| arantxa | 
 |
(9.1.2023 11:31:07)
Dobrý den, ráda bych se poradila ohledně společné péče o děti. Děti máme ve společné péči tři roky. Zatím jsme vše řešili bez potíží. Děti jsme měli týden a týden a všechny větší věci jsme kupovali ze společného účtu, kam každý přispívá stejnou částku.
Bohužel, starší syn se dostal do puberty (15,5 let) a odmítá k otci jezdit. Za poslední dva měsíce k němu jel pouze třikrát (vždy na jeden den). Chtěla jsem se s ex domluvit, že by mi na syna přispíval 1000 Kč za jídlo, oblečení, drogerii a jiné menší výdaje, když k němu teď nechce jezdit. Nepochodila jsem. Prý si mám syna přemluvit,aby k němu zase začal jezdit, že on si tuhle situaci nevymyslel a nehodlá nic platit.
Celou situaci jsem se synem probírala několikrát. Stojí si za svým, že za otcem jezdit nechce. S tatínkem se neshodnou na většině věcí, buď se ignorují nebo si nadávají. Žádná jiná komunikace mezi nimi neprobíhá. Navíc syn má pocit, že je tam jen od úklidu a hlídání mladšího sourozence. Prý nemá žádný osobní čas. To jsou jeho argumenty, proč tam nehce jezdit.
Je lepší v tomto případě podat žádost na získání staršího syna do výlučné péče a žádat soud o určení výživného nebo to zatím nechat být a obejít se bez těch peněz? Syn se bojí, že by mu mohl soud nařídit, aby jezdil k otci o víkendech.
|
| Marika Letní | 
|
(9.1.2023 11:39:49)
"Navíc syn má pocit, že je tam jen od úklidu a hlídání mladšího sourozence. Prý nemá žádný osobní čas."
Co na to otec? Nepřijde mi totiž nič špatného, že má 15letý uklízet, případně pomoci s mladším sourozencem.
"Syn se bojí, že by mu mohl soud nařídit, aby jezdil k otci o víkendech."
To si myslí syn i ty, že po svěření do tvé péče už k otci vůbec nebude jezdit? Takový rozsudek očekávat je naivní, bych řekla. 
|
| arantxa |
|
(9.1.2023 11:48:49)
Otec říkal, že po něm toho tolik nechce. Pouze denně umýt nádobí, několikrát za týden vysát a vynést koše. Syn má však pocit, že tam uklízí sám. Mladší nedělá nic, což otec přiznal a tatínek podle synových slov odpočívá po práci koukání na TV nebo hraním na mobilu, což mi taky přiznal. U nás uklízíme všichni. Není to tak, že by u nás nic nedělal. Má týdenní úkoly, které musí splnit on i jeho sourozenec a často dělá věci i navíc.
Celé ráno se syn musel starat o toho mladšího. Někdy to prý bylo obtížné, když ho nechtěl poslechnout a on spěchal na autobus do školy. Otec už byl v práci a po škole ho zase musel vyzvednout z družiny a starat se o něj než došel otec domů.
|
| Monika |
|
(9.1.2023 11:57:02)
Arantxo, několikrát týdně vysávají? U tebe doma se taky tak často vysává? Ale to je samozřejmě vedlejší (stejně jako to, že rodiče jdou ráno do práce a není divné, že se děti vypravují do školy sami a musejí to nějak spolu dát), takhle staré dítě už soud nebude nutit k otci jezdit.
Ale já osobně bych tedy kvůli tisícovce měsíčně ani nezahajovala soudní spor se všemi souvisejícími problémy (a finančními náklady, pokud si budeš platit advokáta). Je to pro Tebe tak zásadní částka nebo řešíš nějaké "principy"?
|
| arantxa |
|
(9.1.2023 12:09:15)
Syn přišel z poslední návštěvy od otce s tím, že mu otec naznačil, že mu současný stav vyhovuje po finanční stránce. Prý za něj ušetří, když tam není, takže mi jde spíše o princip. Chtěla jsem se s ním domluvit. Vím, že to s financemi má horší, ale nedá se s ním o tom mluvit. Jak už jsem psala. Argumentoval tím, že si mám syna přemluvit,aby k němu začal znova chodit.
|
| Monika |
|
(9.1.2023 12:30:23)
Arantxo, to mají advokáti nejraději, takové spory "o princip" ;-) A jak ti někdo radí, abys žádného nenajímala, ale je to "konzultovala", tak ani to není zadarmo. A budeš z toho mít akorát nervy a lepším případě 12 tisích za rok?
Myslím, že bys to měla posoudit fakt prakticky a vykašlat se na principy, pokud to jenom trochu finančně zvládáš.
Druhá věc jsou vztahy mezi synem a otcem, to je samozřejmě smutné, že nejsou dobré, ale to by měli už teď vyřešit sami mezi sebou. Jestli ho otec opravdu chce vídat, asi by měl "nabízet" víc než jenom vysávání, mytí nádobí a hlídání bratra.
A mimochodem, jestli syn nechce k otci a nechce ani soud a máte finanční potíže, možná by si místo vysávání u otce mohl najít nějaký placený přivýdělek, po 16. narozeninách už zřejmě možností bude víc ...
|
| vlad. | 
|
(9.1.2023 12:34:48)
Kdyby arantxa zažádala o svěření do své péče a stanovení výživného, možná by to bylo navýšení o více než 12t za rok. Ale záleží jestli jí to za to stojí, jestli se syn chystá studovat, jaké příjmy má otec...
|
| arantxa |
|
(9.1.2023 12:48:19)
Já jsem po něm chtěla jen těch 1000 Kč, neboť velké částky např. za kroužky, obědy ve škole, atd. platím stále z toho společného účtu, kam přispíváme oba dva stejným dílem. Kromě letních sportovních soustředění nám to zatím na všechno vyšlo.
Je mi jasné, že když bych žádala o výživné,musela bych si vše spočítat a říct si o více peněz. Společný účet by byl už jen pro mladšího a staršímu už bych pak hradila všechno já (ze svého a z toho výživného).
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 12:52:20)
Arantxo, záleží jak jsi na tom finančně. Můj ex platí již mnoho let stejně (málo), ale děti po zážitku z rozvodu nechtějí, abych zažádala o zvýšení soudně, a domluva s ním není. Ale já to bez toho dám, i když vůči dětem je to nefér. Za tu pakárnu to ale nestojí.
|
|
|
| Monika |
|
(9.1.2023 13:05:07)
Vlad, já jsem právě pochopila, že otec na tom moc dobře finančně není, takže anrantxa má představu, že by to tak kolem té tisícovky bylo. Samozřejmě, pokud by byla šance na (podstatně) víc, tak je to trochu jiné, netuším teda, jaká částka je přiměřená všem těm možným komplikacím, pokud bude soudní spor zahájen - což asi záleží hlavně na osobnosti otce, jestli to v něm ne/vyvolá nějakou agresivitu (nemyslím přímo fyzickou, ale třeba se může chovat hnusně i k mladšímu dítěti, šířit někde nějaké nepravdy, vyvolávat různé spory ve věci výchovy atd). Zase tedy naopak, kdyby to byl nějaký ve skutečnosti bojácný typ, tak třeba po zjištění, že byl podán návrh k soudu, raději bude platit "dobrovolně", než by musel jít na soudní jednání ...
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 13:07:29)
"že mu otec naznačil, že mu současný stav vyhovuje po finanční stránce. Prý za něj ušetří, když tam není, takže mi jde spíše o princip."
Chápeš, že "naznačil" nic neznamená? Zvlášť v hádce s puberťákem.
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 14:47:27)
Arantxa, otec je vtipný. On má problém, a ty to máš vyřídit. Klasika. Nevidím nic špatného na pomocí u otce, ale pokud si z něj dělá 5ak trochu chůvu a hospodyni, tak to je prostě moc.
Buď o syna stojí a je přístupen dialogu, nebo ne. A v tom případě ať jde otec k čertu.
A nikdo jej téměř v 16 nebude nutit jezdit k otci v této míře. To si nemyslím.
|
|
| jak | 
|
(9.1.2023 14:59:37)
Požádej o svěření do péče. Syn je velký, ať to úplně v klidu řekne u soudu, že mu stačí otce vidět. Pokud by ten chlap uměl počítat, přidá ti na jídlo. Ach jo.
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 15:15:37)
Co kdyby syn čistě náhodou naznačil, že pokud je pro otce finančně výhodné neplatit na něj, tak by bylo zase pro něj (pro syna) finančně výhodné dostávat za hlídání mladšího sourozence přiměřeně zaplaceno?
|
| K_at |
|
(9.1.2023 15:16:42)
Dolores,  super myšlenka!
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 15:18:13)
díky
|
|
|
|
|
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 12:01:11)
Tak pokud syn se ráno a odpoledne musí postarat o mladšího sourozence, a má hlavní podíl na chodu domácnosti (mladší nedělá nic, otec relaxuje u mobilu a TV), s otcem nijak hezkou komunikaci ani vztah nemají, tak se synovi nedivím, že tam moc nechce chodit a připadá si využívaný.
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 13:10:00)
A u tebe se starat o mladšího nemusí? Všechno děláš ty? Promiň, ale přijde mi, že kdybys stála o to, aby syn k otci chodil, tak bys k tomu měla jiný přístup. Pro mě by nechuť postarat se o mladšího nebo nutnost vysát a uklidit nebyl důvod proč by měl přestat chodit k otci. Jiná situace by byla, kdyby otec děti u sebe nechtěl.
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 13:15:13)
"přijde mi, že kdybys stála o to, aby syn k otci chodil, tak bys k tomu měla jiný přístup"
To je snad věc otce, jaký mají spolu se synem vztah, arantxe bych to vůbec nevyčítala. Navíc psala, že doma se na práci podílejí společně.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 13:22:59)
Imho pro zdravý vývoj patnáctiletého syna není dobrý přístup nechat si ho doma, protože u otce má trochu víc odpovědnosti a postaví si hlavu, že zůstane v pohodičce u maminky. Proto bych se snažila synovi vysvětlit, že jsme rodiče oba, oba se staráme dle svého a máme svůj přístup. Tady přece nejde o nic extrémního, žádné týrání apod. Jen jiný přístup, celkem logicky to jinak funguje v různých domácnostech. X dětí v nerozdělané rodině se stará o mladší sourozence a musí třeba makat doma ještě víc než syn u otce a to každý týden ne jen každý druhý. 
A taky bych na to nahlížela tak, jak by se mi líbilo, kdybych já po synovi něco chtěla, otec ne a podpořil by syna v tom, že tedy ke mně už nemusí chodit.
|
| Alena |
|
(9.1.2023 13:32:04)
Ja si myslim, ze pro zdravy vyvoj patnactileteho neni dobre kazdotydenni stehovani proti jeho vuli a ze ve svem veku by si uz mohl rozhodnout, kde chce bydlet, sam. A to bez ohledu na to, kde je kolik prace.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 13:39:57)
V 15 ne, v 18 Do té doby o tom rozhodují rodiče.
Já bych prostě puberťákovi na tohle neskákala, jsou to malichernosti, byla bych ráda, že se otec stará.
Nemám dojem, že by otec matce jasně řekl, že už syna doma nechce. Naopak
"Prý si mám syna přemluvit,aby k němu zase začal jezdit, že on si tuhle situaci nevymyslel...."
Takže než bych šla proti otci, tak bych to s ním pořádně probrala. Sehnala bych rodinného terapeuta, kde bychom to probrali všichni 3. Ne hned běžela k soudu o změnu péče. Protože za rok si může syn postavit hlavu s něčím jiným a budu na to sama, bez podpory otce.
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 13:50:42)
Já bych 16 letého nelámala, je to věc otce, jak se k tomu postaví. Snažila bych se, aby to v mé domácnosti fungovalo hezky, jak to má otec, jeho věc. Btw taky by se nejspíš nestaral o fungování druhé domácnosti, viz neochota se více podílet finančně.
|
|
| Renka + 3 | 
|
(9.1.2023 13:52:01)
A co bys dělala, kdybys mu na to neskákala? Jsou děti, se kterými nikdo nehne. Mě by někdo už v tomto věku nedonutil dělat něco proti mé vůli a moje děti jsou stejné. Když mu nařídíš jet k otci a on ti řekne, že nejede? Odneseš ho na zádech?
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 13:57:24)
Renko prostě bych vůbec nepotvrdila, že toho chce otec moc. Sama bych si na sebe pletla bič do budoucna. Jenže když cítí, že mamince taky přijde, že otec toho po něm chce moc, tak je jasné, že to takhle dopadlo. Kdyby syn věděl, že jsou s otcem zajedno, tak by to respektoval.
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 13:59:20)
Mariko, neznáš tvrdohlavé děti, máš pocit (což čtu i dřívějších diskuzí), že dítěti stačí něco nařídit a ono poslechne. Ale tak to není, v patnácti letech už prostě u mnohých ne. Proto ani soud už ty děti nenutí, nejsou to hmotné věci, ale lidské bytosti.
|
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 14:02:21)
Třeba s mými dětmi se dá tak od 15 let jednat pouze s respektem jako s dospělými, nařízeními se zaseknou. Byla jsem stejná. Na druhou stranu moje šestnáctiletá dcera se v Asii stará sama o sebe, zvládá studovat gymnázium v individuálním plánu + školu v Asii, ale rozhodně si nenechá něco přikazovat. Takové dítě bys nedonutila dělat, co si ty přeješ, kdyby ses na hlavu postavila.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 13:59:42)
"Když mu nařídíš jet k otci a on ti řekne, že nejede? "
Kdyby řekl, že nepůjde do školy, tak ho taky nechám?
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 14:02:39)
No řekni konkrétně, jak bys ho k tomu otci dostala. Seděl by doma na posteli a řekl by nejedu. To je reálná situace, znám takové případy a můžu ti říct, že neuděláš nic.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 15:08:26)
Renko znovu, šel by, jinak by to mělo následky podobně jako kdyby řekl, že nepůjde do školy. Stejně jako docházka není rozhodnutí soudu pro legraci. Jenže to by oba rodiče museli být za jedno, jak dítě vycítí rozkol, umí s tím dobře pracovat.
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 15:15:07)
"šel by, jinak by to mělo následky podobně jako kdyby řekl, že nepůjde do školy"
A je to nějak dobré pro vztahy mezi všemi zúčastněnými?
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 15:15:32)
Mariko, co?!?! Dítě není povinno snášet cochcárny a nepohodu jen kvůli nařízení soudu. Podstatou jsou vztahy a prospěch dítěte, nikoliv uctívat úplně nablble rozhodnutí. 
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 15:37:45)
Kat mě prostě to co chce otec nepřijde nic strašného.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(9.1.2023 15:42:14)
Ty se k němu nestěhuješ, stěhuje se ten kluk a jemu to hrozný přijde.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 15:46:13)
Jemu nevadí stěhování jemu vadí povinnosti.
|
| jak |
|
(9.1.2023 15:49:51)
Mariko, jemu vadí asi celkové víc věcí. Jako je mu 15, má nárok na názor.a ano, část toho bude asi pocit, že ho otec úkoluje něčím, co by měla být jeho starost
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 15:58:02)
Mariko, jemu nevadí povinnosti. Jemu vadí míra povinností a otec, který večer relaxuje u mobilu a tv. Maminka píše, že doma pomáhá, že se zodpovědně učí. Nevadí mu uklidit i postarat se o brášku. Jde o přístup otce, který navíc není ochoten ani k dialogu a nezajímá ho to. To už totiž svědčí taky o něčem.
|
| jak |
|
(9.1.2023 16:02:04)
Jemu nevadí práce. Jen už to chce jinak. Mně by zajímalo, jak reálně ho donutila, aby k otci chodil.
|
|
|
|
|
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 15:17:24)
Takže bys zavolala na dítě policii, aby ho odvezli násilím v poutech?
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 15:22:43)
Dolores ty jsi prostě blázen 🥺
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 15:26:06)
Proč? Položila jsem otázku, vzhledem k tvé podivné úvaze. Zajímá mě, jak bys to tedy v praxi řešila, kdyby se dítě zkrátka nenechalo k něčemu takovému donutit a všechno ostatní selhalo. Nejsem jediná, kdo se tady na to ptá. Proč by měl být někdo blázen, když ho zajímá praktické řešení něčeho, co tu navrhuješ?
Sama přeci píšeš: "jinak by to mělo následky podobně jako kdyby řekl, že nepůjde do školy"
a ano, pokud dítě dlouhodobě nechodí do školy a trvá si na tom, tak nakonec, jako poslední možnost, následuje násilný zásah ze strany státních složek
|
|
| jak |
|
(9.1.2023 15:28:37)
Mariko, není způsob, jak dítě donutit. A pokud ho natlacis a nenaslouchas mu, tak to je špatně.taky se ti to může nepěkné vrátit. Mě se vždy osvědčilo dětem naslouchat.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(9.1.2023 15:32:13)
Spíš bych řekla, že tentokrát má pravdu.
|
|
| Alena |
|
(9.1.2023 15:37:16)
Ano, Dolores jako blazen casto pusobi, tady to ale plati spis o tobe. Nutit temer sestnactileteho, kdy kam ma chodit a narizovat kazdotydenni stehovani proti jeho vuli muze jen clovek, kteremu nejde o dite a vztahy, ale prosazeni sve vule.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 15:44:18)
Aleno střídavou péči vymysleli blázni? A soudní rozsudek je taky pro blázny? Aha 
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 15:46:18)
Když člověk, který jen položil logickou otázku, je pro tebe blázen, tak zřejmě ano.
|
|
| Alena |
|
(9.1.2023 15:54:57)
Mariko,jestli si ve svem veku myslis, ze stridava pece je idealni vec a pro kazde dite a rozsudek je vzdy v souladu se zajmem ditete, tak blazen fakt jses.
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 15:58:13)
Mají společnou péči, střídání po týdnu je výsledkem dohody. V 16 letech, ale mnohem dříve, se soud dítěte ptá na jeho názor, a rodičům má být jedno, jak to dítě vnímá?
|
| Velšice | 
|
(9.1.2023 16:08:24)
Podle me na to dite pravo ma, i kdyby po nem otec nechtel nic. Pubertaci si radi hnijou ve svem pokoji, ve sve posteli u sveho pc. Urcite podporovat kontakt, ale ne nutne stridavku.
|
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 15:58:59)
Aleno, “Mariko,jestli si ve svem veku myslis, ze stridava pece je idealni vec a pro kazde dite a rozsudek je vzdy v souladu se zajmem ditete, tak blazen fakt jses."
Přesně.
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 16:04:48)
Aleno to už dost fabuluješ co si myslím o střídačce není podstatné. Záleží taky na veku dítěte. V 15 mi to přijde ok. Každopádně když už bych ji měla od mladšího veku dítěte tak bych asi věděla proč. 😉
Nicméně pokud rodičům přišla střídavka fajn několik let, tak rušit ji jen kvůli trochu víc povinnostem u otce mi přijde cesta kterou bych se na tom místě nevydala.
Kdyby žili rodiče spolu tak přece jako matka taky nepůjdu proti otci když by chtěl aby měl syn víc povinností. A fakt se bavím jen o tom, ne o týrání.
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 16:09:30)
To nebývá jen kvůli povinnostem, 16 letý člověk nechce mít po týdnu nalajnovaný život vyplněný péčí o mladšího sourozence a péčí o domácnost a každý víkend trávit s rodiči. U zakladatelky funguje normálně a problém se zapojením doma není.
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 16:12:25)
Nejde o povinnosti navíc, jde o despekt (a myslím, že už ti to tu napsalo hodně lidí). Především tu vůbec nejde o to, jakou cestou by ses ty vydala. Jde o to, jakou cestou se vydá potomek a to, jestli bude či nebude (popř. jak často) chtít navštěvovat stoje rodiče, či jiné příbuzné, to je opravdu pouze jeho věc (stejně tak by mohl v tomhle věku netrávit kdejaký víkend ani u jednoho z rodičů, ale třeba u kamarádů). Jediné, co se tu momentálně řeší je vzájemné financování mezi rodiči.
|
|
| Alena |
|
(9.1.2023 16:13:30)
"nicméně pokud rodičům přišla střídavka fajn několik let," ve spolecne ci stridave peci je to dite, ne rodice, mluvis o detech jako o vecech. Sestnactilety uz ma pravo se rozhodnout, kde chce byt i kdyz by doma u mami nemusel delat vubec nic.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 16:40:33)
Aleno fakt si vymýšlíš nesmysly. Když se rozhodli rodiče pro stridavku tak to ještě děti byly věcmi a nyní už ne? 
Psala jsem že kdybych stála o to aby syn k otci chodil tak jen kvůli povinnostem navíc bych proti němu nešla. Taky jsem psala že bych to řešila ve třech u terapeuta a ne rovnou nechala syna u mně a řekla si o peníze navíc.
|
| Velšice |
|
(9.1.2023 16:43:42)
Mariko, nac ale terapeut? Nedeje se nic, co by nebylo prirozeny. Ja bych neresila ty povinnosti, resila bych, ze syn uz nechce stridavku. Ma na to pravo.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 17:03:09)
Velsice když si 15 letý postaví hlavu a rodiče si nevědí rady tak jak tu někteří naznačují tak mi přijde lepší se jít poradit než jen tak pokročit rameny že se nedá nic dělat.
Jít k terapetovi mi přijde lepší než ta popsaná situace. Když bych tedy stála o to aby se s otcem vídal. A pokud nejde o patologickou osobnost tak ano.
|
| K_at |
|
(9.1.2023 17:05:39)
Mariko, IGNORUJEŠ ZÁMĚRNĚ SITUACI, ZEOTEC NEMÁ ZAJEM VÉST SE SYNEM DIALOG A ODPOVĚDNOST HÁZÍ NA MÁMU, KTERÁ TO MÁ VYŘEŠIT? Když jeden bože nastane horší problém, co asi tatínek udělá? Ale to se ti nehodí do obrázku asi.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 17:48:24)
Kat UKLIDNI se. Já bych totiž nepodpořila puberťáka v tom že toho po něm chce otec moc. Protože tohle fakt není moc. Já bych souhlasila s otcem a nejspíš mu přidala povinnosti taky.
|
| jak |
|
(9.1.2023 17:53:03)
Tohle není o tom, co musí. Doma nemá problém s prací,ne
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 17:56:12)
Beztak je to jen teoretizování. Kdyby ji opustil chlap (například odešel k jiné) už vidím, jak ho bude podporovat proti dítěti.
|
| jak |
|
(9.1.2023 17:59:20)
Mariko, moji synové doma pracují. Včera jsme káceli stromy. Vytírají, vaří, perou,v létě zahrada.ted už jeden řídí, jezdí nakupovat. A stejně chtějí být doma. Mají tu doma,svoje a já jim naslouchám. Tak čím to je?
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 18:20:51)
Jak nevím na co ti mám odpovědět jak co čím je a proč něco nějak máte.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 18:14:18)
Renko vycházím z toho že bývalý muž zakladatelky není magor když stridavku měli několik let.
Problém je až nyní když maminka souhlasí se synem který nechce víc povinností u otce. A to bych si celkem rozmyslela. Jednak mi toho nepřijde moc a taky jak jsem psala - z principu nedělej druhému (rodiči při výchově) co nechceš sám.
|
|
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 17:55:27)
Mariko, zkus si přečíst pečlivě tento příspěvek. A zkus si představit, pokud toho jsi vůbec schopná, že ten kluk je normální slušný přiměřeně spolupracující. Tohle není popis dítěte, které nic nemusí. Zajímalo by mě, jak se v týdnu otec věnuje tomu mladšímu synovi a co dělá pro a SE starším synem.
"Otec říkal, že po něm toho tolik nechce. Pouze denně umýt nádobí, několikrát za týden vysát a vynést koše. Syn má však pocit, že tam uklízí sám. Mladší nedělá nic, což otec přiznal a tatínek podle synových slov odpočívá po práci koukání na TV nebo hraním na mobilu, což mi taky přiznal. U nás uklízíme všichni. Není to tak, že by u nás nic nedělal. Má týdenní úkoly, které musí splnit on i jeho sourozenec a často dělá věci i navíc.
Celé ráno se syn musel starat o toho mladšího. Někdy to prý bylo obtížné, když ho nechtěl poslechnout a on spěchal na autobus do školy. Otec už byl v práci a po škole ho zase musel vyzvednout z družiny a starat se o něj než došel otec domů."
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 17:57:57)
Takže otec má péči a přehazuji ji na dítě. To je prostě špatně.
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:05:47)
Renko, bingo! Jako občas výpomoc, to je ok. Pokud ale ráno 5x týdně vypravuje starší syn, mladší občas stávkuje, zdržuje, a po škole zase vyzvedává a stará se starší, a otec přijde, doma poklizeno a hupsne na gauč, tak proč tam ty děti má?
Počkat! Je to pro něj finančně lepší. Což i synovi řekl, pokud si to pamatuju.
|
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:00:07)
A mmch neuklidním se. Na ospodech a soudech často sedí podobné dogmatické dámy, které dětem vysvětlují, jak MUSÍ něco, protože někdo rozhodl. A matce vysvětlí, že MUSÍ děti DONUTIT, jinak jí 5aky děti třeba vezmou. Ale TATÍNEK!!! Ten potřebuje čas na to, aby si zvykl, že má děti! Chudák malá.
Na rozdíl od tebe vím, jaký peklo tohle může pro děti být, když se k dítěti dostane na úřadě takovýhle člověk, s takovým názorem jako máš ty. Dítě má šoupat nohama a poslouchat.
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 18:09:55)
Kat přijde mi ten popis úplně normální. Nic patologického proti čemu bych byla. Co je špatně na vysátí nebo dohledu nad sourozencem když je otec už v práci?
|
| jak |
|
(9.1.2023 18:13:09)
Mariko promiň, ale otec je rodič. Může si to přizpůsobit v práci, může uklízet taky,atd. Očividně on nemusí.. točíš se na tom... A prekrucujes. Strašný. Úplně také nechápeš, že otec očividně empatií vůči klukovi neplýtvá. A jistě souhlasíš, že věci se vyvíjí... V rámci toho kluk chce být doma u matky.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 18:34:45)
Jak ano otec je rodič a syn otce potřebuje. Nečekám že bude otec přehnaně pečující a empatický vůči pubertálnímu synovi. To je přirozené že si prenastavují vztahy. Je to jiná dynamika než u maminky.
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 18:37:03)
O tom, co je špatně na tom, když dítě "dohlíží" na sourozence (pravidelně) si přečti něco od psychologů, je to už rozebrané dostatečně.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 18:48:57)
Renko tisíce dětí z doprovodu sourozence trauma nemají. Jo je to opruz jako jiné další povinnosti.
|
| jak |
|
(9.1.2023 18:52:05)
A tisíce dětí nikoho nevyprovazi.
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:56:04)
Jak, hlavně je vtipný, že když jezdí jen mladší k otci, tak evidentně to nějak jde - dostat dítě do školy a z družiny. 
|
| jak |
|
(9.1.2023 18:57:54)
Kat, já jen ziram. Moje kluky by nedostala, kam nechtějí,ani heverem.
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:59:17)
Jak, totéž. Od mala.
|
|
|
|
|
|
|
| jak |
|
(9.1.2023 18:37:13)
Mariko, naslouchat do jisté míry je něco, co by měl.
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:39:02)
 Mariko, aha. Tak to jo.
Na kterém OSPODu pracuješ? Tohle jsou přesně takový brutální kecy. Zajímavé je, jak domácí práce a hlídání a otcova posvátná role zcela válcují jakoukoliv empatii vůči dítěti. Dítě ať si škubne ploutví.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:18:04)
Mariko, úplně normální je popis toho, že syn funguje u mámy SÁM, i mladší syn funguje a má své povinnosti, které starší i leckdy dělá navíc Adam od sebe. Tudíž není to lenoch.
Co normální není, že otec na něj hodil péči o mladší dítě.
Otec evidentně nehledá cestu ke svému dítěti, otec jen chce, aby hoch držel hubu a krok. Protože normální otec bude diskutovat, hledat cestu, jak vztahy udržet.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 18:43:39)
Kat to se dobře diskutuje když pubertak rekne u mámy nemusím a tak to dělat nebudu viď? A u maminky v tom šprajcu nenajde námitku. Pak ta neshoda rodičů dojde takhle daleko. Já jako matka bych to řešila jinak to píšu celou dobu.
Vodit sourozence do školy nebo ho vyzvednout není přehození péče. To zažil snad každý straší sourozenec.
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:45:43)
Mariko, vymyslíš si. U mámy pracuje. Fakt mám dojem, že to není Marika, ale někdo jiný. Takový kecy.
Otec ve tvém podání nemá žádnou zodpovědnost, žádnou péči, starost, nemusí nic. Syn musí. Matka taky musí. Donutit syna. Hlavně otec ale aby se vůbec nemusel angažovat. Diskutujes stejně, jako svého času Monty.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 19:09:40)
Kat co si vymýšlím? Že otec po synovi chce víc povinností než matka? Tak to přece je. Nikde jsem nepsala, že syn nedělá nic. Ale zřejmě není ani maminka spokojená s tím, že u otce má syn víc povinností, proto podpořila syna. Nebo je to jinak? Já v těch povinnostech u otce nevidím nic extrémního, kvůli čemu bych se postavila proti otci. Naopak bych velmi vážila slova, abych to nedostalo až k zásadnímu rozkolu mezi otcem a potomkem.
Chápu, že se třeba zakladatelka dle svého pohledu snažila, ale jaký je výsledek? Říct: s otcem se hádá, chce po něm moc věcí, nechám ho doma, to nepovažuju za dobré řešení. Proto jsem psala i o terapii.
Na rozdíl od situace malých dětí, kde vidím roli matky za důležitější, to u pubertálních kluků vidím jinak a z toho vycházím. (Znovu - pokud nejde o patologii, což tady nejde.)
Ne na OSPODU nedělám.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(9.1.2023 19:15:37)
Mariko, já bych řekla, že tady nejde o poměr práce u otce vs u matky, ale jde o spravedlnost, na kterou jsou puberťáci zvlášť citliví - protože jestli je nejstaršímu 15 a nejmladšímu 8, oba mají věk na to, aby mohli vzít vysavač nebo cokoliv dalšího v domácnosti, nejen ten nejstarší
a druhá věc, která je zase v tomto věku extrémně citlivá - smysluplnost práce
vysávat 4x za týden je zbytečný, zvlášť když je potřeba učit se k přijímačkám, no a zvlášť když ti mladší nemusí
vyzvednout bráchu ze školy? no ale třeba kvůli tomu nemůže s kamarádama,
a taky to střídání... jdeš dnes ven? ne, až za týden... sedneme dnes spolu na matiku? ne, až za týden...no tak s někým takovým se fakt blbě kamarádí
a doma potom hádky a ignorace, kdo by do toho šel? kdo by se tam cítil DOMA? zvlášť, když vidí, že to může vypadat i jinak a tam je skutečně DOMA
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 19:30:12)
Yuki "jde o spravedlnost, na kterou jsou puberťáci zvlášť citliví - protože jestli je nejstaršímu 15 a nejmladšímu 8, oba mají věk na to, aby mohli vzít vysavač nebo cokoliv dalšího v domácnosti, nejen ten nejstarší"
To je možný, ale pak by mělo být řešení, aby si nastavili nějaká pravidla s tátou. Když se jen šprajcne puberťák, přestane tam chodit, tak co se tím vyřešilo, co se tím naučil? Navíc bude blbý signál pro ty mladší.
"vysávat 4x za týden je zbytečný"
To mě taky, proto to na mě dělá dojem, že to syn klasicky pubertálně zveličuje. "Já musím všechno, oni nic. Všichni můžou všechno, jen já nic nesmím." Ale nevím, no třeba to tak opravdu je.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.1.2023 19:47:13)
Mariko, kdo je zodpovědný za nastavení pravidel a vůbec za funkční komunikaci v domácnosti otce?
není to ani matka, ale ale syn, je to otec, takže jediný, kdo tím něco může dělat, je otec. A ten nesmí ani dávat vinu synovi, ani matce, ani chtít po matce, aby to synovi vysvětlila a přinutila ho - prostě neschopný otec , to nemá omluvu
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 20:45:10)
Co se tím naučí? Třeba to, že si nemusí vždycky za všech okolností nechat srát na hlavu (od lidí, kteří chtějí jenom brát, ale ne dávat) a že má právo na vlastní život a vlastní domov, jako každý jiný (což je velice důležitá věc)
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 19:23:07)
Mariko, ty jsi se nějak zacyklila na povinnostech. Myslím, že u takto starého dítěte už prostě je důvodem jen to, že tam prostě nechce být. Je mu dobře na stálém místě doma, chce být s kamarády nebo třeba i s holkou a ne vodit malého sourozence z družiny.
Vždyť toho kluka vůbec neznáš a to té situace vůbec nevidíš. Připadá mi, jako bys nebyla nikdy mladá a nebylo ti 16 let. Co ty jsi dělala v 16 letech odpoledne?
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 19:39:23)
Renko nikdo do té situace nevidíme, každý píšeme svůj názor a zakladatelka si udělá co chce ona sama. Tak to na diskuzi chodí. 
|
|
| TaJ |
|
(9.1.2023 21:35:01)
Renko, přesně, Marika se zaměřila jen na ty povinnosti doma. Ale tím důvodem, proč syn nechce k otci jezdit, podle mě nejsou prvotně ty povinnosti. Jednak doma pomáhá taky a za druhé zakladatelka hned v úvodu píše, že "Stojí si za svým, že za otcem jezdit nechce. S tatínkem se neshodnou na většině věcí, buď se ignorují nebo si nadávají. Žádná jiná komunikace mezi nimi neprobíhá. Navíc syn má pocit, že je tam jen od úklidu a hlídání mladšího sourozence."
Z čehož mi vyplývá, že tím prvním a hlavním důvodem je spíš to, že si nemají s otcem co říct, on tam vlastně nemá proč jezdit, nemá se k němu na co těšit...a k tomu ještě víc npovinností....možná, kdyby mu tam jinak bylo fajn, tak by mu ani ty povinnosti tolik nevadily. Jenže jestli tam s otcem žijí jen tak spíš vedle sebe, nemají společnou řeč, nebo nějaký zájem a ještě po něm otec chce dost práce doma, tak se vůbec nedivím, že tam kluk nechce jezdit a připadá si využívaný. Co z takového soužití vlastně oba mají?
|
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 18:50:26)
Tak moje děti to fakt nezažily. Protože vím, jaké z toho měla moje máma trauma, když nemohla nikam s kamarádkami, nemohla nikam s klukem, protože měla na krku mladší sourozence. Svým dětem bych to nikdy neudělala, s výjimkou nějaké nutnosti.
Nepořizuju si dítě, když se o něj nedokážu postarat já, dospělá.
Moje děti v 15 letech rozhodně nejezdily vždycky rovnou domů, někdy jely do města, někdy měly svůj sport, hanba by mě musela fackovat, abych je denně využívala jako chůvu.
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(9.1.2023 18:28:32)
Kat, no právě, když to tak čtu, tak přemýšlím, jestli je vůbec něco, kvůli čemu by tam ten kluk vlastně rád jezdil. Nejde ani tolik o to, jestli té práce je moc, u mámy je podle všeho kluk taky zvyklý pomáhat s nemá s tím problém...ale právě - co s ním otec podniká, mají vůbec nějakou společnou aktivitu, mají si o čem popovídat, nebo prostě cokoli kvůli čemu by tam měl chtít rád jezdit?
|
| K_at |
|
(9.1.2023 18:30:22)
TaJ, přesně tak.
|
|
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(9.1.2023 17:20:31)
Pokud někdo nechápe, že si skoro šestnáctiletý chce nějak rozhodovat o svém život, je především zralý na terapeuta on sám. Já už mám dvě děti starší než je dotyčný chlapec a jedno o fous mladší a opravdu opravdu to nejsou děti, o kterých se musí rozhodovat, kde a kdy budou. Mají své zájmy, své kamarády a mnohdy přes víkend. Nestojí o to, abychom se jim o víkendu věnovali, chtějí si řešit své věci. Chlapec zakladatelky může mít další důvody, proč nechce u otce být, jak už tu někdo napsal, chce být prostě doma. A má právo se rozhodnout, už nepotřebuje péči 24/7, s takto prakticky dospělými bytostmi nemůžeme zacházet způsobem, že s nimi budeme šoupat sem a tam, jako se šachovými figurkami. Ty povinnosti u táty můžou být jen zástupné, skutečná příčina, proč tam nechce bude součet všelijakých možných důvodů.
|
|
|
|
| Alena |
|
(9.1.2023 16:56:31)
Deti nebyly vecmi nikdy, jen ty o nich tak pises: matka a otec jsou se stridavou peci spokojeni. Jako by se to deti netykalo.
Dite bude v sestnacti stastne, ze ho tahas k terapeutovi, jen proto, ze chce nekde bydlet.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 17:55:00)
Aleno snažíš se marně. Děti za věci nemám. Nemám ani stridavku.
Jen mám jiný názor na řešení situace kdy se maminka rozhodla stridavku pro staršího ukončit a otec ne. Protože by se mi to opačně ze strany otce tímto způsobem nelíbilo tak bych to tak neudělala ani já.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 18:16:11)
A ne? Syn k otci na stridavku nejezdí a maminka řekla otci o víc peněz. To není jednostranné rozhodnutí?
|
|
|
|
|
|
|
| KoproFka | 
|
(11.1.2023 16:53:45)
... treba se nerozhodli rodice, treba ji soud naridil....
I me se to stalo...
Ted po 2,5 roce, mam obe deti s psychickymi problemy... jako důsledek te uzasne stridavky... a ja jsem skoncila na ad...
SUPER prace hlavne OSPODu- GRATUJUJU!!
|
|
|
|
| K_at |
|
(9.1.2023 16:15:01)
Mariko, rodičům může střídavka případ skvělá. A kde se ti ztratilo to dítě??? Kluk fungoval do teď. A teď mu to už nevyhovuje. Otce to nezajímá.
Já mám dnes pocit, že ti někdo vykradl nickname....
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 16:29:25)
Kat mně se prostě nesedí potvrzovat puberťákovi že nemusí dělat u toho hrozného otce něco navíc a podkopávat mu s ním vztah celkově. To bych prostě neudělala. Protože bych to opačně taky nechtěla. Že si otec syna nechá když nebude chtít dělat víc u mě. Navíc do toho před ním zatahovat peníze. Myslím si že je to nakonec škodlivé pro toho syna do budoucna.
|
| K_at |
|
(9.1.2023 16:32:33)
Mariko, ten vztah si podkopal otec sám už jen tím, že odmítá komunikovat s klukem o problému a chce řešení po matce. Už tohleto je srabárna.
Pokud máš své děti na práci, je to tvá věc. Pomoc doma je normální. A kluk doma u mámy Normálně funguje. Nemá zřejmě problém se zapojit. U otce ano - s množstvím a četností mj péče o mladšího bratra. Otec nechce nic řešit. Ok. Ať neřeší.
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 16:48:43)
Kat ale maminka to taky neřeší zrovna ideálně ve smyslu aby stridavka pokračovala. Dělá to dojem že už ji nechce.
Já bych si prvně představila jak by se mi to líbilo opačně že by si otec nechal syna kvůli tomu že po něm chci víc povinností a pomoc se sourozencem.
|
| K_at |
|
(9.1.2023 16:50:02)
Maminka dělá to, co maminky a rozumní tátové dělají - VNÍMÁ SYNA A PŘEBÍRÁ ZA NĚJ ZODPOVĚDNOST.
|
|
| Alena |
|
(9.1.2023 16:58:43)
"ze by si otec nechal syna" znova, otec si nenecha syna, syn se rozhodne zustat u otce. Syn neni vec, ma vlastni vuli.
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 17:02:26)
Přesně tak
|
| jak |
|
(9.1.2023 17:14:59)
Mariko,,, ty máš dneska blbej den.
|
|
|
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(9.1.2023 17:01:51)
A představila sis taky, jak by se tobě líbilo muset víkend co víkend někam jezdit, když tam nechceš a chceš mít taky nějakej svůj vlastní život? Tady si přece rodič "nenechává" dítě. Dítě není malý a samo se rozhoduje (světe div se), kdy a kam chce odcestovat. Opravdu je na tom tvém uvažování něco dost úchylného, jak stále řešíš "povinnosti" (ač bylo xkrát řečeno, že o ty tu primárně nejde) a že si rodiče "něco dohodli".
|
|
|
|
| Urbík | 
|
(9.1.2023 17:37:07)
Já se mu nedivím, ze nechce suplovat rodice. V 15 nechce žádný pubertak vyzvedavat mladšího sourozence z družiny, chce po škole pokecat s kamarády, vidím to u svého 15 leteho syna.
Povinnosti je jiná kapitola.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 16:24:56)
Juliet já píšu něco o nucení soudem? Ty jsi jak Dolores.
Píšu že bych k tomu přistoupila tak jako k tomu kdyby nechtěl chodit do školy protože povinnosti u otce nepovažuju za nic hrozného takže bych nešla proti otci. Naopak bych více povinností podpořila.
|
| K_at |
|
(9.1.2023 16:29:20)
Mariko, a proč? Proč tedy otec chce děti u sebe, když zřejmě příliš času s nimi netráví a svou odpovědnost hází na staršího syna? On chce mít staršího syna u sebe tedy jako levnou pracovní sílu? Nebo jak? Pokud vznikají situace, že mladší ráno nespolupracuje a staršímu reálně hrozí pozdní příchod do školy, tak tohle není v kompetenci staršího bráchy....
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 16:32:16)
Kat tři roky jsou ve střídačce a otec se nestará?  Levnou pracovní sílu že chce aby měl víc povinností když je už starší?
|
|
|
| Marika Letní |
|
(9.1.2023 17:25:33)
"takze se domnivas, ze nechce chodit k otci, pac musi luxovat 4x tydne a u matky jen 2x tydne....to je ovsem hodně povrchni videni...."
Vycházím z toho, co psala zakladatelka. Kdyby šlo o něco zásadního, proč by to nenapsala?
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.1.2023 17:01:45)
střídavá péče je podivný výmysl, který možná vyhovuje rodičům, ale určitě nevyhovuje dětem
a pokud ano, tak ještě těm mladším, kolem 13 se jim líbit přestává, nechce se jim stěhovat, mít dvě domácnosti a třeba v nich ještě dvě kompletní rodiny, někdo se nesnese s novým tatínkem, jiný s novou maminkou, je mi těch dětí fakt líto, stěžují si často
ještě v rámci jednoho města, kdy nemusí měnit školu, kroužky, kamarády, ale když je to stěhování včetně školy, je to utrpení, který většina dětí přestane zvládat na druhým stupni
|
| La Pepa | 
|
(9.1.2023 22:16:08)
Yuki, může být to i docela fajn, opravdu záleží, jací lidé se sejdou. Když vidím, jak to někde hapruje, říkám, že bych mohla střídavku vyučovat....
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.1.2023 22:33:49)
LaPepo, samozřejmě že to může fungovat, ale bohužel, chodí si za mnou postěžovat spousta dětí, a u těch to nefunguje. A já potom řeším sebepoškozování, sebevražedný sklony, v lepším případě jen problémy ve škole.
A spousta těch dětí má problém ne s tím, že mají být u obou rodičů, ale s tím, že se mají stěhovat, někdy i desítky kilometrů z jednoho zapadákova do druhýho, trvá jim to několik hodin každým směrem, že rodič má partnera a v horším případě i další děti, že nemůžou na kroužky, protože vlastně nepatří nikam, protože jim utíká činnost na pokračování, že ve škole mají jiný témaťáky než v té druhé a potom v jedné dohánějí a ve druhé se nudí, že nemají pořádně nikde kamarády a mohla bych pokračovat :(
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 22:38:11)
Yuki, to je děsně smutné, co píšeš, ztracené děti
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.1.2023 23:06:57)
jo, je to jedna ze skupin ztracených a nešťastných dětí, v pubertě se to začne projevovat, pokud to do té doby zvládaly
třeba teď máme holčičku na prvním stupni, která je ve střídavce, kolem 100 km rozdíl.
U nás ji zapsali do kroužku šachů, ale když přišla jednou za dva týdny, tak ostatní byli jinde, přestala. Chtěla chodit ke koním, jenže oni se střídají se službama a nikomu se nelíbilo, že na ni to vychází míň, vedoucím se to nepovedlo vykomunikovat, jejich chyba, ale prostě to tak je
teď je malá, rodiče si ji převáží nebo doprovází a tak jí ta cesta nevadí tak moc, ale mám taky holku na konci základky, kterou jako malou vozili, teď je přece velká, no a tak jezdí asi dvě hodiny v pátek a v neděli zase, jenže k těm dvěma hodinám se musí připočítat cesta k vlaku a od vlaku nebo autobusu, a taky balení a vybalování a všechno to loučení a vítání a zjištění, že ty věci, který tam zapomněla, potřebuje zítra do školy, , jeden týden má pokoj pro sebe a druhý týden se dělí s malým bráchou, kterýho vlastně vůbec nechce, protože to je ten, kvůli kterýmu otec odešel, a... a k tomu problémy v rodině otce a možná i něco v rodině matky a holka to neunesla, pokus o sebevraždu přežila, ale co dál
v každé třídě je několik takových dětí
|
| vlad. |
|
(9.1.2023 23:30:11)
Yuki, vcelku jistý návod "jak zničit dítě, protože já jako rodič mám svá práva"
|
|
| Vážný2 |
|
(9.1.2023 23:34:11)
Pár textů:
https://www.epravo.cz/top/clanky/stridava-pece-skolni-dochazka-a-vzdalenost-bydlist-rodicu-103475.html
https://www.profipravo.cz/index.php?page=article&id_category=67&id_article=264029&csum=b66436e7
|
|
| Despi | 
|
(10.1.2023 3:41:41)
Yuki
My spolu vycházíme vsichni. A přesto to vidím. Že to není dobře. Deti jsou opravdu ponekud schizofrenní. U každého rodiče se chovají trochu jinak. Hlavně u jednoho dítka v pubertě je to znát. Ale pritom pravidla jsou hodně podobná. Jen pristup jiný.
A jsou, i když částečně, vytrženi ze svého prostředí. To je vidět.
Nicméně já se jim snažím ulehčit jak to jde a zaroveň vštípit, že tu jsme pořád pro ně. I kdyz každý zvlášť. A že v životě nejsou jen dobré věci. Někdy jsou i ty špatné a musíme se s nimi spolu vypořádat. Ale pořád tu jsme pro ně.
Zakladatelce bych poradila ať kluka do ničeho nenutí. Najde si svou cestu jak být s tatou v kontaktu. A ohledně peněz bych se s ním poradila. Treba sam kluk něco vymyslí. A za pár let si bude žádat stejně sám.
|
|
| petluše | 
|
(10.1.2023 4:51:00)
Yuky,v každé třídě máte několik děti ve střídavé péči? U nás to moc rozšířené není. Jsi z velkého města?
|
| TaJ |
|
(10.1.2023 8:49:35)
Petluše, ono je to asi jak kde, u syna je celkem v logo třídě 8 dětí, z toho 3 ve střídavé péči a o jedno se stará v podstatě jen babička. V některých dalších třídách je to dost podobné, aspoň tam, co znám nějaké děti.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.1.2023 8:59:32)
To je teda dost, víc než třetina, to bych nečekala. Asi už je to hodně rozšířený.
|
| TaJ |
|
(10.1.2023 9:48:10)
Inko, no a z úplné a fungující rodiny jsou jenom dva...
|
|
| Monika |
|
(10.1.2023 9:55:12)
Inko, já teda vidím střídavou péči u podstatné většiny svých rozvedených známých. A rozvádí se prý polovina manželství (a plus k tomu ti nesezdaní, co se rozejdou bez rozvodu) ... U syna ve třídě měl v první třídě snad jeden z 10 kluků rozvedené rodiče (o holkách jsem neměla takový přehled), do 5. třídy se rozvedly/rozešly další 3 páry, všichni kluci šli do střídavky (ale všichni tedy zůstali v jedné škole, rodiče bydleli blízko, ten jeden, co odešel, tak max. do sousední čtvrti).
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.1.2023 10:03:21)
Věřím, já už nemám přehled.
|
|
| 77kraska |
|
(10.1.2023 10:51:58)
Moniko, mne dcera (SS) rika, ze mezi jejimi vrstevniky je vzacnost, kdyz jejich rodice ziji spolu
|
| Buřt |
|
(10.1.2023 10:53:43)
U spoužáků mých dětí na ZŠ je naprostá většina rodičů spolužáků mých dětí spolu.
Asi vliv katolictví (jižná Morava).
|
| 77kraska |
|
(10.1.2023 10:56:56)
tady vliv Prahy :-(
|
|
| Alena |
|
(10.1.2023 11:15:57)
"U spoužáků mých dětí na ZŠ je naprostá většina rodičů spolužáků mých dětí spolu." Ve tridach mych kluku take, a to jsme z Prahy. Jednotlive tridy jsou na posouzeni celospolecenske situace holt dost maly vzorek.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.1.2023 11:18:15)
my jsme jih střední Moravyva dobrá situace tu není
ono záleží na konkrétní lokalitě, stejně jako v Praze může být jiná situace v bohatší části a jiná v dělnickým sídlišti
|
| Alena |
|
(10.1.2023 11:20:18)
"ono záleží na konkrétní lokalitě, stejně jako v Praze může být jiná situace v bohatší části a jiná v dělnickým sídlišti"... a take na typu skoly, pokud srovnavame podle trid.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.1.2023 12:24:04)
Kde je v Praze dělnické sídliště? A tam se rozváděj víc nebo míň?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.1.2023 12:45:32)
Prahu až tak neznám, ale může to být třeba Most, Ústí, nebo vyloučená lokalita, ta je určitě i PRaze, nebo ne?
|
|
|
| holkamodroočka |
|
(11.1.2023 20:03:43)
Kde je v Praze dělnické sídliště?
|
|
|
|
| Monika |
|
(10.1.2023 11:18:53)
77krásko, já u 16 letého syna nevím, jak to je, tam už znám jen troje rodiče (dvoje jsou spolu a jedna matka je od začátku samoživitelka) a syn diskuse se mnou o podobných tématech nesnáší, takže se to nedozvím ani kdybych se vyptávala (a on to možná ani sám neví, dejme tomu kromě nejbližších několika kamarádů) U dvanáctileté dcery je většina (myslím, že i víc než 2/3) rodičů určitě taky (zatím?) spolu, resp. v některých případech se asi jedná už o druhé vztahy a někteří ti "rodiče" už budou asi nevlastní, nemám přesný přehled.
|
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(10.1.2023 9:00:00)
Ona střídavka pro některé děti asi může být dobrá, nejlepší kamarádka mé dcery (už 17 let), je ráda ve střídavce. Jenže má stejnou školu, kamarádky, kroužky. A co je asi důležité, otec neodešel k jiné ženě, ale rodičům to prostě odmalička neklapalo, takže se rozvedli a on byl dlouho single. A když si našel novou ženu s dítětem, nebyl to důvod rozpadu vztahu, tak žena holčinu přijímá a ona se u nich cítí fajn. Jenže, když je ta situace taková, že si otec najde novou ženu, opustí tu původní rodinu, dítě vidí utrápenou maminku, co je sama, zatímco otec má nové miminko a je šťastný, tak logicky nenávidí tu situaci, ženu, sourozence. Psychicky se to na něm musí podepsat, protože dítě chce tu původní rodinu a ne macechu, kvůli které se rodina rozpadla.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.1.2023 9:08:17)
Syn měl přítelkyni, byla ve střídavce a byla s tím spokojená. Střídali se s bráchou podle libosti, docela toho šikovně zneužívala.
|
|
| Despi |
|
(10.1.2023 9:54:11)
My to tak taky nemeli. A i když odešel k jiné (nebo spíš kvuli jine) ženě, deti jí dlouho neznaly. Nevedely, jaký byl reálný duvod rozpadu vztahu. Nevím jestli je to dobře, ale v tomhle věku není potřeba je zatěžovat dalšími situacemi a zpětně to na BM moc oceňuju! Fakt.
Měly čas se adaptovat a časem je všechno prostě méně bolestivé i pro deti.
Nemáme klasickou střídavku. Ale dohodli jsme se dohromady včetně dětí jak to delat aby videly tátu co nejvíc. I s ohledem na školu, kamarády. A nikdy jsem nechtěla, aby se účty vyrizovaly pres děti. Tak jsme oba museli ubrat. A bolelo to pekelně. A hodit to za hlavu bylo fakt těžké. Ale udělala jsem to pro děti. A pro sebe.
Dnes se opravdu domluvime na učení dětí, přípravy do školy, kroužky. A rekla bych že deti si z toho doufám berou i to dobré. Že i v době krize je potreba zatnout zuby a domluvit se. A v okolí mají pár takových kamošů co spolu rodiče bojují a je to peklo. Sami oceňují naší snahu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.1.2023 9:55:44)
rozumní rodiče se umí i rozejít tak, aby dětem neškodili, ale takových je bohužel málo
|
| Despi |
|
(10.1.2023 10:02:57)
Když ono to chce vůli na obou stranách. A stále musí zůstat vzájemný respekt. To není lehké.
Můžu ti vyprávět.
A chovej se neutrálně k člověku kterého bys nejradši vystrelila na měsíc. A už nikdy nepotkala.
Který má problém koupit dítěti bačkory do skoly a čeká až budou deti u maminky aby reklamovali chybějící boty.. 
Mám kolem sebe spoustu příběhů. Včetně toho zakladatelky. Tak otec taky hází trosku vinu na ní a neřeší s klukem přímo.
|
|
| Vážný2 |
|
(10.1.2023 11:36:37)
Tady chybí ta tzv. Cochemská praxe, čili to, že si s rodiči napřed sednou naprosto civilně odborníci, proberou s nimi možné modely a společně s nimi vypracují návrh na úpravu poměrů. A zároveň se ví, že kdo nebude spolupracovat, může být u soudu považován za méně kompetentního k výchově dítěte.
Má to v ČR milion háčků, oproti SRN, od jiného postavení OSPODu, výraznějšího postavení názoru staršího dítěte v ČR (které by ale mělo být v Cp zastupováno advokátem, nikoli OSPODem), nedostatku odborníků, poněkud odlišná role advokátů až po jinou (individualističtější) společensko-právní atmosféru, kterou by pak do rozhodnutí mohl obtisknout např. ÚS. A také nutnost rychle rozpoznat situaci závislosti, či domácího násilí, kdy se jede po úplně jiných kolejích. Myslím, že to testovali v Novém Jičíně.
|
| K_at |
|
(10.1.2023 12:31:11)
Vážný, ráno jsem na to myslela, že střídavka by měla být pouze pokud rodiče splní xy bodů. 1 škola a 1 sociální prostředí by mělo být úplným základem. Chce rodič střídavku, ať se snaží. Neumíte komunikovat, nechce se měnit bydliště a práce atd - ok. Ale dítě nebude vykořeněné kvůli vymýslum soudů. A rodičů.
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.1.2023 9:52:16)
Petluše, žádný velký město, naopak celkem malá, ale dost problémová obec, v mojí třídě je víc než polovina dětí v rozvedené rodině, ve střídavé péči (nějakým způsobem, ono se to s věkem posunuje) jsou tři (pětina třídy), další má soudem zakázaný styk s otcem, další nežije s matkou a ani se s ní nestýká, a tak dál
mám občas obavy po těch dětech něco chtít, že se mi zhroutí
a to jsme normální běžná základní škola (tato třída je tak malá z jiných důvodů, ale jsem za to fakt ráda)
|
| Despi |
|
(10.1.2023 9:58:31)
Chuderky. Když nemají rozum dospělí tak jak to potom mají resit ty deti...
|
|
|
|
| K_at |
|
(10.1.2023 6:08:01)
Yuki, jo. Hlavně že se potom všichni ohání zájmem dítěte.... Strašný. Tohle považuji za týrání dětí systémem.
Co mám možnost pozorovat, tak právě ta vzdálenost je klíčová. Pokud to nějak má fungovat, tak rodiny - rodiče bydlí blízko sebe, komunikují nadstandardně, opravdu se snaží obě strany. Někdy až moc
|
| Senedra | 
|
(10.1.2023 6:14:42)
No, a co taková u dítěte s ADHD, dítě sice školu nestřídá, ale jeden rodič ignoruje jeho kroužky, ignoruje druhého rodiče a pravidla, která má dítě nastavená a shazuje všechno, co druhý rodič udělá.... Soudce, který něco takového nařídil, bych poslala to dítě týden učit, aby viděl, jaký dopad jeho rozhodnutí má.
|
|
| Despi |
|
(10.1.2023 8:06:58)
Kat
Na druhou stranu ať je to jak je to já se taky nemůžu strhat a mít deti pořád ve výlučné péči. Ono se to hezky řekne, ale treba pomáhat prepuberťákům a puberťákům se skolou i když jen zlehka + krouzky. To je na jednoho prostě moc.
Do toho máme nějaké speciální stravovací potřeby a je zaděláno na maraton. A když do toho vložim něco svého..
Jsem ráda, že se otec stará. Já si tuhle blbost nevymyslela. Ale holt v tom žijeme. 
|
| jak |
|
(10.1.2023 8:11:36)
No, to jsou hrozné příběhy. U kluka ve třídě kluk ve střídačce chudák skončil na praskach. Kamarádky dcera jednou jen po víkendu u táty přijela a řekla,že tam už nejde. Postupem času z ní vylezlo, že macecha ji asi do prádla strčila 5 tisíc a obvinila ji, že krade. Holka se kousla a od té doby tam nebyla. A otec prohlásil hlavně ať nepočítá, že on se bude snažit a že platit víc nebude. Holka šikovná, jednickarka, bez problémů. S mámou funguje dokonale.
|
|
| jak |
|
(10.1.2023 8:14:05)
Despi, je to zahul. Mě výrazně pomohli rodiče. Teď jsou děti velké, máme fakt hezký vztahy, říkají mi i věci, které nemusím vědět:) a tak. Ale já skončila po těch letech singl starání s náběhem na vysoký tlak.stres.ale děti nejsou blbě, vůbec. Poznají, komu na nich záleží, myslím...
|
|
|
|
|
|
| Vážný2 |
|
(9.1.2023 23:01:15)
Yuki, zřejmě by podmínkou střídavky měl být buď souhlas dítěte se stěhováním, nebo zajištění vlastního bydlení, kde se rodiče střídají. A samozřejmě docházka do 1 školy a možnost v místě bydliště pokračovat v zájmové činnosti při střídání.
|
|
| La Pepa |
|
(9.1.2023 23:02:20)
2 školy mě nenapadly, bydlíme v Praze, 20 minut od sebe. Kroužky a kamarádi stejní...
Jinak to musí opravdu být psycho....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tinity |
|
(9.1.2023 16:00:26)
Mariko. Podle toho co zakladatelka psala, je starší syn prima kluk, co u ní doma pomáhá, ptá se, zda může být nápomocen. Otec asi ideál nebude. Důležitý je pro zakladatelku vztah se synem a nutit jej, aby trávil čas u otce se nejeví jako dobré řešení, mám jedno z děti ve stejném věku jako zakladatelka a už to není dítě.
|
|
|
Odpovědnost a povinnosti mají jen rodiče! 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)