| petadurka |
 |
(26.11.2013 17:45:56)
Za předpokladu, že k vám chodí častěji než jednou za měsíc v sobotu večer?
Přemýšlím, jak to rozumně zformulovat - chodím hlídat děti, různé děti, některé pravidelně 2x týdně několik hodin, některé jednou týdně na víc hodin, důležité asi říct: americké děti. Zkušeností mám spoustu, ani mi už není 18, a ta jejich mentalita je fakt o dost jiná. Jde mi o to, jestli byste chtěly, abych na děti tak nějak výchovně působila, např:
- když nechceš na večeři ani pizzu, ani nudle, ok, můžeš dostat chleba, nebo nic, ale zárověn nedostaneš žádnou sladkost
- můžeš si dát k večeři caprisone, ale neznamená to, že sníš zrnko rýže a 3x se napiješ
- fakt nechci, abys s těma rukama od kecupu 15 x odběhl od stolu do obýváku a otřel se o pohovku
- můžes si hrát s cím chces, ale jestli si během 10 minut vytáhnes 10 hracek a budes si hrát s tou 11, tak chci, abys je uklidil
- ano, opravdu si vecer pujdes umyt zuby, prevleces se do pyzamka, ukidis /uklidíme tvoje věci (dle veku), apod.....
I za cenu, ze pak uslyšíte, jak jsem na ne byla "zlá", že me nemaji rády?
Nevím, jakým směrem se vydat. Ano, můžu se zeptat rodičů, ale tem je tak nejak vse šumák, "maminka se nezajímá, jestli máme v pokoji uklizeno nebo ne, mamince je jedno, v čem spíme" .... Jedna mi řekne, že je happy, když ja jsem happy, at delam, co uznam za vhodné, ale to uz tomu 8 letému nevysvětlím, že se mi nezdá ok, aby 5 hodin sedel u pocitace a sel spat o pulnoci, když to mamince nevadí.
Muzu se na to vykaslat a nechat je všechny být, ale to se zase ve mně perou moje "vnitřní zásady" ...
|
| Žžena |
|
(26.11.2013 17:49:28)
Já bych Tě výše uvedenými způsoby své hlídané dítě "vychovávat" nechala, ale já nejsem Američan, tak nevím, jestli se to počítá.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(26.11.2013 17:53:16)
Petadurko, musela bych se déle zamyslet, jak se k tomu postavit, ale první, co mě při čtení tvého dotazu napadá, je otázka na tebe: jak se potom děti z rodin, kde je rodičům takhle všechno jedno, chovají v dospělosti? Jak dospějí ve slušně vychované lidi s adekvátními návyky? Prostě jim to časem dojde, že chovat se tak a tak je žádoucí? Podařilo se ti to v té Americe nějak odpozorovat?  Hrozně by mě to zajímalo ...
|
| Žžena |
|
(26.11.2013 17:55:21)
Já nevím, jestli byli již dospělí Američané vychováváni stejně jako dnešní americké děti. To by mne zajímalo.
|
| Žžena |
|
(26.11.2013 18:08:03)
Btw. kamarádka byla v patnácti v US na rok na škole... a žila v nějaké US rodině... je to nějakých 17-18 let zpět... a říkala, že to byla děsně autoritativní rodina, tvrdě vychovávající, pro ni tehdy strašnej nezvyk, protože ji její maminka tehdy vychovávala vlastně stylem RaR (ač to samozřejmě tehdá ještě nikdo takto nepojmenoval).
I v US jsou určitě rodiny a způsoby výchovy strašně různý.
Možná bych se zeptata rodičů těch dětí, jak vzpomínají na své dětství a výchovu... prostě udělat s nimi drobnou sondu do minulosti.
|
|
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 18:24:48)
To mně taky zajímá  Leč nejsem ani v USA, ani v Čr. Zvladla jsem jakžtakž přestat řešit jídlo, co do dětí cpou, to je jejich boj, ale je mi z toho dost smutno.
Spousta tech rodin žije v čurbesu,takovém o dost větším než provozním.
Celé odpoledne hraje televize a když nehraje, tak se zapíná k jídlu.
Říkám si, co z těch dětí jednou vyroste. Já je nespasím, to je mi jasné , jen mi to tak vrtá hlavou
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 18:37:41)
Aha  Škoda, zase se to nedozvím
Jinak těžko říct, musela bych tomu být asi osobně vystavená, abych se rozhodla pro nějakou strategii.
Já sama mám ohledně mantinelů pro své děti tak vyhraněné představy, že si tu opačnou situaci ani neumím moc dobře představit. Já bych určitě chtěla, aby mantinely byly nastavovány a dodržovány.
Ale znám dívčinu, která prý v roli au-pair bez okolků ty mantinely nastavovala (rodiče v rodině byli také dost laxní) a docílila toho, že děti si k ní vytvořily dost pevný vztah. Měly k ní nakonec blíž než k rodičům, kteří si jich celkově moc nevšímali. Ale to znám jen z vyprávění dotyčné dívky, takže žádné velké podrobnosti neposkytnu.
|
|
| Ema | •
|
(27.11.2013 13:06:51)
Co by z nich vyrostlo?
Totez v cem rostou.
Ty je za tech par hodin nepredelas.
Zalezi na tobe, jestli na to mas nervy, kdyz nikdo jiny na nejakych zmenach netrva.
|
|
| Ema | •
|
(27.11.2013 13:06:51)
Co by z nich vyrostlo?
Totez v cem rostou.
Ty je za tech par hodin nepredelas.
Zalezi na tobe, jestli na to mas nervy, kdyz nikdo jiny na nejakych zmenach netrva.
|
|
|
| Markéta, kluci 11 a 5 | •
|
(26.11.2013 18:54:17)
A co tak děsného ti Američánci dělají - nejedí na povel, šmatají špinavýma rukama na gauč a místo jídla pijí? Mně to teda nepřijde jako nic zásadního, nebo proč by to jako mělo bránit tomu, aby z nich vyrostli "slušní" lidé. Být hlídačkou, nechám je tak, jak jsou zvyklí, asi jim ty mantinely rodiče nastavují v jiných směrech, pro nás neobvyklých.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 20:25:26)
Markéto, přesně to mě zajímalo: kde jim nastavují mantinely jejich rodiče, když výsledek výchovy je pak srovnatelný s výsledky "naší české" výchovy.
Když česká chůva považuje ve výchově něco za nezbytné, a američtí (nebo jiní, na národnosti nezáleží) rodiče to za nezbytné nepovažují, zajímalo by mně, kudy vede k cíli ta druhá cesta. Čistě jen ze zvědavosti.
|
|
|
|
| Maugha | 
|
(26.11.2013 17:57:30)
Co to je za rodiče? 
Fakt je jim to jedno?
Pokud ano, tak bych děti směrovala podle sebe, spíš trochu volněji. Je dost velký rozdíl mezi tím být na ně zlá a být přísná. Děti to myslím vycítí. A trochu výživové osvěty snad taky unesou. Poslouchají tě?
Mně osobně by vyhovovala teta na hlídání, která by jela podle domluvy se mnou, stejné hranice. Takovou jsme i jeden čas měli, u ní se mi nelíbilo jen to, že odpolední spánek se konal klidně na gauči se ztišenou televizí... ale prý když už tam malá usnula, tak ji nechtěla budit a táhnout do postýlky.
|
| Žžena |
|
(26.11.2013 17:59:31)
Já si vymezení nějakých základních hranic nespojuju ani s tou přísností. Neberu to jako něco, co když rodič/hlídač udělá, tak je "zlej".
|
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 18:33:03)
Fakt je jim to jedno.
Deti me poslechnou. reknu jim to tak 15x a vidí, ze přes to nejede vlak, tak ty věci uklidi, ale pak si stejne stezujou. Rodice bud mavnou rukou, nebo jim vysvetlim, co bylo, ale kdyby to bylo časteji, tak si prece musí jednou rict o co go, proc ji to nase dite nemá rádo, nedejboze co jim to ta Petra dela!
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 18:42:16)
Možná tě ty děti nebudou časem kritizovat, když uvidí, že po nich sice něco chceš, ale že se jim zároveň věnuješ, umíš je ocenit, něco díky tobě zažijou, něco se díky tobě naučí ... Ale to je jen má teorie, nezaložená absolutně na znalosti mentality amerických dětí
|
| daba+holčička | 
|
(26.11.2013 18:46:35)
taky si myslím, že když s nima budeš pak hrát karty, stavět lego... celý odpoledne, rády si uklidí, dojedí... teda pokud jsou ještě malé. Tak od 10 let už to možná nevyjde
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 18:47:54)
dabo, jojo, v pubertě už možná na chůvě ocení jedině její nepřítomnost
|
| daba+holčička |
|
(26.11.2013 18:50:30)
taky bys je mohla do přípravy jídla zapojit - to děti rády. Je to ale náročné, s radostí bych to hodila na hrb chůvě
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(26.11.2013 18:54:19)
taky bych ta pravidla předem předložila rodičům, jestli jim to takto vyhovuje. když by si pak děti stěžovaly, dá se snadno říci, že ses takto s rodiči domluvila
|
|
| Maugha |
|
(26.11.2013 18:55:03)
Tak já bych zase doufala, že když budeš svoje požadavky na ně opakovat, tak si zvyknou a už si na tu samou věc nebudou rodičům stěžovat, zvlášť když rodič se postaví za tebe (i když pouze svým nezájmem). A pak to začnou dělat automaticky.
Prostě si je trochu vycepuj, aby ti z nich netekly nervy.
Přece po nich nechceš nic světoborného. A taky si myslím, že to maminka tajně oceňuje, i když ti to neřekne... že jí to zas tak jedno nebude, akorát to s nimi nedokázala sama.
|
|
|
|
| Zazi (1+1+1) | 
|
(26.11.2013 17:59:30)
Petadurko,
přijde mi, že záleží, proč to děláš... Jestli chceš dlouhodobou pránci, která Tě baví, nebo vydělat peníze, a jestli stojíš o to, mít s dětmi dobré vztahy.
Pokud jde o krátkodobou věc a vztah s dětmi pro Tebe není zásadní, pak bych nevychovávala. A pokud stojíš o vztah s dětmi, máš je ráda, záleží Ti na nich, pak bych zřejmě hranice stanovovala a trvala na jejich dodržování.
|
| Maugha |
|
(26.11.2013 18:04:02)
Taky tak. Kdyby to měla být dlouhodobější práce, tak bych je trochu umravnila podle svého, aby mi z nich netekly nervy.
|
|
|
| Ananta | 
|
(26.11.2013 18:05:34)
Určitě chtěla, moje dcera bude taky nejspíš hlídána a to několik dní v týdnu. Jde o to, abyste si vyjasnili s rodiči předávané výchovné postupy a požadavky, nedovedu si představit, že si dítě, když je s chůvou dělá co chce obzvlášt pokud s ní tráví víc času. To co popisuješ jsou normální věci, které má každé dítě dělat, takže by měly respektovat, když to po nich vyžaduješ.
|
|
| Chrysantéma | 
|
(26.11.2013 18:12:22)
Nepříjde mi,že bys vychovávala...jen nastavuješ pravidla/mantinely a to se mi nezdá špatné...
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 18:18:17)
Jj, nevedela jsem jaké správné slovo zvolit, dala jsem ho do uvozovek, z nadpisu ale zmizelo.
|
|
|
| Simeona+3 | 
|
(26.11.2013 18:15:23)
No to ti nezávidím. Mám dost co dělat se svýma dětma, najít správně tu hranici. Vím, že já bych neodolala a vychovávala i cizí (na hřišti se taky nedovedu koukat jak děcko háže jiným písek do očí a maminka nevidí), otázka je, jak by to nesly ony a jestli by poslechly a co na to potom rodiče.
|
|
| Monika |
|
(26.11.2013 18:29:02)
No, kdybych ty děti hlídala každý den jako au-pair (což asi děláš), tak bych rozhodně to tebou uvedené dělala, pokud by si rodiče výslovně nepřáli opak - snažila bych se na děti působit tak, abych z toho já neměla výčitky, že "rostou jako dříví v lese" a zároveň bych si tím chtěla vybudovat podmínky pro sebe, abych se z nich nezbláznila - pokud by rodiče bojkotovali jakékoliv mantinely, asi bych odešla.
Pokud by šlo o hlídání na 1-2 půldny týdně, tak bych to asi hrotila míň, řekla bych si, že hlavní je vliv rodičů, vyžadovala bych jen základní respekt, aby s nima šlo vyjít a uhlídat je bez nebezpečí, že si ublíží, zapálí dům atd ...
|
| Monika |
|
(26.11.2013 18:32:49)
Jo, omlouvám se, otázka byla, co bych chtěla jako rodič těch dětí - v případě celodenního hlídání výchovu podle mých zásad, které bych "stanovila", v případě pár hodin 1-2x týdně jenom, aby děti z hlídání neměly moc stresu a nic se nestalo (jim ani zařízení bytu a ani "chůvě" )
|
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 21:18:49)
Nejsem au-pair, nastesti vždycky zavru dveře a jdu domu. Asi to prestanu tak hrotit, moje sedacka to není a deti mají rodice.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 21:26:02)
petadurko, jestli jseš si jistá, že následky dětského chování nevadí jejich rodičům, asi to vážně hrotit nemusíš.
Jestli od tebe rodiče očekávají jen to, že na děti dohlédneš, aby se bezprostředně neohrozily na životě, tak to ostatní asi můžeš nechat plavat 
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 21:35:18)
Taky to tak vidím. Kdybych s nima zila, musela jíst, podílet se na chodu, tak si asi promluvím co a jak, ale takhle na to dohlídnutí na pár hodin to asi nemá cenu.
A hlavně, kdo mi řekne, jestli jsem dobře vychovaná já, když se mi v ložnici po podlaze nevadí hromady prádla a nemažu gauče kečupem
|
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(26.11.2013 18:34:43)
Moje kamaradka byla v Amikove u nekolika rodin, zhruba takovych jako popisujes, rikala, ze vzdy nastavila svoje slovanske pravidla a deti me asi poprve v zivote jasne hranice. Zpetne to hodnoti jako dobrou volbu, i pubosi se casem srovnali, rodicum to bylo vetsinou sumak a ona mela v konecnem dusledku jednodussi zivot.
|
|
| Ces | •
|
(26.11.2013 18:40:48)
Já se obávám, že tady to nevyřešíš. Měla by sis povídat s jejich rodiči. Říct jim, jak se děti v jejich nepřítomnosti chovají (moje zkušenost je, že když jsem doma, je syn zcela jiný, než když ho někdo hlídá) a co si tom myslíš. Podle reakcí rodičů uvidíš.
|
|
| Alraune | 
|
(26.11.2013 18:43:27)
No,myslím, že je to na rodičích těch dětí. Moje dcera chodí spát v půl jedenácté a neocenila bych, kdyby ji někdo posílal spát v devět, už proto, že má nějaký režim a změnit to na jeden dva dny v týdnu je na nic.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 18:46:44)
Alraune, nojo, jenže ty bys to určitě jasně řekla, že si nepřeješ režim měnit, a chůva by netápala.
Tady se rodiče nevyjadřují a chůva tápe
|
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 21:22:17)
Tak ale v tom pripade pocitam, ze mi to prece reknes.
|
| Alraune |
|
(27.11.2013 0:50:09)
To bych samozřejmě řekla. Fakt jsou rodiče tak laxní, že neřeknou vůbec nic?
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(26.11.2013 18:51:49)
americké děti mají asi rodiče, kteří jsou naklonovaní a vychovávají je stejně...  promiň, ale znám opravdu hodně amerických rodin a to, co popisuješ, by v nich dětem neprošlo takže bych především doporučovala jaksi nepaušalizovat a nepřistupovat k dětem jako k "americkým dětem", ale prostě jako k dětem... protože rozmazlenejch českejch dětiček lze také potkati dost, že. tolik na úvod
jinak, pokud by matka neměla námitek, tak bych si nastavila svoje rozumná pravidla a očekávala od dětí, že se je naučí respektovat. samozřejmě u věcí, které nejsou až tak podstatné, bych to pokud možno nechávala tak, jak jsou děti zvyklé, nebo kombinovala
příklad: chůva by doma nesnesla, aby se jedlo jinde, než u stolu. rodičům je to jedno. řešení: hlavní jídla u stolu, "zobání" které nešpiní (jen drobí) i na sedačce. atp.
moje zásady by byly takové, aby zajistily základní bezpečnost dítěte a můj zdravý rozum
- nikoho nemlátit
- nic nerozbíjet
- jíst rozumné množství jídla
- pitný režim
- hygiena (mytí rukou po záchodě, po příchodu zvenku)
- pokud chodí do školy, udělat si úkoly
- jít v rozumnou dobu spát
- uklidit po sobě, co si roztahají
tož asi tak. a ještě dodám, že spoustě problémů se předejde tím, že se děti jen nehlídají, ale něco se s nimi dělá
|
|
| Beat | 
|
(26.11.2013 18:58:08)
Mozna to uz zaznělo, ale vychovávas je tady u nas nebo v Americe?
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 21:23:40)
Ani tady, ani tam. V podstate jsem já i oni v cizině
|
|
|
| Líza | 
|
(26.11.2013 19:00:25)
Nepřeju si, aby kdokoli, komu platím za hlídání dětí, na ně uplatňoval svoje zásady. Pokud by to bylo časté hlídání, sdělila bych ti svoje zásady a očekávala bych, že se jimi budeš řídit. V případě, že by ti něco nebylo jasného, že se mě zeptáš.
|
| Ananta |
|
(26.11.2013 20:26:38)
No ale ony jsou takové ty obecné zásady třeba slušného chování...
|
| Líza |
|
(26.11.2013 21:04:30)
Ananto, ty má každý jiné.
|
| Ananta |
|
(26.11.2013 21:10:02)
Tak rámcově asi ne, třeba se chovat slušně ke svému okolí, pozdravit atp.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 21:10:27)
Lízo, vážně má každý jiná pravidla slušného chování?
Existuje přeci nějaký obecně přijímaný úzus, co je vhodné chování a co ne ...
|
| Líza |
|
(26.11.2013 21:24:00)
Ale jakýpak úzus, tady jde o koexistenci s dětma v jejich domově.
Pro někoho je normální, že děti jedí polívku rukama a patlají ji po zdi a nebude a nechce to řešit, pro jiného ne. Někdo hysterčí z toho, že tříleté dítě nepozdraví cizího člověka, jiný mu to tiše připomene a přejde to.
Nedramatizovala bych to.
Výchovnejch přístupů je jako psů. Hlídačku si nepořizuju na to, aby mi korgovala ty moje podle svých představ.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 21:30:21)
Lízo, to ano, výchovných postupů je x, s tím souhlasím.
Mně šlo o ty výstupy výchovy, ty by měly být v některých ohledech asi docela konkrétní.
A hlídačka jistě děti vychovávat nemusí nebo dokonce nesmí, podle vůle rodičů, jenže tady zakladatelka neví, co vlastně rodiče po ní chtějí, jestli jsem ji tedy správně pochopila.
|
| Líza |
|
(26.11.2013 21:32:10)
Anett, já nicméně reaguju na její původní příspěvek, kde se ptá na to, co je v záhlaví.
Že se ve skutečnosti na dotaz nedozvěděla od rodičů vůbec nic, jak to chtějí/nechtějí s dětma dělat, je jinej problém.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 21:35:25)
Lízo, jo, rozumím, ono se tu kříží několik myšlenek.
|
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(26.11.2013 21:33:26)
Já bych řekla, že hlídačka ví, co po ní rodiče chtějí, ale nelíbí se jí to a hodlá to nerespektovat....vyznívá mi to tak.
|
| petadurka |
|
(26.11.2013 21:38:35)
V podstatě to nevím.
Když mi jedni řeknou, že : večeře v tolik a tolik, to a to, umyt zuby, spát v tolik a tolik, k pití voda a ne džus, tak to samozřejmě dodržím.
Když mi to neřeknou, tak co? Budu se přece snažit zvladnout ten večer podle mě, stylem, jaký je mi blízký a budu chtít, aby si ty zuby umyly (i když je mi jasné, že se svět nezboří).
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.11.2013 21:38:53)
Martino, píše, že rodičům je to jedno, že jí nechávají volnou ruku, hlavně aby byla "happy"
A ona holt není happy z výsledků jejich dosavadní výchovy
Ale jak píše Ananta, to si asi musí zvážit, jestli v rodině s tak odlišným přístupem k výchově dokáže pracovat a přizpůsobit se, nebo ne.
|
| kosatka2 | 
|
(26.11.2013 21:53:19)
No, já bych asi taky chůvě řekla, ať to dělá tak, jak jí to vyhovuje, ale asi bych jí řekla, jak to děláme my. babičkám jsem taky řekla něco v tom smyslu, ať jsou hlavně "happy". Od výchovy jsme tu my, rodiče, ale babičky pravda často postupy konzultují. stejně je dítě naučené, že u jedné babičky pomáhá s přípravou jídla a jí u konferenčního stolečku ze speciálního talíře, u druhé smí hned prošacovat kabelku, jestli mu babička náhodou nenese něco dobrého, a je babičkou dokonce krmeno, i když už to bez pomoci dávno umí. děti jsou babičkama rozmazlovány, no a co, ať se navzájem užijou.
no je teda možný, že nás babičky pomlouvají na špatnou výchovu, že dítě např. musí být krmeno (nemusí, ale babička si to tak nastavila, i když jsme jí řekli, že umí jíst samo).
a je teda pravda, že babičky až úzkostně dbají na to, aby se dítě dost najedlo, napilo, nepočůralo a nic neušpinilo a snad by to braly i jako svoje selhání.
někdo tu psal o tom, že když si dítě po sobě neodnese talířek, je rozmazlenej fakan. hm, to my jsme teda asi všichni, u nás vždy uklízí jeden po všech ostatních a střídáme se. dospělí.
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(26.11.2013 21:33:34)
Jo, výchovných přístupů je jako psů, ale to dobré jádro je popsáno myslím docela jasně a patlání polívky po zdi a bezhraniční výchova k nim nepatří. Pak si musí "chúva" rozhodnout zda chce v takové rodině vůbec být. Dítě, které si neodnese od stolu talířek a čeká že to bude někdo dělat za něj není nic jiného než rozmalzelenj fracek a je šuma fuk kolik jeho rodiče vydělávají a čím jsou. Pokud jim to nevadí, vypovídá to dost o jejich úrovni.
|
| Líza |
|
(26.11.2013 21:41:25)
Ananto, ale nesmysl, dítě, které si neodnese od stolu talířek, je prostě dítě, které si neodneslo talířek. Žádnej rozmazlenej fracek.
|
| Líza |
|
(26.11.2013 22:02:30)
Ale to může být docela obyčejně tak v té rodině nastavené.
Talířky může být zvykem, že odnáší dospělej, samo o sobě tohle neznamená naprosto nic.
|
|
|
| Alena | •
|
(26.11.2013 21:51:16)
Lizo, dítě, které si neodnese od stolu talířek, protoze na to zapomnelo, je prostě dítě, které si neodneslo talířek. Dítě, které si neodnese od stolu talířek, protoze ceka, ze to za nej udelala v tomto pripade chuva, je prostě rozmazlenej fracek.
|
| kosatka2 |
|
(26.11.2013 22:03:05)
jenže chůva neví, jak se dítě chová, když tam není a je tam s rodiči, takže bych rozsudky nad rozmazlenými fracky šetřila. moje dítě se například samo oblékne a obuje, ve školce kde má dost obecenstva a spolusoutěžících dokonce rychlostí blesku, ale u babičky si nechá natahnout rukávy a u oblékání kalhot a bot si ho babička posadí na klín. prostě v každé situaci se chová jinak a nevidím na tom nic divného.
|
|
|
|
| Markéta, kluci 11 a 5 | •
|
(26.11.2013 21:42:57)
Uklizené talířky vypovídají o úrovni?
|
| Ananta |
|
(26.11.2013 22:51:42)
Já myslím že je jasné co jsem tím chtěla sdělit, talířky byly jen příklad. A nepíšu o tříletých capartech, ale o dětech kde už by nějaké hranice měly být nastavené.
O úrovni to vypovídá, protože si nějak nedovedu v českém prostředí a v dnešní době představit co to musí být za rodinu, ve které si hrají na takové "panstvo" že své děti učí, že jim někdo slouží, příklad s talířkem, který má za úkol odnášet "hlídačka". To můžou být tak leda nějací zblblí snobové.
|
| Kája | •
|
(27.11.2013 9:44:43)
Ananto, třeba u nás doma se ze stolu sklízí všechno nádobí naráz, tudíž dítě, které si neodnese talířek je naprosto normální jev. A rozhodně není rozmazlený fracek. Prostě po "hromadném" jídle se všecko naskládá na tác a odnáším ho do kuchyně já, nebo dcera. Mladší děti ho neodnáší. Dělají zase jiné věci. Prostě se to tak postupem času vyvinulo, je to tak zvykem.
Pokud jí dítě samo něco, k čemu potřebuje talířek (což u nás není častý jev), tak jí v kuchyni a talířek pokládá do dřezu.
|
|
|
|
| Alraune |
|
(27.11.2013 0:59:12)
Moje dítě taky talíře nikam nenosí... já talíře nikam nenosím a nechávám je u postele, než mě napadne, že bych neplnila myčku, to není rozmazlenost, prostě to máme na salámů :) Prostě takové věci jako talířky vůbec neřeším,jídlo u stolu taky neřeším.... na to už mi prostě kapacita nezbývá.
Chápu, že to má čas řešit někdo, kdo jen děti hlídá, je tam od toho a je to jeho práce, navíc si člověk mimo domov dává víc pozor, aby se něco nerozbilo a tak, ale rozhodně to nevidím jako dogma. Moje dítě nemá volnou výchovu, jen prostě přejímá moje priority, stejně jako jiné děti zas priority svých rodičů.
|
|
| Alraune |
|
(27.11.2013 0:59:24)
Moje dítě taky talíře nikam nenosí... já talíře nikam nenosím a nechávám je u postele, než mě napadne, že bych neplnila myčku, to není rozmazlenost, prostě to máme na salámů :) Prostě takové věci jako talířky vůbec neřeším,jídlo u stolu taky neřeším.... na to už mi prostě kapacita nezbývá.
Chápu, že to má čas řešit někdo, kdo jen děti hlídá, je tam od toho a je to jeho práce, navíc si člověk mimo domov dává víc pozor, aby se něco nerozbilo a tak, ale rozhodně to nevidím jako dogma. Moje dítě nemá volnou výchovu, jen prostě přejímá moje priority, stejně jako jiné děti zas priority svých rodičů.
|
| NovákováM |
|
(27.11.2013 1:27:05)
někdo řeší a někdo neřeší..
ale pak - si nehledejme paní na úklid. Nebo hledejme tu, co nám vyhovuje.
|
|
| NovákováM |
|
(27.11.2013 1:45:36)
mně to vadí, - talíře pod postelí, ponožky za postelí, ohryzky zakopnuté.
Nejsem žádná paní prima na úklid, uklidím, když mne to naštve a mám možnost celý dům, taktéž vyperu a vyžehlím, chaotička, co má ráda uklizeno... ale pak čučej, že chybí ponožky. TY nesežral lichožrout, ani pračka.
Ale talíře pod postelí mi připadají nad můj level vnímání.
Jejich pokoje jsou jejich pokoje, pokud nenosí bordel o patro níže.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(26.11.2013 21:07:38)
tady je podle zakladatelky problém v tom, že rodiče žádné zásady nemají a je jim jedno, jaké bude uplatňovat chůva.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)