| Semiska | 
 |
(1.3.2011 9:19:54)
Dnes jsem tu měla na kafíčku těhotnou kamarádku /8. mesíc těhotenství) a svěřila se mi, že je dost nešťastná. První 4 měsíce měla zakázaný pohl. styk, protože jí hrozil potrat. Pak už bylo vše OK, manželovi to řekla, ale ten dělá, že nic. Za celé těhotenství s ní spal pouze jednou. On si obecně moc na sex nepotrpí (už před těhotenstvím měla výrazně vyšší potřebu než on),ale teď prostě není vůbec nic. Akorát jí hladí bříško, nic víc. Ani jiné techniky (manžel nestojí ani např. o orál, má rád klasickou soulož). Nejprve jí tvrdil, že se bojí o miminko. Nyní dokonce kamarádce řekl gynekolog, že má extrémně dlouhý čípek a nepřipravené porodní cesty a že by jí pravidelný pohlavní styk mohl velmi pomoci. Manžel nereaguje ani na to. Kamarádka si připadá jako pytel na dítě a velmi se trápí. Sexuální potřebu má, umí se uspokojit sama, ale cítí se osaměle a neatraktivně (přitom jí těhotenství opravdu sluší). Navíc na připravení porodních cest je důležité právě sperma, že...
Máte podobnou zkušenost? Máte nějakou radu?
|
| X E N A | 
|
(1.3.2011 9:24:17)
Ať mu pohrozí, že se v případě nevyslyšení její žádosti případně poptá jinde!
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 9:26:04)
Xeno, já nevím, ale myslím, že manžel si může být jistý, protože ona moc příležitostí nemá. Je doma, moc mužských přátel (povoláním je učitelka) nemá a "záletnost" není zrovna její typickou vlastností 
|
| FialoFka | 
|
(1.3.2011 9:27:44)
To nevadí, ale pohrozit mu může Určitě pro přípravu porodních cest není třeba pouze a jenom sperma otce dítěte 
|
| X E N A |
|
(1.3.2011 9:32:24)
Přesně tak! Můj kámoš by hned zaskočil! Toho těhotný velice lákaj...
|
| Feliz |
|
(1.3.2011 9:34:13)
na Rodině se najde lék na vše. Problém vyřešen
Já bych sex nepodcěňovala, protože v den termínu jsem ho provozovala a za dvě hodiny mě vezla sanitka. Jinak jsem těhotná snad dodnes.
|
| adelaide k. | 
|
(1.3.2011 9:48:40)
Feliz, ale zas se to nesmí přeceňovat, my jsme už dvakrát zkoušeli vyvolat porod souložením a houby houby zlatá rybko
|
|
|
| FialoFka |
|
(1.3.2011 9:34:40)
A lákaj ho i ty, co těhotný nejsou, ale vypadají tak?
|
| X E N A |
|
(1.3.2011 9:44:17)
Myslím, že by si dal říct...
|
|
|
|
|
|
|
| Krakatice | 
|
(1.3.2011 9:27:18)
No tak to už je brutus, řešit tu sexuální život kamarádek
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 9:28:13)
Amando, proč? Ona si tu diskusi přečte, třeba jí to pomůže. Nevidím v tom nic zlého.
|
| Pollyenka | 
|
(1.3.2011 9:32:55)
Třeba mu sex s těhotnou nic neříká a lámat přes koleno to nemá cenu. Ať počká až porodí a řeší to až potom.
|
|
| Ecim | 
|
(1.3.2011 9:33:18)
Taky na tom nevidím nic špatného, když se to tu píše anonymně.
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(1.3.2011 9:30:59)
Myslím, že porodí i bez sexu
To by osamělé matky měly dost problém, nemyslíte...
Jinak po šestinedělí se chlap trochu srovná, ale uvidí-li porod, může "odpor" přetrvávat, neboť svou ženu bude vnímat právě jako matku a ne " milenku"
A pokud nebyl aktivní předtím, lepší už to asi nebude..
|
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 9:31:57)
Porodní cesty se připraví i jinak, to na spermatu nestojí a nepadá.
My jsme v těhotenství nesouložili, neměli jsme chuť ani jeden, a taky jsem porodila.
Tím samozřejmě nesnižuju potřebu sexu, beru to jako velmi důležitou věc, jen prostě konkrétně tato argumentace spermiemi za účelem porození je na prd.
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 9:41:09)
Já nevím, mně se to zdá od něj velmi sobecké. On je vůbec takový zvláštní pavouk. Ale degradovat těhotnou manželku na pochodující dělohu, to myslím žádnému vztahu neprospěje. Ona se na něj zlobí, nejen proto, že ho její sexuální potřeba vůbec nezajímá, ale i pro to, že už s ním jedno dítě má a bylo to v těhotenství naprosto stejné. Toto druhé si přáli oba a on jí tvrdil, že se jeho sexuální nezájem již opakovat nebude, že poprvé to bylo tím, že si ještě nebyli tak blízcí...No a měla tenkrát porodní cesty stejně nepřipravedné, porod dlouhý a vyvolávaný. A už tenkrát jí její gynekolog řekl, že jeho zkušenost s těhotnými je opravdu taková, že ty, které nemají pohl. styk často přenášejí a mají vyvolávané porody. Např. pohl. styk a přítomnost spermatu častu skutečně porod rozjede.
|
| adelaide k. |
|
(1.3.2011 9:53:38)
Semisko, jak už jsem psala, není to rozhodně všespásné
Ale tvoji kamarádku chápu, v těhotenství se to snáší ještě mnohem hůř než normálně.
My máme i teď v těhotenstí celkem normální sexuální život, ale jak to pár dní/týden zaskřípe, už se začínám cítit zanedbávaná, opuštěná, nemilovaná... prostě hormony.
Na druhou stranu se to nedá vynutit. A dobrali se nějak jádra problému? Nebo z něj nejde nic vypáčit?
|
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 11:14:50)
Semisko,
tak já s pohledem "nechce se mnou v těhotenství spát, tak jsem pro něj jen děloha na dítě" prostě nesouhlasím.
Ten problém není takto černobílý a důvody pro manželovu sexuální zdrženlivost mohou být různé a to že by žena byla jen děloha si pravděpodobně vůbec nemyslí.
Ale měla by si kamarádka uvědomit, že když její manžel celkově na sex moc není, tak není čemu se divit, že se v těhotenství taky nepřetrhne.
Celkově by svůj sexuální život měli řešit, to ano, a domluvit se tak, aby oba byli spokojení. Ale to je záležitost celého společného života, zrovna teď v těhotenství to asi fakt nevyřeší.
Jinak čípek může pracovat i při orgasmech, které si přivodí sama, sperma na to nutně nepotřebuje. A taky je dobrá nějaká rozumná fyzická zátěž.
|
| Rapiti | 
|
(1.3.2011 11:19:38)
No, Žženo, já bych rozlišovala dvě možnosti:
A: Nechce se mnou v těhotenství spát, ale snaží se mi to nějak vynahradit.
B: Nechce se mnou v těhotenství spát a nemá zájem to nijak řešit.
To je sakra rozdíl.
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 11:31:43)
Rapiti,
a já zas rozlišuju dvě možnosti:
A) Po sexuální stránce to je mizérie pořád, ale zrovna teď v těhotenství jsem si vzala do hlavy, že si musím pořádně zasouložit a strašně se divím, jakto že chlap nehýká nadšením.
B) Mimo těhotenství sex klape dobře a tak když teď v těhotenství ne, je to divné.
|
|
| Katka +3 | 
|
(1.3.2011 15:00:29)
Z vlastní zkušenosti můžu říct jen tolik, že možnost B s velkou pravděpodobností časem rozleptá vztah.
|
|
|
|
| Ambrosie | 
|
(1.3.2011 11:24:59)
Semisko, to je naprostá kravina!!!!
Sperma může pomoct POKUD JE TĚLO NA POROD NACHYSTANÉ - pokud ne, je to na prd. Já sjem druhou dceru přenášela, poslední sex jsme měli 4 dny před porodem - a měla jsem po něm úžasné poslíčky, velmi bolestivé, trvající cca 6 hodin a nevedlo to k NIČEMU! Dceru museli stejně o 4 dny později vyvolávat.
Ať ho nechá být - třeba má kruci strach (když to měla nejprve zakázané), třeba ho prostě těhotné nevzrušují.
Nemyslím že by se choval jako dřevo - pokud "hladí bříško" atd., jistě mu není lhostejná. Ať se kamarádka hodí do klidu.
|
|
|
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 9:37:17)
Asi by měla vyhledat manželskou poradnu. Dřív, než se problémy vystupňují. Pochybuju, že se to porodem nějak extra změní. Mně by to osobně hodně narušilo důvěru v partnera. Takový nezájem dokáže zasadit pořádnou ránu do duše a ta se bude ozývat i po letech.
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 9:43:34)
Rapiti, to jsem jí poradila. Ona už o nějaké poradně s manželem mluvila, naprosto to odmítá a říká jí, "že je poblázněná z hormonů a dělá z toho zbytečně vědu". :-(
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 9:46:19)
Ach ti chlapi. Oni prostě žádné problémy řešit nebudou. To je mi dost povědomé. To to trvalo, než jsem chlapa do poradny dohnala. Tak ať tam zajde nejdřív sama. A ze zkušenosti doporučuju poradce chlapa. Muži mají tendenci si myslet, že psycholožky drží basu se ženami a nejsou objektivní.
|
|
| Pollyenka |
|
(1.3.2011 9:47:50)
Myslíš, že když s ní nechce spát když je těhotná tak je to špatně? Jak jsem psala, třeba mu to s těhotnou nic neříká.
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 9:55:05)
Pollyenko, on to každý samozřejmě může brát jinak. Ale třeba pro mě nezájem o sex = nezájem o mě. A já bych nechtěla chlapa, který o mě stratí zájem v momentě, kdy začnu nosit pod srdcem jeho dítě. Pro mě je to teda hodně urážlivé.
|
| Pollyenka |
|
(1.3.2011 9:59:22)
Tomu já rozumím,ale když chceš, aby manžel respektoval tebe a tvoje potřeby, pak ty musíš respektovat jeho a jeho potřeby. Když to nApíšu hodně vulgárně, když se mu nepostaví tak s tím nic neuděláš a pro něj je to ponižující snad ještě víc než pro tebe, jakožto těhotnou. Myslím, že zájem a láska se dá projevit i jinak než sexem, ne?
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 10:04:27)
No, já předpokládám, že problém není v tom, že by se mu nepostavil. To by to autorčina kamarádka jistě vnímala jinak.
|
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 12:58:16)
"Myslím, že zájem a láska se dá projevit i jinak než sexem, ne?"
Ano, to se sice dá. Ale sex k láskyplnému vztahu prostě patří a nic ho plnohodnotně nenahradí. Taky jsem v těhotenství zažila situace, kdy bych se bez sexu klidně obešla, ale touha udělat manželovi radost byla silnější. Už dost na tom, že mi bylo ze začátku tak blbě, že jsem sex mít vůbec nemohla a manžel se v té době choval skvěle.
Od toho manžela mi to přijde hrozně sobecké.  
|
|
|
|
|
|
|
| Bellinka+Šimonek03/2011 | 
|
(1.3.2011 9:39:23)
Muj manzel pristupuje k memu tehotenstvi uplne stejne a musim rict, ze me to tedy rozhodne netrapi Minule jsem syna prenasela a zadny sex mi nepomohl, takze timto zpusobem bych ho fakt nenutila. Muj muz se o me extremne boji cele tehu a nevidim v tom nic spatneho. At si pockaji az ona porodi, pak se to urcite zlepsi...a nakonec po bezesnych nocich bude mozna ona rada, ze ji necha na pokoji Me prijde jako horsi varianta chlap- sexualni loudil...fujj
|
|
| Mirka99 | 
|
(1.3.2011 9:47:33)
Já v těhotenství měla na sex podobný pohled jako manžel tvojí kamarádky Sice nějaký sex byl, ale málo, v posledním trimestru možná ani ne, já si připadala jako vorvaň (a manželovi asi taky ) a porodila jsem tak snadno, bezbolestně a rychle, že zpětně si myslím, že snad byla i škoda jezdit do porodnice. Po porodu je náš sexuální život v pohodě, absence sexu v těhotenství nás nijak nepoznamenala (a syna také ne )
|
| Nikita+Tom1/05+Davča4/08 | 
|
(1.3.2011 10:17:41)
no já se teda manželovi kamarádky vůbec nedivím. Pokud ho sex nebere ani normálně, tak pochybuju, že se donutí k sexu s těhotnou. Já si teda v těhotenství zrovna sexy nepřipadala, takže bych se manželovi vůbec nedivila, kdyby na sex se mnou neměl chuť. Nelámala bych to přes koleno a řešila to až po porodu.
|
| adelaide k. |
|
(1.3.2011 10:27:50)
Nikito atěhotná má jako dvě hlavy, nebo odpudivé chapadla? Jako chápu, že může mít strach, aby neublížil miminu. Chápu, že třeba na sebe bere víc domácích povinností a je unavenější. Chápu ledacos, ale že už ho menželka nepřitahuje protože má břicho s miminem???
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 11:29:26)
Těhotná nemá dvě hlavy. Ale když ho nepřitahuje ani netěhotná, tak jako těhotná to taky nevytrhne. To je mnohem hlubší problém a měl se řešit už dávno.
|
|
|
|
|
| netřeba | •
|
(1.3.2011 10:36:13)
Problém jsem měla naprosto totožný, manžel naprosto odmítal sex během těhotenství prakticky od chvíle, kdy jsem se začala měnit. Nepřitahovala jsem ho - navíc jsem přibrala skoro 30 kilo a když s vidím na fotkách, vůbec se mu nedivím, jsem na nich odporná sama sobě. Při prvním těhotenství jsem mu to měla opravdu velmi za zlé a hodně jsem mu to vyčítala, při druhém těhotenství už jsem věděla, do čeho jdu
Tahle "nepotřeba" se ho držela ještě půl roku po prvním porodu, po druhém to tak dlouho nevydržel.
Kecy pana gynekologa, že ženy, které nemají v těhotenství sex, mají dlouhý porod a přenášejí, bych pouštěla jedním uchem dovnitř a druhým fofrem ven - rodila jsem velké děti během pár hodin, první předčasně. Mám pocit, že tohle jí moc na psychice nepomůže ;-)
Zvlášť pokud píšeš, že pán je divnej pavouk a měli to tak už u prvního těhotenství, tak bych to být jí prostě "doklepala", ono se to zase srovná ;-)
...mě skoro sobecky těší, že ten můj divnej pavouk má někde "bráchu" ))
|
|
| Archciba | 
|
(1.3.2011 10:55:32)
S tím těžko něco dělat Když má její manžel nějakou zábranu, tak jí asi těžko překoná. Maximálně s ním o tom může mluvit, třeba přijdou na nějaké společné řešení
|
|
| HelenaPa | 
|
(1.3.2011 11:01:54)
U nás to bylo tak, že když jsem oznámila těhotenství (bez problémové, bez zákazů), manžel se sexem skončil. Prostě si to nedal vymluvit. Brala jsem to jako hroznej podraz. Po porodu jsem mu to dlouho nemohla zapomenout a tak jsem se ani nesnažila dát "do kupy" a pořád se vymlouvala na únavu, málo času a tak. Trvalo to hooodně dlouho, než jsem mu odpustila. Naštěstí už je to za námi. Ale myslela jsem, že se budeme muset rozejít, pokud nebudeme chtít žít v celibátu.
Radu bohužel nemám.
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 12:17:08)
HelenoP, kamarádka to také chápe především jako podraz. I proto, že se přesně tohoto bála už před otěhotněním a manžel jí to vyvracel. Díky tomu mezi nimi chybí obecně dost intimita. O sexu se manžel prý vůbec moc bavit nechce, ani normálně. V prvním těhotenství to bylo jako přes kopírák a kamarádka pak manžela nechtěla ani u porodu, přestože o to hodně stál a stojí i teď. Říkala, že když jí 9 msíců pomalu neviděl ani nahou, na to, že by jí nějak masíroval hráz nebo jí pomáhal s holením, mohla zapomenout taktéž, tak si nedovedla představit, jak jí pak vidí nahoou, "rozevřebou", upachtěnou a bolavou u porodu. Nakonec se to tenkrát tak semlelo že u porodu byl. Chce být i nyní, ale kamarádka ho tam asi chtít už nebude, přesto že tenkrát jí jeho přítomnost pomáhala (spíš tak, že se k ní personál choval lépe, než že by on sám nějak aktivně pomáhal). Myslím, že mu jeho chování má natolik zazlé, že by se od něj nejradši odstěhovala 
|
|
|
| Maia | •
|
(1.3.2011 12:17:17)
Podle popisu ho manzelka nepritahuje nijak zvlast ani tehotna,ani netehotna, jen ted ma vymluvu...nezavidim ji to.
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 12:19:07)
On je celkově zvláštní. Přitom kamarádka je vcelku pěkná holka, fyzicky i povahově. Nerozumím mu.
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 12:24:34)
No, nějak si nedokážu vysvětlit, proč chce chlap ženskou, která ho nezajímá. Ledaže potřebuje hospodyni do domácnosti a někoho, kdo se postará o děti.
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 12:31:04)
Rapiti,
ač Ti to přijde divné, tak jsou v populaci lidé - ženy i muži - s nižší potřebou sexu
Svého partnera mohou milovat úplně stejně hluboce jako ti co souloží třikrát denně.
A pak je taky další kategorie, lidé, kteří se svými partnery nechtějí souložit z nějakého jiného důvodu, jako třeba že se bojí o mimino (což může být věc podvědomá a i když mu to stokrát vysvětlíš, tak stejně sex chtít nebude, ale to nebývá jen u chlapů!!! podívej se kolik tady už bylo založených témat že ženská v těhotenství sex nechtěla a tomu ošklivýmu manželovi to vadilo!), nebo z důvodu zdravotní poruchy, přepracovanosti, vztahových problémů atd.
Tam je to na řešení, samozřejmě. Ale to řešení nepřijde teď z ničeho nic, v osmém měsíci těhotenství.
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 12:45:06)
Žženo, asi vycházím e z jiných životních zkušeností. Já si zdaleka nemyslím, že všichni lidé, co spolu žijí, se milují.
Bohužel, kdybych věděla, jak se po dětech začne chovat můj muž, tak bych se nevdávala a našla si někoho jinýho. A to jsem na tom zjevně oproti mnohým ženám ještě dobře. A mám právě tu zkušenost, že muž nehodlá nic měnit, protože se mu nechce a za všechny problémy prý můžu já.
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 12:54:50)
Já netvrdím, že všichni co spolu žijí se milují.
Já tvrdím, že ne všichni, co se milují, spolu často souloží.
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 12:57:34)
No a já tvrdím, že lidé, kteří se milují, se snaží hledat kompromisy a problémy řešit a ne je odbývat poukazem na pobláznění hormonama.
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 12:59:09)
Tedy moje přesvědčení je takové. Muž nechce řešit problém = asi ho žena až tak nezajímá = nejspíš jí nemiluje.
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 13:00:13)
Vidím to stejně.
|
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 13:08:17)
Rapiti,
moje vidění je takovéto:
Muži (lidé) často nechtějí řešit různé problémy, i když své ženy milují, páry velmi často mají nedostatky v komunikaci, i když se mají navzájem rádi, nejsou schopni si navzájem vysvětlit co jak cítí a co je skutečný problém tak, aby to ten druhý pomohl.
Takže ze storky, kterou tu Semis vypsala, já neusuzuju vůbec nic, už vůbec ne že ten muž svou ženu nemiluje, protože já jsem jim u toho nesvítila, nevíme jak on to cítí, nevíme jak probíhá jejich komunikace, jak je efektivní (asi moc ne, že) atd.
Ano, taky se stává, že se lidi už nemilujou, že se porodem změní v magory, akorát kolem sebe prostě častěji vidím, že se akorát nedovedou domluvit tak, aby obě strany pochopily protějšek, a z toho komunikačního zatmění, z té překážky, kterou neumí ti dva překonat, se časem vyvine i to vztahové odcizení.
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 20:35:17)
"jsou v populaci lidé - ženy i muži - s nižší potřebou sexu
Svého partnera mohou milovat úplně stejně hluboce jako ti co souloží třikrát denně."
Ano, určitě existují lidé s nízkou potřebou sexu. Ale jedna věc je potřeba sexu a potřeba mít po svém boku šťastného partnera nebo partnerku. Jsem schopná pochopit, že někdo nemá žádnou nebo velmi malou potřebu sexu (i když to bohudík není můj případ), ale i kdybych se stavěla na hlavu, tak nedokážu pochopit, jak někdo může trvale odpírat sex milovanému člověku. Jsem přesvědčená o tom, že když má někdo svého partnera opravdu rád, tak ho nenechá sexuálně strádat a hledá nějaké kompromisní řešení.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 12:36:21)
Semisko,
mezi námi myslím, že tu nejsi od toho, abys mu rozuměla. Ani abys ho posuzovala. Ta kamarádka si ho asi z nějakého důvodu vzala, něco se jí na něm asi líbí, je to její muž. A své problémy se sexem by měli řešit, a měli by je řešit oni dva, i s pomocí odborníka, ale zakládat diskusi, kde kroutím hlavou, jak divnýho má jiná žena chlapa, to fakt věci neřeší.
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 12:59:33)
Žženo, já si myslím, že Semiska tu diskusi založila, aby kamarádce pomohla. A její postoj chápu.
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 13:03:27)
Pomohla jak? Že jí dá přečíst diskusi, kde se dvacet ženských rozohňuje nad tím, že je ten chlap divnej že s ní nechce souložit a že ji tedy určitě nemiluje?
TOTO je pomoc? TOTO z něho zázračně udělá sexuální uragán?
Pomoci jim může odborník, jednak se sexualitou, jednak s komunikací, podle toho v čem je zakopaný pes.
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 13:06:44)
Žženo, odborník jim může pomoci, pokud oba budou chtít, jinak to půjde asi těžko. A řekla bych, že Semiska ze své pozice udělala, co mohla, určitě to myslela dobře a aspoň se snažila něco udělat.
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 13:29:03)
Ecim,
a víme, proč ten muž nechce? Nevíme.
A víme, jakým způsobem mu žena svoji sexuální frustraci prezentovala? Nevíme.
Víme, jestli do něho náhodou nehučela takovým způsobem, že mu jakoukoli snahu o kompromis předem znechutila? Nevíme.
Víme jestli ten problém, který evidentně není jen v těhotenství, nějak vážněji řešila i předtím? Nevíme.
Víme proč si vůbec vzala chlapa, kterej má výrazně menší potřebu sexu než ona? Nevíme.
Jádrem sdělení je, že o daném páru víme prd, o tom jak se ona k němu chová když jsou sami spolu, co má na něm ráda že si ho vzala, proč on nechce souložit...
Tady se akorát soudí. On nechce sex když ona chce, tak je divnej a špatnej, jasná věc.
|
| Rapiti |
|
(1.3.2011 13:31:53)
Žženo, mně nepřipadá nikdo špatný, že nechce sex. Mně připadá špatný, že nechce jít do té poradny a řešit problémy.
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 13:51:30)
Rapiti,
my ale zkrátka a dobře nevíme, jak to u nich skutečně vypadá. Jestli ona prostě předtím roky "nějak vydržela" že on měl nižší frekvenci a tak si na to zvykl že to je jako OK, a teď v těhotenství (a ještě k tomu když první 4 měsíce nemohla) začala naléhat, tak mu to může být divný a může to brát jako hormonální záležitost.
Lidi fakt mají velmi často problémy si vysvětlit, že je SKUTEČNĚ problém a že je tak velký, že pokud se nevyřeší, tak dojde k rozchodu, prostě to ten druhej nepochopí, nedocvakne mu, že ta ženská, co deset let třeba soustavně nějak pobrblává teď už brblá jinak a situace vyžaduje rázné řešení. Ona i situace "drahý, půjdem do poradny" může proběhnout tisíci možnými způsoby a lidi jsou různí, reagujou různě. Taky jsou u nás poradny, psychologové apod. stále zatíženi určitým stigmatem, hodně lidí se tomu brání "já nejsem blázen" atd.
Osobně si myslím, že by bylo přínosné, i kdyby ona nějakého odborníka navštívila sama. Už jen to, že jí někdo nabídne neangažovaný pohled, třeba poradí, jak s manželem efektivněji o tématu komunikovat, objasní jí možné jeho bloky, nebo situaci nějak zhodnotí, pomůže jí ujasnit si priority, to může pomoct. Když nejde hnout s tím druhým, bývá zkrátka prospěšné zaměřit se na sebe, ujasnit si strategie, co a jak chci, co už nejsem ochoten akceptovat, jak to řešit atd.
|
|
|
| netřeba | •
|
(1.3.2011 13:38:40)
Já mám pocit, že po přečtení téhle diskuse paní podlehle dojmu, že to fakt není v pořádku, že mají problém, který musí řešit, jinak to nebude klapat nikdy a kdesi cosi...
Ten chlap je normální, jenom prostě má nižší potřebu sexu (a má jí tak trvale, jak bylo psáno) - světe div se, ale oni tací jedinci opravdu jsou, průšvih je, pokud se potřebou partneři naprosto rozcházejí. Pak je to o té komunikaci a kompromisech.
Ale to, že je ten chlap sobec a měl by myslet na její potřeby a vycházet jí vstříc a bla bla bla...co to je za moudra? - no jen si to představte opačně :o)) Kdyby tu napsala, že kamarádka je těhotná, nechce sex a ten její chlap jo - zase by byl sobec on, protože nemyslí na její potřeby a bla bla bla...žádná z vás by nenapsala, že ona by se měla přemoci a sakra mu podržet, protože ho přece miluje a když ho miluje, tak by mu to měla dokazovat tím, že s ním má sex ;o)
Předesílám, že já jsem v té situaci byla - když v tom člověk je, tak je to sakra těžký, ale když je pak po všem, tak nad tím mávne rukou.
|
|
|
|
|
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 14:19:54)
Zženo, já stručně popsala co vím. Ani já s nimi nežiju, ale kamarádku znám už dlouho, ještě i z dob studií na VŠ. Změnila se, je často smutná a ustaraná a vím, že má s manželem problémy, jak v komunikaci, tak právě v sexu. Ale byla přesvědčená, že se mnohé zlepšilo, druhé dítko si oba velmi přáli. A ona ho ještě má v břiše a už toho pomalu lituje, protože i dle současného manželova nezájmu o ní, je přesvědčená, že to tak bude už stále, že jí opět podrazil. A já mám ten dojem též..
Tu diskusi jsem založila pro ní, vím že jí bude číst a vím, že je natolik inteligentní, že tuší, že názory budou různé. Ona není typ "trubačky", nemá o tom vcelku s kým mluvit, tak i proto je pro ní fajn tahle anonymní cesta. Mimochodem, ona na rodině svou ikonku má, nechtěla jí jen použít.
|
| Balbína | 
|
(1.3.2011 14:24:34)
Semisko, tak to je blbý. Tenhle problém nebude jen o sexu. Protože my jsme sice taky moc nesouložili, ale jinak nebyl problém, zájem jsme o sebe měli.
Ach jo. Přála bych jí, aby to ustáli.
|
|
|
|
|
|
| Annitta | 
|
(1.3.2011 12:39:34)
Podle mě se její manžel bojí, aby neublížil mimču... Osobní zkušenost...
|
| Beat | 
|
(1.3.2011 12:59:12)
můj velmi sexuschtivý muž neměl od čtvrtého měsíce o sex zájem při obou mých těhotenstvích..při prvním jsem to nesla těžce, ale hodně jsem o tom mluvili a chápu to. Jemu to prostě vadí z různých důvodů....Po porodu jsme byli oba ihned k neutahání... Jsme spolu přes dvacet let a vše je jen o toleranci a komunikaci....
|
|
|
| Balbína |
|
(1.3.2011 13:44:32)
my během mého prvního těhotentství taky moc nesexovali. Do šestého měsíce jsem to měla zakázané, možná do sedmého. A ty poslední dva měsíce už nic moc, byla jsem jak balón, dali jsme přednost jiným technikám než klasické souloži. Manžel doslova řekl, že se bojí o mimi a že si počká.
Na místě tvé kamarádky bych to asi teď nechala plavat a po porodu by se vidělo. Asi u nich bude těžší začít, ale, kdo ví.
|
|
| zerat | 
|
(1.3.2011 13:58:26)
Kamarádky manžel s ní nespal ani jednou ani v jednom ze tří těhotenství. Prostě mu těhotná nevoní, vadí, či jak to říct. Ale řekli si to navzájem a ona to akceptovala... Jinak mají spokojené manželství, děti miluje jako nic na světě, ale s těhotnou prostě spát nebude
Jinak u nás nepomohla na přivolání porodu ani x-krát za den soulož, tak těžko říct, jestli jinak někomu pomáhá
|
|
| Lili | •
|
(1.3.2011 14:07:23)
My jsme spolu v tehotenstvi taky nespali.
Manzel nechtel a mne to ani nevadilo. Prvni mesice jsem se bala a pak uz jsem mela bricho a tak nejak extra sexy jsem si teda neprisla.
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 20:48:20)
Já jsem si v těhotenství naopak případala nesmírně sexy. Ale ke konci jsme se už také nemilovali, protože nám to nešlo. Ale nevadilo nám to.
|
|
|
| Markéta, kluci 9 a 2 | •
|
(1.3.2011 14:27:21)
Ježíš, jestli manžel nemá chuť, tak ho asi nepřinutí, ne? Třeba má strach o mimino, třeba se mu ekluje to břicho, tak se mu nepostaví, kdo ví. Kamarádka to dva měsíce ještě vydrží a sex se vrátí do starých kolejí. Mě teda doktor v porodnici řekl, že nechráněný sex může pomoci, ale musí ho být hodně,takže by to chtělo obejít sousedy (ta představa mě s ohledem na věkovou skladbu sousedů pobavila).
|
|
| *Niki* | 
|
(1.3.2011 15:01:30)
Z diskuse je mi jako obecně lehce smutno.
Sperma k porodu nutné není ani náhodou, to by ženy v těhotenství opuštěné nosily dítě třeba 3 roky, že.
V prvním těhu jsme měli sex nejčastěji a stejně mi 2 týdny po termínu porod vyvolávali s naprosto nepřipravenými cestami. V dalších těhotenstvích jsme měli sex možná 3-4x za celou dobu, porody pohodové.
To jen na okraj.
Někdo navrhoval poradnu. To mě udivilo. POradna je tehdy, když existuje nějaký problém, ne? V čem je nižší potřeba milování problém? Krom toho, že někdo chce víc? Na místě toho muže bych nevěděla, co v poradně dělat, pokud problém necítím.
Taky nemám extra vysokou potřebu sexu a skutečně netuším, co zázračného by mi v poradně dali... a otázka za padesát je PROČ?
To jakože stanovíme nějaký republikový průměr, jak často to dělat, a kdo chce méně, hurá do poraden? Více asi ne, to je kvitováno.
Lidi jsou různí a utvářejí různé vztahy. Někdo hodně miluje i hodně souloží, někdo málo miluje i souloží, někdo hodně souloží a málo miluje a někdo málo souloží a hodně miluje. Vztahy jsou o lidech a ti jsou různí.
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 16:04:38)
Mono, nejde o rodzdílnou potřebu sexu, ale o nezájem to s partnerkou jakkoliv řešit.
Navíc, v případě kamarádky není sex vůbec žádný, že...
|
| *Niki* |
|
(1.3.2011 19:23:09)
A jak si řešení představuješ? Že se ten s menší potřebou obětuje pro vyšší zájmy?
Chápej, buď chceš, nebo ne, na tom moc k řešení není...
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 19:38:14)
Ano a má 30 letá kamarádka žít nadále jako jeptiška? Obávám se, že pokud manželovi na rodině záleží, měl by se snažit. Já bych jí přála milence, potenciálně úplně jiného partnera.
|
|
| Žžena |
|
(1.3.2011 19:43:57)
Takže se má pro ty vyšší zájmy automaticky obětovat jen ten co sex potřebuje častěji?
A to je co za logiku?
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 20:37:10)
"Obětovat" by se do jisté míry oba. Ten, kdo má nižší potřebu, by měl pochopit, že ten druhý je náruživější, a ten náruživější by měl zase na oplátku pochopit, že ten druhý chce mít někdy klid.
Uvedu hodně nadsazený příklad: Kdybych já byla frigidní a můj manžel potřeboval sex každý den, tak bych mu navrhla, že se budeme milovat obden.
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 11:40:09)
Ecim, píšeš: "Uvedu hodně nadsazený příklad: Kdybych já byla frigidní a můj manžel potřeboval sex každý den, tak bych mu navrhla, že se budeme milovat obden."
Beru to jako HODNĚ nadsazený příklad. Protože by jsi to i kdyby jsi milovala až za hrob, vydržela maximálně rok. Pak by jsi se hnusem zblila. Mít sex jako sebeobětovací aktivitu pro "milovaného partnera", to by jsi musela být velmi, velmi zoufalá. Nevíš, o čem píšeš, nikdy jsi to nezažila.
Já ano, s minulým partnerem, sex mě s ním už moc nebavil, orgasmus jsem neměla, on i tak loudil aspoň 3x týdně, znechutil mě pak natolik, že jsem raději zvolila rozchod, než ze sebe dělat matraci. TAK MOC žádného muže nepotřebuju, abych volila tento typ oběti. Pak už stačilo, aby se přiblížil, a otřásla jsem se hnusem, zda zas bude sex. Přitom to byl fajn kluk a měla jsem ho opravdu ráda...
Takže kdyby chtěl ex teoreticky do poradny, co by tím asi získal? Aby mi někdo vysvětlil, že jsem divná, že s ním nechci spát 3x týdně a i tehdy, když nechci? Rozešla bych se s ním okamžitě.
Chápej, já netvrdím, že by to nejspíš mělo být jinak, než že ten, kdo chce, to holt nemůže dělat. Ale s tebou nesouhlasím, postoj "když někoho miluju, prostě lehnu a nechám ho na sobě se uspokojit" nesdílím. Protože nic víc by to nebylo. A nechápala bych ani protistranu, masturbace na těle druhého je dle mě horší, než si to udělat sám.
Semisko, píšeš, že jí přeješ milence nebo jiného chlapa. Oni spolu ale čekají dítě, pamatuješ? Jsou pár se závazkem. POkud on nepotřebuje sex a nevidí to jako problém, poradna jim nepomůže. Ta pomůže tomu, kdo problém vidí - a ani to není záruka. Co čeká ona od poradny? POsvěcení svého postoje?
Protože takto tu diskusi chápu. Nejde o to najít cestu, ale o posvěcení postoje, že ona je normální a on ne. A že on se má změnit. Nedivila bych se, kdyby se mu do poradny nechtělo
Navíc pokud on takový byl vždy, to se z něj má stát v jejím těhotenství sexuální přeborník?
|
| Žžena |
|
(2.3.2011 12:24:05)
Mono,
poradna není od toho, aby mu řekla že je divnej když neplní souložicí normu. Poradna je od toho, aby jim pomohla najít ŘEŠENÍ situace, řešení problému. Protože problém má CELÝ PÁR, ne jen ona. Nelze se tvářit, že když já jsem v pohodě, a partner je nešťastnej, tak je vše OK.
Taky důvody, proč jeden nechce souložit, mohou být různé (stres, zdravotní porucha, nějaký psychoblok), a někdy jsou to věci, co se prostě dají vyřešit, tak proč je nevyřešit?
O problematice víš asi prd, ono to řešení tohoto problému nespočívá automaticky v tom, že by někdo člověka s nižším apetitem nutil k přemáhání se za cenu zošklivění sexu.
Jinak problém nesouladu v sexu je stejně závažný jako v jiných oblastech, záleží co je pro koho podstatné. Kdyby Tvůj manžel před lety nechtěl děti (= třeba nikdy) a Ty jo, tak on taky nemá problém a Ty jo. Takže co? Taky by sis prostě jen tak nechala zajít chuť? Mávla bys nad tím rukou?
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 13:31:29)
Žženo, děti nemám na úrovni sexu, takže kdyby můj manžel nechtěl děti, ani bych si ho nezvala. Tohle jsme měli vyřešené před svatbou. V tomto se kompromis dělat nedá, buď on nebo děti, a já bych se rozhodla docela snadno.
Třeba v druhém těhotenství se mnou manžel ke konci taky nespal. Já jsem chtěla (pravda, musela jsem si pak připustit, že ne kvůli sexu samotnému, ale kvůli potvrzení, zda jsem či nejsem žádoucí), hodně jsem přibrala a manžela vůbec nepřitahovala. Zeptala jsem se narovinu, dostala přímou, byť kajícnou odpověď, chvíli to moje ego bolelo, ale... věděla jsem, na čem jsem, já pravdu unesu docela dobře, takže jsme na sex navázali až pár měsíců po porodu.
Co by na tom jako vyřešila poradna ženo?
|
| Žžena |
|
(2.3.2011 23:54:44)
Mono,
poradna je od slova poradit a různé poradny jsou od toho, aby poradily lidem s něčím, s čím si lidé sami neporadí. To je tak jaksi podstata, a je jedno, jestli je to poradna manželská, laktační, poradna pro majitele škodovek nebo pro pěstitele orchidejí.
A to že Ty nemáš jiný nápad než "ať si ten, kdo chce víc sexu, prostě trhne nohou" neznamená, že někdo jinej nebude mít nějakou přínosnější radu či zkušenost.
|
| *Niki* |
|
(3.3.2011 8:30:15)
Žženo, myslím, že jsem o trhnutí nohou nikde nepsala, to jen ty dovozuješ a vkládáš mi něco, co si ani nemyslím, ani neříkám.
Já jen nesouhlasím s Ecim ohledně uspokojování potřeb druhého z lásky, i když sama nechci. Protože to nefunguje, nebo prostě nejsem ten typ ženy, který by to vydržel. Protože mám zkušenost.
Každý nechce o svých intimitách povídat cizím lidem, poradna pro něj není a nemusí to nutně znamenat závěr, že nechce nic řešit. Někdo zas nechodí s chřipkou k odborníkům, někdo ani s porodem. To by jsi měla vědět.
|
| Žžena |
|
(3.3.2011 9:47:15)
Mono,
jistě že když zvládnu porodit sama, když zvládnu doma chřipku sama, když si zvládnu opravit auto sama, když se zvládnu rozkojit sama, tak nemusím vyhledat žádného odborníka. O tom žádná.
Ale ten pár to sám nezvládá, tj. není to pro ně tak snadné, jak by asi bylo pro Tebe a Tvého muže, se "prostě domluvit".
Když něco nejde, tak si nechám pomoct. Ale odmítání poradny, i to co tady píšeš, je prostě takový ten typický postoj "nejsem přece blázen, abych chodil ke cvokařovi" a naprosto zbytečný, takhle se doma lidi trápí s depresema, manželskýma problémama atd., protože jsou prostě příliš hrdí na to, aby si přiznali, že mají problém, sami na něj nestačí a že existuje člověk, co by jim s ním mohl pomoct.
Co můžou ztratit? Když jim v poradně nepomůžou (jasně, i to se může stát), tak to bude šul nul, budou na tom jako teď. Když jim poradí, mohou na tom být o sto procent líp. Tak proč se tomu bránit?
|
| *Niki* |
|
(3.3.2011 11:07:23)
Valkýro, to si myslím taky. Že poradna ve většině případů sexuální život zničí úplně, pokud je člověk upřímný. Leda to oba skutečně chtějí a oba jsou na nepříjemnou realitu připraveni. Jen potřebují povzbuzení od dalšího člověka...
|
| Rapiti |
|
(3.3.2011 11:58:40)
Mono, nemyslím si, že poradna sexuální život zničí. Byla jsi někdy v poradně? Já jo. O věcech, které jsem nechtěla říct před manželem, jsem si promluvila při individuální konzultaci, stejně tak to udělal manžel. A při společných konzultacích jsme mluvili o dalších věcech, které jsme chtěli řešit a poradce dělal mediátora. Z poradny jsme odcházeli s tím, že nám dost věcí došlo, že jsme si řekli věci, které jsme si předtím snažili říct, ale ten druhý za tím slyšel něco úplně jiného. Po první návštěvě poradny mě manžel pozval na zmrzlinu. Po letech jsme měli rande. 
Můj muž do poradny taky nechtěl, ale přistoupil na to ve chvíli, kdy se kajícně omlouval, protože se kvůli nějaké prkotině choval dost děsně a pak mu došlo, že to fakt přehnal. Dnes je rád, že jsme tam šli. Jinak už bychom spolu dnes nebyli. Stálo to za to, ale musíme na našem vztahu ještě hodně zapracovat a držet se toho, co nám psycholog poradil.
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(3.3.2011 11:00:55)
Žženo, a jak víš, že to ten pár nezvládá? Jen proto, že si jedna paní postěžovala druhé paní?
NA druhou stranu, třeba by i té paní někdo mohl položit otázky, aby se dobrala odpovědi, zda je to skutečně sex, co jí chybí, či i ona vnímá sex jen jako potvrzení vlastní hodnoty.
Mě třeba přijde jako problém tohleto uvažování. Muž se mnou nespí=jsem pro něj neatraktivní. Opravdu jí chybí sex, nebo spíše sebevědomí?
Ze sexu se udělal v posledních letech obrovský problém, a možná by paní potřebovala zvednou sebevědomí, ne její partner libido.
A možná taky ne. Vše víme jen zprostředkovaně od zakladatelky, takže se můžeme mýlit všechny
|
| Žžena |
|
(3.3.2011 15:25:20)
Mono,
píšeš:
"NA druhou stranu, třeba by i té paní někdo mohl položit otázky, aby se dobrala odpovědi, zda je to skutečně sex, co jí chybí, či i ona vnímá sex jen jako potvrzení vlastní hodnoty."
A přesně o tom jsem v jednom příspěvku psala taky. Že to může zkusit s odborníkem probrat sama a dobrat se k něčemu takovému.
|
|
|
| *Niki* |
|
(3.3.2011 11:05:16)
Ještě k tomu "nepůjdu k cvokaři". Za sebe to třeba řeknu, že tento postoj nemám ani trochu. Jen sex jsem si prostě vnitřně nějak vyřešila a ujasnila, kdy jde o něj, a kdy je jen prostředkem k... čemukoliv. POpis Ecim mi přijde právě jako prostředek.
Já ho vnímám ve své podstatě, prostě chci, nebo nechci, a právě povídání o něm a s někým vnímám neproduktivně. Na chci/nechci slova nezmění nic.
A navíc ho vnímám jako téma intimní, takto přes klávesnici to klidně proberu, v reálu ne... protože já tento virtuální svět vnímám prostě jen jako... virtuální svět.
Někdo to má třeba jinak a poradna by mu pomohla. POkud ale muž zakladatelky do poradny nechce a to z různého důvodu (třeba má svou ženu opravdu rád a bojí se jí narovinu sdělit, že už pro něj třeba není přitažlivá... kolik žen to unese?)... to nemusí být otázka neřešení...
|
| Ecim |
|
(3.3.2011 11:43:46)
"POpis Ecim mi přijde právě jako prostředek."
Mono, nerozumím. Jako prostředek k čemu? Pro mě je sex jeden ze stěžejních způsobu, jakým si partneři vyjadřují lásku. A já vztah bez lásky nechci.
"Já ho vnímám ve své podstatě, prostě chci, nebo nechci, a právě povídání o něm a s někým vnímám neproduktivně."
Mono, nesouhlasím. Povídání, pokud oba chtějí, může pomoci. Zrovna před pár dny jsem nachystala pro manžela překvapení. Staršího syna jsem poslala k babičce, koupila manželovo oblíbené víno... A manžel přišel z práce po dvanácti hodinách utahaný jako kotě a řekl mi: "Promiň, ale já jsem dnes fakt úplně mrtvý, radši necháme milování na jindy, dneska bych z toho nic neměl." A já jsem odpověděla: "Fajn, chápu, odložíme to a nebudeme se do ničeho nutit." A tak jsme si otevřeli to víno, sedli si na chvilku k televizi, manžel pak šel spát, já jsem ještě dělala něco na počítači a pro oba to byl pěkný večer. Ani jeden z nás se necítil dotčený nebo ublížený. Je na tomhle podle tebe něco špatně?
|
|
| Ecim |
|
(3.3.2011 11:47:16)
"prostě chci, nebo nechci"
Mono, ono i tady může být víc mezistupňů. Od "oba moc chceme", "ať sex dnes večer bude nebo ne, budu spokojená" až po "dnes jsem utahaná a na sex nemám náladu". Kromě toho jsem opakovaně zažila situaci, kdy se mi samotné ze začátku nijak zvlášť nechtělo, ale v průběhu akce jsem radikálně změnila názor.
|
|
| Ecim |
|
(3.3.2011 12:05:38)
Mono, a jak se má tedy podle tebe řešit situace, kdy jeden z partnerů o sex trvale nestojí a odmítá o tom mluvit, i když se ho ten druhý ptá opatrně a citlivě? Má ten s partnerů, kterému sex chybí, držet hubu a krok a smířit se s tím, že už se do konce života nikdy milovat nebude?
Já mám takovou povahu, že když mi něco nevyhovuje, tak se snažím s tím něco dělat. S intimním problémem jsem odborníka vyhledala jen jednou (ze svojí vlastní iniciativy i z iniciativy bývalého partnera). Byla to docela fraška, odborník mi poradil něco, co už jsme dělali tak jako tak, a problém se časem srovnal sám.
|
| *Niki* |
|
(3.3.2011 16:57:48)
Ecim, mám to stejně, sex je jedním ze způsobů vyjádření lásky. Není jediný, a není hlavní.
Popis vašeho večera mi přišel v pohodě.
Každopádně by mě zajímalo, jak se teda zakladatelčina kamarádka ptá, že nedostává odpovědi... a jaké by ty odpovědi vlastně byly...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 16:48:49)
Mono, ty píšeš ze své osobní zkušeností, já zase vycházím z toho, že znám sama sebe i svůj postoj k sexu. Pro mě je víc než orgasmus důležitější intimita, něžnosti a tohle všechno. Nedokázala bych trvale milovaného člověka stavět do role nadrženého prosebníka. Pokud bych s ním spát nedokázala, také bych volila rozchod. Bohudík to nemusíme doma řešit. Navzdory tomu, co jsem právě napsala, si myslím, že je důležité, aby měli partneři podobnou sexuální potřebu. Otevřeně říkám, že i když nejsem žádná nymfomanka a nepovažuji sex ve vztahu za to nejdůležitější, tak bych nechtěla mít partnera s výrazně nižší sexuální potřebou, než mám já, a to nejen z čistě egoistických důvodů (tj. abych měla dostatek sexu), ale i kvůli dětem. Protože moc stojím o to, aby moje děti měly až do vysokého věku spokojený sexuální život. A protože nechci, aby o nich jednou jejich partnerky nebo partneři měli důvod zakládat diskuse na téma "partner(ka) se mnou nespí, poraďte mi, co mám dělat".
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 11:27:44)
Žženo, v sexu logiku nehledej. Je vždy jednodušší nedělat něco, co chceš, než dělat něco, co nechceš. Nebo si myslíš opak?
|
|
|
| adelaide k. |
|
(1.3.2011 19:52:51)
Já myslím, že je na tom k řešení hodně. Třeba by jí stačilo alespoň vědět proč to tak je.
|
| Semiska |
|
(1.3.2011 20:04:39)
Přesně. Pokud ho manželka nepřitahuje (a zřejmě dle sex. zájmu ani nikdy moc nepřitahovala), pak je to asi dost těžko řešitelné jinak, než rozchodem či milencem a ani doba po těhotenství s tím nic nenadělá (spíš to bude horší, soudě dle sebe tak tělo před těhotenstvím a po něm je přeci jen o poznání horší). Pokud je ale problém jinde, pak by se to třeba řešit dalo. Jenže to by se jejímu manželovi muselo chtít něco řešit..
|
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 12:03:59)
Adelaide, pokud tu paní zajímá, proč to tak je, není nic jednoduššího než e zeptat. Jeho, ne nás na internetu.
Otázkou je, zda je připravena na pravdivou odpověď. Co když je důvod prostý "prostě se mi teď v těhotenství nelíbíš a nepřitahuješ mě, musím se ke kontaktu s tebou nutit"? Může to tak být (spekuluju).
Není lepší se zeptat přímo partnera?
Navíc, jak si myslíš, že by to bylo řešitelné?
Se přiznám, že mě ta všudypřítomná ženská mantra "pojďme o všem komunikovta a vše řešit a budeme vykomunikovaný nejšťastnější pár na světě" tak úplně nebere. Jsem v tomto asi chlap či co - i když s ženou bych žít nechtěla, furt by mluvila a mluvila a chtěla něco řešit, to bych asi zběhla do hlubokých lesů - ale ta neustálá snaha něco řešit a o něčem mluvit, pokud chci říct jen "nemám chuť", to mi prostě není vlastní.
Paní se má prostě stručně a jasně a přímo zeptat jeho. A odpověď nezpochybňovat, na což e možná chystá, jinak by nepotřebovala názor ostatních
|
| Žžena |
|
(2.3.2011 12:26:23)
Mono, teď jsem se ale od plic zasmála.
"Prostě se ho na to zeptej, on ti na to bez váhání a pravdivě odpoví, a je vyřešeno".
Jdi se tím živit
|
| Semiska |
|
(2.3.2011 12:31:20)
Mono, to vážně myslíš, že se ho kamarádka nesnažila zeptat?
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 13:26:43)
Sakra ženy, slovíčkaření a vtipkaření vám jde. tak jste se zasmály, ještě si pořádně zašukat, že?
Milá zakladatelko, a JAK se ho zeptala? Prostě se zeptala "mám často chuť na sex, ty bohužel ne, proč se mnou nespíš"... čekala na odpověď, a nedočkala se?
|
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 13:32:40)
Semisko, chtěla jsem tím říct, že "snažit se zeptat" je termín takový nijaký. Tam se není co snažit. Prostě jdu a zeptám se. POkud možno větou krátkou s co nejméně slovy.
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 16:50:04)
Mono, jenomže základní problém je v tom, že i když se ta žena zeptá, tak jí manžel neodpoví. S tímhle jsem se tu na diskusích setkala už mnohokrát. Prostě tam, kde sex nefunguje, o tom jeden z partnerů zatvrzele odmítá mluvit, ať se ten druhý snaží sebevíc.
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 19:54:09)
Ecim, já moc nevěřím, že když položíš přímou otázku bez předdefinování odpovědi (což si naopak všímám já, že ženy často dělají, ptají se tak, že defacto vyloučí upřímnou odpověď - některé expertky odpovídají dřív, než položí otázku), a vyčkáš, nevyčítáš, prostě čekáš na odpověď, tak ji nedostaneš.
Otázkou je, jakou ten manžel udělal zkušenost s tím, když na toto téma diskutoval. Zda se nedočkal výčitek či obviňování.
Já s nimi nejsem.
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 20:09:33)
Mono, ono nejde jenom o tenhle konkrétní manželský pár. Ale už jsem tu mnohokrát četla o tom, jak se jeden z partnerů snažil i citlivě o nějakém problému mluvit a ten druhý ho odbyl s tím, že je všechno v pořádku a nic se řešit nebude.
Bohudík to není můj případ, můj manžel je velmi komunikativní a "řešící".
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 16:51:03)
Kolikrát já už jsem tady četla "u nás je sex tabu, ptám se už několik měsíců nebo let a odpověď jsem žádnou nedostala". Co tedy dělat potom?
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 19:51:29)
Ecim, na sexuaální život svých dětí vliv mít nebudeš. Vycházíš z dle mě mylného předpokladu, že výchova je to nejdůležitější v životě.
Moji rodiče měli např. aktivnější sexuální život než já, manželovi neměli žádný. Přitom v našem vztahu jsem to já s výrazně nižší potřebou.
Pro mě intimita příliš důležitá není, ale na to se nedá přijít jen při chození, na to jsem přišla po mnoha letech vztahu. Prostě to tak je. Jakože bych měla muže a děti opustit, protože prostě nejsem dostatečně lepivá a sexuchtivá? Nebo mě má opustit manžel? A koho, má opustit mě, nebo i děti?
Víš, co to je láska, a co to jsou závazky?
Toho chlapa ze začátku diskuse je mě trochu líto, v dnešní společnosti, kdy se adoruje sex a vše s ním související, a pokud se to velké TO nedělá, alespoň se o tom musí stále mluvit a stále to řešit, a odmítnou těhotnou rovno téměř vlastizradě, se žije někdy blbě.
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 20:06:33)
"Ecim, na sexuaální život svých dětí vliv mít nebudeš. Vycházíš z dle mě mylného předpokladu, že výchova je to nejdůležitější v životě."
Mono, já si nemyslím, že výchova je to nejdůležitější na světě. Jen považuji za dost pravděpodobné, že když si pořídím děti s mužem se standardní sexuální potřebou, kterou mám i já, tak je hodně pravděpodobné, že naše děti na tom budou stejně.
"Pro mě intimita příliš důležitá není, ale na to se nedá přijít jen při chození, na to jsem přišla po mnoha letech vztahu."
Vidíš, a já jsem naopak měla pocit, že jsem na to u svého manžela přišla v době, kdy jsme se začali sbližovat.
Prostě to tak je. Jakože bych měla muže a děti opustit, protože prostě nejsem dostatečně lepivá a sexuchtivá? Nebo mě má opustit manžel? A koho, má opustit mě, nebo i děti?
Mono, proboha, co je to za hloupou otázku? Proč byste se měli vzájemně opouštět, pokud se dokážete domluvit a najít řešení, které vám vyhovuje?
Víš, co to je láska, a co to jsou závazky?
Mono, promiň, ale touhle otázkou jsi mě fakt namíchla. To mě znáš z diskusí málo, že se mě takhle hloupě ptáš? Ale odpovím Ti - ano, VÍM, co je láska, a VÍM, co jsou závazky. A můj názor na vztah bez sexu znáš také. A já se za něj nestydím, nevidím důvod.
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 21:54:55)
Ecim, moje reakce byla na tvá slova, že kdyby tvůj partner přestal mít zájem o sex, či začal mít nižší sexuální potřeby (a to se stát může), vztah by jsi skončila.
Já ne.
Jinak s tou výchovou... jakási sexuální potřeba je dle mě vrozená, to, zda budeme spíše pasivnější, aktivnější, náruživější, či orgasmus? Fajn pocit, no a? (nevím, jak je to s frigiditou...). A to, jaký si vyberou protějšek a nakonec to zrealizují či ne, je hodně daleko, a docela mimo dosah rodičů
Jinak jsem kdesi četla, že naše generace sexuje nepoměrně méně, než generace našich rodičů. Smysl to dává, oni nic jiného moc na výběr neměli... my máme a často volíme jinou zábavu. Jen spousta lidí ještě neumí pochopit, že je tolik zajímavějších věcí než je sex, pocitů libějších než orgasmus
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 22:15:15)
"Ecim, moje reakce byla na tvá slova, že kdyby tvůj partner přestal mít zájem o sex, či začal mít nižší sexuální potřeby (a to se stát může), vztah by jsi skončila.
Já ne."
Mono, takhle to myšleno nebylo. To, že jeden z partnerů přestane mít zájem o sex sám za sebe, přeci ještě nutně nemusí znamenat, že nechce sex provozovat proto, aby byl šťastný jeho protějšek a aby se z radosti svého protějšku "sobecky" radoval, ne? To, že jeden z partnerů přestane mít sexuální potřebu, ještě nemusí nutně znamenat, že pár začne žít v celibátu, ne? Nechci se nijak rouhat, ale kdybych z nějakých zdravotních důvodů přestala mít chuť na sex, tak bych se sexem nechtěla přestat aspoň kvůli manželovi. Potřebovala bych vidět jeho radost, radovat se aspoň z jeho potěšení, abych se se svým handicapem mohla vyrovnat. Říkala bych si: "Když už já nemůžu, tak ať na to manžel doplácí co nejméně." Ale opakuji, že orgasmus pro mě není hlavním "cílem" sexu.
Takže to shrnu: Nerozešla bych se s manželem, kdyby přestal mít potřebu sexu. Ale rozešla bych se s ním, kdyby tu situaci nechtěl nijak řešit. Je to stejné, jako že bych se nerozešla s manželem proto, že nemůže mít děti, ale proto, že blokuje nějaké konstruktivní řešení - umělé oplodnění, dárcovství spermatu nebo adopci.
Mně se opakovaně stává, že jsem v situaci, kdy si říkám "pokud manžel bude mít chuť, tak mu tu radost ráda udělám, ale pokud ne, tak mi to vadit nebude".
U nás je to tak, že já mám o trošku vyšší potřebu než manžel, ale rozhodně se necítím odmítaná ani nemilovaná. Protože spolu o tom dokážeme otevřeně mluvit a vyhovět si.
"Jinak s tou výchovou... jakási sexuální potřeba je dle mě vrozená, to, zda budeme spíše pasivnější, aktivnější, náruživější, či orgasmus? Fajn pocit, no a? (nevím, jak je to s frigiditou...). A to, jaký si vyberou protějšek a nakonec to zrealizují či ne, je hodně daleko, a docela mimo dosah rodičů"
Mono, to ano. Ale jedna věc je naše osobní vrozená potřeba sexu a naše potřeba mít fungující láskyplný vztah.
Jinak jsem kdesi četla, že naše generace sexuje nepoměrně méně, než generace našich rodičů. Smysl to dává, oni nic jiného moc na výběr neměli... my máme a často volíme jinou zábavu. "Jen spousta lidí ještě neumí pochopit, že je tolik zajímavějších věcí než je sex, pocitů libějších než orgasmus."
Tak zrovna tohle chápu VELICE DOBŘE. Ale nemůžu se ubránit dojmu, že mě podezíráš z pravého opaku.
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 22:21:10)
Shrnu to ještě jednou: Dokážu pochopit, že někdo nemá potřebu sexu, ale i kdybych se postavila na hlavu, tak nepochopím, jak někdo může trvale upírat sex někomu, koho miluje.
|
| *Niki* |
|
(2.3.2011 22:27:19)
Ecim, já zas nepochopím opak, ale to bude tím, že na rozdíl od tebe mám reálnou zkušenost.
Vážně by jsi provozovala sex, kdyby tě nebavil? Jen z lásky k někomu? A vážně by to tvého muže bavilo takový sex?
Mě sex s někým, kdo mi chce jen udělat radost (to se stalo právě v tom mém těhotenství, on mě muž neodmítl, jen jaxi nebyl úplně stoprocentně akční, a důvod mi pak sdělil), prostě nebaví.
To raději nic, než takový sex. V tom jsme oba s mužem zajedno. Buď si to užíváme oba, ale aby jeden to dělal jen kvůli druhému, to nebere ani on, ani já.
Orgasmus za důležitý považuju.
Ty jsi jiná, možná by ti to fungovalo. Snad to nebudeš muset nikdy zjistit
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 22:33:37)
Mono, já orgasmus také považuji za důležitý, ale dokážu si případně užít sex i bez něj. Ovšem pokud tě nebavil sex s Tvým bývalým partnerem, tak tam byl nějaký jiný důvod, ne?
|
|
| Ecim |
|
(2.3.2011 22:35:58)
Já bych ten sex neprovozovala JEN z lásky k někomu. Ale i proto, že bych z něj i bez orgasmu něco měla.
Vezmi si extrémní příklad - vozíčkář ochrnutý od pasu dolů. Co si myslíš, že tyhle lidi vede k tomu, že sex se svým milovaným protějškem provozují, i když od pasu dolů nic necítí?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(1.3.2011 20:53:36)
Mono, nesouhlasím, k řešení na tom je dost. Pokud to ovšem oba řešit chtějí, což zjevně není tento případ.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)