| Markéta s párkem | •
 |
(1.11.2011 12:35:59)
Žádnej chlap, se kterým budeš žít (řešit nudný, otravný, stereotypní, rozporuplný věci - fusekle na zemi, kapající kohoutek, kdo půjde na poštu se složenkou, jestli se na víkend pojede k jeho nebo tvým rodičům, kdo vyzvedne dítě ze školky, proč zas nechal hrnek pod postelí,kde vzít peníze na opravu pračky atd.) nebude tak skvělej jako ten, se kterým jen "chodíš". 
Jakmile by sis vzala svýho ženáče, nestálo by to zase za nic.
Myslím, že už jsi dost stará a zkušená, abys tohle věděla. 
Pokud ti řekl, že nemá vážnej důvod se rozvádět, tak je jasný, že tebe nijak vážně nebere. Nevím, jestli by tohle moje hrdost unesla.
|
| *Niki* | 
|
(1.11.2011 13:49:28)
Markéto, ale Daggy se rozhodla to vnímat pozitivně - je to zodpovědný muž, který neopustí své děti 
Kdyby ji skutečně chtěl za víc než občasnou milenku a příjemné chvíle, klidně by odešel, a otcem být nepřestal.
Já si umím představit, že s někým, s kým neřeším i Markétou jmenované, můžu strávit "nadpozemské chvíle" a v této rovině to chtít udržet, bo jinak by ten vztah byl prostě obyčejný, přízemní, jako každý...
Oba vypadají jako závislí na této bublině, partnerský vztah to není, ale věřím, že jim to může plně vyhovovat.
Já nechtít vztah a chlapa nafurt, tak bych to taky brala, jen občas si užít, i když tedy ženatý by se mi ekloval. Jsem sobec, nechci být jednou z mnoha
|
| Markéta s párkem | •
|
(2.11.2011 12:57:21)
"Já si umím představit, že s někým, s kým neřeším i Markétou jmenované, můžu strávit "nadpozemské chvíle" a v této rovině to chtít udržet, bo jinak by ten vztah byl prostě obyčejný, přízemní, jako každý...
Oba vypadají jako závislí na této bublině, partnerský vztah to není, ale věřím, že jim to může plně vyhovovat."
On to tak asi bere, ale nevím, jestli i zakladatelka. Ona přece psala, že se nad tím zamýšlí a že je odhodlaná čekat. Pokud by to brala , že má chlapa na hezký chvíle a ty nudný věci si on vyřizuje s manželkou a svoje nudný věci si zakladatelka řeší sama, tak nemá na co čekat. Je to idylka, tak ať nám to tak vydrží. Jenže ona čeká, že jednoho dne se to změní, že až "bla bla bla", on se rozvede, přijde konečně za ní a budou spolu žít šťastně až na věky, amen.
|
| *Niki* |
|
(2.11.2011 16:27:29)
Tak to je docela možné, že až mu odrostou i vnoučata, že si v důchodu padnou do náruče a bude velký happyend , ale většinou to tak nedopadá...
|
| Bosorka2 | 
|
(2.11.2011 16:40:50)
Niki: "až mu odrostou i vnoučata, že si v důchodu padnou do náruče"
To je samozřejmě dost málo pravděpodobné.Když se chlap nerozvede první nebo druhý rok, pravděpodobně se nerozvede vůbec.
Hele,vezměme to tak, jak to je popsané- ŽM to doma funguje, odejít nechce, a Daggy pro něj i tak hodně znamená.
Proč předpokládat, že můžu mít s chlapem jen jeden typ vztahu a to "padneme si do náruče a budeme žít šťastně až do smrti"- a proč ovažovat všechny jiné typy vztahu za přechodné, nevyhovující, dočasné- jen směřující k tomu jedinému "padnutí"
?
Copak nemůžu mít někoho jen jako kamaráda, nebo inspiraci? Copak nemůžu mít velmi blízký vztah s bráchou? Když budu mít partnera- tak z podstaty - partnerský vztah můžu mít samozřejmě jen jeden. Ale vedle něj můžu mít řadu kamarádských- a´t k ženám nebo mužům. Proč se tvářit že vztah, který za něco stojí, může být jen jednoho typu a to manželství? Copak je středověk?
Copak bych někdy o svém vztahu k blízkým kamarádkám řekla, že je to ubohost a nemá to smysl- protože nejsou a nemohou být mými partnerkami???
Do budoucna- možná se rozejdou, pokud se bude každý z nich v životě pohybovat jiným směrem.
Nebo to takhle prostě zůstane - pokud si každý toho druhého zařadily do tyopu vztahu, do kterého patří- Daggy bude jeho "kamarádka s nadstandartem" - a pak už jen kamarádka na stáří...
|
| *Niki* |
|
(2.11.2011 17:07:38)
Bosorko, můžeš mít jakékoliv vztahy, není jen jeden správný, ale Daggy má vztah s ženatým mužem, což už z podstaty ten tzv. správný vztah není, že. 
|
| Bosorka2 |
|
(3.11.2011 14:52:04)
Niki:hele, možná je to slovíčkaření-
a možná tendence setrvávat ve středověku, kde se automaticky předpokládalo, že žena nemá ŽÁDNÉ vztahy s jinými muži, než se svým otcem a posléze manželem.
A že pokud se žena s někým vyspí- a nedonutí ho, aby si ji předtím vzal, je to buďto hloupá, nebo špatná žena.
Z tohohle důvodu mě spojení "vztah s ženatým mužem je vždycky špatně" poněkud vytáčí.Protože mám poměrně dost ženatých mužů a vdaných žen, ke kterým mám VZTAH, nejsou mi cizí, něco pro mě znamenají. A špatně to rozhodně není, o tom mě nikdo nepřesvědčí
|
| Líza | 
|
(3.11.2011 16:10:09)
No jasně že je to slovíčkaření a vyhýbání, protože velmi dobře víš, že Niki má na mysli vztah jiného druhu, než se nyní snažíš podsouvat.
|
|
| *Niki* |
|
(3.11.2011 18:18:25)
Bosorko, ale no tak. Hraješ si se slovíčky. Což je ale možná lepší varianta, než kdyby jsi si hrála (pardon, měla VZTAH) s ženatými muži
Já myslela, že víš, o čem je diskuse.
Vztah mám ke spoustě lidí taky. K mužům jiných žen takový, jací mají mezi sebou jen manželé, ale fakt ne.
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 8:59:43)
Niki: hraju a nehraju
Protože v tomhle případě, kdy jsme se bavili o Daggy,
tak mi přijde, že ona má vztah něco mezi kamarádským a čistě mileneckým vztahem...
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 9:05:57)
Niki: a taky tu jde o úhel pohledu:
z hlediska zde prezentované morálky bych neměla mít žádný vztah s žádným ženatým mužem- protože bez ohledu na to, jestli je do toho zatažený sex nebo není- tak o čas strávený se mnou obírám jeho "právoplatnou majitelku" a současně ona může žárlit, i když mezi námi ten sex není, takže jí to ubližuje .
Z hlediska spokojenosti mé, jako milenky ženatého muže, je naopak téměř jakýkoliv typ vztahu k ženatému muži v pořádku, pokud ten vztah nepovažuju za partnerský a nebo neočekávám, že se v partnerský změní(to je pak samozřejmě mimo mísu, když dotyčný už partnerku má).
|
| CPO |
|
(4.11.2011 9:09:55)
Bosi, B. Kuras to dobře vysvětluje v knížce Jak přežít padouchy.
Napomáhání padoušství (v tomto případě nevěrám ŽM) je také padoušství
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 9:11:12)
Breb: a jak že je to s tím, kam se dostanou hodné holky a kam mrchy (případně padouši)?
|
| CPO |
|
(4.11.2011 9:13:20)
V tom máš samozřejmě pravdu.
Nicméně, každý svým chováním něco o sobě vyjadřujeme.
Já například jsem si svobodně zvolila nevyjadřovat padoušství, třeba že se nedostanu tak snadno "kam chci".
|
|
| adelaide k. | 
|
(4.11.2011 9:30:12)
Bosi, otázka je jestli mi ten cíl stojí za to být ta mrcha
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(4.11.2011 9:27:04)
Bosorko, a jaká je ta "zde prezentovaná morálka"? Středověká? Maloměšťácká? Falešná?
A "na nic si nehrajeme, můžeme mít vztah s kýmkoli a jakýkoli, protože jsme nikomu nic neslibovali", to je jaká morálka?
Fakt by mě ta definice zajímala.
Ono to co píšeš se tváří jasně a nezpochybnitelně, formálně se tomu nedá nic vytknout, ale je to jen takové slovíčkaření a kecání okolo.
Jo, nikdo ti nemůže upřít tvoje právo mít vztah (jaký chceš) s ženatým mužem (kterým chceš), žádný zákon to neupravuje, pokud pomineme zákony nepsané, ty morální, které ovšem nebereš.
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 9:36:57)
Já jsem tedy věrnost slíbila, ale jen o tom to není.
Že tě nezabiju nebo neokradu jsem taky nikdy neslíbila, a skutečně to nemám v plánu udělat
Lidi se rozhodují o tom co ano a co ne nejen na základě slibu.
A ne, nejsem ten odnaučený kuřák, který by teď pranýřoval kuřáky. Já vztah k ženatému muži dovedu i pochopit, nebo odpustit, ale přijdou mi prostě úsměvné ty argumenty kolem
|
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 9:10:06)
Niki: a lehká zlomyslnost nakonec "Vztah mám ke spoustě lidí taky. K mužům jiných žen takový, jací mají mezi sebou jen manželé, ale fakt ne."
No, to by taky šlo dost těžko, když je neprudíš, že nechávají poházené ponožky a už zas nezaplatili povinné ručení ))
Vztah jaký mají jen manželé už z podstaty definice mohou mít jen manželské páry
a jinak samozřejmě mají vztahy manželských páru společné jen to, že kdysi možná doufali, že jim to spolu vyjde a v současnosti spolu mají právní závazky a společný majetek, nebo dluhy (a krom toho ten vztah může být cokoli mezi mrazivou nenávistí- lhostejností- až po vřelou náklonnost a velmi dobrou znalost toho druhého
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 9:21:27)
Bosorko
Být nevěrný ženatý muž je v podstatě dost jednoduché. Chápej, doma pohodíš ty ponožky a zaplatíš či nezaplatíš složenky, on ty ponožky někdo zvedne a třeba okomentuje, složenky zaplatí, když máš blbou náladu, tak cokoliv se stane, je blbě (mělas to zaplatit ty! Proč jsi to platila, myslíš, že to sám nezvládnu?!?), pak se vyfikneš a navoníš a jdeš tam, kde ty tvé ponožky nejsou, k někomu, komu je jedno, zda platíš SVÉ složenky, bo ty spolu nesdílíte, a svět je krásný a voňavý a TAK chápající
Když jsme u toho, mívala jsem pro cizí muže taky pochopení. Bo jsem jejich prádlo neprala, jejich složenky nebyly i mé složenky. Je jednoduché být chápající kamarádka... a možná i víc?
To jsem se Daggy snažila napsat. POkládá za ideál muže, se kterým ty složenky a ponožky nesdílí, tudíž je TAK jednoduché mít skvělý vztah.
Ve finále je to jen na nás, jaké řešení zvolíme, zda jednoduché nebo ne, zda někomu ublížíme, nebo ne.
Já ji nesoudím nebo nemoralizuju, kdysi jsem se taky ocitla na "její" straně (já ale neměla vztah, prostě jen chvíli ženatého milence)... bylo to tak jednoduché. On mě viděl téměř jako světici, spřízněnou duši... bo jsem neprudila s ponožkama a složenkama a děckem jako jeho žena.
Blbec
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 9:35:37)
Niki: no ale o tom to právě je (asi to jen neumím napsat
že skvělý kamarádský vztah, skvělý milenecký vztah a skvělý partnerský vztah-
jsou zcela jiné typy vztahu-
a jediné co je nutné je, že si to člověk musí uvědomovat.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 9:37:56)
Bosi, ty provokuješ  .
To je jako bys řekla, že krást se může, POKUD si uvědomuju, že to je nemorální
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 9:41:22)
Bosorko, neodloudila ti někdy nějaká "kamarádka na vztah" tvého muže? Přemýšlím, co tě vede k takové relativizaci
Jak píše Br., klidně si pokradu, když budu vědět, že KRADU (a já si chtěla myslet, že jen nakupuju nez placení, protože to je úúúúplně jiné ), bude to v pořádku a ukáže to světu jeho mnohotvárnost. Fakt?
|
| CPO |
|
(4.11.2011 9:44:51)
Mimochodem, dcera se mě kdysi zeptala, proč TAKY nekrademe a jinak nepodvádíme, když to "jiní" dělají?
Vysvětlila jsem jí, že tím vytváříme určitou protiváhu tomu hnusnu
Pochopila to, a to jí byly tak 3-4 roky...
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 9:52:27)
Ha, včera jsem shlédla kousek Růžovky a opět mě nadzvedlo slovní spojení "poctivý blbec" (odmítnul úplatek). Jo, a tohle se zažere do podvědomí a postupně vytvoří realitu. Pán dávající úplatek taky "pěkně mluvil", jak v dnešní společnosti je ta poctivost na nic.
Já netvrdím, že jsem čistá jak lilie, ale po zbytek života fakt raději budu ten pro jiné "blbec" (v mé optice pochopitelně ne a tohle slovní spojení bych nepoužila).
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 12:02:26)
Niki: "Bosorko, neodloudila ti někdy nějaká "kamarádka na vztah" tvého muže? Přemýšlím, co tě vede k takové relativizaci "
Ne, nikdo mi nikoho neodloudil.
Jen jsem asi svým založením polygamní typ a tu relativizaci v tomhle konkrétním případě mám vrozenou (získanou určitě ne, oba moji rodiče jsou striktně monogamní
Já to prostě nepovažuju za krádež ani za vraždu ani za nic podobného- protože já bych klidně mohla být 2-3 manželka, kdyby ten manžel stál za to
|
| Elvira de Burgos | 
|
(4.11.2011 12:15:21)
Bosorko, jako vždy mi mluvíš z duše.
Taky nějak nejsem od podstaty monogamní, to jest, ustála jsem dva paralelní vztahy své a a ustála jsem dva vztahy svého muže. Nemám pocit, že by jedno či druhé něco změnilo na tom podstatném, co mezi námi bylo (a zůstalo). Což ovšem, aby nebylo mýlky, neznamená, že máme takzvané otevřené manželství. Nevím, jestli věděl, že mám ještě někoho, a skoro jistě nevěděl, že to já vím o něm. Oba vedlejší vztahy už skončily, naše manželství trvá.
Jenže to někomu, kdo to tak nemá, těžko vysvětlíme. To je jako chtít vysvětlovat barvoslepému barvy. Což nemyslím tak, že my polygamní bychom ten život viděly barevněji, ale jako praktickou nesdělitelnost některých jevů/stavů/věcí.
|
| adelaide k. |
|
(4.11.2011 12:30:21)
Elviro, Bosorko, ale vždyť vám to nikdo nebere? Nemusím tomu rozumět, abych to mohla tolerovat, brát jako "typ" vztahu.
Ale to, že to vyhovuje vám, neznamená že monogamní vztahy se přežily a že mít za milence ženatého muže je obecně o.k.. tedy pokud jeho manželka nemá stejný postoj jako vy a není s tím naprosto srozuměná. V opačném případě to furt zůstává stejné.
Když budu mít ráda D/S sex a budeme ho s mužem po dohodě provozovat, je to kvalitní sexuální život, když ne a manžel ho bude provozovat bez ohledu na můj názor je to domácí násilí
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 13:27:32)
Adelaide, asi tak.
Já to taky respektuju a umím si představit, že to funguje. Já celou dobu reaguju na Daggy slova "mám právo na trochu štěstí" a podobné... zaprvé právo na štěstí neexistuje (kde je vymahatelné? ), zadruhé to své domnělé právo uplatňuje na vztahu jiného muže a jiné ženy... tož tak.
Já polygamní nejsem (už jsem to zkoušela, a je to fakt otrava pro někoho, pro koho je i jeden partner víc, než někdy může unést ).
Paralelní vztah muže jsem taky ustála.
Pro mě je to o schopnosti odpustit, ne o toleranci polygamie. Pro svůj život to netoleruju.
Jako umím si za nějakých teď přesně nedefinovatelných okolností představit, že jsem jedna z manželek. Já sama bych víc manželů nechtěla ani za nic
|
| CPO |
|
(4.11.2011 13:33:15)
"kde je vymahatelné?"
Přece na lampárně.
|
| daggy33 | 
|
(4.11.2011 22:32:44)
A co je teda podle tebe štěstí?
Že se právo na štěstí nedá vymáhat?
Na lampárně - ano, pokud tě muž bije, můžeš ho nechat vyhodit bytu - žalovat - pomůže ti to ke štěstí...
U psychologa - pomůže ti uvědomit si, co potřebuješ ke štěstí, co vlastně chceš, abys byla spokojenější, naplnila své potřeby - ke štěstí vede uspokojování vyšších potřeb - potřeba lásky, jistoty, bezpečí, sociální potřeby - kontakt s lidmi, potřeba přátel, blízkých lidí (rodiny)...
U psychiatra - napíše léky, které pomohou odstranit nepříjemné pocity, které brání štěstí - strach, nervozita, úzkost, panika, nepřiměřený stres, a léky, které pomůžou organismu tvořit více serotoninu - "hormonu štěstí" - možná tomu nevěříte, ale štěstí i lásku způsobují chemické látky, které si organismus vyrábí sám podle toho, jak jej člověk stimuluje - pokud pozitivní stimulace chybí, člověk má problémy, neví si rady, mohou pomoct tabletky člověku vzchopit
se a lépe řešit problémy
ŠTĚSTÍ - jakožto vnitřní pocit spokojenosti (nemyslím štěstí jako náhodu - fortunu - výhru v loterii apod., to je jiný pojem)
Je to potřeba, kterou nemůžeš nikomu upírat, záleží, jestli způsob, jak potřeby štěstí dosahuje, je legální podle zákonů - pokud porušuješ zákony (státu), může tě stát potrestat.
Pokud porušuješ "zákony" nepsané, morální, může tě potrestat společnost nebo jednotlivec - opovržením, pomluvami nebo odplatou - pomstou až porušením zákonů státu (napadení, ublížení na zdraví nebo dokonce zabití, vražda - ze žárlivosti apod.)
|
|
| daggy33 |
|
(4.11.2011 22:42:04)
A co je teda podle tebe štěstí?
Že se právo na štěstí nedá vymáhat?
Na lampárně - ano, pokud tě muž bije, můžeš ho nechat vyhodit bytu - žalovat - pomůže ti to ke štěstí...
U psychologa - pomůže ti uvědomit si, co potřebuješ ke štěstí, co vlastně chceš, abys byla spokojenější, naplnila své potřeby - ke štěstí vede uspokojování vyšších potřeb - potřeba lásky, jistoty, bezpečí, sociální potřeby - kontakt s lidmi, potřeba přátel, blízkých lidí (rodiny)...
U psychiatra - napíše léky, které pomohou odstranit nepříjemné pocity, které brání štěstí - strach, nervozita, úzkost, panika, nepřiměřený stres, a léky, které pomůžou organismu tvořit více serotoninu - "hormonu štěstí" - možná tomu nevěříte, ale štěstí i lásku způsobují chemické látky, které si organismus vyrábí sám podle toho, jak jej člověk stimuluje - pokud pozitivní stimulace chybí, člověk má problémy, neví si rady, mohou pomoct tabletky člověku vzchopit
se a lépe řešit problémy
ŠTĚSTÍ - jakožto vnitřní pocit spokojenosti (nemyslím štěstí jako náhodu - fortunu - výhru v loterii apod., to je jiný pojem)
Je to potřeba, kterou nemůžeš nikomu upírat, záleží, jestli způsob, jak potřeby štěstí dosahuje, je legální podle zákonů - pokud porušuješ zákony (státu), může tě stát potrestat.
Pokud porušuješ "zákony" nepsané, morální, může tě potrestat společnost nebo jednotlivec - opovržením, pomluvami nebo odplatou - pomstou až porušením zákonů státu (napadení, ublížení na zdraví nebo dokonce zabití, vražda - ze žárlivosti apod.)
|
| daggy33 |
|
(5.11.2011 0:40:50)
Chci poopravit - špatně jsem se vyjádřila a doplňuji -
na lampárně si stěžovat možná můžeš - ale nikdo ti tam nepomůže -
když muž ženu zbije, a ona přestane být proto šťastná, mohou ji pomoct na policii - vykázat násilného muže z domu - atd. jsem psala předtím......
|
| Hanka | •
|
(5.11.2011 13:00:38)
Holka, máš to nějaké pomotané.
Když se žena obrátí na policii, protože ji muž bije, nepomůžou jí kvůli tomu, že dotyčný narušil její štěstí, ale kvůli tomu, že jí ublížil na zdraví.
A podobně by se dalo psát i u jiných věcí, které jsi vypisovala v dlouhém příspěvku o kousek blíž.
Ale z toho duchu, v jakém je to psáno, mám dojem, že je zhola zbytečné s tebou na tohle téma diskutovat, protože se míjíme v základním náhledu na život.
|
| *Niki* |
|
(5.11.2011 14:32:18)
Ale jinak pěkný rozbor. Mužský vzor. Něco jako Sovětský svaz, náš vzor, na věčné časy. Pěkné
|
| Čarodějka... | 
|
(5.11.2011 19:05:04)
Daggy,
úplně vidím sebe, jak jsem sem před lety chodila a takhle zde "bojovala" a hájila sebe, svého ŽM a dohadovala se s kupou holek...
Je fakt, že po čase se to "nějak zvrtlo" a z většiny těch odpůrkyň mám dodnes kamarádky a dodnes se stýkáme, jak teda na jiné diskusi na Rodince, tak v reálu...
A ta, co mě nesnášela nejvíc, je dnes moje nejlepší kamarádka a i jsem jí před lety byla za svědka na svatbě...
No, ale po čase jsem si říkala, jetli mi to stojí za to se zde stále obhajovat a dohadovat...
Nikdy jsem nepochopila, proč sem nechodí jen ty, které milují ženatého chlápka, ale proč se tu srocují opuštěné manželky či podváděné ženy, aby se mohly do milenek nasírat
Koukám, že se nic nezměnilo, stále stejný....
|
| *Niki* |
|
(5.11.2011 20:37:29)
Čarodko, na diskuse o kojení chodí i ty krmící děti UM, a sem i manželky
Stane se. taky jsem byla MŽM, tak snad se můžu vyjádřit a říct svých pár mouder
|
|
| Pawlla |
|
(6.11.2011 5:41:40)
Protože je to veřejná diskuse?
|
|
| *Šárka* | 
|
(6.11.2011 11:17:52)
Čarodějko..,
už jsem ti to sem psala.. Ty opuštěné a smutné manželky sem chodí třeba proto, aby pochopily - pochopily ty druhé, pochopily to, co jejich manžely na nich láká. Co měly, mohly (mají, musí) udělat jinak, na co se vykašlat (pravidelně nadskakuji při radách - zajdi si k holiči - ano, podváděné jsou výhradně šmudly a cuchty) a třeba i jak najít ten správný bod, kdy to vzdát.
Takhle to před mnoha lety moc pomohlo mně (ještě jsi tu nebývala). A také mne to připravilo na situace, kdy jsem se nečekaně i já později dostala na druhý břeh a stala se mžm.
Dokonce jednu ze svých dobrých kamarádek jsem našla tady. Tehdy ona za milenky a já za zoufalky. Po devíti letech je to všechno dávno jinak .
Fakt nevím, proč si musíš čas od času takhle rýpnout.
Mmchd, pokud se tě snažím chápat, tak mě spíš napadá, proč sem chodí ty spokojené a šťastně vdané (ty, co si to na rozdíl od jiných dobře udělaly a tak to dobré mají  ).
Nicméně - chápu i to. Nikdy nevíš.. a je lepší být připravený.
|
|
|
|
| daggy33 |
|
(5.11.2011 21:22:24)
Já to ale pomotané nemám - vše souvisí se vším - žena může být šťastná určité chvíle se svým partnerem, mohou si rozumět, jenže pak se chlap opije nebo mívá blbou náladu, chorobnou žárlivost a ublíží ženě na duši (nadávky, urážky) nebo nakonec i na těle - střídá se pocit štěstí s pocitem neštěstí jak na horské dráze.
Píšu o tom, co jsem prožila já i má kámoška... my jsme se toho ničitele štěstí zbavily - jiná kámoška se k tomu nerozhodla, i když ji manžel napadl, občas se opíjí, dělá scény a rozbíjí věci - ona ho ještě slepě miluje kvůli těm šťastným chvilkám, kdy je jim spolu dobře 
No a jinak se říká: "Každý svého štěstí strůjcem" nebo "Jaký si to uděláš, takový to máš..."
Já si to zařídím tak, jak to bude vyhovovat mně.
Díky všem za dobře míněné rady a názory... napíšu zas někdy, jestli se něco bude dít.
|
| daggy33 |
|
(5.11.2011 21:36:03)
Jen jak to souvisí s tématem ŽM - asi tak, že u něj může žena nalézt útěchu a pochopení, aniž by se bála, že jí vstoupí do domácnosti další "tyran". Takový nezávazný vztah trvalejšího rázu má něco do sebe pro některé ženy, co zažily hodně zklamání... může vyhovovat více než vážný vztah, kde se plánuje třeba po roce chození sestěhování.
Já už jeden problém vyřešila - rozešla jsem se po roce s přítelem, kterého jsem nemilovala...
Druhý problém - s tím, že jsem sama - samoživitelka jsem téměř vyřešila - nastoupila jsem do práce - jen tam vydržet...
Třetí problém - potřebu partnerské lásky a sexu  - mám vyřešeno částěčně.
Shrnutí: možná za nějakou dobu žádný problém mít nebudu - doufám
|
| *Niki* |
|
(5.11.2011 21:39:20)
Daggy, píšeš o kamarádce "ona ho ještě slepě miluje kvůli těm šťastným chvilkám, kdy je jim spolu dobře".
Mě to přijde u tebe stejné... a o tom jsem asi psala.
Nemáš asi ten patřičný náhled, to je ale pochopitelné, u jiných jde cokoliv vidět lépe, než u nás.
|
| daggy33 |
|
(6.11.2011 12:18:00)
Jenže velký rozdíl je v tom, že manžel kamarádku napadl, přesto s ním ještě zůstává kvůli "šťastným chvilkám" a na mě je milenec vždy hodný, naslouchá, chápe a že není nikdy agresivní na svou rodinu nebo okolí jsem si jistá, protože je všechny tak trochu znám a jejich známé taky - i když s nimi zrovna nejsem nejlepší kamarádka - jen známá...
Ano, když jsem s ním, tak si užívám šťastné chvilky... to je pravda a co je na tom špatného? On mi řekl, že cítí, že doma už spolu moc nekomunikují ani se ženou ani s dětmi - puberťáky - mají jiné zájmy a nemají si o čem povídat - prý cítí, že se mu rodina rozpadá - sama o sobě (ne kvůli mně) za poslední rok jsme se viděli jen třikrát, čtyřikrát, přesto je to moc silné.
Dokonce mi už řekl, sice v lehké ironii, že si zítra sbalí věci a nastěhuje se ke mně, protože mu je se mnou tak dobře...
ale já vím, že ještě není ten pravý čas - mám určité důvody - musím si sama dokázat, že zvládnu děti i práci sama (s pomocí rodičů), abych nebyla na žádném chlapovi závislá - dávám tomu tak dva, tři roky... třeba pak budem spolu a bude nám dobře... vy si můžete myslet, že jsem naivní, ale vy ho neznáte tak jak já...
jen ho hážete do jednoho pytle se všemi ženáči
nemůžete vědět, jak to dopadne, není na to 100% vzor jak na rovnici, někomu to možná vyjde, někomu ne, ale jestli máte věšteckou kouli, tak klidně napište, jak mi to dopadne...
|
| *Niki* |
|
(6.11.2011 12:29:39)
Daggy, ale on za tebou možná půjde, já si nemyslím, že nutně zůstaneš opuštěná... mě z toho jímá jen mírná úzkost, když vidím, jak muži investují do milenek - čas, pochopení, city - a pak se strašně diví, že jim to doma moc nefunguje... a to pak povídají milenkám a ty pro ně mají pochopení, oni se tam cítí dobře, a roztáčí se spirála, ve které muži jen berou a ženy jen dávají... a nevidí a neslyší
Vidíte se 3x ročně! Jak jinak než dokonale by to mezi vámi mělo fungovat Kdybych já svého muže viděla tak "často", vsadím svá játra, že by ke konfliktu nikdy nedošlo
JInak nejsem ani zoufalka, ani milenka, svého času jsem byla na obou březích a celkem je to zajímavý studijní materiál.
Určitě nejsi jeho jediná milenka, dle oho, co píšeš, bych si to tak tipla. Lidi jsme různí a já respektuju, že ti to nevadí. Já preferuju monogamní vztah, oboustranně monogamní
|
|
| daggy33 |
|
(6.11.2011 12:37:11)
K tomu mi ještě řekl, (když jsem se ptala), že nemá už nikoho jiného než mě (jako na lásku - sex - milování, jak se tomu dá říct), on sám mě neuhání - nevolá mi - jen když jsme se před časem náhodou potkali, museli jsme se domlouvat, že se zas setkáme, ale aktivitu nechává na mě - i když on taky chce se mnou být, nechává mi volnost, neuhání mě - já nakonec nevydržím a zavolám ho mu a pozvu si ho...
Nemáme před sebou za ty roky - od začátku žádné tajnosti - řekl mi o svých mileneckých vztazích během manželství, a proč to dělal - já zas o svých vztazích a milencích - v tom jsme si moc podobní a rozumíme si...
on mi teď opět řekl, že jsem úplně jiná než ostatní - a já vím, že ano - povahou (jsem hodná, klidná, citlivá, flegmatička+sangvinička, jsem liberální, tolerantní)
Ani v sexu nemáme tabu, jeho žena se o sexu nikdy nechtěla bavit - se mnou se o něm baví a miluje se se mnou - i v tom jsem jiná, že v posteli vím, co chci a dokážu o tom mluvit narozdíl od jeho ženy, která to nejspíš bere jako rutinu nebo povinnost, jinak ona je tak trochu konzervativní, puntičkářka, všechno má přesně nalajnovaný, ona tak trochu nechápe moji pohodovost, a můj styl života (maňána, víte, co to znamená?) - zná mě od vidění, ale kamarádky nejsme.
Říkala jsem, že napíšu až po čase, a už se zase vykecácám...
|
| daggy33 |
|
(6.11.2011 12:38:40)
TEDA ON SE O SEXU SE MNOU BAVÍ A MILUJE SE SE MNOU... ne ona
|
|
| *Niki* |
|
(6.11.2011 13:20:38)
Daggy, jistěže jsi "jiná"... to je podstata hledání milenek, že jsou tak... jiné. Pro jiného muže by zas byla hvězda ta manželka, protože je zas "jiná" než jiná manželka
U sousedů je trávník zelenější, jak se říká
Taky jsem hodná, citlivá, tolerantní... to je úplně jedno. POdstata nevěry je v nevěrníkovi, i ten tvůj svou ženu podvádí dlouhodobě a s několika ženama, umí si to vysvětlit a našel někoho, kdo ho v tom podvádění chápe (to je fakt, že TOHLE pochopení by u manželky nenašel )... ten problém není v jeho ženě.
|
| daggy33 |
|
(6.11.2011 14:42:46)
Jasně, ona za to nemůže, že je, jaká je... Ona neví, kde dělá chyby, že jí manžel utíká za jinou... Ona je taky sama sebou... ale jiná...
Jenže já mám pocit, že on a já se k sobě povahově víc hodíme, když pominu tu chemii
On je pohodář, nepotřebuje vyžehlené košile , nevšimla jsem si , pověsit vyprané ponožky snad zvládnem oba a hodit je do pračky taky - jí vadí drobky na koberci, když se jí u televize - já je mám doma denně - mám malé děti - jíme často v obýváku u televize a uklízím podle potřeby, rozhodně ale ne denně - no a přesto i já jsem malinko puntičkářka - oblečení mám taky složené v úhledných komíncích - ale nemusím mít doma vše uklizené za každou cenu... prostě maňána... o tomhle jsme s ním spolu už mluvili - co se týče vaření, nejvíc mě to baví společně s partnerem - myslím, že by i to snad šlo...
|
| *Niki* |
|
(6.11.2011 18:29:14)
Daggy, konečně s tebou souhlasím, taky myslím, že vy dva se k sobě hodíte víc, a jestli je spravedlnost, nakonec spolu skončíte
Na místě jeho ženy bych se ho urychleně zbavila a vytřískala maximální alimenty.
|
| daggy33 |
|
(6.11.2011 18:48:25)
Jo, budem spolu sedět u televize a drobit na koberec, a nikdo nám nebude nadávat...
a budem spolu chodit na swingers párty, aby nám sex spolu zezevšedněl a mít tam sex spolu i s jinými  
|
| *Niki* |
|
(6.11.2011 18:52:32)
Daggy
|
|
| Grainne | 
|
(6.11.2011 19:02:16)
daggy, ale na to si ho nemusíš stěhovat rovnou domů, jediným přínosem bude větší množství drobků pod stolem.
|
| Grainne |
|
(6.11.2011 19:02:55)
Tedy alespoň já bych, když už, ty drobky přenechala jeho manželce.
|
| *Niki* |
|
(6.11.2011 19:18:26)
V tomto konkrétním případě bych snad možná poslala pána i s drobky k Daggy
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(6.11.2011 13:28:25)
daggy, no jestli ti to pochopení zůstane i při společném soužití.........to víš, on bude potřebovat hromadu pochopení, zatímco ty budeš prát fusekle a skládat košile do komínků.
Zvlášť, jestli je jeho manželka puntičkářka, bude mít s čím srovnávat.
Sex je.........no sex, prima věc, ale teplou věčeři a čistou košili nenahradí. To se ovšem neříká nahlas a zaručeně nejlepší je mít obojí.
|
|
| CPO |
|
(7.11.2011 8:53:20)
"on mi teď opět řekl, že jsem úplně jiná než ostatní - a já vím, že ano"
No jasně. Ale I KDYBY - odchází se po čase vždycky za 1) ještě jinější (nejčastěji z tvého pohledu objektivně nesrovnatelně HORŠÍ - starší, o sebe nepečující a netolerantní!!! 2) ve většině případů zpět k manželce (sebejinější jinost unaví po čase natolik, že náhle není nic lákavějšího než stará známá rutina, kde se navíc člověk nemusí VUBEC snažit, protože tam se naopak snažej, aby zůstal, ONI!!!) a k NOVÉ milence (aby se ta rutina dala přežít).
A nejvíc zraní, když přesně kvůli tomu, kvůli čemu tehdy odešel od ní (např. málo sexu) se k ní později vrací (se slovy "vlastně sex nemám rád"). Žere tě to hlavně proto, že ty ses tolik snažila vymýšlet a udržet pestrý sex, aby teda zůstal s tebou...
|
|
|
| leli |
|
(6.11.2011 18:50:51)
Daggy, tak z té frekvence vašich setkání a ještě pokud je vyvoláváš většinou ty, celkem nerozumím tomu, na základě čeho plánuješ společnou budoucnost. I to co ti řekl o jeho milenkách je pravděpodobně informace, že to tak má a na manželství netouží nic měnit. Jsi ještě mladá, tak snad těch let, které můžeš čekáním na něj promarnit, nebudeš do budoucna litovat.
|
| daggy33 |
|
(6.11.2011 19:18:44)
Viděli jsme se 3x ročně (jen náhodou), protože jsem měla jiný vztah - ten jsem ale ukončila v září, brzy po založení mé diskuse.
Vyprávěl mi o milenkách, které měl předemnou, které měl za dobu trvání manželství. celkem úsměvné historky
Měli jsme za ty roky období, kdy jsme se scházeli co týden nebo čtrnáct dní... pak ale jsme tak nějak přestali, protože nezavolal sám - prý mi chtěl dát šanci, ať si najdu někoho volného a já to taky několikrát zkoušela... toto se opakovalo několikrát...
Od té doby, co jsme spolu začali, se mi přiznal k jednomu úletu - v době, kdy jsme se spolu nevídali - poprvé jsem zjistila, že mě to mrzí, že trochu žárlím, ale zároveň si vážím jeho upřímnosti -
on zas ví hodně o mých vztazích i úletech během doby, co se známe a toleroval to, chápal to -
sám mi říkal kdysi, že s ním nemusím ztrácet čas, když nechci - přesto nás to k sobě magicky vždy přitahuje - cítíme to tak oba - řekli jsme si to nedávno
posledně mi řekl, že už se domů po práci netěší a že by chtěl být se mnou
|
| Inaaa | 
|
(6.11.2011 22:29:50)
To jsou stále stejné scénáře.
A tady ženatý muž, pro kterého je normální mít milenky, setkání nevyvolává, ale nebrání se.
Kolika jiným ženám se takto nebrání?
Zdá se, že je to typ, kterého dostane do postele každá druhá, pokud bude chtít.
|
| Grainne |
|
(6.11.2011 23:03:13)
Do postele jo, ale obvykle si velmi váží koberců bez drobků.
|
|
|
| Líza |
|
(7.11.2011 8:10:24)
Magicky přitahuje. No tak to je fakt vážný.
|
|
| Bosorka2 |
|
(7.11.2011 9:41:21)
Daggy33:
...Je mezi námi magická přitažlivost...
...Viděli jsme se třikrát ročně...
...On schůzky nevyvolává a neozývá se, to já mu vždycky zavolám...
...JEDNOU řekl, že by se ke mě přistěhoval, že je mu se mnou dobře....
Holka, to že chlap cítí k ženské magickou přitažlivost vypadá fakt dost jinak.
Tohle je klasický ŽM, který o tebe nějak zvlášť nestojí, jen si s tebou třikrát za rok!!! zpestří manželský stereotyp, který mu v zásadě vyhovuje. A současně si dokazuje, že on je ve svém věku pořád ještě v kurzu...
A kritika manželky - nebaví se o sexu- no jasně, po 20 letech co jsou spolu se o sexu bavit nepotřebují, všechno vědí. Druhá nejhorší vlastnost NE nechá drobky na koberci- to už je fakt směšné. Každý chlap si radši vybere pořádnou ženskou, než ženskou, místo které by musel uklízet on, protože ona by měla ten práh tolerance k bordelu daleko výš
|
| *Niki* |
|
(7.11.2011 13:50:15)
Taky si myslím, že magická přitažlivost vypadá jinak, než se nechat ukecat na sex a pěkné povídání 3x ročně a kompatibilita jinak, než že nám nevadí drobky v koberci v cizím bytě
|
|
| daggy33 |
|
(12.11.2011 19:08:56)
To snad musím cítit já, jestli je to magická přitažlivost... To vy po netu podle mého vyprávění nepoznáte - a myslím, že na frekvenci setkání to nezáleží... ale na tom, jak je nám spolu dobře - to musíme poznat my...
|
| Líza |
|
(13.11.2011 7:21:42)
No, řekněme že z těch hysteriformních formulací je celkem jasné, jak to je ;) i z netu.
|
| daggy33 |
|
(17.11.2011 1:16:55)
Hysteriformní - promiň, ale to má jako znamenat co? Já tu jen vyjadřuju své pocity, které rozhodně nejsou hysterické.
Beru realitu, jaká je, prostě co má přijít, to přijde... Jestli naivně věřím v jeho lásku i přátelství a vyhovuje mi to, tak mě nemusí proto nikdo urážet nebo se mi posmívat , prostě jinak nemůžu, cítím to tak...
|
| Líza |
|
(17.11.2011 8:08:22)
To je prosté konstatování... pokud je ti teda víc než třináct.
|
|
|
|
|
|
| Aiša+4 | 
|
(7.11.2011 16:31:02)
  to jako myslíš vážně neo si děláš pr*el? ty mě bavíš
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 13:33:41)
Elviro: "Nemám pocit, že by jedno či druhé něco změnilo na tom podstatném, co mezi námi bylo (a zůstalo)."
Jo, to je asi přesné vystižení toho, jak to cítím-
že to, co je mezi mnou a nějakým chlápkem, není závislé na tom, co je mezi mnou a kupou dalších lidí, které znám-
a mezi jím- a kupou dalších lidí, které zná on.
Adelaide: hele, ale já rozhodně netvrdím, že by se někdo měl lámat do toho, jak to mám já,
nebo že by někdo měl být nevěrný, protože jinak nebude "in", nebo si "neužije života"!.
Pro mě jen ta sexuální věrnost nějak není moc podstatná....
Jo, taky jsem zažila, že mi někdo byl nevěrný.
První reakce byl krátkodobý šok. Pak jsem si uvědomila, že to, co mi na tom vadí nejvíc, je moje uražená ješitnost
Zkusila jsem se oprostit od ješitnosti -
takže krátkodobě mě cokoli samozřejmě urazí stejně jako každou jinou
ale v hloubi duše vím, že tohle není podstatné
A pak jsem svoje existenční jistoty, které jsem měla na sobě postavené z větší části už od začátku,
postavila sama na sebe úplně.
Neodečítám svou hodnotu od toho, jak chlap, se kterým mám vztah, chodí oblékaný, s kým spí nebo nespí, co dělá....
pokud nedělá něco, co mi vadí-
a ani pak to nesníží mou vlastní hodnotu, ale spíš hodnotu vztahu mezi námi-
pokud toho ani po důrazném zavrčení nenechá
|
| CPO |
|
(4.11.2011 13:37:41)
"ale v hloubi duše vím, že tohle není podstatné"
Myslím, že naopak vůbec není podstatné, jestli se ten člověk s někým VYSPAL, ale že svému blízkému člověku nemůžu VĚŘIT, že JÁ mu nestojím za to, aby přemýšlel, jak MNĚ bude, až to zjistím,...a podobné věci.
Proboha, CO je podstatnější než to, aby když teda už něco děláme (navážeme monogamní vztah ve smyslu, že OBA se na tom dohodneme, že bude monogamní), tak abychom to dělali POŘÁDNĚ?
Na čem jiném by proboha mělo záležet, než jestli žijeme tak, abychom se jednou mohli ohlédnout a s čistým štítem svoje svědomí ukázat třeba taky svým dětem...
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 14:02:46)
Breb: "není podstatné, jestli se ten člověk s někým VYSPAL, ale že svému blízkému člověku nemůžu VĚŘIT, že JÁ mu nestojím za to, aby přemýšlel, jak MNĚ bude, až to zjistím,...a podobné věci."
No, já asi nejsem žárlivá, takže pro mě jsou podstatnější než vyspal/nevyspal ty "podobné věci"-
čili to, jak v reálu funguje ve vztahu ke mě-
jestli mě poslouchá, slyší co mu říkám- a reaguje na to,
jestli se snaží aby to, co podnikáme spolu, vyhovovalo oběma,
jestli zkouší mě citově vydírat, nebo zneužívat,
(jo, jsem asi ten typ "co oči nevidí, srdce nebolí")
takže mě by chlap asi daleko víc naštval tím, že by byl slibotechna, která sliby neplní-
než to, že by spal s nějakou jinou.
"CO je podstatnější než to, aby když teda už něco děláme (navážeme monogamní vztah ve smyslu, že OBA se na tom dohodneme, že bude monogamní)"
Víš co je legrační?
že já jsem se u žádného vztahu ve skutečnosti s nikým nedohadovala, že to bude vztah monogamní.
Prostě se to mlčky "předpokládalo". Možná?
|
| Hanka | •
|
(4.11.2011 19:52:14)
Bosorko,
Víš co je legrační?
že já jsem se u žádného vztahu ve skutečnosti s nikým nedohadovala, že to bude vztah monogamní.
Prostě se to mlčky "předpokládalo". Možná?
Bosorko a IMHO se to mlčky předpokládalo správně, protože v tomto časoprostorovém bodě - ČR 2011 - je to normou ve smyslu "nejběžnější".
Kdyby ses nechala sbalit na příjemný sex, taky by sis nemusela dohadovat, že to nebude BDSM - ačkoliv na tom není nic špatného. Dohodnout si musíš výjimku, ne běžný stav.
Jsem přesvědčená o tom, že těch, co mají (obzvlášť v okamžiku vstupu do manželství a zakládání rodiny) zájem o monogamní vztah je dostatečná většina, aby nebylo nijak nezbytné to apriori uvádět.
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(4.11.2011 14:39:53)
Bosorko,
"že to, co je mezi mnou a nějakým chlápkem, není závislé na tom, co je mezi mnou a kupou dalších lidí, které znám-
a mezi jím- a kupou dalších lidí, které zná on"
Protože jsi z podstaty polygamní. Ale to někomu jako ty těžko vysvětlím
Ad ta nevěra. To má dvě roviny, ješitnost to raní vždycky, každý by chtěl být pro toho druhého jediný a nepostradatelný (a to myslím že i "založením polygamní"). Druhá věc je, že pokud by mi byl manžel nevěrný, byla abyhc raněná, neštťastná a taky hodně rozlobená. Protože to není jen o nás dvou, jsme rodina a to že on s touhle rodinou jejími zájmy, lehkomyslně hazarduje by mě fakt štvalo. To je to JINÉ.
Sama to ostatně píšeš. "Neodečítám svou hodnotu od toho, jak chlap, se kterým mám vztah, chodí oblékaný, s kým spí nebo nespí, co dělá....
pokud nedělá něco, co mi vadí-
a ani pak to nesníží mou vlastní hodnotu, ale spíš hodnotu vztahu mezi námi".
Já (my oba) svoje existenční jistoty stavím na té rodině. Jinak by to ostatně ani nešlo.
|
|
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 13:35:15)
Vcelku nemám nic proti polygamii, ale to platí pro případy, kdy jsou všicni zúčastnění srozuměni se stavem věci, což ovšem manželky obvykle nebývají, ba některé si dokonce dovolí trpět.
Takže lovit v cizích vodách obvykle znamená působit utrpení jinému, pokud tedy nedokážete být dost decentní a dokonale za sebou zametat stopy. Právo na štěstí končí tam, kde začínají práva jiného.
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 13:40:03)
Grainne, to bohužel většina neumí, zametat stopy
Bosorko, víš co... v podstatě to mám jako ty. Moje hodnota rozhodně není založena na tom, co dělá nebo nedělá někdo jiný. Mě se to taky dost dotklo ega . Ale na tom, co JÁ akceptuju a co ne, co je skutečně pro mě dobré a co je jen racionalizace, na tom ano...
|
| CPO |
|
(4.11.2011 13:43:03)
Zametání stop, mimochodem, je furt jenom zametání stop.
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 13:47:47)
Br., máš pravdu. Zametání stop je prostě jen... zametání stop. Lži. Ty mi docela dost vadí a nějak nemám v úmyslu to nijak relativizovat a říkat si, jak moje hodnota není závislá na tom, zda mi někdo lže či ne
No, vadí mi to, nechť si muži lžou těm, co jim to nevadí
Br., a ano. Dělat to pořádně. I tu monogamii.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 13:51:46)
Moje hodnota je samozřejmě furt stejná - nicméně ten vztah pro mě jaksi tu hodnotu ztrácí...
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 13:56:59)
Toť otázka, vztah se může vyvíjet přes různé peripetie.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 13:51:28)
Br, no pokud jde o nějaké náhlé použití v pominutí hormonů, jde jen o to zametení stop ze slušnosti.
Nicméně docela dost by mě naštvalo nabádání od jakési ženštiny, abych byla hrdá a uvolnila jí místo, což je právě to nezametení stop.
proč bych to asi tak měla dělat? Moje hodnota se sice neodvíjí od toho, jestli je mi někdo věrný, nebo ne, ale rozhodně neopouštím pozice bez boje, klidně jen z principu, ale většinou jde o víc - o děti, o majetky, širší rodinné vztahy atd.
No a její ukkřičené výzvy o právu na štěstí by mě tedy nedojaly zcela určitě.
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 13:57:58)
Grainne, přesně tak. Jako buduju si to tu skoro deset let, takže něčí "právo na štěstí" a "buď HRDÁ a opusť toho mého/tvého muže" mě fakt nedojme
Jako kdyby ´dotyčný muž nestál za nic, tak se ho zbavím pro své štěstí, nikoliv pro štěstí cizí paní...
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 14:03:26)
Asi tak nějak, spíš mi ta obhajoba a urputné snahy milenek přijdou poněkud směšné, nejde jim o "všší cíle", ale klofnout živitele, případně dárce spermatu jen pro sebe, pokud možno prověřeného a vychovaného.
Jenom to potom nezní tak vnešeně, jako "právo na štěstí", "hrdost" a podobné výkřiky do tmy.
Na to bych vážně neskočila
|
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 14:05:53)
Niki: "něčí "právo na štěstí" a "buď HRDÁ a opusť toho mého/tvého muže" mě fakt nedojme"
Takže na jednu stranu, aby to byly rovné podmínky, tak by manželka měla vědět, že je v polygamním vztahu (trojúhelníku)
aby se mohla rozhodnout, jestli v něm být chce-
ovšem na druhou stranu je veeelká drzost, jí o tom informovat
Jako že jo, o milenkách co volají manželkám "mě ten váš miluje víc" si fakt myslím, že jsou trubky
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 14:11:29)
Bosorko, ideálně by měla být informována předem a jestliže to zamítne - tak nic, pochopitelně.
Pokud není informována a to ani nepřímo zanecháváním stop, ať už jsou to SMSky, maily a jiné důkazy, těžko bude trpět. Ty stopy jsou totiž obvykle míněny jako vzkazy s cílem toho muže ulovit a odlákat od rodiny.
Pokud už si to s někým neškodně rozdávám, nemám potřebu do toho tahat citové investice a už vůbec ne je za sebou zanechávat v písemné a jiné podobě.
Takže sex někde bokem, budiž, ale tahle propracovaná strategie je už o něčem úplně jiném.
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 14:14:59)
No a přesvědčovat okolí a celou společnost o tom, že být milenkou ženatého muže není nic špatného je taky jen zbytečná obhajoba, pokud dokonale zametám stopy, těžko mě někdo bude odsuzovat.
Pokud to na sebe ovšem vykřičím do celého světa, pak se nelze divit, že to někdo odsoudí. Obvykle manželka, není koneckonců divu, tím se ničí nejen vztah, ale způsob života celé rodiny.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 14:20:31)
Že můj ex odcházel za zelenějším trávníkem se slovy "Každý (míněno "on", protože já jsem se v tu chvíli teda š´tastná rozhodně necítila) má právo na své štěstí!", to mě u chlapa zas tak nepřekvapilo.
Ale že ta ŽENSKÁ, která VĚDĚLA, že odchází od ženský, která ho milovala a od děcka, které nebylo sice jeho, ale milovalo ho taky...že ta ŽENSKÁ neřekla ani popel, to mi přišlo fakt solidně charakterizující naši "fast foodovou" dobu...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| leli |
|
(4.11.2011 14:07:38)
Jen jsem asi svým založením polygamní typ a tu relativizaci v tomhle konkrétním případě mám vrozenou (získanou určitě ne, oba moji rodiče jsou striktně monogamní
Bosorko a není to spíš tím, že máš momentálně monogamní vztah s polygamním mužem a sama si okecáváš jak je to OK ?
To co tu píšeš je jen sofistikované vyjádření toho, proč máš podle tebe nárok na bezohlednost. Jasně, že můžeš ublížit jiné ženě jen prostřednictvím jejího muže, který se svobodně rozhoduje, ale podmínky k tomu vytváříš i ty sama.
"Já to prostě nepovažuju za krádež ani za vraždu ani za nic podobného- protože já bych klidně mohla být 2-3 manželka, kdyby ten manžel stál za to "
Celkem pokrytecké řeči někoho, komu není co ukrást, navíc bych řekla, že zrada bolí kolikrát víc než těžké ublížení na těle, ale to se o psychické bolesti asi ví dávno.
|
| Bosorka2 |
|
(4.11.2011 14:21:32)
Leli:
Bosorák není můj jediný vztah za celý život,
a není to pro mě partnerský vztah- takže být manželkou by bylo něco dost jiného
Ale nemyslím si, že by tohle šlo pochopit, když je někdo žárlivý.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 14:30:42)
"Ale nemyslím si, že by tohle šlo pochopit, když je někdo žárlivý."
Tomu nerozumím. Pokud nechci dobrovolně sdílet muže, který se zcela dobrovolně rozhodl partnersky žít jen se mnou, a ode mě očekává totéž, s jinou ženou, znamená to, že se mnou není něco v nepořádku, a mám "majetnické sklony"?
|
| Líza |
|
(4.11.2011 15:29:36)
"Pokud nechci dobrovolně sdílet muže, který se zcela dobrovolně rozhodl partnersky žít jen se mnou, a ode mě očekává totéž, s jinou ženou, znamená to, že se mnou není něco v nepořádku, a mám "majetnické sklony"? "
Breb, no od doby, co čtu na Rodině různý diskuse typu MŽM, mám dojem, že se mi to tu někdo neustále snaží podsouvat.
Vzpomněla jsem si na jednu kampaň kdysi... trochu ji přeformuluju.
Normální je být si věrní. Nevěra není normální.
|
| CPO |
|
(4.11.2011 15:31:44)
Děkuji ti náčelníku, že ses mě zastal
|
| Líza |
|
(4.11.2011 15:33:13)
Kdykoliv ;)
|
| CPO |
|
(4.11.2011 15:39:07)
Stačí jen tehdy, když se schyluje k jezení psů...
|
|
|
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 15:40:38)
Já se k majetnickým sklonům v tomto pojetí klidně hlásím, dokonce na tom ani nevidím nic špatného a rozhodně nevycouvám z pozic jen proto, aby si o mně někdo nemyslel, že mám majetnické sklony, nebo jsem dokonce žárlivá.
|
| *Niki* |
|
(4.11.2011 17:03:07)
Hlásím se též do "středověku". Monogamie a jiné předpotopní hodnoty.
Bosi, píšeš o porušení slibu, "slibotechna" - to že by ti vadilo. Víš, možná proto to ty podvedené ženy zasáhne - že jejich muž porušil SLIB. Spoustě z nich to manžel slíbil, slib věrnosti se na některých místech (jmenovitě kostel) stále říká
|
| Líza |
|
(4.11.2011 17:04:26)
No a když k tomu doplním to, co zdejší MŽM furt opakujou jako kolovrátek "ale já nic neslibovala, to on".
Účast na špatnosti je sama o sobě také špatností.
|
| Inaaa |
|
(4.11.2011 23:20:48)
Účast na špatnosti je sama o sobě také špatností.
Něco ve smyslu - i ten, kdo zloději drží žebřík je zloděj?
Naštěstí nemiluju žádného ŽM, ale dělit se o něj s dalšíma, a navíc o tom nevědět, o to bych nestála ani náhodou.
Další blbej aspekt je ten, že takovej chlap většinou spís jak s manželkou, tak s milenkou, možná i nějakejma dalšíma, což taky není nic zajímavého si to představit a jistě jsou tací co jim nějakej kondom nic neříká.
Pamatuju svého času, jak se kamarádky, "díky" svým chlapům koupaly v hypermanganu apod.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(4.11.2011 14:42:06)
Já nechápu, proč by to vůbec někdo měl pochopit???
|
|
| leli |
|
(4.11.2011 18:02:50)
"Ale nemyslím si, že by tohle šlo pochopit, když je někdo žárlivý."
Bosorko, a když je někdo pokrytec, chápe se to lépe?
Pro podvádějící je většinou typické, že od svého partnera velmi těžko snáší stejné chování a i to je důvod to tajit, nemají chuť poskytnout mu stejnou "svobodu", takže pochybuju, že žárlivost je výsadou podváděných.
Navíc si myslím, že zdravá míra žárlení je s láskou taky spojená a často nastupuje až když vypluje něco na povrch, do té doby někteří prostě usuzují podle sebe.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| leli |
|
(2.11.2011 18:17:02)
Řekla bych, že tohle je typický pohled milenky . Daggy to tu psala, přece má nárok na svůj kousek štěstí. Dokud se to neprovalí tak přece ani nikdo nikomu neubližuje, vše je jak má být ...
Nevím jak je možné, že to podvádění partneři a partnerky nechápou a sobecky se pak hroutí .
|
|
|
| daggy33 |
|
(5.11.2011 0:17:25)
Původně mě to tak napadlo , ale podle politiky mám do důchodu jít až asi za třicet let , tak to bych se asi upracovala anebo bych se nechala živit z milencova vysokého důchodu?
Toho šťastného důchodu se možná nedožijem...
|
|
|
|
|
| daggy33 |
|
(5.11.2011 0:05:15)
Markéto,
proč nudný steroetypní život?
Fusekle si do špíny hodí, budou-li smrdět, sám - pokud ne, udělám to třeba já...
Kapající kohoutek - spraví on nebo zavolám opraváře (hodinového manžela)
Složenky? Jaká blbost! Každý máme (budeme mít svůj účet) a na něm své trvalé příkazy...
Ježdění k rodičům? Já si ke svým zajdu, kdy chci - třeba v týdnu na odpoledne, on se mnou půjde taky, kdy bude chtít...
není na to potřeba ztratit společný víkend... budem spolu jezdit na výlety nebo čumět na TV, snad se dohodnem..., když ne, uděláme si každý svůj program...
Já za jeho máti asi chodit nebudu...
Dítě ze školky vyzvedne babička - my budem v práci...
Kde vzít peníze na opravu pračky - no přece z účtu, odkud jinde - nebudem socky doufám
"Jakmile by sis vzala svýho ženáče, nestálo by to zase za nic.
Myslím, že už jsi dost stará a zkušená, abys tohle věděla."
- nejsem puntičkářka až taková, aby mi vadily kraviny... kromě koleček od hrnku na dřevěném nábytku...
Nikdy jsem ho nenutila odejít od rodiny - vím, že je dobrý otec a pro jeho děti bude lépe, když bude s nimi doma... dokud trochu nedospějí - jsou to trochu kvítka a potřebují vzor
Sama mám své děti a tátu jim neupírám, i když s námi nebydlí...
|
| leli |
|
(5.11.2011 12:01:20)
"Nikdy jsem ho nenutila odejít od rodiny - vím, že je dobrý otec a pro jeho děti bude lépe, když bude s nimi doma... dokud trochu nedospějí - jsou to trochu kvítka a potřebují vzor"
Tak to mají jeho manželka a děti opravdu velké štěstí, že jim dovoluješ žít v úplné rodině a jejich otec je pro děti opravdovým vzorem slušného a férového chování.
Ještě by mě zajímalo, kolik mají času na trochu toho svého štěstí, jaký časový údaj se skrývá za pojmem "dokud trochu nedospějí".
Ironie jasně, ale to se fakt nedá ...
|
|
| Maťa. | 
|
(5.11.2011 19:02:30)
Daggy, najlepšie na tom je, aké to je všetko krátkodobé... Ani Tvoje predstavy nevydržia večne. Čas utečie rýchlo, deti vyrastú, odídu a Ty nakoniec možno zistíš, že si osamelá, čakajúca len na to, kedy si Tvoj ženáč urobí na Teba chvilku.
Moja kolegyňa (a veľmi dobrá dá sa povedať až kamoška) má vzťah so ženáčom už 10 rokov. Ten vývoj pozorujem od začiatku a ona vie veľmi dobre moj názor na to. Skončila blbo a je mi jej ľúto, ale každý svojho štěstí strůjcem. Tiež ho "miluje" a nevie sa zamilovať inde.
Jej ženáč po rokoch upustil aj od spoločných aktivít typu spoločnosť, koníčky...deti jej vyrástli a majú svoje rodiny...ona v práci a potom sama doma ...čakajúca, kedy si ženáč k nej príde vyjesť lednici a prípadne zaš.... (prvé roky to takto nerobil podotýkam!). Nie je jeho jediná, strieda to v posteli dle chuti. A manželka doma zabezpečuje servis...
Jediný, kto je z nich spokojný je ten sobec.
|
| daggy33 |
|
(22.9.2013 20:43:08)
Píšu téměř po 2 letech.
Teď už se potkáváme málokdy. Ale když se potkáme, je tam stále magická přitažlivost a touha něco spolu podniknout. Jenže nic víc z toho nikdy nebylo, nanejvýš určité období častějšího scházení se. Jeho rodina ho potřebuje a já nikdy nenaléhala, musel by chtít sám je opustit. Když jsem se snažila usilovně někoho nového najít, nikdy pak nový vztah nefungoval déle než půl roku, rok. Nikdo nebyl jako on.
Tak jsem se vykašlala na vážné vztahy a mám více kamarádů, milenců a nevážu se. Když se zamiluju, tak to není ten pravý (nechce vážný vztah, není to vzájemné, narazíme na zásadní povahové rozpory) a obrečím to a smířím se.
I když, možná mám teď naději, potkala jsem zas někoho nového, který by mě chtěl se vším všudy. Pracuje však v cizině.
Je to výzva. No třeba to tentokrát vyjde.
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)