| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Závislost otce na dospělé dceři

 Celkem 107 názorů.
 K. chobotnička 


Téma: Závislost otce na dospělé dceři 

(21.6.2022 21:05:57)
Potýkám se nyní s tímto problémem a ráda bych znala názory druhých.Během covidu jsem pracovala ve zdravotnictví s vysokým nasazením.2 náročné roky s minimem pracovního volna.Nebyl čas prakticky na nic.Po novém roce mě nemoc vyřadila na 3 měsíce z reality.Po návratu domů se mi vztahy s mužem a dcerou(30 let,žije sama,navštěvuje nás)zdály zvláštní.Po čase jsem náhodou měla možnost v mužově PC nahlédnout do jejich konverzace.Ocitla jsem v komunikaci 2 lidí,kteří si psali denně,kdy se vzbudili,co se jim zdálo,jak se jim spalo,co jedli,pili,vzájemné vyžadování kontaktu(ještě ses neozval,-la),kontrolu mých služeb a vzájemné zařizování denních věcí podle nich,nákupy,návštěva dědy,chaty,babičky,společné plánování kina(vždy s poznámkou,že máma je unavená a spí¨a případné zesměšňování.Intimita zašla i do míry vzájemného posílání fotek,kdo jak usíná a konstatováním,vykoupal jsem se a je mi blaze.Manžel též sděloval dceři výši platu,informace o kolegiálních vztazích.Naplánovali spolu koupi motorky a vzájemně se i v tomto ohledu podporovali.Mé snahy např. o vaření byly označeny za matlání.Dcera začala vařit časteji...poznámka výborné.Výčet by byl dlouhý...........Ráda budu v tomto směru za jakoukoli zpětnou vazbu.
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:54:32)
Valkýro,děkuji za zpětnou vazbu,řešíme podobným problém a možná se i známe.Někdy člověk mimo terapie,které jsou mu umožněny,hledá i podobné lidské příběhy a řešení situací v realitě.
 sylvaina 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(21.6.2022 21:35:30)
Jestli je jméno, pod kterým jsi přihlášená, pravé, dala bych to smazat.
Je to celé takové příliš osobní a asi bys nebyla ráda, kdyby to četl někdo, kdo tě zná.
 Fern 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(21.6.2022 21:59:33)
Taky by se dalo napsat i naopak,ne: zavislost dospělé dcery na otci a tohle mi přijde mnohem divnejsi,dcera se nechová jak 30leta dávno dospela zenska,ale jak decko na tabore,

Pro tebe: za nemoc nemůžeš,ale ani ve zdravotnictví by to clovek neměl s tou loajalitou přehánět,pak se jako ty nestačí kolikrát divit,jak se může I nejbl.rodina odcizit.

Pokusila bych se zapracovat na vztahu s mužem a dceři bych promluvila do duše,ať nezůstane na ocet a dala bych ji nějak najevo,ať se tolik nemota mezi vas rodice,její místo už je úplně někde jinde.
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(21.6.2022 23:17:16)
Hlavně není dobré se manželovi hrabat v PC, nechápu, jak tě to napadlo. Nemyslím si, že se o tobě vyjadřují posměšně, nemůžeš z textu vědět, jak přesně to bylo myšleno (možná zcela nevinně). Psaný text může neskutečně klamat, každý si v něm paranoidně najde to, co tam chce najít, zrcadlí si cosi vlastního.

Omlouvám se, že to takto vyjadřuji na rovinu, ale z popsané situace tří osob nevěřím právě tvému vnímání reality~d~ Nejspíš jsi opravdu velmi přetažená a slyšíš trávu růst.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 8:13:39)
No, to chápu, já neříkám vaření, ale tvoření, kdyby někdo řekl cmudit, tak u mě jako stravnik skoncil~t~
 77kraska 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:37:14)
Val, na chalupe v jiznich Cechach se taky pouzivaji pojmy klohnit a cmudit a urcite dalsi, na ktere si nevzpomenu, ale nevnimam je jako tak moc negativni
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:51:56)
Řeknu co si dneska uklohníme a nechuť tím nevyjadřuju
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:47:23)
Klohnit taky někdy používám, nějak mi to nevadí
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:54:53)
Tak asi jak kdo to bere.
 Marika Letní 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:57:26)
Val "když řeknu něco uklohnit, dávám tím najevo, že mě to štve, dělám to s nechutí a nebudu se s tím moc crcat. "

Nemusí to být s nechutí, ale pro mě to má význam, že něco splácám, hlavně aby to bylo odbyté, takové "co dům dal".
 Pruhovaná 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 11:02:53)
Opravdu, Inko, nevnímaš, že sám o sobě člověk leckdy řekne "to jsem ale blbec", kdyby ovsem slyšel od někoho jiného "ty jsi ale blbec", je to sakra jiné sdělení?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 12:55:18)
Copak já to říkám o někom ? O tom niv nevím.
 Marika Letní 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 13:41:59)
Inko necítíš rozdíl, že když to řekneš o sobě, tak o nic nejde (ani když je to hanlivé)? A že je úplně jiná situace, když ti to řekne někdo jiný? Zejména když to Val řekne manžel, tak je jasné, že to je hanlivé (zvlášť v jejich nepěkném vztahu).
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 14:20:03)
Jak jste přišly na to, že necítím rozdíl? Já to přece nikomu ani o nikom neříkám.
 Marika Letní 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 14:31:44)
Inko Když píšeš že tobě nevadí to používat (o sobě) a tím reaguješ na Val které vadí když jí to říká manžel. Že to nevadí tobě o sobě říct, přece není stejné. Bylo by to srovnatelné kdybys psala že ti nevadí když to někdo říká tobě.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 14:34:08)
Nevadí
 Marika Letní 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:48:57)
klohnit je pejorativní, cmudit neznám
 Fern 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:00:38)
Jediné,na čem při tom klohneni záleží,je stejně ten výsledek,ost.jsou zabomysi valky
 libik 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 13:30:34)
Valkýro, lidi z mého kraje to nepoužívají jako hanlivý výraz
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:28:30)
"matlání jako synonymum v vaření, práci prostě hanlivé a shazující je."

Valkýro, MM obdobně hanlivě mluvívá i o sobě, když něco podniká v dílně (patlám/hrabu se v něčem), snaží se něco opravit, to nemusí nic příznakového znamenat...

Vezměte si, že zakladatelka vzala z komunikace nějaké pasáže, vytrhla je z kontextu, seřadila k sobě tak, jak si je zrovna pamatuje - a my si na to tvoříme názor~d~
 Rodinová 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:37:01)
Pokud to zakladatelka vnima jako hanlive-matlani, tak to asi bezne doma nepouzivaji, ne?
Preci zalezi vzdycky na zpusobu pouzivani a vnimani v danem prostredi…
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:47:25)
rodinová, manžel používá občas výraz "jdu se nažrat" - neskutečně mi to vadí a vždycky mu řeknu, že teda ať si jde najít koryto a nějaké žrádlo mu tam nasypu... sama to vnímám velmi hanlivě, přesto on to tak nevidí ~d~ snaží se to nepoužívat, ale občas to stejně řekne... (tolik jen k tomu, že ne vždy je nějaký výraz vnímán hanlivě oběma v partnerství stejně)
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:53:24)
Rose, moje nevlastní babička, když nám 8 vnoučatům uvařila, koukala, jak kmitáme nad talířem a říkala "papejte, ať se nažerete" ~:-D No, ona byla ze statku, měla někdy jadrnější mluvu - ale vím bezpečně, že to myslela vysloveně s láskou~d~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:56:15)
marťasíno, jo, o tom přesně to je... btw moje babička nás (své vnučky) láskyplně oslovovala "co vy, děvky moje?" ~t~
 magrata1 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 16:07:13)
Moje babička děla ku svému synu (mému otci): "Jenko, ještě že jsi tu, potřebuju lépnout kokotka." A nebylo v tom nic jiného než špalek, sekera a kohout. Následně polévka~t~
 Federika 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 16:23:00)
Moje babička nám vždycky říkala:" Mordje parchanti , nic to nežere, průhledný to je..."~t~
 Jerry G. 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 18:52:44)
Rose,

ja jsem taky dost dlouho myslela, ze ´ty kurvo nebo ty devko´ je celkem normalni oslaveni, kdyz mi ta rika moje milovana babicka. ~:-D ~s~
 mamoch 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 21:53:24)
Moje babička také, vzala si nás na klín a objímala nás se slovy" moje zlatý děvky":) / Turnovsko/
 Balbína 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 22:09:10)
Vysocina - taky babi pouzivala obcas osloveni devky ve smyslu holky. A ze to byla milujici babicka. Dost jsem se ohrazovala, ale ted se casto pristihnu, ze se mi to spojeni dere na jazyk.
 anemon 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 19:39:15)
😀 Marťasíno👍 babička mojí maminky zase říkala “Mluv, nebo s*r písmenka!”
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:48:50)
Rodinová, asi máš pravdu~d~

Chobotničko, jak vlastně vaříš? Nezaměřila ses na velmi zdravou stravu? Vaříš i jídla, která jsou manželova oblíbená? Ty sama přeci víš nejlépe, jak vaříš, jak to na talíři vypadá - vaříš nějak jinak, než dříve?
Jsi hodně vyčerpaná, klidně na nějaké vaření vykašli a raději odpočívej - co restaurace ve vašem okolí? Nechtěl by jednou týdně vařit manžel podle svých představ? Nejde si něco pravidelně objednávat a dát si pauzu?
 Simeona a 3 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 9:40:23)
Tak žiju v jiném světě,ale kdyby se u nás řeklo, že "máma tam zas cosi klohní", bylo by to řečeno s láskou a pobavením, nic urážlivého na tom nevidím.

Ty popsané konverzace mi přijdou hodně blízké, ale holt ty jsi tam nebyla a oni si jsou možná bližší, než si byli dřív. KDyž už jsem byla dospělá, ale bydlela jsem ještě doma, byly jsme si hodně blízké s mou mámou - po práci si uvařila kafe a seděly jsme spolu na balkoně, probraly den, vykládaly si každou blbost.
Časem to odeznělo, já se odstěhovala a vdala, ale ten vztah je hezký pořád.
 ...j.a.s... 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 13:22:45)
Simeono, ale ať už si jsou blízcí jakkoliv, tak z konverzace by mělo být jasně patrné, že jde o vztah dcera - otec a ne že i zakladatelka tápe, protože vidí ten rozdíl a říká si, co to jako je.
Ať už jsou konverzace mezi rodiči a dospělé potomky jakkoliv časté, tak by tam přece měla být ta hranice, že jsou věci, které se rodiči neprobírají anebo ne často. Např. že s rodičem neflirtuješ, nepovídáš mu intimnosti na hraně toho, že další krok už jsou konverzace o sexu. Jo, v mladém věku asi potomek může vyjádřit něco o svém sexuálním životě nebo tak něco, ale pak přirozeně dojde k tomu, že o těhle věcech se baví s kamarádkou, partnerem a ne s tátou nebo mámou. A naopak máma / táta by měl být natolik "vyspělý", že nesklouzne k tomu, aby potomkovi líčil něco, co má zůstat hlavně mezi partnery.
 Ropucha + 2 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 13:41:51)
Jas, ano ~R^
 vlad. 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(21.6.2022 23:41:48)
Klaro, jsi vycerpana, chapu to, taky jsem zdravotnik. Nebud na sve starosti sama, nasla bych si odbornou pomoc ~;(( nezaujaty pohled zvenci dost pomuze.
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:14:56)
Děkuji,pracuji na tom.
 Marika Letní 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 7:15:32)
V kterém časáku to vyjde?
 Muumi 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 8:34:53)
Myslím, že je to reálné, a za chvíli to bude vědět celý špitál. Trochu opatrnosti by to chtělo.
 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 8:57:14)
Jednak, nechte to smazat - kvůli jménu. Druhá věc - na spoustě věcí nevidím nic divného. Ale zase zdá se mi zvláštní, že by samostatná, dospělá, jinde žijící žena (dcera), náhle přešla do role závislé osoby. Jasně, covid atd. Jinak bych se zamyslela, jak oba prožívali covid - vaší nepřítomnost, pracovní nasazení i nemoc (asi celkem vážnou)? Možná, že jim bylo oběma mizerně. ~d~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:46:13)
Myslíš, že sem někdo píše pod skutečným jménem?
 Muumi 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:48:25)
Tyhle "náhodné nové" nicky dost často bývají jméno + příjmení. A paní tohoto jména a příjmení v kombinaci s profesí ve zdravotnictví vyhledáš na dvě kliknutí. Takže buď se jí někdo mstí a zneužil její identitu (a přátelsky rozešle odkaz na diskuzi celé nemocnici), nebo tazatelka opravdu moc nepřemýšlela a vystavila se takhle sama.
 Marika Letní 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:52:17)
"Tyhle "náhodné nové" nicky dost často bývají jméno + příjmení.

Přesně. Takhle "naivní" snad zdravotní sestra být nemůže. A ještě ty náznaky na "něco víc" ve vztahu otec - dcera. To mně tedy bliká výstražný světlo. Tak uvidíme, jak se to vyvine. ~;)
 Muumi 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:50:23)
A fotky z covidária...
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:51:45)
Opravdu je to má identita,řeším tento popsaný problém,mohu změnit nějak své úvodní jméno?nenapadlo mě sdílet pod přezdívkou.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:53:58)
Dá se to změnit v profilu. Pak se to přepíše i u příspěvků.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:54:59)
mělo by stačit si v profilu změnit v nastavení "Jak vás uvidí ostatní uživatelé internetu (například v diskuzích)?"
 Muumi 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:00:25)
Tak poučení pro příště. Já zas nechápu, jak někoho může napadnout něco takového dávat na net s reálným jménem. Už to zaindexoval google a bude to online na věčné časy.
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:58:25)
Děkuji za upozornění,za příspěvek se nestydím,prostě si ho někdo přečte s reálným jménem,snad peklu nepropadnu,všichni jsme lidé z masa a kostí a nenajde se snad nikdo,kdo by byl zcela bez problémů.Máte ale pravdu,že lidé dnes každou vaší zranitelnost dokáží zneužít.
 Ropucha + 2 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:18:37)
Zvláštní to je.
Naprosto souhlasím s tím, jak situaci vystihla Fern.
Dcerku vykázat do patřičných mezí, ať se orientuje na vlastní život.
A muž vlastně totéž - znormalizovat partnerský vztah, půjde-li to.
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 11:10:20)
Díky za zpětnou vazbu,snažím se o to,netlačim na nikoho,rozumně vysvětluji,chovám se přirozeně,zatím se potýkám s bagatelizováním celé situace,zlehčováním,že to tak není a nebylo,že nemohu věřit tomu,co jsem si přečetla.Zároveň manžel podotýká,že jsem mu komunikaci na chatu zakázala,ačkoli to tak není.Vysvětluji oběma,že osobní probrání problému je mnohem účinnější.Narážím na mlčenlivost a v osobním hovoru na poznámku,že dcera byla jediná,na kterou se mohl s problémem obracet,měla pochopení.Konstatoval,že takto hledal cestu ke mě,což je špatně.Myslím,že má problém přijmout zodpovědnost rodiče a i sám stimulovat dceru a vymezovat jí osobní hranice.
 zerat 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 12:24:21)
Ropucho, proč? Buď jsem něco minula v diskusi nebo jsem divná, ale jaký je rozdíl psát si s tátou a nebo mu třeba denně volat? Proč by to mělo být závadné? Ona je sama, táta se doma asi nudí, tak si píší.
V lázních jsem byla na pokoji s tak trochu více divnou paní, která byla nešťastná a naštvaná, že jejich dcera u nich roky nikdy nepřespala a jen co ona odjede do lázní, tak dcera přespává doma... paní žárlila na manžela.
Kdykoliv jí dcera zavolala, tak jí za něco nadávala a něco jí vyčítala.
Vždyť se tady zase řeší něco, do čeho nevidíme a čteme pouze to, co sem zakladatelka napsala/ napíše. Asi jsem divná, ale byla bych ráda, že manžel nešel za jinou paní a píše si s dcerou (nečetla jsem nic milostného, takže mi to přijde nezávadné). ~d~
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:21:52)
Ropucho, až nastane doba, kdy nejhodnotnější náhled na nějakou situaci bude mít Fern, tak bude se světem cosi znepokojivě v nepořádku~;)

Z příspěvků tady mi přijde, jako by dcera otci sedávala na klíně, nebo se spolu koupali ve vaně~d~ Všimněte si, že ten chlap, když se své ženě vzdálil, nehledal porozumění v cizích končinách. Jakým právem do jejich vztahu chcete citelně zasáhnout a prosazovat si svou?

Jde na vztahu té ženy s manželem a dcerou zapracovat, a znovuobnovit někdejší blízkost, ale nejde začít tím, že "třísknu do stolu" a budu vyžadovat, aby bylo po mém.~d~

 Ropucha + 2 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 17:28:16)
Marťasíno, o žádném třískání do stolu nemluvím.
Fern také ne. Vystihla stručně a jasně podstatu věci.
Dospělý potomek jistě může mít vřelý vztah se svým rodičem a může mu pomáhat v době, kdy druhý rodič je indisponovaný.
Ale má to své meze.
Partnery jsou stále otec a matka a pro potomka jsou stále oba rodiči, k nimž by měl chovat úctu a respekt. A stejně tak rodiče by se měli vzájemně ctít a nikoliv shazovat jeden druhého před dítětem.
Vymezit matce v rodině úlohu vysmívaného otloukánka je nedůstojné, nezdravé a nepřijatelné, otec ani dcera by si to neměli dovolit.
Samozřejmě nevíme, zda to tak v realitě je, to tady nevíme nikdy. Ale reakce míří k tomu, co se píše, a taková situace prostě není standardní a všichni tři zúčastnění by si měli upravit své vztahy a své postavení vůči sobě navzájem.
 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 17:46:12)
Dodám jednu věc - jo, celé to na mě působí zvláštně. To jo. Ale je li ta konstelace vztahů tak nějak trochu objektivní, tak nejhorší je, že asi především manžel vůbec nevidí, že je něco šejdrem. A že by asi měl s manželkou cosi probrat.
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 20:28:16)
Ropucho, když jsem byla poprvé na MD s miminem, tak jsem si taky zvykla na denní bázi volat mámě a bavily jsme se, jak jsme se vyspaly, kolikrát jsem se za noc vzbudila, co se mámě zdálo, co která z nás ten den jedla, že v noci krátce pršelo, že si dala večer do vany bylinky...

No, tohle je otec a dcera a hned to zavání nějakou patologií.~d~
Myslím si, že pokud zakladatelka do jejich vztahu nějak radikálně vstoupí a začne jim dávat najevo, jak jsou oba nenormální, ukončí tím možná vztah s mužem i dcerou zároveň.

Jednou jsem coby náctiletá přespávala u svého strejdy na srubu, máma se do mě potom strefovala, že to prý vypadá, jakobychom spolu spali - ještě dneska mi přijde odporné, že si tohle myslela~:( a vyslovila to. Takové podezření prostě víc vypovídá o tom, kdo podezírá, než o těch podezíraných.

Sice se tedy zachová velice ideově a radikálně, jak radí Koníček~e~, ale výsledek může být hrozivý.
Čistě obecně: když chci něco změnit, tak začínám u sebe, nekoncentruju svou energii na to, že hledám chyby u druhých. Ale je samozřejmě mnohem jednodušší hledat chyby u druhých, upozorňovat na anomálie a stavět se do role oběti.
Dělávám to občas taky, ale je to "na pytel".
 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 20:51:48)
Marťasíno, jenže chtě nechtě - tyhle ultra intenzivní vztahy otec/dcera, matka/syn mívají fakt blízko k něčemu ne úplně zdravému (nemyslím přímo sexuálnímu!!!! To fakt ne.). Tady je totiž ještě ten faktor shazování a vlastně tak nějak pomlouvání matky - manželky. Není to asi na úrovni stížnosti typu "miluju řízky, ale víš že mamince nejdou, ach jo". Ale spíš "vona to zase zprasila, neschopná je". A to tomu prostě dává jiný rozměr. ~d~ Na osobní komunikaci a intenzivním virtuálním kontaktu nevidím nic až tak divného.
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 21:30:47)
Kat, ale my známe jen polovinu toho příběhu...my nevíme, jak to u nich doma funguje (žijí spolu intimně, tráví spolu volný čas, komunikují, podporují se navzájem, vaří jídla, která druhému dělají radost).

Mě se doma taky často smějí, že jsem spala přes den (den před MS usnu na tři hodiny jako špalek)~d~ Taky se dělají poznámky, že se v jídle vyskytuje cizrna, červená čočka, hrášek, zase hrst zelené cibulky, že je k masu a příloze zase ta blbá rukola~d~ Akorát že mě je to jedno, já vím, že to jídlo takto má hlavu a patu a prskat si můžou podle libosti~d~

Minule MM vyletěl jak blázen kvůli něčemu rozbitému - se synem jsme si v autě řekli, že "Huml byl zase v ráži" a konec-střapec, je to zahrané, takto se člověk vyventiluje, aby se vyrovnal se stresem~d~, že ten druhý blbne nakvadrát~d~ Oba ho máme moc rádi, víme, jaké má aktuálně starosti, ale holt si taky někdy posteskneme nebo si z toho děláme srandu.~d~
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 23:13:09)
Kat, všimla sis té formulace:

"Vlastně jsem byla pod dceřinnou neustálou kontrolou,aniž bych si to uvědomovala."
"Manžel konstatoval, že takto hledal cestu ke mně."

Mnohem důležitější, než to, co kde kdysi MM online vyplivnul, je to, jak se k zakladatelce skutečně chová - a tady není nikde ani ň o tom, že by se choval špatně~d~ A taky ani písmeno o tom, jak se zakladatelka chová ke svému muži.

Já mám pocit, že se o ni celou dobu dost báli, a nevěděli, co s tou situací, když se jim ona vzdaluje. A občas taky upustili páru a vyrejpávali na její adresu~d~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 8:27:12)
jj je dobré si uvědomit, že větu stačí přečíst jiným tónem a její význam se radikálně změní...
a taky si pamatuju dobu, kdy máma začala hůř slyšet a neuvědomila si to, zároveň s tím nastoupily nějaké potíže s hlavou, což ji začalo dost ovlivňovat a najednou podlehla dojmu, že ji neustále někdo pomlouvá - zaslechla, že něco říkáme, ptala se hned o co jde a odpověď "o nic, to neřeš" ji přivedla k tomu, že jsme ji pomlouvali... než nám to došlo, že i když o nic nešlo, musíme to stejně zopakovat, chvíli to trvalo... taky právě hůř rozlišovala tón hlasu, nepoznala, co je myšleno vážně a co ne (v naší rodině se špičkujeme odjakživa), takže se to pak celé jen vršilo... no a než jsme si uvědomili, že jde o nějaký problém, trvalo to několik měsíců - ani my jsme nedokázali hned rozklíčovat, že je nějaký problém na jejím přijímači...
 Rigel 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 9:19:18)
to je úplně standardní věc u neslyšících lidí. Měla to v mém dětství úplně stejné má prababička, pak babička, starší šéfová v bufetu dokud si nepořídila naslouchadlo, tak bývala na pracovních slezinách naštvaná na nás všechny, a teď to má můj taťka, který ohluchl ze dne na den. Neslyší konverzaci, nevědí o čem je řeč, a domýšlejí si, že něco špatného o nich.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 9:39:22)
rigel, přesně tak... a tady nakonec nemusí jít jen o hluchotu skutečnou, ale i v tom přeneseném slova smyslu (nemám čas být doma, řeším "důležitější" věci, mám dost práce sama se sebou než ještě s rodinou... a je fuk, jestli jde o oprávněné důvody nebo jen ty v mé hlavě)
 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 9:14:20)
Marťasíno,zda se mi, že to vnímáš velmi velmi selektivně.

"zmiňovali i to,co kdyby máma na konverzaci přišla,bylo by zle(sami myslím měli pocit,že to není správné),hlídali,kdy odejdu a přijdu ze zaměstnání,podle toho zařizovali vlastní aktivity,zlehčovali mojí práci,bavili se trapnými a zesměšňujícimi poznámkami ohledně mé osoby(zde zmíněné matlání jídla,fakt,že jsem v situaci v zaměstnání posraná,v době covidu),dost časté bylo kupování dárků dceři"....kecy o hledání cesty k manželce....no určitě.
 Konzerva 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 9:45:47)
Jaký byl tvůj vztah s mužem a dcerou před covidem? Jací jsou to lidé?
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:12:42)
Profil jsem upravila,je pravdou,že příspěvek je velmi osobní.Ale myslím,že i tak patří do mezilidských vztahů.Vztahové problémy se týkají převážně i emocí,které prožíváme v problémových situacích,není to jen o tom,jestli rodině chutnal váš skvěle připravený oběd.Ke konverzaci jsem se dostala náhodně,sdílíme společné PC,nebylo to účelové vyhledávání.Nějak chování obou členů a chat zapadly do sebe.Dcera je dospělá,ale fyzický životní handicap ji přiměl upnout se více na rodinu,nejvíce na otce,zároveň je to taková manažerka rodiny.Právě zátěžová situace v covidu prověřila naše vztahy ještě více.Matka neustále v práci pod tlakem a zbytek rodiny na homeoffice.Chat byl jedním z ventilů,jak se k sobě ještě více upínali.Právě s přídechem intimních situací.Já jsem byla označována jako ona, s tím,že vše co udělám je nedostačující(stejně to udělá po svém,je vztahovačná,takhle to s ní mám pořád.......vlastně dcera byla otcův terapeut).Situace se ještě víc prohloubila po manželově havárii na motorce.Staraly jsme se s dcerou společně,ale vzájemně se na sebe upnuli ještě více,nestačila jsem ideálně zkloubit péči o manžela a zaměstnání.Snažila jsem se rozumně celou situaci s oběma probrat,ale oba tvrdí,že vše byla jen legrace a nebylo to myšleno vážně.
 Konzerva 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:18:16)
Mně to přijde, že dcera stále nedospěla, že je na vás nezdravě upnutá. A nejen to s otcem, ale i co jsi psala, jak vám řídí život. Měla by svoje schopnosti napnout spíš k tomu, aby si obohatila (ať už lidmi nebo činnostmi) svůj život a ne aby řídila vás. Zkusila bych v tomhle smyslu promluvit s otcem. Že si myslím, že se k nám dcera nezdravě upíná, že by se měla víc osamostatnit a tak bychom jí v té závislosti na nás neměli podporovat.

To se samozřejmě netýká péče o rodiče, když je někdo nemocný.
 Půlka psa 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 10:47:31)
Jako první mě napadlo, že je to milenka a ne dcera, ale fikaně si ji nazval v kontaktech "dcerunka", kdys mu na to přišla, tak abys neměla podezření. Ale tím si asi jsi jistá, že si píše s dcerou a ne s cizí paní, že?
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 11:00:24)
Skutečně se jedná o dceru.
 Koníček mořský 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 11:00:36)
Tak takovýhle závislosti by si mi doma mohli zkusit.~q~ Přijde mi to pěkně ujetý a na hraně. Vypadá to jak milostný vztah a takovýto vztah má mít tvůj muž s tebou. Pěkně by mě to štvalo a dralo a dělala bych dusno. Manželovi, protože to je můj manžel. Některý ženský jsou pěkný manipulátorky, potřebujou mít nad všema ženskýma v okolí navrch, zvlášť když se jedná o chlapa, klidně o vlastního otce. Takže bych jim tohle nemístný tokání pěkně znepříjemnila. Omíláním a poukazováním na nevhodnost, nemístnost a nenormálnost. A snažila se zintenzivnit vztah s manželem, aby neměl tolik času na partnerský život s dcerou. Chovej se co nejvíc jako matka, manželka a vládkyně své domácnosti. Nebuď tak hodná a obětavá, klidně buď za hysterku. Ať rodinka třeba ~e~, ale ať se chovaji normálně a přijatelně. Otec jako otec a dcera jako dcera. A ne jak dva milenci.
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 11:25:51)
Díky za podporu:-)
 zerat 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 12:16:28)
Milostný poměr? To jako fakt? ~e~ Z toho co psala zakladatelka mi nepřišlo nic "milostného", vždyť takto si mohou psát i kamarádky... Nic proti, ale říct manželovi, že jsem se mu hrabala v jeho PC a pročetla jsem si celou diskusi s naší dcerou a dost možná jsem si přitom prostudovala i jeho další diskuse... Prostě narušila jsem jeho soukromí a tím i soukromí dcery - obávala bych se právem, že už se nebude konat žádná budoucnost se mnou a že je něco shnilého u mě ~d~
Moc nevím, co tady je k řešení - evidentně si dcera rozumí víc s tátou a když zakladatelka nebyla a nefungovala, tak si píší spolu. Skoro bych to viděla spíš na to, manželovi vůbec nic neříkat a snažit se si oba získat zpět. ~x~
 K. chobotnička 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:10:59)
Nepsala jsem milostný poměr,ano,je to odsouzeníhodné nahlédnout do osobní konverzace,ale pokud je situace vypjatá,zvolíte i to nejhorší řešení.Otec s dcerou mimo "intimní"(záleží na hranici,kterou komu dovolíme) zmiňovali i to,co kdyby máma na konverzaci přišla,bylo by zle(sami myslím měli pocit,že to není správné),hlídali,kdy odejdu a přijdu ze zaměstnání,podle toho zařizovali vlastní aktivity,zlehčovali mojí práci,bavili se trapnými a zesměšňujícimi poznámkami ohledně mé osoby(zde zmíněné matlání jídla,fakt,že jsem v situaci v zaměstnání posraná,v době covidu),dost časté bylo kupování dárků dceři.Vlastně jsem byla pod dceřinnou neustálou kontrolou,aniž bych si to uvědomovala.O manželovi jsem jinde nic nevyhledávala.
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:39:51)
chobotničko, třeba se o tebe dcera prostě bála, proto ten dohled...
Žárlíš na vlastní dceru, buď opatrná, to je hrozně tenkej led~7~

Promluv si s nima, vyjádři, co cítíš, řekni si o pomoc, pověz jim, co bys opravdu chtěla, co ti chybí - ale fakt pozor s výčitkami, sebelítostí, předjímáním~d~
 anemon 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 12:13:31)
Byla jsem v pandemii také neustále v práci a loni v říjnu jsem onemocněla a ještě minimálně další měsíc budu doma. Máme tři děti 2x 13 a 16 let) V pandemii jsme jim dost povolili, ale také jsme přidali povinnosti a
zodpovědnost. Klapalo to. Byla jsem na ně pyšná. Když jsem onemocněla, starali se o mě všichni vzorně, v nemocnici jsem byla minimálně. Za to dík muži, zvládl mě, děti, finance a vypořádat se ze ztrátou práce.

Teď mi je mnohem lépe, ale mám pocit, že jsem tu “navíc”. Chci jim ty roky vynahradit, než půjdu zase do práce. Snažím se s dětma být co nejvíc, ale osamostatnily se. Už mě prostě nepotřebují.
 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 12:32:00)
Anemon, neboj. Potřebují tě. Jen teď můžou ofrknout a být free. Přijde chvíle, kdy budu najednou "mami, mami".
 anemon 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 19:43:38)
Kat, díky🌹Já vím, po hormonech jsem přecíťa.
 Simeona a 3 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 10:00:43)
Anemon, to může být jen věkem dětí. Prostě dospívají. Naše nejmladší má 11, potom mám děti 13 a 17 let. No a 17letý je už samostatná jednotka, poradíme když něco potřebuje, ale už si prostě jede své -školu, přítelkyni, kamarády, brigádu.
Prostřední je ve věku, kdy jsou kamarádi nejvíc a chce být pořád s nimi.
Taky se snažím co nejvíc si užít společné chvíle s nejmladší, vidím, že už to dlouho nebude trvat a taky už budou kamarádi důležitější.
 ...j.a.s... 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 13:35:05)
Na mě to teda taky působí na hraně. Myslím, že je rozdíl, pokud by si posílali fotky v humorném duchu: podívej, povedl se mi oběd než když si posílají fotky skoro jako dva partneři a relativně intimně hovoří o svých pocitech, jak se vyspali a tak.
Covid byl velmi náročný a dokážu pochopit, že to prostě napomohlo nezdravému upnutí. Je to něco podobného, jako když jeden z rodičů zemře a potomek se tak dostane do pseudorole partnera. Pokud má dcera problém s navázáním vztahů kvůli svému zdraví, byla bych ještě opatrnější. S manželem bych se domluvila na párové terapii a tam bych tohle téma s pomocí terapeuta otevřela. Přece jen přijít a přiznat, že otevřela, přečetla něco, co neměla, a pak se ještě bavit o tom, co to znamená... Celá diskuze může skončit na tom, že to vůbec neměla číst a k řešení problému se tak ani nedostanou.
 Persepolis 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 14:31:16)
Jas, vidím to velmi podobně.
 Persepolis 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 14:29:42)
Takhle , nebojím se říct, patologický vztah, jsem zaznamenala u svého strejdy a jeho dcery. Strejda je od přírody úzkostný, neurotický člověk a příchod dcery ve věku 50+ tyhle jeho stránky osobnosti ještě znásobil. Celoživotně o ní má nepřiměřený strach. I mouchy od ní odhání. Vyústilo to v to, že ona je na něm absolutně závislá. Neudělá bez něho ani krok a to i přesto, že jí je přes dvacet a chodí do práce. Pochopitelně s ním bydlí.
Strejdovi je přes 70 a já jsem zvědavá co si ona počne, až tu jednou její táta nebude.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 14:35:22)
Co by si počala, najde si chlapa.
 Persepolis 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 14:48:27)
To si nedovedu představit.
 magrata1 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:31:22)
No, najde si chlapa. Kdo ví. Otec může žít do 90, to bude holce 40, bude to "stará panna" jak vyšitá. Nebude schopná navázat vztah, natož ho udržet. Jedině by ji poblouznil někdo v blízké době a ona se upnula na jiného "odháněče much".
 Persepolis 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:52:35)
Třeba najde, kdo ví. Ale tak, jak ji znám teď, je to pro mne představa z kategorie sci-fi. Přijde mi absolutně nedospělá, což je velká zásluha jejího otce, který ji svým opečováváním ani nedovolil dospět. Je to prostě patologickej vztah. On je strejda hodnej chlap. On je chytrej, zcestovalej, většinou má i nadhled. Ale co se týče vztahů, tak ty prostě neumí. A na svoji dceři se fakt podepsal. Tam se ještě sešlo to, že ona je taková povahově tvárná. Vždycky to byla hodná holčička, co nemá potřebu moc odporovat a strejda se rozhodl, že se jí nesmí přeložit stébelko přes cestu a vychovával ji jako skleníkovou květinku. Navíc matka moc nefungovala, takže se ona o to víc upnula na otce.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:18:14)
znovu jsem si pročetla tvé téma a nedá mi to...
na tvém místě bych hodila za hlavu všechno, co sis přečetla a dál se k tomu nevracela... smířila bych se s tím, že jsem doma jaksi nebyla a zbytek rodiny se musel obejít beze mne, ale teď jsem zpět a vezmu si své místo zase pěkně zpátky... zapracovala bych na komunikaci s manželem, pokud možno si vyhradila nějaký prodloužený víkend, změnila na chvíli prostředí, zašla společně do kina, divadla, na večeři - začala zase budovat společné prožitky, vytvářet budoucí společné vzpomínky... a s dcerou bych udělala totéž, zašla s ní na kávu, po nákupech, podle toho, co vás dvě baví... prostě bych se jim vrátila do života... minulost zahodila a budovala současnost a chystala si budoucí společnou minulost...
(jo a pokud se do toho pustíš, počítej s tím, že to nepůjde hned hladce a bude třeba postupovat jako na počátku vztahu - pomalu a postupně)
 magrata1 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 15:36:46)
Postup Rose mi přijde rozumný. Odjela bych s mužem na víkend za aktivitami, které nás oba baví. Pracovala na své pozici manželky a matky. Pěkně po dobrém, bez scén a bouchání do stolu.
 Hatata 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 19:42:14)
No přiznám se, že je mi z toho velmi nedobře. Někde jsem četla kazuistiku, kdy v rodině zemřela matka a dcera v pubertě zastoupula její roli ve vaření a starosti o ml. sourozence. A nejspíše tak věrohodně, že otec v ní pi ketech začal vidět partnerku a v rané dospělosti chtěl s ní začít spát. Což tedy dcera zarazila. Asi to neni standardní situace, kdy běžnému otci houkne, ale evidentně se to stává. Je to velmi choré a tady mě děsí, že si s dcerou na této tenké hraně notují. Za mě každopádně doporučuji nějakou rodinnou terapii.
 *Kate* 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 20:48:15)
Hatato, pohádka o princezně se zlatou hvězdou na čele se musela odněkud vzít ... bohužel (tímto nekomentuju zakladatelčinu situaci).
 Hatata 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 21:00:07)
Kate, musela jsem zagooglit, na původní verzi jsem zapomněla. Máš pravdu.
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 21:31:48)
vynikající připomínka s tou princeznou - a taky Budulínek - liška ho povozila na ocásku~:(
 Pruhovaná 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 22:05:19)
Co??
 Alraune 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 21:34:18)
To, že osamělý rodič začne v dítěti vidět partnera je normální. Byla jsem v takové situaci. Ne, že by to bylo cokoli sexuálního, ale hádali jsme a obviňovali jak manželé v rozvodu. Vztah rodič dítě zmizel
 Despi 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(22.6.2022 22:44:45)
Děsí mě hlavně ten její věk ve kterém se to deje.
Měla dcera někdy reálný vztah?
Nesupluje jí otec nedostatek vlastní komunikace s vrstevníky?
Asi mi to prijde celé divné u vás podle diskuze.
Takhle si vypisuju s milencem v počáteční fázi. Pak už je reálný zivot..
 ...j.a.s... 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 13:15:04)
Despi, přesně tak.
Překvapilo mne, jak to tady Marťasína zlehčuje, že když by to bylo mezi dcerou a matkou, tak o nic nejde.
Já si myslím, že pokud na té konverzaci zakladatelce něco smrdělo, tak by měla věřit své intuici. Nedivím se, že je z toho rozhozená. Jo, mohli si psát často, mohli si sem tam žertem zanadávat na mámu, ale ten manžel měl mít hranici a ne tu diskuzi vést jako kdyby šlo partnery nebo milence. I v psané konverzaci se dá nějak vyjádřit - hele, brzdi, je to pořád máma a moje žena.
Číst něco takového, kdy skoro nelze odlišit, zda jde o konverzaci milenců nebo otce s dcerou ... to je dost silný kafe. A jestli tam chybí tahle hranice a něco ve smyslu - rád tě vyslechnu, ale jsem tvůj táta, tohle bys asi měla řešit víc s kamarádkou nebo přítelem... tak je to divný.
A jestli to právě i otec podporoval, tohle nezdravé upnutí, tak je to špatně. I kdyby to byl extra blízký vztah, tak si myslím, že jsou prostě hranice, kdy rodič může jednou, dvakrát vyslechnout, aby pak vyjádřil, že tohle mu řešit nebo poslouchat nepřísluší.
Marťasína tady psala něco o psaní, telefonování matka - dcera každý den, jo, když to má nějakou formu, tak ještě v pohodě. Horší je, když ta dcera každý problém volá a konzultuje s mámou, než s manželem doma. To samo o sobě umí taky dost rozklížit partnerský vztah - to utíkání za maminkou / tatínkem.
Myslím, že zakladatelce zablikalo varovné světýlko naprosto správně. Vztah potomků s rodiči by měl mít nějaké hranice i v dospělosti.
A jestli dcera neměla vážný vztah nebo má problém je navázat, tak o to více bych byla obezřetná, takovéhle nezdravé upnutí na otce jí v ničem nepomůže.
 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 13:46:27)
Jo, plánovat si s dcerou aktivity cíleně, když je matka pryč. Utahovat si z toho, že je vystresovaná jako zdravotník z covidu a vysvětlovat to tím, že je to hledání cesty ku manželce, to je opravdu dementní. Na intenzivním kontaktu jinak nevidím nic špatného. Ale vocamcaď pocamcaď. Kde je nějaká starost typu "máma už je 3 dny v práci, co jí mám uvařit", nebo "nějak se nám boří manželství, co s tím budeme, maminko, dělat???
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 14:02:47)
kat, jen připomenu, že jediné, co z konverzací víme, jsou útržky, které utkvěly v paměti vyčerpané a naštvané ženě... neznáme kontext, nečetly jsme nic okolo... takže asi bych se zase tak nerozčilovala ~d~
btw je jasné, že zdravotníci to měli za covidu extra těžké, ale nemělo by se zapomínat, že rodiny zdravotníků to nesly často ještě hůř... zkus si představit, jaké to může být, když ti máma/manželka zmizí vlastně na několik měsíců ze života, domů se vrací vyčerpaná, nechce se jí mluvit, je vyděšená z toho, co za ten den viděla, ale nedokáže o tom ani mluvit, dívá se na tebe jako na pitomce, protože ty nechápeš, co prožívá a ona ti to neřekne... máš dojem, že už ji vůbec nezajímá, co se děje doma, protože je pohlcená svou prací...
takže jasně, může být, že manžel je debil, co se nezdravě upíná na dceru a ona na něj, dělají si z mámy akorát srandu a mají ji za pitomce, ale taky to může být úplně jinak - vyčerpaný člověk si spoustu věcí může vykládat po svém, bez ohledu na realitu a když ho v tom bude někdo ještě utvrzovat, fakt to nikomu nepomůže ~d~
 ...j.a.s... 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 14:37:04)
" manžel je debil, co se nezdravě upíná na dceru a ona na něj, dělají si z mámy akorát srandu a mají ji za pitomce, ale taky to může být úplně jinak"
Rose, myslím, že i hodně vyčerpaný člověk rozpozná, co ve vztahu otec-dcera zavání a že i přes své vyčerpání rozpozná, že třeba něco zavání flirtem a není to košer. A na druhou stranu otec je pořád starší než dcera, takže by měl ukočírovat sebe a dceru a ne s ní začít skoro flirtovat jenom proto, že to bylo během covidu náročné.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 14:48:38)
jas, znovu jsem poctivě pročetla vše, co psala zakladatelka a flirt tam prostě žádný nevidím... vše co konkrétně píše, si umím zasadit do kontextu naprosto nevinného sdílení života...
možná mám posunuté vnímání tím, jak jsme řešili s tátou péči o mámu, jak řešíme jeho osamělost po její smrti... a ano, hodně z toho, co říkáme, píšeme (já, táta, sestra), by mohlo vytržené z toho kontextu působit zvláštně, včetně právě otázek "jak se ti spalo" nebo třeba sestřina kontrola co si bere za oblečení s sebou do lázní... ~d~
 Ropucha + 2 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 16:51:31)
Rose, tady ani tak nejde o nějakou objektivitu, ale o to, že dotyčná se odstrčená cítí a vztahy v rodině nejsou v pořádku.
Nemíním podsouvat žádný intimní kontext, nicméně i bez toho není v pořádku, když ústřední partnerskou dvojici netvoří rodiče, ale rodič + dítě.
Doba covidu je pryč, je čas na návrat do normálu.
Dcera pomohla, možná účinně, možná spíš nešikovně, teď ať se každopádně soustředí na vlastní život a rodiče ať se soustředí na ten svůj.
 *Kate* 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 18:53:56)
"ale se mnou se nikde ukazovat už nechce. A v tom hraje asi větší roli můj vzhled, než rozhádanost manželství."

Ne. Kdybyste měli normální vztahy, tvůj ani jeho vzhled by žádnou roli nehrál.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 18:42:48)
Ropucho, ale ta možnost jiného (objektivního?) náhledu může zakladatelce pomoci v tom, aby se oprostila od pocitů ublíženosti, aby se na situaci zkusila podívat novým pohledem a hlavně přestala řešit co bylo a soustředila se na to, co bude... Promiň, ale jak jí pomůže, když si tu bude číst, že má doma divného chlapa a ujetou dceru a oba jediná je ok? Za mne platí, že situaci je lepší řešit, než si naříkat ~d~
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 14:58:20)
"ten manžel měl mít hranici a ne tu diskuzi vést jako kdyby šlo partnery nebo milence"

probůh, v těch textech není nic mileneckého~d~ Teda s dovolením, ale pokud zakladatelka vyrukuje na manžela a dceru s takovým obviněním (rozkurážená vaším povzbuzováním), možná bude po manželství, odvrátí se od ní třeba i ta dcera - máte dojem, že tohle je cesta?

Co jí zbyde? Práce (jestli jí dovolí po zhroucení (??) se do ní vrátit) a vědomí, že dle vás měla "pravdu".
Chlap je nahraditelnej, možná opravdu v reálu stojí za zlámanou grešli a je to vůl. Ale co ten vztah s dcerou?

Připomínám, že víme jakési střípky jejich někdejší psané komunikace, ale stále víme houby, jaké to u nich doma opravdu je (třeba se manžel i dcera chovají nápomocně)~d~ Zakladatelka neuvedla nic o tom, co se u nich aktuálně děje, jen ty útržky z minulosti - pouze na tomto postoj k těma dvěma "milencům" stavět nejde~d~

Jediný, kdo by měl o její žárlivosti a podezření vědět, je odborník, který zakladatelku dobře zná (i její rodinné poměry) a dokáže s takovou delikátní situací pracovat.

Já jen doufám, že tady pro Chobotničku budete, až od sebe ve svém stavu odežene obě nejbližší osoby, kteří by jí mohly být aktuálně oporou.~d~

 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 15:01:20)
Ok, Marťasíno, takže cokoliv zde píšeme, vlastně může být úplně jinak.
 Škrpál 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 15:13:35)
Kat, prosím tě, věnuj 20 vteřin takovému pokusu:


zkus se na chviličku vžít do této situace - jsi ty a tvůj otec, tvá matka vás nařkne z incestní/milostné komunikace - jak ti bude? Jakej je to pocit? Dokážeš stále být milující dcera?
 K_at 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 15:20:41)
Marťasíno, já jsem o incestu nepsala nic.
 ...j.a.s... 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 16:25:24)
Marťasíno, já slovo "flirtující" dala do uvozovek a pořád jsem psala, že ta diskuze mezi nimi tak, jak to psala chobotnička a jak to v diskuzi vysvětlovala, působila, jako by si psali dva partneři nebo lidi na začátku vztahu, kteří jsou jenom krok k tomu, aby spolu začali flirtovat nebo si psát jako milenci třeba o tom sexu. Pořád jsem psala, že to balancuje na hranici, která není zrovna zdravá. A psala jsem, že by to chobotnička měla řešit s odborníkem.
Dospělý chlap, otec dcery si má s dcerou psát jako s dcerou a ne jako s kamarádkou z práce, kdy přitom ještě hulvátsky nadává na svou ženu. Diskuze otce s dcerou by neměla připomínat diskuzi partnerů nebo milenců.
Věřím, že si to chobotnička přebere správně a věřím jejímu instinktu. Naopak si nemyslím, že by si z celé diskuze zapomatovala jen slovo flirt a incest a vyrukovala na ně pouze s těmito slovy.
Tobě by připadalo ok, kdyby si tvůj muž s tvou dcerou psal tak, jak by si měl psát s manželkou / partnerkou nebo milenkou?
Nejsem útlocitná, dokážu pochopit věty typu - sladké sny, jak ses vyspal, že je budu psát otci často, když bude mít náročné období (např. když by ovdověl), ale připadala bych si cákle, kdyby moje první věta byla tátovi - jak se ti spalo, vyspinkal si se dobře... prostě kdyby to bylo nezdravě na první pozici před partnerem a tak.
 Despi 


Re: Závislost otce na dospělé dceři. 

(23.6.2022 19:47:11)
Marťasíno,
Poznamka o vypisování s milencem tu padla, ale ne proto že bych je z podobné věci podezrivala.
Jen že možná otec to vede jako komunikaci s dcerou a dcera takhle neobratně komunikuje protože třeba nemá nebo neměla žádné vztahove zkusenosti?
Spíš jsem myslela tímto smerem.

Já nejsem kromě akutní zamilovanosti prostě schopná sdilet každý prd s kymkoliv.. nakonec ani s tím chlapem. Vlastně ani v době nejhorší jsem nestala o to abych byla s někým pořád na drate. A to jsem o lidi stála hodně..

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.