| Ropucha + 2 | 
 |
(30.9.2018 23:20:46)
" je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego."
Přesně tak.
|
| Grainne | 
|
(30.9.2018 23:32:02)
Ropucho a tak ja si zadne ego nemasiruju jen se ve svem nepodrizuju. Bez debaty ten rohlik neprinesu na navstevu.
Zase starsi a moudrejsi ve vasem podani je "hodna a blba", tak presne tuhle hru nehraju.
|
| Kudla2 | 
|
(30.9.2018 23:35:49)
Grainne,
ne, "hodná a blbá" rozhodně nemyslím.
Ale pokud v "souboji o rohlík" není babička ochotná ustoupit matce a ten rohlík nedat, když matka nechce, přičemž obě dvě jsou jinak přiměřeně normální, tak mi bohužel víc přepí...skovaná připadá ta babička než ta matka.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:38:22)
Kudlo, to je mi celkem jedno, jak to komu pripada.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:38:47)
Grainne, nemyslím si.
Ty pořád naznačuješ nějaký zásadní krutý spor, ale tady se vede debata celkem o drobnostech, v nichž není žádný problém vyhovět shovívavě snaše, i kdyby si tchyně myslela, že snacha trochu šílí.
Nevidím to jako situaci vyžadující obranu pozic.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:41:18)
Ropucho, zase, doma at si sili, hodne, nebo malo, to respektuju bez vyhrad. V mem hrade zadne sileni nebude.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:43:01)
Resp. jeste, at si sili, pokud si kolem robatka hopsa sama, to i u mne doma. Jakmile ho sveri na hlidani, je to muj prostor.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:51:32)
Grainne, nojo, no, buď by byla snaha to rozumně konstruktivně řešit, nebo bych tě zanechala ve tvém hradě a s dítětem tam nechodila. Jednoduché.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:58:53)
Ropucho,
asi tak.
Myslím, že nejsem žádný uzurpátor a své okolí přiměřeně respektuji, ale pokud by mi někdo dal dostatečně razantně a předem najevo, že to bude buďto po jeho nebo vůbec, tak bych se spíš klonila k variantě "vůbec", protože bych tím jemu i sobě ušetřila zbytečné nervy. A cpát se někam, kde mě až zas tak moc nežerou, by mi bylo proti srsti.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.10.2018 0:06:13)
Kudlo, předpokládám, že většina lidí je citlivá na nerespekt a citlivá na své děti a na své rodičovské kompetence.
Takže tchyně s nějak razantním prosazováním vlastních názorů nemá šanci na úspěch.
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:35:58)
Ropucho, blbosti se kontruktivne resit nedaji, nikam to nevede a nehodlam tim ztracet cas.
Navic to je ciste teoreticka rovina, antirohlikove matky obvykle sva ditka nikomu nesveruji a rohlik je pouze zaminka, jak to zduvodnit.
Nehodlam s tim vest zadne boje, stejne se v takovem pripade babicka nezavdeci, jen nasledne splace nad vejdelkem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:41:50)
Grainne,
a Ty si opravdu nedovedeš představit jinak úplně normální holku, který jen z nějakýho důvodu (třeba že má první dítě a je dočasně víc úzkostlivá) trvá na "pitomosti" typu "rohlík"?
A že si Ty coby babička řekneš: no, já vím, že by vnoučátko pro rohlík neumřelo, ale tak koupím chleba, když to tak Evička chce, mně to nic neudělá a ji to třeba časem přejde?
Proč si představuješ jen monstrum, kterýmu nemůžeš podat prst, aby Ti neschramstlo hned celou ruku?
To přece není o tom, že by tyhle monstra neexistovaly, ale přece neexistujou JEN takový monstra?
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:49:54)
Kudlo, protoze to takhle fakt nefunguje. Bud mi matka ditete veri, ze to zvladnu na bezpecne urovni, nebo neveri a pak je to prilis velka zodpovednost za neco, za co nemuzu rucit.
Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje, na to jsou nabalene dalsi, minimalne vyzivove pozadavky a takove svety nelze propojit. V lepsim pripade se muzeme navstevovat na kavu a uz babovka muze byt mistem stretu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:58:57)
Grainne,
"Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje,"
To ale přece není pravda.
Ve svém úzkostlivějším období po porodu 1. dítěte jsem řešila zhruba rohlík, čokoládu, a med. Jinak jsem byla a jsem myslím vcelku normální a žádný "nabalující se" extrabuřty nevyžaduju a nevyžadovala jsem ani tehdy. A myslím, že takových lidí je dost, že opravdu nejsou jennom "praštěné biomatky" .
A pokud tomu člověku věřím, tak mu věřím i v tom, že když mu řeknu "tohle prosím nedávej", tak to prostě nedá, a pokud to jsou dvě tři věci a ne dvoumetrovej seznam, tak snad to není až zas takovej problém.
(Když Ti dá někdo na hlídání psa a poprosí, abys mu nedávala syrový maso, tak to bude taky problém?)
Navíc nezapomínejme, že u vnoučat to není jen "hlídání jako pomoc rodičům", ale že ti prarodiče to dělaj i kvůli sobě.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:05:23)
Kudlo, primerene kompetentni babicka kojenci fakt rohliky, cokoladu a med nestrka, stejne, jako diteti s intoleranci lepku nestrka rohlik, kolikrat si to tu budeme vyjasnovat?
Kojenec se v dnesni dobe navic obvykle nehlida cele dny a noci, takze automaticky dostane sve jidlo, plinky, obleceni, sebou, ne?
Bohuzel ta diskuse nikam nevede, protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:12:29)
"protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit."
Tak já zas mám pocit, že Ty setrvale zaměňuješ normální snachy s nějak blíže nespecifikovanejma monstrama, ale hádat se o to nehodlám. 
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 8:54:15)
Tak já se tedy ozvu co potrefená husa. Byla jsem antirohlíková matka ( nešlo tedy o rohlíky ale obdobné požadavky ), normálně jsem je sdělila, některé byly akceptovány jiné ne, děti jsem půjčovala, s tchýní mám výborný vztah dodnes. Zavděčila se 
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:58:13)
Moje deti maji hezky vztah k ex tchyni, jeji vychova byla diametralne odlisna od me vyvhovy i od vychovy druhe babicky, zadne pozadavky se nekladly. Obe babicky byly plne kompetentni pecovat a vychovavat deti.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:01:15)
Po pravde mi nikdy neslo o zavdecovani se mne, ale o vztah s vnoucaty a do toho jsem jim proste nestrkala nos. Bylo to plne v jejich kompetenci.
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 9:01:42)
Ano funguje to různými způsoby. O výchově nemluvím ale vůbec, jen o drobnostech typu rohlik.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:04:08)
No, ale furt jako babička taháš za ten kratší konec, pokud Tě mladá vyhodnotí jako neschopnou se postarat, tak máš prostě smůlu.
(pokud stojíš o ta vnoučata a o ten vztah, pokud to máš tak, že nechceš, aby Tě moc otravovali, tak naopak kliku)
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:08:10)
Kudlo, jsrm si vedoma i toho, ze babicka je jen takovy privesek a ze je plne v kompetenci rodicu, jak s tim nalozi. Cili konecne rozhodnuti je na nich.
Ja jsem dosti flexibilni, takze beru vsechno, od varianty obcas kafe, az po prazdninove hlidani. Je to ciste na rodicich.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:41:26)
Ropucho, ano, jeste k tomu "zanechala bys me v mem hrade, jednoduche". To je citove vydiranicko, jak vysite a ano, tohle presne nehraju.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:49:07)
Grainne,
proč citové vydíráníčko?
Pokud bys z nějakého důvodu byla pro tu snachu osoba, která si vždycky trvá na svým a není ochotná se domluvit, tak by to bylo spíš logický vyústění věci a normální reakce.
(Tebe samozřejmě neznám a nemyslím, že by to u vás vypadalo takto, ale představ si situaci, kdy by snacha vyhodnotila prostředí jako nebezpečné právem (volně se válející léky, nepořádek typu bezdomovci, neustále otevřená vrata na ulici s rušným provozem) a odmítla tam děti pouštět ne jako vydírání, ale prostě proto, že by to pro ně nepovažovala za bezpečné. A taky by to bylo o tom "pokud to tu bude takhle, tak já sem děti nepustím". To bys taky považovala za vydíráníčko?
A jaké jiné řešení vůbec má situace, kdy rodič z nějakého důvodu toho prarodiče považuje za nespolehlivého, než že mu to dítě nesvěří?
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:53:23)
Kudlo, ale vzdyt to pisu, povazuje li rodic prarodice za nekompetentniho, nelze mu dite sverit a ma na to plne pravo.
Je ovsem trochu rozdil, aplikuje li prarodic to, co popisujes, to uz je prime ohrozeni zdravi, ci zivota ditete a je li, dle usudku, obvykle matky, prarodic nekompetentni kvuli rohliku.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:00:35)
Grainne,
jenomže kde je ta hranice, co je nebezpečný objektivně a co jen v očích té matky?
Jsou děti, co nesměj lepek, ale pro řadu prarodičů by to byla jen přepí... ty víš co, protože "za našich mladejch let nic takovýho nebejvalo a taky jsme vyrostli".
|
| Vaitea | 
|
(1.10.2018 9:11:49)
Kudlo,
dítě který nesmí lépe, je pochopitelně v "kategorii , jak píše Grainne respektování dietních opatření.
Jestliže dítě nesmí rohlík, ale může chleba, knackebröt atd., pouze z důvodu "filosofie OK, ale je to pro mě extrabuřt bez důvodu.
Umím si představit ale:"S rohlíkem raději opatrně, Honzikivi se tuhle přilepil na patří a dusík se."
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:14:47)
Vaiteo,
no a právě o to jde.
Já si myslím, že tolerovat sem tam nějakej "extrabuřt bez důvodu" člověka nejen že nezabije, ale naopak to posílí jeho vztahy s okolím.
Zdůrazňuju, že sem tam nějakej, samozřejmě nesmí to překročit nějakou únosnou míru.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 9:21:41)
Ale pro mě "opatrně s rohlíkem, Honzík se d ním dusí, ještě ho neumí jíst " není extrabuřt.
Honzík nesmí rohlík, dávejte mu chleba, protože důvod je "filosofie extrabuřt je.
|
|
| Monty | 
|
(1.10.2018 9:26:11)
Ehm, Kudlo, já toleruju téměř jakýkoli extrabuřt, který si člověk řeší ve své kompetenci a ve svém "manévrovacím prostoru". Nenutím nikoho měnit své "filozofie", jen na ně nehodlám přistupovat. U mě doma se "rohlíky" vyskytují, hru na jejich nebezpečnost nehraju, rozhodni se sám, jestli moje pravidla v mě domácnosti budeš respektovat nebo ne. To je celé.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 10:08:58)
Monty,
ale to, co si kdo dělá ve SVÝM manévrovacím prostoru, je přece čistě jeho věc a mně do toho nic není, tam přece není na místě mluvit o toleranci, naopak vměšování do toho bych vnímala jako čirou nehoráznost.
Tolerance nastupuje až v okamžiku, kdy by se ty naše prostory měly protnout. 
|
| Monty |
|
(1.10.2018 11:03:46)
Kudlo,
tak to ber tak, že v mém prostoru se neprotínají a návštěvy mi žádná pravidla nenastavují. Řekla bych, že jsem víc než tolerantní ke spoustě věcí, spíš dokonce benevolentní, ale diktovat si na svém hřišti nenechám nic. Když ke mně přijde návštěva, která je doma zvyklá chodit nahá, klidně může chodit nahá i u mě, ale jestli se svlíknu já je výhradně moje rozhodnutí.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:34:30)
Jenomže v tomhle jde, Monty, o něco úplně jinýho - ne o to, jak se budeš chovat Ty sama za sebe, jestli budeš jíst kapra nebo chodit doma nahatá je čistě Tvoje věc a neumím si představit magora, který by Tě (i mě a asi většinu z nás) do toho nutil, aniž by byl odkázán do příslušných mezí, ale JAK SE BUDEŠ CHOVAT SMĚREM K TOMU DÍTĚTI.
Taky si myslím, že kdo je na návštěvě, nemá si co poroučet, na druhou stranu pokud vyjádří nějaký přání, který bude pro něho důležitý a pro mě ne, a VENKONCEM mi to NIC NEUDĚLÁ (tj. nebude to pro mě znamenat nucení do něčeho, co dělat nechci, žádnou velkou námahu navíc, a nebude to podáno formou rozkazu, ale prosby), tak mám ho nesplnit jen z čirýho trucu, aby bylo po mým?
|
|
|
| Sam01 | 
|
(1.10.2018 11:43:28)
Bez ohledu na všechny rohlíky nebo jiné pochutiny jsem doteď měla pocit,že v normální rodině jde lidem hlavně o to,být spolu v klidu a míru.
To chtění fungovat spolu jako rodina musí být z obou stran. To Montyino můj hrad moje pravidla se mi nějak příčí. Všechno ve vztazích je o vzájemné domluvě. Tedy ve vztazích,které mají fungovat.
Myslím,že to,co Monty bere jako své nezadatelné právo povede akorát k tomu,že snacha bude následně snižovat vzájemný kontakt na minimum. Případně bude prudit Monttyho,že jeho matka je otřesná a,že k ní jezdit nebudou. Výsledkem čehož bude následné přerušení kontaktu. Pokud tohle Monty nevadí,tak je to v pořádku,protože jí nikdo pravidla určovat nebude. Otázkou je, jestli to uvidí stejně,až bude stará, opuštěná a sama. Případně,bez těch peněz,které by někomu platila,aby jí třeba utřel zadek nebo pomohl s jinou obsluhou.
Ne vážně rozbití vzájemných vazeb na základě takhle pitomých důvodů fakt nechápu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:57:02)
Sam,
přesně tak.
To, co říká Monty a Grainne, je víc než pochopitelný v případě, že je ta druhá strana generál magor, kterej by Ti chtěl diktovat podle svejch pravidel úplně všecko, měl by hodně nesmyslnejch požadavků a dělal by to tak, že by Ti to šlo přes závit.
Ale doteď jsem si myslela, že většina nebo aspoň docela dost lidí je normální a víceméně v pohodě a dá se s nima domluvit.
A že se dá s úspěchem předpokládat, že nikdo není zvědavej na to, aby mu někdo něco diktoval, nejde po nikom chtít, aby skákal, tak jak já pískám, ale pokud někomu, s kým budu muset dlouhodobě koexistovat, vyjdu občas vstříc ve věcech, který mně nic neudělaj a jemu to udělá radost, tak pokud to není ten generál magor, tak k čemu mi bude, když se zabarikáduju na svejch pozicích a z principu budu vykřikovat, že stran rohlíku neustoupím ani náhodou?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:06:13)
Kudlo,
vykřikovat budeš možná ty. Já pouze oznamuji. Nepotřebuju k tomu ani divoce mávat rukama, ani dupat nožkou. Ber nebo nech být. Ať už jde o "rohlík" nebo nějakou jinou přepíčenost.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:58:56)
a další postřeh - dá se s úspěchem předpokládat, že většina lidí bude VELMI citlivá na nerespekt vůči sobě.
Myslím, že ti, kdo používají slovo přep.., jsou toho zářným příkladem, ale co sám nerad, nebudu činit jinému, ne?
|
| libik | 
|
(1.10.2018 12:01:53)
Kudla, teď jsi drobet přepíčená
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:21:55)
Libiku,
pořád mně to slovo připadá jako výraz ultimátních sobců a generálů, kteří nesnesou, aby nebylo po jejich, nedejbože aby měl někdo jinej názor než oni, a to slovo označuje především je samé.
Pokud někdo sám pro sebe vyžaduje respekt, ale není ochoten ho poskytovat a ještě se pošklebuje tomu, že by ho snad někdo mohl chtít po něm, tak ho asi lidi krom masochistů nebudou příliš vyhledávat.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:27:40)
 Kudla, ty jsi vtipálek
Jako autor tohoto slova na Rodině znovu vysvětluji, že zde bylo užito, protože je neformální a cítila jsem se tu v přátelské společnosti.
Šéfovi nepoběžím říct, že jeho požadavek je přepíčenej a neřeknu to prvních 5 let asi ani plaché snaše
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:30:39)
Libiku,
a může ti to po těch pěti letech, až to použiješ na svou osmělenou snachu, ta snacha vrátit? Když je to vlastně tak přátelský a neformální?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:33:05)
Co je to za otázku, Kudla? Jako jestli může snacha v mé přítomnosti používat jemně vulgární domácké výrazy?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:34:58)
Libiku, přesně tak.
(stran stupně vulgarity se tedy asi dost lišíme).
Tak co, může nebo ne?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:47:43)
Ta otázka nedává smysl, Kudlo.
Nedovedu si představit ani tu nejotřesnější tchyni, co vykáže někoho ze vrat, protože mluví podle ní sprostě.
Pokud povedu do vyšší společnosti snachu, co bude mít v každé druhé větě halasné hodnocení, že je něco přepíčené, diskrétně ji požádám, aby volila jiné slovo
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:49:06)
Libiku, ale jistěže dává smysl.
Pokud ho použiješ ty vůči snaše, budeš OK i v tom, že ho ona použije vůči Tobě?
Vyšší společnost sem netahej, to je zavádějící. Tohle je jen mezi vámi dvěma ve stylu "co sám nerad, nečiň jinému".
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:54:47)
Ne, Kudla, to nedává žádný smysl. Nikdo tu nemodeloval situaci, že maminka chce biomrkvičku bez rohlíku a ve dveřích se vynoří třeba Monty, která zařve "ty snacho přepíčená".
Přepíčenost tu používáme jako popis nějakého přístupu a po nikom tím slovem neházíme.
Takže pokud má snacha bude někde tvrdit, že jsem přepíčená, je tu velká pravděpodobnost, že se to nedozvím. Pokud ano, budu tomu slovu rozumět a pokusím se přemýšlet, proč si to myslí.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 12:55:12)
Libíku, možná to není o tom, že ta tchyně musí být naprosto příšerná a nesnesitelná ženská... ale že pak k té antipatii stačí, když se tchyně pokaždé nakysle a je i nepříjemná, protože ona by si takovou snachu nevybrala, a tak co by se snažila být milá.
Taky to mají snachy poměrně těžké v rodině partnera, když tchyně uznává jen svého miláčka syna a snacha je pro ně cizí, přivdaná ženská. Mezi kamarádkama mi přišlo, že mnohem lehčí to mají zeťové v rodině své ženy než ty snachy v rodině partnera.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:10:51)
Jas, to je pravda. Doznívá v nás patriarchální společnost, chlapečci jsou cosi, u holčiček je matka kolikrát ráda, že si je někdo vzal.
(Abych nebyla pochopena jako nositelka tohoto názoru, všimněte si, že mám v záhlaví daleko vyšší nároky na zetě než na snachu)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 11:59:09)
Děvčata, to je pořád "jeden o voze, druhý o koze". Já si nepořizovala dítě proto, abych nebyla ve stáří opuštěná, pokud nebudu dementní, zabavím se jinak, a když budu, tak mi to už bude stejně jedno. A pokud si moje dítě vezme za manželku nějakou z mého pohledu přepíčenou slečnu a bude s ní šťastné, budiž mu to přáno, ale proč bych tu hru měla hrát i já, která si tu slečnu jaksi nevybrala?
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:04:29)
Monty,
a proč by musela být přepíčená jenom, protože tě požádá,abys něco ve styku s jejím dítětem nedělala.
Přece, když ti řeknu nedávej Pepíčkovi zmrzlinu,ať ho nebolí v krku,tak to není o nějakém nesmyslném vymýšlení,ale ryze praktická úvaha,protože Pepíšek je náchylnější k nachlazení.
Těch věcí a důvodů kvůli,kterým bych tě jako tchýni mohla požádat je asi milion. A já pořád nevidím ten rozumný důvod, proč nevyhovět.
Z tvé strany to vnímám jako pro mě velmi zvláštní truc,který si prostě musíš vydupat ať to stojí co to stojí.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:07:45)
Sam,
viz níže. Nedupu, netrucuju, nic si nevymáhám a už vůbec s nikým "nebojuju". Pouze oznamuji.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:14:17)
Monty,
nepředpokládám,že bys u toho oznamování dupala nožkou a křičela. Jenom mi to přijde takové studené ,neosobní a zbytečně konfliktní.
Prostě buď bude po mém nebo si Budulínka strčte do prdele. Sorry.
Jenomže tam chybí ta složka toho,že Budulínek je tvoje vlastní vnouče a,že je to tvoje rodina. Nikdo neříká,že máš skákat metr vysoko,že máš hlídat vnouče,ale na druhou stranu by nějaký závan zdání citu asi potěšil víc,než to,že mladým řekneš,ať si trhnou nohou,že ty hlídáš jen,tak,jak ty chceš.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(1.10.2018 12:16:51)
sam, proč to je nutně ode zdi ke zdi?
pokud mě jednou nechá snacha hlídat dítě a řekne mi, že po zmrzlině dítko zvrací, zmrzlinu klidně vynechám, ale pokud mi ho předá s manuálem, kde bude trvat na jablíčku ke svačině (ideálně oloupané, nakrájené na kostičky o hraně 4 mm), čistém tvarohu k večeři a přidá recept na tofu k obědu, s úsměvem jí odpovím, že prostě tofu vařit nemíním a pravítko ke krájení jablíčka tahat taky nebudu...
pokud se pak rozhodne, že jí nejsem ochotná vyjít vstříc, máme asi obě smůlu
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:22:02)
Rose,
fakt neznám nikoho,kdo by si krájel jablíčko podle pravítka a trval na tom,že to je jediná správná úprava jablek před konzumací.
Ale já tedy neznám žádné potrhlé bio matky. Moje kamarádky stejně jako já, ten rohlík dítěti rády daly,aby byl chvilku klid.
To je právě ten rozdíl toho požadavku. Je normální chtít,aby dítě nedostávalo nějakou potravinu pokud je k tomu důvod a je nenormální požadovat tu potravinu krájet podle předem daného scénáře. Tedy pokud dítě není třeba autista,který to vyžaduje.
Bavíme se o normálních ženách ne extrémech a mě se prostě zdá, že Monty to zbytečně hrotí a přitom je v pozici,že to nemůže vyhrát. Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:24:08)
"Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum."
Tak já myslím, že na to připravená je, a v tom případě to považuju i za fér.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:29:03)
Bio matek znám mraky (nějaký generál a sobec by možná užil obratu, že je jich jako naprcáno)
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2018 12:30:19)
tak dobře, když opustím sféru jablíčka a pravítka, je tu sféra třeba vegetariánství... pokud se má potenciální snacha rozhodne, že dítě bude vegan (vegetarián), nepředpokládám, že bych v jeho útlém věku byla ochotna mu vařit veganskou (vegetariánskou) stravu... jako klidně vynechám maso, ale třeba omáčku, polévku nebo tak bych mu sólo nevařila
pokud jde o to, jsem ochotna dítěti vyhovět až bude ve věku rozumném, kdy podobný požadavek vznese samo...
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:32:30)
Rose,
no, tam bych já u sebe viděla šedou zónu a to, k čemu bych byla ještě ochotná, bych se rozhodovala až "na místě".
Jako fér bych viděla, aby snacha, která chce takovýhle extrabuřty, počítala s tím, že mi připraví krabičky, a občas bych možná z dobrý vůle ukuchtila něco "jen tak".
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:31:00)
Sam,
ale já přece nechci nic vyhrát, tenhle směr uvažování vůbec nechápu.
Pouze se nepodřizuji kravinám na písknutí, oznamuji to obvykle slušně a klidně. Jistě, byla bych raději, kdyby si mé dítě nevybralo za partnerku přepíčenou biomatku (nebo přepíčenou cokoli), ale to neovlivním, to je jeho věc. Hlavně když bude spokojenej. Já s ní konec konců žít nebudu.
|
|
| JaninaH |
|
(1.10.2018 12:41:52)
Ale ono přece nejde jen o "biomatky".
Zatímco já jsem měla jako přípravu na mateřství (kromě mámy a tchyně, jejichž zkušenosti byly pětadvacet let staré) přihlouplou Betynku, teď mají nastávající a čerstvé matky k dispozici obrovské množství informací. JE to určitě obrovské plus, zároveň však musí být těžké se v tom vyznat.
Uvědomila jsem si to, když moje kamarádka sháněla informace o očkování miminek proti rotavirům, které bylo nabídnuto její dceři. Nikdy jsem o tomto očkování neslyšela, tak jsem se snažila se o něm něco dozvědět. Po několika hodinách surfování jsem opravdu nevěděla, jak bych se rozhodla. Ufff.
Pokud moje snacha bude přesvědčená, že jejímu dítěti něco škodí, a požádá mě, abych to nedělala, opravdu nevidím důvod, proč bych to dělat měla, i kdybych si tisíckrát myslela, že nemá pravdu.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:43:38)
Janino,
jaké to je být babičkou?
|
| JaninaH |
|
(1.10.2018 13:07:11)
Sam, být babičkou je krásné.
Jak řekla moje kamarádka, která má vnučku jen o dva měsíce starší: "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".
Sama jsem si užívala mateřskou, až když děti trochu "rozum braly", miminka mi připadala příliš náročná na péči a zároveň málo komunikativní. Ale tohle dítě zbožňuju od prvního pohledu. Ála by mohla povídat, furt jí posílám fotky a videa s "trapnými" komentáři jako "Koukej, jak je krásná, "Ta ale roztomile škytá" a tak podobně. To přece vůbec není můj styl, teda, dřív nebyl. Už tomu chybí jen "uzlíček štěstí".
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 13:15:50)
Libiku,
děkuji.
Janino,
to je krásné. Myslím,že jednou taky budu úplně vyřízená jestli se děti někdy rozhodnou,že chtějí děti. Zatím oba tvrdí opak,ale ještě mají dost času.
Teď před pár dny na mě vyběhla Ála na fb v nabídce,tak jsem na ní přiznávám mrkla. Vypadá pořád stejně a ty taky.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:47:14)
" "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".
Janino, to je pěkné, na prvním přečtení mě to úplně dojalo
jenže jsem starý cynik, takže pak mě napadlo, že ve věku počínajících kardiovaskulárních problémů to může znamenat.., já se polepším
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:47:46)
Janino, přesně, přesně, přesně. 
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 13:51:25)
Janino, diky. Jo, jsme "postizeni" informacemi. Pretizeni. A kazda novopecena matka ma narok na trochu toho prepisknuti. Pokud jde o hlouposti typu "ji jen bilej jogurt" atd, nejde o drama. Pokud to bude xy pitomosti najednou, tak bude nutno selektovat. Jen doufam, ze se vnoucete jednou dockam, ze budeme mit fajn vztahy.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:51:51)
Kat
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:22:59)
Rose, asi tak.
Ale koukat na snachu jako na zločince, když mi řekne to o tý zmrzlině, protože přece JÁ u SEBE si budu dělat co chci a nikdo mi do toho nebude krafat, mi prostě přijde divný.
|
|
| sovice | 
|
(1.10.2018 12:35:43)
To máš těžký. Moje starší dcera byla hrozná konzerva, co se jídla týče, např. jednu dobu snídala jen jogurt a to jen a pouze bílou Holandii. (Naučila jsem ji to původně pochopitelně já, protože jsem si tehdy někde přečetla, že je z jogurtů nejzdravější, a byla jsem ráda, že jsem ráda, protože u ní každá potravina trvala sto let - tedy s výjimkou hranolků a párků v rohlíku, ty si zamilovala téměř na první dobrou .) Představuji si, co by se dělo, kdybych to řekla Monty jako snacha, formou "prosím Tě, na snídani jí dej bílou Holandii, ona nic jinýho nejí". Vzala by Monty takové dítě přes noc k sobě, kdybych byla tak troufalá a sdělila toto přání? A pokud bych zacouvala a řekla jí "tak jí dej, co chceš", myslíte, že by bylo spokojené to dítě? Když by si na něm Monty mohla pocvičit jinou ze svých oblíbených a pro mne vcelku pochopitelných tezí, tedy "neskáču jak píská batole"...
Vím z vlastní neveselé zkušenosti, že dceruška by nic jiného prostě neposnídala a byla by vzteklá a protivná celé hodiny. Kdyby Monty ustoupila po déle než deseti minutách, dopadlo by to v podstatě lautr stejně, dětské emoce už by byly moc rozjeté a ani vyhovění by je neuchlácholilo.
Pak by mi Monty vrátila rozhozené batole, pravděpodobně by ho pokládala za nevychované (neboť Montík nikdy podobné ciráty nedělal, tudíž je to chyba špatné výchovy a tudíž matky), dítě by bylo rozhozené, no, nebylo by to k ničemu dobré. Ale babička by vyhrála a obhájila svoje nezadatelné právo rozhodovat se na svém území výsostně podle svého... No, jako snacha bych tohohle také neměla zapotřebí.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:42:35)
Ano Sovice, přesně tohle už jsem tu jednou včera psala,že by se to babičce mohl také vymstít,kdyby dítě pak hodiny zbytečně prořvalo,protože nedostalo to,na co je zvyklé. Nevím, jestli podobné experimenty stojí za to.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:15:16)
Monty, potřeba potěšit se vnoučaty se může dostavit i u velkých rebelů, navíc si myslím, že u syna by nastal jistý dyskomfort, pokud by jeho oblíbená matka vyloženě srala jeho přepíčenou ženu, tím, že bude umanutě nabízet rohlíky nedá si říct. A to by zase mrzelo tebe, že se synek trápí.
Myslím, že ta diskuse je hodně teoretická.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:27:58)
Libiku,
pokud už dojde na lámání chleba, tak správnej chlap dá svý "přepíčený  " ženě jednoznačně přednost před svou matkou. Tuplem v situaci, když si matička myslí, že si může takovejhle postoj vůči své snaše dovolit.
Tady prostě vždycky budeš, pokud jsi vychovala normálního syna, tahat za kratší konec ty.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:31:25)
nejde o to komu dá přednost, ale pokud je sociálně zdravej, tak matku nevygumuje. Kolik je na světě matek v jednom životě? A kolik milenek, manželek a přítelkyň? Tsss
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:34:12)
Pokud je jeho matka natolik sociálně nezdravá, že přehlíží jeho ženu (kterou on si dobrovolně vybral za mámu svých dětí), tak si myslím, že dělá jedině dobře, když se přikloní na stranu své ženy.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:40:32)
Ale on se k ní přikloní, jenže se mu bude stýskat a bude mu to líto.
Kudla, když si dám k obědu svíčkovou, neznamená to, že nemiluji kachnu se zelím.
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:40:23)
libiku,
pro mě je v životě nejdůležitější moje rodina. tozn. manžel a děti. Potom teprve rodiče,sourozenci a jejich děti.
Moje matka se nedávno vztekala,jak je možné,že jí v nemocnici nic neřeknou. Řekla jsem jí,že jedinou kontaktní osobou je pro mě můj manžel. On jim pak samozřejmě info předá. Jen on může rozhodnout a rozhodl za mě v situaci,kdy já jsem nemoha nebo pod vlivem léků rozhodla,že nechci nějaký zákrok,který byl nutný.
Matku jsem nevygumovala,ale přednost má manžel.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:45:01)
Sam, a je ti jasný, že tahle podoba rodiny trvá 18-25 let? Že pak děti vypadnou, může frnknout i manža (jakýmkoliv směrem, třeba do nebe) a najednou se rozhlížíš po širší rodině?
Monty si myslí, že se to dá protančit či procestovat, u extra trénovaných jedinců jistě, ale ono ubývá energie, člověk pochopí, že do šoubyznysu už nepronikne a nějak se mu chce být "se svými", protože vidí, že to je vlastně to nejzásadnější, co v životě dal.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:47:23)
libiku,
a není právě toto důvod, aby se tchyně chovala ke snaše slušně (a tady si myslím, že míč je na její straně)
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:50:51)
Kudla, když už musíš používat Zetkovu terminologii, tak míč je na zahajovacím výkopu, jak jsem řekla, doba jistoty pevné vzájemnosti dvou(plus děti) je velmi krátká. I ta odstřihávající snacha velmi rychle zestárne a bude tchyní
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:53:55)
Libiku,
jenže když ta snacha odstřihne nesnesitelnou tchyni, tak to nijak nepředurčuje, že ona nebude tchyně úplně normální.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 12:49:10)
Libíku
Ještě kolem 60 je možná pro někoho super být bez otravné snachy, rozmazleného vnoučete a jet si jenom podle svého. Ale časem? To pak člověk možná sklidí to, co zasel roky před tím.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:52:57)
Hm, a chápete, že lidi jsou prostě různí a nemají to všichni stejně?
Mám v blízkém okolí dost lidí ve věku 60+, i 70+ a více, a skutečně všichni na plný úvazek nebabičkujou/nedědečkujou, dokonce ani na částečný, a neznamená to, že doma pláčou v koutku nebo výhradně "cestují a tančí".
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:57:31)
Monty, jasně, přiměřeně tančí, cestujou a k tomu občas vzdechnou po mladejch, ne?
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:52:27)
Libiku,
manžel ti může odejít kdykoliv na to nemusí čekat 18-25 let.
Pokud bude chtít jít,tak s tím stejně nic neudělám.
Zrovna dnes máme výročí 26 let.
Se širší rodinou já mám vztahy dobré. Pokud jsem hlídala děti ségře,tak jsem s nimi zacházela stejně jako se svými. Žádné rozdíly. Pokud dostanou odměnu,tak všichni a pokud dostanou přes zadek,tak taky všichni. Totéž jsem očekávala od ségry .
Co se mých dětí týče,tak doufám,že si najdou normální partnery a,že i když si budou žít svůj život nás rodiče neodstřihnou na tu povinnou jednoroční návštěvu na vánoce.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:55:21)
Sam,
já to beru tak, že frekvenci toho styku si budou určovat tak, aby byla příjemná JIM.
A je přece dost i na nás, abychom se k nim chovali tak, že jim to bude příjemný i častějc než jednou ročně.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:12:16)
Ti, co určují frekvenci (a teď fakt nemyslím Termix) by měli brát v potaz, že je rodiče vychovali, dali jim vzdělání a jednou po nich podědí a nedělat dalekosáhlé frekvenční závěry z pocitu, že se někdo blbě tváří.
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 13:16:36)
Libíku, ale taky si v dospělosti rozmyslíš přijíždět často za rodiči, pokud se celou návštěvu blbě tváří třeba na toho partnera. Za předpokladu, když ti není jedno, jak se tam cítí ten partner.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:16:52)
libiku,
já dávám přednost dobrým vztahům TEĎ, než pofidérnímu dědictví v budoucnosti.
Chovat se k někomu hezky jen proto, že po něm něco podědím, přičemž on by měl pocit, že si může ke mně nebo k partnerovi z tohoto důvodu dovolit všecko - tak to ať si to radši nabouchá do uší a užije to ke svýmu potěšení, já u toho být nemusím.
NEVZTAHUJE se na normální lidi, se kterými lze vyjít a o kterých si pořád myslím, že jich je většina.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:18:34)
Kudla, já vlastně vím, že jsi zastánce výhody a svobody těch, co nikdy nic nezdědí, promiň, zapomněla jsem
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:21:59)
Kudlo,
njn, a bereš v potaz, že jsou i lidi, co s přepíčenými kusy prostě nijak vycházet nechtějí, nemají zájem s nimi bojovat ani se přetahovat o cokoli, jen je prostě nemusí?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:24:22)
Monty,
jistěže chápu, například plně chápu snachu, která nebude chtít takové přetento babce půjčovat vnouče ani se s ní nijak kamarádit.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 13:34:58)
Kudlo, myslim, ze neocekavam, ze si synove vybiraji partnerky, aby se s nimi mohly jejich matky kamaradit
Ja tak nejak ocekavam jisty druh blaznovstvi, kterym muzou disponovat, mam relativne sirokou skalu prizpusobivosti, abych uspokojila ruzne zvyklosti jen tim, ze cosi lehce preorganizuju, ale presne a prave proto nehodlam snaset vymysleni blbin.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:35:59)
Kudlo,
chápeš tak napůl.
"Babka" prostě s přepíčenou snachou s obavami z konzumace rohlíku kamarádit nechce. Kamarády si totiž lidé obvykle vybírají, nepřiděluje jim je ani Národní výbor, ani dospělé děti.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:40:03)
Monty,
v tom případě v čem je problém, když se obě strany shodnou, že se nemusej, a zaříděj se podle toho?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:44:30)
Kudlo,
to nevím, v čem je podle vás problém, já ho nikde nevidím, jen jsem ujišťována, že se chovám hrozně, když se nehodlám kamarádit s lidmi, co mi nesedí a přizpůsobovat se jejich přepíčenostem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:51:29)
Monty,
ale to přece není pravda, že jsi o něčem takovém ujišťována.
Spíš mám pocit, že je Ti sdělováno, že v takovém případě asi nebude snacha stát o Tvou společnost, a Ty se to snažíš stočit tam, že to Ty nebudeš stát o její.
Pokud jde o mě, považuju za legitimní, že to chceš mít všecko podle svýho, i to, že pokud se to někomu nebude líbit, tak Tě holt nebude vyhledávat.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:57:06)
Kudlo,
já ale už v úplně prvním příspěvku psala, co nezkousnu, měla jsem za to, že z toho dost jasně vyplývá, že se s někým takovým nechci kamarádit.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:03:03)
Monty,
ale pochop, že vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí.
Spokojenost na obou stranách, ne?
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:10:28)
Kudlo, ja bych tuto mezidimenzionalni debatu uzavrela tim, ze Monty necht si zanecha svou autonomii. A jen preju Montikovi a jeho pripadne budouci family, aby nemuseli resit takove kraviny a kluk aby nemusel volit mezi matkou a zenou. Asi tak.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:13:21)
"vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí."
Kudlo, tak Monty má ještě ty své růžové brýle, že její syn si nikdy nenajde takovou, co by jeho matce připadala přepíč. a taky nepočítá s tím, že se by se vlivem různých životních situací mohl z lásky víc postavit na stranu své manželky než matky...
Monty je jakákoliv snacha předem ukradená a s tím, že by se na ni mohl vybodnout syn kvůli něčemu takovému, nepočítá.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:18:56)
j.a.s.
já vidím ve hře i variantu, že je prostě ta absolutní autonomie priorita.
Nemusí každý být podělaný z rodiny svého dítěte, není to žádná povinnost a dokonce si ani nemyslím, že by byl proto zločinec. Má na to právo.
Je hezký, když to vyjde, ale každej na to není a i když je, tak to nezáleží tak úplně na něm.
A když to nevyjde, tak je lepší se zařídit po svým a neřezat si z toho žíly, než doživotně smutnit, že to není podle mých představ, případně z toho obviňovat tu druhou stranu.
Platí pro snachy i tchýně.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:24:52)
Kudlo, ale urcite. Nicmene v tom pripade jsem jako dospela osoba asi schopna konstatovat, ze jsem zkratka sobec. A ze moje neochota muze zasadne postupne ovlivnit vztahy s mymi blizkymi. Me vadi uplne opomenuti toho vztahovo-emocniho ramce cele veci. A to, ze nekdo tyto souvislosti vidi a vnima, je oznaceno za hysterii.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:27:00)
Kat,
ale vem v úvahu, že ne každej má tu vztahově emoční stránku nastavenou stejně.
Někdo by bez blízkýho kontaktu s dětmi a vnoučaty umřel, ale předpokládám, že ten jim bude chtít vyjít vstříc asi víc než ten, kdo je rád, že už konečně vypadli z domu a nic po něm nechtěj. A spousta lidí bude někde mezi tím.
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:34:21)
Kudlo, Kat ale psala o něčem jiném... psala, že sobeckost může ovlivnit ty vztahy dál... A nesobeckost přece neznamená, že chceš vnoučata hlídat 24/7... Každý má právo být sobec, jen je otázka, co z toho vzejde dál. A pak pokud sobec nebude chtít nic dělat pro druhé, OK, ale taky se nesmí divit, až přestane druhá strana cokoliv dělat zase pro něj. Až přestane jakkoliv naplňovat jeho potřeby.
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:35:13)
Kudlo, ale jo. Ja to vim. Ale pokud potomek a jeho partner nejsou stejne "studene" zalozeni, tak to vzdycky nejak boli. Trapi, je nutny se s tim nezajmem popasovat. Vzdyt to tu ctes roky, ne?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 14:38:18)
Kat,
nemít kladný postoj k přepíčenosti, hysterii a aroganci znamená mít "studené založení"?
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:40:28)
Monty, jo. Podle me jo. O hysterii tu pises jen ty. Ja ji nikde nevidim. Sorry. Vidim prostor pro reseni, komunikaci, toleranci oboustrannou atd.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 14:34:52)
Jas,
spíš si myslím, že jsem se trefila do živýho, protože po mém prostém konstatování se strhla lavina obhajoby přepíčenosti.
Děvčata, já ji nikomu neberu a dokonce ani nevymlouvám. Že ji nehodlám akceptovat na svém hřišti je moje věc, není mi dvacet, abych neměla svůj přístup k této věci dostatečně "ozdrojovaný" a ukázal se být velmi funkční. Takže představa toho, jak někde zakysle sedím a nikdo mě nemá rád je docela slušná komedie.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:38:31)
Monty,
vždyť je to celý tvoje volba a tvůj problém, nemusíš se šponovat jak koza na dvířka a vymezovat se proti něčemu, co ti opravdu nikdo nevnucuje
|
| Monty |
|
(1.10.2018 14:43:55)
Kudlo,
šponujete se leda tak vy, já se můžu pouze dobře bavit, protože se mě nic z toho, co se tu probírá osobně netýká. Možná jsem soví hnusec, co ho nemá nikdo rád, ale takhle přepíčená opravdu nejsem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:47:36)
Monty,
no já vidím opět jen tvoji starou známou urputnou hru na "všichni jsou hysteričtí a divní, to jen JÁ jsem nad věcí" a vymezování se proti vlastním nesmyslům vycucaným z prstu, kterou myslím už maj všichni prokouknutou.
|
| Alena |
|
(1.10.2018 14:54:59)
No nevim Kudlo, cast diskuze jsem prolitla a jestli vidim urputnou hru, tak tvoji. Monty vcelku vecne a jasne vysvetluje sve stanovisko, a na to konto vnimam nekonecny proud tvych (i dalsich) prispevku, kde ji presvedcujes (te), ze je divna. Fakt je tak obtizne akceptovat jiny nazor?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:56:50)
Aleno,
tak myslím, že jsem snad vcelku jasně řekla, že to, jak si to Monty doma zařídí, je její věc, a že mít úzké vztahy s rodinami dětí není žádná povinnost.
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 15:15:53)
Aleno, Kudla prisla do uz rozjete diskuse. A vzhledem k tomu, ze vetsina nas tu je nenormalnich a prepicenych, tak nevim, Aleno, cemu se divis.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 17:14:50)
No, hlavně mi tu spousta z vás neustále připomíná, že mi babička hlídala dítě a považuje to za bonus, kterého si dostatečně nevážím. Ochota babičky a dalších lidí hlídat moje dítě ovšem úzce souvisí s tím, že jsem nikdy nevznášela přepíčené požadavky.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 17:18:39)
Monty, na tohle tvoje nepřepísknuté očekávání směrem k babičkám by šlo odpovědět velmi snadno. Ale zase úplná mrcha nejsem. Tak si sednu na prsty a bude to.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 17:21:00)
Kat,
jen se nežinýruj, já z toho ujímání mít nebudu.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 17:21:29)
Monty, ale já bych měla.
|
|
|
|
| Bouřka | 
|
(1.10.2018 17:23:16)
Monty, nějak neznám nikoho, komu by prarodiče nehlídali kvůli přepíčenosti. Většinou nehlídají kvůli vzdálenosti, zdravotnímu stavu, sem tam kvůli vlastnímu značnému pracovnímu nasazení či jiným aktivitám, v řidčích případech kvůli nevysokému zájmu o děti. Ale nějak jsem neslyšela o nikom, kdo by hlídal, kdyby se mu nedostávalo instrukcí o stravě a režimu dítěte. Ona tak nějak spousta lidí dokonce tyhle informace aktivně vyžaduje.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 17:50:27)
Bouřko,
jinej vesmír, já to říkám pořád.
|
| libik |
|
(1.10.2018 18:03:43)
Monty, z druhý strany pokud mi sem někdo vrzne batole, fakt se zeptám, co jí, co jedly staré děti už si nepamatuju a u posledního to jistilo MM do nestoudného věku
|
| Monty |
|
(1.10.2018 18:16:32)
Libiku,
já bych mu dala rohlík.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(1.10.2018 21:36:23)
Bez rohlíků bych nenakoupila.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.10.2018 22:06:53)
Nejde o mě. Myslím když jsem měla batole, který sedělo ve vozíku. S rohlíkem v ruce mě nechal nakupovat v klidu.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.10.2018 22:36:40)
Ale on chtěl ty rohlíky co tam viděl.
|
|
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 22:08:47)
Mandel, funguje to. I kdyz vynechas jen bilou mouku, tak to funguje. Jen ja nejsem schopna se k tomu znova dokopat. Proste topinka s maslem a marmeladou... A hlavne buchty, kolace, dortiky, pizza...takova spousta dobrot. 
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 21:47:02)
Taky jsou děti, co rohlíky nerady Osobně bych raději věděla, čím dítě bezproblémově nasytit, protože hladový dítě je něco značně otravnýho. A informace od snachy je mnohem pohodlnější než experimentování, co to vlastně jí. Ale tak když má někdo dojem, že informace "pečivu moc nedá, ke svačině má když tak přesnídávku a křupky támhle v tašce" je zásahem do jeho osobních svobod...
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 21:54:41)
No asi tak nějak.
Nechápu, proč by z toho některé přepí...šťalkované babičky dělaly takové drámo.
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 19:57:14)
libiku, já tedy jako dnešní tchýně vidím, že se dnes stravování řeší daleko víc, než dříve, lidi se běžně držej nějakých "filozofií", tak s tím počítám.
V roli snachy byly moje "rohlíky" např. nechat děti spát jak dlouho chtějí (o víkendu a prázdninách). Ale jak říkám, nějak jsme to s tchýní i našima nakonec zvládli, i když moji toleranci k vyspávání dítek rozhodně nesdíleli
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 21:19:09)
Slupko,
já myslím, že každej máme nějaký svoje "rohlíky", a že cílem je přesně to "nakonec jsme to nějak zvládli" a ne "to jsem jim to nandala".
|
| Monty |
|
(1.10.2018 21:28:13)
Kudlo,
ty bys pořád někomu něco nandavala.
Není to trochu úmorný? Nestačí prostě oznámit, že v podobných kravinách nejedeš? Mně to teda aspoň vždycky stačilo.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 21:53:19)
Monty,
to je nějakej novej způsob provokace, že výrok " cílem je přesně to "nakonec jsme to nějak zvládli" a ne "to jsem jim to nandala"." překládáš jako "cílem je někomu něco nandat"?
Já tvrdím, že nejlepší je se dohodnout a že to mezi rozumnými lidmi pokládám za velmi dobře možné. Pocit, že chceš "pořád někomu něco nandavat" mám naopak z tebe .
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:00:16)
Kudlo,
což je poměrně zvláštní, protože o mě je tak nějak známo, že se dohodnu v pohodě s každým, kdo není přepíčený, a s tím se ani nijak dohadovat nechci. Natož mu něco nějak "nandávat".
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:09:38)
Monty, ale mně se zdá, že je pro tebe přep... kdekdo - to je to, co jsem psala hned v první reakci na tebe, když jsi psala
"Nevím, jaká by měla být, ale tak nějak tuším, co by mě na ní sralo. Vzhledem k tomu, že nikomu kecat do života nehodlám, na žádných tradicích nelpím a mám kolem sebe dost jinejch lidí, než abych byla odkázaná na kamarádění se snachou je mi to dost jedno. Nějakou přiblblou voličku SPD nebo přepíčenou princeznu syn domů snad nepřivede a kdyby náhodou, žít s ní bude on, ne já."
protože ti tu připadáme jako nějaké panoptikum, potrefené husy, nehodláš se snižovat na naši úroveň, atd... tak odhaduji, že existuje poměrně hodně typů snach, které ti budou přep...nými.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:12:39)
"o mě je tak nějak známo, že se dohodnu v pohodě s každým, kdo není přepíčený, a s tím se ani nijak dohadovat nechci"
no, když ona je tady klíčová ta je formulka "s každým, kdo není atd.", protože pak se v podstatě nemusíš dohodnout s nikým, stačí prohlásit, že je podle tvých měřítek přepí...
Myslím, že samotný pojem "přepí..." se dost tluče s proklamovanou tolerantností. Skutečně tolerantní člověk má pro malé slabůstky svých bližních pochopení, věda, že i on sám má zase svoje malé slabůstky, a u velkých věcí, co mu vaděj, prostě řekne, že to on dělat nebude a taky to nedělá. Nepotřebuje se pošklebovat a podivným shazováním přesvědčovat, že ti druzí jsou úplní kreténi, kterým záleží na nesmyslech.
|
| Senedra | 
|
(1.10.2018 22:13:51)
Kudlo, tak nějak...
Trochu mi to zavání " Dohodnu se s každým, kdo jede podle mě.."
|
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 21:59:47)
Monty, tak obrat "nandat jim to" vystihuje docela dobře to, co se děje, když "prostě oznámím, že u nás se vstává nejpozději v osm a dál se o tom nebudeme bavit".
S tchánovci i našima ale domluva byla, a to přesto, že jim připadalo, že vnoučata ráno marní čas v posteli a naopak večer ("dlouho" z pohledu prarodičů) bloumají po chalupě. Naštěstí záhy nebloumaly ale četly si, tak aspoň večerní problém odpadl, a dokonce i ráno již byla omluva, že dospávají ponocování kvůli knížkám = ušlechtilé zábavě. Nojo, to už je dávno
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:03:05)
Slupko,
a co tím prosím tě komu nandáváš?
Když někomu řeknu, že se u nás spí do deseti, tak je to informace směřující k tomu, aby mě případná návštěva nebudila v šest. Že by to mělo být nějaký nandávání mě do dnešního dne vůbec nenapadlo.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:07:34)
Monty, ale tohle byl pravej opak - ne že nutím návštěvu spát dlouho, ale naopak ji nutím brzy vstávat, aby "nemarnila čas v posteli".
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:10:38)
Kudlo,
tak na takový místa na návštěvy nejezdím, s tím nemám žádnou zkušenost. Kdyby mi to někdo oznámil, nebudu mít o návštěvu zájem. Což je přesně jako s tím rohlíkem - neakceptuji místní pravidla, nemám zájem v místě pobývat nebo tam umisťovat dítě.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 22:17:37)
Monty, pokud nekde budu den dva a nekdo naopak u nas, tak se v ramci svych sil prizpusobim provozu hostitelove. A udelam hodne pro to, aby u nas navsteva byla spokojena. Kdyz by to bylo na vice dni, tak uz pujdeme nejak napul cesty. Kdyz si nekoho pozvu, chci aby mu bylo dobre. Kdyz jsem nekde ja, tak co nejmene otravovat.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 22:19:46)
Male deti do tech cca 4 let proste dost urci kolobeh veci. Jidlo, spanek, nalada atd - ty maji prednost.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:26:13)
Kat,
to souhlas, do určitý míry.
Myslím, že ten, v jehož domácnosti se to odehrává, si samozřejmě může do určitý míry "diktovat" - když třeba nechce, aby mu děti běhaly v zablácených botách do obýváku, nebo tak něco.
Ale pokud jde o "životní funkce", jako je hlad, čůrání, spánek, tak si nějaký striktní vyžadování neumím představit.
A stejně si myslím, že děti nejvíc milujou ty prarodiče, kteří jim trochu "povolí uzdu" - ne tak, aby si nechali kálet na hlavu, ale řekněme kteří jsou kvůli nim ochotní trochu slevit ze svého vlastního pohodlí.
Nevím, nakolik bych s láskou vzpomínala na někoho, kdo by "kvůli mně" nebyl ochotnej měnit na svý zaběhaný rutině vůbec nic.
|
| K_at |
|
(2.10.2018 5:18:34)
Kudlo, jo, mezi navstevou, ktera omezuje a obtezuje naroky, a vyjitim vstric lidem, ktery mam rada, vidim furt velky pole pusobnosti.
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:24:15)
Kat,
jako že si někoho pozveš a přizpůsobíš se jeho požadavkům ve své domácnosti? A jakým třeba?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:32:52)
Kruci,
přesně tak.
A my, když jedeme na návštěvu, tak také vnímáme, že hostitelé "kvůli nám" dělají řadu věcí jinak, než jsou normálně zvyklí, a máme je za to rádi, snažíme se nevznášet zbytečné požadavky, ale když už nějaký přání máme, tak oni i my předpokládáme, že to má asi nějakej důvod, a hostitel se to snaží vyplnit.
Totéž se snažíme dělat, když máme hosty my, nepamatuji si, že by kdy měl někdo byť i jen vzdáleně nějaká přání, která by mi připadala přehnaná.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:38:33)
Njn. Já když chci, aby mi někdo plnil přání, tak jedu do hotelu. Ke kamarádům nejezdím proto, aby mi vyvařovali nebo kvůli mě přestavovali postele. Jsme lidé různí.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:43:31)
Monty,
neznám nikoho, kdo by jezdil za kamarádama, aby mu vyvařovali a přestavovali kvůli němu postele.
Ale normální hostitel se snaží, aby se tam hosti cítili pokud možno dobře, a v rámci mezí vlastního komfortu (tj. aniž by dělal něco, co je mu vyloženě nepříjemné) se o to pokusí. To opravdu neznáš?
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:50:56)
Monty, "Ke kamarádům nejezdím proto, aby mi vyvařovali nebo kvůli mě přestavovali postele."
no to nikdo, to dá rozum
To jsou jenom ty marginality, kraviny, rohlíky... které kamarádi při té příležitost udělají, přijmou... prostě se trochu přizpůsobí (a návštěva pochopitelně taky).
|
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 22:52:56)
No já mám radost, když se u nás cítí pohodlně. Posunout stůl a křeslo a udělat přílohu navíc mi přijde jako nic. Pravda, pár věcí snáším nelibě, třeba snahu mi pomáhat, děsně nesnáším nádobí, které není přesně na svém místě. Ale styky kvůli tomu neomezuju, vím, že to myslí dobře a jsem si vědomá své vlastní přepíčenosti v tomto směru. I když nevím, co si myslí, když vidí jak to nervně přerovnávám
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:59:56)
Bouřko,
tak to bych se Ti líbila, pomoc nabídnu, ale nevnucuji (ale očekávám, že když hostitel říká, že nechce, tak skutečně nechce a není to taková hra na "nucení a odmítání" jak na moravský hostině, a hostitel neodmítne a vzápětí nepomluví, žes ani nepomohla)
(vím, že to není Tvůj případ, ale prý i takoví lidi existujou)
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 23:10:23)
Kudlo, od kamarádek klidně odmítnu, ale ty mě zase znají i s mým perfekcionismem, takže mi na oplátku klidně sdělí, ať nedělám blbosti a nechám si pomoc. Pomoc od tchyně ale odmítám jen omezeně a snažím se vymyslet něco, kde se neprojevuje má tendence mít to přesně po svém, chápu, že se třeba potřebuje zabavit nebo hledá jinou činnost než hlídání dětí. Máma, ta si jede po svým a vlítne mi na domácnost, ať chci či nechci, tam už akorát preventivně křičím, co má v každém případě nechat na pokoji a zbytek jí nechám na pospas.
|
|
|
|
| K_at |
|
(2.10.2018 5:22:23)
Monty, kdyz moje nej kamoska nemusi moc maso, tak ji nenabidnu pecenou kachnu, nebo vepr koleno, ne? A kdyz jeji mrnoch ma rad suseny ovoce a Lipanjy, tak koupim nejaky suseny a k tomu 2-3 Lipanky. Uvarim neco lehciho stravitelneho i pro decko a je to. Mozna jeste pritopim, aby nemrzli
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 22:33:08)
Jako třeba že mu nevařím knedlíky, když vím, že je nejí. Že když má malé dítě, tak nedělám hlučnější činnosti v době, kdy spí. Že tomu děcku nenabízím bonbonky, když vím, že dají hodně na zdravou zdravu. Dokonce odstraním předměty, u kterých má návštěva obavy, že by mohli dojít k úhoně. I nábytek přestavujeme, pokud host nerad leží v nějakém směru a je to principielně možné. Víc větráme nebo topíme, podle zimomřivosti/horkokrevnosti hosta. Ráno krotíme hlučné děti, aby se host mohl v klidu dospat A já osobně prosím o odstranění tikajících věcí ze spací místnosti. I bimbací hodiny už kvůli mě laskavý hostitel zastavoval.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:35:16)
Bouřko
musím říct, že by mě teda zajímal ten Monty "jinej svět", ve kterým žije tolik přepí...chanejch lidí, protože veškeré moje zkušenosti jako hosta i jako hostitele zhruba odpovídají těm Tvým.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:41:13)
Kudlo,
ale ty špatně čteš, v mém světě je těch přepíčených lidí velmi málo, navíc se jim cíleně vyhýbám, pokud už na nějakého náhodou narazím.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:46:16)
Monty,
tak proč Ti furt tak vrtaj hlavou a pořád o nich mluvíš, když skoro žádný neznáš?
Já si nevzpomínám, že bych ve svým okolí vůbec někoho takovýho měla, a než jste tu o tom začaly mluvit, tak by mě nenapadlo se tím nějak blíž zabývat - prostě lidi, kteří mi neseděj, nevyhledávám a tečka, ale to snad dělá normálně každej?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:48:44)
Kudlo,
dost o nich čtu. Třeba tady na Rodině.
Z reálu je znám jen z širšího okolí a z vyprávění. Fakt nejsem masochista, abych si to pouštěla blíž k tělu.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 23:02:44)
Já nevím, s přepíčeností jsem se v reálu setkala, když jsem vzala osmileté druhé dítě s tím, že nesmí nic koupeného pozřít. Byl to oříšek, k našim návštěvám zoo neodmyslitelně patří jedovatá klobása nebo alespoň párek v rohlíku. Byla jsem krutá a půjčené dítě se tedy jen mlsně oblizovalo, dodnes si nejsem jistá, jestli to bylo dobře.
Pak je lehce přepíčená moje nevlastní ségra, která se nedokáže vymočit v restauraci, takže kdykoliv si někde dáme dvojku vína, požádá mě za chvíli o klíč od domu, aby si mohla skočit. (5 zastávek tramvají nebo taxi) No takže balíme a valíme domů, už s ní ani nikam nechodím a kalíme doma.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 23:14:49)
Libiku,
tak ta ségra za to asi tak úplně nemůže, to zní jako nějaká psychická porucha, možná by taky byla radši, kdyby to tak neměla, vždyť to musí být strašně nepohodlný.
Vlastně mě napadá jen jedna osoba, na kterou by se to ošklivý slovo snad mohlo vztahovat, prásknu, že je tady odsud a měla pro mě neskutečný množství bizarností, které musely být právě tak a ne jinak, ale myslím, že to je taky spíš psychická porucha než co jinýho, a ostatně i ta osoba připouštěla, že kdo tomu nevyhoví, tak s tím holt nemůže koexistovat, ale říkala to s tím, že to není jeho problém, ale její, tak bych vlastně to ošklivý slovo ani na ni nepoužila, protože by si to kvůli tomu "sebeuvědomění" nezasloužila.
A pak si vlastně vybavuju ještě dvě opravdu hodně urputný maminky z třídních schůzek.
|
| libik |
|
(1.10.2018 23:22:11)
Kudlo, tebe někdy někdo viděl? neke
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 23:24:44)
To se nepočítá, nevěděly, že je to Kudla
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 23:47:57)
libiku, jak viděl, proč viděl?
tu první osobu "znám" pouze virtuálně odsud, ale jinak neviditelná snad nejsem 
|
|
|
| K_at |
|
(2.10.2018 5:25:40)
Kudlo, ja znam 2 osoby z prace, ktery bych oznacila za ultra prepisknuty. To musim rict, ze takivejch nervu a trpelivosti me stal malokdo. Straslivy, jako opravdu urputny v mnoha smerech. Mozna jedna kamaradka, ale ta to vynahrazuje zase inteligenci, humorem atd.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 23:06:35)
Mandelinko,
přesně.
To s tou makrobiotickou stravou beru tak, že by se mi nelíbilo, kdyby to host VYŽADOVAL třeba s tím, že "on nic jinýho nežere", jak tu kdysi zmiňovala Valkýra, to by byl velmi rychle vypoklonkován, ale takovej buran je pro mě tvorem z říše bájí, něco jako dvouhlavý tele.
Ale už jsme měli hosty vegetariány i hosty s různejma dietama. Všichni do jednoho automaticky předpokládali, že si stravu zajistěj sami (aby nás nenutili do nějakých extrabuřtů), ale pro nás byla radost zkusit připravit něco, co by se jim "trefilo" do jejich diety, protože je máme rádi a oni nám nechali prostor k tomu, aby to byla naše dobrá vůle. To mi připadá jako velmi schůdnej přístup. Taky bych to jako host s nějakým omezením brala tak, že budu jíst to, co chci já (a nenechám si vnutit třeba maso, když ho nejím), ale že nebudu obtěžovat hostitele tím, aby mi vařil vegetariánsky, jen si prostě třeba vezmu jen brambory a ne maso.
Ale pokud si hostitel dá tu práci, aby mi vyhověl (ač jsem ho o nic nežádala, neočekávala jsem to a nezlobila bych se, kdyby to neudělal), tak to budu vnímat od něho jako hodně milý gesto.
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:47:14)
Monty, tak tady ti vesměs připadáme přep... skoro všechny, a přitom rozhodně rodina není nějaký homogenní svět. Naopak se tu setkávám s tak pro mě překvapivými názory, přístupy, životními styly... že v běžném životě nemám šanci. Je to tu pestřejší, než co obsáhnu v reálu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:50:09)
Slupko,
taky tak, a považuju to za velmi obohacující a inspirativní, i když to možná vždycky tak nevypadá.
Ale v názorech na chování vnoučat i jiných lidí na návštěvě se myslím až na výjimky docela vzácně shodujem napříč spektrem
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 22:36:43)
Já tedy kvůli spacím návštěvám taky pořádám drobná opatření, nicméně si nepamatuji, že by měl někdy někdo nějaká přání nad rámec.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:40:49)
"nicméně si nepamatuji, že by měl někdy někdo nějaká přání nad rámec."
Já právě taky ne, tak si říkám, kam na to vlastně zastánci pře... choděj?
|
| libik |
|
(1.10.2018 22:48:21)
Já nevím, původně Monty napsala, že hodlá být tolerantní ke snaše, pokud by byla ovšem volička etc.., bude s ní žít její syn.
Je v podstatě kouzelné, že z toho vyšla jako nepřející žena, co krmí děti výhradně rohlíkama a vystavuje návštěvy svému hraničnímu způsobu života bez ohledu na jejich pohodlí
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:51:24)
libiku,
no, tak ono se to potom trochu rozkošatělo a to, co původně vypadalo jako tolerance, nabylo trochu jiných rozměrů.
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:55:47)
kruci, neposunula, stále běháme po oválu. Asi už mám dost, jdu do hajan 
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:54:42)
libiku, však ano, od začátku píšu, že se v jejím případě bude holt držet toho "žít s ní bude on", protože princeznička to může být z jejího pohledu VELMI snadno.
Nic proti ničemu.
Jen tak plkáme, kdo je ochoten kvůli snaše nenakoupit do svého vlastního bytu rohlíky, a proč to dělá (a Monty si je koupí, neb je zvyklá)
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:59:02)
Slupko,
já rohlíky zas tak často nejím, ale vzhledem k tomu, že odmítám hrát hru na to, že je rohlík smrtící zbraň a po jeho požití batole bídně zhyne nemohu vyloučit, že se v mém bytě bude někdy vyskytovat a tudíž bude batoleti volně přístupný.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 23:06:36)
Slupko, já myslím, že počet rohlíků v kterékoliv tchynině domácnosti ukáže čas. Postřehla jsem správně, že budeš mít vnoučátko?
|
| . . |
|
(1.10.2018 23:15:42)
libiku, asi tak - čas ukáže
Ano, vnoučátko je na cestě.
V mém prostoru se rohlíky nevyskytují, ale pokud si bude snacha přát, abych batoleti poskytla denně iks rohlíků, nakoupím je, navzdory skutečnosti, že je považuji za smrtící zbraň každopádně tedy ale nebude batoleti volně přístupné vše, co běžně jím. To po mně nikdo nemůže chtít, ještě by mi sluplo tatarák
|
| libik |
|
(1.10.2018 23:20:33)
jééé, moc ti tu radost přeji
A rohlíky jsou fajn, proto je nekupuju, dobrou všem
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(2.10.2018 5:12:25)
Monty, no napriklad v ramci jidelnicku. Nebudu navsteve varit to, co neji, ne? Pokud sebou ma decko, tak abych mela neco, co ma rado, protoze nektere veci uz nekupujeme, nebo vubec nekupujeme. Atd. Kdo kde bude spat, aby to vyhovovalo, a kdyz mam kamosku, co brzo vstava, tak nespim do 10.00, ale treba v pul osme, v sedm. Dame si aspon v klidu kafe.
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:26:02)
"Kudlo,
tak na takový místa na návštěvy nejezdím, s tím nemám žádnou zkušenost. Kdyby mi to někdo oznámil, nebudu mít o návštěvu zájem. Což je přesně jako s tím rohlíkem - neakceptuji místní pravidla, nemám zájem v místě pobývat nebo tam umisťovat dítě."
Monty, no a to je právě ono: naprostá kravina typu rohlík (= v kolik se vstává) zamázne návštěvy.
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 22:10:29)
Monty, nandat ti to chce hostitel, když ti oznámí, že u nich se vstává v šest a poflakování v posteli se tu netrpí a jestli se ti to nelíbí, tak nazdar. Z doslechu vím o potenciální tchýni, co toto požadovala při návštěvě partnera svého dítěte - v 7 musí být všichni u snídaně, žádné vyspávání. Jestli se stala skutečnou tchýní nevím, ale já bych asi vzala nohy na ramena nebo začala praktikovat odstřihávání tchyně.
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:14:46)
Monty, přečetla jsi pořádně, co píšu? pokud dítěti, které se pár týdnů těší, že si konečně přispí, řekneš "u nás se vstává nejpozději v osm, a dál se o tom nehodlám bavit", tak to nandavání je. A já jako snacha jsem v tomto stála za dětmi (ať je prarodiče nechají spát), což byla z pohledu prarodičů naprostá kravina a přep.... "moderně benevolentní matky".
Opačně je to jaksi jiné - nebudit někoho, kdo spí (a má volno), je dle mého základní slušnost.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 22:21:18)
Slupko, přesně.
Pamatuju se na to blaho, když jsem o prázdninách mohla spát jak dlouho jsem chtěla a nikdo mi do toho nemluvil.
Přání hostitele nebýt buzen v 6 bych naprosto respektovala, přání hostitele, aby host vstával v hodinu, kterou mu určí hostitel (a ne později), už méně.
(samozřejmě vše je o domluvě a základní pravidla u sebe doma samozřejmě určuje hostitel a ne host, ale pokud jsem já tak akurátní, že musím jet na 100% podle svých pravidel host nehost, tak je otázka, jestli si tak rušivej element, jako jsou vnoučata, k sobě vůbec zvát.)
Kruci, pokud chtěj lidi koexistovat s jinejma lidma, tak asi nemůžou očekávat, že to bude na 100% vždycky podle nich.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 22:25:59)
Slupko,
číst umím, ale nechápu, jak se mohly děti těšit, že se vyspí, když věděly, že se jede někam, kde se ráno brzo vstává.
|
| . . |
|
(1.10.2018 22:34:41)
Monty, těší se na to, až budou mít volno (ani škola, ani seminář, ani turnaj...).
V rámci volna mohou konečně i k babičce.
Ta se na ně těší, ony se na ni těší.
Vstávání je kravina, kterou stačí nějak pořešit, jde především o vztah, spolubytí.
Samozřejmě, že kdyby přes to vstávání u babičky "nejel vlak", tak by se návštěvy staly daleko méně příjemnými, a možná by tam přestaly jezdit (což je tvoje naprosto legitimní, ale ne zrovna v duchu "dohodnu se s každým, kdo není přep..." řešení, leda by byl požadavek vyspávání přep---)
|
| . . |
|
(2.10.2018 12:02:50)
https://www.rodicevitani.cz/rodina-a-skola/vychova/miroslav-hudec-dedecek-s-babickou-uz-k-nam-chodit-nebudou-rozhodli-rodice-to-podle-me-nemeli
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 22:18:59)
Slupko, to byli fajn, že s nimi šlo diskutovat. U nás probíhal na chalupě povinný budíček, když si dědeček začal ráno v 1/2 sedmé hlasitě hvízdat a posléze pustil cirkulárku
|
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 21:35:04)
Kudlo, ale ja nemam ani nejmensi naladu nekomu neco nandavat, ovsem taky nehodlam nekoho nechat, aby nandaval mne a jeste me pri tom citove vydiral pres vnoucatka.
S lidmi, kteri nechteji respektovat muj osobni prostor,nechci nic mit. Ja jim do toho jejich taky nezasahuju.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:50:31)
Monty, jo, ja se taky dobre bavim! Exkurze do sveta tak trochu "jinych" priorit.
|
|
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:38:39)
Monty, nikdo ti nepodsouva, jak nekde sedis o samote. To kecas. Nevim, co se ti osvedcilo a v jakych situacich. Kazdopadne tvuj boj. Ale to, ze dost lidi tvuj pristup nechape, neni prepicenost. To je logika pouze provokativni, abys mohla mit pocit, ze jsi dobra, a jini jsou mimo.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:40:25)
Monty, zase jsi vedle jak ta jedle. Většina lidí tady píše o tom, že se v rodině vyplatí být přátelský a sem tam hejbnout zadkem kvůli někomu, na kom jeho potomkovi záleží. Protože ze sobectví v té rodině nic moc nevyroste. Ty si fakt myslíš, že případná antipatie a nechuť cokoliv udělat pro svou snachu se neodrazí na dalším dospělém vztahu syna k matce? Nebo že matka bude vždy a ve všem na prvním místě, protože té se přece žádná snacha nevyrovná?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:45:21)
"Většina lidí tady píše o tom, že se v rodině vyplatí být přátelský a sem tam hejbnout zadkem kvůli někomu, na kom jeho potomkovi záleží. Protože ze sobectví v té rodině nic moc nevyroste."
Přesně tak.
Monty vidí snachu jako jakousi hypotetickou obludu, kterou bych asi označila za duševně ne zcela zdravou (hysterie atd.) zajímalo by mě, proč to setrvale cpe právě takto, to, Monty, okolo sebe fakt nemáš žádný normální lidi?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 14:52:01)
Kudlo,
mám kolem sebe převážně zcela normální lidi, proto mi taky není příjemná představa nenormální snachy, co trvá na odmítání rohlíků. Kdybych nechodila sem, o spoustě bizarních myšlenkových pochodů nemám ani ponětí.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 15:57:02)
Tak já si myslím, že v případě toho strašení a spol. jsi měla naprostou pravdu tehdy a tu dnešní smířlivost vzhledem k tomu, jak úkorně sama takový řeči bereš, absolutně nechápu.
V mým okolí naštěstí nikdo takový tendence moc neměl, ale pokud moje pěstounka  (kterou jinak miluju a myslím, že i ona mě a jsem si jistá, že to nemyslela nijak zle a chtěla mi pomoct) řekla mýmu dítěti něco ve stylu "když nebudeš maminku poslouchat, tak tě nebude mít ráda" tak jsem zakročila dost razantně (ne vůči ní, ale tak, že jsem dítěti na místě před ní řekla, že to není pravda a že ho budu mít ráda, i kdyby zlobilo jak stádo čertů).
|
|
| Bouřka |
|
(1.10.2018 15:58:23)
Val, nápodobně. Jídlo jsem nikdy nijak extra neřešila neb jak máma tak tchyně se tak nějak automaticky ptaly, co děti jí a co mají tedy obstarat. Ovšem výchovné působení své matky řeším často ze stejného důvodu a dítě jí z tohoto důvodu dlouhodoběji nesvěřuju. Vůči tchyni mám v tomto mnohem větší důvěru. Jo, jsem v tomto přepíčená a mám pro to sakra dobré důvody.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:40:25)
Monty, já bych skutečně vysokou míru přepíčenosti překousla, aby
1. syn neměl nůž na krku
2. syn neměl stíhy, že se nesneseme
a mohla s nimi nějak být.
Mně by vadila snacha intrikánka, zákeřnice, lhářka, ale přepíčenost je v jistém ohledu celkem milá vlastnost aneb není to vina
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:46:50)
Libiku,
njn, jsme lidé různí, mě přijde přepíčenost srandovní, v kombinaci s hysterií nesnesitelná a fakt si takové lidi kolem sebe pěstovat nechci. Jestli po tom zatouží syn, bude se muset smířit s tím, že holt jeho matka a manželka nebudou kamarádky.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 13:53:52)
Monty,
myslím si,že tam půjde o mnohem víc,než-li to,že matka a žena nejsou kamarádky. On se bude muset chtě nechtě přiklonit k jedné straně.
Buď podpoří tebe proti ženě, nebo ženu proti matce.
Žena mu řekne,hele tvoje máma je fakt divná. Když nám nechce pomoct-vyhovět,tak ať si trhne nohou. Já jí nepotřebuju a nepotřebuji s ní udržovat kontakty. Ať k nám taky nejezdí a já nebudu jezdit k ní. Samozřejmě to ženu ad absurdum.
A matka řekne synovi. Hele tvoje žena je přepíčená a já jí ustupovat nebudu. Pokud chce pomoct s hlídáním,tak ať si uvědomí,že u nás rozhoduji jen já.
Výsledkem toho bude Montík,který bude mezi dvěma kameny a dítě,které nebude znát svou babičku. Případně stará babička,která zůstane sama bez rodiny.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 13:57:52)
Sam, ano, tohle jsem se taky snazila nejak sdelit. Ale Monty se tvari, ze to je jedno. Tak asi je fuk i pripadne nestykani se se synem. Nevim. Desi me lidi s takovym uvazovanim.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:59:45)
Sam, když si to tak představuju, zase váhám.(i když už jsem tu vystoupila na obranu přepíčenosti)
Já si totiž v této situaci osobuju podržet tak otevřený vztah se synem, že v situaci, kdy se kousnu a vyhovím mamince od absence rohlíku po volbu písně na dobrou noc, že mu nikterak zle, řeknu "ty jo, Honzíku, ta Věruška je drobíček přepíčená, viď"
No, jenže, co když to vykecá?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:01:48)
no když to vykecá, tak třeba snacha nikterak zle řekne "ty jo, Honzíku, ta tvoje maminka je tak drobíček kravička, viď"?
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:03:10)
tak to je pak ok
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 14:06:31)
Kudlo, vis, myslim, ze muj syn by uz podruhe tuto chybu, aby svou zenu nechaval takto se vyjadrovat o sve matce, neudelal. Velmi tezce se mu vymstila.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:07:52)
Grainne,
já si myslím, že blízcí lidi by se takto o sobě vyjadřovat neměli. Vůbec.
Ani matinka vůči snaše, ani naopak.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:09:03)
Grainne, klid, byla to sranda z obou stran.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 14:34:34)
Libik, dobra, v mem pripade to sranda tedy nebyla.
Nastesti pro syna a nanestesti pro ex snachu jakmile znovu prozrel, zjistil, ze dvere k mamince jsou porad dokoran.
Jen cekaly, az jimi bude chtit sam projit. Stejne tak k obema babickam. Takze neskoncil s igelitkou pod mostem.
Takze jsem to vzala velmi smrtelne vazne. S takovymi osobami si napriste uz zahravat nebudu.
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:35:57)
Grainne, a co tak hrozného ta exsnacha provedla? Že píšeš, syn konečně prozřel a dveře k mamince má otevřené.
To taky nezní moc hezky.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 14:41:42)
J.a.s, nebudu konkretni, ale manipulace, snaha o odtrzeni od puvodni rodiny, mimo jine nemistnymi pozadavky, chovani hodne stredovekych celedinu, nasili ze strany rodiny snachy.
Takze "rohliky" povazuju za prvni vlastovku budouciho natlaku. Bud se dohodneme a pak se mozna, mozna, laskave uvolim ten rohlik zvazit, pokud se nedohodneme, zacne blikat cervena kontrolka.
Myslim, ze dalsi dva bratri byli taktez dostatecne pouceni.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:42:58)
grainne,
ale u normálních lidí to této intenzity přece vůbec nedosáhne a skončí to u těch "rohlíků", a to ještě jen dočasně.
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 15:41:00)
Grainne, přece jenom vidím rozdíl mezi tím, pokud nějaká prostší maminečka pojme hrůzu, že ten lepek z rohlíku zalepí mimísovi bříško a čirou schválností a neomaleností
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 16:17:06)
Libik, jak pisu, nejdriv to otestuju a proverim a pak ten rohlik pripadne zvazim...no ale obavam se, ze v tomto smyslu prostinkou bytost mi hosi predstavit neprivedou...
Ja si dovedu i predstavit, ze kdyby ta osubka fakt byla tou slabsi, klidne se postavim na jeji stranu a upozornim synka, ze nema blbnout, o tom muj odpor fakt neni.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 14:36:34)
Kruci, v nadi rodine je toto naprosto nepripustne, ma to sve dobre duvody a synek na ne nejspis docasne zapomnel.
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 14:06:45)
libiku,
myslím,že pro klid v rodině to nevykecá.
Bude rád,že jsi jim vyhověla.
Co se mě týče,tak bych si také ráda udržela s dětmi otevřený, příjemný vztah. Nově příchozí členy ,bych ráda začlenila do naší smečky přirozenou cestou. Já chci doma prostě pohodu.
Proto doufám,že si najdou milé a pohodové partnery a ne nekoho,kdo nad námi bude ohrnovat nos už předem. Nerada bych se právě dostala do situace,kdy moje dítě bud nuceno si vybrat. Nechci do téhle situace svoje dítě postavit.
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:07:51)
Sam, já taky doufám a trochu se modlím "už aby "
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:09:27)
Já bych se vykašlala na "klid v rodině", co si má co kdo dovolovat sprosťačit vůči mýmu partnerovi? I když to neslyší. 
Obráceně by mi to vadilo taky a velmi.
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:14:38)
Aha, takže já nechám vymalovat, zatemnit, sterilizovat, zabiju psa i kočku, sousedům kuřákům, koupím wellness víkend za městem a nemůžu říct synkovi, že snacha je přehnaná ve svých nárocích na speciální potřeby miminka?
No, to bych se na to podívala
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:17:27)
libiku,
já bych skoro dala přednost tomu nikoho nezabíjet a normálně říct, že takovým požadavkům bohužel nejsem schopna vyhovět.
|
| Rodinová | 
|
(1.10.2018 14:18:32)
Nejsem schopna a ani jista jestli vubec chci
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:26:26)
Rodinová, nevím, jsem tchyní v obecné naději už asi tak 10 let a "chci", asi kulturní nános nebo co, mám prostě dojem, že člověk by měl mít děti , že mu to udělá radost největší
|
| Rodinová |
|
(1.10.2018 14:38:40)
Libiku, asi jsi me uplne nepochopila.
Povazuju deti za nejvetsi radost sveho zivota, jejich perspektivni partnery i deti bych taky rada.
Ale nebudu se kvuli nim extremne stavet na hlavu, ani delat otroka. Predpokladam, ze to po me snad ani nebudou chtit.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:41:22)
Rodinova, otroka a stojky tu nechce nikdo.
|
| Rodinová |
|
(1.10.2018 14:43:15)
Dyt libik psal, ze zabili psa, kocku, sousedy, vysterilizovali byt ...
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:19:25)
Kudlo, já jsem uvedla možné případy ústupků, při nichž si dovolím vzhledem k blízkému vztahu, co mám se synem, sdělit mu, že je hodnotím jako nestandardní (slovníkem, který používáme)
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:17:58)
Libíku, tak taky záleží na tom, zda řekneš, přehnané nároky nebo přepíčené nároky. Tím druhým totiž říkáš, no, tvoje žena je vlastně kráva... už to prostě není neutrální sdělení.
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:21:07)
Jas, já už jsem tu 100x vysvětlovala, že toto slovo "přepíčenost" nepokládám za hrubé, ale neformální, vyjadřující legrační urputnost - přemrštěnost.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:24:57)
Já ho tedy pokládám za dost hrubé, a evidentně nejsem sama.
Ale chápu, že různé rodiny mají různé zvyklosti, také jsem viděla (naštěstí ne u vlastní) rodiny, že pubertální dítě sdělilo matce, že je blbá, případně otce nebo matku uhodilo, a ti nehnuli ani brvou, tak předpokládám, že tak komunikujou normálně a nepovažujou to za nic strašnýho.
|
| libik |
|
(1.10.2018 14:32:13)
Kudla, víš co, neser,
Myslím si neskromně, že jsem na Rodině za 100 let napsala mnoho hezkých a vtipných věcí, umím se radovat z kolouška i zlátnoucích korun stromů, letního vánku i mrazu, co kreslí na sklo čarovné vzkazy, svými názory se tu obvykle kloním proti násilí, nakonec i fakta o mé osobě jsou poměrně humánní,..
tak tu, "ku*va, dop*dele, ze mě nedělej hovado, co znevažuje vztahy a mlátí matku, když použiju slovo přepíčenost"
děkuji
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:41:16)
libik,
jaký hovado?
Ti lidi jinak docela i fungovali, jen měli v rodině komunikační vzorce, který mně by připadaly nepřijatelný, ale jim zřejmě připadaly normální, protože (asi) věděli, že to ten druhej "tak nemyslí".
Stejně tak jako to tvoje slovíčko připadá nepřijatelný mně bez ohledu na koloušky, ale vy patrně víte, že "to tak nemyslíte".
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:19:46)
Libiku, nene, chybnej postup. Nez vyvrazdis zver a asanujes domov, pred tim je nutno proplesknout snachu, aby se probrala.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:06:35)
Sam,
tak i to je koneckonců legitimní volba.
Proč se cpát někam, kde člověk není vítán a kde někoho zásadně nemusí?
Asi by tu babičku v nemohoucnosti neopustili, zajistili by jí nějakej domov důchodců, aby jí tam dali najíst a postarali se o ni, a na "babičkování" by si našli někoho jinýho, kdo by k tomu byl ochotnej, druhou babičku nebo třeba i cizí paní.
To mi přijde jako jedno z velmi dobře možných řešení, přece nemusí všichni žít v pospolitosti za každou cenu, i když je to hezký, když se to podaří.
Akorát teda nevím, jak se to slučuje s Monty teorií "nenukleární rodiny", to podle toho, co vídám, přeci jen trochu té tolerance vyžaduje.
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 13:59:05)
Monty, ja asi ani nevim, proc by kamaradky byt mely? To povazuju za skoro divny pozadavek.
Nekdy se to povede, pak to muze byt hezky, to jo, ale uprimne, to jsem jen cetla v casopisech...a tady.
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:41:34)
Kudlo, tys to pojala jako extrém, já mluvila o přirozené úctě a vděku k rodičům (normálním)
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:42:11)
Normální rodiče předpokládám, že se budou chovat normálně, a nemám s tím problém.
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:58:18)
Gratuluji k hezkému nekulatému výročí
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:52:57)
"rozhlížíš po širší rodině" - v Tebou zmiňované eventualitě má ta "mladá" ještě pořád víc energie než ta "stará", tudíž spíš se bude ohlížet a potřebnější bude ta "stará".
Navíc jsem zvyklá na to, že děti sice vypadnou, ale partner se jen tak nemění, takže uvažování, že partnerů může být v životě neúrekom, mi přijde poněkud cizí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
) nacpala dceru houbama, protože na Šumavě ... Pak jí celý odpoledne blila do kompostu a měla šílený bolehlav, no nepoučila se, za rok jí to dala znova, protože na Šumavě ...
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)