| 1kulička | 
 |
(26.5.2021 21:40:17)
Jsem strašně, strašně, ale strašně naštvaná. Nechtějte vidět původní verzi mého tématu. Snad to sem ani nechci psát. Ale moc to všechno potřebuju vyventilovat.
Většina z vás ví, že moje děti mají dost problémů, se školou a zdravotních a u nejstarší se to pojí - zdravotní stav vylučuje další studium. Takže ve všem tom kolotoči jsem našla specialistu, draze zaplatila, protože ti na pojišťovnu jsou obsazení, mají dlouhé termíny, případně vůbec neberou nové pacienty. Lékařka dala diagnózu, předepsala léky. Bylo to v týdnu, kdy byla dcera u otce. Tedy jsem jí přeposlala e-recept, ať si to sama vyzvedne, zopakovala jsem jí dávkování a považovala to za vyřízené.
Dnes, v půlce "mého" týdne jsem téměř náhodně a mimochodem dozvěděla, že dcera léky nebere, neboť její otec jí to rozmluvil. Rozmlouvá jí i přerušení studia, prý ať propadne.
Prý má jít na brigádu, potřebuje zaměstnat a ne léky na úzkosti. Myslela jsem si, že si dcerou o tom v klidu doma promluvím a snadno vše vysvětlím. Ovšem dcera mi na dotaz, proč ty léky nebere, naštvaně odpověděla, že protože nechce!
Když jsme spolu byly u lékařky, vše jí krásně vysvětlila, všechno bylo v pohodě. Pak jí otec začal vykládat, jak psychofarmaka mění osobnost a co vše je napsané v příbalovém letáku. Normálně bych ho uškrtila! Zjevně vše nevhodně komentoval před dcerou a všemožnými příbuznými, umím si to živě představit, jak to tam vypadalo.
Pomozte mi to překonat a napište mi, jaké problémy jste s ex museli kvůli dětem řešit vy?
|
| La Pepa | 
|
(26.5.2021 21:55:15)
Kuličko, to je ale vůl....
Nepodaří se s dcerou promluvit v klidu i tak, prostě jí říct svůj názor, apelovat na původní domluvu....
Máme střídavku taky, ale asi o dost víc v klidu. Ale tyhle doktorský věci jsou složitý, já jsem v tomhle dost vzdělaná a kompetentni, tak to víc řídím, a pak jsou ty výstupy spíš humorný, občas trapný. Dožene dítě ke specialistovi, a pak nedá dohromady anamnezu atd....
|
| 1kulička |
|
(26.5.2021 22:12:03)
La pepo, doufám, že ještě si promluvíme, ale dnes už jsem toho nebyla schopna.
No právě, 20 let jsem byla dobrá, ve všem mi důvěřoval, zejména lékaře dětí nikdy nechtěl řešit, jeho zdravotní problém jsem mu pomohla bravurně zvládnout, domluvila ty nejlepší lékaře a funguje skvěle s jeho vážnou nemocí. Když jsem ho přece jen poslala s dětmi k lékaři, protože jsem nemohla sama, tak si stěžoval, jak ho to zatěžuje a jak si připadá jak blbec v ordinaci. A najednou chce určovat, jaké léky bude dcera brát? Její praktickou ani nikdy neviděl. Pohybuji se v oboru a celkově mezi lékaři hodně, vždycky to nechával na mě rád.
Jenže se prý "poradil" se švagrovou, která viděla několik psychiatrů při své práci v sociální oblasti a přišli jí divní. 
|
| rišulka | 
|
(27.5.2021 0:00:31)
kuli - a není to tak, že holka prostě řekne, co chceš slyšet a u taťky, co chce slyšet on? Děcka to tak dělají, ani to není vypočítavost, spíš pocit zavděčit se (asi i podle věku, puberťák jinak než batole).
To nechci bagatelizovat problém. Nech ji vydýchat a promluvte si znova. Buď ji otec ovlivnil nebo sama chce svůj problém pojmout jinak (je-li to možné). Léky nejsou samospásné, záleží, jakou pomoc od nich očekáváte. Tyhle věci jsou složité, někdy stačí malý impuls a "dá se to" - prostě se to nasbírá a pak si řekneš nechám to uležet, ráno moudřejší ap. Možná jí otec pomohl změnit úhel pohledu. Fakt bez toho zlehčování, nevím, o co přesně jde.. Ale ty to víš a podle toho povedeš to své jednání s ní. No a určitě bys měla nad tím mít dohled a kontrolu v tom svém týdnu. Tak, aby si navykla a v týdnu u otce už postupovala stejně - a sama za sebe, že si to bude umět před ním obhájit.
U nás nic takového není. Důvěřuju ti, děláš to dobře. Pochvala potěší, ale spíš je to alibismus za neúčast.
|
| Vítr z hor | 
|
(27.5.2021 6:42:17)
Jo, moje deti u otce taky se vsim souhlasi a reknou cokoli, “protoze nechteji mit problemy”. Dokonce pristoupily i na hru “milovat teticku” (otcovu sestru), protoze byly jinak brutalne citove vydirany. Takze miluji teticku a vsechno je v poradku.
|
|
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(26.5.2021 23:25:50)
Kuličko, přiznám se, že bych léky nasadila dceři až po tom, co by se vrátila od otce, a promluvily bychom si o tom, proč paní doktorka léky předepisuje... Otci bych přeposlala zprávu o lékařky, aby věděl, co doktorka na dceři shledala a proč lék navrhuje
Nechci tě zbytečně rozpumprlíkovat, ale otec MÁ právo dítěti sdělit, že s nasazením léků nesouhlasí - ale měl by potom kontaktovat lékařku a konzultovat s ní své obavy...případně si vyžádat i stanovisko jiného odborníka.
Stejně tak MÁ právo dceři sdělit, že má jiný názor na její setrvávání ve škole.
|
| 1kulička |
|
(26.5.2021 23:58:23)
Však já jeho práva znám, vtipné je, že mi před pár týdny vyloženě řekl, že to nechá na mě.
Ostatně jako vždy, neměla jsem důvod nějak odkládat nasazení léků, dceři je 17, bere již pravidelně i jiné léky a je plně schopná si užívání ohlídat sama.
Ale její otec zjevně nechápe, co její diagnóza znamená, radí se s lidma, co tomu ani za mák nerozumí a mně neřekne ani ň, zato dceři řekne plno nesmyslů.
Zprávu jsem mu samozřejmě přeposlala.
Navíc si nemyslím, že může jednostranně rozhodnout o neužívání předepsaných léků. V podstatě bych se mohla s ním o to soudit, že potenciálně svévolně poškodil zdraví dítěte. Což samozřejmě dělat nebudu, ale není to jako rozhodovat o zájmové činnosti nebo vybavení na sport.
|
| rišulka |
|
(27.5.2021 0:12:06)
aha, čtu se zpožděním. Tak to je asi demonstrace moci. To jde asi spíš o tu obhajobu. Ona mu prostě ustupuje, asi aby byl klid, tuší v tom nějaký spouštěč (válečná stezka mezi vámi?) a chce se mu vyhnout. Vzhledem k věku, by to mělo být i její rozhodnutí - ty tati, to je moje věc, by mělo stačit. Čili netřeba konzultovat s nikým. Ty jí pomáháš a shodujete se. Jeho neřeš, nevyčerpávej se.
|
|
| Martina Bergerová |
|
(27.5.2021 1:43:10)
rozumím ti, je super, že mu ty podstatné věci říkáš (já měla podle prvního textu trochu dojem, že ne). Poslala bych ho společně s dcerou k té doktorce, která o nasazení léku rozhodla - ta coby profík, už spoustu takových situací zažila, a bude vědět, jak postupovat. Navrhni mu, ať zařídí a zaplatí konzultaci ještě u jiného odborníka (to není nikdy na škodu), do té doby ať respektuje tvůj postup.
Ještě si dovolím jednu malou technickou: chápu, že je to mezi vámi rodiči ve střídavce napnuté (tvůj manžel asi fakt bude Koněv), ale jakkoli je to pro tebe náročné, nejhůř se nejspíš cítí dcera.
|
| 1kulička |
|
(27.5.2021 12:56:43)
Marťasíno, to je dobrý nápad, že by tam zašel s dcerou příště on. Já v noci přemýšlela, že ho nechám platit i tu psychoterapii, když si myslel, že psychoterapeut by mu poradil lépe než psychiatr a na psychiartičce mu nejvíc vadilo, že byla drahá. A celkově starost o školu bych mu nechala..... no ale dítěti by to asi nepomohlo.
Nicméně jsme si s dcerou dnes trochu víc a lépe promluvily a musím přiznat, že jsem to možná trochu přehnala, jak toho je na mě moc. Nemyslím, že by šlo o nějakou demonstraci moci, jde o pouhý primitivismus a hloupost, spolu s autoritou přísného a neempatického otce.
|
|
|
|
|
| Pollyenka | 
|
(27.5.2021 6:17:14)
Naprosto tě chápu. U nás byla problém Strattera a diag. ADHD. Dle otce dělám ze syna blázna a feťáka, tak dlouho do něj hučel, až malému začalo být fakt špatně od žaludku, a měl všechny příznaky dle letáku. Syn na příkaz otce léky vysadil, nic mi o tom neřekl a já si myslela, že je bere. Léky mají nějakou dobu doběh, takže ani na jeho chování nebylo nic znát. Kdyz jsem to zjistila, byla jsem vytočená do běla já i jeho doktorka. Rok terapie v háji. Teď bere Ritalin, k otci jezdí pouze na víkendy a funguje.
|
| Senedra | 
|
(27.5.2021 6:31:32)
Máme v práci případ - otec odmítá z principu všechno, co schválí matka, takže děti sedí doma a učí se samy, i když by mohly do školy. Otec se zasekl a zakázal dětem testování...
|
| K_at |
|
(27.5.2021 8:33:37)
Já mám jednu střídavou péči, která se zdá v pohodě. Ale tam to proběhlo plynule, dítě se těší k oběma. 1 rodič teda asi trochu víc rozmazluje, než je zdravo. Ale komunikace se zdá v pohodě, navíc bydlí blízko, takže zatím dobrý. 1 střídavá, která mě osobně děsila. Dítě cestovalo pres půl republiky. A když jsem ho občas zahlédla, bylo takové zelené, křehké, uzavřené. A tam teda byly i na tu dálku problémy. Navíc netuším, jak mohl někdo tohle schválit.
|
|
|
| 1kulička |
|
(27.5.2021 13:08:34)
Pollyenko, předsudky vůči psychickým poruchám a hlavně léčbě jsou strašně rozšířené, to je dost kámen úrazu. My si už roky hrajeme na přátelské vztahy, dcera je ve střídačce jen 2 roky a toto je první konflikt, nijak nevyhrocený, řešili jsme to v klidu, i její otec uznal, že když měl pochyby, měl se poradit se mnou, případně s lékařkou a nedělat unáhlené závěry. Zuřit jsem začala až po tom, co dcera po mě štěkla, "že to nechce".
Jako já vnitřně trpím, nechci jít do otevřeného konfliktu kvůli dceři a taky kvůli rozjetému rozvodu, aby to vše proběhlo hladce.
Ale prostě musím konstatovat, že je to primitiv a nechápu, co se to s ním stalo (samozřejmě to byl i jeden z důvodů rozvodu, že se značně poklesla úroveň jeho zájmů).
|
| Monty | 
|
(27.5.2021 13:30:27)
"...předsudky vůči psychickým poruchám a hlavně léčbě jsou strašně rozšířené"
A bohužel je zhruba stejně rozšířená iluze, že tlačením na výkon ještě nikdy nikdo psychicky neonemocněl. 
|
| K_at |
|
(27.5.2021 13:31:41)
Ne Monty, zase lež.
|
|
| 1kulička |
|
(27.5.2021 13:36:58)
Monty, teď se vůbec nechytám, jak souvisí moje téma s tlačením na výkon?
|
| Monty |
|
(27.5.2021 13:39:01)
Kuličko,
to nebylo na tebe, to je k druhému proudu diskuze. O těch ubohých dětech ve střídavce, co kvůli laxním otcům nemohou na prestižní školy.
|
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 13:39:20)
Kulicko, to byla odbocka a diskuse s Vetrem, kdy Vitr z hor tvrdila, ze stridavka obecne casto nefunguje, protoze otcove nic neresi a nedohlizi na skolu (zjednoduseno).
|
| K_at |
|
(27.5.2021 14:01:24)
Buřte, tak ono to tak je často nejen u střídavky. Těch nefunkčních matek bude míň, než otců. Nic divného na tom není. Pouze má Vítr extra specifický vzorek.
|
| Vítr z hor |
|
(27.5.2021 14:11:20)
"Těch nefunkčních matek bude míň, než otců. Nic divného na tom není. Pouze má Vítr extra specifický vzorek."
Asi jo.
Ještě bych teda dodala, že když je nefunkční otec, matky to většinou nějak vykrejou, i kdyby měly cedit krev. Když je nefunkční (i) matka, tak je to často úplně v háji.
|
| K_at |
|
(27.5.2021 14:13:30)
Větře, jo. Mámy často dokážou dělat zázraky. 
|
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 14:14:03)
Ja fakt nevim, jestli to je pravda.
Spis takhle: Podle zenskych predstav a pozadavku je vetsina otcu min funkcnich.
Ale ja si myslim, ze oba principy jsou potreba. Ten materskej (ochranovat, resit, pomahat) i ten otcovskej (pohoda, vest k samostatnosti, neresit za dite).
|
| K_at |
|
(27.5.2021 14:20:14)
Buřte, jakože máma nemůže být free a pohodová, i když se prostě stará?  jojo, pohodový a free tatínek často pouze nezvládá dělat cokoliv navíc, než tu ZÁBAVU. A jinak kašle na cokoliv. Nebude si dělat násilí.
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 14:22:15)
Kat, me to, co pises, prijde jako hromada predsudku.
Jak vis, ze to mensi starani se ze strany otcu je spatne? Proc je jejich pohled a priori spatne? Ja s tim nesouhlasim, optimum jsou podle oba principy pritomne.
|
| Vítr z hor |
|
(27.5.2021 14:27:08)
Burt, Kat to vidí dnes a denně. Je to střet světů "jak to je" a "jak by to mělo být". Jenže ono to často není tak, jak by to mělo být...
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 14:28:59)
Ano, Vetre, zapomnela jsem, ze ucitelky vzdycky vi lepe "jak to by to melo byt". Tak jo.
|
| Vítr z hor |
|
(27.5.2021 14:31:12)
Ty jsi učitelka? Protože ty zřejmě víš, jak by to mělo být, zatímco Kat vidí, jak to je...
|
|
|
|
| K_at |
|
(27.5.2021 14:59:54)
Buřte, protože u mne "pohodový otec" v mém okolí je chlap, který dlabe úplně na všechno. Možná ještě občas vezme dítě na výlet, nebo s ním zapaří hru. Jinak neřeší, nepomáhá, nevychová, je mu fuk, že by bylo třeba aspoň necházrt klacky pod nohy
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(27.5.2021 14:25:09)
No a jsou děti, které se v "přirozeném" systému týden řešit/týden neřešit prostě utopí.
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 14:28:12)
No, prirozeny je, kdyz jsou oba rodice doma a jejich vychovna pece je vysledkem kompromisu a vyskytuji se v ni oba principy resit i neresit, rodice jsou schopni domluvi a vzajemne se koriguji.
Ve stridave prilis odlisny pristup muze byt problem, je to take casty argument soudce, proc ji nepovolit.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(27.5.2021 14:45:27)
"prirozeny je, kdyz jsou oba rodice doma a jejich vychovna pece je vysledkem kompromisu a vyskytuji se v ni oba principy resit i neresit, rodice jsou schopni domluvi a vzajemne se koriguji.
Ve stridave prilis odlisny pristup muze byt problem, je to take casty argument soudce, proc ji nepovolit."
Přesně.
To bylo první, co mě k tématu napadlo: kdyby ti rodiče žili spolu, také by třeba měli odlišné názory a museli by se domluvit. To není jen otázka střídavě péče, prostě dítě má dva rodiče, dvě různé osobnosti s různými přístupy a výchova je výsledkem společného vlivu obou dvou.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(27.5.2021 14:39:20)
"Ja fakt nevim, jestli to je pravda.
Spis takhle: Podle zenskych predstav a pozadavku je vetsina otcu min funkcnich.
Ale ja si myslim, ze oba principy jsou potreba. Ten materskej (ochranovat, resit, pomahat) i ten otcovskej (pohoda, vest k samostatnosti, neresit za dite)."
Buďte, s tím se ztotožňuji 
|
| Konzerva | 
|
(27.5.2021 14:51:33)
ropucho,
jak ráda bych měla "otcovský" přístup. Jenže když musím na úřad zaplatil daň, pak do lékárny pro mast na ekzém a pak doma něco uklohnit (byť s pomocí dětí), tak na žádný skopičiny už prostě nemám čas.
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 14:55:28)
Konzervo, ale tohle je smutny.
Alespon obcas to fakt chce mit prostor na skopiciny, na blbosti, na radost!
Treba se vykaslat na klohneni - alespon nekdy - dat si rohlik s maslem a jit delat skopiciny.
Ja si vzdycky predstavim, jakej zivot jednou chci pro svy dcery - chci uhoneny, ale vsechno zvladajici a dokonale pecujici mamy nebo chci uvolneny, vesely zensky, co maj doma nekdy bordel a v lednici prazdno? Chci to druhy a nechci jim dvat spatnej priklad, takze se obcas rada na vsechno vyprdnu 
|
| Monty |
|
(27.5.2021 14:59:35)
Buřte,
ono to platí i pro syny.
Nechci, aby šel syn do života s představou, že žena je ta, co vaří, peče, smaží, nakupuje, pečuje, pere, zašívá, organizuje, lítá s jazykem na vestě a pak se svalí únavou do postele, protože na nic jiného nemá kapacitu.
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 15:03:17)
Jasne! Kde je v takovym zivote radost?
Ja jsem trochu hipik, priznavam, ale proste rodicovstvi jako nekoncici serie povinnosti od vareni pres uklid, doktory, uceni, hroceni prijimacek, reseni trabli se skolou atd. ... to nechci :)
Pro me je rodicovstvi hlavne radost, legrace, laska.
Jo, nejaky povinnosti k tomu samozrejme patri, ale nemely bychom se tim nechat tak drtit.
Alespon tehdy pokud muzeme - pokud nejsme v existencnich potizich nebo neni dite vazne nemocne, tak snad nemusi byt rodicovstvi takto utrpne ne?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(27.5.2021 15:08:12)
Taky vidím rodičovství jako radost a zábavu, nikoliv řeholi a utrpení.
|
|
| Konzerva |
|
(27.5.2021 15:08:49)
Buřte, jsi-li na všechno sama a k tomu máš děti, které v něčem potřebují občas pomoc, popostrčit, mají zdravotní problémy, tak ten volný čas a pohodu hledáš fakt těžko.
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 15:12:53)
Konzervo, jasne, je to urcite tezky byt na vsechno sama.
Respekt, jestli se te to tyka.
Ale snazit se hledat radost z byti je podle me taky podstatna vec a nemela by zapadnout. Predat tohle detem muze byt ve vysledku o dost dulezitejsi nez jestli se dotahne na lepsi skolu nebo tak neco.
|
|
| K_at |
|
(27.5.2021 15:17:03)
Konzervo, přesně.
|
|
| Monty |
|
(27.5.2021 15:42:14)
Konzervo,
tak já byla především do 12 let věku dítěte sama na to, abych ho uživila.
Všechno ostatní mi oproti tomu přijde docela jako sranda, zvlášť když člověk nemá ujímání z péče babiček/tetiček nebo různých zařízení typu hlídací koutky nebo soukromý jesličky.
|
|
| kosatka2 | 
|
(27.5.2021 15:47:36)
hlavně v určitejch bublinách jde nízkej sociální status ruku v ruce s rozvodovostí či nesezdaností a argumentovat nějakejma 8G kam se moje dítě z úplný rodiny taky nedostalo je od Větra jaksi mimo logiku.
|
| Ropucha + 2 |
|
(27.5.2021 16:27:36)
Kosatko, nedostat se na 8G není žádná katastrofa a pro budoucnost dítěte to nemusí nic velkého znamenat.
Moje dítě, které mělo od předškolního věku "papír na mimořádné nadání", se na 8G vůbec nehlásilo, protože jsem viděla, že na to v různých ohledech není zralé. Nic mu neuteklo, "s prstem v nose" se dostal na všechny vysoké školy, které si vybral, je dospělý a když projeví chuť a vůli, snad z něj něco použitelného bude 
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(27.5.2021 15:01:44)
Buřt, je to HROZNĚ smutný. A proto by bylo fajn a FÉR, kdyby to neleželo jen na jednom rodiči.
|
| Buřt |
|
(27.5.2021 15:04:56)
vitr, jenze musis vzit v potaz i to, co prijde podstatny tomu druhymu rodici! Jinak to neni fer, prece nesefuje jen mama!
To je jak s tim uklidem, kde maj chlapi casto latku velice nizko - kdyz si zenska stezuje, ze musi furt uklizet, tak ji reknou "tak tolik neuklizej "
Jenze maj pravdu! Protoze clovek musi temto povinnostem, kde nejde o zivot ani o zivobyti, venovat tolik usili, aby zbyl prostor i pro radost!
|
|
|
| Konzerva |
|
(27.5.2021 15:07:13)
Buřte,
já rozhodně každej den neklohním. ale i ten chleba a sýr a rajčata se musejí koupit a pak umýt, nakrájet. Děti jsou velký, můžou nakoupit. Ale já nějak neumím dopředu odhadovat. ČaSTO jim dám, ať nakoupí a pak se to vyhazuje. Takže tyhle věci, co nevydrží kupuju až operativně cestou z práce.
No a třeba naplánuju, že večer nic nemáme, tak si uděláme pohodu. A pak přijdu domů a dítě mi oznámi, že dostalo pětku a co s tím, že tomu nerozumí. Tak místo pohodičky řešíme matiku nebo angličtinu. Nebo přijdu domů a dítě bolí hlava. Takže zase nic. Nebo mi oznámí, že jde ke kámošovi a přijde až večer. Nebo že má domluvenou pařbu. A pak, když se to hodí dítěti, zas třeba nemůžu já.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(27.5.2021 15:27:28)
Konzervo, nepřišlo by mi fér, kázat něco samoživitelkám, když v té situaci nejsem.
Ale co vidím kolem sebe, je to věc nátury. Někdo táhne jako kůň, má vše perfektní a bere antidepresiva.
Někdo má domácnost jako po výbuchu, krmí děti salámem z papíru, ale na výlet se jede každý víkend, i kdyby na chleba nebylo.
A tak dále různě, každý bojuje, jak umí.
Co bych dělala já, nevím, možná bych se zhroutila, opravdu netuším.
|
|
| jak | 
|
(27.5.2021 17:48:06)
Je dobrý si čas najít.zcela vážně.a jde to.
|
|
|
|
| 1kulička |
|
(27.5.2021 16:40:06)
Buřte, dobrého otce vyvážit zlatem, opravdu, to je pro děti požehnání.
Jenže si opravdu myslím ( a snad to někdo i spočítal), že kvalitních matek je daleko víc, než kvalitních otců. Či jeden sexuolog se vyjádřil i tak, že kvalitních žen je daleko víc, než kvalitních mužů. Že by to měla být nějaká biologická strategie pro druh.
A nemyslím si, že bychom byli až takové protipóly, že matka zařizuje školy, kroužky, lékaře. Ve svém okolí vidím před školou celkem rovným dílem muže i ženy, případně dědečky vyzvedávající vnuky a vedoucí je na kroužky.
Myslela jsem, že můj muž bude taky takový, zdálo se mi, že to s dětmi umí. Ukázalo se, že je dobrý v předstírání. Kvůli mě se snažil být takový, jaký nebyl. No a já pak celý život koukala jak puk, v mnoha situacích naprosto neadekvátní reakce a bylo to čím dál horší.
Teď se snaží zalíbit někomu jinému a hraje zase jinou roli.
|
| Monty |
|
(27.5.2021 18:11:39)
A ta "kvalita ženy" má jako spočívat v řeholi, sebeobětování, neustálý kontrole všeho? Zatímco muž je "nekvalitní", protože to má na salámu? Tak to budu radši nekvalitní jedinec, než se uštvat k smrti.
|
| 1kulička |
|
(27.5.2021 18:59:44)
Monty, ty všechno posuzuješ jen ze svého pohledu. Chápej, že laxnost leckdy zapříčiní smrt dítěte. Opravdu to není položeno tak, že kvalitní se udře a sebeobětuje a nekvalitní život protancuje.
V tom mém popisu je nekvalitní jedinec myšleno nevhodný pro rodinné soužití. Vztekloun, násilník, tyran, závislák, úchylák, lhář, škrt, nevěrník apod. A ano, extrémní laxnost je taky na škodu.
|
| Monty |
|
(27.5.2021 19:16:47)
Kuličko,
nevím, co je "extrémní laxnost". Zato mám kolem sebe podezřele mnoho případů, kdy extrémní "snaživost" dopadla blbě. Ať už v případě výchovy dětí nebo vlastního pracovního/životního nasazení. A když ne přímo blbě, tak výsledek naprosto neodpovídal míře vydaného úsilí.
|
| 1kulička |
|
(27.5.2021 21:53:13)
Monty, ale to snad nikdo nerozporuje, ne? Příliš tlaku škodí, příliš nároků škodí.
Těžko ale můžeš nechat dítě jen tak, když má potíže ve škole a nechat ho, ať si poradí samo, když je jasný, že neporadí. Základní vzdělání zas tak úplně ideál není, přece jen má rodič zodpovědnost i za toho středoškoláka.
Laxnost jednoho rodiče třeba stála jedno moje dítě vážný úraz, štěstí, že to vůbec přežila. Abych nechodila daleko pro příklad. Ale jsou to třeba i batolata či předškolní děti nedozorované ( a utopené) ve vaně a další příhody typu nehod, co by se za větší pozornosti prostě nestaly. určitě ti nemusím vše vyjmenovávat, jak může nezájem či ignorace rodiče dítěti uškodit.
|
| 77kraska |
|
(28.5.2021 16:54:59)
kulicko ja si vzdycky vzpomenu na toho dvouleteho chlapecka, co by s otcem na dvorku a otec tam neco kutil....dvouletak odesel ven s fenou jezevcika...a dal to psat nebudu
|
|
|
|
| sovice | 
|
(28.5.2021 0:47:52)
kulicko,
nevidim ti pod pokličku, ale podle. mého pozorování je spousta puntickarsteji založených lidi schopná označit za extrémní laxnost to, že je někdo úplně běžně nepuntickar.
|
|
|
| sovice |
|
(28.5.2021 0:44:01)
Monty, to je zafixovan@ představa, že dobra roba je dělna roba.
Predstava, že lásku si musíme zasloužit. V případě. ženy tak, že budete pro rodinu pracovat bez oddechu.
Chápu, jak k tomu mnohé ženy a dívky přišly. A je mi to líto.
|
|
| Renka + 3 | 
|
(28.5.2021 13:32:37)
Mě by dost zajímalo, proč si ty kvalitní ženy pořizují potomky s nekvalitními muži. A pak na ně nadávají.
|
| babi_ | 
|
(28.5.2021 16:17:50)
Možná proto, že lidi nemaj na čele vyraženej certifikát kvality.
L
|
| K_at |
|
(28.5.2021 16:53:14)
Babi, to je velmi moudrá a stručná odpověď. 
|
|
| 1kulička |
|
(29.5.2021 7:18:34)
Babi, přesně. Případně nám chybí věštecké schopnosti. Navíc asi příroda mnohé z nás obdařila schválně naivitou a zamilovanost prokazatelně zatemňuje dobrý úsudek, jinak by se mnohé z nás nikdy nespárovaly.
|
| Renka + 3 |
|
(29.5.2021 8:59:52)
Kuličko, nic ve zlém. Ale až moc často čtu, jak je matka schopná a otec neschopný a nedá mi to položit si otázku, proč s tím neschopným otcem někdo zplodí dítě. I v přírodě si samička vybírá kvalitní geny. A předpokládám, že v dnešní době je většina dětí zplozena vědomě, tedy alespoň v určití bublině lidí.
Ona je otázka, zda není naše vnímání kvality poněkud pokřivené civilizací. Často tady čtu nářky od dospělých uživatelek nad tím, jaká byla matka špatná, všechno řídila a ovlivňovala a v dospělosti jí nemůžou přijít na jméno. A přitom se ji nejspíš jen snažila dobře vychovat a ovlivnit, tak jestli třeba není vhodné zatáhnout za brzdu. Možná ti otcové nejsou tak neschopní, jak se jeví z hlediska matky, jen více věcí nechávají na přirozeném běhu.
Co se týká léků na úzkost, byla bych radši u nasazení. Já mám takovou zkušenost s dcerou, lék č. 1 úzkost značně zvýšil, lék č. 2 vyvolal buď neustálý pláč nebo agresivitu, měla jsem strach nechat dceru se sourozencem, aby do něj nebodla nůž (přitom jinak naprosto neagresivní dítě), lék č. 3 vyvolal halucinace s křečemi. Pro mě to abylo až strašidelné, jak tyto léky dokáží ovlivnit mozek a nakonec se stejně vhodný lék nenašel a dítě bylo bez léčby. Naštěstí se to pak zlepšilo i tak.
|
| K_at |
|
(29.5.2021 9:16:27)
Renko, protože hodně ženských bere udržení vztahu jako zásadní věc. Jako velkou zodpovědnost. Protože chlap často vysloveně neškodí, aspoň nějakou dobu. Tak si říkáš něco jako "máme spolu děti, není to dokonalý, ale..." Potom postupně zjistíš, že toho nedokonalého je už moc. Dojde k rozchodu a často začíná smršť - vyhrožování, dělání naschválů, tlak přes děti. Nebo postupně ženu "uvaří" tak, že ona už pochybuje, jestli její názor je dobrý. Asi tomu úplně nerozumí. Pochybuje.
|
| Monty |
|
(29.5.2021 10:20:34)
"...protože hodně ženských bere udržení vztahu jako zásadní věc. Jako velkou zodpovědnost."
Dobře, ale proč? To je nějaká forma masochismu nebo blbá výchova nebo co přesně? Zodpovědnost mám max. za nezletilý dítě a zvíře, který si pořídím. Všechno ostatní je věc vlastního rozhodnutí. Brát jako zásadní věc něco, co mě sere a v čem se necítím pohodlně? A vydržet v tom x let, protože je to moje "zodpovědnost"?
|
| K_at |
|
(29.5.2021 10:23:06)
Monty, protože lidi jsou složitý. Proč měla tvá matka magora manžela - tvého otčíma? Prostě nejsme dokonalý.
|
| Renka + 3 |
|
(29.5.2021 10:34:44)
"Prostě nejsme dokonalý."
To je ale odpověď i na to chování otců. Nejsou dokonalí. Stejně jako ty matky, které si to o sobě často myslí. Chápu, že vidíš větší vzorek a máš zprostředkované různé zkušenosti. Ale leckdy mi připadá, že otcové jsou dobří leda tak jako dárci semene. Kupodivu, tam jejich genetický materiál nevadí. Ale jinak jsou to nezodpovědní debilové, neschopní se postarat o dítě.
Tím nemířím na zakladatelku, neznám její konkrétní případ. Určitě se opravdu nějaký blbec najde, na obou stranách rodičovského spektra. Jen mám tu zkušenost, že ty přepečlivé rozvíjející, zdraví a vzdělání hlídající matky, bývají v dospělosti od dětí hodnoceny jako nesnesitelné, protože je pořád s něčím prudily a otravovaly. A nakonec to potomek ani neocení, spíš naopak. A rozhodně by s nimi dítě nevydrželo pod jednou střechou viz diskuze o seniorech a případném soužití.
|
| Monty |
|
(29.5.2021 10:45:07)
"Ale leckdy mi připadá, že otcové jsou dobří leda tak jako dárci semene. Kupodivu, tam jejich genetický materiál nevadí. Ale jinak jsou to nezodpovědní debilové, neschopní se postarat o dítě."
Renko,
mám často stejný pocit.
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2021 11:02:17)
Valkýro, tak jsou muži, kteří vyrostli v modelu striktně rozdělených rolí, kdy muž se stará o finanční a materiální zabezpečení a věci řekněme technického charakteru a záležitosti kolem dětí jsou v režii ženy.
V naší generaci to asi ještě bude celkem běžné, u mladších už spíš na ústupu.
|
|
| Ruth | 
|
(29.5.2021 11:04:21)
Valkýro, zase NE.
Je to jen u vás, nevztahuj to na ostatní.
|
|
| Půlka psa | 
|
(29.5.2021 11:09:49)
Val, zřejmě takoví existují, ale myslím, že většina je ochotna se angažovat hodně nad rámec toho, co píšeš. To i ten trouba, od kterého jsem odešla, protože se nezajímal o děcko, o mně, ani o vydělávání, se angažoval trochu víc a vyžadoval o dost míň.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2021 10:58:24)
"leckdy mi připadá, že otcové jsou dobří leda tak jako dárci semene. Kupodivu, tam jejich genetický materiál nevadí. Ale jinak jsou to nezodpovědní debilové, neschopní se postarat o dítě"
Ano.
Přitom jsou to většinou ženy, kdo chce rodinu a děti, muži se do toho až tolik nehrnou. Kvůli ženě do toho jdou, nechají se přesvědčit, snaží se podle svých možností a schopností a setkají se s nevděkem a neúctou.
A také pro jistotu podotýkám, že se to určitě netýká všech, ale vidím takové případy. A ač ti muži možná nejsou dokonalí, je to vůči něm nefér.
|
| Vítr z hor |
|
(29.5.2021 11:11:43)
Proc delas z muzu nesvepravne bezmocne chudinky? Muzi nejsou mimina, rozhodli se, ze do neceho jdou, tak to nemaji svadet na vsechny kolem sebe. Kondom koupi na kazdem rohu.
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2021 11:21:51)
Vítr z hor, teď ti asi nerozumím.
Jednak nemluvím o mužích paušálně, mluvím o určitých případech.
A neříkám nic o tom, že by muži byli bezmocní a nesvéprávní.
Tvrdím jen to, že některé ženy někdy velmi chtějí děti, intenzivně hledají muže, který by byl ochoten s nimi ty děti mít, a když ho najdou a děti jsou na světě, muž je najednou celý špatně, nefunguje podle představ ženy, má - překvapivě - vlastní názory a vlastní přístup a stane se z něj nepohodlný "debil".
|
|
|
|
| Ruth |
|
(29.5.2021 11:00:39)
Jo, mám to v širší rodině. Ještě dodávám, že k dárcovství se jevilo, že je brán jako přinašeč peněz. Prachy jsou v pořádku, ale když tam není nic jiného...
To, že se rozvedli, je skoro až banální. Co to zanechalo v dcerách, ilustruje jedna z nich, když v 11 letech reagovala stylem - To víš, teto, chlapi...
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2021 11:04:55)
Ruth, ani mi nemluv. To, jak děti (a jak malé děti) z takových vztahů mluví o vlastním tatínkovi, potažmo všech mužích a vztazích, mi nahání husí kůži. Také to znám.
|
| Vítr z hor |
|
(29.5.2021 11:06:35)
Nektere deti tak mluvi i o maminkach.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(29.5.2021 10:44:20)
Kat,
taky se s ním poměrně brzo rozvedla. Na můj vkus tedy zbytečně pozdě, právě proto, že trpěla utkvělou představou, že se malému dítěti nemá rozbíjet rodina. Jak to někdejší malé dítě dopadlo asi nemá smysl zmiňovat, že.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2021 10:37:07)
Renko, já si kladu stejnou otázku.
A vysvětluji si to tak, že někteří lidé jsou prostě nezralí a vybírají si partnery podle kritérií, která se ukáží jako nepraktická pro rodinný život.
A také si stejně jako ty myslím, že některé ženy jsou příliš náročné a umanuté, nerespektují partnera, nepřistoupí na kompromisy a chtějí všechno řídit po svém.
|
| Vítr z hor |
|
(29.5.2021 11:05:24)
“ A také si stejně jako ty myslím, že některé ženy jsou příliš náročné a umanuté, nerespektují partnera, nepřistoupí na kompromisy a chtějí všechno řídit po svém.”
Vidim to presne obracene. Hodne zen ma nizke sebevedomi a boji se byt narocne, takze berou, co je. No a pak to nefunguje.
|
| Ruth |
|
(29.5.2021 11:17:57)
Vítr,
to byl projekt ""Konvalinka"".
Říkám tomu tak, protože to psaly dle mého odhadu 3 ženy a ta neseběvědomá nejvíc.
|
|
| 1kulička |
|
(29.5.2021 11:20:53)
Větře, tak ono je to právě dost barevný, nejsou jen 2 typy žen a 2 typy mužů, dokonce někdo je dobrý otec/matka, ale špatný manžel/partner a co popisuje Valkýra není vzácnost, v mém okolí častý jev, stejně jako ženy/matky manipulátorky či generálky, případně otcové/manželé tyrani. Byla jsem dost vyděšená, když nahlédla do mladých manželství svých kamarádů - a všechny ty holky to vydržely, protože "ho" milovaly, pak měly děti a buď se "ho" bály, nebo na něm byly finančně závislé. A většina z těch problematických párů teda byli bezcitní/opovrhující/agresivní muži a všichni spolu zůstali - většině z nich nefungoval sex už pár let po svatbě, s věkem se trochu uklidnili a jeden z nich je nakonec dobrý otec i manžel (ale ten nebyl agresivní, jen chladný a opovrhující). Proto jsem si taky myslela, že u nás je to mnohem lepší a zdravější vztah, když po mě neřval, jak po dobytku a většinou se choval láskyplně a laskavě.
Abych teda připomněla ty jeho "kvality", tak byl věčně bez práce a nakonec se rozhodl, že pracovat není třeba, když jsem já tak šikovná, že je uživím všechny sama a nechal se živit od těhotné, bral a bere peníze od rodičů, protože jeho výdělek mu nestačí, ačkoli mi nedává žádné alimenty ani mi nepomáhal splácet společné půjčky. A ačkoli mi sliboval, když jsem neplánovaně otěhotněla, že si práci okamžitě najde, trvalo mu to dalších 6 let, dokud mi nedošla trpělivost a neopustila ho. Přitom všem se cukal, když měl odvést dítě na kroužek, nebo do školy, nedej bože s nimi navštívit lékaře. Zkrátka, škoda vzpomínat, jak se choval k dětem taky nechci ventilovat.
|
|
| Monty |
|
(29.5.2021 11:25:10)
Větře,
no hlavně že si to pak vynahrazují tím, že jsou náročné na děti a na provoz domácnosti.
|
| Ruth |
|
(29.5.2021 11:40:50)
Jinak by tam bylo prázdno.
|
|
|
|
|
| 1kulička |
|
(29.5.2021 11:00:11)
Renko, můžeš si být poměrně jistá, že jejich otec je hodně neschopný/nekvalitní/jakkoli to nazveme, výsledek je, že není dobrý otec. Nejsem člověk, co by jiné odsuzoval, opovrhoval a měl předsudky, jsem velmi tolerantní. Právě proto jsem si ho vzala.....viděla-li jsem na něm nějaké chyby, věřila jsem, že je spolu překonáme, že je to důsledek výchovy, nedostatku vzorů/příležitostí, že se každý chce přece zdokonalovat a že když ví, že je prchlivý, že na tom bude pracovat. A ono to pár let fungovalo, za svoje excesy se omlouval, snažil se to vynahrazovat a věř mi, že kdybych neměla pádný důvod (a že jich bylo spíš několik, něž jeden), se 3 dětmi bych ho neopouštěla. To je taky zároveň vysvětlení pro Monty, proč člověk obětuje raději svoji spokojenost, aby dětem zachoval rodinu a stabilní prostředí. Protože u nekvalitních jedinců lze po rozchodu očekávat problémy a větší tlak na děti. Taky je tam ten faktor, že když otec matce dětí důvěřuje a nechá na ní většinu péče o děti, tak (v našem případě) se většinou shodnou a kdybychom byli spolu, prostě by mě poslouchal a nenapadaly by ho blbosti.
Jinak k té kvalitě:
Mohla bych uvést příklad z minulého týdne, kdy jsem po dlouhé době s otcem dětí šla něco vyřizovat na úřad a protože paní to trvalo déle, než očekával, začal směrem ke protáčet oči a šeptat "to je pí.a". To slovo jsem neslyšela, co jsem od něj odešla - od nikoho, jen zprostředkovaně od nějakého spolužáka dětí.
Prostřední dcera po návratu od otce z víkendu "řve na mě, že dávám špatně nádobí do myčky, že jsem se rozbrečela", nejmladší "už k němu nikdy nechci, protože je na mě zlý".
Ty mladší 2 děti vídá sporadicky (od začátku odmítly střídavku) a nevydrží se k nim jeden víkend chovat tak, aby se jim u něj líbilo.
|
| Ruth |
|
(29.5.2021 11:08:24)
Hlavně je být tolerantní, vdávat se s tím a pak sypat do dětí prášky.
|
| La Pepa |
|
(29.5.2021 11:16:37)
Já nevím, to je fakt přehnaný, člověk nikdy neví všechno předem, všechno vyvíjí, lidi se mění, lidi sílí a jiní slábnou ...
|
|
| 1kulička |
|
(29.5.2021 11:23:22)
Ruth, to víš, to je nejlepší životní strategie. Děkuji za potvrzení
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 1kulička |
|
(27.5.2021 16:30:26)
Burte, no tak u nás to právě bylo tak, že jemu to vše bylo nepříjemné a školy, kroužky ani doktory nikdy řešit nechtěl a ve všem mi důvěřoval. Takže kdybychom byli spolu, k tomuto nedojde, maximálně se podiví, ale neovlivní dítě natolik, aby to byl problém. Bohužel v tandemu se svou matkou pak občas vytváří absurdní situace.
Občas demonstrativně podepisuje nějaký triviální dokument stylem "já si to nejdřív přečtu", jako bych mu snad měla podstrčit něco, kde mi dluží miliony.
Ale to nic, je to vždy jen utvrzení v tom, že není čeho litovat, jen toho, že jsem ho vůbec kdy pustila do svého života (a na dlouho).
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(27.5.2021 14:12:56)
Zle jsem ti to tu zaplevelila poukazem na to, že ideální střídavku neznám (teda samozřejmě kromě Monty-střídavky).
|
| Monty |
|
(27.5.2021 14:14:45)
Větře,
ale naše střídavka byla "ideální" proto, že nikdo nic nehrotil, neřešil a nevyžadoval.
|
| Monty |
|
(27.5.2021 14:21:32)
Mmch, exmanžel je přesně ten případ, kdy "tlak na výkon" znatelně přispěl k propuknutí duševní choroby.
Hoch z dobré rodiny totiž musí hrát na nástroj, dělat sport, učit se cizí jazyk a chodit do "prestižních škol", ať chce nebo ne, protože jinak by pověst dobré rodiny utrpěla smrtelnou ránu.
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)