| Blahova |
 |
(7.2.2011 19:40:17)
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor. S přítelem jsme spolu cca 9 let, 7 spolu bydlíme. Máme dvě děti. Skoro před třemi lety začal přítel "lovit" slečny. Když jsem si byla jistá, že se něco děje a zeptala se, tak zapíral, zapíral - trvalo to téměř půl roku. Pak jsem to již začala řešit, svěření dcery do péče, stěhovaní atd. Přítel obrátil, přiznal se i dalším úletům :/ a že by chtěl vše vrátit zpátky, že si uvědomil, o co by přišel. Brala jsem to tak, že se potřeboval vyblbnout a že třeba už opravdu "dospěl".Vše jsme si vyříkali, dostal další šanci. Přestěhovali jsme se do nového, narodilo se nám mimčo - idylka. Partner se tedy hodně věnoval svým koníčkům a nechával tak nějak všechno na mě, ale nevadilo mi to, popřípadě jsem se ozvala. Až z ničeho nic před půl rokem další zásah a vše nanovo. Dohodli jsme se na alimentech, bydlení atd. Dohoda zněla, že já s dětmi zůstaneme bydlet tam co doposud a on se do pul roku odstehuje. Peníze pro něj nebyly problém, přispívá nám víc, než je běžné. Od té doby, co znovu praskly jeho zálety, funguje v rodině na 150 procent. Věnuje se dětem, dělá pro nás první poslední, téměř každý večer je doma. Komunikace mezi námi je bezproblémů, podnikáme rodinné akce..... Snažila jsem se to vše vydržet než se odstěhuje, že to bude jednodušší pro mě i pro děti, než mít doma "dusno". Ale je to náročné, když vidím, jak by to mohlo normálně fungovat a ta situace je prostě "psycho".
Během posledních pár dní mi několik lidí řeklo, že je fajn, že jsme to dali opět dohromady, že je vidět, že jsme zase štastní :/ O víkendu už jsem to nevydržela a zeptala se ho, jaký je cíl jeho chování. Proč na jednu stranu rozbil rodinu, ale na druhou stranu pro nás dělá první poslední. On nechápe, že je to pro mě těžké, vidět, že to vlastně u nás funguje lépe, než v kterékoliv jiné rodině. Že to pro děti bude o to větší šok, když se jim maximálně věnuje a za dva měsíce se odstěhuje. On to bere tak, že není nic divného na tom, že budeme i nadále trávit čas jako rodina. Že se stěhováním počítá, ale stejně má v plánu trávit společně víkendy s dětmi. Že můžeme být přece kamarádi...... On ze mě dělá tu špatnou, která nechce dopřát dětem oba rodiče. S dětmi se může vídat kdykoliv chce, ale na druhou stranu nechci, aby děti měly jako vzor tento "pseudovztah". Že spolu máma s tátou normálně vycházejí, mají si o čem povídat, mají společné koníčky...... ale protože tatínkovi chybí počáteční zamilovanost (to je jeho důvod, proč skončil náš vztah), tak to nemá budoucnost (jeho slova).
Už jsem přemýšlela, jestli nemá nějaké psychické problémy.... Protože mi to celé přijde postavené na hlavu, co si o tom myslíte? Jak mu vysvětlit, že tohle fakt není normální? Je pravda, že finančně přispívá o hodně více než je obvyklé, ale to přece není všechno....
|
| hokkaid |
|
(7.2.2011 19:47:10)
No ale ono to bohužel často normální je - někteří chlapi na to prostě pohlížejí jako na drobnou chybičku, případně jako na koníčka, relax...v generaci dnešních padesátníků odhaduji tak 95 % vzorných manželů - a dnešní padesátnice jim to prostě tolerují, takže jestli partnera vychovala podobná rodina... tím ho nechci obhajovat ani tě nabádat k podobné toleranci, je to jen možná tip k zamyšlení?
|
|
| Chrysantéma | 
|
(7.2.2011 19:47:47)
Přítel ještě nedospěl a pokud mu ve ztahu chybí počáteční zamilovanost(ta vyprchá vždycky a bude mu postupně chybět vždycky a všude)je to známka velké nezralosti a nedospělosti...a narážet bude pořád a s každou...
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 19:54:21)
jojo, to same mi rekla i psycholožka v poradně...ono stejně jiné řešení než vzít nohy na ramena není. Jen bych nikdy nevěřila, že to bude tak psychicky náročné.I přesto že nemusím řešit nové bydlení, peníze, hlídání mám kdy se mi zamane. Ale tím, že mi (asi nevědomky) dává najevo, že má rád. Tak je to neskutečná komedie
|
|
|
| Evka13 | 
|
(7.2.2011 19:52:08)
nějak jsem nepochopila, co tě trápí...
chlap uznal chybu, odstěhuje se, peníze vám dává více, než je asi nutné... snaží se, aby děti příliš netrpěly jeho sobectvím... tudíž, aby měly pořád dva rodiče...kteří, by se měli v zájmu těch dětí domluvit jako lidé - kde je problém???
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 19:58:38)
ano, odstěhuje. Ale to odstěhování si přestavuje tak, že budeme trávit víkendy všichni pohromadě. Abych mohla za tím vším udělat tlustou čáru, tak se potřebuju odstřihnout... Nebo bys dokázala žít/vídat se s člověkem, kterého máš stále ráda a přitom si zvládla život nově uspořádat?
|
| januska.1 | 
|
(7.2.2011 20:03:59)
Blahova,přesně chapu co myslíš.Máš dvě možnosti.Buď se s ním domluvit,který čas si bude brát děti(případně to nechat určit soudně) a bude s nimi trávit čas jako jiné otcové,ty si také zatím uděláš svůj program,nebo a to nejde asi hned,úplně překopat myšlení a brát ho jen jako kamaráda na společné akce.To ale jde jen do okamžiku,kdy oba jsou bez partnera.
|
|
| Evka13 |
|
(7.2.2011 20:05:38)
jenže to nejde se úplně odstříhnout. přinejmenším máte 2 malé děti, které budou otce postrádat. možná časem pozná paní kouzelnou a z každého víkendu bude 1x do měsíce a to tě bude mrzet ještě víc... neviděla bych to tak horké, jak se to teď zdá. zkus chvilku potlačit své- asi oprávněné- pocity a říct si, že aspoň pro ty děti to bude velké +
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 20:16:28)
Já nevím, přijde mi, že děti z toho mají akorát zamotanou hlavu. Jsou malé, ale neustále řešíme, proč kamarádky tatínek, když přijde domu, dá mamince pusu.... a náš ne. Proč tatínek nespí se mnou v ložnici.... je to náročný
|
| Evka13 |
|
(7.2.2011 20:25:20)
Děti jsou obrazem nás, až si to vyřešíte, tak si to vyřeší i ony ve svých hlavách. Důležité, aby věděly, že je máte oba rádi i když mezi vámi dvěma už to tak růžové není. Určitě se srovnají s realitou rychleji než si myslíš. Pokud u Vás není itálie, je to pro ně snesitelnější, věř mi.
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 20:34:00)
Nejseš ty přelečená on? :D Ne, promiň. Asi na tom něco bude. Ale proč teda před posledním rostřelem byl věčně pryč, všechno leželo na mě. Teď se může přetrhnout, aby vše zařídil, večer co večer je doma, věnuje se dětem. Plní vše, co slíbil... mně to prostě hlava nebere. Ještě když z něj lezou věci, jakože jsem ta nej, že se mnou nemá problém, ale prostě "to" něco tam chybí. Že teď už má budoucnost, se mnou ji neměl...
|
| Evka13 |
|
(7.2.2011 20:41:23)
nevím, možná má výčitky svědomí?
heleď brácha se rozváděl a jeho žena dělala doma takové peklo, takovou itálii, roznášela o bráchovi a matce po okolí takové lži, že máma málem chodila kanálama... neteři bylo tenkrát 7, té mladší 2. Když Ti řeknu ,že ta starší se začala počůrávat, tak mi to asi taky nebudeš věřit, že? Proto buď ráda, že to umíte řešit v klidu, pro děti to je velká výhoda.
|
|
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(7.2.2011 21:50:21)
"kterého máš stále ráda" - myslím si, že přesně o tom tvůj problém je, ty ho vlastně ani úplně odstřihnout nechceš - není to tak? Možná si i říkáš, že když je teď tak vzornej...??
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 22:08:20)
Určitě, neumím takhle hned zahodit společná léta, která probíhala tak, jak jsem si původně svůj život plánovala. Rozumem ale už zvládám vyhodnotit, že dohromady by to prostě nešlo...
|
| hokkaid |
|
(7.2.2011 22:12:21)
No jo, holt jsou síly silnější než rozum...
|
|
|
|
| agnes+2 | 
|
(8.2.2011 9:31:48)
já mám tak trochu pocit, že největší sobec jsi tady. Měla bys pochopit, že rodina je tady především proto, aby v ní mohly bezpečně vyrůstat děti. To ti tvůj muž poskytuje, ale kvůli tvému pocitu, že ty jsi jediná ženská na světě, která se může líbit svému muži, rozbiješ rodinu.
|
| Chrysantéma |
|
(8.2.2011 9:37:43)
Agnes,
takže bezpečná rodina pro děti je taková,kde si tatínek odskakuje a zase se vrací podle vlastního uvážení a momentálního hormonálního naladění!?
|
| Blahova |
|
(8.2.2011 9:43:03)
Vídím to stejně 
|
|
|
|
|
|
| fisperanda | 
|
(7.2.2011 20:09:21)
Měla sem to taky tak. Byla sem rozhodnutá k rozvodu, ale ex začal sekat latinu, sliboval, choval se dobře a pořád mi opakoval, že za všechno můžu já, až sem se cítila fakt hrozně, že já rozbíjím rodinu. Dotáhla jsem to do konce, a teď jsem fakt ráda. Protože když pochopil, že je definitivní konec, snažení ho přešlo, z financí, který velkoryse nasliboval, se začíná vykrucovat a teď už chrlí jenom výčitky, a lituje se. Chápu že je to hrozně těžký, ale podle mě, ty už seš rozhodnutá. Opakuj si, že to není tvoje chyba, je to reakce na jeho chování. Opakuj si, žes udělala dobře. Pokud máš přátele, kteří to celý zažili, nech si od nich opakovat, že tvoje rozhodnutí je dobrý, to hodně pomůže. Sepiš si seznam věcí, který ti ublížily a na základě kterých ses rozhodla ho opustit. Představ si den, kdy to všechno bude za tebou, kdy budeš sedět s kafem někde na zahradě a užívat si klidu. Představ si jak je ti fajn a jak seš na sebe pyšná žes to dokázala. Té představy se drž když ti bude nejhůř.
Přeju hodně štěstí 
|
|
| Líza | 
|
(7.2.2011 20:09:58)
Myslím, že nemá žádné duševní problémy, prostě je takovej. A vyhovuje mu ponechat si všechno - to, co mu vyhovovalo na rodině, i svobodu lítat za ženskýma. A ještě jen tak mimochodem udělat blbku z tebe, protože přece proč ti to jako vadí.
|
| januska.1 |
|
(7.2.2011 20:19:29)
Přesně jak píše Líza.
|
|
| Pam-pela | 
|
(7.2.2011 22:49:47)
pod to bych se podepsala, bohužel pro "Bláhovou"....
Má ráda víc v tomto vztahu....a tím i víc trpí.
|
|
|
| karma |
|
(7.2.2011 20:33:01)
Mně to z popisu přijde, že s tebou manipuluje: jakoby Tě okupuje pro sebe, abys nemohla mít vlastní život+má zároven svůj paralelní. Prostě má VŠE. Myslím, že to chce fakt tlustou čáru, konec. a třeba se opravdu rozhodne pro tebe (ALE NELZE S TÍM POČÍTAT DOPŘEDU), NEBO PŮJDE SVOU CESTOU. jÁ ZAŽILA 2TAKOVÉ VZTAHY. JE TO NESKUTEČNĚ VYČERPÁVAJÍCÍ, TA NEOHRANIČENOST. a TO JSEM NEMĚLA DĚTI. MYSLÍM, ŽE DEFINITIVNÍ KONEC VZTAHU BY MU MOHL POMOCT DOSPĚT (MMCH, NENÍ BLÍŽENEC?) kAŽDOPÁDNĚ MYSLÍM, ŽE ODDALOVÁNÍ KONCE TĚ VYSILUJE, BYLO BY ASI FAJN ŽÍT SVŮJ ŽIVOT. aLE JÁ VÍM, ŽE OD PC SE RADÍ HEZKY, REALITY JE TÁÁÁÁÁK TĚŽKÁ. MNOHO SIL!
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 20:39:32)
Když to vezmu rozumem, tak to už ani nejde, aby ten náš vztah nějak pokračoval.. vím, že bych to samé řešila za čas znova. A hlavně, on mě nechce, pač se mnou nemá tu budoucnost... jen dvě děti a barák s hypo...
|
| karma |
|
(7.2.2011 20:48:09)
Já Ti snad rozumím, taky jsem šíííleně milovala někoho, s kým to bylo vlastně na houby, ale vlastně skvělý, kolotoč rozchodů a "schodů ". Byla jsem zcela na dně. Fuj, blbá doba. Ale já neměla ty materiální závazky a děti. Je mi Tě fakt líto. U mě to chtělo moc sebekázně a zapření, dnes jsem táááák ráda, že tj pryč. Ale ty dětičky, tj těžké. Nicméně jsi silná žena, z popisu vidět, že sebereflexe tam je, takže myslím, že když jsi to schopna definovat si, je to na dobré cestě.
|
| Anni&Annika | 
|
(7.2.2011 21:08:57)
tak myslim si, ze je fajn, jak se stara o deti a jak spolu vychazite.....tohle taky kazdy nema...rekla bych mu, ze jsi pro do te doby, nez si nekoho najdes....ze pak uz k vam jako do holubniku chodit nemuze a pak se budete muset dohodnout na nejakych pravidlech
|
| Chrysantéma |
|
(7.2.2011 21:12:15)
Anni,
na druhou stranu tohle "zřízení" jakéhokoliv nového partnera vylučuje...To by málo kdo ustál = mám na mysli nového partnera...
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 21:19:38)
Právě, myslím, že to nereálný v téhle situaci někoho najít... Ještě když nás celé okolí vnímá jako šťastnou rodinku. Taky si neumím představit, že tedy on si najde nějakou tu svoji osudovou... a té nebude vadit, že se dobrovolně upsal platit řadu let hodně veliký peníze a že bude bejvalce splácet hypo na barák. Já ho fakt přesvědčovala, ať si to rozmyslí, že najdeme jiné řešení. Ale nedal si říct.
|
| Chrysantéma |
|
(7.2.2011 21:21:20)
Takže on Ti bude platit velké peníze výměnou za to,že Tě vlastně připraví o Tvůj vlastní osobní život,přičemž on sám si bude užívat po libosti...to je ale magor...
|
|
|
|
| Líza |
|
(7.2.2011 21:16:44)
Anni, to je tak dobrý akorát k tomu, aby se zakladatelka zbláznila, nemluvě o tom, že si tak nikoho ani nebude moci najít. Takže vše zůstane, jak bylo, on záletný proutník, a ona matka od dětí bez partnera.
|
| Anni&Annika |
|
(7.2.2011 21:29:04)
nevim holky....ja to pochopila tak, ze nebudou bydlet spolu....takze si nemyslim, ze by neslo nikoho poznat...je to o lidech, o pocitech a pristupu k veci....
ja bych mu naopak, kdyz je tak cinny, ty deti klidne nechala doma a sla bych si s kamaradkou posedet....a jak rikam, rekla bych mu, ze s novym pritelem se budou muset predelat danne podminky....ono.....on je treba vysmaty, ale po tomhle sdeleni by se mozna zamyslel...pro nej je to ted idealni, ale slyset, ze se s novym partnerem neco zmeni by pro nej taky nemuselo byt to prave orechove co by rad slysel....
a jestli je pisatelka hodne spatna, nenasla by si nikoho jineho ani kdyby byl ten stavajici na jine strane zemekoule
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 21:42:19)
On se sice bude stěhovat. Ale dle mého si to představuje tak, že bude na víkend jezdit "domů" - jak z intru Ptala jsem se, co si chce odstěhovat... Prý nic. Takže vidím, že tu většina jeho věcí zůstane, on si přijede na víkend, vypere si, vyžehlí a v pondělí hurá do přechodného bydlište 
|
| Anni&Annika |
|
(7.2.2011 21:45:42)
no tak az prijede na vikend domu, mohl by vyprat, vyzehlit, uklidit a postarat se o deti....a ty by sis mohla obcas udelat vikend nekde jinde....treba jak uz jsem psala s kamaradkou. A treba na horach...on si musi taky uvedomit, ze ty uz tu pro nej taky nebudes....a ze ta jeho uzasna predstava o zivote je tak leda jeho predstava...bych pockala, jak se mu to bude libit.....
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 22:11:53)
To už praktikuju teď. Zatím kojím, ale většinu víkendů jsem alespoň jeden den mimo (oprášila jsem svůj koníček). Přestala jsem i chystat obědy - takže se tatínek stará.Nerozhází ho to. Prostě značka ideál.
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(7.2.2011 21:54:04)
Aha takže přes týden se slečnami a o víkendu s Vámi.
No to je vymakaný způsob! ještě lepší než mammahotel.
|
|
| s s |
|
(7.2.2011 21:59:19)
Mně se spíš zdá, že už plánuje dopředu, ne jen kvůli dětem, ale kvůli opatrovnickému soudu,aby mohl u soudu říct, jak pěkně se o všechno stará, jak je starostlivý otec, a popř. donesl svědky na tohle. Podle mě se jen brání, aby, jak určitě slyšel od známých, že ženská po rozejití "nepůjčuje" děti. Takové tendence měl i můj bývalý (po rozchodu), naštěstí pochopil, že není čeho se bát, tak už je to v pohodě, ale něco podobného taky proběhlo. Viz. dítko bylo nemocné, ale chtěl ho mermomocí vidět aspoň mezi dveřma, nebo na pár minut venku. Nedošlo mu, že venku nemocné dítko není to pravé ořechové, a mezi dveřma... nesouhlasil jsem hlavně z toho důvodu, že malý uvidí tátu, který odejde za pár minut, a bude mít v hlavičce guláš, proč odešel tak brzy, co udělal za chybu. Nedokázala jsem to vysvětlit, nepochopil, byl jen naočkovaný svým známým, nahrávání hovoru z jeho strany (hlavně ohledně té nemoci a návštěvy), naštěstí po době už vidí, že ne vše, co se děje jinde, se děje automaticky všude. Podle mě se chrání tak i tvůj manžel, určitě mu někdo něco nakukal, a jen se kryje. Buď ráda, že máš aspoň doma klid a pohodu, i když na oko.
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 22:06:45)
Žádný soud zatím v plánu není, na všem jsme se dohodli, vše mám na papíře podepsané... že děti budou se mnou, vídání s tatínkem na dohodě. Nebyli jsme svoji, děti se původně jmenovaly po otci, ale to jsme nechali změnit (taky po dohodě). Když budou bydlet se mnou, tak ať to není úplný Kocourkov.
|
|
|
| Bibi-bari |
|
(7.2.2011 22:04:05)
Ahoj, jestli ti můžu poradit, jakmile se odstěhuje dej mu termín, do kdy si má odvézt věci, klidně mu to pošli i písemně doporučeně, dá se to udělat i přes soud (poslední varianta), chce to zrušit jeho trvalé bydliště u tebe a aby ti podepsal, že už nejste ve společné domácnosti (to se ti bude hodit i pro sociálku). Ex si taky nechtěl odstěhovat věci, první jsem vyměnila zámek na dveřích a lhůtu jsem taky dala, pokud by si to neodvezl, tak bych mu to normálně vyházela. Nakonec si vše odvezl...
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 22:23:06)
Díky za radu, ale zas na druhou stranu je ten barák z půlky jeho... Nemůžu mu přece jen tak vyhodit věci.
|
| Chrysantéma |
|
(7.2.2011 22:27:30)
Blahova,
odešla jsi Ty nebo on??Má bokovky on nebo Ty??
On každý špás něco stojí...
|
| Blahova |
|
(7.2.2011 22:41:45)
Tak ono už takhle ho stál ten jeho poslední tříměsíční románek (pak ho big love asi opustila) dost peněz  ale zas kdych se někdy chtěla ohánět právem, tak ze zákona on může mít přece věci ve "své" půlce.
|
| Anni&Annika |
|
(7.2.2011 22:44:46)
no, jen tak se chlapa nezbavis....pokud nejste nejak pisemne domluveni, tak je to asi problem...teda aspon u nas to kdysi problem byl....pokud tam ma trvale bydliste a cast mu patri, jen tak vymenit zamky, natoz nekoho vyhodit fakt nemuzes....
|
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(8.2.2011 10:46:14)
Bláhová, a ono to záleží jenom na něm? On řekne, že bude na víkendy jezdit "domů" jako z intru, a ty sklapneš podpatky a půjdeš mu ustlat postel?
|
| Blahova |
|
(8.2.2011 10:59:47)
Ne, v žádném případě, takhle to u nás nefunguje, že bych skákala, jak on píská. Vysvětluju mu, že to prostě není možný, že já to takhle nechci... ale proto jsem právě ta špatná,
|
| Líza |
|
(8.2.2011 11:06:05)
Nojo, špatná budeš, to si tak neber, přece si nemůže připustit, že by něco zvoral on.
|
|
| Chrysantéma |
|
(8.2.2011 11:17:32)
Blahova,
vysvětluješ a je Ti to houby platné...proto Ti holky psaly,že mu budeš muset zabalit věci...jinak se nezmění vůbec nic,on si bude užívat,Ty se budeš starat a život Ti bude utíkat mezi prsty...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rina+2 | 
|
(7.2.2011 20:42:55)
Asi tak jak pise Sisan. On Vas bude mit dal a mimo to muze mit i ty druhe, protoze vlastne spolu nejste, tak si s tim nemusi delat hlavu a kdyz zrovna bude chtit nebo nebude zadna na obzoru bude s Vami. Myslim, ze by ho trefilo, kdyby se dozvedel, ze ty "mas pritele" , zalezi co ty chces, jestli ho chces, zkusila bych neco na nej nahrat, jako ze "nekdo je". Jestli je to pro tebe uzavrena kapitola, tak to nech byt, uzivej hlidani a penez, to zas kazda po rozchodu nema.
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(7.2.2011 20:46:09)
možná by Vám pomohlo si říkat, že je to magor, co neudrží svůj úd v kalhotech.Jediné, co s ním máte společného jsou Vaše krásné děti.
Radím ustřihnout co nejdřív a netrápit se. Takhle budete za chvíli zralá na psychiatra - a to on asi potřebuje. Aby si před sebou odůvodnil svoje manýry.
Víkendy ať si zařídí dle svého sm s dětmi.
Máte naději, že se najde někdo, komu na Vás bude záležet skutečně!
Mnoho štěstí.
|
|
| helena + veverčátka | 
|
(7.2.2011 22:12:38)
1. finance definovat PÍSEMNOU dohodou - nemusí být soudní, ale dá se na tom stavět, pokud už udělal nějaký písemný "příslib"
2. při první návštěvě mu nemilosrdně zabal věci a dej do chodby ať si je cestou odveze
3. jasně definuj "pomoc" v domácnosti, tj. můžete spolu nakoupit, ale aby ti uspával děti ve vaší bývalé posteli je prostě tabu (nebo cokoliv co budeš tak cítit)
4. chraň si své soukromí, ač ti to bude připadat ze začátku divné - vždyť jste tolik věcí sdíleli spolu
5. program na víkend děl a nebuď celý víkend jenom s ním a dětmi (pokud tedy o nějakou část programu s nimi stojíš) a alespoň občas si odskoč a neomlouvej se a nezpovídej se - je to tvůj čas dobrovolně trávený s nimi, takže pokud nebude, musí sám
6. odpusť si po dobu návštěvy "servis" - tj. komplet svačiny, zajištěná doprava, plány, mapy - pokud chce něco provádět, ať se snaží
Jsou to jen bodíky, které by ti mohly pomoct nějak oddělit společné životy a držím palce. MMch, spoustu dalších bodíků si sama časem najdeš. Důležité je definovat u dětí výchovu, ale pokud jinak funguje jako táta normoš, tak to asi nebude třeba (mám na mysli odměny, peníze, tresty, předávání informací o dětech..). Držím pěsti.
|
|
| agnes+2 |
|
(8.2.2011 9:16:18)
mám otázku: když měl občas ty zálety, jak se choval k vám? Jak to popisuješ, tak bych s nim zůstala. Rozhodně ti bude hůř, když budeš bez něj. Jestli si rozumíte, tak se na to povznes, mě teda přijde, že je to celkem normální. Ten chlap by si samozřejmě měl dát větší pozor, abys to nevěděla, ale ruku na srdce, která z nás by si taky ještě někdy neprožila ten pocit toho prvního okouzlení...
|
| Blahova |
|
(8.2.2011 9:37:32)
Tak kdyby to byla nějaká jednorázovka, tak to vůbec neřeším. On si jel (původně) dlouhodobě sex jinde.... pak se vrátil brečel, scéna jak z národního. Dodělali jsme barák (ten jsem chtěla předtím prodat), pořídili si další mimčo. Aby to za rok a kus zopakoval? Proč to teda neřešil se mnou dřív, že mu to nevyhovuje? Na to mi řekl, že viděl, jak jsem šťastná, tak to nechtěl kazit  Navíc se při každém románku bláznivě zamiluje a chová se jako pako 
|
| agnes+2 |
|
(8.2.2011 9:44:57)
dobře, chápu, že tě to štve, je to pako, že to dává takto najevo. Ale jak jsem už psala výše, rodina je tady pro děti a né pro náš milostný život. Jestli je to jinak dobrej chlap( a mě to z toho co píšeš plyne), tak bych akorát poprosila, at se nechová jak pubescent
|
| Chrysantéma |
|
(8.2.2011 10:00:07)
Agnes,
ve fungující rodině je taky správně nastavený milostný život rodičů k sobě navzájem,ne na to,aby si odskakovali...To jsou taky vzory chování...Rodina by tady měla být pro děti,ale ne za každou cenu...
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(8.2.2011 9:47:29)
Tak to je fakt trapný.
Ještě kdyby si jen vrznul vedle( a byl to jen sex, nic víc), tak by se to asi dalo snést.
Ale abych cítila, že je ode mě partner emočně na míle daleko, to bych fakt nesnesla. 
Ještě s ním sdílet domácnost a dělat, že je vše o.k.
Dejte pokoj!
|
|
|
| š. | •
|
(9.2.2011 0:22:30)
Agnes, proboha...????!!! Kolik ti je? Že máš tak strašně slepičí myšlení....
Tenhle názor chápu v kultuře, kde si rozvedená žena ani neškrtne, a je v podstatě mrtvá..., ale teď a tady...?
Zakladatelce bych radila, ať rychle nastaví hranice, termín odstěhování, a od té doby, ať manžel s dětmi tráví čas ve svém novém bydlišti.. Jestliže odešel "od lože" a údajně se zakladatelkou nemá žádnou budoucnost..., nemá tam už co dělat..., ani o víkendu, ani kvůli dětem, ani že ten dům je právně stále jeho.. To by mimochodem měla zakladatelka řešit jako první.. Třeba prodejem...Ale společnou víkendovou domácnost? To bych si sama sebe nemohla vůbec vážit...
|
|
|
| alivia | 
|
(8.2.2011 16:32:31)
No tak takhle podobně dopadla tchyně...její manžel jí podváděl celý život (taky kvůli zamilovanosti). Vydržela to s ním přes 30 let..prý ho milovala a vždy mu vše odpustila(on ji vždycky uměl perfektně zpracovat slovně, finančně-vím z vlastní zkušenosti). Nejhorší to bylo pro ni na mateřské, kdy byl celé noci pryč...ale říkala si, že to vydrží i kvůli dětem. Ty to teda spíš poznamenalo, když začali vše chápat. Vyvrcholilo to před 2 lety, kdy mu přemístili práci cca 100km a on dostal služební byt. Našel si zase jinou..prý s manželkou nebude stárnout na vesnici (kam se přestěhovali, aby mohli pronajímat byt ve městě) a také, že když ještě poslouchala bylo vše ok. Přestalo se jí to totiž líbit a už se ozvala Byl to pro nás pro všechny velmi psychicky náročný rok (zhroutila se z toho), ale teď má super přítele a nový začátek -úplně pookřála a otevřely se jí tím oči, že může fungovat i něco normálně. "Ještě manžel" s ní teď vychází celkem dobře a na všem se jakžtakž domluvili. Tím bych Ti chtěla říct prchej dokud můžeš, vždy se dá začít znova i s prckem (a jestli máš pomoc a podporu od okolí o to lépe se to zvládne), i když je to těžké...tohle je pro mne chlapská nedozrálost a navíc i ješitnost.."já můžu vše a mám tě v šachu". Držím Ti palce!
|
|
|
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)