| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Manžel téměr důchodce

 Celkem 166 názorů.
 maticka 


Téma: Manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:07:13)
Ahoj, mám staršího manžela, bude mu 55 let, mně 35 let. Mám teď pocit, jestli jsem neudělala chybu. Kvůli věkovému rozdílu, jinak mi nic nechybí. Jde o to, že můj manžel již nechce pracovat, má nějaké stabilní pasivní příjmy, nijak vysoké, ca. 17tis. měsíčně a poté, co ho propustili z práce si nemůže žádnou najít a takové ty práce za minimální mzdu ani nehledá, což chápu. Nicméně jde o to, že mám pocit, že bude již jen stagnovat, zatímco kdyby byl v mém věku, tak by se určitě ještě nějak snažil zapojit do práce. Na druhou stranu chápu, že v dnešní době může normální práci ve svém věku jen těžko hledat. Nějak si ale nedovedu představit, že už nebude chodit nikdy do práce. Říkám mu, co budeš doma dělat, nebudeš se nudit? Do toho máme ještě 5 leté dítě. Nevím, jestli to psychicky vydržím a budu si s nim mít ještě vůbec co říct, když bude pořád v domácnosti.
 jamall 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:09:47)
matičko a další děti již nemáš v plánu? A jinak jsem stejně stará a dítě mám 6 leté a manžela mladšího o pět let, ale jde to. Do důchodu se nechystá, je až moc rád v práci. Tvůj manžel nemusí do důchodu je to jen na něm. Ale to ty víš. Nevím jak dlouho jste spolu, to nepíšeš.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:17:03)
Ne, další děti nechceme. Manžel by se práci nevyhýbal, ale nemohl dlouho žádnou po propuštění najít. Dříve byl vždy zaměstnaný.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:39:34)
Taky se může více věnovat dítěti a ty se můžeš soustředit na svou práci. Koukni na Jandu z Olympicu. Děda-táta na plný úvazek doma.
 Martina, 3 synové 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:14:02)
Třeba si to ještě rozmyslí: buď najde normální práci anebo vezme i ten přivýdělek, aby se dostal mezi lidi.

Nějaké koníčky má?
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:18:03)
Koníčky ani ne. Takové normální, vlastně na ně dříve neměl ani čas, chodil z práce pozdě domů. Teď dodělával věci kolem domu a zahrady. V létě kolo, brusle atd., ale co bude dělat v zimě netuším, jestli si bude číst...
 Limai 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:20:59)
A on nemá žádné zájmy a kamarády?Co doma celý den dělá?
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:22:16)
nech to bejt

podle mne je toi strategie k zachování sebeúcty - ztratil práci, jinou najít nemůže, takže nejlepší je vyhlásit, že vlastně už pracovat nechce, nemusí, a že na to sere. Možná se tím trochu uvolní a časem si práci najde, nebo třeba nejaký přivýdělky, ale stylem - nemusím, delám to jen, protože mne toi zrovna baví.
Pokud celý život pracoval a nemá s nezaměsznaností zkušenost, musí to být darda.

Od kolika let pracuje? Pokud od dvaceti třeba, tak má odpracováno 35 let a to si myslím, že už má človek nárok na pocit opotřebení. Taky záleží na tom, co delal, pokud makal manuálně, tak už utahanej prostě je
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:25:03)
Nepracoval manuálně, pracuje ca. od 23 let. Pracoval v kanceláři, manuálně nikdy. Mu jde hlavně o to, že ho dnes nikde už nechtějí a to ani na těch tzv. "podřadných" místech. A nevidí smysl v práci za 10tisíc apod. Říká, že to v tom nevidí smysl, že se nechce upracovat k smrti za takovou almužnu. Kdyby nebyla krize a nepropustili by ho, tak by v práci rád zůstal, není líný nebo tak.
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:27:13)
osobně si myslím, že je to psychická obrana proti pocitu zbytečnosti - rozhodně je to lepší řešení, než kdyby se ti doma vešel, že už ho nikde nechtejí zaměsztnant.

Jde to strašná situace.
 Monika 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:42:06)
Přesně něco takového jsem chtěla napsat. Nech ho doma, snaž se ho trochu (víc :-)) zapojit do domácích prací a do péče o dceru - může ji vodit na různé akce a pod, co ty bys třeba kvůli práci nestíhala a hned máte navíc téma k hovoru. A ty si můžeš víc času využít pro sebe, jít třeba po práci cvičit, plavat a tak. Snažila bych se na tom vidět to dobré a manžela neprudit. Samozřejmě je problém, pokud vám výrazně klesne životní úroveň, ale já myslím, že manžel si stejně časem něco "jen tak mimochodem" najde. Hlavně by neměl zůstat trčet doma a tam protivkovat. Ať se věnuje svým koníčkům a dceři, při tom je i šance, že se potká s někým, kdo mu nabídne práci atd....
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:28:09)
jakou má kvalifikaci? Nemůže si rozjet nejaký OSVČ,. spíš jako hobby než jako zlatý důl, ale proste aby se zamestnal?
 Minie1 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:43:53)
Když tobě jde i o to, aby sis ho vážila, aby měl u tebe prestiž a úctu a to podle všeho cítíš, že ztrácí. Sedmnáct tisíc a tvůj plat není zase tak málo, není to na vyskakování, ale na nějakou dobu se snad dá.

Co se manžela týká, možná tahle obrana bude psychicky nejlepší taktika, pokud by šel někam na konkurs. Když jsem v minulosti někdy konkurs vyhrála, tak ne tam, kam jsem šla s pocitem zoufalce, že nutně tu práci potřebuju.
Oni ti personalisti to z člověka cítí a i kdyby byl sebekvalitnější, nějak tu jeho negaci zrcadlí a většinou si ho nevyberou.
Když tam manžel dorazí s nálepkou - je mi 55, jsem zoufalec, věkově odepsaný, tak to tak většinou dopadne.

A jestli jsi s ním z hluboké lásky, nebo spíš v době dobrého bydla, to si musíš pořešit sama, to za tebe nikdo nevyřeší. Stejně si vem, že za deset let by to bylo podobné - on důchodce, ty 45, stále mladá, jeho příjem malý.
Tak co?
 holka anonymka 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 10:36:07)
tak hlavně, aby pak dostal důchod. Bude muset už mít odpracováno 35 let, ne? A do důchodu má ještě dost daleko.
 Martina, 3 synové 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 11:14:26)
Jestli je mu 55 a dělal celý život, tak má odpracováno dost. ~;((
 Markéta s párkem 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 12:25:28)
Kalousek by s tebou nesouhlasil.
 Martina, 3 synové 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 12:59:30)
Souhlasil - ten zákon navrhoval on. ~t~

To je jasné, že neodpracováním ještě 10 let bude pan Matičkin tratit a dost, ale nárok na důchod mu vznikne, protože (nejspíš) 35 let přispíval pilně do 1. pilíře. ~x~
 Ursus+3 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 14:28:39)
nech ho dýchat - vidím to úplně stejně, nemá to prostě zapotřebí.

Já bych za chlapa v domácnosti byla vděčná - přijdu domů, uklizeno, vypráno, navařeno, jupííí!

To je jediné, na co bych si dala pozor, aby bylo rozdělení práce v domácnosti rovnoměrné ve smyslu času stráveného doma... Takže vaření a péče o prádlo a domácnost připadne z 80% tomu, kdo doma tráví čas.

Podpořila bych ho třeba v dalším studiu nějakého oboru - aby nezakrněl. Nebo aby zkusil pracovat jako OSVČ v něčem, co ho baví. Pokud má nezávislý příjem, nemusí se stresovat a může fakt dělat jen pro práci samu.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:38:14)
V dnešní době pasivní příjmy 17 tis. nejsou vůbec málo. To se mu nedivím, že nechce jít někde za 10, když si "snadněji" vydělá 17 a je v klidu. Zkusila bych ho motivovat na nějaký koníček, kterým by se dostával více mezi lidi, případně kterým by si přilepšil. Na druhou stranu ve svém věku chce asi určitý klid a docela ho v tom chápu. V určitém bodě dvacetiletý věkový rozdíl prostě nevymažeš. Mým rodičům je čerstvě 60 a jsem ráda, že se ještě postarají sami o sebe, zvládnou si poklidit, zajistit menší opravy bydlení a pomalu se připravují na důchod.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:40:53)
Já ani nemám pocit, že je starý, jde mi jen o jeho práci. Abych si potom nepřipadala opravdu jako s důchodcem. Kdybychom neměli dítě, tak je to něco jiného. Jenže takhle mi přijde, že naše dítě bude mít pocit, že má doma důchodce, protože ho vlastně už asi neuvidí chodit do práce.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:44:06)
Matičko, nechci být jízlivá, ale tvůj muž už skoro důchodce je, takže obavy, aby dítko nemělo doma důchodce, jsou trošku zvláštní.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:45:49)
"Chápu, akorát je mi divné, že já budu ještě chodit do práce a on ne." To myslíš vážně?Zdalipak téma není vymyšlená kachna? :-) Protože to začíná vypadat tak, jako kdyby ses najednou probudila a zjistila, že máš doma místo manžela vlastního tátu před důchodem. Promiň.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:19:37)
Ani můj nevypadá na důchodce a ani nemá nějaké důchodcovské zájmy nebo manýry nebo jak to říct. Akorát ho nechějí zaměstnat, rád by také dále pracoval, není mu to ale umožněno. Mně jeho věk nevadí, nepřijde mi starý atd., jen se to projevilo teď v souvislosti se ztrátou zaměstnání.
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:20:24)
a ty práci normálně máš?
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:27:10)
Ano, já pracuji.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:23:34)
Danulu, tak jasně, že v 55 může být chlap ještě jura, ale už prostě pomalu směřuje k důchodu, ať se nám to líbí nebo ne. Jinými slovy během pěti let mu mohou ubývat síly, přibývat zdravotní problémy, zatímco chlap v 35 ještě směřuje profesně nahoru.
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:27:36)
bože holky, ale t oje všechno tak dočasný, varchlatý , uff, NEMÁ SMYSL SE K TOMU UPÍNAT.


 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:48:15)
Nejsi jízlivá, akorát jsem si myslela, že bude moci ještě třeba 8 let pracovat...To je dlouhá doba...
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:52:17)
kdoví, co budoucnost přinese , k čemu je ta situace dobrá

nechci ted , aby to znelo cynicky, ale třeba ho za 8 let skolí infarkt nebo jiná choroba (chraň Bůh,aby to vyznelo tak, že vám to přeju), a bude mít za sebou 8 let , lkdy měl čas na dceru, na tebe, na svoje hobby.

dost často si lidi důchodu ani nestačí úžít, protože btuzy umřou a nebo se jim zhorší zdravotní stav a proste už tolik ze života nemají

smysl života není zaměstnání, takže pokud přežijete, jste vlstaně štastlivci
 Martina, 3 synové 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:52:53)
Tohle se nedá naplánovat, ale chápu tě. Úplně tě chápu. Jsem starší než ty a taky bych tím byla zaskočená. ~a~
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:53:35)
Maticko, v dnešní době jsou lidi fakt rádi, že mají nějakou práci ve věku 55-60. Pokud má 17 táců měsíčně, tak to znamená, že přece jen pracuje. Jen ti holt asi nenaplňuje tu představu šarmantního úspěšného muže před důchodem. Ale to si musíš vyřešit sama. Buď ho miluješ proto, jaký je a co dokázal anebo proto, že vydělával velké peníze a slušel mu oblek.
Být tebou zpracovala bych si v sobě pocity, co znamená žít s mužem, který má před důchodem, protože zmenšený příjem není zdaleka takový problém jako budoucí zdravotní problémy, s nimiž se tvůj muž může brzy potýkat.
 Martina, 3 synové 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:50:48)
Sestřenice mojí matky měla dítě s chlapem, který šel do důchodu, když jí skončilo šestinedělí: no tak šla do práce a pyšný taťka korzoval s kočárkem. ~b~

Horší bylo, když měla doma najednou puberťáka a starce nad hrobem. ~q~
 Justýna 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 19:10:11)
Bože to jsou zase kecy! Můj manžel je pl.invalidní důchodce od 26 let a je mi úplně jedno že ho děcka v životě neviděly chodit do práce. Jsem ráda když prožijeme v klidu den a rozhodně nemám čas přemýšlet nad takovými blbostmi.
Jestli tvůj manžel bere 17.tisíc tak skákej radostí do vzduchu poněvadž většina lidí
vydělá maximálně polovičku. Navíc tvůj manžel se může postarat o tvé dítě a nemusíš si lámat hlavu kdo ti vypomůže když onemocní. ~;)
 MatfyzKrtek 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 19:52:18)
naprostý souhlas s Justýnou
 překvapená 20.9. 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:10:34)
Matičko, on to má daleko horší než pracující frajer a pokud při tom nefňuká a nevěší se na trám, měla bys před ním padnout na zadek, jelikož ty nevíš, jak mu je a co to je.

Je to těžší než řídit nějakej přiblblej tým za 40 tis měsíčně , to mi věř~;)
 withep 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:40:41)
Nemusí chodit do práce proto, aby byl aktivní. Může být aktivní i jinak, samostatně, a dokonce ani ne přímo doma. Pokud nechce přímo nějak podnikat, snad má nějaké zájmy, které mu mohou vyplnit volný čas. Víš kolik lidí se těší na důchod, že budou mít konečně čas dělat něco sami pro sebe? ~;)
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:41:56)
Chápu, akorát je mi divné, že já budu ještě chodit do práce a on ne.
 Monika 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:44:54)
No, tak ale to by Tě stejně časem čekalo, při takovém věkovém rozdílu, ne? To mi přijde dost zvláštní názor, jako bys chtěla říct "ať je doma, ale já taky pracovat nebudu"?
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:46:23)
ale k tomu by vzhdelem k vašemu věkovému rozdílu stejne jednou došlo
ber to tak, že pn nejakých 32 let odpracoval, ty třeba 16? 14?

Já vím, lidi odpracují i víc, ale já si nemyslím, že po tolikaletech by si nemohl dát pauzu. Třeba si najde koníčka, který postupně přeroste v malé podnikání
 Martina, 3 synové 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:47:17)
To by tě stejně čekalo: i řádný důchodový věk bude mít o 20 let dřív než ty. ~b~
 withep 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 19:27:24)
Heleď, všichni lidi nechodí do práce ~;) Což neznamená, že nepracují, nebo že pracují doma. Je spousta způsobů činného života, zdá se mi, že se na to díváš strašně zjednodušeně a tak nějak egocentricky.

Ale možná tuším, čeho se bojíš. Když jsme stopovali Evropou, vyprávěl nám jeden řidič kamionu, že to jemu a jeho manželce tak vyhovuje, že je skoro pořád pryč. Pak si vezme 14 dní dovolenou a oba jsou ze sebe na nervy ~k~. Je to ale kus od kusu, pokud jsem správně pochopila, máte dům a zahradu, já bych zapadla na celý den na zahradu, ani bys o mě nevěděla. Nebo bude cestovat, nebo..., nebo... Možností je spousta (nejsou bohužel všechny tak bohulibé, někdo má třeba sklon k alkoholu a tak...).
 daba+holčička 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:43:00)
hele, zas má důchod jistej, bůhví jak na tom bude naše generace :-) a 17.000 neni zas tak blbý, to můj ani nevydělá
 Jana + 2 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:45:25)
Ahoj,
jsem na tom podobně...já to beru tak, že aspoň bude nakoupeno, něco doma pochystáno...manžel se těší, že se odstěhuje na chalupu v Německu a my tam budem jezdit...já mám do důchodu ještě daleko, dcery studují.
 Kafe 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 18:54:33)
Tak jdi do práce ty (pokud už nejsi) a on alespoň bude mít čas na dítě.
 tatíček 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 19:04:51)
Máte-li 5 leté dítě pak je to, že jeden z rodičů nepracuje ideální. Alespoň se o dítě za cca 2 roky někdo postará, až přijde ze školy.

Lidé jsou spolu z mnoha důvodů; někdy z lásky, jindy pro peníze. Pokud je ženě, která je s mužem pro peníze, cca 17 tis. čistého měsíčně (a 24 hodinami volna - hodinami, které může věnovat jejich dítěti) málo, pak je řešení - najít si sobě rovného.

Můžeš si najít jinou peněženku - s ní se honit z práce do práce, dítě fláknout po škole do družiny a vyzvedávat je pozdě odpoledne. A být spokojená s mladým masem….

Jen se taky může stát, že až ti bude za cca 10 - 15 let 45 - 50, vyhodí tě z práce (nebo krachne podnikání), novou práci během pár měsíců neseženeš a mladý maso se rozhodne, že tohle pro něj není, že se spletlo.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:33:23)
Nikoho si hledat nechci, to co se stalo jemu, se může stát a patrně stane většině z nás v jeho věku...Je to spíše smutné a dopadá to na mě. Měla jsem pocit, že mám toho tolik před sebou a teď vidím, že tomu tak vůbec není, že dnešní doba se hodně změnila.
 Pole levandulové 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 19:20:54)
maticko, chapu te, taky bych si s chlapem co je doma a ceka na duchod nemela co rict, nebo mozna rict ano, ale urcite by mne nepritahoval jako chlap. Na druhou stranu - to, ze je o tolik starsi jsi vedela uz driv, jen sis to asi nepripoustela.
Chapu, ze jsi mlada, tak ti prijde divne, ze uz ho vlastne nic neceka, jen duchod casem.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:35:41)
Mně nepřipadá starý, je starý pro zaměstnavatele, to mne mrzí. Když měl zaměstnání, tak na mne jeho věk takto nepůsobil. Společnost považuje tyto lidi patrně za zbytečné.
 Inka 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:12:52)
A nechtěl by třeba někde ve škole vést nějaký kroužek? Chlapi jsou nedostatkový zboží a kdyby to dělal zadarmo nebo za symbolickou částku.
 MatfyzKrtek 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 19:51:19)
Nech ho dýchat...našla sis staršího partnera, co po něm panebože chceš? Příjmy má, takže z čeho žít máte. Neřeš to...
 neznámá 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 19:55:32)
A proč by sis s ním neměla co říct? Pokud to tak bude, tak není problém v nezaměstnanosti. V tomhle problém nevidím, ale asi bych to nedala. Vůbec nevím co bych dělala na tvém místě. 17tis není moc, popravdě by pro mě chlap co je doma a nechá ženskou chodit do práce ztratil mužnost.

Třeba nakonec do práce půjde, jen nechce vzít pro něj podřadnou práci za pár korun.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:02:10)
"popravdě by pro mě chlap co je doma a nechá ženskou chodit do práce ztratil mužnost." Neznámá a ty do práce nechodíš, aby sis nepošramotila ženskost? Nebo jsi pro jistotu celý den u plotny po vzoru žen 19. století?
 neznámá 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:07:36)
Nechodím, u sporáku nestojím.
Nemám problém do práce chodit, ale chlap co sedí doma na gauči a kouká jak ženská maká by mě nepřitahoval.
A ne, neměl by čekat, až ženská nastoupí do důchodu. 17tis a důchod by byl slušný plat na to aby mohl sedět na zadku. Proti tomu bych nic neměla.

Každý si vybírá partnery dle sebe, mě by chlapi v domácnosti nepřitahují, no.
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:10:46)
Takže zakladatelce bys poradila co? Rozvod? Vždyť ona si ho s tímto životním stylem nebrala, stalo se to "během doby".~d~
Já bych si takového muže také nevybrala, ale pokud by takto "dopadl" můj životní partner, byla bych šťastná, že má i bez "zaměstnání" slušný příjem a může se více věnovat věcem, na které neměl dříve čas a také rodině...
 neznámá 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:18:41)
Píšu, že nevím co bych dělala. Zakladatelku chápu, že se jí situace nelíbí, taky by se mi nelíbila.
17tis za nic je dobrý, ale není to na nicnedělání. Ten chlap má svůj věk, ale taky si našel o dost mladší partnerku a má malé dítě, měl by to zohlednit.

 tatíček 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:16:02)
O tomto víkendu, se jel známý s manželkou projet. Srazilo jej auto a skončil s amputovanou nohou pod kolenem.
Doufám, že jeho manželka, kterou celý život v podstatě živil, v mezidobí než se její manžel naučí chodit s protézou a po dobu než bude fit nebude chodit do práce, nebude mít výše uvedený názor, že chlap co nechodí do práce pro ni není, že ji nepřitahuje.
 neznámá 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:21:51)
Dost odlišná situace.
 tatíček 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:15:31)
Odlišná? Nemyslím. Kdykoli kterýkoli muž/ kterákoli žena může zůstat nějakou dobu doma, ať už z jakýchkoli příčin.
Některé mé spolužačky mají 4-5 dětí a za 25 let od školy "nepracovaly" jediný den, přesto jejich manželé nemají problém s tím, že by jim neimponovaly...

Ale tato diskuse o tom není. Už ten název "manžel téměr důchodce" a zařazení mezi partnerské vztahy napovídá, že to není o práci/nepráci, ale o rozdílném věku.
 překvapená 20.9. 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:22:57)
Ne, to není o odlišném věku, ale o hodnotách společnosti. Notně zblblých a vmanipulovaných..

 radka 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 11:53:35)
tak pro mě ta situace dost odlišná je - není jedno, z jakých příčin sedí doma
pokud jsou to zdravotní problémy nebo nemůže sehnat práci (což dneska je dost problém), tak to beru
ale pokud se s tím spokojí a řekne si, no tak teď si budu užívat, a smíří se s tím, vlastně mu to bude vyhovovat. pokud by se staral o dítě, tak to beru, ale pokud by "nic" nedělal a já bych měla chodit do práce a ještě se starat o domácnost, to by bylo přes čáru
může to být psychická obrana na situaci, že ztratím práci a nemůžu dobrou najít, tak dělám "že to mám na háku", ale zas to nemůže trvat věčně
a ano, takový chlap by mi taky přestal imponovat - takový, který se nesnaží se situací něco dělat, takový, který na to "peče", takový, který to všechno nechá "v podstatě na mně"
 Evelyn1968,2děti 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 11:59:41)
Já bych to brala, pokud by se manžel doma o všechno postaral (já bych jen chodila do práce a pak bychom oba měli čas na rodinu a na sebe), a hlavně pokud bychom vyšli finančně, tak proč ne. MM je ve věku toho pána. Představuju si to jako nekonečnou pohodu a spoustu času. U nás by byly problém peníze, asi bych celou rodinu sama neuživila.
 Pole levandulové 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:36:04)
taticku, ale to je prece naprosto odlisna situace - amputovana noha je nestesti, kteremu lze celit spolecne a ten chlap si to nevybral, kdezto 55 lety "duchodce" s rentou 17 tisic a s petiletym ditetem, ktery hrde hlasi, ze delat nechce, je proste nepritazliva backora.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:40:45)
ale žádná "povinnost chodit do práce" přece neexistuje.
Když má možnost toho přijmu ( ať už je to pronájem nebo renta), tak je to fajn. Vždyť spousta lidí se nadře, že už jsou doma nepoužitelní a těch 17. tis nemá ~d~
 neznámá 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:44:49)
Jenže přitažlivost se neřídí povinností, nepovinností či nutností.~d~
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:46:38)
Mno, ty budeš taky asi "holka do nepohody".
 margotka78 alias shit-roller 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:50:20)
To by mě nenapadlo, že mohu být pro partnera nepřitažlivá, protože nepracuji..
No nic, mně to spíš vyznívá tak, že zakladatelka partnerovi závidí, že on nemusí.
Nedávno jsem dceři četla pohádku o datlovi, myši a klobáse. Pointou bylo, že domácnost, kde si členové navzájem nevěří či si závidí, nemůže nikdy fungovat..
~d~
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:43:39)
Tak počkej, až ti bude 55, přijdeš o práci a jinou neseženeš. Možná, to pak zhodnotíš jinak.
V žádném příspěvku jsme nečetla, že její manžel "hrdě hlásí" že mu práce nestojí za to. S tímto přístupem úplně vidím, jak by tobě nebo zakl. nebo dalším v diskusi asi imponoval, kdyby seděl za kasou v Lidlu, zatímco doteď (asi) dělal kvalifikovanou VŠ profesi.
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:44:46)
Vypadlo mi z textu, že pak možá budeš to "neštěstí" - sice poněkud jiného druhu - vidět i v té ztrátě zaměstnání.
 neznámá 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:46:41)
Však já v úvodním příspěvku píšu, že třeba jen nechce vzít podřadnou práci za pár šušňů. Třeba jen čeká na příležitost.
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:48:04)
To bylo na Pole levandulové, i když na tebe vlastně taky
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:29:46)
Manžel by pracovat chtěl, ale nemá bohužel kde. Málokdy se vůbec dostane na pohovor. Nepracovat není jen jeho rozhodnutí, spíše mu není umožněno pracovat ve smyslu být někde někým zaměstnán.
 překvapená 20.9. 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:49:44)
Pole, původně jsem ti chtěla napsat "jen se z tý práce neposer", ale došlo mi, že proměna společnosti od toho, aby se uznávali jako sexy pouze stachanovci bude ještě dlouhá. Napřed nám to mleli do hlavy komouši a když se totálně ztrapnili, přišel vítězný trh a máme to tu znova. Lidé, kteří nepracují jsou lžihavky, vyžírky a nebo, pokud jsou to členové rodiny, důchodci v pejorativním slova smyslu. Chápete vůbec co říkáte a podporujete?

Práce není a nebude to o mnoho lepší, zakladatelčin manžel je v totálně nezaměstnatelné kategorii, má možnost inventuřit v hypermarketech, možná se zaučit někde v montovně, nechat na sebe pořvávat kdejakého kloučka. Nevím, jak tvé, ale mé libido při té představě dost chrní. Naopak dokážu obdivovat lidi, kteří berou život jaký je z té lepší stránky a to je popsaný příklad.

Když jsem byla dítě a četla jsem Robinsona, taky mi bylo divný, jak byl x let na ostrově, potom v námořnictvu a až když dostal výsluhu(důchod), vzal si nějakou pěknici a začal se množit. Přitom to je tak logické.

 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:07:15)
Libiku.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:27:02)
Napsala jsi to dost "hrozně", ale realita taková asi opravdu je. Je to hodně smutné. Někdo má štěstí, že firma funguje a může pracovat až do důchodu, jiného kolem 50. propustí a je to pro něj konečná. Těžko se s tím člověk vyrovnává. Málokdo chce před důchodem začít klesat na pozice, které popisuješ, pokud měl dříve jiné. A na tyto pozice by ho stejně ani nevzali, řekli by, že to není pro něj a mají vhodnější uchazeče...
 překvapená 20.9. 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:42:07)
Matičko, já ti něco prozradím, ono to není hrozné, hrozné je, že situaci, kdy rodina vyžije, dokonce se nebojí nejistoty a může si něco málo dovolit, máš melancholii z toho, že tvůj drahouš nesedí u compu od rána až do noci.

Není to tvoje chyba, tací jsme víceméně všichni. Ale když se nad tím zamyslíš, je to brutální.

Práce, zvlášť její dnešní podoba, není smysl života.


 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:47:06)
Tak práce tvoří velkou část dne, pokud ji máš. A dnes je zaplacená vesměs málo. Je to hodně špatné. Nečekala jsem, že se dostaneme do situace, že i když chceš, pracovat nemůžeš. Je to tak ponižující. Zasílat životopisy, chodit na pohovory a pořád to samé. Přitom nechápu důvody, proč nechtějí zaměstnávat starší lidi. Tito lidé by byli rádi, že mohou pracovat. To je ale dnes už asi každý, že?
Dařilo se nám dobře, byli jsme celkem úspěšní, a teď najednou tohle. Člověk má pocit nespravedlnosti, hlavně mě vadí pocit, jako by to člověk nemohl už ani ovlivnit. Nemůže se v něčem více vzdělat apod., veškeré snahy zbytečné...To je to, co mi vadí nejvíce.
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:51:22)
Tak si představ, jak se asi cítí on, když ty se cítíš takto. Na řeči jiných lidí nedávej, tohle je tvůj muž a tvůj život, nikdo, kdo nechodív tvých botách to nemůže pochopit~d~ Beztak si myslím, že tyhle řeči vedou právě ti "mladí a neklidní" a "úspěšní". A pak třeba zjistíte, že tahle doba, kdy je tvůj muž doma a věnuje se rodině a koníčům je hezky prožitý, možná i líp, než když se honil a stresoval v práci.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:56:04)
Máš pravdu. Těžko se vyrovnám s tím, že v určitém věku je už jedno co jsi dělala, co umíš a nikoho nezajímáš. Myslím pracovně. A pořád cítím nespravedlnost, že někdo v tomto věku pracovat může a to hlavně proto, že nebyl propuštěn a on měl tu smůlu, že propuštěn byl. Přitom ti lidi, co dnes v jeho věku pracují, by na tom byli s prací dost podobně jako on. Vadí mi, že je to spíš otázka náhody, kdy koho propustí...A ještě teď, ve snad nejhorší době na hledání práce...
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:02:35)
Matičko, já mám manžela v podobném věku jako je tvůj a to co stalo u vás je naše (společná) noční můra. Nemáme ale takový věkový rozdíl jako vy, já se už blížím k 50ti~d~ Možná jse původně tvé příspěvky pochopila jinak, teď za nimi vidím spíše to, že manžela lituješ a jsi zděšená, co se "mu stalo". Nicméně, snad jsi z diskuse pochopila, že bohužel není jediný, že to takhle bohužel je a proti ostatním máte výhodu toho finančního zajištění", které zhruba odpovídá platu.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:08:40)
Ano, lituji ho spíše já. On bere situaci jako takovou jaká je, o zaměstnání se stále hlásí, tedy na podobné pozice, které dříve dělal. Říká, že chápe, že si vyberou někoho jiného, že uchazečů je mnoho a záleží na mnoha faktorech apod. Nevěří, že nezaměstnanost je taková, jaká se udává v novinách, protože vidí, že na pohovory jezdí i lidi z různých měst, včetně Prahy kteří by byli ochotni se i přestěhovat...Bere to tak, že většina lidí, co pracuje za nízké mzdy ze života stejně nic nemá a když se s nimi srovná, tak je na tom ještě dobře. Já se akorát bojím, jak dlouho mu tento postoj ještě vydrží. Já na to pořád musím myslet, možná více než on.
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:11:15)
Držím palce, abyste byli doma všichni spokojení. Nakonec myslím, že tvůj muž dělá dobře - zbytečně se k ničemu neupíná, snaží se netrápit (nebo to před tebou nedat najevo), ale snaží se. Naštěstí máte ta zadní vrátka. Hodně štěstí~;((
 Kudla2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:09:56)
Tak zase Ty práci máš a 17 tisíc sice není moc, ale zas taky ne úplně tak málo.

Budete se s tím muset naučit žít a věř mi, že jsou na světě horší věci. O dost.

Pořád mi není jasný, co přesně Tě žere - že manžel nebude chodit do háku od osmi do pěti? že budete mít míň peněz?
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:17:29)
Obava, jestli ho to psychicky později nepoznamená, jestli nebude zklamaný apod. Dále, jak jsem psala, je to ošklivé, ale mrzí mne, že mé kamarádky v mém věku mají manžele, kterým se teď daří, jsou teď pro zaměstnavatele v tom nejlepším věku...a já to mám naopak, postupné klesání...
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:21:31)
Matičko, ale tvému muži je oproti mužům kamarádek cca + 20 let... Může tě to mrzet, ale to je tak všechno. Šla jsi do vztahu s velkým věkovým rozdílem, tudíž se musíš smířit s tím, že některé věci máš jinak než tvé kamarádky.
 Ropucha + 2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:27:22)
maticko, nejsi moc pod vlivem kamarádek? Pod vlivem srovnávání se s nimi?
To je nezdravé, zbytečně ti to přidělává starosti, které bys mít nemusela.
Nedívej se na manžela a jeho hodnotu podle toho, jestli je stejný "borec" jako manželé tvých kamarádek ~;)
 překvapená 20.9. 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:22:09)
Matičko, práce tvoří velkou část dne. Také dává pocit úspěšnosti. Je strašně těžké se vyrovnat sám se sebou, když najednou není.

A to je ta past, to zrcadlo společnosti, která stojí za hovno.

Skutečně nedokážeme být sami sebou a být naplnění, pokud nejsme v soukolí standartů procesního řízení? Pokud nemáme tvrdou a zhusta neasmyslnou deadline? Pokud nemusíme vstávat, čekat až nám šéf pokyne?

Znám to, půl roku mi trvalo než jsem dokázala nahlas říct, že jsem nezaměstnaná.
Dneska už to dávám, ale pořád bojuji. A to nehladovím, mám také pasivní příjmy a dobrovolničím.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:24:13)
Jenže lidé musí pracovat, aby se uživili, málokdo má pasivní příjmy. Vše je drahé, řada zaměstnání pokryje dnes jen stravu a bydlení, a to ne kvalitní.
 Xantipa. 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 13:05:49)
Proboha - v padesáti jaká konečná. On zřejmě došel do stádia, kdy pochopil, že honit se jak debil za každou kačkou už pro něj není to pravý ořechový.
Blížíme se se manželem k podobnému věku a máme podobný názor - jestli třeba já přijdu o práci, nebudu se rvát do práce jako šička, nadělala jsem se dost, budeme se muset uskromnit. A jestli stejně dopadne manžel? No tak co? To je život, nechci si ho zbytečně otrávit, ale užít, což se dá i s menšími penězi. A naše děti stejně mají nejraději, když je někdo z nás ráno doma, než odejdou ze školy a když je někdo z nás doma, když přijdou.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:40:47)
On ale hrdě nehlásí, že nepůjde pracovat. Nikde ho nechtějí.
 Pole levandulové 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:20:21)
Maticko, tak to je jina, to je pak mozny brat jako spolecne nestesti a spolecne se tomu postavit. Tys to puvodne popsala, jako kdyby s tim byl spokojeny, ze nepracuje.
55 let neni vysoky vek, to se jeste ledacos muze zmenit, muze zacit pracovat sam na sebe, zkusit neco, na co driv nemel cas, muze to byt prechodne.
 Xantipa. 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 12:56:41)
Tak on není tzv. v domácnosti plánovitě, ale shodou okolností. A to, že je doma, neznamená nutně, že sedí doma na zadku a nic nedělá.
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:02:44)
Takže ten 55ti letý chlap má chodit ještě 30 let do práce, než jeho manžeka dosáhne důchodového věku? No nazdar - to je tedy názor. ~8~
Připadá mi, že zakladatelka si nějak teprve teď všimla věkového rozdílu mezi nimi.

A souhlas s Justýnou - nějak nechápu, co je tu k řešení, i tak manžel vydělá víc než leckteří pracující muži. Znám rodiny, kde je muž nezaměstnaný věnuje se dětem a domácnosti a aspoň rodina nemusí řešit, co s dítětem marodem, kdo vyzvedne děti ze školky, atd, .....
 překvapená 20.9. 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:17:14)
Má přes 30 let praxe, jistě něco umí a teď je v situaci, kdy ho odmítají 30 letí chlapci. Nediv se mu, jak píše Hrouda, tohle je jeho jediná šance je se s tím vyrovnat důstojně.

 margotka78 alias shit-roller 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 20:27:43)
když si někdo vezme partnera o 20 let staršího, tak musí počítat s tím, že ten partner někdy do důchodu půjde. A patrně o dost dřív než on..
Taky jsem měla vztah s o 20 let starším. Nakonec jsme se rozešli a jsem ráda. Já jsem dost aktivní a vadilo mi, že nikam nejezdíme, nechodíme.
Pokud by ten člověk nepracoval a byl aktivní, tak by mi to nevadilo.
No já taky nechodím do práce, ale doma o čem mluvit máme. Proboha, vždyť máte malé dítě ( mám stejně staré), to je pořád o čem mluvit a co řešit..
 Ropucha + 2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:35:13)
maticko, ty si máš s partnerem co říct jedině tehdy, když každý den na devět hodin zmizí z domu? Pokud zůstane, tak nenajdete téma?
To měl tak zajímavé a podnětné zaměstnání, že bez něj zůstane úplně bezprizorný a prázdný? Nebude se už zajímat o svět?
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 21:38:49)
To právě nevím. Někteří lidi mi říkají, že doma bude stagnovat apod. Že by doma být nemohli...Jenže oč je zajímavější být doma nebo třeba dělat někde u pásu za nízkou mzdu? Taková práce snad člověka baví nebo nějak duševně povznáší?
 Ropucha + 2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:01:04)
Hm, a co je to za lidi, co ti to říkají?
Pokud by měl manžel nějaké tvůrčí, zajímavé, vysoce kvalifikované zaměstnání, které člověka obohacuje a ve kterém je zkušený machr, určitě by ho mohl nějakou formou dělat dál i po skončení v posledním zaměstnání. Můj otec takto skončil v zaměstnání v šedesáti letech, pročež obratem začal ve stejném oboru úspěšně podnikat a funguje mu to už deset let.
Pokud tvůj manžel seděl někde v kanceláři a dělal nudnou rutinu, tak ho to asi stejně moc neobohacovalo a nemá z čeho stagnovat.
Ať začne něco dělat jinak, než formou zaměstnání, může začít třeba včelařit a dělat med, nebo co já vím, je tolik věcí na světě, co se dají dělat kromě denní docházky do nějaké kanceláře ...
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:12:39)
Máš pravdu. Vím, že je to špatné, ale přiznám se, že někdy závidím kamarádkám, že jejich muži se ještě pracovně vyvíjejí, někam směřují, kdežto můj už v této oblasti skončil. Vše skončilo nečekaně ze dne na den. Tohle jsem opravdu nečekala. Kdyby byla naděje, že se s tím dá něco dělat, jenže mě přijde, že člověk s tím nic nenadělá. Že o svém osudu nerozhoduje sám. To mi vadí nejvíce. Že člověk v tomto ohledu sám nic nenadělá, naprostá bezmocnost.
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:19:47)
jak dlouho už je bez práce?
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:22:35)
Asi 9 měsíců. Jenže za tu dobu absolvoval snad jen 5 normálních pohovorů.
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:25:32)
a jak moc ekonomiocky vás to ovlivní? Máte dluhy?
To je hlavně podstatný, asi nemá smysl se stresovat , pokud nejak rozumě vyžijete, pokud nikoliv, je to na pytel. rekvalifikaci mu nenabídli?
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:28:20)
Rekvalifikace je k ničemu, když je tolik lidí bez místa. Zaměstnavatel si vezme raději někoho, kdo už má v oboru praxi a ne po kurzu. To by byl zázrak, aby si vzal někoho po rekvalifikaci, když je všude tolik zájemců.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:32:21)
Normálně vyžijeme, dluhy nemáme.
 Fren 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:27:13)
To jim teda nemáš co závidět a představ si,že vsadím boty,že ony budou spíš závidět tobě,že máš takovou oporu v manželovi,který má navíc takový pěkný pasivní příjem - mají ho ti jejich holobrádkové taky?Nemají,ti musí makat na cizím a jsou na milost či nemilost vydaní na pospas - neboj,přijde doba,kdy I je vyhazov dostihne a myslím,že mnohem dřív než tvého muže! - ty snad vůbec tady taky nezohlednuješ fakt,že se bude moci postarat vice o vase dítě!
Pořád řešíš jen svoje sobecké pocity.Tvůj muž si tím vývojem a směřování někam (a kam vlastně-napadá mě jen sprosté slovo jako odpověd)už dávno prošel - tím vývojem,co ted prochází ti holobrádci od tvých kámošek.Připadáš mi misty,že máš zastydlou pubertu ještě a spíš se divím tvému manželovi,že to s takovým trdlem tak dloho vydržel.
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:31:30)
Je to iracionální, ale říkám si, jestli mne bude dále ještě přitahovat. Asi mi vynadáte, ale je to tak. Na druhou stranu, kdyby pracoval teď někde za nízký plat nebo dělal "podřadnou" práci, tak by mne také nepřitahoval a asi by mi ho bylo líto ještě více, takže to vyjde nastejno. Nemůže mne přitahovat, když ho lituji. Mně je ho prostě líto.
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:32:51)
a on se teky lituje?
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:35:41)
Zatím ne, ale říká, že doba je na h....
 Hr.ouda 


to je fakt  

(8.7.2013 22:38:53)
to má pravdu

v lednu se měnila metodika výpočtu % nezaměstanpstio tak, aby oficiální čísla zůstala nízká


spousta nezaměstnaných není v evidenci

spousta živnostníků živoří a v evodemci nejsou jen proto, že si drží živnost, ale fakticky nic neydalejí, či propdelají

spousta lidí má různý šolichy

takže ti, co jsou v evidenci, to je jen malá část nezaměstnaných, nedivilabych se, lkdyby se skutečná nezaměstanmost ppohybovalakolem 20%
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:46:43)
Ber to tak, že kostky jsou nějak vrženy a že fňukáním nic nezměníš. Najdi si na situaci to pozitivní a za tím jdi. Život utíká až moc rychle a je škoda jej prosmutnit kvůli blbostem, zvlášť když jste všichni zdraví a více méně oba vyděláváte.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:38:44)
Tak se s ním rozveď a najdi si někoho mladšího. Když evidentně nemáš psychicky na to podpořit staršího partnera. Neprovdala ses jen z rozumu? Nebo jsi zjistila až po svatbě, že mezi tvým mužem a tebou je dvacet let rozdíl. Holky mají pravdu, řešíš divné věci. Buď ráda, že má tak pěkný pasivní příjem, že se třeba chce starat o dceru a že je zdravý. Vem si, že někdo má v 55 úraz a už se do důchodu tuplem nevzpamatuje a o nějakém pasivním příjmu si může nechat zdát.
 Inka 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:40:15)
Mýmu manželovi umřel táta, když mu bylo 52, předtím pracoval, i taková věc se může stát.
 Ropucha + 2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:39:24)
Tak ho nelituj.
To je prostě život, stát se může kdykoliv cokoliv, to snad každý dospělý člověk chápe.
Konec zaměstnaneckého poměru není ještě ta nejhorší životní katastrofa, i když je to samořejmě mrzuté, bylo-li to nedobrovolné.
Ale důležité je, jak se on sám k tomu postaví a jak se dále v životě zařídí - podle toho si ho budeš (nebo nebudeš) vážit.
 překvapená 20.9. 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 23:03:59)
Děvče, 35 let není žádná ranní rosa. Pokud nejsi hodně dobře profesně kotvená (prostřednictvím solidních a dobrých známých), můžeš být k "politování" dřív než se uprdneš.
U ženský to nastává o 10-15 let dřív než u mužských a ani to neplatí, nezaměstnanost je fenomen napříč spektrem.

Teď jsem mluvila s kamarádem, opatrně se mi zeptal, jestli už něco mám. A pak mi vyprávěl, že k nim do nejmenovaného řetězce elektro hledali prodavačku za 12 bt a přišlo přes 500 CV, samá vysokoškolačka se dvěma jazyky~;)
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:32:17)
je otázka, jak celký ekonomický propad to byl - jestli js těm 17 tis. mel dřív ještě dalších 17 nebo spíš 40.

Ono je to, na druhou stranu, težký zmenit zčista jasna sociální kontrakty a sociální prostředí a jeho standard - vlastně se to rovná vykořenění.
V podstatě nevíme, k čemu se vyjadřujeme, jestli jim kleslaživotní úroven o 50% nebo o 250%.

Takovou situaci není lehké ustát.

Čímž ale stále trvám na tom, že práce snesmí být modla nebo hlavní zdroj pocitu vlastní hodnoty a identity. To, že je velký šok náhlý propad v spciálním statusu, byt na úroven, která je obecnmě považována za slušný standard, to je prostě fakt. Ale o tom tu zakladatelka diskuse nepíše,
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:38:21)
Tak ekonomicky si pohoršíme, to je jasné. Už tolik neušetříme. Mě jde spíše o budoucnost a psychickou pohodu.
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:43:28)
Taky dneska nemá práci kvanta ženských kvůli tomu, že mají děti... doba není jednoduchá. Nechápu čím dál víc, že nemáš radost, že tvůj muž má ve svém věku alespoň tak pěkný pasivní příjem. Místo toho brečíš nad pseudoproblémem nebo nad rozplynulým se růžovým snem, v němž chlap až do důchodu vydělává miliony a mladá ženuška mu opečovává domeček, autíčko a přibývající penízky na účtu...
Tebe opravdu nikdy nenapadlo, co znamená takový věkový rozdíl mezi partnery? Chudák tvůj muž, aby se ti s takovou nevrátil k bývalé manželce.
 Agnesss 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:51:33)
Nemyslím, že problém zakladatelky finanční situace rodiny. Spíš ten, že jí chlap imponuje pouze pokud je úspěšný, má nějakou solidní práci a nějaké postavení. Pokud nemá práci, tak jí přestal imponovat jako muž a už jí nepřitahuje, považuje ho za neúspěšného. Já to tak nemám, ale chápu, že to tak má určitě spousta žen, spousta žen si přece vybírá bohaté, úspěšné muže.
 Ropucha + 2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:55:18)
Agnesss, na mě to dělá dojem, že ona sama by to tak možná ani nebrala, ale hlavně ji svými řečmi zneklidňují kamarádky.
Ony mají doma úspěšné mladé borce a dávají jí najevo, že nezaměstnaný stařík je něco méněcenného, co ony by nechtěly ~:(
 Hr.ouda 


psychickou pohodu  

(8.7.2013 22:43:32)
si člověk musí umět udržet navzdory okolnostem, ne čekat, že okolnosti budou psychickpu pohodu podporovat.

My máme holou prdel, doslova, nic nám neříká "pane", žádné pasivní příjmy, malinké úspory a malý dluh.....situace, která nastla u vás, by nás s našim počtem dětí skoro zlikvidovala, přesto se snažím docílit toho, aby moji psychickou rovnováhu (nebudu psát "pohodu¨, bo vod přirození nejsem pohodář, ale nervák) , takovopu tu dlouhodobou rovnováhu, nemohlo rozhodit nic menšího než vážná nemoc nebo něco podobného v rodině. Ostatní se snažím považovat za relativní prkotiny.
 Ropucha + 2 


Re: psychickou pohodu  

(8.7.2013 22:47:48)
Hroudo, tak nějak. Nás by ztráta manželova zaměstnání doslova zlikvidovala, určitě bych ale neřešila, že kamarádky mají lepší společenský status (a blbé řeči), ale řešila bych, jak to společnými silami jako partneři zvládneme.
 Kudla2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:57:33)
ty ale řešíš výhradně jen sebe, protože tvůj muž se k tomu staví asi vcelku realisticky.

Pokud chceš SKUTEČNĚ řešit budoucnost a psychickou pohodu, tak budeš muset zapracovat PŘEDEVŠÍM na sobě.

Protože říct, že mě nebude přitahovat partner čistě jen proto, pokud nebude chodit do práce, je postoj značně nezralý - brala sis ho s vědomím, že je o 20 let starší, máte spolu dítě, manželství je o tom, že nejen v dobrým, ale i ve zlým, a manžel to evidentně bere v pohodě.

Problém je IMHO hlavně v tobě a ve tvém náhledu na věc. Chceš-li být spokojená, změň ho.
 Epepe 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:07:09)
Proč by měla na sobě pracovat jen ona? Spokojené manželství je práce obou!
Manžel je evidentně na životní křižovatce, zatím se k tomu postavil tak, že udržuje dobyté pozice. Podle mě by tedy na své duševní pohodě měl pracovat i on a to velmi těžce.

Další věc je ta, že to, co dělá není výhodné ani z ekonomických důvodů, protože mu zbývá minimálně 5 let do důchodu a zrovna ty jsou pro výpočet důchodové renty důležité. Když bude následujících pět let nezaměstnán, bude mít dalších dvacet let citelně nižší příjem. Většina lidí v jeho situaci proto bojuje o to, aby měla základ vyšší. Naprosto chápu, že někdo na to nemá nervy a rezignuje, ale stavět to jako jeho výsadu, do které zakladatelka nemá co šťourat, tomu tedy nerozumím.
Už to, že někdo "rezignuje" svědčí o tom, že v duševní pohodě asi není.
 Pam-pela 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:10:41)
...asi ti ještě není pětapadesát, žejo? Uvidíme, jak se budeš k tomu "boji" stavět jednou ty.
Možná že je to i tak, že on má svou velkou krizi, kterou nedává najevo, protože ví, jak se věci maj. Prostě na život mladíka přestává stačit, a bude se muset hodně snažit, aby si mladou manželku udržel, aby jí vůbec stačil ve všech možných oblastech života a možná už taky cítí, že ona si ho přestává vážit.
Nic moc na ten předdůchocovej věk.
 Kudla2 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:19:08)
pseudoproblémy vyplývající z toho, že lidi paličatě lpějí na naprosto scestných věcech.

Kdyby brali situaci takovou, jaká je, a pokusili se z ní vytěžit maximum bez nějakých stupidních úvah o "společenském statusu" a o tom, co by měl či neměl muž či žena, tak by byli mnohem spokojenější.

Takhle si kravinami zkazí život, který by objektivně mohli mít docela fajn, protože nic opravdu hrozného se jim neděje.
 Pam-pela 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:22:29)
....to je naprostá pravda, ale rpostě lidi viděj situace každý se svého úhlu pohledu.
Ale co mám já zapsáno červeným písmem je to, že STRACH MÁ VELKÉ OČI...A ŽE VĚTŠINA VĚCÍ PROBÍHÁ DOPŘEDU V OBAVÁCH MNOHEM STRAŠNĚJC, NEŽ SE PAK DĚJE V REÁLU.

Největší ( a často nekončící) tragédie se odehrávají v našich představách.
 Epepe 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:20:55)
Počítám, že asi tak jako moje máma a teta. ~d~
Pětapadesát mi není, ale oči mám a vidím, jak se chovají lidi kolem mně. Těch, co bojují, je v mém okolí víc, než těch co rezignovali.

A čekala jsem, že na mně zaútočíte a nepochopíte podstatu příspěvku. ~d~ Jste příliš zaujaté.

Já zas nechápu tu čočku zakladatelce. Přece tady vůbec nejde o to, kdo má či nemá práci. Jde o partnerský nesoulad. Místo "nemám práci" si klidně dosaď "mám depresi", "jsem v invalidním důchodu", "trpím rakovinou", "jsem impotentní", atd.
V takové situaci by vás nenapadlo chtít po partnerce, nebo dokonce po partnerovi postižené osoby, aby se na dotyčného jen usmíval a ve všem ho podporoval. Nebo jo?
Tak to by byla chyba, protože taková věc se vždycky týká obou. Zasáhne oba.
 překvapená 20.9. 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:30:31)
Pokud zakladatelka jasně formuluje partnerskou krizi jako důsledek toho, že její manžel není v zaměstnání a toto sdělení dokola jinými slovy zdůrazňuje, nemám důvod jí nevěřit,není přece blbá.

K otázce, zdali partnera s případnou rakovinou mám nárok označit za nehodného soužití a chtít po něm, aby se nějak vychopil kvůli společnému vztahu a své (ne)přitažlivosti, se odmítám vyjadřovat.

Pan farář u oltáře říká "v dobrým i zlým", pan starosta říká něco podobného.



 Epepe 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:38:37)
Jasně, ale to, že manžel není v zaměstnání, má zase x jiných důsledků - nepřitažlivost, horší ekonomická situace rodiny, jeho duševní nepohoda, strach, stres, atd. Vinit z toho zakladatelku, je dost mimo.
 překvapená 20.9. 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:49:37)
Pokud to myslíš tak, že manžel by v této situaci měl zajít do posilovny, zakoupit nový ohoz a navštívit psychologa, tak možná jo.

Za předpokladu, že popsaný stav není stav mysli, ale sebeovládání.

Pokud se s tím fakt vyrovnal, tak gratuluju.

Nejhorší, co může dělat, je rozesílat životopisy a sebe spolu s manželkou utvrzovat v tom, že jenom práce je něco, co dělá chlapa chlapem.
 Epepe 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:56:03)
To jsem taky nenapsala.

Jo, a nevím, jestli jsi někdy viděla, co se děje, když vážně onemocní člen rodiny. Můžu tě z mých bohatých zkušeností ujistit, že se to dotkne celé širé rodiny a kolikrát jí to položí jako domeček z karet, pěkně jednu kartu po druhé. Chlapi to často neustojí vůbec. V dobrém i ve zlém je sice hezký bonmot, ale realita bývá tvrdá.
Ale po ženských chceme vždycky, aby "držely". A ať se chlap rozhodne jakkoliv, i když třeba podle nich blbě, tak za ním musí stát jako skála.
Já si to nemyslím, podle mě má taky právo na pochybnosti a emoce.
 Agnesss 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:52:53)
Jejdo,
ale podle toho, co zakladatelka psala, to na mě působí tak, že ona je v mnohem větší duševní nepohodě než on. On to bere racionálně, snaží se práci hledat. Ona je v depresi z toho, že on už jí nepřitahuje. To, že ten chlap už jí nepřitahuje, je její problém, on je furt stejnej, akorát nemá práci. Jestli chce být ona v pohodě, musí změnit myšlení, neposuzovat chlapa podle toho, jestli má práci, ale mělo by jí na něm imponovat ještě něco jiného.
 Epepe 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:58:49)
Agnesss, však jsem to psala asi o deset příspěvků níž.
Nicméně nevěřím, že když změní myšlení a doma bude sedět pořád stejnej (případně, nevíme, jak to má) zakyslej a rezignovanej chlap, tak se může stavět na hlavu a stejně jí to nepomůže (a stejně tak obráceně, samozřejmě).
Jediné, co jsem tu chtěla zmínit je, že snažit se, aby jejich manželství přežilo a fungovalo, musí oba. Což samozřejmě strhlo lavinu nevole, jak jsem čekala.
 překvapená 20.9. 


Re: pracovat na sobě 

(9.7.2013 0:03:53)
To, že přijmeš životní situaci, není zakyslost a rezignovanost. Nejsme hrdinové hollywoodských příběhů, ale lidi.
 Agnesss 


Re: pracovat na sobě 

(9.7.2013 0:07:32)
O tom, že by ten manžel byl zakyslej a rezignovanej, tady od zakladatelky nepadlo ani slovo.
 Kudla2 


Re: pracovat na sobě 

(9.7.2013 8:20:03)
Ale JAK se ma snažit?

Protivnej nepsala, ze by byl.

Ma se mermomocí snažit získat práci v Tesku u kasy, vážila by si ho pak s tímto přístupem víc?
 Kudla2 


Re: pracovat na sobě 

(9.7.2013 8:18:24)
Ale zakladatelka nikde nepsala, ze on by se choval nějak problematicky (což bych viděla jako opravdicky problém),jen ze nemá práci.

Umím si představit, ze by ženskou postupem casu přestal přitahovat chlap, který by sedel porad jen doma a litoval se, ale tohle tak nevypadá, tady mi přijde, ze veškeré (sebe)litovani obstarává zakladatelka a ze ji vadi ne to, ze je chlap protivny (protože nepsala, ze ba byl), ale nenaplneni jejího vlastního nazoru na to, co by jako chlap mel a nemel a neschopnost přizpůsobit se změněné situaci.
 Pam-pela 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:33:53)
Lidi ale bojují různě, někdo i skrytě v sobě, nemusí to být vidět, to je těžké soudit podle pár vět...stejně se dá vyjádřit jen obecně, necíleně, někonkrétně...
Já třeba jsem schopna obrovských aktivit a změn a dokážu se k problému postavit hodně racionálně. Mnohem líp mi to jde, když mám aspoň malinko "za zadkem" člověka, o kterého se můžu aspoň trochu opřít, který mě prostě nějak podpoří...a současně, kdy vím, že nemusím...že to, co mi ten dotyčný (nemusí to být jen partner) dává, není podmíněno tím, co já dělám. Tudíš jakási nepodmíněná láska. Ideální, ale moc lidí to neumí ani náznakem.

 Epepe 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:22:14)
Pam-pelo, jo, nic moc na předdůchodovej věk. Ale nic moc ani na pětatřicet, nemyslíš? ~d~
 Pam-pela 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:27:07)
Nj, ale to je prostě jejich věc, vždyť věk si netajili a jistě měli předem ohlasy i z okolí, rady blízkých lidí, kamarádek, rodiny.
Chápu, že ani jeden asi doopravdicky něvěděli, do čeho jdou...ale neznalost nikoho neomlouvá.

Ten starší věk je prostě handicap, co si budeme povídat, člověk snáší hůř změny, na leccos už prostě nemá sílu ~d~, v tomhle případě je na tom určitě líp žena, bych řekla, má víc možností, víc síly, víc příležitostí na změny.

Ale protože se slibuje "v dobrém i zlém", vlastně tyhle situace by měly prověřit opravdovost vztahu...a lásku samotnou :-)
 překvapená 20.9. 


Re: pracovat na sobě 

(8.7.2013 23:11:56)
Zakladatelčin manžel čeknul situaci a neposral se z toho, kde je nějaká nerovnováha?

Co ty mu radíš konkrétně?
 š. 
  • 

Re: pracovat na sobě 

(9.7.2013 9:12:37)
Jejdo, to je omyl, už dávno se důchod vypočítává z posledních asi tak 30ti let (nevím přesně) práce, nikoliv z posledních 5ti, jako to bývalo dříve.
 Kudla2 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:53:50)
jaký sociální kontrakty a jakej status?

to jako že když přestane chodit do práce a být velkej šéf, tak se od něj rázem odvrátí kamarádi?

sorry, ale to by to kamarádství bylo postavený na zatraceně vratkejch základech.

Koho nezajímám bez ohledu na to, jestli vydělávám čtyřicet tisíc měsíčně nebo deset, ten nezajímá mě.
 Fren 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:21:09)
Neber tyhle jejich kecy v kleci vážně;a máš naprostou pravdu stím přirovnáním s prací u pásu.Ted spíš počítej s tím,že takových jedovatých řečí uslyšíš od lidí vice - to z nich promlouvá závist,tím si buď jistá,jak oni se vlastně honí a štvou a tvůj manžílek je pěkně doma a presto v pohodě žijete.
Ted se musíš obrnit proti blízkému okolí;já take nechodím do práce a mám pasivní,téměř pasívní příjem,byť mnohem větší než tvůj muž a jsem za to ráda že se nikam nemusím honit,že nemusím ohýbat svůj hřbet za mrzký peníz a že dělám jen na svém,nemusím se prosit o náhr.volno či dovolenou.

Té práce je ale doma presto tolik - mám na starosti rodinné finance,veškerý provoz domácnosti,moje podnikání ze kterého plyne ten můj částečně pasivní příjem a věci a zařizování s tím související,,s kterýma si můj muž,který chodí do práce nemusí tudíž dělat hlavu ani se s nimi zabývat.Já zas si z něho někdy,ale fakt jen málokdy dělám srandu (protože všichni chlapi jsou ješitové),že každé ráno musí vyrážet do rachoty.A tak začal uvažovat o tom,že kolem těch 54 let to zabalí a bude dělat něco na pol.úvazek třeba,je totaky vš,nyní manager,je nám 49 let a on už toho má taky plný kecky.
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:35:35)
trochu mne připadá, že už nejaký měsíc zvažuješ rozchod s manželem

 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:39:33)
To vůbec ne.
 7kraska 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:47:28)
jojo, bohuzel znam par takovych, kterym jako mladym holkam pripadal jejich o 20 let starsi partner/manzel jako uzasny moudry zraly muz....ale o 10 nebo 15 let pozdeji jim pripada jako stary nudny paprda, kor kdyz nechodi do normalni prace, zatimco ony damy jsou v rozletu a jejich kamaradky jsou v rozletu a co horsiho: manzele a partneri jejich kamaradek jsou taky v rozletu...smutne...kdyz si to holky neumely predstavit driv, tak jim meli poradit jejich rodice nebo nekdo z okoli

jinak nezamestnanost kolem 55 let hrozi vsem nam tady, co tu ted zvanime na rodine, pokud nejsme kdovijake specialistky na jadernou fyziku nebo na kardiochirurgii, coz asi zrovna nejsme....nebo pokud nemame fungujici vlastni byznys, ze ktereho nas tezko nekdo vykopne
 ronniev 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 22:59:56)
Matičko, a nemá manžel nějakého koníčka, který by mohl změnit v živnost? Jeden můj vzdálenější příbuzný takhle celý život prolejzal bazary s nábytkem a po večerech ho doma renovoval, občas přitáhl i něco z velkoobjemového kontejneru (nebo dřív z železné neděle nebo jak se tomu říkalo), všichni jsme z něj měli srandu a říkali jsme mu vetešník. Když šel do důchodu, tak se dal dohromady s jedním starožitníkem a teď ten nábytek renovuje pro něj a jeho zákazníky. Mají z toho docela zajímavý přivýdělek oba, protože ze "strejdy" se stal za ta léta docela machr. A tvůj manžel by nebyl závislý na žádných zaměstnavatelích.
 Epepe 


Re: manžel  

(8.7.2013 23:00:42)
To jsi tu zase dostala od děvčat klepec, co? Dovolila sis dost, tím tématem. ~t~

Podle mě problém není v práci, resp. jejím nedostatku, když - jak píšeš - jste ekonomicky zajištění.
Problém je v tom, že tě partner přestává přitahovat. To váš vztah ovlivňuje nejspíš nejvíc.

Postav se k tomu tak, že se to děje skoro ve všech manželstvích z mnoha důvodů - nevěry, stárnutí, tloustnutí, nuda, ekonomické důvody, atd. Otázka je, zdali jsi ochotná pokračovat v partnerství a rodičovství (!) i za těchto podmínek. To je na tobě a s tím ti tu nikdo neporadí.

Jestli jsme v dnešní době něčím ovlivnění, tak tím, že člověk má takřka povinnost být šťastný. Ale ono to ak nefunguje, v běžném životě je absolutní spokojenost jen pomíjivým pocitem.
 Pam-pela 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 23:05:48)
Hm, to je celkově smutný, ovšem spíš teda pro toho chlapa...je to už asi dost velkej věkovej rozdíl.
To, co se nazaáítku může zdát jako velká výhoda (jakási moudrost, nadhled, zajištění), mění se v nevýhodu během času. stárneme všichni a 20let je celá generace, mám dcerku o 19 let mladší než já....a prostě - je někde jinde.
Rozdíl 30 - 50 tak nějak ještě jde, horší se mi zdá rozdíl 50 - 70. Padesát mi bude za pár let, a můj 70letý tchán mi ale vůbec neimponuje....prostě proti mně mi přijde dědkoidní...a to nejsem nějaký vyjuchanec, ale spíš takový domácí "solidnější" typ...ale pro mě by to bylo už moc.
Jenže s tím musí člověk tak nějak počítat, ne, když do toho jde?
I když fakt je, že třeba pětačtyřicetiletý chlap se může zdát pětadvacítce šarmantní...zvláš´t pokud má zajištění, domov, kariéru....jenže co potom?
Ale k tomu chlapovi se mi to zdá dost drcsný, dokud mohl, staral se, byla "dobrej" a teď, když nemůže, ztrácí pro manželku svou cenu.

 Epepe 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 23:10:13)
Pampelo, tak teď jsem si to musela číst 2x, protože jsem se podivila, že považuješ rozdíl mezi partnery 30 až 50 let za ještě dobrý. ~t~
V tom, že je rozdíl padesát až sedmdesát let problém, s tebou souhlasím. Když si dvacítka vezme devadesátníka, většinou to moc nefunguje. ~t~
 Pam-pela 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 23:14:31)
~:-D~:-D Myslela jsem, když je jednomu třicet a druhýmu padesát, je to celkem dobrý - padesátiletej je často na vrcholu kariéry a sil a majetku, může to být velmi imponující.
Když je ženě padesát, je celkem ještě k světu, ale sedmdesátiletej chlap je pro ni už prostě starej...ne vždycky, výjimky budou, ale často.
A když si dvacítka vezme devadesátníka, tak se aspoň dlouho oba trápit nebudou ~:-D, to bude asi dost rychlý řešení.
 Pam-pela 


Re: manžel téměr důchodce 

(8.7.2013 23:17:38)
Jinak tuhle situaci znám zlízka od kamaráda...má milenku, která má doma o dvacet let staršího manžela....
Paní je 49, manželovi 69 a ona si všimla, že začíná dědkovatět, tak si prostě s tou sittuací "poradila" a poohlédla se jinde.~d~~d~
 zerat 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 8:16:17)
Při dvacetiletém rozdílu mě popravdě dost překvapuje, že Tě překvapuje, že se chová jinak než bys v jeho 35 letech očekávala. ~d~
Vidím muže mé kamarádky, kterému je podobně a vidím, jak těžko nese změny v jeho chování jeho manželka, a jak se celkově on mění... a to je chlap, který o sebe hodně dbá, hodně si zakládá na pohybu, atletické postavě... ale dle slov jeho ženy se hrozně mění, stárne a musí se s tím vyrovnávat.
 zerat 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 8:18:35)
oprava: Při dvacetiletém rozdílu mě popravdě dost překvapuje, že Tě překvapuje, že se chová jinak než bys ve SVÝCH 35 letech očekávala. ~;)
 Grainne 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 8:35:40)
No, pocit, že on bude stagnovat, máš ty, ne on.

Já mívala spíš pocit, že v důsledku blbosti šéfů, neochotě cokoliv na všech českých pracovištích měnit a dalších vnějších okolnostech silně stagnuju já.

Jenomže já nějak nemám potřebu svou vlastní důležitost odvozovat od toho, jestli si při práci obrousím nehty až na kůži, prostě nemám.
To jsem k tomu dospěla mnohem dřív, než v pětapadesáti a muž tak nějak nemá pocit, že by měl doma stařenu, tak teď nevím.

Jenom člověk v práci, bez ohledu na pohlaví je mladej, krásnej a přitažlivej? Uznávám, že nás přitahují hrdinové ve filmu, takoví ti, co se čelem postaví k přímé palbě, vytáhnou z hořícího domu batole, nebo alespoň sundaj kočku ze stromu, ale realita života s takovým hrdinou je někde dost jinde.

Za mně teda - milovanej chlap je přitažlivej i když doma přebaluje pokaděný prdelky.~;)
 Kudla2 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 9:02:11)
Grainne ~R^
 maticka 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 9:49:42)
Holky, myslíte si tedy, že už opravdu nemá šanci najít práci? Do kolika let je tedy člověk ještě schopný najít si práci? Do 40 let?
 ...j.a.s... 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 10:35:57)
Matičko, kašli na to. Když ti napíšem, že nemá, budeš v depresi. Když ti napíšem, že má, budeš v depresi taky, protože on práci nemá.
V 55 má prostě šance těžší než člověk o 10 let mladší, protože i lidi kolem 45 mají dnes obrovský problém získat práci.
 š. 
  • 

Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 13:20:21)
To víš, že šanci má. Mám známé (ženy), které i po 50tce znovu páci našly, ale je pravda, že na doporučení od někoho známého. nešlo by něco podobného - aby manžela někdo doporučil, nemá nějaké kontakty?
 café 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 14:03:25)
Mám pocit, že je těchto příběhů v poslední době hodně. Bohužel jeden takový zažívám taky. Manžel je o pár let mladší než tvůj a za poslední rok přišel o práci 2x. Je sice ve svém oboru špička a velice uznávaný, ale je drahý a starý. V jeho oboru je velká krize a raději vezmou někoho po škole za pár šupů. Zatím je to jenom měsíc, ale fakt se bojím, nemáme žádny vedlejší příjem ani úspory. Ja vydělám tak na jídlo. Jak to dopadne, nevím...
 Hr.ouda 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 14:13:39)
a nemůže být prostě levnejší?
 café 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 17:30:13)
jasně, že může a chce. i tak šel za poslední roky s platem hodně dolů. ale na takové místa ho ani nepozvou na pohovor!
 Xantipa. 


Re: manžel téměr důchodce 

(10.7.2013 9:44:38)
Nepozvou - je překvalifikovaný, to je problém dneška.
 Gudrun 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 14:46:25)
To si může výskat, že tolik pobere bez práce. Můj manžel (48 let) toto vydělá za 10 hodin tělesné práce denně a často pobere i míň, pak nepobere třeba 3 měsíce nic atd. atd. Že ho dítě neuvidí chodit do práce? Taková blbost? Někteří podnikatelé nebo jiné osoby třeba podnikají z domova a taky nikam nechodí. Třeba se bude víc starat o dítě a tobě ubyde trochu práce, nebo ne? S tím jsi musela počítat, když sis pořídila dítě s téměř "svým otcem".
 Jantara 


Re: manžel téměr důchodce 

(9.7.2013 17:52:30)
Máš 5ti leté dítě a ptáš se, jestli jsi neudělala chybu? Řekla bych, že na to už je pozdě.

Já mám muže staršího o 14 let. Za těch 25 let společného života jsme toho hodně zažili. Je období, kdy věkový rozdíl mezinámi vůbec nevnímám a pak je občas období, kdy mi těch 14 let příjde jako století. Naštěstí jsme většinou v pohodě a svého muže stále miluju.

MMch, 17 tisíc měsíčně není zas tak k zahození. Jsou lidi, co si tolik ani nevydělají. I když chápu, že to může být problém. Tak yjsme zvyklí na mnohem víc.
 NovákováM 


Re: Manžel téměr důchodce 

(10.7.2013 20:46:55)
chtěla jsem ti napsat něco k tématu,

ale tak mi vadí nebo nesedí tvé


Mám teď pocit, jestli jsem neudělala chybu. Kvůli věkovému rozdílu, jinak mi nic nechybí.

že ti nenapíšu vůbec nic.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.