Nenávist až do hrobu

černý mrak  Téma: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 7:53:02) Ahoj, ještě jsem se s tímhle nikde veřejně nesvěřila, ale zajímají mě názory ostatních. Dokonce jsem si kvůli tomu tady vytvořila i účet. :) Tak moc někoho nenávidím!! Tak strašně moc!!! A nemyslete si, že jsem zlý člověk. Myslím, že ne. Ale tahle osoba mi tak strašně ublížila. Dělá mi problém i když potkám osobu jí podobnou. Pořád mi leží v žaludku a nejradši bych jí úplně odstřihla ze svého života, jenže to asi nepůjde a o to je to horší. Vůbec nevím, co mám dělat a jak se zachovat... Také někoho nenávidíte? A jak to řešíte? Odpovědět  Manka+Cipísek  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:02:12) Nechceš napsat trochu víc? Mě se stalo něco podobného před rokem a něco, manžel nechápe, jak se v tom můžu pořád tak babrat. Nikdy jsme nebyly kamarádky na život a na smrt, ale měla jsem ji ráda. Uvědomila jsem si, že jsem netolerantní a nedokážu odpouštět. Podle manžela se nic tak strašného nestalo, ona to vlastně myslela podle něj dobře, ale já to těžce nesu dodnes. Jak můžu, tak se jí vyhýbám, na otevřenou konfrontaci jsem srab. Teď po více než roce to stejně nemá už smysl. Ale já se tím užírám. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:47:08) Ja se taky přimlouvám za to odpustit, ale určitě ne ve smyslu " co jsme si, to jsme si a jedem další kolo". To by se dalo u někoho, s kým je možnost si to vyrikat tak, aby to bylo PRO TEBE uspokojivé, ale tak, ze opravdu. Pokud tam žádná takova " katarze" neni, tak moje odpuštění vypadá tak, ze se přestanu vnitřně užírat, porad myslet na to, jak mi ten člověk ublížil, nebo mu snad dokonce prát něco špatného. Ale toho dotyčného " odstřihnu" , kdyz je to mozné, tak i fyzicky tak, ze se s nim přestanu stýkat, pokud by to neslo (ja jsem zatím měla tu kliku, ze to šlo vždycky, nikdy to nebyl nekdo tak blízký jako treba tchyně), tak bych asi kontakt s nim omezila na to nejnutnější a dávala si pozor, abych mu nedala do ruky zbraň proti sobe ( ve slabé chvilce se ne svěřila apod.) bylo by mi totálně jedno, co si mysli. Snad Ti to aspon trochu pomohlo , nevím, nakolik je realne omezit styk, ale kdyby mi nekdo dělal s dítětem něco naschvál, tak bych mu asi dala hodne najevo, ze se mi to nelíbí. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:02:08) Já se bohužel neuměla moc ozvat. Říkala jsem si, že je to její nová životní role a potřebuje se s tím nějak vyrovnat a pak se zase bude chovat normálně. Ale z ničeho nic se to náhle zlomilo a já k ní cítila averzi, nechtěla jsem jí vidět, nedokázala jsem si představit, že tam zase pojedeme.. Byla jsem i u psycholožky, ale bohužel mě asi nepochopila a neřešila se mnou, jak se zbavit averze, ale jak se umět prosadit. Trochu mi to pomohlo, ale asi budu pořád člověk, který nerad někomu něco - jak to napsat - říká, že se mají věci udělat jinak? Že si něco nepřeju? Snad chápeš, neumím se vyjádřit a najít to správné slovo. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:05:24) tak třeba kurz asertivity by se hodil. Na druhou stranu v tom nevidím nic takového, abych mohla toho člověka nenávidět nebo zvracet před jeho přítomností Asi jsem více odolná. Odpovědět  Líza  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:06:27) No, já bych řekla, že psycholožka to naopak zhodnotila naprosto správně. Pokud je člověk schopen prosadit, aby mu druzí nedělali, co mu velmi vadí, tak pak nepotřebuje nenávidět. Odpovědět

Manka+Cipísek  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:06:47) Ještě dodám, že opravdu nejsem nesnášelivý člověk, skoro vždycky mám pro druhé pochopení, ale tohle fakt ne. Nejhorší je na tom to, že je to blízký příbuzný a nelze se od ní úplně odstřihnout. Jasně, že tady bude mít skoro každý jednoznačný názor - vykašli se na toho dotyčného, může ti bejt jedno, ale ono to takhle jednoduché vždycky nebývá. Zničilo by to vztahy v celé široké rodině a to já nechci. Odpovědět

černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:30:34) Nechtěla jsem uvádět o koho se jedná, protože mi přijde, že pak je vždy na vině snacha, ale jedná se o tchyni. Po porodu se chovala hrozně. Bylo to v mém nejzranitelnějším období a tak jsem na tohle všechno byla asi citlivější. Pořád mi rvala (ano, přímo rvala) dceru z náručí, rozkazovala co musím dělat (ne, ona nedávala obyčejné rady), všechno jsem dělala špatně, měla jsem slabé mléko, dceru jsem málo oblékala (i kdybych jí oblékla veškeré oblečky, tak by to bylo málo), pořád jen komandovala, dělala si, co ona uznala za vhodné, i když věděla, že já s tím nesouhlasím... Týden po porodu jsme tam přijeli, ona mi jí hned vyrvala z náruče (to bych asi ještě pochopila), ale i když věděla, že nechci dávat čaj, když kojím, hned využila toho, že jdu na wc a lila do ní čaj, který před tím pila), po návratu ze záchoda se ještě chvástala, jak dokázala udělat něco, co nechci.. A takhle to bylo několikrát. Druhý víkend po porodu, který jsme tam přijeli chtěla sama vozit. Tak jsem na pár minut svolila. Ona si ven propašovala strašně tlustou deku, kterou jí hned po několika metrech přikryla (bylo léto a 40 stupňů!) i když jsm jí říkala, že dcera má spoustu potěnek a musí jí být horko. Vrátila se až po hodině a po měsíci jsem se od její sousedky dozvěděla, že s kočárkem objížděla své kamarádky. Vždyť dceři byly dva týdny! A ona s ní objíždí klidně i nemocné kamarádky?!?!? Jinou návštěvu, kdy byla dcera ještě plně kojená využila mojí nepozornost a dceru cpala buchtou s ořechama! A je toho mnohem víc. U všeho věděla, že si to nepřeju a stejně to udělala a ještě měla radost, že to stihla udělat. Vůbec mě nerespektovala, dělala opak než jsem řekla. Pořád jen rozkazovala a pohrdavě se mě ptala (Zase jdeš kojit? Po dvou hodinách?). A kojení mi chtěla i odepírat. Dcera plakala, měla hlad a ona jí chovala. Když jsem řekla, že jí potřebuju nakojit, otočila se a snažila se jít pryč, protože dcera hlad nemá, ona to pozná a já se s ní musela o své dítě přetahovat! Pořád jí říkala, jak nedovolí, aby jí někdo ublížil a při tom koukala na mě. Hned po příjezdu k ní jí vždy začala přebalovat a tím jejím tónem - Dej mi plenku!! A potom - Jé, ta je plná! A koukla na mě, jak kdybych jí nepřebalila měsíc! I když plenka byla třeba úplně suchá. Jenže před porodem byla jiná. Dokonce jsem jí měla ráda. Co mi taky vadilo bylo, že mi vůbec neodepsala na zprávu, že se jí narodila vnučka. Přitom jsem jí cestou do porodnice volala... Ona mi po porodu vlasně nenapsala a nezavolala nikdy. I když svou vnučku neviděla měsíc a půl (a to jen z důvodu, že bydlí daleko), tak se neozvala, aby se zajímala. Když jsme k ní ale přijeli, celou návštěvu jsem se na dceru nemohla pomalu ani podívat. Dopadlo to tak, že dceři bude rok a půl. Jelikož se ona nikdy neozývá a nezve, tak to tak nechávám být a já sama se už nezvu! Nebyli jsme tam přes půl roku. A asi jí to nevadí, když ani nenapíše. Ale vím, že až tam někdy přijedem, zase nastane rozkazování a nedá dceru z ruky. Naštěstí mě manžel chápe a stojí při mě. Omluvte mě za tolik vykřičníků, ale mám takový vztek! Odpovědět  Beruška+J02A07T10  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:39:23) mráčku, mám s tchýní ještě mnohem horší zážitky než ty. On člověk s odstupem vidí věci jinak. Já odpustila - ale ja tu někdo psal, odpustit neznamená zapomenout. Měl jsem stavy, kdy jsem si přála aby byla mrtvá a už mi konečně dala pokoj. a ano, ze začátku se ke mě chovala velmi mile a přátelsky, po narození prvního syna a mém přestěhování to vše vygradovalo. Dnes je to víc jak 12 let a já s ním vztahy.. dalo by se říci mírně přátelské ale spíše korektní. Snesu její návštěvu u nás v řádu 1-2 h, jsem schopný s ní komunikovat, když mi zavolá, jsem schopná se s ní domluvit na dárkách pro děti, jsem ochotná párkrát do roka ji navštívit a nemít z toho kopřivku. Vím, že ve své podstatě není zlá. Nutno ještě dodat, že mě hodně pomohlo k odpuštění to, že ona sama od sebe se mi za všechno omluvila - jmenovitě, tedy šlo vidět, že si je vědoma přesně toho, čím mi ubližovala a že ji to mrzí. Nicméně ráda ji mít už nikdy nebudu, jediné, co pro ni můžu dělat je ji respektovat. on to čas otupí, jak malá bude růst, tak si i řekne sama a tchýně nad ní už nebude mít takovou moc. NEboj bude líp Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 11:40:06) Beruško, já bych se omluvy nikdy nedočkala. Manžel s ní o tom mluvil a podle ní se chovala vždy správně. Manžel jí dal najevo, že už s ní na toto téma už mluvil a žádal jí, aby se tak nechovala, ale ona své chování zapřela ikdyž u spoustu incidentů byl manžel a pamatuje si to. Ona zkrátka nikdy nepřizná chybu. Babička má nárok, dělat si s vnoučetem co chce a nerespektovat rodiče. Snacha musí držet pusu a krok. Koukám, že jsem to napsala zmateně, ale dcera se za chvilku vzbudí a chci stihnout co nejvíc odpovědí Odpovědět  Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:43:27) To chápu. Já jsem doslova alergická na svoji tchýni. Nestýkám se s ní, pokud to není bezpodmínečně nutné. Chovám se k ní slušně, ale jak jsem psala už v jedné diskuzi včera. Tak věta "Mám tchýni" je to jediné co o ni můžu říct, bez použití sprostých slov. Odpovědět  Citronove koliesko  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:45:09) Trošku nechápem. Nekomunikovala s tebou po porode, nevidela ju mesiac a pol ale zároveň ste tam boli týždeň po pôrode kedy naliala dieťa čajom a o týždeň ste tam išli znova. Nechápem prečo si s čerstvo narodeným miminom išla týždeň po porode ku tchyni ktorá býva tak ďaleko. Ale odhliadnuc od toho vlastne môžeš byť rada že sa neozýva. Nemáš ju na očiach, na dieťa dosah nemá a manžel stojí pri Tebe. Prečo o nej vlastne toľko rozmýšľaš? Vyhoď babu z hlavy, nepotrebuješ v nej mať negatívne emócie ku človeku ktorého si pol roka nevidela a možno ďalšieho polroka neuvidíš. Asi ani manželovi za to nestojí keď tam nechodíte. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:50:24) nepochopila jsem, proč se nemůže dvoutýdenní dítě ukázat kamarádkám. My jsme tahali týdenní holku po cukrárnách. A je to nejzdravější dítě v rodině Připadáš mi dost přecitlivělá a nezlob se na mě, mám dojem, že si myslíš, že jediný tvůj názor na péči o dítě je správný. Možná ti chtěla tchýně ukázat, že se to obejde i bez tvojí upjatosti ( a nic se nestane), něco možná mohla myslet i v legraci a třeba jsi to nepochopila.. Někdy je dobré i na sobě trochu zapracovat, názory druhých vyslechnout a hned neshazovat.. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:54:43) Tak kdyby šlo jen o ta kamarádky, tak bych se primlouvala taky za větší toleranci, ALE tahle pani děla zřejmě NASCHVÁL veci, které ji ta čerstvá maminka VÝSLOVNĚ řekla, ze je dělat nemá, a vycihne si na to okamžik, kdy ta máma u toho neni? To se na me nezlob, ale i kdyby šlo o ne co úplne nevinnyho, tak bych neprekousla, ze mi to děla NASCHVAL Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:00:41) hele,to mně taky příbuzní říkali, že nám holku zkazí, naučí ji ty nejhorší sprosťárny, tchýně jí doteď krmí hromadou sladkostí, pere s aviváží, i když to máme výslovně zakázáno. To bych je musela zabít Jo a moje máma řekla holce, ať co nejvíc ve školce zlobí, ať mají učitelky taky nějakou práci. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:01:53) Popisovaný příběh pro mne není žádný důvod k hysterické nenávisti. Paní je jaká je, nikomu se nic zlýho neděje, akorát má zakladatelka nervy na pochodu v šestinedělí nebo krátce po něm. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:09:48) tak mně někdo rvát mimino z ruky, bránit mi v kojení a podobně - tak bych teda hysterická byla pořádně Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:13:44) Já si to neumím v praxi vůbec představit. "Rvaní z ruky" - jako že se po něm sápe nebo co? "Bránit kojení" - jak? Blbými kecy? To je nějaké bránění? Vy to podáváte, jako kdyby jí tchýně klečela na břiše, v jedný ruce svírala mimino pod krkem a druhou jí podvazovala prsa. Tchýně je nejspíš typ generál a zakladatelka je měkká, takže jí neumí zpacifikovat. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:21:00) mandelinko, tak toto ano, tomu rozumím. Odpovědět  Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:35:33) Souhlasím, já jsem narazila na tchýni v době, kdy mi bylo 21roků a nebyla jsem schopna se bránit. Ted o skoro 4roky později, je to jiné o 100% dokážu si stát za tím, co si myslím, nebojím se říct svůj názor a nesouhlasit a stát si za svým. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:35:46) za chvilku bude na Novinkách článek, že policie zasahovala v domě, kde bába nechtěla VYDAT své snaše dítě ke kojení. Mně to přijde vyhrocené ad absurdum. Prostě bych bábě řekla, jak se věci maj a na nich trvala a nazdar bazar. Žádná nenávist není potřeba, tuplem už ne za hrob nebo nedej bože dokonce i do hrobu! Odpovědět

Líza  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:58:36) Margotko, no nevím, kdyby mi někdo odnášel kojence a odmítal mi ho podat, když řeknu - kdyby na moje sdělení, že jdu kojit, někdo to dítě začal nést pryč - to je přes všechny myslitelné hranice. Pokud se tohle skutečně odehrálo, tak bych nepodsouvala zakladatelce nějakou přecitlivělost. Odpovědět  radka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:22:51) ale tak pak nechápu, proč tam za týden jede zakladatelka znovu? to je masochismus - připadá mi, že se proti té tchýni prostě neprosadí, a proto jí nenávidí kdyby ji dokázala asertivně vzdorovat či prosazovat si své, tak by tchýně nemohla být na koni Odpovědět  Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:42:52) Kdyby mi někdo chtěl vzít takhle malé dítě bez mého dovolení nebo ho odmítl vydat, tak ho v šestinedělí pokoušu (a po šestnedělí vyhodím z baráku). Odpovědět

Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:37:49) Proč se nemá ukazaovat takhle malé miminko? Protože má být u mámy, táty a sourozenců a přitom se v klidu a pohodě aklimatizovat na nové prostředí. Brát matce, bez jejího souhlasu, na takovou dobu, tak krátce po porodu dítě, je sviňárna. Matka má právo určovat, jakým způsobem povede svou péči o dítě, ostatní můžou tak akorát pomoct vyžádanou radou. Postřeh, že by měla šestinedělka být více naladěna možným šprýmům tchýně, která jí nerespektuje, je pěkná pitomost. Ano, zapracovat by na sobě měla. Měla by příště zvládnout tchýni asertivně poslat do patřičných mezí. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:40:00) Alfo, já myslím, že v podstatě ukázat/neukázat je úplně jedno, ale není jedno, jak to cítí ta maminka. Tím chci říct, že tomu dítěti IMHO neublíží ani jedno, ale když ho bude ta mamka chtít ukázat, tak ho ukáže a nic se mu nestane, ale je blbý to dělat proti její vůli. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:44:57) No jo, jenže tohle je o střetu nějakých přesvědčení, který nemusí být ani jedno "špatně". Když vezmu nějaký konkrétní příklad - mně je třeba jedno, kdo z lidí vidí miminko a kdy, za mým synem chodila do porodnice celá rodina, ještě mu nebylo ani 24 hodin, ale třeba dost blbě nesu, když se na dítě sápe pes. Jsou lidi, kterým přijde OK, že pes olizuje rozbalený mimino nebo s ním spí v posteli, mně to třeba docela vadí. Takže kdybych měla tchýni, co tohle dělá, asi bych měla problém jí to mimino svěřovat, ale rozhodně bych ji nezačala "nenávidět až za hrob" proto, že má nějaký smýšlení, který se od toho mýho liší. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:47:45) Monty, a kdyby to svoje přesvědčení začala tvrdě prosazovat proti tvýmu? Tohle přeci není o přesvědčení, to je boj o pozice. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:50:11) Kudlo, a jak? Prostě bych jí do bytu se psem nepustila, aby k dítěti nemohl, a na návštěvu k babičce by holt dítě chodilo až větší. Odpovědět  Cimbur  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:50:09) Mě vadil zájem ostatních (kromě mé sestry a mé maminky) o miminko strašně. Asi nějaký atavismus. Když si ale vezmeš třeba riziko černého kašle, je tento instinkt naprosto na místě. Odpovědět  Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:48:12) Myslím, že se k novorozencům chováme dost necitlivě. S každým porodem je pro mne důležitější dopřát dítěti co nejjemnější start, bez zbytečných stimulů, co nejblíže nejužší rodině. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:52:09) Alfo, myslím si to taky, ale z úplně jinýho důvodu. Odpovědět  Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:55:03) Monty, z jakého? Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:01:07) Alfo, z toho, že jim poskytujeme příliš mnoho nepřirozených stimulů. Kontakt s člověkem, a je fuk, kdo to je, jestli babička nebo teta, je naprosto normální a ničemu neškodí, je to jeho "smečka", jsou to osoby stejného druhu. Mně přijde daleko víc škodlivý pokládat dítě do pestrobarevných postýlek, dávat mu tam hračky, pouštět před ním televizi apod. Osobně to pokládám za jeden z hlavních důvodů všech ADHD a podobně. Nezralá CNS tohle nemůže bez újmy pojmout, jen u výjimečně odolných jedinců. Novorozenec má mít klid od rušivých vjemů. Zvukových, obrazových... byl devět měsíců v děloze, že, takže se na prostředí mimo ni musí adaptovat. Odpovědět  Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:18:23) To se nerozcházíme, vidím to hodně podobně. Taky si myslím, že matčina vybičovaná schopnost vcítit se do potřeb dítěte a respektovat je, by neměla být okolím narušována. Tchýně nastavená proti snaše je v šestnedělí v blízkosti nežádoucí. "Kontakt s člověkem, a je fuk, kdo to je, jestli babička nebo teta, je naprosto normální a ničemu neškodí, je to jeho "smečka", jsou to osoby stejného druhu." Jenže dřív širší rodina žila často pohromadě, což už teď většinou není. Odpovědět  Sněhulka a sněhuláčci  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:48:42) Alfo-omego, mam to stejne. Uplne naopak, nez vetsina lidi, kteri treba prvni dite hyckaji, s druhym jedou do nakupaku cestou z porodu "ze uz jsou otrkani rodice"... Vidim to presne jako ty. Odpovědět

Inka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:51:36) Tak na tohle je docela jednoduché řešení, ať tam jede manžel s dítětem sám a ty už jí nemusíš vidět. Neumím si představit, co by mě vedlo k tomu jezdit ke tvhýni, když bych jí nesnášela. Odpovědět  Villa    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:52:17) Tak to ja si dovedu åredstavit. Nejezdit s manzelem k jeho matce vede k dalsim a hodne slozitym rozporum. Je to porad jeho matka, obvykle nechape, o co manzelce vubec jde, matka prece vychovala jeho + - nejakeho sourozence, tak o co jde. Pri manzelce treba stoji, kdyz u toho matka=tchyne neni, a pak bud se nezajima nebo nechape, o ce se ty zenske dohaduji. Ja sice svou tchyni nenevnavidela, ale po 42 letech si porad zive pamatuju to, co zakladatelka tady popisuje: jak pri prvni navsteve, kdy mi zorganizovala krtiny v kostele, az jsem vyslovne rekla, ze nemam zajem (ovsem jak ji to podal syn, ze?), na ktere pozvala sve cele pribuzenstvo (=z mych nikdo), dite, ktere se mi po krtinach podarilo po hodinach rvani uspat vyzvedla z kocarku a nechala pochodovat po narucich pod kourcimi pribuznymi, k diteti jsem se v obyvaku pres vsechny nemohla dostat, zurila jsem a manzel zmizel, odjet jsem nemohla z vesnice 15 km od nejblizsiho vlaku bez jakehokoli spojeni a ja nemela ridicak. Pri dalsi navsteve mesicni dite plne kojene zacala krmit rozmackanymi bramborami s omackou,a podobne. Cela leta jsme se vzdycky hadali, ze tam nepojedu, dite tam s otcem neposlu (druheho rocniho vnuka zapomnela pred domem, kdyz si sla udelat kafe, a dite spadlo do rybnika). Je to pres 40 let, tchyne je 25 let mrtva, ja rozvedena, a pres to, ze z chovani muze doma bez maminky jaksi davalo najevo, ze stoji pri mne, postupem casu tohle dalo rozvodu zaklad: ty porad na mych pribuznych neco mas a nechces tam jezdit, kdo si myslis, ze jsi. Odpovědět

Epepe  Re: Nenávist  (11.10.2013 9:21:48) Podívej se do sebe - nenávidíš tchýni, nebo vlastní bezmocnost? Tipla bych si to druhé, proto tě zřejmě psycholožka chtěla naučit asertivitě. Odpovědět

Zuuuza  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:35:27) Tak z toho je mi hodně zle, baba jedna. Tohle nechápu. Zkus se s tím nějak poprat, je dobře, že tam nejezdíte. Taková babička je k ničemu. Aby tě shazovala, nerespektovala a hlavně ubližovala dceři (viz buchta s ořechy ) atd. Přeji pevné nervy! Odpovědět

LaDa_A (2 deti)  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:51:20) No tak ja to vidim dost jinak. Tohle nelze resit mezi tebou a tchyni. Tohle musi vyresit tvuj muz. a prestan se zaslepovat, pokud po tobe vyzaduje abys do tyhle situace opakovane jezdila, tak te NEchape a NEstoji pri tobe. Tohle je kompletne na nem. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 11:00:04) jak na něm? Naopak. On má rád obě! Vždyť jsou to jeho nejbližší - jeho maminka, jeho matka a nakonec i dcera! Musí ho to mrzet, že spolu nevyjdou. Jeho role je nevděčná ze všech stran. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 11:05:21) On mě do ničeho nenutil. Doufala jsem, že se tchyně změní a nechtěla jsem jí odpírat vnouče. Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 11:21:18) ach jo holka, otevři oči... tchýně se měnit nebude, proč by to jako měla dělat? protože ty si myslíš, že by to bylo správné? to ty můžeš svůj přístup k ní změnit... a nejen k ní, hlavně k sobě... Odpovědět

Ananta  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:56:09) Takové lidi si vyhodnocuju jako blbé, na chvíli mě dostanou a šílím, ale brzy to opadne, protože s pitomcem nic nenaděláš, kdo ví proč je taková. Popravdě mě stačilo mnohem méně k tomu abych je poslala do háje, ne že bych jí to řekla, ale prostě jsem ji víceméně ustřihla, protože já na takové lidi neumím reagovat, jsem na to moc slušná a na to oni neslyší. Odpovědět

Hr.ouda  a o co ted jde?   (11.10.2013 12:17:42) tak co řešíš? halt jí to přestalo bavit a o vnučku se nezajímá. Víš o co by bylo horší, kdyby tohlem pokračovalo ještě v době, kdy tvoje dcerka pobere rozum a tchyně by jí začala manipulovat proti tobě? Hele, pokud to, co píšeš je ze 70% pravda a zbytek přibarven rozjitřením po porodu, tak bud ráfa, že se tchyně nezajímá. Odpustit ji můžeš - je to pravdepodobně labilní osoba, hysterka, co věechny projevy žene do extrému,prostě napůl chorá, ber to tak. nebuď jako ona, taky to beber do krajnosti a povznes se nad to. Zaplat pánbůh za manželovu maminku :)))). Vždycky, když tu čtu o tchýních, vidím, jakou jsem měla kliku. Odpovědět

jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:54:48) Asi nebyla jiná, to Ty jsi byla jiná. Pochopím to, byla jsi v citlivém období. Já po porodu taky, nervní jak fena a když přišla tchýně se podívat na mimino, to jsem pochopila a když mi ho začala brát z ruky, že já to nemůžu umět, to bych ji zakousla. Tchán pochopil a konstatoval, že teď není vhodné období na návštěvy, že potřebuju klid. A odešli. Při dalších dětech jsem rovnou řekla, že nikoho nechci vidět. Myslím, že v Tvé tchýni se probudily mateřské pudy a nutilo ji Ti ukázat, že ona je stejně dobrá matka, možná nejlepší. Škoda, že tam nebyl nikdo, kdo by jí jasně řekl, že o ní jako matce nikdo nepochybuje, ale že teď je babička a že Tě má respektovat. A s těmi SMS - já zas nikomu nenapsala, že se nám narodilo dítě a na přání jsem neodpovídala - já jsem takový typ, nevyjadřuje to postoj k dotyčnému. Odpovědět

Simča, dcery *1988 a 1997  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:28:39) Mraku - máš několik "výhod" proti mně: Tvoje tchýně se veřejně staví jako že ty jsi nepřítel. Takže soudný člověk - třeba tvůj muž, tví rodiče, kamarádky a pod, kteří budou svědkem vašeho setkání si mohou sami udělat obrázek. Moje tchýně se od samého počátku ke mně chovala před svědky jako mílius, ale když jsme byly samy, byl to děs. Třeba na informaci o druhém těhotenství mi řekla, že si myslela, že už s harantama dám pokoj a že to beztak bude vadný, protože starý matky rodí vadný děti (bylo mi 32 když jsem otěhotněla). Na zprávu o narození druhého dítěte pravila, že je dvakrát zklamaná, protože je to zase jen holka a navíc jsme jí dali TAK nemožný jméno (dcera je Anežka). No a v tomto duchu se to táhlo dál. To, že první dítě v její péči sedělo (v 21 měsících) v pátém patře na otevřeném onkně, později se stalo, že nechala v pokoji, kde dcera spala, krabici se špendlíkama (a malá se vzbudila a pochopitelně si s nimi hrála). Ve dvou a půl letech se v její péči dcera topila v rybníku a to byl konec - nikdy více jsem jí díte samotné nesvěřila..... Když už byly holky větší, tak jsem se dověděla, že já jsem kurva a kurvy z holek vychovávám.... Později řvala i na mou mámu (něco v duchu že se starala vždycky jen o svou zábavu a dětí si naflákala plnou pr..l a na jejich výchovu se vykašlala. To byl konec - aby byla sprostá na mou mámu, která byla tou nejlepší mámou a vzornou babičkou (věnovala se jim, brala je do ZOO, do ciziny k moři, měla je celý léto na chatě....), to bylo na mně moc. Od té doby s ní nekomunikuji, starší dcera co odešla studovat do Brna taky ne. Mladší jí třeba z ciziny pošle pohled, když v létě má čas, tak jí jednou dvakrát navštíví, ale já s ní vůbec nekomunikuji.... Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:35:29) Tak to je otevřená nenávist, ale to v případě pisatelky asi není. Odpovědět

Markéta    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:24:38) Manko, chlapi nejsou tak empatičtí, nikdy třeba nepochopí, že někdo může lnout ke kamarádce nebo tak. Mě se kdysi stalo, že mě odstřihla kamarádka, jen kvůli tomu, že si našla nového perspektivnějšího partnera. Prostě tzv. přestala mít čas. Pak jsem pochopila, že lidi zřejmě použivá účelově, já v té době měla taky dlouhodobou krizovku v partnerském vztahu, takže měla pocit, že si má s kým zabékat /i když jsme nejen békaly/, ale prostě nějak zabít čas. Jakmile byl partner, se kterým se dalo jezdit na výlety, prostě se odmlčela, aniž by došlo k nějaké konfrontaci. Paradox je, že jsem se s ní po cca třech letech začala potkávat ve školce a to vlastně tu konfrontaci vyvolala ona, protože se s nevinným úsměvem začala vyptávat, proč se s ní nebavím, proč jí jen pozdravím a jdu pryč. Proč asi? Když někdo necítí tři roky potřebu kontaktu, přestože předtím jsme se stýkaly minimálně každý týden a nic jsme si neudělaly, k hádce nedošlo, přesto nic nevysvětlí, na esemesky odpovídá frází - tak si o tom člověku udělám obrázek, dojde mi, o co šlo a pro mě prostě skončil, nedivím důvod, proč si začít hrát zase na přátele jen proto, že jsme se sešly ve školce. Navíc to její znovunavázání kontaktu vypadalo spíš jako jééé, jak se máááš, že bych se dozvěděla nejnovější drby z tvého života. Vyzvídat, o sobě ale nic moc neříct. Bohužel takové splachovací nány nikdy nepřesvědčíš, že ti něčím ublížily, mají na to právo. A těžko budeš manželovi vykládat, že to neseš třeba jako zradu kamarádky. Chlap tohle nepochopí, oni nemají s kamarády většinou tak úzké vazby, aby se svěřovali, spíš spolu chodí za koníčky. Žena na sebe vyžvaní kde co, kamarádka o ní ví první poslední, pak je těžké se smířit s tím, že tě takový člověk odstřihne, nebo ti nějak ublíží. Odpovědět

hgfjdmh  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:15:44) odpustit a zapomenout? nikdy! myslim ze mam povahu zakladatelky a nechapu pristup co jsme si to jsme si, zacneme od nuly. to proste nejde, je to lez, clovek nemuze obelhavat sam sebe. ja misto odpousteni a zapomenuti dokazu cloveka odstrihnout, nemyslet, neresit, ignorovat... neuziram se. ale pamatuju si a neverim nikomu dvakrat. kamaradka veri na "carodejnice" a jedna ji nabizela odstrihnuti od byvaleho partnera, ona to ale v tu chvili odmitla, ze je to prilis cerstve, uzira se s nim roky, nevim, zda by to tenkrat pomohlo. Odpovědět

hgfjdmh  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:30:45) tak to jo. ziveni nenavisti je plytvani vlastni energii. at uz jde o ublizeni nebo zklamani, clovek musi jit dal a hlavne v klidu vyjit sam se sebou. Odpovědět

Manka+Cipísek  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:25:46) Jenže odpuštěním pomáháme hlavně sami sobě, tomu druhému je to zpravidla šumák, kdyby mu záleželo na našem názoru, nebude ubližovat. Nebo sám odprosí. Já bych si strašně moc přála umět odpouštět, ve mě to pořád leží a trápí mě to. Ale jenom mě. Všichni "zasvěcení" do situace stojí spíš na straně druhé. Prý ona to tak nemyslela... Ale já vím, že myslela! Ale nedokážu odpustit a chovat se, jak by se nic nestalo a přitom bych tak moc chtěla! Upřímně si přiznávám, že v životě mě mohou potkat i horší věci a kdybych se měla vším takhle zabývat... Vím, že se musím změnit, umět odpouštět a házet některý věci za hlavu. Ale nejde to. Nejde si jenom tak říct:"Tak a už na to nebudu myslet, je to pryč." Protože takhle jednoduše to oopravdu nejde, pokud to nemáte v povaze. Ale vadí mi to, ne kvůli ní, ale kvůli sobě. Odpovědět

hgfjdmh  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:37:32) tak to dost zalezi co si predstavujes tim odpoustenim, pro me je odpusteni, ze z toho cloveka smyju jeho vinu, a to teda fakt ne. Odpovědět

černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:40:33) Moc ráda bych se od toho odstřihla a neužírala se. Tak moc ráda by mě nebolel žaludek, jen si na to vzpomenu nebo potkám někoho, kdo mi jí připomene... Dokonce jsem před posledníma dvěma návštěvama i zvracela. Podle mě to bylo z nervů, protože jsem za posledních 10 let nezvracela ani jednou. Cítím k ní takloovu zášť. Tady by pomohlo asi jen ostěhování se na jinou planetu. Odpovědět  Manka+Cipísek  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:49:10) A opravdu nejde se s ní nestýkat. Vím, že to vždycky takhle jednoduše nejde, obzvlášť, pokud Vám dřív třeba i pomohla, ale bylo by to řešení. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:50:13) Nevzpomínám si, že by nám někdy v něčem pomohla. Kdyby to jen trochu šlo, odstřihnu jí a už nikdy nevidím, ale asi to není správné řešení. Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:04:24) a stacilo by ti se s ni vidat pouze tehdy, kdyz ty si to sama doopravdy prejes? Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 11:08:01) Já bych si přála jí nevidět nikdy, takže bych se s ní už nesetkala. A to by mi pomohlo, byla bych za to ráda. Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 11:19:28) Vidíš a mně právě pomohlo moje: "až budu chtít, tak i sama přijdu"... je tam právě to moje vlastní rozhodnutí, nikoho tím nepodmiňuju a není za tím nic negativního Odpovědět  Hrozinka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:05:51) Mraku, tak se od toho přání odpíchni. Prostě se s ní nevídej. Dokonce není ani tvoje povinnost tchyni předkládat vnouče, jak na stříbrném podnose. Jestli se tchyně sama ozve - nemám čas, nemám zájem. Dokud nebude z její strany zjevná snaha o nápravu situace. Jestli to bude chtít řešit manžel, ať to řeší, však je to jeho matka, ne tvoje. Osvoboď se od ní Odpovědět  radka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:26:24) ježíš, tak tam nejezdi. mysli prostě na sebe. Odpovědět  Gertruda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:53:47) Moc ti rozumím. Mám velice podobně bezohlednou manipulativní tchýni, která si prostě dělá, co chce ona sama. Jsem sice asi o kousíček asertivnější než ty, nicméně, často mě zahnala do bezmoci, ze které pramení opravdu velká nenávist. Kolik nocí jsem strávila tím, že jsem nemohla spát, dusila se bezmocným vztekem a představovala si, co všechno ošklivého bych jí ráda udělala. Je to ubíjející pocit. Jsem sice v jiné situaci, hlavně proto, že jsem s ní bydlela (teď s ní už víc než rok nebydlím, ale stále mě občas přepadává příšerná nenávist), ale pomáhají mi dvě věci: a) vůbec ji nevidět a nic o ní nevědět, b) pokud už k setkání musí dojít, brát to jako hru pro trénink v prosazení se, například trénuji metodu ohrané desky a schopnost zůstat v klidu. Nenávist je zžíravá a unavující. Ale myslím si, že některé věci se nedají odpustit na povel, některé věci odpustit trvá, dej si čas. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:58:08) Bydlet s ní muselo být velmi těžké. Mohu se zeptat na pár věcí? Jak na tvůj spor s tchyni kouká manžel? Jak se k tomu staví a jak často tchyni vídáte? Odpovědět  Gertruda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:09:56) Jsme teď v přechodném období, manžel tam pořád bydlí, já jsem pracovně pryč. Za poslední rok jsem ji viděla...třikrát? A bylo to hrozné. Co bude, až se vrátím, nemáme vyřešeno. Manžel se ke všemu staví tak nějak vlažně a smírně, on má pocit, že se mě vždy zastává, já mám velice silný pocit, že ne, na ničem se pořádně nemůžeme domluvit. Jsem rozhodnutá se tam nevrátit, za každou cenu, manžel to ví a říká, že to chápe, ale stěhovat se mu asi nechce. Pokud to dopadne tak, že se mi podaří vypadnout i s ním, jsem rozhodnutá jí odpustit v tom smyslu, že jí nebudu posílat otrávené víno, ale prostě ji už nikdy neuvidím. Mám ale bohužel momentálně problémy odpustit manželovi. Doufám, že ty se s tím popereš lépe, hodně štěstí. Odpovědět

erika,2 děti  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:05:42) Taky mám jednu osobu, která mi systematicky škodí, kde může, největší sranda na tom je, že vůbec nevím, proč to vzniklo, nic jsem jí neudělala. Ignoruju ji, ale nevím nevím, až mi jednou buchnou nervy, tak ji asi dolískám, krávu jednu. Odpovědět  Manka+Cipísek  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:16:25) Já bych chtěla (to myslím vážně, fakt) vědět, co se odehrává v hlavách takových lidí, proč si někteří lidi, vyberou někoho, komu takhle ubližují. Já taky nemiluji všechny, které znám. Ale ty kteří mi nesedí, tak se o ně nezajímám a je to. Proč mají někteří nutkání druhému škodit? Lidská psychika je nevyzpytatelná. Jenže kdo něco takového dělá, se s tím nepochlubí, že. Odpovědět  erika,2 děti  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:23:14) No já se obávám, že konkrétně osoba, o které mluvím já, je sama velice nešťastná a zatrpklá.....potřebuje si v mozku vydedukovat, kdo jakoby "může" za její problémy a na toho se zaměří.....mně je fakt ukradená, ale už mi toho provedla dost. Fakt se bojím, že se jednou neudržím. Odpovědět  Manka+Cipísek  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:36:59) Člověk, který se pokusil mě dostat na dno úplně, je naopak žena zn. ideál. Veselá, optimistická, úspěšná v práci i v rodině, se spoustou přátel, sebevědomí má až na půdu. A lidi obecně ji mají rádi, na pohled je opravdu sympatická. Je vlastně ztělesněním dokonalosti. Má pocit, že jenom ona ví všechno nejlíp. Opravdu nechápu, co si na mě potřebuje dokazovat. Odpovědět

Persepolis  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:23:58) Je to dlouhodobé? Když mi bylo nějakých-náct, tak mi moje nejlepší kamarádka přebrala kluka a já si taky myslela, že ji budu nenávidět až do hrobu. Postupně síla emoce vyprchávala a po čase jsem k ní cítila už jenom lhostejnost, ale chtělo to čas. Odpovědět

Saamajna  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:29:42) Trenuju budhistickej (nebo jakej) pristup k zivotu: se zajmem pozorovat vse. I a hlavne (!) sebe a svoje emoce. A tak nejak - obcas/ mezitim - prijde pocit diveni a neutrality. A absurdnosti. A doufani, ze v pristim zivote to bude lepsi ... PS: Kdyz je nejhur, zavru oci a vybavim si ten pocit, kdyz mi sdelili, ze mam rakovinu. Potom jsem jela pochmurnym mestem domu na kole a s desem si opakovala a uvedomila "JA UMRU...." A najednou se zacala chechtat: "To je prekvapeni, kdo by si to pomyslel, ze!!! " Odpovědět  Danyse  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:23:25) Odpovědět

Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:32:45) Tenhle pocit neznám. Myslím, že není k ničemu dobrý, zatěžuje a ubližuje. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:23:07) toť ale opravdu otázka, jestli je kojenec po 2 hod opravdu hladový. Fakt nevím, kromě úplného počátku, kdy člověk neví co a jak, jsem běžně krmila po 3 -4 hod.( po 2 hod by mě mrsklo ) Dcera nabírala dobře a kojení vydrželo do 2 let Odpovědět  Senedra  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:29:27) Margotko, ano existují kojenci, kteří jsou hladoví po 2 hodinách. Stačí růstový spurt a hned sosají co chviličku. Stejně tak jsou rodiče, kteří nechtějí, aby jejich novorozenec byl vystaven možným infekcím v šestinedělí. Já zakladatelku chápu, moje tchýně taky provedla pár věcí, na které se hodně blbě vzpomíná, ale nějak se mi povedlo se částečně odstřihnout, jednou za čas vydržím zdvořilostní návštěvu, děti k ní posílám, tak nějak vycházíme, ale chovat se ke mě stejným způsobem cizí člověk, tak ho odstřihnu dokonale. Odpovědět  Senedra  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:54:55) Mandelinko, a proč by to dítě měla brečet hlady? Jen aby babička měla dobrý pocit, že vyhrála nad matkou? Navíc v šestinedělí? Já nevím, ale moje zkušenost ( dvě děti) byla taková, že když jsem je z nějakého důvodu nechala brečet , tak pak už byly tak vzteklé, že se blbě přisávaly. Margotko, OT - mladši je nedonošená, chtěla jsem udržet laktaci a váhové přáírůstky, tak jsem pěkně kojila po dvou hodinách a slečna si dopřávala klidně 45 minut. A v noci nastavený budík po 3 hodinách. Trvalo to teda asi jen měsíc, ale naštětsí nastoupily babičky a staraly se o starší. Případně jsem seděla na zemi, mimino u prsa a sestarší jsem hrála člověče... Takže když musíš, tak to dáš.. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:15:19) mandelinko, ono tady ale vůbec nejde o to, že to tomu dítěti neublíží (čistě pragmaticky vzato mu neublíží nic z uvedeného - když nebude nakojené hned, tak hlady neumře, i ty kamarádky i tu buchtu s ořechama přežije), ale kdybychom měli právo na to, aby nám vadilo teprve až to, co nás zabije nebo aspoň vážně poškodí, tak by se nám asi moc dobře nežilo Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:20:40) mandelinko, ale pochop, že pro ni to není "prkotina". Máš pravdu v tom, že tomu člověku pomůže to v sobě zpracovat, aby se tím neužíral, ale tu fázi toho zpracování nelze přeskočit a musí být provedená zevnitř, ne tím, že Ti někdo zvenčí řekne, že co Ty (byť subjektivně) prožíváš jako velkou bolest a nespravedlnost, je vlastně prkotina a nemáš se tím zabývat. Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:21:52) buchta s orechama z rukou me extchyne me malem zabila "ne opravdu tam zadne orechy nejsou, to ja tam nikdy nedavam" a pritom jsem hlasila, ze tyhle orechy nesmim... no tchyne si prave timhle ubohym zpusobem chtela udelat radost... no a pak prijela rz Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:27:24) proste je fakt blbe zait se hajit teprve az v pripade, ze jde o zdravi a zakladatelce o zdravi uz jasne jde... Odpovědět

Oliverka  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 11:32:41) Ale jo, kdz jednou za 14 dni necha dite beknout na 10 minut nic se nest ane, ale proc by mela matka uspkojovat nejdriv potreby babicky a az potom mimina, to mi neni jasny. Fakt kazda z nas neni tvrdak, nektere holt potebueme trosku jemnejsi pristup. Obzvlast v sestinedeli.. Odpovědět

margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:35:27) to říkám upřímně, že bych nevydržela kojit po 1,5 hod ( teda přechodně jo, ale dlouhodobě ne ) Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:01:13) Kazdou hodinu kojim pulhodinu... tohle predvadela ta starsi, taky mela tezkou novorozeneckou zloutenku... no psycholozka poradila dobre, hodne pomuze zapracovat na sobe, na svem sebeprosazovani... ty jsi mama, ty o svem miminku rozhodujes, je to na tobe, co pripustis a co uz ne... mala se branit nedokaze, je v tom odkazaa na tebe, tak se mami starej... a co si o tom kdo mysli, ti muze byt ukradene, ale taky je dobre si o druhych toho moc nemyslet, ono se to pak fakt vraci Odpovědět

Líza  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:33:42) Margotko, o růstovejch spurtech jsi nikdy neslyšela? Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:36:16) tak slyšla, leč ho moje děti naštěstí neměly Odpovědět

černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:40:16) Mně dcera nepřibírala. Musela jsem jí vážit před i po kojení a v noci budit po třech hodinách, jinak hrozila hospitalizace. Dcera měla nov. žloutenku a byla hodně slabá a spavá. A sebevědomí nemám, to přiznávám. Ale to přeci není důvod, aby se ke mně někdo choval jako ke kusu hadru, který si nezaslouží žádný respekt. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:41:11) tak asi musíš dát najevo, že se k tobě lidi takto nemají chovat a jasně vymezit hranice! Odpovědět

Líza  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:43:43) No, mraku, není to důvod, ale realita je taková, že pokud ty jasně nedáš najevo, že tě okolí má respektovat, tak to okolí to obvykle dobrovolně dělat nezačne. Zkus na sobě zamakat. Například s pomocí nějakýho toho psychologa - nejde přece jen o tchýni, takových situací, kdy bys potřebovala být průraznější, přece musíš zažívat víc. Odpovědět

Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:44:27) ů A sebevědomí nemám, to přiznávám. Ale to přeci není důvod, aby se ke mně někdo choval jako ke kusu hadru, který si nezaslouží žádný respekt." Důvod to není, ale je to ideální živná půda. Lidi (pokud to nejsou psychopati) si k tobě dovolí jen tolik, kolik jim TY dovolíš, aby si dovolili. Odpovědět

Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:23:20) Kdybych v určitých obdobích nekojila víc než často, nenastavila by se mi laktace a mléka bych měla málo. Odpovědět

..maya..  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:33:44) bylo..a už není, časem se to nějak uklidnilo samo ale pomohlo tomu hlavně to že se nevídáme..odstřihla jsem se kompletně ale nějakou dobu to trvalo Odpovědět

Horama  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:53:08) V tomhle mám štěstí, nic podobného k nikomu necítím. Ono musí být těžké v takhle extrémním případě ovládnout svoje emoce, ale mám tušení, že tvoje "nenávist" (zvlášť pokud se považuješ za hodného člověka) té dané osobě nijak neškodí, vlastně je jí to fuk. Jediný, kdo tím opravdu trpí, budeš ty. Hlavně proto bych ti přála, aby se ta emoce časem změnila na něco méně bolestného: obyčejnou lítost nebo tiché pohrdání. Nemusíme mít nutně každého kolem sebe rádi a hledat na něm to nejlepší (jsou lidé, u kterých se s tím skutečně neobtěžuji, ač převážně k tomu mám sklony), ale když nás naše nesnášenlivost bolí a jsme jediní, koho vlastně bolí, je to kontraproduktivní a bylo by pro nás milosrdnější se na ni vykašlat. Ten člověk prostě není důležitý, skoro ani neexistuje. Odpovědět  Líza  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:57:16) Horamo, souhlas. Zakladatelko, udělej opatření pro to, abys sebe i dceru před působením té paní účinně ochránila, a zkus tu nenávist méně krmit. Ubližuje jen tobě. A že ji nemáš ráda, nic pěkného si o ní nemyslíš a nechceš se s ní stýkat? To je přece v pořádku. Odpovědět

Minís  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 8:56:47) Úplně tě chápu. Zažívám něco podobného. Také dělám vše špatně. Řeči o slabém mléku jsem slyšela několikrát denně, úplně jsem to nenáviděla a otázka (nejméně 2x za den)jestli mám dost mléka a jestli ho nemám slabé mě šíleně vytáčela a ještě dnes mi zní v uších. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 11:10:01) Jsem ráda, že mě někdo chápe. Odpovědět  Minís  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:08:32) A proč by se měla divit? Prostě takové pocity má. Já ji chápu. Cítila jsem se podobně. Teď už jsem tak nějak otupěla. Odpovědět

Zeyfera  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:11:30) Že tě tchýně naštvala, to chápu. Že ji nenávidíš až do hrobu, to nechápu. Chápala bych to, kdyby to psala matka, které někdo zabil dítě. Ani moc nechápu, proč se tím užíráš, tchyně bydlí daleko a manžel stojí při tobě. Dítě si tedy vychováváš po svém a s tchýni se stýkat nemusíš. Pokud bude manžel chtít, může zajít matku navštívit s vnučkou bez tebe, ty si aspoň odpočineš. Tchýni nemusíš vídat vůbec. Mimochodem, tchýně se mi taky po porodu neozvala a taky měla trochu jiné názory na to, jak se nejlépe starat o miminko. Možná ti dá lepší nadhled na celou situaci myšlenka, že i přes její špatné názory na výchovu to tvůj manžel evidentně ve zdraví přežil Odpovědět

Dooly.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:13:25) vyresis to jen odpustenim - mantrovat si, napr.hoponopono je na to super pokud ne,tak te to bude uzirat cely zivot.. takove silne negativni emoce se pak pozdeji projevi jako nemoc-takze tim nakonec ublizis nejvic jen sama sobe Odpovědět

Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:22:57) to opravdu netuším, jak bych tohle řešila, takovou zkušenost nemám, že bych až tak někoho nenáviděla spíš si říkám, jestli tím neubližuješ sama sobě Odpovědět  Polly...  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 9:52:46) Mně přijde divný, jak ostatní hodnotí, co měla zakladatelka cítit, jak se měla chovat, co třeba tchýně myslela a tak...podle mně je podstatný, jak se zakladatelka cítí a ne proč tomu tak je. Rady typu: že to přehání, že to tchýně myslela v legraci, že kojení po dvouhodinách je moc nebo málo, jsou na prd. Prostě subjektivně si zakladatelka myslí toto a hotovo. Je třeba hledat cestu ven. Nenávist je nepříjemná, ale když je, je třeba ji prožít, třeba si zanadávat, mlátit do polštáře, dupat, křičet, plakat prostě nechat emoce vyplavit. Až když budou venku, tak přijde uklidnění. Pak bych si třeba napsala, co mi vadí a zkusila o tom přemýšlet, proč mi to vadí. A nakonec je třeba sebrat všechnu sílu a s podporou manžela dokázat to tchýni slušně a pokud možno bez emocí říct. Vadí mi, že... Já to chci takhle...- čistě popsat, informovat a trvat na respektování svého názoru. Je třeba nastavit pravidla fungování, aby všem bylo ve vzájemných vztazích pokud možno lépe. Když to nepůjde, myslím, že bych prostě návštěvy omezila na úplné minimum nebo prostě přestala ke tchýni jezdit. Stres a negativní emoce jsou špatné jak pro zakladatelku, tak pro její dceru i manžela a o ty jde především, i za cenu, že se s tchýní nebude stýkat. Přeji pevné nervy. A za emoce není třeba se stydět, ty prostě jsou! Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:01:27) Polly, moc hezky řečeno. Když cítím nějakou silnou emoci a někdo jiný mi říká, že je to špatně a že bych ji vlastně cítit neměla, tak bych ho praštila klackem. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:11:24) Pelíšku Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:13:17) spis "ublinkava" dalsi kydy... nojono, jsou tu proste taci, kterym cizi trapeni nevyslovne posiluje sebevedomi, ale proc jim tu tadost delat, zvlast na svuj ukor moje extchyne je podobne neprijemna baba, drzela jsem ji od sebe a deti dal, dokonce ji i kolikrat "naschval" pozdravim, moje deti ji vykaji a rikaji ji pani xy Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:06:09) ...by pak taky citil nejakou emoci, ktera neni treba uplne v pohode... Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:11:40) klacek není potřeba. Jedině ty sama jsi za svoje emoce zodpovědná a jedině ty sama s nimi nejlépe můžeš pracovat. Je však potřeba naučit se toto umění zvládat. Někomu to může trvat celý život Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:13:05) Margotko, to máš určitě pravdu, ale člověk není robot a i ti, co to mají obecně pod kontrolou, tak to nemají pod kontrolou úplně vždycky, mají svoje citlivá místa a i je lze nachytat nepřipravené Odpovědět

Insula  škodíš sama sobě  (11.10.2013 9:39:20) Měla bys s tím přestat. Nečetla jsem celou diskuzi a z prvního příspěvku není jasné, o co konkrétně jde. Zažíla jsem podobnou nenávist a musím říct, že v tom období se mi opravdu přestávalo dařit i v jiných oblastech života. Pak jsem si uvědomila, že si tím škodím a snažila se "milovat svého nepřítele". Ale to mi nešlo. Leč podařilo se mi dostat do fáze, kdy mi ten člověk začal být ukradený a uvědomila jsem si, že je vlastně potrestaný dost a že tudíž není nutné přát mu trest nebo něco zlého. Ono totiž když na někoho (byť pomyslně) "ukazuješ" prstem, tak tři prsty přitom ukazují na tebe (vyzkoušej si to). Po tom, co jsem svojí nenávist dokázala ukočírovat alespoň na úroveň ignorace (mit toho člověka ráda mi nešlo), tak se můj život hodně zlepšil a opět se mi začalo dařit. Dost mě to poučilo. Odpovědět

Gerberka1  Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:06:36) Chápu a soucítím.....taky máme přímo v rodině jednu "škodnou", která nejenom moji osobu, ale i mého manžela a děti "nenávidí až za hrob". Navíc v oblasti, odkud pochází, je "nenávist až za hrob" - mezi vlastními příbuznými - naprosto NORMÁLNÍ!!! Tomu by nikdo nevěřil, ale je to tak, takže pro dotyčnou je takové chování vůči ostatním "normou" - tam se prý nenávidí mezi sebou všichni navzájem. Já jsem tohle nikdy nepoznala. Horší je, že tento vztah se odrazil i na ostatních členech naší rodiny, prostě to rozvrátilo i vztahy mezi ostatními členy rodiny, které dříve byly naprosto bezproblémové - nejvíc mě mrzí, že to byl jeden z důvodů, proč se moje maminka utrápila a nechtěla dál žit....- kvůli jedné náně, která v rodině zavedla "svoje pravidla". Praštit ji po hlavě je málo, fakt. Co se s tím dá dělat - NIC. Zaměstnat hlavu, nezabývat se tím, vykašlat se na dotyčnou osobu. Zpřetrhat všechny kontakty, vymazat z mailu i z mobilu, roztrhat fotky, vyhodit to, co ti ta dotyčná osoba třeba dala.... Já jsem kvůli tomu měla i dost pokaženou mateřskou, na kterou jsem se hrozně moc těšila. Opravdu kvůli jedné pitomé náně Nenechej si otrávit svůj vlastní život!!!! Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:15:55) Já bych rituálně zakopala vlastnoručně ušitého panáčka i se svou nenávistí někde v zeleném háji. Jenomže mně se tohle nestává, takový člověk ve mně okamžitě vybudí veškeré temné stránky mé bytosti a oni poznají spřízněnou duši Proto nikdy nereaguju "na první ránu", vždycky to může být zlé nedopatření, ale pokud je to úmysl, dokonce s cílem dlouhodobě ubližovat, manipulovat, nebo ovládat, jsem jednoduše zlá a pak útočím stejnými zbraněmi. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:18:57) Grainne, a není to trošku zatěžující? Já teda manipulovat/cíleně ubližovat/ovládat neumím a ani bych se to nechtěla učit - člověk si tím darmo "špiní karmu". Myslím, že to jde i bez toho. Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:22:32) Kudlo, proč? Taky jsem zdůraznila, že pečlivě vyhodnotím, jestli se nejedná o náhodné nedorozumění, někteří lidé jsou empatičtí asi jako pytel uhlí a pokud to není úmysl, ale jejich nastavení, nechám je při tom a jen si to nepustím k tělu (tedy asi spíš k mysli) ale nejsem zastáncem nastavování druhé tváře. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:29:21) Grainne, nastavování druhé tváře vůbec nemyslím. Nabyla jsem dojmu, že pokud to vyhodnotíš tak, že ti lidi to udělali schválně, tak i Ty s nimi začneš manipulovat atd. a to já neumím a ani bych to SAMA SOBĚ nechtěla udělat. Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:31:49) Kudlo, jde o lidi, kteří nereagují na normální, lidské komunikační kanály a dokonce je považují za slabost. Jinak je to samozřejmě repertoár, vyhrazený tyranům a agresorům a to opravdu nejsem, jen tomu prostě postavím stejně pevnou hráz. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:34:10) Grainne, tak já si umím představit vůči některým lidem taky dost velkou tvrdost, o tom žádná, ale třeba trefovat se cíleně pod pás by mi asi dělalo problém (naštěstí, myslím, že je to akt zoufalství a když nejde o život, tak by to člověk ve vlastním zájmu neměl dělat ani nepříteli). Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:41:24) kudlo, no nevím. Nejsem altruista a pokud na tobě někdo podobný repertoár zkouší, nevidím důvod mu to nevrátit, ono to taky dost často pomůže i těm okolo, když zjistí, že dotyčný není úplně neprůstřelný. Odpovědět  Gerberka1  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:22:21) Dlouhodobě ubližovat, manipulovat a bojovat stejnými zbraněmi jako dotyčná osoba NEUMÍM!!! A jsem ráda, že to ani neumím!!! Jsem pořád ten naivní blbec se srdcem na dlani, ale po určité příhodě, která se stala, tak jsem definitivně SKONČILA!! Pomohlo mi vymazat číslo mobilu a mailové adresy, roztrhat fotky atd.... Nevím, každému "pomůže" něco jiného. Hlavně uvědomit si, že každý má SVUJ VLASTNÍ ŽIVOT a nežije život toho druhého. Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:27:07) Gerberko, mně to nijak nebrání se někomu otevřít a důvěřovat, naopak nemám potřebu řešit drobné úlety, nebo selhání, protože je to velmi lidské. Jsou ovšem lidé, se kterými se dá soužívat, byť jen v omezeném čase, jen když jim vymezíš jejich a svůj prostor a nejde to po dobrém. Samozřejmě vyhnout se jim je stejně dobré řešení, proti tomu nic. To je ideální pro ty, kdo si nehodlají Za-írat karmu. Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:25:11) byly doby, kdy jsem premyslela, kde mam ritualne zakopat vlastnorucne zasitou tchyni a hajicek zeleny me fakt na mysl neprisel... Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:29:09) ale prd, jeste by mela spolecnost... spis by ji slusela skladka nebezpecneho odpadu Odpovědět  Agatha Ch.  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:46:08) dokonce i vyzarovat... Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu - taky znám.....  (11.10.2013 10:29:33) Kdyby mi někdo nechtěl vrátit kojence...nevím, nevím, ale asi by madam rychle vycovala z pozic, takže na sekeru by nedošlo - ono se při tom taky děsně nasviní. Ne, vážně jde o ten rituál, třeba trhání fotek, nebo házení předmětů je taky rituál. Odpovědět

černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:43:27) Věřím tomu, že kdyby tchyně neměla v našem životě už žádné místo, žilo by se mi podstatně lépe. Ale nemohu za manželem přijít a domluvit se, že jeho matku já, dcera a on už nikdy neuvidí. Takže asi mi nezbyde nic jiného, než jen počkat, až tchyně bude na onom světě. Ráda bych odepsala na všechny příspěvky, ale nestíhám. Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:48:13) Jak reaguje manžel? myslím tím přímo na podobné ataky. Nemůžete se domluvit, aby to byl on, kdo v tom své matce zabrání? Myslím, že by vás měl chránit obě a zabránit situaci, která v tobě vyvolává takové pocity. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:52:23) "Takže asi mi nezbyde nic jiného, než jen počkat, až tchyně bude na onom světě." Tvl, s tebou bych chtěla mít dvojdomek... nic se nestalo, nikomu nebylo nijak ublíženo, ale ty si přesto přeješ, aby byla bába pod drnem. Odpovědět  Faidra Lannister  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:55:24) Taky myslím, že tohle je zbytečné. Co takhle říct si, že nemá smysl nic hrotit a zařídit to tak, aby manžel a dcera navštěvovali babičku sami? Odpovědět

Kapradina  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:54:51) Černý mraku, nezdá se mi, že by tchýně udělala něco tak příšerně hroznýho, že je za to třeba ji nenávidět do konce jejího života a dokonce se na to i těšit. Nejsi ty tak trochu přecitlivělá? Nechápu, proč v sobě tu zlobu takhle živíš, ono by možná stálo za to si s tychýní vše vyříkat na úrovni a v klidu, co se tě třeba v minulosti dotklo, co sis představovala jinak a co by sis přála jinak. Život je fakt docela krátký na to si z něj dělat zbytečně takovéhle nepříjemnosti. Odpovědět  Hrozinka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:01:26) Přecitlivělá? Kapradino, ty si prostě neumíš představit život člověka s nižším sebevědomím ... Kdyby to zakladatelka takhle lehce házela za hlavu, tak s tím asi nemá problémy, že? Prostě každej je nějakej, a jsou lidi, který rozhodí i zdánlivé prkotiny. Mě by tohle rozhodilo taky Myslím, že přístup tady těch šťastných neřešitelek vyplývá ze dvou věcí - z velkého štěstí (že se nedostaly do podobné situace) a taky z povahy. A obě to jsou věci, které člověk ovlivní jen dost málo Jsem na tom podobně, akorát takhle nesnáším tchána, který mě posílal na potrat, když se dozvěděl, že jsem ZASE těhotná a řval po mě, že chci jen sedět na prdeli a nechat se živit ... Situace je pro mě o to horší, že manžel NENÍ na mé straně, svého otce se bojí. Tudíž k těhotenskému trauma přibylo i zklamání z chování manžela Po velmi dlouhé době jsem se dopracovala do stádia, kdy je mi ten člověk poměrně lhostejný, i když ho musím občas vídat, kvůli starším dětem. Ale ta dvojčata, která odmítl (teď mají 2 roky) k nim prostě na hlídání nebo prázdniny dávat nebudu a bedlivě hlídám jeho chování ke starším dětem a jsem připravena bojovat jako lev, když se mi bude něco nepozdávat - párkrát už jsem ho musela usměrňovat skrz nevhodné kecy vůči dětem. Odpovědět  Hrozinka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:07:49) No, Pelíšku, přála bych ti, aby ses nikdy nedostala do takové sračky, ze které se budeš vyhrabávat fakt těžko. Tyhle řeči jsou prostě jen rouhání, nic víc. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:14:29) Hrozinko, proč rouhání? Podle toho, co Pelíšek občas píše, tak už v dost velkým průšvihu byla, a mně je na ní sympatické právě to, že i přesto si zachovává ten přístup, jaký k tomu má. Když je člověk negativista v momentě, kdy se mu nic moc neděje, tak je to protivný, ale když je negativista v období nějakýho velkýho průs.ru, tak si to může jít rovnou hodit namodro do průvanu. Odpovědět  Hrozinka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:22:52) Ale jo, já to Pelíškovi neberu. Jen prostě někdy se i houževnatej jedinec ocitne v situaci, kdy už to fakt nedává, přes všechnu snahu udržet si optimismus. A není to vždycky vlastní vinou. A máš pravdu, v průseru začít vidět černě je cesta do ... pryč. Máš nějakou radu jak z toho ven? Myslím, že nejsme ve při, jen jsem měla nutkání se zakladatelky zastat proti těm příspěvkům typu - co to řešíš za ptákoviny. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:25:16) Není to vlastní vinou? A čí vinou si bereš k srdci pindy nějaké tchýně nebo tchána? Já jsem se na svoji adresu dozvěděla věci, že bych asi taky správně měla zakopávat panenku voodoo, ale víš co? Nedělám to. Mně to jenom mrzí, ale rozhodně nemám potřebu ty lidi "nenávidět" nebo jim přát něco zlýho. Odpovědět  Hrozinka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:30:41) Monty - čistě hypoteticky si zkus představit situaci, že ti někdo udělá něco, co už bude fakt za tou nejtlustší čárou. Možná bys pak mluvila jinak. Každej máme ten bod jinde, ale myslím, že i ten úplně nejvíc sebevědomej jedinec tenhle překračovací bod má. A pak už je jen o štěstí, jestli potkám někoho, kdo ten bod odhalí, nebo nepotkám. Odpovědět  Hr.ouda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:40:58) Překračování cizích hranic je především boj o moc. Odpovědět  Hrozinka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:41:48) Prostě zcela sebekriticky přijmout ten fakt, že nejsem taková borka, abych všechno zvládla, a může přijít i situace, kdy se zhroutím. A v tom momentě jsou mi řeči, že se přece nic nedělo, co vyvádím, kvůli prkotinám, asi tak ke dvěma věcem. A mmch všechny příklady, co tu zazněly skončily vlastně stejně - ten člověk si to odžil, prolematického jedince citově odstřihl a je mu o hodně líp. Jenže zakladatelka je teprve ve stádiu, kdy si na to musí přijít. Odpovědět  Oliverka  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:45:42) Hroziko, hezky napsano. Proste co je pro jednoho ptakovina, muze but pro druheho zasadni. Odpovědět  radka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:43:04) ale to tady snad nikdo nepopřel - nikdo neřekl neřeš ptákoviny, nebo málokdo pokud vím, většina ji radí snažit se budovat své sebevědomí, snažit se umět prosadit, a nenávist opravdu ubližuje jen jí, ne tchyni - takže je třeba něco dělat pro zlepšení své situace (ať mě to nestravuje) a ne si notovat, že tchyně je kráva a já jsem v právu - to k ničemu nevede Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:37:18) Hrozinko, jenže ten můj bod je zhruba na úrovni "znásilní/unese/fyzicky ublíží" mýmu dítěti, ne na úrovni JAKÝCHKOLI keců. Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ. Odpovědět  stará Marie  "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 13:48:59) Nu, Monty, ale dotyčný si může tu hlavu na základě keců rozbít sám, nebo místo žití živořit v úzkosti apod... ano, je to přecitlivělé, ano, je to zbytečné, ale lidi to dělaj, ne každý má hroší kůži nebo se tak tváří. Například sebevraždy studentů kolem vysvědčení jsou někdy důsledkem pouhých keců. Nemusí tam být fyzické násilí, kterého se bojí, jen ty "kecy". Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 13:54:28) Marie, ale ti studenti se něčeho bojí, i když třeba iracionálně, to je pochopitelný, jenže já pořád nevím, čeho by se měla bát snacha od tchýně. Odpovědět  stará Marie  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:00:51) Monty, že tchýně snaše bude manipulovat s dítětem tak, jak snacha nechce a připadá jí to nebezpečné pro dítě (viz tvůj příklad se psem u mimina - s batoletem lze taky provést leccos) - dokonce tu jde o fyzické úkony (napájení čajem, neodevzdání na kojení), nejen o kecy, když už jsi se vrátila k tématu zakladatelky... Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:03:46) Marie, ale to je zase o těch individuálních mantinelech. Mně třeba na napájení čajem nepřijde nic hroznýho. Moje extchýně je taky typ generála a despoty, přesto v mé přítomnosti nedělala fyzicky nic, co jsem nechtěla. Jestli to dělala, když jsem u toho nebyla, to je mi jedno, dítěti se očividně nic nestalo a já se nepokládám za nejchytřejší a nejlepší na světě. Proto mi celá ta popisovaná situace přijde absudrní. Odpovědět  stará Marie  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:07:17) Absurdnímu vše absurdní Odpovědět  jentak    •  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:08:09) Monty - opravdu by Ti to nevadilo? Já osobně bych se snad po......, kdybych zjistila, že někdo v mé nepřítomnosti napájel mého kojence čajem z lahve a nebo dokonce oslazeným čajem. A u jiných věcí je to podobné. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:14:17) jentak, ne, nevadilo. Nikdy jsem se nezajímala o to, co tchýně dítěti dává nebo co s ním dělá, protože je to jeho babička, je to normální, příčetný člověk, který ho má rád a nebude dělat nic, co by ho ohrožovalo na životě. Ano, je jiná než já a má jiné představy o výchově, ale to z ní nedělá horšího člověka. Nikdy jsem jí neřekla půl slova, ani když se během jejího hlídání syn nějak poranil, protože to se může stát KAŽDÝMU. Netrpím iluzí o své mateřské všemocnosti a všeznalosti. Odpovědět  jentak    •  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:18:54) Monty - nemám pocit, že by tchýně chtěla mé dítě zabít, ale může mi třeba dost komplikovat život tím, že bude napájet kojence přes lahev a on pak nebude chtít pít z prsu, že ho bude učit na sladké a on pak nebude chtít neslazený čaj......... No a co se týká otázky výživy - co bylo běžné při mém prvním dítěti, to se bralo jako nevhodné v době narození mého dalšího dítěte. A že některé babičky ustrnuly na názoru, že kojenec si řvaním posiluje plíce, že chování je vlastně rozmazlování a že jíst má až po 3 hodinách, jinak že se rozmazluje....... to je starý známý fakt. Nevím, proč by mi to nemělo vadit - u mého dítěte. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:25:21) jentak, každý jsme nějaký, mně to opravdu nevadí. Zastávám teorii, že minimálně prvních pár měsíců života dítě přejímá impulsy od své matky, je na ni "napojeno" a pokud je matka nervák, neustále řeší prkotiny a je vnitřně nejistá, přenese to téměř vždy i na dítě. Takže z hlediska "závadnosti" vnímám hůř konflikt s tchýní, vytvářející vnitřní nepohodu matky, než nějaký chování, který v principu neublíží. Dítě nebude u tchýně řvát, pokud nezíská pocit, že je to špatně - a ten získá díky mně, ono samo má poněkud omezený repertoár a svou individualitu si vytváří postupně. V šestinedělí má asi takový sebeuvědomění jako má Eskymák znalosti o pěstování banánů. Odpovědět  jentak    •  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:33:49) Tak nejde o to řvaní, jde o to, co jsem psala - když ho bude napájet sladkým pitím, nebude chtít to běžné, nebude chtít sát - tudíž, já s tím budu mít problém, protože já se o dítě starám a nebudu vědět, co je za tím kterým problémem. Tak jednoduše řeknu - NE, nepřeju si to a pokud to uděláte, přiděláváte mi doma problémy a tudíž není možný, abych vám tady nechala své dítě. To mi přijde podobný jako s těmi sladkostmi - dítě to nesmí a babička to přesto dítěti dá a neříkej to mamince. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:39:39) jentak, rozumím, akorát nesouhlasím, tohle všechno řadím do skupiny "prkotiny". Odpovědět  jentak    •  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:41:07) No jo - a tady je právě přesně vidět, jak jsme každý jiný - pro Tebe prkotiny, pro mne věci, kvůli kterým jsem schopná bouchnout do stolu. Snad to pisatelka čte, aby viděla ty rozdíly. A to si troufám říct, že Monty i já se řadíme mezi běžné a normální lidi. Odpovědět  Maugha  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:44:59) Monty je na hraně. Taky si tu furt stěžuje, že lidi rozčiluje, jak ji nic nerozhodí. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:46:34) Maugho, to není stížnost, to je konstatování. Ale pozor, vím o dvou lidech, který mne z mýho stoickýho klidu vytrhnout dokážou a na který jsem schopná i zařvat. Odpovědět  Signoret  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:47:53) Monty, kdo to je? Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:50:46) Jeden klient a jedna "rodinná známá". Není to teda nic dramatickýho, že bych je proklínala kudy chodím, ale je fakt, že jejich přístup je pro mne natolik nepochopitelnej, že mám chvílema co dělat, abych se udržela. Odpovědět  Maugha  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:52:16) Aha, tak já jsem myslela, že jeden je synek. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:55:31) Maugho, ne, syn ne, u syna jen lituju jeho případnou partnerku, to bude opravdu chudák, ale že by mne nějak vyváděl z rovnováhy, to se říct nedá. Odpovědět  Signoret  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:56:32) Pokud to teda nedělají úmyslně s cílem vytočit - dokázalas někdy pochopit nebo si představit, proč tak jednají, co je k tomu vede? Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:58:54) Signoret, jistě, dokonce si myslím, že to i chápu nebo jsem tomu aspoň na stopě. Nedělají to s úmyslem vytočit, ale jsou TAKOVÍ a je to prostě v přímém rozporu s mojí kompatibilitou, řekněme. Ani jim to nezazlívám, jen to občas blbě snáším. Odpovědět  Signoret  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 15:03:31) a zkoušelas někdy najít to zrcadlo? Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 15:04:37) Signoret, jaký zrcadlo? Odpovědět  Signoret  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 15:06:26) Monty, myslím to, co Tě popíchne u nich, najít u sebe. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 15:09:11) Signoret, jo takhle... v jednom případě jo, ale v tom druhým o žádný zrcadlo nejde, spíš o to, že dotyčná naprosto nedokáže přijmout fakt, že syn už není malý dítě a nestojí o její společnost. Já chápu, že jí to může být líto, ale nedovedu pochopit, že o to usiluje i za cenu toho, že jí syn osobně posílá někam. Odpovědět  Signoret  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 15:12:23) Dobrý Odpovědět  jentak    •  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 15:01:22) Jak píše Monty - Monty a ti dotyční nejsou absolutně kompaktibilní. V životě se to dost často děje a nemá smysl se tím trápit. Ale je lepší si jít z cesty, to zas jo. Odpovědět  Maugha  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:48:36) Už dva?? Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:45:18) jentak, však právě proto, to jako jsem psala s tím psem, jako příklad. Ty mantinely jsou různé a největší blbost je tahat do toho nějaké osobní zneuznání nebo vidět za vším záměr ublížit. Tchýně jistě nechce svý vnučce ublížit. Zakladatelku může i docela klidně nesnášet, ale vnučku bude brát za "svoji". Odpovědět  jentak    •  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:50:09) Tak pochopitelně nechce vnučku zmrzačit, ale je třeba, aby jí někdo řekl, že to je sice hezký, ale matka taky nemá v úmyslu své dítě zabít a že tedy v tomto případě má přednost matka. No a když jí to pisatelky dostatečně důrazně neumí říct, tak by teda měl nastoupit její manžel - třeba už jen pro klid v rodině, když pro nic jiného. Proto pořád čekám, až mráček napíše, proč se manžel neangažuje. Odpovědět  černý mrak  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 16:18:09) Ze začátku proti tomu nedělal nic. Já jsem manželovi ani nic říkat nechtěla, chtěla jsem si to vyřešit sama, ale po jedné návštěvě jsem to nevydržela a cestou domů se rozbrečela a vše mu řekla. Až pak si uvědomil, že chování jeho matky opravdu není normální a s tchyni několikrát promlouval, aby se nechovala jako matka mé dcery, která musí mít v její péči poslední slovo. Ale tchyně si pořád jela svou. Manžel jí mockrát říkal, ať nedělá to či ono, ale ona se nezměnila... Naštěstí tam on sám jet nechce a ani by ho nenapadlo, že by mě "nutil", abych tam jela s ním. Já jsem dřív stejně byla ta, která domlouvala návštěvy. Být to na něm, tak jsem tchyni asi ještě ani nepoznala (nadsázka ). Ale je to velká škoda, že se tak nestalo! :) Stejně si ale myslím, že mě úplně zas tak nechápe. Mockrát jsem byla u tchyně na několik dnů bez manžela, takže ani neviděl, jak se tchyně chová. Když jsem mu pak nějakou scénu vyprávěla, ani nechtěl uvěřit, že by se tak jeho matka zachovala. Třeba když jsem byla na víkend u tchyně a manžel pro nás měl v neděli přijet. Chtěla jsem, aby si tchyně užívala vnučku a navrhla jsem, že oběd uvařím já. Po uvaření rajskou ochutnala, zašklebila se vyplivla to do dřezu. Prý pochybuje, že to manžel bude jíst. Chtěla to i vyhodit, ale to jsem nedovolila, protože mě nepřišla špatná! Po příjezdu manžela mu chtěla nandat jídlo, které v rychlosti uklohnila. Já se ale ujala situace a začala mu nandavat rajskou. Kdybyste viděli, jak se tchyně tvářila kysele, když si šel manžel ještě přidat! V autě jsem mu vyprávěla, co udělala a on jen koulil oči a říkal, jestli nepřeháním, že to snad není možné. To, že dcerce dala v týdnu čaj, taky nechtěl uvěřit a divil se, že by to udělala, když věděla, že ho dávat nechceme. Pak už byl mockrát svědkem, že si tchyně dělala co chce a mockrát o tom s ní mluvil, ale marně. Odpovědět  Maugha  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 16:26:59) Ta scéna, jak jste se přetahovaly o rajskou, musela být docela trapná, ale ve finále ti snad dodala trochu na sebevědomí. Manžel si šel přidat Takovéhle malé bitvy budeš muset svádět častěji. Nečekej, že ona se umravní sama... a už vůbec nečekej, až umře, to může být za 30 let. Hodně sil! Odpovědět  černý mrak  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 16:51:31) Strašně mě potěšilo, že si přidal. Ani jsem to nečekala. Čekat na její smrt nebudu (ani jí tchyni nepřeju), ale ještě nevím, jak se zachovat. Budu o tom hodně přemýšlet a snad přijdu na rozumné řešení. Nejbližší jsou mi názory, ať jí ze svého života odstřihnu, ale něco mi říká, že to není to nejlepší, co mohu udělat. Přijde mi správný názor, ať za ní jedu, ale na takový krok asi ještě nemám. Už jsem se porozhlédla po psychoterapeutovi. Kdyby mi dokázal dát trochu sebevědomí, bylo by to úžasné. Dokázat říct narovinu názor, musí být super, nesvazující. Podle mě je má povaha a přecitlivělost kvůli tátovi. Nikdy jsem neslyšela pochvalu. Když jsem dostala trojku, měla jsem se snažit aspoň o dvojku. Když jsem dostala dvojku, měla to být jednička. Když jsem přinesla jedničku, měla jsem jí dostávat pořád, když se mi to povedlo i nyní. Uznání jsem se nikdy nedočkala. Všechno jsem dělala špatně, že mě má rád mi snad neřekl ani jednou... Ani si nepamatuju, že by mě někdy objal, jel s námi na výlet, hrál si s námi... Mamka byla celé dny v práci, takže tu jsem skoro ani neznala. Proto možná mám tak nízké sebevědomí. Ono se těžko buduje, když se dítě cítí nemilováno. S tím si psychoterapeut asi jen těžko poradí, ale dám mu šanci. Odpovědět  Maugha  Re: "Kecy   (11.10.2013 17:10:39) S tím nedostatkem pochvaly ti celkem rozumím. Taky jsme to tak doma měli. Trochu se otrkat mě naučil až můj muž, který si nedá líbit nic... možná, že by stálo za to promluvit si s tvým manželem o tom, co on si myslí, že by na tchyni mohlo platit. Máš velké štěstí, že stojí při tobě. Hodně chlapů se při střetu manželky s maminkou zbaběle stáhne. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 16:38:45) černý mraku, no jo, ale byla jsi u ní - jsou lidi, co to U SEBE doma berou jako svoje výsostný území, a chtějí, aby to TAM bylo po jejich. Takže bych nějakou scénu s rajskou asi přešla a nebrala to jako újmu na čemkoli. Odpovědět  Maugha  Re: "Kecy   (11.10.2013 16:48:06) Monty - ale když už jí DOVOLILA, aby u ní v kuchyni vařila, tak potom chtít to vylívat je podle mě hulvátství S ÚMYSLEM UBLÍŽIT. Já si vůbec nedovedu sebe představit, že by mě tohle napadlo. Nevylila bych to ze slušnosti k té snaše, i kdyby se to fakt nedalo žrát. Ale jak je vidět, tak se to jíst dalo, když si šel přidat. Na tuhle osobu se zakladatelka bude muset obrnit a bránit se, a ne se jen tvářit, že jí ty prkotiny nevadí. Odpovědět  Monty  Re: "Kecy   (11.10.2013 18:41:53) Maugho, ale lidi jsou prostě všelijací, třeba jí to opravdu nechutnalo, co my víme. Mně se např. stalo, že jsem na návštěvě u příbuzných přítele nabídla, že uvařím, protože mi sám přítel říkal, ať jsem iniciativní, že nemají rádi lidi, co nic nedělají, abych neudělala "špatnej dojem". Vařím ráda, dobře, tak jsem udělala hned dvě jídla, protože část rodiny chtěla to a část ono... a po nějaké době jsem se dozvěděla, že mi to měli za zlý, že to brali jako útok na svoje svrchovaný území, ve smyslu "co si to dovoluje, TADY vařit, tohle je NAŠE". Přitom mi to taky "dovolili", nervali mi hrnce z ruky, ani neřekli, že by jim to mělo vadit... a vadilo. Odpovědět  černý mrak  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 16:59:54) Před porodem jsem u ní také občas bývala a sama mě žádala, abych vařila. A tenkrát jí to i chutnalo. Před porodem jsem k ní jezdila ráda. Pekly jsme spolu, uklízela jsem jí tam, sázely jsme kytky a byla vděčná, že jí pomáhám a dělám společnost. Dokonce chtěla, abychom u ní po porodu bydleli. Odpovědět  Kahlan+5  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 17:03:02) Aha, tak to je docela zajimave, ze ji takhle preskocilo po porodu. Odpovědět  Kahlan+5  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 16:58:47) Mraku, ja naprosto chapu, ze te to chovani tve tchyne poprve sokovalo, ale uz mi opravdu neni jasne, proc ses tam vydavala i podruhe, potreti...dokonce sama s ditetem na vikend - proc??? S tchyni mam celkem pohodove vztahy a v zivote by mne nenapadlo u ni travit vikend a jeste se u ni hnat k vareni!! Proste tohle mi hlava nebere. Ja bych se s ni proste nestykala a konec. Nevim, co ted resis, kdyz uz se s ni nevidate, ona sama zajem nema, proste cele je to uz pase. Zkus o ni nepremyslet a jdi dal! Odpovědět  černý mrak  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 17:05:37) Po jedné návštěvě, kdy se nechovala zrovna super jsem si myslela, že má jen špatný den. Po druhé návštěvě jsem jí omlouvala, že neví, jak se chovat, protože je to její nová životní role. Takhle jsem jí omlouvala ještě několikrát a zároveň doufala, že si uvědomí, jak se chová. Když už i manžel všechno věděl a promluvil s ní, tak jsem si myslela, že se změní a dávala jí na změnu čas. Není přece (asi) běžné, aby člověk ze dne na den otočil o 180 stupňů. Nebo je to běžné? Opravdu to nevím, ale já se s tím ještě nesetkala a tak jsem jí brala takovou, jaká byla před porodem. Jenže ono se to všechno hromadilo, mně už se tam moc jezdit nechtělo, až jsem si před půl rokem řekla, že mě tam vidí naposled. Odpovědět  Signoret  Re: "Kecy nejsou dlažební kostka, hlavu jimi nikomu nerozbiješ."  (11.10.2013 14:45:59) Mě z toho všeho vychází, že Mráček na sobě bude muset stejně zamakat, ať už se rozhodne to brát jako prkotiny nebo se naučit vymezit. Bude to zřejmě hodně těžké, ale jak už tu někdo psal, pomůže to i v jiných oblastech. Pokud se do toho nepustíš, doženou Tě k tomu stejně zdravotní problémy, které Ti tělo docela mocně signalizuje. Neboj se projevit svůj názor a stát si za ním, ale v lásce - tzn., že tu lásku změnou postoje napíráš směrem k sobě. Odpovědět  Maugha  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:12:31) Monty, s těma kecama a dlažební kostkou - myslím, že kecama můžeš nadělat víc škody než dlažební kostkou. Hlavu nerozbiješ, ale rozbiješ to uvnitř hlavy. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:16:14) Maugho, to si právě nemyslím. Zvlášť teda ne od někoho, koho nemám ráda. Jo, věřím že kecy od člověka, kterého ráda mám můžou zabolet a zabolí. Kecy od tchýně, kterou "nenávidím"? To už trochu smrdí mindrákem a nejistotou. Odpovědět  Maugha  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:22:11) Jak to myslíš, smrdí? Vždyť to Mrak sama píše, že není sebejistá a má z tchyně mindrák. Podle toho jí taky každý radí, jak má tchyni odpálkovat. Sebevědomá holka by tohle udělala sama od sebe. Odpovědět  Faidra Lannister  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:25:56) Maugho - právě proto by se měla zakladatelka naučit pracovat s emocemi a zaměřit se sama na sebe místo na nic neřešící nenávist k tchyni. Protože se svým založením má víc než jisté, že ji něco podobného potká znovu - ze stran příbuzných, kolegů, šéfů... a měla by ve vlastním zájmu vědět, jak s tím pracovat. Odpovědět  Maugha  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:30:07) Faidro, ano. Svým způsobem se dá i trochu závidět, že takovouhle osobu potkala v životě až teď. Doteď zřejmě mantinely a vymezování se nemusela řešit. Odpovědět  Gertruda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:36:50) Nebo potkala někoho, kdo se vymyká tomu, jak normálně musíš vymezovat svoje hranice, ne? Odpovědět  Faidra Lannister  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:20:20) Maugho, na tom je něco pravdy, ale... pokud na mě má kecy člověk, o kterém si myslím své, nenapadlo by mě se tím zabývat. Spíš bych zostražitěla, kdyby mě chválil - znáš ten aforismus, že nejhorší urážkou je být pochválen od hlupáka? :) Odpovědět  Maugha  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:23:13) Faidro s tím chválením asi zakladatelka problém nemá. Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:29:07) Hrozinko, mám, prostě to přestat dělat. Naučit se přestat to dělat, přesněji řečeno. Já si taky nemyslím, že by zakladatelka řešila ptákoviny, protože i kdyby to objektivně ptákovina byla, tak do stavu, aby si ona sama myslela, že je to ptákovina, se musí dostat sama, rady "neblbni a hoď to za hlavu" nefungujou, člověk si to sám v sobě musí zpracovat. Odpovědět  Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:15:08) Hrozinko, já tedy s Pelíškem souhlasím, i když se mi to stává poměrně vzácně. Tohle, co je tu popisováno, totiž jako žádné "sračky" nevnímám. Jen jako přecitlivělost na svoje ego a potřebu být bezvýhradně uznáván a akceptován okolím. Jenže okolí na naše ego dost často kašle a akceptuje něco úplně jinýho, než chceme my. Odpovědět  Hrozinka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:27:12) Monty, rovněž výjimečně s tebou v tomto bodě souhlasím - že tahle situace nejsou až tak velké problémy. ALE my neznáme celý příběh a navíc, výměna názorů s Pelíškem se odehrávala spíše ve všeobecné rovině, než k tomuhle konkrétnímu případu, asi jsem to špatně vyhodnotila. Ale to neznamená, že zakladatelka nemá nárok na svoje pocity, že je špatně to, jak to celé vnímá. Není to špatně, jen se s tím musí poprat, a to za ni nikdo neudělá. Odpovědět

Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:12:43) "Myslíš špatně. Naopak. Z velkých životních průserů a z potřeby žít i tak v harmonii. Dalo by se to shrnout do : žádná sračka není tak velká, abych nedoplavala na hezký konec." Pelíšku, přesně Odpovědět

Inka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:57:21) Proč já, dcera a on už nikdy neuvidí jeho matku? To nechápu. Snad by stačilo, kdybys tam nejezdila ty. Odpovědět

Hr.ouda  neblbni   (11.10.2013 12:39:04) sebevědomé chování se lze NAUČIT. Znám to na sobě. Zná to skoro každý, kdo ne, pravděpodobně kecá - že se i normálně zdravě sebevědomému člověku v některých situacích nebo před některými lidmi sebevědomí scvrkne či otřese, často je to iracionální, cop já vím, nejaká podvědomně aktivovaná zkušenost z dětsví z podobné situace či podobným člověkem - můžeš se naučiot chovat tak, jako bys normálně sebevědomí cítila a za chvíli ho cítit začneš. Já se za zdravě sebevědomou považuju, obvykle jednám s lidmi v modu "já pán - ty pán", ale prostě nekdy mne to taky z ničeho nic překvapí - ale poznat to asi není, protože se ke mne jako k onuci nikdo nechová. Taky se snažím určitým způsobem odlehčit situace, kdy mám dojem, že začíná jít o "boj o moc" - ze strany druhého i z mé strany , to se taky stane skoro každému, že někdy začne "značkovat teritorimum", nebo "natřásat peří" nebo "vlnit hřívu", naučila jsem se to jakž takž sama, se v těhle situacích jednak nedat a jednak sama nezastrašovat, ale opravdu si myslím, že práce s psychologem na tomhle by ti prospěla. To nezvracíš z tchýně, to zvracíš z vlastního strachu, že te kdejakej Lojza může zahnat do úzkých. Odpovědět  jentak    •  Re: neblbni   (11.10.2013 12:46:54) Odpovědět  Maugha  Re: neblbni   (11.10.2013 14:01:26) Hroudi chtěla jsem jí to napsat podobně. Řešením není přestat se stýkat, ale pomalu si vybojovat pozice. Má to o to lehčí, že manžel stojí při ní, ale měla by mu to pořádně vysvětlit, vsadím se, že moc netuší, co ji tak trápí. Odpovědět

Renka + 3  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:43:38) Já tomu moc nerozumím, tchyně je sice na ránu, ale v podstatě ti nic tak zásadního neudělala. Co bys cítila ke člověku, který by ti doopravdy ublížil? Půl roku jsi jí neviděla a je ti špatně, i když jen potkáš člověka, který ti ji připomene? Bydlí přece daleko a denně ti do života zasahovat nemůže, sama nezavolá, tak proč to tak strašně řešíš? Myslím, že problém máš hlavně ty. A nevidím důvod, který by ti bránil ji odstřihnout, ať si jezdí na návštěvu jen tatínek s vnučkou. Tebe přece nikdo násilím nutit nebude?! Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:44:56) Renko, já tomu rozumím, kdyby mi někdo něco udělal krátce po porodu, tak bych to nesla mnohem úkorněji než normálně. Odpovědět

radka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:38:33) ne, nezbývá ti než počkat, zbývá ti začít se vůči ní prosazovat Odpovědět

Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:35:12) Umím si představit, že se pro tebe situace stane snesitelnější, až uvidíš, že se dcera, pokud bude třeba, babičce ubrání sama. Odpovědět  Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:38:06) Ale žít bych s takovou nenávistí nechtěla, takže bych na tom u sebe zamakala. A sekundární efekt bude, to je téměř jisté, že ti to pomůže i v jiných oblastech tvého života. Odpovědět  Maugha  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:42:13) Alfo, ona bude snad snesitelnější hned jak se uklidní hormony. A taky teď už zakladatelka ví, co od ní čekat, už ji to tak nerozhodí, jako na začátku. Odpovědět  Puma  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:50:56) Holčička už je starší, jestli jsem dobře četla, tam už to asi o hormonech nebude. Odpovědět

Kamisi  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:41:41) Ve své blízkosti mám a poslední dobou jsem potkala poměrně dost lidí, kteří takové pocity mají vůči svým blízkým, úplně je ostřihli od svého života, dokonce svoje vlastní rodiče. A ne málo z těch lidí po hodně letech více či méně živené nenávisti, je vážně nemocných. Nemá smysl poučovat, že si z toho zakladatelka nemá nic dělat, že to zbytečně hrotí. Ona se cítí blbě, ona pociťuje vztek, ona má opravdu velký problém. V životě jsem došla k přesvědčení, že věci se nám nedějí náhodou. Lidi nám nechodí do našeho života náhodou. Taková setkání, obzvlášť v bližším rodinném kruhu, mají svůj důvod, ať už v to člověk věří nebo ne. Všechny trable, které nás v životě potkávají, včetně lidí, se kterými máme nějaký problém, nás mají něco naučit. Je to těžká zkušenost. Když to nezvládneme, jsme to my, kdo si to ponese dál. Proto je potřeba se zaměřit na sebe a hledat cesty a způsoby, jak svoje špatné pocity zvládat. Jakou cestu si člověk zvolí, co je pro něj přijatelné, to si opravdu musí každý najít sám, možností je spousta, od psychologů po různé alternativy. Důležité je si uvědomit, že JÁ mám problém, přestat ho házet na druhé a chtít s tím něco udělat. Pak se cesta najde. Odpovědět

Girili  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:51:23) Kdysi davno. Jeden clovek mi hodne ublizil a vyhrozoval mi fyzickym nasilim. Hrozne jsem se ho bala a nenavidela ho. Pohybovali jsme se ve stejnem prostredi, kdyz jsem slysela jeho kroky, schovavala jsem se, zrychloval se mi tep, klepala jsem se. Po letech to preslo, dneska ho povazuju za ubozaka a prijde mi to usmevne. Odpovědět

Limai  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 10:59:04) No,stačí si uvědomit,že to jsi ty jediná,kdo tu nenávist odnáší.Oné osobě která je nesnášena je tvoje averze vůči ní zcela jistě u p....e. Odpovědět  Juldafulda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:56:25) co se odneseneho kojence tyce, kazda matka je jinak citliva. U prvniho ditete, kdyby mi ho nekdo odnesl na sest hodin, tak mi to je ukradeny. Na druhe dite nesmel nikdo krome me, manzela a syna ani sahnout ). Takze bud jsem schizofrenni nevim. St. se narodil akutnim CS po porodu jsem ho videla az za 15 hodin. Ml. jsem drzela v naruci hned po porodu. Takze tu reakci i chapu. Ono se to potom nascita a problem je na svete. Rodic meho ditete si zase zacal privlastnovat st. dite, doslo to az tak daleko, ze i svemu okoli daval na odiv, ze veskere uspechy ditete jsou jeho zasluha. Nastvalo me to az tak daleko, ze jsme kapanku utnula kontakt, aby si dotycna osoba uvedomila kdo je rodicem daneho ditete a kdo "prarodicem". Udelala jsem si k dane osobe takovou stopku, ze s nejdu do zadnych "kamaradskych" vztahu a mam odstup. Naucila jsem se ho "ignorovat". Odpovědět  Juldafulda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:57:30) Oprava: Prarodic si zacal privlastnovat me dite Odpovědět

Cimbur  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:19:02) Mám podobný problém s jednou osobou, s lety to trochu vychladá, bude to skoro pět let a zpočátku se mi rozklepala kolena, jen když jsem potkala osobu vhledově podobnou. Přála jsem jí takové věci, že bych se za to měla stydět... Odpovědět

Fren  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:20:19) Ano také nenávidím,udělal mi zle,pomlouvá nás kde může.Od jednoho policajta známého,jsem dostala radu,že když někoho vezmeš po hlavě 1,5 l naplněnou petkou,že ten úder se při pitvě nepozná... no k tomu pořád ještě nemám dost odvahy,jen doufám,že zapracuje díky velmi pokročilému věku příroda... Je to taková životní nespravedlivost - kolirkát kolem umírají v docela mladém věku moc fajn lidi a tyhle krysy maji život jepičí a nekonečný. Odpovědět  Cimbur  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:24:14) Někdy se mi zdá, že je to opravdu tak, lidi hodní a milí odcházejí, krysy se drží zuby nehty... Odpovědět  Hr.ouda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:17:04) jepičí znamená mimořádně krátký jinak swi myslím, že poměr lidí skvelých, co umírají mladí, a co umírají staří ku poměru lidí ne tak fajn, co umírají mladí a co umírají staří je stejný. Odpovědět

Papillon  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 12:26:19) Ja presne nechapu v cem je problem, protoze pises, ze uz jste se s tchyni pul roku nevidely a navic manzel stoji na tve strane.. Nareknu, kdybyste bydlely ve spolecne domacnosti, ale takhle? Odpovědět

černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 13:55:33) Děkuji všem za reakce. I za ty nechápající. Proč musím všem nastavovat pravidla a mantinely?? Snad je dospělý člověk soudný, aby věděl, jaké chování je správné. A když věděla, že si něco nepřeju, tak to přeci nebude na just dělat. A opakovaně, aby ukázala, že má nademnou moc. Vždyť to se přece nedělá. Kdyby každý člověk testoval, co si k ostatním může dovolit, tak kde bychom byli? Obzvlášť, když před porodem byla normální. Z toho důvodu jsem si i myslela, že jen trochu vykolejila a zase se začne chovat normálně. Pro ty nechápající, mně to zkrátka ublížilo. A neznáte všechno. Vy jste neviděly ty její obličeje, když jsem s ní v něčem nesouhlasila. Vy jste neslyšely ten její ponižující a pohrdající tón, kterým mi chtěla přikazovat, co mám dělat. A já jsem jí vše neodkývala, to zas ne! To tu nikde nepíšu. Musela jsem se dokázat ozvat, jinak by mi dceru snad nikdy nevrátila, ale ona si stejně dělala co chtěla a nikdy mě neposlechla. Až časem jsem pochopila, že se nezmění, začala k ní cítit silnou nenávist a přestala tam pomalu jezdit. Ale i přesto jsem k ní jezdila, protože jsem chtěla, aby viděla vnučku. Teď už bych tam nejradši nikdy nejela. Třeba když jsme jí milionkrát řekli, ať dceru neposazuje a hned po půl minutě jí zase posadila! Nebo když mi ve dvou týdnech dcery oznámila, že tam dcera přespí. Je to tyranka a despota. Pořád v sobě nosím zášť a byla bych neskutečně vděčná, kdybych se jí dokázala zbavit. Také proto jsem založila toto téma. A zdravotní problémy mám přes rok. Zvláštní, co? Já nepopírám, že si za to trochu mohu sama, ale kdyby ona byla trochu normální, tohle by se nestalo. Odpovědět  Líza  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:00:48) Mraku, nežijeme v ideálním světě. Lidi nebudou dodržovat mantinely samy od sebe, dokonce nejsou všichni lidi ani normální. Cítíš se nepochopená - o tom svědčí i to, že v tuhle chvíli máš potřebu vypsat ještě jednou na spoustu řádek, jak je tchýně hrozná. Myslím, že to, že je tchýně hrozná, jsme pochopili všichni už předtím, o tom nás nemusíš přesvědčovat. Ani není nutné si to dokola omílat v sobě vevnitř. Je třeba zajistit, aby se ti už příště nestalo, že nejen ona, ale ani nikdo jiný ti s tvým tichým přihlížením nebude ubližovat (a ty si přitom nebudeš v duchu říkat "kdyby byla normální, tak by to nedělala"). Normální jednání je pro každého jiné. Je na tobě, abys jasně svému okolí sdělila, jaké jednání je přijatelné pro tebe. Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:00:49) Já nechápu, proč Tvůj manžel něco neřekne své mamince, proč se tím vším musíš vysilovat Ty. On přece vidí, jak Tě to drtí. Mluvili jste o tom? Odpovědět

Pole levandulové  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:04:07) Cerny mraku, ja te chapu, taky jsem to mela podobne, jen ja teda nemam problem s tim nastavit ty hranice, takze jsem aktivne nastavila a vysledkem bylo, ze jsme se naposled videli kdyz diteti byly 3 mesice a pak osm let VUBEC. Ta doba mi teda prospela k tomu, ze jsem ziskala nadhled, druha strana zjevne taky, takze kdyz ona prisla s podanou rukou, nebyl problem s tim, ji prijmout. Osobne si myslim, ze bez toho nestykani bychom se utapeli v zabomysich valkach, takhle to bylo klidne, ani jedna uz nemame nutnost bojovat a deti maji diky tomu nove prarodice.Ja uz jsem si jista svou roli matky, ma rozhodnuti nikdo nezpochybnuje, je videt, ze deti jsou dobre vedene, takze naopak jsem za hvezdu a uprimne - jsem fakt rada, i kuli manzelovi, ze to tak dopadlo, ale tech 8 let nelituju, bez nich by to neslo. Idealni by bylo, kdyby se k sobe vsichni lide chovali slusne, ale holt nekde to tak neni a pak je treba ty hranice bud vytycit, nebo se nestykat. Odpovědět

Maugha  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:05:48) Mraku fakt nemůžeš chtít, aby se k tobě všichni lidé chovali hezky a neubližovali. Jsou i zmetkové, kteří ubližujou a mají z toho ještě radost, těm právě se nesmíš dát. Nemusíš je nenávidět, tím škodíš jen sama sobě. Odpovědět

Monty  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:06:37) "Snad je dospělý člověk soudný, aby věděl, jaké chování je správné." Kolik ti proboha je let??? Ona své chování považuje za správné, stejně tak jako ty to tvoje. Proč si myslíš, že je to tvoje správnější a ona by to měla akceptovat? Odpovědět  Pole levandulové  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:09:34) Monty, protoze ona je matka toho ditete, takze se ma respektovat jeji nazor, pokud teda nevymejsli uplny nesmysly. Babicka ma hlas pouze poradni. Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:11:48) NO jo, ale tchýně si evidentně myslí, že matka si s dítětem správně neporadí. No a jsme u toho problému Odpovědět  Pole levandulové  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:13:16) jentak, pokud si to mysli, tak je to ovsem jeji problem, muze se s tim obratit treba na socialku, kde se ji vysmeji.To dite je matky a otce, ne babicky. Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:14:33) No právě že v tomto případě se nemusí obracet nikam tchýně, protože pisatelka jí dovolí vše, co si tchýně usmyslí. Dovolí - tedy i protestuje, ale evidentně ten protest není moc účinný, takže dovolí. Odpovědět  Gertruda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:10:43) A kolik je tobě, že se navážíš do pocitů kojící ženské? Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:13:21) Gertrudo - Monty se nenaváží, ale jak hodně lidí zde psalo - nepomůže ujištění, že tchýně se nechová vhodně, chová, ví to pisatelka dobře, ale musí bouchnout do stolu a jasně dát najevo - tak a dost, takhle to bude, protože ...... Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:15:17) To protože - protože já jsem jeho matka a já vím - to je to protože. Odpovědět  Gertruda  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:16:13) To je rada jako říct člověku v depresi, že tam radši nemá být, že se má radovat a tančit. Nejdřív ho snad pohladíš a podržíš za ruku. A z toho, že "bouchnutí do stolu" pomáhá, z toho jsem zase už vyrostla já. Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:21:55) Tak u pisatelky to evidentně není problém vzniklý včera, tudíž předpokládám, že za ruku ji už někdo podržel a i pohladil. Ale není možný se nechat hladit a nic nedělat. Když jí nepomůže nikdo z okolí a chce se toho všeho zbavit a pomoci si, nezbyde jí nic jiného, než se obrátit na odborníka, který na to poskytne jiný náhled. Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:25:18) Gertrudo - nepomáhá vždy, ale tady by to pomohlo. A bouchnout do stolu může i pisatelčin manžel, nemusí to být ona, pokud není toho schopná. Ale my nevíme, jak se chová - pokud stylem - no já nevím, kuňk, já to nechci, kuňk, tak pro tchýni to je známka, že opravdu není schopná. A to nechci pisatelku shazovat, jen nevím, jak popsat její možné, zdůrazňuji možné, chování. A taky říkám - může být ve stavu, kdy není schopná se důrazně ozvat, to není nic proti ničemu, ale snad si může v klidu promluvit s manželem - a nemusí to být ani v klidu, snad její manžel nechce, aby místo své manželky, kterou miluje, měl doma vystreslou tresku. Odpovědět  jentak    •  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:25:58) Pardon - ne tresku, ale trosku. Odpovědět

Faidra Lannister  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:15:31) "Pořád v sobě nosím zášť a byla bych neskutečně vděčná, kdybych se jí dokázala zbavit." Není to trochu zbytečné? A aby lidi pochopili, co je podle tebe normální a chovali se podle toho - no, pro každého z nás je normální něco trochu jiného a nenese to s sebou právo požadovat, aby se všichni chovali podle těch našich pravidel normality. Já jsem schizoidní asociál, který vztahy navazuje minimálně a do společnosti nevyráží, když nemusí, ale opravdu by mě nenapadlo lidi nutit, aby se chovali stejně, případně o nich zakládat témata, jak jsou mimo, debilní a zlí, když se mnou chtějí navázat kontakt. Odpovědět

překvapená 20.9.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 15:19:58) Mraku, já si myslím, že dáváš věcem širší významy. Tvoje tchyně myslí jinak, zvlášť v otázkách péče o dítě, ale že by skutečně důmyslně připravovala plány jak tě ponížit a jak ukázat nějakou moc, to nebude její úmysl. To tak bereš pouze ty, z nějakého důvodu to takto intenzivně prožíváš a interpretuješ. A ten důvod je v tobě a přináší ti špatné pocity. Také mám dost zvláštní tchyni, ale zase pokládám za dobré, že vycházíme slušně. Bylo by pro mě těžké žít s přesvědčením, že matka mého manžela je zlý člověk. Už proto, že geny a výchova velmi ovlivňují osobnost a měla bych strach, že můj muž bude taky takový. Takže v tvém konkrétním případě bych vzala na vědomí, že babička je velmi energická a má předpotopní názory, zařídila bych se dle toho, ale další věci bych si nepěstovala. Odpovědět

DaVinci  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 15:41:20) Mraku, a ty ses s tchýní seznámila až po porodu? Nebo do té doby se chovala dle tvých měřítek a proto si neměla pocit, že ti dělá něco naschvál? Ano, babičky mají jiné názory na výchovu než my rodiče, některé to jenom říkají, některé i konají, ale určitě to není nic hodného nenávisti. Vzala kočárek a obešla s malou celou vesnici? Takže tys mohla třeba dvě hodiny ležet a odpočívat? Asi by mi vadilo, kdyby kojenci babi cpala buchtu s ořechama, ale prostě dřív to tak bylo. Vždyť vychovala tvého manžela, tak snad to není nějaká nesoudná ženská. Prostě jí evidentně nemáš ráda a mateřství tu nesympatii prohloubilo, ale nenávistí užíráš jen sebe a své dítě odstrkuješ od osoby, která ho může nade vše milovat. Uf, to jsem si ulevila při pátku Odpovědět

Monika.  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:23:30) Odpovědět

Suza007  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 14:30:49) Já mám pocit, že zakladatelka nenávidí tchyni, protože z ní má strach. Takže napřed je potřeba postavit se svému strachu (mj. zvýšit si sebevědomí, jak tu už zaznělo) a pak nebude důvod dotyčnou nenávidět. Ovšem to samozřejmě není nic jednoduchého. Jinak jestli objektivně tchyně skutečně provedla něco tak hrozného, aby za to byla nenáviděna až do hrobu, je podle mě celkem jedno. Důležité je, jak to subjektivně pociťuje zakladatelka. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 17:07:36) Strach z ní mám, to máš pravdu. Odpovědět

Sněhulka a sněhuláčci  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 15:35:13) Ahoj cerny mraku, nedocetla jsem diskusi do konce, je strasne dlouha. Chci ti napsat nekolik veci, i kdyz uz vetsina z nich zaznela. Jednak tou nenavisti ublizujes SAMA SOBE. Takze na tom je fakt nutne zapracovat. Zkousela jsi opravdu umyslne se snazit, schvalne a uvedomele myslenkama pracovat na tom, aby to tak nebylo? Vylezt z te skorapky "ublizenosti" ("co mi to provedla, tehdy to tak bolelo, dodnes to boli jen si na to vzpomenu, nikdy ji to neodpustim, krava jedna") a jak pisu, UMYSLNE A UVEDOMELE zkusit ty myslenky zmenit? Nevim jak, to zalezi co tobe vyhovuje, proste neco ve smyslu "ano, tim mi velmi ublizila. Kdybych to mohla vratit, vratim to, ale to nejde. Takze dnes uz si tim nebudu ublizovat, proste se stalo, a ja se ted zamerim na budoucnost a na to, aby to nepokracovalo". Nevim, jestli chapes, jak to myslim, ale myslim si, ze lide velmi casto maji pocit "co s tim mam delat" aniz by se opravdu aktivne a ve svem nitru snazili s tou problematikou pracovat... Ono je to totiz OPRAVDU TEZKE, pracovat NA SOBE, V SOBE. Jednak si myslim, ze bys opravdu mela zapracovat na te asertivite, jak to resila pani psycholozka. Jednak si myslim, ze nenavidis z poloviny tchyni, a z poloviny - jak uz tu nekdo napsal - to, ze jsi si to nechala libit (nechci napsat "sama sebe", tak to nazveme touhle oklikou). Beres to jako vlastni selhani a tchyne je ten, kdo ti ho zpusobil a kdo ti ho pripomina. Nemuze na tom byt neco pravdy? Pokud ano, pak kdyz si tohle uvedomis, pripustis, tak s tim vsim v sobe zase muzes mnohem lip pracovat (a uspesne to zpracovat, coz je to, o co nam jde). Pripoustis-li si cast pravdy na odstavci vyse, pak si myslim, ze s tim souvisi primarne odpusteni SAMA SOBE. Sobe si odpust, ze to tak bylo. Ze jsi po porodu jako zranitelna sestinedelka (ci posleze prvomatka vetsiho ditete, ale uz to tam proste zrejme bylo s tchyni nejak nastavene a tys nemela silu to zmenit, byt uz jsi nebyla ta zranitelna sestinedelka) nebyla schopna se tchyni postavit "jako lvice", jak tu nekteri pisi. Protoze to neni nic neobvykleho, proste to ma byt doba hajeni a nikoliv doba, kdy si jeste musis neco vybojovavat "navic". Odpust si to, bylo to tak, stalo se, nevadi, protoze ted uz budes pripravena to delat jinak, poucit se z minulych chyb. No a v neposledni rade jedna vec, ktera tu zatim (v te casti diskuse, kterou jsem precetla) nezaznela: myslim si, ze bys MELA JET KE TCHYNI! Protoze u tebe, vzhledem k tomu, ze pises, ze jste se uz pul roku nebo jak dlouho nevidely, to evidentne prerostlo v neco "patologickeho". Nekdo tu psal "nenavist je dcera strachu". Ano, je. Ty ji nenavidis nejen proto, co bylo v minulosti, ale hlavne i proto, ze mas naprostou hruzu, co te s ni jeste ceka v budoucnu. A dokud tohle nezlomis, nedostanes se z toho. Podle me, jedine reseni je tam jet a dokazat si, ze mas na to se ji postavit. Ano, bude to hrozne, budes asi predtim zvracet nervozitou atd. Nevim uplne, jake mas nastaveni v teto veci s manzelem, jestli mu muzes na rovinu vse rict a ocekavat od nej podporu ("jedeme k vasim, bude-li sebemensi prvni konfliktni situace, jdu do boje, ocekavam, ze mi pomuzes, ze me podporis, budes pri me stat proti matce. Doslova. Staci i "bezkonfliktne", vetou "mami, XY si to tak preje, tak to prosim respektuj".) A proste vymezit tchyni hranice. Do karet ti hraje, ze jste tam dlouho nebyli - nebude to, ze jsi si minuly tyden jeste nechala ve vsem s.at na hlavu a tchyne se v tom vyzivala, a ted najednou "delas sceny". Tchyne bude cekat, ze budes stejna jako predtim a ty se ale MUSIS ZMENIT, i kdyby ses pak mela v soukromi slozit... Tot muj nazor. Sorry za tak dlouhy prispevek. Ale pokud jsem te spravne odhadla z tvych prispevku, mohlo by ti pomoci zkusit si z toho neco vzit. Nevim. Kez by, rada bych pomhla. Jeste jen dovetek: o me si kazdy mysli, ze jsem desne sebevedoma. Vubec nejsem. Nevim, proc tak pusobim. Kdyz nekde "vystoupim sebevedome", rozumej resim nejakou konfliktni situaci nebo tak, nekdo i rekne "tos dobre rekla" apod., tak ti lidi uz nevi, ze ja se pak z toho doma slozim, kolikrat i brecim (v podstate tim uvolnuju to napeti) a proste jsem z toho uplne hotova, resim to jeste nekolik dni pote v sobe atd... Na tom musim jeste zapracovat. Jo a druha vec - ze nejsem sebevedoma: lip receno jsem nebyla. HOODNE mi v tom pomohly deti. Najednou je proste jakasi vyssi sila, ten matersky instinkt, ktery te proste donuti se jako ta lvice chovat. Ale neni to ze dne na den, nejde to hned, neni to u prvniho ditete. Je to proste jen lepsi a lepsi, cim vic deti a starsich mas (protoze se vic a vic dostavas do konfliktnich situaci vzhledem k detem, ktere musis resit. At uz ve skolce, skole, u lekaru...). Uff. Neni tohle nahodou historicky nejdelsi prispevek na rodine.cz?? Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 17:18:36) Manžel se za půl hodiny vrací z práce, dcera spí, tak snad stihnu odpovědět. cituji---Jednak si myslim, ze nenavidis z poloviny tchyni, a z poloviny - jak uz tu nekdo napsal - to, ze jsi si to nechala libit (nechci napsat "sama sebe", tak to nazveme touhle oklikou). Beres to jako vlastni selhani a tchyne je ten, kdo ti ho zpusobil a kdo ti ho pripomina. Nemuze na tom byt neco pravdy? Pokud ano, pak kdyz si tohle uvedomis, pripustis, tak s tim vsim v sobe zase muzes mnohem lip pracovat (a uspesne to zpracovat, coz je to, o co nam jde). Pravda to asi je. Nedokázala jsem se zachovat tak, jak bych měla. Byly situace, kdy jsem nedokázala ubránit dceru a ona kvůli mně chvilku plakala hlady. To si strašně vyčítám a dnes už bych to nedovolila!! Mrzí mě, že jsem dovolila, aby mě tchyně tak vystresovala a že to ze mě určitě dcera cítila a muselo jí to být nepříjemné.. :-( A to jsou věci, které se těžko odpouští. Člověku se možná dá odpustit, ale odpustit sobě, když jsem sebe a i dceru tak zklamala? Dcera potřebovala bezpečí a pohodu a já jí ho nedokázala dát. A zrovna v období, kdy musela být tak vnímavá a zranitelná. :-( Za chvilku odepíšu na další odstavec. Odpovědět  Suza007  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 17:31:49) chtělo by to trochu sebelásky a nebýt na sebe tak přísná - ale toho těžko dosáhneš ze dne na den (taky s tím bojuju), pak by ses přestala obviňovat ze všech těch věcí, jak píšeš Odpovědět  Karkulkaaa  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 17:47:49) To už fakt dramatizuješ, dcera chvilku plakala hlady a ty si to nedokážeš odpoustit? Když se narodilo nejmladší dítko, měla jsem toho nad hlavu se staršími sourozenci a taky jsem mu nemohla být k dispozici, hned když zabékal. Co kdybys měla dvojčata? Tak by taky muselo jedno počkat, ne? Věř mi, že křivd se jí ještě stane, ve školce ji někdo praští, kamarádka jí řekne, že už sní nekamarádí, ve škole jí někdo podrazí nohy. Nemůžeš ji uhlídat. Tchyně se sice nechová správně, ale podle tvých reakcí a sebeobviňování po jánevímkolika měsících od události je evidentně něco v nepořádku i s tebou, tak se s tím pokus něco udělat. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (11.10.2013 17:42:52) Dcera je vzhůru, tak nemohu psát. Jen jedna otázka - mohu tu návštěvu u tchyně absolvovat až za deset let? Odpovědět

Dobra1  Je mi tě líto  (11.10.2013 15:58:29) ničí to tebe, ji ne. A kdybyste jí něco řekli, nechápala by. Najdi si psychoterapeuta a zbav se nenávisti, jinak si zničíš život. Pokud manžel chce, ať jeho matka vidí vnučku, pošli je samotné, dokud to nezvládneš bez nenávisti. Odpovědět  černý mrak  Re: Je mi tě líto  (11.10.2013 17:29:09) To už bych se raději překonala a jela tam s nimi. Nechtěl bych, aby si s dcerou mohla dělat tchyně co chce. Odpovědět

anemon  Re: Soucítím  (11.10.2013 19:53:54) Tak nenávist až za hrob nee. Spíš údiv, kam až ten druhý zajde, když netančíš dle jeho píšťalky. Ale chápu Tě, jsem dostatečně asertivní, jsem i dost stará a zkušená, moc platný mi to není.... Manžel je 100% na mé straně, stýkáme se nyní už opravdu velmi omezeně, stejně najde způsob, jak škodit. Prostě příště vymyslí něco, co by zdravého člověka ani nenapadlo, počká na obecenstvo a vysekne drama jak z Národního - téma je jasné: jsme na ni zlí a ona se pro nás může rozkrájet. Neuděláš nic, ještě před rokem jsem se tu prsila, že stačí, aby byl muž na Tvé straně (hysterický smích) Odpovědět

Katsue  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 2:13:13) Naprosto chápu, že tchyni nesnášíš. Z toho, co popisuješ jako jednání tchyně, mi jde mráz po zádech. Hrozná ženská, se kterou bych byla okamžitě "na kordy" a v nepřátelství. Taky bych ji nesnášela. Ale nenávist "až za hrob" k nikomu becítím a neprožívám. Já to řešívám tak, že takto "toxického" člověka odstřihnu. Udělám prostě maximum proto, abych ho nemusela potkávat. Chápu, že pro tebe bylo těžké se ozvat a asi si to vyčítáš. Je to opravdu ponižující, ale odpusť si to už a zapomeň, dcera už to udělala dávno, věř mi Jako čerstvá maminka jsi byla zranitelná a ona toho zneužila, příště už to nedopustíš a co bylo, to hoď za hlavu. Co nechápu, je ten určitý masochismus, který tě tam dál posílá. Pokud vás tchyně sama nezve, tak buď ráda, že je problém vyřešen a nech to být. Navíc píšeš, že je muž na tvé straně a tak máš ideální příležitost tchyni ze života vypustit. Nač se pak užírat? Pokud je tam někde pořád zasunutá nějaká silná bolest, může to být proto, že rezonuje s nějakým tvým psychickým nepohodlím nebo traumatem a pak asi stojí za to si o tom ještě jednou promluvit s psycholožkou. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 11:35:27) Dnes jsem manželovi řekla, že tchyni nechci už nikdy v životě vidět, jestli mě bude k návštěvě někdy nutit. Řekl, že mě nutit nemůže a nebude. Je jen na mně, jetli jí někdy uvidím. Dám tomu zatím čas. Ale Vánoce se blíží a obávám se, že se asi budem muset vidět. Nebo ne? Odpovědět  Pole levandulové  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 11:40:38) Neni zadna povinnost se s tchyni videt na vanoce ani kdykoli jindy. Manzel tam muze jet sam a ty zustanes v klidu. Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 11:43:19) To záleží jen na tobě, ani Vánoce, ani žádný jiný důvod není důvodem pro to, udělat něco, kvůli čemu bys trpěla. To, že jsi měla "slabou chvilku" opravdu nikoho, tedy ani tvou tchýni, neopravňuje k tomu, aby se chovala, jak se chovala. Protože je taky matka, musela velice dobře vědět, co tím může způsobit, to nebylo jen "nedorozumní". To totiž nespočívá v ději, ale v pocitech a ten, kdo se neohlíží na city druhých, si nezaslouží žádné ohledy. Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 11:47:00) Ty to udělej tak, jak to cítíš. Někdo by šel do přímého střetu, někdo se raději vyhne a prostě to "nechá vyhnít". Kdyby o vás stála, vycouvá z pozic. pokud hodlá jen ovládat, s klidem jí můžete nechat ovládat své hrnce a kastroly. Zneužít vnouče k sebeprosazení na úkor rodičů prostě už je mimo normu a není nutné to akceptovat. Odpovědět  Grainne  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 11:54:37) Jinak je dobré vědět, že když méně úzkostlivý rodič nechává okolí užívat si dítka po libosti, je to diametrálně odlišná situace od stavu, kdy to někdo dělá proti vůli rodičů. Stejně tak je odlišná situace, když to někomu doporučuje dělat někdo, kdo to "musel strpět" jen proto, že si svoje nedokázal obhájit. Tvé pocity a tvůj postoj je směrodatný. Já mám děti zdravé a vcelku odolné, takže jsem se o ně bez problémů podělila a s ex tchyní mají ti dva starší hezké vztahy dodnes, s mými rodiči dokonce nadstandardní. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:55:15) Manžel také tvrdí, že máma vždy kouká jen na sebe. A když něco chce, nezajímá jí, jak se cítí ostatní. V jeho 13 letech si našla nového muže. Vzali se a po několika měsících, když se rozhodovalo o jeho střední škole, poslala ho do úplně jiného města. Ani se nedivím, že po střední utekl na vysokou na druhý konec republiky, raději si při škole vydělával na kolej a jídlo a za mámou nejezdil. Když manžel dostudoval, tehdejší manžel jí zemžel a můj manžel se k ní opět nastěhoval a bydlel s ní do našeho seznámení. Dokonce s ní prý musel i několik měsíců spát v jednom pokoji, protože máma se se smrtí nemohla vyrovnat. To jí byl můj manžel zase dobrý a užitečný. Jenže já jsem tchyni pořád omlouvala. Nechtěla jsem uvěřit, že by mohla být taková. Dokonce i když mě jako mámu nerespektovala, tak jsem se jí snažila omlouvat. Jak už tu někdo psal, asi jsem měla v životě štěstí a ještě se s člověkem, se kterým si musím vytvořit hranice, nesetkala. Tchyni mi do života daly "hvězdy", abych poznala, že po světě chodí i lidé, kteří mi mohou zbytečně ublížit svým chováním, kterému se dá zamezit. Osud asi chce, abych dokázala takovému člověku čelit. Toto má být tvrdá lekce a je jen na mě, zda jí zvládnu, najdu ponaučení a příště, až by se mělo stát něco podobného, dokážu nad situací vyhrát. A JÁ TO PROSTĚ ZVLÁDNU! Nenechám si od nikoho ubližovat a i oprávěnou reklamaci bot ustojím. Přece si nebudu na úkor její spokojenosti ubližovat. Přece budu spokojenější, když budu šťastná já a ne tchyně. Odpovědět  Gretel  Re: Nenávist až do hrobu  (19.10.2013 21:18:44) Myslím, že ta psycholožka byla krok správným směrem, možná by ti mohla na téhle ne úplně lehké cestě pomoci i dál. Odpovědět  Inka    •  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 15:58:39) Proč byste se museli vidět na vánoce? Nějak nechápu proč tam chceš pořád jezdit, když ti vadí. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:33:01) Levandulko, Grainne, Inko - Asi mám v podvědomí, že na Vánoce se schází i ti, kteří nám nejsou zrovna sympatičtí. Představte si, že minulé Vánoce, kdy už jsem k ní nenávist cítila velikou, jsme dokonce Vánoce slavili u ní. Asi si umíte představit, že to byli naše první Vánoce ve třech a já je slavím s někým, kdo mi tak vadí. No joo no, byla jsem blbá. Tchyně naléhala a já nedokázala říct ne. Bylo mi jí líto, protože já bych Vánoce sama také nechtěla slavit. Naštěstí bylo dcerce 3/4 roku a tak to tak nevnímala. Tyto Vánoce si ale zkazit nenechám! Úplně jsem si vzpomněla, jak dceři dala dárky, které byly pro děti předškolního věku. Aspoň pak udělaly radost kamarádčiným dětem. Jak jsme jí celý večer říkali, ať malou neposazuje (tenkrát jsme cvičili vojtovku, dcera se ještě ani nepřetáčela) a ona jí pořád posazovala! Já byla tak BLBÁ, že jsem se nedokázala pořádně ozvat. Ale máte pravdu! Na Vánoce se přeci mají scházet jen osoby milované, na kterých nám záleží. Proč si zrovna na konci prosince hrát na milující rodinu a přetvařovat se? Děkuju, teď už mě ani Vánoce nepřesvědčí, abych tam jela a trápila se. Odpovědět  Kapradina  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:43:30) Wau Mraku, tak teď jsi to skvěle vyřešila! No jasně na vánoce se scházíme jenom s lidmi, které milujeme. A tam rozhodně maminka manžela nepatří! Určitě si na milující rodinu nehraj a nepřetvařuj se, nikam nejezdi a hlavně se netrap, vždyť ti na ní vůbec nezáleží! Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:50:41) no jasně. Tchýně nakoupila dárky, ale jelikož to bylo od té zlé čarodějnice, tak jsi všechny darovala kamarádkám. Ony by se ty dárky vůbec tvému dítěti nehodily, protože zřejmě nikdy nedoroste do předškolního věku, viď? Ta bába která si dovolí devítiměsíční dítě posadit si nezaslouží ani trochu pozornosti či gratulace k narozeninám. Až mě mrazí, jak dokáže někdo být zlý, nenávistný.. Ale protože boží mlýny melou, tak ti možná osud také dopřeje "tak hodnou" snachu nebo zetě. (upřímně ale pochybuji, že tohle někdo může myslet vážně..) Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 10:03:56) Negratulace k narozeninám nepramenila jen z posazování dcery. Ale z nerespektování nás jako rodičů v mnoha situacích. A to posazování ji velmi ubližovalo a hatilo naše cvičení vojtovky. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:54:04) jo a dej si pozor, abys byla za pár let i ty ta vyvolená a milovaná pro svého muže! Víš, jak se pozná partnerská ( manželská) láska? Třeba tak že máme rádi ( nebo se aspoň snažíme) i rodiče svého partnera/ manžela. Protože když mám někoho ráda, tak mám úctu i k tomu, kdo ho do života vychoval. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:59:00) Já jsem se hodně a dlouho snažila. Ale proč mám mít ráda někoho, kdo i mě evidentně nesnáší a nevadí mu, že mi ubližuje? Citům se poručit nedá. Odpovědět  Zufi.  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 10:11:58) Margotko Odpovědět  Zufi.  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 10:26:47) O nenávisti až do hrobu by asi mohla mluvit snacha maminčiny bývalé kolegyně, je to pár let, babička šla s dvouletou vnučkou na procházku za ruku, malá se jí vytrhla a vběhla pod auto, babička se vrhla za ní, ale tragédia byla....babička pak ležela půl roku v nemocnici a další roky se léčila/ léčí na psychiatrii, vinu si dává dodnes. Snacha té paní by asi už neměla nikdy se svoji tchýní promluvit (já sama nevím a ani si to nechci představovat, co bych dělala...), ale ona za tchýní jezdila do nemocnice a (byla těhotná, když se to stalo) po uzdravení i nechala babičku s druhou vnučkou a po dvou letech i s vnoučkem jít na procházku, vzala to jako neš´tastnou náhodu, ne jako neschopnost zlé báby (dokonce babičku utěšovala)... Nevím, co by na takovou tragedii většina Rodiny.cz... Odpovědět  Kudla2  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 12:36:00) Zufi, té snaše , já tomu rozumím, tomu rozdílu. Ta nenávist pramení z toho, že ji ten člověk nebere, nerespektuje a některé věci jí dělá dokonce naschvál. A je v tom veliký kus strachu ze ztráty vlastního prostoru. Pokud ji bere a respektuje, tak může udělat "objektivně" daleko horší věci, myslím, že z Tvého příkladu je to víc než patrné. Odpovědět  Zufi.  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 13:02:44) Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (14.10.2013 9:05:36) Jenže on je rozdíl, pokud někdo ubližuje druhým úmyslně. Tato nehoda se mohla stát i matce dítěte. Odpovědět  barča, 2 kluci    •  Re: Nenávist až do hrobu  (14.10.2013 11:58:08) Přesně tak nehodu (i když tragickou) nejde srovnávat s úmyslným ubližováním. Mě do porodnice tchýně vzkázala, že ona chtěla holku. Půl roku synovi neřekla jménem, oslovovala ho Ty a to byl její první vnouče. Já věřím na boží mlýny a u nás se už začínají projevovat. Já tam nechodím vůbec a souhlasil s tím i manžel, synové minimálně, protože cítí, že je ráda nemá a je to od ní jen pokrytectví. Pokrytci jsou ty, které tě tu osočují. Já už jsem skorotchyně a problém nemám a to "nastávající" nelezu do zadku a ani ona mě. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (14.10.2013 20:23:05) To je strašný. Má tchyně mi v těhotenství (i když to řekla ze srandy) holčičku s hnědýma očima a vlasama. Zkrátka aby vypadala jako ona. Po porodu jí mrzelo, že je modrooká a blonďatá po mně. Být to ještě kluk, tak si ho snad ani nepochová. Škoda, mohla jsem mít relativní klid. Odpovědět  Eilatt  Re: Nenávist až do hrobu  (12.10.2013 22:59:55) Mraku Chápu tvé pocity, i když nenávist k nikomu naštěstí necítím. Rozumím, že cítíš tak obrovskou zášť a třeba časem se to změní jen v nějaké přijatelné nesnášení té osoby a ta nejhorší nenávist vyprchá. Opravdu nemusíme mít všechny lidi rádi a někoho nesnášet je normální. Ale souhlasím s většinou, že tou nenávistí ubližuješ sobě, ne jí. Ale z toho co píšeš mi připadá, že ti prostě chtěla ublížit, nebyl to nějaký omyl, že ona to celé vidí jinak....takovou bábu bych taky nesnášela a nejsou to malichernosti, co dělá. Kdyby se takhle někdo ke mně choval v šestinedělí, taky bych nebyla schopná asertivně reagovat a má to tak hodně ženských. Ty hormony, nevyspání, nová role, ve které je člověk nejistý....jindy by jsi si s tím poradila třeba líp. Tak se snaž odpustit sobě, že jsi to nezvládla podle svých představ a pracuj na sebeprosazování. Nejlepší momentálně asi bude se s ní nestýkat vůbec. Já bych ale ani nechtěla, aby někdo takový byl s mým dítětem o samotě, návštěvy dcery bych omezila na minimum a jen s tatínkem, který nedovolí určité jednání tchýně. Pokud by toho nebyl schopen, tak bych chtěla, aby tam dítě radši nejezdilo vůbec, dokud nebude starší a nebude schopné samo říct, co se mu nelíbí a dokud se tchýně nezačne zase chovat normálně.... Odpovědět

černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:40:27) K něčemu se vám ještě přiznám. Hrdá na to nejsem, teď už nepochopení bude asi u všech, ale tchyně měla před dvěma měsíci narozeniny. Manželovi jsem nic neřekla a on si ani nevzpomněl, takže ani mámě nepopřál. Vím, že jsem mu to měla připoměnout nebo za nás všechny napsat SMS, ale nechtěla jsem. Možná to bude dětinské, ale tchyně mi také nepogratulovala k dceři. I když jsem jí hned po porodu psala. Na začátku prosince má svátek. Manžel si zase nevzpomene, tak přemýšlím, jestli to zase nechat plavat... Máme ale domluvu, že každý si hlídá svátky a narozeniny ve vlastní rodině. A já si obvykle ani vlastní rodinu nepamatuji. Naštěstí mám super mamku, která mi všechno s předstihem připomíná. Tohle ode mě bylo zlé gesto, ale abych se přiznala, tak jsem měla dobrý pocit, že jsem se zachovala jako potvora. Odpovědět  Kapradina  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 9:47:20) No a to s tím popřáním k narozeninám jsi udělala úplně skvěle! A k svátku ji taky nepřej, abys měla ze sebe stále dobrý pocit! Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 10:01:25) Ano, vžyť neodepsat snaše na zprávu o narození vnoučete, je také správné. Neozvat se, když má vnučka svátek a narozeniny také ničemu nevadí. Odpovědět  Faidra    •  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 10:11:06) Holka, ta tvoje tchyne mi zacina bejt vylozene sympaticka :) Nikoli poprve na Rodine doufam, ze se z mych synu vyklubou gayove a budou zit v registrovanem partnerstvi s nejakymi sympataky, nez aby mi dotahli domu nekterou ze zde spendliky do sosky tchyne zabodavajich snach. A na zaver a jen tak pro zamysleni: tezko ocekavat, ze se k nam nekdo bude chovat jako k dospelym, kdyz se tak chovat neumime. Tot vse, jdu napsat laskyplny mail tchyni, nejlepsi zenske meho zivota. Preju prijemnou nedeli vsem snacham dobre vule :) Odpovědět  Zufi.  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 12:25:10) Faidro Odpovědět  Pavla    •  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 15:18:37) To bylo trochu moc. Ne? Z tvého příspěvku je teda cítit ta upřímnost. A ani ve snu bych si nepřála, aby moji synové byli "přihřátí" to je teda pro mě silné kafe. Kdo tohle může napsat! A lidé, kteří ubližují mám ve svém okolí také. Také se snažím koukat na sebe, ale když je člověk vychovaný ke slušnosti, nebo chce být slušný, protože mu to dělá radost. Tak se těžko smiřuje s faktem, že mu někdo nepřeje ani nos mezi očima. A potvrdilo se mi to u lidí, kteří mají sami nějaký problém, nebo jsou nespokojený. Moje tchyně je také vykutálená, a s první tchyní si rozumíme dodnes, rozumněly jsme si víc než s jejím synem. Nikdy na mě neřekla křivé slovo a ani já na ní. Měla chyby, ale já jí měla ráda i s těma chybama. Tahle "nová" tchyně, to je něco úplně jiného. Např. učí děti lhát.Ale já to již také neřeším, ale cesta k tomuto postoji byla velmi dlouhá a bolestivá. Dodnes mě to zamrzí jaká je, spíš kvůli energii, kterou mě vzala a těch prohádaných večerů z mužem. A jak říkám, je nespokojená sama se svým životem, tak nepřeje druhým. Zakladatelko, drž se,je to těžká cesta. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (14.10.2013 9:01:55) Těžká, ale já jí snad někdy zdolám. Odpovědět  Eilatt  Re: Nenávist až do hrobu  (13.10.2013 19:30:47) Faidra Nerouhej se, nebo dostaneš snachy s náturou jako má zakladatelka tchýni. Pak možná pochopíš, jaké to je mít tchýni potvoru a že ne s každým může člověk v klidu a bez ěnjakého boje o teritorium a respekt vyjít. Já mám taky bezva tchýni, ale fakt si nemyslím, že to tak má každá. S tchýní jako má mrak bych měla problém taky a vyhýbala se jí jak čert kříži. Odpovědět  černý mrak  Re: Nenávist až do hrobu  (14.10.2013 9:00:28) Mohla bys mi napsat, jaké chování tchyně je ti sympatické? Negratulace o narození vnoučete, nikdy žádná sms nebo volání, aby se o vnouče zajímala, ignorace rodičů co se týče požadavků na dítě, naschvály rodičům dítěte, bezohlednost.... Ty musíš mít super povahu! Asi by opravdu bylo nejlepší, aby ses nikdy nestala babičkou, protože snachy by měly peklo a vnoučata "milionovovu" babičku, kterou by stejně neměly rády. ;-) Odpovědět