, a přehodnotil to?
Já netrvám na tom, že mám pravdu, a jsem si vědoma toho, že jakožto majitelka "standardních" dětí si pravděpodobně některé věci nedovedu představit, pokud mi vysvětlíte, v čem se mýlím, nemám problém to přijmout.
Ale myslím, že v podobné pozici jako já je řada dalších lidí, kteří "to nezažili" a tudíž to nechápou, a domnívám se, že pokud jim to někdo vysvětlí tak, aby pochopili, že některý věci prostě ani přes snahu nejdou jinak, tak budou možná otevřenější k nějakýmu vstřícnějšímu řešení a třeba ochotní i z něčeho ustoupit.
|
|
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 11:04:37)
Kudlo, malá informovanost v tom roli samozřejmě hraje. Ale co často selhává je taky ochota tu informaci přijmout, přesahuje to zkušenost běžného člověka a ten se k tomu staví dost skepticky. Jednoduše řečeno, můžeš se přetrhnout, ale stejně ti nevěří. Hele ono se stačí podívat na diskuse o tom, jak se někdy válčí s učiteli, co informovaní jsou, ale akceptovat to odmítají.
|
|
| bdo |
|
(8.7.2018 11:25:48)
Kudlo, myslím že není povinnost sdělovat všem diagnózu mého dítěte. Ano, mezi blízkými, ale kdekoliv jinde je to jen a jen moje věc. Když uvidím někde uřvané a "zlobivé" dítě, bez ohledu na to, jak v ten moment budou jeho rodiče aktivní nebo neaktivní mi proběhne hlavou - možná je unavené, možná má špatný den, možná má jiný problém, je to dítě, má nárok nebýt dokonalé. Nikdy by mě nenapadlo se pohoršovat a zavádět na to diskuze.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 11:28:51)
"Nikdy by mě nenapadlo se pohoršovat a zavádět na to diskuze."
tak to mě taky ne, pokud mě to dítě nebude obtěžovat nad míru obvyklou a rodiče nebudou vypadat, že je to nezajímá. A i pak bych asi neřekla "máte nevychovaný dítě" ale "prosím, udělejte něco, ať mi nekope do tý sedačky".
|
| bdo |
|
(8.7.2018 11:47:59)
Zrovna s kopáním do sedačky máme taky problém. Syn má mimo jiné syndrom neklidných nohou a opravdu to nedokáže ovládat, musel by se na to soustředit a to žádné dítě moc dlouho nedokáže, zvlášť když mu to nepřijde důležité. V podstatě neexistuje způsob, jak mu v tom zabránit, kromě nechat ho behat v uličce. Když jsem se to jedné paní snažila vysvětlit, tak jsem se s pochopením taky nesetkala.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(8.7.2018 11:55:10)
Vydržet v letadle třeba 5 hodin kopání do zad taky nejde. Rodiče by to měli řešit dopředu, když o tom vědí.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 12:33:26)
V letadle to není takový problém, je tam dost místa. Horší to bývá v některých autobusech. Ale jak to chceš jako rodič řešit? Poslat dítě v krabici spolu se zvířaty v zavazadlovém prostoru? Jak třeba řešíš to, když vedle tebe posadí tlouštíka, který přesahuje na tvou sedačku? Asi nijak. Ale do dítěte se leckdo pustí. Aspoň teda v ČR, v zahraničí mi lidi přijdou mnohem tolerantnější.
|
| Myšutka* |
|
(8.7.2018 12:38:29)
Zlaty stouchajici dite! Na poslednim letu vedle me sedela pani obrich rozmeru, stouhala do me lokty, potila se a evidentne bala, takze se skoro porad polohlasne modlila. Navic mi vynadala, kdyz jsem si dovolila jit na wc, ze ji obtezuji.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 12:50:56)
A co teprv když začne pulka lidi kolem tebe pri turbulencích zvracet a pak se pytlíky válí všude a zvratky se různě prelivaji.. Asi bych jim měla dát instrukce, ať si příště nechají předepsat nějakou medikaci, aby neobtěžovali lidi bez problému :D
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 12:55:26)
Tak to jsem myslela, že je normální. Já si vždycky beru Kynedril a nečekám jestli budou turbulence.
|
|
| bdo |
|
(8.7.2018 13:02:34)
Taky se mi to stalo jen jednou při větších turbulencích. Ale tys tam asi byla se mnou ;)
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 13:04:59)
Asi si taky berou pro jistotu Kynedril nebo něco podobnýho, jako já. Když vím, že se mi v dopravních prostředcích dělá nevolno nebudu riskovat zvracení a řeším to dopředu.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 13:16:53)
Madelaide, ty máš obzvláště vypecenou logiku. V jednom příspěvku napíšeš, že v letadle skoro nikdo nezvraci, a v druhém ironicky - proč to řešit dopředu. Nechapu, proc by se měli lidi dopovat medikamenty, když takto silné turbulence jsou ojedinělé.
Až by se mohlo zdát, že vyuzijes každé příležitosti, jak se do me navezt.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:44:43)
"než bych se ztrapňovala zvracením před publikem, radši se nadopuju"
no já nevím, ale u zvracení před publikem by mě teda "ztrapnění" vůbec nenapadlo.
Zvracet je nepříjemný pro mě a hodně nepříjemný pro to publikum, ale TRAPNÝ?
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:59:27)
Madelaine,
já to beru tak, že normální člověk se snaží se nepozvracet, a když už se mu to stane, tak proto, že to jinak nešlo. Představím si sebe na jeho místě a je mi ho líto. A u dítěte je mi líto ještě navíc jeho rodiče, protože tam si taky představím sebe.
A je mi jasný, že pokud je normální, tak i jemu je jasný, že mě pach zvratků asi bude obtěžovat, a necítí se kvůli tomu asi úplně dobře, takže se snažím mu to pokud možno ulehčit a nezlobit se na něj.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 14:08:05)
Madelaine,
to jo, ale tady si asi sama uvědomuješ, že je to Tvoje fobie a že se dost dobře nemůžeš divit, když to většina lidí nemá tak vyhrocený (i když myši ani zvratky vyloženě nemiluje nikdo)
|
|
| Len | 
|
(8.7.2018 14:15:17)
Muj bratr pred par lety snedl neco spatneho pred odletem z dovolene z Dominikanske republiky a prozvracel celou cestu zpet. Lezel v ulicce, nebyl ani schopny sedet. No a kdyz na nej prislo zvraceni poprve, tak nemel po ruce nic, kam by se vyzvracel a zkusil to do klasicke pet flasky Takze to opravdu nedopadlo moc dobre.
Ja zase letela pred x lety do Granady, byla zima, bourka, pristani se povedlo az na treti pokus a zvracela teda naprosta vetsina osazenstva. Ja ne, ja zvracet neumim a taky z toho mam trochu fobii. Ten zazitek asi nic neprekona
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 14:19:37)
Chtěla bych neumět zvracet. Hlavně v těhotenství.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 14:24:21)
Inko,
tak já si to představuju tak, že Tě "napíná", ale neulevíš si, to mi zrovna jako moc příjemný nepřijde.
|
| Len |
|
(8.7.2018 14:28:44)
Kudlo, presne tak. U nas kdyz se doma prozene nejaka strevni chripka, tak vsichni zvraci a druhy den je jim dobre. Mne to jako jde nahoru, ale nedojde to az ven a nakonec vse odejde druhou stranou, trva to podstatne dele. Zvracela jsem presne dvakrat v zivote.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:52:52)
Madelaine,
já zvracení beru prostě jako že se člověku udělá blbě - to se mu přece neudělá schválně a samotnýmu je mu to nepříjemný.
Předcházet tomu jistě jde, ale jen do určitý míry - Kinedryl a pytlíky po ruce, takhle jsme to řešili u našich dětí, ale když byli malí, tak se taky stalo, že se zeblili tak, že pozvraceli i sedačku a my jsme pak zažili výživný večer na hotelu, když jsme se to pokoušeli dostat z děr v těch pásech, fuj fuj ještě dneska.
Takže ocením, když někdo, kdo ví, že na to trpí, si vezme ten Kinedryl a má pytlík, aby nepozvracel všecko kolem sebe, ale plně chápu, že občas zapomene nebo to podcení, a nenapadlo by mě uvažovat stylem, že je to trapný nebo že to lze ovládat (někdy asi jo, ale ne vždycky, a když se někdo pozvrací v letadle nebo v buse, tak to beru tak, že už to asi ovládnout nemoh a je mi ho líto a trapnej mi nepřipadá ani náhodou, vždyť si klidně můžu představit sebe na jeho místě)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:11:11)
Tak pokud to s těma turbulencema je ojedinělej jev, navíc mimořádka, tak nevidím důvod, proč se nad tím zlobit nebo rozčilovat.
Válející se pytlíky nechápu, to tam neměli letušky?
To přece není to samý, jako když o něčem vím dopředu, že s tím bude problém.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 13:14:09)
Byli to Asiati a proč to házeli na zem netuším. Každopádně dost výživný zážitek. Dala jsem to sem pro zlehčení situace, ale vidím, že zbytečně.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:16:39)
Shrekyně, protože to s tou situací až zas tak nesouvisí.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 12:49:25)
Nelítala bych, jako jsem nelítala s miminem ani s batoletem. Pokud by to bylo nutný, přikoupila bych sedadlo před náma. Mám čerstvou zkušenost, asi dvouletý dítě ne brečelo, ale vřískalo až se dusilo celý let. Bylo to strašný. Nikdo neříkal nic, ale nechápu proč to tomu dítěti dělaj.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 12:54:31)
Inko, nevím, zda je možné dokoupit sedačku, podle mě ne. Letadlem nelitas jen na dovolenou, spousta lidí cestuje protože musí. Stejně jako jiní jezdí každý den autobusem. Taky je mi placicich miminek líto, letěli jsme takto s jednim a ten se chudáček nezastavil. A pak jednou větší dítko, to mělo asi nějaký problém, protože plakalo hodně a bylo už velké, tak 20 kg určitě. A máma, která měla tak 20 kg, ho pul letu nosila uličkou, aby ho trochu zklidnila. Synovi lítání jako takové nevadí, ale když na něj přijde scéna, tak v letadle se to řeší dost blbe.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 12:56:31)
Ale syndrom neklidných nohou není problém jen batolat, to můžou mít i dospělí, akorát ti to dokáží lépe korigovat, než 6ti leté dítě.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:14:21)
Inko,
tak já to chápu, "proč to tomu dítěti dělaj", a myslím, že je to zcela evidentní.
Protože NEVĚDÍ DOPŘEDU, že to tak bude (spousta dětí lítá a je OK), a když už seděj v tom letadle, tak co maj dělat, vystoupit?
Zrovna toto by mi nevadilo, protože tomu nejde zabránit a může se to stát každýmu (nám se to stalo).
Stejně jako když se někdo pobleje, tak to beru tak, že měl nehodu, schválně to asi neudělal a není to od něho bezohlednost, stát se to může každýmu (i když navalovat se mi z toho bude).
|
|
| Len |
|
(8.7.2018 13:21:00)
Inko a co bys delala, kdybys bydlela daleko od rodiny a domu jsi dite fakt chtela dovez ukazat? Jela bys 20 hodin autem misto hodinu a pul letadlem? Pripadne lodi pres ocean? Asi ne, ze jo? Moje deti letaji od dvou mesicu docela pravidelne, dite, ktere by brecelo celou cestu, jsme jeste nezazili. Naprosta vetsina deti to zvlada v pohode.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 13:32:27)
Tohle byl zájezd k moři s cestovkou. Myslím, že to miminum nic dobrý ho nepřinàší..
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:34:27)
Inko,
to si myslím, že je s dovolením obecnej soud, kterej Ti vůbec nepřísluší dělat.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 13:39:52)
To není žádnej soud, to je prokázaný, že v letadle koluje spousta bacilů a pro mimina to není nic prospěšných a změna tlaku pro jejich uši dotyky ne.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 13:43:19)
Inko, prosim Tě.
Takovejch "prokázanejch věcí" by se našlo, že by člověk nemoh vystrčit nos z baráku.
Navíc si myslím, že do toho, co je prospěšný pro děti cizích lidí, mně ani Tobě zhola nic není (kromě týrání samozřejmě), je to čistě jejich věc a jejich rozhodnutí.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 13:46:06)
Nikoho nenapomínám, tiše trpím, ale myslet si to snad můžu.
|
|
|
|
|
| bdo |
|
(8.7.2018 13:37:26)
Rodice astmatiku, alergiku a ekzematiku by s tebou nesouhlasili.
|
|
|
|
|
|
|
| Len |
|
(8.7.2018 12:11:51)
Shrekyne, kopani do sedacky je sice nic moc, ale nic s tim neudelas. Ja mam zase kolena v zadech toho, kdo sedi predemnou, protoze moje nohy se holt do beznych prostor mezi sedadly nevejdou. To je stejne, jako kdyz nekdo preteka na moji sedacku. Proste riziko verejne hromadne dopravy, kdo to nesnese, tak se bude muset prepravovat individualne.
Jinak, pred dvema lety jsem letela do Prahy se skupinou nizkofunkcnich autistu na skolnim vylete a pri vzpomince opravdu dekuji Bohu za meho vysokofunkcniho autistu. Vlastne jsem mela velke stesti. A lide se zdravymi detmi maji stesti obrovske, bylo by fajn si toto uvedomit, neni to zadna zasluha mit zdrave dite.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 12:22:46)
Len,
myslím, že se nijak nevylučuje nemyslet si, že je moje zásluha mít zdravé dítě a zároveň být poněkud rozladěn z toho, že mi někdo několik hodin kope do sedačky.
A ti přetékající na jinou sedačku - tam snad některé letecké společnosti vyžadují, aby si někdo, kdo je moc tlustej, koupil DVĚ letenky, aby se to nestávalo.
|
| bdo |
|
(8.7.2018 12:34:57)
Kudlo, nevyžadují. Stejný problém mají i hodně vysocí lidé, prostě se tam nevlezou. Tiše je lituju a snažím se jim nějaký prostor udělat, ale nadšená z toho samozřejmě taky nejsem.
|
|
| Len |
|
(8.7.2018 12:36:24)
Kudlo, to je az od opravdu velke tloustky, tj, ne nejakych 100kg, coz lide maji pomerne bezne a tu sedacku fakt pretekaji. Ja mam na ne vyslovene stesti, takze vim Proste dokud ti staci takovy ten pridavny pas k normalnimu pasu, tak se zvlastni sedacka neresi a pretekas vyrazne.
|
|
|
| bdo |
|
(8.7.2018 12:45:01)
Len, já se hluboce skláním před rodiči postižených dětí. Hlavně ta sociální izolace musí být neuvěřitelně těžká.
|
|
| Len |
|
(8.7.2018 14:01:40)
Supliku, mne obtezuje spousta veci. Pokud jsem v hromadne doprave, tak je prekonam, jinde se jim vyhybam. Ja opravdu nebudu sedet na zadku proto, ze mam dite, navic nestandardni. Verejna doprava je skutecne pro vsechny a nepouzivala bych ji jen z duvodu nekomfortu meho ditete. Jinak opravdu nemam duvod. Jak jsem psala, leteli jsme pred dvema lety se skolnim zajezdem nizkofuncnich autistu. Ti by tedy meli sedet doma celozivotne, aby nahodou nekoho neobtezovali? A ze to byl hluk, jakeho takove male dite schopno neni.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(8.7.2018 14:05:39)
Existuje spousta lidí, kteří nikdy nikam naletěli a docela spokojeně žijou.
|
| Len |
|
(8.7.2018 14:08:45)
Inko, to je mozne. Ale neni k tomu duvod, pokud letet chces. U nas postizeni maji dost obvykle bohaty cestovni program, moje svagova s DS ma tak ctyri letecke dovolene rocne, synova skola jezdi nekam porad (syn nechce, takze se moc neucastni). Je to tu brano jako normalni, stejne tak jako ty zvukove se projevujici deti.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2018 9:52:01)
"Nechat na sebe kálet" je ale už něco úplně jiného než "být neustále ve střehu kvůli nestandardnímu dítěti".
|
| Bouřka |
|
(8.7.2018 10:12:02)
Kudlo, k tomu kálení dost často vede to, že přes veškerou snahu nezvládáš ošéfovat situaci k představě protistrany. Přičemž ta se často neobtěžuje s tou pomocí, která může být představována jen prostou tolerancí toho, že něco prostě nejde.
|
|
|
|
|
pokud by dítě (větší než batole) odmítalo pochopit, že to proutkem bolí, asi bych jí to předvedla 
ty děti za to nemůžou, ale rodič, usmívající se řádění svého miláčka, případně pasivně pípající "to nesmíš, Mařenko" je katastrofa. Já se bohužel v určité chvíli neovládnu a zasahuju, jsem za "zlou tetu" - nějak nedokážu přihlížet obtěžování mnoha lidí nevychovaným prckem, když je většinou řešení jednoduché 
pak vezme masivní židli a jme se ji tlačit po místnosti po kachlové podlaze za úděsného skřípotu, přes který není slyšet vlastního slova a 10 dospělých si musí přestat povídat. Matka se kamenným výrazem nechává své dítě "objevovat svět".
To si snad děláš srandu. Jestli tvé dítě obtěžuje okolí, nemá v restauraci co dělat. Podobně jako v divadle, kině apod....
A bohužel mám taky zkušenost, jak okolí dokáže rodiče zivejsich dětí vynervovat, že se pak uchýlí i třeba k tomu lepanci, i kdyby to normálně neudělali. Takže dle popisu já bych s vámi už na dovolenou nejela :) Ti, kdo nemají hyperaktivní dítě, to nemůžou pochopit a vždycky budou vinit rodiče za nedostatečnou výchovu. 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)