| foxina | 
 |
(4.2.2024 19:33:19)
S přítelem jsme spolu již 10 let. Našli jsme se po tom, co nám oběma nevyšlo manželství. Já měla 4 a 6 leté kluky a on 1 a 5 leté kluky. On má své děti ve městě kde bydlím já, ale žije jinde. Kluky měl o víkendu jednou za čtrnáct dní. V době kdy byli kluci malí, a on neměl vyřešené (dobudované) bydlení ve městě kde pracuje a žije, tak jsme víkendy, kdy měl kluky, trávili všichni spolu u mě a byli jsme jako velká rodina. Kluci si rozuměli a bylo to fajn. S kluky jsem mu myslím dost pomohla, zvláště když to byla prťata. Trávili jsem spolu Vánoce, narozeniny atp. A v týdnu kdy neměl kluky tak jednou až dvakrát přijel. Pak mi umřela mamina a moji kluci to velmi těžce nesli, tak jsem domů pořídila kočičku a to byl první kámen úrazu. Přítel s kočkou být v bytě nechtěl a začal jezdit v týdnu méně. Měl dobudované bydlení, tak i se svými kluky začal častěji jezdit na víkendy do svého bydliště. Dovolené, Vánoce a i některé víkendy jsme ale trávili všichni spolu. Je to cca rok, co mi řekl, že mu moji kluci vadí. Moc mě to trápilo, ale skousla jsme to a vzhledem k tomu, že kluci jsou již velcí, tak jsem začala jezdit za svým přítelem do jeho bydliště. Dvakrát do týdne. Nyní mi řekl, že mu nevyhovuje, že se vídáme tak málo. Důvodem je, že je prý doma pět dní v týdnu sám. Přítel oproti mně, nemá příliš koníčků a po práci zůstává jen doma, nikam nechodí. Když jsme o víkendu spolu, tak je to fajn a užíváme si to maximálně. Nevím jak se k tomu mám postavit. Domnívám se, že dělám maximum, ale nic není dobře. Pro upřesnění - bydlíme od sebe hodinu jízdy autem. Snad jsem to napsala trochu srozumitelně, případně doplním.
|
| Termix | 
|
(4.2.2024 19:54:39)
Neumím si představit, že bych chtěla zůstat s mužem, kterému vadí mé děti.
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(5.2.2024 11:51:34)
Zrovna jsem to chtěla napsat...
|
|
|
| K_at |
|
(4.2.2024 19:56:36)
Foxino, no, možná trochu tuším, že jsi ochotně převzala péči a zábavu o jeho kluky... A co on? Umřela ti maminka, byl ti oporou? Pomáhal a pečoval v rámci možností o tebe a tvé děti, pokud bylo třeba?
Pokud mu po 10 letech vadí tví kluci, není to perspektivní vztah. Navíc po tomhle ještě čeká, že za ním přiskotačíš ty. Asi bych se cítila využívaná a byla bych naštvaná.
Myslím, že máš dost důvodů sebrat svou hrdost a udělat mu papá.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:11:20)
když mi zemřela mami, tak mi byl oporou, to ano. Pak mi ale mrzelo že nepřekousl že jsem klukům pořídila kočku. Teď mám nemocného otce. Starám se se svými kluky o něj i jeho psíky. Kluky mám ve své péči, otec si je příliš nebere. Jsou již velcí a mohu je nechat i samotné doma, ale jsou to pořád teenageři školou povinní. Za přítelem jezdím ráda, ale cítím teď tlak, že mu to nestačí.
|
| Slonisko | 
|
(4.2.2024 20:24:47)
Teda, já jsem ten poslední kdo by měl někomu radit se vztahy. Ale přijde mi, že partner který za tebou přestane jezdit, kvůli tomu že mu vadí kočka, není úplně OK. Snad leda by měl nějakou brutální alergii. A to že mu vadí tvojí kluci, to už vůbec. Pochopila bych, že chce být občas s tebou sám, ale tak jak to popisuješ mi fakt připadá jako pohodlný sobec.
|
|
| Termix |
|
(4.2.2024 21:09:14)
A co by jako chtěla? Že necháš kluky doma a odstehuješ se k němu? Po tolika létech jste už spolu měli dávno bydlet a nějak řešit společnou budoucnost. Za mě je už teď pozdě.
Mně se to radí, ale já bych takový vztah nechtěla a nejspíš už dávno ukončila. Cítila bych se zneužitá.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 20:00:22)
Foxino,
Ty mas dve deti v plne peci, prodpokladam pracujes na plny uvazek, k tomu travis tydne 4 hod. za volantem, abys ho jela navstivit. Jeste si stezuje, ze te malo vidi. Co kdyby se sam snazil.
No jak to popisujes, chova se, jak pohodlny sobec. Co ti takovy vztah dava, si musis rozhodnout sama.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:17:57)
Ano, to rozhodnutí je strašně těžké. Rozum říká že to nemůže fungovat když do vztahu nedávají energii oba. Pojí nás obrovské množství vzpomínek, moc hezkých společných chvil. Velká "rodina".
|
| Monika |
|
(4.2.2024 20:19:44)
No,jenže jako velkou rodinu to asi vidíš ty,on bohužel (už) asi ne ...
|
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 20:27:56)
Píšeš velká rodina, jaký vztah mají tvoji a jeho kluci? Podnikáte ještě aspoň občas něco všichni společně?
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:31:39)
Vztahy mají hezké, občas i v týdnu spolu hráli přes mobil hry, ale víkendy už nyní spolu tolik nejsou. Mají různé zájmy, zápasy atp. Dovolenou v létě jsem měli společnou a byla fajn. Teď jsme měli jet na jarní prázdniny také společně.
|
| babi_ | 
|
(5.2.2024 16:14:31)
Foxino, "Dovolenou v létě jsem měli společnou a byla fajn. Teď jsme měli jet na jarní prázdniny také společně."
a nejedete teď na jarní prázdniny společně proč? Nějaká nemoc či jiný nezávislý důvod, nebo že jste "rozhádaní"?
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.2.2024 20:36:29)
Foxino, vadí mu kluci, vadí mu kočka, ....kluci budou vždycky tvoji, vždy v tvém životě. Po 10 letech bych čekala spíš společné bydlení. Nikoliv toto.
Držím pěsti, ať to vyřeší tak, abys byla v budoucnu spokojená.
Jo, nezazněla tu jedna věc - mluvila jsi s ním? Ví, jak se cítíš?
|
|
| Velšice | 
|
(4.2.2024 20:54:59)
Foxino, není to jen iluze velké šťastné rodiny? Co je to za rodinu, když jsi doma sama a přítel nemusí tvé děti? Ty vzpomínky chápu, ale nejde žít ze vzpomínek, důležitá je přítomnost a budoucnost. Jsou ve hře různé varianty soužití, ale musíte v ní být všichni spokojení, což se neděje.
|
|
|
|
| Len | 
|
(4.2.2024 20:03:37)
Osobne bych nebyla ve vztahu s clovekem, kteremu vadi me deti. V jakkemkoliv vztahu, o partnerskem ani nemluve. Vidim, jak to pak dopada, manzel je dokonala ukazka takoveho ditete. A vse ostatni k tomu, vidim to jako dozivotni trenice a pretlacovanou.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(4.2.2024 20:07:56)
Já bych nedokázala odpustit chlapovi, co by řekl, že mu moje děti vadí 
Neměla bych o čem dál přemýšlet, jediné, čeho bych litovala, by byla ztráta jeho synů...
|
|
| Monika |
|
(4.2.2024 20:18:44)
Tak hlavně,že on ví, co mu vadí ... Na mě to působí dojmem, že hledá vady na vašem vztahu jako odůvodnění pro vztah jiný...Co máš dělat ty,to těžko říct,záleží, co jsi ochotná zakousnout, co ti ten vztah dává...
|
|
| Margaret | 
|
(4.2.2024 20:22:04)
Na děti a kočky jsem háklivá, o ty ať se mi nikdo neotírá...🙂 Ale vážně - ty se mu po celou dobu vztahu přizpůsobuješ, ustupuješ, děláš co se mu zrovna hodí. A pán chce víc a víc. Nevidím v takovém vztahu žádnou hezkou perspektivu. Bude tě zatlačovat k dalším a dalším ústupkům ke svému prospěchu a na úkor tvého pohodlí. Mě by to teda nebavilo, cítila bych se jen využívaná.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:26:32)
Cítím se využívaná. Jsem teď emočně v háji. Bulím jen při představě, že už spolu nebudeme na Vánoce, že se nebudu vídat s jeho dětmi, že už nebudou fajn výlety.....když spolu nebudeme. Ale zároveň vím, že tohle není férový vztah. Že je to nezdravý vztah.
|
| La Pepa | 
|
(4.2.2024 21:04:13)
Nemáš už moc co ztratit. Zkusila bych to s ním maximálně otevřeně probrat, nebo mu to napsat. Třeba je jenom tupej.... Uvidíš, jak bude reagovat.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(4.2.2024 21:22:50)
No tak 10 let pobýval s tvými syny a přesto po 10 letech mu vadí? Neměl by k nim mít aspoň trochu otcovský vztah? Tobě jeho děti chybí, jemu tvoje ne? Není to zvláštní?
Dokud neměl dořešené své bydlení, hodilo se mu pobývat u tebe a když má hotovo, vystačí si se svými syny bez vás?
A ptala ses ho, jak si to představuje dál? A ví on jak to vnímáš ty?
|
| Rodinová | 
|
(4.2.2024 21:27:33)
To mi na tom vadi asi nejvic.
Po 10 letech mi rekne, ze mu vadej moje deti… jeste bych chapala, ze si nesednou od zacatku, ale tohle vypada jako vykonstruovana zaminka.
Nebo se 10 let pretvaroval, jeste horsi.
|
| Monika |
|
(4.2.2024 21:30:49)
Myslím,že dokud byly děti malé,tak byl rád za pomoc s nimi a možnost společně hry všech dětí.Ted už nic takového nepotřebuje ...Prostě pragmaticky sobec
|
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 21:35:21)
Jo, to by mi taky vadilo, chce tě jenom pro sebe, to by mi taky vadilo. Dost z toho cítím postoj "budu spokojenej jen když všechno bude přesně tak, jak chci já", ale třeba si do toho moc promítám svojí zkušenost.
|
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(4.2.2024 21:02:20)
Přijde mi, že s tebou celkem orá, vadí mu děti, kočka, jezdit musíš ty za ním....
Na druhou stranu máš ráda jeho děti, asi i jeho, deset let života.
Radu si asi uplně netroufám, to je těžké, ale já bych se přes jeho nelásku k dětem a kočce přenášela těžko, dost možná bych jezdila, jen když by se mi to hodilo.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:18:24)
Já moc potřebuji znát vaše názory, potřebuji otevřít oči, potřebuji jiný pohled. Cítím ke svému příteli lásku a zároveň velký vztek jak se mnou "oře". Potřebuji si ujasnit co chci já sama dál. Od přítele slýchám, že mě má rád, že máme společný pohled na svět a dění, jsem poměrně dost aktivní a nemyslím si že by se mnou byla nuda. On se prý cítí jako by byl majitelem Ferrari a nemohl s ním jezdit (myšleno jsi fajn ženská ale nemám tě u sebe)
|
| Monika |
|
(4.2.2024 21:20:58)
Foxino,je to mega sobec podle mého!Prej Ferrari a nemůžu si ho užívat, kdy chci 
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 21:29:33)
Jo, On je pan majitel a ona je vec, kterou on ji pouziva. Jeste si stezuje, ze se vec nepristavi sama od sebe.. opravdu uchylny prirovnani.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 21:26:34)
On se prý cítí jako by byl majitelem Ferrari a nemohl s ním jezdit (myšleno jsi fajn ženská ale nemám tě u sebe)
Manipulativni kecy, kteryho nic nestoji.
|
|
| Fern |
|
(4.2.2024 21:33:03)
Jo tak majitelem Ferrari - vidim tu "drobny" rozdil: ty jsi narozdil od ferari ale ziva bytost,se svymi detmi,city,zivotem...
Neni on majetnicky sobec?
Pises,ze potrebujes nas nahled-my vas dva ale vubec nezname,tohle je fakt na vas dvou.
Jak psala Neznama-jezdi za nim klidne dal tak,jak budes chtit a po case ty sama dobre poznas co a jak,dospejes sama k reseni anebo se nabidne samo.
|
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 21:46:56)
Kopiruju sem co mi napsala kamarádka, když jsem řešila chování manžela, po tom co jsem se od něj odstěhovala, přijde mi to dost univerzální:
Manipulace. Zkus se postupně učit si to označkovat jako manipulaci, což značí jeho a nikoli tvůj problém. Každej z nás je za svůj život odpovědnej sám, pokud on se cítí blbě, je na něm, aby udělal něco pro zlepšení, a výčitky to rozhodně nespraví.
|
| K_at |
|
(4.2.2024 22:07:49)
Sloní, tak tys manželovi zbořila babovicky. Co on teď (po těch X letech jeho mlčení a ignorace) má jako chudák dělat?! 
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 22:27:04)
Kat, tak on to samozřejmě vidí jinak , ale nechci tu zakladatelce plevelit diskuzi.
Jen mi ta popisovaná situace přišla povědomá.
|
| K_at |
|
(5.2.2024 5:01:29)
Slonisko, no mě je to právě úplně jasný! A asi si to umím dost dobře představit. Drž se.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.2.2024 22:00:12)
Foxino, přirovnání k Ferrari by mě asi urazilo. To je ale subjektivní. Nicméně o Ferrari se majitel (fuj!) stará, pečuje a hlídá si, aby mu ho nikdo neodcizil. A cítím v tom teda rovinu "nemůžu tě POUŽÍVAT, jak se mi chce".
Zkus si definovat, co chceš a potřebuješ ty. Bez ohledu na cokoliv. Co chceš.
Je určitě možné mít přítele pro fajn chvíle. Ale to je ve vašem případě vlastně krok zpět.
A ještě jeden postřeh - pubertální kluci a partner matky, který je nemusí, to může být velice nehezká konstelace vedoucí k blbým konfliktům. A po tak dlouhé době by tam měly být nějaké vztahy, které stojí za řeč.
|
| K_at |
|
(4.2.2024 22:05:36)
Ještě čtu.... promiň, vlastně ty i děti jste celých 10 let hráli podle jeho pravidel. On opět mění pravidla a ještě je s nimi nespokojený, že nejsi dostatečně ochotná vyjít vstříc.
To jsem v tom nějak takhle tušila. Promiň, tohle není chlap pro život. A už vůbec ne chlap, který budou opora pro tvé děti.
Ty máš teď trable a starosti s tatínkem a přítel ještě vyžaduje, abys kvůli němu lítala jak hadr na holi.
|
|
|
| Ina z Radešína | 
|
(5.2.2024 6:45:43)
Cítím ke svému příteli lásku a zároveň velký vztek jak se mnou "oře“
Foxyno, tady si odpovidas sama. Je to na rozchod, bohuzel. Zachovej sebeuctu, mezi detmi a chlapem se nerozhoduje. Nikdy.
|
|
| Tarka | 
|
(8.2.2024 15:19:35)
ferari: "On se prý cítí jako by byl majitelem Ferrari a nemohl s ním jezdit (myšleno jsi fajn ženská ale nemám tě u sebe)".... To jsou neuvěřitelné kydy, promiň. Má jinou.
|
|
|
|
| Fern |
|
(4.2.2024 21:17:16)
Tak co je pricinou: kocka anebo kluci? A proc mu vadili tvi kluci?
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:20:14)
nejprve kočka, pak kluci a teď málo času se mnou.
|
| Fern |
|
(4.2.2024 21:25:28)
A uz jste spolu otevrene a vazne debatovali o tom,jak by si to on predstavoval?
Narozdil od nekterych diskutujicich si opravdu nemyslim,ze uz jste spolu meli davno bydlet.
|
| Monika |
|
(4.2.2024 21:28:36)
Já si taky nemyslím,že je nutné společně bydlení páru,který nemá společně děti. Může krásně bydlet každý sám,ale celková konstelace by měla být přijatelná pro oba...
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:38:52)
Na začátku vztahu pro mě bylo velmi těžké přijmout fakt, že budeme bydlet odděleně a budeme se vídat tak dvakrát do týdne, nebo o víkendech s dětmi a někdy bez nich. Přála jsem si bydlet společně. Ale on pracoval v praze a začal bydlet v praze. Naopak on preferoval vztah touto formou (odděleně) a nakonec postupem času jsem v tom viděla výhodu i já. V týdnu si obstarávám děti atp a na víkendy se budeme těšit na sebe. Ale teď jsou dva dny pro něj málo, ale on sám nepřijede, protože mu vadí kočka a moje děti. Přemýšlela jsem i o přestěhování k němu, ale to tak v řádu cca čtyř let. Mladšímu je 14let.
|
| vlad. | 
|
(4.2.2024 21:47:02)
"Přemýšlela jsem i o přestěhování k němu, ale to tak v řádu cca čtyř let. Mladšímu je 14let."
K takovemu cloveku, kteremu vadi me deti, bych se nikdy nestehovala. Kam za tebou jako mamou budou moci prijet, treba na vikend? Kde budou mit "doma", utociste, kdyby se jim neco v zivote podelalo?
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:54:28)
Ano, o tom jsem nepřemýšlela. Děkuji za postřeh.
|
| Fern |
|
(4.2.2024 22:07:21)
Ten chlap ti uplne zatemnil mozek
|
| foxina |
|
(4.2.2024 22:13:35)
Ano, asi opravdu ano. A jsem ráda za vaše postřehy.
|
|
|
|
|
| Termix |
|
(4.2.2024 21:57:50)
Foxino, a co tvoje děti? Pokud je nemá rád teď, to jako za čtyři roky bude? Kam za tebou přijedou? Jeho děti tam budou doma a tvoje?
Jak jsem psala o společném bydlení, myslela jsem jako dříve. To jste fakt mohli být ta velká rodina. Osobně si myslím, že teď už je pozdě. Teď už bych se totiž stěhovat nechtěla.
Za mě by fakt měl konečnou po větě, že mu vadí moje děti. Já bych to nepřekousla a neodpustila.
|
| Fern |
|
(4.2.2024 22:09:28)
Jeji deti by u nej vitane nebyly,ale zato by se Foxina pilne starala o ty jeho.A konecne by byl pan tvorstva spokojen a tak to ma byt
|
|
|
|
|
|
|
|
| sally | 
|
(4.2.2024 21:37:58)
vaše situace se změnila, bylo by asi dobré si promluvit a přehodnotit vztah.
Přítel má teď své bydlení, zřejmě prostorné a pohodlné, nechce se mu být někde jako host a mačkat se s cizími chlapy (ano, tvoji synové jsou ve věku, kdy už to nejsou "děti", ale cizí chlapi) - takhle se mi zdá, že u něj byste měli víc pohodlí a prostoru - a soukromí.
Vysvětlil ti někdy, co mu na kočce vadí? Já mám kočky ráda a momentálně už zase dvě máme - ale je spousta věcí, které mi na kočkách vadí. Třeba chlupy všude - takže u nás kočky nesmí do ložnic (máme relativně velký dům a mají výběh ven a jsou to původně kočky venkovní, takže fakt nevidím důvod, proč by musely být v ložnicích).
Další, co mi vadí, je smrad kočičího záchodu.
Dále mi vadí vlezlé kočky - když jsem na návštěvě, fakt nechci, aby po mě lezla cizí kočka a já odcházela z návštěvy obalená chlupy na nějakém "lepším" oblečení, případně podrápaná atd.
Nepřijatelné jsou kočky na stole, kočky žebrající, kočky vylizující talíře atd. - to mi přijde poměrně nechutné.
Takže promluvit s přítelem o tom, CO mu vadí na kočce a udělat nějaký kompromis (uzavřený kočičí záchod, vyhoštění kočky z ložnice attd.)
Podobně o synech - promluvte si o tom. Jak kluci začnou být příliš testosteroni, tak to s tou starší generací skřípe. Upřímně - skřípalo to i u nás (právě kolem těch patnácti šestnácti let) - a to to byl vlastní syn, vyrůstající s otcem celou dobu atd. - mladej si příliš vyskakoval a starej ho příliš uzemňoval. S mladým jsem promluvila, ať otce trochu šetří, aby ho netrefilo - a se starým jsem promluvila na téma, aby si uvědomil, že to s nimi cvičí hormony a aby trošku odlehnul a dal mladýmu pokoj. Ono dřív šli děti z domu taky třeba ve dvanácti třinácti letech (do učení, do služby atd.) - takže holt jako lidstvo nejsme moc psychicky zařízení na to, že mladý kohoutek sedí doma ještě jako teenager. I tohle se časem srovná.
Tobě, jakožto ženské, jeho synové nevadí - ale představ si, že bys teďka měla ve vztahu jeho jednáctiletou a patnáctiletou frajerku... ta pravděpodobnost, že bys byla v roli milované náhradní maminečky, je dost mizivá.
Vztah vám fungoval nějakým způsobem za určitých podmínek (malé děti, velká rodina, střídavé péče, hromadné oslavy) - ale ty podmínky se změnily - děti jsou v pubertě (a to v té poměrně drsné části puberty, kdy to s nima mlátí, ale rozumu moc nemají - a nemají ani moc východiska typu že by šli bydlet někam samostatně nebo tak), plus on má zřejmě bydlení, které je "lepší" než to tvoje.... tak by bylo dobré domluvit nějaký jiný systém fungování - za mě - já bych brala to fungování BEZ potomků... rozhodně bych tam nejezdila po práci, ale spíš třeba na víkendy. Kluci si můžou hospodařit doma sami, prospěje jim to. A vy budete taky sami. Ale nemůže to být za cenu, že ty se uštveš a budeš dojíždět hodinu do práce atd... zkus to příteli přerámovat - že se budete možná vidět méně často, ale že to bude "kvalitnější" o to, že budete sami a ne v jednom kole péče o čtyři kluky....
A ono to za dva roky bude zase jinak - nejstarší dítě bude plnoleté, těm dalším bude sedmnáct a šestnáct, budou mít své zájmy a zbyde vám / příteli jen to nejmladší, které bude ještě vyžadovat nějakou péči... (jinou, než navařit hromady jídla a vyprat hromady prádla  ).
Pokud je vám spolu dobře, tak by bylo dobré si uvědomit i to, že tohle je přechodné období mezi tím, kdy jsou potomci "děti" a kdy jsou "dospělí" - a že nejspíš časem se v tom bude dát najít zase nějaká rovnováha.... JINÁ než když to byly malé děti, ale ROVNOVÁHA.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:43:25)
děkuji, děkuji vám moc. Moc si vážím vašich postřehů.
|
|
| vlad. |
|
(4.2.2024 21:49:36)
"bych tam nejezdila po práci, ale spíš třeba na víkendy. Kluci si můžou hospodařit doma sami, prospěje jim to."
No nevim jak 14 letemu klukovi prospeje, ze mama bude jezdit na vikendy pryc.
|
| sally |
|
(5.2.2024 1:24:47)
vlad,
dotyčný čtrnáctiletý kluk má ještě otce a šestnáctiletého bratra... nevím, proč by nemohl občas přežít víkend bez maminky... zvlášť když se mu maminka přes týden zjevně věnuje. A existují mobily a internety a doručování jídel (pokud si teda mladí nezvládnou ani ohřát párek) a jánevímco všechno... já jsem v tomhle věku CHTĚLA být doma sama (odmítala jsem jezdit s rodinou na chalupu), moje děti taky... ale možná jsme rodina Herodesů, no...
|
| petluše | 
|
(5.2.2024 5:33:10)
Sally souhlasím. Mají i otce a máma má právo na svůj život. Je to složité ale i ona potřebuje pauzu a svůj osobní čas.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 5:36:05)
Jasně, že jsi chtěla být doma sama, ale s vědomím, že tě tvá rodina miluje. A ne s vědomím, že tvá máma dala přednost chlapovi, co s vámi dosud trávil čas a teď mu vadíš... Myslím, že tuhle volbu děti rodičům nedokážou odpustit a navždycky to poznamená vztahy... Vidím to v okolí dost často...
|
| Termix |
|
(5.2.2024 6:53:16)
Rose, Sen a Ino, absolutně souhlasím. Bez ohledu na věk, moje děti budou vždy na prvním místě a nikdy bych se nerozhodovala mezi nimi.
|
|
|
| Senedra | 
|
(5.2.2024 6:39:04)
sally, taky jsem bývala sama doma ( nebo se sestrou) a naši jeli na chalupu. Ale rozhodla jsem se tak sama. A nenastala situace - máma je radši s nějakým chlapem než se mnou.
|
|
| Termix |
|
(5.2.2024 6:51:13)
Sally, jistě. Ale mně osobně by vadilo, že jsem Ferrari a děti Trabant.
Moje děti třeba s námi pořád ještě tráví čas. Neříkám, že všechen, ale výlety i dovolené rozhodně ano. Je rozdíl odjet pryč občas, protože potřebuji na víkend vypadnout. No abpak je rozdíl v tom, že chvi trávit čas s někým, kdo mi řekne, že mu vadí moje kočka a hlavně mé děti. Jsem taková moc ochranitelská máma, ale já bych to nepřekousla. To totiž není žádný sen o velké rodině. To je pro mě nechutně sobecký chlap. Co mu bude vadit příště?
|
| Tarka |
|
(8.2.2024 15:29:24)
Termix, "co mu bude vadit příště"...zakladatelka, má jinou, lépe vyhovující jemu...
|
|
|
| Velšice |
|
(5.2.2024 6:53:21)
Sally, ano, oni by to kluci přežili, ale nevím, zda bych chtěla vychovávat tak, aby něco “přežili”.. on je i rozdíl, zda je to jednou 2x do roka, nebo pravidelně každý, nebo každý druhý víkend. Já nyní dětem takto taky odcházím, ale je jim skoro 20. I tak za námi přijdou na oběd, nebo večeři, nebo jen tak pozdravit a i tak jim doma chybím. Pět šest let zpětně, no to si vůbec neumím představit.
|
|
|
|
| Sulla | 
|
(4.2.2024 22:00:05)
Po dlouhe dobe na rodine velmi zajimavy nazor. Myslim, ze jste vystihla podstatu.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(4.2.2024 22:09:37)
Sally, ale partner je dospělý, svéprávný chlap, sám má syny v podobném věku a měl by umět ustát i pozici toho moudřejšího... Stejně tak by on měl chápat, že děti v tomhle vztahu budou už jen chvilku a tak by měl umět překonat i nějaký ten nekomfort... Stejně jako určitě zakladatelka zvládala péči o jeho syny jako malinké...
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 22:57:52)
Ty brdo.. Muj chlap ma fakt svatozar. Privedla jsem mu domu dost narocnou 13 letou slecnu s nevychovanym ustekanym psem. Nejak moc jsme o tom nediskutovali, proste to bylo potreba.
Priznam, se ze mne ani nenadlo, ze by proti tomu protestoval nebo, ze by se s tim nesrovnal.  To mu bylo 55+ a je typicky programtor, ma rad svuj klid.
Vztah, ktery popisuje Foxina, bych fakt nechtela. Jak nekdo neprijme moje deti a psy . Jak kdyby neprijmal me.
|
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(4.2.2024 21:58:03)
Foxino, tvým klukům je cca 14 a 16. Je dost pravděpodobný, že s tebou ještě pár let pobydou. Nechtěla bych se nikdy rozhodovat mezi dětmi a partnerem a upřímně říkám, že bych časem partnera začala nesnášet za to, že mě před tohle rozhodování postavil.
Takže ve svým věku 50+ úplně jistě vím, že bych volila kluky a jemu nabídla, že ve vztahu můžeme pokračovat, pokud s mými dětmi v něm bude počítat. Ale teď právě myslím, že bych ho radši skopla ze schodů
Troufám si hádat, že on zkouší, kam až může zajít. A že myslí, že to kdyžtak nějak uhraje (že to tak nemyslel, žes to blbě pochopila,...).
A přeju ti, abys ses za sebe a svoje děti dokázala postavit. Přijde mi to od něj nesmírně krutý.
Já mám celkem slabost pro chytré egoisty, takže vím, že apel na soucit a empatie nezabírá, klidně nastavená hranice a mávnutí rukou nad blbými řečmi je lepší. A jeho ujistit, že nejsi závislá a uměla bys žít i bez něj.
|
|
| 77kraska |
|
(5.2.2024 0:31:20)
Mne přijde, ze prave ve věku 14 a 16 let děti potřebuji rodiče nejvíc, dohled a radu a taky hlidani, aby nedělali blbosti, zvlášť v dnešní době
Pokud by po mne partner chtěl, abych se od svých pubertálních kluků odstěhovala, tak bych rekla jasné NE, to bych se radši rozešla….navíc jako rodic je mas ve své výchově a mas k nim povinnosti podle zákona…. Za par let mohou jít na vysokou nebo do práce do jiného města, ale teď s nimi musíš být
Jo a samozřejmě jednou z priorit by pro mne byla pece o nemocného otce
|
| byvala radka |
|
(5.2.2024 12:39:34)
Jen poznamka k pubertalnim detem - ja jsem chtela v podobnem veku deti odejit do jineho mesta kvuli praci, turnusy, zrejme by to vyzadovalo nejake pronajate bydleni v miste prace, takze bych rodinu videla obcas. Nakonec jsem to zavrhla prave proto, ze mi doslo, ze na toto jsou deti jeste prilis male, i kdyz postarat by se dokazaly. Ale to, ze mama je pryc, kdyz s ni potrebuji mluvit, to, ze spolecny cas se scvrkne na par hodin v tydnu, to by nebylo dobre pro nikoho...
|
|
|
| Žžena |
|
(5.2.2024 7:18:14)
Asi takto: pokud nemá rád Tvoje děti, není to perspektivní vztah.
Ale vedle toho je druhá rovina, ten současný vztah nějakým způsobem naplňuje nějaké Tvoje potřeby. Fyzická blízkost, sdílení s jiným dospělým člověkem... Zkrátka bych se zamyslela, jestli ho chceš "na hezké chvíle" (i to je prostě relevantní model vztahu, který někomu vyhovuje).
Pokud on chce něco víc, míč je na jeho straně hřiště. Musel by se pochlapit, přehodnotit svoje výhrady a zabrat na vztahu tak, aby byla zátěž spravedlivě rozložena. Ty rozhodně nemáš povinnost se mu servírovat na stříbrném podnosu.
Jinak já teda nejsem kočičí člověk, ale pro lásku bych kočku asi akceptovala. Nevadí mi třeba kočičí záchod, povaha toho zvířete mi taky přijde v pohodě, ale fakt bych měla velký problém s kočkou na stole, v jídle a v posteli, přes to bych se přenášela asi opravdu těžko.
|
|
| Dari79 |
|
(5.2.2024 7:35:41)
My to máme lehce podobně - žijeme přes týden odděleně, protože muž není Čech, žije a pracuje a má syna ... s tím jsme se seznámili. Já byla v té době bezdětná a s ne takovou kariérou, takže jsem se přirozeně přizpůsobila a jezdím já za ním...
Jiná volba nebyla, to bychom spolu nebyli. On se přestěhovat nemohl, já ano. Ano, někdy je to strašně náročné a někdy si říkám, že jsem to já, kdo nese tíhu toho vztahu... Ale vím, že je to jen takové fňukání, protože totéž si může myslet i muž (že je opuštěný, nikdo mu nenavaří, nemá si večer s kým pokecat, o sexu nemluvě...).
On je psový, já kočková. On městský, já vesnická. On bytový, já baráková...
Takže já mám dům na vesnici a kočky na pondělí - pátek.
Muž byt v centru města a nic, protože já psy nesnesu a vyříkali jsme si už na začátku, že jak si pořídí psa, tak já odejdu...
Snazší je to v tom, že máme společné dítě a já teda nemám žádné jiné děti. Jeho syna beru taky jako "svého", kluci jsou skvělí bráchové.
Tj. muž je taky 5 dnů sám a vídá nás jen na víkendy. Já jsem zase furt v práci nebo s dítětem, takže kolikrát zoufale toužím po samotě a klidu. často si říkám, že máme obrovské štěstí, že jsme v tomhle kompatibilní - že já na jednu stranu nefňukám, že jsem "na všechno sama" a na druhou stranu on nefňuká, že "je opuštěný". Ale kdyby fňukal, nebrala bych to, že je to jeho chyba. Rozhodně to není většinové uspořádání a drtivá většina lidí v partnerském vztahu prostě chce bydlet spolu, být spolu... Podle mě by drtivá většina žen i mužů fňukala, že je to divné a že jim to nevyhovuje. Určitě to není uspořádání pro každého - že říká, že mu to nevyhovuje, to bych mu teda určitě nevyčítala.
Kočku bych mu nikdy nevnucovala, vím, že by to nesnesl.
Já bych zas nesnesla psa, takže ho nevnucuje on mě.
Samozřejmě - je třeba chápat, že "to jinak nejde". A rozhodně má každý právo říct, že mu to úplně nevyhovuje a třeba hledat i jiné uspořádání... Ono v čase se to proměňuje...
u nás z nejdřív - 2x v týdnu "rande" - bez dětí, o sexu, výlety, dovolené
přes - neustále u něj protože mimino, moje práce na totální druhé koleji
přes - fakticky půl napůl
po současné - pondělí - pátek x volna (dáno holt školní docházkou dítěte)
Já i syn máme "u muže" regulérní druhý domov (dříve fakticky první domov), kromě notebooku a školní aktovky nic nepřevážíme. To je jednoznačné řešení na tvou otázku. Přítel nemůže očekávat, že s ním budeš trávit u něj víc času bez dětí, to objektivně nejde, to není žádný tvůj výmysl. Už při zařizování svého bydlení - nebo holt teď - měl toto uzpůsobit na plnohodnotné bydlení vás všech. Když víkendy, prázdniny, volna u něj, tak "jako doma".. Samozřejmě, že kluci mohou být u svého táty, jet úplně pryč nebo (ve starším věku) chtít zůstat sami doma, protože... Ale jinak děti patří k mámě (když vlastní táta holt nefunguje), těžko je může odkládat, aby mohla strávit víkend nebo týden o prázdninách s přítelem... I kdybys byla ochotná překopat celý svůj život, najít si novou práci, dětem novou školu... a přestěhovat se k němu, šla bys přece logicky i s dětmi. Aspoň těch 19 let jsou děti tvojí nedílnou součástí.
Při myšlence - musí to být i s dětma a chceme spolu být víc - už lze samozřejmě hledat různé kompromisy - od společného bydlení "uprostřed" cesty ... po různá střídání (a tomu uzpůsobené bydlení atd.)
Chlap není sobec, protože chce s tebou být víc ani protože mu vadí kočka.
Byl by (bude/je) sobec, pokud bude chtít tebe, ale bez dětí nebo "ty kompletně zahoď a změň svůj život sobě i dětem a já neuhnu ani o centimetr".
|
|
| Peppa |
|
(5.2.2024 9:08:39)
Foxino, je to celé takové nejasné.. řekl, co konkrétně mu vadí na tvých dětech a kočce?
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(5.2.2024 9:41:55)
Soužití s dospívajícími potomky je náročné i pro vlastní rodiče.
I v kompletních rodinách se mění konstelace, jak děti rostou a rodiče stárnou.
Nezazlívala bych, když se partner vyjádří, že by raději trávil čas s partnerkou bez jejích dětí. Může to být jen neobratná upřímnost muže, který nikdy neměl děti v plné péči.
Ale jiná věc je, že je třeba vyříkat si realitu. Máma děti těžko někam odloží, nemůže se věnovat partnerovi na jejich úkor. Ty děti k ní patří a dokud se neosamostatní, je třeba nastavit soužití s ohledem na ně.
Kompromis přijatelný pro obě strany (včetně dětí) je jediné řešení
|
|
| Renka + 3 | 
|
(5.2.2024 9:47:00)
Já teda v něčem musím souhlasit s tím, co napsala Sally. Velcí kluci v pubertě nebo po ní už jsou chlapi a pro chlapa to není snadné leckdy s vlastními dětmi natož s cizími. Ti chlapi už si vytyčují (byť i nevědomky) teritorium. Už to nejsou děti.
Dovedu si docela představit, že chlap je u zakladatelky jako na návštěvě, v jednom pokoji puberťák paří na PC, v obýváku puberťák třeba kouká na TV nebo paří na playstation a muž nemá osobné prostor žádný. Je stále jako v napětí. K tomu nově kočka, která mu z nějakého důvodu vadí. To, že řekl, že mu vadí kluci není nutné vnímat jako "nemám je rád", ale třeba jako "jsou všude a nemám trošku soukromí" . Já mám své děti taky ráda, ale pokud bych neměla svoje soukromí, byla bych dost nevrlá.
Oproti tomu má svůj byt, své syny asi jen občas a cítí se tam uvolněně. Má tam svůj prostor, čas jen pro sebe a zakladatelku.
Pokud je s ním zakladatelce hezky, tak není třeba hned bourat vztah. Její synové za chvíli budou žít vlastní život a člověk spřízněnou duši potřebuje. Bylo by dobré si rozumně promluvit, vyjasnit si postoje, na rovinu říct, že nelze dojíždět po práci, takže holt víkendy, nebo někdy přijede on, i kdyby to bylo třeba jen rande a ne společné bydlení. Myslím, že je vždy dobré podívat se na problém z obou stran a pochopit i toho druhého. Třeba není vše tak jasné, jak se z pár řádek zdá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 9:59:38)
Renko, naprosto souhlasím.
|
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 10:28:23)
Renko,
a cetla si co psala Fixona tady..
""Cítím se využívaná. Jsem teď emočně v háji. Bulím jen při představě, že už spolu nebudeme na Vánoce, že se nebudu vídat s jeho dětmi, že už nebudou fajn výlety.....když spolu nebudeme. Ale zároveň vím, že tohle není férový vztah. Že je to nezdravý vztah.""
Kazdem mozna v tom ctem neco jineho. Foxina touzi po velke rodine, spolecnych vyletech a Vanocich. Ja myslim, ze se mijeji v predstavach budoucnosti. Podle co pise dela kompromisy jenom Foxina.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 10:34:34)
renko, já ti nevím, jestli je hezké nechat se pasovat do role ferrari, které je k dispozici svému majiteli kdykoliv on má chuť 
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 10:41:07)
Rose, já bych to brala tak, že každy člověk není mistr slova ani mistr taktu a ten pán se prostě jen pokusil nějak vyjádřit své pocity.
Může být "vyčuraný" sobec, nebo může být jen nedůvtipný, neobratný.
To my tady nezjistíme, to musí zjistit partnerka.
|
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 10:48:51)
Možná to budoucnost nemá. Já se jen snažím vnést určitý náhled na problém. Možná je chlap sobec a za vztah nestojí. Ale zase s tou kočkou (kterou to údajně začalo), mu to taky zakladatelka nemůže mít za zlé. Jsou lidé, kteří prostě zvířata v bytě nesnesou. A on vlastně od té doby nechce jezdit. Začalo to kočkou a když kvůli ní omezil návštěvy, zjistil, že je mu u sebe lépe.
Zkusila zakladatelka někdy pochopit, že kočka prostě může být pro někoho vážný důvod? Tohle člověk v sobě má nebo nemá, ale nedá se k tomu přinutit. Kočka vleze všude, projde se po stole i po kuchyňské lince, leckde jsou chlupy, člověk na to musí mít náturu.
Kdyby byl tak špatný, asi s ním zakladatelka není 10 let a nebrečí při představě, že to skončí. Takže třeba je možnost to nějak vykomunikovat, i třeba přes mediátora. Nebo není a je to prostě vývoj toho vztahu. Otázka je, jak vzájemně respektují jeden druhého.
|
|
|
| Alraune | 
|
(8.2.2024 0:35:44)
Než budou ti kluci žít vlastní život, může trvat třeba deset let. To je dost dlouho. Mojí dceři táhne na dvacet a že by žila svůj vlastní život, to se říct nedá. Pražáci se ostatně z rodného bytu jen tak nehrnou. Ono platit deset litrů za pokoj ve spolubydlení je jen vyhazování peněz.
|
| Renka + 3 |
|
(8.2.2024 7:54:46)
To je asi jak kde, moje dcera se hned v létě po maturitě odstěhovala s kamarádkou do města, kde studuje VŠ. Teď už teda bydlí s přítelem a asi už v tom městě zůstane, zatím tedy stále studuje. Mladší děti plánují VŠ 300 km od bydliště.
Ono žít vlastní život neznamená nutně, že se odstěhují, ale že už opravdu na rodičích nevisí, předpokládám, že můžeš odjet na víc dní a dceři to nijak nevadí.
|
| Beat | 
|
(8.2.2024 10:26:04)
Stava se, ze někdo koupi část nemovitosti a ma přesné mechanismy, jak druheho vlastníka dusit a drtit tak, ze on pak, zcela vyčerpán, svůj podíl prodá.. Vim o fakt hroznych věcech.
|
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(5.2.2024 10:35:51)
Když to shrnu, tak ty se od pondělí do pátku staráš o svou domácnost, děti, nemocného tatínka a chodíš do práce. Víkendy trávíš u přítele. On od pondělí do pátku kromě práce nedělá nic a víkendy tráví s tebou. Bez tvých dětí. Kdy se jim věnuješ pořádně? Kdy máš možnost někam je vzít? Ve všední den na takové věci není čas.
Kde máš prostor sama na sebe? Na svůj odpočinek, na svoje zájmy, na svoje přátele?
Něco podobného jsem měla taky. Jeden týden s dětmi v Praze, další s přítelem 40 km za Prahou. Stěžoval si že je celý týden sám doma a že mě vidí málo. Stejně jako ten tvůj tenhle nechce být u mě, protože u něj je to pohodlnější, lepší vybavení, nemá rád město atd. Děti problém nejsou, ale všichni se do mého pidi bytu nevejdeme.
Tak jsem se mu snažila vyjít vstříc a jela jsem za ním i v týdnu kdy jsem měla doma děti. Pro mě neuvěřitelný záhul, protože to cestování sebere hrozně času a energie. Nemám auto, do práce od něj mi to trvá dvakrát tak dlouho než ode mě. Neměla jsem čas na nic dalšího. Děti jsem z celého týdne viděla jen 3 dny a to vlastně jen tak hodinu, dvě večer. Moje domácnost umírala, dělala jsem jen ty úplně nejnutnější věci na které zbyla energie po práci, protože o víkendu jsem nikdy doma nebyla. Ani jeden za celý rok!
Vzdala jsem to. I kdyby ten chlap byl nejlepší na světě, nechci se uštvat. Chci se věnovat věcem co mě baví a které mám ráda.
Odmysli si těch 10 let a zamysli se jak váš vztah vypadá teď. Je to to co chceš? Je ochotný on něco změnit a přizpůsobit se tobě?
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(5.2.2024 15:44:08)
Lenko nepřehnala si to trochu? Ona pracuje, děti, domácnost, tatínek a on kromě práce nic???
On má přece taky svoje bydlení (jasně řečeno) a svoje děti. Takže zakladatelka má navíc jen toho tatínka, ten chlap se taky musí starat o svou domácnost a o děti, když u něj jsou.
|
| Žžena |
|
(5.2.2024 16:01:02)
Janinko,
ona má u sebe svoje děti pořád, on jenom občas - je víkendový otec. To je opravdu podstatný rozdíl, za něj většinu týdenní péče odvádí exka a o víkendu se mu o ně postará zakladatelka...
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(6.2.2024 9:19:30)
Jani, ona píše že je víkendový otec. Žádná péče o děti ve všední den u něj neprobíhá. Kromě toho je v úvodu, že jí řekl "jsem 5 dní doma sám". Takže když to převedu, ona se honí a neví co dřív, zatím co on se nudí a chce jí mít u sebe. A to je situace, která jí nevyhovuje. Před tím trávili víc času u ní.
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(5.2.2024 10:46:16)
Nedovedu si představit, že bych plánovala budoucnost s někým, komu vadí moje děti. I kdyby už byly dospělé.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 10:50:56)
Ono by bylo třeba dobré pochopit, jak myslel to "vadí". Třeba je to jen neobratně vyjádřeno s tím, že nemají dostatek soukromí na intimní záležitost. Třeba to vůbec neznamená, že mu nějak vadí jejich existence. Tohle si přece můžou vyjasnit.
Vždyť si to může člověk představit obráceně. Sám má prázdný byt a kdykoliv přijede k partnerovi, jsou tam jeho téměř dospělé děti. Tak asi každý touží po soukromí. Tak mu tohle může vadit a nešťastně to řekl. Já v tom nutně nevidím to, že by je neměl rád nebo je nesnesl.
Je teda ale jasné, že těžko může očekávat, že s ním partnerka bude trávit víc času nebo se k němu rovnou přestěhuje.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 10:56:10)
Renko, přesně tak.
Deset let s těmi dětmi tvořil téměř rodinu, je tedy otázka, co najednou "vadí".
Jak už jsem psala, puberťáci často vadí i vlastním milujícím rodičům.
Jak píšeš, mít v bytě malé děti je jiné, než mít tam téměř dospělé lidi s vlastními zájmy a návyky.
To opravdu nemusí být přiliš kompatibilní s "randěním" rodičů.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 11:06:44)
Ropucho,
I pubertaci jsou porad deti. On 10 let plus minus funguje v roli otce a najednou mu vadi. Puberta je vyvojova faze a patri k zivotu. On je dospeli a tim, ze ma 10 let vztah s jejich maminkou coz je pro ne vetsinu zivota, je spoluzodpovedny za jejich vyvoj. Chapu, ze ma potrebu osobniho prostoru. Tak by mohl cast tydne travit u sebe a cast u nich.
Mne by takovy vztah nevyhovoval.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:10:06)
Jerry, ale u nich začal čas omezovat kvůli kočce. A to fakt není povinnost mít rád soužití s kočkou v bytě. Tady vidím problém v tom, že se se zakladatelkou nedomluvili, jak tohle mají.
|
| foxina |
|
(5.2.2024 11:30:54)
Ano, za kočku si sypu popel na hlavu. Byl to nalezenec, který se naskytl krátce po smrti mé maminy a pro mé syny to byla obrovská vzpruha. Je to pohodový kocour, neleze do postele, lína pramálo. Není to taková ta otravná číča.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:38:25)
Foxino, tak jako tak to bylo třeba vykomunikovat. U někoho prostě přes zvíře vlak nejede. Spoustě dětem zemře babička (vlastně to za svůj život zažije většina dětí), mým dětem už také obě zemřely, přesto, to na čem se neshodnou všichni, tak bych já nikdy neudělala.
My máme dva psy a chodí k nám návštěva, kdy vím, že hlavně tomu chlapovi pes v bytě hodně vadí. A to jsou malá plemena, společenští, žádní otravové. A on to fakt vydrží maximálně chvilku na návštěvě, je úplně jasné, že delší pobyt by nedal, přitom objektivně není proč, protože psi si v poklidu leží na dece.
|
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 11:44:42)
Foxino,
jestli tohle neni schopny pochopit a je to az takova prekazka, ze za tebou nejezdi.
Vzdyt by mel mit radost, ze Vam zvire pomaha. vzdyt by mel mit citovy vztah i k tvym detem. Segra si nasla noveho partnera, kdyz bylo jejim detem 3 a 7 let a podstate je vychoval, vozil je na krouzky, chodil na tridni schuzky, ucil se s nima. Ikdyz jejich bio otec primerene fuguje.
|
|
| L+ 2m | 
|
(5.2.2024 12:20:05)
Foxino, sypat si popel na hlavu netřeba. Tehdy to tak bylo, tys to nemohla vědět.
Je spousta lidí, co nesnese zvíře v interiéru. Já jsem kdysi nezačala vážnější vztah s někým, kdo měl dogu v bytě. Bratr. Přitom obecně vzato mi psi nevadí vůbec. Ale každý je prostě jiný.
Jinak ber v potaz i svoje potřeby a pocity. Kluci za pár let vyrostou, odejdou. Za nekolik let může být situace úplně jiná.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 11:55:39)
Jerry, vztahy mají různé podoby, rozhodně nemusí všechno vyhovovat všem.
Já bych jen byla opatrná s kategorickými soudy typu "vadí mu mé děti, to je konec".
Jak se tu opakovaně píše, je otázka, co přesně mu po deseti letech najednou vadí. Jestli jsou mu ty děti lhostejné, překáží mu v jeho životě, nebo se jen neumí srovnat s jejich dospíváním.
To si musí ta dvojice vyjasnit.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 12:01:35)
Roupucho,
Foxina psala, ze je ""moc nemusel"" ani pred tim.
|
|
| Fern |
|
(5.2.2024 12:02:41)
To neni "najednou", foxina pise,ze vzdy k nim mel vlaznejsi vztah; tak on kazdy nemusi byt z deticek nadsenim bez sebe no.A jeste k tomu,rovnou ze 4 doma!
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 12:05:14)
Fern,
nemusi byt nedseny ze 4 deticek. Ale kdyz ma sam dve deti, k tomu si najde pritelkyni se dvema malyma detma. Tak si je do sveho zivota poridil a je za ne odpovedny.
|
| L+ 2m |
|
(5.2.2024 12:08:18)
Jerry, nemyslím, že je to striktně takhle. To je spíše v ideálním případě. Jinak je to moje děti, jeho/její děti.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 12:13:36)
L+2,
To si kazdy musi probrat sam, jake chce mit vztahy.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 12:18:27)
Ty vztahy ale vytváří všichni zúčastění. Někdy ty pubertální dětí dokáží pěkně zatápět. My vůbec nevíme, jaké to u nich je. Nakonec na tuhle otázku si musí odpovědět sama zakladatelka. Samozřejmě se tady staví do toho nejlepšího světla, to je obecně vlastnost každého, že má pocit, že on to v tom vztahu dělá správně. A protějšek to třeba vnímá jinak. Pro mě ale třeba to s tou kočkou je výraz nerespektu k pocitům partnera, který může mít vlastní důvody, proč to zvíře nechce. To jak to popíše zakladatelka je jen její úhel pohledu. Pokud mají být vztahy pěkné, je to o vzájemném respektu a komunikaci.
|
|
|
| Fern |
|
(5.2.2024 13:54:40)
Tak!
Odpovedni za cizi male deti jsme jen v momentu,kdy je mame my sami dobrovolne na starosti za nepritomnisti jejich rodicu,kteri nam je docasne (nez pridou z obchodu,treba)sverili.
|
|
|
|
|
| kosatka2 | 
|
(5.2.2024 12:24:47)
Já to beru tak, že když má být s partnerkou sám ve svém bytě, logicky to preferuje před domácností, kde jsou navíc puberťáci + zvíře. To já bych měla úplně stejně. Mně taky někdy "vaděj" i moje děti, tedy nějaké domácí a zahradní mejdánky plánujeme na dobu, když jsou třeba děti na táboře, a není to tak, že bych svoje vlastní děti upozaďovala. Stejně tak jezdím na víkend s kamarádkama, kam žádné děti netaháme a není to tak, že bych upřednostnila kamarádky. věnuju se jim bohatě jindy, tak holt chci nějakej čas bez koulí na noze.
A že to v patchworkových rodinách mezi těmi dětmi a partnery občas zaskřípe je celkem běžné.
Ale souhlasím, že je teď řada na tom partnerovi, aby se zasnažil, a jenom nečekal, že slízne smetanu a nebude se namáhat.
Jinak já jako puberťák byla vždycky nadšená, když rodiče na víkend vypadli, naposledy jsem s nimi jela na dovolenou v 16 a ještě jenom na půlku.
Ale vím, že teď je trend, že děti bydlí do 30 u rodičů a jezdí s nimi na dovolenou furt...
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:07:20)
Já si třeba neumím představit, že bych si domů pořídila zvíře, které partner nemá rád. Podle mě tohle i on může vnímat jak nerespekt své osoby. Kdysi jsem chodila s klukem, u kterého doma měli papoušky, nechávali je volně létat a opravdu jsem moc návštěv u něj neudělala. Vadilo mi to hrozně.
Tak si dovedu představit, že kdybych s někým spoustu let randila a prakticky tvořila náhradní rodinu a on si domů pořídil papoušky, že bych to taky vnímala docela špatně od něj.
|
| Len |
|
(5.2.2024 11:14:38)
Ja teda bych cloveka, ktery nema rad zvirata a nechce s nimi zit, vedle sebe nesnesla. A bylo by to jasne od zacatku. Predpokladam, ze to funguje i opacne.
A ohledne deti, nesnesla bych, i kdyby jejich vlastni otec rekl, ze mu deti nejak "prekazi", vadi. Pro me maji deti vzdy absolutni prednost. Ale ja holt nejsem moc partnersky clovek, nechci vedle sebe nekoho za kazdou cenu a chlapu jsou miliardy, jsou nahraditelni.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:19:31)
Upřímně ve věku kolem padesátky jsou jich možná miliardy (ale ne v ČR) a ti volní jsou volní většinou z dobrého důvodu. Tedy různé neřesti, alkohol, hraní, nevěry. Ti použitelní, kteří mají zájem o vztah, v tom vztahu jsou.
Každý má nějaká kriteria. Ale když už spolu léta byli, měli se o zvířeti v bytě dohodnout. Ty bys s ním nebyla, tak je to jasné. Ale zakladatelka by s ním byla ráda, přesto to zvíře, které on rád nemá, pořídila.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 11:27:36)
Renko,
muj manzel nemel rad psy. Ze vseho nejvic nemel rad maly chlupaty ustekany. Ja si nepamatuji, ze kdyz jsem budouci dceri slibovala, ze si soubou vezne sveho pejska, jestli jsem se o tom s manzlem nejak dohodavali. Proste to vyplunulo ze situace a bylo to potreba. A on je dospely chlap, vi co je dulezite.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(5.2.2024 11:35:11)
Tak ono i soužití s kočkou může mít různé podoby.
Na venkově bývají třeba kočky venkovní. To objektivně nevadí snad někomu, měli jsme venkovní kočku i když byl doma člen rodiny alergik, nic proti ničemu.
Ale pak je zas druhej extrém, když někomu kočka spí v posteli na hlavě a ujídá z talíře na stole. To už teda může narušovat kruhy i člověku, co jinak se zvířaty nemá problém a neměl by ho ani s tou kočkou, kdyby měla nějaké hranice.
|
|
|
|
| L+ 2m |
|
(5.2.2024 11:06:02)
Renko, ano, záleží v jakém kontextu to bylo řečeno. Mému manželovi je momentálně s našimi pubertaky taky těsno. Je to náročné období pro obě strany. Minuly týden prohlásil, že ještě že máme dvoupatrový barák, jinak už by s nima nebydlel.
Na synovi mu vadí, že nevylézá z pokoje, že je pořád obsazeno v koupelně, že ponocuje.... Na holkách mu vadí, že vylézají z pokoje moc, že je obsažena horní koupelna, proto obsazuje syn tu dolní. Dále vytváří smrady, jsou moc hlučné, když cvičí dupou....
No a to mají v podstatě svoje patro. Představa třeba 3-pokojoveho bytu. Ufff.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 11:50:04)
L+2m, přesně tak vypadá realita.
Já jsem to prožila ve 4+kk a otevřeně přiznávám, že jsem se poslední roky těšila, až děti odejdou po maturitě bydlet jinam.
Připadala jsem si, že bydlím na studentském internátě, naše životní styly na sebe narážely.
A to mám hodné, slušné děti, snažili jsme se z obou stran, ale bylo to náročné.
Sdílený těsný prostor se může na vztazích podepsat, tak to je.
|
|
|
| Persepolis |
|
(5.2.2024 13:26:29)
Ona to Fox úplně nevysvětlila. Samozřejmě, že to může být jenom momentální nechuť k puberťákům. Ale pokud ne, pokud mu ty kluci vadí a vlastně je jenom trpěl kvůli partnerce, tak tam bych byla obezřetná. I když děti vypadnou, osamostatní se, založí si svoje rodiny, tak se s nimi rodiče chtějí stýkat. Chtějí vidět je, chtějí vidět vnoučata. Když bude mít jejich matka po boku chlapa, kterýmu její rodina očividně vadí, tak se časem ty kontakty zredukují na minimum. Já bych třeba tohle nechtěla. Za to by mi žádnej chlap na světě nestál.
|
| Persepolis |
|
(5.2.2024 13:30:24)
Úplně se mi vybavila scéna z filmu Kráska v nesnázích jak tam Jiří Schmitzer vyčítá vnoučatům, že mu sežraly dia sušenky.
|
|
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(5.2.2024 12:14:25)
Takže... vy jste vlastně nikdy rodinu netvořili. Každý měl své děti, každý měl své bydlení a občas jste se někde sešli, buď všichni nebo jen někdo, strávili jste spolu hezké chvíle, někam vyrazili, občas se podpořili a podrželi. Takže jste takoví kamarádi s bonusem a já nevím co je na tom špatného. Taky nevím, co je špatného na tom, že někdo nechce bydlet se zvířetem a že někomu lezou na nervy cizí puberťáci.
Taky nevím, co je špatného na tom, že někomu vadí, že je pět dnů v týdnu sám. Neznám vztah, kde někomu něco nevadí nebo nevyhovuje, navíc se to mění v čase a v situacích. Vy prostě nejste pevná rodina, kde se musí vše domlouvat, komunikovat, tolerovat...
Z podstaty věci máte volnější pravidla soužití a když jsi smutná, že byste už spolu nebyli, tak spolu buďte i dál. Každý ať si dělá co může a musí, navštěvujte se nějak, dělejte si hezké chvíle, zapojte kluky pokud to bude fungovat. Tvoji kluci budou pomalu dospívat, jsou v náročném období, tak to nějak překleňte.
Promluvte si o tom, sdělte si své představy dalšího fungování, zkuste se nějak domluvit a shodnout, nenarušit si vztahy - spolu ani s dětmi.
Kluci za chvíli budou mít své životy a ty budeš sama ?
Zaujala mě myšlenka, že musíme dětem zachovat domov, aby se měly kam vracet. To jako se nesmíme rozvádět, stěhovat a vyhazovat věci z dětských pokojíčků ? Však život běží, mění se a přijde čas, kdy k rodičům jezdíme jen na návštěvu. Když ne, tak je to ujetý a člověku visí z břicha nepřestřižená šňůrka.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 12:44:05)
"Zaujala mě myšlenka, že musíme dětem zachovat domov, aby se měly kam vracet. To jako se nesmíme rozvádět, stěhovat a vyhazovat věci z dětských pokojíčků ? Však život běží, mění se a přijde čas, kdy k rodičům jezdíme jen na návštěvu. Když ne, tak je to ujetý a člověku visí z břicha nepřestřižená šňůrka."
no já zastávám názor, že dokud se dítě samo neosamostatní, mělo by mít pořád pocit, že se má kam vrátit... a až se osamostatní, mělo by mít pořád pocit, že je u rodičů vítáno a ne na obtíž... tak nějak to člověku dodává klid, sebedůvěru, pocit bezpečí... v pubertě je to těžký, ale ten pocit zázemí a vědomí, že pro mámu jsou na prvním místě, to považuju za klíčový... jasně že fakani jsou někdy na zabití, člověk by je s chutí narval do baby boxu, jasně že sami puberťáci mají pocit, že už se nemůžou dočkat, až se matky zbaví, ale ve skutečnosti potřebujou mít pocit, že jsou milováni bez výhrad... a docení to klidně až později... a nebo ani nedocení, protože si to ani neuvědomí ovšem ten pocit, že máma dala přednost chlapovi před dítětem, to budou vědět vždycky...
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 12:50:28)
Dala přednost chlapovi....
A všimnou si toho vůbec ti puberťáci? Jde o to, jestli to vnímají, že dala mamka přednost chlapovi. Naše děti jsou vyloženě rádi, když někam jedeme, ještě nás často posílají.
Zakladatelka psala, že měli jet společně na jarňáky. To zase nevypadá na to, že by ti kluci vadili v tom smyslu, v jakém to tady většina pochopila. Kdyby ti kluci opravdu vadili, jede si ten chlap sám se svými dětmi a nemá potřebu jet pohromadě. Já si fakt myslím, že to bylo myšleno v souvislosti se schůzkami (intimními) a možností prázdného bytu. Možná nešťastně řečeno.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 13:06:21)
všimnou si toho vůbec ti puberťáci? Jde o to, jestli to vnímají, že dala mamka přednost chlapovi. Naše děti jsou vyloženě rádi, když někam jedeme, ještě nás často posílají.
Renko,
ale to je neco jineho. Pokud ma dite pocit, ze je bezpodminecne prijimano a milovano, tak vas radostne posle treba do Australie.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 13:08:39)
"Naše děti jsou vyloženě rádi, když někam jedeme, ještě nás často posílají."
a jak často nejste doma? taky takhle?
"začala jezdit za svým přítelem do jeho bydliště. Dvakrát do týdne. Nyní mi řekl, že mu nevyhovuje, že se vídáme tak málo. Důvodem je, že je prý doma pět dní v týdnu sám"
|
|
| kosatka2 |
|
(5.2.2024 13:15:08)
Taky mi přijde, že když tráví společně prázdniny i Vánoce, ty vztahy asi nebudou až tak tragické...
A ano, jsou lidi, co berou za samozřejmé, že bude po jejich, stejně tak jsou lidé, co se snaží zavděčit všem a nad vlastními pocity zas až tolik nedumají...
|
| Velšice |
|
(5.2.2024 13:20:05)
Oni by si o tom primárně měli promluvit Že je mu pět dnů smutno, je celkem logický, ale za 4-5 let budou děti dospělé a může být vše jinak. Foxino, mluvili jste někdy o budoucnosti?
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 13:22:06)
hmm... je taky otázka, jestli by spolu trávili třeba jarňáky, kdyby na tu dobu neměl on své kluky... jestli by jel na prázdniny i jen s partnerkou a jejími syny... jestli náhodou není ten důvod, že při společných akcích má o své syny postaráno
takže tedy - věnuje se on dětem (všem) během dovolené? podniká s nimi něco? dává jim něco ze sebe? (a zaplatí oběd, řídí, naloží zavazadla... - to se nepočítá )
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 13:32:35)
Ten chlap má své kluky už taky velké, jaká starost o děti? Nikoho už nepřebaluje a nekrmí. V čem by spočívala její péče, které by chlap využil? Nemyslím si, že by někdo chtěl trávit čas s někým, kdo ti vadí a leze na nervy. Proč je tady předjímána ta nejhorší možnost? Oni jsou spolu 10 let, to si myslíte, že fakt někdo vydrží proto, aby se mu druhý staral o děti? Proč by spolu trávili Vánoce? Chlap, když bude chtít, bude si čas se svými dětmi trávit sám. Tak to asi fakt nebude tak zlé.
Jinak kvůli dětem se ty vztahy často rozcházejí, to není žádná novinka. Ale myslím, že by k tomu už dávno došlo, kdyby to bylo tak špatné.
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 15:24:24)
Rose, to mě právě napadlo hned v úvodu. Že je to pro něj fajn ženská, líbí se mu, to všechno jasně. Ale navíc teda ještě má míň starostí s dětmi. Děti jim pomalu dospívají, už nepotřebují takovou péči, tak už ho to moc nebaví a chtěl by už vyzobávat jen to hezké. Mmch chápu, že někdo nemá rád zvířata. Ale pokud Foxina i její kluci kocoura milují a pomohl jim v těžkém období, tak kocour by měl asi nezastupitelnou roli.
Jinak pokud by ho f.chtela dál jako kamaráda s bonusem, tak jasně.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:29:51)
Kat, ale vyrovnat se ze ztrátou babičky lze i jinak. To je prostě života běh a opravdu to nestojí na jedné kočce. Kdyby byli alergici, taky by to nešlo. Já si myslím, že je třeba respektovat postoj všech a pokud ne, nelze se divit tomu, že se už v tom bytě necítí dobře. To je úplně stejně jeho právo. Ono to někdy fakt nejde zlomit. Jako kdyby někdo neměl rád rajskou a druhý mu ji stále vařil. V partnerství je třeba respekt ze všech stran a základ je nedělat druhému to, co nemá rád.
A jak píšu, tu skutečnost my stejně nevidíme, jak probíhá vzájemná komunikace všech apod.
Když člověk píše sám za sebe, vždycky to píše subjektivně, ze svého pohledu, sám se staví do lepšího světla, ale pravda může být o dost jinak.
|
| Termix |
|
(5.2.2024 15:32:00)
No ale pokud s nimi nebydlel? To jako by se ptala, jestli si ve svém bytě vymaluje nebo koupi lednici.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:33:23)
No ale jezdil tam a trávil tam hodně času, pochopila jsem, že přespával. A že přestal jezdit s pořízením kočky, že s kočkou v bytě nebude. Tak tady vidím to, že bylo důležité záležitost zvířete vykomunikovat.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 15:41:43)
No prestal jezdit, protoze si konecne poridil odpovidajici bydlen, kde mohl byt se svymi detmi.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:43:51)
Ona jasně psala, že přestal kvůli tomu, že nebude v bytě s kočkou.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 15:49:20)
renko, takže udělali chybu s kočkou a co teď? kočku zabít?
hele, já sama nemám obecně moc ráda zvířata v bytě, nechápu lidi, co si zvířata pořizují, sama bych nesnesla doma nic... na druhou stranu jedna ségra má kočky, druhá psy - no pokud s nimi u nich chci pobývat, musím je tolerovat... a mám ségry ráda, vím, že mají k těm zvířatům pozitivní vztah, tak se nějak přemůžu, zvířata občas pohladím (když si o to "řeknou"), dovezu nějakou hračku nebo mlsku k vánocům...
takže foxina se za kočku zřejmě omluvila, nocméně stalo se, těžko ji vylifrujou... navíc on u nich ani v té době nebydlel, jen dojížděl na návštěvy... foxina se tedy i s ohledem na kočku přizpůsobila, začala jezdit na dva dny v týdnu ona k němu, čímž teda se on vyhne i (přílišnému) kontaktu s jejími dětmi... ale jemu ani to nestačí? chce tedy žít společně 24/7? to mění pravidla dosavadního vztahu on... a jestli ano, bude muset udělat i nějaké ústupky a smířit se s přítomností dětí a kočky a vydírat, že je mu smutno? je dospělý, měl by si umět sám spočítat co je pro partnerku reálné a co ne... jenže já se obávám, že tohle je typický postoj rodiče, co má u sebe děti jen každý druhý víkend - představuje si, že to tak může mít každý...
|
|
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 15:42:33)
Renko, relativizovat můžeme každé téma. Ale to potom taky může skončit diskuse. Většinou ty podivnosti a nesrovnalosti někde v diskusi vylezou, i když třeba jen náznakem.
Uspořádání vztahů vnímám v tomto příběhu, i to F.psala někde, podle jeho potřeb a přání. Znají se X let. Pokud by nesnášel zvířata, měl alergii, asi by to už dávno věděla. Jinak si neumím opravdu představit, že v takovém typu vztahu budu svou domácnost podřizovat muži, kterému vyhovuje de facto nezávislý typ vztahu.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:51:58)
Kat, tak podřizovat se nemusíš, ale nesmíš se pak divit, když ti řekne, že s kočkou v bytě nebude.
Z příběhu zakladatelky vyplývá, že on ji má rád, ona jeho taky, ale neumějí se domluvit na dalším fungování vztahu. On řekl, že s kočkou nebude, ona tam zase nechce/nemůže jezdit tak často, jak by chtěl on.
Tak buď si pořádně promluví a domluví se na rozumném modelu, nebo ten vztah skončí.
Já se tady nechci zastávat chlapa, kterého neznám. Ale málokdy je někdo ve vztahu svatý a chyby děláme všichni. Tak je docela škoda zahodit vztah proto, že ten druhý mi neudělá ústupek. A to myslím oboustranně.
Ale zase bych si nemalovala, že za rohem čeká jiný bezproblémový chlap. Každý už má nějakou minulost, volní jsou volní z jistého důvodu, většina jich taky má své děti, takže opět pravděpodné třenice. A už nikdo moc není schopný přijmout puberťáky. Takže to může být dokolečka dokola. Takže narozdíl od ostatních radím ještě zkusit nějaké řešení.
|
| K_at |
|
(5.2.2024 15:55:09)
Renko, hlavně má problém s jejími dětmi. To bylo to zásadní rozčarování.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 16:02:55)
To si musí vyhodnotit ona sama, jak to s jejími dětmi funguje. S puberťáky je to těžké, to už jsme psali, ale kdyby měl skutečný problém, tak ho ani nenapadne s nimi trávit Vánoce a jet na jarní prázdniny. Spíš myslím, že je to špatně pochopeno a to "vadí" bylo myšleno, když přijdene na návštěvu a nemají prostor na intimitu. Nechápu to ve smyslu, nemám je rád, vadí mi, že existují. Ale samozřejmě nevím, jaké tam probíhají interakce.
Hodně žen v něm hledá jen to nejhorší, tak každého věc, ale vždy ve všech diskuzích je rada, rozejdi se, nemá to cenu. Vážně si myslíte, že po 10 letech nemá cenu zapracovat na vztahu? Já si myslím, že někdy šance je, ty vztahy se vyvíjejí a lidí mají několikrát za vztah krize, to je běžné. Na internetu je každý se vším hotov, vykopni ho a najdi si jiného. Ono je to ale ve skutečném životě složitější.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 16:13:38)
Renko,
sama Foxina vnima jejich vztah takhle..
""Domnívám se, že dělám maximum, ale nic není dobře.""
"Cítím se využívaná. Jsem teď emočně v háji. Bulím jen při představě, že už spolu nebudeme na Vánoce, že se nebudu vídat s jeho dětmi, že už nebudou fajn výlety.....když spolu nebudeme. Ale zároveň vím, že tohle není férový vztah. Že je to nezdravý vztah.""
""Ano, to rozhodnutí je strašně těžké. Rozum říká že to nemůže fungovat když do vztahu nedávají energii oba. Pojí nás obrovské množství vzpomínek, moc hezkých společných chvil. Velká "rodina"."
To mi neprijde, jako milujici vztah.
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 16:19:48)
Renko, tady mnoho lidí píše "promluvte si". Hodně lidí píše "užij si to hezké".
A upřímně řečeno, oni většinou ti neteamoví hráči bývají chlapi.
A znovu opakuji, že parametry a mantinely vztahu se řídí podle jeho přání a možností.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 16:38:44)
Kat, ty zrovna jsi na první dobrou psala "Myslím, že máš dost důvodů sebrat svou hrdost a udělat mu papá."
My totiž úplně dobře nevíme, podle koho co je a celé desetiletí bylo - např. podle koho byly ty dovolené, program o víkendech... třeba to nějaký čas bylo vyrovnané, nebo i trochu víc podle Foxiny. Píše, že je aktivní - mohla to dost táhnout ona (jak ve smyslu co všechno dělala, ale i volbou toho, co se dělo).
Teď se změnila situace v několika ohledech - děti jsou starší, v bytě F. je kočka, partner má svoje bydlení, vztah trvá dlouho, onemocněl tatínek - evidentně je potřeba najít nový model vztahu, ale ne nutně konec, pokud se mají rádi.
Za pár let bude situace zase jiná (děti dospělé např.), a možná by byla škoda, kdyby oba pak byli bez partnera, pokud si v mnohém (jak Foxina psala) sedí. Hledat někoho jiného ve vyšším věku taky není žádná hitparáda.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 16:44:29)
Taky se v názorech tady asi lišíme i podle toho, kdo to "pápá" udělal, a proč. Kat, nevím, jak vlastně ty (po vztahu delším jak pár let), ale neumím si představit, že bych se s někým, s kým je mi deset let dobře, rozešla proto, že mu vadí puberťáci (však tu mnohým poněkud "vadí" i vlastní), kočka, a stýská se mu po mně
|
| K_at |
|
(5.2.2024 17:18:42)
Babi, ano, psala, ale pokud si dobře vybavuji moje reakce, tak to nebyla úplně první odpověď. A psala jsem také , možná opakovaně, že je potřeba si promluvit, ať si F. pořádně probere, co chce opravdu ona sama. Že mít kamaráda s vyhodou je taky fajn, a že kdyby mě partner přirovnával k Ferrari, tak mě to asi urazí. Navíc některé odpovědi vychází i z rozpoložení zakladatelky, která evidentně cítí, že ta konstelace není úplně férová a samotnou ji to hodně trápí. Netuším, jestli ona upřesnila, že příteli vadí puberta kluků - a nebo to vzniklo v průběhu diskuse? Já vím, že se vyjádřil, že mu vadí její děti. Samozřejmě to může být v kontextu ztráty soukromí s puberťáky v bytě, nebo pubertálních scén.
Nicméně když vezmu situaci "přítelkyně má ráda moje děti, pečuje o ně, vzala je do rodinné smečky atd; na děti je téměř sama, pečuje o otce, pracuje", tak mít k tomu všemu ještě stížnosti, že ji vidím málo, tak trochu .....dětský? Navíc když on sám je tedy asi +- víkendový otec.
Má ji rád, chce ji vidět, je mu smutno? Ok, zavolám, koupím pizzu k večeři, přijedu, najíme se, vezmu ji třeba na procházku a popovídáme si. Odjedu. Třeba.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 17:28:04)
Kat, tvoje první - včera hned v 19:56. Možná máš takovou intuici, že z toho, co F. napsala v prvním textu, vytušíš, že s ním být nechce - já tuhle intuici naprosto postrádám, kolikrát si nejsem jistá, co chci sama, natož co někdo úplně cizí.
Co je fér fakt nevím. Ferrari je super auto
Taky bych v dané situaci na místě partnera prostě občas zajela na otočku, tedy bez návštěvy u kočky a mládeže.
|
| Čumča. | 
|
(5.2.2024 17:41:34)
přirovnání k Ferrari by mě neurazilo vůbec
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 17:43:14)
Babi, ano. Máš pravdu. A taky píšu další věci. Ale nevím, proč tu vlastně řešíme mě? Reakce tady jsou různorodé, a z různých úhlů pohledu. Včetně těch mých.
Ona je další věc, že vím, jak vypadají fungující vztahy s nevlastními dětmi, a jak ty, kde chlap chce tu ženskou - tak nějak ji chce, ale teda přetrhnout se nehodlá - ale děti jsou do počtu. Začne to časem skřípat.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 17:53:33)
Kat, jo, píšu jen o tom vyjádření "na první dobrou". Ani ti to nijak neberu (jak říkám, sama netuším, která bije, zkušenost nemám, nikdo mě po iks letech vztahu nezklamal, nenaštval, neposlala jsem nikoho do háje... ani z okruhu přátel, kamarádů, kolegů...).
Jen upozorňuji, proč Renka píše, že se tu tohle "ukončit" vyskytuje.
Že tu padly i mnohé rady pohovořit, zamyslet se, zkusit... jak od tebe (později, po prvním "myslím, že pápá") tak od jiných, to nepopírám.
Ale dost je tu i o manipulaci, sobectví, o "nechce moje děti a kočku, tak to ani náhodou", přitom oni se mají rádi, mají stejný pohled na mnoho věcí, a deset let si vyhovovali. Můj pocit je, že maj krizi. Celkem za ni ani nikdo z nich nemůže. Vývoj.
|
| K_at |
|
(5.2.2024 18:00:33)
Babi, nejvíce reakcí typu "rozchod" plynulo z toho "nemá rád moje děti". Což chápu.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 19:12:13)
"nejvíce reakcí typu "rozchod" plynulo z toho "nemá rád moje děti""
A to já považuji za unáhlené a zkratkovité, pokud nevíme, co je tím reálně myšleno.
Vztah k nevlastním dětem je vždycky ožehavý a tady pán s cizími dětmi prožil deset let celkem intenzivního kontaktu, podle toho, co paní píše.
Já bych si pokládala otázku, jak moc je "nemá rád" a jak moc je to na překážku vztahu do budoucna.
Samozřejmě je možné, že paní marní čas a úsilí v neperspektivním nevyrovnaném vztahu. Ale poznat to na dálku z pár vět je odvážné.
|
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 20:33:30)
Tak dle mého je dost obtížné zamilovat se současně do tří lidí - partnerky a jejích dvou dětí.
Logicky ten vztah je především těch dvou dospělých.
S dětmi stačí normálně slušně vycházet.
Děti na prvním místě... jako jo, po určitou dobu zcela určitě. Ale když vezmu svoje rodiče, kteří spolu byli až do smrti mamky 65 let, tak bratrovi a mně se věnovali (a to tedy aniž by nám obětovali veškerý čas) cca 25 let, před námi a "po nás" byli především pro sebe vzájemně - tedy 40 let. Jejich vztah byl nesporně silnější, delší a intimnější, než každého z nich k nám dětem. Vztahy máme (měli jsme) pěkné, návštěvy, podpora, sdílení... jistě, ale s tím, co je mezi nimi se to srovnat nedá.
Obdobně to vnímám ve vztahu k MM a svým dětem, i když tam to časově vychází cca nastejno. Prostě s dětmi nemám tak důvěrný vztah, jako s MM. Jsou moje navždy, jasně, ale s MM jsem toho prožila daleko více, prohovořila více, je to jiná kvalita vztahu. Byl před dětmi, s nimi, poté co dosáhly samostatnosti.
Vztah lidí, kteří nemají společné děti, nemusí tedy o těch dětech až tak být, zvlášť pokud ty děti jsou již starší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 20:43:49)
Babi, to je moc hezky napsané 
Ztotožňuji se.
|
|
| Palac + 1 | 
|
(5.2.2024 21:02:30)
Ono jde spis o to, ze proste nechces byt s nekym, kdo nesnasi tvoje deti. Nebo chces a pak se (byt treba nevedome) potlacujes.
To je tak zasadni destruktivni vychyleni, ze podle me kontradiktorni se zdravym vyvazenym vztahem.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 21:08:49)
Palac, ale "nesnáší" zde nepadlo. Roky spolu trávili dost času. Teď mu vadí. Ani nevíme, jestli v tom smyslu, že když k ní přijede na návštěvu, tak v bytě jsou dva dospívající chlapci (což k "vadí" dle mého úplně stačí), nebo je opravdu nemá rád (což není totéž, co nesnáší).
|
| Beat |
|
(5.2.2024 21:40:18)
babi, přestože jsem velká matka matička, tak souhlasím. S mm jsme spolu už přes 30 let, a pokud to vyjde, třeba ještě 30 spolu budeme. Děti jsou s námi 20-25 let max. Máme s detmi i s mm krásný vztahy, oni jsou moje lásky, ale on je moje 1/2.
|
| Dari79 |
|
(6.2.2024 1:18:29)
Vidíš, ale takhle to všichni nemají.
Ani já ne.
Dítě mám 1, je to moje nejdůležitější bytost na světě. Je to "kus mýho těla"...
Muž je pořád jenom muž, těch můžu mít za život třeba 5. Nebo můžu být sama. Vztah s chlapem může skončit kdykoli. (To nijak neumenšuje moji lásku k němu ani pocit, že tenhle je nejlepší, kterého jsem měla a znám).
Ano, dítě dospěje a odejde - jak moc, to se uvidí, ale pořád je to někdo, kvůli komu má můj život smysl. Chlap je na takové usnadnění a zpříjemnění toho života, není jeho smyslem.
Pokud bych měla volit mezi dítětem a chlapem, volím jednoznačně dítě (minimálně do doby,než bude dospělý, odstěhovaný, mít vlastní rodinu a tak).
|
| Renka + 3 |
|
(6.2.2024 7:38:34)
Já myslím, že tohle se vyvíjí s věkem. Když jsou děti malé, velí nám instinkt je chránit a upřednostnit. Někdy kolem dospívání začnou ony preferovat vrstevníky a svoje partnery a puberta a určitá dávka nesnesitelnosti pomůže k tomu odpoutání se.
Pak dítě odejde, začne žít svůj život a rodič zjistí, že se nemůže upínat na dítě a má-li svůj život s někým prožít a sdílet, bude to partner, ne dítě. Takže v tomhle období už zase hraje nebo může hrát partner prim.
Ony ty dospělé děti můžou být přes půl světa nebo mají partnera (resp. často synové partnerku), která není příliš kompatibilní s vámi. Kolik zrovna tady bylo příspěvků - za tchyní stačí jet 3x ročně. Synové se často podřizují partnerkám, dcery často tíhnou k matce víc. Ale i děti blízko mají svůj život a nebudou s vámi na výlet, dovolenou nebo do divadla. Možná jsou výjimky, ale zase to nebude nějak pravidelně.
Já mám nejstarší dceru od sebe 50 km. V kontaktu jsme dá se říct denním, přes messenger si přepinkneme nějakou zprávu, fotku, občas zavoláme. Ale osobně žádná sláva, to bydlí jen 50 km. Ale i to je v denním provozu dost, o víkendu má své akce. Takže občas rychlé kafe. Takže ano, děti má člověk napořád, ale s tím, že chlapů můžu mít kolik chci, bych to zase tak nepřeháněla. Ono není jaksi ve věku padesát plus kdovíjaký výběr a pak další věc, šance, že on kvůli vám začne milovat vaše dospělé nebo dospívajcící děti (většinou má své), je mizivá. Tam opravdu stačí korektní vztahy, ale i to je leckdy problém. Prostě když děti z domu odejdou, je partner ten, se kterým člověk žije svůj život a který je v danou dobu pro člověka důležitý. Děti milujeme, ale jejich život už nežijeme a domácnost tvoříme s partnerem, takže s ním je třeba také budovat hezký vztah.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 7:55:32)
a teď si představ, že máš dceru cca 30 km, nevoláte si, nepíšete, každý kontakt musíš iniciovat výhradně ty, chceš se vídat s vnoučaty, ale víš, že dcera s nimi nikdy nepřijede za tebou, musíš jen ty k ní, bez partnera, každou návštěvu si musíš domlouvat předem a 3x z 5 pokusů ti zamítne, že se jí to nehodí, ačkoliv víš, že je to výmluva, vůbec spolu nic nesdílíte, chová se k tobě asi jako k ne příliš oblíbené příbuzné, na rodinných sešlostech se sejdete jen pokud přijedeš bez partnera a víš, že dcera sama důrazně upozornila, že buď přijede na rodinnou sešlost ona s rodinou nebo ty a tvůj partner (a je ti jasné, že díky vnoučatům většina rodiny bude radši, když nepřijede tvůj partner), a když už na té sešlosti jsi ty i dcera, ona se věnuje téměř výhradně jen ostatním a tebe tak nějak přehlíží... tak takhle nějak to pak může vypadat, když dáš přednost chlapovi před dítětem...
|
| Renka + 3 |
|
(6.2.2024 8:06:50)
Mezilidské vztahy jsou bohužel složité, což tady často čteme. V ideálním případě nedává nikdo nikomu přednost a dokáže vztah vybalancovat. Jsou zase vztahy, kdy děti znemožnily partnerský vztah své matce a nešlo o závadného partnera.
Mimochodem moje máma si po letech, kdy byla sama našla muže, který měl dospělé děti. Já jsem jí vztah přála, ale co dělaly ty děti, snažily se je různými praktikami rozeštvat. Oba měli svoje byty, děti měly starost jen, aby jim připadl ten otcův byt. Což dopadlo tak, že se přestěhoval k mojí mámě, svůj byt prodal a děti z něj prakticky všechny peníze vytáhly pod různými záminkami. Jezdily mu vždycky brečet, co se jim rozbilo a co potřebují atd. No a když viděly, že si v bytě mojí mamky obložili nově koupelnu, řekly jí, to se to žije z cizích peněz, co.
Nakonec toho pána já mám po smrti mamky ve zděděném bytě, kde mu mamka napsala věcné břemeno. A jezdíme za ním a staráme se my, ne jeho děti. Ty nešly mamce ani na pohřeb (oni se vzali,takže to byla jeho manželka). A celé dva roky za ním nebyli. Kdyby dal tehdy přednost svým dětem, je teď v lepším případě někde v domově důchodců. Takže je to jak kdy.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 8:09:45)
renko, pořád vidím rozdíl mezi dospělým, samostatně žijícím dítětem a dítětem 14 a 16 let... a to je to, o čem tu celou dobu je řeč...
|
| Renka + 3 |
|
(6.2.2024 8:13:24)
Rose, ono se teď mluvilo obecně, ne k tomuto případu. Tak já píšu taky obecně.
Samozřejmě, děti zakladatelky ještě nejsou ani plnoleté, tam je třeba ještě rodičovský přístup.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 8:16:35)
Rose, děti 14 a 16 let jsou v procesu dospívání, kdy samozřejmě stále hodně potrebují rodiče, nicméně nejsou to batolata, která spotřebují veškerou kapacitu 24h. denně.
Není třeba vést boj, zda rodičovství nebo partnerství. Prostor by měl být na obojí, u rozvedených partnerů nebydlících společně je to pochopitelně náročnější, ale při oboustranné vůli myslím řešitelné.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 8:25:08)
"Není třeba vést boj, zda rodičovství nebo partnerství. Prostor by měl být na obojí, u rozvedených partnerů nebydlících společně je to pochopitelně náročnější, ale při oboustranné vůli myslím řešitelné."
dobře, ale diskuze se tu vede k poměrně jasně danému příkladu, kdy v současnosti máma nechává své dva syny (14 a 16) dva dny v týdnu samotné a jezdí k partnerovi a jemu to NÁHLE je málo... a chtěl by ji mít u sebe daleko častěji a s tím, že k ní on nechce, protože kočka a děti... přitom před kočkou u ní trávil dva dny v týdnu a zřejmě to stačilo... a to je to, k čemu se tu vyjadřuju, že ta volba by neměla být na úkor dětí, bez ohledu na to, jestli jsou nebo nejsou v pubertě na zabití... a prostě mi připadá, že chlap, co tohle nevidí a partnerce to vyčítá, je přinejmenším poněkud egocentrický
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 8:34:36)
Rose, to nechť si ti dva všechno proberou, tak jako to probíráme tady. A uvidí, jestli dokáží sladit svá očekávání.
Radu "ano, rozejdi se, je to hnusný sobec" já udělovat nebudu, to bych musela mít úplně zatemněnou mysl, takto plácnout od klávesnice radikální slovo cizím lidem, o nichž nevím vůbec nic kromě načrtnutých pár indicií.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 8:38:23)
"Radu "ano, rozejdi se, je to hnusný sobec" já udělovat nebudu, to bych musela mít úplně zatemněnou mysl, takto plácnout od klávesnice radikální slovo cizím lidem, o nichž nevím vůbec nic kromě načrtnutých pár indicií."
a to tu snad padlo? 
asi jsem celou dobu četla úplně jinou diskuzi než ty
|
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 8:39:33)
no, rozejdi se, je to hnusný sobec"
Ropucho, to tu nekdo pise? Myslis, ze nekdo ukonci vztah na zaklade toho,
ze to napsaly nejaky zensky v diskusi?
|
|
|
| babi_ |
|
(6.2.2024 8:51:36)
Tak on to nevidí, protože to nevidí. Žije jinde a jinak. Je potřeba to s ním probrat.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 8:27:09)
Ropucho,
Vzdyt je od nich 2x tydne pryc za partnerem vedle toho, ze by chtela mit nejaky svoje veci. K tomu se stara o sveho otce. Je mu to furt nestaci. Mne by to nebavilo..
|
| kosatka2 |
|
(6.2.2024 9:10:26)
Tak ale zase on tím, že s ní chce být častěji, dává najevo, že s ní fakt počítá. On je tu trochu vykreslen dikcí autorky jak rozmazlené děcko.
Já zas v dikci autorky vidím svou milovanou tchyni, která se neustále snaží všem vyhovět, pečuje o seniory, chce držet širokou rodinu často postolu, být užitečná i tam, kde to je trochu na obtíž, zavděčit se každému, až úplně zapomíná sama na sebe a je z toho všeho vyčerpaná. Když jsme jí jednou dvakrát jemně naznačili, že něco už nám přišlo trochu moc, rozbrečela se, že se TAK snaží a my ji za to nemáme rádi...
Ještě mi tam chybí jiný aspekt ohledně těch dětí. S tím mužem se znají 10 let a tráví spolu Vánoce, prázdniny a asi i další čas, nevzaly ho i ony tak trochu do rodiny? Klidně se může stát, že s ním budou děti chtít být v nějakém kontaktu i nadále. Tak to má třeba moje kámoška, s ex macechou si píšou, půjčuje si od ní chalupu, pozvala ji na svou svatbu (přes nevůli příbuzných)...
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 9:18:14)
Tak ale zase on tím, že s ní chce být častěji, dává najevo, že s ní fakt počítá. On je tu trochu vykreslen dikcí autorky jak rozmazlené děcko.
Kosatko,
kazdy ma svoje zivotni zkusenosti u meho exe to znamenalo. ""Potkal nekoho jineho, kdo je snadneji dostupnejsi.""
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(6.2.2024 8:13:29)
Myslím, že je velký rozdíl mezi tím, co popisují Babi a Beat, protože najít svou spřízněnou duši se nepovede každému. A v dalších vztazích s dětmi je to ještě méně pravděpodobné. I když ve 2 případech v rodině to klaplo. I s těmi dětmi.
Nicméně trochu mám dojem, že podceňujete ten faktor možného napnelismu mezi partnerem a dětmi. Osobně by to pro mě znamenalo, že každá návštěva bude ve znamení neustálého napětí, protože se budu cítit zodpovědná za to, aby nikde nic nevybublalo. Navíc partner vymezující se vůči dospívajícím synům může být pěkně hnusná situace.
Konec konců... stačí tady číst, jak složité je zvládat různé rodinné konflikty, nesoulady i v dospělém věku (nás) dětí a s vlastními rodiči. Natož když je to potom třeba "moje máma a TEN CHLAP."
|
|
| Koníček mořský |
|
(6.2.2024 8:31:38)
Jo jo, vztahy jsou hodně složité. Já zase kolem sebe vidím tolik maminek, které obskakují své synáčky v dospělém věku, že se mi z toho chce až  i . Synáčci se od maminek buď vůbec neodpoutali nebo zakotvili u maminky (příp. i tatínka) po nevydařených vztazích. Synáčci využívají mamahotelu a užívají života, rodiče kritizují a využívají. Je mi z toho fakt až nevolno, když vidím dospělé chlapy visící na svých stárnoucích rodičích.
To je asi ten dosmrťoucí přístav. Jen ve svém okolí mám asi deset takových případů. A běda, kdyby rodiče chtěli žít svůj život bez svých "dětí" - celoživotních koulí na noze, kterým musí poskytovat péči a servis, protože jsou to přeci jejich děti.
|
| Stáňa * | 
|
(6.2.2024 8:35:53)
Koníčku, prý je to obecný trend, ale já to kolem sebe až tolik nevídám.
Většina mých nejbližších kamarádek je matkou dvou synů, se to tak nejak sešlo.
Ano, i dospělé děti mají doma zázemí, ale všechno je to na domluvě. Rodiče podle svých možností koupí první ojeté auto, pomůžou s hypotékou na bydlení, ale to by bylo i u dcer.
Můj dospělý syn jezdi domu jednou za 14 dni se špinavý prádlem, ale umí si zapnout pračku i sušičku. Když je navařeno, něco si vezme, když není, nic se neděje, udělá si třeba vajíčka.
|
|
| Vaitea | 
|
(6.2.2024 11:50:32)
"Já zase kolem sebe vidím tolik maminek, které obskakují své synáčky v dospělém věku, že se mi z toho chce až i . Synáčci se od maminek buď vůbec neodpoutali nebo zakotvili u maminky (příp. i tatínka) po nevydařených vztazích. Synáčci využívají mamahotelu a užívají života, rodiče kritizují a využívají. Je mi z toho fakt až nevolno, když vidím dospělé chlapy visící na svých stárnoucích rodičích."
Ty musíš mít užasnej drobnohled, všechno o těch vztazích víš a hlavně je Ti z toho na zvracení, viď.
Já netuším jak to mnoho lidí má.
Ale je mi krajně odpudivý, pokud má začít převládat názor, že se dospělý člověk potomek, nemá ani vrátit domů, když je mu blbě, aby nějaká tupá pozorovatelka nezačala činit stejně tupý závěry.
|
| Dooly. | 
|
(6.2.2024 11:57:02)
Vateio, vychovala jsem sama syna, dnes je mu 19.Od jeho ca 14ti let jsem si zvykla poslouchat pripominky a komentare k tomu, ze se mnou je ochoten jet na dovolenou, zajit nakoupit, ze "jeste " zije doma
Zaroven taky jako matka samozivitelka musis davat velky pozor, aby syn nebyl "mamanek" , aby sis "z nej nedelala partnera" a podobna moudra, kterych se ti bez vyzadani dostava i tak pozehnane
takze jo, premyslela jsem ,jestli zareagovat na ten prispevek co ty, ale pakjsem to vzdala,ptz za ty roky clovek uz proste otupi
pritom je zvlastni, ze na dospelou dceru ,ktera uz treba i ma partnera,pripadne rodinu a jede s matkou na dovolenou,se nahlizi uplne jinak - to je v pohode
|
|
| Koníček mořský |
|
(6.2.2024 12:07:10)
A co takhle zakázat rodičům se třeba přestěhovat. Aby se jejich rozbolavělý potomek mohl kdykoli a v jakémkoli věku nastěhovat zpátky do svého dětského pokojíčku. Rozvody bych taky zakázala, nové partnery už úplně, protože pak z toho potomci mají galymatyáš a nevědí ke kterému z rodičů se vrtnout, když je zle.
Tupá možná jsem, ale zrovna do těch zmíněných vztahů vidím hodně dobře a hodně detailně a ano je mi z nich často až blivno.
Když se pětatřicetiletý rozbolavělý potomek ksichtí před ledničkou, protože mu maminka nabídla pět jídel a on by si zrovna dal nějaké šesté. Když sedmdesátiletá máma maká po nocích, aby za svého synáčka platila alimenty. Když nešťastný čtyřicetiletý synáček připraví své blízké rodiče o bydlení a nadále je využívá a ždíme co to jde... a tak dále.
Dospělý, opakuji dospělý, člověk si většinou umí poradit i bez rodičů a nemusí využívat jejich milující náruče až do smrti. A domov má dospělý, opakuji dospělý, člověk dávno někde jinde.
Jenže spousta Matek by ty svý děti nejradši uvláčela na pupeční šňůře až do hrobu.
|
| Koníček mořský |
|
(6.2.2024 12:31:25)
No to souvisí s příspěvky a doporučeními, aby se Foxina vzdala svého sobeckého partnera. Protože správná matka srdnatě bojuje za své potomky a střeží domácí hnízdečko navzdory svým potřebám a svému životu, aby se v případě rozbolavění mohli potomci do hnízdečka kdykoli vrátit. A já vidím zhusta ve svém okolí, jak tento model vypadá a dopadá.
Mě samotnou udivuje, jak se toto v mém okolí nakoncentrovalo a ano vidím do těchto případů poměrně detailně. Tudíž si je troufám soudit až odsoudit.
Zrovna včera jsem byla na návštěvě v takovémto věčném hnízdečku a vždycky se mi zvedá žaludek, ač občerstvení bývá vynikající. Ale to je jen jeden z mnoha případů. Všichni muži mezi třiceti až čtyřiceti - nevypadnuvší nebo navrátivší se. A těm "maminkám" ani nepřipadá divné, že své syny k té dospělosti nedokázaly dovést a kmitaji a kmitaji, jak kdyby synáčkům bylo mezi pěti až deseti.  .
Doufám, že Foxina takto nedopadne a všechno nějak zvládne zorganizovat k dobrému životu svému.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 12:38:48)
aha, takže když je jim 14 a 16, jsou už dost zralí na to, aby vypadli i s kočkou z baráku, že? pro jistotu, aby si fakani nezvykli na mamahotel
|
|
| Len |
|
(6.2.2024 12:44:37)
Tak ja si svuj dobry zivot predstavuju tak, ze se me deti budou mit dobre a budou v bezpeci. Coz nejde dohromady s tim, mit doma chlapa, ktery je moc nemusi (co mit doma chlapa, zit u nej doma, ne ve svem). Protoze stat se muze cokoliv. Ja mam syna doma naporad, takze pro me nic k reseni. Ale obecne proste dam vzdy prednost detem pred chlapem, jsou jich miliardy, i kdyz se to nekterym zde nezda. Ve svoji "druhou polovinu" neverim, takze pro me to miliardy jsou, navic osobne je proste nepotrebuju, asi k tomu nemam ty spravne bunky.
|
| Žžena |
|
(6.2.2024 12:55:59)
Len,
no já teda vím, že chlapů existují miliardy, ale zasmám nějaký nároky a chlap, kterej je splní, je teda spíš rarita
|
| Len |
|
(6.2.2024 13:38:23)
Zzeno, ano, ale proste pro jedno kviti slunce nesviti. Takove prizpusobovani se na dren pro mne nema cenu. Pro mne to je jak stehovani do ciziho bytu, tak neslucitelnost se zviraty a o nemuseni deti ani nemluvim, to je okamzita tecka, je jedno, jestli to jsou mimina, pubertaci nebo dospeli.
|
|
|
| Koníček mořský |
|
(6.2.2024 12:57:45)
No to se tu už několikrát diskutovalo při různých příležitostech. A pro polovinu osazenstva je na stupních vítězů partner a pro polovinu děti. Takže tu ke shodě stejně nedojdeme, každý má své priority a svou pravdu - jako dycky. A tak to má být a tak je svět v pořádku.
Tak snad to Foxina taky nějak skloubí ke všeobecné její rodinné spokojenosti a zůstane ve všech vztazích zadobře. I s kočkou, protože ta k tomu přišla jak slepá kočka k houslím.
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 13:07:50)
A pro polovinu osazenstva je na stupních vítězů partner a pro polovinu děti.
Konikcu,
spis vetsina osazenstva se nechce dostat do situace kdyby si mela mezi partnerem a detmi vybirat. Ty vztahy jsou jine a mely by se vzajemne respektovat.
|
|
|
| Rodinová |
|
(6.2.2024 13:03:38)
Len, v tomhle nesouhlasim, tva situace je jina, asi mas specialni dite.
Ale ja se svymi beznymi detmi neplanuji zit do konce zivota, mam jinou prestavu.
Samozrejme, pokud by nebylo zbyti, zkousli bychom to.
Nicmene ja radeji sve soukromi, sveho partnera a svuj vlastni zivot, to ty deti ostatne taky
Navic se mi zavislost deti na rodicich a obracene v pozdejsim veku nelibi.
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 14:47:49)
"ja radeji sve soukromi, sveho partnera a svuj vlastni zivot, to ty deti ostatne taky
Navic se mi zavislost deti na rodicich a obracene v pozdejsim veku nelibi."
Mám to stejně. (Pominu-li tedy závislost ze zdravotních důvodů nebo nějakou dočasnou mimořádnou situaci.)
Nicméně, ať si každý žije, jak chce. Mohou fungovat různé modely. Podstatné je, aby to vyhovovalo všem zúčastněným.
|
| Koníček mořský |
|
(6.2.2024 14:56:07)
"Nicméně, ať si každý žije, jak chce. Mohou fungovat různé modely. Podstatné je, aby to vyhovovalo všem zúčastněným."
A to je ten kámen úrazu. Protože často je to jen taková past, ze které není úniku, ať objektivně nebo subjektivně. Ty lidi jsou v tom modelu divně zacyklený a v podstatě to nevyhovuje nikomu.
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 15:06:50)
Koníčku, může být.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dooly. |
|
(6.2.2024 12:11:53)
Jenže spousta Matek by ty svý děti nejradši uvláčela na pupeční šňůře až do hrobu.
Konicku,fakt si myslis, ze je to takhle?
spis bych rekla,ze to tak semlel zivot a v dnesni dobe je zejmena z financniho hlediska nekdy proste aaspon na prechodnou dobu nezbytne vratit se k rodicum..
ze by si nekdo takovy zivot vysnil,a k tomu jeste ta pecujici matka,to se mi uplne nezda
ale je pravda,ze ja nikoho takoveho neznam, ani jednoho
pokud clovek po 30zije s rodici,pak spis proto,ze oni potrebuji pomoc - a pak je taky spis zivi on, nez ti rodice jeho
|
| Čumča. |
|
(6.2.2024 13:25:40)
"ale je pravda,ze ja nikoho takoveho neznam, ani jednoho"
já jo, prostě ze vztahu, který by byl přirozený dospělý-dospělý, sklouzli zpátky do nastavení rodič-dítě Čerstvá důchodkyně nalezla nový smysl života v tom, že usilovně pečuje o syna. Ani jednomu z nich to myslím neprospívá. To už tady bylo, když on byl teenager, oba tehdy byli spokojení, nejde si to ale po 20 letech střihnout znovu...
|
|
|
| Velšice |
|
(6.2.2024 12:28:39)
Koníčku, ty někoho takového znáš? Já tedy ne, ani z doslechu. Děti dostudují a najdou si bydlení, tak je to v mém okolí.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(6.2.2024 12:34:39)
Já nechápu, proč by se měl potomek, jen pro to, že je dospělý urychleně stěhovat. Vyhazovat tisíce za nájem.
|
|
| K_at |
|
(6.2.2024 13:43:15)
Velšice, no bohužel znám - několik málo - podobných osudů - chlap v XY letech bivakuje roky u rodičů. Nepřispívá, nepomáhá, mama hotel.
A i vím, o čem mluví koníček ohledně vztahů "máma - syn". Malé dítě postavené do pozice absolutního vládce je bohužel nedobré i pro ty kluky samotné.
Když se k tomu přidá i otloukání maminky fyzické, tak mě napadá, co bude jednou v budoucnu.
A v práci mě dokáže fakt naštvat konstelace velká ségra a malý brácha, kdy holčičce je kladeno neustále na srdce, že musí dávat na bratra pozor a pomáhat mu. A prcek sedí a komanduje ségru a vzteká se, že zrovna nerotuje kolem něho. Tak to nepodporuju.
|
|
|
| Žžena |
|
(6.2.2024 12:31:59)
No hele když si vezmu, kolik dnes stojí postavit barák, nebo i koupit, pokud člověk nechce žít ve Vlčí Řiti (kde samozřejmě není moc perspektivních zaměstnání), tak není vůbec čemu se divit, že se mladí stěhujou později.
Kamarádi staví přízemní domek na vlastním pozemku u rodičů, a při současných cenách stavebnin je to vyjde na 8-10 milionů. A to nemuseli kupovat tu parcelu, která by v našem regionu přišla cca na 3 mega.
|
|
| Senedra |
|
(6.2.2024 12:51:16)
Koníčku, tady se ale nevede debata o třicátnících nebo starších, ale od klucích, kterým je 14 a 16. Jsem všemi deseti pro výchovu dětí k samostatnosti, ale jezdit pryč od nich na každý druhý víkend, to do téhle kolonky nezařazuju.
Sama vidím, jak s dětmi zahýbalo u nás doma to, že jsem jezdila pomáhat matce, když byl otec nemocný. A to jsem jezdila k jejich prarodičům, většinou maximálně na den a půl a obě děti věděly, že dědeček je nemocný a babička potřebuje pomoc, samy mi říkaly : " Mami, jeď, babička a děda tě potřebují." A stejně pak na mě byly nalepená jak žvýkačky, i když doma mají milujícího a pečujícího otce.
|
| Koníček mořský |
|
(6.2.2024 13:04:03)
My jsme odjížděli na víkendy od patnáctiletýho hocha a jaký z něj vyrostl kvalitní a samostatný člověk. Umí si poradit bez maminky i v náročných životních situacích, dokonce bydlí samostatně i bez vlastního domečku v hodnotě několika miliónů a maminky podílející se na splátkách hypotéky.
Já jsem teda víc hrda na dospělost a samostatnost svých dětí než na to, že u mě mohou být nakvartýrovaný, kdykoli se jim zamane.
|
| Velšice |
|
(6.2.2024 13:08:27)
Koníčku, ty si jedeš svou, trošku po vzoru Fren. Nejsi nadčlověk, takové děti tady má asi většina.
Mimochodem, podívej se, jak kvalitní člověk vyrostl z Termixe ( promiň Termixi, že tě zmiňuji) a jakou výchovu měla ona…
|
| Fern |
|
(6.2.2024 15:33:33)
Laskave si me neber do sve plechove huby,nejsi navic vubec ta,ktera by tu mela sirit nejaka moudra,dle toho,co zrovna ty tu pises o sve rodine - mas problemu vic nez dost a zadne svoje dite si jeste nepostavila do samost.zivota,tak nemel,bo o tom vsem vus prd a orech!
|
| K_at |
|
(6.2.2024 16:36:52)
Fren, jen poznámka, velšice těch dětí měla doma jednu dobu 5. To už jaksi vyžaduje nějaké ty kompetence. A velké kluky už má na prahu samostatnosti. Netváří se teda , že by byli nepoužitelní.
|
|
| Velšice |
|
(6.2.2024 17:11:46)
Fern, na tom, že někdo jede chvilku v tvém stylu snad není nic špatnýho, co blbneš? Ženy, vy dnes vidíte ve všem nějaký útok, nebo se dnes špatně vyjadřuju já?
Jinak hlásím, že mám, krom posledního dítěte, děti dospělé a mimo své tři jsem vychovala další čtyři, tak si troufám říct, že jsem zasloužilá matka. Ale ano, svých problémů mám dost, ne že ne
Kat, díky
|
| K_at |
|
(6.2.2024 17:14:38)
Velšice, ty brďo, ještě víc! Kde jsi je posbírala?! 😂
|
| Velšice |
|
(6.2.2024 17:16:45)
Kat, jooo, mám za sebou pohnutý život Vychovávám děti od svých devatenácti let. Někdy povyprávím, ale ne veřejně.
|
| K_at |
|
(6.2.2024 17:44:24)
Velšice, to je dlouhá mateřská "kariéra". 
Jo, co ex? Uklidnil se trochu???
|
| Velšice |
|
(6.2.2024 17:46:07)
Musím to zaklepat, ale je relativně klid. Jsem ale v lehké tenzi a čekám, co přijde
|
| K_at |
|
(6.2.2024 17:53:44)
Velšice, snad už nic. Dobře, že jsi pryč. Evidentně je to psychopat.
|
| Velšice |
|
(6.2.2024 19:46:44)
Kat, ono zase něco přijde Ale užívám si každou minichvilku klidu.
|
|
|
|
|
|
|
|
| petluše |
|
(6.2.2024 19:08:01)
Fren, za to ty jsi znalec. S tím co jsi tu psala, milenci apod. Vztahový expert.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(6.2.2024 13:10:00)
Koníčku,
a jsi si vědoma toho, že samostatnost a víkendy bez rodičů mají v reálu pramálo společného?
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(6.2.2024 13:47:27)
My jsme neodjížděli a taky z něj vyrostl kvalitní člověk. Vyplývá z toho něco? Nic.
|
|
|
| sally |
|
(6.2.2024 18:38:09)
Sen,
ale nikdo tu (myslím, nemám čas pročítat úplně všechno) nenavrhoval, aby se Foxina odstěhovala od dětí úplně nebo aby jezdila každý víkend pryč... já jsem psala o tom, že OBČAS by chlapci víkend bez maminky přežili a nejspíš i uvítali. A o tom, že ta situace se teďka mění a bude proměnlivá ještě pář let. Ale zase za těch pár let budou kluci nejspíš "z domu" a budou mít své životy a Foxina zůstane více méně sama...
Prostě by to chtělo nějaký kompromis, v kterém se nikdo neobětuje úplně... ani děti, ani ten partner, ani Foxina... s tím, že ten kompromis bude příštích pár let velmi fluidní - protože se to bude fakt měnit.
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 19:30:29)
Sally, ted uz jezdi 2x tydne a chlapovi je to malo. On sam jezdit nechce. Nemusis cist vse, ale precti si alespon zodani.
|
| sally |
|
(6.2.2024 20:24:17)
Jerry,
zadání jsem si přečetla, nemusíš ze mě dělat vola.
Pokud tam jezdí dvakrát týdně, tak předpokládám, že je to po práci, má to hodinu cesty, tj. dorazí jánevím v šest večer - a ráno musí brzy odjet... proto jsem mluvila o víkendech, kdy můžou spolu strávit 24-48 hodin, v kterých bude čas i na něco jinýho než "večeře a postel"
|
| Okolík | 
|
(7.2.2024 12:56:35)
Sally, vždyť spolu tráví i víkendy, psala to hned v zakl. příspěvku ....
|
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(6.2.2024 12:54:15)
KOníčku, ale velice pochybuji, zakladatelka provozuje nebo jí tu někdo radí provozovat něco podobného.
Ona má děti ještě celkem malé, určitě nejsou ve věku, kdy by měla dát přednost chlapovi.
Ale jelikož jsem vyrostla v dvougenerační domácnosti a aj do budoucna s dvojgenerační domácností počítáme, tak ti povím tajemství, není to o tom, že se rozbolavělý pětatřicetiletý potomek ksichtí před ledničkou rodičů.
|
| Žžena |
|
(6.2.2024 12:57:33)
neznámá,
ano. My teda ve vícegenerační domácnosti žijem a lednici (i celou kuchyň) má každý svou.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(6.2.2024 13:10:36)
"názor, že se dospělý člověk potomek, nemá ani vrátit domů, když je mu blbě, aby nějaká tupá pozorovatelka nezačala činit stejně tupý závěry."
Vaiteo, ale Koník mluvila o zvrtnutí situace, kdy se dospělý zralý muž vrátí do módu dítě, kterému se podstrojuje stejně jako tomu bylo v jeho jednociferném věku...
Nic víc, nic míň.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 13:27:42)
no jo, ale souvislost to mělo asi jako hodinky a holinky...
samostatnost člověka opravdu není odvislá od toho, kolik času strávil v dětství sám doma...
i dítě milované a opečovávané a vyrůstající v bezpečném hnízdě normálně vyroste k samostatnosti, obzvlášť pokud je od mala zvyklé podílet se na chodu domácnosti... to pak může i v dospělosti bydlet s rodiči v jednom domě a nemusí to být mamahotel...
|
| Rodinová |
|
(6.2.2024 13:33:57)
Taky muze byt dite milovane, co jezdi domu z intru nebo odkudkoliv dlouhodobe jen na vikendy, vztahy skvele, samostatne bude dost, a muze se sestehovat nakonec s rodici a bude to fungovat, nebo taky ne
Milion pet variant...
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 13:58:08)
rodinová, však právě...
já vypadla z baráku ve 14 na intr, po škole jsem se na 2 roky vrátila a fakt to nešlo, takže pak zase zpátky do města, vztahy s rodiči jsem měla (po odstěhování ) v pohodě, dneska myslím, že až nadstandardní, i na tu dovolenou jsme se ségrou a tátou loni jeli
bratránek vypadl v 15 na intr, potom si pořídil byt (no rodina mu dala na základ hypotéky), oženil se, byt nesplácel, nadělal dluhy, takže o něj přišel, rozvedl se, vrátil se domů a hnije tam v pokojíčku dodnes (45 let mu je)... a dodnes v pozici dítěte, když dojdou prachy z výplaty, maminka přidá kapesné, nakoupit si dokáže jen sám pro sebe, kde je vysavač netuší, uvařit si umí jen pro sebe, pokud není uvařeno od někoho jiného, bez váhání si z lednice vezme nachystanou svačinu, co si připravil jeho táta na druhý den do práce - vůbec mu není divné si vzít něčí obložené zabalené housky
základní rozdíl mezi námi spočíval ve výchově - já se musela podílet na domácnosti od mala, on nikdy na nic doma nemusel sáhnout - ve stejném módu tedy jedeme dodnes...
btw on býval doma o víkendech sám, což mně se nepoštěstilo skoro nikdy
|
| kosatka2 |
|
(6.2.2024 14:15:31)
Já mám mamánky z obou stran rodiny, jednomu táhne na 70, ostatním je okolo 40. Jediný společný rys je, že jejich matky byly nebo jsou hodně ochranitelské a úzkostné. Mužův bratranec třeba povinně každý den telefonoval mamince vždy v 8 večer ze zahraniční stáže, dalšímu třeba maminka žádnou partnerku neschválila a on stál při mamince, o všechny bylo nebo dodnes je vzorně maminkou pečováno. Všichni tito chlapi mají po jednom bratrovi, který se oženil, ale z mého pohledu i ten oženěný s rodinou má představu, že je středem světa a musí se okolo něj pobíhat a posluhovat. Mí příbuzní.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(6.2.2024 13:46:19)
o tom žádná, já si náhodou myslím, že vícegenerační funkční bydlení pod jednou střechou je nejpřirozenější
ale Koník se včera vrátila z návštěvy, kde se to teda extra zvrtlo,no
nadávat jí do tupců nebo Fern netřeba, ne?
|
| Velšice |
|
(6.2.2024 13:53:40)
Čumčo, Koníčkovi tu nikdo nenadává, jen vedeme diskuzi a máme jiný názor, v čem je problém??? Asi nechápu..
Kat, fakt? Tak díkybohu za mou bublinu Jako jo, znám jednoho čtyřicátníka, ale ten nikdy neměl partnerku a je defacto stále dítětem, to se asi nepočítá. On je jakýkoli extrém špatný..
|
|
|
| Len |
|
(6.2.2024 13:53:31)
Muj manzel byl sam od dvanacti let, kdy se jeho "matka" odstehovala za pritelem, ktery jejiho syna "nemusel", jen 10km daleko, travili spolu vikendy. V samostatnosti to pomohlo leda negativne ve vsech smerech.
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(6.2.2024 22:34:31)
Vaiteo a my jsme s partnerem takoveho mamanka dokonce "zdedili", protoze bydlel u rodicu v mamahotelu a po jejich smrti tam zustal a tim, ze stehovat se nebude a ani cast bytu pronajimat nebude a pracovat taky nebude....kluk 40+ a co s nim ted, kdy to nevyresili ani jeho rodice?
|
| Okolík |
|
(7.2.2024 12:59:09)
Jak zdědili? Copak se 40 letej Mamánek dá zdědit? Nejvíc pro něj uděláte, když zrusite to mamankovstvi a necháte ho osamostatnit.
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 15:29:27)
Okolik, mamanek se da zdedit tak, ze jeho rodice zemrou a on zustane bydlet v jejich byte, ktery zdedi cela rodina do podilu (on taky)...a protoze se odmita hnout a nikdo nemuze vyplatit jeho ani on nemuze vyplatit nikoho jineho, tak tam proste zustane, obcas vydela smesnou castku na nejake brigade (na jidlo) a odmita normalne fungovat...a protoze to tak je uz nekolik let a nikdo nema odvahu to resit, tak to tak zustane asi az do smrti mamanka nebo tech, kteri ho musi dotovat - budou to resit az jejich dedici
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 15:33:00)
jinak takove mamanky znam z te rodiny jeste dalsi dva, opet maji jen nejake smesne brigady a jinak visi na krku 70/80-letym rodicum....a z jine rodiny znam mamanka jednoho, ten sice nebydli s matkou, ale matka mu posila denne 200 Kc na jidlo, protoze by umrel hlady
zajimave je, ze neznam mamanky-dcery, ale tam je to spis skryte, ze dcera ma treba deti a stara se o spolecnou domacnost s rodici nebo ji rodice dotuji....tam to mamankovstvi neni tak okate, ze by holka sedela cely den u pocitace a ani si neuvarila caj
|
| Žžena |
|
(7.2.2024 15:48:29)
77krasko,
tak já vím u nás na dědině minimálně o čtyřech svobodných dcerách, co žijí trbale s rodiči. A je to obdobné jako u těch chlapů. Psychiatrické onemocnění, v jednom případě asi trochu snížené IQ (ale jednoduchou práci zvládá), ve dvou případech jsou to poměrně nespolečenské nátury. A jsou z rodin, kde jsou i jiní sourozenci, kteří normálně fungují. Ano, prostě jsou lidi, single, kteří těm rodičům zůstanou. A není to automaticky horší, než kdyby se museli protloukat sami.
|
| Beat |
|
(7.2.2024 15:52:51)
Babi to vim, špatně jsem se vyjádřila a nemám teď čas to pitvat. Ropucha nebo ty to zvládnete za mě. .. každopádně jsem se vložila do debaty, protoze jestli něco fakt nemám rada, tak je to cesta na pranýř bez dostatku informaci.
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 16:36:23)
Z mého pohledu nejde ani tak o pranýř ("ublížení" druhé straně, která tu nic nepíše, ta nám může být ukradená), ale o to, že potvrzovat, spíše tedy VYtvrzovat Foxině její pohled uškodí i jí. A přitom jí chceme pomoci.
Potvrdíme jí, že to, co se jí zdá, je určitě tak, a ještě horší, protože ona to přes svoji obětavost a lásku nevidí, a ona už vůbec nebude schopná-ochotná vnímat i jeho situaci, pohled... ok, rozejdou se, a třeba to není tak špatný chlap a bude ho škoda, až budou F. kluci z hnízda a ona bude sama. Poznatek Len, že na světě jsou miliardy chlapů, mi přijde pro konkrétní starší ženu bez partnera zcela irelevantní.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 16:47:57)
"potvrzovat, spíše tedy VYtvrzovat Foxině její pohled uškodí i jí."
ano
|
|
| Len |
|
(7.2.2024 16:51:53)
Babi, to je poznatek pro me. I v mem strednim veku to tak vidim. Ja teda souziti nemusim vubec a na ty fyzicke potreby je proste mozne vybirat. Navic mam v okoli opravdu velke mnozstvi zen, ktere vymenily nevyhovujiciho partnera v mem i vyssim veku a samy nezustaly, zustaly jen ty, ktere to tak chtely. Coz bych byla ja. Kazdy muze radit jen ze sveho pohledu, protoze nikdo nechodi ve Foxiny botach, nikdo neproziva jako ona. Urcite nakonec udela, co bude nejlepsi pro ni.
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 16:56:03)
Len, jasně že udělá podle sebe, ale čte to tu. Proto je dobré, že tu jsou názory různé, nejen ty, které působí jako zesilovač její současné deziluze.
|
| K_at |
|
(7.2.2024 17:18:31)
Babi, čte to tu. No ano. Proto sem dává téma.
Nevím, jak to mají ostatní. Já když sem dám téma, které je osobní (a pár opravdu velmi citlivých témat jsem tu za ty roky asi měla), jsem připravená i na velmi nepříjemné názory, nebo i úplně šílené komentáře. Vnitřně mi třeba rezonují i ty pro mě nekomfortní. Protože mi ukáží něco, co jsem si neuvědomila, nepřiznala , ale něco na nich je. A naopak u některých vím, že jsou prostě mimo. I když jsou zrovna třeba utěšující, hezky po srsti, nebo milé.
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 17:34:25)
Kat, no, takže je všechno v pořádku, i "touha po objektivitě"
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(7.2.2024 17:04:29)
Babi,
no relatizovat, ze preci musis chapat i jeho, pritom chlap je mozna manipulativni sobec, ji taky muze uskodit. Oba dva pohledy jsou ´subjektivni´. Ona si z toho vybere co potrebuje nebo ne.. Hlavne nikdo nepise okamzite se s nim rozejdi. Spis co by mu vadilo na jeho chovani.
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 17:08:02)
Jerry, ona ho nemusí chápat, stačí, že si třeba já umím představit, že on je "jenom" neempatický, respektive prostě nevidí, co ona pro vztah dělá (jelikož to fakticky, reálně nevidí - bydlí jinde), a napíšu jí to. Možná to je blb, možná ne
|
|
|
|
|
|
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 15:36:40)
Sedmi, já to nechápu - proč, jak ho dotují? Tím, že ho tam musí nechat bydlet? Chápu, že blokuje dědictví, ale žádné jiné služby kromě střechy nad hlavou už se mu nedostává. U mamánkovství přeci nejde o to, že člověk bydlí s rodiči, ale že mu matka vaří pere atd...
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 15:53:39)
babi, pak teda nevim, jak oznacit situaci, kdy matka diteti nevari a nepere, ale nekolik let mu posila 200 Kc na den na jidlo (kdyby mu poslala vic, tak by to prosazel v sazkove kancelari), on je chlap 40+ a ona duchodkyne s brigadami 60+ (to nejsou nasi pribuzni, ale hodne blizci znami)
a ten nas mamanek blokuje byt v Praze a navic se v tom byte musi platit naklady, coz plati ostatni dedici, aby byt udrzeli, o nejakem stehovani a pronajmu aspon casti bytu on nechce ani slyset, ale uz si po smrti rodicu vari a pere sam (vari si ryzi nebo testoviny a vlastne moc nepere...a byt vubec neudrzuje)
takze jsou: ¨
(a) mamanci s osobni peci rodicu nebo
(b) mamanci bez osobni pece rodicu
|
| Jerry G. |
|
(7.2.2024 16:03:17)
Sedmo, kdyz v tehle pripadech nevis co bylo driv. Prehnana pece rodici nebo psychicke problemy "ditete"". Zkus nekam umistit psychicky nemocneho dospeleho. Kamaradka ma brachu s depresema, je mu skoro 40 a taky bydli s maminkou. Co bude dal nevi.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 16:09:55)
Jerry, na tom spolubydlení není vůbec nic špatného, pokud se jedná o "symbiózu".
V minulých stoletích se vždycky žilo "pohromadě" a je dobrý model, pokud jsou vzájemně respektované hranice, tak z toho profitují všichni
|
| Jerry G. |
|
(7.2.2024 16:20:22)
Cumco,
no ta maminka, by uricte byla radeji, kdyby bydlel nekde jinde. V podstate mu zajistuje formu chraneho bydleni.
Pak je jeste bude nekdo z venku hodnotit, jako rozmazleneho mamanka.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 16:27:20)
to ale asi neměla Koník, ani Dooly na mysli - Koník psala o situaci, kdy čtyřicátník po staré matce vyžaduje stravu a la carte, jestli si to dobře pamatuju
jako nemusí každý opouštět rodinný dům v 18 prostě proto, aby lidi nepropírali případné mamánkování
|
|
|
| K_at |
|
(7.2.2024 16:24:02)
Čumčo, jsi si jistá, že to bydlení pohromadě bylo vždy zalité sluncem? Já nevím. Když to funguje, je to určitě fajn. A přínosné. Jenom kdyby to byl tak výtečný model, možná bychom se od něj tolik neodtrhnuli???
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 16:32:35)
Kat, mně přijde, že mladí chvátají z domu, jelikož mají partnera a s ním tedy v pokojíčku bydlet nelze Jako single by doma ale případně bydleli
teda kromě mě, já zdrhala v noci s kufrem krátce po maturitě
ale svoje děti bych v domě s vlastními vchody a s vlastní vymezenou bytovou jednotkou chtěla
třeba jenom abych věděla z kamerového záznamu, že se mi mládě podroušené a po čtyřech, ale jinak v pořádku, vrátilo domů
|
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 16:41:07)
Jen technická: ten model zašel na jiný věci, než že by se neosvědčil. Hlavně přesun spousty lidí do měst, ale i další související.
A je to jako s nukleárními rodinami - někde to soužití bylo (je) dobré, někde ne. Oba modely mají své výhody a nevýhody.
|
| K_at |
|
(7.2.2024 16:46:53)
Babi, souhlasím.
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 16:32:40)
Čumčo, to se vypravi u nas v rodine, jak se zilo...treba jedna ovdovela bezdetna teticka v podstate putovala mezi rodinami svych neteri nebo sester, v vzdycky pobyla nekolik tydnu, vyspravila obleceni, uklidila spajz, vylestila nabytek, pomohla na zahrade a pak zase jela dal....a nejake takove teticky zily kdysi v zadnim pokojiku na chalupe, byly vdovy nebo neprovdane, to uz nevim, zily tam az do smrti....ovsem kazdy z nich by se stydel, kdyby neprilozil ruku k dilu....a chlapi uz vubec, ti stejne museli do prace, aby je nezavreli za prizivnictvi (po roce 1948)....mladi kluci odchazeli z domova brzy, aby zbytecne neujidali ostatnim clenum rodiny, prijeli treba jen v lete na sklizen
|
|
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 16:26:02)
Jerry, vsichni 4 mamanci, o kterych pisu, jsou psychicky naprosto zdravi, pokud vim, byli by schopni pracovat - a kdyz se jedna o jejich soukrome veci, tak jsou schopni vyvinout velke usili a snaset nepohodli usili (napr. doletet na druhy konec sveta, teda pokud jim to nekdo zaplati, nebo podilet se na prestavbe chalupy, pokud na tu chalupu mohou nejakou dobu jezdit) ...vsichni jsou uz 40+
nekdy kolem 30 let veku meli i vztahy s divkami, ale ty pak ztroskotaly na tom, ze kluci nepracovali a nevydelavali....ted ma vztah jen jeden z nich, to je prave ten, kteremu pritelkyne zijici v zahranici jednou za rok zaplati letenku, a ona je o 10 let starsi a pry ji to tak vyhovuje
|
|
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 16:28:59)
Sedmi, ptala jsem se na vašeho zděděného mamánka. (ten co mu posílá m. dvě stovky je jasnej, tam není co řešit a na to jsem nereagovala)
Proč musíte platit náklady? Odpojí mu elektřinu, co dál? Jak byste přišli o byt? Šel by do exekuce?
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 16:38:15)
babi, kdyz se neplati naklady na byt, tak to je stejne jako v kazde domacnosti...odpojeni elektriny, pak rodina dluzi najemne/platby druzstvu/platby SVJ, u najemneho to muze byt za dusledek vypoved z najmu, u plateb druzstvu nebo SVJ to jsou dlouhe tahanice, to muze skoncit vyloucenim z druzstva a nejaky podobny (jeste uplne neprozkoumany) dusledek je i u SVJ, ze soud muze nucene prodat byt (ale v praxi jsem to jeste nevidela)....no a samozrejme taky exekuce na byt a pak prodej podilu na byte v drazbe atd. - proste nic prijemneho pro nikoho
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 16:47:05)
Sedmi, jo já myslela, že byt byl ve vlastnictví mamánkových rodičů. Nájem nebo družstvo chápu. SVJ nejasné.
No ale když ten byt stejně blokuje a nedá se nijak soudně pořešit, aby se vystěhoval nebo "vyplatil" (asi nedá, to byste udělali), a ostatní dědici (jejich potomci) musí (budou muset) čekat, až umře... vykašlala bych se na byt a nechala ho, ať se snaží, když je zdravý. Takhle do toho bytu vrazíte za desítky let spoustu peněz a hlavně nervů, a stejně bude shnilý, jestli tam nebude někdo chodit uklízet
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 17:29:22)
babi, ale kdyz se nebude platit, tak tomu cloveku hrozi exekuce na jeho podil a to se muze resit drazbou jeho podilu a to fakt nikdo nechce
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 17:33:33)
Sedmi, přijdete o byt. Menší škoda, než desítky let platit a starat se o mamánka
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 17:47:41)
babi, takhle ty pocty v konkretnim pripade nefunguji, byt je velky a ma velkou hodnotu...a ta hodnota jeste porad roste
|
| Vítr z hor | 
|
(7.2.2024 18:05:47)
No a brat vase platby za nej jako narustajici Mamankuv dluh, ktery po nem budete vymahat?
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 18:12:07)
Vitr, my to tak bereme, ze to je jeho dluh, ale on nam ho stejne nema z ceho zaplatit :-( leda kdyby prodal svuj podil, ale ten nikdy neproda
ja jsem navrhovala spousty reseni, byt prodat, byt pronajmout, cast bytu pronajmout, soudit se o vyporadani podiloveho spoluvlastnictvi, soudit se o povinnost dat byt nebo cast bytu do pronajmu....ale neni vule se soudit s pribuznym ani neni vule se hadat, tak se uz neangazuju, je to marne
|
|
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 18:10:25)
Sedmi, tak soud, než ten byt zničí.
|
|
| Okolík |
|
(7.2.2024 18:12:03)
nojo, prachy, prachy, prachy... tak holt musiite platit za mamanka a čekat ... na co? Až zablokovaný byt zdědí další generace dědiců?
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 18:14:52)
Okolik, no nakonec to bude resit dalsi generace, protoze tihle to resit nebudou....mamanek zadne deti nema, pritelkyni ma v daleke zemi, ta nemuze uplatnovat zadna prava, tak to bud zdedi rodina po nem za 40 let nebo az zemrou jeho sourozenci, tak si s nim nejak poradi mladsi generace a ta se s nim moc párat nebude
|
| Liaa | 
|
(7.2.2024 18:19:24)
77, jen když tě tu vidím, nám (tj. mně a sestře) se nakonec podařilo zdárně prodat naše (každá 1/3) podíly na zděděné nemovitosti, když třetí spolumajitelka 2 roky blokovala jakékoli řešení. Psaly jsme si tu o tom. Nevěřila bych, že si někdo koupí 2/3 nemovitosti, ale stalo se.
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 19:09:50)
Liaa, na to si vzpominam!
tak to tedy gratuluji
¨
no dneska jsou dost v mode koupe podilu na nemovitostech, ja to dokonce vidim i na Instagramu, ze nekdo vykupuje podily na pude, domech, vsem¨¨
kdyz jsem pred rokem drazila ctvrtinu nasi chalupy, co spadla sestrenici do exekuce, tak tam proti mne stala spousta zajemcu, drazili ctvrtinu chalupy....nakonec jsem to vyhrala, ale taky jsme si rikali k cemu nekomu bude ctvrtina chalupy
|
| K_at |
|
(7.2.2024 19:15:04)
77, dobře se budou dělat obstrukce a šroubovat cena podílu, předpokládám....
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 19:15:56)
Kat, ano, presne, jsou na to dneska uz specialisti...bud vydiraji mimosoudne nebo se nakonec obrati na soud
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(7.2.2024 17:13:28)
Sedmi, však to by bylo nejlepší. Podat návrh k soudu, soud rozhodne (snad) ať se byt prodá, peníze si rozdělí a Mamánek se zařídí jinak.
Mimochodem, kdo jsou spoludědicové? Jeho sourozenci?
|
| 77kraska |
|
(7.2.2024 17:31:27)
Okolik, ano, sourozenci, ale jsou malo akcni a nechavaji veci spis vyhnit....takze radsi plati, nez aby sli do konfliktu a neco museli aktivne resit
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vaitea |
|
(7.2.2024 13:16:33)
77kráska
"Vaiteo a my jsme s partnerem takoveho mamanka dokonce "zdedili",
A co já s tím?
Já jsem se pozastavila nad poněkud tupým a klišé vyjádření Koníčka o 40 letých mamáncích.
Ale asi to bude o lidech, kterými se jeden obklopuje.
V mým světě takový nejsou.
Na druhou stranu se tam po každém nevyžaduje, aby byl dokonalej a vcelku samozřejmě respektuje, že život dokáže být někdy velmi tvrdý. A teda každý tam každýmu nevidí do talíře, aby mohl druhýho takhle zkádrovat.
Jo a málokdo je tam takovej "lidovej vypravěč" jako Koníček
|
| Koníček mořský |
|
(7.2.2024 14:36:31)
Rozmilá Vaiteo,
moje tupé a klišé vyjádření o 40 letých mamáncích vychází bohužel z mých velmi osobních poznatků - a nebudu sem psát detaily z rodiny své, rodiny kamarádek, rodin sousedů, kolegů...kterýmžto logicky do toho talíře vidím poměrně detailně, protože se mi se svými neutěšenými poměry zhusta svěřují nebo je vidím prostě proto, že jsou mi blízcí shodou životních okolností. Jen ze svého blízkého okolí jsem si těch čtyřicetiletých mamánků napočítala ... 11 Představ si to. Samotnou mě to udivuje, ale co nadělám. Leda bych jim všem řekla, aby mě přestali obklopovat.
No a tvoje osobnostní definice k mé osobě mi nehnou ani palcem u nohy. Od té doby, co jsi sprostě nazvala TaJ "etalonem nudy". A pevně doufám, že se takto prezentuješ jen tady a ne naživo, třeba ve svém zaměstnání.
|
| Vaitea |
|
(7.2.2024 14:57:21)
Doufej
|
|
| Žžena |
|
(7.2.2024 15:06:12)
Koníčku,
ano, čtyřicetiletí (i starší) mamánci existují, ale jsou to dost specifické případy, kde se snoubí různé faktory (na straně dětí, rodičů atd.).
Jsou to vesměs neudatelní exoti, mamánek v naší rodině trpí třeba od dětství závažným psychiatrickým onemocnění a i když ten muž vypadá navenek celkem běžně, jeho pobyt u rodičů je v podstatě formou chráněného bydlení (a oni jsou takového založení, že o oslabené členy rodiny, ať jdou to děti nebo prarodiče, se prostě postarají)... tohle asi nebude tak raritní situace
Mamánci v naší obci jsou v rodině, která je poměrně zásadně nábožensky založena (maminka rozdává Strážní věž) a taky byli sociálně vysoce nestandardní od dětství.
|
|
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 14:59:49)
Vaiteo, třeba máš o Koníčkovi i pravdu, ale ona psala své momentální znechucení nad situací někoho cizího a tebe se to nesmírně dotklo, aniž by Koník psala kriticky nějak adresně někomu z Rodiny. Fakt je málokdy nějak osobní, což je do diskuze náhodou dobré.
|
| Vaitea |
|
(7.2.2024 15:20:13)
Čumčo, jo dotklo.
Ne z osobních důvodů. Hoši dosud zdrávi a na poli studia , či práce úspěšní.
Popudila mě ta hloupost a suverenita s jakou je pronášená.
Ale Ok.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:26:39)
já si to Koníčkovo fakt pečlivě přečetla, právě kvůli tobě, a bylo tam hlavně znechucení, že někdo na rodiči doslova parazituje, asi jí té maminky (nebo obou rodičů) bylo hlavně líto - já jsem v tom nic víc neviděla
jinak spolubydlení generací v jednom domě je úplně v poho a jeden z nejpřirozenějších modelů - tam, kde to funguje, vidím jen pozitiva
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 7:59:07)
Renko, ano.
Děti k rodičům patří navždy, nelze je opustit ani vyměnit (není-li rodič asociál), ale denní péče o ně je dočasný "projekt". Jejich úkolem je dospět, od rodičů se zdravě odpoutat a žít samostatný život.
Partnerský život by neměl být konkurence rodičovství.
|
| Renka + 3 |
|
(6.2.2024 8:11:58)
Ropucho, ano, já to taky vnímám, že si to nekonkuruje, ale tady zase čtu, že někdo má na prvním místě děti a partnerů může mít kolik chce. Já si svého chlapa vážím a opravdu nerada bych řešila nějaké přednosti. Jsou pro mě důležití všichni. Naštěstí v takové situaci nejsem, kdy bych to musela řešit.
Jen upozorňuju na fakt, že to s partnerem budeme sdílet náš život, až děti odejdou, takže je dobré ty vztahy mít dobré se všemi. Mě zase přístup dítě mám navždy, chlapů můžu mít, kolik chci, není blízký. O jednoho muže jsem tragicky přišla rok po svatbě a druhého si moc vážím. Nevidím tu lehkost v té náhradě.
|
| Beat |
|
(6.2.2024 8:27:56)
Jednak “.… chlapů můžu mi kolik chci”… s tím taky nesouzním. Nemyslím si, ze je tak snadné najít svoji 1/2, někoho, s kým mě desitky let baví vstávat a ulehat a s kým se těším na každý další den.
A pak také to pro mě vůbec není o dávání přednosti.. Nejsem na silnici. Za děti bych položila život.
A kdyby náš vztah s mužem nějak nedopadl, a v době, kdy mě děti potřebovaly bych hledala partnera, tak by určitě měly přednost děti a jak bych trávila čas s nějakým potenciálním přítelem teď říct neumím.
Ale vim jistě že s lidmi kolem vždy komunikuji a na základě toho by se vidělo. Nebyla bych s někým, s kým bych si základní životní potřeby a okolnosti nemohla vykomunikovat.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(6.2.2024 9:52:15)
Ano, kdyby šlo o "cizího" chlapa, dsla bych přednost dítěti. S jeho otcem je to tak nějak vyrovnané.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 8:28:31)
Renko, cítím to stejně.
Kdybych hypoteticky navazovala nové partnerství ve středním věku již s dětmi, tak to samozřejmě bude jiné než celoživotní vztah od mládí a umím si představit, že děti by dlouho měly přednost. Ale pokud bych o někoho jako o partnera opravdu stála, tak bych se snažila ty role skloubit stejně jako v partnerství trvalém.
Najít kompatibilního partnera je pro mě vzácnost, neumím si představit, že se zopakuje xkrát za život.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 8:23:53)
Partnerský život by neměl být konkurence rodičovství.
Ropucho, to je presne ono. Od partnera ocekavam, ze me bere s dalsimi rolemi/laskami matka, dcera, kamaradka. Nekdy musim byt vic matka nebo dcera a on je dospeli a chape to a snazi se mne podporit. Nez aby si detinsky/sobecky neco narokoval a stavel me tak do neprijemne pozice, ze si musim vybrat a vytvarel mi jeste vic stresu. Ja si takhle sprizneni dusi nepredstavuji.
|
| K_at |
|
(6.2.2024 9:43:35)
Jerry, “Ropucho, to je presne ono. Od partnera ocekavam, ze me bere s dalsimi rolemi/laskami matka, dcera, kamaradka. Nekdy musim byt vic matka nebo dcera a on je dospeli a chape to a snazi se mne podporit. Nez aby si detinsky/sobecky neco narokoval a stavel me tak do neprijemne pozice, ze si musim vybrat a vytvarel mi jeste vic stresu. Ja si takhle sprizneni dusi nepredstavuji."
Přesně! Teď jsi to vystihla!
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 10:10:59)
"Tak on to nevidí, protože to nevidí. Žije jinde a jinak. Je potřeba to s ním probrat."
"Vždyť často si přetížení partnerky neuvědomuje ani muž žijící s ní v jedné domácnosti."
Babi, přesně tak.
Že je někdo dospělý, neznamená automaticky, že se dokáže dokonale vžít do druhého člověka a do rolí, které si sám nevyzkoušel.
Může změnit náhled, když se mu s tím pomůže.
A nebo také nemusí, to už je na vzájemné komunikaci.
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 10:13:42)
Ropucho,
Predpokladam, ze F nejdriv komunikovala, kdyz to nevyslo, tak si sla pro radu na internet.
|
| Žžena |
|
(6.2.2024 10:20:16)
Jerry,
komunikovat ve vztazích přetížení ženy, mental load a podobná témata, je dost složité. My se tu sice vesměs plácáme po ramenou, jak jsme vyrovnané, ale troufnu si říct, že ve většině vztahů ta nálož na ženy je vyšší a ve většině těchto situací to chlap tak úplně nechápe, i když se žena pokusí to komunikovat. Tam je ještě dlouhá cesta před náma.
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 10:59:54)
Zzeno, to je urcite pravda. No doufam, ze jsme ji pomohly utridit si myslenky..
|
|
|
|
| Dooly. |
|
(6.2.2024 12:02:01)
Vždyť často si přetížení partnerky neuvědomuje ani muž žijící s ní v jedné domácnosti.
je otazka, jestli by to videla zena, zijici v jedne domacnosti?
mam spis pocit,ze to neni otazka pohlavi,ale spis charakteru a nastaveni - treba ja to mam tak,ze na zadost o pomoc reaguju temer vzdy pozitivne, ale sama bych si nekterych veci asi nevsimla, nebo bych pomoc nenabizela,ptz bych si myslela ,ze budu pusobit vlezle a ten clovek si preci rekne,kdyz bude chtit
a jeste jedna vec -my zeny jsme mistrine v kategorii - ne ne, to je vpohode,to ja nejak dam
|
| babi_ |
|
(6.2.2024 12:06:42)
Ano, žena - muž jsem použila jen podle situace Foxiny, jinak si může nevšimnout kdokoli - žena přetížení partnera nebo partnerky, partner partnera, ono jejich, atd...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 8:07:21)
"oni jsou moje lásky, ale on je moje 1/2."
Beat, přesně tak
Muž je po mém boku třicet let, byl se mnou v době, kdy jsme byli tak staří (mladí), jako dnes naše děti. Prošel se mnou celý dospělý život a dají-li nebesa, půjdeme společně dál. To je vztah jiného druhu, než máme oba k našim dětem. Děti jsou náš společný poklad, ale upřímně, bydlí se nám lépe spolu
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(6.2.2024 19:52:19)
Beat
"Máme s detmi i s mm krásný vztahy, oni jsou moje lásky, ale on je moje 1/2. "
Většina dětí si v dospělosti zařídí vlastní život bez rodičů, a je to tak v pořádku. S MM jsem žila před dětmi a doufám ještě dlouho budu, až se osamostatní mladší.
Volit jsem nikdy nemusela, ale jsem dost vztahovačná a taky matka lvice, s člověkem, který by řekl, že mu vadí moje děti, bych asi žít nemohla.
Když si tak stěžujeme svorně s MM, co vyvedly naše děti, je to jiný
Na druhou stranu zvíře v bytě bych nesnesla, v tom pána chápu.
|
|
|
|
|
| Velšice |
|
(5.2.2024 21:59:49)
Babi, tos napsala hezky
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 22:43:14)
Babi a myslíš, že by jejich vztah byl tak hezký a pevný, kdyby jeden z nich byl druhým tlačen k tomu, že 25 let věnovat dětem je zbytečné? Že by to nezanechalo jistou pachuť? A opravdu nemohli počkat alespoň do chvíle skutečného osamostatnění potomků? Jde třeba o 6 let, to se vážně nedá vydržet? S vědomím dalších třeba 30-40 let společných?
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 22:46:54)
Rose, však to je to, o čem by měli mluvit. Ne o tom, že je čas ukončit vztah.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 22:55:25)
Babi, jasně, promluvit určitě... Jen přiznám, že já jsem trochu háklivá na "vadí tvoje děti" a následný popis poměrů... Vzbuzuje to ve mně až moc asociací a vidím tu realitu v naší rodině... A taky asi to, že máme v minulosti i současnosti dost žen, co daly tu přednost muži před dětmi a nikdy to nedopadlo dobře... A to, co zakladatelka popisuje, tak přesně kopíruje ty mně známé vzorce...
Doufám, že se pletu a jsou to opravdu jen moje asociace
Každopádně bych důrazně doporučila zamyslet se a porovnat nad "účetnictvím" toho vztahu... A nezapomenout dobře počítat...
|
| babi_ |
|
(6.2.2024 8:48:41)
Rose, vůbec nemám na mysli "dát přednost chlapovi", pouze a jenom nechat si ho v nějakém omezeném režimu na dobu, kdy děti budou samostatné. Pokud ten chlap - respektive vztah s ním - za to tedy stojí.
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 9:00:29)
vůbec nemám na mysli "dát přednost chlapovi", pouze a jenom nechat si ho v nějakém omezeném režimu na dobu, kdy děti budou samostatné. Pokud ten chlap - respektive vztah s ním - za to tedy stojí.
Babi, cetla si uvodni prispevek? F se snazi vytvorit nejaky vhodny rezim, kdy podle jejiho popisu dava vic nez on a jemu je to malo. Pritom on k reseni situace nedela nic jenom si narokuje.. ona ma pocit, ze dela maximum. Predpokladam, ze o tom komunikovali nez zalizila diskusi.
|
| babi_ |
|
(6.2.2024 9:29:09)
Jerry, četla. Foxina se snaží a má pocit, že dělá maximum (dle mého ano, měl by jezdit i on, i kdyby na otočku), ale je otázka, zda ten partner to cítí také tak - evidentně ne, když je mu to málo a tlačí na to, aby jezdila častěji - dle mého prostě nemá náhled té reality. Proč tomu tak je nevím - domnívám se, že to tu Foxina nepopsala (do jaké míry o tom komunikovali).
Vždyť často si přetížení partnerky neuvědomuje ani muž žijící s ní v jedné domácnosti.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(6.2.2024 9:48:22)
Ale jestli se schazí za účelem, za kterým se muž a žena schází, je to lepší v bytě, kde nejsou další osoby.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(6.2.2024 9:11:31)
Ona sama vztah hodnoti, jako nezdravy a ma pocit ze ji partner vyuziva, ze je sama kdo do vztahu investuje. Zas mi prijde docela bez respektu ji v tomhle neverit..
|
| Ropucha + 2 |
|
(6.2.2024 9:22:42)
"Ona sama vztah hodnoti, jako nezdravy a ma pocit ze ji partner vyuziva, ze je sama kdo do vztahu investuje. Zas mi prijde docela bez respektu ji v tomhle neverit.."
Já paní její pocity naprosto věřím.
Zrovna tak věřím pánovi jeho pocity, že se cítí opuštěný a vadí mu v partnerčině bydlišti místo partnerských radovánek snášet pubertální děti a kočku.
Každý má své subjektivní pocity, přirozeně, ale otázka je, jestli je to důvod k ukončení vztahu, nebo je šance na něm pracovat k oboustranné spokojenosti (nebo alespoň přijatelnému kompromisu).
Já nabízím pohled, že pocity na obou stranách mohou pramenit jednoduše z nepochopení a stálo by za to o tom společně mluvit.
|
|
| Koníček mořský |
|
(6.2.2024 9:49:12)
"Ona sama vztah hodnoti, jako nezdravy a ma pocit ze ji partner vyuziva, ze je sama kdo do vztahu investuje. Zas mi prijde docela bez respektu ji v tomhle neverit.."
Ženy otázka na vaše tělo: Nikdy jste neměly ve vztahu ke svým mužům, dětem, rodičům, kamarádkám, zvířatům pocit, že vás využívaji a že investujete víc ? Já ve slabých chvílích teda jo a z této debaty mám trochu pocit, že všechny mé vztahy jsou nezdravé a toxické. Asi v nich nezůstanu a zůstanu jak kůl v plotě. Ale zas mě nikdo nebude využívat. 
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(6.2.2024 9:59:51)
Ne nikdy.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.2.2024 10:10:36)
koníčku, ten pocit jsem párkrát zažila u lidí, které si tzv. nevybíráme - tedy u příbuzných a bylo to tak vyčerpávající, že jsem prostě musela vztah přehodnotit, něčeho se vzdát a přenastavit pravidla a bolelo to a ničilo mě to, ale setrvat bych v tom už dál nedokázala... to osvobození z takových vztahů bylo vždycky neskutečné...
u těch vybíraných (přátelé, partneři) jsem na to opatrná odjakživa a pokud se nepodaří vztah vyrovnat, prostě couvnu... asi jsem příliš velký sobec, než abych snesla nerovnováhu... a teda nevyhovovalo mi nikdy ani být stále jen přijímající, to zase neunese moje hrdost
|
|
| K_at |
|
(6.2.2024 10:39:58)
Koníčku, to je docela bych řekla zavádějící otázka.
|
|
| Půlka psa | 
|
(6.2.2024 11:35:28)
Mám tenhle pocit u zvířat a pubertálních dětí. A musím to vydržet, když už jsem si ten závazek pořídila, ale tam to v principu není symetrické parnerství, takže je to jiný příběh.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 17:54:59)
Nebo se to časem vyvrbí do pohody
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 17:59:09)
Mám mezi kamarády hned dvě dvojice, které se rozvedly (jedni mají jedno dítě, druzí dvě) a zase se po pár letech sešly a žijí spolu ve funkčních, dobrých vztazích, starají se o vnoučata, jsou si oporou. Možná tu mezihru mohli vynechat, kdyby si tehdy víc odpustili, nebyli tak razantní v tom "tohle nesnesu".
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(5.2.2024 16:50:22)
"A upřímně řečeno, oni většinou ti neteamoví hráči bývají chlapi."
Oni někteří ti chlapi team vidí jinak než ženy. A dostat z nich definici "jejich" teamu je skoro nadlidský výkon, protože se v tom vlastně nechtějí hrabat. A na povel už vůbec ne.
|
|
|
| sally |
|
(5.2.2024 17:56:46)
Renko,
díky... Vážně si myslíte, že po 10 letech nemá cenu zapracovat na vztahu? Já si myslím, že někdy šance je, ty vztahy se vyvíjejí a lidí mají několikrát za vztah krize, to je běžné. Na internetu je každý se vším hotov, vykopni ho a najdi si jiného. Ono je to ale ve skutečném životě složitější.
Zahodit vztah místo zapracování na nějakém kompromisu, novém systému, mi přijde škoda...
Vztahy se vyvíjejí i v případě zcela spořádaného manželství s jednou sadou dětí - i proto, že se mění ta okolní situace (díky, Dari, za popsání relativně nestandardních uspořádání - která se také vyvíjela - a nejspíš vyvíjet nadále budou).
Je to VŽDYCKY nějaký kompromis - který apriori znamená, že se každý nějak omezí a dělá něco, co mu tak úplně nevyhovuje. Důležitý je, aby to nebylo přes - pro něj - únosnou míru.
Pro Foxinu je neúnosné pořád jezdit za ním, takže se bude muset hledat nějaký jiný systém - jezdit méně, nebo on se překonat a jezdit jednou týdně do bytu s kočkou a tak...
|
| L+ 2m |
|
(5.2.2024 18:19:49)
Taky mohu přidat jedno nestandardní vztahové uspořádání. Kamarád je rozvedený, má dceru (16) žijící v Praze se svou matkou. On ji má 1x14 dní víkend+ prázdniny. Má přítelkyni, která žije také v Praze a má také dceru, která je jednou za 14 dní u otce. Takže oni dva se vidí jen v ten víkend, kdy nemají dcery. Člověk by si řekl, že to nemůže mít perspektivu. Jenže jejich perspektiva spočívá v čekání na to, až holkám bude 18 nebo odmaturují. Pak se mají v plánu sestěhovat. Pro mě je to naprosto nepředstavitelné, oni už tak fungují 6 let. Praha a místo bydliště jsou od sebe přes 200 km.
|
| Vítr z hor |
|
(5.2.2024 19:39:15)
My jsme to meli take tak po dobu skoro 8 let. Duvodem (pro me) byla rozdilna vychova, vedla jsem deti ke studiu, poznavani, zajmu o svet, k povinnostem - a nechtela jsem, aby mi je demotivoval nekdo, kdo nemusi nic.
Krome vychovy jsme nemeli jediny problem. Ted uz si to rozdilne vychovane dite zije samo, prevzalo nakonec i neco malo z mych hodnot, partner uz chape, o co mi jde a mrzi ho, ze mu to nedoslo driv, m.j. bo z toho to jeho dite mohlo profitovat. No nic, byl palicatej
|
| L+ 2m |
|
(5.2.2024 20:15:00)
Vítr, tak klobouk dolů, že jste to zvládli. Není to jednoduché. Ta kamarádova dcera se s dcerou jeho přítelkyně nikdy osobně nepotkaly. Jsou tam podobné důvody, jaké uvádíš. Taky hamižnost původní manželky a její výchova. Kvůli tomu přestal pracovat v Rakousku, protože obě jen natahovaly ruce.
|
| Vítr z hor |
|
(5.2.2024 21:02:34)
No zvladli… ja jsem stejne nemela cas nez kazdy druhy vikend, pokud jsem nechtela detem hned nekoho montovat do zivota. Tak jsem to holt nechala tak, kdyz to jinak fungovalo.
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 19:06:04)
"Na internetu je každý se vším hotov, vykopni ho a najdi si jiného. Ono je to ale ve skutečném životě složitější."
Renko, přesně tak.
Emocionální výkřiky.
Určitě není na škodu sesbírat různé názory na osobní problém a zamyslet se nad nimi, ale s vědomím, že druzí vidí jen výseč, kterou člověk předložil. A ještě si ji přebírají vlastní optikou.
My tady můžeme poskytnout maximálně náměty, nad čím se zamyslet, z jakých stran problém posoudit, ale dotyčný si musí zvážit sám, co je pro jeho situaci relevantní.
Souhlasím, že desetileté partnerství ve středním věku není rozumné šmahem zahodit, pokud je situace vykomunikovatelná, řešitelná.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(5.2.2024 13:30:49)
S tímhle já dost souhlasím...
My, u muže v bytě, jsme také měli pravidlo, že sex ne, pokud je doma velký syn, protože mi bylo nepříjemný, že by nás mohl slyšet, nebo nám do toho přímo vlézt (to se začalo stávat až když už byl veliký a chodil večer někam pařit a vracel se "někdy-neurčitě-v noci", tak se párkrát trefil...). Člověku je prostě protivné, že buď se musí strašně kontrolovat, nebo řešit, jestli dítě nebude mít "trauma", že uslyší/uvidí něco, co by nemusel...
U vlastního dítěte to tolik neřešíme, u nevlastního syna jsme to řešili teda fakt hodně...
On je asi problém taky v tom, jestli a jak máte reálně vyjádřeno (mezi sebou i vůči ostatním), že k sobě patříte. To, že s někým žiju, neznamená nutně, že spolu musíme bydlet nebo se vidět denně. Nevím, jestli dokážu ten rozdíl nějak popsat, ale já ho třeba hodně cítím...
Ale to musí těm lidem vyhovovat. Třeba fakt pán prostě jen dospěl do fáze, že stojí o standardní vztah - tj. mít přítelkyni (ženu) denně doma, nejen na víkendy nebo dovolené. A holt na tom doteď nepracovali, takže teď ani jeden nevědí, jak si s tím poradit.
A děti to limitujou hrozně, to je prostě fakt.
A taky je rozdíl v odpovědi - Taky bych strašně chtěla s tebou bydlet, ale děti nemůžu vytrhnout ze školy, od přátel a přestěhovat se sem s nima a ani nemůžu nechat je doma samotný... a mezi Já jezdím furt, ty nepřijedeš pořádně nikdy, ale stejně si stěžuješ, že se málo vidíme... (nemyslím, že bys to řekla jemu, ale možná si to říkáš v hlavě).
po 10 letech bývá krize normálně, možná i s věkem trochu bilancuje, jestli tenhle způsob života (10ti letý vztah na dálku) je to, o co stojí.
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(5.2.2024 16:27:55)
Foxino, to, co jsi napsala sem, mu pověz Mluv s ním!
Určitě mu řekni, jak tě ranilo, že nemusí tvé kluky. Dostaň to ze sebe, promluvte si. Pohádejte se, asi je to potřeba.
Asi jo, třeba je sobec. Tak buď sobec taky a definuj, co chceš ty.
Vůbec to nemusí být tak zlé, jak se zdá.
|
|
| Anadar | 
|
(7.2.2024 3:23:48)
Foxino,to je přece úžasné,že máte každý svoje bydlení,svůj prostor,svoji noru.
Mě nějak nefascinuje,že se chce každý hned sestěhovat,čím víc dětí,tím lépe. Z toho kouká akorát katastrofa. Zvlášť teď,s kvetoucí pubertou. Horší je to, že podmínky jsou asymetrické,ty máš děti v péči,on je víkendový tatínek. Ty za ním jet můžeš a bude to rande se vším všudy,on se moc necítí u tebe, protože za zdí hoši slyší všechno. On by chtěl být víc s tebou,to je vlastně fajn, jenomže technicky hůře proveditelné.
Pokud ti na něm záleží,tak bych tyhle stesky asi ignorovala,nechala status quo a počkala těch pár let než kluci odejdou z domova. Ony se ty priority změní, i když to teď tak nevypadá. Možná tušíš,že těch společných dovolených a prázdnin už tak jako tak mnoho nebude a teskníš po ztraceném dětství svých synů. Proto jsi možná tak rozjitřená. Jestli ti ten chlap za to stojí,vyvaruj se ukvapených rozhodnutí
|
| K_at |
|
(7.2.2024 6:02:52)
Anadar, otázka úplně nezní, zda ona stojí o něj. Ale do jaké míry stojí on o ni.
Vlastně po 10 letech vztahu bych možná čekala i úplně praktickou pomoc přítelkyni - dovezu ti třeba 1 týdně nákup. Nebo ti s něčím pomůžu. On je velice pravdě méně zapřažený, než ona.
Ona asi velmi ochotně celé roky spolupečovala o jeho děti. Pokud jeho nejmladšímu byl 1 rok, když se poznali, tak to bylo prostě mimino....
|
| Renka + 3 |
|
(7.2.2024 9:29:16)
Kat, kdyby o ni nestál, nevznikla by tato diskuze, protože by se mu nezdálo, že se vidí málo. Pokud dobře čteš, roky jezdil 2x týdně on za ní a přestalo to až s pořízením kočky. Tehdy mu asi došlo, že u něj v soukromí jsou schůzky lepší. On vlastně roky nezažil schůzky v soukromí, pokud byli vždy u nich.
Foxina taky psala, že jí byl oporou, když umírala maminka. O tom zda pomáhá jinak nepadlo ani slovo, vůbec nevíme, zda vozí nebo nevozí nákupy, z čeho soudíš, že jí když se vidí nepomáhá? Vždyť o tom tady nepadlo ani slovo.
Proč předpokádáš o tom chlapovi jen ty horší věci? Ona psala, co všechno hezkého spolu prožili, tak to asi nebude jen takovej balík, co se veze, to by ta krize přišla mnohem dřív.
Teď krizi mají a musí ji řešit. Zakladatelka se může cítit vyčerpaná změnou režimu, kdy jezdí za ním najendou ona. Péčí o otce, která taky asi dřív nebyla. Tak to na ni všechno dolehlo. To jsou ale ve vztazích situace, které se vývojem vztahu stávají a mnohdy jsou řešitelné.
On takovej chlap, který by u ní doma byl pečený vařený,byl mnohem horší a s puberťáky by si možná záhy lezli všichni vzájemně na nervy. Tady jde fakt o pár let nějak překlenout stávající situaci a zase bude vše jiné.
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.2.2024 12:01:18)
Renko, je mi sympatický tvůj racionální přístup a snaha o objektivitu.
Tato diskuze je názornou ukázkou, jak si každý čtenář dotváří příběh zcela subjektivně podle svého. Dosazuje si vlastní asociace, zkušenosti, postoje... A já sleduji i jakousi automatickou ženskou solidaritu. Zajímavé
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(7.2.2024 13:56:06)
"Tato diskuze je názornou ukázkou, jak si každý čtenář dotváří příběh zcela subjektivně podle svého. Dosazuje si vlastní asociace, zkušenosti, postoje... "
a není to podstatou podobných diskuzí? nebo máš pocit, že je nějaká jedna univerzální pravda a tu pak stačí jen patřičně aplikovat?
mám dojem, že tím, že se tu nahodí nějaké téma, každý k němu přistoupí se svými zkušenostmi, postoji a názory a podle toho přispěje... něco se mezi sebou shodne, něco spíš ne, diskuzí se utříbí různé názory, někdo se posune, někdo si stojí za svým a ve výsledku si pak ten, kdo téma zadal, může a nemusí vybrat, co sám nejprve neviděl a nebo se utvrdit v tom, co viděl...
ona ta objektivita není přece vůbec objektivní, nikdo z nás nezná hlavní aktéry, dokonce ani sama zakladatelka není objektivní a být ani nemůže, jsme lidé
a taky tu nejsme žádný lidový soud, na základě nějaké diskuze nikoho nezastřelí, nikoho nezavřou, nikdo se s nikým nerozejde, jen proto, že nějaká xy napsala, že by to udělala... takže bych tu moc diskuze zase tak neprožívala úplně klidně můžeme být nespravedlivé, ten pán určitě nikde v koutku pak plakat nebude
|
|
| Liaa |
|
(7.2.2024 14:05:12)
"Tato diskuze je názornou ukázkou, jak si každý čtenář dotváří příběh zcela subjektivně podle svého. Dosazuje si vlastní asociace, zkušenosti, postoje..."
To je jaksi podstatou diskusí.
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.2.2024 15:12:22)
"To je jaksi podstatou diskusí."
Je
|
|
|
| K_at |
|
(7.2.2024 14:14:46)
Ropucho, myslím, že zrovna tys tu svou touhu po objektivitě tuhle demonstrovala opravdu dost nevalně, v diskusi o sexuálním násilí. Takže sorry jako.
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.2.2024 14:50:55)
Kat, ehm, a tím mi sděluješ co?
Že máš v deníčku zapsáno, co kdo kdy kde řekl, jak sis to ty přebrala a jaké uděluješ hodnocení?
Nebo jak tomu mám rozumět?
|
| K_at |
|
(7.2.2024 14:52:57)
Ropucho, nikoliv. Jen že někdy z tzv objektivity a nadhledu můžeme udělat pěknou prasárnu, nebo někomu ublížit. To je vše.
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.2.2024 15:14:35)
Kat, aha, takže "prasárna" v deníčku?
No raději se o tvůj deníček dále zajímat nebudu
|
| K_at |
|
(7.2.2024 15:19:02)
Ropucho, já žádný deníček nemám. Sorry, že tě zklamu. A navíc to naprosto není to podstatné.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:29:44)
mohly bychom založit zdejší KŘIVdeníček, deník křivd
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:09:07)
"Ropucho, myslím, že zrovna tys tu svou touhu po objektivitě tuhle demonstrovala opravdu dost nevalně, v diskusi o sexuálním násilí. Takže sorry jako."
milá popravčí, tohle bych vůbec nevytahovala na světlo boží, to byla neskutečná debatní ostuda (nikoli Ropušina)
|
|
|
|
| K_at |
|
(7.2.2024 13:20:01)
Renko, protože vidím asi velké množství možných záludností. Nepředpokládám nejhorší. Protože jsou věci mnohem horší a zaludnejsi. A taky vím, že zamilovaná žena dokáže chlapa neskutečně moc omlouvat. Chce, aby vše fungovalo. A ona pro to udělá téměř všechno. Cítí velkou odpovědnost za vztah.
Doufám, že se domluví, že budou spokojení. Že najdou cestu.
|
| Beat |
|
(7.2.2024 13:29:11)
Ropucho souhlas. Taky je mi Renky konstatování sympatické. Ostatně, tyhle ženské boje tu jsou často. Nejednou jsem se shodla s Monty, na které mi byl sympaticky objektivní pohled/ nadhled na problém mezi mužem a ženou.
|
| K_at |
|
(7.2.2024 13:38:03)
Beat, objektivní pohled je super. A taky peklo. Protože objektivní pohled někdy znamená, že se hledá chyba u obou - přece nestrannost a objektivita - a ten slabší je ještě oslaben, ten silnější je ještě silnější.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:04:14)
Kat, objektivní náhled na věc je objektivní, konec-střapec
|
| K_at |
|
(7.2.2024 15:08:43)
Čumčo, objektivní náhled můžeš mít na měřitelné věci. Pokud jde o vztahy, může být objektivita někdy pouhá neschopnost ukázat na to, že jeden z partnerů je dobytek a druhý oběť. NEMYSLÍM TÍM TENTO PŘÍPAD!!!
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:10:47)
"Pokud jde o vztahy, může být objektivita někdy pouhá neschopnost ukázat na to, že jeden z partnerů je dobytek a druhý oběť. NEMYSLÍM TÍM TENTO PŘÍPAD!!!"
Kat, ty jsi demagog
|
| K_at |
|
(7.2.2024 15:18:04)
Čumčo, ne. Nejsem demagog.
Pokus o objektivitu je například i postoj "no bůh ví, jak to je, na vztah musí být dva a rozvod je vždy chybou obou partnerů" - v případě, kdy ona třeba utíká od násilníka nebo psychicky porouchaného partnera.
To je taky nestranné hodnocení.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:22:07)
"no bůh ví, jak to je, na vztah musí být dva a rozvod je vždy chybou obou partnerů"
Kat, to co zmiňuješ, je takový obecný blábol, jako třeba "všude je chleba o dvou kůrkách" nebo "na každém šprochu pravdy trochu"
- a často ho používají lidé, kteří se tím prostě nechtějí zabývat (i kdyby domácí násilí na ženě měli zrovna před vlastním barákem). Je to vyjádření alibistů, demonstrace povznesenosti - v tom není nic objektivního.
Objektivita je strašně podstatná cenná věc, veskrze kladná....
|
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 15:30:55)
Ztratila jsem nit, ale
"rozvod je vždy chybou obou partnerů"
je prostě blbost, to není nestrannost.
Ale nestranně mohu vidět na oba aktéry zároveň a brát v úvahu úhly pohledu jich obou (stranně beru v úvahu jenom pohled jednoho z nich).
Výsledkem může být cokoli - ne jen to, že oba chybují, ale i že oba dělají, co mohou, a to celkem správně, nebo že jeden záměrně škodí a druhý neví co s tím (i když také není svatoušek), nebo že jeden má svatozář a druhý je normální, atd...
|
|
|
| Beat |
|
(7.2.2024 15:32:24)
Kat ..Jen že někdy z tzv objektivity a nadhledu můžeme udělat pěknou prasárnu, nebo někomu ublížit. To je vše.”
A kdyz bez dostatku informaci vynášíme soudy nikomu neublížime ?
|
| K_at |
|
(7.2.2024 15:38:29)
Beat, můžeme ublížit. Samozřejmě. Jen že ani ta touha být objektivní není záruka ničeho.
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 15:40:03)
Kat, ale touha vzít úvahu i pohled-situaci druhé strany není touha dát oběma vinu, spíš naopak.
|
| K_at |
|
(7.2.2024 15:49:44)
Babi, pokud mluvíme obecně, tak chtít znát druhou stranu a její pohled na věc, je na jednu stranu samozřejmě legitimní. A leckdy nutné. Na stranu druhou je to často ta touha být tím nestranným, tím objektivním, spravedlivým. V některých případech je to ale jako vyjádření nedůvěry a zpochybnění toho jednoho z - dejme tomu - partnerů.
Tady známe většinou jen jednu stranu. A jo, jsem podezíravá. A v realitě mám taky docela dobrý nos na divný věci. Proto jsem kritická, proto pokládám blbý myšlenky a názory. Proto jsem podezřívavá. A jedině dobře, když je to úplně zbytečně. To si posoudí zakladatelka tématu. Nebo ne.
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:56:35)
"Na stranu druhou je to často ta touha být tím nestranným, tím objektivním, spravedlivým. V některých případech je to ale jako vyjádření nedůvěry a zpochybnění toho jednoho z - dejme tomu - partnerů."
Zakladatelka nebo kamarádka, co se právě svěřuje, by měla hned v úvodu říct, jestli chce sdílet, vylít si srdce, příp. povzbudit, nebo objektivní posouzení. Mělo by být jasné, jaké je "zadání"
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(7.2.2024 15:40:08)
Beat, kdotu bez dostaku informaci vynasi soudy?
Vetsina napsala Mne to prijde.. " ""Ja si myslim..."" To znamena, ze vyslovili svuj subjektivni nazor. At si to kazdy prebere, jak chce. Schvavat svuj subjektivni nazor, za ""objektivni pohled"", je duskuzni faul.
|
| Beat |
|
(7.2.2024 15:43:56)
Kat. Objektivita není touha..
Objektivita je kvalita či rys takového poznávání nebo popisu, které se snaží co nejvíce přiblížit svému předmětu, a tedy co nejvíce omezit vliv poznávající osoby. Je žádoucí právě proto, že nezávisí na osobách, a je tedy platný, použitelný a přijatelný pro každého.
Kopírováno z wiki z nedostatku času. Ale slovo touha mi vážně pobavilo.
|
| babi_ |
|
(7.2.2024 15:45:43)
Beat, Kat psala "touha být objektivní".
|
|
| Beat |
|
(7.2.2024 15:46:37)
Jerry. ..”Beat, kdotu bez dostaku informaci vynasi soudy?”
.. to byla odpověd v kontextu pře, kterou zde vedeme.. kopírovala jsem a odpovídala jsem Kat na její úvahu.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(7.2.2024 17:59:59)
"Schvavat svuj subjektivni nazor, za ""objektivni pohled"", je duskuzni faul."
Jerry, jen pro pořádek, na začátku debaty o objektivitě stála tato moje věta:
"Renko, je mi sympatický tvůj racionální přístup a snaha o objektivitu."
Renka ve svém příspěvku žádné své subjektivní názory za nic neschovává, naopak upozorňuje na to, že řadu skutečností neznáme a tady se v debatě nějakým způsobem předjímaly.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(7.2.2024 15:02:24)
"shodla s Monty, na které mi byl sympaticky objektivní pohled/ nadhled na problém mezi mužem a ženou."
ano, Monty v tomto pískala rovinu, a mmch právě v tom byla evidentní její normální lidská laskavost
|
|
|
|
|
|
|
| Tarka |
|
(8.2.2024 15:09:23)
opravdu bych se strašně moc ráda mýlila, ale dělá to na mne silný dojem, že má jinou, pro něj perspektivnější známost, a že je to chlap a charakter nic moc, jemně řečeno. Promiň.
|
|
|
V její náručí
Herní večerPraha 10 
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Herní večer
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)