| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Co neříkat rozvádějícím se?

 Celkem 141 názorů.
 Ráchel, 3 děti 


Téma: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:21:07)
A ještě jednou jsem tu s malým průzkumem pro článek na blog - tentokrát cíleným na ty, kdo prošli rozvodem.
Otázky mám následující:
1. jaké komentáře či otázky od vašeho okolí vám v době rozvodu či krátce po něm lezly na nervy, zraňovaly vás apod.?
2. co (by) vám od vašich blízkých v tomto náročném období naopak pomohlo?
Díky!
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:28:45)
No nejhorší je asi komentář: "Jak sis mohla takovýho debila vzít...?" Automaticky to člověka pasuje do role ještě většího vola než je ten, s kým se rozvádíš.
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:36:19)
A tos nevidela pred svatbou (pred detmi), ze je takovej?!
Vzala sis takovyho debila a po statu ted chces davky?!
A proc si s nim nela ty deti?!
 Vanda++ 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:33:27)
1) - a co děcka, bereš na ně ohledy? jak to ponesou, myslelas na ně?
- já bych to dětem neudělala
- a co chudák tvůj muž, co bude dělat?

2) - obyčejné pochopení a aby mi věřili
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:34:30)
Vando, prosím, mohla bys to rozvést - co přesně ti vadilo na těch dotazech? já to chápu :-), ale jak bys to vysvětlila?
 Vanda++ 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:34:37)
Ráchel,
níže to hezky píše Kat: "naprosto to bagatelizuje problemy vedouci k rozvodu"
- otázky evokují to, že jsi naprostá trubka, která se chce asi rozvést jen tak z plezíru a vůbec tě nenapadlo (a nesžíralo), co asi bude s děckama, musí ti to připomenout dotyčná osoba...
- nebo jinak, ty otázky se dloubou úplně přesně a neomylně v té krvavé ráně, v tvojí nejistotě, co to udělá s tvými dětmi (a dopředu to neví fakt nikdo, že), akorát situace je tak neúnosná, že jiná cesta už není
- všechny tři otázky pokládala jedna osoba, která o situaci, která byla, věděla a taky věděla přesně, do čeho rýpe

Jo a ještě jsem zapomněla na další "vždyť Karel je tááák hodný, co bys chtěla? " ~t~
 Ruth 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:33:42)
1. PROČ?? (lezlo na nervy)
Tak jsem si nacvičila precizní, vyváženou odpověď, která uspokojila i náročné zvědavce.

2. Pojď na pivo. Přijeď na víkend. V pátek se zastav, bude tu zdravé jádro...
 Sio 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:34:47)
A snažila ses dost?
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:37:55)
Sio, jo! ~t~ Vsude je neco, nesmis byt tak narocna!
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:41:11)
Kat "všude je něco" je dokonalý ~:-D jak bys vysvětlila, že to je na ránu? :-)
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:06:05)
Rachel, naprosto to bagatelizuje problemy vedouci k rozvodu. Vlastne je to dobry, nic dokonalyho, nebo lepsiho neni potreba hledat. Co by ten clovek vlastne chtel?!~t~
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:56:25)
Šuplíku,

a věřila bys to tý "dobrý duši" před tou svatbou?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:10:19)
Jo, to si taky říkám. Vždyť přece každý má svoji hlavu. ~;)
 wer 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:28:53)
Za mě, nevěřila. A ti co jim můj ex neseděl už před svatbou,a říkali mi to, byli při rozvodu podporující a skvělí.
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:20:47)
Já bych byla ráda, kdyby mě někdo před svatbou upozornil, obecně jsem měla hodně problém odhalit lidi (byla jsem naivní a důvěřivá). Pravda je, že pár lidí kroutilo hlavou, ale říkali jen, že to nechápou a nic konrétního. Skutečně "kazit" se ale začal až po 15 společných letech, to si už asi myslel, že jsem tak hodná a blbá, že ho nikdy neopustím.
Žijeme odděleně už skoro rok a teprve teď mi dochází, jaký je to hrozně sobecký a bezohledný člověk a naprostý energetický upír. Myslela jsem, že budeme mít dobré vztahy, ale to bych musela pořád hodně zavírat oči....
 libik 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:28:22)
Tak to já své "nepodařené" manželství vidím jako součást svého života
Ale je fakt, že mám delší odstup od rozvodu.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:00:35)
Tak já bych se jako známá vůbec neodvažovala na cokoli ptát (a byla bych teda pravděpodobně za necitu).
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:06:11)
Rachel, naprosto to bagatelizuje problemy vedouci k rozvodu. Vlastne je to dobry, nic dokonalyho, nebo lepsiho neni potreba hledat. Co by ten clovek vlastne chtel?!~t~
 wer 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:51:56)
~R^
 Žžena 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:40:03)
Ráchel,
napíšeš i článek "Co říkat rozvádějícím se"? Když už tančíme mezi vejci, tak i správnou trasu.
Myslím to vážně. Jak bejt "správně" podporující.
 sovice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:40:34)
1) Vina je vždycky na obou stranách.

... jo. To toho, kdo se snažil, jak jen uměl, vždycky potěší. Vlastně si za to může sám.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:41:26)
sovice, díky ~x~
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:06:52)
Sovice! Tak ta je obzvlast na ranu!!!!!
 sovice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:20:37)
Kat,
tohoto konstatování se mi dostalo nejvíce právě zde.
A všimni si, že to schytá každá, které odešel manžel za milenkou. Totiž je jasné, že musel mít závažný důvod, takže ta manželka asi stála za houby, že jo, proč by to jinak dělal ~;) B
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:23:34)
Sovice, jasny. A kdyz si vezmes nekoho, kdo casem prestane fungovat, tak jsi uplna krava a socka, ktera si muze sama za to, ze takhle dopadla.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:27:38)
Jo a haranti samozřejmě nemaj čekat žádnou podporu, pokud otec neplatí. Asi si měly ( děti) lépe fotra vybrat.~5~
 wer 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:33:12)
No, hlavně nesmí haranti studovat, a když tak jedině při zaměstnání.
 Vanda++ 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:36:49)
"A kdyz si vezmes nekoho, kdo casem prestane fungovat, tak jsi uplna krava a socka, ktera si muze sama za to, ze takhle dopadla."

Kat, ~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:34:50)
sovice tak jasně. taky si ženský můžou za domácí násilí, za znásilnění a tak podobně.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 21:14:49)
A je to pravda.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:01:20)
Víš co, myslím si, že to je ta chvíle, kdy má smysl se nad ní zamyslet.
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:31:48)
Není to pravda. Stačí, když tu chybu/chyby dělá jenom jeden. To ten druhej jaksi nic nenadělá.
Pokud vinu druhého vidíš v tom, že si špatně vybral, tak pak jsme ale někde jinde....
 libik 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:39:38)
za 20 let to uvidíš jinak
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 18:50:44)
Libiku, tak tohle bych řekla, že je jedna z těch vět, které rozvádějícím se neříkat. Takže ti za ní (ne)děkuju.....

Jinak určitě to uvidím za 20 let jinak, nebudu si pamatovat ty špatné věci naštěstí. Myslím, že to může být i ten důvod, proč spousta lidí to pak vidí v tom smyslu, jako ty. Já neměla moc na vybranou a opravdu stále víc věřím, že krom špatného výběru (a měkké povahy) jsem v tom nevinně. Což při rozhodování o rozvodu jsem si vůbec nemyslela, ale pak jsem prokoukla a s odtupem téměř roku to tak právě vidím. Nechápu, proč má někdo potřebu o tom polemizovat, opravdu ne (ostatně je o tom tahle diskuze, to polemizování je fakt to nejblbější, co člověk může rozvádějícímu se udělat)
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 6:26:29)
Nikdy nejde o jednu chybu. Vztah se nějak vyvíjí a odpovědnost za něj mají oba.
 sovice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:45:41)
Z+2,

je to pravda. Je to jedna z takových těch obecných pravd, kterou lze každého člověka majznout po hlavě kdykoliv a nemůžeš se splést!

V akutní fázi rozvodu a od lidí, kteří do té situace nevidí, je to ovšem jenom totálně blbý zraňující kec. Je to mnohem víc vyjádření o těch, kdo ti to řeknou, než slova pro tebe. Od tchyně např. je to "sakra, nemůžu uvěřit, že můj milovaný syn opouští ženu s dítětem, to musí mít strašně závažný důvod", od lidí, kterým se rozpadlo manželství kvůli jejich vlastní nevěře je to ospravedlňování jejich vlastního jednání, od lidí, kteří žijí v manželství složitějším je to ujišťování sám sebe, že je dobré vytrvat...

Od důvěrných přátel by to člověk vzal jinak, ale právě dobří důvěrní přátelé většinou vědí dost, aby jim bylo jasné, že toto obecné konstatování je v jistou chvíli zhola k ničemu. Když ti něco vytknou (a k tomu přátelé jsou), je to mnohem konkrétnější než univerzální věta cílená na vyvolání pocitů viny.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:49:31)
Sovice, netuším proč by mně jakákoliv pravda měla majznout po hlavě. Buď mně zaujme a třeba mi pomůže v budoucnu se lépe rozhodovat, nebo ne a jde ji dál ignorovat. Na vše co se kolem mně řekne fakt není třeba reagovat.
Pokud ti, ublíží a povede k zpytování svědomí, tak ti nakonec může pomoci třeba se ani nerozvést.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:59:09)
Tak ale snad většina lidí na děti myslí v první řadě, a tudíž je to logicky jejich slabý místo, a předpokládám, že normální člověk právě kvůli nim takovou zásadní věc zvažuje velmi, v situaci, kdy by s tím partnerem nebýt dětí třeba už dávno nebyl.

A že třeba z toho bude mít blbej pocit do smrti, že se nepodařilo udržet to manželství (i když ten partner byl třeba opravdu k nežití).

Takže z toho bude mít svědomí, i když bude vědět, že prostě už jinak nemohl.

Já bych si zrovna do tohoto fakt šťourat netroufala.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:03:55)
Vidíš, já jsem přesvědčený, že většina lidí myslí na sebe a u žen to platí ještě víc než u mužu. Děti vnímají spíš jako svoji zbrań na partnera, než by o nich opravdu přemýšlely.
 Rodinová 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:08:09)
Zetko, nesmis soudit vsechny podle sebe. Znam mezi svymi blizkymi kamaradkami dve, co se nerozvedly prave kvuli detem.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:23:14)
rodinová nikdy nic nesoudím jen podle sebe. ~;)
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 11:56:55)
Mandelinko, vůbec to není moje osobní zkušenost. Je to zkušenost obecná. Nakonec i ze zdejších diskusí. Monty a ty jste docela vyjímky v nakládání s dětmi po rozvodu.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 12:17:08)
Mandelinko, a je tak dobře, být málo žárlivý? ~;)
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 12:30:40)
Mandelinko, a není to moc jednoduché se jen zklamat a nedat další šanci. A spolehnout se na víru. Neztrácí ten druhý zábrany, když nevidí, tvé obavy? Nemá poct, že je třeba málo milován? ~;)
 Lída+4 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 13:56:32)
Zetko, žárlivost pro mě není žádnej důkaz lásky, ale neskutečnej opruz a ukázka nedůvěry. Když někoho miluju, nepotřebuju na něj žárlit, a chci, aby to tak bylo i z jeho strany.
 sovice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:12:04)
Z+2,

rozvod nebyla situace, kdy jsem dokázala zůstat emočně nad věcí a klidná. A to jsem v principu založením sangvinik, který se věkem posouvá ke flegmatismu, nikdy jsem nebyla cholerik ani nevyrovnaná. "Vina je na obou stranách" je obecná věta, která mi byla v době rozvodu k ničemu. Já se rozvádět nechtěla, manžel si tehdy našel jinou, lepší. Veškerou svou energii jsem věnovala snaze proplout tímhle obdobím tak, aby to co nejméně zasáhlo dcery, a abych udržela s manželem věcně korektní vztah, což se podařilo, ale stálo mě to opravdu hodně, držela jsem se tvrdě na uzdě - a byl to, podle mého, jeden z hlavních faktorů, proč u mě později propuklo autoimunitní onemocnění, veškerý hněv, který se mi nepodařilo odložit v modlitbě ani nebo rozhovorem s dobrými kamarádkami, jsem směřovala do sebe. (Proto považuji u rozvádějících se "naslouchající kamarádku" za požehnání.)

Mimo jiné jsem se tehdy babrala v tom, co jsem měla já udělat lépe, v čem jsem chybovala, mnohem víc, než bylo zdrávo, což mí blízcí viděli a rozhodně mě v pocitech provinění nepodporovali.

Asi rok po odchodu manžela jsem byla na terapii. Zdál se mi tehdy sen, že manžel dorazil na chalupu s milenkou a po mně chtěl, ať jim uvařím nebo tak něco, a já mu v tom snu vrazila facku. Psycholožka mi tehdy na ten sen řekla "konečně!" (A měla pravdu ~:-D)

Obecné pravdy bez konkrétního přesahu do situace jsou často jen obecné plané kecy.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:28:57)
Sovice,
nikdo nezůstane při rozvodu emočně nad věcí. Na druhou stranu se trápit postoji kohokoliv z vnějšku je naprosto zbytečné. Ona ta pravda, neříká ani to, že chyba je jen v Tobě. Sebezpytování je logickou součástí rozpadu vztahu. A velmi pravděpodobně je pro většinu vhodné si mít o tom s kým promluvit.
Obecné pravdy, jsou obecné pravdy i pokud se jeví jako plané kecy. Jsem přesvědčený, že jsou chvíle, kdy je dobře, že zrovna tuhle rozvádějící se uslyší. Nijak nepopírá další a ta říká, že člověk se má mít rád.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:39:13)
Z, ne každý je splachovací... obecná pravda je, že člověk by měl být při jízdě na kole opatrný, přesto, pokud z toho kola spadne a leží s otevřenou zlomeninou, ani sebevětší vůl by neměl krátit čas při čekání na sanitku opakováním té obecné pravdy, že člověk má být opatrný...
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:41:32)
Rose, tak třeba si to pak zapamatuje. Ne?
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:47:52)
No a třeba si zapamatuje ten komentátor, že nemá mít blbý kecy, když se ten zraněnej natáhne a z posledních sil mu za to přerazí čelist. ~d~
 sovice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:54:27)
Ne, v té chvíli si to zapamatuje proto, že si rozbil tu hubu / zlámal nohu, komentář už je nadbytečný.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 11:00:33)
Sovice, já jsem přesvědčený, že jak je u někoho nadbytečný, tak u jiného je velmi vhodný.~;)
 sovice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 11:14:25)
Očividně máme jiný názor. Vykládat zraněnému čekajícímu na sanitku, že měl být opatrný, považuju za hazardování s přátelstvím a možná životem ~;)
Ovšem možná žiji obklopena normálně poučitelnými lidmi, třeba je to ve tvé bublině jinak ~d~
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 12:02:09)
~R^ přesně!
On, ale i pár vnímavějších, co jeli na kole za ním a viděli, si budou pamatovat do konce života. Míra poučení závisí už a nich. Z mé zkušenosti, časem jemě otupí, ale pamatuje si a poučí se navždy.
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 11:13:08)
~8~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 12:09:12)
sovice, díky. můžu něco z toho použít?

mmch ten sen je fakt super :)
 sovice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 14:40:58)
Ráchel, určitě :-)
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:51:33)
Sovice, presne! Navic pokud je pratelstvi a opora, klidne se daji rozebrat veci na dren. Protoze ty zensky se to stejne treba honi hlavou.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:52:48)
Sovice,

ten Tvůj druhej odstavec je hluboká pravda.

Zvlášť mě zaujal ten postoj tchýně, protože to je de fakto "pokud můj milovanej syn, o kterým jsem přesvědčená, že je maximálně férovej a zodpovědnej, opouští těhotnou manželku, tak to asi ONA musela udělat něco strašnýho, protože proč by to ON, o němž vůbec nepochybuju, tedy jinak dělal"?

To je postoj, kterej bychom asi sami vůči sobě spíš uvítali, ne? A taky se tu o tom píše ve stylu, že dotyčnou mrzelo, že to okolí neudělá právě něco v tomto duchu - že jim nedá najevo, že jim věří a když se rozváděj, tak to nemůže bejt jinak, než že k tomu maj zatraceně dobrej důvod.

Ovšem druhá otázka je, že když to udělá někdo PROTI nám, tak to vnímáme jako nespravedlivý, a osobně si myslím, že to opravdu velmi často nespravedlivý i je, a že hlavně třetí osoba nemá vůbec šanci zjistit pravej stav věci, takže já osobně bych se v pozici jen "známý" držela sakra sakra zpátky v jakýchkoli komentářích.
 karma 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 11:21:51)
sovice, podepsala bych vše, bezezbytku vše, cos napsala.
Ano, chyby jsou na obou stranách, ale pokud do toho někdo hodí vidle, jak se říká, nezmůžeš NIC. mANžel odešel za štěstím na mé mateřské s druhým dítětem, milenka byla rovněž ve všem lepší. Jako jo, já vím, že jsem si ho měla více hledět coby partnera (a vracelo se mi to v tom sebezpytování furt), ale jaksi s ročním dítem a chozením do práce jsem na rezervy měla právo. Nejsem dokonalá vůbec. Neoplývám mnoha schopnostmi, ale s malými dětmi a finančními problémy jsem byla dost bezbranná.
Sousedku opustil manžel v šestinedělí. I ona má rezervy :-). Pochopitelně.
Kamarádek mám takových vícero, je to jak přes kopírák, po druhém dítěti bere chlap často roha....za dokonalou milenkou, dost často milenka má kariéru, je schopná, ale nestihla dítě a rodinu, tak loví....a blbě se jim konkuruje, no :-). Zvlášt s těmi chybami, když ty milenky jsou tak dokonalé, chápavé....já ty chlapy i chápu. Jistě, že chyby jsou na obou stranách, ale ta distribuce je nepooměrná a TOHLE BYCH V NEŘÍKÁNÍ ZAŘADILA NA ČELNÍ MÍSTO.

Jo, taky mám autoimunitivní onemocnění. Ale nejsem sangvinikj, jsem melancholik....ale to jsem byla vždycky.

Že člověk nemyslí na děti je blbost. Stavěla jsem se na uši. Kvůli dětem. Kdyby neměl člověk děti, zachovám si mnohem více hrdosti a jsem mnohem radikálnější. U nás by to stejně Vyšlo na stejno. nA DĚTI nemyslí ten, co odchází za hlasem svého srdce. Myslím, že kdyby myslel na děti, hlas srdce k němu s dětma ani nemá šanci proniknout:-)
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 11:40:45)
Myslíš, že jedna velká chyba převáží spoustu malých? Myslet na děti neznamená vždy setrvávat v partnerství za každou cenu.
 byvala radka 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 12:08:26)
to jsi popsala moc pěkně
 Kabuki 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:52:42)
Jo, tohle je přesný ~R^
 Litevská...krychle 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:46:45)
A jak se má XY?....pozdravuj ho ~8~

přesně to jsem chtěla dělat
 wer 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:49:22)
A nechceš si to ještě rozmyslet? Zvládneš to finančně, máš to dobře spočítané? To chceš zůstat sama s třema dětma? A nezbude mu málo, když ti dá alimenty?
Toto v situaci kdy: manžel má milenku a CHCE se rozvádět, finančně to bude průser, ale nemám na vybranou; on o děti nestojí.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:55:19)
wer... chjo.
 Sio 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:53:29)
A "Ale vždyť jsi ho měla tak ráda."
"A přitom na svatbě vám to tak slušelo."
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:55:00)
taky pěkný... co bys na to těm chytrákům nejraději odpověděla? ~:-D
 wer 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:55:08)
~R^ A snažila ses dost?? A taky zkus se mu omluvit. ~8~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:55:38)
jako za co??? že si našel milenku?
 elindra 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:56:30)
A vzala bys ho zpátky?
 wer 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:36:20)
Asi. A nevím jak si dotyčná představovala, že to zabere~t~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 18:53:33)
mandelinko, to je super. a jak tě podporovali?
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:20:57)
Já rozvedená nejsem, ale má vedle sebe rozvedenou kámošku.
V době do rozvodu ji sr...li i jen pohledy lidí.
Nejlepší podpora prý moje rameno a lahev Tullamore :-)
mám ji fakt ráda
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:26:11)
Cairo, jo. Rameno a ucho k dispozici. Velkou davku racionalna a nejaky to cigaro. Taky mi prijde, ze to je zakladni pomoc.
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:30:32)
Supliku, ja doufam, ze zrovna tuhle pomoc nikdy nebudu potrebovat "vratit".
 Mariana +2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:30:42)
"Mělas víc přitáhnout k rodině" (hláška mé ex-tchyně)
a další úžasné věty typu
"Mělas ho víc zapřáhnout doma" (to se objevuje často i tady na rodině)

ale zatím mi nikdo nevysvětlil jak se to dělá, aby dospělý svéprávný chlap dělal něco co udělat prostě nechce
notabene ve chvíli kdy se děsně a "konečně opravdově zamiluje" a vznáší se na růžovém obláčku

asi jsem tedy neschopná, ale nedokázala jsem k výše zmíněnému mého ex přimět ani když tu milenku (asi) ještě neměl, natož když už ji měl, to jsem pak ve srovnání s madam úžasnou byla jen tím větší a děsná fúrie a samozřejmě naprosto hrozná manželka
 kambala pláááckááá 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 19:36:02)
Ja jim říkám věcí:))) záleží na tom,co chtěj slyšet.
 Vítr z hor 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:23:08)
"Zkusili jste si promluvit?"

Fakt prinosna veta, ktera se hodi v mnoha situacich. Da se vyuzit pri rozvodu - at uz manzel pije nebo zbouchl sousedku, kdyz treba dite fetuje, vykradlo rodicum byt a prodava pervitin, nebo v pripade babicky, ktera se v dusledku dusevni choroby sveka do naha a bafa na sousedovic psa. Nektere lidi by v zivote nenapadlo, ze staci si promluvit a vsechno je v cajku.

"Vzdycky je chyba na obou stranach." Pripadne, "to rikas ty, druha strana to muze videt uplne jinak". Zvlast potesi od vlastni rodiny.
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:26:08)
Vetre, ta posledni veta je libova! Pripomina mi "to urcite neni tak hrozny, jak rikas! Kdybys chtela, tak to pujde!" ..od vlastni rodiny.
 wer 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 20:25:15)
Podporující: Neboj to dáš. Držím palce. Sluší ti to. Vezmu děti na chvilku k nám. Vyzvednu děti z kroužku. Pojď na kafe. Pojeďte s námi na chatu.

 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 21:08:17)
Greto.... :-© to by mu musela minimalbe rict, ze dite neni jeho. Jinak nevim. Ale znam tenhle scenar taky. Ne osobne.
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 21:43:55)
Greto, neprekvapuje me to....
 Sio 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 21:09:54)
Něco po něm chtěla, určitě!

Taky je dobrý "sáhni si do svědomí"
 Velšice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 21:54:32)
Nejak me nic nenapada. Vsichni byli skveli. Jen asi dva neprijemne nazory zaznely: "Jak jsi to tem detem mohla udelat" a "Vzdyt nepil, nemlatil te a domu se vracel..."
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:06:38)
Vadilo mi, když měl někdo pocit, že nevím kolik mám dětí a bez něj bych si je asi nespočítala. Ale to tak nebolelo, to prostě byli lidi do sebe zahledění troubové (rozváděl se se stejným počtem dětí, ale už víc než před 20 lety).
Ranilo mě, když mi moje máma hned nevyjádřila podporu, jen obavy a to hlavně o mého muže. Ale ona prostě neumí vyjádřovat nějaké pozitivní city, měla těžké dětsví, a je spíš pro sebeobětování, které sama praktikuje....No a pak mě třeba dost mrzelo, že ti, kteří věděli jaké máme problémy (že neplatí alimenty ani hypotéku atd), že mu nic neřekli, nepromluvili s ním.....jako vím, že tyhle věci jsou těžké, ale když jsem jediná, kdo mu to řekne/vyčte, tak on má pocit, že nemusí nic, že vše vyšumí. Myslím tím blízké příbuzné a kamarády.
No a nejvíc mi pomáhá když mě někdo vezme do party, na dovolenou, na výstavu, na návštěvu, nebo moje děti. A hodně starostlivě se chová teď můj brácha, který je trochu mimoň a vůbec netušil, že máme nějaké problémy. To je hodně milé.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:41:31)
"No a pak mě třeba dost mrzelo, že ti, kteří věděli jaké máme problémy (že neplatí alimenty ani hypotéku atd), že mu nic neřekli, nepromluvili s ním.....jako vím, že tyhle věci jsou těžké, ale když jsem jediná, kdo mu to řekne/vyčte, tak on má pocit, že nemusí nic, že vše vyšumí. Myslím tím blízké příbuzné a kamarády."

Když to je opravdu těžký. Já nevím, jestli bych dokázala naběhnout na někoho blízkýho a vyčíst mu něco, do čeho de fakto nevidím a co je mezi jeho partnerem a jím (a nevím, nakolik ten partner dokáže být ve svým žalu a vzteku objektivní).

A asi bych si netroufla to vyčítat blízkým lidem, že ze stejného důvodu nezasáhli.
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 23:38:40)
Bavíme se o tom, co člověka mrzelo/ranilo v době rozvodu. Ne, že to někomu vyčítám...
Ale když jsi s tím začala, tak by ses toho dotyčného, který je tvůj blízký příbuzný nezeptala při vhodné příležitosti třeba na to, jestli je to pravda?
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 23:51:03)
Kuličko, po pravdě, já nevím.

To by musel být opravdu HODNĚ blízký, a ani tak nevím.

Já jsem jim u toho nesvítila, a necítím se kompetentní dělat jim manželskýho poradce a zasahovat jim do věcí, do kterejch nemám dostatečnej náhled a považuju to za JEJICH věc, do který mi nic není.

Myslím, že rozvod musí být sám o sobě už tak dost stresující záležitost, a upřímně řečeno, nemyslím si, že by bylo fér zatahovat do toho i svoje okolí a chtít po něm, aby zasahovalo v můj prospěch (samozřejmě pokud nejde o to, že mě partner fyzicky napadne nebo tak něco).

Myslím si, že ti, kdo se rozvádějí, jsou dospělí a měli by si svoje (třeba pochopitelný) emoce řešit především sami nebo s nějakým odborníkem. Případně pokud se mnou, tak ale těžko můžou čekat, že budu za všech okolností držet basu s nima, když třeba budu vidět, že i oni na tom celým mají svůj podíl. Určitě můžou čekat, že bych jim v tom nemáchala čumák a neměla blbý kecy, ale ani to, že za ně potáhnu na barikády ve věci, která je delikátní, ale o který si nebudu jistá, že není zkreslená jejich úhlem pohledu.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 23:53:06)
Tím chci říct, že si umím velmi dobře představit, že udělám něco z těch zmiňovaných podpůrných věcí, třeba "pojeď s náma na výlet" nebo"nechceš pomoct přestěhovat", ale neumím si představit, že by někdo z nich mohl po mně vážně chtít, abych aktivně zasahovala do už tak rozbitýho vztahu, kterej byl především JEJICH záležitost a nikdo jinej než oni do něho dostatečně dobře neviděl.
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 23:38:45)
Bavíme se o tom, co člověka mrzelo/ranilo v době rozvodu. Ne, že to někomu vyčítám...
Ale když jsi s tím začala, tak by ses toho dotyčného, který je tvůj blízký příbuzný nezeptala při vhodné příležitosti třeba na to, jestli je to pravda?
 Velšice 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 7:08:48)
Kulicko, ja treba nezeptala. Podle me se to nedela.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 7:15:58)
Já myslím, že za prvé netušíš o čem se kdo s tvým manželem baví. Netušíš jak váš rozpad vztahu z vnějšku vnímají.
A chtít aby někdo podporoval rozvod z první je podle mně hodně neadekvátní. To snad jedině v naprosto vyhrocené situaci. Za normálních okolností je to pro okolí velká nepřijemnost a ze změn mají včichni strach. Ohled na děti je důležitý, protože těm rozvod ublíží za všech okolností. Jde jen o to jestli to dokáží oba partneři zmírnit.
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 19:15:16)
"Já myslím, že za prvé netušíš o čem se kdo s tvým manželem baví. Netušíš jak váš rozpad vztahu z vnějšku vnímají.
A chtít aby někdo podporoval rozvod z první je podle mně hodně neadekvátní. To snad jedině v naprosto vyhrocené situaci. Za normálních okolností je to pro okolí velká nepřijemnost a ze změn mají včichni strach. Ohled na děti je důležitý, protože těm rozvod ublíží za všech okolností. Jde jen o to jestli to dokáží oba partneři zmírnit."

Zetko, reagoval jsi na mne, ale tvůj druhý odstavec se mne vůbec netýká a je to pro mne, jako bys mi psal, že ZEMĚ JE KULATÁ

A ta první věta - napsala jsem zcela konkrétní případ, žádnou hypotézu a samozřejmě vím, o čem se dotyční s mým mužem bavili a jak náš rozchod vnímali - povídali jsme si o tom mnohokrát, právě proto, že jsme si blízcí, prakticky vedle sebe žijeme a stýkáme se téměř denně, děti si vzájemně hlídáme nebo je společně venčíme.

Pro mne je to trochu scifi, když jsem tu občas napsala svoje problémy, tak všichni žasli, jak jsem tolerantní až blbá, že i po rozchodu finančně podporuju manžela, který byl posledních 6 let nez práce a ani před tím to nebyla žádná sláva. A když teď napíšu, že když už práci má, tak mi stejně neplatí ani alimenty, natož příspěvěk na hypotéku, když je něco nucen koupit dítěti, protože zrovna s ním někde bylo a nestačili mu peníze ode mne, tak si mi o ně posléze řekne......a i tady je pro lidi těžké se k situaci vyjádřit, "protože to přece nemůže být celá pravda" tak to už nevím, kde to jsme ~a~
Naštěstí jsem tento týden užila lexaurin, takže jsem téměř v klidu, ale pořád nechápu, jak velká neempatie až lhostejnost mezi lidmi panuje.

Nechci, aby mne tu někdo plácal po rameni, ale proč proboha pořád to zpochybňování? ~Rv
 Vítr z hor 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 19:30:08)
Kulicko, klid. Presne o tom je tohle tema. Jsou naprosto neempaticti lide, kteri na tebe klidne slapnou, a jeste u toho maji pocit, ze jsou prvni mezi spravedlivymi. Samozrejme, ze rodina se muze rozpadnout, i kdyz je tydyt jen jeden z manzelu. Rozvod je proste jedna z mnoha zivotnich situaci, na ktere bohate staci jeden vinik.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 19:31:09)
kuličko, někdy lidem připadá něčí chování prostě doslova NEUVĚŘITELNÉ a pak mají tu potřebu zpochybňovat
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 20:26:41)
Ráchel, já si nakonec myslím, že těch patologií je mezi lidmi víc, než jsou ochotni připustit.
Třeba někdo občas napíše - nepočítám nějaké patologie.... - ale já bych skoro řekla, že to je neopominutelné procento dneska (a možná i dřív, jen nebylo tolik možností úniku).
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 20:35:43)
šuplíku, díky za vřelé slovo, mi to právě dochází až teď.... ale bohužel i několik mých kamarádek má se svými partnery neuvěřitelné problémy, které nejspíš nemají řešení a kolikrát valím oči, co se všechno může stát. A na první pohled by to nikdo neřekl. Proto si tak ráda čtu, když někdo má opravdu dobrého partnera, na kterého se může spolehnout. Já už pomalu ani nevěřím, že dobří muži existují.....ale to je jen momentálním zklamáním, bohužel, znám jich osobně jen velmi málo (řekla bych tak 5) ~n~
 Despi 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(3.1.2020 18:35:59)
Kuličko, jak te chapu, ale nebylo to vzdy. Ještě v létě bych za svého manžela dala do ohně obe ruce. Moje tema co jsem vcera zalozila v sekci "rozvod" ale mluví za vše. Vždy byl fér, vše se řešilo, žádné pochybnosti a teď toto.
Uz dlouho není šťastný... jsem taková a makova..
A já do svatku nic netušila!
Pořád byl jen unavený z práce. Ale nic neřešil. A teď v podstate nevím.
Ten můj normální ideální chlap se změnil v prudiciho typ a, co neví co chce.
 Pam-pela 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(3.1.2020 20:05:40)
Jenze to je s nejvetsi pravdepodobnosti faze, je to jako pitoma nemoc. A to ho fakt omlouvat nechci, je bolestiva pro vsechny. A ty pravdy, co ted je schopny vypustit z pusy, jsou “pravdy”. Kdybys pocitala s tim, ze sz tahle blba faze prejde, budete spolu dal, nepaci z nej tyhle blaboly, s pravdou bemaji nic spolecneho.
Protoze to, co si vzajemne reknete, uz mezi vama zustane. A jako protivaha je tu chapava druha zena s otevrenou naruci, co v tehle chvili obdivuje i jeho ho.inko....s nafsazkou.
 Pam-pela 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(3.1.2020 20:10:09)
V kazdem se skryva vsechno, v nas vsech, jsme schopni tech nejhorsich veci za urcitych okolnosti. Taky jsem poznala ty nejhlubsi temnoty blizkych lidi, i sebe. Je dobre o tom vedet a pocitat s tim. A idealne vedome nepouzit.
Dala bych tip tak z 85%, ze tahle blba situace prejde, jen da fusku tim projit...ideal je s nekym, kdo ma nad situaci nadhled. Rodina na to dobra neni, ani rozvedena nebo zklamana kamaradka.
 Despi 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(4.1.2020 1:30:34)
S tou "nemoci" máš trochu pravdu. Je to jako když ti dlouho není dobře a čekáš na diagnózu. A s tebou i blízcí. Jen ten důsledek je jiný.
Mám člověka, který mi právě radí podobné jako některé holky zde. Co nejméně výčitek, čekat, nechat ho přemýšlet.
Samozřejmě jsem rozjela i akce na podporu sebe sama a dětí bez něj, ale pořád není nic definitivní. Tak čekám na diagnózu.
Ale vynořuji se ty špatne stranky, pocity dojít za ní a zbit ji, zbit jeho, otrávit ji psa. Vystrašit ji dítě.. Ale ještě mám zbytky rozumu a tak čekám a trpím. A nic z toho neudělám. Jediné, co bych asi doopravdy udělala je, že mu sbalim kufry.
Můj problém není ona, ale on. A jestli on nazná, že jinde to bude lepsi, kufry si sbali sam. At to bude k ni nebo jinam.
 Pam-pela 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(4.1.2020 17:49:56)
Despi, zatím bych se držela toho, co ti ten člověk (co radí vyčkat), radí.
Minimálně do té doby, co nebudeš rozhodnuta, že chceš konec vztahu.
Ty, ne on.
Chlapi opravdu z domu neodcházejí sami, ale až když jsou vyhozeni.

Já bych se stáhla...na žádné výlety bych náladu neměla, šla bych mu z cesty. To je normální. Vyloženě bych si jen dala pozor, abych (minimálně zatím) neudělala nic tak, čeho bych pak litovala a nešlo vzít zpět.

Znám mnoho mnoho osobních příběhů a většina z nich skončila "dobře", leccos znám i na vlastní kůži, takže to není nikde načtené.
Jde opravdu o to, abys neudělala neuvážené kroky, kvůli nim by sis pak říkala: "kdybych..."

Můžeš manžela šokovat, že buseš běhat nahá, že půjdeš rozbít nos sokyni, že si dojdeš za manželem té paní...sice na tebe obrátí pozornost, ale tím spíš pak budeš pravý opak jeho "skvělé" kamarádky.

A vyloženě bych se vyvarovala navštívit psycholožku samotnou zklamanou životem, dokážou napáchat velikou škodu.

Jestli je na to něco pozitivního, na tom, co se ti děje, pak to, že z celého příběhu s největší pravděpodobností vyjdeš posílena o další zkušenosti a určitou životní moudrost :-).
je to jako traumatická ztráta partnera u někoho lze přirovnat k úmrtí, takže je to šok...a má to všechny aspekty toho procesu, na jehož konci je přijetí.
Až tohle - že se to děje s TVÝM chlapem - přijmeš, smíříš se, že se vám to prostě stalo...ukáže se i cesta, východisko. Ale člověk se tomu brání, nechce to, hledá chyby v něm, v sobě.
 Pam-pela 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(4.1.2020 17:53:44)
Jo a neříkala bych mu svoje pravdy podpořené vztekem a zklamáním, vzala bych papír a napsala mu dopis...který bych pak spálila. Mnoho dopisů...klidně :-).
Tam bych mu napsala všechno, to dobré, i to zlé.
Zrovna se jeden chystám dnes psát, někdy člověk překvapí, že tam nejsou jen negace.
Ale jeden můj dopis kdysi už začínal slovy - "XXX, ty srá.i, nenávidím tě...." :-)
Pomůže to.
Aktuálně jsme řešili něco podobného v širší rodině, paní to zvládla na jedničku snad během půl roku...dopisy jemu si ale nepsala na papír, ale do zaheslovaného telefonu, nedávno je všechny smázla.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 20:06:29)
Kuličko, ale takhle tu situaci vytváříš i ty. Ty mu to toleruješ. ty mu snad i dáč ty peníze. ty po něm nechceš alimenty. Proč by to měl řešit někdo za Tebe?
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 20:19:18)
Zetko, za prvé jsem nepsala, že chci aby to za mne někdo řešil, ale právě naopak, že jsem jediná, kdo to s ním řeší.
A nejde o to, kdo to vyřeší, ale co je to za člověka, že mu nepřipadá divný nepodílet se na výživě svých dětí a ještě se cítí dojat, jak by mi rád pomhl, ale se svým platem nevychází.
Opravdu nechápu, proč se mne snažíš přesvědčit, že "mu to umožňuju"
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 20:22:06)
No, navíc pokud jde o děti, tak si myslím, že spousta lidí radši "umožní", než by se s druhým rodičem dětí hádala nebo soudila, byť jsou v právu.

A přijde mi velmi nespravedlivé až sprosté jim to vyčítat (že s ohledem na děti se s jejich otcem nejsou ochotni hrdlit až na krev).
 1kulička 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 20:23:12)
Tím chci říct, že kdyby to třeba ti blízcí lidé s ním řešili, neměl by on dojem, že jsem já jediná, kdo to vidí jako jeho selhání, ale že zcela objektivně je to svinstvo
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(15.3.2018 7:31:38)
Kuličko, co je a není objektivně svinstvo se těžko posuzuje. Strašně moc to záleží na kontextu. Navíc co si pomatuji tvoje témata, tak mi moc mírumilovná nepřišla a pak je válka pochopitelnější. A v té se smí všechno. ~;)
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:18:35)
1kulicko, z pohledu toho z venku: asi obdobny typ chlapa a pokarani - bylo evidentni, ze ten dotycnej cokoliv by mu okoki reklo,vyuzil by to proti manzelce. Naprosto by to nezmenilo nic. Naopak by prililo do ohne. Mozna kritika od jeho rodiny. Ale ta ho naprosto slepe hajila a haji.
 libik 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(13.3.2018 22:10:34)
Myslím, že není nejvhodnější odhalovat dávné poznatky typu

"Maruš, mně na něm stejně vždycky vadilo, jak si tě vodil, dělala jsi mu blbce. Jo a to víš, že ti zahejbal už před pěti lety, jo?"

Nadávat smí jenom poškozená.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 6:28:56)
"Víš, že ti zahejbal už dávno"
To je děsná věta...~:-D
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 6:30:47)
Libíku, myslíš. já myslím ,že je to individuální. Ze někoho těší, když si společně zanadává a zapomlouvá. Navíc když to někdo přežene a pocítíš potřebu svůj výběr hájit, tak máš třeba šanci si uvědomit, že to není tak černobílé jak to vnímáš.
 Kabuki 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:38:25)
Tak třeba:
1) jak sis s ním mohla pořídit druhé (třetí) dítě?
2) jak sis mohla vzít takového idiota
3) nám se nezdál nikdy/ už tehdy když...
4) snad po něm nebude i ,,Pepíček"

Nebo:
2) tak co rozvod? (při náhodném setkání nebo nějaké společenské akci) - prostě když jsem šla někam ,,ven", tak jsem si právě od tohoto tématu chtěla odpočinout. Chvílemi trvalo naučit se reagovat stylem ,,nojo, probíhá to a jak se máš ty?"

A úplně mě dostalo, proneseno v rodině dospělou osobou, byť určitě ne s cílem ublížit (ale zamrzelo): ,,...Ronja dcera loupežníka, Iva, dcera nevěrníka"

To mi naskočí občas i teď, po deseti letech. (No, je to takový chytlavý slogan ~:-D
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:45:31)
Tak já bych se o tom sama snažila mluvit co nejmíň, a kdyby to byl někdo blízkej, tak mu nějak dát najevo, že jsem ochotná poslouchat, pokud o tom bude chtít mluvit ON.

Ale jsem ráda, že jsem to ještě nikdy nemusela řešit, jednak proto, že to znamená, že kamarádi a blízcí jsou v pohodě, jednak proto, že jako třetí osoba často vidíš, že na něčem se podílel i ten člověk, co si stěžuje, ale on to slyšet nechce (a i tahle diskuse má název "co NEŘÍKAT rozvádějícím se").

Prostě jak reagovat, když si bude třeba kamarádka stěžovat na manžela, jakej je hroznej, ale Ty je oba dobře znáš a víš, že sice má svý chyby, ale takovej absolutní haj.zl to taky není, že ta kamarádka má taky svý mouchy, že do toho, co si udělali mezi sebou, ale ani tak nevidíš, a - což je nejhorší - že ta situace už je mimo nápravu (líp by se asi reagovalo v momentě, kdy by byli jenom pohádaní, ale nerozcházeli se, protože to by bylo o nějakým řešení).
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:49:30)
Kudlo, tak ja zastavam nazor, ze kamaradum se nemusi jen pritakavat. Ono vetsinou pred rozvodem dojde k nejakym situacim, kdy treba resite problem. A ty se taky vyjadris k tomu, ze mozna by bylo dobry, kdyby ONA.... ale v situaci, kdyz uz to jede, to uz asi nema cenu.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:51:46)
Kat,

ano, to si myslím taky.

A proto si myslím, že by pro mě byloasi jednodušší se s ní bavit v tý situaci PŘED, kdy se ještě dá něco "zachránit", než když už to jede.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:43:39)
tohle téma se mě dotklo jen přeneseně, když se rozváděla sestra... tenkrát byla přímo alergická na otázku "už jsi ho sehnala, aby podepsal papíry?" (zdrhnul a nedal o sobě vědět) a nejhorší byla věta "ale ty dluhy po něm, ty nám zaplatíš ty" (nasekal si dluhy po známých a ti pak nesmyslně chtěli prachy po sestře, přestože věděli, že mu půjčovali "tajně", aby ona nevěděla)
jako rodina jsme se snažili jí pomoci co to šlo, ale paradoxně myslím, že by bývala potřebovala alespoň jednou slyšet od rodičů "my jsme ti to říkali" (švagr se jim hrubě nelíbil), ale oni jen mlčeli, pomáhali, zařizovali, finančně dotovali, hlídali vnučku, starali se... nikdy jí to nevyčetli a v ní zůstal pocit viny, kdyby jí to aspoň jednou vyčetli, myslím, že by se s tím srovnala lépe (necítila by se tak zavázaná)
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:50:22)
Rose,

no, z toho je vidět, že to okolí si nikdy nemůže bejt jistý, že to udělá dobře (vyčítat je špatně, ani jednou nevyčíst je taky špatně).

Já si myslím, že zas by člověk neměl bejt tak sebestřednej (nemyslím Tebe, ale obecně), protože je dospělej, do tý situace se dostal sám (ač třeba to není jeho "vina", protože taky nesouhlasím s tvrzením, že VŽDYCKY je vina na obou stranách), a má sice právo čekat od okolí určitej takt a zdvořilost, ale zase není reálný chtít, aby s ním zacházeli za všech okolností jako s malovaným vejcetem a uhadovali každou jeho myšlenku, a pokud to tak není, tak se NA NĚ zlobit.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:51:36)
Rose, chtěli je samozřejmě naprosto logicky po sestře, protože za dluhy manželů druhý manžel odpovídá.
 Rodinová 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:54:50)
Pokud se da prokazat, ze s nimi souhlasil ...
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:55:36)
Rodinová,

obávám se, že to tak bohužel není (ač by bylo správné, aby to tak bylo).
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:58:17)
Tak pardon, kecám, NOZ už to upravuje takto

"součástí společného jmění stávají veškeré dluhy převzaté za trvání manželství, vyjma těch, které převzal jen jeden z manželů bez souhlasu druhého, aniž se přitom jednalo o obstarávání každodenních nebo běžných potřeb rodiny."

Jinými slovy, součástí společného jmění nejsou takové dluhy, které za trvání manželství převzal jeden manžel bez souhlasu manžela druhého, a to za předpokladu, že se nejedná o obstarávání každodenních potřeb rodiny. Za dluh převzatý bez souhlasu druhého manžela je nutno považovat nejen to, kdy k převzatému dluhu nebyl dán vědomě souhlas druhým manželem, popř. druhý manžel přímo nevyjádřil nesouhlas s jeho převzetím, ale i situaci, kdy nedošlo k udělení souhlasu s převzatým dluhem, protože o něm druhý manžel nevěděl. (...) Není-li souhlas druhého manžela s převzetím dluhu udělen, dluh se nestane součástí společného jmění a bude výhradním dluhem manžela, který jej převzal, a tento za něj odpovídá."

Takže sestra na ně opravdu může udělat dlouhej nos, to jsem ráda ~R^.
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:55:45)
Rodinová, tak to si tedy nemyslím.
 Rodinová 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:56:54)
710 NOZ
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:57:27)
kdyby to byly oficiální dluhy, samosebou bychom to řešili... tyhle "dluhy" jsme opravdu neřešili... (ani sestře ani nám není a nebylo nic do jeho kšeftíků - "věřitelé" se taky rychle stáhli, ono je těžké chtít po někom peníze, když nemají ani kus papíru ani svědky, když čirou náhodou zjistíš, že "věřitel" má u sebe doma věci z tvé vlastní domácnosti (oficiálně odnesené do opravny apod.)...
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 8:54:06)
Tak bohužel ale ona za ty dluhy opravdu odpovídá.

Druhá věc je, že to od nich není košer (půjčit mu s vědomím, že je to "aby ona nevěděla").
 byvala radka 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:07:36)
Proč? nebije Tě, vydělává, o děcko má zájem, tak co Ti je, že s ním nemůžeš být?
Pomoc - ani nevím, spíš nebyla, resp. nedala jsem asi blízkým šanci, dozvěděli se to až poté, co jsme se rozvedli - přesně kvůli tomu, že jsem nechtěla do toho šíleného období ještě poslouchat ty kecy
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:24:51)
Tak já si skoro myslím, že pokud člověk má přesnou představu, jak by chtěl, aby jeho okolí reagovalo, a jiný reakce se ho dotknou, tak tohle je asi nejlepší cesta - zatahovat je do toho co nejmíň.

Podobně jako se lidi snažej pokud možno do toho nezatahovat děti (tam je to sice z jinýho důvodu, ale stejně).

Asi by mě nepotěšilo muset se koukat na rozvádějící se kamarády (což už o sobě musí být dost stresová situace, ale to by byla moje věc a kamarád by to asi měl vydržet), být nucena na to nějak reagovat (což si myslím, že taky ke kamarádství patří, že tam člověk je, i když je jim těžko), ale NAVÍC být ještě mustrovaná, že reaguju špatně a ne podle jejich představ.

Podotýkám, že nejsem vtěrka, která by měla potřebu nějak do toho šťourat, ale umím si docela dobře představit, že někdo zareaguje ve stylu "a proč, když se to zvenku jeví, že jako manžel a otec funguje?" Protože NEVÍ, co je za tím, a třeba si v dobrý víře myslí, že by s tím šlo ještě něco udělat, zvlášť když jsou tam děti. V momentě, kdy se rozvádí POLOVINA manželství, tak třeba uvažuje stylem "maj VŠICHNI ti lidi fakt takový důvody, se kterejma se nedá hnout, nebo by se s tím dalo přece jen ještě něco udělat"?
 byvala radka 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:30:18)
už to tu psal někdo výš v diskusi
zvenku se to jeví, jako že se nic zvláštního neděje, chlap je normální, tak PROČ?
jsou důvody, které nevysvětlíš, nejsou tak nějak uchopitelné na první dobrou
a ještě to třeba dlouho držíš kvůli dítěti až do doby, kdy už skoro nemůžeš dýchat a žít (sama za sebe), a do toho uslyšíš - myslela jsi vůbec na to dítě??
 Z+2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:32:40)
A většinou je to pravda a spousta rozvádějících na dítě moc nemyslí.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:43:16)
Radko,

lepím to na Tebe, ale je to odezva na víc příspěvků v diskusi:

Kulička tu psala něco ve smyslu "mrzelo mě, že se nikdo u bejvalýho nepozastavil a neřek mu, že by měl platit alimenty/hypotéku".

Takže de fakto že mu v jejím zastoupení nevyčet nevhodný chování.

Ale na druhou stranu vůči sobě lidi slyšet nechtěj ani mnohem míň.

Z toho mi vychází, že (někteří) rozvádějící se by uvítali, aby okolí jejich partnerovi vynadalo nebo ho usměrnilo, ale vůči sobě samým i jen náznak téhož pokládají za nehoráznost.

Takže se vcelku nedivím, pokud v tom má to okolí guláš.
 Grainne 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:50:45)
Kudlo, tak vetsina lidi fakt nema kristalovou kouli v kapse, aby na prvni dobrou urcila, o cem je vhodne s tim konkretnim clovekem mluvit.
Cosi jeste urcuje etiketa, ve smyslu "nezavrtavej se do toho, nehodnot", ale taky ne kazdy nosi "Spacka v kapse".

Takze neni li to velmi blizky clovek, ktery to s rozvadejicim se, prozil od A - ten druhy me tak nejak stve, az po Z - hodil jsem mu na stul navrh na rozvod, tezko po nem chtit vcitovani.

Ja bych za nejlepsi radu povazovala ne presne navody, co nerikat, ale obecne nechat vypovidat, povzbudit a nehodnotit.

Ono je pak nespravedlive a k nastvani, kdyz do toho nekoho namocim a pak automaticky ocekavam tu kristalovou kouli. Zvlast, kdyz se jedna o takove ty "nehmatatelne" duvody pocitu, jako "on me dusil". To nikdo jiny nema sanci nejak realne podchytit, tak se automaticky zepta, "co to je". Uz jen to vyzniva nepochopenim.
 Kudla2 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 9:53:41)
"Ono je pak nespravedlive a k nastvani, kdyz do toho nekoho namocim a pak automaticky ocekavam tu kristalovou kouli. Zvlast, kdyz se jedna o takove ty "nehmatatelne" duvody pocitu, jako "on me dusil". To nikdo jiny nema sanci nejak realne podchytit, tak se automaticky zepta, "co to je". Uz jen to vyzniva nepochopenim."

No, tak nějak.
 Grainne 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 10:00:36)
No on je obecne vubec problem rikat zranenemu cloveku cokoliv, protoze si nejaky "vseobecny kec" vztahne osobne na sebe a intenzivne ho proziva.
Ne kazdy v takovych situacich umi chodit s vrcholnym taktem a predejit by se tomu snad dalo jedine "utekem".
Tim se ovsem clovek zase pripravi o nejaky okruh znamych, kde sice nema nejak ukotvene vztahy, ale ktere tvori jeho komunitu.
 byvala radka 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 12:21:08)
"Zvlast, kdyz se jedna o takove ty "nehmatatelne" duvody pocitu, jako "on me dusil". To nikdo jiny nema sanci nejak realne podchytit, tak se automaticky zepta, "co to je". Uz jen to vyzniva nepochopenim."
nebyla jsem v podstatě nikomu schopná vysvětlit, proč se rozvádím, moc to nešlo popsat slovy
 K_at 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 13:51:18)
Lipnu se sem - takove ty "chytre" kriticke reci jsou v urcitych pripadech asi tak prima, jako stat na brehu, divat se na tonouciho a volat na nej "Vidis, nemel jsi tam lizt! Prece jsi videl, ze to je hluboky!"
 byvala radka 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 15:37:15)
no jo, takových lidí, co mají potřebu říct "vidíš, já ti to říkal" je mraky...
 karma 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 11:25:45)
za mě viz sovice: co neříkat.
říkat: kdykoli volej. Kdykoli. Myšleno vážně. A ta potřeba trvá někdy dlouho, myslím to i dost otravuje, ale přátelé vydrží.

jo, ještě bych možná neříkala: už bys měla být za tím, ne? Já vím, že třeba půl rok je pro někoho dlouho, ale pro mě nebyl. (Ale tady asi více chápou ti, kteří zažili/y také... Některé zkušenosti jsou prostě nepřenositelné, no.)
 byvala radka 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 12:18:37)
půl rok?
já se v tom plácala několik let ještě, a to jsem byla já, kdo odešel, a dokonce kdo si někoho našel (ale to nebyla příčina, spíš důsledek dlouhotrvajícího "dusna" ve vztahu)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Co neříkat rozvádějícím se? 

(14.3.2018 19:31:42)
díky všem, co přispěli do této diskuse ~x~

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.