| kambala pláááckááá | 
 |
(17.1.2012 18:19:58)
Dostaly jsme se s kamarádou k debatě. Ona tvrdí, že svatba je v podstatě pro příbuzné novomanželů. Tatínky, maminky, babičky, dědečky, tetičky. Že je to pro ně, aby si poplakali a byli rádi. Když jsou jejich přání v rozporu s přáními novomanželů, měli by je tito respektovat, protože pro ty maminky tatínky babičky, atp. je ta svatba vyvrcholením jejich vychovávací snahy a tedy jakousi odměnou.
Já tvrdím opak, tedy že je to den,kdy by novomanželé měli být "sobečtí" a chtít si ten ten udělat přesně takový, jaký se líbí jim, protože potom je tu akorát spousta lidí, kterým se jejich svatební den nelíbil...
Co si o tom myslíte vy?
|
| Balbína | 
|
(17.1.2012 18:24:20)
ideálně oboje.
U nás v rodině jsou zvykem velké svatby. Na zpívání se zvou sousedé a kamarádi. Na svatbu jen příbuzní (ale poslední dobou i kamarádi). Svatba bývá veselá a užijí si jí většinou i novomanželé.
|
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři | 
|
(17.1.2012 18:24:49)
Já si myslím, že svatební den je velký den pro ty dané dva ...proto jsme měli stavbu ve čtyřech - já manžel a dva svědci a bylo to nádherné 
|
| Elíláma | 
|
(17.1.2012 18:32:47)
Dandy: No, můj táta, který se o mě stará jak může, by se cítil zrazenej a mamka by to obrečela. tak by to pro mě nádherné nebylo ani náhodou. 
|
|
| susu | •
|
(17.1.2012 18:34:12)
Pokud je to druhá nebo další svatba, tak jo. U té první si myslím, že to musí být rodičům strašně líto.
|
|
| Lassie66 | •
|
(17.1.2012 18:35:20)
Jen dva svědci - to je ideál. Lepší je už jen svatba online, ale to ještě nezavedli. Pravda - ožralí by druhý den anulovali ve velkém a úředníci by nedělali nic jiného, než rušili manželství 
|
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(17.1.2012 23:28:10)
Dandy přesně tak.
NAše svatba a tak jsm enezavlinikoho aby nám to nejazili. N8m to přišlo jako že to má být "intimní obřad" a ne tyjátr pro půl města.
Takhle to mám já , nic proti svatbátm pro 100lidí
Kač.
|
|
|
| Ananta | 
|
(17.1.2012 18:25:56)
Novomanželé si mají udělat svatbu podle sebe, je to i jistá výchova rodičů k tomu, že jsou dospělí nebudou nekonečně plnit očekávání rodiny. Já jsem se vdávala jednou a na svatbě nebylo žádné maso a alkohol, dechovka a podobné odrhovačky místních kapel.
|
|
| Epepe | 
|
(17.1.2012 18:28:35)
Že to je věc názoru. Znám oba příklady.
|
|
| Bouřka | 
|
(17.1.2012 18:29:17)
Nejlépe všichni přítomní . Ale svatba je hlavně o těch, co se berou. Je to jejich velký den. Kde se bere názor, že je pro příbuzné, nechápu. Chci-li pobavit příbuzné, můžu uspořádat kdykoliv jakoukoliv akci. Svatba je o něčem jiném.
|
|
| Arni | 
|
(17.1.2012 18:29:32)
Rozhodne je to ten den novomanezelu. Ja jsem si to tak zaridila, udelala jsem maximum pro to, aby se vsichni ostatni bavili a bylo to super i pro ne, ale vse se tocilo kolem nas a presne tak, jak jsme to chteli my dva. Kdyz resili problem moje budouci svagrova vegetarianka, co s jidlem, tak jsem rikala, at si to udelaji podle sebe. No, je fakt, ze tohle byla strela vedle, ackoliv je svagr masozravec, nechali udelat vegetarianske jidla pro vsechny. A to bylo fiasko, vsichni masozravci remcali (opravnene, byla to hruza ). Urcite bych rada vytvorila na me svatbe (skoda, ze uz nikdy nebude, jedine ta zlata ci jaka:))) pro vsechny takove podminky, at se bavi a radi vzpominaji, ale hlavne si to maji uzit svatebcane!!! 
Ted se bude vdavat zanedlouho segra, chteji komorni svatbu, tak ji opet rikam, udelejte si to podle sebe a neohlizejte se na ostatni a vzdalenou rodinu, kdyz chcete jenom uzky kruh. A jen tak mimo tema, uz se nemuzu dockat
|
| Ananta |
|
(17.1.2012 18:32:44)
No to je hroznej průser si jeden den nenacpat nácek masem
|
| Arni |
|
(17.1.2012 19:45:40)
Navic, je rozdil, najist se dobreho bezmaseho jidla a desne nechutneho vegetarianskeho jidla. Neumeli jim to tam vubec udelat a byla to katastrofa, jinak by to nedopadlo tak hrozne a uricte by to vsichni prezili spokojene i bez flakoty.
|
|
|
| aach | 
|
(17.1.2012 18:54:16)
my měli jak masové, tak vegetariánské menu. nedovedu si představit,že bych pozvala na svatbu vegetariány a dala jim maso a naopak. to udělá jen buran
|
| Ananta |
|
(17.1.2012 19:22:16)
Achje, když jsou oba manželé vegetariani z etických důvodů, tak nemůžou na svatbě kuchnout prase. Masožravec může jíst obojí a nijak ho na jeden den nepoškodí, když si maso nedá. Kdyby bylo na nás byla z tohoto důvodu svatba ve čtyřech, ale to neprošlo.
|
| Arni |
|
(17.1.2012 19:42:45)
A kdo pise, ze byli oba vegosi? Psala jsem, ze svagr maso ji. Kdyz nejsou vsichni vegetariani, nevidim jediny duvod, proc jim nedat maso, kdyz ho maji radi. Uz proto, ze bych chtela, aby se na me svatbe meli dobre a radi na ni vzpominali. Jo a svagrova se rozhodne nestala vegetariankou z etickych duvodu.
|
| Ananta |
|
(17.1.2012 19:54:33)
To bylo na Achjee, jinak pokud je někdo vegetarián protože je to zdravější, tak je to zásadně jiná situace za které bych osobně neviděla důvod neobjednat maso pro masožravce.
|
|
|
|
|
|
| susu | •
|
(17.1.2012 18:31:00)
Ideálně fakt obojí. JInak radši ty maminky a babičky, novomanželé se ještě navzájem užijí dost . Za sebe zjišťuju, že fakt svatba tak důležitá nebyla. Důležitější je celý ten život potom, deset let, dvacet let, třicet let,... Ten jeden konkrétní den mi přijde jako oslava hlavně pro tu rodinu a známé.
|
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 18:31:26)
placko, souhlasím s tvojí kamarádkou. Přece novomanželé si budou užívat do smrti
Samozřejmě pro nás to bylo odsaď pocaď. Chtěli jsme dost věc po svém, ale udělali jsme to tak, aby si to rodina užila a když jsme ty naše cáklé rodiny viděli, jak se spolu baví, užili jsme si to taky. Byla to megapařba!!!  vzpomínáme na to rádi my i rodina. Já ustoupila kvůli outlocitným babičkám z růžových šatů s černou krajkou (měla jsem růžové s krajkou champagne) a manžel měl ty svoje slavný kapsáče ale v černé) a zařídili jsme si ji sami, ale mysleli jsme na to, jak by byly naše rodiny spokojené a taky byly! (Třeba jsme měli jako oříšek rozmístění do pokojů, manželova nerozhádaná rodina o 30 členech zabrala místa jako naše rozhádaná o 10 členech   )
Protože pokud rodina respektuje snoubence, nebude je nutit mít svatbu podle vlastních představ okolí, a pokud respektují snoubenci rodinu, neuspořádají svatbu stylem, který bude pro rodinu nepříjemný.
|
| aach |
|
(17.1.2012 19:02:45)
elllí zlatá slova
|
|
| *Niki* | 
|
(17.1.2012 19:13:58)
Ellí, asi tak
My si svatbu zorganozovali sami, podle sebe, ale tak, aby se tam cítila dobře i naše rodina a přátelé, což bylo k večeru asi sto lidí...
Pro mě je svatba začátek manželství. Svatbou jsme "uspokojili" jak sebe, tak rodinu - a v manželství už máme klid
Dovedu si jen ve dvou představit eventuelně druhou svatbu, ale ta první... je i pro ostatní.
|
|
|
| Ivuljenka | 
|
(17.1.2012 18:31:45)
svatba je jednoznačně pro nevěstu a ženicha Je to jejich den.
My si ji tedy udělali podle svého, přes protesty tchánů,že na oběd se svíčková nehodí,přes protesty,že svatba bez polky a valčíku neexistuje Síčková byla, polka ani valčík nebyl, tchýniné rodině to nešlo pod nos a nám to bylo u zadnice. Mě se zas nelíbila svatba jejich,kde se z 80% hrála cimbálovka a na oběd byl řízek.
|
|
| Deniii | 
|
(17.1.2012 18:33:01)
tak pokud chceš být "sobecká" tak si nikoho nezvi
mělo by to být půl na půl
|
|
| Simeona+3 | 
|
(17.1.2012 18:33:33)
Svatba je pro novomanžele, je to jejich den a mají ho strávit jak oni chtějí. Je ale fakt že bych se osobně zdráhala vzít se potají, vím, že by to bylo rodičům líto.
|
|
| kosatka2 | 
|
(17.1.2012 18:36:29)
My jsme dělali svatbu pro rodinu, tj., cca od 11 do 15 přizpůsobený režim pro tehdy ještě žijící babičky a dědečky. Celý den by stejně nevydržely ve společnosti tolika lidí, večer byl dělaný pro naše kamarády. Sobečtí jsme ažaž a ten mystický okamžik sňatku jsme prožili hlavně předtím a potom a při obřadě, dobře jsme si vybrali duchovního. Jinak sobečtí jsme ažaž, takže jsme měli dobrý důvod pro to udělat rodinné odpoledne a mejdan pro kamarády a mladší část rodiny. Všichni vzpomínají ještě po letech a v dobrém. My taky.
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(17.1.2012 18:41:12)
kde to jde a nebolí,ustoupit a udělat radost rodičům and gangsta, ale v tom, co by mi už nešlo pod nos, co je pro mě důležitý, tam podle mýho - takže fifty fifty
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 18:46:48)
nojo, názory půl napůl
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(17.1.2012 18:48:07)
hele, já taky vnímám svatbu jak den těch svatbčanů, ale právě proto, že si to chci užít JÁ, nechci koukat přece na ty kyselý ksichty
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(17.1.2012 18:48:43)
teda kecičky - svatebčanů ne, ale novomanželů!
|
|
|
|
|
| Delete | 
|
(17.1.2012 18:51:44)
Co se myslí svatbou? Jen obřad nebo celý ten proces včetně oslavy pro příbuzné a přátele?
Já myslím, že obřad by měl být záležitost především novomanželů...být nevěřící a brát se v kostele jen proto, že si to přeje babička, to je pro mě nepochopitelné....na druhou stranu, nebudu chtít svatbu v letadle, když vím, že se maminka bojí létání....ale rozhodnu si to z vlastní vůle a kvůli mému vztahu k mamince, ne proto, že mi maminka řekla, že v letadle obřad nebude....
To pokračování, oslava, případně tancovačka, by měla být už pro všechny, aby se bavili, užili si slavení, nebyla to povinnost, ale zábava....Tam bych bla ochotná i ustoupit v různých věcech podle přání....
U nás po nás nikdo nic nechtěl, všichni akceptovali naši nechuť k tanci, takže v restauraci jsme byli akorát a oběd a pa následovala zahradní slavnost s turnajem v pingpongu a opékáním buřtů (mim jiné). Vědělo se to dopřadu a nikdo neprotestoval....
Kdyby se ale ozvaly hlasy, že chce někdo tancovat (z těch nejbližších), asi bychom to udělali jinak a nějaká tancovačka by byla....
|
| Delete |
|
(17.1.2012 18:58:33)
Ještě mě napadlo, že možná dochází k rozporům tam, kde svatbu a to okolo platí třeba rodiče a ne ti novomanželé. Rodiče pak mají pocit, že když platí, je to především na nich .
Ale zase je to o vztazích, pokud mají rodiče a děti rozumné vztahy, tak rodiče se snaží svá přání přizpůsobit přáním svých dětí a děti se snaží, aby si to rodiče také užili....
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(17.1.2012 18:54:00)
Placatko, já si myslím, že svatba je jednoznačně PŘEDEVŠÍM pro ženicha a nevěstu, s tím, že samozřejmě budou brát ohled na své hosty, aby se cítili dobře.
Takže rodiče, prarodiče bych určitě nepomíjela, ale oni by se zase měli chovat jako HOSTÉ, to znamená respektovat hostitele a moc mu do toho nekecat.
Tj. určitě bych bez řečí respektovala např. potřebu velmi starých členů rodiny odejít dřív, případně bych se snažila splnit rozumná přání hostů vycházejících z toho, že by se jinak necítili dobře (např. budu-li vědět, že je svědek vegetarián, tak zařídím, aby mu nepředložili k obědu maso).
ALE HOSTÉ NEBUDOU NIC Z TOHO VYMÁHAT CITOVÝM ANI JINÝM VYDÍRÁNÍM. Pokud se o něco takového pokusí, bude JEDNOZNAČNĚ po mém a ženichově.
K tomu ovšem patří, aby si to ženich s nevěstou taky sami platili, platí-li to rodiče, dost dobře jim nejde říct, že do toho nemají co mluvit.
|
| Delete |
|
(17.1.2012 18:59:44)
Kudlo,
koukám, že píšeme jinými slovy totéž .
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 19:24:50)
spíš to byla debata o tzv. tajné svatbě, tzn. když se novomanželé třeba vezmou někde na dovolené v exotice, kde s nimi pochopitelně nikdo z rodiny není. a pak třeba udělají oslavu pro rodinu i kamarády. já tvrdím, že na to mají právo, že taková svatba v pralese nebo na pláži je krásná romantika narozdíl od těch příšerných keců na úřadě, a že není důvod, proč si to odpustit jenom proto, aby si mohla babička poplakat
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 19:27:41)
placatko, to mi přijde hnusný. Já bych tedy všechny na obřad v Thajsku pozvala, kdo dojede, dojede
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 19:29:15)
jinak v exotice, pokud půjde o běžné oddávací místo, to bude nejspíš kýčárna a velkovýrobna párů jak blázen jako Las Vegas Já bych brala v exotice spíš líbánky, tak měsíc, dva
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 19:29:33)
jako ze pozvu babi do thajska a ona se bude trapit tim, ze neni u svatby? to mi prijde lepsi poslat ji pak oznameni, ze se vzali a pozvat ji na oslavu
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 19:32:30)
a tohle  mi prijde mnohem lepsi vyrobna paru nez vyrobna paru na urade na staromaku ci treba Hluboka (tam mela svatbu kamoska a cestou tam jsme potkali 20 dalsich nevest soupericich o nejprinceznovatejsi saty, slo to po 15 minutach
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 20:09:22)
Placatko, ano, ale přece není jen výběr mezi výrobnami párů? Nás oddával starosta malé vesnice, oddává jen soboty a jen přes sezónu (ne, že by víc nechtěl, ale je to díra) a široko daleko v okolí jsme byli jenom my, 40 magorů. Bylo to velmi exkluzivní a skoro tam vedla i silnice
|
| Petrajda | 
|
(17.1.2012 23:17:11)
Jestli Vy jste se nebrali tam kde my
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(17.1.2012 19:30:56)
Placatko, tak ale to není otázka práva, že... spíš rodinných vztahů.
Jinak úřední svatbu bych taky nedala
|
|
| Lassie66 | •
|
(17.1.2012 19:35:11)
Já myslím, že právo na to mají a sama bych to takhle klidně udělala. Proti příbuzným nic nemám, pokud jsou si blízcí a pravidelně se vídají. Jenže třeba u nás návrh na malou svatbu (rodiče, sourozenci, babička) krachnul na tom, že babička začala prosazovat ještě strýce a když by tam šel jeden strýc, museli by všichni, dále ještě tedy sestřenice a bratranci....atd., geometrická řada začala narůstat. Já mám z takových hromadných rodinných slezin opravdu fobii, takže jsme to téma uzavřeli a dál už neplánovali.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(17.1.2012 19:36:45)
Placatko, taky mohou mít svatbu ve dvou a doma si zaplatit pouze symbolický obřad pro rodinu. Podle mě je svatba plně v režii novomanželů. Ačkoliv s jistým citem k rodině, aby to nešlo na just proti nim. Spíš nejsem zastáncem svateb s přehršlem malých dětí příbuzenstva.
|
|
|
|
| Abigail* | 
|
(17.1.2012 19:31:39)
Kudlo,
|
|
| *Niki* |
|
(17.1.2012 19:36:30)
Kudlo, ideální bylo, jak jsme to měli my - moji rodiče nám dost finančně přispěli, a do ničeho nemluvili
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(17.1.2012 18:54:54)
Z mého pohledu jsou jakékoli peníze investované do svatby vyhozené :) Většinouto bývá příliš nesourodá parta, aby se všichni bavili a praktické využití to nemá žádné.
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 19:11:23)
Petra neomi: to jsem si myslela taky, než jsem viděla na hromadu zliskané obě půlky naší rodiny, zjistila jsem, že naši taťkové jsou asi klony, že si vždycky někdo někoho najde, že slivka dělá divy (ale kupodivu neudělala žádnou katastrofu, všeobecně v našich rodinách lidi pijí s mírou), třešničkou bylo, že se mi cinkla babička (86 let) a začala mi ve 3 ráno mentorovat o soužití muže a ženy (mě v pokoji spalo tříměsíční dítě )
|
| Lassie66 | •
|
(17.1.2012 19:13:31)
Elííí, ta tvoje ikonka je boží
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 19:21:48)
Lassie: díky, chtěla jsem přes sebe ještě něco hodit, ale manžel prej, že to je dobrý
|
| Lassie66 | •
|
(17.1.2012 19:24:15)
Jojo, je to dobrý. Ty si to můžeš dovolit takhle naostro, bez deky, máš figuru
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 19:26:48)
lassie: nejsem kráva, abych šla nahá, mám kolem struků obstrukce! 
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(17.1.2012 19:15:17)
Ellí, nás všechny taky spojila výborná čtvrtstoletí stará slivovice 
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 19:22:32)
Niki: já potají ucrcávala bílý víno, kojila jsem
|
|
|
|
|
| Tante Ema | 
|
(17.1.2012 18:56:52)
První svatba podle tvojí kamarádky, druhá podle toho, co jsme chtěli s mužemy my sami.
Ta první se líbila příbuzným, ta druhá nám .
|
|
| adelaide k. | 
|
(17.1.2012 19:12:29)
Myslím že se to nedá tak říct. Ale když už se novomanželé dohodnou slavi s přáteli, nebo rodinou (nebo oboje) tak bych se přikláněla k tomu, aby se vyšlo vstříc všem stranám.
Rozhodovat by la každopádně měli ženich s nevěstou.
|
|
| Lenka Nová | •
|
(17.1.2012 19:25:41)
no přece ženich s nevěstou
|
|
| withep | 
|
(17.1.2012 19:45:38)
Novomanželé. Ale není to úplně jednoduché. My jsme si dělali svatbu podle svého, ale nakonec (ač jsme nechtěli :) to bylo přece jen trochu organizačně náročné. Takže jsme si to až tak neužili, hrozně rychle to uteklo. Nicméně raději tohle než to nechat na rodičích, zametat střepy, trsat na dechovku atd.
|
|
| 15.5Mišel12 | 
|
(17.1.2012 20:00:08)
Všechny ostatní svatby jsem si užila 100x víc než tu svoji.Takže za mě-je to pro ostatní.
|
| Bez vypínače | 
|
(18.1.2012 8:49:09)
 
|
|
|
| Žvejkačka | 
|
(17.1.2012 20:02:23)
myslim, že by lidi měli bejt v tenhle den sobecký
|
|
| Malinofka | 
|
(17.1.2012 20:07:57)
Svatba je podle mě jistým vyvrcholením vztahu a je to den, kdy si ženich a nevěsta řeknou "ano", pro ně je to den D. Zbytek rodiny je tam proto, aby to s nimi oslavili. Toť můj názor 
Hele, Placatko, že ty se budeš vdávat!!! Koho jinýho by napadla svatba v pralese! 
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 20:20:47)
malinofko, uvidíme...zatím mi jedna svatba stačila a bylo to děsný...
|
| Malinofka |
|
(17.1.2012 20:30:12)
Aha, tak pardon, to jsem netušila  Ale pořád je šance, že ta další bude báječná
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 20:43:32)
malinofko, v pohodě. byla to přesně ta svatba, aby se všem líbila. takže v kostele, kde byla zima a který se mi nelíbil, bez alkoholu, cože se líbilo křesťanské půlce příbuzných, jedna příbuzná inscenovala trapnou amatérskou divadelní scénku, pak tam někdo halekal nejakou píseň....děs.....ale měla jsem fakt pěkný šaty a kytku...a dort....ale vzala jsem si idiota, no
|
| Lassie66 | •
|
(17.1.2012 20:44:15)
|
|
| Malinofka |
|
(17.1.2012 20:53:40)
Nojo, nikdo nemůže vědět, co se z jeho drahé polovičky po pár letech vyklube, i když byla svatba nejkrásnější ze všech, to je holt tvrdá realita. Jedné známé se teď klube alkoholik a druhé nevěrník, kolega v práci má doma zase workoholičku (prej) Nějak se s tím ale musíme všichni poprat...
|
|
|
|
|
|
| Winky | •
|
(17.1.2012 20:09:42)
Užít by si ji měli všichni což je ovšem často utopie.
Docela se mi líbí názor že svatebčané jsou hostitelé a ostatní jsou hosté a podle toho by se měli chovat (hostitel se snaží vyjít vstříc aby jím organizovaný den byl zvládnutelný pro ty kteér pozval, a host se snaží zachovat respekt k tomu co je mu nabídnuto - co se mu líbí si užije, co ne to přejde a nekafrá).
V tradičních společnostech je svatba hlavně pro to příbuzenstvo a okolí (potažmo pro celou vesnici), šance se pořádně nadlábnout a zažít nějaké to vzrůšo, novomanželé mají minimální vliv na to jak bude obřad probíhat....
|
| Elíláma |
|
(17.1.2012 20:12:33)
Wiky: "svatebčané jsou hostitelé a ostatní jsou hosté a podle toho by se měli chovat"
právě jsem to chtěla napsat
|
| ...j.a.s... |
|
(17.1.2012 20:14:46)
A pokud nechtějí být hostitelé, tak ať nedělají velkou svatbu...
|
| Horama | 
|
(17.1.2012 21:45:04)
A pokud je někdo zván na oslavu, jejíž pojetí se mu příčí, nechť se omluví a nechodí tam.
|
|
|
|
| Horama |
|
(17.1.2012 21:44:05)
Ad první odstavec:
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(17.1.2012 20:14:10)
já si myslím, že to je něco mezi. udělat si svatbu po svém, ale pokud možno s respektem k přáním přinejmenším rodičů. samozřejmě pokud jsou tito neoblomní a kvůli něčemu, co snoubenci fakt nechtějí, dělají dusno, tak pak bych řekla, že snoubenci mají právo si to udělat po svém
|
|
| Roya | 
|
(17.1.2012 20:17:04)
Totéž co ty.
|
|
| mamoch |
|
(17.1.2012 20:23:15)
Píšu za generaci maminek. Snoubenci by si měli udělat svatbu tak, jak sami chtějí. Ani rodiče jim do toho nemají co mluvit!!!!Dcera se vdávala a od A do Z to byla jejich volba, druhá dcera žije s přítelem o svatbě nemluví a kdyby přišli a řekli, že už se vzali a nikoho nezvali- JE TO JEJICH VĚC a vůbec se zlobit nebudu. A že bych na obřadu dcery brečela... no to nevím teda proč.
|
|
| Žžena |
|
(17.1.2012 20:24:12)
Tak kdyby měla svatba být podle představ mojí tchýně, tak NENÍ ŽÁDNÁ Kdybych jí takto dala na výběr, tak si synáčka nechá pro sebe.
Takže to by asi tak byla odpověď na Tvoji otázku
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 20:29:40)
žženo takt o máme stejný
|
| Malinofka |
|
(17.1.2012 20:33:18)
Haha, tak já dopíšu jednu zprávu o tom, že Placatčina další svatba bude třeba báječná a teď čtu tohle - v tom případě jsem měla napsat "svatba v pralese bez tchýně bude báječná" Hele a kdo by vás v tom pralese vlastně oddával??
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 20:53:01)
podle myho si to tam musis dopredu nejak objednat a zaplatit. ale nedivila bych se, kdyby to v nejaky exotice prislo levneji nez u nas - tam jsou ceny uplne jinde (a rezany kvetiny za hubicku)
|
|
|
| Žžena |
|
(17.1.2012 20:36:02)
Placatko,
ale zvládla to, tak jakýpak copak. Dokonce máme ze svatby od tchýně památnou větu: když jsme přijížděli k radnici, kde nás oddávali, tak zrovna vycházela ven svatba co tam byla před náma (nevěsta a spol...) a po nás tam hned šla taky další nevěsta. Tchýně to zhodnotila a zahlásila úkosem "Chm. Ta naše je beztak hezčí."
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(17.1.2012 20:30:25)
Ja i manzel zastavame nazor, ze svatba je pro zenicha a nevestu vyvrcholenim vztahu, den, kdy se ze dvou odlisnych subjektu zmeni na jeden spolecny a podle toho jsme svatbu i pojali. Protoze ze strany manzela realne hrozilo, ze by se cela taskarice nesla v duchu prani a napadu nesezdane teticky a stare babicky, ktere by si pripravami vyplnily svuj volny cas / a my bychom to zaplatili/, tak jsem nakonec udelali naprosto miniaturni svatbu pouze se svedky, tj byli jsme ctyri a byl to uzasny den, ktery jsme si naramne uzili. Svatebni oznameni jsme odesilali az po svatbe, s vlepenou svatebni fotkou. Moji rodice to vedeli a souhlasili s tim, manzelovi rodice se to dozvedeli az po /prechazelo tomu obdobi, kdy uz jsme byli zasnoubeni a prave se to cele zacalo zvrhavat ve venkovskou velkoakci plnou trapnosti jako je zatahovani a vesele souteze/.
Letos to bude devet let a dodneska jsme toho nelitovali.
|
|
| Lei | 
|
(17.1.2012 20:32:43)
Podle mého by měli příbuzní respektovat přání ženicha a nevěsty.
Teda ne, že budou nutit babičku skákat padákem , aby byl program dost akční. Ale respektovat program, dress code, menu, výběr hudby, místa...neunášet nevěstu, když nechce apod.
|
|
| vlad. | 
|
(17.1.2012 21:32:05)
Jenoznačně novomanželé. Je to jejich den. Tak jsme to pojali, pouze s drobnými ústupky rodičům. Ale rozhodně to nebylo dle představ tchýně, že "ona to zaplatí a taky zařídí" a rok dopředu to bude probírat s kolegyněmi v práci. Prostě jsme oběma rodičům vysvětlili, že MY je zveme jako hosty na NAŠI svatbu, a naprosto se neočekává žádná aktivita a volná tvorba co se týče příprav. Že prostě budeme rádi když příjdou a zúčastní se
|
|
| LaDa_A (2 deti) |
|
(17.1.2012 21:32:32)
Tak za mne je idealni svatba zadna.
Pokud by to nutne muselo byt, jako ze by mne k tomu donutily nejake okolnosti (treba financni vyhody), tak nejblizsi k idealu by byla soukroma udalost plus oslava s detma a blizkymi prateli v roli svedku.
K nicemu jinymu bych nejspis nesvolila.
|
|
| Horama |
|
(17.1.2012 21:34:52)
Vždycky bude někdo, kdo bude s tvým svatebním dnem nespokojený. Už jenom to, že se tam setkávají dvě zcela odlišné rodiny... Osobně zastávám názor, že kdo to platí, má prostě rozhodovací pravomoci. Takže my si chtěli naši svatbu užít podle svého, sami jsme si ji zaplatili, sami si ji zorganizovali a naše rodiče, prarodiče, výběr příbuzných a výběr kamarádů jsme pozvali (seznam jsme si také určili my). Vůči prarodičům jsem brala ohled na to, aby byla svatba, které se mohou zúčastnit (žádné jen já, ženich a dva svědci), protože byli už dost staří, přede mnou se nikdo z vnoučat neženil a nevdával a nebyla žádná záruka, že se příští svatby dožijí - žádná se zrovna nerýsovala. Brala jsem v úvahu, že když chci pozvat starší osoby, musím vymyslet, jak se tam dostanou (překonání bariér), a že když zvu někoho včetně dětí, musí mít děti nějaký prostor, kde budou mít šanci se vyřádit.
Takže je to sice podle mě kombinace ohledů k oběma stranám, ale ten "platící" je prostě ten na koni.
|
| Horama |
|
(18.1.2012 10:10:20)
Jestli něco ohledně své svatby považuju za úspěch, tak to, že manžel o ní tvrdí, že to byla nejlepší svatba, na které kdy byl. Mně se líbila taky, takže jsme ji evidentně dokázali vyladit podle našeho vkusu. Pokud vím, jakousi nespokojenost vyjadřovala pouze jedna manželova tetička (která ještě v životě s ničím spokojena nebyla a které šlo o to, že součástí rozpočtu svatby není tvrdý alkohol a že prý prostory mohly být větší) a po upozornění, že obřad již skončil a účast na hostině není povinná, pokud se tam někdo nebaví (upozorňoval manžel), jí najednou už nic nevadilo a vytrvala tam více než 10 hodin.
|
|
|
| Margot+1 | 
|
(17.1.2012 22:32:18)
Svatba se dělá pro druhé, dává se tím najevo společné rozhodnutí a odhodlání, a to veřejně, před svědky.
Nicméně to podle mě nevylučuje, aby si svatbu vychutnali i hlavní aktéři.
Slovo "užít si" (čehokoli - života před svatbou, svatbu, těhotenství, porod, malé děti, velké děti...) už mi leze krkem.
Uznala bych toto bažení po užívání, kdyby si užívající hodlali užít i domov důchodců, rakovinu a smrt.
|
| kambala pláááckááá |
|
(17.1.2012 22:54:15)
margot, chceš mi říct, že by sis vlastní svatbu užít nechtěla? a svůj život s druhým člověkem taky ne? já bych si teda ráda užila všeho....protože život je o užívání a ne přežívání
|
| Margot+1 |
|
(17.1.2012 23:02:18)
jsem svatbu měla před nějakými 12ti lety a popravdě už si z ní až na pár nepodstatných detailů nic moc nepamatuji. Vdaná jsem stále a za téhož.
Jinak já si život neužívám, ani ho nepřežívám, prostě ho ŽIJU.
|
|
|
|
| Tizi | 
|
(17.1.2012 23:42:30)
Záleží na vztazích v rodině. Jistěže mají novomanželé právo si udělat svatbu podle svého. Ale babičky a dědečkové mají zase právo nehlídat vnuky, zapomenout na jejich svátek, upřednostit někoho jiného v rodině, protě cokoli je napadne. Každý má právo si žít podle svého. Ale musí to být oboustranné. Dovedu si představit, že nepozvu na svou svatbu rodiče, kteří mě dali do děckáku. Nedokážu si představit, že bych na ni nepozvala mámu a tátu, kteří mě měli rádi a snažili se mě vychovat co nejlépe. Svatbu jsme ladili tak, aby to vyhovovalo nám i rodině. Tam kde jsou dobré vztahy, v tom nevidím problém. A kde jsou vztahy špatné, tam to asi svatba nespraví, takže podle svého.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2012 23:57:23)
Tizi, to zní dost jako vydírání.
Jako že "když neuděláš svatbu podle mě, tak já budu na oplátku upřednostňovat tvýho bráchu a kašlat na tvoje děti."
Pokud by to měl někdo pojímat takto, tak ty vztahy prostě dobré nejsou a ať si to všechno nabouchá do uší.
Tady přece nejde o to nepozvat mámu a tátu (i když si myslím, že i na tom se mohou snoubenci dohodnout a pokud jsou vztahy v té rodině jinak dobré, tak by je to nemělo narušit, stejně tak jako když po pravdě píšeš, že špatné vztahy ani svatba nespraví.)
Jak jsem už jednou řekla, považuji ženicha a nevěstu za hostitele a zbytek rodiny za hosty.
Hostitel si zve hosty, aby jim bylo spolu dobře, a tudíž by se samozřejmě měl snažit, aby se na jeho oslavě cítili dobře. Ale marná sláva, šéfuje (a v ideálním případě i platí) on, a správný host se chová jako host, tj. akceptuje to, co si na něj hostitel vymyslí, může se dotázat, zda i on může ke zdaru podniku nějak přispět, a když je mu sděleno, že nikoli, že má jen přijít a dobře se bavit, tak se nešprajcne, nevyhrožuje, nevydírá, prostě srazí kufry a udělá, jak mu je řečeno.
S rozumnými lidmi to jistě lze vyladit tak, aby to vyhovovalo novomanželům i rodině. Ale kde to nejde, tam by, ať se na mě nikdo nezlobí, měl jednoznačně převážit názor novomanželů nad názorem kohokoli ze svatebčanů. A komu se to nelíbí, nechť se ze svatby raději omluví.
|
| Horama |
|
(18.1.2012 10:04:32)
Pamatuju si, jak se kamarádka vdávala v šatech, které vysloveně mít nechtěla (korzetové a široká obruč, nevešla se nám na záchod, byl problém dostat ji do auta a zase ven), protože její matka prohlásila, že pokud si vybere ty jednodušší, které si oblíbila, tak ona (matka) nepůjde na její svatbu. Ustoupila kamarádka (ač si svatbu sama financovala). Na jednu stranu to ze strany kamarádky chápu, na druhou to považuju za naprosto nepřijatelné vydírání ze strany matky ve věci, do které jí bylo houby. A tedy za jasný případ situace, kdy měla nárok na prosazení vlastního názoru nevěsta na úkor "ostatních".
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2012 11:51:25)
Horamo,
já si myslím, že v těchto momentech by měl mít člověk "koule" na to, aby řekl "mami, mně se ty moje šaty líbí mnohem víc. Na svatbu jsi srdečně zvaná, ale pokud by ses tam necítila dobře, když budu v těchto šatech, rozhodnutí je na tobě."
Vím, že blízkým se to někdy říká dost těžko, ale já citové vydírání opravdu nesnáším. A i jsem ho zažila na svatbě (ne své) - šlo o to, že jeden z hodně blízkých svatebčanů se "šprajcnul", že na svatbu nepůjde, bude-li tam pozván i příbuzný X, jehož neměl rád.
|
| Horama |
|
(18.1.2012 12:53:11)
To mi povídej. Mně se tehdy šprajcla kamarádka, že se nedokáže smířit s výběrem ženicha - že pro mě není dost dobrý, že mu nedokáže upřímně popřát štěstí atd. No co, měla jsem snad vyměnit ženicha? Pravila jsem, že je to sice škoda a že si myslím, že se mýlí, ale že její rozhodnutí chápu a že tedy na mé svatbě nebude. Nebyla. Rok na to se mi narodila dcera a manžel tuhle kamarádku, která přišla do porodnice za mnou na návštěvu, vedl k inkubátoru ukázat jí ten svůj nový poklad. V ten moment na něj změnila názor a (ač tahle holka se nikdy nikomu neomlouvá, i když by často měla) při žádném dalším setkání neopomene připomenout, jak moc se v něm mýlila a jak je ve skutečnosti úžasný.
Mé tchyni zřejmě vadilo, že se nechci vdávat v bílé. No, řekla to sice manželovi, ale neměla dost kuráže říct to mně. Tak jsem se rozhodla chovat se, jako když o tom nevím. Prošlo to. Nechtěla jsem únos nevěsty, tak to všichni věděli dopředu (včetně vyhlášení pozdějších sankcí za neuposlechnutí rozkazu) a všichni se s tím smířili - i ti, co po unášení toužili... Jo, taky si myslím, že ten den má prvky, které patří snoubencům, a prvky, které jsou hostitelské. V těch hostitelských by měli myslet na city a pohodlí svých hostů, v těch soukromých jen a jen na sebe a co to pro ně symbolizuje.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2012 13:16:42)
Horamo, to s těmi "hostitelskými" a "hostovskými" prvky je trefné.
Samozřejmě že hostitel si svou akci "neužije" stejně jako host v tom smyslu, že nemůže vypnout a jen se nechat bavit, protože na něm spočívá starost o organizaci, a to by měl dodržet. Postarat se o své hosty, když už je pozval.
Ale hosté mají také své povinnosti, a jednou z nich je zásada "doma jez co máš, jinde co ti dají", vztažená samozřejmě nejen na jídlo, ale na celou akci.
Hostitel má právo pozvat si jen toho, koho tam opravdu chce, ale o toho by se měl adekvátně postarat.
Na druhou stranu je nemyslitelné, aby hosté zasahovali do organizace svatby, nejsou-li o to výslovně požádáni nebo nepředloží-li to zdvořilou formou. Tj. ti nejbližší můžou říct "nemyslíš, že by bylo dobré pozvat i tetičku Marušku/mít v menu radši svíčkovou než řízek/vdávat se v bílé a ne v modré", ale když nevěsta a ženich řeknou "ne, já to chci takto", tak prostě musí srazit kufry.
Nepřípustné je "když nebude toto či toto, tak já na svatbu nepůjdu". Takovému hostu, i kdyby to byl rodič ženicha nebo nevěsty, bych s gustem řekla "to mi bude moc líto, já bych tě na svatbě moc ráda měla, ale když se za této podmínky nezúčastníš, nemohu dělat nic jiného než tvou neúčast respektovat." A věřím, že by si to spousta lidí dobře rozmyslela.
Na druhou stranu si ale umím představit, že pokud svatbu financují rodiče, mají zas oni plné právo říct, že to či ono financovat nebudou.
|
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(18.1.2012 5:35:19)
Svatba je pro nevěstu a ženicha,jednoznačně.Bohužel opačný názor má třeba i moje tchýně,která chtěla,aby bylo vše po ní a když jsme si prosadili svoje,urazila se.
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(18.1.2012 6:32:15)
Jo, myslim, ze by si to meli uzit hlavne ti dva, bohuzel stalo se tradici, ze se mladm do svatby nasackuje i posledni teticka od Vejprt, rekne ze neukouse svickovou a cely program se predelava, protoze jina zas neji rizek, treti ma zaludecni vredy a pata je v den svatby objednana k lekari...
jo vsichni tvrdi, ze svatba, ktera se jich radoby "tyka" (schvalne uvozovky, protoze vsichni si v tu chvili mysli, ze se jich to tyka ) se predelava tak, aby se libila hlavne babickam, ktere dojate slzi, dedeckum, kteri shaneji ostatni otce a dedecky, aby s nimi zalili spojeni rodin a teticek a babicek, aby se sesli, protoze jindy nemaj cas
Co na to nevesta se zenichem uz kuloary neuvadeji
ale mas pravdu, ja jestli se nekdy budu jeste vdavat, tak si vydupu i posledni nitku, ale bude to podle me..... a mam presnou predstavu, jak
Presnejsi by teda bylo "kd si ma uzit svatbu a kdo si ji OPRAVDU uzije?"
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2012 13:24:20)
tak tohle po pravdě řečeno nechápu - kdo může donutit svatebčany, aby předělávali celý program kvůli nějaké tetičce z Vejprt, kterou původně třeba ani pozvat nechtěli?
A má-li někdo termín k doktorovi na den mé svatby a nejde-li zrovna o život, tak si spíš může přehodit on ten termín než já tu svatbu.
Nedala bych termín svatby na datum plánované operace jednoho z rodičů/prarodičů ženicha a nevěsty, na druhou stranu by mě ani nenapadlo ho překládat kvůli tomu, že pratetička z pátého kolena musí ten den k zubaři.
|
|
|
| Ida | •
|
(18.1.2012 8:14:31)
Myslím, že svatba je především pro novomanžele, ale jistý respekt k přáním nejbližších příbuzných bych se určitě projevit snažila. Sama jsem měla mikrosvatbu téměř bez všech obvyklých zvyklostí, ale určitě by mě nenapadlo třeba nepozvat rodiče nebo sourozence. Jistá míra vzájemných ohledů a taktu je v rodině dost důležitá.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.1.2012 9:54:58)
Užít si svoji svatbu, ale zachovat při tom slušnost. Například považuji za vrcholně neslušné a bezohledné nepozvat na svatbu rodiče, pokud k tomu není nějaký vážný důvod.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2012 13:21:35)
Markéto,
ano, zachovat slušnost určitě.
Ale pokud se druhá strana slušně nechová (viz to různé vydíráníčko) tak ať se na mě nikdo nezlobí, ale zas takový masochista nejsem, abych i tak respektovala všechno, co si vymyslí, a šla napříč tomu, jak to chci já.
|
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)