| Ropucha + 2 | 
 |
(8.7.2013 21:35:13)
maticko, ty si máš s partnerem co říct jedině tehdy, když každý den na devět hodin zmizí z domu? Pokud zůstane, tak nenajdete téma?
To měl tak zajímavé a podnětné zaměstnání, že bez něj zůstane úplně bezprizorný a prázdný? Nebude se už zajímat o svět?
|
| maticka |
|
(8.7.2013 21:38:49)
To právě nevím. Někteří lidi mi říkají, že doma bude stagnovat apod. Že by doma být nemohli...Jenže oč je zajímavější být doma nebo třeba dělat někde u pásu za nízkou mzdu? Taková práce snad člověka baví nebo nějak duševně povznáší?
|
| Ropucha + 2 |
|
(8.7.2013 22:01:04)
Hm, a co je to za lidi, co ti to říkají?
Pokud by měl manžel nějaké tvůrčí, zajímavé, vysoce kvalifikované zaměstnání, které člověka obohacuje a ve kterém je zkušený machr, určitě by ho mohl nějakou formou dělat dál i po skončení v posledním zaměstnání. Můj otec takto skončil v zaměstnání v šedesáti letech, pročež obratem začal ve stejném oboru úspěšně podnikat a funguje mu to už deset let.
Pokud tvůj manžel seděl někde v kanceláři a dělal nudnou rutinu, tak ho to asi stejně moc neobohacovalo a nemá z čeho stagnovat.
Ať začne něco dělat jinak, než formou zaměstnání, může začít třeba včelařit a dělat med, nebo co já vím, je tolik věcí na světě, co se dají dělat kromě denní docházky do nějaké kanceláře ...
|
| maticka |
|
(8.7.2013 22:12:39)
Máš pravdu. Vím, že je to špatné, ale přiznám se, že někdy závidím kamarádkám, že jejich muži se ještě pracovně vyvíjejí, někam směřují, kdežto můj už v této oblasti skončil. Vše skončilo nečekaně ze dne na den. Tohle jsem opravdu nečekala. Kdyby byla naděje, že se s tím dá něco dělat, jenže mě přijde, že člověk s tím nic nenadělá. Že o svém osudu nerozhoduje sám. To mi vadí nejvíce. Že člověk v tomto ohledu sám nic nenadělá, naprostá bezmocnost.
|
| Hr.ouda | 
|
(8.7.2013 22:19:47)
jak dlouho už je bez práce?
|
| maticka |
|
(8.7.2013 22:22:35)
Asi 9 měsíců. Jenže za tu dobu absolvoval snad jen 5 normálních pohovorů.
|
| Hr.ouda |
|
(8.7.2013 22:25:32)
a jak moc ekonomiocky vás to ovlivní? Máte dluhy?
To je hlavně podstatný, asi nemá smysl se stresovat , pokud nejak rozumě vyžijete, pokud nikoliv, je to na pytel. rekvalifikaci mu nenabídli?
|
| maticka |
|
(8.7.2013 22:28:20)
Rekvalifikace je k ničemu, když je tolik lidí bez místa. Zaměstnavatel si vezme raději někoho, kdo už má v oboru praxi a ne po kurzu. To by byl zázrak, aby si vzal někoho po rekvalifikaci, když je všude tolik zájemců.
|
|
| maticka |
|
(8.7.2013 22:32:21)
Normálně vyžijeme, dluhy nemáme.
|
|
|
|
|
| Fren |
|
(8.7.2013 22:27:13)
To jim teda nemáš co závidět a představ si,že vsadím boty,že ony budou spíš závidět tobě,že máš takovou oporu v manželovi,který má navíc takový pěkný pasivní příjem - mají ho ti jejich holobrádkové taky?Nemají,ti musí makat na cizím a jsou na milost či nemilost vydaní na pospas - neboj,přijde doba,kdy I je vyhazov dostihne a myslím,že mnohem dřív než tvého muže! - ty snad vůbec tady taky nezohlednuješ fakt,že se bude moci postarat vice o vase dítě!
Pořád řešíš jen svoje sobecké pocity.Tvůj muž si tím vývojem a směřování někam (a kam vlastně-napadá mě jen sprosté slovo jako odpověd)už dávno prošel - tím vývojem,co ted prochází ti holobrádci od tvých kámošek.Připadáš mi misty,že máš zastydlou pubertu ještě a spíš se divím tvému manželovi,že to s takovým trdlem tak dloho vydržel.
|
| maticka |
|
(8.7.2013 22:31:30)
Je to iracionální, ale říkám si, jestli mne bude dále ještě přitahovat. Asi mi vynadáte, ale je to tak. Na druhou stranu, kdyby pracoval teď někde za nízký plat nebo dělal "podřadnou" práci, tak by mne také nepřitahoval a asi by mi ho bylo líto ještě více, takže to vyjde nastejno. Nemůže mne přitahovat, když ho lituji. Mně je ho prostě líto.
|
| Hr.ouda |
|
(8.7.2013 22:32:51)
a on se teky lituje?
|
| maticka |
|
(8.7.2013 22:35:41)
Zatím ne, ale říká, že doba je na h....
|
| Hr.ouda |
|
(8.7.2013 22:38:53)
to má pravdu
v lednu se měnila metodika výpočtu % nezaměstanpstio tak, aby oficiální čísla zůstala nízká
spousta nezaměstnaných není v evidenci
spousta živnostníků živoří a v evodemci nejsou jen proto, že si drží živnost, ale fakticky nic neydalejí, či propdelají
spousta lidí má různý šolichy
takže ti, co jsou v evidenci, to je jen malá část nezaměstnaných, nedivilabych se, lkdyby se skutečná nezaměstanmost ppohybovalakolem 20%
|
|
| ...j.a.s... |
|
(8.7.2013 22:46:43)
Ber to tak, že kostky jsou nějak vrženy a že fňukáním nic nezměníš. Najdi si na situaci to pozitivní a za tím jdi. Život utíká až moc rychle a je škoda jej prosmutnit kvůli blbostem, zvlášť když jste všichni zdraví a více méně oba vyděláváte.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(8.7.2013 22:38:44)
Tak se s ním rozveď a najdi si někoho mladšího. Když evidentně nemáš psychicky na to podpořit staršího partnera. Neprovdala ses jen z rozumu? Nebo jsi zjistila až po svatbě, že mezi tvým mužem a tebou je dvacet let rozdíl. Holky mají pravdu, řešíš divné věci. Buď ráda, že má tak pěkný pasivní příjem, že se třeba chce starat o dceru a že je zdravý. Vem si, že někdo má v 55 úraz a už se do důchodu tuplem nevzpamatuje a o nějakém pasivním příjmu si může nechat zdát.
|
| Inka | •
|
(8.7.2013 22:40:15)
Mýmu manželovi umřel táta, když mu bylo 52, předtím pracoval, i taková věc se může stát.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(8.7.2013 22:39:24)
Tak ho nelituj.
To je prostě život, stát se může kdykoliv cokoliv, to snad každý dospělý člověk chápe.
Konec zaměstnaneckého poměru není ještě ta nejhorší životní katastrofa, i když je to samořejmě mrzuté, bylo-li to nedobrovolné.
Ale důležité je, jak se on sám k tomu postaví a jak se dále v životě zařídí - podle toho si ho budeš (nebo nebudeš) vážit.
|
|
| překvapená 20.9. | 
|
(8.7.2013 23:03:59)
Děvče, 35 let není žádná ranní rosa. Pokud nejsi hodně dobře profesně kotvená (prostřednictvím solidních a dobrých známých), můžeš být k "politování" dřív než se uprdneš.
U ženský to nastává o 10-15 let dřív než u mužských a ani to neplatí, nezaměstnanost je fenomen napříč spektrem.
Teď jsem mluvila s kamarádem, opatrně se mi zeptal, jestli už něco mám. A pak mi vyprávěl, že k nim do nejmenovaného řetězce elektro hledali prodavačku za 12 bt a přišlo přes 500 CV, samá vysokoškolačka se dvěma jazyky
|
|
|
| Hr.ouda |
|
(8.7.2013 22:32:17)
je otázka, jak celký ekonomický propad to byl - jestli js těm 17 tis. mel dřív ještě dalších 17 nebo spíš 40.
Ono je to, na druhou stranu, težký zmenit zčista jasna sociální kontrakty a sociální prostředí a jeho standard - vlastně se to rovná vykořenění.
V podstatě nevíme, k čemu se vyjadřujeme, jestli jim kleslaživotní úroven o 50% nebo o 250%.
Takovou situaci není lehké ustát.
Čímž ale stále trvám na tom, že práce snesmí být modla nebo hlavní zdroj pocitu vlastní hodnoty a identity. To, že je velký šok náhlý propad v spciálním statusu, byt na úroven, která je obecnmě považována za slušný standard, to je prostě fakt. Ale o tom tu zakladatelka diskuse nepíše,
|
| maticka |
|
(8.7.2013 22:38:21)
Tak ekonomicky si pohoršíme, to je jasné. Už tolik neušetříme. Mě jde spíše o budoucnost a psychickou pohodu.
|
| ...j.a.s... |
|
(8.7.2013 22:43:28)
Taky dneska nemá práci kvanta ženských kvůli tomu, že mají děti... doba není jednoduchá. Nechápu čím dál víc, že nemáš radost, že tvůj muž má ve svém věku alespoň tak pěkný pasivní příjem. Místo toho brečíš nad pseudoproblémem nebo nad rozplynulým se růžovým snem, v němž chlap až do důchodu vydělává miliony a mladá ženuška mu opečovává domeček, autíčko a přibývající penízky na účtu...
Tebe opravdu nikdy nenapadlo, co znamená takový věkový rozdíl mezi partnery? Chudák tvůj muž, aby se ti s takovou nevrátil k bývalé manželce.
|
| Agnesss |
|
(8.7.2013 22:51:33)
Nemyslím, že problém zakladatelky finanční situace rodiny. Spíš ten, že jí chlap imponuje pouze pokud je úspěšný, má nějakou solidní práci a nějaké postavení. Pokud nemá práci, tak jí přestal imponovat jako muž a už jí nepřitahuje, považuje ho za neúspěšného. Já to tak nemám, ale chápu, že to tak má určitě spousta žen, spousta žen si přece vybírá bohaté, úspěšné muže.
|
| Ropucha + 2 |
|
(8.7.2013 22:55:18)
Agnesss, na mě to dělá dojem, že ona sama by to tak možná ani nebrala, ale hlavně ji svými řečmi zneklidňují kamarádky.
Ony mají doma úspěšné mladé borce a dávají jí najevo, že nezaměstnaný stařík je něco méněcenného, co ony by nechtěly 
|
|
|
|
| Hr.ouda |
|
(8.7.2013 22:43:32)
si člověk musí umět udržet navzdory okolnostem, ne čekat, že okolnosti budou psychickpu pohodu podporovat.
My máme holou prdel, doslova, nic nám neříká "pane", žádné pasivní příjmy, malinké úspory a malý dluh.....situace, která nastla u vás, by nás s našim počtem dětí skoro zlikvidovala, přesto se snažím docílit toho, aby moji psychickou rovnováhu (nebudu psát "pohodu¨, bo vod přirození nejsem pohodář, ale nervák) , takovopu tu dlouhodobou rovnováhu, nemohlo rozhodit nic menšího než vážná nemoc nebo něco podobného v rodině. Ostatní se snažím považovat za relativní prkotiny.
|
| Ropucha + 2 |
|
(8.7.2013 22:47:48)
Hroudo, tak nějak. Nás by ztráta manželova zaměstnání doslova zlikvidovala, určitě bych ale neřešila, že kamarádky mají lepší společenský status (a blbé řeči), ale řešila bych, jak to společnými silami jako partneři zvládneme.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(8.7.2013 22:57:33)
ty ale řešíš výhradně jen sebe, protože tvůj muž se k tomu staví asi vcelku realisticky.
Pokud chceš SKUTEČNĚ řešit budoucnost a psychickou pohodu, tak budeš muset zapracovat PŘEDEVŠÍM na sobě.
Protože říct, že mě nebude přitahovat partner čistě jen proto, pokud nebude chodit do práce, je postoj značně nezralý - brala sis ho s vědomím, že je o 20 let starší, máte spolu dítě, manželství je o tom, že nejen v dobrým, ale i ve zlým, a manžel to evidentně bere v pohodě.
Problém je IMHO hlavně v tobě a ve tvém náhledu na věc. Chceš-li být spokojená, změň ho.
|
| Epepe | 
|
(8.7.2013 23:07:09)
Proč by měla na sobě pracovat jen ona? Spokojené manželství je práce obou!
Manžel je evidentně na životní křižovatce, zatím se k tomu postavil tak, že udržuje dobyté pozice. Podle mě by tedy na své duševní pohodě měl pracovat i on a to velmi těžce.
Další věc je ta, že to, co dělá není výhodné ani z ekonomických důvodů, protože mu zbývá minimálně 5 let do důchodu a zrovna ty jsou pro výpočet důchodové renty důležité. Když bude následujících pět let nezaměstnán, bude mít dalších dvacet let citelně nižší příjem. Většina lidí v jeho situaci proto bojuje o to, aby měla základ vyšší. Naprosto chápu, že někdo na to nemá nervy a rezignuje, ale stavět to jako jeho výsadu, do které zakladatelka nemá co šťourat, tomu tedy nerozumím.
Už to, že někdo "rezignuje" svědčí o tom, že v duševní pohodě asi není.
|
| Pam-pela | 
|
(8.7.2013 23:10:41)
...asi ti ještě není pětapadesát, žejo? Uvidíme, jak se budeš k tomu "boji" stavět jednou ty.
Možná že je to i tak, že on má svou velkou krizi, kterou nedává najevo, protože ví, jak se věci maj. Prostě na život mladíka přestává stačit, a bude se muset hodně snažit, aby si mladou manželku udržel, aby jí vůbec stačil ve všech možných oblastech života a možná už taky cítí, že ona si ho přestává vážit.
Nic moc na ten předdůchocovej věk.
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2013 23:19:08)
pseudoproblémy vyplývající z toho, že lidi paličatě lpějí na naprosto scestných věcech.
Kdyby brali situaci takovou, jaká je, a pokusili se z ní vytěžit maximum bez nějakých stupidních úvah o "společenském statusu" a o tom, co by měl či neměl muž či žena, tak by byli mnohem spokojenější.
Takhle si kravinami zkazí život, který by objektivně mohli mít docela fajn, protože nic opravdu hrozného se jim neděje.
|
| Pam-pela |
|
(8.7.2013 23:22:29)
....to je naprostá pravda, ale rpostě lidi viděj situace každý se svého úhlu pohledu.
Ale co mám já zapsáno červeným písmem je to, že STRACH MÁ VELKÉ OČI...A ŽE VĚTŠINA VĚCÍ PROBÍHÁ DOPŘEDU V OBAVÁCH MNOHEM STRAŠNĚJC, NEŽ SE PAK DĚJE V REÁLU.
Největší ( a často nekončící) tragédie se odehrávají v našich představách.
|
|
|
| Epepe |
|
(8.7.2013 23:20:55)
Počítám, že asi tak jako moje máma a teta. 
Pětapadesát mi není, ale oči mám a vidím, jak se chovají lidi kolem mně. Těch, co bojují, je v mém okolí víc, než těch co rezignovali.
A čekala jsem, že na mně zaútočíte a nepochopíte podstatu příspěvku. Jste příliš zaujaté.
Já zas nechápu tu čočku zakladatelce. Přece tady vůbec nejde o to, kdo má či nemá práci. Jde o partnerský nesoulad. Místo "nemám práci" si klidně dosaď "mám depresi", "jsem v invalidním důchodu", "trpím rakovinou", "jsem impotentní", atd.
V takové situaci by vás nenapadlo chtít po partnerce, nebo dokonce po partnerovi postižené osoby, aby se na dotyčného jen usmíval a ve všem ho podporoval. Nebo jo?
Tak to by byla chyba, protože taková věc se vždycky týká obou. Zasáhne oba.
|
| překvapená 20.9. |
|
(8.7.2013 23:30:31)
Pokud zakladatelka jasně formuluje partnerskou krizi jako důsledek toho, že její manžel není v zaměstnání a toto sdělení dokola jinými slovy zdůrazňuje, nemám důvod jí nevěřit,není přece blbá.
K otázce, zdali partnera s případnou rakovinou mám nárok označit za nehodného soužití a chtít po něm, aby se nějak vychopil kvůli společnému vztahu a své (ne)přitažlivosti, se odmítám vyjadřovat.
Pan farář u oltáře říká "v dobrým i zlým", pan starosta říká něco podobného.
|
| Epepe |
|
(8.7.2013 23:38:37)
Jasně, ale to, že manžel není v zaměstnání, má zase x jiných důsledků - nepřitažlivost, horší ekonomická situace rodiny, jeho duševní nepohoda, strach, stres, atd. Vinit z toho zakladatelku, je dost mimo.
|
| překvapená 20.9. |
|
(8.7.2013 23:49:37)
Pokud to myslíš tak, že manžel by v této situaci měl zajít do posilovny, zakoupit nový ohoz a navštívit psychologa, tak možná jo.
Za předpokladu, že popsaný stav není stav mysli, ale sebeovládání.
Pokud se s tím fakt vyrovnal, tak gratuluju.
Nejhorší, co může dělat, je rozesílat životopisy a sebe spolu s manželkou utvrzovat v tom, že jenom práce je něco, co dělá chlapa chlapem.
|
| Epepe |
|
(8.7.2013 23:56:03)
To jsem taky nenapsala.
Jo, a nevím, jestli jsi někdy viděla, co se děje, když vážně onemocní člen rodiny. Můžu tě z mých bohatých zkušeností ujistit, že se to dotkne celé širé rodiny a kolikrát jí to položí jako domeček z karet, pěkně jednu kartu po druhé. Chlapi to často neustojí vůbec. V dobrém i ve zlém je sice hezký bonmot, ale realita bývá tvrdá.
Ale po ženských chceme vždycky, aby "držely". A ať se chlap rozhodne jakkoliv, i když třeba podle nich blbě, tak za ním musí stát jako skála.
Já si to nemyslím, podle mě má taky právo na pochybnosti a emoce.
|
|
|
| Agnesss |
|
(8.7.2013 23:52:53)
Jejdo,
ale podle toho, co zakladatelka psala, to na mě působí tak, že ona je v mnohem větší duševní nepohodě než on. On to bere racionálně, snaží se práci hledat. Ona je v depresi z toho, že on už jí nepřitahuje. To, že ten chlap už jí nepřitahuje, je její problém, on je furt stejnej, akorát nemá práci. Jestli chce být ona v pohodě, musí změnit myšlení, neposuzovat chlapa podle toho, jestli má práci, ale mělo by jí na něm imponovat ještě něco jiného.
|
| Epepe |
|
(8.7.2013 23:58:49)
Agnesss, však jsem to psala asi o deset příspěvků níž.
Nicméně nevěřím, že když změní myšlení a doma bude sedět pořád stejnej (případně, nevíme, jak to má) zakyslej a rezignovanej chlap, tak se může stavět na hlavu a stejně jí to nepomůže (a stejně tak obráceně, samozřejmě).
Jediné, co jsem tu chtěla zmínit je, že snažit se, aby jejich manželství přežilo a fungovalo, musí oba. Což samozřejmě strhlo lavinu nevole, jak jsem čekala.
|
| překvapená 20.9. |
|
(9.7.2013 0:03:53)
To, že přijmeš životní situaci, není zakyslost a rezignovanost. Nejsme hrdinové hollywoodských příběhů, ale lidi.
|
|
| Agnesss |
|
(9.7.2013 0:07:32)
O tom, že by ten manžel byl zakyslej a rezignovanej, tady od zakladatelky nepadlo ani slovo.
|
|
| Kudla2 |
|
(9.7.2013 8:20:03)
Ale JAK se ma snažit?
Protivnej nepsala, ze by byl.
Ma se mermomocí snažit získat práci v Tesku u kasy, vážila by si ho pak s tímto přístupem víc?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.7.2013 8:18:24)
Ale zakladatelka nikde nepsala, ze on by se choval nějak problematicky (což bych viděla jako opravdicky problém),jen ze nemá práci.
Umím si představit, ze by ženskou postupem casu přestal přitahovat chlap, který by sedel porad jen doma a litoval se, ale tohle tak nevypadá, tady mi přijde, ze veškeré (sebe)litovani obstarává zakladatelka a ze ji vadi ne to, ze je chlap protivny (protože nepsala, ze ba byl), ale nenaplneni jejího vlastního nazoru na to, co by jako chlap mel a nemel a neschopnost přizpůsobit se změněné situaci.
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(8.7.2013 23:33:53)
Lidi ale bojují různě, někdo i skrytě v sobě, nemusí to být vidět, to je těžké soudit podle pár vět...stejně se dá vyjádřit jen obecně, necíleně, někonkrétně...
Já třeba jsem schopna obrovských aktivit a změn a dokážu se k problému postavit hodně racionálně. Mnohem líp mi to jde, když mám aspoň malinko "za zadkem" člověka, o kterého se můžu aspoň trochu opřít, který mě prostě nějak podpoří...a současně, kdy vím, že nemusím...že to, co mi ten dotyčný (nemusí to být jen partner) dává, není podmíněno tím, co já dělám. Tudíš jakási nepodmíněná láska. Ideální, ale moc lidí to neumí ani náznakem.
|
|
|
| Epepe |
|
(8.7.2013 23:22:14)
Pam-pelo, jo, nic moc na předdůchodovej věk. Ale nic moc ani na pětatřicet, nemyslíš?
|
| Pam-pela |
|
(8.7.2013 23:27:07)
Nj, ale to je prostě jejich věc, vždyť věk si netajili a jistě měli předem ohlasy i z okolí, rady blízkých lidí, kamarádek, rodiny.
Chápu, že ani jeden asi doopravdicky něvěděli, do čeho jdou...ale neznalost nikoho neomlouvá.
Ten starší věk je prostě handicap, co si budeme povídat, člověk snáší hůř změny, na leccos už prostě nemá sílu , v tomhle případě je na tom určitě líp žena, bych řekla, má víc možností, víc síly, víc příležitostí na změny.
Ale protože se slibuje "v dobrém i zlém", vlastně tyhle situace by měly prověřit opravdovost vztahu...a lásku samotnou 
|
|
|
|
| překvapená 20.9. |
|
(8.7.2013 23:11:56)
Zakladatelčin manžel čeknul situaci a neposral se z toho, kde je nějaká nerovnováha?
Co ty mu radíš konkrétně?
|
|
| š. | •
|
(9.7.2013 9:12:37)
Jejdo, to je omyl, už dávno se důchod vypočítává z posledních asi tak 30ti let (nevím přesně) práce, nikoliv z posledních 5ti, jako to bývalo dříve.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(8.7.2013 22:53:50)
jaký sociální kontrakty a jakej status?
to jako že když přestane chodit do práce a být velkej šéf, tak se od něj rázem odvrátí kamarádi?
sorry, ale to by to kamarádství bylo postavený na zatraceně vratkejch základech.
Koho nezajímám bez ohledu na to, jestli vydělávám čtyřicet tisíc měsíčně nebo deset, ten nezajímá mě.
|
|
|
|
|
|
| Fren |
|
(8.7.2013 22:21:09)
Neber tyhle jejich kecy v kleci vážně;a máš naprostou pravdu stím přirovnáním s prací u pásu.Ted spíš počítej s tím,že takových jedovatých řečí uslyšíš od lidí vice - to z nich promlouvá závist,tím si buď jistá,jak oni se vlastně honí a štvou a tvůj manžílek je pěkně doma a presto v pohodě žijete.
Ted se musíš obrnit proti blízkému okolí;já take nechodím do práce a mám pasivní,téměř pasívní příjem,byť mnohem větší než tvůj muž a jsem za to ráda že se nikam nemusím honit,že nemusím ohýbat svůj hřbet za mrzký peníz a že dělám jen na svém,nemusím se prosit o náhr.volno či dovolenou.
Té práce je ale doma presto tolik - mám na starosti rodinné finance,veškerý provoz domácnosti,moje podnikání ze kterého plyne ten můj částečně pasivní příjem a věci a zařizování s tím související,,s kterýma si můj muž,který chodí do práce nemusí tudíž dělat hlavu ani se s nimi zabývat.Já zas si z něho někdy,ale fakt jen málokdy dělám srandu (protože všichni chlapi jsou ješitové),že každé ráno musí vyrážet do rachoty.A tak začal uvažovat o tom,že kolem těch 54 let to zabalí a bude dělat něco na pol.úvazek třeba,je totaky vš,nyní manager,je nám 49 let a on už toho má taky plný kecky.
|
|
|
|
. Je to ale kus od kusu, pokud jsem správně pochopila, máte dům a zahradu, já bych zapadla na celý den na zahradu, ani bys o mě nevěděla. Nebo bude cestovat, nebo..., nebo... Možností je spousta (nejsou bohužel všechny tak bohulibé, někdo má třeba sklon k alkoholu a tak...). 
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)