| kocour | •
 |
(24.8.2015 9:46:52)
Pavlo, koukal jsem na tvůj popis situace a na tuhle diskusi, ale připadá mi, že odejitím z toho místa celkem nic nevyřešíš.
Počítej s tím, že i potom se budeš muset stýkat se svým ex a jeho partnerkou, i potom budeš řešit vztah mezi nimi a synem, i potom budete sdílet společné známé a rodinu. To, co tebe bourá, je ta blízkost a neustálá konfrontace s tím co se stalo - že od tebe odešel (nebo ty od něho) a že si našel jinou.
To ale znamená jen to, že jsi s tím konfrontovaná natvrdo a koncentrovaně, a ne s odstupem, jako kdyby jsi bydlela jinde. Ten odstup si ale budeš muset jednou stejně vytvořit. Nemůžeš žít až do konce života v konfrontaci se svým ex (tedy můžeš, ale ne jako příčetná osoba).
Ten potřebný odstup je ale realizovatelný jen ve tvé hlavě. Všechno utrpení, které prožíváš taky vzniká ve tvé hlavě. Ty problémy mezi tebou a tvými spolubydlícími by se daly v pohodě řešit lepší komunikací (typu: promiň, ale tahle židle, co jsi si vzala z terasy, je moje, dám si na ni polštářek, aby jsi ji příště poznala, ok?). Chápu, že to pro tebe není jen tak možné, protože jsi zraněná jak svým ex, tak touhle ženskou. Ale i od toho zranění můžeš mít distanc.
Když ti tady kdosi psal, že ti v tom žádný psycholog nepomůže, nevěř tomu. Ve skutečnosti, dobrý psycholog by ti pomohl zpracovat to co se stalo, a naučit se pracovat s tím, co se děje. Pravda je že tohle asi nikdy nepřestane bolet. Ale pravda je taky to, že s tou bolestí můžeš zacházet různě, a že jí nemusíš dovolit, aby ti škodila. Takhle na dálku se to nedá řešit, ale v kontaktu s dobrou pomáhající osobou by jsi to vyřešit mohla.
Ani nepíšeš, jestli máš někoho, s kým by jsi si o tom mohla povídat. Pokud by to byl někdo, kdo v tobě nebude živit silné emoce, takové to, Já - Můj - Mně, mohlo by ti to hodně pomoct.
Pokud nikoho takového nemáš, zkus si alespoň hodně všímat toho, co se ve skutečnosti děje.
Když máte konflikt, je to tím, že oni jsou tak zlí lidé, nebo je to spíš nedorozumění a slabá komunikace násobená předchozí křivdou?
Když je tvůj syn radší u ex, není to tím že se k němu chováš jinak, protože jsi plná nevyslovených emocí?
Když tě přemáhá silný hněv a zoufalství, co přesně to způsobilo? kde je počátek? Je to ta situace, nebo něco pod tou situací, nebo něco ještě pod tím?
A jaké to bude mít následky, když uděláš, něco...? Když se nějak nevýhodně narychlo odstěhuješ, když si rozhážeš vztah se svým synem, když se emočně zablokuješ? Zkus si dát pozor, ať se pod vlivem okamžitých emocí nevydáš cestou, která pro tebe bude v budoucnu hodně nevýhodná.
Teď jsi s touto situací konfrontovaná nablízko, asi brutálně, ale pokud se od toho budeš snažit utéct, v naředěné a míň zřetelné formě s tím budeš konfrontovaná stejně.
Jednou se to nějak usadí. budeš třeba už bydlet jinde, tvůj syn bude dospělý, ty budeš mít dobrého partnera. Ale teď s tím musíš dobře pracovat, aby budoucnost byla dobrá. Tu práci za tebe nikdo neudělá, ale můžeš najít někoho, kdo ti s ní pomůže.
Hodně štěstí.
|
| Paulis | 
|
(24.8.2015 10:14:20)
Kocoure - díky za rozbor a pokouším se na některé otázky dívat s nadhledem.
|
| Líza | 
|
(24.8.2015 10:15:17)
No, kocourův rozbor bych opravdu brala hodně s nadhledem.
|
|
| Ruth | 
|
(24.8.2015 10:25:41)
Pavlo, nadhled a ne-emoce, to chceš docílit jak?
Když se ti tam vyskytuje nextka, a vadí ti, jak se cpe k tvému dítěti, máš právo být naštvaná.
Nebudeš začínat od nuly, soud ti přisoudí půl baráku, i když on vydělával víc. Bude brát ohledy na dítě.
|
| Paulis |
|
(24.8.2015 10:46:56)
Ruth, barák je zatížený hypotékou, takže po odečtení toho moc nezbyde.
S tím právem být naštvaná - jsem naštvaná a to šíleně. Nejsem naštvaná, že si někoho naše - ale s tím, jak to mám vše pod nosem, jak o co jsem léta usilovala a nedocílila - proto jsme se i rozešli - tak po 3 týdnech s někým jiným to najednou problém není. To co odmítal se mnou - najednou s ní plánuje a hrozně ho to baví.
Takže to je to, co nezkousávám a proto tu mlátím hlavou do zdi.
Ostříhání - malej vypadá jak ruský báťuška, a nevím, na kolik už mě sžírá paranoida a na kolik je real.
A do toho právo být naštvaná - nemám.Protože když budu naštvaná, tak se všichni diví a mám být ráda, že malý má dobrý vztahy.
|
| Ruth |
|
(24.8.2015 11:08:09)
Pavlo, a kdo jsou ti "všichni"? A chodí v tvých botách?
Dobré vztahy - jasně, kluk je s tátem a funguje to, co by za to daly mnohé (i zde), když jim dítě pláče po tátovi.
Ale! Pěkně krásně jim (ex i jí) vysvětli, že takové soužití musí mít řád. Že je v tvé péči a oni to budou dodržovat. To ostříhání je už důkaz její blbosti nebo provokace. Hlavně neber takové řečičky, že "to myslela dobře", ať to říká kdo chce.
Já bych kluka vzala k holiči a dílo by šlo dolů. Může být nakrátko, léto ještě nekončí a nosí se to. Bude ti o něco líp.
|
| Paulis |
|
(24.8.2015 12:58:42)
Malýmu se ostříhání také nelíbí,takže dolů to půjde.
Bohužel pravidla nefungují. Ex to bere bez pravidel a mojí snahu o nějaký řád prostě řekně že jsem blázen a nechápe, proč by měl On dodržovat MOJE pravidla. A já jim nebudu určovat, co ano a co ne.
Když jí něco říkám - usmívá se a pokrčí rameny a pak jí slyším jak říká exovi - ve smyslu "ja nepanimala."
|
| jak | 
|
(24.8.2015 13:27:35)
Hele to je psycho, odejdi se synem. Znici te to.
|
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela | 
|
(24.8.2015 13:57:44)
Kocoure, pokud je člověk v těžce nevyhovující situaci, musí prioritně nejdřív řešit tu...
Nelze žít v bahně a neumazat se. Od třeba těžké nemoci dítěte se odejít nedá, z nevyhovujícího bydlení nebo zaměstnání naštěstí ano .
Spíš bych šla cestou - opřít se o rady a návody někoho povolaného (právník, psycholog, terapeut)...a spolu s tím řešit, abych na ty kroky měla sílu a rozvahu a věděla, kudy. Pak se vyrovnat se situací a jejími kořeny.
A pokud neuběhly ty tři roky (myslela jsem, že ano), pak to přece vyřešit jde i majetkově uspokojivě, jak psala Kambala.
|
| kocour | •
|
(25.8.2015 9:15:13)
V zásadě ano, souhlasím s tebou.
Jenom, na rozdíl od většiny diskutujících kteří říkají uteč, já říkám bojuj. Ne s těma lidma, co se chovají nepříjemně, ale s tou situací, a se svými emocemi, aby mne nebouraly.
Samozřejmě bude lepší se odstěhovat, asi, ale autorka píše, že odstěhování je teď velmi problematické. Proto myslím, že je dobré řešit situaci teď, když se hned nemůže odstěhovat.
Pokud ta paní něpanimájet, pak její ex třeba panimájet. Nemusí se mít rádi, můžou ale hledat nějaký způsob jak se neničit. Ona má na své půlce regujaci teploty, byt nejde pronajmout - nějak se domluvit stejně musí.Třeba i přes soud.
Ale její problém jsou ty silné emoce a to, že se nemůže odstěhovat hned.
Když žije v bahně, nemusí být problém v tom že se umažeš. Problém může být z toho, že máš problém s tím že jsi umazaná.
|
|
|
|
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)