| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
 |
(24.2.2012 9:18:39)
Ahoj holky, chtěla bych se zeptat. Naše manželství dospělo do fáze, kdy už se fakt chci rozvést. Žiju 10 let s člověkem s despotickými sklony a už fakt nemůžu.  Celé okolí mně varuje (oni to myslí dobře, většinou), že to pravé peklo přijde až po rozvodu. Křesťané věří, že manželé jsou jedno a nejde se oddělit bez toho, aby oba byli poškození, věřím tomu, ale myslím, že už jsem si tím prošla teď v té konečné fázi. Vím, že to nebudu mít jednoduché, mám tři malé děti, budu na všechno sama, bude mi líto, že dětem vezmu tátu na plný úvazek, budu mít potíže s penězi, on mi to neusnadní ani trochu, ale doufám, že budu žít v klidu, že mně nebude nikdo terorizovat. Co myslíte? Děkuji za názory. J. 
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(24.2.2012 9:22:23)
Jani,
máte s dětmi kde bydlet? Máš rodinu nebo dobré přátele, kteří by ti mohli pomoci? Myslíš, že by byl manžel ochoten ti platit alimenty a máš představu kolik?
Děti jsou opravdu hodně malé, takže těžko můžeš jít do práce... blbá situace. 
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:26:36)
Doufám, že s bydlením nebude problém, jsme u tchýně, ale nemám strach, tím, že tu není nájem, tak bych to mohla utáhnout, mám rodinu v Praze i dobré přátele tady blízko, věřím, že to půjde. Manžel mi nedá nic, nebo nic moc. Budu mít cca 9 tisíc od státu, rodičák a přídavky, on nebude mít o moc víc, já můžu třeba žehlit na kšeft za 200,- Kč koš. Nejsem náročná, počítat jsem musela vždycky.  Jde mi fakt už jen o ten klid.
|
| Ira+M(2/02)+K(1/04)+M(2/07) | 
|
(24.2.2012 9:35:32)
Jseš si jista, že vás tam tchýně nechá, když se rozvedeš s jejím synem??? Toho bydlení bych se celkem bála...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:42:16)
Za ty roky máme dobrý vztah, snad od ní nehrozí žádné nebezpečí. I kvůli těm dětem.
|
| simiki+koťátko 03/07 | 
|
(24.2.2012 9:49:09)
Jani, pojisti si bydlení pro případ nouze i jinde. Taky jsem měla super thýni, která o situaci věděla, a pak mi normálně zatloukla, že mi má vrátit dcerku! To jsme taky byly v pohodě, všechno růžové a pěkné, ale potom opak. až po roce se to dalo do pořádku.
|
|
| *Owls* | 
|
(24.2.2012 9:53:07)
Jano, pozor na to bydlení. S tchýní máte dobrý vztah teď, ale co bude, až ji zmanipuluje syn? Myslíš, že dá přednost tobě před synem? Toho bych se opravdu bála. Jestliže je manžel despotický, nezastaví se ani před matkou!
Myslím, že žití s despotou, není žití a odchod od něj je jedině dobrá volba. Jaký příklad a vzor by byl pro děti? Osobně si myslím, že peklo teprve nastane, ale nevím, zda by mě to zastavilo. Jako matka vím, že asi myslíš nejvíc na děti, a to ti může být dobrým hnacím motorem. Nenech je v tom žít, ale zároveň nic nepodceň a chraň sebe, ony tě potřebují!
Taky mám věci po holce. Kdyby jsi se dostala do úzkých, klidně napiš. Držím ti palce.
|
|
|
|
|
|
| anemon | 
|
(24.2.2012 9:25:55)
Jani, je mi to za Tebe moc líto.
Nejsem rozvedená, ale s despotou jsem se kdysi rozešla a pak začalo pravé peklo, trvalo dva roky (dopracovala jsem to na váhu 50 kg ke 174 cm). Život s ním by byl horší.
Už jsem Ti párkrát chtěla napsat, že Tě houpe na vařený nudli (v souvislosti s tím taxikařením v Praze)
Moc Ti držím palce, ať najdeš štěstí, nebo alespoň klid a spokojenost, asi Tě čeká dlouhá cesta, budu na Tebe myslet 
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:28:32)
Mně je jasný, že mně nenechá odejít jen tak.  Teď jsem se pohádali, on demonstrativně odjel do Prahy, měli jsme tu 4 tisíce, tři z toho si vzal, aniž by cokoliv řekl.  Vůbec nevím, kdy se hodlá vrátit. Fakt už mám dost.
|
| Vínečko | 
|
(24.2.2012 9:33:08)
Jani, to mě mrzí. Asi první, co bych udělala, zajistila si na 100% bydlení.
|
|
| anemon |
|
(24.2.2012 9:34:23)
Jani, mám tu pytel holčičích věcí, oblečení, boty, šátek, nosítko, hračky... od cca půl roku do tří, budu ráda, pokud bys něco využila.
Písni mi na mail, můj manžel často cestuje, nebo píšeš, že máš v Praze známé.
|
|
| Evženka+3 | 
|
(24.2.2012 9:43:05)
Měla bych trochu strach z toho bydlení. Co tchýně, nechá vás u sebe bydlet i po rozvodu? Nebude ti tam pak stejně manžel chodit jako "domů" ? Přece jen je to dům/byt jeho mámy ......
Pamatuju se, ze jsme tak přibližně stejně potřetí otěhotněly .... Myslím na tebe i děti a přeju hodně sil!!!
|
|
|
|
| Binturongg | 
|
(24.2.2012 9:36:33)
Jani - tiché doživotní peklo nebo nějakou dobu boj?
Jdi do toho.
Pokud v tom žiješ 10 let, proč se trápit dál.
On je ortodoxní věřící?
Je s podivem, kolik se mezi nimi skrývá tyranů, a dokonce agresorů, jak jsem v průběhu let zjistila...
|
| januska.1 | 
|
(24.2.2012 9:43:04)
Držím palce.Vím moc dobře o čem píšeš.Ale to bydlení u tchýně podle mě není moc optimální.Nemáš šanci na něco svého?
|
| januska.1 |
|
(24.2.2012 9:44:18)
Teď o tom píšeš Ale pokud u ní zůstaneš bydlet,tak tam bude i manžel,ne?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:49:26)
Ne ne, my bydlíme v domku, který patří tchýni, je to byt v dvojdomku, nad námi bydlí sousedi, ona bydlí na druhým konci města (asi 1 km daleko) s babičkou, která bydlela v tom bytě, kde teď jsme my, on by se mohl odstěhovat k mámě, pak bych mohla souhlasit třeba i se střídavkou pro kluky, kdyby chtěl, jakože to asi chtít bude.
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(24.2.2012 9:55:09)
Jani, já vím, moje tchýňka taky věděla o rozchodu, dokonce mě v tom podporovala (byla na mé straně) až do té doby, kdy k rozchodu fakt došlo. Potom jsem dala malou k ní a jejímu manželovi do 5 hodin, ona mi to normálně zatloukla, a dcerku jsem viděla až další den, kdy její manžel prostě vzal malou a dovezl mi ji domů, protože mu to nehrálo. a to byla tchyňka předtím v pohodě a věděla všechno o vztahu a souhlasila s rozchodem atd atd. jinak, po rozvodu to peklo nebude 
|
|
|
|
|
| stekna+ smečka | 
|
(24.2.2012 11:58:36)
Jakub 2:26 "Jako je tělo bez ducha mrtvé, TAK I VÍRA BEZ SKUTKŮ JE MRTVÁ."
Jestliže někdo tvrdí, že je věřící, ale nechová se dle toho, tak v podstatě není věřící.
1. Timoteovi 5:8 "Jestliže se někdo nestará o ty, kteří jsou jeho vlastní, a zvláště o ty, kteří jsou členy jeho domácnosti, jistě zapřel víru a je horší než člověk bez víry."
Pár Biblických veršů pro objasnění situace.
|
|
|
| Hrouda | •
|
(24.2.2012 9:41:47)
jani, jak se k tom ustaví tchyně?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:46:37)
Tchýně zatím neměla moc příležitostí se k tomu postavit. Ona vidí, že spolu nejsme šťastní, byla svědkem i pár hádek, kdy nechápala, o co tomu chlapovi jde, ale nic konkrétního se neřešilo, ještě. Ona žila s despotou celý život. Bude to ještě na dlouhou trať, protože to musí být tak, že odejde on od nás, což je zatím trochu scifi. Já furt promýšlím ty důsledky, rovnám si to v sobě, chci to mít nějak zpracovaný, už jsem prostě taková. Nejraději bych, aby už to bylo vyřešený, děsně mně ničí tahle nejistota, ten jeho útěk, kdy se neví, co bude, ufff.
|
| Hrouda | •
|
(24.2.2012 9:50:12)
Jani,
zkus o tom s ní promluvit otevřeně. Že uvažuješ o rozvodu. At víš, na čem s tím bydlením jsi.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:54:18)
Budu muset. Jen bych chtěla mít nějaké slovo od něj, než se to začne celý otvírat i do světa. Vůbec nevím, jak to bude.
|
|
|
|
|
| Suza007 | 
|
(24.2.2012 9:43:21)
Jano,
podle toho, co píšeš, myslím, že právě s ohledem na děti je rozvod to nejlepší, co můžeš udělat. Přeju odvahu udělat správné rozhodnutí. Určitě to nebude snadné, ale opravdu chceš takhle žít celý svůj život??
|
|
| remus | 
|
(24.2.2012 9:46:48)
to je mi líto , moc ráda bych ti nějak pomohla, ale máme děti stejně staré, tak materiálně to nejspíš nepůjde. Jen koukám, kolik lidí se tu diví, že se spoléháš na tchýni, to je zvláštní, já bych se na tu svou také mohla spolehnout, že by za mnou v případě rozvodu stála!
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(24.2.2012 9:50:45)
Moje tchýně by mě taky podpořila.Možná ne citově,ale neumím si představit, že by nepomohla mě a vnoučatům materiálně.Nejsme mega kamarádky,ale opravdu bych v tomhle za ní dala ruku do ohně.
|
| radka | •
|
(23.3.2012 10:24:47)
no já nevím, ale pokud píšeš, že ona žila s despotou celý život, tak tvoje důvody k rozvodu asi nepochopí... a pak vždy je košile bližší než kabát...
|
|
|
| remus |
|
(24.2.2012 9:58:07)
mNĚ UŽ JEDNOU PODPOŘILA, KDYŽ JSME MĚLI DOMA KRIZI, Ootevřeně proti synovi vystoupila a přede mnou mu vynadala a jak! Myslel si, ž u ní najde pochopení a tvrdě narazil.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:01:39)
Máma do nějakýho ostrýho konfliktu s ním asi nepůjde, na to se moc bojí, ale myslím, že se bude snažit mně podporovat partyzánsky, zvlášť pokud uvidí, že je na mně zlej.
|
| *Owls* |
|
(24.2.2012 10:04:46)
Jano, to je dobře, že je tchýně taková, ale musíš brát v úvahu, že prostě bude zlej i na matku a ta to třeba neustojí Měla by jsi mít možnost jít ještě někam jinam (třeba i jen na přechodnou dobu, než se situace trošku uklidní).
|
|
|
| 1kulička | 
|
(24.2.2012 12:54:45)
Teda, mě se tchýně taky vždycky zastane, mýmu manželovi vynadá, když je svědkem nějaké hádky, ale kdybych se chtěla rozvést, tak určitě bude vyvádět a zastávat se ho, že jen potřebuje "k tomu dotlačit" a "dovychovat" a že mám s ním jednat chytřeji apod...byrala by to jako újmu pro svého synka, s kterým sice sama neumí vyjít, ale bude mu vždycky přát jen pohodu a štěstí...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 13:21:16)
Já od tchýně nic nechci, snad jen, aby měla ráda moje děti a pomohla manželovi o ně pečovat a doufám, že na mráz nás snad nevyhodí. Mám ji ráda.
|
| Vaitea | 
|
(24.2.2012 13:25:51)
jani,
moc bych Ti přála, abys měla klid a vše se zdárně vyřešilo.
Ale jak už tu mnohé psaly, pořeš "plán B" ohledně bydlení.
...a doufám, že na mráz nás snad nevyhodí.
Doufat můžeš, ale to je tak všechno.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 13:29:11)
Já nic jiného než doufat nemůžu. Kde bych vzala bydlení za 4 tisíce všechno? Tohle ještě není aktuální, to teprve bude masakr, až budu u takových věcí .
|
|
|
|
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:52:56)
Pokud jde o oblečení jsme zabezpečení dobře, řekla bych. Děkuju.
|
| *Owls* |
|
(24.2.2012 9:55:23)
Píšeš, že oblečení máš dost, ale klidně si mě ulož do budoucnosti. Nikdy nevíš... Hodně pomůžou takové zásadní věci jako oteplovačky, zimní, jarní bundy... Nevíš, jak bude.
|
|
| remus |
|
(24.2.2012 9:55:55)
A nepotřebuješ třeba nějakou drogerii? Mám tu plno arielových kapslí na praní, syn je nesnesu, tak v nich němůžu prát nebo cokoliv, co tě napadne!
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:09:16)
Děkuju, Rin, jsi moc hodná. Pořád tu mám od tebe ty vánoční ozdoby a povlečení   .
|
| remus |
|
(24.2.2012 10:13:14)
Fakt mi napiš, dkybys tě cokoliv, krom oblečení, napadlo, jak je syn alergik, tak tu mám spostu drogerie, co nevyužiju a není problém to poslat!
|
|
|
|
|
|
| Lilila | 
|
(24.2.2012 9:57:05)
ahoj Jani, zaregistrovala jsem ten tvůj, když jsi psala kam se z Prahy stěhuješ. Jen se chci zeptat, jestli tam máš nějaké dobré přátele ? Abys nebyla odkázaná jen na rodinu bývalého .... Ptám se proto, že tam jezdím a pár kamarádů tam mám, kdybys náhodou potřebovala pomoc. Kluci choděj do školky v Jesu nebo jste někde v okolí ?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 9:58:52)
Díky, jsme přímo v Jeseníku. Kamarádů tu mám víc (a blíž) a větších než v Praze. Většina ví, čím procházím, modlí se za mně, mám jejich pomoc .
|
| Lilila |
|
(24.2.2012 10:00:30)
To je skvělé. Uvidíš, že až to rozsekneš a až se situace uklidní, bude to lepší život pro vás všechny. Drže se, ať je to rychle za vámi
|
|
|
|
| Elíláma | 
|
(24.2.2012 9:59:44)
Mamka měla peklo právě a jen do dne rozvodu  podle mě si křesťani někdy to peklo dělají tak trochu sami... jako by jim ďábel nebyl dost dobrej 
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:04:55)
Manžel už jednou rozvedenej je, manželka od něj utekla po 10-ti měsících. Věřím, že on si po rozvodu peklem prošel, co člověk rozsívá, to taky sklízí. Ale ani takhle zkušenost, kterou mi vyhrožuje, ho nevede k tomu, aby něco měnil.
|
| Kalamity YANKA | 
|
(24.2.2012 10:08:15)
Jani, promin, ja jsem asi nikde nevycetla, co presne provadi? Proc se chces rozvest?
Jestli o tom konkretne mluvit nechces, tak samozrejme ne, ja jen, ze jsem zvedava, no, prijdes mi jako fajn zenska
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:12:04)
On jakoby NIC neprovádí, teda něco o čem by se dalo mluvit. Prostě prudí, ve finále je prostě strašně hnusnej a zlej, já nevím, jak to mám popsat, žiju v psychickým teroru, který se nedá popsat, ale který mně prostě trvale ničí. Dělá ze mně hysterku a psychickou trosku. To se fakt nedá.
|
| Elíláma |
|
(24.2.2012 10:16:28)
Jano, tohle přesně dělal mamce otčím po rozvodu, byl hnusnej a dělal z ní trosku, u rozvodu a alimentačních soudech vytahoval směšné historky, které měly ukázat, že je mamka sobeckej magor a hysterka, no byl to trapas, ale pomalu ho to přestává bavit, takže ono se to nějak zbrká.
|
|
| Persepolis | 
|
(24.2.2012 10:41:42)
100 x nic umořilo vola
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:44:56)
Asi tak.  Na druhou stranu, kdybych měla nějaká zranění, mohla bych jít na policii, takhle mi zbývá jen psycholog a psychiatr a je na mně fakt vidět, že mám dost.
|
|
|
|
|
|
|
| Gab.+ J/1991+F/2010+E/2012 | 
|
(24.2.2012 10:05:50)
Jani, taky jsem z toho měla strach a peklo přišlo ve chvíli, kdy zjistil, že to myslím opravdu vážně.
Ale když pochopil, že necouvnu, zklidnil se, na všem jsme se v klidu dohodli a vycházíme spolu dodnes.
Ovšem ex-tchýni jsme od tý doby neviděla a rozhodně by nám nepomohla, ale tam se to ani nedalo čekat.
Držím palce.
|
|
| janna001 | 
|
(24.2.2012 10:06:02)
Můj otec byl despota.Máma pořád ustupovala, omlouvala, nechtěla nám brát tátu. Pak už se to hrotilo, otec ji chytil pod krkem a škrtil, následně za pár dní se na ni vrhnul a začal ji bít- my3 děti jsme byly u toho, scéna jak z americkýho filmu. Máma říkala, že tímto zážitkem se v ní něco zlomilo a přestala se bát.Nakonec podala žádost o rozvod, protože se reálně bála, že by ho mohla zabít. Začala ho strašně nenávidět.
Mmch, je to už téměř 25 let a táhne si to s sebou dodnes, stále nenávidí a samozřejměji to poznamenalo. Ale to už je jiná pohádka.
|
|
| Hrouda | •
|
(24.2.2012 10:10:05)
s třema tisícema dlouho nevydrží, bála bych se, aby nezačal dělat dluhy, jak s tím jednou začně, tak to může rozjet do statisíců. To pak budeš spoludlužník.
|
| Hrouda | •
|
(24.2.2012 10:13:58)
Proto chápu rozvod jako sebezáchovné řešení.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:15:57)
Netušíš, jak to je, když se člověk rozvede, je pak chráněnej před půjčkama, který by si ex nabral po rozvodu, nebo ne?
|
| *Owls* |
|
(24.2.2012 10:30:10)
Jano, dnem nabytí právno moci rozvodu, ti můžou být všechny dluhy manžela ukradený, ale do té doby jde všechno na vás oba
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(24.2.2012 10:33:54)
Jano, a) nečekala bych na jeho vyjádření, ale šla za tychní první, b) šla bych první na sociálku a vysvětlila situaci a nastínila, co hodláš dělat, trvala bych na protokolaci, c) když se rozvedete, za jeho dluhy po rozvodu odpovědnost neneseš
a pro tvou útěchu: znám křesťanské manželství "Z Boží vůle" a vím, že to může být to největší utrpení, ale zcela zbytečně. Opravdu si nemyslím,že by Pán měl zapotřebí nechat tě trpět bez účelu...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:41:35)
Věřím, že když mi rozumíte vy tady, kdo mně neznáte, že mi rozumí i Bůh, který mně zná, a který ví, že fakt už nemůžu.
Až se manžel vrátí, tak to probereme a zařídím se podle tvých rad. Díky.
|
| wer | 
|
(25.2.2012 9:12:10)
Jani, jestli ti manžel vykládá něco o víře je to jen další způsob manipulace. Pokud je věřící měl by se tím řídit především on, a to fakt nedělá podle toho co píšeš má víru jako zástěrku,kterou použije kdy se mu to hodí.
Neboj tvůj vztah k Bohu není závislý na manželovi.
Já bych nečekala až se vrátí, myslím že jeho odchod po hádce je dost výmluvný. Jednej už za sebe. S tchýní by se dalo ponluvit pávě teď. Ale ty asi sama tu situaci zvážíš líp.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inka+Viki | •
|
(24.2.2012 10:16:40)
Jano, na tvou otázku, ano: pravé peklo a potíže mohou nastat právě od okamžku, když mu vše řekneš, když skutečnosti rozvodu bude muset čelit. Mluvím ze zkušenosti kamarádky - on despota, ona tichá, mírná, ustupující, dusící problémy v sobě. okolí pak nechápalo, proč se vlastně rozvádí, protože ona se nejdřív nikomu nesvěřovala.A pro okolí jejich manželství působilo standardně. Až od oznámení o rozvodu začala mluvit, protože její manžel jí začal dělat naschvály a cíleně ji pomlouval. Ale sama říkala, že jí to za to stálo. U ní bylo OK, že měla našetřeno - nebyla závislá na jeho alimentech, které ostatně vůbec asi neplatí dodnes. Holky ti tu dobře zmiňují potřebu přátel atd., ale peníze jsou opravdu důležité, máš hodně malé děti.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 10:21:59)
Já jsem hodně otevřená, řekla bych, že naše okolí má jasno. Lidi kolem nás vědí, že myšlení mého manžela není úplně standardní, dostávají se s ním občas do konfliktu, takže prostě vědí. Proto jsem třeba ráda, že jsme tady, protože za ten rok do toho přece jen vidí víc, než když jsme přijeli jen občas.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(24.2.2012 12:00:59)
Jano, tvůj muž teď do nějakého sboru chodí, nebo ne? Je někým ovlivnitelný?
Je mi líto, že to u vás došlo tak daleko...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:06:06)
Chodí s námi do KSka, chodí i na skupinku bratrů a na skupinku k pastorovi, ale o tom, jestli je ovlivnitelný, myslím si, že ne. Asi se v něm něco děje, ale on je schopný přijít domů ze skupinky a pustit si válečný film, tohle dělal vždycky, nebo ve sboru spokojeně usne, případně zkritizuje kázání, je vidět, že se ho něco dotklo, ale usmrtí to rozumem. Já už se právě bojím, že se nenechá.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:10:01)
Pastor tvrdí, že pro nás nemá řešení, teda jednoduché řešení, jediné, co nám radí je pravda a láska. Že na tom oba máme stejnou vinu a musíme to kolo nějak rozetnout, abysme se furt nehonili dokola. To nám tvrdí i psycholožka. Jenže to nefunguje, protože on to nechce vidět. Tuhle tu byla ta diskuze o tom despotovi. Ukázala jsem to psycholožce, ona si myslí, že on není despota, ale má prostě nějaké despotické rysy, které si přinesl z domova. Jo. Ukázala jsem to jemu, on mi na to řekl, že ano, nějaké rysy má, no. A tím to celý zvadlo. Já nevim.
|
|
|
|
|
|
| gf fgfhf |
|
(24.2.2012 10:34:36)
Pokud máš kde bydlet kam jít, pomohl by ti někdo s hlídáním až by jsi šla do práce, obešla by jsi se bez jeho příjmů, bez alimentů kdyby nechtěl platit, tak si myslým že to případné peklo za to stojí, ale být to taky peklo nemusí, záleží co všechno budeš požadovat, v rámci společného jmění manželů a jeslti on ti bude chtít něco dát, ale lepší být sama s dětmi v klidu, než s někým ve stresu a to za to stojí hlavně kvůli dětem.
|
|
| Persepolis |
|
(24.2.2012 10:44:09)
Jani, myslím, že po rozvodu nastane klid. Už jsi tu párkrát psala jak to u vás vypadá a takový život musí být strašně vyčerpávající.
Tak ať to všechno dobře dopadne
|
|
| Tante Ema | 
|
(24.2.2012 10:56:46)
Jano, možná jsem měla trochu podobný rozvod jako ty. Neřekla bych tomu peklo, ale je to něco, co si člověk před tím nepředstaví a pokud to vůbec někdy přestane, tak za velmi velmi dlouho.
Tobě se uleví, dětem se přitíží a je to neodvolatelné.
Na druhou stranu těžko můžeš setrvávat v něčem, co tě likviduje, máš povinnost i k vlastnímu životu.
Je to strašlivé rozhodování, nezávidím ti ho, neumím poradit. Já jsem se rozvedla, ale nevím, jestli bych to udělala, kdybych věděla, co bude následovat. Souačasně se mi ale žije o moc líp, kdybhych to neudělala, asi by mi cvaklo, přestal mě zajímat život.
Manžel se ti bude pravděpodobně mstít, tím zběsileji, čím víc se budeš postupně zotavovat. Bude to dělat přes děti, budeš potřebovat obrouvké množství sil to zvládnout.
Hospodářské záležitosti jsou podružnost, i když taky "dají pokouřit".
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 11:12:23)
A na tchýni bych se v žádném případě předem nespoléhala. Pokud pak mile překvapí, tak tím líp.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 11:18:44)
Ani nevíte, kolikrát mně v tom posledním čase napadlo, jak by to bylo všechno mnohem jednodušší, kdyby se manželovi NĚCO stalo a já tohle nemusela vůbec řešit. Fakt mně to drtí.
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 11:24:32)
Já to vím... Je to psycho.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 11:36:04)
Jedna z věcí, které hodně řeším, je o tom, že děti takhle žijí v patologickém vztahu, a že si to můžou krásně přenýst do svých dalších životů, tak jako si to přinesl můj manžel. Tomu je chci uchránit. Říkám si, že takhle budou mít dva domovy, že mezi námi bude větší klid, nebudou tam ty šílené střety, kterých se teď chtíc nechtíc účastní a že to pro ně prostě bude lepší, než žít v teroru, kde je máma věčně vyčerpaná z pitomých hádek, ječí jak siréna a kde je táta peskuje kvůli každé krávovině. Je to opravdu těžké rozhodování. Co je lepší?
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 11:43:08)
Já to nevím.
Za sebe se asi pořád lehce kloním k rozvodu, ale s těmi "dvěma domovy" to není tak, jak si teď úředstavuješ.
Děti samozřejmě trpí zpackaným manželství a přenesou si to do budoucnosti, ale rozvodem trpí taky, taky si to přenesou. Zkušenost, kterou jim zprostředkuješ, je tak, že jsi se rozhodla pro radikální řešení, kterému se musely přizpůsobit za cenu vlastních velkých ztrát.
Pokud by se už mělo mluvit o "peklu", tak to jsou pro děti, pro malé děti, ty dva domovy. To je víc, než může malé dítě zvládnout, a troufnu si říct, že to je pro něj větší újma než rozvod. Když rozvod s malými dětmi, tak s JEDNÍM domovem pro ně a to s tím, ve kterém žily do posavad. To snad zvládnou jakž takž zpracovat, pokud se jim táta neztratí za života.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 11:52:53)
Mně se ta střídavka taky nelíbí. Jsou malí. Na druhou stranu, pokud budu chtít rozvod, tak budu muset hodně ustoupit ze svých představ, v téhle věci to asi bude prostě nutné, asi nepřistoupí na to, že by měl děti každý druhý víkend a půlku prázdnin.
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 14:31:08)
Jano, všechny tvoje děti jsou maličké, nejmenší miminko. Žádný soudce, pokud ho tvůj muž neuplatí, jim nepřisoudí střídavou péči, pokud o ni sama neprojevíš zájem (a možná ani pak ne).
Já bych dneska děti do střídavé péče nevydala, k když jsem s rozvodem uvažovala jako ty, zbaštila jsem všechna ta klišé a propagandu (ono je to taky pohodlné a klidní to svědomí), která se okolo toho dělá. Je to velká lež. Střídavou péči za určitých okolností ocení starší dítě cca čtrnáctileté a dál. Mladší děti tím velmi trpí. To už je lepší varianta, aby děti byly v péči otce, pokud on není ochoten pochopit jejich potřeby a respektovat je a nechat je bydlet u mámy. Zvaž to, jestli jsi ochotná odejít ty. Nebo jestli je lepší se za děti víc brát, to "budu muset ustoupit" není dobrý přístup, pokud se budeme bavit o tom, co je v mezích možností dobré pro děti.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.2.2012 14:55:37)
Tante,
nepaušalizuj... můj syn tím třeba nijak netrpí. Ono jde taky hodně o to, jaké jsou vztahy mezi rodiči, "dva domovy" nejsou ten nejzásadnější problém.
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 14:59:34)
Monty, nemám důvod zpochybňovat, co říkáš, ale nepaušalizuju. Jen říkám nepohodlnou věc, která není v kursu.
Je to samozřejmě každého věc a rozhdnutí, Jana se ptala na názor a zkušenost, já ji mám a zprostředkovaně díky práci atd. jsem zažila i pár dalších. Ty to vidíš zase jinak, tak to chodí.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(24.2.2012 16:07:48)
Monty, ty nevíš, jestli tím syn trpí, nebo ne, na takové soudy je moc brzo. Dítě řadu věcí neřekne, protože si je neuvědomuje. Zdánlivě se přizpůsobí, ale pak při pohledu zpět mu dojde, že mu něco vážně ublížilo.
A myslím, že je ti samotné jasné, že rozhodně je lepší, když má dítě mámu a tátu pohromadě, protože to dává pocit bezpečí a toho, že svět je místo, kde se dá žít. Tím ti pochopitelně neříkám, žes měla zůstat s otcem svého syna za každou cenu
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.2.2012 16:16:03)
Ráchel,
nejlepší je, když má dítě mámu a tátu pohromadě a máma s tátou mají hezký vztah. Když ho nemají, tak to nejlepší není a obávám se, že ani "lepší".
OK, je fakt, že syn doma neviděl nikdy žádné scény, nezažil hádky, konflikty... ale co z té "rodiny" reálně měl je přinejmenším sporné.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.2.2012 16:38:25)
A ještě tohle - dítě je spokojené, pokud jsou spokojení jeho rodiče. Proto chápu, že musí být velice náročné pro děti žít v rodině, kde se jeden z rodičů (nebo oba) s rozvodem nevyrovnali, žijí v pocitu ublíženosti nebo nenávisti. Daleko náročnější, než žít ve střídavce, která funguje a kde se k sobě rodiče chovají slušně, nenasazují si psí hlavy, nedělají scény apod.
Já byla ta zlá a špatná, která "rozvrátila rodinu", ale naštěstí ani můj exmanžel ani jeho rodina nejsou mstiví, zákeřní pitomci, kteří by mi to dávali sežrat prostřednictvím dítěte. Syn má POŘÁD stejnou rodinu, jako měl vždycky. Babička (extchýně) ho vodí na kroužky jak v mém týdnu, tak v tátově týdnu, normálně se navštěvujeme, normálně spolu komunikujeme, nepředáváme si syna mezi dveřmi jako balík, ale úplně normálně k sobě můžeme zajít na návštěvu. Já nějak nevím, co je na takovém modelu nějak zásadně špatně a čím to synovi ubližuje.
|
| Lassie66 | •
|
(24.2.2012 17:03:59)
"A ještě tohle - dítě je spokojené, pokud jsou spokojení jeho rodiče."
To nemusí být vždy pravda. Rodiče mohou být ok, každý nového partnera, ale dítě s nimi nemusí to nadšení a radost vždy sdílet. Navíc - děti dělají často takovou věc, že rodičům odkývou, že je vše v pořádku, protože je nechtějí ranit. Takže otci řeknou, že je jim u něj dobře, matce zase, že je jim lépe u ní (například). A nemusí to tak být.
Tvůj syn má skvělou mámu, myslím. Je velká pravděpodobnost, že nijak nestrádá a je v pohodě. Ale není to tutovka, může ti za pár let říct něco úplně jiného. Ostatně to mohou říct i mé děti mně, ačkoliv máme rodinu úplnou a vztahy "harmonické".
Jinak ti gratuluji k tomu, jak jste to vše v rámci rodiny zvládli a jak si vycházíte vstříc. To se každému nepodaří.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.2.2012 17:11:00)
Lassie,
díky.
Ovšem... můj syn není zrovna z těch, co by odkyvovali. Je to sobecký, sebestředný týpek, který fakt nemá ve zvyku tiše trpět a neříct na plnou hubu, co si skutečně myslí.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(24.2.2012 20:56:42)
Monty, ty fakt zapomínáš na to, že to je pořád prostě dítě.
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 18:33:51)
Monty, myslím, že snad nikdo neříkal, že něco škodí tvému synovi, je to tvůj syn a ty jsi si jistá. I by bylo možná hezký, kdyby skutečnost fungovala tak zjednodušeně (a tendenčně), jak to podáváš. Máš určitě pravdu v tom, že pokud máte v rodině i po rozvodu srdečné vztahy, je to dost zásadní plus pro vás všechny.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(24.2.2012 20:55:05)
Monty, já neříkám, že jste měli zůstat spolu. Pravděpodobně byl tvůj odchod za dané situace ta nejlepší z blbých možností. To, jak to popisuješ, je myslím asi nejideálnější, jak se to dá zvládat. Přesto tvýmu synovi něco chybí, ať už si to on uvědomuje, nebo ne, ať už to ty vidíš, nebo ne
Tím ale netvrdím, že jsi špatná matka. A ani neříkám, že se s tím nedá žít, vyrovnat se s tím (syn v budoucnosti). NIKDO z nás neměl ideální dětství, každý se s něčím vyrovnáváme, někteří toho máme víc, někteří míň.
|
|
|
|
|
|
| Honza | •
|
(24.2.2012 19:43:06)
Tante, děti trpí rozchodem rodičů, ne střídavou péčí. Mám relativně malé děti (8,10,12) ve střídačce už více než dva roky a jsou v pohodě, ve škole jim to jde, baví je to. A s manželkou maximálně vyměníme mail za týden.
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 22:00:39)
Víš, Honzo, mým dětem, které mají střídavou péči, to ve škole taky jde a taky je učení baví.
|
|
| wer |
|
(25.2.2012 9:30:32)
Honzo, mě by jeden email týdně s ex asi zabil, psychycky by mě rozložil na zbytek týdne.
|
|
|
|
| wer |
|
(25.2.2012 9:22:22)
Pokud by jste bydleli kilomet od sebe, může mít děti jedno , dvě odpoledne v týdnu, a každý druhý výkend, a oni můžou mít jeden domov, na který jsou zvylí.
|
|
|
| 1kulička |
|
(24.2.2012 14:21:02)
Já si zase myslím, že takhle malé děti se s dvěma domovy vyrovnají velmi dobře - problémy můžou nastat spíš s nástupem do školy. Samozřejmě je to bude zatěžovat až do dospělosti a souhlasím s tebou, že si Jana vybírá mezi 2 zly. Prožívám něco podobného, ale já mám děti právě ve věku, kdy bych jim to nemohla udělat a jsem si jistá, že by se manžel po rozvodu nechoval slušně ani ke mě, ani k dětem. Mám výhodu, že ten můj manžel mívá světlá období, kdy se s ním dá žít celkem dobře a taky jsem se naučila ho odpálkovat v případě "hnusného chování". Samozřejmě to mou situaci neřeší, ale dost lituju, že jsem se nerozvedla, dokud byly děti školkové - teď se snažím o stabilitu a zatím se maj aspoň děti fajn
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 14:52:27)
Škola při střídavé péči je šílenost.
Ale nejhorší maso jsou právě ty dva domovy. Jde si to představit jednoduchým mentálním pokusem sám na sobě. Děti jsou silné a hodně vydrží, čast nechtějí rodiče zarmucovat, z rozpadu rodiny se obviňují, nedají nic najevo a vydrží. Ale není to, že "si v pohodě zvyknou".
|
|
| wer |
|
(25.2.2012 9:40:40)
1kuličko, já jsem rozvedená po 20letech, a taky to bylo nekdy horší někdy lepší.
Ale všimla jsem si ,že když jsem ho "odpálkovala" a vyřešila si něco pro sebe, tak os se cvozil po synovi, prostě to co nemohl mě, protože sem se nedala dělal synovi. Pozor na to!
|
|
|
|
| sabrina20 |
|
(24.2.2012 14:05:37)
Jani, nejednou jsem tě tu zaregistrovala, když si byla neštastná, tvoje děti jsou to nejdůležitější na světě a proto jim musíš dopřát klid, lásku a radost, aby se nemuseli doma bát atdatd a ty samozřejmě taky
myslím si, že je dobře, že tomu chceš dát konec, držím ti palce, máš život před sebou
mně občas pomáhalo- zvládli to jiní, zvládnu to taky,
věř si a vše bude dobrý....ale život je prostě takový, někdy je hej a někdy musíme řešit hodně důležité věci, ale pro vás je důležité, aby jste měli doma klid a je fain, že máš vedle sebe lidi, kteří jsou na tvé straně a ochotni pomoci
|
|
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(24.2.2012 16:32:55)
Připojuji se. Na tchýni se opravdu spolehnout nemůžeš.
– ten despota její vlastní syn, to se nikdy nezmění
– despotové a tyrani bývají výborní manipulátoři (píšu z vlastní zkušenosti), přesvědčí sebe, svou maminku, soudce, tvé známé (i kamarádky, za něž bys dala ruku do ohně) a možná i tvé rodiče o tom, že jsi rozbíječka šťastného manželství, psychopatka, nevěrnice, hysterka a nestaráš se o děti, nehledě na to, že máš velké příjmy bokem
– tchýnina hierarchie hodnot může mít na prvním místě úplnou rodinu i za cenu ztráty na životech
– to, že sama prožila tolik let s despotou neznamená, že pro tebe bude mít pochopení – tihle lidé to často mají přesně naopak. "Já jsem to taky vydržela", případně "o mě si můj muž típal cigarety, tak na co si stěžuješ" je zcela běžné.
Určitě před podáním žádosti proveď opatření, abys měla případně kde bydlet a z čeho žít. Ideálně se spoléhej pouze sama na sebe, najdi si kontakt na psychologa zkušeného v oblasti domácího násilí a předběžně s ním konzultuj.
|
|
|
|
| Markéta.. | 
|
(24.2.2012 11:45:26)
už jsi tady toho o manželovi napsala dost a už mockrát jsem se v duchu divila, jak to můžeš vydržet. Peklo prožíváš teď, po rozvodu musí přijít úleva, i když jednoduché to jistě také nebude. Až to dokážeš, můžeš být na sebe pyšná. Moc držím palce
škoda, že jsi nebyla tak rychlá, jako první manželka
|
|
| Jája | •
|
(24.2.2012 11:56:00)
Na křesťany a jejich víru se vykašli. Oni melou, co se jim kdy hodí. Bible je taky rozporuplná. Mně se nejvíc líbí návrat ztraceného syna. Hodného si otec nevšimne, nehodného uvítá hostinou. To jsem nepochopila nikdy, já bych si víc považovala toho hodného.
|
| Inka+Viki | •
|
(24.2.2012 12:01:36)
To se má jako Jana vykašlat sama na sebe? Taky je přece věřící.
Jinak Tante Ema píše velmi pravdivě a moudře.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(24.2.2012 12:01:54)
Jájo, tahle rada věřícímu člověku velmi pomůže. Mohla bys z fleku dělat psychologa.
|
|
| Půlka psa | 
|
(24.2.2012 12:09:50)
Vykašlat se na víru není tak jednoduchý, ani kdyby člověk chtěl. To není on/off, jak by sis myslela. A i kdyby to dokázala, tak proč by to měla chtít udělat? Má ztratit manžela a ještě víru? A co děti? Do děcáku je má dát, aby přišla o všechno, co ji drží pohromadě?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:11:24)
Tak nějak. Pokud se rozvedu, budu Boha potřebovat víc než kdy jindy. Ale tomu Jája nemůže rozumět, ten vztah prostě nezná.
|
| boží žena | 
|
(24.2.2012 12:19:54)
uteč
dle toho co si tu tak už napsala, to bylo od začátku špatně
vstupovat do manželství, proto že Bůh to chtěl.. trošku málo evidentně
|
|
| Kudla2 | 
|
(24.2.2012 12:20:05)
Jani,
a co odluka? nebylo by to pro Tebe jako pro křesťanku přece jen přijatelnější řešení?
(ale bohužel by to neřešilo praktické věci, jako dluhy a tak).
Ta psycholožka vás nenavedla konkrétně, jak byste se tedy měli "oba snažit?
Já myslela, že úkolem psychologa je navést ty lidi na to, aby sami zjistili, jak to "rozetnout", ne jim valit do hlavy obecné klíny, že by měli (to asi vědí sami a kdyby to uměli, tak by žádného psychologa nepotřebovali).
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:24:51)
K psycholožce chodíme od prosince, potíž je v tom, že v tom prosinci už jsem začala vážně přemýšlet o konci, takže už mi vlastně nemá jak pomoc. Když jsem potom slyšela, jak manžel přemýšlí, tak jsem jim z toho sezení párkrát i zdrhla, jako poslouchat, že na mně vyvíjí tlak, protože mně to buduje a že mi to pomáhá, protože dneska vydržím mnohem víc než dřív , nebo že si špatně říkám o jeho podporu, protože ho neprosím a podobně, to už prostě nerozdýchávám. Byli jsme tam asi 10x, z toho 2x já sama a 2x jsem jim odešla, nevím, jestli bylo dost času nám pomoc.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:27:17)
Já jsem ztratila naději, že to může být lepší.
Spíš bych asi chtěla ten rozvod, i proto že se na něj nedá spolehnout.
|
| Tylity | 
|
(24.2.2012 12:33:41)
Čím dříve odejdeš, tím dříve to peklo bude za tebou.
Pak přijde jednou doba, že zase začneš mít pocit, že žiješ.
Ty už vydržíš teď všechno..
|
| Tylity |
|
(24.2.2012 12:40:11)
.. ten můj mi jen tak řekl v autě, kyž jsme projížděli kolem domu sousedů - nezdá se ti, že se ta sousedka (3. rok na mateřské s holčičkou) chová jako prostitutka, co se nechá živit chudákem manželem?
Já na to - nesouhlasím s tebou, v jiných rodinách je normální, že jsou ženy doma a starají se o malé děti a o rodinu, to jen já mazala po porodu hned do práce - a to normální není...
Vysloužila jsem si jen hodiny mlčení a napětí - že jsem raději nebyla ztich a neodkývala mu to, jako téměř všechno v posledních letech..
|
|
|
|
| Markéta.. |
|
(24.2.2012 12:34:40)
To je hrozný Co ta psycholožka, radila něco specielně tobě, jak s ním /manželem) "zacházet"?
Znám jednu paní, také chodili s manželem k psycholožce a závěr byl:"Paní XY, rozveďte se, s vaším manželem není důstojný život možný". A měla pravdu...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:44:21)
Ona mluví o tom, že bych si měla víc říkat o pomoc, hlavně konkrétně, a abych za něj přestala tahat horký kaštany z ohně. Jenže pro mně to není jen tak, hlavně mám pocit, že mně to děsně ponižuje, takové obraty jako "byla bych ráda, abys udělal a podobně...", on odmítá fungovat na přímé: "prosím tě, udělej...", protože to považuje za útok, a já zase to "byla bych ráda" považuju za manipulaci. Ty kaštany, to bylo třeba o tom, že syn měl od večera zánět spojivek a já jsem říkala, že to je infekční a že to chce doktora, řekla jsem to už večer a pak několikrát ráno a on se rozhodl, že ho do té školky odveze. Za půl hodiny volali ze školky na můj mobil, že má ty oči ošklivý, ať si pro něj přijdeme, tak jsem tam pro něj šla a psycholožka mi pak řekla, že jsem to měla nechat celý na něm, i ten telefonát i to vyzvednutí, že už jsem se tím neměla dál zabývat, což má asi pravdu, mně to nenapadlo.
|
| Lassie66 | •
|
(24.2.2012 12:48:53)
Jani, je mi líto, čím procházíš. Podle toho, co jsem zde o tvém manželství četla, bych řekla, že není co zachraňovat.
Bylo někdy období, kdy jsi byla ve vztahu s tvým manželem spokojená? Nechci přímo psát šťastná, protože to nepředpokládám, že někdy proběhlo...
|
|
| Kudla2 |
|
(24.2.2012 12:50:13)
tak z nezúčastněného pohledu mi přijde "prosím, udělej" a "ráda bych, abys udělal" vcelku rovnocenná forma zdvořilé žádosti.
S těma očima je to asi fakt, aby si musel "vyžrat", co si nadrobil.
|
| Kudla2 |
|
(24.2.2012 12:53:21)
..ale omlouvám se, já to beru z pohledu, že je ještě co napravovat.
Pokud máš pocit, že už něco "prasklo" a že to nejde, tak prosím na to, co píšu, neber zřetel.
|
|
|
| Tylity |
|
(24.2.2012 12:50:32)
:)
já mívala pocit, že kdybych si řekla o pomoc - že jsem neschopná. On by ženskou práci nedělal a už vůbec ne, aby ho někdo viděl.
Nakonec jsem se honila a on ležel na gauči s pivem a bylo to normální. U rozvodu prohlásil, že doma luxoval a já vařila, prala a jiná práce tam prý nebyla (o o ní neví)..
Ani neluxoval, vzal lux demonstrativne a rychle od toho utekl - všechno jsem dělala sama.. a pořád ten pocit, že jsem neschopná, že nic nestíhám - a já měla dvě domácnosti.. a chodila do práce..
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:54:05)
To bylo třeba o tom, že jak byly ty mrazy, tak mi ráno začínal zánět močáku a potřebovala jsem, aby až odveze dítě do školky, mi koupil ibalgin a nějakej ten urinal a on s tím přijel až v poledne, protože před tím byl ještě u mámy odklízet sníh a moje chyba byla, že jsem mu neřekla, že to potřebuju HNED a podobně.
|
| Kudla2 |
|
(24.2.2012 12:59:34)
Jani, a řekla jsi mu to?
Já se omlouvám, nechci tu být za "ďáblova advokáta", ani Tě nechci naviklávat, pokud už je něco neodvratně zlomené, natož vzbuzovat nějaké pocity viny (to bych obzvlášť nerada), ale z vlastní zkušenosti vím, že někdy člověku prostě něco samo od sebe "nedocvakne"?
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 13:03:54)
Já jsem mu to telefonovala, do telefonu jsem řekla, že mi začíná zánět močáku a že to bolí a že potřebuju, aby mi koupil léky, protože tu nic není. Že to potřebuju hned jsem konkrétně neřekla.
|
|
| erika,2 děti | 
|
(26.2.2012 16:28:34)
Můj manžel je taky z těch, že co se mu nenadiktuje a třikrát nepřipomene a neupřesní - tak se prostě nedočkám. Je to dost vyčerpávající někdy. A taky mě ničí tím, že mě nikdy pozorně neposlouchá co mu říkám. Je opravdu se mě schopný za 10 minut zeptat na tu stejnou věc, co jsem mu před chvílí říkala. On v okamžiku kdy večer přijde z práce domů, tak už ve dveřích vypne mozek a je v útlumu. Jako tělem je s námi, duchem nepřítomen.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(24.2.2012 12:32:24)
..a změnit psychologa?
|
| Kudla2 |
|
(24.2.2012 12:37:37)
napadlo mě, že si člověk může s psychologem taky nesednout, a pak ta spolupráce nemá moc cenu. A z toho, co popisuješ, mi (jako laikovi) vyplývá, že jste si možná nesedli.
To by ovšem platilo v momentě, kdybys neměla pocit, že odejít je prostě jediné možné řešení. Kdybys myslela, že partner je ochoten spolupracovat, a že jsi ochotna (a schopna) s ním spolupracovat i Ty.
Přístup "jsem na ni hnusnej, aby byla odolnější" mi připadá hodně divnej, a jestli to ta psycholožka takto akceptovala, tak mi to přijde od ní divný taky.
Ale prosím, ber to jen jako kecy od laika, já nejsem žádný odborník.
|
| Tylity |
|
(24.2.2012 12:42:22)
ten přístup znám.. ale každý ho nahlas takhle nepopíše, spíš to tají, že to dělá..
|
|
|
|
| Tylity |
|
(24.2.2012 12:34:45)
Kudlo, žáný psycholog nezmění povahu a uvažování jejího manžela, s tím se fakt nic nedá dělat.
Mohou jí jen učit, jak to snášet. Je o tom život?
|
|
|
| Tylity |
|
(24.2.2012 12:36:59)
Jinak to, co říká ten tvůj psycholožce by ten můj neřekl - ale přitom se přesně tak choval, toto já cítila z jeho chvání roky.. ale nahlas by to neřekl - na to je moc chytrý a o to to mám horší - nikdo to nikdy neuvidí...
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 12:47:44)
Tylity, já jsem to taky dlouho jen "věděla", ale takhle jak to řekl, tak to byla asi ta poslední kapka, kdy jsem se rozhodla, že tohle už ne. 
|
| radka | •
|
(23.3.2012 10:53:41)
ono to zní hnusně, ale v podstatě to funguje - třeba ho dráždí, že jsi na jednu stranu poddajná a nebojuješ proti němu otevřeně. ono to svádí - když se někdo nechá využívat, druhý toho využívá - nebo ještě jinak - kam až může druhý zajít záleží na tom, kam až mu zajít dovolíš...
není to nic proti tobě, ale já píšu z vlastní zkušenosti, několik let odhodlávala k rozvodu, postupně jsem si musela projít jakýmsi sebeuvědoměním a hodnocením sebeúcty a sebeceny, tak jak jsem přemýšlela nad některýma situacema a už jsem nechtěla být jen poslušná, a přitom mi docházely i jiné věci - že jsem se třeba chovala tak, ať to za mě vyřeší osud (takže vlastně jsem svou zodpovědnost přehazovala na jiného), že jsem mu (svému již několik let ex) to vracela jinak, ale v podstatě chováním malého děcka, ještě nedospělého a tak...jsou to různé procesy
nevím, jestli to není moc zmatené, ale asi se máš někam posunout a zřejmě procházíš i nějakou proměnou a ten rozvod změní i jeho...
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(24.2.2012 15:52:16)
Kudlo, já to třeba vidím tak, že odluka v křesťanském smyslu je u nás právně dost složitá, takže bych to (teď netvrdím Janin případ, na to do toho vidím moc málo) vnějšně řešila rozvodem, ale vnitřně odlukou, jestli mi rozumíš.
|
|
|
|
|
|
| Mamisek | 
|
(24.2.2012 12:18:30)
NO, upřímně si myslím, že jestliže je v manželství despotický, po rozvodu se na tebe bude snažit dostat přes děti. Určitě dobře ví, že to je ženská nejcitlivější stránka. Já měla rozvod v tomto ohledu relativně klidný, ale po rozvodu byly i chvíle, kdy jsem se děsila zvednout telefon, pokud volal. Hodněkrát jsem byla úplně vyklepaná a celé dny na něho myslela, s čím zase přijde, jestli myslí vážně to, co říkal apod.
Ale celkově ti bude určitě líp, nebudeš mít ten každodenní tlak.
|
|
| Martina Malá,2 děti |
|
(24.2.2012 12:51:53)
Čtu tady,že i psycholog neuspěl svými doporučeními. Kdo už jiný než nezávislý a odborník má pomoct?Ach,jo.Kdybychom věděly jaký kdo je už před tím, než s ním chceme žít, mít s ním děti.Každý si sebou nese nějakého "kostlivce ve skříni"
Je škoda,že despota vidí jen sebe a chyby hází na okolí,manipuluje se všemi. 
Být sama na děti je těžké a ty navíc jsi byla dlouho i citově vázaná na tvého manžela.Mám obavu,abys při dalším výběru partnera pro sebe nevybírala opět podobný druh živočicha se kterým ses rozešla.
A s tím peklem?
Pokud pro něj by bylo trest žít sám,když neumí žít společně,udělej to.
Ty a děti máte právo žít vyrovnaně a ne pod dusným,nervním tlakem..Držím palce.
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(24.2.2012 13:09:53)
"Mám obavu,abys při dalším výběru partnera pro sebe nevybírala opět podobný druh živočicha se kterým ses rozešla." Tak tohohle se bojím taky, moc. Nebo toho, že se někdo fajn objeví a já ho ze strachu vyženu. Ani snad radši nikoho nechci.
|
| Martina Malá,2 děti |
|
(24.2.2012 13:17:12)
nééééééééééééééééééééééééééééé takhle to nevzdávej.Chvilku si "odpočiň" a třeba ti pomůžou i tvé děti,až trochu povyrostou,kouknou na Seznamku a "dohodí ti" někoho.No jo, trochu vtip.
|
|
|
|
| Agniezska | 
|
(24.2.2012 13:50:22)
Jani, moc děkuju za modlitbu v mém tématu(ikdyž to nevyšlo).
Chtěla jsme se zeptat - nejsem z Jeseníku, ale znám to tam velmi dobře. Chodíš do nějakého společenství(KS, Nová naděje) nebo do kostela?
Modlím se za vás
|
|
| fisperanda | 
|
(24.2.2012 14:41:51)
Gratuluju k tomu, žes sebrala sílu a dospěla k takovýmu rozhodnutí. Bude to boj, ale drž se dne, kdy to budeš mít za sebou, dáš si kafíčko a řekneš si: Vybojovala sem to a teď už bude jenom dobře. Protože ten den přijde.
Hodně štěstí
|
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 | 
|
(24.2.2012 15:02:09)
Nežila jsem sice s despotou, ale (do rozpadu rodiny) s úplně normálním klukem... bohužel peklo začalo opravdu až po opravdovém rozestěhování
Taky jsem měla 3 malé děti (8 let a dvojčata necelé 3 roky) a zůstala s nimi sama, nešťastná a totálně na dně. Bylo to opravdu HODNĚ náročné ve všech ohledech. Před rozpadem jsem myslela, že hůř už být nemůže... omyl, bylo ještě hůř...
Moc držím palce, ať to zvládneš Budeš potřebovat opravdu hodně pomoci, snad bude tchyně rozumná a pomůže... (bohužel má zkušenost není ani v tomto ohledu zrovna pozitivní )
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 15:11:50)
Diano, mám stejnou zkušenost. Sedm let po rozvodu se to pořád zhoršuje.
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(24.2.2012 15:31:28)
Tante, tak to teda potěš My jsme "jen" 3 roky po, a taky je přinejmenším čím dál tím stejně... Nějak ale nechápu proč - to on měl ženskou, obratem se oženil, pořídili si ještě společné dítě... má všechno, co chtěl
Že se situace může dost podepsat na dětech, je jasné. Všechny moje 3 děti mají (s největší pravděpodobností následkem téhle nepěkné rodinné situace) tiky... Kupodivu je začalo mít i to jejich společné malé dítě, kolem kterého se točí další celkem 4 děti
|
| Tante Ema |
|
(24.2.2012 18:25:47)
To je zajímavé, jak je to podobný.
Jen tik zatím u nás nebyl, zase jiné lahůdky. Psala jsem tu o tom už.
|
|
| avokádo | 
|
(24.2.2012 20:30:29)
Jani co na to říct, je to smutné a o to horší že máš 3 malé děti.
Četla jsem tvé minulé příspěvky a myslím si že je nejvyšší čas odejít.
Víš já to vydžela 40 let a ta jizva v duši už zůstane navždy, ale dneska vím, že jsem to měla udělat dávno.
Můj bývalý manžel byl pracovitý, spolehlivý,zábavný ale....a právě to ALE nebyl to ten chlap který když má rýmičku tak chce pofoukat, byl tvrdý na sebe i ostatní.
Nikdy neuznal že každý má to množství energie jiné.
Přesně vím o čem píšeš TO ŽE VLASTNĚ NEDĚLAL TI NIC CO BY BYLO VIDĚT ZVENKU. Ano ti kteří ho znali dlouho věděli jaký je ve skutečnosti. Kdo ho znal jen povrchně by nevěřil.
Vše muselo být po jeho, já byla neschopná,podle něho bych sama nepřežila o všem rozhodoval beze mně, nic jsem neudělala správně neustálá kritika.... a když jsem se konečně šprajcla tak mně utloukl argumenty.
Promiň nechtěla jsem psát o sobě jen tě trochu nasměrovat a říct ti, že despota a manipulátor se nikdy nezmění.
A jak psala Tility pokud není vztah založen na partnerství je to k ničemu.
Moc ti přeji aby se ti podařilo se osvobodit a i když to určitě nebude jednoduché tak věř že ten klid a to že si začneš zase věřit a radovat se ze života za to stojí
|
| erika,2 děti |
|
(26.2.2012 17:30:35)
Ach jo, je mnoho forem toho, jak dělat druhému v životě zle...Můj muž je hodný, není agresivní, děti miluje, ale já prožívám poslední půl roku velkou krizi. Máme dvě děti, z toho jedno postižené (autismus, ment. retardace - dcera 12 let), druhé sice ok, ale také ne zcela bez problémů - epilepsie(syn, pět let), a dostali jsme se do fin. problémů.Já jsem na příspěvku na péči plus brigáda . Muž přede mnou zatajil že k první půjče - dluhy z podnikání - a ručili jsme naším domem, tak vzal druhou půjčku - nemalou půjčku - a zatajil mi to. Prasklo to až když mu poklesly příjmy a měsíce nebyl schopen splácet - však taky to byly dost drsné splátky plus inkaso a všechny ostatní výdaje - hrůza. No byla jsem na mrtvici, ta druhá půjčka byla investice, která se ukázala jako katastrofální a o prachy jsme přišli. Nyní prodáváme dům a počítám tak dva měsíce a budem se muset vystěhovat, dluhy zaplatíme a zbyde nám málo, abychom si koupili aspon panelákový byt tak si musíme zas půjčit, naštěstí už ale ne tolik. Je mi z toho zle...On se mnou vůbec nejedná na rovinu, je spousta věcí který mi neříká "aby mě šetřil" a ve finále to pak praskne a já jsem na pokraji zhroucení. snažím se mu vysvětlit, že se má se mnou o všem radit jak s rovnocenným partnerem, že máme vše rozhodovat spolu - ale nevím, jestli se on dokáže změnit - změnit svůj přístup. Nevím, jestli je to tím, že jsem si ho brala jako dvacetiletá, zatímco on je o dvacet let starší.....Spíš to nebude věkem, ale povahou - on tají i když mu něco je, nepřizná to, přitom já to na něm vidím...Znám ho za 14 let soužití skrz naskrz - bojím se o něj, dusí vše v sobě a má starosti velké a bojím se, aby nezkolaboval. (asi před týdnem se složil v koupelně - má vyšší tlak, vstal rozespalý nějak moc rychle, motal se a v koupelně sebou práskl - odmítá jít k doktorovi). Já na něj po dobrém, po zlém, že chci, aby zašel k mudr, změřit tlak, udělat EKG (mají to i v rodině, jeho otec zemřel na infarkt). On si nedá říct v ničem. Ani ohledně jeho zdraví, ani ohledně toho, aby změnil svůj přístup ke mně. Mám ho ráda, děti ho milují, ale já si nejsem jistá, jestli tenhle život vydržím. Nechci furt být stranou, chci abychom rozhodovali důležité věci společně, jsou to věci který se dotýkají nás všech, kruci, tak proč, proč mě tohle dělá. Ach jo.
|
|
|
|
|
|
| NikaXS | 
|
(25.2.2012 13:25:53)
Jani, odchazela jsem ze stejnych duvodu, byla jsem totalni troska. Opravdu se pak spustilo peklo, chtel dite do sve pece, odmitl mi dat cokoliv z naseho domu, vrhli se na me exekutori, ale i kdyz jsem byla na pokraji sil, tak jsem ani minutku za cely ty 2 roky a pul nezalitovala, ze jsem se rozhodla odejit.
Stoji to za to, uvidis.
Na detech jste nejak domluveni? To je to nejdulezitejsi...
|
|
| Ewerllin |
|
(6.6.2012 16:18:57)
Zdravím, já se nyní s despotou rozvádím...opravdu si to "užívám" v plném rozsahu podařilo se mi od něj odstěhovat až po několika letech je to opravdu bez něj lepší i když sama se teď plácám s dětma a ještě to nemáme za sebou...despota se "snaží" seč může teď se dokonce snaží ze sebe udělat úplného chudáka, co není schopen ničeho
Příští týden je soud ohledně dětí výživného a určení do péče...se děsím co bude "mlít" za nesmysly soudkyni
Pokud budeš moct odstěhuj se co nejdříve od despoty.
Když si vzpomenu na mě a děti...zažívali jsme opravdu hotové peklo
|
| Evča | 
|
(10.6.2012 10:19:52)
neboj ja jsem odcházela od patologického žarlivce velice dobrého lháře a manipulátora,před 1soudem mě informoval že mě zničí že má 2 právníky a že mu táta daruje 100 000 na soudy aby to vyhrál atd.... k soudu přišel v nevyžehleném triku na kterém byli vidět i obtisknuté kolíčky na prádlo obhajoval se sám a plácal tam jednu hovadinu za druhou takže držim palce:)
|
|
|
|
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)