| rišulka | 
 |
(28.6.2012 22:45:43)
Mám tu kamarádku, děti spí, my kecáme. Přibližné to samé řešíme poslední snad čtyři měsíce.
Chce se rozvést, manžel nechce.
Tak by nás zajímalo, jak se na takovou situaci dívá soud, když si teda ona tu žádost podá.
My to známe jen z amerických filmů, kde musí vzájemně dokazovat, proč ne a žít odděleně, snad v půlroční odluce  Ale jak je to u nás? Reálně prosím, sranda už nás přešla..
Je to tak: On sem tam pracuje, většinou ne, peníze jí nedává, víceméně ho ona živí /z rodičáku a brigád, chodí uklízet/. Mají to tak asi tři roky, skoro tříleté dítě. Bydlí v podnájmu. Ona má podporu v rodičích. Hodně se hádají právě kvůli peněz, on furt slibuje změnu a hrozně je miluje. Podle něj to není nijak vážné, jen další a další hádka, to k životu patří.. Rozvod nechce a "nepovolí". Ona toho má dost, chce, aby odešel. On jí vyčítá, že chce rozdělit rodinu, "vezmeš malému tátu". No furt dokola.
|
| Kubula K. |
|
(28.6.2012 23:01:47)
A ona jako čeká, až jí to "dovolí"? Prostě to podá, soud bude nějak konat, nakonec je rozvedou, ať se na to bude dívat jakkoliv.
|
| rišulka |
|
(28.6.2012 23:07:32)
no čeká.. on jí vždycky hezky vysvětlí, že by ji tam měli za blbku, protože se přece nic neděje, lidi se hádají ne, tak to nepřeháněj. ona pak má výčitky, že zničí rodinu a na chvilku se teda kousne do jazyka.
|
|
| Xantipa. | 
|
(28.6.2012 23:07:55)
Jak píše Kubula, tak to je. Jemu se nechce, protože pak bude platit a nedejbože ještě bude muset pracovat, to by se kamarádka načekala.
|
| NovákováM |
|
(28.6.2012 23:39:35)
no a ještě horší varianta,
když tu střídavku vydře (protože soudce usoudí, protože prostě usoudí..)
a teď.. čumí, účel nebyl střídavá péče, ale vyhrotit protistranu -
tak bitva - bejvalka/ či bejvalej s tím bojuje, o to šlo
a LUP, POKOŘENÝ BÝVALÝ PARTNER a vítězství. A přiklepnutá sřídavá péče..
A naprosto naprd, o dítě vůbec nešlo. Prostě pomsta.
Jaktože na tohle skočí sociální pracovnice, psychologové?
|
| Monty | 
|
(29.6.2012 9:05:31)
Sorry, vím že mne uklovete, ale nechápu jednu věc - proč 99% žen automaticky předpokládá, že chlap SVOJE dítě ve skutečnosti nechce a střídavkou "vyhrožuje"?
To si fakt tolik žen pořizuje dítě/děti s chlapem, který není schopný se o ně sám postarat nebo jak tomu mám rozumět? 
|
| .ganesha. | 
|
(29.6.2012 9:10:47)
To mě taky často napadá
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(29.6.2012 9:13:59)
Možná proto, že většina chlapů se na rodinným životě podílí mnohem menší částí než matka. Někteří si ani neumí představit, co to je každodenní péče o dítě.
To nemyslím nijak zle. U nás je to tak, že oba pracujeme, ale větší výdělek a zodpovědnost za uživení má manžel. Když s výdělkem vypadnu já, je to blbý, když vypadne on, je to katastrofa. Čili on musí dělat vše v prvé řadě aby si udržel práci. Takže většinu věcí ohledně domácnosti a dětí obstarávám já. Když se stane, že musí třeba dva dny děti obstarat manžel, musím dát podrobný návod co a jak má dělat. A to má jen ty nejnutnější věci, nedostane k tomu co, co já ještě běžně dělám.
Čili ta otcova představa střídavé péče pak může být dost zkreslená. Představuje si to tak, jak to znal dosud, když hlídal dítě jeden den v kuse nebo jeli na výlet. Ale co všechno okolo toho matka zajistí, to už neví.
A dál - má-li manžel práci, kde není pevná pracovní doba a nebo koliduje se školkou či družinou, těžko lze předpokládat, že střídavou péči myslí seriozně.
Řekla bych, že v případě zakladatelky to nehrozí. Jednak se myslím neschválí, když s tím nesouhlasí ona a navíc on nemá žádnou stálou práci.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 9:17:43)
Jinými slovy - pracující žena si to vždycky "nějak" zařídí, pracující chlap je poloviční dement, který to prostě nezvládne?
|
| Horama | 
|
(29.6.2012 9:22:52)
Když se tak kouknu kolem sebe i na fungující a nerozvádějící se manželství, mám chuť tu tvoji ironickou poznámku potvrdit jako obecně platnou.
Znám ale dost párů, kde chlap je vážně táta a o svoje dítě by se asi i v případě rozvodu starat chtěl. Myslím si to i o svém manželovi. Jen nevím, jestli by třeba pro naši malou byla střídavka to pravé. Teď určitě ne, později možná. Takže do vyjednávání bychom zřejmě museli zahrnout i variantu, že by ji do péče dostal táta. Fuj, ještě že to nemusíme řešit reálně. 
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(29.6.2012 9:41:45)
Nic takového jsem netvrdila. 
Jistě, že když bude opravdu chtít, tak si to zařídí.
Můj názor je ten, že pokud ta rodina dosud fungovala většinovým systémem, tak ten chlap zpočátku neví, co všechno péče o dítě a domácnost obnáší. Bude to zjišťovat za pochodu.
zatímco manželka se starala o domácnost, o dítě a k tomu buď pracovala nebo aspoň pracovala před tím, takže ví, co obnáší být zaměstnaná a umí si představit, jak bude těžké to skloubit dohromady. Pouze v případě, že by nikdy nepracovala, byla by na tom obdobně jako ten muž, jen opačně - věděla by, co obnáší domácnost a děti, ale nevěděla by, co obnáší být zaměstnaná a jak je obtížné aby to všechno fungovalo.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 9:47:28)
Markéto,
z toho vyplývá, že většinový systém má nějaké mouchy, že?
|
| Markéta s párkem | •
|
(29.6.2012 12:34:20)
Proč?
Systém - ať je jakýkoliv - je OK dokud vyhovuje oběma. Pokud ženě vyhovuje být v domácnosti a uvědomuje si, že je závislá na manželovi, a manželovi bejt odpovědnej za finance byť za cenu, že se moc neúčastní rodinného života, tak at´si to tak mají.
Mně osobně nevyhovuje vědomí, že bych měla být celý život závislá na někom jiném. I když mám menší příjem než manžel, podřizujeme se jeho práci, vím, že kdyby něco, budu schopna sebe i děti uživit. Sice ne na stávající úrovni, ale jakous takous životní úroveň jim zajistím. Má-li to někdo nastaveno jinak, je to jeho věc, pokud se oba shodnou.
|
| Jaana2 | 
|
(29.6.2012 12:40:25)
MOnty tady nikdo nepíše, že 99% otců je neschopných se postarat o dítě. Možná takové lidi neznáš, ale věř, že existuje nemalá množina otců, kterým jsou jejich děti přinejmenším "šumák" , přinejhorším "opruz" - pač pořád něco chtějí a toti otcové si právě možnost "střídavky" berou do pusy nejvíc, protože tím ženskou drží v šachu. Z toho totiž pak vyplývá, že ta žena s nima ze strachu zůstává a on je na koni.
Jist, jsou i případy, kdy otec o dítě vinou matky přijde úplně ( máme v rodině, vím o čem píšu) , ale těch případů není tolik. Často to spíš je tak, že otcové, kteří se s dětma moc nevídají - ne protože, že jim není dovoleno, ale neudělají si čas - s dětma dětma nemá prostě takový vztah, jaký by byl, kdyby žili v jedné domácnosti, byť by se ten otec nijak zvlášť nestaral, ale prostě by byl přítomný.
|
|
| Monty |
|
(29.6.2012 13:04:31)
Mně osobně nejvíc nevyhovuje představa, že si pořídím dítě s někým, koho otravuje a kdo o něj nemá zájem.
Stačí, že jsem sama měla takového otce.
|
| Markéta s párkem | •
|
(29.6.2012 13:07:05)
Jenže ono se to někdy dopředu poznat nedá. Tak jako nepoznáš, jaký bude dotyčný jako partner.
|
|
| Jaana2 |
|
(29.6.2012 13:10:09)
MOnty tak zrovna tohle se tu řešilo už x krát. Proč to holt nedopadne tak, jak by mělo. Tys také asi nepředpokládala, že po narození dítěte se to zvrtne až tak. Jako jasně, neznali jste se moc dlouho, ale i tak. Prostě narození dítěte je tak zažěžkávající zkouška, že se výsledek dozvíš, až když je to nevratné zpět.
Ono taky se nikdo nevdává proto, aby se rozváděl, ne? To samý u dítěte, člověk si to představuje, jaký to bude hezký, jak bude ta RODINA a ono ejhle, nějak to nevychází.
Teď aktuálně se mi rozešel kamarád s manželkou, mají dvouletý dítě. Prostě když to pak vidíš zblízka, jak se ti lidé mění ... že třeba Ty se neměníš a zůstáváš stále stejná ... možná ani Ty ne, prostě lidi a vztahy se někam posunují a ne každý to zvládne ustát.
|
| Monty |
|
(1.7.2012 10:47:08)
Ano, někdy se to nedá poznat, ale vždycky se dá odejít ve chvíli, kdy to vyplave na hladinu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| KoproFka | 
|
(29.6.2012 10:37:28)
Monty, fakt mi věř, že vyhrožování střídavkou je dost často taktika, jak přinutit toho druhého k dalším ústupkům třeba co se majetku týče.
Pracuju v oboru, takže vím, o čem mluvím.
Stejné je to i s alimentama -
ten co má dítě v péči chce třeba 7 tis. (což bývá reálný použadavek vzhledem k dosavadním i budoucím výdajům a nákladům)
pro druhého rodiče je ale subjektivně únosných 5 tis. (ne že by je neměl nebo nemohl dát, ale on přece nebude platit tomu druhému tolik peněz, ne?) - taktika je taková, že navrhne 3tis. s tím, že v průběhu několika jednání ustoupí na těch 5tis.
Ten, kterému zůstane dítě v péči má nakonec trpkou radost, že vybojoval aspoň těch 5tsi., druhý rodič je taky spokojený, že nemusí platit těch 7tyček...
chjo....
|
| CPO |
|
(29.6.2012 10:44:43)
"chjo...."
Souhlas s Mirkou.
|
|
| CPO |
|
(29.6.2012 10:45:41)
Jinak "střídavka" je požadována také (i výhradně) "proto abych TI nemusel platit alimenty".  
|
| Monty |
|
(29.6.2012 10:47:00)
Lochnesko,
já bych tak příkrá nebyla. On každý soudí podle toho, co se stalo konkrétně JEMU, ale rozhodně si nemyslím, že jsou takoví všichni.
Můj exmanžel třeba fakt nechtěl syna do péče proto, že by mne tím chtěl vydírat, ale prostě proto, že ho má rád.
|
| .ganesha. |
|
(29.6.2012 11:27:50)
Přesně tak. Manžel neměl problém ani s používáním výhradně látkových plen. Prostě proto, že to není žádná lemra.
|
| .ganesha. |
|
(29.6.2012 11:28:40)
Tím používáním myslím kromě přebalování i jejich praní a sušení (na šňůře). Atd.
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(29.6.2012 12:48:10)
Ale jo, Monty, my ti to věříme. Já taky znám JEDNOHO, co chce střídavku proto, že svoje dítě miluje.
Ale víc znám těch, co jim stačí jeden víkend za 14 dní a 2000 alímentů jim připadá moc. 
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(29.6.2012 16:07:35)
Monty, já byla jako sociální pracovnice případu, kdy chlap vydíral ženskou tím, že si o syna zažádá, když mu nepodepíše, že se vzdává všeho majetku. neváhal dítě ani unést (i když právě to nebyl únos, protože ještě nebyl určeno svěření do péče) teprve roční, ještě kojené dítě. byl to takový pan podnikatel... dodnes si říkám, jak to asi dopadlo...
|
| CPO |
|
(29.6.2012 16:19:38)
"kdy chlap vydíral ženskou tím, že si o syna zažádá, když mu nepodepíše, že se vzdává všeho majetku"
Jj, to znám. V situaci, v níž jsem byla, bych byla o dítě přišla, a to by mě tehdy dorazilo. Majetkové "výpalné" mi tehdy přišlo jako menší zlo. Ale i tak se to obrátilo proti mně, logicky, už tehdy, a samozřejmě se to vrátilo později jako bumerang. Rozhodnutí, činěná pod tlakem "okolností" nebývají dobrá, ale ne vždy se jim člověk může vyhnout resp. má na to sílu, aby si stál za svým okolnostem navzdory. 
|
| Maťa. | 
|
(30.6.2012 13:05:55)
jj, moj ex tiež dostal, výstižne nazvané - "Majetkové "výpalné"". A ešte robil a robí chudáčka.
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(29.6.2012 11:19:35)
"i výhradně" jsem nemyslela "dělaj to všichni chlapi", ale že to může být jediný důvod (viz u nás), proč někdo o střídavku bojuje, i když dítě už se "střídat" odmítá a celkově mu to přestalo svědčit. To exovi nekřivdím, to mi řekl narovinu
|
|
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(29.6.2012 11:05:18)
Monty já tomu rozumím tak, že existují chlapi, kteří střídavkou skutečně jen vyhrožují. Existují samozžejmě chlapi, kteří střídavku opravdu chtějí a zvládnou a snad jich je víc. Ale může se vyskytnout i chlap, který "to myslí upřímně" ale nedochází mu, co vše péče o děti obnáší. Model, kdy chlap je hlavně živitel, s dětmi si jen občas pohraje a ženě tzv. pomůže, ale hlavní díl péče o děti je na ženě, není neobvyklý.
|
| Monty |
|
(29.6.2012 11:10:11)
Model, kdy chlap je hlavně živitel, s dětmi si jen občas pohraje a ženě tzv. pomůže, ale hlavní díl péče o děti je na ženě, není neobvyklý.
Dášo,
a právě to, že je TAK obvyklý je podle mého názoru špatně.
Otec může kromě kojení dělat úplně to samé co matka a nevidím jediný důvod, proč by neměl. Mně vůbec nepřijde veselé, když někdo popisuje, jak chlap "neumí" ohřát pikslu v mikrovlnce nebo obléct dítěti punčocháče. Buď to je tak, že je dotyčný líný a schválně to dělá špatně, aby to příště dělat nemusel, nebo úplný idiot, anebo je od péče natolik odstaven, že to prostě ze začátku nezvládá a pokládá to za strašnou vědu, neboť mu to tak manželka prezentuje.
Ve skutečnosti péče o zdravé a průměrně inteligentní dítě je brnkačka, zvlášť když je jen jedno, a zvládl by ji možná i šimpanz.
|
| Horama |
|
(29.6.2012 11:15:03)
Taky si myslím, že do toho se má chlap normálně zapojit - a tak to praktikujeme u nás. Ale v praxi znám spoustu párů, kde se nezapojuje. A proto uznávám, že kdyby někdo, kdo se "x" let předvádí jako neschopný dítě jen obléknout, najednou zažádal o střídavou péči, začnu v první řadě uvažovat o tom, že to není kvůli dítěti samotnému, ale kvůli "pomstě" vůči partnerovi. Jinak by přeci o dítě pečoval (v rámci svých časových možností) už dávno.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, |
|
(29.6.2012 11:27:04)
Monty souhlas. A děláme si to samy. Ač se cítím jako emancipovaná žena, když nejsem doma, považuju za automatické, že chlapům alespoň řeknu, co si mají ohřát k jídlu. A přitom by se postarat zvládli sami, něco jednoduchého by měl dokázat už i syn. A manžel tvrdí, že neumí pustit pračku 
|
| CPO |
|
(29.6.2012 11:29:45)
Já jsem se jako emancipovaná žena i chovala , což byl důvod rozpadu našeho manželství.
|
| CPO |
|
(29.6.2012 11:42:49)
Jinak ještě dodávám, že když jsem se vdávala, brala jsem si skvělého chlapa, a neměla jsem s ním společné dítě
|
|
|
|
|
|
| Petruse3 | 
|
(9.7.2012 3:13:04)
tak nevim Monty, nemuzu mluvit za druhe, ale u nas to tak bylo, ex se me snazil zdeptat tim, ze mi malou sebere uplne, postupne stridavou peci.... vysledek? Malou mam v peci ja a s nim jsem se vcera pohadala, kdy si holku vezme, ze jsou prazdniny a mohl by casteji.... rval na me.... vzdyt jsem ji mel pre dvema tydnama dva dny, to s ji mam vzit zase? Na muj napad, aby ji mel pulku prazdnin on a pulku ja mi prestal zvedat telefon a odpovidat na sms, toz tak... ovsem po rozchodu, rozesla jsem se ja s nim, mi ji chtel sebrat uplne....
|
|
|
| Horama |
|
(29.6.2012 9:38:28)
Dítě jako zbraň používají i ženy. A někdy zafunguje jako zbraň, ač to není prvotní úmysl.
Kamarád teď doslova přišel o čtyřletého syna. On i jeho žena jsou cizinci z jedné vlasti, přišli do ČR asi před třemi lety i se synem, oba tu pracovali, oba celkem kariéra, on si vzal hypotéku a koupil tu byt. A pak manželka zažádala o rozvod a svěření syna do péče (u nich ve vlasti). Doteď bydlela v tom bytě, za který on platil hypotéku, on byl někde jinde v nájmu. Syn sice prožil většinu života zatím v ČR, ale trvalé bydliště měl v původní vlasti. A u posledního stání svěřil soud syna do péče matky (u otce dva dny v týdnu a každý druhý víkend) s tím, že jí i odsouhlasil návrat do vlasti. A kamarád tu dluží částku na příštích dvacet let a je tu uvázaný. Právně je to sice dluh obou manželů, ale smlouva je psaná na něj, takže nejdřív půjde banka po něm, pak se bude zabývat bývalou manželkou, která mezitím zmizí v zahraničí. Ani jsem z něho nedostala, jak soud rozdělil majetek a dluhy, při posledním telefonátu byl úplně mimo a osobně přijít nechtěl, že by nesnesl sedět tu a koukat se na naši malou. Prostě se teď nedokáže vyskytovat blízko malých dětí.
|
| Markéta s párkem | •
|
(29.6.2012 9:45:15)
To je hrozná situace, která tvého kamaráda potkala. Ale je to vina manželky? Ona odchází zpět do vlasti proto, že tam prostě chce jít nebo proto aby dostala dítě z dosahu otce? To je přeci zásadní rozdíl.
On by ve své vlasti nesehnal práci z níž by mohl dluhy splácet?
Je to podobné jako když jsou rodiče cizince, rozvedou se a jeden se chce vrátit do vlasti. Co s tím, to prostě nemá řešení.
|
| Horama |
|
(29.6.2012 11:11:33)
Vinu v rozvodu neřeším, to nemůžu posoudit. A důvod, proč ona chce zpět do vlasti, neznám. Proto jsem právě psala, že děti zafungují jako zbraň proti tomu druhému dokonce i tehdy, pokud by to ani jeden neměl v úmyslu.
Ve své zemi práci, ze které by ten dluh zaplatil, nesežene - proto odtamtud kdysi odešli. Navíc mu vyměřili alimenty z jeho současného nadstandardního zaměstnání, takže si nemůže dovolit jít libovolně s platem dolů. Nemá moc možností.  Zatím chce alespoň každý druhý víkend za synem lítat, pak uvidí, co se bude dát dělat.
|
| Insula | 
|
(29.6.2012 12:35:25)
Pokud by mu klesl plat, tak by mohl požádat i o snížení alimentů. Jinak na letenku jednou za 14 dní tam a zpět mít bude??? To bude asi dost velká finančí zátěž.
|
| Horama |
|
(29.6.2012 13:44:41)
Zatím se tváří, že by to finančně měl zvládnout, druhá část problému je čas, který stráví na cestě, v poměru k času, který stráví se synem. Je pravda, že finančně únosné to je za předpokladu, že se nepokusí začínat nový život s novou rodinou. Úplné detaily k dispozici nemám a znám samozřejmě jen jednu stranu příběhu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| máma | •
|
(28.6.2012 23:08:08)
Nemusí čekat, ať to podá. Nejdříve návrh na svěření dítěte do péče a výživné. Přitom rozvod, ale ten se bude řešit, až se vyřeší dítě. Ale podaný to být může. Nějakou dobu to potrvá, ale nakonec to rozvedou.
|
|
| ostrá voda tři | 
|
(28.6.2012 23:08:15)
Pokud si ona podá žádost, bude se to projednávat ať už on chce nebo ne. Pokud ale ona není šťastná, ať na něj nehledí. Raději dříve než úplně pozdě. Horší je, pokud se týká dítěte, aby mohlo být v dobrém vztahu i s mámou i s tátou. To ale záleží na rodičích - na domluvě. Každopádně rozvod není nic příjemného. Přeji, aby to dopadlo co nejlépe.
|
|
| Jaana2 |
|
(28.6.2012 23:10:48)
Rišulko nakonec je rozvedou, pokud ona má omoc u rodičl je to velké plus, pokud bydlí v podnájmu a nebudou se muset soudit kvůli bytu, bude to o hodně jednodušší ( asi nejlepší by bylo, pokud by mohla bydlet na čas u rodičů). On se brání z toho důvodu, že si umí spočítat, že by jednak přišel o servis a jednak by musel platit výživn na dítě - podle toho, co píšeš, je celkem reálná naděje, že by dítě bylo svěřeno jí. On se bude bránit, bude chtít dítě do péče případně střídavku, bude jí tím držet v šachu, protože ona se bude bát. Ale mám za to, že v tomlhe případě by soud měl uznat, že on se nestará a tudíž předpoklad, že by se staral o dítě je dost klamný.
S největší pravděpodobností by museli absolvovat vyšetření u psych. , ale toho bych se nebála.
Jestli se kamarádka bojí, a%t si vezme právníka, který bude jednat za ni. Chce to ale někoho na doporučení, nedávno se mi rozváděla kamardáka, nebylo to hezký, ale velmi jí pomohla advokátka, stálo to cca 15 tisíc, kamarádka se domluvila na splátkách.
|
| rišulka |
|
(28.6.2012 23:21:05)
Jéžiš jaká střídavka? To nám nenapadlo, však on ani neví, co mu má obléct nebo jiné kráviny. Ale je pravda, že prohlásil, že jí děcko nesvěří..
Toto ale rozhoduje soud ještě před rozvodem ne? On by musel nějak prokázat, že je schopný se postarat?
|
| Jaana2 |
|
(28.6.2012 23:38:10)
Rišulko tímhle totiž otcové operují i v případě, že jim je dítě ukradený. Ale ví, že tím ženě nejvíc ublíží a nejvíc ji vystresují. Pokud kamarádka myslí rozchod vážně, ať se nejdřív dobře připraví , musí být silná. Nesmí se bát.
|
|
|
|
| rišulka |
|
(28.6.2012 23:16:34)
no vlastně je to manipulace.
Někdo plakal, kamarádka si šla lehnout s dětma, snad tam neusne.. Děkuju za ni, všechno vyřídím
No prý jsou ty hádky docela hlučné a právě se bojí, jak to začně vnímat ten malý. Zatím se přidává k nim a křičí s nima, tak se prý snaží z toho udělat srandu. Asi je to tam fakt "fajné"..
|
| NovákováM |
|
(28.6.2012 23:28:52)
je to manipulace a citový vydírání jako prase.
|
|
|
| NovákováM |
|
(28.6.2012 23:18:45)
chce/nechce
je to jedno. Někdo v tom vztahu už nechce být.
Nejsou-li dohodnuti, o to horší tahanice, o to víc soudních poplatků a nákladů za advokáty. Je-li kamarádka přesvědčená, že nechce, tak prostě nechce.
|
|
| rišulka |
|
(29.6.2012 0:00:03)
takže rozvést je rozvedou, ale může se to zkomplikovat nedejbože o tu střídavku (i jinak), no nějak mi to vzalo náladu. oni už spí všichni tři, odpo řádili a ted jsou andílci tak jdu taky, mám toho dnes dost za sebou, ráno pročtem znova spolu. snad se konečně do toho opře. budu jí pomáhat, at se nedá zastrašit.. kdyby ještě někdo nakoukl, napište prosím, jak dlouho to asi trvá nebvo další rady - děkuju moc. na právníka si nebude financí.. jo a ona není z ostravy, mám ji tu na víkend. jsou z oder, to musí podat tam? to nevím, co tam mají za úřady, at víme co máme hledat a připravovat.
|
| Jaana2 |
|
(29.6.2012 0:38:26)
návrh se podává v místě bydliště. Rišulko známe samozřejmě jen jednu stranu, neznáme postoj otce. Ale pokud je to tak, jak píšeš, měla by se kamarádka v tichosti připravit. Jamile o tom bude doma mluvit, tak jí začně peklo.
|
| zanysek73 | 
|
(29.6.2012 7:45:38)
Já se taky rozváděla s tím, že manžel nechtěl...Za všechno jsem mohla já, já rozbila rodinu, on přišel o všechno, že nemůže být s dcerou každodenně /je jí 13 let/, mě všechno zůstane, tím myslel byt-já ho ale vyplatila nemalou částkou.
Když jsem podala žádost o rozvod a uvedla důvody k rozvodu...u rozvodového stání i když manžel prohlásil, že se rozvádět nehce, tak soudce když shodnotil důvody rozvodu, říkal, že není důvod tohle manželství nerozvést.
|
| zanysek73 |
|
(29.6.2012 7:48:11)
nejdříve musíš podat žádost o svěření dítěte do péče, pak může proběhnout rozvod. Pokud máš podporu v rodičích, je to skvělé. Já měla podporu u tchyně, stála na mojí straně
|
| zanysek73 |
|
(29.6.2012 8:02:02)
svěření do péče mi přišlo po měsíci od podání a na další mesíc bylo stání. Podáno začátkem ledna a v začátkem března byl soud. Rozvod podán konec června, pak přišlo manželovi začátkem listopadu at se vyjádří k návrhu o rozvod...odepsal hned. A pár dní před vánocemi přišlo datum stání na únor. Jinak jsem z Ostravy. Ale všude to trvá asi různě...
|
| zanysek73 |
|
(29.6.2012 8:05:52)
Já vím že se lehce říká, ať jsi před manželem v klidu,ale to ho prostě rozhodí! Kdysi jsem byla ta, která poslouchala, chudinka a ted jsem si stála za svým, byla jsem v klidu. Mě nejvíce pomohlo to, že se manžel po hádce odstěhoval a to mi ulehčilo, nežili jsme spolu přes rok, než došlo k rozvodu. Takže jsem byla vyrovnaná, silná, měla jsem podporu u tchyně a přátel.
|
|
| máma | •
|
(25.8.2012 1:13:45)
Prosím tě, nevíš, kdo to souil? Jsem taky z Ostravy, podala jsem žádost o stanovení výživného a svěření dětí do péče v květnu, nařídili to na červenec, pak to bylo odročeno z důvodu zaneprázdněnosti advokáta, čeká mě to za tři týdny. Manžel podal žádost o rozvod v květnu, kdy asi můžu očekávat rozvod? Rozvádět se nechci, máme malé děti, jsem na rodičovské. Na co všechno se tam ptali, myslím ted u obou soudů, jak opatrovnického tak rozvodového. Budu usilovat at nařídí mediaci, ale vůbec nevím, co očekávat.... Díky
|
|
|
|
|
|
|
| Jája | •
|
(29.6.2012 7:59:11)
Podobný cinty měl i můj ex. O dítě mu nešlo ani omylem, šlo mu hlavně o bydlení (měla jsem po rodičích domek) a o domácí servis.
Ať se rozvede, ale musí být silná a snést jeho pindy kolem.
A ještě něco: když mne budeš živit a k tomu mi navíc poskytneš domácí full servis, taky tě budu milovat láskou nehynoucí až za hrob.
|
|
| Líza | 
|
(29.6.2012 8:31:19)
Rozvedou je i když jeden nechce. Bude to sporný rozvod, tzn ano, budou se prokazovat příčiny rozvratu manželství, soud určí péči o děti (respektive to musí být jako první), soudem bude muset projít i majetek (to nakonec). Žádné prokazování, že spolu nežijou, není u sporného rozvodu třeba.
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(29.6.2012 9:01:34)
Rišulko, pokud by jeden z manželů opravdu utrpěl újmu rozvodem, tak je soud nerozvede (příklad: žena na mateřské, chlap zahýbá kde může...nebo ochrnutý manžel a mladá manželka). Jinak soudy na 95% rozvedou všechna manželství, i když jeden nechce. Je to tak dle mého správně. Vstup do manželství je konsenzuální a stejně tak by člověk měl možnost z něj dobrovolně odejít...
|
| N. | •
|
(29.6.2012 9:11:44)
Kamaradku soud nerozvedl...pry alkoholismus manzela neni duvod k rozvodu(kamaradky byla zrovna podruhe tehotna a opravdu uz s muzem zit enchtela). Po tomto stani u soudu se manzel promenil v uzasneho muze, jakoeho si kdysi brala...bohuzel mu to vydrzelo par mesicu, v soucasne dobe uz jsou rozvedeni. Ale poprve to soudce proste neschvalil.
|
|
|
| máma | •
|
(29.6.2012 9:24:33)
Nebo by mohla zatím alspoň podat návrh na výživné na sebe a děti za trvání manželství. V manželství má ona nárok na stejnou životní úroveň jako on, o dětech nemluvě, takže soud mu uloží čásku, kterou jí má dávat a která bude mnohem vyšší než by bylo výživné po rozvodu. Pak si to on možná rozmyslí a s rozvodem bude souhlasit.
|
| Markéta | •
|
(29.6.2012 11:26:59)
Jinými slovy - pracující žena si to vždycky "nějak" zařídí, pracující chlap je poloviční dement, který to prostě nezvládne?
to je hezký výrok, asi to bude tak - když musím, tak musím. A jeden prostě tu péči o děti vykrýt musí a když muž hraje mrtvého brouka a čeká, jak se to pořeší, tak většinou přejme zodpovědnost žena. V devadesáti procentech případů si i po mateřské hledá práci podle otevírací doby školky, pokud takovou nejde najít, plácá se na pracáku a tak.
Co se týká kariéry, tak automaticky většina párů upředností muže, je to i dané tím, že po mateřské ženy partneři pokračují v té samé práci, žena často musí hledat novou - tak prostě automaticky začne hledat takovou, aby byla kompatibilní s péčí o děti. A pak už se všechno jen logicky nabaluje, že to řešení kolem dětí je na ní i k té práci, takže o dětech a o tom, co je kolem nich třeba zajistit ví víc, než muž. Ať se to týká čehokoliv - očkování, oblečení
|
| Markéta | •
|
(29.6.2012 11:30:18)
pak není divu, že sice může partner uvažovat o střídavce, ale většinou nebyl zvyklý a ani neviděl, co všechno se kolem těch dětí musí zabezpečit, vidí jen vrchol ledovce - přivézt a odvézt do školy, školka
i když se střídavka realizuje, tak často takové ty povinnosti jako buzerovat dítě ohledně výchovy, známek ve škole, péče o zdraví, správného jídla, nákupy oblečení a všeho co je třeba, dělá dále automaticky matka, otec pořeší jen věci, které hoří, taky má často tendenci být za hodňouse, takže takovou tu buzeraci dítěte, která je pro něj prospěšná, ale dítě odpuzuje, si otec odpustí v zájmu toho, aby měl snazší život a byl ten oblíbenější
|
|
|
|
| minka | •
|
(29.6.2012 14:46:55)
Jestli syna ma fakt rad, tak bych se snazila o to, ze ja budu doma a on musi zivit rodinu nebo naopak. Neprijde mi spravne, aby zena mela na bedrech peci o dite, domacnost a zajistovani financi.
Ja jsem se vicemene podridila manzelovi a jsem v domacnosti. Jinak bych byla utahana a vystresovana.
|
|
|
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)