| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Neplánované dítě

 Celkem 343 názorů.
 louda 


Téma: Neplánované dítě 

(25.5.2013 7:54:43)
Jaký máte názor na tuto situaci. Dlouhodobě spolu žijící pár, který spolu vychovává jedno malé zdravé dítě. Žena neplánovaně otěhotní. Oba na to mají věk, finančně to zvládnou, starší dítě uvítá sourozence. Žena si dítě přeje, ale muž ne. Dle svých slov chtěl vždy jen 1 dítě, nechce řešit zase novorozence, celkově se na to necítí. Sám vyrostl jako jedináček. Ženu do potratu ale nenutí, jen se jasně vyjádřil, že další dítě nechce. Já na místě jeho partnerky bych si dítě nechala, ale na druhou stranu, on vlastně nemá žádnou volbu. Zkuste se oprostit od komentářů typu, neměli spolu spát atd, spíš mi jde o něco jiného. Muž plod nevnímá jako dítě, jen jako shluk buněk velikosti zrnka máku. Nevím, co se stane, když si žena dítě nechá, pravděpodobně nic, ale chlap se bude cítit zahnaný do kouta.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 7:56:59)
Bude se muset podílet, finančně, na výchově, přestože antikoncepci používal. Napadá vás k tomu něco jiného, než že život není fér?
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:04:51)
spíš že nic není 100% a nezbývá než se s tím popasovat
 Berda-Berda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:07:36)
jestlize s nekym intimne ziju, k poceti muze dojit i pres antikoncepci. Nevim, proc by mel byt muz zahnany do kouta. Do kouta by byla zahnana zena, pokud by ji nekdo nutil k potratu, v tomto pripade naprosto zbytecnemu.
 Kapradina 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:19:13)
No tak že život není fér mě tedy napadá v úplně jiných bezvýchodných situacích.
Ať se chlapec nerouhá, mohlo by být setsakra hůř než to, že zplodil druhého potomka.

K popsanému mně napadá jen to, že v budoucnu nebude litovat, že má druhé dítě, ale litoval by, kdyby ho neměl.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:26:40)
Nikdo neřekl, že je chlap chudáček, zkuste to bez emocí. Co chlap udělá, až se dítě narodí? Právě že nic. Rodinu neopustí, o dítě se samozřejmě starat bude. Ale nevybral si to dobrovolně, udělá to jen pod tlakem okolností. Navíc trochu pochybuje, jestli tomu partnerka trochu nepomohla.
 Alfonsss 


Re: Neplánované dítě 

(10.4.2016 2:51:39)
Jako nepotracené dítě o které matka nepečovala se prodírám celý život dosti blbě životem. Samozřejmě je moje chování nestandardní oproti normálním dětem. Jsem deprivant se všemi atributy. To mně způsobuje konflikty s okolím. Okolí moje postižení na rozdíl od fyzického postižení neakceptuje a k životu mně nepomáhá, ale naopak odsuzuje. Stál mně ten nepotrat za to? Potracené dítě je šťastné, protože se nebude muset vystavovat v životě žádným problémům. Potratem k šťastnému životu nenarozených dětí !!~3~
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:02:43)
Loudo, co to meleš? Nejsou náhodou hromady takovejch ženskejch, který dítě neplánovaly a další už nechtěly, ale prostě se stalo? Myslím, že fakt není na místě tolik to prožívat - a chudáčka z něj děláš, ano.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:05:45)
Nevím, na co narážíš, bavím se o jednom konkrétním případu a nemám potřebu se nechat urážet.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:09:10)
A tohle? "Co chlap udělá, až se dítě narodí? Právě že nic. Rodinu neopustí, o dítě se samozřejmě starat bude. Ale nevybral si to dobrovolně, udělá to jen pod tlakem okolností. "
To je normální životní situace milionů mužů i žen. Dítě, s nímž nepočítali. A které si z nějakého důvodu přesto nechali a starají se o něj - tohle je prostě normální život.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:18:48)
Mně to opravdu vysvětlovat nemusíš. Sama jedno neplánované dítě mám.
 ChemicalJane + 4 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:00:07)
znám podobný případ, ale tam se muž necítil ani na to jedno... mají druhé.. děti miluje, to je jasné, ale že by se nějak výrazně přetrhl, to taky ne...

v této situaci - pokud ženu do potratu netlačí ale "jen" dítě enchce, není úplně rozhodnutý.. sám byl jedináček, on NEVÍ co to je sourozenec, on NEVÍ jak se má najednou chovat.. podle mého je to spíš strach z neznáma než pouhé nechtěné dítě

antikoncepce - měla sjem tělísko a přesto čekám 3.dítě... ~:-D
 Epepe 


otázky 

(25.5.2013 11:59:54)
Tak já tam vidím mnoho otázek.
Například partnerka byla zřejmě stejně překvapená jako muž. Proč tedy rodina a okolí staví mužovo zahnání do kouta nad její? Co za tím je?


Dále je tu evidentně problém důvěry mezi partnery.

A k mužovu postavení se opravdu nedá říct nic, než připomenout mu jeho díl odpovědnosti a povinností.
 Ananta 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:57:34)
Vybral si to dobrovolně, sex je primárně určen k plození dětí.
 Katsue 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:57:40)
"Nevybral si to dobrovolně"? Ona ho znásilnila? Nebo mu ukradla sperma proti jeho vůli? Jistěže si to vybral dobrovolně.
Být já v takové situaci, tak potrat nepadá v úvahu. Dítě je radost a dar a mohu-li ho vychovat, ráda to udělám. A od partnera samozřejmě za daných okolností čekám totéž.
Pokud tak moc nechtěl, měl být opatrnější a zodpovědnější. Teď už dítě má, karty jsou rozdány a nechtěla bych chlapa, který by měl svědomí mě v dané situaci tlačit do potratu.
 Monika 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 14:13:30)
Ale v životě je přeci strašná spousta takových situací!!! Je fér, když onemocníš, přestože se snažíš žít zdravě, je fér, že má Tvoje dítě např. špatný zrak n. jinou potíž, je fér, že zkrachuje Tvůj zaměstnavatel ...??? Řekla bych, že je to prostě ŽIVOT.
Samozřejmě, pokud bude přesvědčený (ať je to pravda n. ne), že tomu žena nějak "pomohla" (i když pokud teda on "používal antikoncepci", což si vykládám jako prezervativ, tak to snad by si měl zvládnout ošéfovat sám, jak nejlíp umí), tak to jejich vztahu nemusí prospět, ale jinak pokud není nějak extra psychicky nevyrovnaný n. tak něco, tak pravděpodobně bude mít to druhé dítě rád stejně jako první a bude nakonec rád, že mají děti dvě.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:25:42)
Proč by se měl cítit zahnaný do kouta? Jasně řekl, že jeho plán to není, ale bude respektovat rozhodnutí partnerky, aspoň tak jsem to pochopila, tak snad je svéprávnej.
Pokud chce naříkat, že život není fér, tak nezbývá než psát to, co číst nechceš - tak jsi s ní neměl spát.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:29:04)
Kdyby ale řekl, ať jde na potrat, byl by ještě za většího hajzla. Já nad tím jen přemýšlím, nestavím se na stranu ani jednoho z nich.
 Markéta, kluci 11 a 4 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:31:46)
Tak on ale ženě říká, že má jít na potrat, když jí říká, že dítě nechce? Nebo proč to ventiluje - aby se ona cítila provinilá, že je v tom? Moc tomu nerozumím - stalo se, on dítě nechce - tedy potrat, ona dítě chce - čili opačný názor, dohodnout se budou muset oni dva.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:32:48)
Loudo, to jsou ty situace, kdy pravdu mají oba. Dokonce i v případě, že se předem dohodli, že dítě bude jedno.
Navíc - když už muž zakládá rodinu, měl by počítat s tím, že žena jednou může změnit názor a dítě, nebo děti chtít bude i když momentálně je sama přesvědčená, že ne.

To je zkrátka ta "vyšší moc", hormony, biologické hodiny atd. Z toho by jedna totiž taky mohla skončit v blázinci, to myslím zcela bez legrace.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:33:09)
proč by si to taky dělala
neni žádná soutěž, kdo se chová líp
prostě život
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:34:11)
boží, asi s tebou budu muset tentokrát souhlasit. Prostě život.
 Tante Ema 


Re: Neplánované dítě 

(29.5.2013 16:57:30)
No právě... největší běs je pro mě "logika" typu "já jsem chtěl jen nezávazně p.chat, tak se ""toho"" zbav, protože to, že jsem ti udělal dítě, není vůči mně fér".
Já bych to kompostovala, tenhle materiál, a hnojila tím jaderné elektrárny.~q~
 Tante Ema 


Re: Neplánované dítě 

(29.5.2013 16:52:47)
Loudo, nezlob se, ty jsi úplně vedle. A tvůj kamarád nejspíš taky. Jako manžel by mě takový chlap silně neřál a představ si to u sebe, čekali byste s mužem nečekané dítě, na začátku to těžké, i když jde o dítě plánované, a on by to řešil s cizí ženskou způsobem, který tu popisuješ. To je pěkný eklhaft. Asi bych takového elementa odeslala do péče jeho utěšitelky, aby se nemusel trápil pnutím, že počal v blahobytných poměrech dítě s vlastní ženou. Děs.. tohle uvažování mi připadá zvrácený.
 Gertruda 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:06:28)
Přesně, je to zvrácené.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:51:18)
mě přijde zvrácené ušít na někoho dítě
odchod od manželky mi nepřijde nijak šokující, může to být považováno za poslední kapku
starat o dítě se chce
o druhé ne - to jediné mi přijde divné
každopádně je možné že i to přehodnotí
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:13:25)
jak život není fér? On nechce v žádném případě dítě - má se nechat sterilizovat. Nazdar.

tohle totiž mi pije docela krev - spousta chlapů už žádné dítě nechce , nejen nezadaných, co si "jen užívají" , ale i v dlouhohodobých svazcích, kdy žena bere LETA antikoncepci a nikdo se nad tím nepozastavuje, že si sama sobě ničí zdraví ...
 Kreaty 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:19:24)
~R^
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:31:00)
Jano, je to tak. My jsme už opravdu nechtěli, byli jsme i domluvení na "konečném řešení" :-) nicméně mluvíme asi moc pomalu a přes všechnu snahu jsem těhotná ~d~

Kdyby mi teď muž řekl, že to sice nechá na mě, ale dítě že fakt nechce, tak bych ho kopla.
 Šešule 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:53:21)
adelaide~x~
 foxyna 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:28:39)
Jaano, bezva napsané. Přesně tak to cítím.
 Hilly. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:33:23)
Aha, už to čtu, má psychické potíže. Pokud jsou vážnější tak se mu nedivím. Dítě je záhul na psychiku jak blázen. Pokud by se mu nějak složila v šestinedělí, co by jako dělal, mohlo by mu to třeba zničit karieru, musel by se starat o novorozence, přišel by třeba o práci, z čeho by žili? Přemýšlet o sterilizaci(myslíš asi vasektomii), jak tu zmiňuješ, nemá pro něj asi smysl uvažovat, když se možná necítí na dítě právě s touto ženou, i když ji má třeba rád. Nikdy nemůžeš vědět co se semele, co život přinese.
 Tante Ema 


Re: Neplánované dítě 

(29.5.2013 17:01:28)
Tyjo, Hilly, tak pán se cítí s touto ženou příliš labilní na početí, tak se má tedy ona postarat, aby nepočala a aby on popř. mohl počít s jinou, která by se mu víc zalíbíla, ale do té doby bude kohabitovat s tou první, protože kdo by mu jinak vařil a pral?...úlet
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(29.5.2013 21:26:57)
Tak za prvé, ženská mu nepere a nevaří, to má více méně na starosti on. Já nejsem jeho utěšitelka, máme spolu blízký vztah, ale pouze přátelský. Neřeším to s ním, jen se zmínil na naší poslední schůzce.
Kdyby neočekávaně počal a ženu opustil, tak bych mu to za zlé měla, ale o tom tu vůbec nebyla řeč. Řeč byla o tom, jestli má právo na smíšené pocity. Ženskou se rozešel poté, co zjistil, že si před několika měsíci nechala vyjmout ten podkožní hormonální cosi, nevím, jak se tomu říká, s jasným účelem počít bez jeho vědomí. Chtěla bych vidět chlapa, kterého by takový podraz nechal chladným. Tenhle člověk dělá pro svou rodinu první poslední, už od momentu narození prvního dítěte to byl on, kdo k němu v noci vstával, všechny svoje koníčky uzpůsobil tomu, aby si mohl malého brát s sebou, aby jeho přítelkyně měla čas sama na sebe, protože potřebovala hodně odpočívat, kvůli zdraví. Velmi nadstandardně je zabezpečuje, takže ženská může dělat to, co ji baví. Možná to tady všichni berou jako naprostou samozřejmost, ale v okolí znám takových případů tolik, že by se to dalo na prstech jedné ruky spočítat. Tak si važte svých chlapů, kteří by si nechali takhle nasrat na hlavu a bez mrknutí oka by se s úsměvem s celou situací ihned vyrovnali.
Pro mě pořád zůstane chlap člověkem se stejnými právy jako ženská a pokud se bude o svoje děti nadále starat, neřeknu na to ani ň. Je to jeho věc, s kým bude žít, proč by měl zůstávat s ženskou, které nevěří. Lidi se rozcházejí i kvůli menším problémům.
 Mia87 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 2:08:38)
Takováto situace je celkem dilema. Vždycky, když slyším takové ty ublížené chlapské řeči, že musí platit alimenty na dítě, které nechtěli a jak je strašně nefér, že o tom rozhodují víceméně ženské, říkám si, proč se prostě nechránili a spoléhali na zodpovědnost někoho, koho často sotva znají. Nebo spoléhali na 100% antikoncepce a divili se, že může selhat. Teď mluvím o případech, kdy dojde opravdu k "nehodě", o kterou se ani jeden z partnerů nepřičinil.

Jenže tohle je trochu jiný šálek kávy, kdy fungující rodinu, kde by měly být vyvinuté a funkční nějaké základní vztahy jako je důvěra, respektování přání partnera či společné rozhodování o zásadních rozhodnutích, naruší sobecké jednání jednoho z nich. Já tvého kamaráda chápu a myslím,i když si myslím, že trvalý odchod od rodiny není tím nejlepším řešením do budoucna. Upřímně, když si představím, že tohle by udělal partner mě v situaci, kdy nechci další dítě ( a teď nebudu spekulovat nad způsoby, jak by to šlo udělat, páč by to bylo trochu složitější), asi bych s ní ukončila minimálně intimní styky, když už ne rovnou vztah...
 Tante Ema 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 8:09:16)
Jj, tak.
Kromě toho znám dost podobných líčení manželek "psychopatek", popř. labilních nymfomanek, alkoholiček atdatp., když člověk ty dotyčné zná nebo se s nimi seznámí, nestačí se divit.
Loudova antipatie k manželce je evidentní.
Pánmá samozřejměprávo na libovolné množství jakýchkoliv pocitů. Ale takhle nebyla diskuse na začátku postavená, stačí si přečíst původní článek.
Kdybych byla já ta manželka a zjistila, jak mě můj muž pere s loudou a louda tady, pošlu manžílkovi kufry via DHL k loudě ještě ten den.
on se MOHL postarat o to, aby dítě neměli, když ho tak moc nechce. A na jeho ženě by pak bylo vyrovnat se s tou situací. Pokud manžela podvedla, je to nejhloupější možné řešení a taky za něj už nese následky. Morálně to není ospravedlnitelné úplně stejně jako není ospravedlnitelné chování manžela, který "si nepřeje" dítě v situaci, ve které by bylo normální a logické ho mít a ze ženy, která tím trpí, dělá blázna.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 9:10:23)
Já jeho přítelkyni znám osobně, jezdíme na společné akce několikrát do roka. Žádné antipatie k ní nemám, jen ji prostě znám jen pár let a vždy mi bude bližší můj kamarád.
Nebudu toho člověka tady obhajovat, místní vědění je očividně na úplně jiné úrovni. Na počátku jsem popsala hypotetickou situaci, se kterou bylo pro mě těžké se vyrovnat. Teď už jeho pocity chápu. A protože ho na rozdíl od vás znám, vím, že se na svoje děti nevykašle a velice pravděpodobně bude velkou oporou i pro ni. Hledá si podnájem v docházkové vzdálenosti od bytu, kde teď žijí. Jen už s ní prostě nechce, možná dočasné, intimně žít. A já to zcela chápu. Mě chlap proti mé vůli oplodnit, budu si připadat jako kus masa,jako někdo, kdo není respektovaný, a kdo byl sprostě podveden.
Prostě ne každý chlap, který se rozejde se ženskou, je hajzl a ne každá opuštěná ženská velká chudinka. Rozhodně mi nepřijde jako standard, kdy chlap, který dělá 10 hodin denně přijde z práce a rovnou se vrhne k dětem, o víkendu uklízí a vaří, v podstatě má čas pro sebe tak 2 hodiny týdně večer, kdy malý spí. Prostě v jejich vztahu vnímám velký nepoměr v tom, jak se kdo podílí. Nezaujatý pozorovatel by řekl, že je to hodný blbec. Já jako zaujatý pozorovatel vím, že ji má hodně rád a akceptuje situaci takovou, jaká je, protože mu to za ten klid stojí a takhle mu to vyhovuje. Víc už se k tomu nebudu vyjadřovat.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 9:34:26)
Labilní partnerka mu nevyhovuje. Proto se s ní kdysi dávno chtěl rozejít, ona se pak začala léčit a on dělat ústupky, aby byla spokojená. To, že je někdo labilní, přece automaticky neznamená, že je ho lhář a podvodník? Spousta lidí má nervy na pochodu, i bez oficiální diagnózy, a přesto by se k takovému podrazu nesnížili.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 9:53:13)
Labilní partnerka mu nevyhovuje a proto s ní žije a má dítě. To je takové logické a srozumitelné ~a~

"Nezaujatý pozorovatel by řekl, že je to hodný blbec. Já jako zaujatý pozorovatel vím, že ji má hodně rád a akceptuje situaci takovou, jaká je, protože mu to za ten klid stojí a takhle mu to vyhovuje. "
Takže on trpí leta ale zkousává to protože je tak hodný a miluje ji. A najednou během pár dní bác ho a už hledá podnájem... né, fakt mi to nedává smysl.
 Kapradina 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 9:58:14)
Proč se s ní tedy nerozešel "dávno"? Opustit těhotnou, labilní partnerku není fakt nic obdivuhodnýho, pokud to neudělal doteď, tak si k tomu fakt vybral ten nejlepší okamžik. Možná ho chápeš jako kamarádka, ale jako žena mi neříkej, že mu taky rozumíš, dle mě je to projev zbabělce.
A tu střídavou péči si představuje jak? Dítěti jsou tři roky - má pro něj školku? Nebo, jak to bude dělat v době, kdy ho bude mít? To nebude chodit do práce? Popravdě i ta desetihodinová pracovní doba je dost - aby stihnul dítě z té školky vůbec vyzvednout, než mu zavřou.
No, hlavně, že on bude v pohodě, ale odnesou to zase jenom děti. Ach jo.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:09:28)
"Ted si on musi nest dopad sveho laxniho postoje k antikoncepci. A utek mi prijde srabsky a samotny duvod jen jako vymluva."

Přesné, navíc jak píše kapradina odnesou to jen a jen děti :-(
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:49:36)
blbost
když budete manželovi tvrdit, že máte implantát, on na to spoléhá (jak divné, že?)¨
tak to neni laxní přístup k antikoncepci
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:53:39)
jaké ma psychické problémy?
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:53:59)
jak manifestuje svoji labilitu?
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:56:25)
nespecifikovala vůbec
takže je dost zavádějící z toho vyvozovat jen to co se ti hodí
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 11:35:54)
ja taky
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:55:11)
touhou po dítěti se natajila, ano měl předpokládat, že jeho manželka je zákeřná mrcha
tak to je přeci v manželství běžné tohle předpokládat
blbec~:-D (ironie)
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:58:09)
každopádně za svou chybu (že nepředpokládal zákeřnost ok
bude muset vyvozovat odpovědnost, ne že ne bude platit alimenty

ale nevidim jediný důvod proč by musel s manželkou dál žít, když nechce
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 11:38:13)
nevim jestli jedinej spravedlivej
ale rozhodne neni zločinec, jak je tu některými prezentován

a dle mého to neni záminka odejít, ale důvod, dost podstatný a zásadní
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 11:03:01)
A je a je a je!~j~
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 11:36:57)
~6~
zkus někdy vyrazit mezi dospělé lidi, tohle neuvidíš
budeš překvapená
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 11:40:47)
Já se ti jen chtěla přizpůsobit ve způsobu diskuze. Abych tě nepřetěžovala argumenttací ~;)
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 11:41:20)
tak to se ti nepovedlo
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:54:55)
Boží ženo, pokud vím, že za žádných okolností dítě nechci, tak je ~d~
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 10:55:26)
ne není
 Persepolis 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:36:14)
Jaano~R^~R^~R^

 Kafe 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 14:21:13)
Jaano - přesně tak.
 Zajdulka 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:00:08)
Jaano přesně. Pokud JÁ v žádném případě nechci, tak se holt budu muset postarat o to, abych JÁ nebyla plodná.
 Tante Ema 


Re: Neplánované dítě 

(29.5.2013 16:58:55)
~R^~R^~R^
 Cimbur 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:41:34)
Napadá mě k tomu všechno možné, ale rozhodně ne, že život je nefér.
 Tante Ema 


Re: Neplánované dítě 

(29.5.2013 16:16:33)
To takhle není.
Každá antikoncepce může selhat a kdo je plodný a souloží, musí počítat s variantou, že počne.
Trochu jiná situace by byla,kdyby muž byl ženou vyloženě podveden, to není fér, ale ne od života, od té ženy je to nefér.
Ovšem situace, kdy muž odmítá dítě v situaci, kdy by bylo přirozené ho mít, to taky fér není.
 Mirek_ 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:06:42)
Napadá mě poučit se z krizového vývoje a dohodnout si účinnější antikoncepci, aby nebylo třetí dítě.
A možná, pokud muž odpovědně antikoncepčnil, zkusit testy DNA.
 Markéta, kluci 11 a 4 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:12:54)
Ženu do potratu nenutí, nicméně dítě nechce - chce ho teda dát k adopci nebo co? Nebo ho bude doma ignorovat? Protože by se chudák jinak musel neférově podílet na jeho financování a výchově? To jako řekl?

Třeba z něj nakonec bude ten nejspokojenější fotřík na světě.



 Baobab 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:14:53)
Nikdy bych se od partnera k potratu nutit nenechala. Chlapu jsou miliardy, ale vlastnich deti jen par. A ze je zahnany do kouta? Kdo chce sex, musi pocitat s nasledky.
 slečna Tilly 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:24:31)
Když už se holt stalo, měl by se k tomu chlap postavit jako chlap. Dítě bych si nechala. Nikdy bych nedala dítě pryč jen proto, že si to partner nepřeje. Chlapů můžu mít v životě ještě dost, ale to dítě mi už nikdy nikdo nevrátí.
 Jita111 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 14:07:06)
~R^
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:26:36)
Jo a jen malá technická: neznám muže, kterej by jako dítě vnímal plod o stáří několika týdnů. To je normální, že je to shluk buněk.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:27:14)
Rozumím tomu, MM další dítě nechtěl a jeho důvody byly naprosto racionální a rozumově správné. Rozhodla jsem se, že dítě bude a MM že se s tím tedy vypořádá.

Nakonec to nedopadlo dobře a dítě nebylo. Přála jsem si další, ale to už zase byla jiná situace, to už bylo na rozhodnutí obou a ty rozumévé důvody převážily i u mně.

Myslím, že taková situace se dá zvládnout a muže je možné i pochopit, pokud netlačí a nehroutí se z toho, je třeba mu dopřát čas. Pokud není úplný ignorant, těžko se dá očekávat, že by nevnímal miminko a vlastní krev k tomu.
Jen je potřeba mu dopřát čas k vyrovnání se se situací. To, že shluk buněk nevnímá jako dítě, o tom jsem se sama mohla přesvědčit, v tom kritickém období litoval mně, bál se o mně, ale dítě šlo naprosto stranou, pro něj to bylo něco, co vlastně ještě neexistuje.

Ženě se taky nelze divit, je to věc velmi emocionální a navíc podpořená hormony samotnou matkou přírodou, s tím se skoro nedá bojovat a z takové bitvy vyjde žena nutně dost pošramocená, pokud ten děj přeruší.

Po téhle události měl MM doma několik měsíců, ne li let, doma trosku. Oba mají pravdu a pokud mezi nimi je kvalitní vztah, tak to zvládnou, aniž by museli poměřovat, kdo měl tu pravdu víc.

Ostatní by jim asi měli popřát mnoho štěstí a nechat to na nich.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:29:33)
Bylo to také neplánované dítě, zapomněla jsem dodat.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:33:47)
Díky za tento názor. Hodně podobně to cítím já. Jeho partnerka se cítí "zrazená ", protože se neraduje s ní a je z toho přešlý, víc času teď tráví sám atd. Myslím, že se s tím časem vyrovná a vše bude v pohodě.
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:37:34)
nebo taky nebude,sice bude dítě tolerovat,starat se o něj,ale vztah k němu mít nebude.Záleží i jakou má chlap povahu,jak si zyvká,že někdo rozhodl za něj.někteří to prostě nepřekousnou nikdy a vždycky se budou tak trochu mstít partnerce za to,že něco dopadlo jinak než chtěli.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:37:37)
loudo, já ji naprosto chápu. Manžel se účastnil všech úkonů, i těch zlých, prošel to se mnou, ale jen se mnou, dítě šlo úplně mimo něj.
Potřebuje čas, u nás to byla navíc jiná situace, od začátku to bylo zlé, takže se možná záměrně citově neangažoval.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:32:21)
neplánované otěhotnění je hold riziko podnikání
i když tohle bylo asi normálně plánované jen z jedné strany no..

a ona chce nechá si to
oba nechtějí nenechá si to
on nechce, má smůlu těhotná je žena, ta rozhodne
jak se k tomu postaví chlap potom..
 Digital 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:36:01)
Ja takove dite mam.
sice treti,se spiralou, ale muz ho nechtel. Vyhrozoval, ze od nas odejde. Pred potratem jsem ale byli nuceni jit ke kuratorce. Ja jsem tedy k ni sla rozhodnuta, ze si to dite necham, i kdyz ty dve starsi byly 3 a 5 let a vedela jsem, co to odbnasi s nimi zustat sama, jeste k tomu v cizi zemi bez jakehokoli pribuzenstva. Coz jsem pri pohovoru rekla.
Sama jsem nezustala, nakonec se rozmyslel. Nas vztah to poznamenalo na cela leta, porad ve mne zustavalo, ze to dite nechtel a chtel nas opustit, ale nechtela jsem dtem vzit tatu. Kdyz deti odrostly, odesel.
Dcera se to nikdy nedozvedela a rict ji to nikdy neminim. Hned po narozeni se stala tatinkovou holcickou, miluje ji, ona jeho (mne teda taky, ale je videt, ze ty dve starsi sice rad ma, ale zas ne tak "zavisle").
A dneska je dcera PhDr, vede vyzkum leku proti bolestem. Doktorovala v mikroneurobiologii, objevila v mysich mozcich signaly vlneni bolesti (ja tomu nerozumim, vsimla si toho ona a s jejim profesorem a jeste jednim spolupracovnikem potom jeji vyzkum zamerili jinym smerem).
A ze jsem na ni patricne hrda!
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:40:32)
Mně tam trochu nepasuje to, že si tak nějak nevěří, že to dítě nebylo z její strany plánované. Dřív to bylo jednodušší, když se 2 vzali, bralo se jako samozřejmé, že budou plodit děti. Aspoň mi to tak přijde. Dnes se spousta dětí narodí do neúplné rodiny, jen pro to, že ženská něco předpokládala (mimochodem i můj případ).
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:42:39)
tak jestli si myslí,že to partnerka udělala naschvál tak ji to asi neodpustí dlouho.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:48:36)
Asi jí věřil. Ona toho mohla teoreticky zneužít. Co je na tom nepochopitelného? Někdy mi tady přijde, že chlap je za hajzla nebo blbečka ať se stane cokoliv.
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:51:02)
Loudo tak to si rozhodně nemyslím,spíš tady v tom co píšeš mi přijde za chudáka.snad to ěnjak zdárně překousne a dítě bude mít rád.A jestli to ta ženská udělala úmyslně tak je trdlo.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:07:27)
Loudo, ale to, že si myslí, že to ona udělala naschvál, může mít dva důvody: jeden z nich, ona je mrcha a on správně usuzuje, že je schopná ho za zády podrazit (jen nechápu jak, propíchla mu kondom?, pokud je taková, proč na její AK spolíhal?), nebo on je prostě naštvanej a hledá, jak vinu shodit místo na PB nebo na svinskej život na svoji partnerku (a pak by zasloužil kolenem do koulí). Ty jsi s nima byla, vidíš do toho, nebo jak? Tohle je běžná životní situace, lidi souloží a vznikne dítě, i když s tím nepočítali. Nikdo není chudák, jsou-li dospělí, tak snad mají nějakou zodpovědnost.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:17:06)
Nebyla, ale dotyčný je můj dlouholetý kamarád, velice férový člověk. Proto dám ruku do ohně za to, že se na rodinu nevykašle, ani kdyby se ukázalo, že to opravdu bylo dle jejího plánu. Tím, že chtěla další dítě, se netajila, stejně jako on tím, že už další nechce. Nevím, jakou antikoncepci používají, řekl mi, že se chránili, nemám důvod mu nevěřit. Snažila jsem se mu vysvětlit pohled z mojí strany, že já bych na potrat v takové situaci rozhodně nešla. Teď se zamýšlím nad tím vším, není třeba se zapojovat do diskuze, pokud máš pocit, že melu nesmysly.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:34:52)
Jinými slovy, souhlasit s tím, jak je chudák a život je k němu nefér, můžu, ale jiné názory do diskuse nepatří? ;)

Hele, lidi těhotnějí i když nechtějí. A pak se k tomu musej nějak postavit. Někdo to dítě fakt strašně moc nechce, ale třeba to zjistí pozdě nebo je pro něj interrupce zcela nepřijatelná, a jako dospělej zralej člověk to prostě musí nějak zpracovat a nějak se k tomu postavit.
Někdo dítě neplánuje, ale když přijde, je to v podstatě v pohodě, přišlo, nějak se postaráme.
Někdo prostě jde na ten potrat.

Ale tohle je realita: sexuálně žiju, může dojít k těhotenství. Na tom není nic nefér. Pokud on nabeton ví, že už nikdy žádný dítě nechce, má se chránit on, ne teď říkat, že ona si to určitě nějak zařídila.

Mimochodem, kdybych nedejpánbu v současnosti i přes AK otěhotněla a můj partner mi řekl, že jsem si to určitě nějak zařídila naschvál, neuvěřitelně by mi to ublížilo.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:38:29)
On to neřekl jí, nepřímo se o tom zmínil mně, protože jsme dobří přátelé a asi ho to trápí a vrtá mu to hlavou. Nahlas to dost možná neřekne nikdy. Fakt nevím, co používali za antikoncepci.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:48:59)
To netuším, tipla bych to druhé. Já ho moc nechápu, proč nechce druhé dítě, fakt nevidím jediný důvod, proč ne.
 zerat 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:54:15)
Loudo, protože on sám byl jedináček! Znám víc jedináčků, kteří opravdu měly velký problém s představou mít více dětí než jedno. ~;)
 Ita 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:59:44)
Jsem jedináček a manžel taky. Máme sedm dětí :-). Chtěných. Myslím, že hlavně proto, že jsem byla jedináček...Brala bych i víc...(Zatím zvládáme,pracujem,učí se dobře.)
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:49:29)
mandelinko a není náhodou vztah taky o tom,že věřím tomu druhému?že když mi něco řekne tak to i plní?
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:54:51)
mandelinko ale každá mluvíme o něčem jiném,ano to dítě přijme bude se starat.Nikde není psáno,že ne.Ale věřit ji už pak nemusí nikdy.A to je docela malér.
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:59:18)
tak jasně že nemůžeš to souhlasím
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:43:09)
I když tak jednoduché to asi nebylo ani tehdy. Holt ženy jsou ty, kdo v dnešní době mají možnost posledního slova, co se dětí týče. Aspoň nějakou výhodu máme, naproti menstruaci a jiným slabostem :)
 Digital 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:33:51)
U mne to dite taky bylo neplanovane. Proste spirala bud selhala, nebo pri silnych menstruacich byla odplavena.
U nas jsem jedinacek ja, muz byl z 8 deti.
A podvedome jsem mu nikdy neodpustila, ze to dite nechtel. Uz nikdy jsem se nespolehala na to, ze budu vedet, ze pri mne stoji a podrzi v nouzi.
On na to davno zapomnel a dokonce tvrdi, ze to neni pravda. (zurnal u kuratorky ale je stale archivovan).
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě/ 

(25.5.2013 8:42:49)
_:No jo, no. Tak jsou zkrátka chlapi v nevýhodě, od vynálezu antikoncepce o počtu dětí rozhodují ženy. Tak je to nespravedlivé, no a co. Spravedlnost je stejně spíš jen taková fikce. Může se ten muž aspoň líp vcítit do situace žen, co tu volbu taky neměly. ~d~
 louda 


Re: Neplánované dítě/ 

(25.5.2013 8:44:17)
K tomu jsem nakonec taky došla :)
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě/ 

(25.5.2013 8:44:20)
pruhovaná tak chlap samozřejmě taky může rozhodovat kolik dětí splodí.
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě/ 

(25.5.2013 8:49:58)
Může, ale mnohokrát je mu to houby platné. Zejména v případě, že ženská dítě nechce.
 Amarela 


Re: Neplánované dítě/ 

(25.5.2013 13:23:25)
Ano, karta se obrátila. Dřív ženy moho kontroly nad tím, kolik bude dětí, neměly. A byly to ony, kdo musel dítě odnosit, porodit, odkojit. A ještě tím vším často riskovat zdraví, případně i svůj život.
 ALL 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 16:47:40)
Ano, řekla bych, že rozhodnutí je na ženě a v obou případech jí hrozí nepříjemné následky, a to podle mého větší než jaké hrozí muži: buď zůstane na děti více méně sama a vztah se pokazí, nebo se bude potýkat s psychickými, případně zdravotními potížemi následkem potratu - a vztah se může pokazit také.
Hodně záleží na tom, jak pevný je jejich vztah... Ta nedůvěra z jeho strany ovšem napovídá, že ten vztah asi tak úplně ok není...
Jakožto člověk, který se léta marně snažil o další dítě (a to jediné je tvrdě "vydřené"), tyto starosti nechápu ani nezávidím...
 vlad. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 8:49:36)
Pokud byl skálopevně přesvědčený, že chce jen a pouze jedno dítě, měl jít na vasektomii. Jak psal někdo výše, zbytečně staví ženu do pozice, že si dovolila otěhotnět.
 papírník 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:07:13)
Mám kamarádku kdy to manžel ani ve věku 4 let dítěte nevstřebal a rozvádí se.Kamarádka to ale udělala schválně, chtěla druhé dítě za každou cenu.
 osmicka 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:15:27)
Tak presne v uplne stejne situaci se nedavno ocitl muj bracha, akorat ze dite bylo treti. Svagrova chtela a byla rada, bracha vysiloval, idealne by chtel potrat, taky to bral jak zhluk bunek. Politovala jsem ho, rekla mu, at se probere, ze svagrovou na potrat nutit jit nemuze, ze se asi zblaznil. Jakmile se dite narodilo, jeste v porodnici byl nejneznejsi a milujici otec.:) Ted je rad, ze treti dite ma. Pokud je chlap zodpovedny a deti uz ma a ma je rad, tak naprosto pochybuju, ze by mu to po narozeni vadilo. Mnohem vetsi sram by mela matka, kdyby byla donucena jit na potrat i pres to, ze dite chtela. Chapu pocatecni sok i vahani a odmitani, ale kdyz je na to vhodna situace, tak si nedovedu predstavit, ze by nekdo nakonec po narozeni ditete litoval, ze ho ma.
 Meta 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:26:57)
Dítě je houby malér oproti tomu mít za partnera "chudinku chlapa".
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:30:22)
Meto, no z vlastní kušenosti - to není o chudinkovství, ale o tom, že musíš přeorat celý svůj přístup k životu a my ženy jsme v tomto ohledu ve výhodě, protože to máme nastavené biologicky.
Tohle je pro muže záležitost čistě emotivní a s tím, jak známo, se navíc muži vyrovnávají o dost složitěji. Žena má jasno, ještě jí v tom matka příroda všemi silami napomáhá a muž náhle spadl do ledové vody.

Tenhle zrovna je rozhodnutý plavat, takže "chudinka" asi není.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:32:02)
Graine, tak to jsem asi chlap ~d~ měla jsem s tím mnohem větší problém než MM.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:36:10)
Ten prvotní šok jsem zažila taky, ale jaksi - já jsem to měla v rukách. Nakonec to stejně skončilo potratem, ještě vynuceným a ještě horším způsobem.
Chtěla jsem další dítě, pochopitelně, ale MM ne a za žádnou cenu. To dítě mi chybí, prostě tu být mělo, ale.................je to komplikované a zkrátka se pocity, ani muže, ani ženy nedají ničím vynutit.
 Meta 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:37:24)
Tímto problémem jsme si docela drsně prošli také. Ani jeden z nás, vhledem k našemu věku, neskákal radostí. Kadopádně jsem ale od partnera očekávala podporu. Co jiného by mi měl v tu chvíli poskytnout?
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:41:30)
Meto, podpory se mi dostalo - celé kupy, ale dítě do toho zkrátka jakkoliv odmítl zahrnout.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:42:55)
To je přesně jádro pudla. Že on teď nějaká velká podpora prostě není. A má z toho doma pořádné dusno, partnerka zpochybňuje jeho lásku k ní atd. Je to těžká situace, já ji docela chápu. On ten vztah je trochu složitější, ona má psychické potíže, které by někteří chlapi asi ani nezkousli.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:49:38)
No to se moc nedivím... ~d~ Jsou v tom tak nějak spolu~d~
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:35:06)
Tak tohle chudinka chlap rozhodně není, ale to je fuk. To už asi patří k místnímu koloritu.
Můj dodatek "život není fér" byl myšlen spíš jako něco ve smyslu, že se nedá všechno plánovat ,než že by to byla tragédie. Důvod celého toho zamyšlení byl ten, že mají teď takovou trochu nešťastnou atmosféru doma a jestli si to jako živitel rodiny může dovolit, nebo má zpátky nahodit fasádu dokonalého muže bez nároku na vlastní pocity. Já s ním nesouhlasím v tom, že potrat je možnost, ale jinak ho asi chápu. Zajímal mě názor ostatních, zda se na něj snese jen hromada výčitek, nebo taky trocha pochopení.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:40:19)
Já si myslím, že muž, otec rodiny, partner, má výsostné právo na své vlastní pocity, má právo vyjádřit se k věci a má právo spolurozhodovat. To i v otázkách počtu dětí, už proto, že on bude mít na hrbu starost o zajištění potřeb rodiny.

Takže chápu, že nejásá, spíš - už se prostě stalo a tady se k tomu stalose, staví naprosto zodpovědně. Vynucený jásot by stejně ničemu neprospěl.

Tak, k tomu jsem došla po jistých osobních zkušenostech a myslím, že jsem se o tom napřemýšlela víc, než je zdrávo.
 Meta 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:44:00)
Já zas při vší úctě k chlapům myslím, že tohle právo je jen a pouze na ženě, ona totiž nese důsledky. Moji matku partner k potratu dohnal. Byl to konec vztahu a ona se s tím nikdy nevyrovnala. To bych nedopustila, abych stejnou chybu opakovala.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:46:32)
K tomuhle názoru začínám taky docházet. Protože to vidím i z druhé strany. Být v pozici jeho přítelkyně, asi bych taky vyšilovala.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:47:33)
"Já si myslím, že muž, otec rodiny, partner, má výsostné právo na své vlastní pocity, má právo vyjádřit se k věci a má právo spolurozhodovat. To i v otázkách počtu dětí, už proto, že on bude mít na hrbu starost o zajištění potřeb rodiny."

To si myslím, ale v praxi to nefunguje. Právo na pocity ano, ale to právo na spolurozhodování ~d~ Když je plichta, není nikdo, kdo by to rozseknul. Tzn. když žena bude opravdu po dítěti toužit, nebude brát názor chlapa na vědomí a rozhodne se podle svého a to samé chlap - když nechce, tak nechce. Může to rozbít vztah (když se narodí i když se nenarodí), nebo se chlap může časem do dítěte úplně zbláznit.
Já bych se asi přesvědčit nenechala, ale kdyby jo, nikdy bych to muži neodpustila. Prostě dobrý by to nebylo....
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:41:31)
Loudo já ho chápu, nechce dítě z x důvodů a najednou nemá možnost to rozhodnout, že se teda narodí/nenarodí a je to na vůli partnerky. Ale na to měl myslet DŘÍV . Jo politovat ho klidně i můžu, protože dítě je závazek na dalších minimálně 20let. ALe taky mu můžu říct - dobře ti tak, měl ses chránit sám.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:50:00)
Vyvolat soucit fakt nebyl záměr :)
 zerat 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:56:09)
Zefýr je pravda, že se mi líbí rčení, že jestli je další dítě to, co nám obrátilo život naruby a zastihlo nás nepřipravené, tak buďte za to rádi. Jiným život naruby umí obrátit třeba těžká nemoc...
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:04:42)
Zerat já tohle právě ráda nemám. To že je nechtěné těhotenství lepší než smrtelná nemoc, je taková ta instantní pravda, která je člověku ve složité situaci obvykle na prd a ještě ho dorazí.
Nechtěné a nečekané těhotenství může rozbít vztah/manželství, zničit vztahy v rodině, způsobit deprese nebo zdravotní problémy...

Ostatně co jsou všechny naše problémy proti trpící dětem v africe...
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:06:24)
Ale ten rozklad může způsobit i interupce....
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:10:11)
Lassie, však jo, to nerozporuju, beru to jako součást problému nechtěného těhotenství.
Jde mi o to že říct že je to lepší než jiné pohromy které můžou člověky v životě potkat je takové... moc zjednodušující.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:14:35)
To jo.
Taky jsem se nedočetla, jak to bylo na začátku vztahu. Jestli ona šla do toho s tím, že budou mít jedno, nebo jestli on to "vždycky jsem chtěl jen jedno" pronesl až v okamžik, když se to první narodilo. Ne, že by to bylo úplně "směroplatný", protože každý prochází určitým vývojem a měnit postoj je lidský.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:21:51)
Já myslím, že to je jedno. V momentě, kdy někdo změní názor, tak je sice na něm, aby se třeba omluvil, ale svoje pocity nezmění. On mluvil o jednom dítěti co ho známe, ono i to první bylo neplánované.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:27:45)
Loudo, proč někdo takový nešel už dávno na vasektomii, to je mi fakt záhadou ~a~~a~~a~
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:30:36)
Kolik znáš chlapů, kteří si nechají sáhnout na svou chloubu skalpelem? Já ani jednoho. Kastraci bych primárně doporučila jiným, kteří se množí bez rozmyslu a ochrany a o své rodiny se nestarají. Tohle fakt není ten případ.
Hlavně po bitvě je každý generál.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:33:53)
Loudo, pár jich znám ~d~ nevidím v tom žádný problém.

Ale jestli je problém v nedotknutelnosti jejich mužství tak nechápu na co si pak chce stěžovat?
Ty tu logiku chápeš? Dítě nechci, vím to na 100%, tak dělám vše pro to abych ho na 100% neměl ~d~
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:37:56)
Kolik znáš chlapů, kteří si nechají sáhnout na svou chloubu skalpelem

kupodivu znám , ne moc, ale znám, jedná se o opravdu zodpovědné muže, prostě nehctějí děti a mají rádi své partnerky

to je právě to, že tady (v ČR) se pořád chováme (my ženy) jako kdyby byli muži něco víc a měli nárok na nějaké spešl ochraňující opečovávání. Jako dokud to bude nastavené tak, že holka má někde od 15ti brát antiko jen aby náhodou kluk neměl blbý pocity při používání kondomu a později pak aby pár náhodou neměl druhý/třetí/x-tý dítě z toho samýho důvodu , pak je něco špatně.
 vlad. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:41:22)
Loudo, no to je potom těžko se šířením osvěty ohledně antikonecpce ~d~ když si někteří furt myslí, že vasektomie je kastrace ~a~

 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:46:06)
Tak mě pouč, proč to není kastrace? Terminologii jsem zvolila asi záměrně nevhodnou, protože mi přijde trochu hloupé argumentovat tím, nechceš děti, nech se sterilizovat. Klobouk dolů před chlapem, který to udělá. Ale umíš si představit, že se tu svěří žena, že čeká neplánované dítě a někdo jí hodí na hlavu, že se měla nechat sterilizovat?
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:49:49)
Dáváš nevhodný příklad. Pokud žena neplánovaně otěhotní a vyčítá to partnerovi s tím, že NIKDY žádné další dítě nechtěla, pak by možná argument "mohla ses tedy nechat sterilizovat" nemusel být tak nevhodný....
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:51:25)
Ale on jí to nevyčítá.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:56:48)
Ne v tomto případě. Dala jsem to jako paralelu k tvému příkladu.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:50:04)
Kastrace je odstranění pohlavních orgánů, úplná nevratná neplodnost a následně je i nedostatek pohlavních hormonů, které by ty orgány produkovaly.
Vasektomie je JEN přerušení cesty, jíž se dostávají spermie na místo určení. Varlata zůstávají, kde jsou, testosteron se produkuje nadále. V případě, že by člověk změnil názor a chtěl mít ještě dítě, je možné odebrat spermie přímo z varlete.
Je to podobné jako podvázání vaječníků u žen.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:56:10)
Já samozřejmě vím, co je vasektomie. Opravdu jsem použila nesprávný termín, za což se omlouvám, u zvířat se běžně používá termín chemická kastrace, což je jen dočasné utlumení plodnosti, takže jsem nevěděla, že musí jít vždy o odebrání pohlavních orgánů.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:50:54)
Loudo, možná to nevíš, ale na západ odsud není vasektomie nijak vzácný zákrok. A skutečně si ji nechávaj dělat muži, kteří vědí, že už ne.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:56:51)
Vím to.
 vlad. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:56:14)
Loudo, u muže je to malý ambulantní zákrok v lokální anestezii z asi 2cm řezu, tak na 1 steh (pýcha jeho mužství mu samozřejmě zůstane). U ženy břišní operace se všemi riziky.

Proti zbytku civilizovaného světa je u nás téma mužské antikoncepce fakt 100 let za opicema. Jak psala Líza, vše je na ženě, která kromě všech negativ antikoncepce ještě dostane kartáč, že to buď dělala blbě nebo otěhotněla schválně. Je tady povědomí, že tohle! přeci po chudákovi chlapovi nikdo nemůže chtít (existuje i možnost chirurgické reparace).
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:42:43)
Loudo, vasektomie není totéž co kastrace. To za prvé.
A možná jsme u jádra jednoho většího problému:
Neznáš ani jednoho chlapa, kterej by si nechal kudlou sáhnout na svoje orgány "jen! proto, že už nechce mít děti. Že do sebe ženy rvou desítky let hormonální preparáty, které jim způsobují zdravotní komplikace (a některým z nich způsobí nevratné celoživotní následky), to považuješ za normální.
A v tomto světle ti připadá normální, že se chlap rozčiluje nad nečekaným těhotenstvím partnerky, přestože ON SÁM pro zábranu početí NIC neudělal, a ještě si krátí čas přemýšlením nad tím, že mu to udělala naschvál.

Něco je velmi špatně ve státě dánském.

Je-li těhotenství a dítě primárně věc ženy, tak by měl ten její držet pusu a krok. Není-li, jak je možné, že muži nechávají ochranu na ženách, aby pak mohli alibisticky tvrdit, že "ona to mě narafičila"?
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:44:48)
Jo, jo, jo ~R^~R^~R^
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:50:37)
Lízo, záměrně překrucuješ to, co jsem napsala. Neřekla jsem ani slovo o tom, co si myslím, že je normální a správné. Jen že žádného takového chlapa neznám. Za druhé, víš prd o tom, co tenhle konkrétní chlap udělal pro to, aby jeho partnerka neotěhotněla. Buď diskutuj věcně a bez falešné logiky, nebo na tebe nebudu reagovat.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:55:12)
Hele, jestli ona to na něj narafičila, jak tvrdí, tak jediná odpověď je, že on se nechránil nijak. Hotovo. Žádná falešná logika, jen nechceš vidět argumenty.
A co se ti nelíbí na tom zbytku? Že není v pořádku v zábraně početí nechat vše na partnerce a pak se cítit ukřivděnej? Že není v pořádku pohled, kterej toleruje mužům naprostou absenci jejich vlastní ochrany, a ženám vyčítá, že jim selhala jejich zdraví ohrožující ochrana?
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:58:50)
Vkládáš mi do úst názory, které jsem nikdy nevyslovila, ty sis je vymyslela na základě jedné věty. Konec, fakt mě to nebaví.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:03:15)
A opravdu tvoje fantazie zná jen jediný způsob, jak otěhotnět proti vůli partnera? Já jsem se ho na to neptala, protože jsem cítila, že je to pro něj bolavé téma, nechtěl o tom mluvit, vyplynulo to z kontextu. Stojím si za tím, že je to férový chlap, který mimo jiné vytáhl svou partnerku ze spousty průšvihů, a to ještě v době, kdy spolu dítě neměli.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:05:24)
jestli to třeba není spíš proto, že si není jistej tím vztahem a proto už nechtěl druhé..To mě jen tak napadlo. Chlapi dost časo myslí na "zadní kolečka"
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:11:12)
Jak si to tak rozebírám, tak docházím k něčemu podobnému. Jeho partnerka je dost labilní, než měli první dítě, občas jsem nechápala, co všechno je od ní schopný snést. Možná se bojí, že to ona nezvládne, možná fakt nechce další dítě s ní. Do hlavy mu nevidím, ani nemám v plánu mu dávat rady. Včera jsme se viděli a měla jsem chuť se nad tím trochu zamyslet. Některé názory tady mi dost pomohly. Díky za ně, tahle debata fakt neměla žádný vyšší smysl.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:13:36)
No jo, ale to pak je zase úplně jiné téma. Možná "nechtěné dítě a nejistota ve vztahu" nebo tak něco. A vypdá to zase úplně jinak.... Původní téma žádné partnerské ani osobní problémy nenaznačovalo.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:23:30)
To máš pravdu. Zadala jsem to hodně obecně, ale pak mi došlo, že to prostě je konkrétní, se svými specifiky.
 Hilly. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:13:52)
Nebo už ví, že s ní zůstat nechce a že ji jednou opustí, to může mít taky vliv. Jak říkáš, do hlavy mu nikdo nevidí.
 Katsue 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 14:18:26)
Loudo, ale Líza má pravdu. Mě naopak přijde, že ty spíš nechceš vidět realitu, protože toho muže znáš a jednoznačně mu straníš. To ty zapojuješ víc emoce než rozum. Je to pochopitelné, když jde o přítele. Ale na faktech, které tu psala Líza, to nic nemění.
 ALL 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 16:57:48)
Ale pokud jsem dobře četla, prd o tom, co tenhle konkrétní chlap udělal pro antikoncepci, neví ani zakladatelka. Z téhle pozice je vše jen spekulace a nelze ho ani napadat, ale ani hájit!
 Gertruda 


Re: Neplánované dítě 

(28.5.2013 9:34:29)
~R^
 Pavla 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:43:35)
Loudo, ale vasektomie a kastrace, je neco jineho. O presny vyklad se radeji pokouset nebudu. Ale v mem okoli podstoupilo vasektonomii vic muzu, kteri uz nechteji mit deti a nechteji aby jejich partnerka brala antikoncepci..
 zerat 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:16:17)
Adelaide, já to takhle nevidím. Pokud to vezmu úplně zgruntu, tak taky může dotyčná dítě donosit a třeba ho odložit do baby boxu bylo-li by nejhůře. Případně dobře táta od rodiny odejde a žena bude vychovávat děti sama - ovšem myslím si, že většinou otec zůstane... Když to srovnám s tou zlou nemocí, tak tam to máš skutečně definitivní a nemůžeš ji ani nikam odložit... Prostě dítě vnímám opravdu jako výrazně lepší variantu než zlou nemoc či úmrtí v rodině... ~;)
 zerat 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:20:43)
Jinak si myslím, že snad žádný dospělý jedinec, teda není-li úplně omezený se nemůže divit, že s někým pravidelně spí a ono z toho je dítě?! :-)~8~ Nevím no, tohle mi říkali rodiče defakto od chvíle, kdy jsem začala koukat po klucích, že si mám uvědomit, že jakmile začnu sexuálně žít, tak vždycky je zde riziko, že můžu otěhotnět. Dokonce přece i u hormonální antikoncepce upozorňují, že je lepší se jistit ještě kondomem... Jakou ochranu dotyční používali podle mě netušíme ~;)

A další věc, znám dva případy, kdy dítě vyléčilo ženu ze zhoubného nádoru v děloze a v jednom z těch případů se jednalo o zastánce jedináčka. Dnes mají k sedmnáctileté dcerce malého šmudlu a jak jsou za něj vděční ~;) Prostě srovnání vážná nemoc a dítě - fakt vnímám tak, že to dítě je v zásadě požehnáním ~;)
 Pavla 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:22:40)
Adelaide k.,


No nekomu tohle zjednodusovani pomuze nekomu ne.. Nicmene to si musi vyresit ti partneri sami..
Ja vim, ze bych svoje dite nedala, kdybych ho chtela, taky vim ze bych dokazala jit na potrat, kdybych ho nechtela. V tomhle je to vuci chlapum trochu nefer. Moje telo a moje psychika by mi bylo dulezitejsi nez prani manzela, protoze bych podvedome citala pokud udelam neco co si v hloubi duse sama nepreju a pujde vztah do haje..
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:25:58)
Pavlo, nevím jestli je to až tak nefér. V konečném důsledku to bude spíš žena na koho to dopadne víc ~d~
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:26:40)
Cítím to stejně. Prostě chlapi a ženský si v tomhle ohledu nejsou rovni.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:22:34)
Zef, cha cha, těším se na to.

ad to co píšeš, ale jo, to beru, že neplánovaně těhotná vzbuzuje menší soucit než někdo s rakovinou žaludku.
Vidím ale dost rozdíl mezi tím, že nebudeš mít potřebu mě politovat tak intenzivně jako kdyby to byla jiná tragédie, a tím když řekneš "jéžiš ty naděláš, podívej na pepu ten má chudák skutečné PROBLÉMY. ~d~
(ber to obecně, né že bych tě podezřívala, že bys to takhle řekla :-))
 Pavla 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:25:26)
Adelaide, ja myslim, ze malokdo reaguje, na svereny problem.. Bud rada, ze nezijes v Syrii..
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:27:15)
Abyhc citovala Zerat
"Zefýr je pravda, že se mi líbí rčení, že jestli je další dítě to, co nám obrátilo život naruby a zastihlo nás nepřipravené, tak buďte za to rádi. Jiným život naruby umí obrátit třeba těžká nemoc... "

Tohel ej přesně z toho ranku
 Suza007 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:49:06)
Pokud to nebylo tak, že by mu manželka lhala, že bere antikoncepci, tak přece musí vědět, že když s ní bude spát, tak může manželka otěhotnět. Takže dobrovolně tohle riziko podstoupil a teď bude nést následky. Já myslím, že není zahnaný do kouta.
 zerat 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 9:53:04)
Loudo, myslím, že jedináčci to mají těžké. Moje maminka byla jedináček a x krát za život nám řekla, že měla mít jen jedno dítě, protože absolutně nevěděla, jak má řešit naše sesterské šarvátky ~8~ Měla ten pocit, že musí řešit všechno... zkrátka jako když ona byla sama a rodiče měli jen ji.
Kamarádka jedináček se strašně dlouho popasovávala s přáním manžela mít aspoň dvě děti. Taky cítila, že má splněno už jedním dítětem a bála se dalšího... Ano, nakonec mají děti dvě a je více než spokojená.
Myslím, že tohle si budou muset vyřešit oni dva! Na jednu stranu se říká, že oba mají mít stejné slovo při rozhodování, co s miminkem, které přišlo nečekaně. Ale na stranu druhou je to přece jen nepravda, protože žena má to dítě pod srdcem. ~d~ Taky nevíme, jestli je ten chlap citlivý a dokáže se vcítit, jak jsou na tom s bydlením, financemi apod.
Nechala bych to čistě na nich. ~;)
 cinnamon 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:26:53)
Možná bych v rámci daného tématu dokázala uvažovat o sobectví, případně o podivně postavených hodnotách, ve kterých se pohodlí dokáže dostat nad zodpovědnost za život, který dva lidé stvořili. Ale opravdu ne nad tím, že je život nefér...ne že by nebyl, ale o tom bych uvažovala tehdy, když by jim spadl dům na hlavu, zemřelo jim dítě nebo jeden z nich, někdo těžce onemocněl....ale vážně ne v případě, kdy spolu mají manželé pohlavní styk a zplodí dítě, zejména jsou-li zdraví, zajištění...
Tomu muži bych doporučovala velmi rychle dospět. Pokud žádné další dítě nechtěl, měl navštívit lékaře a podstoupit vasektomii, nebo nesouložit - jiná téměř stoprocentní cesta není.~d~
 Misi 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:29:10)
Zazila jsem. Manzel zaujal stanovisko, ze zadne dalsi dite nechce, neciti se na to byt znovu otcem a ja at se zaridim jak chci. Na potrat jsem nesla, ale nejak jsem se pres to nedokazala prenest, psychicky jsem v tehotenstvi hodne trpela. Manzel delal, ze zadne tehotenstvi neexistuje, odmital se bavit o cemkoliv, vybrat diteti jmeno, fyzicky se dotknout meho bricha. Pozadala jsem o rozvod a rozvedli jsme se. Dite si pravidelne bere a pry ho miluje nejvic na svete. Ja nelituju ani jednoho meho rozhodnuti.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:34:55)
Tak to muselo být pro tebe strašně těžké. Klobouk dolů, že jsi to zvládla.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:00:07)
To je zvláštní. Když si to dítě bere a má ho rád..Proč s ním nedokáže žít v domácnosti? Nebo si to možná uvědomil až pozdě, když už byl váš vztah rozvrácený..
K tématu si myslím, že pokud to žena "narafičila" je to pěkná sviňárna. Chlap bude muset dítě dalších cca 20 let živit. Mít ho rád asi bude,ale zde se potvrzuje že VĚŘIT MŮŽE ČLOVĚK JEDINĚ SÁM SOBĚ.
Měl se prostě zařídit jinak. Ovšem pozdě bycha honiti ~;)
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:09:00)
"Chlap bude muset dítě dalších cca 20 let živit. Mít ho rád asi bude,ale zde se potvrzuje že VĚŘIT MŮŽE ČLOVĚK JEDINĚ SÁM SOBĚ."

To je jako bys psala o psovi. Takhle nějak se můj chlap rozhodoval, jestli mi "povolí" druhýho psa. Vidíš, a nakonec oběma s láskou vaří a obírá drůbeží krky.:-)

Tady jde přeci o jeho dítě. O člověka. O někoho, kdo ho bude mít rád, zdědí jeho geny, pravděpodobně přivede na svět jeho vnoučata. Troufnu se tvrdit, že potomek není jen o tom, kolik toho sní a kolik bude stát jeho vzdělání.

A nemusí ho živit 20 let, když bude takové uttrrpení mít dvě děti. Může posílat měsíčně alimenty, to zase pro něj taková extra zátěž není(oproti tomu, co by musela pak podstupovat matka). A jestli má platit měsíčně HA nebo posílat alimenty, to zase až takový rozdíl není.
 Hilly. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:21:05)
Můj manžel se dětí moc nebojí, protože se o ně skoro vůbec nestará a aktivně se jim nevěnuje. Jsem z donucení matkootec. Nikdy nemusel k novorozenci v noci vstávat, vždy si pěkně chrupkal v jiné místnosti. U nás ale děti nikdy po nocích moc neřvaly, takže rušen prostě nebyl. Jak byl tento chlap po narození dítěte zapřahován, zvládala to ta jeho žena? Vím, že existují chlapi, co po narození dítěte k miminu normálně vstávají, byť musí druhý den normálně do práce a jejich žena je na mateřské a normálně doma krmí, chovají, utírají zadky. Musí to být pro ně děsně náročné, víc jak pro tu ženskou na mateřské. Nebo bydlí v malém bytě a spí všichni an hromadě, tak se nevyspí, nemají kousek klidu. Nikoho tímto nesoudím, protože by to u mě byly kyselé hrozny, ale fascinuje mě to. Takoví možná ví, co dítě obnáší a do dalšího se nehrnou. Taky možnost. Diskuzi jsem nečetla, tak se omlouvám, pokud už někdo něco konkrétnějšího napsal.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:21:53)
Vtipné, žes to napsala. Oni totiž taky nedávno "přišli" k psovi. Chlap ho rezolutně odmítal, ale ženská si nakonec prosadila svou. Pejsek se moc nepovedl, vzali si odněkud nějakého staršího, je s ním dost peklo. Ta stejná ženská 2 roky mluví o tom, že chce další dítě a snaží se partnera přesvědčit. Nejde to tak snadno, jako se psem. A najednou se to náhodou stane. Vlastně se mu ani nedivím, že mu to vrtá hlavou a má pochyby. Protože takhle se nechová člověk, který respektuje rozhodnutí druhého. Může to být shoda náhod.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:25:03)
Hele, jestli jim to neklape, tak je problém ještě jinde a netýká se jen neplánovaného početí.
Další věc je, jestli je to "narafičené" a nebo jen opravdová náhoda. Tady je takových možných cest, jak to mohlo být, že je těžké se k tomu vůbec vyjadřovat. A jestli jsi jeho spřízněná duše a on za tebou chodí si stěžovat, jak to má doma blbý, tak ho pošli do poradny.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:41:50)
To asi udělám. Jsou oba fajn, mají skvělé dítě a problém tam zřejmě nějaký je. Díky za pokec, dámy!
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:50:05)
Lassiesevrací tak ono to dneska je hodně o financích a rozdíl, zda živit jedno nebo dvě děti je docela podstatný rozdíl .... nejde jen o kočárek, který se zdědí, ale hlavně pak u trochu starších dětí o financování jejich potřeba zájmů ... já třeba letos nejedu na dovolenou jako takovou, protože mě prostě letos bude syn stát fakt velký prachy a to co běžně dám za dovolenou na to prostě padne. Jasně, nemusela bych, ale pak by nemohl dělat to, co ho fakt baví a čím se třeba jednou bude moci živit.
A někdo s omezeným rozpočtem prostě nechce víc dětí i kvůli tomu, aby se nemusel celý život jen uskromňovat, aby měl na financování dětí
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:02:13)
Já vim, kolik děti stojí. Mám tři. Ale píšu, že živit ho nemusí. Může posílat litr měsíčně, pokud ten život se dvěma dětma a šílenou manželkou, co to na něj ušila, bude tak hrozný.

 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:06:26)
" já třeba letos nejedu na dovolenou jako takovou, protože mě prostě letos bude syn stát fakt velký prachy a to co běžně dám za dovolenou na to prostě padne. Jasně, nemusela bych, ale pak by nemohl dělat to, co ho fakt baví a čím se třeba jednou bude moci živit. "

Já bych z tohoto důvodu třeba dovolenou oželela s klidným srdcem. Ale co se týče té budoucnosti - tolik lidí vystudovalo a prorazilo z naprosto šílených životních podmínek, že nedávám automaticky rovnítko mezi podporu rodičů a úspěch v životě. Asi proto, že mám ve velmi blízkém okolí případy, kdy děti mají rodiče za zadkem ještě ve 30, podpora prakticky ve všem (finanční, zajištěné bydlení, problémy řeší rodiče)a přesto to dotyční nedotáhli dál, než k maturitě a v životě nejsou schopní se zorientovat.
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:26:59)
Lasie ono debaty ve smyslu "když dá pánbů kravičku dá i travičku" v dnešní době ....

lidi by se měli rozhodovat alespoň minimálně i podle toho, jestli mají na běžný život, nemusí jít o nějaké nadstandarty ... ( samozřejmě u výchozí situace, že někdo může být na zažátku na tom dobře a pak se něco podělá je věc jiná)
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:34:21)
Jaano, ale jo. Já s tím souhlasím. Já nic o kravičce a travičce nepsala. Podpora v zájmech je důležitá, ale není to travička. A co píšu je, že ani ta dovolená není travička a spousta dalších věcí. Je to spíš o prioritách.
Vyrostla jsem v rodině, kde se hospodařilo špatně, oblečení děděné, lyžák s půjčenými lyžemi, které se neustále odepínaly, další lyžák nebyl, kvůli penězům atd., ale nejzásadnější věci, které se mi v životě přihodily, se přihodily i díky tomu, že jsem podporu rodičů neměla. Ale to zase sklouzneme k tomu, že ne každý má povahu, ne každý z toho vytěží atp. Tam se pouštět nechci. Já jsem jen v opozici s těmi, co hlásají "tři děti=tři vejšky a finanční závislost na 30 let". Když peníze budou, ráda je podpořím, když ne, prostě si tu cestu budou muset najít jinak. Ale že bych plánovala tři děti podle momentálního stavu na účtu, jestli z toho zaplatím dceři medinu, to ne. Spoření mají, ale jistotu prostě člověk nemá.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:36:57)
Navíc zakladatelka píše:
"Oba na to mají věk, finančně to zvládnou, starší dítě uvítá sourozence".
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:40:23)
tak jasně, VŠ už si můžou ( a měli by) si už lidi minimálně spolufinancovat sami ( dceru aktuálně na VŠ mám) . Ale do té doby ( resp. do 18ti let) je jaksi člověk povinnen je živit a pokud mám to dítě jen trochu ráda, tak ho podpořím i jinak než je tím, že mu dám najíst.

Že třeba někdo ( zde ten muž ze základního příspěvku) dítě nechce ( kdo ví, zda ho nechce jen s tou konkrétní ženou) , tak je ve finále jedno, proč, měl se prostě chránit on.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:42:19)
No tak jsme vlastně ve shodě. U nás taky není jen seno ~:-D~;((
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:39:31)
Na to mám úplně opačný názor. Dítě by mělo být rozhodnutí obou. Samozřejmě nehody se stávají, ale mně chlap říct, že se od teď nechrání, protože chce dítě, bylo by to u mě skoro na hranici znásilnění a asi bych s ním přestala spát (pokud bych se na dítě ještě sama necítila). Kamarádce na tomhle ztroskotalo manželství. Pokud si partneři ve vztahu nemůžou věřit s tak zásadní věcí jako antikoncepce, tak to mi přijde jako zásadní problém. I když ty jsi to aspoň řekla na rovinu.
 cinnamon 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 11:40:49)
Tak to je hodně nepříjemná situace...nakonec jako každá, kdy se pár nedohodne, kolik dětí vlastně chce. Pak neexistuje řešení, které by bylo férové - jde jen o to, kdo je v tom daném případě ten, na jehož straně je menší spokojenost. Znám to z pozice toho, kdo se podřídil představám druhého o menším počtu dětí- taky nic moc ~d~.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 15:38:46)
právě že dítě pes není. Je to rozhodnutí na celý život, které ovlivní budoucnost nejen těch, co ho zplodili, ale i ostatních členů rodiny, sourozenců,..
Tak snad se rozhodnou dobře a jejich vztah to posílí ~;)
 Misi 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:34:31)
Margotko já myslím že ano,uvědomil si to možná až potom. Ale náš vztah to prostě rozbilo, něco se u mně definitivně přetrhlo. Odstěhoval se sám, dítě viděl poprvé až po dvou měsících od narození. Měla jsem doma ještě už velké děti, které mi pomohly a u porodu kamarádku, takže sama jsem na to nebyla. Ale třeba alimenty jsem musela vysoudit i zpětně, dobrovolně mi nedal nikdy nic a i teď jsou s penězi od něj neustále problémy. A z mojí strany to rozhodně žádný podraz s dítětem nebyl, sama jsem byla naprosto v šoku, bylo mi skoro čtyřicet, takže překvapení pro oba.
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 10:56:54)
Těžko říct. Přijde mi obecně hloupé "hnát" chlapa do kouta dítětem...ale o to tu asi nejde, tady bych se spíše bála dalšího vývoje jejich vztahu, až dítě bude na světě. Ustojí - neustojí, zůstane ona sama na dvě děti...dnes stav srovnatelný téměř s hrdinstvím. Těhotenství ve stresu plus lítající hormony také není ideální výchozí pozice. Nedokážu jednoznačně odpovědět. Nezávidím jí - ať tak či tak, ať už se rozhodne jakkoliv, to bude pro jejich vztah dost velká zkouška.
 Šešule 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:49:20)
Čistě z mýho pohledu- na potrat bych šla jen v situaci, kdy bych byla přesvědčená, že já bych měla problém s tím mít teď dítě (zdravotní, psychickej, existenční). Že se chlap necítí by pro mě nebyl důvod. Je to asi dost sobecký, možná málo rozumný, ale nedokážu si představit, žít s pocitem, že jsem zlikvidovala dítě, který jsem chtěla, protože se někdo "necítil". Na mým vztahu k chlapovi by se to podepsalo asi fatálně.
 Šešule 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:51:19)
To samý s antikoncepcí. Kdo dítě nechce víc, měl by se víc chránit, ne naopak.
 Baobab 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:29:10)
Sesule ~R^
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:50:00)
"...na potrat bych šla jen v situaci, kdy bych byla přesvědčená, že já bych měla problém s tím mít teď dítě (zdravotní, psychickej, existenční). Že se chlap necítí by pro mě nebyl důvod."

No, víš, ono to podle mě ale může spolu dost souviset a postoj chlapa k tomu, jestli dítě jo nebo ne to výše popsané může spustit~d~

V každým případě je to asi sázka do loterie, problém je to, že o dítě by se asi takhle blbě hrát nemělo, resp. vůbec.
 Šešule 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 14:34:54)
...pokud bych ty pocity o nezvládnutí dítěte vycházely z mých pocitů z chlapa, tak by to bylo pro můj vztah k němu asi dost fatální. Nedokázala bych předstírat šťastnou rodinu, kdybych prošla potratem kvůli necítění se partnera na dítě, jehož je otcem.
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 15:23:29)
Jo, to je logický. Vnímala bych to obdobně.

Sázkou do loterie jsem spíše myslela situace, kdy ta která žena dítě prostě CHCE a chce ho TEĎ tak moc bez ohledu na cokoliv (i zmíněný postoj partnera a vztah, úvahy o tom, zda jsem vůbec schopna přijmout riziko a tu zodpovědnost, že na to dítě (příp. více dětí) můžu zůstat sama a to se vším všudy, co to obnáší nejen pro mě, ale i to dítě) s představou, že časem "se" to "nějak" upraví. Možná hrdinství, někdy falešné...a taky naivita...Já tam těch rizik vidím prostě moc. Ať už se jedná o skutečnou náhodu, nebo tak trochu náhodu, které zkrátka bylo pomoženo.

Na celý ten proces by prostě měli být dva, nejen u početí.

Pro mě by nemělo smysl těhotenství navzdory, bez toho pocitu sdílení. Ale - jak jsi celkem logicky psala, pak by to patrně radikálně zamávalo i tím vztahem.





 VERI + V6/08 + bříško 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:06:57)
šešule, vystihla jsi to~R^
 vera 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 12:56:48)
Reakce muže jedináčka se dá pochopit.
Vyrůstal sám,tak si neumí představit,že budou doma dvě děti.Ale neodmítá ho,proto nenutí ženu k potratu.Možná se na dítě začne taky těšit,možná si ho zamiluje. až se narodí.
 gf fgfhf 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:00:27)
Tak pokud je partnerka přesvědčená, že si to dítě nechá tak s tím chlap nic neudělá. Buď se s tím smíří a během těhu, se začne i těšit jak poroste bříško apod. Pokud se s tím nesrovná, že chtěl jenom to jedno a je pevně rozhodnutý tak jejich vztah půjde do háje, buď ještě během těhu, nebo až se to dítě narodí a buď odejde chlap sám, nebo partnerka pošle toho chlapa do háje. Nebo se stane to, že se po narození v chlapovi probudí otcovské city a všechno bude tak jak má být.
 VERI + V6/08 + bříško 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:12:57)
asi takovou situaci neumím hodnotit bez emocí... chtěla bych tuhle "hroznou" situaci zažít... už 3 roky se nedaří... někteří lidé jsou, nezlob se, na pár facek
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 16:15:40)
Veri, fakt? Protože jim dělá těžkou hlavu něco pro co ty děláš všechno? ~a~

To že někdo stojí takříkajíc na druhé sraně barikády neznamená že má všechno super ~d~

 VERI + V6/08 + bříško 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 16:49:22)
adelaide, nezlob se, ale kdyby čekali 3., 4., 5. dítě, ale oni čekají 2. ~d~~d~~d~ to je vážně strašná tragédie???~e~ nechci soudit, ale spíš než lítost nebo účast to ve mě vzbuzuje zlost a pocit, že ten chlap je sobec.. sorry rozhodně ho nevidím v koutě a lituji tu ženu a nejvíc to dítě, pokud se ten otec k němu bude v budoucnu chovat odmítavě
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 16:51:18)
proč je sobec, když nechce další dítě
ani na potrat ji nenutí?
 VERI + V6/08 + bříško 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 16:59:10)
ale nechá jí v tom samotnou. u početí byla dva....~;)
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:07:25)
V čem ji nechá samotnou?
 VERI + V6/08 + bříško 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:18:23)
boží ženo, vážně??? on dítě nechce, ale údajně ji do potratu nenutí, ale tudíž ani není oporou v tom dítě mít... takový chlap logicky není ženě oporou a tudíž je v tom sama... ~d~~d~~d~ ale pravda, znám to spíš z druhé barikády, tak se už nebudu vyjadřovat...
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:36:17)
Jo v tom je sama oba těhotný byt nemuzou
Co pro tebe znamená byt v tom sama nevím
Proste díte nechce a tím ze to díte už je se nic na tom ze ho nechce nemění sice to díte asi bude tak se k tomu bude muset postavit

To sou pouze naivni predstavy který asi měla i dotyčná
Ze kdyz nechce díte a to najednou je ze se to najednou zmeni a on bude štěstím bez sebe
 Manka+Cipísek 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:47:06)
No přesně...
Mě to taky přijde strašně naivní..., jak si ženský představujou, že bude chlap vrnět štěstím až se malý narodí... Jenom proto, že se narodí. Jistě, může se stát, že si najednou uvědomí, jak hloupě se choval a dítě si zamiluje, ale myslím si, že ta šance je dost malá....
Pravděpodobnější mi přijde, že se s tím bude dlouho vyrovnávat, možná i roky, že bude před dítětem "utíkat". Třeba do hospody, za zábavou, za milenkou... Bude odmítat řešit miminkovské trable s tím, že ona to tak chtěla, tak si snad poradí apod.
 Manka+Cipísek 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:19:49)
Boží, taky to nechápu. Proč nemá chlap právo na vlastní názor? pro mě je sobec ta ženská, pokud mu třeba lhala, že se chrání a nechránila. Pak je naprosto pochopitelné, že manžel neskáče radostí. Pokud má žena dítě chce a chlap ne, tak má v podstatě 2 možnosti: Budˇ ustoupí chlapovi nebo podlehne svojí touze. Pak ale musí být i připravena na to, že to chlap nevydejchá a rozejdou se.

kde všichni berete jistotu, že si chlap původně odmítané dítě strašně zamiluje. Naprostá většina z vás má děti, tak přece všichni víme, že soužití s miminkem není žádná sranda. Je spousta párů co jim problémy spojené s narozením dítěte rozbily vztah. A kolikrát to byly vymodlené děti. Jasně, že když už je dítě na světě, tak ho nedá pryč, bude se o něj starat, ale ty problémy s ním spojené může zvládat hůř. A ženou vynucené dítě může vztah zničit úplně stejně jako potrat. Chlap nebude chtít chodit na procházky s kočárkem, může "bojkotovat" čas strávený s rodinou, když nastanou problémy s dítětem, může to dávat ženě pěkně "sežrat", ve smyslu: Jsi chtěla 2 děti(3,4,5), tak si nestěžuj... Apod. A to raději ani nedomýšlím důsledky toho, kdyby to nechtěné dítě mělo nějaké postižení.
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:45:22)
Ano, vnímám to hodně podobně jako Ty.
 Manka+Cipísek 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:49:12)
~e~ Můžeš mi prosím ocitovat, kde něco takovýho tvrdím?
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:51:25)
A kde někdo tvrdí, že chlap bude vrnět štěstím?
 Manka+Cipísek 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:57:25)
Zaznívá to tu od spousty nicků, nejen v téhle diskuzi, ale i v mnoha jiných obdobných čtu často věty:"Manžel další dítě nechtěl, ale teď máme krásné mimi, a jsme strašně štastní..."
nebo když se tu radí jestli další dítě ano nebo ne:" Jestli chceč další mimi, tak ho měj, až se malé narodí, uvidíš, že bude mít manžel radost a můj taky nechtěl a teď je to jeho milované mimi..."
Podobných výroků je tady na rodině víc než dost.
 Lassiesevrací 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:03:04)
No a kde se píše, že bude vrnět štěstím manžel zakladatelky?
 VERI + V6/08 + bříško 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:00:30)
Já jsem ve svém příspěvku o tom, že chlap je nespíš sobec, netvrdila, že má vrnět štěstím. ani jsem z popisu zakladatelky nepochopila, že ta žena otěhotněla nějakým "podvodem" - jen že ten muž má nějaké podezření.... já si jednoduše představila situaci - jsem těhotná, chlap mi řekne, že on další nechce a já jsem teď ve všem sama - tudíž on sice nenutí jít na potrat, ale ani mi nebude oporou a kdoví jakým bude otcem.. proto jsem původně psala - na pár facek
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:06:03)
a jak by se měl chovat?
štěstim bez sebe a těšit se tedy nemusí
na potrat ji neposílá
chová se nějak mezi
a je to špatně?
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:07:56)
ale ani mi nebude oporou

v čem by ji měl být oporou? ona dítě chtěla a čeká ho
co prožívá ta ženská špatnýho, že by ji měl "podpírat" a jak?
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:13:37)
Boží ženo, předpokládám, že zde bylo myšleno takové to "sdílet". Prostě to s ní sdílet, být psychicky na obdobné vlně.

Podpora třeba u různých obtíží, které jiný stav může přinést, atp.

Toho je strašně moc. Já osobně si fakt neumím představit být na to sama. Konkrétně na to těhotenství a raný věk dítěte.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:17:56)
Danielo, právě proto by se nemělo stát, že se nedohodli předem.
Zodpovědnost žádat lze a je celkem pochopitelné, že se jí žena dovolá, ale emoce a sdílení s něčím, s čím nesouhlasíš, se očekávat nedá.
Jenomže pokud chceš dítě s tím společným prožitkem, musíš vytvořit předpoklad pro to, aby dítě bylo oboustranně chtěné.

Za situace, kdy je to jenostranná věc, i když se dá pochopit, že žena dítě chce a chce, se to těžko dá očekávat.
Ten muž to tedy nějak přežije, zřejmě je ochoten je oba živit, možná bude mít to dítě rád, ale sdílení je málo pravděpodobné.
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:05:35)
"Jenomže pokud chceš dítě s tím společným prožitkem, musíš vytvořit předpoklad pro to, aby dítě bylo oboustranně chtěné."

Ale jo, já si myslím to samý. V ostatním taky souhlas.

Jenže v kontrastu s tím je samotný akt zplození technicky neskutečně jednoduchý a ta symbióza tam prostě v obdobných případech pak nutně chybí. Osobně prostě jen nerozumím tomu, že příroda tu ženskou někdy dokáže tak naprogramovat a vést, že dokáže jít proti tomu čelem děj se co děj. Dítě se prostě nedá "vynutit". Já tohle třeba vnímám jako nezodpovědnost - vůči tomu druhému, i dítěti. Vynutit se nedá ani láska, ani přátelství. Jenže v tom jede člověk sám. Když si "vynucuješ" dítě, přenášíš svou sobeckou touhu nevědomky i na to dítě.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:11:38)
Danielo, ano, souhlas.
Měla bych pocit, že je velmi sobecké a bezohledné chtít a chtít i když to bylo docela drsné, se té touhy zříct a dokonce to hodně bolelo.
Dovedu pochopit, že někdo tu touhu prostě nezvládne, je to docela mocná síla, ale to je rozum taky a za nic bych tím nechtěla narušit náš společný vztah. MM měl racionální, rozumové důvody, pochopitelně, to muži mívají a s těmi jsem se mohla ztotožnit.
Že by to tu iracionální touhu nějak umenšilo, se říct nedá, takže chápu, ale...........
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:17:48)
Graine, ale to my přece nevíme... co když si to jen on myslí ~d~
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:20:28)
adelaide, tvůj manžel si to myslel? Zřejmě ne, ten můj taky ne, neměli pocit a ani důvod si myslet, že je to léčka.
I kdyby nebyla, něco tady už předtím nebylo na rovinu, to podezření nevzniklo jen tak z ničeho nic, to se v opravdu otevřeném vztahu jen tak nestane.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:22:26)
Graine, to fakt ne :-)

Ale na ne moc otevřený vztah furt musí být dva ~d~
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:22:29)
Víš, popravdě...udělala bych to v obdobné situaci nejspíš taky tak, vím to. I za cenu těch následků ve mě a dál v partnerství, jo, tohle chápu.

 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:31:40)
DAnielo, ale potrat je přecejen ještě jinej level.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:19:19)
no ale "nesdílí" spoustu chlapů
ženská je těhotná
a chlap si to reálně představí až když je dítě na cestě

ja od chlapa žádné sdílení nepotřebovala
zase sem to asi nějak neprožívala, prostě sem byla těhotná a čekala sem dítě

 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:20:08)
teda chlap zjistí co je realita, až když se dítě narodí

to že je na cestě je pro ně dost imaginární a často ani nevědí co by jako měli sdílet
sama to nevim
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:22:34)
Já znám obojí a právě to nesdílení, ač tedy já jsem měla podporu maximální, mě od dalšího chtění odradilo i když to pro mně bylo hodně bolestivé.
MM by to nepochybně pro mě udělal a dítě by odsouhlasil, ale přesně takhle jsem to nechtěla.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:53:58)
Boží, ale nečekané/nechtěné těhotenství je tak nějak společný "průser" a tam byhc to sdílení očekávala ~d~
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:00:53)
od někoho kdo dítě nechce by si to očekávala těžko
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:01:27)
dle mého se to přímo vylučuje
leda by to byla křeč a on by předstíral
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:04:11)
kromě toho stejně nevim, co si pod sdílením představujete
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:06:52)
No to pozoruju, já tím rozhodně nemyslím společné rozplývání nad fotkou z ultrazvuku ~d~
Ale očekávám že to budeme řešit spolu, a spolu dojdeme k nějakému řešení, né že on se vyjádří a dá od toho ruce pryč.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:10:11)
Ale očekávám že to budeme řešit spolu, a spolu dojdeme k nějakému řešení, né že on se vyjádří a dá od toho ruce pryč.

co řešit?
to těhotenství, on své řekl, to rozhodnutí je na ni a dle mého správně, že je na ni
nebo to má do ni pořád hustit, že ho nechce?
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:16:39)
Můžou o tom třeba mluvit, což může být přínosné pro oba ~d~

Mezi hustěním a "umytím rukou" je ještě dost prostoru ~d~

On to velkomyslně nechal na ní, ale ve výsledku: je zrpuzelej, podezírá ji z podrazu, dítě nechce.
A místo s ní to řeší s kamarádkama u piva. V dialogu by třeba přišel na to že to cítí jinak, dla by jí prostor pro vyjádření jejích pocitů (což by mu mohlo taky pomoct ledacos pochopit) atd.
I kdyby se nakonec dohodli že ona si dítě chce nechat a on chce odejít, je to lepší na férovku než takhle rozesírat potenciálně dobrej vztah rádobyvelkomyslným a přitom spíš uraženým a ublíženým postojem ~d~
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:19:29)
tak z jednoho uvodního příspěvku bych fakt nevyvozovala
co se u nich po oznámení těhotenství odehrávalo nebo ne


ale chápu, že cílem rozhovoru má být, že se nakonec začne těšit jo:-)
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:20:56)
boží, pokud za mě odkecáš i moji půlku diskuze, tak asi můžu jít na kafe ~;)~d~
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:23:17)
proč za tebe? věřím, že spousta těch co si myslí, že až se dítě narodí tak se poprdí štěstím by to jako cíl rozhovoru taky viděla
je to možný, třeba jen potřebuje čas

třeba to co ty popisuješ, že by se dít mělo se ještě dít bude a tohle je prvotní reakce
některý vidí až za roh vždycky z jedné věty
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:30:13)
POkud nemáme vyvozovat z mála informací, tak rovnou můžeme zrušit půlku debat na rodině ~t~
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:24:15)
Jinak já bych mu ten postoj dopřála a hlavně netlačila na pilu. Dřív, nebo později se s tím pravděpodobně srovná, jako se srovnal s nějakými dřívějšími eskapádami (jak bylo zmíněno).
Nicméně, to sdílení zkrátka nebude, to se na to potom musí jít jinak, především otevřeně a čestně. Když se i tak stane, nevznikne tam to podezření.

Taky jsem měli dohodu - já se nestarám, já dítě chci, ale respektuju, že ty ne a pokud se stane, bude dítě. Tam bych potom to sdílení očekávala, protože zodpovědnost byla na něm a dohoda, jak to bude, byla dána předem. MM totiž VĚDĚL, že je to jen a jen na něm.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:10:15)
Ale očekávám že to budeme řešit spolu, a spolu dojdeme k nějakému řešení, né že on se vyjádří a dá od toho ruce pryč.

co řešit?
to těhotenství, on své řekl, to rozhodnutí je na ni a dle mého správně, že je na ni
nebo to má do ni pořád hustit, že ho nechce?
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:06:32)
adelaide, možná takové to "sdílení v neštěstí". Co chceš sdílet s někým, o kom máš pocit, že na tebe ušil boudu?
Tady je průšvih právě ta nedůvěra, z nějakého náznaku loudy i opodstatněná. Sdílení se dá prožít, pokud jsou na tom oba stejně, stejně zaskočení, společně řešící, společně dořešící k nějakému rozhodnutí a tam se pak dá očekávat i společné smíření se se situací a těšení se, protože najdou společný důvod.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:07:38)
Nj, ale i podezření na boudu se nedá "řešit" jinak než společně ~d~
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:13:59)
adelaide, řešit - tedy asi živit a zajišťovat bude. Sdílet ve smyslu společné cesty nebude, protože jeho výklad je, že je to její cesta, kterou si vybrala bez něj.
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:12:51)
JO~R^
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:10:01)
Já jsem to podvědomé "rameno" nějak potřebovala. Nechtěla jsem, aby mě obskakoval, vodil za ručičku, tajtrlíkoval semnou u všech vyšetření, na to ani nebyl čas, ani prostor...jak to popsat, no prostě - mě jen stačilo vědět, že jdeme stejným směrem, že to dítě prostě chceme, těšíme se na něj, máme o něj oba zájem. A to taky bylo neplánované, resp. přišlo o cca půl rok - rok dřív. Řešili jsme bambilion starostí okolo a následně také, ale prostě v tomhle bylo tak nějak jasno.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:11:10)
že jdeme stejným směrem, že to dítě prostě chceme, těšíme se na něj, máme o něj oba zájem
no to je fajn
ale jak tohle můžeš chtít od někoho, kdo dítě nechce? a netěší se
 Daniela už registrovaná 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:16:11)
V tom to je, právě že nemůžeš, nejde to~d~



 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:20:01)
Boží, já myslím že můžeš ~d~ Né aby slzel dojetím, ale třeba aby tomu dal čas~d~
 Inka 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:13:50)
Taky si neumím představit co znamená být oporou (v tomto případě), oporu čekám v nemoci nebo kdybych třeba přišla o práci nebo tak podobně.
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 18:50:13)
Veri, je vážně taková tragédie nemoct počít druhé/třetí/x-té dítě? Pro někoho vůbec a pro někoho velká ~d~
A s tím nechtěným početím je to stejné.
 Kafe 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:13:44)
Ať se cítí jak chce. Když chtěl jen jedno dítě, měl si nechat podvázat pindíka.
 neznámá 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:17:01)
Já si myslím, že se chlap zachoval fér. Řekl, jak to cítí on, ale konečné rozhodnutí nechá na ženě, do ničeho jí nenutí. Tady chudák tak trochu je, protože o nenorozeném dítěti vždy rozhoduje žena a on se musí přispůsobit, to je přírodní zákon.
 Ananta 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:55:26)
Věděl, že když spolu spí, může se to stát, pokud nechtěl dítě za žádnou cenu, neměl mít sex. Je to radikální, ale já to tak vidím.
 sylvaina 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 13:57:40)
To je skoro jak před lety u nás. Akorát důvody proti byly myslím silnější.~:-D
No dneska je to tatínkova prdelka.
 kaMyš 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 14:45:12)
Za sebe mám jasno: ženy tělo, ženy věc.
 daba+holčička 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 14:50:00)
Když si dítě nechají, on ho nejspíš přijme a časem zapomene, že ho nechtěl. Pokud ho dají pryč, jí to bude pronásledovat celý život. Tak to cítím já.
 arsiela, 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:43:22)
Dabo nebo taky nezapomene nikdy,žiju s tímhle skoro devatenáct let.
 daba+holčička 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:21:16)
jo, to se taky může stát, ale to, že to bude mrzet tu ženskou je podle mě tutovka, s chlapem je to tak 50 na 50. Ono malé dítě je jako to štěně, zamiluješ si ho, i když si ho původně nechtěl :)
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:24:09)
Ono malé dítě je jako to štěně, zamiluješ si ho, i když si ho původně nechtěl :)

další hodně naivní představa
to žijete v nějakym ideálním světe ne?
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:27:22)
Tak se štěnětem bych to nesrovnávala. Zatoulaný, hladový kotě taky nevyhodím ze vrat, ale v nadšení mě to neuvede.
 daba+holčička 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:34:41)
graine, to mě taky ne, ale kdyby mě tu přistálo nějaký dítě, nadšná budu :-)
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:36:47)
To já taky, ale u MM to nepředpokládám, ačkoliv jsem si jistá, že by ho taky nevyhodil a udělal všechno pro jeho přežití a pohodlí.
Po těch letech jsem totiž dospěla k závěru, že má tak akorát kapacitu na ty dvě cizí a jedno vlastní.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:38:17)
Jenže to se dá vyhodnotit až zpětně, bývaly doby, kdy jsem to občas až tak úplně taky nevydýchávala, dnes jsem ráda, že jsem se těmi emocemi a hormony nenechala moc zblbnout.
 daba+holčička 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:39:24)
ale jo, ale mezi 4 a 2ma dětma je přece jen rozdíl
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:48:35)
dabo, jak se to vezme. Mezi jedním a dvěma je taky rozdíl zvlášť, když máš pocit, že máš už odbyto - finanční nepohodlí, kravál a čurbes v domácnosti, probdělé noci..............
No a po pravdě, u některých dam mám pocit, že hlavní příčinou dalšího početí je spíš nechuť k práci, než chuť mít dítě.
 Šešule 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:50:10)
Nechuť k práci? Dost ženských se těší, že si po MD v práci odpočine. Asi mám jinej vzorek, než ty:-)
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 20:13:42)
no opravdu znám pár těch, co těhotní a těhotní a to že nemusí do práce je tedy přinejmenším velký bonus
ano nechce se jim do práce
on je rozdíl pravidelně někam na osmičku
než s dětma doma

mě vyhovuje to nakombinovat:-)
 adelaide k. 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:58:09)
Tak lidé jsou různé, a mají různé pitomé nápady, ale že by další dítě nějak umocňovalo poflakování... no nevím :-D
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:07:00)
adelaide, jsou matky, které se věnují dětem a domácnosti a pak jsou matky, které vláčejí své poslední robě od dveří ke dveřím, aby je někdo v nudě pobavil, protože to je prakticky jediná možnost, jak si zlegalizovat ten pobyt doma.

Po večerech si nutně musí od dítěte odskakovat, aby se nezbláznily atd. Muž vstává ve čtyři ráno, vrací se oklolo páté, šesté večerní a místo aby si odfrknul, má na krku kojence, nebo batole. Pak se ovšem nelze divit, že se mu třeba do dalšího dítka nechce, každý máme nějaké kapacity a není radno je překračovat.

Pak ani není divu, že v pudu sebezáchovy uteče. Není to hezké, není dobré, že je to tak snadné, ale jako žena bych s tím raději počítala a brala to v potaz. Pokud se už "svobodně a samostaně" rozhodnu, musím počítat s tím, že stejně svobodně a samostatně se budu muset postarat.
 daba+holčička 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 20:07:19)
Grainne, no vzhledem k tomu, že tu bylo psáno, že nouzí netrpí a nebyla tam žádná další překážka se o dítě postarat, si myslím, že to už není velký rozdíl jestli vychovají jendo nebo dvě. Já mám jedno a v něčem je to větší opruz než dvě.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 20:14:51)
a kde to končí
to jestli je jedno jedno nebo dvě
je jedno jestli dvě nebo tři
tři nebo čtyři

s touhle logikou to je furt jedno

ne je rozdíl mít jedno nebo dvě děti
 daba+holčička 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 20:46:44)
a chtěla bys žít s tím, žes to druhé zabila, kvůli partnerově klidu a pohodlí?
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 21:10:36)
jako jestli bych chtěla žít ve vězení
ne nechtěla
 Zajdulka 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:52:13)
Kdyby ženská udělala na chlapa podraz, pak by to bylo něco jiného.
Takhle je to třeba brát, že "se to prostě stalo" a je třeba za to nést odpovědnost.
 Dari79 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 17:56:42)
Já bych si dítě nechala. Vztah s chlapem může skončit kdykoli pro jakoukoli blbinu a rozhodně bych nechtěla žít s tím, že jsem se dobrovolně vzdala chtěného (teprve druhého) dítěte pro hypotetickou záchranu vztahu - nebo aby chlap neremcal. Stalo se, jsem těhotná, dítě bude, pokud sama příroda nerozhodne jinak.

Ale každý si žije s důsledky svých rozhodnutí, takže bych si nedovolila komukoli toto vnucovat.
 7kraska 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 19:02:48)
loudo, Ty tady vzdycky pises velmi chytre a rozumne....ale dneska Te fakt nechapu...je spousta veci, ktere se musi resit preventivne - bud nechci dite, tedy postaram se o poradnou antiko, nebo s pripadnym ditetem jsem srozumen, tedy antiko beru lezerne

jenze Cesi mi pripadaji jako narod, ktery pro prevenci nic neudela a pak se desne divi a obvinuje svet a zivot a janevimkoho z nespravedlnosti - a dalo by se uvest tisic prikladu
 Razivia 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 20:49:08)
Já nevím. Mně připadá, že to je situace, kdy má, nebo měl člověk na výběr. Když pár toužící po miminku ho mít nemůže, to bych pak uvažovala o tom, jestli něco je, nebo není fér...
Každopádně lehká situace to není ani na jednu stranu, když ona půjde na potrat, může si to do konce života vyčítat. když nepůjde, on se může cítit manipulovaný (bude živit, v nejhorším platit alimenty) Asi bych to viděla tak, že když už se stalo, měli by přijmou tu zodpovědnost a dítě si nechat. Nebo ona mu předem slibovala potrat, jakože souhlasí s tím, že jedno dítě a šmitec?
U nás muž už taky další dítě nechce, ale ví, že kdyby se něco stalo, tak na potrat nejdu, to máme jasně rozdaný.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 22:47:09)
Teď jsem dočetla vaše příspěvky. Odpoledne jsem se shodou náhod s kamarádem potkala a možná by vás zajímalo, jak to dopadlo. Při jedné z mnoha dalších debat se mu partnerka přiznala, že to až taková náhoda nebyla. Prý jí bylo jasné, že další dítě by dobrovolně neměl a ona nechtěla být celý život nešťastná. Výsledkem je, že se pravděpodobně rozejdou a chlap chce první dítě do střídavé péče. Je mi z toho smutno, protože to odnesou děti, pokud si to druhé partnerka za těchto nových okolností nechá. Tenhle člověk byl pro mě jeden z mála zástupců prototypů dokonalého muže, takže proto jsem na začátku stála víc na jeho straně, i když na emoce ženské se naladit nedokázal. To, že se mi moje domněnky potvrdily, mě ale netěší.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(25.5.2013 22:55:27)
Jinak mě mrzí, že tu padaly příspěvky jako že to je sobec atd. Před ničím neutíkal a myslím, že jsem jedna z mála, kdo to slyšel takhle z první ruky, protože jsme se zrovna viděli, když to bylo čerstvé. Ptal se mě na to, co si myslím o potratu a tím to začalo (otázka spíš řečnická, vzhledem k tomu, že jedno chlapem nechtěné dítě mám doma :) ).
V dnešní době je prostě standard, že se sex a rozmnožování do velké míry oddělily. Dle mého to není dobře, ale v takové době žijeme. Stejně tak je běžné, že chlapi rodiny opouští. Celý tenhle příběh mi trochu umožnil vidět celou věc z druhé strany a možná trochu v některých ohledech pochopit mého ex. Díky i za vaše názory, pomohly mi utříDit si myšlenky.
 Lilila 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 0:26:59)
A neptala jsi se ho náhodou proč tedy neřešil nějak radikálněji tu ochranu ? Třeba tou vasektomií. Mně by jen v tomto případě zajímalo, jakým způsobem chlap uvažuje ...
A taky by mě zajímalo, jestli si je jistý, že dokáže za pár let říci svému vlastnímu dítěti do očí: "Ty jsi taky moje, ale tebe vídat nechci, chci se vídat a žít jen s tvým sourozencem." ~e~
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:12:04)
Lilio, jako bych já nepodstoupila sterilizaci, naprosto chápu, že muž nepodstoupí vasektomii. Někdo se třeba neumí vypořádat s těmi definitivně zabouchnutými vraty.

Je pravda, že u vasektomie se prozatím nezjistily žádné vedleší účinky, ani negativní důsledky, na rozdíl od sterilizace ženy, ale může to být zásadní problém psychologický. Nedovedu si představit, že po partnerovi, kterého miluju, žádám něco, s čím by se on případně nedokázal ztotožnit.

Nám se jednoho krásného (spíš ošklivého) dne ta vrata zabouchnou definitivně. Muži to mají jinak, ale jejich zvyhodnění neplyne z jejich zpovykanosti, ale je to prostý biologický děj.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:25:21)
Já si nemyslím, že to druhé dítě nepřijme, to mi na něj nesedí. Ale asi se nesrovná s tím, že na něj ženská ušila boudu. Já jsem se neptala na detaily, jak to vlastně s tou antikoncepcí měli, nebyl čas. Vím, že první dítě se jim povedlo neplánovaně v době, kdy žádnou antikoncepci neměli a pak si to údajně pojistili.
 Gertruda 


Re: Neplánované dítě 

(28.5.2013 9:42:20)
Teda, nezlob se, ale kvůli tomu, že na mě moje milovaná žena "ušila boudu" opustit svoji rodinu, ji těhotnou, dvě děti. Je to sobec jako prase. Chudáček malej, teď se s tím celej život bude srovnávat, jak byl podveden a všichni ho budou litovat.
 Mia87 


Re: Neplánované dítě 

(30.5.2013 1:52:31)
Na jednu stranu je to řešení přehnané, podle mého by bohatě postačilo udělat nějaké to bu bu bu nebo odejít jen tak na oko. Na druhou stranu je vysazení antikoncepce a "ušití" takovéto boudy v případě zplození dítěte tak závažným porušením partnerské důvěry, že se tomu chlapovi ani nedivím, že mu z toho ruply nervy, třeba jenom dočasně. Pokud nehraju v partnerském vztahu podle pravidel já, nemůžu na 100% počítat s tím, že bude ten druhý, i kdybychom dětí měli třeba 10...
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 7:50:12)
Pak to hodnotím tak, že nechtěl dítě s touto ženou a ne vůbec. A že s ní do budoucna nepočítal. Asi nebyli vzatí, co? Souhlasím s názory, že kdyby žádné dítě už nikdy nechtěl doopravdy, postaral by se o to. To že je normální, že chlapi odcházejí od svých dětí, a to i mimin, snad ani nemůžeš myslet vážně. A to, že by si (jen) jedno dítě chtěl vzít do sp vidim jako snahu pomstít se té ženě. Lhala mu, to je velmi špatné. Důvěra je fuč.
Já mám ale pocit, že i on k ní byl poněkud neupřímný.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 8:20:49)
že i on k ní byl poněkud neupřímný.
v čem?
 7kraska 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 8:22:01)
ale chlapi na to casto dost kaslou a spolehaji, ze budou mit stesti a nic se nestane.....a to i dost inteligentni chlapi, kteri jinak maji pod kontrolou kdeco
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 8:28:57)
nebo spolehaji na to,že partnerka nelže
 sylvaina 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:25:59)
Ano, to je pravda. Viz třeba můj manžel. Ale dělají to obě pohlaví. Viz třeba já. Bez toho bychom tu mladší neměli. S tím rozdílem, že manžel byl sice tenkrát velmi nenadšený, ale když jsem fakt nechtěla jít na potrat, tak se za mě postavil a i po těch doktorech mě v těhotenství vozil. A malou miluje a je na ní pyšný.
Podotýkám, že z těhotenství jsem byla velmi nenadšená i já. Akorát jsem začala po mateřské znovu slušně vydělávat, trochu se nám stabilizovaly finance atd. a moje další mateřská byla opravdu velká komplikace. Jen jsem to dítě tenkrát fakt nedokázala potratit.
Především mi přijde, že ryziko splození je ve vztahu vždy. A pokud jsem si jist, že nechci být se ženou, která počne dítě, neměl bych s ní být vůbec. Takhle si ideálního muže fakt nepředstavuji.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:28:42)
Takže ji měl preventivně opustit už s tím jedním dítětem? To by bylo bývalo velmi praktické a levnější, výživné na jedno dítě bude nižší, než na dvě, ale že by to bylo chlapsky zodpovědné a čestné? To si vážně nemyslím.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:29:30)
taky si myslim, že ten předpoklad je nesmysl
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:29:03)
ideální muž neexistuje
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:31:02)
Ideální muž by mohl být ideálně naprogramovaný robot, to ještě.
 sylvaina 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:43:24)
To já jen, že zakladatelka někde psala, že pro ní je to ideální muž. Pak mi to ale přijde, že mu automaticky straní.
Já už vyslechla takových keců o tom, že na ně ta jejich to děcko určitě ušila, že jsem na tyhle řeči skoro alergická. Prostý překlad toho je: chtěl jsem si šoupnout a teď jsem překvapen z následků. Když jsou všechny ty baby tak hrozné, tak proč s nimi sakra jsou?
Jinak řešení jsou jen dvě, buď půjde žena na potrat a bude zraněná nebo nepůjde a naštvaný bude ten chlap.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:51:30)
Jiná je asi situace, kdy ti dva spolu ani nežijí, dřív bylo tradicí, že mladý muž byl pohnán okolím k zodpovědnosti, takže věděl, že vlastně strká hlavu do chomoutu a celkem bez odporu se k tomu postavil, většina nevěst se vdávat "musela", těhotenství bylo automaticky impulsem ke svatbě.

Doba se notně změnila, nevím, proč na něco takového spoléhají, nebo v to doufají ženy dnes.

V normálně fungujícícm manželství to asi taky nebude vnímáno jako podraz, ti dva se asi znají a manželka by "habaďůru" neutajila, na tom jsme se shodli s adelaide, jsou zaskočení oba a oba hledají řešení, nebo cestu. Společnou.
 sylvaina 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:56:22)
Ne Graine, aby nedošlo k omylu, to jsou chlapy ženatí nebo v dlouhodobém vztahu s předchozími dětmi. To je snad takový mužský folklór: fuj, bude mimino. Bude řvát, bude mě v noci budit a ženská bude nevrlá. Abych to dovysvětlila, pohybuji se výrazně mužském prostředí, vyslechnu díky tomu leccos, co si jinak pánové povídají pouze mezi sebou.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:59:34)
Objektivně vzato - jo mimina řvou, v noci se budí, batolata otravujou ve tři ráno, padají na hrany stolů, posléze se neučí, flámují po nocích.........a pokud tě nenakopávají ty hormony štěstí a nenutí tě se rozplývat nad představou růžovoučkého, sladkého, voňavoučkého miminka, je to těžký.

Nic ve zlém, mě to pomáhalo právě v té touze - představila jsem si, že to miminko taky musí vyrůst a............jéje.~;)

zas tak moc bych jim to nezazlívala.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 10:11:41)
Ono je to těžké, když se hroutí ženská, dostane tunu pochopení. Zatímco chlap je slaboch a sobec. Myslím si, že zplodit a vychovávat dítě je dar, já to tak vnímám. Ale jsou momenty, kdy mám pocit, že to těžce nedávám. A otěhotnět neplánovaně třeba v roce věku mého prvního dítěte, asi bych se slzami v očích těhotenství ukončila. Ano, bylo by to nezodpovědné, je to řešení důsledku, ne příčiny, ale pro mě by v tu chvíli byla priorita postarat se řádně o dítě, které je už na světě. Pokud bych měla pocit, že bych další v klidu nezvládla. Bezdětné roky se snažící páry by se nad tím klidně mohly podivovat, stejně jako více matky, které vše zvládají levou zadní, ale o moje děti se nikdo z nich starat nebude. A pokud bych něčeho takového byla schopná jako matka, která jsem na mateřství biologicky naprogramovaná, se všemi hormony atd, chápu, že je stejného řešení schopný chlap. Na druhou stranu je přirozené, že poslední slovo má ženská, protože ona si ponese důsledky. Holt aspoň nějakou "výhodu" oproti chlapům máme.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:56:41)
Ještě, než půjdu, tak dodatek.
Chápu, že se může v průběhu života stát, že žena změní názor a biologické hodiny začnou zběsile tikat, takže přesto, že se kdysi ve dvaceti dohodli, že dítě ne, stane se.

Muž by tohle po ženě vůbec neměl žádat, nebo vymáhat nějaké definitivní sliby v této věci, ale pak je na místě nechat si prostor pro jedno dítě. Každé další, nebo ještě další a ještě další je pro muže z principu "nedětného" neúnosná zátěž. Popřípadě by si žena měla najít Taťku, ale pak zase nefňukat, že taťka je pecivál, který nezlézá osmitisícovky a nesrší společenskými kvalitami lva salónů.
 sylvaina 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 10:00:26)
Ano, tak to je ale taky pravda.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 10:23:36)
V normálně fungujícícm manželství to asi taky nebude vnímáno jako podraz
tak na tom, že je to od ženy podrz nemění nic že je to manželka nebo přítelkyně
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 10:33:39)
no právě. Mě by zajímalo, jak by teda v téhle situaci zareagoval dokonalý a pravý muž.
To, že je pro mě tenhle člověk prototyp dokonalého muže, nemusí znamenat, že je to objektivní. Každý má jiný žebříček charakterových priorit. A ano, pořád ho považuju za férového člověka. Na začátku mě jeho chování hodně trápilo, asi bych mu "neodpustila", kdyby se vykašlal na dítě, které se mu nehodilo do krámu. Věřím, že by to neudělal, že se prostě jen potřeboval s celou situací vyrovnat. Ale že se zachoval tak, jak se zachoval, po zjištění, že ho ženská podvedla (i když to ještě nemusí být definitivní), považuju za adekvátní. Na tom, že chce dítě do střídavé péče nevidím nic špatného, s dítětem tráví spoustu času, proč by se to mělo měnit?
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:53:54)
Ale tak ono "pro mě je to ideální muž" může taky znamenat "kdybych s ním žila já, tak by nebyl nucen tak trpět" ;)
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:57:10)
Co jiného čekat, než překrucování, že ;) Nikdy jsme spolu nic neměli a ani nebyl zájem. Možná proto je to jediný chlap v řadě mých opravdu dobrých kamarádů.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:56:10)
Jo, asi mu straním, holt je to můj kamarád. Myslím, že teď už je jedno, jak to s dítětem dopadne, k ženské se s největší pravděpodobností nevrátí. I když těžko říct, hodně ji miluje a už si těch vzestupů a pádů zažili spoustu. Udělal toho pro ni za dobu jejich soužití moc, byly momenty, kdy to moc k žití nebylo (s její chorobou), kdy s ní zůstával jen z obavy, aby se její stav ještě nezhoršil. Ale jak není ve vztahu důvěra, nedivím se mu, že to nedává.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:22:49)
Nebyli svoji. Nepsala jsem, že je normální, že chlapi odchází od mimin, ale že žijeme v době, kdy je to běžné a společností bohužel dobře tolerované. Nevkládejte mi prosím do úst názory, které jsem nikdy nevyslovila. Ženě se nijak mstít nechce, na střídavé péči nevidím nic špatného.
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 11:12:45)
To je riziko internetové komunikace, určitý stupeň neporozumění a čtení mezi řádky. Pokud odchazeni mužů od rodin zmíníš v kontextu tohoto případu, vyzní to jako - no vlastně se nic neděje, dělají to všichni. A z tvého textu vyplynulo, že chce jen to jedno dítě. Do třetice, zůstávat s někým jen kvůli nemoci (nevíme jaké) není úžasná pomoc, ale medvědí služba. Měl jí dát vědět, že o ní ve skutečnosti nestojí.
Ta žena neměla moc na výběr, buď mohla být celý život nešťastn bez dítěte, jak jsi psala, a stejně by tak o muže přišla, nebo o něj přijde, protože si dítě vydobyla.. Tak jako tak teď bude bez toho skvělouše, ale aspoň s dítětem. Jsou ženské, které tuto variantu upřednostňují.
A pořád nevíme, co on dělal proti početí, krom toho, že důvěřoval ženě, o které věděl, že minimálně dva roky touží po dítěti a s níž je ze soucitu. Ale které nedovedl ani říci, že pes prostě ne.
A pozor, samozřejmě s postupem, který ta žena zvolila nesouhlasím a celkem chápu jeho rpztrpčení. Zastávám i názor, že o počtu dětí by se měli dohodnout oba. A že i muž má právo na strach a nejistotu. Ale co má být? Teď je situace nějaká, odpovědnost za ni nesou oba. A myslím, že děti za to nemohou.
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 11:20:06)
Tedy že do střídavky chce jen to jedno dítě.
A opouštět rodinu a hlavně děti kvůli takovémuto podvodu, byť tedy dost drsnému, mi vůbec adekvátní nepřipadá. Protože on věděl a nekonal, není bez viny.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 11:34:08)
Co věděl a nekonal?
Jaký režim bude chtít mít s druhým dítětem nevím, každopádně u novorozence střídavá péče do úvahy nepřipadá. Navíc dítě se narodí až v zimě.
Nechtěla jsem, aby to vyznělo, že ji nemá rád a byl s ní jen ze soucitu. Jen že to s ní občas nebylo k žití, dle jeho slov. První dítě dalo vztahu nový směr. Co bude teď asi neví ani oni dva. Jestli bude schopný jí zase věřit. Pokud ne, pak mi rozchod přijde jako jediné možné řešení.
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:08:19)
Věděl, že druhé dítě v žádném případě nechce a zjevně pro tuto variantu udělal pouze to, že věřil ženě, která je na tom psychicky špatně, jasně svou touhu po dítěti deklaruje, není s to akceptovat jeho názor ani v případě sporu o pořízení psa a není s ní občas k žití (o kom se tohle nedá říci?). Měl se o zabránění početí víc snažit on, v tom nekonal. A teď se cítí být zrazen, ale celou dobu, zdá se mi, jí dával jiné signály.
A ztrá důvěry je sice hrozná, ale pořád to nevidím jako důvod ničit dětem rodinu.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:23:22)
Co vidíš jako důvod ničit dětem rodinu?
Nic viď
Odpustit a těšit se:-)
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:40:32)
Téměř nic. Snad alkoholismus a domácí násilí, včetně psychického.
Ano, odpustit a těšit se ~j~
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:41:02)
~6~
Na třetí zejo
 Pruhovaná 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 14:50:55)
To je jen v jeho rukou, pokud bude opravdu proti ~d~
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:43:50)
To máš pravdu.
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:33:40)
Me prijde, ze tvuj kamarad hleda vymluvy jako vzit kramle a snazi se to nastavit, aby z toho vysel jako ten cistej

~R^
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:42:21)
Ze se snazi vzít kramlepochopil každy on to nepopírá
A jestli jako čistém nevím toho sem si nevšimla
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:54:15)
Tak to záměrně čteš mezi řádky. U prvního dítěte žádné otazníky nebyly, tam se to prostě stalo a nikdo to na nikoho neházel. On na tu ženskou čekal několik let a dle svých slov ji pořád miluje. Že jsme spolu řešili spíš ty problémové momenty, je pochopitelné. O žádných dobrých nebo špatných vlastnostech té ženy jsem nic nepsala, jen že je nemocná a že byly momenty, kdy to s ní nebylo k žití. To u psychicky nemocných tak prostě bývá.
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:56:49)
To tak bývá ze si z toho člověk vytáhne připadne přidá aby se mu to hodilo
 7kraska 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 15:22:51)
loudo, fakt s Tebou dnes nemohu ani malinko souhlasit a naopak jsem prekvapena, co pises

asi to je tim, ze jsem nedavno zazila neco podobneho s dobrym znamym, ale u nej ta slecna byla nekolikaleta znamost (pry) jen do postele, kde taky doslo k nejake miskomunikaci ohledne antiko.....a odmitanim ditete se u mne naprosto shodil a jako s clovekem jsem s nim skoncila
 boží žena 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 15:37:44)
kdovi jestli dotyčný své druhé dítě nakonec zavrhne nebo ne
taky si neumim představit starat se o jedno a druhé vůbec neznat
že skončí s manželkou bych se mu vůbec nedivila
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 18:45:01)
loro, takhle to člověk v normálním vztahu asi očekává, ale mně přijde, že tady nebylo všechno tak úplně normální už před tímhle karambolem.
Navíc deprese v určité fázi vylučuje i schopnost péče o dítě a vlastně o cokoliv a v tom případě to může rodinu ohrozit i ekonomicky.

Jak se to tak vyvíjí, co se informací týče, přijde mi, že je tu určitý nátlak, aby si to ona rozmyslela, skoro bych řekla, že za takové situace by to bylo oprávněné.
Prostě on má kapacity tak akorát na ni a její potíže a jedno dítě. Může být, že by víc nezvládl.

Všichni máme své limity a většina velkých průšvihů vzniká právě z toho, že své limity přeceníme. Pak je tady hodně velké riziko dalšího vývoje. Pro něj, pro ni i pro jedno, nebo obě děti.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 18:58:27)
Mně vážně přijde, že na to zkrátka nemá kapacity, je ovšem otázka, jak důrazně to předem prezentoval a jak se dohodli ohledně antikoncepce.

To, že ženy v této věci občas podvádějí, nic nemění na tom, že on té své asi důvěřoval a tak k tomu přistoupil.

navíc bych ho rozhodně nijak nehodnotila ve fázi prvotního šoku, předpokládám, že se v tom ještě nějaký den, nebo týden bude hloubkově vrtat a teprve potom je možné nějaký závěr dělat.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 18:59:22)
Objektivní to samozřejmě není, nemyslím, že by záměrně něco překrucoval, spíš bude mít jiné vnímání reality a ta ženská by samozřejmě taky měla spoustu k tomu co říct. Naštěstí tu nejsme soudci, kteří rozhodují o tom, kdo bude žít a kdo ne :) Bylo to fakt jen téma k zamyšlení. Záměrně jsem některé detaily překroutila, aby se v tom náhodou někdy někdo nepoznal, ale princip zůstal zachován.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:50:35)
Možná to byla poslední kapka. Fakt je, že do hlavy mu nevidím. A byly doby, kdy v tom vztahu šťastný prostě nebyl. Ono žít s člověkem s depresí, která je projeví úplně v počátku vztahu, kdy si spolu ještě pomalu nic pěkného nezažili, asi není žádný med. Nevím, možná to je nakonec úplně jinak a je to úplně obyčejný hajzl jako 90% všech chlapů, co opustí rodinu. Možné je vše, zatím ale nemám důvod mu nevěřit. Už mi to dnes nedalo a volala jsem mu, abych zjistila, co teda měli za tu antikoncepci, ale nezvedl mi to. Pořád mi to vrtá hlavou.
 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:52:59)
Loudo prosim Tě se ho neptej na antiko, to je jejich věc, budeš akorát za vtěrku ( i když jste kamarádi, tak bych počkala, jestli by o tom chtěl mluvit on)
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:55:50)
To je v pohodě, my mezi sebou mluvíme skoro o všem. Když jsem se do podobného průšvihu dostala já, taky se mě na to zeptal.
 Šešule 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 13:59:29)
loudo, to bych opravdu "chtěla", aby se můj chlap svěřoval nějaký jiný ženský a mluvil o mě takhle.~d~
 Ananta 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 1:40:23)
To je teda dost blbá situace, tohle se prostě nedělá... ale je možné, že to nakonec nedopadne tak zle, až dítě uvidí a uvědomí si, že je jeho stejně jako to první.
 7kraska 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 6:11:47)
loudo a uz pro tebe ten kamarad neni "jeden z mála zástupců prototypů dokonalého muže"?

u mne to neni chlap....misto aby chlapsky prijal odpovednost, tak rozboura rodinu, znici zivot stavajicimu diteti, novemu diteti, zenske i sobe...takhle se chlap proste nechova (podle mne)....tyhle nesmysly plodi moderni doba, neumim si predstavit, ze by takhle uvazoval nekdo z mych predku (napr. kdyz se jim pred cca 120 lety narodilo v male chaloupce postupne celkem 14 deti...rodice pry meli vzdycky radost, jen nejstarsi deti uz je premlouvaly, aby toho plozeni nechali, pak nejstarsi deti radeji odesly z domu, do sluzby nebo se vdaly)

ve sve praci jsem slysela hodnekrat, ze chlap dite vlastne nechtel, ze spolehal, ze antikoncepci ma zena, byli prece jasne domluveni atd., stovky argumentu, ze nechce uznat otcovstvi ani platit vyzivne atd. - nastesti zakon hovori jasne a s takovymi chlapy se napáře
 Medunka_ 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 8:31:09)
7krásko,
"kdyz se jim pred cca 120 lety narodilo v male chaloupce postupne celkem 14 deti...rodice pry meli vzdycky radost".

Jenže tohle srovnávat vůbec nemůžeš. Úmrtnost dětí byla obrovská, dítě se začalo vnímat jako dítě až v nějakém věku. Předpokládám, že nějaké časné stádium těhotenství se nebralo v potaz vůbec, takže fázi, o které tady píše Louda, by tví předci neřešili vůbec. Neměli možnost volby.
Vůbec nemluvím o životních podmínkách pro děti, které dneska bys už prostě nedala, aniž by Ti je neodebral nějaký orgán (míním tím, že Tvé děti dnes musí mít boty a docházet do školy).
Moc bych si to neidealizovala.

A k diskuzi, těch interpretací je spousta. Já to chápu tak, že pár měl neshody, partnerka byla psychicky labilní. Měli jedno dítě, muž viděl trhliny ve vztahu a už další dítě nechtěl a zároveň zřejmě nechtěl odejít od ženy a 1. dítěte = nechtěl rozbíjet tuto rodinu, to pro něho byla nejúnosnější míra zodpovědnosti.

K tomu jaká to byla antikoncepce je to málo informací. Nevíme, jak byli domluvení. Těžko z toho usuzovat, jak moc těhotenství partnerky byl podtrh.

Pokud on další dítě nechtěl a partnerka vysadila antikoncepci, tak se moc nedivím, že není nadšený, protože to opravdu znamená závazek na dalších 20 let.


To že souložit neměl - to je taková rada ehm ehm - prostě si myslím dost nereálná.


 Jaana2 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 8:55:35)
prototyp dokonalého muže

~7~

prosím Tě a co je na něm dokonalého?

s tou střídavkou mě také napadá, že je to pomsta té ženě. Nebylo by třeba lepší s tou ženou zůstat a dohodnout se na pravidlech soužití? Umí si ten člověk vůbec představit, jak by to taky mohlo být dál? Kolik mu je?
Myslí si, že si najde novou partnerku, ideálně bezdětnou - ta bude jistě nadšená, že bude mít závazky ke dvěma dětem. Nebo si najde ženu s dětma a bude se tím pádem starat navíc ještě o cizí děti?
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:32:17)
"prosím Tě a co je na něm dokonalého?"

Jak říkám, znám ho spoustu let (cca 20) a je to jeden z nejvíc férových a přímých lidí, co znám. Těžko se popisuje charakter v pár řádcích a asi nemám potřebu ho tady nějak obhajovat. Jen že je to velice přímý a férový člověk, který se postaral o půlku svojí rodiny a byl oporou každému ze svého okolí, kdo to potřeboval.
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:35:32)
Loudo, nikdy jako člověk zvenku nemůžeš soudit, jaký ten člověk je pro soužití v rodině. Víš, jaký je k tobě, k přátelům, víš to, co ti on řekl, o jeho pomoci jeho partnerce, ale víš velký kulový, jak se s ním žije, pokud jsi s ním nikdy nežila ty.
(Jistě nebudeš souhlasit, ale někdy ti úžasní přímí féroví chlapi, kteří každému pomůžou a nikoho neodmítnou, jsou jako partneři na zabití.)
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:51:50)
Nevím, jak se s ním žije v partnerském vztahu, ale vím, co všechno pro svou partnerku udělal, jak se jejich vztah vyvíjel a vím, co všechno doma dělá, jak řeší společné problémy, jak se věnuje dítěti atd. Znám ho léta letoucí a jsme si velmi blízcí, bydleli jsme několik let ve společné domácnosti - na studentském privátu, jezdili po čundrech.
Tohle je nepřenositelná zkušenost, ale dám ruku do ohně za to, že to není typ chlapa, který hodí problém na ženskou, jen proto, že se mu to zrovna hodí. Můžete mi věřit, nemusíte, ono je to úplně jedno. Já už jsem si názor udělala.
 Gertruda 


Re: Neplánované dítě 

(28.5.2013 9:51:26)
Jinak jsem si naprosto jistá, že tatínek mého dítěte (na které nebyl připraven a odebral se za hlasem svobody) má podobné kamarádky jako ty a také jistě působí naprosto skvělým, obětavým a férovým dojmem. Pochybuji, že někdo svůj odchod od dítěte okomentuje upřímným "jsem prostě debil".
 Líza 


Re: Neplánované dítě 

(28.5.2013 10:53:17)
Gertrudo, trefné.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(28.5.2013 19:17:03)
V tomhle jsi úplně mimo mísu. Není každý chlap debil, sobec a zbabělec. Páry se rozcházejí i z jiných důvodů. Ale psát tohle na tomhle fóru je házení hrachu na zeď.
 Gertruda 


Re: Neplánované dítě 

(28.5.2013 19:52:49)
Dobře, že tě má. Já bych tolik pochopení pro člověka, co opouští těhotnou ženu s dítětem, neměla.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:37:34)
No jo, ale ideální muž
a) vykonává bez odporu všechny domácí práce
b) hlídá kdykoliv a pro jakýkoliv účel, když si žena vzpomene
c) vydělává víc, než je dost
d) nemá vlastní názor a nežádá ani poradní hlas
e) nikdy není protivný, nemocný, nebo psychicky na dně
f) oplývá kýbly a kýbly pochopení pro svou nepochopenou manželku
g) kdykoliv se na požádání rozvede a přenechá manželce děti a majetky
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 9:41:59)
ještě jsem zapomněla na věc naprosto zásadní
h) bez odporu se smíří s jakýmkoliv počtem dětí, který ženě nakážou cloumající hormony a nikdy nepředhazuje, že je bude muset s největší pravděpodobností taky uživit.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 18:47:49)
Důvod, proč jsem svoje myšlenky převedla sem do diskuze, byl ten, že jsem si sama potřebovala ujasnit, jestli bych chlapovi odpustila postoj popsaný viz počáteční příspěvek. Alias - dítě nechci, byl bych rád, kdyby sis ho nenechala, vždyť je to zatím jen shluk buněk, ale pokud se rozhodneš si ho nechat, tak se budu podílet. Jestli má chlap nárok na tenhle typ myšlenek. Záměrně jsem to psala ze začátku víc z jeho strany, protože to bylo krátce po naší schůzce a takhle on na mě působil. Potřebovala jsem si ujasnit, jestli jsem schopná jako žena mu tenhle počáteční postoj vnitřně odpustit, byť se mě to vůbec netýká a je to dlouhá léta můj dobrý kamarád, který se za mě vždycky postavil.
Svůj názor jsem prezentovala od začátku - že já na místě jeho partnerky bych si dítě určitě nechala. To jen aby bylo jasno, co si o tom myslím já. Svůj názor jsem mu taky na schůzce sdělila.
Postupně mi ale došlo, že to není tak jednoduché a že to prostě takhle zobecnit nejde, že je to vždycky o vztahu dvou lidí. Takže jsem došla k závěru, že mým kamarádem zůstane, protože věřím, že o děti se bude starat o obě stejně dobře a že pokud bude i maminka rozumná, nemusí tím děti nějak zvlášť trpět. Myslím, že za tohoto stavu jejich vztahu to pro ně možná bude i lepší, když budou rodiče žít odděleně.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 18:57:15)
Ještě abych dodala, antikoncepci měla nějaký implantát v kůži, který uvolňuje hormony. Ten si už před několika měsíci nechala vyjmout, takže bylo jen otázkou času, kdy otěhotní. Takže jste měly pravdu, byla to ona, kdo se cpal hormony, ale údajně se k tomuto řešení rozhodli poté, co opakovaně odmítla soulož s kondomem, protože jí to přišlo neosobní.
Mně je té holky líto, dokážu se vcítit do její situace až příliš dobře. Ale tohle se bohužel nedělá a chápu svého kamaráda, že to nemůže překousnout.
Vím ale, že ji v tom samotnou nenechá a bude se podílet nejen finančně, ale i svým časem. Možná pro ni bude větší oporou, než spousta chlapů z úplné rodiny. Třeba to i časem překonají, ona si uvědomí, že manipulovat s chlapem nemůže ani tehdy, kdy ji ten druhý miluje, že všechno má své meze, a vrátí se do reality.

Jinak k tomu, že tyhle osobní věci se mnou probírá - není to jedno, jestli to probírá s kamarádem, maminkou, nebo kamarádkou? Málokdo si takové zásadní životní zvraty dokáže vyřešit jen sám se sebou. Nikdy o ní nemluvil špatně, spíš jsme řešili problémy a co si o tom myslím, jako ženská. Celou dobu se snažil hledat cesty a nevzdal to, ač místy to bylo s vypětím sil.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 19:00:03)
Za mně - v normálním vztahu to muž probere se svou partnerkou. Tady zkrátka něco "nesedí" a v tom bude celá potíž.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 19:01:41)
Já jsem hormonální antiko vyzkoušela několikrát, vždycky mi to způsobovalo potíže, takže jsem vyhlásila, že už ne ˇa že s tím musíme naložit nějak jinak. Spolu.
 louda 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 19:15:42)
Takže ses nikdy nezmínila kamarádce, když jste třeba měli nějaký problém s manželem, který se vám nedařilo hned vyřešit? Já jsem asi slepice, ale kolikrát i po obyčejné výměně názorů jsem měla sem tam potřebu se vypovídat u kafe.
 Grainne 


Re: Neplánované dítě 

(26.5.2013 19:21:06)
Svěřuju se až po té, co je pořešeno a velmi pečlivě vybírám, komu.
Já nejsem zrovna svěřovací typ, ale je fakt, že vím na každého skoro všechno~:-D

 Markéta 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(27.5.2013 11:03:49)
Loudo, to si budou muset vyřešit sami a on se k tomu postaví podle své povahy. Jestli je charakter, tak to skousne a přijme a nebude jí to dávat pak sežrat. V opačném případě...

Na druhou stranu - kromě sterilizace u muže je jen přerušovaná soulož - což není nic spolehlivého, nebo kondom a u toho zase většina párů ví přesně, že selhal. Takže mi nějak ta varianta, že by jí podezíral z podrazu nesedí - u přerušované ledaže by ho v sobě úmyslně přidržela, to se ale dokázat nedá a že tohle selže, s tím se musí počítat.

U kondomu by jí mohl leda podezírat, že kondom píchla, protože když praskne nebo se smekne, tak oba ví, jak to proběhlo.

Takže - moc nechápu to jeho podezření, každopádně se do toho radši nepleť, pokud jsi jen kamarádka a ne náhodou milenka.
 Markéta 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(27.5.2013 11:04:54)
Bohužel taky je dost mužů, co antikoncepci nijak spolehlivě neřeší, mají ale představu, kolik by chtěli přesně dětí a když není podle jejich plánu, tak se děti navíc sice narodí, ale partnerka si to pak nějak vyžere.
 Markéta 
  • 

Re: Neplánované dítě 

(27.5.2013 11:25:06)
Loudo a on o tom vyndání implantátu nevěděl dopředu a ona se mu dodatečně přiznala? Jedině tak by to totiž dávalo smysl.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.