| Jana Nová |
 |
(28.12.2011 16:11:48)
Jak tak pročítám diskuse o nevěře, napadl mě jen tak pro zajímavost tento hypotetický - a podle mě dost častý - scénář:
Vdávala jsem se po dlouhodobém vztahu se skvělým mužem, kterého jsem měla a mám ráda, ale nikdy jsem do něj nebyla zamilovaná. Máme děti, rozumíme si, smějeme se spolu, jenom sex je z mé strany služba poskytovaná partnerovi bez nadšení (pečlivě tutlám, takže o tom nemá tušení). Chybí mi něžné projevy - manžel mě nikdy nevezme za ruku a pokud vezmu za ruku já jeho, nejpozději do 30 sekund mě pustí. Všechny jeho fyzické projevy jsou čistě sexuální.
Do cesty, jak jinak  , přišlo pokušení v podobě někoho, kdo mě chce a přitahuje a naopak.
Moje priority jsou jasné:
1. Udržení rodiny kvůli harmonickému dětství dětí.
2. Neublížení partnerovi.
Mám pocit, že můj život se smrsknul do vykonávání nekonečného seznamu povinností: zaměstnání, jídlo, nákupy, praní, žehlení, poskytování sexu. Nechci rozbíjet rodinu a zároveň mě ničí představa, že tohle je opravdu všechno, co mě v životě čeká. Nechci rozbíjet rodinu, ale zároveň mě láká představa tajného paralelního vztahu. Otázka zní: Proč bych to NEMĚLA dělat?
Ideální příležitost moralizovat, tak se do toho pusťte! 
|
| Roya | 
|
(28.12.2011 16:15:24)
Ještě horší dilema má ta, kterou představa paralelního vztahu neláká, a přesto by chtěla v životě něco víc...
|
|
| hokkaid |
|
(28.12.2011 16:15:25)
Protože když jinde poznáš, jak je sex "zábavný" a pěkný, těžko ho budeš doma podstupovat z povinnosti.
|
| Elíláma | 
|
(28.12.2011 16:44:31)
hokkaid  přesně
|
|
|
| Inka | •
|
(28.12.2011 16:16:24)
Nevím, proč bys to neměla dělat. Klidně to udělej, hlavně to musíš ututlat a nezblbnout. Pokud chceš dodržet body 1 a 2, doporučuju si najít ženatého, pokud možno šťastně.
|
| Binturongg | 
|
(28.12.2011 16:20:09)
Inko - to by musel být stejně šťastně ženatý, jako je Boleslavka šťastn vdaná - v opravdu šťastných manželstvích asi k podobným úvahám, natož činům, nedochází 
|
| Inka | •
|
(28.12.2011 16:22:23)
I šťastně ženatý může hledat sexuální povyražení, stejně jako šťastně vdaná.
|
|
| Jana Nová |
|
(28.12.2011 16:24:10)
Binturong, já jsem věrná manželka, jen u mých kamarádek poslední dobou dochází podezřele často k tomuto scénáři. Asi krize středního věku... Jenom jsem si při tom všem moralizování na toto téma uvědomila, že i nevěra má komplexnější důvody a nelze ji celou strčit výhradně do škatulky nezodpovědný zlý partner...
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(28.12.2011 16:18:49)
Ale klidně můžeš, co by ne?
Jen je otázka, zda to dokážeš tak, abys udržela oba uvedené body - na to jsou mistři spíš chlapi, i když je to směšné, neb jsou daleko průhlednější než diplomatické ženské žijící celý život v jisté přetvářce a kompromisech 
|
|
| Markéta.. | 
|
(28.12.2011 16:19:37)
Otázka zní: Proč bych to NEMĚLA dělat?
Právě proto, že hrozí akutní nebezpečí rozbití manželství, což by jistě ohrozilo harmonické dětství tvým dětem - a to nechceš.
Na druhou stranu tě úplně chápu. Já se sice vdávala zamilovaná jako blázen, ale teď jsem na tom jako ty, akorát teda nemám ani objekt k tomu pokušení, takže v tomto ohledu jsem v klidu a vykonávám to, co se ode mě očekává. Jak a kdy se ale smířím s tím, že tohle už je VŠECHNO, to nevím
|
|
| Petra Neomi | •
|
(28.12.2011 16:23:15)
No a nebo to prostě zapíchni a najdi si chlapa, se kterým budete mít i něco společného :)
|
|
| Tante Ema | 
|
(28.12.2011 16:27:49)
Protože pokud to uděláš, tak s největší pravděpodobností ani jedné ze svých priorit nedostojíš, což mluvím ze zkušenosti.
Pokud ti fakt jde o tyhle dvě věci, tak radši zkus být k muži o něco upřímnější, najděte si terapeuta a něco se sebou dělejte.
Ale jestli je to "úplně na konci", tak to nezachrání ani terapeut ani bokovka a neporadím ti, pak tě čeká průser tak jako tak.
|
|
| Persepolis | 
|
(28.12.2011 16:28:03)
Takhle to mám po těch letech taky. Zamilovaná jsem tedy byla. Ale dneska čistě praktický rozumový vztah, máme se rádi, smějeme se spolu, rozumíme si spolu jenom ta vášeň už vyprchala. Rozum mi říká, že každá vášeň jednou vyprchá, že mám vlastně skvělý vztah, že žiju s někým, na koho se můžu spolehnout,.....Ale někdy mě přepadají takové touhy, že bych chtěla ještě prožít takovou tu bláznivou zamilovanost se všemi těmi citovými sešupy a motýlky v břiše, tu euforii před i po sexu......
Rozum zatím na plné čáře vítězí. Já bych měla strach, že bych si strašně zkomplikovala život, že bych to neustála a rozbila rodinu, že bych kvůli prchavé chvilce zničila něco, co společně budujeme celý život. Že by to byla osudová chyba.
|
|
| Meta | 
|
(28.12.2011 16:32:15)
Protože jakmile hrneček napraskne, už stojí za starou belu, i když ho slepíš.
|
|
| kik | •
|
(28.12.2011 16:34:52)
Taky to tak mám.Manžel je moc prima,mám ho ráda jako svou ségru nebo tak,ale jako k chlapovi necítím nic.Rozumíme si,je zodpovědný,starostlivý,šikovný i hezký a máme se rádi.I po dvaceti letech.Ale miluju pořád svého prvního,se kterým jsem se rozešla coby osmnáctiletá...Ale potkali jsme se a už deset let jsme spolu.On je také ženatý,takže nadivoko...Jsem hodně pečlivá,aby se nic neprofláklo.A stojí mi to za to,protože mi to život opravdu obohacuje,nechci ho prostě prožít ve stereotypu a nudě.Doma jsem ráda,dobrá matka a snaživá manželka a těším se na ty občasné chvíle s tím,koho miluji a s kým si připadám opravdu jako ženská.A proč nejsme spolu?Protože prostě nepovažuji za naprosto nejupřímnější řešení rozflákat dvě rodiny.Takto jsme spokojeni všichni.Už přes deset let.....
|
|
| Petronela s pubescentom | 
|
(28.12.2011 16:39:53)
Všetko lepšie, ako preto rozbíjať rodinu a ničiť deťom detstvo. Možno čisto z morálnych, etických dovodov, ale chápem, že to dnes už asi nič neznamená...
|
| jak | 
|
(28.12.2011 16:43:22)
nedelej to, je to blba krize. Zkus spis jet jen sama s muzem nekam, ci tak. Je to blby.
Ale ja jsem dusi romantik...
|
|
|
| takyjedna | •
|
(28.12.2011 16:44:00)
- no to je úplně jednoduché, záleží, čeho máš v sobě víc, jestli rozumu, nebo emocí a pak jak je umíš zvládat(a to je zase ta síla rozumu)
|
|
| Markéta, kluci 9 a 3 | •
|
(28.12.2011 16:46:34)
Podle mě, jak to píšeš, ti nejde o sexuální povyražení, ale o romantiku, o to být zamilovaná (což se ti s mužem, jak tvrdíš, nepovedlo). To teda budeš ututlávat těžko, takže se ti nepodaří naplnit ty tvoje body 1 a 2.
Další důvod samozřejmě je, že pokud jsi vdaná, máš být věrná svému manželovi.
|
|
| Ivuljenka | 
|
(28.12.2011 16:47:36)
protože to riziko,že to praskne je tak velké,že by sis tím zničila celý život - tedy např.
- přišla bys o partnera se kterým si rozumíš a směješ se s ním.
- přišla bys o dobrého tátu
- přišla bys o rodinu jako takovou
- tvoje děti by tě za to jednou mohli nenávidět
možná bys taky spoustu získala,možná?
A není lepší ten sex nějak vyplepšit jinak? Trojka? Nějaká praktika,něco abys nebyla tolik sex. flustrovaná?
Je ten sex pro tebe tak důležitý,že kvůli němu riskneš všechny ty komplikace?
Stojí ten druhý chlap vůbec za to? Co když si tě bude nárokovat? Co když ten sex vůbec nebude takový jako si ho představuješ ?
Jo babo raď
|
| Markéta, kluci 9 a 3 | •
|
(28.12.2011 16:50:50)
Šmarjá zakladatelce chybí, že ji muž nechce vzít za roku a ty na ní TROJKU!
|
| Pruhovaná | 
|
(28.12.2011 17:42:33)
|
|
| Ivuljenka |
|
(28.12.2011 19:20:41)
no no tak ji veme za ruku někdo třetí no V závěru příspěvku ale píše,že jí manžel nepřitahuje,že ji přitahuje někdo jiný,takže v tom sex bude víc než to objetí
|
| Markéta, kluci 9 a 3 | •
|
(28.12.2011 19:33:21)
Prostě se manžel okoukal.
|
|
|
|
|
| hmm | •
|
(28.12.2011 16:47:37)
Tedy to manzelstvi z rozumu, spolehlivej a rodinu milujici manzel.
Bohuzel ne ME MILUJICI - tedy tou rozumnou, spolehlivou, manzelskou laskou jo.
Pred rokem jsem pri vyslapu s kamoskama potkala TOHO!
Celej vecer a noc (tam) jsme si povidali, smali, tancovali, no uzili si to spolu - ja jsem jeho a on muj typ...
A to dusevne, intelektualne a fyzicky - co tak clovek pri tanci a tuleni u stolku vestoje pozna...
Ja z toho byla hotova, myslela jsem, ze uz se takhle nerozhorim a nezblbnu...
No byla to sila, kdybychom nebyli oba vice mene stastne v manzelstvi, tak bych s nim do jeho hotelu sla.
A potom by z toho byla 100% paralelka...
A co potom?
Promitla jsem si v mozku budoucnost a sklapla usi...
Ani libani jsme nedovolila - asi by bylo uzasny - ale uz moc intimca, ktery by mi pak delalo problemy pri dotyku manzela...
A byla bych z toho jeste vic vyrizena...
Kdyby bylo brrr, tak dobre - ale... kdo vi...
Dala jsme manzelovi slib vernosti -to nebyla jen legrace - a tak se obcas neco musi zkousnout...
A doted mam uzasnou vzpominku na idealniho chlapa!
PS:
Verici nejsem ale mela jsem i obdobi, ze pokud s nekym spat, tak BEZ ochrany:
z te konzumni spolecnosti mi bylo blivno - zabavu a sex jo - ale bez nasledku a odpovednosti!
|
|
| Petronela s pubescentom |
|
(28.12.2011 16:51:50)
Ja teda chápem, že ťa to teraz ani nenapadlo, ale čo keď sa napríklad niečo stane, u neho to prerastie v niečo viac, časom sa rozvedie, alebo tak, naraz si ťa bude nárokovať a? Má úžasnú príležitosť ta vydierať. Hej, katastrofický scenár, no nie nereálny, aby si tu o pol roka nezakládala tému... Chce to zvážiť všetko, či ti za to sex stojí...
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(28.12.2011 16:54:50)
Především ses asi neměla vdávat "z rozumu", ale pozdě bycha honit, že jo.
|
| Siddhártha | 
|
(28.12.2011 17:07:55)
Monty, já myslím, že je to jedno, kdo se vdává z rozumu, je mu vytýkáno, že tak udělal, kdo z lásky, je tu taky vytýkáno, ale že ten rozum nepoužil
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.12.2011 17:11:15)
Sidd,
to není výtka... to je jen konstatování.
Zakladatelka popisuje situaci, kdy si v podstatě vzala svého nejlepšího kamaráda, se kterým funguje soužití, ale nefunguje sex a něha. Je přirozené, že tyhle věci postupem času vyprchávají nebo se mění, ale v dobách krize je aspoň na co vzpomínat, kde brát sílu ty krize překonávat... ono to zní jako klišé, ale podle mne to tak bohužel je.
|
| Markéta, kluci 9 a 3 | •
|
(28.12.2011 17:20:31)
Moje kamarádky, které se rozvádějí jedna za druhou, taky tvrdí, že sex s manželem stál vždycky za houby. Je zajímavé, že si pamatuju, jak z něj v počátcích vztahu byly úplně vedle a měly ho za boha sexu. Holt selektivní paměť.
|
| Hanka | •
|
(28.12.2011 18:48:50)
Taky myslím, že máme víc selektivní paměť, než je zdrávo. Vzpomínám na jednoho kamaráda, který svou první ženu doslova uhnal a dotlačil k svatbě, pamatuju, jak u nás básnil o jejích vlasech a jiných vnadách, jak předl blahem, když souhlasila... a po pěti letech mi líčil, že teda když spolu chodili tak dlouho, tak si ji vzal, ale že ji nikdy nemiloval tak, jako teď "Máňu"; a básnil mi o Mániných vnadách
A když jsem mu řekla, že si teda živě vzpomínám na něco jiného, tak mi v podstatě nevěřil.
|
| Žžena |
|
(28.12.2011 18:58:45)
Je to tak, paměť je potvora Může hrát podstatnou roli i v případě zakladatelky
|
|
|
|
| Žžena |
|
(28.12.2011 17:45:00)
Monty,
nesouhlasím s tím, že vzpomínka na dobrej sex je v dobách krize zrovna tou jedinou věcí, která to může udržet pohromadě. Můžou být i jiný dobrý vzpomínky.
Pro někoho je větším držákem třeba slib.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.12.2011 23:22:55)
Žženo,
nepsala jsem nic o vzpomínkách na dobrý sex, ale o vzpomínkách na zamilovanost, romantiku, něhu... to není totéž.
|
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(28.12.2011 17:55:51)
Já si myslim, že to je úplně fuk.
Po dvaceti letech relativně pohodovýho vztahu je na tom manželství z rozumu i manželství z lásky úplně stejně. Koneckonců tu pár holek napsalo, že jsou na tom stejně, i když se vdávaly z lásky a já můžu jen přitakat. To, co žiju, je fajn, ale představa, že až do konce života nezažiju už nic jinýho, neni zrovna... řekněme vzrušující.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(28.12.2011 17:58:55)
Jinak teda myslim, že to, jak naložit s pokušením je právě jen otázka rozumovýho rozhodnutí. Buď se člověk rozhodne, že teda tu rodinu riskovat nebude, nebo se rozhodne, že ji riskne.
Otázka "proč ne" je dobrá, bohužel proti ní stojí i otázka proč jo...
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(28.12.2011 18:11:19)
Jeno, tak pro mě to stejný jako z rozumu není (dneska máme 26. výročí), nevím jak to mají ostatní... Já jsem ještě i dneska občas zamilovaná.
|
| Siddhártha |
|
(28.12.2011 18:38:39)
Evelyn, ale Vy taky máme naprosto jedinečné manželství, pan Evelyn je chlap, že v ČR takových je max 10 (pokud jsem to nepřehnala).
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(28.12.2011 19:49:11)
Sidd, děkuju 
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(28.12.2011 19:58:19)
Radši nesoudím, nevím, jestli by mě u manžela udržela jen pevná vůle. Jsem ráda, že takový věci nemusím řešit.
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 7:45:28)
Evelyn,já si zase myslím,že vůle je jedna z věcí,která nás odlišuje od zvířat,já si na tom dost zakládám.Nehledě na to,že čtyřicítka zmítaná vášní,je spíš k smíchu.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.12.2011 7:48:12)
Pawlo, a manželství z pevné vůle teda spíš k pláči.
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 8:23:56)
Evelyn,ale to je volba těch dvou,oni se chtěli vzít na základě rozumu,tak to tak mají.Mě to celé příjde,jako když příjdu do restaurace,sednu si a pak se budu rozčilovat,že mi tam nepromítnou film.Není nic špatného na tom chtít vidět film,ale musím jít do kina,v restauraci dostanu najíst.Ona šla do sňatku z rozumu a teď šílí z toho,že nemá romantický vztah plný vášně,tohle nechápu.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.12.2011 9:33:11)
Pawllo, právě jak píšu, nesoudím protože tohle si neumím představit. Jen nevím, kdybych nepotkala MM, možná bych si taky někoho vzala bez tý šílený zamilovanosti. Možná bych ani nevěděla co to zamilovanost je, a po deseti letech bych to najednou zjistila, smutný.... Ale já bych si to nejspíš zakázala. Neomlouvám mimomanželské vztahy, nevěry a rozvody, jen uvažuju.
|
|
|
|
|
|
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(28.12.2011 18:41:25)
Nj, tak já si pod manželstvím z rozumu, jaký bylo popsaný v úvodním příspěvku, nepředstavuju jen rozum. Myslim, že se brali dobrovolně a je tam celkem silnej cit, jen vášeň asi ne. A ta prostě není na vždy ani tam, kde byla.
I když Ti věřim - manžel se taky chová poměrně zamilovaně. I po 17ti letech mi téměř denně říká, že mě miluje, kytku mi dones naposled před třemi dny...
Já to tak nemám. Po dvaceti letech vztahu mi bude teprv 36 let, takže budu mít možná ještě dalších 40 let před sebou... což je na jednu stranu krásný, ale na druhou trochu děsivý.
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.12.2011 17:12:07)
Ale zásadní je podle mne umět si stát za svým rozhodnutím. Ať už do vztahu jdeme z lásky nebo z rozumu.
|
|
|
| Hmm | •
|
(28.12.2011 17:16:38)
Hele Monty, ja byla zamilovana a blaznive ale ta zamilovanost "vysumi" - a to vzdy.
Jen nekdy, vyjimecne zustane fakt LASKA - ale tu jsem za svych 27 let milostneho hledani a nespocetne vztahu poznala jednou. A ten chlap bohuzel fakt nebyl na spolecnej zivot (presto diky za to, ze jsem takovou lasku potkala a smela zazit).
Moc zavidim parum, ktery jsou se svou laskou "kompatibilni" - jen osobne neznam nikoho takovyho...
Kolik jich znas Ty?!
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 19:01:13)
Jak - vždy? Jak to víš? Já jsem bláznivě zamilovaná 9 let, máme dvě děti, je to čím dál lepší
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 19:39:21)
Jo, souhlasím, není to dlouhá doba. Ale podle toho, co tu čtu (nejen v této diskuzi), tak to zase tak běžné není.
|
|
| Tante Ema |
|
(28.12.2011 19:44:45)
Nemyslím, že je běžné být akutně zamilovaný devět let?
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(28.12.2011 19:58:28)
Tak nevim, co znamená akutně, ale lidí, kteří jsou spolu plus mínus devět let a většinou teď mají čerstvě první dítě, který si děsně užívají, mám kolem sebe řadu. A jestli není zamilovanost, když mi kamarád vykládá, že ho vůbec neláká jet někam do zahraničí (jako že dřív cestoval dost, ostatně si taky vzal cizinku), protože pro něj je mnohem důležitější bejt doma se svou krásnou ženou a dcerkou, tak už nevim...
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 20:00:18)
Po devíti letech první dítě? My máme dvě, prvorozené dceři je pět a půl...
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(28.12.2011 20:07:10)
No, tak konkrétně ten, koho jsem uvedla tohle říkal loni na Silvestra, teď už má děti dvě. Jsou spolu asi desátej rok.
Další, kdo mě napadá, je spolu 8 let, plánujou první.
Další jsou spolu asi 6, mají první dítě, chystaj se na druhý...
Já chodila s Jenoňěm 8 let, než jsem otěhotněla - a to jsem ještě otěhotněla nechtěně.
Další kamarádi jsou spolu stejně dlouho, jako my, a maj dítě o dva roky mladší...
Asi máme kolem sebe dost lidí, kteří nejsou primárně rodinný typy, a spíš když už jsou s někym delší dobu, tak ta rodina tak nějak vyplyne...
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 20:18:20)
Jeno, asi jo.
Přemýšlím, jak je to v mym nejbližším okolí a většinou dítě přijde dříve(cca po 3-5 letech vztahu první).
Když je spolu někdo dlouho(pořád píšu o svém okolí), tak se spíše rozejde, než aby vztah pokračoval dětmi. Kromě bratra, ten je s přítelkyní 12 let a děti nemají.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(28.12.2011 22:03:54)
My jsme měli první dítě po osmi letech, druhý sedm let po prvním, plánovaně, dřív jsme nechtěli.
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 20:02:45)
Akutní zamilovanost, nebo prostě pohodlnost. Ne každý chce vandrovat po světě do sedmdesáti. A naopak - třeba ten můj by rád někam do pralesa, ale bude doma. Už se narajzoval dost
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 19:59:09)
Ne nonstop - ve vlnách
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(28.12.2011 19:59:55)
Jo, ve vlnách
|
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(28.12.2011 18:49:33)
Ale vždyť Monty má pravdu,vzít si někoho,koho nemiluju a pak si po letech stěžovat,že mám doma někoho,koho nemiluju????Tehdy byl dobrý,protože nikdo lepší nebyl a teď tady někdo lepší je,no to je dilema.
|
| Siddhártha |
|
(28.12.2011 18:51:40)
Nojo, lepší. On může být lepší zase třeba po dobu jednoho roku, než to vyprchá, že. Pak to třeba může být ještě horší než s manželem "z rozumu".
|
| Pawlla |
|
(28.12.2011 18:54:47)
To je pravděpodobné,no tak potom zas bude dobrý nudný manžel.
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(28.12.2011 19:11:14)
Já si tohle nemyslím.
Po svojí zkušenosti jsem všemi deseti PRO manželství z rozumu, ale z ROZUMU, ne ze zoufalství, což si myslím, že si lidi celkem často pletou.
My se s mužem zamilovali až na svatební cestě a něco těžko popsatelného nastalo teprve až když se nám narodilo dítě.
Je to úplně jiná kvalita než první manželství, jiný princip.
|
| Pawlla |
|
(28.12.2011 19:15:58)
No jo,ale asi by v tom měl člověk mít jasno,když přistoupím na sňatek z rozumu,nemůžu si o pár let později stěžovat,že neprožívám romantiku,je to docela nefér vůči tomu chlapovi.
|
| Tante Ema |
|
(28.12.2011 19:22:50)
Můj muž mi na moje pochyby, zda se nechat sezdat, když se necítím zamilovaná, odpověděl, že "láska je to, co přichází po svatbě". Mě žádná touha po romantice netrávila, hledala jsem úplně něco jiného. Ale v rozporu s obvyklými představami o manželství se romantika dostavila po třech letech vztahu a svatbě.
Ale je to trochu jiná romantika, než jak se ukazuje ve filmech.
|
| Pawlla |
|
(28.12.2011 19:29:36)
Tak kdybych chtěla romantiku,jaká se ukazuje ve filmech,asi bych musela označit svoje manželství jako čistě rozumové,ale podle mě to tak není.Nevím jak to popsat,každý hledá něco jiného,ale měl by si za tím stát a když jednou něco příjme a někoho k sobě připoutá,neměl by z té cesty sejít,protože už tam není sám.Je mi celkem šumák proč se lidi berou,jestli tomu říkají láska,spojení majetků nebo náhoda,ale ať si za tím stojí,ono je dost dětinské říct,tak teď jsem si to rozmyslel a místo rozumu chci zase lásku,romantiku,demenci(dosaďte co chcete).
|
| Tante Ema |
|
(28.12.2011 19:43:31)
Jo, bylo by to pěkné, kdyby se lidi nerozváděli.
Rozvod je vždycky humus a vždycky za něj zaplatí především děti.
Bylo by hezké, kdyby vůle byla rozhodjící faktor, co se týče úspěšnosti manželství.
|
| Pawlla |
|
(28.12.2011 19:46:42)
Já bych vůli zas tak nepodceńovala,ta má ve vztahu své místo.Rozvody jsou a budou a kolikrát i oprávněné,lidi se mění,příjdou věci,které nejde zkousnout,bohužel,tady se,ale nestalo nic,jen si jedna paní přehodila priority.
|
| Tante Ema |
|
(28.12.2011 19:57:27)
Nemyslím, že nemá vliv. Jen nejde jen o ni.
Co se týče Boleslavky, tak bych si nejdřív moc dobře rozmyslela, jak to dopravdy je s mým manželstvím. Někdy je problém jinde, než kde se nám zdá být.
Začínat si bokovku z nudy nebo zevšednění je strašně riskantní, pomineme-li vůbec fakt, že je to nečestné. Zamýšlenou rekreaci to skoro nikdy nepřinese.
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 7:43:13)
"Začínat si bokovku z nudy nebo zevšednění je strašně riskantní, pomineme-li vůbec fakt, že je to nečestné. Zamýšlenou rekreaci to skoro nikdy nepřinese."
To je pravda.
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(28.12.2011 23:36:00)
Romantikou, která se ukazuje ve filmech bych vůbec neoperovala, to může brát jako realitu snad jedině moje matka.
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 7:41:31)
Monty,to máš pravdu,ale nevím čím to je(možná vánoce),narážím na to napříč diskusemi.
|
|
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(28.12.2011 17:00:31)
třeba proto, že to může všechno zničit.
Tebe, manžela, děti
Pak jsou ještě důvody proč ano, ale na ty ses neptala..
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(28.12.2011 17:14:06)
Nedělala bych to, komplikuje to život.
Ale můj manžel je jedinej chlap, do kterýho jsem se kdy doopravdy zamilovala, tak se nedokážu vžít do toho, jaký to je z rozumu.
|
|
|
| Merylin5 | 
|
(28.12.2011 17:32:56)
Tohle je na mě moc vykonstruovaný, nikoho takovýho neznám.
|
|
| Žžena |
|
(28.12.2011 17:42:41)
Otázka je jasná: chceš LHÁT?
|
|
| Pruhovaná |
|
(28.12.2011 17:46:04)
Protože jsi zatím nezkusila řešit ten problém, že na tebe manžel běžně nechce sahat?
To já bych neunesla.
|
|
| Ida | •
|
(28.12.2011 17:48:33)
Ať už se člověk vdá z lásky nebo z rozumu, pár pokušení mu za život cestu prostě zkříží, takový je život a původní důvod svatby v tom nehraje nijak velkou roli. Představ si ten nejhorší scénář, který by po tvé nevěře mohl nastat a dobře zvaž, jak bys ho ustála. Pokud máš dojem, že opravdu, ale opravdu nestojíš o rozvod, (který v případě, že tvůj románek praskne, už ani nemusíš mít možnost ovlivnit), tak se na to radši vykašli, protože případný malér sice nemusí, ale může (a je to velmi pravděpodobné) dorůst kolosálních rozměrů. Takže desetkrát měř, než přeřízneš. (Nebo budeš přeříznuta).
|
|
| Mlada | 
|
(28.12.2011 18:36:25)
Možná proto, že společný sex můžeš zlepšit? Pečlivě tutláš, že to není ono, no jak má ten chlap přijít na to, že je někde chyba? Já si myslím, že i na tomto jde zapracovat.
Nedočetla jsem, možná se opakuji.
|
| Siddhártha |
|
(28.12.2011 18:39:59)
Mlado, musíš taky brát v potaz, že kolikrát je chlapovi nejen napovězeno, ale je i několikrát trknut, a stejně nic.
|
| Mlada |
|
(28.12.2011 18:47:18)
No, já bych řekla, že člověk, který jinak výborně funguje, se kterým si rozumím, máme funkční rodinu, nasměju se, bude i otevřený k mým potřebám, bude schopný alespoň trochu na sobě zapracovat. Těžko z něj udělám rozeného romantika, ale částečná změna by proběhnout mohla.
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(28.12.2011 18:43:52)
Já teda nebudu psát proč bys to neměla dělat,protože to dělají jenom ty škaredé moralistky,když vy všechny cool holky víte,že nejdůležitější v životě je si užít a nebudete se ohlížet na takové triviálnosti jako děti atd.P:íšeš jak trpíš v nekonečném koloběhu povinností,které Tě nebaví,s manželem,do kterého jsi nikdy zamilovaná nebyla,tak snad jen otázka,kdo Ti tenkrát držel samopal u hlavy,když jsi si ho brala?
|
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 18:56:46)
Nečetla jsem diskuzi, tak to zde možná padlo. Ještě je možnost si s partnerem o sexu promluvit. Pokud je to chlap, který tě přitahuje a jen na to "jde blbě", tak by to stálo za pokus. Třeba ani neví, že něco dělá špatně a mohl by dělat líp....
A k tomu výčtu - zachovat rodinu kvůli dětem a neublížit partnerovi - tam mi tedy dost chybí zachovat
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 18:58:15)
odkliklo se mi to....
zachovat i sobě domov a zázemí, které ti(snad?) poskytuje. Pokud ti je s partnerem dobře, řešila bych nejdřív možnost zkvalitnění vztahu s ním, než hledat jinde.
|
|
|
| Alexa | •
|
(28.12.2011 19:15:55)
Já mám paralelní vztah cca 10 let. Vidíme se cca jednou za 2 měsíce,jinak si telefonujeme, píšeme. Oba jsme zadaní a takto nám to vyhovuje. On je galantní a pozorný, takže je to vždy super večer. Doma to mám podobně jako ty.
|
|
| Raduza | 
|
(28.12.2011 19:25:15)
Já se vdávala taky spíše z rozumu. Byla jsem opravdu na pochybách, ale prostě po pěti letech vztahu byl pocit jistoty pro mě přednější. Vůbec nevím, jestli jsem byla zamilovaná na začátku nebo jsem si jen užívala zamilovanosti partnera. Prvních několik let to bylo super, užívala jsem si pozornosti ...pak svatba, dítě a pomalu sourozenecký vztah, jen starání se, druhé dítě, oba škola, práce, starosti a připlížila se snad několikaletá krize, kterou jsme si ani jeden nepřiznal. Sex totálně vymizel (do roka jen několikrát), nějaké chytání za ruce neexistovalo, prostě nic intimního. Manžel si to nepřiznal do té doby než jsem letos na jaře vybuchla a chtěla odejít hledat svého prince a jemu dát možnost najít princeznu. Nicméně jsou děti, prý mě má ráda a tak, tak jsme to zkusili dát dohromady a stalo, že jsem se zamilovala. Už je to víc jak půl roku a i ty motýli v břiše jsou. Někdy si říkám, že jsem se zamilovala až teď , a to už máme dvě děti a jsme spolu 16 let. Je to vlastně to nejlepší, protože jsem zamilovaná, vidíme se každý den a nemusím nikam na rande.
|
| štěpánkaa | 
|
(28.12.2011 21:13:08)
to je hepík blahopřeju
|
|
| Klea | •
|
(28.12.2011 22:05:20)
No to jsem zvědavá jak dlouho ti toto druhé zamilování vydrží.... Tipuji tak rok a pak se vše vrátí do starýc kolejí kdy se souloží jen na Vánoce a Velikonoce :)
|
|
|
| petluše | 
|
(29.12.2011 7:50:49)
Tak hlavně podle mě autorkou popsané není manželství z rozumu, to je manželství uzavřené z lásky,leč bez vášně (a i to může fungovat). Manželství z rozumu je podle mne to co domluví někdo třetí, nebo je uzavíráno "abych byla zajištěná" nebo tak něco. Z čisté zamilovanosti a v reji hormonů se snad vdává někdo, kdo zná partnera cca půl roku,ne? Pak je stále zamilovaný ale už tam mluví i rozum.
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 8:26:16)
petluše po pravdě vůbec nevím,kdy u nás byla ta hranice,mezi zamilovaností a tou normální láskou(nevím jak to pojmenovat),nikdy jsme si nebyli lhostejní,ale teď je to jiné,klidnější,víc o partnerství a přátelství,ale kdy to přišlo,to fakt nevím.
|
| Medunka_ | 
|
(29.12.2011 14:31:05)
Pawllo, myslím, že tvůj příklad není úplně přesný. Totiž restauraci bych tam nemíchala. Přirovnala bych to ke kinu, kde dávají dobrý kvalitní film, leč nenabral na intenzitě, na síle a zdá, že vedle v sále promítají něco s pikantnější zápletkou, ale třeba ne tak kvalitní a s hodně nejistým koncem .
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 14:36:35)
Dobře,ale pořád není vina toho kina ani filmu,že jsem ve špatném sále,zvlášť,když jsme byla dopředu srozuměná,že jdu na nudnější film(sňatek bez lásky)Nevím jak jasněji to říct,svobodně se rozhodla,že si vezme muže,do kterého není zamilovaná,nikdo ji dopředu nic netajil,muž se nezměnil,stalo se jen to,že se objevil někdo jiný a ten,který byl dobrý,když nebylo nic lepšího,je na obtíž.
|
|
|
|
| Minie1 | 
|
(29.12.2011 15:33:07)
Já si myslím, že Boleslavce chybí přednostně něha, nejde o to, že by postrádala vášnivé zásuny.
Prostě jsou lidi "studení čumáci", co se možná vybičují ještě tak na začátku vztahu co se týká fyzických projevů náklonnosti, nicméně časem se vrátí ke svým původním způsobům a dělá jim problém vůbec projevovat druhému náklonnost i kdyby ji uvnitř cítili. Nepohladí, nedotknou se, neobjímají, sami od sebe třeba ani nedávají pusy. Pokud tyhle fyzické projevy vykonají, většinou jen jako součást předehry nebo sexu samotného.
Časem z nich začne mít partner /často je to u žen/ pocit, že něžnosti budou jen když chlapovi "jde o to jedno", jinak ne.
V některých vztazích to "studené čumákovství" je celkově. Partner třeba doma pomáhá, chová se obětavě, ale ani slovně nedá najevo, že k druhému ještě něco cítí.
Vztah - někdy vyšuměním, někdy tím, že jeden z partnerů je ten "studený čumák" sklouzne na úroveń "provozního partnerství".
Pokud k tomu dojde vyšuměním, tak se dá s partnerem něco řešit, pokud je to ale ten druhý případ, tak je každá rada drahá.
Nelze si na "studeném čumákovi" vykomunikovat, aby dával najevo náklonost, to se spíš tím člověk ponižuje. Nelze mu to ani přikázat. Prostě to má v povaze a nedá se s tím nic dělat.
Jo a "studeného čumáka" fakt nemusíte nutně odhalit na začátku známosti. Když je člověk zamilovaný, tak se chová jinak, než později, když sklouzne do rutiny. Pak se teprve projeví jeho pravé založení, bohužel pro toho druhého je už pozdě.
Boleslavko, dobrá rada drahá.
|
| Minie1 |
|
(29.12.2011 15:34:28)
chci ještě říct, že deficit toho "vyhladovělého" po citu vzrůstá, až pak najednou přeběhne cestu někdo jako u Boleslavky a pak
|
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 16:59:59)
sally,to nevím,Boleslávka se netají tím,že tam žádné zamilování nebylo,ani na začátku,nejde tedy o něco,co by nerozeznala,neodhadla,šla do toho zcela dobrovolně.
|
| Minie1 |
|
(29.12.2011 17:27:52)
tak nemusela být šíleně zamilovaná, ale i tak tam určité pozitivní city musely být
jenže asi nečekala, že se to zvrhne tak, že časem nebude ani žádný projev náklonnosti /jen jak píše, když manžel chce sex/
lidi k sobě nemusí cítit šílenou vášeň na to, aby se pohladili, nebo si dali pusu /aniž by to musel být nutně francouzák/
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(29.12.2011 17:29:24)
Sally,
no, pokud je sex vnímaný jen jako služba partnerovi a poskytovatel/ka služby není frigidní, tak to s tou zamilovaností asi nebylo moc horké...
|
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 17:57:59)
Sally,tak si to přečti pořádně,z jeho strany je chování pořád stejné,s tím si ho brala.
|
| Pawlla |
|
(29.12.2011 17:58:44)
Nic se nezvrhlo jak píšeš.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(29.12.2011 17:59:48)
Taky jsem to pochopila tak, že se nic nezvrhlo, ale bylo to tak od začátku...
|
|
|
|
|
| Medunka_ |
|
(30.12.2011 8:40:38)
Pawllo, chapu, jak jsi to myslela, jen ta tva uvaha mi prijde ciste racionalni. Ja jen, ze lidi citi v okamziku snatku neco jineho nez za 15 let... Asi kazdy ma nejake ocekavani ( treba i nepriznana), ktera muzou a nemusi vyjit...
Jinak se mi zda, ze i k potencionalnimu paralelnimu vztahu by zakladatelka pristupovala s rozumem . Pokud by se chtela spontanne vrhnout do viru vasne, tak nejspis proste udela, nebude se tu ptat na dusledky .
A dalsi vec je, do jake miry ma clovek pri vyberu manzela pouzivat mozek. Zrovna vcera jsem byla s kamaradkou, bere si opet alkoholika, protoze ho miluje. Je otazka, jestli neni lepsi snatek, jak ho popisuje Boleslavka nez si opakovane brat naprosto nevhodne partnery.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.12.2011 12:17:36)
Podle mě je nejlepší si to zamilování dobře rozmyslet.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne | 
|
(30.12.2011 14:37:13)
Přiznávám, že v takovém případě bych to bezostyšně udělala.
Pro mě je ovšem sňatek z rozumu naprosto nepřijatelné dobrodružství, manželství je vpodstatě dost otravná věc, pokud povinnosti, z toho plynoucí, nepřebijí city.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)