susu. |
|
(6.8.2017 16:32:54) Považuju to za neslušné a urážlivé, svatba není obyčejný mejdan, kam si pozveš, koho chceš. Ženich a nevěsta se tu nevyskytli ze vzduchoprázdna a mají i povinosti ke svým rodinám. Takže zcela opominout jednu rodinu je neslušné.
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 16:46:08) susu,
s tímto přístupem bych ty rodiny poslala šupem, kam slunce nesvítí.
Pokud bychom měli vztahy dobrý a měla bych je ráda, tak bych je nejspíš pozvala sama od sebe, pokud by mi to kapacita dovolila. Pokud ne, tak fakt nevím, proč bych si měla kazit svatbu s někým, komu jsem úplně u zadku, nerespektuje mě a je schopen se ještě urážet a vydírat.
Takovýho člověka fakt ve svým okolí nepotřebuju a nehodlám na něho plýtvat energií.
|
Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 17:27:55) kudlo, ty ale pořád předpokládáš, že zakladatelku nepozvala neteř, jenže ono je to dost často tak, že svatbu prostě organizuje matka nevěsty a ta prostě pozvala svou rodinu a rodinu svého muže vynechala... alespoň tak to na mne z úvodního příspěvku působí...
|
Pole levandulové |
|
(6.8.2017 17:35:44) Rose, neznam nikoho, kdo by se dneska vdaval tak brzy, aby mu svatbu nejak organizovali rodice. Mame kolem sebe ted dost novomanzelu a u vsech to tedy zarizovali bud oni sami nebo profesionalni koordinatori, ale ne rodice. Takze predpoklad, ze to neteri takto nastavila jeji matka a ona o tom snad ani nevedela, se mi moc nezda.
|
Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 17:40:58) no vidíš, mně se bude vdávat neteř, je jí 19 a svatbu organizuje její máma (moje sestra), neteř víceméně moc neřeší, zajímají ji jen některé věci, kdo bude pozván z příbuzenstva neřeší vůbec... (zvaní tedy jsme ) stejně tak ten můj bratránek - svatbu organizovala jeho matka, on vlastně ani nevěděl, koho zvou a koho ne...
|
Pole levandulové |
|
(6.8.2017 17:49:17) Predpokladam, ze manzelske krize za ne take budou resit maminky?
|
Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 18:03:27) "Predpokladam, ze manzelske krize za ne take budou resit maminky?"
proč by měly? prostě je to jen jiný náhled na svatbu jako takovou... to, že se vezmou, je přece čistě rozhodnutí nevěsty a ženicha... jak už jsem psala, já (a asi nejsem sama) vnímám svatbu jako něco, co se pořádá pro ostatní, pozvu tedy lidi, před kterými chci slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano... pokud bych to vnímala jen jako intimní okamžik, nepořádám svatbu v podobě, jak je u nás tradiční...
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:05:55) Rose,
ale tohle ta Tvoje neteř zrovna nesplňuje ("pozvu tedy lidi, před kterými chci slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano... pokud bych to vnímala jen jako intimní okamžik, nepořádám svatbu v podobě, jak je u nás tradiční...") psala jsi, že jí je to dost jedno, kdo na svatbě bude....
|
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:07:42) A navíc sama říkáš "pozvu tedy lidi, před kterými CHCI slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano...", ale v pojetí, které je tu často prosazováno těmi, kdo "svatbu pořádají pro druhé", by to znamenalo, že tam pozveš i řadu lidí, před kterými to slibovat ani tak NECHCEŠ, jen aby to "nebylo blbé".
|
Alca |
|
(6.8.2017 18:40:28) Kudlo
"A navíc sama říkáš "pozvu tedy lidi, před kterými CHCI slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano...", ale v pojetí, které je tu často prosazováno těmi, kdo "svatbu pořádají pro druhé", by to znamenalo, že tam pozveš i řadu lidí, před kterými to slibovat ani tak NECHCEŠ, jen aby to "nebylo blbé"."
S tímhle naprosto souhlasím. Pro mě bylo důležité strávit ten den s lidma, se kterýma mám vztah. Mít tam pozvaného otcova bratra s rodinou, tak to má pro mě stejný význam, jako když by se na obřad šli podívat cizí lidé. ten vztah tam prostě není. Ano, je to rodina, ale prostě pro mě už jsou vážně jak cizinci.
|
|
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:03:04) Rose,
ale to je úplně jedno, kdo to organizuje.
Ať je to kdokoli, tak Tě evidentně pozvat NECHCE, fakt bys považovala za vhodný se tam cpát?
A to, že se někdo "urazí, že nebyl pozván" - tak předpokládám, že ti lidi mají nějaký vztahy i mimo tu svatbu, že to není jediná příležitost, kdy se potkaj, promluvěj spolu, něco spolu podniknou? Pokud se jinak normálně stýkaj a všechno je v pořádku, tak jsou cáklí, pokud to jsou ochotni zkazit urážením a kvůli jedné události z mnoha zahodit dobrej vztah.
Pokud by se kromě tý svatby prakticky nepotkávaj, tak si zase až tak blízcí nebudou, takže to, že nejsou pozváni, je vcelku logická věc.
|
Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 18:08:51) Kudlo, o cpaní se nic nepíšu ani já ani zakladatelka, to už jen ty zase přeháníš... prostě se nad tím pozastavuje a váhá, jestli je to normální a ona to jen moc hrotí, když ji to mrzí nebo jestli je její pocit dotčenosti oprávněný... ani nepíše nic o dramatických gestech, o urážení se a zahazování vztahů - já to prostě chápu tak, že ji to mrzí a cítí se dotčená...
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:11:21) A já zas říkám, že mrzet ji to v soukromí může, ale že udělá nejlíp, když se zas rychle "odmrzí", protože to nepovede k ničemu dobrýmu.
A dotčená už nemá být nárok vůbec.
(Nás s manželem by třeba v životě nenapadlo zvát sourozence jeho rodičů/mých pěstounů, a je by ani nenapadlo, že by snad měli být zváni)
|
Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 18:16:35) ach jo... ty to potřebuješ mít vždycky jednoznačné a jediné správné, že? smiř se s tím, že není jen jedna správná odpověď a že lidé mají právo být dotčení i něčím, co by se tebe nijak nedotklo... pokud by třeba tvůj muž pravidelně trávil prázdniny se svým strýcem, měl k němu blízký vzat, jezdil s ním na ryby, svěřoval se mu se svými trápeními v pubertě, pak by asi strýcovu přítomnost na svatbě zvažoval, ne?
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:35:36) Rose
"smiř se s tím, že není jen jedna správná odpověď a že lidé mají právo být dotčení i něčím, co by se tebe nijak nedotklo..." to sice ano, ale zas pak má ta druhá strana právo si o nich myslet, že jsou praštění a že dobře udělali, že je nepozvali.
"pokud by třeba tvůj muž pravidelně trávil prázdniny se svým strýcem, měl k němu blízký vzat, jezdil s ním na ryby, svěřoval se mu se svými trápeními v pubertě, pak by asi strýcovu přítomnost na svatbě zvažoval, ne? "
To velmi pravděpodobně ano, ale je to jak píše Alča o vztazích. To, co popisuješ, by znamenalo, že mu ten strejda je blízký a že i on do vztahu s ním něco investoval (a že by pravděpodobně pochopil, i kdyby pozván nebyl, protože jejich vzájemné vztahy stojí i na něčem jiném, než pozvání na svatbu).
Pokud by to ale bylo tak, že se v dětství téměř nestýkali a žádné vřelé vztahy spolu nemají, tak nevidím jediný důvod, proč by ho na tu svatbu měl zvát, pokud by sám nechtěl utužovat rodinu nebo tak něco.
|
|
|
Grainne |
|
(6.8.2017 18:21:46) Kudlo, situace je ale postavena jinak. Ne ze "oba nezvou", ale jeden zve, druhy nezve. Pak je otazka proc, zcela na miste.
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:31:58) "Kudlo, situace je ale postavena jinak. Ne ze "oba nezvou", ale jeden zve, druhy nezve. Pak je otazka proc, zcela na miste."
Grainne,
ano, ta otázka je sice na místě, ale mají si ji klást ženich s nevěstou, nikoli hosté. Těm to absolutně nepřísluší.
|
sovice |
|
(6.8.2017 18:45:55) No, pokud dobře rozumím, otázka není "jeden zve a druhý ne", ale "jeden zve, ovšem jednu větev a druhou ne". Předpokládám nějaký rodinný problém, případně rozdílnou míru kontaktů s těmito dvěma větvemi.
A "teta Máňa", dotčená, že nebyla pozvána, je poněkud dětinská, podle mého. Pochopit se to dá, na své pocity má každý právo, nicméně ventilovat by se mohly s jistým rozumovým filtrem. Mě zarazil ten komentář k možné účasti na obřadu "a popřeji jim pěknou hostinu" či jak to bylo. OK, byla to dotčená poznámka tady, ale opravdu takhle rýpnout do nevěsty na svatbě by bylo dost podpásové, takové "dám jim to sežrat" bez ohledu na význam toho dne pro snoubence.
|
|
Grainne |
|
(6.8.2017 23:56:59) Kudlo, ta otazka je na miste prave v pripade tradicnich, formalnich svateb. Kdyz uz si nekdo chce hrat na velkou, spolecenskou udalost, pak by mel dodrzovat pravidla hry. Nebo at nehraje tuhle hru a jeste takhle hloupe a hraje si jinou, po svem.
Ne ze by mne osobne to kdovijak bralo, ze me nekdo nekam nepozval, pochybuju, ze bych si toho vubec vsimla, natoz abych se tim zabyvala. U vlastnich deti by me zajimalo jedine, zda ony jsou s tim ztotozneny. Tu hru by meli hrat spolecne, at uz na spolecenskou formalni udalost, nebo na netradicni, ci primo recesistickou seslost pri vstupu do spolecneho zivota.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 0:07:16) Grainne,
ale fór je v tom, že tahle hra nemá žádný jednoznačný a jasně stanovený pravidla.
Můžeš mít svatbu hogo fogo, kovbojskou, svatbu ve čtyřech jen se svědkama... a cokoli mezi tím.
A nikde nebylo řečeno, že svatba neteře zakladatelky je právě to "hogo fogo", a i kdyby byla, tak ani na takovou svatbu nepřísluší HOSTUM určovat, kdo má být pozván.
|
Grainne |
|
(7.8.2017 0:20:07) Kudlo, jisteze hostum neprislusi.....ovsem nedodrzovat formalni nalezitosti je dosti asocialni, jakoze nic proti tomu, pisu ja, jakozto asocial 1. tridy, ale ja si za svym stojim a nasledne nezasnu nad tim, ze se to nekomu nelibi, ze o tom drbe, ci proti tomu brbla. Ty tady prinasis asocialni nahled na vec, potud v poradku, ale tvuj uprimny uzas nad tim, ze se to nekomu nemusi libit, je....ehm....roztomily? Takove chovani nese nasledky a opravdu malokdo je ochotem ty nasledky nest bez pocitu ukornosti.
Takze kdyz urazim teticku Eulalii nepozvanim na svatbu, nemam nejmensi narok zasnout nad tim, ze ona se taktez urazila a jeste navrch me zdrbala v mistnim konzumu a k tomu proklela. Skutecny asocial si takoveho pocinani bud vubec nevsimne, nebo pro nej ma plne pochopeni.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 0:26:11) Grainne,
já si naopak myslím, že těžce asociální je naopak přístup "pravidla (která navíc nejsou nijak striktně daná a záleží čistě na mém výkladu, přičemž druhá strana si je může vyložit zcela jinak) se musí dodržovat za každou cenu, padni komu padni".
Těžce asociální a patologické je rovněž pomluvit a proklít někoho, kdo se zachoval tak, jak mi zrovna není po chuti.
Pokud tomu někdo chce hovět, jeho věc, ovšem pak se zase nemůže divit, že ve svém životě bude mít spoustu lidí, které bude zvát jen ze strachu, aby ho nepomluvili a neprokleli, ač se v jejich společnosti právě kvůli tomu necítí zrovna dobře.
Tetička Eulálie se pak nemůže divit, že nebude zvána vůbec nikam, protože na takové chování nebude nikdo zvědavej.
|
Grainne |
|
(7.8.2017 0:38:24) Kudlo, ne za kazdou cenu a padni, komu padni, nybrz primerene, nepohybujme se v extremu. Vzdy jsou vyjimky z pravidla, ovsem neplest si vyjimku s pravidlem, ci si udelat z vyjimky pravidlo. Pokud si udelas z vyjimky pravidlo, nasledky prijdou. Vetsina lidi chce a potrebuje zit v komunite a byt tou komunitou prijimana, coz zase zpetne obnasi mit k ni respekt a dodrzovat jeji pravidla.
Chces li byt vyvrhelem, pak je tvuj postoj ta spravna cesta, coz si zase muziu dovolit jen extremni samotari, ci lide velmi pevne ukotveni v partnerskem svazku, ve kterem ovsem oba sdileji totez.
Jinak prokleti bylo pochopitelne mysleno obrazne, nikoliv doslovne, s vizi teticky Eulalie, zapichujici spendlicky do vlastnorucne usite panenky.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 0:56:55) Grainne,
ale nezapomínej na to, že tu komunitu si máš možnost do značné míry zvolit.
Naštěstí, naši předkové na vesnici tu možnost neměli.
Tj. není takový problém si najít takovou komunitu, jejíž pravidla jsi ochotna dodržovat, protože Ti z větší části konvenují. V žádném případě Tě to neodsuzuje k samotě, naopak máš tu výsadu, že se stýkáš převážně s lidmi, se kterými se stýkat chceš, a nemusíš se neustále přetvařovat, abys dodržovala pravidla komunity, která Ti v podstatě těžce nesedí. To je značně vysilující a mám takové tušení, že zrovna Tobě to asi není potřeba vykládat.
|
Grainne |
|
(7.8.2017 9:36:06) Kudlo, pro me je to brnkacka, samozrejme, protoze zadnou komunitu nepotrebuju a lidi si vybiram az uzkostlive. Na druhou stranu, kdyz nekoho nepozvu, znamena to, ze ho de facto zapuzuji. Nejde o to, ze by to nebylo krasne a povznasejici, vyhnout se protivum, prudilum, ci vterkam vseho druhu, to nesporne je. Jde o to, ze kdyz nekoho zapudis, nemuzes se potom roztomile divit, ze neni nadsen a ze ti netleska.
Svatba je v tomto ohledu takovy prubirsky kamen. Uz tady se napriklad muze projevit az nasilna snaha o prevahu jedne rodiny nad druhou a o budouci vliv na novou rodinu. Takze nemusi nutne jit o to, ze zenich sve sirsi pribuzenstvo na svatbe nechce, ale o to, ze z nevestiny strany bylo ....nepripusteno. Varujici signal a rozhodne ne bezvyznamny.(Nebo opacne)
Pak samozrejme plati urcita spolecenska pravidla, napriklad, ze na svatbu se vzdy zve par. Nemam li na to, neporadam vetsi svatbu, ale jen v uzsim, rodinem kruhu. Par je totiz urcita symbolika, zrovna na svatbe ne bezvyznamna.
Atd. atd. Nema smysl tim unavovat, ale zakladatelkou popsana situace obvykle svedci o urcitych zadrhelech ve vztazich v rodine, rozhodne to prave v oblasti svatby nejsou znamky pozitivni.
|
|
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 1:39:59) A teda nevím, ale ve svý komunitě jsem neměla problém prakticky s žádným svým životním rozhodnutím, a přitom mám pocit, že si všecko dělám po svým a žádný vyvrhelství se nekoná.
Zajímalo by mě, co konkrétně z toho, co jsem psala, považuješ za asociální?
Nepozvat sourozence rodičů (což navíc asi ani neudělala ta nevěsta, ale její matka, a nemám pocit, že by ji to z dané komunity jakkoli vyřadilo)? Jak už jsem uvedla, třeba my jsme sourozence našich rodičů ani pěstounů nezvali, protože vztahy s nima jsou sice korektní, ale taky čistě formální a asi i jim by bylo spíš divný, proč je zvem. Naprosto běžná záležitost, nad kterou se spíš podivuji, že se někdo pozastaví.
Stanovit si téma svatby v kostýmech, přičemž dám hostům možnost jim s kostýmem pomoci nebo přijít bez kostýmu, pokud se na to necítěj? A co přesně je na tomhle asociálního?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Bouřka |
|
(6.8.2017 17:51:36) susu, svatbní hostina defacto mejdan je, k uzavření sňatku nutná není, lidi si jen chtějí při té příležitosti zajuchat. A povinnost k rodině rozhodně nezahrnuje povinnost uspořádat pro ni zábavu. To by se pak ti, kdo spolu žijí bez papírů, dopouštěli vůči rodině prohřešku tím, že kvůli jejich postoji přijdou o veselí . A napadlo by někoho tlačit na svatbu s tím, že "Musíte se vzít, abysme pohostili tetu Máňu!"? Sotva. Jestli se dva vezmou je dnes, zaplaťpánbu, věcí jen těch dvou. A pokud rodině není nic do toho, jestli se nevezmou, tak jí není nic ani do toho, jestli se vezmou a jak to případně oslaví/neoslaví.
|
Kudla2 |
|
(6.8.2017 17:58:17) Bouřko, přesně, přesně, přesně.
|
|
susu. |
|
(7.8.2017 6:58:23) Bouřko, Kudlo, svatební mejdan není obyčejný mejdan a platí pro něj jiná pravidla.
|
Bouřka |
|
(7.8.2017 9:07:59) susu, a kde jsou ty pravidla uvedený?
|
susu. |
|
(7.8.2017 9:34:06) Je to tradice. Několik posledních století i víc. To jen současná sobecká doba z toho dělá věc pouze ženicha a nevěsty.
|
-Velšice- |
|
(7.8.2017 9:41:56) Tak nevim. Stejne jako ja to mela ma mamka i babicka. Podle me je to opravdu o tech dvou. Kdyz to tady ctu, nedivim se, ze se lidi prestavaji brat.
|
Grainne |
|
(7.8.2017 9:44:26) Velsice a take houfne rozchazet a rozvadet, protoze pomijeji urcite tradicni hodnoty a zavazky.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:05:39) Grainne,
nebo naopak rozvádět a rozcházet, protož nejsou schopni rozpoznat to podstatný a ženou se po tom formálním?
|
Grainne |
|
(7.8.2017 10:10:21) Kudlo, to formalni vyjadruje jistou ochotu jit cestou urcitych zavazku......a rodina snad tedy urcitym zavazkem byt ma. Tim nijak nezpochybnuji, ze ti dva maji zavazek predevsim k sobe navzajem a prave to se odrazi uz pri tom planovani a pojeti svatby.
Nepomer, nerovnovaha, neshoda, neprimerene ustupky z jedne strany, nesvedci o nicem dobrem. Je to prvni velka zkouska vztahu.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:19:14) Grainne,
no ale to už trochu mícháme hrušky s jabkama.
Jedna věc je nerovnováha z jedné strany spojená s nepřiměřenými ústupky (ženich by chtěl pozvat i svou tetičku, ale je mu to zatrženo, zatímco z nevěstiny strany je tam půlka vesnice), to by se mi taky nelíbilo.
Ale pokud se oba snoubenci na seznamu svatebních hostí DOHODNOU, tak to už z jejich pohledu není žádná nerovnováha (protože jak to chceš počítat, na kusy, jak tu někdo psal, že dobírali sousedy "do počtu"? a co když to někdo jinej počítá jinak?)
|
|
Alca |
|
(7.8.2017 17:20:54) Grainne, když ty pořád předpokládáš, že je jedna strana k tomu redukování počtu nucena. Co když to vzešlo od ní? samozřejmě, že pokud je ensymetrie v hostech na svatbě důsledek nátlaku, je to problém. Ale to ví jen snoubenci a je to jejich věc si to vyřešit, uražený nepozvaný host to za ně stejně nevyřeší, maximálně se tím může utěšovat. Ale ze svého okolí vidím, že většinou se spíše ustupuje jedné z matek (případně oběma), než mezi snoubenci :(
|
Grainne |
|
(7.8.2017 17:56:10) Alco, moznych variant je prilis na to, abychom je vsechny mohli obsahnout ve zdejsi diskusi.
Vpodstate myslim, ze nejsme v nejakem sporu.
Co mi nesedi, tak principielni sprajc vuci tradicim, vyzobavani bonbonku, pricemz co se nehodi,to se zahodi a trocha prebujeleho ega navrch, ve stylu "ja, ja, ja a nad to neni".
Svatba je symbolicky vstup do manzelstvi a rodinneho zivota, kde zrovna tyto atributy ke stesti, spokojenosti a vyrovnanosti neprispivaji.
Naprosto chapu, kdyz se par vymezi tak, ze bratranci, sestrenice a teticky SE NEZVOU, neb mame kapacitu 20 lidi. Dalsi variace sprajcu jsou pak uz nadbytecne a na skodu. Chapu, ze svatba se kona v nejakem stylu, ci alternative, ale opet, vyhlasim a dalsi sprajcy jsou zbytecne.
Ta vyvazenost je urcitym predobrazem budoucich vztahu a neradno si s tim prilis zahravat. Zbytecna frajerina a malokdo pak chce nest dusledky. To je kasani se, jak je nekomu putna, ze ho urazeny nepozvany strycek nezajima, ale kdyz se v budoucnu ukaze, ze strycek ma stehovak, bude kecu plno, ze neodstehoval. Ci ze teticka nepohlida, neupece.....
|
Alca |
|
(7.8.2017 18:12:53) Grainne jo, v zásadě nejsme ve při. Já mám jen potřebu vymezit se vzhledem k tomu, že to, že je ensymetrické množství hostů prostě nemusí značit, že jeden ze snoubenců si prosadil svou a uzurpoval toho druhého.
Jinak já dělala svatbu tak, abych se fajn cítila já i hosté. Přestože jsem se nedržela všech tradic a některé rodinné příslušníky prostě nepozvala přestože jiné ve stejném příbiuzenském vztahu ano tak se všichni pozvaní cítili fajn a to pro mě bylo podstatné. To, zda se nepozvaní urazili nebo ne mi opravdu může být jedno, protože to jsou lidé, kteří se s náma stejně nikdy pořádně nestýkali a i babičku s dědou dost dlouho nechávali mimo kontakt...... nejsem zvyklá využívat širší příbuzenstvo k řešení svých problémů ani s perfektně fungujícími vztahy natož když jsem někoho 15 let neviděla.....
Řešit vše jen z pohledu já, já, já samozřejmě není ok. Ale není to ok jak ze strany snoubenců tak ze strany rodin. A bohužel ze strany rodin jsem to ve svém okolí viděla častěji než ze strany snoubenců včetně případu jedné kamarádky, která na vlastní svatbě nebyla schopná jíst a bylo jí strašně blbě ne z nervů z obřadu a tak, ale z tlaku příbuzných a hlavně rodičů..... Dost sjem zírala, čeho jsou někteří rodiče schopni, protože pro mě je to fakt neznámá oblast. Ale je mi ajsný,ž e se najdou i obdobné případy totálně sobeckých nevěst a ženichů....
|
Grainne |
|
(7.8.2017 19:19:31) Alco, v jedinem bode rozporu jsme vpodstate proto, ze me zivotni pozorovani mi rika, ze takovy napadny nepomer nevesti nic dobreho ve vztazich. Coz neni dobra vizitka zrovna v souvislosti se svatbou.
Jinak nemam nic proti vsem moznym a nekdy i skoro nemoznym svatebnim kreativitam, at uz motorky, smecka psisek, ci kun, propletajici se mezi hoty - na obradu nebyl. Do toho se fakt nikdo nemusi motat a citit se ukorne, ale zaroven to nebrani ani te symetrii v rozlozeni hostu. Takovi rodice byvaji zhusta smireni s tim, ze maji deticky cakle a "hlavne, ze jsou stastne".
Ostatne, ja ani nevedela, ze se jedu zrovna vdavat. Dodneska tvrdim, ze kdyby mi tam podstrcili ciziho pana, vezmu si ho taky. Pekna bouda, ale vsem spiklencum jsem za to vdecna.
|
Alca |
|
(7.8.2017 19:52:18) Grainne jo, chápu Tvůj opatrný přístup a je fakt, že varovné znamení to být může, akorát s tím nic nenadělá nikdo jiný než ten, koho se to týká :)
|
Grainne |
|
(7.8.2017 20:44:53) Alco, tak ja netvrdim, ze s tim nekdo neco ma delat, ale ze to rozhodne je otazka k zamysleni.
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 23:24:01) Grainne,
o jakých šprajcech to mluvíš?
Pozvat na svatbu X a Y nepozvat (po dohodě snoubenců) je nějakej šprajc?
Je nějak nutný vymezovat se, že "bratranci, sestrenice a teticky SE NEZVOU, neb mame kapacitu 20 lidi. ?" P
"Ta vyvazenost je urcitym predobrazem budoucich vztahu a neradno si s tim prilis zahravat. Zbytecna frajerina a malokdo pak chce nest dusledky. To je kasani se, jak je nekomu putna, ze ho urazeny nepozvany strycek nezajima, ale kdyz se v budoucnu ukaze, ze strycek ma stehovak, bude kecu plno, ze neodstehoval. Ci ze teticka nepohlida, neupece....."
Tak tohle mi přijde totálně mimo. Ta vyváženost ano, ale jako vyváženost vnímám v prvé řadě dohodu SNOUBENCU, jako nevyváženost bych vnímala, že já si tam chci přivést tetu Bětu a snoubenec mi to zatrhne, zatímco on sám si tam pozve svýho strejčka Alfréda, jeho bývalou, současnou i budoucí manželku a deset jejich dětí a já nesmím ani pípnout.
Mimo mi přijde to s těma kecama, že strejček neodstěhoval a tetička nepohlídala a neupekla, přijde mi to celý z principu špatnej koncept - jednak mladí nemaj co remcat, že jim strejček neodveze, teta nepohlídá atd., protože je to čistě strejčkova a tetina dobrá vůle a jen šílenec by si to NÁROKOVAL, jednak snad si ty lidi na svatbu když už tak zvu, protože máme dobrý vztahy a chci je tam mít, ne z vyčůranosti, aby mně pak posluhovali (je snad ta tetička povinna píct a strejček stěhovat, protože byli pozvaní na svatbu? To asi těžko).
|
Grainne |
|
(8.8.2017 0:44:01) Kudlo, ty nerozumis psanemu textu? O cem tady celou dobu asi pisu?
Vyjma posledniho odstavce, tam pak nekde neco skripe a pak je treba prijmout, ze to bude skripat i do budoucna a.....stehovani, hlidani a peceni netreba brat doslovne, to je prave to skripani a nasledne ublizene brblani ve stylu ja nemusim vuci nikomu nic, oni jsou ovsem spatni, kdyz oni taktez nemusi vuci mne nic. Tedy ani radi me mit nemusi. Jako bys necetla zdejsi diskuse, prinejmensim, kdyz uz jsi vyeliminovala vsechny nepohodlne ve svem okoli, kde si nikdo na nic a nikoho nestezuje a vsichni zijou stastne a spokojene, protoze cokoliv jineho je pro tebe nepohodlne.
Nic ve zlem, delam to taky, nejde li o zivot, ale netvrdim, ze to neexistuje.
|
Kudla2 |
|
(8.8.2017 1:07:24) Grainne,
já tomu asi opravdu nerozumím, jak to myslíš.
Jaké "skřípání"? Strejček a teta opravdu nejsou povinni mi nijak posluhovat a není to žádné skřípání, to je normální. Pokud pomůžou, brala bych to čistě jako jejich dobrou vůli, pokud ne, tak by mě ani nenapadlo "ublíženě brblat", stejně tak jako myslím, že nikomu nenáleží ublíženě brblat, když se nějak rozhodnu já.
A považuju za zcela samozřejmé, že mě někdo nemusí mít rád, stejně jako já nemusím mít ráda jeho, ovšem očekávám, že se i tak bude ke mně chovat korektně a nebude chodit a všude mě pomlouvat, stejně tak jako já nebudu chodit a pomlouvat jeho.
"jsi vyeliminovala všechny nepohodlné ve svém okolí" - a ty si ve svém okolí snad pěstuješ lidi, kteří se převážně chovají způsobem, který se Ti nelíbí? Pokud ano, tak si to užij, ale já nejsem masochista. (Drobné osobnostní zvláštnosti vůbec neřeším, ty mi nevaděj)
|
Grainne |
|
(8.8.2017 7:45:38) Kudlo, nic moc sloziteho. Tomu se v rodine rika vzajemnost. Vzajemnost v tom, ze mam dobrou vuli vuci ostatnim. Samozrejme, ze to neznamena "jit pres sebe", ci pres okolnosti, kdyby to osloveneho nejak poskodilo.
Prave svatba je prubirskym kamenem. Samozrejme, ze kdyz z vaznych (obvykle kapacitnich) duvodu neni pozvan, mozni dotceni jsou osloveni a VEDI PROC. Pak maji prostor se s tim vyrovnat a pochopit.
V nasem pripade skripe to, ze dotycni nevedi, jsou vystaveni dohadum a domnenkam a vubec nedostali moznost se s tim vyporadat a samozrejme to citi ukorne, kdyz druha strana tento stupen pribuznosti zve.
Pak tu mame jeste problematiku ruzne potizistickych osobnosti, coz se uz netyka tematu, ale celkem prirozene se to na tema svatby nabalilo.....tady je potreba umet dost rozlisovat, co kus, to originalni potizista. Neco se da pochopit a primhourit oko, neco vznika tizi okolnosti na dotycneho a to je neco, co clovek automaticky akceptuje a dotycneho podrzi, aniz by si to bral za zasluhu, ale idylku to narusuje, kdyz to s nim prozivas a resis. V tematu svatby to plati take, takze "pouzivam mozek", abych v touze po dokonalosti nekomu neublizila zbytecne, na druhe strane si nepokazila svatbu pritomnosti skutecne vadne osoby, kam nesporne spadaji napriklad tyrani. "Cerne ovce" jsou naopak k diskusi a osobni, individualni uvaze.
|
Kudla2 |
|
(8.8.2017 7:53:40) Grainne,
no, dohadům a domněnkám... taky záleží na tom, jak moc to dotyční řešej, já si vůbec nemyslím, že to KAŽDEJ tak moc prožívá a cítí úkorně natolik, že by se s tím musel "vyrovnávat", ta druhá strana (svatebčani) o tom vůbec nemusí vědět (že jim na tom tak záleží).
(připomeňme si, že stupeň příbuznosti je "sourozenec rodiče", tam to opravdu není tak, že by bylo zcela automatické zvát ho na svatbu.)
|
Grainne |
|
(8.8.2017 8:05:03) Kudlo, prestan vychazet ze svych postoju a zkus se vcitit, ci vhlednout do ostatnich. Ja ti celkem rozumim, co mas na mysli, protoze to mam vicemene stejne, ale na rozdil od tebe vim, ze to neni bezna norma. Ty i ja mame svet, kde to bezi k nasi spokojenosti, ale odstranovat priteze v podobe problematickych pribuznych, ci znamych v beznem svete neni tak jednoduche, jak se ti (mne ne), zda.
Ty vychazis ze svych mantinelu, jini maji .....mensi ohrady?.....vzhledem ke skladbe pribuznych, profesni, zdravotni, ci jine, obecne nepodchytitelne okolnosti.
|
Bouřka |
|
(8.8.2017 15:57:55) Grainne, abych řekla pravdu, s přibývajícím věkem cítím čím dál menší chuť držet se těch běžných norem, když jsou mi v podstatě nepříjemné a jedná se o soukromé věci.
|
Grainne |
|
(8.8.2017 19:03:44) Bourko, to ja taky, ovsem nasledne pak neremcam a nepindam, ze "me nikdo nema rad".
Ba ne, budme uprimne, to si muze dovolit bud excelentni samotar, ci clovek, obklopeny milujicimi bytostmi.
Jelikoz mam oboji, necitim se byt povolana k tomu, nabadat ty mene stastne nechat se vyvrhnout ze spolecnosti, spolku, rodiny......
|
Kudla2 |
|
(8.8.2017 19:52:47) Grainne,
ale to o remcání a pindání "že Tě nemá nikdo rád" sem vnášíš pořád jen Ty.
Pokud má někdo k části svý rodiny takovej vztah, jak popisuje Alča, tak nejspíš nebude remcat a pindat, prostě se s těma lidma nevídá a nemá s nima žádnej vřelej vztah a bere to jako holej fakt.
A nemslm si, že to, co říkáš, je pravda, člověk si to může dovolit úplně klidně, aniž by byl samotář, navíc lidi, kteří se urážej a naštvávaj kvůli takovýmhle věcem, asi nebudou někdo, kdo by Ti stál za zády v případě nouze.
Takže dle mého názoru to, co navrhuješ, znamená hýčkat si v podstatě patologické vztahy a insinuovat, že ten člověk je tak zoufalej, že žádný jiný nedokáže navázat.
|
|
Kudla2 |
|
(8.8.2017 23:13:34) Ostatně, jablkem sváru se může stát už samotný výběr partnera, a co pak?
Zavrhneš partnera, protože se nelíbí rodičům/strejčkům?
|
Grainne |
|
(9.8.2017 9:20:19) Kudlo, ale v tom presne je "jadro pudla", ne bezcilny sprajc proti tetickam, stryckum a bratranci dedeckovy sestrenice, ale v tom, ze naplnim svou predstavu a vuli.
Kdyz poradam svatbu jako rodinnou seslost, nema smysl se takto sprajcovat a kdyz se nekomu nelibi vyber partnera, je to jeho potiz a ma moznost zdvorile odmitnout. Svou vuli si klidne vydiskutuju i na vlastni svatbe, aniz bych kvuli tomu tejden pred a tejden po, nespala.
Stejne tak, poradam li svatbu jako parbu pro partu kamosu u soudku a selete a rodine to oznamim. Ty tu nabizis utek pred obhajenim vlastni vule. Samozrejme, ze v zivote ruzne klickujeme, vyhybame se konfrontacim.....atd., ale vydavat to malem za zasluhu a projev silne vule je taky mimo.
|
Kudla2 |
|
(9.8.2017 15:04:55) Grainne, to, co píšeš, mi připadá úplně mimo. A to, co píše susu, taky.
Především, někoho nepozvat se vůbec nemusí rovnat žádnýmu "šprajcu" - prostě chci pozvat X lidí a někde tu čáru udělat musím. To nemusí být nic osobního. Neexistujou přece žádný striktně daný kategorie "jen rodina", "jen kamarádi", může to být klidně taky "lidi, kteří jsou nám nejblíž", a tam logicky někde tu čáru udělat musíš a za ni "spadnou" lidi, které máš třeba docela ráda a jsou Ti taky docela blízko, ale už ne "nejblíž" - opravdu je to důvod, aby se takoví lidé na Tebe urazili a naštvali?
Za druhý - proti KOMU by to měl v daném případě být "šprajc"? Jako "šprajc" bych vnímala, kdyby ženich řekl "já tam chci strejdu Alfréda, mám ho rád , už od dětství se mnou chodil na ryby a učil mě tajně kouřit" a nevěsta by kontrovala "strejdu Alfréda ani náhodou, já ho vůbec neznám/není mi dost nóbl". Ale tady se nic takovýho nekonalo, nebo to aspoň zakladatelka neříkala (a asi to ani nebude vědět, protože tyhle věci se logicky odehrávaj mimo doslech hostů a pokud by to nakrásně i byl šprajc, tak by byl mezi "pořadateli" svatby a zcela mimo hostovy kompetence).
Za třetí - jakej "útěk proti obhájením vlastní vůle"? Když pořádám nějakou akci, tak přece nejsem povinna nic před nikým obhajovat, je to MOJE akce a nikdo nemá žádnej nárok být na ni pozván (v případě svatby snad krom obojích rodičů, kteří by si zasloužili nikoli obhajobu, ale vysvětlení). Umíš si představit, že bys jako nepozvanej host této kategorie (tj. tetička, nikoli rodič) dostala nevěstu a ženicha do situace, že by museli OBHAJOVAT, proč Tě nepozvali? A připadalo by Ti to v jakýmkoli směru na místě?
Za čtvrtý - tohle všechno podle popisu zakladatelky jde ani ne tak za ženichem a nevěstou, ale za ženou zakladatelčina bratra a matkou jednoho ze svatebního páru (která si pozvala lidi ze svý strany, ale ne z manželovy). Nevíme, jak se tam o tom dohadovali, nakolik bratr projevil přání tam sestru s rodinou mít, nakolik do toho "mohli mluvit" ženich a nevěsta (také jim rodiče mohli říct "my to platíme, tak určujem, kdo všechno tam bude), a zda mají k zakladatelce tak vřelý vztah, že by si ji byli případně ochotni na svatbě "prosadit". "Mstít" se za to nevěstě a ženichovi, byť i jen pomluvami a děláním zlé krve (to teď nemyslím zakladatelku, ale v některých příspěvcích to tu padlo) považuji za krajně nevkusné a teprve to bych vnímala jako akt "odstřižení", proti kterému tu všichni tak brojí.
|
|
|
|
|
|
|
Grainne |
|
(8.8.2017 8:09:09) Ja samozrejme taky neresim, ale na rozdil od tebe nepredpokladam, ze neresi "skoro nikdo". Nemluve uz o tom, ze tvou teorii primo popira sam vznik tehle(a mnoha jinych podobnych) diskuse. Vzdyt vidis, ze "resi" ve smyslu premysleji o tom a maji okolo toho emoce.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
susu. |
|
(7.8.2017 9:55:50) "Kdyz to tady ctu, nedivim se, ze se lidi prestavaji brat."
Fakt si nemysím, že by to souviselo zrovna s tím, že mají pozvat na svatbu i rodinné příslušníky,
|
Grainne |
|
(7.8.2017 10:06:05) Tak ono je to nejcasteji "ja bych se vdavala a ten bidak nechce". Aby taky chtel, kdyz je takrka povinnosti se vymezit proti tradicim a zavazkum.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:07:50) Aby taky chtěl, když by se měl podrobit nesmyslným tradicím a závazkům, které stejně závazné nejsou a každý to ví.
|
Grainne |
|
(7.8.2017 10:12:09) Kudlo, pak se snadno stavaji nesmyslnymi vsechny zavazky. Treba k manzelce a detem. Lze se vykoupit a nekdy ani to ne.
|
|
|
|
-Velšice- |
|
(7.8.2017 16:25:44) Susu, u me tedy ano. Stejne tak me prekvapuje, ze je neomalenost neprijit na svatbu, jsem-li zvan. Probuh, jdu pokud chci, ne? A stejne tak ocekavam, ze prijde jen ten, komu se to zrovna hodi a ma naladu na svatbu. Nekolikrat jsem neprisla a pratelstvi, ani rodinne soudrznosti to nijak neublizilo. V mem okoli to tak mamw vsichni, takze nevybocuju.
|
|
|
|
Grainne |
|
(7.8.2017 9:42:41) Susu, presne tak. Svatba je spojenim nejen nevesty a zenicha, ale i jejich rodin, s budoucim vlivem na jejich spolecne deti. Tradice to symbolizuje. Uzkostlivym nedodrzenim tradic se dava najevo "ja se nepodridim". To je krasne, ovsem v rodinnych vztazich to bez urcitych ustupku take fungovat nebude.
Pak si kazdy z paru, kazdy z prarodicu.....jde po svem, prednost maji vsichni a vsechno okolo pred rodinou, vcetne deti. Pominuti urciteho zavazku na samem startu predznamenava budouci vztahy.
|
susu. |
|
(7.8.2017 9:54:22) "Svatba je spojenim nejen nevesty a zenicha, ale i jejich rodin, s budoucim vlivem na jejich spolecne deti. Tradice to symbolizuje. "
Přesně.To byl vždcky svazek dvou rodinných klanů a někoho nepozvat byla jasná urážka a neúčast na svatbě taky, bylo to vyjádření nesouhlasu se sňatkem. A vzhledem k tomu, že dřív byl jedinec víc součástí klanu a závislý na jeho pomoci, tak tohle bylo fakt vážné.
Přístup "uděláme si to, jak my sami chceme" mi přijde velmi sobecký.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:04:35) Ano, myslím si, že být sobec v určitých věcech je zcela a naprosto na místě.
A rozhodně není pravda, že by se ti lidi rozváděli kvůli tomu, že chtěj mít věci po svým.
Naopak už jsem tu četla x příběhů, jak ztroskotala manželství těch, kteří si do toho nechali od "rodinných klanů" příliš mnoho mluvit.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:07:32) "A rozhodně není pravda, že by se ti lidi rozváděli kvůli tomu, že chtěj mít věci po svým."
Myslím si, že zrovna kvůli tomuto se rozvádějí dost často. Pokud ani jeden není ochoten ustoupit, tak je to katastrofa dost rychle.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:11:19) Ale ve dvou se dohodneš poměrně snadněji než v případě, že Ti do toho bude kecat armáda příbuzných, rodičů, tetiček, babiček....
A ustupovat jistě lze a má se to, ale jen "vocamcaď pocamcaď" a tak, aby výsledek toho ustoupení nebyl pro tu ustupující stranu nepřijatelný.
Považuji za velmi nebezpečné pojímat to tak "musím ustupovat, aby byl klid" to je katastrofa možná trochu pomalejší, ale zato mnohem destruktivnější, a pak sem píšou nešťastný holky, který po 20 letech postupně objevily, že to opravdu není to pravý ořechový.
|
Grainne |
|
(7.8.2017 10:16:24) Kudlo, mezi "vsichni mi do toho kecaj" a "projevim jim uctu" je opravdu diametralni rozdil.
Videla a zazila jsem svatby, kde se plynule propojily divoke touhy novomanzelu a poklidnou pritomnosti celkem sirokeho okruhu pritomnych, treba ty motorkarske, kde opravdu nikoho nenapadlo zadat, aby milovana babi prifrcela v kuzi na masine. Jde to a je to o tom chteni, aby to slo.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:20:15) Grainne,
vždyť ale v tom se shodujem, že babičku, která by nechtěla, není správný nutit do kovbojskýho/na motorku.
|
Grainne |
|
(7.8.2017 10:23:45) Kudlo, podstata problemu spociva v tom, ze ty si v te touze se vymezit, si pletes dve rozdilne veci, submisivitu s prostym vyjadrenim slusnosti a ucty.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:27:32) Jak to?
Všechny věci, který dělám, maj v sobě vyjádření slušnosti a úcty, ale k obojímu tomu patří i RESPEKT k tomu, že někdo není submisivní a není ochoten to udělat zrovna tak, jak já jsem si to usmyslela (viz babička a klobouk).
|
libik |
|
(7.8.2017 10:29:24) No, jenže to, čemu ty říkáš respekt, není respekt, ale poměrně jasná představa o tom, jak je to ideální.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:36:32) libiku,
a jak jsi na to přišla?
U věcí, který jsou v mý kompetenci, si samozřejmě osobuju právo chtít to podle toho, jak to považuju za ideální, a ráda bych viděla troubu, ktterej to má jinak.
U věcí, který jsou v kompetenci ještě někoho jinýho, samozřejmě beru ohled i na něho, a do týhle sféry patří i ta svatba. Jenomže ten druhej je můj partner a nikoli už jeho matka, takže pokud by se tam snažila "procpat" nějaký svoje představy, který by se mi nelíbily, tak by mi to bylo značně proti srsti.
Ale třeba doma u jeho matky bych to vnímala, jako že budu dělat věci po jejím. Kdybych bydlela ve Tvým domě jako Tvoje dcera, tak bych to brala tak, že hlavní slovo ohledně záležitostí kolem baráku máš Ty,
|
libik |
|
(7.8.2017 10:49:00) Mě by jako tvé dítě znervozňoval tvůj přístum na hranici lhostejnosti.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:56:05) Ty tomu říkáš lhostejnost?
Já tomu říkám tolerance a respekt (a je to docela sranda, protože jsem tu většinu této diskuse obviňována z opaku )
|
libik |
|
(7.8.2017 10:57:29) Pokud nikdy neřekneš dětem názor na jejich počínání, jsi lhostejná.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 13:36:03) "nikdy neřekneš dětem názor na jejich počínání" - proč ten patos a odezdikezdismus ("nikdy" "lhostejnost")?
Já si myslím, že DOSPĚLÉ děti jsou dospělí lidi, maj vlastní rozum a vědí, proč některý věci dělaj, kdežto já to nevím. Nesnědla jsem veškerou moudrost světa. Pokud bych měla pocit, že se řítěj do opravdu velkýho průšvihu, tak bych jim to samozřejmě řekla, ale většina věcí v životě ničím takovým nesmrdí.
A mám v okolí případ, kdy se kluk zamiloval do slečny dle názoru jeho rodiny nevhodné. Ta rodina je přesto nechala bydlet u sebe v baráku a svůj názor na tu slečnu mu řekli jednou a velmi opatrně, nehučeli to do něho a se slečnou se snažili normálně vycházet. A opravdu to nebyla známka žádné lhostejnosti, ale velké lásky a tolerance (byli z toho vztahu téměř nešťastní, ale nejen že s tím nevysírali, ale snažili se nedávat to najevo).
Mládenec se se slečnou nakonec rozešel, protože naznal sám, že by to asi nebylo ono. A já si té rodiny za její přístup nesmírně vážím, protože je to stálo dost energie a vidím z toho, jak moc toho kluka mají rádi.
|
|
|
Grainne |
|
(7.8.2017 11:08:01) Kudlo, obavam se, ze si pletes toleranci a respekt s lhostejnosti. Jsem schopna v urcitem sirsim okruhu tehoz, ale neodivam to do pozlatek, jako respekt a tolerance. Tudiz ano, svatba kolegyne by mi byla za jistych okolnosti ....tamkdesi....protoze mam lepsi zabavu a zase tolik ji nezeru, ale neokecavam to vsude okolo a s vedomim, ze je chyba na me strane, se samozrejme omluvim.
Zduraznuji, ze s vedomim, ze delam neco nepatricneho, ze ze si to vokecam i sama pred sebou, jak jsem hezky tolerantni a respektujici a po rameni se za to urcite nepoplacam.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
libik |
|
(7.8.2017 10:10:17) Ano, ano, myslím si, že pozvaná teta Běta na svatbu na přání matky, je naprosté ohrožení budoucího manželství a je to třeba vymýtit v zárodku
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:15:00) Ano, ano, a stejná prkotina nestojící za řeč jsou umytá okna na přání matky (teda v tomto případě babičky), krmení dítěte tím či oním na přání babičky... stokrát nic umořilo osla a to, co píšeš, mi přijde jako značně manipulativní salámová metoda (prosim vás děti, jste nějaký divný, že vyvádíte pro takovou prkotinu, vždyť vám to nic neudělá...)
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:17:17) Mezi krmením dítěte a svatbou je teda dost významný rozdíl.
|
|
libik |
|
(7.8.2017 10:24:38) Cože?
Kudla, no, dávno jsem pochopila, že manipulátorem je každý, kdo má do zadečku díru a navíc nejede po tvých kolejničkách.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:28:33) Libiku,
je tomu přesně naopak, já respektuji cizí kolejničky a mám ráda, když zase jiní respektují ty moje.
|
|
|
|
Alca |
|
(7.8.2017 17:11:48) .libik "Ano, ano, myslím si, že pozvaná teta Běta na svatbu na přání matky, je naprosté ohrožení budoucího manželství a je to třeba vymýtit v zárodku"
Problém je, že to obvykle u jedné tetky Bětky nekončí. Fakt jsem měla několik takových případů v okolí a ty svatby většinou nebyly hezké. A ano, obvykle to naprosto jasně ukazovalo, jak budou rodiče dále zasahovat do života manželského páru......
|
libik |
|
(7.8.2017 17:43:57) Pokud mají rodiče tendence zasahovat do života páru, nepřekvapilo by mě, že zrovna tu svatbu jim nechají, ať si naposled povyskočí
Z druhý strany svatba fakt není záležitost jenom páru, je to přechodový rituál uzavírající období, kdy jsou děti prvotně členy jedné rodiny a stávají se další rodinou. Pokud to má být ožíračka pro ty dva, s tím, že rodič sklapne patky a možná se mu ukážou fotky, tak ok, ale není to svatba.
|
Bouřka |
|
(7.8.2017 18:00:44) libiku, já myslím, že svatba právě už přechodovým rituálem být přestala. Mnoho párů ji neabsolvuje vůbec, pro naprostou většinu těch ostatních nemění v praktickém životě skoro nic, někdo si maximálně zvykne na jiné jméno, někdy ani to ne. Z věci veřejné se stala věcí veskrze soukromou. A s tím padlo i to ostatní.
|
Alca |
|
(7.8.2017 18:22:15) Bouřko mě taky docela fascinuje ta argumentace tradicema. Tradice byla i nevěsta panna, tradice byla svatba v kostele, teď sjem se v jiné diskuzi dočetla, že tradice je, že manželka musí být manželovi vždycky po vůli (kdysi v kostele při svatbě slibovala žena poslušnost u stolu i na loži). To je fajn, že tahle tradice už se nerealizuje, ne?
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 23:16:02) Alčo,
jo, a po svatební noci se slavnostně ukazovalo zkrvavený prostěradlo.
Susu, dodržujete u vás i tuto tradici?
|
susu. |
|
(8.8.2017 10:36:09) Kudlo, ty byly jiné země.
|
|
|
|
|
Alca |
|
(7.8.2017 18:34:30) .libik ad přechodový rituál - ten rituál sám o sobě je onen svatební obřad, na který může přijít kdo bude chtít.
|
Vítr z hor |
|
(7.8.2017 20:48:06) U nas ne, na nasi svatbu nemohli Japonci. Na zadost ceremoniarky jsme museli postavit ke dverim 2 hosty, kteri hlidali, aby neprosli Japonci. Zrejme proslo i par nejaponskych turistu, nacez byl vyhlasen stop stav a byly zamceny dvere.
|
|
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 23:26:20) Libiku,
ale kdepak, samozřejmě že JE to svatba, ke svatbě totiž stačí ti dva, kteří oba řeknou ANO, oddávající a dva svědci, a je to úplně stejnej závazek jako svatba pro celou vesnici, která trvá tejden.
Cokoli nad to je čistě pro potěšení těch lidí, ale SVATBA je SVATBOU i bez hostiny, tetičky Máni a dokonce i bez rodičů.
|
libik |
|
(8.8.2017 1:03:37) Pokud ti bude svatba vlastních dětí jednou u zadele, Kudla, tak něco nesedí
|
Kudla2 |
|
(8.8.2017 1:10:02) Libiku,
nesedělo by spíš to, kdyby mi byla u zadele jejich spokojenost a preferovala bych před ní nějaký vlastní představy a snažila bych se jim je vnucovat proti jejich vůli.
Takže jestli se rozhodnou pro svatbu ve čtyřech, svatbu ve 150 nebo žádnou svatbu, tak to budu považovat čistě za jejich věc a pokud o to budou stát, tak jim budu velmi ráda nápomocná v tom, na co budu stačit nebo na co se budu cítit, a klidně si obstarám kovbojskej kostým i s ostruhama, pokud je to potěší.
Ale upřímně řečeno, svatbu jako akt nepokládám zdaleka za tak významnou jako to, co bude následovat ty desítky let poté.
|
|
Kudla2 |
|
(8.8.2017 1:18:23) "pokud ti bude svatba vlastních dětí jednou u zadele, tak něco nesedí"
Jenže Ty to podáváš tak, že JE ti svatba vlastních dětí v podstatě u zadele, že v souvislosti s ní řešíš SVOJE pocity a tetičku Máňu daleko víc než jejich pocity. To zas připadá mně, že na tom něco nesedí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:06:02) V dnešní době jsou zejména v městském prostředí obvyklé menší svatby, zvou se pouze blízcí příbuzní, přátelé. Počet bývá různý. Dbát je třeba, aby počet zvaných ze strany nevěsty a ženicha přibližně odpovídal. U zcela malých svateb, u prvního sňatku, je hrubý nezpůsob a obvykle projev nezralosti nepozvat rodiče. (Není to pouze faux pas společenské, ale selhání lidské, které nebývá možné vysvětlit pouze omluvou a později ho mladý pár zpravidla lituje.) Na venkově se ještě leckde udržuje zvyk vystrojit dceři bohatou svatbu, a této tradici bývá nutné se podvolit.
http://www.chovani.eu/svatba/c27
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:07:06) "bývá nutné se podvolit" - nic není nutné, kdyby někdo bral toto vážně, tak bych se opravdu nedivila, že se ti lidi radši nevezmou vůbec.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:08:18) Sobec zůstane sobcem.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:12:32) Ano, a kdo nazývá sobectvím, situaci, že si ti druzí řídí svůj život podle sebe a ne podle něho, tak ať se kousne do zadku.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:16:07) Kudlo, vždycky musíš brát ohled i na druhé, neboť "jsi zodpovědný za to, cos k sobě připoutal". Zrovna ty, takový mravokárce, bys to měla chápat.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:21:37) susu,
za těžkýho mravokárce jsi v tomto případě ty.
Já si myslím, že jsou věci podstatný a věci nepodstatný, a formální podoba svatby pro mě patří jednoznačně k těm druhejm.
|
|
|
|
|
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:14:47) http://svatbysluzby.cz/svatebni-magazin/historie-svatby-6.html Uzavření manželství bylo záležitostí, která zapůsobila na celou rodinu, týkalo se však nejen rodiny samotné, ale i celého kmene nebo patriarchálního společenství, protože mohlo mít vliv na sílu kmene a také na jeho hospodářskou situaci. Bylo tedy přirozené, že o výběru manželky o všech smlouvách a finančních záležitostech, které s tím souvisely, měli rozhodovat rodiče nebo opatrovníci, i přesto byl někdy žádán souhlas obou případných partnerů.
Hostitel považoval za velkou urážku, když někdo odmítl jeho pozvání ke svatební hostině.
Nikdy, nikdy nešlo jen o věc těch dvou, to je výkřik do tmy posledních asi 10 let. Vždycky to byla věc celých rodin a nepozvání nebo odmítnutí účasti byla jasná urážka.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:15:58) Tak si hrajte na rodinný klany a urážejte se dle libosti, když je to ta tradice a baví vás to.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:19:26) http://www.impuls.cz/clanky/2007/10/odmitnuti-pozvani/
"Dcera pozvala na svatbu a ke svatebnímu stolu mého bratra a strýce, oba ale nemají čas. Je slušné odmítnout takovou událost? Píše Mirka.
Není to slušné, je to dokonce krajně neslušné. Pozvání ke svatebnímu stolu je velká čest pro každého hosta. Svatba je velká událost, někteří lidé se berou jen jednou za život, třeba já, a to je pak právem přelomový den. Nevěsta je ten den nejkrásnější, ženich nejgalantnější, svatba stojí nemalé peníze. To by si měl každý, kdo je pozván, uvědomit a pozvání přijmout."
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:25:47) susu,
ale to je obrovsky sobeckej přístup a jeden z největších nesmyslů, který jsem tu v poslední době četla.
Strýc a ten druhej maj třeba už zaplacenou dovolenou v Austrálii, maj to zrušit a vracet se kvůli tomu?
A co je hostům do toho, že svatba stojí nemalé peníze? To je přece věc těch svatebčanů, kolik do toho chtěj investovat. Mám se cejtit vázaná zrušit všecky svoje závazky, protože někdo (koho třeba až tak nemusím) si si chce hrát na hogo fogo?
A ano, je to o vztazích - na svatbu někoho milovaného bych si čas udělala a ráda (ale teda z tý Austrálie bych se nevracela), formální pozvání lze odmítnout vcelku bez problémů (zdvořile a s poděkováním za pozvání, to ano).
|
libik |
|
(7.8.2017 10:28:38) ne, Susu má v tomto případě pravdu.
Odmítnout pozvání na svatbu je neomalené a buranské, pozvánky se posílají s dostatečným předstihem, aby si pozvaný mohl udělat čas.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:30:58) Asi tak. I když v případěš pobytu na jiném konci světa či na ARO tam bylo zmíněna i možnost odmítnout, ale jinak ne.
|
libik |
|
(7.8.2017 10:33:01) Já předpokládám, že australský příbuzný bude před pozváním neformálně kontaktován a probere se to s ním. No a že se neurazím, pokud se nedostaví pozvaný host, co je v kómatu, to dá rozum
|
|
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:31:42) pozvánky "se posílají" velmi různě, už dávno to není podle Gutha-Jarkovského.
Také jsme kdysi dostali pozvání na svatbu kolegyně z práce asi 14 dní předem (přičemž manžel ji vůbec neznal). To už jsme měli úplně jiné plány, takže jsme velmi zdvořile poděkovali a pozvání odmítli.
Podle téhle logiky jsme měli všechno zrušit a na tu svatbu jít . (nikdo se skutečně neurazil)
|
Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(7.8.2017 10:38:57) To vás tam asi moc nechtěla.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:42:37) Inko,
ano, je to možné, ale nenapadlo by mě tomu věnovat druhou myšlenku.
Brala jsem to tak, že to od ní bylo hezký, že si na nás vzpomněla, potěšilo mě to, ale my jsme nemohli a z jejího pohledu by se to asi dalo také brát tak, že "nám to za to nestálo", měnit program.
Naštěstí ani ji nenapadlo tak uvažovat, takže se nekonalo žádný zkažení vztahů na dvě generace dopředu, jak tady občas čtu.
|
Vaitea |
|
(7.8.2017 10:49:59)
"Naštěstí ani ji nenapadlo tak uvažovat, takže se nekonalo žádný zkažení vztahů na dvě generace dopředu, jak tady občas čtu"
Taky proč by se měly kazit vztahy na generace s kolegyní z práce. To je docela srandovní. Trochu mimo, ne 😊?
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:55:13) A proč by se tedy měly kazit vztahy s rodinou (pokud by jediný nesoulad měla představovat ta svatba), nejsou snad mnohem důležitější než vztahy s kolegy?
|
Vaitea |
|
(7.8.2017 11:02:04) No, jistěže jsou vztahy s rodinou důležitější. A proto je třeba k nim tak přistupovat. Ne, každej je ranař jako Ty. "Se Ti to nelíbí Tvůj problém " Kudla promiň, ale Tvoje asertivita mi víc připomíná nevychovanost. Teda tady u tohoto tématu. Já tedy svatby moc nemusím, takže nejsem-li zvaná moc neřeším. Upřímně v rodině se mi to teda ještě nestalo. Ale kdo ví, mladí možná budou mít jiné představy. Ale jsem-li zvaná, beru to dost zodpovědně 😊.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 13:29:08) Vaiteo,
a v čem přesně spočívá ta moje nevychovanost?
V tom, že bych si troufla navrhnout "kovbojskou svatbu", kdybych ji chtěla?
V tom, že bych dala možnost svatebčanům, zda v tom "chtěj nebo nechtěj jet", těm, kteří by chtěli, bych v tom byla nápomocná a ty, kterým by to bylo proti srsti, bych do ničeho nenutila?
Na tom mi zhola nic nevychovaného nepřijde.
Nebo to, že bych pozvané hosty konzultovala pouze s tím, kdo by svatbu pořádal (v našem případě s manželem, protože jsme si ji pořádali sami), a že bych pokládala za krajně nevhodné, aby se někdo rozčiloval, že pozván nebyl?
Tak tam by mi to krajně nevychované opravdu přišlo, ale od toho hosta.
A obecně slyším na dobré slovo a domluvu, ale na nátlak se zatvrdím a ten člověk má pak smůlu i v tom, co by rozumnou domluvou dosáhnout mohl (ale samopozvání na svatbu to opravdu není).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:32:19) Vzdor všemu, ty jsi sobec Kudlo.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:37:21) susu,
ano, je to možné, a žije se mi tak velmi dobře, a dokonce ani moje okolí s tím nemá problém
Možná to odpuzuje lidi, kteří jsou sami sobci a chtěli by všem okolo vnucovat svoje představy, jak by měly věci vypadat, a to je také velmi dobře, super filtr.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:39:49) No, je ti přáno.
|
|
|
|
Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(7.8.2017 10:34:36) Náhodou mají půl roku dopředu zaplacenou dovoenou v Austrálii, to se asi nestává moc často.
|
|
Alca |
|
(7.8.2017 19:51:25) Kudlo "A co je hostům do toho, že svatba stojí nemalé peníze? To je přece věc těch svatebčanů, kolik do toho chtěj investovat. Mám se cejtit vázaná zrušit všecky svoje závazky, protože někdo (koho třeba až tak nemusím) si si chce hrát na hogo fogo? "
Do tohoto tématu ještě vstoupím. Vdávala jsem se loni a v podstatě vše závislé na počtu hostů (jídlo, pití na hostině, raut) se upřesňovalo 2 dny předem. My dokonce ve chvíli, dky jsme zvali, měli jen obřadní síň, zbytek jsme doheldávali potom. hledali jsme taková místa, kam by se vešel maximální počet hestů, za pronájem jsme neplatili - pouze ten počet porcí, co se objednal ty dva dny dopředu plus spotřeba pití. Jediné, co bylo objednané dopředu byl dort, ale ten se snědl stejně :) Takže z hlediska financí je nejproblematičtější zrušení své účasti méně než 3 dny před akcí než odmítnutí pozvání na začátku. Jinak to co zbylo z rautu (protože to i na počet hsotů bylo lehce naddimenzované) jsme nabalili jako výslužku hostům a ještě nám zbylo na druhý den k jídlu :)
Jinak nám pozvání na hostinu/večerní party odmítlo přiměřené množství lidí z nejrůznějších pro mě pochopitelných důvodů a fakt jsme se neurazili ani nám to nic nezkomplikovalo. Naopak mě mile překvapilo, že na obřad dorazili v podstatě všichni pozvaní, i ti co nešli na večerní party (ale měli jsme ho v Praze). Co víc svědčí o vztahu těch lidí k nám než že přišli na obřad i když večer to nestíhali a tudíž nebyli pohoštěni? Přitom od některých jsme i tak dostali dar. Zase i s tím odmítnutím účasti, je to prostě individuální.
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 23:15:00) ALčo,
to mi připadá jako super přístup. Váš i svatebčanů
|
|
|
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:28:57) https://www.google.cz/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=30&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjo_sS32MTVAhWDBsAKHTiBDuk4FBAWCFMwCQ&url=https%3A%2F%2Fis.cuni.cz%2Fwebapps%2Fzzp%2Fdownload%2F130152729%2F%3Flang%3Dcs&usg=AFQjCNFPw-1BMPXfG-X4fy4u3aN05Egtjw
Teda doufám, že to bude fungovat, je tam bakalářdká práce na téma svatby. stáhne se mi jako pdf a je potřeba ji otevřít.
To bylo rituálů. a povinností a úkonů a všeho.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:38:42) Z té práce: Rodičovské požehnání představovalo jeden z nedůležitějších úkonů celé svatby. Představovalo souhlas rodičů se svazkem jejich dětí. Vzepření se vůli rodičů a uzavření svazku bez jejich požehnání bylo vnímáno jako hřích a znamenalo ztrátu dědických práv.
Společné jídlo a stolování patřilo vždy k základním formám lidské komunikace a pomyslně spojovalo všechny stolující v jeden celek. Nejinak tomu bylo i v případě lidové svatební hostiny. Jídlo je neoddělitelnou součástí rituálu. Mělo symbolickou a magickou funkci. Mělo zajistit plodnost a zdraví, úspěchy v hospodářství. Hostům byla ze strany hostitelů předkládanými pokrmy vyjadřována úcta. Hosté svou přítomností vyjadřovali svou sounáležitost s ženichem, nevěstou i jejich rodinami a účast na jejich svazku.
A ktvojí svévoli - "Vymykal-li se jedinec tradičnímu řádu, býval odsunut na okraj společnosti a nebyl považován za plnohodnotného člena."
|
Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:39:29) susu,
a teď si přetoč hodiny o sto padesát let dopředu.
|
susu. |
|
(7.8.2017 10:40:05) Tradice jsou tradice.
|
Bouřka |
|
(7.8.2017 17:32:20) hele susu, v Indii je tradicí pálení vdov A někde jinde zase ženská obřízka. Jasně, jsou to extrémy, ale držet se něčeho jen proto, že je to tradice, když už to nekoresponduje s okolním světem - no nevim. A nějaký propojení rodin je u nás už dávno pasé. Četla jsem několik článku o tom, jak velkou zátěž představují na některých místech (třeba v Číně) svatby a dary s nima spojené. Jak moc to dokáže rodinu uvrhnout do bludného kruhu, ze kterého se nelze vyhrabat. Je to velká tradice. Ale přijde ti to zdravé? Mně teda ani omylem a čest každému, kdo prokáže osobní sílu se vzepřít něčemu, co je v naprostém rozporu se zdravým rozumem. Ale uznávám, já jsem těžký individualista, neuznávám autority, ani autoritu tradice. Pokud se mi líbí, přijmu ji, pokud ne, pujdu si svou cestou. Pokud jde o prokázání ochoty podrobit se závazkum. Jsem člověk, který svoje závazky velmi ctí, ale musím je přijmout za vlastní. Ale nikdo mi nevnutí jako závazek něco, s čím nesouzním, jen proto, že okolí si myslí něco jiného.
|
susu. |
|
(8.8.2017 10:31:26) Bouřko, na rozdíl od pálení vdov a ženské obřízky, je tradice sdílení svatebního dne s rodinou a blízkými hezká a nadřazená sobeckému principu.
|
Bouřka |
|
(8.8.2017 15:53:34) susu, takže můžeme vypustit nehezké tradice, ale ty hezké máme dodržovat? Někomu se zrovna tahle může zdát nehezká, neboť jí vnímá jako svazující.
|
susu. |
|
(9.8.2017 10:28:15) Hm, nevidíš rozdíl mezi upálením vdovy a pozváním na svatbu?
|
|
|
Alca |
|
(8.8.2017 16:28:51) susu. "Bouřko, na rozdíl od pálení vdov a ženské obřízky, je tradice sdílení svatebního dne s rodinou a blízkými hezká a nadřazená sobeckému principu." Chápu - pokud si snoubenci vynutí pozvat jen svou skutečnou rodinu (lidi, kteří s nimi mají blízký vztah), je to sobecké. Ale pokud jsou donuceni pozvat všechny příbuzné bez ohledu na to, jak se cítí a jak je jim to příjemné, pak je to hezká tradice nadřazená sobeckému principu :) Vždycky je tam z nějaké strany sobectví.....
|
susu. |
|
(9.8.2017 10:29:39) Alco, naprosto to nevnímám jako sobectví. Udržení rodiných vztahů není sobectví.
|
Alca |
|
(9.8.2017 16:55:31) susu. Udržovat vztahy se musí z obou stran. Nutit snoubence jen kvůli tradici zvát na svatbu lidi, kteří evidentně ten vztah vřelejší nechtějí (když pak na ten úkor nemohou leckdy pozvat lidi, se kterými ten vztah mají a rádi by je na té svatbě měli) sobecké je. Pokud měl někdo xy možností ten vztah navázat a udržet tak není moc divu, že po xy+1 už o to přestane stát i druhá strana. A zrovna svatba bývá dost často právě tou řpelomovou událsotí, protože tam většinou chtějí snoubenci mít orpavdu lidi,s e kterými ten vztah alespoň jeden z nich má...... Koneckonců, pokud bychom to brali z pohledu té tradice, že snoubenci svatbu slaví s lidmi kdo je formovali, tak strýček nebo tetička, co s nimi udržovali amximálně formální vztah je nijak formovat nepomáhali ani nebudou do budoucna formovat jejich děti......
|
Kudla2 |
|
(9.8.2017 23:14:51) Alčo,
přesně.
A zajímalo by mě, proti komu by ses tedy dle holek vymezovala Ty, když jsi nepozvala VLASTNÍ příbuzné po vyhodnocení, že se do té úplně nejbližší kategorie nevejdou (to vymezování chápu tak, že holky myslej, kdyby se nevěsta vymezovala proti příbuzným ženicha a naopak, ale v celé této diskusi o tomhle nebyla řeč snad ani jednou).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
iiiiiiiiii |
|
(7.8.2017 18:20:11) http://www.lereve.cz/stylova-svatba/svatebni-etiketa/ "Co se týče výběru svatebních hostů, tak pozvěte pouze ty, které opravdu chcete na Vaší svatbě mít."
Svatby - vděčný námět na komedie a pro pořad Bakaláři Scénky, kdy si mužská část po x-té štamprličce rozbila nosy, popř. i nějakou tu židli či stůl, ženy si vjely do vlasů a vyčetly si kdejakou křivdu,...
Líbí se mi malé svatební hostiny, sdílení pouze s těmi, které máme rádi a rádi s nimi strávíme náš svatební den.
--------------------------------------
Nevím, proč zakladatelku diskuse a její rodinu neteř na svatební hostinu nepozvala, pozvala-li druhou část rodiny. Pokud by mi to leželo v hlavě tak, že by mi to nedalo spát, zeptala bych se na důvod tetičky (nebo švagrové?)
|
iiiiiiiiii |
|
(7.8.2017 18:29:32) Ještě dodám, že v téhle diskusi souhlasím s názory Kudly2.
Je věc mladých, jak chtějí svatební den prožít. Ty odkazy na tradice, které sem dávala Susu, ještě bychom mohli dodat, že panna nevěsta dostávala od rodičů věno, i jeho velikost rozhodovala o tom, koho si panna nevěsta bude moci vzít (a to pouze se souhlasem rodičů) To dnes už naštěstí také neplatí. "Slečna nevěsta" do manželství vstupuje nezřídka už jako maminka...
Také jsem nebyla pozvána na některé svatby v mém příbuzenstvu. Vysvětlení, že mladí si udělají jen malinkou veselku s rodiči a svědky a ušetřené peníze investují do bydlení/svatební cesty..., chápu a naprosto respektuji.
|
|
|
|
|
|
Grainne |
|
(7.8.2017 10:21:46) Kudlo, ale no tak.....ja jsem ten posledni, kdo by si hral na nejaka spolecenstvi, ale vubec nic mi tim padem nebrani chovat se slusne a s uctou. Pokud to nekdo neprijme, tak pak plati "jak je ctena libost". To neznamena, ze nekdo drzi v ruce tvoje oteze, ty si porad pletes dve rozlicne veci.
|
|
|
Alca |
|
(7.8.2017 17:22:38) susu "Uzavření manželství bylo záležitostí, která zapůsobila na celou rodinu, týkalo se však nejen rodiny samotné, ale i celého kmene nebo patriarchálního společenství, protože mohlo mít vliv na sílu kmene a také na jeho hospodářskou situaci. Bylo tedy přirozené, že o výběru manželky o všech smlouvách a finančních záležitostech, které s tím souvisely, měli rozhodovat rodiče nebo opatrovníci, i přesto byl někdy žádán souhlas obou případných partnerů.
Hostitel považoval za velkou urážku, když někdo odmítl jeho pozvání ke svatební hostině.
Nikdy, nikdy nešlo jen o věc těch dvou, to je výkřik do tmy posledních asi 10 let. Vždycky to byla věc celých rodin a nepozvání nebo odmítnutí účasti byla jasná urážka."
V tom Tvém odkazu se ale taky píše, že o výběru manželky a o všech smlouvách a finančních záležitostech s tím souvisejících rozhodovali rodiče nebo opatrovníci? Máme se tedy řídit i tím? Jak rozhodneš, co už je vhodné odložit a co ještě ne? Já nehoruju pro svatby ve čtyřech (pokud není fakt důvod typu rodiče tyrani/mrtví), ale pořád nechápu, proč na svatbu zvát lidi, kteří o vztah se mnou mimo formální události evidentně nestojí, nic o mě neví a pořádně mě neznají, jen proto, aby byla zachována symetrie a že se to tak vždy dělalo? Vždyť to je absurdní......
|
susu. |
|
(8.8.2017 10:35:05) "V tom Tvém odkazu se ale taky píše, že o výběru manželky a o všech smlouvách a finančních záležitostech s tím souvisejících rozhodovali rodiče nebo opatrovníci? Máme se tedy řídit i tím? Jak rozhodneš, co už je vhodné odložit a co ještě ne? "
Tak pořád je zvykem rodiče s vybraným patrnerenm seznámit a pořád se žádá o ruku, i když už potomek vybíral sám.
"Já nehoruju pro svatby ve čtyřech (pokud není fakt důvod typu rodiče tyrani/mrtví), ale pořád nechápu, proč na svatbu zvát lidi, kteří o vztah se mnou mimo formální události evidentně nestojí, nic o mě neví a pořádně mě neznají, jen proto, aby byla zachována symetrie a že se to tak vždy dělalo?"
Jak víš, že o tebe nestojí lidé, které před svatbou ještě ani nevidělas? A není to ten správný moment se s nimi seznámit, pokud se s nimi v budoucnu stýkat budeš?
|
Alca |
|
(8.8.2017 16:26:13) susu "Jak víš, že o tebe nestojí lidé, které před svatbou ještě ani nevidělas? A není to ten správný moment se s nimi seznámit, pokud se s nimi v budoucnu stýkat budeš?" Já nevím, ale blízký příbuzenský vztah je obvykle dán tím, že jsou spolu lidé v kontaktu. Potom taky obvykle poznají mého partnera už dávno před svatbou. Já jsem třeba nikdy neviděla jednu švagrovou, protože žije v Austrálii. Přesto jsme se seznámili přes telefon když jsme spolu nechodili ani rok a jsme stále v kontaktu (na svatbě bohužel nebyla právě z důvodu vzdálenosti, která by se s malým dítětem řešila blbě). Stejně tak manželovu introvertní tetu sjem alespoň jednou před svatbou viděla (byť na svatbu nepřišla, kvůli čemuž jsem se fakt neurazila). Jinak pokud mí příbuzní dokáží napsat jen když něco potřebují a jinak je po nich ticho po pěšině, nevidíme je ani na narozeninách babičky, nejsou schopni tátovi ani popřát k narozeninám (když táta svému rbatrovi vždycky přeje za celou rodinu) a tak a naposledy jsem je viděla před 15 lety (ale ano, viděla jsem je) ne proto, že my bychom nechtěli, tak že by se najednou něco změnilo, kdybych je pozvala na svatbu? I kdyby ano, já už o kontakt nestojím..... O vztahy se totiž musí pečovate oboustranně a je jedno, jestli při přímém kontaktu nebo jinými prostředky na dálku.
"Tak pořád je zvykem rodiče s vybraným patrnerenm seznámit a pořád se žádá o ruku, i když už potomek vybíral sám" No ale sama vidíš, že ta tardice se změnila (od výběru protějšku rodiči po pouhé seznámenís e s rodiči a formální žádost o ruku). Tak proč je tak těžké pochopit, že se může změnit i tradice jiná?
|
Alca |
|
(8.8.2017 17:26:01) Ještě ad ty tradice - dřív bylo běžné a tradiční slavit svatbu s rodinou, protože se předpokládálo, že tam jsou ty nejpevnější vztahy (ta rodinní soudržnost většinou fungovala). Dneska je to už jinak a většinous e slaví svatba v okruhu lidí, se kterými mají dotyční vřelý vztah. Tak se pak nedivte, že si radši pozvou blízké přátele, než příbuzné, se kterými je ten vztah spíše na formální úrovni....
|
|
susu. |
|
(9.8.2017 10:27:00) Alco, já naopak některé příbuzné svého muže viděla až na svatbě a pak normálně po ní v rámci běžných kontaktů, dřív nebyla příležitost. Ćímžto šprajc, že "je na svatbě nechci" je prostě divný.
|
Alca |
|
(9.8.2017 16:50:04) susu. Tak předpokládám, že Tvůj muž s nima byl v kontaktu častěji..... Tady šlo o mé příbuzné, které sjem se já sama rozhodla nepozvat protože oni s náma (celou částí rodiny) v kontaktu prostě nebyli.....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|