| Bobas |
 |
(24.9.2013 13:29:13)
Ahoj, chtěla jsem se zeptat všech, které byly někdy podvedené..nejen fyzicky, prostě došlo ke ztrátě důvěry, jak dlouho trvalo, nebo zda vůbec se dá překonat všechny ty negativní emoce, zlost až nenávist??? Psala jsem před nedávnem, jak se ke mně dostala sms, manžel se přiznal, ač né úplně k fyzické nevěře..ale má jednu kolegyni v práci a s tou si občas napsal, byl na obědě.. Od rodiny odejít nechce, ukončil prý??? "tyto" věci. Je ochotný chodit do poradny, zatím chodím sama. Jako otec je skvělý, stará se o rodinu, vede kluky ke sportu, koníčkům, na tohle si nemůžu stěžovat. Tato aférka byla vyústěním našich problémů, které jsme měli v minulosti. Vím, že by se měla udělat tlustá čára a začít znova. Také se o to oba snažíme. Jen já mám prostě blok a nemůžu s ním sdílet blízkost, intimitu?? nebo jak to přesně vysvětlit..sex máme, ale beru to jen jako sex, potřebu..prostě jsem si vybudovala poslední dobou stěnu a nedokážu se přes to přenést. Nedokážu se ho dotknout, pohladit..a protože jsem hodně dotykový člověk, tak to prostě k životu potřebuju..takže jsem se víc semkla k dětem. V poradně mi poradili, že si mám dál časový úsek, zda-li se to zlepší. Tak by mě jen zajímalo, zda-li se to dá překonat, ale ne tím, že popřu svoji podstatu a budu myslet jen racionálně?? To zkouším, ale pak mě to hodí zase na dno a vím, že potřebuju někoho vedle sebe..
|
| Minís | 
|
(24.9.2013 13:48:26)
To, že si občas psal s kolegyní SMS nebo s ní byl na obědě je nevěra? Nějak nechápu jak byl vlastně nevěrný.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 13:54:25)
V sms byla pusa a to je pro mě dost důvěrné a sám mi přiznal, že si už chvilku psali..nepřiznal fyzickou nevěru..jen sám řekl, že je rád, že mohlo dojít k horšímu..ale kdo ví, jestli už nedošlo, že?? Neřeším, zda došlo k sexu..pro mě je špatné i toto..
|
| Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. | 
|
(24.9.2013 13:57:55)
Myslím si, že se v tom zbytečně babráš. V životě a partnerství se stávají daleko horší věci a každý z nás může pochybit. Kdyby měl manžel takový problém s takovou situací, tak pochybuju o jeho lásce, protože, když dělá scénu z takové drobnosti, tak co bude dělat až budou skutečné krize? Myslela bych si, že hledá jen záminku proto, aby mě mohl držet v šachu, protože ví, že mi na něm záleží.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 14:03:56)
Takže důvěra není důležitá??? Partnerství je snad o dvou lidech a nebudu tomu druhému dělat něco, co vím, že by ho trápilo a ublížilo???
|
| Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. |
|
(24.9.2013 14:10:28)
Já jsem zažila s mužem horší chvíle v životě i když spolu nejsme dlouho. A vždy mě podržel, podpořil. Kdykoliv potřebuju, tak stojí při mě a při našich dětech. Má právo na chybu. Tímhle by ve mě důvěru neztratil, ale pokud tě to tak strašně trápí, tak se zaměř na sebe, proč tě to tak trápí. Dej tomu čas. Netlač na sex, když ho nechceš.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 14:19:44)
Já řeším sebe, chodím proto také do poradny..Já jsem hodně emoční, manžel opačně. Je hodně dominantní a já se celou dobu přizpůsobovala..ale pak už to prostě nešlo, přišly děti..a já najednou začala bojovat sama za sebe.. a tam začala ta pomyslná stěna..uzavřela jsem si cestu k němu..jen jsem přežívala, byla první krize..tu se dva roky snažíme řešit, byla cesta k lepšímu..přibližovala jsem se a bylo to fajn a pak tahle rána..a jsem opět tam, možná i daleko dále než předtím. Moc se snaží, nemám si teď na co stěžovat...ale nejde mi se přiblížit..prostě tam něco chybí.
|
| Abigail* | 
|
(24.9.2013 14:34:03)
Já tě chápu, u nás se stalo něco podobného. Já to neumím brát tak, že se vlastně nic nestalo. Od této situace uběhlo asi půl roku, už se cítím významně líp. Mluvili jsme o tom na začátku, teď už se k tomu radši nechci vracet, i když to na mě někdy padne.
|
|
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 14:30:58)
Právě, že mám pocit, že je to partner, na kterého se můžu spolehnout, podrží mě, o kluky se stará, v rámci svých možností..takže rozumově mi vychází být s ním..ale jak řešit ty chvíle, kdy potřebuješ obejmout a nedokážeš to??? Dřív jsem to dělávala, právě proto mě to sžírá..manžel to také jistě poznal..jsem nesvá. Sex s ním mám, protože chci, do ničeho se nenutím. Spíš jsem si to začala teď víc užívat..jen tam není to ostatní?? Vedle brát nechci, i to jsme si zkusila, ale tohle není pro mě cesta. Prostě ta blízkost chybí a ač si v hlavě stále říkám i tak to cítím, že máme být rodina, tak stejně se pak dostanu do těch horších stavů..
|
| cinnamon | 
|
(24.9.2013 14:56:51)
Možná ani tak nejde o důvěru, ale spíš o to, že zmizely tvoje iluze týkající se toho, že to je ten silný muž, který tu bude vždycky pro tebe, o kterého se budeš moct opřít...a ono ejhle, najednou se ukázalo, že je tu možná i pro někoho jiného - a možná i intenzivněji, nebo romantičtěji než pro tebe - pro tu chvíli. A to bolí - moc, nejenom protože jde o selhání partnera, ale taky protože se tím mění hodně věcí mezi vámi dvěma - alespoň ve tvých očích. Myslím si, že to má šanci na to, abys to překonala - ale asi je potřeba, abys váš vztah narovnala v té podobě, že budete oba stejně silní partneři, mezi kterými vztah funguje na základě toho, že oba chtějí a usilují o něj (a to vlastně už oba děláte). Určitě nějakou dobu potrvá to, než se přesvědčíš, že partnerovi můžeš věřit (ale vzhledem k tomu, jaké všechny kroky podnikl a nakolik byl upřímný, to nevidím jako nereálné), ale řekla bych, že podstatnou částí řešení problému by mělo být i to, aby ses necítila tak zranitelně a ohroženě. Jistě, takový úlet typu - s někým se mi dočasně povídá líp a chci s ním být v kontaktu víc než s tím doma - se může stát každému (i tobě), podstatné je, abyste oba věděli, že se toho chcete vyvarovat a proč. Myslím si, že bych tu důvěru budovala spíš do budoucna, než se snažila rozebírat minulost - odsmutni si to, jestli musíš, ale snaž se přeorientovat na to, co bude. Manželství není vakcínou proti "zakoukání se" (a kdoví, jestli o tohle vůbec šlo), mohlo by se to stát i tobě - zkus zvážit, nakolik bys pak situaci řešila a jak - a třeba i tím poměřit, zda řešení tvého manžela bylo čestné nebo nebylo...já bych ho viděla na to z těch lepších . Hodně štěstí !
|
| Alraune | 
|
(24.9.2013 15:10:59)
Nikdo není skála a každý může uklouznout... ale zakladatelka píše, že ten vztah byla asimetrický, možná je na čase se emancipovat a uvědomit si, že i manžel je tak trochu trouba a že prostě dělá chyby.
|
|
| Alraune |
|
(24.9.2013 15:12:37)
Nikdo není skála a každý může uklouznout... ale zakladatelka píše, že ten vztah byla asymetrický, možná je na čase se emancipovat a uvědomit si, že i manžel je tak trochu trouba a že prostě dělá chyby.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 15:22:44)
To já jsem se právě emancipovala..a k tomu to dospělo. Vždycky mě měl pod kontrolou a dělala jsem, co on rád viděl. Najednou jsem pro něj moc samostatná a vidím jen chyby.
|
| Alraune |
|
(24.9.2013 15:43:19)
Držíte jeden druhého dost zkrátka, potom je i tajný oběd dobrodružství.
|
|
|
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 15:13:28)
..určitě máš pravdu. Naivně jsem si myslela, že když bude mít něco vedle, tak to prostě nenaruší náš vztah. Že by to prostě dělal tak, abych se to nikdy nedozvěděla...že bude mít formu. Ta dotyčná mu psala v neděli k večeru, je jasné, že je s rodinou..tohle mu asi v sobě nejvíc vyčítám!!! Já mu nikdy do telefonu nevlezla, vždycky mi dával pocit, že jsme pro něj to nejdůležitější..nedělal žádné takové ty věcičky, že by si schovával mobil, někam s ním chodil...prostě žádná známka něčeho nekalého...
Před pár lety, když jsem byla s klukama doma na mateřské, tak za mnou občas přišel soused no a já to netajila a když už to bylo víckrát, tak mi manžel řekl, že si nepřeje, aby k nám chodit. A to mezi námi nic nebylo!!! Tak jsem ho respektovala.
|
| cinnamon |
|
(24.9.2013 17:20:17)
Mám z toho opravdu pocit určité nevyváženosti - samozřejmě, do vztahu mezi vámi nevidím, ale pokud ty předem počítáš s tím, že by manžel mohl bokem něco mít, ale víceméně je tvým požadavkem, aby to zůstalo mimo vaše manželství a utajil to, zatímco ty jsi ochotná se přizpůsobit i v tom, kdo za tebou smí a nesmí na návštěvu, pokud si to manžel nebude přát... nevidím to jako rovnoměrně rozdělená práva ve vztahu. Samozřejmě, může vám plně vyhovovat i vztah, kdy je jeden z partnerů dominantní - ale myslím, že by bylo dobré se zamyslet, jaký vztah s jakými podmínkami ti vyhovuje (ne vyhovoval v minulosti, ale vyhovuje teď s vizí budoucnosti) - a otevřeně se na tom domluvit. Aby se nestalo to, že tvůj manžel vnímá svá práva jinak než ta tvá... nebo že by si tvé náznaky toho, co očekáváš a co ne, neinterpretoval jinak, než jak to myslíš.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 17:30:36)
Ano, je ve vztahu dominantní a dost rozumový..A proto se mi snažil od začátku vztahu namluvit, že s kamarády se chodit nemá, psát si také ne. Tak jsem z toho vyvodila, že by mu to vadilo a že to není správné, tak jsem to přestala dělat. Vždycky v tom viděl něco víc, tak jsem to časem přijala no a teď jsem zareagovala tak, jak říkal..Vůbec mi přece nemusel říkat, že s ní chtěla spát, jak dlouho to trvá??? A dokonce jsem se dozvěděla od své vlastní mamky, která vůbec nic netušila, tak se jí manžílek svěřil, že uvažuji o rozvodu, ale přitom já byla první a on to musel ustát.
|
|
|
|
| cinnamon |
|
(24.9.2013 17:25:24)
Danulu, a to mně by tedy vadily obě varianty... nemyslím si, že bych dokázala nevěru tolerovat v jakékoli podobě. Ale chápu to, že bez citové roviny to asi bolí o něco míň, než kdyby si k tomu člověk přidal ještě i zátěž citové vazby jinde.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(24.9.2013 14:13:25)
Ach boze, tvoje problemy chci mit....
:* posilam kdekomu...
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 14:21:06)
..a také říkáš, že chceš s každým druhým sex???
|
| Mr. Miçkey |
|
(24.9.2013 14:41:07)
S kazdym druhym ne, ale s kazdym tretim mozna jo flirt je jedna vec, druha je, co z toho opravdu vzejde.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 14:48:02)
prostě by se nemělo ubližovat druhým. A když už se zahýbá..tak by se to nikdy nemělo dostat k tomu druhýmu!!
|
|
|
|
|
|
| Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. |
|
(24.9.2013 13:55:19)
Tomu taky nerozumím. Neřekla bych, kdyby se provalilo, že s ní spal atd. ale tohle se mi zdá zbytečně přehnané. Já jsem byla v pozici podváděné, kdy šlo skutečně o prokázaný sex.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 13:59:32)
Nepřiznal se k sexu s ní..jen že asi by to tak skončilo..no není to stejné??? Určitý vztah k ní musí mít a ještě spolu pracují..takže se denně vidí??? Jak tohle jen tak přejít?? Já ji spíš vidím, jako chudinku, táhne jí na 40 a bezdětná..prý má přítele, ale..
|
| arsiela, | 
|
(24.9.2013 14:05:50)
Bobas pro mě není,ale plně respektuju,že pro tebe ano. A chápu,že tě to bolí. Zkusila bych nechat tomu čas a hlavně najít si nějakou činnost abys na tohle furt nemyslela a netrápila se tím. Ve finále tyhle užíravé myšlenky mohou nadělat větší paseku než to co se stalo. Držím palce ať ti je brzo líp.
|
| arsiela, |
|
(24.9.2013 14:12:06)
Bobas odpovídám na tvou předešlou otázku.Důvěra samozřejmě důležitá je.
|
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 14:12:56)
Činností mám..práce, dva kluci a jejich škola, třikrát týdně hokej..to není o tom, že bych měla spoustu volného času a přemýšlela o blbostech..to je o každodenním styku, kdy není manža stopro v poho a potřebuje ode mě něco..a já to něco prostě nedokážu..a trápí mě to :-(
|
| cinnamon |
|
(24.9.2013 17:30:24)
Jednání tvého muže tě zranilo (ať chtěl či nechtěl, to je jedno) - je přirozené, že tak jako člověk neskáče po zlomené noze, tak okamžitě nefunguje samý úsměv a něžnost po citovém zranění. Naopak si vůbec nemyslím, že je dobré o samotě cedit do polštáře a s tím druhým se tvářit, že se vůbec, ale vůbec nic nestalo. Možná by pomohlo domluvit se s manželem na nějaké lhůtě, po kterou si to chceš v sobě urovnat a nemáš náladu na něžnosti. Nakonec - on udělal něco za vaši společnou úmluvu, takže se se svými potřebami bude muset nějakou chvíli uskromnit.  On je ten, kdo by se teď měl snažit, aby se celá situace vyřešila, jde o jeho uklouznutí.
|
| Bobas |
|
(24.9.2013 17:38:10)
Uvědomuji si, že chyba je vždy na obou stranách. Já se snažím, oba se snažíme. Jen jsem se přišla poradit, protože já mám teď blok a nejsem k němu přítulná, neobejmu ho, nepohladím, když mu je ouvej..prostě tohle nedokážu. A hrozně mi to mrzí, protože tohle vždy ode mě měl.
|
| cinnamon |
|
(24.9.2013 17:53:17)
Pokud se v létě celá situace nějak zhoršila a tys dokonce odešla, myslím si, že není nereálné si vnitřně dát pár měsíců, aby se to mělo šanci v tobě srovnat. Jeho "uklouznutí" proti vaší původní domluvě trvalo od podzimu dejme tomu do léta - nevím, proč bys neměla mít pár měsíců na to, abys to v sobě nelámala přes koleno a nevybudovala si nějaký odpor. Vzhledem k tomu, že intimní život mezi vámi funguje, nemyslím si, že by manžel nějak extrémně strádal. Ano, určitě mu něco chybí - ale i ty potřebuješ na odpuštění nějaký čas. Jako přehnané bych to viděla, kdybys mu vyčítala a byla chladná po roce, dvou... Ale pokud potřebuješ mít pár měsíců na to, aby se mezi vámi obnovila důvěra jako před celou záležitostí, nepřipadá mi to příliš.
|
|
| Grainne | 
|
(25.9.2013 10:12:53)
Jak jsem se tím pročetla zpátky, mám pocit, že potíž není v samotném ději - tedy bídák si s někým psal a šel na oběd či co...atd.
Potíž je v tom, že se odmítáš vrátit zpátky pod jeho nadvládu a jistý despotismus, kterým tě ovládal a držel v postavení "pod sebou".
Obejmutí a přitulení je větším odevzdáním se, než sex a je to rizikové právě v tom ohledu zneužití k posunu do podřízeného postavení. To je zřejmě to, co ti nevyhovovalo, stalo se něco, co "on by mohl" a ty naopak nesmíš a ty jsi si to uvědomila v plné síle, včetně toho, že tohle nechceš.
Rovnocenné je to v případě, že buď můžete oba, nebo ani jeden. Ani jeden model není špatný, špatná je nerovnováha.
Ty si zkrátka chceš udržet rovnocennou pozici. Tohle musíte probrat a vyjasnit si navzájem pozice.
|
| Bobas |
|
(25.9.2013 11:46:19)
Ano, pocit máš správný. To bylo jen vyústěním situace a problémů, které předcházely.. A postoje, že já nemůžu a on ANO, protože je chlap???
|
|
|
|
|
|
|
| Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. |
|
(24.9.2013 14:07:46)
Já to nevidím vůbec stejně. Mohlo k něčemu dojít. V životě je tisíc situací, kdy může k něčemu dojít. Můj muž se každý den vídal v práci s bývalýma. A s těma měl dříve taky nějaký vztah, měl je rád, byl do nich zamilovaný. Kdybych to brala jako ty, tak musí změnit zaměstnání, protože by se mohlo něco stát. Já vidím, podle tvého popisu, že se snaží, má Vás rád, ví že udělal chybu, ale nic tak hrozného se zase nestalo. Jak říkám. Já jsem se setkala s nevěrou od partnera v těhotenství, takže to není, že píšu jen teoreticky. A s tím, co udělal Tvůj partner jsem se setkala taky.
|
|
|
|
|
. Spíš by mi jí bylo líto, protože dostat se v manželství do takového stavu, kdy každá pracovní schůzka je rizikem, to musí být dost peklo. 
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)