Diskuze : Ostatní : Vánoce

Naši se o mě taky vždycky zajímali, hlavně maminka. Poradila, řekla svůj názor, ale tak od cca 15 let mě do ničeho nenutila. A já jsem se jí vždycky svěřovala. Zajímala jsem se i o svoje děti, ale třeba ve věci výběru střední školy jsem měla jen poradní hlas, u vysoké už mi bylo jen oznámeno, kam nastoupí. Vztahy s partnery jsem nikdy neřešila, to bylo čistě na dětech, ale o synovy partnerky jsem se přiměřeně zajímala, tj. byla jsem ráda, když mi je představil a chovala jsem se k nim přívětivě a nikdy je nekritizovala. V současnosti se zajímám, co děti dělají, jak se jim daří, telefonuje mě si, občas se vidíme. Vím, že děti vědí, že jsem tu pro ně, a že jim vždy pomůžu, jak to bude možné. Věřím, že kdybych něco potřebovala, pomůžou mi taky.

Inko, no, právě tahle obecná představa mě i další mnou zmíněný lidi tak v dětství o to víc zasekla v bezmocný situaci, protože tomu by nikdo nevěřil, že v takový slušný středostavovský rodině by se mohlo něco takovýho dít... ale jo, děje se to, bohužel, a vzdělání a postavení paradoxně spíš přispívají, protože to ten člověk dokáže zdatněji krýt. I já sama jsem jednu takovou věc prostě neviděla v jedné spřátelené rodině...vůbec mi to nepřišlo na mysl, a ani zpětně prostě nedokážu dát dohromady indicie, který by mě byly trkly. Pro pohled zvenčí to bylo zahlazený úplně dokonale.

Kat, jo, přesně tak jsem to myslela - od jakého momentu je touha po-moci ve skutečnosti vnitřní touha "po moci".

jinak tuhle konkrétní věc nechci veřejně nijak specifikovat, jde o soukromí jiného člověka. Můžu z toho popsat jen to, co bylo čistě moje prožívání. A ta radost z toho, že můžu pomoct - hele, takhle prostej prožitek to bohužel právě nebyl. Vedle spousty reálný hrůzy, pocitu bezmoci a horečnýho přemejšlení, co mám sakra dělat a jak to udělat správně, a to jak objektivně, tak zároveň i tak, abych se sebou vydržela, pokud to nedokážu a dopadne to špatně...se do toho právě začaly vplejtat takový divný pocity, moc velikášský, moc velká touha vyzkoušet, jaký by bylo zneužít toho, že ten druhý člověk mi v tu chvíli je vydaný na milost i nemilost a já mám tu moc rozhodnout za něj "co je pro něj dobrý, protože já vim líp než on, co je pro něj dobrý", prostě cejtila jsem, že tohle - nechci, nechci to v sobě, ale zároveň to v sobě mám a tím, že si dupnu nožičkou "neci tě", to nevyřeším... a že to budu muset zvládnout se sebou nějak jinak... fakt to pro mě byl docela náraz. Přesně, jak to píše zasjaj - občas prostě vyhlídne nejhorší běs ze mně samotný.

Inko, přesně. Samozřejmě jsem občas kroutila očima, když se podle mě zajímali moc, ale pořád lepší než vůbec. Ve vztahu ke svým dětem to mám podobně, určitě jsem jim občas lezla (a lezu ) na nervy, ale vědí, že tu jsem pro ně a že mi na nich záleží nejvíc na světě, což holt projevuju i tím, že se zajímám.

Inko, je to zřejmě jako u domácího násilí - na vzdělání, postavení, majetku,... nezáleží.
Ani jsem to tady neměla číst.