| Jepepa | 
 |
(8.5.2016 10:57:33)
No nevím jestli je to dobrý název tématu, jen by mě zajímalo, pokud s tím máte někdo zkušenost, jak to máte nastavené. Je mi jasné že vše je individuální a o konkrétních povahách atd atd.
Každopádně jde o seniorku 60+, která si našla přítele,a dalo by se říct, že jsou opravdu nefalšovaně zamilovaní  Vztah trvá cca 3 týdny . Oba mají rodiny, dospělé děti a vnoučata. Jedna dcera oné paní již o vztahu ví, děti pána zřejmě zatím ještě ne. Nicméně paní do toho jde takříkajíc po hlavě a začala měnit rodinné plány doposud naplánované a všechno podřizuje novému vztahu. Je samozřejmě jasné a pochopitelné že chce teď co nejvíc času trávit s novým partnerem, ale děti se kterými mají například naplánovanou společnou dovolenou, by ji raději absolvovali bez tohoto maminčina nového partnera. Je sobecké chtít po mamince, aby dotyčného pána sebou nebrala všude? Samozřejmě děti mamince nový vztah přejí, jen je to na ně asi dost rychlé. Jak to naznačit zamilované mamince ?  Jak to vidíte vy ? Hezkou neděli všem !
|
| tante | •
|
(8.5.2016 11:20:01)
Já to vidím tak, abyste nechali maminku na pokoji. Jednak není v šedesáti žádná "seniorka" a jednak vám do jejího milostného života nic není.
Pokud jste měli domluvenou dovolenou, matka chce jet, ale s novým chlapem, vy nechcete jet s novým chlapem, tak si ty dovolené halt udělejte odděleně, pokud je matka zamilovaná, tak jí i vám bude lépe, když nebudete pohromadě.
Nechte matku být, je dost velká, aby si organizovala galantní dobrodružství sama, když konečně je v tom věku, že nemusí žít jen kvůli vám. A třeba to ani není jen nějaké dobrodružství, třeba fakt potkala někoho, s kým zůstane. Co si přát víc?
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 11:30:43)
tante...ale to jsi to špatně pochopila, nač ten útočný tón?  Maminčin nový vztah je vítán !! Nehledě na to že to není žádná uťápnutá chudinka, jak jsi asi špatně pochopila. No a že má každý svůj názor na trávení společného času, na tom není nic špatného. A děkuji za názor !
|
| Jahala. | 
|
(8.5.2016 11:36:20)
Proč společná dovolená se u nás plánuje běžně. Co je na tom divného? To je také jediné do čeho můžou kecat. Vzít někoho dalšího na dovolenou koho neznám není až tak jednoduché.
|
|
| tante | •
|
(8.5.2016 12:33:43)
Jsem nic útočného na mysli neměla. Ale to máš jedno.
|
|
| magda | •
|
(8.5.2016 13:53:00)
Já příspěvek Tante jako útočný nevnímám a mám v podstatě na věc stejný názor. Chápu Vás, že zatím nechcete trávit společnou dovolenou s někým, koho ještě moc neznáte, na druhou stranu chápu maminku, že když je čerstvě zamilovaná, chce být prostě na dovolené i s partnerem....
|
|
| Hanka 75 | 
|
(9.5.2016 12:53:58)
no já myslím, že ti rozumím. Mamince to všechno přejete, ale zaskočilo vás, že po 3-týdenní (rozumím dobře, že se znají 3 týdny ?) známosti, chce dotyčného brát na společnou dovolenou s vámi. Je to tak ?
Mě by to také zaskočilo a zdá se mi, že postup maminky není na místě. Vy se s tím člověkem přece vůbec (nebo skoro) neznáte a hned spolu trávit dovolenou ?
Myslím, že pokud si to maminka přeje, tak by vám to měla navrhnout a nechat na vás, zda chcete či ne. Brát novou čerstvou známost na společnou dovolenou a neodmluvit se s dospělými dětmi, se mi moc nezdá.
Měla bych pro maminku pochopení i v tom, že letos zvolí dovolenou s pánem a nepojede s vámi, byť to bylo domluvené. Ale nelíbilo by se mi, pokud by ho brala hned na společnou dovolenou. Myslím, že to ani není nejlepší pro budoucí vztahy všech. Dovolená je vlastně taková extrémní situace a lepší je se seznamovat postupně, po malých krůčcích, společná procházka, oběd atd., ne hned dovolenou. Nevím, jaká bude, zda hotel u moře či co, ale zdá se mi, že to celé není na místě.
|
| Točená vanilková | 
|
(9.5.2016 14:55:49)
To nám právě zakladatelka tak trochu tají, co to je za druh dovolené a ubytování, jestli společná chalupa, luxusní pokoj u moře, společný apartmán pro všechny? Jak dlouho ta dovolená vlastně má trvat?
|
|
|
|
| cinnamon | 
|
(8.5.2016 13:06:29)
Tante, vidím to úplně stejně, šedesátiletý člověk je normální svéprávný dospělý.
|
|
|
| vokounek | 
|
(8.5.2016 11:26:31)
První mne napadlo, že je to krásný a záviděníhodné. Najít v tomhle věku lásku. Mamince to moc přeju a rodina by měla džentlmensky nabídnou změnu plánu, pokud jim přítel vadí a netrvat na společné dovolené.
|
| Kukurice29+3. | 
|
(8.5.2016 11:37:25)
Ja bych to taky resila oddelenou dovolenou. Maminka si nasla lasku a asi v ni ani nedoufala. Chce si ji uzit. I kdyz nema 90, tak nejmladsi neni. Navic v tomhle veku nehrozi tehotenstvi, tak proc toho nevyuzit.
|
|
|
| libik | 
|
(8.5.2016 11:30:26)
Pokud v tom nefiguruje podváděný tatínek, tak vůbec nechápu, co je dětem do toho, že se maminka zamilovala a upřímně řečeno, není mi jasný ani model plánované společné dovolené s dětmi, což je hodně neobvyklá varianta, počítám, že dětem není 12.
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 11:33:26)
Libik...no paní vdaná je, ale již nějakou dobu nežije s tatínkem..s tím občas potíže nastávají..ale to není předmětem diskuze. A ještě znovu zdůrazňuji že mamince je přáno!!
|
| libik |
|
(8.5.2016 11:37:37)
Dobře, ale jste velcí, nehrozí vám, že vás potenciální otčímek bude kontrolovat, jestli máte vyčištěný zuby a hlavně mamka už taky ví, co dělá.
nevím, jak moc vás přítomnost nového pána může omezit v soukromí a zvyklostech rodiny, ale fakt bych se snažila být otevřená všemu.
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 11:44:09)
libik..heled pán je fajn, nikdo proti němu nic nemá, aby jsi to správně pochopila. A jo je to pro ně docela velkej zásah do rodiny/trávení společného času. Což nemá s kvalitami dotyčného pána nic společného!
|
| iiiiiiiiii |
|
(8.5.2016 12:11:49)
Babička doteď trávila veškerý čas s rodinou (vnoučaty)?
|
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 12:46:00)
Proč by to měl být velký zásah?  Pokud čas trávili společně, nemusí být problém přibrat občas dalšího člověka. Tedy v případě, že babička v rámci "společného času" vlastně spíše nedělala ostatním servis a babysitting, na což asi v tuhle chvíli nebude mít úplně myšlenky a chuť. Ale to by zase mohlo být celé rodině jen zdrávo, když se naučí respektovat, že i babička má své soukromí, plány a právo na svůj čas.
|
|
| Valoria |
|
(8.5.2016 16:11:51)
rozdelte dovolenou i kdyz pojedete spolecne, nemusite prece travit 24 hodin spolu ne? nejak nevidim kamen urazu.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(8.5.2016 13:44:33)
společnou dovolenou bych s čerstvým objevem své matky taky trávit nechtěla. a vůbec to neznamená, že bych jí to případně nepřála. dovolená je pro mě rodinná, soukromá záležitost, a po třech týdnech bych taky nebyla ready svoje soukromí otevírat prakticky cizímu člověku.
matce bych řekla něco ve smyslu, že jsme rádi, že našla novou lásku, a že se s pánem budeme rádi postupně seznamovat, ale na dovolenou s ním se ZATÍM necítíme.
|
|
|
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 11:38:22)
Libik..a rodina žije hodně rodinně...model dovolené kdy prarodiče tráví dovolenou s dětmi a vnoučaty tak neobvyklý není. Maminka jezdila na dovolenou pravidelně s dětmi a vnoučaty.
Kdoví jaká by byla odpověď na opačnou situaci, prarodiče vůči novému partnerovi svého dítěte...
|
| Jahala. |
|
(8.5.2016 11:41:46)
Kdy je plánovaná dovolená. Pokud maminka myslí, že jw to super nápad asi bych se pokusila s panem co nejvíc poznat před dovolenou, aby zapadl.
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 11:48:46)
jahala..je to 14 dní, jde o to že vnouče oné paní má specifickou "povahu" a ta se moc neslučuje s přítomností "pro ní" cizího člověka na dovče, je to malé dítě..a moc to nepobere, těšilo se na dovku s babi. Dlouho mu trvá než si na cokoli zvykne..atd..No je to takové komplikovanější, chtělo by to předejít případnému zklamání kohokoli ze zúčastněných.
|
| Jahala. |
|
(8.5.2016 12:18:12)
Jo tak to může být problém. Tak babička vnouce zná zeptat se ji jak situaci budu a jak udělat aby to vnouce dalo co nejlíp. Jestli se na jet za 14 dní moc času na zblizeni vnoucete a pána není.
|
|
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 11:48:46)
jahala..je to 14 dní, jde o to že vnouče oné paní má specifickou "povahu" a ta se moc neslučuje s přítomností "pro ní" cizího člověka na dovče, je to malé dítě..a moc to nepobere, těšilo se na dovku s babi. Dlouho mu trvá než si na cokoli zvykne..atd..No je to takové komplikovanější, chtělo by to předejít případnému zklamání kohokoli ze zúčastněných.
|
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 11:48:46)
jahala..je to 14 dní, jde o to že vnouče oné paní má specifickou "povahu" a ta se moc neslučuje s přítomností "pro ní" cizího člověka na dovče, je to malé dítě..a moc to nepobere, těšilo se na dovku s babi. Dlouho mu trvá než si na cokoli zvykne..atd..No je to takové komplikovanější, chtělo by to předejít případnému zklamání kohokoli ze zúčastněných.
|
| iiiiiiiiii |
|
(8.5.2016 12:10:28)
Zeptala bych se babičky, jestli chce jet na dovolenou s námi nebo si bude chtít dovolenou užít se svým novým partnerem pouze ve dvou.
Jiná věc je, pokud by babička na dovolené doteď fungovala jako "hlídač dětí" a teď by to narušilo vaše plány. Pokud by se věnovala partnerovi a ne dětem, byla by to pro vás zřejmě "čára přes rozpočet", pak chápu, že je tady problém.
|
|
| janna001 | 
|
(8.5.2016 13:00:27)
Tak to spolu proberte. To je dobře, že to řešíte předem. S ohledem na dítě snad najdete nějaký kompromis.
|
|
| boba007 |
|
(9.5.2016 7:53:50)
"dovku"...
Máma není asi hloupá, takže s tím, co může její přítel od vnoučete čekat, ho předem seznámí. Já bych se nového přítele mámy vůbec nebála, mně to spíš přijde, že na "dovce" přijdete o luxu hlídací babičky, tak se bráníte. Ale neříkám, že to tak je. Jen nechápu, proč by babička s novým kámošem nemohli jet na dovolenou i s vnučkou, která má třeba trochu složitější povahu.
|
| Kudla2 | 
|
(9.5.2016 7:55:36)
Protože pokud je to SPOLEČNÁ dovolená ještě s někým, tak by ten někdo měl mít trochu slovo v tom, koho dalšího na ni ještě přibrat?
O hlídání tady vůbec nejde, jde o společnost cizího člověka, kterýho prakticky neznám.
|
| boba007 |
|
(9.5.2016 8:00:26)
A proč nebýt tolerantní a nepřibrat na SPOLEČNOU dovolenou mámina přítele??? Zejména, není-li to žádný vyvrhel.
Máma ho zná, tak proč bych měla já být ta, co se bude bát, že ho nezná? S ním nemusí trávit celý dny dovolený, trochu svobody mamince!
Jako by mi máma zakazovala ve třiceti jet na dovolenou s mým přítelem, kterého zatím moc nezná...
|
| Kudla2 |
|
(9.5.2016 8:03:03)
Ale ta dcera matce přece nezakazuje, aby s ním jela na dovolenou, TA DCERA S NÍM NECHCE TRÁVIT DOVOLENOU.
Jakým právem bys chtěla nutit lidi, aby jezdili na dovolenou s někým, s kým nechtěj?
|
| boba007 |
|
(9.5.2016 8:09:19)
Tak ať s mámou nejezděj, ale otázka byla postavená ve smyslu, že chlapa moc neznají, tak nechtějí, aby ho máma vzala s sebou, ale mámu chtějí, protože dítko chce dovku s babi.
Jakým právem zakazovat mámě, s kým má trávit dovolenou???
Sobecky mámu na dovolenou chci, protože mládě se těší, ale partnera jí nedovolím si vzít, protože ho neznám.
Se divím, že se máma nenaštve.
|
| Kudla2 |
|
(9.5.2016 8:11:50)
To, že se vnouče těší na babičku, je SOBECKÝ????
A ta dovolená byla domluvená PŘEDEM a BEZ PÁNA.
Když si vezmeš kamarádku na kafe a ona s sebou přivede svou kamarádku, kterou Ty vůbec neznáš tak jsi sobec, protože sis chtěla popovídat s tou svou kamarádkou a s cizí osobou jsi vůbec nepočítala?
No to snad ne.
|
| boba007 |
|
(9.5.2016 8:17:25)
Když si moje kamarádka vezme na kafe svou kamarádku, kterou neznám, tak se normálně s cizí kamarádkou seznámím a pokec přizpůsobím situaci, rozhodně bych nikdy nevyčítala kámošce, že přišla s jinou kámoškou. Stejně tak bych dovolenou přizpůsobila tomu, že máma tam je s přítelem. A věřím, že ani jedna strana by se necítila špatně. To je ta tolerance.
A nic o dítku sobeckém jsem nepsala, čti pořádně, ale Ty zřejmě potřebuješ, abys měla právně upravené normy ke stýkání se rodinných příslušníků.
Sobeckou vidím dceru, né to vnouče, to absolutně za nic nemůže a zřejmě mu je jedno, s kým babička právě chodí.
|
| Jepepa |
|
(9.5.2016 8:55:16)
boba..heleď kafe s kámoškou je trochu něco jinýho než dovka..vždy se bude muset někdo přizpůsobit..a teď je to jen o vnímání toho kterého konkrétního jedince. V tomhle případě je to dost nepříjemná situace. Dovolená byla naplánovaná babi+ dcera+vnouče, s novým pánem je to tak trošku hodně jinak. A nejen pro dítě i pro tu dceru. Možná bych viděla spíš jako sobecké že babi těch pár dní bez pána "nevydrží", když dovolenou má naplánovanou předem se svojí rodinou ?? Co myslíš????
|
| Ruth | 
|
(9.5.2016 8:58:47)
Nejsem boba, ale fakt považuji za lepší, když pojedou v původní sestavě.
|
|
| boba007 |
|
(9.5.2016 9:46:16)
Já jsem to k setkání s kámošky kámoškou nepřirovnávala, to Kudla se mě takto ptala, taky se mi to nezdá jako nejlepší přirovnání
V podstatě je mi zcela jedno, jak pojedete, jste rodina a dělejte si, co chcete. Já bych neměla problém s mámou na dovolenou jet, i kdyby chtěla vzít někoho pro mě cizího, takže my bychom se určitě domluvily. Ale já neznám vaše představy o dovolených, ani kam se chystáte. A Tvoje mamka co na to vůbec? Chce jet jen s přítelem nebo je normálně ochotná jet jen "holčičí" jízdu. Fakt to záleží na vás. Já to asi moc vztáhla na naši rodinnou situaci, kdy by mě nenapadlo mámě bránit v tom, co chce ona, resp. mě by to neobtěžovalo, já bych dovolenou přizpůsobila sestavě, v jaké se tam nacházíme.
|
|
| Kudla2 |
|
(9.5.2016 10:24:49)
Já u té kámošky vidím paralelu v tom, že něco bylo DOMLUVENO PŘEDEM a za určitých podmínek, na kterých se obě strany dohodly. Teď chce jedna strana ty podmínky měnit, a považuju za přirozené, že se k tomu může vyjádřit i ta druhá strana (umím si představit obě situace - kdybych se s kamarádkou chtěla sejít jen tak na pokec, tak by mi vůbec nevadilo, kdyby s sebou vzala ještě někoho, ale kdybych s ní chtěla třeba probrat něco, co by mě akutně trápilo, tak by mi to nesedlo).
Myslím, že lidé, kteří jsou si blízcí (matka s dcerou i kamarádky) by měly být schopné si říct zdvořile, ale na rovinu "oproti původnímu plánu bych ráda tu a tu změnu, jak by ses k tomu stavěla"? a může mezi nimi zaznít i odpověď "nezlob se, ale na toto se (ještě) necítím, aniž by se ta druhá strana urazila (u vědomí,že změnu chce ona a že té druhé ta změna může a nemusí být po chuti).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(8.5.2016 11:51:33)
Je jedno, že jsou to senioři, pokud tomu rozumím, jde spíš o to, jak moc "zatahovat" do nového vztahu rodinu. Klidně to může bát obráceně rodiče a nový/á partner/ka dítěte Jde o různé rodinné akce apod. Tam si myslím, že by nový partner nemusel vadit. A dovolená? Pokud budou mít všichni prostor a dost soukromí, aby o sebe nezakopávali v pidipokoji, aby nemuseli být stále pohromadě, mohli si udělat vlastní program
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(8.5.2016 12:16:16)
Kdyby si babicka poridila pritele ctyrnoheho a brala by ho vsude s sebou, byl by to problem? Pokud je pan pohodar, klidne ho na dovolenou vezmete, bude to fajn. Asi bych si jako babicka moc neprala, aby si me potomek ci vnouce takle narokovalo. Pokud by byl hodne velky problem, tak holt dovolenou oddelene.
|
|
| anexa | 
|
(8.5.2016 12:19:38)
když se oprostím od jakéhokoliv věku zúčastněných, tak mi zůstává to - jejich vztah trvá 3 týdny. Jako sorry, ale po tak krátké známosti by mě ani jako dceru, matku, otce... prostě koholiv nenapadlo brát s sebou na 14den. rodinnou dovolenou. Na to se všichni zúčastnění budou znát velmi krátkou dobu, aby třeba zjistili, že si nesednou ve všech bodech. Pokud by to bylo ve všechých dnech, tak se dá cokoliv zkousnout, přejít, ignorovat, ale být s tím člověkem 14 dnů prakticky nonstop, to bych nedala. Za mě - zkusila bych se s mamkou domluvit, že ať si jede kamkoliv chce, ale na 14 dnů byla domluvená rodinná dovolená a že se mi nechce nic měnit, že si to chceme všichni užít v klidu a že pána natolik neznáme, aby to bylo naprosto přirozené. 14 dnů bez sebe snad přežijí a příští dovolenou se už uvidí, jak to bude.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.5.2016 12:27:24)
Zakladatelka nepise, jestli ta dovolena neni treba v srpnu a za 4mesice se treba vice poznaji. A ja bych si svoji mamce teda nedovolila rict, ze se mi nic menit nechce a ze to 14dni vydrzi. Rodic ma snad taky vlastni nazor a moznost rozhodovat sam za sebe.
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 12:38:14)
Kukuřice..dovča je za 14 dní...
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.5.2016 12:43:55)
Tam to bych se domluvila, jestli chce nebo nechce byt soucasti sama a pokud by nechtela, nic bych nevycitala a jela bez ni. Pokud by to byl treba druhy ridic, tak bych se snazila sehnat nekoho jineho.
|
|
|
| anexa |
|
(8.5.2016 12:45:39)
co kdybys byla na jejím místě ty? Měla bys nového chlapa, domluvenou rodinnou dovolenou. Napadlo by tě vzít ho po 3 týdnech na rodinnou dovolenou? Nebo bys sama usoudila, že je to moc brzo.
Ono také záleží kam jedou. Když jsem s mámou na chalupě, tak můžu jen tak v tričku a kalhotkách courat po baráku. Neřešíme jídlo, jestli bude oběd ve 12 nebo ve 3, jestli se opečou večer buřty nebo se uvaří teplé jídlo...tak si vem, že před cizím pánem se budou muset všichni držet, oblékat se, třeba i kontrolovat, o čem se budou bavit. Co když má pán jiné návyky než rodina, je starší, třeba předpokládá, že se oni přizpůsobí jemu. Jak je na tom rodina? Jsou to spíš peciválové, nebo akční? Co on, jak je na tom? Co měli na plánu o dovolené dělat? Naruší pán jejich plány? Bude se muset neustále vše rozhodovat s ohledem na něj? Byla dohoda, že babička pohlídá děti a mladší se půjdou večer bavit? Pojede babička na dovolenou s tím, že se ona plně pánovi podřídí a vše okolo půjde bokem? Nebo se pán podřídí rodině? Tohle a spoustu dalšího by si měli všichni ujasnit, jinak to dopadne blbě.
Netvrdím, že nemůže dovolená dopadnout dobře, ale záleží na tom, co od dovolené očekává rodina a co pán.
|
| Kukurice29+3. |
|
(8.5.2016 12:54:40)
To se musi domluvit oni. Kazda rodina je jina. Pokud by to byla chalupa, tak tam by mi cizi clovek nevadil. Nekde u more nevim. Ale maminka nema 15 a ma snad nejaky rozum a zna svoji rodinu.
|
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 12:55:20)
Přesně to mě taky napadlo - hodně záleží na tom, kam vůbec jedou a co od dovolené očekávají, jací to jsou lidé a nakolik jsou kompatibilní - dovedu si představit příjemně strávený společný čas i s babiččiným přítelem, ale taky lehce hororové scénáře. V každém případě si ale babička zaslouží trávit svou dovolenou po svém.
|
| anexa |
|
(8.5.2016 13:02:16)
to určitě, ale také záleží na tom, KDE se dovolená odehrává a zda je ZAPLACENÁ. Pokud je to dovolená "naše chata" tak je to o něčem jiném, než "máme zaplacené ubytování". To by byl typ, kdy se to prostě ned bez sankcí zrušit. Ale to už hodně spekuluji, protože zakladatelka nenapsala podrobnosti.
A jak tu někdo psal o tom, že třeba dospívající děti vodí domů také partnery - to ano, ale málokdo si bere domů někoho, u koho neví, jestli spolu vydrží déle. Nehledě na to, že spousta rodičů by na dovolenou nevzala partnera dcery (syna) kdyby spolu byli 3 týdny.
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 13:15:29)
Anexo, jo, tohle jsem měla na mysli - kde a za čí peníze. Pokud si svou část platí babička sama, je to jiné, než kdyby se jednalo o scénář - dovolenou platí rodiče a prarodič je např. ubytován v pokoji s vnoučetem, že aby rodiče měli soukromí atd.atd. Braní přítele dítěte na dovolenou je sice podobné, ale přece jen - je rozdíl mezi dospělým a adolescentem, a to nejen ve schopnosti zaplatit si dovolenou sám...
|
| ...j.a.s... |
|
(8.5.2016 13:31:56)
Třeba se babi těší na romantiku u pláže se vším všudy a rodina očekává, že bude spát s dětmi v pokoji a ani si nevrzne 
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 15:12:39)
Jojo, tak nějak . I když to hodně záleží asi na rodině - u nás v šedesáti ještě rodiče žádná vnoučata neměli a vynesli by mě v zubech, kdybych o nich mluvila jako o seniorech a předpokládala, že mají takový životní styl. Jak jsem znala otce, ten by si romantiku na pláži střihl ještě v sedmdesáti - tedy asi ne s mámou, ale s jednou ze svých přítulkyň zhruba mého věku zcela jistě.
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 15:43:07)
A jestli Tě irituje výraz "senior" vyměň ho za prarodič, mně nic lepšího v tu chvíli nenapadlo..a jsou víc jak 65 +
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(8.5.2016 13:16:18)
Já tedy, jakkoliv jsem pro lásku seniorů, úplně přesně nechápu, proč zamilovaná má potřebu rodinných vazeb. Ať už její vztah zkrachoval na čemkoliv, tak z něho vzešly děti a nějaké budování a druhé kolo toho se prostě konat nebude. Kdyby to někdy ještě mělo potkat mě, zaměřím se na jiné stránky života (koníčky, podnikání) a už zkrátka nebudu předvádět někoho, komu vařím a kdo je "jakoby" tem můj chlap, co okouzlí mé děti na dovče,
|
| iiiiiiiiii |
|
(8.5.2016 13:26:33)
Každý to má jinak.
Tato babička má před sebou statisticky zhruba 20 let života. Je její věc, jestli ho stráví štrikováním ponožek, okopáváním růží na zahrádce, házení suchých housek labutím nebo novým vztahem, pokud ten předchozí, ze kterého vzešly nyní již dospělé a soběstačné děti, nebyl funkční.
Domnívám se, že je fajn, že babička nerezignovala na život s tím, že už je "stará", že pro ni už láska a cit nejsou.
Jen bych, na místě dcery, s babičkou o té dovolené promluvila. Je fakt, že po necelém měsíci známosti by to nemuselo klapnout. Pokud spolu ti dva nežijí ve společné domácnosti, neznají dosud své zvyky, návyky, zlozvyky a mohlo by dojít k problémům.
|
|
|
|
|
| Inaaa | 
|
(8.5.2016 12:33:11)
Jojo, je to krátké, myslim, že není vhodné zatahovat do rodiny.
|
|
|
| Julie | •
|
(8.5.2016 12:42:25)
Řešila jsem něco podobného. Nechtěla jsem, aby si vnouče zvyklo na nového dědu, dokud není "ruka v rukávě", a pak bylo bez něj. No nakonec jsem měla pravdu a pán už "odešel" (bohužel). Nebyl by to dobrý nápad, brát ho na dovolenou po tak krátké době známosti.
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 12:59:50)
Proč ho brát hned jako dědu? Nemohl to být třeba babiččin kamarád nebo přítel? Připadá mi to, jako by se senioři pomalu museli se svými známostmi před rodinou víc skrývat, než před lety jejich děti  .
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 13:11:36)
cinnamon..klííd tady se nikdo neskrývá. Nikdo nikoho neusurpuje, nehodnotí a nezakazuje. Jsou to "normální" dospělí lidé, a respektují svoje vzájemná rozhodnutí. Jde "jen" o "pár dní" předem společného naplánovaného času s rodinou, momentálně 
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 13:26:01)
Jepepo, jasně, to nebylo na tebe - jen mě překvapil ten požadavek "neseznamovat vnouče, dokud nebude ruka v rukávě" . Ale možná je to tím, že předpokládám, že prarodiče bývají lidé s běžnými společenskými kontakty, takže rodiny včetně vnoučat nějak přirozeně akceptují, že okolo seniorů v rodině jsou i další lidé - známí, přátelé. To neznamená, že spolu musejí hned vyjíždět na dovolené, pokud jim to nepřipadá jako dobrý nápad.
|
|
|
| Julie | •
|
(8.5.2016 16:01:07)
Cin, tady je to myšleno trochu jinak. Po "dědovi" může toužit vnouče a dokud je "ruka v rukávě" je myšleno delší chození (ne 3 týdny).
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 16:24:37)
Tak to chápu, zvlášť pokud by se dítě mělo tendenci rychle citově vázat. Leda že by to babička uměla nějak dobře vnoučátku podat, že děda byl děda - a tohle je jen kamarád.
|
|
|
|
|
| Dooly. | 
|
(8.5.2016 12:45:16)
No tak to si ráda počtu. Nám se to stalo loni s mamkou. Na začátku ( v době letních prázdnin) mi nejen týden předem oznámila ze hlídání syna odpadá- měl s ní jet na týden k dalším příbuzným kde mají taky děti,už se všichni těšili. Zanedlouho to bude rok a situace se ustálila na tom,že k Mamce jezdíme jen po předchozí dohodě,povětšinou pravidelně v jeden určitý den A pan většinou v tu dobu bývá na zahradě.Výlety plánujeme po tom,co jsme nenápadně vysondovali kdy on má jiný program. Na dovolenou jsme raději rezignovali.
|
|
| Dooly. |
|
(8.5.2016 12:52:05)
Jinak tedy nevím,zda to u vás čas zlepší.U nás spíš zhoršil.pan se odkopal,zpočátku se snažil chovat jinak. tedy ne že by byl zlý,to rozhodně ne,ale má velmi specifický humor,který mi moc nedáváme.. takže na 14 dní Dovcu bych před rokem možná kývla,nyní v žádném případě
|
|
| janna001 |
|
(8.5.2016 12:56:22)
Zamilovaní se chovají stejně bláznivě a nerozumně v každém věku. Zkusila bych je pochopit a pána přijmout, minimálně se s ním seznámit a uvidíte. Buďte vstřícní, když se zamiluje pubertální dcera, taky chtějí rodiče toho partnera zpravidla poznat, často pak s rodinou tráví víkendy nebo i dovolenou. Zkuste být u maminky stejně tolerantní
|
|
| janina | •
|
(8.5.2016 13:26:19)
Mně přijde divné, že paní po třech týdnech známosti vodí pána do rodiny, o dovolené ani nemluvím. I když může být pán sympaťák, dle mě by se měli "senioři" více poznávat a to samotní.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(8.5.2016 14:04:57)
no, mně to taky připadá divný.
|
| Karolína | •
|
(8.5.2016 18:46:35)
Janino, Rachel vy jste nikdy nebyly zamilované? Bláznivě zamilované?? To se může člověku přihodit v jakémkoliv věku... a potom se dějí věci 😀
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(8.5.2016 22:00:11)
jako jaký věci se dějou? mi to přibliž, to víš, já jsem taková necita...
však jí nikdo nebrání, aby si s pánem jela sama, kam chce
|
|
| radka | •
|
(9.5.2016 9:34:44)
zamilovaná jsem byla, ale že bych chtěla kluka tahat po pár týdnech představit máti, nedej bože společnou dovolenou, to ani náhodou
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(8.5.2016 13:28:35)
Jestli "babička" pojede na dovolenou se svou rodinou sama nebo i s partnerem je čistě její věc. Je dospělá, má toho víc odžito. Sama si vyhodnotí, zda společnou dovolenou s milencem ano nebo ne. A ruku na srdce, kolikrát se člověk zamiluje v pozdějším věku? I kdyby to vyprchalo bude mít hezké vzpomínky. I kdybych brala v potaz, že je dovolená zaplacená, problémové vnouče atd., pořád je to její soukromá věc. Nechaly byste si kecat do vztahu v čerstvé zamilovanosti? 
Asi jde nejvíc o to, jakou "babičku" chce rodina mít? Pokud jim jde hlavně o hlídání vnoučat a servis pro ně, pak zamilovanost babi je problém.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(8.5.2016 13:46:11)
"jestli "babička" pojede na dovolenou se svou rodinou sama nebo i s partnerem je čistě její věc."
zcela její věc je, jestli pojede na nějakou jinou dovolenou s partnerem. ale pokud chce jet i s rodinou, tak do toho ta rodina MÁ co mluvit, jestli tam bude nějaký nový, cizí člověk, protože to je i JEJICH dovolená a JEJICH soukromí.
|
| ...j.a.s... |
|
(8.5.2016 13:53:49)
Ráchel, to si nemyslím. Pokud všichni nespí v jedné místnosti, tak by rodina mohla zkousnout, že má babička ve své ložnici svého přítele.
Stejně tak výlety, mohou být společné i částečně oddělené. Pokud babička dosud v rodině funguje jako hlídačka, tak se ostatní holt trochu uskromní. Proč by jí rodina nemohla trochu vyjít vstříc? Zvláště pokud jim babi vycházela vstříc s hlídáním a vším ostatním? Připomíná mi to rodiny, kde babi lítá jako hadr na holi, hlídá každou chvíli, ale jak se má vyjít vstříc babičce, tak má rodina kecy, že je chlap cizí, že je to zásah do jejich soukromí...
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(8.5.2016 14:03:53)
Tady vůbec nemusí jít o to, že babička je hlídačka, moc nechápu, proč to do toho všichni míchají. Babička jako hadr na holi - to je nějaká tvoje projekce, se situací zakladatelky to vůbec nemusí mít nic společného.
Já mám děti, které se vůbec už hlídat nepotřebuji, a s takovou situací bych měla dost problém se vyrovnat, na dovolené se chci cítit uvolněně a "mezi svými". Pokud je ta dovolená SPOLEČNÁ, a pak do toho má rodina co mluvit. A holt není každý takový extrovert, aby stál o cizího člověka. Protože po třech týdnech ten člověk cizí je.
|
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 14:20:56)
jas...chápu že příspěvek se dá vnímat různě, ale ta varianta co uvádíš..není tento případ...babi je všechno možné, ale hlídačkou bych ji rozhodně nenazvala..hlídačka fakt ne :) jak jsem psala, žádná chudinka to není, a nový vztah je jí přán všem deseti !!
|
| ...j.a.s... |
|
(8.5.2016 14:54:58)
V tom případě, ať si rodina počká na rozhodnutí babičky a nerozhoduje za ni. Babi se jistě rozhodne správně - podle sebe.
|
| Pruhovaná | 
|
(8.5.2016 15:13:35)
No babička se může svobodně a za sebe rozhodnout, ze přítele nechá doma a pojede s rodinou, nebo pojede s přítelem bez rodiny. Rozhodnout, zda s celou rodinou pojede cizí chlap, musí celá rodina, ne jen babička. Protože to je dovolená te rodiny, ne jen babičky. Co je na tom nepochopitelného?
A tedy já bych cizího pána, kterého známe sotva 3 týdny, na své dovolené nechtěla ani náhodou.
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 15:31:51)
Pruhovaná, to může záležet na spoustě okolností té dovolené - není "společná dovolená" jako "společná dovolená" - každý si tu blízkost představuje poněkud jinak. Taky jsem introvert, přijatelná společná dovolená pro mě je každý ve svém apartmánu a sejdeme se občas při výletě, občas při večeři, občas na sklenku, v jednom malém objektu se společnou koupelnou a kuchyní by mi vadila i vlastní matka, ne tak cizí člověk. Jediná možná cesta je, aby spolu o tom s babičkou promluvili a dohodli se, jaká podoba dovolené je pro ně přijatelná tak, aby nikdo netrpěl. Třeba mají pro kontakt mezi babičkou a vnoučetem i jiné příležitosti, takže event. dovolená bez babičky nebude takovou tragédií.
|
| Jepepa |
|
(8.5.2016 15:41:24)
Takže domluveno bylo tak - společný pokoj matka, dcera, vnouče. A spíš je to tak, že zamýšlená dovolená je vyjímečná pro tu rodinu. Zase tolik příležitostí vyjet společně momentálně není. Babi je jinak samostatná jednotka a s pánem cestují už nyní po vlastní ose Tak se pár dní bez sebe asi nezblázní, troufám si tvrdit..ale třeba se pletu. Nicméně děkuji všem za názory a zajímavé postřehy.
|
| Simeona+3 | 
|
(8.5.2016 16:09:44)
V této sestavě si to nedovedu představit. Jestli to měla být babička, dcera a vnouče, měla by babička pochopit, že cizí pán jim tam asi bude trochu vadit. Zkusila bych babičce vysvětlit, že se na ni a na společný čas vnouče těší, pokud by to nepochopila, asi by mě čekalo vysvětlování vnoučeti, že babička chce být momentálně spíš s novým objevem.
|
|
| cinnamon |
|
(8.5.2016 16:34:36)
Jepepo, tak v téhle kombinaci bych si dovolenou s cizím člověkem taky nestřihla - navíc by to organizačně dost těžko šlo, leda by si babička měla možnost ještě objednat vlastní pokoj. Předpokládala jsem, že jde o dovolenou typu oba rodiče a dítě + prarodič, tam bych to jako takový problém neviděla.
|
|
| Kudla2 |
|
(8.5.2016 20:55:15)
"Takže domluveno bylo tak - společný pokoj matka, dcera, vnouče. "
Pak si neumím vůbec představit, jak to tu babičku mohlo vůbec napadnout.
Vůbec nejde o to, že by jí někdo nepřál lásku, ale nebyla to přece jen její dovolená.
Kdybych měla naplánovanou dovolenou v nějakým stylu a někdo by mi tam na poslední chvíli nacpal cizího člověka, tak by mi to hodně vadilo.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(8.5.2016 20:59:42)
To já taky ne, jezdila jsem takhle s mamkou a se synem k moři, kdyby řekla, že s náma pojede někdo cizí, domnívala bych se, že se pomátla.
|
| Kudla2 |
|
(8.5.2016 21:01:09)
Jako, to si ta babička představovala, že s nima bude ten pán spát v pokoji, nebo jak?
|
|
|
|
| Točená vanilková |
|
(8.5.2016 21:48:01)
Společný pokoj matka, dcera, vnouče. A to si babička představuje, že pán tam s nimi bude vegetit v jednom pokoji? Nebo chce jeden třílůžák vyměnit za dva dvoulůžáky?
A nejde také o to, že při obsazení pokoje dvěma dospělými je dítě za zvýhodněnou cenu? A tudíž by při sestavě 2+2 byli nuceni platit za dítě cenu jako za dospělého?
Co zbytek rodiny, ten zůstává doma nebo by byl v jiném pokoji?
|
| Kudla2 |
|
(8.5.2016 21:55:11)
Navíc
- 3 týdny je opravdu hrozně krátká doba
- předpokládám, že rodina chtěla trávit čas spolu, jako že fakt SPOLU, mezi sebou, maminka, dcera, vnouče, kdokoli další by tam byl rušivý element - asi jako když si jdu s kamarádkou sednout na kafe, tak předpokládám, že se budem chtít bavit o svejch záležitostech, a kdyby přibrala někoho dalšího (koho já třeba vůbec neznám), tak pokud jsem počítala, že budem jen samy dvě, tak by mě to rozladilo, protože bych s ní třeba chtěla něco probrat a nešlo by to
- paní je velmi pravděpodobně v důchodu, co jí brání strávit naplánovaný čas s dcerou a vnoučetem, a pak jet s pánem někam sólo?
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(8.5.2016 21:57:36)
zakladatelce jde asi spíš o to, aby babi nerozhodovala i za zbytek rodiny, s kým oni mají trávit dovolenou. ona ať si jede třeba s dinosaurem :D
|
| Kudla2 |
|
(8.5.2016 22:50:29)
"zakladatelce jde asi spíš o to, aby babi nerozhodovala i za zbytek rodiny, s kým oni mají trávit dovolenou. ona ať si jede třeba s dinosaurem :D"
jo, taky to tak vidím.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(8.5.2016 13:32:47)
mamince bych vztah přála, ale v žádném případě bych s novým přítelem nejela na dovolenou - nemám ráda cizí lidi a dlouho mi trvá, že si na někoho zvyknu a pustím do života. Myslím, že dvě oddělené dovolené budou ideální řešení
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(8.5.2016 14:12:16)
Nerada bych jezdila na dovolenou s cizím člověkem.
Takže bych asi přála babičce dovolenou s novým objevem, ale holt bez nás.
Ta naše by byla určitě i radši
|
|
| Žžena |
|
(8.5.2016 16:09:41)
Babičce bych držela ve vztahu palce, ale na dovolenou bych s (pro mne dosud) cizím člověkem nejela. Tak by se, předpokládám, změnily plány a každý strávil dovolenou po svém.
|
|
| Paulis | 
|
(8.5.2016 16:30:12)
Tak záleží, v jaké sestavě jedete.
Pokud je to třeba dcera, zeť a vnoučata - tak pak pán by neměl vadit.
Pokud je to třeba dcera s matkou, tak pak pána nebrat a nebo zvlášť
|
|
| Epepe | 
|
(8.5.2016 22:45:41)
To se nedivím.
S někým, koho znám tři týdny, bych na dovolenou nejela.
|
|
| Girili | 
|
(8.5.2016 23:20:55)
Ja myslim, ze neco takoveho nelze naznacovat, ale docela normalne slusne a otevrene rict.
|
| Kudla2 |
|
(8.5.2016 23:50:47)
Girili,
ano, souhlasím.
A je to trochu taky prubířský kámen vztahů v té rodině - jestli jsou všichni dospělí aktéři opravdu dospělí.
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(9.5.2016 13:01:06)
V tématu mě zaujalo, že se někdo ohradil, že maminka 65 + není žádná seniorka Tak co tedy? Juniorka?
Pokud už není vše zamluvené a zaplacené, tak by mi společnost mamky nevadila za předpokladu, že budou mít svůj pokoj a domluvíme se, že část programu bude oddělený, část může být dle zájmu společná. Děti mohou pendlovat dle domluvy mezi partami.
No a doufala bych teda, že její objev bude normální.
|
|
| Kudla2 |
|
(9.5.2016 13:53:46)
Tak určitě se může vykašlat na dovolenou s dětmi a jet s partnerem.
Neřekla bych půl slova, kdyby to takto naplánovala od začátku (letos nepojedu s vámi, ale se svým novým objevem).
Ale jestli je ta dovolená s rodinou už naplánovaná (a třeba i zaplacená), tak bych jako nejčistší postup viděla:
1. zeptat se dcery "nevadilo by, kdyby s náma tentokrát jel i Karel"?
2. když dcera řekne "nezlob se, mami, Karel může být fajn, ale přeci jen se znáte hodně krátce a všichni jsme se těšili na dovolenou s Tebou, a s Karlem je to na mě moc kách", tak
3. matka řekne "OK, tak s váma jsme domluvený na červenec a s Karlem pojedem někam sólo v srpnu".
4. příští rok už matka do svých plánů zahrne i Karla, jestli jim to vydrží, a pro tu dceru bude to jasný od samýho začátku (chci s Karlem - nechci s Karlem).
Co na to vlastně ten "Karel"? Jak moc by on byl nadšenej, trávit po 3 týdnech dovolenou s dětmi svého nového objevu? Já si to v jeho pozici neumím moc představit, asi bych byla spíš zdrženlivější.
Obecně bych to spíš viděla na 2 samostatný dovolený, jednu s rodinou, jednu s Karlem - 14 či kolik dní bez sebe snad přežijou a o to víc se na sebe budou těšit, a maminka si nerušeně užije pobyt s dcerou a vnoučetem i pobyt s Karlem.
|
| sovice | 
|
(9.5.2016 20:02:30)
Babička nemusí mít dost peněz na dvě dovolené.
Vyhradila bych si právo odmítnout pána přidat na trojlůžák, ale na druhou stranu pokud by si babička připlatila a zorganizovali si pokoje 2x 2 a je to veřejně přístupné místo, nikoliv moje chalupa, tak zase mám pocit, že jí těžko můžu zabránit s pánem jet (ačkoliv se jistě můžu vyjádřit). Můžu leda promyslet volněji oddělený program. Ostatní ubytované např. v hotelu taky nelustrujeme.
Obecně chápu čerstvou zamilovanost trochu jako vyskytnuvší se zdravotní komplikaci Dosavadní plány se přehodnocují, pro babičku to vnímám jako stejnou možnou omluvu z plánované dovolené, jako kdyby třeba onemocněla. Pokud se takovéto narušení plánů přihodilo poprvé, tak bych rozhodování prostě nechala na ní.
Otevřeně bych si s babičkou promluvila, jak si to konkrétně představuje. To mi přijde lepší než všechny spekulace. A pak bych se zamyslela, do jaké míry je její představa přijatelná pro nás.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)