Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými

...j.a.s...  Téma: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:15:28) V Konvalinčině tématu mě zaujalo: I clovek, ktery se normalne v zivote ze vztahu nehrouti je casto na odpis v rodinne dynamice, protoze blizci lide se do rite posilaji opravdu tezko...ovsem, kdyz jsi i v beznem zivote valcovana vztahy, tak jsi na rodinne dovolene uplne vydana v sanc...takova mouha chycena v pavucine a jen napjate cekas, odkud to prijde... A chtěla jsem tomu věnovat samostatné téma. Podařilo se vám po určité době vytyčit hranice vůči příbuzným, kterým vás nějak válcují, ale vám chybí ty ostré lokty? Lze to? Zvláště když se jedná o rodinu, příbuzné, které člověk nemůže jen tak poslat k šípku? Já si skoro myslím, že je to nemožné, když třeba navíc partner nestojí na vaší straně. Napadlo mne to, když jsem četla Konvalinčino téma, ve kterém psala, že je pro ní těžké se prosadit, když je u své mámy a hudruje tam i její manžel. Plkací téma aneb jak se nenechat válcovat vztahy a svou rodinou. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:25:19) Jas, já jsem došla věkem a životem k tomu, že určité věci mě ničí. PSychicky a tudíž i fyzicky. A když mám dojem, že určitá osoba - byť z rodiny - mě prostě vysává, zatěžuje nad únosnou míru, mám právo buď omezit kontakt, odmítnout požadavky, případně to utnout úplně. Ale stálo mě to hodně nervů v mládí, než jsem si uvědomila, že NEMUSÍM - MŮŽU - a je to zcela v mé režii. Druhá strana mince je samozřejmě ta, že neodříznu rodinu v zátěžové situaci - nemoc, stáří. Nebo kamarád v dlouhodobé krizi mi za ty nervy a nepohodu stojí. Ale musím volit, co ještě zvládám a co už ne. Oproti Konvalince musím upřímně říct, že s rodiči vycházím nadstandardně. Ač si taky lezeme krkem a já z mamky leckdy šílím A taky vím, že třeba nevrlýho manžela snáším hodně blbě a cítím se být okamžitě pod tlakem. Jenom teď už umím startovat a poslat ho k šípku. Před cca 8 lety jsem to ještě neuměla..... Rodičák byl velká krize. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:32:20) Kat, pěkně shrnuto. Já bych dodala, že je fuška se vymezit, když to třeba partner bojktuje, a pak se člověk vymezuje vůči rodině a ještě vůči jemu. Ale možná je řešením se v tomhle na něj vyprdnout a ať si dělá, co uzná za vhodné on. Odpovědět  Tizi  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:39:04) Tak u nás nejvíce funguje to teritoriální rozdělení - moje území, tvoje území Když jsem u mámy nebo tchýně, tak respektují jejich pravidla. Pokud by mě přišla nějak neúnosná, tak bych k nim na dovolenou nejezdila. U mně doma platí moje pravidla. Moc si neumím představit, že by mě manžel nějak silně kritizoval u mojí mámy, asi bych poslala první k šípku jeho. Další věc je nebýt vztahovačný a neřešit blbosti. Čím jsem starší, tím víc si uvědomuji, že spousta neshod ve stylu dát či nedát dítěti pribináček není víc než žabomyší války. Dále třeba můj tchán a moje máti jsou cholerici, takže si to uvědomuji a nad jejich reakcemi se neužírám. Když se pohádáme, a naštěstí to není často, tak se zase udobříme, oni se už ve svých letech nezmění. Odpovědět  zvířevdíře  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:40:16) Podle mě změnit v dospělosti svoje postavení v rodině a zjednat si respekt v podstatě možné není, ale je možné udržet si aspoň nějaký základní odstup, nebrat si věci osobně. Já s konvalinkou dost soucítím, hodně věcí u mě probíhá podobně, ale ten dnešní příběh jsem třeba moc nepochopila ani já - co jako je tak tragického na tom, že někdo zapomene vypnout polívku. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:49:15) zvířevdíře, jde to. Ale člověk musí být pevný až drsný. Někdy to vede k nastavení korektních vztahů, někdy bohužel ne, ale v každém případě se člověku uleví. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:52:17) "Podle mě změnit v dospělosti svoje postavení v rodině a zjednat si respekt v podstatě možné není." JJ to mě taky napadá aneb starého psa novým kouskům nenaučím. Pokud chce jít pouze jeden proti zakořeněným zvyklostem nebo mínění rodiny. Asi je pak řešením se stáhnout nebo to utnout, když je změna takřka nemožná. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:56:27) Jas, ano, když tě někdo dlouhodobě odmítá respektovat, lze utnout či minimalizovat kontakty, lhostejno že jde o příbuzného. Buď si tím nakonec ten respekt získáš, nebo zůstanou vztahy vlažné, ale každopádně nejsi povinna nechat se stresovat a vysávat, ani od příbuzných. Odpovědět  bláhová Dajána  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:40:18) Nemusí to být úplné pravidlo. Moje matka mne celé dětství a mládí cca do 25 šíleně deptala ve stylu -"to musíš" - "to nesmíš". Přestala s tím v den mé svatby, i když s ní absolutně nesouhlasila. Začali jsme se stýkat na korektní úrovni na oběd a kafíčko nebo dortík a kafíčko, do rodinného života mi už nikdy nemluvila. Bohužel mi trochu mluvila do profesního života, protože jsme dělaly to samé, a já jí ze samé vděčnosti vyhověla.Ale to už je jiná historie. Odpovědět  Ruth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:59:07) Zvířevdíře, tragického asi nic, ale to není "někdo", to jsou manžel, bratr, jeho žena, kteří se nejprv domáhají uvaření jídla a když jim nelze vyhovět - péče o malé dítě - tak ani neotočí vypínač, čímž se zachovají jak hňupi. Odpovědět  zvířevdíře  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:08:54) No právě, hňupi, to se občas stává, ale nechápu, proč musela následovat reakce, po které byla K. označena za hysterku Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:36:18) " ale nechápu, proč musela následovat reakce, po které byla K. označena za hysterku" Zvířevdíře, tak třeba proto, že Konvalinka ty lokty nemá a podle nich se jako blbec zachovala ona, protože oni problém neměli a bylo jich víc? Taková ta konstelace, kdy se nevymezíš, protože ostatní tě mají za blbce a na svoji straně samozřejmě chybu nevidí. A ještě jsou v přesile. A ty nemáš ten ostrý loket a říkáš si, aha, zase moje chyba a vybuchneš. Později ti třeba dojde, že se asi zachovali hnusně oni, ale už nemáš příležitost k tomu asertivnímu vymezení se. Odpovědět  zvířevdíře  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:49:58) Když ono je to jako vždy těžký hodnotit, když jsme tam nebyli, z toho popisu jsem měla dojem, že konvalinku rozhodil samotný fakt, že polívku nikdo nevypnul, to je sice mrzutý, snad sobecký atd., ale důvod k výbuchu v tom prostě nevidim. A pak ještě to hodnocení, že kvůli něčemu takovýmu celá návštěva nestála za nic. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:58:21) Ty jo, já bych taky našlapoval velmi opatrně kolem urážlivé ženské. To bych se její polévky nedotkl, ani kdybych měl pocit, že je to třeba. Možná kdyby se vyvařila, tak pak bych vypnul sporák. Za to co je na sporáku je odpovědný naprosto jednoznačně ten co to tam dal, pokud není jiná domluva. Nikdo jiný netuší jak dlouho se to vařit má. Kdy to tam bylo dané.... Odpovědět  byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:05:43) to je přesně to stokrát nic, co umořilo vola prostě oni se ani nehnou a ona lítá - neustálá křivda, všechno se střádá, pak i detaily roztočí dokážu si představit, že bych jednala stejně, že bych vybuchla zas další chování, kdy mě partner nepodpořil a ještě byl proti mně... Odpovědět  aky  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:30:35) ...to jsou manžel, bratr, jeho žena, kteří se nejprv domáhají uvaření jídla a když jim nelze vyhovět - péče o malé dítě - tak ani neotočí vypínač, čímž se zachovají jak hňupi. To nikto z nas nevie, ako ""sa domahali"" jedla. V kazdom pripade som pochopila, ze Konvalinka zacala varit a potom odisla. Myslim si, ze pokial nieco zacnem robit, tak to dokoncim ( obzvlast, ked je niekde viac ludi a chaos) a pokial to nemozem dokoncit a musim odist, poprosim konkretnu osobu, aby dokoncila moju pracu ( v tom konkretnom pripade vypnut sporak). Fakt necakam, ze mi budu citat myslienky a pokial ich neprecitaju dostatocne rychlo a spolahlivo, zacnem vyvadzat aka som len ja obet. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:43:13) Tak teda za plotýnku co zapnu, jsem snad odpovědný já a ne lidi co chodí kolem nebo pro, které se vaří... čekat, že se někdo sám od sebe postará je brutální úlet. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:48:55) A dočetl jsem tu Konvalinku a někdo kdo nechá vařit jídlo na sporáku a odejde si dělat něco jiného bez toho, aby někoho konkrétního pověřil tím se o to postarat je jednoznačně na zabití. Je to nebezpečné a bezohledné, zvlášť v domácnosti kde je víc lidí. Odpovědět  Ruth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:48:59) Jas, když já si myslím, že ostré lokty by se v rodině používat neměly. Možná že si každý pod tím představí něco jiného. Já si ostré lokty představím např. v práci, kdy jeden realitní makléř odstrčí druhého, aby převzal nemovitost, nebo tak něco. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:55:41) Ruth, jenže co ti zbývá jiného než ostré lokty, když s tebou někdo zametá? Viz jak třeba popisovala Konvalinka to s tou polívkou. V ideálním případě by si jí vůbec neměla dobírat její švagrová nebo brácha. Ale pokud se k ní chovají takhle, tak ji asi těžko vezmou vážně, když se ostřeji nevymezí. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:47:11) Tak na lidi, kteri maji blbe poznamky - tedy asi i Konvalinak - by bohuzel platilo pouze udelat z nich jednoduchou poznamkou tak trochu telata. U one polevky z toho bud udelat srandu ve stylu "Tri dospeli tu jsou, ale nikdo polivku nepohlida!" , nebo manzelovi predvest etudu na tema: "Halo, je tu nekdo, kdo uvari Karlickovi obidek????!!!! Karlicku, lasko, covece, neni. Asi musis sam!" ale to chce dobre nervy a velkou pohotovost. To ma malokdo.... Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:50:29) Možná není špatný se trochu koukat po těch ostatních, co dělají a řeší oni - pokud já řeším, co si o mně myslí, řeší oni také tolik, co si o nich myslím já? A co to dělá s mým vztahem k nim (tj. pokud to neřeší vůbec, zavrhnu je? (Asi ne, tak proč by oni měli zavrhnout ze stejného důvodu mě?) Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:50:53) Panebože Kat, pokud už se tada ujmu vaření, tak je třeba to dodělat. Karlíčka mohla požádat o uspání batolete nebo pohlídání polévky. Nikdo jiný než Konvalinka nic špatně neudělal. Prostě nic. Odpovědět  byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:09:39) neumíš číst? jasně píše, že je požádala o pohlídání polívky, že jde uspávat Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 10:02:24) jentak "požádala někoho /tedy neadresně/ o pohlídání polévky" Požádala adresně manžela. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 14:43:46) jentak "proč se zlobí na bratra a jeho ženu" Na švagrovou se nezlobí. Zlobí se na bratra, za to, že jí vynadal, že zabrala půl sporáku. Druhá půlka mu nestačila, a nebo hledal důvod, jak Konvalinku seřvat. Stejně tak její muž. Místo, aby pomohl s miminem nebo s přípravou oběda, tak se na to vybodl a měl blbé kecy, že se nestihl najíst. Nezvládl si totiž nalít ohřátou polévku z hrnce na talíř. Exot. Na mě by si s tím pánové nepřišli, ale Konvalinka je holt přecitlivělá a rozbrečí se. Tahle diskuze jí doufám pomůže v tom, aby si uvědomila, že si nemá nechat s..t na hlavu. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:36:17) ne, nebylo to vůbec jasné, bylo to neadresné. Rozčilovat se na ostatní, že to nepochopili, je sice možné, ale zcela kontraproduktivní. Stejně tak jako zabíhat do úvah typu "copak je tak neschopný, že ani polívku neumí ohřát"? Ztráta času a zbytečné zasírání mozku. I kdyby se ta polívka vyvařila, tak by se VUBEC NIC NESTALO. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:59:27) Kudlo, no je neschopnej. Je mi jedno, z jakyho duvodu. Kdyby se takhle choval muj muz, pomyslim si opravdu neco nepeknyho. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:55:25) Kde je to s tou polívkou? Nemůžu to najít... Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:58:55) Mezi námi maminkami , tak 4-5 stránek dozadu. Odpovědět  aky  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:02:30) ...Kde je to s tou polívkou? Nemůžu to najít... Tuna:Tak jsem pak dala ohřát tu polívku, že dám dětem a manželovi, aby stihl vlak domu. Mezitím batole, že jako spát. Tak si říkám, super, jdu ho zkusit dát spát a že ať tu polívku vypnout, jak se ohřeje. Batole opravdu chtělo usnout, ale v cizím prostředí to trvalo dlouho a oni tu polívku nejen, že si nenásilí, ale ještě ji nechali 20min vařit. Když jsem se zeptala proč, tak mi řekli, že nevěděli, že ji mají vypnout, jestli už je u vařená.. Všichni viděli, že ji beru k ohřát z lednice, plus jsem jim to řekla. Maminka u toho nebyla, ta si hrála s dcerou venku. Mea culpa, zle som to pochopila a teraz to uz nechapem vobec, ako sa co komu konkretne hovorilo/nehovorilo/poculo/nepoculo/pochopilo/nepochopilo. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:23:46) Dík za odkaz. "a že ať tu polívku vypnout, jak se ohřeje"- tady bych to u nás doma za standardní situace viděla jako běžné nedorozumění - ten druhej třeba dělá něco jinýho a zapomene, plus tady ještě tím míchá to, že to bylo v jiným prostředí plus ještě další lidi do toho. To, že brácha s manželkou zapomenou vypnout polívku, která není jejich, mi přijde vcelku logický, samozřejmě ideální by bylo, kdyby si to pamatovali, ale holt nejsme dokonalí, oni se asi třeba zas starali o svoje jídlo. Maminka nevaří pro 10 lidí - taky vcelku logický, sice pro pozvanou návštěvu bych asi spíš uvařila, ale pokud se na to necítí a deklaruje to předem, tak žádnej problém (a za povšimnutí a vzetí příkladu stojí, že ji za to rodina nijak nezatratí, naopak to respektuje). Obecně v daný situaci bych nečekala, že mě někdo bude obsluhovat, ale ani že já budu obsluhovat někoho. Pokud by situace nebyla nějak vyhrocená z jinýho důvodu, tak všechno uvedený s obědem bych považovala za běžné provozní záležitosti, které asi v cizím prostředí nebudou tak jednoduché jako doma, ale samo o sobě to není důvod ke konfliktu. Odpovědět

Půlka psa  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:04:56) "když já si myslím, že ostré lokty by se v rodině používat neměly." No jo, ale na to musí být vůle min na dvou stranách. Třeba moje maminka je ředitelka zeměkoule. S ní to jinak než velmi asertivně nejde. Tlačí, tak musím tlačit proti, aby zůstala v rozumných mezích, protože jinak by nás nenechala dýchat. V pořádku to není, ale s rodinou se přestat stýkat nechci, ustupovat taky nechci a maminku na stará kolena nezměním. S ostrými lokty nemám problém, takže mě to vlastně vůbec netrápí, ale být neprůbojnou Konvalinkou, tak mě 100% převálcuje. S některými lidmi se po dobrém prostě vyjít nedá. Odpovědět  libik  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:09:34) Já mám z pozice maminky dospělých dětí pocit, že největší hrotiči jsou ony, někdy je to fakt ve vší láskyplnosti velká síla a vystřelila bych je na měsíc. a umím si představit, že o mně prohlásí, že "je nenechám dýchat", při čemž pravda je ta, že se zdráhám se jich zeptat na cokoliv běžného (kdy se vrátíš?), abych nebyla za tu, co je někam manipuluje. jsou chytrý jak rádia.. Se širší rodinou problémy nemám, mámu respektuji, s manželem jsme si uměli udělat svůj prostor a i se v něm sejít. Odpovědět  Půlka psa  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:39:58) Sice ti rozumím, ale u nás je o jinak. Maminka je objektivně vzato velmi komplikovaný společník a člověk si prostě musí stát za svým a nebrat si ty řeči osobně. Náš školkáček se zálibou v šachách jednou řekl, že dědeček je pěšec a umí jen o jedno pole dopředu, zatímco babička je královna a smí po celé šachovnici. Chce to slušnou dávku asertivity, a kdo ji nemá, ten neobstojí. Odpovědět  Ruth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 1:10:14) No právě, asertivity. Přený opak je dlouho mlčet a pak bouchnout. Podle mě v rodině je dobré mít na některé situace scénář. Dopředu vyloučit slabé místa, které zaručeně způsobí výbuch. Babička si pozve dceru s dětma na prázdniny ale proč si na stejnej den pozve syna se ženou, když má postoj - pro tolik lidí nevařím? Když chci, aby v mé domácnosti vařil někdo jiný, musím ho nominovat a on souhlasit. Aby bylo jasno dopředu. Nebo nepozvat syna a uvařit pro 6, nemusej to být řizky ale pečené maso, to snad není takový rozdíl, jestli peču kilo nebo půlku. Přece vím, že dcera kmitá kolem dítěte. Odpovědět  Sio  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:02:44) Tak hlavně v počtu pěti dospělých mohli mít oběd o třech chodech, aniž by se kdokoliv předřel, stačilo se domluvit. Ale tam vsichni chtěli oběd a nikdo nechtěl hnout prstem, včetně Konvalinky, která vyhlásila, že ona nic nevaří. Navíc, když už ti vyhlásila, měla se toho držet, a neblbnout pak s polivkou. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:11:17) Zas je ale divný pozvat si jako hostitel obě rodiny dětí a očekávat, že třeba ten oběd udělá jen jeden z nich pro ostatní. Proč si zvu obě rodiny, když jako hostitel vlastně nechci vařit pro obě rodiny? Není to pak nerespektování hranic a situace Konvalinky, která si přijela odpočinout, nikoliv vyvařovat ještě pro rodinu bratra? I když teda nevíme, jak to doopravdy bylo. Odpovědět  aky  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:18:09) ... když jako hostitel vlastně nechci vařit pro obě rodiny? Mozno sa boji viet typu - Toto nie je dostatocne vyzivne/ toto my nejeme na veceru/obed/ z toho nas mozno bude boliet brucho. A medzi vyvaranim a zohriatim polievky ja osobne vidim rozdiel. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:20:35) A nebo předpokládá, že bude vařit někdo z 5 členné rodiny a ona si bude hrát s vnoučaty. Na tom taky nevidím nic špatného, když navíc se Konvalinka tváří, že vaří denně. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:21:16) Ja si neumim predstavit, ze tri dospeli koukaji na bublajici hrnec a koukaji a koukaji. Kdyz se neco vari, zkontroluju. Vypnu. Na to fakt neni treba ani manual, ani vysoka. To je ukon hodny cvicene opice. Jedine, co bych k tomu mela za vyhradu, zcela konkretne zaukolovat stycneho dustojnika. Asi mame v rodine vyjimecne schopne jedince, kteri samostatne uvazuji i nad bublajicim kastrolem. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:24:32) Tak ono se to nevyvařilo, nepřeteklo jen se to vařilo 20 minut. Já teda do cizího vaření nezasahuju a na chatě jsem stále s někým a různě se v kuchyni míjíme. Zajímalo by mně jak by jsi, poznala, že polévka se měla vařit zrovna do téhle chvíle a neměla se třeba pořádně provařit, že v ní je neuvařený květák? Odpovědět  aky  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:25:50) ...Ja si neumim predstavit, ze tri dospeli koukaji na bublajici hrnec a koukaji a koukaji. Nieco mi hovori, ze nestali a nepozerali do hrnca, ale ze sa bavili, cas bezal a hrniec ich nezaujimal. Obzvlast, ked Konvalinka povedala ""vypnite niekto polievku"". Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:30:45) Aky, ja vim, ze nestoji a necuci. Jen si myslim, ze polevku na sporaku zaregistrovali. Takze dal v tom problem nevidim. Odpovědět  aky  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:38:42) ... Jen si myslim, ze polevku na sporaku zaregistrovali. Mozno sa v tom case bili a nevypli ( neviem ako to je u konvalinkovcov). V kazdom pripade v takej situacii chytim konkretnu osobu, pockam na ocny kontakt a vnimajuci pohlad a dam povel ( o 5 minut vypnut toto na sporaku), cim maximalizujem pravdepodobnost, ze dorazi na miesto urcenia v hemisfere. Ale to je moj sposob. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:44:09) Aky, vsak ale ano. I jsem to psala, ze idealne urcit stycneho dustojnika. A pokud to chapu, byla polevka i pro ne. I ti dalsi jsou dospeli a maji pusu i ruce. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:45:56) Já jsem pochopila, že polévka byla jen pro K. rodinu a že bratr se ženou čekali, až se uvolní sporák. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:49:48) Kudlo, a? Ja tomu fakt nerozumim. Asi jsem prilis kooperujici tvor. Ale vari-li se neco, zhodnotim, ztlumim ci vypnu. Nebo se dojdu zeptat, ale to spis ne, abych nevzbudila mrnavce. To same manzel, tchynka, rodice, kamoska. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:41:45) Kat, jak a? Existuje x různejch způsobů, jak to řešit. Jeden z nich je "každej jede to svoje". Také to dělám jinak (pokud je někde banda, tak jsme vždycky měli tendenci vařit pro všechny, případně se v tom střídat, ale je mi jasný, že to není jedinej možnej model). Ale pokud je ten model "každej svoje", tak těžko vyčítat těm druhým, že nejsou "100% kooperující". Zapomenout může přece každej, jsme jenom lidi, co získáš tím, že se kvůli tomu budeš rozčilovat? Asi bych jako základní premisu brala, že (základní) povinností každý rodiny je postarat se o to svoje, a cokoli nadto je příjemný "navíc". Tedy že moje rodina se postará primárně o jídlo pro nás, a pokud se nám bude chtít, tak můžeme i pro ty ostatní, ale NEMUSÍME, a nikdo to po nás nemůže vyžadovat a zlobit se, když to neuděláme. A totéž obráceně. Myslím, že tenhle přístup minimalizuje možnosti konfliktu. Odpovědět  Sio  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:01:06) Myslím, že i kdyby nám to tu popsali přímo zúčastnění, napíšou minimálně tři odlišné verze. Základ je, že urazit se a odejít nikdy nic nevyřeší. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:46:59) Ne polévka byla pro Konvalinky rodinu. Ale to je úplně jedno. Pokud někoho nepověřím, tak jsem za to co dám na sporák odpovědný já. A, že si myslím, že by někoho mělo nebo mohlo napadnout s tím něco udělat je naprosto irelevantní. Odpovědět  Mariana +2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:30:25) Přesně tak, řekla bych, že kdo má více dětí tak už má tu zkušenost, že je vždy nutné pověřit NĚKOHO konkrétního. Já tu zkušenost mám už z doby když bylo v rodině více psů, tak bylo nutné dát povel každýmu, natož pak u dětí Prost povel "vypněte někdo tu polívku" je hrách na stěnu házet. Byť jsou takoví jedinci co jsou dovtipní, a reagují sami od sebe. Já třeba obvykle ano, já bych to asi vypla, ale fakt neručím že by to bylo za každých okolností. V těchto případech se obvykle stává že si všichni myslí že to udělá někdo jiný, a vy výsledku nikdo. Nicméně je fakt že Konvalinka s tím delegováním dětí asi zatím moc zkušeností nemá (dle dřívějších témat), takže je to spíš věc k tomu zlepšení do budoucna. A jinak myslím že Ztko má pravdu, za to co dám na sporák jsem prostě odpovědná já. Ledaže předám žezlo někomu konkrétnímu s pokyny co a kdy má udělat. Já bych to asi teda před odchodem sundala ze sporáku a basta. Pokud by tam zůstala moje chyba. Jako i když "všichni" vidí že beru polívku na ohřátí, tak by mně fakt nenapadlo že to někdo mentálně převezme a dokončí místo mně sám od sebe. To už je prostě o čtení myšlenek. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:11:10) Takže manžel se připravoval na cestu? Proč jsi mu tu jednu porci neohřála v mikrovlnce, to je otázka minuty? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:25:19) Ne, měla jsi pověřit ohřátím si polévky manžela, nebo uspáním batolete, nebo desetiletého syna. Vůbec nemusíš dělat všechno. Ale když něco začneš, je třeba to dotáhnout a případně předat práci, když chceš dělat dvě věci na ráz. Včera to bylo o komunikaci. To, že se pak rozbrečíš situaci samozřejmě zhoršuje a všem do budoucna komplikuje jednání s Tebou, ale to je ta část, která není tvojí chybou. Odpovědět  Sio  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:27:55) "Měla jsem dát batole do šátku a ne ho jít uspavala do pokoje." Konvalinko, špatně. Měla jsi jim říct, že jdeš uspavat, ať se postarají o jídlo. Nebo dát dítě uspat manželovi a chystat oběd. Ne dělat obojí. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:35:39) Proč bys mu říkala, ať dá polévku na talíře? To je neuvěřitelné. To on neví, že polévka se jí z talířů? Když ne, tak to měl sníst z hrnce. Je ve vaší rodině nějaká normální dospělá osoba, nebo samé děti? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:42:05) jentakj, nebo jen čekal, že přijde manželka, která to obyvykle posledních 10 let v jejich rodině dělá. No a nechtěl ji připravit o její práva. Nechtěl dělat něco za zády. Netušil, zda Konvalinka s nimi chce jíst nebo nechce. Ona se přípravy jídla ujala a všem normálním ženským co znám by vadilo, kdyby se jim do toho někdo začal plést. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:45:17) Všechny normální ženské, když jdou uspávat mimino, by byly rády, pokud by jídlo zařídil někdo jiný. A ne že ocení vyvařenou polévku a blbý kecy k tomu. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:48:41) Marko, to si opravdu nemyslím. A napjatých situací kdy někdo začal něco dělat s cizím jídlem z dobré vůle jsem pár zažil. A ženy to lehce rozhodně neberou. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:47:01) Konvi, prosím překlad Asi píšeš z mobilu, ale já tomu nerozumííííím Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:38:31) Konvalinko "protože jsem čekala, že než se ohřeje bude batole spát" Ovšem to je dost nesmyslné očekávání. Polévka se ohřeje za 2 minuty (max 5). Tvoje dítě usne za 2 minuty? Odpovědět  Sio  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:38:39) Konvalinko, když jseš sama schopná říct, že je to tvoje chyba, proč by to neměli říct ostatní? Vždyť jim to vyloženě vnucuješ. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:47:11) Konvalinko, manžel není mimino a pokud jsi mu sdělila, ať si pohlídá polévku, je to ok. Dokonce i kdybys neudělala NIC a šla dát spát dítě, tak tvůj muž je dospělý a naopak se i on může zeptat tebe, co si dáš k jídlu, že ti tu polévku ohřeje on. A za to, že se bratr nestihl naobědvat fakt nemůžeš. Že poveze na vlak a v kolik musí vyjet, to chlapci věděli oba dva. Tudíž měli asi dost času se najíst. To jako není tvůj boj. Jediné, co bych si z toho vzala, by byla důraznější komunikace z tvé strany. Víc teda nevím. Nezapnula jsi automatické navádění jaderných hlavic s dalekým doletem, ale kastrol s polévkou. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:51:07) KAT, není mimino, ale vaření převzala Konvalinka a je tak za něj odpovědná. Zabrala 2 plotenky a třetí následně nejspíš potřebovala na karbanátky. Třeba brácha na uvaření potřeboval taky 3 plotýnky. Z mého pohledu je za všechny komplikace kolem toho odpovědná Konvalinka a nikdo jiný. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:59:45) Konvalinka může za všechny komplikace kolem oběda? Takhle ji zřejmě obviňuje Konvaliňák. Zajímavé. Ne, Konvalinka je odpovědná pouze za to, že chce těm ostatním vyhovět na svůj úkor. Měla je s jídlem rovnou poslat někam, že jde uspávat. Ani tu polévku z lednice neměla vyndavat, ať se postará manžel komplet. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:03:14) Konvalinka, je bohužel strašně neobratná. A ano, pokud by se s manželem dohodla , že to udělá on, bylo by to úplně v pořádku. jenže to neudělala a místo toho se dala do vaření a uspávání zároveń. Což logicky přineslo komplikace naprosto všem. A nenese na tom odpovědnost nikdo jiný než ona. Tak to prostě je. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:07:00) Ona dala polévku na sporák a řekla, že jde uspávat, ať se o polévku manžel postará. To není dostatčně jasné?? Měla mu to dát písemně? Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:13:50) Proč to neodepsat na vrub chyby v komunikaci - koneckonců je trošku chaos, je možný, že někdo něco pochopí jinak.... Proč z toho vyvozovat tak strašně dalekosáhlý důsledky a urážet se do desátýho kolena a spekulovat, kdo co měl a neměl - tak jsme se prostě holt nepochopili, to se stává, já za to nebudu nikomu nadávat, ale taky neexistuje, aby za to někdo nadával mně. Prostě společná chyba, minutí... Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:18:24) KUdlo, jistě. Jen se obávám, že Konvaliňák neřekne "Jééé, sorry, já tě neslyšel, zapomněl..." Ale za vola asi bude jen Konvalinka. Možná že ne. Já nevím, jen ten dojem jsem získala. Rozhodně ale myslím, že je úplně mimo podsouvat Konvalince, jak je neschopná, protože řekla blbě mužskému, ať pohlídá polívku. Pokyn dala, dala ho manželovi. Možná ho měla jít praštit ještě po hlavě. Já nevím. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:14:53) Marko, měla. Protože manžel je asi nesvéprávný. Potřebuje zřejmě i písemný manuál s obrázky. A pan bratr si tedy mohl namazat chleba. Troufám si tvrdit, že pokud houknu na manžela "dávám polívku/brambory/maso" na sporák, tak mu tato informace stačí. A umí ochutnat jídlo v hrnci a zjistit, v jakém stavu se nachází. Nebo se dokonce přijde přeptat - vaří se něco, mám s tím něco udělat? Asi ho nechám pozlatit a budu ho oprašovat, protože je to pravděpodobně přírodní úkaz normálního mužskýho. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:20:54) Kat, to zase překrucuješ. Pan Konvalinka je kamioňák, který je většinu času mimo domov , aby vydělal rodině peníze. O jídlo se začala starat Konvalinka a starost nepředala. Možná vy jste sehraní a jídlo by za tebe dodělal manžel automticky a nemohlo by se stát , že by ti to vadilo. Ale nevěřím, že to nějak tak je u Konvalinků. Navíc na návštěvě u tchýně chvíli předtím než pan Konvalinka odjede. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:16:44) Marko, zase překrucuješ. Nejen polívku, ale i jídlo začala vařit. Neřekla postarej se o jídlo, ale pohlídej polévku. A pokud něco chci, tak řeknu konkrétně co. Navíc si myslím, že by manžel důvěru na uspání dítěte nedostal. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:27:41) Z já nic nepřekrucuju. Co jiného než předání odpovědnosti za jídlo je pokyn: pohlídej polévku, jen sporáku, já jdu uspávat mimino? To ani Konvaliňák neví, že uspat dítě není otázka 2 mnut, a že holt bude dokončení ohřívání a servírování na něm? Já žiju v normálním světě, kde tato informace stačí ústně a dospělý svéprávný člověk to zvládne. Ostatně myslím, že tohle by zvládl i ten desetiletý syn. Tím nemyslím, že to měl dělat on. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:33:16) Neví to ani máma, co počítala, že se vrátí a jídlo dodělá. Proč by to měl předpokládat kamioňák. Navíc nedostal pokyn k bramborám ke karbanátkum ani k ničemu dalšímu. Mně by tohle bylo vyloženě nepřijemné, zvlášť pokud bych měl odjíždět. Nechtěl bych se do organizace plést a byl bych na ženu takhle se zachovající naštvaný a určitě bych si situaci vyjasńoval. A určitě to není o tom, že bych nechtěl vařit. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:22:16) Valkýro přesně tak. Hlavně důležitým prvkem je to, že mužskej musel stihnout vlak a švagr ho tam vezl. Takže pokud já někam pospícháp a musím vyjet na čas, nebudu předpokládat, že se mi všichni kolem přizpůsobí. A že šla uspávat Konvalinka? No já taky většinou uspávala. Manžel tu trpělivost neměl. A utahaná holka prostě chtěla v určitém období maminku. A co jako? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:26:52) Ale jo, jenže ten kdo začne vařit a odchází od toho je tu od toho, aby předal pokyny. Pak se může zlobit. Počítat s tím, že si to okolí domyslí a dodělá je prostě špatně a chyba toho kdo začal vařit a je jedno co šel dělat. Osobně jsem přesvědčený, že normální je se u svých rodičů i o svého partnera postarat, aby se tam cítil dobře a do podobných situací ho za žádných okolností nedostávat. To je z mého pohledu naprostý základ ohleduplnosti. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:33:37) Valkýro, je to trochu zvláštní. Kdyby bylo mamince 89let...Ale cca 60tnice. Ale ok, to je věc domluvy. Jen teda nechápu, zda maminka předpokládá, že návštěva bude vařit i pro ni a že si tedy všechno i nakoupí? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:35:51) Babička asi vaří jen pro sebe. Na vaření pro velkou společnost se necítí. Švagr se asi přijel podívat na děti. A nejspíš, chtěla přinutit Konvalinku se postarat. Evidentně se ji to ani tentokrát nepovedlo. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:41:47) Jentakj, ale děti asi pomáhají. Holka pomáhala teď doma rozhodně. A to zase Konvalinka dostala pojeb, že kazí holce prázdniny a chudák malá. Ale jinak máš pravdu. Asi by to trochu chtělo systém "kdo nic nedělá, nic nezkazí". Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:46:12) Ale Konvalinku nikdo do toho nenutí, aby tam jela, aby začala vařit. To jsou její volby. Nikoho jiného. Takže pomoci si může jen sama, že se naučí delegovat pravomoce, požadavky a to tak aby ji bylo rozuměno. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:57:38) Z "Ale Konvalinku nikdo do toho nenutí, aby tam jela, aby začala vařit. To jsou její volby. Nikoho jiného. Takže pomoci si může jen sama, že se naučí delegovat pravomoce, požadavky a to tak aby ji bylo rozuměno." Pravda. A přesně to by si z této diskuze měla odnést. Že má víc myslet na sebe. Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:56:58) Greto, ok. V tom případě nechť se jde muž najíst do hospody. Jako ten chlap je dospělej, ať si své jídlo zařídí, zvlášť pokud on odjíždí do práce. Nebo může přijet pozdě kvůli tomu, že se nezeptal tchýně, zda si smí vytáhnout talíř. Obzvláště v situaci, kdy si babi hrála venku s děckem. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:59:07) Konvalnky manžel očekával jídlo jehož přípravy se ujala Konvalinka a uprostřed ní si odešla něco dělat s dítětem. Práci nepředala a čekala, že se to snad předá samo. Z mého pohledu neuctivý a neslušný jednání vůči všem ostatním. Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:57:01) Greto, přesně tak. Taky bych u tchýně nevařil a do kuchyně vlezl až na pokyn. Přestože doma jsem vždy vařil většinově já. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:04:35) "Taky bych u tchýně nevařil a do kuchyně vlezl až na pokyn." Tak ještě jednou. Tchyně řekla, že nevaří, dala kuchyň k dispozci a odešla pryč. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:06:24) A to na věci nic nemění. I za této situace bych, čekal jak to u svých rodičů zorganizuje manželka. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:08:56) Manželka, která uspává mimino? Tak měl pan Konvalinka jít uspat vlastní dítě, když se ostýchá vyndat talíř z kredence. Nebo požádat o vyndání talíře švagra, ten je tam domácí. Se už fakt směju. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:46:42) Eeko ty zas nečteš co tu psala Konvalinka. Jak to, že v kuchyni nikdo nebyl, komu tedy řekla, že má pohlídat polévku, že jde uspávat? Byl tam manžel, tomu to řekla. Že jsi schopna přeslechnout a zapomenout, to chápu. Ale také pak vynadáš tomu, kdo ti to říkal, že je to, cos nezařídila jeho vina? Takhle to totiž dopadlo u Konvaliků. Ona dala pokyn, manžel se na to vybodnul a nakonec jí všichni svorně vynadali. Ať je Konvalinka jakákoli, tak ten, kdo tam měl práci s miminem byla ona. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:55:37) Eeko, přesně. Konvalinka si může pomoci jen sama. Pokud si najde způsob jak zorganizovat domácnost a naučit se komunikovat, nebude moc důvodů proč na d sebou plakat. Nikdo jiný to za ní neudělá a nesmyslné svalování vinny za její špatnou a nedostatečnou komunikaci na okolí ji vůbec v ničem nepomůže. Pokud se věci říkají jasně a je evidentní kdo je za co odpovědný je situace daleko jednodušší. Pokud se o věcech přemýšlí včas a včas se dohadují a to po dobrém je atmosfera pro všechna přijemnější. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:58:07) EEko, a pokud tu někdo jiný řekne, že "řekla jsem manželovi, že...", budeme tu taky rozebírat do mrtě, zda to náhodou neřekla blbě, nad hrncem, potichu, v nevhodnou chvíli? Vždyť to je automaticky to, co se asi Konvalince děje i doma - automatický přepoklad je, že to Konvalinka udělala blbě. Všechno. Od uspávání prcka po jednu větu manželovi a i následnou její reakci. Což zase na druhou stranu může znamenat zpětnou vazbu pro Konvi, že je někde chyba. Ale je to zajímavé. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:06:10) Eeko, ano. Ono je to tak nějak v každé diskusi ke Konvalince. Vždy je hromada pochybností o čemkoliv, co ona napíše. Tudíž mi to tu přijde jako takový zajetý podvědomý stereotyp. U tebe mě to v tu chvíli trklo nejvíc, tak jsem reagovala. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:13:05) Jo, to máš recht. Ale pořád se v tom někdy dá najít ta zpětná vazba. Aspo%n v tom, že to někde funguje nějak, že jsem mohl třeba udělat něco jinak a nebo to, že ten můj partner třeba fakt reaguje neobvykle blbě Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:23:11) Eeeeko, to je dobrý! Manžel minimálně 30 minut po té, co vstal (záměrně nepíšu po probuzení!!) není schopen ani poslouchat. Vrčí a kouše Jak říká - ať vstanu, kdy vstanu, probouzím se v 11.00. Odpovědět  Lída+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:46:14) Eeka, jj zajistit si pozornost....a nechat si potvrdit, že to vnímá.... Nic tragického....,ale u nás včera přímo o tom vnímání: Přinesu dva talířky s buchtou, že mu něco podávám nevidí....nereaguje....řeknu pokládám Ti to sem a tak si to vezmi.... odpověď jo dobře, hodná.....za 30minut se ho zeptám ty tu buchtu nebudeš...jééé ona je tady buchta, tys neřekla........ležela 20cm od jeho hrníčku (a ten asi 3x zvedl) řekla, ale vůbec neprověřila, že si mě všimnul Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:21:40) Greto, ano. Ale taky je otázka, zda určitý způsob komunikace ze strany diskutující nám dává práco na to, se k ní často chovat jako žáku pomocné školy Však jsem psala, že i tyto reakce jsou vlastně zpětnou vazbou Konvalince. Ale pro mě je to trochu děsivý. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:41:27) Ano, byly, ale zčásti i proto, že Kambala by si nějakou vlastní "vinu" vůbec nepřipustila. Odpovědět

Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:01:11) Eeko, však já se taky divila, jak to, že ona sama se domnívá, že dítě uspí za 2 minuty. Nejen na návštěvě, ale i doma. To se porstě nedá stihnout. Osobně si myslím, že není chyba jen a pouze v Konvalince. Celá rodina se chová zvláštně. Ale to bych nehodnotila, pokud by ty zvláštnosti všem vyhovovaly. Ale oni se prudí, vysmívají, kritizují a brečí. To mi jako pohoda nepřipadá. Leda by jim vlastně ta pruda vyhovovala. Odpovědět

Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:33:57) Konvalinko - žádná tvoje chyba. Jedině v tom, že jsi měla říct, že jídlo je na nich, že ty uspáváš. Konec, tečka. Jako celá vaše familie je podivná, to se na mě nezlob. Matka si pozve syna a dceru s rodinami na jeden den, ale odmítá jim uvařit. Pro mě velice zvláštní přístup, ale dobrá, tedy. Ale proč se v tom případě o jídlo nepostará syn, nebo zeť nebo bezdětná snacha? Oni to nechají na matce třech dětí, co má na krku mimino. A ještě jí pruděj. Neuvěřitelné. Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:39:54) Marko, zase se ukazuje , jak nejsi schopná chápat text a jakou máš potřebu překrucovat. Každá z rodin se starala o sebe. Konvalinka zabrala sporák a odešla uspávat dítě. Díky tomu se vytvořila nepřijemná atmosféra. Nic jiného se nestalo. Fakt si nemyslím, že ten kdo by měl na návštěvě u tchýně by měl být kamiońák co se po něm nechce, aby vařil ani doma. To mi přijde jako totální úlet a vůbec nejde o to zda je chlap. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:42:36) Překrucuješ ty. Konvalinka zabrala 2 ploténky ze 4. Tedy pan bratr mohl využít ty další 2. Konvaliňák, pokud vím, doma vaří. CHystá si jídlo na týden, co jede kamionem. Přijede ke tchýni, kterou zná odhadem 12 let, a nemůže si ohřát polévku? Navíc, když tchýně jim dala kuchyň k dispzici a šla ven s vnučkou. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:46:03) Mohl, ale co mám zkušenosti z mnoha let společných vaření na chatě, tak to nikdo nedělá bez domluvi s tím vařícím a většinou se čeká až je volný sporák. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:44:01) Ne konvalinka zabrala 2. Dvě jsou volné. Co bylo na druhé netuším. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:47:00) Jentakj, přesně. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:48:45) Jentakj, ale ona řekla vlastnímu manželovi, že má pohlídat polévku. Ano, mohl přeslechnout, zapomenout. Ale v tom případě jeho boj. Není debil. Nebo možná je. To já nevím. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:53:15) Kat, a polevku pohlídal. Nedostal pokyn , aby se o ní postaral jinak. Proto slušní lidé řeknou co chtějí a nenechávají ostatní si domýšlet co by bylo dobré udělat. Aby nedocházelo k komunikačnímu šumu. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:49:01) jentak - ona to manželovi řekla, že je polévka na sporáku. Pokud je nutné k tomu dospělému chlapovi vysvětlovat, že má polévku vypnout, vzít naběračku, talíře, lžíce, kde je stůl atd. tak tedy zřejmě žiju v moderním světě, kde už neexistují páni trubci, kteří čekají u stolu, až se jim vše strčí pod nos. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:55:07) marko, jo a kdyby se teda rodina najedla bez Konvalinky, tak ta by byla spokojená? Co myslíš? Já bych tipoval, že to zase obrečí. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:02:54) "kdyby se teda rodina najedla bez Konvalinky, tak ta by byla spokojená?" Na to může odpovědět jen Konvalinka. Já za sebe bych byla úplně v klidu. Naopak bych to čekala, když uspávám mimino, což může trvat nečekaně dlouho. Přece nebudou všichni čekat hodinu na oběd. To bych se naopak podivila, že čekají a co je to napadlo za hloupost. Rytmus rodiny s miminem je jaksi nestandardní. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:39:32) Jentak, "Každopádně nejdu spát, když mám na sporáku polívku ve varu." Ježiš, ale v kuchyni se pohyboval i její manžel. Takže pokud věděl, že polívka je uvařená a jen se ohřívá (pro něj) a že teda Konvalinka odešla jejich dítě uspávat, tak je potom fakt tydýt, že nechá polívku vařit dalších 20 minut, protože Konvalinka mu neřekla, že si jí může vypnout a dát na talíř. Její muž je asi taky dítětem v tomhle ohledu. Jako kdyby to bylo ještě v nějakém cizím prostředí, ale bylo to prostředí jeho tchyně, kam nějaký ten pátek jezdí taky. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:43:46) Umím si velmi dobře představit, že "polívka" nemá pro každého stejnou důležitost. Jeden má v hlavě, že by se měla do 10 minut vypnout, druhej matně registruje, že je na sporáku nějakej hrnec. Patřím k těm druhejm, tak mám pro to pochopení. Potřebovala bych instrukci "cca za 5 minut tu polívku vypni", a pak bych ji tak za 10 minut možná vypnula. A není v tom žádná zlá vůle, prostě to je pod mou rozlišovací schopnost, tím spíš, že se polívce za 5-10 minut varu navíc vůbec nic nestane a já to vím (kdyby to byly špagety, asi bych reagovala jinak). Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:52:36) Val , to je pravda a to jaké má postavení a jak se k němu chovají je z velké části dané tím jak se vnímá sám. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:02:19) Val, asi ano, základ je z rodiny. Ale dospělý člověk by měl najít nějaký nadhled a najít své slabé a silné stranka a s těmi slabými co mu komplikují život něco dělat. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:19:11) Jentakj, ale myslím, že je k tomu potřeba dostat se i do jiných sociálních rolí. Aby se člověk začal nejdřív vnímat jinak, jinýma očima. Pokud je ženská x let matka a s dětmi doma, boxuje se jí asi trochu hůř. Navíc když manžela vidí z rychlíku a ještě jede v těch protichůdných tlacích "on přijel jen na víkend, měla by být pohoda" vs. "panebože, ten chlap mě taaak sere!!!" vs "přijel živitel domů po těžké dřině = klid a odpočinek". To se potom těžko řeší. Asi by to chtělo dozrát do módu "královny". A tak trochu nepřipustit, že by něco mohla být chyba, nebo moje chyba.... Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:36:17) Jentakj, úplně jsem nemyslela kontakty, ale třeba období, kdy najednou už nejsi hlavně máma. Ale vidíš, že třeba v práci nemáš problém, lidi berou. Že kolikrát i někdo udělá fakt chybu a ONO SE NIC NEDĚJE. Začne ti to vrtat hlavou, začneš se sama na sebe dívat trochu jinak. A to ti potom pomůže ke změnám i doma. Třeba - dávám příklad. A odborník, samozřejmě, může velmi pomoci. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:45:16) Greto, to je taky možný! Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:47:34) Ano, Greto, přesně tak. A vidím to často i tady u některých nicků. Já jsem taky ta hodná a poslušná, rozumná atd. Jen mám štěstí na fakt rozumnýho emancipovanýho chlapa, kterej je zároveň dost svůj. Kdyby chtěl, mohl mě zadupat do země. Ani bych si toho nevšimla. Ale on je zvyklý na model sebejisté a úspěšné maminky, takže neočekával nidky full servis a hodnou ženušku. Odpovědět

Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:50:16) Val, co ti brání chodit na terapii a vymotat se z bludného kruhu? Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:54:02) Nevěřím na to, že si někdo vybírá záměrně slabé jedince do vztahu, aby je ničil. Ve skutečnosti se tak ty vztahy vyvinou Odpovědět

byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:32:53) fuj to je ale brutus Odpovědět

Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:03:55) Z že na to nevěříš, neznamená, že to neexistuje. Já bych si např. nevybrala člověka, co by po mně šlapal. Jo, mohl by to skrývat a pak se projevit později, a to už by bylo těžké to nějak ustát, to uznávám. Ale já dávám najevo hned, že se sebou nenechám vláčet, takže nějaký pán, co chce velet, by si mě ani nevyberal. Nejsme kompatibilní. Odpovědět

Hadice a hadi  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:55:17) Mně zas přijde, že je zásadní, u těch holčiček, vztah s tátou. Alespoň u mě to zajistilo zdravé sebevědomí. Uměl mě pochválit, říct, že jsem hezká, chytrá, milá... Já až tak ve dvaceti zjistila, že někomu se může nelíbit můj nos, má postava a tak. Opravdu jsem sama sebe přijímala takovou, jaká jsem, i v pubertě. Vždycky jsem věděla, že mě táta má moc rád a to mi zajistilo vyrovnanost. Teda aspoň si to myslím. Kamarádky co blbly s hubnutím, sebepoškozováním měly vždycky problematický vztahy s otci, nebo je vůbec neměly. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:58:48) Hadice, přesně. Odpovědět  Hadice a hadi  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:08:19) A ještě jedna věc. Pro dobrý vztahy s dospělejma dětma je nutný, aby se vztah zrovnoprávnil. Jak tam zůstane ta hierarchie rodič výš, dítě podřízené, poslouchající, je to špatný. My jsme furt děti našich rodičů, máme je v obrovské úctě, chováme se k nim příkladně, ale naši nikdy v dospělosti /no dobře, ne hned v 18, ale po mým osamostatnění a určitě po založení mé rodiny/ neuplatňovali nátlak, podřízení, nevynucovali si souhlas, dokázali můj názor přijmout. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:28:25) Tak přijde k vám nebo do práce - no a? Můžeš ji ignorovat, případně z té práce vykázat "mami, tady jsem v práci a nemůžu řešit rodinný věci, nazdar". Přivázala by se ke dveřím nebo tak něco? Odpovědět  Hadice a hadi  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:33:38) Valkýro, víš co si říkám? Že je to podobný jako fyzické/psychické násilí od partnera. I v tom, že se z toho strašně těžko vymaňuje. Ale šlo by to, musela bys sebrat všechny síly a udělat razantní kroky. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:56:30) Proč hádat, jaký hádat? Mami, dcera je dospělá a tudíž nemůžu nijak ovlivnit, co dělá a nedělá. Nazdar. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:39:35) Tos měla utnout už před dvaceti lety. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:40:49) Na mobilu jí zablokuj, to je jednoduchý, nebude Ti to zvonit a budeš v pohodě i kdyby volala 100x za sebou. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:54:18) Tak to už vůbec nechápu. Bojíš se, že by matka za Tebou přišla do práce, ale zároveň máš velmi hladkou možnost se jí v té práci vyhnout (nejít na tu recepci), tak o co tu vlastně jde? Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:04:06) Proč se chce na někom vyřádit? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:08:53) Val, tak ji do toho telfonu od srdce seřvi, protože takhle se chovat nemůže. Prospěje to Tobě, jí i vaším vztahům. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:13:47) Já bych to číslo zablokovala. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:20:50) A měla to udělat. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:26:31) A ušetřila by si mnoho let podobného chování. No to , ale může i dneska. Jen je otázka zda Val chce. Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:24:42) Val, nahraj ji na diktafon a potom jí to pusť Možná by byla překvapená. Jsi v těžký situaci. Pokud nechceš dělat bububu, asi vyslechnout, minimalizovat kontakt. A vymezit nezbytné hranice - viz přepady v práci, zahlcování telefony atd. Odpovědět

bláhová Dajána  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 19:26:20) Tak tudy ne, tudy opravdu ne. Odpovědět

Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:12:35) To snad není možný. Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:15:24) Jentakj, má, protože kdyby neměla, tak si to nenechá líbit. Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:16:04) Val, cítíš se zodpovědná za miminčinu pohodu a emoce. A právě proto, že jsi svolná k diskuzím a vysvětluješ a kličkuješ, dostane tě matka do blbý pozice. Ale ty jsi taky matka - jste si vlastně rovny. A mě trápí, že tě tyhle vztahy strašně táhnou dolů a ničí ti život. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:58:56) "Ale takové vztahy jsou na prd (no to jsou stejně)a klidu nepřidají. " A ten stávající způsob komunikace na klidu přidá? Odpovědět

Hadice a hadi  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:29:52) Tak to je horší, než jsem si vůbec uměla představit... Asi bych vypnula telefon a v práci se nechala zapřít. Odpovědět

Ája Fíková  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:37:10) Val, matka vyvádí kvůli obavám, co by se mohlo stát nebo kvůli penězům, co ta cesta stojí? Odpovědět

Ája Fíková  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:20:26) Co se týče peněz, bych jí řekla, že ona to neplatí, tudíž nemá co komentovat. Použila jsem to na naši maminku několikrát. Odpovědět

Hadice a hadi  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:28:10) Já myslím, že vyjádřit strach můžeš. Dávejte na sebe pozor, dejte mi prosím vědět, že jste dobře dojeli. To meldování tvé mámy je už z jinýho ranku. A jednou bych mámě řekla, že je to jejich věc a pak už se nenechávej do toho hovoru vtáhnout. Prostě to utni. Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:33:01) Hadice, přesně tak. Když rodiče nemají respekt k dětem a uplatňují direktivní výchovu, velmi to zkomplikuje vztahy poté, co děti dospějí. Odpovědět

Hadice a hadi  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:12:05) Valkýro, určitě tě to nějak formovalo, ovlivnilo. Já taky neměla ty princeznovský sklony, s táta mě naučil řídit traktor, kydat hnůj, lezla jsem s ním po kopcích, u nás holky nejsou fajnovky. Ale táta byl chlap, strašně férovej, rovnej, zároveň s ním byla sranda, hodně četl já ho vždycky moc obdivovala. Muže mám jinýho. Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:27:44) Hadice, myslím, že nejen s tátou, ale i s mámou. Sebevědomí dítěte se buduje na základě přijetí rodiči, na jejich lásce a respektu. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:06:25) "Val, spatne detstvi je do urciteho veku vysvetlenin a od urciteho vymluvou. Clovek sam se sebou dokaze divy, ale musi mit motivaci. Musi chtit. Neodsuzuji ani lidi, kteri tu motivaci nikdy nenajdou, je to jejich boj...ale okoli se na ne od urciteho veku uz opravdu nediva s porozumenim a pochopenim s ohledem na jejich detstvi. " Ano, to je naprosto přesný. Je jasný, že ne každej to má v dětství lehký, ale vymlouvat se na to do sedmdesáti je už prostě divný, obzvlášť v situaci, kdy se v tom dětství neodehrálo nic traumatizujícího (válka, zneužívání). Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:10:11) Kudla "Je jasný, že ne každej to má v dětství lehký, ale vymlouvat se na to do sedmdesáti je už prostě divný, obzvlášť v situaci, kdy se v tom dětství neodehrálo nic traumatizujícího (válka, zneužívání)." Přesně. To už je spíše trapné. Protože když v tom ten člověk žije stále dál a nechce to změnit, tak to stěžování je jen plané. Odpovědět

Kafe  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:50:38) no přijde mi, že u Konvalinků nejsou zrovna sladěný tým a pan Konvalinka není doma zvyklý přemýšlet a konat Odpovědět  77kraska  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:00:48) Lisko, jak muze byt nekdo sladeny tym s kamionakem? kdyz jsou skoro porad zvlast? my taky nejsme sladeny tym, ja bych mohla nechat na sporaku cokoliv a nikdo by si toho nevsiml, protoze pro meho partnera vareni-kuchyne-jidlo jakoby neexistovalo, tedy pokud nedostane hlad Odpovědět  Kafe  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:30:44) Sedmi - můj manžel je doma také fakticky jen o víkendu (přes týden chodí příliš pozdě, aby se zapojil do přípravy večeře). Ale sladěný docela jsme a hrnce by pohlídal/dovařil. Odpovědět

Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:45:45) Brambory ke karbanákům. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:46:42) "Nedovedu si představit, že by mi jako v kuchyni úřadovaly najednou dvě rodiny a každá vařila něco jiného. " Já si to představit klidně dovedu (situace - jako babička třeba už nemám sílu/prachy navařit pro 10 lidí, ale přesto je ráda uvidím. Je to nějak zásadně špatně? A těžko v této situaci mohu totéž vyžadovat po někom jiném). Plus, jestli to dobře chápu, tak oni si vezli uvařené jídlo UŽ Z DOMOVA, a to i kdyby následně vařili společně, mi připadá logické, že si každý sní napřed to svoje (nevím, zda by se mi chtělo jíst karbanátky, které strávily celý den v autě při letní teplotě). A ještě - pokud má někdo nějaký dietní omezení, navíc poněkud obskurní, jak jsem pochopila, tak přece nemůžu čekat, že mi bude vařit někdo jinej podle toho? Možných je přece x variant, není jen jedna jediná. Ale naprostej základ je V DOBRÝ VULI se DOMLUVIT. Odpovědět

Dana  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:07:44) Pokud došlo při větších setkáních s příbuznými k nějaké rozepři, tak to bylo většinou u vaření nebo kvůli dětem. Takže mě to ani tak nepřekvapuje. Když na nějakou takovou akci jedu, musím se předem obrnit trpělivostí a mít neskutečnou toleranci k ostatním. Teď mě také jedna taková větší a delší akce čeká, jako každý rok. Vloni tam také došlo k několika vypjatým scénám. Díky mému předsevzetí jsem nebyla jejich účastníkem a spíš jsem se snažila vždy situaci uklidňovat. Moje základní myšlenka je, když mě to tam bude srá., seberu se a pojedu domů. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:13:55) jentakj, a kdy ta možnost není (pokud nejsi dítě)? Odpovědět

Eudo  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:02:58) A proc si tu polivku neohral sam? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:05:18) Protože ji šla ohřívat u svých rodičů Konvalinka. By mě teda zajímalo, kolik z vás se vrhá tchýni do kuchyně a provozuje tam cokoliv. Nevšiml jsem si, že by to bylo většinové u žen, natož u mužů. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:11:19) Ve chvíli, kdy tchyně nevaří, ale dovezu si vlastní jídlo a tchyně jde ven, tak je snad logické, že se v té kuchyni budu pohybovat. Nebo jsem si snad měla dovézt elektrickou ploténku a vlastní nádobí? Snad jsou příbuzní už více než deset let, nepřijeli tam poprvé na zdvořilostní setkání u kávy. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:20:30) Greto, ne my to tak nemáme, k mamince i tchyni jsme zvaní na jídlo, nevaříme si tam. Ale beru to prakticky, pokud pobydeme více dní, tak je jasné, že drobná pomoc a sebeobsluha v kuchyni nastane. Přece nebudu dva dny čekat, že mi budou nalévat pití do sklenice? To by se nezastavili a taková návštěva by je asi moc nenadchla. Jedu k příbuzným a ne do hotelu s obsluhou. Jak říkám, odpolední návštěva u kávy, je něco jiného než pobyt s přespáváním. Odpovědět

byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:15:18) především si měla říct manželovi, ať si tu polívku ohřeje sám, nebo je tak neschopný nebo co? Odpovědět

Lída+4  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:26:07) Případně proč si tu blbou polívku neohřál během minuty sám, žejo. Odpovědět

Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:28:44) Manžel se připravoval na cestu. Jako že si obouval boty? A proto nemohl ohřát polévku, když Konvalinka šla uspávat mimino? Chlap, co si myslí, že bude sedět jak paša a manželka bude kolem kmitat? Tak to bych utíkala hodně daleko. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:41:48) nesleduju to celý, ale zatím jsem nenašla nic, co by nasvědčovalo tomu, že by po Konvalince někdo chtěl, aby vyvařovala i rodině bratra? Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:17:01) Jestli to správně chápu, tak bratr s přitelkyní si vařit chtěli, jen se báli použit sporák kde měla něco rozdělaného Konvalinka, která v mezičase zmizela s dítětem. Odpovědět  Sio  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:23:10) SI vařit chtěli. Právě. Nesešli se tři cizí rodiny, ale sourozenci na návštěvě u mámy. V jedný kuchyni si budou vařit tři obědy? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:25:55) Proč ne. Konvalinka má karboše na ohřátí a dá mámě a bratr má sebou konzervu guláše a nají se s přítelkyní. Co je na tom divného? Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:51:56) Pulko, to je uzasna definice a mate velmi chytre ditko! Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:54:15) To není ideální definice. Logická by byla Král. Pěšec navíc může i o dvě když zahajuje a navíc jich je spousta a jdou jedním směrem. Odpovědět

Konzerva  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (11.7.2017 10:51:50) Jak se to, co píšeš, snese s tím, že budeš teď bydlet se synem? Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:11:26) "S některými lidmi se po dobrém prostě vyjít nedá." Souhlas. Resp. možná není nutné jít vyloženě po zlém, ale každopádně pevně a ne submisivně. Odpovědět

Monika  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (9.7.2017 23:56:19) Jediné hranice, které jsem kdy vědomě vytyčovala byly vůči tchyni. Měli jsme s manželem před svatbou jen krátký vztah a tchyně měla po svatbě nejspíš pocit, že jsem "mladá nezkušená novomanželka na počátku své vlastní domácnosti" a pokud u nás byla, snažila se mi třeba i radit, který hrnec si mám vzít na vaření čeho a pomalu jestli míchat polévku po nebo proti směru hodinových ručiček. A mě přitom bylo 30, od 18 jsem k rodičům jezdila jen na víkendy a samozřejmě pro tchyni jsem vařila jen jídla, která jsem uměla. Nakonec pomohlo, když už jsem to psychicky nevydržela a jednou vybouchla. Od té doby se držela trochu zpátky, ale hlavně to zachránilo narození dítěte. Tchyně se začala při návštěvě u nás věnovat dětem a já mohla v klidu dělat domácí práce bez dozoru - ideální situace V mé "primární" rodině jsem žádné potíže nikdy neměla (samozřejmě kromě puberty, kdy se mi rodiče zdáli trochu divní). Skoro mám spíš poslední dobou pocit, jestli nakonec nejsem trochu dominantní osobou v naší (i širší) rodině já (přes celkem velké geografické vzdálenosti) a musím říct, že mi to nedělá úplně dobře. Odpovědět

Pam-pela  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 0:53:29) Blbě...a taky mi to v Konvalinčině tématu "cinklo"...říkala jsem si, že je prostě na kritiku zvyklá, že ji očekává, že jí je nepříjemná a možná se jí obává (a tak se snaží jí někdy vyhnout a někdy přechází na chvíli do agrese)...není divu, pokud v tom vyrostla, přizpůsobila se a vybrala si přesně takového partnera, který ji vlastně dopřál to, co znala z domova. A jak z toho? Uvědomit si vlastní hodnotu, že už nejsem malá...že jsem vyrostla, že jsem plnohodnotný partner a nemusím se zodpovídat partnerovi ze svých činů nebo úmyslů...a řekla bych, že ani běžných potřebných výdajů. Jenže tohle jaksi polosubmisivní jednání toho druhého provokuje k tomu, aby s člověkem opravdu zametl... Myslím si, že určitě u určité osobnosti, která je schopná sebeuvědomění a změn, jde tohoto změnit "jen" pouhým jiným náhledem na sebe a situaci, ale u valné většiny lidí je potřeba někdo, kdo je navede a dopřeje dotyčnému prožít a ukázat svoji kvalitu, hodnotu a sílu...a to není z minuty na minutu...je to běh na delší tra´t, protože to klade velké nároky na to, aby si člověk uvědomoval svoje emoce, proč co cítí a proč to dělá...aby začal žít uvědoměleji a nenechal se stáhnout známými pocity a emocemi a nesklouzával zpátky do toho známého. A taky je potřeba se vymanit z pocitu OBĚTI....role oběti je velmi destruktivní a vede do "pekel". Odpovědět

Lída+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 6:15:03) No já přestala k našim jezdit na přespání....myslím, že oni ani za 10let nepochopili(i když jsem se jim snažila vysvětlil, že takto to přece nemůžou dělat, chudáci sousedi) ty důvody proč se tam nespí......od 4h ráno lomoz a v 6h jsou schopný sousedům vysávat nad ložnicí s tím, že nemají tak dlouho spát a stejně už není noční klid. Pak se dovíme jak všichni ještě v 8h spí, že mají zatažené žaluzie, když jsou v 7h na nákup. Přímo tam návštěvu vykonám 1x za rok. Oběd a odjíždíme. Jezdíme k dědovi, tam se s nima vidíme, když tam zrovna jsou.....,ale jelikož oni se rozhodli už dávno nebabičkovat.....to je nevěnovat se jim....a brát si je k sobě vyjimečně. NAšla jsem dětem náhradní NEHLÍDACÍ babičku, která si na ně na to potulení čas našla vždy. Protože moje mamka nějak nepobrala, že se ty děti s ní potřebují vidět a potulit, že je hlídat vlastně ani nechci..... A když ji poslouchám myslím, že moje děti dojeli na to co viděla u teta a strejdy, každý víkend vnoučata, celé prázdniny, ona to tak nechtěla, tak se jich stranila co to šlo.....nevím jak si vůbec mohla myslet, že bych ji je tam dala na celé prázdniny, nejsem blázen....nikdy bych jí je tam nedala na tak dlouho...max. 14dní a to by ještě musela chtít. Vím jak by byla vyřízená. ....prostě se ty vztahy narušili její neschopností komunikace.....kdysi mi to vadilo a nyní je mi to více méně skoro jedno.... Odpovědět  Lída+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:35:54) Jo zeptala, asi před5-6lety, dostalo se mi odpovědi , že si myslela, že je tam budou mít každý víkend a celé prázdniny...... A jinak moje mamka nepeče, když jedu k dědovi tak peču já...a buchty umím jako moje babička......aspoň to všichni tvrdí, že tak dobrý buchty jedli naposledy , když byli malý....lidi co jim je třeba 60-70(nemyslím rodinu, ale cizí lidi). No prostě mě přestalo bavit ji skoro 10let servírovat dětičky na stříbrným tácku, kdy ona s nima prohodí pár slov maximálně u jídla. To luxování byla poslední kapka. protože jsem totiž dělala to co Konvalinka, přijela k našim každý měsíc, dovezla buchtu....případně jídlo....u mamky kmitala, aby s náma neměla starosti... No a teprve loni někdy v listopadu mi řekla, že jí mrzí, že ty kluci tak rychle vyrostli a že si je neužila......na to jsem jí teda řekla, že tu možnost měla, ale vůbec ji nevyužila.....prý si to neuvědomila. Prý na ně neměla náladu..... No hele ona babičkovat nechtěla, nyní chce, ale kluci jsou skoro dospělý..... No a když je tam měla tak musela zavařovat a neměla na ně čas(dokonce z ní vypadlo, že si je brala protože v práci ji bylo blbý říkat, že si je vůbec nebere, asi do ní spolupracovnice rýpaly-co myslíš, že jsem ji na to řekla, že se takto přemáhat nemusela, že bych si na jaře zařídila další tábor na týden právě před 5-6lety)....takže kdyby byli doma, bylo by jim líp....chodili by se koupat, do lesa, lítali by na kole..... Jo přiznám se, že po tom co jsem si zaplatila 6týdnů táborů,14dní si bral manžel dovolenou.... a 1 týden měli být u ní tak mezi řeší padlo, že odjíždí pryč. straší syn tam byl asi 8x (termín určovala vždy ona okolo března mi řekla, pokud by onemocněli, nejeli by tam vůbec, náhradní termín by nebyl, plně jsem se podřídila) a ona mi asi 7dní před tím než měli jet k ní oznámila, že jedou pryč na dovolenou....a opravdu v půlce prázdnin shánět kde budou bylo šílené.....nakonec byli asi 2dny doma sami....do 12h. Když to zjistila manželova příbuzná, tak si je na zbytek týdne vzala a u ní si to teda užili moc. Denně v lese, koupali se...seznámili se s včelařením, což je nadchlo oba a nemají problém šahat do úlů dodnes. A já se nemíním vnucovat.....jako když se 9-10let ptáš, nabízíš, podřizuješ, taky Tě to přestane bavit.....navíc na takový chování, kterého se ode mně obávala jsem se nikdy nedopustila.....na to jsem měla sestru.....a ta se přesně podle scénáře co popisovala chová a najednou ji to nevadí. Manžela za ty roky nepřestává udivovat jak s nima voře......což já teda dělat nechci, přijde mit o nedůstojné...dělat scény a vyhrožovat. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:45:12) Zvláštní přístupy. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:46:50) Jentakj, tohle je klasika. Nej nej jsou vzdycky ti, kteri jsou nejdal a nejmin se angazuji. Ti, kteri funguji a staraji se, ti vetsinou - ne vzdy - vyfasnou alespon furu kecu a neprijemnosti. Odpovědět  Lída+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:56:38) kopretinko, vidíš ty to máš stejně......si vzpomínám co jsi tu psala. No syn hrál divadlo .....zkoušeli to rok.....co myslíš, byla tam naše náhradní babička.....strašně si to užila a každýmu na potkání říká, jak byli skvělý všechny.....septimáni.A že by nečekala tak perfektní divadlo. Mamka měla termín v kalendáři, nepřijeli.....a "jak to dopadlo?"(její slova) se zeptala asi po 6-7dnech....no bylo to profesionálně udělané, vždyť jezdili do divadla Pod Palmovkou trénovat....a učit se....co čekala.....asi besídku nevím..... trému měla jen jedna slečna..... Jo přesně doprošovat se nebudu.....,aby s nima nějaký ten čas strávila. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:06:27) Tohle je svět , kterému nerozumím a nechápu ho. Fakt. Nevěřím, že to tak je jen kvůli těm rodičům. Něco v tom je i od těch mladých, proč to k tomuhle stavu směřuje. U nás je boj o každou akci a s manželkou se snažíme situace balancovat, aby se nepotkal na jedné akci tchán s tchýní. Případně, aby podpora našich dětí nebyla půlka publika. Odpovědět  Lída+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:46:43) Z+2, jak chceš přinutit někoho kdo nechce, nemá zájem se starat či jen se mu věnovat...když mu ho přivezeš se mu třeba jen chvilku věnovat.....když opravdu nechce...... Manžel by Ti řekl, že já nejsem ten oblíbený člen rodiny a od vždycky se těm klukům víc věnoval můj strejda nebo jeho teta.... Být tebou raduju se, že nic takového nezažiješ. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:53:24) Lído, přesně, taky mám takový exempláře v rodině. Vnoučata nechtějí. A nebo je mají pořád a pořád nadávají, jak jsou unavení. I v okolí to mám. Prarodiče za rohem, ale pokud se nepotkají náhodou s dětmi v obchodě, nevidí je. Odpovědět  absinth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:53:16) já jsem taky byla takhle objevená jedněmi prarodiči až jako dospělá pracovní síla a pořád mi to dost mrzí, navíc po té prostě zůstávají v rodině nějaké věty nevyřčené Odpovědět  Lída+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 11:57:06) JJ na to,aby jim někdo přijel naložila manžel ogriloval maso. NAsadil lány brambor(díky letům jich je naštěstí míň a míň). pak je přijel vybrat. Když se nasuší tuny sena, aby to přijeli vyházet nahoru na půdu....a pak manžel dostal čočku od mamky, že se snad nebude koupat a plýtvat dědovi vodu, když byl 3h v 36C na půdě(a domů chvíli pojedeme).... na to jim jsme dobrý, navíc naše děti dorostli do 2x pracovní síla....takže tam pak kolikrát jsme co 14dní. JJ a já v kuchyni....celé dny, naštěstí se mi tam nikdo nemotá. JAk psdal Z+2, když už tam mám být....tak nesnáším když tam pak co 30minut někdo příjde zjistit jestli něco dělám.....jsem už před lety vypěnila, že pokud takto jdu si sednout na gauč....takže mám klid. Ale ,aby někdo přijel na divadlo na to čas není...a je to daleko...opačně to daleko není...... Odpovědět  byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:52:40) tak to je aspoň chválí ta naše si na ně jen stěžuje já chápu, že někdo nechce hlídat, beru to jako normální, ale ona si prostě nechce přiznat sama sobě, že ji děti nezajímají, že ji obtěžují - takže se sice sama neozve, ale pak mi vyčte, proč děti neviděla, že se na ně těší když teda spolu jsou, tak po půl hodině jich má plné zuby a stěžuje si mi na telefonu, tak jí říkám, tak je nehlídej, já si to zařídím jinak, nemusíš - ale já chci, ale "oni nedělají přesně to, co já očekávám a co chci já" Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:47:35) Lído, a kolik z toho, co jsi teď napsala, bylo vyřčeno nahlas? (Mám stejný pocit jako ten, kdo tu psal přede mnou, že se to většinou odehrávalo jen v úrovni domněnek "co si myslím že si asi myslí ten druhej", což je podle mých zkušeností průšvih i v případě, že ti lidi spolu jinak intenzivně komunikujou - že zkrátka myšlenky neumí číst nikdo) Odpovědět  Lída+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:49:44) Kudlo......vše co jsem napsala mi bylo řečeno před 5-6lety....její obavy...neskutečný kde na to přišla nechápu......já taková nikdy nebyla. Sama mi řekla, že neví jak jí to mohlo napadnout, že bych to dělala, ale že se tak strašně bála, že je raději nechtěla. Asi panika z dětí.....nevím..... A ona si hezky sklízí ty nenavázaný vztahy, moji kluci je mají úplně lepší s pradědou. Včera na ten její scénář došlo ze strany mojí sestry.(což mě nepřekvapuje)...,ale ani jsem nějak neměla sílu ji připomínat, že ode mně by to nebylo.....prostě jsem si ji včera vyslechla....jak bude do konce prázdnin krom 2týdnů hlídat. Politovala a přešla jsem na jiné téma. Manžel se zlobil, že jsem jí měla připomenout ty její kecy......myslím, ež to je zbytečný, ona si to musí srovnat sama, jestli na jedny vnoučata zvysoka kašlala a druhý bude preferovat....její věc. Přece si nebudu kazit léto. Abych se s ní chytla.....nemá to cenu. Však ono na každého někdy dojde. Odpovědět

withep  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 6:20:12) Ono to jde mnohem lépe bez použití ostrých loktů a posílání někoho někam. Než se člověk srovná, nabere sílu a pořádně se nadechne, pomůže velký odstup (fyzický - odstěhovat se, nevídat se tak často,...). No a potom - přístup ostatních k sobě může člověk změnit jen nepřímo - tím, že změní přísup k sobě samému, že se osvobodí, přestane být "sám sobě fašistou", soudcem i obětí. Doporučuju vzít do ruky nějakou útlou jednoduchou knížku, která navede. Např. Čtyři dohody nebo Najdi si svého marťana. Odpovědět  Mirek_  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (11.7.2017 21:59:25) Nebo tlustější "Hranice" od autorů Cloud a Townsend. Ta je sice plná citátů z bible, ale někdo to uvítá a ti zbylí mohou náboženská zdůvodnění přeskakovat, i tak dává kniha smysl a solidní návody. Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 6:56:36) Na co používat lokty? Ne vážně, já vlastně netuším. Nikdy jsem neměl důvod k nějakým bojům s sousedy, příbuznými. Já jen nedělám věci, které nechci, ale vždy to sděluji slušně. A funguje to na všechny strany. I tchýně když nemluví s manželkou, tak vždy mluví se mnou a vstříc ji vždy rozhodně nevyjdu. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:45:26) Já myslím, že klíčový je nebrat si věci osobně. Což se mnohem snadněji řekne než udělá a je na to navázaná celá řada dalších věcí, jako přestat se zabývat tím, co si kdo o mně myslí (což je těžké), a přestat si sama o sobě myslet, že jsem špatná, když nedosahuju cílů, které jsem si sama vytyčila (ještě těžší). A dost pomůže říkat věci sice zdvořile, ale na rovinu a HNED (ne až se to natlakuje až k výbuchu), nebát se říct, že neudělám něco, co nechci (a taky to pak dodržet), a v krajním případě se smířit i s tím, že se vztahy ochladí (ale pokud se ochladí jen proto, že i já chci existovat po svém, tak je otázka, za co stály předtím). Odpovědět

Lada2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 7:53:52) Kde je to tema? Na hl.prehledu ho nevidim. Nebo ho smazala? Odpovědět

Sio  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:03:40) Tak asi ji pohlidal, když nevytekla. Příště ho požádej, ať ji vypne, a naleje do talířů. Odpovědět  byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:54:26) sory, ale je trotl, aby nevěděl, co znamená pohlídat polívku? je to vůbec dospělý nebo iq tykve? Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 9:57:38) Radko, evidentne je tu vic dospelych, kteri vyzaduji opravdu exaktni informace o tom, co s polevkou ucinit..... Odpovědět

Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:10:10) Tak pak vůbec nechápu, proč se zlobíš na kohokoliv jiného než na manžela. A já bych taky radši počkal až bude volno, než vařil na vedlejších dvou plotýnkách. Zajímalo by mně jak to požádání proběhlo a o co jsi ho vlastně požádala. Pokud o to aby ji pohlídal než se vrátíš, tak to asi udělal. Pokud o to, aby se o ní postaral , tak to ne. Ale sdílet cokoliv s člověkem co se kvůli blbostem uráží bych nechtěl za žádných okolností. Podle mně není nic nepřijemnějšího. Odpovědět

Adelinkaa 1 dítě.  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:29:25) Příbuzní jsou jen moje nejbližší rodina. Miluji ji, x krát mě podrželi a pomáhají i nyní, ale každá mince má dvě strany. Moje máma je i zároveň jediný člověk, který mě umí zdrtit, zrušit, tak že si připadám jak blbec, který asi není schopen vůbec přežít a to nezvýší hlas a mluví velice zdvořile. To sedím ve tmě a zpytuji hodiny pak svůj život, že je div, že vůberc ještě žiju a že jsem úplně nemožná, nepoužitelná k ničemu. Naštěstí ji to chytá už jen občas. Jinak si voláme každý den Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 8:32:03) Adelinko, chapu. A kdyz bys ji to vysvetlovala, vubec nebude tusit, co po ni chces. Odpovědět  Adelinkaa 1 dítě.  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 9:23:04) No v tu ránu by se urazila, protože to vždy myslí dobře a já to nechci slyšet a říká mě přece jen pravdu.. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:10:54) "Nechává mě klidnou skoro všechno, nemám nutnost každému pomáhat, něco řešit, předvídat :) Dělám si svoje a oni ať si to dělaj taky :) Neprobíhá to úplně bezbolestně. Zahrála jsem si s nimi něco jako hru na pravdu, ale je mi dobře." Tak já si myslím, že to je super. A ještě lepší je, když toto má někdo už od počátku - dělat si primárně TO SVOJE a nevnímat jako svou povinnost zasahování do záležitostí druhých (protože stojí opravdu druhá strana o moje pomáhání/řešení/předvídání?) Odpovědět

Kafe  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 10:32:02) Není třeba vytyčovat si hranice. Lepší je se s těmi lidmi vůbec nestýkat a pokud už se tomu nedá vyhnout, tak nikoli doma, ale někde venku, odkud je možné zmizet. Odpovědět

Fren  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:21:10) "tak jsi na rodinne dovolene uplne vydana v sanc...takova mouha chycena v pavucine a jen napjate cekas, odkud to prijde..." - tak tohle nechápu,páč jen člověk,který si neváží sám sebe jede i na dovču s pijavicema;no a lidi to poznaj hned,kdo si ze sebe nechá udělat hadr na podlahu,a jsou to hlavně ti příbuzní. A ano, my jsme po letech podivného chování od našich rodičů,byli nuceni se od nich zcela odprostit,nestýkáme se s nimi,je to na jednu stranu smutné a škoda,jsme jinak všichni zdraví,i oni,tak jsme si to mohli všichni tady společně na tom svět užívat,ale prostě není všechno zlato co se třpytí a setkání s nimi by pro nás byla dnes již trápením.At si dělají co chtějí, vím že se spolu bez nás setkali a pomlouvali nás -o nás bez nás,prostě se sami před sebou měli potřebu "očistit" a smít ze sebe tu jejich špínu,ale at si dělají co chtějí,už je to prostě bez nás.Naučili jsme se s tím žít a jsme a byli jsme schopní žít vždy bez nich,takže nyní s tím nemáme taky žádný problém. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:49:09) "jen člověk,který si neváží sám sebe jede i na dovču s pijavicema" Fren, ne nutně. Někdy to může být i o tom, že se ze všech sil snažíš nebýt ten sobec, co to všechno utne. Jedeš v heslech "moudřejší ustoupí" nebo "rodiče si člověk nevybírá" a "lepší něco než nic". Taky je otázkou, co přijde potom, pokud ty vztahy utneš. Vůbec to neznamená, že budeš mít stopro klid. Pokud se nevyrojí příbuzenstvo s řečma typu "co jsme ti udělali?", "ty nás nemáš ráda", "proč se nepřemůžeš a nepřijedeš", "jsi sobecká". Kdysi mi to líčila kamarádka, která to udělala. A bohužel nakonec nad sebou měla jen další bič. Druhá strana (matka) to nedokázala pochopit a proto ani akceptovat, a tak otočila pozornost na svého zetě a začala zvát jen jeho s dětmi a protože najednou fungovala jinak, tak kamarádce přibyly otázky manžela "a proč za ní nechceš jezdit, když je tak fajn a vždycky mi udělá moji oblíbenou koprovku", a "co proti ní pořád máš, když je teď tak hodná?" Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 12:57:50) J.a.s., přesně to definoval můj otec. Mockrát byla situace, kdy by bu´d musel svého rodiče poslat kamsi a tím by vztahy skončily (ze strany uraženého rodiče). Nebo zatnout zuby a přejít to. Navíc byla ve hře ještě určitá velmi zásadní a vážná věc, tu nebudu rozebírat. Ale vztahy udržel přes všechny obtíže a nelehké situace. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:03:54) Jentakj, to můžeš - ale v určitých situacích je reakcí onoho rodiče uražení se. Bohužel. Nemusí jít přímo o vulgaritu. Ale někdy jen ohrazení se proti něčemu vyvolalo tajfun. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:12:11) Jentakj, to není o chybě. U táty to třeba bylo o tom, že buď to on, jako chlap, nějak ustojí. Protože přeze všechno je to jeho rodič. A on nechtěl nechat vztahy dojít až do nějakého průseru. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:51:57) Jentakj, nejde ani o nějaké urážky a řvaní. To není nutné. Ani to nebudu vysvětlovat. To není důležité. A jak jsem psala v úvodu, do hry kdysi vstoupily i jisté dost závažné události, které prostě všechno hodně ovlivnily. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:59:44) Jentakj, tak bych to viděla trochu podobně. A na všechny komplikace, které ty vztahy přinášely, jsou vlastně celkem dobré. Vřelé asi nebyly nikdy, to onomu rodiči vyloženě dáno nebylo do vínku - ten život byl velmi těžkej od počátku. Ale naši to ustáli, a myslím, že opravdu se ctí. A jsou chvíle, kdy se jim to v různých drobnostech vrací zpět. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 13:13:14) "Mockrát byla situace, kdy by bu´d musel svého rodiče poslat kamsi a tím by vztahy skončily (ze strany uraženého rodiče)." A já se ptám - jaká škoda by to byla pro to dítě, kdyby se rodič tímto způsobem "odstřihl"? To by přece byla čistě JEHO volba a JEHO odpovědnost. Myslím, že je veliká chyba ustupovat tomu, kdo víc řve, jenom aby neřval. To znamená vlastně odměňovat nevhodné chování (a trestat vhodné). Je to těžké, protože od dětství jsme víceméně učeni, že bouřlivá reakce druhé strany znamená, že jsme MY někde udělali chybu, a chvíli trvá si uvědomit, že to tak vůbec být nemusí a že problém může být i na té druhé straně. A že není dobré vždy vyhovět jen proto, aby "nebyl kravál", protože to velmi často znamená, že ten, kdo ten kravál dělá, se snaží (někdy i nevědomě) si "urvat" pro sebe lepší podmínky nečestným způsobem. A taky je dobré si uvědomit, že není v naší moci výlučně odpovídat za nějaký vztah a že do toho může zasahovat i ta druhá strana (tj. to, že se ten vztah "podělá", i když my máme tu nejlepší vůli, opravdu nemusí být naše vina, nebo alespoň ne JEN naše vina). Odpovědět

Fren  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:33:10) Jas,asi budeš ještě hodně mladá a nezkušená,dle toho co píšeš, u nás dvou s mužem se pohár naší trpělivosti naplnil v našich cca 50ti letech... u posl.extempore byli i naši oba kluci,čemuž jsme hodně rádi,už měli tak také příležitost brát první životní lekce a měli "zážitek" naživo bez našeho možného přikrášlování - což by si třeba mohli myslet.A nešlo vůbec o žádné malichernosti typu,že by jim někdo vyčítal nějakou pouhou sobeckost atd., ne, byli vlastně vytrestáni za to,že makají,že jsou úspěšní a to se ve familii od manžela prostě neodpouští a podporují se flákači a nefachčenka,kteří pořád je o sobě prohlašují,jak jsou chudí... Ano,je stará známá pravda,že rodiče si nevybíráš,ale stýkat se snima fakt nemusíš,ani si nechat od nich či od dalších příbuzných cokoli líbit,co ti není příjemné. Máme při vší smůle to štěstí, že od sebe vzájemně bydlíme x desítek km,tak stačí nebrat telefony a máme klid. No a s manželem jedem na jedné lodi,takže problém,že by např.moje matka začala nadbíhat svému zetákovi,to bych fakt chtěla zažít,ona ho moc nemusí,nevím proč,vždy byl vůči ní ochotný,slušný,jen vyjadřoval moc napřímo své názory a to prostě spousta lidí nepřekousne.Vůči ní byl spíš naivně upřímný a tak se nestal jejím oblíbencem,tak jako u ní vůbec nikdo nakonec. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:37:17) Fren, prostě šlo asi o prachy, ne? Odpovědět  Fren  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:53:45) jde o mnohem víc ve výsledku - o trvalé upřednostnování jednoho dospělého dítěte před druhým a pokračovalo to i u vnoučat ve stejné linii(děti od jejich manželové sestry) a jde (mimo jiné)o nemovitosti a ne jednu v tomto upřednostnování; bezelstně a popravdě jsme tchánům vždy odpovídali na otázky kam jedem na dovču,jak se máme,prostě jsme asi dávali najevo radost ze života,narozdíl od jejich dcery,která bydlí se svou rodinou v jednom baráku u nich,oba dělají,jsou zdraví,ale ona pořád jen vykřikuje,jak má málo peněz no a tcháni na to slyší; ale to už je pro nás hudba minulosti, manžel už se s nimi nechce nikdy vidět a já nemám důvod mu rozhodnutí nijak vyvracet.Tchán vykřikoval,že on si může a bude dělat co chce,co se rozdávání týká,cožmá naprostou pravdu,ale my zrovna tak máme tu samou možnost a oni tak jen nesou následky svých rozhodnutí,stejně tak jako my. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:57:57) FRen a mimo těchto vztahů finančních to jinak fungovalo? KOmunikace, vztahy, atmosféra dobrá? Odpovědět  Fren  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:45:53) V den naší svatby,před obřadem na radnici,se ke mně tenkrát přitočila tchýně a řekla mi,že je ráda,že se konečně syna zbaví - v tu dobu její syn studoval na vš,úspěšně,byl manuálně zručný,nic navíc od nich nikdy nepožadoval,přivydělával si na několika brigádách,choval se k nim,jako ke svým rodičům,vždy slušně,měl k nim úctu jako k vyšší autoritě,tenrkát,když mu bylo 22....bylo to přesně dle pravidla,že čím větší puška matka,tím vděčnější děcko,...takže asi tak. Vztahy dobré,byť ne úplně vřelé,tak nějak neutrální hovory na návštěvách o ničem,alá o počasí. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:54:50) Fren, holt paní máma asi neoplývala úplně mateřskými pocity. Odpovědět  Fren  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:58:38) No neoplývá mat.city,ale to holt neovlivníš,byla i úplně v klidu,když její syn začal jezdit v 18ti na motorce,kterou si dal dohromady se svým otcem tenkrát; já jsem za sebe tak ráda,že o motorky se naši kluci vůbec nezajímají Odpovědět

Bouřka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:12:12) Koukám další výživná diskuse o Konvalince. Větu "pohlídejte polívku" považuju za jasné předání odpovědnosti za jídlo. V obdobné situaci jsem byla mockrát. Standardně se o to jídlo někdo postará. Ve většině případů by se někdo postaral, i kdybych nic neřekla. Zrovna u našich na návštěvě, kde se běžně motá 10 lidí, je to běžná situace. A kdyby se náhodou stalo, že 3 dospělí se tam motaj a nepostaraj se, tak je ještě sprdnu za neschopnost neb jsem držkatá . Házet vinu na Konvalinku mi přijde zcela mimo, neschopnej mi tady připadá její manžel. Vytyčování hranic vůči nejbližším příbuzným je náročný. Se vzdálenějšíma nemám problém, kdyby ty tendence měli, beze všeho je pošlu někam. Mě to hlavně vyčerpává, ráda bych si odpočala, místo toho jsem nucena bojovat o pozici. Nějak se nikdy nedokázali zcela přenést přes to, že v určitém období jsem přestala být ta poslušná submisivní holčička, ke které jsem byla vychovávána, a dovolila si pustit z uzdy své cholerické já. Kdybych to neudělal, nejspíš bych na tom byla dnes podobně jako Konvalinka. Kdekdo by se po mně vozil s přesvědčením, že je to pro mé dobro. Zásadní pro udržení dobrých vztahů je, nejezdit tam na moc dlouho. V jednom případě dávám tak 4 dny, v druhém mám po jednom dni dost . Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:17:48) Bouřko to je nesmysl. Pokud začnu vařit, tak jsem za to vaření zodpovědný dokud jasně a srozumitelně tu kompetenci nepředám. Tvrdit něco jiného je lhát si do kapsy a vymlouvat se. Že by to někdo uhádal, nebo by ostatní na něj reagovali vstřícněji na tom nic nemění. Odpovědět  Bouřka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:19:24) Z, "pohlídejte polívku" je u nás jasné předání kompetence. Že u vás to potřebujete víc po lopatě, je váš problém. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:25:18) Ne to není. To je předání kompetence na hlídání, že polévka se nepřetéká, nepřipaluje se. Ne na rozhodnutí o tom, že je ohřátá, uvařená. A evidentně to tak není ani u Konvalinků, protože jinak by se tahle diskuse nekonala. Odpovědět  Bouřka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:27:13) Nemůžu si pomoc, dospělej, který potřebuje někoho, aby rozhodl, jestli je ohřátá polívka, která se hřívá pro něj, je...raději no comment. Odpovědět  Bouřka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:25:18) Asi žiji v divným světě, mnohokrát jsem byla někde, kde x lidí vařilo na jednom sporáku nebo se motalo okolo. A pokud se někomu něco uvařilo, ohřálo, utíkalo z hrnce apod. a dotyčný tam nebyl, ať už pro něco odběhl, došel si na záchod nebo na to zapomněl, tak se o to automaticky někdo z těch okolo postaral. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:29:30) Co to znamená postaral. Já bych taky stlumil bublající hrnec nebo zamíchal polévku. Ale rozhodně se nerozhodl za toho vařícího, že má dovařeno. Pokud to není někdo o kom vim, že mu to nebude vadit. Ale vstoupit do vaření nějaké přítelkyni kamaráda, z toho vždy kouká naprosto zbytečný problém. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:29:49) Bouřko, přesně tak. Nejedná se o chemický pokus. Ale o kastrol. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:31:38) A spousta ženských na svém vaření staví své sebevědomí a pokud se jim do toho někdo začne vměšovat, tak jim to vadí. Netvrďte mi, že jste si toho nevšimly. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:50:02) Val, to má ten chlap ale blbý. Půjde do hospody? Sní ji studenou? Nechá ji vyvařit ??!! Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:53:41) Tak ho pochval, jak si to pěkně zařídil a na tebe zbyde víc polívky Ještě teda můžeš jemně podotknout, že ty jsi sice kráva, ale na rozdíl od něj tu polívku ohřát umíš. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:24:29) Konvi, takže kdybys mu vynadala hlasitě a přede všemi, byl by spokojenější? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:30:23) Ne, Konvalinka měla jen jasně předat pokyny. Nic víc, ale nic míň. To je základ funkční komunikace. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:35:34) Konvalinka pokyny předala. Nevím, proč pořád píšeš, že to MĚLA udělat. Udělala to. Neumíš číst? Nerozumíš? Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:39:02) marko, překrucuješ. Nepředala. Předala naprosto nejasné pokyny které tady sice dovysvětluje a upravuje, ale i poslední verze je pro normálního člověka nejasná. A špatná komunikace je základ problému ve vztahu i v této situaci. Znepřijemnila den všem co byli přítomní. Obhajovat to můžeš, asi jsi podobná, ale na věci to nic nemění. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:43:25) Tak že jsem podobná Konvalince dost pochybuji. Každopádně ty svým opakováním, jak to nebyl jasný pokyn a jak je chyba v Konvalince, jsi zase ASI podobný Konvaliňákovi. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:53:12) Marko, vždyť to říkám. Obrázkové leporelo s návodem by to vyřešilo. A kouřové signály k tomu. Je hezký, jak za tupost někoho jiného může Konvalinka Ale nejlepší by bylo nic nechystat a jít chrnět s mrňavcem. Ostatní ať se nějak nasytí a neprudí. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:03:17) To není ničí tupost. A jestli někoho , tak Konvalinky. Že není schopná předat jednoznačné pokyny je prostě na ní. Obhajovat to a útočit na někho jinného je špatně a Konvalince to jen škodí a ubližuje. Dobrá komunikace je základ dobrých vztahů. A komunikace, kde nikdo netuší co chceš je komunikace špatná. A ano, klidně neměla jídlo ohřívat. Klidně o to mohla požádat manžela. Ale za mně je bezohledné a z mého pohledu i konfliktní začít vařit, obsadit dvě plotýnky, když vím, že vařit bude i někdo další a odejít uspávat dítě. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:03:36) Tak stejně tak jako je přehnané dávat vinu Konvalince, tak je i přehnané označovat za "tupce" ty druhé lidi. Já bych take Konvalinčinu žádost nepovažovala za jednoznačnou (ale ani by mě nenapadlo jí kvůli tomu nadávat, polívku bych brala jako její věc), a pokud by mě kvůli tomu někdo označil za tupce, tak bych ho poslala kamsi. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:07:38) Kudlo, o tupcich mluvim ja, protoze mi vadi, jak jsou tu chlapi za chudaky zmateny neschopny. A to me stve. A neznamena to, ze bYch jim to rekla do oci. I kdyz mozna...... Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:13:21) Kat, tady jde o to, že komunikace nebyla jasná, a i když si jedna strana myslí, že jo, tak to často bývá tak, že ten druhý to pochopí blbě. Nadávat mu proto do tupců (byť v duchu) si myslím, že je škodlivý i pro toho nadávajícího. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:22:31) Kudlo, ja myslim, ze nadavani v duchu je dusevni ocista Odpovědět  Bouřka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:20:39) Marko, taky mám ten dojem. Vynesla bych v zubech oba a Konvalinčina bratra bych přibrala taky Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:31:49) Jo, já dostanu pomalu vynadáno, když uvařím kafe. Protože ON to přece zvládne! Je zlatej. Asi si ho ještě nechám. Umí zamíchat i polívku a vůbec je samostatný. Odpovědět  . .  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:28:10) Tak jsou i horší, než Konvaliňák: https://www.novinky.cz/zahranicni/svet/443101-ind-zastrelil-manzelku-protoze-nechtela-nosit-na-stul.html Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:23:18) Slupko Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:55:32) Konvalinko, prostě příště nikomu nic nehřej a ostatní ať se postarají. Pro dobrotu..... Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:30:28) Dobře je to, co se ty rozhodneš, že je dobře. Potom ať si ostatní mají kecy jaké chtějí, bude ti to fuk. Tys nic blbě neudělala. A i kdyby, kraviny děláme všichni, furt a mnohem horší. Odpovědět

Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:34:22) Nejste vy trochu praštěný všichni? Odpovědět

Ája Fíková  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:30:38) Tak měl dostat vynadáno, že jídlo na cestu zbylo v lednici a on bude zbytečně utrácet. Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:31:33) Greto, dospělý člověk snad neumí vzít lžici a ochutnat polévku? Nebo vidím - li, že vře, asi už bude opravdu ohřátá. Prostě muži mají nárok na to, chovat se jako idioti? Kdyby na tom místě byla ženská, byla by za neschopnou husu. Ale chudáci kluci nevěděli....!!! Bože můj. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 16:29:12) Kat, byla tam i přitelkyně bratra a ta je jediná na kterou se Konvalinka nezlobí. Tvoje uvahy jsou zcela mimo. Odpovědět

absinth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:06:35) momentálně jsem po prodlouženém víkendu s rodiči a bratrovo rodinou, každý rok si slibuju, že už na víc dní nikdy,... bratr to taky takhle zkouší, už mě to stálo hodně sil dodržet, že pokud vaříme, oni alespoň prostřou, už dokážu říct nahlas, že nádobí se samo neodnese, ne opravdu i jim neponesu křesla do stínu, když jsem dělala kávu... za pár dni mi to pak už je k smíchu, ale bohužel jsem se přistihla, že dělím jídlo a hlavně pití včetně nealka pro děti na lepší, na to, co si dáme, až odjedou, a na to, co je tam volně, to mi mrzí otázka je, jak to vidí oni, co všechno zase musí překousnout, protože už roky spí o tomhle prodlouženém víkendu ve stanu ( z mého pohledu proto, že jsem jim odmítala odestýlat a ustýlat, že se zouváme) s ostatními příbuznými problém nemám , tak to je spíš v hlavě Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:23:27) Absinth, tak pokud jsi hostitelka, tak pak je OK, že některé pití do placu nedáš. Já si dovedu představit, že určitý typ pití, jídla může vyjít docela draho při počtu dalších dospělých a dětí. Proč by ses za to měla obhajovat? A proč se teda nepotkáte někde na výletě mimo domácnost? Odpovědět  absinth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:41:14) to je takové nedobrovolné hostitelství na chalupě, mě tam bavilo jezdit, je ne, takže tak nějak jaksi nemůžou jednou za rok nepřijet , zbytek roku nemají potřebu přijet a do 40 jsem dělala sociální pracovnici, tak jsem musela hodně počítat peníze a to vyjídání občas o víkendu přes zimu doma mě štvalo, postupně jim došlo, že pivo si musí přivést, když ho taky všechno vypijou, a podobný kraviny taky je jiný, pokud přijde jen brácha s dětma a pokud přijedou všichni, sám bývá fajn, ale funguje to u nich stylem: "myslím, že se mi to nelíbí,... to se musíš domluvit s Evičkou...", nesmí na akce s kamarádama s koleje,kam dřív jezdil rád, tak se po tom chová ke zbytku osazenstva jako macho, rozuměj debil - zvedá hlas, vyžaduje služku, dělá dusno, když my nesloužíme, prostě si to vždycky sečtu, že mě to stálo moje volno, peníze a ještě to musím uklidit Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:48:46) Absinth, ale to je u některých lidí asi i výrobní vada. Protože totéž měla moje kámoška, když za ní přijel ať už bratr s rodinou, nebo "kamarádka". Týden se nechat živit, ona na RD, tři děti. Automaticky si pletli pohostinnost s pobytem all inclusive. Že to nedoje známým třeba o víkendu, ale vlastní rodině.... A potom byli strašně udivení, co jako po nich chce. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:50:48) Kat, ne takhle to maj sobci, že maj problém někho pohostit a řeší každou korunu , aby se necítili ošizení. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:56:53) Zetko, tak to mě pouč, jak má hostit třeba ženská na RD, co tak tak pokryje vlastní domácnost a prázdniny. Pokud se takové hostilce na chatě objeví další rodina na 10 dnů, tak už třeba nevaří pro 4, ale pro 8 a to prostě do peněz leze. Teda pokud je neodbývá celý týden těstovinama se špekáčkem. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:14:15) Tak říct to včas. Nenechat to dojít do situace, že ji to vadí. Mně by se klidně mohlo stát, že mi to nedojde, ale zase na druhou stranu setřence jsem po návštěvě, kdy jsem zjistil, že za dva roky nedodělali koupelnu ji zaplatil u souseda co je dělá. Takže někdy si i všimnu. Pro mně jídlo pro návštěvu je naprosto pod rozlišovací schopností. Netuším jaká je bilance společných pobytů na chatě s kýmkoliv. A pokud mně někdo pozve a neřekne si, tak mu nic nedám, protože ho nechci urazit. Ale jako u všech vztahů je základ včasná a všem srozumintelná komunikace. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:19:13) Zetko, tak taky je nepříjemný si vůbec říkat o peníze a dávat najevo, že to neutáhnu... Anebo kdy si říct, když to druhou stranu nenapadne? Po prvním obědě těžko a pak se to říká zase hůř - jako že je chceš na konci pobytu zkásnout. Odpovědět  Z+2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:22:47) Když domlouvám pobyt. Normálně se zeptat, jak s jídlem mám nakoupit pro všechny? Přivezete něco? Třeba. Odpovědět  absinth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:07:34) To je ideální situace, tak se sice taky ptám, i když to nebývá moc platné. Ale jak to uděláš s tím dělením prací? Pět let jsem švagrové vysvětlovala, že se bude zouvat - jí to přišlo zbytečné, pak je naši vyhodili. Tak jak přijeli, tak zase jeli. Bylo asi 36 stupňů, ještě jsem uklízela, protože jsem celý týden dělala dvanáctky a oni přijeli od kamarádů, kde jim pomáhali s dřívím, normálně se z nich sypali piliny. Paradoxně to ale vyčistilo vzduch, příště už se zouvali. a protože fakt jezdí už jen jednou do roka, dá se vydržet i to, že jim připomeneš pantofle. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:24:20) Jas, přesně, čekáš, jak se to vyvrbí. A potom prostě sdělila, že ale další rok to tak nejde. Něco jiného je, přijet na den či dva, dovézt třeba koláč k snídani a nějaké pití. Meloun dětem. A něco jiného prostě do "hotelu". Odpovědět  absinth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:00:37) Zetko, takhle to funguje leda na Rodina.cz, ne mezi příbuznými Odpovědět  byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 10:16:31) ty jsi fakt sociální mimoň 98procent lidí pochopí nebo má aspoň tolik taktu, že se zeptá, co je třeba přivézt nebo se neptá a doveze jídlo nebo něco nabídne recipročně očekávat, že mě týden bude živit matka na mateřské nebo nedej bože na rodičáku, je zas pro mě úplně mimo Odpovědět  Kafe  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:03:37) zetko - tak být někde několik dní a nechat se živit, je fakt sprosté. A nikoli jen v ČR. Tchánovci mají ve Francii známé, co objíždí kamarády a nechávají se živit. A tchánovcům to vadí. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:16:17) A jak se to teda dělá? On celkem málokdo předkládá návštěvě při odjezdu účet. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:22:06) Monty, nejde přece o účet. Prostá spoluúčast třeba při nákupu, při přípravě jídla. Ona vždycky ráda pohostí. Vždycky přijede s nějakou buchtou, cukrovím. A já prostě vím, že má rozpočet napnutější. Tak když jedeme na nákup, tak bere ona něco, já něco. Když jsme tam na pár dní. Odpovědět  Kafe  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:24:49) Monty - dělá se to třeba tak, že návštěva pozve hostitele někam do restaurace na oběd, či že přinese nějaké kvalitní suroviny a něco z toho uvaří, apod.. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:38:49) Liško, ale já tomu principu rozumím, jenže lidé mají tendenci tzv. "ze slušnosti" odmítat a dělat, jako že nic nechtějí a pak se pohoršují, že ten druhej nic nedal. Už jsem to od různých lidí slyšela mockrát. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:51:53) Monty, tak to nevím. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:59:02) Kat, no já taky ne. Nevím, jak bych reagovala, kdyby mi někdo do očí říkal "ne" a myslel tím "ano". Podle mne, když někdo něco chce, tak si řekne. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 19:35:06) Zefýr, no, já jsem aktuálně nasáčkovaná u dvou švýcarských důchodců a cítím se lehce trapně, že jim to nemám jak oplatit. Odpovědět  Jahala.  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 19:39:17) Švýcarským důchodcům by se mohla líbit Prah, treba advetni, nebo pražské jaro. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:14:38) Jahalo, nevím, jestli touží jet do Prahy. Kdyby přijeli, samozřejmě se o ně postarám, ale asi se nechystaj. Tak to asi budu muset vyřešit těmi českými písněmi. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:05:21) Monty, to je asi dost blba situace. Co duchodcum bych vedela, ale tem svycarskejm ...... Becherovku? Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 19:16:27) Monty, pokud nekdo rekne ne, beru to jako ne. Mohu pozvat treba na obed, rozloucit se lahvi vina. Zalezi na situaci. To ale nebyla uplne ta situace. Tady nikdo nic nenabizel Odpovědět  Senedra  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:33:44) Monty, jednoduše. Zeptáš se předem - to dělám, pokud jsme někam zváni. A rovnou i nabízím, co bychom mohli přivézt. Já třeba dělám to, že když jedu s dětmi k našim na víc jak jednu noc, tak buď přímo něco přivezu nebo třeba jedu na nákup a ten komplet zatáhnu. Protože naši jsou důchodci, nemají zdaleka takové příjmy, aby týdenní akce se dvěma vnoučaty na rozpočtu neprojevila. Navíc naši děti pořád někam berou, i to blbé koupaliště není zadarmo. Loni jsem teda dala rodičům poprvé peníze do ruky, protože jsem jen děti předala a hned odjížděla. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:11:08) Zefýr, čoveče, tady to asi ani nebylo o šetření. Vztahy tam jinak jsou dobré. Ale ono jim to vůbec nedocvaklo. Prostě pro mě je to zajímavý. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:20:18) Zefýr, kde že to bydlíš? Odpovědět  Jahala.  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 18:51:36) Ti to řekne a už se k ní na večeři skrs dává neprocpem... Odpovědět  Jahala.  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 19:21:47) Doufám, že s eet Odpovědět  Jahala.  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 19:32:20) Zef, super vezmu sebou dětský peníze ž družiny Odpovědět

absinth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 19:56:35) Milý Zetko, peníze byly problém dřív a prostě byly, to není lakomství, ač někteří z rodiny.cz to ví nejlépe, i vysokoškoláci vydělávají v sociálních službách málo. Ale já psala o tom, že mě vadí, že ráno vstanu a mám celý den makat - obsluhovat, poklízet, přinést, odnést o svém volnu a v situaci, kterou si ne úplně vyberu. Žádná knížka, pokec se sousedkama, procházka, čas strávený jen s dcerou. Jediná šance je vzít je na výlet, pokud se jim chce, a pokud dovolí počasí. Tam se například jejich starší dcera vzteká, protože se vzteká několikrát denně. A až z té hořkosti, co po takhle stráveném čase zbyde, si uvědomím, co mě stály například vstupy na výletě, pivo v kempu, ... A to mě pak mrzí, že si uvědomuju peníze. A ty máš bu´d pohádkový příjem, nebo doma nedržíš kasu Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 20:11:59) "ne takhle to maj sobci, že maj problém někho pohostit a řeší každou korunu , aby se necítili ošizení." Občas musí být člověk trochu sobec. Obzvlášť vůči vyžírkům, kteří se pozvou sami a očekávají plný servis, jak tady bylo prezentováno. (pokud zvu JÁ někoho, je situace zcela jiná. Mě samotnou by nenapadlo pozvat se k někomu na návštěvu, natož na týden. Pokud by pozval on mě, považovala bych za samozřejmé, že se budu podílet na nákladech na jídlo (dle situace nakoupím, uvařím). Sobec a navíc vyžírka je naopak ten, kdo se pozve sám na týden a ještě se chce nechat hostit a nenapadne ho se na tom podílet. Naštěstí nikoho takovýho neznám. Odpovědět

Cimbur  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:26:54) No pana Valkyra i Valkyru možná taky poznám, pokud mi teda nezataji, až zase bude dovolenkovat 200 metrů ode mě. 😂 Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:25:14) Konvi. Ja znam osobne "jen" dva lidi odsud. V pohode. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:43:10) Já nikoho. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:06:46) Inko, vidělas jednou mého syna, to je v podstatě taky "někdo z Rodiny". Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:16:49) Monty, tak tvuj S, Tinky Jirik, Jarmily, jsou rozhodne cestni Rodinari!!! a jeste Tutein smecka!!! Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:20:58) Tak to jo, toho jsem viděla. Váhala jsem ho započítat o přispěvatelek Rodiny Odpovědět

Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:44:26) Jak se to stane ? Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:45:13) Treba je treba neco profesne, nebo neco predat. Za me. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:51:01) 60 x ? Mně zaujalo to množství. No jsem asi suchar nedruživej. Odpovědět

. .  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 21:51:00) Znám tři, běžkyně, potkaly jsme se na závodech. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:12:25) "Zrovna teď jsem mluvila s kamarádem, že zajdeme někam na kafe, sednout a pokecat. Nakonec zas dostal nápad že by mohl i s dětmi přijet k nám. Že se děcka vyhrají v bazénu. A tak to dopadne skoro pokaždé." Přiznám se, že toto nechápu. Žádní naši kamarádi se k nám snad nikdy nepozvali (krom velmi sporadické prosby o přespání, pokud nejsou od nás, ale jedou sem třeba na školení), a nás by také nenapadlo se k někomu pozvat sami, natož do bazénu . Přesto se vídáme poměrně často, ale děláme to tak, že kdo chce ty druhé vidět, tak pozve on je, nikoli sám sebe k nim. A stran toho bazénu - jedni naši kamarádi bazén mají, ale pokud nás pozvou k nim, tak by nás v životě nenapadlo nepočkat na jejich vyzvání (ve stylu "ať si děcka vezmou plavky, jestli budou chtít") a na následnou výzvu děckám, když už jsme tam. Pokud toto nepadne, tak se plavky neberou a nekoupe se (protože to je přece na hostiteli, zda chce, aby se tam zrovna koupalo, ona údržba bazénu taky není žádná legrace). My dospělí se nekoupem nikdy. Pozvat sám sebe k někomu je pro mě nemyslitelné, pozvat sám sebe s děckama do bazénu je ještě vyšší level nemyslitelnosti. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:17:05) Kudlo, a jak bys to dělala v případě, že ten kamarád/kamarádka je x kilometrů daleko? Kdyby ses nemohla "sama pozvat"? Však hostitel není nesvéprávný a může kdykoli říct "ne". Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:58:52) Monty, ehm, no, ale o tomhle zrovna řeč není, řeč je o kamarádovi, který patrně nijak daleko nebydlí, ale neváhá se pozvat sám, přičemž výslovně specifikuje, že do bazénu a i s dětma. Odpovědět  libik  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:17:56) Kudla, že ty neumíš plavat Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:19:05) Kudlo, tohle je o vzajemnych vztazich. A nekteri lidi jsou trochu rozpinavejsi Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:22:42) Ale jak pise Monty, kolikrat mas treba cestu nekam dal, tak volas Evzenovi, ze jedete kolem. Jestli nema cas. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:26:51) Kat, zhruba tak. Nijak se nenaseru, když Evžen čas mít nebude, ale nevidím důvod se neozvat a nepozvat pro případ, že by čas a chuť měl. A když pojede kolem Evžen, rovněž neberu jako nezdvořilé, když zavolá a pozve se. Není to rozkaz, je to jen nabídka. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:31:09) Monty, presne tak. A tyhle rychlonavstevy jsou kolikrat nejlepsi. Ja sice nejdriv vrcim, ale potom je to bezva. Jen ted uz delsi cas nikdo kolem nejel. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:46:01) Mně se nestalo nikdy, že by jel někdo kolem a zastavil se. Ale my jednou jeli na motorce na Slovensko a zazvonili u kamarádů na moravsko-slovenskėm pomezí. Chtěli jsme jenom pozdravit a zůstali jsme 2 dny. Přemluvili nás, slivovička pomohla. Odpovědět  Senedra  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:03:56) Inko, nám se stalo snad jednou, že zastavil hodně blízký kamarád - jel kolem nás na kole. Dostal nějaké pití ( bylo vedro), jeho partnerka taky, prohodili jsme několik vět na zahradě a zase drandil dál. Obě strany to braly stejně - přepadl nás neohlášeně, jen viděl, jak jsme venku, tak přes plot zavolal. Jinak všichni naši kamarádi a známí oplývají dostatečnou inteligencí a mobilními telefony, takže nemám problém s telefonáty typu :" Hele, jedeme kolem vás na výlet, můžeme se u vás tak ve dvě odpoledne stavit?" A nikdo se neuráží, když odpovíme, že ne, že máme jiný program. Když jsme doma, přivítáme rádi. Pokud se s námi chce někdo určitě vidět, domlouváme akci víc dopředu. Zefýr, no jo, jsi ta nevděčná snacha.... U nás nedávno přespaly neplánovaně tři děti, já měla po jedné své akci, takže jsem natvrdo vyhlásila na půl jedenáctou večerku a ráno zakázala budíček před sedmou. Nikdo z puberťáků neměl problém, já se vyspala ráno jsem jim dokonce servírovala svačinu s úsměvem na rtech. Zase mám zkušenost, že takové spontání akce mívají větší úspěšnost, než akce dlouho dopředu chystané. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:13:10) "nám se stalo snad jednou, že zastavil hodně blízký kamarád - jel kolem nás na kole. Dostal nějaké pití ( bylo vedro), jeho partnerka taky, prohodili jsme několik vět na zahradě a zase drandil dál. Obě strany to braly stejně - přepadl nás neohlášeně, jen viděl, jak jsme venku, tak přes plot zavolal. " Tohle pokládám za super - pozdravit se, dát chvilku řeč a jet zas dál, všichni spokojení, nikdo nemá důvod k naštvání. Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:07:32) Monty, no, ale to je o něčem diametrálně jiným. Povšimni si toho slova "nenaseru se", to je dost klíčový. Považuji za žádoucí, když se kamarád zdaleka ozve, že jede kolem a zda se nechci potkat, a když nechá na mně, jestli to potkání bude u nás, nebo třeba v kavárně (protože třeba malujem nebo děti maroděj). Stejně tak to děláme my - "máme cestu k vám do města, pokud nejste na dovolené, chcete se potkat"? A taky necháme na nich, jestli se chtěj potkat v kavárně nebo u nich doma, případně jestli chtěj nabídnout přespání. Většinou jsou moje zkušenosti takový, že pokud je to s tím přespáním a večeří doma jen trochu schůdný, tak to ten druhej nabídne, ale necítí se do toho tlačen (a druhá strana se rozhodně neurazí, když to vyjde jen na tu kavárnu). Považuju to za velmi přijatelnej modus vivendi, kdy nikdo nikoho neotravuje, nevydírá a neuráží se. Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 22:57:52) Zefyr to je teda zazitek! Takovej ze zivota. A vubec se ti nedivim. A taky nerikam, ze je vzdy nutne vsem vyjit vstric. Ale muzu ti uprimne odprisahnout, ze presne vim, kdo z nasi familie by byl schopen podobnych reakci. Taky mame podobne specialisty vyderace a obvinovace v rodine. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:10:04) Zefyr, ja myslim, ze obcasne zatnute zuby v ramci rodinnym vztahum se tak nejak obcas vyskytuji vsude. Ale kdyz uz mas pocit, ze toho je moc, tak ma rodina smolika. Asi by mela prevazovat radost z navstev. Ne povinnost. To je blby. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:00:30) Zefýr, a proč ji s tím nepošlete do prd.le (zdvořile)? Ono i to obviňování funguje u někoho, kdo se NECHÁ. Proč ji manžel neutne (patrně nemůže nevědět, jaká byla situace a že si matka stěžuje zcela neoprávněně)? Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:11:42) Zefýr, no, tak jedním uchem tam, druhým ven (je to máma, tak je pochopitelný, že se odstřihnout nedá, ale prostě jsou to pindy, který nejde brát vážně). Ten kamarád - proč mu prostě neřekneš, že se chceš setkat v tom městě X, a necháš ho, aby se pozval, když Tobě se to nehodí a pozvat ho nechceš? Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:17:14) Zefýr, super já si myslím, že bychom prostě sebou neměli nechat orat a že je to čistě v našich rukou, a pak se s těmi lidmi koneckonců uvidíme i raději, když nebudeme mít pocit, že nás "znásilňujou" k něčemu, co nechcem. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:19:43) Kudlo, tak to urcite. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:18:32) Zefyr, vyborne!!!! Odpovědět  Senedra  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:21:10) Zefýr aneb - líná huba, holý neštěstí. Odpovědět  Monty  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (11.7.2017 0:00:04) Zefýr, potřebu být hodná za každou cenu jsem neměla nikdy. Na druhé straně jsem ani nikdy neměla potřebu nějak složitě analyzovat to, že - případně jak - je někdo jinej "zlej". I kdyby u mně vegetoval opruzák, tak okamžikem jeho odchodu už o tom nevím. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (11.7.2017 0:55:33) Monty, tak to závidím. To je dobrá vlastnost, být prostě splachovací, že tě některé věci nerozhodí. Mě když někdo nas, tak to jen tak rychle nespláchnu. Odpovědět

Senedra  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:06:59) Kudlo, protože prostě některé lidi neutneš ( slušně), ať se snažíš sebevíc.. a protože je to maminka/tetička/tchán/ strýc františek, co nás zve každý rok na zabijačku... tak nechceš být až moc drsná. Já nemám problém někoho poslat do háje, když je to člověk trochu "cizí" - u vlastní rodiny mám zábrany. Odpovědět

Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:02:00) Kat, a co vzájemné vztahy s tím uzurpovaným hostitelem? To nic? Už na to dnes narážíme poněkolikáté - proč akceptujeme, aby "kvalitu"vztahu určoval ten, kdo víc řve, manipuluje a vydírá? Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:06:24) Kudlo, ted jsem se ztratila. Uplne nevim, nac ted navazujes? Odpovědět  Kudla2  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:09:06) Kat, navazuji na toto: "Kudlo, tohle je o vzajemnych vztazich. A nekteri lidi jsou trochu rozpinavejsi " Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 23:13:47) Kudlo, uz jsem se chytla. No rozpinavejsi byt mohou, ale je na hostiteli, zda vyjde vstric, ci ne. To, ze je nekdo oprsklej jeste neznamena, ze bude uspesnej. Tim rozpinavym jsem myslela onoho Zefyrina kamose zvouciho se na bazen i s detmi. Nikoliv to, ze ho Zef ma s usmevem vitat. Odpovědět

...j.a.s...  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:54:37) Kat, já bych řekla, že je to spíš opačně, že kamarádka přijede s buchtou a surovinama na jídlo a rodina přijede na prázdno, protože přece nejede na návštěvu k cizím Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:59:07) Nene, ona "kamarádka" přijela taky na all inclusive pobyt, vč obsluhy Ale jen na víkend. To se dalo vydržet. Kdežto příbuzenstvo oné mé přítelkyně na celý týden v počtu 2 + 2 (a nešlo o předškoláky, ale už větší a hodně žravé děti). Takže se očekávalo, že ona na RD, s vlastními 3 dětmi (dvěma pubošema žeroucíma jak nezavření), bude živit celý týden 8 lidí. Komplet. I s vařením, úklidem. Byla to její dovolená. Nikdy nebyla na dovče, kde by se o ni někdo staral. Nemá na to prachy. A že by její bratr třeba v týdnu udělal aspoň 1 nákup a hnali se ke sporáku, to nějak taky ne Ale potom bylo velké překvápko, když jim sdělila, že za rok teda takhle ne. Prostě to neutáhne. Je to na úkor třeba výletů s dětmi, benzínu do auta. Jinak ještě dodám, že ona hostitelka je velmi schopná kuchařka, výborná pekařka a umí vyjít s málem. Je zvyklá fakt vařit neustále. Odpovědět

absinth  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 17:45:43) fuj do coly Odpovědět

Rodinová  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:59:36) Val, ja myslim, ze jses trollik, vazne ... Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:00:31) Rodinová, já se obávám, že podobně nefunkčních vtahů a lidí, které poznamenává jejich bio rodina, je hodně moc. Odpovědět  Rodinová  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:11:43) Odpovědět  Rodinová  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:18:31) Hlavne to vyznelo tak, ze jses alter ego Monty. Odpovědět  Rodinová  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 15:32:01) No, takhle jsem to nemyslela, ja jsem uplne jednoducha osoba, tvoje veta proste tak vyznela a jak to je nebo neni v realu je mi celkem jedno. Odpovědět

K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (10.7.2017 14:59:26) Val, chudák malej, on je vlastně takovej nedostatečně vychovanej. Odpovědět

byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 10:24:45) no tak ještě je tu otázka peněz denodenní jídlo v hospodě je o hodně dražší než vařené doma pak co? čekat, kdo vyměkne dřív? nechat ruinovat rozpočet? co když těch peněz tolik není? Odpovědět

byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 10:04:10) je zajímavé, že vidíš rozdíl mezi "pohlídejte polívku" a "vypněte polívku" a nevidíš rozdíl mezi "ženská něco vaří a chce se předvést" a "ženská ohřívá polívku" - to mi fakt hlava nebere nevím, jestli jsi takový mimoň nebo si tady děláš prdel a honíš triko Odpovědět

Konzerva  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (11.7.2017 12:36:30) "Pohlídej polívku" pro mě znamená, že jí hlídám, aby nepřetekla. Nic víc. Ne, že jí mám nechat vařit x minut nebo nevařit a vypnout a sníst nebo naservírovat ostatním. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (11.7.2017 22:03:48) Konzervo, a kdyz se ta polevka hreje mj kvuli tobe, abys byla napapana pred cestou do fachy? Tak pohlidas polevku a budes cekat, az muz prijde zpet, aby ti nalil? A jist uz budes sama? Odpovědět  Konzerva  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 16:23:38) Pokud nejsem zběhlá ve vaření a nevím, jestli muž neplánuje, že se najíme spolu, tak budu čekat. Protože nevím, jestli třeba do té polévky něco nepřidal nebo nechce přidat. Já někdy dávám čerstvý česnek přímo do talíře nebo pažitku. A třeba by se urazil, že jsem jedla sama, když on se chtěl najíst se mnou. Zvláště, když jsme se týden neviděli a zase neuvidíme, protože odjíždím. Odpovědět  Bouřka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 16:32:38) No, jestli mu tak děsně záleželo na společným jídle, tak to mohl alespoň vypnout, ono na teplý plotýnce to chvíli v přijatelný teplotě vydrží Obecně mi spíš přijde, že Konvaliňák je dost neschopnej samostatně flexibilně zareagovat na změnu situace, to už z dřívějších diskusí. A nebo se mu nechce namáhat. Odpovědět  K_at  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 18:36:57) Konvalinko, aspon vidis, jak vznikaji konspiracni teorie. A ted si vezmi, ze jde jen o blbou polivku. Odpovědět

byvala radka  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (12.7.2017 10:00:45) no to jsi napsala hezky - vypustit své cholerické já přesně tak jsem to udělala i já, ale byla to několikaletá psychická cesta, než jsem se k tomu stavu dopracovala a ano, okolí si mě teď váží víc sebeprosazení, zbavení se pocitů viny za chyby druhých, odpovědnosti za city a pocity druhých, a hlavně zbavení se očekávání nějakého chování Odpovědět

Konzerva  Re: Jak si vytyčit vlastní hranice s příbuznými  (11.7.2017 10:45:56) Ano, já se ubránila tchýni. Měla na mě blbý řeči. Tak jsem se jednoho dne zvedla, prohlásila jsem "tohle téma mě nebaví, jdu se projít". Ona se děsně urazila. To "uražení" spočívalo v tom, že se se mnou přestala vybavovat, komunikaci omezila na nejnutnější strohá věcná sdělení a odmítla k nám jezdit. Takže rok se u nás ona občas zastavila na chvíli a to chodila v době, kdy předpokládala, že já nebudu doma a celý rok nás nepozvala k sobě. Pak to nějak vstřebala a návštěvy se obnovily. Už si dává pozor na pusu a chováme se k sobě zdvořile. Ale ten rok, kdy jsme se nevídaly, to byla pohodička. Odpovědět