| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Rodiče zlobivých dětí

 Celkem 497 názorů.
 Dari79 


Téma: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 7:05:29)
Mám jedno malé dítě (7) a to velmi hodné.
Od malička má kamarádku (6,5), která je naopak "zlobivá" - čili strašně divoká, srší z ní energie, u ničeho nevydrží, nezavře pusu, ničeho (nikoho) se nebojí, všechno musí zkusit, nemá žádné společenské zábrany... Svoje rodiče neposlouchá, resp. oni ji buď tedy neusměrňují nebo sice usměrňují slovně, ale ona je naprosto ignoruje a oni si poslušnost nevynutí.
Teď jsme byli na společné dovolené a "samozřejmě" následuje těžká krize ve vztazích - prý jsme ji moc vychovávali, oni by si nedovolili naše dítě takhle vychovávat, oni si nepřejí, abysme ji vychovávali a tak.
Paradox je, že celou dobu jsme poslouchali, jak je zlá, neposlušná, párkrát i (lehce) dostala nějaký ten lepanec, že už na dovolenou nikdy nepojede a tak.
Mě má holčička (jako "tetu") velmi ráda, což je asi ten hlavní průšvih, je na mě pořád nalepená, a to na té dovolené v takové míře, že moje dítě i začalo žárlit a sem tam ji odstrkovalo, že "to je moje maminka", u stolu třeba udělala scénu, že ona musí sedět vedle mě atd. Přitom já ji usměrnit celkem dokážu, stačí varovný tón hlasu a příp. zvednout prst... čili já jsem to celkem přežila, i když to místy bylo náročné. Ono tak úplně nejde být s dětmi u bazénů a u moře a nechat je "zlobit", může to být o život.
Přitom děcka se spolu vyřádí, to je fajn. Já si ani nemyslím, že bych ji (v přítomnosti matky) nějak zvlášť "vychovávala", je fakt, že kolikrát jsme do ní hučeli všichni současně - třeba v situaci, kdy jsme jeli hotelovým autobusem, ona si sedla na samostatné dvousedadlo a přicházelo dalších 15 lidí, tak jsme jí museli "donutit", aby si sedla k nám a neblokovala místa, ona na nějaké jedno - "holčičko, nastupují další lidi, pojď se sednout k nám, ať mají místo" rozhodně neslyší. Nebo když si za jízdy v hotelovém shuttle busu stoupne do uličky a začne tam tancovat a zpívat. Nebo když při večeři v restauraci hraje živá hudba - mladý muž na kytaru a ona mu výslovně leze za krk...
NO, nechci, aby to dopadlo tak, že příště nikam s nimi nepojedeme, děti si fakt spolu pěkně zahrají, ale celkem by mě zajímalo, jak to vnímají rodiče těch "zlobivých" dětí, to fakt ty jejich děti nesmí nikdo cizí napomenout, i když oni sami vědí a vidí, že to dítě opravdu zlobí a sami si je usměrnit nedokážou?
Jo, k rodinám v sousedství s dětmi už má zakázáno chodit na návštěvu. Můj muž už taky nechce, aby chodila k nám bez svých rodičů, protože posledně skočila z palandy na takový ten válecí pytel a praštila se u toho do obličeje, že si nevezme na zodpovědnost, aby se u nás zabila.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 7:39:32)
Díky za téma, to mne taky zajímá :)
Doma mi to přijde snadnější, protože "můj dům, moje pravidla".
Vychovávání cizích dětí není moje role ani tužba... ale někdy se to fakt nedá přejít.
 Termix 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 7:50:11)
No jedni kamarádi jsou bývalí kamarádi. Ani jsem nevychovávala jejich dítě, jen jsem odmítla sledovat, jak panence mojí dcery chtělo ustřihnout vlasy. Maminka té druhé holčičky se pořád usmívala, jak to je roztomilé. No prostě po dobrém to nešlo, sebrala jsem nůžky a už jsme se neviděli. Zas tak blízcí kamarádi to nebyli.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:40:23)
Já jsem pustila psa z voditka, a jsem děsná mezera a nerozumím dětem.

Neteř chtěla na procházce vézt dědova pejska na vodítku,i když běžně tam chodí na volno. Dala si ho nakrátko a švihala ho prutem. Rodiče nic. Snažila jsem se vysvětlit, že to pejska bolí, je mu to nepříjemné, švihla ještě víc... Tak jsem psa odepla z vodítka ať může utéct. Děcko řvalo, rodiče ječeli po mě......asi by bylo lepší počkat až pejskovi dojde trpělivost a pokouše ji.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:50:03)
wer,
jestli to téma nakonec není o "zlobivých" rodičích... myšlenkový pochod člověka, kterej s klidem kouká, jak jeho dítě bije psa, prostě nějak nechápu.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:10:51)
Je to téma o zlobivých rodičích. Dítě za to může nejmíň.
Brácha se švagrovou jsou dost arogantní i v jiných situacích. Třeba dítě v zablácených botech vleze u babičky v obýváku na gauč. Rodiče nic. Požádat ať si boty sundá je prý ode mě manipulace s jejich dítětem. Přednáška o tom že nerespektuji její přání boty si nechat. I když je malá má právo na respekt. (Zatím co babička s dědou evidentně nemají právo na čistou sedačku a koberec).
Na hřišti zacpe klouzačku, tím že na ni leze zespodu, cizí rodič požádá ať nechá zklouznout i jiné děti, jedno dítě nechá zklouznout a znovu, znovu je požádána ať toho nechá,sedne si na okraj a pevně se drží. Matka to pozoruje z lavičky a nic. Děti to vzdají a jdou si hrát jinam. Prázdná klouzačka ji nezajímá. Objeví se dítě, které se chce zklouznout, neteř vystartuje a znovu blokuje. A jeden temperamentní prcek ji sjel na záda. Matka stropila scénu jeho rodičům, po prckovi řvala. Jelo se k Dr. A všude se vykládá jak se někteří rodiče nevěnují svým dětem a děti jsou kruté a ubližují jejich holčičce.
 Fern 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:51:06)
to udělal ten temperamentní prcek velmi dobře - použil selský rozum~g~
 Girili 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 15:55:24)
Situaci na klouzacce bych jako matka blokujiciho ditete taky nekorigovala, deti si to umi vyridit mezi sebou.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 16:23:53)
No já bych své dítě učila ohleduplnosti a spolupráci s ostatními dětmi.
 Girili 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(9.7.2018 18:03:46)
Deti ucim ohleduplnosti jindy nez prave v situaci, kdy si resi svoje s vrstevniky na klouzacce - a svete div se, klouzacky neblokuji. ~d~
 Vítr z hor 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:39:45)
Ohleduplne, dostatecne zrale a vychovane deti bohuzel cekaji, az nevychovane a nekorigovane dite odejde (neodejde a matka ho nechava, protoze deti si to prece vyridi samy), zatimco zejmena ty mladsi se proste klouzaji a dotycne nevychovane a nekorigovane dite muze prijit k urazu. Klouzacka je dost nebezpecna, coz nekteri zrejme netusi a neresi.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:47:29)
Vetre, jo, jsem si predstavila tuhle situaci ve skolce. Mirnejsi deti odejdou, ti, kteri jsou raznejsi taky mivaji tendence resit situaci kopancem do zad. A strkacka nahore na klouzajde je vytecnej kousek na paradni uraz.
 Vítr z hor 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:51:06)
Hlavne ti rodice nevychovanych a nekorigovanych deti obvykle netusi, ze detem zadelavaji na socialni problemy, a ze jejich deti ma malokdo rad...
 Sio 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 20:23:55)
Rodiče nevychovanych a nekorigovanych dětí si chodí stěžovat do školy, že s jejich dětma nikdo nekamarádí, a může za to zásadně učitelka nebo ostatní děti.
 Analfabeta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 5:48:12)
Naše mládě má taky kolikrát chuť lézt na klouzu zezdola. Pokud tam nikdo není, ať si to klidně zkusí, to nikomu nevadí. Pokud jsou tam děti, učíme, ho, ať to nedělá, že to je nebezpečné, to se musí rychle z klouzy uklidit.
 Girili 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(9.7.2018 18:06:35)
To jsou uvahy... ten, kdo nezasahuje do reseni detskych sporu, ma automaticky nevychovane a nekorigovane deti... ~;)
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:37:41)
Vítr z hor, Sobhian, přesně takhle to je.
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:52:58)
Tyjo, Wer, kolik je neteři? Ubližovat zvířeti, to je vrchol ~a~ pokud by dítě (větší než batole) odmítalo pochopit, že to proutkem bolí, asi bych jí to předvedla ~o~
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:20:30)
Bylo jí pět.


 Mirek_ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 7:55:53)
Vidím rozdíl v situci
a/ cizí dítě leze po mne a mně to vadí - tak mu to řeknu, požádám ho ať sleze, shodím jej (opatrně)
b/ (cizí) dítě mám na starosti a ono leze po kytaristovi - tam je otázka, zda nechat kytaristu, ať se vyjádří, nebo dítě sám usměrňovat
c/ cizí dítě má v sále rodiče a ono leze po kytaristovi - pak to nechám na kytaristovi a rodičích dítěte

Pokud ses angažovala v situaci c/, tak chápu, že to mohlo rodičům dítěte vadit - lezla jsi jim do zelí.

Ale celkově v tvém příspěvku nevidím popis toho, jak konkrétně to vaše "vychovávání" cizího dítěte probíhalo.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:07:40)
Mirku,

situaci a) a c) bych řešila tak, jak jsi řekl, v situaci b) bych zasáhla, protože jsem to v danou chvíli já, kdo má dítě na starosti.

 TaJ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:19:11)
Kudlo, vidím to stejně, v případě, že bych měla dítě na starost v tu chvíli já, tak prostě zasáhnu, pokud dělá něco, co nemá... Jinak bych to nechala na rodičích...i když já třeba u nás v obchodě klidně napomenu dítě, které mi tam všechno přemisťuje, nebo zachází s něčím tak, že by to mohlo zničit...rodiče na to kolikrát koukají a nechají ho...tak když to nedojde jim, že by to nemělo dělat, tak jim to prostě řeknu já...samozřejmě na něj nijak nekřičím, ale upozorním a vysvětlím proč to nemá dělat...reakce rodičů je obvykle taková, že se přidají ke mně a často se mi i omluví...i když jednou za čas se taky najde někdo, kdo se na mě kouká zavile, že jsem si jejich bobánkovi dovolila něco říct~;)
 Merylin5 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:13:58)
No rada je nejezdit s nima na dovolenou..je pěkné, že si děti pohrajou, ale to můžou i doma, dovolená je moc drahý a intenzivní čas na takové dítě ~d~
 Mája+kluci 07, 11 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:49:34)
Nevychovávající rodiče mi děsně vadí ~Rv ty děti za to nemůžou, ale rodič, usmívající se řádění svého miláčka, případně pasivně pípající "to nesmíš, Mařenko" je katastrofa. Já se bohužel v určité chvíli neovládnu a zasahuju, jsem za "zlou tetu" - nějak nedokážu přihlížet obtěžování mnoha lidí nevychovaným prckem, když je většinou řešení jednoduché ~f~
Ve tvém případě bych zasáhla taky a pokud by kamarádka reptala, vysvětlila bych jí, že to bylo prostě nutné z důvodu bezpečnosti nebo že jsem si chtěla poslechnout toho kytaristu, atd. Pokud se jí to nelíbí, ať to řeší včas sama nebo ať dítě sebou na akci nebere ~d~

Naposledy jsem se takhle dotkla kamarádky na společné akci v zimě - asi 7 rodin se skoro 20 dětmi všeho věku, děti si hrajou a řádí, ale všechny jsou nějak rozumně usměrňované, až na jednoho dvouletého chlapečka, jehož maminka má pocit, že všechny jeho "objevitelské" pudy se musí nechat volně.
Takže nejí v dětské židličce, nemá dětskou láhev, atd. To by nevadilo, ale vadí, když u společného stolu záměrně vylévá všude kolem z hrnku lepivou šťávu, rozmáčí v ní pečivo, které háže kolem, pak seskočí na zem, do další lepivé louže, kterou nožkama roznáší po místnosti :-© pak vezme masivní židli a jme se ji tlačit po místnosti po kachlové podlaze za úděsného skřípotu, přes který není slyšet vlastního slova a 10 dospělých si musí přestat povídat. Matka se kamenným výrazem nechává své dítě "objevovat svět".
Přiznám se, že jsem se zvedla, židli zastavila s důrazným "to nesmíš, dělá to velký rámus", dítě posadila, sundala ulepené botky a řekla jeho matce, že je potřeba uklidit tu havárii, než bude šťáva úplně všude (a pomohla jsem jí s tím). Dítě nicméně řvalo, protože jsem ho omezila a jeho máma na mne půl dne nepromluvila. Je mi to jedno, nenechám se terorizovat batoletem ~d~
 vlad. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:50:31)
Dari, na tohle bych neměla nervy. S kamarádkama jsme to vnímaly podobně, prostě můj dům, moje pravidla, velí ten, u koho jsme. Jezdit někam s takhle otravným dítětem, to bych nedávala, rodiče to zjevně mají loženo jinak, takže bych je nechala, ať si své dítě užijí sami.
 * Liv 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:52:50)
Mám živé odvážné děti, co se jen tak něčeho nezaleknou a chtějí všechno zkusit. Někdy je to o nervy.

Nicméně kategorie leze za krk kytaristovi (najatá síla která si dost dobře nemůže dovolit vychovávat dítě hotelových hostů takže tiše trpí a doufá že mu dítě nevypíchne oko) nebo blokuje sedadlo v busu takže se nevejdou ostatní cestující je hlavně NEVYCHOVANOST. Předškolák není batolete, aby toto nechápal.

Na dovolenou jezdíme buď sami nebo s rodiči podobných kvítek, kdy si buď každý usměrní svou jednotku nebo výchova probíhá šmahem kdo je zrovna po ruce (ale to jsou přátelé z gymplu, kde se známe opravdu dobře a víme co kdo snese a nebo se to hned vyříká).

Kamarádka které vadilo že dosti důrazně zakazuji jejímu 10ti letému miláčkovi brát sirky do dřevníku byla na naší chalupě poprvé a naposled.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 8:54:36)
Jo někteří lidé nemají soudnost.

Zasahovala bych taky, když se to zlobivčino chování nějak dotýká mě a mého dečka.
V autobuse a s kytaristou bych to nechala vyžrat rodiče.
 Analfabeta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 5:53:36)
V bodě B je psáno, že já mámna starosti cizí dítě. Zasáhla bych, a asi dřív, než by kytaristovi vlezlo na krk. Být kytaristou, přestanu hrát, neb nedosáhnu na struny. Obecenstvu se omluvím s tím, že budu hrát, až pro to budou podmínky, čili až mi nevychovanec sleze z krku.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:46:26)
Jo,jo,jestli to dítě mám na starost,tak zasahnu. I v případě kytaristy. Dovedu si i představit, že rodiče jsou na druhé straně sálu,já poblíž dítěte tak zasáhnu. Prostě proto, že jsme tam jako skupina.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:02:54)
Ja osobne pred takovymi rodici prcham. Zduraznuji - rodici, nikoliv detmi. Pokud mi nejakym rizenim osudu pristaly v blizkosti bez rodicu, dalo se s nimi vyjit bez potizi a bez "kravalu".
Soudim, ze je to obycejna lenost a neochota vychovavat, bohuzel dusledky toho odnaseji ostatni, ale i dite samotne, protoze soudni lide sebe i sve deti odklizeji do bezpeci.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:05:07)
Grainne,
ano, mám stejnou zkušenost, bez rodičů s danými dětmi obvykle není problém fungovat.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:17:48)
Zzeno, skoro vzdy mi to prislo tak, ze tyto deti si svym chovanim vynucuji pozornost rodicu, casto spise matky. Jako by ji dite "nebavilo", matinka kouka do telefonu, ci plka u kafe, zatimco ditko devadtuje cizi domacnost, ci obtezuje vsechny okolo...

Dite je hodne, hraje si s ostatnimi a jakmile se rodic(e) objevi v blizkosti, malem ho sundavam z lustru...no pro mne a za mne, at se klidne zabije, ale ne v me blizkosti.
 Dana 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:21:56)
Přesně tak. Bez rodičů není problém s takovým dítětem fungovat. Moje nejmladší neteř je takové rozmazlené dítě. Je nejmladší ze tří dětí a vypadá jako andílek. Rodiče se v ní vidí a všechno jí prominou. Jet někam s nimi společně je utrpení a pro ostudu. Když ale jede jen s námi a nebo s babičkou, tak ji usměrníme a chová se úplně normálně. Ona tak nezřízeně zlobí jen v přítomnosti svých rodičů, protože ví, že si může dovolit všechno.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:04:15)
Upřímně, velmi nesnáším, když se někdo snaží vychovávat moje dítě v mé přítomnosti a od lidí, které to dítě nemají svěřené, to nemám ráda ani v mé nepřítomnosti, pokud nejde o skutečně závažnou nebo obtěžující situaci. Ale taky dost dbám na to, aby se dítě přiměřeně chovalo. Nicméně, pokud mám v některých věcech oproti majoritě, posunuté hranice, tak k tomu mám důvod, a jiným do toho absolutně nic, pokud je to přímo nezasahuje.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:08:22)
Bouřko,
a jak definuješ to "pokud je to přímo nezasahuje"? To je dost neurčitej pojem. Jako jestli přímé zasažení je jen pravej hák klackem, nebo je přímé zasažení i třeba to, že musí dotyčná osoba koexistovat v omezeném prostoru s nelidským řevem cizího bobánka, nebo přihlížet tomu, jak cizí boban bije cizího psa...
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:13:31)
Žženo, přibližně na úrovni, že pokud by lezlo za krk jim, tak v pořádku, když se vymezí. Pokud leze za krk mě, tak jim do toho s prominutím h...
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:14:15)
A když bije psa nebo ječí z nudy, tak je to která kategorie?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:15:03)
to je kategorie, to nedopouštím
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:21:14)
Bourko, vetsine cizich lidi by asi stacilo, ze rodic sve dite zvladne tak, aby nikomu krrom sve matky, za krk nelezlo.
Myslim, ze vetsina lidi nijak netouzi vychovavat cizi deti, maji dost svych vlastnich.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:25:21)
Grainne, bohužel ne, existuje kategorie lidí, kteří cizí děti vychovávají s chutí. Ale úplně nejlepší je v tomto širší příbuzenstvo, ti se cítí být velmi oprávněni...
 Mariana +2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:28:21)
V tomhle souhlasím s Bouřkou, existují lidé, kteří "hrozně rádi" vychovávají cizí děti. Zejména je to úsměvné v případech kdy vím, jak to mají s těmi vlastními.

Ono totiž úplně nejlíp se vychovávají cizí děti. (myšleno teda ironicky)
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:35:08)
Mariano,

no, já myslím, že se to někdy asi trochu "tluče" - už dot této diskuse napsalo pár lidí, kteří měli potřebu vychovávat cizí děti, protože měli pocit, že rodiče nezasahujou vhodně nebo vůbec.

Na druhou stranu sem píšou rodiče, které by zásah do výchovy jejich dětí naštval (protože si myslí, že je to primárně jejich věc a že by to nenechali dojít tak daleko, aby musel zasahovat někdo jinej).

Takhle to zní logicky (svý dítě si ošéfuju sama a jsem natolik soudná, že dokážu prakticky vždycky zasáhnout tak, aby nikoho neotravovalo, takže zásahy cizích lidí jsou zbytečný a "navíc" a zloběj mě) a na druhý straně "když dítě škodí a mně to vadí a rodiče na to jen koukaj, tak zasáhnu a budu se zlobit na rodiče, že na to prděj), ale asi ne vždycky to vnímaj všichni stejně. Umím si představit, že já budu mít pocit, že to mám ošéfovaný, ale ten druhej bude mít pocit, že ne dost, a naštvaný budem v konečným důsledku oba a oba si budem myslet, že je to vina toho druhýho.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:43:52)
Kudlo jo, dobře shrnuto. Ono při střetu se světem "děti mají stát v pozoru a být jako pěny" se do podobné situace dostaneš raz dva. A zrovna tenhle svět má ve výchově cizích dětí značnou zálibu.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:49:20)
Bouřko,

ano, ve vnímání tohohle jsou asi dost velký rozdíly.

Já to mám asi hodně podobně jako Ty (že se snažím svý děti usměrňovat sama, ale ne v tom duchu, že by musely mlčet a šoupat nohama, když mluví dospělí), pro někoho to ale může být už moc liberální a pro jinýho zase moc přísný.

Já si samozřejmě myslím, že to dělám dobře, ale totéž si asi myslej lidi z těch uvedenejch skupin, a teď co s tím?
 Ananta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:12:25)
Četla jsem kdysi nějakou knížku z jiné kultury. Tam bylo, že nevychovávat cizí dítě, ale když mi dělá něco osobně co mi vadí, tak říct něco jako "to mi nedělej, já to nechci". Že takhle je to ok, nezávisle na věku s emůžu klidně vymezit proti komukoliv kdo mi dělá něco co nechci. A pokud to vadí rodičům, tak to už je jejich problém.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:13:58)
Ananto,

já to přesně takto vnímám, že "nedělej mi to, to já nechci" je legitimní vždycky a za všech okolnosti (a může se to hodit i dítěti vůči dospělému)
 Grainne 


Re: Raodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:30:35)
Bourko, uprimne, mne je uplne jedno, jak to ma kdo v rodine, jen nechci, aby sve rodinne konstelace prenasel na mne.
Ja tezko budu vychovavat tve pribuzenstvo. Mne postaci, kdyz mi "tve" dite nepoleze do talire v restauraci a nepodrazi nohy cisnikovi s mym obedem...atd.

To, ze te "tak nejak se.ou" tvi pribuzni, neni tematem diskuse.
 Bouřka 


Re: Raodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:37:31)
Grainne, původní příspěvek se rozhodně netýkal jen tak nějakých cizích lidí. A diskusi beru tak nějak obecně. Prostě existuje řada lidí, kteří se snaží vychovávat cizí děti, protože z nějakého důvodu se k tomu cítí oprávněni. Od rigidní představy, co je správně, po "moje koze se pásla s vaší", tak mám nárok vychovávat vaše dítě. Požádat slušně cizí dítě, aby se nějak chovalo v konkrétní situaci, neberu jako výchovu.
 Žžena 


Re: Raodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:40:53)
Bouřko,
já si furt myslím, že většina lidí fakt nemá potřebu vychovávat cizí děti, mají svrjch dost. Příklady, co tu padly, byly prakticky výhradně o tom, že rodiče prděj na usměrnění v situacích, které I TY SAMA řadíš do kategorie "to bych nedopustila".
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:46:22)
Bourko, opravneni vymezit se = vychovavat, vznika okamzikem, kdy nekdo zasahuje do ciziho prostoru a je na rodici, aby tomu zamezil. Pokud to neudela, predava tu moznost tomu, kdo je tercem takoveho chovani.

Ja netusim, co provozuji tvi pribuzni, ale cizi gauc je cizi a preventivne se po nem neleze.
Pokud tu situaci nevychtas v zacatku, pak uz muze vadit "cele dite" a cokoliv, co udela.

Samozrejme rodic ma naopak pravo se vymezit ve "svem" prostoru, tzn. jestli dite ma, nebo nema cepici, ci si umi, nebo neumi v urcitem veku zavazat tkanicku, po tom nikomu nic neni.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:48:30)
"cizí gauč je cizí a preventivně se po něm neleze"... PŘESNĚ. A fakt to má daleko k nějakému "dítě má bejt jako pěna a stát v pozoru".
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:55:25)
No jo, jenže u spousty věcí není úplně evidentní, co je normou. Pohybuji-li se ve světě, kde 99 lidí nějaký gauč absolutně neřeší a 1 ano, tak fakt preventivně neupozorňuju, protože normu mám jinde. Upozorňuju, že gauč je tu jen zástupný symbol, nemíním řešit, jak to kdo má s gaučem.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:58:08)
"jenže u spousty věcí není úplně evidentní, co je normou. Pohybuji-li se ve světě, kde 99 lidí nějaký gauč absolutně neřeší a 1 ano, tak fakt preventivně neupozorňuju, protože normu mám jinde."

Bouřko, to máš úplnou pravdu, že ty hranice jsou často rozmazané.

Ale je taky fakt, že u řady základních věcí lze s úspěchem předpokládat, že průměr to bude mít "nějak" (třeba že cokoli, co špiní a zanechává stopy, je lepší nedělat) a většinou se i trefíš.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:05:01)
Bourko, no minimalni normy chovani tedy existuji a uplne minimum je v tom, ze pokud jdu "do neznama", preventivne predpokladam - napriklad ze v bezdetne domacnosti, ci domacnosti starsich lidi, to bude jinak a dokud nebude jasne vymezen prostor toho, co je tolerovano a co ne, vyckam, co kdo dovoli.

Od urciteho veku se bude detem do budoucna hodit, kdyz se nauci rozlisovat, ze ne vsude se muzou chovat, jako banda najezdniku. Domacnosti s detmi obvykle byvaji jinak vybavene a panuje tam jina mira tolerance. V bezdetnych domacnostech muze detem hrozit i urcite nebezpeci, proste proto, ze ho nikdo preventivne neodstranuje z cesty, nema proc - klouzajici koberecky, nezajistene schody, krbova kamna, svicicky, volne pristupne noze....

Z tohoto duvodu bych se bala lozicich deti ja osobne, pripadna devastace nabytku je mi ...kdes...na to si nepotrpim.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:32:44)
Skákat po gauči může. Ale ty boty byly doslova obalené bahnem a mokré, stříkala na zahradě hadicí,dělala blátíčko a šlapala v tom, což nikomu nevadilo, když to nevadilo rodičům, (akorát na můj vkus bylo chladno na mokrou zábavu).
A nikdo dítěti ani rodičům nevyčítal,jak se chová. Jen jsem řekla něco jako : Beruško, pojď si ty boty sundat, ať tu není špína a ať nejsi v mokrých ponožkách. Přikývla, nastavila nohu, ať ji pomůžu s rozepínáním, a do toho začala její maminka ječet ne ona si je sundat nechce.....
 Analfabeta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 5:43:13)
To bych se neudržela, zařvala bych a marinkaby slyšela pěkně něco od mých plic. Pkukd chce mít bordel doma, ať si ho má, to je její problém, ale u cizích ona uklízet nebude a oni nejsou povinni uklízet její bordel.
Ja jsem takhle zprcala cizí dítě, co u nás bylo na návštěvě. V části baráku se bouralo, my se chránili, abychom ten bordel nepřenášeli do čisté obytné části, a cizí dítě tu lítalo bordel nebordel. Doma by si to nedovolilo, tady holt bylo na návštěvě a bez rodičů. Když jsem ho sepsula, byl klid. Na co mi má jeho lítání přídělávat práci, měla jsem jí málo?
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:16:07)
Byla to domácnost mojí maminky, babičky dítěte,a ta na mě dělala z pozarohu ať nic neřeším, že si to pak vyčistí. Trpěla, tiše~;) protože tohle ji fakt vadí.
Jenže těch konfliktů s bratrem a švagrovou už zažila víc. Naši kolem nich dost našlapují na špičkách. A stejně se nezavděčí.
Mě to přišlo strašně bezohledné vůči našim.


No časem se brácha s rodiči přestal stýkat. Takže je klid.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:26:31)
mandelinko, jasně že je to normální, je řada věcí, u kterých je ta norma jasná. Ale pak je řada věcí, kde jasná není a je problém při střetu s tou částí, která si to neuvědomuje a má v tom "jasno". A pak tu máš ještě svět těch nestandardních, kdy jsou ti nějaké normy na nic. Za to v něm máš spoustu příležitostí natrefit na lidi, kteří mají nutkání napravovat tvojí evidentně nezdařenou výchovu zlotřilého dítěte, přičemž za oprávnění považujou to, že tobě se to evidentně nedaří nebo na to kašleš, když neřešíš něco...
 bdo 


Re: Raodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:49:45)
Grainne, "Mne postaci, kdyz mi "tve" dite nepoleze do talire v restauraci a nepodrazi nohy cisnikovi s mym obedem...atd."
Když ti dítě leze do talíře, je tvé výsostné právo říct mu, ať to nedělá. Ale jestli běhá před číšníkem, do toho ti nic není. Pokud nezasáhne rodič, má se vyjádřit číšník nebo majitel restaurace. To je přesně ta hranice mezi vychovávat a bránit si svou bublinu.
 Kudla2 


Re: Raodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:57:14)
Shrekyně,

ale on to majitel třeba neudělá, aby nepřišel o zákazníka, číšníkovi to třeba taky zakáže, ale host to udělat může, pokud to překročí nějakou míru, protože ho to může otravovat.

Ale chápu, že tu míru má každej jinde a že něco, co pro někoho už je přes čáru, jinej vnímá jako nemístnou buzeraci. Viz nedávné debaty o vhodnosti dětí v restauraci, kdy by je někteří lidi vyhazovali už preventivně a vadil by jim jakejkoli jejich projev, a jiní by byli podstatně tolerantnější, myslím, že úplně přesně to stanovit nejde, co je ještě přijatelný a co už ne.
 bdo 


Re: Raodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:00:21)
Tak pokud u toho ten majitel restaurace nemá strach, že by mohl přijít o zákazníka z té druhé strany, tak to asi nebylo s temi detmi tak strašné.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:45:03)
A to je ještě kategorie lidí, kteří hovoří k dítěti s cílem vychovávat rodiče.
Mám čerstvý zážitek, kdy důchdce mému synovi vysvětloval, že by měl říct mamince, aby mu kuřátko sama upekla a neutrácela tatínkovi penízky...
Syn mu odpověděl něco jako že maminka utrácí svoje penízky a ví sama nejlíp, jestli může. Člověk by čekal, že se pán stáhne, ale to ne, spustil, že ale by bylo od maminky hezké, kdyby mu uvařila a nekrmila ho kupovaným...
No, kluk to ustál a já jenom zírala.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:48:49)
Mysutko, a nenabidla jsi panovi, ze muze navalit svoje penizky a kuratko muzovi upect, kdyz ho to taaak trapi?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:51:31)
Myšutko, ještě je dobrý, když na takovou odpověď je dítěti vynadáno, že je drzé...Jinak tihle jsou taky dobří, člověk má o zábavu postaráno, protože pak po zbytek dne vysvětluje, proč to ten pán řekl a jak to myslel, a proč neví, že cizí lidi se nemají věčně poučovat, když jemu to do hlavy furt tlučeme...~8~
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 19:27:32)
~t~~t~~t~Mysutko, to radim do kategorie "vesele zazitky".
Ja jsem se onehda zhanela po zakysane smetane a brblala manzelovi, ze vidim same "light" coz nechci a asi presmetrakiva pani me zacala poucovat, jak je to nezdrave a jak se potom tloustne~t~
Pouceni o tom, ze nemame litat na motorce a venovat se domu, bych asi nespocitala....asi si to zacnu psat.

Jo a misto vina mam koupit kapustu~t~~t~~t~
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 21:18:15)
Myšutko, pán byl na ránu ~o~
 Tante Bante 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:06:42)
No doubt.
Opakovaně se potkávám s tím, že jiní rodiče by mi rádi svoje několikanásobně výjimečné děti hodili na krk, ale jen pokud..tak rádi by si odpočali, ale když jejich děti nikdo nechápe a nerespektuje a k nám oni chtějí, jen se jim nelíbí, že já..
Naposled jsem se hecla a šla na dětskou oslavu, děti škemraly. Zapředla jsem tam hovor s jednou spolumatkou, vypadalo to, že má nějaké konkrétní téma, o kterém chce mluvit, její holčička, když naznala, že matka si dovoluje cosi, zkoušela nejdřív přerušit hovor kňouráním, pištěním, požadováním toho a onoho, nakonec se jala rozšlapávat jídlo na dece. Navrhla jsem mamince jít si promluvit na jiné místo mimo dětský dosah, pravila jen "já nemůžu", než to dořekla, děvčička mi nahodila želé s jahodami na šaty a začala srdceryvně plakat. Maminka ji začala utěšovat. Šla jsem se domů převlíknout a vrátila se pro děti, když byl konec.
 kambala pláááckááá 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:08:55)
Bourko, a pokud je to osobne omezuje? Randal, že není slyšet slova, nemůžu si sednout, že se dítě vycabi přes půl busu, nemůžu poslouchat hudbu,protože dítě prudi kytaristu?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:14:45)
kambalo, to jsou situace, které nedopouštím, jsem soudná.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:16:06)
Bouřko,

chápu, ale zároveň chápu i tu druhou stranu.

Ve vedlejší diskusi je řeč o Aspergerech a obecně o dětech, které potřebují "jiný" než většinový přístup.

Vnímám to tak, že z mého pohledu nevhodně se chovající dítě a z mého pohledu nedostatečně zasahující rodič mohou být :

1) nevychované dítě a rodič nezvládající výchovu
2) "speciální" dítě (nemyslím hanlivě) s nějakou zvláštností, pro kterou na něho nefungují "běžné" metody a ten rodič to ví a proto je na něj nezkouší.

Pro nezúčastněného pozorovatele je to asi těžké odlišit a snadné zaměnit (mám se zlobit, že je dítě nevychovaný fracek, nebo mám být tolerantní, protože to dítě objektivně není schopno ničeho jiného a i jeho rodiče dělají s ohledem na jeho zvláštnost poctivě, co mohou)?

Osobně to beru tak, že v přítomnosti rodičů zasahuji jen v případě, že by to dítě nějak zasahovalo do mého prostoru (třeba mě kopalo nebo by chtělo skákat v zablácených botičkách po mém novém bílém gauči)?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:20:52)
Kudlo, právě že nikdo nemůže tušit, jak na tom dítě je, takže považuju snahy o jeho výchovu v přítomnosti rodiče za neadekvátní. Ono i když dítě obtěžuje, tak je lepší se v první chvíli obrátit na rodiče, ať řeší situaci. On ten rodič taky nemá oči všude a někdy víc dětí na krku. Pokud je evidentní, že rodič vidí a je mu to jedno, tak to je jiná.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:24:31)
Bouřko, ale i to celá řada rodičů ponese značně úkorně, že jim kecáš do výchovy.

Já nevidím nic špatného na tom, když požádám dítě i v přítomnosti jeho rodičů "Vašíku, prosím tě, neskákej mi v těch zablácených botičkách na tom bílém gauči", nebo "nešvihej proutkem toho pejska, bolí ho to" než abych žádala rodiče o zprostředkování.

Pokud jsou rodiče přítomni a dítě dělá něco, co neobtěžuje přímo mě (třeba kope do pána naproti), tak to nepovažuju za svou věc a nechám to zcela na nich.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:29:51)
Kudlo, požádat o konkrétní věc je v pohodě. Ale když to dotyčný pojme ve stylu "Co lezeš po gauči, to nevíš, že se takový věci nedělají" tak teda pěním. Že u nich se po gauči neleze ještě neznamená, že je to všude stejně.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:33:30)
Bourko, ano, dnes plati "po mem gauci se neleze", ale obecne lze predpokladat, ze vetsina lidi, kteri si v potu tvare opatruji novy nabytek, po detech, lozicich na jejich gauci, fakt netouzi.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:42:21)
Grainne,

já myslím, že jde o to že ten člověk může legitimně říct "nechci, abys u mě doma dělal to a to",ale dost dobře nemůže tvrdit, že je špatný dělat to obecně, protože třeba spoustě lidí nevadí, když jim děti skáčou po nábytku, a po dítěti asi těžko můžeš chtít, aby rozlišilo novej/starej/drahej nábytek.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:46:28)
Na druhou stranu, Kudlo, myslím, že chtít přísnou logickou stavbu výroku po každým, komu cizí dítě skáče pl novým gauči, je trochu nereálný. Nefrčí každej v RaR, je pořád dost lidí, co jsou prostě vychováni ke zdrženlivosti, zejména na návštěvách.
A upřímně, za sebe bych dítě v těchto aktivitách sama krotila i tehdy, kdy to doma dělat mohou, protože to, že něco můžou doma, vůbec neznamená, že je to běžné všude.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:53:50)
Žženo,

jasně, to je fakt, ale pak bychom měli být tolerantní na obě strany (tj. jestliže chci mít právo sdělovat lidem věci formou, kterou uznám za vhodné, tak zase na druhou stranu musím i jim nechat určitý prostor a nechtít po nich, aby mi věci sdělovali jen určitou formou.)

Ale je fakt, že jsem ještě nenarazila s obecným předpokladem, že určitý věci asi není na návštěvě žádoucí dělat a že se dá vcelku odhadnout, co to asi bude.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:57:25)
Kudlo,
forma sdělení je jedna věc (o té ale diskuse původně nebyla), usměrnění jako takové druhá.
Zakladatelka se neptala, jestli je oukej bejt na cizí dítě hnusnej. Ptala se, jestli je oukej dítě usměrnit, když se k tomu rodič nemá.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:01:09)
Žženo,

k tématu - podle toho, co popisuje zakladatelka, tak bych její reakci vnímala jako úplně normální a sama bych v jí popisovaných situacích taky měla buď potřebu zasáhnout, nebo pocit, že by měli zasáhnout ti rodiče. A kdyby se na mě takto "lepilo" cizí dítě (byť kamarádovic), tak by mi to asi příjemný nebylo, skoro to vypadá, jestli tomu dítěti nechybí pozornost těch rodičů?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:12:53)
"Zakladatelka se neptala, jestli je oukej bejt na cizí dítě hnusnej. Ptala se, jestli je oukej dítě usměrnit, když se k tomu rodič nemá."

Žženo, no v tom je jádro pudla, může to být OK i nemusí. Nicméně, pokud se to udělá slušně a v konkrétní souvislosti, tak to je spíš překousnutelné i pro toho, kdo na věc má jiný náhled.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:14:24)
Bouřko,
zakladatelka ty konkrétní souvislosti popsala. Uvedla příklad situací.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:21:41)
A mimochodem, vůbec to usměrnění nevnímám jako "tohle SE nedělá" versus "zde toto prosím nedělej", možnostíje mnohem víc, přes "pojď si sednout vedle mne, budem spolu počítat červený auta, co potkáme" atd. Ovlivnění jednání dítěte nespočívá jen v příkazech/zákazech (a jejich formě), ale i v usměrnění jeho pozornosti, nalezení zábavy, saturování úplně jinejch potřeb (hlad, únava), který se zlobením mohou projevovat.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:26:49)
Danulu,
no může Tě nechávat chladnou, když skáčou po Tvým gauči. Když skáčou po cizím, tak mi teda trochu záleží na tom, jestli to chladným nechává jeho majitele.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:31:33)
Danulu,
gauč byl zástupný příklad ilustrující nějaké zvyklosti v různých domácnostech, chápeš?
Já nevím, co je na tom složitýho.
My gauč nemáme žádnej, babička mých dětí má gauč, na kterým jednou seděla Gusta Fučíková a je posvátnej, jiný lidi maj gauč jako trampolínu. Dítě je schopný to pobrat a chápat, že gauč není trampolína všude.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:57:50)
U nás se z gaučových polštářů stavěly domečky, skrýše a hrady. Dokonce se i bojovalo dřevěnými meči. Ale zablácené boty jsme nechávali v předsíni. ~;((
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:42:55)
Žženo, přesně.

Můj dům, moje pravidla.

Danulu, to, že Tobě nevadí, když Ti děti skáčou po gauči u Tebe doma, je fajn (a možná k vám budou chodit radši než někam, kde je to víc svázaný pravidly), ale pokud jsou někde na návštěvě, tak ti lidi to U SEBE doma maj právo mít nastavený tak, jak to vyhovuje JIM (a není pro ně vůbec relevantní, že u vás se to může, protože oni to tak nechtěj a maj právo to tak nechtít).
 Půlka psa 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:32:49)
Tak já si na gauči taky nijak zvlášť nezakládám, ale je to drahý, velký, neskladný a na míru a blbě se to stěhuje a nahrazuje. Židle je židle, tu chytnu a vyhodím a žádný problém s tím není.
 Půlka psa 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:38:07)
No jo no, pro mně je vybavení baráku taky spotřební věc, mám dům pro děti a až bude třeba, tak vybavení vyměním. Jenže jiní lidé si bydlení budují na věky. A je to jejich domov a dítě na návštěvě má pravidla respektovat.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:40:09)
Řeknu to asi takto: neskákáním po cizích gaučích dítě faux pas nikde neudělá. Neurazí tím majitele posvátné pohovky ani benevolentní majitele sedacích trampolín.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:45:45)
Žženo, to sice jo, ale zajistit, aby dítě neskákalo nikde může být neskutečně náročný, takže se na to vykvajzneš a schovávaš si raději energii na řešení těch situací, kde je to opravdu třeba.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:48:29)
Bouřko,
hele já vím, že u nestandardního dítěte je to docela jinej boj.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:52:07)
Bouřko,

já si myslím, že pokud má někdo dítě, u kterýho je náročný zajistit nějakej "průměr" chování, u kterýho se dá předpokládat, že to většině lidí vadit nebude, tak holt s ním asi nebude možný chodit tak často na návštěvy.

A u lidí, kterým to vadí, to JE třeba (tedy buď zajistit, aby dítě po "gauči neskákalo", nebo k nim na návštěvu vůbec nechodit).

A to i v případě, že je to od nich legitimní požadavek (tj. to "skákání po gauči" je něco, co by asi vadilo většině), i v případě, že je to od nich "přepíčený", jak by řekla Libik (když maj supersterilní domácnost a vadí jim něco, co by normálním lidem nevadilo), protože pak bych neměla nervy dítko furt usměrňovat v něčem, co by mně nevadilo, ale respektovala bych, že je to JEJICH prostor a tudíž jejich pravidla.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:59:15)
Kudlo, no nechoděj. To je taky důvod, proč rodiny takových dětí často končí v značné sociální izolaci, protože ono kolikrát ani blízkým nevysvětlíš, že je třeba na normu rezignovat, pokud z toho ty rodiče taky něco mají mít. To už pak raději nechodíš nikam, jen tě to vyčerpává a zraňuje.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:09:06)
Bouřko,

nezlob se, ale mně to připadá logický.

Ty vlastně chceš, aby ti blízcí rezignovali na to, že někdo dělá něco, co jim je nepříjemný/poškozuje je to, abys Ty z toho něco měla. To už je podle mě věc, kterou ten člověk neudělá "jen tak", ale musí Tě mít jednak hodně rád, jednak musí rozumět tomu, proč to jinak nejde (a Tvoje dítě není třeba jako dítě z úvodního příspěvku "rozmazlenej fracek, na kterýho rodiče kašlou").



 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:25:00)
Kudlo, ale jo, je to v podstatě logický, akorát je pak logický i to, že se tomu jeden pak vyhýbá. A ne že čelí tomu "vy na nás kašlete", přičemž ono to nemusí být řečeno takhle úplně natvrdo, ale cítíš to tam.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:20:43)
"akorát je pak logický i to, že se tomu jeden pak vyhýbá. A ne že čelí tomu "vy na nás kašlete", přičemž ono to nemusí být řečeno takhle úplně natvrdo, ale cítíš to tam."

Bouřko, ale to už je pak zas věc, se kterou se musíš popasovat.

Stejně jako oni nemůžou nařídit Tvému dítěti, jak se má chovat, a Tobě, jak ho máš vychovávat, tak zas nemůžeš Ty nařídit jim, jak na to reagujou.

Pokud ta rovnice je "já dělám, co je v mých silách, ale přesto nedokážu/nechci přesvědčit dítě tak, aby to pro ně bylo snesitelné", tak jako jediné řešení vnímám omezit kontakt s nimi (bez ohledu na to "kde je pravda" a jestli je dítě "nevychované" nebo jestli má jaký problém nebo jestli jsou prarodiče - protože předpokládám, že se jedná o prarodiče - moc nároční - tohle je ze samý podstaty o subjektivních pocitech), a následné jejich "vy na nás kašlete" jako neoprávněnou stížnost, protože prostě jiné "čisté" řešení to za situace, že ani jedna strana nechce/nemůže nic měnit, to moc nemá.

A vy jste zvolili právě toto řešení, pravděpodobně po zralé úvaze, takže oni by se podle mého názoru měli srovnat s tím, že je to důsledek jejich přístupu k věci (a rozhodnout se, zda za těchto okolností ten přístup změněj nebo ne) ale vy byste se podle stejnýho vzorce měli srovnat s tím, že jejich reakce je zase důsledek vašeho přístupu (a rozhodnout se, jestli s tím chcete něco dělat nebo ne).

Já bych za nejvhodnější považovala (pokud vy máte pocit, že už fakt nemůžete jinak nebo vám zásadně vadí jejich výchovné metody) výčitky ignorovat a reagovat na ně "za dané situace nevidíme jiné řešení, nazdar."

 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:26:43)
Kudlo, já s tím popasovaná jsem, ale člověk to tak nějak mrzí.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:41:05)
Bourko, citim s tebou. Clovek je "odstranen" z mnoha uplne normalnich aktivit.... bohuzel. A TY DETI SE TAKY VLASTNE NEMAJI KDE NECO PRIUUCIT.

A to je ale jina diskuze. Ta predesla.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:47:17)
Bouřko,ale ono je strašně vidět jestli se rodiče snaží vychovávat a nedaří se. Nebo mají nestandartní dítě. Nebo jestli na to kašlou, nebo si myslí že se z jejich bobečka se musí každý po....

Když vím že svoje dítě neuhlídáš aby se třikrát denně nehoupalo na lustru, může se klidně houpat na lustru i u nás. (Nebo mu sama vysvětlím že na našem lustru to nejde). A v restauraci se třeba budu snažit postarat, aby tvé dítě nelezlo hostům za krk a číšníkům pod nohy, aby sis ty jednou mohla sníst jídlo nebo vypít kafe v klidu. Tohle by ti vadilo?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:54:11)
wer, někdy to vidět je, jindy zas až tak ne.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:56:29)
viz vedlejší diskuse o pravdomluvných dětech, tam se špatně rozlišuje, jestli je to drzý spratek nebo zoufale pravdomluvný jedinec, kdy se rodiče snaží co můžou, ale ten efekt se dostavuje špatně a pomalu.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:04:10)
Bouřko,

já si říkám, jestli vlastně vůbec existuje něco jako "drzý spratek" v souvislosti s pravdomluvností.

Co vlastně definuje "drzého spratka", a není to ve skutečnosti jen tak, že dotyčný nám sděluje pravdu, kterou my ovšem neradi slyšíme? Tj. že za drzost považujeme to, že není taktní?

A není v tomhle smyslu na skoro stejné úrovni to, co řekl Svynky syn babičce ("jaképak ty máš štěstí, když jsi skoro slepá a děda chlastá") a to, co řekla Svynce kamarádka ("myslím si, že tvůj syn je zlej"), (i když trochu jiný to je, protože ten syn byl zcela konkrétní, ale ta kamarádka nálepkovala), případně ta babička na pískovišti ("není nějakej opožděnej? to ten náš četl už ve třech letech" nebo rodiče sdělující své výhrady k výchově?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:06:15)
Kudlo jo, za drzost se často považuje netaktnost vůči osobám, zejména těm, které se považují za hierarchicky výše postavené.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:20:58)
Když mi někdo řekne, že je někdo jiný drzý, vypovídá to hlavně o něm samotném. Drzý = dovoluje si k výše postaveným. Já vnímám lidi jako sobě rovné, bez ohledu na věk či postavení, maximálně bych použila - vyjadřuje se hrubě (pokud by mluvil sprostě a urážlivě) nebo netaktně, ale u dítěte, které ještě neví, co je takt..
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:26:35)
Tak kdo vás zná ví.
A i tak, je rozdíl, jestliže dítě nakopne spolucestující a rodič řekne promiňte nebo, co se opovažujete stát mému dítěti v cestě!

Nestandardní děti v blízkém okolí mám, to je fakt jiné než jen nevychovanci. S PAS a pod. nikoho, do vedlejší diskuze si netroufnou strčit nos. To je hodně těžké pro rodiče. ~x~
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:09:21)
Netroufnu
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:16:21)
Wer, není to vidět. Nejsi s rodinou dnes a denně, nevíš, čím si procházejí, nedokážeš diagnostikovat dítě na základě půlhodiny v restauraci. U nás trvalo 2 roky, než odborníci ve škole zjistili, co synovi je. Do té doby jsme slýchali denně i od učitelky, ze je syn neposlušný. A ona je profik. Co teprve lidi, kteří jsou zcela mimo obor. A když ti pak nějaká ochechule řekne, ať si vychovas dítě, to se ti pak i nahrnou slzy do očí. Jakoby to jediné důležité na světě bylo, aby byly děti vzorně vychované. Přitom dospělí by už měli být schopní nad leccim mavnout rukou.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:22:43)
Shrekyně,

já mám pocit, že se tady střetává to, co "vidí" ten rodič, a to, co "vidí" okolí a co třeba popisovala Tante.

Umím si představit, že bych v její situaci byla naštvaná, dítě i matka by mi byly protivný a omezila bych svůj kontakt s nima.

Nevím, jestli se z popisované situace dá vyčíst, jestli se jedná o dítě s problémem, který rodiče poctivě řešej, ale nedaří se jim to, nebo jestli je to špatná výchova a nevychovanost, ale jako nezúčastněnou osobu by mě to prostě nebavilo a případné výčitky, že jsem netolerantní, bych nebrala jako relevantní.

Ovšem je fakt, že bych nikomu nevykládala, že má nevychovaný dítě, ale - možná zbaběle - bych volila tichý únik z bojiště.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:28:33)
Na mě žádné dítě nikdy dort nehodilo, tak nevím, jak bych reagovala :) nevím, jak byla holčička stará, jestli to byl záměr atd atd. Situace, které tu zaznívají, mi připadají dost extrémní, fakt si neumím představit rodiče, kteří nechají v cizim bytě skákat po gauči dítě se zablacenymi gumáky. Nebo skákat po muzikantech nebo házet po lidech jídlo a nerict ani pardon.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:38:16)
"Situace, které tu zaznívají, mi připadají dost extrémní, fakt si neumím představit rodiče, kteří nechají v cizim bytě skákat po gauči dítě se zablacenymi gumáky. Nebo skákat po muzikantech nebo házet po lidech jídlo a nerict ani pardon."


Shrekyně, souhlas, taky jsem se nikdy s takovými extrémy nesetkala...
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:45:26)
Já jsem se s takovými extrémy taky nesetkala, takže si kladu otázku, jestli opravdu všichni mluvíme o tom samém?
 Vítr z hor 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:50:06)
Zazila jsem ve verzi ditete v divadle. Dite pomalu stupnovalo chovani - od opusteni sedadla, pres valeni se a lezeni pred prvnimi radami za hlasitych projevu, ktere prehlusovaly herce, otravovani ostatnich deti - az po lezeni na podium. Druhy den matka pysne sdelovala kamaradkam, ze vzala dite do divadla (= dba o jeho vychovu a snazi se jej kultivovat) a dite vydrzelo cele predstaveni az do konce (= vychova nese plidy, dite je jiz dostatecne kultivovane a vyspele).
 Zufi. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:07:54)
Já jsem alergická na skákání dětí do bazénů.
Pod cedulí ve 4 jazycích a piktogramu, který je jasný, nechají některé maminky dítka skákat a ještě jim za dobrý skok tleskají, to že tam plavou lidé včetně seniorů nevadí....
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:27:27)
"A když ti pak nějaká ochechule řekne, ať si vychovas dítě, to se ti pak i nahrnou slzy do očí. Jakoby to jediné důležité na světě bylo, aby byly děti vzorně vychované. Přitom dospělí by už měli být schopní nad leccim mavnout rukou."

No jo, ale jak to vypadá z pohledu té "ochechule"?
Myslím, že je problematické předepisovat druhým, nad čím mají mávnout rukou, pokud je to třeba nadmíru obtěžuje. (Ale zas je fakt, že nad "normálními" projevy malého dítěte taky předpokládám, že lidi mávnou rukou a že se nebudou rozčilovat, že miminko v kočárku v autobuse pláče, ač jim třeba hluk vadí, protože jim bude jasný, že miminka pláčou a že se s tím nedá nic dělat)
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:34:08)
Hele, vydalo by na celou knížku, kdybych měla vypsat, kolik dobrých rad se mi dostalo v situacích, nad kterými běžný člověk mávne rukou. Počínaje pískovištěm, kde jsme dostávali instrukce, jak si má správně hrát, pres návštěvy u známých, kde nesměl na nic ani chytnout a jen sedet, po i vcelku dramatické situace, kdy ho dospely seřval v restauraci, protože placl blby vtip (bylo mu 5). To dokáže otřást s nervy rodiče řádně a místo toho klidu, který potřebuješ, jsi kdekoliv mezi lidmi na nervy, což tomu dítěti nepomůže ani trochu.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:37:11)
A problém je, že pláč u miminka každý pochopí, ale u 7mi letého kluka už ne. A vystoupit z letadla s ním asi nevystoupis, kvůli tomu, že má záchvat. To když pak přijde někdo, kdo s úsměvem řekne, to je v pořádku, tak máš chuť mu skočit kolem krku.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:47:30)
Tak tohle se nám (s tím záchvatem) taky stalo (situace, kdy dítě chytlo z něčeho paniku, ale už se nedalo z té situace odejít), nevím o tom, že by se na nás někdo blbě koukal a pokud jo, asi bych si toho nevšimla. Lidem, co byli nejblíž okolo, jsem se pokusila situaci stručně vysvětlit, nikdo ani nepíp.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:48:33)
"A problém je, že pláč u miminka každý pochopí, ale u 7mi letého kluka už ne."

To je taky pravda. Syn má tu "nevýhodu" jako spoustu autistů, že je fakt hezký a dokud se nějak neprojevuje, nepoznáš na něm nic. I jeden z osvícených posudkářů mi řekl, že to je paradoxně věc, která situaci stěžuje. Prostě je pro většinu nepochopitelné, že mladý hezký a napohled zdravý jedinec, je postižený. Naše společnost se už naučila, a zaplať pánbůh za to, že postižení lidé jsou taky lidé a patří mezi nás a ne za zeď do ústavu. Taky to nebyla ještě nedávno samozřejmost.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:42:58)
Já nemyslím že se pozná diagnóza. Ale jestli je reakce rodičů sympatická nebo arogantní.


 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:37:15)
Kudlo, to je fakt, a je to rozil.

My jsme treba jako skupina byli na ukonceni v restauraci. Vedle nas sedely 3 mlade rodiny s 6 - 7 detmi od batolet do predskolaku. sestavili si stoly napric, takze holky servirky se musely prodirat kolem dalsich hostu a balancovat talires s horkym jidlem nad hlavama. Batolata zdimala jidlo a hazela na zem, vetsi v tom prolezaly pod nohama, roznasely na kalhotecha botach po koberci v celem lokale, kterym se honily, kdytz je lezeni prestalo bavit. Matinky si pripijely a rehonily se na cely lokal.

Ty servirky byly me byvale, zakyne, celkem nestastny, protoze uz videly, jak po uzavreni cistej zarizeni a koberec. Rict jim samy nic nesmely. Takze jsem se zvedla a pozadala "spolecnost", aby si ty deticky usmernily. Jedna z matek mne sprdla, ze si za to zaplatili. Informovala jsem ji, ze my a ostatni hosti ale teda taky, a ze pokud je mi znamo, tak za uklid se v restauraci tezko plati.
Zadne z Tech deti zarucene diagnozu nemelo, proste "slo o zvyk" - "ja zakaznik, ja pan". No a jak jim chudak servirka muze neco rict, udelaji scenu. No, nakonec teda zaplatili a odesli.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:43:05)
Tak to jste dobře udělali, Eudo, asi jste byli v daný situaci jediný, kdo se mohl ozvat.

Někteří majitelé restaurací mají bohužel (naštěstí v Čechách spíš ne než jo) takovou politiku, že "hosta si nesmíš naštvat za žádou cenu", ale tady se to střetává s tím, že si sice nenaštvou ty neslušný hosty, ale zato si naštvou ty slušný, který příště už třeba nepřijdou do restaurace, která jim nedokázala zajistit pohodu.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:45:59)
No on to mohl udelat kterykoli host, ale se jim nechtelo do "diskuze". Sef se drzel v zakouti. Mne Tech holek servirek bylo lito, a jinak jsem si Rikala, ze po mne se jidlo hazet teda nebude. Voinbo vocat az pocat. Ja mam deti rada, ale ty maly zabavim, jidlo jim vemu a krmim je nebo je odnesu z lokalu pryc (=kdyz uz teda mam takovou potrebu mrne do lokalu sebou Tahat, to radsi nikam nejdu, muzu to cekat), kdyz moc rvou, lidi kolem votravovat nebudou.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:57:36)
Eudo, co je ti do toho, kam kdo hází jídlo? Byl někdo v ohrožení? Nebo to snad házeli na tebe? Pokud ne, tak jediné, co jsi měla udělat, je jít si stěžovat majiteli. Pokud to odmítal řešit, a tobě by házení jídla tak moc vadilo, tak jste měli jít jinam. Každý má tu polohu, co je ještě ok a co ne, někde jinde. Chtěla bych vidět batole, co se nají bez svinciku a bude sedět jako puťka. Takovéhle řešiče fakt miluju. A když pak někdo nekoho mlátí na ulici, tak se většina lidí otočí na druhou stranu.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:03:47)
Schrekyne, no mimo jine "dobrou chut", myslis tedy, ze ostatni hoste to meli vnimat jako mimoradny esteticky zazitek?
Jidlo se snad ji, nepatla se s nim umelecky obraz na cizim koberci...nebo se snad mylim?

Jedna vec, kdyz neco diteti obcas upadne, druha vec, kdyz se chci najist v restauraci, nikoliv v prasecim chlivku.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:13:57)
Shrekyne, "co je ti do toho, kam kdo hází jídlo? Byl někdo v ohrožení?"

Ani naznakem nechapu tuhle otazku. To je presne jadro pudla temata: "Co je komu do toho, co moje dite dela, kdyz to delat chce a mne to nevadi".

Co mne je do toho? Mne je do toho to, ze ja jdu do restaurace za pozitkem. Pobavit se s prateli a najist se neceho dobreho, uzit si vecera ve spolecnosti prijemnych lidi. Od toho ocekavam urcitou uroven, za kterou si zaplatim.


K tomu nepocitam hazeni jidla a patlani, niceni zarizeni, litani ditek a obtezovani hostu revem, "nuceni" okoli na to zirat. Mam presne stejna prava jako host jako jini hoste = dotycni rodice, kteri nejsou schopni brat ohled na to, ze na svete nejsou sami a jejich "prava" se krizi s pravy dalsich =mych, dalsich hostu a zamestnaneho personalu. NBejsem zvedava na nejaky cirkus, to jdu jinam. Kdyz vim, ze moje dite neni schopne se zaradit do urcitych pravidel a ja nejsem schopna ho nejak usmernit, tak ho tem situacim nevystavuju.

Batole nema zadnou potrebu byt tahano po vecerech po restauracich a jist hospodsky jidlo a sedet v nakym lokale, tak v pripade nouze svy vlastni potreby si zaridim hlidani, kdyz uz mam tu nutnou potrebu si vyrazit, nebo nikam nejdu. Starsi dite poucim, ze ma brat ohled. Svoje dite. Cili se uci do budoucnosti, ze na svete neni samo. Kdyz neni schopne to pobrat, nevystavuju ho stresu nove situace, holt sedim doma. Takto netaham deti po operach, na mse (kam teda ja osobne nechodim), na koncerty, prednasky a podobne - deti to nebavi, rev obtezuje lidi, kteri si vyrazi za pozitkem, tudiz to resim jinak.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:20:53)
Ta otázka byla - házeli to jídlo po tobě? Špinili ti šaty? Brali tvoje jídlo? Seděli u tvého stolu? Pokud jo, tak bych se samozřejmě ozvala. Pokud ne, tak neřeš. Pokud ti vadí, že děti běhají a jsou hlučné, jdi za majitelem. Jediná situace, kdy budu řešit něco, co se mě netýká, je, když někdo bude páchat trestný čin.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:30:57)
Shrekyne, to je uplne zbytecny to dal diskutovat.

O tomhle pojednava puvodni tema - ze nektery rodice proste nechapou, ze jejich deticky muzou obtezovat okoli a ze by bylo zahodno s tim "neco delat", aby se do toho okoli nemuselo vkladat.

Pochopitelne je kazdy dite jiny. Ale jako rodic jsem povinna vzit v potaz, ze okoli to nezajima, ze ma presne stejny prava neco delat, jako ty a tvoje dite, a ze je na TOBE jako rodici se prizpusobit, jak to v ty nasi "spolecnosti" fu7nguje, a pokud mozno svy dite ucit, jak na to - bude to do budoucnosti potrebovat.

Rodice s detmi s diagnozou velice obvykle vedi, ze svy deti urcitym situacim vystavovat nemuzou a prizpusobit je nemuzou, protoze dite toho neni schopnyt, tudiz voli je tem situavcim nevystavovat a radsi se postupne cim dal vic izolujou.

Jenze tady nebyla rec o takove situaci.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:37:36)
S tím co píšeš, se nedá nesouhlasit. Ale když dojde na konkrétní situaci, každý to může vidět jinak. I já jsem se nechala kdysi dotlačit do toho, že jsem se se synem zcela izolovala, abych se vyhnula nepochopení, že syn nezlobí, ale je prostě jiný. Sranda je, že se mluví o integraci a přitom většina lidí neumí prijmout sebemenší jinakost, jen proto, že se to prostě nehodí, ne že by nějak škodila. Jsem ráda, že žiju v zemi, kde moje dítě nikdo nehodnoti a nepočítá mu v restauraci spadena zrnka rýže a že když se dá s někým do řeči, lidi reagují přátelsky ;)
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:57:19)
Shrekyne, jenze tady nebyla zadna rec o integraci, ale o ignoraci. Rodicu, ktery neuci svoje deti ohledum na druhe (ty ponekud starsi) a nejsou schony nakrmit/zabavit svy batolata.

A nebo proste je netahat do restaurace, ktera neni pro deti urcena, v dobu, kdy tam jdou lidi za vice ucely, ne se jenom rychle najist.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:00:19)
Já celou dobu reaguju ve smyslu prvního příspěvku od zakladatelky, kde rodiče tak zvane zlobiveho (rozumej živého) dítěte se snaží, ale dítě na to nereaguje dle představ jiné mámy a ta tak cítí právo převzít výchovu na sebe. Lidí ignorantu je všude plno, ale to není problém dětí.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:04:25)
Shrekyně,

ale já tam výslovně četla, že se nesnaží (buď vůbec, nebo nedostatečně, protože buď neusměrní vůbec, nebo jen chabě něco řeknou, ale netrvají na splnění)
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:10:50)
Těžko soudit z jednoho příspěvku, ale některé ty indicie (dítě neslyší, dítě leze někomu za krk, je živé, rodiče jsou frustrovaní, padne sem tam lepanec) mi evokují hyperaktivní holčičku, kde už rodiče radši říkají míň, než víc, protože čím víc okrikujes a zakazujes, tim míň to dítě vnímá, ale přitom vidíš, jak to ostatním vadí, tak ti občas ujedou nervy. Třeba je to celé jinak, ale i tak si pořád myslím, že vychovávání cizího dítěte není na místě, maximalne se ohradit, pokud škodí přímo mě nebo mé rodině a zbytek citlivě řešit s rodiči.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:13:02)
A to, že holčička spadla z palandy na hlavu, to už mě udeřilo do očí úplně, to je prostě hyperaktivita jak vyšitá. Bez ohledu na příčinu (ne vždy jsou projevy hyperaktivity spojené s ADHD).
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:25:39)
Shrekyne, ja si taky myslim, ze holcicka od Dari je hyper. Ale jaksi o to vic pevnych ZAKLADNICH hranic potrebuje. Tim, ze rodice plkaji na dalku a nevyviji akci, je to dite s problemem, jeste bez hranic,a s nefungujici vychovou.
 Analfabeta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 6:17:19)
Shrekyně, mně je teda jedno, jestli je dítě hyper nebo super a je mi jedno, že bude případně sociálně izolovaný, ale po mně prostě nepoleze a punkt. Ono se dneska všechno svede na Aspergra, něco na speciální dítě, ale minimálně 80% z toho není nemoc ani super hyper, ale jen pouhá nevychovanost. Za to ale nemůže to dítě, za tomohou dospělí. To, co u malého dítěte vypadá jako děěěsná roztomilost, je u většího chápáno jako nevychovanost.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:21:08)
A nevšimla jsem si, že by tu někdo chtěl, aby bylo tolerováno oblézání cizíma dětma. To je zrovna věc, do které ti rodiče dost napínají síly.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:42:51)
Bouřko a já tvrdím, že když rodiče napínají síly, aby jejich dítko po nikom nelezlo,tak je to znát. A takové dítko mi nevadí,i když ve výsledku po mě leze.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:52:23)
"já tvrdím, že když rodiče napínají síly, aby jejich dítko po nikom nelezlo,tak je to znát. A takové dítko mi nevadí,i když ve výsledku po mě leze"

Tohle mám úplně stejně.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:19:13)
Takže jde vlastně ve výsledku o princip a ne o to, že by dospělí neuměli tolerovat dětské chování. To stojí za zamyšlení.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:25:28)
Já myslím, že v podstatě asi jo, a že normální lidi zkousnou spíš, když maj pocit "dělá co může, ale výsledek holt není dokonalej" než "úplně na to prdí", a má to dost společnýho s jejich vlastním pocitem sebeúcty či jak to nazvat, nikdo nechce, aby se na něj prdělo.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:26:31)
Schrekyne, jisteze jde o princip...vlastne dva.
Slusnemu cloveku staci "hodit repliku", treba "prominte, je unaveny (hladovy, nezvlada tuhle situaci)", slusny clovek to prijme s pochopenim, pripadne se muze zacit vyptavat a pak to chce se nezasprajcnout a vzit to treba i jako prilezitost k osvete.
Druhy princip je obrnit se proti blbcum, na to nepotrebujes mit vubec zadne dite k tomu, aby te zacal skolit.

Na blbce - skolice ja mam jinou strategii, vyjadrit jim hluboke pochopeni, dost casto to zabira.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:26:33)
Schrekyne, jisteze jde o princip...vlastne dva.
Slusnemu cloveku staci "hodit repliku", treba "prominte, je unaveny (hladovy, nezvlada tuhle situaci)", slusny clovek to prijme s pochopenim, pripadne se muze zacit vyptavat a pak to chce se nezasprajcnout a vzit to treba i jako prilezitost k osvete.
Druhy princip je obrnit se proti blbcum, na to nepotrebujes mit vubec zadne dite k tomu, aby te zacal skolit.

Na blbce - skolice ja mam jinou strategii, vyjadrit jim hluboke pochopeni, dost casto to zabira.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:27:04)
Grainne, přesně. ~R^
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:10:53)
Shrekyne, tak mne by vadily i jecici a litajici deti o par stolu vedle. Kdyz se ke mne doklopyta ci doleze uprchle batole ci ditko, klidne s nim pohovorim, zaplacam tlapkama. Ale nehodlam v prubehu jidla nadskakovat a trnout, co se kde stane. Trochu jine to je, kdyz je venkovni posezeni a decka litaji venku po trave, ci hristi....
 Černá mamba 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:28:47)
"Eudo, co je ti do toho, kam kdo hází jídlo? Byl někdo v ohrožení? Nebo to snad házeli na tebe? Pokud ne, tak jediné, co jsi měla udělat, je jít si stěžovat majiteli. Pokud to odmítal řešit, a tobě by házení jídla tak moc vadilo, tak jste měli jít jinam. Každý má tu polohu, co je ještě ok a co ne, někde jinde. Chtěla bych vidět batole, co se nají bez svinciku a bude sedět jako puťka. Takovéhle řešiče fakt miluju. A když pak někdo nekoho mlátí na ulici, tak se většina lidí otočí na druhou stranu."

Shrekyně, tvůj příspěvek znamená vlastně toto:
= slušnost a ohleduplnost má být potlačena a zadupána bezohledností, agresivitou (z tvého příspěvku agresivita jenom srší, dovedu si představit a zažila jsem, jak takoví rodiče dětí devastujících okolí reagují), nevychovaností a rozežraností.

= je úplně jedno, že uklizečka/servírky apod budou mít o dvě hodiny delší směnu, než ten bordel po takových dětičkách, do kterých nikomu nic není, uklidí, že, to přece není tvůj problém, že?

= bezohlední lidi (ano, lidi, děti za to nemohou) mají privilegium dělat cokoliv je napadne, ti slušní nechť jdou jinam

= obtěžovat okolí je v naprostém pořádku.

No, na to asi ani nejde nic říct.


 Mirek_ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:04:49)
"sice nenaštvou ty neslušný hosty, ale zato si naštvou ty slušný, který příště už třeba nepřijdou do restaurace, která jim nedokázala zajistit pohodu."

A tak se jedna restaurace zaměří na "neslušné" (family friendly) a další na "slušné" a všichni budou spokojení.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:40:31)
Mirku,

no to bych se teda dost ohradila, pod "family friendly" si fakt nepředstavuju, že se v restauraci budu chovat neslušně já nebo moje dítě, ale že tam budou mít třeba dětskej koutek, dětský jídla, klouzačku a pískoviště na dvoře, přebalovací pult na hajzlíku a toleranci vůči občasnému pláknutí... když byly děti malý, tak jsem byla vděčná za takovou restauraci (u nás jich moc nebylo), protože nám to umožnilo po cca 3 letech zas jít do restaurace SPOLU.

Ne všichni rodiče s dětma se chovaj tak, jako by byli sami na světě.
 sovice 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:43:48)
Kudlo,
tak ono základ toho, aby byly děti v restauraci v pohodě, je adekvátně je zabavit, nikoliv je nalepit ke stolu a setrvale napomínat. Takže právě ten dětský koutek je velký krok správným směrem. Dítě, které může lítat ve vymezeném a zábavném prostoru, snadněji přesvědčíš, aby nelítalo mezi stoly.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:49:14)
Sovice,

s tím zabavením plně souhlasím.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:53:25)
sovice,
kdysi tu byla debata na téma aktivit dětí v restauraci, v podstatě polarizovaná jestli koutky pro děti jo nebo ne a děti jo nebo ne, v paměti mi utkvěl příspěvek angrešta, který psal, že nepovažuje za klíčové hračky a dětské koutky, ale ten rituál a stolování, jehož má být dítě součástí... od útlého věku. Tj. ne že se rodiče přišli najíst a pobavit a dítě se nudí a buď lítá a dělá bugr, nebo si maluje v dětském koutku, což nějak kosmeticky "řeší" ten problém, ale prostě že dítě je součástí dění a stolující společnosti, komunikace u stolu i dění, a je od něj i očekáváno, že takto nasaje to chování.
A fakt je, že třeba v Itálii, kde pobýváme často, fakt tolik nevídám rozjívence ani koutky s pastelkama, ty děti stolujou s rodinou. Jsou součástí dění, nejsou vyčleňovány a následně trpěny nebo zabavovány.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:00:35)
Zzeno, to uz je asi slozite k pochopeni...
Kdyz se nas sejde vic a u stolu jsou deti, automaticky se jim na stridacku nekdo venuje, nevyhanime je do "koutku", ani je nenechame bezprizorne nekde pobihat.

Kupodivu, ale vzdycky to ty deti zvladly bez unudeni se a primerene k veku kultivovane.
 sovice 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:07:32)
Žženo,

s rituálem souhlasím, ale téměř od žádného tříleťáka nelze očekávat v restauraci zapojení do rituálu trvajícího cca 1,5 (pokud se spěchá) až 2,5 hodiny, zahrnujícího výběr jídla, pití, čekání, jídlo samotné a debatu u kávičky, což často dělají dospělí, kteří nedorazili jenom něco zhltnout.
Zapojíš ho do části a něco ti překryje koutek/jiná zábava adekvátní věku, imho.
 Mirek_ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:54:46)
Kudlo,

smysl mého předchozího příspěvku byl v tom, že pokud je v místě více restaurací, můžou se zaměřit na různé skupiny hostů. Důležité je, aby si sedly představy majitelů a hostů.
Naštěstí žijeme v kapitalismu a klidně může vzniknout i restaurace pro "neslušné", třeba by to bylo zaplnění prázdného místa na trhu.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:05:20)
Mirku,

s těma skupinama máš pravdu, ale vadilo mi, že jsi položil rovnítko mezi lidi s dětma = neslušní.
 Analfabeta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 6:06:37)
Takže já mám každých 5 let kupovat nový gauč, aby se rodiče nestandardního dítěte neocitli v sociální izolaci? Jenže já tolik peněz NEMÁM, mně ten gauč musí vydržet delší dobu. Rodiče nestandardního dítěte si holt musí najít takové známé, kterým to nevadí.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:17:12)
Analfabeto, nikdo po tobě nechce, abys dávala v šanc svůj gauč. Jádro je v tom, že teda buď chceš tu rodinu častěji vídat a pak tomu holt obětuješ gauč. A nebo je ti holt milejší gauč, ale pak se nemůžeš divit, že se k vám nehrnou, protože když mají na starost ochranu gauče, tak je to zaměstnává natolik, že na nic moc jiného už stejně nemají čas a je to pro ně jen práce navíc. Tohle se týká hodně příbuzenstva, které tak nějak požaduje se vídat. Známí ztrátu kontaktu asi moc neřeší. No a ve výsledku rodina raději přestává chodit pomalu kamkoliv, protože mají obavu z přístupu ke gaučům a nechtějí nikoho otravovat jejich potřebou jiného nakladání s gaučem. Přičemž okolí často zrovna moc nechápe, proč je pro ně celá ta návštěvní záležitost tak náročná a vykládá si to tak, že nemají zájem.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:18:58)
Bouřko,

a nebylo by tedy nejjednodušší si to navzájem říct?

Protože takto pojato to skoro vyznívá jako "vy jste oškliví, protože nechcete obětovat blbej gauč, asi jsou vám milejší věci než lidi, my svoje chování měnit nebudem" (a z druhé strany to může vypadat zase "vy jste oškliví, ani k nám nezajdete, asi už vás nezajímáme") , což se s lidma, kteří si chtějí říkat "nejbližší", úplně neslučuje.

 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:36:22)
Kudlo, někde to jde, jinde ne. Ona spousta rodin je v situaci, kdy ti blízcí tu diagnosu nepřijali, takže na podobné sdělení zareagují přednáškou o tvé blbé výchově, a že si za to můžete sami. Vztahovačnější typy si zase můžou myslet, že se jen vymlouváte (to bude přibližně náš případ), případně se rovnou urazí (proč se mně neptej). A někdy to ti rodiče neřeknou na rovinu, protože mají obavy, aby to ten druhý nevnímal jako nějaký druh nátlaku. Z vlastní rodiny v mém dětství - nestandardní dítko bylo tolerováno, rodiče by v zásadě neměli mít dojem nějakého problému (ale mám silný dojem, že to i tak vycítili). Ale ty poznámky, když tam nebyli...nešlo o nějaké zlomyslné pomlouvání, spíš o vyjadřování obav z toho, jak to teda blbě vedou. Prostě tu situaci fakt nechápali.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:06:57)
Supliku, howgh.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:58:15)
Bourko, on ne kazdy ma hranice tolerance nastavene na kazde dite, takze prenaset vychovu, ci jen "ohlidani" ditete smerem ven, je problematicke.
Tim myslim situaci, kdy to zvladnout lze, ale je to pro rodice vycerpavajici, takze nez by se vycerpavali, radeji nikam nepujdou.
Tim ovsem zase omezuji moznosti sveho ditete zvladat i situace, ktere nejsou uplne komfortni. Jenomze obecne plati "moje dite, muj problem".

Samozrejme je to vpodstate tak, ze vychova nestandardniho ditete je narocnejsi, az vycerpavajici a "padani na hubu" bude asi castejsim pruvodnim jevem, ale porad je to "moje dite" a tedy moje, ve smyslu rodicovska, zodpovednost. Nelze ji jen tak prenaset na okoli.
Je potreba otestovat, co okoli vubec je schopne unest. Jen rodic take muze vedet, kdy je spravny cas vzit dite do prostredi, ktere tedy neni uplne komfortni a zda uz je pripravene to zvladnout, byt tedy za cenu vlastni unavy.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:01:35)
Grainne ~R^

já chápu, že je člověk vyčerpanej, ale beru to, že je to MOJE dítě a je primárně na MNĚ, abych si to ošéfovala. I za cenu vlastní únavy nebo nechození nikam.

Ale zase na druhou stranu jsou bezpředmětný kecy a výčitky (vy k nám nejdete) těch druhých v momentě, kdy dělám co můžu.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:10:22)
Kudlo, s vyjimkou deti, u kterych je urcity predpoklad, ze nebudou schopne samostatneho zivota, je nutne VSECHNY deti driv, nebo pozdeji, vystavit situacim, prostredi a lidem, ktere nejsou komfortni, protoze rodic (snad) sleduje cil "vyroste z toho". Dite tedy musi mit moznost z toho vyrust, to znamena zvladat prostredi, do ktereho ma vyrust.

Chovani pribuznych, ci znamych v tom nema hrat prioritni ulohu, tou je predevsim zajem ditete.

"Prijdeme, az Karlicek zvladne neskakat po gauci" je zcela legitimni. Vyhybat se cizim, opecovavanym gaucum donekonecna je nefer vuci samotnemu diteti, jednou ty gauce bude muset zvladnout.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:42:50)
Grainne, on se jim člověk nevyhýbá absolutně, ale po jedné takové návštěvě máš na půl roku dost. Jo, často to končívá tím, že rodiče dají přednost zájmům společnosti před zájmy dítěte, ale div se jim že nejsou superhrdinové, co všechny ty tlaky ustojí, když ta podpora je malá. On málokdo má chuť nechat na sebe neustále kálet. Řada věcí se bez pomocné ruky prostě zvládnou nedá. Sama tu prezentuješ názor, že pomoc očekávat nemají, že je to na nich. Tak jí neočekávají. Ale těžko jim pak vyčítat, že se do nich nepouštějí, protože to vyhodnotí tak, že na to zkrátka nemají.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:50:43)
Bouřko,

chápu, že rodič nestandardního dítěte je ve velice nezáviděníhodné situaci, ale myslím, že tady směšuješ dvě různé věci:

1. že to dítě je MOJE, a tudíž JÁ jsem primárně ten, kdo za něj nese odpovědnost (a případně vykrývá jeho nestandardnost tak, aby to okolí obtěžovalo v minimální možné míře) - bohužel to obnáší i to, že se podstatně více nadřu než rodiče tzv. "hodných dětí". Tady si myslím, že je nespravedlivé požadovat od okolí, aby si kvůli mně nechávalo ničit svoje "gauče" a bez jeho souhlasu na něho část té péče přehazovat, případně se na něj ještě zlobit, když k tomu není ochotno

2. to, že to okolí má plné právo vymezit si SVUJ prostor (a nechtít si nechat ničit SVOJE gauče), ale už nemá právo vyčítat a zasahovat Tobě do Tvých záležitostí, do toho, jak často k nim chodíš na návštěvu, do toho, jak vychováváš svoje dítě a co všechno mu ne/dovolíš, pokud se jich to netýká.

Můj názor je, že musíš to okolí respektovat "na jejich území" (a tudíž když se jim nelíbí, že Tvoje dítě "skáče po jejich gauči", tak je to v tu chvíli Tvůj problém a je na Tobě to vyřešit, buď mu v tom skákání zabránit nebo odejít), ale oni zase musí respektovat Tebe na Tvém (takže pokud usoudíš, že "neustále stahovat dítě z gauče" je příliš náročné na to, abys to chtěla absolvovat moc často, a návštěvy u nich omezíš a oni Ti to vyčítají, tak je to v tu chvíli JEJICH problém a není nutné, aby ses Ty kvůli tomu cítila špatně)
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:51:37)
Bourko, nikoliv neocekavat pomoc, to je zcela legitimni, ovsem ocekavam li pomoc, musim ji sama vyjit vstric, on asi nikdo nezaklepe na dvere a nezacne se dozadovat toho, aby mohl pomoci.
Mezi pomoci a zodpovednosti je rozdil. Pomoci muze nekdo, kdo to zvladne, na rodici je ovsem zodpovednost i za ne/prijeti te pomoci.

Je to tezke, ja vim a uvedomuju si i to, ze neousobim uplne pozitivne a optimisticky, ale to neni stav na nejake poplacani "to bude dobry", to je na povzbuzeni k vedomi, ze to je a bude drina.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:53:12)
Grainne ~R^.

Kdykoli jsem chtěla s něčím pomoct, tak se vyplatilo přesně říct, že a co potřebuju. Prakticky vždycky mi bylo vyhověno.

 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:59:55)
Kudlo, prave a to ja jsem az extremne neaktivni a zakousnuta do sebe, presto se mi pomoci vzdycky dostalo.
Samozrejme jsem tu a tam vyslechla neco ne uplne pozitivniho, ale bylo to z dobreho umyslu...zase se nejde hroutit pri kazdem "ovanuti", zvlast, kdyz vim, ze dotycny nevi, neni uplne dobre.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:11:24)
Kudlo, tady leckdy při žádosti o pomoc dostaneš přednášku o nutnosti otužování. Lidi tak nějak chtějí už kompletní balíček, ale je těžký najít prostor, kde ho můžeš sestavovat. Svoje gauče k tomu neradi propůjčují.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:40:06)
Bouřko,

ale oni svým způsobem maj na ten kompletní balíček právo, protože rodiče jsme my a ne oni.

Já vím, že jako rodiči "standardních" dětí se mi to na jednu stranu mluví, ale na druhou stranu jsem na sebe (jsme jako rodiče) i jako takoví dobrovolně vzali různá omezení a nečekali jsme, že nám bude někdo nadstandardně vycházet vstříc (s tím, že by nevycházel vstříc VUBEC, jsem se nesetkala).

Já výchovu vlastních dětí považuji za primární věc rodičů.

A to platí jak co do odpovědnosti (tj. musím si to ošéfovat tak, abychom nikoho normálního nadměrně neotravovali. S lidmi přecitlivělými, kterým vadí už jen samotná existence dítěte, který nijak neškodí, nehodlám dělat nic, ani se situacemi, kdy dítě otravuje jen mírně - třeba zapláče v autobuse, přičemž já se ho snažím utišit, ale nedaří se mi to, tak rozhodně nebudu z toho autobusu vystupovat, abych nerušila, jak tu před časem někdo navrhoval), tak ale i co do pravomocí (tj. nikdo mi nemá co kecat do toho, jak je dítě opožděný, že ještě ve dvou letech nepočítá kvadratický rovnice).

Musím říct, že ani jedno ani druhý se mi snad nikdy nestalo (a pokud jo, tak jsem to s úspěchem zapomněla), abych nebyla nespravedlivá, tak je to tím, že mám víceméně "standardní" děti, rodiče těch, kteří v něčem "vybočují" se s tím asi setkávají častěji a chápu, že jim to musí lézt na nervy i na mozek, když je toho moc.

 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:52:40)
Kudlo, nemůžeš nárokovat něco, co bez součinnosti všech zúčastněných nelze vyrobit. I u standardních dětí máš čas a prostor na jejich socializaci. Jenže tam má většina nějakou víceméně reálnou představu o tom, co to obnáší a potřebuje. Problém nestandardních dětí je v tom, že ti ten potřebný čas a prostor moc přiznávaný není a očekává se, že si s tím nějak poradíš bez toho.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:57:41)
Bouřko,

já si myslím, že za tím může být i malá informovanost/ne úplně průhledná komunikace.

Jsem přesvědčená, že když to okolí bude vědět přesně, o co se jedná, a bude Tě mít rádo a důvěřovat tomu, že co řekneš je pravda a že to "nepřeháníš", tak je-li normální, bude se snažit vyjít vstříc.

Pokud je nenormální, tak ho snad ani není škoda. A vidím ještě možnost, že je normální, ale není plně v obraze (třeba proto, že obě strany maj zábrany některý věci říct, případně si myslej, že to ten vychovávající "přehání" a nedůvěřujou tomu, že to dělá správně).
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:08:58)
Šuplíku,

tak od toho jsou mimo jiné tyhle diskuse, aby člověk mohl zjistit, že si něco myslí blbě, a přehodnotil to?

Já netrvám na tom, že mám pravdu, a jsem si vědoma toho, že jakožto majitelka "standardních" dětí si pravděpodobně některé věci nedovedu představit, pokud mi vysvětlíte, v čem se mýlím, nemám problém to přijmout.

Ale myslím, že v podobné pozici jako já je řada dalších lidí, kteří "to nezažili" a tudíž to nechápou, a domnívám se, že pokud jim to někdo vysvětlí tak, aby pochopili, že některý věci prostě ani přes snahu nejdou jinak, tak budou možná otevřenější k nějakýmu vstřícnějšímu řešení a třeba ochotní i z něčeho ustoupit.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:04:37)
Kudlo, malá informovanost v tom roli samozřejmě hraje. Ale co často selhává je taky ochota tu informaci přijmout, přesahuje to zkušenost běžného člověka a ten se k tomu staví dost skepticky. Jednoduše řečeno, můžeš se přetrhnout, ale stejně ti nevěří. Hele ono se stačí podívat na diskuse o tom, jak se někdy válčí s učiteli, co informovaní jsou, ale akceptovat to odmítají.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:25:48)
Kudlo, myslím že není povinnost sdělovat všem diagnózu mého dítěte. Ano, mezi blízkými, ale kdekoliv jinde je to jen a jen moje věc. Když uvidím někde uřvané a "zlobivé" dítě, bez ohledu na to, jak v ten moment budou jeho rodiče aktivní nebo neaktivní mi proběhne hlavou - možná je unavené, možná má špatný den, možná má jiný problém, je to dítě, má nárok nebýt dokonalé. Nikdy by mě nenapadlo se pohoršovat a zavádět na to diskuze.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:28:51)
"Nikdy by mě nenapadlo se pohoršovat a zavádět na to diskuze."

tak to mě taky ne, pokud mě to dítě nebude obtěžovat nad míru obvyklou a rodiče nebudou vypadat, že je to nezajímá. A i pak bych asi neřekla "máte nevychovaný dítě" ale "prosím, udělejte něco, ať mi nekope do tý sedačky".
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:47:59)
Zrovna s kopáním do sedačky máme taky problém. Syn má mimo jiné syndrom neklidných nohou a opravdu to nedokáže ovládat, musel by se na to soustředit a to žádné dítě moc dlouho nedokáže, zvlášť když mu to nepřijde důležité. V podstatě neexistuje způsob, jak mu v tom zabránit, kromě nechat ho behat v uličce. Když jsem se to jedné paní snažila vysvětlit, tak jsem se s pochopením taky nesetkala.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:55:10)
Vydržet v letadle třeba 5 hodin kopání do zad taky nejde. Rodiče by to měli řešit dopředu, když o tom vědí.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:33:26)
V letadle to není takový problém, je tam dost místa. Horší to bývá v některých autobusech. Ale jak to chceš jako rodič řešit? Poslat dítě v krabici spolu se zvířaty v zavazadlovém prostoru? Jak třeba řešíš to, když vedle tebe posadí tlouštíka, který přesahuje na tvou sedačku? Asi nijak. Ale do dítěte se leckdo pustí. Aspoň teda v ČR, v zahraničí mi lidi přijdou mnohem tolerantnější.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:38:29)
Zlaty stouchajici dite! Na poslednim letu vedle me sedela pani obrich rozmeru, stouhala do me lokty, potila se a evidentne bala, takze se skoro porad polohlasne modlila. Navic mi vynadala, kdyz jsem si dovolila jit na wc, ze ji obtezuji.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:50:56)
A co teprv když začne pulka lidi kolem tebe pri turbulencích zvracet a pak se pytlíky válí všude a zvratky se různě prelivaji.. Asi bych jim měla dát instrukce, ať si příště nechají předepsat nějakou medikaci, aby neobtěžovali lidi bez problému :D
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:55:26)
Tak to jsem myslela, že je normální. Já si vždycky beru Kynedril a nečekám jestli budou turbulence.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:02:34)
Taky se mi to stalo jen jednou při větších turbulencích. Ale tys tam asi byla se mnou ;)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:04:59)
Asi si taky berou pro jistotu Kynedril nebo něco podobnýho, jako já. Když vím, že se mi v dopravních prostředcích dělá nevolno nebudu riskovat zvracení a řeším to dopředu.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:16:53)
Madelaide, ty máš obzvláště vypecenou logiku. V jednom příspěvku napíšeš, že v letadle skoro nikdo nezvraci, a v druhém ironicky - proč to řešit dopředu. Nechapu, proc by se měli lidi dopovat medikamenty, když takto silné turbulence jsou ojedinělé.
Až by se mohlo zdát, že vyuzijes každé příležitosti, jak se do me navezt.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:44:43)
"než bych se ztrapňovala zvracením před publikem, radši se nadopuju"

no já nevím, ale u zvracení před publikem by mě teda "ztrapnění" vůbec nenapadlo.

Zvracet je nepříjemný pro mě a hodně nepříjemný pro to publikum, ale TRAPNÝ?
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:59:27)
Madelaine,

já to beru tak, že normální člověk se snaží se nepozvracet, a když už se mu to stane, tak proto, že to jinak nešlo. Představím si sebe na jeho místě a je mi ho líto. A u dítěte je mi líto ještě navíc jeho rodiče, protože tam si taky představím sebe.

A je mi jasný, že pokud je normální, tak i jemu je jasný, že mě pach zvratků asi bude obtěžovat, a necítí se kvůli tomu asi úplně dobře, takže se snažím mu to pokud možno ulehčit a nezlobit se na něj.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:08:05)
Madelaine,

to jo, ale tady si asi sama uvědomuješ, že je to Tvoje fobie a že se dost dobře nemůžeš divit, když to většina lidí nemá tak vyhrocený (i když myši ani zvratky vyloženě nemiluje nikdo)
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:15:17)
Muj bratr pred par lety snedl neco spatneho pred odletem z dovolene z Dominikanske republiky a prozvracel celou cestu zpet. Lezel v ulicce, nebyl ani schopny sedet. No a kdyz na nej prislo zvraceni poprve, tak nemel po ruce nic, kam by se vyzvracel a zkusil to do klasicke pet flasky~t~ Takze to opravdu nedopadlo moc dobre.

Ja zase letela pred x lety do Granady, byla zima, bourka, pristani se povedlo az na treti pokus a zvracela teda naprosta vetsina osazenstva. Ja ne, ja zvracet neumim a taky z toho mam trochu fobii. Ten zazitek asi nic neprekona~t~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:19:37)
Chtěla bych neumět zvracet. Hlavně v těhotenství.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:24:21)
Inko,

tak já si to představuju tak, že Tě "napíná", ale neulevíš si, to mi zrovna jako moc příjemný nepřijde.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:28:44)
Kudlo, presne tak. U nas kdyz se doma prozene nejaka strevni chripka, tak vsichni zvraci a druhy den je jim dobre. Mne to jako jde nahoru, ale nedojde to az ven a nakonec vse odejde druhou stranou, trva to podstatne dele. Zvracela jsem presne dvakrat v zivote.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:52:52)
Madelaine,

já zvracení beru prostě jako že se člověku udělá blbě - to se mu přece neudělá schválně a samotnýmu je mu to nepříjemný.

Předcházet tomu jistě jde, ale jen do určitý míry - Kinedryl a pytlíky po ruce, takhle jsme to řešili u našich dětí, ale když byli malí, tak se taky stalo, že se zeblili tak, že pozvraceli i sedačku a my jsme pak zažili výživný večer na hotelu, když jsme se to pokoušeli dostat z děr v těch pásech, fuj fuj ještě dneska.

Takže ocením, když někdo, kdo ví, že na to trpí, si vezme ten Kinedryl a má pytlík, aby nepozvracel všecko kolem sebe, ale plně chápu, že občas zapomene nebo to podcení, a nenapadlo by mě uvažovat stylem, že je to trapný nebo že to lze ovládat (někdy asi jo, ale ne vždycky, a když se někdo pozvrací v letadle nebo v buse, tak to beru tak, že už to asi ovládnout nemoh a je mi ho líto a trapnej mi nepřipadá ani náhodou, vždyť si klidně můžu představit sebe na jeho místě)
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:11:11)
Tak pokud to s těma turbulencema je ojedinělej jev, navíc mimořádka, tak nevidím důvod, proč se nad tím zlobit nebo rozčilovat.

Válející se pytlíky nechápu, to tam neměli letušky?

To přece není to samý, jako když o něčem vím dopředu, že s tím bude problém.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:14:09)
Byli to Asiati a proč to házeli na zem netuším. Každopádně dost výživný zážitek. Dala jsem to sem pro zlehčení situace, ale vidím, že zbytečně.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:16:39)
Shrekyně, protože to s tou situací až zas tak nesouvisí.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:49:25)
Nelítala bych, jako jsem nelítala s miminem ani s batoletem. Pokud by to bylo nutný, přikoupila bych sedadlo před náma. Mám čerstvou zkušenost, asi dvouletý dítě ne brečelo, ale vřískalo až se dusilo celý let. Bylo to strašný. Nikdo neříkal nic, ale nechápu proč to tomu dítěti dělaj.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:54:31)
Inko, nevím, zda je možné dokoupit sedačku, podle mě ne. Letadlem nelitas jen na dovolenou, spousta lidí cestuje protože musí. Stejně jako jiní jezdí každý den autobusem. Taky je mi placicich miminek líto, letěli jsme takto s jednim a ten se chudáček nezastavil. A pak jednou větší dítko, to mělo asi nějaký problém, protože plakalo hodně a bylo už velké, tak 20 kg určitě. A máma, která měla tak 20 kg, ho pul letu nosila uličkou, aby ho trochu zklidnila. Synovi lítání jako takové nevadí, ale když na něj přijde scéna, tak v letadle se to řeší dost blbe.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:56:31)
Ale syndrom neklidných nohou není problém jen batolat, to můžou mít i dospělí, akorát ti to dokáží lépe korigovat, než 6ti leté dítě.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:14:21)
Inko,

tak já to chápu, "proč to tomu dítěti dělaj", a myslím, že je to zcela evidentní.

Protože NEVĚDÍ DOPŘEDU, že to tak bude (spousta dětí lítá a je OK), a když už seděj v tom letadle, tak co maj dělat, vystoupit?

Zrovna toto by mi nevadilo, protože tomu nejde zabránit a může se to stát každýmu (nám se to stalo).
Stejně jako když se někdo pobleje, tak to beru tak, že měl nehodu, schválně to asi neudělal a není to od něho bezohlednost, stát se to může každýmu (i když navalovat se mi z toho bude).
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:21:00)
Inko a co bys delala, kdybys bydlela daleko od rodiny a domu jsi dite fakt chtela dovez ukazat? Jela bys 20 hodin autem misto hodinu a pul letadlem? Pripadne lodi pres ocean? Asi ne, ze jo? Moje deti letaji od dvou mesicu docela pravidelne, dite, ktere by brecelo celou cestu, jsme jeste nezazili. Naprosta vetsina deti to zvlada v pohode.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:32:27)
Tohle byl zájezd k moři s cestovkou. Myslím, že to miminum nic dobrý ho nepřinàší..
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:34:27)
Inko,

to si myslím, že je s dovolením obecnej soud, kterej Ti vůbec nepřísluší dělat.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:39:52)
To není žádnej soud, to je prokázaný, že v letadle koluje spousta bacilů a pro mimina to není nic prospěšných a změna tlaku pro jejich uši dotyky ne.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:43:19)
Inko, prosim Tě.

Takovejch "prokázanejch věcí" by se našlo, že by člověk nemoh vystrčit nos z baráku.

Navíc si myslím, že do toho, co je prospěšný pro děti cizích lidí, mně ani Tobě zhola nic není (kromě týrání samozřejmě), je to čistě jejich věc a jejich rozhodnutí.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:46:06)
Nikoho nenapomínám, tiše trpím, ale myslet si to snad můžu.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:37:26)
Rodice astmatiku, alergiku a ekzematiku by s tebou nesouhlasili.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:11:51)
Shrekyne, kopani do sedacky je sice nic moc, ale nic s tim neudelas. Ja mam zase kolena v zadech toho, kdo sedi predemnou, protoze moje nohy se holt do beznych prostor mezi sedadly nevejdou. To je stejne, jako kdyz nekdo preteka na moji sedacku. Proste riziko verejne hromadne dopravy, kdo to nesnese, tak se bude muset prepravovat individualne.

Jinak, pred dvema lety jsem letela do Prahy se skupinou nizkofunkcnich autistu na skolnim vylete a pri vzpomince opravdu dekuji Bohu za meho vysokofunkcniho autistu. Vlastne jsem mela velke stesti. A lide se zdravymi detmi maji stesti obrovske, bylo by fajn si toto uvedomit, neni to zadna zasluha mit zdrave dite.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:22:46)
Len,

myslím, že se nijak nevylučuje nemyslet si, že je moje zásluha mít zdravé dítě a zároveň být poněkud rozladěn z toho, že mi někdo několik hodin kope do sedačky.

A ti přetékající na jinou sedačku - tam snad některé letecké společnosti vyžadují, aby si někdo, kdo je moc tlustej, koupil DVĚ letenky, aby se to nestávalo.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:34:57)
Kudlo, nevyžadují. Stejný problém mají i hodně vysocí lidé, prostě se tam nevlezou. Tiše je lituju a snažím se jim nějaký prostor udělat, ale nadšená z toho samozřejmě taky nejsem.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:36:24)
Kudlo, to je az od opravdu velke tloustky, tj, ne nejakych 100kg, coz lide maji pomerne bezne a tu sedacku fakt pretekaji. Ja mam na ne vyslovene stesti, takze vim:-) Proste dokud ti staci takovy ten pridavny pas k normalnimu pasu, tak se zvlastni sedacka neresi a pretekas vyrazne.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:45:01)
Len, já se hluboce skláním před rodiči postižených dětí. Hlavně ta sociální izolace musí být neuvěřitelně těžká.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:01:40)
Supliku, mne obtezuje spousta veci. Pokud jsem v hromadne doprave, tak je prekonam, jinde se jim vyhybam. Ja opravdu nebudu sedet na zadku proto, ze mam dite, navic nestandardni. Verejna doprava je skutecne pro vsechny a nepouzivala bych ji jen z duvodu nekomfortu meho ditete. Jinak opravdu nemam duvod. Jak jsem psala, leteli jsme pred dvema lety se skolnim zajezdem nizkofuncnich autistu. Ti by tedy meli sedet doma celozivotne, aby nahodou nekoho neobtezovali? A ze to byl hluk, jakeho takove male dite schopno neni.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:05:39)
Existuje spousta lidí, kteří nikdy nikam naletěli a docela spokojeně žijou.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:08:45)
Inko, to je mozne. Ale neni k tomu duvod, pokud letet chces. U nas postizeni maji dost obvykle bohaty cestovni program, moje svagova s DS ma tak ctyri letecke dovolene rocne, synova skola jezdi nekam porad (syn nechce, takze se moc neucastni). Je to tu brano jako normalni, stejne tak jako ty zvukove se projevujici deti.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:52:01)
"Nechat na sebe kálet" je ale už něco úplně jiného než "být neustále ve střehu kvůli nestandardnímu dítěti".
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:12:02)
Kudlo, k tomu kálení dost často vede to, že přes veškerou snahu nezvládáš ošéfovat situaci k představě protistrany. Přičemž ta se často neobtěžuje s tou pomocí, která může být představována jen prostou tolerancí toho, že něco prostě nejde.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:19:00)
Ano, přístup máme svoje problémy, na vaše nejsme zvědaví, vyhání ty lidi do izolace. Jenže on ten míč není jen na jedné straně hřiště. Bez vzájemné ohleduplnosti to prostě nejde. Ono je totiž nesrovnatelně lepší na problémy těch druhých alespoň trochu zvědavý být, vede to k lepšímu soužití.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:20:25)
No jo, ale pak to musí být opravdu OBOUSTRANNÉ, tj. i vy musíte být zvědaví na problémy jejich (netvrdím, že nejste, jen to tu zatím nezaznělo výslovně).
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:23:28)
"např. starý člověk, který reaguje popuzeně na "nestandardní" dítě, může mít taky velké zdravotní problémy. Chce to oboustrannou toleranci. K čemuž prostě patří, dítě občas usměrnit."

~R^
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:30:48)
madelaine, že z něj chorobný staroušek nadšený není, to pochopím, já ostatně taky ne, ale nepotřebuju poslouchat přednášky.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:34:05)
co to je - no senior se zdravotním problémem
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:25:31)
a co možnost, že by rodiče toho dítěte na určitou dobu akceptovali, že oni z té návštěvy budou mít spíš práci než požitek, protože budou neustále řešit, aby dítě nezdemolovalo "gauč" ( s tím, že se to časem "utřepe", dítě z demolování gauče vyroste a kontakty se nepřerušej)?
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:43:42)
"a co možnost, že by rodiče toho dítěte na určitou dobu akceptovali, že oni z té návštěvy budou mít spíš práci než požitek, protože budou neustále řešit, aby dítě nezdemolovalo "gauč""

On rodič takového dítěte bývá obvykle dost značně uondán, takže dost rozvažuje, kam ty síly nalije. Třeba tam, kde tuší, že ten čas je hodně omezený. Ale na jiné už se pak nedostane.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:56:49)
Kudlo, jako rodic takoveho ditete si vzpominam na doby "skakani po gauci".
V te dobe se navstevy rozdelily na " chapajici kamosi s vhodnym bytem", "chapajici kamosi s blbym bytem" a "nechapajici".
Prvi kategorie byla v pohode, zpravidla meli stejne nevybaveno jako my, nebo pred prichodem priserek dali bokem veci, ktere by mohly dojit uhony. Nevadilo jim to, vedeli, ze delame co muzeme a mohli a chteli se malicko prizpusobit. Navic me deti nemely tendenci k niceni, spis behaly a obcas proste zakoply, nebo do neho vrazily.
Druha kategorie pochopila problem, ale byt byl fakt nevhodny a z navstevy by nic nebylo. Ti chodili k nam, nebo jsme byli venku.
Treti nepochopila, proc ty deti nebudou sedet a vadilo jim i u nas, ze behaji a ze mame otluceny obyvak a ze... A postupne se vyparili.
Jeden kamos z druhe kategorie mi sveho casu dal k narozeninam navstevu (party) u neho doma s tim, ze zajistil pro deti hlidani a vyjizdku na koni. Dodneska na to vzpominam se slzou v oku, protoze v te dobe jsem byla na pokraji sil.
 Monty 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:31:34)
Bouřko,
ono to možná bude i tím, že lidé vnímající skákání po gauči jako potřebu a ti, co to mají za pouhý rozmar si obvykle moc neporozumí i v jiných záležitostech.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:36:11)
No, ale já to chápu tak, že ti, jejichž dítě po tom gauči skáče (a je obtížný ho přimět, aby to nedělalo) si taky třeba nemyslej, že je to něco hezkýho a žádoucího, akorát by na to museli vynaložit spoustu námahy, aby to dítě nedělalo, a třeba to nepovažujou za tak podstatný, aby to stálo za to.
 Monty 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:41:00)
Kudlo,
což se dá snadno pochopit doma, nikoli už na návštěvě. O cizím gauči nerozhoduji, rozhoduje o něm jeho majitel. Nedivím se nebo nebudu brát úkorně, že ve všech domácnostech neslouží gauč k tomu, aby po něm skákaly děti a přizpůsobím se tomu. Pokud to neumím nebo z nějakého důvodu nechci, zas se nesmím divit, když mě ti lidé nebudou zvát na návštěvy.
 Analfabeta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:41:55)
Bouřko, a co kdybychom si to obrátili? My k vám přijdeme na návštěvu a podupeme vám váš gauč.
Promiň, ale radši omezím styky s rodinou, než abych doma tolerovala nevychovance. Příbuzné si nelze vybrat, přátele ano. Pokud mají příbuzní dojem, že u nás můžou zdemolovat byt, pak se nesmějí divit tomu, že se s nimi budu setkávat třeba jen v létě na koupališti. Prostě u nás se zouvá a neleze se se špinavýma nebo ulepenýma rukama do bytu. I naše děti honíme, aby si po jídle umyly ruce, protože jsou ještě malé a rozpatlají kde co. Pokud nechci být doma za věčnou služku a neustále po někom, kdo má "jinak posunuté chápání" nebudu chtít uklízet, tak ho prostě upozorním, že si v předsíni zuje zamatlané boty a po požití čokolády nebo bonbónu si umyje ruce. A můžu tě ubezpečit, že naše návštěvy docela oceňují uklizený byt. Pokud chtějí bydlet ve chlívku, můžou si doma dělat co jim libo, ale u nás se některé věci prostě dělat NEBUDOU.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:54:12)
Analfabeto, ty budeš zrovna ten případ, kdy člověk raději ty styky vzdá, protože má dojem, že to prostě nevysvětlí a nevysvětlí. Ona situace se dá řešit tím, že zánovní gauč přikryju hadrem, sbírku skla odnesu jinam, rozdám obyčejné hrnečky místo svátečního porcelánu a smířím se s tím, že omatlaný nábytek po návštěvě omyju. Ale musí se chtít. Zutí zablácených bot nebývá problém.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:58:22)
Já myslím, že tam je ale obecně nějakej hlubší problém ve vztazích.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:19:23)
Bouřko, mám taky nestandardní dítě, ale už velké. V době, kdy byl menší a hrozily tyhle třenice jsme chodily na návštěvu k někomu do bytu max na hodinu až hodinu a půl. Všichni věděli proč, že syn v cizím prostředí nevydrží a bude scéna, mimochodem je to trápení hlavně pro to dítě. On byl dopředu upozorněn na to jak se má chovat, co může, co ne, měl sebou svou věc na zabavení a taky byl ujištěn, že jakmile bude chtít, půjdeme domů. Spíše chodily návštěvy k nám domů, nebo ideálně v létě setkání venku. Žádné vztahy se nám nepokazily a to jsme taky jezdívaly se známými na dovolenou. Ono, že jsi s někým na dovolené, neznamená, že spolu trávíte 24 hodin denně. Chápu, že skákání po gauči je symbol, ale v tomto nejsem zcela na Tvoji straně.

 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:05:57)
Mandelinko, mluvi se o detech, ktere maji problem to pochopit a jejich rodice proto na navtevy chodit nechteji. Cimz se dostavaji do izolace.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:15:58)
Mysutko, to plati do urciteho bodu, od urciteho bodu uz nastava stav, kdy se rodicum nechce obetovat neco svych sil kvuli cizim gaucum.
Coz by bylo pochopitelne, kdyby slo o jejich zajem, ale v zajmu, obzvlast podobne nestandardniho ditete, neni vyhybat se vsem prekazkam a diskomforzum a tam by rodice meli byt jeho pruvodci, nikoliv ho izolovat od sveta.

Kdy ten cas nastane, je uz veci rodicu.

Jasne, muze to byt vnimano ukorne, jako drsna nespravedlnost a rodicovskym udelem je, se kousnout a prekonat to spolu se svym ditetem.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:21:26)
Grain, urcite je potreba dite do te situace privest, ale treba u me slo o obdobi do cca 5ti let syna, kdy bylo potreba ho ucit dalsi a dalsi pravidla. Ono u tech kamosu, kde byla tolerance, se to ucilo lip, protoze u toho nebylo jeste to napeti ze jsem uplne neschopna. Naopak mi treba jeste rekli neco jako "je, on uz zvladl xyz, to je super". V tech peti uz byl schopen jit i ke " gaucum", ale ve trech to proste neslo.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:39:48)
Mysutko, s vedomim toho, ze vek se posouva vys, take pisu, ze o tom "kdy", rozhoduje rodic.
Tady jsme ve shode. S cim nesouhlasim, donekonecna se gaucum vyhybat.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:46:10)
Pak jsme ve shode, urcite to casem je nutne zkusit.
Moje zkusenost je jinak ta, ze obvykle se clovek prestane stykat s limi, kteri nemaji problem s "gaucem", ale vadi jim to jine dite jako celek. U nas byl hlavni problem obvykle to, ze syn odmital jist " dobroty". Coz spustilo lavinu a upozornil tim na sebe a bylo vymalovano.
Jidlo je problem dodnes, i kdyz to mistrne maskuje v pripade cizich lidi.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:29:07)
Tenhle příspěvek lepím na Graine, protože od ní několikrát padlo (ale nejen od ní), že většina lidí neřeší chování cizích dětí, pokud to pro ně není výrazně obtěžující.
Není to pravda. Já jsem se setkala v době, kdy byl syn menší s tolika komentáři v situacích, kdy nikoho neobtěžoval, ale prostě vybočoval chováním, že s tím nemůžu souhlasit. Za všechny jeden příklad, kdy jsme si venku u dětského hřiště povídali a protože v té době jsme hodně řešili problém s matematikou, opakovali jsme sčítání do desíti, bylo to formou nějaké hry v době, kdy se přišel napít. Vedle seděla paní, která hlídala vnouče a začala mi udělovat přednášku, že v tomto věku to má dávno vědět a co už probírají ve škole její vnučky. No tak jsme odešli. Nevím, ale řekla bych, že obtěžováni jsme byli my. A ne není to ojedinělý příklad. Takže v tomto zase se musím Bouřky zastat.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:44:20)
Pawllo, no ono m8hlo jit o prostinkou touhu navazat konverzaci a samozrejme se "pochlubit" vnuckami.
Pokud jsi "najezena" uz predem, pak to vezmes ukorne.

Samozrejme, ze "vsichni" maji chytrejsi, vyvhovanejsi, krasnejsi, nadanejsi deti, nez ja...staci cist na Rodine, samy gymnazista, jen tu a tam se nekdo vymezi s ucnakem~:-D

Tak tady jsem zase ja tokerance sama a nikomu to nevyvracim, rychlejsim pouzivanim nocniku pocinaje, samymi jednickami i z chovani!!!~:-D konce.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:48:13)
Graine, ne nebylo, ne že bych tento argument nečekala?:). Jednu dobu jsme na tom hřišti byli každý den a samozřejmě jsem sem tam mluvila s ostatními matkami. Já autista nejsem a jsem tudíž schopná vyhodnotit běžnou konverzaci(i kdyby neobratnou) od slovního útoku. A jak jsem psala to nebyl ojedinělý incident, lidi jinakost dráždí a reagují často, i když je ta jinakost nijak neohrožuje.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:56:27)
Pawllo, samozrejme, muze byt. Ja ty dusevni pochody a ne/umysly cizich lidi neresim, zdvorile to odpalkuju a jdu si po svem.
Je fakt, ze ja aktivne spolecnost, konverzaci, ani nejakou spriznenou komunitu nevyhledavam, takze to preventivne ani nijak netridim, kdo je "spriznena duse" a kdo pouhy otrava.

Zdvorile pokonverzuji, kdyz na to prijde a "ahoj nekdy priste".
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:02:10)
Graine, neřešíš, když nemusíš. Reagovala jsem na několikrát vyřčené tvrzení, že lidi se nesnaží vychovávat cizí dítě, pokud je nějak neobtěžuje. Není to tak, bohužel. Ano, z toho hřiště jsme odešli, ale ono že je někdo autista, neznamená, že je hluchý, můj syn není a myslíš, že mu bylo příjemné poslouchat, že není normální, když se teprve učí počítat do desíti??
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:22:56)
Pawllo, ano, jako rodice me to taky bolelo, ale i to je lidsky svet a musis na nej dite pripravit a provest ho tim.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 10:29:41)
"Pawllo, ano, jako rodice me to taky bolelo, ale i to je lidsky svet a musis na nej dite pripravit a provest ho tim."

Graine, já to chápu, ale pak nevím proč tvrdíte, že se to neděje nebo výjimečně.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:25:48)
Jiste ze vi, ale ne vsichni ji akceptuji. A radsi budu diteti vysvetlovat, ze se po gauci neskace u kamarada, ktery to chape a navic mu to v zasade nevadi, nez nekde kde to hodne vadi a navic i ja uznavam, ze me dite ten gauc muze poskodit. Kdyz navic vim, ze zatim to dite nepobira a bude chtit skakat.
A navsteva, kde ja budu jenom drzet dite a hlidat ho a vychovavat je o nicem i pro tu druhou stranu
.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:19:33)
Bourko, pokud tedy mas nejakym zpusobem problematicke dite, chapu, ze to muze byt vycerpavajici, zvlast, kdyz ani vlastni "rodina nehraje".
Na druhou stranu, on ne kazdy ma na takove dite mentalni kapacity a vzdelani, nebo alespon "nacteno", co a jak s tim.

Pak je treba hledat jine cesty, jine spriznene duse a vhodne prostredi, nastavit zivot potrebam jineho ditete. To opravdu muzou udelat jen rodice, tezko to lze zadat po druhych.
Casto nepomuze ani obecny prehled, protoze problematika ditete je nastavena tak individualne, ze ji muze skutecne zachytit jen ten, kdo je s ditetem denne v kontaktu, nekdy dokonce i odbornikum muze trvat delsi dobu, nez to dokazou podchytit a ani odbornik se do toho nikdy neponori, kdyz takovych deti ma na starosti X.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:51:56)
Grainne, myslím, že není tak přemrštěný žádat společnost, aby na "zlobivé" děti koukala spíš stylem "může tam být problém, já do toho nevidím, tak se do toho nebudu montovat a myslet si hned to nejhorší, pokud se mě to přímo dotýká, ohradím se způsobem, co uváděla Ananta" na místo rozšířeného "to je spratek, rodiče nemožní, alespoň budu ošklivě koukat a myslet si něco nehezkého / sdělím dítěti-rodičům, co nehezkého si tom myslím" .
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:13:44)
Bourko, obavam se, ze presne to je premrstene, obzvlast, kdyz takrka nelze nikam vylezt, aby se clovek nestal "obeti" ditete, ne/stizeneho nejakou poruchou.

Tezko muzes obecne zadat, aby ostatni kdykoliv, kdekoliv ve verejnem prostoru, tolerovali cokoliv.

To je neco, o co muzes pozadat blizky okruh znamych lidi, ostatni nebudou chodit "s priruckou v kapse", jak se spravne chovat, kdyz:
dite kope do jejich sedacky v MHD
jeci, pobiha v restauraci a snazi se polit horkou polivkou
intenzivne rusi vyklad pruvodce
vjede ti na odrazedle rovnou pod auto - nikoliv na prechodu
pres upozorneni cpe roztomile rucicky memu koni do huby...

To je za poslednich cca 10 dni a to jsem vidlak, prehnane neholdujici ani kulture, ani restauracim a do mesta jedu autem tak akorat cas od casu do Penny.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:17:24)
Grainne, já nežádám aby kdokoliv toleroval cokoliv. Já žádám jen zamyšlení, jestli za něčím nemusí stát něco jiného než nezvládnutá výchova, než se vrhnu na odsuzování, případně zásah za rodiče.
 Sam01 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:24:44)
Bouřko,
ale pro cizí lidi je to v zásadě dost jedno,proč je někdo obtěžuje. Z jejich pohledu nemají klid na svou činnost. Vem si,že třeba horko těžko udají někam na hlídání svoje děti a chtějí si odpočinout. Dojdou si do restaurace na oběd a tam jim div ne po hlavě skáče cizí spratek. Nedávno jsme byli třeba v restauraci a po celé restauraci lítalo cizí dítě. Samozřejmě,že ne potichu a rodiče nic. No to mě fakt rozčiluje do ruda. Oni si chtějí odpočinout,tak nechají svého spratka rušit ostatní. To považuji za naprosto největší sobeckost a nevychovanost.
Já bych třeba do té restaurace nešla,kdybych nevěděla,že se moje děti zvládnou chovat slušně. Ne kvůli sobě,ale velmi by mi vadilo to,že děti někoho ruší. To bych si raději objednala nějaké dobré jídlo s dovážkou domů.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:29:41)
sam, jsou situace, kterým se můžeš vyhnout - jako restaurace (bych tam s dětma nešla ani za zlatý tele, ale má to své následky, protože se tím vylučuješ z některých věcí, na což je nelibě hleděno), a pak jsou věci, kterým se prostě nevyhneš - klasika jsou nákupy.
 Oliverka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:34:24)
Sám, tak to já rozlišují restaurace family friendly, kde se s detma pocita a třeba drobná nehoda nevadí. Do takové restarace rozhodne nepůjdu, když někam udám svoje vlastní děti, to půjdeme s manzelem do úplně jiného podniku.
 Tragika 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:09:03)
Sam01, máš naprostou pravdu. Můj syn měl také diagnózu LMD, ale nikoho neotravoval. Pokud ano, okamžitě jsem opouštěla restauraci, divadlo, obchod apod. Mně moje dítě připravilo hodně infarktových situací, ale proč by je měli snášet cizí lidi?
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:59:12)
Bourko, ale "akce" je na vasi strane, teprve potom prijde reakce.

Bohuzel zdejsi "obhajoba" a nelibost v tom, ze "mi nekdo vychovava deti", ci ze "moje deti ma napominat tak a tak", mne utvrzuje v tom, ze rodice techto deti si vubec nejsou ochotni pripustit, ze je neco spatne a reaguji nikoliv na chovani svych deti tedy "akci", ale az teprve na "reakci" okoli. To uz je pozde a spatne.

Dalsi vec je, ze vyznavaci volne vychovy = vychovy k absolutni bezohlednosti k okoli, prakticky znemoznuji vnimat skutecne vaznou a ne uplne zpracovatelnou poruchu u ditete, ktere by to skutecne potrebovalo.

Primarne, jestlize se vyzdvihuje individualita ditete, ovsem individualisticka reakce okoli je zcela nepripustna, nemuzes ocekavat zadnou ochotu k toleranci. Pokud dospeje vic takovych deti naraz, zrejme se mezi sebou sezerou, protoze ani jeden ze skupiny nebude nejen ochoten, ale ani schopen respektovat prostor toho dalsiho.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:58:19)
Bohuzel zdejsi "obhajoba" a nelibost v tom, ze "mi nekdo vychovava deti", ci ze "moje deti ma napominat tak a tak", mne utvrzuje v tom, ze rodice techto deti si vubec nejsou ochotni pripustit, ze je neco spatne a reaguji nikoliv na chovani svych deti tedy "akci", ale az teprve na "reakci" okoli. To uz je pozde a spatne.

Grainne, už jsem psala, on taky rodič nemá oči všude, ono být celý den v pohotovosti je dost úmorné. Druhá věc je, že třeba vím, že norma není dosažitelná, tak jí po dítěti prostě nepožaduju. Tak dítě hlasitěji houká, no.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:07:01)
Bourko, ale tahle cast diskuze je vyslovne o "nevychovanych" detech a jejich rodicich, a celkem casto se vyskytne i "nepise se o detech se specialnimi potrebami"
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:11:14)
Eudo, ale ten problém je v tom, že ono je kolikrát nerozlišíš. Obvykle ani není snaha to dělat.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:19:03)
Přesně. Vymezit se, že mluvíš o dětech nevychovanych, ne s diagnózou, lze teoreticky v diskuzi, ale v praxi nemáš jistotu, jak to poznat. Zvlášť, pokud takové dítě nemáš doma.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:49:42)
Shrekyne, o tom, co "poznam" nebo "nepoznam", jak rozlisit deti s diagnozou a nevychovane, nemas ani tuseni.

Jeste jednou, skutecne naposledy:

Psala jsem vyslovne o tom, jak rodice nechali deti obtezovat okoli.
(kdyz pouziju tvou "metodu" - nebylas pritomna a nevis, kdo v te situaci figuroval a jak se od zacatku situace vyvijela).
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:58:23)
Bourko, souhlasim. Ne kazdy vnima rozdil mezi rodicem, ktery dela, co muze, a presto malo co fungfuje (a ti postupem casu dite prestanou vystavovat ruznym situacim, aby reakcim poredesli), a rodici, ktery maji presvedceni, ze svet je tady od toho, aby jim a jejich detem slouzil. A potom vsichni ti mezi - ti, kteri vice mene casto to vzdaji, a ti, kteri jsou presvedceni, ze u nich chyba neni.

Osobne taky prakticky nesnasim, kdyz se nekdo plete. VELICE MALOKDY nekde projevuju svuj nazor na obtezovani ditetem.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:10:04)
Bourko, ja nemela na mysli reagujici, precitlivele jedince, kteri se hrouti pri hlasitem zacinkani klicu.
Deti neustale vytvareji nejaky hluk, hybou se a snazi se upoutat pozornost. Pokud uz predem vim, ze toto moje dite provozuje nad miru obvyklou, musim pocitat s tim, ze si nejdu "odfrknout" na ukor ostatnich, ale musim se primarne soustredit na potreby sveho ditete.

Pak si uzpusobim domaci prostor, stanovim urcite, ulevne ritualy doma a nastavim rezim, vhodny pro takove dite. Samozrejme. Snad nikdo cizi neleze k nikomu domu, aby mu vychovaval deti a pokud uz ano, odeslu ho "do nekam".

Pokud se ovsem vydavam mezi ostatni, musim mit na pameti, ze oni maji take pravo na existenci a ze nejsou pripraveni na automatickou tokeranci cehokoliv, co by si kterykoliv rodic predstavoval.

Kultivovanost je jen jedna - neobtezovat ostatni, nekultivovanost ma tolik ruznych podob a pricin, ze jednoduse nemuzou existovat pravidla, ktery druh nekultivocanosti jeste ano a ktery uz ne.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:21:27)
Grainne, jenže ono často seš v situaci, kdy máš dojem, že obtěžuješ už jen svou existencí, protože ono i když zasahuješ a reguluješ, tak to okolí tím rušíš. Někdo to zkousne a jiný ti neváhá dát najevo, že s tímhle si nemáš dovolit vůbec lézt do veřejného prostoru, když to neumíš vychovat. Pár takových přejdeš, ale postupně to začíná být "tisíckrát nic umořilo osla".
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:28:21)
Bourko, chapu. Musi to byt vycerpavajici.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:35:25)
A ještě bych dodala, že ono to leckdy vede k tomu že "i kdybych se přetrhl, tak mi furt bude někdo nadávat, to se na to můžu rovnou vykašlat a šetřit si nervy" a ve výsledku máš ty rodiče, co reagují až na neodbytné reakce okolí.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:46:14)
Bourko, ano, ja to chapu. To je ovsem dusledek toho, ze neustale pribyva deti bez jakychkoliv mantinelu, kecum o "respektujici vychove" uz nikdo neveri, protoze "spravny vyklad je nevychovavat vubec" a jednotlivci, skutecne potrebni urcite tolerance, se v tom uz jednoduse ztraci.

Malokdo ma nakonec kompetence rozeznavat vsechny "ty nevychovane spratky" od deti se skutecnym problemem.
Diagnozy se rozdavaji na pozadani, tokerance se zada bezbreha.

Svym zpusobem je mi tech vecnych deti lito, nemaji sanci "z toho vyrust", protoze nemaji duvod, ani motivaci z toho vyrustat.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:52:51)
Grainne jo, situace není lehká. Ale nějak mi přijde lepší raději předpokládat, že mají všichni diagnosu než že všichni jsou spratci. Spratky stejně nevyřešíš a takhle alespoň neublížíš těm druhým.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 15:45:26)
Bourko, ono to hodne zalezi i na rodicich, jestli se pokusi vysvetlit, pripadne omluvit...
Cas od casu proste narazis na vola, k tomu ani nepotrebujes divoke dite, aby te nekdo poucoval o zivote.
Pokud ovsem rodice odmitaji akceptovat alespon priblizne nejake normy lidskeho souziti, pak se tezko dockaji nejake vstricnosti.

Ja osobne se radeji klidim z dosahu, nemam potrebu vychovavat cizi deti, ale to nemuzes ocekavat jako vetsinove chovani, kdyz dite extremne narusuje cizi prostor.
Kdyz mi rodic rekne "pardon", da najevo, ze vi, ze to neni v poradku, akceptuju, ze "to nema lehke" a neresim.
Bohuzel, nekteri nesoudni rodice uz prekrocili miru spolecenske tolerance.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 15:51:40)
Kdyz mi rodic rekne "pardon", da najevo, ze vi, ze to neni v poradku, akceptuju, ze "to nema lehke" a neresim.

tak to mám úplně stejně, nejsem netolerantní a je mi jasný, že jsem mezi lidma, tak občas nějaký nepohodlí musím snést.

Ale mám radši, když si to takto nardinuju sama, než když mi to naordinuje někdo cizí.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 16:12:52)
Grainne, jenže oni lidi, kteří mají chutě cizí vychovávat, existují a nejsou úplně vzácní. A rodiče nestandardních dětí jsou jejich oblíbenou velmi snadnou kořistí, protože se tam nějaká odchylka od normy obvykle najde, i když nedochází k žádnému extrémnímu narušování. Takový rodič pak snadno nabyde dojmu, že kdekdo okolo mu chce vychovávat dítě nebo vychovávat jeho, jak má to dítě vychovávat. A pozbývá chuti vycházet vstříc. Defacto dojde k názoru, že si ten svůj prostor musí urvat sám, protože okolí mu ho jen tak nedá. Přičemž okolí to vnímá jak přemrštěné, protože kolem něho se takové věci dějí ojediněle a není problém nad nima mávnout rukou.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 16:33:57)
Bourko, ja sice i chapu to rodicovske zoufalstvi, nicmene, problem je na jejich strane a pokud uz takto rezignuji, poskozuji tim sebe i sve dite.

Racionalne muzes zadat pomoc a spravny pristup od odborniku, kterym dite sverujes, ale ne od siroke verejnosti.
Neexistuje jina cesta, nez s temi vstricnymi se domluvit, ostatnim se bud vyhnout, nebo se trochu obrnit a nereagovat a zaroven i hledat pratelske a vstricne prostredi pro sebe i sve dite.

Vlezt kamkoliv a dozadovat se cehokoliv, je kontraproduktivni, ale otestovat ruzna prostredi a hledat, co vyhovuje a nepratelske a nevhodne prostredi naopak vynechavat, je dobra cesta.

Chce to jinou vychovnou praci a jinou cestu a od cizich lidi nic moc necekat.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 16:47:10)
Grainne, to co se snažím ukázat je, že ten problém právě není jen na jejich straně, že někdy jde prostě jen o defenzivu. K méně rychlým odsudkům není třeba žádné odbornosti, jen ochota se někdy zamyslet a držet se "dvakrát měř a jednou řež".
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 16:57:59)
Nebo ještě jinak. Vcelku by stačilo, kdyby si lidé nechávali své soudy ve své hlavě, kdyby je ještě ani ukvapeně nedělali, bylo by to od nich laskavé.
 Slída 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 17:13:29)
Bouřko, ono se to špatně vysvětluje někomu kdo v kůži rodice nestandartního dítěte nebyl. Stokrat nic umorilo osla. Syn má afektivní záchvaty, flakne sebou a řve, slábnou, jsou méně intenzívní, ale čas od času se zadaří. Co jsem si už vsechno vyslechla, děs běs. Jednou do něj stouchala paní holí, když jsem se ohradila dozvěděla jsem se vše o své neschopnosti. Mně až tak nevadí, když si někdo mele pod fousy a jde dál, ale když mi hučí díru do hlavy, stojí a kibicuje. Nebo mluví či saha na kluka, to ho vždy rozdrazdi a jedeme druhé kolo.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 17:59:13)
Bourko, to jiste ano, ale...
V momente, jdy z jakehokoliv duvodu vybocujes, musis celit nejakym "zbytecnym starostem bliznich", od radoby starostlivych, az po vyhruzne.

Vetsinou o nic moc nejde, jen je to otravne, takze nejlepsi je nechat to byt a nepoustet si to k telu. Vetsina lidi takovych neni, pokud uz je, snazim se jim jit z cesty, pokud "pretapnou", ohradim se tak, ze obcas nestaci zasnout.

Zijeme ve svete lidi a nejak tim musime proklickovat a naucit to i deti - vsechny. Moje dite je slusne, mirne, zdvorile, sectele, inteligentni....ale, o beda, ma dredy!!!
Takze uz ho nechteli pustit pres prah - takovy ten pivni brach to byl. Tak poucka, ze ma byt na sebe i sve dredy hrdy a nepodbizet se.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:15:34)
Grainne, asi je rozdíl mezi vybočením, které si v podstatě vybereš, s vědomím toho, co to může obnášet, a vybočením, které ti bylo naděleno. Je v lidské povaze přání být chápán a přijímán. A ne každý pak s grácií ustojí, že to tak není.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:32:47)
Bourko, at tak, ci tak, nema smysl mit vuci vetsine nahodne poskladanych lidi okolo sebe velka ocekavani, uz treba jen proto, ze oni muzou mit take svoje starosti a strasti.
To by zase oni mohli na oplatku zadat, abys ty mela pochopeni pro to, ze oni taky maji nejaky bol a preventivne tedy vyhovet vsem a omluvit vsechny ty prudily.

Takhle to nefunguje a tezko kdy bude, takze je lepsi nejak se s tim vyrovnat a nepoustet si to k telu.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:45:00)
Grainne, tak pri vsi ucte - mas v necem pravdu, ale rozdil mezi dredatym mladetem a nestandardnim mladetem, je celkem velky.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 19:20:59)
Kat, to samozrejme vim, nakonec sveho casu jsem to i studovala a aplikovala v praxi, takze zrovna touhle problematikou nejsem nepolibena.

Jde obecne o to, co s tim realne muze delat dite, nebo rodic a fakt je ten, ze nic moc. Takovych radilku jsem potkala....neresim je, resim sebe, pripadne dite. Moje vlastni deti byly taktez s nejakymi zavadnymi "drobnostmi", takze se obecne zamenuji ruzne dys... at uz se snizenou inteligenci, ci, tehdy - pochopitelne, LMD s hyperaktivitou, ci LMD spojena s opakem - lhostejnosti, unavnosti, nesoustredenosti s nedostatecnou vychovou a dohledem.

Znam to jako rodic i jako pedagog a ac diagnozy se dnes jmenuji jinak, problematika a reakce okoli se moc nelisi.
Paradoxne nejlepsim tercem bylo me primo vzorove dite, proto jsem ho sem hodila v plen, jak on k tomu prijde, jdyz tech dalsich dvou bylo nekdy vic, nez dost. Takze i ten pocit krivdy byl vetsi.

Jde o to, ze pocit krivdy nema smysl si pestovat, to nicemu nepomuze. Deti jsou uz dospele a umi v tom chodit a umi s tim zit. To byl muj vychovny cil, naucit je celit blbcum, nebo se jim vyhnout.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 19:30:19)
Grainne, pěstování pocitu křivdy smysl nemá, ale nějaké povědomí o tom, že není dobré vychovávat cizí děti ani jejich rodiče, když houby vidím do situace a v zásadě mi do toho nic není, do společnosti vnášet lze. Minimálně moje matka se v tomto už snad trochu posunula :-), poučena situací kolem vnoučat.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 19:37:56)
Bourko, tak na to ja nemam kapacity, abych vychovavala cizi dospele, obvykle je mi celkem jedno, co si pindaj....i o mne.

Navic nekdy je to opravdu uz v sebeobrane, kdyz pred "roztomilymi bobanky" neni kam utect.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 20:23:13)
Grainne, celit blbcum, nebo se jim vyhnout! ~R^
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 17:09:47)
Ono ani nejde o to že dítě skáče po gauči, ale že rodiče jsou přesvědčeni že majiteli gauče to nemá co vadit, a tento názor urputně prosazují.

 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 17:27:28)
"Ono ani nejde o to že dítě skáče po gauči, ale že rodiče jsou přesvědčeni že majiteli gauče to nemá co vadit, a tento názor urputně prosazují. "

a o to presne jde, i kdyz se diskuze celkem svezla na diskuzi o detech s diagnozou a nepochopeni okoli techto rodicu.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 17:43:53)
Eudo, jo. Myslim, ze rodice deti s problemem dojizdi prave na ty deti, ktere jsou proste jen nevychovane a jejich rodice neschopni vychovy.
 Vítr z hor 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:43:34)
Moje deti uz nekolikrat povazovaly nevychovane a nekorigovane deti za postizene. Vypadaly dostatecne vyspele, aby chapaly, co se ma/nema, ale chovaly se extremne, coz rodice neresili (aha, asi stejne nema cenu to resit, dite je postizene, nemuze za to).
 TaJ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:41:34)
Půlko, tak já taky nechávám dítě dělat doma ledacos, ale míra je prostě taková, že může dělat kde co, pokud se ty věci tím neničí...takže ať si skáče po pohovce, ale bez bačkor a bez opatlaných rukou apod... a taky syn za 10 let svého života žádný kus nábytku nezničil...
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:43:13)
Pulko, souhlas.

Vychovavat dite, aby vedelo, ze na svete jsou pravidla, podle kterych se jede, a nikdo si nesmi delat, co chce. A to by meli delat vlastni rodice, pokud maji nejakou soudnost. Cili kdyz deti nauci, ze neco se proste nedela, tak se to nedela ani doma, ani jinde. Napr. u nas se po nicem nikdy neskakalo a po dome se nelita jak splasenej kun, protoze existujou veci, kde je jednoduchy se nejak zranit, a dale veci, na ktery je nutno byt opatrny, at z toho ci onoho duvodu. To jim je vzdycky k dobru, kdyz z domova jsou vypusteny. Aspon zas tak nenarazi.

Cizi deti nevychovavam (urcite ne tim, ze jim reknu, aby s balonem k obchodaku nekopali mezi regalama, proste jim reknu, ze 1. balon neni jejich, 2. balon tu neni na hrani, alebrz na prodej, 3. V KRAME SE NAKUPUJE, ne pouzivaj veci. Proste je urovnam do "nbormy".

Nektere deti viz z predchozi diskuze jsou jine a nepoberou to, ovsem to byva celkem zretelnejsi, nez nejaky nevychovany dite. Nekterym detem to nestaci, protoze jejich rodice ty normy sami nemaji zazity (=nikdo je to neucil a plno veci, ktery pro nas jsou "takhle" za zadny problem nepovazujou. S takovejma se nekamaradim. Pokud mne jejich deti nekde unmavujou, projevim svuj nazor a pokud mozno jejich akci omezim.

Ale takove pripomenuti (=rozdil od napomenuti) a vymezeni sebe a svych a sveho nepovazuju za vychovu - to je dlouhy proces zazivani ruznych spolecenskych souher.

 Fern 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:03:20)
" a rikaji jak jsou.me deti drze a line moc nesnesu" - ale zamyslet ses nad tím už dávno měla a nejen to,i konat,evidentně takové děti máš,když ti to řeklo více lidí.

Mě tohle o mých dětech např. neřekl nikdo nikdo - a proč? Nebyl důvod jednoduše.
 TaJ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:39:09)
Madelaine, přesně, pokud si budou v obýváku hrát jenom děti, tak je klidně do určité míry po gauči skákat nechám - pokud ho nebudou něčím opatlávat, nebo ničit...ale pokud tam budeme vedle sedět my, budeme tam něco jíst apod., tak tam prostě nikdo skákat po gauči nebude... a jak se tu srovnával gauč a židle, tak ano, je to spotřební věc oboje, ale já si nehodlám kupovat v nejbližších x letech ani nový gauč, ani židle, ani nic jiného, takže se u nás se vším bude zacházet tak, aby se to neničilo - což platí úplně stejně pro moje dítě, jako i pro ty, kdo tu jsou na návštěvě...
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:46:31)
TaJ, já myslím, že si to můžeš nastavit zcela podle sebe (a pokud ty pravidla budou moc přísný nad obvyklou normu, tak si ty návštěvy třeba rozmyslej k vám chodit), ale to je přirozenej důsledek, se kterým se musí počítat, a přijde mi to v pořádku. Na rozdíl od toho, že bych Ti to určovala já jako host, jestli máš nebo nemáš šetřit svý židle a gauč.
 sovice 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:03:53)
madelaine,

situace "pětiletý nevychovaný klučík na oslavě skáče po gauči" je přesně ta, kde si říkám, co ti dospělí čekají. Že živější pětileťák přijde do cizího prostředí, kde se dospělí baví mezi sebou, a on má spořádaně sedět na gauči, neskákat po něm, neskákat do řeči, nepobíhat...? Podle mých zkušeností minimálně půlka takových blbých situací vzniká proto, že od dítěte očekáváme společenské chování dospělého, ovšem v situaci, kdy dospělého třeba hovor zajímá, zatímco dítě těžko. Žádné pokusy dítě nějak adekvátně zabavit, dát mu vlastní prostor, je na návštěvě pojímáno asi jako matčina kabelka - dospělí na začátku pochválí, zeptají se víceméně formálně na školu či školku, pak odloží na gauč a ignorují a čekají, že "vychované" dítě bude jako ta kabelka, nebude třeba mu věnovat pozornost.

A ne, nemám na mysli sebestředné děti, které strhávají veškerou pozornost i v neadekvátních situacích, ale i jako dospělá se necítím dobře na návštěvě, kde se ode mě primárně čeká "sedět a přikyvovat", zatímco ostatní probírají nějaké své pro mě cizí téma.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:49:09)
Kudlo, no jako rodic to predpokladam preventivne, ne?
Taky si doma lezu po nabytku, ale na navsteve by me nenapadlo stoupnout si na gauc, abych lip videla z okna...
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:37:49)
Bouřko

takže "u nás se po gauči neleze" je OK (můj dům, moje pravidla) , ale "obecně se po gauči neleze" není OK, protože někde jinde to třeba dovolujou?

To mi přijde logický a v pořádku.

Pamatuju si, jak jsem úkorně nesla, když mě napomínala jedna mámy kamarádka, protože se to týkalo něčeho, do čeho jí podle týhle logiky nic nebylo (něco ve stylu "neodsekávej mamince"). A myslím si to dodneška, sama bych do tohoto nezasahovala i když jsem už byla svědkem, že dítě kamarádky jí řeklo něco, za co by mně u toho mého cukala ruka - její dítě, její věc.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:48:31)
Kudlo jo, u sebe doma si člověk nastavuje svoje pravidla, ale zároveň je dobrý brát do úvahy, že to dítě ty pravidla u nich nezná a je třeba ho s nima slušně obeznámit. Ale u části lidí má jeden dojem, že by jim pusa upadla, kdyby dítě o něco požádali, dětem se přikazuje...
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:51:47)
Bouřko,
to ovšem brousíš do ještě úplně jiných, a fakt už nesouvisejících, vod, a sice že někdo má pocit, že vůči dítěti není třeba bejt slušnej a že výchova=příkaz. To už jd ale fakt jiná pohádka.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:54:36)
Bourko, no on nekdo muze byt dost zaskocen vysledky "moderni vychovy" a dodrzet vysokou miru respektu ve chvili, kdy mi nekdo devastuje moji novou sedacku, na kterou jsem pysna, muze byt....malinko problematicke.
Jednak takovym chovanim ten clovek muze byt zaskocen, jednak ma snahu OKAMZITE odvratit nebezpeci, hrozici jeho gauci a mozna i diteti.

Uz jsem zazila radny otres mozku s tridenni hospitalizaci po padu z gauce. Nastesti ne u mne doma a ne u meho ditete.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:55:09)
Bouřko,

myslím, že teď si do toho už promítáš nevhodný chování konkrétních lidí, kteří s dětma mluvěj v příkazech.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:08:22)
Kudlo, to byla jen odbočka v souvislosti se situací. Jádro je v tom, že někteří se v dané situaci snaží nejen o to, aby nastavili chování k jejich gauči,což je OK (ale dá se to udělat vhodnou i méně vhodnou formou), ale i o to, aby na dítě přenesli svou představu o chování ke všem gaučům světa s tím že, to tě teda rodiče moc dobře nevychovali, když to nevíš, tak to musím napravit...
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:09:03)
Bourko, no kdyby rodic premyslel uz preventivne, jak jsem psala, k takove situaci by vubec nedoslo a tedy by ani nemohlo dojit k vhodnemu, ani nevhodnemu usmernovani cizich deti.
Pokud tedy mam ponekud nestandardni dite, vysvetlim predem a pak ale aktualne reaguju driv, nez by to stihl "majitel gauce".

Vetsina lidi, lpicich na svem klidku a pokoji je tim celkem zaskocena, takze prodleva mezi chovanim ditete a ne/zasahnutim rodice byva dostatecna k tomu, aby zasahl rodic sam a tedy zamezil "vychovavani svych deti".
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:12:31)
Grainne,

já si myslím, že jako rodič nestandardního dítěte má dotyčnej prostě "smůlu" v tom, že se mnohem víc nadře, aby to dítě bylo přijatelný i pro lidi, kteří nejsou jeho nejbližší.

Je to nespravedlivý, ale myslím, že po okolí sice lze požadovat určitou toleranci v tom smyslu, že to není a nebude dokonalý, ač se rodič snaží, ale nelze po něm chtít toleranci absolutní.

A pokud to okolí moc tolerantní není (jak to naznačuje Bouřka) a lpí na svejch třeba i nesmyslnejch "gaučích", tak je otázka, jak moc velká škoda to je, když se s ním bude stýkat méně.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:22:14)
Kudlo, myslim, ze tohle nijak nerozporuju.
 Sam01 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:24:19)
Kudlo,
já tedy v tomhle tolerantní nejsem a nevidím důvod,proč bych měla být. Já si svoje děti vychovám,tak,aby neotravovali okolí ani mě-nás rodiče a totéž očekávám od ostatních. Celé roky ,když jsem s dětmi někam jela-šla jsem tahala tašku plnou pastelek,knih a her,abych je dokázala zabavit třeba v restauraci. Hrála jsem s nimi slovní hry třeba na doplnění pokračování příběhů atd. Kdybych viděla,že se moje dítě chová neslušně, nebo někomu ubližuje,tak bych velmi rychle zakročila.

Prostě tam nevidím důvod,proč by mě mělo něčí nevychované dítě otravovat a já to měla s decentním úsměvem na tváři přecházet. Podle mého soudu, prostě dítě musí mít nějak nastavené hranice.

 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:09:55)
Taodvedle, tak to ja ani neocekavam, mne k uplnemu stesti staci, kdyz se mi vyhnou. Obvykle jim i vyklidim prostor, coz ovsem muzu ztezi udelat napriklad u sebe doma, nebo nad rozjedenym jidlem v restauraci, ci v rychliku mezi Libercem a Prahou.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:02:55)
Každý má ale hranice slušnosti nastavené úplně jinak. Mně třeba přijde velmi neslušné, když cizí člověk začne vychovávat dítě, které nepůsobí nikomu žádnou škodu, jen proto, že je živější.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:05:30)
Skodu myslis materialni? No on zniceny koberec neco stoji a v restauraci platim i za prostredi, takze na nejaky humus okolo nejsem zvedava.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:11:33)
Tvůj koberec to není. Pokud ti nesedí ceny, můžeš jít jinam. Pokud ti nesedí prostředí, tak taky. Buzerovat lidi od vedlejšího stolu jen proto, že tvoje děti byly "lépe" vychované, je přes čáru. Samozřejmě závisí na konkrétní situaci, ale pokud nezakročil majitel, pochybuju, že šlo o nějakou hrůzu
 Ruth 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:14:06)
Ještě ji poraď, ať si otevře vlastní restauraci.
 Tragika 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:14:08)
Shrekyně, děti má vychovávat majitel restaurace??? ~e~~4~ To si snad děláš srandu. Jestli tvé dítě obtěžuje okolí, nemá v restauraci co dělat. Podobně jako v divadle, kině apod....
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:18:21)
Asi jsi nečetla, co jsem psala. Naopak píšu, že dítě má vychovávat rodič, ale pokud má rodič jiné vnímání toho, co je a není ok, má se ozvat ten, komu to dítě leze do prostoru. Tudíž jestli někomu vadí jídlo na zemi, tak se má ozvat majitel a samozřejmě nemá jít za dítětem, ale za rodiči. Pokud cizí dítě přijde k mému stolu a mě to vadí, tak mu buď řeknu jdi pryč, nebo zase půjdu za rodiči. Ale řešit to, jestli je číšníkům příjemné, že batolata naházela jídlo na zem a jít to řešit místo nich, to je přes čáru.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:20:15)
"dítě má vychovávat rodič, ale pokud má rodič jiné vnímání toho, co je a není ok, má se ozvat ten, komu to dítě leze do prostoru"

Lezlo do prostoru vsem ostatnim hostum, chapes to?
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:25:38)
"Pokud cizí dítě přijde k mému stolu a mě to vadí, tak mu buď řeknu jdi pryč, nebo zase půjdu za rodiči. Ale řešit to, jestli je číšníkům příjemné, že batolata naházela jídlo na zem a jít to řešit místo nich, to je přes čáru."

Uniklo ti, ze jsem hodila diskuzi ms rodici, ze jo.

A ze deti litaly po lokale, batolata lezla mezi rozslapanym jidle a jelikoz jsme sedeli vedle, popatlavala i nas ruckama - coz jsem nemela potrebu dal vysvetlovat, ono staci popsat situaci s litanim a revem.


Jinak vzit v potaz, ze NEKDO bude nucen po mne uklizet bordel je jaksi rovnez spolecensky zadouci - v restauraci platim za jidlo s obsluhou, ne za vandalizovani lokalu.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:30:51)
Eudo, já reagovala na ten tvůj první příspěvek. Pokud děcka dělala něco tobě, je v pořádku se ozvat. Sama za sebe, ne za ostatní lidi v lokále, co neznáš a co jim třeba běhající batolata nevadí.
Znovu zopakuju, že to, co připadá jako slušnost tobě, můžou mít ostatní jinak. Mně třeba připadá jako slušnost nekouřit druhému pod nos a přesto v baru nepůjdu říkat lidem, ať to tipnou (žiju mimo ČR, kde se kouřit smí).
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:36:52)
"na ten tvůj první příspěvek. Pokud děcka dělala něco tobě, je v pořádku se ozvat"

Shrekyne, kdyz si jednou za cas vecer vyrazim, ocekavam od mista, kam jdu, urcitou uroven. Ne ze vedle u stolu budou urvany unaveny deti, ktery nechtej jist hospodsky jidlo, a svym chovanim votravujou cely lokal. Vubec by mne ne´napadlo, ze vecer v lokale prestavej 3 rodiny nabytek a nechaj svy deti radit.

TOHLE (kdyz to shrnu v kostce) delala decka mne. A dalsim. Jelikoz jsem sedela hned vedle a haranti litali a lezli nejvic kolem mne, nedelalo mi potize pozadat rodice, aby se postarali.

Ovsem to nebyl bod meho prispevku.

Bod byl, ze nektery lidi (=dospely) povazujou za svy pravo se chovat jak ignoranti kdekoli, svym prikladkem "vychovavat" svy deti a bezohledne to povazovat za svy pravo.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:42:03)
To je přesně ten úhel pohledu. Ty bys očekávala. Kdybys šla do restaurace u nás, takových dětí by tam bylo plno a všichni by to brali s úsměvem a klidem, protože jsou to deti a neboj, ony z házení jídla a běhání po lokále vyrostou. Kolikrát v hospodě řve hudba tak, ze neslyším slova. Ale ze bych neslyšela přes řev dětí, to se mi ještě nestalo. To víc umí hlucit ožralí dospělí.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:46:10)
Shrekyně,
když odhlédneme od dětí speciálních, který si nemůžou pomoct, myslíš, že u běžných lidských mláďat je házení jídlem, lítání a ječení v hospodě fakt nutný stadium, který se musí nechat ventilovat a náležitě ocenit?
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:50:50)
Kdo mluví o oceňování? Tvoje dítě nikdy c batolecím věku nehodilo nic záměrně na zem nebo nehrabalo do jídla rukama, které si pak otřelo všude jinde? Nebo nezáměrně i v mnohem pozdějším věku? Syn bude mit 8 a občas si říkám, že pod stolem by se uživilo hejno slepic.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:52:16)
Moji vnucce jsou 2, ji sama, na zem uz davno nic nehazi, protoze se s ni o tom "diskutuje".

 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:56:27)
Já bych se vrátila zpátky k tématu, a to jsou hyperaktivní děti. Ano, vím, že existují spořádané děti, které ve 2 letech ovládají zásady správného stolování.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:00:54)
Shrekyně,
téma bylo o dětech bez hranic, ne o dětech hyperaktivních.
V tom je docela rozdíl.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:05:24)
No vidíš a na tom se neshodneme. A to je přesně i moje pozorování, sytý hladovému nevěří. Můžu stokrát vysvětlovat, že některé děti prostě jsou mnohem živější a nereagují na slovní povely tak, jak jiné, ale okolí bude pořád tvrdit, že je to výchovou a že jejich dítě se to taky naučilo. Každé dítě je jiné a nikdo nemá právo soudit ostatní rodiče na základě návštěvy restaurace.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:14:35)
Shrekyně,
mýlíš se. Není to k tom, že by někdo nechápal, že živější děti reagujou na slovní povel třeba jinak než ty klidné, jde o to, když tím slovním poveldm, na který dítě vzhledem k temperamentu nezareaguje, aktivita rodiče končí a dítě prostě dál pokračuje v nežádoucí aktivitě.
Když moje dítě neposldchne na povel, tak prostě zajistím jinak, aby nežádoucí věc nedělalo. Zvednu vlastní zadek a fyzicky jej odnesu, nebo zabavím, odlákám atd.
Ne že řeknu "Pepíčku, pusť paní na sedadlo" a když mne dítě ignoruje, víc už neřeším.
 Černá mamba 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 18:39:27)
"Shrekyně,
mýlíš se. Není to k tom, že by někdo nechápal, že živější děti reagujou na slovní povel třeba jinak než ty klidné, jde o to, když tím slovním poveldm, na který dítě vzhledem k temperamentu nezareaguje, aktivita rodiče končí a dítě prostě dál pokračuje v nežádoucí aktivitě.
Když moje dítě neposldchne na povel, tak prostě zajistím jinak, aby nežádoucí věc nedělalo. Zvednu vlastní zadek a fyzicky jej odnesu, nebo zabavím, odlákám atd.
Ne že řeknu "Pepíčku, pusť paní na sedadlo" a když mne dítě ignoruje, víc už neřeším."

Žženo, naprostý souhlas.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:15:03)
Schrekyne, ano, to mas pravdu, nektere, dokonce se da rict, ze hodne deti, nereaguje JEN na slovni povely. Dite totiz neni pes.
Takze to chce zvednout linou p.del a laskave svemu vlastnimu diteti venovat potrebnou pozornost.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:23:11)
Ano, pokud to v konkrétní situaci jako rodič vyhodnotis jako důležité. Ne každý to totiž musí vidět stejně ;) Tímto bych to ukončila, mlatime už prázdnou slámu. Překvapuje mně, kolik tady má každý zkušeností s nevychovanymi dětmi. Buďto máte v životě dost smůlu, anebo očekáváte přílišnou poslušnost a vzorné vychování a rodič by neměl ustávat v aktivitě, dokud neuspěje. Jenže život je trochu barevnější.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:53:24)
Vždy záleží na situaci. Ale hlavně že už předem víš, že je nevychované, to je základ všeho~R^
 Vítr z hor 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 11:59:19)
Ono se to vetsinou da poznat velmi rychle podle reakci rodicu. Kdyz vidis, ze rodice (ne)zasahuji a jak, vetsinou uz je jasne, jestli je dite postizene, nevychovane nebo treba “jen jine”.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:06:36)
O tom nezasahování už byla řeč, že ono může být daný vědomím toho, že to vyřešit nelze. Ale není tím míněno lezení za cizí krky. Upřímně s popisovanými extrémy jsem se v podstatě taky nesetkala, čímž nevylučuju, že existujou. Cizí zásahy do výchovy vyvolávají obvykle mnohem subtilnější věci.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:18:17)
Bouřko,

je možné, že spolu polemizujem jen proto, že si pod pojmem "obtěžování" představíme každá něco jinýho a dost odlišnýho.

Já si představím pod "situací gauč" moment, kdy dítě hopsá na gauči jako na trampolíně, leze na něj v zablácenejch botách nebo něco podobnýho, co tu popisovaly holky, kdy se tomu gauči můžou polámat péra nebo se zamazat a náprava vyžaduje značnou finanční/časovou investici těch hostitelů. A pokud by to mělo vypadat takto, tak bych se těm hostitelům nedivila, že se jim nad tím nechce "mávnout rukou", protože ty prachy/čas třeba nemaj nebo si uměj představit vynaložit je na něco užitečnějšího.

Ale Ty teď píšeš, že takto daleko to samozřejmě nikdy nezachází, tak si říkám, že opravdu možná pod tím "obtěžováním" myslíme každá něco jinýho a na podstatě věci se shodnem?

 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:27:11)
Kudlo, problém gauče obvykle vyvolává dítě, které na něm spořádaně nesedí, ale vrtí se, slézá a zase si sedá, zuté a čisté si na něm stoupá, protože si chce sáhnout na obrázek na zdi/mít výhled z výšky, případně si lehá a zavrtává se, shazuje z něj polštáře. Gauči závažná újma nehrozí, ale v klídku a pohodičce si na něm neposedíš. Řeč je o obyčejném gauči, ne barokním sofa po prapředcích.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:29:11)
Bouřko,

jo aha, tak to se přiznám, že mě nenapadlo, že by někomu mohlo vadit, co jsem kde měla možnost vidět, tak tohle dělaj prakticky všecky děti, nejen ty "nestandardní".

Představila jsem si fakt nějakou devastaci (kde bych považovala za oprávněné, že by se to hostiteli nelíbilo).
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:33:24)
Kudlo, ty nestandardní to dělají v poněkud zvýšené míře a hlučněji a nedaří se je moc usměrňovat tím "nemohl bys prosím chvíli v klidu sedět"
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:39:39)
madelaine, to já si představit umím, ale opačně já si z nich taky sedat na prdel nemusím, ne? Prostě všichni musíme nějak koexistovat v jednom prostoru, takže co lze usměrním a nestojím o výchovu sebe ani dítěte, protože úplně ideální to není.
 ..mira.. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:40:07)
Řekla bych, že zrovna Bouřka si to dost jasně uvědomuje, ostatně to i píše.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:31:59)
Bourko, jo, kdyz to nelze vyresit, to je snad nejhorsi situace. Ja jsem teda napominala i kdyz bylo jasne, ze to nebude k nicemu. Delala jsem to pro svuj lepsi pocit, za coz se ted celkem stydim, prestoze je to celkem jedno, dite mi nerozumelo, nijak se ho to nedotklo. Treba v tom letadle pomohlo si ho vzit na klin, pozdeji tablet, stejne tak v dalsich verejnych prostorech, kde mel byt v klidu. Uz jsem na tohle vsechno byla tak zvykla, ze mi to nepripadalo jako zatez, ze jsem porad ve strehu a mam vse pod kontrolou. Pak byl sok, kdyz se narodila mladsi a nic z toho nepotrebovala. To je tak obrovsky rozdil mezi specialnim ditetem (a to nema zadne velike znevyhodneni, jen je proste jiny) a beznym ditetem, musi byt tezke si to predstavit, kdyz ta zkusenost neni.

A jinak mam teda i vzorek rekneme neposedneho ditete bez diagnozy, to je muj synovec. Mne prijde hrozne vtipny, takovy spravny kluk, vsechno zkusi a k tomu je ukecany. Ac krotit nekdy potrebuje, tak se mi to s nim zda jednoduche, rozumi, reaguje, parada. Take jsem nezazila zadny z extremu zde popisovanych, ale mozna mam stesti (nebo moc prace s vlastnim, takze si ostatnich deti nevsimnu:-) ).
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:40:17)
Vítr z hor - právě že nepoznáš. Protože některé projevy už jako rodič neresis a tudíž nemáš potřebu je začít na oko řešit před ostatními. Proč? Protože nestandardní dítě má jen určitý limit informací, které dokáže zprocesovat. Takže nebudu jeho mozeček zatěžovat opakovanými příkazy, ať přestane v autobuse pískat, protože je ti za a zbytečné a za b může vést k ještě horšímu chování. Prostě ne, jako cizí člověk nemáš šanci poznat, jestli jsou rodiče lhostejní nebo resignovani nebo unavení nebo poučení řešit jen to, co vědí, že řešit lze.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:13:12)
"takže nebudu jeho mozeček zatěžovat opakovanými příkazy, ať přestane v autobuse pískat, protože je ti za a zbytečné a za b může vést k ještě horšímu chování. Prostě ne, jako cizí člověk nemáš šanci poznat, jestli jsou rodiče lhostejní nebo resignovani nebo unavení nebo poučení řešit jen to, co vědí, že řešit lze."

Zato budeš zatěžovat mozky všech spolupasažérů (pískání v autobuse považuju za fakt HODNĚ otravnou věc).
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:20:08)
No jo, Kudlo, a co ted s piskajicim dítětem? Zalepit pusu, vysadit z autobusu, nebo poníženě každému z cestujících vysvětlit, že má syn diagnózu, která není na první pohled vidět? Do děcka se naveze kde kdo, slovy Nepiskej, je to neslušné. Když by ti dělal dospělý člověk, většina lidí by byla zticha, neb by jim přišlo nepatřičné usměrňovat dospělého. Ale u dětí to má být jakože cajk.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:25:49)
Jj, dospeleho cloveka se sluchatky v usich s hudbou pustenou na plne pecky, ktera tim padem oblazuje svym hudebnim vyberem cely autobus, jen tak nekdo neokrikne.

Vsechny zpusoby hromadne dopravy jsou urcene pro sirokou verejnost, tedy pro stare, mlade, tluste, hubene, smrdici, vonici atd. Kdo se s verejnosti prepravovat nechce, muze si obstarat individualni prepravu. Letadlo ani autobus nejsou zazitkovy program. Ja treba do kina a do divadla syna nevzala do jeho zhruba osmi let a byla jsem pripravena kdykoliv odejit, kdyby rusil. Ale prepravovat se musim a hodlam, at mam dite jakkekoliv.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:26:59)
Shrekyně,

tak aspoň se pokusit dítě zabavit (lze-li to), případně tedy to vysvětlení spolucestujícím?

Nevím, proč "poníženě", copak si neuvědomuješ, že to ty lidi obtěžuje a maj právo aspoň na nějaký vysvětlení, když to už musej vydržet? Připadá mi, jako bys to dávala za vinu JIM, že jim to vadí, případně že jsou ještě tak drzí, že se ohraděj.

Chápu, že s tím v určitý konstelaci nejde nic udělat, ale sorry, když uvidím, že se s tím rodič ani nic dělat NESNAŽÍ (ani usměrnit, ani vysvětlit), tak budu naštvaná a myslím, že právem, protože není mojí povinností mít křišťálovou kouli a uhadovat z ní, že zrovna tento člověk není nevychovanej, ale má nějakej problém?

 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:34:25)
Zdravotní stav je dost intimní a soukromá věc. Proto se snažím dělat osvětu, aby si lidi uvědomili, že na světě existuje plbo různých odchylek od standardu a abysme byli k sobě trochu víc tolerantní. Nepřijde mi adekvátní reakce na pískající dítě, aby mu někdo zvýšeným hlasem říkal, že je nevychovaný. Říká se tomu adultismus, dospělí mají pocit, že si můžou k dětem dovolit to, co by si k dospělým nedovolili.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:38:20)
Shrekyně,

já si myslím, že takto ta osvěta nebude moc fungovat, protože bereš ohled jen na sebe, ale ne na toho druhýho, chceš, aby on byl tolerantní, ale nezaznamenala jsem úvahu, že pískání v autobuse mu může legitimně vadit.

(druhá věc je, že i na něco, co se mi nelíbí, lze reagovat hnusně i nehnusně, proti hnusný reakci bych se taky ohradila, ale upřímně řečeno, pískající dítě v autobuse bez reakce rodiče - utišit nebo aspoň vysvětlit - by ve mně žádnou chuť k toleranci nevzbudila, protože si myslím, že to nevychovaný je, ale ne od toho dítěte, ale od toho rodiče)

 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:44:01)
Kudlo, představ si to prakticky. Dítě píská, ucinis par neúspěšných pokusů ho utisit. Lidi nastupuji, vystupují - mám po každé zastávce povstat a říct, pro vás, co jste nově nastoupili - moje pískající dítě nelze ze zdravotních důvodů utišit, omlouvám se a děkuji za pochopení? Jak si myslíš, že to působí i na to dítě? Naprosto rozumím, že lidem vadí, že po nich někdo matla jídlo, že je kopne, leze jim do talíře... Ale pískání, mluvení nahlas, běhání v chodbičce? Vždyť si pískají i zdraví lidi..
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:45:56)
Tak pískají si i zdraví lidi, to je pravda, ale ne v uzavřeným prostoru, kde ti ostatní nemají úniku.

Lze-li někomu vysvětlit, že jídlo se nematlá, proč mu nejde vysvětlit i toto?
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:50:05)
Kudlo - to právě nemůžeš pochopit, protože takové dítě nemáš. Vysvětlit to můžeš, on to i chápe, ale dokáže to ovládat jen dokud se na to soustředí. Jakmile se jednou podívá z okna, zase na to zapomene. To samé s pohybem nohou. A pak máš třeba děti, které to ani nechápou.
 Mirek_ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:49:55)
"Když by ti dělal dospělý člověk, většina lidí by byla zticha, neb by jim přišlo nepatřičné usměrňovat dospělého."

Tak kdybyste pískali spolu, třeba by si okolí netrouflo. ~;)
Jaký má syn repertoár?

A jak reaguje syn na "Nepiskej, je to neslušné."?
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:53:14)
Mirku, díky za super tip, to by fakt asi zabralo :D Píská si většinou nějakou velmi monotónní melodii stále dokola. Ale nedělá to naštěstí pořád, má svá období. Pak taky luska prsty, otevírá a zavírá dveře či okna, otevírá stoleček a někdy je úplně v klidu.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:57:51)
Jo, obdobi otevirani stolecku v letadle jsme meli take, bohuzel jeste v obdobi, kdy fakt nerozumel slovum, takze jsem ho znehybnovala na kline a vozili jsme takove to Easyjet letadelko, hracku, ktera mimochodem piska, vrci a tak dale~t~ A tim jsem mu hodinu a pul letala pred oblicejem, aby tim stolkem nemlatil. Zpocena jsem byla uplne vsude. Nastesti ho to za cas preslo, nastoupilo zavirani a otevirani okenice, v tom jsem nebranila.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:00:58)
Len,

ale řešilas to (za cenu vlasntího značného nepohodlí ~R^) a nepojalas to tak, že ostatní jsou povinni vydržet mlácení stolkem a pokud ne, tak jsou divní a špatní.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:06:04)
Kudlo, nikdo tady nepsal nic o nutnosti něco vydržet. Celá ta debata je o výchově cizích, hyperaktivních dětí (viz úvodní příspěvek). Několikrát jsem psala, že mi přijde v pořádku, aby se člověk ve slušných mezích ohradil, pokud se ho to OSOBNĚ dotýká. A že by to měl primárně řešit s rodiči, ne se oborit na dítě, zejména pokud nemůže tušit, jestli má to dítě nějaký problém. Představ si, že existují lidi, kteří když jim syn praštil v nepozorovane chvili tim stolkem, tak si s ním začali v letadle povídat, chapaje, že dělám, co můžu, ale že občas už nemůžu.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:10:59)
Shrekyně,

tak tohle chápu a beru - ohradit se, když mně to vadí, ohradit se slušně a vyjadřovat se jen k tomu, co se mě osobně dotýká a nechat si od cesty obecné pindy o retardech a nevychovancích.

Ale to s těmi lidmi, co si začali s dítětem povídat - já bych to taky ocenila moc, ale z některých příspěvků tady (ne z Tvých) mám pocit, že by i to bylo špatně , protože nestandardní dítě by na to zareagovalo nestandardně, třeba protože se cizích lidí bojí.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:11:48)
A pokud si mám vybrat mezi nepohodlim dospělého člověka a stresovanim dítěte, tak vždycky jako dospělý ustoupim, protože nikdo mi při vstupu do dopravního prostředku nesliboval, že tam bude ticho a sterilně čisto. Když vidím, k jakým zbytečným prostředkům rodiče pod tíhou okolí občas přistupují, je mi těch dětí líto. Sama jsem se kolikrát nechala dotlačit k řvaní, ale nepomohlo to nikomu a teď už se snažím nad ty situace povznést a pozvedlych obočí si nevšímat. Reakce suplika, byt asi myslena ironicky, hovoří za vše.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:16:13)
Shrekyně,

já myslím, že je to zas o něčem jiném.

Pokud někdo chce, abych na dítě zařvala nebo ho uhodila, tak je to magor, ale myslela jsem, že se bavíme o tom, že chce, abych ho aspoň trochu nějak zpacifikovala (třeba jako Len s tím letadýlkem) a že úkorně ponese když uvidí, že nedělám NIC.

Ono taky asi kdyby člověk viděl, že se Len v letadle snaží hodinu lítat letadýlkem, ale pak na pět minut umdlí, tak by to bral jako "dělá co může, ale už toho má chudák plný brejle", ale kdyby viděl, že tu hodinu nedělá nic, tak by asi byl podstatně míň smířlivej.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:33:46)
Kudlo, ja pravidelne v letadle dostavala od spolucestujicich cokoladu, alkohol jsem odmitala. U nas to bylo jasne hlavne na letisti a ve fronte pred nastupem do letadla (nez jsem zjistila, ze muzeme jit dopredu fronty a nemusime ji stat), to byl boj. V letadle uz byl malej v klidu, letadla miloval, byla to prvni vec, kterou pojmenoval. Akorat to obdobi stolku bylo narocnejsi.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:39:57)
Len, čokoládu na nervy? ~;)

Jinak myslím, že bych byla schopna tolerovat prakticky jakékoli nestandardní jednání dítěte, kdybych viděla, že rodiči to není jedno a že dělá, co může, jako jsi to popisovala třeba s tím letadýlkem. A bylo by mi ho (toho rodiče) líto a taky bych asi měla tendence nabízet mu "čokoládu".

Já sama jsem měla strach, když byly malé naše děti, jak budou reagovat lidi na pláč, křik apod., kterému se člověk úplně neubrání nikdy, ale nevzpomínám si ani na jednu nevlídnou reakci ani tendenci vychovávat. Ale možná e to jiný, když to jsou "standardní" a "nestandardní" děti.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:56:42)
Šuplíku,

ano, souhlasím.

S tím, že já jsem tedy nevystupovala, protože by to byla větší komplikace (v případě, že jedeš s dítětem k doktorovi a ono je v nepohodě, tak tím vystoupením tu nepohodu ještě prodloužíš), ale snažila jsem se ze všech sil, aby bylo dítě a tudíž i lidi kolem něho v pohodě.

Nezažila jsem, že by se někdo krom vyložených prudičů a podivínů křivě podíval na matku se řvoucím dítětem v busu, která se může evidentně přeskočit, aby ho uklidnila, a i těch prudičů a podivínů bylo minimum.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:13:24)
Já nevím, jaký zas oboření se na dítě. Opět boj s postojem, kterej tu nikdo nemá.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:01:01)
My letame 10 hodin ~d~ Od doby, kdy začal používat tablet, se cestování značně zjednodušuje, ale nemůžu ho nechat do toho koukat celou cestu, byl by úplně zblbly, unavený a pak by následovala jinačí scéna, než pískání.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:25:22)
Kudlo, je to hodně otravný, ale ovlivnitelný to může být asi jako to zvracení. Můžeš se pokud možno autobusům vyhýbat, ale někdy to prostě nelze. Můžeš preventivně dělat něco a doufat, že ho to rozptýlí natolik, že pískat nezačne (přičemž ovšem riskuješ, že to něco bude obtěžovat taky). Ale jak jednou začne, tak na základě zkušenosti víš, že je to v háji a že s tím nic nenaděláš.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:30:49)
Bouřko,

pak mi z toho zbývá jen omluva těm ostatním spolucestujícím s tím, že s tím bohužel nemůžu nic udělat.

Stejně tak jako když se někdo pozvrací, tak chápu, že s tím nemůže nic dělat a nebudu se na něho zlobit, i když mi to nepříjemný bude, ale když pozvrací mně boty a neřekne k tomu ani popel (a nebude z toho jasný, že je mu tak zle, že nemůže ani mluvit), tak teda trochu naštvaná budu, protože mi to bude připadat, že se zajímá jen o sebe a to, že někomu způsobil nepříjemnost, je mu úplně fuk.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:35:25)
A ocekavas omluvu i v případě, že ti nic nepozvraci? ;)
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:39:42)
Ne, když mi nic nepozvrací, tak omluvu neočekávám, protože mě to přímo nezasáhlo, ale když bude v autobuse pískat, tak to považuju za ekvivalentní tomu pozvracení, protože mě to zasáhne.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:47:09)
Jitys,

ale u těch zvratků to beru jako "vyšší moc", přece nemůžeš vůlí ovlivnit, jestli se pobleješ nebo ne, na rozdíl od toho pískání.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:48:07)
Pískání mi přijde 100x lepší.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:38:09)
Kudlo, ono nemáš chuť kráčet životem rozdávající omluvy a hlásící diagnosu dítěte na všechny strany. Pokud se někdo ohradí, tak se omluvím a minimalisticky vysvětlím, ale sama od sebe to mezi náhodným společenstvím neroztrubuju. Trochu jiná věc je stálejší prostředí, kde opakovaně potkáváš stejný lidi.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:41:38)
Bouřko,

já nemyslím hlásit diagnózu na všechny strany, ale pokud je to jednání nějak extra obtěžující a nejde s tím nic dělat, tak si to občas nějaký vysvětlení myslím zaslouží.

Protože pak to zvenku vypadá jako "dítě vyvádí jak urvaný a matka na to prdí", a spousta lidí na to reaguje podrážděně.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:52:50)
Kudlo, já s tím vysvětlováním diagnózy přestala, když jsem se opakovaně dozvěděla, že v tom případě nemám s tím retardem lézt mezi lidi. Jo, přesně takhle mi to řekl slušně vyhlížející pán ve vlaku.
Dítě nepískalo, nekřičelo, nekopalo, sedělo přitisknuté ke mně a polohlasem mlelo dokola jednu básničku. Bohužel krátkou. Pokud bych to zastavovala násilně, byla by scéna jak vyšitá, protože šlo dítě přetažené, rozrušené a ospalé. Díky opakování byla šance, že rychle usne.
Proto jsem usoudila, že můžu říct, že je alergik (nejí hodně věcí a lidi rádi dětem nabízí), ale že je aspík říct nemůžu.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:56:56)
Já mu řekla něco o tom, že mu jeho názor brát nebudu, ale že má opustit kupé pro matky s dětmi ~t~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:59:06)
Tos udělala výborně.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:03:42)
Odešel ~;)
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:56:48)
Myšutko,

tak v tom případě byl divnej a sprostej ten pán, na recitování básničky nevidím nic obtěžujícího ani důvod, proč komukoli cokoli vysvětlovat.

Také si nepamatuji, že by se kdy stalo, že by cizí člověk mým dětem nabízel něco k jídlu, ale i kdyby, že by bylo potřeba jakkoli vysvětlovat, že si nevezmou.
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:59:41)
No, ono to bylo opakování protivné i mně, což o to. Ale dalo se to odfiltrovat.
Jídlo mým dětem obvykle nabízely starší babičky, oni jsou kost a kůže a bleďouncí a ony když měly koláček, nebo bonbonek, tak neodolaly.
Poukázáním na alergii jsme se vyhnula opakovanému pobízení, že se opravdu nemají ostýchat.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:04:59)
já myslím, že "ne, děkuji, OPRAVDU ne" by mohlo docela stačit i bez udání důvodu.

(vidím diametrální rozdíl mezi vysvětlením v případě, že chování dítěte je invazivní nebo obtěžující vůči někomu, já si to uvědomuji, ale nemůžu s tím nic udělat - tam si myslím, že si ten člověk stručné vysvětlení zaslouží - a situací, kdy ten člověk chce, aby dítě něco udělalo/něco mu dát/něco mu řeklo, tam si myslím, že NE je celá věta a že na žádné vysvětlování nemá nárok, respektive můžu ho poskytnout, když vidím hodnou babičku, která to myslí dobře, ale nemusím.)
 Myšutka* 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:10:48)
No, mě bylo právě líto těch zklamaných lidí, co chtěli udělat dětem radost. Ono to jsou situace z malých vesniček, kde se dětmi vyskytuju pravidelněji. Těm stařenkám to obvykle bylo hodně líto, že dítě nechce "mlsek" a z mého pohledu to byla i prevence pro příště. Teď už ví, že to jsou ty děti, co skoro nic nejí a nenabízí. Zato je pouští ke králíkům a ke koňům.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 14:13:18)
"No, mě bylo právě líto těch zklamaných lidí, co chtěli udělat dětem radost. Ono to jsou situace z malých vesniček, kde se dětmi vyskytuju pravidelněji. "

Tak to je zas jiná, tam bych se taky snažila vysvětlit, že to není osobní, ale že fakt nemůže, ale "líto" by mi jich až tak nebylo, protože si myslím ,že to zklamání nemůže bejt až zas tak strašný.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:44:04)
Ja teda nejak nehlasila diagnozu ani rodicum ve skole atp (pred par lety me tu na Rodine sokovala diskuze o tom, ze rodice spoluzaku maji pravo vedet presnou diagnozu integrovaneho zaka). Nejsem jedina, predminuly tyden jsme zjistili, ze dcerin spoluzak je autista, kdyz to jeho maminka mezi reci rekla manzelovi.

Nenapadlo by mne hlasit diagnozu v autobuse. Kazdemu neco vadi, mne treba pachy vcetne vonavek a hudba, omluvu za to nepozaduju.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 13:47:38)
Ke mně si minulý týden ve vlaku přisedl dost smradlavý pán, děda. Bylo to nepříjemné fest, ale člověk si po par hodinách zvykne :) Jen jsem byla ráda, že cestuju sama, syn by to jistě komentoval slovy - mami, co to tady tak strašně smrdí? ~:-D
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:35:12)
"pred par lety me tu na Rodine sokovala diskuze o tom, ze rodice spoluzaku maji pravo vedet presnou diagnozu integrovaneho zaka)"



Len, tu diskusi mám v živé paměti. Nejen kvůli ní, ale částečně taky, jsem tu potom už moc nechodila.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:53:59)
Šuplíku, učitel určitě. Spolužáci či jejich rodiče, tam záleží na okolnostech. Jako povinnost to nevidím.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:58:45)
Pawllo,

ale Ty po těch spolužácích chceš, aby se k tomu dítěti chovali jiným způsobem, než jsou zvyklí mezi sebou, a aby akceptovali, že to dítě bude i jinak reagovat.

Myslíš, že je fér to po nich chtít, aniž bys jim řekla, co a proč po nich chceš?

(Nemyslím nějaký vyložený detaily, ale mechanismus, proč třeba nesnáší něco, co pro ty ostatní je normální)?
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:02:08)
Ano, Kudlo, to je normální.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:56:58)
"Jako ucitel ani jako rodic spoluzaka nepotrebuju znat presnou diagnozu ditete, ale potrebuju vedet, jak se dane dite chova, co mu nevyhovuje, co spousti prip.zachvat (pokud je ma) a jak tomu predchazet. Je to predevsim v zajmu ditete."

Přesně, přesně, přesně.

Zažila jsem zprostředkovaně, že se rodiče jedné takové holčičky "s diagnózou" neobtěžovali o tom vůbec informovat pracovníky tábora, na který holčičku vyslali. Asi se báli, že by ji pak nechtěli vzít. Důsledkem bylo, že si s ní všichni "užili" naprosto zbytečně, protože k ní přistupovali, jako by diagnózu neměla, a třešinkou na dortu je že by ji byli vzali i s "diagnózou" (ale měli by mnohem lepší pozici, protože by to mohli od začátku zohlednit) ~o~
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 18:30:19)
Šuplíku, jak jsem psala, učitelé, to je jasné. Dětem vysvětlit co je třeba, aby věděly. Rodiče dětí, no ti ve výuce ani nejsou. A ruku na srdce, pokud se jich někdo bude ptát, ve většině případů budou proti, aspoň v době, kdy syn byl na základce, to tak bylo.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 18:37:59)
A hlavně, syn vůbec agresivní nebyl. Přesto obsah jeho lékařské zprávy se tehdy dostal od učitelky nebo od ředitele k rodičům, kteří mi dělali na ulici přednášky, že má syn brát léky, aniž by vůbec věděli o čem mluví. A co se týče případných problémů, ty mohou v dnešní době udělat i normální děti, šikana, agresivita, to vše se na školách děje a nikdo vás dopředu varovat nebude. Takže to že budete vědět, že jedno dítě ze třídy má PAS, neznamená, že předejdete problémům. Možná přijdou úplně z jiné strany.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 19:25:31)
Pawllo, to je presne to, o cem pisu - nezvladnuta komunikace = nezvladnuta integrace.
Ptat se neni na co, protoze pravidlo je jasne dane zakonem a souhlas neni treba. Diagnozy, ci dalsi osobni informace neni treba podavat.
Informace o pravdepodobnem prubehu naopak je treba podat jak detem, tak rodicum, vecne, pravdive, vcetne toho, co je v teto veci zalezitosti skoly a jakym zpusobem to zajisti.

Vetsina lidi je v tomto ohledu trofhu jesitna a rada se poplaca po rameni, jak jsou tokerantni, takze se toho lze dost dobre "chytit" a vyuzit pro dobrou vec.

Idealem do budoucna samozrejme neni tokerance, nybrz samozrejmost prijeti. Ta vsak nenastane sama a fazi "tolerance" nelze preskocit.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:51:05)
Pawllo, tu diskusi si nepamatuju, mozna jsem ji minula, ale zase - obecne vzato, strach z neznameho ma "velke oci".
Nejsem zastancem sdelovani diagnozy, spouste lidi nic nerekne, nebo si "vygugli" kdovijake steasidelne informace bez znalosti souvislosti.

Na druhe strane ani predstirani, ze o nic nejde, neni na miste, takze vhodna informace o novem zakovi a co to bude obnaset za zmeny, ci v organizaci tridy, je na miste.

V prostoru, kde nejsem sam a na mem problemu jsou dalsi zucastneni, je treba je take brat na vedomi - jejich potreby, emoce a i ty strachy. Vzajemna interakce, to bude zaklad toho, predchazet ruznym nedorozumenim.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:58:45)
Graine, ne neminula jsi ji, ani Kudla. Jeden anonymní nick tam pak psal, že za chvíli můžeme ve školách integrovat i hady (nevím jestli si dobře pamatuju ten výrok, přibližně byl v tomhle smyslu. Tehdy jsem se ohradila jenom já a Len a to byla takové poslední kapka. Nepíšu to jako výčitku, myslím, že to je přirozené, každý má své slabé místo a moje bylo prostě tohle a potřebovala jsem to vstřebat.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:03:48)
Pawllo, já chápu, že to je citlivá věc ~x~, a že si často lidi, kteří takové dítě nemají, některé věci vůbec nedovedou představit.

Ale podobně jakou Šuplík si myslím, že klíčem je informovanost, protože neinformovanej člověk daleko spíš zareaguje tak, že to bude kontraproduktivní a bude to bolet.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:15:49)
Pawlo, v urcite chvili mi integrace prisla zbrkla a nepripravena, protoze takova byla, ani jedna strana nebyla dobre pripravena.
Na druhou stranu uz v te dobe existovaly skoly, ktere dokazaly integrovat bez zadrhelu, ale nikdo ty, kdo to zvladli, neposlouchal prave v tom varovani o ruznych uskalich.

Bohuzel se z zaku - vsech, stali casto pokusni kralici pri hledani cesty, kudy to ne/pujde.

Doslo a stale dochazi ke stretu dvou svetu, na obou stranach precitliveli rodice, chranici sva mladatka a nikdo mezi tim, kdo by komunikoval a ukazoval cestu = integroval.

Integrace neni jen fyzicka pritomnost jineho zaka ve tride, to je mnohem vic a sirokym dosahem i do rodin VSECH zaku, na coz se zapomnelo a zapomina porad.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:49:39)
Pawlo, ono tam bylo i neco o tom, ze by rodice meli odsouhlasit, aby tam to specialni dite mohlo chodit. Nechapu tohle uvazovani a to mam s integraci opravdu velmi bohate, desetileti trvajici, zkusenosti. Jak jsem psala, ja jsem se ted po sedmi letech dozvedela, ze dcera chodi do tridy s autistou. Zadne ujimani z toho nemam, ze jsem to nevedela a ve snu by mne nenapadlo, ze bych o nem mela v cemkoliv rozhodovat. Samozrejme se nikdo neptal ani na nazor rodicu spoluzaku meho syna, kdyz chodil do bezne skoly.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:51:57)
Len,

ale to asi taky znamená, že to tam maj dobře zvládnutý, ne?
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:57:32)
Kudlo, ano. Muj dlouhodoby nazor je, ze integrace "po Cesku" je zpackana, respektive schvalne spatne udelana, aby se od ni mohlo po par letech upustit a rict, ze to proste nejde. Nebyly vytvoreny zadne podminky, ktere by normalni integraci (inkluzi) umoznily. Jen to byti se rodicu za informace o uplne cizim diteti je mi cizi. Dopredu predpokladat problemy a vubec dostat k rodicum tu informaci, ze je ve tride integrovane dite, pokladam za spatny pristup.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:59:46)
Jinak ucitele samozrejme informace mit musi, musi mit asistenty a musi mit plan spoluprace.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 17:02:51)
Len, to poskytovani informaci je poskytovano chybnym zpusobem, z toho nasledne plynou uplne stejne problemy, jako z neposkytnuti informaci vubec.

Pokud vim, zadna takova "novinka" nespadla nikde dokonala a z nebes. Vsude se nasli netolerantni lide, ale pokud v pocatku ziskas ty otevrene a chapajici, ostatni si jednoduse zvyknou a prijmou to, resp. vezmou na vedomi, ze to existuje a neni to nic, co by museli prozivat a resit.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 17:10:02)
Grainne, ja si myslim, ze ty informace rodice pozaduji proto, ze system nefunguje. Ale ptat se jich na schvaleni spoluzaka je nepripustne. Stejne tak detailni informace o zdravotnim stavu. To by za chvili take mohli pozadovat informace o IQ jednotlivych zaku, jestli tam nahodou neni nekdo, kdo by mohl jejich Pepicka zdrzovat. Zajistit fungovani je na spravnich uradech a skole a tam to vazne. Jinak tady take byla integrace provedena befelem v devadesatych letech, zadne rozhodovani o tom, jestli skola je ochotna prijmout zaka, jen ta akce mela jinou pripravu.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 17:13:49)
Len, ano, takto s tebou souhlasim.
Samozrejme nemyslim poskytovat detailni informace o konkretnim zakovi, staci sdelit to, co se zada po ostatnich, oni take musi vedet, co maji delat, uz jen proto, aby nevznikl chaos.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:54:14)
Len, to je idealni situace, ktera ovsem predpoklada, ze nejakou integraci uz vsichni - tedy pedagogicky sbor, deti i rodice maji davno zpracovanou a vsichni vedi, ze to funguje, jak to funguje a proc je to spravne.

Jako "prekvapko" to fakt neni idealni pro nikoho.
 Pawlla 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 18:27:33)
Len, ano matně si to pamatuju, byla to dlouhá diskuse. Chápu, že pro Tebe jsou tyto poměry neuvěřitelné a v dobrém závidím.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 15:53:45)
Tak já si tu diskusi pamatuju spíš v tom duchu, že je s výhodou, když ti rodiče řádově věděj, co tomu spolužákovi je, aby případně mohli svým dětem pomoct pochopit, proč dělá to, co dělá.

Na jednu stranu chápu, že diagnózy člověk nerozdává na potkání a že nejsou všichni rodiče tolerantní a chápaví, a že se to může otočit i proti tomu dítěti, ale zase na druhou stranu spousta negativních reakcí vzniká z nepochopení a aspoň někteří lidi budou reagovat mnohem vstřícněji, když budou aspoň tušit, o co se jedná a co se od nich čeká, případně co ten člověk je a co není schopen zvládnout.

A dejme tomu, že se dá říct, že těm rodičům do toho tak moc není, ale těm spolužákům by to asi někdo vysvětlit měl. Ve třídě jednoho z mých dětí bylo integrované dítě, nikdo nic moc nevěděl a část rodičů si stěžovala, že toto dítě může něco, co ty ostatní ne, že ruší, že je agresivní... skončilo to trpkostí ze strany školy i rodiny toho dítěte, myslím, že větší informovaností a zainteresovaností všech zúčastněných by se možná dalo dosáhnout lepších výsledků, než když nikdo nic neví, ale chce se po něm, aby reagoval vstřícně a tolerantně.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:07:27)
Kudlo, cely problem ponekud zbrkle integrace spociva v tom, ze "vsichni maji prava", ale ze k tomu patri i povinnosti, urcite ustupky a VZAJEMNA ochota ke spolupraci, jaksi tvurcum i zainteresovanym dost unikla z dosahu.

Neni nici povinnosti neco tolerovat, nelze to naridit, ale je mozne o toleranci pozadat, tedy urcitym zpusobem ji "zaridit" a mezilidske vztahy obecne lze upravovat jedine vzajemnou komunikaci.

Je nutne vzit vazne obavy vsech zucastnenych stran, ktere obe maji "prava", ktera se muzou dostat do stretu, nepracovat s tim, skoro nutne vyvola konflikt. Navic opravdu neni treba sdelovat diagnozy.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:09:25)
Grainne ~R^
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:06:50)
Žženo, no není. Protože hyperaktivní jsou často zaměňovány za ty bez hranic, přičemž oni kolikrát ty hranice akorát mají o něco posunutý, protože ty běžné jsou pro ně jen nesmírně těžko dosažitelné. Prostě jeden je rád, že alespoň sedí a divoce nelítají, a že by bylo lepší, kdyby ještě nežvanili na celé kolo, už tolik třeba neřeší, protože je rád vůbec za to, co je. Běžný příklad z čekáren všeho druhu.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:46:38)
Spíš mě mrzí, když vidím ten ruch utichat díky tomu, že začíná být standardem vrazit každému děcku do ruky tablet. Místo společenské události se z večeře stává sraz individuí s vlastním programem.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:54:29)
Schrekyne, to svedci jedine o tom, ze nez by rodice deti i sebe kultivovali - prace, co?, radeji pouziji nahrazku v podobe tabletu.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:47:05)
Já si myslím, že právě tohle je ten kámen úrazu - že každej očekává něco jinýho a má ty hranice trochu jinde..

Teoreticky - kdybyste se Ty a Eudo potkaly v tý hospodě, tak ona by tutéž situaci mohla popsat jako "nevychovaný děti dělaly bordel a nesoudní rodiče jim to tolerovali a ještě byli na nás drzí" a Ty "nějaká protivná netolerantní bába měla pocit, že nám může kecat do výchovy a mistrovat nás, co máme dělat a co ne."
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:54:19)
Já bych si řekla, frustrovaná, nervově labilní paní nesnese, když se děcka proběhnou po hospodě. Ale fakt záleží na konkrétní situaci, možná v případě Eudy šlo opravdu o děsivou situaci, kdy všichni z restaurace odcházeli rovnou do čistírny a pár lidí k ošetření po zásahu kuřecím stehnem.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:04:35)
Kudlo - ja do hospody nechodim a ani to nepovazuju za naky misto vhodny pro deti (tady ani podobny druh neexistuje).

Tyden jsme ted byli v Praze s celou rodinou, jedli po restauracich, 5 deti od 2 do 15 let. Podobnou situaci jsme nikde nezazili. Deti sedely u stolu a stolovaly uplne bez problemu. Vcetne rodin kolem.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:39:02)
Shrekyně,
co se týče stolování a chování ve společnosti (restaurace, kulturní akce), tak nějaký "každej má svoje meze slušnosti" fakt neplatí, na takových místech fungujou většinou nějaká univerzální pravidla a házení a patlání jídlem do nich nepatří asi nikde na světě.
Ve svém osobním ptostoru u sebe doma se klidně mohu rozhodnout, že nohy na stole budu považovat za normu, u mých dveří ale část této mé volnosti končí a mezi dalšími lidmi už platí, že moje svoboda končí tam, kde začíná svoboda jejich.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:44:49)
Zase to házení a patlani jídlem tak nedramatizujme, předpokládám, že to bylo běžné batolecí stolování, ke kterému nějaký svincik prostě patří.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:50:52)
Shrekyne, ja jsem ale psala o situace RESTAURACE - VECERE.


Ne hospoda nebo nejaky rodinny sraz s detma v nejakou jinou dobu.

Ovsem i tady ocekavam, ze deti budou rodici usmernovany, aby lidi nevotravovaly. Coz delam sama se svyma a potiz to nikomu z nas nedela - moje deti se ucastnili ruznych velkych rodinnych akci od veku batoleciho, ale kdyz jsem vedela, ze budou patlat, do ruky jsem jim lzici nedala, zabavila jsem je a krmila sama.

Vsecko ma svy reseni (nepisu o specialnich detech, ale o "norme" plus minus), a zalezi to na rodicich. Deti se ucej.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:46:50)
Souhlas, Zzeno.

K vychove taky prece patri uceni ohledu na okoli.

Jinak taky nevystavovani deti situacim, ktere nejsou schopny zvladnout v tom kterem veku - coz je na mne, ne na nich.

 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:19:19)
"Tvůj koberec to není. Pokud ti nesedí ceny, můžeš jít jinam. Pokud ti nesedí prostředí, tak taky. Buzerovat lidi od vedlejšího stolu jen proto, že tvoje děti byly "lépe" vychované, je přes čáru. Samozřejmě závisí na konkrétní situaci, ale pokud nezakročil majitel, pochybuju, že šlo o nějakou hrůzu"

V tom se tedy velice lisime v nazoru. Kazde prostredi ma sva urcita pravidla, se kterymi navstevnik pocita, kdyz se nekam vypravi. Ze nekteri "neobeznameni" ignoranti na ne kaslou neznamena, ze se JEJICH "pravum" musi podridit kazdy, kdo cirou nahodou navsivili stejne prostredi.

Pres caru je nechat deti votravovat cele okoli. Chapu majitele, ze se mu nechce delat sceny. Pozadat nekoho u druheho stolu, aby usmernil svoje deti, ktery "mne" a mou spolecnost votravujou, povazuju za me osobni pravo na muj osobni prostor.

Muj nazor je, ze nevychovany rodice obtezujou okoli - restaurace neni holubnik, kde si kazdje, kdo si zaplati jidlo, muze delat, co chce. Tvoje prava konci tam, kde zacinaji prava ostatnich - tohle plati kdekoli a kdykoli.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:26:03)
Já jsem reagovala na tento příspěvek, ze kterého vyplývá, že ses hrnula chránit chudinky servírky.

"Ty servirky byly me byvale, zakyne, celkem nestastny, protoze uz videly, jak po uzavreni cistej zarizeni a koberec. Rict jim samy nic nesmely. Takze jsem se zvedla a pozadala "spolecnost", aby si ty deticky usmernily".
Ano, nepsaná pravidla jsou, ale ty stanovuje majitel, ne ty jako host.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:47:57)
Kudlo, ty6 "nestandartni deti velice obvykle nefigurujou v popsanych situacich - jejich rodice obvykle ani nikam moc nejezdej, protoze to dite nezvlada. Nejezdej s kamaradama, protoze vedi, ze to dite nezvladne. Nijak moc ani do restauraci nechodej - jejich dite vetsinou neji nic jineho, nez "vybranou stravu", takze ho tam netahaj, aby sami sobe nadelali vic problemu, nez uz maj.

To jako "obvykle". Cili popsana situace ve vychozim tematu se jich vetsinove netyka. Podle popisu se o takove "nestandartni dite" nejedna - to se chova uplne jinak.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:56:32)
Eudo, no tak podle popsané úvodní situace by klidně mohlo jít třeba o ADHD. Moje dítě se v podstatě chová dost podobně, akorát ho dokážu usměrnit, protože vím, čemu čelím a co dělat preventivně.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:00:51)
Mohlo. A jak se psalo v predesle diskuzi, rodice dite "neusmernujou", protoze tim vyvodi jeste vetsi problemy (=treba cirkus, kdy se dite odmita "podridit")..
Z uvodniho popisu usuzuju, ze to dite zrejme ADHD nema, reaguje jinak, kdyz je "zapotrebi".
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:13:38)
Eudo, možná ho usměrňovali pro něj nevhodným způsobem, než rezignovali. Jako já to do určité míry chápu, jsou věci, které moc usměrňovat nejde, protože místo mírně nevhodného nastoupí jako reakce silně nevhodné. Takže jsem do nějaké míry robustní vůči mírně nevhodnému, ale snesitelnému, a pokud to překračuje určité hranici, tak raději vyklízím bojiště, protože vím, že to rozumně neusměrním.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:16:58)
Bourko, souhlas.
Takove pubertaky jsem mela ve skole (diagnozu nemeli, protoze rodice z jinych zemi si to neprali diagnostikovat), cili jsem byla nucena provozovat "preventivni pedagogiku", abych Tech situaci nenavodila az presprilis. Zadna lahudka. Ale vzdycky jsem myslela na matku, ktery prijdou domu.... a ma je "nafurt".
 splechtulka & M+J+R 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:09:08)
ADHD dítě se bude stejně chovat i když jede jen s tetou. Děti které se chovají jako ADHD s rodiči ale s babičkou, tetou atd. se chovají normálně, nejsou ADHD.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:11:52)
prave.

eventuelne trosicku jinak, kdyz je "nova situace", ale jaksi zajede do svych koleji, jakmile se "orientuje"
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:02:23)
Formulace typu" ses normalni, tohle SE nedela" taky nemam rada.

Tak já rozlišuju, o co se jedná.

U toho gauče bych to vnímala jako Ty, ale třeba u toho švihání psa prutem bych to klidně řekla taky.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:03:40)
Šuplíku,
formulaci "seš normální, tohle se nedělá" tu ovšem nikdo coby vhodnou výchovnou metodu neprosazoval. Takže kliid.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:11:50)
Šuplíku,
fajn, ovšem Bouřka zde polemizuje se skupinou lidí, "kteří rádi vychovávaj cizí děti obecnými příkazy a bez respektu", ovšem takovej tu nikdo není. Ani téma o tom nebylo.
 Bouřka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:28:57)
Žženo, to o příkazech byla pouze odbočka, navíc ne zcela nesmyslná, jak už jsem psala, když požádáš slušně, je to nesrovnatelně přijatelnější, i když věc třeba vidíš jinak.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:26:42)
Bourko, myslim, ze kdyz se rodic snazi zasahnout, obvykle to nevyvolava zadne neprimerene reakce a i u deti s nejakymi problemy, to "strcis do kategorie" deti jsou deti, tzn. necekame od nich, ze kazdou situaci vzdy zvladnou bez chyby.

Po pravde, vetsinu lidi, vcetne mne, priznavam, daleko vic rozcili lhostejny rodic, ktery nic neresi a tvari se, ze dite vlastne ani neni jeho.
 Mariana +2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:06:07)
No upřímně tady ti asi nikdo neodpoví ~;), jelikož tady nikdo nemá nevychované, rozjívené díte ~;), a pokud snad má, tak si to nejspíš neuvědomuje - což bude ten případ těch tvých kamarádů.
Rodiče takových dětí si to podle mně totiž nepřiznávají. Resp. kdyby ano, tak výchovně v potřebné chvíli zasáhnou sami.

Já osobně tedy nemám ráda pokud někdo "vychovává" mé děti, tedy v mé přítomnosti, jelikož to vnímám tak že v tu chvíli je výchova na mně. No ale já taky nenechám své děti nikomu skákat po hlavě, nebo narušovat prostor či pohodlí jiných lidí.

Samozřejmě pokud jsem někde se "skupinou" a děti vyvádí něco za rohem, nebo u toho nejsem, tak považuju vlastně spíš za normální a samozřejmé, že někdo dospělý (od nás) zasáhne tak aby děti neublížily sobě nebo někomu jinému. Ono hlavně u vody to fakt není sranda. Nicméně řešit následky a případné tresty apod už jsou opět záležitostí mojí. To teda je fakt že nesnáším když by to někdo dělal.

A tak nějak podobně "zasahuji" zase já třeba u neteří. Vyřeším jen danou situaci, ale "nevychovávám", nevyhrožuju následky, tresty apod.

Nicméně nevidím v příspěvku vlastně žádný přesnější popis toho vašeho "vychovávání", takže těžko posoudit zda by mi vadilo nebo ne.

Takže bych si tipla že rodiče "zlobivých" dětí to mají nějak podobně, taky neradi když někdo zasahuje do jejich výchovných práv. Nicméně ten hlavně problém asi tkví hlavně v tom pojetí "výchovy", který oni mají asi značně někde jinde a to je pak ten kámen úrazu.
 Hadice a hadi 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:15:21)
První dítě jsme měli zlobivý, náročný, divoký. Nevadilo mi, když mu někdo jinej něco vytkl, byla jsem ráda, když se situace zvládla rychle, bez scén. Ale rodina to dělala s láskou, nikdy jsem neměla pocit, že se na něj dívají stylem - roste pro šibenici. Tím nechci říct, že jsi to dělala! Další naše děti jsou takové ty hodné, radostné, veselé, milé osůbky. Je to neskutečná úleva.
Ale vem si, nemusí to být úplně příjemný, někdy si to rodiče můžou vykládat jako kritiku jejich výchovy. A spousta takových dětí není zlobivých proto, že je rodiče nevychovává, ale mají divokou povahu a je to s nima celkově těžké. Jo a teď rodiče spíš v duchu polituju, někdy i nahlas ~:-D.
 Mariana +2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:22:23)
No Hadice, já třeba divokou povahu chápu, že to není úplně jednoduché. Ale prostě je to vždy o dané situaci, zda je vidět že rodiče nějaké řešení prostě dělají.

Pokud třeba dítě blokuje jen tak sedačky v autobuse, a rodiče na to nic, anebo se jen tak dítku zmíní, ale situaci nevyřeší, tak to není jen o divoké povaze, ale spíš nevychovanosti a to nejspíš hlavně rodičů. 6,5 dítě i pokud je divoké a nechce poslechnout, prostě když tak ze sedačky jednoduše sundám, přemístím.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:23:43)
To dítě tě má rádo, protože ji nastavuješ hranice a ona ví na čem s tebou je.
 Simeona+3 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:36:48)
Taky mi to u me doma prijde snadnejsi- tam velim ja. Nicmene takove kamarady deti nemaji, vlastne nejmladsi ma takovou hodne zivou kamaradku, ale txm si to osefuju.
Na verejnosti netusim- je to na rodicich. Takove dite neznam, nase prostredni byla tedy nedavno dost nesnesitelna na navsteve pizzerie se svagrem. Jenze ho miluje a vidi ho jednou rocne, takze byla neskutecne rozjeta. Nebylo to ale tak, ze bychom ji nechali vyvadet.
Na dovolene mivame nesoulad s kamarady ohledne doby stravene na tabletech a sladkosti, ale nad tim primhourime oko.
 kachna_ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 9:50:16)
No, je to o toleranci.
Já se občas neudržím a kamarádovi něco řeknu (jeho děti teda fakt nezlobí moc, problém je v jeho výchově), ale zpravidla vnímám, že je to kontraproduktivní, pokud se striktně neudržím bez emocí.
Kamarád a jeho partnerka nepomenuli naše dítě, když mě pláclo, což bylo na hraně (nevinný začátek, dělaly jsme kraviny v autě a dcera si to poněkud zobečnilo), pro ně už těžce za hranou, přešla jsem to, chápu, že každý máme hranice jinde.
 Ananta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:22:33)
To jsou složité situace.

Zažila jsem ještě za bezdětna, kamarádka měla klučíka, který mi demolovla byt, pak rozšrouboval rádio, na to ona, že je strašně šikovnej, že bude po tátovi inženýr. Jsem byla popravdě vyděšená a říkala jsem si, že ji s mateřstvím asi hráblo, vztahy šly do kopru. To jsou ty opičí matky, taky jsem na ně alergická.


Já teda usměrňuju hodně, když někde jsme, tak pořád koukám co vymýšlí abych zasáhla dřív než někdo jiný a když je někdo jiný v právu a řekne jí, že tohle ne, tak mi to nevadí, ale taky dost záleží na tom jak to řekne. Kdyby řekl třeba "v tomhle věku už bys měla vědět, že se takové věci nedělají" tak bych to brala jako útok na svou výchovu (prostě by mi to tam skočilo). Kdyby jí inteligentně odvedl pozornost, tak já bych následně reagovala sama. Anička je taky dost živá a v cizím prostředí reaguje trochu podrážděně a ne úplně adekvátně svému věku, třeba se s někým nechce bavit, nebo od něj jde pryč když na něj mluví, já se stydím a pak vysvětluju (i dotyčnému), ale co s tím dělat moc nevím.
 Dari79 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:23:20)
No, já se jim do výchovy fakt nepletu. Myslím, že nejvíc tím trpí oni sami, nemám důvod jim cokoli přidávat. Ale třeba toho kytaristy mi bylo líto, i když on se na ni usmíval (buď má doma něco podobného nebo prostě dle popisu práce musí).

Většinou jsme spolu max 2-3 hodinky, to není důvod vůbec žádný.

Párkrát jsem na ni zvýšila hlas, když už to bylo pro mě hodně přes čáru - např. děti si hrály v pokoji, já že se půjdu osprchovat a oni se rozhodli, že po mě budou házet bomby (iniciativa podobných nápadů je standardně na ní, moje dítě se pak rádo přidá) - čili lezli za mnou do koupelny a vždycky s výkřikem bomba po mě hodili ručník nebo něco podobného. No, řekla jsem jim, že už to stačí, že se jdu osprchovat. Zdálo se, že dali pokoj, ale když jsem se sprchovala, ona otevřela dveře do sprcháče a hodila po mě kovovým autíčkem.

JInak to byly takové normální usměrňovačky, které používám i k vlastnímu dítěti, fakt typu - v autobuse za jízdy se musí sedět, jestli jste dojedli, tak běžte radši běhat ven, než motat se mezi stoly, kde si ostatní večeřící hosté nosí ke stolům jídlo a motaj se tam číšníci... Fakt hodně přemýšlím, co že jsem udělala tak dramatického.

Oni ji "vychovávají" - čili snaží se jí ty příkazy dávat, ale ona je prostě ignoruje. Ona není zlá nebo tak, je to prostě divoké dítě a je jasné, že potřebuje prostor na řádění, ona nikdy nebude sedět hodinku potichu na gaučíku a prohlížet si obrázky a na dovolené je toho prostoru na řádění dost. Taky vím, že ve školce funguje celkem v klidu, u nás sama taky - má teda střelené nápady a občas třeba vysype celou krabici s hračkama, čili musí se po ní pak hodně uklízet a pořád trochu sledovat, co vymýšlí, ale určitě to není tak, že bych ji nesnášela a chtěla jí nějak cepovat nebo jí poškodit. Jí to moje napomínání určitě nevadí, i když jsme po dovolené dojeli před barák, tak řekla, že jestli může jít po obědě hned k nám. Určitě to není tak, že by se třeba rozplakala, že jsem jí něco řekla, a šla si stěžovat mamince, že já jsem zlá. Čili problém s tím mají vlastně jenom ti její rodiče.

NO nic, nechám je vychladnout.
 Mirek_ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:04:50)
Dari79, tak případ se sprchou asi patří pod případ a/
Autobus a stoly byl nejspíš případ c/ a tam rodičům mohlo vadit, že jim organizuješ dítě, ačkoli do tvého prostoru nezasahovalo.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 21:59:34)
Dari, já myslím že ses chovala v pohodě. Když jste na společné dovolené, děláte spoustu věcí společně, tak musíte nějak společně fungovat.
 Půlka psa 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:50:16)
Kvůli "zlobivému" chlapečkovi jsem s jednou kamarádkou přestala na dovolené jezdit. Visí na něm opičí láskou a brání ho před vším zlem světa. Nevyhraje v jakémsi běžeckém závodě, co si děti uspořádají a maminka z toho osočuje ostatní děti apod.

Oproti tomu se "zlobivou" holčičkou jiné kamarádky jsme jezdili bez problému, protože rodiče měli na děťátko celkem realistický náhled a snažli se s ní pracovat.

Dle mého je to celé ročičích, a s některými to prostě nejde...

PS: holka z toho nakonec vyrostla, ale kluk je takovej pořád.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:54:33)
"Nevyhraje v jakémsi běžeckém závodě, co si děti uspořádají a maminka z toho osočuje ostatní děti apod."

Jo, tohle taky znám, a ještě je to opepřený tím, že když tyhle děti prohrajou, tak jsou zoufalý tak, že z toho dostanou skoro hysterák, ale když vyhrajou, tak na ty ostatní dělaj "kiš-kiš".

Matka to buď podporuje (tu ctižádost) nebo nezasahuje, přiznám se, že je kvůli tomu (a i jiným věcem) zrovna nevyhledávám, je to strašně nesympatický.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:23:03)
Pulko, jo, dobry je, kdyz rodic takoveho "chlapecka" potom chce, abychom delali "spinavou praci" za nej. Pani ucitelko, ze nas xy nemuze dnes jit po obede, ze ne?!?!" a podobne.
 Sam01 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 10:51:04)
Bez muceni se priznavam, ze tyhle nevychovany spratky uplne nesnasim. Nevidim jediny duvod, proc by male dite melo obtezovat sve okoli hlukem a nevhodnym chovanim. Samozrejme je to vina rodicu, ale me jako cizi osobu obtezujici spratek akorat nakrkne.

S takovou rodinou co ma takove dite bych na dovolenou nejela. S kamaradkou se kterou jsme si casto navzajem pujcovaly deti nebo se segrou byla napric dohoda jasna. Kdo ma u sebe deti velia bez rozdilu moje nebo tvoje dite tresta i odmenuje. Tudiz zlobili jste vsichni, tak vsichni stejny trest. Vsichni jste bylihodni, tak vsichni dostanete odmenu. Samozrejme nejlepsi variantou je, kdyzse vsichni chovaji slusne a normalne. Nastesti mame vsechny ty deti povahove tak nastejno takze jsme si uzili vsichni dost zabavy.

Musim rict, ze bych mela opravdu vazny problem se vztekajicim se zlobicem. Nemam ambice ho rodicum vychovavat, ale zaroven nemam chut nechat seotravovat cizim bobankem takze bych se brzy ozvala . Pak dal to samozrejme take zavisi na rodicich maleho prudice. Bud se kozsnou do prdele zlosti, ze nekdo kritizuje jejich bobanka nebo uznaji, ze jejich bobanek jeopruz a neco s tim udelaji. Ja bCh svemu ditei takove chovani nikdy netolerovala a ani moji sourozenci ne. Nebyli jsme v tom vChovani. Spis v tom, ze jako deti nesmime otravovat dospele.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:54:13)
souhlas, Sam
 Epepe 


Re: Rodiče zlobivých dětí - z našeho pohledu 

(7.7.2018 11:11:23)
Tak jako rodič dvou zlobivých kousků, k tomu mám toto:

1. Nevadí mi "vychovávání", ale lépe to snáším, když to jsou rodiče postižení stejným křížem. Rodiče mimin a hodných dětí vydýchávám hůř.

2. Všechno má svou míru. Nevadí mi zasáhnutí v nouzi nevyjšší, nevadí mi podpora mě, když se třeba dítě vzteká. Ale nelíbí se mi, když se moje (vlastně jakékoliv) dítě dostane do pozice problému.
 libik 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:27:38)
Mně by vychovávání třetí osobou vadilo hodně, ale zase bych ho uměla asertivně zarazit v aktuální chvíli a doufám, že tak, aby to samozvaný vychovávač vydýchal a dovolená normálně běžela.

sama mám 3 kousky, co si dělají, co chtějí, akorát, že vzhledem k jejich rozdílným povahám a temperamentu to na první pohled vždy vypadalo
1) nezvladatelný chlapeček, co by měl chodit na vodítku
2) způsobné trošku namyšlené děvčátko, co neotravuje, ale dost často se blbě tváří
3) naprosté zlatíčko, které si každý oblíbí a léta mluví o tom, jak je hodné

Přitom ani jeden z nich "neposlouchal".

Pokud cizí dítě nedrží v ruce granát nebo nestojí na zábradlí rozhledny, je to zkrátka věc rodičů.
 Tragika 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:48:01)
S takovými dětmi a rodiči nechci trávit svůj volný čas. Je mi úplně jedno, že si moje děti vyhrají s nevychovanci. Já totiž trpím a dávám nevyžádané rady. Dnes a denně jsem svědkem toho, jak dítě vyvádí a rodiče se tváří, že se nic neděje. Osmileté dítě kope do matky, lítá po obchodě jak zběsilé a ona mu za odměnu koupí zmrzlinu. Co mi ale vadí že všeho nejvíc, jsou batolata s tablety, děti a jejich rodiče, co v restauraci čumí na displej.
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 9:25:59)
Při odjezdu od prarodičů, posadil tatínek čtyřletého synka do autosedačky a dal mu mobil. Dědeček že se s chlapečkem před odjezdem ještě rozloučí, vykročil k autu a byl seřván tatínkem ať chlapce neruší, když má mobil. Tak chlapec odjel na druhý konec republiky, aniž by mu kdokoliv z přítomných mohl říct ahoj měj se hezky.
To prostě nepochopím.
 Fern 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 11:47:32)
bohužel,ted v této době se s takovými rodiči - kteří neumí vychovávat dítě a kteří si myslí,že se kolem nich točí svět a že je každý z toho jejich fakana po.raný a musí si nechat líbit nepříjemnosti od něj,roztrhl pytel.

Máte teda svatou trpělivost,že kvůli vlastně tomu,aby vaše dcera měla partačku,jste ochotni se takto nechat bičovat celou dovolenou.Škoda,že jste vaší dceři nepořídili zavčas sourozence-partáka,pokud nebyl zdrav.problém.Ale s takovým spratkem a jejími rodiči,kteří jsou zjevně názorově někde jinde,bych tedy nechtěla být pohromadě ani hodinu,natož tak celou dovču.Vykašli se na to,to stejně neskončí dobře.

A má pravdu tvoje dítě - že si jeho maminka,jejich dcerra měla na dovče svou matku,tak co se má co natebe lepit,to není už o žárlení,tvoje dcera se chovala naprosto správně a správně vyhodnotila situaci a tobě bych to doporučila taky,ta cizí holka se ktobě nevine z lásky,ale z vypočítavosti,aby vyšoupla tvojí dceru,protože moc dobře už vypozorovala,že jí to vadí.
 Oliverka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:30:16)
Ja byla v situaci, kdy se mi petiletak moji tehdejší kamarádky začal hrabat v tašce (hledat něco dobrého) a místo toho aby ho kamarádka usmernila sama, tak jsem byla vyzvana, ať mu vynadam. Proste jsem měla být za tu zlou já, aby to nemusela být jeho máma. Já ale nechci vychovávat cizi děti. Ať si je vychovávají jejich rodice.

Zas na druhou stranu, nezapomenu jak jsem jela v Praze s tehdy pětiletém synem tramvaji, kdy můj syn sedel a nějaký chlapík to nemohl rozdychat a neustále to komentoval, měl blby řeči o dnešní mládeži, atd. Syn to naštěstí vůbec nevnimal, mám dokonce dojem, ze během toho rozhorceneho monologu usnul. Chlap byl čím dal víc hlasitý, až to nevydržel můj manžel, který sedel o par sedadel ve predu a poslal ho do patřičných mezi.

Ale celkové mám radši děti akcnejsi a zvídavé.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:30:43)
Já jako rodič takového dítěte bych nesnesla, aby ho někdo napomínal. Naprosto v pořádku ale je dle mého, když cizí osoba vyjádří svoje přání týkající se její vlastní osoby, rodiny ci majetku - například tohle mi neber, nechci, abys mi seděla na klíně, tohle se mi nelíbí, ale pokud je to zpratelena rodina, očekávám, že se tak stane příjemným tónem a v klidu. Ale nechoď tam, sedni si jinam, nebehej, případně dokonce zvyšování hlasu, to už je přes čáru. Pokud jim neco vadí, mají to říct nejdřív mně.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:34:19)
~b~A bohužel mám taky zkušenost, jak okolí dokáže rodiče zivejsich dětí vynervovat, že se pak uchýlí i třeba k tomu lepanci, i kdyby to normálně neudělali. Takže dle popisu já bych s vámi už na dovolenou nejela :) Ti, kdo nemají hyperaktivní dítě, to nemůžou pochopit a vždycky budou vinit rodiče za nedostatečnou výchovu.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:41:15)
A ještě dodám, že to, že holčička reagovala na tvoje zvýšení hlasu, nevypovídá o ničem. Můj syn cizí taky respektuje víc, garantuju ti, že by tě velice rychle začala taky ignorovat. Rodiče takových dětí pod tlakem okolí vyzkouší všechno, jen aby měli pocit, že je jejich dítě normální. Když nezvladas jinakost, tak s nimi fakt radši nikam nejezdi. Tohle téma mě zvedá ze židle, sama jsem takto o pár přátel přišla, protože synovu divokost nemohli rozdychat. A to ho opravdu nenechávám ničit věci ani bit zvířata.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:50:19)
Shrekyne, s tim nic moc nenadelas. Uplne chapu tvoji situaci, jak tezky je takove dite usmernit (=sama jsem teda takove deti nemela, ale mela jsem je ve skole). Jenze clovek bohuzel nemuze od druhych chtit, aby s radosti prijimali chovani, ktery se jim nelibi, a tak pratele mizi. To je pak zacarovany kruh. Rodic ustoupi, aby nebyla jeste vetsi scena. Dite radi, lidi to otravuje, prestanou se ozyvat, a nakonec se to dite ani nema kde okoukat, ze vsecko nejde podle jeho (jako ze to takove impulsivni dite neni schopne zas tak prijmout). Je to vsecko smutny a slozity.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 12:52:29)
Shrekyně,

já si nedovedu představit PŘÁTELE, kteří by se s někým přestali přátelit proto, že má nezvladatelný dítě, ale sám dělá všechno pro to, aby to nějak řešil/zasáhlo je to co nejmíň.

tak buď to nebyli přátelé, ale jen známí (nás takhle pozvali známí mého táty na chatu když nám umřela máma, asi z útrpnosti, a já jsem se tam chovala lehce divoce, ale myslím, že nic dramatického, pokud se pamatuji, tak jsem se nepřezouvala na prahu), a už jsme o nich nikdy neslyšeli, ale tam si myslím, že to nebyla škoda ani pro nás, ani pro ně, a vůbec jim to nemám za zlý.

Nebo měli pocit, že bereš jako moc velkou samozřejmost, že se přizpůsoběj (neříkám, že to tak bylo, jen že je to jedna z možností). Taky nevyhledávám syna jedněch dobrejch kamarádů, kterej přijde ke stolu a je schopen opakovaně sám sníst velkou misku oliv, který tam josu připravený pro všechny, a dokonce to udělá tak, že si tu misku přitáhne k sobě, jako by to byla jen jeho jídelní miska, a ještě o tom mluví ve smyslu, že to sní celý sám. Rodiče jsou jinak fajn a celkově vychovávaj děti normálně, ale tohle mu z mně neznámýho důvodu tolerujou a nic mu neřeknou nebo jen chabě naznačej, a já jako hostitel občas zasáhnu "Karlíku, nech tam něco i ostatním", ale z pozice hostitele se cítím trochu divně, že to musím udělat já. Kdyby mu to řekli rodiče, tak bych to brala úplně v pohodě, prostě puberťáka.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:00:59)
Kudlo, podobnoun situaci jsem kdysi kdyz moje nejstarsi holcicky byly maly taky zazila. Jedna zdejsi znama se synem o pul roku mladsim si zvykla chodit k nam, kdyz blizko staveli chatu. Denne, kolem obeda. Kluk 4 roky vlitnuk k nam na zahradu podupal plasticke hracky na piskovisti, rozhazel po travniku, vlinul doi otevrenych dveri z terasy do pokojicku, kdyz nekde lezela nejaka knizka, vyrval z ni listy, prolitnul chatu v botach plnych pisku atd atd a matinka " no to vis, je to kluk". Holcicky tise slzely v koutecku. Matkce uplne unikaly subtilni namitky, ze neni zapotrebi denne a bez pozvani chodit k nam na obed jen proto, ze ona nema plotnu a chce tady bejt na vzduchu (=neni muj problem, ze jo). Az jsem byla nucena ji pozadat, aby k nam prestala chodit, pri cemz se silne urazila a vyjadrila hlasite svy nazory na to, jak jsem. (=kamaradky jsme nikdy nebyly ani pred detma).
Zacala chodit k jine zname. Ti byli pozvani k nim na veceri. Kluk si pritahnul misku redvicek a vsechny nakousal = "ja nechci, aby naky meli". Matka vypravela, jak si v 8 poschodi pritahne zidli, vyleze na stul u okna, otevre a HAZI DOLU KORENACE S PELARGONIEMA NA LIDI, CO JDOU KOLEM - A VYBORNE SE BAVILA. kLUK TO PRY ROVNEZ PREDVELD.....

To je posleze taky rozdil mezi akcnimi detmi a matkami a akcnimi detmi a matkami
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:35:19)
Eudo,

a Tys jí ten oběd servírovala? Já bych neměla jen tak oběd navíc pro dva nezvaný lidi.

(jinak popsanou situaci bych považovala za hrubství prvého řádu od té ženské na více frontách, a pokud bych to ze zevořilosti nebo překvapení chvíli trpěla, pak bych si vyčítala, že jsem od toho neuchránila své děti)
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:44:21)
Parkrat mi delalo potiz - rict nekomu opakovane, at jde pryc, ze obedvame, jsem pohostinna. Parkrat jsem dala detem jidlo driv, nez jsme meli ve zvyku - coz ona brzy objevila, kdyz jsem dojidali, a "prizpusobila se".
U nas bylo ve zvyku servirovat v misach a dama si dosla pro talire a naservirovala si. (=mam ji rvat talir z ruky? Proste situace, ktera mi uplne unikala - kdyz jsi pripravena, mas reseni, tophle byl pro mne vice mene sok - lidi, ktery absolutne nechapou naky zabehly pravidla, ze urcity veci se nedelaj a hotovo, neni zapotrebi diskuze. Proste "nahodou" jit kolem a zajit, kdyz je doba obeda, by mne v zivote nenapadlo a taky neznam lidi, ktery by tohle delali, krome tehle damy. Nechodim vubec nikam, kam nejsem vyslovne pozvana, a nikdy v dobe jidla, pokud vim, ze nejakou maji, jinak se okamzite omluvim, ze nebudu rusit. Cili mne tenkrat vubec nenapadlo, ze by to byl nejaky "system". NASE porce jsem byla nucena zmensit.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:48:27)
Tak to chápu, že jsi z toho byla perplex, to bych taky byla.
 bdo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:07:09)
Přátelé to byli. Oni by se s námi bavili dál, ale jejich neustálé okrikovani syna, když třeba posouval květináče na balkoně, nebo poskakoval v obýváku, nebo byl prostě hlučný.. to jsem fakt nedala. Opravdu jsem ho nikdy nenechala nic ničit ani nikomu ubližovat. A nemám jim to za zlé, oni si prostě neuměli představit, že některé děti takové jsou. Nebo další kamarádka, která me pozvala na víkendový výlet s jejím synem, ale pro mého syna už prý místo nebylo.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:28:13)
Jojo ~t~ asi nemam co dodat. ~t~
 wer 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 13:49:58)
Tak znám rodiče zlobivých dětí, kteří se snaží, vychovávají, a dítě je takové torpédo, že stejně každou chvilku něco vymastí. Tam mám pochopení, a je mi jich líto kolikrát.

A pak jsou rodiče, kteří žádné hranice nedávají a myslí že všichni v okolí to budou snášet. Ti mi vadí.

A ještě zvláštní typ, kdy jsou dečka doma vycepované, ale vůči cizím si můžou dovolit všechno a očekáváse že si okolí zjedná respekt samo. Což nechápu.
 splechtulka & M+J+R 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:24:23)
Já potkávám čím dál víc lidí přilepených na obrazovce tabletu či mobilu, dokonce tak jdou po ulici a člověk trne, jestli u přechodu zastaví. To je mor.
 Len 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:32:05)
Kopretinko, na druhe strane, diky tabletu jsme my do restauraci chodit zacali~t~ Starsi proste nevydrzel cekat jen tak v sede, knizky ho zhruba do deseti let nezajimaly a o konverzaci zhruba do toho sameho veku nemel zajem, navic omezene porozumeni (autista). Takze "zlobil", vetsinou pod stolem, kolem stolu nebo k cizimu stolu by nesel. Tablet ho primel sedet na miste a ja konecne nebyla zpocena az nekde z pokusu o usmernovani. Mladsi je uplne bez problemu, v restauracich se dost vyziva odmalinka.

S pokusy uplne cizich lidi vychovavat me "zlobive" dite, ktere je jaksi jine, mam bohate zkusenosti. A to jen z CR, nikde jinde ho naprosti cizaci nestrasili tim, ze ho odnesou v pytli, pripadne pretahnou v lepsim pripade rukou, v horsim holi nebo paskem. Dite si z toho nic nedelalo, neb jim nerozumelo. Zato ja z toho byla slusne vynervovana.
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:43:55)
Len, ac byla dcera z dnesniho pohledu zlate dite, tak do urciteho veku byly restaurace za trest. Ona nelitala, nekricela, neotravovala spolustolivniky. Ale teda rozhodne nesedela. Nosili jsme kresleni, lego, knihu. Venovali se. Ale vzdycky jsme ji na konec lovili u baru, do kuchNe nedosla teda nikdy. Nicmene nejsem naklonena ani courani decka po restauraci. Potom cca v 5-6 letech si to sedlo. A diky bohu za tablet.
 Mariana +2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 15:07:21)
kopretinko - jen tak na okraj, podle mně máš kolem sebe fakt asi nějaký divný vzorek, já žiju v ČR celý život a nic podobného nedělám, a ani u nás v rodině nic takového nepozoruju.

"Namísto toho jenom slyšeli, ať vypadnou, že tu zavazí, ať se nepletou pod nohy, nebo strejda odváže pásek."
"nesla hrnek s kávou, holka se snažila, hrnek nesla, ženské na ni začaly křičet, ať to okamžitě položí, že to rozbije"

jako to je fakt na hlavu, ale nezobecňovala bych, že je to tak tady v ČR
u nás doma a v mém okolí teda ne ~;)
 K_at 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:55:35)
Len, to mas pravdu. Narazim na to i se skolkou. Starsi lidi to aplikuji casto. Je to mj asi ukazka toho, jak moc se zmenila vychova deti za poslednich cca 40 let, rekla bych. Coz ale neni omluva. Nemam to rada. Je i dost mladych rodicu, co strasi deti certama, nebo vyhrozuji pani ucitelkou, z cehoz kvetu.
 Analfabeta 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 8:32:39)
No, straší čertama - máme doma dost divoké dítě, kterému se může nakazovat a přikazovat a stejně zákazy porušuje. Pokud mu ale řeknu, aby nelezl do špajzu, že tam je strašidlo, tak z toho má respekt, sice tam tak občas vleze, ale už tam aspoň není 20x denně. Z čerta má taky respekt.
Neřekla bych, že jde o strašení dítěte, ale o způsob jeho usměrnění. Když neposlechne zákaz, tak na strašidlo slyší.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 15:13:08)
"Protože v čr mám pocit, že všichni ostatní mají tendence vychovávat ostatní děti, dopadlo to tak, že jsme do synových cca 5 let chodili zcela vyjímečně na návštěvu, zpravidla tak jednou ročně a i to končívalo v nejlepším případě alespoň rozbitou lampou. Bohužel rodiče těch hodných dětiček to moc nechápou."

No, mně doma někdo rozbít lampu s tím, že je to vlastně ještě ten nejlepší možnej případ, tak bych to asi taky moc nechápala, zvláště v případě, že by se neměl k tomu to nějak napravit (což nevím, jestli by byl Tvůj případ, třeba ne, ale přijde mi zvláštní divit se, že někomu může vadit, že mu moje dítě něco zdemoluje)
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 15:18:48)
Tak to se omlouvám, pak bych to zařadila do kategorie "může se stát každýmu a "původce" se snaží o nápravu", s tím bych problém neměla.

Dokonce bych asi ani netrvala na náhradě/zaplacení tý lampy, důležitej by pro mě byl ten pokus o nápravu.
 Slída 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:43:28)
Dětí jsem potkala už mraky, mám zase zkušenost, že děti s volnější výchovou bez drilu, jsou takové ovladatelnejsi. Naopak drilovane děti, co nesmí popojit s rohlíkem, u vyliteho pití scena, pozor abyses neumazal,nespadl, .... ty bývají ve volnějších domácnostech velmi náročné. Matky že svého okolí delím na hrotičky a pohodarky, raději se na delší dobu stykam s pohodarkami, úplně nesnáším když někdo furt pokřikuje, zakazuje, vyčítá. Jinak třeba situace z toho autobusu, vůbec nechápu, co vadilo, že si holka vybrala dvojsedacku někde, snad to není dálkový bus a i.. spíš mi těchto busech vadily mokré sedačky od těch znavenych lidí vezoucích se z pláže.
 Eudo 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 14:52:22)
Slido, souhlasim s tebou.

V diskuzi o "jedne" situaci je celkem nemozny detailne vysvetlit, o co presne slo a jak...
 Ruth 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 19:16:21)
Milé maminky zlobivých dětí,
jednou budete maminky zlobivých dospělých. Co pak, až synek v práci převrátí šéfovi stůl a nacpe mu hlavu do záchodu? Pořád bude svůj, rozkošně temperamentní, neformální a nezaprděnej?
Jsem na to vážně zvědavá. Život se neodehrává jen v dětství (i když se to může zdát).
 Monty 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 19:22:54)
Ruth,
velmi výstižné. ~R^

Osobně cizí děti "nevychovávám", nikomu nic neříkám, pokud mě to přímo neomezuje, ani na to nereaguji, ale o rodičích, kteří nechají své bobánky skákat druhým po hlavách si myslím své. Děti za to nemůžou, rodiče si nikdo nevybírá.
 Ruth 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 19:31:39)
Jednou jsem vešla do McD, kde lítaly a řvaly 4 děti, kopaly do všeho, lidem se zastavovala ruka s burgrem a hranolky jim vypadávaly. Uprostřed dvě maminy, ponořené do rozhovoru, ani okem nemihly.
Lidi jen žasnou, že to rodiči nehne. Pokud něco podniknou, tolerance se zvýši.
 Alraune 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 22:06:51)
No, že někdo běhá ve třech letecch po resturaci neznamená, že v dospělosti hodí po šéfovi stůl :) Moje dcera byla běhač a dneska je dost upjatá :)
 sovice 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 22:20:45)
Že jo, Alraune, taky si říkám, že už za mých časů bývaly neusměrňované děti, ovšem dospělých, co by běhali po restauraci a házeli jídlem, znám celou 0.
 Ridwen2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 21:41:53)
Abych se vrátila k otázce zakladatelky: Dari, jestli je ta maminka jinak rozumná a chceš to přátelství dlouhodobě udržet, nemohla bys ji požádat, aby ti popsala konkrétní případy, kdy jí tvoje/vaše zasahování vadilo? Případně jí vypsat jako tady případy, kdy tobě připadalo jejich nezasahování nevhodné. Třeba si to vyjasníte a každá tomu dáte svoji perspektivu.
Je fakt, že rodiče zlobivých dětí (ať už s diagnózou, nebo prostě špatně výchovně usměrnitelných, některé děti takové jsou) bývají na tohle někdy přecitlivělí a bolí je, když cítí, že lidé, které považují za relativně blízké, vnímají jejich dítě jako problém.
Já jsem takové dítě měla (AS, ADHD) a ty situace, kdy se chovalo nevhodně na veřejnosti, jsem nesla blbě, takže jsme tomu dost přizpůsobovali program. Ale někdy jsme to neodhadli nebo jsme neměli zkušenost, a nešlo o situaci, ze které by se dalo okamžitě odejít, a pak si okolí asi taky myslelo něco o nevychovaném spratkovi. (Po jedné obzvlášť pekelné prohlídce zámku s průvodcem jsme pak několik let chodili jenom na zříceniny nebo na technické památky.)
Ale pamatuju si, že jsem párkrát ukřivděně vyletěla v rodině, když mi přišlo, že ta kritika byla neférová nebo přemrštěná, a to my máme tu širší rodinu bezvadnou, s výbornými vztahy, a všichni to obvykle brali dost sportovně.
Mmch, teď je z toho zlobivého dítěte docela pohodový dospělý.
 1kulička 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 22:54:23)
Hele, tohle je prostě tenký led. Když byly moje starší děti v tomto věku, zjistila jsem, že jezdit na dovolenou s přáteli s podobně starými dětmi je poněkud rizikové, zejména kvůli těmto střetům ve výchově. U nás tedy nešlo o žádné lezení za krk a neznám rodiče, kteří by neumravnili dítě zabírající místo v autobuse a pod, ale i tak to bylo náročné, když šlo třeba jen o to "jak se stoluje, zda se musí dojídat a kdy dítěti dovolím zmrzlinu", nebo třeba kdy šlo o trávení volného času. Jeden bývalý kamarád mi kdysi nechutně okřiknul dítě, které přes můj zákaz stále sem tam strčilo do pusy sníh - bylo to na horách a zas tak zásadně mi to nevadilo, ale on na ní zařval, že chudák tříleťačka nadskočila leknutím (a já s ní). Jeho manželka pak klepla knížkou po hlavě moji extrémně hodnou dcerku (tehdy 4letou), když se hýbala u čtení před spaním - nebyla jsem u toho, ale vím, že kdyby to bylo lehké a v kamarádském duchu, nepřišla by za mnou dcerka zalykající se pocitem křivdy a nespravedlnosti. Často jsem byla v situaci, kdy kamarádka mi sdělovala, že "tohle by nedovolila" a já zase litovala její děti, jak je cepuje jak na vojně (říkala to v přítelském duchu a já jí teda nejspíš nic, že její děti lituju). Začala jsem pak jezdit na dovolené jen už s rodinou, nebo kamarády o kterých vím, že mají dost podobný způsob výchovy.
 1kulička 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 23:07:19)
A to riziko teda nespočívá až tak v možném konfliktu, jako spíš, že člověk pak ztrácí sebedůvěru ve své rodičovství, pořád se srovnává nebo je srovnáván, nebo často pak i jako já hodně zklamán. Já třeba "cepovat" děti umím jen když se hodně naštvu, ale já jsem strašně nerada naštvaná, ničí mne to....jedu na toleranci a respektu, to je moje přirozenost.
V případě zakladatelky, bych byla ráda, že to někdo s mým dítětem umí (pokud reagovalo adekvátně a zakladatelka na dítko neřvala na veřejnosti), ale každý jsme jiný, to je ten problém.
 Ridwen2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(7.7.2018 23:28:39)
To máš pravdu - pro každého je jinde ta míra toho, co je přijatelné nebo v pohodě, ale myslím, že kromě nějakých vyložených výchovných extrémů se to dá většinou ukočírovat bez nějakého narušení vzájemných vztahů.
Já mívala ještě problém v tom, že moje dítě bylo objektivně "nejzlobivější", takže jsme v tom nejhorším věku začali jezdit na akce výhradně s lidmi, kteří měli taky děti s Aspergerem. Tam vždycky autistickou scénu vyšvihl někdo jiný, a navíc jsme věděli, že všichni si procházejí něčím podobným, a nikdo nesoudil, a navíc jsme si spolu dokázali ty situace rozebrat a občas si vzájemně i něco poradit.
 ..mira.. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 12:28:22)
Na téhle diskuzi je podle mého soudu jasně poznat, že sem (na rodina.cz) přispívají spíše matky (rodiče) "větších" dětí, než matky batolat a předškoláků.
 ..mira.. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:12:10)
Pro mě má tahle diskuse jeden (pro mě) opravdu překvapivý výsledek - zjistila jsem, že pro mě je snesitelnější představa spolucestujícího pozvraceného batolete, které neustále vydává nějaké zvuky, než některých uživatelek rodiny.cz. Mně totiž zase strašně rozčiluje takové to pohoršené vzdychání, nedejbože pomlaskávání a "jééžiš, to je strašnýýý, nemohla byste si s ""tím"" paninko něco LASKAVĚ udělat?" Zlaté dítě, co si píská nebo bouchá stolkem z meho pohledu. Musím říct, že to by mě nikdy předtím nenapadlo.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:16:11)
miro,
a kdes na tom pohoršeným mlaskání uživatelek rodiny byla, prosímtě? ~8~~e~
To asi čteš jinou diskusi, ne?
Nebo Ty sama máš ve zvyku pohoršeně mlaskat, tak usuzuješ, že to dělaj všichni?
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:22:00)
"Nebo Ty sama máš ve zvyku pohoršeně mlaskat, tak usuzuješ, že to dělaj všichni?"

taky by mě zajímalo, kde se vzala rovnice "když někomu něco vadí, tak je přece jasný, že bude reagovat pohoršeným mlaskáním" ~a~
 ..mira.. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:34:56)
Takhle, Kudlo, kdyby z Prahy do Brna po úplně ucpané D1 jely ve stejný čas 2 autobusy - jeden pro uživatelky rodina.cz, druhý pro batolata s doprovodem, poprosím, zda by mě nemohl vzít ten druhý. To jsem jeste dnes ráno nevěděla, takovy dojem na mě udelaly ODPOVĚDI některých příspěvatelek (ne jejich hypotetické mlaskání). Toť vše.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:37:39)
tak na to bys měla samozřejmě svatý právo.

Jen teda nevím, kde se tu od rána psalo o BATOLATECH, měla jsem za to, že celou dobu diskutujeme o "speciálních" dětech vyššího než batolecího věku, které se chovají nestandardně a jejich rodiče se (alespoň viditelně) nesnaží s tím něco dělat
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:41:59)
Ty jo, teď nevím, do kterýho autobusu si mám sednout já. Jsem uživatelka rodiny, a mám batole ~:-D
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:50:58)
Ja pro jistotu pojedu vlakem~t~
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:51:14)
Ty poběžíš před busem a budeš za trest celou cestu mlaskat. ~j~
 ..mira.. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:51:22)
No, mně se zdá, že v nejlepším případě do žádného, protože v prvním by někoho mohlo obtěžovat tvé dítě a v druhém by ti mohlo skákat po hlavě cizí dítě. A odpovědné příspěvatelky by ti vysvětlily, že si snad cestu do Brna můžeš odpustit, dokud ti dítě nepovyroste. No nic, bavte se tu, já mizím, tahle diskuse mě místy fakt dostala. A ne, opravdu si nemyslím, že se deti nemají vychovávat, ale prostě je to dlouhodobý proces s různými výkyvy. Přijde mi, že tu leckdo neměl živé malé dítě nebo už zapomněl, jak se s ním zapotil a byl rád, že mu to nikdo nedával sežrat, i když by možná mohl. Sbohem.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:53:18)
Miro,

mám pocit, že se rozčiluješ jen pro rozčilování, protože o netoleranci toho, že malý děti jsou malý děti, se tady vůbec nediskutovalo. ~j~
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:55:38)
miro,
já myslím, že to zbytečně přeháníš. Nevim proč. Asi si promítáš blbou zkušenost odjinud. Každopádně to není moc fér.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:49:33)
Miro, at se snazim, jak se snazim, nemuzu pochopit "co tim autor (ty), chtel rici"~:-D, nemuzes mi to nejak prelozit do "lidstiny" a dat do souvislosti s diskusi?
 ..mira.. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 17:02:36)
Grainne, pokusím se: mně napriklad víc než vřískající děti vadí ustěžovaní dospělí, kteří když autobus dobržďuje do kolony, začnou nahlas pronášet "Pane bože, my už zase stojíme, to je šílený." Ale taky s nima musím v autobuse vydržet, nepoučuju je, že jejich chování je horší, než to čekání, jen se pousměju a odpovím, že mě to nevadí, protože to pak aspoň neříkají mně, ale najdou si oběť na sedadle přes uličku.
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 17:10:45)
Miro, no tak uprimne, mne svym zpusobem vadi uplne vsichni a miluju autobusy, obsazene dvema, tremi lidmi a to jeste neznamena, ze budu automaticky vyjadrovat nelibost nad kazdym, kdo do toho autobusu vleze "navic".

O tom diskuse nebyla, brblajici lidi, nejak se projevujici k nelibosti jineho, pricemz kazdy mame sve libustky - to byvhom se asi umlatili navzajem.
Diskuse je o tom, aby nas - hrube receno- neumlatily ty nezvladnute deti.

Ja myslim, ze nez diskuse odbocila k integraci, dosli jsme k vzajemne shode, ze ano, nic prijemneho pro obe strany, ale rodice ne uplne vzorne se projevujicich deti, hodte nam ostatnim "zachranne lano" v podobe nejake obecne repliky, ze vnimate, ze nam taky neni uplne nejlip, abychom my take mohli vzit na vedomi, ze delate, co muzete.
 ..mira.. 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:25:58)
Žženo, vím, že nepsal. Ne, já nemlaskám, jen se občas pohybuje venku mezi realnými lidmi. A pomlaskávat a nadávat jsem je slyšela. A do typu, co tohle dělává, mi bohužel některé uzivatelky připomínají. Takze prostě si predstavuju, ze by mi bylo příjemnější cestovat s nevychovaným dítětem, než s dobře vychovaným dospělým, co má potřebu se vymezova vůči rodiči s dítětem.
 Žžena 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:27:38)
miro,
dobře vychovaný dospělý otráveně nemlaská a nechová se jako hovado, ani kdyby mu cizí děti skákaly po hlavě. To si asi pleteš s něčím jiným.
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:32:36)
no asi tak nějak.

diskutéři fakt neodpovídaj za to, že "někomu něco připomínaj", zvlášť když je to takovejhle nesmysl.

Na nevhodnosti mlaskání se asi všichni shodnem.
 Mirek_ 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:53:44)
"Na nevhodnosti mlaskání se asi všichni shodnem."

Proti chrápání funguje zamlaskání docela dobře. Třeba funguje i proti pískání?
 Grainne 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(8.7.2018 16:56:58)
Mirku, netroufam si to vyzkouset....nejak me naucili, ze to neni slusne, dej se, co dej.
Tedy na kone mlaskam, to zas ne, ze bych to neumela~t~
 byvala radka 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(11.7.2018 7:38:58)
tak je možné, že Ti zároveň záviděli, že ji jakžtakž usměrnit umíš (a oni ne) a že žárlili, že na Tebe dá a má Tě ráda
žádný rodič nechce slyšet ani vidět, že je "špatný" nebo "horší" rodič
 Kudla2 


Re: Rodiče zlobivých dětí 

(11.7.2018 8:14:05)
Tak já si myslím, že rozumného člověka vůbec nenapadne, že by se chtěl pasovat s vlastními rodiči dítěte v tom, kdo je "lepší".

~a~

Od "cizího" to dítě občas vezme víc než od vlastního, aniž by to něco významnýho znamenalo. Už se mi taky stalo, že mý řvoucí batole utišil někdo jinej v momentě, kdy já jsem to nedokázala, ten samotnej fakt byl pro mě v pohodě, ale nas.. štvalo mě hodně, když ta osoba pak reagovala stylem "vidíš ty trubko, takhle to dělaj zkušený mámy" (asi trochu přeháním a možná jsem z toho měla ten pocit jen já, ale prostě by mně vadilo, kdyby se někdo chtěl se mnou poměřovat na tomhle poli.)

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.