| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Andropauza aneb nesnesitelný manžel

 Celkem 175 názorů.
 Petra Slámová 


Téma: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 12:38:59)
Chlap se mi za ta léta, co jsme spolu (20 let), poněkud změnil. Bývala s ním sranda, trávili jsme čas spolu, na vandrech, později s dětmi. Byl super táta, děti milovaly dělání blbostí s ním.

Děti rostou a muž se stahuje víc a víc do sebe. Rušíme ho, všichni. Nejraději je sám.
Jakmile vkročíme někdo do obýváku, kde si čte, nebo si jdeme do kuchyně nachystat jídlo (máme propojenou kuchyň a obývák), se vzdycháním zaleze do pracovny. Odstěhoval se z ložnice. Prý mu vadí, jak dýchám. Je pravda, že asi trochu chrápu, ale to on taky a za ty roky jsem se nějak naučila rychle usnout. Ze začátku mi v ložnici chyběl, teď už jsem spíš ráda - když nemohl usnout a zdálo se mu, že "moc nahlas dýchám", trhl vždy dekou tak, že se mi na okamžik šokem zastavilo srdce.

Teenageři tráví většinu času ve svých pokojích, já jsem se marně snažils nadchnout manžela pro společné aktivity. Nechce. Když je hezky, vyjede si sám, mě vyloženě jako parťáka nechce. Už se ho ani neptám, chodím ven sama nebo s kamarádkami, jezdíme dvakrát ročně na dámské víkendy (to je práskání dveří vždycky silnější).

Dnes vstal zase levou nohou, má přítomnost ho iritovala už od kuropění natolik, že s práskáním dveří vstal, umyl se a odjel do práce, jakmile jsem vlezla do kuchyně.

Mám ho plné zuby, chová se jako hulvát, a to bez důvodu a náhle. Dnes ráno tomu jeho práskání dveří byla přítomná i dcerka a taky nechápala, proč se táta zlobí.

Kdybych měla víc peněz, už jsem rozvedená. Bohužel bydlení je obou a kdybychom ho prodali, můžeme každý koupit při dnešních cenách tak garsonku. Děti by asi spaly na hamakách či co. Tak to asi budu muset ještě dost let vydržet, ale nevím, jestli to dám.


 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:28:05)
Petro, dokopat ho k rozhovoru? Byť asi velmi nepříjemnému???
 Monika 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:30:07)
To zní dost hrozně, zkoušela jsi o tom s manželem mluvit? Nemá třeba potíže v práci nebo nějaký finanční průšvih nebo něco, z čeho je na nervy a podrážděný? V úvahu by asi bohužel přicházela taky nějaká milenka ~:( Nebo mu vadí něco konkrétního na ostatních členech rodiny (zejména asi na tobě)?
Možnost odděleného spaní je fajn, pokud někdo chrápe a jsou prostorové možnosti. Ale to ostatní tedy je asi dlouhodobě těžko snesitelné. Já bych to určitě řešila a mluvila s ním o tom (pokud bydlíte dohoromady, je třeba se chovat přijatelně, i kdyby se dělo cokoliv), ale co dál, jestli to nepomůže (resp. nedoberete se nějakých příčin, které by šlo odstranit), to tedy těžko říct bez znalosti větších podrobností ...
 lela, rosa, niki 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:40:24)
Kolik mu je?

Mému muži je 62, mně 46... Taky pocituji, že stárne...no, mohla jsem s tím počítat. Vyřešili jsme to tak, že bydlí na chalupě a trávíme spolu víkendy a dovolené. Vlastně mi to vyhovuje, ten všední stres bychom už nedali...takto je to dobré...

Pokud nemáte tuhle možnost, promluvila bych s ním, naplánovala společný víkend bez dětí...A uvidíš...
 Petra Slámová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:46:03)
Letos mu bude 50.

Společný víkend proběhl v létě, byla to katastrofa. Od ubytování (zajistila jsem já, tedy moje vina), přes počasí (hustý déšť skoro celý víkend) po jeho nechuť se mnou být. Fakt strašný. Loni jsme byli spolu na kolech, to bylo naopak moc prima. Letos to byl děs.
 vlad. 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 15:36:06)
To je jeste mlady kluk ~;) zadny vek neomlouva hnusne chovani v rodine. Ovsem co s tim, kdyz je mu to jedno ~d~
 byvala radka 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 19:04:39)
tak to vypadá, že si našel babu
zapátrala bych...
 Karkulína 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:09:11)
A neleze mu na mozek právě ta padesátka? Před pár lety podobně "hráblo" v práci kolegyni. Bývala veselá, byla s ní sranda a najednou jak když utne. vztahovačná, popudlivá, práskala dveřma... No a pak jsem si s ní sedla, ptala se, co se děje a nakonec z ní vylezlo, že "je stará"...
 Konzerva 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 15:33:31)
Lelo,

my jsme tohle neunesli. Jak jsme se začali vídat jen o víkendu, tak manžel přestal stát o mne i děti. Zvykl si na svoje pohodlí a naše přítomnost ho začala obtěžovat. Resp. moje přítomnost ho obtěžovala, přítomnost dětí mu byla lhostejná.
 Petra Slámová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:43:49)
On se mnou mluvit nechce. Návštěvu doktora jsem samozřejmě navrhovala. Potíž je možná, že máme společnou lékařku, takovou bodrou, věřím, že s takovou se o úbytku testosteronu blbě hovoří. Ale vážně si myslím, že by mu hormonální terapie pomohla, stěžuje si na celkem typické příznaky - problémy se spánkem, návaly horka, podrážděnost.
Pokud zrovna nemá jednu ze svých nálad, chová se vcelku normálně, jenže ty jeho nálady jsou dost nepředvídatelné. Včera večer jsme spolu vtipkovali o tom, jak dcera balí na lyžák (hlavně make up a obří kosmetické zrcátko), dnes ráno bouchání dveřmi.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:47:44)
Petro, a teda blbý dotaz, nicméně nějaký průvan z tvé strany....??? Jakože nejen v klidu a rozumně, ale i nějaký emociální střet z tvé strany proběhl? Oni někteří mužští zaznamenají problém teprve když je to kopne do zadku.... furt mají dojem, že se nic neděje. Ještě teda jedna věc - mít debilní období a potřebu hájení, to se může stát. Ale nemusel by se chovat jako kretén. Pardon. Nemá ženskou? Ptám se na rovinu, ale to chování je typický.
 Petra Slámová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:50:53)
Já nejsem moc ten typ na velké scény, když vidím, že je zase nenaložený, spíš se seberu a zmizím ven nebo vezmu děti a jdeme plavat/bruslit.
 Monika 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 15:08:19)
Petro, nevím jestli reaguješ na mně, o návštěvě doktora jsem nic nepsala, to mě upřímně řečeno ani nenapadlo. Od věci to samozřejmě není, pokud by měl nějaké zdravotní potíže nebo obavy (třeba mu něco je, bojí se, že je to blbé a k lékaři nechce - u mužů dost časté), ale těžko ho donutíš. A jestli by k něčemu bylo měření testosteronu, to fakt nevím. On by prostě měl vědět, že jeho chování je zraňující a že by se měl pokud možno ovládat, protože nikdo není povinen to dlouhodobě snášet, zvlášť, jestli neexistuje rozumný důvod (andropauzu jako důvod neuznávám, ženy taky nemohou být nesnesitelné celý přechod).
Ovšem jedna věc je častá podrážděnost a druhá to, že s tebou dlouhodobě nechce trávit čas, to je fakt blbé. Mít každý své vlastní aktivity je samozřejmě fajn, ale odmítat cokoliv společného, když důvod netkví v aktivitě, ale společnosti partera, to je naprd. Fakt nevím, co bych dělala (kromě odstěhování). Asi jedině se od něj pokusit psychicky odstřihnout a taky si ho nevšímat, případně vést "oddělenou domácnost", ale jak jsou v tom ještě děti, tak to je strašně divné ...
 Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 20:05:33)
Tak většinou chlapská odpověď je taková, ještě nepříjemnější, než celkové chování.
 vlad. 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:39:34)
Petro, co manžel na to, že zbytku rodiny je s ním nepříjemně? Máš pocit, že je mu to úplně jedno?
 Petra Slámová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 14:47:14)
Myslím, že je mu to jedno. Opravdu z něj mám pocit, že by nejraději zalezl do brlohu a aby mu dali všichni svatý pokoj.
 Balbína 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 15:14:15)
Tohle je divný a rozhodně ne omluvitelný.
Nemůže mít ženskou?

Je ale pravda, že podobné nálady mívá i můj táta a s věkem je to spíš horší. Mamka musí uklízet a žehlit v dobu, aby ho nerušila. Některý den v pohodě a nekdy děsný. Ale už jsou oba v důchodu...
 Petra Slámová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 15:22:33)
Ženskou teoreticky mít může, ale opravdu o tom pochybuju - poslední rok či dva má převážně home office, do kanceláře začal jezdit až teď, když děti jsou doma v karanténě (a tedy jeho slovy nemá klid).

Mimochodem ta ponorka je prostě od lockdownu horší, oba naši zaměstnavatelé nás poslali na home office, děti byly dlouho doma s distanční školou a jemu to vlezlo na mozek.
 Balbína 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 15:30:28)
ja byla na HO 1,5 roku a fakt spatny. Ma asi osobni krizi, je sam nespokojeny a vybiji si to na okoli - na tobe.
Mozna opravdu "praskni dvermi" ty. Kdo v okoli resil, tak pochopeni a naslapovani vetsinou nepomohlo.
Prece jen jste jeste dost mladi. Podobnou ponorku vidim spis mezi duchodci a verim, ze to neni jednoduche, casto nedokazi byt spolu ani bez sebe, mezi laskou a nenavisti je tenka cara.
 Monika 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 15:42:47)
Petro, tak ponorka při home office plus děti doma se dá asi pochopit. Možná by tedy pomohlo naopak místo plánování společných aktivit, abys někam odjela sama (přinejhorším i s dětma). Minimálně na týden, ideálně na dýl. Třeba by si odpočinula potm se mu i zastesklo. Nebo zařídit manželovi u šéfa nějakou delší pracovní cestu ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 19:26:05)
Moniko, přesně tak, souhlasím.
Odjet pryč, buď on nebo zbytek rodiny, odpočinout si od vzájemné komunikace, od vzájemné přítomnosti, vydechnout, dobít baterky.
Já kdybych měla neustále někoho za zády, ještě nedej bože s neustálými pokusy o komunikaci, přivádělo by mě to k šílenství a k touze prchnout někam do daleké pustiny.
Stačí pár dnů klidu, člověk si orazí a začne se zase těšit na lidi.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 19:55:23)
Ropucho, jasně. Ale sakra on by si měl uvědomit aspoň to, že votravuje celou rodinu. A že otevřít papulu a říct "všechno mě štve, musím ti nějak řešit" je základ.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 20:01:44)
Kat, těžko soudit.
Já si to analyzovat umím a vykomunikovat umím, ale každý to třeba neumí.
Třeba to neumí formulovat ani sám sobě, co se mu děje.
Muži možná na ty sebezpytné pochody obecně moc nejsou a jen holt práskají dveřmi a zalézají do nory, když cítí nepohodu.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:20:43)
Jo, tohle mám já, když vím, že budu sama doma, manžel odpolední a dcera v Praze, tak domů úplně utíkám, abych si tu samotu užila.
 Monika 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:28:39)
Evelyn, já už to sem jednou psala - šéf někdy loni v době lockdownu odcházel z práce snad už v devět (on chodí brzy) s tím, že si bere "malou dovolenou". Zvědavě jsem se ptala, jestli jde k vodě nebo co (když tomu říká dovolená, jindy prostě řekne že "už dneska jde", je to jeho firma) a že prý "manželka dneska jde mimořádně kanclu a děti taky nejsou doma, jdu si užít prázdný byt" ~:-D Ale jak ho znám, on doma protivný není, umí se ovládat (taky mu ještě není padesát), ale ten klid občas prostě potřebuje ...
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:32:08)
Já si třeba klidně i jen tak uklízím, ale mám jistotu, že když vytahám kuchyň, nikdo nebude mít zrovna strašnej hlad, můžu mít všude otevřeno a nechat řvát k úklidu rádio, chaoticky lítat od jednoho k druhýmu a tak ~;)

Pak si sednu a kocham se~;)

Když jsou doma trvá mi všechno mnohem dyl.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:41:24)
Evelyn, naprosto chápu a rozumím.
A s věkem se tahle potřeba prohlubuje, jak je člověk čím dál unavenější.
Vyhoření z dlouholetého kolotoče práce + rodina přijde velmi snadno, lockdown to může totálně dorazit.
 Petra Slámová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 20:25:48)
Tak tenhle stav trvá několik let, postupné zhoršování. Za tu dobu jsem samozřejmě byla s dětmi několikrát na dovolené sama, o víkendu většinou minimálně jeden den vypadneme taky. On děti už nebere nikdy nikam. Stále mu to nestačí, vadí mu běžný provoz domácnosti. Chatu bohužel nemáme, klidně bych ho na ni odkázala.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 20:30:21)
Petro, ty vado, to je fakt napřesdržku. A hrdina očekává, že ženská se o vše postará, neboť JEHO TO OBTĚŽUJE. Chudinka malý.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 22:11:55)
"vadí mu běžný provoz"

Chápu.
Také mi dokáže vadit běžný provoz.
Občas potřebuji, aby kolem mě žádný provoz nebyl.
Vstávat do prázdného bytu, přijít z práce do prázdného bytu, trávit večer v prázdném bytě. Žádní lidé, žádný provoz, ticho.
Bytostně to potřebuji.
Musíte se domluvit, jak by šly tyto potřeby skloubit s fungováním rodiny. Jestli zvládnete kompromis, nebo jestli se muž nedokáže zapojit do rodinného života už vůbec.
 Beat 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 22:19:19)
Ropu taky to mám hodně rada, a taky byly doby, kdy jsem si proste večer potřebovala zalezt sama se sebou. Naštěstí jsem měla kam. Bydlet s rodinou v byte by pro mne bylo náročné. Když čtu Vážného, uplne mne svírá. Ale uvedomuju si, ze to je určitá rozmazlenost a lidé žijí v daleko horších podmínkách a musí.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 7:46:05)
Beat, ano, já si říkám, jak fungovali takhle založení lidé, kteří museli žít v rámci početných vícegeneračních rodin na malém prostoru, což bylo v minulosti běžné.
Ale co tak člověk tuší z literatury, eskalovalo to asi často v drsné vztahy, alkoholismus, násilí, podivínství ... Frustrace se ventilovala dostupnými primitivními způsoby.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 19:20:13)
"ta ponorka je prostě od lockdownu horší, oba naši zaměstnavatelé nás poslali na home office, děti byly dlouho doma s distanční školou a jemu to vlezlo na mozek"

To by mi také vlezlo na mozek.
Také bych toužila schovat se před celým světem.
Zcela vážně, možná bych se chovala ještě hůř než tvůj muž.
Někteří lidé nesnesou být trvale na hromadě s dalšími lidmi a když jsou k tomu okolnostmi donucení, jejich psychika to prostě neunese, přesocializují se, předráždí se.
Já to o sobě vím, ví to moje rodina a hledáme vždycky možnosti, abych si mohla dopřát čas o samotě. Je to pro mě nutná psychohygiena a rodina ví, že kdyby mi ji nedopřáli, doplatili by na to všichni.
Zkuste se nějak domluvit, že v určitých časech nebudete muže rušit, necháte ho o samotě v jedné místnosti a budete ho ignorovat.
 breburda71 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 17:54:40)
Balbíno, táta taky děs...Mamka musí stírat tajně, protože on stírání nesnáší, ale bordel na zemi taky nesnáší, já bych na to trpělivost fakt neměla ( dřív takový nebejval, ale už mu bude osmdesát, no)..V padesáti se nechoval tak jako manžel zakladatelky..
 Fern 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:16:03)
Mému chlapovi a nakonec i mě jde letos na 58.rok,ale kdyby mu vadilo,že stiram, tak bych ho tím hadrem vzala hned taky přes- papulu a bylo by hned vytreno!~t~

Jakože já tedy stirám málokdy a když už vytiram,tak vubec ne obyc.hadrem,to byvavalo kdysi za krále klacka~:-D
 *Kate* 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:26:44)
"Mému chlapovi a nakonec i mě jde letos na 58.rok"

Podle toho tvého horování o polohovacích postelích a domácím klídku bych spíš řekla, že ti táhne na 85:)
 Fern 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:44:19)
Nezavid~y~, byť máš co.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 15:29:21)
Manžel měl něco podobného kolem padesátky, věčná nespokojenost se vším, ale asi spíš sám se sebou, věk, prázdné hnízdo, přešlo to. Už si nepamatuju, za jak dlouho.

Ja jsem zase byla po padesátce plactiva a všechno mu vyčítala od roku 1985~t~, snad to se mnou vydrží.
 Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 20:08:33)
A kdy mu zase děti přestaly vadit?
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:54:56)
"Byl servaný, pořád něco pro rodinu, pořád něčeho se zúčastňovat."

Ano.
On člověk v padesáti letech má za sebou cca čtvrt století takového režimu a paradoxně právě obětavé rodiče a pracanty, kteří do toho dávali maximum, to může semlít. Není to zlá vůle, ale prostě únava a vyčerpání.
 Marika Letní 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 18:07:30)
"Odstěhoval se z ložnice. Prý mu vadí, jak dýchám."

Viděla jsi Válku Roseových?
 Salamajka 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 20:20:09)
Po 20 letech úplně normální stav. Nemá cenu se tím trápit. Já jsem si naivně myslela, že je u nás pohoda a když jsem měla možnost dojet za nimi na dovolenou bylo mi řečeno na co ....Hmm tak jsem vzala na vědomí, že jsme jen dobře vycházejí spolubydlící a zařídila se ještě více podle toho.
 neznámá 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 7:22:49)
Ne, není to normální.~a~
Že to ty tak máš, neznamená, že je to normální.
 Salamajka 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 12:20:28)
No vidíš jen jeho rodině to přijde úplně v pořádku. Kór když po něm něco chci a to nikdy nejde a ejhle soused potřebuje něco a letí. A víš co ? Stejně se dozvím že jsem jen ta ujecena baba co po něm něco chce a nedá se s ní vůbec žít. A jeho rodina to vše schvaluje. Bo přece bobanek. Má to smysl řešit? Bincat se po drahých podnájmech? Jo a vlastně bych si měla najít chlapa. Taky rada za všechny prachy. Tož tak no.
 Vážný2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:00:56)
V některých věcech se poznávám. Akorát, že vím, že žena moc ráda usíná se mnou a u nás není kam moc zalézt, takže se jí snažím drbat na zádech než usne. Pak třeba jdu ještě pracovat. A energie taky <= 0.

A zase, stačí aby se sešli 2 někdy i sama v obýváku, kde jsem něco dělal a mohu to zabalit a jdu zalézt do brlohu. A často usnu. Podílí se na tom jednak obezita, jednak HO, jednak deprese a k tomu teď i bolesti v břiše od Crohna.

Čili čekal bych něco podobného.

Kapitalismem vysátí....
 Fern 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:04:36)
Tak to je vazne hodně smutny a snad ještě horší,že takhle se chová bezdůvodně,kdyby měl milenku,tak i pochopitelnejsi.

Vy jste manželé 20 let? My teda po 19 letech od svatby začali "vstávat z popela" a stěhovali jsme se už jen do našeho nového domku tenkrat,takže prodat už by bylo co,aby jsme šli každý jinou cestou~d~.

Nemovitosti jdou nahoru všechny,nové i ty starší a staré,takže bych to neviděla tak cerne a snad máte i nějakou významnější rezervu,pokud děláte oba dva a nejste fin.negramotni....
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(7.2.2022 21:25:48)
píšeš, že děti jsou ve svých pokojích, byt tedy máte větší (předpokládám), na rovinu bych navrhla rozvod a výměnu vašeho bytu za garsonku pro něj a 2+kk pro tebe a děti~d~ Možná by to za ten klid stálo.

A buď ho to rozmluví, vyžvejkne, co ho trápí, a proč tím trápí tebe, a budete hledat řešení...anebo se fakt rozvedete a tobě bude podobně dobře, jako po čase když se odstěhoval z ložnice.

Jinak, jen pro odlehčení: Krajčovic rodina taky řešila, jak Krajčo hlasitěji dýchá, Krajčová mu nechala odchlupit uši a nos, a od té doby prý pohoda~d~
 Ruth 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 7:05:52)
Nepřipouštěj si myšlenky, že je to normální chování. Bouchání dveřmi, vzdychání při opouštění místnosti atd. je agresivní. Já tam cítím - ještě krůček a skočím po vás.
Prochází mu to dlouho. Ale to je jen zdání. Měl by vědět, že některé věci se nedějí bez následků. Odstěhování z ložnice? To jsem ji ukázal, myslí si on, a ještě to dýchání ... aby věděla...
Kdyby on věděl, že u manželky proběhla čtyřkombinace:
- překvapení - lítost, stesk - zvyknutí si - pochvalování si klidu -

A co teprve, kdyby pochopil, že mít ona kde bydlet, už by odešla a rozvod hned pak...
Kdyby se tak choval od soboty, bylo by to jiné. Teď se nic nezmění, dokud nepřiberete k sobě třetího a fakt nemyslím maminečku. Poradce, mediátor, smírčí soudce...
Nejhorší řešení je: zvykat si.
 byvala radka 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(11.2.2022 16:43:54)
možná, že on už si třetí přibral
a maminečku fakt nemyslím
 Pam-pela 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 14:25:28)
Neni to spis nejaka forma deprese nebo nejake jine psychicke “ nemoci”. Podrazdenost, touha po klidu, zvyrazneni zvuku, precitlivelost? Nedocitam cele, takze nevim casovou osu, muze to spustit kovid, ale i ocko. Tu predrazdenost, neda se to vedome utnout. Chce to projit si, co predchazelo tomuto stavu, v radu mesicu
 Despi 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 20:09:34)
Tak přesně takhle podobně začínal náš rozvod. Manžel se lehce po 40. Roce začal stranit rodině ale i přátelům.
Vyjížděl sám na dlouhé vylety. Když jsem to zpětně analyzovala tak řekněme že 2 roky se to táhlo po malých krůčcích.
Nakonec požádal o rozvod. Tráva jinde byla zelenejsi.
Přesně.. nechte mě chvíli v klidu. Nechci s vámi hrát zadnou hru.. Jsem unaven. Nemůžete mi dát chvíli pokoj?

Dlužno říci, že nakonec již "všichni vedeli". Kromě mě. Já tak moc věřila, že má nejakou krizi osobní a ženskou NIKDY, až nakonec to dopadlo blbě.

Každopádně než se to lidé a já dozvěděli, že nekoho má, tak do té doby bys pohledala lepšího tátu a manžela. NIKDO by nikdy v našem okolí neřekl, že zrovna on. Adeptů na rozvod je v našem okolí hned nekolik. Nicméně chroničtí záletníci v tom umí chodit. ~d~
No a on asi našel 8. div světa. ~a~

Nicméně těch příčin chování může být.. můj tchán byl taky celkem na zabití, když se děti osamostatňovaly. On je takový pečující. Chybělo mu to. Když se narodilo naše první dítko byl úplně nadšen. A dodnes je. Ale musel si tím projít tou proměnou. Babi z něj byla chvíli na prášky. Paradoxně je zachranilo že museli začít pečovat o starou babi. To jim dalo zas smysl.
Myslím že tyhle chlapy pálí dobré bydlo. Neumí se odreagovat jinak než mručením. Přitom se jim "hovno děje ".
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 20:37:32)
Despi, no já tu právě už xtý den uvažuji, jestli to není i tím, že si ti chlapi můžou dovolit prudit, být otrávení vlastní rodinou a vůbec si mohou dovolit chtít NEZABÝVAT SE RODINOU. Ty vado, kolik ženských si může dovolit prostě nechtít??? Nedělat, prudit, otravovat, ječet, nezajímat se??? Možná si za to někdy tak nějak podprahově můžeme samy - úplně obecně vzato. ~n~ Moc je hájíme, ty naše skvosty.
 Ruth 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 21:03:01)
Kat,
podle mýho pozorování se to děje hodným, slušným, chytrým ženám.
A teď bacha, neomdli, i ti jejich muži byli dlouho fajn.
A ve středním věku se jim stalo, že vyhořeli směrem k rodině.
Mám i názor, jak to, ale pomlčím.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 21:17:34)
Ruth, v tom s tebou souhlasím. Průser vidím v tom, že takové vyhoření si spíš dovolí ten chlap. Ženská vyhoří většinou nepozorovaně. A pokud se nesloží na tvrdo, tak se jede dál. Nemá nárok.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 21:52:24)
Valkýro, ženy to možná ani neskrývají, jen to projevují jinak - labilitou, nervozitou, závislostmi ... Mužům se asi snadněji uniká, tak unikají, jak popisuješ. Ale jinak to také řeší podobně jako ženy - agresí, závislostmi, mimomanželskými vztahy ...
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 22:22:55)
Valkýro, souhlasím.
Aby dlouhodobě lfungovalo žití v nukleární rodině, musí být velmi stabilní a zralý manželský pár.
A i tak to s lidmi zacloumá, v padesáti už to člověk má za sebou na vlastní kůži a dostatek příkladů kolem sebe.
 Despi 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:03:36)
Ale Val, možná je vic přirozené být pohromadě zeny a můži než páry. Protože zeny sdílí tu společnou péči o to domácí a muzi zas dělali tu tvrdou práci. Z historického hlediska.
Prostě nikdy nešel chlap a ženská rubat dřevo. Vždy jen chlapi.
A my jsme roztrhli tahle společenství a snažíme se dát dohromady něco co možná úplně nemůže fungovat pokud nemáš žádný unik. Třeba koníčka, práci, milenky..
Já vím že to je genderovsky nepřijatelné ale bylo to vzdy tak. My děsně stojíme o toho chlapa protože casto nemáme nikoho jiného s kým věci sdílet.
Ani sousedsky ani mezigeneračne. A možná kdybychom v tom společenství byli rozdeleni jinak, nebyl by ten tlak na ty vztahy takový.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:38:06)
To nevím, nám s manželem je spolu fajn, s nikým jiným netrávím čas raději (a s dětma~s~) proto jsem si ho vybrala~;).
"Po dětech" jsem navázala na koníčky, co jsem dělala už před svatbou, tam chodím klidně i sama, mám spoustu nových známých, ale nejvíc času trávím s manželem nebo i s dcerou. Ten model kamarádek místo manžela nechápu, ani v mé sociální bublině ~;) není k vidění, spíš nějaké akce s jinými páry.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:40:51)
Já se dost vyčerpám v práci, 30 žen v úzké spolupráci, neumím si představit do toho lézt dobrovolně ve volném čase ~t~
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:46:20)
Evelyn, já to mám úplně stejně jako ty, jenže to je podle mě proto, že jsme měly možnost si partnera vybrat a vybraly jsme si ho jako "soulmate", jako parťáka a nejlepšího přítele a navíc měly štěstí na oboustrannost.
V historii tohle bylo asi spíš výjimečné, páry se tvořily mnohem častěji "z rozumu", primárně z existenčních důvodů a za účelem zplození potomků.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:38:26)
Despi, je to věc povahy, někdo je stavěný na celkem izolované párové soužití, někdo spíš na to skupinové.
Já třeba jsem rozhodně párový člověk, ale jak píšeš, historicky byl asi běžnější ten komunitní život, kde muži se společně věnovali svému a ženy společně také svému. Páry se sešly v loži a u stolu, jinak si dělal každý to své v kruhu svých lidí.
Pro spoustu lidí je to tak asi přirozenější.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:47:35)
"Páry se sešly v loži a u stolu, jinak si dělal každý to své v kruhu svých lidí."

Pokud sňatky vznikaly hlavně kvůli majetku a z rozumu, mohlo takové uspořádání být i vysvobozením...
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:54:16)
Marťasíno, přesně tak.
Člověku mohlo být lépe s vlastními příbuznými nebo přáteli než s partnerem, kterého nemilovali a nějaké duševní souznění bylo až na posledním místě v jeho výběru.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 0:36:10)
Historii chápu, i když někdy se zadarilo a lidi se nakonec zamilovali, ale proč v tom někdo žije ve 21.stoleti~d~?
Manželství není povinné.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 5:30:22)
Evelyn, proč v tom někdo žije? Myslím, že bude hůř. Protože ekonomicky to lidi neutáhnou. 2 bydlení. A děti. A vše ostatní.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 6:46:02)
Kat, spíš proč si v dnešní době, kdy si každý může žít po svém, brát dobrovolně někoho, s kým vlastně nechci trávit volný čas.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 6:50:35)
Evelyn, já myslím, že hodně těchto jevů se objeví a vyvine průběžně. Během let se ty zájmy a potřeby mění.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 6:57:47)
Evelyn, nikdy nevíš, co s tvým partnerem za deset let bude~d~ Potom s ním máš tři děti, z partnera je morous a hysterka a co naděláš? S chlapem, se kterým máš děti, automaticky jdeš do 20-25 let trvajícího rizika, jestli se stále budete schopni domluvit.

V případě Petry, já bych rozdmýchala hádku, já bych to takhle nevydržela a donutila svůj protějšek, aby řekl, co se děje.~d~ Pokud by mu pravidelně vadilo, jak dýchám a že vůbec existuju, hodila bych po něm velmi brzy nějaký porcelán, já se znám~e~
 Konzerva 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 15:49:09)
"Pokud by mu pravidelně vadilo, jak dýchám a že vůbec existuju, hodila bych po něm velmi brzy nějaký porcelán, já se znám~e~"

Tak pokud jde o to - a řekněme si to upřímně - chrápání - tak tam chápu, že to vadí. Mně to vadí hodně. Nevadilo mi to jen u dětí, když byly hodně malé. Ale třeba jedno dítě chrápe cca od 10 let a to už mi vadí. U toho prostě neusnu. Buď si musím pustit nějaký zvuk - muziku nebo audioknihu, nebo musím spát jinde.

Takže pokud by mi partner řekl, že chrápu a že mu to vadí, tak bych to nebrala jako osobní útok, ale přemýšlela bych nad řešením. Můj manžel, když chrápal (a ještě jsem stála o to s ním být), tak jsem zkusila s ním hýbat, nejdřív jemně, pak trochu silněji. Někdy to pomohlo. Žádné prudké strkání, jak píše zakladatelka, to je fakt na infarkt. A když to nepomohlo, tak jsem šla spát do obýváku nebo k dětem.

Ale to je v situaci, kdy ti lidé spolu chtějí být a je tam jeden problém.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:19:19)
Konzervo, pochrupávání by bylo vyřešeno tím odděleným spaním~d~ Jemu ale vadí pouhá přítomnost někoho dalšího v obýváku s kuchyní~e~
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:25:52)
depresi chápu jako emoce obrácené proti sobě, ne proti svému okolí~d~
 Konzerva 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:28:08)
Marťasíno,

deprese se může projevovat i tak, jak popisuje zakladatelka, že ten člověk se stahuje do sebe a současně tedy odmítá a je protivnej na svoje okolí.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:44:47)
potom je ale zvláštní, že by takový depresívní člověk vyhledával samotu v obýváku s kuchyní (centru domácnosti), když u nich existuje pracovna a ložnice~d~ a děti mají svoje pokojíčky.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:57:51)
"jít do pracovny, kde na tebe padají pracovní povinnosti nebo jít jakoby za trest do ložnice"

Nová Jano, promiň, ale to, co dedukuješ o tom "chuděrkovi", mi už přijde naprosto absurdní~d~
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:50:44)
"Jemu ale vadí pouhá přítomnost někoho dalšího v obýváku s kuchyní~e~"

To ale není nic podivuhodného u vyhořelého člověka.
On může být absolutně přesycený lidí, chce být prostě sám a mít klid.
Já to znám z vlastní zkušenosti, to nelze ovládnout vůlí, to jsou prostě "nervy v kýblu".
Vůlí samozřejmě jde ovládnout to, že člověk vysvětlí svému okolí své potřeby a hledají společně cestu, jak z toho ven.
Ale k tomu si musí být vědom, o co jde, každý si to asi uvědomit neumí.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 7:37:31)
Evelyn, však tu někteří popisují, jak se do toho dostali.
I když to není povinné, většina lidí asi o partnerství, děti a rodinu pořád stojí.
Ale najít kompatibilního člověka pro dlouholetý vztah je holt těžké. A vyplnit vzájemná očekávání nad rámec zajištění obživy a zplození dětí je obzvlášť těžké.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:45:03)
"A my jsme roztrhli tahle společenství a snažíme se dát dohromady něco co možná úplně nemůže fungovat"

Hlavně na vesnicích byla úplně jiná ženská pospolitost - společně pekly chleba (pec se roztopila jen v jedné z chalup), společně draly peří, vyšívaly výbavu~d~ Strašná spousta času, kterou trávily v ženské komunitě. ~d~


 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 23:50:45)
Marťasíno, a vedle toho společnost mužská, kdy muži se věnovali společné práci mimo domácnost a pak společně seděli v hospodě.

Dneska se tohle úplně smazává jakožto nekorektní uspořádání společnosti, ale některé lidi to asi pořád táhne jako model, který by jim vyhovoval.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 7:05:14)
"některé lidi to asi pořád táhne jako model, který by jim vyhovoval."

Ropucho, hodně společenští lidé to tak asi chtějí, být středem pozornosti, bavit ostatní - a ve dvou tohle jde špatně - navíc když jsou oba partneři dominantní ~d~, potřebují obecenstvo~:-D
 Despi 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 11:09:39)
No právě mám pocit že těch chlapů co utíkají od té rodinné pospolitosti je víc než těch co jsou v ní spokojení.
A když si vezmeš rozvodovost tak ti častěji zustane ta kámoška než ten chlap.

A z mých porozvodovych zkušeností je velké % chlapů, co si pestují milenky a přítelkyně, ale do vztahu už nechtějí.
A taky mě tedy překvapilo kolik chlapů je ve 40+ ještě bezdětnych. ~8~

Dříve to zas drhlo mezigeneračne. To už tu nekdo zmiňoval. A taky když byl v kolektivu nějaký "magor" tak taky asi nebylo moc kam utéct. Si člověk nevybere.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 14:38:58)
Pamatujete Vratné lahve? Jak říkal Svěrák, že aby mohlo být vítání, musí být nejdřív loučení?
 byvala radka 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(11.2.2022 16:50:34)
taky ji (tu většinu času) z velké části trávily pomlouváním chlapů, pěkně si ulevily, dozvěděly se, že každá má něco, no a doma to najednou nebylo tak otřesné
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(11.2.2022 23:30:48)
"z velké části trávily pomlouváním chlapů, pěkně si ulevily, dozvěděly se, že každá má něco, no a doma to najednou nebylo tak otřesné"

tak tohle znám v současnosti spíš opačně - trávení času pomlouváním chlapů, o kterých si ale třeba já fakt nemyslím, že by byli ti pánové tak moc debilní - tohle mě vždycky hrozně vyčerpávalo~d~
 Simeona a 3 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 15:25:48)
Tohle jsme si říkaly na mateřské, že s ženskou si ženská rozumí krásně, to je takový přirozený, trávit spolu s dětmi dny, děti si hrajou, ženský udělají nějakou práci a u toho pokecají...
 Monika 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 15:32:03)
Simeono určitě, ale podle mého se přeci tohle vůbec nevylučuje - mít pěkný vztah a společné aktivity s manželem, příp. s manželem a dětmi a vedle toho "se ženami" (ať už kamarádkami, příbuznými, spoluhráčkami ...), příp. ženami s dětmi. V mém okolí to tak snad většina rodin - žijí jak "pro sebe", tak "každý pro sebe s jinými lidmi". Já si vůbec neumím představit, že manžel chtěl, abychom "žili jenom pro sebe jako rodina", to by mi asi hráblo. Ale zase tedy jsem ráda, že jsme úplná rodina a dovolená nebo výlet, případně nějaký sport apod. jenom ve složení my a děti je moc fajn. Já měla období, kdy jsem byla sama (myšleno bez partnera), vztahy "se ženami" mi moc pomáhaly, ale úplně samozřejmě partnera nenahradily, chtěla jsem obojí ...
 Despi 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 15:48:30)
Moniko nevylučuje. A když je to vyvážené, tak je to fajn. Také jsem to tak měla před rozvodem.
Nicméně otazka je, jestli bychom nakonec na ty ženské nenadavali stejně jako na chlapa. ~t~
Ono fušovat si navzajem do péče o deti a do práce je na palici.
To už umí jen křováci.
My civilizovaní už vubec neumíme spolupracovat.
 Konzerva 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 15:55:10)
"My civilizovaní už vubec neumíme spolupracovat."

To je pravda, ale jen částečně. U těch křováků je to hlavně proto, že mají stejný cíl a stejné prostředky. Představa toho, jaké mají být jejich děti, je u všech stejná - musejí být schopné v daném prostředí a to směřuje k rozvíjení určitých schopností. Musejí přežít v té polopoušti. Zatímco představy jednotlivých rodičů u nás o tom, jaké má být jejich dítě, se liší. Někdo chce sportovce, někdo muzikanta, někdo chce tvrďáka, někdo emaptického, někdo chce vysokoškoláka, někdo skvělýho podnikatele. Takže my máme na výběr, co si přát. A k různým cílům vedou různé prostředky. Křováci takhle na výběr nemají. Cíl je stejný, takže i cesty a tedy i způsoby výchovy jsou de fakto stejné.
 Monika 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:05:14)
Despi, samozřejmě, pokud ty "skupiny žen" nejsou volné a musíš jejich členem být v podstatně vynuceně, pod tlakem okolností (např. žiješ na jednom statku s řadou příbuzných, je třeba se často "povinně" účastnit rodinných setkání apod.), tak je to stejně jak vztah s partnerem - někdy to klape a vydrží to a jindy ne ... Když se pohádáme se spoluhráčkami z kolektivního sportu, tak většinou ne se všemi, většinou si to časem sedne a nebo můžu přestoupit v krajním případě někam jinam. Stejně tak lze opustit "skupinu matek ze hřiště" nebo i omezit třeba styky s vlastní sestrou, pokud se neshodneme na výchově dětí a bydlíme odděleně ... O spoluprácí křováků a jiných "přírodních národů" nebo prostě skupin v minulosti si naprosto nedělám žádné iluze. Myslím, že ani tam to není/nebyl pro všechny zrovna med. Jenom dneska je jednodušší se z nevyhovujících vztahů vyvázat a přežít i hodně individualisticky. Někde v pralese nebo v 17. století to bylo asi o moc komplikovanější, takže lidi museli víc kousnout a "přizpůsobit se". Nedělám si iluze, že jim to vždycky vyhovovalo.
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:47:54)
Já jsem si až při čtení této diskuse uvědomila, že v minulosti na vesnici to asi tak bylo, že ženy trávily čas se ženami a muži s muži. Ale já jsem jako ty - chtěla jsem vždy mít partnera, se kterým bychom trávili volný čas převážně spolu. Proto jsem hledala takového, který by měl stejné požadavky na trávení volného času a bavilo by ho to stejné jako mě - procházky, výlety, míře, hory v létě, turistika, koupání, běžky, kino, divadlo. Nikdy jsem nestála o nějakého fotbalistu, rybáře nebo zapáleného filatelistu, který by trávil volný čas jen svým koníčkem a mě měl jenom na péči o domácnost, děti a sex. Trávit čas se ženami, když mám manžela, by mi přišlo na hlavu. Neříkám občas něco podniknout s kamarádkou, ale pro mě byl BM zároveň můj nejlepší kamarád, můj nejbližší člověk, se kterým jsem chtěla být většinu svého volného času. Samozřejmě jsem ale potřebovala být i sama, být na manžela nalepená 24 hodin denně, to bych taky nesnesla. Ale když jsem s někým chtěla být, tak s ním.
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:57:56)
mne teda taky vic bavi travit cas s partnerem nez s kamaradkami...nejvic mne bavi travit cas s pubertalni dcerou, ale tu nebavi travit cas se mnou
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:00:50)
Sedmi,
tak manžel není můj klon a ani bych nechtěla, aby byl. Takže ho nebaví spousta věcí, které baví mně (a naopak), a na které je dobré mít kamarádky/kamarády. Ne že bych kdy měla problém někam jít/jet sama, ale s někým je to obvykle zábavnější.
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:06:20)
MOnty, o nejakych specifickych vecech si lepe pokecam s prateli/kolegy....ale obecne nejlepe s chlapem, pokud nema spatnou naladu nebo neni unaveny z prace nebo se zrovna nechova jako cvok
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:10:50)
Sedmi,
mně je to fuk. Když si s někým "sednu", je mi jedno, co má mezi nohama. A když už je někdo můj kamarád/kamarádka, tak ten dotyčný/dotyčná akceptuje stejná nebo minimálně "kompatibilní" pravidla hry. Formální vztahy mě nebaví, k ničemu je nepotřebuju.
 Despi 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:37:25)
No musím říct že u nás se casto taky sejdou ženské spolu a chlapi. A nebo mladí a staří. Deti nejsou nikde. Nekam si vetsinou zalezou. ~t~
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:43:13)
"Tohle jsme si říkaly na mateřské, že s ženskou si ženská rozumí krásně, to je takový přirozený, trávit spolu s dětmi dny, děti si hrajou, ženský udělají nějakou práci a u toho pokecají..."

Simeono, tohle já třeba vůbec nemám.
Ne že bych to nikdy nezažila, také jsem na rodičovské strávila takové chvíle, ale pro mě je to méně přirozené než být s mužem. Kamarádky jsou fajn, ale na chvíli. Většinu času chci být s mužem (+ s dětmi) nebo sama (+ s dětmi).
Mít kolem sebe nějaké ženské po více času, než vlastního muže, to bych nechtěla.
 Rodinová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 16:47:15)
Jsem na tom stejne, zabko, "pokecani se zenama" nevyhledavam.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:02:18)
Tohle přece vůbec nezáleží na pohlaví. Buď je mi s někým dobře nebo ne. Vy tu vycházíte z toho, že ty "ženy" společně řeší nějaký "ženský věci", já se svými kamarádkami nic takového neřeším. Je to jinej typ sdílení než s partnerem, protože tam chybí to "fyzično", ale jinak je to de facto stejný. Bydlela jsem tři roky s kamarádkou a kromě toho, že jsme na sebe nešmataly v tom až tak velký rozdíl nebyl.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:07:22)
Monty, já teda s kámoškami řeším rozhodně mnoho jiných věcí, než s mým mužem.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:35:44)
Kat,
já ani ne. ~d~
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:59:47)
Monty, nevím, jestli to záleží na pohlaví, ale já osobně jsem nikdy s žádnou ženou neměla tak důvěrný vztah jako s mužem.
Jestli v tom hraje roli fyzická intimita, těžko říct, ale moji partneři (nejen ten finální, ale i ti před ním) byli vždycky moji bezkonkurenčně nejdůvěrnější přátelé.
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:02:00)
Ropucho, mam to taky tak

je fakt, ze s zenskymi jsem zazila spoustu legrace a porozumeni, v nekterych zamestnanich napriklad

ale kdyz si mam vybrat, tak radeji travit cas s chlapem
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:03:59)
Tohle mám až s manželem, jinak jsem měla na sdílení nejlepší kamarádku, ségra byla ještě malá.

Takové to společně pečení, šití nebo něco se skupinou žen, na urovní drani peří dříve, bych nezvládala.

Nebo mít denně sousedku na kafi v kuchyni, při vaření a domácích činnostech ~8~
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:04:57)
Ropucho,
tak asi je to tím, co kdo bere jako "důvěrný vztah" a jak moc něco takového k životu potřebuje. Já nejsem typ, co by potřeboval nějaké svěřování se nebo konzultace, to lidi naopak směřují směrem ke mně, takže tu "intenzitu" vztahu třeba s nejlepší kamarádkou vidím úplně stejně jako s manželem, rozdíl je jen v tom, že se láskyplně neošmatáváme. ~d~
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:09:23)
Monty, já právě svěřování a konzultace nepotřebují vůbec, takže s ženskými brzy narazím na limity povrchnosti.
S muži přece jenom asi díky tomu fyzickému rozměru se dostanu blíž a sdílím i věci, které s ženami nemám potřebu sdílet.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:11:39)
Ropucho,
"limity povrchnosti", to má být přesně co?
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:15:19)
MOnty, taky mi nejak prijde, ze s zenami je diskuse nejaka melci nez s muzi...viz Rodina (kdyz to beru pausalne)
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:18:32)
Sedmi,
mělčí? Jako že se reálné ženy v tvém okolí baví jen o tom, kam si doma věšej kabelky, co budou vařit o víkendu nebo co viděly v televizi?
Nebo co si pod tím mám představit?
A jak vypadají ty hlubokomyslný hovory s muži? ~d~
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:23:15)
MOnty, nekdy mi zena vypravi, jak shledla film Sedma pecet a jak na ni pusobil, ale vzapeti hned skoci k tematu usporadani skrine

musim po letech priznat, ze jedina hluboka zena byla moje zemrela tchyne, ta nikdy neresila domacnost, vareni, nic....a ja hloupa jsem si toho tehdy nevazila
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:24:19)
jdu ted s kamaradem na pokec...partner je v praci :-)
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:20:04)
Monty, nevím, jestli to dokáži vysvětlit. Asi že si dotyčného nepustím tolik k tělu, nesdílím všechno, co mám v hlavě ...
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:24:35)
Ropucho,
no, já lidi, které si nepustím k tělu a nechci s ním sdílet "všechno, co se mi honí v hlavě", nepokládám za kamarády. To jsou známí. U kamarádů je to naopak podmínka. Tak nějak oboustranná, se mnou by se těžko vydržel kamarádit někdo, kdo má kamarádství hozené do levelu "mělké vztahy s plytkým povídáním".
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:28:59)
Monty, jasně. Ale partner je prostě ještě vyšší level než všichni přátelé, i než sourozenci, asi i než děti, i když tam se to asi nedá úplně srovnávat.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:38:29)
Valkýro, to samozřejmě ano.
Tak je to i s přáteli, člověk musí brát v úvahu, na kolik je vztah oboustranný.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:37:28)
Ropucho,
protože je tam ta fyzická blízkost a přitažlivost.
Chápu, že je těžký si to "odmyslet", ale pokud jde o povídání, trávení volného času, humor, nějakou schopnost koexistence na jednom prostoru, organizace, domluvy... to mi třeba s kamarády funguje úplně stejně. Možná proto, že nemám až tak odlišné nároky na kamarády jako na partnera, kromě toho, že s kamarády nepotřebuju mít tu fyzickou blízkost.
Pro mě je kamarád/kamarádka někdo, s kým se cítím být "doma". Kde nemusím vůbec nic "řešit" a vůbec nic předstírat. Nejsem typ, co jde k někomu na návštěvu, tam sedí na krajíčku kanape, formálně chválí "šikovný děcka" a "pěkný muškáty" a musí se ptát, jestli si smí dojít na záchod, a bere toho člověka za "kamaráda". Pro mě je ta otevřenost a sdílení stejných hodnot prostě hodně důležitá, kdo to tak nemá, ten mě nesnese (a já jeho) na jiným levelu než je "známej".
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:44:31)
"někdo, s kým se cítím být "doma""

Ano, to je dobrá definice. To je pro mě v nejvyšší míře právě partner, s ním jsem já prostě já, stoprocentně.
Další lidé, kteří se mi tam ještě vejdou, by se dali spočítat na prstech jedné ruky.
Pak jsou pořád ještě více než známí, ale stoprocentně "doma" už to není, už vím, že v některých tématech a záležitostech se neshodneme a musím mlčet, zachovat odstup nebo použít diplomacii.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:55:09)
"...ale stoprocentně "doma" už to není, už vím, že v některých tématech a záležitostech se neshodneme a musím mlčet, zachovat odstup nebo použít diplomacii."

Ropucho,
a to už právě pro mě nejsou ti kamarádi. Že se občas neshodneme, to až tak nevadí, ale odstup a diplomacie už právě jo. Nemůžu se kamarádit s někým, s kým se vzájemně nemůžeme poslat do prdele, kdyby na to přišlo. ~;)
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 19:09:28)
Val,
já zas nechci kývat každé ptákovině, abych si to "s někým" nerozházela.
Ve skutečnosti se zas až tak moc s kamarády do prdele neposíláme, ale vzpomněla jsem si třeba, jak jednou na společné akci jeden kamarád přiznal, že nevěděl, koho by měl volit, tak volil komunisty... a toho jsme tehdy do prdele poslali všichni. Aniž by se cokoli změnilo na tom, že jsme pořád všichni kamarádi. ~;)
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 19:12:34)
Monty, taky odstup a diplomacii nedokážu brát jako běžné v přátelských vztazích. Nemám a ani nemůžu mít na úplně všecko stejný názor jako kamarádka, ale shodneme se, že se neshodneme, nikam se posílat nepotřebujeme, ale normálně se respektujeme.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 19:42:54)
Val,
ale oni se lidé zas tak často s věkem zásadně nemění. Spíš mají méně ochoty předstírat a být "diplomatičtí". Což právě filtruješ tím, že na to nepřistoupíš už v tom mládí. ~;)
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:03:17)
Val,
jiná bublina, jiná zkušenost. ~d~
Já bych se sice se svojí nejlepší kamarádkou dneska už taky "nesetkala", protože holt bydlíme přes sto kilometrů od sebe, ale i když se známe přes 40 let, žádný extra posun v charakterech tam nevidím. A nejen u ní. Snad jediný, co si v okruhu svých kamarádů vybavím jako "zaznamenatelnou změnu" je to, když se někdo rozvede, přestane pít alkohol nebo se z něj stane vegan. Což se taky nestává zrovna nejčastěji a ten vliv na charakter tam je vcelku zanedbatelný. Jediný kamarád, se kterým jsem se přestala stýkat byl ten, co udělal scénu ohledně peněz, který jsem mu půjčila (resp. za něj zaplatila) a chtěla je vrátit zpátky.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:17:00)
No jo, kamarádka, se kterou jsme pařily na diskotékách je veganka, abstinentka a medituje.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:20:49)
Tak to se nám naštěstí nestalo ~t~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:19:29)
Většina se ale nemění, my kamarádíme už 40 let, od gymplu. Některý se rozvedly, nový chlapy jsme přibraly. Jinak jsme stejný holky jako tenkrát. Naše děti spolu vyrostly a teď si vzájemně choděj na svatby.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:30:52)
"Naše děti spolu vyrostly a teď si vzájemně choděj na svatby."

Inko,
jo, můj syn se od malička kamarádí se stejně starým synem mojí nejlepší kamarádky, a kamarádku a jejího manžela si oblíbil i můj manžel, bereme je všichni jako rodinu, ne jako "cizí lidi". My jsme s kamarádkou jako děti bydlely v jednom baráku, takže se znali i naši rodiče, kamarádily se naše matky. Kamarádce maminka bohužel už zemřela. Psala jsem jí pohřební řeč a na pohřbu ji i přednášela. Známe svoje strejdy, tety, bratrance... Ona a její rodina jsou prostě to "doma" nejen pro mě, ale i pro moji rodinu.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:35:33)
To je hzeký. U nás se ti chlapi vyloženě nekamaráděj, ale snášej se dobře a když máme nějakou akci " s chlapama ", tak se taky dobře bavěj.
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:23:15)
Val,
v mém okolí nikdo takto radikální změnu neprodělal a ani "vlivy partnerů nebo rodičovství" nebyly nijak dramatický. Jediný, co se změnilo bylo/je, že lidi s malými dětmi měli/mají málo času, ale nezměnilo to ani jejich charaktery, ani zájmy nebo vztahy k ostatním lidem.
A že někdo přestane kouřit/pít alkohol/jíst živočišné produkty nemá na vztahy k okolí vliv naprosto žádnej.
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:57:35)
U mých kamarádek taky nikdo neprodělal změnu. U té nejstarší kamarádky se nejdřív seznámili moje maminka a její tatínek, když vozili v parku kočárky. Potom jednou přišel ten její tatínek k nám a přivedl jí, jestli si spolu můžeme hrát. Od té doby se kamaradime, s přestávkou pár let, co jsme chodily každá na jiný gympl. Pak mám ještě jednu kamarádku že základky, se kterou jsme spolu chodily do třídy na gymplu, jednu jsem měla z VŠ, ale ta umřela na rakovinu a pak mám jednu z práce. Potom mám ještě kamarádku, která původně byla kamarádka mojí kamarádky, chodily spolu na VŠ a ještě mám pár kamarádek z internetu, ale známe se už dlouho. Pár kamarádek že ZŠ a gymplu jsem ztratila časem, což mě mrzí, ale tak nějak se to vyvinulo. S kamarádkami nemám žádné zásadní rozpory a i politické, ani náboženské, ani co se týče životního stylu. Nemáme úplně stejné názory, jedna kamarádka je hodně sportovně založená, jiná je vášnivá babička, další je dost obézní a nemá ráda pohyb, jiná je hodně kulturní a další zase miluje turistiku. Se všemi se stýkám, podnikáme spolu příjemné věci, nehádáme se a máme se rády.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:31:46)
"....ale zas z toho titulu si bere právo posuzovat životy těch "obyčejných" lidí."

to znám, bývalo super si vyslechnout: "tomu ty, nemůžeš rozumět, když nejsi věřící" - obzvlášť absurdní mi to přišlo od věřícího, který nežije podle desatera~d~
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:16:52)
tak "100-ne doma" jsem jen se svou fenou :-)
jinak s kazdym tu komunikaci musim trochu prizpusobovat
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:26:01)
Ropucho, vše co mám v hlavě nesdílím s nikým. Některé věci jsou hodně těžké i pro mě. Můj muž je nesdílecí. Kdybych ho zahrnovala polovinou toho, co mi běží hlavou, tak by mě už asi zabil. ~t~
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:35:22)
Kat, já si vyčítám, že jsem svému BM svěřovala vše, co se mi honilo hlavou. Protože zvláště v období mé deprese to nebylo nic hezkého. Jenže jak jsem ho brala jako nejlepšího přítele ( který o tobě ví všechno a má tě stejně rád) mě vůbec nenapadlo, že bych se mu mohla zošklivit. A přesně to se stalo. Kdybych mu nevalila klíny do hlavy, třeba jsme mohli být ještě spolu. Už nikdy bych nikomu nesvěřila vše, co se mi honí hlavou. Nikdy.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:42:13)
"Už nikdy bych nikomu nesvěřila vše, co se mi honí hlavou."

Chápu, tyhle věci patří do ucha odborníkovi.~d~ Šance, že bude odborník vědět, jak z toho ven, je hodně velká. Protějšek, který není v depresi, druhého v depresi nepochopí. Spíš mu to bude samotnému odebírat energii.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:47:37)
Valkýro, pošli ho do p.dele s těmi svými představami - kdybys byla super hospodyňka, švarná, hbitá, veselá - nebyla bys se svým manželem, dávno bys měla někoho lepšího~d~ Příště mu řekni, že pro něj jsi v tomto módu dobrá tak akorát, že bys naopak ještě mohla ubrat~:-D
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:15:23)
Val by mela manzelovi rict stare moudro nasich babicek:

"Jakej šel, takovou potkal."

a neco na tom fakt je
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:19:02)

"Jakej šel, takovou potkal."

Ale jak se mu do cesty připletla Valkyra?
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:27:15)
Val ja jsem taky byla zamlada divna a jsem divna porad......ted uz mi to tak nevadi
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:41:29)
"byla zamlada divna a jsem divna porad......ted uz mi to tak nevadi"

já taky~d~ už se za to na sebe nezlobím, přijde mi, že moje "divno" je pořád míň škodlivý než "divno" některých lidí v mém okolí - takže zlobit se na sebe by i nebylo fér
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:36:42)
"MM po roce vycouval, ale pak zas přilezl. A já si přitom myslela, že spolu tak nějak pořád chodíme a on si půl roku mezitím hledal jinou, ale nenašel"

:-)Valkýro, ty a tvůj muž jste fakt komici~d~

Mmch, co ti pomohlo na to akné? Kdy se to začalo lepšit?
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 20:45:29)
Valkýro, ono to je docela častý, já vím o několika případech, žádná z těch žen mi kvůli tomu akné nikdy nepřišla odpudivá~d~. Jak víš, že to takhle neviděl tehdy i tvůj manžel?
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 21:04:08)
Valkýro, a tvůj muž ví o tvém raném dětství, o tom ponechání v porodnici atd.? Má nebo nemá IQ a EQ na to, aby pochopil, že po dětství s tvou matkou je docela přirozené, že se budeš obávat, jak bude vypadat tvoje vlastní mateřství? Já měla z narození dcery naprostou hrůzu, dvě generace zpátky v ženské linii to bylo velmi ošklivé, přišlo mi, že prostě není "na čem stavět". Bylo tak neskutečně úlevný tyhle obavy opustit. Ale já to neměla zdaleka tak blbé, jako ty, pro tvou matku by měli zřídit rezervaci...
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 21:15:47)
no pane jo, to je fakt síla, tys to měla taky až takhle rozjeté?
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 21:37:26)
Valkýro, to je mi fakt líto, ve věku, kdy holky paří, randí, užívají si - divím se, že ti tu antikoncepci nedoporučili dřív, já si pamatuju, že některé spolužačky ji užívaly už na SŠ, a fakt jen kvůli té pleti.~d~

Mělas aspoň radost, když to odeznělo?


 Žžena 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 21:52:42)
Valkýro,
to je drsná představa, vzít si bratrance kvůli beďarům. Jako já jsem v okolí zažila taky jednu situaci, kdy jedna strana podobnou věc navrhla, no a v dnešní době je to teda už asi nemyslitelné.
 Žžena 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 22:18:28)
Tak takový sofistikovaný sňatkový plánování mezi předky nemám. Měli všichni holý zadky a brali se obvykle, když jim "ujely nohy".
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(10.2.2022 8:45:24)
u nas se vsichni predkove brali z lasky....pradeda mel jit do prvni svetove valky, dosel pesky 12 km za prababickou zeptat se ji, jestli na nej pocka, ona slibila, ze pocka...pradeda prebehl k Rusum, a jeste trvalo, nez se dostal zpatky ze zajeti do Cech a prababicka na nej porad cekala, az se dockala
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(11.2.2022 23:36:03)
"u nas se vsichni predkove brali z lasky...."

v naší rodině byly taky velké lásky - podle všeho taková ta láska, co se stane jednou za život - a ani jeden z párů spolu nevydržel - ačkoli si děti pořídili až po letech a měli oba čas se naučit spolu vyjít~d~
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 22:19:13)
Moje spolužačka z gymplu měla taky rodiče bratrance a sestřenici, žádné povolení ani nic ke sňatku nepotřebovali. Oni se tedy nebrali v kostele, její otec byl voják z povolání a komunista.
 Rodinová 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 22:20:44)
Bratranec a sestrenice je, a bylo, vzdycky legalni.
Nevim teda, jak na to hledivala cirkev.
 Marika Letní 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 22:32:06)
Asi i církev v pohodě, ne? Vždyť šlechta se tak brala.

Ale zdravé to nebude. Sňatky mezi bratranci a sestřenicemi jsou stále dost rozšířené mezi Pákistánci a mají kvůli tomu vyšší procento postižených dětí.

 Despi 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 23:04:07)
Valkýro, k tomu akné.. já jsem jako dlouholetý atopik přesvědčená že problém není v kůži. Ale v tele. Casto za to může vejce, lepek nebo mléko a exotické potraviny. Nebo kombinace. Lékaři na to neradi slyší.
Já jsem "vyleceny" atopik. Drzim dietu a pleť mám jak prdelku. Vsechny testy vzdy negativní.
A to jsem měla od mala ekzem vsude kde si dokážeš vzpomenout. Ale trvalo pres pul roku než se telo zklidnilo.
Můj kamarád pri akné vyřadil sýry a čokoládu. Stačilo.

U vás se ty problemy opravdu budou dedit ve velkem. U nás se zdedily. Ale deti nemají tezkou formu. Jen sklony k suché kůži. Ale je to v nich.
 Faidra Lannister 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(10.2.2022 9:56:53)
Říká se tomu dispens a u církevních sňatků se používá v různých případech, dnes asi nejčastěji v situaci, kdy jeden z partnerů není pokřtěný.
Co jsem o tom četla, byla to víceméně formalita, příbuzenských sňatků bylo poměrně dost.

 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 22:10:45)
Valkýro, a jaká se udává příčina takto silného akné? Je to hormonální nerovnováha, že jo?
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 21:15:51)
Au. To úplně fyzicky bolí. ~n~
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 21:12:55)
já myslím, že většina chlapů si uvědomuje, že akné je dočasná věc, která vždy nakonec nějak odezní~d~

Ženské to prostě mají o tolik těžší, celoživotně s těmi hormony - MS, ovulace, těhotenský hormon, prolaktin, potom ten nízký estrogen v menopauze - za celé ty roky by ta zvládnutá zátěž vystačila na metál~7~
 Ruth 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:50:35)
Valkýro,
zatímco On je štíhlý, výkonný ředitel Amazonu s šlechtickým původem a to mu dává právo tě posuzovat.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:22:40)
no Monty, to je ale otázka~:-D

pokusím se hádat:
zabřednutí do témat typu "vadí mi něčí prasklá pata", "fuj, ta socha v galerii má genitál - blééé", "vadí mi lidské uši, jsou ohyzdné, měli by si to všichni zakrývat", "navaluje se mi, když zahlédnu, jak žena v koutku parku kojí", "jsou mi odporní lidé, co v dnešní době konzumují takové potraviny, jako je rýže a brambory, když je k dispozici tolik skvělých superpotravin"~t~
 Monty 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:25:53)
Marťasíno,
tak to znám naštěstí jen odtud z Rodiny. ~t~
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:13:42)
Ropucho je to tak

teda nekteri muzi mi hodne nesedi, zvlast mladsi rocniky, kteri vidi svet uplne jinak nez ja

ale komunikace s muzem ma vzdycky nejak vetsi hloubky nez s zenou...a nic proti zenam
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:24:10)
77krasko, já tedy paušálně si více rozumím se ženami než s muži. Před muži mám jakýsi ostych, který pramení asi z toho, že jako dítě jsem se kluků bála, byli divocí a sprostí, potom jsem zas nebyla dost hezká, takže jsem se při hovoru s nějakým klukem styděla a taky jsem se bála, že se mi vysměje. Nikdy jsem blízký vztah s žádným mužem kromě BM neměla, ani o to nijak nestojím. Co se týče plytkosti rozhovorů, nevidím mezi muži a ženami žádný rozdíl.
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:26:01)
77krasko, to zase nemohu říct, že by se mi s muži paušálně komunikovalo jinak (lépe) než s ženami.
Potud to mám jako Monty, člověk mi buď sedí nebo nesedí.
Ale když dojde vyloženě na navazování vztahů, tak partner vždycky byl více než nejlepší kamarádka.
Partner je moje součást, moje druhá půlka, s ním jsem nejvíce sama sebou jako s nikým jiným. Partnera vedle sebe snesu i v situacích, kdy nikoho jiného vedle sebe nesnesu.
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:15:15)
Ropucho, taky jsem to tak měla s mým BM. S nikým jiným jsem si nikdy nebyla tak blízká jako s ním. A pamatuji se na jeden rozhovor, který jsem měla v pubertě s mým tátou, který mi říkal, ať kamarádkám nevykládám důvěrnosti, ať si to nechám, až budu mít partnera. Takže naši to měli asi taky tak.
Proto mě tak strašně ranilo, když se se mnou můj BM rozešel. Tak hrozně to bolelo!
Teď mám několik kamarádek, říkáme si i důvěrné věci, ale takové to vnitřní souznění jako jsem pociťovala s mým BM, necítím s žádnou z nich, ani s tou, co se spolu kamaradime od prvního stupně základky.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:03:24)
Mít kolem sebe nějaké ženské po více času, než vlastního muže, to bych nechtěla.


Přesně tak, na tom jsme se shodli ještě dávno před svatbou~d~
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:32:15)
Ropucho, já na mateřské ani žádné jiné matky s dětmi nevyhledávala, u nás na sídlišti tehdy nebyla žádná hřiště, kde bychom se scházely a dát se s někým cizím jen tak na ulici do řeči prostě neumím. A vůbec mi to nevadilo, ve všední den jsem chodila na procházky jen sama s dětmi nebo v létě jsme byli u vody s našima, o víkendu jsme jezdili s mým BM a dětmi na výlety nebo nám děti pohlídali druzí rodiče a my šli spolu sami na výlet nebo do kina. Moje kamarádky ještě děti neměly, s těmi jsem se na mateřské téměř nevídala, ony teprve hledaly partnera a měly úplně jiné zájmy.
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:52:00)
Valkýro, když jsem já byla na mateřské, tak žádná mateřská centra, ani cvičení s batolaty nebo plavání kojenců a podobné aktivity pro matky s dětmi nebyly. Vím, že ženský od nás z baráku se kamarádily, chodily se navštěvovat apod., ale já o to nestála. Dělalo se mi zle při pomyšlení na to, že budu muset snášet řeči o kakání a čurání a papání a o vaření, uklízení a pomlouvání chlapů, brrr! Moje děti o ostatní děti vůbec nestály, vystačily si spolu, ostatně proto jsem měla dvě, aby si mohly spolu hrát. Dcera se nekamarádila s dětmi ani ve školce, vůbec se tam s dětmi nebavila, ani si s nimi nehrála. Kamarádku, pokud se to tak dá říct, si našla až v první tříde a takovou opravdovou až tak v páté.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:58:06)
Huso, no jo, děti vyměšují. To tak je. ~d~ chudák dcera. Bez kámošůvedkolce. Asi taky nebyli dost dobří....?
 Ropucha + 2 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:05:09)
Kat, když někdo nestojí o lidi, tak asi není chudák, prostě je nepotřebuje. To je jeho nastavení a jeho volba.
 K_at 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:21:39)
Ropucho, tak tyhle děti bývají často ztracené. V té třídě. Ne všechny. Ale je vidět, jak to dění kolem nich plyne....
 Stará husa 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:06:04)
Kat, nevím, proč o děti ve školce nestála. Ony o ni celkem jo, kolikrát jsme šly po ulici a nějaké dítko na ni volalo a zdravilo ji, ale ona se jen odvrátila a nic. Potom kolikrát začala:" To byla Hanička, ona nemá ráda rajskou a mají doma morčátko", ale když jsme Haničku znovu potkaly, tak dělala, že ji nezná. Zlomilo se to až ve škole.
 Škrpál 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:09:35)
Huso, taky jsem do 4 let existovala zcela bez dětského kolektivu, a je to určitě špatně...je to na dítěti dost znát, a pochybuju, že je šťastné, když si ve školce hraje mimo kolektiv. Potom nastane fáze, kdy vznikne jedno přátelství, ale stále si přeješ tu kamarádku mít sama pro sebe, což je nezdravé. Jinak to ale neumíš~d~
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 17:54:42)
Val, u nas v kancelari za pandemie byly detne zeny na HO (pracovaly, varily, ucily se s detma) a detni muzi byli radeji nez na HO v kancelari (s jejich detmi byly doma matky na HO, ktere varily, pracovaly, ucily se s detmi).....muzi meli v praci klid a pohodu
 Evelyn1968,2děti 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:07:21)
muzi meli v praci klid a pohodu

S takovým chlapem bych asi nemohla být, už bych ho neměla ráda.
 77kraska 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 18:11:31)
Evelyn, muzi samozrejme doma rekli, ze jejich osobni ucast v praci je nezbytna
 Ruth 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 21:37:36)
No ja.:-)
Žena vyhoří nenápadně. Tiše zmizí a jaká byla? Milovaná maminka, sestra, manželka, babička, vnučka... Felix Holzmann říkal, že celá rodina... pardon.

A nic mi nevysvětluje, ve jménu čeho se vyhořuje.
 Despi 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(8.2.2022 22:09:02)
No právě.
Ten "muj" blb si našel damu s nevalnou povestí.
Ale je to láska jeho zivota. ~8~

Kdyby měl starost jak zaplatí hypo neno kdyby mel jiné problemyv rodine, tak by musel vydělávat a starat se a ne honit ženský.
 Konzerva 


Re: Andropauza aneb nesnesitelný manžel 

(9.2.2022 15:57:24)
Zkus manželovi říct, že máš problémy a proto potřebuješ psychologa/terapeuta/poradce, ale že ten dotyčný bude chtít mluvit i s ním, jak jestli bude ochoten k němu zajít. Třeba když to navlíkneš takhle, že tam nejde kvůli sobě, ale kvůli tobě, tak by byl ochoten souhlasit.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.