| Konzerva | 
 |
(25.7.2018 16:56:23)
Já vidím v okolí ani ne případy těch "hodnějších", ale pracovitějších, ctižádostivějších.
Oba sourozenci pracují, ale jeden nebyl líný vystudovat školu nebo školy, v práci maká, často i přesčasy, snaží se zlepšovat svoji pracovní pozici, takže postupně svůj výdělek zvyšuje, žena není na mateřské 4 roky, ale vrací se dřív nebo dělá na částečný úvazek. A často má partnera se stejným přístupem.
Druhý sourozenec sice pracuje, ale tak nějak, aby klídek, žádný honění. KDyby se rekvalifikoval nebo změnil zaměstnání, mohl by vydělat víc a ty možnosti má. Ale nepovažuje to za nutný, nechce se honit. Žena plně využívá mateřskou, takže je doma s dětmi 4,8 nebo víc let.
A postoj rodičů bývá takový, že toho druhého dotují, protože přece má míň.
Jo a ještě v tom první případě, si platí hlídání dětí, aby žena mohla pracovat. Hádejte, komu rodiče víc děti hlídají - no samozřejmě tomu druhému, protože ten přeci nemá na to, aby si hlídání platil. 
|
| Buřt |
|
(25.7.2018 17:07:52)
Konzervo, ja si myslim, ze je to vlastne i docela prirozene.
Protoze pokud mas vic deti, mas je vesmes stejne rada - anebo se o to alespon snazis.
Proto nevidis (nechces videt), ze treba jeden z deti je trosku lempl nebo dokonce i hajzlik. To proste rodic nevidi, ale sourozenec uz ano.
Ty jako rodic si prejes, aby se vsem detem vedlo dobre. Takze vice vypomuzes tomu, komu se vede o trochu hur. Ze to je jeho zasluhou, to jako milujici rodic videt nechces.
Az budeme mit deti dospele, urcite taky nebudeme schopny racionalne nahlednout, ze zatimco Janicka a Maruska jsou chytre a pracovite, tak Pepik je linej a moc mu to nemysli.
To je v rozporu s tim, ze ho milujes ... je to tezke.
|
| Konzerva |
|
(25.7.2018 17:22:04)
Děti mám, byť nedospělé, a myslím, že je vidím dost objektivně. Vidím jejich klady i zápory.
Jedno je ve svém koníčku dost ctižádostivé, tak ho v tom podporuju. Druhé dítě dělá něco podobného, ale je lenivé, takže v tomto směru mu tolik nedopřávám. Platím základní věci, ale ne nadstandard. Ten platím tomu druhému, který se snaží a mám pocit, že tam to má smysl.
|
| Buřt |
|
(25.7.2018 17:27:08)
Bylo by strasne zajimavy precist si nazor nejakeho rodice, jejichz dite je presvedceno, ze dostava nespravedlive mene.
Me prijde, ze rodice maji casto nutkani ty deti tak nejak rovnat, aby se jim vsem darilo dobre, ale tim muzou samozrejme pusobit nespravedlnost.
Sama nevim, jak bych se rozhodla, kdyby mi napriklad pristal na uctu treba milion a chtela bych podelit dve dcery, jednu ambiciozni, uspesnou s podobne zalozenym manzelem a druhou treba vicedetnou, neambiciozni, s manzelem ucitelem ... dala bych jim stejne nebo ne? Kdyz treba pro tu prvni by to vcelku nic nebylo a pro tu druhou by to byly fakt velky prachy?
Ja si myslim, ze je dulezity, at uz se rodic rozhodne jakkoliv, o tom s detma otevrene mluvit. Vysvetlit jim svy rozhodnuti a poslechnout si jejich nazor.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 10:14:53)
Burte,
já myslím, že sis odpověděla sama. Prostě ten rodič by chtěl, aby se dětem dařilo stejně dobře, takže dá víc tomu, kdo má míň, bez ohledu na to, že ten bohatší je bohatší zaslouženě a ten chudší je chudší zaslouženě.
A myslím, že se nedá objektivně říct, jestli to je správný přístup nebo ne. Problém je, když to všichni zúčastnění nevnímají stejně, pak to může vést k problémům ve vztazích.
Takže nejlepší je nedat nikomu nic. 
|
| Žžena |
|
(26.7.2018 10:36:53)
Já nevím, ono to většinou není tak, že bohatší je bohatej "zaslouženě" a chudší je chudej "zaslouženě".
Chudej nemusí bejt jen vychlastanej bezďák (a i u toho je "zaslouženost" sporná, když jde třeba o následek psychické choroby), chudí jsou taky lidé vykonavající důležitou a záslužnou práci třeba v sociálních službách, a říkat, že jejich chudoba je zasloužená, protože měli radši dělat ajťáky a předsedy představenstva ČEZu, je debilní.
Prostě lidi jsou různí, dělají různé volby povolání, a různá povolání jsou různě placená.
|
| Monty | 
|
(26.7.2018 11:08:12)
Žženo,
asi tak. Pokud je jeden sourozenec sociální pracovník a druhý ředitel banky, nevidím nic závadného na tom, když prarodiče přispívají jen jednomu, při dobrých vztazích v rodině mi přijde i normální, že přispívá lépe situovaný sourozenec. U vyžírky a lempla bych s tím měla problém, u pracujícího slušného člověka fakt ne.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 12:10:21)
"asi tak. Pokud je jeden sourozenec sociální pracovník a druhý ředitel banky, nevidím nic závadného na tom, když prarodiče přispívají jen jednomu, při dobrých vztazích v rodině mi přijde i normální, že přispívá lépe situovaný sourozenec. U vyžírky a lempla bych s tím měla problém, u pracujícího slušného člověka fakt ne."
Monty,
tím chceš říct, že ten ředitel banky má přispívat tomu sociálnímu pracovníkovi?
|
| Monty |
|
(26.7.2018 12:15:35)
Konzervo,
jo, přijde mi úplně normální, když např. vezme jeho děti na dovolenou k moři a zaplatí to za ně, což byl tvůj modelový příklad. Nemyslím, že by mu musel posílat pravidelně prachy na účet.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 14:48:01)
"jo, přijde mi úplně normální, když např. vezme jeho děti na dovolenou k moři a zaplatí to za ně, což byl tvůj modelový příklad. Nemyslím, že by mu musel posílat pravidelně prachy na účet."
Monty,
tak pokud je to tak, že třeba jedu se svými dětmi na dovolenou a chci vzít i sourozencovi a mám na to, tak to jo. Ale pokud by to uvažování mělo být ve smyslu "chudák můj bratr sociální pracovník si vydělá tak málo a já bankéř hodně, to mám povinnost ho nějak dotovat, co bych tak udělal, aha, zaplatím jeho dětem prázdniny", tak to ne.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 14:53:05)
Konzervo,
však o "povinnosti" snad nikdo nepsal.
Mně tenhle model přijde úplně normální a celkem i běžný, rozhodně bych to nenazývala "dotováním". V rámci rodiny se sdílejí a vzájemně poskytují nějaké benefity. Máňa má velkou zahradu, poskytne sourozencům ovoce a zeleninu z přebytků, Pepa je boháč, pomůže, když Máně odejde auto. Samozřejmě to předpokládá zdravé vztahy v rodině, nikoli nějaké "nárokování".
|
|
|
|
| sovice | 
|
(26.7.2018 12:17:36)
Moje svobodná bezdětná sestra při našich společných dovolených pravidelně platí jednomu mému dítěti.
Nemusí, pochopitelně, a kdyby to nedělala, holt bychom jezdily na společné dovolené s menší frekvencí a měly bychom se rády i tak, ale dělá nám tím radost.
|
|
| Žžena |
|
(26.7.2018 12:21:12)
Nikdo neříká, že ředitel banky MÁ přispívat bratru sociálnímu pracovníkovi. To není vymahatelné.
Ale když chce, proč by nemoh. Kdyby se to přihodilo u nás v rodině, tak přispívat bude a rád. Nějakým způsobem, třeba ta dovolená je dobrej příklad.
|
|
|
| Zufi. | 
|
(26.7.2018 12:31:05)
Jo.
|
|
| Kudla2 | 
|
(26.7.2018 12:44:23)
Já si taky říkám, že je divný, když by ten lépe situovanej vyžadoval od rodičů pomoc, kterou si může v pohodě zaplatit, nebo prachy (kterejch je sám schopen vydělat si víc).
POMOC je přece určená pro někoho, kdo sám něco nemůže, a to ten "bohatej", byť vlastním přičiněním, není.
Kdybych byla ta babička, tak bych se snažila dělit stejně pozornost, a kdybych upekla meruňkovej koláč, tak bych každýmu poslala jeden plech, ale kdybych třeba jako prarodič chtěla vzít vnoučata na dovolenou, tak bych pokládala za spravedlivý vzít třeba jeden rok jedny a druhej rok druhý (chápu, že vzít oboje v jeden rok může bejt náročný), a dětem toho chudýho bych to nabídla zaplatit, ale zase jako toho bohatýho by mě musela hanba fackovat, abych to po rodičích vyžadovala.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 12:49:53)
Kudlo,
no právě.
Chápu že v situaci, kdy jeden sourozenec je fakt lempl, co nepracuje, i když by mohl, může i bohatému sourozenci vadit, že ho rodiče podporují v zahálčivém životě a rozhodně bych od něj nečekala, že to bude jakkoli dotovat ze svého (ještě to beru jeho u dětí, děti za rodiče nemůžou), ale cítit se ukřivděný, že rodiče zaplatí dovolenou vnoučatům od bráchy, který bere dvacku a ne mým dětem, když beru sto pade, to mi přijde úplně mimo.
|
| sovice |
|
(26.7.2018 12:52:11)
Monty,
nota bene, když ti rodiče mají dohromady třeba 25 důchodu.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 12:58:21)
Sovice, Monty, souhlas.
Já chápu, když se tady bavíme o různých těch křivdách kvůli dědění a majetku, že pokud budeme chápat majetek jako zástupnej problém a vlastně nejde o ten majetek jako takovej, ale o to, že dle pocitu toho jednoho dávají rodiče tomu druhýmu "víc ze sebe" a jeho samýho opomíjej, že TO může oprávněně mrzet.
Ale pokud by to při popsaným rozložení sil toho sourozence s těmi 150 mrzelo opravdu jen kvůli tomu majetku, tak by mi přišel dost divnej.
|
|
| Monty |
|
(26.7.2018 13:07:57)
Sovice,
jj, přesně.
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:11:00)
"Chápu že v situaci, kdy jeden sourozenec je fakt lempl, co nepracuje, i když by mohl, může i bohatému sourozenci vadit, že ho rodiče podporují v zahálčivém životě a rozhodně bych od něj nečekala, že to bude jakkoli dotovat ze svého (ještě to beru jeho u dětí, děti za rodiče nemůžou), ale cítit se ukřivděný, že rodiče zaplatí dovolenou vnoučatům od bráchy, který bere dvacku a ne mým dětem, když beru sto pade, to mi přijde úplně mimo."
Monty,
já nepsala, že to mají zaplatit oběma. Psala jsem, že považuju za nespravedlivý, když tomu chudšímu to zaplatí a ty druhé na dovolenou nevezmou vůbec, ani kdyby jim to jejich rodiče zaplatili, protože už toho mají pro letošní prázdniny s dětmi dost a ten bohatý si může hlídání zaplatit.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:15:00)
"Psala jsem, že považuju za nespravedlivý, když tomu chudšímu to zaplatí a ty druhé na dovolenou nevezmou vůbec, ani kdyby jim to jejich rodiče zaplatili, protože už toho mají pro letošní prázdniny s dětmi dost a ten bohatý si může hlídání zaplatit."
Konzervo,
kdyby to prarodiče dětem z chudé rodiny nezaplatili, tak se děti k moři nepodívají.
Bohatí tam mohou jet, kdy se jim zachce.
Že toho "mají dost" je pocit, na který snad mají právo, jsou to starší lidi, přijde mi logické mít jedné dovolené s vnoučaty až až.
Já na tom žádnou do nebe volající nespravedlnost nevidím.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 15:16:57)
"
kdyby to prarodiče dětem z chudé rodiny nezaplatili, tak se děti k moři nepodívají.
Bohatí tam mohou jet, kdy se jim zachce.
Že toho "mají dost" je pocit, na který snad mají právo, jsou to starší lidi, přijde mi logické mít jedné dovolené s vnoučaty až až.
Já na tom žádnou do nebe volající nespravedlnost nevidím."
Ano, to taky tak vnímám.
S těmi "bohatými" by přece mohli trávit taky čas (pokud jde opravdu o ten čas), jen někde jinde (třeba je vzít přes rok víckrát na nějakej vejlet nebo tak.)
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:27:12)
"S těmi "bohatými" by přece mohli trávit taky čas (pokud jde opravdu o ten čas), jen někde jinde (třeba je vzít přes rok víckrát na nějakej vejlet nebo tak.)"
Kudlo a pokud to v rodině chodí tak, že se dotuje ten "chudej" myslíš, že pak v téhle situaci dojde někdy i na potřeby toho "bohatšího"? Myslíš, že prarodiče si uvědomí, že tomu jednomu pomohli hodně už dovolenými o prázdninách a najdou si čas na výlety s těmi druhými vnoučaty? Já myslím, že v téhle situaci to často sklouzne k tomu, že ten "chudej" je "chudej i potřebnej celoročně" a tudíž na výlet pojedou zase jen ta jedna vnoučata, protože "bohatej" si i ten výlet může zaplatit a zorganizovat sám.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:37:37)
Ale pomoc prarodičů není nárokovatelná položka, to se tu probíralo sto padesátkrát.
Jedni prarodiče chtějí pomáhat všem dětem, druzí žádným, třetí jen potřebnýmu.
Je to primárně jejich rozhodnutí. Asi k němu mají nějaký důvod, ať už s ním ty děti souhlasí nebo ne.
My máme jednu babičku, co sama ochotně nabízela služby, brala dítě k moři, na výlety, vyzvedávala ze školky. Druhá se na nic takovýho necítila, dokud bylo vnouče malé (přestože je o dost mladší než první babička), a když už hlídala, tak za peníze. A co? Její věc, její rozhodnutí, teď by s velkým vnoučetem jezdit chtěla, ale to už vzhledem k věku nemá zájem. Lidé jsou různí, těžko po nich chtít, aby se všichni chovali jen tak, jak to vyhovuje nám a jak nám to připadá "správný" nebo "spravedlivý". Pokud nejsou zlí a nikomu záměrně neubližujou, nemá cenu se tím vůbec zaměstnávat.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:43:51)
"Jedni prarodiče chtějí pomáhat všem dětem, druzí žádným, třetí jen potřebnýmu.
Je to primárně jejich rozhodnutí."
Na tom se shodneme, ale vyrovnat se s tím není vůbec jednoduché a pak ať se prarodiče nediví, že tohle diferencování kazí vztahy v rodině.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:45:23)
Ono se o tom skvěle akademicky plká, ale když pak je člověk i v reálu ten přehlíženej, tak to není nic příjemného.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:50:26)
jas,
proč myslíš?
Sama jsem v pozici toho dítěte, který je "úspěšnější" a tudíž nedotovaný, a problém s tím nemám žádnej.
Ano, v dětství mi taky přišlo nespravedlivý, že sestra dostávala hromady drahých dárků a já ne. Ona byla o hodně mladší, chtěná, rozmazlovaná. Ovšem zaměstnávat se tím v dospělosti? Jako proč?
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:53:54)
Monty,
předmětem mé diskuse nebylo, že si babička s některými vnoučami rozumí víc. To je zas jiná předpověď. Ale může být, že faktický důvod, proč jednou vnouče chce a druhé ne, že jí to jedno vnouče je protivné nebo ho nedokáže ukočírovat, ale nechce to říct na rovinu a vymluví se, že to první ji potřebuje víc.
A zase nemluvím o nějakém nárokování. Ale pokud babička jedno vnouče hlídá dvakrát týdně, jistě nebude dělat dobrotu a druhé dítě a jeho rodiče bude mrzet, že ho chce vidět třeba jen dvakrát ročně. a zvláště, když to odůvodní tím, že to první ji potřebuje víc.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:57:18)
Konzervo,
nepsala jsem nic o tom, že si nějakými vnoučaty rozumí a s jinými ne, ono u malých dětí je to ještě dost obtížně detekovatelné. Leda by to bylo tak, jak psal Zetko, že jsou vnoučata rozmazlená, rodiče si vymýšlí extrabuřty... jenže to jsem opravdu na mysli neměla.
Naše babička třeba brala k moři vnuka od tří let, s tříletým dítětem si ještě "rozumí" všichni tak nějak stejně.
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:32:40)
Monty,
jde o to, že jedněm vnoučatům věnují peníze, čas i energii a těm druhým ne, protože všechno už spotřebovali na ty druhé. Fakt takové případy z praxe znám.
Jak psala Kudla, můžou to střídat.
A taky nemám na mysli situaci, kdy s jedněmi vnoučaty si rozumí a s druhými ne.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:37:11)
Konzervo, znám taky.
Na jednu rodinu se vyčerpají "dotace i energie" a druhá rodina má prd  Ve výsledku se pak prarodiče ohradí, že přece si víc rozumí s těmi prvními vnoučaty... No bodeť by ne, když se třeba vidí mnohem častěji.
|
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 13:01:57)
"Já si taky říkám, že je divný, když by ten lépe situovanej vyžadoval od rodičů pomoc, kterou si může v pohodě zaplatit, nebo prachy (kterejch je sám schopen vydělat si víc)."
Kudlo, ale zase v příkladu hlídání o prázdninách jde i o to, aby děti byly s babičkou a dědou. Proč by "bohatá" rodina měla být odkázána jen na komerční hlídání někým cizím a "chudší" rodina by měla hlídání s babičkou a dědou a ještě zadarmo???
Tady se rádo operuje s příklady typu: jedna rodina 150 tis. měsíčně a druhá s bídou 30. Jenže v reálu jsou často ty rozdíly mnohem menší. Takže pak i pro "bohatou" rodinu placené hlídání může být nářez a může se kvůli tomu cítít naštvaně.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 13:04:58)
Jas,
ale pokud jsou ty rozdíly v řádu pár tisíc, těžko budeš jednu rodinu pokládat za "chudou" a druhou za "bohatou", ne?
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 13:09:13)
Monty, to ne. Použila jsem to pro přehlednost a k té první úvaze, když Kudla psala, že ten "bohatej" si má jakékoliv hlídání zaplatit.
Zrovna si říkám, odkud pramení ty nerovnosti, kdy prarodiče hlídají jen jedny vnoučata potomků a druhé ne. Že by to bylo to "kompenzování chudému"? 
|
| Monty |
|
(26.7.2018 13:11:29)
Jas,
to často s penězi vůbec nesouvisí.
Jeden sourozenec prostě může být v nemilosti z mnoha (většinou absurdních) důvodů. Jen jsem měla za to, že se teď bavíme o situaci, kde hrají roli výrazné rozdíly v příjmech.
|
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 13:13:11)
j.a.s.,
tak pokud by jeden sourozenec měl těch 150 a druhej 20, tak bych jako babička (možná s omezenýma silama) možná taky uvažovala stylem, že když nepohlídám tomu druhýmu, tak se nikam nedostane, třeba do divadla a tak, kdežto ten první si je schopen to zajistit sám.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:13:10)
"ak pokud by jeden sourozenec měl těch 150 a druhej 20, tak bych jako babička (možná s omezenýma silama) možná taky uvažovala stylem, že když nepohlídám tomu druhýmu, tak se nikam nedostane, třeba do divadla a tak, kdežto ten první si je schopen to zajistit sám"
Kudlo,
ale ten bohatej by stál o to, aby se mu a jeho dětem taky věnovala. Ne svoje peníze, ale sebe, svůj čas a svoji lásku. A chyby podle mne je, když všechnu energii vyplýtváš na toho jednoho, protože ten je chudej a tudíž tě víc potřebuje.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 15:15:33)
Konzervo,
tak pokud mu jde fakt jen o její čas a její přítomnost, tak by mohl on třeba zaplatit tu dovolenou nejen svým dětem, ale i jí?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:35:21)
Kudlo,
a nepřijde ti divný, že jedna vnoučata pojedou s babičkou a babička to zaplatí i jim, zatímco cestu s druhými vnoučaty musí zaplatit jejich rodiče i babičce? Takže když ti rodiče nebudou mít zas tolik peněz, aby to zaplatili 3 osobám, tak s babičkou nebudou vůbec?
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 18:43:24)
"a nepřijde ti divný, že jedna vnoučata pojedou s babičkou a babička to zaplatí i jim, zatímco cestu s druhými vnoučaty musí zaplatit jejich rodiče i babičce? Takže když ti rodiče nebudou mít zas tolik peněz, aby to zaplatili 3 osobám, tak s babičkou nebudou vůbec?
"
Konzervo,
ne, za určitejch okolností mi to nepřijde divný.
Bavíme se předpokládám o té rodině, kde dejme tomu bratr A je manažer a má 150 měsíčně, druhej bratr B je učitel a má 20.
Děti bratra A jezděj k moři dvakrát ročně. Děti bratra B u moře ještě nebyly, rodiče na to nemaj.
Prarodiče chtěj, aby se i vnoučata B mohla podívat k moři. Jejich rodiče na to ale nemaj, i když se neflákaj a maj úctyhodnou profesi. Tak mi přijde logický, že prarodiče to vnoučatům B zaplatěj, aby se aspoň jednou k tomu moři podívaly. Nevidím na tom nic, na co by měl bratr A žárlit (protože jeho děti jezděj díky němu 2x ročně na Maledivy a do Dominikánský republiky, tak fakt by bylo adekvátní, aby mu vadilo, že bráchovy děti pojedou díky prarodičům jednou do Chorvatska?), a vidím naopak jako naprosto logický, aby A řekl "mami, tati, já chci, abyste jeli k moři i s náma a strávili čas s vnoučatama, tady máte zaplacený letenky a hotel v Dominikáně, jedem patnáctýho července".
|
| Monty |
|
(26.7.2018 18:53:36)
"Nevidím na tom nic, na co by měl bratr A žárlit (protože jeho děti jezděj díky němu 2x ročně na Maledivy a do Dominikánský republiky, tak fakt by bylo adekvátní, aby mu vadilo, že bráchovy děti pojedou díky prarodičům jednou do Chorvatska?), a vidím naopak jako naprosto logický, aby A řekl "mami, tati, já chci, abyste jeli k moři i s náma a strávili čas s vnoučatama, tady máte zaplacený letenky a hotel v Dominikáně, jedem patnáctýho července"."
Kudlo,
asi tak.
A nevidím nic divného ani na tom, když rodiče na tu Dominikánu nebudou chtít jet, protože jim dovolená s vnoučaty v Chorvatsku úplně stačila a na další cestování se prostě necítí.
|
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 9:03:20)
"Bavíme se předpokládám o té rodině, kde dejme tomu bratr A je manažer a má 150 měsíčně, druhej bratr B je učitel a má 20.
Děti bratra A jezděj k moři dvakrát ročně. Děti bratra B u moře ještě nebyly, rodiče na to nemaj.
Prarodiče chtěj, aby se i vnoučata B mohla podívat k moři. Jejich rodiče na to ale nemaj, i když se neflákaj a maj úctyhodnou profesi. Tak mi přijde logický, že prarodiče to vnoučatům B zaplatěj, aby se aspoň jednou k tomu moři podívaly. Nevidím na tom nic, na co by měl bratr A žárlit (protože jeho děti jezděj díky němu 2x ročně na Maledivy a do Dominikánský republiky, tak fakt by bylo adekvátní, aby mu vadilo, že bráchovy děti pojedou díky prarodičům jednou do Chorvatska?), a vidím naopak jako naprosto logický, aby A řekl "mami, tati, já chci, abyste jeli k moři i s náma a strávili čas s vnoučatama, tady máte zaplacený letenky a hotel v Dominikáně, jedem patnáctýho července"."
Kudlo,
tohle je OK. Ale OK už podle mne není, když ti rodiče na to řeknou:
"Hele, my nikam nepojedem. Už jsme byli s Pepíčkem v Chorvatsku, my už si moře užili a na nás je tam moc horko a moc lidí a taky ty děti nás furt tahaj do vody. My si potřebujeme odpočinout a bejt sami."
"Hm, to je škoda, děti by rády. A mohli by tedy u vás pobejt ten poslední týden prázdnin?"
"To nejde, to u nás bude Pepíček, víš, že jeho rodiče už poslední tejden v srpnu musí chodit do práce."
"Tak co třeba potom ve středu?"
"Ve středu to taky nejde, to vodíme Pepíčka na atletiku, jeho rodiče nemůžou, to mají dlouho školu."
Tak už pak fakt zamrzí a nas...
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 9:06:42)
Konzervo,
tohle mi už od toho sourozence připadá trochu jako vnucování.
(Ale chápu podstatu toho, že zamrzí, že k jednomu jsou vstřícní a ke druhému ne, asi bych jako rodič navrhla nějakou alternativu, kdy se vidět, ale přesto si umím představit situaci, kdy maj pocit, že "Pepíčkovi" musej nějak výraznějc pomoct a na nic jiného už jim nezbude kapacita (jestliže už slíbili ten týden a ty středy, tak co mají dělat? Přece to neodřeknou, když už to slíbili a ten druhej s tím počítá? A varianta, že by preventivně neslibovali nic, protože co kdyby něco potřeboval i ten druhej sourozenec, mi taky nepřipadá moc schůdná)
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 9:22:10)
Kudlo,
já bych to viděla tak, že nebudou myslet jen na Pepíčka, ale budou myslet na to, že mají i další vnoučata. A nemusí je vidět nachlup stejně jako Pepíčka, ale taky se jim prostě občas věnovat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 | 
|
(26.7.2018 13:14:11)
J.a.s. důvodů bude spousta. Od těch naprosto racionálních, jako je potřeba nebo dopravní dostupnost, po ty míň racionální, jako je sympatie k těm vnoučatům, jejich vychovanost a požadavky rodičů dětí.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 13:11:33)
j. a.s.
argument "aby děti byly s babičkou a dědou" beru jako velice platný, ale ten finanční vůbec.
Myslím, že je hanba pořídit si děti, ale nebýt schopen se o ně postarat bez cizí pomoci (pokud je jinak všechno v pořádku, všichni jsou zdraví apod).
Přijde mi jako chucpe NÁROKOVAT si od prarodičů hlídání "abych ušetřila". (Oproti tomu pobyt prarodičů s vnoučaty považuji za velmi přínosný a pokud bychom měli "hlídací prarodiče" kteří by hlídali mému hypotetickému sourozenci a mně ne, tak by mě možná mrzelo, že s nima moje děti nejsou v tak úzkým kontaktu, ale určitě ne kvůli penězům, to je přece problém nás rodičů.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 13:15:58)
Kudlo,
bez ohledu na nárokování, že tím ušetříš je prostě fakt. A v případě, že jsou dvě vnoučata ve dvou různých školkách od sebe vzdálených mi přijde logičtější, že bude babička vyzvedávat dítě z chudší rodiny, protože vejpůl se roztrhnout nemůže a bohatá rodina si to vyzvedávání zaplatit může bez problémů. Ano, ta "bohatá" vnoučata tráví s babičkou méně času, ale tak už to na světě chodí. Absolutní spravedlnost je chiméra.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 13:19:51)
Monty,
no, tak nějak.
Pokud člověk může pomoct jen jednomu, tak si asi logicky vybere toho potřebnějšího.
Ale asi bych se jako babička pokusila ta "druhá" vnoučata aspoň častěji vídat "jen tak", pokud by se na mě ovšem jejich rodiče nenaštvali za to, že nehlídám i jim.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 13:29:31)
Kudlo,
jo, to je podstata věci.
Pokud lze pomoci jen jednomu, přijde mi logické vybrat si toho potřebnějšího.
Každý nemůže být vysokopříjmový a na rozdíl od Konzervy si nemyslím, že je to otázka volby. A tam, kde je (zdravotnictví, školství, sociální služby) bych spíš ocenila, že to někdo vůbec dělá, než abych mu myla prdel za to, že měl být radši vedoucí referent.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 13:36:08)
Já si hlavně myslím, že pokud jsou vztahy v tý rodině dobrý, tak se jeden na druhýho nezlobí, že se mu dostalo něčeho o trošku víc.
A když nejsou, tak tohle je jen špička ledovce.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 13:39:17)
Kudlo,
no, to ale právě předpokládá, že se v té rodině všichni snaží být soudní. On stačí jeden problematický jedinec, aby rozesral vztahy do pátého kolene, bohužel. A prachy jsou poměrně častý "spouštěč".
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 13:41:59)
Ono stačí, když má každá strana odlišné představy o svých možnostech a o svých potřebách.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 14:36:53)
Kudlo, taky jak dlouho jsou nebo zůstanou vztahy "dobré", když se v rodině přilepšuje výhradně jedné rodině...
Dlouhodobá pomoc jedné rodině taky může dost zatočit s tvrzením, kdo že je na tom hůř.
Stačí, aby ta trochu bohatší rodina neměla oproti druhé rodině žádné hlídání prarodiči (zpravidla zdarma) a musela veškeré hlídání platit, zatímco druhá rodina má automaticky hlídání, péči a často nezůstává jen u toho hlídání a prarodiče dotují další věci... To pak na tom obě rodiny mohou být finančně i stejně, akorát že jedny vnoučata babičku, dědu skoro "neznají".
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:15:40)
"bez ohledu na nárokování, že tím ušetříš je prostě fakt. A v případě, že jsou dvě vnoučata ve dvou různých školkách od sebe vzdálených mi přijde logičtější, že bude babička vyzvedávat dítě z chudší rodiny, protože vejpůl se roztrhnout nemůže a bohatá rodina si to vyzvedávání zaplatit může bez problémů. Ano, ta "bohatá" vnoučata tráví s babičkou méně času, ale tak už to na světě chodí. Absolutní spravedlnost je chiméra."
Monty,
ale pokud by to bylo tak, že ti chudší by si mohli vydělat víc, kdyby chtěli, ale proč by se snažili, když vědí, že jim to babička vyrovná, tak to považuju za nespravedlivé.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 15:17:44)
"ti chudší by si mohli vydělat víc, kdyby chtěli, ale proč by se snažili, když vědí, že jim to babička vyrovná"
To jo, ale kdo takhle uvažuje?
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:20:09)
"ti chudší by si mohli vydělat víc, kdyby chtěli, ale proč by se snažili, když vědí, že jim to babička vyrovná"
To jo, ale kdo takhle uvažuje?"
Kudlo a jaký motor má ten "dotovaný" starat se sám, když stačí jen zavolat rodičům? 
|
|
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:18:48)
Konzervo,
to je pořád dokola, nechápu tvoji logiku "mohli by si vydělat víc, kdyby chtěli".
Obecně vzato si skoro každej zdravej člověk může "vydělat víc", reálně je jeden vyflusaný už z jedné práce a na žádný přivýdělek už prostě energii nemá, zatímco druhej to zvládá s prstem v nose.
On prostě Pánbůh/matka příroda nenaděluje každýmu stejně. Proč by měl být trestán nebo nějak ostouzen ten, kdo zvládne míň?
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 14:33:53)
"Myslím, že je hanba pořídit si děti, ale nebýt schopen se o ně postarat bez cizí pomoci (pokud je jinak všechno v pořádku, všichni jsou zdraví apod).
Přijde mi jako chucpe NÁROKOVAT si od prarodičů hlídání "abych ušetřila". (Oproti tomu pobyt prarodičů s vnoučaty považuji za velmi přínosný a pokud bychom měli "hlídací prarodiče" kteří by hlídali mému hypotetickému sourozenci a mně ne, tak by mě možná mrzelo, že s nima moje děti nejsou v tak úzkým kontaktu, ale určitě ne kvůli penězům, to je přece problém nás rodičů."
Kudlo, ty peníze na hlídání jsem uváděla spíš ve smyslu, že pokud rodina potřebuje častěji hlídat a nemůže vůbec počítat aspoň s nějakou pomocí prarodičů, tak to pro ní může být dost těžké - i finančně. Finančně proto, že by si musela platit veškerá hlídání, zatímco třeba druhá rodina má pro své děti jednak kontakt s prarodiči a k tomu ještě hlídání zdarma.
Pokud prarodiče hlídají jen jednu skupinu vnoučat a druhou vůbec, pak to pro tu druhou rodinu může být mnohem náročnější a to i finančně - teda pokud se nejedná o bohatou rodinu.
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:07:21)
"Kdybych byla ta babička, tak bych se snažila dělit stejně pozornost, a kdybych upekla meruňkovej koláč, tak bych každýmu poslala jeden plech, ale kdybych třeba jako prarodič chtěla vzít vnoučata na dovolenou, tak bych pokládala za spravedlivý vzít třeba jeden rok jedny a druhej rok druhý (chápu, že vzít oboje v jeden rok může bejt náročný), a dětem toho chudýho bych to nabídla zaplatit, ale zase jako toho bohatýho by mě musela hanba fackovat, abych to po rodičích vyžadovala."
Kudlo, takže bys udělala přesně to, co jsem psala já, že považuji za spravedlivý. 
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 12:05:39)
Žženo,
já se bavím o situaci, kdy na výběr máš a víš, jaké výhody i nevýhody to tvoje povolání má. Takže když si zvolíš to, kde se platí míň, ale je tam víc volna a klid, tak bys neměla mít za spravedlivé, aby ti rodiče ten nižší příjem dopláceli jen proto, že tvůj sourozenec má náročnější práci a vydělá si víc.
|
| sovice |
|
(26.7.2018 12:11:57)
Konzervo,
já většinou vidím spíš, že lidi vydělávají míň, protože víc prostě nedokážou, případně dělají v hanebně placených důležitých povoláních.
A pak znám třeba rodinu, kde jeden sourozenec vydělává hodně, druhý má opravdu práci spíš na pohodu a věnuje se primárně zahradě a dětem. A ten aktivnější k němu dává vlastní děti na kus prázdnin jen tak zadarmo bez příspěvku byť na jídlo, poněvadž ségře přece platit netřeba. A pak letí s vlastními dětmi k moři nebo do Disneylandu. Svět je pestrý
|
|
| Žžena |
|
(26.7.2018 12:17:53)
Konzervo,
no ono to tak zas není, těch půlúvazkových pohodových zašíváren je poněkud nedostatek. Většina nízkopříjmových zaměstnanců si dost mákne. A volba je iluze. Všichni prostě na ty lukrativní práce nemaj.
Jinak jestli solventní rodiče/sourozenci chudšího sponzorujou je jejich věc a jejivh svobodné rozhodnutí. Nepřijde mi na tom nic divnýho. Nárokový to snad není.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 14:52:35)
Žzeno,
já nemyslím pohodovým zaměstnáním jen to, že jsi v té práci v pohodě. Mám na mysli to, že třeba jedeš naplno, ale "odcházíš s čistou hlavou". Zatímco práce, kde máš velkou odpovědnost za lidi, za peníze, za majetek, tě straší furt, kolikrát se budíš, nemůžeš spát apod.
Nebo někdo upřednostní míň placenou práci blízko před nějakou líp placenou, která je daleko a musí se dlouho dojíždět.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 14:54:18)
"Zatímco práce, kde máš velkou odpovědnost za lidi, za peníze, za majetek, tě straší furt, kolikrát se budíš, nemůžeš spát apod."
Konzervo,
to jako fakt?
Já bych skoro řekla, že lidi, co to takhle prožívají žádnou odpovědnou práci ani dělat nemůžou...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 10:24:28)
"Konzervo ale nekazdeho v zivote je cilem vyfelavat velke prachy a jit od deti brzo pracovat, mit stresy atd.presto bych dala stejne"
Taodvedle,
já neříkám, co je správné. Někdo zvolí líp placenou práci, někdo míň. Obojí má svoje pro a proti. Ale jestli mám náročnější práci, je spravedlivé, že za ní mám víc peněz než ten, kdo ji má míň náročnou.
Co mi ale připadá nespravedlivé je, když ten, kdo (vlastním rozhodnutím) vydělá míň, má tedy třeba víc času a klidu, tak rodiče se mu to snaží kompenzovat tím, že ho finančně dotují.
Zatímco ten, kdo na úkor svého času a klidu vydělává víc, je považován za toho, kdo má vše.
Takže prarodiče vezmou vnoučata toho prvního na dovolenou a zaplatí ji, protože rodiče na to přece nemají. Zatímco s těmi druhými vnoučaty na dovolenou (i když by to svým dětem rodiče zaplatili) nepojedou, protože být s dětmi dvakrát přes prázdniny, to už je pro ně velká zátěž, taky si potřebují odpočinout a to druhé dítě si přece hlídání může zaplatit.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 10:57:07)
Njn, na druhý straně, vy byste si nepřipadali blbě, kdyby prarodiče platili vašim dětem dovolené v situaci, kdy jste výrazně lépe situovaní než oni? Já docela jo. Nemluvím samozřejmě o babičce a dědovi, co jsou Kellner, Bakala nebo Babiš. I v případě, že vy sami jste taky Kellner.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 12:08:42)
"Njn, na druhý straně, vy byste si nepřipadali blbě, kdyby prarodiče platili vašim dětem dovolené v situaci, kdy jste výrazně lépe situovaní než oni? Já docela jo. Nemluvím samozřejmě o babičce a dědovi, co jsou Kellner, Bakala nebo Babiš. I v případě, že vy sami jste taky Kellner."
Monty,
to je zajímavé, že mně jsi automaticky zahrnula jako toho bohatšího sourozence.
Nicméně pokud jde o ten konkrétní příklad, tak já nepsala, že mají prarodiče zaplatit dovolenou oběma. Mně by připadalo adekvátní, kdyby těm bohatším, ale vytíženějším vyšli vstříc s hlídáním.
|
|
|
| libik | 
|
(26.7.2018 11:12:20)
Konzervo, já myslím, že rozhodnutí nevydělávat velké prachy neexistuje, k vydělávání potřebuješ talent a povahu.
Asi ani ty si nemyslíš, že každá knihovnice má možnost se proškolit na linku v automobilovém průmyslu, že?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 12:14:10)
"Konzervo, já myslím, že rozhodnutí nevydělávat velké prachy neexistuje, k vydělávání potřebuješ talent a povahu.
Asi ani ty si nemyslíš, že každá knihovnice má možnost se proškolit na linku v automobilovém průmyslu, že?"
Libiku,
ne, vždy to není jen otázka rozhodnutí.
Ale někdy ano a o těch případech já píšu.
Znám lidi, kteří dostali možnost si vydělat víc, ale nejdou do toho, protože by se museli něco učit (rekvalifikace v rámci zaměstnání), je to větší odpovědnost, jiná práce. Což mi nevadí, je to jejich věc. Vadí mi ale, když pak kňourají, jak jsou na tom špatně a ještě čekají dotace od rodičů.
|
|
|
| K_at |
|
(26.7.2018 11:25:27)
Konzervo, velmi se mi "libi", jak davas = mezi " mensi plat" a "pohodova prace". A mezi " pekny prachy" a "narocna prace". To jako fakt neplati. Teda casto to neplati.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 11:31:57)
Kat,
řekla bych, že to dokonce neplatí většinou.
Je to spíš taková městská legenda než realita všedního dne.
Jediná špatně placená pohodová práce, kterou si vybavím z reálného světa je správce veřejných záchodků na nepříliš frekventovaném místě v městském parku.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 12:24:54)
Monty,
pokaždý, když srovnáš práci "referent" vs. "vedoucí" toho refrenta, tak určitě je pohodovější bejt ten referent než vedoucí. Protože když máš jako referent problém, jdeš za vedoucím a ten to musí řešit a je to jeho odpovědnost. Navíc když je to na úřadě, tak jako refent máš větší jistotu, vedoucí bývají jmenovaní a tudíž odvolatelní.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 12:33:28)
Konzervo,
jenže každej není referent a kromě toho, referent asi není úplně příklad nízkopříjmové profese (nevím tedy, kolik berou referenti, jediný referent v rodině byla moje máma a ta už je léta v důchodu). Co tak vidím kolem sebe, tak nízkopříjmové profese jsou právě v těch sociálních službách, obecně střední zdravotnický personál, prodavačky, učitelky... a že bych si takhle představovala pohodovou práci, to teda fakt ani omylem.
A to nezmiňuji vyloženě HODNĚ nízkopříjmové typu baliči kuřecích čtvrtek u Babiše ve fabrice.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:01:28)
"jenže každej není referent a kromě toho, referent asi není úplně příklad nízkopříjmové profese (nevím tedy, kolik berou referenti, jediný referent v rodině byla moje máma a ta už je léta v důchodu). Co tak vidím kolem sebe, tak nízkopříjmové profese jsou právě v těch sociálních službách, obecně střední zdravotnický personál, prodavačky, učitelky... a že bych si takhle představovala pohodovou práci, to teda fakt ani omylem.
A to nezmiňuji vyloženě HODNĚ nízkopříjmové typu baliči kuřecích čtvrtek u Babiše ve fabrice."
Monty,
to byl příklad referent vs jeho vedoucí. Tak referent má nižší plat než jeho vedoucí, což odpovídá tomu, jako mají odpovědnost. Nepsala jsem nic o tom, jestli berou hodně nebo málo.
A pokud jde třeba o prodavačku, tak ta třeba dost maká, ale je to typ práce, odkud se odchází s "čistou hlavou".
A nevím, proč každý tvůj příklad, ať jde o nízký příjmy nebo vysoký, vždycky začíná či končí u Babiše. 
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:07:11)
Konzervo,
ale každej prostě nemůže bejt vedoucí. To by nebylo pro samý vedoucí kam plivnout.
Místo Babiše si klidně dosaď toho ředitele banky, ostatně těch je o něco víc než Babišů (Kellnerů, Bakalů apod.)
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:21:54)
"Konzervo,
ale každej prostě nemůže bejt vedoucí. To by nebylo pro samý vedoucí kam plivnout."
Monty,
dyť já nic takovýho neříkám. Ani neříkám, že by každej měl bejt ctižádostivej.
Bavím se o tom, jestli je spravedlivé, aby rodiče dotovali jedno dítě, které si vydělá míň, i když by si mohlo vydělat víc.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:26:50)
"Bavím se o tom, jestli je spravedlivé, aby rodiče dotovali jedno dítě, které si vydělá míň, i když by si mohlo vydělat víc."
Konzervo,
tak já na tom nevidím nic explicitně "nespravedlivýho".
Nevidím důvod tlačit dítě mocí mermo do nějaké děsně výdělečné práce nebo dvou pracovních úvazků, když mám jako rodič nějakou možnost výpomoci. Spokojená zdravotní sestra mi z hlediska rodičovství přijde jako lepší výsledek než zpruzelej manažer, který té sestře závidí každou stovku, co jí maminka podstrčí na přilepšenou.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:40:52)
"Nevidím důvod tlačit dítě mocí mermo do nějaké děsně výdělečné práce nebo dvou pracovních úvazků, když mám jako rodič nějakou možnost výpomoci. Spokojená zdravotní sestra mi z hlediska rodičovství přijde jako lepší výsledek než zpruzelej manažer, který té sestře závidí každou stovku, co jí maminka podstrčí na přilepšenou."
MOnty,
ale proč by ta sestra nebyla spokojená, když ví, že i když vydělá málo, rodiče jí to dorovnají?
A znovu říkám, že se nebavím o sem tam nějaké stovce nebo dárku.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:46:46)
Konzervo,
no a o čem se tedy bavíme?
Že ten vedoucí referent dostává míň než zdravotní sestra a tobě to přijde nespravedlivý?
Mně by zas přišlo "nespravedlivý" dotovat vedoucího referenta, protože ten je schopný a úspěšný, zatímco zdravotní sestra si za svůj malý plat může sama tím, že se rozhodla být zdravotní sestrou místo vedoucím referentem.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:09:09)
"Že ten vedoucí referent dostává míň než zdravotní sestra a tobě to přijde nespravedlivý?
Mně by zas přišlo "nespravedlivý" dotovat vedoucího referenta, protože ten je schopný a úspěšný, zatímco zdravotní sestra si za svůj malý plat může sama tím, že se rozhodla být zdravotní sestrou místo vedoucím referentem."
Víš, Monty,
ono to v reálu neexistuje jen takhle ten jeden fakt sám o sobě. Ono je většinou tak, že nejen že ta sestra dostává od rodičů pravidelně peníze, ale většinou ještě dostává dary, vychází se jí všemožně vstříc a ona přesto fňuká, jak je na tom bídně, jak je blbě placená a když ta její ségra - vedoucí, přijede v novém autě, tak hned nezapomene zdůraznit, že to ona by si to nemohla dovolit, protože ona má problém ušetřit dětem na tábor.
A když pak rodiče potřebují koupit nový kotel, tak se obrátí na tu vedoucí, protože ta přece vydělává, tak by jim na něj mohla "půjčit". Přece to nemůžou chtít po té sestře, ta jako sestra vydělává mizerně, to je jasný.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 16:13:50)
Konzervo,
OK, tak co tedy přesně té sestře - vedoucí vadí?
Že rodiče peníze na kotel dali chudší sestře a teď je chtějí od ní?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:19:26)
Že ten, kdo upřednostní svoje pohodlí je na tom stejně, jako ten, kdo se spolehne jen na sebe a na vše si musí vydělat svojí prací. A ten první pak bývá ještě litován.
|
|
|
| ..mira.. |
|
(26.7.2018 16:59:59)
Já se v té diskusi ztrácím, to přiznávám předem, ale to je asi logické, že si rodiče nepůjdou na kotel půjčit od dcery, která tak tak ušetří dětem na tábory, ne? Ta by jim asi moc nepomohla. Ta druhá dcera jim může pomoci půjčkou podle sveho uvážení, ne? Proč je tohle špatně? Asi nikdo se s prosbou o pomoc neobrací na někoho, kdo je na tom hůř.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 17:03:37)
Protože kdyby ti rodiče tu jednu dceru systematicky nedotovali, tak by si na kotel mohli ušetřit sami.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 17:13:12)
Konzervo,
tak to sice mohli, ale na druhý straně, pokud jsou ty rozdíly v příjmech fakt zásadní, žíly by mi to netrhalo. Kdyby jedna sestra měla příjem vyšší o dva litry, tak by mi to přišlo divný (ale ani tak bych těžko mohla nějak zpochybňovat rozhodnutí rodičů), jenže to by si pak asi k té druhé nechodili pro peníze na kotel.
|
|
| libik |
|
(26.7.2018 19:19:15)
Konzervo a pro dceru referentku je ta půjčka omezující nebo ne?
|
| . . |
|
(26.7.2018 19:48:33)
Myslím, že původně použitá pozice byla "vedoucí referent".
|
|
| Monty |
|
(26.7.2018 19:53:59)
Tak hlavně to asi není žádné velké terno, na "vedoucího referenta" mi sice Google nenabídl nic, ale u "vedoucího referátu" nějakých 25 - 35 hrubého.
Tak nevím, jestli má vůbec smysl uvažovat v intencích "kdybys byl vedoucí, měl bys o pět litrů vyšší plat".
Asi bych pro příklad výrazné platové nerovnosti sourozenců spíš používala toho ředitele banky a zdravotní sestřičku. Protože při rozdílu v řádu několika tisíc korun mi nějak nepřipadá opodstatněný, aby si jeden sourozenec připadal výrazně finančně úspěšnější.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 18:32:53)
Konzervo,
A co vycházet primárně z toho, že rodiče nejsou povinni dotovat ani jedno dítě (a tudíž to "bohatý" se nemá důvod rozčilovat)?
Mně to trochu připomíná situaci, kdy se lidi zloběj, že je nespravedlivý, když někdo jinej dostává sociální dávky a oni ne. Ale zapomínaj, že oni nejsou v situaci, kdy by ty dávky potřebovali (a mohli by za to být vcelku i rádi)
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 8:55:10)
"A co vycházet primárně z toho, že rodiče nejsou povinni dotovat ani jedno dítě (a tudíž to "bohatý" se nemá důvod rozčilovat)?
Mně to trochu připomíná situaci, kdy se lidi zloběj, že je nespravedlivý, když někdo jinej dostává sociální dávky a oni ne. Ale zapomínaj, že oni nejsou v situaci, kdy by ty dávky potřebovali (a mohli by za to být vcelku i rádi)"
Kudlo,
já jsem trvale názoru, že rodiče nemají povinnost své dospělé a zdravé děti dotovat a nejsou povinni hlídat.
Nicméně, jak už jsem psala, svoji pozornost by měli mezi děti dělit stejnoměrně. A tou pozorností myslím souhrn všeho - peníze, dárky, čas, energii, prostě všechno, čím dáváš najevo svoji lásku a svůj zájem.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 9:04:24)
Konzervo,
ale šedivá je teorie, zelený je strom života.
Co když ty děti třeba bydlí jedno blízko, druhé daleko? Nebo jedno se o toho rodiče aktivně zajímá a druhý ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(26.7.2018 12:34:31)
No každej referent nemá na to bejt vedoucí.
Tak ho nelze obviňovat, že to, že je "jen referent" je nějaká jeho vychcanost či lenost.
Jinak pokud je vedoucí co k čemu, práci lidí pod sebou si ošéfuje. Móda udřenejch manažerů už dávno skončila, dnes frčí rovnováha pracovního/osobního života. Nepostradatelnej vyhořelej zaměstnanec už není prototypem firemního hrdiny.
|
| sovice |
|
(26.7.2018 12:42:08)
Žženo,
jen je mi někdy líto lidí, co si myslí, že na něco nemají, ačkoliv z vnějšku soudím, že mají. Sebevědomí je docela velký problém spousty šikovných lidí, kteří třeba nebyli klasické studijní typy nebo měli schopnější/aktivnější sourozence...
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 12:49:08)
Tak třeba se ne každýmu chce dělat šéfíka, je to víc odpvoědnosti a třeba míň času na samotnou tu práci, která toho dotyčnýho baví.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:09:03)
"Tak třeba se ne každýmu chce dělat šéfíka, je to víc odpvoědnosti a třeba míň času na samotnou tu práci, která toho dotyčnýho baví."
Kudlo,
to je v pořádku. Ale je v pořádku, když tenhle bude v rodině preferovaný?
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:12:34)
Konzervo,
nějak nechápu, o co ti jde.
Sourozenec X je vedoucí, má vyšší plat, sourozenec Y není vedoucí a má nižší plat.
Sourozenci Y rodiče občas podstrčí nějakou korunu, sourozenci X ne.
Máš dojem, že "správný" by bylo, aby sourozenec Y chodil po večerech mýt vagóny (případně vykládat, podle tělesné konstituce), čímž by dorovnal platový rozdíl, a rodiče by pak měli oba dotovat rovným dílem, zatímco pokud nemyje/nevykládá, tak si to nezaslouží?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:28:28)
"Konzervo,
nějak nechápu, o co ti jde.
Sourozenec X je vedoucí, má vyšší plat, sourozenec Y není vedoucí a má nižší plat.
Sourozenci Y rodiče občas podstrčí nějakou korunu, sourozenci X ne.
Máš dojem, že "správný" by bylo, aby sourozenec Y chodil po večerech mýt vagóny (případně vykládat, podle tělesné konstituce), čímž by dorovnal platový rozdíl, a rodiče by pak měli oba dotovat rovným dílem, zatímco pokud nemyje/nevykládá, tak si to nezaslouží? "
Monty,
ne, podle mne by rodiče neměli dotovat ani jednoho,protože jsou dospělí a zdraví.
A svoji pozornost a dary by měli dělit rovnoměrně mezi oba a přiměřeně svým možnostem. A tím nemyslím, že musejí oba dostávat stejně hodnotné dary, to zas podle zálib. Např. mému sourozenci může udělat radost mobil za 5 tisíc, zatímco mně ani mobil za dvacet nic neřekne a víc bych ocenila třeba lístek do divadla za šest stovek.
Já bych to viděla třeba tak, že rodič toho chudýho pozve do divadla a lístek mu zaplatí, zatímco s tím bohatým půjde taky, ale ten si to zaplatí sám.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:34:20)
Konzervo, rozumím ti a souhlasím s tebou do puntíku.
Jak se začne vypomáhat jen jednomu v rodině, tak pokud je problém jen to, že má míň peněz, tak je to zárodek řady dalších problémů... a tím bychom se vrátili k diskuzi, že kdo si umí srdceryvně postěžovat, dostane vždy víc
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 15:12:43)
Konzervo,
jak "preferovaný"?
Že dostane trochu víc než ten druhej?
Nebo že rodiče budou prudit toho druhýho, aby mu přispěl?
Být tím bohatším, tak v tom prvním případě bych to asi ani nepoznala a nepočítala bych to, v tom druhým bych mu zvysoka nakašlala.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:18:35)
Kudlo,
já myslím, že pak to toho "bohatšího" může i vyčerpávat... situace: musím zajistit, zaplatit hlídání zatímco sestře / bratrovi stačí, když rodičům jen zavolají a rodiče přijedou.
Pokud někoho prarodiče dotují, tak ten člověk nezískává jen peníze navíc... není to jen o té ušetřené kačce.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 15:20:00)
Konzervo,
ten bohatší je dospělej člověk a je svéprávnej, proč si pořizoval děti, když ho péče o ně tak drtí?
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:22:19)
Kudlo, tak možná se tím Konzerva snaží říct, že ten "bohatej" a více snaživej, obětuje víc pohodlí, aby teda vydělal a za odměnu má ještě naloženo víc tím, že prarodiče "dotují" méně snaživého sourozence a jemu nikdy nepomůžou?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:36:26)
"Kudlo, tak možná se tím Konzerva snaží říct, že ten "bohatej" a více snaživej, obětuje víc pohodlí, aby teda vydělal a za odměnu má ještě naloženo víc tím, že prarodiče "dotují" méně snaživého sourozence a jemu nikdy nepomůžou?"
j.a.s.
Bingo!
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 18:33:58)
Kudlo, tak možná se tím Konzerva snaží říct, že ten "bohatej" a více snaživej, obětuje víc pohodlí, aby teda vydělal a za odměnu má ještě naloženo víc tím, že prarodiče "dotují" méně snaživého sourozence a jemu nikdy nepomůžou?"
ale z jakýho titulu by zrovna rodiče měli toho schopnějšího sourozence nějak odměňovat? 
|
| K_at |
|
(26.7.2018 18:38:18)
Kudlo, protoze ho maji radi a je jejich dite.....treba. Hlavne ale odmenovat je blbost. Muzou pomahat, muzou delat radost.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 18:44:34)
Co máte všichni s tím POMÁHÁNÍM?
Ty "děti" jsou dospělé, mají svoje děti, vlastní profesi. Předpokládám, že stojí na vlastních nohách, není trochu ostuda, aby si museli nechat pravidelně POMÁHAT od rodičů - starobních důchodců?
|
| Monty |
|
(26.7.2018 18:52:05)
Kudlo,
tak není starobní důchodce jako starobní důchodce, i mezi nimi jsou poměrně značné rozdíly v příjmech.
Nemusíš tomu říkat "pomáhání", nazvat to lze různě.
Pokud má ten starobní důchodce činžák na Vinohradech, jedno jeho dítě je učitel a druhé ten zmiňovaný ředitel banky, asi mu nebude dělat problém vzít učitelovy děti v létě k moři, že.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 18:55:20)
Monty,
o to nejde.
Když bude ten rodič CHTÍT, tak může vzít jedny, druhý nebo oboje.
Ale když vyjde iniciativa OD TOHO RODIČE.
Když vyjde od toho dítěte (jako že by mu to rodič moh zaplatit), tak je to hanba, bez ohledu na to, jestli je rodič učitel nebo manažer a prarodič majitel činžáku nebo chudý důchodce.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 18:56:34)
Kudlo,
no ale o tom já píšu jaksi od začátku - a nejen na této diskuzi.
Když chce prarodič sám, je to zcela jiný level, než když to chce ("nárokuje si") jeho dítě.
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 8:56:35)
"Kudlo, tak možná se tím Konzerva snaží říct, že ten "bohatej" a více snaživej, obětuje víc pohodlí, aby teda vydělal a za odměnu má ještě naloženo víc tím, že prarodiče "dotují" méně snaživého sourozence a jemu nikdy nepomůžou?"
ale z jakýho titulu by zrovna rodiče měli toho schopnějšího sourozence nějak odměňovat? "
Proč odměňovat? To podle tebe, když dotují toho pohodlnějšího, tak ho taky odměňují?
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 9:02:17)
Konzervo,
ale "za odměnu" zaznělo už v tom příspěvku, na kterej reaguju, taky mě to zarazilo.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:30:25)
"Konzervo,
jak "preferovaný"?
Že dostane trochu víc než ten druhej?
Nebo že rodiče budou prudit toho druhýho, aby mu přispěl?
Být tím bohatším, tak v tom prvním případě bych to asi ani nepoznala a nepočítala bych to, v tom druhým bych mu zvysoka nakašlala."
Kudlo,
preferovaným myslím, že bude dostávat soustavně a systematicky a dlouho (roky) víc peněz a času a pozornosti než ten druhý.
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:04:17)
Žzeno,
celou dobu se bavím o případech, kdy někdo má možnost si vydělat víc a nejde do toho.
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 12:22:09)
Znám dost případů, kdy to platí a o těch píšu.
Například u manžela ve firmě bylo avízováno, že se budou snižovat stavy administrativních pracovnic z 5 na jednu, ale účetních je nedostatek. Všechno ženský do 35 let. Takže všechny dostaly možnost, ať si udělají kurz, v pracovní době. Z těch pěti do toho šly 2. Ty zůstaly jako účetní s vyšším platem. Jedna zůstala jko sekretářka a dvě odešly a brečely, jak jsou na tom špatně a že nemůžou nic sehnat.(Bylo to v době krize.)
Můj bratranec dělá na dráze. Signalistu. Několikrát mu nabízeli, aby šel dělat výpravčího, protože těch je nedostatek. Nejde, protože to je moc velká odpovědnost.
|
| sovice |
|
(26.7.2018 12:25:58)
Konzervo, jsem přesvědčená, že každá administrativní pracovnice nedokáže úspěšně dělat účetní a některé to o sobě třeba i vědí.
|
| sovice |
|
(26.7.2018 12:28:58)
A taky u účetních se ve většině firem předpokládá výraznější pružnost pracovní doby v době různých uzávěrek. Což může být pro některé v podstatě nerealizovatelné nebo se jim to nevyplatí jako rodině...
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 14:57:48)
"A taky u účetních se ve většině firem předpokládá výraznější pružnost pracovní doby v době různých uzávěrek. Což může být pro některé v podstatě nerealizovatelné nebo se jim to nevyplatí jako rodině..."
Takže ta, co se to naučí, bere víc, ale občas si zaplatí hlídání, aby byla "pružná".
Ta druhá, co se to nenaučí, půjde dělat za míň a má víc času.
To je OK.
Za nespravedlivé bych považovala, kdyby ale té druhé rodiče dávali peníze a hlídali děti s tím, že chudinka málo vydělá, zatímco té první nedají ani peníze ani svůj čas, protože ona si přece dost vydělá a hlídání si může zaplatit.
Tedy výše uvedené platí za předpokladu, že jsou to sestry.
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 14:55:04)
"Konzervo, jsem přesvědčená, že každá administrativní pracovnice nedokáže úspěšně dělat účetní a některé to o sobě třeba i vědí.ů
NO a je spravedlivé, aby obě měly stejné peníze - účetní tím, že si je vydělá, ta druhá tím co si vydělá a zadotují ji rodiče?
|
| Monty |
|
(26.7.2018 14:57:09)
Konzervo,
no a proč by to nemělo být "spravedlivé"?
Copak hodnota člověka spočívá jen v tom, kolik dovede sám vlastními silami vydělat peněz?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:19:19)
Hodnota člověka nespočívá jen v tom, kolik vydělá. Ale vydělat by měl tolik, kolik si zaslouží.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 15:20:26)
Konzervo,
to jo, ale víš kolik lidí by umřelo hlady?
|
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:23:53)
Konzervo,
jak "kolik si zaslouží"?
To je nějaká parafráze na komunismus?
Cenu práce stanovuje trh. A nestanovuje ji spravedlivě. Já v tom "dorovnávání" od rodičů (širší rodiny, přátel) naopak vidím celkem schůdnou a přirozenou cestu, jak tu nespravedlnost "neviditelné ruky trhu" korigovat.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:31:51)
"Já v tom "dorovnávání" od rodičů (širší rodiny, přátel) naopak vidím celkem schůdnou a přirozenou cestu, jak tu nespravedlnost "neviditelné ruky trhu" korigovat."
Já v tom vidím narušení rovnováhy, co časem může rozes... vztahy mezi sourozenci, když jeden bude vždy ten "potřebnej a chudej".
Monty, ty tady vždy přijdeš se vzletnými frázemi o finanční pomoci od širší rodiny nebo přátel. Fakt finančně vypomáháš širší rodině a přátelům? Já tohle ve svém okolí neznám. Každý jedem za svoje a snažíme se, nebýt si finančně nic dlužni. Takže někteří jezdí na lepší dovolené, chodí častějí do restaurací... Neřeší se, že jeden má míň a že by mu to mohli příbuzní nebo přátelé dorovnávat
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:38:34)
Jas,
no vidíš, a v mém okolí je to zase celkem běžná věc.
Holt každý Cikán hádá podle svojí planety.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:55:29)
MOnty,
a koho ty a jak dotuješ?
Já osobně nouzí netrpím, mám v okolí příbuzné i přátele, kteří jsou na tom hůř, ale rozhodně jim tedy žádné peníze nedávám.
Ale občas vymyslím nějakou aktivitu a počítám s tím, že to zaplatím já. Ale rozhodně to neberu jako svou povinnost.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:59:45)
Konzervo,
co kdo konkrétně dělá nebo nedělá není předmětem této diskuze. To je každého věc. Jen jsem napsala, že je to v mém okolí vcelku běžné. Rozvádět to nechci, není k tomu důvod.
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 15:38:52)
"Konzervo,
jak "kolik si zaslouží"?
To je nějaká parafráze na komunismus?
Cenu práce stanovuje trh. A nestanovuje ji spravedlivě. Já v tom "dorovnávání" od rodičů (širší rodiny, přátel) naopak vidím celkem schůdnou a přirozenou cestu, jak tu nespravedlnost "neviditelné ruky trhu" korigovat. "
Monty,
já bych viděla komunismus právě v tom dorovnávání od rodiny, pokud to je velký a systematický.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:44:05)
Konzervo,
budu se opakovat, ale tvoje myšlení zatím pořád nechápu.
Rodič má - dejme tomu - dvě děti. Je to normální, nepatologický jedinec, takže by asi měl chtít, aby se obě jeho děti měly dobře. Teď se bavíme čistě o materiální stránce věci, takže pokud se jedno už dobře má (a může vzít své děti na prázdniny k moři), zaplatí moře dětem od druhého sourozence, protože ten na to prostě nemá.
Neříkala bych tomu komunismus, bavíme se o fungování v rámci malé sociální skupiny, je to normální solidarita nebo "výpomoc", dělit se o přebytky s těmi, co žádné nemají. Ostatně snaží se o to i stát, i když často blbě a neefektivně.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:51:16)
Monty, ano, máš pravdu s tím mořem... pokud prarodiče cítí potřebu zaplatit to tomu "chudému" a vzít díky tomu děti k moři, tak je to fajn... jenže jen pro jednu stranu... pokud by pak chtěla druhá rodina, aby s nimi jeli prarodiče k moři a prarodiče k tomu přistoupí tak, že jim ta bohatá rodina musí pobyt celý zaplatit, protože na víc moří už prarodiče nemají, tak druhá rodina je zbytečně znevýhodněná kvůli "chudému" sourozenci.
V případě, že prarodiče nemají na dvě moře, pak by neměli platit žádné moře "chudé rodině" nebo ať jim ho zaplatí, ale ať si pak nenárokují u druhých to, že s nimi pojedou jen tehdy, když potomek zaplatí celý jejich pobyt.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 15:54:44)
jas,
tak ono je asi třeba ujasnit si, co si kdo představuje pod "chudou" a "bohatou" rodinou.
Pokud je tam rozdíl v příjmu pár tisíc, tak ano, je to přinejmenším zvláštní.
Pokud jsou to desetitisíce/statisíce, nevidím moc důvod, proč to prarodičům nezaplatit, když to ta rodina v rozpočtu ani nepozná. Taky nemusí létat na Bali do all inclusive, jet k moři se dá i levněji.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 15:58:23)
"Pokud je tam rozdíl v příjmu pár tisíc, tak ano, je to přinejmenším zvláštní."
Taky je tohle mnohem častější situace... a odtud vychazejí ty rodinné spory... kdy jedna rodina má o pár tisícovek míň a prarodiče naznají, že jsou tedy chudáci a začnou jim přilepšovat, zatímco druhá rodina čelí situaci "pomož si sám" a "na výlet s vnoučaty pojedu, jen když mi to zaplatíš."
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:13:02)
j.a.s.
A ještě to může být násobeno tím, že v jedné rodině umějí hospodařit zatímco ve druhé ne.
A nebo to může být tak, že v rodině převládá dojem, že ta bohatší rodina je mnohem bohatší než ve skutečnosti je, protože mají mylnou představu o tom, jaký mají příjem a nefňukají.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 16:15:35)
"A nebo to může být tak, že v rodině převládá dojem, že ta bohatší rodina je mnohem bohatší než ve skutečnosti je, protože mají mylnou představu o tom, jaký mají příjem a nefňukají."
A to rodiče nevědí, jaký mají jejich děti příjem?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:21:33)
"A to rodiče nevědí, jaký mají jejich děti příjem?"
Ne, MOnty,
takhle diskuze už tu proběhla. Není to běžné, aby si dospělí lidé mezi sebou říkali, jaký mají příjem, byť jsou to třeba příbuzní nebo přátelé. Někdo to dělá, ale někdo ně.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 16:38:52)
Konzervo,
no, tak v rámci nejbližší rodiny (tzn. ve vztahu rodiče - děti) mi to tedy trochu divné přijde, ale každému, co jeho jest.
|
|
| Žžena |
|
(26.7.2018 16:47:04)
Tak naši rodiče nevědí cifru našeho příjmu, ale vidí co kupujem, jaký máme náklady, co si můžem dovolit.
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(26.7.2018 16:36:39)
Tak rozdílný životní standard je asi poznat. :)
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:03:54)
"Konzervo,
budu se opakovat, ale tvoje myšlení zatím pořád nechápu.
Rodič má - dejme tomu - dvě děti. Je to normální, nepatologický jedinec, takže by asi měl chtít, aby se obě jeho děti měly dobře. Teď se bavíme čistě o materiální stránce věci, takže pokud se jedno už dobře má (a může vzít své děti na prázdniny k moři), zaplatí moře dětem od druhého sourozence, protože ten na to prostě nemá.
Neříkala bych tomu komunismus, bavíme se o fungování v rámci malé sociální skupiny, je to normální solidarita nebo "výpomoc", dělit se o přebytky s těmi, co žádné nemají. Ostatně snaží se o to i stát, i když často blbě a neefektivně."
MOnty,
to, že ti prarodiče vezmou své vnouče k moři, je nedostatečná informace. To je jen půlka, totiž, co poskytují ti rodiče tomu jednomu dítěti. Otázka zní, co poskytují tomu druhému. Ty píšeš, že to bereš jen z té materiální stránky. Ale já to právě neposuzuju jen materiálně.
Rodiče by měli svoji pozornost věnovat oběma stejně. Ale to neznamená, že do halíře stejnou částku peněz, na minutu stejný čas atd.
Když vezmou na týden moji neteř k moři s tím, že jí to zaplatí, vůbec mi to nebude vadit, když pak půjdou s mým dítětem 3x do cirkusu, pokud mé dítě cirkus miluje a já ho nesnáším a vše zaplatím.
Ale budu považovat za nespravedlivý, když pojedou s neteří na týden k moři, pak s nimi bude další dva týdny, pak jí budou jednou týdně hlídat a když já je poprosím, aby šli s mojím dítětem do cirkusu, tak řeknou že ne, že toho mají za celý týden plný kecky a musejí si o víkendu vorazit.
|
| ...j.a.s... |
|
(26.7.2018 16:06:39)
"Ale budu považovat za nespravedlivý, když pojedou s neteří na týden k moři, pak s nimi bude další dva týdny, pak jí budou jednou týdně hlídat a když já je poprosím, aby šli s mojím dítětem do cirkusu, tak řeknou že ne, že toho mají za celý týden plný kecky a musejí si o víkendu vorazit."
Konzervo, podepisuju :)
Bohužel ta situace nemá moc řešení, co?
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:14:47)
j.a.s.
Musím říct, že tenhle problém není můj osobní. Ale vidím to kolem sebe a myslím, že to řešení nemá. Protože už jsem se setkala i s tím, že to někdo odsuzoval, ale když pak došlo na něj, tak si nepřiznal, že to dělá.
|
|
|
| Monty |
|
(26.7.2018 16:11:55)
"Ale budu považovat za nespravedlivý, když pojedou s neteří na týden k moři, pak s nimi bude další dva týdny, pak jí budou jednou týdně hlídat a když já je poprosím, aby šli s mojím dítětem do cirkusu, tak řeknou že ne, že toho mají za celý týden plný kecky a musejí si o víkendu vorazit."
Konzervo,
no, otázka je, jestli neteř berou k moři a na výlety proto, že jsou o to žádáni, nebo prostě chtějí neteři něco nějak kompenzovat sami, dobrovolně. Nebo si s ní případně víc rozumí (což je v určitém věku taky dost důležitý faktor).
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:16:50)
"no, otázka je, jestli neteř berou k moři a na výlety proto, že jsou o to žádáni, nebo prostě chtějí neteři něco nějak kompenzovat sami, dobrovolně. Nebo si s ní případně víc rozumí (což je v určitém věku taky dost důležitý faktor)."
MOnty,
to je fuk, prostě vůči mně a mému dítěti to je nespravedlivé, i když to dělají dobrovolně. A to, že si s ní víc rozumí, je jiný případ.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 16:19:13)
Konzervo,
co člověk, to názor. Já v tom nic tak hrozně nespravedlivého nevidím.
Mně by přišlo nespravedlivé (a možná i trochu vychcané) preferovat bohatší rodinu a vybodnout se na tu chudou.
|
| Konzerva |
|
(26.7.2018 16:22:20)
Monty,
já neříkám, že se má na jednu rodinu kašlat a druhé cpát. Já říkám, že by přístup měl být vyrovnaný.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 16:42:53)
Konzervo,
ale jak má tedy být vyrovnaný, když má každé dítě zcela odlišný životní standard?
|
| Zufi. |
|
(26.7.2018 17:33:40)
Monty, třeba dovolenou na Bali a v Bibione.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 17:35:17)
Zufi,
njn, jenže ono se dá letět poměrně nízkonákladově na Bali a rozfrcat dvakrát tolik peněz v Bibione.
Není to jenom o destinaci.
|
| Zufi. |
|
(26.7.2018 17:36:18)
To je fakt, ale asi víš, jak jsem to myslela .
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(26.7.2018 19:15:24)
Mně by přišlo nespravedlivé (a možná i trochu vychcané) preferovat bohatší rodinu a vybodnout se na tu chudou.
Což se mimochodem taky děje. Stává se i to, že rodiče intenzivně hlídají a pomáhají těm bohatším, protože ti mají spoustu práce, někdo jim musí ty děti vyzvedávat a převážet na kroužky a vůbec, dcera je paní ředitelka a služebně je pořád mimo... Mladí potřebujou jet sami na lyže, aby si odpočinuli, když celý rok dřou, a v létě potřebujou jet sami na nějakou exotickou dovolenou, protože si to zaslouží a děti by to v New Yorku/v Číně stejně nebavilo... A peníze za hlídání si prarodiče nevezmou, protože si přece nebudou brát peníze za hlídání vlastních vnoučat, to dá rozum.
No a ségře, která dělá jako zdravotní sestra v domově důchodců, není třeba pomáhat, vždyť ona je kolikrát i celé dopoledne sama doma, když má noční, tak si krásně poklidí a děti ji při tom neotravují...
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 19:38:44)
Sovice,
a kde přesně je chyba?
V těch rodičích? Ti přece můžou hlídat komu se jim zamane, a maj třeba oprávněnej pocit, že dcera ředitelka je vytížená a její děti maj rádi.
V té dceři ředitelce? Kdo z vás by odmítnul rodiče, kteří by se nabízeli s hlídáním v době, když to potřebujete?
V té dceři sestřičce, že si neřekne?
Nebo nikde?
|
| sovice |
|
(26.7.2018 19:52:25)
Kudlo,
nevím. Každopádně je to situace, ve které se jedna z těch dcer necítí dobře. (A nenapsala jsem, že když ti rodiče sami potřebují s něčím pomoct, vyřizování a tak, obracejí se na tu méně úspěšnou dceru, protože když pracuje v noci, má přece přes den volno).
Nepsala jsem to proto, abych poukazovala na nějaké chyby, ale proto, abych vyvážila dojem, že ti chudší dostávají obecně od rodičů mnohem víc a pak se nemusí snažit. Není to tak zdaleka vždycky.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 19:56:35)
Sovice,
no, ale není logické, když se o pomoc obrátí na někoho, kdo to může udělat snadněji?
Tj. oni pomůžou tomu, kdo to dle nich víc potřebuje (je vytíženej), a požádaj o pomoc toho, kdo má dle nich víc času?
|
| sovice |
|
(26.7.2018 20:06:55)
Logické to je, ale já bych to svým dětem takhle zkrátka udělat nechtěla.
Ani bych nechtěla neustále přilepšovat vnoučatům chudšího a dětem bohatšího nedat ani čas.
Fakt je, že v naší rodině jsou vztahy a finanční podpora či dary jen okrajově související a chtěla bych to tak mít i u svých dětí.
Přiznávám, že k rodině mám nějaká očekávání, která by bylo možné zklamat. Ne nároky, to rozhodně ne, ale určité chování by mě asi mrzelo, protože od svých blízkých čekám větší vzájemnost / zájem / pomoc v nouzi než třeba od sousedů.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 20:20:37)
sovice,
v nouzi jo, ale v jaký nouzi je ten ředitel banky a v jaký ta sestřička?
Občas mám pocit, jako by život dětnejch lidí byl jediná permanentní nouze, když se jim musí neustále pomáhat.
(Lepím to na Tebe, ale určitě nemyslím, že bys to sem psala jen Ty).
Já mám představu, že do NOUZE se člověk dostane maximálně párkrát za život, když má smůlu, a někdy ani to ne. Do jednorázový situace, kdy potřebuje malou pomoc, sice častěji, ale to zas jsou jednorázovky typu "rozbilo se mi auto a potřebuju ho odtáhnout", nebo "musím narychlo do nemocnice s mladším dítětem a nemá mi kdo pohlídat starší".
Tam to vnímám tak, že pomoct je opravdu známkou solidárnosti v rodině a taky bych od blízkých předpokládala, že pro mě v tý situaci něco udělaj, ale nezlob se na mě, potřebovat takový věci pravidelně a dlouhodobě, pokud v tý rodině není někdo nemocnej nebo se neoctnul v průšvihu typu povodeň, to je dost špatný vysvědčení pro toho, komu se musí takto pomáhat - že je neschopnej a neumí si poradit s běžným životem. 
|
| Monty |
|
(26.7.2018 20:25:22)
Kudlo,
když ty to vidíš strašně černobíle.
Samozřejmě, že ta sestřička je normální soběstačná osoba, ale nechce se mi věřit, že bys v situaci, kdy jedno tvé dospělé dítě bude ředitelem banky a druhé tou sestřičkou neměla ani trochu divnej pocit, že jedna vnoučata lítají 2x do roka na Maledivy a druhá se nedostanou ani jednou za deset let do Chorvatska. A že bys je tam z nějaké zásadovosti nevzala, kdyby sis to mohla finančně dovolit. To není "pomoc", to je, dejme tomu, "dělání radosti někomu, koho máš rád/a". Ona by ta vnoučata bez moře bídně nezhynula, ale proč jim tu radost nedopřát, když můžeš?
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 20:34:50)
Monty,
ale to jsme pořád u toho, že veškerá iniciativa by měla vyjít ODE MĚ, protože od kteréhokoli těch dětí by mi to přišlo chucpe (aby to po mně jako po prarodiči chtělo, případně mi vyčítalo, že to nedělám).
Navíc mně by pobyt vnoučat u moře byl vcelku lhostejnej, protože sama moře nemám nijak zvlášť ráda, minimálně jedno z našich dětí ho vyloženě nesnáší a tak by mě opravdu nedralo, že děti jednoho dítěte lítaj k moři a druhý ne. Nepovažuju moře za žádnou rozkoš ani etalon úspěšnosti.
|
| Monty |
|
(26.7.2018 20:39:24)
Kudlo,
ale já FURT píšu o situaci, kdy ta iniciativa vychází OD TEBE (od toho prarodiče).
Navíc moře je příklad, dosadit si tam můžeš třeba nový kolo, lyže, zahraniční zájezd se školou... cokoli, co je pro nízkopříjmový rodiny problém ufinancovat.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 20:46:16)
Monty,
už se v tom nějak ztrácím, o co nám to vlastně jde?
Dejme tomu, že mám nízko-a vysokopříjmový dítě, obě maj děti. Dětem toho nízkopříjmovýho dejme tomu koupím kola po 6 000, protože víc si z důchodu nemůžu dovolit. Ten bohatej svým dětem koupí závodní kola po 50 000.
Moje kola za 6 000 by těm bohatým nevyhovovala, protože by pro ně byla málo komfortní. Já si nemůžu dovolit koupit všem drahý kola.
Jak bych to teda měla udělat, aby to bylo spravedlivý ? (To je spíš otázka na ostatní, s Tebou se předpokládám shoduju, že koupím těm chudejm, protože ti by jinak neměli žádný kola, a těm bohatejm holt nic, protože si koupěj sami lepší.
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 9:16:10)
"Dejme tomu, že mám nízko-a vysokopříjmový dítě, obě maj děti. Dětem toho nízkopříjmovýho dejme tomu koupím kola po 6 000, protože víc si z důchodu nemůžu dovolit. Ten bohatej svým dětem koupí závodní kola po 50 000.
Moje kola za 6 000 by těm bohatým nevyhovovala, protože by pro ně byla málo komfortní. Já si nemůžu dovolit koupit všem drahý kola.
Jak bych to teda měla udělat, aby to bylo spravedlivý ? (To je spíš otázka na ostatní, s Tebou se předpokládám shoduju, že koupím těm chudejm, protože ti by jinak neměli žádný kola, a těm bohatejm holt nic, protože si koupěj sami lepší."
Kudlo,
už jsem to tu psala xkrát. Aby to bylo spravedlivý, měla bys pak ty bohatý vzít, zajít s nimi do cukrárny nebo do bazénu nebo je pozvat k sobě a trpělivě poslouchat jejich vyprávění o jejich oblíbeném fandomu.
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(26.7.2018 20:41:31)
Kudlo,
v principu určitě musí vždycky veškerá iniciativa vycházet od toho, který nabízí? Nemůže vyjít prosba od toho, kdo něco potřebuje? Je potřebovat něco od jiného člena rodiny takový prohřešek? A dospělé dítě se tedy na rodiče nemá obracet, má čekat, až vzejde iniciativa od nich - a co rodič, ten se na dítě obrátit může?
Podle mě je to celé nesmysl, pokud spolu lidi umí komunikovat, umí žádat a umí odmítat, můžou to dělat (Teda o to, aby má sestra /rodiče vzali moje děti na Bali, bych si neřekla, ale jestli by je nepřibrali na chalupu, to bych se zeptala klidně, a dohodla podmínky okolo.)
|
|
|
|
| . . |
|
(26.7.2018 20:45:50)
Kudlo, právě že ředitel i sestřička jsou v obdobné míře "nouze". Ředitel v časové, sestřička spánkové. Ovšem zatímco ředitel(ka) neomezí svůj čas věnovaný kariéře a vydělávání peněz ve prospěch péče o vlastní děti či rodiče, sestřička svůj spánek obětuje. Rodiče by měli být soudní a vidět, že sestřička po noční potřebuje spát a ne si "v klidu poklidit" či je doprovodit na úřad. Mají to chtít (i) po ředitelce, a ta si na to má udělat čas.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 20:51:38)
Slupko,
a proč automaticky předpokládáš, že ředitel nevyhoví, kdežto sestřička jo?
A proč automaticky předpokládáš, že
- rodiče by to neměli po sestřičce vůbec žádat (protože je třeba brát zvláštní ohled na to, že sestřička nebude umět odmítnout? a proč? nemá snad pusu stejně jako ten ředitel? proč by nemohla říct "já se potřebuju vyspat po noční, takže jednou to můžu udělat, ale pravidelně ne"?)
- ředitel si na to má udělat čas (a proč on jo a sestřička ne)?
Podle mého názoru by v normálně funkční rodině mělo být normální svobodně požádat i svobodně odmítnout (a třeba vymyslet nějaké náhradní řešení - ředitel třeba nemůže doprovodit k lékaři, ale může najmout někoho, kdo to udělá za něj)
|
| . . |
|
(26.7.2018 21:00:30)
Kudlo, nic nepředpokládám, vycházím z toho, jak to popisuje Sovice.
Rodiče pomáhají řediteli a o nic ho nežádají, sestřičce nepomáhají a žádají. Ředitel tudíž neřeší zda si dělat čas či platit.
Sestřička může odmítnout ale je jí to blbé, protože přeci nespat může, dává jaksi rodičům zapravdu, ale štve ji to.
Rodiče z principu věci se mají alespoň snažit o spravedlnost - tedy nevycházet pouze z toho, že sestřička "je doma", ale vzít v úvahu, že je to pro ni její noc, tedy čas, kdy potřebuje spát. A na druhou stranu že ředitel není ředitel zeměkoule, a jako takový se také může a má věnovat svým dětem a rodičům, a pokud to fakt nechce stíhat, tož aŤ si to zaplatí.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 22:29:19)
Slupko,
ale to znamená, že ti lidé mezi sebou jaksi podivně ne/komunikují a mají dost pokřivené vztahy.
Sestřička je snad dospělá žena, má pusu a nehodí-li se jí to, může a má to říct.
Pokud si dospělý člověk nedokáže vymezit svůj prostor, protože "je mu to blbé", tak holt bude mít vždycky smůlu a dobře mu tak, to není vina toho žádajícího, ale jeho.
Předpokládám, že pokud je v té rodině všechno v pořádku, tak by přece neměl být problém, aby na jedné straně kterýkoli z jejích členů o něco požádal, a na druhé straně by neměl být problém říct "nezlob se, ale to se mi nehodí/nemůžu" (a třeba navrhnout náhradní řešení), aniž by to vyvolalo nějaký konflikt. Pokud to tam v pořádku není, tak to holt ten konflikt vyvolá, ale upřímně řečeno v tom případě mi bude milejší nebýt přetěžovaná za cenu, že do toho konfliktu půjdu, než vyhovět někomu, kdo na mě evidentně kašle a vidí ve mně jen prostředek k naplnění svých vlastních potřeb, jen aby byl tzv. "klid" (který ale stejně nebude, když se budu dusit a bublat ve vlastní šťávě a být na ně naštvaná, že jsem jim vyhověla i za cenu vlastního těžkého nepohodlí).
|
| . . |
|
(26.7.2018 23:14:43)
Kudlo, mám pocit, že nejsi schopná to pochopit. Není to tak černobílé a jasné. V pořádku nebo pokřivené. Vymezit se nebo vyhovět.
Již Sovice upozorňovala, že to je jen příklad, že nemusí být "upřednostňováno" jen to chudší dítě, ale i naopak.
Neřeš proč co jak kdo, nemá to smysl.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 23:35:13)
Slupko,
já především nejsem schopná pochopit, proč by někdo (ta sestřička) měl dlouhodobě dělat něco, co mu vadí, a proč by měl být problém říct "maminko, já tam s tebou jednou půjdu, ale pokaždý to nepůjde, protože se musím po šichtě vyspat"), a proč by ji ti rodiče o to pro jistotu neměli žádat vůbec?
|
| . . |
|
(26.7.2018 23:54:34)
Kudlo, sestřička si nejspíš pokaždé řekne, že to rodiče opravdu tentokrát potřebují a vyhoví. Pro jednou to zvládne s pár hodinami spánku. A znovu projednou, a znovu. Občas si uvědomí, že se to opakuje a že je to nespravedlivé, když ředitel žádán není, patrně spíš když je odpočatá a s odstupem o tom mluví s kamarádkou.
Rodiče ji nemají žádat "pro jistotu",
ale s naprostou jistotou, že čas přes den má čas jedině a proto, že byla (bude) na noční. Na tom není nic složitého.
Zatímco sestřička očekává "přiměřeně oprávněnou" žádost (asi to fakt potřebujou a teď, proto si řeknou i když vědí, že jsem po noční), kdežto rodiče žádají nepřiměřeně. Asi si to neuvědomují - stejně jako ty, když jsi psala, že je přeci logické když požádají toho, kdo ten čas má. Je to jen jakási necitlivost, bezohlednost nikoli záměrná.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 23:55:51)
A proč o tom mluví s kamarádkou a ne s rodiči?
Já jako rodič bych tedy byla dost naštvaná, že mi neřekne podstatnou věc, která mně nemusí dojít, nechtěla bych, aby se moje dítě nevyspalo ze samýho pocitu povinnosti ke mně, ale pokud mi to neřekne a bude tiše trpět a maximálně si postěžuje kamarádce, nedá mi vůbec šanci to napravit.
|
| . . |
|
(27.7.2018 0:03:59)
Dyť ti to píšu v prvním odstavci.
Navíc jestli její rodiče reagují na případné výhrady sestřičky jako ty, tj. dokola se ptají "ale proč, vždyť máš čas", tedy nepochopením její situace, tak možná fakt rezignuje a radši nespí, když nerozumějí tomu, že nemá čas se vyspat.
Hele, ono to nemusí být často, takže jeden vychladne než se to zopakuje, zapomene že se má bránit, opravdu si řekne "asi to fakt potřebujou",... no jak jsem psala, pro jednou zase vyhoví.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 0:14:07)
Tak zas když to není často, tak to ale zase ani nebude tak zatěžující, ne?
Navíc jsi psala, že ten ředitel by měl vyhovět, tak by asi bylo ideální, aby každý vyhověl NĚKDY, i když se mu to třeba moc nehodí (předpokládáme-li, že je to něco, co ti rodiče doopravdy potřebujou, třeba odvoz k doktorovi).
"navíc jestli její rodiče reagují na případné výhrady sestřičky jako ty, tj. dokola se ptají "ale proč, vždyť máš čas", tedy nepochopením její situace, tak možná fakt rezignuje a radši nespí, když nerozumějí tomu, že nemá čas se vyspat."
tak tady bych řekla, že je to fakt dost zásadní nepochopení, protože já si nemyslím, že bych opakovala něco byť jen vzdáleně podobného tomu "ale proč, vždyť máš čas" - když mi někdo řekne, že nemůže, tak to beru tak, že k tomu má jistě svý důvody, a vezmu to jako fakt. Otravovat ho dotazy typu "a proč nemůžeš, když máš čas" bych považovala za vrcholně trapné a velké faux pas.
|
| . . |
|
(27.7.2018 0:21:46)
Ředitel nemůže vyhovět ani odmítnout, jelikož není požádán. Vůči němu rodiče uplatňují "přiměřenost", vidí, že nemá čas. U sestřičky nevidí, že také nemá čas - stejně jako ty si myslí, že čas má.
Ty opakuješ něco jiného, a to "proč se neozve, nevymezí, neodmítne", ačkoli jsem ti opakovaně vysvětlila, proč. Je to stejná marnost, jako s některými rodiči
Nicméně v úvodu jsi psala, že je přeci zřejmé, že rodiče požádají sestřičku, když ona má přes den čas.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 0:30:05)
Já si ale nemyslím, že by to bylo vysvětlení.
To, že "je přeci zřejmé, že rodiče požádají sestřičku, když ona má přes den čas" přece může vypadat i tak, že rodiče předpokládají, že ředitel čas nemá a že sestřička ho má.
Ale přece se v tom předpokladu mohou plést u jednoho nebo u druhého (nebo u obou). Ten ředitel přece klidně může mít někdy volněji, jak se to dovědí, když se ho nezeptaj? A jak se dovědí, že jejich předpoklad, že sestřička čas má, je špatnej (respektive opravdu nejde do práce, ale potřebuje se vyspat), když se jí nezeptaj a ona jim to neřekne?
Já si prostě myslím, že pokud mají vztahy fungovat, tak, tam pro takový tajnůstkaření a to, že si někdo něco myslí, ale nahlas to neřekne, není moc místo.
Pokud jsou sestřička, ředitel i rodiče normální lidi, který maj ty druhý rádi a nejsou nějak psychicky narušený, tak nebylo by ze všeho nejjednodušší, když žádný takový tanečky neprovozovali a normálně si věci říkali?
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(27.7.2018 0:31:44)
Jak si někdo může myslet, že čas po noční, je čas pro sebe? Poslala bych je do háje, na štěstí jsem měla příčetný rodiče, který po noční spali a chápali, že spím i já
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 0:41:08)
Já jsem vyloženě noční nikdy neměla, takže nemám představu, co to obnáší (tedy logicky předpokládám, že se asi po noční spí, ale třeba nevím, jak dlouho, jestli normálně 8 hodin jako v noci nebo míň, jestli si ten člověk jde lehnout po tý noční hned nebo jestli tam má nějakou pauzu...)
A kdybys byla moje dcera a já Tě požádala o nějakou službu v době, kdy bys měla spát po noční (protože bych si třeba neuvědomila, že potřebuješ spát), tak bych ocenila, kdybys mě odmítla, ale trochu laskavějc než abys mě poslala rovnou do háje - třeba mi řekla, že se potřebuješ vyspat a dala mi výhodu pochybnosti, že jsem si to nemusela hned uvědomit.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.7.2018 0:53:35)
Předpokládám, že kdybych byla Tvoje dcera, tak bys věděla, že po noční sebou fláknu hned po "snídani" do postele a spím nejmíň 8 hodin, pak vstanu kolem 16 hodiny a mám před sebou asi tolik času, jako bych přišla z kanceláře, než jdu na další.
Jen teoreticky, jak jsem to měla já, noční už nedělám, nezvládala jsem po nich ty ranní od šesti, možná jsou superženy, co nikdy nespí, já nevidím rozdíl, proč by se po noční mělo spát míň, než v noci.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 1:06:26)
Evelyn,
tak možná bych to jako Tvoje matka věděla, možná ne, ale kdyby ne, tak bych Ti byla vděčná za to, že bys mi řekla, jak to je, abych Tě zbytečně z nevědomosti neotravovala ve dvě odpoledne.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.7.2018 1:43:43)
Neboj, u nás je člověk po noční po generace hájenej, už babička je dělala, manžel akorát vodil děti do školky nebo k dr., nebo když bylo něco super akutního, ale celkem spí zhruba těch 8 hodin, jak potřebuje a nikdo ho nebudí. Já mám navíc výhodu že mě nevzbudí vůbec nic, pokud se mnou někdo vyloženě nelomcuje, a to pochybuju, že by si někdo zkusil, takže by měli smůlu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 9:13:21)
"právě že ředitel i sestřička jsou v obdobné míře "nouze". Ředitel v časové, sestřička spánkové. Ovšem zatímco ředitel(ka) neomezí svůj čas věnovaný kariéře a vydělávání peněz ve prospěch péče o vlastní děti či rodiče, sestřička svůj spánek obětuje. Rodiče by měli být soudní a vidět, že sestřička po noční potřebuje spát a ne si "v klidu poklidit" či je doprovodit na úřad. Mají to chtít (i) po ředitelce, a ta si na to má udělat čas."
Tak tohle už vůbec nechápu.
Ten ředitel spát nepotřebuje?
A protože ředitel zpravidla nedělá striktně osm hodin denně a padla, tak má ve skutečnosti toho mimopracovního času míň než ta sestra. A když si z peněz zaplatí různý služby-hlídání, doučování, úklid atd., aby tím neutrácel svůj volný čas, tak potom má na ostatní věci de facto stejný množství peněz jako ta sestra, která má víc času a míň peněz, takže si to musí ve svým volným čase dělat sama.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 9:27:10)
"A když si z peněz zaplatí různý služby-hlídání, doučování, úklid atd., aby tím neutrácel svůj volný čas, tak potom má na ostatní věci de facto stejný množství peněz "
tak to si myslím, že je čistá konstrukce, jestliže se bavíme fakt o 150 versus 20.
(u méně rozdílných příjmů to možné samozřejmě je)
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 9:44:55)
Kudlo,
v téhle souvislosti mě napadla ještě jedna věc.
Někdo vydělává dost peněz a významnou část použije na nějaké "úspory", aby měl na stáří, aby se pak nemusel spoléhat na své okolí, ale aby si mohl zaplatit třeba taxíka, dovoz nákupu, pečovatelku apod.
Ale protože jeho rodiče vědí nebo tuší, že vydělává dost, tak očekávají, že když budou potřebovat, tak se o ně postará. Takže oni moc nešetří a spoléhají se na to, že když budou potřebovat, tak on je všude odveze, všechno jim pořídí, zaplatí pečovatelku, lepší domov seniorů apod.
Přitom, kdyby chtěli a uvažovali jako on, tak by si taky na to našetřit mohli. Ale oni mají za to, že je to povinnost jeho, jako dítěte. Ale tolik on zase peněz nemá, aby se komplet postaral o rodiče a pak ještě o sebe.
A tady může vzniknout velký spor.
|
| Grainne | 
|
(27.7.2018 9:55:39)
Konzervo, no ono zase...vetsina lidi, kteri maji dobre vystudovano, ma vystudovano diky pomoci rodicu. Malokdo z "koncernovych reditelu" byl po maturite vhozen do studenych vod reality dospeleho zivota.
Ti rodice se museli uskromnit a s beznym prijmem rodiny tedy jeden "kus" stredoskolaka + jeden vysokoskolak leze do penez.
Tohle nejde uplne spravedlive zhodnotit.
Brala bych to spis z te citove stranky veci a tam chapu, ze odstrkavat "jedny deti" ve prospech druhych muze i bolet. Tam ovsem to materialno nehraje roli, nebo jen nepatrnou.
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 10:35:36)
Grainne,
mluvím i o hodně "dospělých" lidech, kteří studovali ještě za totáče nebo těsně po něm a to zas tak finančně zatěžující pro rodinu nebylo.
A znám dost lidí, kteří šli dělat jako vyučení nebo středoškoláci a vysokou si dodělali až při zaměstnání. Jak šli pracovně nahoru, tu VŠ prostě potřebovali-někteří kvůli vědomostem, někteří kvůli papíru. Osobně lidem, kteří si udělají školu při práci  , zvlášť když je to ženská s dětma, protože to je fakt záhul.
A nevybavuju si, že bych se v praxi potkala s někým, kdo by nešel na VŠ fakt jenom kvůli tomu, že na to rodina nemá.
|
| Grainne |
|
(27.7.2018 11:06:48)
Konzervo, jednak, jak nebylo? Pri tehdejsich mzdach a vydajich sice byly castky nizsi, ale vicemene pomerne.
Jednak studium pri zamestnani, no neco o tom vim a i s detmi a nefunkcnim exmanzelem, ale zkratka je to tak, ze ani studium ti ty vysoke prijmy nezajisti, typicky zdravotni sestry, ci ucitele a k "vysokemu reditelovani" uz potrebujes i jine dispozice - napriklad organizacni schopnosti a k tomu schopnost zorganizovat kde koho okolo.
I v tom muze byt prapuvodni pricina. Ja si tedy, ciste teoreticky, ty deticky vezmu na hrb a k tomu ovsem musim prijmout i managezovani tech deti i mne. Takze, opet teoreticky, pan reditel nejen, ze mi vrazi deticky, ale jeste mi s pani reditelovou zorganizuji cely pobyt deti.
To bych ja napriklad taky prchala s krikem do lesa i kdyby to pan reditel nakrasne cele zaplatil. Coz si reditelovic rodinka treba vubec nemusi uvedomovat. Proste "jsou takovi" a uz zapominaji, ze v "civilnim" zivote jim to nikdo bastit nemusi.
Nebo je problem se vejit mezi fletnu, hokej, vyuku anglictiny a prespanim u kamaradu.
Ty priciny muzou byt casto i vicemene objektivni, jen si je jedna strana odmita pripustit.
|
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 12:20:27)
Šuplíku,
myslím, že to bylo nesrovnatelné. Neplatilo se školné,zkoušky, prodloužení studia. Byly koleje a menzy, všechno cenově dostupné. Učebnice a skripta se daly víc půjčit. Byly slevy na dopravu a doprava sama o sobě nebyla tak drahá.
A byla možnost brigád.
Co bylo za totáče dražší, to byla elektronika, ale tu jsi ke studiu nepotřebovala. Nepotřebovala jsi telefon, počítač, wifinu, internet.
Náklady na vysokoškoláka, pokud žil doma, vzrostly proti jeho středoškolskýmu studiu minimálně. Když musel dojíždět, už to narostlo, ale dalo se.
Jeden můj rodič byl úředník, druhý v dělnický profesi. Oba vydělali zhruba stejně, žádná extra třída. A nebyl problém uživit dvě dospělé děti.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 9:58:02)
Konzervo,
já Ti nevím.
Myslím, že nadměrné "očekávání" v tomto směru je úplně mimo - přece dospělí lidi nemaj co očekávat, ani pod pláštíkem "pomoci v rodině"- s dospěním dětí by se domácnost rodičů i těch dospělých dětí měla změnit v samostatnou jednotku, jejíž fungování
není závislé na podpoře těch druhých.
Zase na druhou stranu jako dítě s normálníma vztahama by člověk nějakou pomoc rodičům, až ji budou potřebovat, stejně asi poskytnul, ovšem podoba té pomoci by závisela na tom poskytujícím. Kolik toho takový senior může spotřebovat, a za co by se dalo utrácet tolik, aby to HODNĚ vydělávajícímu a spořícímu člověku udělalo takovej zásek? Myslím, že odvézt je k doktorovi nebo zajistit to nejnutnější by snad nemuselo ty jeho zásoby nějak zásadně vyčerpat?
Nicméně plně chápu, že pokud by to z jejich strany vypadalo "rozházím všecko za zábavu a pak se synu/dcero starej, však je to tvoje povinnost a peněz máš dost", tak by mi to silně vadilo i v případě, že bych těch peněz opravdu měla dost a ani by mi nechyběly.
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 10:37:45)
Kudlo,
když ten senior třeba potřebuje denní dohled ošetřovatelky nebo by chtěl do lepšího domova než v nějaký Zapadlý Lhotě s jiným dědkem na pokoji.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 10:38:59)
"by chtěl do lepšího domova" - no chtít může
|
|
|
|
|
|
| X__X |
|
(27.7.2018 9:59:51)
Tak tohle už vůbec nechápu.
Ten ředitel spát nepotřebuje?
v téhle diskuzi jsem se poněkud ztratila, ale jestli to dobře chápu, tak ředitelovu potřebu spánku nikdo nezpochybňuje, a proto se po něm nechce, aby se po nocích staral o potřeby svých rodičů. mezitím co potřeba spánku sestry se zpochybňuje, protože co na tom, že v noci makala v práci, přes den normální lidi přece nespí, takže ani ona nemusí vyspávat a může rodičům pomoci přes den.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 10:02:34)
"mezitím co potřeba spánku sestry se zpochybňuje, protože co na tom, že v noci makala v práci, přes den normální lidi přece nespí, takže ani ona nemusí vyspávat a může rodičům pomoci přes den."
no ale tohle už je teda pořádně vztahovačný.
Rodiče si můžou předpokládat co chtěj (a pokud skutečně uvažujou takto, tak jsou to docela psychopati), sestřička je dospělá a může říct "mami, tati, ale touhle dobou já po noční spím a vyspat se fakt krvavě potřebuju, takže ne, tuhle věc vám vyřídit nemůžu" - co je na tom těžkýho?
|
| X__X |
|
(27.7.2018 10:47:54)
Kudlo, tak jsem se asi špatně zorientovala v napsaném. nabyla jsem dojmu, že u sestry se dopoledne nebere jako doba, kdy se má po noční vyspat. což tedy je něco, s čím se jako sestra v reálném životě běžně setkávám, takže mě takový postoj nijak nepřekvapuje. jako psychopatický mi nepřijde, spíš ti lidi mají podle mne zkušenost, že třeba dokáží proflámovat noc, nalejou se kafem a jede se dál... ale co takové neustálé točení denní - noční každý týden, celý měsíc, několik let udělá s organismem a že co jde jednou za čas, to nejde pořád, to už je zkušenost, která jim holt chybí, tak nedomýšlí
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 10:50:45)
XX,
já si myslím, že je naprosto normální, že člověk spoustu věcí nedokáže domyslet, zvláště takový, se kterýma nemá zkušenosti, ale měl by si to snad nechat bez problémů vysvětlit?
|
| X__X |
|
(27.7.2018 11:14:50)
kudlo, to já nevím, já s tím problém nemám, vycházím z diskuze
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.7.2018 10:37:12)
mezitím co potřeba spánku sestry se zpochybňuje, protože co na tom, že v noci makala v práci, přes den normální lidi přece nespí, takže ani ona nemusí vyspávat a může rodičům pomoci přes den.
Jo, některý lidi tohle nechápali, jak můžu ještě v 16 hodin spát, když už je odpoledne, že jsem si šla lehnout až ráno, velkoryse zapomněli, třeba tcháni mysleli, že si lehnu v 8 a ve 12 už s nima poobědvám, no tak jsem až večeřela. V noci by nikoho nenapadlo budit lidi po 4 hodinách spánku.
|
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 10:41:22)
Tak jestli má sestra osmičku noční, tak pak přece nespí 16 hodin? Tak třeba na úřad může zajít ráno po směně. Nebo když jde o nějaký nákup tak naopak k večeru, když se vyspí.
Ale jinak to samozřejmě záleží na spoustě dalších věcí v těch rodinách. Obecně bych čekala, že jednou si to zařídí ředitel, jindy zas sestra. Nebo třeba sestra bude doprovázet k doktorům, to prostředí i zná, a ředitel bude vozit a platit nákupy.
|
| Kudla2 |
|
(27.7.2018 10:49:38)
Konzervo,
já to pochopila tak, že po směně jde hned spát?
Ale tohle nezasvěcenej člověk myslím vědět nemůže (jestli je to tak, že hned padne, nebo jestli je to jako po návratu z práce, že nejde spát úplně hned, ale až třeba odpoledne před tou další směnou), a je na ní, aby mu řekla, že v tu a tu dobu spí a nejede přes to vlak.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.7.2018 11:26:20)
přece nespí 16 hodin
Konzervo, jak 16 hodin? Od 8 do 16 je 8 hodin, jako každej, ne?
Kudlo, tak si to převeď, že jdeš z plesu v 5 ráno, jdeš hned spát nebo ještě do oběda uklízíš?
A ne, lidi to nepochopí, podle tchánů se přes den nespí, sice mě nechali, ale byla jsem divná
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.7.2018 11:37:50)
A u tý sestry je pravděpodobný, že jí odpoledne přijdou domů děti, tak spí když jsou ve školce/škole.
|
|
| Konzerva |
|
(27.7.2018 11:53:46)
Evelyn,
to já jsem ještě divnější. Já spím přes den i když noční nedělám.
|
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(26.7.2018 20:29:16)
Kudlo,
to je fuk, ty si to stejně vyložíš jinak, než myslím.
Nic jsem nepsala o neustálé pomoci v nouzi, že.
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 20:38:23)
Sovice,
no, ale bavíme se v tom případě pořád o tom samým?
Protože zpočátku byla řeč o tom, že se do jednoho dítěte dlouhodobě, v řádu roků, "sype" podstatně víc než do druhýho, s odůvodněním, že "on to potřebuje" a argumentuje se tím, že to druhý dítě bude mít o dost těžší život, protože do něj se nesype.
Já si myslím, že prarodiče si maj svýho majetku především užívat, a že není žádná jejich povinnost do dospělejch dětí dlouhodobě sypat. A výslovně jsem řekla, že NOUZE typu nemoc atd. je něco jinýho, ale že mám pocit, že se bavíme o zdravejch lidech, kterejm se nic hroznýho neděje.
|
| sovice |
|
(26.7.2018 20:44:36)
Kudlo,
já znám lidi, kteří si skutečně užívají toho, že můžou dětem či vnukům dávat dárky nebo jim přilepšovat, těší je to víc než když si něco koupí oni sami...
Myslím, že se v podstatě shodujeme, akorát ty umíš vždycky vykreslit situaci tak nekompromisně černobíle, že mě to nutí oponovat.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 19:56:35)
Sovice,
no, ale není logické, když se o pomoc obrátí na někoho, kdo to může udělat snadněji?
Tj. oni pomůžou tomu, kdo to dle nich víc potřebuje (je vytíženej), a požádaj o pomoc toho, kdo má dle nich víc času?
|
| Malea | 
|
(26.7.2018 19:57:53)
Ty se mi snad zdáš
|
| Kudla2 |
|
(26.7.2018 20:03:18)
No, já nevím, ale copak je to něco tak neobvyklýho, že se člověk obrátí o pomoc na někoho, u koho má pocit, že mu tu pomoc může poskytnout (má nějaký znalosti, peníze, čas...?)
Vždyť pokud se to tomu dotyčnýmu nehodí, tak může říct ne, ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)