| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jít či nejít na pohřeb?

 Celkem 165 názorů.
 +Jana+ 


Téma: Jít či nejít na pohřeb? 

(29.3.2019 23:05:11)
Jít či nejít na pohřeb tety kterou jsem viděla cca 3x v životě? Vztah jsme neměly žádný, protože jsme se nevídaly - žila v jiném městě. Šla bych jen proto, abych vyjádřila účast tátovi jehož to byla sestra. Stojí vůbec pozůstalí o to, aby na pohřeb přišli příbuzní s kterýma se nevídali? Na parte je uvedené: pohřeba se uskuteční..... a ne pohřeb v kruhu rodinném....

Chodíte na pohřby všech vzdálených příbuzných? Já myslím, že je lepší nejít. Ptala jsem se táty zda chce, abych šla a řekl, že spíše ne....
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(29.3.2019 23:07:28)
Tak když jsi tam chtěla jít kvůli tátovi a on nechce, tak je to asi dost jasný...?
 Gertruda 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(29.3.2019 23:21:29)
Přišel o sestru... Co ti má říct (jo, je mi smutno, pojď prosím tě se mnou).
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(29.3.2019 23:24:13)
"Co ti má říct (jo, je mi smutno, pojď prosím tě se mnou)"

Tak pokud chce, aby s ním šla, tak přesně toto.

Pokud nechce, tak asi něco takovýho jako řekl.

Co je na tom za záhadu? Pokud jsou zvyklí normálně komunikovat?
 Gertruda 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(29.3.2019 23:25:10)
Nevidím záhadu, vidím v tom smutnýho bratra.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 8:59:57)
Gertrudo,

tak to musí vědět Jana, jak jsou zvyklí komunikovat a jestli je u nich zvykem, že NE znamená opravdu NE, ne že to znamená vlastně "ANO, určitě".

Tatínkovi bych vyjádřila svou ochotu jít a podpořit ho s tím, že to myslím vážně a ať řekne, jestli to chce nebo ne. A pak bych tu odpověď brala tak, že to tak fakt myslí.
 Lexi. 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 19:13:52)
"Nevidím záhadu, vidím v tom smutnýho bratra. "
- pokud jeho dcera viděla jeho sestru cca 3x v životě, je to asi proto, že se sestrou neměli moc vřelé vztahy a tudíž se z její smrti asi možná ani moc nehroutí
 Velšice 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 7:19:10)
Gertrudo, tobe kdyz je smutno, tak to chces sdilet s ostatnimi pribuznymi? Muj tata, pokud by rekl, abych nechodila, tak by tim opravdu myslel, ze chodit nemam, ze je to jeho sourozenec a on se s nim jde rozloucit🤷‍♀️
 neznámá 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 7:23:38)
Přesně tak.
Nechodila bych, v tomto případě to nikomu nepomůže, naopak si myslím, že to pár lidem může vadit.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:15:22)
Komu a proč by měla něčí přítomnost na pohřbu vadit? Na pohřeb jdu se rozloučit a právě proto se pohřby dělají, aby se lidi rozloučit mohli. Uvažování, že by někdo mohl na pohřbu vadit, je úplně mimo. ~a~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:26:36)
Napadla mě leda milenka/milenec.
 neznámá 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:09:39)
Já zas nechápu, že někdo nechápe.~d~
O zemřelého už nejde, v naší rodině se pohřby se považují za zbytečnou bolest navíc. A je nám fuk, že se tetička z druhého kolene nerozloučí, nějaké tetička je v té chvíli na druhé koleji. POtřebujeme být sami, ne obklopeni rodinou nebo nějakými lidmi.

Stejně jako neberu argument, že se lidi vytěsňují smrt, ta přece vytěsnit nejde. Já nikde nepíši, že své blízké necháváme umřít v nemocnici.
Jo a dřív se dělalo tolik věcí jinak, že to taky není argument.



Jak jsem psala, pohřeb jsem byla nucena obsolvovat jeden. Velký, církevní pohřeb. Zemřelý byl velmi činný, přišlo mnoho lidí, většina jen ze slušnosti. Ta většina při obřadu znuděně koukala do stropu a po kostele, zatímco rodina plakala a na hřbitově při podávání rukou byla fronta až na ulici. Rodina plakala, zatímco ostatní se ve frontě bavili jak nesou slepice nebo kolik je letos divokých prasat - fakt jsem nepochopila, proč si pozůstalá rodina tímto chce projít.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:21:57)
Presne tak, neznama.

Muj prvni zdejsi pohreb byl pohreb nejlepsi kamaradky jedne z mych dcer, kratce po mature. Spachala sebevrazduy. Dcera byla jako au pair a nemohla prijet.

Matka zrejme byla zdrogovana, protoze sedela uplne ztrnula. Jedina v kostele jsem brecela ja. Lidi se otaceli. (a neni to zdejsi zvyk, ze by se nesmelo brecet…) Na pohosteni po obradu jsem nesla. Z kostela lidi odchazeli a ruzne diskutovali a smali se, a to jsem proste nedala.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:26:35)
Eudo,

ale ono i to diskutování a smích k tomu PATŘÍ, a naši předkové to velmi dobře věděli.

Na hřbitov se šlo se smutnou hudbou, pak se šlo do hospody na kar a ti lidi tam už nebrečeli, naopak, bavili se o běžným životě a občas se i smáli.

Osobně mám na to velmi pozitivní vzpomínky, když se to odehrálo na pohřbu mého táty, kterého jsem milovala a s jehož smrtí se mi zhroutil celý dosavadní svět.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:29:32)
ja vim, ale JA to citim jinak.

V tu chvili mne nezajimaj slepice a nova kuchyn a rozvody. Potrebuju se s tim srovnat a dat tomu chvili na styskani.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:30:20)
Eudo,

to je TAKY v naprostým pořádku.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:37:53)
Eudo a Neznámá, odpradávna byla smrt důvodem, aby se nějakým způsobem shrnulo, že člověk měl pro druhé význam.

Neříkám, že bych si to chtěla střihnout znovu, ale jsem ráda, že pohřeb byl, dcera si ho pamatuje jako smutný, ale svým způsobem pěkný.

To, že si lidi povídají o slepicích je přirozené, v průběhu obřadu jistě u každého dojde k chvilce zamyšlení, pokud není čirý autista. A to, že přišli, je pěkné.

 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:49:27)
Libiku, ale to ja chapu.

Jinak casy se meni a lide s nimi. Nasi predkove vazali mrtvy do kozelcu a pohrbivali s nakym vybavenim/Indove palili i s vdovama/ Indiani pohladali sve mrtve na leseni na pospas ptakum/Egyptani balzamovali a staveli pyramidy (=pro vybrany), a tak dale a tak podobne. Krematoria zacala existovat ani ne tak davno, ackoli se mrtvi palili i driv a jinde.


Proste tradice byly a menily/meni se dobou a momentalni potrebou.
 Pruhovaná 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:02:46)
Pohřby nejsou "zbytečná bolest navíc" (otřesné vyjádření), ale zásadní rituál, bez nějž bolest přetrvává mnohem déle, než by musela. Jeden z nejstarších projevů kultury.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:07:05)
Pruhovaná,

ale někteří lidi to tak nemaj ani náhodou. ~d~

Ti, kdo to tak maj, tak ať si to tak udělaj. Snad je zásadní, aby to pomohlo těm konkrétním pozůstalejm, "co je zvykem" je úplně fuk.
 Velšice 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:11:20)
Ano, i ja beru rozlouceni (at uz pohreb, nebo rozptyl) jako prirozeny stav a soucast zivota a hlavne jako nutnou soucast vyporadavani se se smutkem. Nejhezci pohreb (ac to zni strasne)byl obrad ditete, byl pravoslavny, holcicka lezela v otevrene rakvi, priznam se, ze nic prirozenejsiho jsem nezazila. Nikdo nekolaboval, nikomu to nevadilo, naopak. Po pohrbu se naopak vsichni uklidnili.
Ja treba pohrby v pohrebni sini nemusim, tete, kterou jsem videla 3x bych na pohreb nesla, ale to uz je na osobnim nastaveni kazdyho z nas.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 17:25:45)
Velšice, na smrti dítěte není nic přirozeného a ve vší úctě, já bych i jako vzdálenější nepříbuzný účastník fakt měla problém se studeným dítětem v otevřené rakvi a velmi bych zvažovala předem, jestli se toho chci účastnit. Víra v zázračné kouzlo rituálu, no nevím~d~

 splechtulka & M+J+R 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 17:40:24)
Tak hlavně že to pomohlo pozustalim. Zbytek se k rakvi dostavit nemusí
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 19:13:52)
"Zbytek se k rakvi dostavit nemusí"

no, jak kdy. Moje tchyne vyzadovala, abych ja (10 dni po porodu) a tenkrat dvouleta dcera sly polibit tchana v rakvi.

Dalsi kostka ledu do mrazivych vztahu, kdyz jsem odmitla.


 Velšice 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 18:04:22)
Libiku, ja to zvazovala hodne, nebot jsem byla v sedmem mesici. Maminka holcicky me tam ale moc chtela, bylo to tak jedine, co jsem pro ne mohla udelat..
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 15:28:53)
Pruhovaná, já tedy jsem pro pohřby, nicméně pokud jde o " zásadní rituál, bez nějž bolest přetrvává mnohem déle" tak bych řekla, že čekala jsem víc..~d~ protože jsem ten názor taky znala a teoreticky zastávala. Večer po pohřbu to bylo úplně stejné jako ráno před pohřbem a ještě mnoho měsíců až let.

Píšu to jen proto, aby si náhodou někdo, kdo se na pohřeb vyflákl, nemyslel, že se mohl zásadněji pounout.

 Pruhovaná 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 15:46:16)
Libiku ale jo, to neznamená nebo nemyslela jsem, že pohřeb a vsechno je dobrý a vyřešený. Umřela mi maminka když mi bylo 16 a na pohřbu jsem málem omdlela. Ale pak přišel ten pocit, že je to doopravdy, jako bych tomu teprve potom doopravdy uvěřila.
Ale spíš si opravdu myslím, na rozdil od tebe, že když pohřeb není, tak to pak může mít blbý následky, i třeba za dlouhou dobu.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 15:53:07)
Pruhovaná, já jsem právě musela oželet pohřeb táty(jako dospělá), jelikož jeho žena ho neuspořádala a do chvíle "mého" pohřbu jsem nejaké prázdno cítila a měla jsem dojem, že je to kvůli tomu. Po svých zkušenostech jsem pak pochopila, že je to asi složitější, že jsme k sobě měli hledat cestu za života.

je mi líto, že máš za sebou tak brzký odchod maminky.
 Fern 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 15:31:29)
Ja to mam s pohrby jako Neznama - psycho,ktere bych prirovnala u nejblizsich k vrtani se v bolave cerstve rane+divadlo pro vsechny ost.
Moje mati si trebas prala nechat ji spalit a bez obradu a je to tsk pro me osobne nejlepsi;pohreb nic nezmeni na faktu,ze je mi to moc lito, ze mi xhybi,nema me kdo prudit...
 Tante Bante 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(1.4.2019 10:12:48)
Gertruda: Přesně tak.
Autorka: Na pohřeb bych šla, když ho rodina dělá, neomezuje účast a dává ti vědět, tak to znamená, že o tvojí přítomnost stojí, chce se s teto důstojně rozloučit v kruhu lidí, co ji znali a měli rádi.
Ty jsi se s ní nestýkala, ale tvůj táta s ní vyrůstal. Je normální, když vidí, že se ti nechce jít na pohřeb, tak ti to chce ulehčit. Ale když půjdeš, nejspíš bude rád.
Pohřbu se neboj. Není to nic strašného a patří to k životu.
 Balbína 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 0:20:47)
Sourozence sveho rodice neberu jako vzdalene pribuzne, bez ohledu jak casto jsme se vidali. Takze ja bych urcite sla.
 Velšice 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 7:16:45)
Pokud bychom se nestykali a tata rekl "nechod", nesla bych.
 Venice+3 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 7:18:26)
Šla bych určitě. Je to teta, součást tvého taťky. Generace našich otců nemá ve zvyku říkat nahlas, že je jim smutno. Takže bych řekla: tati, půjdeme tam spolu.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 9:48:15)
Venice, přesně. Oni neřeknou "jo, pojd se mnou, je mi smutno a budu rád když tam budeš se mnou".Ví, že se zakladatelka musí uvolnit z práce, že kolem toho nějaká logistika je...nechce to jakoby "vyžadovat"
 Fern 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 15:35:45)
Nejak holky ale zapominate na fakt,ze ne ve vsech rodinach jdou uzsi a dobre vztahy a ne vsichni sourozenci hsou spolu v kontaktu s rodinami~5~
 Len 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 7:39:21)
Pohrby jsou pro pozustale, nejde o toho zemreleho. Ty znas tatinka nejlip, je na tobe odhadnout, jak vazne to myslel s tim nechozenim.

Jinak si neumim predstavit videt svou tetu 3x v zivote, kdyz bydli jen v jinem meste. Mam synovce tisice kilometru daleko a bylo by mi dost lito, kdybych byla vzdalena pribuzna. Asi jine rodinne nastaveni.
 Velšice 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 7:48:09)
Len, v mem okoli je to casty. Ja cast rodiny neznam vubec, cast znam, ale nestykame se, s casti se stykam pravidelne. Vlastne je to tak snad u kazdeho, koho znam a na podobne tema jsme zabrousili.
 Bouřka 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 9:24:48)
Len, to ani nemusí být jiným rodinným nastavením, spíš za tím bývá nějaká historie a týká se to jen části rodiny. On stačí i hodně velký věkový rozdíl mezi sourozenci, aby ty vztahy byly spíš formální. Teta, co měla děti před dvacítkou. Její o více než 10 let mladší bratr, co si rodinu pořídil ve čtyřiceti, jeho sestra už byla několikanásobná babička - životníma etapama se míjí, generačně se to zcela rozhodilo, jo, občas se vídají, ale pro děti toho bratra je teta už hodně vzdálená osoba. Kdyby si moje nejmladší sestra náhodou pořídila děti (je těžce nemateřský typ), tak s ohledem na fakt, jak věkově jsme od sebe, jak jsme odlišné a jak daleko od sebe žijeme (zahraničí), tak bych pro ně asi taky byla vzdálená teta, co viděli párkrát v životě. Přitom nějak špatný vztah nemáme, jen prostě jsem ve spoustě věcí vzdálené.
 magrata1 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 9:52:41)
Zahraničí je snad jiná kapitola, ne? Kdyby zemřela moje teta v Kanadě, taky bychom neletěli celá širá rodina na pohřeb. Podle zdrav. stavu by letěly asi její sestry a my bychom si tady udělali vlastní "obřad", dali sloužit zádušní mši a sešli se na zavzpomínání u fotek. A kdyby někdo neměl potřebu se účastnit, bylo by to něco jiného, než nejet do třeba 100 km vzdáleného města na pohřeb.
 Len 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:58:10)
Bourko, nevim, ja jsem z takove male rodiny, posledni pocetni byli mi praprarodice, pak uz sami jedinacci, pripadne dve deti, spousta tech tet a strycu z prapragenerace nemela deti vubec, ale vsichni byli tak nejak spolu, vetsina dokonce bydlela v jedne ulici~t~ Moje maminka je se svou sestrou o dvanact let od sebe a ja jsem o trinact let mladsi nez teta, takze takove trochu mezigeneracni. Jine tety nebo stryce nemam, tatinek je jedinacek, ale zase vyrustal s bratranci a jsou si porad celkem blizci, takze si moc neumim predstavit, ze mam blizkou pribuznou, kterou vidim 3x v zivote, pro mne jsou pribuzni vzacnost:-)
 Bouřka 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:09:27)
Len, u nás pravý opak, jsem z obrovské rodiny, 4 děti nic neobvyklého, posílené mnohokrát ještě o nějaké to nevlastní příbuzenstvo v důsledku druhých sňatků a různě přijatých dětí, přičemž část těch nevlastních příbuzných byla leckdy bližší než ti se společnou krví. Sama mám i s nevlastníma nějakých 17-8 bratranců a sestřenic jen v první generaci. Někdy znám blíže děti bratranců a sestřenic mých rodičů než některé moje vlastní bratrance a sestřenice, od kterých mě dělí velký věkový rozdíl.
 Půlka psa 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:54:44)
U nás měli vždycky všichni jedináčky, na tři děti jsem se rozšoupla až já asi po 200 letech. Mam jediného strejdu, jeho manželku a dva o mnoho mladší bratrance . Taky si moc neumím představit, že bych je neznala, ale lidí to tak mají.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 9:38:40)
Len,

já jsem zažila obě varianty (i blízké rodinné vztahy, i to, že se ti lidi prakticky nestýkaj), a obojí mi přišlo v daném kontextu normální a přirozené.

 Martina, 2 kluci 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 8:22:26)
Já jdu na pohřeb, pokud mám pocit, že ten člověk pro mě něco znamenal, popř podpořit blízkého v jeho smutku. V tvém případě bych šla, kdyby tatínek byl nesvůj z mé přítomnosti i na pohřbu, držela bych se opodál a pak ho třeba doprovodila domů,...
U nás se neshodneme ani s manželem, bojí se tam chodit.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 9:13:42)
Chodím, kvůli těm pozůstalým, kteří o to stojí. Když pošlou parte v předstihu, tak to znamená, že tě zvou. Vždyť přicházejí třeba i sousedé, přátelé na obřad. Kar je pak už obvykle v užším kruhu.

Ale když táta nechce, tak bych asi nechodila, pokud bych já osobně jít nechtěla.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:06:40)
Milado nevím jak dlouho a neřeším příbuzné na druhém konci světa ~8~

Obecně - koho nezvu, tomu neposílám parte předem. Koho nezvu na svatbu, tomu neposílám oznámení předem.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:25:08)
Milado pokud mám NĚKOMU potřebu oznamovat, že dotyčný umřel, tak měl k němu nějaký vztah a tedy se s ním přijde rozloučit na obřad. I ti spolužáci. Pokud není na parte uvedeno, že proběhne obřad v kruhu rodiny. To je pak něco jiného. Běžné parte s uvedením času a místa obřadu zaslané předem znamená, že jsou ti lidé zváni na obřad. Tedy takhle to chápu já.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:49:52)
Oznámený obřad svatební i pohřební s místem konání umoŽnuje jít "na čumendu" bez toho, že se dotyčnej nacpe k pohoštění, tak to vždycky bylo a doufám bude.

Je pravda, že v dobách svateb v uzavřených hotelových komplh, je to něco jiného.

Ale radnice nebo kostel jsou veřejná místa.

Měli jsme menší svatbu i menší pohřeb, v obou případech mě "nepozvaní" přítomní potěšili.

Jinak tedy zvát na pohřeb je asi trochu jiná liga než zvát na svatbu, mezi námi. Předně pohřeb těžko naplánuješ mezi dovolenými přítomných a jednak se asi nečeká, že to bude mejdan desetiletí, na který se bude se smíchem vzpomínat. Jít na pohřeb je vyjádření úcty.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:52:19)
libik jasně, že je to jiná událost, ale ohledně společenských pravidel dost podobná.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:26:44)
No to je teda dost jiná událost stran pravidel etikety.

Fakt si myslíš, že lze zavolat někomu a žíct mu "hele, Maruš, umřel mi Franta, přijď na pohřeb v úterý, je to v malé síni ve Strašnicích, budou věnce, a zahraje tam Lída na housle, moc se těším"~8~
Pohřeb oznamuješ a pokud si nevymíníš soukromí tím, že ho oznámíš až po, oznamuješ možnost se přijít rozloučit.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:40:04)
Libiku - "Marus" v tvem priklade je nekdo blizky tomu, komu nekdo odesel, a proto ma potrebu sdelit..

Jinak ja nevim - kdyz nekomu umre nekdo blizky, tak asi ma jiny myslenky nez obvolavat vselijaky Marus. (=pro mne by to bylo uplne na poslednim miste v prioritach nutneho zarizovani v situaci, kdy mi odesel nekdo blizky)


Tim se te nechci absolutne nijak dotknout.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:40:24)
libiku prosím tě co to vytváříš za konstrukce telefonátu žoviálním tónem? Takhle bych nezvala ani na oslavu narozenin. ~8~

Poslat parte nebo oznámení na svatbu je na stejné společenské úrovni (nikoli obsahem). Pošleš oficiální oznámení události a tím jsou ti lidé zváni přijít na obřad (pohřební, či svatební). Pokud jde o následnou hostinu/kar, je to na další pozvání konkrétním osobám.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:46:56)
Tím že pošleš oznámení nikoho nikam nezveš. Na svatební oznámení odpovíš gratulací, na parte kondolencí. Posílá se to násobně vice lidem než kolik se prijde "podívat".
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:51:41)
Inko jasně, že zvu, pokud se chtějí zúčastnit, tak mohou. Kdybych je nezvala, neposílám jim parte, ani oznámení předem, že se ta událost bude konat. Ano, posílá se to více lidem, je na nich, zda se zúčastní, či odpoví gratulací/kondolencí místo osobní účasti.

Těm, které nechceš na obřadu, ale chceš dát vědět i přes to, se pošle oznámení o proběhlé události.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:01:06)
To jsem teda ještě nikdy neslyšela, ze by někdo posílal dvoje parte a řešil kdo má prijit a kdo nemá.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:41:13)
Inko to pořád nechápeš? Píšu, že parte je normální sdělení, že se koná pohřeb a je na každém, zda přijde, či ne. Že kromě parte k tomu není třeba nějakéh dalšího povolení přijít. To je sděleno tím zasláním parte.

Ovšem pokud má rodina nějaký pocit, že chce jen úmrtí sdělit bez toho, aby se někdo další účastnil obřadu, tak napíše na parte "v kruhu rodinném" nebo pošle parte až po pohřbu. Nic o nutnosti dvou parte nikde nepíšu.

A obdobně je to s tou svatbou. Pošleš oznámení a kdo chce přijde osobně, kdo ne, pošle gratulaci. Žádná další pozvánka k veřejnému obřadu není třeba.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:04:33)
Psala jsi neco úplně jinýho. Ale dohledávat to jsem líná.
 . . 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:49:53)
"Poslat parte a oznámen na svatbu je na stejné společenské úrovni. Pošleš oficální oznámení události a tím jsou ti lidé zváni přijít na obřad (pohřební, či svatební). Pokud jde o následnou hostinu/kar, je to na další pozvání konkrétním osobám."

Ano, také to tak vnímám, plus pokud chci i na obřadu pouze nějaký úzký okruh lidí, tak je na parte "proběhne v úzkém rodinném kruhu" a lze poslat až po obřadu ("proběhlo") stejně jako lze poslat oznámení o svatbě až poté, co proběhla (a předem pozvánku dát jen těm, kteří tam mají být).

V každém případě je oddělen obřad a hostina/kar,
a celkem slušnost oznámit věc lidem, které by mohla zajímat.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:53:54)
Chtěla jsem tím říct, že pohřeb je emočně negativní, je to záležitost, kam nelze zvát žádným způsobem. Pokud někoho "zveš", je slušné pozvání přijmout (nebo se omluvit), nemůžeš nikoho pozváním nutit jít na pohřeb. Ty mu jen oznamuješ, že se pohřeb koná, je na něm, co s tím udělá. A proto v žádném případě nelze parte brát za pozvánku na pohřeb.

 . . 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:01:41)
Dobře, tak ne pozvánka, ale sdělení možnosti - "povolení" - přijít.

 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:50:33)
libik "Chtěla jsem tím říct, že pohřeb je emočně negativní, je to záležitost, kam nelze zvát žádným způsobem. Pokud někoho "zveš", je slušné pozvání přijmout (nebo se omluvit), nemůžeš nikoho pozváním nutit jít na pohřeb. Ty mu jen oznamuješ, že se pohřeb koná, je na něm, co s tím udělá. A proto v žádném případě nelze parte brát za pozvánku na pohřeb."


To neznamená, že se MUSÍ zúčastnit. Když někoho zvu, je na něm pozvání přijmout nebo ne. Já ho nenutím, já mu pozváním vyjadřuji můj zájem, aby přišel. Nabízím. Ne že ho nutím. To jsem v životě neslyšlela, že když mě někdo zve, že mě nutí.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 15:31:26)
Marko, my se asi rozcházíme ve významu slova zvát. Mohu připustit, že chceš vyjádřit, že posláním parte akceptuješ přítomnost toho, komu jsi ho poslala (případně tě potěší). To ale není pozvání~;)
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 17:29:36)
libku je to pozvání a jestli to nechápeš, rozcházíš se s obecnou definicí pozvánky i parte.

Například zde:

"Úmrtní oznámení zasíláme všem pozůstalým, příbuzným, přátelům i známým. Je považováno i za pozvání k pohřbu (není-li na parte přímo uvedeno rozloučení v kruhu rodinném apod.) Písemný projev soustrasti je pokládán i za omluvu, že pisatel se nemůže zúčastnit smutečního obřadu."
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 17:52:42)
Dobře, tak ano, nepošlu parte někomu, koho nesnesu na 2 km, pošlu parte tomu, kdo mi nebude na pohřbu vadit, ale neočekávám 100% účast adresátů parte.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:16:37)
Ohledně společenských pravidel moc podobná není.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:45:27)
Milado a já snad požaduji, aby přišli? ~e~ Mohou přijít na obřad a k tomu stačí to parte. Ne nějaké další zvaní. Parte znamená, že je obřad veřejný, pokud není uvedeno jinak. Pokud nechci, aby přišli, mohu jim poslat oznámení později nebo na parte uvést, že obřad je "v kruhu rodiny".
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:30:39)
"Priklad: Kdyz neposlu parte spoluzakum zemreleho, jak se asi tak dozvedi, ze na pristi sraz od maturity po 65 letech ho nemaji zvat? "

To je nejaky problem?
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:17:23)
Milado - ironicke aha - odpovid i ja ironicky.
Ne kazdy ma poptrebu hlasit vsem dotycnym z tveho AHA, ze odesel na vecnost (=predstav si, ze nekdo si to VYLOZENE ani nepreje…). Ne kazdy pozustaly ma potrebu ohleduplne informovat vsechny tebou jmenovane o sve ztrate… A tak podobne. Ne kazdy ma potrebu mit hromadu cizich lidi kolem sebe v takove chvili. Osobne nemam vubec zadnou potrebu informovat lidi - OZNAMOVAT NEKOMU, o kterych ani nevim, ze existujou, o sve ztrate (a nejsem sama - aha...). V takove chvili nemam absolutne zajem shanet naky adresy a a jmena lidi, ABY JIM BYLO OZNAMENO.

(TO BYLA TA IRONICKA REAKCE, JAK TO VIDIM JA).

jINAK: Tak napr. tady se vubec zadne parte neposila. EVENTUELNE - a kazdy to nedela, a to z uplne ruznych duvodu: da pohrebni ustav do novin ca 3x5 cm oznameni, ze dotycny zemrel. Jak receno, kazdy to nechce. Napr. pro to, ze takove oznameni stoji kolem 10 tisice SEk... Ale hlavne proto, ze se na pohreb skutecne sejdou (=sjedou) jen nejblizsi.

A nikdo nediskutuje s pohorsenim, ze mu nebylo oznameno/ ze nebyl "pozvan"/ze nemel moznost, protoze… Proste bud se to dozvi popzdeji/cirou nahodou/nebo vubec ne. A to rozhodne neni problem pribuznych zemreleho. Kdyz si to nekdo VYLOZENE PREJE, rodina se zaridi.

"hlavne, ze tedy vim, ze dotycny je mrtvy a ze mu tedy nemam posilat vesele pozvanky na cokoliv, vim, ze jeho rodina zrejme truchli.." Takze tady jde HLAVNE o TEBE. Vubgec ne o zemreleho/o jeho rodinu.
Protoze kdyz se citis tak blizka ve vztazich, nemuze ti to nijak uniknout. Ne tak blizkym lidem se zas naky ty pozvanky nerozesilaj, ne?
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:44:26)
Milado,

ale většina lidí myslím nebude vůbec tušit, s kým jejich otec seděl před 60 lety v lavici, pokud se z něho zároveň nestal jeho blízkej kamarád.

 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:02:18)
Milado, to je tvuj styl a tvoje potrebu. Tak to samozrejme nema a nemusi mit kde kdo.

"MY" - 3 HODNE velke tridy na zakladce v Praze a dalsi seznam 6 velkych trid na gymnaziu - mame seznam adres/mailovych adres i telefonu prevazne vetsiny. Sestavil to jeden (=stejny spoluzak) pred urcitymi lety za ucelem setkani po x letech. Cast se setkava pravidelne, cast na nejake vyroci.
Kolik z nich behem Tech let zemrelo nemam tuseni - nikdo oznameni nerozesila, Obcas, kdyz to vyjde, se s nekterymi sejdu, setkani se nezucastnim, aneb to koliduje se skolnim rokem.

Ze by mne nejak bralo, ze nejsem informovana, to mne teda nebere. Nektery z nich si vubec nepamatuju, nektery matne, ty, co si pamatuju, o Tech mne sem tam nekdo, s kym mam kontakt, informuje. Nebo taky ne.

Takovej je zivot.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:18:07)
Milado,

ale sama píšeš, že je to dané situací a tím, že ti spolužáci si byli blízcí i po tolika letech.

Ale ne všichni lidi to tak maj, a pak by to bylo zas absurdní, dávat vědět Pepíčkovi, který se zemřelým chodil na základku a od té doby se neviděli a nechyběli si, ne?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:24:50)
Mně zemřeli as 3 spolužáci z gymplu i ze zakladky, manželovi taky tak nějak. Parte jsme nedostali ani jednou.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:27:54)
Kudlo, zemrelemu treba Pepicek nechybel nebo si na nej ve starecke demenci ani nevzpominal. Ale mel to Pepicek stejne?
Pokud rodina chce usporadat verejny pohreb, pak se proste pokusi dat vedet, pokud mozno vsem, kdo by se mohli chtit prijit rozloucit. Nebudu rozhodovat "Ti jsou vzdálení, stejne neprijedou, tem vedet nedam..."
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:23:56)
"Pisu take jasne o zivote."

Prave = o SVEM zivote = "jaka zase moje potreba? Jaky muj styl? " = prave to, co popisujes.

"MY" zadnou tuhle potrebu nemame = nas zivot se tim padem hodne lisi. Parte si neposilame (=nejen spoluzaci, ale ani pribuzni ). Proste se to bud nejak dozvime nebo ne, a nic se nedeje.


Jake mela spoluzaky tchyne nevi ani nikdo z jejich 7 deti, vyrostlych ve stejny vsi - no a co? Jestli by chteli se nejak loucit neni problem pribuznych. Za nejkou smozrejmost to nijak nepovazujou.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:08:32)
Milado,

ale tohle je jen jedna z možností, a dle mého názoru rozhodně ne ta nejčastější.

Znamená to, že ti lidi byli průběžně v kontaktu i později a zajímali se o sebe. A asi do toho "zatáhli" (myšleno v dobrém) i Tebe, když jsi je vozila, tak jsi ty lidi asi znala osobně, patrně Ti rodiče o nich i vyprávěli..

Já bych měla problém si vzpomenout na všechna jména svých spolužáků, nestýkáme se a nevíme o sobě, a tudíž by bylo naprosto absurdní chtít po mých dětech, aby jednou udělaly totéž. A myslím, že tak to má nezanedbatelná část lidí.
 Kaipa 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:03:37)
Milado, diskuzi jsem jen tak přelétla očima, tak jsem tě možná špatně pochopila, ale opravdu víš, s kým seděl tvůj tchán ve škole? ~e~

Na srazy taky dovážím, ale vysadím před hospodou a odfrčím.
 Kaipa 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:38:38)
Tak já se přiznám, Milado, že mě tchánovi spolužáci nezajímají natolik, abych mapovala celý jejich život. Nebavilo by mě poslouchat, co a kde zažili, pokud by to nebyl románový příběh. Ale třeba všichni spolužáci tvých tchánovců žili pohádkové příběhy.~;)
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:49:03)
Milado, mne ani neslo o tovypsat, jak to chodi ve svete.

Mne pobavil tvuj styl AHA (=aha, ty blbecku…).

Za mne ciste normalni situace, ze se ve chvili, kdy se mnou mlati vselijake city, nebudu pidit po adresach nakych davnych spoluzaku, pracovist a sousedu. Jejich "potreby" mne absolutne nezajimaji (=nepisu osobne o sobe, ale vseobecne, jak to vidim ja. Citit se nejak dotcena, ze se mi neposlalo parte/nezatelefonovalo se mi ohledne pohrbu atd atd, mi pripada tak mimo, ze to ani nepotrebuju komentovat).

Jinak slovo POZVANKA se netykalo oznameni o umrtiv podobe parte, alebrz celkem jasne se tykalo tve vety, ze bvs posilala vesele pozvanky na setkani. Celkem jasne napsano.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:51:11)
"Jejich "potreby" mne absolutne nezajimaji (=nepisu osobne o sobe, ale vseobecne, jak to vidim ja. Citit se nejak dotcena, ze se mi neposlalo parte/nezatelefonovalo se mi ohledne pohrbu atd atd, mi pripada tak mimo, ze to ani nepotrebuju komentovat)"

Přesně tak.

Pokud by šlo o přátele toho zemřelého, tak by to bylo něco jiného, ale ti by se o něho pravděpodobně průběžně zajímali a byli by v kontaktu i s rodinou, takže by byli v obraze.

Pokud jde jen o známé, tak ti to bez problémů přežijou.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:38:27)
Milado,

tady je podstatné, co chtějí ti pozůstalí.

To, jestli se to dovědí bývalí spolužáci nebo v bývalé práci, opravdu není číslo 1 na pořadu dne.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:48:48)
Milado,

tak pokud je přání toho zemřelého splnitelné, tak OK.

Jinak ale jediný, kdo u toho něco cítí, jsou ti pozůstalí, a i to poslední přání plněj kvůli sobě, zemřelému už je to jedno.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:49:34)
Kudlo, presne tak.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:13:27)
No to by asi novomanželé čuměli, kdyby se jim nakufrovali ke stolu všichni, co dostali oznámení.:-)

Jinak já bych na pohřeb šla, je to sdílení otcova smutku.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:22:29)
libik ke stolu? Proč? Oznámení/parte je k obřadu, ne k jídlu. Na to je pak jiná kartička. ~;)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:38:16)
To je ale nesmysl, parte není pozvánka a na pohřeb může přijít kdo chce. I na svatbu, zve se na hostinu.
 magrata1 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 9:47:56)
U nás automaticky a bez dumání chodíme na pohřeb i vzdálenějším příbuzným, lidem z ulice, rodičům blízkých kamarádů... A dost nabourá vztahy, když třeba nejde někdo na pohřeb sousedovi. Nepovažuji za takovou oběť, že strávím třeba půl dne s cestou a přípravou oblečení na pohřeb někoho z okruhu mé rodiny a známých. Přemýšlela bych o účasti, kdybych byla nemocná nebo po porodu. Sestřence, se kterou jsem se skoro nevídala, jsem šla na pohřeb 2 týdny po porodu. Manželově babičce, která bydlela daleko, jsem po porodu nejmladší nešla, měla jsem kromě mimina dvouleté dítě a musela bych řídit, takže šel MM s nejstarší dcerou.
 neznámá 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 9:59:32)
A to já to považuji za obět.
Pocházím z rodiny, která pohřeb bere jako nutné zlo, pokud to není úplně blízký člověk nechodíme. Truchlíme o samotě, další lidi nám truchlení pouze narušují.

Já jsem za svůj život byla pouze na jednom pohřbu a to právě z důvodu "musíš, to je jedno, že jsi dotyčného téměř neznala, budeš dělat oporu, vždyť by se s námi nikdo nebavil, co by řekli lidi" a vím, že už nikdy mě nikdo na takovou akci nedostane, ať si lidi říkaj co chtěj, prostě ne.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:06:01)
"Pocházím z rodiny, která pohřeb bere jako nutné zlo, pokud to není úplně blízký člověk nechodíme."

Já znám rodinu (naprosto běžná "středostavovská"), kde i babičce bez obřadu, nesnášejí pohřby.

Pro mě je to nepochopitelné. Považuji "umění" zvádnout pohřby za základní společenskou dovednost. U nás bereme na pohřeb i malé děti, jako brali nás a pak to není nic nepřekonatelného. Jo je to strašně smutné, ale smrt je součást života a pohřeb rituál, který pomáhá se s tím vyrovnat. Tak to vidím já.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:33:37)
Marko, ritualy si lide muzou menit.

Pro mne je uplne nepochopitelne, ze lidi se slezou na pohreb, kde je rodina, ktera prisla o sveho draheho, a cestou pryc/u nejakeho pohosteni diskutujou koupi novy kuchen/dovolenou u more/ro
 Bouřka 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:41:09)
Mně nějaký pohřeb nepomůže vůbec v ničem, vlastně je mi to cizí, jen praktická záležitost a společenská nutnost. Rozloučení se je pro mě hluboce soukromá vnitřní věc, která se rozhodně neodehrává v davu.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:43:11)
Bourko, souhlas.

A je mi protivny mit kolem sebe cizi lidi, kteri mi "vyjadrujou soustrast" nebo pouzivat podobny fraze dotycne rodine..
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:47:48)
I vy individualistky... on ten pohreb neni o tom davu, ale o posledni moznosti " sejit" se se zemrelym. Tech prildzizosti pak uz tolik neni, ze...
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:49:32)
Girili,

tak ono ani tohle není žádný sejití, když ten člověk už není.

A někdo to jako rituál potřebuje, někdo naopak.
 neznámá 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:50:13)
Se zemřelým se můžeš sejít pouze jedním způsobem(a ani ten není 100%) a pohřeb to není.~d~
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:13:11)
Pripust moznost, ze nekteri to vnimaji jinak. Pro me bylo napr. velmi dulezite, videt po smrti vsechny moje prarodice. Pomohlo mi to uvedomit si tu definitivu a nejak si to v hlave prenastavit. S tatou jsem tu potrebu nemela, u nej jsem byla, kdyz zemrel.
To, co popisuju, je samozrejme vic o tom, videt zemreleho, ale obrad muze pusobit velmi podobne - jsem tu naposledy s tebou, davam ti sbohem, uvedumuju si definitivu a to mi pomaha se s tim srovnat.
Tezko se to vysvetluje nekomu, kdo ma jasno v tom, jak se co ma vnimat a ktere setkani je to skutecne posledni...
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:16:25)
Girili,

ale já ji připouštím, tak ji prosím připusť i Ty.

Někdo to rozloučení a ten rituál potřebuje a to plně chápu a respektuji.

Někdo jiný to zase nepotřebuje nebo by ho to dokonce dralo, a pak by to zase mělo respektovat to okolí, především to vzdálenější.

 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:24:16)
Kudlo, ja to chapu. Technicky je fakt na kazde rodine, zda pohreb usporada nebo ne.
Moralne to ale pokladam za povinnost pro zemreleho rozlouceni usporadat, protoze jeho zivot proste nebyl jen o mne, byl spjat s mnoha dalsimi lidmi, kteri tu potrebu prijit se rozloucit treba maji. A to i tehdy, pokud byla nemocna babicka posledni leta upoutana na luzku a moc se s nikym nestykala - mela i zivot pred tim.

Obecne mi prijde soucasny pristup ke smrti dost patologicky - bojime se delat rozlouceni, bojime se podivat na mrtveho, bojime se umirani obecne, protoze se nebudeme tryznit, nebudeme si zpusobovat traumatka, chceme si pamataovat zemreleho zaziva. To jsou imho kecy, je za tim prosty strach ze setkani se smrti a to neni dobre. Je mi z toho smutno. Smrt je soucasti zivota a nemeli bychom ji vytesnovat.

Ale dostali jsme se trochu OT, tema bylo zda jit ci nejit na pohreb ne zda ho poradat ci nikoliv.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:27:43)
Girili,

tak to ráda slyším, že můj otec byl vlastně patologický, protože nechtěl nechat otevřít rakev, abych se ve 12 letech mohla podívat na svou mrtvou mámu, aby mi to snad nezpůsobilo nějaké traumátko.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:36:25)
Kudlo, neber si to osobne, svagrova taky nenechala sve dite jit se podivat na mrtveho a je to OK. To jsou nuance, obred jste usporadali, rozloucili jste se.
Jen jsem tim ilustrovala, ze obecne smrt moc vytesnujeme. Driv, kdyz lide umirali v domacnostech, pohled na mrtveho nikoho nedesil.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:57:50)
Tak to je hezké, že cizí člověk schvaluje vdovci a sirotkovi, že se rozloučili správně.

Ale myslím si, že těm konkrétním pozůstalým by to mělo být úplně u pr.., co si myslí cizí lidé, ať si to udělaj, jak to cítěj ONI, a BUDE TO TAK SPRÁVNĚ.

PŘEDEPISOVAT CIZÍM lidem, jak by měli správně truchlit a jaký tanečky okolo toho provozovat, považuju za takovou nehoráznost, že nemám slov.

 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:00:07)
Souhlasim s tebou, Kudlo. Ve vsem.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:30:08)
Mne je uprimne jedno, jak jste se rozloucili. Tady uz nejde o konstruktivni diskuzi, ale o hledani formulacnich chyb a osobnich utoku. Nic osobniho v tom nebylo. Smysl meho sdeleni byl myslim jasny.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 19:14:48)
Girili,

já mám pocit, že smysl tvého sdělení byl kázat ostatním lidem, že truchlí špatně a že by měli truchlit lépe (viz ty nářky nad tím, jak se bojíme smrti apod.).

Což mě teda docela nadzvedlo, protože tohle je naprosto osobní věc každého a tobě přece to, že to má někdo jinak, nebrání, aby sis to udělala zcela po svém.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 21:21:16)
Ne, to smysl meho sdeleni nebyl. Smysl meho sdeleni ve zkratce byl, ze i kdyz nekdo citi, ze se zadnym obradem loucit nechce nebo nepotrebuje, neznamena to, ze neexistuji jini blizci tehoz cloveka, kteri obrad nepotrebuji.

A i kdyz me osobne jako blizkou pozustalou vyprava pohrbu vlastne dost prudi v necitlivejsich chvilich, tak nejsem pupek sveta, nezalezi jenom na mne a vnimam jako svoji moralni povinnost rozlouceni usporadat. A pokud nekdo rika, ze nechce blizkemu zemrelemu organizovat rozlouceni, protoze si to chce prozivat sam a ostatni ho pri tom prudi, vnimam to jako jisty projev sobectvi ci strachu.

Fakticky to je samozrejme kazdeho vec a ja do toho nikomu nekecam. ~d~
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 21:27:22)
Girili,

já tohle vnímám jako soustředné kruhy.

Čím blíž dotyčný tomu zemřelému byl, tím menší kruh blíž středu.

A ohledy by se měly brát především zvenku dovnitř, ne zevnitř ven.

Kdyby zemřel někdo, koho jsem měla ráda, ale nebyl to blízký člen mé rodiny, tak bych PLNĚ RESPEKTOVALA přání jeho nejbližších.

Představa, že bych se měla cítit jakkoli sebeméně dotčena tím, že ONI (v tom vnitřním kruhu) neuspořádali cokoli kvůli mně (v některém z více vnějších kruhů, mi připadá skoro jako svatokrádež.

Oni mi tím přece nejsou nijak, ani morálně ani nijak jinak, povinováni. Je čistě na mně, abych si to v sobě nějak pořešila, protože jejich ztráta je mnohem větší než moje.

 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 21:39:11)
Kudlo, ja ZCELA respektuji rozhodnuti, toto neni neco, cim bych se na denni bazi zaobirala nebo nekoho hodnotila, nejak sve myslenky formulovat me donutilo az dnesni tema. A mozna jsem neformulovala uplne stastne.

Tu moralni povinnost, kterou pocituji, popisuji ze sveho pohledu blizke pozustale spise jako SVOJI povinnost. Respektuji, ze to nekteri lide mohou mit jinak, ale jaksi mi to nezabrani na to pohlizet moji optikou, protoze jinou nemam.

Prosla jsem si za posledni obdobi vice ztratami blizkych i vzdalenejsich, tak uz se citim trosku zkusena v tom, jak prozivam (a okoli) ztraty, rozlouceni ap. Zaroven mi to koresponduje s tim, co o tematu pisou lide, kteri se s umirajicimi a umiranim setkavaji casto, treba profesne. V moderni spolecnosti se umirani bojime, vytesnujeme ho a neni to dobre.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 21:45:37)
Girili,

no, ale každej má přece právo na to zaujmout k tomu svůj vlastní postoj, pokud se jedná o něho, nelze to předepisovat nikomu jinýmu.

Tj. Ty to můžeš prožívat a cítit povinnost zcela podle sebe, ale jiní lidi to můžou mít taky zcela podle sebe a úplně jinak.

Je to tak strašně individuální a citlivý, že bych se vůbec neodvažovala ani dechnout k tomu, jak to má někdo jinej.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:24:29)
Ale vzdyt jo.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 22:35:14)
"kdyz nekdo citi, ze se zadnym obradem loucit nechce nebo nepotrebuje, neznamena to, ze neexistuji jini blizci tehoz cloveka, kteri obrad nepotrebuji."


Girili, tvuj nazor ti nijak nevymlouvam. Muj nazor ale je, ze blizci (=t.j. PRIMA RODINA, protoze nikdo jiny "blizky" nijak neni - jsou to proste cizi lidi, kteri sice meli nejaky vrely vztah, ale ten je porad nijuak neopravnuje k nejakemu ocekavani/ohledum na to, co si ONI preji co se tyce nejakeho louceni). Poradat nejaky obrad kvuli ohledum na lidi, protoze nekdo neco potrebuje, mi v takovem pripade pripada uplne mimo. Rodina ma vsechna prava se domluvit uplne bez ohledu na to, co vyhovuje jinym eventuelnim ucastnikum.

"moralni povinnost rozlouceni usporadat."

Muj nazor je, ze nikdo zadnou takovou moralni povinnost k okoli nema. Jedinou "povinnost" je splnit prani zemreleho - kdyz si ten pral nadherny pohreb a nijak to nepostihuje cleny rodiny, kteri by si to povazovali za povinnost usporadat, tak je to jediny duvod k tomu ten obrad poradat. Jestli zemrely vyjadril, ze obrad je pro pozustale, je proste na nich, jak se rozlouci a koho u toho chteji mit.

"A pokud nekdo rika, ze nechce blizkemu zemrelemu organizovat rozlouceni, protoze si to chce prozivat sam a ostatni ho pri tom prudi, vnimam to jako jisty projev sobectvi ci strachu."


To opet je tvuj nazor. Do toho, jak si to PRIMA rodina rozhodne, nikomu vubec nic neni. Pro hodne lidi je to intimni zalezitost a niko9ho kolem nepotrebujou. Nejake ohledy na prani rodiny. Sobectvi je vynucovat si nejaky obrad, protoze JA, ktera se chce jit podivat a bejt u toho, to ocekavam nebo "co by tomu rekli lidi". O strachu - nechapu, co tim minis.
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 22:40:04)
Eudo, blízká rodina nemusí mít stejný názor, sama jsi naznačila, jak těžce jsi snášela tchýni a ona tebe, pokud by zesnul střet vašich zájmů, tedy tvůj milovaný ex, kdo by měl právo rozhodnout? Podle českého práva manželka, ale je to dobře?

Myslím si, že i toto je důvod pro nějaký rámcový pohřební rituál, který je samozřejmý a měl by se ctít.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 22:47:20)
Tak ctít, pokud se nedohodnou snad, ale oni se mohou dohodnout, že nic, a může to být i přání toho dotyčného.

Co pak, mají stejně udělat obřad, když ho nikdo nechce?
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:06:24)
Libiku - muj tchan byl manzel me tchyne a otec jejich deti = povazuju za uplne samozrejme, ze ja do toho nemam co mluvit, ale ze si to rozhodnou oni sami, jak jim to vyhovuje a ja se ucastnim (=ovsem ja rozhoduju o sobe a svem diteti, jestli chci videt /libat tchana v rakvi).

Zrovna tak jako tchyne a muj muz nema co mluvit do toho, jak se usporada obrad pro mou stranu, a on se ucastni. Taky do toho nijak nemluvil, rozhodli jsme ja a deti. Dalsi partneri se ucastnili bez nazoru. Nijak jsme nediskutovali, jestli to je tak dobre - proste vypadlo to tak upolne samozrejme.

Pokud v tom byli dalsi (=bratranci a sestrenice, proste se prizpusobili tem o kruh bliz a nebralo se nijak v potaz, kdyz se to prislusnikum "o kruh dal" ev. nezamlouvalo (= sestrenici jsem nijak neobjasnovala moje nazory na pohreb tety v kostele a jeji nazory na totez co se tyce moji maminky, kdyz moje maminka jasne vyjadrila svoje prani).
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:08:05)
Eudo,

vnímám to naprosto stejně.

Asi problém by mohl vyvstat ve vztahu rodiče-manžel/ka, pokud by to každý chtěl jinak, ale normální lidi by se snad dokázali dohodnout.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:41:19)
A co kdyz se pohrbiva babicka, ktera mela dve deti, z nichz jedno rozhoduje a druhe zemrelo pred pul rokem a po nem ziji a rozhoduji dve deti, tedy vnoucata babicky. Obe vnoucata jsou zajedno v tom, co by si prala babicka i jejich nedavno zemrely rodic, druhe dite zemrele to chce uplne jinak a ma pro to zase svoje argumenty... Obe deti mely k babicce stejne blizko. Maji vnoucata nejaka rozhodovaci prava?
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:48:09)
Girili,

já bych to v tomhle případě asi nechala na to zbylé dítě, ale já jsem v tomhle dost salámista, jsem schopna akceptovat obřad i bez obřadu, pokud to tomu dotyčnýmu pozůstalýmu (v tuto chvíli stejně blízkýmu) nějak pomůže.

Já sama za sebe jsem toho názoru, že to důležitý vůči tomu člověku se odehraje za jeho života a po smrti je mu to už úplně jedno, takže tady bych upřednostnila to živý dítě před přáním někoho mrtvýho, pokud by ta přání byla v kolizi. A asi bych to vnímala tak, že dítě má přece jen větší slovo než vnoučata.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 0:05:07)
Jsem to jedno vnouce. Nechali jsme to na tete. Velmi me prekvapilo a neprijemne zaskocilo, s jakou razanci a jak nekompromisne odmitla byt i jen zvazit cirkevni obrad. Babicka mela tedy obrad civilni. A to i presto, ze jeji manzel (muj deda) a uplne vsichni v jejim okoli a v jeji generaci meli take cirkevni obrad a jiny byl zrejme v jejim uvazovani nepredstavitelny. Byla krtena, byt leta nepraktikujici. Ale pri vyznamnejsich svatcich ci zivotnich udalostech nejake zvykove katolicke tradice zachovavala. Cirkevni obrad je zde u lidi jejiho veku naprosto zvykova zalezitost. Teta trvala na tom, ze babicka viru opustila, kdyz ji kdysi zemrelo dite a tudiz je cirkevni obrad nepripustny. Tetino rozhodnuti na me pusobilo spis jako nejaka forma vzdoru. ~d~
 Jahala. 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:08:25)
Eduo, a pokud pohřbívají třeba sourozenci rodiče, rozhoduje který? Ten starší? Ten či bydlí blíž?
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:17:23)
Tak sourozenci by se snad v takovéhle věci mohli dohodnout?

A kdyby ne, tak by asi měl rozhodnout ten, kdo se nejvíc staral (pokud byl někdo takový). Případně kdo to chce mít nejhonosnější (pokud je ochoten i nést náklady v případě, že by si to sourozenci nemohli/nechtěli dovolit)
 Jahala. 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:19:32)
Kudlo, tak dohodnout se můžou a nemusí a myslela jsem, že se bavíme obřad ano x ne.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:20:47)

Ja tu nepisu o tom, jak je "povinny" neco organizovat - at si to kazdy zaridi, jak uzna za vhodny.

MUJ NAZOR - nikdo nema zadna prava neco ocekavat jen proto, ze "se" to tak dela. Kdyz to nekdo chce, tak proc ne. Kdyz "ja" to nechci, nikomu do toho nic neni.

Jinak v nasi rodine nam to nedela problem - nikdo nerozhoduje, nemame problem se domluvit. (Tak nejak jsem celkem jasne vyjadrila, ze vychazim z nazoru, ze se prima rodina = ev. sourozenci dohodnou.)


 Jahala. 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:30:05)
Jo domluvit se je nejlepší, jen tu kdysi někdo psal, že se organizace pohřbu ujala sestra zemřelé a než ona jako dcera stačila udělat cokoliv, projet ž jiného státu, zařídila pohřeb tak jak se to dceři nehodilo a nelíbilo.
 Alena 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:03:16)
Přátele mohou byt vic než blizka rodina.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:06:42)
Aleno,

to jo, ale tady asi v tuhle chvíli rozhoduje ten, kdo ten pohřeb pořádá.

A ti přátelé si, pokud to není podle jejich představ, můžou udělat vlastní rozloučení - posedět a zavzpomínat na toho kamaráda.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:10:26)
To muzou, ovsem kdyz se vychazi z prani zemreleho, tak to neni zadny problem. (ale porad se nejedna o JEJICH nejake naroky).
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:27:35)
Eudo a nebyl by svět hezký, kdyby existovala nějaká pravidla rozloučení, které se nemohou nikoho, kdo měl vztah k zemřelému, dotknout?

Já osobně jsem asi uspořádala pohřeb, který manželovým rodičům, kteří jsou materialisté, nevěřící, svých rodinných hrobů se zbavili a sami deklarují přání pohřbu bez obřadu a rozprášení pod šeříkem na zahradě (nikdy asi neviděli ,co váží urna a jak působí), nemuselo vyhovovat. Nebyli jsme ve při, nic nepožadovali, ale vím to.
Ve vší té tehdejší bídě to byl hořký pocit navíc. Kdyby bylo předem jasné, že pohřby jsou dané, bylo to pro nás všechny snazší.

 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:49:21)
Libiku, ja s tebou citim, dovedu si predstavit tve city v takove situaci (a to nekecam, protoze jsem zazila totez opacne - vis, jak na tom jsem s nabozenstvim. S dotycnou, ktera prekrocila veskere meze hodne osklivym zpusobem, jsem prerusila styk).


Tohle nema zadne reseni. I kdyby nejake dane pohrby existovaly, snazsi by to tezko bylo. Lidi maji city, jsou presvedceni o svem pravu a svem jedinecnem nazoru , a uz jenom tady v diskuzi je videt, jak jsou ty nazory ruzne a jak kdo povazuje co za dulezite.


Treba tady "u nas" je dano, ze pohreb se porada behem jednoho mesice (nekdy i delsi doba). Pak tu mas muslimy, kteri maji tradici "nejpozdejc zejtra", lidi, kteri chteji byt pohrbeni z kostele, ale katolickej zas neni na tolika mistech a z lutheranskyho nechtej, jini z krematoria, ktery nema zadne obrady (jako treb v CR). Nekdo chce hrob, na kterej pak nikdo nechodi, protoze vsichni bydlej stovky km daleko, jinej chce bejt rozprasenej v mori, coz pribuzni nechtej, protoze chtej mit hrob… proste problem na problem.
Neni to jednoduchy. Moje deti vedi, ze mi to je jedno a nechci nic. Jestli si to chteji udelat podobne, jako s maminkou, v poradku. Jestli z kostela, budu je chodit strasit. Ovsem bude problem - mne na ten kostelni pohreb strhavaji z dani par procent! To krematorium bez obradu je celkem slozity vyjednat. Asi se zacnu pidit...


 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:57:10)
Eudo, já se spíš dotýkám českého fenoménu "bez obřadu". Jinak můj obřad byl výsostně civilní, řečnil náš kamarád a úryvky z knih o horách četla moje starší dcera, pokud tam byl PB, tak jedině tak, že je všude:-)

Dobrou~;((
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 0:01:50)
Dobrou.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 23:58:27)
No, to je pravda.

I kdyby existoval nějakej univerzální způsob, o kterým mluví Libik, tak tu pořád bude rozpor církevní-necírkevní, a když církevní, tak u jaký církve, a pokud se ti lidi nebudou schopní dohodnout, tak bude ta situace úplně stejná jako u rozporu obřad-neobřad.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 0:12:36)
Ja bych k tomu dodala - ten cirkevni obrad pred lety, kdyz nebyla ani jina moznost pohrbu. Pro mne sedet v kostele s par lidmi, ktere prakticky nikdo z par pozustalych neznal a kteri se dostavili, aby se nereklo (vyslani spolupracovnici), kde o zemrelem mluvi knez, ktery o nem nic nevi, nezna ho (=protoze dotycny neverici do kostela nechodil a i kdyby, tak byl puvodne krtenej katolik...), zpivaji se psalmy, ktery nikdy neslysel (=protoze "se" to takhle v danem obradu dela a neni nic moc na vybranou, obzvlast, kdyz pozustali nemaji potuchy, JAK a co se ma a spolehnou se na doporuceni zamestnance pohrebniho uradu) - tenkrat jsem se rozhodla, ze budu nesmrtelna.


To byl proste nezapomenutelny priklad toho, jak v takove situaci, kdy nejblizsi pozustaly udela, co "se od nej ocekava" a co se mu poradi, protoze zrovna v te chvili neni niceho jineho schopen a nema zadnou zkusenost.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:59:30)
Girilli, to nemusi byt o "pohled na mrtveho nikoho nedesil".

Napr. ja nechci videt blizkeho zemreleho z toho duvodu, ze nechci, aby ten pohled na "konecny stav" prekryval vsechny ty krasne vzpominky, co na dotycneho mam. Usmev, nezny pohled, lasku… To chci mit v hlave, kdyz na maminku myslim, v jakemkoli veku. (a kdyz se mi hodne styska, muzu si predstavovat, ze je PORAD jeste tam, kde jsem ji videla naposled). To chci i pro svoje deti.


Pred par tydny mi zemrela moje nejlepsi kamaradka. Par dni pred smrti jsem ji byla nvstivit, deti si ji vzaly domu. Ackoli vim, ze PRO NI to mozna bylo dobry se se mnou rozloucit, PRO MNE zarucene ne. Nechtela jsem mit posledni vzpominku, ktera prekryva vsechno ostatni: lezici ochrnuta, bez moznosti vyjadrit neco, jeji pohled. Chtela bych mit vzpominky na vsechny diskuze, smich a legraci.

Mozna to behem casu prejde, ale ted mne to hodne trapi. Vic nez to, ze uz je pryc a nic jineho nebude.
Proto bych sve deti tomu nevystavovala (jsou teda dospeli a rozhodnou si sami).
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:32:40)
Eudo, pohled na mrtveho
a) neni povinny
b) z osobni zkusenosti rozhodne nedokaze prekryt vzpominky na zivou osobu, vlastne si ten obraz nijak zasadne nevybavuju a to, co si vybavuju, neni osklive ani desive
c) muze byt prinosny v tom smyslu, ze pomuze blizkemu pozustalemu vyrovnat se se situaci
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:36:23)
Jisteze, Girilli.

Samozrejme na to ma kazdy svuj osobni nazor, podlozeny svou osobni zkusenosti.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:02:49)
Ja teda nevim, proc by se lidi museli divat na zemreleho v rakvi. Tvuj otec zarucene chtel, abys na ni radeji mela vzpominky na vsecko, co jse spolu prozily.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:13:11)
Taky mě nenapadá jediný důvod proč se dívat na zemřelého.
 neznámá 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:15:07)
Já zas nechápu, proč se na něj dívat, teda pokud nejsem patolog.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:17:54)
Vždyť to píšu. Nepodivala bych ani za nic.
 neznámá 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:18:50)
~x~
 libik 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:33:37)
Tak moje máma se dívala, aby se ujistila, že její rodiče spočinuli v pokoji, zemřeli v nemocnici.

Mně zemřel muž doma, rakev jsem neotvírala, i když mi pohřební služba tuto službu nabízela pod položkou "identifikace", což taky může být důvod.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:17:42)
"okladam za povinnost pro zemreleho rozlouceni usporadat, protoze jeho zivot proste nebyl jen o mne,"

Moje maminka (pred skoro 15 lety) pohreb nechtela. Chtela byt spalena bez obradu.

Udelali jsme si rozlouceni s ni podle sebe. Na Vysehrade nad ulicemi, kde prozila svuj zivot (narodila se tam a posleze i po svatbe), v prave poledne, o pul roku pozdeji. Udelali jsme si to po svem, do toho zvonily zvony na Vysehrdskem kostelöa a posleze zvonkohra. Obleceni v cervenem (=jeji obliben barva), slozku s fotografiemi a vzpominkami a vypravenim, co zazila, okopirovanou pro kazdeho vnuka, kazdy z nas z toho precetl neco, co si vybral… atd atd. Popel jsme rozprasili do Vltavy o pulnoci za uplnku (=maminka mi vzdycky Rikala, ze na mne bude cekat na mesici…). Jenom nase prima rodina a muj bratranec a nejlepsi prazska kamaradka, ktera za ni pravidelne chodila.


Porad na to radi vzpominame. To bylo presne takove rozlouceni s nasi veselou babickou, moji nejdrazsi maminkou, jake si (mozna) predstavovala. Par tydnu pred jeji smrti jsme o tom mluvily a ja ji rekla, ze by se mi to libilo takhle - a ona s tim souhlasila.

Lidi kteri se ptali na pohreb, byli na mrtvici "to se nedela!!!"

No, a poslednich par let to tak nak delaji lidi namisto obstaravani vypravnych drahych pohrbu na hrbitovech/ v krematoriu a rozprasovani.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:22:51)
Girili,

a jak bys to s tou povinností uspořádat pro zemřelého rozloučení vnímala, kdyby ON SÁM VÝSLOVNĚ řekl, že si nic takovýho nepřeje?
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:26:39)
U nas se taky na pohreb nechodi (=nikoli obvykle "u nas ve Svedsku", ale v nasi rodine).

Maminka i teta nikdy nechtely, abychom my deti na pohreb sly. Samy taky nechodily na pohrby sousedu. Moje deti taky na zadne nechodi. Na pohrbu jsem byla 2x v dlouhym zivote.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:27:57)
Moji mamince jsme udelili rozlouceni uplne jinak. Lidi celkem sileli, ze "tohle" se nedela. Ale lidem do toho nic neni.
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:44:06)
Lidi mozna chteli mit prilezitost se rozloucit. Nikdy bych to nikomu neupirala, nemohla jsem vedet presne, s kym mel tata jak blizke vztahy, jakou historii, kdo ma potrebu se s nim rozloucit. Svun smutek jsem si odzila i tak, ale nejsem pupek sveta, abych okoli diktovala, kdo se se zdmrelym muze prijit rozloucit, jenom proto, ze jsem zzemrelemu z nejblizsich a citum velkou ztratu a smutek.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:47:35)
Girili,

tak nějak.

Já to vnímám tak, že si to řídí především ta RODINA, protože ti jsou úmrtím dotyčného zasaženi nejvíc a na ně je třeba brát největší ohledy.

Takže: pokud budou chtít veřejnej obřad (a ne v kruhu rodinném), tak ho tak uspořádaj. Pošlou oznámení tomu, komu budou považovat za vhodný, no a ti lidi pak můžou přijít na pohřeb. A pokud je to tak, že to pošlou kamarádovi Pepovi, ale už ne kamarádovi Lojzovi, protože na něj nemaj adresu, tak to Pepa může Lojzovi říct a Lojza může přijít na obřad taky.
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:56:54)
Kudla "pošlou kamarádovi Pepovi, ale už ne kamarádovi Lojzovi, protože na něj nemaj adresu, tak to Pepa může Lojzovi říct a Lojza může přijít na obřad taky."

Přesně tak. Na svatbě bylo na obřadu mnohem víc lidí, než kteří dostali oznámení. Třeba maminka mé spolužačky se přišla podívat, ta spolužačka zvaná byla a maminka mě taky znala, ale té jsem pozvánku extra nedávala. Obdobně na pohřbu.
 Velšice 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:09:23)
Presne pro tohle jsme nikomu nerekli misto a cas svat.obradu, aby tam, nedej Buh, nekdo nedorazil :-)
 Marika Letní 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 13:44:45)
Velšice "pro tohle jsme nikomu nerekli misto a cas svat.obradu, aby tam, nedej Buh, nekdo nedorazil "

ano, to je nad slunce jasné. Když nechci, aby někdo dorazil, tak to neoznamuji. Já chtěla, aby dorazili, tedy jsem oznamovala.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 19:10:54)
Girili - kdyz za 5 let za ni "lidi", kteri dobre vedeli, kde je, ani jednou nezabrousili do nemocnice (temer v ulici) /domova duchodcu, tak jim spis slo o to mne sprdnout a pohorsit se nad tema zapdnima moresama (ackoli to s tim nic spolecneho nemelo, bylo to vylozene "nase"), nez litovat, ze se nemohli rozloucit.
 jamakta 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:48:59)
V nasi rodine se ucast na pohrbu pribuznych, znamych, sousedu...povazuje za samozrejmost a slusnost. Bereme to jako rozlouceni, doprovod zemreleho na jeho posledni ceste. Bereme sebou v pripade umrti v rodine i deti od cca 5 let.Truchleni je pro nas neco zcela jineho, truchleni proziva kazdy po svem a ruzne dlouho. Ale pohreb povazujeme za velice dulezitou soucast v rodinnych a pratelskych vztazich. Je to smutne a neni to nic veseleho, ale nikdy bych nerekla, ze nejdu na pohreb, protoze to nesnasim.
 boží žena 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 10:10:32)
někomu koho jsem viděla 3 x v životě? ne cizím lidem na pohřeb nechodím (že to byla sestra otce se nevylučuje)
 Girili 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:27:59)
Ja moc nechapu tvoje dilema. Pohreb je predevsim pro pozustale, aby meli prilezitost se rozloucit - pro me osobne to byva dulezite, pokud jsem nemela prilezitost rozloucit se pred tim. Pokud to byl nekdo, koho jsi prakticky neznala a tuto potrebu nemas, sla bych jen kvuli tatinkovi - to za tebe nikdo neodhadne, zda tam tvoji pritomnost skutecne nepotrebuje nebo jen nechce obtěžovat.
Argumenty, co tu někdo uvadel, ze by nekdo mohl na pohrbu dokonce nekomu VADIT, jsou pro me naprosto nepochopitelné.
 . . 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 11:55:16)
Jano, to je rodina od rodiny jiné. Pokud táta řekl "spíše ne", tak zkus vyhodnotit, zda to tak opravdu myslí, nebo tě nechce tlačit do něčeho, do čeho cítí že se ti asi samotné moc nechce, když se ptáš.

Bude tam mít táta někoho jiného blízkého? Pojede daleko? Kdo ho poveze?
 kája+dva 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 12:14:07)
Já bych šla, vůbec by mě nenapadlo nejít. Jednou to byla tvoje teta, tak je slušnost se rozloučit a podpořit tátu.
 Karkulína 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 14:15:12)
Nepřijde mi to úplně jako téma do diskuze. Hodně přece záleží na tom, jak to ty cítíš (zjevně se ti tam nechce), jak to ve vaší rodině chodí, jestli opravdu tatínek nechce, abys tam šla... To si musíš vyhodnotit sama. Ale pokud mám říct svůj názor, tak sestra jednoho z rodičů je pro mě velmi blízká příbuzná, nenapadlo by mě nejít.
 jů 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 19:20:45)
Nezlob se, ale Tvůj dotaz mi příjde úplně mimo ~a~. Ptát se, jestli pozůstalí stojí o to, aby na pohřeb přišli příbuzní??? Myslíš to vážně? A proč se ptáš otce? Přece hlavně TY! musíš vědět, zda jít nebo ne
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(30.3.2019 19:25:15)
jů,

tak já na tom nic špatnýho nevidím.

Ona za sebe by tam nešla, šla by tam kvůli otci, kdyby potřeboval podpořit.

To mi přijde zcela logický.
 Cimbur 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 8:01:34)
Nevím, jaké mate vztahy. Ale sourozenec rodiče, to je blízký příbuzný, tam je zvykem chodit.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 14:03:32)
"Nevime nic blizsiho, napr. ani vekovy rozdil mezi otcem a zemrelou "

tak ale to přece není vůbec důležitý.

Pro mě by bylo rozhodující přání toho tatínka, a doufám, že bychom v rodině dokázali komunikovat tak na rovinu, že bych nemusela špekulovat, jestli jeho "radši ne" není náhodou maskované "ano".
 Jahala. 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 14:17:12)
Kudlo podle zakladatelky řekl spíš ne a to dle mé osobní zkušenosti znamená je mi blbý, že bych řekl ANO.
 Eudo 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 14:33:39)
Milado, to je peknej priklad.

Co se tyce mne, vubec nevidim duvod se "s nekym letet loucit". Pro mne neni zadny duvod, ze jsem nejak "papirove" zpriznena, kdyz tu nejsou vubec zadny skutecny vztahy. Nechodim na zadny pohrby. I kdyz lidi treba znam dost let.

No, kazdej to ma jinak.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 14:52:31)
Milado,

a jak je tohle v rozporu s tím, co jsem psala - že z pouhého věkového rozdílu nepoznáš vůbec nic.
 Kudla2 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 15:26:39)
Milado,

ale stran toho věkového rozdílu - když je velký, tak to u jednoho může znamenat, že neměli skoro nic společného a nestýkali se, u někoho jiného zase, že ho třeba starší sourozenec prakticky vychoval.

Celý je to tak strašně individuální, že máš pravdu, že bez bližších informací o skutečným vztahu nevíme nic, a ten člověk mohl být blízký a nemusel, nelze jen tak říct, že "sourozenec rodiče je blízká osoba" (podle popisu zakladatelky to vypadá, že jí ta teta blízká nebyla vůbec).
 petluše 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(31.3.2019 15:37:23)
A to je individuální, mám sestru o 19 let starší, synovce jsou o 2 a 4 roky mladší než já. Vídáme se cca 1x za měsíc a voláme si cca 1x týdne. Z mého pohledu normální sourozenecky vztah.
 David Michálek 


Re: Jít či nejít na pohřeb? 

(29.7.2020 7:24:42)
Jít či nejít na pohřeb je velmi těžká otázka a každý má na to svůj názor. Za mě není ani jedna správná odpověď. Resp. ano, že jít i nejít je správné, pokud to den dotyčný takto vnímá.
Za sebe nechodím na žádné pohřby, protože je nesnáším. Ano, mnozí řeknou, že to nikdo! Tak když něco nesnáším, tak to nebudu dělat či pořádat. Někdo to bere jako poslední rozloučení, ale pro mě jakýkoli pohřeb je postkřesťanský nesmyslný rituál, kde se znovu jitří bolest a žal, kde se nesmyslně loučí s mrtvolou, které je to stejně jedno a to hlavní - blízké mi to už nevzátí. Ale samozřejmě kdo chce tuto formu sebemrskačctví postupovat, ať na pohřby chodí a je to každého věc! Nikoho neodsuzujim protože každého je to svobodná volba a nikdo by i nikoho odsuzovat neměl.
Každý se s bolestí a ztrátou vypořádává po svém a má na to plné právo. Jen jít na pohřeb proto, že se to očekává je nesmysl. Dělat něco proto, že se to očekává, manipulativní a citové vydírání. Každý ať se rozhodne podle sebe, někdo na to žaludek a nervy nemá!
Zjednodušeně, pokud nechcete a je to nepříjemné, nechoďte!

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.