Koho pozvat na svatební hostinu?

+Jana+  Téma: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:13:08) Moje neteř se bude vdávat. Co mě zarazilo, že byli pozvaní na hostinu všichni příbuzní od matky nevěsty(sestry matky včetně rodin. Ze strany otce nevěsty nebyl pozván nikdo - tj. žádná sestra ani bratr otce - samozřejmě ani jejich rodiny. Já jsem právě ta sestra otce nevěsty a přijde mi podivné, že ze strany matky jsou zvaní všichni, ze strany otce nikdo. Jak Vám to přijde? Já pro klid v rodině mlčím, ale přijde mi to hodně divné........... Kdyby se Vaše dítě vdávalo, ženilo - dopustili byste, aby byla pozvaná kompletně pouze jedna strana a druhá ne? Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:29:02) Já si myslím, že nejlepší i pro klid v rodině je vůbec to neřešit a nic nepředpokládat, a hlavně se kvůli tomu neurážet. Neexistuje žádná povinnost kohokoli zvát, pokud Tě pozvou, tak to ber jako milou pozornost, pokud ne, tak na to zapomeň a HLAVNĚ jim nic nepředhazuj. (A ber jako pozitivum třeba to, že ušetříš za svatební dar) Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:30:16) a kdyby mělo moje dítě svatbu, tak bych neměla co dopouštět - byla by to JEHO svatba a bylo by NA NĚM, koho si na ni pozve nebo nepozve. Já bych v tom chtěla mít maximálně poradní hlas. Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:49:29) Kudla, kdybych byla dle tradice investorem svatby dcerušek, tak bych si tam za předpokladu rámcového konsenzu (velikost svatby, místo svatby) nějakou tu nevítanou , ale mně blízkou tetu tedy protáhla Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:53:17) Libiku, přesně toto je důvod, proč považuju za nejlepší platit si svatbu sami. (I když kamarádka ženila syna a zachovali se jako rodiče snad nejlíp, jak si to umím představit - řekli "zařiďte si to jak chcete, řekněte, v čem potřebujete pomoct, my přispějem penězma i časem, jak jen budeme moct, a do ničeho vám nekecáme a už vůbec ne do toho, koho tam chcete mít". To bych ráda jednou taky dokázala, ale pokud je jen minimální riziko, že by se ti rodiče chtěli zachovat, jako naznačuješ Ty, tak bych od nich jako nevěsta radši nepřijala ani korunu, tradice netradice. Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:01:35) Já mám děti, které za předpokladu, že jim zaplatím svatbu (mmch, víš kolik taková svatba dneska stojí?) v klidu přijmou, pokud si tam pozvu někoho, kdo je mi blízký, ačkoliv oni ho vídají třeba sporadicky. Mohu k tomu mít dobročinné důvody (aby se teta Anežka ještě podívala do Plzně), osobní důvody (emoční podpora), prostě různé důvody. Pokud k tomu dojde, tak proto, že by teta Anežka třeba děti nenapadla, žádné rozbroje v rodině nemáme. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:20:15) Libiku, a to bys táhla celou hostinu sama? Protože pokud ne, tak úplně stejné nároky může mít i druhý rodič dítěte a oba rodiče protistrany (každý může mít nějakou tu svou tetičku Anežku). A pokud jo, tak jak bys řešila ty "Anežky" protistran? Protože to klidně může být situace popisovaná v úvodu - matka nevěsty to platí a organizuje, tak taky rozhoduje, kdo tam bude a kdo ne. Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:38:47) Kudla, co chjceš slyšet? Momentálně bych tak mohla pozvat 6 svatebčanů na buřta a pivo, jsem bez groše. Děti se ale nehodlají ženit(vdávat) Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:56:57) .libik a proto si dnes v drtivé většině platí snoubenci svatbu sami :D Protože právě těm diktátům se snaží vyhnout (i když co jsem tak pročítala na tématickém foru před svatbou, tak i v tom případě se tomu leckdy nevyhli). I když pořád mám tak nějak pocit, že když má s nějakým příbuzným blízký vztah rodič, tak ho obvykle má i potomek.... Odpovědět  Venice+3  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:33:17) To nikdo nemůže komentovat protože neznáme Vaši rodinu a její historii. Výběr hostů má svoje důvodu - a jak sama píšeš: pro klid v rodině mlčím. Takže asi tušíš v kom je problém a proč, ne? Já třeba mám moc ráda jednu svou tetu, jenže její muž je velice prchlivý a klasický vyhledávač sporů, stačí mu dvojka vína a už by někoho pohlavkoval. Nepozvali jsme je na naši svatbu. Nemínila jsem se nervovat, jestli se už při večeři nestrhne nějaký nesmyslný spor nebo něco divočejšího. Když jsem tetě volala, že plánujeme svatbu, skočila mi do řeči s tím, že oni nepřijdou, že za XX neručí, však ho znám... Nikdo se na nikoho nezlobil, jen mi to bylo líto. Ale tak to je. Svatba není místem nějakého prezentování dobrých vztahů, a už vůbec ne zvát ze strachu, že se někdo snad urazí apod. Děsná představa. Odpovědět  Silvie03  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:33:21) Záleží na tom, jaké máte navzájem vztahy. Pokud tam něco skřípe, nedivím se takovému rozhodnutí. Pochybuju, že by se nevěsta bezdůvodně rozhodla pozvat jen jednu část rodiny. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:35:11) A jak tomu lze zabránit? Svatbu si dnes většinou zařizuje daný pár sám. Maximálně s nima lze hodit na toto téma řeč, ale těžko je nutit. My jsme příbuzenstvo vynechali krom nejbližších a raději pozvali kamarády. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:56:00) ROdiče, který nutěj svoje děti pozvat na svatbu strejdu Karla a tetičku Eulálii, třeba i pod nátlakem toho, že "oni to platěj", to je hodně smutný podívání. Odpovědět  kachna_  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:28:38) Já nesnášela takový to, když ona půjde, tak já ne. Babičce prvního manžela jsme kvůli tomu vůbec neřekli, že jsme se vzali a nezvali jsme ani jeho tetu, protože by tchyně nešla na svatbu. Bylo mi to líto (znali jsme se). To, co popisuje zadavatelka, by mi přišlo líto, pokud třeba otec tu rodinu nějak ošklivě neopustil, ale to předpokládám, že by zadavatelka nepopsala jako "korektní vztahy" Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:32:15) "Já nesnášela takový to, když ona půjde, tak já ne." Přesně. Copak si ti lidi neuvědomujou, do jaký situace tím toho zvoucího uváděj (pokud jsou teda jeho nejbližší?) Nechápu, že je někomu zatěžko vydržet den ve společnosti, kde je i někdo, koho nemá rád, a chovat se slušně, kvůli někomu, kdo by měl patřit k jeho nejbližším. Taky jsem zažila svatbu, kde způsobili konflikt už (dávno) rozvedení rodiče jednoho ze snoubenců. Celou svatbu tím zkazili a zasloužili by za to nakopat pr..l. Odpovědět  Venice+3  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:35:01) Kamarádka právě z toho setkání svých rozvedených rodičů taky měla strach. Takže je zkusmo pozvala oba (s novými partnery) na promoci, to nedopadlo... takže na svatbu už je nezvali. Nejsou blázni, proč by ve svůj svatební den měli dohlížet na partu dospělých, kteří se nezvládnou chovat slušně. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:41:09) Venice, přesně. Fakt nechápu, proč by měl bejt problém se kvůli vlastnímu SPOLEČNÝMU dítěti v 50 či kolika letech dokázat nechovat jeden den jako hov.do, konverzovat s tím druhým o neškodných věcech nebo se mu třeba i vyhnout, ale nezpůsobit tam skandál. A zcela chápu nevěstu, že jim to nebyla ochotná pískat. Odpovědět  Silvie03  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:55:15) Kudlo, tak já se přiznám, že si neumím představit svatbu svých dětí, na které bych se měla sejít s příbuznými svého ex. On sám ani jeho partnerka by mi nevadili, ale jeho matku, sestru a ostatní příbuzné bych už nesnesla. Hodně mi ublížili, mají velký podíl na našem rozvodu, je to pro mě naprosto odpudivá rodina, které kromě pozdravu nejsem ochotná věnovat ani jediný pohled. Nejspíš bych se snažila zabavit se "svými" lidmi a z hostiny bych odešla brzy. Odpovědět  Venice+3  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:54:39) Fakt dnes ještě rodiče budoucích novomanželů "dopouštějí", kdo bude pozvaný? Pokud svatbu komplet platí, tak bych to snad ještě nějak pochopila. Ale dnes si mladí svatby platí sami, případně se snad podílí. My jsme rodiče na svou svatbu pozvali - když jsme si všechno předtím kompletně sami naplánovali a zařídili, plus později zaplatili. A to ještě měli tolik "nápadů" jak to udělat jinak, lépe a radostněji, uff. Dotklo se jich, že jsme se s nima neradili. No, neradili. Protože je dobře známe. Takže jsme všem třecím plochám předešli. Zveme tě. Chceš přijít? Přijď, budeme moc rádi. Odpovědět  +Jana+  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:54:42) Já myslela, že je slušnost pozvat obě strany. Nebo třeba jen sourozence ženicha a nevěsty. Nebo další varianta ještě navíc pozvat sourozence (třeba i včetně jejich rodin) od matky a otce nevěsty a ženicha........ atd....... ale vždy z obou stran - tak to mám já zafixované. V tom našem případě my nepozvaní všichni známe tu druhou pozvanou stranu - vztahy máme korektní..... celá ta situace mi připadá trapná. My nepozvaní se prý můžeme přijít podívat na obřad. Tj. očekává se to, že přijedeme na obřad, který se koná cca 30 min. jízdy autem z bydliště. Tak si představuji tu situaci kdy tam potkáme druhou pozvanou stranu - podíváme se na obřad a popřejeme pěknou hostinu a pofrčíme domů - celé trapné........ To je snad lepší nejít ani na ten obřad ne? Odpovědět  Venice+3  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:58:22) Nechte to svoje rozhodnutí uzrát, nerozhodujte se teď, když jste naštvaní. Uvidíte, jak se to vyvrbí. Já bych se na obřad jela podívat a pak si zašla s rodinou na prima oběd v tom městě plus nějakou zábavu když už jsme si vyrazili. Neživila bych v sobě nějakou uraženost. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 22:59:16) Tak se od toho oprosti. Neexistuje "slušnost" pozvat někoho, koho pozvat nechci. Pokud nechcete na obřad, tak nejezděte, pošlete pěknou gratulaci a hoďte to za hlavu. To je to nejlepší, co můžete pro vztahy v rodině udělat. Oni opravdu nemaj žádnou povinnost a ani to není žádná "slušnost" kohokoli zvát. Odpovědět  arsiela  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:05:24) Jani dřív to bývala slušnost,alespon já tak byla vychovávaná,teda pokud sou v té rodině normální vztahy.Ale dnes to je asi jinak.Na obřad bych nejela,přišlo by mi to celé takové divné.Ale sem konzerva. Odpovědět  Silvie03  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:07:05) Jano, upřímně: už to, že popisuješ vaše vztahy jako "korektní", a že se tě dotklo nepozvání na hostinu, naznačuje, že nevěsta dobře ví, co dělá a nechce mít na svatbě dusno. Odpovědět  sovice  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:43:14) popřejeme pěknou hostinu No, to na ten obřad snad fakt raději nejezděte, na nafrněné ironické rýpavé řeči příbuzných není na vlastní svatbě žádný pár zvědavý. Tradičním zvykem bývá přát štěstí v manželství a podobně. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:36:12) "popřejeme pěknou hostinu No, to na ten obřad snad fakt raději nejezděte, na nafrněné ironické rýpavé řeči příbuzných není na vlastní svatbě žádný pár zvědavý. Tradičním zvykem bývá přát štěstí v manželství a podobně." Přesně tak. Pokud cítíte až takovou trpkost, že byste se neovládli, tak se omezte opravdu jen na to písemný blahopřání, a proboha si veškerý rytí a ironii ODPUSŤTE. Opravdu je to krajně nevhodný a podělali byste si i to, co vám ještě zbývá ze vztahů. Na tohle je jediný řešení - tvářit se zdvořile, bez jakékoli ironie popřát hodně štěstí v manželském životě a SKOUSNOUT TO A NECHAT BÝT. Oni opravdu nemaj žádnou povinnost vás zvát, a pokud se s vámi necítí tak blízcí a vás to mrzí, tak je spíš po svatbě pozvěte na kafe a kus řeči. Ale jakou si myslíte, že má šanci, že se sblížíte, když jim uděláte uraženou a ublíženou scénu? Odpovědět  Koliha velká  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:04:38) Taky jsme zvali jen ty, co jsme opravdu chtěli. Chtěli jsme malou svatbu jen s příbuznými, se kterými se blíže stýkáme a ne už ty, se kterými jsme společensky cizí a to často z důvodu, že jsou to konfliktní lidé. Třeba z mé strany tam byli bratranci z máminy strany, ale už ne z tátovy. Jsou o hodně starší než druzí bratranci vrstevníci a navíc jsme nikdo nebyl zván ani na jejich svatbu. Naopak byl přizván vyšinutý strýc, který se na svatbu dostavil v kraťasech a po dvou pivech vždy začne zpívat vojenské písně. Nikdo mi to nevyčítal. Proč tam nikdo nebyl z vaší strany zván, si musíte srovnat sami, pokud myslíte, že jsme byli úmyslně opomenuti. Odpovědět  caira (Vojta1/03,Mates11/04)  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:13:18) Vdávala jsem se před 17ti lety. Pozvali jsme rodiče a sourozence (manželova sestra měla rodinu, moje ne - ta si sebou vzala sestřenku) Z mé strany by nikdo nešel, nemáme velké svatby zvykem.. babičky nemocné a daleko. Z manželovi strany by šli všichni. Nepozvali jsme v rámci kompromisu nikoho, a špatní jsme byli jen v očích tchyně. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:42:45) Ano, to mě taky napadlo. Jak moc jsou si s tou neteří blízké a jaké měly vztahy před tím - jestli vřelé nebo jen formální. Odpovědět

+Jana+  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (5.8.2017 23:56:01) To že nevěsta nepozvala nikoho ze strany otce nese velmi těžko babička nevěsty - tj. maminka otce nevěsty. Nese to tak špatně, že ona sama odmítá jít na svatbu (je zvaná na hostinu, děda již není). Babička řekla, že kdy nepůjdou všechny její děti tak nikam nejde........ to je situace Odpovědět  kachna_  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:06:18) To zní jako veliká svatba, nemohou být důvodem peníze/organizační záležitosti? že by tolik lidí nezaplatili, už by museli objednávat větší hospodu dál atd. Odpovědět  Venice+3  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:14:06) Klasická vydíračka. Místo aby se babička radovala, že ji vnučka zve... Babička už do těch vztahů asi moc reálně nevidí, ne? Že si myslí, jak si pěkně všichni na hostině spolu posedijou. Bohužel vy s touto "hroznou situací v rodině" nemůžete udělat vůbec nic, protože nejste organizátoři akce. Odpovědět  Venice+3  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:14:28) Klasická vydíračka. Místo aby se babička radovala, že ji vnučka zve... Babička už do těch vztahů asi moc reálně nevidí, ne? Že si myslí, jak si pěkně všichni na hostině spolu posedijou. Bohužel vy s touto "hroznou situací v rodině" nemůžete udělat vůbec nic, protože nejste organizátoři akce. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:32:30) Venice, přesně tak, vydíračka. A to, že s tím nemůžou dělat nic... no možná spíš bohudík než bohužel, vědět, že takovejhle guláš nemusím a nemůžu řešit, musí být docela fajn. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:16:10) Na to je jediná odpověď - to je nám líto, babičko, že na naší svatbě nechceš být, ale co se dá dělat. NIKDY není na HOSTOVI, aby určoval, koho má HOSTITEL pozvat. Jediné, co by mi přišlo zvláštní, by bylo pozvat jednoho z partnerů a druhého ne (babička je pozvaná, děda nikoli), nebo je to myšleno tak, že ten dědeček už nežije? Odpovědět

Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:23:15) Já třeba na svatbu nezvala rodina bratra mého otce, ale mámina bratra ano. Proč zvát někoho, koho jsme léta neviděli? Na svatbě jsem měla lidi, se kterýma funguje kontakt v rodině a bylo to moc fajn. Zvát někoho jen z pocitu povinnosti většinou nedělá dobrotu.... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 0:29:58) "Na svatbě jsem měla lidi, se kterýma funguje kontakt v rodině a bylo to moc fajn. Zvát někoho jen z pocitu povinnosti většinou nedělá dobrotu...." Ano, přesně takto bych to pojala taky. Odpovědět  Lída+2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 7:45:12) Alco, asi z toho pocitu co pises, jsme se loni ocitli na svatbě všichni 4. Bylo to supr, na lodi, druhý lodi....fakt super. Místo daru se drazilo co doma kdo našel z dob minulých, but si to nechali, nebo se to vydrazilo za strašně moc peněz, strašně jsme se u toho pobavili....a oni aspoň budou mít 100% co jim udělá radost. Odpovědět

Katka.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 6:36:38) Kdyby mělo moje dítě svatbu, tak bych nic nedopouštěla a do ničeho se nepletla. Když jsem měla svatbu já, vše jsme si s mužem zařídili sami, rodiče pak dostali oznámení a pozvání ke svatebnímu stolu. Koho jsme si na svatbu pozvali a koho ne vůbec neřešili. Ty to taky neřeš, je to věc novomanželů, koho se rozhodnou pozvat a neber si to ani nijak osobně. Odpovědět

Lassiesevrací  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 6:43:25) Tohle je přesně důvod, proč jsme si udělali dvojsvatbu a odsvědčili si to navzájem. Nikdo další, kromě fotografky, se svatby neúčastnil. Bylo pár lidí, které bychom tam rádi měli, ale i ti se dotazovali, proč nepozvat i XY....nakonec když jsme se po 9 letech rozhoupali, udělali jsme to takto. A byl klid. Odpovědět

neznámá  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 7:17:27) Koukám, že opět bude v menšině, ale svatbu považuji za rodinnou událost ne soukromou záležitost, zveme na ni celou rodinu. Na svatbu přijedou i starší lidi, kteří se jinak nesetkají a nenechají se vytáhnout z ulity . Jo je to příležitost k potkání celé rodiny, ne jen pár vyvolených. Na jednu stranu chápu že si snoubenci chtějí vybrat koho pozvat, chtějí komorní svatbu, vybočit z davu nebo je limitují finance, na druhou stranu považuji za podivné až sobecké pozvat jen někoho nebo ještě podivnější oznámit "jsi zvaná, ale vez partnera" - aj to tady v nějaké diskuzi zaznělo. NO finance jako důvod moc neberu, svatba se nechá udělat velká, hezká a za pár korun. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:03:37) Taktez si myslim, ze kdyz uz nekdo trojci s "velkou svatbou" = vice osob, nez budouci manzele a jejich rodice, pripadne, v dnesni dobe aktualni, moje deti, tvoje deti, nase deti (bez ironie), melo by byt slozeni hostu symetricke na obe strany, jinak to nedela "dobrotu v rodine" a to nejen v sirsich rodinach novomanzelu, ale i mezi partnery. Takovy nepomer muze byt v urcitem ohledu varujici i do budoucna. Je velmi snadne v teto otazce podlehnout natlaku partnera, ktery jaksi z principu nemuze vystat "teticku Eulalii", ktera zpocatku svazku zrovna nefandila, ovsem je docela pripadne dat i teticce Eulalii sanci to napravit. Napriklad. Je navic pravdepodobne, ze v pripade "stryce Eustacha", ktery se v mziku opije a tropi vytrznosti, prirozena shoda nastane. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:30:18) Grainne, ale co když si tu svatbu chtěj užít a nestojej o to, aby někdo něco někde napravoval (což není vůbec jistý, třeba by tetička Eulálie naopak ztropila nějakou ostudu nebo měla blbý jedovatý kecy)? A to s tím strejčkem Eustachem nechápu, jak to myslíš - to jako že když z ženichovy strany bude dělat problémy tetička Eulálie a z nevěstiny strejček Eustach, tak si budou kvit? Já bych žádný potenciální problémisty na svatbu prostě nezvala, to fakt není pole, kde by se měly urovnávat nějaký rodinný problémy. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:34:25) Symetrie přííbuzných může být velmi náročná věc. Já jsem ze tří dětí, moje matka ze čtyř, můj otec ze tří, můj nevlastní otec ze čtyř. Můj manžel je ze dvou dětí a jeho rodiče taktéž. Pozvat příbuzné manžela by šlo, pozvat symetricky příbuzné z mé strany by znamenalo, že budu pořádat největší společenskou událost v okrese . Takže jsme raději pozvali ty kamarády Odpovědět  arsiela  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:40:11) Bouřko u nás by to bylo stejně,takže sme taky pozvali jen pár známých a nejbližší příbuzné - rodiče,prarodiče.To,že se bez pozvání nanominovali další tři příbuzní od manžela,což jsem zjistila až když s ženichem přijeli to nekomentuju:)) Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:54:35) Grainne, byla jsem na svatbě, kde se právě z povinnosti zvala celá rodina. Dokonce aby nebylo více hostů z ejdné strany (protože tam bylo více rodinných příslušníků) taks e z té méněpočetné strany pozvali sousedi...... No, atmosféra nic moc, většina lidí se viděla poprvé v životě a nesedla si, hostina velmi brzy skončila. my třeba naopak měli na hostině jen lidi, kteří znali mě i manžela už před svatbou, se kterýma se normálně stýkáme a bavíme. Nějaké počty (aby měl stejně lidí manžel i já) jsme prostě neřešili. Svatba byla fajn, všichni byli uvolnění, na tu atmosféru na hostině fakt nezapomenu :) A jak už tu bylo psáno, ta symetrie někdy vede k tomu, že nejsou zvaní milí blízcí lidé z jedné strany jen proto, že s druhou stranou jsou špatné vztahy. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:57:29) Jinak přemýšlím, co by měla říkat moje tchýně - její syn je třetí dítě, ženils e poslední a byla to první svatba, na které byla. Prostě proto, že obě dcery se vdaly v zahraničí. Jednoho svého zetě ještě neviděla, protože z/do Austrálie je to fakt daleko a mají malé dítko..... Ale u toho teda nebyli na svatbě žádní rodiče, u druhé dcery byli rodiče ženich, protože bydlí jen 10 hodin jízdy autem a ne 15 hodin letu letadlem..... Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:19:01) Alco, vpodstate jsem to myslela stejne, nejde o poctovou, ale pribuzenskou symetrii a u vetsich svateb je dobre nechat prostor i pro pratele novomanzelu. Doplnovat pocty sousedy, jen aby to "sedlo" do poctu je nesmysl. Neni to o tomm ze si kazdy pozve dva bratrance, ale o tom, ze bratranci se ne/zvou. Klidne muze byt, ze vzdalenejsi pribuzni se nezvou a oba si zvou kazdy sve pratele. Chyba je nesymetrie, kdy jsou na jedne strane sezvani vsichni pribuzni, ktere se podari nalezt a z druhe strany se sotva najde umounene mistecko pro rodice. Nemam nic proti velmi netradicnim svatbam, pak se snadno stane, ze misto a pojeti svatby je k sezvani pribuzenstva nevhodne. To je opravdu vec vysadniho rozhodnuti partneru bez naroku na namitky, stejne, jako svatba stylu "dobehneme na urad se dvema svedky". Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:27:53) Grainne, my měli na svatbě bratrance a sestřenici manžela a mého bratrance ne. A vzešlo to ode mě, protože za náš tříletý vztah jsem manželova bratrance a setřenici s rodinou viděla víckrát, než svého bratrance za posledních 15 let...... A přitom levnější by bylo pozvat mého single bbratrance než bratrance a sestřenici manžela, kteří oba už mají rodiny :) Stejně tak byl na svatbě mámin bratr, ale tátův ne (to je otec toho bratrance, viděla jsem ho asi tolikrát jako bratrance). I s manželovou sestrou, co sjem jí v životě neviděla (protože žije na druhém konci světa) komunikuji víc, než s příbuzenstvem z mé strany, které jsem na svatbu nezvala..... Podle mého sice ta symterie jak popisuješ je jeden ze základů uvažování, ale fakt do toho vstupují i vzájemné vztahy. Proč zvát na svou svatbu někoho, kdo se vůbec nesnaží vzájemné vztahy nějak utužovat? právě proto si ymslím, že zvát někoho jen z důvodu této symterie je stejně kontraproduktivní jakos těmi sousedy. já enchápu, proč na svatbu zvát někoho, kdo v normálním případě nestojí o to ten čas se mnou trávit. nesymetrie ať už početní nebo tak jak píšeš v tom větvení je problém ve chvíli, kdy je vnucená (kdyby mi můj manžel "zakázal" pozvat někoho, koho já pozvat chci anebo dkyby svatbu organizovala třeba moje/manželova maminka a schválně jednu stranu opoměla pozvat). Ale jinak fakt nevím, proč by se měla nějaká symetrie extrémně řešit. Řešit by se měly vztahy a já fakt nevím, proč by měl někdo, kdo do vztahů nic neinvestuje, z nich profitovat (když to tak řeknu). Proč bych měla svou svatbu slavit s někým, kdo mě vůbec nezná a nic o mě neví (a není to partner někoho, s kým ten vztah mám - to je samozřejmě výjimka, i dkyž si ymslím,ž e spousta těch partnerů o mě má větší povědomí než dotyční rodinní příslušníci) Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:30:48) ALčo "Proč zvát na svou svatbu někoho, kdo se vůbec nesnaží vzájemné vztahy nějak utužovat? právě proto si ymslím, že zvát někoho jen z důvodu této symterie je stejně kontraproduktivní jakos těmi sousedy. já enchápu, proč na svatbu zvát někoho, kdo v normálním případě nestojí o to ten čas se mnou trávit. Řešit by se měly vztahy a já fakt nevím, proč by měl někdo, kdo do vztahů nic neinvestuje, z nich profitovat (když to tak řeknu). " Ano, to je naprosto přesné a souhlasím s tím. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:35:49) A ještě bych dodala, že pokud má zakladatelka pocit, že s dotyčnou má dobrý vztah (vídá se s ní, jsou v kontaktu, zná ji a ví, jak se má a co dělá v současnosti) a ona jí bez vysvětlení nepozvala, pak možná bohužel zrovna druhá strana není ta, co by do těch vztahů nějak investovala :( A pak chápu, že to bolí, ale smířila bych se s tím a podle toho se v budoucnosti zařídila (tolik do toho vztahu neinvestovala). Na obřad bych šla podle momentálního rozpoložení, toho jak je daleko od mého místa bydliště apod. Ale pokud se s dotyčnou setkává formálně jednou za čas na nějaké velké oslavě, v podstatě ji nezná a nic o ní neví a nepozvání řeší jen z principu té symetrie co tu byla zmíněna, tak bych to nepozvání fakt nehrotila.... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:38:20) Alčo . ALe stran té investice do vztahu bych byla opatrnější - pokud jsou ty vztahy jinak vřelé, tak klidně může být, že tomu pozvání každá ze stran přikládá jinou důležitost, a pak by bylo opravdu zbytečné se kvůli tomu připravit o pěkný vztah, ony zas až tak na stromech nerostou. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:42:43) Kudlo "ALe stran té investice do vztahu bych byla opatrnější - pokud jsou ty vztahy jinak vřelé, tak klidně může být, že tomu pozvání každá ze stran přikládá jinou důležitost, a pak by bylo opravdu zbytečné se kvůli tomu připravit o pěkný vztah, ony zas až tak na stromech nerostou." Jo, to máš pravdu. Já to beru ze svého pohledu, že lidem, ke kterým ten vztah mám, jsem vždy důvod nepozvání vysvětlila (třeba když šlo o promoci, na svatbě všichni byli :) ). Ale někdo to může mít jinak..... takže bych vyčkala, jaks e to vyvine dál. Ale pokud by byla dotyčná natolik ukřivděná, tak neinvestovat dál do vztahu je asi jedinné řešení.... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:49:46) Alčo, přesně tohle mám na mysli. Že pokud by ty vztahy byly dobré, ale pak by tetička zareagovala na nepozvání na svatbu nějakou ukřivděností nebo naschválem, tak by to z mýho pohledu celý podělala ona, a před tím jsem se zakladatelku snažila varovat s tím, že nejlíp udělá, když se od té ukřivděnosti oprostí a zachová se velkoryse - tím nic nezkazí, pokud vztahy byly předtím dobré, budou i nadále, pokud na ni ta nevěsta fakt prdí, tak tím taky nic nezkazí, bude na ni prdět i nadále, ale bez oboustranných pocitů trpkosti a křivdy, no a pak je ještě možnost, že si nevěsta řekne "ona ta tetička je vlastně fajn, na svatbu jsme ji nepozvali, ale ráda se s ní uvidím někdy v budoucnu. Což by nějakýma negativníma šprajcama úplně padlo. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:58:32) Kudlo tak tím neinvestováním do vztahu sjem enmyslela být ukřivděná a dělat naschvály. jen případně nedělat první poslední, pokud mám pocit, že se mi to nevrací. to už si musí každý utřídit sám. Já osobně kdyby vztahy jinak klapaly dál, tak bych to neřešila. Odpovědět

Půlka psa  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 7:25:23) Jako matka bych dopustila cokoliv a byla bych ráda, že mě pozvali. My na naší svatbu nechtěli zvát nikoho krom rodičů. Jenže pak dva týdny před svatbou mi zemřel dědeček a my pozvali i mou babičku, aby přišla na jiné myšlenky. Babičku neměl přes celou republiku kdo přivést, tak jel i strejda s rodinou. Takže pět lidí navíc. Měli jsme mít svatbu na odlehlém místě, jet tam lodí a mít hostinu v malém hotýlku, ale vešli bychom se i s pěti navíc. Na základě pozvání těch pěti lidí se ale ukázalo, že musíme pozvat tyhle lidi symetricky taky ze strany ženicha. Takže prarodiče a tetičky s rodinama. No a navíc sourozence s rodinou, protože kdo to kdy viděl, aby jela teta s dětma, ale sestra s dětma ne a dědeček bez nich beztak odmítal přijet. Bylo to dalších 22 lidí navíc. Na loď jsme se nevešli a hotýlek měl plno. To znamenalo na poslední chvíli sehnat větší loď a větší hotel, ale to zase bylo na úplně jiné vodní ploše než ta naše kaple, kde jsme se měli brát. No prostě pakárna. Nakonec se to nějak udělalo, ale všichni uhonění, peníze navíc za storno poplatky a hlavně padla na tu orchanizaci zbytečně moje dovolená a ženichovi příbuzní byli ve finále stejně naštvaní, že jsme je chtěli jen do počtu. Tehdy jsem většinu z nich viděla poprvé a naposledy, takže to asi zase tak důležití lidé nebyli. Byla jsem tehdy mladá a blbá. Kdybych se měla ještě někdy vdávat, tak leda po svém. Odpovědět

HelenaPa  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 7:30:51) Mám s tetami a strýci také korektní vztahy - nikdy jsme se nijak nepohádali, nic zlého si neprovedli. Přesto pokud bych na svatbu zvala strýce a tety, tak jen z mamčiny strany ale z taťkovy ne. Babička z mamčiny strany pořádá velká rodinná setkání, která mám moc ráda. Všichni se scházíme při příležitosti různých narozenin, rádi se vídáme i jen tak. Taťkovy sourozence jsem vídala tak jednou za 5 let, vždycky se bavili jen s taťkou (případně mamkou) a my děti jsme je nikdy nezajímali. Nikdy nám nepopřáli k narozeninám (ani pohlednicí). Nebyli a nejsme si blízcí. Třeba je to u vás podobné. Odpovědět

Lída+2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 7:32:14) Pokud vidím, kolem sebe, zařazují vše ti co se vdavaji/žení.... Platí si to. Je to jejich svatba, jejich věc, když tam někdo není, vědí proč. Třeba Vám to vysvětlí. Když jsem si svadbu zarizovala já, šla jsem za babičkou, že to budeme mít takto, že by jsme nejradši nazvali nikoho, ale vůči rodičům mi to přijde hloupé, hnusné. Takže ty poprosim, aby se dostavili tam a tam..... Babička to vzala, víc než skvěle....rozhodla, že nám upeče vše a vůbec ji to nevadí...., že i lepší, že by nám ji mohl někdo zkazit, čím míň lidí líp. Vlastně nám to nikdo nevycital. Měli jsme 10 oznámení budou, zbytek byl byli.... A nevím proč zvát na svatbu lidi, co pak zbytek života neuvidím, ale u nás to proběhlo v klidu. Špatně to rozdychala jen nová partnerka tchána...prostě neměla nárok....by setkám pustila do maminky manžela, nemělo to cenu. Odpovědět

petluše  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 8:10:33) Já bychv tomto případě nešla ani na obřad,pokud není v místě. Nejsem zvaná, tedy ani vítána. Tak co tam dělat? Odpovědět

TiNiWiNi  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 8:21:27) Já nejsem žádný zastánce tradicí a svatebních cirátů, ale toto se mi zdá fakt divné. Není pozvaný děda, ale babi jo...jen základ z ženichovy strany...rodiče, sourozenci? Zdá se, že tady bude ještě veselo. Vůbec se nedivím, že se cítíte ukřivděni. Jaké jsou k tomu důvody...ty přece musíte aspoň tušit Odpovědět  jaruša  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:22:40) "děda již není" chápem ako že děda už nežije, nie že ho nepozvali... Odpovědět

lezeleze  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 8:38:15) Jsme pár aktuálně chystající svatbu. A poté, co jsem viděla svatbu švagrové, kterak si tam její babička pozvala asi 120 svých příbuzných a tím pádem nezbylo místo na jediného kamaráda daného páru, jsem už na začátku vyhlásila, že na seznam hostů mohou všichni maximálně přikyvovat a vznášet návrhy, ale nikdo kromě nás nedostane pravomoc někoho naším jménem zvát. Nakonec jsou všichni na 99% spokojení, skládali jsme to tak, aby tam měl každý aspoň někoho, s kým se bude znát a může si s ním povídat a to 1% je jedna osoba pozvaná rodiči ženicha čistě ze slušnosti, nezná pořádně ani rodiče a nás viděla jednou v životě (upřímně nechápu, proč se tam cpe) tak tam jsem teda povolila. Na žárlivé scény nepozvaných příbuzných nejsem zvědavá, naštěstí mají většinou rozum a ta zvací babička si na mě netroufne. Je to naše svatba, bude tam cca 50 lidí, které známe, nevidím důvod dělat zábavu 120 lidem, které neznám a i ženich je zná jen od vidění jenom proto, že jsou to něčí příbuzní. Je to jejich den, jejich svatba, dejte jim pokoj. Maximálně můžete nepřijít na obřad a nepozvat je na svoje svatby v rodině. Ale něco si vydupávat... ne. Odpovědět

Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:10:02) Je to nezdvorile. Jinak ja jako matka zeniciho se syna, bych se svatby bez ostychu nezucastnila, nebyl li by pozvan i muj soucasny manzel a nase dite. Poprala bych mnoho stesti do budoucna bez ukorneho pocitu, ale tak, jako budouci manzel respektuje sveho partnera, ja respektuju sveho a stejne tak zadne odstrkovani strpet nehodlam. Odpovědět

Termix  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:19:23) Předpokládám, že nějaký důvod bude. Na moji svatbu jsme to měli naopak. Moji rodinu jsem pozvat nemohla, protože se s kýmkoliv z nich odmítám stýkat, a proto jsme nepozvali ani nikoho z rodiny manžela. Měli jsme moji nejlepší kamarádku jako svědkyni a jejího manžela a pak manželova kamaráda jako svědka a jeho manželku. Rodině manžela to asi líto bylo, řešili to nejaknějakou dobu, tchýně nám řekla, že nás potrestá tím, že nám nedá žádný dárek. Což nám stejně nevadilo, nic jsme nepotřebovali. Bydleli jsme spolu už několik let ve vlastním zařízeném bydlení, měli jsme dvě malé děti ...ty na svatbě byly samozřejmě taky. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:25:17) "že nás potrestá" bože, ti lidi uměj být fakt hov.da, s prominutím. Dobře jste to vyřešili, takováhle osoba ať si svoje dary nabouchá do uší. Odpovědět  JaninaH  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:30:57) Kudlo, maminka ženicha je hovado, když jí je líto, že nemůže na synovu svatbu? Uvažuj trochu. Přiznám se, že bych to také snášela těžce a můj vztah se snachou by dostal trhlinu. Odpovědět  Termix  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:37:20) Ten vztah tu trhlinu už měl i předtím. Pořád mi předhazovala,že z divné rodiny jsem, takže kdoví jestli taky nejsem divná. Naštěstí bydlíme opravdu daleko od sebe a společenská návštěva max.2krát za rok se dá přežít. Odpovědět  JaninaH  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:44:57) Termix, chápu, zrovna mě to napadlo, že zřejmě byl ve hře i vztah s tchyní. Představila jsem si tu situaci, jestli bych se cítila na takové "nesymetrické" svatbě sama, a řekla jsem si, že by to zásadně záviselo na mém vztahu k nastávajícího rodině. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:50:09) Janino, ano, nad tím jsem taky přemýšlela. Pokud bych měla pocit, že je to fajn rodina, která mě bezvýhradně "vzala za svou", tak by mi to nevadilo mít tam jen je, v situaci, kterou popisuje Termix, by mi to vadilo hodně. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:50:11) Janino, ano, nad tím jsem taky přemýšlela. Pokud bych měla pocit, že je to fajn rodina, která mě bezvýhradně "vzala za svou", tak by mi to nevadilo mít tam jen je, v situaci, kterou popisuje Termix, by mi to vadilo hodně. Odpovědět  Babsi+2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 10:15:51) Zažila jsem 2 nesymetrické svatby a ač to bylo fajn, bylo mi strašně líto ženichů. Jednomu zemřeli oba rodiče (oba byli z dd, bez styků s původní rodinou), měl tam jen sestru a švagra. Druhý byl jedináček dvou jedináčků. Asymetrii "doháněli" kamarády, ale nebylo to ono. Naštěstí rodiny nevěst je přijaly bezvadně. Odpovědět  kachna_  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 10:41:55) Měla jsme na svatbě mamču a tetu a dost bych přivítala, kdyby měl manžel na svatbě víc svých příbuzných (zvali jsme je), symetricky nebo asymetricky, buď tam ty lidi chci nebo ne . Odpovědět  Žžena  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 11:28:01) Můj muž je jedináček z rodiny jedináčků, na svatbě měl jen rodiče (má celkem 3 příbuzné, rodiče a babičku, na kterou to bylo moc daleko) a nic divnýho na tom nebylo. Nejvíc jsme tam měli přátel, v tom se rodina jeho či moje docela ztratila. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:00:37) janino "Představila jsem si tu situaci, jestli bych se cítila na takové "nesymetrické" svatbě sama, a řekla jsem si, že by to zásadně záviselo na mém vztahu k nastávajícího rodině. " Jo, tohle je hodně důležité. my sice měli na svatbě každý svou rodinu, ale ze vztahů tak nějak ani není poznat, která rodina byla původně koho, protože jsme oba do té druhé půlky zapadli bez problémů, prostě fakt ze dvou rodin se stala jedna větší. Ale je jasný, že tohle není vždy možné a ne vždy to funguje :( Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:04:45) Alčo, taky to vnímám podobně. Pokud by dejme tomu manžel měl pět sourozenců a já žádného, ale měli bychom vztahy se všemi výborné, tak nevidím problém v tom pozvat ty sourozence, i kdyby to mělo být pro mě "nesymetricky nevýhodné". Jakmile se začne moc počítat, tak je to vždycky na levou. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:41:00) Janino, ne že jí je to líto, ale že kolem toho dělá scény a vydírací tanečky. To je předznamenání toho, že takovej vztah stejně za moc stát nebude, a Termix psala, že to opravdu ten případ byl. Takže proč na něj zbytečně plýtvat energií? Mně se moc líbilo, co tu psala Lída o své babičce - vzala to sportovně a ještě jim na svatbu napekla. To je podle mě jedinej možnej přístup lidí, kteří mezi sebou maj dobrý vztahy a chtěj si je zachovat i do budoucna. Odpovědět  arsiela  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:32:16) Kudlo hovada?Proč?Mě to by to bylo příšerně líto ,že nejsem pozvaná na svatbu vlastního dítěte,možná bych jednala taky zkratkovitě.Ale sem ze starý školy,svatba dítěte je pro mě něco hodně moc důležitého. Odpovědět  JaninaH  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:29:51) Mě by tedy hodně mrzelo, kdyby mě můj syn nepozval na svatbu z důvody nějaké symetričnosti. Copak můžu za to, že se nevěsta nestýká se svojí rodinou? Tyhle věci jsou složité. Odpovědět  Termix  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:33:44) Chápu. Ale bylo by to tak, že já bych tam prostě byla sama. Takže líto by mi to asi bylo taky. Bylo to v našem případě složité, ale řešitelné to moc nebylo. Nakonec rozhodlo to,že jsme prostě potřebovali být manželé. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:34:30) Tohle mně zrovna napadlo. Proč bych to měla odnést za to, že se nevěsta nestýká s rodinou. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:37:14) Janino, já osobně bych se asi vykašlala na symetričnost, pokud by mi to kolidovalo s mými pocity. Tj. neřešila bych, zda z mé či ženichovy strany tam není náhodou o člověka víc. A pokud by nás ženich a nevěsta nechtěli jako rodiče pozvat (třeba z důvodu, že druzí rodiče bydlí hodně daleko a bylo by pro ně komplikované a drahé na svatbu cestovat a aby jim to nebylo líto), tak by se mi líbilo, kdyby si tu svatbu udělali sami jen se svědkama, ale nás třeba měsíc předem pozvali do nějaký restaurace/domů na večeři a udělali jsme si hezkej večer, prostě aby s námi strávili ten čas a asi jako na znamení, že všecko je mezi náma v pořádku, jenom technicky je jednodušší tu svatbu udělat bez nás. Odpovědět  kachna_  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 9:45:11) To je moc hezký řešení Odpovědět  Eudo  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 10:13:01) UZ jsem to tu jednou psala. Na moji svatbu byli zvani jen svedci. Podle tehdejsich CSSR pravidel svatba uredni, jina neplatila. No a pul roku na to moje tchyne usporadala svatbu v kostele (=zrejme dohodnute s mym muzem, protoze k tomu potrebovala ruzne doklady), a na tu pozvala cely svoje pribuzenstvo. Sourozenci meho muze = 6 deti, nektere s partnery. Svoje sourozence s rodinami, sourozence tchana s rodinami (tchan byl ze 16 deti). My to platili posleze, ona organizovala a se svymi pritelkynemi varila a pekla. Vse bez meho vedomi, z me strany tam cirou nahodou byla jen moje maminka, ktera u nas tehdy byla na navsteve. A i kdyby, tehda nebylo mozne vyjet z CSSR, a to ani ekonomicky. Dotycne pribuzne jsem v zivote ani pred tim, ani potom uz nevidela. S tchyni jsem posleze dozivotne odmitla komunikovat Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 10:34:15) Kudlo, hoste se "symetricky" nepocitaji na kusy, ale podle stupne pribuznosti. Takze kdyz rodice, tak vsichni - pochopitelne zase s racionalnim pristupem, tam, kde je rodic grazl, se bude hodnotit jeho prinos/ztrata. Kdyz prarodice, opet z obou stran. Tady uz zacina vyssi pravdepodobnost poctove asymetrie z duvodu umrti. Kdyz teticky, stryckove, bratranci z prvniho kolene, opet vsichni a tady uz opet nastava poctova asymetrie, nekdo jich ma min, nekdo vic. Pravo veta se vztahuje na jednotlive osoby, nikoliv na celou pribuzenskou skupinu. To, ze si kazdy muze delat, co chce a jak chce, nevyvraci to, ze urcita formalni a zdvorilostni pravidla existuji. Obzvlaste u vetsich a formalnich svateb. Ne/pritomnost hostu by rozhodne nemela slouzit k hyckani krivdicek. Samozrejme velke a zasadni krivdy se naopak projevit maji. Nepozvat otce - tyrana je naprosto pochopitelne, ovsem tady prijde na pretres otazka, co s tim, kdyz bez nej neprijde ani matka...... Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 10:38:03) Janino, ja bych naopak ocenila, ze drzi s partnerkou a chce ji usetrit litosti. Takze v tehle forme bych to nijak ukorne necitila. Odpovědět

kachna_  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 10:06:09) Jinak ještě k otázce, jestli bych něco dopustila, jeho svatba, jeho hosté, já jim taky některá svoje rozhodnutí jen předkládám. Obřad je důležitější než hostina Odpovědět

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 11:13:27) no mě by se to také dotklo samozřejmě záleží na tom, jaké jsou v rodině běžné vztahy, ale pokud se normálně stýkáte, měla by tam být nějaká vyváženost... jinak teda já zastávám názor, že svatba není věcí nevěsty a ženicha, ale je to událost právě pro jejich blízké, je to okamžik, kdy by měli sezvat lidi, na nichž jim záleží a právě pro ně a s nimi sňatek oslavit, je to forma poděkování rodičům a těm, kdo nás vychovali a pomáhali formovat... po pravdě mám sama podobnou zkušenost, kdy se ženil bratranec a pozvaná byla jen nejmladší sestra, protože byla v té době singl, já ani starší sestra jsme zvané nebyly, přestože na našich svatbách byl - bylo by mi milejší pozvání bez partnera, než nepozvání, bylo mi to líto (nemluvě o tom, že právě ze strany ženichovy matky bylo pozvané komplet příbuzenstvo, přestože se běžně nijak nestýkali - byl to ten klasický okamžik, kdy svatbu plánuje matka a otec je jen do počtu a k placení účtů) Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 12:32:14) " jinak teda já zastávám názor, že svatba není věcí nevěsty a ženicha, ale je to událost právě pro jejich blízké, je to okamžik, kdy by měli sezvat lidi, na nichž jim záleží a právě pro ně a s nimi sňatek oslavit, je to forma poděkování rodičům a těm, kdo nás vychovali a pomáhali formovat..." A kam se do toho vejde třeba bratr manželova otce s rodinou, který nic formovat nepomáhal a viděli se formálně jednou ročně? Já si naopak myslím, že svatba je PŘEDEVŠÍM věcí nevěsty a ženicha, a že kdokoli jiný si to chce uzurpovat pro sebe, nedobře činí. Pokud k někomu mají vřelej vztah a chtěj ho tam, tak ho tam asi pozvou sami. Pokud ne, tak ani párem koní, ani sebevětším nátlakem nelze nikoho donutit, aby ty vztahy byly dobrý (donutit někoho, aby pozval na svatbu někoho, koho nechce, to jistě lze, ale neumím si představit, jak by to mohlo prospět vztahům, když už od samýho prvopočátku je tam něčí špatnej pocit). Odpovědět  neznámá  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 12:47:36) Předpokládám, že tak blízký strýc pomáhá formovat, za druhé považuji za slušnost takto blízké příbuzné na svatbu pozvat. Už jsem psala, taky zastávám názor, že svatba není soukromá záležitost pouze ženicha a nevěsty, ale je to záležitost i širší rodiny. Je to jedna z největších oslav vůbec a kromě setkávaní rodinný příslušníků slouží i k poznávání obou rodin. Kdyby moje dítě přišlo s tím, že si chce vybrat rodinné příslušníky, které pozve, tak nadšená nebudu, zvaní jsou automatický všichni naši blízcí i vzdálení s rodinama( a že nás je). Kdyby nás potomek ze svatby vynechal úplně, tak jsem hodně zklamaná a ukřivděná, neumím si vůbec představit, že by to dítě udělalo. Umím si představit, že snoubenci mají soukromý obřad a následně to oslaví s rodinou - to je varianta, na kterou by asi většina naší rodina pobrala. No, ale vlastně nepobrala, starší generace by na takovu oslavu nepřijela a byla by zklamaná, takže i tato varianta u nás není přípustná. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:06:22) Svatba je úřední výkon, který vyžaduje akorát ten pár a dva svědky, kterými může být kdokoliv zletilý. Jestli tenhle úřední výkon chce následně někdo více oslavit, je už čistě na něm, stejně jako to, jak to pojme. Nikomu, krom těch dvou, do toho vůbec nic není. Někdo se podrží tradičních zvyklostí, někdo to pojme po svém. Nárok není na nic. Má-li někdo potřebu setkání rodiny, nechť si za tímto účelem uspořádá samostatnou akci. Pokud ti, kdo tu potřebu mají, jsou snoubenci, pak to lze vhodně spojit. Pokud ne, je to jen jejich věc a příbuzenstvo se s tím holt musí nějak srovnat. Odpovědět  neznámá  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:11:54) To sice je, ale je to i tradiční oslava. Záleží na nastavení rodiny. Osobně bych nechtěla manželství začínat jako černá ovce rodiny s naštvaným příbuzenstvem za zády, u nás by prostě malá svatba neprošla. To co popisuje zakladatelka je neslušnost, osobně bych nešla ani na obřad a vztahy by dost ochably. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:57:12) No v rodině, kde by měli dojem, že se mám řídit jejich přesvědčením, co se má a nemá, a ne svým názorem, bych byla černou ovcí docela ráda. Ne že bych jí do určité míry v té své nebyla, pro některé dost možná ano. Ale ti skutečně blízcí se nějak srovnali s tím, že holt vybočuju z řady a jdu svou cestou, i když tomu moc nerozumí . A řekla bych, že pro většinu jsem tak neuchopitelná, že už se nade mnou ani nepozastavují Odpovědět  Žžena  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:16:33) neznámá, nevím, kolik vás je, u nás jen rodina z maminčiny strany do úrovně mých bratranců a sestřenic (tj. pouze mamčini rodiče, sourozenci a jejich děti) je 50 lidí. Nepočítám otcovu stranu. Kdybych měla počítat i ty vzdálené, číslo roste v násobcích. Ne se všemi jsme v intenzivním kontaktu. Mít "automaticky" na svatbě 100 lidí než vůbdc pošlu první pozvánku, musela bych si na veselku vzít hypotéku. Odpovědět  neznámá  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:21:35) No je nás hodně. Na běžnou oslavu během roku počítám 60lidí, na silvestra běžně 100lidí. Na svatbu tak 150, dle toho jak se rozšoupne druhá strana. Odpovědět  neznámá  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:37:35) Neříkej, že pro 150 lidí není hospoda. Ono se to zdá, ale ve skutečnosti to není tak hrozné množství lidí. Tak velký sál má kdejaké venkovská hospoda - nesčetněkrát ozkoušeno. Ubytování moc neřešíme, většina je místních, o ty přespolní se podělíme a pár lidí si zaplatí ubytování v hotelech. Odpovědět  neznámá  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:42:46) O penězích to skutečně není, naposledy jsem zažila svatbu dvou studentů. Velmi nízkonákladově pojatou, venku, grilovačka, šaty ala 50léta, pár dortů a hlavně celá rodina, co se bavila. V záloze sál v místní hospodě (za flašku domácí slivovice) a pár velmi levných pokojů pro případné odpadlíky. Tam na svatbě ještě vydělili. Odpovědět  neznámá  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 13:35:05) Navíc, většina peněz, co do svatby vložíš, se na svatbě vybere zpátky. O penězích to není. Já pořádám běžně oslavy pro 60-100 lidí. On to nakonec není žádný velký dav, lidi jsou celkem skladný a jde to i nízkonákladově. Odpovědět

Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 16:43:38) Milado, třeba podle toho, jak moc měl k nim vřelej vztah ten, koho jsou to příbuzní? Asi jinak vnímáš strejdu, kterej s Tebou blbnul a spravoval Ti kolo, a jinak strejdu, kterýho jsi viděla jednou do roka při formální příležitosti, přičemž se s Tebou prakticky nebavil. Odpovědět

Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:15:22) Milado, dneska se minimum lidí bere po 9 měsících. A když tak o tom přemýšlím, tak my s manželem jsme po 9 měsících vztahu vlastně znali všechny lidi, co pak byli na svatbě (kromě teda neteře, co se narodila půl roku před svatbou :D ) a ten vřelejší vztah se dost slušně budoval. Ale jak říkám, my s manželem jsme asi dost exoti, protože si naše rodiny sedly absolutně úžasně. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 23:01:04) Milado, ale já vůbec nic nemám proti tomu, když si někdo chce na svatbu pozvat celou širokou rodinu včetně těch, který sotva zná, a myslím, že za určitejch okolností to může být hodně fajn. Ale musí to vzejít OD TOHO, KDO ZVE, nikoli od toho, kdo je zván, a navíc do toho ještě vstupuje to, že tím, kdo zve, nemusí být vždycky nevěsta a ženich, ale přesto by to mělo být v souladu hlavně s JEJICH přáním, i když já to jako rodič platím. (Pro Libika - pokud chci, aby se tetička Anežka ještě jednou podívala do Plzně, tak ji přece můžu pozvat i "jen tak", ne?) Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 23:26:15) Milado, já jsem zažila seniory, kteří šli do kostýmů typu kovboj na svatbě svých vnoučat, a bylo to naprosto super. Nijak je do toho nenutili, přišlo mně to naprosto úžasný, že do toho byli ochotni jít. (V případě, kterej popisuješ, by se děti také mohly "urazit", že jejich senioři do toho nechtěj jít, ale to by za pitomý asi považoval každej, kdežto úplně stejně pitomý urážení se těch "starejch" je daleko víc tolerováno, i když ti už by mohli mít rozum daleko spíš). Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 23:34:40) Těm seniorům, o kterých mluvím, bylo taky kolem 80. Přesto měli tak mladou mysl a takovej smysl pro humor a recesi, že se přes premisu "na svatbu jedině v obleku a nikdy jinak" dokázali přenést. Nenutila bych je k tomu, to by mi přišlo krutý (tedy nedala bych podmínku "jen v klobouku a bez něho sem nikdo nesmí"), ale přišlo mi úžasný, že k tomu byli ochotní a myslím, že si to i užívali. Odpovědět  Balbína  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 23:36:31) Milado, citim to uplne stejne. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 0:15:21) Milado, já svatbu považuju za interakci hostů i svatebního páru. Tj. ne že jedni poroučej a druzí poslouchaj, kdyby si svatebčani určili "klobouk a bez klobouku sem nelez", tak by mi to přišlo vůči hostům krajně neslušný. Četla jsem o americkejch svatbách, kde nevěsty vyloženě terorizujou hosty, aby bylo všecko tip top, družičky oblečený všechny stejně, a vyžadujou to až hystericky - to mi přijde nevhodný a ač jsem jinak celkem pro každou srandu, tak do tohohle bych asi nešla. Ale pokud by si dali téma svatby třeba "v kovbojským stylu", tak bych očekávala, že to s babi a dědou proberou a domluvěj se na něčem, co by pro ně mohlo bejt přijatelný (třeba by někdo neakceptoval kostkovanou košili, ale kdyby mohl mít oblek, tak by byl ochoten si na hlavu dát kovbojskej klobouk), případně pokud by jim babi řekla "nezlob se, Maruško, já bych se v tom opravdu necejtila", tak by Maruška řekla "to nevadí, babi, tak pojď jak chceš ty, pro mě je důležitý, abys tam byla". A pokud by chtěli nějaký zvláštní propriety, tak bych předpokládala, že je taky pomůžou zajistit a nebudou hosty nutit, aby si kupovali jen kvůli jejich svatbě kovbojský klobouky a kostkovaný košile. Vlastně bych řekla, že taková "jiná" svatba může bejt docela dobrej prubířskej kámen vztahů v rodině. Odpovědět

Koulička M  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 11:23:03) Zeptám se z druhé strany. Jde ti o to, aby ses na hostině nadlabla, nebo máš k nevěstě a ženichovi nějaký vztah a chceš s nimi sdílet ten okamžik, kdy se rozhodli spojit se v jednu rodinu? Respektovala bych jejich volbu, jela na obřad, popřála hodně štěstí a předala přání s dárkem. Dar pro novomanžele nepodminuji účasti na hostině. Už párkrát jsem se takto účastnila jen obřadu a hostiny ne. Obvykle jsem jako dar dávala piknikový košík s výbavou - víno, sklenicky, otvirak, ubrousky, oříšky, olivy.... Odpovědět

Balbína  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 11:37:12) Taky jsem zazila v ramci rodiny, casto to bylo z iniciativy matky nevesty ci zenicha, ktera si pozvala hlavne sve pribuzne. Slo o svatby, kde se rodice hodne zapojovali do organizace a svatbu i platili. Mrzelo by me to, respektovala bych to. Pokud bych dostala oznameni, poslala bych blahoprani. Na obrad bych se jela podivaz, pokud by se mi chtelo, nenutila bych se. Odpovědět

Stáňa *  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 12:32:05) Mě taky někteří příbuzní nepozvali, ačkoli my je ano. A neberu to nijak ukorne. my měli klasickou svatbu a bratranci a sestrenicemi. Manželova rodiče jsou ale oba jedinacci, takže aby to bylo vyrovnané, měl tam rodinu kamarádů. ale tenkrát nám to z větší části hradili rodiče. I když i kdybychom si to platili sami, udělali bychom to hodne podobně. Odpovědět

Fren  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 14:02:17) tak ty sama nejlíp musíš vědět,jaké jsou vztahy mezi vámi-nevěstou a tvojí rodinou třebas,jak moc intenzivní; není povinnost kohokoliv na vl.svatbu pozývat,ani vůči vl.rodičům tato povinnost není. Ani když mě někdo pozve na svatbu,tak já nejsem jenom proto pozývat ho zae na tu moji,já jsem se zas "vykoupila"svateb.darem,takže se necítím být nikomu dlužna ani povinna,když e na to podíváme zase z této stránky věci. Odpovědět

susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 16:32:54) Považuju to za neslušné a urážlivé, svatba není obyčejný mejdan, kam si pozveš, koho chceš. Ženich a nevěsta se tu nevyskytli ze vzduchoprázdna a mají i povinosti ke svým rodinám. Takže zcela opominout jednu rodinu je neslušné. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 16:46:08) susu, s tímto přístupem bych ty rodiny poslala šupem, kam slunce nesvítí. Pokud bychom měli vztahy dobrý a měla bych je ráda, tak bych je nejspíš pozvala sama od sebe, pokud by mi to kapacita dovolila. Pokud ne, tak fakt nevím, proč bych si měla kazit svatbu s někým, komu jsem úplně u zadku, nerespektuje mě a je schopen se ještě urážet a vydírat. Takovýho člověka fakt ve svým okolí nepotřebuju a nehodlám na něho plýtvat energií. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:27:55) kudlo, ty ale pořád předpokládáš, že zakladatelku nepozvala neteř, jenže ono je to dost často tak, že svatbu prostě organizuje matka nevěsty a ta prostě pozvala svou rodinu a rodinu svého muže vynechala... alespoň tak to na mne z úvodního příspěvku působí... Odpovědět  Pole levandulové  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:35:44) Rose, neznam nikoho, kdo by se dneska vdaval tak brzy, aby mu svatbu nejak organizovali rodice. Mame kolem sebe ted dost novomanzelu a u vsech to tedy zarizovali bud oni sami nebo profesionalni koordinatori, ale ne rodice. Takze predpoklad, ze to neteri takto nastavila jeji matka a ona o tom snad ani nevedela, se mi moc nezda. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:40:58) no vidíš, mně se bude vdávat neteř, je jí 19 a svatbu organizuje její máma (moje sestra), neteř víceméně moc neřeší, zajímají ji jen některé věci, kdo bude pozván z příbuzenstva neřeší vůbec... (zvaní tedy jsme ) stejně tak ten můj bratránek - svatbu organizovala jeho matka, on vlastně ani nevěděl, koho zvou a koho ne... Odpovědět  Pole levandulové  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:49:17) Predpokladam, ze manzelske krize za ne take budou resit maminky? Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:03:27) "Predpokladam, ze manzelske krize za ne take budou resit maminky?" proč by měly? prostě je to jen jiný náhled na svatbu jako takovou... to, že se vezmou, je přece čistě rozhodnutí nevěsty a ženicha... jak už jsem psala, já (a asi nejsem sama) vnímám svatbu jako něco, co se pořádá pro ostatní, pozvu tedy lidi, před kterými chci slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano... pokud bych to vnímala jen jako intimní okamžik, nepořádám svatbu v podobě, jak je u nás tradiční... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:05:55) Rose, ale tohle ta Tvoje neteř zrovna nesplňuje ("pozvu tedy lidi, před kterými chci slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano... pokud bych to vnímala jen jako intimní okamžik, nepořádám svatbu v podobě, jak je u nás tradiční...") psala jsi, že jí je to dost jedno, kdo na svatbě bude.... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:07:42) A navíc sama říkáš "pozvu tedy lidi, před kterými CHCI slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano...", ale v pojetí, které je tu často prosazováno těmi, kdo "svatbu pořádají pro druhé", by to znamenalo, že tam pozveš i řadu lidí, před kterými to slibovat ani tak NECHCEŠ, jen aby to "nebylo blbé". Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:40:28) Kudlo "A navíc sama říkáš "pozvu tedy lidi, před kterými CHCI slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano...", ale v pojetí, které je tu často prosazováno těmi, kdo "svatbu pořádají pro druhé", by to znamenalo, že tam pozveš i řadu lidí, před kterými to slibovat ani tak NECHCEŠ, jen aby to "nebylo blbé"." S tímhle naprosto souhlasím. Pro mě bylo důležité strávit ten den s lidma, se kterýma mám vztah. Mít tam pozvaného otcova bratra s rodinou, tak to má pro mě stejný význam, jako když by se na obřad šli podívat cizí lidé. ten vztah tam prostě není. Ano, je to rodina, ale prostě pro mě už jsou vážně jak cizinci. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:03:04) Rose, ale to je úplně jedno, kdo to organizuje. Ať je to kdokoli, tak Tě evidentně pozvat NECHCE, fakt bys považovala za vhodný se tam cpát? A to, že se někdo "urazí, že nebyl pozván" - tak předpokládám, že ti lidi mají nějaký vztahy i mimo tu svatbu, že to není jediná příležitost, kdy se potkaj, promluvěj spolu, něco spolu podniknou? Pokud se jinak normálně stýkaj a všechno je v pořádku, tak jsou cáklí, pokud to jsou ochotni zkazit urážením a kvůli jedné události z mnoha zahodit dobrej vztah. Pokud by se kromě tý svatby prakticky nepotkávaj, tak si zase až tak blízcí nebudou, takže to, že nejsou pozváni, je vcelku logická věc. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:08:51) Kudlo, o cpaní se nic nepíšu ani já ani zakladatelka, to už jen ty zase přeháníš... prostě se nad tím pozastavuje a váhá, jestli je to normální a ona to jen moc hrotí, když ji to mrzí nebo jestli je její pocit dotčenosti oprávněný... ani nepíše nic o dramatických gestech, o urážení se a zahazování vztahů - já to prostě chápu tak, že ji to mrzí a cítí se dotčená... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:11:21) A já zas říkám, že mrzet ji to v soukromí může, ale že udělá nejlíp, když se zas rychle "odmrzí", protože to nepovede k ničemu dobrýmu. A dotčená už nemá být nárok vůbec. (Nás s manželem by třeba v životě nenapadlo zvát sourozence jeho rodičů/mých pěstounů, a je by ani nenapadlo, že by snad měli být zváni) Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:16:35) ach jo... ty to potřebuješ mít vždycky jednoznačné a jediné správné, že? smiř se s tím, že není jen jedna správná odpověď a že lidé mají právo být dotčení i něčím, co by se tebe nijak nedotklo... pokud by třeba tvůj muž pravidelně trávil prázdniny se svým strýcem, měl k němu blízký vzat, jezdil s ním na ryby, svěřoval se mu se svými trápeními v pubertě, pak by asi strýcovu přítomnost na svatbě zvažoval, ne? Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:35:36) Rose "smiř se s tím, že není jen jedna správná odpověď a že lidé mají právo být dotčení i něčím, co by se tebe nijak nedotklo..." to sice ano, ale zas pak má ta druhá strana právo si o nich myslet, že jsou praštění a že dobře udělali, že je nepozvali. "pokud by třeba tvůj muž pravidelně trávil prázdniny se svým strýcem, měl k němu blízký vzat, jezdil s ním na ryby, svěřoval se mu se svými trápeními v pubertě, pak by asi strýcovu přítomnost na svatbě zvažoval, ne? " To velmi pravděpodobně ano, ale je to jak píše Alča o vztazích. To, co popisuješ, by znamenalo, že mu ten strejda je blízký a že i on do vztahu s ním něco investoval (a že by pravděpodobně pochopil, i kdyby pozván nebyl, protože jejich vzájemné vztahy stojí i na něčem jiném, než pozvání na svatbu). Pokud by to ale bylo tak, že se v dětství téměř nestýkali a žádné vřelé vztahy spolu nemají, tak nevidím jediný důvod, proč by ho na tu svatbu měl zvát, pokud by sám nechtěl utužovat rodinu nebo tak něco. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:21:46) Kudlo, situace je ale postavena jinak. Ne ze "oba nezvou", ale jeden zve, druhy nezve. Pak je otazka proc, zcela na miste. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:31:58) "Kudlo, situace je ale postavena jinak. Ne ze "oba nezvou", ale jeden zve, druhy nezve. Pak je otazka proc, zcela na miste." Grainne, ano, ta otázka je sice na místě, ale mají si ji klást ženich s nevěstou, nikoli hosté. Těm to absolutně nepřísluší. Odpovědět  sovice  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:45:55) No, pokud dobře rozumím, otázka není "jeden zve a druhý ne", ale "jeden zve, ovšem jednu větev a druhou ne". Předpokládám nějaký rodinný problém, případně rozdílnou míru kontaktů s těmito dvěma větvemi. A "teta Máňa", dotčená, že nebyla pozvána, je poněkud dětinská, podle mého. Pochopit se to dá, na své pocity má každý právo, nicméně ventilovat by se mohly s jistým rozumovým filtrem. Mě zarazil ten komentář k možné účasti na obřadu "a popřeji jim pěknou hostinu" či jak to bylo. OK, byla to dotčená poznámka tady, ale opravdu takhle rýpnout do nevěsty na svatbě by bylo dost podpásové, takové "dám jim to sežrat" bez ohledu na význam toho dne pro snoubence. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 23:56:59) Kudlo, ta otazka je na miste prave v pripade tradicnich, formalnich svateb. Kdyz uz si nekdo chce hrat na velkou, spolecenskou udalost, pak by mel dodrzovat pravidla hry. Nebo at nehraje tuhle hru a jeste takhle hloupe a hraje si jinou, po svem. Ne ze by mne osobne to kdovijak bralo, ze me nekdo nekam nepozval, pochybuju, ze bych si toho vubec vsimla, natoz abych se tim zabyvala. U vlastnich deti by me zajimalo jedine, zda ony jsou s tim ztotozneny. Tu hru by meli hrat spolecne, at uz na spolecenskou formalni udalost, nebo na netradicni, ci primo recesistickou seslost pri vstupu do spolecneho zivota. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 0:07:16) Grainne, ale fór je v tom, že tahle hra nemá žádný jednoznačný a jasně stanovený pravidla. Můžeš mít svatbu hogo fogo, kovbojskou, svatbu ve čtyřech jen se svědkama... a cokoli mezi tím. A nikde nebylo řečeno, že svatba neteře zakladatelky je právě to "hogo fogo", a i kdyby byla, tak ani na takovou svatbu nepřísluší HOSTUM určovat, kdo má být pozván. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 0:20:07) Kudlo, jisteze hostum neprislusi.....ovsem nedodrzovat formalni nalezitosti je dosti asocialni, jakoze nic proti tomu, pisu ja, jakozto asocial 1. tridy, ale ja si za svym stojim a nasledne nezasnu nad tim, ze se to nekomu nelibi, ze o tom drbe, ci proti tomu brbla. Ty tady prinasis asocialni nahled na vec, potud v poradku, ale tvuj uprimny uzas nad tim, ze se to nekomu nemusi libit, je....ehm....roztomily? Takove chovani nese nasledky a opravdu malokdo je ochotem ty nasledky nest bez pocitu ukornosti. Takze kdyz urazim teticku Eulalii nepozvanim na svatbu, nemam nejmensi narok zasnout nad tim, ze ona se taktez urazila a jeste navrch me zdrbala v mistnim konzumu a k tomu proklela. Skutecny asocial si takoveho pocinani bud vubec nevsimne, nebo pro nej ma plne pochopeni. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 0:26:11) Grainne, já si naopak myslím, že těžce asociální je naopak přístup "pravidla (která navíc nejsou nijak striktně daná a záleží čistě na mém výkladu, přičemž druhá strana si je může vyložit zcela jinak) se musí dodržovat za každou cenu, padni komu padni". Těžce asociální a patologické je rovněž pomluvit a proklít někoho, kdo se zachoval tak, jak mi zrovna není po chuti. Pokud tomu někdo chce hovět, jeho věc, ovšem pak se zase nemůže divit, že ve svém životě bude mít spoustu lidí, které bude zvát jen ze strachu, aby ho nepomluvili a neprokleli, ač se v jejich společnosti právě kvůli tomu necítí zrovna dobře. Tetička Eulálie se pak nemůže divit, že nebude zvána vůbec nikam, protože na takové chování nebude nikdo zvědavej. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 0:38:24) Kudlo, ne za kazdou cenu a padni, komu padni, nybrz primerene, nepohybujme se v extremu. Vzdy jsou vyjimky z pravidla, ovsem neplest si vyjimku s pravidlem, ci si udelat z vyjimky pravidlo. Pokud si udelas z vyjimky pravidlo, nasledky prijdou. Vetsina lidi chce a potrebuje zit v komunite a byt tou komunitou prijimana, coz zase zpetne obnasi mit k ni respekt a dodrzovat jeji pravidla. Chces li byt vyvrhelem, pak je tvuj postoj ta spravna cesta, coz si zase muziu dovolit jen extremni samotari, ci lide velmi pevne ukotveni v partnerskem svazku, ve kterem ovsem oba sdileji totez. Jinak prokleti bylo pochopitelne mysleno obrazne, nikoliv doslovne, s vizi teticky Eulalie, zapichujici spendlicky do vlastnorucne usite panenky. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 0:56:55) Grainne, ale nezapomínej na to, že tu komunitu si máš možnost do značné míry zvolit. Naštěstí, naši předkové na vesnici tu možnost neměli. Tj. není takový problém si najít takovou komunitu, jejíž pravidla jsi ochotna dodržovat, protože Ti z větší části konvenují. V žádném případě Tě to neodsuzuje k samotě, naopak máš tu výsadu, že se stýkáš převážně s lidmi, se kterými se stýkat chceš, a nemusíš se neustále přetvařovat, abys dodržovala pravidla komunity, která Ti v podstatě těžce nesedí. To je značně vysilující a mám takové tušení, že zrovna Tobě to asi není potřeba vykládat. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:36:06) Kudlo, pro me je to brnkacka, samozrejme, protoze zadnou komunitu nepotrebuju a lidi si vybiram az uzkostlive. Na druhou stranu, kdyz nekoho nepozvu, znamena to, ze ho de facto zapuzuji. Nejde o to, ze by to nebylo krasne a povznasejici, vyhnout se protivum, prudilum, ci vterkam vseho druhu, to nesporne je. Jde o to, ze kdyz nekoho zapudis, nemuzes se potom roztomile divit, ze neni nadsen a ze ti netleska. Svatba je v tomto ohledu takovy prubirsky kamen. Uz tady se napriklad muze projevit az nasilna snaha o prevahu jedne rodiny nad druhou a o budouci vliv na novou rodinu. Takze nemusi nutne jit o to, ze zenich sve sirsi pribuzenstvo na svatbe nechce, ale o to, ze z nevestiny strany bylo ....nepripusteno. Varujici signal a rozhodne ne bezvyznamny.(Nebo opacne) Pak samozrejme plati urcita spolecenska pravidla, napriklad, ze na svatbu se vzdy zve par. Nemam li na to, neporadam vetsi svatbu, ale jen v uzsim, rodinem kruhu. Par je totiz urcita symbolika, zrovna na svatbe ne bezvyznamna. Atd. atd. Nema smysl tim unavovat, ale zakladatelkou popsana situace obvykle svedci o urcitych zadrhelech ve vztazich v rodine, rozhodne to prave v oblasti svatby nejsou znamky pozitivni. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 1:39:59) A teda nevím, ale ve svý komunitě jsem neměla problém prakticky s žádným svým životním rozhodnutím, a přitom mám pocit, že si všecko dělám po svým a žádný vyvrhelství se nekoná. Zajímalo by mě, co konkrétně z toho, co jsem psala, považuješ za asociální? Nepozvat sourozence rodičů (což navíc asi ani neudělala ta nevěsta, ale její matka, a nemám pocit, že by ji to z dané komunity jakkoli vyřadilo)? Jak už jsem uvedla, třeba my jsme sourozence našich rodičů ani pěstounů nezvali, protože vztahy s nima jsou sice korektní, ale taky čistě formální a asi i jim by bylo spíš divný, proč je zvem. Naprosto běžná záležitost, nad kterou se spíš podivuji, že se někdo pozastaví. Stanovit si téma svatby v kostýmech, přičemž dám hostům možnost jim s kostýmem pomoci nebo přijít bez kostýmu, pokud se na to necítěj? A co přesně je na tomhle asociálního? Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:51:36) susu, svatbní hostina defacto mejdan je, k uzavření sňatku nutná není, lidi si jen chtějí při té příležitosti zajuchat. A povinnost k rodině rozhodně nezahrnuje povinnost uspořádat pro ni zábavu. To by se pak ti, kdo spolu žijí bez papírů, dopouštěli vůči rodině prohřešku tím, že kvůli jejich postoji přijdou o veselí . A napadlo by někoho tlačit na svatbu s tím, že "Musíte se vzít, abysme pohostili tetu Máňu!"? Sotva. Jestli se dva vezmou je dnes, zaplaťpánbu, věcí jen těch dvou. A pokud rodině není nic do toho, jestli se nevezmou, tak jí není nic ani do toho, jestli se vezmou a jak to případně oslaví/neoslaví. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:58:17) Bouřko, přesně, přesně, přesně. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 6:58:23) Bouřko, Kudlo, svatební mejdan není obyčejný mejdan a platí pro něj jiná pravidla. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:07:59) susu, a kde jsou ty pravidla uvedený? Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:34:06) Je to tradice. Několik posledních století i víc. To jen současná sobecká doba z toho dělá věc pouze ženicha a nevěsty. Odpovědět  -Velšice-  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:41:56) Tak nevim. Stejne jako ja to mela ma mamka i babicka. Podle me je to opravdu o tech dvou. Kdyz to tady ctu, nedivim se, ze se lidi prestavaji brat. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:44:26) Velsice a take houfne rozchazet a rozvadet, protoze pomijeji urcite tradicni hodnoty a zavazky. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:05:39) Grainne, nebo naopak rozvádět a rozcházet, protož nejsou schopni rozpoznat to podstatný a ženou se po tom formálním? Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:10:21) Kudlo, to formalni vyjadruje jistou ochotu jit cestou urcitych zavazku......a rodina snad tedy urcitym zavazkem byt ma. Tim nijak nezpochybnuji, ze ti dva maji zavazek predevsim k sobe navzajem a prave to se odrazi uz pri tom planovani a pojeti svatby. Nepomer, nerovnovaha, neshoda, neprimerene ustupky z jedne strany, nesvedci o nicem dobrem. Je to prvni velka zkouska vztahu. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:19:14) Grainne, no ale to už trochu mícháme hrušky s jabkama. Jedna věc je nerovnováha z jedné strany spojená s nepřiměřenými ústupky (ženich by chtěl pozvat i svou tetičku, ale je mu to zatrženo, zatímco z nevěstiny strany je tam půlka vesnice), to by se mi taky nelíbilo. Ale pokud se oba snoubenci na seznamu svatebních hostí DOHODNOU, tak to už z jejich pohledu není žádná nerovnováha (protože jak to chceš počítat, na kusy, jak tu někdo psal, že dobírali sousedy "do počtu"? a co když to někdo jinej počítá jinak?) Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 17:20:54) Grainne, když ty pořád předpokládáš, že je jedna strana k tomu redukování počtu nucena. Co když to vzešlo od ní? samozřejmě, že pokud je ensymetrie v hostech na svatbě důsledek nátlaku, je to problém. Ale to ví jen snoubenci a je to jejich věc si to vyřešit, uražený nepozvaný host to za ně stejně nevyřeší, maximálně se tím může utěšovat. Ale ze svého okolí vidím, že většinou se spíše ustupuje jedné z matek (případně oběma), než mezi snoubenci :( Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 17:56:10) Alco, moznych variant je prilis na to, abychom je vsechny mohli obsahnout ve zdejsi diskusi. Vpodstate myslim, ze nejsme v nejakem sporu. Co mi nesedi, tak principielni sprajc vuci tradicim, vyzobavani bonbonku, pricemz co se nehodi,to se zahodi a trocha prebujeleho ega navrch, ve stylu "ja, ja, ja a nad to neni". Svatba je symbolicky vstup do manzelstvi a rodinneho zivota, kde zrovna tyto atributy ke stesti, spokojenosti a vyrovnanosti neprispivaji. Naprosto chapu, kdyz se par vymezi tak, ze bratranci, sestrenice a teticky SE NEZVOU, neb mame kapacitu 20 lidi. Dalsi variace sprajcu jsou pak uz nadbytecne a na skodu. Chapu, ze svatba se kona v nejakem stylu, ci alternative, ale opet, vyhlasim a dalsi sprajcy jsou zbytecne. Ta vyvazenost je urcitym predobrazem budoucich vztahu a neradno si s tim prilis zahravat. Zbytecna frajerina a malokdo pak chce nest dusledky. To je kasani se, jak je nekomu putna, ze ho urazeny nepozvany strycek nezajima, ale kdyz se v budoucnu ukaze, ze strycek ma stehovak, bude kecu plno, ze neodstehoval. Ci ze teticka nepohlida, neupece..... Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 18:12:53) Grainne jo, v zásadě nejsme ve při. Já mám jen potřebu vymezit se vzhledem k tomu, že to, že je ensymetrické množství hostů prostě nemusí značit, že jeden ze snoubenců si prosadil svou a uzurpoval toho druhého. Jinak já dělala svatbu tak, abych se fajn cítila já i hosté. Přestože jsem se nedržela všech tradic a některé rodinné příslušníky prostě nepozvala přestože jiné ve stejném příbiuzenském vztahu ano tak se všichni pozvaní cítili fajn a to pro mě bylo podstatné. To, zda se nepozvaní urazili nebo ne mi opravdu může být jedno, protože to jsou lidé, kteří se s náma stejně nikdy pořádně nestýkali a i babičku s dědou dost dlouho nechávali mimo kontakt...... nejsem zvyklá využívat širší příbuzenstvo k řešení svých problémů ani s perfektně fungujícími vztahy natož když jsem někoho 15 let neviděla..... Řešit vše jen z pohledu já, já, já samozřejmě není ok. Ale není to ok jak ze strany snoubenců tak ze strany rodin. A bohužel ze strany rodin jsem to ve svém okolí viděla častěji než ze strany snoubenců včetně případu jedné kamarádky, která na vlastní svatbě nebyla schopná jíst a bylo jí strašně blbě ne z nervů z obřadu a tak, ale z tlaku příbuzných a hlavně rodičů..... Dost sjem zírala, čeho jsou někteří rodiče schopni, protože pro mě je to fakt neznámá oblast. Ale je mi ajsný,ž e se najdou i obdobné případy totálně sobeckých nevěst a ženichů.... Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 19:19:31) Alco, v jedinem bode rozporu jsme vpodstate proto, ze me zivotni pozorovani mi rika, ze takovy napadny nepomer nevesti nic dobreho ve vztazich. Coz neni dobra vizitka zrovna v souvislosti se svatbou. Jinak nemam nic proti vsem moznym a nekdy i skoro nemoznym svatebnim kreativitam, at uz motorky, smecka psisek, ci kun, propletajici se mezi hoty - na obradu nebyl. Do toho se fakt nikdo nemusi motat a citit se ukorne, ale zaroven to nebrani ani te symetrii v rozlozeni hostu. Takovi rodice byvaji zhusta smireni s tim, ze maji deticky cakle a "hlavne, ze jsou stastne". Ostatne, ja ani nevedela, ze se jedu zrovna vdavat. Dodneska tvrdim, ze kdyby mi tam podstrcili ciziho pana, vezmu si ho taky. Pekna bouda, ale vsem spiklencum jsem za to vdecna. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 19:52:18) Grainne jo, chápu Tvůj opatrný přístup a je fakt, že varovné znamení to být může, akorát s tím nic nenadělá nikdo jiný než ten, koho se to týká :) Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 20:44:53) Alco, tak ja netvrdim, ze s tim nekdo neco ma delat, ale ze to rozhodne je otazka k zamysleni. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 23:24:01) Grainne, o jakých šprajcech to mluvíš? Pozvat na svatbu X a Y nepozvat (po dohodě snoubenců) je nějakej šprajc? Je nějak nutný vymezovat se, že "bratranci, sestrenice a teticky SE NEZVOU, neb mame kapacitu 20 lidi. ?" P "Ta vyvazenost je urcitym predobrazem budoucich vztahu a neradno si s tim prilis zahravat. Zbytecna frajerina a malokdo pak chce nest dusledky. To je kasani se, jak je nekomu putna, ze ho urazeny nepozvany strycek nezajima, ale kdyz se v budoucnu ukaze, ze strycek ma stehovak, bude kecu plno, ze neodstehoval. Ci ze teticka nepohlida, neupece....." Tak tohle mi přijde totálně mimo. Ta vyváženost ano, ale jako vyváženost vnímám v prvé řadě dohodu SNOUBENCU, jako nevyváženost bych vnímala, že já si tam chci přivést tetu Bětu a snoubenec mi to zatrhne, zatímco on sám si tam pozve svýho strejčka Alfréda, jeho bývalou, současnou i budoucí manželku a deset jejich dětí a já nesmím ani pípnout. Mimo mi přijde to s těma kecama, že strejček neodstěhoval a tetička nepohlídala a neupekla, přijde mi to celý z principu špatnej koncept - jednak mladí nemaj co remcat, že jim strejček neodveze, teta nepohlídá atd., protože je to čistě strejčkova a tetina dobrá vůle a jen šílenec by si to NÁROKOVAL, jednak snad si ty lidi na svatbu když už tak zvu, protože máme dobrý vztahy a chci je tam mít, ne z vyčůranosti, aby mně pak posluhovali (je snad ta tetička povinna píct a strejček stěhovat, protože byli pozvaní na svatbu? To asi těžko). Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 0:44:01) Kudlo, ty nerozumis psanemu textu? O cem tady celou dobu asi pisu? Vyjma posledniho odstavce, tam pak nekde neco skripe a pak je treba prijmout, ze to bude skripat i do budoucna a.....stehovani, hlidani a peceni netreba brat doslovne, to je prave to skripani a nasledne ublizene brblani ve stylu ja nemusim vuci nikomu nic, oni jsou ovsem spatni, kdyz oni taktez nemusi vuci mne nic. Tedy ani radi me mit nemusi. Jako bys necetla zdejsi diskuse, prinejmensim, kdyz uz jsi vyeliminovala vsechny nepohodlne ve svem okoli, kde si nikdo na nic a nikoho nestezuje a vsichni zijou stastne a spokojene, protoze cokoliv jineho je pro tebe nepohodlne. Nic ve zlem, delam to taky, nejde li o zivot, ale netvrdim, ze to neexistuje. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 1:07:24) Grainne, já tomu asi opravdu nerozumím, jak to myslíš. Jaké "skřípání"? Strejček a teta opravdu nejsou povinni mi nijak posluhovat a není to žádné skřípání, to je normální. Pokud pomůžou, brala bych to čistě jako jejich dobrou vůli, pokud ne, tak by mě ani nenapadlo "ublíženě brblat", stejně tak jako myslím, že nikomu nenáleží ublíženě brblat, když se nějak rozhodnu já. A považuju za zcela samozřejmé, že mě někdo nemusí mít rád, stejně jako já nemusím mít ráda jeho, ovšem očekávám, že se i tak bude ke mně chovat korektně a nebude chodit a všude mě pomlouvat, stejně tak jako já nebudu chodit a pomlouvat jeho. "jsi vyeliminovala všechny nepohodlné ve svém okolí" - a ty si ve svém okolí snad pěstuješ lidi, kteří se převážně chovají způsobem, který se Ti nelíbí? Pokud ano, tak si to užij, ale já nejsem masochista. (Drobné osobnostní zvláštnosti vůbec neřeším, ty mi nevaděj) Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 7:45:38) Kudlo, nic moc sloziteho. Tomu se v rodine rika vzajemnost. Vzajemnost v tom, ze mam dobrou vuli vuci ostatnim. Samozrejme, ze to neznamena "jit pres sebe", ci pres okolnosti, kdyby to osloveneho nejak poskodilo. Prave svatba je prubirskym kamenem. Samozrejme, ze kdyz z vaznych (obvykle kapacitnich) duvodu neni pozvan, mozni dotceni jsou osloveni a VEDI PROC. Pak maji prostor se s tim vyrovnat a pochopit. V nasem pripade skripe to, ze dotycni nevedi, jsou vystaveni dohadum a domnenkam a vubec nedostali moznost se s tim vyporadat a samozrejme to citi ukorne, kdyz druha strana tento stupen pribuznosti zve. Pak tu mame jeste problematiku ruzne potizistickych osobnosti, coz se uz netyka tematu, ale celkem prirozene se to na tema svatby nabalilo.....tady je potreba umet dost rozlisovat, co kus, to originalni potizista. Neco se da pochopit a primhourit oko, neco vznika tizi okolnosti na dotycneho a to je neco, co clovek automaticky akceptuje a dotycneho podrzi, aniz by si to bral za zasluhu, ale idylku to narusuje, kdyz to s nim prozivas a resis. V tematu svatby to plati take, takze "pouzivam mozek", abych v touze po dokonalosti nekomu neublizila zbytecne, na druhe strane si nepokazila svatbu pritomnosti skutecne vadne osoby, kam nesporne spadaji napriklad tyrani. "Cerne ovce" jsou naopak k diskusi a osobni, individualni uvaze. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 7:53:40) Grainne, no, dohadům a domněnkám... taky záleží na tom, jak moc to dotyční řešej, já si vůbec nemyslím, že to KAŽDEJ tak moc prožívá a cítí úkorně natolik, že by se s tím musel "vyrovnávat", ta druhá strana (svatebčani) o tom vůbec nemusí vědět (že jim na tom tak záleží). (připomeňme si, že stupeň příbuznosti je "sourozenec rodiče", tam to opravdu není tak, že by bylo zcela automatické zvát ho na svatbu.) Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 8:05:03) Kudlo, prestan vychazet ze svych postoju a zkus se vcitit, ci vhlednout do ostatnich. Ja ti celkem rozumim, co mas na mysli, protoze to mam vicemene stejne, ale na rozdil od tebe vim, ze to neni bezna norma. Ty i ja mame svet, kde to bezi k nasi spokojenosti, ale odstranovat priteze v podobe problematickych pribuznych, ci znamych v beznem svete neni tak jednoduche, jak se ti (mne ne), zda. Ty vychazis ze svych mantinelu, jini maji .....mensi ohrady?.....vzhledem ke skladbe pribuznych, profesni, zdravotni, ci jine, obecne nepodchytitelne okolnosti. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 15:57:55) Grainne, abych řekla pravdu, s přibývajícím věkem cítím čím dál menší chuť držet se těch běžných norem, když jsou mi v podstatě nepříjemné a jedná se o soukromé věci. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 19:03:44) Bourko, to ja taky, ovsem nasledne pak neremcam a nepindam, ze "me nikdo nema rad". Ba ne, budme uprimne, to si muze dovolit bud excelentni samotar, ci clovek, obklopeny milujicimi bytostmi. Jelikoz mam oboji, necitim se byt povolana k tomu, nabadat ty mene stastne nechat se vyvrhnout ze spolecnosti, spolku, rodiny...... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 19:52:47) Grainne, ale to o remcání a pindání "že Tě nemá nikdo rád" sem vnášíš pořád jen Ty. Pokud má někdo k části svý rodiny takovej vztah, jak popisuje Alča, tak nejspíš nebude remcat a pindat, prostě se s těma lidma nevídá a nemá s nima žádnej vřelej vztah a bere to jako holej fakt. A nemslm si, že to, co říkáš, je pravda, člověk si to může dovolit úplně klidně, aniž by byl samotář, navíc lidi, kteří se urážej a naštvávaj kvůli takovýmhle věcem, asi nebudou někdo, kdo by Ti stál za zády v případě nouze. Takže dle mého názoru to, co navrhuješ, znamená hýčkat si v podstatě patologické vztahy a insinuovat, že ten člověk je tak zoufalej, že žádný jiný nedokáže navázat. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 23:13:34) Ostatně, jablkem sváru se může stát už samotný výběr partnera, a co pak? Zavrhneš partnera, protože se nelíbí rodičům/strejčkům? Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 9:20:19) Kudlo, ale v tom presne je "jadro pudla", ne bezcilny sprajc proti tetickam, stryckum a bratranci dedeckovy sestrenice, ale v tom, ze naplnim svou predstavu a vuli. Kdyz poradam svatbu jako rodinnou seslost, nema smysl se takto sprajcovat a kdyz se nekomu nelibi vyber partnera, je to jeho potiz a ma moznost zdvorile odmitnout. Svou vuli si klidne vydiskutuju i na vlastni svatbe, aniz bych kvuli tomu tejden pred a tejden po, nespala. Stejne tak, poradam li svatbu jako parbu pro partu kamosu u soudku a selete a rodine to oznamim. Ty tu nabizis utek pred obhajenim vlastni vule. Samozrejme, ze v zivote ruzne klickujeme, vyhybame se konfrontacim.....atd., ale vydavat to malem za zasluhu a projev silne vule je taky mimo. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 15:04:55) Grainne, to, co píšeš, mi připadá úplně mimo. A to, co píše susu, taky. Především, někoho nepozvat se vůbec nemusí rovnat žádnýmu "šprajcu" - prostě chci pozvat X lidí a někde tu čáru udělat musím. To nemusí být nic osobního. Neexistujou přece žádný striktně daný kategorie "jen rodina", "jen kamarádi", může to být klidně taky "lidi, kteří jsou nám nejblíž", a tam logicky někde tu čáru udělat musíš a za ni "spadnou" lidi, které máš třeba docela ráda a jsou Ti taky docela blízko, ale už ne "nejblíž" - opravdu je to důvod, aby se takoví lidé na Tebe urazili a naštvali? Za druhý - proti KOMU by to měl v daném případě být "šprajc"? Jako "šprajc" bych vnímala, kdyby ženich řekl "já tam chci strejdu Alfréda, mám ho rád , už od dětství se mnou chodil na ryby a učil mě tajně kouřit" a nevěsta by kontrovala "strejdu Alfréda ani náhodou, já ho vůbec neznám/není mi dost nóbl". Ale tady se nic takovýho nekonalo, nebo to aspoň zakladatelka neříkala (a asi to ani nebude vědět, protože tyhle věci se logicky odehrávaj mimo doslech hostů a pokud by to nakrásně i byl šprajc, tak by byl mezi "pořadateli" svatby a zcela mimo hostovy kompetence). Za třetí - jakej "útěk proti obhájením vlastní vůle"? Když pořádám nějakou akci, tak přece nejsem povinna nic před nikým obhajovat, je to MOJE akce a nikdo nemá žádnej nárok být na ni pozván (v případě svatby snad krom obojích rodičů, kteří by si zasloužili nikoli obhajobu, ale vysvětlení). Umíš si představit, že bys jako nepozvanej host této kategorie (tj. tetička, nikoli rodič) dostala nevěstu a ženicha do situace, že by museli OBHAJOVAT, proč Tě nepozvali? A připadalo by Ti to v jakýmkoli směru na místě? Za čtvrtý - tohle všechno podle popisu zakladatelky jde ani ne tak za ženichem a nevěstou, ale za ženou zakladatelčina bratra a matkou jednoho ze svatebního páru (která si pozvala lidi ze svý strany, ale ne z manželovy). Nevíme, jak se tam o tom dohadovali, nakolik bratr projevil přání tam sestru s rodinou mít, nakolik do toho "mohli mluvit" ženich a nevěsta (také jim rodiče mohli říct "my to platíme, tak určujem, kdo všechno tam bude), a zda mají k zakladatelce tak vřelý vztah, že by si ji byli případně ochotni na svatbě "prosadit". "Mstít" se za to nevěstě a ženichovi, byť i jen pomluvami a děláním zlé krve (to teď nemyslím zakladatelku, ale v některých příspěvcích to tu padlo) považuji za krajně nevkusné a teprve to bych vnímala jako akt "odstřižení", proti kterému tu všichni tak brojí. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 8:09:09) Ja samozrejme taky neresim, ale na rozdil od tebe nepredpokladam, ze neresi "skoro nikdo". Nemluve uz o tom, ze tvou teorii primo popira sam vznik tehle(a mnoha jinych podobnych) diskuse. Vzdyt vidis, ze "resi" ve smyslu premysleji o tom a maji okolo toho emoce. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:55:50) "Kdyz to tady ctu, nedivim se, ze se lidi prestavaji brat." Fakt si nemysím, že by to souviselo zrovna s tím, že mají pozvat na svatbu i rodinné příslušníky, Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:06:05) Tak ono je to nejcasteji "ja bych se vdavala a ten bidak nechce". Aby taky chtel, kdyz je takrka povinnosti se vymezit proti tradicim a zavazkum. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:07:50) Aby taky chtěl, když by se měl podrobit nesmyslným tradicím a závazkům, které stejně závazné nejsou a každý to ví. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:12:09) Kudlo, pak se snadno stavaji nesmyslnymi vsechny zavazky. Treba k manzelce a detem. Lze se vykoupit a nekdy ani to ne. Odpovědět  -Velšice-  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 16:25:44) Susu, u me tedy ano. Stejne tak me prekvapuje, ze je neomalenost neprijit na svatbu, jsem-li zvan. Probuh, jdu pokud chci, ne? A stejne tak ocekavam, ze prijde jen ten, komu se to zrovna hodi a ma naladu na svatbu. Nekolikrat jsem neprisla a pratelstvi, ani rodinne soudrznosti to nijak neublizilo. V mem okoli to tak mamw vsichni, takze nevybocuju. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:42:41) Susu, presne tak. Svatba je spojenim nejen nevesty a zenicha, ale i jejich rodin, s budoucim vlivem na jejich spolecne deti. Tradice to symbolizuje. Uzkostlivym nedodrzenim tradic se dava najevo "ja se nepodridim". To je krasne, ovsem v rodinnych vztazich to bez urcitych ustupku take fungovat nebude. Pak si kazdy z paru, kazdy z prarodicu.....jde po svem, prednost maji vsichni a vsechno okolo pred rodinou, vcetne deti. Pominuti urciteho zavazku na samem startu predznamenava budouci vztahy. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 9:54:22) "Svatba je spojenim nejen nevesty a zenicha, ale i jejich rodin, s budoucim vlivem na jejich spolecne deti. Tradice to symbolizuje. " Přesně.To byl vždcky svazek dvou rodinných klanů a někoho nepozvat byla jasná urážka a neúčast na svatbě taky, bylo to vyjádření nesouhlasu se sňatkem. A vzhledem k tomu, že dřív byl jedinec víc součástí klanu a závislý na jeho pomoci, tak tohle bylo fakt vážné. Přístup "uděláme si to, jak my sami chceme" mi přijde velmi sobecký. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:04:35) Ano, myslím si, že být sobec v určitých věcech je zcela a naprosto na místě. A rozhodně není pravda, že by se ti lidi rozváděli kvůli tomu, že chtěj mít věci po svým. Naopak už jsem tu četla x příběhů, jak ztroskotala manželství těch, kteří si do toho nechali od "rodinných klanů" příliš mnoho mluvit. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:07:32) "A rozhodně není pravda, že by se ti lidi rozváděli kvůli tomu, že chtěj mít věci po svým." Myslím si, že zrovna kvůli tomuto se rozvádějí dost často. Pokud ani jeden není ochoten ustoupit, tak je to katastrofa dost rychle. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:11:19) Ale ve dvou se dohodneš poměrně snadněji než v případě, že Ti do toho bude kecat armáda příbuzných, rodičů, tetiček, babiček.... A ustupovat jistě lze a má se to, ale jen "vocamcaď pocamcaď" a tak, aby výsledek toho ustoupení nebyl pro tu ustupující stranu nepřijatelný. Považuji za velmi nebezpečné pojímat to tak "musím ustupovat, aby byl klid" to je katastrofa možná trochu pomalejší, ale zato mnohem destruktivnější, a pak sem píšou nešťastný holky, který po 20 letech postupně objevily, že to opravdu není to pravý ořechový. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:16:24) Kudlo, mezi "vsichni mi do toho kecaj" a "projevim jim uctu" je opravdu diametralni rozdil. Videla a zazila jsem svatby, kde se plynule propojily divoke touhy novomanzelu a poklidnou pritomnosti celkem sirokeho okruhu pritomnych, treba ty motorkarske, kde opravdu nikoho nenapadlo zadat, aby milovana babi prifrcela v kuzi na masine. Jde to a je to o tom chteni, aby to slo. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:20:15) Grainne, vždyť ale v tom se shodujem, že babičku, která by nechtěla, není správný nutit do kovbojskýho/na motorku. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:23:45) Kudlo, podstata problemu spociva v tom, ze ty si v te touze se vymezit, si pletes dve rozdilne veci, submisivitu s prostym vyjadrenim slusnosti a ucty. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:27:32) Jak to? Všechny věci, který dělám, maj v sobě vyjádření slušnosti a úcty, ale k obojímu tomu patří i RESPEKT k tomu, že někdo není submisivní a není ochoten to udělat zrovna tak, jak já jsem si to usmyslela (viz babička a klobouk). Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:29:24) No, jenže to, čemu ty říkáš respekt, není respekt, ale poměrně jasná představa o tom, jak je to ideální. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:36:32) libiku, a jak jsi na to přišla? U věcí, který jsou v mý kompetenci, si samozřejmě osobuju právo chtít to podle toho, jak to považuju za ideální, a ráda bych viděla troubu, ktterej to má jinak. U věcí, který jsou v kompetenci ještě někoho jinýho, samozřejmě beru ohled i na něho, a do týhle sféry patří i ta svatba. Jenomže ten druhej je můj partner a nikoli už jeho matka, takže pokud by se tam snažila "procpat" nějaký svoje představy, který by se mi nelíbily, tak by mi to bylo značně proti srsti. Ale třeba doma u jeho matky bych to vnímala, jako že budu dělat věci po jejím. Kdybych bydlela ve Tvým domě jako Tvoje dcera, tak bych to brala tak, že hlavní slovo ohledně záležitostí kolem baráku máš Ty, Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:49:00) Mě by jako tvé dítě znervozňoval tvůj přístum na hranici lhostejnosti. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:56:05) Ty tomu říkáš lhostejnost? Já tomu říkám tolerance a respekt (a je to docela sranda, protože jsem tu většinu této diskuse obviňována z opaku ) Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:57:29) Pokud nikdy neřekneš dětem názor na jejich počínání, jsi lhostejná. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 13:36:03) "nikdy neřekneš dětem názor na jejich počínání" - proč ten patos a odezdikezdismus ("nikdy" "lhostejnost")? Já si myslím, že DOSPĚLÉ děti jsou dospělí lidi, maj vlastní rozum a vědí, proč některý věci dělaj, kdežto já to nevím. Nesnědla jsem veškerou moudrost světa. Pokud bych měla pocit, že se řítěj do opravdu velkýho průšvihu, tak bych jim to samozřejmě řekla, ale většina věcí v životě ničím takovým nesmrdí. A mám v okolí případ, kdy se kluk zamiloval do slečny dle názoru jeho rodiny nevhodné. Ta rodina je přesto nechala bydlet u sebe v baráku a svůj názor na tu slečnu mu řekli jednou a velmi opatrně, nehučeli to do něho a se slečnou se snažili normálně vycházet. A opravdu to nebyla známka žádné lhostejnosti, ale velké lásky a tolerance (byli z toho vztahu téměř nešťastní, ale nejen že s tím nevysírali, ale snažili se nedávat to najevo). Mládenec se se slečnou nakonec rozešel, protože naznal sám, že by to asi nebylo ono. A já si té rodiny za její přístup nesmírně vážím, protože je to stálo dost energie a vidím z toho, jak moc toho kluka mají rádi. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 11:08:01) Kudlo, obavam se, ze si pletes toleranci a respekt s lhostejnosti. Jsem schopna v urcitem sirsim okruhu tehoz, ale neodivam to do pozlatek, jako respekt a tolerance. Tudiz ano, svatba kolegyne by mi byla za jistych okolnosti ....tamkdesi....protoze mam lepsi zabavu a zase tolik ji nezeru, ale neokecavam to vsude okolo a s vedomim, ze je chyba na me strane, se samozrejme omluvim. Zduraznuji, ze s vedomim, ze delam neco nepatricneho, ze ze si to vokecam i sama pred sebou, jak jsem hezky tolerantni a respektujici a po rameni se za to urcite nepoplacam. Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:10:17) Ano, ano, myslím si, že pozvaná teta Běta na svatbu na přání matky, je naprosté ohrožení budoucího manželství a je to třeba vymýtit v zárodku Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:15:00) Ano, ano, a stejná prkotina nestojící za řeč jsou umytá okna na přání matky (teda v tomto případě babičky), krmení dítěte tím či oním na přání babičky... stokrát nic umořilo osla a to, co píšeš, mi přijde jako značně manipulativní salámová metoda (prosim vás děti, jste nějaký divný, že vyvádíte pro takovou prkotinu, vždyť vám to nic neudělá...) Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:17:17) Mezi krmením dítěte a svatbou je teda dost významný rozdíl. Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:24:38) Cože? Kudla, no, dávno jsem pochopila, že manipulátorem je každý, kdo má do zadečku díru a navíc nejede po tvých kolejničkách. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:28:33) Libiku, je tomu přesně naopak, já respektuji cizí kolejničky a mám ráda, když zase jiní respektují ty moje. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 17:11:48) .libik "Ano, ano, myslím si, že pozvaná teta Běta na svatbu na přání matky, je naprosté ohrožení budoucího manželství a je to třeba vymýtit v zárodku" Problém je, že to obvykle u jedné tetky Bětky nekončí. Fakt jsem měla několik takových případů v okolí a ty svatby většinou nebyly hezké. A ano, obvykle to naprosto jasně ukazovalo, jak budou rodiče dále zasahovat do života manželského páru...... Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 17:43:57) Pokud mají rodiče tendence zasahovat do života páru, nepřekvapilo by mě, že zrovna tu svatbu jim nechají, ať si naposled povyskočí Z druhý strany svatba fakt není záležitost jenom páru, je to přechodový rituál uzavírající období, kdy jsou děti prvotně členy jedné rodiny a stávají se další rodinou. Pokud to má být ožíračka pro ty dva, s tím, že rodič sklapne patky a možná se mu ukážou fotky, tak ok, ale není to svatba. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 18:00:44) libiku, já myslím, že svatba právě už přechodovým rituálem být přestala. Mnoho párů ji neabsolvuje vůbec, pro naprostou většinu těch ostatních nemění v praktickém životě skoro nic, někdo si maximálně zvykne na jiné jméno, někdy ani to ne. Z věci veřejné se stala věcí veskrze soukromou. A s tím padlo i to ostatní. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 18:22:15) Bouřko mě taky docela fascinuje ta argumentace tradicema. Tradice byla i nevěsta panna, tradice byla svatba v kostele, teď sjem se v jiné diskuzi dočetla, že tradice je, že manželka musí být manželovi vždycky po vůli (kdysi v kostele při svatbě slibovala žena poslušnost u stolu i na loži). To je fajn, že tahle tradice už se nerealizuje, ne? Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 23:16:02) Alčo, jo, a po svatební noci se slavnostně ukazovalo zkrvavený prostěradlo. Susu, dodržujete u vás i tuto tradici? Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 10:36:09) Kudlo, ty byly jiné země. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 18:34:30) .libik ad přechodový rituál - ten rituál sám o sobě je onen svatební obřad, na který může přijít kdo bude chtít. Odpovědět  Vítr z hor  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 20:48:06) U nas ne, na nasi svatbu nemohli Japonci. Na zadost ceremoniarky jsme museli postavit ke dverim 2 hosty, kteri hlidali, aby neprosli Japonci. Zrejme proslo i par nejaponskych turistu, nacez byl vyhlasen stop stav a byly zamceny dvere. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 23:26:20) Libiku, ale kdepak, samozřejmě že JE to svatba, ke svatbě totiž stačí ti dva, kteří oba řeknou ANO, oddávající a dva svědci, a je to úplně stejnej závazek jako svatba pro celou vesnici, která trvá tejden. Cokoli nad to je čistě pro potěšení těch lidí, ale SVATBA je SVATBOU i bez hostiny, tetičky Máni a dokonce i bez rodičů. Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 1:03:37) Pokud ti bude svatba vlastních dětí jednou u zadele, Kudla, tak něco nesedí Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 1:10:02) Libiku, nesedělo by spíš to, kdyby mi byla u zadele jejich spokojenost a preferovala bych před ní nějaký vlastní představy a snažila bych se jim je vnucovat proti jejich vůli. Takže jestli se rozhodnou pro svatbu ve čtyřech, svatbu ve 150 nebo žádnou svatbu, tak to budu považovat čistě za jejich věc a pokud o to budou stát, tak jim budu velmi ráda nápomocná v tom, na co budu stačit nebo na co se budu cítit, a klidně si obstarám kovbojskej kostým i s ostruhama, pokud je to potěší. Ale upřímně řečeno, svatbu jako akt nepokládám zdaleka za tak významnou jako to, co bude následovat ty desítky let poté. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 1:18:23) "pokud ti bude svatba vlastních dětí jednou u zadele, tak něco nesedí" Jenže Ty to podáváš tak, že JE ti svatba vlastních dětí v podstatě u zadele, že v souvislosti s ní řešíš SVOJE pocity a tetičku Máňu daleko víc než jejich pocity. To zas připadá mně, že na tom něco nesedí. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:06:02) V dnešní době jsou zejména v městském prostředí obvyklé menší svatby, zvou se pouze blízcí příbuzní, přátelé. Počet bývá různý. Dbát je třeba, aby počet zvaných ze strany nevěsty a ženicha přibližně odpovídal. U zcela malých svateb, u prvního sňatku, je hrubý nezpůsob a obvykle projev nezralosti nepozvat rodiče. (Není to pouze faux pas společenské, ale selhání lidské, které nebývá možné vysvětlit pouze omluvou a později ho mladý pár zpravidla lituje.) Na venkově se ještě leckde udržuje zvyk vystrojit dceři bohatou svatbu, a této tradici bývá nutné se podvolit. http://www.chovani.eu/svatba/c27 Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:07:06) "bývá nutné se podvolit" - nic není nutné, kdyby někdo bral toto vážně, tak bych se opravdu nedivila, že se ti lidi radši nevezmou vůbec. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:08:18) Sobec zůstane sobcem. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:12:32) Ano, a kdo nazývá sobectvím, situaci, že si ti druzí řídí svůj život podle sebe a ne podle něho, tak ať se kousne do zadku. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:16:07) Kudlo, vždycky musíš brát ohled i na druhé, neboť "jsi zodpovědný za to, cos k sobě připoutal". Zrovna ty, takový mravokárce, bys to měla chápat. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:21:37) susu, za těžkýho mravokárce jsi v tomto případě ty. Já si myslím, že jsou věci podstatný a věci nepodstatný, a formální podoba svatby pro mě patří jednoznačně k těm druhejm. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:14:47) http://svatbysluzby.cz/svatebni-magazin/historie-svatby-6.html Uzavření manželství bylo záležitostí, která zapůsobila na celou rodinu, týkalo se však nejen rodiny samotné, ale i celého kmene nebo patriarchálního společenství, protože mohlo mít vliv na sílu kmene a také na jeho hospodářskou situaci. Bylo tedy přirozené, že o výběru manželky o všech smlouvách a finančních záležitostech, které s tím souvisely, měli rozhodovat rodiče nebo opatrovníci, i přesto byl někdy žádán souhlas obou případných partnerů. Hostitel považoval za velkou urážku, když někdo odmítl jeho pozvání ke svatební hostině. Nikdy, nikdy nešlo jen o věc těch dvou, to je výkřik do tmy posledních asi 10 let. Vždycky to byla věc celých rodin a nepozvání nebo odmítnutí účasti byla jasná urážka. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:15:58) Tak si hrajte na rodinný klany a urážejte se dle libosti, když je to ta tradice a baví vás to. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:19:26) http://www.impuls.cz/clanky/2007/10/odmitnuti-pozvani/ "Dcera pozvala na svatbu a ke svatebnímu stolu mého bratra a strýce, oba ale nemají čas. Je slušné odmítnout takovou událost? Píše Mirka. Není to slušné, je to dokonce krajně neslušné. Pozvání ke svatebnímu stolu je velká čest pro každého hosta. Svatba je velká událost, někteří lidé se berou jen jednou za život, třeba já, a to je pak právem přelomový den. Nevěsta je ten den nejkrásnější, ženich nejgalantnější, svatba stojí nemalé peníze. To by si měl každý, kdo je pozván, uvědomit a pozvání přijmout." Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:25:47) susu, ale to je obrovsky sobeckej přístup a jeden z největších nesmyslů, který jsem tu v poslední době četla. Strýc a ten druhej maj třeba už zaplacenou dovolenou v Austrálii, maj to zrušit a vracet se kvůli tomu? A co je hostům do toho, že svatba stojí nemalé peníze? To je přece věc těch svatebčanů, kolik do toho chtěj investovat. Mám se cejtit vázaná zrušit všecky svoje závazky, protože někdo (koho třeba až tak nemusím) si si chce hrát na hogo fogo? A ano, je to o vztazích - na svatbu někoho milovaného bych si čas udělala a ráda (ale teda z tý Austrálie bych se nevracela), formální pozvání lze odmítnout vcelku bez problémů (zdvořile a s poděkováním za pozvání, to ano). Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:28:38) ne, Susu má v tomto případě pravdu. Odmítnout pozvání na svatbu je neomalené a buranské, pozvánky se posílají s dostatečným předstihem, aby si pozvaný mohl udělat čas. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:30:58) Asi tak. I když v případěš pobytu na jiném konci světa či na ARO tam bylo zmíněna i možnost odmítnout, ale jinak ne. Odpovědět  libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:33:01) Já předpokládám, že australský příbuzný bude před pozváním neformálně kontaktován a probere se to s ním. No a že se neurazím, pokud se nedostaví pozvaný host, co je v kómatu, to dá rozum Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:31:42) pozvánky "se posílají" velmi různě, už dávno to není podle Gutha-Jarkovského. Také jsme kdysi dostali pozvání na svatbu kolegyně z práce asi 14 dní předem (přičemž manžel ji vůbec neznal). To už jsme měli úplně jiné plány, takže jsme velmi zdvořile poděkovali a pozvání odmítli. Podle téhle logiky jsme měli všechno zrušit a na tu svatbu jít . (nikdo se skutečně neurazil) Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:38:57) To vás tam asi moc nechtěla. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:42:37) Inko, ano, je to možné, ale nenapadlo by mě tomu věnovat druhou myšlenku. Brala jsem to tak, že to od ní bylo hezký, že si na nás vzpomněla, potěšilo mě to, ale my jsme nemohli a z jejího pohledu by se to asi dalo také brát tak, že "nám to za to nestálo", měnit program. Naštěstí ani ji nenapadlo tak uvažovat, takže se nekonalo žádný zkažení vztahů na dvě generace dopředu, jak tady občas čtu. Odpovědět  Vaitea  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:49:59) "Naštěstí ani ji nenapadlo tak uvažovat, takže se nekonalo žádný zkažení vztahů na dvě generace dopředu, jak tady občas čtu" Taky proč by se měly kazit vztahy na generace s kolegyní z práce. To je docela srandovní. Trochu mimo, ne 😊? Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:55:13) A proč by se tedy měly kazit vztahy s rodinou (pokud by jediný nesoulad měla představovat ta svatba), nejsou snad mnohem důležitější než vztahy s kolegy? Odpovědět  Vaitea  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 11:02:04) No, jistěže jsou vztahy s rodinou důležitější. A proto je třeba k nim tak přistupovat. Ne, každej je ranař jako Ty. "Se Ti to nelíbí Tvůj problém " Kudla promiň, ale Tvoje asertivita mi víc připomíná nevychovanost. Teda tady u tohoto tématu. Já tedy svatby moc nemusím, takže nejsem-li zvaná moc neřeším. Upřímně v rodině se mi to teda ještě nestalo. Ale kdo ví, mladí možná budou mít jiné představy. Ale jsem-li zvaná, beru to dost zodpovědně 😊. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 13:29:08) Vaiteo, a v čem přesně spočívá ta moje nevychovanost? V tom, že bych si troufla navrhnout "kovbojskou svatbu", kdybych ji chtěla? V tom, že bych dala možnost svatebčanům, zda v tom "chtěj nebo nechtěj jet", těm, kteří by chtěli, bych v tom byla nápomocná a ty, kterým by to bylo proti srsti, bych do ničeho nenutila? Na tom mi zhola nic nevychovaného nepřijde. Nebo to, že bych pozvané hosty konzultovala pouze s tím, kdo by svatbu pořádal (v našem případě s manželem, protože jsme si ji pořádali sami), a že bych pokládala za krajně nevhodné, aby se někdo rozčiloval, že pozván nebyl? Tak tam by mi to krajně nevychované opravdu přišlo, ale od toho hosta. A obecně slyším na dobré slovo a domluvu, ale na nátlak se zatvrdím a ten člověk má pak smůlu i v tom, co by rozumnou domluvou dosáhnout mohl (ale samopozvání na svatbu to opravdu není). Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:32:19) Vzdor všemu, ty jsi sobec Kudlo. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:37:21) susu, ano, je to možné, a žije se mi tak velmi dobře, a dokonce ani moje okolí s tím nemá problém Možná to odpuzuje lidi, kteří jsou sami sobci a chtěli by všem okolo vnucovat svoje představy, jak by měly věci vypadat, a to je také velmi dobře, super filtr. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:39:49) No, je ti přáno. Odpovědět  Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:34:36) Náhodou mají půl roku dopředu zaplacenou dovoenou v Austrálii, to se asi nestává moc často. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 19:51:25) Kudlo "A co je hostům do toho, že svatba stojí nemalé peníze? To je přece věc těch svatebčanů, kolik do toho chtěj investovat. Mám se cejtit vázaná zrušit všecky svoje závazky, protože někdo (koho třeba až tak nemusím) si si chce hrát na hogo fogo? " Do tohoto tématu ještě vstoupím. Vdávala jsem se loni a v podstatě vše závislé na počtu hostů (jídlo, pití na hostině, raut) se upřesňovalo 2 dny předem. My dokonce ve chvíli, dky jsme zvali, měli jen obřadní síň, zbytek jsme doheldávali potom. hledali jsme taková místa, kam by se vešel maximální počet hestů, za pronájem jsme neplatili - pouze ten počet porcí, co se objednal ty dva dny dopředu plus spotřeba pití. Jediné, co bylo objednané dopředu byl dort, ale ten se snědl stejně :) Takže z hlediska financí je nejproblematičtější zrušení své účasti méně než 3 dny před akcí než odmítnutí pozvání na začátku. Jinak to co zbylo z rautu (protože to i na počet hsotů bylo lehce naddimenzované) jsme nabalili jako výslužku hostům a ještě nám zbylo na druhý den k jídlu :) Jinak nám pozvání na hostinu/večerní party odmítlo přiměřené množství lidí z nejrůznějších pro mě pochopitelných důvodů a fakt jsme se neurazili ani nám to nic nezkomplikovalo. Naopak mě mile překvapilo, že na obřad dorazili v podstatě všichni pozvaní, i ti co nešli na večerní party (ale měli jsme ho v Praze). Co víc svědčí o vztahu těch lidí k nám než že přišli na obřad i když večer to nestíhali a tudíž nebyli pohoštěni? Přitom od některých jsme i tak dostali dar. Zase i s tím odmítnutím účasti, je to prostě individuální. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 23:15:00) ALčo, to mi připadá jako super přístup. Váš i svatebčanů Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:28:57) https://www.google.cz/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=30&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjo_sS32MTVAhWDBsAKHTiBDuk4FBAWCFMwCQ&url=https%3A%2F%2Fis.cuni.cz%2Fwebapps%2Fzzp%2Fdownload%2F130152729%2F%3Flang%3Dcs&usg=AFQjCNFPw-1BMPXfG-X4fy4u3aN05Egtjw Teda doufám, že to bude fungovat, je tam bakalářdká práce na téma svatby. stáhne se mi jako pdf a je potřeba ji otevřít. To bylo rituálů. a povinností a úkonů a všeho. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:38:42) Z té práce: Rodičovské požehnání představovalo jeden z nedůležitějších úkonů celé svatby. Představovalo souhlas rodičů se svazkem jejich dětí. Vzepření se vůli rodičů a uzavření svazku bez jejich požehnání bylo vnímáno jako hřích a znamenalo ztrátu dědických práv. Společné jídlo a stolování patřilo vždy k základním formám lidské komunikace a pomyslně spojovalo všechny stolující v jeden celek. Nejinak tomu bylo i v případě lidové svatební hostiny. Jídlo je neoddělitelnou součástí rituálu. Mělo symbolickou a magickou funkci. Mělo zajistit plodnost a zdraví, úspěchy v hospodářství. Hostům byla ze strany hostitelů předkládanými pokrmy vyjadřována úcta. Hosté svou přítomností vyjadřovali svou sounáležitost s ženichem, nevěstou i jejich rodinami a účast na jejich svazku. A ktvojí svévoli - "Vymykal-li se jedinec tradičnímu řádu, býval odsunut na okraj společnosti a nebyl považován za plnohodnotného člena." Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:39:29) susu, a teď si přetoč hodiny o sto padesát let dopředu. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:40:05) Tradice jsou tradice. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 17:32:20) hele susu, v Indii je tradicí pálení vdov A někde jinde zase ženská obřízka. Jasně, jsou to extrémy, ale držet se něčeho jen proto, že je to tradice, když už to nekoresponduje s okolním světem - no nevim. A nějaký propojení rodin je u nás už dávno pasé. Četla jsem několik článku o tom, jak velkou zátěž představují na některých místech (třeba v Číně) svatby a dary s nima spojené. Jak moc to dokáže rodinu uvrhnout do bludného kruhu, ze kterého se nelze vyhrabat. Je to velká tradice. Ale přijde ti to zdravé? Mně teda ani omylem a čest každému, kdo prokáže osobní sílu se vzepřít něčemu, co je v naprostém rozporu se zdravým rozumem. Ale uznávám, já jsem těžký individualista, neuznávám autority, ani autoritu tradice. Pokud se mi líbí, přijmu ji, pokud ne, pujdu si svou cestou. Pokud jde o prokázání ochoty podrobit se závazkum. Jsem člověk, který svoje závazky velmi ctí, ale musím je přijmout za vlastní. Ale nikdo mi nevnutí jako závazek něco, s čím nesouzním, jen proto, že okolí si myslí něco jiného. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 10:31:26) Bouřko, na rozdíl od pálení vdov a ženské obřízky, je tradice sdílení svatebního dne s rodinou a blízkými hezká a nadřazená sobeckému principu. Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 15:53:34) susu, takže můžeme vypustit nehezké tradice, ale ty hezké máme dodržovat? Někomu se zrovna tahle může zdát nehezká, neboť jí vnímá jako svazující. Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 10:28:15) Hm, nevidíš rozdíl mezi upálením vdovy a pozváním na svatbu? Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 16:28:51) susu. "Bouřko, na rozdíl od pálení vdov a ženské obřízky, je tradice sdílení svatebního dne s rodinou a blízkými hezká a nadřazená sobeckému principu." Chápu - pokud si snoubenci vynutí pozvat jen svou skutečnou rodinu (lidi, kteří s nimi mají blízký vztah), je to sobecké. Ale pokud jsou donuceni pozvat všechny příbuzné bez ohledu na to, jak se cítí a jak je jim to příjemné, pak je to hezká tradice nadřazená sobeckému principu :) Vždycky je tam z nějaké strany sobectví..... Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 10:29:39) Alco, naprosto to nevnímám jako sobectví. Udržení rodiných vztahů není sobectví. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 16:55:31) susu. Udržovat vztahy se musí z obou stran. Nutit snoubence jen kvůli tradici zvát na svatbu lidi, kteří evidentně ten vztah vřelejší nechtějí (když pak na ten úkor nemohou leckdy pozvat lidi, se kterými ten vztah mají a rádi by je na té svatbě měli) sobecké je. Pokud měl někdo xy možností ten vztah navázat a udržet tak není moc divu, že po xy+1 už o to přestane stát i druhá strana. A zrovna svatba bývá dost často právě tou řpelomovou událsotí, protože tam většinou chtějí snoubenci mít orpavdu lidi,s e kterými ten vztah alespoň jeden z nich má...... Koneckonců, pokud bychom to brali z pohledu té tradice, že snoubenci svatbu slaví s lidmi kdo je formovali, tak strýček nebo tetička, co s nimi udržovali amximálně formální vztah je nijak formovat nepomáhali ani nebudou do budoucna formovat jejich děti...... Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 23:14:51) Alčo, přesně. A zajímalo by mě, proti komu by ses tedy dle holek vymezovala Ty, když jsi nepozvala VLASTNÍ příbuzné po vyhodnocení, že se do té úplně nejbližší kategorie nevejdou (to vymezování chápu tak, že holky myslej, kdyby se nevěsta vymezovala proti příbuzným ženicha a naopak, ale v celé této diskusi o tomhle nebyla řeč snad ani jednou). Odpovědět  iiiiiiiiii  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 18:20:11) http://www.lereve.cz/stylova-svatba/svatebni-etiketa/ "Co se týče výběru svatebních hostů, tak pozvěte pouze ty, které opravdu chcete na Vaší svatbě mít." Svatby - vděčný námět na komedie a pro pořad Bakaláři Scénky, kdy si mužská část po x-té štamprličce rozbila nosy, popř. i nějakou tu židli či stůl, ženy si vjely do vlasů a vyčetly si kdejakou křivdu,... Líbí se mi malé svatební hostiny, sdílení pouze s těmi, které máme rádi a rádi s nimi strávíme náš svatební den. -------------------------------------- Nevím, proč zakladatelku diskuse a její rodinu neteř na svatební hostinu nepozvala, pozvala-li druhou část rodiny. Pokud by mi to leželo v hlavě tak, že by mi to nedalo spát, zeptala bych se na důvod tetičky (nebo švagrové?) Odpovědět  iiiiiiiiii  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 18:29:32) Ještě dodám, že v téhle diskusi souhlasím s názory Kudly2. Je věc mladých, jak chtějí svatební den prožít. Ty odkazy na tradice, které sem dávala Susu, ještě bychom mohli dodat, že panna nevěsta dostávala od rodičů věno, i jeho velikost rozhodovala o tom, koho si panna nevěsta bude moci vzít (a to pouze se souhlasem rodičů) To dnes už naštěstí také neplatí. "Slečna nevěsta" do manželství vstupuje nezřídka už jako maminka... Také jsem nebyla pozvána na některé svatby v mém příbuzenstvu. Vysvětlení, že mladí si udělají jen malinkou veselku s rodiči a svědky a ušetřené peníze investují do bydlení/svatební cesty..., chápu a naprosto respektuji. Odpovědět  Grainne  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 10:21:46) Kudlo, ale no tak.....ja jsem ten posledni, kdo by si hral na nejaka spolecenstvi, ale vubec nic mi tim padem nebrani chovat se slusne a s uctou. Pokud to nekdo neprijme, tak pak plati "jak je ctena libost". To neznamena, ze nekdo drzi v ruce tvoje oteze, ty si porad pletes dve rozlicne veci. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 17:22:38) susu "Uzavření manželství bylo záležitostí, která zapůsobila na celou rodinu, týkalo se však nejen rodiny samotné, ale i celého kmene nebo patriarchálního společenství, protože mohlo mít vliv na sílu kmene a také na jeho hospodářskou situaci. Bylo tedy přirozené, že o výběru manželky o všech smlouvách a finančních záležitostech, které s tím souvisely, měli rozhodovat rodiče nebo opatrovníci, i přesto byl někdy žádán souhlas obou případných partnerů. Hostitel považoval za velkou urážku, když někdo odmítl jeho pozvání ke svatební hostině. Nikdy, nikdy nešlo jen o věc těch dvou, to je výkřik do tmy posledních asi 10 let. Vždycky to byla věc celých rodin a nepozvání nebo odmítnutí účasti byla jasná urážka." V tom Tvém odkazu se ale taky píše, že o výběru manželky a o všech smlouvách a finančních záležitostech s tím souvisejících rozhodovali rodiče nebo opatrovníci? Máme se tedy řídit i tím? Jak rozhodneš, co už je vhodné odložit a co ještě ne? Já nehoruju pro svatby ve čtyřech (pokud není fakt důvod typu rodiče tyrani/mrtví), ale pořád nechápu, proč na svatbu zvát lidi, kteří o vztah se mnou mimo formální události evidentně nestojí, nic o mě neví a pořádně mě neznají, jen proto, aby byla zachována symetrie a že se to tak vždy dělalo? Vždyť to je absurdní...... Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 10:35:05) "V tom Tvém odkazu se ale taky píše, že o výběru manželky a o všech smlouvách a finančních záležitostech s tím souvisejících rozhodovali rodiče nebo opatrovníci? Máme se tedy řídit i tím? Jak rozhodneš, co už je vhodné odložit a co ještě ne? " Tak pořád je zvykem rodiče s vybraným patrnerenm seznámit a pořád se žádá o ruku, i když už potomek vybíral sám. "Já nehoruju pro svatby ve čtyřech (pokud není fakt důvod typu rodiče tyrani/mrtví), ale pořád nechápu, proč na svatbu zvát lidi, kteří o vztah se mnou mimo formální události evidentně nestojí, nic o mě neví a pořádně mě neznají, jen proto, aby byla zachována symetrie a že se to tak vždy dělalo?" Jak víš, že o tebe nestojí lidé, které před svatbou ještě ani nevidělas? A není to ten správný moment se s nimi seznámit, pokud se s nimi v budoucnu stýkat budeš? Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 16:26:13) susu "Jak víš, že o tebe nestojí lidé, které před svatbou ještě ani nevidělas? A není to ten správný moment se s nimi seznámit, pokud se s nimi v budoucnu stýkat budeš?" Já nevím, ale blízký příbuzenský vztah je obvykle dán tím, že jsou spolu lidé v kontaktu. Potom taky obvykle poznají mého partnera už dávno před svatbou. Já jsem třeba nikdy neviděla jednu švagrovou, protože žije v Austrálii. Přesto jsme se seznámili přes telefon když jsme spolu nechodili ani rok a jsme stále v kontaktu (na svatbě bohužel nebyla právě z důvodu vzdálenosti, která by se s malým dítětem řešila blbě). Stejně tak manželovu introvertní tetu sjem alespoň jednou před svatbou viděla (byť na svatbu nepřišla, kvůli čemuž jsem se fakt neurazila). Jinak pokud mí příbuzní dokáží napsat jen když něco potřebují a jinak je po nich ticho po pěšině, nevidíme je ani na narozeninách babičky, nejsou schopni tátovi ani popřát k narozeninám (když táta svému rbatrovi vždycky přeje za celou rodinu) a tak a naposledy jsem je viděla před 15 lety (ale ano, viděla jsem je) ne proto, že my bychom nechtěli, tak že by se najednou něco změnilo, kdybych je pozvala na svatbu? I kdyby ano, já už o kontakt nestojím..... O vztahy se totiž musí pečovate oboustranně a je jedno, jestli při přímém kontaktu nebo jinými prostředky na dálku. "Tak pořád je zvykem rodiče s vybraným patrnerenm seznámit a pořád se žádá o ruku, i když už potomek vybíral sám" No ale sama vidíš, že ta tardice se změnila (od výběru protějšku rodiči po pouhé seznámenís e s rodiči a formální žádost o ruku). Tak proč je tak těžké pochopit, že se může změnit i tradice jiná? Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 17:26:01) Ještě ad ty tradice - dřív bylo běžné a tradiční slavit svatbu s rodinou, protože se předpokládálo, že tam jsou ty nejpevnější vztahy (ta rodinní soudržnost většinou fungovala). Dneska je to už jinak a většinous e slaví svatba v okruhu lidí, se kterými mají dotyční vřelý vztah. Tak se pak nedivte, že si radši pozvou blízké přátele, než příbuzné, se kterými je ten vztah spíše na formální úrovni.... Odpovědět  susu.  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 10:27:00) Alco, já naopak některé příbuzné svého muže viděla až na svatbě a pak normálně po ní v rámci běžných kontaktů, dřív nebyla příležitost. Ćímžto šprajc, že "je na svatbě nechci" je prostě divný. Odpovědět  Alca  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (9.8.2017 16:50:04) susu. Tak předpokládám, že Tvůj muž s nima byl v kontaktu častěji..... Tady šlo o mé příbuzné, které sjem se já sama rozhodla nepozvat protože oni s náma (celou částí rodiny) v kontaktu prostě nebyli..... Odpovědět

Pole levandulové  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 16:39:23) Prijde mi, ze ti do toho nic neni. Je to svatba zenicha a nevesty a jen ti maji rozhodovat o tom, koho si pozvou a koho nikoli, aniz by museli zhrzenym pribuznym sdelovat sve duvody. My jsme meli svatbu pred 14 lety a kdyz jsem videla, jak do toho chce kazdy kecat /ale do placeni se nikdo nehrnul, to bylo jen na nas/, tak jsme se dohodli a svatbu si v tichosti udelali driv a jen ve 4 lidech, se svedky. Moji rodice o tom vedeli /a nevadilo jim to, naopak jim to prislo rozumny/, manzelovi ne, tam jsme to rekli az po svatbe. Dodneska toho nelitujeme a na nasi malou svatbu radi vzpominame jako na krasny a klidny den. Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 16:49:53) Pole, super přístup. My jsme měli svatbu poměrně velkou, ale "ze slušnosti" jsme tam zvali jen jednoho člověka (kterej tam nakonec dělal ostudu), jinak to byli všechno lidi, které jsme měli rádi a oni nás, byl to super den, užili jsme si to my i hosté (doufám tedy). Pokud by na mě někdo přišel s tím, že "je něco slušnost", tak bych ho upozornila, že naopak je hrubá neslušnost od hosta přikazovat jiným hostům, koho mají a koho nemají pozvat . Neslušnost, nevychovanost a nehoráznost. Naštěstí žádného takového nevychovance ve svém okolí nemáme. Odpovědět  Termix  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 17:52:29) No my to manželově rodině řekli až tak 2 roky po svatbě. A mojí rodině dokonce vůbec ne Odpovědět

Jana, 2/07+10/08+5/11  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:27:31) Za mou rodinu bylo taky víc lidí, jednak byla svatba v našem městě, pro druhou rodinu by to znamenalo velký cestování, jednak to byla moje první svatba a chlapova druhá, tak to jeho rodina tak neprožívala. Byl tam jeden člověk, který měl nějaké výhrady ke způsobu pozvání a k tomu, kdo je pozván, tak se demonstrativně odmítl dostavit, ač ho nikdo nezval! To jsem čuměla. A jedna moje teta se strejdou nešli na hostinu, protože teta nechtěla narušovat naší svatbu, tehdy se rozváděli a nešlo jim to spolu, na obřad přišli a na oběd šel místo nich někdo přespolní mimo rodinu. Já jsem chtěla hodně malou svatbu, naši to platili takže rozhodli, že nejbližší příbuzní prostě půjdou, že to nebudou 100 let poslouchat. Když se ženil bratranec po druhé, pozval všechny, kromě mých rodičů a mého bráchy a mně, to bylo divný, ale vlastně nám to moc nevadilo, nejsme jejich krevní skupina a je to oboustranné. Odpovědět

libik  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:45:42) No, co naděláš. Možná bych se neubránila nějaké malé poťouchlosti, když už bych byla za neoblíbenou tetu předem Odpovědět  Kudla2  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 18:55:22) "Možná bych se neubránila nějaké malé poťouchlosti, když už bych byla za neoblíbenou tetu předem." ANo, a tak bys dokázala, že jsi neoblíbená naprostým právem. Odpovědět

Hr.ouda  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:24:13) výzam svatebního obřadu se hrubě přeceňuje, když stejně půlka téhle slávy končí rozvodovým stáním osobně,coby asociál, neslavič a odpůrce ceremonií včeho druhu bych to od neteře brala jako obrovskou laskavost - že se nemusím nikam trmácet, strojit se, vymýšlet dar a utrácet za něj prachy, družit se s bandou lidí, který moc nebo vůbec neznám ..... Odpovědět  Lassiesevrací  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:39:17) Hroudo, dostatečně jasně se vyjadřuješ a pokud to děláš i před svými blízkými, nemusíš se ničeho bát. Tipuji, že všechny důležité informace typu svatba dětí nebo jejich promoce se dodatečně dozvíš prostřednictvím vzkazů na ledničce Odpovědět  Hr.ouda  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:45:48) Ano Už jsem tako zvládla prodlouženou!!! Odpovědět  Hr.ouda  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:48:15) Vždycky vždycky jsem u toho, když děti potřebují pomocnou ruku, když jim není dobře, atd. ALE NESNÁŠÍM CEREMONIE!!!!! Ne, nebudu se tomu vyhýbat, člověk má umět čelit fšemu, ale kdyby mne nejaká neteř NEpozvala na svatbu, tak bych celá šťastná spokojená a vdečná nešla :)))) a měla bych jí to za dobré Odpovědět  Jana, 2/07+10/08+5/11  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:40:38) Hlavně se "muset oblíkat"! Radši se potkat někde v klidu a pokecat... Odpovědět  Hr.ouda  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:49:04) Odpovědět  Bouřka  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (6.8.2017 19:41:21) hroudo naprosto chápu . Za mladých let jsem na svatby kamarádů jezdila ráda, byly to obvykle neformální akce, kde nebylo nutné složitě řešit garderobu a dary. Pokud jde o aktuální svatby příbuzenstva jsem ráda za každou, na kterou mě nepozvou a ušetří mi starosti Odpovědět

-Velšice-  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (7.8.2017 6:55:36) Mela jsem to take tak. Sestru moji matky jsem pozvala, rodinu meho otce ne. Mamky segra deti nema a je jako moje druha mama,vidame se pravidelne, tatova strana je zvlastni. Mam je rada, ale staci mi je videt jednou za par let. Nezvala jsem ani sestrenici. Je jich jak psu, kleplo by me, mit tam vsechny. Vztahy to nepokazilo a nikdo to neresil. Pristi rok budu mit 18let pote druhou svatbu a tam resime, zda vubec zvat rodice. Zda svatbu neudelat jenom pro kamarady. Partnerovi rodice s nami nemluvi a moji jsou v tomhle tolerantni a hlavne tyhle ceremonie moc nemusej Odpovědět

Girili  Re: Koho pozvat na svatební hostinu?  (8.8.2017 16:41:40) Kdo to plati? Ci je to svatba? Odpovědět