| Kreaty | 
 |
(3.11.2014 14:01:22)
Už jsem to nechtěla řešit, ale tento týden jsme se zase k tomu doma dostali a mně to znovu nadzvedlo. Moje tchýně /v důchodu/ hlídá jednou za půl roku nebo čtvrt a to v době, kdy fakt musíme oba odejít z domu a máme jedno z dětí nemocné. Manžel ji přiveze a odveze a ona si jenom sedne do pokoje, pustí televizi a dává pozor, zda si 7 letá vezme sama čaj. Bere to jako ohromnou práci, za kterou bychom jí měli být neskonale vděční. Samozřejmě, že si tady nakoupí, manžel ji nákup zaplatí. Ale ještě půl roku slyšíme to, že tenkrát jak to bylo těžký, když musela hlídat...že jak musela hlídat, tak bychom měli my na oplátku tohle a tohle. Nechci řešit ji, ona se už nezmění. Ale jak v sobě potlačit ten vztek, že je taková.
|
| Markéta, kluci 12 a 6 | •
|
(3.11.2014 14:06:52)
Sežeň si někoho jiného, dvakrát za rok by to mělo jít.
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 14:16:15)
mně nejde o to hlídání, děti už jsou téměř samohlídací a navíc teď už to vždycky nějak uděláme, ale jde mi o ni, jak se na ni nezlobit, jak ji pochopit nebo jestli jí to prostě neodpustit a podle toho se k ní chovat, případně ji úplně vynechat ve svém životě a posílat k ní manžela samotného
|
| Pole levandulové | 
|
(3.11.2014 14:20:41)
Blanket, nekdo proste hlidani deti nemusi a to i kdyz jsou to jeho vnoucata. Muzes mit jiny pohled na vec, ale hlidani neni narokova vec a pokud to dotycnou nebavi, tak to tak proste ma.Asi uz si svoje odhlidala se svymi detmi a je rada, ze to ma za sebou. I kdyz, pokud jde o dvakrat za rok, tak by to prezit mohla, to zas jo.
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 14:22:03)
mě to děsně vytáčí, asi se budu muset přestat s ní stýkat, protože jinak se neovládnu
|
| Pole levandulové |
|
(3.11.2014 14:23:54)
No, nevim, ale jen kvuli tomuhle s ni utnout vztahy - neni za tim spis neco dalsiho a tohle je jen zaminka? Kazdej proste neni hlidaci,no.
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 14:25:47)
no právě, děti ji mají rády, sice to nechápu, ale mají
|
| Raduza | 
|
(3.11.2014 14:28:14)
Já to taky nechápala. Ale nikdy jsem neřekla nic špatného. Když už někdy něco řekla starší dcera nebo manžel, tak jsem je krotila. Ale stejně to nebylo nic platné. Ale děti aspoň měly dvě babičky. Možná mají děti rády aspoň ten pocit, že mají babičku, těžko říct.
|
| Alraune | 
|
(3.11.2014 17:00:12)
Že ji otravuje je hlídat ještě neznamená, že je nemá ráda. Můj brácha považuje hlídání mé dcery taky za náročné, i když ji miluje.
|
|
|
|
|
| Pollyenka | 
|
(3.11.2014 14:25:31)
Brala bych to tak, že to holt není hlídací babička. utnout kvůli tomu vztahy mi přijde přehnané. A že si nakoupí? To mi nepřijde nijak divné, když mi hlídá mamka, nemám problém jí nakoupit taky.
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 14:27:41)
Pollyenko, jasně bereme to jako, že od nás neodjede s prázdnou, aby měla něco na doma.Ale kdyby si odpustila ty řeči ještě několi měsíců po té, to bych jí byla vděčná, jenže právě to ne a ne.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(3.11.2014 17:51:58)
já bych se asi neudržela a řekla něco ve smyslu "to je mi líto, že je pro tebe tak nesmírně náročné být s vnoučaty. tak holt budeme muset najít někoho jiného, kdo bude ochotný s nimi pobýt, koho to nebude tak zatěžovat." ale asi by to ničemu nepomohlo.
|
|
|
|
| zerat | 
|
(3.11.2014 18:54:29)
 Jakože automaticky musí být babičky hlídací? Myslím, že tohle fakt nárokovat nejde. Moje mamka taky není hlídací. Pohlídá chvilku a hned jak ji to přestane bavit, tak mi volá, kde jsme a kdy už přijdeme a že to nedává (děti naprosto soběstačné 6 a 11 let)... A to nám "hlídá" opravdu jen párkrát do roka, protože bydlí o 300 km dál. Co s tím nadělám? Vůbec nic... a přestat se s ní kvůli tomu stýkat??? Tak to mi připadá naprosto mimo...
|
| Kapradina | 
|
(3.11.2014 18:59:21)
Zerat,
měla jsem pocit, že jsi psala, že děti jsou u babičky o prázdninách x týdnů v kuse, nebo to je tchýně? A pokud máš v trávení času s dětma takový rozdíl mezi babičkama, tak tě to na tvou mamku nemrzí?
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:09:37)
Kapradino, ale já chápu, že je v tomhle každej jinej. Jak tady někdo psal, někdo má třeba migrény, nezvládá rozruch apod. Mít takovou matku/tchýni, tak samozřejmě zvažuju, kolik na ni naložit - a dám najevo, že může říci ne. Třeba tchýni už je dost let a naučila se klidně říct, že ne, že toho teď je na ni moc/je unavená/po nemoci atd. Prostě normální otevřené jednání. A samozřejmě jsme babičkám vděční, poděkujeme ix-krát, přineseme něco dobrého, kytku apod. A v životě jsem od nich neslyšela nějaký "to jsem chudák, že vám musím hlídat". To je podle mne poněkud nevychované a vydírací.
|
| Marika Letní | 
|
(3.11.2014 19:36:03)
Rachel a podle mě je zase nevychované a vydírací předpokládat, že babička má být nadšena z hlídání vnoučat.
Nemluvím o vídání vnoučat. Tam bych také předpokládala, že jakýsi "nárok" na zájem a lásku babičky existuje. Ale hlídání? To fakt ne. Jen bonus, za který jsem vděčná, když je a když není, tak nepřemýšlím, jak překonat vztek a zda se vůbec navštěvovat.
Ale je vidět, že to má každý jinak. Kdo ma velká očekávání, bývá zklamán. 
|
| Kapradina |
|
(3.11.2014 19:41:30)
Marko,
představ si, že jsem dnes vezla svou babičku 92 let ráda za kamarádkou a zpět domů, druhou svou babičku 88let minulý týden ke kadeřnici a zpět. A udělám i plno jiných věcí pro ně ráda a nadšeně, právě proto, že i ony se mi v dětství nadšeně věnovaly a hlídaly mě. 
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 19:48:37)
Kapradino no to jsi skvělá vnučka. A co jako? 
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:59:44)
co jako? no že to jaksi souvisí s tím, jak se k ní chovaly babičky, když byla ona malá. jinak nic.
|
|
| Kapradina |
|
(3.11.2014 20:24:10)
Marko,
omyl. Jen mám skvělé babičky, které jsem v dětství neobtěžovala svou existencí dítěte.
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 20:56:22)
Kapradino a mně zas připadá jako omyl tvoje reakce, jak voziš babičky po kamaradkach.
To co tu řeší zakladatelka je snad trochu něco jiného.
|
| Kudla2 | 
|
(3.11.2014 21:05:55)
Já myslím, že to velmi souvisí.
Protože když máš někoho ráda, protože se k tobě vždycky choval hezky, tak pokud jsi normální, tak budeš mít tendenci pro něho dělat víc, než musíš.
Umím si představit, že babičku, kterou jsem vždycky vnímala jako fajn, zavezu za kamarádkou nebo ke kadeřnici, tj. něco, co není nutné, ale potěší ji to, a budu mít radost, že ona má radost. Babičku, která na mě kašlala, bych určitě zavezla k doktoru, zajela jí na nákup, ale možná bych v duchu přemýšlela, že to udělám, protože je to potřeba, ale že mě to těžce neba.
|
|
| Kapradina |
|
(3.11.2014 21:06:04)
Marko,
zdá se ti, že to spolu nesouvisí?
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 21:41:00)
Ano zda se mi že tvoje vozeni babičky nesouvisí s problémem zakladatelky.
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:58:35)
Marko, ale u zakladatelky je jiná situace. Tchýně kývne na hlídání a pak má nekonečný stěžovací kecy. Tak to se nedivím, že je zakladatelka pak naštvaná. A proto jí radím - pokud se nechceš zbytečně rozčilovat, už tchýni na hlídání zvát nebude.
|
|
| Hanka 75 |
|
(4.11.2014 0:58:32)
no je snad rozdíl nadšena a půl roku omýlat, že je chudák protože nenáročně hlídala 7-leté soběstačné dítě /koukala se na televizi/, navíc když dítě bylo nemocné a né pro plezír rodičů
vztahy bych kvůli tomu rozhodně neutínala, ale našla bych si jiné řešení, když mě tohle takhle moc vadí
to, že prarodiče budou fungovat v takovémhle případě je snad o tom, že takhle by měla fungovat rodina ne ? tak jaké přehnané očekávání ? Když je dítě nemocné a rodiče mají povinnosti, tak snad by neměl být problém být vstřícný (když na to pozdrav. stránce atd. mám a nic nemám) a vypomoci. Takhle podle mne má fungovat rodina a není to přehnané očekávání, a je pochopitelné jisté zklamání, když člověk zjistí, že někdo tu elementární ochotu a slušnost v sobě nemá. Oni přeci také budou fungovat pro tchýni v podobných věcech.
řekni si (pro autorku), že ještě horší by bylo koukat na to jak druhému sourozenci hlídá babička vnoučata stále a kdykoli jsi na tom ještě dobře, i takové situace jsou
|
|
| Dana | 
|
(4.11.2014 12:21:00)
Přesně tak, na hlídání vnoučat není žádný nárok a troufám si tvrdit, že většinu babiček to i docela otravuje. Zvláště ty starší, které již chtějí mít svůj klid, ale ty mladší zase většinou chodí do práce a nemají na hlídání vnoučat čas. Když již hlídají, tak očekávají trochu "vděku" z vaší strany, a ne aby se to bralo od nich jako samozřejmost nebo dokonce, že by z toho měly mít nějakou obrovskou radost. Zřejmě neprojevuješ tchýni dostatečnou vděčnost, tak si ji těmi řečmi vynucuje.
|
| jentak | •
|
(4.11.2014 13:23:04)
A ty myslíš, že je třeba nějakých ovací za hlídání a nestačí - děkuji?
Není to divný?
|
|
|
|
| LendysK | 
|
(3.11.2014 20:41:44)
Ano, manželova maminka taky při narození prvorozené řekla, že miminka jí nic neříkají, že má radši děti až tak od tří let, kdy už se s nimi dorozumí a je s nimi zábava. Sice jsem to nechápala - jsem nastavená jinak - ale respektovala jsem to. Ovšem ona, když to bylo nutné a jiné hlídání nebylo, vyšla párkrát vstříc a pohlídala, to zase jo. Zpětně jsem ráda, že to řekla na rovinu hned na začátku, tedy nestěžuju si, že nebyla extra hlídací, protože ona se prostě v hlídání nekomunikujících mimin nevyžívala... Myslím, že upřímnost je v tomto případě na místě.
|
|
|
| zerat |
|
(3.11.2014 19:10:16)
Kapradino asi chce i zohlednit věk babičky. Moje mamka dřív opravdu byť příležitostně hlídávala, teď opravdu nepohlídá. Akce stará týden - holky se bavily samy, vůbec ji nepotřebovaly k ničemu a stejně po pár hodinách volala, kde jsem, kdy už přijedu... Přiznávám se, že by mě fakt ani ve snu ale nenapadlo se s ní přestat kvůli tomu stýkat
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:13:39)
zerat, ale to tady přece nikdo snad nepsal, ne?
|
| zerat |
|
(3.11.2014 19:23:58)
Zakladatelka psala, že se s ní bude muset asi přestat stýkat...
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:26:52)
to jsem přehlédla. ale za sebe jsem ti psala několikrát, že to jako důvod k přerušení vztahů nevidím.
nicméně pokud jí leze na nervy i jinak, tak jelikož to není její matka, tak se to přerušování vztahů dělá jednodušeji - může za ní jezdit jenom manžel s dítětem. ale to je až nejzazší řešení.
já musela přerušit kontakt se svým otcem, bohužel, ale děti s ním kontakt mají - k nim se chová povětšinou normálně a mají ho rády, tak co bych jim brala dědečka
|
| zerat |
|
(3.11.2014 19:31:24)
Ráchel, aha, já to ale nepsala Tobě - začátek byl právě na zakladatelku, proto jsem nechápala, proč mi to píšeš 
Já vím, je to maminka jejího muže, ale pořád je to maminka a dětí babička Možná si vybavíš, že jsem taky měla asi rok, kdy jsem slovo "tchýně" nemohla slyšet (z jiných důvodů než hlídacích), - fakt nám to ale nic dobrého nepřineslo. Ničemu to neprospělo a vztahově ani ve vztahu s manželem.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:32:22)
aaaha.
však říkám - je to až nejzazší řešení, v týhle situaci bych to ještě nebalila.
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:19:00)
jo a naše babičky jsou každá úplně jiná.
tchýně je klasická babička: plete dětem hračky, hraje s nima kanastu, čte jim, skládá s nima lodičky, dívá se s nima na Růžovku , přespávají u ní v její noční košili, peče... když ještě mohla a bylo to potřeba, vyzvedávala děti, kde se dalo (škola, kroužky...)
moje matka je o generaci mladší (i když se zdravím už je na tom teď dost podobně), ta s nima chodí do muzea, do kina, posedává s nima v kavárnách nebo je vezme na pizzu...
můj otec je jak jsem psala, poněkud nepoužitelný, ale když jsou děti u nich, dělá prý nejlepší palačinky na světě
Myslím, že to naše děti mají fakt docela dobrý.
|
| Kapradina |
|
(3.11.2014 19:24:58)
Ráchel,
vaše děti to mají naprosto skvělý! 
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:30:57)
a když byl naživu tchán (zemřel, když bylo našim starším dětem 8 a 4 roky), tak ten byl neuvěřitelnej. dokázal s nima hodiny stavět kostky, houpat je v houpačce, kterou měli mez dveřma, lezl s nima po zemi, jezdil s autíčkama, hrál si s nima na metro - to byla jeho specialita - měl je na klíně, dělali bžžžž a hlásili stanice, ukončete výstup a nástup  Se staršíma dětma v rodině cvičil na nástroje, doučoval je matiku a fyziku... Tak to byl těžkej nadstandart. A při tom všem opravoval varhany.
|
| zerat |
|
(3.11.2014 19:35:11)
Ráchel, tohle bychom potřebovali teď u starší holky. Závidím! Tchýňka tu byla před pár dny a vyloženě jsme si říkali, že starší holka by ji potřebovala dnes a denně. My jsme z ní už poslední týdny pěkně vyšťavení (nechce se učit) a tchýňka vždycky po nás převzala roli učitele a byl tu fakt klid, holka se zlepšila... V tomhle by tchýně u nás byla geniální.
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(3.11.2014 19:23:13)
Nemyslím si, že je to o věku, ale spíše o životním elánu. Někdo je starej ve čtyřiceti a někdo je v semdesáti mladík.
Taky nemáme kdovíjak "hlídací" prarodiče, ale když je potřeba pomoc neodmítnou. I když už jsem raději párkrát řekla kamarádce, což mi v kontextu třeba s tím, že potkávám prarodiče s vnoučaty na výletech, v ZOO, v kině přijde smutný. Že se prarodiče dobrovolně připravují v budoucnu o vztah s vnoučaty, protože když není na čem z dětství stavět, těžko budou dospělá vnoučata tu cestu k prarodičům pak hledat a je celkem dost smutný "přemlouvat" dospělé vnouče, aby za prarodičem zajelo, když se mu tam prostě nechce ... ano, není povinnost prarodičů hlídat malá vnoučata a pak taky není povinnost velkých vnoučat pomáhat prarodičům.
|
| zerat |
|
(3.11.2014 19:26:59)
Kapradino, jasně, že je to o nastavení, ale já třeba fakt na mojí mamince vidím ten obrovský rozdíl v odstupu dvou let a žel ho vidím i u tchýně, která bývala prvotřídní hlídačka dokonce své doby hlídávala i placeně cizím lidem... ale je jí o dva, tři roky víc a už je fakt výrazně horší. Hůře mobilní, víc potřebuje odpočívat,- takže děti sice pohlídá, věnuje se jim ale jinak a méně než dív... A to nejsou ani jedna úplně staré - jedna má 66 a druhá 68.
|
| Kapradina |
|
(3.11.2014 19:35:56)
Zerat,
před deseti lety mi v nouzi nejvyšší hlídala dceru moje babička v té době jí bylo 78 a zvládla to v pohodě. Zítra potřebuju na dvě hodiny k lékaři a byla by ochotná pohlídat i v 88letech dvě děti, ale přeci jen už je toho na ní moc, tak jsem si zajistila kamarádku.Babička jedna 64 let nemůže a druhá 68 let to ani neví, ta hlídací moc není a nebyla ani před dvaceti lety, kdy měla první vnouče, které teď musím občas přemluvit, aby se na ní dojelo podívat. Já bych taky nikdy styky s prarodiči nepřerušila, ale prostě u nás prarodiče ten čas, kdy děti o jejich čas stály propásly a teď už ten zájem u vnoučat o ně nenaskočí, škoda, že totéž dělají i u dalších vnoučat, které by byly za jejich čas ještě nějaký čas hodně rádi.
|
|
|
| Monty | 
|
(3.11.2014 19:34:07)
Moje řeč.
"Hlídací" babičce je 77 let. Nehlídací 64. Nehlídací nehlídala nikdy, syn (jediný vnuk) se narodil, když jí bylo 52.
Hlídací babička pomáhá i s hlídáním dvouletého pravnuka a aktivní je, řekla bych, podstatně víc než já.
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:04:50)
ne, nemusíš se samozřejmě s ní přestat stýkat. asi ti ale taky to hlídání neomlacuje o hlavu ještě po půl roce.
|
| zerat |
|
(3.11.2014 19:21:56)
Ráchel, ano, byla bych naštvaná taky a taky bývám pěkně naštvaná; ale fakt kvůli tomuhle bys ukončila vztahy resp. přestala by ses stýkat? Píše tady někde zakladatelka věk babičky?
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:23:23)
ne zerat, píšu ti to furt dokola, že bych neukončila vztahy. ale neříkala bych tchýni o hlídání.
|
|
|
|
|
| Uarda |
|
(3.11.2014 20:15:01)
Blanket, nebála bych se toho. Jakmile se oprostíš od nároků na tchýni a hlídání, vezmeš na vědomí fakt, že ona vnoučata nemusí, zařídíš se podle svého, možná si dokonce dovolíš placenou službu častěji a pro radost, nejen když jsou děti nemocné - bude ti líp. Než omezit hlídání na minimum, abych neobtěžovala babičku, a stejně ji obtěžuji, to si raději dopřeji hlídání pro vlastní odpočinek a častěji. Zkus to a neboj se.
|
|
|
|
| Markéta, kluci 12 a 6 | •
|
(3.11.2014 14:21:32)
Nevím, podle mě vztek nepotlačíš, pokud tam nechodíš často, snad se to dá přežít. Mnohokrát jsem si říkala, že už k tchánovi nepojedu, ale pak mi to přišlo blbý. Zpětně jsem ráda, že jsem nezpřetrhala vazby.
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 14:23:21)
před ní se ovládnu, protože jsem tak nějak vychovaná k úctě ke staršímu člověku, i kdyby cokoliv, ale doma je to pak děsný
|
|
|
| Raduza |
|
(3.11.2014 14:23:02)
Blanket, já měla nesmírně sobeckou tchýni (bohužel i sobeckost se dědí), na děti se neptala nikdy, když jsme tam byli mluvila jen o sobě, pořád vzdychala. Ještě jsem si vyslechla jak je těžké uvařit pro nás oběd a kolik to stojí. Děti si tam hrát nesměly, nemocní jsme tam nemohli, ale když byla ona, to přece nevadí, to od ní nikdo chytnout nemohl. U nás byla 3x. Když se narodila dcera, když se za 5 let narodil syn a pak ho jednou hlídat, jak jsem už psala. Já od ní vlastně nic neočkávala. Nevím, jeslti ze začátku, ale nijakou zášť jsem necítila, v podstatě mi jí bylo líto. Ale i to je prý špatně. Prostě brát člověka takový jaký je. Jestli není takový tvůj manžel, máš vyhráno. K ní můžeš třeba jezdit každou druhou návštěvu, vánoce, narozeniny. Je to taky vzor pro děti. 
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 14:24:59)
no jak se blíží vánoce, tak právě mám z toho trauma, protože tento týden jsme ještě řišili návštěvu někdy v lednu tohoto roku, tak zvažuju prostě nejet
|
| Raduza |
|
(3.11.2014 14:26:18)
Když byly děti větší, brávala jsem si pletení. To se musíš soustředit na to.
|
|
| Černá kronika | 
|
(3.11.2014 14:41:11)
Já k manželovo rodičům nejezdím. Přitom jsem tolik let tak strašně chtěla být pro ně dobrá, moc jsem si přála, aby mě měli rádi, aby mě vzali mezi sebe, aby to byli moji druhý rodiče. Nejprve jsem je měla ráda, pak jsem je nechápala, pak jsem je nesnášela. Pak se to ve mě zlomilo a zůstala jen lhostejnost.Teď už mě mrzí jen takový to zkreslování z jedný strany, kdy dětem u nich říkají, že je nemám ráda a tak podobně.
|
|
|
|
| Eva | •
|
(3.11.2014 14:25:59)
To máme vyřešit my, zda budeš navštěvovat svou tchýni? 
Nebo vám má být ona vděčná, že jí dovolíte strávit dopolene s vaší dcerou? Nejsi trochu náročná? A nevděčná?
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 14:32:06)
vděčná být nemusí, ani ráda být nemusí, ale nemusela by to komentovat jako kdyby odvedla pro nás práci v dole na tři směny, prostě to brát jako výpomoc, když už ji to netěší, má tady veškeré pohodlí, nemusí nic dělat, jen tu pobýt a kouknout na děti, pro ni děsný problém
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 17:44:35)
Pravě, že jsi nevděčná ty. Není žádný nárok na hlídání vnoučat prarodiči. Pokud se tchýně sama nenabídne, tak je jasné, že hlídat nechce. Z toho bys měla vycházet. Pokud na tvoji žádost přesto děti pohlídá jak potřebuješ, je vlastně hodná a ty bys jí měla děkovat.
Ani by mě nenapadlo se na tchýni vztekat, že pohlídala a chce slyšet slova uznání. Jiná věc by byla, kdyby se sama nabízela a pak si vynucovala nějaké přehnané oceňování.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 17:57:35)
no o to tady asi je. nepochybuji, že jí vždy poděkují, navíc zakladatelka píše, že jí zaplatí nákup. a tchýně mele ještě ix měsíců o tom, jakej je chudák, že musela hlídat děti. mně to připadá dost smutný. tohle mi NIKDY nevykládala ani tchýně, ani moje matka. Jsou vždycky rády, když jsou s dětmi, i když vím, že je to pro ně někdy únavné (taky proto to s jejich zvyšujícím se věkem omezujeme). Obě se snaží být s vnoučaty jednak proto, že je mají rády, a druhak protože nám rády vypomůžou. A zároveň obě klidně řeknou "ne", když to zrovna nejde. Tak to v normálních rodinách funguje. Jistěže na to není žádný nárok. Ale tchýně ani nebude čekat, že jí budou zasílat květinové dary a děkovat jí na kolenou nebo kdoví, co vlastně chce.
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 18:18:38)
To, že nechce hlídat vnoučata neznamená, že je nemá rada, že je nechce vidět a trávit s nimi čas. Mě třeba stačí, že prarodiče chtějí vidět vnoučata v mé přítomnosti. Nepožaduji, aby poskytli komplet servis okolo. Pokud pohlídají bez mé přítomnosti, je to jen bonus.
A ještě mě napadlo, že neuhlídající babička je saň, zatímco u nehlidajicí dědeček je brán s mnohem větším pochopením.
|
| Senedra | 
|
(3.11.2014 18:22:35)
Marko, přečti si ještě jednou, co napsala Kopřiva.
A navíc bych řekla, že zakladatelka až tak neřeší, že tchýně nechce hlídat, ale spíš to, jaké dělá ofuky, když už jednou za půl roku chvilku hlídá.
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 18:40:58)
Senedro nečetla jsem Koprivu, reaguji na zakladatelku. Já to proste vidím tak, že na hlídání ani v krizi neni nárok. Pokud babička vyhoví mé prosbě a pak pyskuje a chce byt oceňována, tak bych se tím proste neužírala, opakovaně děkovala a netrhala vztahy. Mně tchyně taky zrušila domluvené hlídání na poslední chvíli jen kvůli pohodlíčku svagrove. Jo byla jsem naštvaná, protože to byl fakt akutní problém. Příště jsem si nutné hlídání zařídila u spolehlivé osoby a tchyně si půjčuje vnouče jen když má ona chuť a čas, ale nikdy ve chvíli, kdy by zrušení hlídání mělo pro mě za následek zasadní komplikaci. Proste je to babička pro zábavu a tak to beru. nespoleham na ni, poučila jsem se. A za vše děkuji několikrát. Snažím se mít co nejlepší vztahy.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(3.11.2014 18:48:33)
Mně ani tak nevadilo, že nepohlídá, když jsme potřebovali, ale že nemá zájem s ním trávit čas. Nikdy ho nevyzvedla ze školky, že školy, nevzala do zoo nebo kamkoliv podle libosti.
|
| Zufi. | 
|
(3.11.2014 19:16:46)
Inko, tak my během týdne ZOO, aqvapark, kino, jízda mašinkou, krmení kačen + hraní každý večer hodinku s mašinkama
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:20:15)
tak to jsi dost hyperaktivní se v tý škole asi nudíš
|
| Zufi. |
|
(3.11.2014 19:21:12)
Já jen o víkendu
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.11.2014 19:21:13)
No to dělala moje mamka, brala si vnuka každý týden po školce(škole) a druhý den odvedla. Nijak nutně jsem to nepotřebovala, ale chtěla s ním být a mně dopřát volný odpoledne.
|
| Zufi. |
|
(3.11.2014 19:22:14)
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:03:15)
Marko, ale nikdo zakladatelce tady snad neradí, aby přerušila úplně vztahy. Jenom, aby už holt tchýni nežádala o hlídání. Já ji naprosto chápu, že to zakladatelce leze na nervy. Nikdo není nadšenej z toho, když je mu neustále předhazováno, že pro něj ten druhý něco udělal. To ten vděk tak nějak zkysne.
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 19:46:50)
Rachel o přerušení vztahů uvazuje zakladatelka. Mně to připadá příliš, jen kvůli nechuti hlídat. A tomu vynucování vděčnosti.. Ale možná je tam víc problémů, které zakladatelku vedou k takovým úvahám.
|
|
|
| stormer | 
|
(3.11.2014 20:05:11)
Aha - takže ty si v rámci snahy o co nejlepší vztahy necháš všechno líbit a radíš to ostatním jako recept na nejlepší řešení? A nenapadlo tě, že sobecké osoby rády posouvají hranice a čím víc se jim podřídíš, tím víc se pak vymezují?
Já souhlasím ve všem s Kopřivou.
Všem těm prarodičům s "vlastním životem" jednou zbude právě jen ten jejich vlastní život - až vnoučata o ně nebudou mít žádný nenárokovatelný zájem.
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 20:49:30)
Prosím tě kde píšu, že si nechám vše líbit? To teda ani náhodou. Ale nemám neadekvátní nároky na hlídání babičkami. Prostě respektuji, že to ony si nemusí ode mě nechat líbit automatické nárokovaní hlídání mých děti. Já nějak nemám pocit, že mi moje maminka nebo tchyně jsou hlídáním povinované.
|
|
| Kudla2 |
|
(3.11.2014 21:21:27)
To je ovšem smutný.
Ani ta vnoučata, o která bylo pečováno, nemají zájem?
|
| Kudla2 |
|
(3.11.2014 21:56:12)
Olgavo, já myslím, že je to dost jasný.
Když si někdo ke svým blízkým nevytvoří žádný vztah, tak je prostě míň pravděpodobný, že ho, až bude starej, budou sami od sebe vyhledávat, spíš ho dají do LDNky, než by si ho vzali domů... prostě se jim tky nebude chtít vynakládat na ně víc než jen tu nejnutnější energii (teď mluvím o těch vnoučatech).
|
| Kudla2 |
|
(3.11.2014 22:40:26)
Olgo, tak minimalne sem par holek psalo, že se staraly o babičku.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(3.11.2014 18:37:50)
Marko, dědečka nemáme ani jednoho. Škoda, to je mi líto moc.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 19:12:43)
Marko, když byl tchán ještě naživu, běžně hlídal a rád. Byl naprosto skvělej, je mi líto, že zemřel relativně brzy, nejmladší ho vůbec nezažil.
Můj otec bohužel nefunguje, jen párkrát jsem ho v nouzi požádala o odvedení dětí ze školy. Nikdy s dětmi někam nešel. Mrzí mě to na něj dost, ale co holt nadělám.
|
|
|
| Dana |
|
(4.11.2014 12:33:58)
Je to pohled jen jedné strany, a to zakladatelky. Kdyby se k tomu mohla vyjádřit i tchýně, tak bychom se možná na to dívali jinak. Mně připadá, že pravda bude někde uprostřed, tchýně není asi typická hlídací babička, která hýká radostí, když může hlídat vnouče. Zakladatelka má asi zase k tchýni nějaký odpor a za hlídání možná ani nepoděkovala, protože to bere jako samozřejmost. Tak ať se nediví, že tchýni to mrzí a nějaký vděk si řečmi potom vynucuje. Již jen ten vztek, který zakladatelka potlačuje, nesvědčí o jejím dobrém vztahu k tchýni.
|
|
|
| Senedra |
|
(3.11.2014 18:16:44)
Marko, promiň, ale vidím to prostě jinak. Když už někomu nabídnu pomoc v nějaké krizové situaci, jsem dopředu seznámena s podmínkami, za kterých bude potřeba pomoc poskytnout a opravdu je ta pomoc v tomto rozsahu potřeba, tak nebudu pak půl roku tlamákovat nad tím, jak mě to vyčerpalo. To je už můj boj, že vyhodnotím, na co stačím a nestačím.
|
| Marika Letní |
|
(3.11.2014 18:22:40)
Senedro pokud jsem to dobře pochopila, tak tchyně pomoc nenabídla, ale pouze neodmítla. a snažila se tedy v krizi vyhovět a pomoci. A holt za to chce být oceňována, protože hlídání vnoučat nepovažuje za povinnost. A já to chápu a nebyla bych naštvaná a neuvažovala o zpretrhani vztahů. Neříkám, že by mi její chování nebylo líto.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.11.2014 18:59:28)
ale ona je oceněná. a i za pár měsíců má kecy, jakej je chudák.
|
|
|
|
|
| LendysK |
|
(3.11.2014 20:48:13)
Hele, prostě ji to nebaví. Zřejmě si myslí, že kdyby byla doma, může dělat stopadesát jiných věcí, u vás je jen na návštěvě, jen tam sedí, děti (a tím i sebe) zřejmě zabavit neumí... Má prostě úplně jinou povahu než ty, proto ti to možná hlava nebere, posuzuješ to podle sebe. Já bych taky byla bez sebe štěstím, kdybych někde mohla sedět a jen dohlížet na děti, nikdo by po mně nechtěl vaření, úklid a kdovíco ještě, co musím dělat doma (včetně toho, že tam mám ty děti  ).
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)