| splechtulka & M+J+R | 
 |
(13.7.2019 18:20:17)
Já se ptala Romany, které je teda hezké. Protože Anežka bude pořád Anežka i ve sto letech. Já s tím problém nemám.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(13.7.2019 19:20:48)
Jedna moje prateta byla Anežka a druhá Anička :) neznala jsem je dřív než v jejich asi tak 70, takže mi obě jména připadají vhodná pro starou paní :)
ale protože teď už je v okolí pár Anežek i Aniček v dětským věku, zvykla jsem si
neřeš, jak se to hodí k věku, taky mi připadá třeba Šárka jako divný jméno ke staré paní, ale asi je to jenom tím, že žádnou starou Šárku neznám, sestřenice je mladá (jako já) a žádnou starší neznám, ale to přijde, a pak si zvyknu
Anna má tu výhodu, že je to krátké jméno, kdyby to byla Veronika, už musíš trochu volit něco kratšího než třeba Eleonora, ale k Anně můžeš dát cokoliv, co se ti líbí, a vůbec si do toho nenechej nikým mluvit
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.7.2019 19:24:21)
Co by ale fakt vypadalo blbě by byla Anna Natálie, zkus si to říct...
spíš bych se řídila tím, jak se to vyslovuje, jak to zní, jak je to jméno dohromady dlouhý, Veronika Kateřina by byla dobrá leda jako pomsta rodičů
|
| Odvolání | 
|
(13.7.2019 20:30:49)
Vikinka jako Viktorie???
A odkdy je to časté jméno v Rusku?
|
| Odvolání |
|
(13.7.2019 20:37:24)
Viktorie je obecně časté jméno, kvůli významu.
A již pár století.
Moc to hrotíš, to najdeš na každým něco.
|
| Odvolání |
|
(13.7.2019 20:43:13)
No vidíš, tak proč se tím tak strašně zabýváš?
Malá má normální jméno, je na něj zvyklá, tak je to v pořádku, ne.
|
|
|
| Begonie | 
|
(13.7.2019 22:04:47)
Vikorie se mi libi moc, Viktor kupodivu ne.
A taky Agata, Adela, Babeta, Sofie, Lada, Klaudie... hezkych jmen je. Blanka ze mi naopak moc nelibi, ale Blana (aby to nebyla zdrobnelina) je jeste horsi  . Moje teta je taky Blanka, moji mame se to z nejakeho duvodu moc libilo a naopak byla nastvana, ze jeji segra ma tak krasny jmeno a ona je obycejna Marie. A jejich sousedka rikala tete Blana. Sama mela Janu a nejak ji to stvalo, ze ji nerikaji "zdrobnele", ale obycejne Jana.
Ale u klucicich jmen nedokazu tolik, co by se mi libila jako u holcicich, vymyslet. Krome Adama se mi libi jeste Vojta, ale jen v tomhle tvaru a pak uz nevim. Snad jeste Jan, to je krasne jmeno. Jinak moc neoblibuju vsechny -slavy.
|
| Marika Letní | 
|
(13.7.2019 22:28:58)
Znala jsem Blanku a ta své jméno nenáviděla. Říkala že ve škole na ni volali Bláno. Panenská Protrhlá atd. Nechala si pak říkat Blanche (blánš) a uvažovala o přejmenování.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(13.7.2019 22:41:11)
Marko, to mi vždy přišlo škoda, že má Blanka v češtině takovou nešťastnou spojitost, protože je to krásně znějící jméno.
Neměla bych odvahu ho použít právě z obav z pubertálních vtipů.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.7.2019 22:44:02)
Ropucho, možná proto se dává Bianka, třeba je to místo Blanky
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.7.2019 22:55:28)
Yuki, je to možné.
Není to totéž, ale líbí se mi i Bianka.
|
|
|
|
|
|
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(13.7.2019 22:10:31)
Anna Julie mi zní dobře. Anna Gabriela také. A znám Annu Patricii ale představuje se jen Anna.
|
| zvířevdíře |
|
(13.7.2019 22:20:16)
Když mně přijde, že jméno Anna je krásné tím, jak je dokonale jednoduché. Když se k němu něco přidá, je část toho kouzla pryč. Navíc, jak už tu psala Brave, v Česku nemají dvojitá jména tradici, používá se většinou jen to první. Není to jako ve Francii, kde Jean-Paul je prostě Jean-Paul a ne Honza, ani Pája.
|
| zvířevdíře |
|
(13.7.2019 22:33:51)
Romano, být tebou, tak pokud bych cítila, že se mi Anna v podstatě líbí a nedělá mi problém dceru oslovovat, tak bych to už nechala. Pokud bych cítila, že to drne, přejmenovala bych na vysněnou Stelu. Druhé jméno podle mě nic nevyřeší. Anna Steliana je z mého pohledu šílenost, i když někomu se to tady líbilo. Z dalších kombinací mě dost zarazila Anna Magdalena, mám za to, že M. je odvozena od Marie Magdaleny, tak proč do toho tahat ještě Annu.
|
| Odvolání |
|
(13.7.2019 23:30:27)
Mě třeba u těch dvou jmen nesedí když končí stejně, čili bych nikdy nevolila to co máš právě ve výběru ty. Ani dětem ve stejné rodině bych nedala jména končící stejně, přijde mi to nelibozvučné, zaměnitelné...
Vždycky bych vnímala jména ve smyslu co znamenají, jak se hodí k příjmení, jestli to lidi budou v pohodě vyslovovat (nekončit jméno na písmeno kterým začíná příjmení).
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.7.2019 23:50:06)
Stellanie? proč ne tu Stelu? proč hledat nějaký cizí varianty?
taková Stellanie Novotná by zněla fakt šíleně, pokud už takový cizí jméno, pak jedině k coze znějícímu příjmení
|
| libik | 
|
(14.7.2019 0:07:47)
Romano, celkem jsem si oddechla, že Steliana není variantou Stely, jelikož Steliana i Stelanie jsou fakt, promiň, hodně švihlé.
Ale Anna by to asi dala, pokud musíš, dneska jsou děti zvyklé.
Padesátiletá Stelánie by ovšem byla bomba
|
| libik |
|
(14.7.2019 0:55:25)
Můj Google tedy říká, že Stelian je stejného významu jako Stela(hvězda), jeho ženská varianta je Stelina nebo (no potěš) třeba Stalin
|
|
|
|
|
| Alena |
|
(14.7.2019 0:08:36)
A nechces se ty prejmenovat na Stelianu, kdyz mas k tomu jmenu takovy vztah?
|
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 0:34:56)
Romana “V tom se člověk nemá vrtat, má otočit list a začít s čistým štítem a ... čístou hlavou. To poslední je pro mě asi nejtěžší”
Hm je to těžké protože jen opakuješ klišé které ti nejspis říká maminka ale ty o nich nejsi přesvědčená. Ne v případě jména tvé dcery. Podobně jako “v jednoduchosti je krása” neplatí dogmaticky pro vše a vzdy.
Já bych naopak řekla že otáčet list na kterém je chyba je jen neschopnost chybu opravit. Případně že se ti chyba bude vracet pořád dokud ji neopraviš. Důvodů proč neco udělat nebo nedělat najdeš kupu. Podobně jako důvodů proč je nějaké jméno blbé. Ale měly by to byt TVÉ důvody. Ne důvody vnucené maminkou.
|
|
| zvířevdíře |
|
(14.7.2019 0:40:25)
"Stellanii jsem napsala spíš pro legraci".
To jsem si popravdě oddechla. Po zvážení všeho bych se opravdu přimlouvala za ponechání Anny - je to super jméno, krátké, sympatické, každý ji bude mít rád. V padesáti jí budou říkat Áňo, Anno nebo klidně Aničko - aspoň si dlouho zachová dívčí půvab. Ve vztahu k mámě bych se na to zkusila dívat tak, že jsem udělala radost (a ne, že jsem prohrála), a šetřila bych síly do dalších bojů.
|
| Kudla2 | 
|
(14.7.2019 0:47:44)
Romano,
promiň, ale ty se v tom strašně moc, nepřiměřeně patláš (jak můžeš říct, jakou variantou jména budou někoho oslovovat ve 20? Normální snad je, že toho člověka oslovujou tak, jak on sám chce. Pokud ho oslovují nějakou posměšnou verzí, tak asi problém nebude to jméno, ale to, že se dostal mezi blbce).
Myslím, že to jméno je u tebe jen zástupný problém za něco mnohem hlubšího.
|
|
| libik |
|
(14.7.2019 0:48:26)
Ve 20 bude Anny, Ann nebo Nýna, pár jich vě věku svých dospělých dětí znám. Andulka Šafářova je minulost, nikdo neví co šafář a pomalu ani husička.
Dobrou všem..
|
| zvířevdíře |
|
(14.7.2019 1:02:30)
A Andulka (použitá nahodilým kolemjdoucím) je nějaký zásadní problém? Musím říct, že čím víc píšeš, tím míň tomu rozumím. Je třeba počítat s tím, že v češtině se skoro od každého jména odvozují různé zdrobněliny a varianty a o jejich používání zpravidla rozhoduje majitel. Mezi kamarády dětí je to teď opravdu samá Áňa, Andy, Annie, od jiných jmen Áďa, Mája atd.A jejich matky s tím nic nenadělají, a většinou je jim to dost jedno.
|
| libik |
|
(14.7.2019 1:14:00)
No to je jasný, zvlášť u batolete.
Sama jsem příznivcem nezkomoleného oslovování, ale když se skláním nad malým děckem, oslovím ho většinou zdrobněle.
Mevím, jestli lze říct do kočárku "Anno, ty jsi ale krásná holčička"
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 1:34:44)
U Steliany bys také řešila, jak ji kdo osloví?
Tam by podle mě byl prostor pro ještě divočejší kreativitu než u běžné Anny.
Ale pokud tě to tolik žere, dej jí zkrátka zapsat do lejster Steliana, stávající jméno zní jako jeho zkrácenina, můžete na to v oslovování plynule navázat.
Napadá mě v té souvislosti zpěvačka Anna K., která si zkrátila jméno Luciana, můžete to udělat obráceně.
|
|
|
|
| libik |
|
(14.7.2019 1:06:43)
Ve 20 se ale bude stýkat s vrstevníky ne s lidmi, co čumí do kočáru.
Jinak tedy na gymnáziu mé dcery všichni měli přezdívky a říkali si opravdu objevně, tu nejdrsnější ani nemohu napsat(nejde o sprosté slovo), taková průměrná byla třeba Tuřín nebo Banjo (pro děvče)
|
|
|
|
| leli |
|
(14.7.2019 0:49:42)
Dvacetiletou Annu mám a pohybuje se mezi normálními lidmi, takže jí takhle neříkají. Čím víc sem píšeš, tím víc se divím, že jsi na tohle jméno přistoupila.
|
| leli |
|
(14.7.2019 1:02:08)
Působíš na mě, že si to jméno zošklivuješ a i když tu budu stokrát psát, že moje realita je jiná než tu avizuješ, tak se na tvém názoru nic nezmění.
Kdybych se bála toho co tu poněkolikáté opakuješ, tak by mě nic na světě nedonutilo takové jméno dát.
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 1:50:15)
O nic jsi bojovat nemusela ten papír o jménu nevyplňuje ani nepodepisuje babička dítěte ale matka a otec.
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(14.7.2019 7:57:57)
Jestli to dobře chápu, starají se i teď a toto je teoretická diskuse. Mohla bys připojit i více jmen. A zvedavcun objasnit šlechtický původ. Mohla by být Anna Stelianna Karolína Evzenie.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(14.7.2019 8:07:15)
Pojmenovat dítě podle sebe není jít proti vlastní rodině. Kdo ti takový nesmysl nakukal.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 8:55:16)
"Kdo ti takový nesmysl nakukal."
Tipuji, že vykutálená maminka - generálka, která se "obětavě " stará a automaticky si osobuje nárok řídit život dcery i vnoučat.
|
| Alena |
|
(14.7.2019 9:16:52)
ropucho, znova, romana je dospela, nelze se neustale vymlouvat na maminku. oznacovat ji za generala atd. Kdyby vyplnila papir dle sebe, nestalo by se pravdepodobne vubec nic, matka by to nejak okomentovala a hotovo, to je ale zrejme nejake hrozne nepohodli. Psat o rodine jako o bacharich (oni me donutili atd) a pritom si hojne nechavat pomoc mi pripada zvlastni. Neopravovala bych jmeno, ale spis vztahy.
|
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2019 9:26:00)
"Neopravovala bych jmeno, ale spis vztahy."
Do zlata zasadit, jakákoli další diskuse je v podstatě zbytečná. 
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 9:32:55)
Aleno, ale však já s tebou souhlasím a že jde o problém ve vztazích, to jsem sama psala dávno.
Ale je evidentní, že Romana na to hledí jinak, protože je uvnitř problému, zmanipulovaná maminkou a neschopná jednat dospěle sama za sebe.
|
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 9:34:09)
Zacit Romana může tím že dá dceři jméno jaké vzdy chtěla. Opravovat vztahy může i tak. Některé se však opravit nikdy nepodaří a i tady jsou holky které musely kontakty s rodinou zásadně omezit protože náprava (změna nastavení) vztahů nebyla možná.
|
| Alena |
|
(14.7.2019 9:42:16)
no mme prave pripada dost pubertalni zacinat emancipaci tim, ze budu opravovat nekoho jineho (dceru). To co namita romana proti jmenu (nekdo by ji mohl ve dvaceti rict andulo), svedci opravdu spis o ukrivdenosti vlivem zasazeni do jejich kompetenci (spis teda slo o dobrovolne odevzdani kompetenci). Menit identitu ditete, protoze potrebuju neco opravit? a co kdyz pak v budoucnu dite rekne, ze se ji vice libila prvni varianta a ozve se ("babicka mela pravdu")? a romana si to ve sve nejistote bude vycitat a dal si huntovat sebevedomi
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2019 9:47:59)
"prave pripada dost pubertalni zacinat emancipaci tim, ze budu opravovat nekoho jineho (dceru). To co namita romana proti jmenu (nekdo by ji mohl ve dvaceti rict andulo), svedci opravdu spis o ukrivdenosti vlivem zasazeni do jejich kompetenci"
Přesně tak.
Zasahování do jména cca 10leté (!) dcery čistě kvůli vlastnímu pocitu (Romana psala, že dcera je se svým jménem v pohodě) mi přijde divný a úplně mimo (Romano, promiň).
Ukřivděnost kvůli zasažení do vlastních kompetencí (a možná trochu i vztek na sebe, že jsem to připustila) zcela chápu  , ale myslím, že cesta k nápravě vede úplně jinudy.
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 9:54:16)
Kudlo dceři je rok
|
|
| JaninaH |
|
(14.7.2019 9:54:25)
Kudlo, Anně je rok.
|
| Grainne | 
|
(14.7.2019 10:00:10)
Janino, tady to ovšem vypadá na příštích "deset let utrpení". Tak buď se seberu a udělám to neprodleně ihned, nebo to přijmu...nakonec, v mnoha rodinách je to krásný akt lásky vůči starším členům.
|
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2019 11:31:01)
Aha, rok, tak to mi uniklo.
Myslela jsem, že deset.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(14.7.2019 9:50:51)
Tady mi trochu nesedí i další věc, nejen vtahování dítka do svých emancipačních procesů...totiž "nevědomí" o skutečnosti, že ve dvaceti bude dítko zcela svébytnou bytostí a tudíž se případně může nechat přejmenovat samo (a za sebe), ani za maminku, ani za babičku.
Než přejmenovávat, dala bych si za cíl, aby potomek "nedopadl jako já" a i s mou podporou byl sám za sebe.
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 10:00:14)
Graine jo to mi taky přijde divné řešit jak bude nekdo oslovovat dceru v dospělosti. Nebo lépe řečeno kdyz to Romaně tak vadí tak to jméno nemela vůbec na formulář napsat.
Mně se Anna taky nelíbí tak mám trochu pochopení pro nechuť tak dceru oslovovat. Ale kdyz uz by byla zvyklá tak bych asi z toho udelala Aninu a pak Ninu. Jestli i oficiálně to těžko říct. Kdybych adoptovala roční dite asi bych to změnila i ofiko. Starší dite uz asi jen při oslovování. To zase Anna tak strašné jméno neni. Jsou podle mě horší.
|
| Grainne |
|
(14.7.2019 10:08:07)
Marko, Anna je pro mně krásné jméno...
Výjimku by asi představovala situace, kdy znám nenáviděnou osobu toho jména, tam je naopak víc, než žádoucí se šprajcnout nekompromisně. Ihned, prosím.
|
|
| leli |
|
(14.7.2019 11:02:15)
Podle mě je za hranou přejmenovávat i roční dítě. Že jsou horší jména si myslí opravdu hodně rodičů, když je dlouhodobě tak v kurzu.
Obecně se mi neobvyklá jména líbí, jen v kombinaci s příjmením to pak nebývá ono. V ulici máme Wayna s typicky českým příjmením. Nejdříve jsem rodiče opravdu nechápala, teď o něm něco vím, je to sympatický kluk, sportovně založený, aktivní v hokeji. Vnímám to jako normální. Ten hokej byla zjevně tatínkova motivace. Já se nad tím nepozastavuju, ale lidi kolem mě to baví pořád. Už je pár let z gymplu kam chodí a chodily moje dcery a i tak se setkaly s tím, že jeho jméno někdo připomenul jako něco vtipného. Nějak nezafungovalo, že dnes jsou lidi v tomhle mnohem víc v pohodě než dříve.
To může být důvod, proč Romanu její matka odrazovala od jména typu Steliana. Navíc když se s tím návrhem neumí prosadit proti svojí rodině, tak si neumím představit jak bude vnímat rozporuplné reakce lidí cizích.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 11:11:27)
Leli, já bych zcela nepřejmenovávala, ale upravit jméno na nějakou variantu nebo rozšířit, proč ne.
To se dělá v různém věku z různých důvodů.
Já bych si to užila, Anna vybízí ke krásným kombinacím.
|
| leli |
|
(14.7.2019 11:24:41)
S tím souhlasím, sama jsem to včera navrhovala. Tedy kromě té úpravy na jinou variantu. Pokud se jí už říká Aničko.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 11:34:37)
Leli, vidíš, tak to se omlouvám za opakování, ono je to už dlouhé a asi už mnohé bylo napsáno, co si nepamatuji nebo nedočítám.
|
|
|
|
| Len | 
|
(14.7.2019 11:27:40)
No, my zase mame Elisku s cizim prijmenim, ma hacek, nema -ova. Nijak to spojeni prijmeni a jmena neprozivam, pokud se nekdo nejmenuje Volopich, to bych se nechala prejmenovat
|
| Len |
|
(14.7.2019 12:55:04)
Greto, ja se vdavala v prvnim roce, kdy vesel v platnost zakon, ze nemusim menit narodnost, abych nemela -ova, kdyz me jmeno konci na samohlasku. Pri udelovani viza tehdy na britske ambasade pan zajasal, ze konecne alespon neco, ze prave maji hodne kluku s -ova a pak se to musi prepisovat etc. Zaroven nechapal ten zakon, protoze pismeno zakoncujici me jmeno je v cj samohlaska, v aj je souhlaska
No a dcera se narodila, kdyz uz zapisovali hacky a carky i do anglickeho rl, o tri roky starsi znama Eliska hacek v rodnem liste nema.
Osobne bych v anglicky mluvicim prostredi akorat nedala jmeno s r s hackem a s pismenem "ch", to je hrozny problem
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 11:38:33)
Len, já myslím, že v multikulturním prostředí je to zcela jedno a nikdo neřeší žádné jméno, protože jméno může vypadat úplně jakkoliv
V Čechách zatím každá netradičnost trčí z davu, ale časem to myslím také bude jinak.
|
|
|
| leli |
|
(14.7.2019 12:21:50)
No, on Wayne (tak je to správně) právě zrovna o moc hezčí příjmení než Volopich nemá, spíš srovnatelné. S nějakým běžnějším jménem by to tak nevyniklo, ale takhle jsem jeho jméno spolu s příjmením viděla jako zdroj posměchu i u několika internetových článků ohledně neobvyklých jmen u dětí u nás, takže to sem ani nebudu psát. Kluk si to nezaslouží a nám už to přijde normální. Ale i kdyby se mi nějaké jméno líbilo sebevíc a toto riziko tam bylo, tak do toho raději nejdu.
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2019 12:37:26)
Tak nějaký riziko je tam vždycky, zase ten dotyčnej může rovnou vyselektovat, kdo je debil (ale na vlastní kůži to musí být docela nepříjemné)
|
|
| Len |
|
(14.7.2019 12:57:02)
Leli, aha. Ja znam dost lidi, kteri menili puvodni prijmeni, asi bych spis sla tou cestou, nez vybirat tuctove krestni jmeno.
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 9:53:57)
Že začne tím co ji tíží neni pubertální. Něčím začít musí a proč ne tím kdyz o tom přemítá rok?
A neopravuje dceru. Opravila by své špatné rozhodnutí při výběru jména. Změnu jména dítěte provedlo více lidí i to zde nebo v minulosti psali.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(14.7.2019 9:58:08)
Já myslím, že se dá hanlivě vyslovit většina jmen. Když to nebude Andula, bude to něco jinýho. Já mám třeba skoro nezkomolitelné krátké křestní jméno, tak mi děti "nadávaly" příjmením. Který bylo dokonce německý, žádná Vopičková.
|
| Grainne |
|
(14.7.2019 10:04:49)
Evelyn, no z mého takřka nezkomolitelného jména se také "zadařilo" a co, žádné trauma z toho nemám.
Dle informací ho milovaný tatínek vyhlásil jako dogma a to včetně pohlaví v dobách bez ultrazvuku.
Všichni to bereme s úsměvem, nakonec, milovaná holčička, milované jméno, byť kam se vrtnu, tam ho potkám.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 11:06:43)
Evelyn, já jsem měla krásné neutrální jméno i příjmení, tak mi děti nadávaly úplně jinak, než jménem Ono se vždycky něco najde.
Nicméně některým dětem se jménem nadávalo, ne že ne
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(14.7.2019 9:35:24)
Romano, problém není v tom, že jsi "nezvládla jít proti vlastní rodině", ale v tom, že to vnímáš úkorně.
Samo o sobě není nic špatného na tom, vyhovět přání prarodičů, či dodržet rodinnou tradici. Jde o to, jak moc je člověk ztotožněn s tím, že ten ústupek udělá.
Pokud už s tím máš problém, dovolím si poznamenat, že by vůči dítěti nebylo úplně fér přehazovat svůj problém s jeho jménem na něj, pokud je dítě samo se svým jménem ztotožněné, obvykle s ním nemívá problém.
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 9:46:40)
Hm jenže až dojde na diskuzi o jméně (mami proč jsi mi vybrala tohle jméno?) tak co řekne Romana? Jsi Anna nelíbí se mi to a vybrala to babička protoze mnou vybrané jméno mi nedovolila? více než rok jsem uvažovala o přejmenování ale nesebrala odvahu?
|
| Grainne |
|
(14.7.2019 9:56:26)
Marko a to přesně není fér vůči dítěti.
Stačí prostý neutrální fakt "vybrala ti ho babička" a zábal emocí si nechat pro sebe. Nemanipulovat dítě na svou stranu "ta chudinka jsem tu já".
Když už něco po.eru, nevtahuju do toho ostatní. Ve skutečnosti se nic strašného nestalo, není důvod se v tom deset let úkorně hnípat.
|
|
| Alena |
|
(14.7.2019 9:59:59)
tak pokud by maminka pouzivala vazbu "babicka by mi nedovolila" byla bych rada, ze mne pojmenovala babicka, u varianty "babicka mi nedovolila, tak jsem te pak za rok na tajnacku prejmenovala" , bych si pomyslela neco nelichotiveho a v pripade dalsich problemu zvazovala navrat k Anne.
|
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(14.7.2019 10:36:26)
Marko, proč takhle? Jsi Anna, přišla s tím babička a mě se to moc nelíbilo, ale pak mi to přišlo jako hezké jméno a dala jsem ti ho. Já bych za la osamostatnovanim se a až nebudu rodinu tolik potřebovat, odstrihla bych se. Pokud jsem na nich závislá těžko se budu prosazovat.
|
| Marika Letní |
|
(14.7.2019 13:06:35)
Splechtulko protože to je pravda. Přece nebude Romana lhát.
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(14.7.2019 13:53:11)
Nevím, někdy je lepší říkat věci přiměřeně věku. A v tomhle případě až přijde dcera na přejmenování tak jak se jí vysvětlí?
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 19:51:05)
Mně by s Annou znělo pěkně tolik jmen ...
Anna Sofie
Anna Justina
Anna Karolína
Anna Kristina
Anna Josefína
Anna Nicol
Anna Barbora
Anna Rozalie
Anna Františka
Anna Magdalena
Anna Regina
Anna Miriam
Netvrdím, že jsou to všechno jména mého srdce, ale k A. mi pasují a určitě by mi pasovala ještě další ...
|
|
|
|
|
|
|
| zvířevdíře |
|
(14.7.2019 10:01:30)
"Samo o sobě není nic špatného na tom, vyhovět přání prarodičů, či dodržet rodinnou tradici. Jde o to, jak moc je člověk ztotožněn s tím, že ten ústupek udělá.
Pokud už s tím máš problém, dovolím si poznamenat, že by vůči dítěti nebylo úplně fér přehazovat svůj problém s jeho jménem na něj, pokud je dítě samo se svým jménem ztotožněné, obvykle s ním nemívá problém."
Grainne, souhlasím, taky bych se na to snažila dívat takhle.
Ale jinak s Romanou dost soucítím, mám v rodině asi docela podobnou pozici a je to opravdu na pytel. Každopádně v nějakých třiceti-čtyřiceti s tím člověk nenadělá vůbec nic.
|
| Grainne |
|
(14.7.2019 10:14:14)
Zvířevdíře, ano, to chápu. O to víc bych se zaměřila na to, nepředávat tenhle model dál a nepřenášet ho na dítě, naopak, vést ho, jako budoucí nezávislou osobnost. To jde i láskyplně a bez podmínek vyhovění vlastním vizím o "jeho štěstí".
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 10:59:41)
Zvirevdire, podle me se můžeš vymezit v kazdem věku.
Nastavit vztahy rovnocenně, žádné "Co je tvoje, to je moje", ale hájit své hranice.
S čímž samozřejmě souvisí též sama se o své teritorium postarat.
Rodiče asi budou zpocatku hodně překvapení a vyslechnes si mnoho o nevdecnosti, ale uleví se ti.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 19:31:45)
Romano, jsi v nezáviděníhodné situaci.
Ale měj na paměti, že ani v případě, kdy jsi závislá na pomoci rodičů, nemají právo tě nerespektovat nebo dokonce vydírat a manipulovat. Tak nemá jednat nikdo s nikým, s dítětem ani s dospělým, v žádné situaci.
Umím si představit, že je to těžké, ale zkus se vůči tomu ohradit. I když jsi pohořela v manželství, i když potřebuješ pomoc, jsi dospělá žena a matka. Zkus se tak chovat, zkus trvat na tom, aby s tebou tak rodiče jednali. Musíš to ale aktivně vyžadovat ty, oni sami od sebe nikdy nezačnou. Nezůstavej v té pozici, do níž tě manipulují.
|
| zvířevdíře |
|
(14.7.2019 19:56:50)
"nemají právo tě nerespektovat nebo dokonce vydírat a manipulovat."
Sice nejsem Romana, ale zásadní problém vidím v tom, že pokud tě někdo nerespektuje, neptá se jestli na to má právo. Respekt, úctu, podobně jako lásku, si člověk zkrátka nevyřve, nevydupe, ani kdyby se stavěl na hlavu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.7.2019 20:11:29)
je těžký najednou začít říkat NE a dělat si po svým, ale je to nutný, bez toho se nikdo nestane dospělým, a bohužel to občas vyžaduje nějaký to nepříjemný střetnutí s autoritou rodiče, ale když se někdo řidičem stane narozením dětí a nestane se jím svým chováním, nikdy ho okolí nebude brát vážně, ani jeho rodiče, ani jeho děti
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 20:18:12)
Yuki, ano, souhlasím.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.7.2019 20:57:33)
Romano, nic mamince nevysvětluj, žádný řeči o tom, že vysávala, ani že to uděláš, až... kdepak, prostě NE, řekni NE a hotovo. Je to těžký.
A když bude mít něco proti, řekni, že je to tvůj byt a ty si ho umíš uklidit. Jestli vezme vysavač, vypni ho z elektriky. Maminka se nejspíš urazí, aspoň dá chvilku pokoj :)
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.7.2019 21:59:47)
ty nejsi zodpovědná za nemoc maminky, a jestli to jednou neutneš, tak nebude nemocná ona, ale ty, co je lepší? co je lepší pro tvoje děti? už nemůžeš myslet jenom sama na sebe, máš dvě děti, a ty nemají nikoho jinýho
|
| sovice | 
|
(14.7.2019 22:39:21)
Maminka tu může být do 90. Vážně máš v plánu poslouchat ji dalších dvacet let, když ses nešprajcla dřív?
A co tvá dcera, pokud porodí třeba v devatenácti, bude si smět vybrat jméno pro své dítě, nebo bude muset poslechnout starou babičku?
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.7.2019 23:21:10)
Romano,a už se babička někdy zhroutila? jako že fakt? nebo předvedla dokonalý herečky výkon, který přešel hned jak jsi poslechla?
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 23:12:32)
Yuki, opět souhlasím.
Ono to zní drsně, je to vlastní maminka a navíc vlastně "hodná", že, ale to je na tom právě ta ošklivá manipulace. Právě proto mě to tak dráždí, je to mimořádně nefér.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 20:16:46)
Zvířevdíře, lásku určitě ne, ale myslím, že respekt ano.
Určitě to chce odvahu, ale jsem přesvědčená, že člověk se vymezit může.
Takhle se mnou nejednej, tohle si nenechám líbit, tohle na mě neplatí, na toto nebudu reagovat, tímhle způsobem nebudu diskutovat, do tohoto mi nemluv ...
Myslím, že lidé si k člověku dovolí tolik, kolik on dovolí jim.
Poprvé tě může drzost, neomalenost, manipulace apod. zaskočit, ale trvale si to myslím není třeba nechat líbit.
V krajním případě lze utnout vztah, což holt zase může znamenat samotu, je na každém, aby zvážil, co je pro něj v jaké situaci zásadnější.
|
| zvířevdíře |
|
(14.7.2019 20:28:29)
"Takhle se mnou nejednej, tohle si nenechám líbit, tohle na mě neplatí, na toto nebudu reagovat, tímhle způsobem nebudu diskutovat, do tohoto mi nemluv ..."
Rpoucho, to bys musela fakt zažít. Představ si šedesátiletou matku, která s tebou jedná jako s malým dítětem od rána do večera - musela bys tyhle větičky použít asi tak šedesátkrát denně a stejně ji nepředěláš. Navíc při každém pokusu o odpor samozřejmě přichází protireakce. Do toho další členové rodiny zpruzelí z neustálého handrkování. Zpřetrhat vztahy - to je řešení, bohužel je tím pádem zpřetrháš i dětem, které jsou v Romany případě už dost poznamenané tím, že nemají (doma) otce.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.7.2019 20:28:46)
ropucho, poprvé by manipulace překvapila, jenže moje zkušenost je taková, že poprvé se to objeví v dětství a pak už to jen pokračuje a všichni jsou na to zvyklí, na to se reagovat nedá, a pak si to jednou uvědomíš a teprve potom tě čeká cesta ke změně, a ta je těžká
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 20:33:57)
Yuki, souhlasím, sama jsem to tu už psala, že kdo v takovém modelu vyrůstá, dlouho si vůbec nemusí uvědomit, co se děje.
A pak je velice těžké hledat cestu ven. Dobře si to uvědomuji.
Ale mně se otevírá kudla v kapse z nerespektujícího, manipulativniho jednání a velmi si přeji, aby se mu každý, koho to postihne, dokázal postavit.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.7.2019 20:30:30)
Romano, zeptej se někdy na respekt k tobě, k tobě jako dospělé ženské a k tobě jako matce dětí
ps: mail večer, z mobilu je to o ničem, blbě se mi píše
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 20:42:03)
Romano, zapadá mi to do obrazu naprosto dokonale.
Z toho, co píšeš, mi vystupuje tvá maminka jako zcela průhledný typ velitelky manipulátorky, která všechno ví a umí nejlépe a ty jsi v jejích očích nesvéprávné děcko, které by mělo držet ústa a krok a projevovat vděčnost.
Ona je nejlepší, nejobětavější matka a všichni to povinně musí pochopit. Pak se jim dobře povede pod její blahosklonností. Brr.
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 23:20:33)
Romano, spletu se příliš, když si tipnu, ze maminka nikoho jiného nemá?
Vidím to tak, že ona ve skutečnosti potřebuje tebe, realizuje se dirigováním tvé rodiny, aby si připadala dobrá a potřebná.Vyvolává cíleně pocity závislosti a vděku, které by jí jinak nikdo neposkytl.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.7.2019 23:25:26)
Ropucho, moje maminka dělala a řada by dělala dál to stejný, a to nám další dva sourozence, jenže já jsem ji úplně kazila plány, jsem nejmladší a přesto jsem se první zamilovala, vdala a porodila si děti, a ve věku, kdy mohu sourozenci ještě pořád potřebovali péči mamahotelu jsem byla hodně proti jejím zásahům do naší rodiny, a poprvé jsem se vzepřela v19, ty děti přišly o5 let později a zásadní změna asi tak ve 27, od té doby trvalo ještě minimálně 5 let, než přestala zkoušet tak průhledně, občas zjistí i teď, ale myslím, že už ani nečeká, že bych poslechla 😀
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 23:37:27)
Yuki 
Já jsem měla zlaté rodiče v porovnání s těmito typy, přesto jsem se silně vzpírala i slabým pokusům jakkoliv zasahovat do mého soukromého života.
Ono pro žádné rodiče asi není snadné vystoupit z role toho, kdo rozhoduje, předat zodpovědnost dětem a zůstat v povzdálí. Minimálně ke komentářům a nevyžádaným radám to svádí. Ale též jsem si ověřila, že slušný, leč pevný odpor funguje.
A ověřila jsem si to z obou stran, i v roli rodiče, mé děti na prahu dospělosti se též nedají a dobře dělají
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2019 23:59:37)
"slušný, leč pevný odpor funguje"
Ano, to si také myslím.
Konfliktní odpor je velmi nepříjemný pro obě strany. Právě nějakou takovou fází procházíme (s trochou štěstí jsme už za) se starším pubertálním dítkem, a vidím na sobě, že pokud jde o věc samu, tak bych kolikrát byla schopna z lecčehos ustoupit , kdyby dítko argumentovalo, že něco nejde, v klidu, bez vzteku, urážení se a práskání dveřma (což je mi jasný, že bych toho po puberťákovi chtěla moc a že do toho dospěje časem a později), ale pokud to jede v modu toho urážení se, tak ani já jako dospělej a snad vcelku rozumnej člověk se nedokážu vždycky ovládnout a výsledek toho "vyjednávání" vyjde pak hůř pro dítko i pro mě.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.7.2019 23:52:37)
Tak já myslím, že určitá cesta by mohla být otevřeně se nepříčit a nevymezovat (a tudíž se vyhnout otevřenému konfliktu), ale vyslechnout, odkývat (ne ve stylu "máš pravdu", ale "ano, slyším, to a to je tvůj názor") , ale neposlechnout a zařídit se podle sebe.
Případně (ale to už je vyšší dívčí a nejde to u každého) odvést pozornost toho "pečujícího" na něco, co mi tolik nevadí, nechat ho, aby se realizoval na tom a dát mu pocítit za to uznání. A zkusit se trochu vcítit i do něho - pokud je to maminka, tak je dost pravděpodobný, že má dceru v podstatě ráda a nechce jí ubližovat, jenom se tímto - dosti nešťastným - způsobem snaží být pro ni nepostradatelná. Přiznejme si, a Romana si to taky přiznává, že maminka toho pro ni reálně dělá hodně a alespoň nějaký pocit toho, že to dcera uznává, by si za to zasloužila. Nevím, jestli už to vyzkoušela, možná ano a nezafungovalo by to, ale minimálně za pokus by to stálo.
Je mi jasné, že mám kliku, že podobné typy se v mém okolí spíš nevyskytují, a taky je mi jasné, že za určitých okolností má člověk o dotyčného strach, protože ho má rád, a pokud v tom vyrůstal, musí to být hodně těžké.
To ale asi nic nemění na tom, že člověk s rodičem-manipulátorem to sice má těžší, ale stejně mu asi nezbude nic jiného než buď se pochlapit, být ten dospělejší a vymezit se, nebo být nešťastný (a v tom případě budou asi nešťastní oba, i ten rodič, protože atmosféra bude nutně napjatá.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.7.2019 23:51:54)
Romano, komu by také byla lhostejná vlastní máma, obzvlášť, když pomáhá.
Tohle je opravdu těžké 
|
| Ropucha + 2 |
|
(15.7.2019 0:15:51)
Závislost na rodičích, kteří mají podobné sklony, je zákeřná past.
Já mám nepatrnou osobní zkušenost s tchyní, která tedy není manipulator, ale též měla poněkud problém respektovat dospělé děti jakožto dospělé a jakožto rodiče. S velikou samozřejmostí se hrnula do poskytování pomoci (nevyžádaně) a se stejnou samozřejmostí zkoušela brát do svých rukou výchovu vnoučat (nevyžádaně).
Můj odpor zůstal nepochopen (myslela to přece dobře a už vychovala své děti, tak ví nejlépe, jak se to dělá) a byla jsem za nevděčnici, ale zajistila jsem si klid.
Já jsem se ovšem bez její pomoci mohla obejít.
Tam, kde nelze pomoc odmítnout, nastává průšvih.
Ale ja jsem tedy extrémní indivindualista a z toho pohledu soudím. Jsou jistě lidé, kteří vydrží více zásahů do svého teritoria.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 9:39:34)
tak nadává, a...?
Má snad moc cokoli změnit (že vnučka pjde koupenou věc vrátit,že nepojedete na výlet...?)
I takový člověk v podstatě může jen pindat, ale fakticky ovlivnit nemůže VUBEC NIC.
Pokud vím, že já radši pojedu na ten výlet a koupím si, co chci a obecně si budu žít podle sebe a jsem si tím jistá, nejsem na tom člověku závislá a celoživotně vím, že takovej je, tak co mi brání pouštět jeho řeči, že jsem měla radši udělat to či ono, jedním uchem tam a druhým ven a zařídit se podle sebe?
(A zbývá mi něco jinýho, když styky s ním přerušit z nějakýho důvodu nechci? a šance na to "ho předělat" je dle mého názoru minimální až žádná?)
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 9:44:07)
ono je těžký pořád poslouchat kritiku, do toho nevyžádaný rady a přitom odmítat pomoc, o kterou sis neřekla
a aby to nebylo málo, neustále vidíš, jak dělají to, co fakt nechceš, třeba to, jak mluví s tvými dětmi
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(15.7.2019 10:04:55)
Kudlo, teoreticky máš pravdu, ale Yuki to popisuje velmi výstižně, žiješ-li v tom a nemáš zrovna splachovací povahu, musí to být těžké.
Jak už jsem psala, já jsem na vlastní kůži zakusila jen slaboučký náznak a nepříjemné to bylo až až. Vůbec si nechci představovat, že bych byla v obtížné životní situaci a musela trpět takové soužití.
A to si věřím, že bych se dokázala vymezit, ale i tak by mi to nebylo vůbec příjemné.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 14:56:22)
až z toho mám pocit, že by jim vyhovovalo, kdybys jim syna nechala, to naši chtěli taky, když jsem čekala druhýho, dokonce to maminka řekla, že bez ní to stejně nezvládnu, takže oni si nechají staršího a já ať si nechám miminko, jak jsem odpustila a zapomněla spoustu věcí, toto nějak zůstalo vrytý v paměti
výsledkem ale tehdy bylo, že jsem synovi zakázala chodit k našim beze mě, byly mu dva, ale pochopil, naši byli nepříčetní, na jsem měla mladšího s dost velkým zdravotním problémem, ale starší už k nim nesměl, když byly miminku dva měsíce, pohádaly jsme s hodně, samozřejmě ještě pod vlivem hormonů a strachu o miminko, ale asi to pomohlo, byla jsem možná i nebezpečná 😀
a od té doby jsem sice samozřejmě uvolnila hlídání, ale pořád jsem to hodně hlídala
teď mám s klukama vztah úžasný, s našima horší, kluci s babičkou a dědou nic moc, ale pořád to vnímám jako jejich chybu a ne moji
|
|
|
| K_at |
|
(15.7.2019 14:59:55)
Romano, odstehovat se moznost nemas? Tohle je opravdu na skok z mostu. Pardon.
|
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(15.7.2019 16:18:20)
Romano, tvoje máme je bohužel velká manipulátorka, což se nezmění ani věkem. Je důležité si uvědomit, že manipulátor nikdy nebude hledat chybu u sebe a už vůbec nebude přemýšlet o tom, zda za svou pomoc neočekává nemožné. Říkáš, že ti máma na jedné straně hodně pomáhá, ale že s tebou taky dost manipuluje. Ta pomoc vůči tobě jí dělá alibi pro její neadekvátní chování. A bohužel když ti bude pomáhat dál, bude s tebou dál i manipulovat. Pokud je to jen trochu možné, začala bych se připravovat na to, aby ses mohla od mámy odpoutat - teda, aby ti nemusela pomáhat. Myslím, že by ti pomohlo i odstěhování někam, kde ji nebudeš mít tak blízko, aby ti tvé hranice denně narušovala. Na neutrálnější půdě bys také mohla víc řídit věci tak, jak chceš ty - návštěvy, případná pomoc atd.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(15.7.2019 16:25:34)
jas, byla bych opatrnější v soudech... máma může být manipulátorka, ale klidně to může být i o tom, že má pocit, že není jiná cesta... ono asi není jednoduché vidět své dítě dospělé, pokud je na tobě závislé, přestože má dvě vlastní děti... neříkám, že je zde popsané jednání správné, ale každá mince má dvě strany a dokud není romana samostatná, těžko ji jako samostatnou může vidět její máma...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 17:19:14)
ono je to hodně provázaný, nemůže dospět, dokud jí to máma nedovolí a máma vidí nedospělou neschopnou holku, protože ona ji nenechala dospět, vliv rodičů je tady moc velký a jejich vidění a vliv moc silný, málokdo je v situaci matky samoživitelky tak silná osobnost, aby to změnil
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 17:45:48)
Yuki,
ale ta matka má trochu pravdu v tom, že ona je v podstatě nucena pomáhat dospělé dceři s osobním nasazením, které je asi podstatně větší, než za obvyklých okolností.
Ona si to nevybrala, ve svém postavení by měla mít nárok spíš si dát nohy na trnož a když pomáhat, tak jen občas, ale která máma by nechala dceru padnout, že jo.
Přijde mi to vůči těm babičkám strašně nefér, na jedné straně po nich chtít nadstandardní pomoc, na druhé straně po nich chtít, aby držely hubu a krok. A navíc na ně házet vinu za to, že "můžou" za špatné vztahy.
Já bych asi dítě, které by si podělalo osobní život a pak by se mi přišlo hodit na krk a "mami starej se" také těžko dokázala dívat jako na úplně dospělé.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 17:47:22)
"máma vidí nedospělou neschopnou holku, protože ona ji nenechala dospět, "
Myslím, že dospělý člověk se neptá maminky, zda smí nebo nesmí dospět, on prostě dospěje.
Pokud ho matka "nechce pustit", tak jistě má na výsledné situaci také svůj podíl, ale pokud to někdo hází pouze na ni, tak je z toho jasně patrné, že dospělý bez ohledu na svůj kalendářní věk skutečně ještě není.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 17:50:30)
Kudlo, když ti maminka řekne, v tvých skoro 30, že ti garantuje, že bez ní nezvládneš postarat se o děti a když ti chodí denně do bytu, protože se nedá oddělit a zamknout, a v tom tvým bytě ti vysaje, umyje nádobí, odvede si dítě, tak pokud nemáš sílu překonat výchovu, neuděláš nic, znám to
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 17:52:25)
Neuděláš nic?
A co třeba se odstěhovat, pokud to tedy tak moc vadí, že ti někdo zadarmo vysaje, umyje nádobí a postará se o dítě?
(Jako tím nechci říct, že bych právě toto preferovala, naopak mi vyhovuje, když si svoje provozní věci řešíme sami, ale právě proto vidím to poměrně velký penzum práce, který takhle té mladé rodině ubude, a přijde mi nespravedlivý to nevidět).
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 17:57:28)
kudlo, pokud do toho bytu ve společným domě investuješ, nemáš na druhý být a tento prodat nemůžeš
a to, že ti maminka přijde udělat bez vyžádání i přes námitky nějaký věci, není proto, že ty bys to chtěla, ona chce a ona to pak použije jako argument pro tvou neschopnost, fakt to není zdravý vztah, manipulátor vždycky děla všechno pro tvoje dobro
|
| Buřt |
|
(15.7.2019 18:01:02)
Yuki, ale proste dokud bydlite u nich, tak nejste tak uplne osamostatneni.
Na tvym miste bych se fakt odstehovala, i za cenu vysokych nakladu.
Myslim, ze by se zlepsily i tve vztahy s maminkou.
|
| Buřt |
|
(15.7.2019 18:02:17)
Souhlas s Kudlou, prijde mi trochu nefer obvinovat mamu ze strasnych manipulaci (to s tou cokoskou je v podstate prkotina) a pritom si uzivat rodicovskyho bydleni.
I pres investice to jiste nebude srovnatelny s investici do vlastniho bytu ci domu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 18:08:55)
ono to zní všechno jako prkotina, ale je to několikrát za den a nepomůže říct nedělej
zvážit něco před... to je těžký, dokud ti nedojde, co se děje, a pak je pozdě
navíc třeba my jsme se na dodělání domu zadlužili, hypotéka, vyplacení sourozenců,atd, to jsme měli odejít do podnájmu?
a hlavně, nikdo nechtěl, aby za nás cokoliv dělali, to je jako bys denně přinesla sousedce nákup, jak ty vybereš, ona sice platí, ale musí ti být vděčná, že s jí nakoupila a ještě to za ni vybrala, ona sice pak jde a koupi si, co chce, pokud ji zbydou peníze, ale řídit jídelníček musí podle tebe
asi taková pomoc je ta nevyžádaná
|
| Ropucha + 2 |
|
(15.7.2019 18:26:41)
Yuki, úplně úplně přesně na tomto principu fungovala moje tchýně během návštěv. Tím pádem samozřejmě celkem o nic nešlo, byly to jen návštěvy, ale pro mě to bylo jako rudý hadr pro býka. Babička ví nejlépe, babička umí nejlépe, rodiče sice říkali takto, ale my (babička+vnouče) uděláme takto, trošku přece nevadí, kousek přece nevadí, já jsem vychovala x děti, já to musím vědět. Tady jsem vám koupila, tady vám udělám, vy nic nekupujte, vy nic nedělejte, všechno ošéfuji já, já, já. Vy mlčte a buďte rádi, já vám přece pomáhám. Uf, omezila jsem návštěvy na zdvořilostní minimum, dokud děti nedorostly do věku, kdy si dokázaly vše vykomunikovat samy, pak už byla jejich věc, jak se s babičkou domluví. Já bych častější a užší kontakt v tomto duchu nedávala.
A musím tedy dodat, že tchýně časem pochopila a vzala ve svém jednání zpátečku, což velice oceňuji.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 18:35:25)
jj, na první pohled velká pomoc, ale ne skutečnosti úplný opak
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(15.7.2019 21:30:44)
...."Tady jsem vám koupila, tady vám udělám, vy nic nekupujte, vy nic nedělejte, všechno ošéfuji já, já, já. Vy mlčte a buďte rádi, já vám přece pomáhám. Uf, omezila jsem návštěvy na zdvořilostní minimum, dokud děti nedorostly do věku, kdy si dokázaly vše vykomunikovat samy, pak už byla jejich věc, jak se s babičkou domluví"....
Ropucho, měli jsme stejnou tchýni . Tady jsem vám přinesla výbornou šunku,
Já jsem taky koupila
Ale prosimtě, to MOJE šunka je z toho výbornýho řeznictví, tam mají nejlepší.
(Naznačeno, ty vůbec neumíš nakupovat blbečku, kdo ví co bys jim předložila, nebejt mě ).
zajímavý, že MM tam ten náznak nikdy neviděl a nechápal, co mi vadí, když nám přece pomáhá, ale je fakt, že se mnou držel basu.
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 21:35:27)
"(Naznačeno, ty vůbec neumíš nakupovat blbečku, kdo ví co bys jim předložila, nebejt mě )"
A jsi si tím opravdu jistá, že chtěla říct právě tohle?
Já když přinesu třeba pěstounům  šunku od našeho řezníka, tak vůbec nepřemýšlím, že bych jim tím chtěla naznačit, že by byli neschopní a sami si neuměli nakoupit - prostě jim chci dopřát, koupit jim šunku, o který vím, že je dobrá, a jediný, co chci, je, aby měli radost a potěší mě jejich zpětná vazba v tomhle duchu.
A přiznám se, že uvedená vztahovačná reakce by mě velmi mrzela a i naštvala.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 21:46:57)
kudlo, kdyby ti desetkrát řekli, ať nenosíš, že nakoupili a nesní víc a ty po jedenácté přinesla, asi to nebude úplně v pořádku, cítíš ten rozdíl?
manipulace z vnějšku vůbec nevypadá žluté, spíš jako nevděk od toho obdarovanýho, ale fakt je to jinak, nemáš zkušenost
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 21:52:07)
taková ukázka - syn měl potničky, byla jsem s ním u doktorky, řekla, že potničky, dala kapky, a maminka doma na to potničky? ni já nevím, ty vypadají jinak, dej mu... udělej... dej mi ho, já mu to namažu...
ty ještě kojíš? jsou mu 4 měsíce, to mu nemůže stačit, vy už jste jedli polívku, děti mi ji taky
Ne, mluvila jsem o tom s doktorkou.
no já nevím, já bych mu dala... uvidíš, že mu to bude chutnat
a to bylo pořád dokola, to si fakt neumíš představit, co umí dělat takový člověk a jak to znejistí u prvního dítěte zvlášť, a jak je těžký se tomu postavit
|
| libik |
|
(15.7.2019 22:50:18)
Romano a proč si myslíš, že víš o stravě víc než mamka?
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(15.7.2019 21:59:18)
Kudlo a říkáš jim k tomu, ale prosimtě ta vaše šunka, to TAHLE....
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(16.7.2019 5:46:12)
Problém vidím v nastaveni hranic. Asi těžko bude Romana říkat, tohle jsou moje kompetence, toto rozhoduji já, ale vy kmitejte stále tak jak doteď, tedy na maximum abych vše zvládla.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:25:48)
Romano, proč jsi rodiče prosila o názor na gympl? mají tam někoho známýho? nebo tam učí? pokud ne, pak o tom nemůžou nic vědět
|
| Marika Letní |
|
(16.7.2019 9:29:43)
Yuki když je Romana bez partnera logicky se obrací na rodiče k utřídění myšlenek u důležitých rozhodnutí. To je právě ta past že oni pak se cítí povolaní mluvit i do věcí u nichž se na názor neptá. Tuhle dynamiku zná každý rodinný psycholog.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:35:15)
jasně, rozumím tomu, že by se zeptala, jestli o některým gymplu neco slyšeli, ale prosit o názor... a stejně tak mi teď reakce rodičů připadá dost divná, když prosila, tak nic, až vybere a kluk se dostal, začala kritika, to je jak hledání chyb na všem, co udělá a takový znejisťování, snižování sebedůvěry, dost ohavný, navíc škola ještě nezačala a oni už zpochybňují něco, co vybrala, jen tak, z principu
|
| Marika Letní |
|
(16.7.2019 9:49:32)
Yuki no právě (pochopitelný) dotaz na názor využívají k podkopání její sebejistoty. Oni neví jaká škola je dobrá to by to řekli. Tedy doporučit nemohou ale situaci využiji k pozdější kritice Romanina výběru. Ale to jen tipuji.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:53:03)
taky mi to tak připadá, v horším případě by to mohli říct před klukem, že maminka vybrala blbě, oni to přece říkali...
|
| Marika Letní |
|
(16.7.2019 9:57:22)
Yuki Jo přesně. Na to asi taky dojde až třeba syn bude mít nějaký zádrhel hned se to dá využít. Však to vybrala maminka tuhle blbou školu. Chudáčku.
Je třeba s tím předem počítat a nenechat se rozhodit.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:40:00)
přesně tak, pokud neporadili, teď mají mlčet
ale jinak co se týká kvality školy, ta se mění, pokud byla škola vynikající před 30 lety, může teď být úplně špatná
|
| K_at |
|
(16.7.2019 10:11:04)
Mila maminko, pokud mi chces neco rict, tak do oci a nejlepe ve chvili, kdy jsem se na nazor ptala. Pokud si chces o tom jenom popividat, ok, ale ne pres sourozence.
Romano, tohle jsou jeste docela pruhledny situace, ktery jdou celkem resit, nebo prejit. Jinak ze se rodicum honi v hlave milion ruznych obav a "co kdyby", to zase ale byva celkem bezny. Oni proste leckdy " vymysli problem". Cimz nezlehcuji komplexnost tveho problemu.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 13:26:20)
Romano, ja te chapu, ale zase - tohle presne je ten strasak BUDE DUSNO. Otazkou je, zda by po trose dusna, nekolikrat po sobe, matinka o krucicek necouvla. Ja to nevim. Ale asi bych se z toho zblaznila.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 13:45:34)
Romano, jsou deti, ktere jsou cely den. A v 99% vyzvedava jen matka. Obcas ex. Jednou za x tydnu/mesicu teta, ci kamaradka. Opravdu treba od 6.45 do cca 16.00 az 17.00. Proste mamka ma jazyk na veste, obcas vola, ze zpozdeni. To tak je. A nech se v klidu, nekdy jsou v te skolce znacnou cast dne i deti, ktery maji doma cerstve sourozence a okocarkovana rodina jim chodi mavat pres plot. Tyhle nedavam ja. Uhnanou mamu fakt prudit nebudeme nikdo.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 13:50:30)
Jenom za me - v urcitych situacic jsem uz doporucovala, aby rodic zkusil najit a napsat do papiru osobu, pro pripad nouze. Proste clovek nikdy nevi.... Kamaradka, stardi dite kamaradky, nejaka pani/slecna z detskeho krouzku, materskeho centra. Spolumatka ze tridy. Nekdo. I kdyby byla treba mirne placena "teta", tak pro tebe za ten servis, ze muzes treba zustat dele v praci, neco zaridit, to stoji.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 18:59:39)
Romano, a tys chodila nejak zasadne pozde? Nebo v cem prudili? Jako ze casu bylo malo, to jo. Je to brutus. Ty deti leckdy rano dospavaji ve tride a po obede spi jak zabite.
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(16.7.2019 19:42:17)
Tak na to myslí než začneš nějakou truc akci. Vždycky je něco za něco. Život u rodičů asi není žádný med ale má velké výhody.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 20:21:42)
Romano,
mám pocit, že Ti stávající situace de facto vyhovuje včetně těch prudících rodičů (samozřejmě bys byla radši, kdyby dělali to, co dělají, a neprudili, ale i tak, jakmile se tady do toho začalo šťourat, tak na tom začínáš hledat pozitiva a de facto bránit status quo).
Nemám pocit, že by se v této situaci dalo cokoli dělat.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:28:07)
dá se dělat, já jsem v této situaci nechala syna vyzvedávat hlídací službou, ale je fakt, že jenom jednou za týden
ale třeba by mohl pak Romanin syn,u nás taky občas musel starší, tenkrát byl v primě
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 20:30:09)
Yuki,
já to nemyslím, tak, že by se nedalo nic dělat obecně, ale mám pocit, že se Romaně vlastně nic měnit nechce.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:33:30)
Kudlo,ty si neumíš představit, jak je ta změna těžká, jdeš proti rodičům, proti výchově, proti zvykům, musíš počítat s tradicí, která nebude hezká, do toho se člověku nechce, navíc udělat jednu trucakci je zbytečný, to víc uškodí než pomůže, takže je to zásadní obrat ve vztazích, ještě k tomu ve vztahu k někomu, koho máš fakt hodně ráda a kdo má rád tebe, ať se to projevuje jakkoliv, ten vztah tam je
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(16.7.2019 20:38:41)
To je ale v aktuální situaci Romany, samozivitelky na RD asi dost těžké, hlavně finančně.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:41:27)
jistě, ale malé je rok, další dva jsou dost času, vůbec bych teď neřešila školku
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:50:43)
vím, že máš v tomto fakt těžkou situaci, přesto si musíš nastavit hranice tak, aby to bylo příjemný a ne pořád stres, pak je možný zůstat bydlet dohromady, ale bez domluvy to nejde, odmítat pomoc jde, můj muž domů jezdil vyloženě na noc, musela jsem si poradit, vím, že i tak je to jiný, ale zase máme těch dětí víc a jedno hodně náročný, prostě bez ohledu na cokoliv musíš ty mantinely nastavit, ať se to týká nevyžádané pomocí nebo jména nebo hodnocení rozhodnutí
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2019 13:22:17)
Romano, nestíhám, ale napíšu, pak i ten mail
podle mě je důležitý si uvědomit, že se v tom vašem vztahu vyskytlo něco, co do něho nepatří, a dávat si pozor, aby to nešlo dál, než se ještě dá zvládnout, už když si člověk uvědomí, že s ním někdo manipuluje, tak se tomu ubrání hned v začátku a není pak naštvaný, už to stačí, a je dobrý umět to i říct, protože maminka si neuvědomuje, co dělá, ona je opravdu přesvědčená, že dělá to nejlepší
včera se mě maminka na zahradě zeptala, jestli chci taky nastříkat repelentem. Řekla jsem, že ne, a ona se zeptala, jestli opravdu a přitom udělala krok ke mě blíž a už se shýbala,s nachystaným repelentem, zopakovala jsem důrazně, že ne, tak se zeptala, proč jsem tak nervózní. vysvětlila jsem jí, že když řeknu ne, tak tím myslím ne a není potřeba se ani ptát znovu ani dělat to, co nechci.
Vím, je to pitomost, ale je to jedna z mnoha situací, běžných, který se každý den dějí a když moje odpověď nemá význam při takové banalitě, nebude mít už vůbec žádný při něčem důležitým, navíc je dobrý vysvětlit, že ne znamená ne.
když bych nad takovou blbostí mávla rukou, příště by vůbec můj názor nebrala na vědomí
není to žádná urážka, není to důvod k hádce ani k dusnu, ideální pro vymezování, a není to o nedostatku respektu k mamince, ale o respektu ke mně
|
| Marika Letní |
|
(18.7.2019 15:59:02)
Yuki “když bych nad takovou blbostí mávla rukou, příště by vůbec můj názor nebrala na vědomí”
Přesně. A pro lidi kteří nežijí s pečovatelskou maminkou je to nepochopitelné proč prudíš kvuli takové maličkosti.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2019 16:55:32)
Marko, dnes jsme byly s maminkou zavézt něco tetě, její sestře (jak vidět, vztah je v pořádku, dělám taxi a cestou si povídáme), a teta říkala, že moje maminka je hrozně fajn, pokud je po jejím, a to je přesně ono, lidí ji znají jako tu hrozně fajn, pokud ji nepoznali v pro rozdílu názoru, ale rozumím i tomu, musela být vždycky hodně tvrdá, prosadit svůj názor, tak to dělá automaticky, není to úmysl a už vůbec ne zlý, ale je potřeba nastavit mantinely, jinak by to zničilo vztah
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2019 16:50:53)
Romano, chce to trochu sebevědomí, ono se to dá říct různým tónem a ten je případně vyhodnocený jako drzý
ale jsi to ty, kdo je zodpovědný za svoje zdraví i za zdraví svých dětí, ne tvoje maminka, takže bys ji klidně mohla říct, že už nastříkání jste, i kdyby to pravda nebyla, ale hlavně se musíš naučit říkat ne, bez toho se nic nezmění, a možná nejen ve vztahu k rodičům..
a samozřejmě tu jistotu musí cítit i děti, ty budou taky poslouchat toho, kdo si je jistý sám sebou, ne toho nejistýho
no a že se maminka urazí, tak se zase odrazí, toto by nebylo nic na omluvu, právě na těchto maličkostech je potřeba trénovat, hlavně sebe, ale i maminku, že tě má brát vážně
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(16.7.2019 21:52:53)
Takže ty všechno tohle sdílení a pomoc máš s rodiči, od rodičů?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:54:00)
slupko, už není poznat, koho se ptá š
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:55:29)
ale já jo a Romana taky, ony ty maminky někdy mají potřebu dál vládnout rodině, a zdá se, že dcera je v tomto v nevýhodě, právě kvůli těm vztahům
|
|
| . . |
|
(16.7.2019 22:02:16)
Jo, zapomněla jsem oslovit, ptala jsem se na to každodenní sdílení Romany. Je to zvláštní, ale pokud spolu bydlí, tak asi pochopitelný. Přijde mi, že dospělý prostě musí zvládnout žít sám a samostatně. S malými dětmi je to těžší, ale dle mého nutné. Pokud tedy člověk nechce být stále v pozici závislého dítěte.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.7.2019 22:00:59)
Romano, opravdove zajimat muzes i kanarady, pratele.... Pokud jsi opravdu zavisla na rodine, dava jim to asi bohuzel (v teto konstelaci) dosti moc nad tvym zivotem..... Teda jestli si to uvedomuji. Oddelenym byflenim bys proste omezila prave ty strety, treci plochy. Pokud jsou jinak ochotni pomoci s hlidanim, tak zavolat si, zastavit se klidne obden na kafe, ale potom jit do sveho..... Ale jasne, vim ze finance atd.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 22:04:11)
Jak tu ale vnimam ten posun v diskusi, tak mi prijde, zda krome jiste uplne nevhodnych praktik maminky, nemas i uplne obycejnou ponorku. Tedy ze ti proste vadi i "pitomosti", nad kterymi bys normalne mavla rukiu a rekla si " no jooo, to je cela moje mamka".
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 22:20:56)
kat, ta ponorka tam být musí, ale v této situaci už je člověk alergický na všechno, pak už vytočí i blbost, ono to hodně souvisí jedno s druhým a hranice mezi tím není poznat
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 22:59:01)
Romano,
máš k tomu trochu zvláštní přístup - proč si myslíš, že nikoho jiného než rodinu nezajímáš?
Řekla Ti to ta rodina?
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 20:45:15)
Yuki,
ano, máš pravdu, poctivě přiznávám, že si to opravdu neumím představit.
Celoživotně mám štěstí na převážně respektující okolí. S nerespektujícím jsem se také setkala, ale naštěstí jen minimálně a nebyl to nikdo blízký.
Přesto mám z podobných situací velkou iracionální hrůzu a byla bych schopná se snad udřít, jen abych na nikom nebyla tímto způsobem závislá.
Možná jsem i trochu Asperger, ale takovéto chování by ve mně časem vzbudilo k tomu člověku takový odpor, že bych ho pravděpodobně nedokázala překonat.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:49:29)
kudlo, u mě to vedlo k absolutnímu odmítnutí jakékoliv pomocí, a na hodně dlouho, aby bylo jasno, že to nepotřebuju a nikdo mě tím nebude vydírat, a to především citové
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:59:18)
pokud teď začne hodně rychle pracovat na změně, za dva roky bude situace jiná a něco bude mít možnost řešit to jinak, teď je potřeba pracovat na tom, aby se necítila blbě, co bude za dva roky teď není potřeba řešit
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:01:22)
Za dva roky může najít práci s jinou pracovní dobou, jinou školku blíž práci, klidně taky může úplně jinde bydlet, takový úvahy jenom dělají důvod, proč nic neměnit a užírat se, nepomůže to ani vztahům doma ani té budoucnosti
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 21:03:10)
No jo, ale JAK a CO by vlastně měla měnit?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:23:07)
Kudlo, právě že všechno, odmítnout jakoukoliv pomoc, ukázat jim a dokázat jim i sobě, že to zvládne, a ještě u toho zvládne s něčím pomoct jim, třeba nějaký nákup nebo odvoz autem, kdyby jezdila a oni ne, a pak teprve si může o pomoc říct, ale s tím, že si sama řekne, co potřebuje, to přece potřebuje každý člověk, ale musí i ta pomoc být nabízena a poskytovaná s respektem
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.7.2019 20:54:15)
Yuki, jo. U Romany by to bylo taky asi nutny zariznout. Navic chapu, ze videt dite vecer 2 hodinky, kdyz uz mele z posledniho, je proste k nicemu. Zase ale - krizove budou dalsi cca 3 roky, nez mala trochu povyroste. A potom lze asi uvazovaz o ledascem. Jinak otec nefunguje vubec? Ze by vyzvedl obcas, trochu uvolnil ruce? Asi ne.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 21:02:40)
Yuki, tam bych asi reagovala úplně stejně.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:30:05)
Romano, nastavit hranice není snadný, ale je to nutnost, u když rodiče pomáhají, musí to mít svoje meze, který určuješ ty
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(16.7.2019 21:32:03)
Tak co se tu vlastně dva dny řeší?
|
|
|
|
|
|
|
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(16.7.2019 19:17:00)
A tak u nás bylo v 16:30 ještě pár děti. To je život. Moje děti byly v MS 7:00 - 16:30. To bych nebrala nijak špatně.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 19:20:58)
Jo, kolem 16.30 vetsinou je jeste nekolikero deti.... Vetsinou kolem 5. Zcela vyjimecne se udeje, ze treba do pul pate uz neni nikdo, nebo jediny opozdilec.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(16.7.2019 19:26:15)
U nás skoro nikdo nebyl už ve 14.50, Kolbenka dělá do 14.00, školka byla do 16.00
|
|
| Lída+4 |
|
(16.7.2019 20:10:29)
U nás by školka do 16 být nemohla, to by neprošlo, ta "naše" končila v pět.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Tauridy – jasný listopadový meteorický rojPraha-východ 
Svatomartinské slavnosti na hradě LoketSokolov 
Herní večerPraha 10 
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Archeologický výzkumCheb 
Tauridy – jasný listopadový meteorický roj
Svatomartinské slavnosti na hradě Loket
Herní večer
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Archeologický výzkum
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)