Medunka_ |
|
(8.1.2014 11:23:53) Znam zeny, ktere to maji vyvazene a pak znam zeny, ktere to maji nevyvazene. Ty co to maji vyvazene obvykle umi rict:" ne" a trvat na nem a nechat tatinkovi kojence, i nemocne zvracejici dite, a jit si po svem.
Tam, kde to vyvazene neni, obvykle byva hodna, laskava, materska zena, ktera si dlouhy cas nevsimne, kolik se toho na ni nabalilo a pozornost tomu zacne venovat, az kdyz je totalne vyhorela nebo se stane neco jineho varujiciho. Najit rovnovahu mezi tim je hodne tezke.
V pripade dve je asi cesta, to co pise Angrest, najit si neco pro sebe - psani cehokoliv, dobrovolniceni, rukodelne prace. A chce to, jak pise Lida, vymyslet si to a sama si to zaridit tak, aby se o dalo provozovat (hlidani a asi to ubranit pred muzem i detmi, ze delas neco, co "nemusis").
|
Monty |
|
(8.1.2014 11:30:38) "Ty co to maji vyvazene obvykle umi rict:" ne" a trvat na nem a nechat tatinkovi kojence, i nemocne zvracejici dite, a jit si po svem."
Jo - ale to se daleko líp dělá, když tatínek stejně sedí doma a nedělá nic. V případě, že živí rodinu to už je trochu složitější. Ono je snadný dělat takový rozhodnutí ve chvíli, kdy na chlapovi nejsi ekonomicky závislá, ale to není případ Rakkaus.
|
Medunka_ |
|
(8.1.2014 11:37:05) Monty, no moc chlapu, co by sedeli doma a nedelali nic, neznam. Ty zenske si "vybojuji" hodinu, dve vecer na cviceni apod. Prave ten pocit, dostani se do situace zavislosti je to, proc to je tak nevyvazene. I zenska na rd ma umet rict, tohle ne, potrebuji cas pro sebe. Kdyz to neudela, vysledky byvaji hrozne i pro ten vztah. A psala jsem, ze najit rovnovahu je dost tezke.
|
Kahlan+5 |
|
(8.1.2014 11:46:11) Presne, ono je potreba si to vymezit hned zpocatku, jakmile se jednou ustali rutina, ze otec se prilis nezapojuje (vecer po praci), tezko se to potom meni. My meli prvni dite hrozne narocne, fakt jsem na manzela cekala jako na smilovani, kdyz dorazil domu. Byvalo to i nebezpecne, usinala jsme za volantem, doma na zemi pri hrani, i kdyz byl syn vedle mne a mohl se pohybovat po byte, skoro jsem tehdy nespala, tak to byly takova minikomata:-( Nerada na to vzpominam. Manzel proste vyfasoval dite, jakmile vstoupil do dveri (s nadsazkou). Ale on to mel rad, byl tak spokojeny, ze mne pak "vyhnal" do prace, aby mohl zustat na rodicovske on. Strasne si to pak spolu uzivali (od 15m do skoro 3 let). Dalsi deti nebyly nastesti zdaleka tak narocne...
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 11:53:04) Kahlan, děti jsou už velké samostatné, bydlíme v bytě, domácnost zvládnu levou zadní, spíš si práci vymýšlím, abych se nenudila, o domácnost nejde, ale o ten čas kdy on by měl být k dispozici, abych já nemusela být s nimi-jen já
|
|
|
Monty |
|
(8.1.2014 11:49:57) Medunko, ale ono je to složitý pro obě strany. Já byla v pozici toho živitele, takže se umím vžít i do toho chlapa, co přijde večer domů, chce mít klid a žena mu vrazí dítě, aby se staral, a někam vypadne. Bohužel je to všechno JEN o penězích, co si budeme nalhávat.
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 11:54:26) Monty, u nás spíš to, že on chápe utrácení jeho peněz na věci nezbytné-jídlo, ošacení, já a děti, platby, ale výlety ve všední den už do toho "nepatří"
|
7kraska | •
|
(8.1.2014 12:52:10) Rakkaus a jestli se Te muzu zeptat, jak jste se seznamili a na cem jste se dohodli, kdyz jste se brali...ze budes doma s detma?
kdysi (pred 15 lety) jsem se seznamila s Nemcem, mel vlastni malou pekarnu v nejake vesnici v Nemecku, v Praze byl na vylete....libila jsem se mu, ale neumela jsem si predstavit, ze bych zila na vesnici v Nemecku (tehdy jsem delala ve velke firme v CR, cestovala atd.) ...jak jsi to mela Ty?
|
|
|
Medunka_ |
|
(8.1.2014 12:02:00) Monty, jj, ja chapu z jake pozice to beres a ze to je tezky pro obe strany. Ale kdyz sleduji pary, co dlohodobe funguji, vzdycky jsou to ty, co zena uhajila sve treba male teritorium... Je blbe dostat se do pozice "domaci spotrebic"...
|
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 12:04:03) Monyt ale yt jsi nikdy nebyla živitel co ráno odejde, o nic se nestará a odpoledne/večer přijde, ne?
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:07:02) adelaide, to sice ne, do synových 3 let jsem měla tak z 80% home office, ale zas jsem se nestarala o domácnost mimo ty nejzákladnější věci a bylo mi to vytýkáno, takže si umím představit, jaký to je. Jenže já to mohla pustit jedním uchem tam a druhým ven, když jsem byla finančně nezávislá, což je asi v případě ženy v domácnosti složitější.
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 12:20:50) A na základě toho se umíš vžít do chlapa co přijde večer z práce a chce mít klid?
|
|
|
|
Kahlan+5 |
|
(8.1.2014 12:06:59) Monty a ja zase rikam, ze to neni o penezich, ale o tom, jak to manzel bere a vnima. Deti byvaji pro tatinka spis radost, nema s nimi cely den tu rutinu, takze to muze brat jako relax po praci. Ale to je presne to: bude to brat jako relax a fajn aktivitu, nebo opruz, ktery mu vadi? V cem tam vidis roli penez?
Rakkaus, v tom pripade si proste najdi praci, a res spis jak to zaridit, nez v cem jsou problemy...
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:09:04) Kahlan, v tom, že peníze ti zaručí možnost KDYKOLI vypadnout, když už je té radosti s dítětem/dětmi moc. Někdo má babičky nebo tetičky, ale někdo nemá nic, takže musí mít na to peníze, pokud si chce alespoň částečně udržet svůj životní standard z doby "před dětmi".
|
Kahlan+5 |
|
(8.1.2014 12:17:23) Kdykoli vypadnout samozrejme penize stoji, nicmene budme primereni, ne? My nemame zadne neplacene hlidani uz skoro 9 let, ale pravda je, ze nepotrebudeme vyrazet KAZDY vecer nekam. Kdybych chtela chodit 3x tydne vecer ven, tak bych klidne mohla, manzelovi by to nevadilo. Kdybych chtela 7x, tak by nebyl nadsen, protoze je se mnou doma rad. Kdyz jdeme nekam spolu, tak bud bereme deti s sebou, protoze se stejne nejvic kamaradime s lidmi, kteri maji sami deti, nebo je ted uz nechame na chvili samotne a kdyz je to na delsi dobu, tak povolame placenou hlidacku (parkrat za rok). S miminkem nas to zase stahne na nejakou dobu zpet, ale bylo to nase rozhoduti, tak si nebudeme stezovat, pocitame s tim...
|
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 12:22:51) Monyt soužití s normálním rozumným jedincem ti to umožňuje taky
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:27:59) adelaide, to neumožňuje, protože někdo s těmi dětmi být musí a já jsem třeba typ, co chce trávit nějaký čas o samotě s partnerem.
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 12:33:18) No jistě, a pokud on ty peníze vydělá, může zaplatit chůvu
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 12:34:13) " peníze ti zaručí možnost KDYKOLI vypadnout, když už je té radosti s dítětem/dětmi moc. Někdo má babičky nebo tetičky, ale někdo nemá nic, takže musí mít na to peníze, pokud si chce alespoň částečně udržet svůj životní standard z doby "před dětmi"."
Tomu moc nerozumím. Ani s penězma přece nemůžeš vypadnout KDYKOLI.
Navíc ty sama máš babičku, a říkala jsi, že ti malého syna téměř kdykoli pohlídali kamarádi zadarmo a rádi (takže to vlastně ani nestálo za řeč )
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:36:07) Kudlo, s penězmi můžeš vypadnout kdykoli, proč bys nemohla? Jo, já si hlídání vždycky zařídila, zadarmo nebo za peníze, podle situace, ale někdo nemá tu možnost "zadarmo" a tak musí využívat JENOM tu za peníze.
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 12:32:17) Monty,
jak JEN o penězích?
Jakou hrají peníze roli v tom, že se rodič večer postará o své dítě?
Samozřejmě je to věc míry, kdyby to bylo každý večer, tak by z toho radostí asi neskákal nikdo, ale pokud chce mít někdo takovej klid, že by nemohl strávit večer s vlastním dítětem (a člověk "urvanej z práce" asi nechodí domů ve tři, ale spíš třeba v šest nebo tak, takže se tomu dítěti v bdělém stavu musí věnovat tak dvě hoďky), pak dítě spí a dotyčný má večer pro sebe, tak proč si pak to dítě pořizoval?
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:34:42) Kudlo, viz níže. Pokud chceš vedle rodičovství pěstovat taky partnerství (alespoň tedy dle mého názoru), tak je třeba trávit nějaký čas jako partneři a ne jen jako rodiče. Možná to tak nemá každej, to je dost dobře možný, ale myslím si, že stát se rodiči na 100% a partnery na 0% prostě nedělá dobrotu, většinou.
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 12:37:29) no a ono k tomu, aby člověk mohl být nejen rodičem, ale i partnerem, je bezpodmínečně nutné vypadnout mimo domov?
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 12:43:59) Kudlo, nám většinou stačilo zahnat zvěř, ale my jsme nudní suchaři kterým stačí film, hra, případně banální povídání, sklenka vína, nebo nějaké ty dětem nepřístupné záliby
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 12:46:27) v tom případě jsem taky nudnej suchar, asi
|
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:48:56) adelaide, proč ne, ale každej to tak zkrátka nemá. Důležitý je, aby to vyhovovalo oběma zúčastněným. Na formě nezáleží, na spokojenosti ano.
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 12:54:26) Tož to jistě, ale nezbytný ty peníze prostě nejsou.
|
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 13:00:36) To každopádně, ale ty máš ty peníze jak mantru. Peníze = svoboda, peníze = život (podle mých/tvých představ), vydělat měsíčně nad 100 000 a budu v pohodě, do tý doby jsem socka, já živím/ty živíš/on živí, peníze, peníze, peníze.
Jo jsou potřeba, ale samy o sobě nikoho šťatsným neudělají.
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:03:44) adelaide, jo, pro mne jsou hned po zdraví druhá nejdůležitější věc v životě, protože dávají možnosti, který bez nich člověk nemá. A neshledávám na tom nic závadnýho, je to jedna z možných životních filozofií, nic víc a nic míň.
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 13:07:10) aha, takže Monty, jestli tomu dobře rozumím, řadíš peníze nad mezilidské a partnerské vztahy?
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:11:04) Kudlo, mezilidské a partnerské vztahy jsou úplně někde jinde, to je jiný žebříček. Nicméně nedostatek peněz je dokáže pořádně podělat. Někdy i nadbytek, to je taky pravda.
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 13:11:49) jo aha, zdraví a peníze jeden žebříček, mezilidské vztahy jinej žebříček
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:13:00) Pro mně jo, musí to snad mít všichni stejně jako Kudla?
|
|
|
|
7kraska | •
|
(8.1.2014 13:11:20) a to, ze bych si koupila novy kabat nebo kozacky nebo ze bych jela na luxusni dovolenou by mi nijak nepomohlo, i kdyz na to mam
|
|
|
7kraska | •
|
(8.1.2014 13:08:34) mne zase pripada, ze moje moznosti se s materstvim tak smrskly, ze by mi zadny penize sveta nepomohly...jakkoliv blbe to zni
ovsem ja jsem tradicni matka, ktera dela kolem ditete naprosto vsechno osobne, protoze si mysli, ze to je dulezite....a navic od partnera nemuzu cekat vubec zadne podileni se na nicem, protoze kvuli praci a unave z prace nemuze nebo nechce...a jine provozuschopne lidi v rodine nemame
letim krouzkovat (na vodeni na krouzky taky nikoho nehledam)
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 13:11:49) no a dělám tedy něco blbě v mateřství nebo v partnerství?
|
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 13:57:00) Danulu, 6 a 4. Jeden chodí do školy, takže výlet do čech nebo kamkoliv na delší dobu ve školnímm roce padá, znáš německé školství.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:46:47) Kudlo, ne, ale je nutný, aby byli spolu sami. Je jedno jestli doma nebo někde jinde. Možná to tak nemají úplně všichni, třeba to někomu vyhovuje, mít pořád za zadkem dítě/děti, ale někomu holt ne. Nejsme všichni stejní.
A já tedy z toho, co Rakkaus píše vidím, že to je hodně o penězích, protože ten "nadstandard" už pro ně problém je a kdyby bylo dost peněz i na ty výlety a akce, byla by zase jiná situace. Nebo mi to aspoň tak připadá.
Nejde jen o to partnerství, i o seberealizaci, každý není profesionální matka a manželka a potřebuje nějaký čas pro sebe, pro svou práci, záliby... a to zase řeší peníze, pokud nejsou babičky a tetičky.
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 12:51:35) Monty,
no ale být spolu sami přece lze i doma, když děti spí, pokud zrovna není jiná možnost.
Myslím, že peníze jsou jen výmluva. Kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody.
Nemyslím si, že by peníze byly nějakým zázračným kouzelným proutkem, který přemění nefunkční vztah ve funkční.
Mimochodem, taky nejsem profesionální matka a své práce (čti seberealizace) jsem se nevzdala ani když byly děti malé. Přitom jsem neměla prakticky žádné hlídání - placené ani neplacené.
|
7kraska | •
|
(8.1.2014 12:55:40) my to doma mame tak, ze cim vic pracujeme a cim vic penez vydelavame, tim jsme unavenejsi a tim min se nam chce vecer nekam jit....kdyz uz vecer nekam jdeme, tak do pizzerie i s ditetem pripadne dalsimi lidmi s detma
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:00:44) Sedmi, mně se taky nechce každej večer někam jít, ale dost často se mi chce mít klid. Teď jsem třeba o svátcích dodělávala překlad, který jsem nestihla v termínu kvůli jiný práci, a když jsem byla doma SAMA dva dny, zvládla jsem za ty dva dny šest nebo sedm kapitol, když tam někdo je (kdokoli), tak jsem ráda, když udělám jednu, protože mně ty lidi rušej už jen tím, že tam jsou a dělaj hluk.
|
7kraska | •
|
(8.1.2014 13:04:32) tak to bych neudelala nikdy nic, kdybych delala jen v nepritomnosti dalsich lidi...kdyz jsou u toho lidi, tak delam to, co se da zvladnout, kdyz se potrebuju maximalne soustredit, tak delam v noci, kdyz lidi spi
|
|
|
|
Monty |
|
(8.1.2014 12:56:59) Kudlo, ale jo, lze, pokud to oběma vyhovuje, vždyť to píšu. Problém nastává tehdy, když nevyhovuje. Lidi nejsou stejný a nemají stejný potřeby.
|
7kraska | •
|
(8.1.2014 13:02:13) Monty, to utikas od penez k vyhovovani
ja myslim, ze rodinny zivot s detma je proste sveho druhu opruz, kdyz to prezenu, ze si clovek nemuze chodit vecer, kde chce a kam chce, o vikendech jezdit, kam ho napadne, ze se proste musi prizpusobovat pripadne se dohodnout s partnerem, co neni vzdycky mozne (objektivne nebo subjektivne)...zvlast pro nekoho, kdo pred ditetem skoro zadny vecer netravil doma, je to velka zmena...ale jednak si nemyslim, ze by to vyresily penize, protoze sama si neumim predstavit, ze si pozveme chuvu a vecer jdeme s partnerem do restaurace bez ditete....a jednak s vekem nase touhy porad nekam chodit a videt vsechny nove filmy a divadelni predstaveni proste klesa (uz mame pocit, ze nam nikdo nemuze ukazat nic noveho)
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:04:45) Sedmi, no a já jsem typ, co se tomu opruzu snaží co nejvíc vyhnout, protože nechci být trvale nespokojená. Každej to máme jinak.
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 13:06:21) ten opruz je ale výsledkem svobodné volby mít dítě, a získáváš za něj zase jiné hodnoty.
Mít svobodu bez odpovědnosti se nedá.
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:09:01) Kudlo, neshledávám nic nezodpovědného na tom, že se o dítě/děti čas od času postará někdo jiný než rodič. Naopak to pokládám za prospěšné pro obě strany. Ty to stavíš jako by ten, kdo nechce být rodič na full time automaticky nechával děti samotný doma, uvázaný za nohu k ohrádce a chodil noc co noc do hospody popíjet rum.
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 13:11:09) monty,
to ne, možnost občas vypadnout je super, ale někdy není a ty to stavíš tak, že bez ní nelze. Což samozřejmě lze.
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:12:22) Kudlo, lze, ale někdo by bez té možnosti byl nešťastnej, vždyť to píšu furt dokola. LZE skoro cokoli, podstatný je, jak to vyhovuje nebo nevyhovuje konkrétnímu člověku.
|
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 13:14:03) Kudlo, ale nemoci vypadnout je fakt hrozný, kdo nezažil, nepochopí.
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 13:15:19) Rakkaus,
já jsem zažila, zažívám a chápu.
Nicméně nelze-li vypadnout, je výhodnější se zařídit tak, abych si i v tom našla něco přijatelného, než být z toho permanentně nešťastná.
|
|
|
|
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 13:16:54) Sice vím že tím jedu po už dobře známém tobogánu, ale stejně mi to nedá...
Monty, jasně že to dítě přežije, ta problematická část je KDYKOLIV a JAK SE MI ZACHCE. Což prostě s dětma nefunguje
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:18:17) adelaide, chápu že při počtu tvých dětí ne, ale s jedním to jde docela dobře. Jasně, je to méně spontánní, protože nejdřív musíš zajistit servis pro dítě a až pak vypadnout, ale není to nemožný.
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 13:22:56) Monty to vůbed není o počtu, chůva pro tři je jenom dražší
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:33:41) adelaide, no nevím. Zkušenost mých kamarádek a moje je taková, že jedno dítě udáš každýmu, dvě už jen někomu, tři téměř nikomu a pak nastupuje placený servis.
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 13:39:19) Celou dobu snad mluvíme o chůvě, ne? Je to přece o penězích?!
Nám hlídají neplaceně odjakživa pouze babičky a ty počet neřeší takže v tom problém nemáme.
|
Monty |
|
(8.1.2014 13:46:51) adelaide, o penězích jsou ale i ty možnosti, co dělat, když si děti vezme babička. Já třeba dělám ráda x věcí, co jsou prakticky zadarmo, ale asi by mi moc nevyhovovalo nemít na výběr a muset dělat JENOM takové věci.
|
|
|
|
|
Kahlan+5 |
|
(8.1.2014 13:44:58) Adelaide,
tak v tomhle tu je velka vyhoda, ze hlidacky pocet deti vubec neresi. Jednou hlidala k nasim trem i dve dalsi, tak jsem ji dopredu psala, jestli s tim nebude mit problem, a ona nejak nechapala, o cem mluvim. Dali jsme ji nakonec vic, protoze nam to nedalo. Holt jsou zvykle na vetsi pocet deti a nijak jim to neprijde (z vlastniho domova)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 13:04:27) když nevyhovuje, tak mají několik možností:
- ty peníze si teda vydělat, když mají pocit, že jsou tak samospasitelný - někoho zlanařit zdarma nebo za reciproční hlídání - přehodnotit svůj názor, že hodnotně partneřit lze výlučně mimo domov při nějaké placené aktivitě
|
|
|
Epepe |
|
(8.1.2014 13:00:04) Tak hlavně, partnerství jde kultivovat i ve společnosti dětí, ne?
|
adelaide k. |
|
(8.1.2014 13:05:39) Jejdamane no, asi jak kdy u nás v běžném odpoledni spočívá běžná komunikace vesmes v "jdeš přebalit mimino, nebo dělat svačinu?" "říkala ti M. že má zítra přinést do školy dvě jablka a klubíčko?" "vezmi ho prosímtě už zase řve" ...
|
Epepe |
|
(8.1.2014 13:11:34) Tak u nás není větší štěstí a kultivace vztahu, než když se v neděli nastrojíme a jdeme třeba na výstavu. Ten můj krásný manžílek, když se láskyplně stará o děti, vypráví jim a ukazuje a ty obdivné pohledy žen všeho věku, ve mně vzbudí mnohem větší lásku, než ve tři ráno u páté sklenky vína, když jsme sami.
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 13:13:20) Jejdamane a tedy stačí tedy víkendy pro tvůj pocit rodinné pohody?
|
Epepe |
|
(8.1.2014 13:19:19) Rakkaus, teď nevím, na co se ptáš, jestli mi to stačí pro pocit mé pohody - to samozřejmě ne, snažím se mít své aktivity. A jestli pro tu partnerskou - máme i jiné možnosti, i když málo, ale kdyby nebyly, tak by mi to stačilo. My jsme takové rodinné typy oba.
Chápu tě, doma je to o nervy. Ale víš, co je zajímavé, mám skoro dvouleté dítě (mladší) a celou dobu se snažím si najít nějakou profesní aktivitu. A po čase jsem to vzdala, hledání a "namlouvání se" mně unavovalo. A řekla jsem si, že si děcko užiju. A hned přišly, jak už to tak bývá, nabídky. A víš, že už mě to vůbec tak nebere? Vracím se domů a těším se strašně na mé dětičky a nejradši bych je neopustila ani na minutu. Člověk vždy chce, co nemá. Teda aspoň já.
|
|
|
|
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 13:07:28) Jejdamane, partnerství jde kultivovat i ve společnosti dětí, ale abychom někam vyrazili, tak M. příjde v půl 6, nají se, svleče se, dá krátký relax a je tak půl sedmý a v té chvíli tahat děti někam ven teď v zimě/v létě za světla lze lépe, když víš, že musíš minimálně 80 km někam dojet a druhý den vstávají ráno na půl sedmou, to se prostě už nevykopeš, už chtějí být doma...
|
Epepe |
|
(8.1.2014 13:09:46) Jak jsem psala, dětem neuškodí, když uvidí, že špinavé prádlo pere maminka a ne pračka, že tu polívku maminka musela vyrábět ... a tvému manželovi asi konec konců taky. Volný čas, tj. dopoledne věnuj sobě. Ty nechceš být ženou v domácnosti, ale podvědomě se tak chováš.
|
|
Žžena |
|
(8.1.2014 14:52:58) Rakkaus, to je právě v hlavě. Muž jde klidně se synem na procházku i teď v zimě. V půl sedmé vyrazí, v osm-půl deváté se vrátí. Ano, je tma jak v řiti. Ano, je mlha. Syn si vezme na cestu světýlko (malou led žárovičku - pro radost, než že by s ní něco osvítil), a jdou se projít po dědině, v prosinci a první půlce ledna je ještě dost světelných dekorací k okukování... pak to třeba zapíchnou v hospodě, kde si dají minerálku. Když se chce, tak to jde. I v zimě.
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 14:55:10) Žženo, pak je to u nás problém partnerský, což nevylučuju a musím nejdřív řešit to. Rozhodně se prostě v tohle dobře necítím, spíš bych to popsala jako "těžké zneužití" mě.
|
Žžena |
|
(8.1.2014 14:58:18) No já bych to taky viděla jako zneužití Tebe.
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 15:01:41) já to po téhle diskusi taky vidím v jasnějších obrysech a třídím si myšlenky, tu chůvu jsem myslela spíš muž, protože on tady 15 let žije a já rok, tzn. ví spíš než já kde dát inzerát a věci okolo, zda je to práce načerno nebo si platí zdr. a soc. ona sama a tyhle právní věci, nerada bych byla za mřížema kvůli zaměstnávání "na černo" v cizí zemi, tu právní úpravu snáz zjistí on pouhým dotazem od kolegů v práci
|
Žžena |
|
(8.1.2014 15:02:49) Rakkaus, já teda u chůvy vidím jako nejpodstatnější věc to, jak si sedne s dětma, jestli se spolu sžijou a jestli nebude dělat věci, co jsou mi proti srsti. Otázka legálnosti se dá vyřešit vždycky.
|
|
Žžena |
|
(8.1.2014 15:07:10) Tak mu zadej, ať zjistí od chlapů v práci, jak je to s legislativou ohledně chův... ale tu ženskou musíš stejně najít a prověřit sama, zhodnotit jak na ni vaše konkrétní děti reagujou. Ty děti jsou v tom vždycky důležitý. Já jsem hledala chůvu když byl synovi rok (potřebovala jsem 2x měsíčně na celý den do školy a nebylo hlídání). Kontaktovala jsem agenturu, ta mi doporučila paní. Přijeli jsme se synem k ní a byla to taková nevýrazná paní s omšelým bytem, kterou bych si nezapamatovala, ničím mne nezaujala... ALE syn (v té době s vrcholící separační úzkostí) hned šel za ní, na mne se vyprdnul, lezl jí do náruče, sám si s ní chtěl hrát... prostě jsem nestačila zírat. Byla jsem s ní moc spokojená, vyhověla synovi v čem bylo potřeba, když měl blbej den, klidně s ním celej den jezdila v mlze kočárkem po parku a koukali na lidi, jak venčí psy
|
|
Zeleninka + syn |
|
(8.1.2014 15:10:05) Já myslím, že hlavní příčinou nespokojenosti Rakkaus bude, že "doma" necítí "my". Manžel si jede "po své linii"...Rakkaus asi nejde ani tak o ty věcné záležitosti, aby se na nich manžel podílel, nebo čím zabavit děti, jak si sehnat chůvu atd., ale o tu manželovu účast na rodinném životě...emocionální, nebo jak to nazvat. Že prostě v tom cizojazyčném zapadákově trčej oba jako rodina, a že jako rodina by to měli řešit tak, aby byli v rámci možnosti spokojení všichni. Což se neděje, protože manžel to nevidí, a Rakkaus si teprve postupně uvědomuje, že jí to takhle vlastně nevyhovuje. Je to tak?
|
|
|
|
Evelyn1968,2děti |
|
(8.1.2014 15:30:51) Tak dočteno, podle mě je problém hlavně ve vašem vztahu, už to tu psali, každý si jede po svém, manžel teda víc, když vydělává. Co s tím nevím, nikdy jsem to nezažila. Asi se začít bránit.
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 15:51:26) Evelyn, no jo jenže jak se začít bránit? Protestovat, navrhovat? Vždycky je smeteno ze stolu, že by to byly výdaje navíc a takový trochu posměšek:"kdoví kde by tě tady chtěli", protože tady prostě matky od malých dětí nepracují pokud to nejsou lékařky nebo něco obdobného, ještě ženy z východu tady mají těžší pozici v mužském povolání, já prostě jeho podporu potřebuju, aspoň morální, nejlépe pomoc, aby se zeptal, jenže toho se mi nedostává a samotnéé mně to jde pomalu, něco jsem zkoušela, ale ...uvidíme, začnu zase rozvíjet aktivity, těmi vánoci se to všechno zarazilo
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 16:02:20) Tutenstein, ano takhle nějak to vypadá u nás a budu to muset tak udělat.
Jinak prosím už nepřispívejte, já jsem si diskusi schovala, ale požádala jsem o smazání. Postupně budu číst ještě jednou rady a dám vědět jak to dopadlo.
|
|
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 16:08:27) tohle jsem si jednou doslova pozamenala:
Já: „dnes mně přišlo mailem, že by měli o mě zájem na jednu pozici“
On: „to je výborné“
Já: „rádi by, abych se zúčastnila výběrového řízení“
On: „to je dobře, určitě se přihlaš“
Já:“ Je to přesně to co jsem studovala a pak mnoho let dělala“
On: „ perfektní, zkus to, moc bych ti to přál“
Já: „ je to ve firmě tvého obchodního partnera, můžeš tam zavolat?“
On: „určitě, zeptám se ředitele, je to můj přítel“
Já:“ moc bych si to přála zase chodit do práce, jsem 7 let doma kolem dětí a potřebuju se realizovat“
On:“ já tě naprosto chápu a udělám všechno, aby ti to vyšlo, spolehni se“
Já:“ je to v Plzni, nebyl by to problém pro nás organizačně“?
On:“ to si rozmysli a dej mi vědět“
Já: „ moc ti děkuju, že mně rozumíš“
On: „ vždyť víš, že chci, aby si byla spokojená“
Já: „ zeptáš se dnes v práci, zda by ti zkrátili pracovní dobu, aby si mohl vyzvednout děti ze školy a školky, pokud by to místo vyšlo?“
On:“ no to v žádném případě, s tím vůbec nepočítej, to vůbec nevím, jak bych to dělal“
|
Maugha |
|
(8.1.2014 17:39:09) Tedy já jsem klidná osoba a někdy na sobě nechám až moc dříví štípat, ale tady z toho rozhovoru, co jsi napsala, mi začíná nabíhat žíla na spánku...
|
Kudla2 |
|
(8.1.2014 18:08:16) proč žíla na spánku?
umím si představit, že v některé profesi to skutečně nejde nebo je to obtížné a ona ho tady postavila rovnou před hotovou věc "kdy si zkrátíš úvazek, abys mohl to a to"?
Na místě by bylo si o tom PROMLUVIT, ten manžel se mi takto nejeví jako nespolupracující trotl, mohl být jen zaskočen tou hotovou věcí.
Za adekvátní bych považovala si sednout a vzájemně si sdělit své představy a ujasnit si potřeby (kdy, jak a co je potřeba s dětmi a jak se o to podělíme nebo jestli si najmeme chůvu).
|
|
|
aky |
|
(8.1.2014 18:30:04) Tak pokial Rakkaus stahovala pred rokom rodinu do Nemecka, aby tam zistila, ze po 7 rokoch doma ( aj napriek udajnemu kartierizmu) nenajde vhodnu pracu a ze skolky su do 12:00, nacez si najde pracu naspat doma v CR a po manzelovi chce, aby si skratil uvazok, tak to jej odpovedal este velmi slusne a milo.
|
Maugha |
|
(8.1.2014 18:37:00) Jo, mně to připadá, že jí řekl slušne a milo, že ho její práce nezajímá. On se tváří, že spolupracuje, ale jen dokud nemusí hnout navíc prstem. Aspoň mohl předstírat, že se v práci zeptá.
|
aky |
|
(8.1.2014 18:42:10) Mozno ho kazdy tyzden ina verzia o tom, ako by to manzelke vyhovovalo, prestala bavit. Fakt by ma v tomto pripade zaujimalo vyjadrenie manzela.
|
Maugha |
|
(8.1.2014 18:45:49) Hm to mne taky.
|
|
|
Líza |
|
(8.1.2014 18:45:39) Maugho, no já si nejsem jistá, jak to s tím stěhováním bylo, to mi nějak uteklo, ale pokud vím, informací o dojčlandu měla Rakkaus z první ruky hromady a hromady. Nejde mi dohromady, jak je možné, že nevěděla, že bude muset dětem vařit obědy a zůstat s nima doma nebo řešit nějaké systematické hlídání, než budou větší - nebo jak je možné, že to věděla a přesto do toho šla. Ale to je samozřejmě jen takovej zbytečnej pláč nad rozlitým mlíkem. Když byli tady, četla jsem, jak je to v Německu lepší. Když jsou v Německu, čtu, že to tam je špatný...
|
Mr. Miçkey |
|
(8.1.2014 18:54:02) No tak u nas, ac v Deutschlandu, to vypada po vsech strankach jinak, moje deti jsou ted ve skolce do 4, hlidani neni problem, obedy spousta skolel zajistuje a matky nesedi doma ci nedoji kravy to je spis mistni specifikum a rozhodne neplati plosne, dikybohu.
|
|
|
|
Maugha |
|
(8.1.2014 18:39:07) To s tou Plzní jsem pochopila, jako že to je už starší rozhovor...?
|
aky |
|
(8.1.2014 18:45:50) Ze ho ma ulozeny v PC viac ako rok, aby ho mohla v pripade potreby kopirovat na rodina.cz?
|
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 18:48:07) Maugho, to je starší rozhovor, zhruba před rokem?
|
Maugha |
|
(8.1.2014 18:51:53) Aha - on nespolupracoval ještě před stěhováním, takže žádná změna... Já jsem si právě myslela, že otočil až tam.
|
|
|
|
Medunka_ |
|
(8.1.2014 18:50:33) Aky, zřejmě si to slíznu, ale vybavuji si xy diskuzí, kdy se žena ptá, jestli má muže následovat kamsi do cizí země, kde bude mít uplatnění jen muž a žena třeba neumí ani dobře jazyk. A vybavuji si, že jen málo názorů se většinou kloní k tomu, aby zůstala doma.
|
Maugha |
|
(8.1.2014 18:58:33) Medunko, ono je asi málo žen, které k tomu pečování o děti a domácnost mají tak zuřivou nechuť jako Rakk. Já jsem jí tu loni psala, aby to vydržela těch pár let, než děti vyrostou a nebudou muset mít chůvu, ale vidím, že to asi nedá. Jak se upne jen na to, že těch posledních pár let, kdy je možné budovat kariéru, jí utíká, tak ji péče o děti nemůže stačit.
|
Medunka_ |
|
(8.1.2014 19:23:58) Maugho, jj, ja Rakk. nijak dlouhodobe ani cilene nesleduji, reaguji jen na dnesni diskuzi. Neznam pozadi, ani delsi historii (nevim ty okolnosti, o kterych pises), takze to vnimam asi jinak, reaguji jinak nez ty, ktere ty okolnosti znaji.
|
|
|
aky |
|
(8.1.2014 19:01:47) Minimalne jednu diskusiu si pamatam uplne inak. Preberali sa tam vsetky moznosti ( kedze vzdy su ine osoby a obsadenie, ktore maju opustit rodnu hrudu), informacie, skusenosti v danej krajine so zaverom, ze sa jedna o rodinu a ze rozhodnut/dohodnut sa musi konkretna osoba/rodina sama. Plus niekto napise, ze by siel hned a iny, ze by nesiel ani za nic.
|
|
|
|
|
|
|
Maugha |
|
(8.1.2014 15:59:37) Rakkaus - začni se třeba rozhlížet a poptávat okolo, abys příště na tu posměšnou otázku "kdo by tě tady chtěl?" měla odpověď.
Podle mne zaprvé ta otázka sama už je na ránu a vytočila by mne k usilovnému hledání... a za druhé se taky může ukázat, že má pravdu a nikde se nechytneš, v tom případě mne napadá už jen víkendové manželství, protože ty se vyloženě užíráš.
|
Kreaty |
|
(8.1.2014 16:02:55) Maugho, jasně o tom to je ...
|
|
|
Evelyn1968,2děti |
|
(8.1.2014 16:03:04) Rakkaus, asi si nejdřív trochu zmapovat možnosti, jestli je nějaká práce reálná, jak by to bylo s hlídáním a pak předložit rovnou argumenty, aby bylo jasný, že je to vážný. Nevím...
|
|
Žžena |
|
(8.1.2014 16:06:35) Rakkaus, jisté je jediné: z jeho strany žádná změna nepřijde. Musíš Ty. A nepůjde to asi úplně hladce, vzhledem k tomu, že je zvyklý na to, jak pohodlně PRO NĚJ je to u vás zařízeno. Na tom máš bohužel taky svůj podíl, že jsi od něj něco jiného nikdy nechtěla, nebo ne dostatečně důrazně. Důležitý pro Tebe je uvědomit si, že Ty jsi součást té rodiny a máš naprosté právo na to, aby Tvoje potřeby byly taky naplňovány. A že naprosto není přijatelný a dlouhodobě pro duševní zdraví a zachování manželství udržitelný model, kdy je 100% spokojen muž a z 10% Ty. Jo a peníze, který (kdokoli z vás dvou) vydělá, jsou VAŠE. Ty nemáš placené zaměstnání, ale tím, že se staráš o děti, umožňuješ manželovi, aby se realizoval v tom svém.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|